废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，平时我会在开头有很多共情性的表达，不过对于你而言，我想可能更希望直接快速的解决你的两个问题。

1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？

认知行为流派更适合你。讲讲为什么。

认知行为流派，注重资源分析，还有思维分析，也不会涉及到过多泛泛而谈的说教内容，而是根据当前情况确定核心任务。而且更注重来访和咨询师一起梳理。他会有特定的表格来帮助梳理当前的现实情况。在提问当中自然带着关切和共情。在你的表达中，我想可能你不是需要一场说教或者仅仅是情绪的共鸣以及心理的分析，而是梳理自己的情绪和导致问题的原因，然后和咨询师一起面对问题。是他看见你懂你，而不是分析你和教导你。我想认知行为流派能够帮助到你。

关于是否能够从心理咨询中获益，就是还是看你需要什么，和心理咨询能给什么。我想你换一个系统学过认知行为疗法的，并且你可以先预约两次感受一下他的风格再去具体体会。然后在这过程中有什么体会和感悟，我也愿意和你一起探讨，看看是否能够找到别的什么资源和方式帮助你。

2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？ 

防御这个事，让来访自己去识别本身就是困难的。我想就后面你提的咨询师本身输出有问题、双方不适配来回答如何区分。以及防御在这里的作用。

判断——咨询师输出是否有问题，我想说没有所谓正确的答案，如果你觉得逻辑上或者是情感上有些难以接受，那么你可以判定为有问题。为什么呢？因为每个人的心智都只能接受当下成长状态能够接受的观点。不能强求自己去根据什么推断是他有问题还是我在防御。

如果 他给你的回复不禁让你难以接受，甚至有强加，或者让你感觉非常的不舒服。说话开始十分谨慎，不想敞开内心，你再说拒绝的理由之后，他给你的解释和回复也让你感受到退缩。这就不是一段合适的关系。

最后再回答关于防御识别的问题。

推荐一个方法，也是咨询师平时进行训练的方式——关注对话时自己的情绪状态（反复强调一下，是不容易的，而且并不知道题主的更多情况，只是进行推荐，如果感兴趣我们可以持续探讨）

比如说，这样一个场景，来访对咨询师说——我觉得你好像很不专业。
（这个案例是咨询师进行觉察和分辨防御的案例）

那么咨询师如果开始防御，那么第一表现就是生气和反驳。

但是咨询师开始自我抽离进行自我观察，他会看到自己生气的情绪和想要反驳的欲望。那么咨询师就是放下这些，理解，哦，这是他的表达，那么我想我们继续展开工作，我会很好奇，我也很想知道他是为什么这么觉得，他在表达这些的时候，在表达什么样的情绪。我们的工作接下来要如何调整，也能够通过对这个问题的进一步了解，来看看来访更需要什么。

那么反观若是来访，咨询师提到一个观点——我觉得你在尝试让这件事合理化，来逃避解决它

那么来访的第一反应如果是生气和想反驳，那么注意了。这里可能存在问题。把自己抽离开来，你想获得成长，那么你可能会问，你为什么这么说。你是怎么观察的？

然后你就可以经过你自己的思考，看对方是如何看待这个问题的，他的逻辑通不通，从而有最终的判断。但这个判断又会回到第一条，每个人心智发展的水平。不要强求，更关键的要看咨询师给你的感觉，是让你想继续让你想打开自己，还是更加封闭。也许会有艰难的时刻，但咨询师的态度决不能是，他说的最对。

