废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的描述，一路走来，你真的太不容易了，作为一个孩子，你渴望父母的关心和关注，这是特别正常的需求，但是在你自can的情况下他们却是冷漠的，这当然让人很寒心、很受伤，我想，或许对于他们来说，他们也不知道该如何应对这样的情况，就像你说的，你们家是一个不允许心理疾病存在的地方，他们其实排斥的也并不是你，而是不知道在这样的情况下如何处理这样的事情，这就是他们的局限，所以，我们也要看到，不是你不值得被关注和被关心，而是他们没有能力做到，所以我们要去找到真正能够帮助到自己的关系和资源。 我的建议是： 1.理解自己为什么会自can和自sha，你很难通过自我调节来改变，现在必须寻求专业的治疗，先保障自己的生命安全，之后才能够进行一些自我疗愈。 由于在成长的过程中长期的压抑，我们的内在已经积累了难以承载的攻击性，这股攻击的力量如果不朝向外界，就会朝向内部，以极端的形式攻击自己，这就是为什么你会出现现在的自can和自sha的原因；从生理层面来看，我们其实已经生病了，心理上生病和生理上的生病是一样的，比如如果是普通的感冒，我们可以通过简单的调适，过几天就好了，但是如果是严重的肺炎、肺气肿之类的疾病，我们是无法通过自我调节康复的，而心理上的生病也是一样的，我们现在在生理层面已经发生了变化，我们大脑内的神经递质已经失衡了，而这些极端的想法和念头也是伴随产生的，所以，我们需要通过药物的干预来调节我们内在的化学递质的状态，这当然是无法通过一些常见的平复心情的方法拉回来的。就像一个得了肺气肿的人，也不能够通过只是好好休息，或者喝一碗红糖姜汤就能够好起来的。 因此，我们自己要意识到，自己现在是需要去积极治疗的，这个得了肺炎、肺气肿之类的生理疾病没有什么区别，我们生病了，我们需要看医生，需要被照顾，这也是合理的需求，也只有通过积极的治疗，我们才能够真正康复，当你通过心理医生的治疗，将情绪稳定下来之后，再结合其他的心理疗愈方法以及自愈的方法调整自己的内在情绪系统和信念系统，才会有更好的效果。 2.关于治疗以及和父母的沟通。 你可以在自己无法自控出现自can和自sha行为的时候及时拨打危机干预热线，这些热线都是免费的，推荐拨打12355青少年专线，电话那头的老师不会对你冷漠的，他们会关心你的状态，会给到你情绪支持以及专业帮助。 最好还是到当地的三甲医院进行治疗，并结合心理咨询的辅助治疗，在加上你的自我疗愈，就可以真正走出来。但是我感受到你在和父母沟通的部分会很艰难，看看是否可以借助其他的支持力量来和父母沟通，你自己不去进行直接沟通，首先让他们意识到心理生病并不是一件羞耻的事情，而是孩子需要被好好照顾，而且只要能够好好治疗，就能够好起来，或许他们的态度不会这么激动。或许你可以先去学校的心理咨询室找心理老师聊一聊，告诉老师你的情况，她是能够给到你理解和支持的人，如果你的班主任可以在其中做一些联结和沟通的工作则更好。此外，其实据我所知，目前很多地方的妇联、青少年活动中心以及不少社区都有相关的公益心理援助项目，看看是否可以链接到这些资源，获得心理支持和专业帮助。如果亲戚当中有人懂心理学的，也可以寻求到他们的支持和理解，通过他们来和父母进行沟通…… 当然，你愿意的话，随时欢迎到咱们平台来倾诉、提问，你也可以在平台上学习一些相关的知识，提升自己对自己情况的理解和认知，更好地帮助自己成长和康复。 希望你可以照顾好自己，当你想要伤害自己的时候，也可以试着通过去做有氧运动，击打柔软的物体，大声吼出来，撕纸等方式去替代，我们都隔着屏幕关心你，陪着你，请坚信你是值得被看见的，也是值得被爱的❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的难过、担忧和痛苦，抱抱你，作为女性、妻子和妈妈，非常理解你的感受，请你也要抱抱自己，越是在我们艰难的时候，我们越是要善待自己，照顾好自己，这样，我们才能够真正有力量走出困境。你说你无数次闪过轻生的念头，请及时拨打危机干预热线12356，邀请电话那头的专业老师为你做一次危机干预，热线是免费的，也能够给到你专业支持，咱们先保障好自己的生命安全，现实也没有咱们想象的那么糟糕，人生是有无限可能的，你的内在也是有无限的力量的。 我的建议是： 1.其实，最让你窒息的不是经济的困境，而是没有了自己的主体性，咱们压抑了太多自己的需求，做很多事情都不是自主的，当你能够满足自己的主体性需求，就不会那么压抑了，就能够从绝望中看见希望。 