Try It Plus 再试一次
怎么把焦虑型依恋转化为安全型依恋？
怎么把焦虑型依恋转化为安全型依恋呢。前段时间刚结束了一段与回避型依恋的感情，我的依恋风格好像变得更严重了。我过于依赖别人的关注和认可，很希望有信任的人能看到真实的我，并把别人对我的认可当做我的价值感来源。于是当有喜欢我的异性接近我时我总会忍不住去分享很多关于我内心的很深入很私密的东西出来，想得到认可和理解。后来回想这很可能会误导给对方错误信号。现在有一位喜欢我的异性已经误会我了，对方感到我在拿她当替代品，我感到很难受。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是焦虑型依恋转化为安全型依恋，我试着为你答疑解解惑。 我看到你说因为自己的依恋风格而苦恼，你说自己在异性关系里求关注求认可，把外部认可当作自己价值来源。 你也因为迫切想得到关注和认可让别人了解真实的你，而过度分享自己的过往和内心私密，你本意希望得到认可，却觉得自己反而弄巧成拙，被对方误解，你觉得这是你的依恋风格出了问题，你觉得很难过吗，希望自己改变依恋风格。 你能意识到自己在关系中的表现和目的，真的很棒，说明你会觉察自己，也认真思考是什么在影响你的异性关系，你希望自己能拥有美好的两性关系，而不是总把它弄砸了。 关系里双方的依恋模式会互相影响，并不只是因为你一方面焦虑依恋就会对关系造成破坏，依恋模式不分好坏，只是除安全依恋之外的依恋模式会让当事人在亲密关系里感到不安全感，不信任感，需要更多精力去处理和修复误会和受损的关系。 安全依恋和其他模式依恋，也是会互相转化的，一个安全依恋的人，长期跟非安全依恋的伴侣在一起，也可能被影响变成非安全依恋模式，同样，非安全依恋模式也可能在互动健康良好的伴侣关系里，转变为安全依恋，依恋模式并非永远不变。 焦虑依恋和回避依恋，以及矛盾混乱型，本质是一样的，都是对关系感到不稳定，充满不安全感，只是应对方式不同，回避型遇到不安全的情况会回避以免感受到被抛弃的恐惧，焦虑型会紧追不舍同样因为被被抛弃的恐惧裹挟。 回避和焦虑型总是容易相互吸引，如果学会健康模式相处，会是很好的一对，并非一定要找到安全依恋或者自己先改变成安全依恋，才能获得美好异性关系。 人只能在关系中成长，如你希望改变自己价值来源，希望不要受外部认可评价控制，希望自己内部拥有更多力量，就要勇敢去面对关系中，双方真实的样子，除了你觉察自己，也要觉察你的话会对对方有怎样的影响。 关系中有误解矛盾冲突很正常，关键是冲突出现后，双方如何共同合作去修复和面对困难，这不是你一个人决定的，如果你有决心有意愿，但对方不愿意去深入探索关系，也很难进行下去。 此外，你寻找的伴侣的依恋类型也很重要，你是否因为依赖被认可的需要，而总会寻求同一种类型的异性，并因同样的原因而导致关系问题并反复重蹈覆辙而得不到解决。 亲密关系里的问题，会因为我们自身成长的限制而一直存在，过度分享是你为求认可而表现出的行为，也可能是受创伤的表现，需要具体分析。 可以寻求专业人士帮助，深入探索自己，也分享你在关系中总是遭遇的挫折，看看如何用更好的方式应对它。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
和前任分手后很痛苦，是创伤后遗症吗？
我二十三岁，女性，症状如下 1.我和前任相处三年，分手一年半。分手以后我无法再回忆那三年的几乎所有事情，只要想到就非常痛苦于是主动回避，就像三年都被抹去了一样。 2.分手的一年半之内，我控制不住的设想如果再次见面会发生什么，大部分都是我试图弥补错误，结局可能是和好或争吵。频率大概每天几次，会难以抑制的陷入极度悲伤或愤怒严重影响生活。并且经常梦到她骂我。（目前得到一些缓解） 3.这一年半内我始终对一切事物抱有敌意，始终处于愤怒和怨恨状态。（被家人指出后目前已缓解） 4.相处期间我似乎始终受到感情忽视。（因为无法回忆所以我无法确定，我还记得的大概是冷暴力，一直说自己并不想谈恋爱，一直说和前任的故事，很少表达爱意，始终回避感情问题，一直说这段感情不会结果）
