废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、犹豫、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “本人21岁，马上大四毕业了，去年暑假，因为觉得考不上研，而且大家不推荐考研，所以我就决定考gong考bian。”对于即将毕业走入社会，这对你来说也是人生的一个巨大的转折点。会感觉到有压力，感觉到焦虑和不知所措也是很正常的。你评估自己考不上研，同时大家也不推荐考研，所以你选择大多数人都会有的这样一个选择，就是考gong考bian。而这一个选择似乎你也是随大流，并不是内在真正想要选择的。所以这也是你内在动力不足的其中一个因素。 “其实我一直觉得我想要去的岗位考不上，或许我能去的岗位，我也不想为之努力。”“而且我一直都有自我否定的习惯，觉得我考不上”。你自己也看到了，内在总是自我否定，不相信自己能够做到，这也是给到自己复习备考最大的一部分阻力。 “找工作呢，我也不知道找什么样的，而且我也觉得好像我找不到我心仪的工作，为我觉得我自己我没有实习，各种技能也像也没有。”对于找什么样的工作，你心里面也没有预期和准备，也没有一定的规划，或者没有确定的一些可以参考的对象。再加上你内在自我否定，不够自信，不相信自己配得这一些工作，这也导致你在找工作上有些迷茫。 再加上你看了网上别人发布的一些信息，关于考gong考bian之后的这些生活，似乎给到你的希望更小。这样你更加没有动力去继续复习备考。反倒增长你内在的焦虑和犹豫，在行动上面表现得更加的拖延。而这样的一个行动也让自己不满意，对自己更多的批判和否定，让自己内在更加的内耗。在行动上也就造成更多的阻力。 “所以我也去搜索了关于信息茧房的危害，还看了一些我的设想相反的帖子——即使没有考上研，也过得很好帖子的，好像这缓解了我很多焦虑。”尽管通过这样的一些帖子，能够缓解一些焦虑情绪，可是整体上还是没有能够让你彻底放下焦虑，担心，害怕和恐惧。反倒是这一些情绪让你整体能量会更低，更容易想到不好的事情，联系到曾经发生的一些自我否定，甚至是失败的事。因为这一些念头和情绪的影响，反倒不断的让你掉进情绪漩涡，更加没有动力去继续行动，或者做出一些调整和改。 2.理解自己 理解自己，在这样一个人生的转折点，在自己还没有经历的事情上面，必然会有一些焦虑和担心。这是很正常的。同时看到自己在做的部分，比如说观看其他人的经验，选择考gong考bian。同时也去看一些人成功的分享，来降低自己内在的焦虑值。这是你做到的部分，这也是你需要看到和肯定自己的部分。 当你能够跟自己站在一条战线，不是站在自己的对立面去拉扯和内耗自己的时候。当你更加理解自己，能够倾听自己，能够肯定自己，鼓励自己的时候，你内耗的能量就在逐渐的收回来，转化为你内在的动力，这样你在行动上面会更积极，阻力也会更小一些。 3.怎么办 “现在也在做心理动力学的心理咨询，但我觉得好像始终都是在探索，但并没有给我解决办法，反而我越来越沉浸在自我怀疑当中。”心理咨询没办法给到你确切的解决办法，更多的是帮助你看到你心理上面的阻力以及相关的因素和原因，所以就如你所说，好像始终都是在探索。当然这也可能是在咨询前期，咨询师以搜索相关信息，跟你建立关系，同时探索的过程。而在这一刻的你或许更多的需要确切的答案和方向，能够让你尽快的行动起来，或许这是目前的心理咨询给不到你的部分。当然也不排除心理咨询师，或许跟你不匹配导致的。这一些你可以将你的感受跟你的心理咨询师说出来，一起探讨和解决。 