Try It Plus 再试一次
结婚8年，无性婚姻很煎熬，怎么办？
结婚八年了，跟老公相亲认识，当时结婚也是迫于年龄大，父母催婚，但是跟老公属于自由恋爱结婚，结婚时他当时36，我当时28，都是一婚，由于当时我认知有限，内心匮乏，自己父母的婚姻都是情感冷漠的，父母也只关注我的学习，工作后自己也是书呆子，人情世故反应慢，以为找个年龄大的男人，他会包容我，迁就我，可是婚后也是感到老公同样是内心匮乏的人，他不擅长夫妻情感处理，吵架时只喜欢说理，不关注我的情绪感受，现在我们的关系状态就是除了孩子不得不说几句话，其他时间都是各干各的，分房睡，我不想听他说话，他一说话就是说生活压力大，挣钱难，这无形也给了我压力，我怎能再表达自己的情感需求？他还理直气壮说没让我承担房贷，物业水电费这些支出。没有孩子前，夫妻生活就少，有了孩子后，一年365天都没有夫妻生活，这对我来说太压抑了，老公是个传统，我们也从来没有沟通过夫妻生活。我没沟通是因为我对他已经没了感情，也不想跟他身体接触，但他也从来没有主动提过夫妻生活。我很想离婚，这样的婚姻太压抑。但是老公他经济条件差，年龄又大，他肯定就是觉得只要我不给他找麻烦，他也习惯了冷漠的夫妻模式。 只能说我为了孩子将就太多了，想等孩子幼儿园毕业后跟他提离婚，但是希望老师告诉我，离婚之前我的心态该怎么去调整？（跟老公情感关系沟通不了，修复不了）你无法改变一个性冷淡的男人，我只好自己调整，所以不知怎么调整内耗压抑的心情？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、压抑、失望和委屈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到结婚8年，孩子也在读幼儿园。因为跟老公长期没有夫妻生活，彼此沟通也不顺畅，让你觉得这样的生活过得特别的压抑，委屈和难受。你以为找个年龄大一点的会包容你，迁就你，可是实际上步入婚姻之后发现并不是如此。这一点就会让你觉得失望。“婚后也是感到老公同样是内心匮乏的人，他不擅长夫妻情感处理，吵架时只喜欢说理，不关注我的情绪感受，现在我们的关系状态就是除了孩子不得不说几句话，其他时间都是各干各的，分房睡，我不想听他说话，他一说话就是说生活压力大，挣钱难，这无形也给了我压力，我怎能再表达自己的情感需求？”你带着对他的期待和需求，他也带着这样的匮乏，两个人进入婚姻。两个都匮乏的人，都在向彼此讨要，那么这样的婚姻必然双方都会觉得失望和委屈，没有清晰的，一致性的表达出自己的需求，同时也没有得到对方的需求。彼此都在这样的猜测和期待当中相互度过，那么必然会有很多的误会，同时压抑更多的情绪。你实际上很体谅他，觉得他压力很大，所以隐藏自己的情感需求，没有继续向他表达出来。而你隐藏的这一部分情感需求所带来的情绪，并也跟着隐藏起来，这一些压抑的情绪都在将你们之间的距离越拉越远。以至于你们后面的没有夫妻生活，除了孩子的话题，也没有更多的共同话题，那么这样的相处方式，只会让你们之间产生更多的误会，越来越想远离对方。 你在体谅他很传统，没有沟通夫妻生活这一块。而他也不知道你是怎样看待这一块儿的。“但是老公他经济条件差，年龄又大，他肯定就是觉得只要我不给他找麻烦，他也习惯了冷漠的夫妻模式。 ”你也在猜测，他认为你很麻烦，不想靠近你，还是继续保持这样的冷漠夫妻关系会更舒服一些。而实际上你自己对于这样的冷漠的夫妻关系，会觉得越来越压抑，甚至想以离婚的方式逃离。那么同样的，这样的夫妻关系对他来说，他也想要逃离。只是彼此都这样逃离，以离婚的方式结束，彼此之间内在匮乏的部分还是没有看见和解决，还是会在日后的生活当中，以其他的形式出现。 看到这段婚姻当中自己的失望，压抑，委屈，迁就，愤怒，无奈，还有迷茫。先梳理自己的内在，既然你选择了跟他步入婚姻，也是带着对未来美好的期望进入的，我们再一起看看还可以怎么做。 2.看到自己内在的需求 从你步入婚姻，就期待对方能够包容你，迁就你，这一点能够看到你内在需要对方的理解和支持。而男性大多都比较偏理性，遇到问题，他会第一时间想着用各种道理来解决。这也就是那本书《男人来自火星，女人来自金星》里边阐述的内容，男性更偏向理性分析，女性更偏向感性需求。所以当你能够理解这一点的时候，也许你就能够调整跟他的沟通方式。 你需要他看到你的情绪，接住你的情绪，看到你情绪背后的需求，满足你，而他更多是用理性来分析，根本不知道你情绪的背后是发生了什么，是需要什么。所以在这一点上，你需要尝试用一致性表达的方式，比如用《非暴力沟通》书里边介绍的那样的方式来表达自己的情绪，一致性、清晰的表达出自己的需求。这样对方才能够清晰的知道你究竟要的是什么？究竟要怎样满足你。而不是让对方去猜，或者以情绪化的方式宣泄自己的情绪，这样让关系更加破坏。 无论是心理上的需求还是夫妻生活的需求，你都可以跟他一致性的表达出来。相信你们刚开始认识，刚开始步入婚姻的时候，并不是现在这个状态，那么毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然两个人步入婚姻之后，需要去磨合。这样的磨合就需要彼此去沟通，知道对方的需求，这样相互满足。越是不沟通，越是有矛盾，越是有误会，距离也会越来越疏远。 婚姻生活当中无需将就，而是敢于表达自己的需求，这样也是教对方一致性的表达出自己的需求，更加的懂彼此。这样才会让沟通更加的顺畅 ，彼此能够在清晰的懂对方，理解对方，满足对方的过程当中，关系越来越近。 因为目前就你所描述的内容上来看，你们没有太大的冲突，主要就是沟通方面的障碍。所以这段婚姻并不是没有解救的办法，而是看你怎么看，看你是否愿意做出一些调整和努力。 3.