中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 你在描述当中提到，“老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，”你会觉得这样很不公平。他明明有时间，你下班了也想要休息一下，可是你回到家，他就把孩子给你了。或许你内在会觉得有些失望，愤怒和委屈。 “他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了”。他有自己的朋友圈，也有时间和精力出去玩乐，这会让你羡慕，可是你还需要照顾孩子，还有家务，你也没有那么多时间和精力。这就导致你内在更加的愤怒，觉得委屈和不公。 “感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。”每天围着工作、孩子和忙不完的家务，没有人搭把手，没有人看到你的付出，理解你的不容易，帮你分担让你放松下，这的确会让你内在能量很快被消耗，会压抑。好像这个家成了你一个人的，面对幼小的孩子不能发泄，老公不在家，在外玩乐，你还倾诉不了，所以情绪都被你压抑了。 “只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心。”你在生气，他看不到你的情绪，回避问题，玩得更开心，你会感觉对方看不到你的情绪，不懂你，不重视你，不在乎你，而更加生气。 “玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。”，看起来他回避安定好自己的情绪之后，也知道如何来说服你，安抚你。可是并没有从根本上解决这个问题，看到你的矛盾，并且理解你。这会让你内在有些无奈，一方面内在压抑着很多的愤怒，可是另外一方面他能够来暂时安抚你，能够给你提供一部分经济价值，好像也能够满足一部分你的需求，可是内在还是会有一些憋屈，感觉难受。不知道怎么表达，怎么跟他沟通，如何让他能够来分担一些家务，照顾孩子，理解你。 看到自己内在这一些情绪和感受，或许你会感觉舒服一点。 2.关于你们家庭的这一个现状 看得出来，你在家里特别的付出，你也特别能干，孩子你能照顾得很好，工作你也能够安排好，家务你也能够收拾得很好，以至于对方不知道自己能做些什么，他也在这个家里边感受不到价值感和成就感。如果说你再长期对他指责和抱怨的话，他也会觉得不舒服，就想逃避，就想出去玩了，回避跟你发生冲突和矛盾。 或许他不知道如何去照顾孩子，让孩子跟他特别亲近，体验到那种做父亲的快乐和幸福感，照顾小孩子会让他手忙脚乱。或许你在这个家感受到压抑，哪怕是没有发泄情绪，他也会感受到压抑，不愿意在这个家多呆一会。也或许他出去玩了，能够有朋友陪伴，有朋友认可，肯定，让他内在觉得愉悦和满足，所以才更愿意跑出去玩。 而你对他生气冷战的时候，这种不舒服的感受和氛围，就会让他想要尽快逃离，再加上他不知道如何哄你，如何去跟你沟通和安慰的话。他的行为模式就是回避，就是不管不顾，跑出去玩。 当他玩痛快了，能量够了，再来面对你的时候，他就可以拉下面子来哄你安慰你，也知道用钱能够摆平你，让你舒服一些，放过他。所以他对自己的行为是没有觉察，他也不知道怎么改变的。 而你的妥协，也会让他觉得这一招可行，让他无法去真正面对自己的问题，以及跟你之间的矛盾，更加无从想办法去解决和改变自己了。 所以从这个角度上来看，他会有这样的行为，不完全是他个人的问题，也是你的过度付出和妥协所造成的。 3.怎么办 如果想要他改变，你需要做的是，你先改变。因为想要对方改变，需要对方看到自己错了，觉察到自己的行为了，愿意主动去改变，或者是你改变了，让他觉得舒服了，他愿意被你影响来主动改变。否则没有人愿意去改变，因为改变意味着他要否认自己，承认自己错了。 如果你觉得自己太累了，不想付出，那么在他还在家里面的时候，还在参与做一些家务活的时候，你就需要多去肯定他，欣赏他，认可他，让他感受到被肯定欣赏和认可的满足感。各种夸他，咱们动口，让他去跑腿去动手，这样他也会有成就感，感觉到被需要，他也会更加愿意和积极参与家务，以及照顾孩子。适当的时候，你也可以撒娇，一致性的表达自己的疲惫，以及对他的需要，让他感受到了价值感。 有矛盾冲突，先照顾好自己的情绪，冷静之后，再找一个合适的时间和机会，跟他好好谈谈你的感受，以及一致性的表达出你的需求，这样清晰的表达出来，他就知道要怎样去对待你，要怎样满足你，你究竟需要的是什么。 当他出去玩的时候，你也可以打扮的美美的，叫上孩子，跟着他一块儿去加入他的朋友圈，也是了解他的一种方式，怎样融入他的圈子，找到跟他共同的话题和兴趣，这样他也愿意带你出去。 对于他发钱安抚你的事，你心里还是不服气，你也可以一致性表达出来。同时你也可以对他愿意哄你安抚你，给你一点钱，表达看见和肯定。 当然以上前提，都是先安顿好自己的情绪，照顾好自己，如果太累了，可以先把家务放一边，先看到自己身体的需求，满足到自己。这样你就无需外求，期待老公提供情绪价值，而是自己能满足自己。当你能看到自己的情绪，看到情绪背后的需求，自己能满足自己，你内在富足的时候，你的外在状态也会改变，也会吸引他愿意留在家，留在你身边。 如果你还是困惑，可以找你信赖的朋友长辈吐槽下，你内在会觉得舒服些，获得一些支持。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。当然也可以一起去找婚姻家庭咨询师，去聊一聊，或许能够更加专业的给予你们帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，从你的描述中感受到了你对自己的深度觉察，也感受到了你内在的纠结和混乱，心理学中有一句话叫做：看见，就是疗愈的开始；觉察，就是改变的开始。你已经看见了，并且有了觉察，相信离改变就不远了。

