废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

通过学习，你对妈妈有一些概念上的理解，但是依然会被她扰动而感到烦躁和崩溃。

 

这是因为，她从小缺乏镜映反应，内在处于弥散的、不凝聚的状态。

类似于一团烟，或者一团雾，内在感觉是不实在、不成形的。

 

如果她没有主动去凝聚自己，最便捷的方式就是通过否认别人，感受自己是对的，自己是存在的、是有观点的、是确定的。

但这是一种想象。因为她感受到的确定是建立在你更加的不确定和痛苦之上的。类似于两个人都掉进水里挣扎，一个人把另一个人往下按，她以为自己脱离危险了，但代价是另一个人更多的呛水。这并不是她往自己的脚下一块一块垫了砖头，所以并不踏实，也没有真正地解决问题。

 

作为她的女儿被抚养长大，肯定也是缺乏镜映反应的，所以，你的内在也是弥散、不凝聚的。只不过平时不太感受的到，因为我们人类会自动屏蔽痛苦，但是被她扰动之后，就很难无视了。

当然，你通过读书、学习，一定程度上整合程度比她高一些，但是在感觉比较深的地方，你和她有类似的困难。

所以，如果不想被她扰动，获得平静感和自主感，你得主动从内在凝聚自己，比如练习八段锦、学习吹洞箫、站桩等，让自己内在的感觉慢慢凝聚成形。这样，你就会不那么地被一个弥散的人扰动，你对自己的宝宝的镜映反应，也会更加具有整合性。

心理咨询师赵晨

题主你好，我是仄隅 现在的问题是孩子厌学，网络上瘾，不去学校，家长希望怎样让他去学校呢？ 厌学在学生群体中的比例并不低，现实面对这类情况，作为家长首先想到的是赶紧想办法让孩子回去学习，因为ta将来要面对中考，倘若现在不学习，那中考肯定考不了好成绩，考不了考成绩就上不了好高中，上不了好高中就进不了好大学，甚至没有大学上，以后没有好工作没有好未来。 学生厌学看上去是学生的问题，实际上这件事情与家庭与家长的关系是密不可分的，此时此刻，你希望孩子能上学这是为ta着想，可实际上孩子或许并不这样认为。现在首要任务并不是要求孩子去上学，而是澄清孩子厌学是遇到什么问题或困境，让ta选择沉迷网络而不愿面对现实呢！ 倘若，家长有留意到孩子有日夜颠倒、精神萎靡、食欲不振、把自己一个人关在房间，缺乏社交等一些列的迹象，这里我们就需要留心观察，看孩子是否有自伤的迹象，倘若存在现在请立即带孩子去看心理医生，ta此刻需要的不是上学而是治疗与心理支持。 关于家长的部分，我们现在需要看到孩子不上学校是事实，对此我们确实没办法逼ta去做，为此我们可以借助学校、心理老师、班主任的力量去共同解决问题而不是想着你一个人把孩子送到学校。与此同时，我们也要看到，孩子现在不上学不等于以后不上不等于中考一定会出问题。 此时此刻，我们要做的不是想办法送孩子去学校而是帮助孩子面对ta可能遇到的困境，倘若条件允许，可以选择通过心理咨询的方式帮助孩子应对问题。 现在请给孩子也给自己时间适应调整，看见现实究竟发生了什么，我们一点点想办法解决面对。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，同样作为家长，我非常理解你的感受，感受到孩子目前主要是不愿意去学校，同时沉迷于网络，为此你比较担心这会影响他的中考，想知道怎么让他去学校，对吗？

我想到的是：

1. 行为只是表象，我们需要看到孩子内在的心理动力，理解他为什么会这样。

在我的实践工作中，其实遇到过很多这样的孩子，之所以不想去学校，是因为在学校无法让他感受到快乐，总是压力，甚至是痛苦，人都是趋利避害的，所以，他会逃避这种在学校的压力和痛苦，也可以说最后他逃到了网络里，手机里，看似是沉迷于网络，实际上是因为他能够在手机里，在网络里获得他想要的满足感和快乐。只有当我们看到了孩子行为背后的深层动力，通过一些方法帮助孩子在学习上，在实际的生活中满足这些他内在的深层渴望和需求，他才不会沉迷于网络，最好的方向是，让孩子可以在学习上重新激活这些需求的满足，这样他不仅不会沉迷网络，而是会对学习上瘾，进入一个正向循环，但这需要时间，也需要方法。

