废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.心理学的理论 过度的思考和加工还没有发生的事情，会是一种什么样的感觉呢？ 我仔细的体会了一下，可能会担心，会恐惧，呈现一种如果我不这么做就会有不好的事情发生的一种焦虑的感觉。 为了应对这样的不舒服的感受，于是反复的思考，反复的假设猜想，但又无法验证，所以未来没有到来前焦虑一种存在，而自己处理焦虑的方法也在反复的运用。 这样的焦虑－思考－焦虑－思考，形成了循环。 2.如何调整 首先我们需要看到自己担心和害怕的到底是什么事情，如果你愿意的话，可以找别人讲一讲自己的这样的担心和害怕。加入别人的视角一起来看看这些担心和害怕的事情，是否有必要呢。 比如，我们都会焦虑天气恶化，地球会不会在什么时候就不适合人类居住，会不会末日很快就会到来。 为了应对这样的焦虑，我们可能会去研究地球的状况，成为天气气候学家，以便能够更好的了解我们焦虑的内容的情况。如果我们做不到研究的程度，那就去相信专家的判断，地球在多少时间内是没有问题的，如果我们相信，那么就能够安心过自己的生活。那如果不相信，总是担心总会有意外，别人说的也不可信，坚信自己会有一天遇到末世的情况，那么我们要面对末世，怎样去面对呢？好像就变成了一个新的问题。是调整自己的心态，即使担心但也决定专注于当下，还是让担心影响自己的当下，在看似无事发生的状态下，积极的准备末世物资，学习末世求生技巧。亦或是既无法专注当下，也无法积极准备起来，只是陷入了恐慌之中，每日惴惴不安呢？ 处于不同的状态，我们需要的解决方法是不一样的。 因此，从你讲述的信息而言，你当前可以做的是找一个详细的讲述自己的状态，或者自行判断自己担心的维度处于哪个位置？ 不识庐山真面目，只缘身在此山中，我们需要坚持做的就是跳出来看一看，锻炼自己的自我观察和觉察能力。再进一步的锻炼自己的思辨能力。 以上，祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你现在的纠结和无助。一方面，你似乎在这段关系中找到了一种前所未有的安心感，对方能接纳你的拖延、不批评你的情绪，恐婚的你，认为他是可以安心过一辈子的人，虽然我其实并不看好这段恋情的未来发展。另一方面，对方似乎有些自闭谱系的特点，你担心对方的自闭谱系特点可能会遗传给孩子，对方明确表示要生孩子的，你自己则不能接受哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 开头你提到了自己恐婚，而对方的钝感、不索取、情绪稳定恰恰不会触发你的防御机制。但从你的描述看，这段关系似乎是你在主导，对方是在被动的跟随。当然，也许对方很享受有人来推动关系，自己只用听话跟着就行。 你还提到了你肚子疼会安心让对方来你宿舍，照顾你的三餐。但跟之前的男友，你不会这么做，因为你不想身体不舒服的时候，还要考虑他人的感受。这背后的潜台词大概是，你不需要考虑他的感受。或者说，你不在意他的感受。或者说，其实你并没有那么爱他。 结合你后面说的，你可以和他安心过一辈子，这可能更多的是基于对方不会激起你的防御，且给了你其他人没有给的体验，如不评判你。 对现在的你来说，对方是个适合跟你结婚的人。你还提到了你们恋爱三个月。