废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受，我试着为你答疑解惑。 父亲已经去世，你记得起关于他的那么多具体过往细节，可以看出你对父亲感情还是很深的，不管是爱还是恨，都是深深的情感。 你希望处理对父亲的恨，但咨询师告诉你关注当下不纠结过往，但你内心依然希望处理对父亲的未完成的情感和心愿，请尊重你自己的感受。 虽然父亲已经去世，但你对父亲的情感还有很多没有表达和面对的部分，所以才一直念念不忘，如果你能做到专注当下，就不会来这里提问了，所以请尊重你自己内心的感受，处理对父亲的那些遗留的情绪情感。 尤其是处理恨的部分，好的情感是容易表达出来的，因为我们感觉到温暖安全，但表达不好的情感，尤其是对至亲的怨恨，确实很难，因为会带着自责羞愧感，觉得自己不好，这都是正常的。 但即便如此，表达恨是非常重要的，你知道你对父亲有爱有恨，恨的那部分被困住了，你没有走出来，也再没机会跟父亲澄清表达，所以才会被卡住。 处理恨的方式，你可以在咨询中跟咨询师表达你对父亲的这些情感，在安全的人际关系里充分宣泄情绪情感，爱恨难过怨悲愤原谅不原谅等都要充分表达，让咨询师陪伴你度过艰难时刻。 你也可以给父亲写一封道别信，通过细致书写你对父亲这些跟你情绪情感，相关的事件，在信中表达你对他的不理解，你对他的怨恨，你对他重男轻女伤害到你的愤怒，以及你对父亲能够好好疼爱你和珍惜你的心愿期待。 不要遗漏任何一个部分的情感，充分表达出来，你可以表达每件事你对他的原谅，也可以表达不原谅，如果你在表达恨的过程中感到羞耻难过，也可以在信中写下你的这些感受，写下你真实的想法和感受。 书写时，你可以让信任的家人陪伴你，以便给你提供一些情感支持，书写后，你可以读一读给自己听，如果你愿意，也可以读给陪伴你的人听。 之所以被卡住，因为你没有充分足够的哀悼，充分的哀悼除了表达好的一面也要表达不好的一面，除了表达你对父亲的感情，你也可以表达你对你自己的感情。 你没有表达出你的恨和怨，只有内心的恨被看见，你把那些恨从内心释放出来，爱才有空间待在你内心，你才能跟你自己和解。 爱的反面，并不是恨。爱和恨，都是对一个人浓烈的感情流露，要充分表达，接纳爱父亲的自己，也要接纳恨父亲不原谅父亲的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀，给你一个360度的拥抱。 条理清晰的问题描述，能感受到你的焦虑、无助、迷茫。看得出来，你为了这些困扰所做的努力，包括积极情绪疏离、清晰界定需求，甚至细致为宠物猫考虑。目前承受着个人情绪和家庭关系的双重压力，确实不容易。 从你的描述看，你现在的诉求是，找一个跟你匹配的咨询师，你之前有过心理咨询的经历，对心理咨询有一定的了解。除了找心理咨询师，你大概还有一个诉求是母亲对心理咨询不认可，但你大概需要母亲承担部分费用。这就导致她很容易影响你寻找心理咨询师的范围。 在开始你提到了，自己的年龄是20 ，不知道你是跟父母同住，还是你自己住。你提到跟母亲在咨询费用方面存在分歧，这也是你重要的压力来源，你大概还需要母亲为你提供咨询的费用，这就导致在你做心理咨询这件事上，母亲通过给不给你提供咨询费来影响你的咨询。 关于如何找一个适配的咨询师，这个可以找到很多的相关信息。比如：主动筛选与明确需求，利用平台专业的心理咨询平台资源，理解咨询师的受训背景、擅长议题、工作流派，充分利用预沟通的沟通直接清晰向咨询师确认你关心的问题，如咨询频率、费用等。这些内容你直接丢给AI，都可以给你非常详细的信息。 你现在很关心的一个问题是费用的问题，也可以尝试一些高校的心理援助服务，通常价格比较低。如果你是大学生，学校会给学生提供免费的心理咨询服务，通常每个学生可以有6次的免费咨询，你可以找下相关的资源。也可以拨打12356全国心理援助热线，这是24小时免费服务的。还有一些的地方的卫健委、精卫中心、综合性医院心理科也有相关的热线服务，他们能接触到当地的线下心理服务资源，同时是有官方背景，专业性有保障。这些需要你自己去寻找。 你还提到母亲不认可心理咨询，关于这一点，你已经成年了，照说你做什么并不需要她的确认。所以，如果你想做咨询，但她不认可，建议不要告诉她你在做咨询。如果你们住在一起，不告诉她你所有的行踪。如果不在一起，就更简单了。不要期望她能认可你，这个可能你暂时无法很好的应对，那就先放下这件事，不要期望她的认可、支持、理解等。你先去提升自己的内在动力，去改善自己的状况，等你有足够的能力了，再来应对跟母亲的关系。 如果你还需要她的费用支持，比如，你是学生，没有经济能力。那优先去找免费或低价的资源。不要告诉母亲你的钱都花哪里了。如果给的生活费有限，你大概需要自己想办法去增加一点收入。做一些兼职之类的。你提到自己的核心困扰，可能这一点对你有点难。你提到自己有宠物猫，也许你可以去做一些相关的兼职，跟动物打交道多一点，跟人打交道少点。 你需要做一点行动上的改变，同时对母亲的认可先放下，先去疗愈你自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

