废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 ✔️您已经在成长的路上 认真读了您的来信，虽然有很多资深的朋友已经给于回复，但我想从另外一个角度来谈谈自己的看法。 我能感受到您一直以来被住在内心深处的水鬼影响着，它似乎如影随形，带给您最直接的体验就是恐惧和不安。 之所以能感受到您内心的恐惧，是因为我也一样曾经有过类似经历，懵懂的年龄被惊吓，被扰动。在成年后这些负面感受一次次的跳出来，阻碍我的成长。 但我也很欣喜的发现，您具备一定现实检验能力，就是可以区分什么是自己的想法，什么是真实的存在。 比如，您可以找同事把内心的担心释放出来，同时您去查看环境是不是真的那么不安全，当勇敢的面对这些时，那些不好的体验似乎不翼而飞。 您在不知不觉中用了很好的面对恐惧的方法，即把自己暴露在不安全的空间中，让头脑和身体适应这种空间，同时与安全的感觉重新建立通道， 在不断的检验和暴露中您会感觉自己的恐惧慢慢减少，自我开始修复。 ✔️恐惧啊，恐惧，你从何而来？ 到此为止我们是看到了自己的情绪，也有了一些方法来应对恐惧，那么这种感觉到底是怎么来的呢？ 我们来做一个假设，如果在你感觉恐惧的任何情境中，你认为这个环境是安全的心，我会保护好自己，那么你还会害怕吗？ 也就是说，您认为环境是不安全的，所以有了恐惧的感受，那你感觉环境不安全的这个想法从什么地方来的呢？ 我想你心中你一定会有答案，这里面我想从你与世界的关系来看看曾经的经历在你心里形成了什么样的信念。 我们还要回到妈妈讲水鬼的那个时候，也许会让你不舒服，如果感觉不舒服可以深呼吸，并可以对自己说，我在这里，我很安全。 水鬼的故事让您感觉外界是不安全的，但妈妈没有能力保护您，去消灭水鬼，所以，慢慢的您那时与世界之间建立起来的信念是，这个世界是不安全的，我会被伤害， 其实这就是您最初形成的世界观。 在马斯洛需求理论中提到人的基本需求中包括安全感的需要，安全感建立起来，人会有更多的勇气和信任的能力。 带着这种不安全感的信念慢慢长大，它像一个警示一样在任何你觉得不安全的环境中跳出来，让你有一种无意识的想法，就是，我会被伤害，我是不安全的，随之而来的就是恐惧与不安。 ✔️还有其他方法吗？ 可喜的是您现在可以在一定程度上帮助自己， 除了我们在安全的环境下，如：有人陪同的情况下适度的去面对恐惧的环境以外，还有一个很重要思考方向， 就是，您现在已经成年，不再是那个小小的需要被保护的年龄，您可以培养自己一颗强大的内心，来保护曾经那个受伤的小孩， 也许几个小方法可以帮到您： ❤与内在小孩对话，体谅她曾经受过的伤（平台有相关练习，可以尝试一下），多给她一些温暖 ❤每天10分钟与自我对话，接纳自己的情绪同时，理解自己，鼓励自己 ❤与妈妈沟通，说出曾经自己的害怕，也是释放的过程，在沟通的过程中更多的是一种交流，不是批评和指责，因为妈妈内心也许是不安全的。 希望以上内容能给您多一个维度的思考。 世界和我爱着你❤ 梅朵