方法的话，我这里就不展开了，感兴趣的话，可以阅读一下我曾经在平台发表过的一篇文章，题目是《当学习成为游戏，你也会上瘾》，里面有比较详细的介绍怎么样运用游戏的原理帮助孩子获得在学习上的成就感，激发他的学习动力。

另外，我想说的是，方法其实是需要放在后面的，关系是第一位，我们首先只有处理好和孩子的关系，让孩子感受到你是接纳他的、理解他的、尊重他的，他才会愿意听你的建议，否则，再好的方法孩子也很难接受，如果亲子关系不好，甚至孩子还会反对我们的建议，就很难真正帮助到他。

2.可以试试结合心理学中的自我决定理论来激活孩子对学习的内驱力，有必要的话还是建议寻求专业的心理咨询师的帮助，会更有效率一些。

当一个孩子有了在学习上的内驱力，他其实并需要监督和催促，自己就会去管理好自己的学习，这里我结合心理学中的自我决定理论，给您另一个帮助孩子激活学习内驱力的方向。

要想激活孩子的内驱力，让他自己主动热爱学习，就需要满足他的三个需求：自主感、胜任感和归属感。我想，这几点他在玩手机的时候是都能够满足自己的，但是在学习上却没有，那我们现在该如何让他满足这三个需求呢？

首先，就是要让他有自己的选择权，让他自己自主选择，什么时候学习，手机玩多长时间，包括也可以找时间和他探讨关于中考的事，告诉他这是他自己的事，他可以选择现在努力学习，也可以选择沉迷网络，但是结果得他自己承担，把选择权交给他，而不是让他觉得他是为了我们而学习。

胜任感的部分，就是要让孩子在学习上找到成就感，找到自信，那么，他每天学习的内容就需要量身定制，一定是他能够完成的学习目标，当他能够通过自己的努力完成之后，我们也要及时给到孩子积极反馈，为他鼓掌，让他真切地感受到他在学习上是可以的，是能够胜任的。

归属感，也可以说是安全感，就是我们要给到孩子接纳，你可以跟他说你理解他现在厌学，沉迷网络的行为，你知道他是遇到了困难，并不是故意想这么做，你可以告诉他，不管怎样爸爸妈妈都和你在一起，可以邀请他具体说说他遇到了什么障碍，你们和他一起想办法来解决当下的问题，帮助他跨越障碍，实现成长。

