废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 在婚姻中，结婚八年，这时候有些矛盾，甚至一些生活理念差距也会越来越明显。 同时还有夫妻之间的感情和责任等等。 【关于婚姻】 你提到当时你们相识的时候自己认知有限，内心匮乏，我的理解每个人的认知其实都很有限，并且匮乏也是相对的。 我们在婚姻中有自己的期待，自己的早期生活习惯和经历。有些人在婚姻中学会打破父母的代际，主动去创造自己的生活。 也有人被父母影响，并且延续了父母的生活方式。 婚姻是二个人的事，作为夫妻二个人如果不学习，不对外推展自己，很容易把婚姻理解为“一种固定的方式”。 我看到你提到了自己父母的婚姻都是情感冷漠的，父母的婚姻会影响孩子，但是区别的是各自都是独立的个体。 父母也许不沟通也是一种沟通，有些人用言语，也有人用行动，甚至也有人喜欢保持彼此的距离，这里我们还可以探索一下，父母和自己的父母是如何相处的呢？ 她们在自己的父母亲身上学习了哪些优点？在你心里父母让你记忆深刻或者感动的事情有哪些？ 作为家庭的女主人，这些思考其实都有利于让我们知道，我们拥有主动改变自己和家庭的能力。 在婚姻中很少有人一帆风顺，甚至一直幸福。 首先在婚姻中看到自己，孩子的妈妈，老公的太太，你提到自己的父母也只关注你学习，甚至说自己工作后是书呆子。 一个会学习的人，其实有很多能力，我们学习课本的知识也是学习。 婚姻中，关系中，甚至人情世故中，依然也是一门课程，也需要学习。 假如婚姻过的很好，也许我们不会去思考自己的感受，你在这段关系中会看到自己的需求，自己的期待，甚至看到早期自己的成长经历。 我也看到你愿意在这里说出自己的困惑，也想改变目前的生活方式，其实你已经在这条学习的路上和我们大家相遇。 我们改变过去的方式，思维，认知，也许用一个比喻： 例如一个缸里的水不换，会发生什么？ 想要改变里面的水，也就是换新鲜的水，不断的去保持新鲜。 就像现在关注自己，学习一些婚姻中的技巧，甚至花一些时间投入新的环境学习，我想，只要你愿意，一年，二年，甚至三年一定会让你收获新的自己。 婚姻对他人的期待，有时候降低甚至对自己多一些探索，理解自己，接纳自己，也许理解了自己也会理解家庭中每个人的的独特性。 一个系统中，一个人改变了，系统就改变了呢，家庭是不是一个系统呢？ 【关于成长】 你提到自己反应慢，快的人很急促，圆滑，甚至也会被人说精明。 反应慢也许可以理解自己敦厚，温和，只是需要更加果敢一些，坦诚说出自己的感受和想法。 我们在父母身边可以学习到的优点可以继续影响孩子。 也许父母也是普通人，也接纳不同的人有缺点，并且带着缺点去超越自己。 一个人除非“演戏”，完美是想象和建构出来的： 例如我们理解： 以为找个年龄大的男人，他会包容，迁就，这时候可以去想一下具体的期待，包容是什么样子的？ 这是和真实的人相遇后和自己的期待不一样？ 假如一个人擅长夫妻情感处理，其实另外的人也会去学习。 夫妻吵架，甚至自己希望情绪被看见，都可以直接表达。 我们可以表达自己的需求，感受，也允许对方先用这样的方式去沟通。也或许他也需要学习。 我们在吵架中也许可以看到对方最真实的一部分，同时也许也看到各自的期待。 好的婚姻不是去改变对方，也不是没有吵架，重要的吵架中看到自己想法，需求，理解了自己。 其实你很敏锐。需要情绪被看见，假如情绪问题可以通过学习或者关怀自己可以改变，也许多一些爱自己的方式，去看到自己的委屈，同时也可以做一些自己喜欢的事情。满足自己的愿望。 也许孩子也会看到父母的变化，甚至在父母身上学习到面对困难的勇气，以及不同的方法。 我也可以感受到你很细腻，敏锐： 例如孩子爸爸一说生活压力大，挣钱难，你就有无形的压力。 他也许也期待被你看见，肯定，如果你理解了他的感受，给予支持。 这时候如果你表达自己的情感需求，对方也会尝试去理解你？ 如果是情感的共鸣，首先是爱，包容，温暖的话语。 例如离婚可以解决问题，孩子的成长中依然也需要你们夫妻去解决，毕竟这是你们共同的孩子。 例如性需求，这也是夫妻之间重要的一部分，也许也需要调整和改变。 偶尔和老公去看看电影，家里一起留一些夫妻单独的相处时间。 重要的是分清目前困扰自己最大的问题是什么： 例如是经济问题，如果需要克服这部分，二个人可以一起做些什么？ 如果夫妻感情，也许需要你主动去创造属于你们的生活，做些以前你们没有尝试过的事情。 就如你提到也许你：无法改变一个性冷淡的男人，只好自己调整，这是我认同的，我们改变自己的心态，先去表达，而非一直让自己压抑或者憋屈。 只要学会了看到自己的心情，随时调整和觉察，去改变这个家庭的互动方式是可以的。 例如每天夸自己，孩子和他的爸爸。 从小的事情开始，去观察一下这个家庭会不会改变。 那时候你想选择继续或者离开，自己也会很清晰哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《一个女人的故事》