怎么办 你需要做的是先调整自己的情绪状态，将自己压抑的情绪写出来，喊出来，哭出来，或者找你信赖的人吐槽出来，先把自己压抑的情绪释放了之后，你再以一个平和的心态去跟他沟通。 其次你需要学习一些亲密关系的经营以及婚姻家庭生活相关的书籍和内容，可以看看相关的书，或者学习一些相关的内容，这样帮助你更加有效的沟通，同时知道更多经营亲密关系的技能和方法，以及提升自己的认知，调整自己跟他的关系和沟通。 最后你需要做的是看到自己的需求，学会自己满足自己。因为你才是最懂自己的那个人，你也能够清晰的知道自己内在想要什么，自己情绪的那一刻想的是什么，为什么会有这样的情绪，你要什么？当你能够第一时间满足自己，那么你就在不断的滋养自己，重新养育自己的内在小孩，你就在成长。当你能够自我满足的时候，你将不再向他求，向外求，而是在你内在满足之后，还可以给予他一些滋养和满足。因为你们俩都没有的东西，没办法给到彼此，给到对方，自然在这样的渴求当中，只会越来越失望，关系越来越差。而你需要看到你本自具足，你是有这个能力，能够给予自己满足，能够满足自己内在的匮乏。当你能够在情绪当中，不断的内观自己，不断的满足自己，你就在陪着自己的内在小孩成长起来。当你内在富足的时候，你看他的态度就会发生转变，这样的你会更具有吸引力。与你相处的人都会觉得备受滋养。那么那个时候你是否离婚，你不会带着受伤的心态离开，而是会带着平和和祝福的心态。也许那个时候你也能够跟丈夫相处的很好。也许你能够遇到更合适或者更满意的伴侣。 如果你内在还觉得很压抑，很痛苦，你可以找你信赖的人聊一聊，或者向你认为夫婚姻很幸福的人请教。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，你都能够先梳理好自己，在以不同的状态去面对伴侣，去沟通，去一起解决目前的婚姻困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
20岁大专辍学，进入社会迷茫，感觉一事无成，怎么办
现在20岁大专辍学一年了，目前很迷茫，回顾自己过去，感觉一事无成，没有什么有价值的地方，一直在随波逐流，一直在追豫，一做出一些成就，但又害怕想有一些想法却不被支持，就不知如何是好，一直就是浑浑噩噩的混下去，之后选择了退学，想要攒点生活费，之后父母帮忙找了一个工作，这个工作我非常的不喜欢，12个小时汽车厂噪音大，两班倒，我干不了，我干了一天就辞职了，父亲把我训了一顿，母亲表示的态度是，如果你坚持，你是我的好好，我还会管你，如果你不坚持，我也不会管你，也不会给你生活费，你自力更生吧，我应该怎么办？父母的态度也比较恶劣，12个小时，我真的坚持不下来，自己是不是太弱了？太脆弱了，太矫情了呢？好像农村出生的条件不怎么好的小孩，需要提前适应苦难，让自己变得麻木，才会比较有韧性。我从小农村长大的，也没干过什么重体力活，我是不是应该提前适应苦难？我也没法反驳父母，父母也很苦他们干过16个小时工作，也不明白他们这么苦，结婚的时候还有负债，为什么要把我生下来去继承他们的苦难，他们好像就是因为一些社会压力，从而选择生育，唉，也怪自己没有能力，没有什么价值，他们总是说我听从你的意见，你把想说的都说出来，但是我只要说出了我的想法，他们就会打击我，那我怎么说？无话可说，无话可说，他们还让我说你说出来吧，我说了又会受打击。我真的不知道应该怎么办，感觉干什么都会有门槛，其实上小学的时候就感觉自己差不多就这样了，也没什么梦想跟追求家里的条件都那样，有时候看到家里的条件不好，也不好意思跟女孩说话去谈场恋爱，自己外貌不佳，身高不高也没人喜欢，这个社会我没有支点，我需要一个拐杖，没有人给我，父母感觉要抛弃我了，其实让我这个学历找工作，好像只有那12个小时的，让我适应一下，总会有更好的，我知道不会有更好的了。嗯我感觉人生没有希望了，却没有比较快乐的结束方式，有时候觉得自己太脆弱了，为什么一点小事就会选择放弃？每天除了吃就是睡，一直窝在床里面，像个废物一样，父母也看不下去了，才让我找到工作
你好，看到了你的迷茫，我们来探索一下如何帮助自己哈。 首先，你说：我感觉人生没有希望了，却没有比较快乐的结束方式，有时候觉得自己太脆弱了，为什么一点小事就会选择放弃？每天除了吃就是睡，一直窝在床里面，像个废物一样，父母也看不下去了，才让我找到工作 我感到一方面你也想有一份自己喜欢的事情，创造自己的价值，去支持和证明自己；一方面又感觉一直是说了得不到父母的理解；做了，自己还达不到父母的要求。所以，内心非常的冲突。 长期下来，这种冲突太多消耗能量，让你不知道自己究竟如何抉择，才可以找到一个适合的方向，所以感觉自己很疲惫也迷茫，沮丧挫败，是这样的吗？ 我理解你的任何一种感受，它们都是真实的，值得去看到去理解，值得与它们待一会，看看它们想要告诉自己什么。 它们都像一个信使，是有意义的。有时候也会像一个调皮捣蛋的小破孩，想要自己的关注与爱，关注与爱到了，它们自然就安静顺畅了。 其次，你知道吗，生命本身就是有价值的。 你看路边的小草，深山里的小树石头，它们没有花香没有树高，但是它们也是组成这个世界的一部分，虽然渺小，但是，它们就是顽强的自我状态，勇敢的向使人呈现出自己的模样。 虽然你描述了很多自己的缺点，并且因此而自卑。但要知道，每个人都有自己的缺陷的。因为世上从来没有完美的人。 每个人都有自己的不足，也有自己擅长的部分，这才是一个真实的完整的自己。 所以，不要妄自菲薄，你的生命是宝贵的，生命值得尊重和敬畏，你还有很多的可能与机会，也有很多的希望。我在这里支持你。 最后，我们来看看12小时的工作，两班倒噪音大，给你带来的困扰。 我想，这样一份工作，任何人都会有一些不适应的。 ①，我们可以尝试看看，这些困难，哪些是自己身体上无法承受的，哪些是自己心理上无法承受的呢？ 