废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的矛盾与纠结，对这段感情不知道该如何进退，想进一步发展又没那么爱他，想放弃又没有完全合适的理由。这份纠结反倒让你与他更加有距离感了，针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.有各种担心与权衡，恰恰体现了你的负责与真诚 恋爱和结婚不完全一样，恋爱是你侬我侬，可以不用考虑一日三餐，有鲜花有亲昵、有关怀有浪漫，好像可以掩盖一切、脱离现实的感觉。 而婚姻，是需要两个人朝夕相处、相濡以沫、彼此信任、互相尊重，更要为共同的目标一起为之付出努力。“相看两不厌”并非易事，婚姻生活中会出现很多意见分歧、矛盾争执，都需要有效沟通、成熟解决。 你所权衡的问题：他的工作能力，经济基础也是维系家庭幸福美满的重要因素；他的家庭，两个人的结合不仅仅关乎2个人，更关乎两个家庭、乃至两个家族。想象一下，结婚时昭告天下，是让亲朋见证你们的婚姻幸福，而这些亲朋中更多的是双方家长的人际关系。 你并非不爱他，只是还没有做好充分的思想准备去接受一个人完完全全的走进你的生命里。亲爱的，一定程度上用“恐婚”来表达你当前的感受比较贴切。面对未来充满了很多的不确定性，让你感到事情变得不可控了，难免会出现担心和焦虑。 而情绪找不到正确的宣泄口，没有得到理解，自然也会影响当下的工作与生活。那份担心和焦虑正在用这种方式向你传递着重要的信息：渴望安全感，渴望一段稳定的亲密关系并从中得到情感滋养。 🌹2.可以作为一个话题进行有效沟通 感情是两个人的事情，婚姻更是。“处对象”这里的“处”强调的就是相处，在相处的过程中增进彼此之间的了解，看看双方的“匹配度”。合适了深入发展，不合适也能够好说好散。所以，不必过虑，这样的感受完全是正常的反应。 往前一步还是就此止步，到底该如何把握这个度，我们继续分享。完美爱情、幸福婚姻需要3个磨合期：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。可以通过日常互动看看你们之间的磨合怎样，是否存在完全不相融的地方，也就是三观不合。 一起吃饭，可以反映出双方的生活习惯、消费观念、待人接物的处事态度等；一起旅游、一起爬山都可以，想要更好的了解对方，还可以与他的朋友接触了解。 更重要的是，无论结果如何，你们至少还是朋友，表现出彼此的真诚，可以把你的顾虑作为一个话题，当做一次契机与对方好好做一次沟通探讨。担心他的工作——转化为未来你们共同的责任、生活的保障；担心他的家庭——转化为如何与婆婆相处、融入到他的家庭关系中。 把你的问题转化为“你们”共同要面对的问题，话不说不明，在沟通的过程中也能更好的看到他是否成熟、是否有责任和担当的一面。是否对你们的未来真的具体规划，而不是口头上的想象。 🤝《但愿婚前我知道》是恋爱指南，同时也是婚姻指导手册，推荐与你，愿你拥有甜蜜爱情、美丽人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字能感受到你在这段8年无性婚姻中的煎熬与不易。 你描述了自己的情况，与老公相亲认识但自由恋爱，结婚是迫于年龄和父母的催婚。你对自己的认知是，认知有限内心匮乏，父母的婚姻冷漠，自己是书呆子人情世故慢，老公比你大8岁，以为找到年龄大的伴侣会给你更多的包容。但事与愿违。老公的情况似乎也好不到哪里去，他虽然年龄大，但同样内心匮乏，不擅长情感处理，吵架说理不关注情绪。现在你们的夫妻关系只剩下孩子的话题，分房睡，不想跟他说话，老公说压力大挣钱难，你们现在沟通很少，没有身体接触。 你似乎已经定了一个离婚的时间点，就是孩子幼儿园毕业，你的问题是，离婚前心态如何调整，内耗压抑怎么调整。似乎你给了自己多一点的时间，但似乎你对修复婚姻关系已经不抱希望了，也认为跟老公无法沟通，也无法改变他。 我们先来看看，这段婚姻之所以对你来说很压抑，它背后藏着什么样的诉求。 第一，对情感联结的渴望。你提到自己的父母婚姻关系冷漠，所以你想找个年龄大的能包容你。我估计这并不是你当时找对象的一个条件，而是在遇到老公之后，似乎各方面也算合适，然后给自己找的一个说服自己的理由。当然，你大概也一直渴望有人能包容，找一个能接得住你情绪的容器。这让你在一开始就对这段婚姻，对老公这个人有一些过高的期待。你希望他可以拉你一把。这就让他从一开始就承担了一些他不知道，而且他自己也无法承担的期待。 第二，从你的描述看，你似乎对自己有很多的“贬低”。你说自己自己“认知有限、人情世故慢”，像个“书呆子”。这也导致你在婚配方面容易找一个可能并不是那么合适的人，你的配得感比较低。你也在怪自己没有经营好婚姻，但婚姻是两个人的事，一个人即便在努力，如果另一个人不配合，也是经营不好的。 第三，对未来的迷茫。你提到等孩子幼儿园毕业之后离婚，但又怕离婚后更糟糕。现在你为了孩子“完整的家庭”牺牲自己的当下，但这真的是孩子需要的吗？一个只在形式上完整，但情感上冷淡的家？或者只是你给自己找的一个拖延的理由，难以下决定的理由呢？确实，改变现有的生活，特别是离婚这样的事情，对一个人的影响是很大的。你给自己留出更多的时间去慢慢的接受也很正常。 在你的描述中，似乎你和你老公都没有错，但你们之间的互动模式把两个人都困住了。在你们的婚姻中，形成了两个恶性循环。 