Kelly水

你好，看到你的描述，内心涌起一种参与讨论的激情。 你对老人“沉溺”购物的行为，表达了自己的好奇，期待老人理性购物，以及想要为沉溺购物的老人做点什么的想法背后，是不是在你的内心，对老人有了一个应该属于弱势群体的认知，而存在有一些悲悯和焦虑的感受呢？ 首先，我们先来看看老年人购物行为背后的心理 ①，你看到了老年人的网购比年轻人还“沉迷”，因为新闻上说：“只有你想不到，没有他买不到”。 是不是在你看来，沉溺购物的行为，应该是年轻人才有的冲动和激情，而老年人对物质，应该有一种看淡一切清闲悠然的状态，是这样的吗？ 也许，是不是冲动消费，还要看他们买的东西，是否对他们有使用的价值。这个只有他们知道，对吗？ ②，心理学有研究表明，60后之前的一代人，因为时代发展的原因，他们的内心对物质是有着更多的匮乏感的。 所以，是不是也更能理解他们对物质的渴望，而“囤菜”“囤物”“吃的、用的、饲养的、种植的……”。 并且，目前他们差不多也处于一种有钱有闲的状态，购物似乎正好满足了他们内心的匮乏感。 也许，这也是他们爱自己的一种形式，一份觉醒呢？ 毕竟，有时候我们的体验比省钱更重要。 ③，另外，根据他们的经验使然，有没有一种可能是，他们看到了双十一比平时的优惠，所以，这个时候的购物，也得到了性价比更高的东西。 那么这时候的购买，是不是反而有一些理性的部分呢？ 也许还可以看到，尝试网络购物，似乎也满足了他们，可以决定自己在什么时候想要什么的掌控感。 如果在这个部分，可以为他们做一些什么，我想，接纳与理解，也许对他们也是一种帮助和支持，你觉得可以吗？ 其次，也许，老年消费者的行为已经不再只是简单的为了获取物质上的满足和享受，而在更大程度上是为了获得心理上的满足。 所以，你会感觉作为年轻人的子女，应该去为父母做一点什么，是这样的吗？ 消费——归根究底——属于决策中的一种。 那么，作为消费中的决策者的他们，可能有着怎样的消费心理呢？ ①、先看一下消费心理学的概念：它是一门新兴学科，主要研究人们在消费过程中的心理活动规律及心理特征。 可以说消费心理学是博采众家之长，是在心理学、经济学、市场学、社会学等其他学科的基础上发展而来的。专注于“消费领域”，和我们的日常生活非常贴近。 心理学家认为，人的大脑内部始终存在两个相互关联但又各自独立的运作系统：产生知觉和情绪的感性面，以及做出观察和判断的理性面。 购物除去实用的功能部分，购买物品的过程也是我们内心向外的一种展现与象征，某些场景下，的确也是一种快乐的来源与体验。 而我们，不管是那个年龄段，都应该让自己拥有享受这种快乐的能力。 当老年人不再守紧钱袋，与金钱产生了美好的体验与关联时，他们会更有动力去圆满、去享受余生的精彩和生命的意义。 ②，我看到了你对老年人购买力的钦佩，这种钦佩的背后，是不是也有一些对老年状态的羡慕，和的自己处于压力之中的焦虑呢？ 现在的老年人，大部分都是有退休金的，而且一部分人因为工作性质，退休金比工作的年轻人还高。 他们有退休金的保障，有生活经验有稳定的内心，有活到老学到老的智慧与从容的心态，所以，尝试新事物，也是丰富他们生活的选择。 也许，除了钦佩，还可以祝贺他们，网购不是年轻人的专利呢，也让他们有了更多的尝试新的生活方式，无疑提升了他们的生活体验和幸福感。 有文章提到过，有着俄普狄斯期冲突的人，是不敢让自己享受买东西的快乐的，甚至对自己买东西的行为充满了负罪感。 是不是应该庆幸我们国家的老年人，已经走出了这个心理困扰，勇敢的迈出了享受快乐的步伐。 所以，看到自己和他们所处的阶段不同，为自己的当下加油，也祝贺他们有能力让自己的生活更好，也是自己可以尝试去做的部分吧。 最后，生而为人，是不是也需要学会，接纳允许自己或者老年人偶尔的一次冲动消费，体验快乐呢？这样也是让我们的财富与爱流动起来哦。 平等理解自己与老年人，也许，会感觉这些大哥哥大姐姐也蛮可爱呢。 ①，也许我们需要注意提醒父母的是，某些商家的广告，利用名人效应，不单是老年人，年轻人也会体会到拥有了某种产品，就会感到幸福，感到提升了生活的质量，彰显了自己的身份。 在这种宣传驱使下的购买，买来的东西并不实用，也不是真实的幸福。 帮助父母区分那些提升了人们的购买欲的一些广告，可以陪伴父母购物，并且传递爱与一些理性购物的理念； ②，如果如果有时间，也可以带着父母出去转一转，让他们看到和体验时代发展和物质发展的丰富多彩； 可以多一些沟通问候，让父母感受到他们的生活有保障有爱，也许可以疗愈和滋养到父母对物质匮乏的执念。 谢谢提问，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是，被人背地里弄坏东西，如何面对和解决难处理的破窗效应，我试着为你答疑解惑。