其次，你可以看到网上搜的那些帖子，有各种各样的观念，很多甚至是截然相反的。并不是说他们分享的不对，也不是说他们分享的是虚假的。而是你需要有自己的判断，每个人他们能够分享的内容通过语言来表达出来很有限。我们看不到语言背后他们是怎样做的？他们付出了多少努力，他们又有怎样的认知，甚至有怎样的资源和能力。这些导致他们有不同的结果。所以你可以去借鉴其他人的经验，当然也需要保证自己有自己独立的分析和思考。而不是轻易被他人分享的内容带偏或者影响。 最后无论你选择哪一条路，无论结果怎么样，最主要的你先需要去做出一些行动，迈出脚来，就能够降低一些焦虑值。因为很多时候我们想的再多，越想问题越多，因为我们想的那些观念或者想象很多立不住脚。而你踏踏实实去做，你在做的过程当中就能够总结经验，不断的调整自己，你就能够找到答案。这一个过程无所谓失败，无所谓对错，而是得到更多的反馈，帮助你看到你内在想要找什么样的工作，想要成为怎样的自己。这也是一个探索你自己，找到你自己的过程。 如果你还觉得困惑，也可以跟你的心理咨询师聊一聊，如果你总觉得目前的心理咨询效果不好，你也可以尝试去更换匹配你的咨询师，帮助你一起探索，尽快走出目前的困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26，总是和母亲吵架，又没有搬出去住的勇气，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你从小被妈妈忽视，在成长过程中受到很多欺凌，导致敏感人际关系强烈不安全感，用让自己变得麻木来隔离痛苦应对外界伤害，一路走来很不容易。 现在你的困境是因为有精神疾病，对外界环境有不信任不安全感，担心自己出去住会无聊没人陪伴的恐惧，没有足够信心独居；跟妈妈一起住又会经常吵架，对你精神来说也是刺激源，你想解决解决不了吵架问题，你想知道该怎么办。 你这些年都是跟家人一起住，是怎么坚持过来的呢，我看到你说你很聪明，智商较高，从小被哥哥欺负无人保护，这种情况下，那么小的你都能够坚持走过来，说明你是可以做到在困境中找出路的。 你总跟妈妈吵架，跟具体因病无法找心仪工作有关，也跟你童年的创伤有关，妈妈没有在你被欺负时保护你，你内心对妈妈是有不满委屈情绪的，虽然无法表达出来，但委屈怨恨的情绪是不会消失的。 你跟妈妈发生冲突并吵架是正常的，因为从小你受了太多的伤害，妈妈没有保护好你，有怨恨情绪都是正常的。 吵架本身也是沟通的一种方式，每个人都会试图保护自己，你和妈妈发生冲突，都是因为要保护自己，主管意愿并不是想要故意伤害对方，吵架中即便你们伤害对方目的也是为了自保，是亲子关系中权力高低的博弈，通常人们倾向于认为，吵架吵赢的一方，就能获得关系主导权，所以吵架只是一种竞争式的交流。 不要把吵架本身看得过于糟糕，吵架的好处是，让你们双方都不压抑自己的真实想法，能够看见彼此脆弱不堪和丑陋的一面，这其实是亲密的关系里必然存在的碰撞，也是必须要面对的。 如果吵架对你有伤害，让你觉得自己最好的办法是出去独居，但当你回到这个家，面对妈妈，还是可能会因为一些事冲突吵架，吵架本身不可避免，只会因为你远离妈妈，少接触所以才少吵架，如果你觉得可能，你也可以试试短期搬出去，看自己是否做到独居并感到舒服。 想的多本身，也是你从小被伤害经历中发展出来的对自己的保护策略，也是你智商高的表现，但现实中你想到的多于你真正尝试的，你可以试一试，就像小马过河，只有你亲自体验过，你才知道是否危险，是否适合你，以及看到自己应对困难的能力，并在应对中重新感受到自信和找回一定安全感。 