废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 很仔细慢慢读完你这篇一口气想要倾诉的困惑、委屈、不甘的文字。 我想先向你澄清几个细节： 1、他的前一次婚姻未能维系的核心原因是什么？ 2、去年9月离婚，到现在有5个月时间，是什么原因，让你能够坚持每天被他阴阳、还能坚守不分开住？你在这段关系上提出疑问，你期望的结果是什么？ 3、“这些年来在婚姻里确实有几次暧昧，到最后这次，也没有真正意义上的身体出gui”。所以，你们俩对“出gui”的定义和底线，分别是什么呢？ 4、“两人感情基础其实非常好”，这份“好”，你和他的标准分别是什么呢？ 心理学经常会把两个人的亲密关系叫做“双人舞”，要跳好双人舞，就需要两个人合拍。 如果你愿意，我想邀请你： 1、厘清自己的期待。 在这份关系你，你的期待是什么？ “我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 正如前面想要澄清的细节2一样，我感受到你对这份关系有一份回到当初感情基础非常好的美好时期，而他虽然一直阴阳，离婚后当天依然强烈要求还在一起。 我猜，在你们俩的内心里，都非常不舍曾经的美好。 但，这份美好的回忆，还是否适合如今的你们，是需要厘清的地方。 有些珍贵，需要通过分离来悟到。 有些前路，需要通过反复来摸索。 这份厘清，是决定行动的根基。 如果你的决定是不惜一切代价在现有情况下修复，就需要有相当的心理准备，修复“背叛”的创伤，需要相当的涵容。需要不停向他输出“让他继续的理由”，并承担他反复的情绪，踩着泥泞重新踏出一条“信任”的路。 2、成为怎样的自己。 “一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 一份长期需要用自责、讨好维系的亲密关系，很难维系长久。 比起把人生目标绑定在他人身上，将自己的期望自己付诸行动，可能是更适合你的方向。 当你找到适合自己的路，当你变得专注、闪闪发光的时候，你的存在价值，是否获得外界的好评，不再那么重要了。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，找到属于自我的路，拿到属于自我的能量。祝好！

