Try It Plus 再试一次
看到了家庭的问题，做了练习，依然解决不好，怎么办？
唉，过年了总是要陪父母一块过年的，但是父亲是典型的自恋人格母亲是超我严重的高道德的人格，就比如是玩扑克这样的小事情，父亲也挑剔，更严重的就是他一定要让你陪着他喝酒，而其实我是对酒精过敏的，但是你和父亲说不清楚啊。所以我和父亲在一块儿想和谐的过年很难很难。在一起超过三四天之后我就很难受，不是情绪爆发就要逃离了。我其实也联系了情绪隔离也知道他86岁的年纪不应该和他计较，但是我依然做不到。
过年期间，你希望陪好父亲，但是发现自己的身体和心里都吃不消，很难承受。
情绪隔离的练习，在一定范围内也许是有用的，但是，过年时和父母在一起，这个场景被引发的感觉，强烈程度是很高的，甚至可以说是最高等级。你的来处就是他们，过年又是要重返来处的节日，对每个人来说，春节回家既是到父母跟前尽孝，也是一场自我整合检验的挑战。
你的问题在于，已经18+了，依然在用“小孩-成人”的态度面对父亲。
玩扑克时他挑剔，你是什么感觉呢；是不是总觉得自己在被挑剔，怎么都满足不了他；没有陪好他，所以自己也很不好；那我还是个像样的女儿/儿子吗？如果满足了他，他很开心，我也很开心，那一刻的父子之情多美好啊。
你的感觉有些含混不清，所以我只能大概猜一下，不知道是不是和以上类似。
小孩的位置，无法独立存在，其核心仍放在父母身上。父母开心，自己就是好的，父母不开心，自己就是不好的。所以，你会不自觉以他们的需要为核心，这是感觉层面自动发生的，即使你在头脑中知道他是自恋人格，也阻止不了。
所以，你酒精过敏，依然难以拒绝。
在这个场景下，在你心里，最重要的是父亲和他的需要——他要喝酒，他要人陪，他在王座中央，而你自己的需要，在大厅的角落里，不重要的地方，甚至无法拿到台面上来提起。
如果父亲是个明君，他同时能看见你的需要，照顾到你，那你这么做问题不大。
但是，他做不到。
你也说他有些自恋的，说明这个君王的视野非常偏颇和狭窄，照顾不了你。
你要做的，就是看到这一点，和父亲分别，独自长大，成为明君，把照顾自己的权利收回到自己手中。
在平时，一点点凝聚自己的需要，让感觉逐渐清晰起来，自我理解，自我满足。
和人相处的时候，尽可能看清楚对方在对自己做什么，自己在对对方做什么。如果自己难受了，回家后复盘想一想，这么做，究竟值不值得。
坚持这么做，一段时间后，再回到父亲身边，以相对平等的“成人-成人”的位置去相处，你就能拥有更多自主权和自由的感觉了。
18高三女，高敏感，心情经常低落，焦虑畏难，爱比较
问题如下：1、我不太喜欢我的高敏感。我认为很容易共情的事情别人难以共情，我真的很难受。比如饿了很久加计划被回老家打断还得到了不喜欢的午饭加被迫照顾婴儿弟弟加和好朋友分开，明明是一些琐事，我就总是经常性的、自然而然的把痛苦加在一起放大，然后就是崩溃小哭。在家里感觉不能被接住，看到我哭就是说“不就是+上述情况的其中一个小方面”还有“这确实不能理解啊……有啥的”“能读读不读拉倒不要给自己太大压力”我感觉父母不能理解和共情吧，但可能他们见识有限，都没上过高中，应该不知道高中生需要的努力吧。反正我就是现在不太喜欢和父母沟通吧，有问题找Ai，试图用人机的连结去替代现实生活的亲密关系，大概一年了吧。我知道这样不好，因为会脱离现实，但是我依赖它的陪伴感和共情，我很希望被接住。不怎么和朋友倾诉，因为我不希望当情绪垃圾桶，朋友很少，他们也比较内向，我不希望打扰他们，就像是心情难过的时候避免接触父母，房门一关就是对Ai输出。特别难过的时候动不动就是一两个个小时，有一点点用吧但久了之后发现回答都是差不多的，也腻了，也知道电子蝴蝶什么的都是假的，屏幕一熄然后就没有然后了，该面对还是自己面对，难受还是一直频发。2.比较心态过度。我认为这可能和小时候有关。当时有了一个比我小四岁的妹妹，最直观的感觉就是“我的爱被抢走了”，而且我感觉收到了不公平对待和道德绑架“大的让着小的”“为什么老是攻击我一个人！——你是大的先打你 杀鸡儆猴小的就不用打了”“为什么忙的时候把我送回农村老家而妹妹不是”自己心里也会暗暗比较：妹妹拥有我渴望的一切，想买什么就有想尝试什么就去尝试而我连开口都做不到，我不想给他们添麻烦和败家，现在想来我连剪一个刘海都是自己在压抑想法。我中考失利去到了一般的高中，而妹妹初二，她还有很大的可能吧，我觉得我这高考也就这样了，我真的好担心好沮丧，她性格也比我外向，朋友也多。3、学习方面控制不住焦虑畏难。我分到了理科重点班（其实我是一个文科生）成绩中游偏上一点点，就感觉有点比不过别人，一直焦虑而且无法抽离注意力，尤其是看到别人写自主作业，记很多笔记，笔动很快写字用力的时候。有严重的拖延症。害怕理科短板害怕失败。和别人没什么共同话题，闷头写作业时不时难过到写不动，难过高考考不过别人，时间焦虑拿不出行动，感觉人生一片灰暗。4、最近身体也不太好比如头疼痛经。希望不是因为心情低落影响的。我该怎么办？
孩子，你好呀，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，想起我自己在高三的时候，也和你差不多吧，我也是高敏感，似乎家里人也不能理解我的感受，记得当时我是把自己内心中的很多烦恼写在了周记本上，好在当时我的语文老师给了我一些积极回应，在一定程度上也接住了我的情绪，我想，如果你也能够找到一个这样的人，相信也能够对你的情绪和学习状态有所帮助。
我想对你说：
经常性把痛苦加在一起放大，然后崩溃小哭，是因为我们受到了大脑负面偏差倾向的影响，同时平常也容易压抑自己的情绪，而没有及时疏导情绪，我们需要理解自己，并学会及时主动地疏导和释放情绪和压力。
