废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了这个时代很多独身子女的无奈和困惑。 家庭这个系统我很赞成你说的，没有完美，但是可以悬置去看看这个家庭的故事。 【关于一个家庭】 首先我们可以去深入思考一下家的意义，在远古时代男人外出打猎，女人在家养育子女，二个人一起承担着家庭的责任。 现在的家庭这部分也是不变的，很多人结婚前没有学习过如何当父母，在自己成为父母以后，自己早期经历的故事会重复。 例如你可以去看看脾气暴躁的脾气像谁？ 在他成长过程中有没有被父母看到过？很多人以为成长了早期的生活经历不会出现，但是不知不觉如果没有学习，思考，很容易复制成为父母的样子。 如果爸爸也像你一样敏锐，而又会深入去探索和思考，自己成为父母以后能否改变一些，即使进步一点点也是好的。 所以在这些年里你其实帮助这个家庭度过了最难的一些日子，承接父母的情绪，承接母亲的委屈，同时又像海绵吸收了这些，现在的你愿意把过往说出来。 如果母亲不愿意承接爸爸的暴躁，我想这个家庭也不会有今天。 母亲委屈落泪，但是有一点忽视了，在婚姻中她和爸爸其实都是独立的个体，她可以理解自己的老公情绪，同时也可以有自己的选择，例如她坦诚的告诉自己的老公，他的行为伤害了自己和孩子，我们猜猜爸爸有没有可能改变？ 有句话以柔克刚，温柔但是可以坚定，可以保护自己，才可以真正的保护自己的家庭，孩子，也可以让自己身边的人有机会好好的说说愤怒。 这些责任到你这里，其实你是最有力量的，找原因，分析，同时也看到了自己内心的变化～ 那个改变的人承担多，也最有力量～ 【关于改变】 夫妻之间关系很重要，也许在你成长后，父母依然还需要携手同行下半生： 很多人吵架，甚至也会打架的，但是在重要的时刻依然相互支持。 能感觉妈妈是比较传统的女性，在这个家庭中不确定是不是爸爸赚钱，养家，母亲也理解他的不容易。 在生活中很多男人看似很暴躁的脾气，但是对自己的老婆是有自己的方式爱她，例如不愿意自己的老婆外出工作，去经历很多磨难。 如果一个人完全没有优点，也不会在一起几十年了，也不可能一天24小时吵架。 你也可以去梳理一下： 例如在你印象中哪些时刻你感受到了父母对你的爱。 例如母亲不承接爸爸的情绪，她不想🈶共生关系，自己非常有主见，这个家庭今天是怎样的景象呢？ 其实你是特别通透的人，看到了父亲暴躁背后其实是脆弱，需要用这样的方式去表达。 在他成长过程中是不是也有很多委屈？ 母亲有你在背后理解她，也让她这些年可以有信心走到今天。 今天的你独立，也开始有自己的边界，同时你也是善于思考的人。 父母的婚姻是一个时代，早期教育，文化等方面的影响，也许改变他们很难。 你不一样，你有很好的思辨能力，也会求助家庭以外的帮助，在一个人身上都有不同的优点和缺点。 父母其实也是普通人，我们自己也一样，同时自己改变自己，成年后为自己承担责任，有自己的世界观。 这也是需要一代代人打破家庭代际的重要原因，随着你不断学习，锐变，超越自己和父母。 关于家庭，婚姻，包括思考生孩子意义，这些都是我们自己的选择和追求。 在任何时候改变都是来得及～包括还可以学习爱，相互的沟通和理解，在新的关系中建构自己的人生道路。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《逃离》《不被定义的人生》