那你有没有想过，如果你们结婚了，对方还是这样不主动，不表达情感，需要你去主导你们的关系，你能接受吗？现在的你大概享受对方的钝感，但如果一直是这样的钝感，你会一直愿意去推动关系，甚至去承担家庭义务而不觉得疲惫吗？ 你认为对方是可以安心过一辈子的人，是对方给了你安全感，但这种安全感其实是你自己给的，因为跟对方在一起，你不会改变自己。这其实是一种妥协，是权衡利弊之后的一种主动选择。当然，所有的关系都需要有一定的妥协，但一时的妥协，跟长时间的妥协还是有区别的。所以，且不说孩子的问题，就单单说对方的性格特点，长期相处你会很累的。而且你本身可能就有点能量不足，你提到自己与所有人保持距离，疏离等，这是一种主动的觉察，同时也说明你其实是非常期望被看见，期望有很亲密的关系。但这大概也是这段关系给不了你的。 你最后提到自己的安全感，似乎你认为跟对方在一起，你就有安全感了。但我不看好。跟对方在一起，只是说在你的舒适区，但你的舒适区本身就是一个糟糕的舒适区，你之所以待在里面，大概是还没有办法走出来，而跟对方的关系很明显不能够疗愈你，相反需要你去给到对方能量。当然，伴侣并没有疗愈另一方的义务，但至少不要成为负担，起到相反的作用吧。 至于孩子，对方说过接受不了不要孩子的婚姻，而你不能接受哪怕很轻微的自闭谱系特性的孩子，这两个诉求是互相冲突的，满足你的诉求，就满足不了对方的。满足了对方的，就满足不了你的。没有第三种选择。而一个可能有自闭谱系特性的孩子，不怕一万就怕万一。因为万一一旦发生了，就是百分百。对于父母来说，就是一辈子的责任。 对你来说，可能更关键的是，如何去疗愈你自己。你说不知道能否和正常人恋爱，似乎你把自己和对方都看成是不正常的人。为什么你认为自己不正常呢？就因为你恐婚，还有你在开头描述的那些特性吗？ 不要人为的给自己的人生上难度，你已经过的很辛苦了。婚姻是自主选择，给自己选助力，不要给自己选负担。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，聊一聊你自己的恐婚和纠结。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 关于“对没发生的事过度加工和思考，如何调整？”这一现象，我们尝试从诱发瞬间开始。 现在我们尝试确定这种现象出现了多长时间，这种对没发生的事过度加工和思考，是针对特一事件还是说在许多事情上面你都会过度加工和思考。这里我们之所以确认这两点是看问题持续时间与问题本身对于你的影响程度。 这里我们只是假设，这并不是现实其只是一种可能性。如果说，这种现象已经存在了几个月并且有泛化的趋势，这里我们就需要注意或是选择去到医院就诊，而不再是选择自我疗愈，倘若这一现象已经对你的工作生活造成了很大困扰，我们同样需要借助专业的力量，如心理咨询获取更好的支持与帮助。 如果说，目前情况并没有想象的那么糟糕，那我们就先看到你所担忧、过度加工、思考的事件是什么？对你来说最糟糕的情况是什么？假如说真的发生了这件事情，你会如何处理呢？ 现实，我们之所以会担心一件事没有发生、却过度的加工、去想的，事情并不是因为事件本身的原因，而是因为我们对于事件的认识与理解让我们陷进大脑的思维陷阱之中无法挣脱。 这里我们做个实验，现在请不要在脑海里想象一只白熊，更不要去想象这只白熊是什么样子…现实你会发现，我们越控制反而会陷入的更深。