我看到题主的愤怒，也看到题主的委屈，也看到题主的成长与勇气，以及努力向上成长自我的力量。

题主看到有博主说，被父母欺负的孩子，会被全世界欺负，所以题主决定不再被全世界欺负，那就先从父母开始，所以，你当面把自己内心的委屈和父母对你做的不公平的事骂出来，以表达出自己反抗全世界欺负的勇气。

你的本意只是为了彰显自己的力量和不被欺负的决心，是为了保护自己，而不是刻意伤害父母。

但你说发现你爸会背地里报复你，你的东西会背地里被划坏，新衣服会被弄脏，模具被剪坏，你感觉自己被你爸恶意报复了，所以你当面跟他澄清，他不承认，你们大吵一架，为了报复他，你划了他的电视和桌子。

同样，你搬出来后，在外面也发现自己东西被动过和被毁坏的痕迹，你怀疑的人不承认动过你的东西。

感觉题主似乎总在遭受他人恶意的伤害，不管走到哪，都有人在背地里侵害你的东西，让你感觉自己时刻被他人关注被他人伤害，因为没有证据，你只能忍气吞声。

题主说的一个解决办法，安装监控是一个可行的办法，虽然以前那些事都没有监控帮你作证，但今后你可以在自己住所里安装监控，能帮助你证实你怀疑的事情是否真实，也能够增加你的安全感，更好的保护你自己的合法利益。

我看到你跟爸爸的互相伤害，感觉很心疼，好好的父女俩，结了仇，你也失去了本该有的庇护所。

就好像这句话作为预言被题主验证了一样：被父母欺负的孩子 会被全世界欺负。果然，你在家里被你爸欺负，在外面也被房东欺负。

其实，被父母欺负的孩子 会被全世界欺负。这句话是在告诉每一个受委屈的人，当父母不会保护自己的孩子，孩子在外面就不会保护她自己。

这句话并不是真的再说，一个人在家被欺负，在外面也会被欺负。

父母欺负自己孩子，孩子确实容易会变得懦弱自卑，在外面也会认为自己弱小无助，从而被欺负。但这并不意味着孩子在外面永远会被全世界欺负，除非这个孩子允许全世界欺负她。这是可以改变的。

也许有些伤害防不胜防，不可避免，但题主要相信自己是值得被爱的，我们每个人能力有限，可能会遇到被强者欺负的困境，但要接纳和面对自己的脆弱和无力感，为自己失去和被毁坏的东西悲伤，为自己的无力哀悼。

伤心并不意味着你是弱小的无力的，反而会让你在接纳自己的脆弱后，更有力量面对接下来的人生，面对各种复杂的人际关系。

题主和爸爸已经互相报复过了，你俩都吃亏了，都受到了伤害，那么是否可以重新开始亲子关系呢，即便吵架打架后，两个人也还是可以互相敞开心扉，试着修复关系，看今后能否找到互相关心关爱照顾的方式相处，而不只是在亲子关系中怀疑、对抗和互相伤害。

题主的难题在人际关系中出现，还是需要在人际关系中解决，欺负若是从父母开始，解决也是先从跟父母关系开始会更容易一些，题主已经开始表达自己的委屈情绪，这是一个好开始，后续也是可以跟父母商量，通过在家中安装监控的方式，验证是否你表达愤怒后，是否父母真的有弄坏你的东西作为报复。

你跟父母可以一起商量在哪里安装监控，在何时一起观看摄像内容，一起看看你和父母那些有划痕的物件，你会为你的物件伤心，你的爸爸也会为他的物件伤心，你们可以一起为你们相互损毁和失去的感情哀悼。这都是为了维系关系而做出的努力，即便父母不配合你，即便破裂的关系，也是可以说清楚的，即便内心有恨，也是可以互相表达的，不要让自己总处于被动和感觉被伤害的困境里，不要把自己困住。

带着伤害也可以继续前行，把被弄脏的衣服洗干净，把破损修补一下，继续用面霜，难过的时候哭出来，恨的时候骂出来，永远别忘记，被伤害的你也可以继续爱自己，善待自己，不要因为别人的恶而否定自己以及否定整个世界，只要你内心有光和温暖，就能找到这个世界上有光和温暖的地方。