如果一下子做到得心应手，真的不容易。我们可以先不去工作，但是可以把未来的工作，作为一个未来的大目标。可以吗？ 然后，我们可以尝试一下小步子目标。就是把大目标拆解成无数个小目标。 这个小目标，可以是锻炼身体的，比如每天运动半小时。 如果一下子运动半小时的目标太大，有困难，那就先运动五分钟。并且找一找自己最喜欢的运动方式：打球，跑步，爬山等等。 听着动感音乐去爬山去跑步吧，相信你可以在体运动中和运动后，体验到不一样的愉悦和力量。 ②，我也好奇，你的爱好是什么呢？ 从你对问题的描述，我看到你的书写能力，上学的时候 你的作文应该可以的吧？ 尝试每天书写三个自己发现的小确幸，并为自己的发现点赞，可以吗？ 比如，发现清晨的太阳出来了，好明亮很温暖；天空的白云很多，在自由的漂浮，好舒爽；环卫工人，快递小哥都在认真的工作，让我们的生活变得整洁方便等等。 如果可以，我也要给你点赞了。 ③，最后，先推荐你阅读一本书：《WOOP思维心理学》。 这是一本帮助了很多人的书籍，里面的方法，像一只导盲犬，帮助了很多因为迷茫而看不到方向的人。 相信你会通过自己的努力，找到属于自己的方向和方法，最终实现自己的目标与理想。 世界和我爱着你！祝福你！
28岁，男，对生活充满消极悲观的看法，该如何改变？
我今年28岁，男，是一名在国企上班的职员。 我父母关系不合，从我记事起到上大学前，他们经常吵架打架，爸爸有时喝醉酒后家暴，妈妈则是整天扯着嗓子吵吵闹闹。 在这样压抑不和谐的家庭长大，我一直对亲密关系很排斥恐惧。从上初中开始，就不太会处理人际关系，尤其是和异性的关系，很多时候都是孤僻的一个人生活。上大学和读研期间也是这样，遇到向我表露心意的女生，我也别扭地拒绝（在没有挑明前，我还能比较自然地与之相处，但挑明后，就不知所措，只想着逃离，我想这应该就是回避型依恋吧）。 工作后，这种家庭中的成长经历也让我对周围环境有比较悲观消极的看法——害怕领导的质疑，害怕和同事起争执（无论关于什么），也下意识排斥和异性有比较深入的接触。生活中也是一个人，几乎不参与什么圈子，下班后也很少出去活动，也没有异性朋友。时间一久，我自己都觉得自己心理有了不小的问题，甚至有些极端的想法，但是又感觉很无力，不知道如何逃离、如何改变现在的状态（我多想坐着时光机器回到过去改变一些事，让现在的自己活的轻松一些）。 我该如何做呢，我该如何改变呢？
看到你隐藏了自己的昵称，想必是一个谨慎且注重细节的人，你用了家庭关系、成长过程、家庭创伤三个标签，可见你目前是认为原生家庭对自己的影响较大。不过这可能并非是导致你充满消极悲观情绪的根本成因。 父母在你幼年时期并没有给你一个温暖的家庭，甚至给了你一个充满暴力争吵的不良环境，你的情绪受到了负面影响，没有得到应有的关怀与温暖，的确会对你成长过程中人格的塑造产生一些不良影响。但值得你思考的一个问题是，你父母婚姻的不幸只是个例，你成长过程中应该还接触过许多人以及许多家庭，比如亲友的家庭，同学的家庭，他们的家庭环境应该不会都和你的家庭环境一样吧？如果你也曾看到过温馨的家庭，会不会比较期待，会不会曾经想过自己只是不太幸运拥有了一个不太好的原生家庭，但同时会期待那些温馨良好的家庭环境呢？如果有期待过，那么说明你接触到的并不都是负面的案例，因此你对亲密关系为什么是排斥和恐惧呢？毕竟还有幸福的可能性不是吗？ 因此这种恐惧的来源除了原生家庭表面上的影响，会不会有其它潜意识里的认知或事件让你产生了或者说加深了这种恐惧感呢？这是需要你自己回想的一个要点。很多时候我们在成长过程中会遗忘掉一些事件，但却记住了那些事件带给我们的不好感受或情绪，然后长大以后，这些感受和情绪会对我们的认知和行为产生潜移默化的影响。只有找到问题的根本成因，全面了解自己潜意识里压抑的问题，配合潜意识意识化的疗法，辅以正向的积极赋义，才能够对症下药，让我们得到有效治愈。 你给自己贴上了回避型依恋的标签，似乎是想通过归因于自己曾经不幸导致对亲密关系的恐惧，才别扭地拒绝，从而给自己的行为找到一个能接受且合理的说法。但是这是全部真相吗？你是否忽略了自己面对情感的真实感受呢？你对这个女生有好感吗？你喜欢她吗？你想逃离是处于对自己未来表现的不自信，害怕失去宁愿选择不曾拥有，还是不确定对方是不是自己喜欢的类型，害怕自己进入真正的交往后后悔当初的选择呢？我想弄清楚这些具体的客观的心理因素，比给自己找到一个能够接受的理由要有意义。 对周围环境有比较悲观消极的看法，体现出了一种力不从心的感觉。你害怕冲突，害怕被质疑，甚至害怕有亲密接触，其实都是你对自己能力不够自信，感觉自己处理不好人际关系与工作的一种表现形式。我们不妨设想一下，假如你有足够的工作能力应对一切突发事件，当领导或同事质疑你的时候，你可以立即找到正确处理事件的方法并有效解决问题，你还会恐慌吗？再比如你和异性有进一步的接触后，感情的走向都能由你来把握，当你想和她有进一步的发展时，对方也会积极的配合你，当你想结束一段恋情时，对方也能理解且认同你，你还会如此排斥紧张到不敢面对吗？因此，你是否已经明白自己种种的心态其实都是对未来无法掌控的一种回避心理，但回避解决不了任何问题，因为我们不可能独立存活于世，人类是有社会属性的，我们只能去培养并构建起适合自己的人际交往模式，提升自身的能力，从而达到能够处理我们当下工作与生活的状态。 希望你能明白你需要的并不是一个时光机器，而是可以改变现状的思维和有效的改变方法。想要改变需要先面对自己的问题，然后找到符合你能力范畴的、能够有效解决问题的途径。这样你就有目标和动力去一点点的完成蜕变。 介于问答无法向心理咨询那么有针对性的去解决分析问题，在这里举一个例子希望能对你有一些启发。 比如拿你不敢进入一段亲密关系这件事情举例。