废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你很多关于过去成长经历的描述，很欣慰地看到你在这样坎坷的经历中成长了起来，能够在困境中找到自己的成长方向，我们无法改变过去，但是却有选择改变未来的权利和机会，这是非常难能可贵的。 当然，我们可能也会在某些时候再次陷入到过往回忆的痛苦中，或许是心中有不甘，或许是心中还有情绪未发泄，就像你所描述的状态，在自己的生活开始稳定的时候，这些回忆就开始浮现，那么我们应该如何面对这样的状态呢？ 【正视自己被压抑的过往】 过去那些痛苦的经历虽然已经过去，但那个时候所经历的愤怒、悲伤、委屈等情绪却仍然被我们深深地压抑进了内心，哪怕后来我们已经成长，已经能够去面对类似的情况，但过往的情绪如果没有得到有效的表达和宣泄，仍然会时时刻刻影响着我们，这是我们必须面对和接受的现实。 因此，正视自己过往的经历，并且以适当的方式发泄情绪就成了很重要的过程。我们每个人的情绪就像是埋藏在地底下的岩浆，一直压抑并不能让其完全消失，相反随着压抑的过程越来越长，这些压抑的情绪最终就会像火山爆发一样出现，这就是我们所说的心理问题。 【接受自己在当时环境下的弱小】 我注意到你在提问中描述到自己如果回到过去，不知道应该如何应对？或许以你现在的状态已经有办法去应对，但自己却对此难以有此信心，为什么会有这些担忧呢？ 这或许仍然是潜藏在内心深处的弱小感，尽管自己此时此刻已经成长了，已经变得比过去有力量了，但那种曾经的弱小感仍然在跟随着自己；如果我们用人格来比喻，或许过去的那个未长大的弱小的“人格”仍然隐藏在内心深处，并且总会在某些时机场合呈现出来，然后自己似乎又回到了那个弱小的状态。 因此，除了释放情绪，我们还需要不断觉察意识到这个弱小的自己，如果可以，我们还需要利用一些对话技术来与这个弱小的自己和解，接纳这个曾经的自己。 【调整自己对周围环境以及社会的认知】 正如你所经历的，过去那些痛苦经历让自己习惯于独立，习惯于在人群中边缘化自己，习惯于保持较多的自我防御，这些经验在某种程度上保护了我们，但也可能成为我们变得更好的一个阻力。 比如习惯了保持较多的心理防御，对待任何人都难以真正敞开心扉，这就导致自己在处理亲密关系以及其他社会关系时难以更进一步，始终有一种隔阂感，虽然防御心保护了我们不受伤害，但也让我们远离了爱与真诚； 因此，我们需要在不断的成长中调整自我认知，让自己逐渐在自我防御与自我开放之间寻找一个平衡，对周围环境保持一定的警惕性，但也需要给与他人真正走入自己内心的机会。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

看到你的问题是“30女，生活得到了自由，但学校的不愉快记忆突然涌来”，三个标签是“杂乱”“焦虑”“困惑”，好像是你现在感觉生活自由了，但过往的不愉快又涌现了，让你感觉混乱，焦虑，困惑，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，今年自己搬出来居住，摆脱了继父。觉得这一年，你过得比过去的29年里过的最好的一年了。因为绝对的安全环境，你的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 能看到，好像是你搬出来住，离开了继父，感觉到自由，安全，放松，好像是从未有过的状态。但是随之而来的，以前的那些不愉快，害怕，恐慌的回忆，也都涌现出来了。 我猜测，这可能是你的一种防御机制。就是，可能是你会觉得，享福是一种罪过，所以在享了一点福之后，马上就会出现一些让自己感觉到不那么舒服的事情或感受，让自己平衡一下，抵消一下，以免遭遇惩罚。 比如，有的人好不容易赚到一笔钱，马上就会丢失某个自己喜欢的东西；有的人在事业方面遭人妒忌，马上就会在感情方面失意；有的人觉得自己不配享有幸福，所以总是在感觉幸福的时候，过往的痛苦回忆就会来侵袭。 第二，能看到，你梳理了在学校的一些记忆。 好像从小学开始，都是被排挤打骂，被期负，被捉弄的不好经历。你用了一个“熬”字，从小学熬到初中，能感受到你内心的痛苦，煎熬。这么多年，确实很不容易啊。 好像是到了初中，被欺负的情况会好一点了，但是性格变孤僻了，自闭了。