我想对你说的是：

1. 从小被忽视，只是从物质层面来补足，其实也是很难最终让我们感受到真正的满足的。

从你的描述来看，你一方面想要通过物质来补偿自己，另一方面又觉得自己配不上某些物质，而且在买到手之后也会想是不是不适合自己，其实，这折射出的也是我们内在对自己的不确定感，就像你说的，因为从小被忽视，所以，我们真正纠结的是自己是不是值得被爱，我的价值是不是确定的，只是我们把这种对自己的不确定投射到了消费购买的行为上，但从本质上来看，还是我们内在的需求没有真正得到满足，所以，如果只是从物质层面去补足，我们就只会循环现在的模式，但是，要打破这个循环，买适合自己的东西，自己真正需要的东西，并且确定自己是配得上这些东西的，我们还是需要回答心理层面，补足曾经缺失的心理营养，当你内在获得了满足，外在才会有富足感。

2.尊重自己的感受，回归到心理层面，去满足自己的心理需求，提升自己的价值感和配得感，我们才能够最终走向内心的满足和获得外在物质层面的富足感。

我觉得你特别棒的一点在于，你看到了你的消费行为和你从小被忽视是有关联的，这其实就是一个很好的觉察和看见。现在我们的内心状态就是混乱的，所以呈现出来的消费观就会很混乱，而当我们回到内心层面，理顺自己的核心需求，并通过心理层面的调整和改善，提升自己的价值感和配得感，你会发现你对物质的追求就会比较一致，而且也不会把个人价值绑定在物质层面，而是可以在任何时候都确定自己的价值，也就是说，当你的自我价值越高，你其实越是不需要通过外界的物质来确定和衬托你的价值。

想起我以前配得感很低的时候，觉得内心很匮乏，花了很多钱去做美容美发，买很多自己不需要的衣服，但是内在依然很空，在关系中还是很在意别人的评价，还是会因为别人觉得自己不配而生气愤怒，直到后来我把方向调整为向内求，看到我去做美容美发和购买衣服以及其他东西的背后的核心需求是希望被看见，被认可，而如果我的内在一直对自己是忽视的，是不认可的，那么，我穿在好看的衣服，做再多的美容，也依然还是内心烦躁不安的。后来，我通过自我关怀的方式，练习自己尊重自己，自己看见自己，自己认可自己，把小时候被父母忽视的部分，通过激活自己内在本身就有的爱自己的能力把自己照顾好了，我也发现我在物质方面的需求越来越低。

现在，我的头发自己剪自己洗，从来没有再做过美容美发，但依然显得年轻有活力，原来他们说最好的美容是心情好，是足够爱自己，真的是这样；衣服也是，很多年都没有买过什么贵重的衣服，但每天穿着自己喜欢的那些衣服，就觉得很满足；吃东西也是变得简单纯粹，不需要吃太多，但是能够更加细致地去品尝食物的味道，一顿简单的饭也能获得丰盈和满足感。