第一，情感忽视——回避的循环。 你提到了老公吵架只说理，不关注情绪，这大概是他从原生家庭中学到的生存策略，可能他的父母也是这样处理矛盾的。你不想听他说话，大概是因为他的说理跟你渴望被冻的需求是冲突的。你越是回避，他越是觉得说什么都没用。于是更用讲压力来刷存在感，同时也是在给你说理。你提到了老公说没让你承担房贷，水电之类的，似乎他在说，我已经做了很多了，你再要求就有些过了。但他越是这么讲，你就越觉得自己没有被看到，你的感受是被不被看见，甚至是不应该的。但你越回避，他就越忽视，这个死循环就一天一天的循环下去了。 第二，无性——无沟通的循环。 你提到了没孩子之前夫妻生活就少，有孩子后一年365天都没有。在这里，你用了一个“一年”，又用了一个“365天”，重复时间，这件事确实让你很委屈。从你的描述看，你们之间无性，有他的原因，也有你的原因。当你觉得他对你没感情时，自然不想身体接触。而你的身体语言也会告诉他，性在你这里是不受欢迎的，所以，他自然也不会主动。性是感情的晴雨表，它反映的是我们还能不能靠近，而不是要不要完成任务。 你提到等孩子幼儿园毕业就离婚的时间线。但这是不是孩子想要的呢？孩子在冷漠的家庭中感受到的压力，远超过对父母分开的恐惧。你提到自己的父母就是婚姻关系冷漠。而现在似乎你的孩子处在了你小时候的位置上，他长大后会不会变成另一个你，或者是另一个你老公呢。表面是为了孩子将就，但未必是对孩子好。你还提到了，老公年龄大经济条件差，他肯定觉得只要你不给他找麻烦，这样的日子也能过。这是你的看法，似乎你对老公有一些心疼，背后大概也是对自己的心疼。 从你的描述看，你想离婚，但对婚姻也有一些不舍。孩子幼儿园毕业大概只是你麻木自己的一个理由。 这背后是因为这段婚姻，其实还有很多值得坚持的理由。 比如，老公的承担，你提到了老公说，没让你承担房贷物业水电煤之类的支出，这是他在用自己的方式为这个家承担。经济上的支持也是婚姻里的责任分工。如果离婚，如果孩子跟你可能就你的经济就会比较紧张。 孩子的存在也给了这段婚姻坚持的理由。你想为孩子维持完整的家庭，这份母爱是你坚持下去的动力。 你的清醒也是资源。你意识到你无法改变性冷淡的男人，婚姻修复不了，在此之前，你大概已经做了很多的努力，很多的尝试了。放下期待，也许是一个很无奈的决定，但也是一个新的开始。 即便你现在选择了等孩子幼儿园毕业就离婚，在这之前，你可以做一些事情，把压抑变成主动选择，让自己的生活和心情都变好一点。 第一，看到婚姻中的资源，把我不行换成我有 老公承担了房贷物业，对你来说，他是经济后盾。 你有稳定的工作，可以养活自己 你有可爱的孩子，他是你爱的动力 你有反思自己的能力。这是改变的起点。 第二，给你和老公之间的僵局，进行一点小小的扰动 既然暂时离不了，还得一起生活，一起养孩子，而且可能老公并不知道你有离婚的打算。试着换一种角色跟老公相处，比如，就当是室友，当成是养孩子的搭子。心态放平一点，期待放低一点，甚至没有期待，距离拉远一点，跟个熟人一样相处。可以跟他聊一下没有压力的事情，比如，孩子的趣事等。 第三，距离拉远一点，把他的课题还给他，你去疗愈你自己 从你的描述看，你老公似乎也有一些未完成的课题，把这些还给他。如果他给你将压力，听着，然后给他说，你确实很辛苦，我和孩子都很感谢你为家庭的付出。接纳他的情绪，不要去跟争辩。 然后去疗愈你自己。从你的描述看，在进入这段婚姻之前，你也有一些来自原生家庭未完成的课题，这是你自己的课题，跟父母无关，跟老公无关，跟孩子也无关，你大概率是自己搞不定了。你找的疗愈方法是，找个能包容你的老公，已经证明此路不通了。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。 给自己多一点时间，允许自己想离又害怕，恨他又有点舍不得。这才是人生常态。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的童年成长的过程当中，是受到了很大的一个压迫的，即便是等到我们成年之后，可能依然还是会摆脱不了这种来自家庭当中的一些影响 但是我们有一个非常棒的状态，就是我们会自己去思考，会回忆，会梳理，找到现在我的生活是怎样的，未来我希望我的生活是怎样的 对于我们所遇到的这个问题有三个层面 一，是我们的教育方面 或许老一辈的人会有一个根深蒂固的思想，就是生孩子它不是一个神圣的行为或者说人生阶段，而是把它当成了一个非常顺其自然，理所应当的一件事情，好像不做这件事情才是天理难容，而做的这件事情才是正常人类的一生 而这个过程当中，会有很多的一些思想的偏颇或者狭隘，或者是限制 比如说像你所提到的，把孩子当成一种投资商品，自己这18年是怎么把它养大的，那后期就要回本，或者说甚至要更多 在这样一个视角上，我们肯定是要客观的了解到这个生育观肯定是不合理的，不合适的甚至是不尊重人权的 这个问题的关键点在哪里呢，它双标 如果他把自己当成一个商人，当成一个投资者，那他就应该要了解投资这件事情，本身就是有亏有赚，而不是一本万利的事情，并没有考虑到投资这件事情所带来的风险，或者说去思考自己是否有承担风险的能力 以及，他没有投资能力（技能） 如果说就算真的把自己当成一个投资者，他也需要具备一定的专业技能 比如说这个世界上或许像你父亲这样的育儿观的家长并不在少数，但是有一部分人确实可以培养出孩子能够给他双倍三倍的回报 