废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看完觉得你的处境让人十分的心疼，也让人想起很多人类似的故事。在你的故事的语境里面，好像一方面你对自己的处境有些认识，可是似乎也使你也许变得挺内疚的，变得越来越迷茫。我猜测，你也许很渴望有一个快速的办法，能够解决自己的问题，让自己从在这个十字路口中，选择一个方向，可以脱离当下的困境。假如不脱离的话，也许不但你自己很难够原谅自己，甚至你心里会非常对不起别人——这个别人也许是朋友，也许是家人？可是另外一方面，你又很难从容地继续利用小说作为一种维持你当下平衡的心境的资源，而不得不回到一些你要处理的现实中。 在我看来，假如我身处你面临的处境，需要不轻视自己，接受自己的过去；而接受自己的过去，在于重新理解自己的过去，而不是简单的批评；而不再简单的批评自己在于你需要找到自己内心，为什么会如此严苛的批评自己的动机和模式；而拒绝这种恶性循环模式的关键在于看清楚你难以觉察的情感，以及「未竟事件」——比如看清楚导致你形成这段空窗期的背后、看清楚家庭变故这些事件的背后。 这些未觉察的情感、未竟事件，在动力学上认为，它们就像幽灵一样，会一直缠绕着你，虽然听起来很可怕，但其实假如经过转化，它们可以成为你主动自主加以使用的力量，而非现在使你晕头转向和困扰你的能量。 我接下来分别展开说一下。 （1）不轻视自己。 人会轻视自己，有非常多的原因。 比如说心理学上说，也许你的核心信念里面，有一个不好的自己，或者不可爱的自己。那它埋在你的心里面，就像种子一样。它可能吸引了你 80% 的注意力，特别是在你感觉到困难的时期。那这些注意力就像雨水一样，你不停的灌溉这颗种子。那这个名为不好的自己的种子，自然就会茁壮的成长。你做的所有的事情，就像长在它的枝干上面一样，结出来的叶子、花朵和果实。自然都是不可爱、不好的。 那还有可能的原因，来自于心理学上称为过于严苛的超我。弗洛伊德定义这个超我后来经过历史的演变。在理论上有多种早期生活的来源，它可能来源于过去父母对你的态度，你的父母可能同时过于期待你要做得很好，而同时他们对于你不那么有耐心，甚至有些人可能遭到非常粗暴的虐待。可是对于孩子阶段的我们来说，大多数情况下我们只能选择与这种既有期待又很粗暴的父母共存，那么我们的 ego 可能就是一种相对扭曲的状态。，我们会呈同时呈现出无助、依赖、喜欢。憎恨、埋怨。在这种情况下，我们自然灌溉的种子，也不是名为「真实的我」。而可能是被称为「哀伤的我」的种子。 我会认为每一个人的过去都是哀的。但不一定都是伤的。如何从「既哀又伤」，转化为「哀而不伤」。那就需要重新地回看自己的过去，因为我们身上除了这些让我们难受的种子之外，一定也有那些让我们能够茁壮成长的种子，才让我们活到现在——无论怎么活，活着怎么样。我想我们都是，你觉得呢？ （2）重新回看自己的过去。 现在一提到重新回看过去，可能让人感觉好像要深挖自己，回看过去变成了一个贬义词。但另外一方面，我们很容易忘记，当我们作为一个小婴儿出生在这个世界上的时候，我们所有获得的资源、支持，以及这些元素所组织起来的爱（或恨）可都是过去的人，过去的祖先所沉淀下来的。 那对于你来说，我也在文中看到了许多你对于自己的反思和理解。这一方面证明了你的敏感天性带给你远多于别人的觉察能力。只不过，这些反思和理解，目前可能相当局限。为什么这么说呢？因为你的这些反思和理解，它的源头来自于你的内心，而你的内心明显受困于你心里的那些种子们。所以虽然它提示了你一些你生命中的未竟事件——心理学上会认为我们的痛苦提示我们需要完成这些未竟的事件——但是一个人去完成是相当困难的一件事情，特别当这个人处于困难的时期。你不需要感觉到有异样的眼光，这种处境对于每一个人来说，都相当的困难，这不是一件让人羞耻的事，你的提问足以让看到的人感觉很勇敢。 言归正传，那么回看过去是否一定要找一个心理咨询师呢？倒也未必。就像你可以在小说中找到让自己暂时安身的地方一样。有些人也可以通过写小说，让自己得以解脱、得以成长。就比如三毛。还有些人也许是写诗歌，这在心理学上早期的观点会称为升华，但是我会更认同更当代一些的说法，我会认为这是一种转化。 （3）答案在当下 当你开始写小说，而不仅仅是看小说的时候。就像当年三毛那样，她的实际生活、感情生活其实并不是那么的令人愉悦的，甚至也许非常的痛苦。但是「生命从来不捆住人，只有人捆住人」，当她开始真诚地书写自己的故事的时候。她在将自己美好的对自己美好的期待「编织」进入当下的生活里，而这种编织就通过文字一点一滴地灌溉进入她的生命种子里面，让她的生命得以绽放。 所以也许过去她的选择仍然受到她的历史生活经验的限制，而且缺乏很多的一些觉察，这些觉察就像幽灵一样纠缠着三毛，但是当她书写的时候，她回到了那个当下，这个当下就是一个起点。而「只有你回到起点，你才知道你的路长什么样。」 说这么多也是想要告诉你，也许真正的你并不像你现在以为自己所认为的那么的差。哪吒的命是他自己定的，你的命是谁定的呢？ 好了，就说到这，希望能够帮到你。