我知道，在经济方面肯定是压力很大的，不过经济方面的暂时性的困境总是可以想各种办法缓解，比如找银行贷款周转，找靠得住的亲人朋友借用，或者想一些其他的办法开源节流，都是可以的，而从你的描述来看，我感受到的对于你来说是心理层面的困境，尤其是你在关系中似乎失去了自我，没有了自己的主体性，我其实很能体会你这种感受，因为我的老公和你也是类似的，总是希望以他为主导，让我配合他去做很多事情，最开始，我也和你一样，总是以他的需求，他的期待为先，但是后来，我发现我也受不了了，在很崩溃的时候，和他大吵了一次，然后，他很诧异，他说他以为我也是喜欢做他安排的那些事情，从那次开始，我就明白了，在关系中，我的表达很重要，我的需求也很重要，这不仅有利于我自己的成长，也有利于关系的发展，因为好的关系是平衡的，并不是只满足一方的需求而去消耗和牺牲另一方，否则就容易导致最后的失衡。所以，我们可以试着在关系中去照顾好自己的需求，去表达出自己的需求，你的需求也是很重要的，也只有当我们不再压抑自己的需求，我们内在才会渐渐走出窒息感，变得更加有活力，有创造力和生命力。 在心理学中，非常强调一个人的主体性，如果我们没有了自己的主体性，我们就会变得很被动，就是通常所说的失去了自我，这当然会觉得压抑，而当我们能够重新拿回自己的主体性，和真实的自我联结，去满足自己的需求，去照顾自己的感受，去做自己喜欢的事情，你会发现，就算经济没那么好，生活有些困顿，但是内心是有力量的，是平和的，也是有信心可以走出困境的。 所以，目前对于你来说，最重要的是要去照顾好自己的感受，我们说爱自己永远是第一位的，当你能够首先照顾好自己，你才能够有力量去照顾你的孩子和家庭，而要照顾好自己，就需要从很多方面来行动。 首先就是情绪的部分，从你的描述来看，这么多年你缺乏社会支持，老公工作很忙，孩子又小，可能你也很少去倾诉自己内心的情绪，要照顾好自己的情绪，我们就需要及时去疏导和表达出我们内在的一些不舒服的感受，有可能你身边没有朋友，但其实也可以通过打电话、发信息等方式和曾经支持你的人倾诉，我记得我自己在最难熬的那几年，就会是不是给几个自己特别好的朋友打电话倾诉，她们也会愿意听我倾诉，给到我支持，所以这样的远程支持也是支持；另外，你也可以建立新的支持系统，比如认识一些小区里的妈妈们，她们其实也需要支持，大家一起形成一个联盟，孩子们可以互相陪伴长大也更省心，你也可以和她们彼此交流育儿心得，互相帮助，其实我也是外地的，但是本地的妈妈们也乐意和我一起组团，我老公也经常不在家，有时候我没空接孩子，就会有妈妈帮我接一下，我们会给她们带一些老家的特产，她们会给我自己娘家种的新鲜蔬菜，就这样来来往往，就逐渐建立起了信任的关系，孩子们也是从小在一个地方长大，一起玩耍，共同长大，可以互相陪伴；情绪的疏导还可以通过书写、运动、舞动、转念等方式去表达。总之，我们不要再压抑情绪，而是要用一些有效的方式去表达出来~ 还有就是需求的照顾，当你觉得老公对你的要求让你觉得不舒服，我们也可以试着去表达出来，照顾好自己的需求，你去帮他的忙，压力很大，每天觉得无力和挫败，这些都是可以真实地表达给他听的，让他知道，其实你也是有你的需求的，你的需求也是很重要的，当你的需求得到满足之后，你的情绪也会更好，而你的情绪更好，也更有利于孩子的成长以及整个家庭的发展。你和他表达的时候，就去真实地说出自己的感受就好，以及告诉他你也需要他的理解和支持，这对你也是很重要的，而且，你现在状态并不是太好，作为夫妻，这也是可以去真诚一致的表达的，真实的表达不仅不会破坏你们的关系，反而会让他更加理解和了解你，看看在这样的情况下，两个人如何做出最好的调整和协作，一起让这个家更好地向前走。这个部分，推荐你看看《亲密关系管理》和《原来懂比爱更重要》。 还有，很重要的就是对自己身体的照顾，保证充足的睡眠，健康的饮食，作息规律，当然是最基本的，这些其实是很有用的方法，因为当一个人能量低的时候，往往这些都乱了，而当我们能够重新让这些变得有秩序，我们也能够让自己的能量回升，这样，我们就会更有力量去解决现实生活中的琐碎的事情。你也可以试着练习冥想，和身体联结，让内心变得更加的安静，因为静能生慧，很多时候，我们觉得生活很糟糕，也是因为我们陷入了情绪里，看到的都是最糟糕的一面，当心稳了，智慧就会生发出来，一切也就会越来越顺。 2.处在目前这样的境遇里，你依然还是可以让自己积累成就感的，成就感越积越多，你也会越来越信任自己，对关系也会有越来越积极的影响，你自己，以及你的家庭也都会随着你内在力量的提升，进入一种正性的循环。 