破掉的窗子是可以及时进行修补，以防止更多发生的进入屋内的破坏的，而长大后的你，你就是修补自己内心的那个人啊，你就是自己受伤的那颗心的保护者和修复者。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自卑、无奈、自责和困惑，我们一起聊聊这个问题。 1.看到自己的情绪 “班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受”。从这段文字能够看到，从你最初的羡慕到后面的难受，甚至是自卑，这中间也会有嫉妒。你嫉妒的同时，有你对自己目前现状和现实的无力感，这些无力感都让你更加的自卑。你在现实生活中很努力，能够保持成绩在班上第一。可是在你跟她一起比赛，发现她很轻松就拿到了第7名，对这个名次却不在意，而你努力了却是第15名。就会让你感觉到很讽刺，甚至有一种被贬低的羞耻感。 “让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。”这样的结果，心态和差距让你觉得更加的自卑，更加的责怪自己做的不够好。因为你看不到自己付出的成就感和价值感，以至于你有自己不该活着的想法。 看到自己内在这一些情绪，做一个梳理，也许你内在会放松一些，感觉到舒服一些。 2.为什么“看见她觉得自己很差劲” 为什么你会觉得看见她就觉得自己很差劲？因为你觉得她能够轻轻松松拿到的成绩，而你需要付出比她多更多的努力。在这样的专业比赛当中，你付出了这么多的努力，却只拿到15名，而她轻轻松松拿到第7名，却不以为然。你会觉得很不公平，内在也许会觉得愤愤不平，可是这样的家庭背景和你的成长经历是你无力改变的。你理智上承认这个事实，可是你没办法接受自己努力了依然达不到她那样轻松的状态拿到的结果。似乎觉得很讽刺，会责怪自己，怎么不再努力一点。看到她放松的状态，自信的状态，这是你期待的，可是你现在就是做不到，你会责怪自己，怪自己怎么就做不到。越是责怪自己，找到自己很多的缺点，越是觉得自己很差劲，似乎什么优点都没有了。 实际上你是知道差距的来源，她们家是做制版的，也许她从小就耳濡目染，甚至她背后有她的父母或者说相关的专业人士进行指导。这是她入大学之前已经有的时间和专业上的沉淀。或许她有天分，也或许她没有天赋。而有这些加分项，她必然会在目前比你有优势一些。“三分天注定，七分靠打拼”。所以并不是努力没有用，也并不是努力比不上天分。而是透过你的这些痛苦，你需要看到自己已经付出的，肯定自己，同时调整一下自己的心态，也许你会发挥的更好。 3.怎么办 当你觉察到自己又在否定自己，又在责怪自己的时候，第一时间停下来，深呼吸，把注意力放在自己的呼吸或者身体的感觉上。感受身体哪个部位紧绷，把呼吸带到那里去放松这个部位。 其次，做自己的精神父母，去像你所期待的那样去安慰自己的内在小孩。肯定你已经付出的努力，也去认可你做到的部分。抱抱自己。每天写自己三个以上的优点，也可以做镜子练习，发自内心的欣赏自己，认可自己，肯定自己。这样将内在自我攻击的力量化为继续努力的动力，你将不再如此内耗和痛苦，而是能够更加自信的去发挥自己的能力。 最后你也可以大大方方的将你对这位女生的欣赏和羡慕一致性的表达出来。或许你能够跟她有进一步的交流，更加了解她。因为你看到的她并不是完全的她，只是你想看到的她的其中的一个面向。或许她是有一定的天赋，可是她也很努力，或许她“很开心的说“第七，如此水分””，只是想安慰一下自己，也许她对自己的期待更高，她只是用这样的方式来鼓励自己。当你能够跟她去核对，向她一致性的表达，甚至是请教的时候，或许你会更加了解她，看到她另一面。或许她也很羡慕你，因为你能够一直保持班上第一名的水平。 有怎样的出身背景，有怎样的天赋潜能不重要，努力是改变这些的重要因素。不是你的努力没有用，也许你的期待有些高，也许是你的状态有些过于紧张和焦虑，以至于你没有正常发挥。既然现在你意识到这一点，学会去调整自己的状态，去放松自己，去学会肯定自己和欣赏自己，这样不断的滋养自己，让自己更加有动力去挖掘自己的潜能，以正常水平来展示自己的才能。 不用拿他人来跟自己对比，因为山外有山，人外有人。你需要做的是跟自己对比，只要你在不断的提升，那么你就值得肯定。站在更高的系统，或者未来的角度来看现在，也许你能够让自己内在的焦虑和自卑强度减弱一些。 如果你还觉得困惑，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到给到你更多的理解和看见。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！因为家里经济条件、自己被霸凌近10年等各种因素，让你在校园和生活场景中，常常处于孤独、自卑、焦虑、无力的状态，想要丰富却半途而废，想要努力却无所适从。 听到你的遭遇，不由得让我想到，身边一个女孩子，她遭受的霸凌来源于小学班主任老师的言行攻击和羞辱，非常抵触和恐惧，有一学期基本在家休学。 也发生过老师只会说“你自己找同学借”却不帮助孩子创造成长条件的事情； 也发生过因担心自己休学、同学们看低自己、体育课不敢和同学们一起活动的孤独。 