废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主好 我是kelly 看完你短短文字，感受到你对自已记忆模糊有些担心，也让我想起我有段时间也有过类似的经历。 我们一起来聊聊～ 【关于生活的变化】 你是两个孩子的妈妈 ，不确定这几年养育孩子的时候有没有其他人帮助你。 我自己也养育过孩子，怀孕和女儿相处二周岁，三年时间也足够让我不安和恐惧。 首先，我们和原来的人相处很少，模式也改变了，因为结婚和孩子的到来也很少有机会和以前那样投入社交。 婚后大部分女性因为生孩子，养育孩子，都以家庭为重，无论是和自己相处的时间，还是原来的圈子“被迫”暂停，都会给我们带来很多变化和影响。 随着孩子的到来，还有就是睡眠减少，我们看到别人的孩子在成长，好像过的很快，而其实自己养育的时候才知道，每一天其实都是忙碌而琐碎。 这个阶段随着怀孕和生产带给我们很多身体的变化，包括改变睡眠习惯，我记得我成为母亲的那几年，最渴望的事情就是好好的安心的了无牵挂的睡几天。 睡眠对我们来说其实特别重要，其中就是记忆，假如你最近睡眠质量不好，也许也会很多时候有“记忆是模糊”的时刻。 不如先去好好的复盘一下，最近这几年自己的生活状态和睡眠，以及养育孩子的过程是否也需要邀请孩子爸爸加入等。 【关于自我关怀】 记得婚后我主动包揽家务，总担心孩子爸爸睡不好，其实忽视了自己很久没自我关怀了： 家庭的事情是夫妻的事，随着孩子的到来，成长，慢慢的分工，让孩子爸爸每周固定时间陪伴孩子，你可以多一些和自己先相处的时间。 例如孩子睡着了，身体允许的情况下看半小时的书籍。 还可以每周留一点时间，和孩子爸爸聊聊家庭的规划，主动让孩子爸爸参与进来。 很理解你说的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，先去接纳这个事实。 很多时候我们即使回忆也需要时间，就如发呆晒太阳，留在摇椅里慢慢聊浪漫的事同样也需要时间。 生完孩子不但记忆会改变，情绪也会改变，作为妈妈这个角色，很多时候操心和日复一日琐碎的小事而分心。 同时看到孩子们渐渐成长的乐趣也会忽视自己。 先肯定自己，妈妈太了不起了，从女孩到女人，从妻子到母亲，媳妇和女儿，唯独忘记了自己。 你提到自己“感觉有创伤，但是不记得了。”也许可以试试找个专业的老师聊聊？ 现在有了家庭和孩子后出现极度害怕孤独的感觉，以前的时候有没有类似的体验？ 一个人的孤独和结婚后成为妻子和母亲的孤独有哪些不同？ 孤独也许是我们每个人的课题，只是很多时候来的时候有人强烈有人忽视了。 这和自己和自己的关系，安全感都有关系。 现在的你提到自己会心慌 ，不确定是不是焦虑引发？如果严重的话可以去专业的医院看看，没有身体的健康问题，也许和情绪也有关系，以前我也有类似的感受，这几年持续的学习和咨询师交流，也学会了自我关怀。 当你愿意在这里说说自己的状态，也说明你已经在成长的路上了，成长是慢的，就如自我关怀需要我们去行动，落实在每一天。 推荐一本对我帮助很多的书，里面有很多可以直接可以践行的经验，分享与你哦。 《自我关怀的力量》，这是一位了不起的女性和妈妈～分享给了不起的你～