确实，我看了你的描述，我也感受到了那种无力感和挫败感，这真的会让我们觉得生活没什么希望，我那时候也会有这种感觉，我经常问自己的一句话就是：人活着究竟是为了什么？也是因为那个时候我处在特别被动的位置，好像很多事情都不能确定，唯一依靠的老公也是不稳定的，后来，系统学习了心理学，获得了心理成长之后，人真正的希望和安全感从来都不是来自外界，不管是外界的物质保障，还是外界的人，而是来自我们自己的内心。 当然，我后来也是通过先找回对自己的掌控感开始建立起内在的安全感的，而让自己重新积累成就感就很重要。成就感不是来自外界的，而是要来自我们自己对自己的肯定，而且，就像你说的，我们总是去做自己不擅长的、不感兴趣的事情，而且也得不到积极反馈的事情，的确也无法获得成就感。要想获得成就感，就需要回到自己，去做那些可以让自己产生心流体验的事情，让自己产生心流体验的事情，是我们自己擅长的、感兴趣的，也是完成之后就觉得有满足感的事情，这样的事情你能够想到是什么吗？ 我那个时候就找到了，对于我来说就是写作和阅读，而在我低谷期的那些年，我把这两件事情完全丢掉了，那时，我也是为了帮我老公，去做很多我不擅长的事情，比如销售、整理文件之类的，过得十分压抑和不开心。后来，我调整方向，让他去找其他人做这些事情，我回归自己，去做自己擅长的、喜欢的事情，这样，我每天都会觉得很充实，很有成就感，比如每天在这里答题就是从那个时候开始养成的习惯，虽然在这期间，他会来干扰我，甚至阻止我，让我去帮他，但我深深地知道，我要先照顾好自己，我需要有我自己的成就感来源，而不是完全和他绑定在一起，就这样，我一直坚持做我喜欢的事情，伴随着成就感的积累，我走出了内心的阴霾，神奇的是，我在经济上也越来越顺利，现在，我老公其实也遇到了经济危机，但是我可以保障我自己和孩子的生活。而他也不再阻止我做自己喜欢的事情了，他也看到了我在自己喜欢的事情上越走越远，越来越有影响力，而且还能够给到他很多积极的影响和帮助，在关系中，我和他的位置也发生了变化，以前是他为主导，现在是更趋于平衡的一种状态。 我想对你说的是，其实在绝望中就蕴藏着希望，我可以感受到你内在对于你的自我价值实现的渴望，你渴望属于你自己的成就，只是暂时被家庭、被关系束缚住了，这股力量是可以发掘出来被点亮的，它将让你一步一步走出属于你的希望。我也相信，你一定可以找到你真正想做的事情，唤醒自己内在的力量，去成为你自己，成就你自己，你不是为了任何人而活的，你除了是妈妈、是妻子，你更是你自己，你可以成为那个闪闪发光的、有力量的自己，加油哈~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好啊。 你的故事很长，看完也令人感到悲伤，小时候的你，因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，关于童年的记忆都是一些很惨烈的场面，充满了暴力、伤害、生死恐惧等，这些早年的生命底色让你无法构建起一个安全的心理机制，也为你后面的痛苦经历埋下了隐患。 18岁的你，刚刚成年，你的求助却是“发现自己并不强大，怎么办？”，这个求助目标太过于沉重了，就好像是在要求一个刚刚站稳脚根走路还不稳的孩子让她跑起来一样，这太难为你了。或许，也是因为你感受到自己身边没有能够支持到自己的资源，用过早的成熟和强大来防御自己内心的无力和悲伤吧。 在你高中开始住宿的时候，你开始情绪不稳定甚至有时候会崩溃大哭，到了高二甚至严重到需要休学来调整，这个时候你的身心已经在向你传递信号了，它因为没有得到过好客体的关爱而变得情感匮乏，你无法离开家去到学校，或许是因为你无法放心生病的妈妈，或者，你恐惧分离带来的丧失感。 在家人和朋友的关心和爱护下，你恢复了，复学后还考上了自己想考的大学，还收获了爱情，让人为你感到高兴。 在你即将要开始大学生涯的同时，你进入了一段亲密关系，但这段关系却充满了冲突和矛盾，你们的线下相见本是令人美好的向往，却因为一些外在因素而发生矛盾以致于到了分手的地步，听起来有点乐极生悲的感觉，最是让人无法接受，这也是你感受到痛苦得要死的地方吧。 亲密关系本来就很容易引起早期母婴关系的翻版，你都还没有享受到爱情的美好就骤然断崖式分手了，就如同你的妈妈在你早年的时候得了精神分裂症，在你最需要母爱关怀的时候那份关爱也消失不见了，你和她的分手会激活你早期失去妈妈关爱的创伤体验，这是一种令人无法耐受的丧失和痛苦体验。 