废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，也很心疼你，恋爱的女孩，本该享受被爱，在自己工作忙碌之余去看自己喜欢的人，反而引发了自己的情绪波动。 同时也许也会给你思考： 男孩为什么不去工作呢？ 【关于爱自己】 我们恋爱的开始都会很开心，不顾一切，认识的人也从模糊到清晰。 你工作繁忙，飞去看男友： 我想每个人都会有期待，没有人会在自己心爱的人面前没日没夜的玩游戏和看直播，几乎不理你。 你的感受是什么？ 虽然不确定他家人如何看待这件事，我想吵架或者恋爱都难免会有情绪。 我也好奇，为什么道歉的人不是他呢？如果现在恋爱的开始你可包容，如果持续下去你觉得自己会忍受多久？ 这样的例子不算少，我也有身边的朋友遇到过，开始也会认为自己可以改变一个人，不顾一切的去爱，慢慢的发现一个人的成长环境，过去的经历，并非短时间形成的。 即使婚后也一样会面临各种挑战。 就如有人说；我们如果需要全心全意付出才可以换回一些爱，也许也会消耗很多的能量。爱情也许应该双向奔赴。 爱情的体验很多种，有人喜欢热情的付出，有人喜欢保留自己的生活节奏，也有人愿意付出全部的自我，而有人渴望被爱，如同母亲那样爱自己，包容自己。 我们爱自己，在乎自己的感受，在乎自己也许他人也会用这样的方式对自己。 如果一场吵架就可以让你们分手，并且明确说不想跟你在一起，少找他说话，也许他习惯在自己的世界？ 毕竟认识你之前他也很享受网络生活，并且也过了很久这样的日子？ 他有自己的爱好，选择，他也很爱自己，会明确说出自己的想法，明确拒绝，他在知道如何保护自己的人。 也许爱自己的人，也会更加知道自己适合什么。 我们很多人，在付出的时候也许更多考虑他人，自己是否错了，自己道歉，忽视了自己，也许错的并非是自己，而是二个人也许并不适合而已。 遇到对的人错的也对～ 遇到不合适的人对的也错～ 多探索自己适合什么，需要怎样的恋人，另外一半，一样很重要。 爱自己，知道自己适合什么，自己的感受，内心的想法，都需要我们去对一些了解和探索。 【关于选择】 你提到他偶尔有些“自闭”？ 虽然不确定你是否了解什么是自闭，我想每个人都有喜欢思考，沉默，或者偶尔开朗活泼。 一个不工作的人也许更需要的是自信，独立，包括探索自己为什么不爱出门，不去社交。 这些也是他自己或者他的父母需要关心的，作为一个成年人，都有选择的权利，我们没有一个人敢说自己可以治愈他人，除非自己愿意。 我们猜猜自己为什么会自己崩溃了呢？ 假设不吵架你可以忍受多久？也许当时吵架反而让彼此都看到了真实的一部分。 如果当时就算不吵架，在你们相聚的时候会有很多相同的体验。 也许这些发生的事情反而都给彼此多了很多机会，去探索未知并不知道的一面。 情绪是真实的，一个脾气很好的女孩，遇到不合适的人也会变得越来越情绪化，自我否定。 有一本书我很喜欢，里面有些话和你分享： “我们毕生的追求应该是要在差异性里获得对世界的丰富认知。 人的一生有两次出生，一次是生理意义上的出生，从产房来到世界，这个过程是被动的，非个人能够自主选择的出生；另一次出生是精神上的觉醒，即在某一个时刻知道自己该做一个什么样的人，想要什么样的生活，这第二次出生能否完成取决于个人的思维意识，它需要一个人对自己的人生进行主动思考，并非随着年龄的增长就能自然而然地完成，因此现在许多人其实终其一生都没有完成第二次出生”，《梁永安：阅读、游历和爱情》 好的爱情是合适自己，选择彼此可以一起变好，一起体验和感受生活，而非变得谨慎，偶尔自责。 如果爱一个人也会包容她，心疼她，不会让她陷入自责，痛苦，就如你会责备自己。 那个自己会心疼自己吗？为什么总是怪自己呢？为什么需要自己去控制呢？为什么在担心他是不是“自闭又严重了”？ 我们多去感受自己的感受，因为没有具体太多的细节，也考虑到私人秘密，如果你愿意也可以找倾听的老师或者咨询师聊聊～ 接下如何安排，如何选择，可以多一些不同的视角给你参考～ 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主跟异地恋男友发生争执后，主动示好，但男友反应冷淡，对题主的示好厌烦抗拒，题主觉得自己在找男友发生吵架事件的时候，男友就有点自闭，你觉得他之前很开朗活泼，从你去那会儿发现他就不爱出门，不去社交。 你觉得自己能治愈他，但你忍不住跟他吵架，并且你觉得因为你跟他吵架，导致他自闭更严重了，你感到自己是有责任的，也为自己无法挽回关系和无法治愈他，感到后悔，无能为力，感到悲伤和焦虑。 题主跟男友关系开展并不长，你不能在这段关系中，全面的了解完整的他是什么样子，也没有全面的了解自己。 但收获是，你看到了在关系中，自己真实的样子，你看到自己也是需要关怀的，你无力凭一己之力去治愈另一个人。 你在关系中，看到了自己的做不到，你看到了自己对关系的无力感，看到了自己无法控制自己，自己也无法控制关系的挫败、崩溃，这是真实的你，也是成长必经的痛。 每个人在关系中会逐渐展现自己的不同面，比如刚开始恋爱时的开朗活泼，到确定关系后的激情退却真实自我呈现，再到共同经营生活时，两个人不同观念和习惯的冲突碰撞磨合，一段关系，会让你更多的了解对方，也更多了解你自己。 也许他一直有都像题主说的不爱出门不爱社交的一面，开朗活泼可能是他的一面，这两者都是他，或许他还有其他的样子，不同的状态也是他自己有意无意的选择，出于某种需求或自我保护。 题主认为因为吵架让他变得对你们关系抗拒，所以才感到后悔自责，其实，所有关系进行到一定程度，都会有矛盾发生，学习如何处理矛盾和修复关系，也是两个人要共同面对的。 一段关系需要两个人都作出选择，并不是题主一个人不因某些事跟对方吵架，一直保持和气就可以维持下去，矛盾迟早会再次出现。 一段关系也不是吵架后，题主单方面付出努力，就可以挽回，除了题主这边表现出挽回的意愿，也需要对方自主作出如何面对冲突后的关系的选择。 吵架作为沟通的一种方式，虽然不怎么让人愉快，但吵架是能够让真实自我呈现的，吵架的两个人都可以看到自己和对方在表现魅力之外的丑陋一面。 吵过架的人才能真实的看见自己和对方的不一致。对关系和人，有更全面更清醒的认识，对人性的阴影面也会有更多了解。 吵架并不能直接导致关系破裂无法修复，导致关系无法再热烈的原因，是两个人对自己，对对方和对关系的看法和选择在起作用。 