所以，真正的富足来自我们的内心，我们真正需要补偿给自己的，也不是物质，而是爱，是那些曾经没有被满足的心理需求（被看见、被认可、被尊重、被关怀……）。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，学习好好爱自己❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好。具有强迫问题的人们，许多都有完美主义人格问题，他们责任感极强，凡事尽善尽美，缺乏心理灵活性，在这个强迫完美的过程中，完成了对自我的救赎。

也许你会对下面的想法有共鸣：

●我有时候更容易相信可能存在的事物，而不是我真实看到的

●无论在哪里，你都无法确定自己是否安全

●一旦我认为可能存在危险，我会立即采取预防措施避免它

●我经常无法判断某事是否安全，因为事物并非表面所看到的那样

●即使我没有任何实际的危险证据，我的想象力也能让我信服存在许多看不见的危险

强迫行为来自于内心的无法控制，但实际是对生存的自我保护和内在需要，同时，也是一场“超我”与“自我”的较量。

你在生活中遭遇了很多困境，各种细节问题，如果说你可以在一段时间内解决好并且把精力转移到其他方面，那么这将不会影响你的日常生活，或许那些细节问题只是我们目前看到的是当前困难的一面而已，就像是在飞机上小小的窗户看到的一片云彩，并不是它的全部。

而我们在面对某些执着于焦虑时现在展示出来的不安也只是我们可以看到的单面体，可能你的内心还有很多压抑的情感在心中，这是我们需要去挖掘的，我们同时要看到你未来的计划是什么，如果你能够静下心来瞄准你的未来，或许当下的纠结能够有所缓解，能够将你的焦虑和愿景全部仔细描述出来，

依次看看这些元素究竟从何而来，这些是事实还是你的负面情感的影响，你可以准许自己去感受负面情绪，但尝试设定一个时间限制，分析完某些事件后需要有所收手并且将你完善的注意力转移到完成当前一项任务上。

最终的状态是不再需要依赖强迫行为来感到安全，或者能够区分想法和现实，减少了认知融合。这种内在信念的改变通常会极大促进症状的减轻，开始对生活有更积极的展望，并且能够更好地管理自身的焦虑和压力。

请将人生视作一幅水墨画，而非一张精密的工程图纸。真正的掌控感，恰恰始于你允许墨迹自然晕开，并欣赏那份“不完美”的意境。当你又被“万一”的念头纠缠时，试着只做自己念头的观察者，而不做它的执行者。

Hkxlo

您好。你和你的丈夫虽然表面上是结婚了，组建了自己的小家庭，甚至也有了自己的孩子。但是从公婆的心理上来说，你们可能并不是成人，还都是孩子状态，相当于公婆觉得其实是带着三个孩子生活，就是你丈夫、你还有你的孩子。所以才有无边无际的管束。

有的母亲非常依赖儿子，或者说有的母亲对儿子的这份爱会有扭曲在里面。比如说会觉得儿子娶了媳妇是抢走了他的儿子，会有这样的感觉。

如果说儿子娶了媳妇，他还可能认为刚开始对你好生好气儿，是因为想要你为他们传宗接代，所以他会等你生完孩子之后，对你特别不好。

因为他觉得你也生了孩子了，也嫁给他儿子了。只能在这个家庭里待着了，而不像生孩子之前，可能你还有改变主意的可能，也没有什么能够要挟住你，你的婆婆也未免会有这样的思想在里面。

毕竟媳妇与婆婆是没有血缘关系的，你们之间只是因为一个男人而产生的关联。而恰恰正是因为这个男人，才引发了你们之间的“权力斗争”。

两个女人来抢夺一个男人，不少婆婆保守思想是这样的：我一把屎一把尿拉扯大的儿子，横空被一个女人给“抢走了”，她把媳妇当成了“竞争对手”。

其实对于婚姻而言，两个人的家庭才是一个独立的单元，父母所在有一定的插手，这也是正常的情况，面对这种情况，两个人应该好好的沟通与商量，并且能够坚持你们作为一个小家庭这样的生活方式，

