废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，阅读你的描述，非常赞赏你能够为自己的心理健康负责的态度。 🍄首先，我能够理解，你会对去和父母沟通有一些担心，因为你害怕尴尬害怕父母不相信自己。 因为对没有开始的事情，我们会有一些忐忑和不确定，是非常正常的。 因为自己的想法需要父母的理解与帮助，一方面需要向父母表达你的需求，你对如何明确清晰的表达，会有一些不好意思的羞怯；一方面对父母是否会给自己无条件的接纳与理解，并给予积极的帮助和支持，有一些顾虑和疑惑，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的的感受和疑惑，并尝试在这里寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步呢。 🍄其次，我有一些疑惑，你提到自己可能患有心理疾病的疑惑，是具体发生了什么吗？如果在你感受到的心理疾病与害怕告诉父母做一个比较，哪一个问题带给你的困扰更多一些呢？ 这次，有这种害怕告诉父母的困扰多长时间了呢？如果给这份害怕打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到你的睡眠饮食呢？ 在你平时和父母的沟通的时候，你的感受都是怎样的呢？这种害怕感受，之前有过吗？是否越来越希望父母可以给自己更多的理解与尊重呢？你有没有向父母反馈讨论过吗？ 你的感受和需求都是真实的，都值得被看见被理解与尊重，值得被好好的对待。 把自己的感受与需求，坦诚的通过描述去和父母表达出来，是有效沟通的第一步。 父母永远都是可以帮助和支持我们的重要资源和他人，去相信父母，获得父母的帮助与支持，这也是当下对自己最好的照顾和负责任。 照顾好自己从来都是第一位的，我们都需要先照顾好自己，为自己的身心健康负责。 🍄最后，相信自己，勇敢探索，大胆尝试 进入青春期，我们的心理和身体都会发生一些变化。我们逐渐知道自己是学生，是父母的孩子，是别人的朋友，同时我们也是一位公民，是独立的自己。 在这个时期，我们会对很多事情产生兴趣也会有一些疑问，正是这些兴趣和疑问，推动着年轻的我们去探索这个世界。同伴和榜样会引导和帮助我们去勇敢的去探索未知，勇敢的去尝试。 就算是会有一些挫败，相信那些挫败也会成为积累我们提升的台阶。 所以勇敢的相信自己表达自己，相信自己的存在和成长都是有价值的，自己永远都是最重要的，是值得被好好的爱着的。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到老公在你出轨以后的要求、态度，让你很困惑不解，甚至产生了不被尊重的委屈，愤怒，无助，无力感。 从你的描述，我能够感受到你老公的自卑，不自信，尤其是在夫妻生活这件事情上。可能在他看来，你出轨就是因为你在这件事情上没有得到很好的满足。 他想要通过观看你与第三者发生关系的视频来找到自己在这件事情上的欠缺和不足，但殊不知这件事会对你对他对你们的关系造成多大的伤害。 面对老公这种不合理的要求，你是可以尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求的。所以，你要反思当老公提出这样不合理的要求时，你是什么样的感受？你如何看待这件事情，看待自己？ 虽然你很确定你的老公很爱你，你出轨的行为是不应该的，但你通过出轨来回应和满足的那些需求没有好坏对错，值得被你看见和回应，你出轨并不是导致你们关系不和的原因，而是你们关系出现不和的一个信号。 你的出轨对象一定不是随随便便的，一定是这个人在很多方面与你同行，让你在他那里感受到了你在婚姻中没有被很好的满足的那一部分。你不能因为满足老公的心愿就随便找一个人，这起码是你对自己的不尊重，你说呢？ 在这段婚姻中，目前最痛苦的人是你，如果你还想要维系这段婚姻，那么就让改变由你来发生，你可以先去接受专业的治疗和帮助，通过你的改变的影响和带动你的老公。 也就是在你们的婚姻中真正要改变的人并不是你的老公，你也需要得到专业的帮助和支持。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、焦虑、着急和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的内在 “我今年21岁，女性，为了一位朋友来到了一个城市，一边实习一边承担两个人的生活，我喜欢王子拯救公主救赎的过程，但我不是小说里的王子”。因为你提供的资料不够多，我们更多的只是一种猜测，或许是根据你提供的仅有的资料。给你一些分析的方向，内容不一定完全对，你可以思考一下。