废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

楼主你好，正如你所说，你目前对初恋是“既想关心又厌倦”，你精准地说出了你自己的情绪撕扯和内心纠结。我愿意在这里陪你梳理你所说的事件，陪你看看你内心深处的渴望，也许，你所期待的答案就在你内心深处。

“既想关心又厌倦”，你的情绪已经自然流露了，那就是“厌倦”目前的他、现实中的他，但是，你又有不舍，你还是想“关心”你记忆中的他、美好青春中的他。

我看到的你，是自强的，是清醒的，是含蓄的，是文艺的，也是渴望美好感情的。

你虽然缺父爱，但你并不弱小，并没有把自己置于乞怜的地位，当年你就清醒地知道在一起的两年他对你并不算好，而你并不在意。就算没有成为人生伴侣，你也并没有太多遗憾。可见，你对他这个人本身，是没有太多爱情，或者说，执念的。

看起来你只是需要你的行为能够被看见、被理解、被欣赏，你想证明给“父亲”看：我也在努力成长，你只要看着就好，接受就好。

没有成为恋人，但你们一直能偶尔聊聊，在你心中，他是你的青春，也是你的亲人，是你成长的见证。你一直很珍视他，珍视你的青春。

从你的描述中我感到，在关系里，你一直是那个支持和关切的一方，也是主动和强势的一方。比如：你会因为他生病而主动给他转钱，而并不计较他在相应情况下并未为你付出；你会因为他看不懂你的关切而打趣他“真笨”；会在受到他的误解后强压怒火继续给他打电话发信息维系关系。

而他，似乎有些依赖你，又有些排斥你。比如：他会主动给你发他的检查指标；会在你打趣他“笨”时怄气；会说每次和你说话不到5句就想发火；会在发火之后又挽回，说对不起。

从你们的关系中，我没有看到太多双向奔赴的契合，更多的感受是：他接不到你的信号。你用“帘卷西风”这样的语言，他却窝火于你的“知音体”，这种感觉就像，你给他念诗，他嫌你酸，还让你说人话。

他看不懂你的文艺和关切。你的感情像一场没有对手的独角戏，回声都留给了自己。

所以，当滤镜褪去，你突然就厌倦了他，你在心里说“你给我滚吧，不知好歹的东西”。

不知道当这句话在你心中喷薄而出的时候，你有哪些感受？有愤怒？有厌倦？有失望？还有疲惫？愤怒他的不知好歹？厌倦他的没有作为？失望他的不懂风情？还是疲惫于自己的错付？

你是不是隐隐感觉到了自己青春中“父爱”图腾的坍塌？

如果真的是这样，那可不可以说，你已经完成了“父爱”注视和陪伴下的自我成长？你从当年缺爱的小女孩，成长成了能够付出爱、能进能退、自由取舍的大女主？

你为这样的成长开心吗？你为这样的自己欣慰吗？亲爱的题主，此时此刻，不知你怎样想？你内心的答案是怎样的？

祝你幸福！

钟宏

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾、痛苦以及难以释怀的拉扯感。在分手后被无缝衔接，尤其是你们还需要因为工作原因经常见面，这种折磨是每一天的，你可能会处在一种高度紧张的精神状态。你现在的行为，从逃避到主动拉扯，看似是高位反转，抓住了关系的主导权，也释放了自己的部分紧张，但可能也是痛苦的另一种表达形式。你在最后提出了四个问题，我们来一个一个的说。

第一，起点是否注定了结局？

这个问题的答案，可能没那么乐观。在很大程度上，你们关系的开始就注定了结局。但这并非是道德的审判，而是你们两个人彼此关系模式的惯性重复。

你们的关系是建立在背叛与无缝衔接上，这意味着一方或双方都默认了一种关系逻辑：当两个人在一起新鲜感或者满足感下降时，向外寻找是结局问题的方式。就是一段关系厌倦了，或者搞不定了，那就不要了，再找新的关系。

前任对待你的方式，就完美复刻了你们关系的初始程序，这更像是她的一种行为模式，而不是针对你个人的报应。

你提到了自己在这段关系中认为对方就是真爱，且在分手后很痛苦。你似乎是想说，虽然咱俩都很渣，但你比我更渣，凭什么你比我更渣，还比我过的好呢?