感受到你内心那份复杂而沉重的纠葛。那些童年记忆像刺一样，在以为已经愈合的岁月里依然会突然扎痛你。你能如此坦诚的面对这份又爱又恨已经迈出了疗愈中最关键的一步，正视自己的真实感受，而不是压抑或否认他。 父亲的离世并没有自动带走那些伤害，因为未处理的情感创伤会超越物理的生死，继续在心灵深处回响。那些突然冒出来的难受时刻，其实是你内心那个受伤的小女孩在提醒你:有些痛苦，需要被看见，被理解，被安抚。 父亲的行为模式是重男轻女、言语羞辱、在你需要保护时反而指责你。这些都源于他自身的局限和创伤。理解这一点不是为了原谅他的行为，而是让你看清这些伤害不是你的错，而是他无法健康的表达情感，无法提供无条件爱的结果。 你在母亲的腹中时就面临生存的威胁，童年时不断遭遇情感忽视和言语暴力，这些经历塑造了你与父亲之间的矛盾的情感纽带:既渴望他的认可和爱，又对他的伤害感到愤怒和痛苦。 当你被那些记忆突然击中时，试着对自己说: 现在我感到的是被拒绝的痛苦。 这是童年时不被保护的委屈。 这是对不公平对待的愤怒。 给情绪命名能让它们从模糊的痛苦中脱离出来，让你重新获得掌控感。你可以准备一个小笔记本，记录这些情绪出现的时刻和情境，寻找可能的触发模式。 拿出一支笔和一张纸，以现在的30多岁的你给当年那个冬天想要手套的小女孩、那个掉进下水道被骂的小女孩写信。告诉她: 我看见你了，我看见你的寒冷和委屈。 你想要手套是合理的要求，不是事多。 掉进下水道不是你的错，你应该得到帮助，而不是责骂。 现在我来保护你，给你温暖。 这个过程能帮助你重新养育内心受伤的部分，给予当年缺失的关怀和肯定。 既然父亲已经离世，你可以设计一个私人仪式，象征性的处理那些未完成的情感。这可以是: 写一封长信，表达所有你想说但没有机会说的话，然后安全的烧掉。 去一个安静的地方，带上代表童年的物品，如一双小手套，进行告别冥想。 这个仪式不是为了原谅或忘记，而是承认过去确实发生了，但选择不让他继续主宰你的现在。 有时候对父亲复杂的情感会让我们对所有亲密关系产生恐惧。你可以有意识的选择与那些能给予你尊重关爱的人建立联系。通过观察内心拥有健康关系的家庭，学习健康的情感表达方式。考虑参加知识小组和阅读相关心理书籍，了解其他人如何处理类似的家庭创伤。 最深的伤痕往往来自最渴望的怀抱，而疗愈不是忘记疼痛，而是学会在记忆里的雨中为自己撑起一片晴空。那些突然浮现的记忆不是敌人，它们是内心试图整合过去和现在的努力，你不需要急着放下恨，也不需要强迫自己去爱，只需要允许所有的感受共存，同时温柔的对自己说:那个小女孩值得被珍视，而现在的你有能力给予她这份珍视。