共情放在最后，对于你几次不舒服的体验，我感到很难过和一些心疼，希望这些回答，能够让你舒服一些。仅供参考~  世界和我爱着你

吴彤

看到你的问题是”40岁无业且负债累累的宝妈该如何自救？”，三个标签是”焦虑情绪””恐慌无助” ”抑郁情绪”，你的情况是:40岁无业且负债累累的宝妈，你描述自己的情绪是焦虑，恐慌，无助，抑郁，想要寻求帮助，获得自救。 对于你的描述，我看到以下几点: 第一，看到你描述的情况，感觉到你的现实经济困境，可能会让你觉得十分艰难，压力十分巨大。四年没有工作和收入了，之前一直靠着积蓄生活，还不至于太难过。可是今年老公创业，已经负债累累了，你的积蓄也在这四年间花光了，好像是一种捉襟见肘的生活，有一种不知道明天在哪里，明天会怎样的不确定，无助和绝望。 第二，能看到，当生活陷入困境，让你感到绝望时，你也在积极地采取一些方法自救。 比如，你提议让老公出去找工作，或者是你自己出去找工作，但这两个提议，都没有获得你们夫妻一致性的同意，都被他否定了。他不愿意自己出去找工作，也不同意你出去找工作，还让你在他那里工作，而你在他那里工作，只感受到了工作枯燥，重复乏味，不擅长，也不感兴趣，没有产生一点成就感，只有无尽的无力感和挫败感。 我觉得，他这样的安排，可能会让你感到，在这个家庭里，全都得听从他的意见，而你的意见并不重要，你只能向他妥协，所以你的内心会有很多的排斥，会有很多的对抗，也会有很多的无力和挫败。就是在夫妻的权力争夺中，你是失败的，你是隐忍的，你是被迫妥协的。 但可能你压抑了这样的内心感受，没法表达自己的情绪或感受，就表现在帮老公做的工作方面了。比如，你觉得干他的工作枯燥乏味，觉得是这份工作让你感到无力和挫败。 第三，能看到，好像是你在自我攻击，后悔以前的选择，也在抱怨丈夫，抱怨他不能安稳地打工，你会想到轻生，感觉生活太窒息了，看不到一点希望，不知道未来会怎样。 你梳理你自己，看到的也全是负面信息，比如，没社保，没有退休金，不知道以后能怎么活。 好像陷入了一种很可怕的境地，就是，你觉得自己一无是处，一无所有，一败涂地。感觉特别的无助，无力，无奈。 我在想，也许是你在家庭中感觉不到被老公支持，感觉到自己孤立无援。而四年在家带孩子，也缺乏一定的社交互动，缺乏一定的社会支持系统。你自我的价值没有被看到，也没有得到充分地体现，你的个人身份好像只变成了一个妈妈，慢慢地失去了自我，自我的空间不断地被压缩，所以你慢慢地有些抑郁的情绪了，不断地自我攻击，感受不到快乐，只感觉到窒息，无助，绝望。 该怎么办呢？ 我觉得，首要的是，你要先照顾好自己的情绪。你可以寻求本地的公益心理热线，也可以寻求社区免费的心理援助等等。寻求专业人士的帮助，看看你自己想轻生的念头持续多长时间了，评估是否有抑郁的倾向，是否需要药物治疗等等。 其次，等你的情绪慢慢地稳定下来，不再想到轻生，不再感到绝望时，客观地评估自己的优势，找一些既能照顾到接送孩子，又能实现自我价值的工作。钱可能不会太多，但至少能让你感觉，你自己是有事可干的，是有成就感的，跟社会是有链接的。 最后，找个合适的时间，与老公进行沟通，表明你的感受与想法，寻求更多的支持。 我相信，他想创业，也是想让你们家过上更好的生活，但可能创业前期会遭遇到很多的困难。创业负债累累，可能他会比你更着急，但男人一般不会轻易认输，也不会轻易放弃，而是一腔孤勇。可能在你看来，会认为他这是不务正业，不肯踏实打工，不肯安稳度日，所以可能他也需要你的支持和理解。 我觉得，只要夫妻两人同心协力，互相支持，互相理解，没有过不去的坎，也没有过不下去的日子。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，你说的这个问题还挺关键的，也是心理咨询理论近些年比较关注的地方： 以前的理论或者你说的情况，容易把人的防御病理化，就是觉得防御就是有病，就是阻碍咨询。 谈感受的问题也是，一些咨询师会觉得只有谈感受才是对的，或者只有觉察自己才是对的。而没有那么重视人的理性，或者现实发展问题。 而现在其实已经不这么看了。 理智和防御的问题： 现在的心理咨询更倾向于把人的“防御机制”看做是一个人维持自身功能，或者和人建立联系等方式。 很多时候不是要解构别人的防御，而是要理解一个人这样表达背后需要什么。 把以前当成“防御”的东西，看做是一个人独特的交流、生活的方式。并以这个为基础，再看看其他问题。 理智的问题： 现在心理咨询的理论相对更尊重人固有的模式（复杂性理论），而不是像原来，好像咨询师有个特点的来访者画像一样。 理智、现实本身不是问题，只是有时可能需要平衡一下，在保持自己大方向的情况下，看看有没有能补充的，还得结合你自己的咨询目标来看。 因为人的心理问题并没有唯一的解法，有些人可能更需要探索自己的感觉，而有些人可能需要发展当下。 能不能从咨询里获益，一部分也看你想通过咨询解决的问题里，有多少是可以通过调整自己的心理状况解决的。 比如有人觉得自己身体太弱，他没去找健身教练或者医生，而是在找咨询师，有些人可能是不了解心理咨询，也有些人是因为觉得心理咨询里有自己需要的。 或者有人需要咨询师明确的建议，但另一方面可能自身怎么得出建议，或者需要面对哪些问题也是需要关注的。 因为心理咨询最终目的是让人不再需要咨询师，如果一直采取咨询师给建议的模式，可能不利于一个人独立。虽然也有些时候需要一些建议，但也得留意一个人背后的状况。 所以整体来说，理解你自己需要什么，想解决的问题是什么，然后再看看咨询师这边。 一边看咨询师能不能理解你的需求，能不能和你建立起让你信任的关系，一边看咨询师的工作模式适不适合你。 其实心理咨询的理论进展很多也是和你表达的情况有关。

