Try It Plus 再试一次
抗压能力太差了，特别容易害怕，每天都焦虑，怎么办？
毕业几个月了一直在家，每天都在焦虑，但是又不敢开始主动投简历面试。学车也很焦虑，一想到要学新的东西就很难受，有段时间用hua自己来解压。 亲戚强行让我去面试，面试前我又容易情绪失控，自己锤自己的手锤到肿了。现在试用期每天早上到中午都越来越焦虑，一阵一阵的，焦虑得非常难受，难受得感觉自己有病，午休之后到下午又开始慢慢缓解，又觉得上午大惊小怪。每天都想辞职，但是想走我自己又不敢主动去找工作，能不能找到，找了也不知道条件会不会更好… 三天两头就想紫砂但又怕si，家人说我有病叫我自己去医院看，说我小时候还好，上了学到现在每天都是一张臭脸…我觉得好像不一定是生病了的那种没原因焦虑，我没害怕的事情的时候没事，但是害怕的事情太多了，所以经常在害怕。 亲戚说我被家里保护得太好了，可是我觉得这源自于我一年级就开始寄宿，那时候开始就经常有很多东西要害怕，那时候那种感觉没有解决，我现在想起来以前在那里面的场景，闻到类似的味道还是害怕。 但是现在有人关心我我又觉得非常反感而且害怕。家人亲戚包括我妈妈也因为我这样的性格没那么喜欢我，更喜欢家族里家庭幸福性格更好的外甥女，我反而又感到不太平衡有点难受。我妈妈喜欢外甥女喜欢到我大学毕业那天，我外甥女根本都不没来，我爸问我想吃什么，我妈回答外甥女最爱吃海底捞。。。分明我小时候也很外向啊，都说喜欢小时候的我。 初中的时候又遇见很多不好的同学和老师，老师同学各种针对我，但是当时不懂这是针对，就是觉得不开心，回家家里也没人可以说。好不容易我妈有空了跟她说她又不听，听了也没反应… 我小时候的各种害怕情绪好像一直没解决一样，现在对从幼儿园到高中的记忆都不剩下什么了，开心的事基本都不记得了而且还在越忘越多，伤心害怕的感觉倒是一直记得。 前几天姑姑还打电话来说知道父母离异对我的影响很大，说她们以前又疏忽了对我的关爱，没有给我像姐姐一样的爱，然后又说我年纪不小了要自己克服这些。 原来他们知道我小时候过成那样…我以为不知道呢…
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 心理韧性的成因有很多，童年被保护的太好会让我们脆弱，童年遇到的伤害太多会让我们脆弱，遇到事情习惯逃避、退缩，题主或许属于后者。 父母离异会让题主无法感受到完全的爱，也或许会产生归因，觉得父母离婚是因为自己，更加自责。离异的父母或许因为要同时搞定生存和孩子，可能会忽略孩子的感受，让孩子的恐慌，不安全感无处安放，从而产生回避行为。 题主提到不愿意面对新环境，学习新东西，或许是因为小时候强行被放在这样的环境里，让题主产生了强烈的不安全感，没有人倾诉和在意，题主只能慢慢自己消化，而这些情绪消化不了会慢慢藏进潜意识，从而在后续遇到类似的问题时形成应激模式。 我小时候父母经常吵架，我也经常挨揍，很能理解题主的不安全感，所以长大后在面对新事物时我其实和题主一样容易抗拒和回避，在我第一份工作时，我也是每天在焦虑不安想辞职中渡过，不过在期间辞职一直没人能接，这样慢慢过了两年，把我从焦虑不安的小白，变成了专业的职业人。 题主或许可以试着觉察下： 自己每天害怕的点是什么，实际经历过程中自己担心的事情真的发生了吗？如果没有发生，这会不会让题主更有确定感呢？ 可以感受到题主其实小时候没得到的理解和关怀，长大后依旧没有得到，他们对题主说的要自己克服，会不会让题主产生抗拒心理，从而加剧焦虑不安呢？ 题主内心对于自己被养大的方式会不会有一些愤怒和难以释怀呢？所以对当下别人的关爱会不会产生不配得感和愤怒的回避呢？从而通过加剧害怕来回避他们的关心呢？ 题主提到别人更喜欢小时候的自己，总评判现在的自己，会不会让题主有一些愤怒和委屈呢？觉得是他们的不作为把自己变成了今天这样呢？而自己诉说时也没有得到父母的理解，可能也会让题主更加委屈和难过。 题主没有得到妈妈的爱反而拿到了伤害，在需要妈妈爱的时候她更喜欢外甥女，会不会让题主安全感这一块一直是缺失的呢？在面对陌生的人和事时倾向于回避，让自己待在舒适区呢？ ［改变之道］ 认识到情绪需要流走才能减压，题主的成长环境和应对方式或许会让题主没有其他办法处理内心的伤痛，倾向于采用自我伤害的方式去释放心理压力，这可能是题主在很多无人倾诉时刻的下意识处理方式，题主或许可以尝试慢慢换一种方式，比如运动，捶打抱枕等。 试着觉察自己会不会有不配得感，从而在大家都不爱我和我不值得被爱中，通过自我伤害去发泄情绪和平复心情，如果是的话或许需要一点点重新构筑对自己的爱。 试着承认自己有压力，也承认自己抗压能力不行，题主或许可以从对自我的接纳中与自己一点点的与自己和解，接纳自己。 认识到爱是溢出来的，父母如果自己内心没什么心理能量，可能也很难学会去爱题主，妈妈喜欢外甥女并不是因为妈妈喜欢她她才可爱，而是她的原生环境让她长成了妈妈喜欢的样子。 为人父母不需要考试，不是所有的人都经过上岗培训成了好父母，他们对题主的薄待也不是题主做错了什么，而是他们自己没有心力和知识。 试着觉察自己的应对模式里有没有对父母的怨念，比如我这个样子都是你们造成的，这或许无意识中会强化题主的应对模式。 题主的焦虑紧张，或许源自于对自己能力的不信任，可以试着把事情分解小步骤和做好最坏的打算，或许有助于题主找到确定感，让自己一点点的重新找到掌控感。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
15，心里藏着违背伦理关系的秘密，很难受该怎么办？
我今年15岁，准初三，女生。不想受到任何评判也不想听大道理，我就当倾诉了，如果有对情况不理解的可以划走。 过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。虽然这段关系已经结束两个月，但是我最近几天发现自己总是莫名胸口闷，躺在床上睡觉的时候会感觉全身隐隐作痛，又困又难受。我一直在转移注意力，上补习班、预习、写作业、玩游戏、跟朋友疯玩、听歌、吃雪糕、吃西瓜、吃穿整个地球、 喂猫、散步、吐槽蚊子咬人，也继续自己的生活什么的。 可是闲下来还是会难受。这个暑假也去当地的医院做过一次心理疏导，但是没什么卵用，那个医生面对我的情况总是沉默，说让调整作息，最后建议去找更专业的医院。晚上在漆黑的夜里躺好几个小时睡都不着，就像是宁腿症扩散到全身一样，我每天都午睡但是当下这段时间也睡不着了。还有前几天我就在想，我曾经选择自己一个人背负着这个秘密，还不断对自己下保证说“我会照顾好自己”，可是这些日子里我发现自己的身体出了些问题，就像是我没有照顾好自己一样。那些事后来我对我亲姐姐简单说过，但是因为我们都还小都不知道怎么办所以我跟她说了也是两个人一起难受，后来我也没有再对她倾诉。 我有时也会怀疑是不是自己做错了，那些事那段关系带给我很大的羞耻感因为它本身就是“不该存在的”，它跟平常的早恋不同，它仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。我有时会感觉菇毒，有时候是这件事本身别人都不知道的菇独，有时候是难受但是不能表现出来是因为这件事的菇独，感觉自己一直在躲藏。 现在我也是，我没有直说那三个字。但好歹我已经不再装了不是吗？ 上了初三以后学业会更紧张，我成绩其实还挺稳定，弱势点我也都知道都在补。可是有时候我也惶恐，尤其是把上述那件事和我在学校的好学生的身份放到一起，我觉得极其割裂。我裂开了?????。自我分裂。我整合不了。当下生病的我能力有限的我无法进行自我整合。 我昨天去做了血常规和微量元素检测，血常规正常，我以前贫血早就好了，微量元素的报告得再过两天才能出来。 emmm...不知道能否在这里听见回音，今天刚下载。而且在那些事之后，我仿佛有些害怕亲密关系。 （＾ω＾）谢谢~