严红

你对父亲的恨，源于两点，一是父亲重男轻女，二是他经常否定贬低你，这两点对你来说，都是创伤，如果不处理，你是无法释怀的。 在你还没出生的时候，父亲就因为重男轻女，想要把你堕掉，虽然那时你还是个胎儿，但你是能够接受到自己是不受欢迎的。 出生后，父亲看你是个女孩，非常生气，动不动就说养女孩没用，还说养女儿不如一条狗，让你遭受到心理上的暴击。 父亲的重男轻女，不仅仅是父亲对你女性身份的不认同，也可能会让你不喜欢自己身为女性，从而在自己的身心及人生的各个方面主动或被动地受挫。 在性别上面被歧视的你，还要承受父亲的暴脾气，一点小事父亲就会当众辱骂你，让你在小朋友面前很没有面子。 你不理解父亲生气的点在哪里，家里的经济条件是买得起的，他并非舍不得买，而是可能觉得一个女孩子对他来说，并没那么重要，她的需求也就没必要满足。 你帮他搬东西踩进下水道，他没有看到你想帮助他的一面，而是觉得你跌倒后给他带来了麻烦，说你没用。 被轻视，被否定，被辱骂，被嫌弃，可能让你感受到的是不被爱。 一个不爱自己的亲生父亲，怎么可能让你不恨？ 可父亲又有很多时候对你好，让你很感动。 因为你感受到不被父亲喜欢和认可的地方太多，所以你特别渴望能够得到父亲的爱，哪怕他对你一点点好，都可能让你很感动。 所以，你对父亲的感情里，交织着很激烈很矛盾的爱与恨！ 这些爱与恨，不仅仅是对父亲的情感反应，也是在与父亲的关系中对自己的公平交待！ 所以，你不必非要强迫自己放弃对父亲的恨，在你还没有自然地放下这些恨的时候，强迫自己不恨他，只会让你产生更大的内耗，让你感觉到更委屈！ 在允许和接纳自己对父亲恨意的基础上，再尝试着多角度地去看父亲的重男轻女，以及他的暴脾气对你造成的影响。 父亲重男轻女，一是受整个社会传统思想的影响，二是家庭代际传承下来的重男轻女观念，过去的时代，是以劳力吃饭的，男性是家里的顶梁柱，也是传宗接代的希望，迫于生计和生活上的安全感需要，他们需要男孩这个接力棒。 可能你的父亲在他的父母那儿，就承接了很重的担子，如果他没有把这个担子交出去，他会觉得愧对他的家族。 除了重男轻女非完全父亲个人观念，他的暴怒，可能也是他的长辈家人如此对待养成的。 这些，也是你父亲的创伤点，他又用他的创伤，给你制造伤害。 父亲对你的好与不好，也显示着他是很矛盾的，就像你对他又爱又恨一样。 他的观念和脾气，受时代和家庭局限，传承到你，你可以亲手中止这些不好的传承。 你现在30多岁，已经不是靠体力吃饭的时代，女性一样可以有很大的作为。 你不需要看轻自己，活在父亲带给你的阴影中。 如果你不恨他，你可能会认同父亲对你的贬低和轻视。 如果你持续恨他，你会一直陷入父亲对你的评价中，这也是一种对父亲的忠诚和认同。 没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，一个跟我们毫无瓜葛的人，我们是不会爱也不会恨的，对不对？ 所以，爱恨互为依存，是一体两面。 每个人对父母都是又爱又恨的，即使跟父母之间没有那么大的冲突。 当你能够理解到自己，也理解父亲后，你才能让那些恨慢慢消散，轻松生活！ 希望我的回答能给你的爱恨开一扇小窗，让她们在有氧的地方温柔流动！ 我是心理咨询师燕归来，愿爱伴随你接下来的崭新人生！