题主可以跟信任的人或专业人士倾诉自己的烦恼，学习接纳真实的自己，接纳他不是你理想的样子，也接纳自己不是自己理想中的样子，允许关系中存在瑕疵和不完美。 一段关系的发展和走向，是两个人带着各自的成长经历共同起作用的，如果你男友愿意，可以建议他寻求心理咨询师的帮助，有些事只有他自己愿意去做，去走出来才可以，他的人生和成长是他自己需要负责的，你无法为他负责。 而你，有你的成长之路要走。一段势均力敌的关系才是好关系，也慢慢学习在关系中建立边界感，接纳丧失感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、不适应和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你妈妈说的那一句“婆家才是你的家” 你在描述当中提到，“在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭”。那还是在你结婚前，你妈妈就这样对你说，可能让你感觉到你还没结婚，就已经被妈妈，被这一个你一直成长的家庭给推开了。这似乎让你感受到一种被抛弃感，对于这一个你熟悉的家又有了一些陌生感，或者说是距离感。为此你会反应激烈，甚至想到这句话就会哭，能感受到这句话给你带来的那种难过、委屈、愤怒，不解，以及伤心。 “我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。””在你生病那一刻，需要被照顾，身心的脆弱需要被理解和被呵护，可是婆婆的这句话似乎让你感觉这不是你该久呆的地方。而你有提到今年刚结婚，能够感受到你还没有那么快融入婆家的那个家庭。在你需要被照顾，被呵护，被原生家庭接纳和允许的时候，婆婆的这句话似乎再一次唤醒曾经妈妈那句话给你的伤害。好像他们都在提醒你，这里不是你该久待的地方，你该回的是婆家，而对于婆家，你内在的感受又是很有距离，很陌生，目前还没有那么快融进去。这里边你的不适应，你的委屈，甚至是压抑，或许都想跟你的爸妈聊一聊，希望能够得到他们的一些理解和支持。而婆婆的这样一个回应和反应，似乎都在告诉你，该回去说了。 2.对亲妈和婆婆不同的反应 你在描述当中还提到，“我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的”。对于亲妈还没有沟通，就会欲语泪先流，很多想说的话似乎都压抑和隐藏起来，因为你已经结婚了，好像这个家已经不是你的家了。你不知道哪些话能说，哪些话不能说，而你内在压抑的那些委屈和难过，只能通过眼泪先流出来。似乎妈妈说那一句，婆家才是你的家，好像把你也推开了，这一点让你觉得不再踏实，信任或者没办法再放心的像结婚以前随意表达了。 而对于跟婆婆互动的这一些表现，似乎你内在还没有跟她磨合好，会很有距离感。毕竟不是自己的亲妈，有些话还是得有些顾虑或者有所收敛，没办法想说什么说什么。或者说婆婆目前给你的感受是没有绝对的安全和放心，你或许在婆家也没办法随心所欲，轻松自在的做自己。自然有些话也会有所保留。或许你也会担心她对你说的这一些在意的这一些内容，会有什么想法，甚至对你有什么看法，所以你会说觉得这是小事，不至于，也就没什么好说的。 这两者之间不同的反应，能够感受到你内在的复杂、压抑和难过。似乎你在一个过渡时期，还没有适应离开原生家庭，却被妈妈这样推开。而对于婆家也还没有适应，你现在只能说是小心翼翼的，慢慢去适应这样一个陌生的环境和家庭。在这样从原生家庭到婆家的这样一个过渡时期，你会非常的不适应，内在也有很多的难过，委屈、压抑，愤怒，似乎你找不到人可以去诉说。身边这些你认为跟你最亲近的人也让你没办法信任，或者你认为他们给不到你想要的理解和认可。 3.怎样走出这句话的伤害？ 我想每个人一生的经历当中都会被某一个人或者某个人的某句话影响到。这样的影响，有的人会认为是伤害，因此因为这句话压抑很多的感受，一直走不出来。也有的人因为经历过这样的一些人或者事情，被这样的人或者事情激励，而活成另外一个版本的自己。那么这些人或者事，已经发生了，我们没办法去抹掉这段记忆。而他们是来束缚我们的，还是来成长我们的？这是我们可以决定。 对于妈妈的这一句话，你觉得委屈，难过，愤怒，这些感受都是真实的。如果你觉得妈妈可以接住的话，你可以尝试一致性的向妈妈表达，你第一次听到这句话时内在的这些感受。如果你觉得妈妈没办法理解和接住你这些情绪感受的话，你可以尝试用书信的方式向妈妈写出来，至于这封信，是否给妈妈，你可以考虑之后决定。你也可以用空椅子技术来将心中压抑的这一些情绪感受表达出来。当然这一个建议找专业的心理咨询师给你相关的引导，因为如果类似的情绪感受太过强烈的话，你释放出来，或许自己没办法收拾和包扎这一个创伤，有可能给你带来二次创伤，所以建议找功力深厚、专业的心理咨询师来引导进行。 其次，对于在婆家的不适应，你好像没有提到你的爱人。不知道你是否有将这些跟你爱人聊过，他又是怎样反应的。对于你这一些不适应，他又给予的怎样的回应？如果他给不到你支持的话，你觉得你还可以找你信赖的谁，比如说你父亲，比如说你的好友或者你敬重的长辈，去聊一聊，说出来，或许你内在的这些不适应，也能够被接纳和理解。 你只有先理解你自己，释放内在压抑的这一些情绪感受，你才能够理解妈妈和婆婆他们的那一种传统观念。无论他们怎么想，怎么认为，你以哪个家作为你的家，这才是重要的。当然了，无论说是原生家庭还是自己的婆家，最主要的，也是最重要的是你跟你爱人经营的那个小家。把你们的小家庭经营好了，你才能够去照顾好你的原生家庭，你的父母以及你的婆家。你的小家庭才是最重要的，才是你真正的家，也是你成长起来，独立起来，真正做自己的那样一个环境。 结婚离开自己的原生家庭，其实也好比咱们出生那一刻的场景吧，必然会有阵痛，会有不舍，会有难过和委屈。允许自己，接纳自己，会有这一些情绪感受。同时相信自己有能力去经营好自己的小家庭，去跟爱人一起创造你们的未来，过好你的一生。 如果你还觉得困惑，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这又是一个非常好的思考角度：怎么评判自己是否有所成长？