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你这三年跟婆婆住在同一个屋檐下的愤怒、委屈、疲惫和无助。你描述的那种咄咄逼人的态度，即使通过文字也能感受到让人窒息的压力和被迫服从的无力感。更让你痛苦的是，你发现婆婆的情绪会传染给你，让你在无意识中把烦躁发泄给老公和孩子，这让你既愤怒又自责。 我相信你跟婆婆有过很多次的沟通或者是交锋，其他人大概也有过，但正如你观察到的那样，她压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来就行了，其他啥都不管。有没有某个时刻，你其实是有些羡慕或者是嫉妒婆婆呢？因为她可以很直接的表达她的情绪，她的不满。至于其他人什么反应，怎么看待她，她根本不关心，或者是说，她根本意识不到自己带给其他人的伤害。 那其他人因为她的言行而导致的情绪问题，到底是谁的错的？是她的错，还是其他人的错呢？从你的描述看，你认为是婆婆的言行的问题。但从心理学理论上来说，这更多的是你自己的问题。 心理上有个情绪ABC理论，这个理论的核心是，影响我们情绪C的，不是发生的事件A，而是我们对事件的解释B。比如，对于同一件事，不同的人会有不同的反馈，就像是有半杯水，有人觉得悲观只有半杯水，有人觉得乐观，还有半杯水。半杯水事实，只有半杯水，还有半杯水是不同的人的解释或观念，悲观、乐观是由此导致的不同情绪。 不知道你有没有跟老公，或者其他家人讨论过婆婆的言行，他们怎么看婆婆的言行。估计你很难跟老公讨论这个问题，因为你老公大概会有防备心理，你一说婆婆的行为让你难受，你老公就认为你是在嫌弃他妈，后面就直接没法说了。你可以试着去观察，看看对婆婆的行为，其他人的应对方式，或者是情绪变化。你大概率会看到，老公已经习惯了，甚至可能会把婆婆的话当耳旁风，公公也习惯了，原因很简单，他们肯定有过争吵，但几十年了，吵也吵不动了，也知道无法改变对方，又不能说直接不过了，毕竟，那是老婆，那是老妈，他们大概已经能够很熟练的应对婆婆的NPD，要么逃避，要么当耳旁风。 但你不一样，你跟婆婆的关系，婆媳关系其实是属于社会关系，社会关系跟婚姻关系血缘关系最明显的区别，就在于要有距离感，就是要客气一点。而且你们相处的时间不长，这就让你更难容忍婆婆的言行。 从你的描述看，你婆婆不会改，这已经是经过几十年很多人验证过的事实。她会影响你，你不想伤害家人，所以，你努力地方向，要从如何改变会回怼婆婆，调整为，如何保护自己和自己的情绪，不要影响到老公孩子。这些是你自己可以控制的范围。 第一，全然接纳婆婆就是有些控制型的言行。她就是那么一个人，你提到了孩子，估计孩子还小，你还离不了她，你还需要用她的劳动。那就要接受她是一个控制型的人。那些别扭相处，就当时为了用她的劳动付出的代价吧。 第二，给情绪安装一个防火墙。当婆婆再次用那种语气说话的时候，试着在内心迅速做一个翻译：这是婆婆自己的说话的方式，处理情绪的方式。这是她此刻状态的反应，跟我本人没有必然的关系。试着把她的情绪看成是她自带的一种天气，你是可以选择撑开伞或者是回到室内避雨，而不是站在原地被淋湿。 第三，建立一个情绪隔绝的物理仪式。你可以假装自己手上有个遥控器，当婆婆又开始宣泄不满，或说一些你不爱听的话，你直接按下遥控器的关机键，甚至你可以准备一个实体的遥控器，直接按实体的遥控器。用这个带有仪式感的动作，让她的那些负面情绪不进入你的大脑。你可能会说，没办法，那些声音还是会钻到我的脑子里，那就试着多按几次。 或者你也可以暂时离开原地，去外面待一会，或者去阳台看看天空。能有些的帮你进行情绪切换，避免迁怒。 第四，她会不会影响你，其实更多的取决于你愿不愿意被她影响。 对于控制型的人，又不得不住在一个屋檐下，最简单的应对方式是，不回应，或者是嗯，好，知道了，这类像是敷衍的回应。而且他们多半不会很在意你如何回应。你也提到了，她自己的情绪发泄出来了，自己爽了就行了。其他人如何回应，他们其实不在意的。 你描述的情况确实很让人煎熬。无法改变现状，无法改变婆婆的情况下，接纳她，不要试图改变她，反正你也改变不了。把她的情绪还给她，不回应她的负面情绪，进行情绪隔绝的仪式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母责怪你让你很难过，你觉得自己达不到父母要求觉得自己拖累父母，因此产生放弃自己的想法，但你真的不想死，你只是不想因为自己给父母添麻烦，也不想因为改不了懒散再挨父母责骂，抱抱无奈又无力的你。 休学一年并没有达到让你恢复动力，重新进入积极学习的状态，这很正常，病也不是一下来的，是多年积累下来的，想要好起来也需要足够的时间。 