中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你内心的痛苦和撕裂感，“他人越认可，自己越痛苦”，这种矛盾的体验时时出现在你的生活中。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.找到痛苦的根源 如你文字所表述的，显“n”的父亲（自恋型人格）和冷淡疏离的母亲，在这样的家庭成长环境中，你的感受和需求可能不被看见，父母对你“有条件的接纳”，让你潜意识中将“他人的关注”与“严苛的审视和评价”划上等号。 以至于成年后，即便是他人给予你肯定与赞赏，也让你感觉到“被看见”＝被评判。 当他人对你的作品报以热情时，这份热情可能在你内心激起的不是喜悦，而是童年那种“被评判”的警觉。 你会觉得这份认可像极了小时候父母对你有条件的期待，而满足他们或别人期待的过程，就是重温被控制、被要求的痛苦。 创作不再是单纯的自我表达了，而是转化成了满足他人的任务，让你感觉是压力、是任务。 /:rose2.改变认知，重新认识自己 首先，试着将“接稿”和“发布作品”看作是“分享一个我眼中的世界/故事”，而不是“生产一个让所有人满意的商品”。 把他人的热情留言，理解为他们喜欢的是你分享的世界，而不是他们对你这个人有其他非分或苛刻的要求。 这样在创作时，不再是为了完成一项任务，而是出于兴趣爱好，做自己最享受的部分，不至于给自己带来压力或压迫感。 其次，你渴望通过创作表达自我，同时又渴望与他人建立联结，这是非常正常的需求。过去的环境让你无法安全地拥有它们，但现在你可以学习以更安全的方式满足它们。 慢慢的理解并接纳自己，就像卖掉了账户，不是愚蠢而是在当时那个痛苦节点上，你做出了保护自己的选择。用现在的眼光来看，恰恰是你的成长和改变。 虽然体验到了加倍的痛苦，但你的敏感让你能捕捉到常人忽略的细微之处，并创作出打动他人的作品，这是你的优势。 最后，必要时可借助专业心理咨询。平时可以保持一份觉察，观察自己的情绪反应，记录下那种不适感，并提醒自己“这只是一个人在表达他的感受，不是对我下达指令”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，感谢邀答，看完你的描述，感受到了你的困扰，抱抱你，希望你也可以感受到一些些温暖和理解。我自己在自我成长的过程中，其实也有你所提到的这种类似的移情体验，说实话，我觉得这也是最痛苦的时候，就是当我们把情感寄托放在某一个客体上，但是，这个客体却无法承接，通俗点讲就是我们期待从某个理想化的客体身上获得我们想要的所有的心理营养，而对方给不到的时候，同时我们自己又无法自给自足的时候，的确是非常纠结和痛苦的。所以，我非常理解你的感受，你现在所经历的这种纠结也是正常的。 那么，该怎么解决这个问题呢？ 结合我自己的成长经历，我想到的是： 1.要完成分离，并不是需要经过她的处理，而是需要回到我们自己，收回我们对她的理想化的投射，收回我们寄托在她身上的情感需求，主动在内在去结束这段关系。 从你的描述来看，好像一定要经过她来做这个分离，经过她的处理，我们才能够走出来，实际上，从我的经验来看，当我们把自己的情感寄托放在了一个人的身上，最后要实现这个分离，或者说真正能够实现分离，还是需要我们自己主动来做。 也就是要回到我们自己，一方面，我们要收回我们对她的理想化的投射，正是因为我们小时候缺失母爱，我们害怕被抛弃，于是我们在和她的咨访关系中无意识地将她投射为了一个理想化的母亲，但实际上，她只是一个普通人，并不是一种理想化的存在。我也曾有过这样的经历，曾经把很多理想化的期待投射到了我的一位咨询师朋友身上，后来，当我发现她也是普通人，也有很多局限性，无法满足我的所有需求的时候，我的理想化破灭了，但从心理学的角度来看，当我们对咨询师的理想化破碎的时候，恰恰是我们成长的时刻，就像我对我的咨询师朋友的理想化滤镜破碎了之后，我也更能够接纳自己的真实性了，也更能够接纳每个人作为人的局限了，反而心理韧性增强了，心里灵活度也增加了； 另一方面，我们之所以痛苦和纠结，是因为我们把太多的情感寄托放在了她的身上，觉得只有她能够给到自己，我们无法结束这段关系也是因为自己还没有找到其他的方式来获得这些情感寄托的满足。当你能够从其他的关系来满足自己的情感需求，也就不会对她有这么深的“依恋”了。那么，这些情感寄托具体是什么，就需要我们去觉察和识别了，比如，无条件的接纳、被认可、被理解、被尊重、被看见等等，其实，你的这些情感需求都是非常合理的，你也值得被这么对待，只是她已经不是那个能够给你提供这些需求满足的合适的人选了，我们需要去找到新的关系，新的客体，用目前对于你来说更合适的方式来补足这些心理需求。