首先你应该了解自己的真实意愿，比如你的真实意愿是想和对方发展试试看，然后再分析一下自己回避担心的问题是什么，你可以列出来写在纸上，这样比较直观。然后去分析自己可以通过什么样的方式去解决这些问题，如何与对方沟通达成共识，建立一个让你有掌控感且能进一步发展的状态。比如你担心对方会和你争吵陷入像原生家庭一样的问题。那么是否可以在交往的过程中和对方达成共识，遇到问题不要通过争论的方式去解决处理，而是双方可以各持己见，通过沟通说服对方，最后达成共识或者各退一步，获得一个折中的方案。这样能缓解你的一些压力与焦虑。慢慢的你会发现其实很多你担心的问题都是可以通过前期沟通去避免的。在一次次正确应对问题后，你应该会收获很多处理人际关系方面的成功经历，也会变得更加自信。 改变不是一朝一夕的事，但是可以通过一朝一夕的努力成就更强大的自己。希望你能通过自省，找到适合自己改变的路径，蜕变成理想中的状态。
努力喜欢他，但好像总不太够，是不是该放弃这段感情？
对象一直在努力想未来在一起，想到我的城市，我却一直在衡量，在担心他的工作能力，在想他的家庭，在抗拒他表达不开心表达生病难受，没有办法像其他小情侣一样对他放松地聊天撒娇。但是一想到就好伤心。我努力希望自己能多喜欢他，能喜欢到我很憧憬和他在一起，但是好像总是不太够，他也一直很有压力很焦虑，好像我变成了一个渣男，他变成那个痴情的女子。或许在第一次对他下头的时候就应该立马斩断吗，但是那感情要怎么发展起来呢？到底要什么程度才能放弃，什么程度可以继续，好难啊，我搞不明白，是不是因为我自己的回避，因为我自己的问题，把事情搞的更砸了，我好痛苦。为什么别人能那么顺利的喜欢上别人呢？
题主，你好！当“衡量”与“感受”意见不统一时，担心和焦虑，就喜欢结伴冒头。这段剪不断、理还乱的思绪和情感里，藏着很多信息。咱们先来一起理一理吧！ 对象： 1、以两人未来在一起为目标，到你的城市发展； 2、一直很有压力，很焦虑； 3、好像他是痴情女子。 你： 1、衡量，担心他的工作能力，想他的家庭； 2、努力喜欢他，喜欢到憧憬和他在一起，但总不太够。实际是抗拒他，表达不开心，表达生病难受，面对他无法松弛； 3、好像你是一个渣男。 4、想要放弃和继续有一个明确的标准来衡量。感觉很难、很痛苦。自我怀疑。 看得出来，你是一个生活需要“标准”的类型，“标准”是你安全感的来源。就连“喜欢”也需要一个“很憧憬和他在一起”的标准来衡量感情是否足够。 而你的对象大概率和你不是同类型，他在想到和你的未来的时候，会直接决定到你的城市发展，而不依托于“标准”。因此，这样和那样的标准，带动着他会有压力和焦虑。 猜猜看，什么样的关系，一方是标准制定方，而另一方是标准遵守和讨好方？ 不知道你想到了什么关系？我的脑海里出现的是母子、上下级的关系。 中国的家庭模式，母亲一般是主要养育者，从小培训孩子各种规则：家规、族规、村规、社会规则等等。同时，很多母亲，会从外界对孩子的正面评价，获取作为孩子妈妈身份的自我价值感。孩子也在这个过程中，揣摩母亲的诉求，并尽量满足她。 而上下级关系，是对权威的关系。上级的言语，很大程度左右着下属一天的工作轨迹和成就感。如果领会错了，不仅一天的成就感打了水漂，也会在上级心里造成“不具备良好的理解和沟通能力”的印象。 你看，在你们的关系里，你好似母亲或上级的角色，而你的对象，则是那个孩子、那个下属。 在面对一位标准很多的母亲、一位权威角色，他的感受会是松弛还是紧张呢？ 面对母亲或权威替他做了思考和决策，他会变得越来越有力还是越来越无力呢？ 尤其是你还使出了100分的努力，努力=期待，期待=压力。 所以，我想，他的紧张与焦虑，并不比你的弱。 那在这份关系里，如何相处才适合呢： 1、课题分离，去标准化。关系是一份情感、情绪，无法用尺子衡量。比如你担心他的工作能力，是因为你对“工作能力”有一份自己的标准，你在用这把尺子量他是否达标。 就好像新生宝宝每月体检，测量各种指标都会匹配差、一般、良好的标准评估。但实际上，如果生命具备可测量性，人类应该就像产线上的螺丝钉，齐齐整整，但了无生气。 放下标尺，轻装上阵去享受生活，是一个不错的尝试方向哦。毕竟对他评价和付费的，是他未来的老板和人才市场机遇，那是他的课题。你们相处的能量越充沛，他能获得的发展机会，就更充盈。 2、区分感情和理智。很显然，你是在用理智/大脑来思考感情，所以会很不理解、痛苦、纠结感情要怎么发展起来？是不是在第一次对他下头的时候就应该立马斩断？ 但感情本身并无标准，爱情也是基于男、女荷尔蒙相互吸引产生的美好链接。虽然有句话是：不以结婚为前提的谈恋爱就是耍流氓，但不是每段感情都适合走进婚姻。 当下，不谈任何物质、标准、条件，沉下心来，认真的问自己一句：和他在一起开心吗？ 如果第一直觉是开心，就在保护好自己的前提下，好好享受这份恋情吧！双向奔赴的爱，将激发很多能量。 如果第一直觉是抵触，就认真的把你对他的能力、家庭等等担心，坦诚的告诉对方，不强求结局。 在双方都还没有准备好的时刻，暂时的分别未必不是一个最适合双方的一个选择。毕竟，谁也不知道，未来是不是有新的形式再续前缘呢？ 所以，临在当下，好好的享受当前的每一份每一秒。担心、痛苦和焦虑与你的链接减弱了，躯体化的症状就会逐步减弱或消失。 下一次，当“衡量”与“感受”意见不统一时，就放开她们好好辩一辩，遵从你内心最后的选择吧，祝好！
多人组局，品尝多种甜品，能满足人们的哪些心理需求？
看到一则新闻：大意是说，现在流行组局“杀糕盘”。即热衷甜品的网友既想品尝种类繁多的网红蛋糕，又苦于一个人胃口和预算有限，于是干脆在社交媒体上组局。 想想看，20个人同时品尝10款蛋糕，这是多有趣的一件事。而且，有趣的是，有些人参与过一次后，还是会陆续参加这样的活动。这种集体分享的活动，能满足人们的哪些心理需求呢？
