废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，认真阅读你的描述，希望和你一起探索一下这些感受和想法。 首先，我们来看看你的情感路程和感受 ①，我看到了你们的相遇相爱，看到了你在的情感中的痛苦纠结。 现在，你感觉到自己对完美婚姻的期待被打乱了，无法接纳她的过去，让你这一个月来感到煎熬难受。 让你做任何事情无法专注，现在只有和老婆天天在一起可能才会好一点，甚至需要每天去做很亲密的事情才能使自己不会胡思乱想，才能专注。 我也看到了，你也有尝试去冥想去阅读来梳理自己的情绪，尝试去帮助自己。希望自己也可以像妻子一样，在知道自己的过去后，虽然也会难过，但可以在难过之后恢复理性。 此刻，我感受到你内心的煎熬挣扎，因为这段感情让你感觉到不安，感觉到你的愤怒，苦涩，困惑。能够理解，这些感受，好像让你进入了一个两难的境地，进，不安，退，不舍。是这样的吗？ 是啊，亲密关系中的感情纠葛最是困扰人心。 你所有的感受都是真实的 都值得被看到被理解，都值得被接纳被好好的对待。 我在这里，希望陪伴着你一起看到你自己的苦恼，可以梳理一下被扰乱的情感。 ②，不知道你有没有想过，在和你的妻子相处中，你最喜欢的最在意的，让你们彼此认定对方的部分是什么呢？ 如果你收藏了一个流传很久的被不断收藏的珍贵的艺术品，你会在意它被别人收藏珍爱过吗？ 也许，正是你们各自在不同关系中的经历，才让你们成为了当下更加独立丰富的自己，拥有了在亲密关系中爱的能力。 所以，相信你会有自己的答案，明白什么对自己来说才是最重要的，尝试用心关注当下，可以吗？ 其次，心理学家阿德勒说过：让我们痛苦的不是问题本身，而是我们看待问题的态度。 也许，你的妻子正是明白了这一点，所以在对待你的经历的时候，会在难过之后比较快一些释然。 所以，尝试这个部分的修炼，也许可以帮助你找到自己的理性和力量，以平和的心态去看待过去当下未来。 最后，我们来看看在亲密关系中的不安 ①，很多人也曾因伴侣和异性相处而缺乏安全感，因疑心对方而控制不住地做出一些不信任对方的想象或者行为。如，克制不住的去翻看对方的手机。 这种矛盾、拉扯的感觉让当事人非常苦恼，也会影响伴侣之间的信任和感情。 一方面，你的理智告诉你，妻子很好，孩子是我们爱的结晶，要信任；但另一方面，你的情绪、知觉却被一种不安全感笼罩，让你不停地试图找到妻子“不爱你”的证据，其实，是为了确认安全。 也许，你现在面临的问题可能不是表面上的“信任危机”，更深层的原因是你自身的“安全感焦虑”或“关系焦虑”。 可以尝试觉察一下，是不是妻子认识你之前的事情，刚好触发了你焦虑的“激发器”呢？ 也就是说，你是否有一些“安全感焦虑”在先，如果没有得到处理，即使没有这个因素，也总会有别的因素引发你难以控制的行为呢？ ②，这种“安全感焦虑”和心理学中的“依恋模式”有关。 从你的表现出来的内心的矛盾纠结来看，你在关系中的依恋模式，是有一些符合“焦虑型依恋”的。 这不是你不够好，也不是你的错，适度的焦虑不安也不是问题，很多人都会有这种矛盾纠结的模式或者状态。 它是在我们的成长经历中，获得的爱和关注不是稳定、无条件的，所以内心深处就会认定“爱是不可靠的，需要不断验证”，并在成人之后重复这一模式。 如果不能很好的处理，会让我们陷入更多的冲突纠缠之中，影响到关系和生活。 ③，这个部分的处理疗愈和成长，需要一个过程，你的觉察提问寻求帮助，已经迈出了重要的第一步。 也许，可以尝试寻求更专业的心理咨询的帮助，擅长“认知行为疗法（CBT）”或“情绪聚焦疗法（EFT）”的咨询师，都比较适合。 咨询也只是一部分，更重要的是自己也要做一些学习与成长，比如学会自我觉察、自我对话，当出现焦虑情绪的时候，能够不被它牵着鼻子走，而是识别它、观察它、与它对话。 ④，另外，在心里做好准备后，可以跟妻子多一些坦诚的沟通，告诉她你的苦恼、你的无奈，你被依恋类型、焦虑情绪绑架的无力，取得她的理解和支持，可以更好的帮助你走出这种状态。 夫妻关系是我们一生中最为重要的关系之一，关系到我们一生的幸福。值得我们不断成长，用心经营。相信你可以拥有稳定幸福的亲密关系。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 作为更年期的女性，很多人都在经历很多的事情，也有一些身体和心理上的变化。 也看到你这些年经历了很多事情，很不容易，同为女性理解你的一些感受。 