 你可以试想一下，如果在分手之后，你也很快无缝衔接有了新的亲密关系，你还会跟对方拉扯吗？或者因为这次对方是离开的那个人，你觉得自己是被抛弃的那个，所有有很多的不甘心。从你后面说折腾对方带给你的解气来说，你的不甘心被抛弃在其中占了多少成分？

第二，你的拉扯，是疗愈还是沦为同类？

从你的描述看，短期看，这种拉扯是止痛药，它确实让你释放了部分的愤怒。从长期看，是另一种自我伤害。

像止痛药的部分。你从卑微讨好到主动索取，多回了一些控制感和主动权。你看到前任和新欢可能因为你的主动索取和介入产生抹茶，这让你在挫败感中获得一丝公平的安慰。这是一种正常的心理防御机制，可以修复对方背叛之后，你感受到的被抛弃，被否定等负面情绪。

但这也是一种毒药。虽然你的拉扯让你感到解气，但也让依然生活在与她的纠缠中。你的情绪、精力、注意力都很容易被她影响，而且因为你的主动拉扯，她很容易就能操控你的情感，这意味着你仍未真正离开这段关系。当然，也许你并不想离开这段关系，但应该不想用这种方式吧。你们依然用互相亏欠、互相操控的模式互动，你认为自己可以影响对方，但同时对方也在影响你，而且似乎对方对你的影响更大一些。你认为的高位转换，似乎只是一个假象。

当然，也许你需要这么一段时间，你提到你们是一月二十三号分手，也许这样的拉扯也是你离开这段关系的一个阶段。

第三，为何难受还想联系呢？这是典型的情感成瘾。

你的难受，很大程度是源于未被处理的丧失感、被取代的嫉妒、对过往投入的不甘心，这是戒断反应的阶段部分。

你想联系对方，大概是因为你们之间的互动，她的回应，哪怕是负面的互动，也能暂时缓解你被彻底抛弃的焦虑。很多时候，坏的关系也好过没有关系，坏的关系也是关系，说明还有关系存在。但这形成了痛苦——拉扯——短暂缓解——更空虚的成瘾循环。你渴望的可能不是她，而是那种能刺激你情绪波动的连接感，用于对抗分手后的空虚。

第四，如何真正释怀和走出

首先要允许自己不释怀，或者是不马上就释怀，而是允许自己待在这种状态中多一点时间。

其次，走出一段过期的感情的核心是，物理隔离+认知重构+行为改变。鉴于你们无法完全物理隔离，后面两项就很关键了。

认知层面。你必须认清，继续拉扯等于证明她依然是你世界的中心。你的报复快感，其实是她依然能轻易调动你情绪的证明。

行为层面，在工作场合，保持绝对的职业和礼貌，只进行必要的工作沟通，使用简洁、中性的语言，不扩展私人话题。不主动联系，不制造单独相处的机会。

私人场合，彻底断联。删除或屏蔽她的社交媒体，至少设为不可见，不看、不打听。路过伤心地，有意识的想，这里见证了我的过去，也仅仅只是过去。

当她想联系你的时候，训练自己延迟回复，甚至不回复。

如果无法马上做到。那把你想着的那些事情，写下来，在你的大脑里去做，就当是一个思维实验，想像自己说什么，对方会如何回应。然后撕掉。如果会想到对方，那就每天给出专门的时间来想这件事，比如，晚上7点，10分钟的时间，其他时间想起，就告诉你的念头，这会没空，让念头等到时间再出来。

同时去丰富自己的生活，身体先行。可以用高强度的运动如跑步、健身、拳击等代谢体内痛苦的荷尔蒙，也能给你的不甘心一个出口。身体的疲惫和强壮，能直接提升你对情绪的掌控感。

丰富你的社交圈。可以去参加一些新的兴趣活动，如徒步、剧本杀、课程，不是为了找新欢，而是重建你的社会支持网络，看到生活的多样性。

如果失眠、自我怀疑的情况持续，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你大概靠自己无法有效缓解。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