Kelly水

哈喽，你好呀！ 首先，不要怀疑自己！这可能是你最重要的功课！你没有错，亲爱的，相信自己的感觉！ 非常肯定地告诉你，中年女人婚姻中要求对方提供情绪价值，绝对不是奢望！ 这个需求太正常、太合理了！ 现代女性对婚姻的期待更高了，这是一个进步。我们找个人结婚不仅仅是要搭伙过日子而已，我们希望与对方在精神和情感上有更多的共鸣，能够在关系里感受到被爱，这样我们才会觉得1 1>2，不然为什么要结婚？ 所以，我非常理解你所受的痛苦，那种两个人生活在一个屋檐下依然感到孤独的痛苦！ 你说他人不坏，但是，跟一个好人在一起生活，我们未必会感到幸福！这不是我们继续留在婚姻里的理由。 常常有人问我，老师，我老公没出轨没家暴，也没有吃喝嫖赌，我有什么理由离婚？ 关系里感受不到爱，就是最正当的理由！ 如果你准备好了，你当然可以离开这段婚姻。 但此刻，你来提问，说明你心里还有犹豫，你还没有想清楚。 首先，一段得不到任何情绪价值的婚姻该不该离婚？ 这个问题本身就没有标准答案。 有的人会觉得情绪价值也没那么重要，所以依然能够在婚姻里各取所需地过下去。 有些人，可以从别的方面得到情感上的满足，比如自己爱自己，比如从闺蜜、朋友那里获得更多的情绪价值。 总之，大部分老公确实不是提供情绪价值的最佳人选，因为大部分男人确实不擅长处理情绪、情感，所以确实不应该把所有的情绪价值期待都放到老公一个人身上。 所以，你得搞清楚你的价值排序，如果情绪价值在你这里排第一位，而且占比非常大，这个人如果不能给你提供情绪价值，你完全感受不到爱和幸福。 那就不要犹豫，因为这个部分对你来说太重要了！ 其次，你要搞明白，他是不会爱，还是他真的不爱你。 有些人，在原生家庭里就没有被自己的父母好好爱过，所以他不知道要如何去爱另外一个人，他缺乏的是感受爱和表达爱的能力。 而这个部分。不是每个人天生就会的。 尤其在亲密关系里，我们每一个人都有一门爱的功课，我们要学会，如何用对方想要的方式去爱他，同时，教会对方用我想要的方式来爱我。 这个非常重要，亲爱的！ 你的抱怨里藏着三个你的期待： 你抱怨他从不主动跟你谈心，也不谈感情，说明你想要跟他有更多精神和情感上的交流 第二。你说你有情绪了，他也不会主动安慰你，那么他做点什么，能够让你感觉受到安慰呢？如果你希望他主动询问你、倾听你，你就告诉他，“亲爱的，当你看见我心情不好，脸色不好的时候，能不能主动问我一句，你怎么了，看起来不太开心的样子。”如果你希望他能主动抱抱你，你就告诉他：“我心情不好，就是想回家吐个糟，我说完就会好很多，你耐心听完我说，然后抱抱我，说一声老婆，你太不容易了，就够了” 明确告诉他，你希望他如何做，他要是做了，你就感谢他。 教会他如何用你想要的方式关心你。 第三，你说，出现矛盾也不会解决，就当没发生一样。 出现矛盾的时候，你希望他用什么样的态度和方式来面对？你希望他做点什么？ 他回避冲突可能是担心再次引发矛盾，或者担心你指责他，所以首先得营造一个安全的气氛，你不是想要指责他，而是想解决一些问题。 这个部分可以学习一下“非暴力沟通”，表达需求而非指责。 当然，回避冲突也可能是他从原生家庭里带出来的问题。 两个人一起成长，也并非一件容易的事！必要的时候，可以求助心理咨询的帮助，不论是亲密关系还是你的个人成长，都值得一试。 总之，学会爱与被爱，是每个人在亲密关系里的功课。 你希望在婚姻里被重视、被关心、被爱，你追求爱和幸福，这很勇敢！ 你当然值得更幸福的关系！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 非常不容易的家庭， 非常不容易的你， 不断在孤独和漠视中崩溃， 又不断在爱的关怀和抱持中站起来。 但孤独、焦虑、迷茫、委屈，不时袭来，让这份痛苦挥之不去。 与挚爱的亲密关系，反复不断的极限拉扯中，当痛苦却从未想过的停止，突然来到时，这份戛然而止的未完结情绪，当然不容易放下和褪去。 事情过去，需要的是时间。 而有些委屈真正过去，需要的是理解。 你太渴望被人看见和关注了！ 你看， 你的母亲患有分裂症， 你的父亲找到的最好的应对模式，是冷漠。 你呢？ 妈妈骂哭你的时候，否定的是你传承自妈妈一部分， 爸爸打你的时候，否定的是你传承自爸爸的一部分。 如此一来，你的身上，被看见、被肯定、被激励的那一部分价值，是什么？ 依恋关系的匮乏，让你找不到镜映的模仿对象，助你推动自我同一性的发展。 