刘杰

题主您好！您的描述其实戳中了很多职业女性的软肋，在养育小孩和事业之间的选择，从来没有统一的、标准的答案，完全取决于女性自身的感受和身心条件。而影响女性感受和身心条件的因素又有很多，比如先天体质，原生家庭，伴侣的支持，事业中的合作伙伴、领导同事的支持等等，还有一些隐形的因素，比如约定成俗的规则，舆论压力，道德压力等等。 这么多因素，我们无法掰开揉碎了来分析，我也不建议这么多，有个很简单的做法，就是“问心”——问问自己的内心深处，你的声音是什么。 尽量避开头脑意识层面的分析，为什么呢？因为那会使你再次陷入逻辑理性分析中，又还是剪不断理还乱，头脑中又充斥着大量别人告诉你而你从未深思或践行过就默认正确的大道理。 那从什么途径来知晓你的内心深处或者潜意识里的答案呢？其中一个就是，寻找专业资深的催眠师，来引导你自己去寻找你自己的答案，有经验的专业的催眠师不会通过层层暗示来向你输入催眠师自己的理念，而是会自然而然地引导你自己去寻找你自己的答案。 其他流派的或者其他取向的咨询师也是如此。答案从来都不是咨询师或者催眠师告诉你的，答案从来都在你自己心中。 其实，单从您的文字倾诉来看，您的文字已经隐隐约约暴露了您自己的答案。对于，备孕和养育小孩，您尚未做好准备，您内心是排斥的，如果现阶段非要做出二选一的选择，您如果选择备孕会心不甘情不愿。 为什么这么说呢？您看，您的文字排版、布局和内容倾向，文字用量不多，虽然标题是两个选择——创业和备孕，但问题主要内容基本是围绕创业、原声家庭和抑郁史，仅仅在最后一句提到您想备孕。 至于为什么要在30备孕，出于什么驱动力而备孕，自己喜不喜欢孩子，打算做个怎样的母亲，对孩子有什么期待，和老公的感情如何、老公对此事的支持力度如何，两个原生家庭的支持如何，您都没有提及，说明，“备孕”仅仅是您的一个选项而已，不是计划，不是筹划，不是规划，仅仅是个年龄到了大家都会做的一个选项而已。 另外，一般提问的第一句话也很重要，它体现了一个人的自我定位、价值取向，您说您是一个30岁创业女性，这说明您对这个标签还是比较满意的，能够看出您的骄傲和自豪，这是您的自我价值的提现。 接下来第一段，您提到创业的成功和艰难，提到自己原生家庭的不幸福和抑郁史，能感到您一路走来的不容易，一方面，这些艰难你都扛过来或者正在扛着，看出您的能力、心理韧性强大，另一方面，我们也看出，您似乎也在为“不宜备孕”找到了合适的理由—— 那就是，你在隐隐担心自己原生家庭对自己育儿能力和理念的影响，不确定一个没有得到过足够爱的自己能否有能力去爱一个新的小生命，您不确定好不容易治愈的抑郁，会不会因为新生命的到来而再次被勾起，或者已有的抑郁会不会影响一个新生命的质量。 接下来一段，您说目前大环境很差，自己根本无心备孕。那么，问题来了，那您为什么还要备孕呢？既然没有准备好，那为什么没有开始准备呢？为什么非要开始准备呢？原因很可能是，您和您的爱人觉得，年龄到了。大家都是这么过来的，你们也理应如此。所以您觉得不必说理由了。 当然以上都是我的推测，还要结合您自己内心的想法和感受，需要通过具体的咨询来挖掘您内心真实的讯息。 接下来，我也不会给您具体的建议，但我会邀请您坐上时光机，穿越回小时候开始有童年记忆的年纪，两三岁？还是更小的时候？是四五岁？还是更大的时候？ 想象看，您会希望您的父母和你在一起时是什么样子呢？是焦虑而繁忙的，还是松弛而自在的？是希望您和他们在一起时，他们以你为骄傲，满心满眼都是你，还是他们以自己的事业也重心而时常忽视您的存在？您希望他们是温暖而充满活力，还是希望他们淡漠而疲惫的？ 接下来，做个深呼吸，当自己的呼吸和心跳平稳下来后，随着倒计时五个数，请您穿越回您八年前开始决定创业的时候，那个时候是什么支撑您开始创业？是为了金钱，还是声望，还是自由？ 在八年的心力交瘁中，您的抑郁有复发过吗？是什么抵抗住了抑郁的全面爆发？仅仅是因为赚到了钱吗？而又是什么导致如今抑郁焦虑似乎有所抬头？仅仅是因为赚不到钱吗？ 回到那个问题，您创业的初心是什么呢？您通过创业证明了什么呢？向谁证明呢？