Kelly水

你好题主，看到你的描述，的确你承受了一个非常不容易的经历，同时这经历让你感到非常的无助与恐惧，这无法识别关系里到底是谁的问题，同样你也受到了更大的伤害。 我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。首先人家关系里被无情无理伤害，而且还是在孩子面前产生的伤害，这对你和孩子更多的是一种非常大的伤害，在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，这名词来自人际关系里我们受到伤害形成的痛苦，不一定是我们的问题，反移情在别人对你伤害形成的部分里，包括你的情绪困扰，也许更多的是对方的部分，当一个人带着动机要去伤害别人，更多的是这个人内心世界未必是健康与正常的部分，我们经常说有情绪是一种保护机制，但是过度保护自己或者攻击别人，这个人内心世界更多的是对自己的身份认同感产生了问题，这也可以说你的痛苦感受里，更多的是对方投射给到你对他的认同感受，这就像心理学客体理论里，一元关系，一个只能靠着头脑思维来处理自己的孤独无助感，而且喜欢用着全能控制感来处理自己与人家关系，这样受害你的人无法达到在二元关系的识别里，二元关系更多的是一个人在童年成长体验不到与养育者或者母亲的身份认同感，伤害你的内容就是他的内心无法识别关系里到底是谁的问题，正常健康的二元关系里，会看到母亲或者养育者有着好与不好两部分形成的人，同样也会可以在关系里懂得选择与判断自己的情绪需求与关系里到底是谁的问题，同样伤害你的人更加无法达到在三元关系里识别能力，这三元关系更多的是一个人面对成长的父母或者养育者还有自己，三个人以上关系，中健康正常的人，会在三元关系里识别关系里的利益关系，也可以说是一种对社会与集体关系能否看到自己的利益与大家利益，同时也能识别自己情绪需求形成的问题，伤害你的人只能用着一元关系来处理自己与任何人的问题，一个永远不会看到自己与别人的人，说出来的话都是一种对自己的痛苦回向。你会发现发生创伤反应，也许有一大部分是对方给到你的伤害。 同样你也会在无助与委屈里无法识别关系里到底是谁的问题，就像一只母鸡无法照顾好孩子产生的内疚感，产生的困扰也会给到你再一次受挫与伤害，这部分更多的是你对母亲形成的一种内疚感，对方攻击你的母亲来否定你们的人格，你会发现自己在关系如同童年成长体验不到被照顾与认同感受，这也可以说你的童年成长体验与父母或者养育者的分离创伤反应部分，被伤害你的人给激活了，一个被嵌入焦虑感受，在你童年成长体验不到被看见与照顾，而且养育者和父母更多的是对你的否定与打压，甚至还有过度控制你的言行，你会在被动依恋模式里，只能靠着头脑思维来处理关系的自己身份认同感，同样你的应激反应就会被伤害你的人，他把自己的问题投射给到你，你也会感到一种相似的痛苦感受。就像孩子需要报警，你会更多的对这被伤害关系当成自己的身份与伤害你的人形成一种共生绞杀的感受。 也许你发现找的咨询师没有效果，你深层的意识与认知偏差经验，同样对你是一种非常大的困扰，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在她们的专业能力，你会发现咨询师陪伴让你看到痛苦背后的意义与不同发展方向，同样你会看到自己童年成长体验的创伤不一定是你的问题，就像一只狮子已经成为了妈妈，而不是你还是一只未长大的小狮子。狮子妈妈为了保护好孩子，在痛苦中去成长与学习提升，因为狮子妈妈会相信自己在痛苦里成长，同样会给到孩子更多对自己成长的能力与认同，痛苦只是成长的一部分，相信狮子妈妈会看到自己的能力，狮子妈妈会在人生风雨中自信的照顾好孩子，而且不会担心任何的伤害，因为狮子妈妈知道自己会处理好痛苦，甚至还可以在处理好痛苦影响孩子更多对未来的自信。也许每一个痛苦只是一种成长的契机，愿你可以早日脱离困惑，与你的孩子一起成长与学习召见更好未来的自己。