在这样的环境中被孤立了几年，不理解亲情、友情、爱情的概念和价值，坚强的你依然找到了自己生命绽放的方式： ·开始放飞自我。 ·敢于说话表达自己。 ·初中后面就是一种只要觉得好玩，有意思，就有做的理由。 ·活的很开心，和别人相处也很好。 ·家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了 是发生了什么不一样的，让这份生命力选择在自由中绽放了呢？ 是“小学快结束了，我认为反正再也见不到了”给了你放下后顾之忧的底气。 当你的生命，在自由中，越来越具备活力的时候，连家庭氛围，都被这份活力影响和改变。 这样看来，声称自己“并不强大”，是否可以看作是一份傲慢呢？ 反过来看，你对外界声音和评价的在意程度，影响了你对自我之路的决策。 你是一位活在别人嘴里的刚成年的女性，这些评价，常常精准射中你内心的自卑和无价值感，这是来源于你成长过程中，长期被漠视（无价值感）积累的创伤。 而你相信吗？ 你已经具备自我疗愈的资源和能量，而且你曾经多次成功体验过这份资源带给你的生命力。 现在我们需要做的，仅仅是重新激活你这份体验的感受： 1、忽略外界声音，聚焦自我内心世界。 只要没有违反法律和伦理道德， 接纳的第一性原理是自我接纳， 疗愈的第一性原理是自我疗愈。 你们想要我成为什么样的人，并不重要。 重要的是，“我”想活出一个什么样的人生故事。 ·是很冷漠，很厉害，很清醒的人生？ ·是自由放飞、敢于表达自我的人生？ ·是崩溃是能不分场合大哭的人生？ ·是有力量选择异地同行网恋督导人生？ 这些珍贵的人生片段，一旦回忆起，内心就会升起暖意的人生。 2、重建依恋关系，要从自我成长做起。 你和咨询师的关系，正在重演你和父母的依恋关系。 你对咨询师依赖和托付心态，支付费用委托了，就必须有你期望的结果发生，这才值得这份咨询费。 可惜，心理咨询并不是“妈咪妈咪哄”的魔法。 咨询的功力：是帮助来访者觉察和意识到自我情绪和资源，依靠自己的探索，找到适合的疗愈创伤的办法，不断自我成长直到依靠自己的理论破茧成蝶。 因此，决定借助专业人士的力量之时，先深呼吸一口气，一字一顿对自己说：我，要借助专业的指导，依靠自己的力量，重新站起来，重新走向属于自己的未来。 同时，将你不断想要反思复盘的欲望，真实的呈现给咨询师，在咨询师的帮助下，将反思复盘“我不配”的信念，转念成你期望的人生画面。 推荐张维扬老师《释梦》系列视频课，当你的期待，以更具象化的画面呈现出来时，能够帮助你，更直观的触达你内心深处最真实的渴望和生命力。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说，幸福源于比较，不幸也源于比较，题主会在竞争中感受到焦虑和压力，其实是人之常情，这侧面印证了题主其实很希望自己越来越优秀。 题主或许可以试着觉察下： 自己特别焦虑的时候是产生跟别人比较的心理，还是跟自己比较的心理呢？换句话说是希望自己比别人优秀还是比自己更优秀的时候呢？如果是前者，或许是因为人际比较压力。 题主的理想自我会不会要求比较高，而现实自我又达不到呢？如果是的话，可能会让题主在理想自我被竞争压力激活时，加剧跟现实自我的拧巴。 题主的父母会不会对题主期待比较高呢？如果是的话，可能也会让题主在面对竞争环境时特别容易陷入焦虑。 题主放弃竞争没有感受到压力，其实本质是有意识回避竞争，并不意味着已经调和了自己内在的应对模式，所以在题主想要优秀时，那种内化的应对模式就会出现。 题主内心会不会担心自己的不够「优秀」被别人嘲笑，或者觉得自己做的不好就不能得到别人的认同，从而陷入内耗和焦虑呢？ ［改变之道］ 可以试着调整比较的对象，比如从跟别人横向比较，变成跟自己比较，这或许有助于题主减少焦虑和内耗。 试着看到学习过程中的积极部分，比如学到了多少知识，取得了多少进步等，或许有助于题主发现过程的意义。 试着与自己和解，接受自己的平凡与不足部分，或许会让题主更自洽从而更加松弛，把眼光从别人怎么看自己转向自己怎么看自己，或许会让题主放松一些。 允许自己有应激和焦虑的状态，当我们接受而非评判自己时，内心会更放松和平和，试着换位思考，如果你的朋友有这个困扰，你会嘲笑和还是关心他呢？ 如果题主的自我调整无效，题主或许也可以试着求助专业人士帮助自己梳理冲突和困惑，帮助自己更有效的调整。 推荐阅读《接纳不完美的自己》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

