Try It Plus 再试一次
一直给崇拜的偶像发信息被拉黑了，很难受怎么办？
请问各位老师，我之前关注了学音乐的偶像，一开始就发信息给对方说很崇拜他，给它发了自己弹他音乐的视频，他说很不错，继续加油，我就说谢谢，后来也有互动一两次就是我问他你听过这个什么音乐吗？他也回复。 后来又给他发之类的内容，他已读偶尔回复一下两三个字，但是我就忍不住经常去发信息给他说你喜欢这音乐吗啥的，他也已读不回，我感觉我在讨好对方好像想得到认可回复，我也不想这样不太礼貌。 后来断断续续也有一直发这样的内容，今天给他又发了一个别的音乐家留了一个造型我感觉挺适合他，用ai p了一下他换了这个造型的图发给他，他看了后就把我拉黑了，感觉好难受，琴也不想学了，想卖掉了，我到底是怎么了好讨厌这样的自己，被崇拜的偶像讨厌了很难受。
题主，你好啊。 看到你被自己崇拜的偶像拉黑，这件事情深深地刺伤了你的心，你感到难受，甚至开始讨厌自己，连琴也不想学了，对你的影响还挺大的，庆幸你能把这件事情说出来寻求帮助，如果压抑了反而会对你的伤害更大，从这一点来说，为你的勇气点赞。 接下来，我们一起来梳理一下你和偶像的互动模式，看看到底是怎么了。 你用了一个份量很重的词来形容你的偶像，“崇拜”，说明在你内心里，你是非常尊重、敬仰对方的，把他放在了一个近乎完美的、理想化的位置上，在这里，你可以觉察一下你对他的崇拜，崇拜他什么？他的才华、成就、人品、学历、地位、外貌.....，等等，是什么让你用了这么高度的评价来形容他。觉察这一点，能够让你把他这个人和他身上的特质进行区分。 你因为对他给予了高度的评价肯定，就会对他的较高的期待，你会期待能和他建立更紧密的关系，会期待能得到他更多的关注和重视，你忍不住经常发信息给他，或许就是希望能引起他的关注，能和他走得更近一些。 看了你们的互动模式，一开始，你在表达对他作品的认可，把自己练习他的曲子的视频发给他看，对方能感受到你是很喜欢他的作品的，他的回复给予你了肯定和鼓励，这是一个良性的互动。 后面你开始关注他的喜好，问他是否喜欢某首音乐，这其实有些私人化的问题了，他的态度也开始有些疏离，这是他在有意保持距离的态度，直到你把别的音乐家的造型用AI换给他，他看完以后就把你拉黑了。 猜想一下，他可能会觉得自己的边界被侵入了，因为你不是在关注他的音乐，而是在“改造”他这个人，而且还是用别的音乐家的造型来“改造”他，会让他觉得你可能更认可、更喜欢别的音乐家，用别人的造型来装扮他，这是对他的一种贬低和戏弄，可能会让他感觉到很不舒服。 还有一种可能性，你这么做其实是在表达对他的好感和关注，但给他换造型这种方式有些过于亲近了，他可能感觉到需要和粉丝保持一种安全的距离，所以就用拉黑的方式来拉开距离。 不管怎么样，他都在用拉黑的方式告诉你，你的做法他不能接受，他拒绝了你这种表达方式。 但在你这里，却让你的内心受到了很大的冲击，你说感到难受，这个难受里面的情绪感觉会很复杂，被拉黑让你感受到被抛弃、被否认、被轻视、被拒绝、被羞辱，引发的情绪有伤心、委屈、愤怒、羞耻等等，这些都混杂在一起，就是你说的难受。 他不认可的、拒绝的是你对他的表达方式，但在你这里，你却感受到自己整个人都被他否定和拒绝了，这一点需要进行区分，否则就会让自己陷入到一个情绪的深渊里被淹没。 你对偶像的理想化破灭了，这并非是一件坏事，反而有可能会让你更能看清一些真相，看清楚人与人之间需要界限感，看清楚偶像也是平凡人也会做伤害别人的事，看清楚自己对偶像的崇拜带来的受伤.....。 如果这件事情能带给你一些成长和收获的话，或许就是从此对偶像祛魅，不再对任何人有过度理想化的投射，不再放大别人身上的光环，而是把更多的关注留给自己，让自己也能够成为自己想要的样子。 如果能够把伤害、痛苦转化成为努力的动力，激发自己更加刻苦地练琴，成为出色的音乐人，这就是一种升华了。 祝福你。
从小被打压，事情向好时会恐慌，如何提升配得感？
我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了 之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了 当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态 我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈 我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有 我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况