 

首先，答案一定是肯定和确定的：当你能够理性而坚定的守护自己的边界时，你的内在已经发生了无数次的整合和能量的积累，是一份令人欣喜的成长。

 

探究这份改变的历程，我从你的描述中看到了以下几点：

 

1、课题分离。

 

• 做教练最基本的，保证带会员上课是安全的都做不到，我干嘛还找她上课。

• 我干嘛还要让自己受不必要的伤害。

• 之前就是因为我的一次次的原谅她，她有点不珍惜机会了。

• 可是，这又关我什么事。

• 我有勇气不再找她上课了，我没有必要活生生把自己送进虎口。

 

我看到你不断在用语言增加自己的内在力量和勇气，坚定的与她分离。语言是有力量的，可以让自己软弱，也可以让自己充满力量。

 

带你上课已有4年半时间的女教练，如此长时间的相处，能完全做到职业边界和中立，基于人性的特质，这是非一般的难度。

 

我想，4年半的相处、靠近、犯错、原谅，不断模糊了你们两角色的边界。她通过一次次试探和成功，产生了一种“吃定你了”的错觉，导致胆子越来越大，直到发现你这次的拒绝是认真的。

 

所以，我感受到你显著变化和成长的第一点就是：清晰和坚定的做了课题分离。

 

2、寻求资源的帮助。

 

当你发觉她的行为，已经实质性伤害到你的身体的时候，由于发现前已经发生过你表达后、她不承认的情形，你果断的拍照取证，发给了健身房店长及她的领导。有效的保护了自己，并推动了此问题的解决。

 

没有丝毫犹豫和拖泥带水，这份果断正是你内在力量已经足够赋予自己安全感的证明。

 

之前为什么没有这股力量呢？

 

这是一个向前追溯的较长的话题。我想，人的信念、人格的形成，都会追溯到原生家庭里去。

 

我记得陈艺新老师曾经说过：先天发牌，环境打牌，沟通加牌。

 

曾经的成长环境我们无法选择，但是否选择成长是我们自己的责任。

 

这49年生命的痕迹，一定也是你不断自我突破和成长的轨迹。就好比现在，依然可以看到你在不断思考、突破自我的向上的生命力，非常耀眼和美好。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好，小鲸鱼。