现年40岁的你，跟20年前的初恋复联，可能是之前未完成的情感再续。 初恋之所以美好、深刻、难忘，可能是因为先入为主的首因效应，有着理想而纯粹的期盼。 你对初恋对象有投射，可能把他当成了理想父亲，想从他那儿得到父爱。 你们后来分手了，是不是因为这个父爱的投射失败了，他并没有让你感觉到爱呢？ 如果是这个原因，20年后复联的你们，可能你对他依然有投射，之前没有被满足的父爱，还是想从他身上寻回。 你可能想看看，跟之前比，他有没有变化和进步。 可是，你们相处两年，你对他的关心和付出，远远超过了他给你的。 你美的时候他对你好，胖了他嫌弃你，他生病你转账给他，并表达了你的关心，你生病和生日他什么表示也没有，好像他只接受你身上好的部分，排斥你不好的地方，且忽略你的感受，没有多重视你。 他的表现，并不符合你对理想化父亲的投射，有可能，他成了你亲生父亲的翻版，或者是不能给到你父爱的另一个版本？ 你在他身上没有找到你想要的，你却给了他想要的，这样不对等的关系，不但让你得不到滋养，反而会耗费你，你怎么能不失望呢？ 在他生病期间，你对他的关心，表达得比较轻松而婉约，那句“卷帘西风”，是不是在借李清照的《醉花阴》，在表达你的关切和思念之情？ 在他第二次发指标给你，你说没看懂，真笨，我理解到的大概是在打趣你自己吧？ 可是，他好像没有理解到你的意思？ 或者，他在借题发挥，故意曲解你？ 他觉得你给他发的是知音体，是在煽情，可能表示他内心并没有柔情，或者很难面对内心的柔情。 但在你的内心中，可能这是最重要的部分，爱不就是要说出口，要表达，要体现在一词一句，一言一行中的么？ 你可能需要的是 “你懂我的欲言又止,我懂你的言外之意”、“ 你懂我的艰辛,我懂你的不易”这样一个人。 可他不是。 你想关心他，是他对你有依赖，就像你想依赖他一样，你共情了他。 你厌倦他，是你的理想化投射破灭了，他没有让你得到依靠。 这样的关系，大抵是会出现矛盾冲突的。 如果双方没有意识到，不能互相理解和扶持，可能走不长远。 至于谁先放弃，要不要放弃，全凭你们两人的感受。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 在你提到自己和初恋后复联，引发了自己的一些思考和情绪。 我们每个人对爱都有自己的需求，理解，也有自己的投射。 我们一起来聊聊～ 【在关系中成长】 我们可以先从二个故事中去思考爱情的样子： 民国二个才女，张爱玲这位缺少父爱的女孩；无论是胡兰成还是赖雅，她都对他们付出了自己的真心。 我自己的理解，也有她在对自己内心深处和父亲的和解方式。 所以我很欣赏她的才华，还有性格，在一起的时候好好的爱，分别的时候很彻底。 我觉得她是一个丰富的人，她的爱是溢出来的，她思想感情丰富，才华横溢，唯独对爱情她有自己的理解。 重要的是她自己的选择每一次都无怨无悔。 还有林徽因，在爱情和婚姻中她克制，理性，同样也没有任何的遗憾。 她没有选择为她不顾一切的徐志摩，她要的爱情平淡，平凡，在母亲和父亲的婚姻中，她同样有着深思熟虑。 在她一生中被无数人爱过：我想也因为她足够好，才值得大家去爱她。 同样的，你和我，也有对爱情的理解，关于自己，和对人的细节。 你是一个睿智的女人，你提到在一起的两年他待你也不算好，在你美的时候他对你好，这个细节特别好。 一个人是完整的，胖一些的也是你，美的也是你，就如奥黛丽赫本和纪梵希的爱情故事，即使在奥黛丽病的很严重，依然如初。 我们被感动，这段爱情被歌颂，也因为承接了时间的洗礼，一个二十岁的女孩身体和四十岁一定有区别，但是灵魂是这个女孩独特的。 在这段关系里你看到了很多细节，智慧如你，你珍惜这份感情，同时也看到了很多本质的东西。 有人爱身体，美貌，外在的地位和财富。 也有人要的是一颗有趣的灵魂～在任何关系中相互成长，相互滋养是最好的。 【关于自己】 在你们的交往中，也许可以看到的是自己的内心： 例如在一个人身上真的可以得到父爱吗？ 父爱是有具体的意义吗？ 对自己孩子是控制还是全心全意的付出不求回报？这些体验都和自己有关，有些人不喜欢被爱控制，喜欢自由，就会放弃一些所谓的爱。 有人喜欢看到彼此变得更好，无论是身体还是个人成长中，去看到自己内在的潜能，内在的美。 一个人丰富，有趣，就算是身体有些不舒服，但是在这时候反而更加理解了爱，感情。 就如《爱的艺术》作者，自己经历过很多段感情，他发现爱是需要学习的，并且去探索自己对爱的理解。 例如在这段关系里你厌倦，你不想纠缠，你希望他滚，这是你真实的感受。 也许你的付出，以及自己的期待，包括有没有失望的感觉？ 也许在这个阶段可以先去爱自己，去做一些自己喜欢的事，多去连接世界上美好的事物。 我们可以发现爱也是丰富的，就像有人投入公益，不求回报，他们付出就会感受到幸福。 有人内心还是个孩子，那就先多去爱自己，满足自己，在随着年龄的成长，思想也会变。 那个青春期走过的人，是在生命深处，给予祝福还是继续做个亲人，也许时间会给你们答案。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主，早上好呀，一早看到了你的提问，感受到了你内心的压力，有一层是生活的压力，似乎还有另一层，是自己给自己的压力。我想，当我们生病的时候，最重要的还是要照顾好自己，不管是去那家医院，目的就是为了让自己的身体更舒服，而身心一体，随心做出的选择，心里更舒服了，身体也会感觉更放松，包括锻炼、作息等等这些，其实也都是为了让自己身体更好，但如果我们因为没有做到而责备自己，就会给自己增加压力，而减压其实是保持我们身心平衡很重要的部分，这个压力不仅仅指的是外部的压力，还有我们内在的压力。