题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我尝试梳理一下你的核心困惑“ 配得感低怎么办？”
看了你的文字，主要是说自己从童年到成年，生活里一有好事来临，就开始内心紧张，怀疑，最后搞砸，尝试过心理咨询，但并没有找到最后的方法。现在依然配得感依然很低是吗？
你的潜意识里把“变好”和“危险”划上了等号。赚钱，幸福，成功，这些都是形容变好的词。但凡能让你变好的事，你潜意识里自动翻译成“危险来了”。
你说在成长中，自己常常被贬低，家人否定你骂你，同学给你起外号，亲戚也会嘲笑你...这些小时候的经历，和外界的批判声音会让你觉得“我真的不够好，我没有资格拥有好的东西。” 所以当有好事来的时候，别人都会往积极的方向去思考----如何让好事落在自己身上。 而你会下意识躲开，你的大脑会直接告诉你“ 我不配，还是算了吧。“ 这是童年经历的创伤给你造成的条件反射，让你误判了很多事情发生后的结果。
你害怕“被动失去”，所以本能选择“主动预判结果”，万一“失败”真的来了，你也不会有那么大的失望，因为心里做好了准备。被动失去对你来说太痛苦了，主动预判失败，会让你好受些，至少让你有那么一丝“掌控感”。
我觉得配得感这个事情，真的需要内心重塑一个崭新的自己，自己真正的自信起来，才能解决这个问题。多复盘问问自己：我现在基本盘是什么样的？我有什么优势（性格，能力，资源，情感力....）？什么行业能让我比别人多赚到钱？我身上能与别人交换的社交价值是什么？我到底想要成为什么样的自己？我要的成功的人生是什么样的？ 把这些问题想明白，才会有目标，有目标才会有计划，有计划才能坚定不移的执行，执行有正向反馈，才能良性循环你的生活。慢慢的，你的配得感就会起来。
当外界声音影响你的时候，可以换个思维试试，把别人的评价和不好的念头都当成是一个老朋友，告诉自己“只是老朋友来了而已"，它并不会批判你。感谢它的到来，并意识到它的到来对你只是一种提醒，现在的你已经是个大人了，你完全有能力保护好那个内在受伤的弱小的自己，并为自己生活里的一切决定负责。（对了，可以给这些不好的评价引起的感受起个有趣的名字，比如“阿呆”来了。人在起名的时候会自动降低一半的焦虑）
可以把世俗的“成功”的标准重新定义一下，缩小一点。比如 ：今天当那些批判的声音出现的时候，我没有躲，我是成功的；吃一顿贵一点的晚餐犒劳一下自己，告诉自己，我配得上如此美味的食物，我是成功的。如果把“成功”的标准拉太高，反而不利于有效的“重塑”自己，还有可能让你很轻易就会放弃，比如“买一辆豪车”，“买一栋豪宅”。
咨询师这块，看看他们擅长的类目是什么吧，就是心理学经常说的流派。 比如“依恋创伤修复” “疗愈内在小孩” “躯体体验疗法”，看看有没有这些更适合你现在的情况的咨询师。
你配的上所有的美好，只是“从童年创伤的疗愈”到“真正建立起自信”，再到“相信美好属于你”，需要一个漫长的过程。美好来的时候，不对抗，也不自我攻击，多告诉自己，你内心的害怕是 “因为在乎” ，不是因为“你不配”。
老公总约漂亮女孩拍照，这是什么心理？
老公在宝宝出生后，总要和漂亮女孩去拍照，这是什么心理? 老公和我说他觉得人生无趣，要么同意他去拍漂亮的女孩子，要么同意他去KTV约小妹妹喝酒。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主老公在你们刚结婚没孩子的时候，会不会这样不照顾你的感受去约别的女生拍照呢？如果没有，现在他产生这样的表现，或许是他自己还没有完成身份的转化。 不知道题主老公平时在孩子的照料上参与度如何呢？如果很少，或者他很抗拒照顾孩子，或许意味着他可能采用其他事情去回避责任和压力。 有道是爱美之心人皆有之，他喜欢和漂亮女生拍照，可能一方面确实赏心悦目，另一方面或许漂亮的女生，酒吧的环境让他感受到松弛感。 不知道题主在孩子出生后，和老公的链接会不会减弱呢？如果他是个高情感需求的人可能也会在无法从家里获得后向外求，这并不是说题主不好，只不过女性在孩子出生后确实精力容易被分散，我自己也是妈妈，很能体会照料孩子的不容易。 不知道题主的宝宝，是和老公一起商量好在这个时刻要的呢？