面对分手带给你的痛苦，很可贵的一点是你没有消沉下去，而是在积极地寻求自救和帮助，想要和她重新复合的愿望也像是一剂强心针一样在支撑着你，看到最后你的愿望，就能明白你是多么渴望拥有一个稳定的、和谐的、亲密的、有爱的家啊。 小的时候你无法得到的东西，在你成长以后你会想要加倍地补偿给自己。 18岁的你，想要给自己找回一个真正属于自己的充满爱的家，好像更明白你为什么想要让自己尽快强大起来，要建立起一个家，当然是需要一个强大的力量来做支撑的。 但你真的太为难自己了。 18岁，你还处在一个人一生中最精彩的青春时期，等待你的是开启新世界大门的大学生活，它会把你带到一个人生体验的新高度，你会遇到更多美好的人，会遇到更多展现自己的机会。 或许，在你还没有力量能够为自己创建出一个家的时候，你也可以尝试安于当下的非同寻常的体验，大学生活会带给你一个全新的体验，去享受它，去拓展它，去体验它，让自己的生命更丰富、更充实起来。 你其实内在是很有力量的，在你小时候妈妈学着邻居骂你的时候被你骂哭了，在你小学快要结束的时候你开始放飞自我的，在你高中休学又复学后能考上自己喜欢的大学，在你遇到痛苦的时候你知道如何寻求帮助，等等，这些都说明你的内在还是有力量的，你的生命力还是很顽强的。 一个受过创伤的人，生活也并不能剥夺掉她重新感受美好的权利。 真相甚至是，在关系中受到的伤害，也需要在一段新的、好的关系中得到修复和矫正。 带着那些伤痛，去迈进你的新的生活大门，去开启一段未知的好奇的新鲜的人生体验。 当你自己先好起来以后，你或许会发现，你身边的关系和人也都有可能发生新的变化了。 秋季，是一个和收获有关、和内敛有关、和收养心神有关的季节。 愿你在经历过伤痛后能看到自己的成长和变化，愿你的内在一天天变得更有力量。 祝福你。

鲸昔007

感谢题主的分享。 亲人离世、家庭破裂、断联，这已经是最重大的生活变故。 在这种时候，还要强撑着，忍受着初入职场的未知。 人际的博弈，频繁的互动，家庭关系的复杂，一直在消耗着你好不容易蓄积起来的能量。 失去目标、抑郁、焦虑，无一不在表达着内心的挫败。 我们尝试梳理一下目前的状况 首先，当我们处在人多的场合是怎样的心情？ 可能是害怕、紧张、尴尬，也可能有纠结、难以忍受，更有随时可能被指责，被挑剔的恐惧。 其次，这些感受从何而来？ 可能我们以前是不被允许自主表达的 只能默默地做一个小透明，期待不被注意，这样反而是安全的 可是现在职场，却需要我们主动和大家互动，这是我们不习惯的模式 再次，当出现这些状况时我们做了什么？ 我们身体僵硬，感觉无法自处，内耗 我们可能宁愿回到我们熟悉的模式，因为那会让我们感到安全。 我们最终选择了离开 这一内耗，离开，不断地在我们的生活、工作中重复上演。 怎么办呢？ 一、认清我们离开的原因 我们离开，是因为从小不被允许表达所造成的。 我们和自己的负面情绪待在一起，去体会它带给我们害怕、恐惧。 二、然后去看到恐惧背后的需要 可能我们也需要和他人合作，平等互动，自由对话。 那个受伤的小孩一直在默默地挣扎，寻求解放的那一天。 三、是否可以在一些不太焦虑的场合，尝试去和大家互动。 当焦虑来袭时，我们可以尝试停在那一刻，去慢慢体会焦虑带给我们的痛苦，也去体会焦虑在告诉我们自己的需要。 焦虑是两面的，一面是痛苦，另一面代表了我们想要突破限制的需要。 而且这么多年来，虽然面临各种困境，题主仍然不放弃。主动联系，微小博弈，反复做心理建设。 题主不乏勇气，但是缺少一个为你加油打气的人，一个能感受你的无助，默默陪伴你的人。 希望题主能像今天一样，勇敢尝试，在内耗中看到自己的坚毅，鼓足干劲，克服胆怯，去走好人生的每一步。 世界和我爱着你！

李康

题主你好，你的诉求本身其实没有问题，因为两个人的感情里，除了需要经济，也需要情感陪伴。 不过你们之间好像目前关系处于矛盾积累和发酵的阶段，你需要陪伴，他也需要消化压力的方式和空间。 如果要解决这里的矛盾，需要两个人里有人能先看到对方的处境和需求，并学会能用对方能接受的方式表达自己的需求。 你们的情况让我想起《花束般的恋爱》，前期男女主角两个人都在用自己觉得最好的方式对待对方。 但随着两个人开始工作，女主还是在做之前觉得浪漫的事情（游戏，漫画，艺术），而男主却在为了生活奔波。 里面有一幕是男主回家想休息下，看到女主在玩游戏，女主立刻把游戏音量调低，男主说“没关系，开着吧，我也想听”，但男主心里却是“怎么她还是这么幼稚呢？”女主心里是“他好像变了”。 看完这部电影，很多人会想问为什么男女主之前感情这么好，最后还是分手了。原因也是因为两个人缺少必要的交流，一直在扮演好伴侣的角色，也没能看见彼此的感觉。 