但你父母不理解你，就像很多父母都不能理解孩子怎么了，父母眼里看到的就是孩子在家里不学习每天好像无所事事浪费了学习时间，父母理解不了你内心世界的痛苦，他们不理解你也想从懒散中走出来但就是没动力改变的状态，他们以为你休学一年，就足够调整好状态再去学习了。 不知道题主休学时间有没有看精神科医生用药和做心理治疗，懒散很可能是抑郁的典型症状，你可以自己学习了解自己的症状，每天写情绪日记，即每天从早到晚，记录几点你做了什么事情，有怎样的情绪，并给你的情绪打分，每天坚持写情绪日记，看看自己什么时候好一些，什么时候最懒散。 观察记录自己的同时，也多跟父母交流你的内心动态，跟父母普及你的相关症状，告诉父母你的一些症状不是你主动选择的，比如告诉父母你的大脑就会被动注意力分散，无法集中注意力等等你无法自主控制。 也告诉父母你深深的无力感和自弃感，表达当你听到他们责怪你的话，你也会跟他们一样感到难过，表达你知道自己懒散，但你一个人确实无力改变现状的困境，你需要父母的帮助关心支持，而打击只会让你难过和想要放弃自己，帮不到你恢复动力。 如果语言表达不出，你可以写出来你内心的想法，跟信任的朋友说说，或者念出来给自己听听，允许自己情绪流露出来，看见自己的想法，本身就是疗愈的过程。 题主可以在情绪无力时，拨打12356免费心理援助热线，跟心理服务志愿者倾诉内心的压力。 父母的责骂确实帮不到你，只会伤害你的情绪，但父母自己可能也是因为无力帮助到你改变你的问题，产生深深挫败感，所以才以愤怒责怪的方式对你发泄。 也许父母并不是真的想要伤害你，只是无力应对他们自己无能的现实，题主还是个孩子，不要觉得自己是累赘，你可以积极参与探索你自己的问题，再告诉你父母你怎么了，慢慢让父母了解你的情况，从而接纳自己孩子确实病了，需要治疗，也没有动力上学的现实。 你和你父母都需要专业人士的帮助，可以咨询精神科医生或心理治疗师你的病情相关恢复情况，如果你的父母情绪本身不稳定，也建议父母先做心理咨询，才能更好的为你提供帮助。 接纳这样懒散没动力的自己，慢慢观察自己到底怎么了，也给你父母时间接纳这一切的发生，慢慢去了解他们自己的孩子身上发生着什么。 丧失感和挫败感带来的痛苦，是每个人都不愿意面对，但最终还是需要接纳的脆弱。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们系统学的其实是知识，人际交往其实是边摸索边成长，而人际不熟练或许有可能被保护的太好，也可能是从小被否定的长大，所以会让自己在人际中小心翼翼，不知道题主属于哪种呢？ 成熟和成长其实是有代价的，我们经历过越多，越容易成熟，题主才22岁，其实或许不必太担心，我22岁时其实也跟题主状态差不多。 题主或许可以试着觉察下： 题主觉得很难放开自己的原因是什么呢？是不擅长，还是怕出错被嘲笑呢？所以在人际中小心翼翼。 题主觉得成熟的标准是什么呢？如果题主觉得身边的人成熟并且独当一面。会不会自己身边已经有了一个现成的学习对象呢？实践出真知，其实书本教的理论，最终还是要投入到实战中。 题主觉得不会和朋友打闹，会不会是朋友还没到自己的亲密距离呢？其实亲密度会影响我们的自我暴露程度，如果不会打闹除了学到的教育要安静外，多数或许是对方无法让题主打开自己。 我在高中有个同桌，我一度以为他内向，结果他和我无话可说，但却和另外一个人无话不谈。题主或许可以试着觉察下自己是不是属于这种呢？ 题主提到小心翼翼，会不会是担心自己做错被笑话呢？还是担心关系破裂呢？题主是在哪一类人面前表现的比较明显呢？如果是领导，或许意味着身份带来的权威感。 题主会有自己就是无法做到的心理暗示吗？如果是的话或许会让题主在面对这类问题时通常采取回避态度。 ［改变之道］ 认识到自己会紧张，小心翼翼，本质或许是因为自己在乎的太多，可以试着问问自己，具体在乎什么，如果真的发生了，最坏的结果是什么，或许会让题主减少焦虑。 试着增加自己的暴露程度，藏太多心事我们或许无法放开自己，我曾经也是这样，可以在环境中试着表达焦虑，或许会让自己放松一些。 我曾经跟领导们聚餐，大家都吃完了我还在吃，我就会说一句实在不好意思，我吃饭比较慢，当说出这句话时，我会慢慢放松下来。 对于领导，最最重要的或许不是人情世故，而是按时完成任务，题主或许可以尝试了解领导的目标和预期，或许会让题主的沟通更有针对性，从而避开不擅长的人际。 对于成长，题主或许需要多给自己一些时间，慢慢来，向同事们学习待人接物，保留自己能够学习的，那些实在学不来的也不必勉强自己，或许会让题主减少拧巴，也能找到自己的优势。 增加对自己的容错能力，失败才能有助于增加心理韧性，通过复盘学习成长，这样有助于我们越来越进步，从而减少内耗。 相信自己可以做到，有时候心理暗示的力量还是很强的，当我们相信自己可以做到，就会想法设法去做到。我自己今年其实也做了突破，以前觉得自己做不到的，现在都能做到了，题主或许也可以试试。 推荐阅读《向上管理》，《我真的很棒》，《沟通的艺术》。