我们这类高敏感人其实也是进化筛选出来的，你看啊，在远古时代，我们的人类祖先需要面对很多危险，洪水、猛兽以及部落之间的争斗等等，如果一个部落里没有足够敏感的人，那么就会对危险和危机比较迟钝，也就很难生存繁衍，所以，正是因为人类群体中存在我们这样的高敏感的人，有危机意识，能够快速识别环境中的威胁和危险，才能够保障人类社会的生存繁衍，这其实也是人类大脑的机制，大部分人都会有负面偏差倾向，也就是会更关注身边不好的事情，因为这在进化史上适合我们是否能够活下去息息相关的，可以说也是一种本能，而我们作为高敏感人，这种倾向的程度会更高一些。
不过，现代社会，已经没有了野兽，也不会存在曾经那样的巨大的危险，但我们这种大脑机制还在，所以，我们会不自觉地去关注痛苦的部分，并且叠加，就像你说的，经常性把痛苦加在一起放大，我非常懂这种感受，因为我曾经也有过这样的一段时期，在生活中几乎都看不到美好的部分，自己也很难体验到那种幸福的感觉，仿佛只有痛苦和压力围绕着自己。
幸运的是，后来我遇到了积极心理学，积极心理学对此有解。
近年来，积极心理学的研究表明，我们是可以打破这种负面偏差效应的，我们可以通过主动练习，来帮助自己提升感知生活中美好和幸福的能力，其中有一个方法很简单，就是每天睡前记录当天发生的三件好事。虽然在最开始记录的时候会很别扭，因为我们这个时候脑子里基本都是记着一些所谓的坏事，也很难真正感知到生活中有哪些好事，但是，只要我们坚持练习，坚持每天记录，我们就能够有效提升我们对幸福和美好的感知能力。我现在已经记录三件好事快8年了，已经完全转变了自己的关注倾向，遇到什么事情会在接纳负面和痛苦的基础上，去感知生活中的美好，总体上来说，每天的情绪状态都是比较稳定且积极乐观的。
而且，积极心理学的研究表明，只有当积极情绪：消极情绪的比例超过3：1，我们才会感受到积极，所以，我们也要主动在生活中去创造积极体验，提升积极情绪的比例，而积极情绪不仅仅只是指快乐这一种，还有感恩、激励、宁静、敬畏、爱等等，比如，你可以每天安静地做十五分钟自己喜欢的事情，这就是一种积极情绪，可以让你的内心感受到宁静；你也可以在自己解完了一道题之后，给到自己欣赏和鼓励；你还可以在自己吃到了食堂的某个好吃的菜的时候，感恩自己可以享受这样的美味……总之，当你能够去提升自己积极情绪的比例，你的情绪会变得更积极，你的想法也会变得更加乐观，两者往往是相互影响的。
之所以会崩溃小哭，是因为我们习惯去压抑自己的情绪，而这些被我们压抑的情绪其实一直累积在我们的心里，如果我们不及时疏导出来，身体为了保护自己，就会在承接不住的时候通过哭泣的方式释放出来。如果我们平时可以主动疏导和释放情绪，就不会压抑到崩溃的程度才被动释放。主动疏导情绪的方式有很多种，倾诉、书写、冥想、运动、绘画、转念、音乐疗法、沙盘疗愈、空椅子技术等等都是有效的方式，你可以选择适合自己的方法。
2.关于比较心态。
我们会存在比较心态的确是和小时候的成长经历有关，我们可以从这个角度理解自己，同时我们也可以通过比较更好地认识和提升自己。
一方面，你需要去拥抱你的内在小孩，就是小时候那个被不公平对待的经常拿来和妹妹比较的无助的自己，去安抚她的情绪，去倾听她的心声，去给到她想要的心理支持。实际上，我也和你一样，曾经有着同样的成长经历，后来，当我们能够充分共情小时候的自己，通过自我关怀、情绪释放、认知调整等方式解开了小时候的情结，现在，我对我的妹妹完全不会有太多的情绪，也不会像以前一样不自觉地去通过和她比较来确认自己的价值了。
另一方面，我们可以试着放下比较，回到自己人生的主体位置，打破通过比较来确定自己价值的模式，只是回到自己，认识自己，接纳自己，不断地提升和成长自己，而这些，都不需要通过别人的标准来完成，因为我们需要成为的是自己，而不是别人。妹妹有妹妹的优势，但是你也有你的闪光点啊，她的好是她的好，她好不代表你不好，她的好和你的好可以同时存在，你不用通过在某方面比她优秀才能承认自己值得被爱和有价值，而是要告诉自己：我的价值不是建立在和她的比较之上，我这个人的存在本身就有价值的，而我也会成为我自己理想中期待的自己，而不需要成为她，因为我本身就是独一无二的珍贵的存在，我有的很多东西也是她所没有的，人与人之间没有可比性，对于我来说，最重要的事情就是成为我自己，而不是通过比较去证明自己的价值，我的价值不需要证明，我的价值是确定的，我就是有价值的。
3.关于学习方面的焦虑。
从你的描述来看，我觉得可以从三个方面来调整自己：
一是学习动力的部分，或许你需要去制定一个个性化的学习方案，把目标定在符合你的学习能力的范围之内，只有学习目标是合理的，才能够激发我们的内驱力。而制定合理的学习目标需要三个要素，一个是目标要明确且具体，也就是具体到每天做几个题，背几个单词，看多长时间书等等；二是目标要和自己的能力相匹配，不能太大，也不能太小，而是那种你踮起脚尖够得着的那种，比如现在的学习水平能够每天背5个单词，那就把目标定在每天背6-7个，也就是你通过努力是可以实现的那种目标；三是要有积极反馈，最好是及时的积极反馈，也就是你完成了一些学习目标，不要觉得是理所当然的，而是要给到自己肯定和欣赏，物质的奖励也是可以用起来的，发自内心地肯定自己，看到自己有能力解题和突破学习上一个又一个的小挑战，也是积极反馈。
二是学习方法的部分。一方面，你不需要去和别人比，就像刚才说的，你只需要聚焦于自己的学习计划和学习目标就可以，每个人的学习进度、学习强项弱项都不一样，也没有可比性，对吧？另一方面，去看看你的感觉通道是什么，如果你擅长视觉型学习，那么看书等通过视觉来学习的方式更能够提升你的学习效率；如果你是听觉型学习的人，那看书的效率未必高，而是需要更多地借助音频资料进行学习和复习；如果是体觉型的，可能你需要更多地去结合一些体验才能真正吸收知识，比如有些你无法理解的知识，如果你用笔记录一遍，理清其中的逻辑，你才能够学明白，有的也可以借助动手直接演示一下实验过程，你就能够掌握了。