实际上当前所发生的这件事情而言亦是如此，我们越控制陷入的反而会越深 为此，我们可以尝试不去有意控制，并尝试与之做个切割。 对此，我们可以尝试使用认知解离的技术去应对眼前的时间。我们把它分为三步，第一步我在想一件事没有发生的事情，却过度的加工、思考的事情。第二步我觉得我在想一件事没有发生、却过度的加工、思考的事情。第三步，我有一个想法，我在想一件事没有发生的事情并担忧可能的后果。 当我们尝试把想法与自我分开，让想法立我们远一点就看到其中的不同。我们试着让想法归还于想法，而人归还于人，我们可以允许自己持有想法，继续去做需要完成的事情，而不是一定要消除它或是要有一个结果，这项练习需要我们刻意的完成。 假如说，你觉得上面方法有点难，我们也可以尝试在陷入想象的时候，使用五官练习、呼吸训练、正念冥想的方式，把自己从思维陷阱里拉出来，之后我们可以选择以现实或寻求证据的方式，反驳这一想法，还自己以自由。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字看到了可能很难感觉到被题主逗笑了，更多的是心疼题主的想法，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历了什么样的成长过程，会让题主发出这样的感慨，从题主的描述里似乎感受到，题主在父母面前或许没有得到认可，所以才希望找个人认可自己。 题主说感受不到价值，不知道题主对于价值的定义是什么样的呢？觉得怎么样才是一个有价值的人呢？如果我们的价值由别人定义，题主的感受很容易因为别人的看法而波动。 题主看到自己的朋友们都在变好，或许这也是题主价值的体现呢？有没有可能把自己这项能力变成自己的长期价值呢？比如毕业后做服务类相关的工作。 题主有没有可能好好爱自己呢？为了自己的那个内在小孩，坚持运动，专注学习，题主重新滋养自己，或许也是一种对自我的价值哦！ 我们之于他人的价值，或许不是成为别人的拐杖，是能够帮助别人自力更生，这样想，对方不需要题主这件事是不是一个很积极的事情呢？ 题主为什么这么在意自己的价值呢？是父母在这方面给了题主太大的压力吗？其实不是所有的时候都能体现价值，有时候意义本身比价值更重要。 题主说支撑自己不能S的是家人，那这本身会不会就是价值体现呢？不需要题主做什么，题主的存在本身其实就极其有价值。 ［改变之道］ 试着相信你的价值不需要你做什么事情去体现，你的存在本身就很有价值，并不因为你做了什么，更何况题主也助力自己的朋友有了更好的生活。 试着重新对自己理解的价值定义，不是你能为别人做什么，而是你能为自己做什么，当我们向内看时，或许更清楚自己要什么。 人生很长，我们不能要求每件事都是有价值的，但是可以希望自己每件事都是有意义的，比如喝一杯奶茶可以心情愉悦，躺平可以让自己身心放松。 试着与自己和解，允许自己的普通和平凡，我们会拧巴其实更多的是因为无法接受当下的自己，接受当下的自己或许会让题主更自洽。 就像题主在平台发表细致的提问，或许也是对自己对他人的价值体现，既让助人者能更清楚怎么帮题主分析，也能让题主更清楚如何自我调整，这会不会也让题主感受到价值呢？ 推荐阅读《你就是答案》，《我真的很棒》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

