废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看了你的叙述，感受到希望尽快找回状态的迫切心情，同时也感到一种在挣扎的无力感，这种煎熬的心情的确很折磨人，先抱抱你，我想生活不会亏待真正努力顽强的人的，那么我们就来梳理一下这个“心结”，希望能够给到你一些解惑和力量。

【关于“心结”=“未完成情结】

在你的简短叙述中，这个“结”似乎困扰你很久了，有一种心理学的现象称之为“未完成情结”，概括言之，即曾经过往发生了一些事情，这个事情并没有完全处理掉，包括内心层面的一些情绪没有得到宣泄、内心的需求没有得到满足等，就形成了迟迟无法消融的“情结”，在日后遇到类似的事情又会把这个“情结”调动起1、来，影响到情绪；

【追求闭环】

人，天生有追求闭环的需求；当一件事情，一个情绪或者一个想法没有完全落地，卡在中间，没有收尾的时候，心理就会固着在那个地方，也会触发这个情绪\情结反复出现；

【举例】

比如A被B辱骂了，A非常委屈和愤怒，但是没有表明立场、据理力争，而是隐忍压抑自己的情绪，这就是那时候的未完成情结====会导致之后如果A再遇到这样被辱骂或者无礼对待的时候，会极度愤怒，这就是被触发了那时候的情结。

【可以尝试这样做...】

1、如有遇到类似的事情，可以当场把自己的情绪和想法都表达出来，温和而有力的表达，事实是怎样的 \你的感受是什么\ 你的需求 \你的底线是什么，用这样的处理方式表明立场\态度，以此把曾经应对此类事情未采用的方式付诸行动，同时更是让曾经的未了情结有个闭环。

2、如果对于那些暂时实在无法处理的，可以通过“写日记”的方式表达出来，形成“内在闭环”。

3、再分享一个仅个人的观点，无论发生什么总是往好的方面想，往前看，哪怕之前处理的并不那么完美，那我就总结经验，继续往前看，一路前行。

4、可以多接触大自然\运动，让有些烦恼虽然当下不能完全处理，但可以先暂时放一下，让自己的状态流动起来，吸收大自然的能量，也许不久的将来会打开另一个崭新的局面。

最后，祝一切安好！

乐聆

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 马斯洛需求层次指出，人有被尊重和实现自我价值的需要，不能自己做主的人生，不管外人觉得自己多幸福，我们内心也是有匮乏的。 题主提到自己有抑郁症病史，会不会意味着题主对于自我本身会有一些信心不足，担心自己无法很好的照顾自己呢？导致当下虽然不满，但是很难生出勇气对抗。 《被讨厌的勇气》里提到我们之所以改变，是因为虽然当下很糟糕，但还是有确定感的，但是改变了可能意味着很多事情是不确定的，让我们有失控感，不知道题主会不会有这样的感觉呢？ 题主不敢辞职，是怕自己辞职后找不到合适的工作，还是怕辞职后面对父母质疑和不理解呢？有没有可能当下的不如意会让题主产生责任外归因，减少自己的压力感呢？ 题主本身对自己居住的城市喜欢吗？不喜欢会是因为父母在身边的原因，还是纯粹的不喜欢这个城市呢？我以前读书时也曾产生过想要逃离的念头，但后来父母强烈反对，最终还是留在了父母在的城市，能体会题主的困惑。 题主有没有试着发展一下自己喜欢的画画和写公众号呢？其实诗和远方或许也需要现实的支撑，如果只有诗和远方，可能也很难持久，题主工作或许和发展兴趣本身可以实现相辅相成。 ［改变之道］ 试着问问自己，换工作必须换城市吗？还是自己的城市有心仪的工作也可以接受呢？题主或许可以试着逐条捋清自己的困惑，可能会让题主更清楚自己决策的卡点。 试着接纳自己的感受，尊重自己的主体性需要，或许会让题主减少对自己目标的评判，减少因为目标本身带来的焦虑，能够松弛的思考未来。 允许自己慢慢来，梦想和爱也需要经济支撑，题主或许不必急着辞职，或许可以在工作之余培养爱好，等到副业可以养活自己，再离开也不错。 或许可以试着写情绪日记，了解恐惧背后的深层原因，并尝试觉察其中的不合理信念，或许有助于题主回归理性，减少内耗。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！
好心疼你！你简直就是教科书级别的“血包型人格”。
你困境可拆解为以下具体问题：
①经济层面——总是借钱给弟弟
你是姐姐和女儿，不是这个家的救世主。弟弟是妈妈的责任，不是你的。
②边界层面——母亲入侵婚姻、挑拨离婚
守住边界，保护你们的小家，你婆婆说得对，你和伴侣才是一个家庭的核心，伴侣才是将来陪你走最长的人。
③情感层面——母亲的偏心与双标
你妈怎么对弟弟是她的事，你不需要迁就和妥协，做你应该做的就好。
④关系层面——"相依为命"的女儿心软了
你妈擅长用愧疚来操控你，如果你继续心软，就会继续被她当成血包。
⑤ 终极提问
以后该怎么相处？ 是继续保持距离？还是修复关系？怎么修复？
在一个重男轻女、不断消耗你的母亲面前，如何既不做"血包"，又不彻底切断亲情？