而如果一直与她纠缠，一方面她没有能力给到你想要的，这是她的局限，另一方面，我们也耽误了去遇见对的关系对的方法帮助自己更好地去重新养育自己。 在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，有提到，这个世界上所有的事情都遵循这样一个规律：开始、变化、结束。你和她的关系也是一样的，有开始，一直在变化发展，但没有一个结束的仪式，所以，总是在占据你的心理空间，消耗你的精力。我们不需要一定通过她才能结束这段关系，你需要自己主动结束，用一个正式的仪式结束，比如，你可以给这段关系，给她写一封信（不用寄出去），只是作为一个结束的仪式。在信里，你可以去表达出自己任何想表达的内容，最后可以这样收尾：感谢你陪伴了我一段时光，现在，我收回寄托在你身上的所有情感需求，我们的关系就此结束，我不需要再从你身上获得任何情感回应来作为对于我的自我价值的确认，祝福你越来越好，也祝福我自己越来越好，再见！ 2.可以从认知层面做一些调整，识别内在的限制性信念，打破旧的思维模式，建立新的建设性的信念，指引自己向前走。 你可以去探索一下关于这件事情的一些自己的内在的具体的想法和信念，我们可以通过想法的层面来帮助自己更多地认识和看见自己的卡点。比如，当你如此纠结这件事情的时候，你的脑海里的具体想法有哪些，你可以用纸笔一条一条记录下来。比如，有可能是：她和我的母亲一样抛弃了我，说明我真的很糟糕，不值得被爱，是没有价值的。（当然，具体以你自己的想法为准，我只是大概举个例子）。 你会发现，其实，在影响我们状态的更多的是这些内在的想法，而这些想法往往是负面的、消极的，甚至是自我攻击的。从心理学的角度来看，真正影响我们状态的不是事件本身，而是我们对于事件的看法或者说解释，而改变了我们自己的看法或解释，我们的心态就会变得不一样。所以，我们需要做的就是去调整自己的认知，看到想法只是想法，不代表事实，它们只是我们头脑的产物，而我们才是自己的大脑的主人，我们是可以选择自己的想法的，我们可以练习去选择积极的思想，经常做转念练习，这就能够很好地帮助我们改变心态。 比如，你可以调整你的信念为：虽然她和我的母亲一样，没有陪伴我到最后，也没有给到我想要的理解，让我再次体验到了被抛弃，但是，我相信我还是值得被爱的，我相信我就是有价值的，我也会遇到更合适的咨询师，遇到对的人，陪伴我成长，在我的世界里，一切都会越来越好~ 3.其实，你的价值并不是一定需要通过她才能够确定，看见自己想要透过她获得的是什么，进而发展出新的客体关系或者新的成长方式来不断帮助自己走向完整。 或许，受到移情的影响，你会觉得只有通过她的认可、看见、接纳，也只有在和她的关系里，你才能够继续修复曾经的创伤，但实际上并不是的，就像刚才说的，真正能够让我们获得疗愈的，是我们从她那里能够获得的心理营养，但是很显然，这些心理营养是她无法提供给你的，所以，也就无法获得你想要的疗愈，也可以说，她并不是和你匹配的咨询师。我们说，咨询要起到很好的效果，咨询师和来访者的匹配度、信任度占的比例很大，所以，我们需要找到更适合自己的咨询师，和自己匹配度更高的咨询师，在新的客体关系里去重新养育自己，当然，这的确是需要非常长的一段过程，请对自己有耐心哦~ 另外，除了寻求新的匹配的关系，我们还可以寻找其他的方式来帮助自己走向完整，我自己用的方法非常多，最终就是要帮助自己称为一个人格独立的人，而一个人格独立的人，一定是一个足够接纳自己、认可自己、关怀自己的人，我们寻找咨询师，也是希望通过和一位足够好的咨询师一起工作，去内化她对自己的态度，接纳自己、认可自己、关怀自己，对吧？这进一步说明你之前的咨询师也似乎无法给到你这些接纳、认可和关怀，你自然也无法内化这份对自己的友善的态度，所以说真的不是那么匹配或合适的。 而除了做咨询，还有那些方式可以帮助自己获得这些心理营养呢？我觉得可以通过这些方式：多阅读一些自我关怀、自我接纳、自我认同方面的书籍，比如《生命的重建》《自我关怀的力量》《认识自己，接纳自己》《自我肯定的奇迹》《恰如其分的孤独》等等；还可以多学习一些相关的课程，参与一些心理学的练习，比如一些冥想练习、书写练习，都可以帮助我们提升内在的价值感，实现内在的整合以及提升自我认同的程度；感兴趣的话，多参加一些同质性的团体，获得归属感的同时，也能够感受到关系的支持和滋养…… 我们需要明确的是，所有的方法都是途径和手段，最终要实现的是内在的合一与完整，而要实现内在的合一与完整，就是要在内在形成一个稳定的、恒常的客体，也就是最终自己可以称为自己的理想父母或者说最好的朋友，对自己始终友善，不离不弃。