一只梅花鹿在森林遇到一群狼，梅花鹿紧紧盯着周围的狼群，很怕它们要吃了自己。狼的笑对狼来说是开心，对梅花鹿来说是即将被吃掉的恐惧。可有趣的是狼群并不饿，没有要吃梅花鹿，当然也没有时刻盯着梅花鹿。但梅花鹿不这么想，它以为狼肯定要吃自己的，于是时时刻刻盯着狼群。 是梅花鹿盯着狼群，但它却觉得狼群盯着自己。 不是他人盯着你，是你在用水灵灵的眼睛盯着周围人看，老师看了你在盯着他，可能觉得他那么受你欢迎吗？于是很开心，毕竟谁不希望自己受欢迎呢？想知道自己是否盯着人看，可以找一个人拍下你看别人时候的眼神。 或许你的内心很敏感或有强烈的不安全感，需要时时警惕周围的环境变化，稍有风吹草动就能觉察到，然后盯着看有没有危险。别人的笑对你来说就可能是个危险的信号。这可能因为你心里比较紧张，很难共情到他人为何笑。想一下，你一个人走在冰面上，冰很薄，然后咔嚓，裂开了个缝隙，这时你很慌，腿不听使唤，紧张的动不了。岸上的同学看到你的情况哈哈大笑，就是动作比较滑稽，忍不住想笑。在你紧张的时候听到同学在笑，很可能以为他在嘲笑你。其实换作是你，你看到有一个人在冰面上想动，但腿很哆嗦动不了，这么滑稽的画面也想笑。只是你可能又会觉得不该在别人困难的时候嘲笑他。 可这不是嘲笑，是一种本能的笑，同时知道你被困以后又会有些怜悯，然后想办法施救。哭笑不得大概就是如此。如果他人未能察觉到此时你的紧张，那么就不太可能有怜悯，只有本能的笑，这时你可能以为在嘲笑你。就是你紧张的时候并不想别人看见你的紧张。 大脑在紧张的时候故作镇定，但身体很诚实，身体不会因为大脑觉得不该紧张就不紧张。这时大脑和身体就冲突了，大脑说不许紧张，身体说我就紧张。这时就像在冰面上走不动路的哆嗦的腿，画面滑稽，一般人忍不住会笑。就像喜剧演员在表演一个故作镇定的角色。 紧张不是问题，紧张时不允许紧张才是问题，或许你对自己要求太高，要求自己时时刻刻都很镇定，但这镇不住啊，人是有情绪情感起伏的，就像海面一样，不可能时时刻刻都很平静，时不时的会有翻滚的浪花，偶尔还有滔天巨浪。 故作镇定可能在小时候让别人觉得你懂事，乖巧，可这只是权宜之计，并非长久之计。懂事，乖巧也并非你愿意的，而是在比较不适宜成长的环境被迫之举。现在时机成熟，你发现不能像以前一样故作镇定委屈自己了。那就要摘掉懂事乖巧的标签，可以表现出紧张，可以大口呼吸，身体发抖等反应，这时正常生理反应。当然在安全的环境下进行。然后重新理解镇定，镇定不是时刻表现平静，而是平静的时候平静，紧张的时候就表现出紧张，这样内心才没有冲突，才是真的镇定。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.一件事没有发生、却过度的加工 你提供的资料有限，我们只能够根据你提供的有限资料，去做一些分析和推测，这样帮助你走出目前的困惑。 “一件事没有发生、却过度的加工、去想，陷进大脑中，无法挣脱。”看起来这件事情对你来说比较重要，或者说你比较在意，甚至是与这件事情相关的人，你心里也是比较在意的。因此你会对于这件事，甚至说这个人未来的发展和走向比较有顾虑。也可能你无力去影响他未来的发展，甚至你自己感觉到是有些焦虑和无奈的，所以你需要去对这一件没有发生的事情过度加工和思考，想要去有更多的应对措施，甚至期待他的发展如你预料的那样，让你对这件事或者这个人有所控。我想这也就是焦虑的来源。 如果说你现实当中能够对这件事的发展有所行动，而且这一些行动的产生，能够让这件事情的发展在你的控制范围内，或者在你的预期之内，那么你就无需在大脑当中去演绎这件事情，去过度加工这件事情。而你现实当中又没有去做过多的行动去影响这件事情的发生，或者你的潜意识判断你自己没有足够的能力能够去改变这件事情的发展趋势，那么你只能在头脑当中不断的焦虑，同时期待这件事情能够如你所想，你也能够对你所想的任何一种发展的趋势有所预备。 不知道这样的分析，你能否能够理解为什么自己会这样做了。 2.为什么无法挣脱 这件事情在现实当中没有真实发生，而在你的大脑当中却“真实”得演绎了，这样的演绎，也会让你产生一些情绪。比如最基本的焦虑，还有你因为你演绎的内容，这样的猜测会引起你的喜怒哀乐，而这一些情绪都会引起你相应的身体反应，如同真实发生过一样，如果你不断的产生一些让你感觉不那么愉悦的情绪感受，那么你会不断的被这个情绪牵扯，演绎更多糟糕或者不好画面，这样你就不断的被这一些念头、画面和想法带进情绪漩涡，让你无法自拔。 这就好比现实什么都没发生，而你却因此沦陷在你的头脑世界当中，作茧自缚。 