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感觉自己慈悲又感觉自己极恶，这种撕裂好难受，怎么办
接上次报J之后，jing cha进行调解了，但是我很委屈，我也不知道为什么，可能是我就是这样的吧，总想着把别人拖下水一起痛苦，可是也许在别人眼，我就是这么坏，这样没事找事。 我好痛苦啊，我一边感觉自己慈悲，一边感觉自己极恶，为什么啊，为什么我的慈悲永远对外，而对自己却是昏暗闪烁？ 我想吐，难受，无法理解，在调解时，我甚至因为对方是我的同学连要求心理咨询的补偿都无法说出口。 我好痛苦啊，我这么伪善，我喜欢这样的自己又厌恶这样的自己，玩必须要选择吗？我怎么办啊？必须选择吗？ 我不讨厌任何一面，可是这种撕裂也让我好难受。
题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，感受到你对自己其实是有深刻的觉察的，这种深刻的觉察也让你对自己有了非常清晰的看见和认知，而这对于我们的向内探索和自我成长真的是非常需要的一种能力，所以，这真的是很棒的~
你感受到这种撕裂是很难受的，这就是因为我们的内在是有很强烈的冲突的，而这份冲突我们需要做到的不仅是看见，更是去整合，去整合就是去接纳自己的慈悲，也接纳自己内心的阴影，并且将这两股力量进行合一，这就是心理学中所说的自我接纳，我们不仅要接纳自己的光明面，也要接纳自己的阴影面，因为它们本身都是我们内在的一部分，只有这样，我们才能够真正化解内在的冲突，走向和谐。
我想到以下几点：
对自己慈悲，是可以通过练习做到的。
你意识到了要对自己慈悲，这真的很好，因为我们大多数人真的都是习惯性地对他人慈悲，却总是会压抑自己的需求、感受和情绪，这也是让我们内在感觉很不舒服的重要原因。而当我们能够对自己慈悲，能够真正地好好爱自己，其实，一切都会变得不一样，我们的内在会变得更加充盈舒适，我们和他人的关系也会变得更加和谐友善。
在心理学中有一个“自我关怀”的概念，就是需要我们培养一种对自己充满爱意和联结的临在状态，这能够改变我们与自我和世界的关系（这个概念摘自《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》）。
这些年，我自己也是一直在践行自我关怀，从它的三要素慈爱、联结和临在出发，不断地去练习善待自己、共通人性和静观当下，我的内在以及我的人际关系都发生了很大的变化。结合你的提问，今天着重和你探讨一下第一个要素，就是对自己慈爱，这是一种可以进行练习并获得的能力。
我一般会从三个层面来保持对自己的慈爱，第一个就是态度的层面，从以前的自我攻击、自我否定的态度转变成发生任何事情都对自己友善的态度，这就是对自己的慈爱，这是可以去不断练习并做到的；第二个就是可以通过积极的自我对话，从语言层面来保持对自己的慈爱，在这本书里的第十章专门讲的就是给自己慈爱，里面有很多相关的练习，我们可以找到给自己的慈爱话语，并经常给到自己这样的语言暗示，比如：愿我善待自己；愿我知道我的归属；愿我生活平静；愿我平安幸福自在……；第三个就是从身体层面给到自己慈爱，可以经常做抚触练习，像妈妈抚触小时候的自己一样给到自己身体层面的关怀，这样的抚触练习可以激活我们身体的自我关爱系统，让我们感受到幸福和温暖，以及结合对自己慈爱为主题的冥想进行冥想练习和内在联结，也是一种对身体的慈爱。
我相信，当你坚持练习，你的慈悲会转向自己，而当你真的开始好好爱自己，全世界也都会来爱你~
2.内心中的恶，是我们作为一个人的本能，在心理学中被成为阴影，对阴影的处理，我们需要做的不是去排斥、压抑和抗拒，而是要接纳、拥抱和整合，这样，我们才能从撕裂走向合一，成为一个完整的人。
关于内心中恶的部分，在心理学中被成为阴影，这个概念是荣格提出来的，荣格也说过：与其做一个好人，不如做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则活出了全部的自己。而那些内心没有那么多冲突，以及很多充满创造力的成功人士，并不是因为他们只有积极的一面，而是他们懂得不去压抑自己的阴影面，而是去接纳自己的不完美和人性中的恶，也只有当我们接纳了我们恶的部分，这个部分才不会被放大和强化，成为阻碍我们成长的阻力。
而且，我们还需要认识到，这些恶，这些阴影的特质，并不是只有我们自己才有，而是所有人都共有的所谓的消极特质，就算我们不接纳，它们也是客观存在的，因为这是基因里带着的，所以，我们需要做的就是去接纳、拥抱和整合这些阴影部分。
我经常做的一个练习就是去想象我的光明面，那个非常光鲜亮丽的自己走过去拥抱那个肮脏丑陋的自己，让她们拥抱在一起，直到我觉得整合好了为止。经常去做类似这样的整合练习，可以帮助我们整合我们内在这两股撕裂的力量，她们其实不是对立的，而是可以合一的，而这样整合过后的自己，会变得更加强大，更加包容，更加真实。
推荐你看《接纳不完美的自己》，你会更加理解和了解自己，并且学到更多相关的练习方法，帮助自己更好地进行整合和接纳。
以上，供你参考，祝好！
被霸凌过去很久了，仍会幻听和感觉不舒服，怎么回事？
我曾经被霸凌了很长的一段时间，而且之前家里人经常会吵架发生矛盾，不过现在已经没有人欺负我了，家里人关系也还好，我还交到了很多真心的朋友。但是我常常会觉得自己很痛苦，而且晚上时不时幻听我爸妈用呵斥的语气叫我名字，还有之前那些霸凌我的人叫我绰号的声音。 我不明白的是，明明这些事已经过去很久了，而且我现在也没有遭受到什么大的创伤事件，为什么我还是会不舒服呢，我尝试和别人倾诉，但是倾诉完之后又很后悔，觉得说我太过于夸张化自己的感受了，其实没有那么难受。然后反反复复陷入自我怀疑。 包括我在这边问这个问题也只是希望有个人能肯定我的这种说法而已。我想让大家来判断一下，毕竟我自己也拿不准。
