废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的大朋友，在解决您的问题之前，从你的言语中可以看出，这么多年以来，在心理层面上其实承载了很多的压力辛苦了！但是，也获得了爱，不然我想，爱的结晶(孩子)也不会降临。 而你想得到的答案其实就在我们的身边，取决于我们是内求还是外求。那我便从两个方面来进行一个小小的答复，望多少能对你有所帮助。 在外求的这一层面上，古往今来，人类社会组成了n个大大小小的家庭，有的富足，有的中等，有的贫穷，但细看便知其实无论那种家庭，同一阶级之下，终会有“幸福”“窒息”，而导致这结果发生的一个底层逻辑则是“家庭氛围”“父母”一个脾性，因为“父母”是一个家庭的根，跟不稳何以来的枝叶。那说到这里似乎你也很模糊，那到底什么是外求呢？举一个生活中最常见的例子:孩子在学校考得了很好的成绩，回到家对着父母说:爸爸妈妈，我厉不厉害，我是第一名哟~这便是外求，而这时父母的一个回答将会决定孩子本来开心的程度是直线上升还是跌落谷底。倘若父母说:哇~宝贝你真厉害，那作为奖励，今天想吃什么美食吖，都可以满足你哟，或者你提一个小小的想法，只要合理爸爸妈妈就满足你好不好。这样的一个回答，相信你也知道，开心程度肯定是直线上升的，因为他/她想要的就是一个肯定，而且尊重自己想要什么的一个决定，在孩子的角度来看，爸爸妈妈不是高高在上的，而是同我站在同一个位置。而相反，倘若父母的第一句话是，没错，你确实考得很好，不过比你厉害的人多了，不要骄傲再接再励，回房间吧！那孩子的情绪就会跌落谷底，心中就会在想，我明明已经很努力了，也拿到了最好的成绩，可是爸爸妈妈好像不开心，是不是我做错了哪里?长期以往便会自我否定，心理就会出现问题，而这导火索源于小小的事。 而亲爱的大朋友，你目前的一个问题就是习惯性外求，越是想证明自己的一个需求，渴望被看到，或许知道其实爸妈，爱人都有关注到，可是他们的一个语言魅力却是欠缺的，控制不住的反驳欲，一开金口又会影响到自己，但是自己又想让他们所认可和肯定，就像上面第一位考试成绩好的小孩得到肯定一样！而该如何去解决这个问题呢？那便是内求！ 那说到这，什么是内求呢？是所谓的满不在乎吗？是句句不提自己的需求吗？是顺其自然吗？不是的，如果我们这样去理解内求，那就显得太过于片面了，真正的内求是向心求，心平能愈三千疾！我们要清楚的明白和理解，改变自己是很容易的，但是改变他人却是很难的，为什么呢？因为所处年代不同，所接受的三观也截然不同，所经历的事也不同，同父母的那个时代他们吃了上顿就要想着如何解决下顿，他们的一个思维模式提升是缓慢的，所以我们经常会听到一句话，我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的总没错，而他们缺忽略了，现在这个年代早已不是当初，达者为师，优秀的人比比皆是，哪同他们交流的时候该怎么去解决这个相处方法呢？首先明确我们要提出的问题，预设好大致解决的一个路线，而这将放于自己的心中，自己解决！其次同他们交流的时候，他们习惯性的反驳，此时的我们不是想着往相反的方向去同他们硬碰硬，因为这样下来最后肯定不是开心的，而这就违背了同他们交流的初衷，而是肯定他们的一个说法，然后询问他们的想法，最终的结果一定是好的，因为按不按对方的要求来做，取决于你自己，只要最终能达成自己想要的结果！ 那同自己的爱人，又该如何相处呢，在您的问题中我有看到你的描述，他是一个直男，而同这类性格的人来相处的一个方法便是，简单明了，明确的告知对方你的需求，因为这类性格的人大多数时候讲话都是很直接的，容易伤到对方！但是这并不是说他不好，不温柔，只不过是他的一个表达方式不喜欢拐弯抹角，相反这类人往往都是行动派，而我们自己在听到对方的一些语言，让自己不舒服的时候，可是去引导对方，我不喜欢你这么去讲话，你可以怎么怎么讲。因为这是爱人，是伴侣，更是往后一起走下去的小老头，选择他，定然有吸引我们的一个地方，这样子经过一段时间相处就会越来越舒服。 他们皆是我们的家人，尤其是父母陪伴的时间又还有多久呢？当我们面临问题的时候，静下心来想一想，向内求。向外求，所带来的只有无穷无尽的困境，和焦虑，永远无法得到解决。 最后的最后，我不知是否能帮助到您，不过您可以一点一点的尝试，谢谢您的耐心阅读！