汤宇虹

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是43岁男特别着迷23岁女同事，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你能带着纠结来这里提问，说明你内心有很高的道德感和自我认知，以及对关系认知的能力。 你意识到现实的差距，也意识到自己强烈的渴望，你觉得自己应该基于现实应该放弃对美好情感的追求，但又摆脱不掉放弃的事实，这是你内心的冲突。 爱美之心，人皆有之，这种美，不一定是外表和世俗定义标准的美，而是每个人对于自己一直渴望甚至仰望却没得到的美好的广泛称呼。 对青春和自己内心美好的人的向往和渴望靠近，是人很正常的情感流露。 也许你会因为自己现实是个已婚已中年男人还觉得自己爱慕一个比自己小20岁的年轻小姑娘，而觉得有羞愧感，面对自己理想型也会有自卑感，这都是人面对自己理想美好的目标人物时的正常情绪，你不是一个人，别人遇到这种情况，也会有跟你相似感受的，允许自己有这种情绪。 你能够看清理想和现实的差距，意识到她是你员工你是她老板，她工作很专业，性格稳定，你知道自己有证实性偏差，这说明你并未完全处于迷恋之中，你并没有失控，相信自己的能力，慢慢处理现实关系和自己理想叠加部分情感。 着急摆脱，说明你无法耐受自己在这种对完美型无法求而得之也无法放弃的煎熬之中。 也许有更深的可能，你想逃离，正因为你知道自己的理想和现实是有差的，你希望你自己能保持内心能有对完美的追求，你不希望日后长期接触后，看到那个女孩也有不完美的一面，让自己感到失望。 其实你可以掌控你自己的着迷和心动，关键是你想不想掌控它，女孩确实有很吸引你的部分，你可以找找那部分是什么。 你说你感觉自己这个年龄，以后也不会有这么心动的人了，你感觉她很特别，也许这正出于你中年时刻的年龄焦虑而痛苦，你想逃离。 也许你急于想摆脱的是年龄焦虑，摆脱对自己一把年纪无法得到美好的遗憾，所以你希望她完美而特别，也赋予自己再也无法遇见美好，告诉自己只能在此刻遇到昙花一现的说辞，也可以说是你自己赋予了特别完美的部分在她身上，你把内心的理想通通加诸于此刻的她身上。 现实中的你虽然已经是小公司拥有者，有老婆有孩子，看起来已经取得世俗意义的成功，是否内心依然有空虚和遗憾的部分呢。 迷恋，来自于对自己内心缺失的情感部分，通过扭曲现实来进行填补。 但填补的依然不是真实，人只有接触内心的真实和脆弱，才能获得真实的力量感。 43岁的你内心缺失了什么，是什么让你觉得自己再也遇不到美好和心动的感觉，是一眼望到头的生活，还是平淡如水没有波澜的日子让你感到无意义感？ 你是否内心希望自己感觉到，自己还是那个鲜活有魅力会心动的少年，而不是面对年龄增长感觉自己在衰退中无力，内心越来越焦虑的中年男人的样子。 也许这是你真正想逃离的。 痛苦之所在也是希望之所在，接纳真实的自己，看到你当下的力量，找到自己当下的热爱和信心，在慢慢变老中为自己失去的哀悼，也看到自己已经很好了，不完美才是人生真谛，不完美的人才是真实而完整的人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，认真看完长文，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是倾听师余，来交流一下这个话题。 先来说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，长期内心冲突严重… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好，我就会失败等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“工作”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“沟通”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》