非常感谢你提出了一个好问题，因为这类困境几乎是绝大部分的人都曾经历过的。

而你的提问，可以让这类人借由你找到自己内在的回声，从而缓解内心的焦虑与孤独感。

所以，让我们一起先给自己点个赞♥

接下来是你的疑惑：

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1、想了太多，不能踏踏实实做事情

首先，你当前的这个状况是陷入了典型的“双重趋避冲突”。

路径A（考公/编）：

趋——稳定、体面、符合社会期待；

避——能力不确定（面试）、过程漫长、怀疑自己可能是在“逃避”；

路径B（市场/销售工作）：

趋——专业相关、有现实收入（人才补贴）；

避——需要人际沟通（自认短板）、可能浪费机会、影响应届生身份；

两个选项，都有强烈的好处或吸引你的地方；

但同时，每个选项的好处背后，都暗藏让你更加恐惧的内容，而这，正是让你卡在中间、内耗、动弹不得的核心原因。

2、怎么理解你自己？

从你的描述中，我看到了你的完美主义与负面倾向。

明明不论是应届生的身份，或人才补贴，都是一种“利好”的政策，但在你内心却成了“双重枷锁”。

于是，选择变成了“选择即损失”。

不论走哪步、不论选择哪个路径，你都先看见的是你没选的那个选项给你带来的失去。

为什么呢？这背后的原因很重要。

也许你可以从自己在学习、生活中求他类似的情绪节点入手，来再次看见自己；

或，寻求专业帮助。

3、职业困惑

坦白说，不论是走体制或做销售，你对职业的现实想象，是缺乏现实检验的。

比如：销售与沟通；

有的人看似巧舌如簧，成交很快，但常常是一刀切的单次生意；

有的人看似不够主动，不会来事，但他们凭借自己的专业与认真，能慢经营出很多复购老客户和转介绍。

那在你身上为什么会缺少这部分呢？

因为，（至少从你的提问描述来看，）你的自我批评总是优于对自我的客观审视的。

比如，

找一个相关的带有销售性质的工作，只干了一个星期就离职了，发现自己人际交往沟通这方面很差劲，

为什么一次不匹配的职业探索，会等于“人际交往沟通很差”？

事实上，从我们的文字对话来看，我脑海当中的你，是一个善良、让人愿意想帮助、很会表达、也很擅于清楚表达自己的你。

也许你可以感受下内心更深处的声音。

最后，我想邀请你感受自己的内耗与焦虑：

因为，当你陷入内耗、犹豫，行动卡节、焦虑的时候，这份内耗与焦虑本身是有意义与价值的。

因为这是你内在的一场“探索”。

欢迎你开始探索、认识自己。

祝好。

熊丹晖

题主你好，妈妈只会从你这里索取，拿不到好处的时候就破防骂人，而且会嫉妒你的老公对你好。你问见过嫉妒你过得好的妈妈吗？你好她嫉妒，你弱她欺负，事实上就是有这种父母的。 一个人对生活的怨念、情绪，自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。 为什么父母会嫉妒和欺负孩子呢，很多父母会把孩子当成自己的私有财产，当孩子拥有她不曾拥有的幸福，就好像是抢了她的幸福一样，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为女儿也没有资格去享受。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足她的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。这种当王的控制感可以很好的弥补她在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，甚至像你一样结婚成家了，这时候对于她来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，于是在潜意识里对你进行打压进行贬低，尤其是你取得成功或者感受幸福快乐的时候。 表面上这种贬低和打压好像是在告诫你，让你不要去骄傲不要去自满，但是在潜意识里，一个独立成家的孩子就意味着一个不受自己掌控的孩子。也就是说在她眼里，你就是她的，她让你有才能有，她不让你有那你就不能拥有。这种关系尤其是体现在母女之间，因为无需与儿子去竞争，所以在这种复杂的情况下，女儿也会变得很纠结，因为既要憎恨母亲，又会对这样的想法觉得很自责。所谓的又爱又恨，渴望靠近又想远离，这也是很多母女关系的缩影。 如果你的妈妈也是这种情况，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她从来没有机会去发掘自己喜欢什么，也没有人在意她开不开心，自然她就看不得你的快乐。甚至你开心快乐的时候还会严重威胁她匮乏的自我价值感，因为她们的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当你拥有了她不曾拥有的幸福的时候，她潜意识会觉得你没有吃过她吃过的苦却享受了她没享受过的福。 你也要学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。把更多的心思和精力放在怎么经营自己的小家上。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们自己的人生。