题主，你好啊。 在回答你的疑问之前，想要先给你一个肯定，就是你的觉察力和领悟，虽然那些伤害过去了，可是你并没有放掉那些遗留下来的阴影，而是带着疑问和觉察来寻求一个答案，这是对自我更深入的探索和了解的过程。 你曾经有过很长一段时间被霸凌的经历，当时家里也经常有矛盾冲突发生，现在那些霸凌已经过去很久了，家人关系也变得和谐了，可你依然会感受到不舒服，依然会在夜深的时候有幻听到被呵斥、被叫绰号等，你不理解这是怎么了，想倾诉又担心被人评判太夸张，这些都困扰着你。 霸凌过去了，可是霸凌造成的伤害还像冰山一样沉在海底，坚固得无法融化，而这个海底就是深不可测的潜意识。 在心理学上，经常会有冰山模型来比喻每个人的心理运作机制，你头脑中意识到霸凌已经是过去式了，这是意识层面传递给你的信息，但这些意识就像是露出海平面的山头的部分，海平面下面，还有着坚硬的而且是巨大的山体存在着，那些是霸凌发生时遗留下来的各种情绪感受、身体反应等，它们没有消失，而是换了一种方式向你发送信号，那就是来自深海底层的声音。 曾经有人对那些有过被霸凌经历的学生做过调研，发现他们有一个共同之处，那就是在他们在学校、在外面的人际团体中受到霸凌之前，他们已经在自己的家庭里经历过这一切了。 在一个时常充满火药味争吵的家庭里，父母对待孩子的态度会失控，会呵斥，会批评、会责骂、会打击，还会被拿来和别人家的孩子做比较等等，这些看似是父母在管教孩子的过程中时常会有的现象，但在那个孩子的内心世界里，已经经受了一次被霸凌了，而且这种霸凌的伤害还会让孩子心生内疚，觉得是自己的错惹了父母生气，会向内攻击自己，把那些经历过的伤害都压抑到了潜意识深处。 因为在家庭中很难得到支持和关注，当在外面再次经历被霸凌的事件时，很难向父母向家人寻求帮助，因为他们很难向父母说清楚不是自己的错，也会担心再次受到父母的责斥。就这样，会再一次把这些创伤的感受压抑了下去。 随着年龄的长大或者外在环境的改变，霸凌可能会不再发生，还会开始有新的好的关系。但那些被压抑在潜意识里的伤害还在那里，就如同弗洛伊德曾经说过的，被压抑的情绪不会自动消失，它们只会以更丑恶的形式表现出来。 那些在深夜里时常冒出来的痛苦和幻听的声音，都在向你表达，那些你早期经历过的伤害需要被你好好地看见，需要你去面对、去安抚、去清理、去修复，而那个留在创伤中的那个自己，也需要被你看见，被你认领，被你接纳。 被霸凌不是你的错，那些过往是你成长过程中的一部分，它们也值得被你重视、被你关心。 修复早期的创伤需要一定的心理准备和能量支持，那些潜意识里的压抑也需要在一个安全的、信任的、专业可靠的环境中被正式地对待，需要你去解码，需要你去破译，这个过程如果能够在专业老师的陪同下会更安全、更高效一些。 祝福你。
感觉自己慈悲又感觉自己极恶，这种撕裂好难受，怎么办
接上次报J之后，jing cha进行调解了，但是我很委屈，我也不知道为什么，可能是我就是这样的吧，总想着把别人拖下水一起痛苦，可是也许在别人眼，我就是这么坏，这样没事找事。 我好痛苦啊，我一边感觉自己慈悲，一边感觉自己极恶，为什么啊，为什么我的慈悲永远对外，而对自己却是昏暗闪烁？ 我想吐，难受，无法理解，在调解时，我甚至因为对方是我的同学连要求心理咨询的补偿都无法说出口。 我好痛苦啊，我这么伪善，我喜欢这样的自己又厌恶这样的自己，玩必须要选择吗？我怎么办啊？必须选择吗？ 我不讨厌任何一面，可是这种撕裂也让我好难受。
题主你好，我看到你说因为和同学之间发生了一些事情，让你觉得很恶心很难受；后来选择了报警，可是似乎这个选择在你看来好像有点“没事找事”；于是，在调解的时候，你又不好意思说出想要得到的补偿。这一系列的心路历程让你感到痛苦不堪，似乎其中有很多让你无法接受的点，很多与你本意相反的点，让你不知道该如何评价，甚至上升到了对自己整体人格的怀疑。
首先，我能够理解你会有这种复杂的感受，虽然我还不清楚到底发生了什么事，但是能够让你选择报警，一定是受到了不小的伤害。可是出于一些世俗观念和流行文化的影响，可能你会想到一些外界对你的评价，导致你的动作变了形，做出了很多不是你内心真正想要的选择，于是你卡住了，不知道该如何接受这样的自己，不知道该如何面对目前的现状，内心的委屈并没有消除，却又增添了更多的自我怀疑，只好在内心对这件事反复咀嚼，试图找到一个让自己心安的答案。
针对这件事，我想分享几个自己的视角给你，希望你在看过之后能让思路变得稍微清晰一点。
##关于你的委屈。
- 你说到“你很委屈，但不知道是为什么”，并且还会把外界的评价想象为是“没事找事”。但是我想说，任何情绪都值得被看见，并不存在“没事找事”的说法。
- 虽然我并不知道具体发生的事情，但是你感受到委屈和受伤是真实存在的。我们的情绪是自我保护的生理防线，当你受到伤害的时候，情绪会及时报警，好让你看清伤害源并采取行动。委屈的背后是想说“我的需求没有被满足”、“我的努力没有被看到”或是“我的情感没有被回应”，当你弄清委屈真正想表达的意思时，你才知道真正让自己受伤的东西长什么样子，该如何面对和解决。这才是情绪的意义所在。
- 简单地给情绪贴上“不好、不该”的标签，或是直接压抑情绪，并不会有助于问题的解决，也不会让情绪自动消失，反而它会在你心里生根发芽，等到未来的某些时候释放出更大的影响力。
##关于你的“极恶”与“慈悲”。
（1）我猜想一下，你提到“感觉自己极恶”，一方面可能是因为你内心觉得报警的选择有些过于激烈，好像显得自己固执地要去伤害一个人。
- 首先，在被伤害以后，任何人都有选择保护自己的权利，这其中就包含了报警，这没有什么好坏之分，只是保护的方式不同。