橘柚

题主你好呀，看到了你的困惑，自己好不容易通过学技能可以兼职挣钱了，可是对挣钱失去了动力，有单都不想接了，明明之前担心没单的，好像反差还挺大的。 首先呢，你说自己带娃带了三年多，而且倾听师技能也是很不容易学的，你认为自己就会多多接单，可反而自己有单不想做，有可能是你内心觉得学习是可以让你感受到滋养的事儿，你通过学习技能让自己有安全感，可是你又真真切切带了几年娃，深知带娃的辛苦，所以内心你可能会觉得倾听也是辛苦的，是耗费自己能量的，也许自己目前觉得你其实累了，你不想超额去付出了。 其次呢，之前愁没单，可能是焦虑付出和回报不成正比，可能是害怕自己学的技能不能表现，而现在有单不想做是害怕被耗能，而且也是自我觉醒的一部分，我现在有能力说不了。 最后呢，你并非是不想挣钱，而是可能想优先照顾自己的感受，所以以后就是尽可能去多自我关怀，单子也可以有选择地去接，自己优先考虑自己现实生活里的安排，接单就是锦上添花的事情，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

题主你好，我是获得，见字如面。 1.男友坚定的站在你这边 曾经带给你的是什么感觉，现在带给你的是什么感觉？ 曾经的你也是一个“批判得不停”的孩子，那个时候男朋友也处于这种状态，两个孩子同仇敌忾，有一种结盟的盟友的感觉，是一种归属感和支持感的感觉。 而现在你的视角发生了变化，你认识到了原生家庭除了不好的部分还有好的部分，你不再是只能看到别人不好的那个状态了，而是发展出了一种既能看到好的也能看到不好的更加多元的视角，而你也能够去涵容一个事物一个人即好也坏，当你能够看到这个视角后，你能够更加理性和客观的对待周围的事物。不会因为认定一个事物全坏，就变得持续的怒不可遏和攻击，相反而是能够从愤怒和攻击之中更快的出来。 你的男友在你吐槽同事时，能够那么激烈的骂，是否是他真的认同了甚至还加强了对一个人的坏印象呢？他的这种反应从何而来呢？ 对比你的成长过程，你发现你成长了，而他没有。他好像还是在从一元的眼光看待事物：即一件事物不是全好就是全坏，你是好的，那么别人自然就是坏的。 你的那些好坏之间中间的那些有可能的部分，好像在你男友那里很少能够想起来。而这部分可能就是你男朋友需要成长的部分。 2.该不该在一起 当你们都处于“小孩”状态的时候，你们可以像伙伴一样，玩到一起，并且还很开心。但是当你决定成长为“大人”，而对方还是“孩子”的时候，分歧注定会产生，“大人”注定要为“孩子”操更多的心，成为照顾对方的那个角色，或者是受不了对方太幼稚，产生排斥心理。而对方可能也讨厌被“大人”约束，讨厌被“大人”评头论足。 当你看清楚你们所处的状态之后，你需要确认对方是否愿意成长，是否有能力去成长。或者你需要问自己，如果对方愿意成长，你会愿意怎样帮助对方，会愿意给对方多少时间。如果对方一直这样长不大，视角单一，容易情绪冲动，你能够包容多长时间？ 最后，不管在什么时候，你都是有选择的机会的，选择意味着主动和进取，而不是被动等待别人给予。 你可以选择让自己变得涵容能力更强，但这确实不容易。也可以选择重新调整自己看待自己关系的视角，正如你已经在做的这样。 祝好。

