废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，其实挺理解你的感受的，我们在工作中本身有时候就会无意识地想得到领导的认可，这或许是我们大多数人的价值感的来源之一，就像小时候，我们也会无意识地想要获得父母的认可，这好像就是我们集体潜意识的共识，从心理学的角度来看，这其实和权威情结有关，现在我们和领导的关系，其实也对应着我们曾经和父母的关系，我们可以去做一些探索、觉察和调整。

我想到的是：

1. 要打破权威情结，就需要追根溯源，看清楚自己的内在模式，先理解自己。

我也是学了心理学之后才知道权威情结，才能更清晰地看到我和领导之间的一些纠缠其实是源于早期和父母的关系，尤其是和父亲的关系。在心理学中有一个概念叫移情，就是我们会把对早期某些重要养育者的情绪投射到新的关系中，而在工作中领导所对应的往往是我们的父亲的角色，所以，你可以去看看你和父亲的关系是怎样的，或者在你的重要养育者中是否有一个人也是对你各种批判，吹毛求疵，那么，当我们遇到一个类似这样的领导，也就会激活我们小时候所谓的依恋创伤，曾经那些被我们压抑的委屈、愤怒、难过也都会被迁移到这段关系里。

而要从根本上解决这个问题，我们就需要先看清楚这其中的来龙去脉，理解自己，我们可以回到内在去处理曾经在和父母的关系中被压抑的情绪和感受，用合理的方式表达和疏导；也可以回到现在和领导的关系里，用新的方式去沟通，也用新的态度去对待自己，建立起在关系中健康的边界，都是可以的（这个部分，我将在第三点展开分享哈~）

2.你有觉察到“他一直作为一个评判我的一方，我一直作为被评判的一方就是感觉这个关系不是公平的”，我们可以去看看为什么我们会不自觉地把评判自己的权利交给了对方，这会让你看到更多的心理动力以及在自己行为背后的需求。

你这个觉察真的非常棒，其实也不用太担心，很多人都和你是一样的，我也一样，曾经，我也是不自觉地在和领导相处的时候，把自己放在一个被评判的位置上，就会比较被动，包括那个时候，和家里的长辈相处的时候，也是这样，总是会让自己自动成为一个被评价的客体，但是内心又觉得委屈，觉得不公平，因为他们很多时候能够给到我们想要的回应和反馈，实际上，我们也失去了自己的主体性，这主要还是由于我们自己的内在对自己并不是很确定，所以，需要一个权威人物来评价自己，给到自己确定感，但是又由于我们内在有缺失（比如渴望被认可、被接纳、被理解……），我们对他们是有期待的，是期待他们来满足我们的这些需求的，一旦他们没有给到我们这些需求的满足，我们就会有很大的情绪，所以，这背后其实是有着这些层层叠叠比较复杂的心理动力的，当我们能够看清楚，我们就能够逐渐拿回自己的主体性和主导权，不把自己放在一个被他评价的位置上你，而是自己来定义自己的价值。

那么我们就可以去做很多事情，结合心理学中的强迫性重复理解自己对领导是有情感寄托的，或者说是有期待的，这是因为我们小时候在和父母的关系中没有获得的认可，一直以来是我们的未完成情结，在新的和权威的关系中，我们就十分渴望去做一些补偿和满足，于是我们会无意识地渴望领导可以给到我们认可，但偏偏我们就遇到了这样一位领导，他并不擅长认可自己，而是擅长指责自己，我们内在空缺的那部分情感需求始终在他这里无法获得满足，假设我们遇到另一个领导，他的确是那种擅长认可和肯定员工的人，那么，你会获得治愈，但现实是我们遇到了他，不仅没有得到治愈，反而再次受伤，过去的被压抑的情绪加上新的情绪，你当然会觉得很难受。

但从个人成长的角度来看，我们需要做的并不是去改变领导，当然，你也可以选择换工作，自己去挑选和自己更匹配的领导，这是一个方法，而治标的方法其实还是要回到内在，去修通我们的内在情结，补足曾经的缺失，这样，你的内在变得完整，你自己足够认可自己的时候，你就不会把情感寄托放在领导身上，那么就算我们要和这样一个指责型的领导相处，也不会经常感到受伤，因为你对他无所求，自然就可以放下对他的期待，而且你的内在具足，你就不会害怕被否定了。