还是他也是被家里人推着往前走，并没有做好为人父的心理准备。有道是男人至死是少年，在养育孩子这件事上，部分男士的责任心和父爱确实需要很长时间唤醒，我们家孩子爸爸也是孩子两岁以后才感觉他越来越用心。 不知道题主老公的性格怎么样，是比较爱玩，还是因为题主在彼此的关系里对他更宽容呢？从他能让题主在拍漂亮女孩子和KTV约小妹妹喝酒里做选择，或许意味着他还没有成长出责任感，这种交流可能是对题主边界的试探。 他提到人生无趣，那有没有说过无趣的点是什么呢？或者什么样的人生比较有趣呢？这种有趣只能在他给的选择里二选一吗？还是题主可以抛出自己的选择让他挑呢？ ［改变之道］ 或许他怎么想重要也不重要，更重要的或许是题主在亲密关系里的容忍边界，每一次原则被破坏，可能都会让对方再次越界，题主或许更需要问问自己能否接受。 尝试觉察生孩子前生孩子后的变化和差异，或许他的选择只是他能想到的替代方案，通过彼此沟通或许能找到让双方都满意的解决方案。 尝试肯定他的感受和需要，亲密关系里说事容易，但是感受被看见其实很难，有没有可能他希望通过这种方式引起你的关注呢？心平气和的沟通可能更有效。 避免被他干扰，可以试着带着自己的方案沟通，减少被他带偏的可能，每一次沟通可能都是边界的试探，坚定立场可能让他更清楚风险。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
人际交往中总是会紧绷，如何放松下来？
我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。 但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。
你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我也是一个社恐，看看我能不能读懂你。
你提到人际交往中的“紧绷”，我按照自己的经历，有做过一些梳理，我感觉紧绷一般来自于几个原因，你看看是不是跟我一样哈。
一种是“ 聚光灯效应 ” 。 你认为“全世界都在看着我，他们在审视我的一言一行。” 所以当你把社交变成了一种考试的感觉后，就会觉得很紧绷。有点过度自我关注了。
另一种紧绷是：行为上的防御。比如说你说话很小心翼翼，动作比较得体，或者是身体笔直有点僵硬... 你觉得周围的环境没有给你安全感，大家都是挑剔的，所以启动了自我保护的机制，克制自己千万不要犯错，这样别人也就没有挑剔的理由。
还有一种紧绷是：天生是个完美主义者。希望自己社交表现是完美的，精彩绝伦的。对“场面失控”会产生恐惧，而个人能力可能达不到掌控全局的效果，所以心里负担就变重了。
那我们说说如何缓解紧绷这件事：
1.身心一体，如果你已经在社交场合了，可以先把身体放松，让大脑和你的心觉得你很安全。 比如深呼吸，吸4，憋2，吐6。
2.或者是把肩膀张开，让自己变大，做扩展型的动作，提升自信。
3.还有个办法，心理学叫“着陆技术”，就是每次你社交感觉焦虑的时候，感受一下脚和地面的接触，把焦虑转移到身体上。
27岁科研生，恐惧沟通怕说错话，怎么办？
我是一名学生，27岁，每天的生活就是做科研，我遇到很多问题总想着需要自己把问题想清楚了再与老师沟通，不想因为一些自己可以解决简单问题耽误老师时间，结果就是一个月才会找一次老师汇报，平时遇到难回答的问题感觉就很难受感觉科研做不下去了，然后就感觉很累，又会担心好长时间没跟老师沟通老师也不知道我在干什么很恐惧，每每想到这里就很难受。 然后每周组会也很害怕发言讨论，心理有很多问题与一些想法想沟通，但是一旦准备说出口的话就会觉得心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。 这种状态会让我觉得很急很急，我一焦虑就喜欢吃东西，过了一年我长胖了20斤，我知道我需要锻炼，我也开了健身房卡，但是恐惧很累会给自己找理由说自己很累没有劲锻炼下次一定，然后感觉自己什么都做不好更难受了。 这种恐惧感不适感好像也与自己的身体状况有关，每当自己休息不好的时候我就很恐惧冲突，我感觉很害怕说错话做错事，我该怎么调节？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是27岁科研生，恐惧沟通怕说错话，怎么办？ 你做科研过程中很怕犯错，所以很多遇到的问题，你要求自己要先尽可能想出答案，实在解决不了才问老师，因为你害怕自己问不该问的问题，好像你觉得自己能解决的就一定不能寻求他人帮助的感觉。 