关于这个社会集体现象，是第一次看到，但是能够理解这种拼饭的感觉 对于这一类的事件，可能看待这件事情有不同的视角，或者说有不同的理由和原因 比如说同样多人组局的模式，之前比较有一定热度的关于名媛拼高级餐厅或者拼奢侈品昂贵的汽车的合影等等一系列的，那么大家的看法可能会比较偏负面，而对此的理解是这些人的动机和理由是为了虚荣 关于我们日常生活当中也会有一些关于多人组局的模式，比如说拼车，我们看待这件事情的时候就会把它按照一个日常化的视角去进行解读或者去理解 对于我们的这个拼甜点的这种行为，我们可能会把它看成一种分享，一群热爱甜食的同好们，进行一个甜品的探讨或者是点评，然后去表达自己的感受，甚至是可以推荐我上一次去的那一家也很好吃，有机会我们我们也可以去尝一尝 关于集体性的活动，或者说多人组局的这种搭子的模式，是比较符合我们现在的一个经济状况，或者说一个社会，营销，产品更替的一个爆炸性的阶段的 比如说我们所理解到的这个甜品种类太多了，它不仅种类多，它的这个分量也很足，就会导致我可能今天下了班之后尝试了一个新鲜的口味，后来发现这家店里面有20多个口味，我都想尝，但是我总不至于这一个月我都来吃这个蛋糕，那我的这个时间，还有这个工资可能都不能够去承担这份爱好，或者这份饭后甜点的比重 那么就会延伸出一个方法，既可以确保我们不会浪费粮食，又可以保住我们的钱包，让我们花最小的钱，体验到最大的乐趣 这里面的心理原因，是见仁见智，因人而异的 比如说有的人是因为经济方面的问题 希望可以在满足爱好的同时，能够不影响到我们正常的一日三餐，我们的正常开销，于是采用了这样的一个方式 再比如说有的人是以甜品为目的的去交好友 例如我的工资能够负担得起我每天都去品尝不同的甜点，但是这个过程只有我一个人去体验，觉得很孤单，觉得好像缺了点什么，于是就想找到能够跟自己志同道合的人，在品尝甜点的过程当中，还能够有一些交流，甚至是一些心得体会 还有一部分，也有可能是出于满足好奇心 比如说当我们去到一家店的时候，发现这家店里面有五款不同的蛋糕，同款不同味儿，然后这个时候我就想知道我自己是喜欢吃哪个口味的 在了解的过程当中，如果这五个都买，那势必会吃不下，产生了一种浪费，也会花更多的钱，甚至有可能这五个都不是自己所喜欢吃的东西 于是采用了一种拼饭的模式，让喜欢吃甜品的小伙伴们一起来品尝，这样我只需要吃上一口两口，我就能够去判断，原来我喜欢这个口味，或者说原来我不喜欢这个，等到之后我一个人再去购买的时候，就能够准确的买到符合我心意的那个口味的蛋糕 这种情况下，蛋糕可能只是一种比喻，它可以是生活中的任何一件事情，而自己也是一个非常有探索欲的人，非常想要去了解自己的人，那么都可以采用类似于这样的方式，不断的去体验这个世界，和更新对自己的了解 对于满足自我的过程，只要是不损害他人利益的，不会对自己有所伤害的，那么任何一种方式都是合理合适的方式 也可以根据自己的需求去选择不同的消费方式来满足自己的一些日常需求或者爱好需求 在这个过程当中，我们还可以再结合自己的性格，或者社交需求来扩大我们的社交圈，认识更多的小伙伴
初中男15，看到好友和他朋友玩我很难过，是不是有病
初中 男 15 为什么看到自己好朋友和他朋友玩的时候感到难过 常常觉得他不喜欢和我玩 或者是冷淡我 所以我也很因为这件事生气 甚至伤害自己 我不愿意和同学家长倾诉 自己消化 但是又多次为此感到难受
题主你好，看到自己的好朋友和他朋友玩的时候，感到很难过，既有对他朋友的嫉妒，又有对自己的自我怀疑，还有对他的不满，觉得自己把对方当作最好的朋友，而自己却不是对方的唯一，因此生气、难过、内耗，这其实是源于我们内心的占有欲。 占有欲是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪，早年间越匮乏的人嫉妒心和占有欲就越重。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是害怕失去已有的东西，其实占有欲的本质就是自卑不安全的心理在作祟。 一旦有失去自己战利品的可能性，就会产生极深的敌意。这样一个内心时常无助不安的低自尊的人，非常容易成为一个不安全依恋者，进入一段关系后，自然就会时常担忧怀疑，异常敏感，总觉得有人在威胁自己的感情，这个威胁大概率就成了对方身边亲近的人。嫉妒和占有欲的爆发实际上是害怕失去这段关系，是内在那个不安的小孩在求助。 因为不够自信，所以担心对方遇到更合得来的人而放弃自己，因为不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。因为不相信自己未来有更好的成长，所以就把现在手里有的东西看得极为重要。 这也不是病，放心哈，自己调整调整没问题的。怎么去调整，首先就是要安抚好那个不安全的内在小孩，这份不安可能来自于对自己的不认同，因此也要解决自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。
孩子工作的事让我情绪不好，休息就想在家刷视频，咋办