这就是《被讨厌的勇气》里面说的：当你不再害怕被别人讨厌，不再渴求别人的认可，你就拥有了内在真正的自由。

3.可以回到内在修通自己，也可以通过外在的关系去建立新的沟通模式，在内心以及人际间保护好自己的边界，你就会更自在。

那么，要拥有这份勇气，并不是一件容易的事情，你可以从内在、外在两方面去做一些成长和调整。

对于内在的部分，就是要去处理曾经在依恋关系中的卡点和创伤，用一些方式去释放和疏导曾经在你小时候被压抑的负面情绪和感受，你可以在你因为领导对你的态度而觉得很不舒服的时候，问问自己，这种感觉我什么时候还有过，当你的头脑中浮现出一些小时候的场景，有可能是你的老师或者你的父母用同样的方式在对待你的场景，可以去联结这些场景，感受你在其中的感受，然后用书写、倾诉等方式去表达出这些未曾被表达的情绪；同时，你也需要去联结小时候的自己，就是心理学中的内在小孩，去给到她当时她所需要的那些支持、安慰、理解和陪伴，我们就能够逐渐修通自己。按照心理学的逻辑，当这些小时候的情结被解开，我们也就不会对领导移情了，你和他的关系也会随之发生变化。

你当然也可以在新的关系中去做一些尝试，比如，当你和领导相处的时候，告诉自己，虽然我们是上下级关系，但是我们在人格层面是平等的，他可以对我的工作上的某些地方做出一些评价，但是当他对我的这个人进行否定的时候，我是可以去进行表达的，我是可以去建立我的人际边界的。在沟通的时候，你可以参考《非暴力沟通》里面的方法，在和他的关系里去建立起新的沟通模式，你也是关系的一方，你发生了变化，关系也会因为你的变化而有变化。

另外，我觉得最重要的部分还在于，你要守护好自己内在的心理边界，就是试着不把自己放在一个被他评价的位置上，增强自我认同，因为读完你的整段描述，我可以感受到你其实是非常渴望他的认可的，而这其实是因为我们的内在对自己不够认可，所以才会不自觉地渴望别人，尤其是领导认可自己，得不到他人认可的时候，就会觉得很生气，很难受，这其实只是因为我们的需求没有被满足而已。但是，要满足这种被认可的需求，找本身不认可自己的人去要认可当然是会陷入一种负面循环，而要打破这个循环，就是放下对他的期待，转而向内，学会自我认可，不断提升认可自己的程度，越是当他否定你的时候，你越是回到自己，认可自己，告诉自己，他不认可我是他的事，我始终理解和认可我自己，这样的练习需要进行很多次，最终你一定会成为一个自我认同很高的人，那时候，你也就不会那么容易被他的负面评价所影响了。

最后，送你一句话：你的价值不在于他人对你的评价，而在于你自己对自己的态度。别人认不认可自己，我们无法掌控，也没那么重要，我们能够去掌控的是，在任何时候，我们自己都可以赞同和认可我自己。