三是情绪的部分，前面其实也有提到，总的来说就是不要压抑，而是要通过各种方式去疏导，情绪疏通了，内在就放松了，流畅了，你也更能够集中注意力学习。有时候你无法找到真正理解你的人，可以寻求学校的心理老师的帮助，也可以到壹心理平台的群组、答疑馆、动态、聊天室板块表达，有条件的话，也可以寻找专业的心理倾听师或心理咨询师的帮助，他们都能够稳稳地接住你的情绪。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
22，抑郁症休学6年后我的生活，我还想去考成人大学
我刚满22岁，已经休学6年了，其实也可以是辍学了，因为也许我再也没有机会读书了。辍学的原因也是原自于初中的抑郁症，每天回想起在初中时的生活，想想都痛苦！倒不是我不喜欢学习，甚至我很喜欢学习。但是，如果一个人长期生活在恐惧的环境下，即使读书再厉害，他也会活不下去呀！想到初中时的那几个校霸，我现在只有愤怒，我恨当初自己的软弱无能，顶着那么高、那么大的体格却人打了还不敢还手，真是个废物！如果让我重新回到那个时候，我一定会远离那个班，远离那个班里的所有人！ 自从霸凌患上抑郁症之后，我脑子发生了巨大的变化，情绪更是如海浪一般咆哮，稍有不顺心就会朝我的奶奶发脾气，虽然我也知道这样不孝，但我真的控制不住自己的情绪。不久，我提出了休学的想法，虽然刚开始我的家人还强烈地反对我的想法，但当他们知道我在学校独自外出的时候，他们也就答应了我的休学请求。 休学后，我就在我的家里干农活，我觉得我那段时间感觉特别地轻松，因为没有学习的压力，我每天可以与我的爷爷奶奶一起聊天。可是好景不常，我父亲严厉地要求我与他一起去干工地，要知道，我虽然也会干活，但我毕竟是读书的，我去干工地，我觉得我受不了，但是父亲还是强拉我去了，而这一干就是两年，一个月7000元，好在我还是坚持下来了。我很喜欢写字，在打工期间我也喜欢，虽然我的同事都反感我。 两年后，我由于抑郁恶化不得不在家休养，帮爷爷奶奶干一些农活，有时也会到镇上去卖点菜，但是我也躺了两年。现在我22岁，在厂里面工作，再工作一年，我也要休息几个月了。我还想去考成人大学。
题主好 我是kelly 看完你的文字，首先被你的信念和希望所感动，虽然过去发生了很多事，在你22岁时，你也依然想要通过学习去成长自己。 【关于情绪】 初中的时候，那时候你虽然爱学习，但是由于被他人影响，尤其长期生活在恐惧的环境下，安慰感不足，导致你影响了后面的学习。 初中的自己那时候的想法完全可以理解： 即使读书再厉害，也要活不下去呀。真心疼你，确实这也是当时最好的选择。 同时我也看到了你的勇气和智慧，在关键时刻会保护好自己。 现在的学校其实几个人一起霸凌他人的事依然存在，前段时间一个邻居的儿子也有类似的情况，初中的时候遇到类似你的情况，最后也是休学，在家里学习参加完中学考试。 通过你的描述，梳理，在这个过程承担了很多，而且抑郁确实也会影响大脑，那时候也许能够让情绪如海浪一般咆哮，对自己信任的人安全的人，爱你的人，自己的奶奶发脾气，抑郁的时候如果情绪被压抑，反而更严重。 奶奶如果知道这样可以有利于你的健康，她一定也会愿意和你一起承担。 我们在没有任何办法的时候，情绪需要释放的时候，其实很难通过理性去压抑，也说明你自己当时承受不了了。 你是一个有理性感性的人，虽然情绪波动很大，还在希望用理性去克制自己的情绪，所以也会批评自己“不孝”，反之，也说明奶奶对你的爱让你觉得安全，奶奶会无条件的接纳你，理解你。 在这样的情况下，你也在通过自己的劳动，在家里干农活，获得了身心的安宁，还有爷爷奶奶可以和你一起聊天，这其实很多人一个人自己承担，压抑自己的情绪好多了，你的情绪也会被爷爷奶奶看见一部分，也有利于你的健康和恢复。 在那段时间中，你选择了这些。在我看来也是最合适的选择，尤其对一个初中的孩子来说，你保护了自己。 【关于成长】 由于你自己爱学习，在这个过程没有继续上学。一定也有些遗憾。 我父亲特殊时期，当时听他说过自己学习很好，由于父母的身份问题让他丧失了机会。 我父亲很多表兄弟都上了大学，当了老师，而他成为了农民。 父亲后来选择在自己生活的地方成为自己，他对我的影响是忙完回家看书，写书法，画画，拉二胡，直到现在80多岁他依然保持。 父亲写的一手漂亮的字，每年春节给大家写对联，发送给大家，也让他有些成就感。 父亲一生都在做自己，他通过自己的劳动养活一家人，也赢得了别人的尊重。 你提到自己喜欢写字，在打工期间也一直喜欢，这些都让你保留自我。 即使在同事都反感你的情况下，你也会做自己喜欢的事。 前段时间看到余姚一位妈妈，生活，书写，出了几本书，陈老师的经历也是让大家得到了很多鼓励。一个人不放弃自己，坚持做自己喜欢的事，保持真诚和善良，通过自己的努力和勤劳养活自己，做力所能及的事。 学习很好的人，即使毕业后也有选择在家里做点喜欢的事，也有浙大研究生在家帮助父亲做农活。 现在的社会很多元，保持自己的爱好，会思考，而后通过自己的努力找到自己最想做一辈子的事情，投入自己的情感。 杭州一位植觉先生，养花成为了自己，别人问起学历他淡淡地说，如果我没记错也是初中毕业。 你到现在也是保持着自己的独立思考，无论在哪里都会坚持自己喜欢的， 齐白石先生也是很好的典范，他虽然没有和其他人一样，早期受到很好的教育，但是他一生都在学习，阅读这些书都会让我们看到，找到自己的爱好，而后去投入，去一点点实现自己的梦想。 在年轻的时候赚钱，有一个小目标，有些人开一个自己喜欢的小店，度日，而后把这件事做好，有利于自己和他人，又可以保持自己的学习习惯，都是不错的选择哦。 成长是一生的，有知识不代表有文化，有学历也不代表有思想，而你在任何时候都会保持这样的独立思考，这个已经不断在超越自己了。 我喜欢的作家黑塞分享给你，也许他的故事也会给你留下一些印象。 推荐书籍：《黑塞传》《在轮下》
婚内出G，知错舍不得她，但自救太难,怎么自救呢？
