废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，也有些理解你的感受，母亲和女儿之间的关系我也有一些体验。 【关于习惯】 你提到小时候起和妈妈就一直难以沟通，即使在你成为母亲之后，在妈妈眼里你还是一个孩子。 例如我们去猜猜她为什么想要反驳？ 我想到我的妈妈，每天按她的习惯给我做一些月子餐，无非就是鸡蛋羹，很夸张说一天五六顿，我在月子里想要喝点其他，她也是反驳。 在她心里这就是最好的月子餐～ 不同的时代不同的家庭，以及母亲的受教育程度，在家里她习惯指挥大家，包括指挥我的父亲。 看到她非常的好胜，主要的原因是她没有分清家庭中的关系不是权利斗争，而是相互的倾听。 我那段时间在选择她陪伴我照顾我和孩子之间，做了一个决定，其实改变妈妈是非常难的。 她也有自己多年的习惯和思维方式，以及认知，不如试试去接纳或者每次都去肯定妈妈。 换个方式告诉妈妈，因为她是妈妈，说的都对～ 也许一段时间以后你有不同的体验？ 毕竟过去这么多年你们的模式一直没有改变，不如换个“方法”。 每次用接纳和肯定的方式去表达，然后具体到自己的事情，继续按自己的方式去做。 妈妈在这个家庭其实是客人，今天你因为需要妈妈的帮助，我想，你的家庭区别原生家庭，你现在的身份是妻子，也是母亲，主动去掌握自己的安全和生存需求。 妈妈在自己的家庭习惯“不管不顾”，依旧坚持自己的做法，或者软对抗的方式。 我们开个玩笑：“以其人之道，还治其人之身”。 你也同样可以不发火，也不同意，继续按照自己的想法去做。 毕竟婚姻也代表我们每个人走向独立的开始～ 【关于习惯】 我们很多人为什么一回到父母身边，都会自动化变成以前的自己。 主要是熟悉的模式，熟悉的感觉，同样熟悉的唠叨，那个小时候的自己没成长。 还有其中的原因熟悉的模式也会代际，不知不觉我们也会影响。 就如你提到妈妈自己有焦虑，还有也许她一直期待被他人认可。 在自己成长中或者婚姻中，有没有被尊重，理解，或者她为什么会比较在意有些东西？ 可以和妈妈聊聊，她过去经历中哪些事情她比较遗憾？ 假如你的孩子慢慢长大，家里不需要妈妈的时候，她回到自己的家，情绪或许不太容易卷入。 在一起情绪也是一个单位，在这个空间里其实都会相互影响。 就像有句话很扎心： 我们无法要求一个自己也没有的人去付出。 例不被认可的人缺乏被认可。 不被尊重和肯定的人习惯变低他人获得自己的安全感和掌控感。 我们唯一可以改变的是看到这些，并且积极去掌握自己的行为日常。 也可以用父母完全不一样的方式去看待～ 例如你每天夸父母，自己的爱人，包括自己～ 即使自己过往没有得到这些，现在开始换一下方式，主动去做他们不一样的事。 当你改变了，系统也许自然就改变了～ 你愿意求助，愿意思考家庭的模式，也是家庭中最有力量的人。成为母亲的我们通过不断的学习和自我成长，改变了父母一代的模式，我们和孩子之间的关系也改变了～ 理解母亲不代表需要认同母亲，理解他们的普通，也理解我们凡人的烦恼，允许情绪来来去去。 在自己感觉压抑的时候，也可以找个信任的咨询师聊聊～ 体验一下被接纳的感觉～ 你已经做的很好了，不需要要求自己一定要和母亲平静相处，自然的，变化的才是生活～就如情绪没有好坏之分，而是一种提醒。 推荐书籍《家庭的觉醒》《成为母亲的选择》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法接受母亲的习惯性反驳，怎么办？我试着为你答疑解惑。 因为你需要母亲帮你带孩子不得不住在一起，但你从小就跟她相处不愉快，因为她忽视你的需求，总先满足她自己觉得要紧的事，而且习惯性反驳你来表明她自己的观点，不管你说的跟她是否一致，好像她是看不到你的，她的眼里似乎只有她自己。 她的习惯性反驳沟通模式，可能是为了证明她自己的重要性个正确性，并不是为了否定你，她很关注她自己想要表达什么，并没在意你在说具体什么内容，看似她在跟你交流，实际她没在听你说话所表达的意思，她的习惯性反驳背后呈现出对你的需求的忽视，这会让你感觉愤怒伤心失望。 