徐若航

题主，你好啊。 从你较为简短的描述中却感受到了你经历的不平凡，30岁的人生故事中有不幸、有拼博、有精彩、有无力，同时也感受到了你当下的压力和困境，想从一个第三方的视角来帮你梳理一下，看能否能给你一些不同的理解。 先来尝试理解一下你早期的经历，你只说了你的原生家庭不太幸福，父母离异，没有具体说这些家庭的变化都带给你了什么样的影响，但你的身体却诚实地表达了你经历的磨难，父母离异和出国留学，从心理意义上来说，或许你经历了两次严重的分离，严重抑郁到有自sha倾向，这已经是生病很严重的情况了，它至少说明你的内在心理世界遭遇了一场劫难，差点毁灭了生命。 万幸的是你在寻求帮助的情况下，渡过了那场劫难，从抑郁的深渊里爬了出来，这是你生命中顽强的意志力战胜了病魔，是你为生命而战的一次胜利。 回国后遇到现在的老公，或许他是你的一个好客体，从此你开始了创业。 创业是生命力在创造性方面的一种表现，你在通过创业重新建构出你的新人生。 你创业的成功，挣到了钱，这些都在表明你的社会功能发挥出了超常的能力，这是一种生命力精彩绽放的舒展状态。 直到今年，你感受到了不同，一方面，外部经济环境在变得更有压力，另一方面，你开始了备孕，这就有了冲突，一边是更加繁忙的工作和压力，一边是需要你安心静养身体孕育一个新的生命，开始感受到了焦虑和抑郁的情绪又开始扰动了。 如果创业是你一种创造力的表现，那么备孕就是要创造出一个新的生命，这是对你创造力的一种极限挑战。 在这个关键的时候，你感受到了情绪出了状况，这是你的身体在强烈地向你释放信号啊。 它在提醒你，在你成为一个妈妈之前，你必须要学会先照顾好自己，才有可能有能力照顾好来到你生命里的小宝宝。 有没有做好心理准备成为一个妈妈，是你当下要有足够的心理觉察的。 你曾经因为父母离异受到过伤害，或许，你的父母曾经带给你潜意识里被抛弃的恐惧，而现在，你自己要准备成为一个妈妈，这有可能会激活你和妈妈之间那些有可能被压抑的情绪情感，那些你感受到的焦虑和抑郁的情绪，或许都在提示，你还没有完全准备好要当妈妈。 但生育孩子是你人生中的重大事项，是你和老公的爱情结晶，在你当下遇到困境的时候，或许你需要向外寻求一些资源的支持和帮助。挣很多的钱或许能带来安全感，同样的，情感上的陪伴和关爱也是你内在安全感的来源，这个时候，爱你的人如果能给到你安心的关爱、陪伴、理解、支持等，会比物质更有效。 如果你还因为繁忙的工作而无法让自己得到足够的休养生息，无法让精神上放松和愉悦，选择在这种状态生育孩子或许不是一个好的时机，在你还没有做好准备的时候就创造出一个新生命，这也是对ta的不公平吧。ta需要在父母的殷切期盼和祝福中到来，而不是在繁忙的罅隙里出生。 让自己面临双重的压力，这是你在承受和背负过度的生命沉重，这需要你做出选择和取舍，或许有很多现实中的困境让你左右为难，那就尝试问一下，为什么自己必须两个都要？如果只选择一个，那会怎么样？能否允许自己不是一个全能的神一样的存在，做不到的时候就允许自己做不到吧，你已经很努力了。 你的身体需要你好好的关爱，如同你未来的宝宝需要你的关爱一样。 祝福你。