你在人际关系中失去的安全感和信任感，也需要从人际关系中重新找回，心理咨询是建立安全人际关系的好办法，慢慢疗愈创伤。 平时可以做正念，瑜伽帮助身体放松，每天坚持出门，可以通过买菜逛商店跟人社交，如果做不了心仪的工作，也可以做一些其他能力能胜任的短期工作，给自己找跟别人交流的机会。 每个人的性格特质和选择是不同的，有的人会因为受伤远离人群选择独居，选择失去人际关系来获得内心安宁。 能看出来，虽然你在人群里受过很多伤害，你依然希望靠近人群，获得友谊，你喜欢跟人交流的，你希望融入社会，你真的很勇敢，你内心对人性有爱有期待有希望。 因为你自己的内心有爱，有期待，有希望。 这就是最好的你，相信自己可以跟疾病共处，接纳自己的现状，即便绝壁也可以求生。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 遇到这样的事情，真的很让人难受，题主会觉得介意可以理解，请允许我给题主个抱抱。 《爱的五种语言》里指出，身体的接触也是衡量幸福质量的重要因素，题主想要离婚其实可以理解，不必担心别人觉得自己小题大做，鞋子合不合脚只有自己知道，同样的婚姻里自己是否幸福也只有自己知道，别人的感受都不算数。 一代人有一代人的体验，题主父母希望题主不要离婚，是基于他们的成长经历考量，比如觉得这件事说出去不好听，比如他们觉得夫妻生活不是多重要的事情等，但这都不是题主真实意思的表达。 在婚前，题主有和对方有成功案例，如果他的病症属实，他能够成功其实意味着他对题主才用了隐瞒欺骗干预结果的方式，题主觉得愤怒，被骗想要离婚，是正常的。 三年前和三年后去的同一家医院，他给出的理由自己不是故意隐瞒，或许他觉得病例是不会存档的，或许他觉得不会遇到同一个人，或许他没想那么多，但是问题发生后不得不给题主的质疑一个说得过去的理由，对方做出利己的解释或许不奇怪。 题主或许可以试着感受下，自己心理觉得排斥的点是什么呢？是被欺骗和隐瞒这件事？还是对方作为病人这个事实自己不能接受呢？ 题主的生理不适跟心理不适的原因是一样的吗？如果是，或许建议题主慎重考虑，毕竟父母的出发点和题主不一样。 ［改变之道］ 首先确定自己的原则和底线，如果被欺骗是红线，不可逾越，或许要和父母沟通，能否允许自己做决定，幸福是一辈子的事情，不想委屈自己。 《爱的五种语言》里肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，服务的行动，身体的接触，题主或许可以感受下自己最在意的爱语是哪个，如果自己选的是身体的接触，或许彼此的关系也需要重新考量。 另外结合其他因素，他的身体情况会影响以后要孩子吗？医生说能治好吗？婆媳夫妻相处的质量你满意吗？还有其他影响你判断的因素吗？如果跟题主内心的规划相差较大，可能也建议题主慎重考虑。 对方明知道自己有问题，还跟题主走进了婚姻，或许有抱着侥幸心理，结婚了就好沟通了，但可能没想到题主的反应坚决，建议题主倾听内心的感受，避免被带偏。 另外离婚，可能世俗会觉得离异不好，可能也会在题主想要离婚的决定上设置阻力，从而让题主感受到不被支持，增加题主的困惑。 写下决策的优缺点，如果自己能接受的部分大于不能接受的部分，或许会给题主的决策增加信心，减少顾虑和内耗。 推荐阅读《但愿婚前我知道》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好！看到你的提问，你对于头脑中的念头很排斥、很厌恶，但越排斥，它们反而越清晰，这恰恰是强迫症的一个特性，你的对抗只是加固了它们的存在。