古道西风瘦驴

能够感受到你的纠结，无奈，不知道该怎么和父母沟通

有个小小的问题澄清，当bing的意思是当兵吗（以这个理解为基础了哈）

我们需要先有一个问题梳理

一，学习规划的抉择，是当兵再读研，还是正常的大学本科四年，未来如果有考研计划的话，再考研

二，亲子关系，与父母的沟通。有学习，未来规划的冲突，也有双方的互相理解

其实通过我们的感受描述或者问题梳理，都能看到两个比较明显的问题

一，不明白你的父母为什么希望你当兵，为什么希望你读研

二，不明白你是否想要当兵，还是排斥当兵。是不想读研，还是不想用这样的方式读研

根据我们梳理的问题，就能发现，问题的关键在哪里了。就是“父不知子，子不知父”

我们和父母在两条平行线上走，谁也不知道谁的道路，重点都在哪里。但问题是，最终我们终究是要汇集到一处的，就是好好生活，一起过日子

我们就需要先清楚的了解一下自己的想法。我对当兵是否有想法，我对读研是否有想法。之后有了这两个答案，才有和父母沟通的基础。起码能和父母说“我不愿意，是因为我对当兵没有兴趣，我对自己人生的规划是读完本科后找工作，或者考教师，考研，考公....”这样表达，虽然有可能的结果是“父母反对”但起码，父母知道“你拒绝的是什么”

同理，我们需要倾听了解父母的想法。或许父母的想法并不是当兵，而是当兵后的结果“保研”。那么如果我们的想法其实也是四年后考研，但对当兵实在没有兴趣。那么我们可以和父母说明“我知道读研是好的，我也有这个想法，但是当兵这个方式我不想接受，以及我对考研有了规划了，我信心，未来的三年，四年我会好好做准备的”

那么一家人的最后目标其实都是一致的，问题的关键在于“达到目标的过程怎么选择”这个选择有两个方向

一，按照自己的喜好进行

这个喜好，或许会有扩充。例如我们自己没有军人情结，英雄情结，所以兴致不大。但是父母有，希望子女代替自己实现梦想

二，按照便利的政策

这个部分就需要结果“目标”了。如果我们的目标和父母一致，都是想象未来读研的。那么我们需要的仅仅是了解读研的途径。有哪些是相对来说，我们方便实现的

例如，我从小体育就不及格，身体素质很差，能躺就不坐着的那种，那么当兵这个路线就不适合我们

但如果，从小体育就很好，也喜欢运动，身体很健康，很有精神，每天有花不完的力气，那么当兵确实是个可选择的方式

而这些选择还有一种可能性，我们并不想读研

一，对当兵并不完全排斥，排斥的是不想当完兵后还是读研

那么我们可以和父母说明一下对未来的规划（可以是职业向的）例如，当兵后回来将本科读完，或者留在部队里继续工作等

二，对两者都很排斥，而排斥的原因并不是“自己有规划，有自己原本想要做的事情”而是“不想听从父母的安排”

这里我们就需要多思考一个步骤，父母的限制，规划，不同意，是否和我们一样“只是想要不听从对方的主意”我们是不想被父母安排的“叛逆”父母是不想权利被否定的“掌控感”

那么我们的问题就和上述偏理性的“人生规划”问题关系不大了。而是“情感关系”的问题了

我们成年后确实容易遇到这样的问题，父母担心孩子长大了，就不听话了，不顺从了。孩子觉得自己终于可以自由了，自己选择生活了。双方都陷入到了“人生阶段的磨合期”

我们在适应“大人”的身份，甚至想要享受一下，就好比我们拿到身份证后，想尝试去买烟酒，去网吧，并不是多喜欢抽烟喝酒，多喜欢上网打游戏，而是“大人的体验券”

而父母却会有很多的担心，担心会不会野完就不回来，或者管不住了。有的父母担心的是孩子的安全，健康，人生道路是否会走偏的问题。有的父母担心的是“回报率”的问题，孩子会不会就不回头孝顺父母了

对于母亲表达的“只有父母不会害你”我愿意去相信世界上的父母大部分都是这样的，所有的主意都是为了孩子好，想要孩子不走弯路

其一，回溯十八年来和父母的相处模式，他们对自己的态度，关爱是如何的

没有人比你更了解你的父母做父母是否合格。你的感受如果是“爱大于不爱”那么请相信父母当下确实也是为你好的，父母爱的底色并没有变，可能只是当下你们相处的模式需要调整一下，需要磨合一下