『LY』

我们在职场中遇到这样的老同志确实是一件非常让人感到无语的事情，不知道该怎么跟他们相处，我们也并不是想要不尊老，但是他们确实也并没有做到爱幼，如果说我们不去计较，那自己会感到委屈，但要是我们去计较了，又感到我们好像有点小气 首先，对于这个问题，我们一定要以自我为出发点，也就是以自己的身心健康，工作顺利，这些为基础，去觉察事件，或者说去进行问题的处理 这个过程当中，我们可以适当的和同事吐吐槽，或者说和朋友吐吐槽，这里面的区分，在于和同事吐槽，我们是以请教的视角，比如说看其他同事有没有遇到跟我们一样的问题，这个倚老卖老的同事，他是只针对我们一个人，还是说他针对办公室的所有其他年轻人，我们可以通过别的同事的处理方式作为一个参考来，或者大家一起去商量该怎么样共同去解决这个问题 如果我们的同事之间并没有遇到类似的问题，也就是说这，这个老同事只针对我们一个人，感觉好像我们年纪小，好欺负一样，那么我们的吐槽对象只限制适用于我们的好朋友。不太能够跟同事去吐槽 除了这些，我们日常化的一些自我情绪的抒发，如果说我们通过这样的一些方式不能够达到一个有效的情绪疏导的效果的话，那么我们也需要适当的去寻找心理咨询的辅助，以发泄情绪为目标以及以学习调节情绪的方法为辅助，去处理我们自身的情绪状态或者是工作心态 其次，问题解决 一种是这个同事针对所有人，他就是这样的一个性格，就喜欢欺负小年轻，我们所需要的就是规避我们自身的一些工作类的风险 比如说在工作过程当中，他是不是也会搞点小动作，还是说他只是在日常相处当中让我们有些不痛快 我们需要区分的是日常的相处，它是一个问题，这些问题它有些上不了台面 也就是领导他是不管这件事情的，那么我们就需要了解到，在这一部分情况下，要么我们一击即中，能够解决好，如果不能的话，我们可能需要往后退两步的 另外一个层面，如果说他在我们的工作过程当中，他也会搞点小动作，那我们所需要了解到的是保住自己的饭碗，那么工作留痕是必要的 留痕这件事情，也可以运用到日常生活当中去，比如说这个同事，他把这个垃圾扔到我们的垃圾桶里的时候，我们去客观的去表达我们的诉求，你不是自己也有个垃圾桶吗，你可以扔到自己的那里。或者，你的垃圾桶是不是不见了，要不要我帮你跟后勤询问一下，再申请一个呢 我们可能会得到他的一些回应，那么这些回应我们可以用一些方法录音录下来，如果未来有一天你们之间的这个小矛盾，它爆发成了一个大矛盾，或者延伸到了我们的名声，那么我们这些录音可以至少能够表明这个问题的因果关系是什么样子的，保护自身的一个声誉以及个人权益 第二个情况，就是他只针对我们一个人 这里我们就需要了解到了，这个同事就不是素质问题，也不是性格或者为人处事的问题，它仅仅只是在挑选一个好欺负的对象 我们这时候就需要结合自身的性格，或者为人处事等等各个因素来结合，去思考自己怎么样让他了解到我其实并不好欺负。适当的掀桌或者是适当的去反驳。让对方意识到，我们其实并不是好欺负的人选 当然了这里面一定是需要注意分寸的，以及打蛇打7寸，要找到适合这个老同志的方法 你遇到的情况比较特殊，你不是跟一个普通同事产生了一些相处当中的问题，而是这个老同志，他已经59岁了，所以我个人不太建议随意的去使用，因为他这个年龄也已经很大了，万一要是不小心真把他给气出问题来了，反而是我们更倒霉 对于这个方面并不能够像对付我们的父母一样去太过于夸张，或者太过于直白，还是要先耐心的观察，跟同事之间互相的去探讨请教，去了解看看有没有其他的更和缓的方式，去进行应对 但是不论这个应对方法是什么，主旨都是对方意识到或了解到我并不好欺负，哪怕是杀鸡儆猴，哪怕是指桑骂槐，都可以。用一些技巧去让这个老同志知道，其实我们不跟他计较，是出于我们的教养，是出于我们担心他的身体，但绝对不是我们软弱 最后，关于这个垃圾扔到谁的垃圾桶里面，这件事情，它是一个生活类的小事，它不涉及到法律问题，也不涉及到道德层面的问题，它仅仅涉及到素质问题，甚至是个人的性格问题 以此，不管是领导也好，老板也好，还是同事也好，他们都没有义务来帮助我们去解决，除了八卦心态以外，从常理视角上去看，可能大家都不会愿意去趟这趟浑水 所以我们在寻求帮助的过程当中，得不到周围人的建议也不要灰心，可以从我们的亲人朋友这边来寻求一些帮助 处理的时候也需要了解到利益链接 如果说我们把这个小问题把它扩大成了一个大问题，把它放到台面上的时候，我们的后果是什么 例如，这个老师傅他是被退休返聘过来的，那么我们要了解到他是为什么会被返聘过来 大部分的情况下，是他的技术能力，他在某一方面有利于这个工作，也就说他的这个利益是不可替代的。 