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初三孩子，觉得努力没结果，抗拒上课和作业，如何帮助
孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力，这种情况如何帮助他
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子学习的坚持有些不满，而对孩子在意成绩的行为有些不理解，目前孩子不想上学，你不知道怎么帮助到孩子，这似乎让你有一些着急，担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 也许从你看到的孩子的表现是，“孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”。这一些或许都让你着急，担心，焦虑，无奈和不知所措。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。对于孩子的这个说辞，您后面的那一段内容似乎不认同孩子说的这一句话。“但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力”。这一段内容似乎您内在有些评判他，觉得他的努力不够坚持，或者说不够有毅力，成绩结果不好，心理韧性又不够强。或许这些都是我们看到的，也或许是我们认为的。只是从这些文字上面能够感受得到，你内在似乎对孩子目前的学习状态是有一些评判，不满，甚至是指责的。这样的一个状态，内在对孩子有一些对抗。以对抗的这样一个心态去教育孩子的话，很难给到孩子帮助，也很容易生出评判心、指责以及抱怨。这样给到孩子帮助的效果会更差。 2.关于孩子的状态 因为我们没有跟孩子深入沟通过，只是通过您的描述了解到的。所以孩子“原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”，那么最近这几个月具体发生了什么事情，或者这几个月之前发生了什么事情，这一点是我们不知道的。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。关于孩子说的这一句话，他是看到过什么，或者听到过什么，才觉得这么无望？他对于他看到过或者听到过的那些内容，又是怎样理解的？又是怎样看待的？这一点也是我们不知道的。听孩子的这句话，似乎他内在的确很无力，也很困惑，甚至也有一些迷茫和无助。 无论他是否如你所说，努力持续不了几天，还是用功不了几天。为什么他那么在意考试成绩？考试成绩对他来说意味着什么？他觉得挫败的时候，他是怎样去？看到这种情绪的，怎样去做的？是否有跟其他同学聊过什么，或者跟老师聊过什么？老师是否有批评指责过他，还是鼓励他？家长又是如何看待他考试成绩不如人意的结果，又是如何看待他的挫败，如何跟他沟通的？ 这一些或许都是导致他抗拒写作业和上课的原因。当然也有可能是高三本来学习压力大，学习环境就给到他不小的心理压力，他也不知道如何去面对。再加上成绩的不如意，让他更加的灰心挫败，不知道如何调整，他也很困惑和迷茫。可是又不知道如何去努力，拿回原来优秀的成绩。 现在这个状态的他，或许期待更多的理解、支持和鼓励。而不是评判，指责和压力。 3.怎样帮到他 想要帮到孩子需要先理解他，知道他需要的是什么。而想要知道他究竟需要什么，需要先放下自己内在的评判，整理好自己的内在。放下各种指责和认为，去愿意听他说。当你能够调整好自己的内在状态，安安静静的陪伴在他身边，听他说的时候，或许那个时候，他才愿意敞开自己的内在，说出自己的困惑和需求。 也可以找孩子的老师，以及他平时的好朋友聊一聊，了解一下孩子几个月前究竟发生了什么事情。 先接纳和允许孩子有这样的状态，同时相信孩子只是暂时有这样的状态。评估一下孩子目前这样的状态，对他的生活作息和睡眠是否有影响，他是否还有其他的念头，甚至是想法？可以找专业的心理咨询师跟孩子聊一聊。 对于家长本身可以学习一些家庭教育，你如何倾听和处理孩子的情绪，学会一些沟通技巧，学会管理自己的情绪，都是能够给到孩子一些帮助。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，或者跟家人沟通一下。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
29岁女，我这样是高情感需求人格吗？