余必锋

您好，看到您写下自己的问题，首先能感受到思路很清晰，对自己情绪的识别和觉察以及对情绪感受的原因来源的探索都很厉害👍🏻。 🍀另外: 如果身体上的不适和躯体化症状比较严重，建议您及时就医哦。 你很年轻，却对死亡产生了很大的恐惧，生理上难受的感觉和身体上健康的影响，看到你写下的文字描述可以感受到真的是很痛苦的。（给你一个温暖的抱抱～）你对这种恐惧的原因探索和分析还是比较清楚和直接全面的吧。虽然个体的人生可能本来就很难有意义，但你能够对意义有所探索和渴望真的已经很值得敬佩了！你也对死亡有一些认识，死亡也许并不可怕，但未知和无法了解才是让我们感到恐惧的来源，就像对未来的不确定感让我们焦虑不安和恐惧慌乱一样。面对死亡也必然会让我们感到十分恐惧，尤其是看到长辈父母至亲的衰老和逝去，似乎自己与死亡之间的隔离和缓冲垫被抽走，更加直接面对着死亡。 关于你思考的一些诱因，我想简单地来说一下哈。 1.考研是很辛苦的，可以看到你对未来学业发展的坚定和坚持，这份努力和付出不是每个人都能做到的，特别是二战背负的压力和独自专心奋战的毅力，甚至可能都没有放松没有娱乐，完全把自己投入到了一个孤岛一般，需要超出常人的毅力才能做到，你真的已经很厉害了！虽然最终结果没有满足期望，但学习和知识，经历和奋斗过的收获和留下的痕迹一定不会白费。 破釜沉舟背水一战的投入，在面对失败不如意的结果时，挫败感懊悔的情绪的确会涌来，会对父母的支持和付出感到愧疚，感觉好像浪费了他们的付出，自己还没有帮助家里减轻经济负担，心里就更不好受了。 其实父母的支持也是他们的选择和决定，你也并没有浪费，不能只看结果，还要看过程，你也付出了巨大的努力，欣然接受他们的爱和支持，这才是家人能给予的信任感和安全感呀。 2.家人真的愿意为你付出，也是很爱你的，希望你以后能有好的稳定的工作和生活。你对留学的担忧和恐惧也是正常的，我想在这里提醒一下你，现在的留学已经不像以前那样好像是为了“镀金”“深造”“海归”找更好的工作有更高的工资了，现在有些政策对出国“留学”是不认可的，也就是说，回国以后可能更加找不到好的工作，尤其是政府部门之类的（可能是因为考虑到国家安全问题)。同时国际形势和国际安全也是一个问题。希望您能注意和留意这些信息动态和问题。 3.你才二十三岁，其实成长和发展的时间空间还有很多的，社会环境的变化也使得现在的年轻人成熟和发展有所延缓，还有更长时间的缓冲期，所谓“三十而立”嘛。所谓“啃老”带来的负罪感和不安说明你对自己是有责任感的，也很能体谅家人的不易和辛苦。距离真正的独立还有一段时间，在这之前，对父母的支持你也不必有太多心理负担和焦虑，这已经是社会常态，你能够有帮衬家里的想法已经是很有担当的人啦！慢慢来，经济独立不是那么容易做到的，你只是需要时间，去探索权衡和思考。可以先找些事情做，就当做是一个缓冲，丰富社会阅历同时也能探索更多职业上的可能性，如果是能顺便提升自己的工作就更好了，或者兼职比如教育类的等等。行动是探索和促进思考很好的方式，而且有了一些经济来源也能减轻对家人的负疚感吧。 4.5. 看得出来你是一个孝顺的孩子，看到父母亲人的老去，自己很想能够做点什么，减轻他们的负担，让他们过上舒服轻松的生活。同时也对自己的迷茫，未来、工作、生活没有着落没有确定下来而感到不安和无力，对死亡感到恐惧。 6.这种关系问题带来的孤独感我非常能够理解，我也是慢慢适应习惯，明白人终究要一个人面对孤独，这是一个既残酷又勇敢的事实。交友也是顺其自然吧，急不来，慢慢来，自己努力，修炼自己，爱自己，然后才能更好地去爱他人，也会有更好的人来爱你。 同龄人给你带来的压力也是挺大的影响，还有学业工作面试等事情的一些挫折失败让你有了比较大的挫败感和自卑感，也没有社交的动力和欲望，关系的支持比较匮乏，也会让自己的孤独感和封闭性更强烈。其实自卑感是自己的价值判断，也许你只是还没有更多地去看到你身上的能力能量和力量，你会发现其实你已经很优秀了。自卑感不是自卑情结，自卑感不是不好的东西，有自卑感是因为我们希望自己变得更好更优秀啊，也会督促我们去做出行动和努力去改变。其实可以更多地和自己比较，每个人的发展节奏都是有所差异的，别人的路和生活不是我们的，他们的节奏对我们来说不一定是好的和适合的，我们也有自己的路和生活。其实不必为他人而感到压力和焦虑，不要那么苛责自己催赶自己，给自己一点时间。可以试着走出去，就算没有合适的朋友交流，也可以做些有益的自己喜欢的事情，培养一点兴趣爱好，也是找到放松自己的方式吧～ 7.青春是美好的又是无法溯洄的，所以才总会有那么多的遗憾呀，只有逝去了才会更加想要和懂得去珍惜吧。现在你对青春的逝去，对碌碌无为，对死亡都感到害怕，有了这种感觉和意识正是珍惜的机会啊，也是你想要去珍惜的证明呀，现在也还不晚呐，你这么早就能有这样的思考和感觉，想法和意识，我感觉你已经超出很多同龄人了呢。孔子说“未知生焉知死”，其实反之亦然，未知死，焉知生呢？正是对这些美好的逝去的恐惧，对死亡的恐惧，才让我们更加想要去珍惜，去努力，去懂得如何去珍惜现在拥有的，生命，健康，生活，属于自己的独特的独一无二的人生，自己的能量，自己所拥有的能量。去获得，想要的需要的，即使还没有，也不必着急。去活得更好更精彩，即使还没有，也已经足够努力了。相信你可以让自己过得更加精彩，更加快乐，没有辜负自己和自己的生活还有人生，你的路还很长。即使还没有，活着已经是一种莫大的勇气了。明知生活的黑暗和残酷，依然勇敢地面对自己需要面对的一切，依然热爱生活，探索生活，这何尝不是一种人生的意义呢？ 祝好～加油！世界爱你，生活爱你，因为你的爱。