你和母亲的关系里，她眼里好像只能看到她自己一个人，她也只能关注她一个人，关注不到你的需求。 你说她做事没重点，在意的只是一些小事，重要的事并不会优先安排和处理，也许在她眼里，那些小事对她来说更重要更能证明和突显她的价值感和存在感，这可能是她自己的需求秩序导致，也可能通过避开重要的事情来减少责任的承担，需要具体看什么事。 你父亲也是习惯性否定你，爱人直男也无法沟通，好像你身边重要的亲密关系里的人，都是看不见你，不重视不认可你的，是否你母亲也曾经被她的家人这样对待过，所以导致她跟你关系中，她通过习惯性反驳拼命证明她自己的存在感和重要性，而这也又一次成为了你人生中的遗憾，你感到很痛苦，希望找出解决办法。 你已经超越了母亲，因为你看到了她自身存在而她自己又解决不了的问题，她发展出来的应对模式是习惯性反驳，来证明自己的重要性对抗被忽视被否定的痛苦。 这种模式可能是母亲自己一直以来在不被重视和认可的关系里赖以生存的沟通模式，会让她感觉不那么难受，但这种沟通模式在你们关系里已经不适用了，她改变不了，也给你带来无限痛苦。 你可以把你看到的反馈给母亲，告诉她她总是说一些习惯性反驳的话“”，让她意识到她自己在做什么，让她学会停下来，告诉你她听到你刚刚表达了什么，然后再说她自己的看法，再看你们说的是否一致，帮助她觉察她自己。 你也需要表达自己的愤怒、难过、失望情绪给母亲知道，表达给母亲你很爱她，但你自己总会被她的习惯性反驳伤害到，你会因为她对你的忽视和不认可感到自己不重要而难过，表达你理解妈妈很想证明她自己重要，但你也想被妈妈重视，希望听到妈妈对你认可的话而感到妈妈对你的爱。 表达自己并不一定能改变对方，但表达出来对你很重要，你需要把自己的委屈脆弱全部倾诉出来，让自己看见自己是重视和爱着你自己的，看见你正在爱着自己，为自己做满足你自己需要的事，这样你可以感觉到你的重要性和力量感。 我们跟原生家庭的关系很容易带到跟爱人的关系里，你说爱人直男无法沟通，建筑寻求专业伴侣咨询人士帮助，解决伴侣关系里沟通中存在的障碍。 你的伴侣同样存在从他原生家庭里带来的模式，你们需要在婚姻里，把自己的想法感受一一铺陈开来，学习看见和表达出这些原生家庭形成的模式，对你们婚姻的影响，学习共同面对和解决当下婚姻里存在的伤害性模式，转变为良性沟通模式，不再让这种伤害的沟通模式，继续带到孩子今后的亲密关系中。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主有没有自行比对过自己的症状和C-PTSD的重合度，如果高度重合，或许比较建议题主去医院就诊做进一步确诊。 如果题主家的经济条件不支持题主就诊，或者题主就诊的经济来源是父母，或许题主需要尝试做一些自我疗愈。 题主在家里遭遇了很多否定，伤害，这些创伤或许都会影响题主的情绪反应模式，让题主觉得自己不够安全，对环境产生防备感。 题主每天都很崩溃，崩溃的点是什么呢？哪些事情，人，或者场景容易让题主陷入崩溃呢？还是题主长时间莫名的情绪低落呢？有指向性和没有指向性的情绪影响，或许对题主来说，截然不同。 当我们情绪本来就比较低时，还受到了来自最亲的人的否定和伤害，会让我们本来就糟糕的情绪变本加厉，从而产生更加消极的体验。 来自于家人的伤害，或许容易让题主产生应激反应，担心周围的人给自己实施伤害，所以题主可能容易对他人的行为过度敏感，产生对自己不利的想法。 题主跟别人说自己被打被骂，但父母不打自己时又怕别人觉得自己撒谎，或许是因为内心对于得到别人认同这件事比较在意。 我其实小时候也是一个泪点特别低的人，一点小事就会让我哭泣不止，这个时候或许也会被父母训斥哭什么哭，所以很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。 ［改变之道］ 认识到当父母已经为了生存拼尽全力时，可能就无法有心力再去照顾题主的感受了，这或许不是题主的错，题主不必太难过。 