在你21岁，能够为了一位朋友来到了这样一个陌生的城市，能够感受到这位朋友还是让你感觉到有一些安全。所以你能够进行这样一个选择。你现在在实习的过程当中，还需要你来承担你们两个人的生活。这一点让我感受得到你有很多的压力。因为很多的公司在实习的过程当中实际上工资并没有多高，而你需要去承担你们两个人的生活，去规划你们的柴米油盐和各种支出，这或许让你觉得有一些压力，有一些焦虑，或许也有一些担心。这一些压力或许也是让你更加的积极努力，并且做很多的规划，而且一步步的去实行。 “我越来越受不了她在生活中的点点滴滴，包括不上进，包括不认真工作导致被辞退，包括不理解我在规划未来，我包容，我焦虑”。在你跟他生活的这一段时间里，或许你最初的那一些对她感受到安全和一起规划美好的那一些期待都在这一些生活当中慢慢的磨灭掉。因为你承受了这一些压力，承受了你们两个人的生活，这样相比之下，她或许可以在你的照顾下有一些心安理得，开始变得不上进，不认真工作，甚至被辞退，或许她对于被辞退也是觉得无所谓，不着急。或许是因为她这样的一些心态，以至于她没办法理解你的规划，你的着急和焦虑。而她的这一个状态与你的状态是完全相反的，你没办法去改变她，也没办法拯救她。这或许让你感觉到很无力，很无奈，甚至可能有一些挫败。 你压抑的这一些情绪感受，在你包容的时候，更多选择的是隐忍，而不是让自己的这一些情绪被看见和释放，或许你们之间也没有进行更好的沟通，以至于有一次你没忍住自己去用东西砸了她。能感受到你那一刻巨大的愤怒，以及砸完之后的后悔，难过和更大的困惑，甚至还有了一些自我怀疑。 “我做不到不焦虑，不去考虑柴米油盐，不去精打细算每一分钱”。或许这一点就是她跟你不一样的地方，因为你去承担了你们两个人的生活，那么自然她就没有挑起本该属于她生活的担子，那么她自然就没有那么多的动力，没有那么多的行动。可能更多的是一种躺平和享受的状态。而对于还在实习期的你来说，或许这个压力对你来说有点太大。看到她的躺平和享受，更加让你觉得愤怒，甚至可能觉得不公平。可是也许你又会认为是你来投靠她，在这个陌生的城市立足，你又想要去承担一部分这样的责任，而实际情况是你现在承受的太多了，她又不理解，继续让你来承担。这里边你只能选择压抑、委屈和期待，而她的表现让你失望和担心，可是你又没办法改变。 以上内容仅仅是给你提供一个梳理内在的方向，你可以用这样的方式去感受一下自己内在压抑的这一些情绪，先理解自己，让压抑的这些情绪得到一些释放。 2.关于你朋友的行为 实际上无论是你因为她来到这个城市，还是你们俩一块来的，我觉得你一个人还在实习期，就承担你们两个人的生活这一点，似乎有些不妥。毕竟她作为一个成年人，她对于她的生活，她应该是有一定的承担能力和独立能力。而不应该让你一个人来承担。对于让你一个人来承担你们两个人的生活，她又是怎样的反应和表现呢？ 对于她的不上进，她的不认真工作被辞退，她又是怎样看待的呢？她不理解你规划未来，那么她对于她的未来又是怎样规划的呢？怎样看待的呢？ 或许你跟她就是有着不同的三观，你们在一起居住和生活，这些都让你觉得不适应，觉得没办法想到一起，或者说不同频。 3.关于你自己 不知道你那一天因为什么事情拿东西砸了她，当时又是在怎样的情况之下，后面你们又是怎样处理的？这件事之后，你内在又有哪一些情绪感受？似乎有一些愧疚、后悔，也有一些担心和怀疑。你认为自己不会有这样的暴力行为，可是你那一天就是出现了这样的行为，这或许让你觉得不能理解，不可理喻。不知道你的成长环境怎么样？你父亲是否有这样的暴力行为？或者你母亲是否有这样的行为？或者你的成长过程当中，你的抚养者是否在你的面前有过类似的暴力行为？这一些或许让你有讨好的行为，隐忍和委屈自己，而没有学会如何看见自己的情绪，管理和释放自己的情绪。这一些以至于在某一个节点以及某一个情绪的高涨值的时候，你的理智会失控，甚至可能无意识的发生类似的拿东西砸人的行为。这一个场景或许你曾经目睹过或者经历过。 不是说你的这一个行为值得认可，你自己也能够感受得到后悔和愧疚，所以会对自己有所怀疑，来提出这个问题。我们。要看到每一个行为出现的背后，曾经发生了什么，为什么会有这样的一个行为出现，当你能够理解自己的内在的时候，你自然能够调整自己的行为。而如果你总是处在自责愧疚和抨击自己的情绪当中的话，这样只会让你这样的一些情绪感受更加的压抑，类似的行为有可能再次出现。 所以如果你跟她没办法一起继续相处，你们的三观就是不一致，你们就是不同频，或许你们可以考虑分开居住。你就不用承担那么大的压力，也让她重新承担属于她自己的生活，把她照顾自己独立生活的权利交还给她，让她自己去规划。