与丈夫应该积极沟通，看看丈夫的想法是什么，或者是表达自己的对自己的感受和需求，坚定自己的边界感和自己的一些的想法。

学会对自己的各方面负责。这些方面是需要我们看到自己的情绪，身体，感受以及人格，如果在人格上面，我们能够独立自主，也能够看到并觉察自己的想法，坚持自己的主见，有自己的想法和思想，其实我们在和对方相处时也会避免很多的冲突和想法的。

我们改变不了婆婆的想法，如果想要顺心如意，两代人最好保持独立而不要太多交集。既然选择了省钱的方案，就要稍微忍耐一下，等两岁半孩子可以送去幼儿园，就会好起来的。

只有爱人才是你可以选择的，爱人的父母是附属品，只有你的爱人给你的幸福程度可以弥补其他不足的时候，你才选择了他，但是你也不可避免要接受他的全部。

请先在心里为自己筑起一座坚实的岛屿，你不仅是妻子和母亲，更是你自己生命唯一的主人。婆婆的越界，源于她将自身价值错绑在儿子身上，但这并非你的课题。

Hkxlo

题主你好，你的情况是因为亲近的人之间，彼此相处时间长了，可能会更多根据无意识层面内隐的感觉在互动了。 有时表面上只是一句话，如果是关系比较远的人，听的更多是字面意思，所以情绪相对较少。 而相处时间长了，人会根据自己各种经验，自动判断别人的话是什么意思。 比如表面上只是一句提醒，可能你听的时候隐藏意思是“你根本不在乎！”“我不叫你你连这都做不好”“你还有什么用？”…… 所以，表面的提醒就会变成一种强大的压力。 除非两个人能建立真正有效的沟通，或者自己能意识到问题，知道怎么应对自己真正受伤的部分。 另一方面，父母和你交流有时可能存在一些错位现象，比如你希望自主，希望被尊重、被理解，而父母却不知道通过其他方式和你建立联系。 爱和控制、烦之类的感觉会一起出现，让人不知道接受哪个部分。 如果要解决这些问题，需要培养自己的“自我分化”能力。 首先是能从自己的烦躁里谈理解自己听到的潜台词。 一方面注意自己的真实情况（比如不需要提醒，自己在意这些事情之类的），一方面把父母当成和自己平等的人，他们可能也有自己羞于启齿的一些感觉。 根据这些，才能逐渐知道怎么和父母相处更好，或者怎么理解自己的感觉，为自己的发展创造条件，减少不必要的受伤。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31女，男友一直不想推进结婚，这段感情是否该继续？ 你看到男友跟你进入婚姻的态度不主动不坚决，反复犹豫无常，一会被他家人逼迫不情愿得跟你订婚，一会又反悔继续推进结婚进程，他这样对你们关系反复犹豫拖拖拉拉，既不认真对待也不说清楚分手的态度，让你感觉自己不被他重视，，你担心即便进入婚姻他这样对你的态度，你不会幸福。 此外，你也恐惧如果自己跟他分手，你找不到条件比他更好的男士，你也恐惧外界的眼光，担心再找对象成本和风险都会更高。 总的看来，你知道他并不那么想跟你进入婚姻，即便结婚也是因为他迫于他家人的压力，而你也是犹豫不定的，分手你担心损失，不分手你担心过得不幸福不被爱。 你们相处一年多了，关系你感觉如何呢，结婚是为了两个人的需求都能满足，都奔着幸福而去。 婚姻不止意味着建立家庭和传宗接代，还有更多的法律义务和道德责任的承担，结婚意味着朝夕相处，共同经营生活，生病时的相互陪伴，遇到困难时的不离不弃，平等尊重互惠互利，财产的共同分配和继承权，三个家庭之间的利益关系和人际关系处理等等。 