我想你的头脑中也会冒出来一些好的念头，或者一些中性的、非好非坏的念头，你对它们应该是没有排斥和恐惧的。其实，你的强迫症念头和其它的念头是一样的，它们只是一个词语，一个词组，一个概念。比如，战争与和平，两个词语虽然是对立的，但它们只是两个词语而已，没有实际意义。当然，我们都向往和平，讨厌战争，但是，当这两个词语在头脑中出现的时候，它们只是两个词语，和现实无关。并不会因为战争这个词语的出现，就真的会引发战争，对吗？

我们之所以排斥那些“不好”的念头，是因为我们给那些念头定义为糟糕的、羞耻的、违背道德的。当我们不去定义这些念头，能够没有分别心的去看待这些念头，会怎么样呢？它们只是词语和概念而已，不是吗？

或者，你可以想象那些念头冒出来的时候，就像你的大脑有很多的小弹簧弹出来了，每个弹簧上贴着一个纸签，上面是一个词组，弹出来就弹出来了，又能怎么样呢？问问自己，为什么要害怕一个词组呢？它们和现实生活没有任何的牵扯，不是吗？

我当然知道，你没有伤害他人的意图，否则你不会因此而痛苦。那么，如果你能够坚定自己的内心，为什么不去质疑你的念头呢？每个念头本质上是你头脑中的一个乱码，你只要不去认同，不去追随，它们的能量就会慢慢的被削弱。

对待强迫症念头没有捷径，只有你不去关注它们，不去对抗它们，它们才能渐渐的淡出你的世界。当你越认真对待你的强迫症念头，你就越禁锢在头脑里。因而，试着不去相信你的念头，不去追随你的念头，任它们来去自由，你都视而不见。就像你看到天空飞过一群大雁，你会感到恐慌吗？

所以，当你的心能够如如不动，不去和念头纠缠，这些念头就如大雁划过天空，飞时虽有影，过后却无痕。

推荐阅读，《跳出头脑，融入生活》《当下的力量》，希望对你有帮助！

铭洋.

题主你好，自己是追求完美的人，要么不解决，要么就解决的完美，但是又不相信自己能够解决好，所以特别依赖别人给你解决问题，这样就不用面对“自己不行”的这个后果，就不用承担这种挫败感。 特别依赖别人的人，都有一个共同特征，就是很容易对自己说“不”，却不想对别人说“不”。只要别人稍一建议，就很容易推翻自己的想法。一旦出现意料之外的事情，就很容易后悔，因为那些选择和决策都不是出于你的内心。 另外，依赖别人的根源在于:没有自我。依赖别人的人不但不能给别人依赖，不能给别人支持和能量，相反，还会消耗别人的能量。那为什么我们知道不能这样，也迟迟不能做出改变，因为让别人去解决问题，自己就不必为这些后果负责，一旦有什么意外，还可以甩锅给替你做决定的人。 更重要的一点是不相信自己有妥善解决问题的能力，也没有办法接受自己犯错。但凡没做好就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，于是为了逃避，就把解决问题的事情寄托在别人身上。 那怎么去调整，从依赖别人到放手去做，实现这种转变的关键，就是回到自己，做自己，从内在来寻求自我，察觉自我，探索自我，最后做一个真实的人。 对自我有个清晰的认知，就能知道自己不过是个普通人，有缺点、会犯错、被别人评论也很正常，至于别人怎么看你，这件事本身就不重要。重要的是尊重自己的真实感受，体验属于你自己的人生路。 相信自己，相信自己的存在本身就有着无限的价值，即便有时候做事偶尔不符合预期，也不会改变“你是一个有价值的人”的事实。勇于试错，摸索成长，即便事情办砸了，世界也不会崩塌，慢慢的从失败中积累经验，就能摸索出自己真正的特长。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从文字中，感受到你有一份绵长的意难平，一直无法从心头散去。

 

• “我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人”。

• “有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。”

 

全文里面，让我印象最深刻的，就是这两句描述。让我脑海里出现了一位5、6岁的充满恐惧的、孤独的、委屈的、痛苦和崩溃的小男孩。

 

是的，你面对这份创伤，就会瞬间退行到孩童的状态，这份无力感，无法让你走出这段创伤。

 

我想，这份创伤，是情感破裂的事件，激活了你身体里沉睡已久的旧伤。

 

想要走出这份强迫性思维和情绪，咱们需要回到创伤的源头：

1、追溯原生家庭模式。

 