好像请教老师本身对你来说就是不应该的不被允许和鼓励的，是否寻求帮助会给你带来自己无能无力的感觉，是否自己没有尽全力解决就去寻求帮助对你意味着羞耻和失败。 你害怕说不好自己的想法，会紧张会恐惧是正常的，每个人都怕犯错，都希望自己表现好，是否犯错对你意味着不可饶恕的失败，你觉得自己无力面对这种挫败感呢。 你解决焦虑的方法是通过进食缓解压力，所以才造成体重增加，你是心理压力导致的进食过量，需要通过减轻心理压力，才能减轻过量进食带来的超重问题，心病还需心药医，过量进食虽然可以帮助你一时缓解压力，但不是健康的方式，看是否可以通过户外运动倾诉的方式及时释放心理压力，代替过量进食行为。 你觉得自己很累，休息不好时候都很恐惧，因为你担心自己状态不好，你很怕自己不能好好表现，长期带着这么大压力搞科研，对你精神内耗太大了。 当你觉得自己累，没休息好的时候，你要学会照顾好自己，放松自己，而不是要求自己要打起精神来面对，允许自己表现不好，允许自己犯错，犯错和表现不好，本身是每个人都会做的正常的事，不应该跟整个人的无能建立联系。 而且你长期带着这种压力，表现似乎也挺好的，适度的警惕和焦虑可以促进人成长，但过度的警惕策略，容易引起焦虑情绪，虽然带着焦虑情绪，也是可以搞科研和承受压力的，但主要是会让你把自己搞得越来越紧张，你越不犯错，反而越怕犯错了。 害怕冲突，是否跟害怕犯错有一定关系呢，比如犯错就会被指责会有冲突，而你希望通过避免自己犯错的策略来减轻冲突，内在也是有你希望搞好关系的需求。 恐惧背后有着未被满足的需求，可以跟专业人士聊聊，帮助自己跟内在那个恐惧冲突恐惧犯错的自己和解，通过现在的关系模式探索过去对现在的影响，区分开当下和过去，把冲突犯错当成人生本来就存在的状态来对待来相处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
习惯慢节奏，不适应高三环境的压力，该怎么办？
高三，我从小习惯慢节奏的生活，喜欢有人情味的相处、午后看书撸猫、时间由自己支配。但进入高中后，周围所有人都在拼命赶路——父母、老师、同学，都在催我“快一点、再努力一点”。我为了不被落下，只能逼自己跟上，但我内心根本没有那种强烈的进取渴望。 我走读，和家人的关系很僵，最近试着柔和一些，发现确实能缓和气氛，但一到学校又得竖起尖刺保护自己。我每天都在两种状态里拉扯：在家勉强放松，在学校紧绷防御。因为跟不上节奏，天天被说，心里积压了很多愤怒和委屈，有时甚至想报复所有人，或者干脆解脱算了。 我其实很清楚自己想要什么：不是赚大钱、出人头地，而是能像小时候那样，被爱包围，有交心的人，有属于自己的小房子和宠物，慢下来感受生活。但现实告诉我，我必须先考好成绩、挣够钱、给父母养老……那个愿望好像永远都实现不了，甚至觉得它很虚假。 我该怎么办？是不是我太软弱了？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、困惑和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于高三的快节奏 高三的确会有很大压力，整体节奏很快，会很注重成绩和排名，以及最终结果，气氛也很紧张，这是必然的。而每位进入高三的学子，必然有着不一样的天性，有的人喜欢有压力和竞争，快节奏。有的人如你一样更适合慢一点，有自己的节奏、方向和目标。而这没有对错，只是需要我们去适应这个环境，在这样的环境中找到适合自己的方式和节奏，既跟得上，也有自己的计划。这也就是快中有慢，慢中有快，你在这个快慢中找到适合自己的平衡。 毕竟高三的这个快节奏，有压力，这个大环境你是改变不了的，你唯一能改变的就是改变自己。 2.关于你的情绪 当你的父母，同学，老师都催促你的时候，他们也会打乱你内在的节奏。“我为了不被落下，只能逼自己跟上，但我内心根本没有那种强烈的进取渴望。 ”就好比他们架着你赶紧跑，可是你的脚就已经跟不上了，这样就会让你的内外非常的拉扯、矛盾和难受。而你为了不被落下，逼迫自己跟上，这也让你无形当中增加了更多的压力。这些压力没办法转化成你的动力，反倒是成为你的阻力，让你越来越累。 “我走读，和家人的关系很僵，最近试着柔和一些，发现确实能缓和气氛，但一到学校又得竖起尖刺保护自己。”家人对你也有很多的要求，不理解你。当你用平缓柔和的态度去跟他们沟通的时候，或许家长能够去理解你，而学校需要管理那么多学生，他们没办法理解你。