同时也看到你，也在寻求外部的帮助。 【关于自我关怀】 这些年你很不容易，妈妈有精神病，爸爸已经过世，不确定妈妈的精神状态和爸爸去世有关。 有些人一方去世，精神状态也会不好，同时陷入了抑郁或者焦虑久了就会情绪奔溃。 有些人寻求专业的咨询师陪伴，就像国外有关怀小组，家庭成员去世都有专业的社群社区人员的情绪安抚，也有社工。 作为家庭成员有时候经历不够，同时也自己也很痛苦，可以多和社群的邻居走走，或者参加一些老年活动，老年大学，有益于自己的精神状态。 同样作为家庭中的一部分，你自己也在经历这些痛苦，承受家庭的责任。 首先要回到自己的内心，面对孩子叛逆，家庭的变化，你的感受是什么？ 这些年你和孩子爸爸在一直相互泼冷水，还是之前也有互相理解的时候？ 发生了什么，才慢慢走到今天不想与他沟通的呢？ 我自己也有这样的经历，多年的努力，承担，包括早期产后的康复，这些年在婚姻中的种种，在更年期相对身体较弱的时候，“全面爆发”，无论是情绪还是身体都不是短时间形成的，前面的问题一直没有处理也会积累。 情绪和健康问题无论是心理学还是早期传统的中医，都会提到互相影响。 我们和父母这代人有些区别，家庭成员也无法时刻照顾我们的情绪，甚至无法理解女性的心理状态，所以我也是通过专业的咨询师，团体小组成长，学习心理学，保持阅读一步步走向现在。 成长也许是日常生活中的课程，包括学会爱自己，降低对家人的期待，保护好自己，爱自己，也会让很多积极的能量去影响孩子。 父母会影响我们，我们也会影响孩子，成长的父母不是不会发生矛盾，而是和孩子一起成长，积极去面对不同阶段的挑战和问题。 就像你愿意在这里说说，寻求帮助也是很好的选择。 【关于成长】 我们自己没有能力的时候可以先去不伤害自己，在自己情绪很低落的时候，先找一些让自己开心的事，改变自己的思维模式，日常习惯。 例如固定一周去书店找自己喜欢的书，情绪不好的时候先去固定时间散步，或者保持喜欢的运动，避免自己陷入失眠的循环。 这个过程重要的还是自己的内心，我也失眠过，那段时间失眠我就起来写自己的想法，本子里记着自己成长的点点滴滴。 平台也有很多不同的社群，也可以和大家建立联系，多分享自己的感受。 也可以找倾听的老师，把自己压抑的情绪说出来，感受一下说完这些话的感受。 也许一个人可以随时保持自己的内心觉察，在有困惑时及时帮助自己，也可以保持好的心态。 理解了自己的情绪，也会在自己日常思考： 例如你吃不下饭，很痛苦的时候，我们猜猜这个家庭谁最担心你？ 是孩子还是孩子爸爸？ 孩子现在的状态，如果继续下去，孩子会发生什么？ 我们自己有了改变的动力，去看到更加弱小的孩子也许还需要父母的保护，父母的支持，也许也会激发我们的力量，也许孩子也希望被父母看见，关注，尤其在成长过程中也会遇到很多困难和挫折。 也许作为成年人我们有很多帮助自己的办法， 过去无法改变，很多外婆养大的孩子也有一些得和失，得到了外婆的爱，也会少一些父母的联系，爱在每个人的心中，可以让我们每个人变得更加自信。 这些年你们走过的风雨，一起陪伴的日子，一定也有难忘的回忆。 可以试试每天写一写： 这些年你最开心的一段时光。 未来是未知的，过去的经历让我们变得很不同，我们有几代人的爱，优点，这些都是每个人独特的经历，可以变成资源哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》～《家庭的觉醒》《在关系中成长》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和疑问。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么当时会朝家教老师这样发脾气 你在描述当中只提到了你的愤怒，是来自于侄儿侄女他们每天打电话问你能否跟他们一块出去吃饭，而你会把你的愤怒发泄在你的家教老师身上，你在对家教老师发脾气之前究竟发生了什么，这一点你是没有提到的。 如果你的家教老师平时对你很严厉，你对她有一定的距离感，相信无论发生了什么事，你都会在她面前情绪有所收敛。或许这一位家教老师让你觉得安全，或许你认为她能够理解和接纳你的情绪，或许你认为这位家教老师离开与否对你的影响不大。 又或许是你的侄儿侄女每天给你这样打电话，你内在的这一个愤怒，是觉得他们给你施压，打乱了你的生活，或许这一份愤怒的背后还有其他的因素，或者其他的情绪引起的。比如你就不喜欢他们，不想跟他们接触，可是你又不知道怎么拒绝，这样你会对自己自责，然后想把责任怪罪在他们身上而有的愤怒。