废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，为你能够勇敢地到咱们平台提问点赞，因为能够如此真实地敞开自己其实是非常需要勇气的，但同时，我也很担心你，我知道你这么说，也是因为不知道怎么办了，但是，孩子，一个人的价值，绝对不是只有高考这一个指标就能决定的，你要看到自己的人生还有很多的可能性，你可以去追求你想要的生活，高考结束，不管你考上了，还是没考上，其实都可以是一次新的开始，后面的人生不会再有校园欺凌，你也可以去探索很多你感兴趣的事物，去感受生活中更多的美好。 我的建议是： 1.关于校园欺凌，最好找学校的心理老师或者专业的心理咨询师做心理疏导，宣泄积压的情绪，调整自己的不合理认知，才能逐渐走出伤痛。 其实，靠时间是很难走出来的，我们需要去链接内在受伤的部分，去释放掉内在积压的情绪，比如，可以通过学校的心理老师的帮助，或者专业的心理咨询师的帮助，重现当时的创伤场景，然后，在这样一种安全的关系中，你去尽情地倾诉和表达出你的愤怒、委屈和所有真实的情绪，你也可以将自己的真实感受写出来，写在纸上，然后将它们撕掉，这也能够很好地释放。还有一种方法，就是去释放被压抑的攻击性，捶打咨询室的沙袋或者不倒翁，把它们想象成曾经伤害过你的人，释放出自己的攻击性，你会舒服很多，轻松很多。因为这部分攻击如果我们不向外去释放，就很容易转而向内，而你T药的行为其实也是一种无意识地对自己的攻击，而当我们能够向外通过既不伤害自己，也不伤害别人的方式转化了自己的攻击性，我们对自己的攻击也会减弱。 专业的心理老师和心理咨询师会理解你的，并且会帮助你看到自己的一些不合理的认知，比如我被他们伤害了，说明我这个人是不好的，或者如果高考失败，我的人生就完蛋了等等，其实，这些想法和信念都是不合理的，我们是可以通过认知调整的方式来帮助自己建立起合理的信念的，而当你能够重塑自己的思维模式，建立起积极的信念，你对自己过往的经历，对高考的态度，以及对自己的看法都会发生变化，就可以帮助自己慢慢走出来，过上一种更自在的生活。 2.关于高考。 从你的描述来看，好像高考考得不理想或者考不上，就意味着我们的人生没有必要了，但是，你知道吗？其实，我见过很多真实的例子，他们的高考并不顺利，没有考上，但是，在后期，他们都过上了自己理想的生活，因为人生从来不是由一次考试决定的，人生是一场马拉松，我们可以歇一歇，走一走，甚至停一停，但只要在路上，我们就有拥抱幸福的可能。告诉自己，高考并不是定义我人生价值的唯一标准，就算我考不上，我也是有价值的，我依然可以去追求我想过的生活。 现代社会，工作越来越多元，我们的价值感来源也可以越来越多，我的人生经验也告诉我，其实，一个人的能力比学历更重要，终身成长才能让我们获得源源不断的生命活力，所以，高考结束其实就是一个新的开始，就算考得不好，你也依然可以又很多选择，比如可以重新备考，也可以走自考路线，还可以去选择自己喜欢的职业深耕，学习一个技术，过上一种做着自己喜欢的事情，并最终能够养活自己的生活，也是一种成功。 3.关于父母的期待以及如何与父母沟通。 不知道你的父母是否知道你现在的心理状态呢？其实，我也是一位妈妈，作为妈妈，我当然也会鼓励孩子要努力学习，但是，你知道吗？其实我们更关心的还是孩子是否是健康的、开心快乐的，和这个比起来，其实学习就没有那么重要了。从心理学的角度来看，如果你现在的心理状态真的不足以支撑你学习，也是可以告诉父母你的真实情况，向学校申请休学的，等咱们把状态调整好了，再来学习，我们的学习效率也会更高，你也会更有信心参加高考。 孩子，试着去和父母沟通一下吧，真诚一致地告诉他们，其实你现在很不容易，你需要他们的帮助，你需要他们的理解，你可以想想你具体需要他们如何帮助你呢？比如去找一位心理咨询师做咨询，还是再给你一年时间备考，还是在生活上再多给你一些理解和接纳？你是可以去表达的，如果你不去表达，你的父母也不知道该如何给到你真正的支持和帮助，我想，他们肯定是不想看到你伤害自己的，如果真的发生了你所描述的这样的事情，他们也一定会非常痛苦和痛心的，你觉得呢？ 孩子，你值得拥有美好的人生，你人生的前方也必定存在着大量美好的事物，请多给自己一些理解，接纳和关怀，不管发生了什么，请相信，你都是有价值的，都是被爱着的，愿你可以照顾好自己，相信你有这个能力~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你现在的迷茫、痛苦和无助，抱抱你，也希望你在这种时刻也要照顾好自己，任何时候，照顾好自己都是第一位的哦~