小海葵梅朵

哈喽，你好呀！ 首先，恭喜你，已经研究生毕业，终于完成学业，可以开启下一个人生篇章了！ 其次，你在正式工作的间隙，已经在做兼职攒钱了，这一点也说明你的行动力很强。 再次，你攒钱是想去其他城市工作，离家远点，离朋友近点，这也说明你对自己的未来有清晰的规划，你知道自己想要的是什么！ 第四，你知道离开原生家庭，物理隔离，能更好地保护好自己不受原生家庭影响，并且人也这样做了，你住在朋友家里，这个部分也做得非常好！ 第五，当朋友总是跟你倒苦水增加你的负担的时候，你能试着拒绝她，并且你已经对她设置了免打扰，用更明确的方式表达拒绝，守护自己的边界，这也让我看见了你内心的力量。 以上，都是你目前为了保护自己的能量，而做出的行动，做得非常棒！ 所以，你很聪明，有觉察能力，有目标，有计划，有行动力，这让我看见了一个对未来充满希望的年轻人！ 看到这里，此刻，你内心有怎样的感受？ 所以， 你的第一个问题，如何逃离原生家庭。 你已经在这么做了，目前你的心理能量不足以保护自己的情况下，远离他们，尽量少接触，就是最好的办法。 当然，也许有一天，你内心更有力量了，能够在心里设置一个强有力的边界。你就会知道，妈妈是一个成年人，她需要为她自己的选择负责，而她的每一个选择构成了她的人生。所以那就是她的命。你只是女儿，你既改变不了她，也拯救不了她。她跟你絮絮叨叨，不断释放负面情绪，那是因为她需要一个情绪出口，这些情绪跟你没关系，你只需要左耳进右耳出就行。 你现在怨恨、讨厌妈妈，也很正常，因为她当年确确实实伤害过你。 所以，接纳自己目前做不到，做不到不受她影响，做不到放下对她的怨恨，这很正常。 第二，你目前在抑郁状态里，需要花一段时间慢慢去成长。 累、没力气、孤独、情绪波动大、常常流泪、甚至有时候感到窒息、绝望，这些都是抑郁的典型症状。 抑郁不是一天发生的，是多年问题累积的结果。 如果离开原生家庭，你的抑郁症状就能有极大的缓解，那这就是最好的解药。 但是，如果离开这个环境，症状还是没缓解，那么最好的办法是药物加心理咨询。 就如你说的，目前做不到不受父母影响，如果你在父母那里没办法设置情绪边界，那么你在其他关系里也同样容易过度卷入别人的情绪中，原生家庭的创伤会给我们在人际关系、亲密关系、情绪情感上制造很多困扰，抑郁只是众多不良后果其中的一个。 心理咨询能够帮你梳理过去的情绪，疗愈创伤，在人格上获得二次成长，成为一个内核更稳定、主体性更强的个体，当你内心更有力量，所有问题都会迎刃而解。 当然，这些可以等你有了稳定的工作和收入之后，再慢慢安排。 第三，孤独最好的解药就是深度的连结。 能看出来，你是一个非常需要关系，渴望跟人有深层次连结的人。而且你过去，也曾经有过关系特别亲密，能在情感上给你深度支持的朋友。 离开这个没有归属感的地方，去到你想要去的城市，去跟你之前的朋友连结，给她们打电话倾诉，或者结识更多新的朋友，这些都能缓解你的孤独。 亲爱的姑娘，你此刻确实身处孤独和黑暗，但我在你身上看见的是希望和力量，相信你很快就能走向阳光！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主好 我是kelly 看完你的文字，同为女性，内心深处可以和你有些共鸣。 同时，我也欣赏和佩服你，感受到你的力量和内在的生命力。 我们来聊聊～ 【关于命运】 卡尔荣格说过，当你的潜意识没有进入到你的意识的时候，那就是你的命运，而当潜意识呈现，命运就会改写。 我站在局外看你的这段经历，首先我看到二个男性对你的影响。 在你46岁的时候，首先是原生家庭父亲极度的严苛和精神暴力。 这个父亲是权威，是伴随你成长中一个重要的男性，还会影响你的人生，读父亲指定的军校。 一个女孩能进军校，首先要有几点素质，就是身体和内在的力量。 我高中的三年，也是后备军校渡过，每天早上五点多起来，豆腐被，寝室一尘不染，姨妈期经常来不及换就去跑步了。 