恋爱时没有解决掉的问题，带入婚姻里只会被放得更大：他对你们这段关系的犹豫，他对他家人的不敢反抗的妥协，他对你的态度反复无常且不坦诚的敷衍，他不敢正面跟他父母沟通，只敢通过对你的态度变化来服从父母。 这些情况即便结婚了也会带入你们婚姻里，他被他父母决定着，你以后的婚姻也会因为他而被他父母干预控制，就好像这个婚是他父母跟你协议的，他只是个走过场的人物一样，不参与不表态也不用负责任。 他父母可能用了什么办法让他妥协跟你订婚，这部分可能他没告诉你，但婚姻是你和他两个人的，为你们将来幸福负责任的人，也只能是你们两个人，即便过得不幸，你和他也是直接承受责任和风险的人，他父母的意愿，也只能为你承担有限的责任。 他不愿意登记结婚，这并不是你的错，这是他需要负责任的部分，他一边打电话给你订婚，一边又坚决拒绝进入婚姻，这样对你不尊重的态度，已经把你放在随意对待的位置上。 可能他希望他自己不主动出面，只是让他父母一头热，或者通过对你的冷淡抗拒态度，让你知难而退，这样他就不用为他自己的选择负责任了。 害怕的人不止你一个，他父母也怕你这样好条件的姑娘跑了，或者担心他儿子节外生枝，所以着急催他们儿子跟你订婚。 如果他跟你说清楚他不会跟你结婚，你可以见面表达他的意见给他父母，告诉他父母他对你们婚姻的抗拒，把他那部分责任还给他和他家人去处理，保护好你自己的边界，避免你自己成为他推卸责任的替罪羊。 你们关系一直都有他家人的干预，这样不利于家庭之间和个人边界的维护，即便你们结婚了，结婚后，你们也同样要面对自己小家庭事务被他父母不断干预控制的情形，这是你们不管恋爱还是结婚都需要处理的。 还有你和他关系里的问题不能平等坦诚处理，你的情绪不能流通的问题，都是婚姻里的雷区，尽早排雷尽早保障婚姻关系的安全稳定，避免信任危机。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，刚刚失去父亲，又因为姐姐和老公不和而难过，真的好不容易啊~ 抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一点理解和温暖，其实，这一切并不是因你而起，我们需要更清晰地看到事实，他们各自管理不好自己的情绪，把情绪都发泄到你这里，这是他们的课题，而且他们之间的矛盾没有进行直接沟通，而是把矛头指向你，我觉得这也是他们不会沟通的问题，真的和你没有关系，你不需要背负那么多，把属于他们的课题还给他们，同时，父亲刚去世，你本身也是处在哀伤当中，需要进行一些疏导和疗愈，如果再次出现极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，请相信你所面对的这个困境只是暂时的，一切都会好起来的❤ 我的建议是： 1.试着做一下课题分离，你不需要去承接他人的情绪和课题，把属于别人的部分还给别人，你就会轻松很多。 从你的文字中我感受到你在承担属于你的姐姐的情绪，你也在承担属于你老公的情绪，所以你看到他们两个吵架了，你觉得是因为你的存在才会这样的。但是，事实真的不是这样，从心理学的角度，我试着来帮你拆解一下哈~ 姐姐建议你和你老公住一起，你老公就大发雷霆赶你姐走，你问他为什么对你姐如此失礼，也不顾及你的面子。 这两天你老公也不跟你说话，你姐又每天说你“你老公怎么怎么对我了”，之前你娘家问你借钱你也没能帮忙，因为你老公不允许，这点你姐心里知道，因为这事你又跟你姐吵了一架…… 不知道，如果你作为另外一个人来看自己，会有怎样的感受？