推荐你看以上提到的那两本书籍，相信会给你带来启发和帮助。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好。 人生过半，走过了46年的风雨之后，却依然感受到人生孤独无依，焦虑恐慌，面对过往，你开始反思，想要知道自己陷入了怎样的潜意识怪圈，更想要找到余生能够打破循环活出自己的样子，在你的描述里，既感受到无力，又充满着渴望。下面是我对你文字中的一些思考和反馈，希望能带给你一些新的视角。 你的描述我认真看了两遍，丝毫找不到关于母亲的一点点信息，心里不仅涌起一阵悲凉，不知道现实是怎样的，或许在你的人生里，有一个充满精神暴力的控制型的爸爸，还可能有一个缺位的、或者无力的、虚弱的、保护不了你的妈妈，你过往的种种痛苦体验和磨难经历，或许都和这部分的缺失不无关系吧。 你的婚姻不幸福，或者曾经幸福却最终破裂分离，这里面除了现实中的冲突矛盾造成关系破裂外，不确定有没有对自己原生家庭父母婚姻模式的认同和传递，你的描述中没有提到父母的关系，也只是一个猜测吧。 你有很强的功能或者很优秀，比如，学习成绩优异、青春期有很多异性追求、考上军校、毕业创业、独自抚养孩子、加班工作、生病外努力自救、独自买房等等，你几乎是同时承担着一个家庭里男人和女人的双重责任，你拼命努力地要靠自己，或许是因为你感受到自己的身后没有人可以依靠，而那个最早没有能让你依靠上的人、没有给过你安全感的人，是妈妈，是爸爸。 你经历过离婚后四处租房没有属于自己的家的阶段，那也是一种重复，在四处搬家的过程中，你体会到的或许是这么多年以来内心深处最隐秘的体验，从小到大，或许也一直都没有体会过家的温暖和稳定。 你最终下决心买房的过程，或许就是对重复的一种打破，你要自己创建出一个真正属于自己的家。 你想要改写接下来的人生的想法很珍贵，这是发展出自己主体性的开始。 改写不是完全放弃过往，在你46年的人生里一定有很重要的资源，你的功能的部分，你的意志力的部分等，这些在过去带给过你一些收获，它们值得被你继续使用。 更重要的是，或许你可以先关照好内在的自己，你在现实生活中的拼命努力改善了你的生活环境，同时，也要把关注多放在自己内在的心理环境上的改善，得不到外面的爱和滋养，那就学着自我满足，感受自己真实的需要，去看见、去满足，当你能够好好地关爱自己的时候，也能够吸引到好的关系、好的客体。 原生家庭是你的来处，它会带来伤害，但你要学会如何保护自己、发展自己，不让它伤害自己一辈子。 这一刻，从你决定好好爱自己开始。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对家庭和学校都很失望，各种不作为，我要怎么活下去？ 你看到家庭成员，代际，社会的各种弊端问题，让你感觉到自己作为一个人活在这样的让人失望的环境下，着实感到很沮丧，很无望。 你感觉自己在当下教育环境里，不被当成一个人来对待和尊重你作为一个人的自主性，而是被训练成忍受各种锻炼的机器或工具，没有成就感创造力，这些让你做为一个有思想的人生存信念越来越弱。 你想知道怎么能在这种破败的环境下存活下来，找到生活的信念感和意义感。 你看到了环境中破败的一面，我却看到了你勇于向上生长求信念感和更希望活得有创造性的一面。 不得不承认，社会环境里确实有很多我们无能为力的，也改变不了的部分：你改变不了父母的相处模式，你改变不了爸爸朝着爷爷奶奶方向发展继承延续的局面，你改变不了学校的形式主义和刻板政策。 这些都是我们作为一个普通人无能为力的部分。 但这些并不说明：你也将会变成跟你父亲母亲一样的人和关系，不能说明你一定就会带着你家庭代际的创伤一成不变得过下去，更不能说明你在无能为力的学校和社会政策下，只能服从而不能有自己的独创性发展。 作为一个人，你是独一无二的存在，虽然家庭代际创伤和各种问题，会有一部分影响你的认知情绪行为，但它们也只是一部分，你有更多的机会重建你内在秩序感、找到适合和属于你自己的生存方式。 你说自己在给自己的不作为找借口，好像对自己的不作为和无望，也伴随一些你的自责和内疚感，这是正常的情绪，这也恰恰说明，你是一个想要积极努力活出意义感的人，你并不想真的摆烂，你只是想要一个看起来更有希望的家庭和社会环境。 承认家庭和学校中确实有很多不好的部分，并为自己丧失的和得不到的部分，充分悲伤充分哀悼。 但也要相信，人类能够生存下来那么多年，是有自己的反省思考和改变能力的。 你看到的破败问题，别人也是同样能够看的到、也感受的到的，你并不孤单你不是一个人在失落，很多学生和年轻人都跟你一样感同身受，一边对家庭学校社会失望着，一边努力生存找到属于自己的出路。 即使糟糕的环境让你没那么想要努力了，也不要因此过于内疚，这是正常的情绪，每个人都会有抑郁的低落情绪期。 如果你的情绪低落，食欲不振，兴趣精力下降，出现睡眠问题，变得烦躁易怒，社会功能受影响超过两周，建议寻求专业帮助，跟学校心理老师或信任的人倾诉，可以有效缓解压抑你的情绪压力。 允许自己对一些事物失望，允许自己有不同的想法，不要因为环境的无望就自暴自弃，环境能影响你的成长但不会决定你成长的方向。 你正在成长为越来越有力量的人，相信自己的命运掌握在你自己手里，你有能力决定你自己今后经济独立后的人生走向。 