你们之间的问题如果要解决的话，有几件事我觉得是有必要了解的： 他的压力来自什么？ 他在感情里需要什么？ 有什么是他喜欢的表达和回应，哪些不是…… 能了解清楚你们之间的矛盾，以及矛盾背后彼此的需求。 这些是在两个人情感账户里“存钱”。而他这边可能觉得赚钱就够了，也可能是他不知道怎么给自己“存钱”了，把家里当成进一步的损耗。 家庭治疗也有个判断两个人适不适合在一起的标准：有矛盾的时候，两个人里有没有人能先意识到对方的处境是什么。 能承认彼此的付出和处境，停止互相指责，用双方能接受的方式交流。之后彼此才能创造出有滋养作用的关系。 另外，可能也需要留意你自己的生活是怎么样的，是否感觉充实，有创造力等等。也可能和过去的一些没处理感觉有关。 整体来说，一些矛盾可能既是问题，也是两个人重新互相了解的机会，能克服这些困难的话，可能会让两个人都重新变得更有活力。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的不容易，这个阶段在有经济压力的情况下，确实很辛苦。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 你老公关于自己的创业，不确定他这七年如何做到的，他有压力吗？在这些年中他对自己的创业梦想是怎么计划的呢？ 可以看出来他的心态和你很不同，你在照顾孩子，经历怀孕，生孩子，从职场到现在的回归家庭照顾，一系列的变化都是你在改变。 首先怀孕的时候人的激素就会改变我们的情绪，还有养育孩子的时候也许还有睡眠等问题，这些其实都会改变我们的情绪，人在这样的环境中，其实改变是不知不觉的。 还有你对家庭的承担，琐碎，之前你会给这个家庭带来经济，目前已经4年没工作和收入，之前你还能在老公创业7年，用自己的收入去支撑起家里的开销，这些都可以看出，你在这个家庭的规划目前其实变化很大。 同时这时候也许可以评估一下，孩子爸爸创业已经负债累累，他是如何评估自己的行业的？ 就像马云创业期间也很困难，显然他选择的项目有团队，一群人在做这件事： 你提到老公坚信创业是他最好的选择，七年没有收入还要投入，可想而知你的压力已经到了极限。 也许在这个创业的过程中，他知道自己的投入是有回报的？ 或者他选择的项目你们也可以找这个领域的朋友深入聊聊，也不排除他选择的是有前瞻性的投资？ 有些人的天赋不一定马上看到，需要时间投入，经历投入，一个人在一个领域深入很多年获得了成功，甚至用几十年。 但是有了家庭和孩子，重要的是现实问题，尤其是在没有经济收入的情况下，能否做到平衡，也是需要评估的。 选择的时候很多时候需要多方面考虑，孩子的未来，学习，包括你的健康以及他的健康问题。可以看出有你的焦虑，承担了他的很多压力，也让他可以安心的在这七年持续做这件事。 每次的选择其实都是重要的，也许他想七年都熬过来了，再熬熬就有明天了，这个信念支撑他可以过现在的生活。 投入研究的人是他，所以你们的感受很不同，包括他在做自己想做，喜欢的事，区别你去帮助他，不但没有收入也没有动力。 同时还要承受漫长的等待～所以每一次的选择，都会带来很多的压力，虽然你们一个家庭，但是心态你猜猜，孩子爸爸在想些什么呢？ 【关于自我】 可以看出你是很有能力的人，之前你工作就可以平衡家庭一部分开支。 这个过程随着孩子的成长，你提到一来孩子还小，创业相对时间自由，也许可以试试让孩子爸爸去帮忙接送上学？ 孩子爸爸心心疼你去工作太辛苦，还是习惯你在家可以照顾到孩子和他，已经习惯了呢？ 任何习惯其实都可以慢慢去克服，一个家庭和企业都会有不同的困难。 重要的是你需要评估自己，再继续三年，或者二年，这个家庭一种是创业成功了，有你的参与项目做好了。 还有一种可能，持续的情绪不好，也会影响这个家庭的生活： 也许在你面前也需要为自己的人生负责，继续持续后悔从前人生的选择？还是继续选择埋怨丈夫，埋怨他为何一定要创业？ 这个过程他可以承受多久？哪个有利于你自己和这个家庭的发展？ 他可以继续创业，也可以给彼此一个底线，同时你现在也还年轻，在自己熟悉的领域正好也是发挥自己。 等你收入提高，也可以选择让孩子找个信任的人接送，或者帮助你们这个家庭的钟点工，家务可以找人完成。 如果你的收入越来越高，同样这些也是可以平衡的。 在婚后其实我也经历过几年这样的生活，面对带孩子的期间，我利用空余时间自己学习，孩子去幼儿园我就开始接触不同的领域，慢慢的收入增加了，也让我们的生活彻底改变了。 不确定现在社保是否可以补交，这样你们夫妻年老后退休金也可以有一部分。 