我的感受是你在关系中好像没有自己，当你姐姐对你老公有意见或者说有要求的时候，你觉得这和你有关，是不给你面子，当你姐姐指责你老公的时候，你也觉得这是因为你不好，所以，对于他们的情绪，你都在无意识地承担，只要他们哪个不高兴，你就会觉得这是因为我不好，那么，在关系中，我们当然会非常消耗非常累，因为我们一直在替别人承担情绪。 实际上，你老公的大发雷霆是他自己的情绪，是他在感受到了你姐姐侵犯了他的边界之后的自我保护，这是属于他的情绪，不是因为你有什么做得不好的地方，而你姐姐因为你老公的很多言行像你吐槽，也是因为你姐姐自己无法调适自己，自己的内在有很多的情绪，她只是把自己的这些负面情绪投射到了你的身上，也是不需要你去承担的，这些都是属于他们自己的情绪，是他们自己需要去通过自我成长才能够化解的内在冲突，希望你可以试着把属于他们的情绪和课题还给他们，告诉自己，他们有情绪是他们的事情，这并不意味着是我的错，我不需要因此责备和攻击自己。 另外，从家庭系统的排序来看，当我们成家之后，核心家庭（也就是你和你老公的小家庭）是需要排在第一位的，而你和你姐姐的原生家庭是需要排在后面的，当原生家庭来干涉核心家庭这本身就会引发一些冲突和矛盾，当我们能够理顺这个关系，把核心家庭放在前面，以及把你和你老公的夫妻关系放在第一位，那么，很多事情就更好处理了。也就是说，你们核心家庭的事情不需要姐姐来干涉，这是你们自己的事情，你可以向姐姐表达，这是你的小家庭的事情，希望姐姐尊重你的边界，然后，回到你们核心家庭的内部，再和老公根据你们的具体需要进行协商，看看怎么处理当下的一些事情，因为夫妻关系也是第一位的，夫妻关系需要排在亲子关系、父母关系、姐妹关系等其他任何关系的前面。 因此，去看到姐姐的情绪是姐姐自己的课题，老公的情绪是老公自己的课题，姐姐和老公沟通不畅是因为他们不太知道如何友好沟通，这和你没有关系，你现在需要做的就是以你的小家庭为核心，和老公找一个合适的时机进行坦诚沟通，看看现在这种情况下，该如何在照顾好你们小家庭的前提下，处理好和姐姐的关系，对于姐姐的部分，你也不需要去过度承担，你只需要去做到你能够做到的部分就好，因为从排序来说，我们也是要优先照顾好自己，照顾好自己第一位，然后我们才能够有能力和能量去照顾身边其他的人。 2.父亲离世，我们需要去通过一些建设性的方式进行哀悼，帮助自己处理好这一部分哀伤，好好告别。 那么，对于你来说，现在要照顾好自己，对于父亲离世这件事情还是需要进行哀伤疗愈的，因为父亲的离开也会让你感受到巨大的丧失，如果我们不用一些方法进行有建设性的哀悼，就很容易影响正常的生活状态和情绪状态，我们来试着用一些方法和你的父亲好好告别。 比如，你可以拿着一个对于你来说比较有象征意义的代表你父亲的物件，可以是他的照片，或者和你之间有链接的某个东西，然后，你可以和他对话，说出你想说的任何话，不管是遗憾、思念，还是愤怒、委屈，还是害怕、担忧等等都是可以的，包括你也可以告诉他现在你所面临的困境，面对姐姐和你老公的矛盾，你很痛苦，可以问问他，你可以怎么办？你甚至可以听听他会怎么回答你，说不定你在这样的对话中，就能找到你的答案。 另外，你也可以试着给父亲写一封告别信，也是一样的，去表达出你所有想表达的真实的情感，你可以把这封信拿到他的fen前烧掉，和他好好告别，祝福他在那边一切都好，也请他祝福你可以一切都好，你们都可以各自安好，你会带着他曾经给你的爱和力量好好过好自己的生活的。 