38岁，昨天晚上十点半儿子班级群里说要带橡皮泥，儿子提前忘说了，我也没准备好，班级群里说今天有美术课，没带要扣分，我就联系儿子同学的妈妈，她家开超市，儿子还很不高兴，说没带也没关系，今天早晨儿子同学妈妈给我回复说今早给我带着，让他儿子坐定制公交时给我儿子，我问孩子要什么样的，孩子还很不耐烦，我很生气，想对他发火，我情绪还行就忍住了，想想孩子因为学习压力大，起的早睡的晚情绪也不好，大早晨不想对他发火，2.同事被她孩子传染得了甲流，上班都紧张兮兮的害怕被传染，得戴N95的口罩，肋耳朵，还有点憋的慌。3.想着下周去复查湿疹，可是下周三我休息，给我看湿疹的大夫周四，周五上班，也不确定同事能换班吗？要是不能换就周六或者周田，或者下下周。孩子的事工作的事让我感觉情绪不好，不知为什么我经常会有这种无助的情绪，我今天打了倾诉电话，倾诉师给我说孩子发脾气也是情绪发泄的一种，听了这我感觉好点，我也不想孩子压抑情绪，让我多给孩子正向的表达，之前的确有负向的表达，嫌他玩手机多，学习不够努力，让我多鼓励孩子，照顾好自己情绪，不要对孩子期待太多，把期待放自己身上，我喜欢参加我读书会的沙龙，想着周末陪孩子也没去，自从有了孩子我一直平衡着我和孩子的时间，感觉有点累，不陪孩子感觉内疚，有时候放弃自己时间，给自己时间太少也会情绪不好，慢慢来吧，我也一直坚持着做咨询，心理咨询师因为她要换平台，也有可能得换，虽然我们很匹配，她如果涨价格我也得换个，没关系，主要还得靠自己，咨询师只是一个辅助，换对我来说也是一种新的相遇。睡一会起来做火锅，喜欢壹心理小伙伴给的一些新思路。
题主，你好呀，感谢邀答，好像最近遇到了很多事情，让你觉得很无助，如果从积极心理学的角度来看，当我们一天当中积极情绪和消极情绪的比例小于3：1，那么，我们的确就会呈现出比较消极的状态，而反过来，我们可以利用这个规律，来创造更多的积极情绪，提升这个比例，就可以改善自己的情绪状态了。另外，关于孩子的情绪的问题，可以区分一下边界，就不容易因为孩子情绪不好而影响自己的情绪了，这个部分，等会我详细解释和回复你；还想说的就是，陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的，我个人有一些经验，等会儿也分享给你。 总的来说，我想到的是： 1.当遇到很多糟糕的事情，消极情绪的比例比较高的时候，我们可以通过主动去创造积极情绪的方式来提升积极情绪：消极情绪的比例，从而改善自己的情绪状态。 从积极心理学的角度来看，如果我们的积极情绪：消极情绪的比例在3：1以下，我们就会情绪低落，而从你的描述来看，经历了很多消极事件，产生了不少消极情绪，这个比例肯定是达不到的，所以，我们要增加积极情绪的比例，可以主动去创造积极情绪。从积极心理学的视角来看，积极情绪其实有很多种，比如感恩、宁静、快乐、激励、幽默、兴趣、希望、敬畏和爱等等，这些积极情绪需要我们主动去创造，很难通过被动地等待而获得，而且需要有具体的方法，但是方法都不难，难就难在坚持，实际上，这些方法都可以通过在日常的生活中做到，比如，我们可以经常做感恩练习，像我以前做家务情绪一般都不太好，当我带着感恩去做家务，我会发现，当我洗衣服的时候，我会感恩我有爱我的老公和一个可爱的孩子，幸福感就会油然而生；可以通过去做那种自己能够沉浸其中的事情来感受宁静，比如给自己空间，沉浸式阅读15分钟，你的心情就会慢慢变得平和，这就是生发出了宁静这种积极情绪；可以在自己心情不好的时候去做一些让自己感到愉悦的事情，比如做一段健身操，喝一杯咖啡，看一个笑话都是可以的；还可以坚持做冥想，因为冥想含有很多主题，比如慈心冥想，就可以帮助我们更深地感受到爱，其他一些正念冥想，可以帮助我们培养内心的希望和积极信念，让我们对自己、对生活更有信心…… 总之，你可以创造性地去组合，当你的积极情绪：消极情绪的比例超过了3：1，我们的状态自然就会不一样，如果能够每天坚持，那么，从积极心理学的角度，我们就可以保持一种比较稳定的情绪状态，不过也要注意，这个比例不能超过11：1，否则也会失去平衡，消极情绪不可能消除，所以，它必然需要占据一定的比例，但是，我们可以在接纳有这些消极情绪的基础上，去主动创造积极和美好，提升自己的幸福感。 2.关于孩子情绪的处理，一方面需要区分孩子的情绪和自己的情绪的情绪边界；另一方面，学会做孩子的情绪容器，这也是在培养孩子情绪管理的能力。 我以前也经常会受到孩子情绪的影响，因为我也是分不清孩子的情绪和自己的情绪，两者常常会混淆在一起，后来，我会去练习区分我们两个人的情绪，把边界把握好，就会好很多。当孩子有情绪的时候，告诉自己，这是他的情绪，他还是个孩子，他的前额叶还不够成熟，他现在不知道该如何处理自己的情绪，所以他发脾气了，这并不代表我不好。一般这样处理一样，我们就不会因为他有脾气而引发自己的情绪。如果你还是会受到他的情绪的影响，可以和孩子说明一下，然后离开一小段时间，先去把自己的情绪处理好，等我们自己的情绪平复下来后，再回到他身边，来帮助他处理他的情绪。 而要处理他的情绪，我们就需要学会做他的情绪容器。具体来说，就是要先接住他的情绪，然后帮助他学会去转化和疏导情绪。当他发脾气的时候，我们可以试着去共情，问问他是不是很难过，如果他不说，我们也可以轻抚他的背部，或者抱抱他，对他说，妈妈知道你现在很不舒服，妈妈理解你，你想说什么都可以说出来，想哭的话也可以哭出来，妈妈陪着你，然后，等他的情绪平复下来之后，再引导他说出自己情绪背后的原因，是因为什么事情难过，当他能够表达出来，基本上情绪也就会好很多了，我们还可以继续引导他，告诉他情绪来了不用压抑，可以用合理的方式表达，说给妈妈听，写出来，愤怒的时候去捶打柔软的物体释放都是可以的，这样，他也就在你的影响下学会了如何与情绪相处。 3.陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的。 好像你会觉得陪孩子和做自己似乎很难同时进行，实际上，我们可以看看是否能够创造性地运用我们现有的资源让陪伴不再是一种消耗，而是一种彼此间的滋养，让你和孩子在一起的时候，既起到陪伴的作用，又能够不丢失你自己。 我这里简单举几个我自己的例子，你可以参考，比如，我每天都需要做饭，然后，我就会把这段时间也算作陪伴孩子的时间，让他参与今来一起做饭，他洗菜，我切菜，我做饭，他摆碗筷，我洗碗，他冲洗干净；洗衣服也可以是一种陪伴，洗好衣服后，两个人一起在阳光底下晒衣服，我晒大的，他晒小的和袜子之类的，还能一起聊聊天；我喜欢读书，他每天需要写作业，那就在陪他写作业的时候，我看自己的书，两个人都可以一起享受学习时光…… 所以，你也可以看看，如何进行这样创造性地结合，将陪伴孩子变成一件轻松且能够给自己带来滋养的事情，就不会觉得那么累了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！