没有热水澡，也不能有太阳晒衣服，食堂饭菜冰冷，现在想起来，年轻真好。 这些为我日后的生活和工作带来很多的适应力，我也陪伴过老公买房，自己经营小家庭。 这里也可以看出你就如你03年毕业，婚后就和孩子爸爸一起创业，而且愿意以你付出为主，整日工作加班无休。 我们猜猜家中父亲和前夫为什么每日吵架冲突？ 在你父亲心里，你是他女儿，婚后还是，我感觉你和他并没有真正的意识到各自的边界。 可以看出这份感情其实很浓，只是在一起的时候你还没想到，自己其实一直都很配合他，包括去军校，包括选择的另外一半，都有父亲的“身影”。 这是熟悉的模式，选择熟悉的样子，而且你还是会愿意无条件的去保护他们，包容他们。 这也是我们可以站在时代的舞台上去看女性，为什么“心甘情愿”配合他们，成全他们，甚至牺牲他们？ 社会对女性的偏见，男性对女性的要求，权威性的部分，早已经渗入我们的潜意识。 其实我也一样，过度付出和牺牲，才会导致我们 抑郁，和家庭的每个人保持边界。 这是很痛的代价，同时，这些不自觉的“参与”和“付出”，我们是无意参与的。 我从没想过我自己会因为没有被母亲爱过而一直靠付出去“求得”自己的重要，期待被看见，被肯定。 这是很多女性的共同“命运”，所以心理学有句话： “谁痛苦谁改变”。 当我决定跳出这个圈子，和家人保持边界，我学习心理学，咨询，探索自己的前半生，才真正的去理解这个自己，心疼她的一路风雨。 【关于自我和超越】 我们每个人都是无法后悔和再次选择，如果我们没有因为婚姻，甚至我看到你无论怎样依然会带着自己的儿子，还有勇气二人搬出去租房住： 这个女性，母亲，责任和义务，爱和希望，敢于创造奇迹和挑战命运的你，其实是多么的了不起。 看似平凡的女性，相反却有无数人没有的责任和担当。 这个妈妈会累，父亲的女儿可以做自己了，那个孩子的爸爸也需要为自己的人生去负责。 你提到自己焦虑惊恐爆发，现在还好吗，成长中精神压力大，学校里一定也是吧。 婚姻中还在承担责任，有了孩子还要全部的心血给他，肯定会很累。 这么累这么辛苦，你还看到了这个自己哪些地方让你佩服呢？ 你的自救能力，你从不放弃自己，这点让我感动。 但是，这个自己已经无数次超越自己，现在的她，可以停下来看看自己： 在26年2月顶着压力还是买了自己的房子，这会可以允许自己精疲力竭、心力憔悴，奔溃。 甚至找个信任的人说一说，哭一哭，把压力和情绪释放一部分。 过去的你身边有父亲，孩子爸爸，很大一部分也消耗了你。 现在我们做了“清理”，也选择了自己适合的生活和圈子。 如果这个阶段只能照顾自己为主，这何尝不是一种最好的选择呢。 你没有愧对任何人，最需要对自己说抱歉的人也是自己。 她那么辛苦，那么不容易，今天和儿子有自己的房子了，还在经历更年期前后的激素变化。 以前照顾他人的能力，这会儿可以多一点时间支持自己，用爱他人的心去爱这个自己，滋养自己： 让你看到过去的自己经历这么多，就是要此刻的“安宁”，让你自己在反思，内在的什么样的运作模式。 习惯不安定的人，所以让l一直无法生活在安稳和平和之中？ 让你一次次选择一个人死扛压力，而不是找一个可以依靠依赖的人？ 如果时间倒回，你看到了这些，去信任和感谢这个自己。 如果有人爱你的灵魂，给予你爱情呢？你还会信任吗？ 你会享受爱你的人脾气好，家境富裕可以照顾你的人。 你值得，你依然还有机会创造全新的自己。 现在的你依然在思考这些，会越来越好的，至少你可以先宠爱自己，能力范围里做一些自己喜欢的事情，买几件喜欢的衣服。 过去的你有能量，现在的你还有，只是累了，就如一台汽车高速行驶，也需要加油呢。 信任自己，爱自己，你是一位了不起的女性，经历也是我们的“体验”。 都会是人生独特的一部分～ 推荐我喜欢的二个女性： 一个是《人生由我》作者，马斯克的母亲。 还有一位是地震失去腿的女孩，廖智，也许他们的故事会给我们一些启发～ 当你愿意在这里说说，写写，你已经做的很好了，在和自己慢慢和解呢。