而这些除了可以通过创业来证明，还可以通过什么来证明呢？ 其实，“证明”同时也可以替换成“正名”，证明的是某件事，而正名的是某个人。这些都是一个人自我定位、价值取向以及生命意义的锚点。 如果有一天，你不需要证明（正名）了，您觉得，那是什么时候呢？那时候的你，身心状态又是怎样的呢？ 好吧。再次深呼吸，渐渐让呼吸平稳下来，深沉而平稳，请您继续乘坐时光机穿越到您曾经抑郁治愈的那个年龄。 抑郁在治愈的过程中，您的身体发生了哪些变化？您的想法、情绪和行为习惯发生了哪些变化？您还记得这些变化吗？那些治愈的一个个节点和瞬间，以及在您身心上留下的一串串痕迹，您还记得吗？一点点回忆，慢慢来。 如果有一天，您或者因为事业或者因为养育小孩而再次陷入抑郁的边缘，请再次回忆起曾经被治愈的过程中的一个个节点、一串串身心留下的痕迹。再次抚摸那些节点和痕迹，告诉它们，你还会创造新的节点，雕刻新的痕迹。 好了，请再次深呼吸，让自己的呼吸再次平稳。随着肩膀、手臂、两肋、腹部、骨盆、双腿、双脚的伸向地心的拉扯、因拉扯后的回弹而获得的松弛。几次过后，您完完全全地放心、踏实下来，头脑也渐渐清醒，您又回到了眼前、回到了当下。 愿您的自我催眠之旅愉快！愿您能找到一点点答案的线索，愿您最终通过更为系统和专业的咨询和陪伴，找到属于自己的答案❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26岁，女生，初中时被亲戚WX过，该怎么走出内耗？ 你的提问更像是跟自己内心的对答，我看到你的纠结，也看到了你内在的力量感和自我肯定。 你在亲戚身上看见了人性的丑恶，你也看到爸爸跟有这样丑恶行为的亲戚相处融洽，你会觉得很矛盾。 你想戳穿他虚伪的面目为自己复仇，又担心自己不被家人重视接纳，反而被贴上受害者有罪论的标签，让你受到二次伤害，你的担心很正常。 你也埋怨自己为什么不能顿感些，放下既往的伤害，变得迟钝健忘一些，这样你就不会因痛苦的回忆，继续承受羞耻的折磨和想控诉却怕再被自己家人伤害的煎熬。 忘不掉过去的伤害，是很正常的，这不是因为你太敏感不够顿感，而且心理创伤会在身体留下印记。 每次相似情形或刺激诱发因素再起，你很容易就会回到过去被伤害的情绪和身体感受之中，就好像过去的事情再次发生时，你的感受跟过去是一样的。 这是你无法控制的部分，当相似或诱发情景袭来，你的大脑会做出跟过去同样的反应，大脑警铃大作，发出警报，你控制身体和情绪的脑区会进入应激和威胁来临状态，呈现出紧张心跳快，肌肉僵硬，愤怒，无力等等各种压力的战时状态。 直到大脑报告危机解除，你的情绪和身体才会慢慢恢复平静，这不是你的错，不是因为你不顿感，也不是因为你不会保护自己。 而是人在遇到自己处理不了的情况时，大脑会自动做出保护自己的状态，你可能会变得僵硬不知所措反应不了出了什么事，这都是正常的人体反应，是每个人在遇到危机时都会做出的反应。 就像你说的，你跟你的身体大脑都是无辜的，有错的是猥亵伤害过你的人，他为了满足他自己的生理需求侵犯了你的身体权，而且还毫无羞耻得跟受害者的父亲在一起交往。 所有的责任和痛苦都由你这个受害者一力承担了，所以，你会痛苦会仇恨，会埋怨自己、埋怨家人不能保护你，这一切都是正常合理的情绪和想法。 你可以寻求专业帮助，在安全环境里倾诉内心所有压力，慢慢走出过往伤害的影响，你也可以先一个安全的记事本，把你内心想发全部写下来，让自己的压力有处安放。 允许自己不原谅侵犯你的人，不管对方身份关系地位如何，哪怕是自己家人，允许自己带着创伤生存，承认被伤害的事实，为自己失去的和得不到保护的部分充分哀悼悲伤，这是疗愈自我很重要的一步。 每个人都有不同程度的心理问题和心理创伤，每个人也都在带伤前行，没有完美的人，亲人也一样，人性都有自私丑恶一面，不可避免经过见识和受伤后，我们也会学会更好的保护自己。 如果因为猥亵方面的创伤对你当下的亲密关系造成影响，建议你尽早寻求创伤方面咨询师的帮助，推荐书籍《身体从未忘记》范德考克 著。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给 题主个抱抱。 