废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。虽然学习不太好，但不妨碍我快乐自洽的活着 。 看到你的大标题，有点为你担心，但我更愿意相信你只是太难过了，需要找人陪你释放一下情绪，和你一起说说话。 嗯～我感觉你把“中考”看成了决定你人生成败的唯一标准了。我猜测你想要的未来是不是建立在“中考 高考 大学 硕士 博士”学业基础上？这是你的人生规划吗？仅此一条路？ 你的担忧让我想起了身边的很多“土老板 ”，小学毕业，学习一塌糊涂，农村出生，坐过牢，睡过桥底和公园长椅，在别人眼里他们就是扶不起的烂泥，结果呢？不影响人家现在开着公司，博士硕士为他们打工，在大城市住着上亿的豪宅，家庭幸福，儿女父母健康 … 你看有些人读书很差，但商业嗅觉极其灵敏，执行力也特别强，吃苦耐劳的那股子奋斗精神就更不用说了。这难道不是另一种人生活法吗？每个人都有自己的天赋所在吧。 文中你说“别人考得好，你已经很努力了”，这让我想起了自己的一个案例：我们健身打比赛，我花了90%的时间，别人只花了30%的时间，可最后别人赢了第一名。我的思考角度是：“花了多少时间”的确是输赢的一个重要因素，它是努力的一环，也代表了你对待一件事的态度，但除了时间以外，还得看天赋，基因，技巧，心态，临场 … 只要自己尽力了，没有留下遗憾，那这一程，我就是圆满的。如果真要和别人比较，就把时间维度拉长，没进棺材的那一天，谁都不敢说人生下一程，谁是最优秀的。 中考只是丰富的人生经历里的一个时间节点，咱不否认它的重要性，但咱也绝对不能堵死人生所有可能性，直接把“中考失利”和“人生毁掉”划等号，对吗。 来，看看有没有办法帮你缓解崩溃的情绪 ： 1. 允许自己情绪释放，去尽情的哭 ，大喊 ，喝一杯 ，发呆 … 接受中考失利的事实 ，不逃避，直面情绪低谷 。 2. 把中考失利当成一个新起点 ，改一改思考方向： “接下来的高中时光，打赢打逆风盘 ，别人占了资源优势的情况下，我该如何把现有的其他优势更好的发挥出来，再战高考。”找资源 ，定目标 ，对标重点高中 ，拒绝妨碍学习的事～ 3. 家庭 ，学业 ，健康 ，亲密关系 ，老去的父母 ，未来的孩子 … 这些都是我们生活的组成部分，未来很长，有很多方向可以去，有很多课题需要我们去升级打怪，生活很美好，很有趣，也很值得期待。祝好。

黄琦 Asia

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、关怀和理解~

我想对你说的是：

1. 理解自己的哀伤，看到爱和哀伤是同时存在的，正是因为有爱，爱得很深，我们现在的哀伤才会这么浓，这么痛，这或许也是生命本身的一种丰富性。

推荐你看一本书，名字是《哀伤疗愈》，在这本书里面就有提到，其实爱和哀伤就像是硬币的两面，有爱就会有哀伤，我们失去了一个和自己有着很深的情感的人，我们才会哀伤。就像我之前，我爷爷过世之后，我也是有十多年都是很伤心的，但是外公过世很快就走了出来，这其实就是因为我和爷爷的感情很深，那么，对于你来说，你的爸爸和你的感情更深，你们之间的爱更浓，我们需要给自己时间去感受这份爱的失去，去哀悼，不需要很快走出来，其实也是无法很快走出来的。

生命中只要有失去，就会有哀伤，或许从另一个角度来看，也是在提醒我们需要珍惜，珍惜当下，珍惜生命本身，珍惜亲人之间的真挚情感，可能这也是爸爸最后想要告诉你的，人的生命是有限的，我们需要在有限的生命里去好好生活，因为他希望你可以过得好，他说没有白养你，从小到大最疼你，这些本身也是你们之间爱的见证，并不会因为爸爸的离开就消失了。

2.用合理的方式去表达出自己的哀伤，不用去压抑自己，就可以帮助自己顺利度过哀伤的五个阶段。

从心理学的角度来看，哀伤需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，你看，你现在肯定是处在前面两个阶段，你当然很难接受了，接受是到后面的阶段了，我们不需要勉强自己去接受，只需要通过一些合理的方式去表达出自己的哀伤就好了。