“为什么会突然不要我了”。

 

我猜，你的童年，大概是在一份不安定的无价值感中渡过。

 

通过养育人的肯定才能获得自我价值感。

却无法猜中养育人的奖励和回应标准，时而被善待，时而被苛刻。。

这份不确定，让你时刻处在“可能被抛弃”无价值感中，直到现在。

 

大脑时刻处在应激状态，就好像这次的分离，你第一反应就是自己不够好、导致“被不要”了。

 

每个人都忠于家庭系统。在外显上，存在“模仿”和“反向形成”两种情况。

 

• 有的人，既痛苦又认可，最终模仿使其痛苦的养育人的模式。

• 有的人，在痛苦中选择了反向形成，选择远离养育人的模式。

 

常年的无价值感，会让你形成内心“不配得”的暗示，在幸福的时刻会让自己回到黑暗中。

 

用手边三个物件，摆放一下你的父母（重要养育人）和你的位置，目光的方向，眼神的含义。参考上述文字，感受和探索一下原生家庭的模式吧，并文字记录下来。

 

2、基于原生家庭模式的探索，找到家庭系统动力。

 

也许第1条的探索，充满了痛苦和创伤。但家族血脉能够延续到你，是你背后千万祖先拼尽全力的延续。

 

其中每一代都具备的特征，就是系统能够延续至今的密码，也是系统的核心动力。

 

找到这份动力，感受一下：

• 这份动力的正面资源和能量是什么？

• 他的反面压力又是什么呢？

 

例如，在这份“不被看见”、“可能被抛弃”的经历里，

• 你获得了使用孩童的力量获得关注的能力，

• 你获得了不断反刍让自己维持生病状态，以获得父母关注的能力，

• 你也获得了非常敏感丰富的感受能力，常常脑海里有一堆想法，只是语言表达跟不上思维（有可能是口欲期没有获得足够的关注和发育）。

 

这些都是你获得的能力，让你能够通过他们得到你的好处。

 

是的，现在的痛苦、强迫性思维，是这段系统动力带给你的的反面压力，他让你能够持续获得好处，因此你很难有足够的动力，让自己切换到其他情绪和行为模式中。

 

仅仅依靠自己走出来很难，建议可以依靠一些专业的力量，比如艾瑞克森催眠和叙事疗法，壹心理平台都有对应的资源。让自己身心由内而外先进入松弛的状态，再通过专业引导，慢慢的进入改变和成长。

 

专业引导的同时，也是自己在心理学自我修炼成长的过程，借助心理学的力量，让自己踏上越来越好的人生之路吧，你值得。

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述能感受到你现在的委屈和困惑。你出于善意关心朋友的情绪，却遭到对方的抵触和防备，甚至被当众拆台，这确实会让人感到受伤、不解，也会怀疑这段关系的意义。这种好心被当成驴肝肺的滋味，很不好受。

从你描述的情况来看，你们之间似乎陷入了一个循环，你越是主动关心询问，对方越是反感抗拒，甚至用让你闭嘴或拆台来回应。而她的这些反应，又让你更感到冤枉和困惑，可能更想解释或弄清原因。这个互动模式，反而把双方都卡在一个不舒服的位置上。

你朋友的这种反应，可能不完全是对你个人的否定，更像是一种她习惯的、用于应对被询问、被关注的自动模式。这种模式也许源于她过去的某些关系经验，比如曾被过度打探隐私、关心背后附带要求等，也可能与她对独立、坚强等自我定位有关，也可能是她并不是一个愿意分享的人，也许是认为即便说了也解决不了问题，也许她只是想自己解决问题，也许是她的边界感很强。当然，这些都是可能性之一，关键在于，她的反应可能是保护她自己的某种心理需求。尽管你是出于善意，但这份善意可能让她感受到不舒服，所以拒绝了你的善意，她的方式让你感到难受。这就跟家长总是觉得自己在为孩子好，苦口婆心的想把自己的经验传给孩子，但孩子不领情一样的。不是“为你好”的这个人的错，而是这份为你好本身带来了压力。