或许还有来自其他方面的原因引起来的愤怒，具体这个愤怒背后还有哪些成分需要你去看见？或许在你像家教老师发泄愤怒之前，家教老师给你的感受是愤怒，或者有着同样的压力和被迫的感觉。于是触发了你之前压抑的、没有表达的愤怒，你在那一刻失去理智，愤怒的情绪像井喷似的，一下子冒出来，于是你向家教老师说出了这样的话。 那么具体是发生了什么事，这一点你可以再去梳理和深入一点。而你跟侄儿侄女之间产生的愤怒来源，还有更细化的成分，以及更细腻的情绪颗粒度，都需要你去再梳理一下。 2.当时处理这种愤怒的方式是否成熟？ 对于一个12岁的女孩来说，正处于青春期，情绪更容易起伏比较大。不知道你当时的成长环境怎么样，是否让你觉得安全，平时父母是否能够理解和接受你的情绪。身边是否有人能时常陪伴你，倾听你的情绪。你当时的学业压力怎么样？你还有哪些青春期的烦恼？看起来你那一刻的愤怒不仅仅来自于侄儿侄女，或许来自于你当时的生存环境的压力，或许也来自于学习的压力，以及青春期成长的一些压力。而对于他们的突然到访，以及反复的询问打扰，他们是处于游玩的放松心态，与你即将期中考试的紧张状态相对比，或许你对于他们的身份本身也有一些觉得不公平而感到排斥，反感和抵触。或许碍于一些身份上面的关联特殊性，你又没办法去当场直接拒绝。所以在那几天他们反复的电话询问，让你的愤怒不断的升级。于是让你在家教老师面前发泄了你的愤怒。 既然你会提出这个问题，“当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？”说明你是有一定的思考和觉察。你内在是有答案的。“然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈”，从你这一系列的反应上来看，在那一刻你就觉得后悔了。你觉得这样的表达方式，对于家教老师来说很抱歉，伤害了她。所以这样处理愤怒的方式是否成熟，你是知道答案的。 而对于当时12岁的你来说，会有这样的情绪冲动，也是能理解的，也是正常的，这一点你需要去看见和理解自己，不必太过于自责和愧疚。当然对于家教老师，她只是给你一种工作服务上的关系。她并不是你的家人，做不到无条件的接纳和理解你。她在那一刻会感觉到受伤，愤怒，同时愤然离开，这也是一个正常的反应。 3.你当时还有更好的处理方式吗 既然你会想到这个事情，提出这个问题，相信你也想过还可以有哪些更好的处理方式？实际上像你妈妈那样一致性的表达你当时的学业压力，这样去拒绝也是可以的。所以你需要去看到的是，为什么当时你选择了压抑自己的愤怒，而不是一致性的表达出来，是否内在缺乏一些勇气，内在还有哪些顾虑，是否觉得安全感不足？这些都是你需要去看到的部分。 当然你也需要看到，为什么你最近会回忆起曾经的这样一个经历。似乎这样的回忆给你造成的是反刍，还有一些自责和愧疚。当然你也在进行梳理，同时提出这样的疑问，想要去跟这件事情做一个和解。如果不能够和当时的家教老师继续取得联系，向她真诚的表达你内在的一些感受和想法，那么像你这样去对这件事情做一个梳理，也算是在心理上面跟这个事情做一个和解。 无论站在现在的角度看当年的自己，这个行为是否合适，既然这些事情已经发生了，那么我们无需在这些事情上面自责或者过于愧疚，这样都是在消耗自己的能量，对于你的成长，甚至是和这个事情的和解，没有太大的帮助。我们需要的是从这个事情当中，理解当时的自己，同时看到更多更好更合适的处理方式，这样你就是在不断的成长。你能够站在现在的角度去提出这样一个问题，本身也说明了你成长了，站的角度更高了，格局更大了。所以无需站在现在去评判过去的自己，而是接纳当年的自己能力有限，认知有限，处理情绪的方式有限。这样的接纳和理解，才能让你的内在更加有力量，也更真实的接纳曾经的自己，更加完整。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理，给到你一些方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！如果我没数错的话，你一口气用了连续14个感叹句。从文字里，我似乎都能感受到，你一口气都不带换的说完了整篇文字，满满的委屈、愤怒、压抑、不平衡、不解、痛苦，大脑被无数个“为什么”所占满。 姐姐结婚十年，有一个与你生日同天的疼爱的女儿，却理所当然享受这你对她全家的付出，毫无反馈，甚至对你也无任何情感交流； 姐夫常年在异地，对岳父母不闻不问，比起照顾孩子，自己的电脑世界更为美妙。