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，分手以后无法再回忆… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 首先我们尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。 我们可以问问自己，提出分手时，自己是什么感受？失去ta对我意味着什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪？ 然后可以将这些感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 我们还可问问自己，我在和ta的恋爱关系中做了哪些事情，可能会导致现在的分手？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？ 我们允许自己偶尔的沉迷，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，始终对一切事物抱有敌意，始终处于愤怒和怨恨状态。 我们可以问问自己，愤怒，是自己内心什么需求？敌意，又是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？我真正的需要是什么？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。照顾好自己的身体，也照顾好自己的情绪，偶尔去大自然走走，让心情愉悦，让身体放松，祝福你！
24女，情绪崩溃时会伤害自己，怎么变好？
我有童年创伤，父母离异，与父亲关系恶劣，情绪崩溃的时候会控制不住伤害自己，会撞墙、扇自己。我很害怕，也很痛苦，我想慢慢变好，希望你能帮我。
题主你好，真是一个让人心疼的孩子，情绪崩溃的时候会控制不住伤害自己，会撞墙、扇自己是你在用自我攻击、自我惩罚来换取内心的安全感。父母离异，与父亲关系恶劣，意味着你的父爱是缺失的。父亲提供给孩子的就是力量感，如果一个孩子在成长过程里经常感受不到父爱，那就容易变得特别自卑，害怕冲突，也处理不好人际关系。 撞墙、扇自己真正痛的不是头和脸，而是长期情绪被忽视的累积，是习惯扛下所以责任的那种疲惫，是没有办法好好沟通的窒息感，还有没人理解的孤独。你在这些无助的时刻，选择了最小伤害别人的方式，因为伤害自己比伤害别人更安全。 我们先看看这个背后的具体原因，其一这个情绪崩溃时的自我伤害本质上不是在发泄，而是在阻止更加糟糕的结果。越是害怕冲突，害怕被讨厌，害怕被抛弃就越容易对自己下手。潜意识就是与其让别人来惩罚我，不如我自己先让自己痛苦，用身体的疼去换心里的安全感。 其二与父亲关系恶劣，或许你心里住着一个审判者，就可能哈，父亲经常骂你贬低你，大脑就会把那个骂你的人搬进自己心里，一旦犯错，那个审判者就会跳出来:你活该，都是你的错。然后抽自己嘴巴，不过是在执行那个审判者的命令，你不是想伤害自己，而且习惯了被责备。 其三也可能是用自责去换取控制感，对于某些人来说，都是我不好比我没有办法要舒服些，这样至少还能找到一个原因，至少觉得世界还能够控制。这个时候撞墙、扇自己看似是冲动，其实是快速的找回控制感的方式。 还有一个特别扎心的原因，就是不敢生气、不敢拒绝、不敢反抗、不敢说不，对别人发不出的火全都发在了自己身上，越是懂事越是不愿意麻烦别人的人就越容易伤害自己，因为情绪不会消失，那就只能找个出口，而出口，只有自己。 当下次情绪翻涌时，试着把冰袋握在手里，或者用红色画笔在纸上用力涂画，给自己五分钟深呼吸，像安慰最好的朋友那样，轻声问自己需要什么。你的每一分理解和耐心都是对自己最好的疗愈。 真正的改变不是戒掉情绪，而是学会在情绪里去保护自己，当你停止攻击自己的那一刻，力量和自信就会慢慢的回来，你值得被温柔对待，包括被你自己。
想法太多影响情绪，该怎么掌控自己的念头？