- 其次，警察在接到案件以后也只是遵循规则和法律做事，每个人都应该为自己的行为付出相应的代价，并不会因为被报警，而承担超出自己责任内的后果。如果警察觉得对方应该受到惩罚，那么就是应该，即使你没有报警，这个应该也不会变成不应该。做了错事，承担后果，这是天经地义的事情。
（2）在你对别人做出让步以后，你感到让自己受了委屈，你觉得这样对待自己是很恶劣的，这样的人怎么可以称作“善良”，只能是“伪善”。
- 首先，你能够在调解时做出一些让步，或是放弃一些自己的需求，原因之一一定是你内心善良。不去步步紧追，而是点到为止，这是一个很难的选择，也是一个很可贵的品质。
- 其次，除了有涵养、内心善良之外，是什么原因让你最终没有将内心的诉求说出口呢。我想这个原因还挺重要的，不知道你发现了吗，在你的叙述中，我似乎看到你很在乎外界的看法和评价，在乎程度可能要超过你对于自己内心需求的在乎。我很好奇外界的声音对你来说意味着什么？那些声音足以决定你真正的模样吗？如果你的行为和决策都要因为外界的声音而偏离内心的轨道，这是你想要的人生吗？希望你可以试着寻找这些问题的答案。
##关于你的多面性。
- 我看到你很挣扎，似乎是不知道要不要接受自己做出的选择和表现出的人格，或者要不要消灭其中一面，只留下另外一面。
- 每个人都有很多人格的面向，心理学中称作“人格面具”。健康的人格中一定会有很多不同的“人格面具”，这样才能够具备比较完善的社会功能。比如说，在职场中，我们需要拿出“结果导向、认真工作、偶尔圆滑”的人格面具；在与朋友相处中，我们需要拿出“真诚坦率、用心在意”的人格面具；在与父母相处中，我们需要拿出“懂事、孝顺”的人格面具，这样才能够更好的在社会中生存。所以，关键在于能否灵活运用人格面具，而不是消除其中一个。
- 我比较关心你为什么说喜欢这样的自己？又为什么说厌恶这样的自己？可以请你列出你的理由和原因吗。然后我们再看看，这些理由和原因的背后是什么，是否是事实。
- 我想问，你希望自己变成什么样子你才满意，你现在是什么样子，你喜欢当下的自己吗。你能够接受当前你身上的特质吗，这些特质的优势和劣势在哪里，它们是如何陪伴你一步一步走到今天的。
最后，希望你能够看见当下的自己，收获内心的宁静，陪伴着自己慢慢成长。世界和我爱着你。
23岁，内耗乱想，没有目标，我该如何建立生活兴趣？
23岁，我是一个事事都想做到最好，不想比别人差。 其实一开始我的表达能力沟通能力都是在朋友那里比较认可的。 包括在一次次的选拔面试中也是认证的 ，让我觉得自己还算是一个相对优秀一点人。但是后续感情上和工作上的问题让我对自己产生了怀疑。虽然我也知道工作上都是30-50岁的小团体排挤我，挑毛病。但是我又觉得一个优秀的人应该让别人挑不出毛病。 其实我觉得我的性格是一个比较强势的人，我觉得我不应该乱发脾气 ，我应该稳定 ，我希望自己是一个哪怕别人指责我也不应该急，应该缓和的把事情解决。 我现在没有什么支柱 ，没有什么支撑我生活在这个世界上的动力 ，这让我感觉很没有意思，我不知道这样的生活有什么意思， 我不在乎钱，没有什么目标，整天内耗乱想，我想停掉这些乱想法， 我应该如何建立生活兴趣 ，不乱想不犹豫不决大大方方不想那么多，痛快的生活一次？ 现在这个状态我又感觉自己解决不了，我又想让别人陪我，陪着我走出来。
感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，我们内心有了个声音 它一直在鞭策着我们: 不要比别人差，要做到最好；要做到最优秀；不要让人挑毛病；不要乱发脾气，要稳定；要淡定、要稳重。 等等这些要求一直伴随我们，无法摆脱。 我们尝试梳理一下目前的状况 首先，当我们要求自己尽力做到最好时，是怎样的心情？ 可能是紧张的、焦虑的，甚至可能是担心的、害怕的、恐惧的 其次，这些感受和我们以前的经历有什么联系呢？ 可能从小到大，我们就被要求凡事要做到最好，要比别人强，要成为一个优秀的人。 也可能当我们稍有落后时，就会遭到长辈的批评、指责，甚至是人身攻击。 再次，这些经历教会了我们什么？ 它让我们不敢有一丝懈怠，永远不敢停下来，就像一个陀螺一样不停地旋转，直到自己精疲力尽，仍然咬牙坚持。 可是我们却不知道为什么停不下来，更不知道如何停下来。 因为，不断地努力，不断地朝前冲，已经刻在了我们的骨子里。 那如何破题，并建立生活兴趣呢？ 一、尝试回到小时候，去看看那个无忧无虑的自己 当时我们尽情享受着简单的快乐，一个小土堆，一块小石子，一汪小水潭，甚至一片小树叶，都会让我们兴趣满满地玩上半天。 二、当时的快乐很简单 没有是非对错，也没有竞争，我们只活在当下。 我们会专注于眼前，而不考虑好不好，不考虑是否能得到别人的认可 三、当时的我们需要的是什么呢？或者我们当时有什么样的梦想呢？ 我们真的需要让自己停下来，思考一下，我们为什么而出发？ 真的需要好好问问自己，我们喜欢什么样的生活状态。 当我们明白了内心真正的需要时，可能才能建立起内在的动力，也才能为了目标去奋斗。 那种时候，可能我们才能不犹豫，不乱想，不纠结，只为自己痛快而活着。 那是怎样一种美妙的感觉啊！ 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！
40+，生活没支点，焦虑抑郁，好累，怎么才能摆脱？
生活没有支点，做事犹豫不决，拖拖拉拉，走不出来了，好累，怎么才能让自己好起来？ 好压抑，太需要人陪伴了。