到了大学，相处的比较好，但也有矛盾。 你描述自己的状态是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，现在的工作是你最满意的一个。 好像是一种越来越好的状态，我觉得，这可能是因为你的人格水平在这样的人际关系的挫折中慢慢地成长了；也可能是你对外界的霸凌都已经习以为常了，形成了一套你自己的应对方式，你知道怎么样能让你自己过舒服，你也知道怎么样能制止别人对你的欺凌；可能是因为外界的环境越来越宽松了，比如，随着年龄的增长，孩子对于集体的归属感也会越来越强，不会像学龄期的儿童那样，过度以自我为中心了。还有国家及学校也会更多地关注校园霸凌等现象，出台相关法规制度等等。 第三，你提到，你现在的一些担忧。 好像是你现在会特别担心，自己会回到过去那种被霸凌，被欺负的状态，而自己无力应对，害怕自己挺不过来。好像是你对现在的自己缺乏信心，也不敢想象过去的自己是怎么熬过来的，觉得那样的情境实在是太可怕了。 你形容学校是一个困兽场，把不同习性的动物关在一个笼子里撕咬。我觉得，你的这个形容，就像是把学校比喻成了一个充满恶意竞争的地方，大家好像都是被困住的野兽一样，在释放原始的攻击性。这可能与你在学校被霸凌的经历有关，所以你会觉得，外界是如此凶险，是如此可怕，是如此敌对。 我觉得，其实你不用过度地去脑子思考，你该如何应对。就算是你真的回到了过去的那种情境，我相信，你的潜意识也会自动地反应，自动地启动你的防御机制，全力地去保护你自己。 因为，你长久以来形成的人际交往模式不会那么轻易地就改变，你的潜意识记忆一定会帮助你，渡过难关。 本着相信自己的潜意识的态度，顺应自己内心的节奏即可，不必陷入想象中的可怕情境，让自己处于恐惧，焦虑的情绪之中。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求，看看自己是不是会有一种不配得的感觉作祟，是否害怕自己会遭遇惩罚，害怕自己会抛弃家人，所以那些过往的痛苦回忆要跳出来去平衡你现在获得的幸福配额。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的模式。学会用更适应性的方式去看待自己，看待他人，看待世界。 最后，慢慢地学会享受生活中的美好，你值得拥有幸福，快乐，自由！ 祝福你！

陶陶老师

这位妈妈您好，首先很感谢您能够非常信任的在平台上分享你的困惑。 看完您的问题，我感到您是一位非常用心，而且充满智慧的母亲。您想给孩子一个有爱的童年，从他年幼就开始学习心理学，这份坚持和努力非常的了不起。您很看重孩子独立学习的能力，周末带他去爬山进行运动，从这些细节都可以看出，您是一个关注孩子全面发展的妈妈。孩子的文化成绩能够保持在班级前10，而且和同学的关系良好，这就是您教育成果最好的证明。 所以您要给自己一个大大的肯定，您不是没有方向，只是在面临挑战时，可能会有点焦虑和心疼。这是每一位深爱孩子的父母都会有的正常的情绪。 现在我们一起来看一看您提到的这个挑战。 您提到孩子每周一早上都不想上学，因为压力太大，而周一早上这个时间点非常关键，往往是经过一个周末的家庭生活和放松之后，又要回到学校环境，这种切换可能让他不适应，这像是一种对即将到来的压力的预期性焦虑。 而您已经精准地找到了问题的核心，就是孩子和老师的学习目标出现了差异。孩子已经达到了内在目标：独立学习且保持不错的成绩。但是却发现没有满足老师的外在目标，因此产生了无力感和挫败感，孩子可能会觉得：我已经做得很好了，为什么还是不够呢？ 我觉得这种内外目标的不一致，是孩子受挫和压力的根本性来源。其实这也没有对错，而是我们成长的必经阶段，孩子始终要学会面对更复杂的外部评价体系。 基于您前期的教育方式，可能更注重培养孩子的自主感和能力感，您不随意干涉他的学习，这极大的保护了他的自主感，而他成绩不错，又反过来证明了他的能力感，而现在老师正在挑战他这种建立起来的内在动机（因为我喜欢，我能行而学习），将其转变为外在动机（为了排名和为了老师满意而学）。而当学习变成了一场只为排名的竞赛，那孩子的挫败感和厌倦感就会随之而来。 那面对这样的问题，我们可以做些什么呢？ 第1步就是要给孩子降压，而不是加压。