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、后悔、愧疚、羞耻、担心、害怕、压抑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。”这段关系的经历让你内在很压抑，知道不对，可是已经经历了。知道错了，可是已经做过了。你现在害怕认识你的人知道这段关系，可是因为这件事情带来的羞耻感、担心、害怕，却压抑在你的身体里，让你觉得胸口发闷，全身隐隐作痛，又困又难受，不知道可以找谁说，也不知道别人能否理解和接纳你。甚至害怕自己说出来了之后遭到别人的嘲笑，或者是攻击。这一种害怕和担心又让自己内在因为这件事情造成的情绪压抑的更深，以至于出现了一些躯体化的症状。 你想用做别的事情来转移这段经历给你造成的情绪困扰，可是你发现你做不到。一旦闲下来，你跟自己独处的时候，曾经发生的这件事情，这些经历，以及这个经历给你造成的情绪感受，再一次涌现和袭来，压抑的这一些情绪感受，让你的身体越来越沉重，甚至让你有很强的羞耻感，内在会抨击自己，指责自己。因此你会觉得自己内外不一致，很分裂。表面上看是学校非常优秀的学生，实际上却觉得自己因为这件事情而愧对这样的外在优秀。 对15岁的你来说，这段经历，这件事情让你承受不了，也消化不了，同时没办法处理和跨过去。你会觉得自己因为担心和害怕别人知道，担心别人指责或者嘲笑你，甚至是抨击你。所以你会将自己隔离出来，不与他人谈论这件事情，而感到孤独。你也会将这件事情深深的压抑和隐藏在心里，而感受到非常的孤独。实际上你渴望有人能够理解你，能够接纳你，同时告诉你如何走出这件事情给你造成的影响。 看到自己的内在，看到自己的一些情绪感受，以及有一些情绪感受带来的念头，抱抱自己。 2.关于这个秘密 你提到这个秘密违背了伦理关系，而且经历了大半年。“当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。”对于你个人的身体没有造成什么伤害，只是你觉得这一份关系不能被大家知晓，你会觉得很羞耻。看起来你对这份关系的发生也非常的不认同，从理智上面认为违反了伦理关系。可是从心理需求上面，你却很需要，以至于你明知道违反了伦理关系，却让这一段关系经历了大半年。 所以你需要知道这一份关系，从哪些方面满足了你内在哪些需求？当你看到这份关系带给你的好处，也能够经由这段经历成长自己，不再对抗这段经历，不再抨击和指责自己，不再觉得羞耻，你才会让自己走出这段经历给你造成的影响，让自己回归到之前，同时感恩这份经历带给你的满足和成长，跟这段经历和解。 3.怎么办 建议你请父母帮你找专业的心理咨询师去帮助你，梳理和重新看待这件事，让专业的心理咨询师以不同的角度和视角让你重新看待这份经历，梳理这份经历。看到这段经历不是你一个人的事，无需为成年的你独自承担痛苦。如果有伤害到你的地方，也可以在你允许的情况下帮你报警处理。 其次，你可以自己写情绪觉察日记，让自己内在的情绪得以看见和释放，或许你会觉得轻松一些。也可以选择适量的运动、冥想和舞动等方式，让自己内在压抑的情绪得到一些释放。因为这件事情如果一直压抑起来，因此产生的情绪也会一直的被你隐藏和压抑，并且也会因为情绪的影响让你引发更多的担心，害怕，恐惧，以至于因此产生的情绪感受大于事情本身，直到你承受不了。所以你需要专业的心理咨询师帮助你去疏导和释放情绪，同时你自己也可以采用以上方式来释放情绪。 最后无论发生过什么事情，既然这件事情已经发生了，对抗和沉浸在羞耻当中，只会让你特别痛苦。理解这件事情的发生，接纳它，感恩它，同时学会用正确的方式去满足自己这些心理需求，总结经验，不再让这样的事情发生。看到这件事情发生的背后，是自己内在哪些心理需求？这样无论什么事情的发生，都是有利于你，能够帮助你照见你的内在，都是来成长你的。这样你就能够真正的放下这件事情，跟这件事情和解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？
我老公出轨了，在我们结婚还没有一周年的时候。去年8月领证，今年的7月他就和别人在一起了。中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。心很痛，但不得不放手。 一天后，他主动联系我，表示了不离婚了，他想清楚了，也对我坦白了。对，之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。直到这次真的要离婚了，才对我坦白。 唉，我同意了，愿意给他一次机会。我还是舍不得我们的婚姻。但之后，我还是感觉他的状态非常游离，可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到我们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。当然，这些都是我的猜测。 迷茫，冷静过后，我陷入了迷茫。这段婚姻到底给了我什么？我在认真思考。突然发现，我好像有点高高在上，我想不到他给了我什么，虽然想到一些，但我内心总会想，这有什么吗，我也不想要，和我做的比起来，他给我的还是比较少。 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。看吧，这会儿了我还是写得自己付出了很多很多。我刚在想，是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉。 他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我好累啊，我不知道该怎么办，我觉得我像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。我如果变自我，我又怕他也不主动修复我们的感情，转而投入其他人。 这种心理状态，让我太累了。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 新婚燕儿， 女主人主持家务， 每天为男主人按摩捏脚， 半夜为男主人煮夜宵。 