你的问题是，她这样算朋友吗？这个问题很难回答。关系的本质是流动的，是双方不断公共建构的。目前你们的互动模式让彼此都不舒服，这至少说明，这段关系处在一个需要重新调整和定位的阶段。你可以进行一些聚焦自身调整的方式。

第一，调整关心的距离与方式。既然直接的言语关心会触发她的防御，你可以尝试行为优先的关心。比如，简单的兽医局，我就在这里。或者送一杯她喜欢的饮料。把关注点从询问情绪原因转向提供无声的支持，给对方消化情绪的的空间，也保护自己不被直接拒绝。

第二，观察与区分。留意她对其他人的关系是否也有类似反应。如果她对所有人都如此，那可能更多是她个人的议题，是她应对关系的一种方式。如果只是对你如此，也许可以回顾一下，你们的关系中有无一些特定的互动，让“关心”这个话题变得敏感。

第三，审视自己的期待。你对朋友的期待中，彼此关心情绪占多大的分量？当这个期待目前无法在这段关系中得到满足时，你是否可以暂时调整，比如，把这段关系定位为，一起完成某件事的伙伴，而非分享心事的密友？这能减少你因期待落空而产生的内耗。

第四，建立自我反馈机制。每次关系他人之前或之后，可以给自己一个快速的确认：我做这件事，是因为我自己真的想表达善意，还是隐约希望对方一定以某种方式，如感谢、敞开心扉回应我，或者是我期望其他人能够像我关心他们那样关心我?把自己的动机和对方的行为反应区分开来，有助于你保持心理边界，你的善意是你的选择，她的反应是她的课题。

第五，必要的时候，收回过度关心，建立边界。既然你关心的方式引起她的不适且引发攻击，最直接的做法是停止对她进行情绪上的主动追问和关照。把你的关心收回，用她习惯的、保持距离的方式来对待她。这不是在赌气，而是在保护自己，也尊重她的心理边界。

第六，优先照顾自己的感受。无论她的动机是什么，你自己的感受最重要。感到冤枉、受伤是正当的反应。请先接纳自己的情绪，告诉自己，我的初衷是好的，也许我的方式不适合她，对方不接受不是我的错。

如果这件事让你很困惑，建议你去找心理咨询师聊一聊。关系是两个人的，感受是自己的。如果他人的反馈容易引起自己的负面情绪，也许需要去考虑一下，自己的负面情绪背后，有没有存在一些自己未完成的课题呢？

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！

 每当想起小时候父亲对你的那些批评指责，都还会让你感觉到非常伤心、难过、困惑，同时也对他生出了一些恨意。尽管你也知道爸爸还是爱你的，在你的记忆之中，也有很多时候，他为你付出、考虑了很多。在这样爱与恨的拉扯之中，你感觉到非常难过，不知道该如何自洽。尤其是考虑到父亲已经去世，似乎你们父女之间的心结，看上去很难有机会彻底得到化解。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，任何时候，你内心真实的感受都值得被重视、被讨论、被善待。你的咨询师让你把主要精力放在未来如何让自己过得更加健康快乐，这毫无疑问是一个明智且善意的建议。虽然父亲已经去世了，但他永远活在你的内心中。当你每天睡着，在潜意识里，你还在跟父亲发生着各种互动。从这个角度来说，曾经出现在我们生命中的人，在物理层面上看，终究会有一个时间限制，但是从意识记忆层面来说，他会陪伴我们终身。父母是我们来到这个世界上最重要的两个人，同时也是我们的老师，在潜移默化之中，他们对我们的影响是非常巨大的。我们十分渴望得到他们的接纳、肯定和爱护，这对我们来说就意味着可以生存下去。

 

