Try It Plus 再试一次
26女博士焦虑抑郁，怎么重塑生活节奏？
26岁女生管理学博士，在有大帽子的导师组里硕博连读，现在博三。 从小到大都是家人、老师让我干什么我就干什么。自认为人不算很聪明。可能在高中的时候还算有点锋芒，到了大学后就得十分努力才能赶上别人。可能我有点太在意别人的评价和想法吧，很多决定现在看来都很从众。大三时大家都争取保研，我虽然成绩差一点，但是也觉得保不上研好像一切都晚了。很努力的学习后保上研了，但是我到底为什么要读硕士？不知道。到可以硕转博的时候，身边的人都想硕转博，但很多条件不行。而我刚好符合要求。在那种攀比？不甘落后？的心理驱动下，我跟导师提了硕转博的事情。没想到导师很爽快的答应了。可能是因为我本科就跟着他吧。 转博后，我对我的博士生涯也没有什么规划，硕士和博一的时候几乎一直在给老师干各种活，平常自己就读读文献。但是现在看来，当时对科研能力的积累还远远不够。可能干活比较认真负责，导师在博二结束的时候给我介绍了一个外导，让我跟着他搞研究（因为导师太忙，没法亲自指导）。我知道这是很好的机会和资源。 正是有了这份认可，我的压力更大了。去年下半年准备的研究做到一半泡汤了。导师说修改这个idea，但是我改来改去他总是不满意。总是怕和外导做不出东西，怕自己汇报的内容太差，导师不满意。总是这样一直拖着不去汇报，拖的越久，越不敢去找老师。然后就会打游戏麻痹自己。这种情况在最近半年特别明显。明明今天应该找导师投稿这篇文章，但是不知道怎么跟导师说，或者是没有勇气跟老师说，就拖着不说。靠窝在寝室打游戏来麻痹自己。身体和精神都很颓废。 我深知这种情况特别危险，但是我不知道怎么改变。每次想要改变的时候，没过一两天只要一遇到一件事让我拖延了，后面的所有事情都会继续拖延。我已经3个半月没有找外导汇报了，现在就是更不敢找他。我到底应该怎么办？怎么重塑生活的节奏、科研的节奏？保持心理的平静
题主你好，我是仄隅 首先，我们先看到当下你能够有意识地去主动求助，寻求改变这本就是一种改变与成长。 当下，我们先不去与理想中的那个不焦虑、抑郁的自己相比而是看清现在的自己做在经历什么以及你做过的努力，让自己没有再继续深陷下去而是勇敢的求助，想要往好的方向前进而不是任由事态继续往下走。这种思考本身，也是在进行自我梳理与总结，这能让你看到现在你拥有什么资源以及付出了怎样的努力。 通过描述，我们能够看到你对于自身是了解的也知道自己在经历什么以及未来若不采取措施可能会面临怎样的结果，就此而言你所感受到抑郁焦虑是有原因的，这种情绪本身是在提醒我们需要采取行动去做些什么。 你现在最担心的事情或许是，不知该如何与导师沟通或是如何开口，但是你又知道自己应该去做，可行动无法落实。这里，我们不去指责自己或是觉得这样做不应该，而是看到这其中你的担忧与恐惧。 或许你怕的是被拒绝、批评，怕导师失望怕不再被认可，其实你所担心的这一切并没有真的发生，可现实是你在下意识的去让这一切成为现实，好在你的理性与情绪在提醒你需要做出改变。 现在我们做个假设，这只是一种可能性。如果我们把去见导师汇报情况分为好、坏、不好不坏三种可能性，你觉得它们分别是什么呢？这三种可能性，能从生活中寻找相应证据去证明这些观点吗？如果我们对其进行排序，你认为现实中最有可能发生的什么呢？关于糟糕的假设，我们能做些什么来避免这种可能性的发生吗？ 这里我们换位思考一下，倘若你是导师，当你在听到学生这几个月的遭遇以及目前遇到的困难和她的心路历程，你会做些什么呢？又会怎么想呢？面对学生的求助，你会有怎样的情绪呢？或许，在这一刻你更多的是想要为学生提供帮助而不是指责对方没有做到什么。 其实，现实真的并没有你想象的那么糟糕，如何你觉得直接跟导师沟通比较困难，那我们还可以尝试在中间加一个环节给自己缓冲的时间，让自己能够鼓起勇气去做这件事情。如果条件允许，我们还可以选择通过心理咨询或是阅读自助书籍的方式，帮助我们更好的应对现实状况。 最后，我们通过书写情绪日记的方式记录下自己的情绪状态，等到你真的去验证想法的时候，你会看到现实或许没有你想象中的那么好，但不会像你想的那样糟糕，我们只要去做就会有结果。不要怕做的晚，只要能行动就是一种进步。
高三，恋爱后变得更加暴躁了，该怎么办？
我今年高三了，在我高二的时候对我们班上的一个男生有好感，其实在那之前，我的整个高中阶段是没有谈恋爱的计划的，因为我觉得我要好好学习，但是在高二的时候改变了，因为我对那个男生有好感，而且那个男生对我也有好感，所以在高二暑假的时候，我们在一起了，刚开始我觉得挺幸福的，感觉多了一个人爱我，可是后来我发现我并没有那么喜欢他，他的家庭也好，他的一些行为处事风格也好，我都不太喜欢。可是她对我挺好的，经常在我难过的时候安慰我，陪伴我，再加上我家里出了一些事吧，当时没有人理解我，只有他陪在我身边。可是这改变不了我慢慢的对感情淡了。我常常想，如果我们只是朋友的话，应该要比现在好得多，最起码我的心里要过得去的多，后来在进入高三以后，我向他提过很多次分手，应该是我想的，是我们暂时分手，等到高考完以后再继续，可是他当时就不愿意，我也提过很多次，他就是不愿意，再到后来我就直接说我不怎么喜欢他了，但是他还是不愿意和我分手，我心也软，其实我们一开始谈恋爱的时候，我一直告诫自己不要沉溺，因为我怕我放不下，可是现在我就是处于一个不想谈了，但是放不下的状态，我常常会想到去年的这个时候，我还没有谈恋爱，当时整个人还是开心的多的，因为谈恋爱以后，我发现谈恋爱特别麻烦，干什么都要无条件的告诉另一个人，我只要不告诉他，他就会生气，我接受不了这样的生活，所以我常常想到过去的事情，再加上有时他会来我家里玩，就会被邻居碰到，我就觉得我在邻居他们眼里的形象崩塌了，他常常安慰我说没有人会管，可是我做不到不在乎别人的话。现在离高考也只有50多天了，我不可能现在再说分手，因为我也怕影响他，可是我真的每天都会想到过去，没有谈恋爱的时候，我过的特别幸福，可是我感觉现在一切都变了，所以我变得更加内耗，我不想让2026年成为我最糟糕的一年因为谈恋爱以后，我发现我变得更加暴躁了，不太像原来的我了，我到底该怎么办？我现在已经放不下了，但是又总想起过去的日子，我该怎么办