男主人耐心温和， 照顾女主人情绪， 舍得为女主人花钱、买礼物。 脑海里，随着题主的文字，很快勾画出一幅郎才女貌温馨恩爱的画面。 是啊，突然从幸福的画面里抽离，1秒切换到被出轨的寒风中，如何能不痛心呢？ 从你不断回忆美好、心痛、迷茫、悔恨，甚至自责的文字里，你的痛苦，好似穿透了这些字符，也深深的扎在了阅读者的心上。 出轨，是亲密关系里经久不衰的热门议题。 始终如一的一份亲密关系，为何如此难以保鲜？ 漫漫人生之路，为什么我有时也会有开小差的瞬间？ 撇开文明的发展，作为大自然里一种生命物种，求偶、繁衍，是数亿年进化刻在基因里的本能。 文明，是基于丰富物质基础之上，发展出来的精神层面的文化。比如道德、比如伦理。 按照马斯洛需求理论，每一个层级的晋升，都有同一个关键词：充沛/丰富。 从这个角度来说，我想， 开小差的瞬间，也许是有一个潜意识内未被察觉、未被满足的需求，被一个扳机点事件，在无意识的状态下激活。 随着大脑在下一瞬间的觉醒，理性将这一转瞬即逝的欲望，用道德、伦理的规则，控制在“不可为”的分区内。 也有时候，这一瞬间的小差，在激活潜意识内这份需求后，促进了欲望本身生命力的生长，变成一发不可收拾的追求，于是就有了“出轨”。 曾经付出有多浓密，面对分离时就有多心痛和不舍。 除了不舍这份如胶似漆过的亲密关系， 也不舍自己在这段关系里的，全身心的投入和付出。 所以，在这里，也许我们可以停下来，问一问自己： 我舍不得的， 是“他”这个人？ 还是“他”对我的照顾、谦让、大方？ 还是我对“他”的全身心付出？ 冷静下来时的这份心累和迷茫，就在于这是笔很难量化、算清的情感账。 接下来的人生，当然还是阳光普照最美妙。在此，我想要邀请你，一起做一些尝试： 1、接纳现在如此心累的自己，接纳在亲密关系中、曾经没有那么好的自己。 身心的放松，首先从“自我接纳”开始。 正因为生命有很多遗憾，才让我们越加珍惜有限的人生之路，让每一天都充实且开心。 行进途中，感觉到累时，这一瞬间，放下自我要求，“摆烂”式放空两天，也是身体给出“累”这个信号的目的之一。 2、充实自己，自我成长，眼里有光、心里有爱、口袋有钱。 所有的关系，真相都是利益交换。 在这场利益交换里，没有高低贵贱可比，只有正好“适配匮乏”的选择。 比如作为男主人的我，拥有出得厅堂、下得厨房的完美妻子，却无法在妻子面前获得一份“崇拜”的自我价值感。 也许有一天，误入歧途之时，会出轨于一位形象、谈吐、能力各方面都更弱的异性。只因她崇拜的眼神可以给与自己足够的自我价值感。 至于是否向妻子挑明，比起对对家人的爱、对家庭的愧疚感，也许更多的，是离开你的沉没成本，让他不得不纠结和犹豫。 破局的办法简单直白：这份自我价值感，由我自己说了算！ 当自己未来成长成一位“眼里有光、心里有爱、口袋有钱”的独立女性， 和现在通过一次次挽回，才强留的婚姻， 哪一个场景，能让自己感受更“爽”呢？ 我想，你心里已经浮现出了答案。 放手去生活吧，命运从来不亏待热爱生活的生命。
老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？
我老公出轨了，在我们结婚还没有一周年的时候。去年8月领证，今年的7月他就和别人在一起了。中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。心很痛，但不得不放手。 一天后，他主动联系我，表示了不离婚了，他想清楚了，也对我坦白了。对，之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。直到这次真的要离婚了，才对我坦白。 唉，我同意了，愿意给他一次机会。我还是舍不得我们的婚姻。但之后，我还是感觉他的状态非常游离，可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到我们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。当然，这些都是我的猜测。 迷茫，冷静过后，我陷入了迷茫。这段婚姻到底给了我什么？我在认真思考。突然发现，我好像有点高高在上，我想不到他给了我什么，虽然想到一些，但我内心总会想，这有什么吗，我也不想要，和我做的比起来，他给我的还是比较少。 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。看吧，这会儿了我还是写得自己付出了很多很多。我刚在想，是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉。 他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我好累啊，我不知道该怎么办，我觉得我像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。我如果变自我，我又怕他也不主动修复我们的感情，转而投入其他人。 这种心理状态，让我太累了。
看到你的问题是”老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？”，三个标签是”婚姻观念””出轨””婚姻经营”，好像是你在老公出轨回归家庭后，感觉自己很疲累，想要知道该如何调整自己的心理状态，调整自己的婚姻观念，更好地经营婚姻。 对于你的描述，我看到几点: 第一，能看到，好像是你老公在你们结婚不到一周年的时候出轨了，你一次次挽留他，他没有选择离婚。但是开学前一周，他又主动提离婚，这一次你同意了，虽然心很痛。一天后，他却联系你，说不离婚了，好像是因为他的女同事没有看上他，你又同意给他一次机会，让他回归家庭了。 看到你们不到一年的婚姻中，经历无数次的分分合合，我会觉得很奇怪，不知道你们婚前是怎么走到一起的，婚前恋爱了多长时间？感情基础怎么样？ 好像在这段婚姻中，更舍不得离开婚姻的人是你，反而他对你们这段婚姻根本没有敬畏感，对婚姻外的女人也不设防，没有边界。喜欢女同事了，回家就想要和你离婚。你一次次地挽留他，他才选择不离。他主动跟你提离婚，你不想看到他继续受苦了，同意离了，他又说不离了。感觉他对婚姻没啥敬畏感，经常把离婚挂在嘴边。 我会对他有种愤怒，”算什么男人？真没担当！”也许，你的内心也会对他有这样的愤怒，却压抑了这样的愤怒，转而表现为一次次求他复合，给他机会。 第二，你提到，他回归家庭后，你感觉他的状态十分游离，你会有很多的猜测。比如，他可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到你们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。 从你的猜测里，我看到，你好像是把自己放在了一个比较卑微的位置上了。你好像是觉得，他是在这段关系中有主动决定权的，而你是被他选择的，你是没有绝对优势的。