女，29岁。 当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注。就像小时候好好学习后，就能得到老师和同学的关注和夸奖。 但是当渐渐长大后，发现另外一些拥有外貌，身高，家庭背景，的人也能获得关注后，而我却没法拥有这些特质，被人忽视和区别对待，于是就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。而至于说的希望最被关注也近乎不可理喻，举个例子，小时候我去我姨姨家，我姨姨家人都对我特别好，时刻对我很客气，然后我姨姨女儿回来家里了，姨姨家的注意力就主要在我姨姨女儿就是我表姐身上，但是对我还是很客气，于是我就有了失落感。想起来是有些诡异，姨姨对她亲女儿更多注意力会是理所当然的，而我却有一些失落。 工作之后，我似乎几份工作都是有相似性，都是人比较少的公司，公司最开始人数不超过5个人。刚去的时候，由于我的学历，似乎最开始很受公司的关注，在这种环境中我就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，我不再是那个最受关注的人，我的动力就渐渐没有人，而且对同事有一种暗暗妒忌和视奸的感觉。不知道是玄学还是心理作用，同时工作业绩也一般般。似乎只有在被关注的环境中我才会有动力。 虽然我是一个社恐，但是我心里知道，除了怕害怕和人交流之外，我还怕被人忽视。那会很难受的。 面对朋友，如果他们不及时回复我消息，我就会胡思乱想。面对比较亲密关系的异性，他们对任何女生的关注和话语都会让我胡思乱想。甚至于他们对于男生比较好也会引起我的胡思乱想。 所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。 不懂这些情绪形成原因和解决办法
通过你的叙述，我仿佛看到了一个心思单纯的小女生。小时候你成绩优秀，得到了大家的认可，你也很开心。然而随着年龄的增长，你的世界逐渐丰富起来。单一的成绩优秀，并不能再让你像以前一样成为众人的焦点，于是你的世界渐渐暗淡下来…… 不知你有没有想过，这种落差感的来源，就是你心理问题的成因。在你小时候，周围的人都以学习成绩高低来评价孩子们。而你的成绩很好，因此成为了大家眼中的好孩子，得到了关注。 而当你长大了，进入社会以后，评价体系不再单一，而是多元化的形态。就像你提到的人们会因为外形条件、家庭背景等等原因得到大家的关注。然而你在这些多元化的评价体系中，并没有绝对的优势。因此你感到得到的关注少了，和小时候相比，产生了较大的落差。这种落差感，让你觉得自己似乎没有以前那么优秀了，从而产生了一种挫败感。 接下来我们谈谈关于“高情感需求”的解决办法。我想给你一些建议，希望能对你调整心态有所帮助。 首先你要明白，你的价值并不是完全由他人来评价的，是否能成为团体中的核心人物，也并没有你想象的那么重要。其实大部分人都是普通人，不会像明星那样成为聚光灯下的焦点，我们就是这样平凡简单的活着，但这并不影响我们享受人生的快乐。 你是不是一个积极进取的人？你是不是一个善良的人？想必这些你都会在内心深处对自己有所评价。我们说每个人的能力和生长环境大相径庭。拿自己和别人比较，其实并不公平。 成为最好的自己，成就更好的自己，才是你该关注的事情，而不是和别人去做比较。因为别人有的资源，你未必有，别人有的优良基因，也不会通过你的努力就能获取。 当你学会让自己从渴望得到他人的关注，转向得到自己内在的认可时，你这种想要获得别人关注的心理就会慢慢淡化。 你可以多去观察一下别人，其实在你身边的人，大部分都和你一样，是普普通通的存在。或许有那么一两个出类拔萃的人，得到大家的关注，不过大部分人，也都是默默无闻。因此你又何必强求让自己成为那个万众瞩目的焦点呢？况且你还因为无法成为那个焦点而产生心理问题，这样会不会得不偿失？ 就好比现在你因为不能成为别人的焦点，产生的这种负面情绪，让自己难以忍受，从而转向想要一个人独处，不想走进公共场合的情况。这已经是一种亚健康的心理状态，如果再任由其严重的发展下去，很有可能发展成为社恐，进而让你的性格更加孤僻，不合群。 最后我想告诉你，这世界上有很多事是我们努力也无法达到的。但也有很多事是被我们忽略的，如果我们能够重视起来，就会收获颇丰。 希望你能好好思考一下以上那句话，珍惜你身边的资源，了解你自身的特长。 其实想要成为焦点也并不难。分析一下自己的优势在哪里？了解一下自己可以通过哪些途径得到提升？在你认清自己后，就能更高效的提升自己各方面的能力。 举个例子，假如你觉得外形漂亮的人会获得关注，而你并不属于天生丽质的人。但你完全可以通过适当学习化妆技术，服装搭配技巧，让自己整体的形象得到很大的提升。到那时必然会获得部分人的关注。他们很可能会向你咨询变美的经验。问你某件漂亮的衣服是哪里买的？你用的是哪些品牌的化妆品等等。 再比如，在职场中想要成为别人的焦点。那么你就要拥有别人所不具备的技能。比如在当下，你能否通过自己进修AI技术，提高自己的工作效率，甚至通过AI技术帮助别人减轻工作负担呢？我想如果你能做到的话，必然会成为大家关注的对象。这就是你为自己争取到成为焦点的机会。 总而言之，你想要成为焦点，得到大家关注的心态并没有错。如果你能把这种对成为焦点的渴望，转变成让自己提升的动力，想必你一定会渐渐成为更加优秀的人。