试着认识到心理健康直到今天都没有普及，父母无法理解并接住题主的感受不是题主的错，题主或许不必因此觉得自己不够好。 题主哭或许会唤醒他们内心的不安和恐慌，所以对于题主哭的行为他们或许会采用粗暴的解决方式，看到他们的局限性或许会让题主感觉好一些。 题主或许会在和他人的比较中感受到不公平和自卑感，这些或许也会影响题主的自我认知和评价，从而觉得自己不好，看到自己心里负面声音的来源，或许会让题主感受好一些。 允许情绪流动，当我们越想对抗情绪可能越内耗，也更容易关注周围人的反应，而这种可能相对明显的表现也容易被他人感知到，从而保持距离，这不是谁的错。 可以在经济能力范围内寻求一些解决方法，比如阅读心理书籍，向专业的人倾诉等，或许会让题主的状态有所缓解。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪可疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的孤单、难过、渴望和委屈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在压抑的情绪 “妈妈也不是我的妈妈，爸爸也不是我的爸爸，他们都各自有各自的家，而我却没有家，出社会后，我得不到爱，内心极度敏感。”爸爸妈妈都有了各自的家，投入到他们新的人生、家庭以及关系当中，而忽略你，让你感觉内在不安全，感受不到家的温暖和爱，没有根似的，如浮萍一般。这也让你内在极度敏感，随时保持警戒，想要保护到自己。对于外界的人事物不敢轻易敞开自己，以此来确保自己是安全的。 “总希望能找到一个能与自己同屏的人，总是各种主动关心和掏心掏肺对她，希望能换来一点对我的关心，可是我总是得不到。”一旦让你感觉到跟自己有些同频，或者说别人能够稍微理解你，能够懂你，你内在会感觉到抓到根似的，就想把自己整个儿扒开，去对对方好。同时也期待自己对对方掏心掏肺的好，能够换来他对你的关心，对你的爱。可是你却依然在关系当中受伤，这让你再一次关闭自己。内在很失望，很迷茫，也很难过，不知道在关系当中应该如何去与他人相处。 “我好累，我一直在找救赎自己的机会，可是一直找不到，当我难受的时候总会想有个拥抱，可是这点也是奢望，也一直不会有了”。过度的付出，期待对方能够给予你内在期待的温暖，关心和爱。这样的讨好，这样的付出的确会让你很累，同时，而对方不知道你的需求，甚至忽略你的需求，没有给予你满足的时候，这样没有让你得到正反馈，你的付出也会变成一种疲惫，不知道自己到底要怎么做，才能够得到你期待的满足。你其实期待的不多，只是希望有人能够懂你的情绪，能够看见你，能够理解你，给予你一定支持，哪怕是一个拥抱，一个陪伴，一场倾听，你内在都会感受到温暖。只是现实却似乎让你得到的满足太少，让你内在很失望，很迷茫，不知道怎么做，也不知道如何在关系当中。与人相处，获得自己想要的满足，如何对待他人。 看到自己内在压抑的这一些情绪，这一些经历和这一些感受，抱抱自己，你真的很不容易。 2.关于关系 你内在的匮乏和渴望，极大可能会吸引与你同频的人。所以你在关系当中会受伤，或许因为你吸引来的也是内在，渴望爱，充满匮乏的人。他们跟你一样，期待对方能够满足自己，却在自己没有得到满足的时候，不知道如何去给予你同样的反馈，给予你同样的爱。所以你对他掏心掏肺的付出，或许他内在会觉得高兴，而他的匮乏，却不知道怎样去给予你满足。 当然也不排除还有一种可能，你对他掏心掏肺的好，他会觉得是一种负担，会觉得欠你很多，想要逃离你，所以给不到你想要的关心。因为你对他的好背后是带有期待的。这也会让他感受不到你对他无条件的付出，你的“真心实意”，自然对方也给不到你想要的关心和温暖。 所以想要达到你期待的那样一种关系，你需要做的是先修自己，让自己内在富足，让自己内在的匮乏得到满足，你内在的提升和改变，会让你吸引不一样的人和关系。 3.怎么办 童年的创伤，不是不能够去疗愈。