我最近在想自己身上的一些事情。我发现自己身上有几个问题，希望在这里分享以下，能给我一些有用的建议。 1. 对别人的看法会产生一些比较明显的情绪回应 我发现自己总是对别人一些与我观点相反，或者我认为对方说的话中存在不对的地方（比如对方在讲对某些事情的看法，或者断定某些东西时）产生很大的情绪波澜。 这种情绪中，有些时候我内心会觉得对方并没有完全表明清楚原因，就在那随便说，所以我对这种言辞会感到比较厌烦。 我觉得如果单论行为本身，这实际上是一种自我看法的表现，具有一定的正当性。但我觉得不正当的一点是，我太容易因此在情绪上受到冲击。那一刻我的情绪变化得很快，可能会变得默不作声，同时感觉眼神里也有种要流泪的感觉，不知道为什么。 实际上，我个人从这样一个表象的事情中，认为它背后是能关联到一系列事情的。因为从其他事情上，我也能看到同样的情况。 好像有些事情明明是很正常的，甚至可以不用去管，甚至我天生就有一种可以放开它的权利，但我就是感觉很难做到这一点。 我曾在医院的精神科做过心理问卷调查，医生给我的判定结果说我有明显的强迫思维。我觉得这可能与此有很大关系吧。 我自己可能觉得，为了缓解这种情况，我可能会希望通过把一些能看到的现象去把自己说通了。也就是知道在这种现象下，我的行为实际上有一种更好的做法；或者说，有些事情或许并没有我想的那么然。像我前面说的，我认为它就是一个结，但实际上它可能就是一种很容易被忽略的东西。 我感觉实际上我想的是很多的，我会对自己的一些行为进行反思。但我可能是一个“只爱想”的人，虽然有很多想法，但问题是只停留在想的层面上。 甚至有些时候，在听课或者处理当下很重要的事情时，我还在想别的东西。我会想很多开心或不开心的事情，这些通常也会影响我的情绪。我个人觉得我的专注力并不是想象中那么好，很容易因为当下无聊或者任务不是我想做的，就跳到那种想法层面中去。 关键在于，如果脑海中涌现了一些不好的念头，我的情绪就会陷入一种糟糕的状态。所以我想，我或许需要锻炼的是一种对想法的“把握度”： 1. 知道什么时候该想，什么时候不该想。 2. 对于那些可能会让我陷入情绪波动的想法，至少知道如何去回避。 在这一点上，我也曾尝试通过冥想来面对。当然，我对冥想的理解可能比较肤浅，就是关注呼吸，但有时候还是会忘记实践。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于沟通］ 有道是道不同不相为谋，如果一个人总是跟自己意见相左，可能很容易诱发我们的定势思维，当对方开口我们或许就会情绪反应比较大，抗拒沟通。 也有可能对方的表达方式让我们感觉自己被否定或者说被攻击，这个或许会诱发我们的防御机制，从而表现出强烈的对抗。 对方的表达也冲击我们现有的认知观念，让我们感觉被否定，当我们的观念被否定时，可能也会让我们感觉被冒犯，从而产生情绪反应。 敏感本身，也会放大我们在对方表达时的感受，我一个同事跟所有人都一样说话，唯独在跟我用这种表达方式时被我吐槽了，对方并且因此真诚的道歉了。 ［关于想法］ 人的大脑每天都会产生成千上万的想法，有的因为不在意，就会飘然而过，有的因为太在意所以会念念不忘，耿耿于怀。 题主或许可以觉察下自己是对所有的事情都有这样强迫的体验吗？还是只是对让自己觉得被否定和让自己失去掌控感的事情比较强迫呢？ 题主对于强迫思维会有抗拒和不接纳吗？题主的强迫想法是不知道自己有强迫思维前更重，还是看医生之后知道自己有强迫症更重呢？有时候我们对疾病的理解会因为确认前还确认后而变得状态不一样。 题主会允许自己有很多想法吗？还是觉得想法是可耻的，是不应该的，如果是可能会加剧题主的内耗和焦虑。 ［改变之道］ 试着站远一点去看自己的念头流动，允许自己有念头，不去评判它，或许会让题主在面对大脑里活跃的想法没那么内耗。 觉察让自己情绪波动大的内在感受，比如被否定，比如应激状态等，并承认和允许自己有这些感受，或许会让题主减少内耗。 给自己一个长周期，避免要求自己快速改变，当我们想掌控时，会忍不住与念头对抗，从而陷入对自我的批判。 告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更关注到自己收获到什么，减少对自己没做好的部分的关注，从而更加松弛。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