对你更是界限划得如此清晰。一家三口的游玩，即便你就在眼前，也只会拿自己一家三口的雪圈，连采买的食品产生交集的机会都不留。 “我真的不理解，他们的世界里从来没有我！” 我有一些好奇，是什么原因，让你执着于在姐姐的家庭世界里，一定要找到自己的一席之地？ 至于是否该远离，待我们一起探索过后，再下定论也不迟： 1、厘清边界，做好课题分离。你所描述的场景，在我的脑海里，形成了这样一个画面：一个操心的“小妈妈”，一个佛系的女儿，一个冷漠的儿子，还有一个没心没肺的小丫头。猜猜看，这些角色分别对应的家庭里面哪些人呢？ 首先，我们要知道，在家庭系统里，第一关系永远是亲密关系（姐姐和姐夫），然后是父母和子女的关系（他们和女儿）。有一人不在正确的位置上，都会扰动整个家庭系统原本稳固的能量，陷入混乱。 你看，虽然充满付出未被接纳的委屈和愤怒，但对姐姐和姐夫建立的家庭系统来说，你是来自另一个家庭系统的成员。 因此，当你强烈的想要介入他们系统的时候，你会感受到强烈的向外排斥的力量。 比如姐夫对你，连食物边界的分得清清楚楚，这是一个家庭系统自我保护结界的力量。也许他是用这种方式提醒你，他想要以男主人的身份，决定自己的小家庭一切生活方式。 对于你来说，在这件事情上，唯一属于你能掌控的，是你也有选择自我生活方式的权利。那些不属于你的课题，终将回归到当事人。 2、学会拒绝，温柔而坚定的守住自己的边界。好似他们会拒绝你一样，当你感受到不舒服的时候，同样可以拒绝他们依赖于你的要求，并将你的感受表达出来，让大家听到。在你生病无法为他们做饭的时候，除了告诉姐姐，你因病有些时日帮不了她们了；同时，也要告诉她们，平时你一直尽心尽力为她们付出，这会你生病感觉到有些孤独和低落，请她们能不能也陪伴和照顾一下你？ 一味的讨好和顺从，往往换不来感激。但懂得表达自我感受和适时拒绝的人，往往会因拥有守住边界的力量而赢得尊重。 3、自我价值，要自己说了算。当你把她们的态度看得如此之重、带着很多“应该化”思维的时候，你就已经把自我价值的决定权，交给了他人。 而你的每一分付出，就好似存钱，都带着对回报的期盼。内心的小委屈，随着期盼的增加，也在悄悄积累，直至情绪容器容纳不下而爆炸，比如现在的你。 当她们没有如你期盼，在你期望的时间、用你期望的方式来肯定和感激你的付出时（比如生日礼物），你就会因无法获得自我价值感，而进入自我贬低、愤怒。就连姐姐向姐夫、而不是向你敞开心扉，都会被你解读为一份愤怒。 那么，离开姐姐的家庭保姆的角色，如何找到新的自我价值立足点呢？ 我的回复是：随心而行。让你最快乐、投入时间最多的地方，就藏着你最大的自我价值。 当你沉迷于自己说了算的自我价值之中时，该不该远离姐姐一家人，也许就有属于你的答案。祝好！

yvonne_yu

题主你好，明明自己什么都愿意付出，还是会被甩掉，尽管卑微请求，还是被冷漠对待，自己想离开的，但就是做不到，就陷入在这种痛苦无助里边，离不开也放不下。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实真心的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。以上希望对你有所帮助！

『LY』

看到你的问题是“24岁女，工作经验不足，压力使我冻结的时候怎么办”，三个标签是“职业管理”“工作压力”“职场人际”，好像是你觉得自己在职场工作中有很多的压力，想要学会如何调节自己的压力，想要处理职场人际，更好地管理职业，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得自己刚工作四个月多一点，没什么经验，感觉工作压力巨大。再加上你觉得，没有人教你有效的经验，老板又对你有很高的期待，总是拿别人与你相比较，你就更加紧张焦虑了。 好像是你会觉得，自己一直都在自证自己，陷入了迷茫，焦虑的情绪中。而这样的压力，导致你失眠，拖延，感觉自己在面对压力的时候，好像是被冻住了，感觉无力，疲累，无助。 能理解你的感受，长期的努力，好像并不能得到老板有效的认可。辛苦做出的工作，好像在老板眼里看来都是理所应当的。甚至不管怎样做，你都会觉得自己是不如别的同事的。 也许，他的本意是想激励你不要满足于现状，需要继续努力，但是可能在你看来，只会觉得疲于奔命，只会觉得无论你怎么做，都不能让他满意。 