即便是你的父亲现在已经不在世了，但是你仍然可以通过多种方式与他进行隔空对话。同时，你也可以与你的妈妈或者其他熟悉爸爸的人进行交谈，从他们那里补充他对你的真正态度。例如，你就可以把对爸爸想要说的话，包括你的不理解、愤怒，都可以写出来，然后到他的灵前念给他，烧给他。你也可以采用空椅子技术，找一个安静的空间，放两把椅子。你坐在一把椅子上，作为女儿，想象爸爸正坐在另外一把椅子上，你可以尽情地向他倾诉，诉说心中的委屈和不满。你也可以坐到爸爸的那张椅子上，以你对爸爸的了解，尝试以爸爸的身份、思想、模式，对你进行解答和回应。这些做法都是在心理咨询实践过程中经过很多人验证，的确对部分人来说产生了疗愈作用，你不妨也试试。

 

也许在你的潜意识里，也会认为，如果自己对自己的父亲抱怨、埋怨，甚至攻击，就是不孝顺。那么我想，这就是像你父亲一样，受到传统观念的束缚了。你完全可以温和而直接地向你的父亲进行隔空表达。把你内心那些真实的痛苦、尴尬、不解、愤怒、委屈，全部毫无保留地倾诉出来。这是你的权利。只有这样做，你的内心才能够真正地把这些愤怒和委屈慢慢地消解掉。

 

第2点，任何人都会受到所处时代、个人认知、经历以及种族文化的影响。看起来你的父亲的确有重男轻女的思想，认为女儿不能成为家族血脉的延续人。这是很多传统中国男人的思想禁锢。对他们来说，能够有个男孩延续家族的血脉，也是他们孝顺自己父母的一个重要事情。我想他在知道你是女孩之后的愤怒，更多的是对于自己运气不佳的愤怒。根据你的年纪推测，作为公务员的父亲应该能够有两个正常的生育指标，如果你之后再生育一个，就属于超生了，这对当时处于体制内的父亲来说，是要付出很严重代价的。当你做错事情的时候，你的父亲采取的方式不是第一时间来帮助你、安慰你，而是采取了批评数落的方式。这当然不是一个明智的选择。尤其是当周边还有很多人的时候。你要知道，成年人因为工作、家庭等等有很多压力无法排解，你的父亲也许把自己的脾气倾泻到了你的小错误之上，也就是说他当时有可能发泄的是自己在其他事情上的怨气，而并非针对你的那个具体错误。当然，也有另外一种可能性，是你的父亲根据他的成长经历，他也复刻了你爷爷奶奶对他的方式，以这种严厉的批评，试图能够让你充分地记住这个错误的教训，逼迫你在下次不会再犯。也许父亲的心智成熟模式也是有局限的，他不懂得如何温和地表达他对你的好。

 

第3点，没有完美的人，也没有人的人生是毫无遗憾的，关键还是在于过程中我们真实的体验。当一个人的阅历足够丰富的时候，他就能够渐渐接受所谓世俗的成功，个人能力也许只是占到20%左右的因素，其余的80%要跟所处的大势以及运气相关，也就是我们经常说的，形势比人强。所以我们要有这样的智慧，能够分辨出有些需求，是我们通过自己的努力可以掌控的，有些需求则需要看运气和大势。对于那一些我们能掌控的，我们就花费更多的精力，例如早睡早起、身材、兴趣爱好等等；那些不能完全掌控的，就以尽人事听天命的态度去实施，一颗红心两手准备，享受每一天的生活，不要长期偏颇，在身体健康、学习成长、陪伴家人、个人娱乐、工作赚钱上面做好平衡。

 