你已经看到这些都源于童年的创伤，那么就已经是在走出创伤的影响和困扰。你需要做的是看到自己内在的一些局限性的认知，甚至是错误的认知。比如说父母离婚，建立各自的家庭不重视你，不是你的错，是他们不懂得如何经营亲密关系，如何去照顾到你的感受。就算他们不照顾你，不重视你，你依然值得被爱，被尊重。你无需讨好任何人去换取内在渴望的关心和温暖，你唯一需要讨好的是你自己，照顾好你自己。 曾经幼年的你渴望父母来关爱你，可是因为他们的婚姻失败，让你也因此被“丢弃”。你的渴望成了奢望，不断的失望，绝望。现在你需要看到你已经成年了，你不再需要父母来爱你，来满足你。而是你自己有这个能力来爱好自己，做自己的精神父母，如你期待的完美父母那样温暖自己，照顾自己，爱好自己。而你也是最懂自己的那个人，知道自己需要什么。所以当你想要有人理解你，给你一个拥抱的时候，先做那一个理解自己，拥抱自己的人。 当你能够透过自己的情绪，看到自己内在的渴望，同时精准地满足自己内在的渴望，你的内在就在不断的提升，越来越有能量，越来越有力量。同时你会看到自己本自具足，你无需外求。你也不会因为外求得不到而失望、受伤，包裹自己，拒绝别人。而是因为自己内在的满足，能量的提升能够给到他人关心，给到他人爱。当你在给的过程当中，同时也在给自己，满足自己，成长自己，看到自己内在的潜能和富足。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你看到内在的匮乏，你渴望得到大家的理解和支持，帮助你走出这样的困扰，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，因为妈妈要帮忙带孩子，所以不得不经常生活在一起，但是从小时候起和妈妈就一直难以沟通，她的习惯性反驳让你无法接受，经常因为一些小事情弄得情绪崩溃。 我能理解你的感受，就不管你说啥，她张嘴就先是一句反驳，可自己偏偏又说不出别的道理，结果绕了一大圈，往往说的还是跟你同一个意思，但就是要证明只有自己才是对的。和习惯性反驳的人相处，确实是感到心累。 通过学习你也知道她是希望她的需求被看到和想要证明自己，她的本质就是没有得到过足够的认同。不断去寻求认同的人，终究会以一个虚假的客体去寻找世俗意义上的权威服从，也就是她最希望最想要的就是别人听从自己，也正是因为她内在是没有力量感的，非常脆弱的，所以会通过一个强硬的方式，来彰显自己懂得比别人要多，生出这种虚假的力量感，把那个实际上自卑的自己给伪装起来。 那怎么才能和母亲平静的相处，第一，当她一开口就反驳时，先别急着回击，不妨先在心里提醒自己:这不是冲我来的，她只是想保护自己。很多时候，最省心的方式就是顺势带过，就比如:对对对、你说的都对、好好好。因为你越解释，她就越想证明自己才是对的，就会一直杠下去。 第二，试着及时结束对话，如果你发现她情绪越说越激动，就不要再硬撑，你就温柔的说咱们先聊到这里吧。这并不是软弱，而是在为自己留条退路，也避免因争执而演变成伤害。第三，一定不要掉进自证的陷阱，你可能以为多解释几句就能说清楚，可结果往往是越解释反而让自己陷得越深。 习惯性否定的父亲，习惯性反驳的母亲，在这样的成长环境，你的被看到，被重视，被认可必然是无法满足且内心最缺失又最渴望的。父母是没有能力满足你的这些需求，爱人是个直男，但不代表他没有这个能力，你可以尝试着直接跟她表达，你需要的是什么，你希望的是什么。为什么说是尝试，因为我们不能寄希望于表达了就能得到。 我们更重要的是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，给予自己足够的认同，才有能力给予别人爱。现在你已经有能力否定错误的养育方式，那么你也就知道该怎么正确的去爱自己的孩子了。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的拉扯和压力。一边是母亲破鞋的需求和情感上的愧疚，另一边石你对自我能力的清晰认知和对自己边界的保护。 