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的挣扎与内耗，尤其是在高考这个关键时期，这种情感上的纠结让你变得更加焦虑和暴躁。从你的描述看，你现在最急切的诉求是，如何在这个时间更好的照顾子，减少呢好，平稳度过高考前的这50天，特别是不要影响了学业。 首先，我想请你先接纳自己所有的感受。 你提到现在的自己，感到暴躁、后悔、内耗，感觉恋爱之后没有更快乐，反倒没有恋爱前快乐了。这段恋情确实给你带来给安全和陪伴，但现在无疑成了负担。你也提到了自己多次提分手，但对方不同意分手。你考虑到快要高考了，怕影响对方的高考，这说明你是一个很在乎他人感受的人。 这段关系也让你看到了你不想要的的样子。恋爱有时像一面镜子，能找出我们的真实需求和界限。你现在能清晰的意识到谈恋爱特别麻烦，这是一种保护自己的信号，也许经过这段恋爱关系，你意识到独立空间和自我完整性对你特别重要。 第二，关于你“放不下”的真相 你提到自己放不下，可能你放不下的不是现在的他，而是那个曾经在你最艰难时陪伴和安慰你的那个他。你现在的内心冲突在于，一方面你感激他雪中送炭的温暖，另一方面有无法接受关系中那些束缚和控制的部分（好吧，一个有独立人格的人都很难接受控制和束缚，你无法接受，恰恰说明了你是一个独立的人）。 对方确实是给了你珍贵的情谊，但时过境迁，情谊不等于爱情，更不等于你必须用一段让你痛苦的恋爱关系来回报。可能你觉得对方曾给过你雪中送炭的温暖，你现在说分手，是不是有点没良心，你会不会在道德上去谴责你自己，觉得自己要分手的这个行为有点过河拆桥。可能你的放不下，有部分是放不下社会对你的期待，比如，感恩之类的。 但用长久的内耗，来回报对方一时的温暖，这个牺牲也太大了。况且真正的善意，不会以让你窒息的方式存在。真正的爱，也不会让对方觉得很为难。而你现在很为难。 你多次提分手，但对方不同意，已经很难说，对方是真的爱你，还是只是不甘心。 第三，关于高考前的处理 你担心现在分手会影响他，这个想法很善良。但如果现在不分手，会影响你自己啊。 当然，不是说让你现在提分手，你已经提过多次，对方不同意。特别是高考剩下50天了，也不鼓励你采用强硬的，突然的决裂式分手。但也绝不意味着你要继续忍受和压抑。 可以转换策略，从分手这个充满对抗的词（这个词大概也是对方的的雷点，所以现在千万别去碰），转变为搁置关系，聚焦备考。你可以尝试温和而坚定的与他沟通，比如说，我知道你对我好，也希望我们未来能在一起。但现在马上要高考了，是决定未来我们能不能考到一个城市，能不能考到好学校好专业的时候。为了我们都能考上理想的大学，接下来的时间我们都把精力放在学习上，先把高考这个关过了。 同时你们可以共同制定一些高考前的交往策略，比如什么时间可以联系，可以联系多长时间，可以说什么话。什么事情要分享，什么事情可以不用分享等等，把那些让你不舒服的，你想改变的都给对方画个线出来。如果对方有不同意见，就直接说，都是为了高考，为了你们的未来。记住，你不需要完全给对方说你的真实想法，你只是想争取更多的复习时间，来应对高考。 你现在高三，不知道你是住校，还是在家住。住校多半手机是要上交的的，如果在家，家长也多半不让长时间看手机。正好用这样的理由来，减少跟对方的联系。 至于做什么要告诉他，你们现在正忙着复习，大概复习到第二轮了吧，每天的时间就是刷题刷题的，你们在一个班，做什么对方大概能知道。至于离开教室之后的，如果对方问，就给一个回复：学习。反正现在学习是你们最关键的事情，甚至是唯一的事情。我外甥女今年也要高考，春节之后，我只有清明假期见过她，是我们一起去城市书房学习。当时春节开学前，我给我女儿说，你接下来要很长时间看不见姐姐，大概要等到姐姐高考完了才能看见。我外甥女说，确实是，高考后再见。 记得哄着对方，顺着对方，这不是示弱，这是换取自己全力复习备考的策略。就当是演一场戏吧。 如果口头沟通压力太大，可以尝试写一封简短、真诚的信或者信息。惠书面表达能更冷静的组织语言，避免当面冲突。 第四，你自己的情绪安抚 即便对方能够接受你搁置关系，聚焦高考的说辞，你自己的情绪大概还是很难完全平复的。 你可以尝试每天给自己的情绪专门留出一些时间。准备一个小本子，睡觉前花5分钟，写下一两件让你最感到烦躁或压抑的具体事情，把自己的情绪也写下来，就当是一个树洞了。 如果白天有负面情绪，告诉你的情绪，你现在没空陪它，但可以在睡觉前花5分钟陪它，让它在那5分钟来找你。这样可以把情绪跟人分开，让情绪归情绪，人归人，你可以尝试用一个想像的的形象，或者某个东西来代表你的情绪，只在固定的时间跟它对话，其他时间，告诉它，先自己去玩，会给它出来的时间。 你也可以尝试拨打心理援助热线，如卫健委的12356，适当的倾诉也有利于平复情绪，你现在来这里提问就是个不多的方法。 你现在最核心的任务是备考。其他影响你备考的事情，如果是你自己可以控制的，先搁置，等高考完再说。如果是你无法控制的，比如恋爱对方，以安抚为主，不用实话实说，安抚对方给你留出全力备考的时间。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
父亲暴躁，母亲双标，我被情感剥削，怎么办