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的体会，越压抑越野蛮生长，即便没有你这样的困扰，一般人让他不要想一头白色大象，而恰恰他头脑中想的就是白色大象。 你被自己最反感、最恶心的念头不断侵入，却又无法控制，让你十分痛苦，却不知该如何结束。我们一起来分享探讨： /:rose1.了解一些关于强迫思维的知识 强迫思维是指反复、持久地侵入脑海的想法或图像，这些内容往往令人很痛苦。是非自愿、难以控制的。 这些思维往往伴随着强烈的焦虑情绪，因为它会显著干扰一个人当下的注意力与生活状态。 正如你现在的感受：“越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰”。 让你陷入了一个痛苦的循环圈里：念头出现 → 感到恐惧和厌恶→ 拼命想消除它 → 念头反而被强化 → 更恐惧、更厌恶。 而它们之所以出现并让你痛苦，是因为与你的价值观产生了巨大的冲突：你觉得这样的想法 恶心、反感。 所以大脑启动了自我防御机制，发出警报系统，殊不知在防御它们的同时，因为过度警惕，也把一些普通的思维（念头）当成了危险。 /:rose2.如何放下焦虑，不去理会这些念头 正常人每天有多达1.2万——6万个念头，但大部分是记不住的。 你知道“应该”不去管，但就是做不到。真正困扰我们的不是念头，而是“对抗念头”。就像恐惧并不可怕，可怕的是对恐惧的恐惧。 我们可以通过一些练习“放下”对抗念头的执念。 首先，不要和念头辩论。出现反感、恶心的想法时，大脑会不自觉的说：你怎么能想这个？这太邪恶了！ 这时，不要去回应它，因为一旦回应，你就进入了与念头对抗的模式。可以尝试静静的看着这些念头，你会发现，它居然无计可施，只能待在那里而已。 就这样持续保持觉察，念头出现、让你痛苦，你就只是静静的看着它，它也只能无计可施，对你造成不了任何威胁与创伤。 活在当下，培养自己的静心能力。专注于当下的一件事，哪怕简单的感受脚踩在地上的感觉，手里杯子的温度，窗外空气的流动。 这样可以帮助你实现与念头的分离，你只是专注于当下所做的事，念头只是念头。 平时可以加强体育运动，让自己在接触大自然的过程中更加坚定有力量。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对外甥的关心与担心，25岁不知道朋友是什么、如何结交，很容易情绪失控。根据你的文字表述，首先可以确定的是：非常有必要寻求专业支持和帮助。 /:rose1.我们先来梳理一下外甥的一些问题表现 首先， “不知道如何结交朋友” 和 “在游戏里拉黑朋友，明知是自己的问题但控制不了” 。 以上，表明他在社交认知和技巧上存在困难。他渴望连接（有交朋友的意愿），但缺乏建立和维持关系的方法。 在关系中出现冲突时，会采用“切断联系”——即拉黑——这种极端方式来应对，反映出他的焦虑、担心和恐慌。 其次，情绪崩溃时“不会大哭，只会流泪，而且总想流泪”。 以上，说明他的情感体验非常深刻，但表达方式却很压抑，可能因为让他内心积压了大量的情绪，难以释放。 包括输牌一件小事引发他强烈的情绪波动，都表明他的情绪调节能力可能远低于他的实际年龄。 最后，“不能听太大的声音，会瞬间崩溃”。 他对特定声音，尤其是大的、突如其来的声音产生过度的、生理性的负面反应，已是近乎失控的生理和心理反应，以至于影响到了他的情绪状态和日常生活。 亲密关系很少有交流互动，包括关心他的父亲，“不喜欢和他交流”，将自己封群在一个孤独的世界里。 /:rose2.家人如何给予支持和寻求帮助 首先是家人提供的温暖陪伴，无论是无他沟通还是家庭氛围都需要注意充满爱心、耐心，温和沟通。 让他感觉到自己是被爱着、被无条件接纳的，并不是他的错、或是他的“问题”，感受到他的痛苦。 尤其不要批评或评判，会加重他的痛苦感与羞耻感。家人的理解和支持至关重要，给予他好起来的信心和动力，尤其是妈妈。 在此基础上寻求专业技术的帮助。可以带他去正规医院的精神科或心理科进行评估，而不能简单粗暴的贴标签。 评估完成后，再结合实际情况进行诊治，无论是医院还是心理咨询，都会给出专业的诊疗方案的。 一切都在向好发展，因为他拥有改变的意愿和自我觉察的能力（知道是自己的原因），这是很宝贵的内动力。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