废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，读完文字，感受到你的不安，也体会到你探索自己和破局现状的勇气，我是心探教练余，和你聊聊。 许多人遇到压力事件，焦虑不安时就给自己贴上疯狂的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量，只是压力导致的情绪而已。 因为大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，是不是童年心理阴影… 一、 为什么不敢主动表现自己？ 1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。 3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，从小内向、胆小、逃避… 二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你： 首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。 尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？ 我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。 推荐书《你就是答案》

余

        现在，你全部的恐惧和内疚都是来源于你认为自己是导致这场不幸的重要成因。所以不妨先静下心来分析一下，你当初在道德感和求生欲中的抉择又是为了什么。如果你是一个没有道德底线的人，想必不会纠结，你会以人不为己天诛地灭的理由说服自己是正确的，然而你却在道德感和求生欲之间相互拉扯，这说明你本就是一个有一定道德底线的人对吧。

　　特别需要注意的一个词是“求生欲”，这似乎预示着你的生存受到了某种威胁，当然这可能是间接的威胁或者只是心理层面过度压抑感的另一种表述，但已经能够明显看出来你的生活质量受到了严重的影响，试问哪个人会在自己受到如此严重影响的时候，不会选择逃离呢？这并不是帮助你找一个可以自我安慰的借口，而是让你明白你是在遵循生命的本能。

　　其实你应该有很多难以言表的痛苦，恐慌与压抑也影响了你很久吧，在这种情况下，她的离开又进一步将你压倒，让你很难去面对当下的烂摊子，甚至来自亲友的不理解与质疑。但你要明白当初的选择是无奈之举，是你求生的本能，而现在的结局也并非全全有你一个人所导致的。不过你之所以如此自责，觉得她恨你，应该也有自己做的不够好的地方。不妨稳定情绪，好好想一想自己曾经的过往，对于那些自己做的不够好的地方对着她的墓碑或灵位忏悔，祈求她的原谅，这或许能让你得到一些释怀。此外再想想你可以补救的方式有哪些，比如照顾她的父母，或为她祈福等等，这些事情能够从一定程度上弥补你内心的愧疚感。

　　其实你的那个家人选择离开，应该也是经历了一段痛苦的心路历程，虽然你在她的痛苦经历中扮演了一个角色，但应该并非全部。毕竟一个有正常社会关系的人的精神世界不可能仅仅容纳你一个人。所以她的离开即使有你的一些原因也并非全部原因，或许你只是充当了压倒她最后一根稻草的角色，这很不幸，但不能归咎于是你的全责。而从某种层面来讲，抑郁症的产生是多种因素共同导致的，其中有一部分因素还可能来自基因的遗传与个人成长经历的影响，这些都是你尚未进入她世界的阶段，你只是出现在她生命的最后时刻，所以不要将全部的责任都归咎于自身，要理性对待问题。

　　说了这么多也不知道对你有没有帮助，但不管怎样有了她的前车之鉴对你而言也是一种警醒，生命是可贵的，且只有一次机会，我们要在有限的生命里尽可能的去发现那些美好与积极的事物，对于给我们笼罩上阴霾的过往就当成是一场暴雨，不过暴雨总会过去，阳光会再次普照大地。自责与愧疚对你今后的生活没有任何意义，倒不如将这份自责与愧疚化为一种正能量，去照顾帮扶那些你还可以补偿的人，把这个过程当成是对已故亲人的一种赔罪或许能让你获得内心深处的安宁。

江海蓝

题主你好，字里行间都能感受到你的痛苦和无奈、不舍与无助。想着本属于自己的人、本属于自己生活的地方，如今已经被人替代，那份炙热的感情，对方早已一笔带过，而自己还在原地，窥探着本属于自己的幸福，饱受痛苦和折磨。 失恋阶段不但是一个爱人的离开，还有习惯的消失，加上对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。在这个阶段，你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。 平静下来的时候，仔细去想一想，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟他在一起能够让你圆满，如果没有他，你就没办法自给自足，这样的落差会让你在没有他的时候极度焦虑和恐慌。 放不下可能是对方满足了你缺失的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就很容易被身上有温柔特质的人吸引，如果经常被父母打压的孩子就特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子就会爱上带给自己刺激体验的人。当对方能满足你这些前所未有的情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 另外也可能是对方满足你的自恋需求，很多时候对方之所以吸引你，是因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如粗心大意的就被心思细腻的吸引，大大咧咧的就被成熟稳重的吸引，胆小的会爱上胆大的，哪怕对方没有那么爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自己。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使对方伤害了你，你也接受不了他的离开。 任何一段你放不下的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