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 对于一段认真投入的初恋，遭遇背叛和对方的造谣贬低侮辱，都会让人难以接受。它会让人怀疑自己的感情付出是否值得，如果内化了对方的负面评价，会忍不住反复问自己“是不是自己真的有问题”。会让人对自己、对他人的人际关系产生深深的不信任感，感到不安全。 你全身心的投入价值，被对方当成情绪供养榨干，最终却要遭遇侮辱；间歇性强化的甜略交替，会让你形成类似成瘾性创伤性依恋，断联后会出现戒断反应，这也是很正常的情绪应激反应；背后的造谣让你感受到了“羞辱”，回避他人的眼光，影响了你的价值感，会让你回避社交。这些确实是由这段关系带来的，想要知道如何走出来，首先要了解发生了什么。 一、【重新确认事实】 从你的描述上看，遭遇对象情感背叛、被对方造谣贬低侮辱，是对方在众多选择中选择了做伤害你的事情，不是你的错。当你认清了对方之后，不论对方做什么，都可以选择把精力收回来，优先保护自己。你更应该庆幸，你是在恋爱期间看到了对方这一面，及时止损，在任何时候都是划算的。如果你还浪费自己的时间和精力在思考对方的想法、做法，才是你的得不偿失。 二、【接纳自己的情绪】 在发现这件事情后你也许会有多重情绪，痛苦、伤心、愤怒、恐惧等，对于你自己的感受来说，都是真实的。文中你并没有描述具体你的情绪，可以静下来感受一下，目前的状态里有哪些情绪，背后是哪些需求。要看到这些情绪都是正常的，因为这些感受是你自己的，尊重它，看到它。允许自己悲伤、社交“无感”，更要了解，这一切都是暂时的。这是这件事情必然的经历。只有先承认情绪，不去对抗，才有可能“精准调整”自己。 三、【重建安全感链接】 可以向信任、亲近的人寻求支持，筛选适合自己的社交关系，如果建立不来，有可能是关系不适合自己，而不是“自己不好”。从低压力的社交关系开始，逐渐建立自己对于人际关系的社交信心，恢复信任，而不是强迫自己一定要“开心”。可以通过个人兴趣爱好、朋友陪伴、写日记等具体的行动，让自己重新建立被压抑的自我。重新建立自我价值感。当掌握的范围逐渐增加的时候，安全感会慢慢建立起来。 这段关系也许正是一个认识“自己”和“他人”的机会，了解人本来就是多种多样的，而且人性就是复杂的。了解到自己是需要安全感的、情感充沛的人。可以对自我进行深入的剖析，吸取经验教训。如果想不清楚，也没有关系，毕竟后面的人生中还会遇见更多的人，把与每个人的相处，当成处理人际关系的“经验”，而不是一朝被蛇咬十年怕井绳的"枷锁”，相信你一定会在与各种各样的人的相处中，找到自己。加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19生理性别男，关于性别认同问题，我的梦意味着什么，我试着为你答疑解惑。 你说自己的困惑是不知道自己想当男生还是女生，这说明你本身对男性或女性性别认同，就有不确定性，你的困扰是希望确定但无法确定心理性别的冲突，就好像确定下来你是什么性别，你就好像有了方向感安全感和归属感，就不再迷茫。 这本质也是找自己，探索自我的过程，性別认同是自我认同的一方面，青春期的你还处于找自我认同感，这很正常。 你列举很多这样那样的证据证明，自己好像一会儿喜欢女性物品，觉得自己是女性认同，一会儿也是喜欢女性的，男性认同，等等。 其实性别并非一分为二，非男即女，除了男性，女性，还有双性别，流动性別，非二元性别，无性别等很多性别划分。 不要着急，相信自己会找到自己的性别认同的是什么，你自己认同的才是你自己的心理性别，别人说的标准都不算，青春期的你还在发展，性别认同以后也可能会再有变化，试着接纳当下的不确定感。 你说自己曾经穿女装应对压抑感，之前一直做梦梦中有恐惧，跟性器官有关，有性器官被拆下安不回去，也不完整还伴随丢失找不回来的恐惧，是否最近现实生活中存在有压力，所以才会总做这种压力感的梦境。 第二次的梦境比第一次让你感到更恐惧，你的下体被别人取下不是你自己主动取下，而且你一直找不到取回自己器官的方法，都是需要别人告诉你地方和方法，而且被别人塞回而不是你自己放回你身体里，且重回的下体被剥皮不完整被损害了才拿回来还给你。 可以看出梦中你对自己身体失去主动权和控制权，好像你的重要东西掌握在别人手里，别人有对你身体的掌控权，而你自己看起来是弱小无力的，对自己失去掌控，也无法保护自己的状态。 也许你的焦虑恐惧不只是来源于学习，还有人际关系，你可以跟专业人士比聊聊你当下的压力，帮助你缓解情绪问题，找到现实问题的解决方法。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探陪聊。