从你的描述看，父母之间的夫妻关系不好，父亲在外地工作，你在家庭中承担了本不该完全由你来承担的责任，甚至可能母亲把你当成了自己心灵上的伴侣。你没有说自己的年龄，提到了自己在准备法考，估计你的年龄也不大。从你的描述看，母亲对你非常的依赖，不知道这是从什么时候开始的。你父亲是从什么时候在远方工作的，你的成长过程中父亲经常在身边吗？ 从家庭系统的角度看，你描述的妈妈觉得比爸爸更好用可能是一个关键信号，当父母之间长期存在矛盾或合作困难时，子女很容易被拉进他们的关系中，成为缓解父母紧张关系的桥梁或者替代伴侣。你的母亲选择依赖你，而不是你父亲，特别是在父亲已经答应愿意陪她解决问题的时候，她的出发定可能不仅仅是为了省钱或者是你更好用，更可能反应出父母婚姻关系中长期存在的沟通僵局，母亲可能需要需要你帮助的方式，间接表达对丈夫的不满或者对亲密关系的渴望，而你成为这个未解决的情感需求的替代者。 你提到“这是父母关系矛盾的一个体现”非常敏锐。实际上，你的拒绝之所以困难，往往不是因为事情本身多复杂，而是因为你的拒绝会破坏家庭现有的平衡：如果你退出这个三角，母亲将不得不直接面对父亲，直接面对他们的关系。这对母亲来说是个未知的课题。从你的描述看，父亲虽然在远方工作，但他愿意陪母亲面对难题，可能他还是希望能够修复夫妻关系，当然，他可能不认为这是修复夫妻关系。 系统往往会本能的抗拒任何变化，因为变化意味着要打破熟悉的舒适圈，尽管有些舒适圈并不是舒适，但因为习惯了，所以还是比较安心的。你提到自己想建立边界，但似乎又很愧疚，你的愧疚感，在某种程度上可能是家庭系统维持旧有模式的一种拉力。 而且虽然你有划边界的想法，但缺少划边界的行为，所以在你母亲来看，你依然是可以依赖，非常好用的那个女儿。于是你就非常的纠结，拉扯。 对于你来说，你已经给母亲说了你无法帮她，但她现在坚持要你帮她，同时你自己无论从愧疚还是孝顺来说，都无法直接拒绝她。你可以尝试下面的方法。 第一，温柔而坚定的拒绝，但同时提供支持 拒绝一个人或者是一件事，最直接的方法是，直接说“不”，但不要过多解释，因为解释容易比反驳。就像你跟母亲解释说，你不熟悉打官司，但她还是可以找其他理由来要求你陪她去。这个时候，如果你真的想拒绝她，无论她说什么都拒绝，你大概就需要坚决说，不行，我不会陪你去。然后不要解释原因。 同时你也可以立马告诉她，你可以提供给她的支持。比如，帮她整理材料，你花钱给她请个律师，如果你花钱她也不同意请律师，告诉她，这是公益律师，然后费用你自己出。这样做也是在告诉母亲，你的边界在哪里，你不会因为她要求你陪你就陪，但同时你也不是对她的事情置之不理，而是用你的方式来给她提供支持。这段关系的主导权在你手里，你依然爱她，但是用自己的方式，而不是她的要求。 第二，建议你去跟心理咨询师聊一聊，如果可以的话，最好是你们一家人去做家庭咨询。 你现在似乎过度为父母的情绪冲突负责，也过度为他们的关系疏离负责。你们家呈现明显的三角化现象，母亲把你拉到她的阵营，来共同对抗父亲。这个时候，其实父亲也可以成为你改善母女关系的资源。你把母亲“替代伴侣”的角色卸下来，让父亲回到他的伴侣的位置上，这可能很难，也许你可以尝试去跟父亲做沟通，如果不知道怎么沟通，可以跟父亲去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好 哎呀，我觉得的确在职场中遇到这种垃圾的老板真的是让自己很崩溃，但是吧，明明知道他就是没有能力，他就是不负责任，但是吧他却是你的老板，你又不得不听他，就像你说的这个生理性抗拒，如果吧你找了一个男朋友，这个男朋友是npd就是那种他不会表达感情，不会表达爱的人，他只会p你的人，然后你就会觉得从刚开始的认识他变成生理性的厌恶，但是如果真的是你的老板也是这样，你也会厌恶他而已，但是男朋友就好啦，我可以分开啊，但是老板不行啊，我还得在他这儿挣钱，那么我们该怎么办？ 