看到你的问题是“求助 初三逃避学校压力在家快“呆废”了 如何迈出？”，三个标签是“杂乱”“拖延”“逃避”，好像是你觉得自己目前在家的状态是并不是很好，感觉自己快废了，感觉混乱，感觉自己拖延，逃避，想要改善现状，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己有种自卑感，无力感。因为小时候转学被同学霸凌数十年的经历，给你留下了很深的阴影。 初一时你曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在你心里。 在学校，好像也感觉不到快乐，神经紧绷，各种焦虑。想学习，基础差，听不懂；想交朋友又害怕社交，好像是一种很矛盾冲突的感觉。不想付出努力，又不甘心过这样的日子。 你渴望自己能变得丰富、优秀，可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废。家里经济条件似乎也不支持你，这让你感觉到一种无力感，也蔓延到了生活里。你觉得，没人教你交通法规，没人带你出去，你感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，你就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我觉得，你能在这样的环境里学习，实在是太艰难了。你感受到的自卑，无力，焦虑，疲惫，紧绷，都是正常的。 看到你写了这么多的点，我也会有一种特别无力的感觉，只想叹息的感觉，不知道从何下手的感觉，也许这样的感觉也发生在你的心里，让你感觉无能为力，无声叹息，无从下手。 第二，能看到，好像是你觉得因为你的伴侣，你不再想自杀，开始渴望变得优秀，想为你们未知的未来努力。 但是，现在你已经在家待了快两个月，却不敢告诉她这些事，你自己默默消化掉了大部分的负面情绪。 对于返校，好像有点很多的担心，比如借笔记的事，担心自己人缘不好，借不到；担心自己网上找，又跟老师讲的不一样。你也焦虑，别人对你的看法。之前请假就被议论了，感觉在心里被砍了一刀，原本平静的情绪瞬间崩溃。在学校遇到一些事时，你会手抖、心慌，完全控制不住。上体育课也很尴尬，只有你一个人站一边。 好像是你内心会有很多认为返校是不太好的预想，会把自己放在受害者的位置上，感觉无论自己怎么做，都不会得到满意的结果。这可能跟你之前受过霸凌有关，这并不是你的错。 第三，你说，你觉得自己的人生快被自己毁了。完全不知道，第一步该怎么迈出去。 好像是你会对自己又很多的自我攻击，不知道该怎么办了。 我觉得，可能你认为第一步难，是因为你想要有一个巨大的改变，你对自己有一个比较高的要求。 但其实，你可以从你做起来不费劲的事情开始。比如，你想补课，就找一门你自己最喜欢的课，每天学个十分钟，再慢慢地增加时间；想交朋友，不用刻意地去说些什么，先试着和同学求助，借只笔，借本书之类的。 其次，寻求学校心理老师的帮助，慢慢地梳理内心的情绪，看到你的内心需求，学会承担自己的责任。 最后，慢慢地在生活中实践，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位朋友。不知你多大年纪了，是男士还是女士。看到你的描述，我能想象得出你在日常生活、工作中那种小心翼翼、谨小慎微的样子。谁也不敢得罪，生怕伤害到别人，其实最怕的是自己被伤害。这种状态是够累的，但更累的是你自己也对这个样子不满，这种自我否定、又不知如何改变的状态，才是最消耗内心能量的。好在你也意识到了这一点，正在寻求改变。

 

从你的描述看，你不是简单的“内向”、“不爱说话”，而是有一定程度的“社交焦虑”。你的大脑里，仿佛有一个严厉的检察官，严格审视着你的一言一行，只要看到有一点危险的苗头，就赶紧做好标记，发出警告：这个不能说！那个不能做！从出发点来说，这个机制是想保护你，但实际执行中，保护得有些过头了，已经限制了你的正常社交和人际沟通。