题主你好，我是仄隅 当前你无法停止焦虑，感觉很难改变问怎么办？ 我注意到在描述中提到自身对于焦虑的认识与理解，看上去这份焦虑 除却带给你生理与心理上的不适与困扰之外，它对于你来说是有意义且有价值的，当它的价值大于消极负面效果，或许这就是它为何存在的最根本的原因之一。 关于恋爱关系，你提到无法提供像对朋友一样提供情绪价值，因为你需要大量的时间精力去对抗抑郁状态，你害怕辜负别人，同时也在害怕被辜负。这里我们尝试做个假设，倘若你在恋爱中真的辜负了别人，这对你来说意味着什么呢？如果这件事情真的发生了，你在情感上会有怎样的体验？你又会如何看待自己呢？ 倘若我们对此分别进行积极与消极的假设，你觉得在感情中、工作上、家庭中，你最担心害怕的是什么？如果我们能够以一个词或一句话进行概括，你会用什么词汇去形容这种感觉呢！假如你能够进行到刚刚我们提到的这一步，或许你会看到到，对你来说最糟糕的究竟是什么？ 我留意到你说可能不爱自己的话，也没办法爱别人。是的，现实中我们需要先给予自己充分的爱与尊重，才能有余力去爱别人。至于你讲到很难进入恋爱状态，或许这其中的原因会有精力不足这一方面，因为你既要顾及工作又要照顾家庭，还要照顾自己，更要兼顾男友。 身处这种状态，我们很难不焦虑或抑郁，因为现实中的每一项都需要你花精力花时间去经营，也许你之所以不能进入恋爱状态，本质上是因为你在下意识的做出更有利于自己的决定，你是在自保。 如果，我们想要改变现在的状态，可以通过心理咨询的方式给到自己更多的理解与支持，除此之外我们还可以尝试看见真实的自己、他人、环境究竟是怎样的，我们给予自己时间机会去重新调整模式，让自己能够有计划去把这些事情重新排序，分配相应的时间与精力。 在这些课题当中或许最难的部分是需要你学会与原生家庭进行划清界限，不再承担家庭情绪垃圾桶的责任。这件事情之所以难，就在于彼此的习惯与适应。我们要实现的状态是，让你的事情归你，我的事情归我，彼此之间留有余地，不再为别人的课题负责。 最后我们试着想象，如果发生了一个奇迹，你的焦虑完全消失了、你也如愿进入了恋爱状态，你觉得那时候的自己，会是怎样一种状态又在做些什么呢？就当下来说，我们能做怎样的尝试，让生活往期望的方向发展呢！你希望何时开始。
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
亲爱的题主，你的问题很重要，以至于我反反复复看了好几遍，在心里勾画你的形象。
这是一个很令我感慨的形象：外人看着优秀，是富足且自由的创业者，是令好友如沐春风的业界精英，可内心却是时刻如履薄冰，居安思危，作茧自缚，宁可人负我，不可我负人的疲惫焦虑的小姑娘。
感谢你的用心，清晰地把自己的困惑娓娓道来，并且有很多自己的思考，这能让我很直观的看到你的困境和你的应对。
我想，我看见了你。我把我看见的你说给你听，请你多爱你自己。
一、原生家庭中的你
父母感情深厚，但高频争吵，像是一对“欢喜冤家”。大人们或许不认为是问题，他们依然是大家眼中的模范夫妻。但对于小时候的你来说，并不懂有的恩爱夫妻也是吵吵闹闹一辈子，所谓“不是冤家不聚头”。
父母过山车般的情绪和关系带给了你很多的恐慌和不适，而这些恐慌无人安慰无处诉说，只有自己默默承受。我想，小时候的你，渴望一种平和的安全的家庭氛围，渴望爱就一直爱，而不是今天说爱明天争吵。这让你无所适从，对于亲密关系难分真假，找不到一个安全的锚点。
并且，妈妈把你当闺蜜，她的任何事情和心情都会对你说。这固然有好的一面，你会感受到信任、平等和尊重。同时，这也会让你有一些早熟，过早的承担了大人的责任。而你作为小孩子该有的呵护该受的照顾，似乎都没有，你不是妈妈的女儿，你是妈妈的朋友。
感觉在这个家中，爸爸和妈妈在浓烈的激烈的爱着，小小的你仿佛成了一个调和者、一个局外人。或者说，你成了感情中的隐身人。你不表达自己的需要，你的需要永远要为别人的需要让路。
二、人际关系中的你