其二，了解父母的认知程度

有些父母确实是为了孩子好，不想害孩子，不想耽误孩子，但父母的认知有限，学历，社会地位有限。能给孩子的建议没有不好，但是落伍，更不上社会节奏，不适用于当下。那么我们不质疑父母的真心，但需要去深思父母的建议

其三，代沟所带来的偏差

例如，父母的想法停留在“只有铁饭碗才是最适合女孩子的”。而我们的想法是“女生也可以自己去闯闯世界”。再或者是人生阅历的代际。例如父母用四五十年的人生阅历告诉我们“研究生学历比本科学历找工作的可选择性更大些”而我们觉得“能力更重要，经验更重要，比起多花几年读书，不如早入社会增加经验”

对于和父母的沟通交流，它是我们每个人来说的永恒课题。为什么“无解”或者“不容易解”不是因为它的难度大，而是我们在解决这些问题时，会有情感

因为我们爱父母，所以不忍心说狠活，做狠事。例如和朋友吵架我们有“绝交”，和领导闹矛盾我们有“离职”，但和父母“断绝关系”一定是天大的事情，走投无路的无奈选项。更如要说我们会担心父母年纪大，身体不好等问题。所以对于问题的探讨，我们的表述总是说不到“本质”

而父母爱我们，再加上“上位者”。所以容易“口无遮拦”甚至“道德绑架”所以理智上我们知道父母对我们的爱，但情绪上，总是被他们的话语，态度，行为伤害到。

和父母沟通的点在于“了解父母”

这个了解可以是“理性”层面的问题梳理。例如“他们让我们当兵，是有英雄情结”那么这个就是突破口，可以讲述自己的梦想，也可以讲述，“爷爷奶奶是否有他们的梦想没有实现，逼着你实现呢，你的感受又是什么呢”甚至是“你的梦想之所以没有实现，是因为去满足爷爷奶奶的梦想了吗，那么未来我的孩子是否也需要为我的梦想而买单呢”

再或者了解父母吃哪套，也就是“一个猴一个拴法”他们是吃“理性”我们就去搜集资料，科学打败科学，还是他们吃“成熟”我们就需要对自己有规划，让他们了解“孩子长大了，有能力自己做主，并不是瞎说瞎选的路”,以及父母是没有安全感，我们就实际行动告诉父母，我们是孝顺的，会照顾他们，给他们养老等

综合来说，最关键的就是“了解自己”和“了解父母”两方好好沟通，寻找双方都可以接受的方式以及结果。希望通过自我梳理以及和父母的沟通，可以让你更好的了解当下最适合与父母的相处模式，过程中可以适当的寻找心理咨询的辅助，一则学习调节情绪的方式，维系自己的身心健康，二则学习和了解与父母的沟通技巧，更好的解决家庭相处问题，三则，针对性的了解学习规划，职业规划等，让自己对生活，未来更有掌控力