当然，无论当时发生了什么事情，对于你拿东西砸她这一点，相信你也跟她道歉。会说明和解释清楚。只是她怎样认为，而你内在是否又能够放下这件事这一点。或许都会影响到你们继续一起居住的交流和状态。 相信你能够照顾好自己，同时，对于你的情绪这一块困惑，以及你的暴力倾向这一块，你可以尝试写情绪觉察日记，去内观自己，看到自己内在究竟发生了什么，也让自己内在压抑的那些情绪得到释放和理解。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的不安和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如题主所写，经常看到某个人某件物而胡思乱想… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 孩子你文中所提到这两三年长期处于焦虑中，非常担心自己的健康状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先孩子你可以觉察所谓的“担忧和害怕”是否超过正常的程度，当我们看到某件事物时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次孩子你可以觉察所谓的“躯体反应”是否由于焦虑引起，当我们腋下冒冷汗或肠胃不适时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三孩子你可以觉察所谓的“讨好”是否影响你的社交功能，当我们与人交往时，可以问问自己，我的手足无措在诉说什么？也可问问自己，讨好是自己内心什么需求？还可问问自己，事后回看自己不该说的那些话，是否引来他人的负向反馈？ 孩子，其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，经常被人看作讨好型人格…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，与熟人亲人交谈时，也会手足无措…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 也许在给你写回复的时候，你早已经做出了决定。我想先送给你一句话：每个人都会在当下做最好的选择（引自NLP十二大假设前提）。 不论你的决定是什么，一定是你当下拼尽全力做到的最好选择； 不论你的父母固执的是什么，一定也是他们当前能做到的最好。 所以，我想，这件事情里面，最重要的不是选A或B，而是14岁的你面对前路全是死胡同的心境。 对此，我们可以做一些尝试： 1、梳理你具备的优势与资源。 压得喘不过气； 感觉眼前只剩悬崖； 硬扛； 恐惧； 没有勇气； 没有毅力； 失败； 异样眼光； 压抑和自卑； 死胡同； 困； 被逼着嫁人； 没有话语权； 跨不过去； 撑不住。 宝贝，短短三百来字，你看看你给自己投喂了多少“否定”呢？ 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。（引自NLP十二大假设前提） 咱们就真的较真来看看，你真的一无是处、无路可走了么？ 准备好一张纸，画上一个大大的圆圈，在里面写上你的优势，他们可以是： 爱笑 能起早 有朋友 爱父母 等等任何能让你一想到就不自觉笑起来的事，全都是你的优势项。 和这个圆圈重叠一部分，在新的圆圈内写上你想做的事。 写到这里你可能已经明白要做什么了。优势 爱好，就是“抵岁月漫长不放弃”的可能性。把两个圆圈内重合的项目，移动写在两圆重叠的区域内。这些，就是打破你没有毅力、坚持不下来的魔咒。 每个圆内必须写至少30个项目，完了仔细看看，你真的没有优势和资源吗？ 2、借助资源的力量。 不得不承认，现在14岁的你，在身心发育上，还不具备能自己独立决策和面对人生的能力。在这个阶段，最有力的资源就是父母。 你眼中看到的他们的固执和坚持，源于背后一份深沉和笨拙的爱。在中国人，中考和高考是影响整个家庭的两大独木桥。即使都知道独木桥难挤，这两大考试依然是相对公平可以获得教育资源的捷径。 担心职高和技校是否不靠谱，担心外地是否坑多。 你的父母最希望的，一定是你能获得最安全、最有保障的人生之路。所以高考成为他们心中最佳也是唯一的选项。 那如果可以找到其他有同等保障的选项呢？ 把咱们在第1条里面思考的内容，真诚的向父母表达出来。不论最终三人是否能达成一致，也是一场非常有价值的家庭成员交心活动。 不安和争执往往来源于不对称的信息。当大家更清晰的听到对方的想法，看到你在真正认真的思考和面对你的人生，沟通渠道就变得更为通畅。 这时，第二条、第三条、第四条路，都会慢慢浮现出来。加油！