推荐你看《哀伤疗愈》《被讨厌的勇气》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好 我是kelly 看完你的短短文字，你提到自己个性和日常人际关系的问题，也说明你很敏锐的感受到这之间的关系。 心理学有句话：谁痛苦谁改变～ 【关于成长】 当你感受到一个人的个性，和日常的说话比较生硬，和平日正常人际关系，都有关联，就会慢慢改变： 我们可以模拟一下不同的人和环境哦～ 在和同学相处我就感受到，有些同学平常从不关注他人，我行我素。 我会很好奇，她会因为什么也不说话呢？后来发现主动靠近，这类性格的人反而很值得去深交。 在同学中他们有自己的立场，从不参与同学之间的是非，有自己的爱好，我行我素的同学居然藏着一肚子的“本事”，后来熟悉后发现比其他同学都有趣。 还有你说话比较生硬，可以想想这是和谁学习的呢？ 生活中有谁说话你比较喜欢，乐意靠近的呢？ 我自己长辈里，姑妈说话很好听，总是平静温和，但是同样我发现她也很喜欢评价他人，衣服，五官是否好看等。 说话的方式我们可以学习，内容其实是需要不断改变的～ 也许在职场，我们发挥自己的能力就可以，把事情做好，话少，领导其实是喜欢的。 如果是学生，在大学期间那完全可以结交不同的人去体验自己的生活和说话方式，可以看看自己和哪些人说话是轻松的，开心的，自由的，还可以随心所欲表达。 不同的人都是镜子，可以打开我们内在的世界，以及改变我们的性格。 我们成长后会选择适合自己的生活，环境，人际互动，这样慢慢也会喜欢自己，变的自信，因为折叠这些需要体验～ 【关于选择】 你提到自己假装开朗，其实你的感受很好，但是一说话就容易暴露。 因为假装不是真实的自己，而真正说话是要自由自然的表达，性格不开朗代表什么呢？ 就像有些人不爱笑，如果我们可以选择，不如主动微笑，一句你好，谢谢也会拉近关系哦。 如果你有自己的爱好，也可以通过自己的爱好去获得相同爱好的朋友，大家有共同的话题。 其实生活中不说话，保持微笑的倾听者，一样受欢迎，现在的时代大家都喜欢表达，真正关心他人的人其实不多，在同学里，同事中如果有人话少，性格温和，而且懂得边界，也会获得他人的认可和信任。 我想说的是你完全不需要假装开朗，如果日常很多时候都花时间去伪装得，反而消耗你能量。 一个不爱说话的人只要日常微笑，真诚的几句互动，也是一样可以收获快乐的。 有司时候邻居遇见，真诚的夸孩子可爱。 大部分人都会礼貌客气的回应。 这些可以选择试试哦～如果遇到冷漠的人，我们也可以选择不说话。 毕竟人与人性格不同，有些邻居很爱时尚，每次遇见我也会真心送上一句： 这件衣服很适合你，真好看～ 看似简单的话，只要表达的人真心的话，他人也是可以感觉得到哦～ 还可以试试和咨询师，倾听老师聊～ 去感受一下哪些老师你很喜欢他们的说话方式；在这个过程你的感受是什么？ 及时的表达，也可以在这样的空间里表达自己的真实想法，体验一下这样的互动方式和日常有什么不同？ 当你在平日里需要和别人打交道，只要你真心喜欢，愿意人际交往，慢慢会好的～ 不同的人虽然反应不一样，有些人是他们的问题，让你感觉很挫败，感觉自卑。 未必是你的问题～就像职场有些人高高在上，好像很会说话，其实他人的感觉未必是好的。 你自己的想法，和不同的人说话都是可以慢慢改变的，选择的，只要你乐意与人建立信任和关系。 真诚和真实的自己就会获得她人的认可～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《人间游戏》《孤独之书》 如何是好。怎么缓解这种心情。