我不想被母亲束缚，如何摆脱原生家庭对高中生的伤害？
我是一位普高的高三生，我的母亲成了我最大的心结，在初中那会儿，她总是跟我讲说她过往的悲伤经历，我也开始动了恻隐之心，她每次生活上的不顺，总要向我发牢骚，而不跟他同龄人谈论，我真的很不理解，他就不能考虑一下我现在的处境吗？我们的家庭那就不和睦，争争吵吵是必不可少的，况且父母已离分。我的母亲太自私了，导致我的父亲对她置之不理，不给予她经济上的支持，她总要把这些事跟我抱怨。处于这个年龄段的我，本该心无旁骛的学习，可是我已被她的事情影响到了，对学习漠不关心，反而对这个社会上的事和人特别关注。她所有的不顺心事都会跟我抱怨，以至于我特别同情她，关心她，希望她往好的方向发展。迈入高中，我自己因为人际关系不好而心烦意乱，但是每个月放假我还有自己的任务，却不能完成。因为她又跟我说她不顺心的事，进一步加深对我的影响。久而久之，高二下学期，我似乎完全与这个世界完全脱离了一样，不知道自己在做什么，该做什么。记忆力的下降，学习兴趣的大幅减退，理解力的退化让我措不及防，我已无心投入学习中去了。但是，还是不会忘了我对她的事情的关心。我多次向她说明了尽量别和我说，但是她就是不听，而且也对我大吼大叫。因为她的事，吵过了无数次架，终究还是放不下对她的担心。明明当时的意志很坚定，现在有犹豫，反复裹挟着我，真的很痛苦，不知该如何抉择。现在高三上学期了，我完全无法专心学习，不自觉的就会担心她，我明明很讨厌她，也很恨她，可她又在某些时刻对我很关心，真的反复拉扯着我，太痛苦了。我很想逃离，想重塑一个全新的自我，只关心自己的事，但是我终究做不到，现在的情况就是每时每刻都担心她。我很想放下，但没有坚定的决心，意志力还是不够坚定。她本身身体不好，总是过度劳累这样搞得我真的不知如何是好，其实从初中那会就开始了，现在她身体越来越差。我真的只想做回我自己，做一个学生，而不是成为父母的父母，一个憧憬着未来对未来很迷茫的女孩。我的妈妈总诉苦， 现在的我特别需要一个人来帮助我走出逆境 ，不被母亲束缚，找到最正确的选择，朝着正确的方向行驶，不再回头。谢谢！
题主你好，一边想着妈妈身体不好、婚姻不幸感觉很可怜，一边想着自己不断的承担着妈妈的伤痛，完全无法做自己感到很痛苦。一边是本我的挣扎，一边是超我的劝解，这种又爱又恨的矛盾让自我无法平衡。 母女关系中最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪，因为女儿是最能共情的。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口。从心理学角度来看，妈妈频繁的向你诉苦，她是在剥夺了你的精神能量，因此让你感到很累很痛苦。 诉苦的本质就是种发泄，来试图获得女儿同情，来彰显自己劳苦功高，来获得一种心理上的满足。但是却不知道，自己的诉苦会给女儿带来多大的影响。这很容易让你形成一个错误的自我认知，就是:我是不重要的。 因为你从小习惯了承接来自母亲的负面情绪，你会一边心疼母亲，在这个过程里边，你还一边又产生愧疚，甚至还会觉得如果不是因为自己，或许母亲不会这么辛苦。随着时间推移，这种错误的自我认知就会严重的损害你的自我价值感。 从精神分析角度来看，女儿是需要共情的，可以这么讲，妈妈的情绪决定了女儿内在的安全感，决定了孩子人生的幸福感。如果从小母亲向孩子传递负面情绪，那孩子内心的情感就是被压抑的，长大之后就会迫切的渴望从别人那里得到满足。 又或者会产生一个极端的情况，会对男性抱有敌意，觉得男性都是不可靠的，从而导致你无法进入一段亲密关系，又或者在亲密关系里，成为你妈妈一样爱诉苦的人，重复母亲的人生剧本。当然你才高三，可能还没有涉及到亲密关系，只是告诉你可能会对你以后所产生的影响。 那我们怎么去调整，我们一定要记住一件事，就是我们可以同情母亲，但是你不要去共情母亲的苦难，因为共情妈妈就是在承受她的痛苦。我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻的不幸和遗憾，这是她的人生课题。 而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，停止用懂事来绑架自己。你只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的女儿。而不介入他人的因果，这样你才有力量去完成自己的人生课题。