万事如易

你好，我是鲸遇！看你的文字，我好像看到一个特别温柔细腻的小心翼翼的女孩子坐在我对面。你是一个特别特别好的女孩，值得被温柔对待！ 我从你的文字里读出来好多好多的感受，现在我一一把这些感受反馈给你，希望能给你的决定一些参考。 （1）我看到你在深深的自责和懊悔 我不知道你在写下这段话之前，有多少次反复问自己，如果当初我及时看到了那条短信，一切会不会不同。 你在描述他的时候，用了很多温暖的词：成熟、稳重、男子汉气概、主导性、保护、呵护。描述自己的时候，用的词是有瑕疵、不安、不成熟、错过了。这强烈的对比是在说一件事：他那么好，而我搞砸了。在你的眼里，他知道你的腿有问题，却笑着向你走来，看到你走路的样子，却夸你笑起来好美。我知道这种感觉有多好，就是那种即使我不够好，但是在你眼里我就是最好的，我就是全世界的救赎感。他对你毫无防备的接纳，让你难以割舍，以至于后来当你失去他以后，你会觉得他那么好，都是我的错的念头，失去他太痛了。 但是我想让你看到的是，18岁的你，那个小心翼翼的你，带着瑕疵而自卑的你，害怕失去他而不顾自己的感受拼命挽回的你，那个不成熟的你才是真实的你。而那个在你看来很成熟的他，可以全然接纳你的瑕疵，可以去餐厅排队买吃的照顾你，却可以因为吵架就拉黑你。你一直在用现在的懊悔去审判当时那个不成熟的你，对那个时候的你来说太过残忍。而那个在你记忆中完美的成熟的他，并没有那么成熟，一个成熟的人，怎么不能承受两个人的争吵呢？ 关于你的自责和懊悔，我想对你说，承认那个时候自己的不成熟，如果时光倒流，你还是只能做到那样，对于那时候的你来说，那些就是你能做到的全部。不要再苛责她了，我想如果那个18岁的你是现在的你的朋友，你一定不忍心去责怪她，而是会抱抱她安慰她，你很好，你已经做得足够好了，你挽留他等他还邀约他吃饭！ （2）你们俩在这段关系里的位置，他是给予者，你是接受者 我们来从你的视角重新解读这个故事。从最开始，你就暴露了自己的瑕疵，这本身就是一个巨大的情感投资。一个十八九岁的女孩，再还没有见面的时候就告诉对方自己的腿有问题，这需要多大的勇气，有暴露多少不安。而你的潜台词其实是，我把我最脆弱的部分给你看了，请你不要伤害我。而他呢，他只需要说，我不介意。他买排队买吃的，夸你长得美，他始终处于一个给予者的位置，而你处在的是接收者的位置。他给予接纳，你接受接纳，他给予呵护，你接受呵护。这种关系看起来很温暖，但是一开始就不对等，你需要他的认可来确认自己值得被爱，而他只需要站在那里，就可以收获你的崇拜和依赖。你的脆弱和依赖满足的是他的某种拯救欲，他可以成为你的光你的救赎的感觉，而不是一段长期的关系，你们之间稳定的相处。 这段感情里，付出的更多的是你，你的依赖，你的信任，你的真心，甚至是你的不成熟和小心翼翼。所以这么久你都放不下，而他，很轻易地就放下了，你不回信息，他就不再等了，你挽留，他说放过我，最后决绝地说不要在机场等一艘船，他说得是，你等不到我，因为一开始我就不是你要等的那个人。 我不知道你有没有感觉到，你一直在理想化他，你说他成熟稳重，男子汉气概，主导性，保护有男人味。因为你把你内心里对一个理想化的对象放在了他的身上，相当于你给他加了一个巨大的滤镜，他在你心里变得无比高大，他对你的好也变得无比珍贵，你爱上的不仅仅是他，更是那个会接纳你瑕疵的救世主形象。但是如果他真的这么优秀，这么成熟，他会在你们吵架时，发一条短信就断定关系破裂了吗？一个真正投入了感情的人，会如此干脆地拉黑，不留任何余地吗？ 那么真实的他是什么样的呢？他是一个不错的男孩子，在那段时间给了你温暖的陪伴，他也有自己的局限，他没有那么在乎长期关系，或者他没有能力经营长期关系，他会享受你需要他的感觉，在你真正需要他比如吵架后需要沟通的时候，他会选择逃跑。他的成熟，有距离的加持，他可以温柔地陪伴你，却没有真正参与你的生活，他可以夸你笑起来很美，却不能面对你们之间的冲突。 （3）你才是那个真正懂爱的人 在信任建立的初期，你会主动暴露自己的瑕疵，把真实的你展露给他看，你能很敏感地感知到他的温柔，他的成熟，回应他温柔的笑容，你们吵架了，你会回他的短信，等他的回应，你会主动打电话，主动邀请他吃饭。后来他拉黑你了，你也没有怨恨，没有放下。因为在这段关系里你全情投入，多年后仍在怀念，以至于现在当你说你想他了可不可以主动给他发信息，你都是主动维系感情和关系的那个人。 你非常勇敢，你敢把自己的真心打开给他看，把你最脆弱的部分交给他，你在失去后记得都是他的好。这么会爱的你，他离开了错过了，是他的损失，不是你的过错。 他说不要在机场等一艘船，没关系啊，从机场出发等不来船，但是你可以从机场出发乘上属于自己的航班，飞向更广阔的天空，去遇到那个真的会珍惜你的人！ （4）你失去了一段很重要的关系，我们要允许自己悲伤，好好告别 我帮你分析了很多他的不是，你的好，但是我也知道无论怎么安慰，都不足以代替这段关系在你心里的位置。他确实曾经对你有那么好过，他笑着走向有瑕疵的你，你在你需要陪伴的夜晚说我陪你，在你们第一次见面你不安的时候排队买吃的，他在告诉你，有我在，别怕！他让你觉得自己是那么好，那么美，那么值得被爱，这些都是独属于他给你的体验和感受！但是后来，你们走散了，确实很让人心痛。那段关系的美是真实的，而结束和失去也是真实的。他真的温暖过你，也真的选择了离开，你被他曾经好好爱过，也最终失去了他。这些都是真实存在的。 我想你需要给自己一个机会，去缅怀这段关系。也许你可以写下这段关系带给你的温暖和爱，也允许自己去悲伤这段关系的结束。告诉自己，那段时光很重要，谢谢他让你知道自己值得被爱。也告诉18岁的自己，你已经很勇敢了，你做得很好！ 缅怀，不是为了沉溺在过去，而是承认这段关系在你生命中的意义，然后带着这段经历赋予你新的意义继续前行。有些人来到我们的生命力，是为了让我们看到自己身上的光，然后他们离开了，但是光会留下。 你会在抖音上看到他，会想起他，也会想起曾经的时光，但是我想让你看到，你怀念的不仅仅是他，还有那个被温柔对待的自己！而那个自己，现在值得你自己好好的对待！