我想对你说：

1. 关于外部减压。

从你的描述来看，好像生活中有很多的压力，孩子、工作、家庭等等等等，压力很大的时候的确会影响睡眠，因为睡眠其实是一种很自然的生理现象，只要我们能够真正放松下来就会比较容易入睡，但是如果我们压力太大，我们的交感神经就会过度活跃，睡觉的时候也难以放松，自然无法睡好。所以，当我们能够把压力调节到适度的范围内，睡眠自然也就会好了，这是个水到渠成的事情，因此，不用因为睡不好而再次去给到自己压力，告诉自己现在暂时睡不好也是正常的，我们把更多的精力放在怎么减压的部分。

对于外部的压力，我觉得要进行压力管理，心理学的研究表明，当我们处在持续的、不可预见的、极端的压力环境中，我们的内在就会变得越来越脆弱，越来越敏感，心理状态也会越来越不好；而当我们处在暂时的、可预见的、适度的压力环境下，我们反而会获得越来越强的心理韧性和心理复原力，我们的心理状态也会越来越好。所以，并不是说我们不需要一点压力，而是需要去做一些压力管理，避免让自己沉浸在持续的、不可预见的、极端的压力环境中。

这就需要我们去主动做一些调整，将自己所面对的压力事件进行分解，将那些持续的、不可预见的、极端的压力，转化为暂时的、可预见的和适度的压力，比如，给孩子做饭，那么，就去做自己能够掌控的部分，只管今天的早饭吃什么、做什么，具体化需要做的事情，做完了之后就让它过去，而不是再去想着还有明天的早饭，工作也是一样的，只管当下的、暂时的、今天的工作，明天的、过去的都不用再去纠结，说得直白点，就是回到当下去做自己能够做的部分，超出能力范围内的咱们学会放下对自己的要求，其实，你也会发现，你每天已经做了很多事情了，而过多的压力来自于我们要去承担很多能力范围之外的事情。如果有些事情必须要做，那也可以进行分解，就是我们常说的把大目标拆解成小目标，小目标是我们能力范围内可以解决的问题，只会给我们带来适度的压力，同时也会激活内在的动力，让我们做起事情来更有掌控感。

2.关于内部减压。

内部减压，可以从三个层面来调整，这三个层面也是我经常用的，在这里分享给你。

第一个层面就是要从态度上始终保持对自己的接纳，友善和宽容。我以前和你差不多，很多时候不是别人给了我压力，而是我自己给了自己很多压力，这个压力就来自于我自己对自己有很多的评判，比如一定要按时起床，一定要把工作做到什么程度，一定要让谁谁谁满意等等，有时候，其实别人都没觉得你不好，我们自己就开始批判自己了，我觉得这个部分的压力是很大的，如果能够从这个部分减压，咱们会越活越轻松。

具体来说，就是不管遇到什么事，咱们都像最好的朋友那样对自己友善，接纳和理解自己，比如，今天熬夜了，我也接纳自己，今天哪个工作没有做得好，犯了错，我也接纳自己，被别人否定了，甚至被人说讨厌，我也接纳自己……也许让你做到很难，但是慢慢来，多多练习，就会形成新的与自己相处的方式。

第二个层面，我会经常对自己进行一些语言暗示，通过这样的自我对话来帮助自己减压。当我有开始责备自己，觉得自己这样不好的时候，我会化身那个最理想的妈妈，对自己说很多接纳的话，或者以自己最好的朋友的角色来抚慰自己，我会经常对自己说：虽然你有很多不足，虽然你不完美，但是你依然值得拥有幸福和美好的人生，你依然值得被爱，你依然可以活得非常自在和精彩；我不需要做到了什么才接纳自己，而是可以在自己没做到的什么时候，我也可以接纳自己；我可以一直保持对自己友善的态度，我知道这是我能够疗愈自己的基础~