暖心小乖

题主你好，老公喜欢说“听你的”来让你做决定，确实一开始会感到被尊重，但在日常生活中的大小事都要你来做决定，并且出现不好的结果还要你来独自承担责任的时候，就会觉得很委屈很无奈也很累。 老公的这种状态本质就是没有主见，而没有主见的根源在于:没有自我。没有主见的人不但不能给你依赖，不能给你支持和能量，相反，还会消耗你的能量。 那为什么有的人知道自己没主见，也迟迟不肯做出改变，因为没主见不用自己做决定，让别人替他做决定，这样就不必为这些决定负责，一旦有什么意外，就可以甩锅给替他做决定的人。 那面对这样的老公怎么办，首先你要知道，他的性格不是一朝一夕造就的，是从他的原生家庭成长环境基因原素形成的，不是轻易可以改变的，他没有习得这个可以自己做决定并承担责任的能力。 你需要耐心去了解他缺乏主见的原因，然后通过沟通和引导帮助他成长。比如了解他是对自己的能力缺乏信心，还是在做决定时感觉到压力。也可以尝试先从小事上培养他的主见性，比如让他自己决定买什么菜，但是在他买回来之后，一定要给予鼓励和支持:老公越来越会挑菜了。这样子去培养他的自信心和自主性。当然你也可以坦诚的告诉他:我希望你可以自己做决定。只是在他做完决定后不要批评和指责。 当然更重要的还是要关注自身的需求，思考在这段关系中你最看重的是什么，以及是否能够通过沟通或者其他方式满足这些需求。也可以和信任的朋友和家人分享你的感受，他们可能会提供不同的视角和建议。 每个人都有自己的节奏和成长过程，给他适当的空间去适应和改变。也不要把自己的责任看得太重，给自己太多的压力，如果需要你做决定的话，你也要明确告诉他:我做决定可以，但不要让我自己承担后果。这样既可以体现自己的边界，也可以培养他的责任心。