从你的描述来看，似乎觉得他出轨是因为你的一些问题，比如太过强势，不关心他，你也有觉察是不是因为你没有让他付出什么代价，让他觉得你会离开他，所以他才会再次去开房，但是，他有对你说谎，说明他其实还是害怕你离开他的，只是他还是这样做了，我想，这后面具体的原因还需要探索，结合我的工作经验以及对亲密关系经营的了解，我想到的是：

1. 出轨只是一段亲密关系出现问题的征兆，但其实出轨本身不是关系出现问题的原因，也就是说，出轨这个行为的出现，确实在提醒我们，这段亲密关系出现了一些问题，但可能你们两个都没有发现问题在哪儿，最后才滑向了一方出轨这样的一个结果。

其实，在我接触的案例以及我身边也有不少朋友都遇到过这样的情况，有的是在结婚前，有的是在结婚后，有的是在有了孩子之后，一般来说，有一方出轨了，其实并不是说另一方有错，而是两个人在关系中本身就出现了信任的问题，或者沟通的问题，或者其他一些关系问题。而重要的并不是去谴责另一方出轨的这个行为，而是要去找到出现这个行为背后的深层原因是什么。

我觉得一方面，你可以去学习一些有关亲密关系经营和管理的书籍，比如《亲密关系：通往灵魂的桥梁》《亲密关系管理》和《原来懂比爱更重要》，去看看在亲密关系中，你们之间到底存在怎样的一些被忽视的问题，比如是否沟通不畅，xing生活方面是否需要协调，他在关系中对你的具体需求是什么，而你对他的期待又是什么，你们各自的底线和原则又是什么，如果他再次出轨，他需要付出多大的代价，还可以问问他为什么说谎，先不情绪化地去批判他，因为这很容易让对方产生回避和防御，继续说谎，而是坦诚地和他交流，告诉他你很在意你们的关系，你还是很爱他的，但是要重建关系中的信任你感觉很难，你很想再次相信他，有想要和他继续走下去，然后，和他一起去探索他行为背后的原因，看看在关系中你是否可以给到他他想要的需求，而他又是否愿意去改变自己，是否愿意去承担再次出轨所需要承担的责任，以及付出相应的代价。

另一方面，针对他出轨的这个行为，还是需要和他进行真诚一致的沟通，如果你们两个人决定要走下去，这个行为当然是不被允许的，否则你们之间的信任很难再次建立起来，而如果可以一起去面对，并协商出解决方案，也是可以重建关系中的信任感的。对于他再次背叛的代价，你们需要双方一起确定，而且要非常严格，比如只要你再次发现他背叛了你，你们就马上分手，或者他需要赔偿你一大笔资金等等，最后提前拟好条款，签好合同，让对方从根本上断绝侥幸心理。你也需要表达你在这个过程中因为他出轨你所受到的伤害，并不是轻描淡写的，而是像你所说的感觉天都塌了，让对方感受到他这个行为的严重性。

可以的话，最好找到一位擅长处理亲密关系问题的心理咨询师，去和你们一起探索并找到他真正出轨的原因，也只有当真正的原因找到了，才能够去进行针对性地调整，帮助你们构建起真正和谐、稳定的亲密关系。