你可以不向家庭社会和环境中的各种破败学习和妥协，你可以不随波逐流，人可以有各种各样不同的选择，但需要在成长中具备足够的选择的勇气。 现在的你可能感觉到自己力量不足，不足以让自己有力量成为，你自己想要成为那样的人，以及获得你想要的环境和生活，包括你希望爸爸不要走爷奶的老路。 其实，你可以把注意力转向自己，因为什么你需要爸爸做榜样你才敢于活出自己呢，即使你爸向爷奶妥协成为代际传承人，你就一定也会成为下一代接班人吗，你有没有办法挣脱巫术和牢笼。 办法永远比困难多，命运选择将一直在个人手里，看起来像巫术的传承，其实是你爸有他自己的选择在里面的。 有多大承担责任的勇气，才能获得多大自由，也许你爸也挣扎过，只是最终放弃挣扎，选择了妥协，那么你将如何选择呢，答案只在你自己那里。 如需进一步交流，可选择个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的同学 我是kelly 首先为你的觉察和敢于批判的勇气感到欣慰，学习和教育不但没有让你麻木，反而给了你思辨的能力。 也说明你平常一直都保持独立的思考，现在Ai兴起的时候，都在担心失去这样的独立思考能力，你反而区别很多人。 【关于家庭】 你是你们家庭里最年轻又在成长的孩子，你看这个系统里的每一个人其实都会很不同。 你说： “ 我觉得家里的人都有病，我们所有的问题都是代际问题。” 我们可以去想想，这个系统的运行方式是什么，父母是孩子的老师，每个孩子在这个系统里成长，学习。 父亲被爷爷奶奶影响，也因为中国的婚姻倾向这样的环境，同时也因为一些客观原因，例子房子，生活习性，独身子女和父母的紧密关系，都会不知不觉在这个系统中，持续的发展和稳定的关系。 所以你看到的也许是一些互动问题，或者是具体的问题引发你思考： 关于生育是一个巨大的原罪，爸和爷爷奶奶越来越像。 你觉得三个人是哪一种像呢？习惯上，沟通方式上？ 还是爸爸和他们的情感关系更像一家人？ 你作为爸爸的孩子，第三代的视角：会用哪几个词去形容他们？ 这个家庭中如果用一些资源视角： 你可以写一写爸爸和爷爷奶奶的优点吗？ 同时你觉得他们说些什么，做些什么，会影响到你和妈妈？ 优点可以学习，阻碍你们自己核心家庭成长的地方，如果是障碍，该用什么方法去搬开呢？ 你猜猜你如果诚恳的说出自己的心里话，给爸爸一封信，猜猜爸爸会是什么反应？ 一个家庭里面，你也许也最有发言权，作为第三代也是最有新视角的。 如果爸爸适合肯定，鼓励，也许你也会最清楚说些什么，可以触动他～ 家庭的关系，因为人的成长而变化，不如用游戏的方式去玩一玩。 各自给他们复盘出优点，改进的方式等。 【关于自己】 你在环境里，感受到自己的失望，也许是在这个过程中体验到很多的无力感，你想做些什么，和这个环境，文化不一样，带来的冲突。 同时也在忍受各种政策，形式主义，还有破败的设施。 确实，这些不舒服的感受是真的，都在提醒你用海德格尔的话，就是我们“不上手”的时候，会反思。 假如不要当一个人，或者当一个独特的人，或者成长的人，要忍受要锻炼，这些问题有些是大家都在承受的。 我猜你调整完自己的心态，也是可以的～ 但是你区别很多人，不麻木接受现成的，你可以批判，说出自己的感受，这也是语言的反抗。 不同的学校，不同的家庭，包括不同的人，以及自己不同阶段生发的状态，感受，你觉得会一样吗？ 你会思考到各种不作为找借口，感受到自己信念越来越弱，如果外部环境不改变的情况下。 你去做些什么可以帮自己，重要的是去找到适合自己的方式。 你是一个坦诚的人。遇到问题会说出来，不去压抑自己，这是很好的。 允许情绪来。允许自己偶尔愤怒，也允许自己有各自独特的想法，而且持续的梳理，交谈，你的想法也会改变的。 你也会成长，会离开家庭，会离开学校这个环境，还会进入更大的社会，世界像魔术一样，不断变化。 也可以持续在这里分享你的感受～ 在这个阶段可以多一些时间和自己相处，学习，推荐几本我喜欢的书给你哦： 《黑暗时代的人们》《佛洛依德心理哲学》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、怀疑、疲惫、自责和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你在描述当中写到，你们结婚还不到一周年，老公就跟别人在一起了。“之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。”一般新人新婚期间关系都还是比较亲密，而你们领证却还不到一年，他就出轨。在你之前发现他喜欢他的女同事，他就已经有了出轨的苗头，尽管他有保证，却没有与别的异性保持边界，直到你知道今年的7月他就和别人在一起了。他曾经的保证，现在的事实，都让你愤怒、委屈。“中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚”。“直到这次真的要离婚了，才对我坦白。”似乎这段婚姻你更在意，而他并没有那么的重视。他对你也没有那么的信任和真诚，婚内依然想着别的异性，真要离婚了才跟你坦白。他的这些表现，曾经的承诺都让你怀疑、失望。 