3.怎么办 既然你觉察到了这一点，觉察就是改变的开始。你会这样做，是因为你的潜意识认为，你没办法去左右和或者影响这件事情的发生。所以你的潜意识让你没有采取相应的行动，而是困在你的头脑想象当中。当你能够理解这一点，那么先去做一点什么事情来改变自己对这个事情的看法也好，或者印证也罢。当你能够行动起来，你会发现有时候事情并不是如你想象的那么糟糕，而是你的念头以及你的情绪影响了你对这件事的看法，甚至是发展。 当你觉察到这一点的时候，及时对自己喊停，让自己把注意力放在自己当下的身体最直观的感受上面，哪怕是催过你脸颊的风，或者是身边的什么气味，什么声音，你目前手指所感受到的什么触觉，以及你现在看到的、真实存在你面前的事物上。你就在走出你的头脑世界，回归当下。这样你头脑演绎的世界就已经在暂停，不再继续影响你。 其实你也可以做一些冥想，让你的头脑能够得到适时的放松，而不是轻易的被一些事情带进情绪的想象当中和影响当中。 你也可以从当下做起，看看自己还能做些什么事情，还需要提升哪些方面的能力，甚至是如何表达自己的情绪感受和想法，这样子来让你对这一件你在乎的事情或者是人有所影响。 如果你还觉得困扰，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出你的头脑世界，让你能够回归当下，有所行动，真正让你在意的事情或者是人朝你想要的方向发展。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你说“对没发生的事过度加工和思考”这可以看作一个经验。在你的经验里可能经常对没发生的事过度加工和思考。 举个例子，小明在一年级的考试中不理想，平均六十多分，这和他父母期待中的八十多分相差甚远。回到家以后，父母很生气，说了一些难听的话，还惩罚他不能吃中午饭。这时候的小明很恐慌，没想到只是考试不理想，竟然会有这么严重的后果，在当时的他看来，父母的指责，惩罚就像要抛弃他一样，如果被抛弃，他很可能就活不下去了。 一次这样的惩罚还比较能够接受，若是在二年级，三年级…以及生活中其他事上，没有做的很理想，依然会有这样的惩罚，那么小明就可能经常性的感受到生命威胁。这时大脑就可能会高速的运转来应对可能存在的威胁。 你提到一件事没有发生，却过度的加工。这可以反过来思考，并非一件事没有发生，而是这件事发生了会有生命威胁，那么大脑会尽可能的想尽一切办法阻止它发生或者避免发生了可能带来的危害。台风要来的时候，大脑是不是会尽可能的加工，想到一切避免损失的措施，再多的措施估计也不会认为是过度加工。 真正的灾害来临时，过度的加工会被认为合理甚至必要，那么所谓的过度加工就不是过度加工而是合理加工，这时过度加工还存在吗？不存在。而对于非灾害性的事件，也就是一般的事件，比如迟到，这时大脑可能“过度加工”，想着别人会不会因为迟到看不起自己，或者被降职，被开除等等。这和台风来临类似，也是降低损失，避免损失。只是有点得不偿失。为了避免未来可能发生的损失，结果现在变得焦虑起来。想要未来变得幸福，结果现在不幸福了，这值得吗？大脑本就是趋利避害，如果看到损失现在的幸福去考虑未来不一定发生的损失，那么过度加工就可能减少或终止。 再回到小明的例子中，小明因为经常性在学习或生活中做的一些不理想时被惩罚，感到生命威胁。而当时的惩罚对于小明来说像一场台风，他不得不想着如何在台风中生存下来，大脑疯狂的加工也在情理之中。可这是小时候的认知，小时候没有父母的养育，孩子没法生存，可现在呢，长大后的你离开了父母也无法生存吗？可以吧。身体比以前高大了吧，心理也更成熟了，惩罚还对你有生命威胁吗？基本没有了吧，面对惩罚当然会有一定的恐惧，但有生命威胁不至于吧。迟到了被罚五十块有生命威胁吗？没有吧。其他类似的惩罚也是类似。就算被开除了，也没有生命威胁，这和小孩子离家出走或被赶出家是两码事。 如同家庭治疗大师萨提亚所说：更新的你的体验。不然一直会以童年时对这个世界的体验来体验成年后的世界。有些人童年时见到一只蟑螂感觉有生命危险，成年后见到蟑螂依然大惊失色。可蟑螂真的可怕吗？还是她以童年时的体验来体验成年后的生活，没有更新。 有时会听到有人说小时候就怕蟑螂，然后长大了怕也正常。可小时候50厘米高，现在170厘米，这不一样吧？小时候一个字不识，现在识几千个字，还了解地理，历史，政治等等，这当然不一样。小时候因为害怕考不好之后的惩罚，而战战兢兢，现在依然要为了迟到，或工作中的一点失误而如履薄冰吗？还是勇敢的去体验，去感受和小时候的不同。