2.如果你确实觉得没有办法面对这样的伤害，也没有办法和他一起修复信任，选择放手，也是一种智慧。

歌手李健说过一句话：好的婚姻如虎添翼，坏的婚姻雪上加霜。我知道你肯定是很在意他，很喜欢他才会和他在一起，但同时你也很难接受他的这种行为，而且，现在，他还再次背叛了你，你当然会觉得很受伤，但请你不要因此觉得是自己不够好了，也不要因此觉得自己是不值得被爱的，我们不需要因为对方的错误行为来否定我们的自我价值。

就像今天早上的日签引用的荣格的话：你爱上的从来不是他人，而是你未被活出的自己。是的，去看看你最爱他的点是什么，你当初是因为什么被他吸引呢？现在他还能够满足你这部分的需求吗？如果他在关系中其实给不到你你想要的那些，那么，其实，我们需要清醒地看到，其实，我们并不是非他不可，好的亲密关系之所以可以如虎添翼，就是因为对方可以给到我们想要的需求的满足，而我们也可以给到对方他想要的需求的满足，两个人在关系中是彼此滋养的，那么，你觉得对于现在的你们来说，是否有修复信任的可能，而你想要的那些（比如被理解、被接纳、被尊重等等的需求）他是否可以给到你呢？

当然，最后是否要选择继续和他在一起，选择权在你自己哪里，我这里只是从心理学的角度提供一个视角，其实我们之所以会感受到被爱，一方面是因为对方活出了你没有活出的积极特质，就像我之前爱我老公，是因为他特别勇敢，而我自己非常胆小，当我自己后来也变得更加勇敢，就对他没那么迷恋了；另一方面，是因为他满足了你的核心需求，比如被认可、被尊重等等，那么，其实换另一个人，他能够满足你的这些核心需求，你也会感受到被爱，而更重要的，我们要看到正是因为我们的内在缺乏这些，我们才想要对方给到自己，从个人成长的角度来看，我们更需要做的是去更多地学会自我认可和自我尊重，这样，才会在关系中不那么容易受伤，获得一种更自由的状态。

所以，去觉察一下，自己对他依恋的部分是什么，这个部分恰恰就是我们需要去自我成长的部分，而他也是一样，不管你怎么选择，都祝你幸福~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

不知你有没有听说过一句话，破镜不能重圆，哪怕强行修补、打磨、抛光，外表看起来和新的没有什么区别，可作为拥有者，和见证者的我们都心知肚明，“它”不在是我们一开始所心心念念的那个物品了，将它修补好，又何尝不是因为我们作为拥有者的一种执念，是因为这件物品所承载着我们的一些过往，意义，归起根本，想要的只是能够承载这些回忆和意义的一个承载体罢了！ 我的意思是，在伴侣相处的问题中，随着时间的推移，两性的缺点会慢慢的会被对方熟悉，出轨这个话题，他不仅代表的是一种道德、生理上的行为，或许也伴随着心理层面上的问题，觉得和伴侣相处时间久了，对方对自己也不再有吸引力了，可是外面的人充满着新鲜感、好奇、生理上的吸引力，此时加以考验的便是对方在自己心中的一个地位，究竟是“爱”还是一个所谓的陪伴者！如果是前者那我想，爱人、伴侣所强调的原则性问题是不会逾越的，但是相反后者的话那就不同前者了，因为陪伴的人可以是网络上的网友，也可以是现实中加了一个关系限制的男女朋友，但同时也可以是内心空虚，相互邂逅的男女！ 成年人的世界本就如此，最考验的无法就是一个人的“本心”，在这段感情里面，如果从出轨这个角度来看，错的是对方，一而再再而三的欺骗，将你的原则反复践踏，本就带有裂痕的感情只会被无限放大;但是从感情相处这个角度来看，两人之间又或许会带有多多少少的问题，或许是你的强势，在他的感知上感觉你不关心他，和普通人没什么区别只是多了一个名义，“男女朋友”，长期以往下来，慢慢的觉得他的付出比你多的太多太多，压力越来越大，活的很累，最终导致了出轨这一行为;而男方的问题便是，或许对方在处理感情问题上带有些许木讷，不懂得如何去解决问题，而且内心上对这段感情也出现了动摇，觉得无所谓了，导致心理潜移默化出现的问题，而造出出轨这一结果。 因而在这段感情里，个人建议您应该静下心来好好的问一问自己，你爱他吗？如果爱他，在意他，又为何在彼此交往的时候，发现了自己的一个问题，为什么不愿去加以改变，而是把他当做是一个所有事情的载体，“轰炸”的对象，他是你的伴侣，爱人，有血有肉，有感情的生物，换位思考，如果他这么对你，我想在心里上的感受肯定是会非常难过！ 但是，对方既然已经出轨了，并且将你的原则反复践踏，我想这份感情早就应该结束了，而不是你一再的迁就，再者在您的描述中，男性的缺点又何尝不是导致你会有这么多情绪的一个诱因，在这份感情里，你努力去修补裂痕了，但终究不是曾经了。 我想最好的一个解决方法，又为何不可以是，各自安好！ 个人观点，理性阅读！