燕归来

你好啊，看到你的问题，看到一半我的心开始揪起来了，在你的描述中我仿佛看到一个小孩无数次的想要发出声音却被扼住喉咙苦苦挣扎的样子。好像你从小到大都成长在不被妈妈看见，不被认可，无论你说什么，都不被听见的环境里，那种感觉让你有深陷泥潭越挣扎越往下陷的绝望感。 这听起来不是简单的亲子矛盾，你在母亲的持续性心理虐待下苦苦挣扎，无论她是有意还是无意，都真实的给你带来了精神上的伤害。你描述的每一个细节：被侵占的房间、被藏起来的裙子、永远得不到的承认，都在深深的刺痛你。这种长期的边界侵犯正在一点点蚕食你的自我认知和生存意志。 你的感受是完全正常且合理的。你的核心诉求其实很清晰，希望被母亲当成独立的人对待，想要基本的私人空间。就像你说的，这是最基本的东西，你都从来没有得到过。但是，请不要放弃继续承认自己的存在。目前对你来说更有帮助的事情，也许是请你放弃从母亲那里获得认可。放弃这个你争取了很多年都失败的获得认可的渠道。请先从自己这里获得认可。去救救自己，重新养育自己，把你“期待妈妈如何对待你”的主语换成“期待自己如何对待你”。你已经知道了，你的母亲有她的局限性，她无法做到你希望她做到的事。所以，让我们试着“放弃”她，由你来替代她完成“养育好女儿的妈妈”的工作。 看到结尾你说“现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦”，这让我很担心。无论发生什么事，都请记住“只要活下去，就会有好事发生”。不要轻易放弃自己好吗。当你感觉撑不下去时，最重要的事情是确保自己的安全，无论是心理上的还是物理上的。请记得，即便你很失望最亲近的人都无法给到你想要的关心和在乎，这个世界上也还会有人在乎你。就像我在这里看见你的求助，在这一刻我深深的感觉到你的存在，你的渴望，你的呐喊，我看见着你。当你觉得情绪完全无法控制，甚至有想伤害自己的念头，请务必拨打全国统一心理援助热线12356或者你所在当地的心理热线。如果可以，请找亲近的、信任的、能够包容倾听的亲友陪伴你，让自己有喘息的空间，能够被支持和陪伴到。 你现在所经历的巨大痛苦，恰恰是因为你内心那个真实的自己一直在挣扎、在反抗，她从未放弃对尊重和爱的渴望。请你不要放弃她，抱抱自己，夸夸自己，告诉自己：“我已经在努力看见你了，我会尽我所能去理解你，支持你，爱你。”希望你终有一日能够找到属于自己的、安全的、稳定的、自在的空间。祝好。

李晓晖

你好呀，给你一个360度的拥抱。

《瓦尔登湖》是名著，我大学时就买了这本书，但没读完。去年又翻出来，还是一如既往的没读完。

大学没读完大概是太年轻，静不下心来。去年也没读完，大概是太忙了。阅读更多的倾向于功利性的阅读，这种似乎没啥用的阅读就只能靠后了。但对于梭罗这样离群索居的生活，现在的我，大概是求之不得。一个人，有住的地方，有水，有一点小钱，可以买一些生活必需品，自己动手，开荒种菜，完全可以生活的很好。虽然脱离土地很多年了，但怎么说都是农村长大的。小时候的农村生活并不容易。

去年年底张家界有个极限荒野求生挑战赛，最后都要比不下去了，因为坚持下来的人太多了，而时间太久了。当时有人担心他们的精神状态，因为一个人长时间不跟其他人联系，也无法跟外界联系，心态容易崩。对于心理咨询师来说，这个问题就不存在了。