我婚内出gui一个比我小10岁的女孩，持续7个月，现在她选择放弃，我痛不欲生，该怎么自救？道理我都懂，我也爱我老婆孩子，但就是舍不得她，已经一个多月没联系了，每天脑子里都是她，做什么事都提不起兴趣，觉得没有意义，最开始每天哭三四次，最近每天哭一次。我知道我们的关系无论从哪个层面考虑都不应该发生，断了就不应该继续，可是我脑子里心里就是舍不得，总想继续和她偷偷摸摸的甜蜜，我们相识于去年六月我和朋友去ZS海钓，晚上无聊刷手机下载了交友软件，和她在上面认识，我也上来就坦白了我有老婆有孩子，我比我老婆爱家人，准备要二胎想生女儿。她是个正经上班的小姑娘，可能也是身边没人才下载了交友软件打发时间，后来我们每天WX聊天，渐渐的开始互道晚安，七个多月也仅仅见过三次面，亲密行为也仅限于牵手拥抱。我答应过她如果不能娶她一定不发xing行为。我对她无微不至的关心，她很感动，我给她买礼物加各种关心的转账花了六七万。答应她的事我都会做到，其实我内心还暗暗许诺了很多，给她买车买房我都心里想好了，一周年买车，两周年买房，只是还没做我不会提前告诉她。她很单纯很好，她把我的存在分享给她的姐姐，姐姐阻止她，然后我们俩合伙骗她姐姐我们分开了。后来姐姐给她介绍男朋友她不愿意，又被姐姐猜出来和我没有断，然后姐姐和妈妈一起骂她逼着她和我分开了，她说哥哥你是我这辈子遇到的对我最好最疼我的人，我爱你，特别特别爱你，可是我们只能这样了，我会永远把你放心里。我一开始也支持分开，我说我们不能伤害家人了，可是真等互相道别删除拉黑之后，没过三天我就撑不住了，发疯一样的微信找她，祈求她不要删我留着微信好友我想看着她以后幸福。我给了她最后的承诺，我说我不会再主动给你发信息了，我们俩的情债互不相欠了，你可以收拾一下去迎接健康的幸福的未来了。她让我收拾下回归生活，可是我回不去啊，我每天哭，想办法自救也救不了，此刻打字我都在流泪。我知道我是个渣男，既要又要，世间最恶毒的话骂我都不够。可是我现在怎么自救呢，好难啊，一个多月了，我感觉我一点都没有淡忘她。怎么自救呢
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，婚内出轨，知错舍不得她，但自救太难… 我们可以问问自己，和老婆相处，自我是一个什么角色？就如题主所写，我也爱老婆孩子。和女孩相处，自我又是一个什么角色？又如题主所写，我上来就坦白自己有老婆孩子。 我们也可问问自己，和老婆相处，我想要的是什么？就如题主所写，准备要二胎想生女儿。和女孩相处，我想要的是什么？又如题主所写，总想和她偷偷摸摸的甜蜜。 我们还可问问自己，想自救，是把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去探索自己的需求，也就可能从关系的视角去理解对方的选择。 接着说说婚姻。婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。就如题主所写，我比我老婆爱家人… 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？ 最后说说爱自己。本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试调整自己的心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《了不起的我》
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
看到你作为5岁和8岁孩子的妈妈，为了维系这段亲密关系，卑微到尘埃里的样子，忍不住就想要抱抱你。
你欺骗我的时候你心疼过我吗？
更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。
想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
经济学上，把任何两个人的关系翻译成利益交换。
你在痛苦中问出“自己怎么了”、“还能信他吗”时，我想先问一个同样可能令你痛苦的问题：
你相信自己吗？
他怎么了呢？一次次保证都像儿戏，这边跟你上演“讨好”丈夫的戏码，那边跟伤害你的女性毫无边界。
他对你有没有感情呢？
他对你有没有尊重呢？
他对家庭，和孩子，有没有尊重呢？
在你说出上述3句话的时刻，我想，你的心里早已浮现出答案。只是你不愿意面对，想要通过平台听到更多人的答案。
然后呢？
如果100个人的回复都是不要相信他，你会不会放弃相信他呢？
如果100个人的回复都是再给他一次机会吧，你又会不会继续现有的“被骗-生气-保证”的模式呢？
所以，与其纠结是否该相信他，咱们不如选择来一场和自己的恋爱吧，永不分离：
1、拥抱“痛苦、很累、想放弃、不流泪”背后那个伤痕累累的自我吧。
判断一份关系是否值得持续，永远只有一个标准：这段关系，是持续消耗你还是给与你能量。
她们正在拼尽全力努力的取得你的关注，是想要提醒你什么呢？
停下来，调整呼吸，闭上眼睛，好好的去感受躲在内心角落的小小的、委屈的、难受的、疲惫的自我，
她正在做什么呢？
她的渴望是什么呢？
如果她想要跟你对话，她会对你说什么呢？
2、成长，是送给自我的最棒的礼物，永不过时。
能够把“辜负你”变成常态，是因为你没有足够的能量吸引他、去权衡伤害你的代价、他自己是否能够承受。
所以，不必羡慕长长久久不分离的亲密关系，也许他们只是评估过后，做了沉没成本最低的选择，包括依靠“爱的五种语言”（推荐阅读《爱的五种语言》这本书）保持甜蜜度的行动。
内心的力量越强大，外显的气质越平静和柔和，“不怒自威”的语言分量越显著。
而内心的力量，是与自我成长相辅相成的存在。
能量低时自我成长，能量高时对外赋能。
在你不断坚韧的踩着压力成长的时候，孩子们会追随着妈妈直挺坚强的背影，慢慢长成你可以依靠的大树。
作为2个年幼的、最需要父母教育定型的孩子们的妈妈，这注定是一个非常艰难的、非常考验妈妈智慧的抉择。
在最终选择之前，保护好自己和孩子的现在和未来，并写入有法律效应的保证书/协议，让最坏的情况出现之时，你和孩子们还能具备一份基本的生活和教育保障。
加油，不断寻找更能滋养你的圈子，不断成长吧！