橘柚

童年的你在哪呢？已经不见了，只有长大后的你，而留下的只是记忆或经验。现在这具身体已经不是童年那具身体，身体内的细胞都更新了好几遍了。但童年时的经验还未更新。这就像一颗十厘米的小树苗，它的经验是，一只麻雀落到身上，就会把自己压断，活不下去了。等他长大到直径三十厘米，高十几米的大树时，它依然觉得自己会被一只麻雀压断，可这时别说一只麻雀，来一百只麻雀对于大树来说也毫发无损。 现在你想起的小时候，其实是在品味未更新的经验。也就是你并非用现在这具成人的身体去品味被辱骂的场景，而是调取头脑记忆中的经验，就像看一场电影在播放森林的画面，而非亲自到森林里去体验。 当然并非不能品味记忆中的经验，只是品味的经验只属于童年的你，不属于现在的你。就像童装只适合童年的你穿，不适合现在的你穿。 现在的你面对小时候的场景会怎样？不知道，试了才知道。就像五岁的你背十斤的书包，和二十五岁的你被十斤的书包，感觉会很不一样。但头脑一般会走捷径，图省事，它会在你遇到类似场景时，直接调取过去的经验，哪怕这个经验是二三十年以前的，而非去了解真正的现实如何。 童年的你需要依赖家人而活，那个时候不得不调整自己以适应家庭环境。可能会揽下很多不属于自己的责任，父母吼你显然是父母的责任，他们没有处理好情绪，但当时幼小的你需要依赖父母，这时并不会觉得父母有什么问题，如果认为父母有什么问题，那么依赖父母的自己没法活了。这时只能把责任揽到自己这里，是自己哪里做错了，惹的父母生气吗？是自己不够乖吗？等等。关键这时也不知道向谁求助，因为父母的状态不太可能接受求助，求助的话反而会遭到更多的辱骂。只能默默承受揽下不属于自己责任的苦果。这样的情况久而久之就形成了习惯，习惯性的为他人的情绪负责，背负不属于自己的责任。在家背负父母的情绪的责任，在外背负同事或领导的情绪的责任。 可这是一种错觉，他人生不生气其实跟自己没有什么关系，自己并没有一个开关，按一下别人就生气，再按一下就不生气。背负父母的情绪是当时要依赖父母而活，这时感觉和父母是一体的，既然有情绪了那么就需要有人负责，父母不负责，那么就只有自己负责了。可这是建立在和父母是一体的基础上。 现在长大了，和父母还是一体的吗？不是了吧。既然不是，那就不需要考虑为父母或其他人的情绪负责了，也负不了责。哪怕有人在你面前嚎啕大哭或雷霆震怒，你也负不了任何责任。你可以选择陪他或不陪他，但无需为他的情绪负责，也不可能负责。 父母上个厕所你能替他们上吗？不可能。那他们的情绪更不可能由你替他们处理，更不可能替他们负责。可以安慰但非替代，非负责。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这个朋友真的对你很重要 这个朋友的感受你也看重，希望她不要不高兴，如果有不高兴的可能，你都愿意去做改变。你也很在意你们之间的关系，希望和对方有稳定的交流，如果对方冷淡了，你很容易就能够察觉。对方要和你做回普通朋友，还要求你把聊天记录删掉，把礼物扔掉，在对方单方面提出这样要求后，你无法承受关系变成这样，生气的和导火索朋友绝交，自己会无法好好学习，也不知道自己日子怎么过了。 如果让你评估一下你和她之间的关系重要程度，0－10分，0分是不重要，10分是十分重要，你会打多少分呢？ 如果让你再对比一下你的其他重要的人际关系的重要程度，做一个排序，你和她的关系在什么位置呢？比如说你的父母，你之前的朋友等你认为重要的人。 当你得出这个重要排序后，你下一步可以思考的是，为什么她对你来说这么重要，超过了那些其他重要的人的原因是什么？没有其他重要的人的原因是什么？ 或许你会感到很纠结，说不同的人是不同的重要程度，不能够用来比较，如果有这样的情况，你也可以如实表达各自重要的点是什么？而不必在意一定要排出顺序，重要的是梳理自己内心觉得重要的原因是什么。 2.重要的原因 梳理重要的原因，一个重要的点在于思考，对方在满足你什么需求。尤其是在相处特别愉快的时刻，你的感受是什么？想到的是什么？ 比如说：对方是一个异性朋友，这个异性朋友相较于同性朋友在性别上的不同对你来说意味着什么？ 又比如说：被误会成为在谈恋爱，对方很介意，你的感受和想法是什么？你是否介意被这样认为呢？ 再比如说：你和她之间的朋友关系，通过网上沟通建立，你们沟通的话题是什么呢？为什么会让你觉得这样的沟通对你来说很重要。之后只能聊点正事学习上课之类的话题，一周说一两次话，这和之前沟通的话题的不同在哪里呢？