获得

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，心疼你，其实你自己一直在努力地自救，能够在这里写下这些文字，也是非常勇敢的，我相信，只要我们能够一直坚持，就会找到方向和路径，我们的心理状态，生活状态都会向好发展。 你知道你的行为模式是由于受到了的创伤的影响，才会不自觉地陷入这种循环，但改变一定是可能的，觉察是改变的开始，我们首先要去看见这是怎么回事，理解自己，才能够在一次次的行动中去做一些调整，这个过程也许会有些长，还需要我们有勇气去面对自己过往的痛苦，但请别担心，只要我们持续成长，我们会有力量去拥抱内在受伤的那个小孩，重塑我们的内在，成为一个可以在关系中保护好自己的边界的人。 如果有条件的话，还是建议去寻求专业的心理咨询师（尤其是擅长创伤疗愈的咨询师）的帮助，我们之前的依恋模式是不安全的依恋模式，当我们和心理咨询师建立起稳定的咨访关系，不仅可以在咨询师的帮助下疗愈过往的创伤，也能够建立起安全型的关系，进而将这种关系模式迁移到其他关系中，同时将在关系中的安全感内化到自己身上，提升内在的安全感，在关系中才有力量去拒绝和保护自己的边界。 关于自我疗愈的部分，可以通过学习一些创伤疗愈的课程，以及阅读一些相关的书籍，并通过大量的实践练习来疗愈自己。书籍推荐《身体从未忘记》《你经历了什么？》，当创伤激活的时候，一方面可以试着通过关注呼吸的方式，把自己拉回到当下，另一方面，也可以借着创伤的激活做一次自我疗愈，我们试着改变以往攻击自己的方式，而是换一种关怀自己的方式对待自己，比如，你可以在创伤激活的时候，静静地坐下来，闭上眼睛，去链接曾经那个场景中的自己，她很无助，她很痛苦，她需要我们去看见她，去理解她，去关怀她，你可以双手交叉抱着自己，并交替轻拍肩膀，去安抚内心那个受伤的小女孩，如果有眼泪流出，就让眼泪尽情地流下来，这就是在疗愈了。一次又一次的对自己的看见和关怀，就会让我们的内在变得更加稳定一些，创伤的激活也是一次疗愈的机会，重要的是我们不要沉溺在痛苦里，而是要在其中加上一些关怀的元素，这样才会帮助我们在创伤中获得成长。 请接纳和理解你自己，你是值得被爱的，你内心里的那个脆弱的孩子，那个受伤的孩子也值得被你看见和接纳，去拥抱她，感恩她承担的一切，也请相信自己是可以走出创伤的，你具备这样的勇气和智慧❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，看到你这篇联系社会反映出家庭的文章，非常的有意义！ 首先，我想先回答你最想知道的一个问题，深思熟虑后做出的这个结果究竟是对还是错，这个世界上，所谓的对错是基于不同观点下从而得出，因此没有绝对的对与错。 如果你所做的这个决定是基于家庭，孩子，共同商量之下决定的，那么这个决定对于您而言它就是对的，因为成绩，文凭，并不能决定一个人最终是否能走到何种高度，而真正决定一个人是否能走到长远取决于，他的品行、个人能力、做事风格等，因此共同商量所做下的这个决定本身没有错，但是倘若是因为自己所谓的判断，就剥夺了孩子想要去尝试升学的机会那我想这对于孩子而言又何其不是一种残忍！因为，大学相当于于一个小型社会，在那里不仅仅时一个学府更是面对不久之后抵达社会的一个缓冲期，倘若让他高三直接放弃，那么这么多年以来的一个努力，坚持的意义到底是什么？同样，让如今没有多少社会阅历的他/她独自面对社会对对方来说，真的是一件好事吗?我想或许并不是！ 生为父母，我想最基本的一点那就是哺育孩子到学业完成，这是最基本的一个责任(没有所谓的一个道德绑架！)，因为，我想从一开始，让他们读书的意义不就是让他学习知识，懂得道理，让对方往后的生活能有一丝盼头，而不是像我们这一般，靠体力、时间换钱不是吗？学校不当当是一个温室同时也是一个比赛场，不断成长同自己相比，超越自己，大学或许并不是那么的美好，但是在里面可以考许多的证书📚，而文凭同样也是很多工作的一个敲门砖🧱，硬性规定！因此为何不能让他们努力尝试一般，倘若最后结果不如意，在将来也不枉为父母，没有必要给孩子套上一层道德的枷锁，因为他们好，我们就开心，那就够了！ 所以说到这里，我想或许你也会停下来好好想一想自己的一个决定到底是站在什么样的一个立场来提出，命里有时终须有，命里无时莫强求。带他们走完这段旅程，往后的路便靠他们自己走！ 愿我的这一小小发言，能多少帮助到你！

