中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这个朋友真的对你很重要 这个朋友的感受你也看重，希望她不要不高兴，如果有不高兴的可能，你都愿意去做改变。你也很在意你们之间的关系，希望和对方有稳定的交流，如果对方冷淡了，你很容易就能够察觉。对方要和你做回普通朋友，还要求你把聊天记录删掉，把礼物扔掉，在对方单方面提出这样要求后，你无法承受关系变成这样，生气的和导火索朋友绝交，自己会无法好好学习，也不知道自己日子怎么过了。 如果让你评估一下你和她之间的关系重要程度，0－10分，0分是不重要，10分是十分重要，你会打多少分呢？ 如果让你再对比一下你的其他重要的人际关系的重要程度，做一个排序，你和她的关系在什么位置呢？比如说你的父母，你之前的朋友等你认为重要的人。 当你得出这个重要排序后，你下一步可以思考的是，为什么她对你来说这么重要，超过了那些其他重要的人的原因是什么？没有其他重要的人的原因是什么？ 或许你会感到很纠结，说不同的人是不同的重要程度，不能够用来比较，如果有这样的情况，你也可以如实表达各自重要的点是什么？而不必在意一定要排出顺序，重要的是梳理自己内心觉得重要的原因是什么。 2.重要的原因 梳理重要的原因，一个重要的点在于思考，对方在满足你什么需求。尤其是在相处特别愉快的时刻，你的感受是什么？想到的是什么？ 比如说：对方是一个异性朋友，这个异性朋友相较于同性朋友在性别上的不同对你来说意味着什么？ 又比如说：被误会成为在谈恋爱，对方很介意，你的感受和想法是什么？你是否介意被这样认为呢？ 再比如说：你和她之间的朋友关系，通过网上沟通建立，你们沟通的话题是什么呢？为什么会让你觉得这样的沟通对你来说很重要。之后只能聊点正事学习上课之类的话题，一周说一两次话，这和之前沟通的话题的不同在哪里呢？那些变化减少的话题对你们的关系来说意味着什么？ 最后，为什么同样是关系的变化，和这个异性朋友回到普通朋友让你那么痛苦，而和同性朋友绝交却让你没什么感觉呢？ 3.怎么和好 对方明确表达了，被当做情侣关系，让她感到困扰，这个误解让她困扰的程度到宁可不和你继续做朋友。 那么你对这段关系的期待是什么呢？你又能够怎样解决她面对这段关系里的困惑呢？ 或许这段关系不仅在于别人怎么说，而更在于你们自己怎么看，她目前并不希望这段关系有发展成为恋人的可能，所以切断了关系。那你呢？你那么希望挽回这段关系，是希望你们的关系到什么位置呢？ 残酷的是，关系的连接需要两个人的同意，而关系的断裂只取决于一个人的决定。想要挽回关系，就需要重新对关系达成共识，解决对方对关系的担忧和焦虑。 以上思路供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，我很欣赏你的很多想法，作为一个高中生，面对自己的同学，给你们的友谊带来了一些新的考验。 【关于友谊】 首先我们每个人都需要友谊，也需要几个好朋友： 爱因斯坦说过： 世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。 同学之间的关系又是特别微妙，包括在高中这个特殊时期，有些人并不喜欢被别人影响，也说明有些人很在意这个事，背后也有很多思考。 例如作为高中阶段的同学，很多人压力很大，无论是自己的学业还是来自学校，家庭的压力，这件事也说明她也比较理性，经过自己的思考。 同时你也是一个想的特别周到的人，这点我也很佩服，有句话我们无法改变他人： 例如你的同学这样想，这样说，你马上绝交也似乎在自证一些什么。 清者自清，做好自己的事情重要的还是回到学习，我们欣赏一个人往往很多时候也因为对方冷静，理智，克制，努力，在自己学习的目标上一步步前进。 很多同学在这个阶段安心思考自己的人生，包括友谊，也包括探索多种不同的方式，和不同性格的同学可以多聊天： 我们猜猜为什么有些人很喜欢说他人的一些事，而且持续关注他人。 我们也可以看到有些人特别在意别人的看法。 我们也可以去假设，如果我们和班级里一个学习上互相帮助的人，每天一起学习，交流，别人无论说什么，学习的事情还会停止吗？ 同学之间有相同的爱好，阅读一些经典，或者有共同喜欢的作者，音乐人，包括谈谈自己的梦想，这些也有利于我们拓展自己的视野。 你是一个很尊重他人的人，我猜想你一定也很细心。 回到我们自己，当自己也想安静安静的时候，也许最好的办法就是允许。 我们允许自己不同的想法，不同的选择，也会允许他人的变化～ 【关于青春期】 歌德写过一本书，少年维特烦恼，这个阶段的同学友谊珍贵而且也需要妥善处理。 关于男女之间的关系，其实还很懵懂，几乎很多人都体验过关系的紧张，或者自己很在意的同学情绪有变化。 例如我们回到她的世界去想想： 例如一个人如此在意他人的评价： 会一直觉得被那个乱说话的人审视，也说明她目前无法处理这件事，而且因为这件事还会波及看到你就会想起那些事。 说明她很想安静，希望时间可以带走她的一切，才会如此在意。 也许她日常也会在意其他人的看法，很在意他人的评价，自我的成长也是需要时间的： 例如你们各自大学毕业，或者十年后再回看这段友谊，那时候会怎样看待这件事？ 还有我们也许也经历过初中和小学期间的同学，也有很要好的，随着我们的不断变化，看待同学之间的事和人也随之改变。 也许这个阶段专注学习，偶尔只能是聊点正事学习上课的事之类的，也是一种新的体验。 这样也可以多一点时间去思考自己的想法～ 例如你们真的可以关系再变好，可以确好多久呢？ 例如我们小时候和父母关系很好。也无法回到小时候呢～^_^ 也许重要的是时间，分享几句歌德的话与你： “绝不会再像以前一样，把命运加给我们的一点儿不幸拿来反复咀嚼，我要享受现时，过去的事就让它过去吧。” 也许这句话回到每个人的当下都是最好的，毕竟你们还在一起，你有想法不代表你没有好好学习，反而我觉得你很勇敢，愿意积极面对。 有些友谊也需要时间的考验，接纳自己任何想法，也许现在觉得这段关系比学习什么的重要，这也是很真诚的你，我想这样的人并不是“很蠢 ”，而是坦荡～ 误解与成见，往往会在世界上铸成比诡诈与恶意更多的过错。这也是歌德说的～你有时间也可以去看看～ 存在主义心理学家欧文亚隆，在高中的时候也爱上了玛丽莲，二个人相互理解，努力，用一辈子时间成为更好的自己。 他那本《成为我自己》也值得我们去看看哦～