1.对待普通朋友的你
你说，你有很多交往了很长时间的朋友，大家都觉得你性格很好，是极好的朋友。我一点都不怀疑。一个在关系中总是友好、总是关照支持对方的人，在正常的人际关系中怎么可能不受欢迎呢？
我想问一句：你有过放纵的表达自己的需求吗？哪怕是你认为不合理的需求？我想，你没有。你没有这个意识。你习惯要求自己。是吗？
你对待朋友的关系，有点像你对待妈妈的关系。你觉得朋友是可信的，是值得你为之付出的。所以，你不惧怕付出，因此也能收获很多的友谊。
2.对待男朋友的你
你说，你很难进入恋爱关系，你会把男朋友当成自己人。因此，我猜想你会以你一贯以来“严以律己、宽以待人”的人生态度要求他，要求他和你一样。所以，你对他很严苛，就像你严苛的对待你自己一样。
我想，也许这么多年来，你一直绷紧着弦，努力创业，努力照顾家人朋友，而其实，你也只是一个33岁的年轻姑娘。你也渴望一个强大的安全的人，能替你扛起肩上的重担，能让你安心做回小时候那个需要照顾的自己。
我猜想，你为事业、为朋友付出了很多，但你不曾索求回报。可是，付出毕竟消耗了你，所以，你需要补给。
在你的潜意识里，你的人生伴侣和你是一体的，他应该是那个能够补给你的人。他应该给你足够的安全感，能经受住你严苛的考验，否则，你不想开始一段亲密关系。
一方面，你像对待普通朋友一样对待他，你很怕辜负他。这时的你，是客气的，是把他当外人的；另一方面，你又会对他突然变得严苛，此时的你，是不是在潜意识里在对他进行压力测试？看他是不是那个能够懂你包容你无条件接纳你的人？如果他不是，你在失望之余也会有释然：是他辜负了我，不是我的错。这样，你可以心安理得的退回你的小城堡：看吧，没有人能够包容我，我只有靠自己。
说到底，你不敢进入亲密关系。
三、爱自己
你说：“只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。”
这句话让我五味杂陈。我仿佛看见一个小小的孩子，一直压抑着自己的恐惧，特别担心爸爸妈妈起冲突，她小心翼翼的观察着、调和着、回避着……她忘了自己也要爱，也值得爱。
她忘了她值得无条件的爱。
她不敢放松，不敢放弃成长，她未雨绸缪，她战战兢兢，她一切只敢靠自己，她不敢把自己托付出去……
亲爱的题主，这是我读了你的问题后的感受，不知道有没有误会，也很担心会有冒犯。如果我说错了，请你原谅我。
最后，从你的描述看，你“焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。”这些感受和现象都很重要，而我，只能在这里短暂的陪伴你，尽力贴近你的情绪，但我无法为你进行长程的疏导和陪伴，不能完全解决你的困扰。
有比我更专业的心理咨询师能够为你提供帮助，她们会比我更好的理解你的经历，能够更精准高效的帮到你。如果你愿意，也可以尝试着在平台找咨询师沟通。
祝福你！
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是最重要的 你感受到自己的焦虑，它就是真实存在的，不管别人怎么看你不用焦虑，你需要看见自己焦虑的是什么，为什么如此焦虑，是什么原因导致的。 比如说：你焦虑的是公司的未来，为什么公司的未来让你如此焦虑？你在别人眼里你已经不缺钱了，那你缺的是什么呢？你需要从公司获得的是什么呢？是否是因为你想要获得的一直没有得到而焦虑呢？ 另外是你的原生家庭，不管别人怎么看待你父母的关系，你父母自己怎样看待他们的关系。可能对我们造成影响的不是真实现实，而是我们的心理现实。如果年幼的我们，经历了父母高频争吵，而没有一个人给我们解释这个争吵意味着真的要离婚还是吵吵而已。那我们的正常反应就是会因为别人争吵而感到害怕，因为害怕而想要赶紧逃跑。区别在于如果有人解释这里面的不同，我们只当这是“假火警”，能够平静下来，但不意味着我们不会因为火警铃声响起，而不感到害怕，不想要逃跑。这是我们的本能是无法改变的。但你经历的是，你的认知被别人的认知干扰和搅乱，造成了认知错乱。从而又会导致对自己的怀疑。 好像那么多人都告诉你，你的感觉是错的，你就真的哪里有问题了。