橘柚

题主好 我是kelly 看完你关于梦叙事和故事，也让我想到有段时间自己也有这样的经历。 梦在提醒我们，也许内心深处有些焦距或者恐惧？ 【关于潜意识】 从你的梦里面看到同学之间的关系还在延续，在你生命中经过的你，有你对他们的担心，例如你和班长之前是普通的同学，还是班长在你心里他比较敢于承担，害怕他被人报复？ 或者是一个毫不相关的人，我们也许在梦里都很难出现。 还有最近有没有看一些相关的新闻，关于孩子或者一些恐怖的视频： 我自己就会把日常看到的电影或者短视频一些恐惧的事情，搬到梦里，梦有时候有点像意识流，拼凑出怎么样的故事主要还是回到我们自己的当下。 例如如果是一些负面的事情会影响自己，那反过来多看看一些美好的事物。 例如看看小森林系列的日剧，或者看看一些幽默搞笑的电影，让自己乐一乐。 同时也许还可以反观自己是一个很敏锐的人，对情绪很敏感，也需要保护好自己的能量。 例如静下来看看自己最近看了什么书，电影，身边的人有没有和自己说过一些恐惧的话或者事情。 还有日常生活中自己喜欢关注的事情是什么～ 梦虽然是噩梦，也把自己内在的压力和恐惧释放了一部分，也是可以提醒自己需要好好的关爱自己。 潜意识很多时候比我们想象的更清楚，我们的身体在经历什么～ 【关于选择】 我是一个小时候看过很多人去世的小孩，小的时候整天做噩梦，鬼故事，由于父母也没有常识，也带我们一起看这样的电影，电视，我直到三十岁都不敢一个人睡觉。 后来学习了心理学，才知道哪些恐惧的事情都被压抑下来了。 发展心理学也提到，13岁之前的孩子有些事最好避免，例如有人去世这类事少参与，这时候的神经元还没有完全发育好。 就像你提到的梦，有些人也许是生活中遇见的人，真实的人。 有些人也许也有自己不喜欢的～ 甚至还有一些人完全就是自己想象的，这些梦里的情节回到自己现实中，最近我前面提到的关于看的电影和书，聊天内容，包括自己脑海里胡思乱想的事情，都会组成一个个梦。 有点时间我看荣格的书，容格描述的梦我也会出现，我们读书也会引发自己的思考。 还有段时间看一些小说，美好的场景也会出现在梦里，梦到鲜花和雪，身边可爱的人。 还有我们内心也许重要的是那些恐惧的事情在提醒自己，也许很害怕这些事情。 允许梦来去自由，最近选择看一些让自己开心的电影，和乐观的朋友多在一起，如果真的很恐惧还可以找个倾听的老师，把这个梦说出来，让他人和你一起承担一些这样的感觉。 说完也许也会轻松很多哦～ 推荐书籍《自愈与成长》《与达洛维夫人共度一天》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然你的提问很短，但是我大概能够理解你的困扰，似乎你在学习的时候是比较消耗自己的，所以，你说学习二十分钟，需要休息一小时来缓解学习的不适感，那么，我们或许可以来探索一下，这种不适感来自哪里~

我想到的是：

1. 探索不适感的来源，是什么让自己在学习的时候觉得不舒服呢？

你用了休息这个词，说明你在学习的时候是比较紧绷的，是不那么放松的，这和我们学习的时候的状态有关。你可以去觉察一下，自己一想到要学习，或者在学习的时候，自己的紧张感或者不舒服感来自哪里，是不是从小自己在学习的时候父母就对自己要求比较严格？他们是不是时常在你学习的时候给到你压力，久而久之我们就内化了这种都自己的严格要求和压力，一想到学习就觉得压力很大，无法放松？

那么，这种压力具体是什么呢？我们可以通过探索自己的内在具体的想法来理解自己。比如，当你觉得在学习的时候很消耗，不舒服的时候，去看看你头脑中的具体想法是什么？比如，有可能是我一定要在10分钟内背完这些单词，否则我就是失败的；或者，我肯定学不好，就算努力也没啥用；或者，学习真的是一件非常辛苦的事情等等。这些想法往往是自动化的，是我们在很小的时候就内化于心的一些根深蒂固的信念，如果我们没有看见它们，它们就会一直在背后影响我们对待学习的态度，以及在学习的动力。

另外，从条件反射的角度来看，我觉得我们很可能是把学习这件事情和消耗、累、不舒服、我不行等等这些负面因素直接绑定在了一起，一想到学习我们自动就紧张起来了，就觉得这不是一件愉快的、享受的事情，而会觉得是一件非常有压力的或者不愉快的事情。这很有可能是我们小时候在学习上累积了很多的挫败和失落，比如在学习上总是被父母或老师批评，久而久之，我们一想到学习就自然激活了这些不愉快的体验。