Kelly水

题主爸爸，你好！做为同样家有高三考生的妈妈我特别能理解你现在的感受。在这最后的一个半月里，家长的焦虑和孩子的疲惫都已达峰值，每走一步都好辛苦，每做一个决定都好纠结！

看着被题海浸泡疲惫的孩子，我们不仅会问：到底怎样的锦绣前程才能配上你这一路的艰辛。可是现实又像你说的那样：我们倾家荡产供他读完四年，换来的只是一个在人才市场被廉价挑选的标签。我们不能否认大环境确实如此——学历贬值。但我们同时也要承认“学历”它就是入场券，就是敲门砖，如果没有这张我们所谓的“廉价标签”，孩子连进门的机会都没有，或者说孩子要想进门需要拿出“证明”自己的东西更多。

父母之爱子则为之计深远。我们让孩子学习知识的初衷就是为了给他更多的选择，让他免于靠体力吃饭。参加高考也是多给孩子一个选择，是否继续深造可以在高考以后和孩子探讨；参加高考也是给孩子12年的辛苦画上一个圆满的句号，让孩子有始有终。马上就要高考了，坚持一下，头都磕了 还差这一拜吗？在这个节骨眼上，好好的陪孩子体验一下千军万马过独木桥的感觉，而不是给孩子12 年的辛苦留下遗憾。