⭐️思萌儿⭐（了然）

TEL，上午好呀，今天打开平台就看到了你的这个问题，觉得真的是一个非常值得探讨的话题，我也可以感受到你现在因为自己会陷入头脑，无法挣脱而觉得困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，因为你其实也不是一个人，我们很多人都会有这样的时刻，实际上，在我自己非常抑郁的那几年也时常是这样，常常陷入大脑的思维困境中，非常内耗，当然，现在我肯定是好多了，也很少会和头脑中的念头纠缠，但时不时还是会，所以，会陷入头脑中思维的困境是一个普遍的现象，这也是为什么现在心理学出现了很多相关的流派，比如森田疗法、正念疗法、身体疗愈方向的疗法也越来越多，都是为了帮助我们可以跳出头脑，融入到真实的生活里。

我想对你说：

1. 首先，还是要理解和接纳自己，我们人类的确是习惯于对未知的事情，对没有发生的事情去进行思考，其实目的是为了想要解决问题，或者说为了预防不好的事情发生，另一方面，也是为了促成我们期待的事情发生，这是我们大脑的功能，如果运用得当，其实大脑是很好用的工具，可以帮助我们未雨绸缪，解决很多实际生活中的问题。

我们的大脑会不自觉地去关注过去和未来的事情，这其实和大脑的机制有关，因为大脑是擅长分析、推理并解决问题的，当我们能够总结过去的经验，并且综合各种信息来为未来还没有发生的事情提前做好比较全面的准备，这些都是可以帮助我们解决实际生活中的问题的。

所以，如果一件事情没有发生，我们去加工，去想，这能够帮助我们为那件事情的到来做好更周全的准备，这样的加工和想其实是有建设意义的，不需要去纠结，就理解和接纳自己就好；但是，如果我们总是为还没有发生的事情而焦虑、纠结和内耗，甚至影响了当下的生活，无法安睡，甚至无法做好其他的事情，那就需要去看看发生了什么。

就像你说的，到底是因为什么卡住了呢？

我觉得可以从以下几个方面来看看，一个就是对情绪的觉察，去看看你因为这件还没有发生的事情而产生的情绪是什么，而这样的情绪如果反反复复无法挣脱，很有可能这激活了你早期的一些不舒服的体验，那么，就需要通过透过情绪来看看自己还有什么未完成事件需要处理，然后去处理内在被卡住的情绪就好；还有就是可以从信念层面去觉察，看看自己在这种状态下，头脑中的想法具体是什么，当你看到你的具体想法，你也会找到一些线索，理解自己为什么会陷入其中了，当然，你可以通过调整信念，也就是转念的方式来帮助自己改善状态；我还想到，你也可以从行动层面来做一些调整，有一句话叫做想都是问题，做就有答案，就像认知疗里面的行为激活，我们可以主动地去行动起来，通过微行动启动自己去干活，当你行动起来，一方面可以把自己从头脑的念头中拉出来，拉回到现实的世界里，另一方面，也可以给到自己积极反馈，真正推动事情的发展。

至于先推动哪方面我觉得都可以，因为人的认知、情绪和行为可以说是连在一起的，当你调整了认知，你的情绪和行为也会发生变化，而当你的情绪度提升了，你的认知和行为也会变得积极起来，当你行动起来，也能够促进认知和情绪的改善，所以，不用纠结哪个先，选择自己更愿意先调整的部分就好。

2.当我们解决问题的这套大脑机制不自觉地被我们运用到处理我们内在的问题，我们就会与我们的情绪、想法纠缠，越陷越深，不仅无法解决问题，反而会衍生出内耗，特别心累，这个时候我们就要保持觉察，用另一套处理方式来处理我们的内在事件，也就是正念疗法中说的存在模式，而不是用我们处理外部世界的那套行动模式。

此外，这几年我接触了正念，日常也在练习，我觉得对于我们可以更多地跳出头脑中杂乱的念头，真正地融入到真实生活里，也就是可以真正地活在当下，活在此时此刻此地，还是很有帮助的。感兴趣的话，你也可以了解一下相关的内容和原理，推荐你看《八周正念之旅》这本书，里面有详细的理论阐释，也有非常落地的实操练习。