我们要学会去共情孩子，当孩子说我不想上学时，请您先放下“这可怎么是好”的焦虑感，而是跟他说：妈妈感觉到你今天特别不想去学校，能多跟我说说吗？是遇到了什么让你有压力的事情吗？这样就可以让他感觉到家是一个可以让他安全表达所有情绪的港湾，不仅是正面的还有负面的。而家人的理解将会成为他最大的力量源泉。 您还可以帮助他识别和表达情绪，您可以这样说：听起来您感到有些无助，好像无论怎么努力都达不到老师的期望，是不是觉得这样有点不公平？明明觉得自己已经很棒了，为什么目标却一直在变高呢？当情绪被准确地诉说出来，那情绪带来的压迫感就会降低。 第2步就是要搭建与老师的沟通桥梁，您可以找一个合适的机会和老师好好的沟通一下，沟通的目的不是抱怨，而是形成家校教育的合力，您可以这样说：老师，非常感谢您对孩子的严格要求，但我们注意到孩子最近因为想要取得更好的名次，而压力非常大，也有一些挫败。我们家长更希望能够培养出他长期的学习兴趣和自主学习的能力，所以想跟您探讨一下，我们要怎么配合，才能够既保护他的学习热情，又能帮助他共同进步呢？ 其实就是要向老师传达出您对孩子身心健康的重视，而这一点与老师希望学生成绩好，从长远来看，目标是一致的。一个心态阳光、有内驱力的孩子，学习后劲会更足。 如果您有空，还可以和孩子一起共读《孩子，你的情绪我在乎》这一本书。这本书能够帮助您和孩子更好的进行情绪管理的对话。 亲爱的妈妈，请您相信，现在遇到的挑战不是您教育的失败，而是一个升级的关卡。您不是在解决孩子的问题，而是在陪伴着他学会与这个不完美的世界更好的相处。 您是一位学习力非常强，觉察力也非常强的好妈妈，这是您孩子的幸运。请放松心态，您和孩子都已经做得很好了，慢慢来。 愿微风不燥，岁月无忧，我是风无忧，我们一起加油。

风无忧

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你的困扰，我想现在的你多么渴望有人将自己从这种泥潭中拉自己出来，从你的字里行间看得出来，你有着想要变得优秀的冲劲，有想要改变自己、突破自己的愿望和憧憬。但现实中，自己却常常找不到方向，也找不到帮助和依靠，这让自己常常陷入到无力感的状态中。 那么，在当下的状态中，我们应该如何让自己从中走出来呢？ 【坚信自己的选择，要始终坚信人生的选择权一直在自己手里】 就像你认为是自己“毁掉”了自己的人生，但“毁掉”还是“重启”，这个选项一直在自己手里， 从来没有一个人的人生一帆风顺，但只要坚信自己可以选择自己的人生，所有的可能性都是从自己的每一个微小行动中开始。 但做到坚信，最难的点就在于我们会不断地受到负面反馈，然后又来确认自己“还是不行”，最终放弃了这种信仰，也放弃了自己的行动，然后又回到了起点。 因此，我们需要知道的是，相信自己的选择，并从自己力所能及的地方入手开始做，这很重要，我们需要不断获得每一次行动的正面反馈，这样才能激励自己不断坚持下去。 此外，我们还需要注意的是，将关注点放在当下自己正在做的事情上，这很重要。如果我们一边做事，一边又在不断关注这件事的结果，甚至是他人的评价，那或许这个世界上没有一个人能做成一件事，只要还活在追求结果和他人评价中，我们就会一直生活在痛苦中，正如有句哲学名言“他人即地狱”。 【接纳自己，是重启生命、提升自我的关键】 我注意到你在提问中描述到自己很多方面的困扰，有躯体化的状态（手抖），有社交方面的困扰（感觉孤独），有自我否定的倾向（感觉自己学习能力不足），这些困惑或许看起来很多，如果按照常规思路，我们或许会去寻求各自对应的办法来解决这些困扰。 但我们有没有想过反其道而行之？ 为什么朋友少就一定是错的？ 为什么学习成绩低就一定是不优秀？ 为什么自己身体上的状态就一定需要避开人？ 多问问自己为什么，你会发现，以上所有问题都不是问题，因为我们都陷入到了一个固化的认知陷阱中。 我们一直认为： 朋友要多才是正常！ 学习成绩好才是优秀！ 身体要和周围人一样才是正常！ 这个世界真的是这样吗？ 是谁在你的脑海里制定了这样的规矩和原则？是谁让这些规矩成为了你生命中的冲突，让自己一直痛苦？ 当我们能看到这背后的本质，我们就逐渐可以远离这些冲突，因为生命不应该被这些规则束缚和定义，接纳自己，也就意味着打开这些束缚，接受自己现在所拥有的一切，相信自己就是独一无二的存在，这不是自恋，而是对每个生命的尊重，包括自己。 