你说你的深层焦虑是想帮孩子重建一种不被定义、真实的成长路径。那你所谓的“不被定义、真实的成长路径”是什么，标准是什么，在实现这个目标的过程中你能给孩子提供的支持（资源）是什么，如果这些你都很清楚觉得自己完全有能力给孩子提供一股更好的成长路径，那么排山倒海的社会压力就不是问题。如果我们在这方面提供的支持有限，未来的路还需要孩子独自打拼，建议你好好和孩子商量一下，毕竟他的路是要自己走的。

现在的一些大学确实很水。但是大学提供的不仅仅是学习知识，它更像是一个孩子踏入社会的提前演练。孩子的前12 年都是在老师家长的监管之下生活，进入大学以后，没人管了，全靠自己。有些孩子会没有目标，得过且过，有些孩子目标明确，努力前进，给自己拿到一张一张的入场券——各种证书。因为大学是适合学习的场所，所以孩子可以安心的学习。同时大学也是孩子学习处理人际关系的演练场。你可以和孩子聊聊“不被定义、真实的成长路径”所需要的技能，以及如何获取这些能力更容易一些。

孩子问你“爸，如果我考上了，以后真的能过上不一样的生活吗？”让你无言以对，同样的问题我侄子也问过我，时间也是他高考前。我说百分之五十吧，毕竟现在学历的红了已经没有了。但是我告诉他“你要明白只能送外卖和可以选择送外卖的区别，很多时候我们要先学会游泳，当机会来的时候我们才可以抓住”。