如果小时候我们难以分辨，那么现在你怎么看呢？你觉得父母是感情深厚的模范夫妻吗？别人的想法为什么和你的感受相左呢？ 2.重视自己的焦虑和抑郁 失眠，焦虑，抑郁，严重时无法起床无法出门，甲状腺发炎，慢性荨麻疹。 当心理的问题无法得到有效的解决，就会演变成为身体上的症状，情感波动不停给大脑传递信号，你需要防御，于是身体就会过度防御，导致各种炎症。无法起床无法出门听起来很像是陷入抑郁时的躯体化反应。 根据你给出的这些信息，强烈建议你去心理科或者精神科进行诊断，确认自己的焦虑和抑郁程度，以获得更明确的帮助和支持。 3.习惯情感付出 在原生家庭里，你不仅要承受父母争吵，还要充当妈妈的闺蜜。而你本身只是个孩子，理应过着被父母照顾，被父母关爱的属于孩子的生活。 却要被迫暴露与争吵之中，被迫成为妈妈情绪的树洞。如果你不这样做，会怎么样呢？如果你无法听懂妈妈的情绪又会怎样呢？或许你内心也不想听，所以学会了把自己抽离出来像个局外人。这就是你自我保护的一种方式。 当你有了新的人际关系，你在父母那里学会的只有逃避和付出。对待女性朋友，你乐于付出的人际交往方式当然会深受欢迎，毕竟你妈妈已经把你训练成为了“倾听大师”，早熟的孩子。 而当人们在建立亲密关系时，就很容易退回到孩子的状态，你发现原来孩子状态的自己是希望得到照顾的，而不是照顾别人的，或许你会希望伴侣成为“理想妈妈”一样把你再养一遍，而对方往往做不到。你害怕自己像小时候的自己，如果不能够给你的妈妈提供情绪价值，那么你可能会被抛弃？这种恐惧，让你无法呆在亲密关系里，离开一段关系，对你来说是一种解脱，这样你不用体验在关系里像个孩子一样索要照顾又得不到，不想付出又担惊受怕自己会被抛弃。 而你在事业上的执着，是否也是恐惧：一旦自己不够好，就是没价值，就会被抛弃的信念成真呢？ 以上分析仅供参考，祝好。
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
你好 如同一个飘进海里的小船🚣，内心飘忽不定，无法寻到安定和归属感，产生持续的焦虑，否定自己到抑郁，再到面对亲密关系的恐惧，内心极度焦虑和不安全感。 结合题主这些年的经历，从并不完美的原生家庭走出来，通过自身努力，终于稳住事业，且对周身人际关系，也是全心全意，真心实意的付出，不应该出现焦虑和恐惧心理，但真实的内心和身体健康却“出卖”了自己。 内心极度焦虑，惴惴不安，无法深入亲密关系，身体躯体化出现。那么，如此反差的情况，说明的问题又是什么呢？ 首先身体健康诊断，如果医生并未说明，由于特殊原因引起的连续失眠复发慢性荨麻疹，原因往往倾向于内在心理原因，我们知道当心理压力超过承受范围，身体就会用躯体化的症状表现出内心承受的压力与痛苦。所以有时，越是希望自己尽快改变和好起来，身体反而反其道而行。 这不是身体功能弱化，出现了问题，而是身体与我们心理是相互关联的，当痛苦无法言语表达，身体会帮助表达，因此，治疗还需要关注内心深处的冲突和压力源。 如，题主提到完美的角色下，真实的自己在哭泣……没办法与人诉说，欢喜留给了别人，悲伤，痛苦留给了自己。 也就是，我与自我关系是冲突的，无法理解自己，接纳自己，感受和行为就会产生矛盾冲突。 面对，亲密关系的恐惧和焦虑也体现了内心自我冲突。不同于朋友之间的有节制的边界，亲密关系的世界是更深入的融合，且边界模糊，有时是无序的，这就会本身缺乏安全感的自己更加恐慌和害怕。因为，这里存在风险且没有安全网。 而亲密关系的重要一点是互动交流，当我的状态和节奏出现问题，对方一定会意识到伴侣状态，这就会影响感情的发展状态。不是因为题主焦虑不安而成为问题，而是因为无法确定关系和得不到回应产生隔阂与负面影响～ 说到这里，也许聪明的题主应该了解到问题核心，不是因为害怕关系不敢走入亲密关系，而是害怕真实的自己不被接纳，继而不被对方关爱。 可是，这真的能够成为问题吗？ 也许，接受一点心理治疗，或者题主可以慢慢走出无法接纳不完美自己的焦虑和恐惧，后面就会发现问题不在于自己否定自己，而在于无法肯定自己有能力去面对内心痛苦，可以战胜负面压力。 