比如，你可以通过和他对话的方式来表达，拿着他的相片，对他说任何你想说的话，也可以想象他会怎么对你说一些话；也可以给爸爸写一封信，通过这样的方式去表达出来自己现在复杂的情感，写完之后可以到他的fen前烧给他；还可以多和亲人倾诉，去表达出你的伤心，表达出你对爸爸的思念和遗憾等等，亲人之间的互相倾诉和抚慰也是一种很好的哀伤疗愈。

3.生命有限，爱却永恒，爸爸虽然走了，但他给到你的爱和力量会一直伴随着你，永远给到你温暖和支持。

看了你的描述，我也想到了我的爷爷，爷爷走了十几年了，但我现在依然还是可以感受到他曾经给到我的爱、支持、温暖和力量，每当我遇到一些具体的困难和挑战，我也会想象如果爷爷还在，他会如何信任我，鼓励我，我发现，虽然爷爷走了，但他给到我的精神力量却是可以超越生命本身的，是可以一直伴随着我的每个人生阶段的。

是的，生命有限，爱却是永恒的，你的爸爸虽然走了，但是他给到你的这些爱、信任、喜欢、欣赏以及其他的力量都还在，会一直陪伴着你，在你需要的时候，只要你能够感受得到，链接得到，你会发现，爸爸其实一直都在你的身边，可以永远给到你温暖和支持。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，挫败、迷茫和空虚。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 你在描述当中提到，“我喜欢上了一个人，我已经对他上头了非常喜欢。 他很会给大家带来情绪价值，给大家带来欢乐，他当时给了我一种模糊不清关系不明朗的类似暧昧又不是暧昧的感觉，但实际推动关系的时候推不动，同时他又给了我希望的这样的一种感觉，所以让我很拉扯很内耗。”在你心目当中，他能够给大家带来情绪价值，给大家带来欢乐，这是你内在需要的，也是你非常欣赏和认同的部分。而他给你的模糊不清，关系不明朗的类似暧昧，又不是暧昧的感觉，从你向他表白之后，他的态度上来看，或许这种感觉只是你自己的认为。这就好比一个很受欢迎的公众人物，如果他在与大家互动的过程当中，对你稍微多了一些言语上或者表情上面的互动，或许就给到你这样一个错觉，而实际上他并没有这样的一种态度。也或许他是对所有人都是这样的，他的优点让他受所有人欢迎，所以被你误解为他对你有暧昧的信号。 而你越是得不到这个人的时候，你内在越是想要去跟他有更多的链接，甚至想要跟他关系再进展一步。所以哪怕你跟他没有联系的期间，你依然会去想他，这就导致了“当时想放弃这个人但是发现已经爱上了我做不到放弃，”你只是理智上面认为跟他没有可能，想要放弃他，可是你的潜意识却时刻被他吸引，你以为你爱上了他，离不开他，心里眼里全是他。 所以当你捅破这层你认为的“暧昧” 关系向他表白时，现实是他拒绝了你，表达无意。而他对你的拒绝，也对你来说是很大的打击，甚至让你自我怀疑，感觉到有很大的挫败感。所以哪怕你理智层面，头脑层面告诉自己，该放弃了，可是内在却对他过多的注意力，占据了你很多的时间和精力，以至于你现在突然被他这样现实层面的拒绝，而切断你对他链接的机会。反倒让你内在更加难受。 这让我想起白熊效应，就是让你脑袋里不要去想一头白色的熊，可是越是不让你这样做，你越是会去想。而曾经他给你的感受都是一些美好的感觉，或许一定程度上满足了你内在的匮乏和需求。所以现在当他明确拒绝你之后，曾经的那一些回忆的美好画面，让你感觉舒服的感受，反过来都成了折磨你的内容。爱而不得，就是你现在描述的这些难受的感受。内在很期待，很盼望，可是现实就是无望，无缘。这种无法满足的失落感和挫败感，让你内在或许充满了不甘心和一些执念。或许也让你觉得羞耻，羞愧，甚至是自责，自卑，自我怀疑，觉得自己是不是配不上对方。同时可能还有一些委屈和愤怒，充斥着无奈和强烈的失落感。 看到自己内在难受的情绪，具体有哪些，或许你内在会感觉好受一些。 2.关于你的被拒绝 实际上对方拒绝你，并不代表你目前的能力或者是条件达不上对方的要求和水平。而是代表两个人缘分不到，或者说他有自己的安排，甚至说已经有了另一半，只是你不知道而已。也或者是说他对亲密关系，不感兴趣，甚至是排斥的。所以他会拒绝你。 当然也不排除是他对你还不了解，你的第一感觉不符合他内在的期待，所以他拒绝了你。 总之你不要因为他的拒绝而对自己产生怀疑，认为自己不好，自己不够格，不配得到爱等想法。 当然也不排除兜兜转转，当你内在提升之后，在某个恰当的时刻，你们再一次相遇，或许那个时候又有不一样的缘分。 3.怎么走出来 首先你不要自我怀疑，对自我进行攻击，让自己觉得没价值感，甚至是羞耻。 同时你需要看到的是你会被他吸引的这些点，你要做一些觉察，是否是你内在匮乏的点，你期待自己的情绪能够被别人接住，能够被别人理解，而他的出现，他的这些表现正好满足了你内在的这一些匮乏和需求，所以它会吸引你。 是否你平时的生活比较单调或者沉闷，而你内在是期待很欢乐，可是不知道用哪些方式和办法让自己快乐起来，甚至感染到身边的人？这些都是你需要去觉察的部分，也是对方能够吸引你的点。当你知道自己内在匮乏这些部分的时候，你去想办法提升这些部分，当你自己能够理解自己的情绪，自己能够提供自己情绪价值，不再依靠外在的人事物的时候，你也同样具有一定的人格魅力。 