第三个层面，就是从身体层面来放松，最近，我每天会给自己五分钟的时间，就自己一个人坐着或站着，或躺着，闭上眼睛，只是关注自己的身体的感受，那里感觉紧绷了，就把呼吸带到那里，然后通过呼气去放松那个部位，静静地和自己待在一起，和身体链接，每天有这样的一段时光，就能够给自己带来新的力量，其实也是在主动地激活副交感神经，保持交感神经和副交感神经的平衡，因为平常我们往往太紧绷了，副交感神经总是被抑制，久而久之也会影响睡眠。

也希望你可以每天找到一点时间去主动放松，除了我说的方式，品一杯咖啡，或者就是什么都不想去走一走，或者就是吃饭的时候沉浸式地吃饭（不去想任何事情），也都是可以达到类似的效果的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？我试着为你答疑解惑。 我看了你们的对话，以及你对你们关系的看法，你知道你对他有自己父爱缺失投射的部分，你希望他能对你好，但现实中你们相处，你知道他喜欢你的外表，嫌弃你胖，你知道他不会在节日想着打钱给你，你依然觉得自己需要他陪伴你。 看起来你在目前复联的关系里，一直是你比较主动联系他给他支持，之所以你这样做，因为你希望能够改变他，让他对你也像你对待他那样对待你，但你总是会失望，失望后你会觉得累而感到厌倦。 可能是因为你意识到自己无论如何努力，你都没办法把他变成你理想中想要的伴侣的样子对待你，你意识到他无法成为你的依靠，你没办法在跟他的关系里感觉到被爱，你其实也知道这一点，可能以前那两年恋爱期间你就知道。 理想和现实的差距让你觉得很痛苦，你还是很希望他能够成为一个并不因为你外在价值而爱你，不嫌弃你也不会让你失望的人。 此外，我看到你在你们关系中，似乎你也因为他达不成你理想标准，对他会有恨的部分，这部分恨可能也是来源于你对你们关系里你对美好爱情的追求失败导致的怨和恨。 你对他说话，他反馈是每次他跟你说不到5句你就想对他发火，可能正是因为你心里怨他恨他，也可能这种怨和恨的对象，不只是他，也可能有对你父亲缺失给你的陪伴和爱，还有你需要他又改变不了他投射失败的对自己的挫折感不接纳导致。 你转给他5000支持他，以及你对他说话时态度显得较高，内心却想的不一致，可能是你想在这段关系里显示自己是坚强的，你不想显得自己付出多又让自己感到不值得和脆弱感。 你主动付出，联系他，也可以让你自己在这段关系里感觉在处在高位的一方自己，这样做可以让你在这段关系里有更多掌控权和安全感，即只能是你抛弃厌倦对方，保护自己对被抛弃恐惧的距离。 其实，一段好的关系里，双方是能够呈现脆弱无力的真实自己的，坦诚内心，互惠相待，但你做不到在这段关系里呈现和面对自己的脆弱感，说明你安全感不够，他也没力量给到你你需要的安全感，他说他自己病着，可能他也需要有人能够提供他安全感。 你对他本人似乎并不是非常看重，可能他的存在对你只是一个弥补你内心缺憾的存在，就好像如果你放弃掉这个不怎么合格的恋人，你就再没有任何获得爱的机会了似的，所以你也舍不得放手，食之无味弃之可惜的感觉。 通过他的反应，可以看出他愿意跟你交流，但不知道他目的是出于哪些方面需要，你也想跟他交流，但因为得不到你期待他给你的反应，以及你感觉不到被爱和不够的安全感，你总是处于挫败之中，对他也没办法真心交流。 想要深入关系，就得玩真心话大冒险的游戏。他对你是否真实坦诚你可以去感觉，不管他对你好的方面还是对你不好的方面，他有没有说内心真实的想法感受。 你有没有对他说真话的勇气，是否勇敢对他表达，你对他做不到对你好的失望和自己对他付出钱关心主动联系，却得不到你想要的回报的愤怒和厌倦，表达你对他的恨和怨导致了你对他说话总是没好气，对他表达你对自己的挫败感也感到愤怒和悲伤。你是否敢于对他说，你会嫌弃这样的我吗，我需要你对我好一点也更多接纳我？ 你可以寻求专业咨询人员的帮助，陪伴你一起建立关系中的安全感，有些安全感来自于关系，有些安全感来自于自己的内心。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