说的有点多，也很乱，但都是肺腑之言。做为同道中人，让我们在孩子最后拼刺的阶段，放下我们的焦虑，全心全意陪孩子高考，一切想法等孩子高考完再和孩子聊。

小鲸鱼SfVRcx

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉不止一次看到类似的提问，能感受到这个问题对于题主来说非常重要，希望我的回答能给题主一些思考方向。 上学时期的人际关系会比较纯粹，对方喜欢和谁在一起会表现的很直接，如果对方更喜欢和别人交朋友只能说明他们更投缘，并不意味着题主不好，题主或许不必太难过。 对方关注另一个人，也并不意味着他们更能成为好朋友，关系需要双向奔赴，某一个人想要也不意味着他必然如愿。 题主或许可以试想一下，如果有个人想要和你成为朋友，但是你不想要，你会不会觉得是谁对谁错呢？如果不会，或许也不用因为自己被拒绝而要去区分对错。 太懂事和考虑别人感受的人可能更容易抑郁和内耗。看得出来题主非常心疼父母也懂事，或许会让题主太压抑自己的感受，让自己独自承担，这可能会让题主感觉孤单无援，题主会不会为了不让父母担心，在情绪和困惑的时候独自承担呢？ 题主说需要更多的关注和支持，是希望来自于社交还是专业医生的疏导呢？如果是前者，可能会让自己有挫败感，我们不是人民币，做不到大家都喜欢，如果是后者，题主或许可以在有限的经济条件内寻找更多的公益支持。 ［改变之道］ 告诉自己或许可以不用给关系分对错，多去看适不适合，或许有助于题主减少非黑即白的自我否定和内耗，更关注事情本身，寻找合适的人。 与自己和解，接纳自己无法处理泛而广的链接，可以试着读一些减少内心冲突的书籍，帮主自己更好的疗愈，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》等，或许可以给题主一些方向。 认识到情绪需要流走，题主或许不必担心给父母增加压力，需要父母支持的时候可以试着表达出来，比如告诉妈妈，自己希望她给个拥抱等，可能都会让自己感觉好一些。 做自己擅长的事情，会让我们减少些内心的冲突，也容易减少内心的挫败感，我也是一个不太擅长链接的人，更多的算主动回避，所以上学那会我班里有一半人不认识。当自己主动选择结果，反而更愿意接受。 最后，请允许我给题主个抱抱，我们都会经历一段别人进不来自己出不去的时光，但请试着相信，这都是暂时的，会慢慢好起来。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、害怕、担心和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.关于梦境 不知道你做这个梦之前，或者说最近是否有看类似于这样场景的影视剧或者是视频片段等等。如果有的话，或者是说你睡觉之前是有看过的话，那么很有可能这部分的内容会带入到你的梦境当中，出现你说的感觉很疑惑的这样的一个梦境。 当然这个是现实因素造成的影响，而从另外一个方面来分析你这个梦境。从你梦境整个很紧张，很害怕的这样一种情绪感受，能够推理出，或许你现实生活当中，目前有很强烈的这样一种紧张和害怕的情绪。似乎这样的一种情绪有不被允许，而且被你压抑下来了，没有发泄出来。所以可能你压抑的这一些情绪，在你做梦的时候，身体放松的时候，以这样一个梦境的方式，通过他人的手来进行情绪的释放。当然这仅仅是其中的一种猜测，不完全对，只是提供一个方向，让你去觉察一下，最近是不是心理上压抑了很强的紧张和害怕情绪，或者正面临很大的压力，或者最近总在进行推理，或者参加过类似一种推理的会议，比如说辩论赛等等，或者也有可能你现实生活当中，对于有一些事情不能够理解，想要去找到答案等等，你需要推理这样一种行为来完成一些事情。 2.关于这个梦境给你带来的情绪 整个过程能够感受得到你非常的害怕，而且这样的梦境和场面都让你感觉到非常的震惊。同时梦境里边涉及到的人都是你认识的，还贯穿了你整个经历，包括你初中、高中和大学认识的同学和老师。这样一种震惊的感受，或者说不可思议的感受，不知道在这个梦境发生的近期，你在现实生活中是否有过类似的感受。 整个梦境的场地是在你的小学，或许你近期有回想过，关于你小学时候的学校，甚至是同学。所以这个场地会出现在你的梦境中。无论是这个案件的发生，还是后面学校进行了这样一个推理的会议，大家的聚集，找出凶手。你在前面这一段描述当中没有提到你很害怕。而反倒有提到一句，“梦里我还得到了两张黄金票”。似乎整个梦境案件的发生，你或许只是感到有些震惊，而你只是处于一个观众的角度去看到这一切，所以并没有特别的害怕。你在梦里得到两张黄金票，这样一个场景的出现，似乎让你有些惊喜和意外。而最后你和你爸拍的照片，这一个场景或许让你真的吓到了。这是你没有想到过的，很无厘头。 梦境很无厘头，让你很困惑，不知道怎么回事，为什么会做这样一个梦，可是这样的一个梦境或许连接着现实生活当中，近期你遇到的一些让你感觉有些惊吓，甚至有些期待，有一些小惊喜的事情。 而最后梦境中你看到你跟你爸的那张照片，这一个照片来的很突兀，让你着实有些害怕，甚至是醒来之后都还是心有余悸。你可以想想近期你是否有什么事情让你感觉到有些害怕？ 3.意味着什么 有时候梦境不一定能够说明什么，当然也可能透过潜意识这条线也说明一些信息。因为你提供的仅仅只是你这个梦境没有提到你梦境之前究竟发生了什么事，所以我们更多的只能是一种猜测。 透过梦境给到你震惊的感受，害怕的感受，甚至还中间穿插着小惊喜，你可以通过这一些感受，去回顾你现实生活当中近期发生了什么。那些事情让你感觉到不可思议，震惊，害怕，甚至又有一些小惊喜？同时你需要看到的是，你内在又是否压抑了一些愤怒的情绪，似乎在通过观察者看到了这样一个比较有冲击性的梦境，在释放情绪。 无论透过这个梦境，你能够觉察到生活当中什么，还是不能够得到什么收获。