我们之所以总是会和内在的情绪、想法纠缠不清，就是因为我们把大脑用来处理外部事件的那套机制用在了解决内部事件上，但这就会产生问题，因为外部的困难、挑战都是可以通过逻辑推理、分析等等方式解决的，问题解决了就完成了。但是，我们内在的想法、情绪是根本不可能被解决的，因为它们会一直在，也就是说只要我们在，我们的情绪和想法也会一直存在，根本不可能消除，可是大脑用这套机制来解决我们的内部问题，想要消灭情绪和想法，反而会让我们的情绪越来越压抑，我们与想法也越来越纠缠，最后，它们根本不会消失，反而内在越来越混乱，我们也越来越痛苦，心累，并且感受到十分内耗，就是因为我们在自己跟自己的想法、情绪作斗争。显然，这套用于处理外部事件的行动模式是不适用于处理我们的内部事件的，我也是学了正念之后，才知道，原来大脑还可以心智换档，也就是我们处理内部事件，可以换一种模式来处理，就像开车有前进模式，也有倒车模式，那另一种模式就是存在模式。

其实，通俗来讲，也不难理解，就是我们对于自己的情绪、想法，不要想着去解决和消灭，它们出现了就允许它们存在，让它们流动，不去压抑、不去纠缠、不去强化、不去辩论，就像我们经常讲的接纳，接纳自己就是会有各种各样的情绪，就是会有各种各样的念头和想法，当我们不去纠缠，而是允许情绪和想法的流动的时候，它们反而过不了几分钟就消失了，虽然还是会来，就像波浪一样起起伏伏，反反复复，但是只要我们接受这就是一种常态，我们就不会那么容易陷入情绪和想法之中，而是可以带着情绪过好我们的每一天，做好自己想做的事情。

所以，遇到这种情况，我一般会这样做，就是，先深呼吸几次，让自己先静下来，放松下来，看到自己在和自己的想法纠缠，然后，告诉自己，想法只是想法，不是我自己，我是比想法更大的存在，就允许这些想法来来去去，不再继续给到想法注意力，而是把注意力拉回到现实的生活中，拉回到当下，比如，在吃饭就只是享受吃饭，在看书就只是专心看书，在和朋友聊天就专注地看他的表情、听他的声音等等，这其实也是森田疗法中所说的顺其自然，为所当为。对各种杂乱的想法和负面情绪的出现顺其自然，然后把注意力拉回到当下正在做的事情上，为所当为。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

父亲暴躁，你和母亲成了他情绪宣泄的出口，当你心疼母亲，替她鸣不平，和母亲结成统一阵线的时候，母亲却又转向父亲来对付你，让你感觉到被母亲背叛，你们这个家庭关系，是比较缠结的。 在父亲那儿，你和母亲都是受害者。 父亲的暴躁，是刻在骨子里的，他的敏感，可能不只是指向你和你的母亲，凡是靠近他的人，在他目之所及的范围内发生的事，都可能引起他的恐惧，从而用一种灾难化的防御，去揣测，去攻击。 你和母亲，并没有做错什么，却在父亲自己混乱不安的心理作用下，成了最大的受害者。 在母亲那儿，你既是拯救者，又是受害者。 母亲本应是保护你的人，但在父亲的暴躁下，她连自己也保护不了。 当你挺身而出，反过来想要保护母亲时，你和母亲的关系就倒置了，她成了那个被保护的孩子，你成了母亲的家长。 可是，你的保护和拯救，并没有换来母亲的接纳和感谢，她把你私下吐槽父亲的话，都告诉了父亲，并与父亲一起来攻击你，你觉得被母亲出卖了。 在这个场景中，好像母亲又在保护父亲，或者说在讨好父亲。 你对母亲的保护和拯救，反而成了刺向自己的另一柄利剑。 面对父亲的暴躁，你找到了一个同盟，却又被同盟背叛，是不是感觉特别愤怒和孤单？ 如果没有母亲这个受害者需要让你保护和拯救，你觉得自己可以如何保护自己呢？ 当你心疼母亲时，你是不是也在心疼那个被父亲恶意对待的自己？ 可你的心疼又被母亲当成武器转向你的时候，你是不是觉得母亲并不是弱者，她不需要你的保护？ 她之所以受到父亲的伤害后，仍然选择和父亲结盟，可能是她选择的一种生存方式，也是他们的相处之道。 如果你想要改变他们，可能会让母亲觉得会被父亲彻底推开，那样，她会更没有安全感。 所以，你只需要保护好自己，从你们三人缠结得非常紧密的关系中退出来，让你的父亲和母亲之间的关系自然运作，可能事情会简单得多。 对于你个人的保护，如果你在各方面都已经独立，你可以跟这个家保持一点距离。 你不想共情父亲是可以的，但你需要知道，父亲容易被激惹的话，只有减少跟他的相处时间，才可以让你少受无辜的伤害。 人人都渴望亲情，可在情感关系残缺的家庭里，越走得近，伤害越深。 与其与刺猬抱团取暖，不如分开一点，各自疗伤，或满足大家要保持着伤害，以维持他们的继发性获益的内心需求。 你的母亲离不开暴躁的父亲，她的继发性获益可能是在这段关系中忍受和讨好，可能会获得父亲的认可，以填补被他的暴躁否定的部分，同时，她需要和父亲抱团，才可能会减少被父亲抛弃的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