最后就是学着欣赏自己，接纳自己，理解自己，认可自己，肯定自己，当你能够爱好自己的时候，你的内在能量会提升，你的外在也会发生变化，你会吸引不一样层次的人。无论你是否被拒绝，你都不会受伤，而是祝福彼此，同时相信自己值得更好的。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以去大自然里走一走，或者做做冥想，适量的运动，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，真的很不容易啊，你承担了很多，你也在努力寻求支持，只是对于目前你的情况来说，父母、老师、朋友他们并不知道该如何解决，而药物的治疗也很难化解你内心中的创伤和卡点，所以好像是解决不了，但实际上是可以解决的，这需要找到专业的心理咨询师的陪伴和支持，通过咨询，我们可以在专业咨询师的帮助下获得专业支持力量，疗愈曾经的创伤，也可以释放曾经的压抑，调整不合理的认知，获得内在的成长，最后真正走出来。 我的建议是： 1.学会课题分离，前任之前的自sha以及现在用自sha威胁你并不是因为你不好，而是她自己的课题，你不需要去承担太多，而是要保护好自己的心理边界。 当一个人出现了自sha行为的时候，我们普通人是很难干预的，而且处在亲密关系中是很容易卷入到对方的情绪里面的，你也说，最后你选择分手，也是因为你觉得太痛苦了，可能就是因为在一起的那段时间你承担了很多她的情绪。其实，遇到这样的情况，她的治疗是需要回到她自己的，这样的情况在做专业的咨询的时候，也是要签订不自sha协议的，咨询师也需要通过很长一段时间才能够帮助来访者实现情绪的疏导和创伤的疗愈，如果情况特别严重，还需要与精神科医生一起进行联合治疗，通过药物治疗和心理咨询结合的方式最终实现疗愈。所以，我们作为一个普通人，怎么可能做到这些呢？可以说，几乎是做不到的。 所以，我们需要进行课题分离，将她的情绪和她的自sha行为不归责于自己，这是属于她的课题，如果她不进行积极的治疗，不去成长和疗愈自己，就很难康复，我们不需要去承担这些属于她的情绪和压力，保护好自己的心理边界，将属于她的部分还回去，你就会轻松一些。 2.可以对这段感情做一个正式的告别。 这段感情似乎还没有结束，她还会来威胁你，或许你可以找到一个合适的时机去和她做一个最后的告别和结束，好好聊一聊，告诉她你的真实想法和需求，用温和的语言和坚定的态度去表达你们结束了，也告诉她以后不允许她再侵犯你的边界，请她尊重你的生活。 如果你觉得面对面很难交流，你也可以给她写一封信，在信里面可以去表达你想表达的，包括你的想法、感受、需求以及后续的坚定的拒绝被打扰的态度，当然也可以表达对她的祝福，总之就是做一个正式的告别，并且要坚定地强调你的态度是拒绝被再次打扰的，如果后期她再继续打扰你，你依然要坚守这个边界，否则就会给她传递一个信息，你这个边界是可以被打破的，她依然还是可以威胁到你，你依然还是会去照顾她，受到她的影响。而当你的态度变得坚定，也会让她感受到你的边界在哪里，她也就会做出相应的调整。需要注意的是保持语言上的温和，但是态度一定是要坚定的。同时，你自己也要提醒自己，这件事情需要翻篇，我们不需要再和她继续纠缠，而是可以正式结束了。 3.怎么才能让自己好起来？ 就像刚才说的，我们需要寻求专业咨询师的陪伴和支持，尤其是擅长创伤疗愈的咨询师，他们有着丰富的经验，可以给到你专业层面的看见、支持和引导，你也会更有信心帮助自己成长起来，好起来。 除此之外，你还可以做一些自我疏导和疗愈，我个人觉得你之所以在亲密关系中会去过度承担对方的责任，这可能和你自己的成长经历有关，可能你从小就比较懂事，会去满足他人的需求，照顾他人的需求而压抑自己的需求，你可能也会想要通过让对方舒服的方式来确认自己的价值，当对方对自己不满意了，我们也会不自觉地否定自己，这是你的课题。那么，关于这个部分，你可以去看看你在和你的前任相处的时候，是不是有这样的模式，觉得她状态不好是你的责任，在关系中我们会不自觉地去替对方承担才会觉得自己是有价值的，而且想要通过对方认可自己才会觉得自己是足够好的。其实，这反映的也是我们需要去成长的部分，就是我们会把自己无法给到自己的需求（比如认可自己）寄托在别人的身上，希望别人来满足自己，于是会不自觉地关注别人对自己的评价和态度来确定自己的价值，而要打破这个循环，我们就需要回到自己，把寄托在对方身上的期待，比如被认可的需求收回来，她是无法给到你的，然后，学会自我满足，也就是学会自己认可自己，这样，我们才能够逐渐补足内在的匮乏，走向一种更完整的状态，在关系中也就不会那么被动了，而是可以拥有一种更自由的状态。 当然，你也可以采用一些方式去疏导和释放内在的那些负面情绪，比如通过书写、倾诉、绘画、运动等方式去表达，当你的情绪有了出口，你也会感觉轻松一些，这是需要每天都要去做的哦，一次两次不会有多大的效果，最好是养成习惯，让及时疏导情绪成为你的一种生活方式，就可以保持内在的通畅，也会帮助你逐渐好起来。 相信你会找到适合你的疗愈方法和路径，祝福你越来越好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