19，同事把辣椒面还是啥放进了我的包里，该报警吗？
年龄19岁。性别女目前是一个水果店的新店员。在我之前也有一个最小的18岁的W族女孩，嗯我没伤害她但言语上有排挤的话语。我们就是有过稍微的打压，因为我稍微一示弱她就开始使唤我干活。最近我发现我咳嗽越来越严重然后我怀疑她往我水杯里放了东西我怕那对我有永久性伤害，考虑要不要?打报警电话。就在刚刚我发现她往我包里倒了一个辣椒面加上我这几天有点咳嗽而且还挺严重的。我现在合理怀疑她往我水杯里放了东西。不知道该咋说，这构成犯罪吗？我该怎么处理？立即报警吗？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
在19岁的花季年龄，就能独立工作自食其力的女孩子，非常了不起。
同时，踏入社会，也意味着面对更复杂的社会关系，需要不断积累更丰富的知识和经验，以保护自己。
而不论19岁的你，还是18岁的她，虽然已经开始工作和独立生活，这个年龄段在生理上都不能算已经完全发育成熟。
有研究表明，前额叶皮质一直要到25岁左右才可完全成熟。那前额叶皮质的功能是什么呢？
前额叶皮质是位于大脑额叶前端的高级认知控制中枢，主要负责决策、计划、情绪调节、注意力控制和社会行为等功能。
所以，你看，虽然年龄上你们俩已经成年，但实际上能很好的控制注意力、调节情绪和社会行为，还需要再有一段时间的成长和发育。
那面对你现在已经有明显的不安全感，我们能做些什么呢：
1、管理好你的所有物，例如水杯、包包。
让她们不处在容易被他人获取的位置上，或者放在监控容易看清细节的位置上。不论对方是她或者其他人，对于一个出门在外的年轻女孩子，安全第一永远都是第一位的。
这样，至少在有所防范行为后，他人更难向你的包包内拿走或者投放未知物品。
报警需要确凿的证据，一旦感觉到不安定，这份不安定感，有可能就是本能的防御机制的提醒。去调取监控核实有时是有必要的。
同时不建议因为情绪上头，在没有证据的情况下，与对方正面表达自己的怀疑，激化两人的矛盾。
你们的年龄阶段，情绪脑是容易上线，并产生冲动行为，造成一些意外伤害。
2、咳嗽严重，去医院好好诊断一下，听一下专业医生的病因分析，接受治疗。
如果医生回答病因里面没有你担心的这种情况，也能帮助你安下心来。
情绪平和了，大脑就会放松防御警报，减少“怀疑”相关的检索和思考。
焦虑情绪下来后，与人相处也会更放松和游刃有余。
3、即使已经从学校毕业，学习依然是有益自我的终身的朋友。
你看，上面说的两条分享，是否需要具备对监控、对法律、对医院的一些基本认知和分析呢？
除了有自我保护意识，自我保护手段需要更广泛的关于社会方方面面的认知。
这些年，各级政府单位运用自媒体也非常娴熟，这些知识获取更为容易。一定要记得从政府官方账号获取，而不是强营销性质的个人或企业自媒体账号，容易被带节奏植入一些错误认知。
自我保护意识会陪伴我们一生，愿你能慢慢积累更多的知识和眼界，能够在做好自我保护的前提下，自如的享受你的人生，让生命充分绽放！
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到被分手让你感受到了不被尊重，不被理解，不被珍惜，被辜负的委屈，愤怒，伤心，难过。 从你的描述可以看出，你在用心经营、呵护你们的这段关系，但你的用心，尊重，理解，体贴，小心翼翼并没有换来女友的珍惜，理解，在意，所以，你在被分手后更多的是愤怒，生气，不甘心，而不是伤心、难过占主导情绪。 其实，从你的描述可以看出，你在与女友一开始接触时就大致了解了她是一个怎样的人，她在亲密关系中的放不开让你很痛苦，你却一直选择容忍，沉默，没有及时把自己内心真实的感受和需求告诉她，你是出于怎样的考虑。 你通过压抑，隐藏自己在亲密关系中正当的需求是否会让你有委屈，而这一部分不被看见，回应的委屈累积到一定程度时就会以伤害关系的方式被表达，被释放，比如，对女友的不满，抱怨，在小事上较劲，虽然你可能没有直接的言语行为，但你的女友完全能感受到。 而且在与女友谈结婚这件事上一定是你们两个先谈，而不是让你的姑姑替代你与她谈，我并没有看到你主动与女友谈这件事，只是你要求见她父母、去她家的要求被拒绝了。即使她不愿意谈，你也有权利和自由让她知道你对你们这段感情的态度。你说呢？ 