我觉得可以完全把这个应对于np d的方法应用在这种你生理性厌恶的老板上是啥？嗯，首先你学会容颜法则，就是把自己想成是一块石头，他不管说什么，我就不回应，我就听着我不回应他，我也没有任何情绪的变化，其实有些时候这些人他就是吃你的情绪的，你的愤怒，你的悲伤，哪怕你的抑郁，他都是通过看到你的这些情绪，他才想相应的一些办法去控制你的，所以说你没有情绪，反而他对你一点办法都没有。所以说这就是我们在世上需要修炼的，不管他脾气多么暴躁，不管他多么想激怒我，但是我仍然要保持心态平和，这是第一点，然后第二点吧其实就是物理性的隔离了，物理性的隔离，嗯，就比如说拉黑呀之类的，这不好操作，但是你是不是可以尽尽量简短对他的回应，就比如说事情告诉你了，然后你就回复一个收到，然后不要提太多的问题，不要有太多的回应，尤其在他情绪化的时候，你学会默默的听着，然后内心是不起波澜的。然后第3点我觉得也是最重要的，你需要提升自己，首先嗯，老板说的他如果是不对的，我们也可以选择不去听，不去遵从他的意愿，对吧？但是有一点我们是必须要掌握的，就是我们做每件事儿必须要提升自己，我的自我成长永远是要在线的，就是当你成长到一定程度上的时候，当你积攒了自己足够的能力去跳槽的时候，这个时候你才可以勇敢的和你老板说不，所以说吧，在有限的时间内，你想想有什么样的途径可以提升自己考个班儿啊，考个证啊，嗯，或者是嗯去做一个在工作之外的小兼职啊，就这些东西去想办法的提升自己，然后让自己有实力，有能力去跳槽。 不要太在乎你老板说什么，他很多时候就是说你能力不行啊，说你拖延呀，其实是他自己无能为力了，他自己没有办法了，他才说你怎么怎么着，他是对自己对这个事儿的无力，把这件事儿投射到你身上了，其实所有的无力和你是没有关系的，对吧？所以说你要知道很多时候别人对你的评价，这些评价并不重要，重要的是你自己认为自己是有价值的，你自己愿意在你原有的价值上不断成长，当然所有的这些事情都是通过世上去修，就是好多时候你真的是出了事儿了，真的是工作了，诶，你慢慢慢慢才能让你的心情变得特别平和，修炼的特别成熟，这也是一个逐渐的过程，别着急，慢慢来。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好 题主看到您的故事，我觉得您的表达是非常的流畅，然后您的语言中充满了嗯非常真挚的情感，嗯，然后您觉得期望能够听到一些指点迷雾的声音，但我感觉我的声音有可能未必能够帮你指点迷雾，因为我觉得你说的都是一个很现实的大环境，在这里的一个情况是我们每个人都要面对的一个事儿。 前一段时间看视频说那个海淀区的孩子特别卷，所以说海淀区的那些高知家庭就想方设法的把孩子们弄出国，然后不要参加国内的这种血淋淋的竞争体系，让他们接受精英教育。但是其实精英教育也是嗯，很血淋淋的一个教育。 然后我挺敬佩您的勇气的，你敢让孩子在高三的时候放弃高考，那他未来的路该走什么样的一个路呢？你为他的未来设计好路了吗？或者是孩子有一个对自己未来的思索。 然后我想到了一个故事，叫谁动了我的奶酪，建议你去看一看，它里面讲了两个小矮人和两个小老鼠，他们在奶酪c站一直快乐的吃着奶酪，但是突然有一天奶酪谁的奶酪没有了，虽然说小老师头脑简单，但是秀秀马上去闻到了这个环境的变化，做出了行动，匆匆也是马上行动起来，但是小矮人虽然说他有更高的智商，他却没有采取行动，他在自怨自艾，嗯，过了一段时间，小老鼠找到了奶酪，但是小矮人没有找到，这时候小矮人里面有一个特别爱思索的小孩说，诶，小老鼠去哪了？我是不是行动起来就能改变这个世界呢？所以说很多时候世界是变化的，就像以前的时候，其实现在的社会的对教育的卷的程度和以前比起来，现在真的是要好很多大环境，以前的孩子如果不去外面去补课的话，那基本上是寸步难行，但是现在的学生真的是他在学校的时间变得更多了，也就是说接受学校教育的时间多，他已经没有太多的时间去接受课外补课了，而且我个人感觉现在学校里面的教学质量要比前几年要好很多，前几年真的状态就是学校不讲课后讲的就这个状态了。