先给你一个抱抱。先抱抱你，能感觉到你现在的惶恐和无助，你真的是一个很善良的姑娘，善良到背负了太多的责任而不自知。
大三本该是全力以赴奔向未来的阶段，你却要背着一座山往前走——那座山叫“如果我离开，她就会死”。这四五个月，你害怕、愧疚、自责、自我怀疑、迷茫、无助……你被困住了，不知道自己接下来的路在哪里。

但我想告诉你一句话：你离开她，是正确的选择，不需要为此感到愧疚。
第一，一个人的自S行为，从来不是另一个人“造成的”。
你分手，是因为那段关系让你太痛苦了，你没有做对不起她的事，你只是选择了保护自己。可对方的自S未遂，让你把“保护自己”和“伤害别人”画上了等号。但这不是真的，她的痛苦，不等于你的错误。
第二：你可以理解她、同情她，但你没有义务拯救她。
我们可以想象，她小时候一定也没有被好好爱过，你曾经给过她的关心和爱护一定深深地温暖过她，让她觉得没了你的爱痛苦得快要活不下去了。
并且，也没有人教过她，如何面对情感的丧失，如何用更安全的方式表达心里的悲伤，所以她只会用这种伤害自己的方式来表达情绪，或者用愧疚和恐惧把对方留在自己身边：“你看，你离开我，我悲伤绝望得活不下去。”“你如果真的爱我，你就应该回来救我。”“你要是离开我，我就死给你看，我要让你害怕，让你愧疚一辈子。”
她伤害自己的行为，既是无处释放的悲伤，也是一种操控手段。
你可以理解她，可以同情她，甚至可以为她的遭遇感到难过——但你没有义务挽救她。
她没有权利把自己的生命绑在你身上，你也没有义务去接住这份沉重的捆绑。

第三：她必须为自己的人生负责，她有她的人生功课，你也有你的人生功课。
她是一个成年人，她必须要为自己的人生和选择负责任。
她有她的人生功课----那些没认识你之前就存在的痛苦，她把自我价值完全寄托在一段关系上的深层创伤，以及学会面对关系丧失的痛苦和重建，都需要她自己去成长和面对。
事实上，你留下来，只会让你们两个人一起沉没。你没有拯救她的能力——任何一段亲密关系里的另一个人，都没有这个能力。
而你，有你自己的人生功课。
你的功课是：学会设置边界，学会不过度承担别人的责任。
你从小就习惯同理他人，习惯觉得“如果别人痛苦，就是我做错了”。但成长的标志就是明白——“我的离开让对方痛苦”和“我的离开造成了对方的痛苦”是两回事。前者是事实，后者是愧疚的幻觉。