遇到这样的事情，还是本该亲近的人，可能很难想通，特别是自己感受到很大的创伤。可父母却不知道，还跟伤害自己的人关系很好，换谁可能都很难释怀。 题主提到老家，提到大锅饭，这或许意味着家族里的人情往来是比较密的，也意味着不太好撕破脸，要考虑很多人的感受，题主只能自己憋屈会更难过。 题主提到了怕说出来会导致受害者有罪论，或许意味着题主在成长过程中可能较多听到了类似的归因模式，渐渐的会内化成为内在的批判声音，别人的错却让题主有羞耻和不安感。 如果题主被爱着长大，应该会采取与隐忍截然不同的选择，但题主没有，或许是因为父母观念传统，让题主也会觉得这件事说不出口。 很难说一个人为什么会干坏事，但是也有人经常说，伤害来自熟人的可能性更多，他们或许是吃准了弱者的心理，所以可以在实施伤害时没负担。 特别是爸爸和这个亲戚的关系一直很好，可能总看到也会激发题主的创伤回忆，一方面自己在伤害中走不出来，而对方还能堂而皇之的出现，另一方面，爸爸不知道题主受到的伤害，还把对方当好人，可能也会让题主很难受。 ［改变之道］ 确实说不说是个很难的选择，但是题主或许可以用自己觉得舒服的方式来应对，比如物理隔离，比如对他爱搭不理，或许都会让题主感觉好一些。 可以试着觉察自己羞耻感的来源，如果父母不能理解并站在题主这边，题主或许可以采取其他方式给情绪出口，比如求助专业的咨询师。 告诉自己，自己没错错的是对方，自己不需要感觉羞耻，题主可以尝试写情绪日记作为树洞，帮助自己减少情绪积压。 爱父母和讨厌对方并不冲突，题主回去也可以不用委屈自己，面对对方也可以表达自己的愤怒，让自己的情绪流动。 接纳自己的情绪，允许自己有愤怒，有不安，当我们允许情绪流动时，或许会更容易松弛下来，减少过去的创伤对自己的伤害。 小时候面对的父母和长大后面对的父母，或许也会不太一样，题主可以从一些小事去觉察父母对自己被伤害的态度，我小时候不小心踩死过一只小鸡，因为经常挨揍，一直没敢说，直到我长大了，成家了，才不经意间说出了那个秘密，那一瞬间我感受到父母流露的心疼 当然这个只是说不同年龄段的父母或许态度也不一样，题主或许也可以不必假设父母的态度，可以从相处中感受父母能否去承接秘密，再决定要不要和父母说。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、焦虑、紧张、无助和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，”因为这样的成长环境，或许你内在安全感会不足，性格会比较敏感，而且会承接住妈妈的委屈以及其他情绪，以至于你内在会比较脆弱，也容易委屈和难过。 “我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。”再加上自己身体的原因，不被环境以及身边的人接纳和理解，却被大家孤立，这让你感受到自己不被大家尊重，不被大家欣赏和认可。从小就感觉自己融不进任何团体。哪怕是高中时期拥有天生的优秀嗓音，却因为家庭条件不好，以及眼睛有病的问题， 不得不放弃你拿得出手的特长。或许也因此让你变得更加的自卑。再加上高中被同学霸凌，这让你对身边的环境会更加的紧张，随时保持警惕和警觉，以保证自己安全。 “ 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化，”复读期间，妈妈突发疾病住院，让你更加的担心和害怕，同时非常的焦虑和无助，以至于你出现了一些躯体化的症状。“那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 ”你给到自己压力，想要自己学习好，却感觉身边的环境和身边的人都不接纳和允许你，所以你会觉得大家都盯着你，不想让你好。那时候的你会觉得自己被大家攻击、孤立、霸凌，被身边的环境不允许，排斥，内在会非常的紧张，焦虑，担心和害怕。 “ 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。”