但它是有前提的，也就是说父母有培育能力，或者说他哪怕把孩子当成商品，他也有经营这个商品的能力 不管是拿金钱去砸这个小孩，把他富养起来，还是说从精神面貌上面去给他灌输爱与尊重，让孩子内心丰盈起来，它是需要有个过程的 就好比我们在家里面种一朵花，养一个小动物，如果你不给它浇水施肥，或者说你不给它买粮食，那这朵花是长不好的，这个小动物也一定是养不活的，更不要说未来可能会给你的回报 所以，对于父亲的这个育儿观的理念，我们自身要了解到他是不对的，或者说不合理的，然后我们还要了解到怎么个不合理法，只有知道为什么我们才能够从内而外的去了解到什么才是真正的育儿观，或者说什么才是真正的婚姻观 其一，如果有一天我们要跟父亲去好好的坐下来沟通，我们怎么有条理的，思维清晰的去表达我们的观点，或者说告诉他，作为父亲，他到底是哪里做的不够好，才让作为孩子的我们感受不到他的好，感觉他并不是一个很合格的父亲 有理有据的前提是，我们知道为什么，知道正确的答案是什么？才能够跟对方聊得来，否则的话，我们会一直被对方的逻辑带着跑 其二，我们对未来有一个非常好的展望，我不想成为我未来父亲的模样，对我的伴侣不好，或者是对我的孩子不好，这是一个非常好的学习点，未来的我们一定可以成为一个更好的伴侣，更好的父母 这里呢，也有个前提要素，就是我们要了解到正向的婚恋观是什么样的？育儿观是什么样的？这样才能够在未来当我们步入到新的人生阶段的时候，成为更好的自己 这一部分也能够去解答一下我们后续的所提到的就是我很担心我未来会不会成为和我父亲一样的人对我的伴侣不够，细腻妥帖，对我的孩子不够友爱关怀 是因为我们没有底，因为我们没有接触过正向的父爱是怎样表达的？也没有好好的去梳理过我的认知当中，我所期待的父爱应该是什么样子的？所以才会觉得好像没有底气，担忧未来的自己不能够成为很好的父亲母亲 当我们去重新思考或者重新组建新的三观，正向的婚恋观育儿观，我们未来也会更有把握的去担负起我们全新的身份所带来的义务 二，父亲在遇到问题，出现了一个自己不能接受的结果的时候，他是怎样去解决问题的 关于这一点，从描述当中可以看出，属于是往外找原因的类型，也就是纠外因的人 这样的一种模式，把它变得比较极端一些，或者严重一些的话，就是比较推卸责任的状态 例如出现了一个双标的情况，就是当一个孩子没有长成自己所期待的样子的时候，他会把这个责任推究到基因遗传，但是这个基因遗传当中，他又只推卸给自己的伴侣，而不去考虑自己的培育模式，教育方法，或者说自己的基因问题 对于这个部分，也需要去自己去理清的 我们每一个人都是独立的个体，一个人所长成的模样都是独一无二的存在，并不是父母的翻版 客观的去了解什么是遗传基因，或者说在哪一部分上，我们可能会因为遗传基因的特性，而有一些可能像父亲或者像母亲的地方，但是这些也仅仅可能更多的偏向于生理性方面，比如说父母是双眼皮，我可能大几率也是双眼皮 相对于我的父亲是个医生，我将来也会是一个医生，我的父亲是一个律师，我的将来也可能会是个律师，这类部分就并不完全只是遗传基因的问题，它还有很多的成长环境，培养方向或者个人的经历都是相关的 极端一点的举例，就是并不是每一个杀人犯的孩子都会成为杀人犯，也并不是每一个警察军人的孩子也都会成为警察和军人，因为这属于人生道路的选择，也也涉及到这个成长过程 例如，这个孩子的父母亲是杀人犯，但是他的父母亲很爱这个孩子，给予了他足够多的安全感，爱与尊重，以及给他一个非常良好的学习环境，培养他正向的三观，也是可以把这个孩子培养成一个非常优秀的，对社会有贡献的人 反之，一个军人或者警察的孩子，但是父母对他不管不顾，放任他去胡闹，甚至是以自己父母的家境，家底去挥霍，去作，这个孩子未来也会成为一个犯罪者，一个有害社会的人 当我们遇到了这种处事方式，解决问题的方式的时候，我们一定要清醒的，客观的去看待它 比如说他是不是不想承担责任？逃避责任，推卸不责任，不想承担这个结果 另一个层面，就是当他去指责自己的伴侣的时候，也就是当着孩子的面去说自己妻子的不好，或者说把孩子不好的一面全都归咎到妻子身上这种情况下，我们要了解到，这是他们的夫妻情感出现了问题而产生的问题，并不是我们的亲子关系的问题，更不是孩子的问题 关于当孩子的面说伴侣坏话这件事情，在中国式家庭比较普遍，它的源头可能是出在上述所提到的，他们并不把生孩子这件事情当成一件神圣的事情，快乐的事情，而是把它当成了一种义务，而妻子或者伴侣在他们的眼中并不是一个人的存在，而是一个完成这个任务的必要条件而存在，所以没有情感可言，自然也就不会有什么好听的言语来形容，或者了解和爱护自己的伴侣 单纯关于这个父母的夫妻关系，夫妻情感的问题，作为孩子可能并不太好插手，我们可能额外的多去关注自己的母亲的情绪状态，适当的陪伴宽慰即可 三，心理问题 关于心理问题，从小到大可能受到父亲的影响比较多，要重新的去觉察一下，你是怎么理解心理学或者怎么理解心理疾病的 需要客观科学的视角上去理解，也就是很简单生病就是生病 生病没有对错之分，也没有贵贱之分，是生理性疾病，我感冒了，发热了，着凉了，还是我们的心理疾病，我焦虑了，我抑郁了，它都只是疾病而已，他们没有任何的区别 对于疾病的看法，一个很简单的视角就是这个世界上没有一个人会希望自己生病，也不会有一个人希望自己最重要的人，最爱的人生病，因为不管生什么病，他一定是痛苦的，难受的，每个人都会希望自己是一个拥有健康体魄的人 所以对于疾病这个部分，我们要以身心健康为首要原则去进行考量 以及我们要区分，什么是科学诊断以及什么是日常的聊天 打个比方，我们有时候在吵架的时候会说你这个人就是神经病吧，那么我们要了解到这个神经病，不是说对方是精神病患者，也不是说对方是个疯子，而是说我就是跟你吵个架，骂一骂你，它只是一个骂人的话 父亲跟我们之间的相处交流，甚至是争吵，辱骂，这个过程我们要了解到，他不是专业的医生，也不是专业的心理学的学者，他所说的这种你脑子是不是有毛病？