鲸昔007

看到你的问题是”心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？”，三个标签是”心理测评” ”治疗方法””流派方案”，好像是你对于心理咨询的流派，治疗方法等是否适配你自己的人格特点，有一些困惑，所以来求助了。 对于你的描述，我看到了几点: 第一，好像是过往的咨询经验，经常会让你体验到，你被咨询师贴上理智化防御，阻抗的标签，我猜测，这可能会让你感到有点愤怒，也有点困惑。 所以，你在寻求一个确定的答案，到底是你的错，还是咨询师的错？好像是你想要获得一些支持和理解，明确地告诉你，这并不是你一个人的错，有可能是关系的不适配造成的，也有可能是咨询师无法接住你的质疑造成的。 我个人觉得，其实是来访者和咨询师不适配的原因造成的。 我们经常说，什么锅配什么盖。就比如，在外人眼里看起来很不相配的夫妻，他们经常吵吵闹闹，但也相知相伴了很多年。对他们来说，吵吵闹闹就是他们适配的模式，而外人是无法理解的，觉得他们这么吵闹，怎么还不离婚？ 而对应到资访关系中，我们说，只要是咨询师和来访者的关系建立好了，咨询师不管怎么做，说什么，来访者都会愿意接受的。就比如，有的咨询师会对来访者进行一针见血地批评，在外人看来，这个咨询师也太不称职了，怎么能对来访进行批评呢？但来访会甘之如饴，并认为咨询师在尽心尽力地帮助他，指导他。 所以，我认为，来访者不愿意接受咨询师的原因，还是因为他们之间的关系同盟还没建立起来，还没稳固起来，来访者还无法信任咨询师，才会对咨询师有很多的质疑。 第二，我觉得，你提到过往的个人咨询体验很重要。好像是你会经常感受到，过往的一些咨询师强行修正你的价值观，对你进行道德批判，让你感觉十分糟糕。 你提到，你期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。 我觉得，这当然是必要的。如果抛开来访者的现实，只深挖内心，就是没有很好地对来访进行心理评估了。 比如，一个来访者已经被医院确诊为重度抑郁症了，咨询师对他的心理评估就是只能做支持性的心理治疗了，而不是去做探索性的心理治疗。手要的保证他的饮食，睡眠等生活作息正常，叫其家人监督其吃药，并配合心理咨询，给予他必要的心理支持与陪伴。而不是深挖他的潜意识，让他去探索他的原生家庭，探索他的内心模式等等。因为这时候，来访是缺乏自我觉察能力的，也是缺乏领悟力的。如果咨询师强行要挖他的内心，有可能会适得其反，让来访者陷入人格不稳定的境地。 但是，我觉得，心理咨询师不应该过度地关注来访的现实困境，过度地卷入来访的客观现实，因为心理咨询的重点是只针对来访的内心做工作，客观现实是我们无法改变的，我们能改变的只有来访对内心现实的感受与态度。 就比如，同样的一个情景，天下雨了，有的人会觉得真糟糕啊，又下雨了，没法出门了；有的人会觉得，真好啊，能出门做生意去卖雨伞了；有的人无感，因为下不下雨都不影响他的生活…… 你能去改变下雨的客观现实吗？并不能啊。事情已经发生了，我们心理咨询师能帮助来访调整的，就只有是来访对客观现实的看法与态度了。 而如果咨询师过度地关注来访的客观现实了，就很容易卷入，提出建议，忽视来访的内心。比如来访问咨询师，他该不该离婚，咨询师真的要给出建议吗？我们通常是不建议的。因为无论你给出什么样的建议，来访都会反驳你的，通常都是陷阱。 我觉得，心理咨询的目的是帮助来访发展他自己的主体性，发展他个人的力量，而不是你替他去做决定，你去给他提出什么建议，教他怎么做。 第三，你提到，你本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。你提出了两个问题: 1.对于你这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是你正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？ 我先小小地自我暴露一下，其实我本人对荣格的MBTI并不感冒。但我个人觉得，哪怕是同样的类型，每一个人都有自己独特的性格特征。世界上有那么多的人，并不可能只单纯地分为16种人格类型的。哪怕同样是诊断成抑郁症，每个人也有不同的表现形式。与其关注一个人的人格类型或医学诊断，不如关注具体的人。 而MBTI在国内的流行，好像也是近几年的事情，年轻人习惯说，我是i人，e人，我是什么什么类型等等，再加上抖音，小红书等短视频的推广，很多人都觉得不给自己贴上一个人格类型，好像就out了。 我觉得，是因为当下的社会情境等因素造成的，社会发展太迅速，大家都比较焦虑，给自己贴上一个标签，我是什么什么类型，好像就有了一种确定感，好像有了一种掌控感。就像是很多人去医院，得到了医生对他的一个诊断，他就安心了。 但贴标签，也会有一种自我限制感。因为，人的发展也是会变化的，你不能保证你今年测评是这个类型，过一段时间，你又不会是别的类型。 虽然我们说，人格的发展通常都是比较稳定的，人格的改变也通常是以五到十年为计的。所以才会有江山易改，本性难移的说法，但也是会缓慢地发生变化的。不然，心理咨询也就没有了意义。 我并不清楚，你这样的人格会适配什么样的心理流派，我觉得，你可以先对自己进行一个自我探索，你想要什么样的心理咨询，你想从心理咨询中获得什么，你排斥什么样的咨询师，当你能很清晰地对自己有一个认识，也就能清晰地找到适配你自己的咨询师了。 至于你提出的第二个问题，我觉得，当你在心理咨询的过程中，你能清晰地分辨，哪些是你自己本身对于事情的看法造成的感受，哪些是咨询师带给你的感受，你就能客观地进行分辨了。 而达到这样的自我觉察，通常是需要进行个人体验的。我们说，只有在人与人互动的关系中，才能达到自我的疗愈与成长，才能更清晰地看到自己和他人的互动模式。 以上都是我的个人观点，仅供参考。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内在的各种情绪，愧疚、焦虑、孤独、迷茫、虚无……你觉得内心好像有一个空洞，很想用什么东西填满它，但是你不知道要找寻什么东西来填补，那么，结合你的困扰以及心理学的解释，我们一起来探索一下。

从心理学的角度来看，我们的这种疏离感、空洞感，其实是源于小时候的镜映不足，所以内心缺失了很多心理营养，我们想要填补的也是这些心理营养。

其实这种空虚感、空洞和虚无的背后还有很多其他的情绪，也可以说，这种空虚感其实是我们发展出来的一种对自己的保护机制。曾经，我们心理学研究会群组的特邀咨询师赵香梅老师就有做过与此相关的科普分享。

根据心理学的研究，空虚的感觉从我们出生时就开始发展出来了。儿童心理学家温尼科特说过：发展出真我的孩子能够感受到自己的存在，发展出假我的孩子就不能够感受到自己的存在。也就是说“真我”和“假我”是空虚感的源头。

 

在婴儿阶段，孩子刚刚出生的时候，是需要照顾者的，那么，照顾者如何去回应婴儿的需要，如何去照顾婴儿的感受，这个照顾的方式就会影响婴儿的发展。温尼科特认为，婴儿刚刚出生的时候，是没有外部世界的概念的，是一个全能自我的状态。这个时候，如果有一个足够好的照顾者的话，婴儿就会觉得自己是一个外部世界的创造者，比如，当他饿了，就会有妈妈的乳房过来，在他的想象当中，妈妈的乳房是他自己创造出来的，那么，这就是他的一个全能的幻想。同样，他其他的需求都可以得到及时的满足，那么，他就会认为这一切都是自己创造出来的，产生全能感。

 