你需要做的是看到最后你的那个害怕，是否影响到了你现在的生活。如果影响到了，你可以去写下这个梦境，写一下自己内在的那些情绪感受。这样也是一种情绪的看见和释放。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，也可以找专业的催眠师去聊一聊，我或许都能够透过你这个梦境去看到你潜意识究竟发生了什么，能否给到你一些理解和释然。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下如何重塑生活节奏。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如你所写，身体和精神都很颓废… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，去年下半年准备的研究做到一半泡汤了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，导师说修改，但是我改来改去他总是不满意…你会担心自己汇报的内容令导师不满，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你有时候没有勇气和老师说，又如你不敢找外导汇报所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 再来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。 逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 当我们工作中有情绪波动时，可以试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，然后轻柔地把注意力拉回来，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满。放下对自己完美的期待，儿时的成长经历并不能决定我们的一生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美。 我们可以尝试寻找资源，可能我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你内耗焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们还要稳定内在，接纳自己，在接纳的基础上给自己一个合理的定位，去做当下的事情，保持身心合一，用更好的方式来爱自己。 推荐书籍《正念，此刻是一枝花》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和很好的朋友闹掰了怎么和好呢，我试着为你答疑解惑。 你很在意高二交好的一个异性朋友，因为失去跟他的友谊而感到难过，这是正常的情绪，对于青少年来说，同伴的感情很重要，丝毫不亚于学习，你觉得这段关系对你比学习更重要更让你牵挂，这并不愚蠢。 你跟好朋友关系的闹掰源于被高一的朋友乱传谣言，那人非把你俩的友谊说成男女关系，指鹿为马，而且在你在跟乱说的朋友断交后，也无法改变他乱说的情况，并且你觉得因为他乱说导致了你跟好朋友无法继续友谊。 即便你这边坚持能扛得住流言蜚语，但你好朋友那边先扛不住，好友先妥协了，选择不跟你接触，这让你失望也难过，难以接受因为外人捣乱而失去重要同伴关系。 其实，你好朋友的选择本意也是出于对你们友谊关系的保护，并不是真的不想跟你玩了，这也不意味着你不好，或者他不够勇敢，更不意味着你俩友谊不够情深意重。 如果继续被他人乱传，确实存在风险可能造成更坏的影响，也可能因为外界原因考虑个人形象而阻碍你俩友谊关系进展，她说了很在意别人的审视，那说明她做不到像你一样，能顶住压力跟你继续做好朋友。 也许你内心也有对好友的失望，无法像以前那么熟络的遗憾，好朋友跟你减少交流，划清界限，就是为了避嫌，堵住别人乱传的嘴，可能你觉得比起友谊，这算不了什么大事，你也跟乱说的人断交，你以为你这样做你好友就一定不会受影响，你觉得凭借你一人之力，就能成功维护这段关系。 你做了很多努力试图维系关系但你失败了，因为可能你没想到人和人的需求并不一致，你觉得情比金坚，友谊可以打破一切阻碍，但你好友可能觉得别人的审视对她来说更无法承受，对她来说被人乱说造成的这个风险和破坏性她更无法承受，要排在你俩友谊前面，这可能让你感觉受伤。 失去好友确实是一个重大打击，为此难过遗憾失望都是正常的，难过就哭出来，跟信任的人说一说，让情绪流出来你，你需要为丧失的友谊好好哀悼，因为这段关系对你很重要。 任何关系都不是其中一个人可以凭借一己之力处理好的，需要两个人一起合作面对和承受风险，这很不容易，而且未成年人，在校园的个人形象行为交往方面可能也很大程度会受到家人和老师评价影响。 不同的家庭态度也不同，有的家长开明一些，允许孩子跟异性接触，有的家长会保守一些，会有性别偏见，会阻碍孩子跟异性接触。 对于流言蜚语，女性通常也会比男性承受得更多，可能会被乱传的更难听，不同性别和不同的人，面对流言蜚语的影响压力，都是不同的，不在同一个层次。比如对你来说是毛毛雨，对她来说可能天都要塌了。 你不是一个人，很多青少年都会面对跟你一样的性别交往压力，这是社会的偏见造成，不是你的错，也不是她的错，你已经为友谊做了努力，原谅自己，你很好，你也很勇敢得为你们友谊做出努力，只是结局不受你控制。 等你以后慢慢长大了，你会发现还有很多的身不由己，记得为自己的丧失哀悼，然后重新出发，你们的友谊也许可以在离开这个校园环境后继续，要心存希望也要接纳结局可能不如意。