于是，为了保护自己，缓解在学习时的紧张和消耗，我们会想要学习一会儿休息一段时间，这本身也是身体和大脑为了保持交感神经和副交感神经的平衡的自发机制，不过从你描述的时间来看，学习的时间较少，休息的时间较多，说明我们在学习的时间里还是非常内耗的。对吧？

那么，我们在理解了自己的基础上，可以为自己做些什么呢？

2.我们可以如何调整。

既然我们之前已经不自觉地将学习这件事情和很多的负面因素绑定在了一起，那么，我们也可以为自己解绑，并建立起新的积极的条件发射，让自己在学习的过程中感受到放松、愉悦、舒适，这样，我们就不会那么消耗了，也就不需要那么长时间来缓解不适了。

一方面，我们可以从信念层面进行调整，要明白过去形成的那些信念不代表事实，毕竟也有很多人小时候在学习上积累的是快乐的体验，愉悦的感受和积极的情绪，所以，他们一想到学习会充满期待，并且会乐于学习，这和他们内在的信念有关。好在信念是可以调整的，我们是可以去改写我们的信念的，看到信念只是你大脑产生的一个心理事件，不代表事实，你是你的想法的主人，你完全可以去选择你的想法，那么，现在，咱们就把选择权拿回来，当自己想到学习的时候，告诉自己，我可以享受我的学习过程，我可以轻松愉快地去学习，我可以让学习成为一件有意思的事情等等。