小鲸鱼鲸遇

你好啊，看到你的问题，感觉很沉重，仿佛体验到了你面对被反复欺骗的信任崩塌的窒息感，看到结尾“我这次居然一滴眼泪都没流”时，不禁深深的叹了一口气，这是你在多次体验被背叛的创伤后，情感耗竭的状态。每一次发现对方出轨时的伤心、哭闹、争吵，都消耗着你大量的情感能量。而后你还要再花费能量去建立对他的信任，好不容易建立起来，又再三被对方摧毁。这种反复创伤，让你的心忍不住通过关闭情感阀门来保护自己，那是你内心的呐喊：我受不了更多了，我需要休息了。它可能是在告诉你，目前这段关系带给你的痛苦和消耗已经远远超过了它所能为你提供的价值和慰藉。 自古以来我们都会呼吁“劝和不劝分”，更倾向于支持“合作”状态，也许在这种文化的影响下，以及你为了两个孩子着想，加上你丈夫不愿意离婚，这三者影响之下，让你挣扎在试图修复婚姻的沉浮中。只是请你记得先要衡量好自己的能力，是否有实力能够在这个波涛下挽回婚姻—你得先让自己存活，才能做更多的努力对吗。所以请先照顾好自己的感受，梳理清楚自己内心的渴望，确定“离”或“不离”，哪个是你真实的需求。先做这件事：稳住自己，优先照顾自己的情绪和身体。寻求亲友的支持和帮助，最优选择是考虑专业的心理咨询师，帮助你处理创伤、情感耗竭的困扰，并理清思绪。 然后我们再来讨论他怎么了。在你讲述的经过中，我们看到他其实是蛮矛盾冲突的，一方面他不愿意离婚，几次求饶，另一方面他又几次食言。这也给你加大了情绪压力。凡事有两面性，从积极的角度想，他的不愿意离婚是代表着他对你和孩子的在乎，他依然想要这个家庭带给他的爱与温暖。从消极的角度想，他在乎却不愿意付出更多的努力去修正他的错误，惯性的欺骗你，被抓包后用怕你生气的理由来转移责任（表面上是顾及你感受，实际上也有被动攻击的意味，在强调“是你会生气”才导致他这么做）。会有种他在享受两边好处的假设：家庭的稳定和婚外的刺激或某种情感慰籍。也许他也没有想清楚他要的什么，他的内心有什么未处理的议题让他忍不住这样的言行矛盾。 所以如果你们确定想要朝着修复婚姻的方向走，也许该找个时间坐下来好好的深度谈话，谈清楚你们想要的是什么，双方应该为此付出什么努力。向他表明你的底线和要求，告诉他，出轨的人是他，想要维护婚姻的人是他，那他就要为自己的言行负责，由他来承担起修复婚姻的大比例责任和努力。而不是把压力和辛苦都给到你，让你去承担后果。需要的话，考虑去做伴侣/婚姻咨询。由专业心理咨询师帮助你们梳理清楚这段关系错综复杂的脉络。从动力学角度看，如果你和你老公都愿意踏出做婚姻咨询的这一步，那你可以看清楚自己还有愿意为这段关系再付出努力的心意，也是你衡量丈夫是否真正愿意为修复关系付出努力的试金石。 当然也请记得，你永远有权力做出另一个选择——当你觉得已经筋疲力尽，再试图去拖这条残船回港只会吞噬你时，请优先保障自己的身心健康。也许当你有了离开的勇气和能力，你在这个关系中才不会那么恐惧和被动。请不断的告诉自己，你值得被真诚对待。你要的不是一个形式上完整的家，而是成为一个情绪稳定、内心有力量的人。无论你是选择留下还是离开，都该是为了让你和孩子们生活得更好。祝好。