而这个全能的幻想，就会让他觉得外部的世界是足够安全的，这也是我们最早的安全感的来源，而一个人的“真我”也就是在这个全能幻想的阶段发展出来的。

 

婴儿会有自己的一些自发的姿势：哭、笑、皱眉、身体扭动等等，他将这些信号发送出去，照顾者对这些信号进行解读，进行回应，如果这些信号都解读准确并有进行及时的支持性的回应，婴儿就会感觉到被抱持，会感觉到安全和力量，这就是心理学中所说的镜映。

 

如果一个成人没有发展出来“真我”，就需要回到婴儿的状态去发展出“真我”，才能获得内在的安全感和力量。

形成了“真我”的婴儿会对自己的感觉非常有信心，在他的认知里面，他会相信自己的感觉，更加自在、自如地感受自己的感觉，他都可以用自己的语言去表达出自己的这些感觉，这样的话，就会形成一个可以感受到自己生命力的存在，他就会感觉到自己是一个活着的真诚的自体，他未来想去做什么也是发自自己的内心，也会按照这样的一个模式，对自己的未来也是非常有信心的。这就形成了一个正反馈，他就会怀着满腔的力量和安全感，真实地面对自己，是一种未来可期的状态。

 

当然，刚才说的是一种非常理想的状态，但是，大多数的照顾者并不能够满足婴儿的所有的全能幻想，不可能每时每刻都照顾到婴儿的需求，因为，妈妈也会有困的时候，累的时候。

 

当照顾者没有办法识别到婴儿的需要，甚至将自己的需要强加在婴儿身上，那么婴儿的这种全能幻想就会遭受挫折，他会意识到自己不是世界的主宰，这种现象其实是非常普遍的，我们绝大多数人都是这样的一个状态。

而婴儿又必须依赖照顾者才能存活下来，如果挫折是合适的，是恰到好处的，那么，婴儿在这个过程中就会发展出“个人的边界”，这个边界就会让婴儿认识到：我做这个是有用的，做那个是没有用的，那个是需要妈妈给我的，虽然我想这么做，但是外面的世界并不能满足我呀，就可以区分哪些是自己可以满足自己的，哪些是可以通过外界满足的。那么，在这些挫折当中，就会慢慢成长，让自己和外界产生一个链接。在挫折中成长，最终发展出自己的一个安全感，这也是合适的。

 

那么，最糟糕的一种状况就是，挫折太强烈了，太糟糕了。比如，从小被遗弃、遭受暴力、严重被忽视等等，他们就会形成一个创伤，这个创伤就会让婴儿感觉到外界非常危险，外界会伤害自己，为了保护这个真实的自己，他们就会去满足照顾者的需要，先让自己存活下来。这就会形成一个“假我”，掩盖自己的需要，即使难受也不表达，因为会觉得表达了也没有用，甚至会觉得是危险的。所以，久而久之，婴儿会对外界的需要很敏感，对自己的需要很麻木，无法感受到自己的需要、情感和愿望。

这样，那个真实的自我就会慢慢地变枯萎，变虚空。当一个人没有真实的自我，都是在顺应外在的需求，那么他就要和外在的人建立链接，而这个链接也是一个虚假的链接，无法建立真正的友谊和爱情，因为他感受不到自己的真实存在。似乎活着就是在完成别人的需求和愿望，而自己对自己是没有什么期待的，也是不敢有什么期待的，这就是一种虚空的状态。

 

因此，空虚就是这样发展起来的。在我们婴儿时期，在全能幻想的阶段，是否是有一个足够被允许、被接纳的状态，在这个阶段不会形成一个大的创伤，这就不会形成一个“假我”。这种“假我”的状态就会让人在成年后有一种空虚的感觉，一种无意义感，一种不真实感。

 

总之，恰到好处的挫折，可以发展出“真我”。而过度的挫折会形成创伤，发展出“假我”，从而产生长久的空虚感。

 

所以，空虚并不是一种静止的状态，而是一种动态平衡的结果，因为婴儿时期内在的冲突太多，空虚只是一个表面，只是看起来好像不存在，但是在空虚的下面都很多被压抑的愿望、情感、冲突。

 

而作为成年人，我们需要把空虚下面潜藏的这些需求挖掘出来，可以通过自我的觉察和反思，或者通过咨询师的工作，去帮助自己描述底层的这些精神活动，将潜意识的内容意识化，然后，解决这些深层的冲突，那么，空虚感就会慢慢消减。空虚感不可能完全消除，还是会残留一些的，但是，至少不会对我们的生活产生重大的影响，不会影响到我们的社会功能。

所以，我想说的是，在你的虚空感的背后，还有很多需要被我们看见的未被满足的，被压抑的情感需求、情绪、冲突，这些都需要进一步去探索和看见，如果有条件的话，最好找到一位匹配的咨询师一起去探索，这会让你更顺利地去疗愈早期的创伤以及逐渐成长起来，如果是自己探索的话，当然也可以，就是要不断地去觉察和看见自己内在的这些被压抑在虚空背后的需求、感受、情绪，对于负面情绪的部分要采用合理的方式去表达出来，对于未被满足的需求部分，可以通过自我关怀的方式去补足，也就是我们经常说的爱自己、关怀自己、接纳自己、看见自己等等，区别就在于，自己探索和自我成长的时间会更长一些。