你反思这段婚姻，似乎你付出的更多。也许发现他出轨之后，你作为被出轨方，所以姿态会更高一些。你想要给他机会回归家庭，“他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。”他的状态却一直回归不了。“他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”你们之间的问题没有解决，关系也越来越冷淡，彼此痛苦。 你不希望自己继续那么付出，让他不珍惜，不重视，不在意。而你的冷淡也让你怀疑和纠结，担心这样的高姿态会让他对婚姻放弃。 似乎这段婚姻并不是你处于高姿态，而是你一直在妥协和隐忍。哪怕是他出轨，你依然在反思自己的问题，在想办法去挽回婚姻，修复这段感情，而不是对方来做这样的努力和调整。 所以你对婚姻的付出，让你也看不到希望，会让你觉得很挫败，迷茫。同时内在也很矛盾和纠结，不知道对待婚姻要以怎样的态度跟对方相处，才能够得到自己想要的幸福婚姻。 看到自己内在的情绪，以及背后的一些念头和想法，或许你会感觉轻松一些。 2.关于你老公的言行 一般人在新婚期间都会如胶似漆，会非常甜蜜。可是他却在你们领证后，内在不仅喜欢他的女同事，还有相应的一些行动，并且最终出轨。能够看得出来，尽管他跟你领证了，他对你并不是那么的重视，尊重和在意。所以他会对婚姻没有敬畏，没有边界，直到最终有了出轨的行为。你发现他喜欢他的女同事之后，他也没有立马做出一些划清界限的行为，只是给你口头保证，可是行动上却没有做到。 “中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。”他作为出错方和出轨方，没有主动找你求原谅，主动改变，却是你在一次次的挽留。或许他也看到了你对这段婚姻的重视和在意，才会让他对这段婚姻更加的轻视。 或许是因为你的懂事，讨好和妥协，让他内在觉得抱歉。或许是“感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”，这样的相处模式让他对婚姻没有留念。也或许是他跟第三者的关系影响，“在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。”似乎他在这段婚姻，以及跟第三者的关系都让他痛苦，所以他还是选择更容易作出决定的离婚。 3.怎么办 “ 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。”你在这段婚姻当中无微不至的照顾他，用你认为对他好的方式，生活这样的方式只是你想要的，并不是能够温暖到他，感动到他的。“他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。”也期待他能够给你提供情绪价值，看到你的情绪，接住你的情绪，同时在重要的时刻能够记住你，给你买礼物。通过这些你可以看到在婚姻当中，你希望对方怎样对待你。你却不知道他需要你怎样满足他。爱的五种语言：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。你可以对照这五种爱的表达语言去看看他有什么需求。同时看到自己需要对方做什么让你能够感受到爱和满足，学会自我满足。 每天做一些事情，照顾好自己，比如给自己进行脚底按摩，给自己做一顿可口的饭菜，在特殊的时候为自己买一份礼物。每天说一些肯定自己，欣赏自己，以及认可自己的话语。爱好自己，有情绪的时候，允许自己冷静一会儿，写情绪觉察日记，或者转移注意力，以及舞动、运动的方式来释放自己的情绪，学着看到自己的情绪，自己跟自己的情绪和解。当你能够尊重你自己，重视你自己，爱好你自己的生活，不再那么依靠他来满足你。你也将会对这段婚姻有不同的看法和态度，不再那么执着，不再需要靠自己的妥协和挽留维持这段对方心不在家庭的婚姻。相反，当你能够爱好你自己的时候，对方也更加能够重视你，尊重你。 婚姻想要幸福，不是说你付出就一定会得到幸福，而是要知道对方想要什么，精准的满足对方的需求。更重要的是看到自己的需求，学会满足自己。当你能够爱好你自己，把自己过好，你跟谁在一起生活都会幸福的。所有你经历的人事物都是一面镜子，来帮助你照见你的内在，看到你内在有哪些匮乏和心理需求，都是来提醒你爱好你自己。 所以不必把注意力和重心放在自己如何做能够让他回归家庭，让他回心转意上，也不必花心思去猜测他是怎么想的。而是花在自己身上，看自己如何能调整自己的状态，让自己内在能量提升，爱好自己。当你的内在自信，配得感提升，你不需要大他人给你提供情绪价值和重视的时候，你会吸引跟你同频的人。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于公平］ 其实是否公平可能都是相对而言的，比如像高考对绝大部分人来说是唯一可以公平竞争的机会，但是有的父母可能能够托底，比如补习班，特长生，可能也会让我们觉得不公平。 不知道题主的不公平感主要体现在哪些事情上，有人说财富需要几代人的积累，也有人说富不过三代，这或许意味着我们短期内很难看到公平的全貌，题主看到的对方的生活可能是几代人积累的财富，也可能是黑暗前的黎明，很难说。 