所以，别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服，感受到了不被尊重，不被理解，不被体贴的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当你能够诚实地面对自己，尊重自己的感受和需求，而且确信自己值得被自己和他人好好对待，那么在面对伴侣让你不舒服的言语行为时你才能够及时，勇敢，真诚地说出自己的感受和需求。 所以，你的女友在亲密关系中的放不开，不安全感，总是回避面对一些亲密关系必须面对的议题背后不是你不够好，而是她需要去完善，修行的人生功课。当然，她是否会主动反思，成长自己是她的事，你需要借被分手这件事来反思自己需要成长的部分，然后因为被分手这件事成长为一个更懂爱，更会爱的自己，提升自己经营亲密关系的能力。那么这段关系带给你的成长远远大于它所带给你的消耗和伤害。你说呢？ 我是丽丽，愿你拥有幸福美好的亲密关系！
看自己觉得有点陌生，对生活失去乐趣，很害怕，咋办？
11月十几号的一天，我突然觉得没意思，我开始思考人生的意义，思考哲学问题，然后突然就对一切失去了兴趣好像，整个人变得很丧，然后脑子就感觉要炸了，要崩溃了，看别人有种怪怪的感觉，吃了药之后情绪是稳定了，但是就是感觉照镜子看自己觉得怪怪的，尤其是脖子以上，不知道为啥有这种感觉，而且很惶恐，但是又说不上来哪里怪，因为和记忆里的我没区别，我不知道为什么会这样，我很害怕，不知道咋办
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 开始思考人生的意义，思考哲学问题，然后突然就对一切失去了兴趣，心情沮丧，心疼你，你是想让自己活的有意义，来到这个世界能够留下些什么，其实你的存在就是有价值的，有意义。 能够思考这些问题，也是在探索自己，你对一切失去兴趣，感觉要奔溃了，心疼你有如此痛苦的感觉，不知道你经历了什么，发生了什么，也是可以好好梳理。 在你的成长经历中，父母是如何陪伴你，是否给你带来不好的体验，他们按照过去的方式养育你，也是可以释放压力，找到空旷的地方尽情宣泄，在你需要他们的时候，没有给你支持，对吗？ 很多父母为你好，让孩子受不了，不会聆听孩子内心的声音，把孩子当成自己的希望，与孩子渐行渐远，也是当下很多孩子要远离父母，链接是断联的，孩子孤苦无依。能够体会你的失望，是否有对父母的不满，觉得他们支持不了你。 没有与父母链接，你也是保护自己，对吗？照镜子有种怪怪的感觉，很惶恐，你害怕什么，还是不想看自己，内心很痛，不敢面对现实的自己，对吗？ 你哪里敢看自己，你只想混混沌沌，这样就可以不面对，不想回到现实中，太多的挑战，太多的困难好难面对，你只想在虚幻中，过去太痛了，对吗，他人的评价，他人的否定，你都内化，觉得自己不够好。 人生本来就无意义，有意义也是自己定义出来的，在关系中互相陪伴，支持，同时学会和自己相处，大多数时候都是孤单的，特别现在网络的发达，人们之间交往也越来越少，无意义的社交也是内耗，对吗？ 既然人生没有意义，我们来到这个世界，唯一确定的事就是我们的归宿都是一样的，无论贫富，无论地位高低，都要经历生老病死，何不自己来定义，为这个世界留下点什么，让自己没有白来一躺。 镜子中的你与记忆中的你一个样子，觉得怪怪的，那是你好久没有和自己链接，不熟悉而已，你都不爱自己，不能面对自己，能不害怕吗？看着镜子中的自己，好好端详，问问自己，害怕什么。 你就是我，我就是你，亲爱的，我好久没有看到你，抱抱自己，和自己对话链接，你和我记忆中的一样，我不敢相信，原来一直守护着你，我能保护自己吗？ 曾经小时候没有人支持，多少委屈，自己承受，现在我是成年人，可以保护小时候的你，温暖你，照顾你，倾听你，把丢失的你找回来，一直会陪伴她。 稳稳的看着镜子里的自己，你可以面对，现在长大了，先照顾好自己，那个小小的你一直等着你的看见，你也一直惦记她，你们现在终于在一起啦。 关爱自己，接纳不完美的自己，哪怕不够好的自己也是值得被爱，哪怕经历那么多困难，你也在不断的让自己越来越好，你想活出精彩人生。放下束缚，勇敢做自己。 祝福你
49岁，现在不再允许别人伤害我了，我成长了？