小部分的情况就是人际关系的问题，比如说有的人会把自己的亲戚重新请到自己的单位来，占一个名额，给家里多挣一份钱 或者这个老师傅，他的职业资格证很金贵，把他请过来也并不是真的让他干活工作的，而是让他来这里坐镇的 对此我们需要了解到，我们手上有什么底牌，是可以在这个矛盾激化过后，老板为什么会选择把我们留下来，把这个老师傅给开掉，或者因为我们的存在而批评这个老师傅，让他去改正 大部分的情况下，我们会觉得我一个小年轻，即便这个技术再好，总归这个经验肯定没有老师傅好，想都不用想，老板领导肯定会选择帮老师傅，而不帮我的，那么我们就需要结合多方位的讯息去进行思索，以及去进行梳理和对比 其中一个对比，就在于看谁豁得出去 例如我们的健康与工作收益是否成正比 我们每次权衡利弊的时候，所考虑的所担忧的就是，想把这个事情解决的同时，也可以保住我们的饭碗 但如果说我的这个饭碗，我的这个工作我做着，但我的身心健康严重的受到了影响，我的工作流程也严重的受到了影响，那么两相比较之后发现我还不如换一个工作来得更简单快捷，哪怕我们把这个事情闹大，大不了就是我辞职不干了。如果说闹大之后这个结果过程都是向我这边倾斜的，那么对我来说，这本身也可以成为一个解决问题的方法之一 第二个对比的方向就是人际关系 我们为什么会纠结要不要跟同事搞好关系，或者怎么搞好关系，去思考这个相处问题，我们无非是希望和同事们友好相处 但是我们回头想一想，突然意识到要跟同事搞好关系，并不等于我要和同事做好朋友 因为搞好关系的目的是为了让我们在工作过程当中工作更加顺利便捷，不会受阻 以及在工作时长以外的摸鱼阶段，比如说吃饭，午休的时候可以跟同事们稍微聊两句，工作的氛围不会受到严重影响 但这些东西我是否可以独立进行呢 比如说如果我的工作范畴本就是一个独立工作种类或岗位，我并不需要跟别的同事做合作，那我就没有必要为了这件事情而跟其他同事强颜欢笑 在工作过程当中，我也并不需要聊天搭子和饭搭子，我为什么要为了你能够跟我微笑一下，而要让自己受委屈呢 那么，他把他的垃圾扔到我的垃圾桶里，我也可以用魔法打败魔法，我把我的垃圾扔到他的垃圾桶里 有一种，我的垃圾桶放在了他的工位上，他的垃圾桶放到了我的工位上，的即视感。我依然在使用我的垃圾桶，他也依然在使用他的垃圾桶，两者之间互不干扰 之后他有可能会先按耐不住，这个时候你也可以选择魔法打败魔法啊，说一遍她曾经说过的话 如果说他把这个事情闹大了，让其他同事过来评评理，说你不讲理。那么我们录过音就此可以派上用场，让其他同事来了解到事情的原委，事情的因果，是谁创造了矛盾，又是谁激化了矛盾，又是谁不配合的去解决问题 有两种方向的发展，比如同事之间的人际关系问题，另一个方向就是这个事情闹大了。上升到由领导来出面干预，或者就是这个老同志，他在工作期间给我们使绊子，那么以上我们所提到的自己的一个后果的设想，应对方式，处理方式，工作留痕等等，来应对一个老同事有可能会做的一一些后续反应 第三个对比，就是领导的种类 有的领导，喜欢溜须拍马的人，只要这个员工会拍马屁，说的好听，这个工作能力怎么样，只要马马虎虎过得去，不犯大错就可以 有的领导，他喜欢干实事的人，就是情商高不高没关系，人际关系处的好不好也没关系，你实打实的，帮我把这个工作做好，就也很喜欢你 反之也是一样的 有的领导更看重的是这个技能，这个人际关系当中处理的不好，但是你只要能帮我把活干了，那我不管你跟同事关系如何 有的领导，更加看重的是这个人际关系能力 因为技术能力，是可以听通过学习和培训，从60分提升到70分，再提升到80分 但是关于这个情商或者关于这个人际交往的能力，或者这个人的品行，素质，是没有办法通过工作来提升的，技能再好，也没有办法把这个团队氛围弄好，那领导就不喜欢 所以关于这个问题的解决方法啊，如果说是关起门来啊，同事之间两个人自己解决是一个方向，如果说一旦这个方向扩大，那么我们就需要去了解一下这个领导是怎样的一个啊类别 一个59岁的同事，我们不仅仅要考虑他的身体问题，有可能我们过激这种方式让他犯了高血压，心脏病的，那更加不利于我们 另外一个考虑方向就是，他不是我们的同龄同事有可能说，我只要我不辞职，对方不辞职，我们十年20年30年都有可能要面对面的做同事，要忍受对方，但是这个年龄大的老同志，他很可能会涉及到明年就不做了，他可能只是返聘过来做一年，也可能只是过来待三年，就光荣退休了 对于我们的这个情况所需要考虑的问题可能也会更加多一点，也是给自己一个保障 以此我还是更偏向于建议说，更注自己的身心健康，以及我们自己的一个职业发展 这个职业发展当中，也包含了岗位的变动，技能的提升，以及公司的选择 工作永远都是双向的，这个双向可能在我们的现实问题上，经济能力上会有一个被动情况的 但是如果说这个被动情况它涉及到了我们的日常生活，身心健康，那我们就需要去重新的去衡量一下，现阶段哪一个对我来说会更加重要一些 希望通过自我梳理以及多方衡量，可以让你找到适合你的处理方式