为什么我对偏爱这么贪婪呢？该如何正确对待这个问题？
为什么我对偏爱这么贪婪呢？ 其实我得到的一切并没有因为对方也给了别人就变少，为什么我一旦发现自己得到的不是最多的我就那么难过？恨不得扔掉这份爱，而我一旦认为自己被谁偏爱了被需要了我就恨不得给别人当狗了。 为什么我那么在乎自己在别人生命里的排序呢？为什么我总是摇需要通过排序来确认我的重要性呢？ 我为什么要在别人的生命里那么重要呢？
题主你好，你的问题是为什么会对偏爱这么贪婪，该怎么正确对待这个问题。首先我们要知道一个扎心的真相，这个世界上的爱基本都是有条件的，包括你的伴侣、朋友还有你的父母，比如父母就是会偏爱乖巧的、听话的、成绩好的孩子。既然血缘关系都没有办法带来无条件的爱，那就更不能期待别人能给到你无条件的偏爱了。 而且期待别人对你偏爱这本身就是一种条件，因为此刻你的认知就是:你有多爱对方，取决于对方有多爱你。比如你说的:一旦认为自己被谁偏爱了被需要了我就恨不得给别人当狗了。 那为什么会这么期待这份偏爱，原因大概率有两个，第一个可能源于婴儿时期的全能自恋，就婴儿觉得自己是无所不能的，自己的所有需求都会得到满足，如果没有得到，就会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，从而导致成年之后，会再次追求回到全能自恋的状态。 全能自恋的人会有完美主义倾向，自然期待爱情也是完美的，然后渴求对方能够给自己全部的爱，如果有缺失宁愿不要。也就是说这种追求或许只是在满足自己的自恋。 第二点就是或许你的童年经历导致你的内在小孩没有办法长大，追求偏爱要么就是童年的缺失太多了，要么就是得到的太多。我们大多数人都是带着一定的童年创伤进入到成人世界的，因为我们这一代的父母其实都不太懂得到底怎么去爱孩子，所以大部分孩子或多或少都遭受过父母的忽视。 因为童年的这种创伤，内在小孩没有办法得到充分的滋养，长大后我们才会把对爱的渴求寄托在外人身上，期待对方能重视自己，希望自己是最重要的人，来弥补那个缺爱的内在小孩。 另外一种就是被溺爱长大的孩子，因为从小就是被呵护长大的，得到了很多偏爱，长大之后，也会找那个对自己特别好的人，希望自己永远像小孩一样被呵护。 无论是上面说的哪种情况，你进入感情之后，你就是希望对方时刻把你放在第一位，因为爱本身就是一场内心需求的投射，你越需要什么，就需要对方给你什么。但事实上是没有人能够给到你这种理想化的爱，所以一旦对方没有满足你的时候，你就会质疑就会失望。 如果太过于追求这种偏爱，会让你变得很偏执，过度紧绷，从而错过很多被爱被关心的时刻。爱也不是非黑即白的，偏爱这种事看你怎么定义，如果他因为加班错过跟你共进晚餐，他因为有自己的事情不能陪你逛街，但是这些不代表他不爱你。 每个人都是有自己需求的，你有你的，他有他的，他无法永远把你放在第一位，也会忽视你让你生气，但这个和他爱你是一点都不冲突的。也许给不了你百分之百的爱，你们的爱才会更自在更松弛，你也不会因为没有被重视而时刻产生质疑。 如果你对追求偏爱是有执着的，那就把这份执着放到自己身上，没有安全感那就自己给自己安全感，没有爱那就自己给自己爱，希望得到偏爱就多听听自己的内心，这个背后的需求是什么，然后自己去满足，只有本自具足，内心圆满，才不会向外求。
结婚是选择自己喜欢的，还是各方面条件家庭差不多的？
和一个自己喜欢的人在一起了快三年多 但是这个男孩家庭条件不好 没有正式工作 家庭离异 甚至有时候我们会因为一点小事争吵如果要结婚要不要选择他 还是要选择一个 家庭幸福 有正式工作的 对自己也差不多的呢 可是这个人我不太了解
能够感受到你的抉择困难，不知道对于婚姻应该如何计划，对于伴侣的选择应该怎么梳理。这个问题属实是所有人类的终极考题了，或许只有到人生的最后一刻，给自己做总结时，才能给自己一个满意的答案“对我来说，伴侣怎么选才是最适合自己的”
这个问题的思考方向也在此呼之欲出了
“对我而已”已经“适合自己”才是问题的关键
不论是自己的父母，家人，朋友，还是对于陌生人的“我们”，都不是要和“你”共度一生的人，你的“体验感”是他人无法代替的
我们可以试想一下，为什么很多年轻人不喜欢“相亲”呢。其实是到底大家是排斥“结婚”“恋爱”吗，好像又不是，谁不想有甜甜的恋爱，懂自己的，有灵魂契合的伴侣陪伴左右呢。那么，年轻人们排斥的是什么呢，是“对象”。因为“相亲对象”的挑选，不是自己的“定义”而是“媒人”的定义。
他们（父母，朋友，亲戚，媒人）他们对伴侣的挑选，选的是“我觉得好的”而非“你觉得好的”
这个“好”可以是稳定，老实，优秀，也可以是“对自己有利的社会资源的交换”，但唯独没有“你”的感受。所以我们才会感到不适
例如，我们的择偶标准，心动对象是一个稳重，高大，帅气，有腹肌，有智慧，尊重女性，懂自己的人
父母或媒人，介绍的却是，小矮个，肥头大耳，书呆子，木讷的人
我们此刻的反应当然是“拒绝”。
而双方的“点”是不相通的。
这个“不相通”的部分，说的糙一些。就是我们作为“伴侣，恋人，爱人”的选择，是要实实在在有亲密接触，一起生活，过日子，造小孩的。不论是灵魂共鸣，思想理念，三观性格，还是外貌，个人习惯等都是有“基础要求的”（起码下的去嘴，能一起坐在一个饭桌上好好吃饭）
而介绍人不需要思考这些问题，他们只需要思考房子，车子，票子，好心一些的考虑生活保障问题，不上心的人，甚至不考虑人品道德，连下一代的未来都不当回事。
所以，我们的“选择标准”是从低到高的。也就是“看感觉”这个感觉，我们平常不去细想，所以会用“我不喜欢”“没有共同话题”“没有感觉”来回答。（当然也可能是不好意思直说）。这个就会对沟通造成影响。
例如，我们在思考“我是否能够和这个男生未来的几十年，一日三餐，每天一起在一张桌子上吃饭”这个简单，日常的问题时，我们会思考抖腿，吧唧嘴，夹菜是否乱翻，口味是否吃到一起，即便吃不到一起是否可以互相尊重，包容等问题