49岁，一个3岁男孩的妈妈。 又回到了带我上课的女教练的话题。 这个女教练带我上课4年半了，自从去年12月22日她从重庆培训回来后；她就把我当成是她练习的小白鼠。 几乎所有我的课，她85%都在弄及评估她在培训中新学的手法。 1月2日周五的时候，她还在我的拉伸课中调我的头动了一下我的耳朵；导致它受伤了。她弄的时候，我明明当场反馈给她了很疼她上周四却在微信里说我没有说。直到上个周一晚上我摸自己右耳朵的后面有像膜一样的东西，我上周三晚上找我朋友问那耳朵后面的是啥他们才告诉我受伤了。我就马上把右耳朵受伤的图片，反馈给健身房店长及女教练领导了；本来那么晚了我以为要第二天早上才处理的，结果店长见我这耳朵受伤有点严重，就马上找女教练的领导说了。 第二天周四我反馈给我的会籍顾问了，她才说：健身房的员工管理手册里有明文规定，教练不可以给会员做任何手法或者仪器。女教练她这是明知故犯了，你叫我怎么原谅她。 之前她在我这里犯错了，有3次的记录我都原谅她了；这次我绝不会再给她机会了。做教练最基本的，保证带会员上课是安全的都做不到，我干嘛还找她上课。 而且就算她领导上周四已经明确告诉她，不会再允许她给我们会员做任何手法了；这一条要怎么保证。我再回去找她上课，她领导又不可能时时刻刻盯着她；我干嘛还要让自己受不必要的伤害。 之前就是因为我的一次次的原谅她，她有点不珍惜机会了。 我听说，女教练领导上个周五下午跟她面聊过后她在女更衣室里哭了2次了。第二天，健身房小卖部的一个女员工也告诉我，女教练那两天精神萎靡。可是，这又关我什么事。 这次她故意伤害我给我带来心理创伤，我有勇气不再找她上课了；我没有必要活生生把自己送进虎口。 所以这次我的不再心软了，是因为自己长出来力量了；那么，为什么这股力量之前我又没有呢。 到底是我的什么改变了呢？ 欢迎各位心理学老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
你好。我非常高兴地看到你能够勇敢地维护自己的利益，也感受到你在看到自己的成长之后，显得特别开心。我也非常有兴趣跟你一起探讨一下，你身上究竟发生了什么样的变化。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，儿时的养育模式，决定了我们的初始处事模式。从你的叙述中，我猜测之前，你应该是属于类似“老好人”性格的。当别人冒犯你的时候，你更多的时候采取的是忍让的应对方式，也许事后又觉得自己好委屈，为何没有力量去反击，从而产生过一些内耗。当我们来到这个世界上的时候，父母就是我们最好的老师。小小的我们没办法独立生存，必须要适应父母的养育方式。很遗憾的是，在东方整体文化背景之下，似乎父母的话语或者命令都是绝对正确的。作为子女，只能够不折不扣地去执行，绝对不能冒犯到父母的权威。假如你在小时候，当父母做了一些让你不开心、不高兴的事情的时候，你也许会尝试去解释、反击。如果这个时候父母采用的态度是不顾事实的对错，上来就是上纲上线地对你一顿批评和输出，那么你就被迫养成了当面对矛盾冲突的时候，尽量自己忍着，不去产生正面的冲突，以免遭受到更残酷的打击。又或者是，也许父母对你都挺温和温柔的，但是他们两个跟别人有矛盾的时候，总是采取忍让的处理方式，总是说“吃亏是福”“退一步海阔天空”之类的。也许你的父母还会经常跟你灌输：“一个人出门要靠朋友，人缘好才能朋友多，所以呢，在外面能忍则忍，这样的朋友才能多。”无论是父母的养育方式，还是父母的理念影响，在你的潜意识中就会形成：当发生矛盾冲突，或者是别人侵犯到你的利益的时候，首选的应对方式就是能忍则忍。这是一个自动化的思维与行为模式，它不是经过你有意识思考后才做出的选择。也许你也有这样类似的经历：就是你的一个好友或同事对你提了一个帮忙的要求，你想都没想就一口答应下来了，而事后你马上意识到，其实你有别的安排，你也不想帮这个忙。所以，潜意识里面的那些规条信念是大量存在的。每当遇到相应的场景的时候，相关的信念规则就会被自动触发，让你自动思维、自动采取行动。这一个自动化思维行动的模式，是我们之所以得以生存的生物学基础。在过去几百万年的漫长进化中，我们的大脑生成了这样的一个模式：当我们看到蛇类或者是其他猛兽的时候，就会不假思索地迅速逃离。如果没有这样的机制，也许人类早已灭绝了——毕竟人类在速度上、个体的战斗能力上是比较弱的。有了这样自动化的思维行为模式，就能够第一时间逃离危险，或者第一时间融入到群体的防御之中。