另一方面，我们可以创造一些条件让自己在学习的时候有更多积极的感受，比如，在学习上给自己设定合理的小目标，并给到自己积极反馈，每天都能让自己在学习的过程中体验到成就感和愉悦感，我们就会爱上学习；还可以为自己创造一个很好的学习环境，舒适的、温暖的、自己喜欢的学习环境也能够让我们将学习这件事情和这些积极感受链接起来，想起学习就会觉得是舒适的，值得期待的，像我自己，每天在学习的时候，就会泡上一杯自己爱喝的桂花或茉莉花香的茶，也会配上自己喜欢听的轻音乐，让这些美好的事物伴随着整个学习的过程，学习也就不会那么枯燥了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好！ 根据你的描述来看，你应该是一位男生，前不久刚与一位回避型依恋的女友分手，现在有一位喜欢你的女生，又误会你在拿她当替代品，你认为是自己的依恋类型导致信息误导所致，对吗？ 如果你是焦虑型依恋，与回避型依恋的前女友在一起，可能会变得更加焦虑。 而回避型的女友，遇到焦虑型的你，也可能会更加回避。 一个越追，另一个越逃，这就是焦虑型与回避型感情的互动模式。 追的人看到逃的人，以为是自己不够好，对方才会回避，于是就会拼命表现和证明自己，以为这样就会得到对方的认可和接纳，对方就不会再逃了。 可逃的人，面对这样炙烈的感情，可能会非常不适应。 他们既希望这种热烈，又害怕这种热烈。 只有他们逃到一个让自己感觉安全的距离，才会停下来，远远地观望。 焦虑型依恋者和回避型者依恋，都跟曾经的母婴互动有很大关系，属于不安全型依恋。 想要变成安全型依恋，有几种途径： 1、 在现在的关系中成长磨合。 你的两任关系都出现了问题，这并非是你一个人的原因。 你是焦虑型，前女友是回避型，现在喜欢你的那位女生，会不会也是回避型呢？ 亲密关系中，可能总容易被同一类型的人吸引。 如果你吸引的一直是回避型的人，双方都没有觉察和改变的话，问题就会一直重现。 如果你想变成安全型的人，就要和对方共同努力，找到一个你们彼此感到舒适的方式相处。 在心理上，根据焦虑和回避的特质，给予对方安全感。 2、 回到自身，进行心理成长。 如果对方不配合，不改变，而你又很想要继续这段关系，那么，你可以回到自身，不断地觉察哪些问题，是自己的焦虑表现。 这些焦虑，在关系中得不到回应时，你可以怎么认同自己。 陪着那个一直想要得到别人认可的内心小孩，成长为具有安全感的男子汉！ 3、 寻求帮助，重塑关系模式。 依恋模式的形成，是婴幼儿跟最亲近的抚养人之间塑造的，通常来说，最初是与母亲的关系。 既然这是一种情感依恋，那么在关系中去重塑，是最好的。 你可以多与那些让你感觉到情感稳定的人相处，他们可能带给你安全感。 你也可以寻求专业的心理帮助，一段稳定长久的咨访关系，不但可以帮你梳理与亲近抚养人的情感，让你在过去的情景中发生改变，而且与咨询师的关系，本身就是另一个安全版本的参照，可以重塑你的依恋模式。 你可根据自己的情况进行选择。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、委屈和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你内在的感受 你在描述当中提到，“本人40，20年前的初恋后复联。 我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。”20年前的初恋，复联本来是一件很惊喜，很美好的事情，或许也唤醒了曾经在一起很多的美好回忆。你看到了自己缺父爱，对他有投射，看到自己对他的感情背后实际上有一部分来自于投射。或许因为这样一份投射，你期待他能够像父亲一样的满足你，宠溺你，爱你。可是在一起的这两年，似乎你内在的那些期待都有些落空。从你身材的胖瘦，他都能够态度截然相反，这或许让你内在很失望。包括留存在脑海当中那些美好的画面，也会因为这一些现实上的原因，那些美好的泡沫被戳破。你内在或许会觉得有些可笑，同时也因为你们在一起的这两年，他对你的不算好，这样的现实逐渐让你觉得也许有些心痛，有些悲哀，甚至让你可能逐渐的从曾经美好的幻想当中逐渐清醒过来。 “中途偶尔聊聊 最近他生病了 我就给他转了5000 我生病，生日他均不表示，他很有钱。 我也没多在意，就觉得想支持一下他。 ”尽管你说你不在意，可是对于他没有表示，只是你在一味的付出，或许内在也会觉得有一些不被重视和在意的委屈。似乎感觉在这种关系当中有些不对的，你好像在讨好他似的。毕竟是20多年之后复联，这样的感情，你或许不想物化，还是想维持一种美好的感觉。而现实却是他的反应让你很失望。 对于这一次他给你发的指标，或许他也因为身体的不适，情绪更加的暴躁，他或许期待你能够继续关心他，甚至可能是希望你能够照顾一下他。而你也在身体不适期间，你却都没有开口，更加没有去期待他来照顾你。反倒你要去照顾他的情绪，却忽略自己也是需要被照顾的人。似乎你一直把这种关系是你在讨好他，在满足他，可是他却不以为意，并没有给到你付出的看见，肯定，感激，甚至给予同样的回报，让你们关系越来越好。反倒好像他总在向你索取。 长期这样不对等的关系发展下去，你内在会觉得很累，失望攒够了，你就不想去维持这样一种关系，哪怕是亲人的关系都不想去维持了，就想跟他结束这种关系。 以上内容是根据你的描述去感受到的你的感受，或许带有我个人的一种猜测，不对之处还请见谅。