考虑到现在其实离中考的确时间很近了，如果您觉得自己要做到这些很难，其实可以寻求专业的心理咨询或家庭治疗的帮助，心理咨询在帮助厌学孩子重建学习动力以及关于孩子的网络成瘾干预方面还是有了比较成熟的体系，而家庭治疗可以帮助你们实现更好的亲子沟通，改善亲子关系，促进家庭的和谐发展。建议先进行心理咨询，尤其是寻找擅长处理孩子厌学情绪和网络成瘾的心理咨询师的帮助，家庭治疗可以放在中考之后，这个需要比较长的时间。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.当他生气时在表达什么呢？ 孩子从床上翻滚下来了，磕疼了，你的第一反应是什么呢？ 担心孩子，心疼孩子，体现的情感是害怕和关心，由于这种情感所引导，会去查看孩子情况，安抚孩子，想办法缓解疼痛。这是很正常的作为父母的反应。 而你的老公第一反应是生气，愤怒。当一个人生气愤怒的时候指向的是攻击，那么他在孩子意外坠床时，要攻击的对象是谁呢？ 从你们的反应可以看到，他的攻击已经传递出去了，你会从他生气的反应中感受到害怕？这种害怕让你想到的是什么呢？害怕指向的是一种我们无法承受的糟糕结果。或许你感受到老公的指责？谁要为这个意外负责？你很害怕被指责说你要为此负责？ 即使你是为孩子的意外在实际负责的那个人，但是因为一场意外就被隐形指责的感受想必是不好受和别扭的。 同样的，你老公的爸爸受伤，他的第一反应也是嫌弃麻烦，这是在指责对方没有把自己照顾好，所以麻烦到他了？而不是对自己的父亲的受伤疼痛表现出关心，而后再去分析受伤的原因，再谈怎么避免类似的事情再发生。 你弄脏了毯子，也同样感受到了对方的指责。而你的反应像是有点认同了对方的指责，你表现出了一种认错弥补：我是做错了，但是我会负责的。这种反应让你感受到不舒服，是因为这本身就不是一个什么是非对错的事情，而对方也完全不必要在这样的小事上表现出指责。 2.对方的防御机制 从心理学的理论来讲，这是因为对方习惯使用投射性认同的防御方式。 可能在你老公的观念里，评价一件事是通过简单的好和坏来进行判断的，如果这件事是一件坏的事情，是他无法去承受的，所以他把坏的感受投射出去了，而感受到这种感受的你们，会因此感觉到自己做错了，去弥补，这就完成了认同的部分。当你真的认同了，他的投射也完成了，因为他会从中感受到果然是你做错了，你要去弥补。这就完成了一次又一次的认知闭环：错的，坏的都是别人的，而不是自己的。也不必为这些事情承担责任，即使愿意承担那也是他大发慈悲，因为他是好的那个部分。 为什么会有这样的防御机制，每一个防御机制的产生之初都是为了自我保护，可能在小的时候他必须这样做，才能维护住自己的价值和自尊。这种方式就一直延续下来了，而当情况发生了变化，不需要他这样去防御时，他还是这样去做，就会导致周围的人呆在他身边很不舒服，造成人际关系的问题。 这是需要意识到不对后，有意识去调整的部分。 而对于生活在他周围的人来说，不要轻易去认同，也能够在一定程度上去纠正他的认知。 比如，当他愤怒时，是感知到威胁，所以需要调动愤怒情绪去自我保护，你除了可以告诉他这是一件小事情，不需要如此生气之外，还可以问他是什么让你如此生气，为什么因此一点小事就挂脸不开心，看看他会怎样看待自己的情绪感受。 以上分析仅供参考，祝好。