Kelly水

题主你好，我感受到了你的苦恼，委屈，愤怒，似乎自己的声音根本不被听见，我也感受到了你的无力，无助，爸爸的平静与权威式的姿态让你对真实的感受产生怀疑，在家人那里得不到爱的反馈后，一直找自己的原因，想要突破成长，抱抱你，接下来希望我的分享能够支持到你，给你一些力量。 首先我们聊聊平静的表达自己的感受。 确实，药物通常是在麻痹我们的感受，不是长久之计，而能够一点点平静的看到自己的感受，通过紧绷的肢体与表情，通过提高的音量，等等非语言来觉察和观察自己的感受，平静表达出来，不靠应激模式反应， 就是在允许自己，接纳自己的感受，生命力就会流通，身体就会感觉安全，放松， 先不用急着把感受交流给家人，先和自己交流，“（名字），我看到了你感到委屈，我看到了你感到愤怒，我都看见了，抱抱你，你可以有你真实的感受，是这样就是这样”，平静的自我对话，也可以听着音乐让身体自由舞动，自由表达， 当你看到山，就在山之外了，情绪不是问题，不允许有情绪，是问题。 接下来，想和题主聊聊父母对孩子的爱。 很多父母都是爱孩子的，只是方式有问题，这就会让爱错位，没办法抵达孩子这里， 想要跳出受害者、不被爱的漩涡，就要看到父母的动机，看到父母表达爱的方式，他们的逻辑， 行为背后的动机有爱和怕，当动机是好的，行为方式有一些问题，我们懂了，也会觉得他们也可爱了不少了对吗，比如，题主说了想吃馄饨，家人就做好了，这是他们自然的表达爱的方式（只是叫题主起床吃饭的方式，存在一些不妥），是不是很可爱， 另外，父母也有内心有恐惧并且自己没有觉察的时候，就是在用僵化的被动反应在“爱”孩子（比如，爸爸用脸色阴沉，大声盖盖子的举动表达情绪，而不是平静表达内心）， 此时他没办法接住他人的情绪，无法抱持住题主的情感，需要题主带着觉察观察就好，课题分离，先照顾好自己，爱满自溢，顺境时善待他人，逆境时照顾好自己。 下面想和题主聊聊如何守护自己的边界。 边界是为了让我们和身边人，互相尊重来建立健康良好的关系的，不是为了推开家人的对吗， 所以表达的时候也要传达出前者被尊重的需求和目的，而不是后者推开， 可以试试这样：当（您敲门直接进来）……的时候，我感到很（惶恐/诧异/吃惊）……，我渴望（被尊重/有自己的空间）……，您可以（敲门后听到我的回应再进来）……吗，您觉得呢……，开始的时候会有点僵硬，深呼吸，多练习慢慢适应， 当有一天能够在任何关系中都能洞察自己的乃至彼此的需求和边界，并能够表达出来的时候，会特别有力量，关系也会很亲密， 美好的事物都在深度关系里，在爱的关系里我们才能塑造更好的自己，进入正向循环，螺旋式成长，一切都值得。 新的一天开始了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、怀疑、焦虑、担心、自责和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，而且都是比较抽象的描述，所以我们只能够根据有限的资料，去帮助你梳理下内在，以及看看你内在还有哪些没有发现的部分。 “被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了，”看起来你本来非常信任他们，而遭到他们的孤立和背叛，让你怀疑人性的真诚和善良，或许因为这样一份伤害而在心里边建起了一层心理防御。 “发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，”进入社会之后发现这样的人很多，让你彻底对人性的善和真失望了。好像面对这样的一个社会，你还维持对周围人的真与善，似乎成了一种傻，甚至可能还被人因此嘲笑，觉得太单纯和天真。 “觉得整个自尊心碎掉了，有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD”，你用整个自尊心碎掉了，这样一句话来总结和概括。似乎曾经让你引以为傲的真与诚在现实面前被踩得一文不值，这似乎也让你对自己是否还要去坚持，有些怀疑也会对自己有一些攻击，觉得自己不该那样做。 你也会因为曾经被一起长大的朋友同学背叛，到现在经历社会的这样一些利益站队，你内在曾经的悲伤、遗憾、怀疑、难过都被唤醒，似乎在现在的现实面前也会再一次涌现出来。你觉得有些PTSD了，你会怀疑是不是自己不够好，所以会被朋友同学背叛伤害。你也会怀疑是不是自己能力价值不够，所以会被社会的利益站队孤立。 能够看到你现在处于一种怀疑、困惑的混乱阶段，先梳理一下你的内在，我们再一起看看可以怎么办。 2.为什么会这样 “被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了”，曾经一起长大，大家的友谊是非常的单纯和天真，没有那么多利益冲突和私欲影响，是非常纯粹的友谊。而随着大家逐渐长大，接触社会，接触其他人性的碰撞，朋友、同学他们发生改变。他们甚至为了利益来孤立和背叛你，把曾经的友谊抛弃在一边。这只能说明是他们变了，他们没有守住初心，没有去尊重道理，没有去重视到曾经的那一份纯粹的友谊，是他们被社会的利益熏黑了双眼，丢掉了最珍贵的良知，以及最纯粹的友谊。