首先，你已经有所觉察：“只要靠近她情绪就不好了”，“卖血g肉奉献给他们”，其实你知道你被你妈和弟弟当成了血包，但还是会被愧疚操控。
给你几个建议：
第一，你是姐姐和女儿，不是这个家的救世主。
弟弟是妈妈的责任，不是你的。你妈怎么对弟弟是她的事，她要惯着他，要给他买房，都由她，但你可以选择不参与。
做你作为女儿和姐姐的那部分责任就好，对得起自己的良心就好。
自私不自私，孝顺不孝顺，你自己说了算，不是别人说了算。
第二，守住小家庭的边界，绝不允许她破坏。
这里有一个观念要更新，人生陪我们最长时间的，既不是子女，也不是父母，而是伴侣。所以，一个家庭的核心是夫妻关系，把你的好留给真心待你好的人！
如果你妈妈住到你家，会影响你和老公的关系，那就不要住到一起，你可以拒绝。
她想住在你家，就必须学会尊重你，学会尊重边界。
保护自己不是自私，是自爱。
第三，你妈妈不会改变，你需要学会的是设置情绪边界，不再被愧疚操控。
你妈不可能改变，她还会用以前的方式来对待你，试图来操控你，如果你反抗，她可能会变本加厉，会指责你，甚至道德绑架你。
你要学会设置情绪边界，她生气跟你没关系，你没有做错任何事。
跟操控型父母生活，最好的办法就是-----允许她来操控我，同时也允许自己不被操控。

这一点对你来说，可能是最难的。因为你的愧疚感是一种创伤体验，在你心里，住着一个害怕被抛弃的小女孩。
知道，却做不到，因为底下有恐惧没有被化解。
你不需要再当那个血包了，亲爱的，学会爱自己、照顾自己，为自己战斗！
世界和我，爱着你！

黄敏燕

孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中我感受到了你内在的冲突和纠结，但我也感受到了你其实对自己有着清晰的认知，这真的是很难得的。我也是一个慢性子，在高中的时候也和你一样，处在这种快节奏的环境里，最近正好在老家，和我的高中同学聚了一下，也是在和他们回忆那时的生活的过程中，我发现，其实那个时候大家都不容易，每个人除了要承受学习的压力，也有各自自卑的点，所以，你现在有的一些困扰，其实也并不是我们自己一个人有的，而是在你这个阶段的孩子（包括曾经的我们）都有的一些烦恼，现在我们回忆起来，也觉得是青春的味道。

那么，结合你的困扰，我想到的是：

1. 理解和接纳自己，找到属于自己的节奏，适度放松反而更有利于学习。

慢节奏并不意味着不会有好的学习效果，我刚才说了我也是慢性子，但我的学习一直以来都还可以，我觉得很可能是因为我掌握了一些对的方法。虽然身边有很多人催促，希望我们更快，但我以前也试过了，快不一定能够学会，而我慢慢来，慢慢理解，去钻研自己的卡点，上课认真听讲，下课就按着自己的节奏去慢慢研究自己哪些没有掌握，然后，一个一个点去慢慢琢磨，各个击破，我们其实就能够建立起一套非常扎实的学习体系。就像我以前，我家比较穷，买不起更多的辅导资料，我就把学校发的教辅资料反反复复做，把教科书上的点反反复复背，我发现，其实知识也就那么多，把基础打好，慢慢地细心地学，也不需要那么多资料，我同样考了挺好的学习成绩。或许，这就是属于我们这种喜欢慢节奏的人的学习方式吧，你可以试试看，不需要去适应大家的节奏，就按着自己的节奏来，因为这样的自己也是更自洽的，自洽本身也会让我们有更多的精力省下来不去消耗，而是可以更高效的学习。

这两天我们高中同学聚会也聊起来了这个，那个时候其实我并不是那个最快的，反而有种松弛感，但是最后在我们这些人里面我考得最好，大家也反思为什么他们花的时间更多，好像更努力，却学得不够好，我们总结了一下，发现可能并不是学习时间长，学得越多就能够学得好，还是要讲究效率，而好的学习效率就是需要有适度的放松，而不是一直紧绷，因为大脑是需要松紧结合的，所以你的这些爱好是可以保持的，在学校的时候也可以给自己一些时间放松，比如课间到校园里走走看看天，或者就在学校的阳台上发发呆之类的，并不一定就是在阻碍学习，从心理学的角度来说，反而是有利于学习的。你会发现，当你放松过后，你的专注力会更好，更能够集中注意力好好学习。

2.人生没有标准答案，你只需要做真实的你自己，你也一定会过上你期待的那种生活的。

我以前也以为像我这样的慢性子，估计很难在这样的社会生存得很好，但这些年的经历让我感受到其实我们只需要去做真实的自己，自然会匹配上适合自己的生活和资源。不知道你有没有看过李子柒的视频，她也是这种性格的人，每天慢慢地做着一些自己喜欢的事情，却走出了一条独特的成功之路。