题主想不通，或许更多的是因为当下的自己可能陷在不公平的环境，比如能力不错却败给会PPT的等，题主或许需要觉察自己觉得不公平的点，并问问自己，能否愿意调整。 我们觉得不公平，或许也是一种投射，当一件事与我们的价值观相左时，特能也会激发我们的不认同感，从而陷入不认同和焦虑。 题主说想不通，其实想通也需要时间和阅历的沉淀，就像20岁的我们不理解父母怎么想的，但是等我们到当时父母决定的年龄，可能又茅塞顿开，或许需要多给自己些事情经历。 ［关于情绪］ 情绪确实需要流动才能让我们健康，如果情绪总是积压在心里，可能会让题主因为不堪重负而爆发，有的人可能向外爆发，发脾气，哭一场，摔东西；也有人可能向内攻击，比如自残，自我否定等。 但情绪其实是心理健康的晴雨表，我们不是机器，有情绪其实很正常，题主或许不必太担心，情绪汹涌的时候或许是提醒我们要改变，要调整，这样看情绪，会不会让题主没那么焦虑呢？ 题主觉得不公平本质也是一种觉得被区别对待的情绪感受，是在与他人的比较中会体验到的，有人说，幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以看看自己是不是采用了错误的比较方式。 ［改变之道］ 或许可以接纳世界本来的样子，没有人会随随便便成功，如果有，或许他享受着几代人积累的价值，我们或许没有这样的家庭，但我们可以从改变自己开始。 重新选择比较的方式，与过去的自己比较，或许会让题主减少因为和他人的比较带来的消耗，也有助于题主自我提升和成长。 比较或许只适合当下的环境，场景变化后或许就不再适用， 题主或许可以试着允许自己自己积蓄力量，未来换到自己喜欢的环境。 题主来的快去的也快的怒火，或许也是题主自我宣泄和表达的方式，这或许也有助于题主减少情绪积压和内耗。 试着不评判自己情绪，允许情绪流动，题主或许可以采用一些温和的情绪疏导方式，比如情绪日记，找人倾诉等，或许都有助于题主减少情绪积压。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “吐槽对象的缺点。” “还不是第一次了。” “如何重建信任。” 你看，似乎你是在理智清醒的情况下，明知会伤害信任基础、依然反复做出了这样的行为。 如你自己所说：之前我一直没意识到，现在突然觉得我好坏。 在此处想要小小的面质一下题主： “坏”具体体现有哪些呢？ 她对你认为的这些“坏”的表现，又是什么想法呢？ 不知你是否意识到这个面质问题的角度，在于她，而非你。 为什么呢？ 我们来看看你的期待目标： “还有10天开学，想开学前和好。” 你看，决定这个目标是否实现的，是谁？ “你纠缠已有一月余，发了很多小作文。 对方要么已读不回，要么回了就是在吵架。” 在你的纠缠努力之下，她是离你想要的重归信任越来越近了，还是越来越远了呢？ 在这里，我想要邀请你一起，做两个小小的探索： 1、课题区分与分离。 “和好”这个目标里，有两个相关角色：你与她。 这是一个双向奔赴、两厢情愿的目标。 在这个目标里，你能做的是：尽你所能，做一切能够恢复她对你信任的事情。 同时，尽完人事，需听天命。 就像考试，我们可控的是努力学习的过程，而不是评分结果和排名。 你已经充分表达出想要和好的意愿与态度，而决定是否和好的，是她是否相信和认可你呈现出来的诚意。 2、心理学有一个很简单的原理：有效就多做，无效就停止。 你已经觉察：目前的行为，不仅无效，还引发你们双方的争吵。 那么，首先能做的，就是停止她反感的言行。 然后，是解读她的冰山： 她的期待和渴望，是什么？ 18岁这个年龄，身体已经与成年人似乎无异，让我们产生一种错觉：我们已经是具备成年人身心素质水平的成熟个体。 实际上，在看似成熟的外表里面，依然是18岁的青春内心。 和你年龄相当的她，也是一样。 如果你思来想去，发觉自己对她的期待和渴望，没有那么了解， 那就不得不采取终极奥义：真诚。 真诚的道歉： 自己之前对她的了解不够深入， 反复做出伤害双方信任的行为， 现在，你已深切认识到自己的错误， 忽略了两人相处中点滴美好（一一如数家珍点滴的具体场景和她的美好之处）。 你本意是希望能够获得一次重新建立信任的机会， 但似乎不断的努力，反而变成了纠缠和争吵。 希望她可以明示你：她期望的信任关系，具备什么样的特征？ 如若她回应了你的这份真诚，告诉你她真实的期待， 即便没有明确说出“给你一个机会”这样的话， 也说明，你的真诚和点滴回忆，触碰她内心对曾经美好的念想。 说明，你已经切实的朝“和好”的目标前进了一步。 在我们现在的教育方式里，我们习惯了设置数据明确、时间明确、标准明确的目标，常常以引用SMART原理来表达自己的专业性。 而我们已经忘记：生命、关系，从来无法通过数据来衡量。 生命的联结，是双方能量交换的过程。 信任的建立，本就不易。当受到损害时，重建更是难上加难。 重建的这份意愿，需要辅以足够的空间涵容。 当对方感觉到自己是安全的，而不是被追逐、催促、紧绷的，信任还有机会慢慢回复过来。 这份经历，也是促进你成熟发展的一次生命历练，希望你能在生命的考验中，走出属于自己的人生经验。