大学时期通常这个年龄阶段的孩子，会开始非常注意自己的外在形象。而眼睑手术的不如意，让你内在更加的担心和害怕，害怕大家看出来，更加不能接纳你。以至于你的焦虑和抑郁达到了极致，在身体内在的激素水平的影响下，又出现掉头发和爆痘，让你更加不敢接触陌生人，害怕别人对你指指点点，害怕大家对你嘲笑攻击。所以你会把自己关起来，不想见任何人。“那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。”而身边的人给不了你任何的理解和支持，都不能帮助你走出来，你内在也许非常无助、失望、委屈和难过。渴望他们帮助你、关心你，可是又害怕他们关注到你而嫌弃你，所以你自己一个人慢慢的熬过来了。能感受到你内在的悲伤、难受和孤独。 “ 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。”毕业之后，你需要面对经济压力，而妈妈的离去，让你内在留下了很深的遗憾。初恋对你的伤害，也让你对亲密关系产生失望、愤怒、委屈和难过。所以这份亲情和亲密关系的双重打击，让你再一次出现严重躯体化症状。 “我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。”你发现了自己需要得到帮助，在心理咨询师的帮助之下，不断的成长自己的内在，与过去和解，与家人和解。在心理咨询过程当中，或许被人看到，被人接触，被人接纳，允许和包容，让你能走出情绪困扰。 “ 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。”公司环境氛围差，同事的小团体行为，唤醒了你曾经被霸凌的经历，以及压抑的那些情绪，以至于你压抑在身体内的那一些情绪再一次被唤醒，所以你每天会非常紧张，害怕，以至于再一次出现惊恐障碍。 “去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。”经过休息治疗和调整，你已经恢复了很多。可是或许这样一段时间的修正，让你曾经一个人在出租屋里边熬过来的时光，那一些难熬的体验和感受也再一次被唤醒。尽管你现在已经很努力了，也有了很大的改善，可是你的内在依然会觉得痛苦，情绪也会很低落。因为一直是你一个人在努力，你感受不到身边人和身边环境对你的温暖，理解，支持和包容。你没有尝试去融入环境，不知道大家能否理解你，接纳你。或许仅仅在你出门与人浅浅的交流过程当中，也遇到一些阻碍。亲人朋友没有人问候你，关心你，这些都让你感觉到受挫低落、失望，甚至是迷茫。 梳理一下你的内在，抱抱自己，你真的很不容易，而且你已经非常努力了。 2.为什么常常莫名觉得痛苦 因为成长过程当中的创伤没有被彻底的看见和清理，压抑的情绪也没有被理解、接住和完全的释放。所以当类似的场景再次出现的时候，曾经压抑的那些情绪也被触发和释放。所以即便现在你长大了，你不再是当年那一个小孩，可是曾经出现的那些事情，压抑的那些情绪依然在。当相似的创伤再次激发你内在的情绪开关的时候，即便。当下的情景没有当年那么严重，而你内在经历的那些情绪会翻涌出来，产生可能与当下环境程度不一致的情绪。这些情绪可能看起来比当下的事情更严重，非常的不匹配。 而对于曾经幼小的你来说，那一些情绪差点淹没你，让你觉得非常的巨大，你难以承受，难以消化。你花了很长的时间去独自地包扎伤口，独自的消化。这样的消化只是用时间去冲淡，表面上看起来对你没那么大影响，让你逐渐的在这样的情绪影响下适应了。而实际上因为这些情绪没有得到及时的看见、流动，接纳和释放，你的情绪阈值越来越低。稍微有一些让你感受到威胁，或者感受到不安全，不舒服的场景再次发生的时候，情绪就被触发了。 所以你会常常莫名觉得痛苦，是因为这一些痛苦的情绪在提醒你，需要去内观他们，看见他们，给予他们理解接纳、包容，同时满足他们背后你内在没有满足的需求。 3.怎么办 不必用转移注意力的方式来对抗这些情绪，你可以在专业的心理咨询师或者是催眠师的引导下面，去重新看到这些情绪，去触碰他们，去从你现在的角度和资源重新看待他们。