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的伤感，虽然只是妈妈简单的一句话，但“婆家才是你的家”让你感觉自己像是被父母“抛弃”了一样，“娘家”即原生家庭再也没有你的“位置”了一样。而婆婆一句“回咱们家”更加重了你的伤感：委屈、孤独、无助。到底怎么会这样，我们一起来看看： 1.破坏了你的“安全感”与“归属感” 安全感的需求是指：人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。比如，人身安全、健康保障、资源所有性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家，你心里的“家庭安全”受到破坏。 归属感则是指：人要求与他人建立情感联系，归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。这种需求属于较高层次的需求。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家（不再需要你、接纳你），而这种感觉让你等同于：也失去了与娘家的情感“连接”。 2.传统思想带来的错误观念 “嫁出去的闺女泼出去的水”是老传统思想，很容易让女性朋友感觉自己是没有地位、没有价值感的。生命的个体不被尊重，而是“必须”依附于男人的存在。 但同时，我们现代人也有一个非常大的错误观念，就是：嫁出去的女性把娘家当自己的家。 娘家是娘的家，即妈妈的家，不是你的家。你嫁过去的家，才是你的家。 为什么这样讲呢？是出于家庭序位与和谐的考虑： 夫妻关系的第一重要性，就是建立家，而不是各自为家。组建新家庭后，双方原有的家庭都要为新家庭“让路”，即夫妻关系在原有的亲子关系之上，双方要以经营好自己的小家庭为主。 有这么一个角色定位，就不会有家庭的撕裂。否则就是各顾各家、现在的结婚他就不是于归之喜，是两人世界。所以结完婚之后就开始打架，因为要各找各妈，各顾各家。这才是真正的愚昧。 不仅“娘家不是女儿的家”，同样，“娘家也不是儿子的家”。 《易经》曰“一阴一阳谓之道”，阴阳相济，天地之道也。所以，夫家也在寻求外姓女子的长久入主，以构成家庭的完整和持续。女有家，男有室，夫妻共同组成了“家室”。因此不仅女人需要一个家，一个家同样需要女人。 《为何家会伤人》《超越原生家庭》推荐与你，实现在心理上与原生家庭、与父母的分离，能更好的聚焦经营自己的婚姻和家庭上。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你们是异地恋，认识时间几个月，元旦飞到男朋友的城市，本以为可以好好相处，没想到吵架了，你也及时道歉，他说要一个人静静，你感觉很自责，本想治愈他，没想到自己崩溃，男朋友自闭也严重。 给点时间，给点彼此空间，异地恋本来就有不确定性，你无需自责，发生冲突你虽然失控，也及时调整道歉，对方能够感受到你的诚意，他也只是想安静，调整状态。 你想治愈他，对方的感觉是什么，他会认为自己不够好，会有改变后的屈辱感，你也很委屈，作为女孩子，事业不错，难得的假期飞到他的城市，你也需要呵护，毕竟是女孩子。 事情的发生也是有价值的，你的拯救，带着期待，导致你失控，你的情绪背后有委屈，也是要释放，他的自闭，这是他的课题，有来自各方面的原因，你哪里承受得了。 你把错误归为自己，是否在你的成长经历中，也是这样委屈求全，压抑自己，是父母的乖孩子，给你带来好处，那是小时候的生存策略，现在男朋友需要的是力量支持，理解。 男人天生就有让女性幸福的责任，他没有工作，你们又是异地，很多时候会有挫败感，特别敏感，哪怕建议对他都是否定，本就封闭自己，只能以玩游戏这种方式让自己放松。 自闭是不愿意链接，由失望到绝望，形成的过程各有原因，家人的陪伴，包容，语言催眠也是可以缓解，那是极具耐心，细心，还需要智慧，做好自己，想先让自己的情绪稳定，不改变对方，不评判，不被对方行为带走，改变起来也是需要时间精力。 想改变他人的想法，就是证明你厉害，关系的最高境界是证明别人牛，让对方舒服，感受好的前提才会带来根本的改变，你可以试着感受。 既然男朋友需要安静，那就让他自愈，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任，每个人都要对自己的健康负责，你的爱对方也是可以收到。 你的付出是有价值的，为自己赋能，接纳自己的局限，学会示弱，才是真正的强大。 祝福你