我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、失望、愤怒和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你内在的情绪 父亲暴躁到极致，一点事情都能引爆，同时将情绪发泄在你身上，而且知错不改，下一次照返，父亲这样的言行让你失望，看透，或许内在也有些敏感、害怕，内在反感、对抗，也许采取回避的方式，你提到“我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。” 你一直想保护的母亲，觉得处于弱势的母亲，却在你父亲欺负她，你站出来维护她的同时，她却与父亲站在统一战线攻击你，这让你觉得不可思议，震惊，自己的勇敢似乎成了一个笑话，很可悲，委屈、难过。“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”如你所说，又无奈又可笑。很悲哀，没明白她怎么会这样，却被现实刷新了你的认知，让你更加不懂你妈妈的言行，很困惑。同时内在或许觉得她可怜，又可恨。 “父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。”对于家的安全感、温暖、信任和踏实，似乎你在这个家里都没有体会到。并且父母对他们的言行不自知，所以你对他们改变的期待也是徒劳，这或许让你觉得失望。对于自己的存在，甚至产生怀疑，对于自己的价值和意义也会不敢确定。 “在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的”。父母的观念让你觉得没法相信，也没法认同，甚至内在觉得可笑。不知道你现在年龄多大，似乎还需要依靠父母来继续生活，而没办法摆脱父母，这也让你觉得很无奈。所以你对于什么是父母的爱，生孩子的意义都产生了质疑。这让你内在非常的困惑，苦恼，想要逃离，却又暂时没办法，内在也会因此有矛盾，很抵触。 看到自己内在这一些情绪，抱抱你自己。 2.关于你父母的言行 首先关于你父亲的言行，能感受得到他内在，也许曾经成长过程当中不被理解，不被看见，不被认同，多次被打压，所以他内在压抑了很多的愤怒，一点就着。也会将他潜意识当中曾经接受到那些被指责和被批评的言语，自动化的输入到你身上。他的情绪暴躁，一点就着，背后恰恰说明了他内在的敏感，他的创伤多，甚至是深。更多可能出现在他小时候，所以当他面对事情失去控制，或者感觉到不安全的时候，他的情绪就瞬间把他拉回到创伤时的那个年龄，同时激活当年的那一些创伤以及创伤背后的情绪反应瞬间迸发出来。 而关于你母亲的行为，让你感觉到既可笑又可恨，也可怜。她内在也是自信不够，安全感不够，在她评估了你跟你父亲之间的力量悬殊之后，她会选择跟你爸一条战线，“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”在那一刻，她似乎也推行到一个小孩子的角色，她没有意识到自己已经是一个成年人，有足够的能力去保护自己，甚至是去建立边界，她需要去依附一个更加强大的力量来确保自己是安全的，所以她选择了这样一种“背叛”你的方式。 从以上分析能够看到你父母内在，甚至说他们的成长过程也不是很顺利，也不是很安全，也不是充满爱，所以他们内在对这些方面是非常的匮乏。自然他们也给不到你想要的家的温暖，支持、信任、理解、鼓励和赞美等等。 3.怎么办 不知道你现在多大，面对父母这样的伤害，同时他们还没有觉察，没办法改变的时候，你能做的是改变自己，保护自己。如果你已经成年了，那么你可以选择做自己的精神父母，学着如你期待的完美父母那样，爱好自己，肯定自己，支持自己，照顾自己。同时自己内在有一套评价系统，知道父母哪些言语是他们的情绪使然，并不是他们内在的初心。这样将父母的言行与他们本人分开，或许你就不那么容易受伤。或者当父母他们再一次出现类似的情形的时候，将他们看成一个退行的小孩，看到他们情绪背后那一刻的创伤和情绪，或许你内在就不再那么抵触，而是能够理解他们的言行，能够放过他们，也放过自己。 你对父母的爱是天然的，忠诚的，无条件的。而面对父母这样的有条件的爱，甚至是没有觉察的爱，你感受到了伤害，内在很痛苦，那么你就需要透过这一些伤害和痛苦，看到自己内在的需求，学会自己满足自己，自己爱好自己，这样提升自己的内在力量，保护好自己，建立一定的边界，活出自己。你这样的改变和做到，也是无形当中影响父母，让他们对自己的言行有所觉察，同时知道要怎样去活出自己。 如果你还觉得困惑和痛苦，可以找你信赖的朋友或者长辈去聊一聊。如果你已经成年，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。如果未成年，可以打全国免费心理援助热线，学校的心理辅导老师，或者找当地的社区居委会去求助，你会发现你有很多的资源和选择，你也会收到很多来自陌生人温暖的爱，帮助你走出来自家庭的困惑，感受到世界的美好。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
说不要在机场等一艘船就拉黑了，如果想他建议发信息吗
我们是学生时代的感情，他在我初期认识他的时候，我们就那个时候都是聊某个软件，我也告诉他了我的腿是有点小瑕疵的，问他会不会介意，他当时也是说了不介意的，后来就真的感觉到就真的是没有后撤的态度的，并且持续聊天，也打电话，还深深地记得在第一次通电话，是因为爸妈吵架，我问他我可不可以给他打电话，他说好啊我陪你，他陪我，在我接了电话之后说我声音很好听，那个时候在没有彼此见面的时候，就开始已经有点小暧昧了，彼此都有那种感觉了。我也一直觉得他的谈吐很成熟稳重，是个有男子汉气概的男生的感觉，还处于都是十八九岁的年龄。他让我觉得在频繁的互动之中很依赖很依赖他，是因为我觉得他很成熟是我喜欢的类型。后来终于见面了，之前从来没有看到我走路的姿势也是明显的看到出来的，或许是因为我们聊了那么久又彼此很认可对方的存在。又或者本来就是我的直觉是对的，他是成熟的，他在不嫌弃我的之前就做过心理建设，想过我走路的样子，我们约在KFC见面，他先看到的我，他朝着我笑着走过来，真的毫无防备，也没有一点的嫌弃的眼神，真的让我感觉看到他的那一刻觉得，他真的长的那种男人味，好成熟啊，是有那种成熟男人的感觉的。