 

除了严格审查之外，你的内心还有一种对于未来痛苦的预演，在这个机制驱动下，你看到的都是一些不好的结果：别人的反感、嘲讽、打击、冷落……为了避免这些不良后果，你采取的对策一是尽量少说，二是在说之前尽量“想清楚”，字斟句酌。

 

这样一些内心活动是需要消耗大量能量的，也就是说的内耗，并且这种内耗主要是在“折腾”自己，一般不会有什么积极的外部作用。

 

为什么会出现这种情况呢？我们知道，每个人的性格各不相同，而性格的形成，一部分是先天的遗传因素，还有一部分则是受到成长环境的影响。

 

从你提供的信息看，你的父母都是这样的性格，爸爸让你“每次说话前要先自己想清楚”，妈妈也是一个很内耗的人，你从小受他们的影响，一方面会模仿他们的日常行为方式，另一方面也会在他们的教导下行事，所以形成现在这样的性格也不奇怪。当然，不排除你在成长过程中还有其他的重要事件，但暂时可以先不深究。

 

这里有两点需要特别注意。

 

一是你说“之前看的书里说这是自私的一种表现”。不知你看的是什么书，或者有可能记错、理解错了。因为不论从哪方面说，你这种行为方式都跟“自私”沾不上边，而是一种“自我保护”。因为我们平常所说自私，一般是指“损人利己”的行为方式，而你的行为，则是通过“利他”，也就是为别人着想，避免伤害到别人，从而达到保护自己的目的，怎么也说不上是自私。

 

你的主要特点是把注意力过度聚焦在“别人怎么看我”上，从而忽略和压抑了自己真正想要表达什么、自己的需求是什么。你忽视的自己，而不是他人的利益。你对自己的负面评价已经够多了，就不要再加上“自私”这一条了，这样只会加重你的内耗。

 

二是你提到妈妈的内耗是“她的课题，不是我的。”这个认识非常棒。能有这样的认识和表述，我猜你应该是自己学习了一些心理学知识，在积极寻求自我改善的方法。这一点非常值得鼓励，因为一个人的改变、提升，必须从自我觉察开始，能够认知到自己的问题了，“知道自己不知道”，才能开启提升之路，通过自己学习或者寻求外界帮助，弥补自己的短板，达到一个更好的状态。

 

就像你问到的，“该怎么改变呢？”，在我看来，一个可行的方法就是“内外兼修”。

 

先说一下“外功”，这一部分相对简单一些。你不是发现自己的表达能力比较差吗？那就针对性地练习、提高。主要的练习方法有两种：

 

一是自己练习。比如，可以利用网络资源，跟AI语音聊天，找一些日常的话题，包括生活的、工作的，让AI扮演某个角色，比如同事、领导、朋友等，让自己能张开嘴说。并且还可以让AI告诉你，怎么可以说得更好。

 

如果想让自己在真实场景下敢说话，也有两个逐步提高的技巧。以与同事沟通工作为例，一个方法是先用文字沟通，比如通过微信，先组织好文字，再发送信息，避免了面对面沟通的恐惧感。二是在面对面沟通时，先想好那些容易回应的内容，如“几点开会？”，“谁负责收报告？”这样的对话，慢慢能够从容应对了，再沟通一些复杂的内容。

 

二是专业练习。现在有很多专业的提升口才、沟通能力的训练项目，有一些口碑不错的品牌，你可以自己在网上找，看看评价。比较好的项目，不仅仅是教你怎么说话，而是会从沟通能力、人际关系等方面进行全面的锻炼、提高。

 

再来说一下“内功”，这个相对难一些，但更有效果。

 

所谓内功，就是自己心理的成长。你提到的“课题分离”，就是一个很好的提升方向。不止是和妈妈课题分离，更重要的是，要和你日常沟通的人课题分离。比如，你说什么、怎么说，是你自己的课题，你只要做到态度真诚、表达清晰就好。至于别人怎么想、怎么反应，那是别人的课题，你不必为他们如何反应操心，并且，你也无法为这些操心，徒增你的内耗。这就是一个典型的课题分离的方式。