所以说双减政策在给学生减负的同时，其实也是在朝着一个好的方向去变化。嗯，与其我们只看到了事物的悲观一面，不妨去看看事物他积极健康的这一面。然后就像你说的，那我可以选择让我的孩子不补课，让他去自学很多农村里的孩子，我身边就有这样的同伴或者是朋友，他们是生长在大山里的，那没有人给他补课，但是他照样可以考出一个很好的一个成绩，而且这样的孩子他从小的自主能力非常强，他在学校里面的适应能力也会超过其他的孩子。所以既然您觉得这个补课无望的话，那不妨让孩子试一试，毕竟已经到了高三了这个情况了。让孩子大胆的去考考试，万一考上了呢？ 然后我给您提一个比较实在的东西啊，看您的经济情况，其实吧在网上有很多资源，你只要不去听最新的课，比如说咸鱼呀，比如说淘宝啊，比如说嗯就是什么拼多多呀。你往年的那些课其实价钱并不贵的，我身边很多朋友就是这样，他们去买了课，买了课之后，家长听，家长听完了之后再补给学生，大概就是这个状态呗，那毕竟不是所有的人都有这个经济实力去解决这个高昂的一对一的费用，而且吧就是真的是一对一老师吧，你还得真的选选择的是好老师，然后跟你的孩子还比较匹配，这样也是有11个筛选的过程。也很费时费力，是吧？其实这也是一个途径，这样的话，你要是真的是去买这种不是当年的课的话，但是还是在当年的这个课程系统，这也花不了太多的钱。 然后我觉得吧，人和人之间就是这样，少一点评判吧，不管你做出了什么样的选择，不管你这个选择多和我们的厂里不一致，那我既然选择了，我就坚持走下去也可以，我就不让孩子学，然后就让他在家里走，你看看他能鼓捣成谁啊，然后我的确也是身边有这样的孩子，就上个大学也不想学，就是要回家，回家了之后，嗯，我说那你就搞你自己的副业吧，人家自己做副业，做网络培训，这就是网络的这种陪练。挣了好多钱，人家最后也没有复学，人家也不愿意复学，人家就觉得工作啊，挣钱啊是他人生的目标，我觉得这也不是一件错的事情。 所以吧，有些时候我们就是像小矮人想的太多了，咱不要想太多，就是看看时间的变化，然后多观察观察变化，多行动起来，然后通过行动去产生反馈，然后再做自己的选择，好了就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 事情的起因是你目前有了自己的宝宝，因为妈妈帮忙带宝，因此需要经常在一起生活。 现在的问题在于从你小时候起和妈妈就一直难以沟通，她几乎会在你说的每一句话后，都先反驳一下，然后说她的想法，哪怕观点一致也要如此。 对于这一现象，通过学习你知道当前母亲这样做是有原因的，可你又无法接受对方这一习惯。对此，我们先不谈接受而是先承认母亲就是如此的事实。另外，我们试着看清，除却需要与母亲生活在一起这一原因之外，还有其他原因让你觉得无法接受母亲的习惯性反驳吗？ 除却客观存在的原因之外，你看到自身有被重视，被认可的需求，但是不知道具体该怎么满足自己的需求。现在我们已经知道你要的是什么？那么对应的，我们要做的是先尝试自我满足能够满足的部分，对于那些无法被满足的部分，我们可以尝试外求，这里你可以选择以明确具体的方式，把你需要的告诉能够给予你的人。 我们要明确想要和能够得到之间的区别，也要看到想要的未必是我们真正需要的。外求并不是不可以也不是不，而是说你有权利去做也可以尝试去做。只是，我们要看清被要之人的能力上限与实际能够给予什么。 关于与母亲沟通的部分，或许我们需要让自己尝试换个角度看问题，看到与母亲在一起的好处，看到当前在一起是有时限性的，我们试着找个理由说服自己而不是想办法说服你的母亲。 另外，你有权利说“不”也可以选择不听或是暂时的回避，这种方式并不是逃避现实而是为了维持自我的边界。我们确实无力改变别人，但能够改变自己应对现实的模式与思考问题的角度。

仄隅