想复学却没有力气走进校门，多少次背着书包在校门口徘徊后选择了逃学； 想提升成绩，却拿起课本就想起曾经被老师霸凌的场景； 面对父母的责备会吵架、离家出走，也会自己走回家，道歉。下次继续出走； 面对不了压力的时候，会一直麻木的刷小视频，也会偷偷用小刀破伤自己的手，把流血的手给父母看，却藏起来不让其他人看到。 还有一个女孩子，乐观、开朗，热爱生命和生活。 出门就是社牛，跟谁都能马上处成一片，很多人见过一面就能记住她； 眼睛总能发现弱小的生命，想要去保护和拯救； 小小年纪就热衷于帮助家人分担家务，每每帮助取团购和快递的时候，就会被店主不断夸赞：附近很久都见不到这样懂事的小朋友了； 也会做很多手工和简餐，混迹同类很多视频号，宠物和手工圈众多同好朋友，分布在各种年龄层； 课外专项培优学业优秀，不断在爬坡通过更高级别考级，老师们都对这孩子赞不绝口，评语从来都是优点10条待改进1条。 上述的两个女孩子，像不像阴和阳两面？ 你能想得到么？她们俩，是同一个姑娘。 这个故事会给你什么样的启发呢？我们又能做些什么能让自己变得更好呢？我想，我们可以： 1、接纳自我，是一切的起点。“常年没有朋友”、“孤独”、“大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边”......你知道么，你的内在语言雕刻你的内在世界，你的外在语言塑造你的外在环境。你在心里给自己贴了多少“负面”标签，你的外在就会呈现多少孤独、被攻击和不被理解。其实，真正攻击的，也许正是你自己。 那么，即便你就是不擅长社交、交不到朋友、孤独，你能无条件接纳如此不完美的自己么？ 如果可以让你松弛去做社交，这个环境会具备哪些特征呢？ 2、正向转念，转负为正。转念，或者叫改写、改释，是用一种新的角度，诠释这份事实，让它具备一份新的正向意义（可搜索参见ABC理论，决定C的是B）。举个例子，你就能马上明白了： 常年没有朋友--我很享受自己独来独往。 孤独--有时候我就想自己一个人待一会。 大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边--他们的话题，好像我不是很感兴趣诶。 你看，虽然转念后不是一步从地狱飞到天堂的奇迹，但负向能量是不是已转到中立、以自我感受为主的方向上？慢慢来多尝试一段时间转念，去体会一下，决定自我感受的，是外在的霸凌、漠视，还是自己认为遭受到了霸凌和漠视？ 3、借助人与人链接的力量，找到成长着力点。你的伴侣，就是你当前非常好的资源。她可以赋能于你强烈的正能量，让你不再那么强烈地想结束生命，也促使你开始渴望变得优秀，想为未知的未来努力。 你们之间，有一份信任的纽带。能够撬动你远离终结、走向未来的能量纽带，这是一份非常高的能量。要相信具备如此高生命能量的她，不会因为你在家待了快2个月，就会终结你们的关系。 尤其需要注意的是，正因为你长期选择默默消化，这份负向能量，不能向外流动，就只能向内在你体内积压，直到形成你控制不住地手抖的躯体化症状。 人际关系的问题，需要回到人际关系中解决。想要弱化躯体化症状，需要进入到同频的人群，你的生命会绽放出光芒，就像我举例的女孩子一样。能量向外流动并创造价值感了，身体自然就松弛下来。身体的松弛会帮助你走出第一步。当你走出第一步，生命的齿轮就继续转动起来了。 有的时候，问题不在于你做错了什么，而在于你进入了不同频的能量环境。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，原生家庭的打压式教育已经严重影响到了你的生活和工作，不知道该怎么去调整。父母的打压教育就是在制造创伤，尤其是在非常小的时候，大脑还没有定型，如果父母长期对我们进行打压式教育，比如剥夺我们的感受，对我们的痛苦视而不见，时间久了，我们的大脑构造就会遭到不可逆的打击，从而塑造出一个抗压能力很弱的大脑。 所以如果你长期处于压力环境下，那就会变得越来越不抗压。为什么很多人长大之后总是很难适应社会的压力，不管做什么，第一反应都是恐惧害怕，担心自己做不好，工作中接受不了任何指责和批评，抗压性很差，因此也不敢去找工作。根源就在于小时候被打压得太狠了。如果没有获得过满足，内心自然就没有力量去应对压力。 一个人只有在小的时候，需求被满足被看见，内在的安全感才能形成，才有力量去抵御逆境。反之，一个人如果感受到的都是被剥夺被压抑，那他的内心是充满匮乏的，心智就会越来越弱，长大后就会容易出现两种样子，一种是非常无力，自卑内向，受了委屈也不敢吭声，碰到人也不敢打招呼，生怕说错话做错事。 另外一种就是特别努力，而努力的动力不是底气，而是害怕，因为自己觉得什么都靠不住，只能靠自己，所以不能失败，这种动力它是焦虑的。 其实你是能察觉到自己内心的创伤，说这些就是让你明白这不是你的错。怎么去调整，我们需要重新去培养自己的力量，你把自己当成一个小孩重新养育一遍，不要被父母所谓的爱以及为你好去绑架，而是要树立好内心的边界感。我们一定要记住，任何让你感受不到的爱都不是真正的爱。加油哈！