 

除了课题分离之外，更重要的一点是你自己心态的转变。你要认识到，内向、不爱说话、谨慎，甚至胆小，都不一定是缺点，而是有独特的价值。你完全可以大大方方做一个内向的人，不要想着变成个“侃侃而谈”的人就好了，那样既没有必要，也很难达到，只要能做到基本的沟通顺畅，不影响工作和生活就没问题。不知你爱不爱看武侠小说，金庸的《倚天屠龙记》离，有个冷面先生冷谦，说话极少，从不多说一句话，但也不影响他在江湖上的地位，现实生活中也确实有这样的人。

 

为了让自己的内心更加强大，你可以继续学习一些心理学知识，看一些相关书籍，如果有需要，也可以寻求心理咨询师的帮助，因为跟咨询师对话，是非常安全的，你可以没有任何顾虑，说自己想说的。并且咨询师还可以与你一起探讨你现在这个状态的成因、提升之道等，会很有帮助。这个平台就有相关资源，你可以找找看。

 

总之，不必太在意别人的评价，勇敢做自己，做更好的自己，你会生活得更加轻松、快乐。祝福你。

Fischer-Yu

姑娘，从您的全篇来看，我没有看到你对这个男孩子的喜欢，更多的是不安，包括经济收入的差距、家境的差距、社会地位的差距，但这些都不是最主要的，最主要的是，这些差距背后所导致的认知上的差异和分歧。 一个觉得赚够100万，人生就可以了，觉得100万就是人生的天花板了；另一个觉得几百万的资产只是家庭的基础配置；一个觉得工作只是赚钱的工具，等赚够了，工作也就可有可无了，而另一个觉得，工作代表着一个人的上进心、一个人的社会地位、一个人的硬实力。 而随着你们交往的深入，在以上认知差异和分歧的基础上，还会衍生出更多的差异和分歧，会体现在生活的方方面面，比如，消费观，可能你觉得一个东西或者做一件事值得，他觉得不值得；再比如，教育观，你认为一个孩子可能要匹配更高质量的教育资源，而他可能觉得差不多就得了。 在这里，我们不去评判谁对谁错，其实很多事情没有对错之分，只是观念上的差异。而两个人的相识相知相处的过程中，正是不断发现差异、接纳差异、求同存异的过程，而做这件事的最大动力就是爱。 因为有爱，所以善于发现差异也愿意接纳差异，也愿意求同存异。因为有爱，所以能够不断弥合认知上的沟沟壑壑，让沟壑尽可能找一些。 而这个爱，不仅仅基于对对方经济条件和技术条件的考量，甚至不仅基于对方是否喜欢你，更取决于，你是否喜欢对方、爱对方，你的喜欢和你的爱，才是做出接纳、让步乃至妥协的最大动力。 先是有爱，才会有其他。而不是你说的，等喜欢上以后再说其他的。当你说出“等你单纯喜欢上他以后再……”这句话时，就已经说明，你还没有喜欢上他，只是先考虑了各种先决条件乃至依靠尚未深入接触时的层层滤镜而选择在一起，他只是你退而求其次的选择。 但他能够在你刚好觉得相亲疲惫时出现在你的视野，刚好和你有工作接触时对你产生好感，不管这种喜欢是否是错觉，是否带有滤镜，这些也许也是一种缘分，老天给了你们互相认识对方的机会，也给了你一个去认识完全不同生长环境下不同认知观念的人的机会。这对于你来说也是一种磨砺，一个走入恋爱实践的机会。 相亲很多次，不如实践一次，就当做是一次实验，一个发现差异、接纳差异、求同存异的实验，如果这一次实验失败了，不代表作为实验者的你的失败，也不代表作为实验对象的他的失败，而是说明，可能差异太大，需要重新寻找实验对象，或许实验方法还有待调试等等，不去实验，怎会知道结果如何呢？ 既然是恋爱实验，就大胆一些，想做什么，想说什么，就去做，时间也是成本，及时调试好各种参数，输入就好了。 祝好运❤️