天天老师好呀，我是心探教练~古道西风瘦驴。 老师的文字很让人心疼，请允许我给老师个抱抱。 心理学上有个刻板印象，当我们的表达第一次不被接受时，我们或许还有表达的渴望；当第二次表达不被接受时，我们或许就有点抗拒表达了，当老师总是被女教练否定时，或许会让老师下意识的抗拒表达，因为表达可能不仅得不到安慰，可能还会让老师感觉被否定。 如果老师本身在事情里不太喜欢表达自己的感受，又会因为表达感受会被否定，或许会强化老师不想表达的心理动机，明明在合适的人面前可能也倾向于不表达。 不过受伤感受本身或许也会让我们对于表达感受的想法不一定强烈，如果老师对于受伤体验本身感觉可能不重，或者觉得安全，或许也会让老师不着急表达感受。 人际暴露程度和信任程度或许也会影响老师的表达愿望，如果老师觉得跟男老师的信任度没有达到老师毫无负担的表达，可能也会降低老师的表达意愿。 老师提到跟男老师说受伤的事情可能会让男老师耽误他写好的训练计划，会不会老师希望自己也可以按照计划进行，所以采取了不说的方式呢？ 或者老师会不会担心会影响男教练的节奏自己觉得不好意思，并且自己也觉得相对安全，所以采取了不立即说的方式呢？ ［改变之道］ 认识到我们回避或者主动面对，或许都是有我们考量的因素，或许不必强求自己必须做出什么样的表达，但在出于安全性考虑的情况下，或许可以试着提醒自己出于更好的保护自己的因素，去选择表达方式。 试着觉察自己内心不愿意向男教练表达的原因，或许是因为担心表达可能会带来一些自己不想要的结果，比如计划被打乱，比如对于受伤的担心小于对人际暴露程度的顾虑。 认识到我们可能本能的应对方式会先于理性的分析结果，如果题主表达这件事是对抗自己长期以来擅长的表达方式时，可以有意识的提醒自己在下次遇到类似的情况时积极表达。 认识到改变不是一朝一夕的事情，允许自己慢慢来，或许会让老师减少对于自己表达或者不表达的困惑，更坦然的接受自己的状态。 认识到尝试事情和尝试表达其实还是不太一样的，我们对于事的尝试或许不太会受到他人的评判，而对于表达的尝试可能会容易收获负反馈，允许自己慢慢来，或许会让老师更松弛。 看到自己的积极变化，并且肯定自己的积极变化，或许会强化自己积极的部分并愿意不断打破舒适圈去尝试。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不甘、嫉妒、愤怒、委屈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.是否从一开始就注定了这个结局 这个回答是不一定。而你从这样的疑问当中，似乎内在也获得了一种解脱和释然。毕竟你是在跟对象没有分手的情况下认识的她，如你所说，你们是双双劈腿。你内在或许有一些对对象的愧疚，甚至对自己这样一种行为有所指责。所以对于后面没有结局的，没有好的结局，这样的一个结局，反倒觉得自己对因为自己的行为受到了相应的惩罚，内在反倒会觉得松一口气。或许内在对自己的谴责感会有所减轻，对于之前对象的愧疚感也会有所减轻。 人与人的相遇，甚至说是感情的发展，结局都会不一样，不是说一开始就注定有这样的结局，这样的结局，我们是可以选择，对结局是有所控的。能感受得到你内在对于前任还是有些感情，有些怀念，甚至可能有些想要挽回，而理智告诉你是不可能了。所以你在现实中会“跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽”。似乎你已经受到了相应的惩罚，被分手了。而她的现实似乎好像更好，有的新欢，生活也幸福，你需要在跟她这样的拉扯和让她付出的过程当中，让她来承担一部分这样的痛苦和责任。 无论怎样的结局，我们需要透过这一个结局，看到自己，反思自己，总结这段感情，这样你会知道自己在感情当中获得了什么，以后想要在感情当中。拥有怎样的一个结局，应该怎样付出，应该怎样去经营？这样你就在把握这一个结局的发展和走向，让结局如你期待的那样。 如果你还是被潜意识牵着走，无意识的去遇见下一位，无意识地去继续经营你的感情，那么很有可能你的结局都会一样。 2.你现在的主动拉扯和让她付出是为了什么 你在提供的资料最后面有几个问题，其中的第2个问题和第3个问题可以合并一起来回答。“我现在还在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天”。 从你前面的描述以及这几个提问，能够看得出来，你内在对于她还是有一些感情。