而且，从心理学的职业发展的角度来看，我们的职业规划并不是去走大众路线，而是需要结合自己的个性特质，去发挥出自己的特长优势，从事和自己的性格相匹配的工作，才会走得远，并且可以保持持续的热情，因为只有做这样的事情，过这样的生活我们会觉得有持续的内驱力。

所以，过上你所期待的那种理想的慢生活和能不能够赚到大钱并不冲突，像李子柒最后也是赚到了大钱，而且这个社会现在也有越来越多的人有这样的需求，我们完全可以结合自己的个性特长，去创造性的找到属于自己的发展方向，既能过上自己期待的那种慢生活，也可以养活自己，照顾家人。

虽然，这个探索的过程可能需要时间，但你现在还很年轻，一定有足够的时间去探索和发现属于你的美好人生之路，祝福你在这个探索的过程中可以收获惊喜和美好❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，真的很不容易啊，一直在尽自己最大的努力，也取得了进步，但是你的妈妈一直不理解你，不认可你，我也是从那个阶段过来的，我知道这种感觉，抱抱你，希望你可以感受到一点温暖和理解。 如果你再次出现了极端的想法，请一定要重视，及时去找学校的心理老师聊一聊，也可以拨打危机干预热线12355（青少年专线），现在也有很多孩子和你一样，正在经历这样的困扰和痛苦，而在专业的帮助下，他们都可以获得一定的理解、支持，可以逐渐调整过来自己的状态，相信你也可以的。当然，你愿意的话，也可以经常到答疑馆提问，这里也有很多懂心理学的小鲸鱼，会给到你温暖的回应和支持。 那么，结合你目前的困扰，我的建议是： 1.关于你和妈妈的关系，可以保持合适的心理边界，不去认同她对你的负面评价，回到自己，看见自己的成长和进步，逐渐建立起内在对自己的看见、信任和支持。 从你的描述来看，你和你妈妈的关系比较紧密，你也很在意她怎么看你，很容易受到她的评价的影响，但是，她给到你的都是否定、指责和批评，这会让你产生一种错觉，就像你说的，好像你怎么努力都不够好，都只会迎来一顿骂，这当然会让我们觉得自己没必要努力了，感受不到努力的意义，也从来没有正面的反馈，真的是难为你了。 那么，我们从客观的角度来看，妈妈对你的这些评价是她内心的投射，不是你真的不好，也不代表你就是这样的，如果换做我们这里的其他的心理老师是你的妈妈，我们的态度和评价就会不一样，会更多地关注到你进步的部分，会在你没有考好的时候接纳你、理解你，并且鼓励你、信任你，相信你的能力不止于此，而是可以继续通过努力不断地超越自己。可是，你的妈妈很难做到这样，因为这也和她的成长经历有关，她的妈妈以前也是这样对她的，所以这是她的局限，她不知道还有另外的方法可以和你相处，所以，我们需要非常清楚的看到，妈妈的评价不是真理，你其实是可以选择不去认同的，你也可以选择用另一种方式对待自己，就像刚才说的，在自己没有考好的时候，理解自己、接纳自己，并鼓励自己继续努力，相信自己会越来越好。 当她下次再说你的时候，试着去保持心理边界，告诉自己，这只是她的看法，我可以看见我的价值和努力，我选择接纳和理解自己。同时，你也可以去找到一些支持性的关系，妈妈不能给到你支持不代表你不值得被支持，我们可以去找到一些信任自己、理解自己的人获得支持，比如学校的某些老师，心理老师，或者咱们平台的倾听师、咨询师以及其他心理工作者，都会理解你、支持你的。多和这些支持自己的人在一起，你会更理解自己，也会逐渐建立起对自己的理解、信任和支持。放下对妈妈的理想期待，学会做自己的内在理想妈妈，看见自己的努力，肯定自己的价值，接纳自己的局限，鼓励自己继续成长…… 2.如果你愿意的话，也可以试着去和妈妈进行真诚一致的沟通，告诉她你真正需要的支持是什么，她可以具体怎么做才能真正有利于你的学习进步。 你在这里写下的这些心声，这些真实的感受，有没有对妈妈说过呢？其实，关系也是双向的，妈妈可以有她的表达，你也可以有你的表达，你可以把你的这些真实感受告诉她，还可以更进一步去明确你需要的是什么，比如，你期待她可以怎样对你，你才能够感受到被支持，才能够更有动力去学习。实际上，她在表达上虽然不合适，但是从出发点来看，也是希望你可以更优秀，只是用错了方法，不仅给不到你动力，反而带来了很多阻力，我们也可以试着去看到你和她共同的部分，就是都是希望自己可以提升自己的学习的，你们的目标可以说也是一致的，那么，你可以把这些理清楚之后，找到一个合适的时机去和妈妈坦诚地聊一聊，告诉她：妈妈，我知道你非常关心我的学习，你说我的这些也是希望我可以更好地学习，但是，我真的好累，我也已经非常努力了，我特别渴望得到你的认可和看见，希望你理解我的不容易，如果你可以在我学习进步的时候可以肯定我的努力，在我受挫失落的时候鼓励我继续努力，我想，我会更有动力和信心去学习的，以后，你可不可以多给我一些鼓励和认可，少一些指责和否定呢？ 当然，具体怎么说，你可以自己调整，重要的是去传递你的真实感受和需求，邀请妈妈做出一些调整和改变，并让她看到你并不是故意学不好，而是也在很努力，你需要的不是否定和指责，而是接纳、理解和鼓励支持。或许，妈妈很难一下子改变，但是，只要你去表达，多少会让她更了解你一些，你能够表达出来也会更舒服一些。 3.关于你的学习，了解学习的规律和机制，劳逸结合，重在提升学习效率，不过度消耗自己，相信你也会有所突破的。 从你的描述来看，我感受得到，你在学习的时候真的已经很努力了，但是效果可能并不是特别好，对不对？其实要取得好的学习效果是有方法的，那些学习好的同学也并不是一直在学习，而是懂得劳逸结合，因为大脑是需要张弛有度的，如果一直紧绷，我们当然会觉得很累，同时也会觉得学习压力很大，但是当我们可以做一些调整，学习的时候专注地学，放松的时候就彻底放松，让身心保持平衡，这反而有利于提升学习效率。就像现在流行的番茄钟学习法，运用的就是这个原理，因为我们的注意力集中时间也是有限的，很难长时间专注学习，那么，当我们学习25分钟，再主动放松5分钟，就可以保持我们的交感神经和副交感神经的平衡，达到比较好的学习效果，学习的时候不会那么累，也会更容易坚持，感受到更多的积极体验，保持学习的动力。 而主动放松的方式也有很多种，比如可以进行5分钟的呼吸放松或冥想；或者吃一个你喜欢的零食，就慢慢品尝，通过把注意力转移到味觉上，放松头脑的紧绷感；还可以到走廊上，和同学一起看看天，也聊聊天，什么都不想，就放松地享受这种感觉。