『LY』

题主，你好！20多年前、初中遭遇的一次严重性骚扰，在没有接受到监护人的保护下，这份创伤的闪回，不断重复20多年至今，这份愤怒、不安、恐惧、委屈、焦虑，久久不能离去的痛苦，让你在人多的场合、靠近男性的场合、所有类型交通工具上，都会感到恐惧和焦虑。不由得让人想要在你脆弱的时候，通过握着你的手、陪伴你，来给予你一些安全感。 在正值青春期的年华，遇见这样的事情，我想，比起猥亵本身，至亲之人没有站出来保护你、且反复为自己辩解的背叛感，以及如此弱小不能自我保护的自己，也许才是伤害更深的源头。这份严重的安全感的丧失，导致扩散到非常惧怕和焦虑类似场景，并会刺激你一直闪回小时候无力的那一幕。 我想，我们可以从以下几个方面进行探索，让自己慢慢平静，直到释怀： 1、尝试与原生家庭和解。是“尝试”，而不是“一定”。毕竟当时妈妈的行为，她有权选择解释或道歉，你也有权选择是否原谅和接纳。 同时呢，NLP十二大假设里也有一句话：每个人都会在当下做做好的选择。也许在你眼里，懊悔自己没有足够的力量自我保护，憎恨妈妈没有作为监护人站出来保护你。但不论是你或者妈妈，都已经在当下，做了你们最好的选择。接纳自己，也是一种放下。 与家庭和解，才能真正完全与自己和解。所以，不管怎样，做一些尝试，也是一种成长。 2、与自己和解，让内在力量自然涌动出来。当年的你，青春期，自我和边界的探索期，年龄、身心、知识、力量等，都还不足以做到自我保护。这不是你的错。你看，大学时代的你，在遭遇同校男生在车上的骚扰，已经能够勇敢的超级大声的砸吧嘴、瞪他，并且骂了一句脏话，成功的让他不敢再跟着你。你已经长大了，有强大的自我保护的力量，能够很好的守住自我边界。如果你愿意，可以尝试在冥想中，找到你内心那个委屈和愤怒的小孩，大胆的去拥抱她吧，让她和你合为一体，一起走入阳光下。 3、借助脱敏疗法，看到自己的力量和资源，一步一步，一点一点，走入人群。这是一种暴露疗法，在不断暴露的过程中，慢慢对刺激不那么应激和敏感。当然，并不是说一上来就要直接暴露到让你恐惧的环境中，而是有一个循序渐进增强内心力量的过程。多给自己一些时间和允许，慢慢来。 同时，也可以借助一些外力来帮助自己突破。壹心理平台上的刘丹和李松蔚老师、杨发辉老师，都有过非常专业的演示。平台也有很多志愿者报名的机会，被他们咨询的过程，不仅是借助大咖力量自我修复的过程，也是自我学习和成长的过程。 最后想说，每一次伤害记忆的闪回，都等同于重新经历过一次伤害的现场。在这份经历的影响下，你能够坚持走到今天，并长出自己的力量，已经非常不容易。要相信自己绝对具备走出来的能量。 希望在你接下来成长的过程中，以上的分享和建议，能够为你助力。

yvonne_yu

你好啊，这位朋友。看得出来，你内心遭遇了很大的冲击。发生了这样严重的事情，就像心头压了一座大山，让人感到喘不过气来，各种负面情绪纷至沓来，这个滋味很不好受。你一定要挺住，很多朋友已经给你分享了建议，你可以静下心来，好好体会一下，一定会对你有所帮助。

 

可能因为年龄要大一些吧，我也曾经有过类似的经历，并且不止一次。我现在还能回想起，每一次刚发生时内心的震惊，以及那种难以相信、悲伤难抑的感受。即使已经过去很长时间了，再次回忆也还是很沉重。

 

比较早的一次，是我刚工作没几年的时候发生的。我有个同班同学，是个很爱笑的女孩，毕业时跟我来到同一家公司，第二年就和一个当地人结婚了。但她婚后的生活似乎不太幸福，后来又离婚、再婚，然后生了小孩。生小孩后，应该是有产后抑郁。有一天，她给我们其中的一位小伙伴打了个电话，聊了聊自己的不开心，那位小伙伴并没觉出异常。结果打完电话不久，那个爱笑的女孩就轻生了，留下一个还没满月的孩子。那个小伙伴为此内疚了很长一段时间，觉得自己当时如果能做点什么，可能就把她拉回来了。事情发生的时候，我已经离开了那个城市，后来是另一个同学告诉我的，我忍不住大哭了一场，想不明白那么爱笑、乐观的女孩为什么会选择这条路。

 

第二次也是一个还要好的同学，是研究生同学，各方面都很优秀，人很帅，性格也好，也很能干，毕业没几年就做到一个大型企业的高管，还有个很漂亮的妻子，一双儿女。不论从哪个方面，都算得上是我的偶像。我出差时经常去他所在的城市，每次都得到很好的招待。在我遇到低谷的时候，他也很真诚地开导我，帮我出主意。有一年的年底，我又去他的城市，结果他刚好出差了，他说我要是早点告诉他，他就不出差了。我知道他说的不是假话。结果过了不久，他就意外落水而死。其实那时他在工作方面遇到很大危机，但我们都不知道。他之前有过抑郁的经历，只是已经好了，想必是又复发了。得知消息时，我正在外地旅游，连着哭了好几天，一想起来就忍不住。我给他写了一篇长长的纪念文章，自认是自己写的最好的文章之一。我还在一座有名的寺庙里，为他燃起一盏佛灯，还和其他同学一道，为他的妻儿和老母筹了一笔钱……

 

跟你分享这些经历，是想告诉你，人生无常，在我们的生命中难免会发生很多我们意料之外，并且感到很难接受的事情。随着年龄的增长，这样的事情会越来越多。

 