他笑着跟我说，我们就去肯德基坐着聊会天好吧？我说好，很有主导性的行为，让我觉得我可以被保护，我并肩和他走在一起，朝着KFC走去，等我反应过来的时侯，他已经主动在前面排队买东西了。我站在离KFC门不远的位置，我就小声地说我不要，他回头看我，笑着对我说，他就买一点点。真的好温暖的，我真的感觉到了他是有些成熟的，那一刻，在无形中，他将我呵护了。我知道他一定看到了我的小不安。却什么都没有说。我们第一次见面很开心。我很爱笑在当时，回到家后我以为他会嫌弃我而疏远我的，结果到了晚上，他还是给我发了信息说我真的很爱笑，笑起来的样子好美，真的好美。也在我的留言板说爱笑的女生运气不会太差。后来他一直陪伴到我上大一，因为一些事情我们吵架了，当时的自己也不成熟，他也给我发了一个很长的短信，但在当时的我没回他就错过了，再到后来等我挽留他的时候已经是很晚了，他笑着让我放过他，也给我发了信息让我好好生活。后来我一直在等他。他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。其实我心里到现在也还是有他，也没再去打扰他。我想问，如果有一天我在DY上看到了他，实在想他，建议给他发信息嘛？不确定他会回我吗？
题主你好，谢谢你的信任和邀答。🌷 从你提问的文字我感受到你是一个敏锐细腻的人，你的文字表达能力让我觉得很不错，这个优点是有魅力的。 我被你的文字感染，感受到了你提问中说的感情是那么的美好温暖，让我非常能够理解你对于他的放不下，以及对这段感情的留连不舍，也理解你为什么至今还是想要挽回。 他的存在让你感受到了温暖呵护，让你觉得自己的缺陷也是可以被接纳被照顾的，这样的他于你来说是一个非常契合你需要和想法的存在。然而你们的故事却因为后来的发展出现了重大变化。 “后来他一直陪伴到我上大一，因为一些事情我们吵架了，当时的自己也不成熟，他也给我发了一个很长的短信，但在当时的我没回他就错过了，再到后来等我挽留他的时候已经是很晚了，他笑着让我放过他，也给我发了信息让我好好生活。后来我一直在等他。他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。” 在你的这一段文字里有几点想和你探讨一下。 第一，在大一的年纪，你们因为一些事情吵架了，这里的“一些”让我想到，你们的问题也许不是第一次出现，又或者是同样的问题在你们之间发生了不止一次，而在这一次次的过程中你们没有完全处理好，知道最后一次，终于压垮了你们的相处模式，让你们无法继续维系关系了。可是你也要注意到，你们的年纪，尤其是你才大一，正是青春冲动的年纪，处事难免感情用事的情况更多，所以现在回想起来，不要怪那时的自己不成熟，是那时有了这个经历，才能让现在的你看出过去自己的不成熟，请对自己宽松些，请自己先给自己接纳的空间。 第二，他选择用一条长短信来和你沟通，而那时的你在气头上，所以错过了最佳的挽回时机，所以你们错过了。而这是你接受不了的结果。我想长短信应该是他花了心思和时间的，也可能在事后让你读到这条短信的时候让你被打动了，增加了你想要挽回的心情。即使后来他表达了让你好好生活，但是还是在等他，也就像是你还停留在原地，而他已经向前迈步了。 当然，在这里我还需要用一点儿理性的视角和你探讨一点儿想法。他在你们这段关系里的脚步已经和你的脚步不一致了，他放下了这段关系，继续向前了。 步伐不一致就像是双人舞的两人乱了节奏，那么这一曲舞蹈是否还能继续下去就有其他可能了，你觉得呢。 我们试想，是否可能被踩脚的一方因为太疼决定放弃继续，踩人的一方觉得歉疚不好意思面对，所以停滞不前，甚至不敢面对对方。 当然，不论是什么样的可能，但是我们最终都得回到现实的生活里，去面对真实的情况。 第三，也就是与你问题最相关的部分，要不要再联系呢？关于这一点，我的个人建议是不联系，但是对于提问的你来说或许还无法一时之间就接受去做出这样的选择，这也无妨，我们就基于你提问的文字继续探讨一下你说到的后续，也就是“他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。”这里你提到的他通过WX也知道你对他的感情这件事，你是怎么知道的，之所以我有这个疑问是因为他在你邀约吃饭后给你回复的文字以及拉黑你的做法都说明一点，他不接受你还对他有感情，或者说是不认同你这样的态度的，你的举动他其实给了明确的表态，但是你现在还对他有念想所以无法做到放下对他的期待和感情，这是非常能够理解的。 那么最后说一点点吧。 他在你记忆里的时光中那么温暖美好，那么让你不能忘记，怎么可以就此放手，太遗憾太痛心了，而这一切在你心里都是你自己的错，可是真是这样吗？就像前面打的一个比方，双人舞。此时此刻的你还要为当时的你做出选择吗？不管那一曲双人舞是因为什么结束的，但是可以确定的是，在他那里结束了，而你或许还没有离开那个舞池，但是曲终人散了，你可以无尽回味，但是你最终还是得回到此时此刻里去生活，你可以自己再掂量掂量做出自己的选择，为的是自己，不是为了任何一个人。可以把这段感情教会你的经验和得到的美好力量都用于现在的生活，用此刻的自己做出此刻的选择吧。 祝好❤️
和前任分手后很痛苦，是创伤后遗症吗？
我二十三岁，女性，症状如下 1.我和前任相处三年，分手一年半。分手以后我无法再回忆那三年的几乎所有事情，只要想到就非常痛苦于是主动回避，就像三年都被抹去了一样。 2.分手的一年半之内，我控制不住的设想如果再次见面会发生什么，大部分都是我试图弥补错误，结局可能是和好或争吵。频率大概每天几次，会难以抑制的陷入极度悲伤或愤怒严重影响生活。并且经常梦到她骂我。（目前得到一些缓解） 3.这一年半内我始终对一切事物抱有敌意，始终处于愤怒和怨恨状态。（被家人指出后目前已缓解） 4.相处期间我似乎始终受到感情忽视。（因为无法回忆所以我无法确定，我还记得的大概是冷暴力，一直说自己并不想谈恋爱，一直说和前任的故事，很少表达爱意，始终回避感情问题，一直说这段感情不会结果）