因艰难环境导致抑郁，如果环境难以改变，抑郁症能好吗
大家好，我有一个问题希望有人可以帮我解答。 我是一名多年抑郁症患者。也看到很多抑郁症患者他们是遇到一些困难导致的，比如学业，工作，钱，家庭等等。 我好奇的是，如果环境难以改变，抑郁症能好吗？因为有些人面对的情况好像确实不是很乐观，如果换成任何一个人可能也很难面对。 可是如果一直处在那种艰难的环境下，要么逐渐适应，要么调整心态。还能有什么办法呢？ 比如，假如有人因为经济状况而抑郁，他又没有太多能力改变这一点，又该怎么办呢？ 谢谢，希望有人可以解答这个疑问
题主你好！ 你的这个问题很有深度，是的，如果一个人很难改变当前的环境，那么该怎样调节抑郁情绪呢？是不是永远都不会好了呢？ 首先我们要了解一下抑郁的成因，抑郁是因为长时间负面情绪的积累导致的情绪大爆发，而你所提到的事情如「学业，工作，钱，家庭」等，都只是诱因，而不是直接原因。如果一个人的成长环境是很健康的，那么当他遇到一些挫折时，经过一段时间的调整是可以走出来的，而对于抑郁的患者就会很难很难。 我觉得抑郁的患者除了你说的适应环境和改变心态，其实还有第三种方法，那就是求助。去寻求外界的帮助，它可以是书籍，可以是心理热线，可以是咨询师，也可以是自己信得过的亲戚朋友，都可以尝试一下。 你说的如果一个人因为经济状况而抑郁，比如，他因为欠了很多钱还不起，一直被催账，而他又没有办法一下子拿出很多钱来，如果是乐观的人，他就会有勇气去面对这件事情，并坚定的认为这件事一定会过去，相比于欠钱这件事情，照顾好自己更重要。 而「抑郁症患者」首先就会先去指责自己，把自己骂个狗血喷头，骂完自己后就会陷入到深深的绝望中，这时天都塌了，别说照顾自己，这时恨不得把自己杀了，在这样的状态下，他的情况只会越来越糟糕。 所以说不是说一件事导致了人抑郁，而是一个人的抑郁思维让这件事情成了他的情绪爆发点，想要让他走出来，根本就是要改变他的思维模式，让他的正面储备多一些。我们的情绪实际上就像一个储蓄罐，那些负面的情绪会被堵在心里，我们会感觉难受，但当我们感到开心的时候，就会抵消到那些负面情绪，慢慢的达到一个平衡，人就会处于一个健康的状态。 而当一个每天都是不开心，只有负面情绪，那么可想而知，是多么的危险！那么怎样才可以改善这样的情况呢？首先就是需要正视这个问题，我们确实是生病了，既然生病了，肯定就需要吃药对不对？吃药可以缓解我们的痛苦，让我们的情绪不那么敏感，这样我们才能慢慢的去适应环境。 吃药会让我们的暂时的感到没那么痛苦，想要彻底解决就需要改变自己的核心信念，也就需要进行心理咨询了，心理咨询可以为你构建一个新的亲密关系体验，并通过日常的事件去深挖你的底层的不合理信念，去陪伴你，理解你，帮你找到真正的自己。 言归正传，你说有的患者他的环境并不乐观，很难改变，我能感到你对他们深深的同情与无力，但是心理学一直有个原则就是不求不助，方法有很多，但有的人如果一直呆在那里不愿移动，那说明他其实还有退路，甚至可以说他们在“享受”那种痛苦给他们带来的益处。 所以，任何事情都是有出口的，如果一个人一直在出口徘徊，那么其实他可能并不想出去。希望我的回答可以解决你的些许疑虑！祝好！
异地恋，男朋友冷静到像AI，不知道是否还值得交往？
我想向你咨询一下问题。就是我现在有男朋友了，但是我这个男朋友我感觉他不会和我表达内心的想法，不知道是真的不会，还在不肯。这个男朋友是我今年8月份家上的，是我妈的朋友介绍给我的。他之前是JC，是特J。现在做造价师，我就想问下怎样才可以让他多说点话。其实一开始我们聊，他还很热情。后来面基回来他也是好好的，突然有一天他的态度没以前热情了。但是，不是说完全不回我，就是只会挑信息回我。我和他说我很想你呀之类的，他没有反应。因为我们是异地恋。然后我们恋爱的类型，他说他是可以指导我的角色。我说可以。有的时候我会感觉到他像是一个理智到没有感情的人。他有个家人我说他是那种你不明说他就不知道你想要做什么的人。但是我觉得自己已经够明显了。我和他说其实你也可以和我分享日常，他还是无动于衷。可他一开始是会和我分享的。真不搞不懂他。
题主好，见字如面。
仔细看完你的这段描述，能感受到你的困惑：两个人的相处，如果其中一方的性格过于冷静，难免会让另一方觉得他的“距离感”太重，使你俩之间像隔了一层膜，无法靠近，而“无法靠近”的状态久了，“对关系发展的焦虑感”就会从咱们的内心生发。——亲爱的，带着这个“结”坚持了那么长时间，真的辛苦你了！
嗯，咱们来把这件事情细聊一番。
你说他“不会向你表达内心的想法”，也不知道是真的不会，还是不肯。——看到这里，我想了解一些细节：
1.妈妈的朋友把他介绍给你时，是什么缘由？（或者说介绍人刚开始向你介绍他时，怎样形容他的特点？）
2.他的职业经历对他的性格是否产生过什么影响？
3.你们刚开始聊的时候，一般都聊些什么内容？
4.具体是多长时间之后，他的态度在你俩的关系里发生了变化？
5.他是否了解他态度的变化所给你带来的不适感？
以上这几点，是想让你明白：两个人在相处过程中想要相互了解得更深，需要从一些细节之处做起，只有把他言行背后的细节了解到位了，后续的相处才有可能慢慢接近“加深关系”这个目标。