小鲸鱼你好，我是倾听师黄丽。从你短短的语言中，我看到你的压抑、孤独，你的困难，你的无助和无奈。 我想很多人都会有和你类似的经历，尤其在40岁上下的这个年龄，类似这种压抑将要抑郁，对未来的焦虑迷茫，内心的疲惫，需要人支持的时刻，我也经历过。如果你愿意的话，你可能需要从以下几个方面关怀自己： 1.感恩生活中习以为常的小的事情。 我们喝的每一口水，在滋养我们的身体，感恩！ 送到嘴里的食物，在提供我们身体所需要的营养，感恩！ 我拥有明亮的眼睛，呼吸清新空气及花香味道的鼻子，品尝美食的嘴巴、舌头，咀嚼食物的牙齿，控制身体运作的头脑，跳动的心脏，灵活自如的双臂和手指，支撑我内脏的脊柱和肋骨，带领我行走的双腿和双脚，感谢它们每时每刻陪伴着我！ 感谢我们拥有的金钱维持基本的生活。 感谢孩子、爱人、亲人、朋友的陪伴。愿我们遇到的所有的擦肩而过的路人。感恩。 感谢手机，感谢电脑，感谢网络，感谢电能，让我们拥有足不出户就能和这个世界沟通的机会。 我们是安全的，生命之流愉快地流进我们。 这样感恩之后，不知你会产生什么感觉？ 2.释放内在的焦虑、抑郁、孤独。 静下心来可以回答几个以下的问题，帮自己看清内心部分纷扰。 ·是什么让我处于这样的（劳累、压抑、犹豫不决、抑郁、焦虑、孤独）状态？ ·我为什么选择处在现在的（劳累、压抑、犹豫不决、抑郁、焦虑、孤独）状态？ ·我（焦虑/抑郁/孤独）背后是想要被认可？想要控制？想要安全？还是陪伴？可能几个需要同时都存在，也是可以的。 ·我能够【允许】自己想要被认可吗？/想要控制吗？/想要安全吗？/陪伴吗？ 先选择其中的无论哪一项都可以释放，不管答案是肯定的或者否定的，都是可以接受的答案。 ·我能够【欢迎】这个想要安全/认可/控制/陪伴的需要吗？ ·我能够【放下】这个想要安全安全/认可/控制/陪伴的需要吗？ 在放下之前，允许自己抓住不放一会儿，这也是为了能够更深地释放创造空间。 即使回答是否定的，也要继续提问，尽量不假思索地回答，避免思考和分析，不管答案如何，都可以进行下一问。 不是让你放弃这四种需要，只是放下缺乏它们、想要它们的感受。 ·我想要改变我现状吗？ ·我是否能够现在接受我现在的样子？ ·我能够放下想要改变我现状的需要吗？ 即使回答是否定的，也要继续提问，尽量不假思索地回答，避免思考和分析，不管答案如何，都可以进行下一问。 如果你愿意的话，你可以把上面的提问重复几轮。 再看看你的焦虑、抑郁、孤独是否有所松动。 3.开启美好的新的一天 早上如何开始，决定了一整天的体验，清晨醒来的第一个感觉非常的关键，如果抱怨担心，那么，已经给这一天定下了负面的基调。所以我们醒来的时候，轻轻的对床说一声“早安，谢谢你这么舒服，我爱你。我今天是收到祝福的一天，一切都很好”。 洗漱照镜子的时候可以这样说 “我今天创造美好的新的一天，以及一个美好的新未来。” “每一件事都轻松又简单地来到我的生命里” “每一个清晨，都是一次全新的开始” 试试如此行动之后，一天会有什么体验。 4.寻找自己的兴趣爱好，加入的团体中 过去你有没有什么特别感兴趣的事情？写字、画画、音乐、打球、舞蹈、瑜伽、看电影，插花，旅行，徒步 过去有没有你特别想做还没来得及做的事情？那是什么呢？ 有没有试着和相同兴趣爱好的人一起交流？ 有没有跟好久不联系的朋友打个电话、聚一聚？ 有没有和邻居闲聊几句？ 也许需要做点什么和他人去连接，哪怕是一次打招呼都行。 总之，想要从这种状态中出去，慢慢来，从思考到行动需要一些时间，从行动到感受到变化也是需要时间。愿意学着走出来，愿意试试看，就很好。接纳此刻的所有的状态，你能够放下。 没有白走的路，美好的事情正在发生，好事就在下一个转弯！
老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？
我老公出轨了，在我们结婚还没有一周年的时候。去年8月领证，今年的7月他就和别人在一起了。中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。心很痛，但不得不放手。 一天后，他主动联系我，表示了不离婚了，他想清楚了，也对我坦白了。对，之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。直到这次真的要离婚了，才对我坦白。 唉，我同意了，愿意给他一次机会。我还是舍不得我们的婚姻。但之后，我还是感觉他的状态非常游离，可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到我们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。当然，这些都是我的猜测。 迷茫，冷静过后，我陷入了迷茫。这段婚姻到底给了我什么？我在认真思考。突然发现，我好像有点高高在上，我想不到他给了我什么，虽然想到一些，但我内心总会想，这有什么吗，我也不想要，和我做的比起来，他给我的还是比较少。 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。看吧，这会儿了我还是写得自己付出了很多很多。我刚在想，是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉。 他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我好累啊，我不知道该怎么办，我觉得我像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。我如果变自我，我又怕他也不主动修复我们的感情，转而投入其他人。 这种心理状态，让我太累了。