所以一到学校，你还是得保持紧张，被快节奏裹挟，还是得你去适应环境。 当大家都对你指责的时候，你内在会觉得愤怒和委屈，感觉所有人都不理解你。而你的愤怒没处发泄的时候，就会在头脑当中幻想报复所有人的画面，这样发起攻击来，释放自己的愤怒。或者是如你所说的回避，解脱算了。 其实你已经对自己的内在情绪了解的很清楚，对自己的人生目标也很清楚。只是似乎现实告诉你的是，这些没办法实现。似乎你需要先通过高考，才能有能力和资本去逐渐实现你想要的这些愿望。 但是我想跟你说的是，这些愿望不一定是在高考成功的前提条件下。当然，高考是被大多数人认可逆天改命的一个方式。而也有很多人选择不一样的赛道，活成自己的人生，也有自己的节奏。加上现在互联网直播平台，实际上可以选择的人生和方式很多，比如很多非遗手艺人，或者各行各业的翘楚，不一定有很高的文凭，而是让自己的爱好、能力和生活结合在一起，活出自己的人生。 3.怎么办 不必被他人的催促影响，而是有自己的目标和计划，有条不紊的进行，只要大的目标上与学校的一致。比如大型考试的排名，或者要求掌握的知识量等等，你能有自己的计划和安排，拿到你满意的结果，那么这样用结果也能说服他人不再催促你，允许你有自己的节奏和安排。 同时思考自己未来的人生目标适合用怎样的方式实现，你还有哪些能力需要去学习和提升，你还能做些什么，怎么做。这样你就在用你内在清晰的目标和行动力稳定自己的内在，说服身边人，你也就不会轻易被别人的计划和想法来影响。 当你自己的内在稳了，你的世界就开始围着你转，而不是你随洪流去走。所以你无需质疑，也无需被别人的声音影响，而是需要更加清晰自己内在的声音，同时笃定地去行动和做到。 你可以去读一些你欣赏的名人传记，学习一下你敬仰的那些人，他们是怎样活出自己来的。你也可以将你的困扰跟你信赖的人聊一聊，或者学校的心理辅导老师聊一聊。也可以让你父母帮你找专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够从目前的内耗、矛盾和自我怀疑当中走出来，更稳更放松去走向未来的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
17岁，对父母感到厌烦，凭什么总要我让着妹妹？
每次那些零零碎碎的事情都会让我感到厌烦，我厌恶的并不是妹妹，而是父母，那些不管不放任的态度，让我反感，我一直在想，活着的意义是什么？ 这个家庭在给我灌输的思路就是大的，一定要让着小的，我犯错了，一定是妹妹对的，妹妹私自拿我东西，我不能顶撞，我不能打他，那请问呢？这个世界上到底有什么是对的？ 大的就一定要让着小的么？
孩子，你好呀，看到了你的提问，想到我小时候，我也是姐姐，他们也是总让我让着弟弟，所以我也是蛮理解你的感受的，是啊，我们都是独立的个体，都需要被尊重，为什么我们一定要让着小的呢？我也曾经深深体验过这种不舒服的感觉~
后来，我当然还是和自己和解了，也和父母和解了，毕竟我现在也快40岁了，自己也当了妈妈，会有一些不同的视角和体验，或许可以给到你一些参考吧。
我想到的是：
从父母的角度来看，他们是有局限性的，他们并不懂得其他的育儿方法，用这样的方法可能是比较简单的，但却不知道无意识地伤害了我们。或许，我们可以在接纳和理解他们局限的基础上去做一些直接的沟通，告诉他们你的真实感受和需求，看看是否可以逐渐改变整个家庭的沟通模式。
我观察到我自己的父母以及他们那代人，包括你现在描述的你的父母，他们其实都是有局限的，这也是因为在他们的成长过程中他们也是这样被他们的父母养育的，一代又一代都是要求大的让着小的，而现在，随着时代的发展，很多人开始觉醒，自我意识比那个时代的人更多一些，我们开始看到作为一个独立的个体，我自己也是有需求的，我在关系中也是需要被尊重的，而不是要去压抑自己的需求满足另一个人的需求，那么，这就会和传统的观念有冲突，从父母的角度，他们觉得这样理所当然，而且他们也会更省心，只要你让一下妹妹，好像很多事情就能够解决，但他们却不知道这样的方式其实也是无意识地伤害了你。
我也看到，现在有很多新时代的年轻人，他们和我们那个时候不一样的地方是他们会主动去在和父母的关系中做一些表达和沟通，而不是被动地接受父母的要求，或许你也可以试一下，毕竟关系是双向的，父母对我们有他们的期待，我们也可以对他们有我们的一些期待，我们也可以去表达出我们的真实感受和真实需求，这其实也是更有利于整个家庭的正向发展的。