三横一竖加贝子

你好，我是心探教练修为，有幸给到哪些建议。 看到了你的文字描述，我能够感觉到你内心的一份胆怯，你十分希望能够挣脱此时的一个内在状态，希望成为自己想成为的那种性格特质的人。 可能你会说我现在只是内心的害怕呀，我只是内心感觉有些内耗呀，何来的我已经确定了想要成为怎样的人呢？ 我会结合你的具体详细内容，逐一的为你去分析，从而帮助你找到解决问题的办法。 你现在对于自我认知其实是有的，而且是相对全面的。比如说你总结自己是一个内耗的人，无论是生活上还是工作当中，你都已经进行了自我觉察了，进行了思考，发现很多事情你在要做的时候，很多话你在要说的时候都会反反复复的思来想去，生怕自己某一个动作，生怕自己的某一句话就带给对方，或者说整件事情走向一个不好的方向，或者说影响他人内心对我们的一个印象。 这个归根结底是什么呢？归根结底是我们很希望自己的说话自己的做事儿，能够带给他人良性的一个互动，或者说能够推动整件事情的发展。而不是说我们的一举一动，是会把这件事情搞砸，或者说他人对我印象不好了。 这是一个什么样的体现呢？是一个相对低自尊以及配得感不足的一个体现。 这样我们就要回看我们的原生家庭了，在我们的原生家庭的生长环境当中，我了解到你的父亲其实是对你相对严苛的对吧？也是有要求的，会让你说每一句话的时候要想清楚再说，可能做每件事情也要想清楚再做，你会担心你的问题会招来别人的批评，所以说你不敢去说。 那么你的父亲在你年少的时候是不是会经常的否定你呢？比如说你对于某件事情的看法，或者说对于自己喜欢的事情想要去做，但是他不同意极力反对，有这种情况吗？ 如果有的话，久而久之，我们内在的小孩会变得很胆小，很恐惧。而且作为父亲，他是我们内心当中的权威，权威形象是在我们的年少时期，我们没有形成很好的三观的时候的一种很权威的很重要的存在，一旦对方否定了我们的想法，我们会觉得说我们就是做错的，我们就是不应该这样做的，会给自己内在小孩一个打压的行为，所以逐渐的衍生出了我们现在也会是这样的状态。 接着我们再来说说你的母亲，你的母亲也跟你一样，是一个内耗的人，每一句话都会自斟自酌 。那么她的一个内耗具体是有哪些方面的体现呢？因为你担心你会伤害她，所以你是自斟自酌的。 其实她的内耗是会担心孩子在小的时候怕她着凉了，一个劲儿的让她去多穿衣服，或者说可能因为自己的一个没有给孩子及时保暖的举动，导致孩子感冒，她会内疚很久，还是说自己也是那种想要往前迈出一步，但是很艰难一个劲的在内心当中纠结。 那么在她的具体生活当中可能是说话和你的父亲之间的这种沟通也会出现相对没有办法良性沟通的，甚至说偶尔给她逼急了，会有一些比较大的情绪爆发，因为很多事情他一直在左右徘徊，这种情况会导致对方着急的时候，或者说有点恨铁不成钢的时候，导致你的母亲会一下子大发雷霆，这种情绪的一个爆发，也会是他内心恐惧的点。但是可能情绪到那儿了，她又不得不那样做，又到了后续她会有一个内疚，会有自责。 如果说有这些情况出现，那么你的母亲其实谨小慎微的确是相对强度更高一些的，这对于她来讲也并不是有利的，正像你说的这是她的课题，不是你的。 你要做的是看到父亲母亲的一个内在状态，看到父亲和母亲的沟通状态，看到父亲对我们的实际的教育状态。此刻的你已经逐渐能成为上帝视角的人，能够观察你的父母，他们的所作所为的原因，或者说能观察出你的父母做的这些事儿，对我们产生的影响，这就是一个很好的开端。 我们能做的是找到自己，让内心舒服的办法，能够让自己开心的办法，就像此刻你很内耗，就像此刻你发布的这个内容，或许你觉得一些文字是不是他人看了会带给别人情绪低落的影响，或者说一些文字究竟应用的到不到位，是不是表达了自己的内在情绪是否准确。 如果说你已经这样思考过了，那么请你此刻暂停下来，我们做事情严谨有方法遇到他人互相尊重，这都是很好的很难能可贵的表现。