只是想作为一面镜子，去帮助你看见你内在看到或者没看到的情绪，帮助你更加清楚你为什么会有这样的一种感受和想法。 2.他已经不同 实际上这20多年没有见，彼此都会有很大的变化，或许他存在你的记忆当中，还是当初初恋时那般美好的样子。而这20多年不同的经历，造就了不同的认知，造就了不同的他，他已经不是20多年前你记忆当中那个美好的样子。相信这两年你与他的相处，也逐渐让你看清楚了这一点。 你跟他之间或许还有很多的默契，还有一些回忆存在，所以再加上这么多年之后的复联，看得出来你很珍惜他。想着就算不能够回到以前初恋的美好样子，能做亲人也行。 只是在你与他相处的过程当中，你感受到了，他并不能像你所期待的父爱那样，给予你无条件的接纳，欣赏，尊重和喜欢。他对你的态度会有所求。在你的重要时刻，他没有任何表示，或许你也会认为他并不是那么的重视你，在意你。而在他身体出现不适的情况下，想到你，依然是对你有所求，期待你能够安慰他，甚至照顾他。而你不舒服的时候，却没有如他这样向他说出自己的需求，期期待他能够照顾。 从这样的关系中能够看到，他并不能如你所期待的父亲那样关爱你照顾你，反倒有时候却像个孩子一样向你在索取。而这样的不断索取，让你不断的累积失望，那你厌倦了他，不想再跟他有任何的交流也对他不再有任何的期待和幻想。 你缺少父爱，对他有投射，可是这样的投射，却在他身上看到了失望，同时看不到一点希望。这就会让你想要去推开他。 3.是否要放弃 感觉你们之间的沟通也好，交流也好都没有直接的表达自己的需求，都在让对方去猜，让对方来满足自己。而这样的猜，一旦对方没有猜到，没有满足到自己，那么就会有失望。你想去关心他，可是话到嘴边却变成了一种打趣，并没有让表达出自己的关心，也并没有让他感受到关心。而他也似乎在你很多需要的时刻没有去照顾到你的感受，去给到你期待的回应。 所以无论这段关系继续发展下去成什么样，你们彼此之间对对方还是有一定的了解。或许不会特别糟糕，可以成为普通朋友。而如果你们还期待这种关系有进一步的发展，或者能够发展成亲人关系。或许你们需要学会如何有效沟通，让对方感受到彼此的关心，同时看到对方的需求，精准的满足对方，也一致性的表达出自己的需求，让对方知道要如何来对待自己，如何满足自己。 当然我们也要通过这样一段关系，看到自己内在的需求，学会自己爱好自己，自己满足自己，自己重视自己，自己认可自己。当你自己能够如你期待的完美父母那样对待自己的时候，你的内在是富足的，你也将不再期待对方怎样对待你，怎样回应你，你也不会受伤，对于你的付出，也不再期待对方有所求，而是能够给予对方满足。这个时候你选择放弃或者不放弃，你都会很自然，不会觉得受伤，纠结和难过。因为你不需要外界的满足，而是能够看到自己本自具足。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是焦虑型依恋转化为安全型依恋，我试着为你答疑解解惑。 我看到你说因为自己的依恋风格而苦恼，你说自己在异性关系里求关注求认可，把外部认可当作自己价值来源。 你也因为迫切想得到关注和认可让别人了解真实的你，而过度分享自己的过往和内心私密，你本意希望得到认可，却觉得自己反而弄巧成拙，被对方误解，你觉得这是你的依恋风格出了问题，你觉得很难过吗，希望自己改变依恋风格。 你能意识到自己在关系中的表现和目的，真的很棒，说明你会觉察自己，也认真思考是什么在影响你的异性关系，你希望自己能拥有美好的两性关系，而不是总把它弄砸了。 关系里双方的依恋模式会互相影响，并不只是因为你一方面焦虑依恋就会对关系造成破坏，依恋模式不分好坏，只是除安全依恋之外的依恋模式会让当事人在亲密关系里感到不安全感，不信任感，需要更多精力去处理和修复误会和受损的关系。 安全依恋和其他模式依恋，也是会互相转化的，一个安全依恋的人，长期跟非安全依恋的伴侣在一起，也可能被影响变成非安全依恋模式，同样，非安全依恋模式也可能在互动健康良好的伴侣关系里，转变为安全依恋，依恋模式并非永远不变。 焦虑依恋和回避依恋，以及矛盾混乱型，本质是一样的，都是对关系感到不稳定，充满不安全感，只是应对方式不同，回避型遇到不安全的情况会回避以免感受到被抛弃的恐惧，焦虑型会紧追不舍同样因为被被抛弃的恐惧裹挟。 回避和焦虑型总是容易相互吸引，如果学会健康模式相处，会是很好的一对，并非一定要找到安全依恋或者自己先改变成安全依恋，才能获得美好异性关系。 人只能在关系中成长，如你希望改变自己价值来源，希望不要受外部认可评价控制，希望自己内部拥有更多力量，就要勇敢去面对关系中，双方真实的样子，除了你觉察自己，也要觉察你的话会对对方有怎样的影响。 关系中有误解矛盾冲突很正常，关键是冲突出现后，双方如何共同合作去修复和面对困难，这不是你一个人决定的，如果你有决心有意愿，但对方不愿意去深入探索关系，也很难进行下去。 此外，你寻找的伴侣的依恋类型也很重要，你是否因为依赖被认可的需要，而总会寻求同一种类型的异性，并因同样的原因而导致关系问题并反复重蹈覆辙而得不到解决。 亲密关系里的问题，会因为我们自身成长的限制而一直存在，过度分享是你为求认可而表现出的行为，也可能是受创伤的表现，需要具体分析。 可以寻求专业人士帮助，深入探索自己，也分享你在关系中总是遭遇的挫折，看看如何用更好的方式应对它。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易