我想当你带着这样的信念和思考，你的生活会慢慢发生改变，原一切越来越好！加油！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主正在很紧张地进行考研备考，可是父母却不仅不支持，还总是想通过各种方式来阻碍你的复习。这让题主感觉到非常不被理解。你很理智地分析了家庭情况，自己的赚钱技能和考研的初心，很详细，很立体，让我看到了一个睿智、智慧，能干、技能点满满，有理想有抱负的学术青年。必须给你点一个大大的赞👍，你真的是太棒啦~ 我试着去理解下父母，为什么父母对考研会有这样的偏见。 一方面可能是因为目前网络上各种信息：硕士生毕业的就业率不高，且薪资并没有比本科生高；似乎浪费 2、3 年时间还不如先去工作；也会有毕业生发帖说：自己硕士毕业出来只是个应届牛马，本科同学却已经混到了**级别。我不想也没法否认这些事实，因为这背后可能都是一个个活生生的个体。 另一方面父母只能用他们过去的经验来指导孩子，但时代正在以我们无法想象的速度进步着。中午看到一则视频，深圳已经有不少无人面店，全过程都是机器人操作~ 到底人会不会被 AI 替代，也是这几年来不断增加人们不安全感的原因之一~再叠加各种经济下行、就业岗位减少，人们的不安全感不断被放大~ 父母可能也是因为受到了这些信息的影响，才会不认可你的选择。 从目前的情况来看，未来最确定的就是不确定性。那么在这种高度不确定的社会里，我们怎么样才能有些安全感呢。我认为找到自己真正喜欢的，发自自己初心愿意做的事情，可能是一个不错的办法~ 我很高兴地看到你后半段描述里写到了你考研的初衷。 我也愿意分享下我的故事给你听。我本科是在一个省重点大学读的，专业是被调剂的，但我学一个专业爱一个专业，每天去图书馆看文献，积点分最高。后来，老师们都劝我考研，觉得我应该走学术路线。于是我稀里糊涂开始考研。图书馆备考累了，我就去逛逛招聘会，然后摇摇头，哎，这个专业真不好找工作，那还是考研吧。后来我确实考上了一所名牌大学的研究生，我的本科论文被老师评为优秀，说是硕士水平。然而当我读硕的时候，两个学校学术水平对比过之后，我才发现我根本不适合做科研，因为我们这个专业不仅需要严谨的实验设计，有创意的想法，更重要的是需要有耐心，始终如一的投稿退回修改再投稿。研一结束后，我果断选择了实习，后来就工作了。 现在回想起来，我那时的看文献只是因为从来不拒绝，内心根本就不知道自己是不是真的喜欢这个专业；而老师们引导我去考研，不是真的评估了我的学术潜力，而是看到了我的外在表现，以为我对学术文献很感兴趣，成绩又不错，又有就业率的压力，他们也想让我成为一个榜样，一个考上名牌大学研究生的标杆。 没有人有错，大家都没错；只是只有我才能真正了解我自己喜欢的是什么，我要的是什么；如果我自己都不知道这些，那别人的建议只是根据我的外在表现来建议的，其实是空中楼阁。 我把我的故事分享给你是希望你能忠于你的内心，不要被老师的建议而裹挟。你想走学术这条路，是因为你真的对这个专业这个领域感兴趣，你可以在研究过程中体会到心流~ 如果是这样，那么你就义无反顾地去考吧~ 我特别喜欢你结尾的那句反问“活在现实里就必须是一具行尸走肉吗”当然不是，面包我要的，理想我也要，这应该就是当年年轻人的选择吧~ 加油吧，祝你考研成功~

天阳

题主你好，我是获得，见字如面。 1.找到变化发生的那个「时刻」发生了什么 虽然是家里长辈介绍的，但是能添加联系方式，一开始聊得热络，见面之后也无异常。突然之间就变了。 其实你说得没错的，一开始能够聊得热络，而后突然冷淡了，这是你察觉到的态度的变化，而不是能力的问题，或者是理智到没有情感。 也就是说，热络和不那么热情其实是两个可以选择的模式，而不是固定的回应模式。 那么是什么触发了他的变化？ 或许你可以从你这里再次回忆一下，有没有什么特别的事情发生了。 更直接的方式，就是整理好自己的感受和想法，与他进行一场交流，讲你观察到的他的变化，询问他是不是发生了什么事，他是怎么想的。 如果他能够给你一个真诚合理的解释，或许你的疑惑也就解开了。 借着这次沟通，也能够更加了解彼此的想法。 2.