首先要做的就是接纳不完美的自己。就如提到的不完美的自己的模范父母，他们用吵架解决冲突，取得对方关注，虽然成功维系了关系，但作为父母却是不合格，不成熟的表现。孩子常年累月积攒的负面情绪压力，让她无所适从，不明白父母为什么这样表达自己，这种影响如果没有很好的暑假，会影响亲密关系的发展。 如，当问题出现，我会下意识的想这会不会不是对方真实想法？失去方向，迷茫和矛盾，解不开头绪的情感不确定带来的不安定会影响自己。 所以，负面表率的父母没有意识到保护孩子感受是大人的责任，那么我意识到问题后，就可以将这部分责任还给父母，而后允许自己生长在不完美的家庭，但我仍然可以爱自己，不需要为此感觉到内疚和痛苦，而是要肯定熬过来的自己！ “小时候的你，辛苦了，谢谢你这么勇敢努力的生存下来！”——长大后的自己可以对过去的自己说一声感谢与承认她的不安和痛苦。这就是寻回生命与当下连接的方法。 其次，不苛责，不否定，重塑自我价值。亲密关系的恐惧，一部分是原生家庭痛苦的延伸影响，一部分是内在缺乏价值感原因。 所以，盲目的应该，强硬的改变都不会改变关系本质，反而会被不合理的行为带来负面情绪反噬影响。 关系的疗愈和推进还需要慢慢来，真实且自然的互动交流，不是一下子放下所有防备去靠近，也不是过去式的先否定的交往模式，而是要更加尊重内心，贴合实际反馈的去表露情感。给自己更健康的安全网互动，又不限入极端主义。 如，当我想去表达喜欢和关心，表达自己20分，此时对方回馈20或者更多，就可以再更进一步，逐步建立信任感（信任是基础），如此才有能力建立健康的情感关系。 慢慢来，学会爱自己和表达自己～ 祝好！
新手咨询师转线下心理咨询，怎么上手开展工作？
各位老师好，我想向各位求助一下。如果有驻点心理咨询师经验的前辈愿意给我一些建议，我真的感激不尽。 先介绍一下我自己：我今年27岁，自学心理学三年，考了证，虽然没有做过心理相关的工作，但一直在接线上的咨询单。我特别想往心理咨询这个行业靠拢——当初正是因为自己经历过情绪问题才开始自学心理学，收获很大，所以也很想帮助更多和我有类似经历的人。 老话说“医不自医”，今年好不容易得到一个驻点心理咨询的机会。虽然待遇比我之前的工作差不少，但我真的特别开心。面试时我也做了很多准备，原本只是抱着试一试的心态，没想到竟然通过了，当时惊喜万分。为了方便工作，我果断搬了家。原以为终于找到了自己热爱的职业，可真正上岗后，反而没了信心。 我知道咨询师也是普通人，但我自己对“咨询师”这个身份多少有些滤镜。当我以心理老师的角色出现在大家面前时，忽然不知道该怎么和身边的人相处了——我不能把遇到的每个人都当成来访者，可只要一听说我是心理咨询师，大家就会直接向我请教问题。很多事几句话根本说不清楚，说得太直接又容易显得“爹味”很重。想请教各位前辈： 1. 当大家把我当成“算命先生”那样来问询时，我该怎么应对？ 2. 线下的咨询工作具体该怎么做？第一次做线下咨询，有哪些经验可以分享？真的非常需要。 3. 活动和讲座这类工作，我该从何入手，也是一头雾水。比如社区要求拍30多张照片，我一边讲课一边拍照，一个人实在分身乏术…… 真心希望能得到前辈们的指点，万分感谢！
题主好！我是心理咨询师张凌子。作为一个曾经的社区驻点心理咨询师，我的一些经验供你参考：
我一开始进入社区工作的时候，也和你有类似的定位，觉得自己需要以“心理咨询师”的专业身份来定位自己，但我后来的体会是，“心理咨询师”的身份在商业心理咨询机构是比较被来访者理解的。商业机构在一些宣传上会事先让来访了解什么是心理咨询，并且机构的收费，也会让来访在进入咨询之前就做好需要调动自身能动性参与成长的心理准备，而不是仅仅依赖咨询师的指导。但是在社区不一样，社区一般都是普通居民，他们对心理咨询，对咨询师这个职业很可能也并不了解。所以给你的建议是，可以在心理咨询室门口或者宣传栏上，向居民宣传什么是心理咨询，心理咨询可以做什么，不做什么，心理咨询的边界在哪里，温度在哪里。你也可以在每次咨询之前先告知来访心理咨询的原则等等。