你预设他是更爱他的女同事的，或者你是和她平起平坐的。 在这样一段三角恋中，你是法律上名正言顺的原配，却好像把自己放在了一个不被老公爱的女人的位置上了。我觉得很奇怪，也会有点愤怒。也许你的内心也有对老公的愤怒，对自己处境的委屈，可能你会想，凭啥他要喜欢那个女人？你到底差在哪里了？他凭啥要如此对待你？难道是你哪里做的不够好吗？ 在迷茫后，你陷入了思考。好像在梳理，自己在这段婚姻中得到了什么。好像还会对自己有些自我攻击，比如有点高高在上，潜意识的高姿态给了他不好的感觉，付出太多，得到太少等等。可能是在自我怀疑，自我攻击，是不是因为自己不够好，是不是自己太老实了容易被欺负了，所以老公习以为常了，不珍惜你了，才会去出轨别的女人。 另外，你提到，在你们的婚姻中，你们的相处模式就是你每天承担家务，你给他按摩捏脚，给下班的他做夜宵。他给你提供情绪价值，送礼物给你，给你花钱。但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉你们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我想，冰冻三尺，非一日之寒，你们之间的关系破裂，可能并不是一朝一夕就能造成的。我猜测，他的出轨，也可能是关系破裂的呈现结果，并不是造成关系破裂的原因。 同样的，要复合，也不是那么容易的事情。虽然他回归家庭了，可是你们彼此心里都扎了一根刺。 你能保证，不会在某天想起，他曾经背叛过你，你还会一如既往地信任他吗？他能保证，不会再重蹈覆辙，在以后你们的关系出现问题后，不去主动解决你们之间的问题，而是去婚外寻求别的女人的慰藉吗？ 关系一旦破裂，就会存在裂痕，要重新修补信任，真的是需要花费时间，也需要一个过程的。 我想到了马伊利和文章的例子，当初文章出轨了拍戏认识的姚笛，马伊利大度地原谅了他，写下了”婚姻不易，且行且珍惜”的言论，被全网群嘲没出息。可是几年后，他们还是离婚了。我相信，马伊琍一定也做过很多的努力。可是要修补破碎的信任，却不是那么容易的事情，需要双方共同成长，共同努力，共同经营。 第三，你提到，自己好累啊，不知道该怎么办，觉得像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。如果变自我，你又怕他也不主动修复你们的感情，转而投入其他人。这种心理状态，让你太累了。 能看到，好像是你的内心有很多的纠结，矛盾，冲突。你在不停地内耗，害怕自己付出太多了，他不珍惜；担心自己太自我了，他又不主动修复你们的关系，好像是你很想抓住他，害怕失去他，又不知道该怎么做。 我想，你现在的状态，就像是在雾里迷失了方向。老公的出轨，给你带来了巨大的打击，让你陷入了自我怀疑，自我攻击。但这并不是你一个人的错，不要把过错都归咎于自己。 可以寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助，看到家庭系统中夫妻互动的模式，慢慢地调整自己，理解自己，包容自己。 祝福你！
20，总看到人际阴暗面，被朋友疏远了，我做错了吗？
我现在20岁 ，大二，我妈妈的控制欲很强，他连我从沙发上起来，都要问我去干什么，我总是能分析一个人的人性好坏，我总是能看到一个校园里发生的霸凌事件，我到任何地方只要我的脑子动起来，我就能分析出所有的人和事，看清他们背后的丑与恶，我不允许一个霸凌者在我身边 ，我想揭发他，我想让他得到应有的惩罚，我的舍友在朋友圈发表那些侮辱人的言论。 他看不惯班里的一对男女朋友，男生挑衅过他，然后她开始欺负那个女生，那个女生后来哭了，她又原谅了那个女生，不过依然在背后说她，而且依然去找那个女生聊天，有次学校让留一个人在宿舍检查卫生，她直接指派我们三个去，我觉得很不公平，这三个人里我的朋友表示不反抗，我问他了他说是他要求我们做的所以我们做，为什么我的朋友这么懦弱。然后我说出了不公平，我那个舍友哭了，我真的真的不明白那个舍友为什么哭，他在哭什么？ 即使这样即使这样我那个舍友依然没有受到任何惩罚，他依然如鱼得水，我不明白难道周围的人看不清他吗？刚开始欺负那个女生时不知道是霸凌吗？我还有舍友是被欺负女生的朋友，她依然无动于衷，所有人都无动于衷。 我不知道这个世界怎么了，我把这些事讲给我其他学校的朋友，然后他也远离我了我，做错什么了吗？其实我知道换了宿舍我依然能看到类似的这些事，这些别人认为极其普通的事，我该怎么停止大脑运转不要再看到这些事了？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到什么其实跟我们从小到大的思维模式有关，比如如果父母总盯着生活里不好的一面可能也容易让孩子总盯着生活里的阴暗面。 另外如果我们成长的过程中充满了批评，可能我们也会自动触发消极思考模式，看到负面的一面，从而容易陷入内耗。 当然，这个也跟我们内心的心理韧性有关，心理韧性强的人，可能对于伤害什么的更容易翻篇，但心理韧性弱的人，可能很难忘记那些伤害的场景，我也是一个心理韧性相对弱的人，很能理解题主的不能翻篇。 另外也会和我们受到的教育有关系，当我们道德标准比较高时，可能也很难容忍别人的低行为。武志红老师说：这其实是一种投射，我们讨厌这样的人，可能意味着我们害怕自己成为这样的人，通过把这种不安投射出去，我们会觉得自己是一个很好的人。 别人会因为题主的观点而疏远，或许不是因为题主的观点本身问题，而是人或许都会有自己不足的地方，怕被题主指责，产生羞耻感和内耗，从而保持距离。 人非圣贤，孰能无过，一个能持续发现对方缺点并一直深刻记住的人，可能也会让他们担心自己的缺点被放大和评判，或许也会让他们保持距离。 每个人所处的环境不同，可能对同一件事的解读也不同，题主觉得很严重的事情，他们或许会觉得没什么大不了，从而无法理解题主的感受。 题主的朋友会哭，或许题主戳破了他内心最真实的感受，看到了他的委屈和难过，指责了他的懦弱，让他感觉羞耻和自卑，哭可能不奇怪了。 ［改变之道］ 允许彼此和而不同，他是他，你是你，经历不同，感受不同，允许彼此在同一件事上有不同的反应，或许会让彼此更松弛。 有道是水至清则无鱼， 题主看到阴暗面，也会让他们觉得自己的阴暗面会暴露，从而产生逃避和溃逃的心理，选择孤立题主。 认识到人有从众心理，有时候对错可能不是必须的，但是他们会基于一些恐惧焦虑等情绪，选择对自己有利的应对模式，不等于他们赞同这种行为。 试着接纳和允许自己有这些想法，可能会让题主减少自己思维的冲突和博弈，有道是知世故而不世故，我们或许不能决定别人做什么，但我们可以决定自己做什么。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
16，内心拧巴恐惧交心，找不到交心的朋友怎么办？