暖心小乖

题主，你好啊。 看完你的故事内心五味杂陈，特别是最后一句话让人破防，小时候那些过得不好的日子你以为没有人在意没有人关注到，当你的姑姑在电话里表达对你的理解和共情的时候，或许，那是你渴望已久的被看见、被关注、被理解吧。 毕业几个月了，你刚完成一个身份和角色的转变，需要你从一个学生的身份切换到一个社会人的角色，需要进入职场、融入社会开始发挥出社会角色和功能，你在这个时候开始感受到抵触和恐惧，无法克服的焦虑逼得你甚至想要通过自伤的方式来缓解。 你当下的状态让人想到很多类似的场景：被迫在小学一年级的时候就要寄宿，被迫在父母离婚的时候不得不和一方分开，被迫在初中被针对向妈妈寻求帮助被忽视的时候学着耐受，被迫在还没有准备好的时候去硬着头皮去面试，等等。 或许，这根本不是你抗压能力太差，而是你被迫承受了太多不该你承受的过度压力，小学一年级时的寄宿、父母的离婚，你不止一次经历了分离创伤带来的伤害，那些让你焦虑不安的恐惧，是源自最底层的被抛弃的恐惧，这是一种存在性焦虑带来的生死体验，是生命最初养育环境失败遭遇过伤害时遗留下来的恐惧体验。 你姑姑的话里，有一部分是对你的理解，同时她告诉你的“年纪不小了要自己克服这些”又像是一个高要求，而且那些创伤体验是无法简单地被自己克服的，而是需要在一次次好的关系体验中去矫正、去修复。 尽管你内心里充满了各种恐惧，但你身上依然有你自己或许并没有觉察到的能量。 你考上了大学，完成了学业，你那么恐惧去面试还是找到了一份工作并且进入试用期，虽然你时常还是想着要辞职，但你还是在犹豫和纠结中坚持着。 你缺的，或许不是能力，而是被肯定、被鼓励带来的确定感和掌控感，是小时候那个受伤害的自己的感受还在影响着你当下的体验，这需要你能从受伤的过去中来到当下。 或许，你需要借助一些力量来帮助你，能有人来和你一起处理那些时刻会冒出来的恐惧和焦虑不安，能有人陪着你一起回顾过去的经历并在你感受到伤痛的时候给你共情、陪伴、理解，能在你想要自我伤害的时候给你一张安全的保护网，你小时候没有得到过的公平和爱，你都需要在新的关系中重新去建构和体验。 不需要再去和压力对抗，你需要的不是提升对抗它的能力，而是需要去看到那些压力背后的情绪、渴望、期待等真相，并能把它们通过合适的方式充分言说和表达出来，给自己留出更多的心理空间，你在这个阶段或许也需要先让自己去面对和处理好过往中的伤痛，才能更好地开始自己新的人生。 告诉自己，从校园到职场，当下正在经历的是自己人生路上的拐弯处，转过去以后，就能开始踏上坦荡前程了。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，新婚一年，本来应该是你们两个磨合生活的阶段，但是却遭遇了背叛，这种被摧毁感是很剧烈的，因为你们的夫妻关系还没有稳定的建立起来就被冲击了，这会让人感觉到很复杂， 看到你描述和老公出轨后的这段拉扯，我想这段拉扯让你们变得无法信任对方，在出轨这段时间也许你能感觉到他的情感不再寄托在你的身上，当他回归家庭的时候，那些很那些他背叛你的痕迹并不会一并抹除，而是会时常提醒你，让你很心痛，也许你会想到他根本不爱你，也许你会想他回归家庭是一个权衡利弊的利益选择。婚姻的排他性被打破，信任关系就无法建立，这是需要很长时间来修复的，修复过程需要双方的努力，不光是你对方的包容，也需要对方做出努力的表现。 对于你的另一半来说，也许他觉得愧疚，他想补偿，但如果他没有抚慰你的能力，这个时候我们就会觉得很无力，觉得婚姻很绝望。 所以我们第一步是我们要理解，他现在是回归家庭，而不是他已经做出了赎罪的行动，所以你要观察他有没有主动的去修复关系，比如主动的报备、主动地安抚你的情绪，如果他有主动的行动，其实他是有情感上回归的态度的，那如果他没有这些那可能他的这种回归更多的是回归家庭功能，所以建议你观察他一段时间，比如说三到六个月，而不是你们从现在开始就既往不咎了。 你选择了给他一次机会，或许也意味着你现在复杂的感受需要自己去消化，这对每个人来说都是很大的考验，因为选择原谅，并不等于这件事情过去了，你现在感觉到痛苦纠结，是因为你还仍对你们的婚姻有期待，他给了你背叛的创伤，让你没有办法相信他，当下在你疗愈自己情绪的过程当中可能会有很多反复的过程，比如我今天原谅他，第二天想起来他做的这些事情可能会睡不着，或者是再过一天可能看到他的一些付出，又觉得心软了，这些都是大脑遇见创伤情境之后的正常反应，你的情绪波动会变得比较大，你可以把这些情绪记录下来，也不用向他展示稳定的大度，或者我已经翻篇了的感觉，首先你是要保证自己的心理状态是良好的，保证自己正常的作息和工作。 在对他的观察和自己情绪的调整之后呢，也许你可以做一些心态上的转变，这次机会不只是原谅他，其实也是给你自己的一个缓冲期，但这个缓冲期是给自己留后路的窗口，例如你可以在这个过程当中梳理你们家庭的财务，保证财务的大额支出和债务都在你的掌控之中，甚至可以咨询律师在财务上要做什么准备保障自己权益；，例如你也可以继续发展你的社交圈和职业技能，这可以让你的生活让你有更多的支点。 如果他真的是改变了，或许他可能会有补偿行为出现，比如说突然对你变好，有浪子回头的感觉，我想修复出轨更重要的是你们要增进你们两个的关系，不管是情感上还是生活上的，包括你们可以在冷静下来之后一起做伴侣咨询，来澄清出轨的心理原因避免这样的事情再次出现，或者是一起做些两个人都感兴趣的事，来增进你们的感情。