推荐你看《恰如其分的孤独》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好，看到你在勇敢的探索自己，我很为你高兴。这听起来像是一种反抗社会规训的觉醒，不是你的生命中加入了柔和的部分，而是你开始发现本来就蕴含在你内在的那一部分。 我们日常所说的性别，更像是一种社会身份，即男和女这两种性别，尤其是在东亚社会里面这样的社会性别是比较常见的，但实际上我们的内在都会有另外一个自己，在心理学中讲就是阿尼玛和阿尼姆斯，这也就意味着我们都存在着这两部分，包括柔软的部分和坚毅的部分，所以男或者女并不是一个非此即彼的选择。 在性别的角度我们会有三个层面的认同。第一个层面是生理性别，这个是生下来就决定的，但中间也会有一部分人有双性的特征；第二个就是社会性别，我们如何认识什么是男性什么是女性？也许我们年纪小的时候是由外界社会给我们定义，比如说男孩就要玩枪、玩车，女孩子就要穿裙子、喜欢粉色，但在我们长大后寻找自己的过程当中，我们会重新定义社会性别，这个定义更丰满，这是完成我们对自己的身份认同，这个部分是自己说了算的；第三部分就是性别的表达，比如你提到提到的裙子，化妆跳舞，这些都是你在向外展示你的性别意识在不断地觉醒。 我再解释一下，阿尼玛和阿尼姆斯。这是荣格提出来的概念，它指我们每个人内在都会有一个异性的原型，阿尼玛就是男性无意识中的女性原型，她是情感、直觉、跟连接和接纳相关的，让我们理解这些感性的美；阿姆斯就是女性无意思中的男性，他是代表着逻辑、原则、决断力，还有一些理想化的追求。性别并不能决定我们拥有哪种原型，我们会发现无论是这个世界上大部分人在到35岁左右开始整合自己，可能年轻的时候很勇敢、很刚硬的人，开始变得柔和，年轻的时候很安静、内向的人他也开始变得决断和有理性的部分。我不知道你的年龄，但对你来说好像你的整合也开始了，并不是你在变成另外一个性别，而是在主动的整合你的阿尼玛。虽然现在的表达在传统的父权社会里不是主流，但作为一个人来说，你把你的感性部分重新融合到你的生命里，这就是一个投射变为内化的过程，就是我们从把柔软的部分投射到女性身上转换到把柔美放到自己身上，这恰恰是心灵成熟的一个过程，最终最终指向我们既拥有阿尼玛也拥有阿尼姆斯。我即拥有力量感，也拥有这种柔软的流动感。虽然过程可能会面对一些质疑或者外界的眼光，但我想你从一个男人应该怎样，慢慢地走向了我想要怎样，这本来就是一件很棒的事情。