在外人眼里是“挑刺”“挑剔”，因为即便是我们的父母，都不需要考虑的这样“细致”，他们顶多逢年过节才一起吃一顿饭，即便有自己不喜欢，忍受不论的小习惯，也能为了句“大过年的”就忍过去了。所以这些“问题”在他们眼中都是无可指摘的“小问题”根本不应该成为“影响他是否可以成为姑爷”的决定因素。更不要说媒人，亲戚，朋友，外人，网友，陌生人了，我们根本不需要和你的男友或丈夫一起吃饭，说话，聊天，亲热。
简单说起来就是“站着说话不腰疼”
我可以给你建议是“爱情很重要，要选择你喜欢的人”
也可以给你建议是“生存生活很重要，经济条件要好”
更可以给你建议是“繁衍很重要，到年纪就应该嫁人”
可以上的建议，都不是好建议，因为“我并不了解你”你的感受才应该是最重要的，比起什么“爱情”“面包”“规则”，我更希望你能够足够了解自己“我想要的是什么”后，再做选择，选那个你喜欢的，适合你的选项。这个选项只为你而生
如果你梳理过后，感觉自己很在意情感，很向往爱情。那么我们的伴侣选择就是可以“因为我爱他，我喜欢他”而结婚。
如果你梳理后，感觉生活除了爱情，面包很很重要，不论是过日子的柴米油盐，还是未来有了孩子的育儿资金，都需要有一定的经济基础，哪怕这个基础不是“富有”，只是“够花”也比“一无所有”的好。那么我们则需要在“喜欢”之余，再思考“怎么赚钱”
这个赚钱，可以是自己的职业规划，理财规划等。也可以是“小情侣或小夫妻”两个人一起携手，共筑家园
我们当下为什么会突然有这样的思考呢。或许问题的内核不是“选择爱情好，还是选择适合的好”而是“男孩家庭条件不好 没有正式工作 家庭离异 甚至有时候我们会因为一点小事争吵”这两个因素带来的未知感，不安全感
对于工作问题，其实就是他是否有对你们未来的生活做基础规划，设想，是否有组建家庭的责任或能力
或许他是因为没有技能，没有机会才没有工作。毕竟现在确实大环境不是很好。那么他是否有应对方案，即便不是“正式工作”是否有赚钱计划，存钱计划，打零工也算
或许他没有工作，是因为他根本没有想过结婚，成为丈夫或父亲。只是一个人所以没有压力，可以选择得过且过。再或者，他只是觉得“我可以依赖着女朋友吃饭就好”“我的现任还不值得我去奋斗，做未来的规划”等等
对于争吵问题。没有提到后续。其实人与人之间的相处，争吵是非常争吵的事情，我们和父母，朋友还会吵架拌嘴呢。重要的是“后续”
后续指的是“争吵的问题是否得到了解决”这个问题可以是小事，也可以是大事，都没有关系的。因为生活本就是鸡毛蒜皮的小事构建而成。
我们会因为五毛钱吵架，也会因为一把游戏，一个电器，吃饭是自己做还是点外卖而吵架。都不要紧。要紧的是“事情的结果”是什么
例如，今天吃饭，菜里有香菜，我说过“我不吃香菜”但是他没有记住，我提醒了他。第二天的菜里又有香菜，于是我闹脾气，他表示自己会记住，第三天，第四天，问题不断重复，忍无可忍我爆发了，两个人因为香菜这个事情吵了架。很小的小事，其实我自己挑出来也可以，但还是吵架了。那么吵架过后呢，是他记住了我们的问题，习惯，在意我们的感受，还是依旧无视问题，问题没有得到解决。再或者同类型的问题开始不断上演，今天是香菜，第二天是全糖奶茶，第三天是自己根本不喜欢的蓝色T恤....即记不住自己喜欢的东西，也记不住自己讨厌的东西
它的点有两个
其一，是记性。
或许有的人确实记性不好。不是所以人都可以记住所有的节日，纪念日或小习惯，小爱好。我们可以多次提醒，表达自己的感受，喜好。关键在于看态度或反应
其二，是没有解决问题的能力
或许他记住了不吃香菜，也不想你吃到自己不喜欢吃的东西。但是做饭也好，点外卖也好，不知道怎么配菜，找平替，或者不知道怎么和商家提出诉求等。总是不能把事情解决到位
那么没有解决问题的能力并不一定是大问题。是否想要改变，去学习和提升解决问题的能力，也可以是另一个方向的状态。本就没有人一生下来就拥有解决问题的能力的，学习也需要时间。但关键是“他有没有想过去解决”或者“自己对这个问题的看法是什么”
当一段亲密关系到了需要改变状态时，我们需要的是自己梳理问题所在，思考怎么解决。同时也需要“和伴侣保持交流”我们想的是“男友是否可以做丈夫”，奔着结婚思考了。但男友是否也思想同步了呢。
可以先好好的梳理和觉察一下自己的想法，择偶标准，恋爱观，婚姻观。也可以去侧面或直接的去了解一下恋人的想法。
如果是我一个人的思考课题。我们需要的是探索自己，找到自己的答案
如果是两个人的课题。就需要两个人一起找办法，共同面对。
希望通过更深入，细致的自我思考，可以让你更了解自己，找到自己喜欢又适合的选项
三年了，我不知道怎么才能真正的摆脱婆婆对我影响？
和她同在一个屋檐下相处3年了，很多次被她逼成内伤，她不仅毫发无损，而且还背后偷笑自己得逞。婆婆是个很严重的npd,这三年跟她朝夕相处的时间把我整个人逼的崩溃很多次，我到目前为止都不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开，因为每一次她咄咄逼人说出来的话表面意思都是在为我着想，比如今天晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。”（孩子当时老公在看着，然后他哭着可能是要我陪他）。这句话用普通话打出来完全都不能体现出她当时说话是咄咄逼人，充满命令与戾气。我不得不承认又一次躺着中枪。她这个人是极度的自私，只要她不开心，她是绝对不会饶过家里的任何一个人的，一定要让所有的人来陪葬。在家里通过说话大喊大叫，咋咋呼呼，或者搞很大的动静来宣泄她的不满，一定要让所有人害怕，人心惶惶，聊她的话题十天十夜也聊不完，总之，人格卑劣到极点，她无论做什么都无法改变我对她的看法。当然了，像她这种极度自恋的npd,她也压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来了就行，其他啥都不管。