你的心理是不是有问题？你赶紧去看医生吧 他不是出于专业度的判断，更甚至有一部分不是出于关心所说的话，我们就是主打一个左耳进右耳出，千万不要当回事，不要过心，不要把它当成一件非常严重的事情去看待 其一，在日常生活当中，及时的觉察我们的情绪状态，特别是在跟父母交流完之后，我们的情绪是否可以及时的进行调节，抚平它 其二，是我们是否有想要去解决一些我们所遇到的一些问题，比如说我们上述所提到的重新的构建我们的婚恋观育儿观之类，认知层面的问题 其三，我们是否有想和父母缓和关系，或者说想要去思考，怎样去经营家庭，或者亲子关系 其四，我们的一个职业发展观，我的人生道路上遇到了一些瓶颈，遇到的一些困境，不知道该怎么办，从哪个方向上着手解决 其五，我不太了解我的心理是不是真的出现了一些问题？或者一些困惑 心理咨询它的存在并不仅仅是治疗治愈心理疾病的，它也是有各种各样的方向的 比如说婚姻关系，家庭问题，再或者说我人生遇到的瓶颈，怎样去度过的问题，情绪疏通的问题等等，一系列的，只要是你在日常生活当中所遇到的困境，都是可以通过心理咨询这个渠道，去寻求帮助， 其中也包括心理科普的一个过程 希望通过自我的觉察梳理调节，可以让你更好的找到适合自己的生活方式，好好学习，好好工作，未来拥有一个属于自己的小家。物理层面上的，心理层面上的，精神层面上的家

微生墨殊

你好呀，感谢邀答，看到了你的问题，也感受到了你内心的纠结和困扰，其实，你并不孤单呢，这样的情况很多人都有过，包括我，后来我也是经过了好长一段时间的调整才慢慢可以只是纯粹地享受旅游而不是为了证明什么，当然，这又需要我们回到自己去了解自己内在的心理机制，当你明白了这其中的深层动力，经常在现实生活中的具体事情里一次又一次去练习和调整，就会不再那么容易因此而困扰了。 我想说的是： 1.会不自觉地去比较，尤其会和表姐比较，这可能需要溯源到我们早期的成长经历，你才能够更清晰地看到这种心理动力的源头，从而才能更加理解自己。 看你的描述，也想到了我以前去旅游的时候，也有很大的动力是为了给别人看的，所以，也是会非常在意别人有没有看到我在旅行，希望他们可以羡慕自己，并且把他们的羡慕也和我自己的价值联系在了一起。现在回过头来看，这样自己的情绪基本上就跟随着别人对自己的评价和态度走了，反而失去了自己对自己生活的主导，但这并不是我们有意要这么做的，谁都想为自己的情绪和生活作主，但很多时候，无意识（潜意识）的作用太强大了，如果我们看不清楚，没有特别深入的觉察，我们很难参透其中的奥秘，就会不断地循环。 所以，你真的挺棒的，能够看到自己的这个模式就是在觉察了，而觉察就是改变的开始。那么，为什么我们会有这样的一种感觉呢？我们可以去探索一下你和表姐的关系，或许你们小时候两个人比较亲近，经常一起玩，是不是大人们喜欢将你们两个人做对比呢？不知道你的表姐比你大多少呢？在你出生之前，大家庭里是不是只有她一个孩子？是不是家里人都挺喜欢她的，让你常常有种感觉：我其实很害怕身边的人比我早一步到达我想要去的地方，这样似乎显得我就没有价值了？表层含义看是旅游别人比你先到一些地方，你似乎没有炫耀和被羡慕的意义，但从潜意识层面看，从出生时你的成长经历来看，当你刚来到这个世界，就已经有一个孩子到了这个大家庭，她比你早一步到达这里，早先拥有家人们的爱和关注，这让你觉得自己似乎很没有价值，或者说很没用？我想，或许这才是我们不自觉地会去比较的源头，如果你真的能够看到这一层，你会更加理解自己。 就像我自己，我是堂姐，我堂妹的到来也让我有过类似的创伤，本来大家都是围着我转，后来她出生了，突然大家都不怎么抱我了，所以，我以前总会在关系里觉得很不安全，也会不自觉地去和身边的女同学比较，似乎她们比我好，比我见多识广，甚至只要某一方面得到老师的表扬，我都特别难受，因为那意味着我就不好了。但实际上，一个人好不好，当然不是通过另一个人好不好来确定的，而是需要跳脱出这个原始的比较的模式，看到她的好就是她的好，我的好就是我的好，她的好不影响我的好，我们两个的好可以同时存在。这就需要我们从更高的层面来看自己的那段成长经历，你就会发现，由于这样特定的出生环境，我们各自多少都会带有一些早期的创伤，没关系，这很正常，基本上所有人都有，但这是可以去修复的，就像现在，我就不会因此而困扰了，我也理解了当时他们的行为，他们并不是故意不抱我，他们也不会知道这样的方式会对一个孩子造成伤害，其实他们也已经是在他们的能力范围内尽量去照顾我们了。 而最后真正让我完全疗愈的还是通过自我关怀的方式，去链接到那个一岁多的自己，那个感受到严重的被抛弃感的小婴儿，去看见她，安抚她，给到她足够的安全感，这个过程中，流了很多次眼泪，有时候甚至是哭到浑身发热，但经过多次这样的连接和关怀，真的就越来越好了，如果你愿意的话，也可以试试，慢慢尝试，去拥抱你的内在小孩，当她稳定了，外在的这些波动也就会慢慢平复。 