在很多这样的意外事件发生后，我们经常会觉得，如果自己当初多做了点什么，这样的事情也许就不会发生。在这种感觉驱使下，巨大的悲哀有时会变成自责。而你，在这次事件发生后，内心感觉那个轻生的家人会恨你，因而感到恐惧，其实也是同样的模式。

 

你的这种反应，在心理学上被称为“创伤性应激反应”。家人轻生这件事，是一个很大的创伤事件，这个事件会给你带来一系列的创伤反应，你提到的“恐惧”，就是其中较为典型、常见的一种。除此之外，你可能还有其他反应，不论具体是什么，都会让你的神经系统处于高度紧张的状态，无法放松，会感到很疲劳、缺乏安全感。

 

如果再往下探究一下，你会发现，产生这种反应的原因，主要是因为你与这个事件的当事人有很深的感情，或者是其他方面的紧密联系。所以，当事件发生时，你会感到哀伤。因为你们之间的一些特别的关系，你还会感到自责。也许你会想，是不是自己做错了什么？或者，自己是不是有可能阻止这个事情的发生？这种事后的自我审判，是这种哀伤中最痛苦的部分。其实，你要知道，每个人有每个人的因果，当这样的事情发生时，别人往往都是无能为力的，你完全不必自责。

 

至于你说的恐惧，“觉得她恨我”，为什么会这样？你没有细说。其实，具体原因也不必细究 ，你只要知道，这种感觉是你强加给自己的，是你强烈的哀伤难以排解所带来的，这就够了。你都说了，他有严重抑郁症。这个是很难控制的情况，是病魔带走了她，我们确实无能为力。

 

现在的当务之急，是解决你自己强烈的负面情绪。

 

如果你现在这种感觉很强烈，一直持续，走不出来，那么建议你要优先解决好这个问题。首选是寻求心理咨询。因为你现在的负面感受太强烈，仅靠自己的力量恐怕很难排解，而咨询师能提供一个安全、保密的空间，让你所有的恐惧、自责都能被接纳、被理解，而不会被评判。这样你会在很短时间内先从这个状态走出来，然后再处理其他的问题。

 

如果来不及找咨询师，而强烈的情绪升起，难以抑制，那么也可以拨打心理援助热线，比如4001619995，这会让你避免冲动之下做出自伤等行为。

 

情绪稳定之后，可以做一些事情，在内心对自己、对那位家人有所交代，这样可以放下包袱，继续前行。

 

对那位家人，你可以用自己接受的方式，做一些“仪式性”的纪念活动。比如像我那样燃佛灯，或者把想对她说的话写到一张纸上，找个安全的地方烧掉。或者，为她种一棵树，以她的名义做一些慈善捐助等，都是可以的。这些仪式能够帮助你在内心放下自责、愧疚，从而免于恐惧。

 

对自己，你可以想象一下，如果你面对指责，会怎么为自己辩解？会怎么安慰自己？把这些话写出来，然后大声念出来，比如：

“我不是故意的，我也很痛苦。”

“我也只是一个普通人，没有能力为别人的生命负责。”

“我很累了，我需要休息，然后振作起来”……

这样一些话语，有助于让自己安心，从当前的负面情绪走出来。

 

除了以上这些方法，还有一点你要相信：时间是治疗内心伤痛的最好药物。随着时间的推移，这些强烈的情绪都会慢慢平复的。古人云：死者长已矣，存着且偷生。又云：亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。

 