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、痛苦、无奈和伤心。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 妈妈不给你独立的空间，挤占你的空间，同时乱动你的东西，还不承认，说反过来责怪你说是你不收拾，这种蛮不讲理，胡搅蛮缠的行为，还是来自妈妈的，让还没有独立出去的你非常愤怒。本来你已经各种退让，只保留门后一点空间了，对于你多次警告不准动你东西，却依然无视，不尊重你的感受，我行我素，还故意藏你准备好的裙子，反咬你一口，这简直让你气炸。“我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。”你用这种崩溃的方式来抵抗，保护自己的利益和边界，“从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。”或许能暂时管一段时间，或许她依然不在意，这让你没辙，绝望，痛苦。“我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。 我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。 我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。 可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。妈妈的这些言行让你怀疑自己的价值，没有安全感和信任感，不被尊重和重视，不被听见和理解，这的确让你非常难过。 允许自己有这么强烈的情绪，允许自己哭喊出来。这些事情对你来说的确是非常大的冲击。 2.关于你妈妈的行为 就你所描述的，她的确非常控制。“我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。 她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。”她能收拾其他地方，却唯独把你的房间占满、堆满，这不仅是侵占你的房间，也是侵占你的边界和人生。而你的房间，塞满她的所有东西，这也是她人生的混乱之处。其他地方被她收拾，或许是一种渴望被人欣赏、认可和看见，而唯独把你房间占满，这也是她不能面对和处理的地方。在她觉得安全的你面前，所展现出来内在的混乱和无序，也是她外在表现的胡搅蛮缠和蛮横无理。 或许从这里能看出她对外人很客气，很礼貌，别人或许对她的评价也不错，而只有她知道自己的内在因为这种装、讨好和隐忍，让她压抑了很多的愤怒、攻击、指责，她只能在你面前释放和表现，而这些情绪感受是她不认可，不能允许的，在你面前却可以肆意妄为，像一个撒泼打滚的孩子渴求被理解，被包容，被接纳和被允许，这样才不会压抑更多的愤怒、攻击和指责，内在不会有更多的无序、冲突矛盾。 以上这些内容不是为她说话，而是让你从另外一个角度理解她的这一些反常行为。 3.怎么办 不知道你是否成年，如果已经成年，可以的话，选择先搬出去居住，跟她保持一定的物理空间，让自己能够通过物理空间的距离，让自己渴望得到的自己空间、被尊重和被看见得到一些缓解。 如果还没有能力搬出去居住，那么与她保持一定的距离，既然你已经如此崩溃，多次沟通和警告，她都没有觉察和改变，那不如放弃沟通，保持一定心理距离。将你重要的东西寄放在你信任的人那里，保证自己的重要物品不被随意拿走和隐藏。 最后，你需要做的是，让自己压抑的情绪得到合理的释放，你可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的调整和流动。你也可以找一个空旷的地方喊出来哭出来，或者捶打抱枕、沙袋，以及奔跑的方式宣泄。你也可以找你信赖的人吐槽出来，这样获得一些理解和支持。你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，给到你一些帮助。你需要先让自己的情绪流动，恢复理智，然后学着不断的建立边界，保护自己，强大自己的内核，通过自己的改变和提升来影响她的改变。当然，或许她依然不会改变，而如果你内在提升了，或许再回看她这些行为，也就不会如此受伤，如此崩溃。也许有一天你会对她的这些行为觉得可怜、同情，甚至慈悲。在这之前，允许自己先有这些情绪，先允许自己，学会满足自己，提升自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！

你是两个孩子的妈妈，面对老公的出轨你感受到很伤心、恐惧、愤怒，在老公的保证下你选择原谅他，继续维持家庭的完整。但是老公仍然背着你偷偷与第三者联系，根本没有断掉，虽然这次老公签下了保证书，你内心还是没有安全感，甚至难过绝望到没有眼泪。想着年幼的孩子和未来福祸难料的生活，也许都给你带来了沉重的压力和焦虑，处在这样的状态下，你过得一定很辛苦，隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，婚姻的本质是两个人的相互奔赴，相互忠诚则是基石。你的老公已经两次背叛了你，持续和小三纠缠不清。显然他的信用值已经透支。我想此刻的你内心也是很清楚的，不论老公如何承诺，接下来要对他重拾信心是非常难的。如果他仍然有心继续跟小三纠缠，你是没办法真正能够阻止两个大活人的，毕竟你还有两个孩子要照顾。如果你持续查手机、安装定位等方式，老公总有办法去应对和破解，同时对他的心理也会产生一些影响。似乎被你监控就可以抵消了他所犯的过错，他已经被你惩罚了，他的内心也可能不会再有内疚之类的情绪，反而会可能会更坚定地向小三靠拢。人的心理是奇特的，越是禁止或者得不到的就越是会产生执念。而时时刻刻要提防和监控一个人，对你来说也是很大的折磨和负担。既然监控手段不能解决问题，那么就应该采取另外的解决方式。

 

第二点，强扭的瓜不甜。既然老公的心已经在外面女人的身上，那么你就不干预他的选择，不再徒劳地去监控他。目前你作为孩子的妈妈，这个责任很重大，你必须要保护孩子和你的经济利益不收损害。建议联系律师，对共同财产采取必要的保护措施，为自己和孩子争取主动。如果你还想给老公真正改过自新的机会，那么就暂时不离婚，但是停止跟他的肢体接触，要求他尽作为父亲的责任，在照顾孩子方面也跟你承担起同等的时间和工作量，也让他能体会到你对家庭的付出和不易。如果你的老公真的有心回归家庭，那么就应该主动配合把他的收入全部交由你打理，很多的婚外情如果没有了钱的支撑，也会很快败下阵来。这个时候他交钱比交心更有诚意，同时要主动配合核实他的真实收入，避免瞒报。

 