小朋友，你好呀，看到了你的文字和描述，感受到了你的困扰，你觉得每天都很空虚，觉得生活没有意义，我想，这应该不至于是生病了，或许只是你暂时还没有找到真正属于你的意义，处在一种比较迷茫的状态里，当你能够从空虚中去探索到自己真正感兴趣的是什么，去做自己真正喜欢的事情，你会找到属于你自己的意义感。

我想对你说的是：

1. 关于空虚和意义感。

我也有过你这样一段时期，看到你14岁，就会有这样的反思和觉察，真的觉得你很棒，因为从我个人的体验来看，在我们感到空虚和迷茫的时候，往往离我们找到属于自己的人生意义就不远了。我那个时候，也是不管做什么都觉得没啥兴趣，也产生了人活着到底是为了什么的迷思，也会觉得好像生活没有意义，但也就是在那段时间，我开始大量去了解关于这些方面的内容，不管是视频，还是书籍，还是心理学流派，我渐渐找到了我的答案。

关于意义感的部分，分为宏观和微观，或者说分为大众化的和个人化的意义。

从宏观和大众化的角度来看，其实人能够好好活着本身，人的存在本身就是一种意义，我们每天能够好好吃饭、好好睡觉、做好每个阶段自己需要做的那些事情，这本身就是一种意义，也可以说是一种存在性的意义。所以，你每天能够按时吃饭、睡觉，完成作业，并且可以把自己照顾得挺好，这就已经是很不错了，这本身也是有意义的，因为并不是每个人都能够做到这些哦，像我自己在低谷期就做不到按时吃饭和睡觉，也很难专注学习，你能够做到这些，其实就是一种意义所在，就是有价值的。

从微观和个人化的角度来看，其实每个人都是有着自己的独特的人生意义的，但这个人生意义具体是什么，需要我们自己去探索和寻找，因为每个人都是不一样的。从心理学的角度来看，有几种方法可以帮助我们找到属于自己的意义，比如，你可以回想一下你小时候和朋友们玩游戏，你最喜欢扮演的角色是什么，那可能就是你的理想职业，也是你觉得有意义的事情；你也可以主动去观察，自己在做什么事情的时候是一种可以完全享受其中的状态，让你每天做你都不会厌烦，而且做完了之后会很有成就感并且还期待下一次继续，这样的事情，会让你产生心理学里面说的心流体验，收获一种幸福的满足感，那么，你会觉得在做这些事情的时候是很有乐趣的，人生是值得的，是有意义的。当然，你也可以结合一些心理学的人格测试来认识和了解自己，这也能够帮助你去找到和你的个性特质相匹配的有意义的事情。

我的感觉就是，当我们真正找到了自己喜欢做的事情，并且每天可以做一些这样的事情，就不会觉得空虚，而是每天都觉得挺有意思的。就像我自己，在自己觉得特别空虚的那几年，都没有去做能够让自己可以产生心流体验的自己真正喜欢的事，后来我找到我真正喜欢做的事情是每天可以阅读和写作，之后每天都给自己留出一些时间来做这两件事，就觉得生活多了很多乐趣，人生也更有意义了。

2.关于关系中的讨好。

你说你在关系中会下意识讨好，这可能也是你说的空虚的另一个来源，就是在关系中可能觉得没有自己了，而是总是要去照顾别人的需求，让自己觉得有些压抑，对吧？

讨好，作为一种我们曾经的生存模式，它其实曾经是一种保护我们的机制，让我们可以通过这样的方式，在关系中满足我们的重要养育者的需求，进而获得我们在小时候需要的生存资源以及被关注、被认可等等的心理需求，所以，它并不是一无是处的，我们要和我们的讨好和解，并不是要去排斥和抗拒它哦，而是要看见它的好，感恩它曾经帮助过我们，在这个基础上，我们拿回自己的主导权，在关系中去灵活运用防御机制，在自己做不到不讨好的时候，可以在理解自己的基础上允许自己讨好，同时，也可以逐渐去升级自己的沟通模式和防御方式，比如，试着在关系中也同时照顾自己的感受，我们可以去照顾别人的感受，同时，我们也不去委屈自己，这其实也是可以兼顾的，当然，前期对于你来说可能有些难，你可以先试着在一些安全的关系中去进行一致性的表达，你会发现，其实，当你真实地去表达自己的需求之后，别人也不一定会否定你，而是可以接纳你，你在关系中做真实的自己也会是安全的。