第2点，探讨现在的你身上究竟发生了什么样的变化？这个变化达到你满意的程度了吗？也许随着生活阅历的丰富，以及相关心理学知识的学习，你的潜意识中形成了新的信念，替代了原有的旧信念。你选择让这位女教练为你提供服务长达4年半，期间她曾经有过三次的违规记录，你都选择了原谅。这一次身体上直接受到了比较明显的伤害，你终于不能再忍了。所以你发现了吗？其实你还是非常心软又善良的一个人，这就是你的人格惯性，想要一下子彻底改变是很难的。如果换做是另外一个非常理性成熟的人，他会如何处置这个事情呢？也许在那个女教练第一次犯错的时候，他就会当面严厉地指出，并同时报备她的店长或者领导，给予她及时的处罚；第二次越界的时候，他就会要求更换新教练。成年人是很难去改变的，好的教练，你也只能通过筛选的方式去寻找。你已经给了她4年半的服务机会，按道理来说，你是她的VIP忠实客户，她应该要以你的利益为中心。而她做的事情是把你当成新学技术的小白鼠，也不会管你到底适不适合或者需不需要这些新技术。她把你对她的支持和善意当成了理所当然。我不知道你这一次拒绝她之后，心里是否还带有一点点不安或者愧疚感呢？如果有，也别责怪自己，你的善良无可指摘。也许你要在维护自己利益的道路上走得更加高效一些。跳出你个人的视角，如果我是店长，我会觉得这是一个双赢的局面：通过处罚这个违规的女教练，安抚了你这个客户的情绪，留住了你这个客户；通过一个已经服务了4年半的、很好说话的顾客的投诉，让这个女教练终于能够哭了两次。这一次的挫折，让她能够冷静下来，好好地思考：为何一个忠实的用户会这样投诉她？她到底做错了哪里？如果她能正确地从自己身上找出原因，那么我想，她在改变了自己的服务理念之后，未来的成长也是更有希望的。虽然你没有帮助这个女教练成长的责任和义务，但只要你勇敢地、坚定地维护了自己的利益，在事实上就等于帮助了她的成长。
第3点，勇敢地活成你内心欣赏的样子。建议你看一本书叫做《被讨厌的勇气》。当我们需要拥有某种自由的时候，必然会引起相关其他一些人的不满或者指责。但如果我们有不害怕被别人讨厌的勇气，那么我们就真正地掌控了自己的生活和感受。我们生来的目的，是取悦自己，让自己过得健康、幸福、快乐，而不是要取悦其他的任何人。如果一个成年人侵犯了你的边界，你当场提出反击，他是否因为这个反击而受伤，或者以后会发生什么事情，或者他会做出什么样的选择，那是他的课题。当然，我们也看对象是什么人，或者在什么样的场景下。如果你有家人陪伴，或者是在一个安全的环境之下，对陌生人也可以当场反击。如果你只是一个人，被一个不知底细，甚至看起来有点神情恍惚或者情绪很冲动的陌生人冒犯到了，那么还是采取息事宁人的策略，以尽量不引起冲突的方式保护自己就好。但如果是生活中的熟人，那我想千万不能够去纵容和包庇他的侵犯和越界。人性之恶，就在于欺软怕硬。
最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。
54岁，女主，爸爸带大二孩子追剧，提醒过多次没改变
54岁，女主，男主总是拉着女儿和他一起看电视剧，孩子刚上大二，看的剧情大多家长里短，情感纠纷，吵闹斥责。看的时候很剧情化，好像是剧里的人物，尤其都在吃饭的时候，提醒过多次没改变。希望在这里能得到帮助。
你好题主，感谢邀答，我是壹心理咨询师李亚敏，能够理解到你隐含在问题中的困扰，有种“被忽视”的感觉，好像你也在担心“男主”这种行为会对女儿成长造成潜在影响，同时也想保护女儿的独立自我人格。 一、先感受自己的情绪，再去处理问题 也许你内心有很多愤怒和无奈，可以尝试让自己慢慢体会它，去理解它，当情绪被命名，被看到，内心的冲突和对抗可以慢慢减弱。 再来看看怎么和家人进行沟通：“当你一起看剧，我有点担心，大二正是孩子思考未来的关键时期，我害怕她被这些家长里短的剧情影响判断。”在与“男主”的对话中，把“你总是”换成“我注意到”，减少沟通过程中的防御心理。 二、理解对方意图，委婉表达自己 对方可能觉得看剧是一种放松和娱乐，可以尝试了解一些相关信息和共同话题，先打入“敌人内部”，知道他们为什么每天那么投入这些剧情的真实原因，尤其是女儿能够在其中获得什么满足和快乐的体验，分析自己可以借助何种方式去替代其中某些部分。 不要着急说服，而是先加入再渗透自己的思想和价值观，当你不是占在对方的敌人而是盟友的位置上，可以通过推荐一些优质内容，创造一些共同活动来引导和影响家人。 三、保护女儿独立性，实行长期策略 大二孩子需要独立思考，可以尝试私下与女儿沟通，了解电视剧和当下生活的联系和区别，对一些价值观和认知进行讨论和切磋，同时鼓励她参与一些社团活动，学习某些新技能，多融入同龄人的世界不断成长自己。 多学习一些心理学知识，与老公沟通家教知识，为人父母是一场得体的退出，要通过幕后的托举让孩子能够慢慢成为独立的个体，拥有清晰的边界，稳定的人格，可以自己去认识这个世界，迎接外界的风雨。
初三孩子，觉得努力没结果，抗拒上课和作业，如何帮助
孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力，这种情况如何帮助他