但是如果说这些事情我们把它做的极端了，也就是产生了这种内耗反反复复的去思考，有这种反刍行为的出现，这就是我们要调整转变的。 首要的我们要转变自身的一个观点状态之后，如果说有能力可以影响到父母，但影响父母并不是我们口头上说说而已，更多的是行为上的思维上的一个转变。 我给到你如下的一个建议，你可以进行一个思考。首先遇到事情，我们产生纠结的时候，第一时间停下来看一看自己的内在的情绪状态，比如说此刻的我是有点焦虑了，为什么焦虑呢？是因为担心他人看到我们的这个举动会不会有别的想法？ 那么对于我们的实际举动，我们的发心是否是出于恶意的？如果说没有，我们就可以继续做下去。 我们要知道100 个人就是100 个哈姆雷特，每个人的想法都是不同的，而且原生家庭的经历也都不同，看待事物的一个观点也不同。就好比是我们坐了一辆公交车，比如说有的人没能很好的赶上这辆公交车，会觉得那我们等下一班就好了，即使说迟到，但我们可能也就迟到个3、5分钟，能够接受合理范围，我们做好提前的请假就可以。 但有的人会觉得说：呀，公交车错过了，要迟到了，那不可以，我是一定要赶上的，不赶上我的工资就会被罚款，领导会对我产生不好的想法，同事也会觉得我是一个爱迟到的人。 这就是两种截然不同的思维方式。 那么当时的状态是事已至此，我们没有办法去让公交车再回来接我们，我们也没有办法回到早晨起床的自己，让自己加点速，更多的是要接受当时的一个实际状态。 所以回归到我刚才给你举的例子，做一件事情的时候，如果我们的发心出发点是非常好的，我们的本心是对他人没有恶意的这样的时候，我们就可以放心的去做。至于他人怎么去讲是他人的课题，他人的想法不能左右我们的一个举动，不然我们的动作变形做出来的事儿，反而会伤到对方会造成误伤，那岂不是得不偿失吗？ 上面是我给你举的一个例子，对于你日常的一个行为习惯，以及你此刻的一些想法，是否又有反冲思维，或者说一些质疑自己的想法突然迸发出来了呢？如果说有的话，此刻也请你暂停一下，看看刚才我们思考了什么，分析一下这个观点，真的。 如我们所想那般会发生吗？ 真的如我们那段想法一样，是不正确的，不好的吗？ 我相信通过这样不断的一个刻意练习的方式，能够让你的内在状态逐渐的回归。但也希望你去坚持，毕竟很多事情是在年少的时候就积累下来的，想要去彻底的改变是需要不断的一个强化，不断的分析。 如果说在日常生活当中，你有其他的疑问，或者说又遇到了一些困惑，都欢迎你点击我的个人主页关注我，并且对我进行提问，我这边会给到你更加切实有效的解决办法。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主，你好！“我的青春既没有得到我想要的成绩，也没有像他人一样有正常的生活”，看到高二的你，说出这句话时，感觉到一阵莫名的酸楚和心疼。 我注意到，你有3次提到自己在城里不出去玩，有3次提到现在高二了、还没有喜欢的衣服可以穿着和别人们出去玩。 你想要回老家，妈妈回回不同意，你失去了自由； 初二疫情期间，虽然记忆模糊，但身体仍记得妈妈多次和你的争吵，让你真的真的很难受； 即便现在已经高二，嘴上说吵的少了，其实依然无法理解你。 这些时光累计的情绪和回忆，在你心里久久盘旋着：难受、痛苦、自责、埋怨、委屈、无助。 充满争吵的关系，是一段强链接的关系。心理学有句话是：激烈的关系，好过没有关系。我想，在你的心里，虽然埋怨妈妈让你自卑敏感、性格不正常，但你依然不会决绝的不顾一切离开她、获得你自己的想要。你心心念念喜欢的衣服，是你对自卑和无助内在的武装铠甲。似乎有了这副铠甲，你就能自然而然和大家出去玩、享受青春，而不会自责和愧疚。 你说的非常对，你们这个年龄，风华正茂，爱美、追求自由和享受青春正当时。这份享受是对向上的生命力和美好生活的追求。