当然，其实最核心的还是要看到自己讨好别人是为了什么，一般都是为了获得某些需求的满足，我以前也是这样的，后来我领悟到，我讨好别人，其实就是为了别人可以认可我，我的目的其实就是为了获得被认可这个需求，但是现实是有时候讨好了别人却不一定能够被认可，这就会让自己很消耗，而心理学告诉我们，要真正获得这个需求的满足，不是把这部分需求通过任何形式寄托在外界别人的身上，而是需要回到自己，通过向内进行自我照顾和自我满足的方式来补足内心的匮乏，我们也可以这样想，其实我们最需要讨好的就是自己，只有当我们自己足够认可自己之后，我们在关系中才不会害怕别人的不认可，因为内在的需求都被满足了，就不需要再通过讨好或其他的方式从别人那里获得了。这其实也是为什么心理学一直在强调要我们自我接纳、自我认可、自我尊重、自我关怀……，因为向内求才是正确的方向，当内在有了足够的安全感，在关系中就拥有了被讨厌的勇气，就可以不再讨好任何人，获得那种阿德勒所说的真正的内在的自由。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，也为你对自己有全面而深刻的觉察而点赞，相信这种深度觉察的能力会帮助你更好地进一步理解自己。不知道你是不是还在继续心理咨询，如果还在做咨询的话，可以把自己的这些觉察以及你在这里表达的这些内容告诉你的咨询师，这也有利于他对你的进一步评估和推进你们的咨访工作。如果情绪很难自控，又出现想要伤害自己的冲动的时候，可以拨打危机干预热线12356，邀请专业的危机干预老师为自己做一次危机干预，也可以暂时保障自己的安全。 结合你的描述和我的工作经验，提供这两个视角供你参考： 1.在亲密关系中害怕被忽视，害怕对方不要你了，这种强烈的情绪其实是源自我们早期的依恋关系，我们要处理的是内在深层的依恋创伤。 其实，看到你的描述，我挺有共鸣的，因为我以前也和你差不多，但是我并不是通过自can的方式来攻击自己，而是通过不吃饭、生闷气、让自己生病这样的方式来攻击自己，目的也是为了获得对方的关注，也是因为害怕对方不要自己了，想用这样的方式来证明他不会丢下自己，但这真的很辛苦，而且对自己的伤害很大，后来，我也是通过心理学的学习和成长，才了解到，之所以会在亲密关系中害怕对方不在意自己，不要自己，主要还是源自早期经历中的被抛弃感，因为在自己十分在意和十分亲密的关系中，我们会退行到小时候的状态，也会容易激活曾经的依恋创伤。 后来，我当然是完全走出来了，现在内在安全感特别足，不再害怕谁谁谁不关心自己，不关注自己，也不害怕谁会不要自己了，所以，别担心，你也一定可以走出来的，当我们找到那个创伤的源头，用专业的方法疗愈自己，不断地去成长自己，生发出内在的力量感和安全感，那么，在任何关系中，我们就不会害怕被别人抛弃了，也不需要用这些极端的情绪来吸引别人的关心和关注了，而是可以安心的做自己，因为那个时候，你知道，你本来就很好，不需要通过任何人对你的反应来证明自己的价值。 当然，我们还是需要做好一个心理准备，这个成长和疗愈的旅程会比较漫长，我自己就花了8-9年时间才完全好起来哦，但是，只要我们坚定地走在这条治愈的路上，就一定可以走出来。 2.我们该如何治愈自己呢？ 如果你还在继续做咨询，可以和咨询师探讨一下，推荐你找到和自己比较匹配的擅长精神分析和早期创伤处理的咨询师，这样的咨询关系是一种长程的关系，在这个过程中，咨询师会陪伴你去找到创伤的源头，并通过长程的陪伴，我们可以重新养育自己一遍，也就是把在早期的依恋关系中所缺失的安全感（比如没有得到重要养育者的及时回应等）、被关注和被关心的需求等等慢慢补回来，当我们的内在小孩，感受到了这些，内在慢慢变得充盈、平和、稳定，也就是不再有那些缺失了，也就不会那么渴望在关系中获得了，我们在关系中也就会变得更稳定，不再会患得患失，总是因为他人对自己的反应和态度而变得不安和应激。 