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和前任分手后很痛苦，是创伤后遗症吗？我试着为你答疑解惑。 你跟前任分手的一年半之内，虽然因为感到痛苦而主动回避回忆过去三年发生的点滴，但你依然被过去关系里受伤的情感而影响着当下，从家人提出你充满愤怒和怨恨状态能看出来，你意识到自己状态不对劲，你希望改善自己这种受伤的状态。 你只是压抑了过去的回忆，试图压抑痛苦，但不意味着消除痛苦，虽然可能让你感到失望，但痛苦的感受是不会因为你不去意识回忆，就消失掉的，这个你也验证了。 你的情绪还在继续受伤，承认自己还没有从过去走出来，这一点对你很重要，承认自己确实被过去的关系影响了，并且承认自己处于愤怒和怨恨之中。 家人指出你有怨愤情绪，帮助你看到你真实的状态，这不意味着你要因为自己状态不对劲而压抑自己的愤怒和怨恨情绪，这些情绪都是有意义，有价值的，它们是来提醒你，你确实被过去的关系伤到了，你需要意识到这一点，你需要修复自己而不是继续压抑自己。 不管是回忆还是情绪，不会因为你不去意识，就自动修复了，就好比你在未处理的创口上贴个创可贴，虽然你看不到伤口，但伤口还在持续发炎，你一直感到很疼，疼得龇牙咧嘴，此时有人告诉你你在龇牙咧嘴，你意识到，于是不再龇牙咧嘴，但疼痛依然还在。 大脑可以屏蔽痛苦，身体不会忘记你受过的伤。 每每感到痛苦情绪出现时，你可以试着感觉你的身体部位，哪里最难受，是怎样的难受，试着去感受身体那部分难受，也许在此过程中，过去的痛苦回忆会涌上心头，可能这会让你感到恐惧。 如果你一个人无法面对，建议寻求专业人士帮助，或者跟你信任的人在一起，在足够安全的人际环境中，把你想到和感受到的跟身边的人说一说，想哭就痛哭出来，想骂就大声骂出来，如果身体部位有发抖就尽情允许它们颤抖。 你可以寻求创伤经验的咨询师的帮助，如果要走出过去的伤害，就要在足够安全的环境中，让信任的人陪伴你，重新回到受伤情境中，完成过去因为伤害受阻而未完成的身体行为，并未失去的而充分哀悼，把过去真正的放在过去，而不是继续让过去再影响当下，你需要一个清创修复的过程。 虽然你试图回避，但你还是有回忆片段，你记得冷暴力，你记得你受过的伤害，你记得你的委屈和受到的感情忽视，你都记得的。 这一年半，你控制不住设想再见面你会做的事，正因为过去你想做却没在过去的关系中真正做出来，你希望真正完结这段感情中你的意图的实现，不管结局是争吵或和好，你都希望你自己真正去做并做到了，而不再是让自己的情绪和行为受阻的状态。 你的身体就在提醒你要面对过去，重新执掌自己意图的实现，对一切有敌意，是你的自我保护状态启动的结果，你的安全感受到了伤害，你觉得自己过去未能很好的保护自己，你希望自己能够好好保护自己。 接纳你身上出现的一切，包括怨愤情绪敌意，对回忆的压抑，等等，它们都是来保护你的。 接触内在真实的自己，确实会感到你自己的脆弱无力感，但接触真实的自己，反而会让你重新感受到自己的力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
老婆一直很强势，经常对我发脾气，该咋办？
30岁 目前结婚3年，没怀孕之前我们有时会吵架，每次吵架的流程基本上是她先说我这不行，那不好，我反驳，但一反驳，她会更生气，进而吵得更凶 现在小宝刚出生一个多月，从知道怀孕后，每次她对我发脾气，否定我，骂我，考虑到小宝和老婆自身的不容易，我不再像以前那样吵回去了，就默默承受她的坏情绪，但一直这样有点吃不消，我是有气没处发，导致夜里经常做噩梦，说梦话，不知道该咋办
题主，你好呀，看到了你的提问，也仔细看了你的描述，首先，恭喜你成为了爸爸，这意味着我们又多了一份责任，同时，也多了一份喜悦。你在尽力做好丈夫和爸爸的角色，但是，你也感受到了，当你默默承受她的坏情绪，你觉得一直这样有点吃不消，你有气没出发，就压抑到了潜意识里，而从心理学的角度来看，梦是潜意识的表达，身体为了保护我们，通过梦境进行了情绪的释放。但其实，我们也是可以主动去做一些事情，先照顾好自己，再照顾好你的老婆和孩子，让家庭进入一种正性的运转和循环。
我想对你说的是：
看见自己的需求，照顾好自己的情绪，先照顾好自己，才能够更好地照顾家人。
我注意到你在被她否定的时候，好像特别容易激动，有情绪，这其实就是在提醒你，你的需求需要被看见，那么，你有看到你的核心需求是什么吗？我想，或许你现在看到了，很可能就是被认可。这可能是由于小时候我们也经常被父母批评和否定，在这个部分的确是有缺失的，因此现在在关系中会特别渴望这个部分的获得和补足，但是，好像你的老婆很难给到你认可，这就会让你每次都因为内在需求的没有被满足而起情绪。
要想解决这个问题，让她改变其实很难，因为一个人如果自己不想改变，其他人是很难改变她的，而且从心理学的投射效应来看，当她在不断否定自己的时候，其实她否定的也不是你，而是她对自己的不满意的投射，所以，我们需要区分她的需求和你的需求，区分她的情绪和你的情绪。
关于你的情绪的部分，一方面要去看见自己的核心需求，并通过合适的方式满足自己，在她这里你无法满足，但是你其实也可以去表达你希望获得她的认可，这样的沟通还是会有效果的，如果不表达也许她一直都意识不到你如此在意她的肯定，或者在其他的关系以及做一些让自己感受到被认可的事情来满足这部分需求，更重要的还是要学会自我认可，也就是心理学中说的向内求，不是一定要别人认可自己才觉得自己是值得被认可的，而是在你老婆或其他人否定你的时候，你更加要学会自己认可自己，才能够真正补足小时候缺失的被认可的心理营养。