第一次线下咨询，往往都主要是收集资料，建立基本的关系，节奏要放慢。你说当你用咨询师身份出现的时候，你不知道怎么与人相处，其实，我们身为咨询师，除了有专业的身份，我们也确实还有身为“人”的身份，我学习的后现代合作对话，创始人贺琳老师就谈过，她都会教导学生，当走进咨询室的时候，我们更多是以一个“人”的身份出现，特别是咨询前期，当我们更多以“人”的身份出现的时候，这种去专家的态度更容易让我们与居民来访拉近距离，更容易共情到他们的烦恼。
活动和讲座，你可以先从居民感兴趣的主题入手，在社区，比较受欢迎的活动主题一般是亲子互动类的，或者心理游戏类的，在活动设计上，可以更多加入互动，不是纯理由讲解会更加吸引人。社区拍照的事情，你可以找社区的一些义工或者社工帮忙哦。
内心总是好紧张，极度不安，我怎么了？
总是好紧张，停不下来，一慢下来就感觉内心有个声音在催促，快点，快点。一紧张内心就好慌，好害怕，不能好好静静的享受当下的每一分每一秒，理智总是输给了情绪，总是看到所有事情不完美，不好的一面，总想一个圆是完整的无缺的，如果有缺口，自己会很难受，想方设法补上缺口。我怎么了，内心一刻也不能安静，也不能停下来，内心总是在“跑步”。总是会担心有斥责的声音，有吼骂，有批评的声音。
你好
拍拍肩~可以感受到题主的“一直紧张”的那种极致紧绷的状态，题主的文字也时刻诉说这种紧张、无助和极度缺乏内心安全感的状态。
但是先不要吓自己，认为自己就是“有问题”，“没办法好转”——这样的否定，只会强化内在的恐慌，不安，让自己更怀疑自己没有能力处理负面感受和情绪~相反，我们要做的是减法，也就是将那些不属于我们真实的想法与负面定义标签移除自我评价框架。让【情绪焦虑】替换为【如何更好的接纳情绪，做自己。】
例如，当头脑里又开始反复出现质疑自己、辱骂等声音“你太差了！”“我没救了！”，不要恐慌，你只需要看见这个声音，但不需要去接受它的评判，因为这只是负面感受带来的声音，不是事实。是大脑在当下编织的负面故事，也并非对你真实的评价。
当你能够做到将这些负面想法与真实的现实分开，做到认知解离时，就能从这些负面念头、想法抽离出来，慢慢的缓解内在负面感受，可以用更平和的心态去与外界的人和事物产生互动、连接。也才能真正表达真实的自己。
那么，这些负面感受和想法从哪里来。多数情况是来自早期成长中缺乏的关怀、关注、代替更多的是指责、批评，年幼的孩子无法分清真相，就会自动将这些负面的声音和评价内化为对自己的真实评价。也许早年的时候，通过不断的满足外界，成功生存下来的经验，成为了固有模式，可是长大后的自己却发现越是依赖这些负面声音，内在的自己反而更加紧张内耗和不安。
没关系，现在的自己已经觉察和意识到问题，听见自己的真实内在声音，那么就可以从现在开始，学习如何安抚内在焦虑，不盲目迎合外在的评价和标准，学习如何表达自己，接纳自己的过程，修复这种焦虑不安的循环。
给到的建议是，首先要学习认知解离，如上面提到的将负面想法和客观事实分开的方法，不去将自己与负面的焦虑化人生绑定，进而多做鼓励和支持性的动作，如“即使现在没有做好，也没关系，因为我在成长中”、“并不是大家讨厌我，所以指责，先检查看一下是否有哪些流程性问题，如果不是，那就不属于我的指责范畴，我可以更自由的享受工作”等等。将思维更积极的对准解决核心问题，而非寻找细节苛责自己，划分自我边界，此时就能看见存在许多可以放松和表达的空间。（当然沟通也很重要~）
其次，需要建立内在安全感和信任，修复客体关系。缺乏鼓励和接纳的生长环境，个体的客体关系总是伴随着恐惧、批判，这会直接影响个体的行为模式和自我评价，所以我们更需要重视修复内在的安全感，以及调整对外的反应模式。如过去的客体关系是苛刻的，不允许表达脆弱，那么当这些声音再传来时，我们尝试新的方式去回应期待或者不合理的评价、批判。如，“虽然我无法立刻变得成熟，完美符合别人期待，但是我有自己的成长，即使慢一点，有时脆弱一点，也没关系，因为没有人是完美的，我会更温和的对待自己，让自己变得更加自信一点~”
用接纳和鼓励替换攻击，慢慢的就能减缓内在冲突，区分不合理的苛刻评价与要求，能与他人更坦然的交流，修复内在的安全感。
慢慢来~
祝好！加油！