那些变化减少的话题对你们的关系来说意味着什么？ 最后，为什么同样是关系的变化，和这个异性朋友回到普通朋友让你那么痛苦，而和同性朋友绝交却让你没什么感觉呢？ 3.怎么和好 对方明确表达了，被当做情侣关系，让她感到困扰，这个误解让她困扰的程度到宁可不和你继续做朋友。 那么你对这段关系的期待是什么呢？你又能够怎样解决她面对这段关系里的困惑呢？ 或许这段关系不仅在于别人怎么说，而更在于你们自己怎么看，她目前并不希望这段关系有发展成为恋人的可能，所以切断了关系。那你呢？你那么希望挽回这段关系，是希望你们的关系到什么位置呢？ 残酷的是，关系的连接需要两个人的同意，而关系的断裂只取决于一个人的决定。想要挽回关系，就需要重新对关系达成共识，解决对方对关系的担忧和焦虑。 以上思路供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，我很欣赏你的很多想法，作为一个高中生，面对自己的同学，给你们的友谊带来了一些新的考验。 【关于友谊】 首先我们每个人都需要友谊，也需要几个好朋友： 爱因斯坦说过： 世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。 同学之间的关系又是特别微妙，包括在高中这个特殊时期，有些人并不喜欢被别人影响，也说明有些人很在意这个事，背后也有很多思考。 例如作为高中阶段的同学，很多人压力很大，无论是自己的学业还是来自学校，家庭的压力，这件事也说明她也比较理性，经过自己的思考。 同时你也是一个想的特别周到的人，这点我也很佩服，有句话我们无法改变他人： 例如你的同学这样想，这样说，你马上绝交也似乎在自证一些什么。 清者自清，做好自己的事情重要的还是回到学习，我们欣赏一个人往往很多时候也因为对方冷静，理智，克制，努力，在自己学习的目标上一步步前进。 很多同学在这个阶段安心思考自己的人生，包括友谊，也包括探索多种不同的方式，和不同性格的同学可以多聊天： 我们猜猜为什么有些人很喜欢说他人的一些事，而且持续关注他人。 我们也可以看到有些人特别在意别人的看法。 我们也可以去假设，如果我们和班级里一个学习上互相帮助的人，每天一起学习，交流，别人无论说什么，学习的事情还会停止吗？ 同学之间有相同的爱好，阅读一些经典，或者有共同喜欢的作者，音乐人，包括谈谈自己的梦想，这些也有利于我们拓展自己的视野。 你是一个很尊重他人的人，我猜想你一定也很细心。 回到我们自己，当自己也想安静安静的时候，也许最好的办法就是允许。 我们允许自己不同的想法，不同的选择，也会允许他人的变化～ 【关于青春期】 歌德写过一本书，少年维特烦恼，这个阶段的同学友谊珍贵而且也需要妥善处理。 关于男女之间的关系，其实还很懵懂，几乎很多人都体验过关系的紧张，或者自己很在意的同学情绪有变化。 例如我们回到她的世界去想想： 例如一个人如此在意他人的评价： 会一直觉得被那个乱说话的人审视，也说明她目前无法处理这件事，而且因为这件事还会波及看到你就会想起那些事。 说明她很想安静，希望时间可以带走她的一切，才会如此在意。 也许她日常也会在意其他人的看法，很在意他人的评价，自我的成长也是需要时间的： 例如你们各自大学毕业，或者十年后再回看这段友谊，那时候会怎样看待这件事？ 还有我们也许也经历过初中和小学期间的同学，也有很要好的，随着我们的不断变化，看待同学之间的事和人也随之改变。 也许这个阶段专注学习，偶尔只能是聊点正事学习上课的事之类的，也是一种新的体验。 这样也可以多一点时间去思考自己的想法～ 例如你们真的可以关系再变好，可以确好多久呢？ 例如我们小时候和父母关系很好。也无法回到小时候呢～^_^ 也许重要的是时间，分享几句歌德的话与你： “绝不会再像以前一样，把命运加给我们的一点儿不幸拿来反复咀嚼，我要享受现时，过去的事就让它过去吧。” 也许这句话回到每个人的当下都是最好的，毕竟你们还在一起，你有想法不代表你没有好好学习，反而我觉得你很勇敢，愿意积极面对。 有些友谊也需要时间的考验，接纳自己任何想法，也许现在觉得这段关系比学习什么的重要，这也是很真诚的你，我想这样的人并不是“很蠢 ”，而是坦荡～ 误解与成见，往往会在世界上铸成比诡诈与恶意更多的过错。这也是歌德说的～你有时间也可以去看看～ 存在主义心理学家欧文亚隆，在高中的时候也爱上了玛丽莲，二个人相互理解，努力，用一辈子时间成为更好的自己。 他那本《成为我自己》也值得我们去看看哦～