此外，请不要压抑自己的情绪，虽然你不能直接和老婆吵架，通过吵架的方式来发泄，但是你可以通过其他的方式去表达出自己的情绪，比如找咨询师和倾听师倾诉，找好朋友倾诉，或者写出来，或者在自己情绪很激动的时候，离开那个场景，到外面去跑两圈，都是可以的。当情绪被及时疏导和表达，你就不会觉得这么气了，心情就会舒畅一些，你也更有能量来照顾他们了。
2.看见妻子的需求，读懂她情绪背后的信息，学会有效沟通，可以让你们的关系变得更加和谐。
而你妻子情绪背后也是有需求的，至于是不是被认可还是需要通过和她沟通才能明确，所以，夫妻之间的有效沟通对于关系的和谐还是很重要的，要怎么沟通也是需要去探索的，好在心理学的确有成系统的方法和理论指导，而咱们壹心理平台也有很多有实践经验的小伙伴可以给你提供方法。
那么结合我的实践经验和所了解到的心理学知识，还是建议在关系中通过非暴力沟通的方式去交流，每次沟通的时候要确保两个人都是心情不错的，而不是在情绪之中，这是一个很重要的前提，因为如果在情绪之中，我们的情绪脑占主导，是无法进行理性表达的，又会开始互相攻击，互相伤害了。如果你觉察到对方有情绪，那就先离开吧，等到两个人都恢复平静后再交流，交流也要遵循不评判不指责的原则，而是客观表达，表达的内容也需要注意，一般是先说一些客观的事实，也就是客观描述一下发生了一件什么事情，然后说说你的真实感受和真实需求，以及你希望她具体怎么做（相当于在教会她如何真正爱你），而你也是一样的，因为关系是双方的，你也要听听你老婆的真实感受和真实需求，她需要你具体怎么做才能让她真正感受到被爱……
通过这样的交流，你们就不会停留在表面上争吵，而是可以深入到各自深层的需求层面，让彼此真正别看见，当两个人在关系中真正被彼此看见并可以给到彼此所需要的，那么，爱就会流动起来，关系自然就会和谐起来了。
这个部分推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》。
最后，我想说，如果实在觉得自己能力有限，寻求外部的一些支持也是非常有必要的，毕竟对于你们来说，现阶段是人生的一次挑战，也需要一个适应期，同时是挑战也是成长的机会，我们在解决问题的过程中也会给自己带来很大的成长，让你和你的妻子，以及你们的孩子，包括整个家庭都越来越好。外部支持包括家里人的支持，可以邀请父母、岳父岳母过来一起分担育儿的工作，也可以加入一些育儿的团体，学习经验成长自己，还可以借助一些课程、书籍来帮助自己提升有关情绪管理，亲密关系管理以及育儿方面的认识和问题解决能力，当然，心理层面也可以寻求婚姻家庭咨询师、心理咨询师的专业支持……
暂时想到这么多，希望有帮助，祝幸福❤
大二女生想自C给别人看，空虚还是抑郁？
我在上大二，女生。 我好空虚。想自can，但是又觉得没意义，因为自can带不来任何感觉，除非有人能注意到，比如说展示给心理咨询师，要不然我都觉得没必要自can。 所以我已经不抑郁了？这不是病的症状了？我在矫情什么？我在痛苦什么？ 我给我的医生发了这样一段消息，然后她觉得不是病，病情已经控制住了，觉得是我在追求什么东西，这是药物解决不了的。医生说从我的反应看，不太符合单纯的低落，抑郁，所以我应该分析自己为什么不开心。 我发的消息是这样的：“我最近做了心理咨询没有用，请假没有用，抽烟自can没有用，依赖别人没有用，一直睡觉没有用，打羽毛球乒乓球跑步没有用，和家人打电话没有用，按时吃药吃饭没有用，到底什么能让我好起来？为什么我还是这么痛苦？ 做什么事都是一直用意志力硬扛着。我好累啊。 我感觉我像一具行shi走肉。昨天见心理咨询师之前自can了，现在还想ge手腕。”
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，看到你的不容易，同时也看到你内心深处渴望被连接。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 在我成长的过程中，遇到过一个邻居，她从小到她18岁那天，对家人说自己的情绪，想法，父母一直回避。 也或者可以说，有些家庭其实完全不懂情绪，也没有心理学知识，这个女孩有次和我聊，也提到过想要自残吸引父母的关注，后来她觉得其实重要的是自己为自己担负责任。 她在一年决定利用自己的天资，努力考上了外地的大学，也告别了家庭。 大学期间她自己一边学习，一边学习社交，也做了很多自己想做的事： 那时候其实也没有心理学，是她想到自己其实可以完全不需要成为父母心目中的女儿，可以完全“创造”一个全新的自己。 在努力的过程中，她每天都很踏实，大学毕业的时候，她取得了英语六级，还学习了法语，因为学习语言也让她结交了不同的同学，老师，也参加了很多活动，不同的文化，不同国家的人，让她多了对世界的好奇。 你现在正好是最好的年龄，在大二的女生，有青春，也有自己丰富的思想。 一个人会因为空虚带来烦恼，同时也可以“利用”烦恼看到自己想要改变的决心。 你会找咨询师，还会思考生活的意义，这恰恰是尼采提到的虚无主义到来的时代，个体为自己承担的时代。 在成长过程中自己渴望的，想要的生活和目标都需要我们自己真正的去反思，面对，锐变，在这个千变万化多姿多彩的世界中安放自己，同样也是一门课题。 古希腊开始就会认识你自己。 存在主义心理学家写下《成为我自己》，找到我们自己的目标，并为之去慢慢努力，三年后的自己你一定会感谢自己哦～ 【关于情绪】 你提到自己是不是抑郁了？咨询师也提到你想要追求什么东西，这是最重要的事情。 假如你没有思想就不会空虚，是你现在成长路上还没找到方向的困惑时节。 也许你可以试试行动～ 例如参加一个读书会，很多网上线下都有，你也可以去做主理人，读一些自己喜欢的书，不但锻炼了自己，也可以帮到他人。 就像很多人学习心理学，最后成为咨询师的过程也是“千辛万苦”，很多人在此之前也是困惑，迷茫，所以日后有机会可以带一样困惑的人。 