获得

您的目标很明确，马上中考了，要把孩子送到学校，好好学习迎接中考。看起来很合理，但合情吗？ 我们常说合情合理，只合理不合情的话，会让孩子口服心不服。他心不甘情不愿，即使把他绑到学校，他也不怎么会去学习。 所以问题不是怎么把孩子送到学校，而是怎么样才能让他心甘情愿的去学校？ 孩子并非不讲理，他当然也知道这个年段需要在学校学习。可如果学习对他来说是一件痛苦的事情，他的厌学就不是厌学而是回避痛苦，没有人会愿意一直待在一个令他感到痛苦的地方。即使理上说有义务去学校学习，但身体为了避开痛苦，也不会一直待在学校，就出现了如你所说的三天打鱼两天晒网。这可能是不得已而为之。 如果你没有体会他的痛苦，还说了他，那他的痛苦不但没有被理解，反而被指责，本来挣扎着去学校的心也放弃了。 挣扎着去学校？是的。比如，让你去一个不喜欢的公司工作，那里的人基本也都不喜欢你，还每天在背后议论你，总之你就是融不到那个集体。于是每天想着不去吧，又没有钱来生活，去吧，公司人又不欢迎我，很难受。这时你老公来了一句，你怎么上班不积极呢？然后你的心理防线崩塌了，心里想着：“本来上班就是挣扎去上班，现在还说我不积极，不干了！”此时你的心情是怎样，你的孩子心情就可能是怎样。 人非草木，孰能无情。忽视情感上的需要，那人和机器也没什么区别了，会像机器一样冷漠，麻木。孩子情感上的需要在现实中没有满足，他就会另寻出路，在网络上寻找慰藉。所谓的网络成瘾是他在用他的方式来满足情感上的需要。 孩子在情感上需要什么呢？首先陪伴的需要，有一句话：深情不如久伴。孩子需要父母经常性的陪伴，因为孩子还比较小，心理比较脆弱，还不能独立生活，如果没有经常性的陪伴孩子，可能让他缺乏安全感，归属感。特别是他看到别的孩子都有父母陪伴的话，他会感到失落，可能觉得是自己做的不够好吗才没有父母陪伴。陪伴不是监督，陪伴是像他的好朋友一样，和他一起玩耍，或者只是看着他玩也行，但不要有过多的要求，不然孩子的活动很受限的话，陪伴的意义就大打折扣。 其次夸奖和鼓励的需要，孩子在探索世界的路上做成了哪些事，该夸就夸，不要吝啬夸奖与赞美，多关注孩子身上的闪光点，如果做失败了一些事需要鼓励孩子，告诉孩子没关系，妈妈支持你，相信你可以总结经验做的越来越好。而非指责或嘲笑孩子的能力。 还有爱与被爱的需要，孩子如何表达对父母的爱，以及父母如何表达对孩子的爱？比如孩子是通过做一件精美的礼物表达爱，还是通过肢体语言，一个比心，一个拥抱等，还是通过写一封信等等。反过来父母是如何表达对孩子的爱，是通过上述方式中的哪一种呢？如果孩子画了一副全家福来表达对父母的爱，而父母并不知道，还说了一句画的不怎么样，那么孩子的心会很受伤。爱在孩子和父母之间就很难正常流动了。 …… 孩子还有什么情感上的需要，这只有他最清楚，这需要你和孩子探讨，以上是大多数人都需要的情感上的需要。只要孩子在情感上的需要基本满足，他就会自动的去学校，不需要你催促。

⭐️思萌儿⭐（了然）

35岁的你，有了自己的宝宝，可在父母那里，可能他们还把你当宝宝一样的对待，希望你按照他们的想法生活。 母亲习惯性的反驳，父亲习惯性的否定，可能都源于他们受到过太多的控制和否定，形成了单线思维，且略带偏执，如果别人不跟随，可能会让他们感觉到内心的崩塌。 你通过学习，认识到母亲习惯性的反驳，是希望她的需求被看到，想要证明她自己。 当她在你说出的每一句话后都不假思索地说“不”或“不是”时，她的世界可能就只有她，而不接受别人的参与，这可能是一种融合焦虑，是一种防御机制。 这样的防御，可能让你感觉到极不舒服，有种油盐不进，不被接纳和不被重视的感觉，对吗？ 除了与父母无法顺畅沟通外，你的直男老公也无法为你提供情绪价值，那你的感受，会不会像在闷热的夏天，母亲不让你开窗一样地烦闷和压抑呢？ 因为你今天问的主要是如何与习惯性反驳的母亲平静相处，那我们把重点就放在这个方面。 母亲的反驳既然是习惯性的，可能一时半会儿改不过来，先要做好准备，有耐心一点。 习惯是长时间形成的，要改变这个习惯，就要用另一种习惯替代。 那要怎么做呢？ 1、 先与母亲就这个习惯性反驳的问题进行沟通，让母亲意识到她的这个习惯给你带来的不良影响。 2、 与母亲谈谈小时候的你与现在的你的感受，现在的你不是小孩子了，请母亲把你当成年人一样平等地对待，让她相信你也可以。 3、 告诉母亲，她的想法你会尊重，她的经验你可以学习，也请母亲听听你的想法，有不同意见时可以协商解决。 4、 请求母亲把习惯性反驳改成习惯性肯定，在你说出的每句话后，她可以把“不”和“不是”换成“是的”或“对的”。 在沟通时，为避免母亲出现防御，影响接下来的话题，先不要说母亲习惯性的反驳不对，可以去理解一下她的这一行为。 比如你们有时候的想法是一样的，只是母亲想要通过她的口说出来，无意识地用了否定词，你相信母亲的目的不是为了否定你。 母亲对你习惯性反驳的时候，可能你的第一反应也是要反驳回去，两人的张力就会变大。 如果你希望母亲改掉这个习惯，你可以随时提醒她，让母亲意识到。 最好可以自己做出表率，在母亲说出她的想法时，你先说“是”和“对”，或者说“我明白了你的意思”，并把她的想法重复一遍，问问她是这样吗？ 再说你的想法，听听她的意见。 如果两人意见不一，看看能不能彼此让一步，或者找出其他的替代方案。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