「不知道是否还值得交往」意味着「不确定」 一方面是有家里长辈背书的男生，工作，家庭条件，身高长相等外在条件都是自己能够接受的范围，是合适的恋爱交往的对象。 另一方面对方的性格变化，一开始热情，转而又没有那么热情了，你不知道这意味着什么。所以心中有很多的不确定。 或许你心中也有很多的猜想，不妨一起说出来，梳理梳理。 也许是出于他主观的原因，比如，觉得你都是他的女朋友了，所以就不用那么“上心”了。 或许是他本来就是一个没那么热情的人，一开始的热情可能是出于“新鲜”“好奇”。 又或者是他想通过这种“冷下来”的方式，去表达什么，是“分手”的信号吗？ 也许还有一些客观的原因，或许是因为异地，所以分享欲就会降低，又或者是因为工作忙等原因？ 如果能够通过沟通得出一个「确定」的理由，是否就能够消解你的不确定呢？ 3.「不确定」不只是来自别人，也来自自己 或许你也不确定自己是否应该多磨合磨合，或许就能够好起来了。 还是应该及时地分开，以免投入越多陷得越深，伤害越大。 或许你可以问一问自己 变化发生之后对你的影响是什么 这些影响带给你什么感受 而这些感受对你来说意味什么 比如他认为他是可以指导你的角色 那么你认为这意味着什么？ 会意味着你们的关系他是主导的位置吗？ 或者你有你的理解 那在感情中有一个人主导关系，会带给你什么样的感受呢? 是“控制”还是“安全”呢？这可能就是因人而异的地方。 如果感受到的是“控制”，或许我们会想要反抗，可能在相处的过程会有很多的冲突，在很多时候，会觉得这个人怎么回事，怎么那么想给人“当爹”啊。 如果感受到的是“安全”，那或许就是两个人在另一种程度上的契合，一个喜欢指导，一个人喜欢被指导。 但关系不是一成不变的，关系也在不断地发生变化。适应彼此的变化，不断达成新的契合，就是我们说的磨合的过程。 你愿意和他一起去经历这些变化吗？他愿意和你一起去经历这些变化吗？ 如果实在是感到疲惫，不管怎么邀请，怎么明示，对方都无动于衷时，你是否还愿意给对方再一次的机会，再邀请一次呢？ 值得不值得，其实都会体现在自己的选择上。 祝好。

获得

初中特别优秀的孩子，如愿以偿考入了自己梦寐以求的高中。虽然高中学习压力挺大，但学校各种氛围很不错，也会组织各种活动来缓解学生们的压力。但回到家，你就特别难过，因为父母一无法提供良好的物质条件，二强势、固执，只关注成绩，说不通；这种家里最亲人的负面情绪对你产生了很大的影响。 先给你一个温暖的抱抱~ 我能感受到你的焦虑、不安、无助、压抑、迷茫和委屈等情绪~ 父母为什么会这样？ 你的描述让我感受到了这是一对自己也安全感不太足的父母。因为安全感不足，所以他们必须要抓住一些能让他们感觉到安全的东西，譬如你优异的成绩，譬如你的乖巧等等。成绩是他们对你的期待和希望，一旦打破这种希望，对他们来说是不能承受的，只能激起他们很大的负面情绪，然后这种情绪会传递给你~ 在这种负面情绪的影响下，人无法理性思考，也没法站在别人的角度上去理解。 为什么你会有那么大的情绪？ 1 进入梦校，高手林立，成绩排名没有初中那么出跳，你自己已经承受了很大的压力； 2 父母不仅不能理解你，还在不断地给你施压；本来温馨的港湾，变成了加压器，这让你的压力更加无处释放； 3 青春期本来就是一个面临较大心理冲突，需要塑造三观的年纪：一方面你需要独立，来证明自己；另一方面，当你遇到挫折的时候，你又希望能有支持。目前看起来你的需求未能得到父母的满足；这更激起了你一种类似自暴自弃的反抗情绪。 你的描述里说“现在已经没有什么动力想考一个好大学”，接下来我想跟你聊聊我的理解~ 首先得澄清一个认知：跟人比较，总归会有第一第二，但第二未必就不如第一，第二也不是不好。就好比全国高考状元都进了北大清华，但是北大清华里也是安排积点分的，那么势必会有原来的高考状元获得低分，难道那就说明他不好了吗？显然并不如此。 从未来的社会发展趋势来看，我个人认为与其成为红海中的第一名，不如成为蓝海或者更小赛道里的佼佼者。网络的发达，让每个人都可以成为一个自媒体；只要你有内容，有独特性，那么你就可以有粉丝；基数大了，自然就有变现的可能性~ 其次到底要不要追求好大学呢？我理解还是要的，因为好大学就跟好高中，甚至大厂一样，它帮你做了筛选，导致你看到周围的人身上大多数都会有一些闪闪发光的点，你更容易有模仿的对象，有你敬重和佩服的对手，有你谈得来的未来合作伙伴...... 