或许你能给到他们一些新的理解，一些新的解读和视角。让你能够去理解他们的产生，同时看到这些情绪背后，你内在的渴望。当你能够看到这些情绪，满足这些情绪背后你的需求。你就在跟这些情绪和平共处，同时让他们为你所用，成为更加了解自己，看到自己的一个契机。你也会经由这一些情绪通道。知道自己内在真正想要什么，你想要成为怎样的自己，你也会经由他们，让自己的内在真正成长起来。 允许自己会痛苦，允许自己会悲伤，也允许自己会对他人失望，同时不强求自己，也不对抗这些情绪，而是静静的看着他们，拥抱他们，接纳他们，你会在这个过程当中生发更多的内在力量。你也将变得更加的包容，慈悲，跨越这些困难，将他们作为滋养你、成长你的养料。或许你也会因为这一些经历给到更多有过类似经历的人一些帮助和指引。 建议你找专业的心理咨询师，给予你一定的专业指导，给予你看见理解和接纳，帮助你跨越这些痛苦，成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，也看到你在过去因为自己“贪玩和不懂事，后来挂科太多导致留级。 我们一起来聊聊～ 【关于好好休息】 我猜想你在过去玩的过程一定收获很多体验，在我们的文化里，以为按部就班就是好学生，懂事就是好孩子。 其实我个人觉得，能玩，能偶尔不懂事，做点自己喜欢的事，想做的事；也未必不是坏事。 有人高中考试好几年才进大学，有些也是因为玩耽误了学习。 我们看过很多优秀的人都有这样的体验： 例如黑塞，歌德，都有类似的经历～ 三毛也是哦～ 很多有独立思考能力的人，其实玩的过程都在思考自己想要的生活，会玩现在的人当中其实是特别的能力。 在这个过程体验一下挫折，多在学校里留级的时间好好学习；当年高中的时候这么难；你也是可以考上大学，我想现在补救肯定可以顺利拿到毕业证。 你现在的时间也有“留级空闲时间”，这一样很重要，多发呆，想想自己还要尝试考研，这是非常好的。 休息，调整，体验生活，也不得不说这是一种很少体验的生活，你并非能力不行，而是在其他人学习的过程，你去做了自己想做的事儿。 【关于自我】 大学生，或者研究生都有机会工作了，可以通过这件事发现金钱的重要性，你感受到和家人沟通商量留级事宜的时候，自己非常愧疚，重要的是要父母多交一年学费，被骂也老实听着不敢吭声。 在父母心里，也许不是心疼钱，重要的是他们很多人会觉得你没有努力，因为你选了一条人烟稀少的路。 先去玩了，生活了，而不是一直努力的学习，也甚至体验了如果一直玩，自己的代价是什么。 我很欣赏你的态度，你对父母的愧疚；聆听他们的愤怒，这也是为自己负责的态度。 你没有抱怨父母，没有因此就气馁，都说过程很重要，因为通向结果。 当你毕业，考验，开启自己新的旅程，这条路虽然也辛苦，我猜想当你收获自己目标的时候，一定也值得庆祝。 你还年轻，失败，挫折，包括努力了未必如愿，这些都是让我们了解自己的好机会。 愧疚可以化为动力，自己的目标，“别人”其实不会太在乎我们。 就如我们一样，会很在意一个人考三年，还是在乎他或者她最后考上了理想的大学，或者研究生？ 我猜想你一定有自己的答案。 在自己情绪不好的时候，在自己愧疚的时候，焦虑不安的时候，多一些自己的肯定。 不如描绘一下五年后的蓝图～ 也可以想想，自己喜欢的专业是什么，继续心里乱糟糟的，还是读一读几本书？ 没有学习计划也可以读一读歌德的书，还有苏东坡的故事，我猜想你会收获很多的力量。 还有我喜欢的欧文亚隆，他如何一步步成为自己的。 当我们在乎自己，为自己的目标去努力，努力的样子还有过程，也会变得精彩。 也可以试试明天开始；去读书馆，在一个自己可以安心的环境，也许一本本书读完后，你现在会体验不到不一样的感受。 你可以找专业的倾听老师；有伦理保护，也有很多优惠活动，多看看平台的信息～ 确实压力大的时候，找人倾诉是可以试试的： 你的担心，关于自我的思考，也会更加清晰起来。 你只是目前遇到了一点小障碍而已～ 你可以在这里说说，已经是在帮助自己了呢～ 推荐书籍《可塑的我》