题主好！看完你的描述，我觉得你陷入了信任危机，不仅是对丈夫的，更是对自己的，难怪你会说心好累。 一、五重怀疑引发信任危机 你怀疑丈夫的诚信。临到要离婚时，你才发现丈夫一直在说谎。最近你发现他的状态游离，你怀疑他仍然有不忠的可能，怀疑他想享齐人之福。 你怀疑丈夫在婚姻中的投入。你反思复盘后，认为自己付出了很多很多，而丈夫给你的，比你给他的少。 怀疑自己从婚姻中得到了什么。你悉心照顾丈夫，换来的是丈夫的习以为常、不聊天、不主动联系和出轨。 你怀疑自己做错了什么。你怀疑因为自己的付出无意识地导致了自己的高姿态，从而给了丈夫不好的感觉。 怀疑自己以前的行为模式。丈夫出轨后，你清醒地知道你们之间的问题仍然存在。以前的你是乐于付出也安于付出的，可是现在你怀疑自己的付出会让他习以为常和感到无聊；可是如果你不付出，你又怕他不投入你们的关系，选择再次背叛。你不敢付出，也不敢不付出。 有这五重怀疑压在你心里，而且你的自我怀疑占一多半——你怀疑自己得到了什么，怀疑自己做错了什么，你怀疑自己以前的行为模式。你觉得太累了，是人之常情，我也觉得你很不容易。 二、 你不断要求自己，却把关注点放在他人身上，忽视了自己的付出，分担了他人的责任 你认为自己对丈夫的付出能换来丈夫对关系的投入。你说“如果变得自我，怕他不主动修复我们的感情，转而投入其他人”。 你的关注点在是否能换来丈夫的投入，而忽视了自己的付出。所以结果是你在婚姻中，付出得比丈夫多。 你认为自己做对了，才会有好的结果，否则就会有坏结果。你说“是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉”；后面你也提到自己不敢不付出，怕他转投他人。你的关注点是丈夫的感受，你自己却在痛苦和迷茫中，依然反思自己。 我想请你缓一缓，你这样想，或许是把他出轨的责任往自己身上揽了一些。可是出轨不是因为你做得不够好而发生的，你的付出应该被珍惜。 三、如果你把对自己的要求放在丈夫身上，你有没有发现这套逻辑走不通 如果自己的付出能换来对方的投入，为什么你发现丈夫会习以为常和感到无聊，不愿和你聊天、不愿主动联系你？ 如果做错了就会有坏结果，为什么丈夫出轨、欺骗你、忽视你，你却依然舍不得婚姻，想要修复关系，你反思自己，希望他回头？是什么让你没有因为他做错了而给他负反馈，就像他对你那样？ 四、 自我怀疑恰恰是自我在敲门 你的自我怀疑主要围绕着，我这么做得到了什么？我要怎么做才能得到我想要的？ 我认为，有这样的怀疑，恰恰说明你将关注点从他人身上移到了自己身上，你开始关注自己的得失。 或许，这次出轨是一次契机，你的心累是一种信号，让你知道自己的信念遇到了挑战，逼着你以关注自我、照顾自我的视角来重新审视自己的生活。 五、怎么调整 或许，我们可以先问问自己： 是什么让我觉得，如果我变得自我，减少对丈夫的照顾和付出，会让他不主动投入到我们的关系中？ 因为我做得不好，所以丈夫会转投他人，这合理吗？如果丈夫做得不好，我会如何对待丈夫？ 如果丈夫像我一样照顾我，我也会是丈夫这种反应吗，我会习以为常，认为无聊吗？
老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？
我老公出轨了，在我们结婚还没有一周年的时候。去年8月领证，今年的7月他就和别人在一起了。中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。心很痛，但不得不放手。 一天后，他主动联系我，表示了不离婚了，他想清楚了，也对我坦白了。对，之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。直到这次真的要离婚了，才对我坦白。 唉，我同意了，愿意给他一次机会。我还是舍不得我们的婚姻。但之后，我还是感觉他的状态非常游离，可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到我们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。当然，这些都是我的猜测。 迷茫，冷静过后，我陷入了迷茫。这段婚姻到底给了我什么？我在认真思考。突然发现，我好像有点高高在上，我想不到他给了我什么，虽然想到一些，但我内心总会想，这有什么吗，我也不想要，和我做的比起来，他给我的还是比较少。 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。看吧，这会儿了我还是写得自己付出了很多很多。我刚在想，是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉。 他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我好累啊，我不知道该怎么办，我觉得我像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。我如果变自我，我又怕他也不主动修复我们的感情，转而投入其他人。 这种心理状态，让我太累了。