安妮小鲸鱼07087b

题主你好，日常容易分心走神，总是要刻意的把自己拉回来，注意力不集中大部分是内在混乱，说白了就是我们心里有些东西想让我们走神，这是一种逃离当下的冲动。有可能是无聊，也可能是厌倦或者是痛苦，我们其实是在寻找一个借口，来帮助我们逃离当下所做的事。 就比如听课或者是听别人说话，都不是你感兴趣的事情，但是又不得不进行的时候，就只能通过走神来“解救”自己，把自己从这种枯燥无趣的场景隔离开。不知道你发现没，如果刷视频玩游戏就不会分心走神，因为这是你主动选择的感兴趣的事情。 另外一种情况，无法集中注意力是不想面对“有限性”带来的痛苦。当我们专注性的去做某件很重要的事的时候，就不得不面对自己的局限，比如你的报告不知道怎么写，你的作业不知道怎么做，而这个时候分心就是回避自身局限性最有效的工具。 我们在面对困难或者痛苦的时候，更多的是转移注意力，但我们得明白，真正的痛苦往往不在于事情本身，而在于我们内心对它的抵触，当我们不再刻意回避，而是主动去关注它的时候，不适感反而会消散。 重要的事会让人不安，让人被迫面对自己的局限，但是前面说的重要并没有紧急对不对，你会发现生活里往往很重要但是不那么紧急的事我们才会分心才会走神。真正紧急的事，我们从来不拖，比如你马上要提交的考卷你不敢分心，房子在哗啦啦漏雨你不敢分心，领导给你打电话你不敢分心。所以你只要在你前面那件重要的事上去加一个时限就行了。 我们之所以会出现注意力的本质原因还是因为我们想要逃离当下，如果不解决这个问题，那所有防止分心的方法只能是糊在问题上的创可贴，可以缓解，但是无法根治。像我自己过去也是经常性的分心走神，直到后来我找到自己真正想做的事，或者说是我自己真正的使命之后，注意力的问题自然就得到了很大的改善。 所以你面对这样的问题，要多给自己一点耐心，这不是你的错，更不是什么亟待改正的大毛病。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.原生家庭带给你伤害 你清楚的知道自己是怎样受伤的，受伤的原因是什么，而最让你感到无助的是，你无法摆脱家庭带给你的束缚。 其实我也很想知道，是为什么无法摆脱家庭的束缚呢？可能你是独生子女？又或者是父母控制力强，你力量不够？又或是你还对家庭抱有希望？或者…… 也许让我们一次又一次受伤的原因是我们对于家庭有美好的期望。期望父亲能够把柔软的那一面面对家人，期望父亲能够更好的处理好自己的敏感和暴怒。期望母亲是一个能够自己处理自己的情感问题的人，而不用把这些问题转移给女儿。不用通过转移矛盾的方式忽视自己的问题。 你一次又一次的希望状况有所改变，却一次又一次的失望直到心中悲凉。 你质疑成家的人是为了什么？制造了那么多的痛苦，而不是为了幸福，是为什么…… 2.家庭不会是一成不变的 孩子注定是要离家的，完成与父母的分离的。不清楚你现在的状况，多大年龄，处于人生的哪个阶段？ 你可以试着想一想，自己对父母的情感是否有发生变化？比如记忆的最早期，你对父母的感受是怎样的？随着自己的成长，发生了什么重要的事情，让你对父母的感受有所变化。什么事情让你最受伤，什么事情又让你感到其实还是有好一点的时刻？而现在又是发生了什么，让你那么的伤心和绝望？ 如果你能够发生自己的情感上的变化，就能够知道我们对父母的感受也是随着事情在不断变化的。那么在未来，随着你的人生不断往前走，父母从你人生的主角位置，逐渐演变成为其他的角色，你的注意力，你的情感不再只是因为父母而波动，而父母也会随着年龄的增加，在自己的议题上有所变化。 而你现在认为的自己被情感剥削，听起来更像是形容自己处于一种被剥削但却没有能力拒绝和反抗的状态。 或许你可以思考一下，这是为什么呢？为什么自己是父亲情绪的宣泄口，为什么自己要接受母亲的倾诉？如果这种相处的方式那么的难受，令你受伤，为什么你还能够坚持呢？面对这些时刻时，你有没有想过用其他的方式去应对呢？ 比如说，下一次告诉妈妈：虽然我很心疼你，但是我现在也需要自我照顾，如果你要讲你和爸爸的事情，会让我感到难受，所以这次我不能听你讲下去了。 或者说：你和爸爸之间的事情，你们之间最清楚，我相信你们能够自己处理好。让我加入，只会让情况变得更糟。 3.家庭的代际传承 你能够看到父亲的敏感，却用暴怒来掩饰和伪装自己。那么父亲的这种特点又是来自哪里呢？可能是来自他的成长环境。而你作为他的女儿，不可避免受到父亲的影响，那你又在这样的环境下，成长为怎样的性格呢？假如有一天，你建立了家庭，你又会怎样对待你的孩子呢？ 如果有一天你也暴怒地对待你的孩子，你会不会震惊于自己身上居然有父亲的影子，那时候你会怎样面对呢？ 有的时候，伤痛也会随着代际传承下来，不幸福的家庭如果没有觉知，不幸福就会被传承下来。 而打破代际传递，需要靠着有觉察的人，去主动改变，尽量阻断一切不好的传承。 