杜皓

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，感受到你对自己其实是有深刻的觉察的，这种深刻的觉察也让你对自己有了非常清晰的看见和认知，而这对于我们的向内探索和自我成长真的是非常需要的一种能力，所以，这真的是很棒的~

你感受到这种撕裂是很难受的，这就是因为我们的内在是有很强烈的冲突的，而这份冲突我们需要做到的不仅是看见，更是去整合，去整合就是去接纳自己的慈悲，也接纳自己内心的阴影，并且将这两股力量进行合一，这就是心理学中所说的自我接纳，我们不仅要接纳自己的光明面，也要接纳自己的阴影面，因为它们本身都是我们内在的一部分，只有这样，我们才能够真正化解内在的冲突，走向和谐。

我想到以下几点：

1. 对自己慈悲，是可以通过练习做到的。

你意识到了要对自己慈悲，这真的很好，因为我们大多数人真的都是习惯性地对他人慈悲，却总是会压抑自己的需求、感受和情绪，这也是让我们内在感觉很不舒服的重要原因。而当我们能够对自己慈悲，能够真正地好好爱自己，其实，一切都会变得不一样，我们的内在会变得更加充盈舒适，我们和他人的关系也会变得更加和谐友善。

在心理学中有一个“自我关怀”的概念，就是需要我们培养一种对自己充满爱意和联结的临在状态，这能够改变我们与自我和世界的关系（这个概念摘自《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》）。

这些年，我自己也是一直在践行自我关怀，从它的三要素慈爱、联结和临在出发，不断地去练习善待自己、共通人性和静观当下，我的内在以及我的人际关系都发生了很大的变化。结合你的提问，今天着重和你探讨一下第一个要素，就是对自己慈爱，这是一种可以进行练习并获得的能力。

我一般会从三个层面来保持对自己的慈爱，第一个就是态度的层面，从以前的自我攻击、自我否定的态度转变成发生任何事情都对自己友善的态度，这就是对自己的慈爱，这是可以去不断练习并做到的；第二个就是可以通过积极的自我对话，从语言层面来保持对自己的慈爱，在这本书里的第十章专门讲的就是给自己慈爱，里面有很多相关的练习，我们可以找到给自己的慈爱话语，并经常给到自己这样的语言暗示，比如：愿我善待自己；愿我知道我的归属；愿我生活平静；愿我平安幸福自在……；第三个就是从身体层面给到自己慈爱，可以经常做抚触练习，像妈妈抚触小时候的自己一样给到自己身体层面的关怀，这样的抚触练习可以激活我们身体的自我关爱系统，让我们感受到幸福和温暖，以及结合对自己慈爱为主题的冥想进行冥想练习和内在联结，也是一种对身体的慈爱。

我相信，当你坚持练习，你的慈悲会转向自己，而当你真的开始好好爱自己，全世界也都会来爱你~

2.内心中的恶，是我们作为一个人的本能，在心理学中被成为阴影，对阴影的处理，我们需要做的不是去排斥、压抑和抗拒，而是要接纳、拥抱和整合，这样，我们才能从撕裂走向合一，成为一个完整的人。

关于内心中恶的部分，在心理学中被成为阴影，这个概念是荣格提出来的，荣格也说过：与其做一个好人，不如做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则活出了全部的自己。而那些内心没有那么多冲突，以及很多充满创造力的成功人士，并不是因为他们只有积极的一面，而是他们懂得不去压抑自己的阴影面，而是去接纳自己的不完美和人性中的恶，也只有当我们接纳了我们恶的部分，这个部分才不会被放大和强化，成为阻碍我们成长的阻力。

而且，我们还需要认识到，这些恶，这些阴影的特质，并不是只有我们自己才有，而是所有人都共有的所谓的消极特质，就算我们不接纳，它们也是客观存在的，因为这是基因里带着的，所以，我们需要做的就是去接纳、拥抱和整合这些阴影部分。

我经常做的一个练习就是去想象我的光明面，那个非常光鲜亮丽的自己走过去拥抱那个肮脏丑陋的自己，让她们拥抱在一起，直到我觉得整合好了为止。经常去做类似这样的整合练习，可以帮助我们整合我们内在这两股撕裂的力量，她们其实不是对立的，而是可以合一的，而这样整合过后的自己，会变得更加强大，更加包容，更加真实。

推荐你看《接纳不完美的自己》，你会更加理解和了解自己，并且学到更多相关的练习方法，帮助自己更好地进行整合和接纳。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