所以经过这样的伤害和经历，你无需去自责，也无需去遗憾，这不是你的错，这是他们的问题。同时你也需要对所有的友谊，甚至是亲情，要葆有一份边界感，用这一份边界感为了保护自己。不是说让你与他们保持距离，而是你可以继续对他们真和诚，只是在发现他们已经改变的情况下，而你无法唤醒他们，去挽回他们的时候，那你要及时的撤退，保护到自己，不要再留恋，让自己继续受伤。 “发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，”现在不仅仅是社会，各行各业都会有很多这样的人，他们会为了利益放弃自己的良知之心，用尽各种手段。所以与人打交道要擦亮眼睛，与自己不同频的人，那咱们就尽早的远离。与自己同频，并且也同样看重真与诚的人打交道，这样也会让彼此都能够成长得越来越好。 3.怎么办 你需要去看到这一些你不能接受的现实，如实去面对而不是逃避。同时看到自己会受伤，是因为你在意他们，而他们并不如你一般在意你。尽管经历这样的伤害和打击，你无需怀疑自己，因为你对大家表现真诚和善良是没有错的。他们会这样对待你，不是因为你不好，也不是因为你没有足够的能力和价值。恰恰是提醒你需要放弃他们，重新结识志同道合的人。 所以你无需将他人的错误用来攻击自己，怀疑自己。而是应该肯定自己没有像他们那样去做，自己学会认可自己，欣赏自己，帮助自己重新建立受损的自尊心。 如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你站在更高系统和角度去看待这些人性的恶。同时摆脱这些现实利益的影响，重新捡回自己内在的本真。相信以你的本真和善良，去与人打交道，终将会遇到与你同频的人，并且因此受益。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我仿佛看到，在你挺拔的身躯背后，藏着一个胆小的、单薄的、柔弱的、无力的小小的身影，它低垂着头，头发下藏着一双躲闪和茫然的眼睛，很怕与人对视，佝偻的身体似乎还在微微颤抖。 好让人心疼。 我们常常会说：学了很多道理，却依然过不好这一生。 其实是因为，大脑知道的一套，和身心期望的一套，是分裂开来的两个体系。 就如你所说： “可能是自己跟自己没和解的原因。” “哪怕理智告诉自己，应该过去了。。但是，情感上自己过不去。” 放不下，在于你潜意识里，并没有无条件接纳自己。 你看， “自己内心也确实过不去。” “其实未必完全是别人介意。而是因为自己介意。” “我知道自己不应该。但是。我自己跟自己内心过不去。” “一直耿耿于怀。不知道该怎么办。哪怕理智告诉自己，应该过去了。。但是，情感上自己过不去。” 到底是世界不放过你，还是你自己不放过自己？ 藏在你内心挥之不去的害怕、恐惧、担心、后悔，特别在意周围人的声音。 我想，你的童年成长历程，大概充满了评判、否定、指责，让你在这样的负性镜映中，找不到自己的价值和力量，而习惯于活在外界的声音中。 在无所不能的小说世界中徜徉，比面对现实，更让你想要靠近。这说明你依然保留一颗向善、向美的生命期待。 这就是生命之路的火种。 我们抱持着这颗火种： 1、当感觉到自己没有力量的时候，深深的、一字一顿的对自己说：那又怎样？ 毕业未就业的这几年，让你经历了很大的心理创伤，虽然你在全篇反复强调“自己内心过不去”的信念，但在你求助的背后，是从未放弃想要改变和追求美好的期待。 当信念阻碍了你靠近期待的时候，尝试对自己说：那又怎样？ 是啊， 就算是一边抱持着害怕与恐惧，依然一步一个脚印扎扎实实的向前迈进。 我感受到了脚踩在地面上的踏实感，我感受到了心脏的声音和温度。 那又怎样？ 你阻挡不住我前进的步伐。 这是一句神奇的咒语，感受一下，当说出这句话的时候，你的心境，有什么样的感受或变化？ 它给予你的，是“真实”给与你的力量。 2、找到自己的价值和和力量。 所谓的“空窗”，是没有从事社会公认的工作岗位。不代表你的生命在这几年“空窗”。 就像学习分为无生命的学习、和有生命的学习一样，没有就职打工，不代表生命是在被荒废。 例如，在迷茫中，你遭遇了家里人生病。 你不是空窗，而是为家人在做一份尽孝的0薪工作。 工作的目的，是在不断沉淀、增强自己能力的同时，获得一份能养活自己和家人的收入。 所以，你不是没有工作，而是你的劳动没有工资。 作为群居生物，这一分不一样，足以让外界其他人用流言蜚语的方式，不断告诉你：你是另类。 而真相是：这些年，尤其是疫情之后，全球经济都遭遇了发展瓶颈。大量的稳定从业人员，因为公司的破产、解散，工作变得不稳定起来。空窗数月找不到合适工作的人，随处可见。 所以，“空窗”还能保持自己“另类”的地位么？ 真正重要的，是这段没有上班的时光，让你自己沉淀下来了什么： ·是一份独处的心境？ ·是照顾生病家人的觉察能力和护理能力？ ·还是掌握了一门自己爱好的技能？ 时间是公平的，大家每日时长都是24小时，不同的，是时间使用的密度。 让生命充实和饱满起来，人生这条路，走给自己看。 最后，小小的交流一个小任务： 写下50个空窗期里，自己展现和具备的优点。 写完之后看一看，自己最有力量的有点，是哪一个呢？