二个人当中，不同的心态不同的选择，当你无力改变孩子爸爸的情况下，可以试试先去复盘自己的想法，规划，还有最近的情绪，也需要你好好的看到自己的不容易。 未来还没来，在孩子成长中阶段性规划就可以，例如一年计划，三年计划，多和孩子爸爸沟通，也让他参与一部分家务劳动，日常琐碎，现实的世界也许也有利于他的改变。 孩子的学习，一日三餐，每天的基本开支，这些也可以交给孩子爸爸，你们去体验一下不同的生活，这些都是可以慢慢的去改变，避免自己陷入持续的焦虑和痛苦。 你之前有能力养活自己，家庭，出去工作要以后一定也是慢慢可以适应的～信任自己很重要。 推荐书籍《自我关怀的力量》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40岁宝妈，无业且负债累累，看不到希望，如何自救？ 我看到你的心理压力特别大，甚至有轻生的念头，如果存在心境低落，精力减退，兴趣下降，无意义感，伴随2周以上失眠，食欲减退等问题，可能存在抑郁情绪，建议尽快精神心理科就诊评估身心健康状态。 如果再次出现轻生念头，可以拨打全国免费心理援助热线12356，跟心理热线那头专业人士说说你内心的压力，陪伴你共同度过情绪难关。 你需要先关爱好自己的身心健康，你的健康关系到你的孩子和家庭的健康和幸福，你一定要善待自己，活下去，一切困境才有可能有出路。 你的情绪痛苦是因为现实经济困境，以及你跟丈夫关系造成的，这不是你一个人的能力范围，也不该由你一人一力承担这一切。 看到自己这4年没能有机会出去工作挣钱，因为自己听丈夫的话选择了他创业你在家带娃的生活，只靠丈夫一人的冒险并没成功。 丈夫的负债累累，让你后悔过去的选择，怨丈夫限制要求自己，怨自己选择放弃了工作赚钱的机会，才造成现在这样糟糕的局面，没有存款和收入维持生活确实会让你感到焦虑不安，有这样的想法和情绪，都是正常合理的。 之前你的存款还在，所以你不像如今这样焦虑，但现在你没存款，看到丈夫创业没气色，自己年龄不断增大，就业选择面更窄，养老焦虑也随之而来。 此外，夫妻关系中，你老公一直不支持你外出工作，让你自己在家带孩子，这跟你的意愿是有冲突的。夫妻对家庭规划的不一致，也造成了你内心的冲突内耗，你想要交养老保险上班过安稳日子，老公想要创业成功当老板不当打工人。 之前孩子小，妈妈陪伴好像理所应当，现在孩子大了，好像没有足够理由能说服你留在家里，所以你想要出去找工作，一来能挣钱补贴家用，二来缓解自己带娃干待着着急没钱花的焦虑，你的想法很合理，孩子大点了，上学接送不影响你工作就可以的，而且你老公也可以接送孩子，创业并不是说家事孩子一点都不参与，孩子和家庭的幸福需要夫妻两人共同参与。 你老公说你与其给别人干不如给他帮忙，但你看到给老公工作没有产出没价值且枯燥，这不是你理想的工作，你想要找到有价值感，付出有回报的工作，工作似乎也是你从社会找到个人价值感的重要途径。 更多家庭都会有跟你家庭一样的情况，你并不孤单。孩子上学了，两口子得重新协商后面家庭规划了，以达成一致。 宝妈重新就业的情况也很多，中年人虽然跟年轻时候比就业面窄，但也不是毫无出路，只有出去试试才知道能否重新找回自己的自信和价值感。 你工作到40岁，也是积累了一些年限社保的，退休养老最低年限15年，你继续工作就有机会继续积累社保，可以跟老公说先出去工作试试，不行再回归家庭或助他创业也可以呀。 夫妻好好沟通，也找到老公不想让你出去工作的原因，除了带孩子，他是否担心你赚钱他没面子，担心你比他成功挫败他的信心，担心你比他强层面，还是他有钱维系生活和覆盖未来养老事宜，创业一直没气色将来如何花销。 两个人需要好好聊聊，老公的需求也影响着你的选择，所以你得知道你老公想要什么，两个人争取达到家庭目标一致和最大化的利益一致。 未来并不是无望的，你完全有能力主动选择和改变现状，自己掌握自己后面的人生，选择也总是伴随风险和代价的。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无力、焦虑、担心、后悔和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你描诉中提到，“40岁的我自从生下孩子后，就回归家庭照顾孩子了，到现在已经4年没工作和收入了，老公创业7年，之前是因为我还有工作，收入能支撑起家里的开销，所以不至于太难过。 但到了今年，我老公创业已经负债累累，我之前工作的积蓄也在这四年间花光了。”这四年，你失去了工作，积蓄在生活开销和支持老公创业中花光，而老公的事业目前在亏损，看不到盈利，这不免让你内在担心和焦虑。