Kelly水

题主爸爸，你好！做为同样家有高三考生的妈妈我特别能理解你现在的感受。在这最后的一个半月里，家长的焦虑和孩子的疲惫都已达峰值，每走一步都好辛苦，每做一个决定都好纠结！

看着被题海浸泡疲惫的孩子，我们不仅会问：到底怎样的锦绣前程才能配上你这一路的艰辛。可是现实又像你说的那样：我们倾家荡产供他读完四年，换来的只是一个在人才市场被廉价挑选的标签。我们不能否认大环境确实如此——学历贬值。但我们同时也要承认“学历”它就是入场券，就是敲门砖，如果没有这张我们所谓的“廉价标签”，孩子连进门的机会都没有，或者说孩子要想进门需要拿出“证明”自己的东西更多。

父母之爱子则为之计深远。我们让孩子学习知识的初衷就是为了给他更多的选择，让他免于靠体力吃饭。参加高考也是多给孩子一个选择，是否继续深造可以在高考以后和孩子探讨；参加高考也是给孩子12年的辛苦画上一个圆满的句号，让孩子有始有终。马上就要高考了，坚持一下，头都磕了 还差这一拜吗？在这个节骨眼上，好好的陪孩子体验一下千军万马过独木桥的感觉，而不是给孩子12 年的辛苦留下遗憾。

你说你的深层焦虑是想帮孩子重建一种不被定义、真实的成长路径。那你所谓的“不被定义、真实的成长路径”是什么，标准是什么，在实现这个目标的过程中你能给孩子提供的支持（资源）是什么，如果这些你都很清楚觉得自己完全有能力给孩子提供一股更好的成长路径，那么排山倒海的社会压力就不是问题。如果我们在这方面提供的支持有限，未来的路还需要孩子独自打拼，建议你好好和孩子商量一下，毕竟他的路是要自己走的。