另外，聚焦于自己内在缺失的部分，找到自己的核心需求，通过自我成长和自我疗愈的方式去补足这部分缺失，你在描述中有提到你是求关注关心，这很可能就是你的核心需求，就是你的内在非常匮乏的部分，同时也是你特别渴望的部分，也正是因为内在匮乏，所以我们才想要到外界的关系中去寻找，我想，你是明白这个逻辑的，同时，我们还可以有更深一层的理解，就是，从心理学的角度来看，的确是因为内在有缺失，我们才会想要到外界去寻找，但外界是不稳定的，不大会有一个人可以给到我们那种理想的回应，可以随时关注关心我们，对吧？所以，外求是无法真正补足内在的缺失的，而内在有一直有缺失，我们又会想要想要向外找，这就会进入一个不良的循环，但我们不要忘了，我们的内在本身就有的资源，就像《自我关怀的力量》里面说的，其实我们的内在是本自具足的，什么都有，那些你渴望别人给到你的关心和关注，我们完全可以自己给到自己。而当我们向内求，不断地像一个理想的内在父母对待自己的孩子一样，给到自己各种需求的满足，我们就能够真正补足内在的匮乏，这其实就是心理学中所说的自我关怀，是一个人走向完整和稳定的关键。 推荐你看《二次成长》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好啊。 题主的烦恼，或许在你的同龄人看来是有些凡尔赛的感觉，他们或许会很羡慕你的这种优势，学习好、成绩好、体育好，身边还有很多喜欢的异性同学，学霸加校花或校草，这都让多少同学羡慕嫉妒恨啊。 但这个问题却在你的内心成了一种超我机制下的压力，似乎有一个无形的道德标准在审判着你的行为，让你对自己发出了渣不渣的灵魂拷问。 先直接回应一下，如果你的喜欢只是你的喜欢，而没有对对方造成身体或心理上的伤害的话，就不是渣。反之，哪怕你只喜欢了一个异性，却做了不负责任而又伤害对方的事情，那就是渣。 青春期的阶段，就像初次进了万花筒一般，你会被眼花缭乱的人或事所吸引，同时，这个阶段是内在自我统一性形成的心理发展时期，你对这个或那个的喜欢，很有可能就是寻找自己理想化自我的一种方式。每个人身上都有不同的品质，就像是一个一个的切片，你会从不同的人身上看到某个亮点是自己想要的，你会在不断的新鲜的特质中去验证、去感受自己到底想要成为一个什么样的人。 这种喜欢里带有一种欣赏或被吸引，眼中看到的只有美好，但又不会去占有它。 它并不是成年人之间发生和理解的爱，爱是具有唯一性的、排他性的，而你对喜欢的人却是一种他可以自由地去选择别人在一起，你只是喜欢而不是想要在一起。 而你在提问最后提到的“觉得喜欢就应该只喜欢一个”，这才是具有爱的特性的，当你某一天发现，你除了对方，眼里再也看不到别人的好的时候，或许，那就是你爱上的人了。 或许，你只是在借助你喜欢的人去照镜子，想要从别人身上找到自己想要的特质。 无论你是否频繁喜欢不同的人，只要你的喜欢是有边界的，是不对别人造成身心影响和伤害的，这就只是你一个人的事情，你不需要对任何人抱有内疚或自责。就想象自己进到了一个花园里面，满园的姹紫嫣红你都可以喜欢，只要你只是保持远远的观望，不伸手去采摘就好。 有个词叫“新手保护期”，青春期就有点这种意思，那是对一种尚未发展成熟的一种情感的包容和理解，青涩而美好，每个人都会经历这个阶段，是特别值得珍惜而又会在未来无限回忆的一种美好。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，感受到了你的压力，你觉得活着和学习都有一种被迫的感觉，这真的很不舒服，从心理学的角度来看，人的自主需求是一个很重要的需求，但很可能你很少满足过，对吗？看见，就是疗愈的开始，我相信，从现在开始，你可以一点一点拿回你在学习上和对你自己人生的自主权，当你有了这种主体性和自主感，你就不会觉得那么难受了。 