今年十六岁，在校。 感觉我最近陷入了一种比较拧巴的状态，有点类似于回避型人格，以下是我的一些碎碎念。 我总是感觉我身边没有真正知心的人，从来没有和人真正谈心过，而且今天我的一个朋友还骂我虚伪，说我内心阴暗面很多，其实感觉他说的对，而且让我感觉很奇怪的是我听到他的话我感觉不开心，一股奇怪的感觉从肚子那里升上来，让我浑身颤抖。 我很久没有因为强烈的情绪哭过了，可能有一两年了吧感觉，别人说我情绪很稳定，但我感觉我就是个人机一样，总是 outline，不想聊天，甚至去做义工都是不会一个人去做，之前小一点的时候自己一个人去理发店都要在店门口走三圈做好心理准备才敢进去。 我也很渴望有人陪我，但是等到真的有人在身边我又不知道怎么说话，之前有一个我暗恋的一个女生，我们有一段时间关系很好，就经常一起去图书馆之类的，但我其实很想和她在一起，但是很怕，怕自己不够好之类的，就没有迈出那一步，因为她很优秀成绩很好人缘也很好（虽然后面被我超过了哈哈），而且我们也没怎么认真沟通过，每次涉及这方面是我就很想逃开。 我经常就是在一种情绪表达缺位的状态吧，小时候父母都很忙，情感上的陪伴就比较少，但我记得我小时候不是这样的，小时候还是比较放得开，转折就发生在初一吧，那段时间我沉迷游戏，还偷偷充钱还充了挺多，后面被发现了吧，虽然后面妈妈说那时候我年纪小不懂事，原谅我，但我印象里自从那一次开始在家里我就变得不爱说话，因为我真的感觉挺愧疚的，虽然他们从没有拿这件事数落过我，但是每次他们用钱相关的来说我时我就会很应激，这件事我从来没跟外人说过，而且我在别人眼里一直是懂事成绩又好的一个形象，也不可能对外人说。 每次回想这件事我总是觉得自己是个小偷，就非常撕裂。还有一点，我发现我的这种内心价值支撑柱非常少，几乎只有成绩这一点，所以每次看到别人展示才艺的时候我都会有很强的自卑感，最让人啼笑皆非的一件事是有一次我的朋友开玩笑说我喜欢的女孩和一个体育生走的很近，然后另一个人直接来了句没事，我成绩好。 感觉我就是处在一个很奇怪的状态，我并不害怕上台讲话之类的，关系好的朋友也很多，老师给我的期末评价甚至是人缘好，但就是找不到一个交心的，而且其实我渴望交心，但又恐惧交心，我怕交心后自己秘密会被泄露之类的，我的生活也不精彩，就这样吧。
题主你好！你感到自己渴望交心，但是又清楚地知道自己恐惧交心，因为你怕自己的秘密会被泄露，所以你感到恐惧又拧巴，明明人缘不错，可是你却觉得没有一个人能真正靠近。 你问找不到交心的朋友怎么办？我感觉答案就在你自己的描述中。 一、 自我价值感低和自我指责，有意无意地逃避交心 人和人之间的关系，很多时候反映的是我们与自己的关系，如果我们自己无法欣赏和接纳自己，很自然的，我们潜意识里很可能会认为别人也不会欣赏和接纳我们。这不仅是心中所想，还会在现实中实现。 你说“我发现我的这种内心价值支撑柱非常少”，你觉得自己只有成绩好一个优点，自卑于自己没有才艺，失落于喜欢的女孩不喜欢自己。你已经发现了自己对自己的评价低，相应地，你也发现了朋友对你的评价居然与自我评价出奇地一致。 你初一时偷钱后，家人虽然原谅了你，可是你却从来没有原谅过自己。你觉得自己是小偷，家人提到用钱时你会很应激。你为了维护懂事、成绩好的形象，不可能对外人说，这样做也是人之常情，如果自己都无法原谅自己，自己都会不停地责怪自己，我们又如何敢奢望别人原谅我们。 因为感到自己不好，于是没有和暗恋的女生更进一步，即使你们有段时间关系很好，你都没有和她认真沟通过，你感到很想逃开。你说是因为觉得自己不够好，那么是什么让你后来超过了她也依然没有和她更进一步呢？ 当我们认为自己不够好时，别人似乎也会如此看我们，然后我们又会因此更加不敢让别人看到自己的错。于是为了保护自己，不敢展现自己、表达自己，会与别人拉开距离，也就是不敢交心了。 你善于反思，也很聪慧，你已经发现了自己的卡点。 二、 情绪的缺位，是不能接纳自己的表现 我们常听一句话，情绪没有对错。而情绪对应的是自我，有时候理智不一定能带我们看到自己，可是情绪能够。所以情绪没有对错的言外之意，其实是不要评判自我，要接纳自我。 而你情绪的缺位，可能是不愿看到自我。是什么让你不愿看到自我呢？我认为是因为前面提到的，你觉得自己不够好，你不愿面对自己做错事。屏蔽了情绪，也就逃避了看见那个不愿面对得自己。 可是人最渴望的还是认同自己，于是自然地会希望通过别人的认同来作为代偿，所以你渴望交心。 可是就像前面提到的，自己都无法认同自己，又如何会奢望别人认同自己。于是，你害怕别人的评判，想隐藏自己，于是自然地恐惧交心。你与人拉开距离，维护自己的形象，这样做似乎又进一步证明了没人可以与你交心。 无法认同自己的痛苦，和无法被他人认同的痛苦，是难以被消化的，屏蔽掉这些负面情绪确实是一个高效的让自己舒服一些的做法。只是高效和舒服也是有代价的，一般最直接的现实代价就是社交。 三、 怎么办 你自己可能也意识到了，所以你能描述和梳理出来这些。 自我认同和自我价值感低是根结，情绪缺失是症状，社交恐惧是结果。 虽然看起来你现在处于一个不满意的状态，但是我也觉得基于你现在的情况，与人拉开距离是一个很务实的策略。你很聪明，你在尽力照顾自己。 聪明的题主，我想请你想想，你会如何提高自我认同和自我价值感？你会如何拿回自己的情绪表达呢？
13，和妈妈吵架了，既讨厌又喜欢她，她真的爱我吗？
我出生时有严重的心脏病，但后来治好了，我也不知道怎么治的，但有时候会觉得喘不过气，我跑完400米会吐，而且胸闷心脏痛。 我的爷爷重男轻女，他需要一个孙子，在我3岁时生下了我的弟弟，他小时候很可爱，像个团子软软的。我8岁时他5岁还不会说话，我的妈妈带他去医院检查，医生说他是先天发育迟缓，后面可能会是自闭证。我的爷爷本来想拿钱冶，但是我的姑姑不让他拿，后面他还是没有拿出来。 嗯，我现在已经13岁了，今年读初一，我的妈妈一直给我压力，让我争气成绩必须好，平常他经常会说，你让着点他他还小，或者说我没良心，吃东西不给弟弟，可是他吃东西也不给我啊，为什么我要给他？ 我真的不明白，有的时候我会想自sha，但是我很怕痛，我不知道我该怎么办了，我上次想tiao的时候又很害怕，我真的不知道该怎么办。 她（妈）总说她更爱我，可是为什么我没有感受到？她说我没有小时候听话，那是因为我开智了，我的情况就是在晚上会很难过，会不自觉回忆伤心的事，会想初一该怎么办？ 我很自卑，我讨厌我的家庭，讨厌我的外貌，讨厌一切。我现在出门会不自觉的躲周围人，一点也不想出门交流，但有的时候我又很开朗。我也不知道我到底怎么了，我今天和她（妈）吵架了，又是因为钱，我只是花了30买了一点初一用的，我真不知道为什么她又说我乱花钱，可那是我喜欢的啊，而且我家其实也不是很穷，我讨厌她又喜欢她，我好奇怪。 谢谢你读完我的故事，你可能会觉得我说话跳转太快或者有错别字，嗯，因为我才12岁，如果让你不开心了，对不起，我说这个只是想让你们告诉我，我该怎么办？ 2026年8月27日 2点28分