Kelly水

题主你好，听完你的倾诉，我感受到你的内心正在突破一层安全防御的壳，准备面对自己，面对现实，这份开始，十分宝贵，接下来我们一起聊聊前进过程中可能存在的阻碍以及如何应对，最好的办法在自己手中，希望能够对题主有一些些启发。 你的害怕，恐惧，不安，害怕被指指点点，敏感，介意，也许是在诉说着“我渴望被认可，我渴望按照自己的节奏生活，我渴望真实的自己被接纳”，等等， 我想对题主说的是，你值得，你值得活出你内心自由的样子，每个人都很好，只是很少有人知道， 也许题主的第一个阻碍就是他人的标准与框架，不是自己内在的秩序在主导自己的生活， 那么应对的方式就是，听一听自己想要的生活是怎样的，有哪些底线和原则，什么可以做什么不能做，什么重要什么不重要， 这样当别人的目光来临落在自己的身上时，你就不会闪躲了，敢于大大方方面对了对吗。 好，接下来我们看看第二个阻碍。 你说现实不如小说好，习惯逃避，第二个阻碍也许就是畏难心理，人都喜欢安全，都向往美好，所以这个也正常，然而意识到之后，要想更好适应现实生活，就要一点一点接受挑战，挑战会磨练一个人，让人成长， 应对方式我建议是：带着觉察识别压力来源， 最难的不是解决问题，而是看到问题，当我们能识别压力的时候，压力就小了一大半，比如，别人关心你的空窗期的事情会感到压力，意识到这一点之后，有人再问起你，你是不是就能从容很多了，因为你意识到之后，就不会被应激模式控制了，可能会哈哈一笑，或者坦然自己感到为难，一致性表达自己内心真实的状态，没有觉察的人，会陷入被动反应，打或者逃。 再有我看到的第三个阻碍是：把行为和价值混为一谈了，用行为评判价值，做得好就值得爱，做不好就不值得爱，这样其实是不太健康的， 人生在世孰能无过，意识到错误，不害怕改正， 应对方式，告诉自己：我的行为错了，不代表我这个人错了，我愿意改正我的行为。一旦有评判自己人格的时候，就对自己说一遍。 如果遇到心仪的人，不理解自己，也要提醒自己，那是他的选择，我们没办法强求，但有一点可以肯定的是，最好的那个人，一定会主动来找你，或者双向奔赴，他会被独一无二的你的特质，你的闪光点而吸引，会愿意了解全面的你，两个人彼此在爱中成为那个本来就足够好的自己， 一定不会让你感到恐惧，人只有在爱中才被能塑造，而不是在恐惧中，对吗。 每一个阻碍都是让我们去看到自己在怕什么，在担心什么，直面现实，就不会陷入僵化的防御，允许感受在身体里自由的流淌，感受被看见了，就会释放了。 一切都是最好的安排，空窗期也有意义，感觉好才能做得好，迈出这一步，下一步的路就出现在脚下了。 尽情的发光绽放吧！小宇宙！你值得，你永远值得，去创造属于你的美好生活吧。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 愧疚是对过去已经发生的行为的情绪， 焦虑是对未来还未发生的行为的情绪。 我们常常以为，负面情绪伴随着丢脸和羞耻，所以心存焦虑和畏惧，不愿意告知他人或倾诉于他人。 其实，这也正说明，负面情绪有其正面价值。 你看，你的愧疚之心，让你领悟到：之前的行为是贪玩和不懂事，这份不成熟的行为的后果，却要年长的父母再次为已成年的你买单。 “被骂也老实听着不敢吭声”。 “非常怕别人知道我留级这件事情，感觉非常丢脸”。 也正说明，你有正向的价值观，认可这件事理亏在于你自己。这也是能够推动你走向成长的良好基础。 那么，这份愧疚和焦虑，如何能缓解呢？ 今天的回复和分享，不讲心理学理论和道理，分享一个简单直接的办法：行动。 想， 全是问题。 做， 才是答案。 留级有太多未知因素再等着你。 如果换一条不留级的路，未来就会变成已知了么？ 显然并不是。 心理学说：我们，永远不要去美化，没有选择的那条路。 当然，你提到了现在的焦虑不安，让自己很难安定下来。心里乱糟糟也没有学习计划。 来， 1、行动的第一步， 迈开脚， 不论方向， 不论步幅。 是什么原因，一行动起来，焦虑就会减弱呢？ 这是因为，大脑一次无法同时思考两件事情。 当你聚焦在当前的行动时，大脑没有余力去兼顾情绪。 当你在沉浸式关注中，完成行动目标时，伴随着身心消耗的疲惫感，多巴胺和血清素给与的时成就和愉悦，大脑更不容易去激活负性情绪。 有没有就此联想到一句老话：人闲生是非。 是的，腿脚迈开，焦虑便在脚下缓缓褪去。 2、运用知识，去创造财富。 在我们的文化里，常常羞于谈钱。知识，似乎应该与高洁、清贫挂钩。 那咱们无数家庭，为什么举全家之力，去托举一代人能够读完大学、甚至未来还有深造的机会呢？ 可能大家会说：是为了更好、更体面的生活。 更体面的生活，来源于嘴里能多说几句有文化的话么？ 显然不能。 更体面的生活，来源于知识应用于生产力、生活的转化能力。 人生，不是得到，就是学到。 换个角度来看，你贪玩获得的，也许是另一个看世界的角度。 只是在世俗标准里，并不清楚现在这段经历能直接带来什么样的成长？ 如果有一部分焦虑，来源于父母多出一年学费的羞愧感，那咱们的行动，有一条路，就可以是迈向财富。 能够考上大学的、现如今21岁的你，其实已经拥有很多的发展可能性。 迈出的第一步不容易， 我们可以选择迈向自己更喜欢的方向， 或者用自己喜欢的姿势迈出去。 当忐忑的第一步落在实心的地面时，脚踏实地的感受面前，焦虑会一点一点，随着脚步声，扩散到大地中。 留在身体里的，是大地通过脚掌传递过来的，无限的能量感。 推荐阅读陈艺新老师《影响生命的对话》，在一切生命联结里，接受能量的联结和影响，走出属于自己的生命之路。