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同为女性，看到这样的信息确实有些震惊，题主身处这样的环境，肯定更加不舒服，请允许我再次给题主个抱抱。 这件事里题主的感受很痛苦，老公却不当回事，会不会彼此对于这件事的理解程度不同呢？题主老公自己会有这样冒犯别人的行为吗？或者他们周围的环境会不会容易出现这种没有边界的沟通呢？ 题主老公在他的原生家庭里有一定的话语权吗？还是在他父亲绝对的长辈权威前不敢流露太多的个人立场呢？ 环境影响看待事情的态度，也可能影响判断事情的视角，就像我们这一辈人对于男性在外人面前裸露上身觉得不礼貌，老一辈可能习以为常一样，男性思维与女性看待问题的视角可能也会让题主无法被老公共情。 题主从公公的信息里感受到被冒犯，或许明确表态让对方知道自己的立场，让他知道自己的行为有问题或许会让对方减少越界行为。 男女边界，可能在有的家庭教育里是很模糊的。我在开始跟我老公结婚的时候，发现他们那边还有成人的女儿跟被爸妈睡一张床的，从 善的角度看或许是不讲究，如果题主明确立场后对方还故意越界，那可能是用心不良。 ［关于如何跟孩子讲］ 对孩子讲爷爷的不道德行为，可能确实会让孩子的世界观产生崩塌，影响她的价值观，但不说可能确实会让孩子面对危险，或许可以尝试采用软性表达。 可以试着让孩子知道，哪些属于被冒犯行为，就像小朋友时，我会跟我们家孩子说衣服盖住的地方都属于你的隐私，别人不可以碰，如果对方越界怎么保护自己的权益，题主或许也可以给孩子根植一些人际边界的知识，让她更好的保护自己。 不知道题主的孩子多大了，如果能够独立行动，或许已经有了边界意识，题主不必太担心，如果还不能独立行动，或许需要让爸爸带去的时候多看着。 我们确实不能阻止孩子跟爷爷奶奶亲，但或许可以帮助孩子构筑自我保护意识，这种意识不需要分亲疏，是统一逻辑，或许会让题主放心一些。 ［关于自己不去］ 这件事或许题主要跟老公明确自己的态度和边界，夫妻共识行动路径后孩子会更不迷茫，比如我们家逢年过节，我和老公都是各回各家各找各妈，我们对孩子的解释是妈妈一年到头不能回家也会想家。 不让孩子感受到成人世界的冲突，可能会让孩子减少追问的执念，当孩子感受到温暖和爱后，或许不会太在意父母是不是一起出席。我小时候对于父母不能一起出席感到痛苦，是因为他们会一直在这个问题上吵架，让身为孩子的我很无助，但是我和我老公在这个问题上磨合的比较好，所以我们家孩子对这个问题不是很在意。 推荐阅读儿童xing教育书籍《我的身体很重要》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我感受到，你心里深深的焦虑、恐惧，来源于“外界声音决定了你的价值”这个信念。 让我们一起来理一理，这团乱麻一般的念头和焦虑吧！ ·反复被劝说、依然采取拒绝与回避姿态的、相亲对象的伤害。 ·社会时钟。 ·年龄越来越大。 ·外界异样眼光（都订婚了还分手）。 这些现实，看似是激发你焦虑和恐惧的源头，实则只是激活情绪的扳机点。 真正的创伤，来源于你内在缺乏自我接纳和自我肯定的力量，也许要追溯到你童年很小时候。 你看，在描述整个相亲、定亲、结婚的文字里： 你： ·北京体制内工。 ·女，31岁，男友33岁。 ·相亲认识，相处一年，今年5月订婚。 ·自尊心很强，面对订婚时这样的他，无法接受（无法接受的不是结婚对象是他和你感情不是双向奔赴，而是反复劝说他也不肯点头这件事），也无法让自己继续。 ·经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。 ·理智告诉你，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。 他： ·5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。 ·七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。 ·一起拍登记照，他一听立马拒绝了。 ·他不肯下决心的成长因素：从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权。 不知道我重新梳理罗列后，你看完是否生出一些不一样的感受？ 虽然描述是，他被控制没有选择权，不积极主动解决问题、勇敢面对。 但实际上，他才是那个非常懂得觉察和保护自己感受的那一方。 而你，看似积极主动配合相亲到结婚的全部流程，却从头到尾没有关照过自己的真实感受和想法。 如果撇开“父母之命，媒妁之言”， ·你喜欢和他相处的感觉吗？ ·你憧憬走进这样一段亲密关系吗？ ·出差几天的时候，你想念的是马上与他见面，还是下一步几号就该碰面订婚了？ 传统文化里的 ·父母之命，媒妁之言。 ·不孝有三，无后为大。 ·嫁不出去的老姑娘。 等等观念，都有其时代和文化背景，背后都有利益分配推动其形成。 在现在的时代，越来越走向男女平等、同工同酬，曾经重要到决定资源和命运的分配因素，越来越被淡化。 越来越多的新生代，不论男女，都开始意识到自我意识和情绪的重要性，自我接纳和肯定的重要性。 我们可以： 1、拥抱自己内在那个一直没有被看见的小小孩。 曾经一直没有被父母好好看见的、小小的你，蜷缩在你内心的哪个角落里、等你发现和拥抱她呢？ 给自己一个机会，一个短暂的独处的时间，好好做一次自我对话： 我看见你了， 从小就乖巧、顺从、懂事的你。 从小就被夸优秀和省心的你。 从小就不懂得拒绝的你。 你，还好吗？ 如果现在有一次重生的机会，你会选择顺从、奔跑、还是跳跃的人生呢？ 31年，真是辛苦你了，让我好好的、深深的、抱抱你吧！ 2、我也来拒绝一次试试看吧！ 这次，我不想通过被你们安排的相亲，一路按部就班的走入婚宴的殿堂。 重来一次，我想要自己去找到让我大脑会一瞬间走神、会突然想牵手的缘分。 如果没有遇到合适的缘分，我的能力，独自走一段人生也可以获得非常绽放。 我相信，父母所作的一切安排，都是为了我走进幸福的人生。 当你用这样温柔的语言，告诉父母：你们的爱我收到了，但我想自己决定我的人生。 你猜，父母会如何回应你呢？ 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条，自我的路。

暖心小乖