小朋友，你好呀，看到了你的文字，理解你的感受，你既喜欢妈妈又讨厌妈妈，其实是很正常的，很多人都是这样的，因为当妈妈可以满足我们的需求的时候，我们就会喜欢，而当她不能满足我们的需求的时候，我们就会觉得不喜欢，而妈妈作为一个普通人，自然是有时候可以满足我们的需求，有时候又满足不了，她是有她的局限的，那我们就会觉得妈妈有时好有时不好了。不知道你出现了极端想法这件事情有没有告诉妈妈呢？阿姨觉得作为小孩子，你承担了很多的压力，你不需要一个人承担这么多，可以试着把自己的心里话告诉妈妈，你也会舒服一些。 阿姨想对你说： 1.生命不可重来，生命非常珍贵，生命只有一次，请一定要保障自己的生命安全。 你想自sha，是因为觉得自己不被重视吗？还是因为自己没有感受到被爱？在这个想法和冲动的背后，你想要获得的需求是什么呢？孩子，我们需要去探索一下，我们真正想要的是什么，去看见自己内心真正的渴望和需求，然后通过合适的方式去满足自己的这些合理需求，而自sha并不能够让我们解决这个问题，反而会让我们付出最大的代价，因为当生命结束了之后，一切都没有可能了，所以，我们一定要珍惜自己的生命，照顾好自己，先保障好自己的生命安全，你想要获得的那些心理需求，都是可以通过其他的有效的方式满足的。比如，你希望获得妈妈的爱，我们是可以去通过向妈妈表达让她知道的；我们希望被认可，我们就可以通过发挥自己的才华，创造价值，比如通过学习上的进步，绘画方面的创作，体育方面的突破等等来满足自己被认可的需求。 另外，当你出现极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），这个热线是免费的，随时可以拨打，你可以告诉电话那头的专业老师你的想法和感受，你想说什么都可以说，他们会给到你专业支持的；如果学校里有心理老师，你也可以去和他们聊一聊，心理老师和其他的老师不一样，他们不会批判你，而是会接纳和理解你，让你安心地说出自己的心里话。 2.试着去和妈妈进行沟通，告诉她你需要她怎样具体的支持和帮助才能够让你感受到自己是被爱着的，同时，也告诉她你现在的状态，你现在是需要家长以及专业的支持的。 不知道你在这里说的这些真实的感受有没有对妈妈说过呢？妈妈知道你感受不到她对你的爱吗？你觉得她要怎样做才是真正让你觉得她是爱你的呢？你可以想一想，然后，找一个合适的时间去告诉妈妈，包括你现在需要怎样的理解和支持，也都可以去表达，因为有时候，我们没有表达，她并不知道我们是怎么想的，也不知道她可以如何去给到我们真正想要的支持和帮助。 需要注意的是，和妈妈交流的时候要避免去指责和批判，因为这会引发两个人的争吵，而在争吵中，我们都容易情绪失控，妈妈也很难控制住自己，进而对你态度不好，可能你会误以为她又不爱你了，实际上，当我们在情绪之中的时候，就是很容易攻击对方，但这并不是因为你不值得被爱，或者说她不爱你，而是那个时候，她的情绪脑占主导，她自己也失控了，无法去控制她的表达。所以，妈妈在生气的时候说的话，你也不要往心里去哦，因为那并不是真实的，而是在情绪中的气话，是在失去理性的时候的不合理的表达。 因此，最好是找一个你们两个人心情都不错的时候去说，告诉她你最真实的想法，以及邀请她试着用你期待的方式来对待你，包括你出现了极端想法，妈妈是有知情权的，她是你的监护人，也是需要保障你的生命安全的。 最后，阿姨想对你说，你本身就是一个很好的孩子，你是值得被爱的，你也是很可爱的，请不要再攻击自己，我们不需要做自己的敌人，试着去成为自己最好的朋友，想象一下你最好的朋友在你遇到了这样的情况的时候会怎样安抚你、支持你、关爱你呢？你也可以用同样的方式来对待自己，好好关爱自己，善待自己，对自己友善，我们才会感觉越来越好。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
凌晨失眠焦虑，如何处理我内心深处的恐惧与不安全感？
现在是凌晨一点，还没入睡，内心感到有些焦虑与恐慌，想着自己怎么还没睡着。 我不怎么失眠，但因为今天下午喝了咖啡，所以晚上没能睡着，我开始担心明天的学习计划还能不能继续实行，头也有缓缓作痛。 我没病，因为我平时不失眠，饭量也没有时好时坏。真正困扰我的是内心深处的恐惧与不安全感。 因为过去的事情我对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让我感觉不到自身的价值。 最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是我现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆我和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让我窒息，感到被抛弃。 每次一个人回到出租屋，都会感到迷茫与悲伤。 总觉得自己随时会s，但有时也不是很想s，白天开心的时候特别开心，感觉什么烦恼都没有了(尤其和朋友的时候)，但到了晚上就会觉得焦虑且痛苦(不过这几天好了一些)。 要我说以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的。 其实我也有在自救，之前看了好几本心理书，还学习了冥想，时不时参加志愿活动。 其实前几个月我还能用各种学到的道理来安慰自己，解脱自己的。 但现在不知道是不是咖啡因再加学业压力的原因，过去的回忆与未来的迷茫与当下的孤独不断的涌向我，明明我生理上的痛苦只有浅浅的头痛，短暂的失忆(而且比之前好些了)，但什么道理什么哲学别人那些安慰人心的话对现在的我都不管用了，我一个也不想听。我只想快点摆脱这种痛苦。 真的内心特别矛盾，不断的在想s和想活之间徘徊。买了绳子我多半不会用，因为我点开界面的时候还会感到有些害怕，但当下的痛苦又克服的这种害怕，既然我还想活，那我买了也不会用，但总觉得自己总有一天会克服这种恐惧，于是还是打算买了。比较我真想现在走也不会发这个帖子了，半夜依旧在努力自救的我其实也很棒呢
题主，你好。 一杯咖啡引起的偶尔失眠把你带入到了起伏跌宕的情绪旋涡，那些平日里坚固的防御像是被一次次的情绪冲击而开始摇晃，随之而来的是焦虑、恐慌、恐惧、不安，是一种失控带来的无力和绝望在把你往下拽，你能在这个时候让自己开始用书写释放那无尽的黑暗一般的恐惧，是自省，是自救，也是在呼救。 本以为只是一次简单的失眠引发的焦虑，但却看到了焦虑背后更深的孤独和一种虚无感，在生死之间的极致拉扯中摆荡，让人不免有些揪心和忐忑，但又感受到你对自己生命掌控的确定感和意志力，这是让人觉得安心的地方。 你说，“以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的”，这句话里的信息量很大，它传递出来的强烈的情感冲击让我对它有了一些联想，想要反馈给你。 如果把每个人的生命都比作一幅画，在我们开始有能力手握画笔的时候，我们拿到手里的其实是一幅画的底色，生命之初的底色不是由我们自己来选择和决定的，而是由养育者或重要客体为我们着色的。 