杜皓

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？ 你在咨询体验中，发现只要你指出咨询师观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给你贴上阻抗、理智化防御的标签。 你对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和你的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？ 你咨询的可能是精神动力学流派咨询师，会出现这些专业名词。能看出咨询师说你在防御阻拦，导致你感到自己真实感受被忽视，你觉得部分咨询师会脱离两个人思维模式不同现实层面考虑，只套用刻板理论的防御阻抗来看待你的心理活动，这是照本宣科、片面且不负责任的。 你质疑的思考非常合理，而且来访者作为同样有心理学头脑的人，也可能会比咨询师更先感觉到咨询师的防御。 具体的问题需要具体分析，因为你说部分咨询师会这么干，说明并不是所有咨询师都会这样。 一种情况，有的咨询师可能确实发现你在防御阻抗，但在来访者觉察之前，咨询师更有经验的做法是，引导解释让来访自己发现自己的防御，而不是直接说“你在防御”，并让你放下或改变，那会让你感觉焦虑不安，也会让你有自恋受损的感觉。 防御是每个人都会有的自我保护措施，不分好坏。咨询师跟来访的工作是帮助来访发现自己的防御，而不是看到指出并直接让来访者放下防御。 当来访者感觉到真的安全，愿意敞开自然就会在专业关系中放下防御，慢慢打开自己，这是人格结构改变的过程，不是一句话你在防御，就可以让来访者直接实现改变的。 改变一定是由内而外的。 另一情况，确实是你跟咨询师思维不同，那可能是咨询师没直接面对矛盾，咨询师单方面在防御，或者你们都在防御，咨询师直接套用课本的理论，套在你某部分上以证明咨询师有能力处理你问题，来满足咨询师自己的自恋，也是有可能的。 mbti的人格类型只能作为一个人某阶段的性格特质参考，并不能拿来给一个人定性。不同阶段人的mbti会变，比如我在不同时间测的结果就会有差异。 经过部分咨询师这类糟糕体验，让你对这类言论更敏感，因为实际上你感觉自己被冒犯了，你觉得自己没被咨询师认真对待还被随便无凭据扣帽子，咨询师凭什么说你在防御而不是咨询师在防御呢，对吧，就因为他在更权威的位置上，就能随意定义和置换你的思维感受吗。 我看到你的愤怒和压抑情绪，你对被咨询师歪曲扣帽子的言论有很多不满，你也很想解决这个问题，不想重蹈覆辙。 其实，跟咨询师安全的关系里，来访者是可以质疑咨询师的，你感到自己被贴标签的感觉有强烈不舒服，有没有办法表达出你跟咨询师不同的意见呢。 相比来访者的个人议题，当咨询师遇到威胁到咨坊关系的问题，需要把咨访关系放在更重要更优先的位置去对待处理。 你对咨询师这种行为极度反感，忍耐着这种不满继续在一段关系里，对你自己的问题解决会有影响。 如果你确实没办法当面对咨询师表达不同意见，咨询师也总是对你的内在不满毫无察觉，建议不要继续忍耐，可以更换让自己感觉更适合的咨询师，不过还是建议你能表达出自己的感受，因为表达真实感受是你自己的议题，咨询师的觉察不出是咨询师的议题。 咨询师和来访者，两个人是在共同对一段咨询关系的发展起作用的，咨询师无法单方面决定关系如何，除非来访者在一定程度上认同了咨询师的决定，那就是两个人“共谋”的结果。 不管什么流派，风格，特质，性别等，咨询师和来访者在专业关系中都有自己的任务和责任，咨询师有义务帮助探索和接受质疑批评，来访者有义务自由表达自己和决定何时是否终止。 好的适配看你自己的感觉，双方的安全感和开放度，双方有不同并不会作为不适配的标准，如果不同可以帮助你慢慢往自我探索方向打开自己，两个人能发展到自由讨论关系的方向发展，在矛盾后能最终建立起平等自由安全正向的关系，那就是适配的关系。 第二个问题，本不应该在专业关系中被规避，努力分辨是不是防御，也不是来访者一个人的责任，是需要双方共同面对和一起合作去解决的。 来访者的任何问题，都可以被放在一段安全的专业关系去探索。双方不怕有不同，也不怕有矛盾，带着愤怒羞耻内疚各种感受呈现在关系里，两个人也可以继续面对和合作，其实不止来访，也在考验咨询师的胜任力，咨询关系也是筛选过程。 来访者不把咨询师作为权威而是看作一个平等角色来对话，通常也是需要处理的议题之一。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、无助、无奈、害怕、后悔、羞耻和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你在描述当中提到去年9月被公派到俄罗斯留学，对于一个人生地不熟的地方，或许你内在会有深深的不安全感，也暂时找不到归属感。所以你需要在两性和恋爱中找到安全感和归属感，需要有人能欣赏你、认可你，爱你。可是你内在依然觉得不可靠，不踏实，“每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。”你需要有感情寄托，或者说忍受不了孤独，“无法接受感情上的空窗期。” “我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。 我首先对待感情就不忠贞，”从这段文字能够看到你对自己亲密关系的处理非常的不认可，内在有强烈的抨击。一方面需要，一方面却认为自己这样做不妥。这三位异性都比你大，或许你需要被像父亲呵护女儿一样的亲密关系，而且在亲密关系中需要被对方认可和夸赞。似乎被认可和欣赏比事情的对错本身很重要，“对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起 。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。”似乎你内在的需求让你放弃理智的思考。 在与第一任男友交往过程中，你试着保护自己，逼问对方情况。你表达了愤怒之后，对方没有觉得抱歉，却是拉黑你，不在乎你。而你却在与美国佬交往受挫之后，求与第一任男友复合，你的低姿态你本身也感受到了，所以你会认为自己“很烂”，而你也想要证明自己对感情忠贞，所以想要复合。却没有想到第一任男友是否值得你去复合。 