李晓晖

看了你的描述，能够感受到你的无奈，自己的情绪有些不受自己的控制，容易在与他人相处时产生误会，也不利于自己的情感表达

对于这个情况有两种方向的可能性

其一，是笑点的问题

这个问题有很多不同的方向，有的是笑点低，有的是笑的“点”怪

这个“怪”的意思不是错误的意思，而是少见的意思。例如有的人怕挠痒痒，而对于不怕的人来说，也会觉得“怕痒的人很怪”

在这个可能性下，需要的是多细化我们的“笑”的事件类型，甚至是程度

这个类型比较好区分，例如我们看喜剧片和悲情剧的时候，或者搞笑漫画或情感节目的时候之类的，去细细的了解自己对于内些部分会觉得好笑，或者对“哪一类部分容易不受控制的笑”

前者是“自我了解”的部分。了解自己的喜好，兴趣之类的，包括吃好吃的会开心，和好朋友一起娱乐会很开心之类的

后者，是了解自己的“症结”所在。这个症结不上升“疾病或问题”的意思。而是偏向于自己了解，便利与我们的社交。例如我们在葬礼上，他人的事故现场等是否会不合时宜的笑出声。

当然这个部分也是有区分的，追悼会比较严谨，正式，是需要不苟言笑的。但是农村吃席的时候，亲朋好友之间还是会稍微说笑一下的，那么即便会控制不住的笑也没有关系

所以这个部分简单说起来，它的判断标准就是“是否对日常生活，社交产生影响”

例如，我们的朋友走路好好的平地摔，被不知道哪里来的婴儿车追尾了，不小心被门夹了....这类生活趣事，虽然确实是“坏事吧”但也同样可以算的上是“趣事”。就如同那句“遇事不决，先发朋友圈”的那种感觉

其二，是疾病的问题

心理疾病中确实有一种疾病类型是“控制不住的笑”但这个不一定是有规律的。当然疾病这个东西还是很特殊的，人也不是按照书上生病的，会有特例

这个部分具体的“自我判断”就是，是否会在严肃场合下，不合时宜的，不受控制的笑，而影响人际关系，事态发展，对自身造成影响和社交，职业等阻碍

而疾病的确诊，需要专业的医生来做。对于很特殊，或特殊刺激下才能有症状表现的情况，确实很难和医生沟通清楚。我们可以有一个辅助

一，写日记，也不用太规整，备忘录也好，手机录音，录像也好，哪怕是给小号发微信也好。将自己日常情况下的不合理状态，记录下来。用手机的方便之处在于“日期，时间等”。如果是手写的话，自己可以再加上。这个部分是寻找规律和频率

二，收获周围人的反馈。这个即是“记录”的一种方式，也是“印证”的一种方式。

例如，其实我们的“笑”并没有不合时宜，对方并没有觉得不礼貌，是我们自己过于内耗了。那么我们也可以多一个自我判断的方法。如果对方确实感到不适了，第二视角或第三视角也可以更客观的表述情况

这个部分的对象选择，还是偏向自己信任的，亲近的人。在“确诊”之前，不用太公开，顶多就是“亲朋间的增进了解而已”所以，不用太频繁的进行，偶尔询问，或侧面了解感受也是可以的

三，上述一种情况的衍生。我们的疾病或许并不是“不受控制的笑”而是“对事态类型或问题程度的误判”

前者是行为失控的问题。后者是认知不清晰的问题。

无论是日常向的问题，还是疾病向的问题，都可以通过心理咨询去了解或梳理，过程中，可以学习调节情绪和认知行为调整。有必要注意的是，如果我们的感到不对劲，或者咨询师的感受，建议也是偏疾病情况了，那么还是去医院做详细的检查后，确认自己的情况后，再继续做治疗或咨询。