第四，学会保护自己，爱自己、这不是自私。
她现在还在试图联系你，这让你更害怕。
你需要做的是：彻底断开联系。你不需要知道她现在怎么样了——知道得越多，我就越容易被愧疚操控。你现在的状态，经不起任何一丁点儿来自她的信息冲击。保护好自己，不是自私，这是你目前最需要做的事。

最后，请你记住这句话：
你的人生可以重新好起来，把她的功课还给她，感谢曾经相遇曾经相互陪伴，从这一刻开始，她的人生和你没有关系，而你，也要照顾好你自己的人生。
必要的时候，可以寻求心理咨询的帮助，世界和我，爱着你。

黄敏燕

您好。您应该是想找个人依靠，也许和成长环境有关，缺少安全感，没有从父母那里得到充足的爱。爱与不爱要从内心深处寻找答案，如果不是因为爱而结婚，那以后得婚姻也会是不幸的。可能带着一些经历长大的你，当与他人建立关系的时候，会有各种各样的困惑的，这些困惑，也会在与亲密关系相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也可能会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。  

关系死亡之前，人的心就已经死了。心死了，关系却没死，在于心死后还会保留一点余温，这点余温就像死前弥留的片刻，仅仅只能用于道别。没有一个选择是十全十美的。不管做什么选择，你总会失去一些东西。失去的东西并不重要，重要的是，在你现有的选择里面，选择最适合自己的最优选择。

你可能会期待，如果我放下了，我会遇见比他更懂我的人吗？在一起久了难免会失去新鲜感，你们又是如何保鲜的呢？你是看到他会继续心动，还是只是习惯了生活里有他了呢？我们都是单独的个体，无论结婚与否，我们都是单独的个体存在。

决定结婚是你将在人生中做出的的最重要的决定之一，你可能想知道你的紧张是否正常，想知道是否准备好了。婚前的焦虑感和不确定感可能是由多个不同因素引起的。但是，如果你直观地感觉到自己可能会犯错误，那么在你做出终身承诺之前重新评估你的决定确实是明智且有必要的。

对于你来说，不结婚只恋爱，跟对方做朋友，这些都没有错。但这只是你的想法，而关系至少要涉及到两个人，对方也是有自己的选择，也有坚持的权利。这就有些冲突了，我们不能要求对方一定要为了我们改变。随着年龄的增长，是需要有一个情感和生理长期依赖的对象，那可能就是你的另一半。其实，恋爱和结婚，只是时间长短的问题，婚姻其实更是一个不断需要保鲜和更新的恋爱探索。

其实求婚也是一个让自己审视这段感情的机会，或者自己之前没有想过以后的发展问题，但男朋友在向你靠近，希望可以离你更近一步。也不要有过多的压力，人生是掌握在自己手中的，完全可以根据自己的况且选择，而不是完全在乎别人的看法。

可以平心静气再和男友谈一谈，也要在谈之前再想想清楚自己不想订婚和结婚的原因是什么，两个人开诚布公的说出自己的想法，对这段关系会有很大改善。不论最终的结果是怎么样的，对自己负责，也对对方负责。问心无愧就没问题。

婚姻从来不是拯救孤独的浮木，而是两个完整灵魂的并肩远行。若你尚未感受到内心那份踏实的笃定，不妨先放缓脚步，把向外索求的依赖，温柔地收回来浇灌自己。去探索自己的热爱，去建立稳固的友谊，去享受独处的丰盈。