分数和成绩会随着岁月的流逝越来越模糊，但跟人交往的经验、合作的愉快、自信等这些是长在我们骨髓里的记忆，这才会形成一个立体的我们，跟我们读的专业，干的职业并无关系~ 所以我理解你已经是一个可以有自己独立思想，独立判断的人了，你可以选择未来要成为什么样的人，树立什么样的目标。 再来说下应对办法。 心理学上说人们感受到的压力会跟绩效呈倒 U 水平，也就是压力越大或者越小，绩效都不太好；只有适度的压力才能有最好的绩效。 你可以判断下你现在的压力感受是否已经过大，如果过大了，那么你可以试着去减小自己的压力。举例来说，学习压力目前无法改变，但父母给的压力也许咱们可以稍微做一些微调：如果能改变父母的认知和观点，那么压力自然小了，如果没法改变，那么远离他们的唠叨，是否也能减轻一部分压力呢？或者如果把这个倒 U 曲线的理论讲给父母听，他们能有这个意识，做一些改变不？ 以上仅为个人建议，供参考~ 祝你一切顺利~

天阳

初三女生，家庭条件不好，没有朋友，课听不懂，被霸凌，不开心；导致你很不安、自卑、无力、焦虑、迷茫~ 你知道这样不好，是“拖延逃避”的循环，也想能做出改变，学新东西，但现实又拖住了你的后腿。 你有过躯体症状和自伤行为，我能感觉到你的内心盛满了很多负面情绪。 幸好，你现在看到了太阳，她唤起了你的动力和渴望。你想变得优秀，但又担心同学的议论和情绪崩溃~ 先给你一个 360°的抱抱~ 在这个年纪，就要承受那么多的委屈、心酸、无助、迷茫、焦虑、矛盾、纠结，你真的是太不容易，太辛苦了~ 同样地，在这个年纪，就能在平台上发帖求助，我觉得你是一个特别勇敢的女孩子，给你点赞👍 你说到了很多问题，每个问题似乎都有很多现实因素阻挡你前进的脚步。 我个人建议你先抛掉这些问腿，先问问自己，看看你自己的本心想做什么，可以是一件事情，也可以是一个目标。 先找到这个锚点，然后你再去分析，为了完成这个目标，你需要做哪些事情，再逐步拆分，去想办法。我一直相信，只要我们真心想做一些事情，那么办法都是可以想出来的。 我举个例子来具体说明：譬如你想变得优秀，那么大致可以有两个大的解决办法：一是考学，进入一个相对好一些的高中是优秀的第一步；那么你的目标就变成了进入一个稍微好一些的高中；然后你可以分析目标高中是哪儿，分数线要多少，现在差多少，哪门课差，补课笔记怎么可以快速拿到，譬如找班干部借半天去复印下，还是网上找资料；去学校跟上课快，还是自己在家自学效率高？ 第二个是学一门技术，那么学什么，怎么学，后续长期规划是什么样的？这些就得思考清楚。 一旦思考清楚目标，是自己真正想要达到的目标，那么就围绕目标来做事情，跟目标有关的多在意多做，跟目标无关的就当成噪音，忽略就好。如果你已经确定了目标，这时候有同学来议论你，这事儿不仅跟实现你的目标毫无关系，反而会拖累你实现目标的速度，那么你就忽略，毕竟“我不尴尬，尴尬的就是别人”。 当然，实现目标的过程是漫长而充满困难的；但是实现目标的喜悦也是无法替代的。 愿你早日找到自己的初心和目标，早日达成~！

天阳

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子，这些年让你受了很多委屈、承受了很多压力，你真的很辛苦很不容易。可以给自己一个大大的拥抱，温暖一下你自己。 初三面临中考，而你因为曾经遭受过长期的校园霸凌无力再承受任何外人异样的眼神。因为自己的家庭经济条件差，农村转学到县城，自卑感如影随形。直到遇到了那个善良的她让你有了牵挂，更感受到了人与人之间的温暖。你不想就此摆烂，想重整旗鼓，但不知该如何走出这一步。我们来看看发生了什么，具体能做些什么： 🌹1.一定的自卑感能够激发我们的斗志 家庭经济条件差不是你的责任，未成年的你也无法无力去改变，我们没有选择父母和家庭的权力，但无论出身怎样，父母对我们的爱却是一样的。 将我们视为珍宝，把最好的留给我们，在他们的能力范围内支持我们、托举我们。甚至比经济条件好的家庭付出的更多。 他们给你转学也是希望给到你最好的教育，这份爱与托举已胜过了千万父母。 感觉和城里人有差距，才会更加努力，更能吃苦，更谦卑、小心谨慎。虽然起点不如他人，但却比别人多了一份内动力。 凡事都有两面性，有人看到不利的，有人也能看到有利的一面。