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，心里也有淡淡的惆怅，同时猜想你作为当事人一定很难受吧，这个阶段一定很难熬。 【关于自爱】 在我们学习的过程中，没人教过我们什么是爱，婚姻，很多时候恋爱到婚姻，往往没有思考的机会就被迫接受很多现实。 关于爱，关于亲密关系的经营，都是一堂生动的课程，这个过程有开心，痛苦。 就如此刻你们在关键时刻一次次的分合，同时感受到你的包容，接纳，在同意的过程中我猜想你一定在默默承受很多痛苦，委屈。 允许他慢慢的修复，如同你自己，无论是二个人一起，还是独自一个人需要面对的成长，也许对你和他来说都是考验。 这个阶段也许对你而言，正好也是探索自己的开始，面对婚姻，面对他的出轨，你的感受是什么？ 如果在婚姻中或者你一个人的时候，你感觉自己了解自己吗？ 猜猜他出轨后面对你，他会有愧疚吗？日后就算分开，自己能否确保自己不在生气的时候提起这些？ 我猜你老公这些也会很矛盾，一部分是对你的愧疚，你的接纳和包容也许也会让他无地自容。 我想起我们小时候做错事，面对父母的时候其实🈶很多复杂的情绪。 我们分清哪些情绪是自己的，哪些情绪是对方的情绪影响了你。 有些人做错了事，用非常强势的态度面对。 有些人面对自己的时候；无法分清自己为什么会发生这些，面对事情很容易向外归因；二个人不合适，或者二个人没有共同语言。 假如不够了解自己的矛盾，就会陷入游离，这时也许需要每个人为自己的选择去负责。 任何人第一课，首先是爱自己，懂的爱自己，理解自己需要过怎样的生活，面对自己的现实学会去处理，这些都是自爱的部分。 分清每个人的责任，自己做的事需要自己承担，面对，允许自己在自己的情绪里停留一些。 无论他是想稳住双方，想享受齐人之美。这些都是你的想法。重要的是这个时候你需要多一些精力照顾自己，投入自己的生活，少一些时间去分析他。 再交给时间去给你们这段婚姻一个答案。 【关于选择】 你在这段婚姻中感受到自己好像有点高高在上，在婚姻中比较谁付出多。 这些复盘都是很有意义的，会让我们去看到自己的期待。 爱的背后有自己的期待，并非真正的无条件付出。 看到自己在家里家务，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。 如果此刻可以去改写： 你可以不这么做，你会选择做些什么？ 在他下班以后看到你在做自己喜欢做的事，学习，保持真实的自己，而不是关系中的自己： 这样他还会觉得你有潜意识的高姿态吗？ 或者他下班回家请他带一份夜宵回家，陪他一起聊聊也是爱的方式呢。 就如你看到他和你不同的地方，生气耐心哄你，不和你生气争吵，照顾你的情绪，会在你生日，或者节日的时候买礼物给你，他舍得为你花钱。 你们对彼此爱的方式很不同，重要的是你会告诉他，这些方式是你喜欢的在意的？ 方式可以改变，包括照顾人的方式，沟通的方式，也许可以先从朋友那样做： 多问问自己需要什么，再决定要不要继续去和以前那样照顾他。 自己愿意，包括爱他的时候没有期待，恰当的方式比一味的付出要好，找到适合彼此的温度。 可以选择的是适合自己的和彼此的关系，像亲人一样去关心他就够了。 需要的时候帮助一下。 如果你自己状态好了，开心了，可以自己照顾好自己了，也许你的心理状态也会影响他。 任何关系自然的变化都是最好的，允许自己有情绪，对方也是，也允许对方用他的方式来维持和你的关系。 慢慢也会选择出合适的方式～ 生活确实很累，没有一劳永逸，在自己累的时候抱抱自己，珍惜和疼爱这个自己很重要。 也可以找个信任的朋友聊聊，或者专业的老师～ 推荐书籍《一个女人的故事》《被背叛的遗嘱》
16，内心拧巴恐惧交心，找不到交心的朋友怎么办？
今年十六岁，在校。 感觉我最近陷入了一种比较拧巴的状态，有点类似于回避型人格，以下是我的一些碎碎念。 我总是感觉我身边没有真正知心的人，从来没有和人真正谈心过，而且今天我的一个朋友还骂我虚伪，说我内心阴暗面很多，其实感觉他说的对，而且让我感觉很奇怪的是我听到他的话我感觉不开心，一股奇怪的感觉从肚子那里升上来，让我浑身颤抖。 我很久没有因为强烈的情绪哭过了，可能有一两年了吧感觉，别人说我情绪很稳定，但我感觉我就是个人机一样，总是 outline，不想聊天，甚至去做义工都是不会一个人去做，之前小一点的时候自己一个人去理发店都要在店门口走三圈做好心理准备才敢进去。 我也很渴望有人陪我，但是等到真的有人在身边我又不知道怎么说话，之前有一个我暗恋的一个女生，我们有一段时间关系很好，就经常一起去图书馆之类的，但我其实很想和她在一起，但是很怕，怕自己不够好之类的，就没有迈出那一步，因为她很优秀成绩很好人缘也很好（虽然后面被我超过了哈哈），而且我们也没怎么认真沟通过，每次涉及这方面是我就很想逃开。 我经常就是在一种情绪表达缺位的状态吧，小时候父母都很忙，情感上的陪伴就比较少，但我记得我小时候不是这样的，小时候还是比较放得开，转折就发生在初一吧，那段时间我沉迷游戏，还偷偷充钱还充了挺多，后面被发现了吧，虽然后面妈妈说那时候我年纪小不懂事，原谅我，但我印象里自从那一次开始在家里我就变得不爱说话，因为我真的感觉挺愧疚的，虽然他们从没有拿这件事数落过我，但是每次他们用钱相关的来说我时我就会很应激，这件事我从来没跟外人说过，而且我在别人眼里一直是懂事成绩又好的一个形象，也不可能对外人说。 每次回想这件事我总是觉得自己是个小偷，就非常撕裂。还有一点，我发现我的这种内心价值支撑柱非常少，几乎只有成绩这一点，所以每次看到别人展示才艺的时候我都会有很强的自卑感，最让人啼笑皆非的一件事是有一次我的朋友开玩笑说我喜欢的女孩和一个体育生走的很近，然后另一个人直接来了句没事，我成绩好。 感觉我就是处在一个很奇怪的状态，我并不害怕上台讲话之类的，关系好的朋友也很多，老师给我的期末评价甚至是人缘好，但就是找不到一个交心的，而且其实我渴望交心，但又恐惧交心，我怕交心后自己秘密会被泄露之类的，我的生活也不精彩，就这样吧。