一天紧张的学习结束，也可以安排一些专门的放松时间，比如听半小时自己喜欢的歌，或者去做15分钟有氧运动，打一场篮球，和好朋友去散步半小时都是可以的。 对于那些需要记忆的内容，可以结合心理学中的艾宾浩斯记忆规律，当天学的内容进行多次重复的复习，尽量理解透彻，之后几天也要跟进复习，因为记忆遵循先快后慢的规律，前期要记忆次数多一些，尽量大量重复，就不容易忘记，形成长期记忆。还有就是，可以将一些需要背诵的内容放在睡前半小时和起床后半小时这两个黄金时间，记忆效果会更好，更容易记住。 此外，关于自己的学习目标，也是需要定制的，要根据自己的学习能力和水平制定适合自己的学习计划，你可以去了解一下SMART原则，结合自己的具体学习情况，遵循这个原则，每天制定出适合自己的具体可执行的、明确的目标，你就会找到自己的节奏，按着自己的节奏逐步提升。 孩子，不管怎样，请你自己一定要多看见自己的优点和价值，多接纳和理解自己，多鼓励和支持自己，你是值得被看见和被爱着的。困境只是暂时的，将时间拉长，现在的困境也不一定是一件坏事，我们也是可以在困境中成长自己的，相信你也会学到很多书本之外的关于自己、关于人生的智慧。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑与困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你被粉圈文化闹心 每个普通的人对于娱乐圈的，还是综艺圈的，还是哪一个圈层的公众人物有仰慕心理，会有诸多关注，这本来很正常。只是如果因为这样的一个仰慕和欣赏，而完完全全替这样一个公众人物说话，诋毁别的公众人物。甚至说这个公众人物利用大家对他的仰慕，来对其他人发起攻击和诋毁的话，这件事情本身就已经不正常了。 毕竟每个公众人物也只是普通人，粉丝看到的只是这个人其中一面，或者说看到的、欣赏和仰慕的是自己内在想拥有的心理匮乏，或者这个公众人物身上有自己的投射。我们了解的这个人一些方面，或许经过包装和掩饰，我们看到的部分只是他们“表演”给我们看的，不是完完全全真实的他。或许幕后的他跟台前的不一致，我们知道的、看到的也是不完整的一部分。 这样的表述不是想抹黑任何人，而是提醒你理智看待任何一个公众人物，从多方面去了解。也不要因为别人的的言论或者这个人展现的而完全被影响，应该保持公立的态度去看待。 “ 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 ”所以从你的这一段描述中能够看到，每个人都有自己的偏袒，这一份偏袒里面就失去了公正性和完整性，然后看到对方的发言里有你想要反击的点，这个点或许是激发了你自己的个人议题。所以你们就借此争吵下去，一直上升到辱骂对方了。 这本身已经是失去理智，这样的闹心，本没有太大的意义。如果因为这样的一个陌生人，他的言论让你被影响，那么你需要去关注到他能够引起你闹心的点是哪些点？为什么你会被他影响，会觉得闹心？ 2.关于你的怀疑 你在描述当中提到，“就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 ”从你这一段怀疑上面就能够看到，你已经开始在走向觉察和清醒。别人无条件全肯定喜欢的公众人物，他们的这样一个行为让你产生怀疑。相反，你无条件欣赏仰慕的公众人物，或许在别人眼里也是这样一个有不足、值得怀疑的人。 跳出这个视角，再往大的方面去看，每一个圈层的公众人物，他们实际上也是普通人，必然会有不足，会有一些局限。只是因为一些特殊的原因和条件，让他们站在了聚光灯下。而每个人站在聚光灯下都会表现得自己很完美，当离开聚光灯，回到现实生活中，他们又真的如此吗？这也是我们需要去怀疑和求证的地方。当然我们不是与这些公众人物朝夕相处的人，我们只是从一些报道，从别人嘴里看到这个人的一部分。所以别人嘴里的他不完全正确，而我们眼中的这一个公众人物也不完全是这一个公众人物的真实样子。 或许也只是这个公众人物想要我们看到的样子，也或许是我们内在的心理匮乏和投射，让我们看到的样子。 你能提出这样一个怀疑非常好，说明你也在开始走向理性，不再被别人的言论影响，而是提醒自己，无论对怎样的公众人物保有理性，保持公正的态度去看待。 3.如何在这样的一个网络环境下保持一个好的心态？ 当你被某一个人评论下方的言论影响到的时候，你需要第一时间觉察到自己的情绪，识别这种情绪，并且命名它，看见它。然后跟这种情绪待一会儿，不被这种情绪带进情绪漩涡。当然你也可以选择先转移注意力，让自己活在当下，把注意力放在自己的呼吸上，或者身边的物件以及真实的感受上。当你这一个情绪对你的影响逐渐减弱，甚至你恢复平静的时候。再去感受一下这种情绪，为什么会有这种情绪，对方的哪些言行让你有这样的情绪？为什么他的这些言行让你有这样的情绪？通过这些情绪以及对方的这一些言行，你能够想到什么？是否能够勾起你曾经的一些回忆，曾经发生过什么，当时你多大？还有什么人对你说了什么话，做了什么事…… 这样你就能够透过这一个情绪，走进自己的内在，内观自己。或许能够帮助你疗愈一个创伤，也或许帮助你更加看清楚自己内在需要什么。是需要对方理解你，尊重你，还是认可你，接纳你…… 当然你仰慕这一个公众人物，是因为在他身上你又看到了哪些点，这些点满足了你内在哪一些需求？ 以上的分析都能够帮助你，看到你自己的内在。有句话叫做外面没有别人，只有你自己。外界的所有人事物，都是帮助你照见你内在的一面镜子。我们要透过情绪这一个契机，去看清自己，看懂自己，看明白自己。 当你发现别人的言论只是他们的局限认知，他们的片面判断，你这样不会轻易被别人的言论影响。而是会感谢他们激起你的情绪，又帮助你看到自己的内在。这样你就能够保持中正，公正，完整性的态度去看待每一个人事物，而不会轻易的偏袒谁，又轻易的被谁影响。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听老师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的视角和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