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的迷茫、困顿和纠结。首先，因为你有很多选择：考公、考编、保持应届毕业生身份、获得人才补贴。其次，又因为你没有专长：备考状态不坚定，不知未来适应不适应体制内的工作模式，尤其人际关系，因为感觉自己不善于表达、社交能力差；找过渡性工作呢，又担心浪费了人才补贴和应届毕业生的身份。针对你的烦恼，我们一起来看看： 1.“既要、又要、还要”让你产生了内耗 从能量的角度看，这是贪念，越贪则越显匮乏，最终往往什么都抓不住；从策略的角度看，这是目标的失焦，忘记了做一件事的第一性原理，迷失在叠加的欲望里。 我们详细来看： 一方面你有很多选择，所以可以让你拥有“既要、又要、还要”的权力或者可能性。但恰恰因为这样，才会让你没有了选择。 另一方面，你并不知道自己真正想要的是什么，所以看似很多选择，实则又没有选择：考公，因为担心自己表达、社交会不适应；找工作又担心只是过度别浪费了人才补贴 应届毕业生身份。 恰恰反映出，你并不真正知道自己想要的是什么。 所以亲爱的你，在做任何重要决定前，必须想清楚它的核心目标与第一性原理。 然后，将全部能量专注于此，如果能达成核心目标，便是成功，其余一切，有则是锦上添花，没有也实属正常。 无论你选择备考、还是选择获取人才补贴，都可以让你更加聚焦的做一件事情，这样才能专注、才会有成效。 2.建立【生涯规划】的思想意识 我们都经历过高考，涉及到【高考志愿填报】，如今你面临的是【职业选择】。其实，【生涯规划】贯穿整个人生，即便退休人士也依然需要。 关于职业选择，需要将“内部探索”与“外部探索”相结合，而“内部探索”就是自我探索，对自己的了解程度更深，越好选择职业及人生定向。 内部探索包括：个人的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等；而外部探索则是：专业、院校和职业方向。 我们具体来说，如果你考公或考编，首先需要了解你所选择的领域需要何种能力，你的兴趣爱好能否发挥作用，性格特点是否适应，价值观排在前三的是什么，所选择的职业方向能否满足。 总结一句话就是：内部探索与外部探索的“适配度”。很多人看似选择了很好的职业方向和就业岗位，但“人境”不匹配，最终仍找不到价值感和归属感。 “霍兰德兴趣测试”可参考一下，也可在社会上寻找专业人士给你做指导。职业占据了我们生命的1/3时间，值得花功夫搞明白的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