孩子，你现在已经有了一个突破，那就是，你虽然暂时没有找到交心的人，但，你已经尝试和自己交心了，你开始剖析、解释、安抚和陪伴自己内心深处的小孩了。这是多少成人、多少所谓的社交达人都无法做到的事情啊！ 而且你很清醒，既然暂时找不到交心的朋友，那就索性向内求，也好过盲目把自己的一颗真心托付出去。 你有你自己内心的骄傲，对人对事有自己的偏好和喜欢，你有自己的担忧，你对自己有自己的觉察和评价，你的成绩、你的未曾宣之于口的爱恋、你的为了自己打游戏的小爱好付出的行动、对他人真心陪伴的渴望、对他人多才多艺的羡慕。 这些都是多么鲜活的少年形象啊！我们都有经历过啊！谢谢你的分享，让我们这些中登们回忆起自己的年少往事，真是既淡淡苦涩又朦胧美好的年纪啊！ 接下来，我不去分析你的过去，而是基于当下，给几个想法，供你参考。 世界上性价比最高的爱好，就是读书和运动了。 如果你想让自己的精神支柱再多一些，那就是，通过读好书，来充实自己的灵魂，去链接古今中外更多的灵魂。总有一款适配你的灵魂，让你产生身心的共鸣，让你感觉，这个世界上不只有你一个人如此，你不再孤单。 而且一个人的思想和头脑，也是一个人身上最有魅力的地方，它们所释放的魅力，不亚于其他特长所带来的光环。而你的思想可以通过写作的方式、文字记录的方式、公开讲话的方式、私下聊天的方式表达出来。通过读书，多多积累和输出，你会变得越来越自信，越来越爱表达。 通过运动，强健自己的体魄，最容易上手的运动就是跑步，晨跑或者夜跑，既然灵魂孤单，那就把灵魂暂时交给天、交给地、交给风、交给路边的树、交给周遭迅速通过的人间烟火气。 当一个人的心肺功能上来了，平时压抑的委屈、担忧、犹豫徘徊，也会淡化乃至消融，才会有体力、有心气去做自己想做的事，去拒绝令自己为难的人和事，一个爱跑步的人，爱运动的人，也是给人一种自信的感觉，哪怕不说话，但是一看就是平时有运动习惯的人，那种心气和自信和读书给人带来心气和自信，是两种不同的魅力。 读书，给人一种向下沉淀的魅力，而运动给人向上生长的魅力。两者结合，会让你踏实地立在大地之上。中国的汉字很有意思，也许我们整个人身体和心理的姿势乃至气场活成了一个“大”字，我们就真正的长大了。否则，只是年龄的堆叠呀。 而16岁的你，已经开始出现自我觉醒的萌芽，开始有自我觉察和觉知，并知道求助专业的心理平台，这已经甩过了很多同龄人甚至年长的人了。 加油啊！如果这个世界上，还未遇见能懂你、能让你敢于交流和表达的人，那么，先在书籍的世界里找到懂你、你懂以及愿意输出表达的灵魂，在运动中，释放自己的压抑和烦恼，提升自己的自信和心气。 敬，成长烦恼；祝，长大快乐！❤️
18男，背后吐槽对象缺点被她知道了，如何重建信任？
18男。 我和她宿舍的一个人吐槽对象的缺点，但是后面被传到了对象的耳朵里，而且我还不是第一次了，然后这个暑假我纠缠有一个月了，发了很多小作文，但是对方要么已读不回，要么回了就是在吵架，之前我一直没意识到，现在突然觉得我好坏，现在想和对方重新开始，重新建立信任。 还有10天开学，想开学前和好。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18男，背后吐槽对象缺点被她知道了，如何重建信任？ 你跟对象宿舍的人背后吐槽对象的缺点，被传话到你对象耳朵里，你突然意识到自己好像不止一次会做这样的事，伤害你对象的感情和你俩关系。 你试图联系对象修复受损的关系，你发了信息她已读不回，要么就是跟你吵架，说明你对象可能对你还是有不满、埋怨和恨意，她可能会感到被你不尊重被你随意对待你会把她的不好都随意传出去让别人知道，你的行为让她会有被伴侣背叛的伤心。 你感觉你对象对你失去了信任，你想重修旧好，重建信任，你想在开学前跟她和好。 你跟对象关系中存在隐瞒和背叛的个人边界问题，关系中不能坦诚相待，你没法在关系中表达你对对象的不满，要在其他人那里通过背后吐槽，白话说就是背后说坏话，背后中伤对象的方式疏解你内心的压力，这对你对象来说是一种伤害。 你在满足自己口嗨吐槽需求的时候，你忽视了你对象会因为你的背后议论，受到怎样的情感伤害和不良的影响，或者可能你知道你说的坏话会可能传到对象耳朵里，但你就是要这么做。 你选择的吐槽对象是她宿舍的人，你是否知道她宿舍这个人跟你对象关系如何，你把跟对象的关系暴露在她相关人的面前，对你俩都不利。 分两个情况，如果恰好宿舍这个人跟你对象是敌对关系，或隐性敌对，那很可能利用你对象的缺点找机会来攻击她。 如果宿舍这个人跟你对象关系很好，她很可能会基于对友情更大的忠诚，把你的话告诉你对象，那你这样背后吐槽的宣泄目的不但达不到，你的行为还会被对象和舍友两个人联合抵制。 因为你在吐槽的同时，她舍友不仅从你嘴里听到你对象的缺点，她舍友同时也会看到，你会跟女友的舍友说你女友坏话的行为。 所以，即使你说的内容再在理，你再委屈，你希望得到她舍友理解同情。但她舍友看到的，是你们这对小情侣关系的间隙，她舍友不会觉得委屈的你是那个好人而你对象是坏人。 她舍友可能会看到：你对象原来那么缺点，同时也看到你这个伴侣是这样一个背后说女友坏话、透漏女友隐私给别的异性，她舍友会产生一个你不好的形象。 所以，你背后跟别人吐槽的行为，对你女友，对你自己，和你能关系，是有很多坏处的，可能你没意识到。 当然，现在意识到也不晚，因为你女友还看你信息，愿意跟你吵架，虽说她气没消，也是愿意给你机会跟你交流的，吵架也是一种交流。 这件事是你自己做的，如果你觉得自己做错了，勇于承担后果，你可以真诚跟她道歉，请求原谅，具体说说自己意识到你行为对她的哪些伤害和对你的形象和关系的伤害，表达希望可以和好的意愿。 更重要的是，你要找到自己，因为什么不能当面表达你对女友的不满，非要用背后说坏话的方式。 比如，你是纯宣泄情绪，还是拉拢别人跟你一起说女友坏话，还是想得到她身边人的支持，还是你只会选择她身边女性说对象的事。 你说自己不是第一次，那你从背后说对象缺点中得到了怎样的好处，让你有一次出于这种获益需要再次吐槽。如果你是要拉拢联合她身边的人，是否你觉得自己是无力应对跟对象关系，你认为自己需要在两性关系外得到别人助力，抑或其他原因。 找到你行为背后的真相，才能使自己在对背后吐槽这事上，真正有领悟和觉察，在关系中不断成长自己，做到为自己的行为负责。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