对于你摘录的这句话，平静而绝望，这是许多人的生活。所谓听天由命，就是那种深入骨髓的绝望。智慧的特征之一，就是不做绝望的事。都提到了“绝望”这个词。

但对于这几句话，我并不完全认同。绝望，按照百度百科的定义，指的是完全失去希望的心理状态。

可能对于很多人来说，他人的生活是平静而绝望的。貌似一直在努力地挣扎，看不到所谓的希望。但这可能是外人的看法，未必是当事人的看法。

如果一个人认为，普通人每天上班下班，房贷车贷，养娃养老，每天都过的紧巴巴，是平静而绝望的生活。那可能是因为对他来说，生活找不到希望，而不是普通人找不到希望。

当然，也许普通人自己会觉得自己的生活是在硬撑着，是为了道德、责任等活着，但也不等于没有希望。有的人可能会说，再熬几年，等孩子大学毕业就好了，再熬几年，等退休就好了，再熬几年，等房贷还完就好了，这其中也包含着对未来的期望，而且这些希望在他的认知中，是会实现的，也至少给了他在当下坚持的一点动力。对于生活的动力，每个人独立的、具体的个体，即便他的生活再平凡、再平庸，他也有自己一个完整的世界，在他的世界中，即使有绝望，但也绝对是有希望的。哪怕是微小的希望，哪怕是被外界的标准给拖着走，都是他在每一天坚持的动力。我不认为他的生活是绝望的。可能是平静的，但谁的生活是跌宕起伏的呢，普通人的生活多半是年复一年，日复一日，重复着。如果真的是跌宕起伏，多半要整出心脏病来。

那所谓的听天由命，是深入骨髓的绝望。如果听天由命是认为过去那些自己无法改变的事情，如自己的出身、家庭条件等，以及当下那些自己无法改变的外界环境，那确实是让人绝望。这是一种宿命论。个体的力量是有限的，确实没有能力改变很多，但不等于就只能被困到那些无法改变的事情上。而是，看看在当下的情况下，如何让自己的生活变得更好。

当然，我认为听天由命首先要认命，接受自己无法改变的那些东西，不要抱怨，不要追问为什么，凭什么，这些都只会把人困在原地。接受之后，个人还是有很大的自主性，可以去发挥自己的主观能动性。

有一个故事，兄弟两个，原生家庭很糟糕，父母坐牢家暴之类的，长大之后，哥哥成了精英人士，弟弟则成了街头混混。问到为什么变成这样，哥哥说，有哪样的父母，我还能怎样呢。巧了，弟弟也说了同样的话。

只是在哥哥看来，哪样的父母，他没有办法选择，他自己的生活可以走不一样的路。在弟弟看来，哪样的父母，他只能走跟他们一样的路。

不要忘记人是有主观能动性的，如果一个人认为自己只能听天由命，那只能说明，这是他的选择，因为这条路最好走，他可以没有责任，可以不用努力。

至于最后，不要做绝望的事，我认为，没有任何人做任何事是奔着绝望去的。哪怕再微小的，看上去没有意义的事情，背后都是有意义的，都是蕴含希望的。

有句老话：听天命、尽人事，顺其自然。

顺便说一句，读书中触动我的句子很多，最近常想起的一句是：我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。