不必抗拒内心的感受，不论它多么强烈，多么负面。看到它，理解它，与它和平共处，不抗拒。慢慢的，它会渐行渐远，而你，也会开启新的生活。

Fischer-Yu

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你当前的困扰与烦恼，说实话，当我看到你的描述时，内心仍然是很欣慰的，因为我看到了你在压抑的家庭氛围中仍然在竭尽全力地向前奔走，尽管有很多的阻力，但你仍然尝试着让自己变得更好。只不过，由于家庭的阻力太大，支持太少，你对未来的期待越来越少，负面情绪也越来越多，那么面对这样的现状，我们应该如何应对呢？ 【坚信自己可以选择挣脱原生家庭的束缚】 首先有一个非常重要的就是要坚信自己的生命选择权，尽管现在的你没有办法经济独立，在物质生活等方面需要依赖自己的父母，但这不意味着永远会这样。在我的咨询经历中，有很多类似的来访者，他们都选择在有了独立能力后远离自己的原生家庭，远离那个有毒的环境，这是可以自己做出选择的，因此，我们可以对自己的未来生活抱有期待。 那么这里面你可能你会有一个心理冲突：父母虽然控制我，压抑我，但仍然生我养我，我远离他们会不会没有孝心？会不会显得没有感情？ 首先，我们需要知道的是，爱一个人与恨一个人是可以同时发生在一个人身上，这个人对我们做的关心和爱护，我们应该铭记，但是对于他对我们造成的伤害，我们仍然可以表达恨意。爱与恨不应该是冲突的，而是可以和谐统一于一个人身上的。 当我们能够这样做时，我们就会发现对待父母的方式并不是只有A和B选项，还有C选项没有被发现，我们对待他们不是只能爱或者恨，而是可以又爱又恨。 当他们在真诚的关心我们时，我们可以说一句：“爸妈，谢谢你们，你们辛苦了！” 但是当他们在试图控制和压抑我们时，我们可以说一句：“爸妈，你们这样做，我真的很痛苦，很痛心，我感到你们在试图控制我，压制我，我没有从你们这个行为中感受到你们对我的关心，我只感受到了你们对我的忽视和伤害。” 当我们能这样做时，也就意味着我们学会了同时表达爱与恨。这就是心理学上所说的整合。 【不要试图改变他们，我们能够改变的永远只有自己】 当我们能够做到上面的方法时，或许父母仍然不会给我们理解和支持，甚至会变得暴躁，这都是可能的。按照《原生家庭》这本书的数据，当孩子试图在向父母表达自己的痛苦时，只有极少数父母能够接得住我们的情绪，因为父母一旦承认自己错了，也就意味着承认自己是一个彻头彻尾的失败父母，试问天底下有几个人能够大大方法承认和接纳自己的一辈子的失败呢？ 因此，我们在与原生家庭相处时，不要抱有获得他们的道歉的期待，更不要试图改变他们，绝大部分父母基本上一辈子都会保持现状，有少数父母可能会有部分改变。这是他们的选择，也是他们一辈子的痛苦，他们想要控制你，影响你，将你变成他们心中的模样，最终却失败了，那他们就会一直活在失败的阴影痛苦中。 作为我们来说，我们不用强求帮助和改变他们，执意的强求也会再次将我们拉入一个痛苦的深渊。我们只需要知道，我们有选择离开原生家庭的权利，但我们没有改变他人的权利，只有提升自己，成长自己，才能真正收获更美好的人生。 相信自己一定可以做到！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

看到你的问题是“结婚8年，无性婚姻很煎熬，怎么办？”，三个标签是“离婚”“婚姻观念”“性生活”，好像是你觉得自己的无性婚姻生活很煎熬，让你感觉迷茫，可能在犹豫要不要离婚，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得在当下的婚姻中很煎熬。婚前你以为找个年纪大的男人，他会像父母一样，包容你，疼爱你，迁就你，可是你发现，你失望了。 你感觉自己的情绪感受没有被老公看到，他总是讲道理。你们平时除了孩子的事情，不会说太多的话，其他时间都是各干各的，分房睡。 好像是他还想要你给他提供情绪价值，他一开口就说赚钱难，压力大，你都不好意思再表达自己的情感需求了。你们好像都是内心匮乏的人，都无法给对方提供情绪价值，都无法给出更多的爱。而你现在的婚姻模式，好像也在重复你父母的婚姻模式，情感冷漠。 第二，你提到，你们的性生活一直就很少，有孩子前就少，有孩子后就更少了，这让你感觉很压抑，无奈。 你觉得，老公是个传统的人，你们也不会主动沟通性生活的事情。你觉得，你不主动，是因为你对他已经没有了感情，不想和他有身体接触，但是好像你希望他能主动和你沟通。 这里，好像是一种挺矛盾的感觉，好像是你希望他能给你提供你想要的，他能哄哄你，迁就你，让你重新爱上他。而你把自己放在一个被动的位置或状态，你就一直处于等待中，但是好像也等不来。 好像是你会觉得，老公不会和你提离婚，是因为他习惯了冷漠的婚姻模式，并不是对你有多深的感情，可能只是觉得，你是很合适的照顾孩子，照顾家庭的合作伙伴。 我觉得，可以找一个合适的机会，跟老公沟通一下，表明你的情感需求，这并不可耻。不管他能否满足你，你自己先需要接纳自己的需求，并表达出来。 第三，能看到，长期无性的婚姻，确实很让你人感觉压抑，难受，痛苦。尤其是你现在36岁，正是处于一个性欲觉醒的时期。而你老公现在是44岁，可能是处于一个相对冷淡的时期。 我们说，男女之间的性差异是很明显的。大多数男人往往是在青春期到三十岁的时候性欲最旺盛，三十岁以后就开始走下坡路了，而女人则是在三十岁以后才开始性欲觉醒的。 民间历来有女人“三十如狼，四十如虎”的俗语，抖音上也有调侃“男人过了25都是65"的段子，其实都是话糙理不糙。所以你能看到，很多的男女在长久的婚姻中，都是无法得到性的满足。 中国的无性婚姻比例也很高，可能也是因为社会的压力，男女本身的性差异等等因素有关。不管男女，可能在工作累了一天以后，都很难有足够的生命能量再想去发生性生活。他们可能宁愿出去玩乐，或者是安静待着自己玩手机，也不愿意有性生活，这可能也跟他们的身体体质或者是生命能量有关。 要如何调整呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到你在婚姻中的失望，愤怒，抑郁，不满等情绪，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求让自己愉悦开心的方式，现在有一些女性自用的性工具。 你也可以寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，帮助你把注意力放到自己的的身上。无性婚姻并不是你的错，不需要内耗，不需要压抑自己，而是学会接纳自己，安住当下。 不管你最后做出什么样的选择，都要记得，先关爱自己，支持自己，接纳自己，只有你自己才是最珍贵的。 祝福你！

陶陶老师