第二，能看到，你对自己做了一个自我觉察，好像是你觉得，这是你从小形成的一种模式。 你希望当你面对压力的时候，期待有人能指导你，有人能鼓励你，支持你，让你能平稳地面对压力，让你能获得精气神，加强主动性。而不是被批评，被压力，被冻住了。 我觉得，你能对自己产生好奇，去探索自己的模式，探索自己的内心需求，这很有意义。这对于理解自己，是很好的方式。 第三，你想要知道这种问题如何改善。如果你期望心理压力不会影响到你的工作状态，你首先要做的是什么？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式。好像是你会特别渴望得到权威的认可，但是在工作中，却总是疲于奔命，无法获得认可，从而产生巨大的心理压力。你希望能有人指导，能有人鼓励，但总是陷入无力，无助的状态。 你可以在资访关系中慢慢地获得被理解，被看到，被支持的体验，慢慢地覆盖掉过往的经验。对自己有更多的理解，支持，接纳，认可自己的努力，生发更多的自信。 最后，慢慢地学会客观地看待自己，不依赖于外界对你的认可，慢慢地把注意力投放到事情本身上，学会求助外界的支持，努力把事情做好。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 你对于当下伴侣之前的经历感到困惑，无法接受那些脑补出来的灾难化场景，这让你感到内耗和不舒服。你尝试通过冥想和主动圈定思维的方式来改变，但效果并不明显。 对于这些纷繁复杂的情绪，我们可以考虑通过心理咨询的方式获得帮助。这是一种需要一定经济支持的寻求改变的方式。如果你觉得现在还不太想去寻求心理咨询的帮助，那么我们可以先梳理情绪，看到其中胡思乱想的点是什么。 现在让你感到困扰的是对伴侣之前的经历感到迷惑不清，你不清楚对方有多少事情是你不知道的。因为有这些“秘密”，所以这让你觉得她有太多你不知道也不清楚的过去。你无法接受那些脑补出来的灾难化场景与画面，一想到这些就会让你觉得很内耗也很不舒服。 这里，我们先明确一点：人都会有占有欲，也会有渴望了解另一半所有迷茫的念头。这并不是一件不好的事情，而是一种存在普遍心理现象。 只是说，当下我们需要区分，现在对你来说什么是最重要的。对于她的过去，除却你已经知道的和未来可能会知道的，我想你们彼此之间都会有属于自己的那部分秘密。 有的时候，我们确实需要让自己接受并承认，并非我们所想的那般。同样，我们也需要看到现实可能没有我们想象的那么好，但一定没有我们预设的那么糟糕。我们与其去假设脑补各种灾难化的场景，倒不如让自己看见真实的彼此是怎样的。 对于侵入性的思维，我们尝试将思维想法与现实本身进行切割。我们允许自己持有这些想法，但不被其控制。我们可以告诉自己在想些有的没的，之后我们只需要告诉自己继续该做的事情，允许自己带着这些思维生活。你会看到这些思维来的快，去的也快。 当我们刻意关注或想要遗忘的时候，想法反而会更持久。反之，如果我们能够允许自己产生这些想法并接受这一现实的生活，这反倒会让我们更容易放下。 将心比心，任何一个人对自己另一半的过往都会在意。因为我们确实想知道对方是怎样一个人，想要了解她的过去并知晓更多的信息，以便让自己更好地认识对方。 只是说，现实我们确实忘记了，眼前的我们只能活在当下，没有办法回到过去也不可能去到未来，我们只能留在此时此刻。 为此，我们试着允许自己接受现实并尝试看到此时此刻与伴侣在生活中累计起的点点滴滴。我们记录当下的生活并尝试认识发现彼此那些被遗忘忽略的部分，看见更好的彼此。 到最后，如果你依旧想要了解想要知晓一切，那么我们需要问问自己，你需要的答案是怎样的，又想要寻求什么证据去证明些什么。这些对你来说意味着什么

仄隅

看到你的问题是“努力喜欢他，但好像总不太够，是不是该放弃这段感情？”，两个标签是“安全感”“恋爱经营”，好像是你觉得自己的恋爱关系出现了问题，让你感觉没有安全感，犹豫要不要放弃，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你和对象之间的关系。 能看到，好像是在你们的亲密关系中，你觉得他一直都在付出，在努力，而你自己一直都在衡量，在担心，在抗拒，这让你感觉很伤心。 好像是你在意识层面上很想要努力地去喜欢他，可是你觉得自己对他不够喜欢，他也很焦虑很有压力，你会形容自己是个渣男，而他是那个痴情的女子。 