人生起了这样一副（不如他人的）牌，但打牌的人是我们，水平高低靠我们，主动权和选择权在自己手里。 所以，遇事转个念，当我们积极向上、在各种经历中及时总结反思，获得成熟与成长，也不失为生命中宝贵的财富。 🌹2.和过去勇敢说再见，把握住当下 不要为打翻的牛奶而哭泣，过去已成历史，无论伤害过我们的，还是我们无法改变的，对现在和未来都不再有积极的作用。 首先学会断舍离，放下内心的执念，很多道理你也懂得，就像你说到如果返校，可能同学们会笑话你，但那又怎样，他们是“外人”，你才是自己的人生主人。 如果他们嘲笑你，诋毁你，能够换来好前程，从结果来看，是不是也值得呢？更何况，你的人生与他们的评判没有一毛钱关系。 找到主要矛盾和次要矛盾，自然知道哪些事情对我们自己来说是最重要、最迫切要做的。 其次，学习方法是多样的。中考没有想象中的那么难，基础性的知识很多，花费时间和精力就能提高分数。数理化也可以通过网课实现提升的。 你可以选择返校，也可以选择最后半年时间自学，进可攻退可守，一切均在你的选择里。未来的人生路还会遇到更多波折、坎坷，这些权当预演，那些打不倒我的终将使我强大。 你心中的白月光期待你更加勇敢、自信和坚强。她肯定支持你，也愿意帮助你。有了这样的精神支柱，你的改变和成功又多了一成。 他人、环境固然重要，但那些毕竟是外因是次要矛盾。《活出生命的意义》推荐与你，作者弗兰克尔身处纳粹集中营依然保持乐观，他选择每一天笑对人生，最终走出了属于他的自由与辉煌。 愿你千帆过尽归来仍是少年，拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的问题，不太清楚，是你的婚姻关系当中出现了问题呢，还是对社会现象产生了一种思考 关于这个脑风期的这个说法，可能在心理学方面来说是不存在这种病症的学术名称的 但是从生活化的理解上，你的形容是不是表示着说，当一个人，做出了某种行为，损人利己或者甚至是损人不利己，完全的不负责任的一种状态，就像疯魔了一般，或者说有的人是那种间歇性的好像不太正常的样子 对于这个所谓的脑风期，我们把它带入到出轨的这个事件类别当中的话，我们在平常聊天的过程当中的形容是指，这个人脑子是不是被精虫攻击了？除了关于性方面，除了关于让自己开心快乐方面，其他什么都不加以思考了 关于这个问题，它不是性别向的，也不是年龄向的，它是个体向的 也就是说，男性可能有的人会为了寻求所谓的刺激或者性满足，或者是脑袋不太正常了，做出轨行为或者背叛行为，女性的也有可能会有的出现这种出轨行为 这个部分来说，我们还是以个人的一个性格或者说他的三观，婚恋观的一个自我标准和自我约束力是如何的来去思考 首先，在这个出轨问题的描述当中，有一个因果关系 因为妻子对丈夫长期的不信任，长期的压制导致让丈夫感到这个婚姻的氛围很压抑，觉得呆在这个家不开心了，不想在这里生活或者不想跟这个妻子再好好的过下去了，于是出轨了 把这个出轨，这个错误的行为，归咎到了伴侣身上，以此来表述，作为丈夫的我其实是非常合格的，我也是非常想要做一个很好的丈夫的，但是是因为你做的不够好，所以我才出轨的，责任外推 这个属于，当我们每个人遇到一些问题的时候，或者出现一些错误的时候，我们是属于外因的人，还是内因的人，纯属个人的性格或者是处事习惯，他的思维逻辑有关，与这个事情的是非对错，从客观层面上是无关的 它就很类似于说，比如说有个小偷，或者说有个杀人犯，他被警察抓了之后，他不认为自己偷东西是错，也不认为自己杀人是错，他会觉得这个警察把我抓了，判我罪了，是这个警察的错 就是类似于是这样的一个思维逻辑，或者说这样的一种推卸责任的方式 对于这种情况下 如果说我们自己是这个丈夫本人，那么我们就需要更加客观的去梳理一个问题，就是，自欺欺人这件事情，如果说能够让自己感到舒服一点，那是一种自我选择，但是不要真的把自己给欺骗到 如果说我们搞不清楚这个因果关系到底应该是怎么样子的，或者说客观的对错应该是怎样去判断的，可以换个视角 如果妻子出轨了，妻子说是因为你满足不了我的性需求，或者说是因为你不着家，我丧偶式婚姻，所以我才出轨，背叛你的，都是你的错 此时此刻你的感受是如何？ 