问题本不存在，穿不进喜欢的衣服不是问题，就像一个抽屉放不下一件羽绒服不是问题，是事实。若觉得喜欢的衣服就一定能穿的进去，是这个认知投射出了问题。 认知只是一个经验，三岁时你拿不起来一个五斤的哑铃，现在成年了可以拿起来了，你会觉得是问题或觉得不应该吗？以前拿不动怎么现在能拿动呢？当然不是问题。十六岁时可以一天记住50个单词，现在十个都不一定记住是问题吗？不是，16岁是记忆巅峰时期和现在不是一回事，过去的经验适用于过去，很可能不适用于现在。 现在的经历与过往的经验不符，大脑会认为这是一个问题。可用过往的经验来比照现在的经历本身就不合适，本身就是一个问题。经验可以参考，但若认定为真理，是必然，那么是对经验的重大误解。 经验不是问题，现实也不是问题，让现实符合过去的经验就出现了问题。就像五岁时能穿的衣服，现在三十岁也希望能穿上，这本身就是问题。 人是变化的，身体在变化，心理在变化，用不变的经验来应对变化的现实，本身就不成立。所以需要不断的更新经验。 比如，三天前想吃螺蛳粉，经验为吃饭吃螺蛳粉，两天前想吃麻辣烫，经验为吃饭吃麻辣烫，昨天想吃烩面，经验为吃饭吃烩面，请问今天你吃饭根据哪一天的经验？当然问问今天的身体，今天的身体想吃什么就吃什么。不能因为今天想吃水饺，但根据昨天的经验要吃烩面，就根据经验吃烩面吗？不合理。 昨天的经验用到今天都不一定合理，那么你以前的瘦是几年前还是几十年前，那怎么可能用到今天呢？ 所以更新你的经验，更新为现在多少斤能穿的上什么衣服，而非过去经验多少斤，能穿什么衣服。人需要经验，但不可过于依赖经验，当经验与现实冲突时，要尊重现实，而非否认现实，毕竟活在现实中而非经验中。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主好 我是kelly 看完你的提问，也有些理解你的感受，母亲和女儿之间的关系我也有一些体验。 【关于习惯】 你提到小时候起和妈妈就一直难以沟通，即使在你成为母亲之后，在妈妈眼里你还是一个孩子。 例如我们去猜猜她为什么想要反驳？ 我想到我的妈妈，每天按她的习惯给我做一些月子餐，无非就是鸡蛋羹，很夸张说一天五六顿，我在月子里想要喝点其他，她也是反驳。 在她心里这就是最好的月子餐～ 不同的时代不同的家庭，以及母亲的受教育程度，在家里她习惯指挥大家，包括指挥我的父亲。 看到她非常的好胜，主要的原因是她没有分清家庭中的关系不是权利斗争，而是相互的倾听。 我那段时间在选择她陪伴我照顾我和孩子之间，做了一个决定，其实改变妈妈是非常难的。 她也有自己多年的习惯和思维方式，以及认知，不如试试去接纳或者每次都去肯定妈妈。 换个方式告诉妈妈，因为她是妈妈，说的都对～ 也许一段时间以后你有不同的体验？ 毕竟过去这么多年你们的模式一直没有改变，不如换个“方法”。 每次用接纳和肯定的方式去表达，然后具体到自己的事情，继续按自己的方式去做。 妈妈在这个家庭其实是客人，今天你因为需要妈妈的帮助，我想，你的家庭区别原生家庭，你现在的身份是妻子，也是母亲，主动去掌握自己的安全和生存需求。 妈妈在自己的家庭习惯“不管不顾”，依旧坚持自己的做法，或者软对抗的方式。 我们开个玩笑：“以其人之道，还治其人之身”。 你也同样可以不发火，也不同意，继续按照自己的想法去做。 毕竟婚姻也代表我们每个人走向独立的开始～ 【关于习惯】 我们很多人为什么一回到父母身边，都会自动化变成以前的自己。 主要是熟悉的模式，熟悉的感觉，同样熟悉的唠叨，那个小时候的自己没成长。 还有其中的原因熟悉的模式也会代际，不知不觉我们也会影响。 