第三点，照顾好你自己，让自己的生活更加充实和丰富多彩。当孩子由老公照看的时候，你的运动、社交、读书等等都可以安排上了，让自己更加光彩照人，让老公明白，你可以在任何情况下都把你自己的生活过得开心充实。至于往后的日子，就静待时间来给出答案吧。也许是你彻底对老公失望，不论如何都不愿意再接纳他，那么就潇洒离婚，开始你自己的新生活。如果你念旧情，也希望给孩子完整家庭的机会，那么就看你老公在未来的日子里是如何真实表现了，他必须用行动重新追求你，赢得你的心。没有任何人可以要求你在多长时间或者老公有了什么样表现之后就必须接纳他，一切跟随你的心走就好。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的焦虑和恐惧。这段在心动与克制之间反复拉扯的滋味，既带有久违的甜蜜，又充满了不确定的焦虑和恐惧，这确实非常消耗身心。

你问，这是不是正缘。其实当你问出这个问题，或者是你心里有点疑问这是不是正缘的时候，就已经说明了，在你的心里，这不是正缘。因为如果你认定这就是正缘，你就不会犹豫，而是直接行动。

当然，你可能会说，有那么多的现实因素都是这段关系的阻碍，比如你的年龄，你离异带娃，或者还有自己的长相，你提到对方颜值爆表。综合这些现实因素，你认为两个人不会有结果。所以，拒绝见面，又想着也许能修成正果。就这么纠结着，没有推进关系的行动，相反要把对方推的更远一点。

你提到的现实情况确实存在，这些无法改变。似乎对于一段关系，你期望的目标是，正缘，或者说是，走向婚姻的完美结果。但说实在的，你是离异带娃的，你在初婚的时候，大概也认为可以跟配偶走到最后，或者是正缘，或者是在当时情况下的最优选，但最终也是在半路分道扬镳了。也许你可以把对正缘的认知，调整为，一段能给你陪伴、共情、情绪价值的关系，也许能走到最后，也许走不到最后，但至少你享受了过程了。

你现在在纠结要不要跟对方见面，大概是怕见光死。即便对方多次提出见面，但你都以各种理由拒绝了。你的反应也很正常，毕竟社会大环境对40+离异带娃的女性并不友好，特别是在婚恋市场上。现在的这种状态，有心动，有联系，有分享，有情绪价值，虽然也许会在未来某一天断了，但至少现在有，也许这种状态还能持续很长时间。但如果做了不一样的行为，如见面，可能现在的稳态就彻底被打破了，连这点温情都没有了。

就你现在的困扰，我来说一说自己的看法，无关对错，可以作为实验性进行尝试。

第一，答应见面的要求。如果你认为见面可以确定这是不是正缘，且不想处在不确定中忐忑不安，那建议见面，快速的拿到一个结果。如果能继续，那就继续。如果不能接续，那就友好结束，各走各的路。至于戒断反应，那是另一个问题。

第二，如果你还是不确定，还是想再缩一缩，那就不要接受见面，但可以多聊一点，先不要聊现实问题，如年龄，婚姻，外貌之类的。聊三观，聊兴趣爱好，聊对未来的畅想等。但如果对方催的比较紧，建议给一个时间期限，比如三个月，半年之类的。

第三，适当存疑。你提到对方给你的资料：35岁，未婚，这是对方提供的信息。你自己观察到的是，对方颜值爆表，这个是很确定的信息，是你亲眼所见。但对方的年龄、婚姻状态，是他自己说的，不知道你有没有从侧面确认过真实性。从常识上来说，一个颜值爆表的35岁男性，如果不是他坚决拒绝，或者是有一些其他方面致命的问题，不大可能35岁还是未婚。你提到你们现在聊了1个多月，几乎天天聊。你们是刚加上联系方式一个多月吗？你提到，发现最近两三年，两人轨迹高度重合，这个你是如何判断出来的。说实在的，有时候对于太好的人和事，最好是存点怀疑。太好以至于不像真的，那多半不是真的。当然，这里只建议存疑，你不妨想的多一点，或者把自己把当事人的角色，切换到旁观者的角色。比如，如果你的朋友遇到类似的情况，你会怎么给她说。你有没有跟朋友聊过这段关系呢？他们是怎么说的？