当然，沟通也是需要方式方法的哦~
比如，我们要把握沟通的时机，不要在你们双方都有情绪的时候去沟通，而是双方的状态都不错的时候去沟通，沟通的前提是不指责、不评判，只是客观地去表达出自己的感受、需求以及对对方的期待。比如，你可以在你们一起放松的吃饭的时候，说：“爸爸妈妈，今天发生了一件什么事情（客观地去描述这件事情），我感到很委屈，虽然我比妹妹大，但是我也有我的感受，我觉得这让我不太舒服，我也需要被你们理解和尊重，你们可不可以……（表达出你对他们的具体期待，也就是说你希望他们可以如何做一些具体的调整）。”
其实，有些时候，你也可以试着去和妹妹直接沟通，当然不是通过打她骂她的方式，而是用非暴力沟通，温和而坚定地去表达和交流，比如当她私自拿了你的东西，你可以告诉她，这是我的东西，不属于你，你如果真的要用，需要先和我说一下，当经过了我的允许，你是可以拿的，如果我不允许，那么，你也需要尊重我的需求哦~这样，也可以帮助她认识到其实人与人之间是有边界的，也是更有利于她的社会化发展，你说呢？
2.关于你自己的情绪，请不要压抑，而是要及时通过一些建设性的方法表达和疏导出来。其中很重要的一点是要看到自己情绪背后的需求，并通过合理的方式去表达和满足自己的需求，我们就不会这么难受了。
可以感受到你也是长期在家庭里积累了不少情绪，我们也要试着用一些方法来管理自己的情绪，做自己情绪的主人。总的原则就是不要压抑自己的情绪，而是可以接纳自己会有负面情绪，允许情绪流动，并结合一些有效的方法来及时疏导情绪。
像我自己，以前觉得受了气，就会找好朋友说一说，当我们能够说出来，其实也就不会那么气了，而且也会发现，其实很多人和自己的处境也是一样的，也就可以释然了；我还喜欢通过写日记的方式去疏导情绪，那时候基本每天会写日记，把心里的话都真实的通过文字表达的方式写出来，心里就会舒服很多；有时候，觉得家里烦，也可以离开那个环境，到楼下去走一走，或者有条件的话去外面旅游几天，当我们的世界变得更宽广更大，也就不会在意这些了，其实，我现在就生活在另一个城市，需要和父母以及弟弟在一起生活的时间很少，就不大容易有这样的冲突了。我想，将来你也会越来越独立，有自己的小家庭，那时候，当你能够完全照顾好自己，你也就不会过度卷入到这个大家庭的系统里，而是可以脱离原来的系统，过好自己的生活。
此外，我们也可以试着去觉察一下，在你的情绪背后是什么需求，一般来说，负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，而当我们通过合适的方式满足了自己的需求，我们也就不会那么烦恼了。
也许，你的需求是希望被父母尊重、认可或偏爱，我们当然还是可以继续在和父母的沟通中去表达这些需求，同时，从自我成长的角度来说，从我过来人的体验来看，更重要的还是要放下对父母的理想化期待，成为自己的内在力量父母，也就是自己给到自己尊重、认可和偏爱，也就是心理学中所说的向内求，因为这些我们渴望从父母那里获得的需求都是我们内在所缺乏的，所以，我们才会想到关系中去获取，但是刚才也说了，要改变他们其实也挺难的，而我们要走向独立，也的确是需要向内成长，就是放下对父母的期待，学会自我照顾，尤其是照顾自己的需求，因为这些我们渴望从父母那里获得的心理需求都是可以自我满足的，我们的内在是本自具足的，这也是为什么我现在可以走出来的原因，因为我基本上放下了对父母的理想期待，在我自己的内在形成了一个可以尊重自己、看见自己、认可自己、爱自己的内在父母。
推荐你看《新家庭如何塑造人》《自我关怀的力量》。
以上，供你参考，祝好！
我讨厌我爸，他总是贬低我骂我，该怎么办？
我讨厌我爸爸，他每次都在贬低我，说我这不行那不行的。 但是他也是个没有文化的人，才小学毕业。总觉得他说的全都是对的，说不过就会骂人，每次都会骂很难听的话。