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，马上要中考了，孩子老不去学校，三天打鱼两天晒网，而且网瘾特别大，昨天说了他，今天就全天都不去学校了。作为家长确实既着急又无助，放任也不是、逼迫也不对。 孩子这种情况，不是懒，也不是不懂事，大多是心理压力，自我价值感低，所以害怕失败害怕被评价。在你看来是孩子开始厌学，在我看来，孩子或许早就厌学了，只是还在坚持，挺不住了才表现出来的。所以千万不要指责他，因为他可能比你看到的、想象到的更难。更不要拿他去做比较、逼他马上去学校。 他现在的核心不是不想学，他是害怕、自卑、无助，所以你现在最应该做的是先接住他的情绪，再谈学习。比如告诉他:我知道不是你不想好，你也很难受，不管你上不上学，你都是我的孩子，这完全不影响爸爸妈妈爱你。要让他知道，家是安全的，难受了是可以在这里踏实疗愈的。 孩子沉迷网络，你可以和孩子去探讨，问他喜欢玩的是什么游戏，这个游戏可以给他带来什么样的感受，这样你就可以在日常生活中去满足他的需求。如果放下手机爸妈也可以和他心平气和的去沟通，去看见去理解，或许他就不需要通过网络去逃避或者得到什么了。 本来还是三天打鱼两天晒网在坚持，但是说了他之后就干脆全天都不去了，孩子感受到的是不被理解，同时完全失去掌控感，也就是我的人生我说了不算，我想干什么都不行，我的时间都被别人安排满了，我从来不属于自己。这种情况下，人是会崩溃的，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是他自己的人生。 另外，也要回想自己的教育方式，除了一些外在因素，是否也是自己的教育方式不正确，导致孩子产生的这些情绪。然后跟孩子商量，需不需要帮助，需不需要看心理医生，需不需要修学。如果孩子实在不愿意上学，非得逼着他上学，是会产生非常糟糕的后果。 所以现在要做的不是怎么让他去学校，而是了解他为什么不想去学校，更不要给他压力、否定，甚至是打骂。要让孩子明白，学习不是一个必须不快乐的事情，我们也可以去创造像游戏那一类的乐趣，让孩子维持在一个学习开心有兴趣的那个状态。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在这段关系中的矛盾。现在你处于分手后的反思阶段，有困惑有自我怀疑。你描述得非常清晰，梳理关系中让你不安的点。 你提到了你正在反思的三个点，这三个点都是跟对方有关的，对方是不是有某种典型模式，对方行为背后的原因，对方是不是很难改变。似乎你非常想去了解清楚这个人，不知道你反思这几个问题背后的动机是什么？是想知道自己自己到底是不是像对方说的哪样？还是想从这段关系中反思你自己的一些模式呢？还是说，如何在后续的关系中避免类似的问题发生，或者遇到类似的人？ 鉴于这是一段已经结束的关系，你选择结束这段关系，你给出的理由是这是一段让你非常消耗的关系。但似乎这段关系结束了，但对你的消耗还没有结束，你还在为这段关系持续的消耗、困惑，甚至可能比关系没有结束的时候更甚。 关于你提到的三个问题，这里简单的说一下我的看法。 第一，关于前期温暖，后期反差的模式。这确实是一种在关系中常见的模式，可以看做是一个吸引——稳定——暴露的循环。在关系没有稳定或确定的时候，大家多多少少都有些演戏的成分，有些装的成分，男女都一样，目的是吸引对方。关系稳定之后，大家都会有些松懈，简单的说，就是已经到手了，没必要再投入那么多，而且从进化论上来说，关系定下来了，生存还要继续，就要把注意力给赚钱之类的多分一点了。于是一些问题就暴露出来。这个时候，其实是进入了磨合阶段，能磨合好，关系就能继续，磨合不好，大概率就要分了。你提到对方在开始给你的温暖感，正是你留恋的部分。但这时候的温暖多多少少都有些演戏的成分。 对方后期行为发生变化，这个时候你所坚持的责任、共情、边界感等，对他来说是压力，从而触发了他撒谎、反击、翻旧账的应对方式。这个过程中，其实双方都有责任，可能对方的责任更大一点。当然，这不是说你的诉求，如责任感、共情和边界感是不对的，你的诉求是合理的，只是对方接不住你的诉求。而且你越是坚持你的观念，就越可能把对方推的越远。 第二，关于对小狗有共情，对伴侣却很难。说明对方并不是没有共情的能力，而是这种能力在亲密关系中失灵了。从系统论的角度看，关系本身是有规则的。也许在他看来，与小狗的关系简单、安全、无需承担复杂责任的情感。但在与伴侣的关系中，则关联着责任、期待、妥协和可能的冲突，这可能触发了他本身的恐惧或防御机制。对小狗共情，本质是一件个人事情，而跟伴侣，则是关系。而关系是复杂的。 第三，不承担责任、问题反转的人，是否很难改变。简单的说，在目前的关系模式中，改变是很难发生的。对于对方来说，他不认为自己有错，所以他不会改变。你希望他改变，但你没有能力改变他。很少有普通人有能力去改变一个不愿意改变的人。 这些反思也许对你了解对方，了解你自己的模式能够有所帮助。分手后的反思，方向应该是理解模式、认清自我需求、设立更坚固的边界，而不是为对方找借口或自我攻击。 但无论如何，这都是一段已经结束的关系，对方是不是NPD对现在的你来说，其实已经不重要了。你大概需要更多关注你自身的一些课题，把注意了从他是什么逐渐收回到我以后需要什么上。 反思可以做，但不要过度反思，那就成反刍了。你在描述中也提到了自己对伴侣的一些诉求，如重视情感连接菏泽人，希望对方有几本的共情、担当和边界感。从你的描述看，你本身是责任感很强愿意担当的人。但很明显，对方不是那个适合你的人。即便是开始的温暖，我更倾向于这是为了确定关系或者是求偶的策略。之后的那个他才是真实的人。 如果这段关系一直带给你困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