Hkxlo

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到你因为中考失利而觉得很失落，但人活着的意义肯定不是只有考试成功，你的价值当然也不能因为一次考试失利而被全部否定，你的人生还有很多的希望，我们也还能够通过很多方法让自己活得开心，活得有意义，有价值。 感谢你能够敞开心扉，来到这里提问，能够勇敢求助和表达，这本身也是你的一个优点，不知道你看到了吗？ 老师希望你可以看到： 1.你的价值是多元的，学习好不是评价一个人的唯一标准。 可能我们受到生活环境和成长经历的影响，会觉得只有学习好，考上了好学校，我们才是有价值的，我们的未来才是光明有前途的，我以前是学生的时候也是这么想的，但当我进入社会之后，我发现并不是这么回事，因为人的价值真的是多种多样的，我们可以通过结合自己的优势来发挥出自己的独有价值，如果我们不擅长读书考试，我们也不需要因此来否定自己全部的价值。 我的很多同学、朋友，有的学历很高，但不一定过得很好，有的学历不高，却也过得幸福，当然，也有学历高过得好的，也有学历不高过得不好的，总的来说，能够将自己的生活过得有价值有意义的，是这样一些人，他们认可自己的价值，能够去结合自己的优势特点，做自己擅长的事情，这样，他们内在是幸福的，外在也是可以不断地有力量去创造价值的。 在心理学里面有一个多元价值理论，说的是我们每个人天生擅长的就不一样，也就是说每个人的个性特质不同，而一个人的职业发展只有结合自己的个性特质，才能够最大限度的激活自己的内在热情，去成长和发展自己。比如有的人擅长的是音乐创作，有的擅长的对自然的观察，有的擅长的是向内觉察，有的擅长的是人际沟通，有的擅长书本学习，有的擅长体育运动等等。所以，人和人本身就存在很多的差异，我们当然不能把自己的价值完全由学校的学习这一个标准来评价，所以，我们可以从这个角度再来看看自己，你是否知道你擅长的是什么呢？ 2.看见你的发展潜力，看到你未来的无限可能性，你是可以过上你期待的理想生活的。 其实，人都是有发展潜力的，拉长你的整个人生，你也会看到你的人生肯定不会只由一次考试来决定，你的未来是有无限的可能的。在你很小的时候，你有过自己的梦想吗？那时候你想称为一个怎样的人？现在这个社会，去成长自己，不断地发展自己的能力的途径越来越多了，不是只有提升学历这一条路，网络上也有很多资源，如果我们想要成为某个领域的人才，我们可以通过多种多样的方式去学习基础理论，锻炼基础技能，并且找到平台提升自己的能力，最后成为那个领域的人才，甚至是专家。 不知道你有没有听过外卖员雷海为通过自己的努力成为了诗词大会冠军的故事，雷海为当年读书的时候也是偏科，他的语文和历史非常好，但是理科却很差，所以，最后也是无缘高考。但是他并没有放弃自己的人生，他从事过很多工作，学了不少技术，比如中专学了电工，后来做过电工工作，也做过洗碗工，洗车工，餐厅服务员等等，后来外卖行业兴起，他就去跑外卖了，而在跑外卖的间隙，他开始积累诗词，背诵、抄写，最后，凭借着自己的实力，在比赛中击败了北大硕士，拿下了那一届诗词大会的冠军。当然，他也是第一个以外卖员身份拿下诗词大会冠军的人。就像有一句话说的，知识不分出身，热爱能改变命运。现在，他成为了国学老师，学历并没有束缚他的成长和发展，当他找到了自己的热爱，也走出了一条属于他自己的成功之路。 有句话叫做，条条大路通罗马。只要我们内心有个方向，其实怎么去到那里，是可以选择不同的路径的。学历提升是一条路，而其他的路也是属于我们每个人自己的独特的路，我也相信，你会找到那条属于你的成功之路的。 3.如果总是出现极端想法，可以真诚地去告诉你的父母，父母虽然对你是有期待的，但他们也是非常爱你的，坦诚沟通也许可以化解其中的一些误会，也可以及时拨打危机干预电话获得帮助和支持。 我也是一位妈妈，虽然我有时候也会对孩子在学习方面有期待，但并不意味着我会因为孩子中考没考好就觉得他完全没有价值了，作为父母，我们最大的心愿就是希望孩子可以健康平安，或许，你可以真诚地去告诉父母你的难处，告诉他们你因为中考失利而有了一些不好的想法，并告诉他们你也需要他们给到你一些理解、支持和帮助，或许你就会发现，他们并不会如你所想象的那样只是在意你的成绩，他们当然是很爱你的，也是希望你可以健康平安的。 如果你需要有人听见你的心声，也可以及时拨打危机干预热线12355，电话那头是受过专业训练的老师，他们会理解你的感受的，也会给到你专业的支持和帮助，别害怕，也不要给自己太大的压力，我们大家都是理解你的，后续有需要，还可以继续过来提问，说说你的心里话哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你!