这里，能感受到你对自己的一种攻击，好像是你会对自己有一些要求，比如要像别人一样放松地聊天撒娇，不要太考虑现实，要像他喜欢你一样去喜欢他等等。 也能感受到你内心的纠结与痛苦，好像是你很想要回报给他一点什么，但是你发现自己已经很努力了，却也做不到。 第二，好像是你会因为你们之间的关系，对自己有很多的质疑，对经营恋爱关系有很多的困惑与迷茫。 你好像是很想要一个标准答案，很想要得到一个指导，能告诉你在亲密关系中该怎么做，怎么发展感情，什么程度要放弃，什么程度要继续。 你会觉得都是自己的问题，把所有的问题归咎于自己，认为是自己搞砸了，认为是自己回避，是自己活该，好像是认为自己不如别人，别人为啥能那么顺利地喜欢一个人，而你自己却不行。 这里，能感受到你内心的挣扎与痛苦。我们说，当一个人持续地进行自我攻击时，当然是会觉得抑郁，难过，悲伤的，因为你对自己有太多的负面评价了。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你的亲密关系模式。也许你需要获得稳定的安全感，比如你希望他有足够的经济能力，期待他的家庭能给你们兜底，能给你们支持等等，而如果他没达到你的需求，你难以想象未来的生活，难以产生安全感。这些需求都是正常的，没什么可耻的，你也需要正视你的需求。 慢慢地看到你自己内心的需求，慢慢地接纳自己，不必对自己有太多的要求，顺应自己内心的节奏。不必勉强自己一定要做什么，一定要达到什么样的标准，当然，我并不是叫你躺平摆烂，而是慢慢地理解自己。 最后，学会在生活中允许自己，支持自己，接纳自己。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，了解到你现在是28 岁的男生在国企上班，从你的年龄性别以及工作的角度来看，作为男性28 岁，更多的是逐渐的可以进行恋爱之后，30 岁左右到达一个婚姻的状态，再到之后结婚生子。 在国企上班，其实一定程度上来说，国企的内部风格会更加的倾向于相对的模式化规范化。你个人的性格，如果说很适合在国企上班的话，会有一定程度的反映出我们的性格特质是相对的，不是那么的外放可能会是相对的内敛，或者说对于一些未知的事件，一些我们不太了解的事物，或许内心想要探寻的这一股劲儿相对的会少一些。 这个是从你的年龄性别和职业来进行一个初步的判断。 之后，我了解到你的父母是关系不和的，从你记事起到上大学之前，他们夫妻2人的婚姻状态是吵架打架，而且严重到你的父亲会有家暴的行为。 其实对于一个男生来说，父亲是自己的榜样标杆 ，我们没有办法跟母亲学习这种阳刚之气、对女人的一种很保护的感觉，而更多的是要从父亲的身上去习得这些 。可是作为你的父亲，他更多的是喝酒，喝醉之后家暴，在小小的你的眼中会觉得他们的这样的举动是让人恐惧的，让人害怕的，以及你想要逃避的想要躲藏起来的。 所以说大学之后，或许因为这个你选择考到了外地去念书，是否有这样一种可能性呢？而且你的内心当中，其实对于他们的这种婚姻关系模式，你内心是不满意的，你是希望尽早逃离，这让你非常恐惧担惊受怕的环境。 其实你的这个决定，或许在你的孝心的角度会觉得是不是远离父母没有很好的跟他们去交流，或者说陪伴，作为子女来说，有一点点的愧疚呢？可是你这样的决定，我又要给你一个肯定的答案，就是在一定程度上是非常正确的。 当我们所处在一个环境已经让我们非常的难受，非常的害怕，非常的想逃离我们，是一定要遵从自己的内心的。我们可以回首来看，如果当初上大学我们没能到外地，还是在本地的话，那么日常是走读还是住校？即使说住校是不是也会经常的回家看父母等等这些，我们内心还是在一定层面上给自己禁锢住了，禁锢在我们原有的生活模式的基础上。 而如果我们到了外地去念书，是崭新的环境，崭新的大学，崭新的生活模式。而且对于衣食住行，我们也都需要凭借自己的力量去逐渐的进行规划，很多程度我们是可以把一些注意力放在这些事情上，那么这些事情能够看出，都是要我们发自内心去规划的，这也就是我们需要通过自我觉察去觉察到我们在大学期间是否需要什么？ 是想利用课余时间看一些综艺节目放松一下，还是喜欢在课余时间去学习一些课程来丰富自我，或者参加一些线下活动，或者说是社团等等的这一些我们都可以有自己的考量，这个就是我们内心不断的把这一份禁锢去打开，给自己类似于敞开心扉一样相对的自由。 之后，我们可以说是这一份紧张感会逐渐的去消失，再到之后你会觉得在这样压抑不和谐的家庭长大，你是对亲密关系很排斥恐惧的。 其实在大学，我们都希望能够找一个对的人，能够谈一场校园恋爱。