『LY』

你好 看了你的文字，感受到你话语中深深的懊悔和痛苦，感受到只差一步的感觉让你十分难过，这种把机会握在手里却又让它溜走，确实是非常折磨人的事情，尤其是这种机会，代表一笔改变生活的巨款，这种失落会被无限放大，理解你的心情和感受。 这件事情会让你如此痛苦，可能因为你投入了时间，金钱和精力去关注，去做这件事情，但是却没有得到相应的回报，这样你的心理落差会十分难受，在大脑中会不断的重演那个场景，如果当时怎么样就会早好了，这种思维会让人陷入无尽的懊悔中，许多人都会有这样的经历，尤其是这样的一笔巨款。 其实你并没有失去这样一笔巨款，因为这笔钱本来就不属于你，你中奖了，可能是你的运气，你没有获得这笔意外之财，你也没有失去你原本拥有的东西，你只看到了那个中奖的人，但是还有成千上万和你一样没有中奖的人，你把中奖的故事放大，觉得中奖很容易，或者自己很倒霉，这会让你一直感受到痛苦，其实生活不止于此，你的人生经历，家庭，工作，朋友，这才是你生活的基石，彩票中奖与否也不能定义你的价值。 停止这种反刍思维，当你发现你在想这件事情时，可以有意识的打断自己，转移自己的注意力，去做一些别的事情，例如运动，看书，听音乐等等，可以把注意力从这件事转移开。 可以尝试重新定义运气，其实你的运气不在于中彩票，或者是在于其他方面，比如有一个爱你的家庭，一份稳定的工作，健康的身体，这些其实都是比那笔巨款更宝贵的财富，可以寻找专业的咨询师寻求帮助，这也是一个明智选择。 新的一年已经开始，给自己一个机会，放下这个包袱，也放过自己，去拥抱生活的美好，相信属于你的精彩会在别处等着你。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感情问题引发健康问题并伴发抑郁症，如何走出心理困境，我试着为你答疑解惑。 题主对于药物跟感情关系，有一致性的难以结束情节，因为你进入感情关系，和药物关系后，都带给你很多的更多的痛苦，而不是解决你之前的问题。 你进入一段关系后带来的纠结和反复殚精竭虑的思考，让你不停陷入内耗，你担心自己会选错，你担心自己会面临更糟糕的局面，你害怕担心自己身上会发生更加不可控的事情。 题主似乎陷入一个闭环的怪圈，好像不管你选择了什么，就一定会面临糟糕的结果，你又为糟糕的结果不停的焦虑后悔，再做选择，又因选择造成的不良结果，继续不停的后悔，继续为自己的选择而自责。 好像你找不到路，找不到方向，你尽了所有努力，也走不出这个怪圈，你只能陷入没尽头的选择和后悔自责之中，越来越绝望。 题主之所以痛苦，因为你无法接纳自己的选择造成的结果，尤其是不安的结果，也可以说你无法安于现状，无法承受自己选择的风险和代价。 你拼命想办法让自己走出痛苦，却无法让自己在负面情绪中待上一会儿，也许执行力和行动力，是你过往解决问题的最佳途径，但现在，这个策略对你已经失去了作用，你的行动力无法阻挡你恐惧的更糟糕的事情发生，所以你感到无能为力。 题主说尝试药物之后问题更多了，精神类药物可以帮助你调节情绪，使你对你敏感的刺激感到麻木一些，以减少情绪的波动，但没办法改变你的认知。 药物副作用确实也有不少，也会有抑郁情绪，因人而异，而且每个人对不同药物的敏感度不同，题主也换过很多药物，但你觉得都不管用，你希望一下能发现有用的办法帮助你彻底走出来，回到过去那个好的状态，所以不停寻找方法，最终觉得都是徒劳。 题主希望以过去那个好状态的自己，去面对工作，面对生活，你觉得被诊断了的自己变成了一个病人角色，这个标签让你感到无尽的痛苦，也无法接纳现在这个状态的自己。 题主通过几个月的治疗，也明白药物只能缓解躯体症状，你也一部分接纳了药物只能帮助你解决一部分问题，但也会带来另一些问题。 同样感情也是，能给你带来快乐的时刻，也能带给你痛苦的时刻。 所有的选择都有好的一面和不好的一面，你无法要求你的努力带来的结果只能有好的一面，也可以说你无法做到完美。 你说的彻底走出来的状态，不妨具体列举出来，你对这个“彻底”的要求有哪些，你可以写在纸上，看看自己的需求都是什么。 如果题主想要一个走出来的办法，就是慢慢一点一点学着接纳自己所有的经历，选择，以及更重要的：接纳你当下的现状，不管你觉得自己现在比起过去有多么糟糕。 你选择这一切的目的，本是为了避免痛苦，为了自我保护，却接二连三遭受了更多的痛苦，这么多痛苦叠加在一起，你反复回想，不能释怀，你不能原谅自己离理想中那个完美的自己越来越远了，才会反复陷入怪圈。 