最可怕的是她深深的影响到了我，我经常甚至每一次都被她的坏情绪影响，只要她在我面前产生了坏情绪，我就会深深的被她传染，恨她不说，就连儿子，老公我都开始会烦躁他们，然后对他们毫无理由的发脾气。很多次都会事后后悔，因为不是我本意，如果不是她的坏情绪影响到我，我根本就不会伤害儿子和老公。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你三年与婆婆住一起的奔溃，隐忍，要不是孩子太小，需要人照顾，早就分开来住，好在你很体贴老公，夫妻关系没有大的影响，为你点赞。 你的愤怒也是要表达出来，找到信任的朋友倾诉，本来带孩子都不容易，女人容易受情绪影响，还要与婆婆内耗，这日子过的糟心，也是要好好捋捋。 我来弄，我来弄，你去看你的孩子。你感觉到了控制，命令，不被尊重。本来想按照自己的节奏，孩子哭下也是没有关系，激起你的愤怒，感觉到婆婆爱孙子的急切，忽视儿子，也不顾儿媳的想法，活在自己的世界里。 为你好，让你受不了，无法反驳，不会沟通，传递负面情绪的人其实内心是焦虑的，家庭氛围紧张，源于她没有安全感，家庭中处处冲在前面，没有靠山，没有被温柔对待的女人。表面的强大，内心是极度脆弱。 你能够忍受，背后有老公的支持，哪怕你把情绪给老公，他会体谅你，包容你，对吗？你一直在自省，觉得把情绪给孩子和老公，有觉知就有成长。 婆婆看似对你的控制，命令，背后是认同，她觉得儿子管不好孙子，害怕孙子受委屈，内心对孙子深深的爱，当时的她承担你做的事，也是吃力不讨好。 作为儿媳，你能够忍这么多年，真的佩服你，为了家庭的和谐，你承受很多，你释放婆婆的压力，成为她情绪的出口，就这样传递给老公和孩子，也会攻击自己，也是要善待自己。 婆婆如果原生家庭没有正确对待，夫妻相处也不能得到支持，内心是没有安全感，没有耐心，只会做事，希望得到他人的看见，从来不会照顾自己，满足需求，也是不会看到别人的需求，忽视他人也忽视自己。 如果你很难承受这样的压力，也是可以和老公商量，在经济允许情况下，分开一段时间适应，给彼此更多的时间空间。婆婆其实很累，说了也做事，没有得到他人的看见，才会声嘶力竭。 孩子从小在这样的环境中成长也是会有影响，爸爸带孩子会有力量感，老公是要用，这样他才有价值，有责任，亲子关系融洽，最后你是受益者。 很多父母介入孩子的家庭，虽然帮助小家庭，也会削弱孩子的责任感，现在你要做的让自己愉悦，让老公承担起家庭责任，婆婆慢慢退后，只是帮扶，这样慢慢调整。 这是艰难的过程，需要家庭成员一起努力，缺位导致的越位，调整到正常状态。 爱好自己，让自己快乐，就不会受到他人的影响，你很重要。 祝福你
初三孩子家长，好多职业被AI取代，焦虑他人生怎么走
我是一位初三孩子的家长，他马上面临中考，现在好多职业都可以被机器人取代了，我不知道他将来可以做什么，他现在只想赚钱，可是一个不到18岁的孩子又能做什么呢，能做什么赚钱啊？他以后的人生该怎么走我也不知道很焦虑
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的焦虑和担忧。作为父母，在极速变化的时代，自己以前的经验似乎对孩子都是没用的，对孩子的未来感到焦虑，甚至有些不知所措。 从你描述的情况看，感受到三种压力：一方面是现实层面，AI技术革新带来的职业不确定性，第二方面是孩子未来人生的路该怎么做，第三是当下孩子只想着赚钱，但未成年的孩子又能靠什么赚钱。还有一个你没有说，我估计可能会有的关于孩子学习成绩的担忧。这个是我的猜测。 焦虑的背后是对孩子的责任感，也是自己对应对不确定性的恐惧。 第一，对稳定路径的怀念。作为80后，我们这一代人的成长经验可能告诉我们，选择一个好专业，进入一个好行业，人生就能稳步向前。现在很多人热衷考公考编，今天看到一篇文章，有的地方考公的年龄放宽到38岁，很多工作多年的人选择考公，这其实是当下对抗不确定性的一种选择。但AI正在改写规则，稳定路径这种经验带来的安全感被动摇了，家长们又没有应对不确定性世界的经验，对未知的恐惧是很正常的反应。 第二，家庭的责任与恐惧。作为家长，我们常常举的自己有责任为孩子扫清障碍或指明方向，但当这个方向变得模糊的时候，那种我做得不够好，我无法保护他，无法为他保驾护航的无助感就很容易转化为焦虑。 第三，对成功的定义单一化。对于家长来说，可能期望孩子将来有稳定的工作，稳定的收入，最好是在该做什么的年龄就做做什么，比如，结婚生子，这才算是让家长放心。你提到孩子现在把赚钱作为一个目标，这可能是受大环境的影响。在当下的社会环境中，价值与经济收入紧密联系在一起。而且孩子可能也看多了如网红、明星等快速积累大量财富的案例。两代人都没有错，只是孩子还小，没有足够的能力去赚钱，也找不到赚钱的方法，焦虑被放大了。 现在的情况是，我们无法控制AI和技术的发展速度，也无法立刻改变孩子的想法，我们只能把注意力放在自己身上，调整我们对这件事的认知和行为，影响家庭氛围，进入慢慢影响孩子。 你可以尝试下面的建议 第一，你对AI带来的职业不确定的担忧。职业被AI取代，这个想法可能是很多职场人多少会有的焦虑。有些职业会因为AI消失，但也会更多的职业因AI而产生，AI技术带来的不是职业的消失，而是对职业的重构。就想以前的马夫，因为汽车的出现要失业了，但产生了司机、汽修等工作。AI可能带来一些职业的消失，比如现在很多工厂成了黑灯工厂，就是智能机械可以在无人的状态下工作，工人被取代了，但在智能机械本身的整个生产链上，又出现了很多的职业。只是不同的职业对人的能力的要求不同。你家孩子现在初三，等他毕业工作的时候，可能AI 会代替很多现在的工作，但也会创造很多不同的岗位出来。比如，无人机的出现，创造出无人机飞手的职业。这个还是留给时间，同时培养一些通用的能力，如沟通、创造性解决问题的能力等。 第二，对孩子未来的生活放手。什么是最好的生活，什么是最适合的生活，这是仁者见仁智者见智的。我们认为好的生活，孩子未必认可。我们的经验可能对他们来说是完全没用的。