2.关于信念和想法的部分，能够觉察到这些具体的想法真的很棒，现在要做的就是转念，看到想法只是想法，而我们自己是想法的主人，然后，将原有的不合理信念扔掉，再选择合理的信念内化，这个过程需要进行大量的练习。 我想，你应该也发现了，如果从一个观察者或者说第三方的角度来看我们自己的这些信念，你也会觉得这些信念是不合理的，是的，这就是心理学中所说的“限制性信念”，或者叫“不合理信念”，当我们通过转念的方式，拿回自己对自己信念的自主权，不是听从这些限制性信念对自己的指导，而是看到想法只是想法，而我们自己才是想法的主人，你其实是可以将原来的这些内在固有的想法去扔掉的，然后，再选择更合适的、更合理的信念去内化，让这些积极的有建设性的信念成为你的一部分，指导你的生活，那么，你的状态就会不一样了，不过，这就需要我们进行大量的练习。 比如，“我去的地方少，就代表我很没用。”这就是一个限制性的信念，我们可以去审视它，问问自己，这是真的吗？一个人去的地方少，就代表一个人没有用？我们看看我们在平台都熟悉的伙伴，试着换位思考一下，像是家鹏，他到目前为止，或许去得最远的地方就是他所在的那个城市的市区，也有可能最远到了他们的省会，但其他地方他都没有去过，我们作为平台和伙伴，我们肯定不会觉得他是一个没有用的人，我们会欣赏他温和和乐于助人的性格，会看到他爱劳动、爱阅读的优点等等，对吧？所以，这就推翻了这个想法，它是不合理的，我们当然不能用一个人去的地方的多少来衡量一个人的价值，当我们来审视这些不合理的想法，它们就经不起推敲了，所以，它们不代表就是真的，就是事实。 那么，回到我们自己，如果让你选择一个新的信念，你觉得选择一个怎样的信念会更有利于你的身心健康呢？比如：虽然我去的地方不多，但并不代表我没有价值；我本身就是有用的，不需要通过去了多少地方来衡量我的价值；我期待我可以去更多自己向往的地方，这会丰富我的人生，但我不用我去了多少地方来衡量自己的价值，我可以非常快乐、放松地去享受我的旅行…… 其实，真正的享受来源于我们真实的体验，可以尝试经常做正念练习，当我们真的能够活在当下，就会内心平静，在哪里都可以享受其中。 最后，我想说，成长本身就在一次又一次的尝试和经历中，都是从零经验到专家能手，你知道吗？我第一次去香港，都是在孩子出生之后了，比你的年龄大很多呢，在你这个年龄，已经比当年的我懂得更多了，你真的已经很不错了，多肯定和接纳自己，允许自己一开始的“一无所知”，相信自己会随着对生活的体验越来越丰富，成为一个越来越博学且有价值的人。 以上，供你参考，祝好❀

湘遇成欢

先来确认一下你与对象的性别，你是女生，你的对象是男生，对吧？ 你说好像你变成了一个渣男，他变成那个痴情的女子，是在换位你俩对待这段感情的态度，觉得他痴情如一个女生，而你，却三心二意如一个渣男一样，是不是？ 他一直想来你的城市，跟你在一起，而你好像并不希望他的目的达成，因为你不确定自己是否要维持这段感情。 可以看出来，他对你的感情一直没变过，你对他却早已下头。 虽然你想努力喜欢上他，但他的工作和家庭，他跟你表达他生病难受，使你不怎么能够喜欢上他来，是不？ 你一直在衡量，可能并不是因为你这个人对待感情不纯粹，而是他的各种情况给你带来了压力，让你不得轻松地只跟他谈感情。 你担心他的工作能力如果不行，那么，你们未来的经济压力，可能会比较大。 他的家庭如果不如你的预期，你可能会考虑得不到支持，或许还会影响你们的关系。 他生病难受，你可能也感觉很沉重。 作为一个女生，在恋爱关系中，希望有一幅坚强伟岸的肩膀可以依靠，可以放松如一个小孩子一样聊天撒娇，是很正常的需求。 特别是，如果你个人没有经受过什么风雨，你就无法适应他的沉重。 或者相反，你经受了太多的苦难后，再也沉受不起他带给你的双份痛苦。 不知道你第一次对他下头是什么时候，什么原因？ 在对他下头之前，你对他的喜欢有几分呢？ 如果之前也不是太喜欢他，可能他并不是你想要的那个人，所以在感情上，再怎么努力也没用。 如果是因为客观原因，让你对他的喜欢减少了，那么，解决这些现实问题，可能会让你能重新喜欢上他多一点。 现在的你，所背负的压力，可能是双向的： 继续跟他在一起，接受他的感情，会让你感觉生活和精神上面都不得轻松； 放弃这段感情，你是不是于心不忍，怕他痛苦，你会自责？ 你感到痛苦的是，怀疑自己是回避依恋，把事情搞砸了吗？ 如果你觉得自己有问题，可以看看问题在哪里，或者求助专业的心理帮助，自己的问题得已解决后，再来看他的问题，对你来说，还是不是问题，然后，再决定要不要放弃这段感情。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，说实话，当我看完你的故事，我心里在不经意之间也升起了一种共鸣感，虽然我没有经历过你这样的情感经历，但我能理解你说的这种感受想法，因为过去我也一直保持着这样的观念想法——爱一个人，就应该变得和对方一样。这也导致自己在情感中经历了很多坎坷和创伤，那么今天我就和你分享交流一下自己的想法感受。 【你感受到的爱是真实的，但我也应该尊重她自己的生命选择】 可能我们最容易痛苦困扰的一点就是，对方表现出的一些行为似乎是矛盾的，明明有时候很关心自己，也有和自己在一起的某些倾向，但为什么最终她又做出了离开世界的选择？ 这种割裂感会不断让我们陷入自我怀疑：她到底爱不爱我？我到底爱不爱她？她的离去是不是因为自己不够好的原因？ 