如果是妻子的视角，就需要去理清思绪，不要被pua，被对方的思维逻辑带跑偏，要客观的去判断，行为本身就是错误的 举个例子，上学期间，老师说考试的时候，哪怕不会做空着，但是咱们不要作弊，因为这个是品行问题 学生考试的时候，这个老师发错卷子，三年级的孩子收到了四年级的试卷，一道题都不会，然后他作弊了，回过来说老师都是你的错，都是你发错的试卷，让我不得不用作弊的方式来完成这张试卷 这个逻辑是不是有问题呢？ 需要了解到作弊这个行为本身就是错的，跟老师有没有发错卷子无关 这个问题下，我们要怎么去思考 如果说对方有做错的事情，或者说有对方有不足，我们去纠正错误，或者去弥补错误，有千千万万种方式，但并不代表要用于另外一个错误的方式去提醒对方，或者去报复对方，再或者是让对方感受到被羞辱的感觉，或者说被推卸责任的感觉 举个例子，依然是那个试卷的问题，如果说我们在考试的过程当中发现老师发错卷子了，我们的正确做法，或者说我们的合理做法应该是立即告诉老师，说老师这张卷子好像不对，让老师意识到原来是我搞错了，那么我们回归原点，重新发回三年级的卷子，开始做题 其次，关于夫妻关系的一个破裂 婚姻当中没有绝对的公平，也没有绝对的对错 站在丈夫的视角里面，他觉得不被信任，所以让我觉得我对这个婚姻失去了信心，不想再维系下去了 站在妻子的视角里面，她觉得我的丈夫动不动就跟哪个女生聊骚或者是搞暧昧，所以我才不信任他，然后我越是不信任他，他就越是远离我，越是跟别的女生在一起，恶性循环 影响夫妻关系的源头问题在于缺乏沟通，缺乏表达，缺乏倾听 就像那个试卷问题一样，可能会因为这个语文老师上课的时候特别的严格，一个眼神就能刀死人的那种感觉，所以当得知老师发错试卷的时候，全班没有一个学生敢去表达，说老师你发错试卷了，因为学生们会觉得只要我说了，老师就会觉得是学生的错，或者说会指责学生考试的时候不要说话等等之类的反应 以此，就会形成连锁反应，就是学生不敢表达，就拿着这个四年级的试卷做起来了，然后发现自己不会，于是用作弊的方式来应对 这种情况下，好像是说问题的源头出在老师身上，这个老师太严格了，不够和蔼可亲 但是另一种可能性是，这个老师一开始是很和蔼可亲的，但是这个班上的学生就是那种调皮捣蛋的，不仅学习差，性格，品行都差，于是老师形成了这样的一个管理方式，严格管教 我们每个人的关系，它是一个长期的维系的状态，就会导致你来我往，这其中的恩怨情仇是非常非常多的，是融入在一些小小细节里面的，甚至是一些我们自己都没有觉察到的 关于这一部分，我们所需要了解的就是我对我的婚姻的展望是什么，以这个答案为延伸去思考，我接下来要怎么做 最后，个体的一个素养，责任，担当 在描述当中提到了一个就是出轨的时候他完全不思考自己的父母和孩子，不把这些事当回事 有的人可能会说，男生他心理成熟的晚，他可能还是个小孩，所以他不去考虑这些事情 但是更多的情况下是我们的一个教育模式的缺乏，我们总是会觉得原谅一部分人群的一些行为，导致了这一部分人群，会误以为觉得自己做什么都是对的，自己做什么都不会是错误的，也就是以自我为中心，完全不去考虑其他的问题 有的是周围有太多的人溺爱他，帮他找理由 单纯举个例子，比如说男生出轨了，不顾父母不顾孩子，理由很简单，因为父母并不觉得他做错了，父母会觉得，男人在外面有个女人不是很正常的事吗，说明我儿子厉害呀，外头的女人才愿意跟着他呀 所以这个男的有恃无恐，反正我爸妈也不会说我什么，敢出轨，因为他不觉得出轨是件错误的事情，他甚至觉得这是件让人骄傲的事情 同理，对于孩子问题，他也是这样想的，我就算出轨了，这孩子也是信我的姓，也是我家的，大不了离了婚之后，我爸妈可以给我带孩子 还有的是，你就算离了婚，把孩子带走了，我大可以跟别的女人再去生三个四个五个六个，反正男人我生到六七十都可以，所以根本就不在乎这个孩子怎样 一个是这个人的本性方向去思考，这个人是不是本身就是一个不负责任的 另外一个，他的成长经历，家庭环境，他的父母的一个三观是怎样的，成长环境因素的影响 还有一个部分，就是他跟孩子没有感情，他跟妻子没有感情，所以觉得就算失去了也不要紧，不在乎 以此类推，这个部分也是针对性个人的，他并不是说男性群体怎么样，女性群体怎么样，而是个人的特殊性会更加的侧重一些 希望通过自我梳理，以及和伴侣的不断的沟通，磨合，找到适合你们的相处模式或者是更好的处理方式

微生墨殊