校园恋爱相对的十分单纯美好，如果说有缘，毕业之后能够步入婚姻殿堂，这是我们最理想的状态。可是实际上我们上初中开始就发现了不太会处理人际关系，这个部分尤其还是和异性 。 很多时候因为对于异性的一个排斥，以及很别扭的一种相处模式，你会下意识的远离。但是我们一再的远离，只是一味的逃避，终归是要面对与解决的。那么接下来我会给到你一些我个人的经验以及建议。 你在对有表露心意的女生面前，你表现出的是不知情，还好一知情，果断逃离。其实你的内心下意识的感觉当中，会认为一旦我们跟异性成为朋友也好，或者说成为恋人也好，跟异性成为恋人之后，很大程度上会出现你父母那样的一个吵架状态。 毕竟我们对恋爱没有经验，也不知道对方女生和我们在恋爱关系当中会擦出怎样的火花？是会吵架的模式，还是说心平气和的模式，我们没有一个判断，所以会很恐惧与忐忑。 但这里面我们忽略了一点就是我们每个人在与另一个人交往之前，或者说在决定交往的这个过程当中，我们是可以通过了解对方来判断这个人的性格特质的。 那么你可能会说，有的人相对的容易隐藏自己，或者说因为之前不太熟悉，难免会不完全的表达自己，所以说时间久了，对方迟早会暴露，这个时候你就又会陷入恐惧当中了。 其实这就要考验我们的判断力了。 相信作为一个不是太合群的你来说，你有自己独立的判断，你的思维是缜密的，而且很有逻辑。对于对方是一个怎样性格特质的人，你是否会站在人群之外，也就是第三视角来客观理性的看待每个人的性格呢？如果说你能够把这一个技能练成的话，对于这个女生，如果她很喜欢你，如果你已经在之前的交往当中有一个初步的判断了，在接触下来之后会觉得这个人还可以还不错，正好她对你有恋爱的意向，那么我们是可以放开的，大胆的尝试一次。 而且也不要担心尝试的过程当中对方有变化，或者说我们产生不适，是不是又要逃离了？不必这样。 因为在交往过程当中，我们有一个恋爱的基准原则，比如说两个人是互相尊重的，互相扶持的，而且有一些很多的开心事儿一起分享的。如果是这样的一个底层逻辑，相信你们共同的按照这个模式去走，大差不差会往你的希望的好的角度发展。一旦出现不好的情况，我们也不要急于一下子消失，因为我能强烈的感觉到，或者你遇到 她喜欢你，但后续可能出现了一些问题，你不排除会一下子消失的，我们不必遇到困难就马上躲起来，而更多的是直面问题，比如说和对方阐述出我现在什么样的状态会导致我想逃离，会导致我想终止这段关系，会导致我们对对方是有不满意的，或者说对方有哪一些是对我们不满意的，也就是对方可能会与你争吵。 因为从一些新闻报道啊，或者说当今的一些短视频也好啊，女性其实有的时候是占主导地位的，你也很担心遇到一个强势的女性，如果遇到一件事儿一下子跟你吵翻天，你又会想逃离了。这个时候我们第一反应是暂停一下理性的分析，理性的告诉对方询问对方—— 是自己的情况，还是对方的情况，还是说对方遇到了什么事儿，情绪的发泄正好发泄在了我们的头上，还是说我们遇到了怎样的事情，可能没有办法很好解决… 而且作为男人，我们理应撑起一片天 ，可能我们的能力有限，情绪不好，会有这种让对方感觉到不好的情况，这些都是可以沟通的。 而对于你的父母的模式，其实只是说在他们年轻的时候，对于心理学没有过多的了解，也没有现在科技的发达，很多事情他们不了解内涵的逻辑，所以遇到事情有情绪了不满意了，只会通过吵架来发泄，这个是他们发泄的一种方式，我们要重新定义这个吵架。 的确家暴是非常不应该的，很伤害他人，同时也很伤害他自己，家暴在一些法律当中也是十分严重的一种情况。所以说对于父亲的这种表现，我们作为男士知道什么是好的，知道什么是不好的就可以。 他同样是一个“榜样”，但这个榜样我要加引号了，他并不是一个好的榜样，而是能够让你看到你做什么，是能够不像父亲一样的状态，能够很好的去帮你纠正纠偏，这个或许也是你父亲这么做的一种潜在的影响你的力量 。 最后呢我想说，除了婚姻关系，恋爱关系，你在工作之后出现了这种因为成长经历而导致出现悲观消极看法，害怕领导质疑，害怕同事起争执。 其实这些都是相对低自尊的表现。 低自尊是一种不配得感 ，可能我们的一些行为做法，通过我们的睿智已经明白该怎么去做，但可能领导同事还没有看到这一步，他们或许就有了一个疑问，要注意：我说的是疑问。 我们对于疑问、质疑、争执这3个都有什么样的概念呢？你可以思考一下，这3个词语是完全不同的疑问，只是对方提出的一个疑虑，或许只是一个询问提问。但是对于低自尊的我们来说，对于这种疑问，我们难免会觉得是对方对我们的质疑。 