之前工作带来的成就感和安全感，与现在捉襟见肘的生活巨大反差，让你内在不甘，内在有非常强烈的求职工作愿望。 只是你的想法却不被老公支持和理解，而且你也无力改变你老公，让他选择先工作有一定积蓄再考虑创业，他却反对你出去工作，让你也加入他那份暂时看不到收益和希望的创业，消耗时间和精力，而且感受不到价值感和成就感。这让你感觉很气愤、委屈、迷茫和无力。 目前的生活让你看不到希望，看不到方向，似乎也无力挣脱，焦虑让你对未来都失去信心，产生恐惧、害怕、担心，目前的生活就已经让你有了压力，不知道如何应对，很迷茫、无力和无奈。 作为这个年龄阶段的你，孩子还小，而你不年轻，或许也有社会环境的压力，以及年龄焦虑，让你对出去工作有一些焦虑和压力。 看到自己的内在，抱抱自己。 2.关于你老公的行为 不知道你们结婚多久，老公创业7年，一直在亏损，没有盈利吗？如果一直是你的收入和积蓄在支持他创业和日常开销，那么你完全可以以此要求他出去工作，或者强烈要求你自己选择出去工作。 他在目前拮据的生活局面下依然要坚持创业，不考虑你的感受和实际情况，执意继续创业，还拉你一起，是想回避外出工作带来的压力和约束，以及面试的焦虑，还是掉进了创业的执念中？他曾经工作经历过什么，是否有让他感觉不舒服的经历，或许从这些方面能够理解他为什么不愿意出去工作。也能去劝说他先考虑生活，再考虑创业，或者让他支持你外出工作。 3.怎么办 你先看到自己的情绪感受，可以写出来，喊出来或者哭出来，也可以选择捶打抱枕、舞动和运动的方式释放出来。当感觉焦虑时，可以做做家务，把注意力放到当下事情上，让自己不被情绪和念头影响，调整自己的状态。 你不必一个人独自面对生活的压力，而是将目前实际情况可以拿出来跟老公商量，看他面对现在没有积蓄和收入的情况，生活如何继续。让他来面对生活的实际情况，松动内在对创业的执念以及对你出去工作的反对态度。你也可以请你家人或者公婆来帮忙或者劝说你老公，或者找他的好友来劝说，这样得到一些外援和支持。 你可以尝试找工作地较近或者灵活的工作，这样既有收入，也能照顾到家庭和孩子。或者把孩子送去幼儿园，这样你有时间去工作。你也可以选择一些兼职工作，或者线上工作，或者做自媒体等等方式。 改变不了老公，那就改变自己，不被被他的反对约束，而是有自己的判断和选择，也动之以情晓之以理跟他沟通。同时调整好自己的状态，不让自己的焦虑影响到自己，以及跟家人的关系。你有能力，也有选择，没有困于生活中不能动弹。多出去走走，多与人交流，看到更多的选择和资源。你会发现除了继续跟老公在家创业，或者你出去工作照顾不上孩子的矛盾，实际上你还有很多的选择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “人生如果能归档重来就好了。” 重生题材的流行，说明有多少人，何尝不也是有同样的愿望呢？ 只是，现在让自己如此后悔、埋怨、焦虑、恐慌、压抑、抑郁、无力、挫败、窒息的人生，站在过去某一个分岔口，选择另一个岔路，就真的可以改命换运了么？ 不经让我想到荣格的一句话： 潜意识，是我们称之为命运的东西。 近段时间，我看到一个仿聊斋漫剧《蛛丝五渡》，也推荐题主看一看。 当潜意识不变，只做选择的变化，我们的命运到底会不会走向另一个更好的结局呢？ 36岁，是现在互联网上流行标签为“职场退场”的年龄槛。在这个年龄，生下孩子，停止事业，全身心放在家庭和孩子上，一直是我认为妈妈和妻子身份做的，尤其伟大的选择。 因为，这份选择，也许背后有无数个日夜的纠结与失落。 因为，家庭主妇这份职业，是所有职业里，需要的技能最多（保育、厨师、家教、急救等），却是近乎0收入和0关注的地位。 生孩子前，丈夫创业7年，加上你的收入，生活在能够支撑、不至于太难过的水平。听起来是，这是有一些抗风险能力的家庭组织。 而随着创业负债、和你工作攒下积蓄的见底，回到马斯洛需求层次生存阶段时，物质和安全保障匮乏的恐慌，瞬间袭来。 丈夫不同意你出去找工作的理由时： 1、一来孩子还小，没人可以帮忙接送上学. 2、二来他觉得与其你出去工作，倒不如去帮他的忙（他只有他一人，没有员工）。 不论哪一条，都没有从你的角度和1医院，出发做考量。 我想，这应当也是你现在家庭生活的常态。 同时，你表达了许多自己不要： 1、帮老公做的工作枯燥重复无味，既不是我擅长的，也不是我感兴趣的，几个月下来没有一点产出，没有产生一点成就感，只有无尽的无力感和挫败感。 2、不断后悔从前人生的选择，也忍不住埋怨我丈夫，埋怨他为何一定要创业。 