在你的这一段描述当中能够看得出来，“ 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。”最初你会失眠，你会不适应，你会自我怀疑，你会觉得挫败，会觉得难过。到分手两个月之后看见他，你的身体反应也是很如实的反映出来，你还是喜欢着她。只是你的理智。会告诉你不值得。甚至被无缝衔接，会觉得是一种屈辱，感觉自己不被尊重，不被认可，所以你的理智让你不要再联系她。 另外，因为你们都是在彼此有对象的情况下双双劈腿。你内在对于这样一种行为是有一些道德上的谴责和评判。所以对于这样的一个结局，你内在会反倒觉得因此受到惩罚，而会感觉到轻松一些。对于之前对象的愧疚感也会减轻一些。 所以你的主动拉扯是期待跟她有所连接，这是你潜意识的行为。你想让她付出，如你所说，你想站在高位来谴责她。让她在这样的付出当中，承受一定行为上的责任，这样或许你内在会觉得好受一些，会觉得公平一些。而你听到她跟新欢的消息，你内在也会有所嫉妒，甚至有些挫败，也会有些难受，甚至会觉得有些受伤。所以她找你的时候，你那时会觉得有一些委屈和愤怒，不想跟她聊天。甚至可能会觉得自己是不是她的备胎，所以不想再去接住她任何情绪，不想理她，让她“自作自受”。 你需要看到自己这些行为背后的情绪和念头，或许这会让你更加的了解自己。 3.该如何释怀 毕竟跟她相处了一年，有感情，过去的点滴和相处，暂时放不下，这是很正常的。理解和接纳自己这些情绪感受，再次遇到她还是会脸红会心跳。同时看到自己的理智，再一次确认，你跟她不再可能了。对于她在跟你相处过程当中，无缝衔接新欢的行为，以及你跟她最初认识，也是被她无缝衔接这样的行为，你要看到自己内在对于她这种行为是不认同的。既然已经被她这样伤害过，哪怕再喜欢，或许你的道德感，你的超我会告诉你是否值得跟她复合。就算你内在是欣赏她，喜欢她的，而她的行为能够看得出来，她并不是如你一样喜欢你。当然，她反复这样劈腿，无缝衔接的背后，或许也有她的人生议题，或许她自己也还没有看到。 你需要做的是跟自己确认，是否还有必要跟她复合。如果没必要，那么允许自己用时间慢慢来淡化这段感情。你看同时知道自己在感情当中需要的是什么，自己能够提供什么，而且还需要在哪些方面成长，未来你希望遇到怎样的另一半，需要有怎样的结局？你为此能做怎样的努力和付出？ 你把注意力放在自己当下的总结和未来的规划上市，或许你能够很快的走出这一段感情给你造成的影响。 对于现有的这一些情绪感受，你可以尝试用情绪觉察的日记写出来，哭出来或者喊出来，或者通过运动的方式释放出来。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你尽快的走出情感的创伤，遇到更加适合你的另一半。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，给你一个温暖的拥抱哈！虽然可能爸爸妈妈也成为了别人的爸爸妈妈，但他们也永远是你的爸爸妈妈，虽然他们都有自己的家，但你哪怕是一个人也能有自己的家，即使现在没有以后也会有的哈！ 我特别理解你很想得到关心得到爱，这种长久的缺失往往会伴随着你高敏感的特征，比如常见的讨好、自卑、脆弱、压抑、不配得感，就像是装上了一套有病毒的操作系统，这种影响伴随着你的一生。所以就有了那句:幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人要用一生治愈童年。 那既然是操作系统就一定可以修复、可以重装。比如你说的:总是各种主动关心和掏心掏肺对她，希望能换来一点对我的关心，可是我总是得不到。这是因为你不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。 你在感情里扮演的是一个付出者，甚至会为对方放弃一些自己的底线。事实上越是这样越会吸引那些只会占你便宜的从你身上讨到好处的人。并且你的付出也是有条件的，你希望得到你想要的回报，当你得不到的时候，你会更加的自我怀疑自我否定。 我们要做的是成为自己理想中的父母，去重新滋养那个不被看见不被关注的内在小孩，用自己的方式把无助不安的他重新养育一遍。靠别人来弥补缺爱的想法是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现。 另外学会自我满足，自我接纳，从内心去找快乐和力量。一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。加油哈！