你在与男友发生矛盾，又去在网上约埃及人，你在抑郁症治疗阶段，你的理智受到药物干扰，而且心理状态非常糟糕，你想要有人能理解你、照顾你，让你感觉安全和呵护，所以你会选择看起来文质彬彬的埃及人。只是第一次与网友见面就留宿的行为，你有很多原因，对方却认为你很随便，不顾你的反抗，而那个阶段的你身体也虚弱，或许反抗不了，所以你被他QJ了。 你把这个经历责怪到自己身上，认为是自己感情不忠贞导致的恶果，“我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。”你内在有很强烈的羞耻感。同时不知道如何处理，报j处理你有很多的顾虑导致事情越来越失控，要不回自己的权益和保障，你内在陷入深深的无助、自责和羞愧当中，想要结束自己的生命。而面对被QJ，事情无法处理，你努力过被告知希望不大，你内在陷入自责、无力、无奈和迷茫中。 梳理下自己的内在，或许你会感觉轻松一些。 2.关于这些异性 这三位异性都有一个共同点，比你大，对你都不真诚，有的隐瞒，有的只想短择，甚至只想跟你一夜情。而你在他们身上想要找到安全感、归属感，需要被人认可、欣赏、接纳和照顾，这也是你被公派到异国内在会有的需求。他们最初看起来跟你都聊得来，也让你感觉放松。而在你想要真相，想要维护自己的权益，不想被轻薄和冒犯之后，他们都选择拉黑你。 很明显，他们内在不是真的认可你、欣赏你、爱你，更多出于X的本能驱使，甚至因为你的妥协和对他们的需要，所以会跟你暂时交往。在他们得到他们想要的，而你开始反抗时，他们就结束跟你的联系。 所以你内在渴望异性欣赏、认可和照顾没有问题，你内在寻找安全感和归属感也没错，只是你把这些需求放在两性关系中寻找满足，你就很容易因为渴求选错对象而被伤害。 从你抗抑郁症治疗的经过来看，或许你对公派留学的经历和过程内在有很多的压力、自责、焦虑和无力，对于两性关系的行为和结果呈现，你内也是很挫败、后悔和愧疚。你需要有人给予你支持、理解和温暖，只是你把这些需求放错了对象，以致于你没有得到满足，却被这些人利用和轻视。 3.怎么办 无论别人怎么对你，这些经历也是告诉你，你需要自己重视自己、欣赏自己、认可自己，你自己要看重你自己，不再把他人的过错责怪到自己身上，如他人一般伤害你自己。所以收回对自己的抨击和指责，责怪和讨厌，你先停止这些自己对自己的伤害，你内耗的能量就在被你收回，让你内在不再感到无力。 其次，你可以在自己的学业上找到自信和成就感，也可以找专业心理咨询师来给到你理解、接纳和认可，帮助你内在能量恢复。 最后，继续维权，让侵犯和伤害你的人绳之以法。这个放在最后，因为你需要先照顾好自己，蓄积力量，再去考虑，所以这样希望不大的维权会很消耗你的心力，甚至让你对自己产生怀疑。 这些经历也告诉和提醒你，在两性关系上要慎重，两性关系给不到你想要的心理需求。你只有自己先爱好自己，重视自己，认可自己，欣赏自己，看到自己内在的不安全感和低归属感，学会自己给予自己安全感、成就感和价值感，当你看到自己内在本自具足，自己学会满足自己，你将遇到真正适合你的异性，拥有你想要的亲密关系，并且一起在亲密关系中共同找到，找到自己。 你可以找你信赖的人聊一聊，寻求帮助，也建议你找专业的心理咨询师给予你支持和理解，帮助你走出目前的自责、羞愧和无力的状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主好 我是kelly 看完你短短文字，感受到你对自已记忆模糊有些担心，也让我想起我有段时间也有过类似的经历。 我们一起来聊聊～ 【关于生活的变化】 你是两个孩子的妈妈 ，不确定这几年养育孩子的时候有没有其他人帮助你。 我自己也养育过孩子，怀孕和女儿相处二周岁，三年时间也足够让我不安和恐惧。 首先，我们和原来的人相处很少，模式也改变了，因为结婚和孩子的到来也很少有机会和以前那样投入社交。 婚后大部分女性因为生孩子，养育孩子，都以家庭为重，无论是和自己相处的时间，还是原来的圈子“被迫”暂停，都会给我们带来很多变化和影响。 随着孩子的到来，还有就是睡眠减少，我们看到别人的孩子在成长，好像过的很快，而其实自己养育的时候才知道，每一天其实都是忙碌而琐碎。 这个阶段随着怀孕和生产带给我们很多身体的变化，包括改变睡眠习惯，我记得我成为母亲的那几年，最渴望的事情就是好好的安心的了无牵挂的睡几天。 睡眠对我们来说其实特别重要，其中就是记忆，假如你最近睡眠质量不好，也许也会很多时候有“记忆是模糊”的时刻。 不如先去好好的复盘一下，最近这几年自己的生活状态和睡眠，以及养育孩子的过程是否也需要邀请孩子爸爸加入等。 【关于自我关怀】 记得婚后我主动包揽家务，总担心孩子爸爸睡不好，其实忽视了自己很久没自我关怀了： 家庭的事情是夫妻的事，随着孩子的到来，成长，慢慢的分工，让孩子爸爸每周固定时间陪伴孩子，你可以多一些和自己先相处的时间。 例如孩子睡着了，身体允许的情况下看半小时的书籍。 还可以每周留一点时间，和孩子爸爸聊聊家庭的规划，主动让孩子爸爸参与进来。 很理解你说的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，先去接纳这个事实。 很多时候我们即使回忆也需要时间，就如发呆晒太阳，留在摇椅里慢慢聊浪漫的事同样也需要时间。 生完孩子不但记忆会改变，情绪也会改变，作为妈妈这个角色，很多时候操心和日复一日琐碎的小事而分心。 同时看到孩子们渐渐成长的乐趣也会忽视自己。 先肯定自己，妈妈太了不起了，从女孩到女人，从妻子到母亲，媳妇和女儿，唯独忘记了自己。 你提到自己“感觉有创伤，但是不记得了。”也许可以试试找个专业的老师聊聊？ 现在有了家庭和孩子后出现极度害怕孤独的感觉，以前的时候有没有类似的体验？ 一个人的孤独和结婚后成为妻子和母亲的孤独有哪些不同？ 孤独也许是我们每个人的课题，只是很多时候来的时候有人强烈有人忽视了。 这和自己和自己的关系，安全感都有关系。 现在的你提到自己会心慌 ，不确定是不是焦虑引发？如果严重的话可以去专业的医院看看，没有身体的健康问题，也许和情绪也有关系，以前我也有类似的感受，这几年持续的学习和咨询师交流，也学会了自我关怀。 当你愿意在这里说说自己的状态，也说明你已经在成长的路上了，成长是慢的，就如自我关怀需要我们去行动，落实在每一天。 推荐一本对我帮助很多的书，里面有很多可以直接可以践行的经验，分享与你哦。 《自我关怀的力量》，这是一位了不起的女性和妈妈～分享给了不起的你～

Kelly水