哈喽，你好呀！

先给你一个拥抱。

七八年了，你白天上班，晚上带孩子，他出门玩乐、喝酒到半夜，你一个人扛着家、扛着孩子，没有老公疼爱，只有压抑、委屈和孤独。这种感觉，太辛苦，太辛酸了。

我们先来拆解一下你们这个局面是如何形成的？

第一，你过度负责，他就可以撂挑子----反正家里有人兜底。
看得出来，你是一个好妻子，好妈妈，在你眼里，总有干不完的活儿，所以不知不觉中，你越干越多，你越能干，他就越可以当甩手掌柜。
事实是，一个家庭，是一个平衡的系统，如果有人把所有担子都挑在身上，那另一个人就可以偷懒。
你过度付出，满心委屈，他却觉得一切都理所应当，你把自己的日子过成了一个怨妇。（停下来思考一下，你的任劳任怨是不是跟我妈妈很像？）
因此，第一个建议：
别把自己当超人，别以为这个家没你就不行。
你也要学会偷懒，学会摆烂，累了病了别硬扛，相反，要学会哭爹喊娘，矫情一点，躺床上，摆出一副动都动不了的模样。
或者，直接告诉他，老娘累坏了，今天晚上不回家，我要去按个摩、做个SPA，或者跟朋友吃饭、看电影。
每个星期，都要给自己留点休息和放松的空间，他不疼你，你自己要学会疼爱自己。
其实很简单，把自己照顾好了，你就没那么委屈了。