当这份青春的能量被禁锢之时，你的愁容满面，你的更多时间投入在学习上、却不如边玩边学的同学成绩好，就是这份能量不断想要冲出束缚的表现。 面对现在的情况，我想我们可以尝试： 1、改变沟通方式，让你和妈妈的爱流动起来。反复阅读你的文字，我感受到你对妈妈也有一份强烈的爱，就像她用如此激烈的方式向你表达爱一样。只是说，你们的沟通方式，让双方一直形成错位。你感到痛苦的同时，妈妈说不定也很苦恼。正如你现在埋怨妈妈没有教会你自信一样，妈妈从自己的原生家庭，也许学到的爱的方式，只有这一种啊！ 你已经是一名懂得在心理学专业平台求助的高二学生，我想，你的成长与改变的动力，也许更适合牵引你们俩关系的改变。 比如尝试使用一致性沟通，告诉妈妈： 你多年来没有能够拥有你喜欢的衣服（事实）， 导致你现在没有自信能约别人出去玩，你对此既敏感又自卑（感受、想法）， 你很希望能在青春年华，也能通过一件喜欢的衣服，去享受一下自己的青春（期待）， 这样你更能抬头挺胸、自信的与外界链接（意义）。 如果这样表达，猜猜看，妈妈会怎么回应呢？ 2、接纳自己敏感的内在小孩。这份陪伴了你16、17年的敏感小孩，为什么一直不离开你、你也没甩掉她呢？我想，很多的时光，她帮助了你保护自己，让你舍不得离开她。 你知道吗？敏感的人，拥有更敏锐的共情能力，更容易在环境中觉察到他人的情绪和感受。比如说妈妈拒绝了你回老家的想法，你一觉察到妈妈不同意，也许就主动把委屈吞回去了。 如果用在觉察自我呢？就好像你现在也能较为清晰的表达自己的情绪，表达的颗粒度越细腻，这份觉察就越能帮助实现后期成长和改进。 3、处理未完结情绪。也许大脑已经记不清当初和妈妈吵架的缘由和具体场景，但身体的创伤从未忘记。这部分的处理，如果有一定经济条件的话，建议你借助专业的力量来进行。壹心理平台的叙事疗法、艾瑞克森催眠疗法、CBT里面的正念、OH卡等专家，选择面挺广，学习模式和价位也各有不同。在学习中自我疗愈，在疗愈中成长自我。这是一个值得终身修炼的课题。 希望以上建议能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，透过文字表述能够感受到你的无力与无助感，主要是得不到父母的理解与支持，甚至他们还“隐形”阻挠，让你苦不堪言、负重前行。到底是坚持自己的想法考研，还是听从父母的意见找工作。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先要觉察到你产生情绪的根本原因 你不是对自己的未来没有规划、缺少目标，而是非常清楚的知道自己的优势和特长，同时也相对清晰的有了自己职业方向的规划。 让你产生挫败感的是父母态度，他们在用自己的人生经验、认知思维来“控制”和“改变”你，他们以为是对你的爱与关心，实则却给你造成了很大的伤害：打压了你的自信心，缺乏边界感的关心已经影响到了你的学习与生活。 学习之余，你还有拿出一部分心力来“应对”他们，这种内耗给你带来了很大的思想压力。毕竟他们是父母，暂时没有经济来源的你还需要由他们来养活。 但父母虽为父母，在人这个层面上，孩子与父母是平等的。无论他们是何等的关心、担心你的未来与人生，都不应该过度干涉你的选择。你需要的是信任，希望他们信任你做出的选择，然后全力以赴的支持你。 作为成年人的你，既然做出了选择，自然也选择了这份选择背后带来的结果。妈妈觉得考研耽误未来发展，爸爸希望你能了解一下美股投资，是否给出你具体的指导和帮助呢？ 比如老妈有给你搞定工作的人脉和社会资源；老爸有巴菲特股神一样的经验和投资实力。如果没有的话，再多的关心仍然需要你自己去找工作、自己去赚钱投资养活自己。这样的话，相当于没有任何意义的支持和关心。说白了，就是“瞎操心”（瞎担心），反倒给你添乱不少。 