壹心理小耳朵

您好。您心里面其实把童年时期的害怕恐惧加在了各种事情上面，被童年的创伤情绪淹没了，以至于看不清事情本来的样子，包括本能的排斥社交，因为那是有巨大“风险”的。陷入到了童年创伤的深渊里，童年创伤情绪覆盖了当下的理智情绪，以至于看不清客观事实会产生怎样的结果。

我们对外所产生的所有情绪感受，如害怕，生气，恐慌，愤怒，痛苦，受伤的感觉，真正的根源都是来自我们的内在，来自我们过往事件的经历造成的。我们和别人的关系，都是在互相投射，对方就像我们的一面镜子，照出了我们内在的东西。

虽然外表的年龄长大了，是个成年人，但是内心那个受伤的小孩却一直没长大。但是...是的，我就是这样的人，给人胆小，懦弱，唯唯诺诺的印象，我是这样的人又怎么了，我想成为这样的人吗，这是我造成的吗？不是。我也是一个受害者，我内心一直住着一个受伤的小孩，不过现在我长大了，我应该好好的去对待这个小孩。

因为她已经遍体鳞伤了，她已经很受伤痛苦，我怎么还能忍心继续指责不接纳她呢。我们应该真正地来到自己的内在，去理解接纳自己，去疗愈内在的创伤。去和内心那个受伤的内在小孩对话，安慰拥抱她，给她爱让她感受到温暖。

如果你想真正爱自己，那就充分为自己讲话。这些本就是真实的，何必要用“不应该”来压抑。父母是我们人生里最爱恨交织的人，如果父母曾对你有所伤害，那你对他们有合理的宣泄是正常的。但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆。但如果真的发生了，也不必内疚。

不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了。当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。

忍受了这么多、承受了这么多、委屈了这么多、压抑了那么多、孤单了那么多、无奈了那么多、痛苦了这么多......终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这其实是心里那个小孩的伟大成就。对那个小孩来说，无力对抗那个环境的，能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受“活下来”，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。

从今天起，将对外界的讨好，都换成对内心小孩的细心呵护。当她害怕时，给她勇气；当她退缩时，给她耐心。你本就无需活成任何人期待的模样，你只需成为那个，你最渴望遇见的、能给你无条件温暖的守护者。