如果不巧你拿到的画板底色是暗色调、灰色调的，它可能代表着生命之初时没有被好好地、用心地对待过，忽视、批评、严厉苛责、冷漠、疏离，等等，就像是最初被涂抹上去的颜色，它已经沉淀在底板上了。 在你开始着手来描绘它的时候，你想要改变它的色调、画风等，你用尽全力给它补色、调亮，它也在一点点变暖、变得色彩明亮起来，只是那些灰暗的基调需要的更多，更长时间的修复。 你的专升本的计划、你的自学心理学、参加志愿活动等等，这些都是你为那块生命的画板改写的过程。 而那个学习搭子，更像是一大片暖色调的调合，让你的生命画板都开始变得温和起来。 你是渴望关系的，也是希望能与人建立起连接的，那些你和她一起在图书馆里度过的开心时刻，都是你在关系中的自洽呈现。 或许这就是你正在体验着的生命感受，有独处时的孤独和虚无空洞，有与人连接时的愉悦开心和快乐，每一个时刻中的自己都是真实存在的，就如同那块画板上，有的地方还会透出灰色基调，而有些经过你涂抹新的色彩的地方，已经开始变得明亮起来。 那条你买来的绳子，咋看时让人一惊，甚至还会让人有些担心，这或许是把它当成了伤害人的凶器，但它放在那里就只是一件工具而已。 而且，绳子在某些时候还是很有积极作用的—— 它可以是一种连接，从心理上寓意着人与人之间关系的建立与维系； 它可以是一个纽带，还能把人从深渊或谷底中拉出来，它也是可以用来自救的。 或许，有一天，你还可以用它来把那些恐惧、焦虑、不安、孤独、虚无等情绪进行打包处理，把它们都从自己内在的心理世界里释放或清理出去，给自己腾出更大的心理空间。 凌晨，既是暗黑的深夜，也是黎明前的希望，耐受住这个过程，再坚持一下，就能等到又一个崭新的明天。 而在这个黑夜里，还有很多的人和你一起，当你开始言说的时候，就是在扔出一条绳子，连接起更多的关系。 祝福你。
凌晨失眠焦虑，如何处理我内心深处的恐惧与不安全感？
现在是凌晨一点，还没入睡，内心感到有些焦虑与恐慌，想着自己怎么还没睡着。 我不怎么失眠，但因为今天下午喝了咖啡，所以晚上没能睡着，我开始担心明天的学习计划还能不能继续实行，头也有缓缓作痛。 我没病，因为我平时不失眠，饭量也没有时好时坏。真正困扰我的是内心深处的恐惧与不安全感。 因为过去的事情我对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让我感觉不到自身的价值。 最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是我现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆我和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让我窒息，感到被抛弃。 每次一个人回到出租屋，都会感到迷茫与悲伤。 总觉得自己随时会s，但有时也不是很想s，白天开心的时候特别开心，感觉什么烦恼都没有了(尤其和朋友的时候)，但到了晚上就会觉得焦虑且痛苦(不过这几天好了一些)。 要我说以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的。 其实我也有在自救，之前看了好几本心理书，还学习了冥想，时不时参加志愿活动。 其实前几个月我还能用各种学到的道理来安慰自己，解脱自己的。 但现在不知道是不是咖啡因再加学业压力的原因，过去的回忆与未来的迷茫与当下的孤独不断的涌向我，明明我生理上的痛苦只有浅浅的头痛，短暂的失忆(而且比之前好些了)，但什么道理什么哲学别人那些安慰人心的话对现在的我都不管用了，我一个也不想听。我只想快点摆脱这种痛苦。 真的内心特别矛盾，不断的在想s和想活之间徘徊。买了绳子我多半不会用，因为我点开界面的时候还会感到有些害怕，但当下的痛苦又克服的这种害怕，既然我还想活，那我买了也不会用，但总觉得自己总有一天会克服这种恐惧，于是还是打算买了。比较我真想现在走也不会发这个帖子了，半夜依旧在努力自救的我其实也很棒呢
小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，有些担心你，也为你的勇敢和智慧而点赞，不仅在努力自救，也敢于在平台发布自己的真实感受，让大家可以看见你，给到你支持和帮助。如果出现了强烈的想S的想法，请及时拨打危机干预热线12355，你是懂得自救的，这个时候，你其实很难控制自己了，需要专业老师的帮助，危机干预热线是免费的，随时可以拨打，我们最先需要保障的是自己的生命安全。 结合你的困扰，我的建议是： 1.关于内在深层的恐惧和不安全感。 这种内心深处的恐惧和不安全感，其实你已经说了，是来自从小到大的孤独和贬低，这些恐惧和不安全感也是我们在小时候的深刻体验，这其实是一种创伤，是需要借助专业方法疗愈的，很难通过一些自我开解的方法走出来。你可以去寻求学校的专业的心理老师的帮助，看看学校是否有一些公益项目，可以针对类似你这种情况的孩子，如果能够匹配上学校擅长创伤疗愈或与学校有合作关系的擅长创伤疗愈的当地的咨询师，我们进行一些专业的创伤疗愈之后，就会感觉不那么恐惧和不安了。 我们当然也要理解自己，看到正是由于自己从小到大这样的经历，没有人陪伴，并且被贬低，带来了内心的恐惧和不安，同时我们也内化了这样的模式对待自己，当我们想S的时候，实际上也是一种极端的自我贬低，对自己的完全否定和攻击，所以，反过来，要想增强我们想活的动力，我们要转换对待自己的模式，转变这种对自己进行贬低和攻击的态度，这些态度其实蕴藏在我们的潜意识动力里，我们需要通过觉察去找到这些对自己的攻击性的想法，然后通过调整想法的方式来调整对自己的态度。比如，当你又出现了想S的冲动，你可以深呼吸，先让自己放松和冷静下里，看一看，自己那个时候在具体想些什么，然后，找出自己头脑中的限制性的想法，举个例子，有可能是：没有人爱我，我就不配活着。然后，我们去审视一下这个想法，你会发现，它只是一个想法，它不是真实的，而我们自己是自己想法的主人，我们可以去改写这些想法，比如，你可以将想法调整为：世界上还是有人爱我的，我也可以好好爱我自己，我是有价值的，我值得去拥有美好的人生…… 另外，如果你自己可以连接到你内在那个恐惧和不安的小孩，也可以试着去做一些安抚的工作，比如，可以想象自己拥抱她，安抚她，告诉她她很安全，她长大了，她有能力照顾好自己了，当我们的内在小孩被看见了，感受到被支持，我们内在的恐惧和不安就会慢慢缓解甚至消失。 2.关于情绪的疏导和自救。 你有看心理学书籍，还学习了冥想，时不时还参加了志愿活动，这真的很棒，可以继续坚持。而从我个人的经验来看，我们想要自救和疗愈自己，不管是看书还是冥想，我们能够将书里的内容进行大量的练习是非常重要的，而且心理学的学习重在实践、体验和练习，冥想也是，每天坚持五分钟的冥想，会让我们的头脑变得更加清醒，情绪更加稳定，重要的是坚持，记得曾经有一位老师有分享过，她在坚持冥想的前两年都没有感受到很大的变化，但是当她坚持了四五年之后，就有很明显的改变，真的是更有智慧，且更加平和了。 