接着，我注意到你说“他不是完全不回信息，而是挑着回”，还有你向他进行某些热烈的情感表达时，他没有反应，还说他可以指导你。——看到这里，再结合他之前有过的职业经历，我感受到：
1.他这种看起来有些“一板一眼”的木讷沉稳，有可能是在纪律部队工作时被训练出来的。
2.他也许并不是不想给你提供情绪价值，而是他不知道该怎样向你提供情绪价值。（再直白一些理解是：他的“职业经历”和“职业要求”使他不知道怎样成为一个情绪充沛的人。）
3.关于他的家里人对他性格的形容，的确可以成为你和他相处时的一些参考。
所以，你提到你跟他说过他可以跟你分享日常，那如果你想要他跟你分享日常，在引导他时可以具体到你希望了解和他相关的哪些方面的日常。
由于你俩是异地恋，而环境又有可能会使一个人发生变化，所以你对男朋友这种在关系里的“前后不一致”产生焦虑感是很正常的，那意味着你是更懂得经营这段关系的一方。
而相比于“是否还值得交往”，目前更值得去考虑一番的方向是：自己是否还愿意和对方继续交往？（亲爱的，现在既然是以你的角度出发来考虑事情，那就先在这番考虑中把自己内心的真实感受给照顾好。）
送你一句话：真正能让咱们收获能量的关系，是双向奔赴的。
好好照顾自己。——这句话很重要，所以希望你不介意我把它多说了一遍。
愿你往后的日子：身体健康，生活愉快，平安顺遂。
对伴侣认识我之前的事情，接受不了，总胡思乱想怎么办
我讲一下我现在的情况，我是跟我目前的老婆刚结婚，然后呢，我们是认识了三个月，然后呢，在刚开始的时候，2025年0804日刚认识，刚确认关系，然后呢，这个时候截止到月八月底就已经确认了怀孕了，在这个期间呢，我们很快就迅速升温关系，直到双方家庭成功确定结婚，然后三个月之后结婚了，现在过了一个月，第四个月了，在一个月前发现她前任的照片了，并且也看到了她去酒吧的照片，后面心情不舒服，然后又过了几天看她手机记录，发现在6月份多她谈过一个男友，短暂相处一个月，但是也有过一两次性行为，虽然我也知道是在我之前认识的，可是距离也有一两个月，但是她认识时说过自己三年没有谈恋爱，这一段没告诉我，这里也很生气，内耗，后面说是这一段她不认为是恋爱，感情投入不大，快速发现不合适，如果刚认识的时候和我说的话解释成本很高，我听到了也只能无奈接受，她也说没把那一段当正常感情来看待，后面又过了好多天又发现她手机记录那一段时间也兼职过酒吧gogo也就是跳舞的和朋友一起，朋友是常驻，老婆自己是老师，暑假去兼职的，一边赚钱，一边旅游，给我是这么说的，说自己及时在酒吧兼职也有原则，不乱玩，我内心受到这么多负面影响，脑子里总是会有很多极端的想法和思维冒出来了，让我的生活很不快乐，很多时候都想放弃这段婚姻，再极端都会害怕怀孕的孩子不是我的，孩子是8月底确认怀上的，三个月的ntb超显示，月经日期是8月3日，她实际经期是7月24日，那时候我们才刚认识的，我也很清楚孩子就是我的，因为b超上的经期日期是8月4日，算排卵期的话也就是8月18号到19号这左右，这些天都在我身边，可是脑子里的极端思维就是会让我去想很恶劣的，我现在会觉得自己的计划规划完全打乱了，不是我想象中美好婚姻的那个样子，可是我老婆对我很好，刚认识也是主动追求我并爱我的，我的脑子就是接受不了这些她的过去过往，然后这一个月挺煎熬的，很多时候想通了，又有侵入性思维来伤害我，让我难受，让我不舒服，让我做任何事情无法专注，现在只有和老婆天天在一起可能才会好一点，甚至需要每天去做很亲密的事情才能使自己不会胡思乱想，才能专注，可这样也对身体不好啊，我现在很迷茫，我做了很多措施，去冥想，去主动把这些思维圈起来，打算以观察者的角度去看待，我也买了书《当下的力量》，我想像我老婆那样不受这些过去的所干扰，她也知道我谈了很多对象，听了也只会一瞬间难受，过了一天就好了
题主你好，我是获得，见字如面。 1.「计划和规划完全打乱了」，你的计划和规划是怎样的？ 能够感受到，自从你得知这些信息后，你整个人都处于一种「失控」的状态，好像思维不受自己的控制，「恐慌感」要把你的整个人都吞没了，而你努力在对一些「对抗」的事情，让自己能够好一点。为了这些努力自助的行为点赞。 从我的角度看来，或许对抗「失控」最好的办法是找回「控制感」 你的这句话，我标记了出来，你说自己的计划和规划被打乱了。 你可不可以重新讲述一下，那些没有被打乱的规划和计划是什么样的呢？ 越清晰越具体越好，最好是能够亲临那个场景，就好像在里面过上了理想的生活一样。 如果这样的生活是10，彻底失控的生活是0分，你为自己现在的生活状态评分的话，会是几分呢？ 期待你在内心给出一个你的答案。 2.找到「维持因素」，肯定自己的努力 然后再请你思考一下，为什么是这个分数，而不是更低呢？ 也留给自己足够的时间，去认真回答这个问题，现在的生活为什么没有变得更差，是什么原因在起作用呢？ 如果你愿意，可以一条一条写下来，越多越详细越好。 完成之后，再来看一看，看到为了维持现在的生活，你们所做出的努力，肯定你们的付出。 再去分析这其中的行动和努力哪些是对你有效的，重复这些对你有效的行动和方法。就可以让生活至少不会变得更差。 3.找到「改变」的锚点，肯定微小的进步 接下来，再去思考一下，如果你的生活满意程度能够提升一分，这一分的不同会体现在哪里呢？ 如果一分对你来说有点困难，我们也可以放大或者缩小这个分值体系。 改变为100制，就是提升10分会有什么不同。 千分制就是提升100分会有什么不同。 同样，你也可以缩小分值，1分制就是提升0.1分会有什么不同。 如果你能够顺利回答，那要恭喜你，重新找到了找回「控制感」的有效途径。 尝试这样的微小「改变」，再带着「观察者」的视角去看这会给你的生活带来什么不同。 希望对你有帮助，祝好。