题主你好，我是仄隅 当前，孩子觉得努力没结果，抗拒上课和作业，为此我们先尝试接住孩子的情绪而不是让他继续努力。 关于孩子的情况，之前原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。这件事情，孩子认为是自己努力了但没有收获，而从客观上来说是其努力程度不够，若考试失利会有挫败感，进而让其放弃努力。 对于这一问题，如果学校里配备有心理辅导老师，我们可以尝试主动向其寻求帮助，另外我们也可以就有关情况向班主任老师求助。在孩子这边，我们尝试弄孩子对于努力的看法与界定的标准，因为我们只有知道他的标准是什么，才能想办法更换新的标准。 从根本是上来说，看上去孩子想要努力但因为课业根本上又因努力没有回报而感到灰心失望，那么我们要做的鼓励孩子面对现实而不是让其沉浸于自暴自弃的陷阱之中。这里，我们尝试找寻其闪光点发现其兴趣爱好并由此与学习进行链接，让其看到学习能够让自己更好的实现梦想与目标。 对于现实情况，我们鼓励孩子降低标准降低行动的门槛，让其能够先尝试重新努力去追赶进度，这里需要家人与老师共同配合这项工作。另外，也是最重要的一点是，我们需要听清孩子的心声，看到困扰他的究竟是什么。倘若孩子，目前不愿与家长或老师说明情况，我们可以考虑通过心理咨询的方式解决问题。 最后，在家人这一层面，一定要对孩子多些耐心 尝试积极引导包容他，而不是通过言语刺激其改变，那样可能会适得其反。当前，我们先改变可以改变的部分，至于那些暂时不确定的部分，则交由时间一点点改变。
父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？
最近心里压了太多事，翻来覆去睡不着，想来这里跟大家说说我的近况，也想听听过来人的建议。 我是96年独生女，2019年大专毕业留在广州工作四年，2023年初父亲查出肝癌，我毫不犹豫裸辞回家照顾，可年底还是没能留住他。也是那段时间，我知道谈了十年的男朋友背上了二三十万的wangdai。之后的日子，我陷在悲痛里走不出来，好不容易打起精神找了份餐厅服务员的工作，干了半年也离职了。2025年一整年，我都靠着打零工、做兼职勉强糊口，没攒下一分钱存款。 我和男友老家同省不同市，隔着三百公里，经济紧张让我们见面的次数屈指可数。他这两年守着家里的小餐饮店忙活，没出去找别的工作，家里还背着wangdai房dai装修dai，明年他妹妹还要上大学，压力大得喘不过气。双方父母也都不看好我们，他父母负担重，我妈妈怕我远嫁后，她老了我回来不方便。 现在的我，对工作方向一片迷茫，对这段十年的感情也不知道该坚持还是放手。真心想问问大家，我该怎么办？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出你是一个懂事，体贴，善于理解别人的人。 隔着屏幕，我能感受到当下你的无助，迷茫，焦虑，纠结，悲伤，难过，渴望被理解，被支持。 无论是父亲离世，男友负债，还是暂时找不到心仪的工作，这些对你来说都是人生重大的创伤性事件。 每个人的能力，精力都是有限的，面对自己最亲最近最爱的人以及最重要的事，我们能做的就是竭尽所能，然后坦然地面对并接纳我们不能掌控的部分，不会因为不理想的结果而苛责自己，消耗自己。 但要允许并接纳自己有因为竭尽所能后结果不如自己期待时的悲伤，难过，委屈，挫败，失落，无助，无力感，且能及时以恰当的方式来回应这一部分情绪，探索这一部分情绪背后的需求。 可以通过空椅对话方式与已故的父亲进行一次深度地谈话，把你信息父亲的离世所产生的悲伤，难过，愧疚，自责都说出来，并且想象当你说出这一部分的时候你的父亲会怎样回应你，面对父亲的回应你会说什么。这会帮助你对父亲的离世做一次情感上的告别，也会让你因此明白父亲只是肉体离开了你，他的精神、他身上那些美好的人格品质会一直伴随你，比如，你可以把父亲的这一部分人格魅力活出来。 父亲一定不希望看到你因为他的离开而过度悲伤，痛苦，无法很好地面对属于自己的生活，对你来说爱父亲最好的方式就是好好活自己，爱自己。 如果可以，尝试一个人外出旅行一次，也就是让你有时间自己一个人待着，放空自己，放下那些困扰你的烦恼，比如，男友负债是否还要继续，暂时找不到工作，你妹妹上学的学费还需要你负担…… 当你与自己相处，诚实地面对自己时，你才会发现对你来说真正重要的，你迫切需要做的是什么，那就是先学会关爱自己，把自己放在第一位。 同时，尝试去觉察当下的状态，生活是你想要的吗？你期待的未来是什么样子，这样的未来需要你怎样做，你的焦虑，迷茫可能就会因此缓解，因为你对自己未来清晰地展望是基于你诚实地面对自己的基础上，而不是你应该怎样。你说呢？ 愿你无条件地爱自己，有节制地爱别人。你不需要完美，你只需要真实地做自己，自我取悦。 我是丽丽，世界和我爱着你。