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实别人并没有我们想象的那样关心我们。让我们无法翻篇的更多是我们对自己的不接纳和对于留级的羞耻感。 其实从高考被管理，到大学主动自我管理，很多人是会出现迷茫期的，我们习惯了被管理，可能无法有效的自我管理，从而导致不太能平衡学习和娱乐，从而挂科。 其实挂科可能影响的就是学习的成本和保研，其他方面对题主没什么影响，题主或许不必因此就觉得自己有问题。 进入大学不能毕业的其实也有，他们的学历证明上写的是肄业，而题主能够在一次考试打击后重新思考对未来的规划本身已经超越了很多人。 题主提到和父母商量留级的事情时非常羞愧，可能是因为父母在题主学习的过程中托举了很多，也可能期待值很高，所以在和父母沟通时会有羞愧感。 其实这个侧面也反应了题主本身也是一个对自我要求比较高的人，所以对于自己的挂科本身也是不接纳的，从而增加了内耗和羞耻感。 题主能够从高考脱颖而出进入大学，本身就意味着题主的学习能力没有问题，更多的或许是挂科留级的羞耻感给题主的冲击太大，从而自信心受挫，加剧自己对留级的灾难化思考。 不知道题主班级走的近的同学有没有嘲笑题主的挂科和留级呢？还是更多的是安慰呢？换位思考，如果题主身边有人留级，题主会嘲笑他吗？如果答案是否，题主或许也可以对自己宽容一些。 ［改变之道］ 感谢自己只是玩了一年就想通了，有的人可能跌跌撞撞很多年也没有这样的觉悟，这样看，会不会让题主感觉没那么难受呢？ 试着转换视角，留级一年可以给未来更多的选择，是不是比不得不被退学来的更好呢？人生其实是一个个点连成的线，一时的失败不代表什么，反而可以帮助我们在触礁后更清楚自己要什么。 试着问问自己还可以做些什么让自己更有确定感，留级一年父母确实需要付出更多，但是题主方向对了以后未来可以去回馈父母，这样想，会不会让题主松弛一些呢？ 试着用向下箭头法，梳理自己焦虑背后的诱因和顾虑，帮助自己觉察不合理的信念，或许有助于题主更好的自我调整和接纳。 屡战屡败和屡败屡战是两种思维模式，题主有勇气面对自己贪玩的后果，并努力找补回来，其实这种精神同学们会更佩服，题主或许不必太担心。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

你从香港回来后情绪低落，可能就像你自己觉察的那样，你感到了不安全。这种不安全感来自于两方面，第一，你需要为他放弃人生规划。第二，你在关系中承担了更多。

 

在你们的关系中，很少看到男生的付出。我看到的男生的付出有，初识后主动约你、请你吃饭，直白地表达喜欢，主动和你一起做伴侣咨询。这些付出都没有像你一样，面临放弃人生规划，去往陌生城市的风险。

 

你们沟通时虽然彼此坦诚了感受，你们在香港相处时虽然有情侣似的亲密，可是这是你们互动时在互相给情绪价值，男生是顺势享受了亲密关系的甜蜜。

 

可是真正遇到事情的时候，是你在挣扎，是你在挽回，是你在许诺。

 

他离开上海时，你因内心矛盾和迷茫和他爆发了争吵，然后你们就断联了。你认为自己对他造成了伤害，似乎是在为他找理由，你把你们争吵的责任多扛了一些在身上。

 

后续是你主动联系，而他似乎并没有为这次重要的冲突做些什么。断联后你们的关系似乎回暖了，是因为他找你倾述，而你接住了他的情绪，但是即便如此，你们没有确定关系。

 

你看到了他对关系的动摇，是你努力给他安全感，许诺会去香港发展，并且去香港陪他参加开学典礼。

 

至少从你的描述中，我看到你要咽下委屈和不安，你要主动为他付出，你要为你们的关系承担风险，可是他却连确定关系都没有做到。也难怪你会感到“和他在一起的时候也没有太深度的情感绑定感觉”。

 

到了你要去香港这么重大且有风险的决定时，你却只能独自承担。你也并不信赖他，从香港回来后，你感到迷茫和低落，你却不敢和他说。

 

总之，在我看来，在这段关系中，他面对冲突时没有主动解决问题，他的付出始终没有像你一样真正涉及风险。

 

是的，你早知道他要去香港，你知道去不去香港是你自己的决定，你不应该让他为你的决定担责。可是亲密关系是两个人的共舞，而不是其中一方只安然享受关系带来的甜蜜，却不为伴侣付出和考虑，回避两人的冲突，不提供支持，只留伴侣一人独自面对困境。如果没有他，你是不需要考虑颠覆人生规划的。

 

你说“相处的时候心里可能也一直都比较矛盾，理智上我很愿意和优秀的他相处，但感性上我比较保守”，你的感性、你的情绪一直在向你报警，在提示你在这段关系中，你在努力屏蔽的不适和不对劲。

 

【怎么办】

 

1、 要不要继续和他相处？

 

也许你可以再梳理一下和他继续相处的利弊。梳理时请重视自己的情绪，不要过度合理化他的行为。

 

另外，你提到理智上愿意和优秀的他相处，关于优秀这一点，我想提醒一下，伴侣的优秀不一定对你是有利的。他的帅气、能力、财产等这些优秀特质，都是属于他的，不一定能惠及到你，有时候，他在这些方面越优秀，他越有底气离开你。请注意盘点一下那些能真正滋养到你的优秀特质。

 

2、 如果渐行渐远，怎么调整自己？

 

如果现在感到难以放手，也不用勉强自己，可以继续保持现状，重要的是管控好风险。然后，继续经历，跟随自己的情绪，相信自己，你会发现，时间和自己会给出答案。

喵喵虫✔