希望通过更深入的自我觉察和梳理，以及专业人员的辅助下，可以让你更好的了解到问题所在，并找到适合你的解决方法，不会对日常生活，社交，工作造成严重影响

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很担心外甥 在你的描述里，我看到了一个极为脆弱的男孩，他情绪敏感，易崩溃，你们都在努力地保护他脆弱的自尊心。 但这样一个脆弱的男孩，实际年龄已经25岁了。虽然我们不提倡过于刻板地遵守年龄代表的应该。但年龄也能够提醒我们，到哪个年龄阶段，应该面对的人生阶段性的任务是什么。 你没有提到外甥具体的基础信息，比如：学历，工作。 而着重提到人际交往能力差，没有朋友，不知道怎么交朋友的情况。 更像是有点避重就轻，抓小放大。 2.房间里的大象 好像你们有一种心有灵犀的默契，大家都不提房间那头大象，就能够装作它不存在。 当他因为抓了几手烂牌而在情绪崩溃的边缘时，你们都默契地装作无事发生，让他自己管理好情绪，和你们一样装作无事发生。 你们的出发点当然是为了他好。 但不谈情绪，回避情绪，从某种程度上也是否认情绪，认为有情绪不应该。 我们当然可以因为抓了几手烂牌而心情不好，因为输太多而不高兴。 说破无毒，如果在这个时候，自己能够展现自己的不爽，骂两句抓的什么破牌，抱怨两句什么手气，是不是牌没洗好，这是自我接纳的态度。而别人在这个时候能够说，输了心情不好吧，没关系，待会儿我们谁赢了谁请客加菜。让情绪既被看见接纳，又通过说说笑笑的交流缓解了氛围。 3.尊重外甥的个人意愿 如果你们希望通过心理咨询的方式帮助他，那么你们可以提供心理咨询的信息。比如告诉他心理咨询可以帮助他管理情绪，学习交友技能，他愿不愿意试一试。 你们也可以提前了解当地心理咨询的信息，建议你可以优先考虑当地三甲医院的心理科，或者精神卫生中心的心理科。先了解有什么选择再确定哪个选择更适合他。 以上信息，供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 你提到自己关于性别认同，关于梦境有些困惑，也可以感受到你很细腻，也会觉察自己内心。 【关于自我认同】 你提到自己不清楚想当男生还是女生，一直比较困惑。 在你成长路上不确定是否和妈妈一起比较多的时候，有些行为和好奇这个年龄确实会有。 就像我小时候也会对怀孕，好奇女性为什么有卫生巾，对自己没有体验过的，或者模仿妈妈来姨妈，其实也可以感受到你很有想象力和创造的人。 尤其在自己小的时候，或者成长过程中，没人给予指导和帮助及时可以告诉自己，这些困惑在你高中生涯中也有一部分压抑。 但是你很坦诚，愿意在这里和大家说说你的经历，你的过往。 现在很多家庭都是独身子女，有些女孩在成长过程中看到父亲抽烟，也会学习。 我身边很多女孩也会喝酒，抽烟和父亲一起交流，思想上也会受到父亲影响。 我们可以看到有些女性其实抽烟也是压抑的，害怕自己会被他人不认可，造成恐惧，而一些女孩被父亲接纳，就不会在意这些，在日后交友的时候也会接纳自己的朋友交往，避免了很多困惑。 蒋勋老师情感很细腻，敏锐，小时候和母亲感情很深，成长后也会有自己的认同，这些放在他艺术生涯和文学创作中，都是很好的素材和思考。 说明我们就会受一些环境，文化影响，只要自己认可自己，接纳自己，多和不同的人交往，阅读的时候也会发现很多自己区别他人的地方，也可以发挥自己的优势。 你就是特别的，独特的，也有很多不同其他人的体验，如果在国外，还有伊能静儿子也喜欢穿女装，化妆，他在自己事业发展中一样取得成绩。 【发挥自己的优势】 在我看来你有很多优点，同时也会满足自己的好奇心，对女性衣物有渴望 ，喜欢穿上去很舒服的感觉，包括很喜欢男生，在这些不同年龄不同的想法，作为现在多元化的时代，尤其国外都被允许结婚，香港台湾在很多年前都会大大方方认可自己。 但是自己还没完全成长，压抑自己的情绪也会反向成长，去体验过才会真正知道自己在意什么。 也有人把自己的故事写成小说，诗人奥登也有分享过自己的故事，小时候扮演女生，因为是妈妈养育，经常把他当作女生，他在自己的人生道路中，体验就和他人也不一样。 用自己的体验去写诗歌，创作，写文学作品，其实都是可以的。 一个人重要的是自己如何看待自己，真正的接纳自己，也因为压抑让你很焦虑，变的不安。 如果通过故事，文学作品是否也把自己的想象力得到了充分的展示呢？ 梦很多时候和自己的潜意识有关，在梦里叙事方式有些时候来自白天的拼凑。 如果自己不接受自己，也许就会希望自己通过大象的身体，帮你上厕所。 也可以去看到自己也许有些矛盾，在日常生活中，对于去洗手间也许有些紧张？ 梦有时候反应的是自己的紧张情绪，并不一定意味着什么，也许反而可以感受到你的紧张和压抑。 如果日常生活中有些影响学习，也可以找个自己认可的老师倾听一下自己的故事，让你可以放松自己。 如果没有很严重的影响。在你这个年龄偶尔有任何想法都是正常的哦。 就像李叔同先生也有演过茶花女呢～你有兴趣也可以去看看他的一些书。 世界和我爱着你 推荐书籍《二百万岁的自性》《奥登诗选》