第二，你生气，他花点钱就能安抚你----反正没有犯错成本不大。
你生气→他回避→他玩得更开心→你更生气→他发钱安抚→你暂时消气→他继续出去玩。
看看你们的模式：其一，你生气，只会冷战，自己生闷气，解决不了任何问题。其二，他花点钱，就能让你消消气，不需要付出任何代价。
毫无底线的你，就这样被他狠狠拿捏了！
给你的建议：生气的时候，主动沟通，把你的不满和委屈都表达出来。偶尔吵架，也没问题。该发疯的时候就要发疯，让他知道你也是不好惹的！
你只会冷战，我猜，小时候，你的情绪也是被严重压抑和忽视的，父母不允许你哭闹、发脾气，所以你只能压抑自己的愤怒。
是个人，就要有点脾气！
我们发脾气，是为了守住自己的底线！

第三，不要冷战，也不要指责，明确告诉他，你希望他做什么。
认真想一想，你希望他如何做出改变？除了给钱，他做点什么，能让你感觉到他的关心的疼爱？希望他多花时间陪你，还是能帮你分担家庭责任，又或者是关心你的情绪和身体？然后直接告诉他。
比如：我希望你每个周末有一天，能跟我一起带孩子出去玩，只有这样，我才能感觉到你在为我分担，你是关心我的。
比如：我每周也希望有一到两个晚上能休息，我想去上个瑜珈课，或者跟朋友在外面逛一逛，所以这两天我要晚上十点才回来。我回来之前，你得在家照看孩子。
你说，你回来之后，他才把娃给你带。那说明，你没回来的时候，他还是能带娃的。他眼里没活儿，所以你要给他派活，让他知道他得干哪些活，承担哪些责任。
如果要不到情绪价值，那就索取现实价值。
咱们换个打法：不找他要“爱”了，找他要“钱、时间、劳动”。让他用现实的东西，来弥补他缺席的部分。
比如：“你晚上出去可以，但每个月给我五千块，作为你缺席家庭生活的补偿，请个阿姨分担我的家务。”或者：“你周末要出去，那把孩子的补习班费用和接送任务包了。”
他用钱安抚你，你就顺势把“安抚”变成“协议”：不用发红包，直接转我固定家用，加上每周你至少带娃两天。

第四，问自己一个问题——如果他不改，你还愿意这样过多久？
当你发生改变，大概率他也会被迫做出改变，通过抗争，你也能为自己争取到更好的生存空间。
但万一，他还是不愿意改变呢？这样的日子你还能扛多久？要搭上自己的人生吗？
离婚并不可怕，可怕的是在婚姻里活得像个单亲妈妈，还要忍受一个永远不在线的“室友”。