🌹2.勇敢的做自己，青春不怕失败，也没有失败 你对自己还是有着清晰的认知和判断的，比如自身的技能：写文章/论文投稿，接单PPT，日常小设计等，这些都可以成为你变现的途径。你对自己的学术思路充满自信，也是经过实际验证和权威老师肯定的。 除此之外，老师也向你投出了橄榄枝，他即将审批成功的研究所，未来也希望你能够成为他的左膀右臂，这是对你多么大的赏识呀。 我很认同你的观点：活着的一切并非是以“工作”为价值和目标的。每个人来到这个世界上都是有责任和使命的，如果工作与兴趣/梦想、和自己的责任与使命相一致，这样的人生该是何等的有趣和充满价值感的呀。 父母的心情完全能够理解，记得我大学毕业时，毅然决然辞职奔向省府继续求学深造，当时老妈还组织了家族会议，好在她是开明的，最终尊重并支持我的选择。结果也是好的，我成为了母亲的骄傲。 所以，职业不仅是养家糊口的赚钱工具，还寄予着我们对生活的热爱、对这个社会的价值感/责任和担当。 你可以坚定而又温和的与父母分享你的观点和感受，最重要的是让他们“看见”你已成年，完全有能力为自己的人生负责。最后双方商定好，比如锁定2年考研的时间周期，给自己争气安静、全心备战的学习环境。 如果精力允许的话，也可以把自动的兴趣爱好当成一种放松，顺便实现“变现”。父母担心的最终还是你有没有经济实力，解除了他们的担忧，你专心备课的问题也解决了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是仄隅。 备考焦虑是每个备考人都会经历的一种体验。当下，你能够意识到限制你的是备考注会的固有观念。对于这些固有信念，我们要做的并非直接舍弃，而是想办法先识别后替代再抛弃。 现在，对于备考注会，你所持有的情绪是担忧、孤单、焦虑，其强度为8分。作为回应，你在行为上表达的是拖延。现在，我们需要看到拖延的本质是因为对原始事件的担忧，而担忧则源于我们对于未来的灾难化的想象。你会通过各种方式去缓解焦虑情绪，但是这样做并没有从根本上解决问题，而是浮于表面解决因事件引发的焦虑感。 对于备考注会这件事来说，你认为以你的时间、精力考上注会比较难。当我们持有这一观念的时候，就能够理解拖延的意义。拖延意味着我们不想让事情那么早面对，而拖着不做在某种程度上会让我们产生“这只是因为我拖着不做，而不是因为我能力不足”的假象。当我们认定自己不能做到某件事，但又不得不被迫去做某件事，焦虑感会拉满。 现在，对于你的个人情况来说，考不上注会证书可能会不容易找到适合你的工作。于是，考上成了一个不得不去面对的现实。可是，现实你知道以现在的状态很难考上，于是矛盾冲突就此产生。一方面是学不进去，另一方则是不得不去做。改变意味着我们需要转变观念，重新认识事件本身。 倘若，考不上注会有多少可能性是找不到适合你的工作的，这里我们通过客观的评估会看到，找不到合适工作仅仅只是一种可能，而非事实。现实是将找不到合适工作与考注会绑定在一起，只能提升行动的阻力，而不能让其成为助力。因为你提前预设了自己可能会失败的结果。现在我们要做的，并不是否认这种可能性，而是看到如果在现在的基础上，通过降低期待、放低要求的方式，让自己先动起来。 我们不去与成功考试注会、找到完美工作的那个自己对比，而是以那个没有行动、没有改变、也没有找到工作的自己对比。你会看到，现在我们前进的每一步都是进步，而每一次努力都是成功。现实是，任何一个人都不敢保障自己一定能够通过某项很重要的考试。为此，我们在选择接受现实的基础上，改变能够改变的。 对于拖延本身，我们需要对所做事项进行优先级排序，先做那些紧急且重要的，其次是那些对你来说能够带来积极价值感的事情。这样做能够让我们更有精力，也更愿意去改变。我们要做的是以成功经验复制更多的成果，而不是以失败验证自己的失败

仄隅