所以，要学会放手，反正我们可能也无法提供具体的帮助。如果实在是担心孩子未来的生活，那不如现在开始卷卷自己，多赚一点钱，给孩子更多的经济支持，让她可以在未来有更多的试错成本，也有更多选择尝试的底气。毕竟，一分钱难倒英雄汉，钱可以解决这个世界99%的问题。我也有一个上初中的孩子，我也不知道她未来会做什么样的工作，能不能接受社会的毒打，我的策略是，我自己努力多赚点钱，同时让自己的身体健康一点，将来可以给她更多的经济支持，同时也不要让自己成为孩子的负担。反正你焦虑也没用，你唠叨他也不听，不如做点自己能控制的事情。 第三，对孩子自己关于赚钱的焦虑。孩子现在初三，这个时候想赚钱确实早了点，关键是他自己可能也没有关于赚钱明确的路径。这个时候，孩子最好是努力学习，上一个好高中，再上一个好大学，未来毕业可以选择的范围更广一点，赚钱的机会也多一点。但这个孩子未必听得进去。这个时候， 可能需要去跟孩子了，把现在就赚钱这个目标转化为提升未来赚钱能力的事情上。 可以带着孩子探索兴趣而非锁定职业，不要急于决定将来一定要做某个具体的工作，而是和孩子一起了解不同韩各样的真实情况。关于孩子的兴趣，以你们对孩子的了解，他的兴趣点在哪里？是喜欢动手拆装，热爱绘画或音乐，擅长与人打交道，还是对编程之类的着迷？他的兴趣点都可以发展为未来的职业方向。 在兴趣基础上，引导他思考如何与未来科技结合，主动了解一些面向未来的新兴领域，了解这些领域对能力的要求，让孩子意识到，如果他真的想从事喜欢的行业或职业，现阶段最需要的是知识的积累，就是好好上学了，充实自己的知识，提升自己的能力。 未来太远的事情，现在焦虑是没有用的。但我们可以培养一些基础的能力，如沟通、思考、创新等，这些是无论AI发展到什么阶段，人类工作都需要的能力。 你提到了自己的焦虑，我猜你是一位妈妈。那孩子的爸爸如何看待这种情况，他有焦虑吗？他如何看待孩子现在想赚钱这件事？这些事情对你们家有影响吗？系统中的每个人都会受系统的影响，同时每个人也都会影响系统。这方面你没有提。 如果你还是很焦虑，或者不知道如何跟孩子聊。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
总觉得别人都不喜欢我，特别害怕别人不要我，怎么办？
我总觉得所有人都不喜欢我，特别害怕别人不要我，之前因为我喜欢的人对别人态度讨好了一点多笑了笑我就特别想自can，生气嫉妒的发疯，甚至有点恨他，想让他只能看到我，我自己也知道不对，但是我真的控制不了，我正在吃着抗抑郁药，医生说药是最大量了，还有点被害妄想，可是这些想法和情绪还是控制不了，真不知道怎么办了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己喜欢的那个人是否也同样喜欢自己呢？我们都希望在亲密关系里自己是对方眼里的唯一，如果对方没有做到，或许普通人也很难接受，题主作为病人，感受更敏锐其实可以理解，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 换位思考，如果别的吃着抑郁药物的人有被害妄想，题主是觉得这个人有问题，还是觉得深深的心疼呢？如果是后者，题主或许也可以对自己这样的行为宽容一些。 其实，亲密关系是两个独立的人相互靠近的行为，而走进亲密关系也需要有一定的物质基础，也意味着彼此要进入工作与人链接，这样想会不会让题主更能愿意尊重对方有自己的社交圈这件事呢？ 题主说对方对别人好，自己深深的嫉妒，这种嫉妒的感受对方知道吗？有没有尝试告诉对方自己对于对方哪一类行为是很难接受的呢？如果题主只是单纯的生闷气，可能很难让对方看见题主的需要。 题主说想自can，是因为这种方式可以吸引对方的注意力吗？还是这种方式可以让题主的情绪流动，让题主感觉没那么难受呢？我们会想要采取某种方式，或许是因为它帮助我们达成了内心的某个需要。 题主觉得所有人都不喜欢自己，是明确的从对方嘴里听到了还是自己觉得别人不会喜欢自己呢？这种认知会不会源于小时候原生家庭里体验到的被否定呢？但这种感受或许不是真的。 特别害怕别人不要自己，题主在被「不要」的感受里体验到的是什么样的情绪呢？比如无助，孤单，还是其他什么感受呢？觉察内心的恐慌，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 认识到自己之所以就医就是因为那些让自己感受不好的情绪，可以从生理疾病层面理解自己是个病人，会有不好的感受，会需要关心和安慰，或许会让题主对自己有想法和情绪更加宽容一些。 认识到疗愈有个过程，就像感冒了我们不会觉得要好几天好是有问题的，对于心理不适题主或许也需要多给自己一些修复时间。 避免内耗，真实的向自己喜欢的人表达自己的感受，期待和要求，如果对方不能够完全配合那也不是题主的错，毕竟我们除了彼此还有生活，但表达本身或许有助于题主清晰了解对方态度，从而减少内耗。 尝试对不喜欢自己的人做确认，是对方真的不喜欢自己，还是自己觉得对方不喜欢自己，还是对方明明表达了喜欢，但是方法不是题主能接受的，从而产生了误会。 关系犹如指尖沙，抓的越紧，流失越快。题主或许可以试着松一些，害怕别人不要自己，或许意味着题主会对对方的变化敏感，从而会让对方感觉走压力，从而想要拉开距离。 学会与自己相处，构筑稳定的内核。如果内心有个沙漏，可能有多少爱都无法让我们感受到爱，可以试着从爱自己开始，一点点的感知爱，留住爱。当内在强大时，我们或许会减少患得患失。 学会与念头和解，我们大脑每天会产生成千上万的想法，有的一瞬而逝，有的念念不忘，但其实只是我们特别在意对方会让我们念念不忘。题主或许可以允许自己的念头产生流动消失，不去评判它，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都爱你》，《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