我们看心理学的书籍也是，很多心理学书籍都会介绍情绪疏导的方法，比如书写、倾诉、认知调整、运动等等，这些都需要在现实生活中用起来，而且是大量的用起来哦，就像我自己，一般是采用书写的方式来疏导情绪，当我每天坚持书写情绪日记，也是坚持了好几年，我内在被压抑的很多情绪都被疏通了，曾经也会有一些极端的想法，随着情绪的疏通，想法也变得越来越积极了。你也可以选择你感兴趣的方式去坚持练习，相信在体验的过程中你就会受益并实现自救。 另外，自救和寻求帮助是可以结合的，如果条件允许，还是建议你结合心理治疗、心理咨询的方式来疗愈内在深层的创伤，帮助自己彻底走出这种恐惧感和不安全感，同时我们也坚持自我成长，继续学习相关的课程、书籍，以及进行有效的练习，最终，你一定会成为一个内在稳定且安全感很足的人的。当然，咱们平台也有很多资源，大家都可以互相支持和帮助，小鲸鱼们也都隔着屏幕在陪伴着你，当你觉得想要表达的时候，不管是提问，还是发布动态，还是在群组或聊天室表达，都是可以的，也都随时欢迎❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
今年痴迷短剧，严重影响我的休息，究竟是怎么了？
从进入26年开始，对短剧的痴迷让我自己都觉得疯狂，周末休息时，一天24小时估计20小时在刷剧，工作日也经常到凌晨两三点，已经严重影响我的作息了，可只要闲下来，就会一直刷，我究竟怎么了？
题主，你好呀，其实你有这样的觉察已经很棒了，你不知道为什么自己会控制不住刷短剧，这就是在觉察，觉察就是改变的开始，当你觉察到自己的这个行为影响了自己的作息，破坏了自己的生活节奏，并因此觉得有些困扰，我们离拿回自己的主导权也就不远了。
我也曾经痴迷过短剧，这其实并不是我们个人意志力的问题，也可以说是一种社会现象，短剧的设计，本身就是为了让我们一直刷，吸引我们的注意力，因为短剧的剧情设计就是为了让我们的大脑快速获得奖励，分泌多巴胺，感受到愉悦，我们的大脑对这种高密度的即时反馈，比如兴奋、好奇、满足等等，真的很难抵抗，而是会被吸引，追求快速的奖励是进化赋予我们的本能，当我们没有觉察的时候，就很容易跟随这种本能，落入到这种寻求愉悦刺激的奖赏里，无法自拔。
那么，结合我个人的一些体验，以及你的困扰，我这里有想到三点，供你参考：
保持觉察，及时觉察，问问自己看短剧是为了什么，自己可以用其他什么更有益于身心健康的方式来满足自己的这部分合理需求。
我们很多时候很容易追随本能去做一些事情，其实不仅仅是看短剧，像沉迷打游戏、看小说等等都是类似的，因为这些事情都是同样的机制，可以让我们的大脑很快获得及时反馈和奖赏，这就是进化的本能，但因为这些事情其实本身并不会在现实世界创造价值，同时又影响到了我们的休息，我们并不能因此获得长久的满足和那种内心的充实感，因为它们只是一种短暂的刺激，及时的快乐。
当然，我们会被某些短剧吸引，也像我们会被某些游戏吸引一样，一定是满足了我们的某些需求的，比如很多短距里的男主都是又温柔、又帅气、又细心，在你想要被照顾想要得到帮助的时候他就马上出现了，这在心理学里面可以被认为是一种理想化的父性力量的投射，现实中不大可能出现这样的男朋友或老公，但是短剧里有，这就满足了我们对理想化父亲或者说理想化的伴侣的幻想，但幻想毕竟不是真实的，所以，我们要保持觉察，看到自己在追求的是什么，我们想通过看短剧真正获得的是什么，我们是否真的满足了自己这部分的需求呢？从心理学的角度来看，要实现内在的个人成长，我们真正要做的是在内在内化一个理想化的父亲，自己成为自己的理想父亲，给到自己这些心理需求的满足，我们才能够真正变得有力量。或许，从这个角度，我们在看剧的时候，可以把自己投射成女主，然后感受到那种被无条件的接纳和被爱的感觉，的确也是有一些疗愈作用的。只是，我们需要评估的是，为了获得这样的一种满足，我们牺牲了自己的大量的休息时间，是否值得，这是你可以去觉察的。
当然，通过这样的方式也不一定能够完全满足，因为我们还是能够区分虚拟的世界和现实，我观察到很多人甚至在看完后还会有些失落，觉得这样的理想伴侣只存在于短剧里，现实里根本就没有，于是在现实里就更加失望了。那么，从个人成长的角度来看，我们要做的其实还是回到内在，通过冥想，通过自我关怀，意象对话等方式来激活我们内在本身就有的父性力量，去练习无条件的接纳自己和爱自己，才是更有效的方式。而当我们真的不再有这些缺失和匮乏，其实也就不会那么容易被这些内容吸引了。
另外，从你的描述来看，可能你刷短剧的一个需求是想要让自己放松下来，但是刷得停不下来的时候，反而没有休息好，也就并没有让自己放松，这也是可以去做一些觉察的，当我们在觉察的时候，其实就是在拿回自己的主导权了。
真正的放松，是需要让大脑不再受到刺激，把注意力拉回到身体，比如，我们可以做一些冥想练习、呼吸放松练习、瑜伽等等事情，这些事情是有效的放松方式，我们可以试着主动去感受一下刷短剧和做这些事情的感受，就会更有觉察和区分，然后，提醒自己，我想要的是放松，但看短剧并不能够让我放松，我需要选择其他真正让我放松的方式，然后，结合行动，就可以逐渐打破原来的循环。
2.可以借用心理学中的20秒法则来帮助自己隔离诱惑，保障休息和睡眠。
我自己用的一个方式就是运用心理学中的20秒法则来隔离诱惑，心理学的研究表明，当我们启动一件事情的时间超过20秒，就不会去做这件事情了，所以，当我们增加自己启动看短剧的难度，就可以有效隔离诱惑。比如，我现在睡觉，就会把手机放在离床较远的地方关机，并且手机里卸载可以看短剧的软件，这样，如果我想看的话，得起来，去开机，还要重新下载软件，就会觉得好麻烦，大脑里的阻力就会大于动力，于是就不会想要看了，躺下之后，再借助放松训练，慢慢就可以进入睡眠状态了。
3.我们也不可能一下子完全戒断，接纳和理解自己，看到看剧的背后也是有满足自己某方面的需求的，偶尔追剧也没关系，更重要的是不要因此责备和攻击自己（这其实会给自己带来更大的消耗），在接纳和理解自己的基础上更新自己的模式，逐渐减少看剧时长，慢慢把主导权拿回到自己的手里。
就像刚才说的，我们之所以会痴迷于某个东西，一定是它满足了我们的某些需求，我现在偶尔也刷短剧，但是我刷完之后不会去批判自己、攻击自己，而是可以允许和接纳自己，刷完了就刷完了，再继续批判自己只会给自己带来更多的内耗，这其实会让我们更难受。
而我们真正要改变自己，也很难通过批判和禁止的方式来改变，最好就是在接纳和理解自己的基础上逐渐去更新自己的模式，比如，可以试着从今天开始，设定一下时间，比如，最晚看到12：00，然后，把手机拿得远远的，肯定自己做到了，也不否定自己看剧获得的满足感，然后就好好休息；这样保持几天之后，再试着缩短时间，比如最晚看到晚上11：30，以此类推，循序渐进，直到我们看剧的时间不再影响我们正常的生活作息，你就慢慢拿回了你的主导权，让短剧成为滋养我们自己的工具，而不再让自己被工具化了~
暂时想到这么多，仅供参考哈~祝好！