Hkxlo

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你内心深处的伤痛，总的来说，这种被抛弃的感受对于你来说就是真实的，也是需要去做一些专业的创伤处理的，当我们可以深入内心做一些创伤处理，就能够疗愈自己，才能够慢慢好起来。 我的建议是： 1.伤害自己的背后也是有需求的，试着去看见自己的需求，然后通过一些建设性的方式去满足自己的需求。也要提醒自己及时寻求危机干预，我们的伤痛值得被看见。 之所以每次深夜你都容易联想到这件事情，激活内心深处的伤痛，那种被抛弃感之所以如此强烈，是因为对于你来说这件事情很重要，因为对于一个三四岁的孩子来说，被妈妈抛下，意味着自己的生存受到了很大的威胁，而且，你的妈妈还带上了你的哥哥，可能在你的潜意识深处，你会觉得自己是那个不被爱的孩子，是没有价值的，也会有对自己的攻击，最后就以伤害自己的方式呈现出来了。但是行为其实只是表象，更重要的是我们要去看看自己的行为在表达什么？ 当你想要伤害自己的时候，可以去问问自己，这样做我的目的是什么？在这样的行为背后我是为了满足自己怎样的心理需求？是希望自己被关注到吗？还是希望自己被看见？还是为了用身体的痛来掩盖心里的痛？还是其他呢？但其实我们在任何时候都是有选择的，我们可以选择用其他的一些建设性的方式来替代这种伤害自己的行为，只要我们能够明确自己的需求，然后找到更有益身心的方法，就可以逐渐改变自己的这种模式。比如，我们可以用语言去直接向妈妈表达我们需要她对我们的关心和真正的看见；我们也可以通过用书写的方式去表达出内心深处的情绪和感受；可以试着用撕纸、捶打沙袋、拳击、跳操等方式去释放内心中的愤怒；可以通过自我暗示的方式来确认自己的价值，告诉自己，虽然妈妈那个时候选择了离开，选择了哥哥，但是我依然是有价值的，依然是值得被爱的，从今往后，我也要好好爱我自己…… 当你再次出现想要伤害自己的冲动或行为，记得及时拨打危机干预热线12356，深夜老师们也会在电话那头给到你回应和陪伴的，当你能够通过这样的方式倾诉出来，你也会感受到被看见，被关心，这种被稳定地接住的感觉，也会缓和一下曾经被抛弃的伤痛感。 当然，以后，有需要的话，也可以继续到平台提问，我们都会在这里陪伴着你。 2.关于被抛弃感的处理，可以通过心理咨询的专业干预，也可以去阅读和学习一些创伤疗愈的自我处理方法。 读完你的描述，令我最深刻的就是你提到的这种被抛弃感，这是你内心深处的创伤，这是需要去做一些深层处理的，如果有条件的话，最好找到一位匹配的心理咨询师，在和咨询师建立起安全信任的关系之后，可以在擅长创伤处理的咨询师的帮助下，去链接到内心深处那个受伤的三四岁时候的你自己，我们需要去看见和安抚的是那个孩子，她需要的是被我们看见，被我们爱着。但其实，我们现在对待自己的方式，是在嫌弃她、抗拒她，甚至伤害她，这样并不会让她好起来哦，慢慢转变对她的态度，去真正的看见她，感恩她替你承担的一切，给到她安抚、关怀和爱，这样，我们就会慢慢好起来，将来，就算当你想起那个场景，也不会这么痛苦了。 当然，你也可以做一些自我疗愈，我自己也曾经有过这样类似的早期创伤，我一般是结合自我关怀、意象对话和蝴蝶拍技术来进行创伤疗愈。当我又因为某些原因激活了这种被抛弃感之后，我会闭上眼睛，用双手拥抱自己，通过蝴蝶拍的方式左右交替轻拍自己的肩膀，脑海里会呈现出那个趴在地上被抛弃后特别无助、伤心的孩子，她满眼泪花，她甚至觉得她活不下去了，我会想象现在这个有力量的自己走了过去，轻轻地抱起内心里那个孩子，给到她温暖的怀抱，告诉她不要害怕，我一直都在，我会陪着她，永远都会和她在一起……眼泪会流出来，就让自己痛快地哭出来，这就是在疗愈了。 当你能够一次又一次地看见自己，疗愈自己，去哀悼曾经的伤痛，我们就会获得治愈的力量。 推荐你看《身体从未忘记》《不原谅也没关系》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好呀，看到了你的困惑：“爸爸去世后一直觉得他还在，接受不了怎么办？”我就点了个抱抱。看到你描述了那么长的一大段和爸爸的回忆，那种不相信的感觉，就像是看到了曾经的我。 首先，爸爸走得突然，病情快到你心理没准备，所以他走的事实你在心里是不接受的。你不接受，你的潜意识也会不接受，你就会觉得他还在，这是非常正常的事儿。我的爸妈走的时候我都有这种感觉，很恍惚。看到那个房间，就觉得他还在；看到别人叫妈妈，我也觉得她在；包括在梦里，都是梦到她只是走失了之类的梦。再次抱抱你，对于亲人的离世真的是很难去接受的，所以你也不必强迫自己接受。你允许自己思念，允许自己难过，允许自己哭泣，允许一切的发生。 其次，我想告诉你“哀伤五阶段”，亲人的离世也遵循这个理论，第一个阶段就是否认，在这个阶段我们的大脑为了自我保护，就像你说的一样，爸爸对你太好了，太美好的回忆很多，所以拒绝接受事实，心里也会逃避真相，幻想一切如初，很明显你现在正处于这个阶段，接下来就是愤怒，否认后就会痛苦产生愤怒，第三个阶段是讨价还价，会不停幻想如果当初我怎样怎样，就不会这样了，可能会不断地自我怀疑，第四个阶段就是抑郁或者消沉，有巨大的悲伤，对一切都失去兴趣，最后一个阶段是接纳，这个阶段还是会难过，但更多地是会平和接受自己发生的事实，并且会不再纠结于过去，慢慢放下，与自己的遗憾握手言和，而且这五个阶段不一定就是按照12345的顺序来的，可能会反反复复，根据你的描述，你后悔自己没有强行去医院，这也像是讨价还价阶段，所以你看吧，我们都是这么过来的，除了抱抱，除了告诉你些什么，好像什么也做不到。 最后我想说，你才23岁，毕业了，可以试着把精力投入到工作中，注意力分散一些是不会这么痛苦的，斯人已逝，我们的生活还要继续，这不是残酷，而是爸爸（我的家人）都希望的，我们生活的好好的，他们也会安心的，我们可以带着思念好好生活的，就像寻梦环游记里说的，我们记得，他就一直存在❤️，我妈妈走了十年多了，我还是偶尔在梦里感受到她的存在，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️。

开开❤️❤️❤️