质疑这个词语有什么有质问有疑问 ，那么就要实际情况，实际看了你可以先回想一下之前领导说了什么？可能我们感觉到了害怕，觉得他是质疑的，现在站在第三视角看，当时的你和领导之间的沟通对话会觉得对方是质疑的吗？或许他只是一个提问，有一个疑虑，这样我们就可以放轻松去给他讲解就好在之后和同事起争执，同时起争执源于于一些什么事情呢 ？ 因为你没有过多的展开，这个我不好去给出一定的判断，所以说以上这些内容是我对于你目前状态的一个初步分析，28 岁想改变一切都来得及，而且你讲到不参与什么圈子，很少出去活动，没有异性朋友，你能提出这几点说明你很想走出来，很想改变，那么就趁此机会看了我的文字，就尝试思考我上面收到的这些内容，相信你会成功的迈出第一步。 如果说具体的方式方法还不能够很好的规划出来，可以点击我的个人主页，对我进行关注并且 对我进行提问，我会给到你更加切实有效的解答与帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，工作带给你的压力让你苦不堪言，几乎都已经无法正常工作与生活了（拖延起床、盲目刷视频、工作缺少气力）。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何应对： 🌹1.正确看待老板的“压榨”，让自己释怀 首先，你要搞清楚老板的目标是什么，他期待从员工那里获得什么。员工对他的企业有价值，能够给他创造更多KPI（绩效），这样的才是好员工。 至于老板的“人性”、人文关怀，首先是建立在有绩效、企业能生存的前提下的。你自己知道你有主业、还兼职另外一份工作内容，而且是以文字为主的平台，涨粉量也很强，爆款视频跟你的没有可比性，但老板依然拿着同事的去“压榨”你，只为实现“鞭打快牛”的效果。 很简单的一个道理：员工之间“卷起来”，有利于管理，领导做的更轻松。但这一切与你无关，你只需做好自己就足够了。（保持自己的节奏 风格，充满自信） 当然我们这是“腹黑”的去看，换位思考去揣摩对方，才能让你知道对方在想什么，而非只是针对你一人。所以，亲爱的放轻松，老板需要你，无需再证明，你的工作能力和业绩早已摆在了那里。 因为内耗，自我否定、自我怀疑，不断消耗着你能量，而人的能量是有限的，哪里还有心力去做其他更重要的事情。压力导致失眠（思虑过多），起床拖延（是能量不足 也是追求完美），“冻住了一样”太贴切了，足以见得你的文字功底。 至于职业的迷茫，不想做社媒相关工作，可以结合“霍兰德兴趣理疗”及“多元智能理论”给自己做一个初步的职业探索：兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等，与现有职业匹配度如何，然后针对性的做出调整。 🌹2.人生的成长破圈游戏 你说自己从小到大的一个“常态”：熟悉的状态然后期待安稳的努力，希望带着正常的压力，好像缺少内驱力一样。真的是这样的吗？我们继续来看： 人生有几个圈：舒适圈-恐惧圈-学习圈-成长圈-自由圈。 比如人人都喜欢的舒适圈。在舒适区里，往往我们干的是自己最熟悉的事。事情是可控的，甚至结果也是可控的，让人很舒服、很留恋。但在这里，你只能进行知识和技能的熟练度加强，成长和突破空间比较小。 当来到恐慌区里，要干的并不是自己不擅长的事，而是根本不理解的事。这里的知识和技能超出你的边界太多，基本无论如何努力，都难以达到理想结果。在这个区域中，会让我们焦虑、恐惧、不堪重负，也不是有效的学习和提升区域。 在学习区里，知识和技能都是我们能懂但不太懂的，属于需要跳一跳才能够得到的高度，充满了新颖和挑战。在这里，我们可以通过扩展边界来得到最大限度的成长，这才是学习和提升的有效区域。 所以，看到没有，不是你缺少内驱力，而是每个人都会经历的成长过程。因为老板不断施压，让你产生了自我怀疑自我否定，渴望能有一些“结果”来证明自己，挫败了你原有的自信心。 《终身成长》告诉我们2种思维：成长型思维与固定型思维，人事物都是在不断发展变化的，带着成长型思维去看待万事万物，让自己“活起来”。 《一念之转》也推荐与你，遇事转个念：我是这样想的，对方怎样想的，大家又是怎样想的呢。避免自己片面判断，出现偏执。愿你拥有被爱照亮的生命，24岁如此年轻，你的人生有更多可能性，大胆做自己、勇敢向前行。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