暖心小乖

亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 感同身受您的痛苦 看到您信中短短的几行字，却流露出了对当下生活的万般无奈，和对未来的不知所措， 我想这真的是行走在中年路上的同伴们共有的心声。 看看当下生活，从未体会过的一地鸡毛却真实的出现在了生活中，想逃，逃不掉，想解，解不开， 就像是想要挣脱泥泞的沼泽但被死死的困住，这种拉扯让人确实很痛苦。 我们中年人到底怎么了？ 中年这个词似乎听起来很成熟，也很有魅力，俗不知这里面有我们中年人多少的心酸与无奈。 为什么在这个阶段很多人都会出现各种困惑和问题？以至于中年危机这几个字成为近几年热搜词语。 记得我在读《中年之路人格的第二次成型》一书中有清楚的解释，中年是自我重构的第二个重要的时期。 中年期会重新思考，我是谁？我的需求是什么，我应该走向哪里？ 如果我们在青春期还有未完成自我构建（很多人都会有这种情况），那么在中年期它还会重新来一遍，所谓中年觉醒，所以这个年龄既要面对目前生活的压力，又要面对自我成长的需要，就会觉得混沌不堪。 所以您目前出现的这些困惑其实是您正常的心理需要，是自我成长的需要。这是非常关键的改变的契机。 与此同时，您也在寻找能帮助您的资源，这也是解决问题的重要一步，真的为您的勇气点赞。 之所以说想要改变这需要勇气，是因为很多中年人虽然已经觉察到了自己已经在中年转型关口，但因为害怕面对改变带来的焦虑而随波逐流。 而另外一种情况就是卸下所谓的人格面具，找到真实的自己，勇敢的做出改变。 如何应对当下的困扰？ 静心去体会咱们的困扰是不是自己有很多期待和需求无法达成而失落？那就看看是哪方面的困扰。 如果是与家人相处的问题，希望得到家人的理解，可以看看在沟通方面是否需要调整，同时理解自己的不容易，爱自己，关心自己，才能爱家人。 在自我成长方面，也可以在纸上写写自己接下来是想要在职业方面有所改变，还是单纯的自 我成长，确定好方向后再选择合适的方式。 信中您提到无法集中精力看书，确实看书是比较耗脑的过程，也可以尝试其他方式， 比如听书就是不错的方式，壹心理平台，以及其他平台都有很丰富的资源，您可以尝试一下。 但也允许自己不那么疲于完成任务，毕竟人到中年，身体是最重要的，在保证身体允许的前提下，做一些力所能及的事。 如果在过程中可以用一种体验生活的态度去经历，那会变得更加轻松。 如果经过一段时间调整仍然无法解决问题，那么可以尝试平台的倾听或者心理咨询来进行更专业的干预。 以上是我的一些想法，希望能帮到您。 世界和我爱着您🌹 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主你好，你说的这种“后知后觉”，“难以言说”的内耗是人在面对难以消化的创伤时的正常现象。 就像有些人肉里进了一根刺，一开始可能觉得也没什么，但后来每次碰到那里都觉得疼一样。 尤其是你在年龄比较小的时候遇到了这种事情，孩子应对问题的能力还没发展起来，所以在遇到问题时，可能会“僵住”，来不及注意发生了什么；或者寻求父母的理解和庇护，把父母的回应作为自己的参照，这也是人的依恋本能。 所以，后来看到相关的事情会觉得难受，本应能提供理解和支持的爸爸，却让问题雪上加霜。 很多时候创伤除了事情本身，还会影响人原来其他感觉。 之前和爸爸的矛盾在这个问题上会更明显：对爸爸的回应期待更高了，自己不重要的感觉也越明显了。 只是这种情况本身不是你的问题，只是人为了适应家里的环境，采取自责的方式平衡这种压力，把真正的压力留给自己（怪自己没保护好自己） 。 有时人也会因此，越受伤越离不开，越希望能从那里证明自己。 这种情况可能更多需要靠自己，或者身边真正能支持自己的人。 理解自己受伤的地方在哪，如何理解身上发生的事情，和合适的人建立联系。 应对自责的方式可以试试，比如这种事情发生在朋友身上，你会怎么觉得？ 并且多关注自己真正需要什么，比如需要被保护，需要远离一些伤害自己的人，用自己真实的想法替代自责。 心理上可以留意自己需要父母的部分，但现实中要考虑他们本身的理解能力。 因为“受害者有罪论”可能是爸爸否认问题，否认他被激起的情绪，或者是他不知道怎么解决问题引起的。 关于结婚的话，可能需要多关注别人本身和你兴趣爱好，经济基础，怎么交流，互相了解，怎么处理冲突……之类的问题，对方能在创伤方面给自己多少支持也是可遇不可求的，不过自己越了解自己的问题，可能被理解的可能性也越大。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的迷茫和困扰，同样作为中年人，也经历过迷茫期，非常理解你的感受，迷茫是可以穿越的，我相信，当你在答疑馆写下这些文字，你就离自己的答案又近了一些，最终，你也一定可以穿越你的迷茫，找到你的人生方向，激活内在力量，成为你想成为的人。