亲爱的大朋友，在解决您的问题之前，从你的言语中可以看出，这么多年以来，在心理层面上其实承载了很多的压力辛苦了！但是，也获得了爱，不然我想，爱的结晶(孩子)也不会降临。 而你想得到的答案其实就在我们的身边，取决于我们是内求还是外求。那我便从两个方面来进行一个小小的答复，望多少能对你有所帮助。 在外求的这一层面上，古往今来，人类社会组成了n个大大小小的家庭，有的富足，有的中等，有的贫穷，但细看便知其实无论那种家庭，同一阶级之下，终会有“幸福”“窒息”，而导致这结果发生的一个底层逻辑则是“家庭氛围”“父母”一个脾性，因为“父母”是一个家庭的根，跟不稳何以来的枝叶。那说到这里似乎你也很模糊，那到底什么是外求呢？举一个生活中最常见的例子:孩子在学校考得了很好的成绩，回到家对着父母说:爸爸妈妈，我厉不厉害，我是第一名哟~这便是外求，而这时父母的一个回答将会决定孩子本来开心的程度是直线上升还是跌落谷底。倘若父母说:哇~宝贝你真厉害，那作为奖励，今天想吃什么美食吖，都可以满足你哟，或者你提一个小小的想法，只要合理爸爸妈妈就满足你好不好。这样的一个回答，相信你也知道，开心程度肯定是直线上升的，因为他/她想要的就是一个肯定，而且尊重自己想要什么的一个决定，在孩子的角度来看，爸爸妈妈不是高高在上的，而是同我站在同一个位置。而相反，倘若父母的第一句话是，没错，你确实考得很好，不过比你厉害的人多了，不要骄傲再接再励，回房间吧！那孩子的情绪就会跌落谷底，心中就会在想，我明明已经很努力了，也拿到了最好的成绩，可是爸爸妈妈好像不开心，是不是我做错了哪里?长期以往便会自我否定，心理就会出现问题，而这导火索源于小小的事。 而亲爱的大朋友，你目前的一个问题就是习惯性外求，越是想证明自己的一个需求，渴望被看到，或许知道其实爸妈，爱人都有关注到，可是他们的一个语言魅力却是欠缺的，控制不住的反驳欲，一开金口又会影响到自己，但是自己又想让他们所认可和肯定，就像上面第一位考试成绩好的小孩得到肯定一样！而该如何去解决这个问题呢？那便是内求！ 那说到这，什么是内求呢？是所谓的满不在乎吗？是句句不提自己的需求吗？是顺其自然吗？不是的，如果我们这样去理解内求，那就显得太过于片面了，真正的内求是向心求，心平能愈三千疾！我们要清楚的明白和理解，改变自己是很容易的，但是改变他人却是很难的，为什么呢？因为所处年代不同，所接受的三观也截然不同，所经历的事也不同，同父母的那个时代他们吃了上顿就要想着如何解决下顿，他们的一个思维模式提升是缓慢的，所以我们经常会听到一句话，我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的总没错，而他们缺忽略了，现在这个年代早已不是当初，达者为师，优秀的人比比皆是，哪同他们交流的时候该怎么去解决这个相处方法呢？首先明确我们要提出的问题，预设好大致解决的一个路线，而这将放于自己的心中，自己解决！其次同他们交流的时候，他们习惯性的反驳，此时的我们不是想着往相反的方向去同他们硬碰硬，因为这样下来最后肯定不是开心的，而这就违背了同他们交流的初衷，而是肯定他们的一个说法，然后询问他们的想法，最终的结果一定是好的，因为按不按对方的要求来做，取决于你自己，只要最终能达成自己想要的结果！ 那同自己的爱人，又该如何相处呢，在您的问题中我有看到你的描述，他是一个直男，而同这类性格的人来相处的一个方法便是，简单明了，明确的告知对方你的需求，因为这类性格的人大多数时候讲话都是很直接的，容易伤到对方！但是这并不是说他不好，不温柔，只不过是他的一个表达方式不喜欢拐弯抹角，相反这类人往往都是行动派，而我们自己在听到对方的一些语言，让自己不舒服的时候，可是去引导对方，我不喜欢你这么去讲话，你可以怎么怎么讲。因为这是爱人，是伴侣，更是往后一起走下去的小老头，选择他，定然有吸引我们的一个地方，这样子经过一段时间相处就会越来越舒服。 他们皆是我们的家人，尤其是父母陪伴的时间又还有多久呢？当我们面临问题的时候，静下心来想一想，向内求。向外求，所带来的只有无穷无尽的困境，和焦虑，永远无法得到解决。 最后的最后，我不知是否能帮助到您，不过您可以一点一点的尝试，谢谢您的耐心阅读！

橘柚