题主你好呀，看到了你的困惑，爸爸总是贬低你，打压你说你这不行那不行的，你很委屈，明知道他也只是小学毕业，认知也不够高却还是对你恶语相向，让你痛苦，抱抱你。 首先呢，你爸爸之所以说你这不行那不行的，看似对你各种不满意，实则透露出他对你有高要求的，在他心里你没有达到要求，而他又不会正向鼓励你，反而认为说你不行否定你你会更上进，但他不知道的是反复的否定打压只会让人的自信被摧毁，这也是他的认知局限。而且他骂人是他用来自我保护的方式，他没有办法去表达，去沟通，他不知道说些什么，怎么说，只能是骂人。 你难过不单单是被否定被骂的委屈，也有你心里渴望被父亲认可，反而没有被认可，你希望爸爸好好和你说话，希望爸爸能发现你的优点，对你进行鼓励，但你应该知道的是爸爸的嘴里的你不是真正的你呀。 你可以试着这样做，当他再打压你骂你的时候，你不和他讲道理了（他心里会认为是犟嘴），你可以随便回应然后转移话题或者离开，物理空间进行隔离。 其次呢爸爸再贬低你的时候，你要区分这是他的想法，这不是真正的我，也要降低对他的期待，不期待他能发现自己优点，也不期待他认可自己，因为他的认知局限，也很难改变了。最后呢，你可以选择和可信任的人去倾诉，或者来提问，你选择专注自己，慢慢的他的评价就会无足轻重了，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
莫名其妙抑郁想哭，是PMS或PMDD吗？
莫名其妙的开始抑郁，每个月都抑郁半个月（经前1-2周到月经结束），想哭，想做些极端的事。明明生活得很好，是有生以来最幸福的一段时间，却因为激素紊乱，情绪无法控制。我无法控制自己的灾难化思想，我对任何美好事物失去了兴趣，我对未来没有了任何期待。每个月都这么难熬。
小鲸鱼，你好呀，抱抱你，作为女性，非常理解你的苦恼，再次抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点温暖和理解。 仔细看了你的描述，以下是我想到的一些视角，供你参考： 1.你的情况是PMS或PMDD吗？ 从你的描述来看，如果另外半个月你的状态是正常的，那么，很可能你是因为PMDD（经前焦虑障碍）而不是PMS（经前期综合征），这两个还是有些区别的。PMDD是需要治疗的，靠我们自己的调节是很难恢复的，就像你描述的这样，在情绪上的攻击性特别强烈，并且出现了极度的绝望感，就像你所觉察到的那样，这主要还是受到了激素紊乱的影响，也就是在生理层面上是需要进行药物调节的，我们没有办法自我调节。 但是PMS还是不大一样，很多人都会出现一些轻度的经前期综合征，比如腹胀、腿酸或者有点轻微的情绪波动，但这这些症状不会太影响我们的正常生活，我们通过适当的放松、休息以及保暖等简单的自我照顾的方式是可以缓解的，持续的时间也不会有你说的这么长，一般在月经来之前两三天会有些生理不适和情绪不佳，但是随着月经来潮就会逐渐缓解和消散，总的来说不大会影响我们的正常生活，不会出现你所描述的这种比较极端的情况。 所以，我们还是需要重视我们的健康，去寻求专业的帮助，激素紊乱是需要通过评估诊断之后借助药物调整的，你可以到医院挂妇科或精神心理科，把你的情况告诉医生，通过药物治疗我们可以保持生理上的稳定。也就是说，你之所以会出现这样的极端念头是因为激素断崖式下跌，引发了我们生理上强烈的不适，就有点像我们女性在产后那样，容易出现产后抑郁，也是因为这种生理不适引发了在思想上的极端消极，但当我们的激素回归到正常水平，我们的情绪也会更加稳定，思想也会变得更加积极了。 另外，当你无法控制自己的极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线12356，我们的生命安全永远是第一位的，那个时候，也可以做一些自助的事情，比如对自己喊停，告诉自己这不是我真正想要的，我只是受到了激素的影响，这是一种偏差的想法，然后，及时去找到专业的帮助，缓解和稳定自己的状态。也可以记得通过深呼吸先从生理上放松和缓解焦虑，用一些方式帮助自己回到真实的生活里（通过视觉、触觉、听觉、味觉、嗅觉的激活帮助自己锚定在当下）比如马上细细品尝一个零食，或者抚摸感知一下身边的某个物体等等，就可以暂时跳出头脑中的念头的影响，帮助我们暂时稳定下来。 2.除了专业的帮助和治疗，我个人觉得还可以从心理学的角度来帮助自己找到根源并化解卡在其中的情结。 我自己以前也是在经期有比较大的反应，后来通过心理学的溯源技术，我找到了自己经期不适的源头，或许我的案例会给到你一些视角和启发，也帮助你从根源上去理解自己并找到你的化解方法。 我之前每次月经来之前半个月就会有些害怕，月经来了会特别情绪化，月经走了又会担心再来，好像一个月没有哪天是安宁的，而且最严重的时候，会因为和男朋友生气气得月经不止，腹痛难忍，后来，在心理成长的过程中，通过回溯技术，我探索到之所以我要把经期闹出这么大动静是因为我第一次来月经的时候有一些创伤和卡点。那时候我爷爷带着我和弟弟妹妹们去河里游泳，我也想下河游泳，但是爷爷很凶地对我说：你都这么大了，你不合适，不准去！