通过学习，你对妈妈有一些概念上的理解，但是依然会被她扰动而感到烦躁和崩溃。

 

这是因为，她从小缺乏镜映反应，内在处于弥散的、不凝聚的状态。

类似于一团烟，或者一团雾，内在感觉是不实在、不成形的。

 

如果她没有主动去凝聚自己，最便捷的方式就是通过否认别人，感受自己是对的，自己是存在的、是有观点的、是确定的。

但这是一种想象。因为她感受到的确定是建立在你更加的不确定和痛苦之上的。类似于两个人都掉进水里挣扎，一个人把另一个人往下按，她以为自己脱离危险了，但代价是另一个人更多的呛水。这并不是她往自己的脚下一块一块垫了砖头，所以并不踏实，也没有真正地解决问题。

 

作为她的女儿被抚养长大，肯定也是缺乏镜映反应的，所以，你的内在也是弥散、不凝聚的。只不过平时不太感受的到，因为我们人类会自动屏蔽痛苦，但是被她扰动之后，就很难无视了。

当然，你通过读书、学习，一定程度上整合程度比她高一些，但是在感觉比较深的地方，你和她有类似的困难。

所以，如果不想被她扰动，获得平静感和自主感，你得主动从内在凝聚自己，比如练习八段锦、学习吹洞箫、站桩等，让自己内在的感觉慢慢凝聚成形。这样，你就会不那么地被一个弥散的人扰动，你对自己的宝宝的镜映反应，也会更加具有整合性。

心理咨询师赵晨