坐公交车十公里只要一块钱，出租车坐十公里大概要二十块钱。你能坐出租车而享受公交车的价格吗？不能。 如果你坐了十公里的出租车然后跟司机说:我坐公交车只要一块钱，也给你一块钱。这显然说不通，既然选择了出租车的便利舒适性就要放弃价格的便宜。换句话，如果选择了公交车的价格便宜就要放弃便利舒适性。 所谓选择其实包含了放弃，很多时候不可能既要又要。既要一个人很顾家，又要一个人事业做的很好，这不太可能。 买一辆汽车希望这个车没有轮子，却能带着你兜风，不可能。这个相亲对象之所以能让你安心，情绪稳定，很可能就是因为他放弃了大部分社交，专注于内心的成长，这才变得情绪稳定。你把这称之为：自闭谱系特点。可这可能正是他情绪稳定的原因。就像是汽车轮子一样是不可分割的一部分，选择了汽车就选择了汽车轮子。不能说汽车轮子不喜欢，要换上喜欢的自行车轮子，这显然行不通。 就像喜欢一个健身教练的力量，但不喜欢的肌肉块，这是希望他既有力量又没有肌肉块吗？这个问题就是自相矛盾的，肌肉块就是力量的来源。 著名心理学家武志红老师曾说过：每个人成长到现在都有些巨大的合理性。所谓的缺点或不喜欢的点也是合理性的一部分，去掉或改掉这个缺点或不喜欢的点也就不可能长成现在这样。一栋二十层的楼去掉中间或改掉中间任何一层要怎么改？拆了重建。因为一层楼的变化会牵动整栋楼，牵一发而动全身。 动一个人的人格的一部分其实是动的是整个人的人格，就像让一个人的手离你远点，其实就是让他整个人离你远点。他不可能手离你有三米，胳膊，腿，离你一米。对一个人一点的不接纳其实就是对整个人的不接纳。 鸭子的腿短，但对于鸭子来说是合理的，换上丹顶鹤那样长的腿，鸭子就不会走路了，就不能生存了。所有人的看似的缺点，就像鸭子腿一样看似很短，但是是必须的，是极其合理的，换个长一点的就完蛋了。 你所谓他自闭谱系特点，就像鸭子的短腿，是必然，是合理。不可只看短腿，要看整个人。从整体视角来看一个人，“短腿”就非常合理了。局部不能脱离整体而单独存在，选择了局部也就选择了整体，放弃了局部就放弃了整体，没有选择整体放弃局部或改掉局部的。 看局部可能不合理，整体就非常合理了，就没什么问题了。看你恐婚，可能有些人觉得不合理，但从你的整个人格以及成长环境，原生家庭等来看的话就非常合理了。不需要改变什么，只需要从你的视角从局部拉回整体，问题就不存在了。

⭐️思萌儿⭐（了然）