重要的是每个人天赋不一样～ 你可以写一写，如果你可以自由选择，你一辈子最想做的事是什么？ 你期待自己三年后，五年后的自己是怎样的？ 还可以想想那个时候的自己会和今天的自己说些什么？ 这些也是阅读中带来的力量，有典范或者自己不断深入了解自己天赋，去努力的过程。 我自己也喜欢阅读，不同阶段，不同的作者和我们观点一致，可以为自己塑形，有些人喜欢文字，沉迷其中，也有人在人生中遇到适合自己的人，二个人一起创造奇迹，一起深造，一起成为更好的自己。 也有人就想安心做自己喜欢的事，开个面店或者咖啡馆，每天接待几个喜欢的朋友，听听音乐，看看书。 人生有很多种选择，重要的是自己喜欢～ 我们去看看身边的人，有些人没有丰富的情感，麻木的生活，有些人在破茧重生，一定是会有痛苦，其实也可以完全的先休息。 让自己好好的发呆，不去对抗各种情绪，还可以记录在本子里，把很多天马行空的想法写一写。 但是有句话我很喜欢："阅读是一座随身携带的避难所" 阅读李清照可以看到她跌宕起伏的一生。 阅读梭罗也许可以看到在文明人的内心深处，仍有野蛮占据荣誉之地。 超验主义秋日的沉思，也让我们思考素朴诗歌重返的意义。 也可以读一读《九诗心》，黄晓丹老师也写过很多自己求学的困惑，最后落在不同时代的诗人身上，让我们看到个体的力量，在不同时代的情绪和环境带来的影响。 春天到了也可以去大自然中走走，感受一呼一吸，树木和花草顽强的生命力带给我们的启发。 无论在任何时候： 记得你自己是最珍贵的，爱自己，独一无二的珠贝。 也可以多找几个咨询师或者倾听老师，去听听大家不同的声音，故事。 我们每个人都会有情绪。也可以生病，同样我们也需要建立自己的人际关系，多一些连接～ 世界和我爱着你 推荐书籍《黑暗时代的人们》
25男，和前任分手没有断联，怎样才能彻底释怀？
我今年25岁，男，被前任女生无缝衔接两个多月 我和前任在一起的起点就不对： 最开始我们各自都有对象，两个人算是双双劈腿，无缝衔接走到了一起，在一起整整一年。 那时候我明知道不对，但还是陷进去了，觉得是真爱，觉得遇到了对的人，哪怕违背道德也想跟她在一起。 可结果就是：怎么开始的，就怎么结束。 现在分手，是她又对我无缝衔接了别人，跟当初我们在一起时的套路一模一样。 而且我们同公司，现在在不同的分公司，之后两个月左右吧，开新公司我们还要一起共事，躲都躲不掉。 她甚至可以很坦然地，在我们约会了一整年的商场里，跟新对象相处，每次路过那个地方我还是会触景生情，想起以前。 我们是一月二十三号分手的，这段时间我的心态变化特别极端： 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。她当时问我，你就没什么想对我说的吗？我说了祝你幸福。其实我还挺想和她保持联系的想，每次看到她的消息我都很开心。 今天我心态有点反转了，在公司里他要我帮忙，第一次主动去找她拉扯，跟她要东西、让她付出、让她欠我一顿饭，她也愿意给我买吃的喝的，没拒绝我这些要求。我说写欠条吧 说实话，跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽： 一方面是终于不用再像以前那样一味讨好、低位付出，高低位彻底反过来了； 另一方面我也清楚，她总跟我联系，一定会让她新欢不舒服，我想到这点会觉得很解气，平衡了一部分心里的委屈。 她还说我是“小人”，但我现在完全不在乎，心里一点波澜都没有，再也不会被她的话影响。 我甚至会刻意跟她互相拉扯，不让她轻轻松松投入新生活，不让她毫无代价地开始下一段。 我也慢慢看出来，她这个人有很明显的情感操控倾向： 会打压我、让我自我怀疑；会卖惨示弱，让我心软兜底；分手不断联，一边谈新的一边吊着我；但是我打心里就不想和她断了联系，希望她能用的到我。 我现在最大的困惑是： 1. 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ 2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 会劈腿的有两种人，一种是在关系里没有被滋养，所以会容易陷入另一段看起来特别好的关系，还有一种或许是习惯了新鲜感和追求刺激，不知道题主和前女友各自劈腿的原因属于哪一种。 ［关于第一点］ 怎么开始怎么结束，如果说结局注定，更合适的说法或许是习惯了劈腿的人或许很容易被另一个对自己更有吸引力的人吸引，从而迅速投入新的恋情。 题主或许可以试着觉察自己和前女友各自的依恋模式，以及各自的择偶标准，或许有助于题主觉察自己为什么被劈腿了，这或许更多的是性格使然，并非「结局注定」。 ［关于第二点］ 题主或许可以试着觉察自己拉扯她感受到的是什么，比如觉得自己想证明她离开自己的选择是错的，或许想要拉扯她，比如想证明自己比她现男友厉害，可能是想要拉扯她。 还有一种或许是题主真的喜欢她，不愿意彼此的链接断掉，那么对她拉扯和回应或许就可以理解了，对于我们喜欢的事情忍不住想靠近。 题主提到自己终于不用像以前那样低位付出，会不会有种扬眉吐气的出气感呢？对方的讨好会不会让自己有种「报复性」的快感呢？比如证明她的选择错了。 题主说自己经历了失恋的难过，有没有因此怨恨过她的现任呢？有没有因为前任找回自己让她的现任不开心而觉得解气呢？如果有，会反复链接或许不奇怪，题主可能想要的是满足某方面的情感需要，而非单纯纠缠。 ［关于第三点］ 从两个人的热闹重回一个人的孤单，在恋爱里本身就是一种创伤体验，题主需要多给自己一些时间恢复和走出来。 题主会难过证明自己真的深爱过，所以才会在前女友有了新男友后难过，特别是题主还是被劈腿的，可能这种情绪体验会更强。 ［关于第四点］ 题主或许需要多给自己一些时间，让自己渡过情感创伤期，每个人对于失恋期的恢复周期不同，题主或许不必要求自己那么快恢复。 觉察自己的底层情绪，对关系的离开和找回是不甘心多一些还是爱多一些，如果是前者或许需要慢慢与自己和解，比如感谢对方的不嫁之恩，在恋爱里发现彼此不适合或许比走进婚姻再发现成本低一些。 如果是后者，爱一个人或许对方过得幸福比跟自己在一起更重要，题主或许可以尝试慢慢放手，祝福她幸福。 试着看自己和前任的链接，是工作原因更多，还是私教原因更多，允许彼此退回边界内，或许会让题主减少情绪纠缠。 试着自我觉察和分析，对自己的「拉扯」行为有意识的喊停，或许会让题主减少对于关系复杂的情绪感受，让自己更松弛。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