这样下一代的人才能够有更幸福的原生家庭。 因此没有完美的家庭，只有尽力做好的父母，而为什么要成为父母，这就是每个人需要自己去回答的问题。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 亲眼目睹同事因心梗去世，对任何人来说都是非常强烈的冲击，一个鲜活的生命突然消失，接受不了其实很正常，题主会因此情绪压力大其实可以理解。 不知道题主的心理压力除了生离死别的冲击外，有没有因为担心工作压力大，自己无法胜任的压力在呢？还是因为担心作为厂长要对员工这些事情负责而压力大呢？ 题主这个同事，平时有没有一些身体不舒服在呢？还是平时很健康，因为工作强度太大而无法适应呢？或者平时会不会有一些不良习惯在，导致问题叠加出现这样的结果呢？ 题主在这件事发生之前会有这样大的压力吗？还是事情发生后才觉得很有压力呢？这两者其实不太一样，题主或许可以觉察自己的压力由来。 题主的亲戚对题主的工作评价怎么样呢？题主会因为亲戚的厂而压抑自己的需要，无法轻松自在的的表达自己的感受吗？如果是，可能会让自己产生情绪积压。 题主觉得自己无法胜任的是对事的能力还是对人的能力呢？题主在工作中能否做到客观公正吗？如果可以，或许会让题主更加松弛，减少多重关系带来的心理压力。 ［改变之道］ 试着问问自己，工作压力和经济压力，题主更愿意接受哪一个呢？当题主能够确定自己的选择，或许会在选择后更加坚定。 觉察自己的压力源，我们容易因为某些特殊事件混淆自己的感受，从而产生过度的应激反应，题主或许可以试着站在旁观者的角度看看当下自己遇到的问题，假设朋友遇到这样的问题自己会怎么安慰和建议呢？或许会让题主更客观。 减少对多重关系的顾虑，回归工作本身，当我们对事负责时，或许会减少顾虑和担心，从而更加从容自洽。 尝试从这件事里复盘，比如调整员工的工作休息节奏，调整自己的工作生活节奏，更多的关爱自己，或许会让题主更加放松和收获安全感。 尝试换个角度思考，所有的擅长都需要从陌生到熟悉，经过刻意练习去擅长，题主或许可以多问问自己，怎么才能做的更好，有助于题主多关注方法，减少内耗。 对于同事的离去，允许自己伤心难过，多给自己一些时间走出来，如果确实很难受，可以试着找人倾诉一下，或许有助于题主的情绪流动。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 面对女儿越来越亲近爸爸，妈妈感到焦急，不知该怎么办？ 我注意到你在形容自己的时候，提到你是心理咨询爱好者，那么我们就以心理学的视角去看待目前正在发生的这件事件。现在我们借用心理学中情绪ABC理论来解释眼前的一切。该理论的核心观点是：引发我们情绪和行为后果的，并非事件本身，而是我们对事件的看法和信念。 诱发性事件A，即客观发生的事实或情境，爸爸现在把看电视改为了带女儿外出游玩。双休日从周五晚上到白天。大部分时间都在外面。 信念B，指的是对事件A的看法、解释评价和信念。对于爸爸带女儿出去玩，您的想法是女儿亲近爸爸，不再认同妈妈的观点，觉得女儿这样做会影响她的健康，可能还会遇到未知的危险或意外。 后果C，指的是在特定信念B的作用下，个体产生的情绪和行为结果。当你那样想的时候，会感到焦虑、恐惧、不安，可能还会有挫败与不被接纳认可的悲伤与难过。您的行为是想通过大学家长群这种方式，获取她们的信息。 现在我们尝试看到，引起你焦虑的并不是事件本身而是你对于事件的想法与信念，倘若我们能够改变之前的观念，就能降低焦虑进而采取相应的措施。 此时此刻，我们尝试看到现实究竟发生了什么，孩子与爸爸在一起的状态是怎样的，她真的有不再认同你吗？关于担心焦虑的部分，有多少是事实又有多少是假设与想象呢？可能在你心里会有各种灾难化的想象，为此我们通过寻找证据的方式去证明或是反驳这些想法。 我们将收集的证据按照支持、反对、最现实三种进行划分并为其打分，我们看这其中最可能发生的是什么。当看到最可能发生什么之后，我们便能寻找解决办法。除此之外，我们还可以分别与爸爸、女儿通过非暴力沟通的模式与之沟通出去玩这件具体的事情。 这里的重点是表达你的诉求与感受，并给予对方充分表达与尊重，看清对方的目的与意图。你需要告诉对方你焦虑担忧的是什么以及希望对方如何做，以此降低对与未知的恐惧与担忧。 这里我们假设，倘若爸爸带女儿出去玩会提前报备，会在晚上或玩的过程中给你发消息或视频，你还会焦虑吗？或是能感到比之前要好一些呢！这里，我们可以尝试与家人一起想办法去更好的解决问题而不是过度的焦虑。 最后，我们可能需要接受，女儿会长大的事实。她会拥有自己的观点与看待解决问题的方法，这种不认同或许并不是因为她不爱你也不是因为不再亲近，可能其只是在尝试性的进行自我探索与成长，这是成长过程中必然经历的阶段。