抗压能力太差了，特别容易害怕，每天都焦虑，怎么办？
毕业几个月了一直在家，每天都在焦虑，但是又不敢开始主动投简历面试。学车也很焦虑，一想到要学新的东西就很难受，有段时间用hua自己来解压。 亲戚强行让我去面试，面试前我又容易情绪失控，自己锤自己的手锤到肿了。现在试用期每天早上到中午都越来越焦虑，一阵一阵的，焦虑得非常难受，难受得感觉自己有病，午休之后到下午又开始慢慢缓解，又觉得上午大惊小怪。每天都想辞职，但是想走我自己又不敢主动去找工作，能不能找到，找了也不知道条件会不会更好… 三天两头就想紫砂但又怕si，家人说我有病叫我自己去医院看，说我小时候还好，上了学到现在每天都是一张臭脸…我觉得好像不一定是生病了的那种没原因焦虑，我没害怕的事情的时候没事，但是害怕的事情太多了，所以经常在害怕。 亲戚说我被家里保护得太好了，可是我觉得这源自于我一年级就开始寄宿，那时候开始就经常有很多东西要害怕，那时候那种感觉没有解决，我现在想起来以前在那里面的场景，闻到类似的味道还是害怕。 但是现在有人关心我我又觉得非常反感而且害怕。家人亲戚包括我妈妈也因为我这样的性格没那么喜欢我，更喜欢家族里家庭幸福性格更好的外甥女，我反而又感到不太平衡有点难受。我妈妈喜欢外甥女喜欢到我大学毕业那天，我外甥女根本都不没来，我爸问我想吃什么，我妈回答外甥女最爱吃海底捞。。。分明我小时候也很外向啊，都说喜欢小时候的我。 初中的时候又遇见很多不好的同学和老师，老师同学各种针对我，但是当时不懂这是针对，就是觉得不开心，回家家里也没人可以说。好不容易我妈有空了跟她说她又不听，听了也没反应… 我小时候的各种害怕情绪好像一直没解决一样，现在对从幼儿园到高中的记忆都不剩下什么了，开心的事基本都不记得了而且还在越忘越多，伤心害怕的感觉倒是一直记得。 前几天姑姑还打电话来说知道父母离异对我的影响很大，说她们以前又疏忽了对我的关爱，没有给我像姐姐一样的爱，然后又说我年纪不小了要自己克服这些。 原来他们知道我小时候过成那样…我以为不知道呢…
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 心理韧性的成因有很多，童年被保护的太好会让我们脆弱，童年遇到的伤害太多会让我们脆弱，遇到事情习惯逃避、退缩，题主或许属于后者。 父母离异会让题主无法感受到完全的爱，也或许会产生归因，觉得父母离婚是因为自己，更加自责。离异的父母或许因为要同时搞定生存和孩子，可能会忽略孩子的感受，让孩子的恐慌，不安全感无处安放，从而产生回避行为。 题主提到不愿意面对新环境，学习新东西，或许是因为小时候强行被放在这样的环境里，让题主产生了强烈的不安全感，没有人倾诉和在意，题主只能慢慢自己消化，而这些情绪消化不了会慢慢藏进潜意识，从而在后续遇到类似的问题时形成应激模式。 我小时候父母经常吵架，我也经常挨揍，很能理解题主的不安全感，所以长大后在面对新事物时我其实和题主一样容易抗拒和回避，在我第一份工作时，我也是每天在焦虑不安想辞职中渡过，不过在期间辞职一直没人能接，这样慢慢过了两年，把我从焦虑不安的小白，变成了专业的职业人。 题主或许可以试着觉察下： 自己每天害怕的点是什么，实际经历过程中自己担心的事情真的发生了吗？如果没有发生，这会不会让题主更有确定感呢？ 可以感受到题主其实小时候没得到的理解和关怀，长大后依旧没有得到，他们对题主说的要自己克服，会不会让题主产生抗拒心理，从而加剧焦虑不安呢？ 题主内心对于自己被养大的方式会不会有一些愤怒和难以释怀呢？所以对当下别人的关爱会不会产生不配得感和愤怒的回避呢？从而通过加剧害怕来回避他们的关心呢？ 题主提到别人更喜欢小时候的自己，总评判现在的自己，会不会让题主有一些愤怒和委屈呢？觉得是他们的不作为把自己变成了今天这样呢？而自己诉说时也没有得到父母的理解，可能也会让题主更加委屈和难过。 题主没有得到妈妈的爱反而拿到了伤害，在需要妈妈爱的时候她更喜欢外甥女，会不会让题主安全感这一块一直是缺失的呢？在面对陌生的人和事时倾向于回避，让自己待在舒适区呢？ ［改变之道］ 认识到情绪需要流走才能减压，题主的成长环境和应对方式或许会让题主没有其他办法处理内心的伤痛，倾向于采用自我伤害的方式去释放心理压力，这可能是题主在很多无人倾诉时刻的下意识处理方式，题主或许可以尝试慢慢换一种方式，比如运动，捶打抱枕等。 试着觉察自己会不会有不配得感，从而在大家都不爱我和我不值得被爱中，通过自我伤害去发泄情绪和平复心情，如果是的话或许需要一点点重新构筑对自己的爱。 试着承认自己有压力，也承认自己抗压能力不行，题主或许可以从对自我的接纳中与自己一点点的与自己和解，接纳自己。 认识到爱是溢出来的，父母如果自己内心没什么心理能量，可能也很难学会去爱题主，妈妈喜欢外甥女并不是因为妈妈喜欢她她才可爱，而是她的原生环境让她长成了妈妈喜欢的样子。 为人父母不需要考试，不是所有的人都经过上岗培训成了好父母，他们对题主的薄待也不是题主做错了什么，而是他们自己没有心力和知识。 试着觉察自己的应对模式里有没有对父母的怨念，比如我这个样子都是你们造成的，这或许无意识中会强化题主的应对模式。 题主的焦虑紧张，或许源自于对自己能力的不信任，可以试着把事情分解小步骤和做好最坏的打算，或许有助于题主找到确定感，让自己一点点的重新找到掌控感。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