现在的一些大学确实很水。但是大学提供的不仅仅是学习知识，它更像是一个孩子踏入社会的提前演练。孩子的前12 年都是在老师家长的监管之下生活，进入大学以后，没人管了，全靠自己。有些孩子会没有目标，得过且过，有些孩子目标明确，努力前进，给自己拿到一张一张的入场券——各种证书。因为大学是适合学习的场所，所以孩子可以安心的学习。同时大学也是孩子学习处理人际关系的演练场。你可以和孩子聊聊“不被定义、真实的成长路径”所需要的技能，以及如何获取这些能力更容易一些。

孩子问你“爸，如果我考上了，以后真的能过上不一样的生活吗？”让你无言以对，同样的问题我侄子也问过我，时间也是他高考前。我说百分之五十吧，毕竟现在学历的红了已经没有了。但是我告诉他“你要明白只能送外卖和可以选择送外卖的区别，很多时候我们要先学会游泳，当机会来的时候我们才可以抓住”。

说的有点多，也很乱，但都是肺腑之言。做为同道中人，让我们在孩子最后拼刺的阶段，放下我们的焦虑，全心全意陪孩子高考，一切想法等孩子高考完再和孩子聊。

小鲸鱼SfVRcx

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉不止一次看到类似的提问，能感受到这个问题对于题主来说非常重要，希望我的回答能给题主一些思考方向。 上学时期的人际关系会比较纯粹，对方喜欢和谁在一起会表现的很直接，如果对方更喜欢和别人交朋友只能说明他们更投缘，并不意味着题主不好，题主或许不必太难过。 对方关注另一个人，也并不意味着他们更能成为好朋友，关系需要双向奔赴，某一个人想要也不意味着他必然如愿。 题主或许可以试想一下，如果有个人想要和你成为朋友，但是你不想要，你会不会觉得是谁对谁错呢？如果不会，或许也不用因为自己被拒绝而要去区分对错。 太懂事和考虑别人感受的人可能更容易抑郁和内耗。看得出来题主非常心疼父母也懂事，或许会让题主太压抑自己的感受，让自己独自承担，这可能会让题主感觉孤单无援，题主会不会为了不让父母担心，在情绪和困惑的时候独自承担呢？ 题主说需要更多的关注和支持，是希望来自于社交还是专业医生的疏导呢？如果是前者，可能会让自己有挫败感，我们不是人民币，做不到大家都喜欢，如果是后者，题主或许可以在有限的经济条件内寻找更多的公益支持。 ［改变之道］ 告诉自己或许可以不用给关系分对错，多去看适不适合，或许有助于题主减少非黑即白的自我否定和内耗，更关注事情本身，寻找合适的人。 与自己和解，接纳自己无法处理泛而广的链接，可以试着读一些减少内心冲突的书籍，帮主自己更好的疗愈，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》等，或许可以给题主一些方向。 认识到情绪需要流走，题主或许不必担心给父母增加压力，需要父母支持的时候可以试着表达出来，比如告诉妈妈，自己希望她给个拥抱等，可能都会让自己感觉好一些。 做自己擅长的事情，会让我们减少些内心的冲突，也容易减少内心的挫败感，我也是一个不太擅长链接的人，更多的算主动回避，所以上学那会我班里有一半人不认识。当自己主动选择结果，反而更愿意接受。 最后，请允许我给题主个抱抱，我们都会经历一段别人进不来自己出不去的时光，但请试着相信，这都是暂时的，会慢慢好起来。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、害怕、担心和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.关于梦境 不知道你做这个梦之前，或者说最近是否有看类似于这样场景的影视剧或者是视频片段等等。如果有的话，或者是说你睡觉之前是有看过的话，那么很有可能这部分的内容会带入到你的梦境当中，出现你说的感觉很疑惑的这样的一个梦境。 当然这个是现实因素造成的影响，而从另外一个方面来分析你这个梦境。从你梦境整个很紧张，很害怕的这样一种情绪感受，能够推理出，或许你现实生活当中，目前有很强烈的这样一种紧张和害怕的情绪。似乎这样的一种情绪有不被允许，而且被你压抑下来了，没有发泄出来。所以可能你压抑的这一些情绪，在你做梦的时候，身体放松的时候，以这样一个梦境的方式，通过他人的手来进行情绪的释放。当然这仅仅是其中的一种猜测，不完全对，只是提供一个方向，让你去觉察一下，最近是不是心理上压抑了很强的紧张和害怕情绪，或者正面临很大的压力，或者最近总在进行推理，或者参加过类似一种推理的会议，比如说辩论赛等等，或者也有可能你现实生活当中，对于有一些事情不能够理解，想要去找到答案等等，你需要推理这样一种行为来完成一些事情。 2.关于这个梦境给你带来的情绪 整个过程能够感受得到你非常的害怕，而且这样的梦境和场面都让你感觉到非常的震惊。