这些问题其实永远不会有答案，因为这些问题从一开始就已经出现了偏差，为什么这样说呢？ 什么是爱？我们本身就无法定义标准，我们可以认为这是一种感受，一种源自于彼此的感受。有的人经常会说“我的爱比你的多”，试问我的感受，你能知道有多少吗？你怎么知道“你的感受”比我多呢？ 因此，这些问题其实本身就是虚无的存在，爱是一种感受，无法衡量，并且源自于自己的内心感受。也就是说，你感受到了一种让人愉悦的感觉，那就是爱。很显然，你们之间在相处时，确实是有彼此的愉悦感受，否则也不会有如此多的交流和沟通。 但我们需要知道的是，爱不意味着我们要控制对方的一切，也更不用完全成为对方，爱的感受是彼此独立的。 那么，如何看待她的选择呢？这就要说到心理咨询中的常用技术——抽离。我们需要知道，那些她的想法情绪都是她自己的，独一无二的，她的选择也是自己做出的，如果我们想要去干涉和影响，这可能就成为一种控制。我们可以去共情他人，理解他人，但不能去活在他人的情绪中，更不能成为他人，否则，我们也会失去自我，变得极其危险。 设想一下，如果心理咨询师面对每天的各种来访者，都会去活在对方的情绪中，那他们如何才能去帮助他人？自己都会在这种状态中不断消耗自己，也就失去了真正帮助人的可能。 因此，让自己保持这种情绪情感上的中立，其实是我们帮助他人的核心，也是避免自己深陷其中的关键，这看起来好像是“自私”，但却是良好关系的重要方法，任何关系（不管是亲情、友情、爱情），只要某一个人不断受到负面影响而不自察，就可能在关系中感受到越来越多的痛苦。 【如何逐步调整自己的状态】 我注意到你在提问中说到自己有“双相情感障碍”，如果这是医院给出的专业诊断，建议还是要先遵从医嘱，按时服药接受治疗，然后再配合心理咨询来逐步调整。 那么这里我给一个自我调整的方法，也就是我上面讲到的学会“抽离”这个技术。这个技术的关键在于，在思考和感受某个事情时，在自己的大脑里分出一个“第三人称”的自己，也就是“他”，这个角色仍然是自己，然后作为旁观者来观察自己的思考想法和行为，来观察自己曾经的那些关系。 为什么要用这种第三人称视角来观察？我们常常说“深陷其中”其实就是用单一视角来生活，其实旁观者一下子就能看清问题的核心本质，但是深陷其中的自己是难以看见的。 当我们带着这样的视角，我们会发现，她的情绪是属于她的，不是我的，我并没有这样的情绪，我可以安慰她，但不是去变成她，模仿她的情绪。 当看见她要做出离开的选择，我们可以去鼓励和安慰她，给与她心理支持，让她意识到她的选择带来的影响，但是如果她仍然做出选择，我们仍然需要尊重并接受她的选择，并且非常清晰地知道，这是她自己的选择，我们能做的不是去改变和控制。 有了这样的第三视角，我们会发现看待周围事物时多出了一种可能性，但我们能熟练运用时，我们就能逐渐走出自己过度共情和内耗的状态。 加油！相信自己！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你当前生活中的诸多烦恼问题，尽管面对着婚姻不顺、夫妻异地、自己原生家庭创伤以及自己的情绪不稳定等众多问题，但自己仍然在坚持着积极努力的学习，这种行动是值得肯定的。但如果我们想要调整自己的状态，就需要一步步来梳理自己的这些问题，找到哪些是核心问题，哪些是次要的问题，哪些又是相关联的问题，然后再逐个解决。 【从几个方面来梳理问题，找到核心问题】 职业发展方面：自己近几年一直在筹划考编，因为受到情绪的影响，学习状态不佳，情绪和生活对考试的影响较大； 婚姻关系方面：认为老公很木讷，加之现实因素（两地分居），老公没办法给与自己足够的安全感和爱，很想分手，但又对情感有依赖，心中有很多纠结； 自我成长方面：感觉自己从小缺乏安全感，情绪容易不稳定，对情感需求较多，对未来的担忧较多，比较容易多想和内耗； 当前情绪状态：存在着一定的抑郁情绪（对事物缺乏兴趣，提不起信心），并且也有较多的焦虑和担忧情绪，患得患失。 综上是我结合你的描述进行的总结分类，这些问题之间往往都有着较多的联系，从表面上看，基本上是围绕婚姻关系问题而引发的诸多问题，但事实上真正的核心在于自己的自我成长不足。 比如安全感缺失，这是原生家庭带来的问题，我们没有办法改变我们的出厂设置，，父母之间的关系问题，父母对我们成长的教育方式，都是已经发生，并且难以改变的。这些问题给我们留下了不可磨灭的生命印记——安全感缺失，内心敏感，情绪不稳定等。 这些问题又会在生活的方方面面来影响着我们，比如亲密关系中会变得患得患失，渴望对方不断满足自己的安全感，对周围环境的极度敏感，不断内耗自己。 因此，如果我们无法定位自己的核心问题，而是不断在外部环境寻求解决办法，我们永远也无法真正调整好自己，只能是头痛医头脚痛医脚。 【调整改变需从自己的内心状态开始】 以上分析了这么多，其实就需要我们明确，自己才是调整改变的核心，如果我们寄希望于改变他人，改变周围环境，那我们永远都会活在痛苦之中。 除此之外，过去也不可改变，不要想着为什么自己过去会经历这样的家庭，当我们把所有精力放在过去时，我们当然就没有精力来专注于当下去行动，去改变。 确定自己是改变的主体，还有一个重要作用就是让自己对自己的生命负责。过去在婚姻中和老公吵架，我们希望对方改变，殊不知一个人本身就很难改变，如果真的改了，他也是在消耗他自己，终究有一天会不断被榨干内耗，最终结束这段关系。 