**最后给你一句话：**
他不是不在乎你，他是习惯了有你兜底。如果你想让他改变，就从停止给他兜底开始。
你值得被疼爱，但这份疼爱，如果没有从他那里来，你可以先给自己。

黄敏燕

题主，你好啊。 看到在你的婚姻生活中你一个人承担了很多，老公不顾家，像是长不大的孩子一样爱玩，你既要工作、还要照顾孩子、照顾家庭，疲惫、劳累、压抑，这样的生活持续了七八年，你能坚持熬过来太不容易了。 你描述中的老公内在好像还处在青春期阶段，有家有孩子，却依然改变不了喜欢在外面玩、喝酒到半夜等爱好，他好象还没有做好当一个称职的好爸爸、好丈夫的准备，角色还没有转换过来一样。 但对一个家庭来说，的确需要父母在养育孩子方面付出很多，他的缺位就会把更多的责任转移给你，你虽然心有不满但却依然承受了照顾家庭的责任，在这里可以回想一下，是什么让你忍受了七八年这样的生活方式呢？为什么现在感觉到压抑受不了，让自己想要做出改变的动力又是什么呢？ 婚姻的确是需要两个人共同经营的，如果只是一方单一的付出很多，另外一方却总是回避责任，关系的天平就会失衡。好在你现在能够意识到关系中的问题，能开始正视它、解决它。 婚姻中，夫妻两个人的沟通是非常重要的，你提到冷战，感觉到你们的沟通可能存在一定的障碍和问题，你承受了很多，但在你有情绪的时候却又得不到释放，无法通过沟通来表达情绪，冷战只会让自己更压抑，同时也更加破坏关系。 建议和老公深入地沟通一下，不是埋怨，不是指责，不是发泄情绪，而是心平气和地坐下来谈一谈。 1、把老公在家庭中的位置还给他。 有的老公总喜欢泡在外面，是因为在家里找不到自己的位置。 妻子如果太能干 ，或者在他干得不好的时候总是批评指责，就会让他找不到自己的价值，他也就不愿意待在爸爸的位置上，而是选择逃避责任，去做自己喜欢而又轻松的事情。 要郑重地告诉他，作为爸爸，那些是他的责任和义务，在孩子成长的过程中，爸爸起着榜样、规则建立、力量示范等作用，他和孩子的关系互动会影响到孩子成年以后的人格发展。 在抚养孩子成长方面，父母各在责任，爸爸的责任也是妈妈无法替代的。 2、给自己争取应有的空间的边界。 你们都有工作，都需要在工作、生活之外有一些属于自己的时间和空间。 你需要为自己争取一个能放松身心的时间和空间，比如，每周能抽出2个小时去见见闺蜜、逛逛街等，这是在给自己补充能量，否则会被工作和生活填满、耗竭。 3、你们夫妻关系的融洽和好也需要投入精力去经营。 你提到没有老公的疼爱，能看得出你是很渴望能被人关心和爱护的，或许可以直接到自己的渴望和期待告诉老公，让他知道你对你们的夫妻关系是有所期待的，也渴望两个人能有更多的相互理解、相互尊重、相互关爱。 有些老公逃避关系，是因为他自己感觉不到自己有被需要，如果能够让他知道他的关心是很宝贵的，或许他就能够回到你们的关系中去。现在感觉到他是一个人逃出去了。 他能把更多的精力和时间都放在外面去玩，一方面或许是天性爱玩，另外也有可能他是在逃避，利用在外面玩这个借口，让他自己不用去面对你们的婚姻关系、家庭关系。 两个人的关系还是首要去改善和调整的，去认真思考一下在你们的关系中有哪些障碍，有哪些需要你们一起去面对和处理的，当两个的人关系改善了，这个家庭系统就会很好地运转出来了。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公不顾家，我独自顾家很压抑，怎么办？ 你跟老公带孩子都是分开带，没有三个人一起玩乐时间，也缺少夫妻二人互相陪伴交流的时刻，这让你感觉婚后的日子很压抑很孤单，明明是夫妻两个人一起经营爱情婚姻的家，你却总被老公安排在亲密关系之外。 七八年之前，你跟老公是怎么经营关系的呢，他也是自己玩他自己的，不管不顾你的情绪吗。 因为什么你要被他安排和照顾，你才能觉得舒服，有没有办法为自己的想法争取一些权利，你本来就有选择的自由啊，即便没工作在家带孩子的女性，也有自由跟丈夫提出多陪伴交流，一起带娃和享受二人世界的快乐。 更别说你也有工作，你也跟老公同样为家庭经济为养育孩子付出，你也有下班后自由玩耍，以及要求老公陪伴你的权利。 这七八年来，这样的模式你是怎么坚持到现在的，最近发生了什么，让你想要改变这种情形。 如果你觉得这样的相处模式对你不公平，完全可以跟你老公协商，表达你对这样婚姻现状的不满，表达你需要他为你付出情感，你需要两个人每天有在一起交流的时间，而不是继续这样他或者你带孩子，另一个人出去玩的日子。 你需要表达出来这样的婚姻关系让你很压抑很失落的心情，你需要有能够表达出你在婚姻里不幸福的勇气，你需要表达出你对你丈夫在跟你维系亲密关系方面的付出，表达他不能通过给点钱这样低价值的方式拥有你，就好像把你当成婚姻合伙人和带孩子的保姆一样的感觉。 表达出你的失望和需求，对你很重要，当然这也很困难，因为要做不同于7.8的行为，面对和暴露自己内在脆弱，也可能得到的不是被满足而是被对方责怪和否定，也有对自己的否定和羞耻感苛责。 这都是正常的情绪，女性本不该因为嫁了人，就可以允许自己被伴侣低价值留在关系里，你需要提出对方要为你持续付出他的稀缺资源，你才愿意跟对方平等互利的相处相爱。 伴侣任何不在意你和低价值试图拥有你的方式，都是在贬损你的个人价值和需求，你顺从纵容了对方，就是在委屈自己做违背自己意愿的事情，长此以往，很难不压抑。 所以，首先要看到你自己的价值，不轻易妥协和服从任何让你感觉压抑的行为，你要有你为自己需求争取权益的勇气和能力。 比如不让自己被一点钱安抚，要求伴侣拿出更多的诚意，比如更多的钱，更多的陪伴你的时间，更用心的交流等等。 你让对方拿出你觉得能等价的东西，来对等交换你对他对家庭孩子的付出，才会不委屈也不压抑自己，即便伴侣不能够满足你，让伴侣看到你对自己的重视和爱自己的决心，会让伴侣知道他不能继续敷衍你敷衍关系，他需要重视你才能得到你的付出和爱。 