我想对你说的是：

1. “一天到晚围绕家庭转，可是自己很累，别人还不能理解。”说明我们做这些事情其实是靠外力驱动的，而一个人做事情要保持热情和动力，更需要的是内驱力，我们可以借助心理学的方法激活我们的内在动力，那么，每天做的是同样的事情，但我们的状态会不一样。

其实，看到你说的这句话，我也想到了曾经的自己，那段时间，我也是成天围着家庭转，照顾孩子，整理屋子，做家务…做那些事情的时候，内心中有一些渴望，就是渴望被老公、被婆婆甚至被其他人看见，理解和认可，因为那个时候，我的价值感的来源只有这个，一旦被他们否定和不理解，就会觉得很心酸，很心累，因为我的需求在他们这里没有得到满足，但自己又没有其他获得需求满足的途径和关系，所以，我知道你说的那种很累是一种什么感觉，我也是体验过的。

后来，通过心理学的学习和成长，我对自己开始有了觉察，我发现，在我做这些事情的时候，我是靠外力驱动的，也就是为了获得外界的认可和积极评价，比如，把孩子带好是为了获得别人对我价值的认可，把家里收拾干净是为了别人走进来夸赞自己勤快等等，这其实就把对自己的评价权交给了别人，做很多事情，并不是出于本身的喜爱，而是出于害怕被否定和渴望被认可，当我们处在这样一种被动的位置上，确实会很累，而且也很难坚持下去。而要转变这种状态，我们就需要去激活我们的内驱力，同样是做家务，照顾孩子，我们不是为了别人，而是出于我们内在的动力，而要激活我们的内驱力，就需要满足我们的三个需求：自主性需求、胜任感需求和归属需求。

我们以做家务为例，之前我们是为了家人或者其他的一些外界的因素而不得不去做这些家务，现在我们转换一下，尽量满足自己的自主需求、胜任需求和归属需求，我们就可以激活我们的内在动力。像我自己就是这样来调整的，每天需要拖地，不是为了别人，而是自己想要保持一个好的生活环境，并且还能够锻炼身体，我是为了自己而做这件事情，而不是被迫去做，我就会更愿意去行动了，这就满足了自主需求；但我们不能给自己安排太多的任务，如果你家房子很大，你可以每天只拖其中一部分，比如今天只需要拖客厅，明天拖卧室，后天拖厨房，这样，每天并不需要承担过多的压力，但是依然可以保持整个家的干净整洁，也能够满足我们的胜任感的需求；另外，就是要满足我们的归属需求，也可以说是价值感的需求，看到正是由于自己的存在，这个家才能够如此温馨、整洁，我是非常有价值的，这种价值和肯定不需要别人给你，我们需要自己去看见和欣赏自己，这样，我们对于做家务这件事情，就会更享受，我们的内在状态也会不一样了。

2.从心理学的角度，我们怎样知道自己想干些什么，怎样找到自己，并成为自己想成为的人？

在我自己是全职妈妈的那几年，我内心也是有一种强烈的渴望，就是能够做自己，我不想只做好妈妈、好儿媳、好妻子的角色，而是想要成为我自己，现在，我也越来越觉得，其实作为女性，我们不必成为完美的妈妈、完美的妻子和儿媳妇，但我们真的需要找到自己，成为自己，这会让我们更好地去做好其他的角色，就像心理学中所说的：我们首先是我们自己，才是其他的任何角色。

这些年，我也是一直在找自己，一路走来，也体验了很多的方法，当然，也很幸运的是，真的找到了自己，现在也是成为了自己想成为的人，我相信，当你不断地去探索和尝试，也会找到你的方向，并成为你期待的样子的。这里，推荐给你几种在探索自我的路上比较有效的心理学工具，希望可以帮助你清晰你的方向，找到你自己。

第一个，你可以回想一下在你小时候，你和小伙伴们玩游戏的时候，你最喜欢扮演的角色是什么？那个时候，你的梦想是什么？往往我们最初的梦想和最想要成为的角色就是我们真正想要去往的方向，只是随着年龄的增长，我们忘记了，当你能够联结到最初的动力，你也会慢慢激活你内在最原始的动力。