愿新的一年，我们都能所得皆所愿，所遇皆所求，所求皆所得，所失皆无碍。

蔷色

题主好 我是kelly 你提到老婆从疫情开始有洁癖，🈶精神内耗，也说明你很关心她，关注着她的生活和情绪。 每个人在不同的年龄，不同的事件激发出的情绪，也许恰好是我们停下来思考的好机会。 也庆幸她遇到你，被你看见和关心。 【爱的力量】 陈行甲老师分享过他自己的抑郁过程，在他经历的所有事情中，最后崩溃的时候他求助了自己的太太。 一个有爱的家庭，一个有爱的人，就会出现奇迹。 不确定你老婆的年龄，还有具体有没有一些事发生，引发了她的焦虑？ 还是因为疫情带来不可控的影响，让敏感和敏锐的人多了一些对未来的思考。 我自己经历过抑郁焦虑，那时候疫情严重，带来的不可控加上女性的特殊时期，更年期带来的情绪波动，父母的年老，家人的健康都不知不觉地消耗了自己。 那时候对抑郁不是特别理解，也没有很好的关注自己，后来在家人的帮助下，提醒我也许病了，开始求助咨询师。 后来也学习了心理学，对抑郁症和焦虑有一些学习和了解，也有利于我们的康复。 接纳抑郁和焦虑，多和爱人沟通她最担心的是什么，在她心里最不开心的是什么？ 通过书写和一起聊天，让她看到自己的背后焦虑和恐惧，以及带来的不安全感，夫妻双方可以一起做些什么，让她有些安全感。 还有也许过去她也是负责的人，这时候身体提醒她需要休息，接纳自己也是一个普通人。抑郁焦虑情绪不好，都是提醒我们需要关心自己，爱自己了。 【探索自己】 把对外部的关注慢慢转向自己，如果家里条件允许，先去求助专业的咨询师。 去梳理自己过去压抑的一些事情，以及内心的恐惧来源。 就像我的焦虑其实和家庭也有关系，父母都是没有安全感的人，从小居安思危，也会把一些很小的事情说的比较严重，慢慢就会内化。 一个人的思想和行为，个性，人格的塑造一部分来自环境，文化的影响，你看到她的不容易，理解她，包容她，承担起家庭的责任，也有利她的健康和恢复。 探索自己，探索自己在系统中的应对模式，夫妻之间的感情关系稳定也有利于她建立安全感。 她目前拥有什么，对自己拥有的多去珍惜，多去关注家庭好的地方。 焦虑背后主要原因也有不安，包括洁癖的人也会有强迫，因为对完美的追求。 看到自己不可控的时候，就会更加责备自己有时候责备身边的人。 对完美和完整的理解也不同，一个人就算前面十年很努力，很完美的样子，也许那个也是自己建构出来的，一起学会松弛的生活，幽默的语言，坦然面对一些得失。 肯定她洁癖是为了大家的健康，还可以多夸她继续洁癖，每天多一些时间打扫，也许她被你肯定和理解，也会有不一样的感受哦。 目前越来越严重我个人觉得你们夫妻愿意，可以鼓励她和咨询师先聊聊，听听专业的老师会不会给予你们一些不同的建议？ 避免一直经常一个人胡思乱想，如果一直被一些负面事件影响，困扰，也会影响到健康。 世界和我爱着你 推荐书籍～《家庭的觉醒》《人间游戏》

Kelly水

题主，你好呀，看了你的描述，想到了心理学中的一句话：表达即舒缓~

我主持过很多场线上的聊天室和线下的心理沙龙，很多小伙伴都会给到我这样的反馈，他们都是带着情绪和问题来参加交流的，当他们尽情倾诉之后，好像问题也并不一定解决了，或者说，并不一定找到了一个具体的解决方案，但自己就是会感觉舒服多了。这其实就是言语表达或者说倾诉带来的积极效果，当我们把内心中的苦表达了出来之后，就可以缓解痛苦，当情绪可以流动起来，我们的内在就会变得更加通畅。

我想对你说：

1.关于痛苦以及情绪的表达。

其实，看见自己的情绪，看见自己的痛苦，然后去表达出自己的情绪和痛苦，不对抗，而是接纳和允许，就可以让自己的情绪流动起来，也能够缓解痛苦，这也是我处理自己的情绪的重要方式。

我一般会分三种表达形式，第一种就是我会向当事人去表达出自己的感受和需求，这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的，但当我开始这样去做了之后，我发现，真的不管是对于增进彼此之间的关系，还是对于缓解自己的负面情绪，都是非常有效果的。比如，我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。

 

第二种表达，就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候，在自己感觉特别难受，又没有办法去和当事人进行表达的时候，这个时候，我们就需要一些支持性的力量，我们可以对他们进行表达。比如，像我们的群组，就具备这样的功能，因为，在各个群组里，我们是处在一种比较安全的环境中，大家都是接纳我们的，我们就可以在这里进行表达，真实地说出自己的感受。如果你可以找到其他的支持性的关系，也可以在这样的关系中去倾诉，所以选择表达的对象很重要，一定要先确定自己在这样的关系中去表达是安全的，比如专业的咨访关系，或者与倾听师建立的关系，都是比较安全的，都是能够释放自己压抑的空间。