只要自己对自己的生命负责，才能真正开始有意识地改变提升自己，而不是把关系中的问题，情绪上的问题都归咎于他人，更不会自暴自弃式地采用暴饮暴食等方法来调整自己，因为我们非常清楚的知道，自己的生命走向全在自己的手里，谁也阻止不了，除非自己放弃了。 明白了这一点，我相信你也会逐渐开始放下对老公的执念，如果说你现在对他“不爱”是因为他不能改变，而过去对他“爱”是因为“言听计从”，那或许你与他之间的关系结束，对他来说才是真正的解脱，因为这段关系从始至终都是建立在消耗某一个人的基础之上。一段健康持久的关系，从来不是榨干和消耗某一个人，而是相互之间的共同成长。 如果无法理解这点，可以预见的是，未来你可能仍然会以类似的模式开始一段关系，然后在消耗中榨干一段关系，无法觉察，也就无法改变，那么我们的生命故事终究会在同一个剧本中上演。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

　　我能感受到你字里行间那种积压已久的无助和痛苦。你的感受完全不可笑，而是真实且值得被认真对待的。让我们一起来梳理你提到的核心问题： 　　你的字里行间流露出一种压抑的情绪，好像一个很无辜的小女孩不知缘由的陷入无法走出的困境。你迷茫且无助，你认为自己现在的困境和妈妈的教养方式有些关联，却忽视了妈妈只是在你成长路上扮演了一个重要的角色，而之所以重要是因为你的成长路上只有妈妈的陪伴。 　　其实希望你先静下心来想一想，妈妈所做所为的原因是什么？比如她为什么会限制你的一些行为，比如看电视，没能给你买漂亮的衣服，不能带你去玩等等。这是她故意为之，还是条件不允许。想必你站在妈妈的角度上应该可以看到事情的另一个层面，那就是你的妈妈其实也很无奈，她不能带你回老家是否是因为工作原因，她一个人养育你是否是因为经济条件有限，才不能满足你的一些需求，这些都有你妈妈的心酸与无奈，至少从你叙述的情况来看，她并没有刻意要与你为难，也并非是刻意要带给你不好的生活经历。也许在你经历的这些痛苦里，你妈妈也在同样承受着她的苦难，比如一个单亲母亲带着孩子又要做家务又要去工作，是有多么辛苦。 　　说这些并不是为了给你的妈妈找理由，只是希望你能够站在她的角度去重新审视你的生活和亲子关系，不要对你最亲近的人产生误解与怨气，这是你敞开心扉修复亲子关系，也是你成长中的重要途径。 　　你习惯性的将负面情绪憋着，不能及时倾诉与发泄，是否可以考虑和自己的妈妈谈一谈，在双方达成共识且经济条件允许的情况下，或许很多问题会迎刃而解。比如你们能否在假期回老家住较长一段时间，减少买衣服的次数，但确保每次买到的衣服都是自己喜欢的。此外，你是否也应该多关心体谅一下自己的母亲，帮她分担一些家务，既锻炼自己的生活能力，又完善彼此间的亲情，这比你把自己关在屋子里发呆要有意义很多。而且如果你的母亲能够有你的帮助或许能有更多的精力去工作赚钱，带给你更好的生活。你们只有抱团取暖，互相扶持才能让生活变得更加美好，而不是彼此埋怨给原本不易的生活又笼罩上一层阴霾。造成她委屈，你难过，彼此内耗的局面。 　　相信通过亲子关系的重塑，你的自卑与敏感也会得到改善。 　　不知道你是否听过这样一个故事。姐妹两人都重生了。妹妹因为上一世过得不幸福，所以在重生之后刻意和姐姐交换了婚嫁对象。但妹妹没想到即使换了夫君，她依然没能过上姐姐上一世的幸福生活。原因就是妹妹误认为上一次姐姐的成功是因为运气好嫁对了人，而忽略了姐姐的努力与付出。而姐姐在这一世依然凭借自己的努力与付出，把原本不幸的生活慢慢改变，最后成就了另一段美好姻缘。这个故事告诉我们，运气往往和努力是相辅相成的关系。只要你肯用心去改变，去努力，即使你身边的环境并不理想，但你也能在这个基础上活出最好的状态。如果你把所有的问题都归于外因或他人，就在潜意识里给现在的不幸找到了很多借口，这似乎会得到暂时的宽慰，就好像有一个声音在告诉你没有错，现在的不如意并不是你造成的。但事实上却让你失去了想要通过自己的努力去改变人生的斗志。你会认为自己的不幸是环境造成的，别人造成的。但事实上内因往往是改变外因的重要因素。 　　其实现在你也不妨静下心来好好分析一下。你当下消极心态的成因，相信从不同的视角上看，应该会有新的收获。然后给自己制定一个短期内可以实现的小目标。再尝试着通过自己的努力去实现它。当完成每一个小目标，你就会获得一份自信与动力。这也是主观能动性的一种培养方式。可以有效帮助你向着更大的目标迈进。 　　比如，你集中精力学习达不到一小时之久，可以先把学习时段设定为半小时，看看自己能否适应新的学习时间规划。你还可以给自己制定一个交友计划，找性格比较好的同学尝试一下能否建立一段友谊。或者可以规划一下，和妈妈进行一次谈话。看看能否让现在不如意的生活有一些小小的改变。 　　当你一点一点的去完成那些计划，就会发现很多事情都会通过你的努力而有所改变。过一段时间，你再回头去看曾经的自己，你会发现努力的确是有效果的。 　　不要去羡慕别人有而你没有的东西。要多去挖掘自己身上的特色与亮点，然后扬长避短。这能让你获得更多的自信，也更有可能让你在人群中脱颖而出。 　　希望你能够好好规划自己的未来。尽快摆脱现在受到负面情绪影响的状态，最终在积极情绪的影响下，走出青春期的迷茫。

江海蓝