『LY』

孩子你好，其实我想对你说一句，你辛苦了，我从你的描述中感受到了你的脆弱，但是我也确确实实的感受到了你的勇敢和坚强。 在解决你的问题之前，我想和你分享一个小故事，从前有一个小男孩，在初中那会儿姑且算运气使然叭~考上了当地师资力量相对而言一流的高中，当年他第一次踏入这所校园时，立下一个小小的目标那就是考上一所很厉害的大学，在校期间他非常的努力，同学、老师都看在眼中，但是成绩实属一般，然后他有一个很大的毛病，反驳欲强，傲慢，总以为自己无所不能，但是每次缺会被击碎，这个小男孩呢~当时的脑海中也仅有考上一个好的学府这一个目标，他没有任何的兴趣爱好、游乐园、景点地区，市里全都没有去过，基本上男孩子该有的爱好他基本都没有，虽然表面上和谁都玩得来，但仅有他自己知道，这种伪装才让他过的舒适一点，夜晚时常落泪却又突然笑了且自言自语，但是所有的伪装，却在高三那年被一个同班同学的一句话，将这所有的坚强击破了，你那么努力有什么用吖，考的一塌糊涂，当着全班同学去课间操的路上说了这一句话。 没有人会想到这一句话会给这个小男孩带来多大的伤害，中途所有的一切都忽略不讲这个小男孩的故事了。 接下来，我只讲他如何逃脱出那个深渊的方法，在上了大学那会儿，他学会了同自己和解，如何去和解的呢~他不在怪当年那些伤害到他的人，不在整日问，为什么，凭什么，学会倾听减少反驳，且时常告诉自己，人的这一生每个阶段或许都是应该要去经历的，同龄人在大学游上玩水、 拍美景、人、美食，但是他做的是什么呢？他修心，他慢慢的喜欢阅读和听歌，喜欢慢慢的走着看看所走路上的精彩，开始健身，尝试一个人去做很多事，说起来或许你可能不信，但是当年那个小男孩，很多都是第一次，第一次去游乐园、第一次坐地铁、第一次坐飞机、第一次导航骑共享单车、第一次学打台球好多好多的第一次，或许对于常人来说习惯到不能再习惯的一切在那个小男孩眼中变得都很稀奇。 他的眼中慢慢的有了光，他不在因为身边没有朋友而感觉内心空虚和孤单，也不在因为所谓的成绩而导致整天的颓废，也不在像曾经那段灰暗时刻里有那些荒唐的想法，同时他也慢慢的有了追求的目标，除了让自己努力的变优秀让家里的幸福指数能显著提高的基础之下，慢慢的有了许多live的意义，在自己力所能及之下帮助一些ji苦的人，做公益，拍照，他的世界慢慢点变得多姿多彩，其实呀这个小男孩和你有一个共同之处，那就是放不下身后的家人，但是现如今的他更爱他自己，因为他清楚的知道，曾经那段灰暗时光里的那一束光，原来是他给自己的，习惯性的依赖自己，爱自己才是最大的意义！ 如果您能看到我的这条评论且看到了这里，那我真的很感谢和感恩你的耐心阅读，因为你让我看到了当年的那个我，同您的这场对话又何尝不是同当年的自己对话，辛苦了！ 直面的回答一下你的问题，何为价值，价值并非来源于外界而来自于本心，举一个小小的例子:买自己爱吃的东西它本身也是一种价值的提现，你用货币交换了自己喜欢吃的，自身得到满足的同时，你给予的货币得以在这个市场上流通，无形中带动了社会的一个运转，这难道不是一种价值的提现吗？我有能力，我帮助对方，从内心里发愿让对方变得更好和开心，如若能因为我的一个小小善举让对方变得好一点点，我的内心又何尝不是开心的，这难道不是价值的体现吗？看着父母那日渐苍老的面庞和发白的头发，如若自己变得更好，身体健康，外向、开朗，心平气和的同他们诉说着，不在父母身边发生的趣事，望着他们那笑着的脸庞，难道不也是一种价值的体现吗？ 我们总是习惯性的外求，但是却忽略了，唯有内求才能使自己变得平静，心静下来，意识变得清楚，请记住人的这一生，唯有生命至上，所有的一切无非如那火车，这一站到了，我们下站了，那么列车上的人，开过的风景便也消散了，而唯一存在的唯有那平静的内心。 谢谢你孩子，是您让我同多年前的自己来了一场对话，辛苦了，您和所有陷入疾苦中的您们！ 感恩遇见。

橘柚