第四，最好能确切的知道，自己对亲密关系的期待是什么，只抓核心诉求，其他的就随他去吧。是现在的期待，是作为40+的女性的期待。年轻时自然都期待神仙爱情，但40+的时候，可能一切都变了。

如果一起很纠结，建议去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与愤怒。长达3年你默默承受着婆婆对你的压制，几近抑郁。 /:rose1.你的感受值得尊重 既然嫁给了她的儿子，你和婆婆也自然成为了一家人。家人之间相互尊重、相亲相爱。 婆婆与你相处过程中咄咄逼人，让你感受到了“压制”甚至充满戾气。这些是她的责任，如果继续与你做家人，她是需要做出改变的。 无论是夫妻还是家人之间都需要互爱互敬，而沟通的意义在于对方的反应，她让你感觉有压力、感觉不舒服了，首先是你的感受需要被看见、你的情绪需要被理解。 /:rose2.关系是在互动过程中形成的模式 正如你说：这三年跟她朝夕相处的时间，你整个人被逼的崩溃很多次，不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开。 我们无形中做、或者没做什么帮助对方“保持了”她的模式，比如每次你都默默承受——没做，再比如每次她说了什么，你都照做——做，让对方“认为”你是能够接受她的态度的。 当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然要做出改变，就像双人舞一样，你进一步她就要退一步，你退一步她就会进一步。 通过复盘，觉察出自己的模式、与人互动过程中的模式，从而在自己的能力范围内做出改变。 /:rose3.理解人和人有着不同的模式 两代人有着不同的生活习惯、成长背景、所接受的教育，也自然会引发所谓的“代沟”。 比如老一辈人勤俭节约，年青一代更加注重生活品质。这些可以在你们的日常生活中有所发现，对方并非只对你一人强势，可能这就是她的风格与模式。 通过你举的例子：晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。” 说明婆婆还是很勤快，为你们小家庭提供支持和帮助的，只是她说话的风格让你不舒服，接受不了。 对此，可以想象她只是你生活中的合作伙伴，接受她好的一面，因为你需要“利用”她提供的服务资源。 针对接受不了的，可淡化，毕竟在特定的阶段里你们合作，待孩子长大后、或某个时间点，你们的合作关系不复存在，也自然不存在生活中的摩擦了。 慢慢磨砺自己的意志，让内心变得更加强大，减少婆婆及他人对你的情绪影响。《终身成长》推荐与你，带着成长型思维看待人事物。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，早孕期间本身就容易情绪波动，还得应对伴侣精神出轨的压力，每天在职场里不得不面对他们俩，你的烦恼与压抑可想而知。 /:rose1.表明你的态度和原则，不让对方感觉有让步的余地 感情4年结婚半年，目前处于早孕期间，原本是非常和谐幸福的婚姻生活，一切却被对方向女同事的表白和打破了。 对你俩、你们的未来都充满了挑战和考验。看似他很真诚和坦然：希望说开了就能放下，说是他们没有可能。 但，这是他对她的真诚，却不是他对你的真诚。既然组建了家庭就应该信守承诺、彼此尊重、共同相守。 这个时候你的态度尤为关键，先照顾好自己，才能有实力和能力照顾他人（包括你未出世的宝宝）。 你的感受很重要，也值得尊重，而不是委屈、迁就对方、做出任何让步。将事情的苗头扼杀在开端，避免对方感觉有任何通融与让步的可能。 /:rose2.保持边界感，避免自己受伤害 首先，这是他要去面对的事情，无论是对你、还是对那个已经表白的同事。对此，你需要坚定的捍卫你的边界感。 给他明确：在处理好他自己的事情之前，你们暂时分开。不是你回娘家，而是他搬出你们的爱巢。 必要时可以向他的父母坦白，避免恶人先告状，同时也可以借力推动他快速解决问题。得到他父母的理解与支持，才能更好的营造孕娃的环境。 其次，工作上如果避免不了交集，尽量与她保持友好的相处态度，毕竟她不是主动方，你老公才是。 同时这样做，也能让对方保有对你应有的尊重，女人更懂女人，起到让她主动与他隔离的目的。 最后，培养自己的生活圈子，切莫将伴侣当作你生命中的全部，家人、朋友、工作、兴趣爱好都是你的社会支持系统。 亲爱的，没有谁离了谁就活不了的，好好的经营你自己，活出你自己，生活中与你相关的人事物都会随之发生改变的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