题主你好，我是获得，见字如面。 1.父母的「控制」可能表达的是他们自己的愿望 学校和家里像是两个世界，学校虽然竞争压力大，但也会帮助学生缓解压力，充满了对学生的人文关怀。 而家里的父母，忽略你学习上的压力，更在乎学习时间上的争分夺秒，却不知道人在压力之下的学习效果是一条倒U曲线，只有在适当的压力之下，才能发挥出最好的水平。而物极必反，太松懈或者是太紧绷，只会降低学习效果。 而这一点，你其实也深有体会，父母不能提供给你良好的建议，对缓解过高的学习压力的活动，也嗤之以鼻。 他们期望你做到像一个不停歇的「学习机器」，这样的期望并不现实。可他们不一定能够意识得到。 这份「意识不到」不一定是他们的有意为之。说他们不爱你，不在乎你，可能你也会举出几个例子来证明，也有少数的温情，至少在贫瘠的条件下，供养你。 正是因为贫瘠，所以他们并没有良好的成长环境，生活水平就一定程度上决定了认知水平。 而在低认知水平的情况下，去谋生，也充满着竞争和压力，在这样的情况，生长出一些出于自我保护但不一定恰当的生活哲学，有一些固化下来的「执念」，驱使着他们去如何对待你。 你可能是他们的脸上的光，家族的荣耀和希望。 你说家里是一生的「潮湿」，但这个家里不只是你一个人呆在「潮湿」里，或许他们没有这样敏感的感知，但是你确实家里面最有希望「逃离潮湿」的人。 而他们用力的push你好好学习，不浪费时间，因为他们没有这样的机会了，所以把力气都用在你的身上。 你出息了，他们也就间接完成了心愿 。 2.分清楚什么是「自己的愿望」什么是「父母的愿望」很重要。 高中时期，在心理发展上有一个重要的节点就是「自我同一性」 用哲学来解释，就是我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。 而到哪里去，这体现的就是你对自己未来的期望。 你期望着自己能够考一个好大学，父母也期待着同样的事情。 虽然你们有着同样的目标，但在行动上，不是1＋1的助力关系，而是1－1的消耗关系。 好像为了要实现这个目标，你不仅需要做到自己的那一份1，还要想办法做多一份的1，去抵消父母那份反方向的力。 这可能会让你感到很疲惫，因为你不得已需要背负起双重的压力。 这可能会让你对父母有「埋怨」，为什么没有多的支持就算了，还要增加那么多的拖累。 而这些埋怨是说不出口的，只好转变成为「无助」「无望」的情绪体验。 而这些「无助」「无望」是对改变的无能为力。 3.为自己的愿望努力，加油 你可能改变不了父母，但是可以改变自己。 你是最有潜力改变的那个人。 也有积极改变和自我调整的意愿。 你的努力始终都有回报的，就像你努力考到一个好的高中，才能有这么多的学习资源。这个学校好在同学优秀，老师优秀，还有校领导重视学生的心理健康。 你在学校多积累一份的开心，就能够多一些能量对应对家里的负能量。 怎样做，能够让自己更多一点的开心呢？你试着思考一下。 虽然在学校5天，就得回家2天，但是这两天可以不可以做点什么让你开心一点的事情呢？ 在寒暑假更长的时间里，有没有一些机会可以让你去做一些更有意义的事情呢？ 增加开心，就能减少不开心。看似是一句简单的建议，但是真正能够实施起来，却是一件不容易的事情。 特别是在无力感强烈的时候，所以如果你感觉困难，也可以寻找心理老师的帮助。或许能够更好的帮助到你。 祝好。

获得

题主您好！能够看出来，您内心是纠结的，目前是两边哄，又都哄不好，老公想出来过一家三口的小日子，虽然有点犹豫，但其实就差你的一个关键性的一推了，你只要拍板决定离开，相信你的老公也会痛快地附议。 从您的描述来看，你们小两口应该还很年轻，小两口吵吵闹闹，但感情还不错，吵完了也知道反思，也知道服软道歉，更难能可贵的是，你们是双向奔赴的，而不是一个人单方面妥协服软。 而你们之所以舍不得离开原生家庭，不仅仅是图方便，更图的是心安，尤其是育儿方面的心安，你们应该是第一次做父母，很多时候需要父母把关，有老人在，就有主心骨，就有人托底，不只是下班做个晚饭、下班离家近这么简单。 但这个方便和育儿心安的代价就是，两代人之间的认知差异和生活习惯差异所导致的分歧矛盾，以及两个不同原生家庭环境下认知差异和习惯差异却导致的分歧矛盾。 这个差异，不是一天两天就能弥合的，说点现实点，老人几十年的认知习惯，是挺难改的了，大概率需要年轻人的妥协和让步或者是离开单过。 这个差异，也不是你劝个几句就能解决得了。思维认知习惯比生活习惯更加不容易改变。相信你也尝试过，毕竟在父母家中，你和你老公和孩子是客，老人才是主，在这样的主客格局下，再加上老人固有的思维习惯、生活习惯，妥协让步的只能是子女。 如果你老公很难妥协让步，也深感压力和痛苦，而你也在乎老公的压力和痛苦，也想好好经营你们的小家庭，那么，你们就要迅速成长起来，各自归位，你做好孩子母亲和妻子的职位，你老公做好孩子父亲和老公的职位，独立于父母之外共同经营这个家庭。 如果没有这个决心、意志和行动，你们很可能继续裹挟在两个家庭的矛盾分歧中无法抽身，你们小家庭无法完全享受三口之乐，你的父母无法完全享受晚年的夕阳时光。都是成年人，两相权衡比较之下，你会做怎样的取舍呢？ 如果你的老公坚持独立出去，你也要和他做好权利责任义务的约定，独立出去后，你负责什么，老公负责什么，孩子需要自己学会做什么，一家三口各自有分工和尚待学习的任务。 如果独立出去后，只是你一个人扛起了养家育儿的任务，那么，这个事情中，牺牲和妥协的只有你一个人，其实是不利于整个家庭的进步和成长。 愿您家庭幸福，父母安康，一家人和谐幸福❤️

三横一竖加贝子