就如你提到妈妈自己有焦虑，还有也许她一直期待被他人认可。 在自己成长中或者婚姻中，有没有被尊重，理解，或者她为什么会比较在意有些东西？ 可以和妈妈聊聊，她过去经历中哪些事情她比较遗憾？ 假如你的孩子慢慢长大，家里不需要妈妈的时候，她回到自己的家，情绪或许不太容易卷入。 在一起情绪也是一个单位，在这个空间里其实都会相互影响。 就像有句话很扎心： 我们无法要求一个自己也没有的人去付出。 例不被认可的人缺乏被认可。 不被尊重和肯定的人习惯变低他人获得自己的安全感和掌控感。 我们唯一可以改变的是看到这些，并且积极去掌握自己的行为日常。 也可以用父母完全不一样的方式去看待～ 例如你每天夸父母，自己的爱人，包括自己～ 即使自己过往没有得到这些，现在开始换一下方式，主动去做他们不一样的事。 当你改变了，系统也许自然就改变了～ 你愿意求助，愿意思考家庭的模式，也是家庭中最有力量的人。成为母亲的我们通过不断的学习和自我成长，改变了父母一代的模式，我们和孩子之间的关系也改变了～ 理解母亲不代表需要认同母亲，理解他们的普通，也理解我们凡人的烦恼，允许情绪来来去去。 在自己感觉压抑的时候，也可以找个信任的咨询师聊聊～ 体验一下被接纳的感觉～ 你已经做的很好了，不需要要求自己一定要和母亲平静相处，自然的，变化的才是生活～就如情绪没有好坏之分，而是一种提醒。 推荐书籍《家庭的觉醒》《成为母亲的选择》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法接受母亲的习惯性反驳，怎么办？我试着为你答疑解惑。 因为你需要母亲帮你带孩子不得不住在一起，但你从小就跟她相处不愉快，因为她忽视你的需求，总先满足她自己觉得要紧的事，而且习惯性反驳你来表明她自己的观点，不管你说的跟她是否一致，好像她是看不到你的，她的眼里似乎只有她自己。 她的习惯性反驳沟通模式，可能是为了证明她自己的重要性个正确性，并不是为了否定你，她很关注她自己想要表达什么，并没在意你在说具体什么内容，看似她在跟你交流，实际她没在听你说话所表达的意思，她的习惯性反驳背后呈现出对你的需求的忽视，这会让你感觉愤怒伤心失望。 你和母亲的关系里，她眼里好像只能看到她自己一个人，她也只能关注她一个人，关注不到你的需求。 你说她做事没重点，在意的只是一些小事，重要的事并不会优先安排和处理，也许在她眼里，那些小事对她来说更重要更能证明和突显她的价值感和存在感，这可能是她自己的需求秩序导致，也可能通过避开重要的事情来减少责任的承担，需要具体看什么事。 你父亲也是习惯性否定你，爱人直男也无法沟通，好像你身边重要的亲密关系里的人，都是看不见你，不重视不认可你的，是否你母亲也曾经被她的家人这样对待过，所以导致她跟你关系中，她通过习惯性反驳拼命证明她自己的存在感和重要性，而这也又一次成为了你人生中的遗憾，你感到很痛苦，希望找出解决办法。 你已经超越了母亲，因为你看到了她自身存在而她自己又解决不了的问题，她发展出来的应对模式是习惯性反驳，来证明自己的重要性对抗被忽视被否定的痛苦。 这种模式可能是母亲自己一直以来在不被重视和认可的关系里赖以生存的沟通模式，会让她感觉不那么难受，但这种沟通模式在你们关系里已经不适用了，她改变不了，也给你带来无限痛苦。 你可以把你看到的反馈给母亲，告诉她她总是说一些习惯性反驳的话“”，让她意识到她自己在做什么，让她学会停下来，告诉你她听到你刚刚表达了什么，然后再说她自己的看法，再看你们说的是否一致，帮助她觉察她自己。 