同时梦境里边涉及到的人都是你认识的，还贯穿了你整个经历，包括你初中、高中和大学认识的同学和老师。这样一种震惊的感受，或者说不可思议的感受，不知道在这个梦境发生的近期，你在现实生活中是否有过类似的感受。 整个梦境的场地是在你的小学，或许你近期有回想过，关于你小学时候的学校，甚至是同学。所以这个场地会出现在你的梦境中。无论是这个案件的发生，还是后面学校进行了这样一个推理的会议，大家的聚集，找出凶手。你在前面这一段描述当中没有提到你很害怕。而反倒有提到一句，“梦里我还得到了两张黄金票”。似乎整个梦境案件的发生，你或许只是感到有些震惊，而你只是处于一个观众的角度去看到这一切，所以并没有特别的害怕。你在梦里得到两张黄金票，这样一个场景的出现，似乎让你有些惊喜和意外。而最后你和你爸拍的照片，这一个场景或许让你真的吓到了。这是你没有想到过的，很无厘头。 梦境很无厘头，让你很困惑，不知道怎么回事，为什么会做这样一个梦，可是这样的一个梦境或许连接着现实生活当中，近期你遇到的一些让你感觉有些惊吓，甚至有些期待，有一些小惊喜的事情。 而最后梦境中你看到你跟你爸的那张照片，这一个照片来的很突兀，让你着实有些害怕，甚至是醒来之后都还是心有余悸。你可以想想近期你是否有什么事情让你感觉到有些害怕？ 3.意味着什么 有时候梦境不一定能够说明什么，当然也可能透过潜意识这条线也说明一些信息。因为你提供的仅仅只是你这个梦境没有提到你梦境之前究竟发生了什么事，所以我们更多的只能是一种猜测。 透过梦境给到你震惊的感受，害怕的感受，甚至还中间穿插着小惊喜，你可以通过这一些感受，去回顾你现实生活当中近期发生了什么。那些事情让你感觉到不可思议，震惊，害怕，甚至又有一些小惊喜？同时你需要看到的是，你内在又是否压抑了一些愤怒的情绪，似乎在通过观察者看到了这样一个比较有冲击性的梦境，在释放情绪。 无论透过这个梦境，你能够觉察到生活当中什么，还是不能够得到什么收获。你需要做的是看到最后你的那个害怕，是否影响到了你现在的生活。如果影响到了，你可以去写下这个梦境，写一下自己内在的那些情绪感受。这样也是一种情绪的看见和释放。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，也可以找专业的催眠师去聊一聊，我或许都能够透过你这个梦境去看到你潜意识究竟发生了什么，能否给到你一些理解和释然。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下如何重塑生活节奏。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如你所写，身体和精神都很颓废… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，去年下半年准备的研究做到一半泡汤了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，导师说修改，但是我改来改去他总是不满意…你会担心自己汇报的内容令导师不满，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你有时候没有勇气和老师说，又如你不敢找外导汇报所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 再来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。 逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 当我们工作中有情绪波动时，可以试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，然后轻柔地把注意力拉回来，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满。放下对自己完美的期待，儿时的成长经历并不能决定我们的一生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美。 我们可以尝试寻找资源，可能我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你内耗焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们还要稳定内在，接纳自己，在接纳的基础上给自己一个合理的定位，去做当下的事情，保持身心合一，用更好的方式来爱自己。 推荐书籍《正念，此刻是一枝花》

余必锋