仄隅

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你目前的纠结和迷茫，不管是自己一个人在外面，还是回去和你父母一起生活，其实都是有利有弊的，实际上，面临选择的时候，我们会不自觉地想要一个完美的答案，但现实却是，不管怎么选，都会有不完美的部分，那么，我们该怎么选择？从心理学的角度来看，我们需要回到自己，看看自己更看重的是什么，问问自己更想要的是什么？或许，你会找到你自己的答案。

我想对你说：

1. 答案在你自己那里，从结果导向出发，看看自己更愿意承担怎样的结果，再去做出自己心甘情愿的选择，你会更容易一些。

在我的工作中，经常会有人来问我面对这种心理学中所说的多重趋避冲突，该如何选择？我发现，有时候面对类似的问题，不同的人会有不同的选择，因为每个人看重的都不一样，所以，答案并不是在我们这里，而是在你自己那里，那么，怎么找到你的答案呢？

这里可以借用心理学中的一个工具，叫做课题分离，也就是看到你在哪里住，什么时候结婚，和谁结婚，做什么工作等等这些都是你自己的课题，你自己选择并承担起自己选择的结果。而你的父母家人给到的都只是建议而已，因为他们不需要来承担这些选择的直接结果。那么，对于这些你需要去承担的人生课题，你就需要去看到自己面对这些选择，每一个选择自己需要去承担的结果有哪些，我们从结果导向出发，去看看自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，你会看到你更看重什么，也会知道自己的答案是什么。

比如，你可以选择现在在外面自己一个人生活，那么你需要承担的结果就是生活比较自由，但是对象不太好找，以及其他所有的你还没有说出来的结果；而你要回去和父母一起住，你需要承担起的结果就是感觉没那么自由，甚至像你说的比较膈应，可以有一套自己的房子，家里会给介绍一个对象，你找对象会更好一点等等，这是你更想要的吗?

当然，这其实只是我们暂时想到的两种选择，实际上，还可以有第三种和第四种选择，对不对？比如，你选择继续一个人留在外面生活，那么你依然还有其他选择，一种是可以继续保持这样一种生活状态，另一种是可以去结交一些当地的朋友，找到你在这边的支持系统，除了工作之外，可以通过加入一些其他的圈子，比如跑步圈、心理圈、书法圈、烘焙圈等等去结识一些新朋友，拓宽自己的人际网络，增加自己结交异性的机会等等；而回去的话，也还可以有很多不同的选择，可以选择和他们一起住（会比较膈应，但或许能够省钱），也可以在外面租房住（这就需要承担一部分经济压力，并且还有父母的唠叨，这是你更想要的吗？）等等。