你也需要表达自己的愤怒、难过、失望情绪给母亲知道，表达给母亲你很爱她，但你自己总会被她的习惯性反驳伤害到，你会因为她对你的忽视和不认可感到自己不重要而难过，表达你理解妈妈很想证明她自己重要，但你也想被妈妈重视，希望听到妈妈对你认可的话而感到妈妈对你的爱。 表达自己并不一定能改变对方，但表达出来对你很重要，你需要把自己的委屈脆弱全部倾诉出来，让自己看见自己是重视和爱着你自己的，看见你正在爱着自己，为自己做满足你自己需要的事，这样你可以感觉到你的重要性和力量感。 我们跟原生家庭的关系很容易带到跟爱人的关系里，你说爱人直男无法沟通，建筑寻求专业伴侣咨询人士帮助，解决伴侣关系里沟通中存在的障碍。 你的伴侣同样存在从他原生家庭里带来的模式，你们需要在婚姻里，把自己的想法感受一一铺陈开来，学习看见和表达出这些原生家庭形成的模式，对你们婚姻的影响，学习共同面对和解决当下婚姻里存在的伤害性模式，转变为良性沟通模式，不再让这种伤害的沟通模式，继续带到孩子今后的亲密关系中。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主有没有自行比对过自己的症状和C-PTSD的重合度，如果高度重合，或许比较建议题主去医院就诊做进一步确诊。 如果题主家的经济条件不支持题主就诊，或者题主就诊的经济来源是父母，或许题主需要尝试做一些自我疗愈。 题主在家里遭遇了很多否定，伤害，这些创伤或许都会影响题主的情绪反应模式，让题主觉得自己不够安全，对环境产生防备感。 题主每天都很崩溃，崩溃的点是什么呢？哪些事情，人，或者场景容易让题主陷入崩溃呢？还是题主长时间莫名的情绪低落呢？有指向性和没有指向性的情绪影响，或许对题主来说，截然不同。 当我们情绪本来就比较低时，还受到了来自最亲的人的否定和伤害，会让我们本来就糟糕的情绪变本加厉，从而产生更加消极的体验。 来自于家人的伤害，或许容易让题主产生应激反应，担心周围的人给自己实施伤害，所以题主可能容易对他人的行为过度敏感，产生对自己不利的想法。 题主跟别人说自己被打被骂，但父母不打自己时又怕别人觉得自己撒谎，或许是因为内心对于得到别人认同这件事比较在意。 我其实小时候也是一个泪点特别低的人，一点小事就会让我哭泣不止，这个时候或许也会被父母训斥哭什么哭，所以很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。 ［改变之道］ 认识到当父母已经为了生存拼尽全力时，可能就无法有心力再去照顾题主的感受了，这或许不是题主的错，题主不必太难过。 试着认识到心理健康直到今天都没有普及，父母无法理解并接住题主的感受不是题主的错，题主或许不必因此觉得自己不够好。 题主哭或许会唤醒他们内心的不安和恐慌，所以对于题主哭的行为他们或许会采用粗暴的解决方式，看到他们的局限性或许会让题主感觉好一些。 题主或许会在和他人的比较中感受到不公平和自卑感，这些或许也会影响题主的自我认知和评价，从而觉得自己不好，看到自己心里负面声音的来源，或许会让题主感受好一些。 允许情绪流动，当我们越想对抗情绪可能越内耗，也更容易关注周围人的反应，而这种可能相对明显的表现也容易被他人感知到，从而保持距离，这不是谁的错。 可以在经济能力范围内寻求一些解决方法，比如阅读心理书籍，向专业的人倾诉等，或许会让题主的状态有所缓解。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪可疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