借此机会，也想要认真的问一问你：你要的，到底是什么？ ·是掌握自己选择和命运的掌控感？ ·是拥有一份自己喜欢的事业？ ·是拥有一份能够支撑目前经济压力的收入？ ·还是能被丈夫、家人好好看到你的感受、需求？ 不论结论如何，人生，永远是值得我们持续探索： 1、潜意识里住着我们的核心信念，核心信念不变，千万条路，都会走向相似的选择和结局。 心理学说：我们永远不要去美化，那条未被选择的路。 我们往往会感觉他人拥有的比自己更好，互换身份后的真相，往往是骨感的，所以才有“幸福的家庭往往都是相似的，不幸的家庭往往各有各的不同。”这句话的流行。 台湾有一个小故事： 主人公在两位女性之间，选择了其中一位做伴侣。 当他发现选择的美女和自己生活多年、变成黄脸婆、未选择的依然明艳美丽时，借助了神仙的力量，回到过去重新做了一次选择。 而故事的结局，不出意外，和他生活的美女变成黄脸婆，而未选择的保持美丽如初。 我们从这个故事里面能看到一些什么呢？ 我已经重新选了另一条路啊，为什么未能获得相反的结局？ 2、我自岿然不动，代表不同选项的结局也是岿然不动。 这一次，尝试一下，不仅可以换一个选项，还可以换一换关注点。让希望的星星之源火种得到保护。 不是家里生存不下去，需要你去工作赚钱， 而是你想要重新走入职场，拿回生命的那份热情。 不是丈夫为节约创业成本，安排你做他的助手， 而是你选择为丈夫做一些既能有助于创业、又能满足你兴趣的一份事业。 生命的热情，一定是从内而外散发出来的自驱力，而不是“被安排”的“躺平”人生。 当人生选择权以“被”的方式出现，生命力的枯竭是注定的。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》，生命的能量和潜力，是无限的。

暖心小乖

题主好！虽然你才18岁，不过看你描述的人生却是跌宕起伏的。现在你因为分手，似乎又陷入了那种熟悉的向下掉的感觉里，你感到焦虑、自责、迷茫，是吗？ 一、 请问感到迷茫，发现自己并不强大，这些感受和想法是从什么时候开始的呢？ 从你的描述中看到，分手后，你求助了心理咨询和情感机构，一直在反思复盘，回顾过往，然后发现自己弱小脆弱，搞砸了许多事情。 如果你的自我怀疑是从进行心理咨询，或者情感咨询之后开始的，那么需要注意，这种对未来的迷茫和无力感可能是进行这两种咨询后的“副作用”。 有的心理咨询师确实会无意识地带着来访者陷入过去决定论的陷阱，他们也不是故意的，过去的经验确实对现在有很大影响。但是也不能仅仅只看到这一点，否则让来访者陷入自责、无力感，对未来失去希望，是很常见的副作用。 有的情感咨询师或许是知道挽回来访者的对象是不可控的，于是只能对来访者下功夫，找寻来访者身上的不足之处，然后给出建议。于是来访者就会看到自己做错了这个、又错了那个，导致自我效能感降低。 你觉得自己得不到渴望的未来，这可能不是事实。或许，你可以和心理咨询师聊聊，说说你现在的感受，请ta帮你从负面情绪中走出来。 二、 也许你比自己想象中更能扛、更强大 看到你说“发现自己并不强大”，是否意味着你以前认为自己是强大的呢？从你的描述中，我是认可这点的。 你经历了原生家庭问题、小学被孤立，对亲情友情爱情都幻灭了，可是初中后，你在社交方面做得很不错，家庭也和谐了许多。 高中后，你又经历了情绪奔溃、休学等重大事件，可是在家人和朋友的帮助下，你不仅挺了过来，还考上了想考的大学，收获了爱情。 小小年纪，已经两次从人生低谷期突围，并每次都能取得让人满意的成就，这很厉害。我觉得你确实很强大。 请回想一下你以前是怎么帮助自己走出低谷，并取得成就的？或许那些方法可以再帮你一次。 三、 你在关系的处理上是不断发展的 你从小把感情“虚无缥缈、毫无价值”当成保护壳，但后来你慢慢地打开了自己，去尝试、去爱、去依赖，高中时家人和朋友的帮助，收获爱情，我觉得都是你没有固步自封的回报。 你没有搞砸这段关系。你和恋人陪彼此度过了低谷期，后来因为现实压力和情绪失控，伤害了彼此。一段关系是这样的，美好和现在仿佛走不下去是同时存在的，就像你曾经和父母的关系一样。你不需要把这段关系定义为失败来责怪自己。 你已经做了很多努力，心理咨询、情感机构、反思复盘，你又在努力尝试让自己走出低谷。可是你才分手20多天，对于一段认识四年，持续一年的恋爱，这么短的时间不足以真正让你缓过来。 没有足够的自我照顾，你现在的努力挽回，反而可能会让你一直停留在痛苦上。如果你愿意的话，可以问问自己，如果暂时放下能不能和好这个问题，只关注今天我能为自己做点什么，让自己舒服一点，那会是什么？

喵喵虫✔