 

第三种表达，就是我们作为自己的朋友，自己对自己进行表达，一般来说，就是进行书写疗愈，去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上，内心就会慢慢变得明朗和轻松，当书写成为一种习惯，你会发现，它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。

 

第四种，是身体的表达，有时候难过的时候，无助的时候，和伴侣或孩子拥抱一下，用微笑，眼神，动作等等来表达，都可以传递信息、舒缓情绪。

2.关于如何与痛苦相处。

在《八周正念之旅》这本书里看过关于“两支箭”的比喻，书里说：人们常常会受到两支箭的伤害，第一支箭是别人或环境射向我们的，是作为人所不可避免的（也就是说生而为人，痛苦是人生的常态）；第二支箭是我们自己射向自己的，是对第一支箭的不满、不接受、逃避和挣扎（也就是我们对人生本身会经历各种痛苦的不接纳或对抗）。

是的，其实，痛苦，是人类正常境遇的一部分，是我们人类对于特定情境的自然反应。如果顺其自然，它就会在合适的时机自行消失，而且通常会出奇地快。

 

我想起曾经在《自我关怀的力量》这本书中读到的一个公式：折磨=痛苦*对抗。是的，是我们对痛苦的反应，将那些原本短暂、转瞬即逝的痛苦转变成了持续的折磨。这也是心理学中正念疗法所倡导的不评判，也就是接纳，接纳所有好的、不好的，不排斥痛苦，也不渴求快乐，只是全然地活在当下，欢迎所有的发生，因为，没有什么的发生是不应该的。

 

也正是因为我们对痛苦的不接纳，我们总想解决痛苦，所以，我们的头脑不停地去思考，不停地去想办法，想解决这个问题，而真正的解决之道，并不是揪着问题不放，而是去接纳它们，允许它们的出现和存在。也正是因为我们对当下的不满意，所以，我们的思维总是不在当下，而总是在过去和在未来，我们总觉得当自己后悔过去，或把希望寄托在未来的时候，会更好一些，但事实却是，我们能够掌控的永远只有当下。当我们明白自己能够掌控的只有当下的时候，就可以去觉察自己的思维，当思维又活在过去或者在未来的时候，轻轻地把它拉回来，然后，专注于自己当下的事情。因为，你只需要去把握好每一个当下就好，其他的，你不需要去掌控，你也掌控不了。这样一来，生活反而变得轻松、简单了，因为你只需要过好当下，头脑也不会那么混乱、繁杂和疲惫了，身心就可以在当下合一了。

所以，我想，当你主动通过三言两语去说出来自己的痛苦之后，本身就是在接纳自己生活的苦的基础上去表达的，一方面，你没有再去和痛苦对抗了，反而是接纳了，也就没有了射向自己的第二支箭了；另一方面，当你能够去表达出来自己的感受和情绪，情绪有了出口，心情也就舒缓了，自然就觉得没有那么严重了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，读完长文，能体会到生活带给你的痛苦，也感受到你挣扎的煎熬，我是倾听师余，和你交流一下。 先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先不知道题主文中所写“遗传精神分裂”，是否在三甲医院诊断确认？其次，许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，担心爸妈累垮，是什么内心需求？ 再来说说接纳，我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！就如题主所写，命运多舛… 我们可以问问自己，如何理解自己对外婆家人的恐惧？ 我们也可问问自己，当我感受到担心恐惧的时候，我最想做的事情是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们的脑海中或许也有这样的想法：仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。所以，接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余必锋