所以，其实，选择一直都有，重要的是，在我们面对任何选择的时候，我们最需要去看看自己更愿意承担哪个选择的全部结果，也要看到，其实哪个选择都是有利有弊，都是不完美的，咱们选择自己心甘情愿的那个就好。

2.面对这两个选择，都是既有利又有弊，或许更重要的不是选择哪个，而是去看看自己想过一种怎样的生活，而自己离理想的生活的距离又还有多少，进而就可以看到自己成长的方向，帮助自己走向独立（经济独立和人格独立），实现真正的自由。

其实，与其说是选择的问题，看了你的提问后，我感受到的是你对于一种自己期待的生活的向往，但是现实的生活是和这个理想的生活有距离的，你向往的是有房子，有女朋友，也有经济保障，对不对？但是现实好像还没有达到这种理想的状态，不管选择哪个，好像都还需要努力，我想，更重要的不是选择哪个，而是去看到自己如何通过合理的方式去实现自己想要的状态和目标，也就是去明确你的成长方向，其实，从你的文字我也可以感受到，你并不是那么喜欢你的原生家庭，你是想要独立的，那么，独立其实也需要包含两个方面，一个就是经济独立，一个就是人格独立，你可以从这两个方面去成长。

经济方面，其实你还是有一定的基础的，你也是一个努力勤奋的人，我相信不管你是在YZ，还是在SZ都还是可以通过自己的努力保障自己的基本生活的，十几万在SZ可以付首付，在其他城市其实也可以，你觉得呢？并且，我们也需要去看到自己的发展潜力，虽然你现在在跑外卖，而你之前做过乐高老师，你有了两份工作的经验，遇到合适的时机也会找到和你更匹配的工作，真正的铁饭碗其实就是自己的能力，不断提升自己的能力，就能够为社会提供更多的价值，自然就会有更多的收入。也就是说，其实我们还要看到自己发展性的一面，并且去提升自己，发掘自己优势的部分，在经济独立的部分你会更有信心。

人格独立的方面，就是要实现心理层面的独立，其实从你的描述来看，一方面你好像不大喜欢你的原生家庭，另一方面，我也可以感受到其实你对他们还是有心理上的依赖，或者说情感上的依赖的。这很正常，我也是从依赖走向独立的，现在，我自己也是和我的小家庭远离原生家庭，生活在另一个城市，感觉比较自由，而这种自由并不是表面上那种生活的自由，而是心理层面的自由，就是在情感上不再依赖原生家庭，依赖父母给到情绪价值和情感支持，反而自己有能力和有能量给到他们心理支持。只有当我们能够真正心理上实现独立，对父母家庭没有了那么多的情感依赖，我们才能在人格上真正获得自由，否则，就算你在外面生活，你也会时时刻刻关心父母怎么看你，内心还是会有被束缚的感觉。

那么，我们需要怎么做，才能不再对父母有情感依赖，实现人格层面的独立呢？那就需要我们去做内在的个人成长，也就是把内心缺失的部分，内心期待父母满足自己的心理需求通过自我满足的方式给到自己，也就是我们常说的要爱自己，自己做自己的内在父母，给到自己所有需要的情感支持和心理需求的满足。

另外，我还看到你说在外面好像更难找到女朋友，好像回到家里会更容易找到女朋友，其实，有时候办法总比困难多，如果回去只是为了可以更好找女朋友，也可以看看是不是能够把自己做一个整合，比如，依然可以邀请家里介绍，但是介绍了之后你们两个可以一起在外面相处，而不是一定要在家里相处，像我老公的弟弟，也是家里介绍了对象，后来女孩子和他一起在外面生活，也没有回到老家和父母一起生活，后来挺合适的，已经结婚生了两个孩子了，那个时候他的年龄比你还大，所以，不用担心，很多事情没有我们想象的那么糟糕。而且，你也可以从另一个角度去想一些办法，让在外面找女朋友变得更加容易一些，就像刚才提到的，可以去加入一些圈子，也可以去参加一些志愿活动，认识一些当地的人，参加当地的一些交友沙龙也是可以的，网络上认识的，如果是匹配的，也可以转为线下交往，我认识的一位朋友就是和他老公在聊天软件认识的，后来线下见面都感觉不错，现在也很幸福，也生了两个孩子，第一个孩子的小名还是用的他们认识的那个软件的名字。

去看看，我们可以为自己找到女朋友做些什么，我相信，你一定会遇到那个合适的女孩，一起过上幸福的日子。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