亲密关系随着一方发生改变，也会潜移默化发生改变。 你若爱自己，别人才会学你爱自己的样子，珍重你爱你，如果别人不重你爱你，可以减少自己的付出来平衡内心，也平衡关系。 两个人都需要在亲密关系中成长，亲密关系并不容易，需要两个人双向奔赴，任何一人对亲密关系的不诚心，迟早也会被这面镜子照出来的，终归要面对，要学习承担起自己那部分责任。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好呀，看到了你的提问，有些担心你，也关心你现在的状态，也感受到你现在的不容易，你能够在这样一种情况下想到来这里求助，也是一个勇敢的孩子，或许你也真的是不知道该怎么办了，才会想到要过来求助，这也是你的智慧所在，为你点赞~ 我的建议是： 1.你对人生的这种绝望感，是因为接连受挫，你的人生当然不会没有希望，而是充满了无限的可能，只是我们需要从另外一些视角来看待自己。 从你列举的这些事情来看，你的需求都没有被满足，收到的都是负面反馈，父母对你说的话也都是攻击、指责和否定，我想，或许从小到大你听了不少这样的话，久而久之也内化成为了自己的一部分，很多时候也会否定自己的价值，经常会有一些负面的自我暗示，对吧？当我们接连受挫，我们的需求始终无法被满足，我们的价值一直被否定，我们会觉得人生无望，也是可以被理解的，这在心理学里面被称为“习得性无助”，好在这种无助是习得的，所以，我们也可以打破，并且可以运用同样的原理，来帮助自己习得乐观和美好，让自己的状态转向积极和幸福。 那么，你所列举出来的这些事情都是我们无法去做到的，从另外的一些视角来看，我们是否可以去做一些事情，哪些事情又是我们可以去做的，并且可以让自己获得价值感、愉悦感和成就感的呢？比如，有的暑假工做不了，我们是否可以去做一些比较灵活的兼职，比如跑外卖、咖啡店的服务员或者其他适合你的工作，目前对你来说更重要的是积攒一些体验和经验，通过这样的一些比较灵活的工作，既能去进行社会实践锻炼，也可以赚到一些零花钱，对吧？ 另外，我们在工作实践的过程中，也要调整对自己的期待，因为我们现在需要的是逐步建立自己的自信，而不是继续否定和打压自己，所以，当我们每天工作了一点，学到了一些知识和技能，或者有一些新的体验，我们都需要赞赏和肯定自己，当你积攒了越来越多这样的成就感和对自己的信任感，就自然会打破原来的无助感和无能感。如果暂时没有工作，我们也可以给自己安排一些小目标帮助自己积累成就感，比如每天阅读一些书籍；给自己定一些运动的小目标，或者学习一个小技能等等，这些都可以让我们感受到自己是可以掌控一些事情的，而且，也可以为将来的发展做一些积累，打好基础，毕竟人生没有白走的路，我们现在积累的技能、知识、经验，将来都会用得上的~ 2.凡事都有三种以上的解决办法，而结束自己的生命并不是解决之道，毕竟生命只有一次，我们没有重来的机会，但我们完全可以通过其他的方法来解决当下的问题，帮助自己走出困境。 如果再次出现这样的极端想法和冲动，记得及时拨打危机干预热线12355，你可以向电话那头的老师说出你的困扰，当你能够说出来之后，也是能够缓解情绪的。其实，我们可能只是压抑太久，内心承受不住了，这也是提醒我们要找到一些有效的方法来帮助自己走出内心的困境。 比如，我们可以采用有效的情绪疏导方式来帮助自己及时转化情绪，当你再次出现想要伤害自己的想法的时候，问问自己，我为什么要这么做？我的目的是什么？我这种行为背后的需求是什么？我是否还可以用其他的方式来满足自己的需求，解决自己的这个困扰？你可以试着深呼吸几次，让自己先静下来，当我们能够静下来，你自己本身就有智慧去看见自己的需求，并找到更适合自己的方式来帮助自己解决问题。 平常也不要再压抑自己的情绪，而是需要通过找到合适的人倾诉，或者用书写的方式去表达出自己的真实情绪和感受。当自己感觉特别愤怒和有压力的时候，可以打一会儿拳，就对着空气打拳，连续打一会儿就可以有效释放；还可以通过撕纸、捶打枕头的方式来疏导；也可以找到一个不被打扰的时候，运用心理学中的空椅子技术去疏导，操作方法就是在一个安全的空间里摆上一把空椅子，假设你想倾诉和表达的对象坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话~ 此外，关于赚钱这件事情也是有很多方法可以解决的，比如我们可以把视野拓宽，不是只看到赚钱这个部分，还要看到其实赚经验、赚知识、赚人脉这些都是某种意义上的赚钱。我以前是心理学小白的时候，并没有什么经济收入，但是我通过不断地学习和积累，掌握了这个行业需要的理论基础，服务技能和专业态度等等，最后自然就会找到匹配的工作，赚到合理的收入。而且，你现在还很年轻，人生是无限可能的，我们也可以把自己宝贵的时间去用在这些提升自己的方面：阅读、结识有经验的前辈、运动、学习技能等等，虽然可能暂时赚不到钱，但是这就是在给自己积累赚钱的资本，因为自己的健康、学识、阅历、能力等等就是我们的自我价值的体现，而这些自我价值将来都可以转化为赚钱的能力。 我小时候家里也很穷，一直以来也很难得到家里的经济支持，但是，现在的我基本可以实现经济独立，所以，原生家庭并不会一直束缚我们，我们是可以通过自己的努力走向独立和自由的，你也值得过上一种充盈且富足的生活，重要的是，我们要相信自己真的是有这个能力的，多给自己一些积极的暗示，告诉自己：我值得过上一种美好愉快的人生，那么，你就会去关注生活中的美好，也会朝着那个方向去不断努力和靠近，最终真的可以让你的期待成为一种现实。这也是心理学中所说的期待效应，当我们越是期待什么，我们就会成为什么，那么，我们当然要去期待美好，靠近美好，当你相信美好，就会成为美好本身，活出自己期待的美好的状态。 推荐你看《积极情绪的力量》《一念之转》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