第二个，就是可以去觉察一下你最嫉妒或者说最羡慕的职业是什么，比如你身边的人在分享他的工作的时候，如果你有莫名的羡慕或嫉妒的情绪出来，就可以去看看，是否是因为你也想从事这样的工作，做这样的事情，这反而是对我们内心的照见，让你看见你内心真正的渴望。

第三个，可以去感受一下，你在做什么事情的时候可以进入心理学中的那种心流状态，有可能看书并不能让你进入心流体验，但是其他事情可以，因为每个人是不一样的，像我在看书的时候就特别能够沉浸其中，哪天不看书就难受，但是我身边的很多朋友却看到书就头疼，但是他们会享受做其他的事情，比如烘焙、手工、绘画、弹奏乐器等等，那么，重要的是去找到属于自己的热爱，就是那件事情你做起来不会觉得烦，而是每次都能够享受其中、沉浸体验，完成了之后也会觉得非常满足，并且期待下一次继续，可以说能够让我们产生心流体验的事情是给我们充电的，不会让我们觉得很消耗，如果你能够在疲惫的生活中多安排这样的一些心流时间，你也能够有效缓解疲惫。如果你能够让这样的事情成为你的工作或事业，那么，你在工作的过程中也会是充满热情和内驱力的，也更能够坚持。

当然，你也可以借助一些心理学的测试，比如人格测试、职业相关的测试、绘画测试等等了解自己的个性特质以及潜意识动力，你会慢慢找到你自己以及你的成长和发展方向。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！已经把你的问题仔细看过了，现在要对你说：“姑娘，你正在学习人生必修课，进行一次成长的蜕变！”，刚从象牙塔出来、尚不成熟的你，大概正有好多关于未来的设想和计划。这时恰好出现一位优秀的男生，将你原本平静的生活搅动起来。他热情地邀你一起打球、一起用餐，坦率地向你示好、表白感情，还把你的位置放进他自己的人生设计中。你对所遇的情境是既喜欢又怀疑的，因而有失去自我掌控、无法把握命运的某种焦虑与不安。 就让我们一起梳理一下事情的脉络。你和他在今年6月份认识，迄今为止也就3个月，对彼此的了解也不是很深，没有深厚的感情基础就谈及未来在一起的人生规划为时尚早。女孩子刚毕业不久，还没有站稳立足，就要考虑和别人一起规划未来人生，确实挺难为人的。他去香港读研，距离毕业后实现经济独立，成家立业还很遥远。所以，未来对于你和他来说还只是一个想象，俗话说计划没有变化快，当一切都不确定的时候，想要做一个决策确实不太可能。 既然未来还不确定，那么我们只能脚踏实地地回归到当下来，想一想你自己目前的处境，在你的世界里，你才是主角，所以你的感受和决定需要摆在第一位。但是从你的叙述来看你跟自己的关系有点拧巴：关系里感觉不舒服，也不敢说出来；觉得对他没有达到很深的感情，还要扮演热恋情侣；自己心里感觉摇摆不定，还要给他提供满满的安全感并稳稳的接住他的情绪；对陌生的城市很恐惧，还要答应对方将来去他所在的城市发展。这些都让你忽视自己的感受去附和他的需求。 既然还没达到彼此完全了解感情很深的地步，就让关系呈现自然而然的状态：我们才识不久，我对你还不是很了解，也没达到深爱的程度，那咱们就先慢慢先相互了解，慢热交往。他的优秀和热烈追求，并不等于我们就得满足他的需求迎合他的规划。姑娘，你得倾听自己内心真实的声音主动把握交往的节奏。你越是独立自信，敢于表达需求坚持自己的立场，别人就越是在意你的感受尊重你的选择。 咱们目前也不需要着急做任何决定，就让事情顺其自然，允许一切发生。好的亲密关系就像双人舞一样是两个人的双向沟通，在关系里你不需要隐藏自己的真实想法而表面附和对方的需求。爱是需要双方在相处的过程中一边磨合一边经营的能力，如果相处的过程中感觉太纠结太辛苦，只能说明两个人不合适。 刚毕业步入社会的阶段，是我们学会在社会上立足，独立生存的时候，不断提升自我，加强工作能力，学会处理人际关系，开拓视野和储备人脉资源，让自己变得强大和成熟起来。江山未定，你我皆是黑马。他虽然现在很优秀，可是未来的你或许更优秀，也许发展方向跟他不一样呢，所以现在就要把自己的未来和他绑定，还为时尚早。姑娘，请忠于自己的感受和选择，相信你会越来越好！希望以上回复对你有所帮助。

郭嵩