承认当初你确实为了避免感情痛苦而选择药物，又因为了避免停药的恐惧之痛而继续服药，因为选择继续服药到了一定时间被诊断抑郁症，因为自己的选择造成被本来不该存在的抑郁症，而频繁请假进一步影响到你的自尊自信。 承认这一切的发生，发展，不管题主是否真的抑郁症，你目前的状态并不一定都完全归因于药物副作用以及自己选择的错误，试着原谅自己，接纳自己的不完美，所有的选择，有偶然性，也有必然性。 承认自己并不知道药物的副作用，哪一类药对你有用，所有选择都是试错，都需要沉没成本，如同谈感情一样，你不知道哪一个是最匹配你的，只有你相处了才知道。 也许停药确实会有更不好的结果，所以你选择继续服药，这是你自我保护的选择，你并没有做错，不服药你也未必不会变得更糟，无法保持自己一直保持小焦虑不发展的状态。 承认你无法控制未知，你无法控制一切不确定性。 最好的疗愈就是尽可能的了解自己，看见自己的选择，承担自己选择的责任，承认过去回不去，未来你也不知道会发生什么，只有当下你可以把握。 跟着自己现在的状态和节奏来，慢慢锻炼身体，不能回单位就不回，等能够面对病耻感，想回去的时候再回去，除了病人角色，你还有很多角色可以尝试。 病人角色也并非只给你带来痛苦，也让你学会感觉自己，认识自己，学会照顾自己，也让你开始重视身心健康，走出了一段让你痛苦又难以割舍的关系。 所有的选择，也都有好的一面，在自责后悔的时候，也提醒自己看看每一个选择选择，给你带来了哪些好处。 慢慢放下彻底，才能真正开始疗愈，如果无法放下彻底，也可以允许自己沉浸在这个痛苦的圈中，不要逼自己着急走出来，既然一时间也没办法出来，不妨沉浸痛苦中体验看看，在当下的状态中，在病人角色中，你可以做些什么让自己感觉好一些。 接纳自己的全部，你才是一个真实而完整的人。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦挣扎。深陷一段感情的纠结之中无法自拔，对对方的过往耿耿于怀、以至于在这段关系中强烈的内耗、十分痛苦，最终引发了你的情绪问题。 1.答案永远在提问者那里 正如你自己所说：躯体化症状也是从吃药后开始逐渐有的，因为在不断内耗纠结中已形成病证。陷入对“自己有病”这件事的执着，导火索则是对这段亲密关系的纠结：在乎并想象伴侣的过往经历、细节。 她还是她，而你对她的爱并非纯粹，因为你并没有接受她的一切。虽然你知道她的过去不属于你，但你仍然无法释怀、想要“占有”，这样给你带来一种心理上的“安全感”。 虽然这段关系让你纠结内耗：相处不到一年，其中8个月因为伴侣的过往而反复内耗痛苦，而抑郁且服药已6个月。 让你如此痛苦的关系，但你说“舍不得这个人”。这不是爱，而是“需要”，也就是说你需要“这个人”给与你情感寄托，你需要这段关系让你感受到自己是被爱的、被接纳的。 无论它是什么，但绝不是爱。爱是情满自溢，爱是在关系中获得滋养、而非内耗，爱是彼此靠近、而非恐惧与担忧。 你已找到答案：心理咨询也帮不到你，因为“我们无法叫醒一个装睡的人”，除非你自我觉醒。是否应该彻底换一种活法来尝试摆脱这一切？这就是你的答案。 2.关注点拉回当下，活回你自己 其实你已经“觉醒”了，通过觉察与复盘，已经找到了问题的“根源”，就是自己的那份“执念”。在亲密关系中存有“执念”：她为什么有过去，过去为什么不属于我？对自己的情绪存有“执念”：我就是有病了，我有病！ 一念不悟，佛即是众生；一念悟时，众生即佛。 首先，继续保持一份觉察：出现任何念头，尤其是负面的、引发情绪的，都及时记录下来，不加评判，只是“看见”那些念头、跟自己的情绪待一会儿，感受情绪背后隐藏的礼物，想要传递给你的重要信息。 其次，让自己有事可干：在做事的过程中感受“当下”的力量。比如听音乐、打扫卫生、书写、绘画等等。一些静心、冥想对你的自我疗愈是有帮助的。 还可以培养新的兴趣爱好，结交一波新的朋友，养猫咪、做义工，也能帮助你感受到价值感与存在感。 最后，读一些心理学方面的书籍。“久病成医”不是没有道理的，至少通过读书，了解理论知识，知道自己的“问题”所在，从而从“自我束缚”中解脱出来。 《一念之转》《终身成长》《清醒地活》都是可以借鉴的。2025年脱口秀大赛有好几位选手都有抑郁经历、或处在抑郁状态，可以听一听他们的节目，有被理解、被共情到。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的焦虑和自责。看着本来开朗的男朋友陷入自闭状态，争吵又让情况变得更遭，对方还拒绝进一步的沟通，你的担忧、后悔、无力感是完全可以理解的。你在关系中的付出和自责，说明你很珍视这段感情。