亲爱的题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你是一位很有爱心而且会反思的人。 确实，在我们的文化里关心他人，甚至在他人情绪不好的时候希望自己可以给予一些关怀，“礼仪之邦”，传统文化的美德嵌入我们的日常。 【人与人的关系】 你提到日常相处中身边有朋友心情低落，你一般出于关心，会询问怎么今天心情不好啊之类。 大部分的人也许不会真正的告诉你他们的感受如何，而你身边可有位朋友，也许因为你们的关系特别好，这位朋友也很坦诚的告诉你，： 她的“不领情”不喜欢，反而拒绝这样的问题。 说明在你们的关系中对她多了一些了解，我们关心人，用他人喜欢的方式关心，我猜想一定也是你的初心。 你喜欢看到身边的人开心，过得好，这些其实都很好的，也是我们大家都习惯的方式。 我们猜猜她为什么会认为你这么问她另有所图？ 也有一些人认为自己的情绪是很私人的事情，也许她过往和人交往的时候，也有类似的体验。 我自己也有这样的经历，以前身边的人喜欢和我倾诉，而我不自觉也会被他人左右，经常会去想朋友心情好点了吗？现在会不会还不开心。 忽视了对方找我的时候也许情绪不好，事后她也许并不喜欢我的过度关心。 通过这件事我也了解了自己。其实也是边界的问题，就像我们很饿的时候，他人给我们一个馒头会很开心。 很多父母总是关心孩子饿不饿，冷不冷，有时候就会被孩子责备，觉得关心过度。 所以有句话叫有一种冷是妈妈的冷，有一种饿是妈妈的饿。 我们每个人的感受，想法，以自己的方式去看待或者对待他人，难免会有这样的情况。 所以我也是通过和朋友的相处了解了自己，关于边界的理解每个人其实也是不一样的。 我们只要保持自己的初心，希望对方好，在自己力所能及的范围在对方求助的情况下，去关心他人。 在对方不需要关心的情况下，我们自己多一些时间关心自己，成长自己，也避免自己被他人影响。 我们通过不同的人反馈，在各种关系中也会相互包容，理解，成为更好的自己。 【关于变化】 不同的时代都有不同的语言，记得我父母那代人会问你吃饭没有？ 后来大家温饱问题解决了，这类问候越来越少，现在的人普遍认为情绪很重要，也有一些人在自己的家庭中被家人关心比较多，或者习惯照顾他人，就会比较习惯照顾或者关心他人。 而有些人很习惯自己照顾自己，会很敏锐地感受到是不是想要窥视自己的内心，秘密，才会有很不一样的反应。 通常这样的情况我也会直接沟通，目前我不需要你的关心，在我需要的时候我会主动告诉你。 同时也会表达自己的谢意，被热心的朋友牵挂着自己。 从主动关心他人，到拒绝他人，坦诚相待，这样会让我们获得更多视角。 通过这些事，我才发现自己其实很渴望被这位自己关心的朋友，关心自己。 但是方式未必是对方喜欢的，毕竟不同的人不同的家庭不同的文化都会塑造出不同的性格。 还有一个朋友我也印象深刻，她也很喜欢关心他人，然后在朋友圈中通过这些私人的情绪，秘密去和他人分享，导致大家关系紧张，害怕自己的秘密被他人知道。 也是通过这件事我知道了保守秘密的重要，情绪深处都是连着自己的感受，想法，或者具体的事。 你是一个特别细腻的人，会选择在专业的平台说说自己的感受，也会保护他人的私人空间，隐去真实的，这些可以看出你有良好的素养和教养，也难怪你有感觉很委屈，被朋友误会误解很冤枉。 真正了解你的人会看到你的善意，一定也会在日常生活中去观察你的内心，如果大家观念不一样，你尽力去沟通解释，她不想听，是她的事情。 你有素养，礼貌，未必每个人都和你一样～ 可以多一些时间给彼此空间，朋友也是动态的，需要一些事去解决，考验，经得起时间的检验。 重要的是对方让你直接闭嘴，还有在众人面前喜欢拆你台，让你难堪，你自己的感受是什么样的？ 你有愤怒或者委屈，难过？ 我想好朋友会心疼自己的朋友，包括你理解她的情绪，她也会慢慢去发现你的好～ 如果你自己情绪影响，也可以找个人聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水