22，感觉依恋模式有问题，没有安全感，我该怎么办？
22岁女大，感觉自己的依恋模式也许有问题，普通的人际交往倒是没什么毛病也挺受欢迎的，一到我在意的人身上，喜欢的人我就总是感到忍不住付出，想要得到对方的喜欢的和回应，对温度差很敏感，第一时间想到的反应是逃离，长大一点会沟通了但每一次沟通依然是对方冷漠或者对方确实没想那么多的答案，这让我很怀疑自己的情感表达是不是有点问题，有的时候是对方本身有心理问题无法承受我表达的这段关系的重要性即使我并没有索取仅仅只是关心，我好像很没有安全感，感觉不被接纳，我不想一个人的，但是我总是把自己置于一个人，或者说我只能一个人即使我去表达了，但重视的对方无法满足我，感觉就像是我把寄托压在对方的身上太重了，但我不是只是在表达在意吗，为什么如此难以接受，我不应该去表达吗，可能我隐约有透露出我需要回应的感觉而让人感到压力了，我确实是情感比较沉重的人，对于这一点一定要改吗，有说法是自我价值感不足够，但我也有挺多成就依然感觉不被接纳和理解渴望被理解接纳和陪伴才会用力过猛，但这些我大多时候也没有表现，在我脆弱不安的时候就会感觉很不平衡，表达了之后就会破坏关系，也许对方会觉得自己无法承担我的喜欢，但我其实只是和对方在一起就感觉满足了，和家人则是家人性格问题我们很不兼容，我经常感到孤立无援，也非常想逃离他们，从初三开始我就不怎么愿意和他们见面，一见面就很多矛盾我感觉精神上很难依赖他们，小时候被欺负他们也是否定和忽视我的感受，哭就会被打嫌烦，所以我很多时候也比较反感暴露自己的情绪，对于在意的人，我也努力不想麻烦对方了，即使如此依然感觉表达自己的在意好像被嫌弃了，我该怎么改变或者说接纳这样的情况
题主好，读完长文，体会到你在人际交往中的疲惫，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在朋友和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱意的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，一到我在意的人，喜欢的人身上，我就总是忍不住… 再来说说人际关系，如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，和家人很不兼容，也非常想逃离他们… 我们可以问问自己，当我一个人的时候，给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和ta来一次心灵沟通，首先向ta真实表达自己对深度关系的向往，同时也听听ta的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对亲密关系。
对没发生的事过度加工和思考，如何调整？
请问各位一件事没有发生、却过度的加工、去想，陷进大脑中，无法挣脱。是那几方面卡住了。如何调整。先坚持调整那方面。
题主你好，总是对还没发生的事过度加工和思考，怎么调整。心理学上有个词叫:预期性焦虑。是指我们的大脑特别喜欢提前预演那些还没有发生的负面场景。 其实很多人都有过这种状态，总喜欢提前焦虑和预设困难，被不可控的事情牵动情绪，这时候的过度加工和思考，实际上是一种过度的自我保护，这个逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。把所有后果都考虑到，试图把不可控变为可控。 但是如果你总是为生活的各种事情担心，你就会有强烈的不安全感，从而导致自己产生担忧和焦虑的情绪。把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼。所以说习惯性的提前焦虑预知烦恼真的没有意义，这么做不仅会耗尽你当下的情绪和精力，甚至会透支身体造成更大的伤害。我们不能掌控的事情太多了，大可不必给自己太大压力，而且有时候人的容错率真的比你想象的大很多。 具体怎么调整，首先是看见念头，不做评判，做自己的意识的旁观者。当大脑拉响虚假的灾难警报时，不要立刻陷入其中，也不要急于反驳，你要做的就是看到这个念头的存在但不参与、不分析、不延伸，就像我们观察窗外的雨点一样，只是看见，但不被风雨牵动情绪。 其次是锚定当下，做具体的事。因为过去是无法改变的事实，未来是还没有到来的可能，只有当下是我们唯一能够触摸能够行动的现实。当你被过度加工困扰时，立刻把注意力拉回到当下的小事，比如喝口水或者起身伸个懒腰，这样你的能量就不在用于内耗，而是用于创造。而创造正是对抗焦虑最好的方式。 最后我们要建立一个核心的认知，就是要接纳世界的无常，只掌控自己能掌控的事。任何事务都有两面性，不确定性既带来了担忧也带来了无限的可能。我们不需要消除不确定性，只需要放下对不可控的执念，把精力放在可控的事上。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果总是把注意力放在还没发生的事情上，反而会错失很多成长的机会。所以不要为还没有发生的事情过于焦虑，提前烦恼，生活无非就是见招拆招，与其把时间和精力浪费在尚未发生且没有必要的人和事上，不如专注当下、精进自我，毕竟人生是:莫愁千里路，自有道来风。