我就很委屈，站在岸边眼巴巴地看着他们游泳，但是我当时并没有表达出自己真实的情绪，而是把这份情绪压了下去，并且也感受到爷爷对我强烈的否定，好像我来月经了就被否定了，在内心深处我特别希望他能够看见我，理解我。 后来，我发现，每次我来月经，就会无意识地想让身边的人都知道，看见我的难受，最后就演变成了每次来月经生理上就呈现出巨大的疼痛，最严重的时候就是在亲密关系里面，就像刚才说的，最后发展为了经血不调，月经不止之类的。虽然的确是让另一半和身边的朋友看见我了，但是我却十分痛苦，一直被这个问题困扰。 直到我通过溯源的方式，看见了在自己症状背后的需求以及找到了内心中的卡点，我做了一些内在疗愈工作，一方面，我通过自我暗示的方式，告诉自己，我不需要通过折磨自己的方式让别人看见，我自己已经看见自己了，我非常理解我自己，我可以试着放松一些，我可以安全、舒适地度过每一个经期；另一方面，我也做了一些对那个时候的自己的自我关怀工作，通过意象对话的方式，回到原来在河边的那个场景，走到那个孩子的面前，安抚她的委屈，告诉她爷爷其实也并不是否定她，爷爷其实是关心她的，只是爷爷不会表达，因为经期的确不适合游泳和下水，这其实是爷爷对自己的关心和爱，也告诉她她不需要再用这样的方式来获得其他人的看见和心疼了，我完全理解她的委屈，我看见她了，当这个内在的小孩被安抚和看见了，我的内心也慢慢变得更加的平和。就这样，通过这样的练习和慢慢调适，我的月经越来越正常，而且，现在月经来了和没来的时候差别不大，只要不着凉，肚子也完全不痛了，情绪也非常稳定。 或许，你也可以去看看，探索一下这背后是不是也有你的卡点和情结，可以试着去找出其中的限制性信念做一些转念练习，也可以链接到那个受伤的内在小孩，做一些安抚和疏导工作，相信你的月经也会慢慢恢复正常的状态，最终也可以在月经期间放松愉快地生活和工作🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
人际交往中总是会紧绷，如何放松下来？
我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。 但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。
您好。社恐的人，许多是低自尊的，自身的价值要在别人那里得到认可。自身的真实情绪和感受一直被忽视，关注更多的是别人对自己的评价。有些是因为生理因素，有些是因为经历了伤害，一直重复着失败和痛苦的感觉。
外面没有别人，只有你自己。简单来说，只有我们自己才那么在意我们的表现。其实不管我们表现是出众还是出糗，别人很快就忘记了。只有我们才耿耿于怀，然后又影响我们下一次的表现。所以，放下自己是完美之神的想法，去接受自己的不足，能让我们更好的面对每一次的恐惧。
每个人都不一样，有人外向善于表现，有人内向善于思考。各有各的优点，不能说谁就好谁就坏，接受自己的气质类型。但我们把自己和我们的行为等同起来，很可能从小我们就是在这样的评价体系中成长的——表现不优秀就是坏孩子。我们害怕因为表现不好而遭到抛弃，于是加重了表现。
可以试试先去模仿那些你认可的人在同样的环境里的行为，你可以先独自在感觉舒适的环境中练习。在自己完全熟练的模仿后，尝试在会略微让你感觉到不安的环境中练习和模仿。最后你可以在脑海中去想像会感觉到高度不安的场景中去展现。当内心感受到的不安和紧张减缓时，你就能够在这样的环境中自然的面对了。
你也可以多学习一些东西，让自己变得更加充实。只有满腹知识的人，更能够侃侃而谈。你学的东西，即时你的话题，又是你的筹码。
沟通的好坏并不在于说话的多少，而在于沟通的质量，主要看两人能不能想到一块去，有共同的爱好和生活追求，不然即使说再多的话另一方不赞成也是无济于事。
两个人能不能走到一起成为稳固的友情或者爱情，最终看的是彼此的联结，需要的是志趣相投和互相的包容理解，当然好的沟通也很重要，但绝不是滔滔不绝地说个不停。
还有些时候，我们会因为害怕冲突而直接逃避社交，而在关系中发生矛盾冲突几乎是不可避免的，但矛盾冲突并不代表你不够好，而更多只是彼此的立场，观点不同而已。而且关系中发生矛盾冲突也是增进彼此产生更深链接的一个机会，因为只有尝试站在不同的立场，观点去看问题，我们才能找到最佳的解决办法。
你无需成为聚光灯下的演说家，只需做一个温暖的在场者。真正的连接，往往始于你放下“必须说点什么”的焦虑，转而专注地倾听对方时，眼神里流露出的那份真诚。试着把社交看作一场探索，而非一场考核。