Kelly水

在性别认同方面，你遇到了困惑，如果你不知道自己想当男生还是女生，你的梦可能给你答案。 因此，我们可以先来看看你的梦。 你之前一直做一个在农村很破的旱厕上厕所的梦，而且每次都是让大象替你解决。 这个重复的梦，可能有着重要的意义。 厕所，是排泄废物的地方，农村很破的旱厕，更是肮脏且没有安全感的。 在心理象征上，可能表示人的隐秘的让自己感到肮脏羞耻的东西，想要把它们丢弃。 很破的旱厕，也可能代表自己的身体或心理上的容器，让自己感觉到破碎或肮脏。 你把下体塞到大象里面，帮你上厕所，好像是自己处理不了的事，需要找一个庞大而有力量的外物来帮你解决。 你是性别认同模糊，让你感到焦虑，潜意识里，你可能觉得自己无法处理男性性别这个让你感觉到不适的焦虑。 当你把这个交给大象这个有力量的外力帮你处理后，你发现无法取出，又让你感觉到恐慌，可能象征着你把自己不认同的男性部分丢弃后，你却无法把自己认同的部分，整合到自己身上或心理上来。 当有人告诉你，要把手伸进大象的pigu，才能取出你的下体，这对你来说，可能是禁忌，让你感觉到羞耻。 告知你的人第一次是个不认识的司机，第二次是两个舍友，从陌生到熟悉，可能是一个从潜意识逐渐到意识的过程，代表你可能敢于去探索去面对了。 你拿出来后，发现这一套是不带皮的一整套男性xiati，被布裹着，第一次被塞回身体里了，第二回直接被吓醒了。 皮肤是具有保护功能的，不带皮的下体，可能是男性这个性别对你来说，是缺乏力量和没有安全感的。 被布裹着，可能是你想得到保护，或者是不敢直接把这个不受保护的男性性别暴露出来。 第一次你塞回身体，第二次直接吓醒了，好像你对接纳这个男性性别还是会排斥，有恐惧，可能你还没处理好男性性别让你不认同的部分，无法整合自己的性别认同。 解读完你的梦，再来看你现实中对性别的认同表现。 小时候你一直想要穿女装，小学的时候有偷穿妈妈衣服，后来偷妈妈卫生巾模仿来姨妈。 这是幼儿对性别的好奇和探索，很正常。 高中三年一直以穿女装对学习不好来压抑自己，到了大学有自己空间后又开始偷偷买女装。 如果小时候是好奇，到了高中大学，过了性别认同迷茫期，还对女装感兴趣，那就是对女性性别的认同度较高。 但是和同为跨女的朋友们在线上聊过后发现自己并没有对第二性征的那种厌恶，只有对xiong部和女性衣物的渴望，感觉穿上去很舒服，所以也没有像她们一样去偷偷开始hrt 性取向方面。 对女性性别的认同度高，并不一定是想根本上变成女性，而可能是心理上，需要女性的温柔的抚慰。 你没有对男性第二性征的厌恶，说明你并不排斥自己的男性身份。 对女性的胸部和衣物渴望，感觉穿上去很舒服，女性的胸部有一个功能是养育孩子，可能是你很渴望来自于女性的温柔和呵护，想要在精神上得到女性的滋养。 而女性的衣物，可以看成过渡性客体，当得不到母亲的直接照料时，可以抱着妈妈的衣物入睡，这样会感觉更安全，如果是喜欢穿女性衣物，可能也希望得到妈妈的保护，或者希望自己变成妈妈那样的人，又或者希望自己拥有女性的温柔。 从小学到大学，你跟女性和男性的结交几经变化，可能是对自己的性别不确定的表现、 在不确定的时候，你无法把自己归位，可能就会产生性别焦虑。 根据你的梦境和现实表现分析，可能你在身体上并不排斥自己男性身份，但在心理上，你是渴望女性的滋养的。 也许你把自己的身心混淆了，才不清楚自己是想要当男生还是女生。 如果你想更明白自己的性取向，也许可以进行深度的精神分析，从你的成长经历中，找出问题，让自己的身心和男性及女性性别，得到整合！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来