从你的描述中，可以看到当前你的困扰的几个关键点。

第一，你的男友似乎正在经历心理健康问题。你提到了他的自闭、社交退缩、不找工作，但这些情况似乎不完全是由你们的争吵引起的，他本来可能就有一些困扰，你们之间的关系和争吵可能加剧了他的负面情绪。

第二，你们是异地恋，恋爱的时间并不长，你们认识4个月，关系基础可能还在建立阶段。这里我很好奇，你们是怎么认识的，你们一个在北京，一个在成都，是通过什么途径认识的？是一认识就确定了男女朋友关系，还是经过一段时间才确认的呢？促使你和男友确认关系的原因是什么？男友呢，他跟你确定关系的原因是什么？

第二，你提到了你以为你会至于他，这个良好的愿望反映出你想要帮助他的良好意愿，但亲密关系中的乙方很难独自承担“治愈”量一方的责任。从你的描述看，似乎你在跟他确定关系之前，就知道他可能有些困扰，这可能部分也影响了你跟他确认关系的动机。

第四，他现在说让我静静，可能是他的真实需求，也可能是逃避问题的信号。

从你的描述看，对于现在的情况，你的情绪是后悔。你给出的理由是，因为你没控制住，他的自闭又严重了。看样子你知道他有自闭的情况，根据你给出的时间线，这个发现的时间是在新年前你去找他之前发现的。你元旦去找他，可能部分的原因是想帮他，想去疗愈他，想通过你的在场和一些努力，帮他走出自闭。但结果适得其反，这让你很后悔。后悔自己没控制住？是没控制住与治愈他，还是没控制住跟他吵架呢？你提到了男友提过分手，也提过让你不要联系他，他想静一静。

所以对于你现在遇到的情况，你有什么样的诉求。你提到了自己后悔让他的自闭加重了，你可能需要处理自己的愧疚感，好心办坏事导致的愧疚感。但更多的可能是你自己先要崩溃这个问题。对于你的困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。你自己有一些未完成的课题，比如拯救者心结。你也可以尝试下面的方法。

第一，给对方必要的空间与尊重

对方明确表示想要一个人静静，持续的联系和道歉反而可能会增加他的压力，你可以给他发一条简短温和的信息，表达你会尊重他的空间，但让他知道当他准备好时，你会倾听。然后设定一个不主动联系的时间段，比如5到7天，让他有机会整理自己的情绪。在此期间，不要主动联系对方，同时闭麦那在社交媒体上发布情绪化内容或者查看对方社交账号，通过统统朋友打探消息等。

你可能需要给自己一个时间期限，你愿意等多长时间，等对方愿意联系你。如果超过了这个时间，这段关系去往何处，你可能需要提前做思考。你需要理性思考：这段关系是否存在不平衡的付出模式？如果你的心理状态长期如此，你是否接受并支持？你们是否有共同处理问题的能力和意愿？

如果这段关系现在让你崩溃，持续下去只会让你更累。

第二，调整你的期望与角色

你大概要接受你无法治愈对方的自闭状态，一个人的改变是需要从自主改变的，外界的推动往往是很难改变不想自主改变的人，甚至可能会帮助对方维持他的状态。所以，你要放下治愈他的想法，你的出发点是善意的，但也请放下助人情节。但你可以作为支持者。

从我必须治愈他，转变为，我可以支持他寻求帮助。但同样的，他愿不愿意寻求帮助，他说了算。

理解他的自闭可能是源自个人困境，而非仅仅是因为你们的关系问题。满打满算你们认识才4个月，他的自闭跟你本人，跟你做了什么其实没多大关系。不要把自己看得那么重要。

第三，学习自我关怀

你提到了自己现在有些崩溃，再结合你想要治愈他这个沉重的目标，你可能有些自身未完成的课题。而这段关系可能激活了你的课题。比如，你们的现实差异，你在北京，金融媒体从业者，他在成都，没有工作。谈一段异地似乎看不到未来的恋爱，这满足了你什么样的需求？

强烈建议你先放下男友的困扰，给他一点时间和空间。同时也给自己一点时间和空间。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色