我的建议是： 1.你希望换一个灵魂替你活，我们也可以这样来理解，你想替换掉的是那个假自体，也就是那个为了别人而活的自己，我们无法找人来替换自己，但还有一种解法，就是找回自己的主体性，尝试去活出真实的自己，而不是为了满足别人的需求而被迫去做很多自己不喜欢做的事情。 你说你总是在恐惧地活着，恐惧自己不学习，不努力就会被所有人抛弃，但同时你又一点都不想学习和努力了，从心理动机来看，我们学习是源于害怕被抛弃，可以去看看到底是害怕被谁抛弃，在你的信念里，是害怕被所有人抛弃，但这个世界上，一定是有人就算你学习不好，也还是不会抛弃你的，所以，我们真正害怕的是被对自己来说重要的人抛弃，这种感受具体源自哪里呢？有谁对你说过这样的话呢？如果你学习不好，你不努力，我就不要你了？我想，很可能是你的父母，当我们恐惧他们会抛弃我们的时候，其实也是退回到了我们自己的婴幼儿状态，因为只有婴幼儿才会如此害怕被抛弃，那个时候的被抛弃，意味着这个孩子是有生命危险的，是很难存活下去的，但对于18岁的你来说，客观来讲，离开任何人，我们都是可以活下去的，但是我们的内在住着一个恐惧被抛弃的孩子，这种害怕被抛弃的感觉由来已久，是需要我们去进行深度探索才能够理解自己的。 或许，也是因为这种害怕被抛弃的动力一直存在，所以，我们在关系中，尤其是在和自己的重要养育者的关系中，我们总是去压抑自己的需求，满足他们的需求，这其实也是为了保护自己，因为在我们的潜意识深处，我们会觉得如果我们不去满足他们的需求，我们就会被抛弃，而这是我们无法承受的，更确切的说，是那个内在的小孩无法承受的。所以，我们才会一次又一次被迫去做很多事情，就好像我们是在为他们而活，但久而久之就失去了自己的主体性，自己无法为自己做主，总是被迫去做很多自己不想做的事情，内心也压抑了很多委屈，对吧？ 2.要活出自己的主体性，我们可以结合心理学中的“课题分离”和“自我决定理论”两种方法来帮助自己成为内在自由且独立的人。 结合我个人的工作经验，真正的核心还是要处理小时候被抛弃的创伤，才能够彻底消除这种恐惧，但这需要借助专业的心理咨询的帮助，因为小时候的创伤或许很深，而且你现在正处在高压的高三，去呈现出创伤有可能会给你带来负面影响（如果我们自己或咨询师无法接住的话），所以，个人建议这个早期创伤的处理最好还是留在以后，等高考结束，或其他你觉得更合适的时机再去处理。现在，你可以做一些认知上的调整以及拥抱内在小孩的练习，就是告诉自己：我现在长大了，我不再是以前那个无助、脆弱的孩子了，就算被抛弃了，我也是有能力照顾好自己的，我很安全。关于学习的方面，你可以对你的内在小孩说：我知道你尽力了，你已经很努力了，不用给自己太大的压力，我们不需要完全用学习这一个标准来衡量和决定自己的价值，除了学习，作为一个人，我还有很多方面的价值，比如我……（列出你的优点），我接纳自己现在的状态，尽力而为，做自己能够做到的部分就好。 另外，就是要逐渐帮助自己建立起自己的主体性，不再通过去满足别人的需求来确认自己的价值，因为从心理学的角度来看，真正的价值感是来自于内在的，实际上，我们可以这么来理解一下，当我们因为恐惧想要通过学习来获得别人对我们的喜欢和认可的时候，我们最终想要获得的其实是那种被喜欢、被认可的需求满足，也就是不被抛弃的安全感，对不对？所以，学习其实只是一种中间的介质，别人对我们的喜欢和认可也是一种中间介质，因为我们最终要获得的是那种自己对自己的喜欢和认可，以及内在的安全感，而这些，其实通过任何外界的人、事、物，都是很难稳定地获得的，因为外界说不稳定的，学习成绩会浮动，别人对我们的态度和评价会变化，但是我们可以把问题变得更简单，就是，我们明确了，我们要的东西是被喜欢，被认可，不被抛弃，那心理学的方法就是改变方向，向内求，因为我们的内在是本自具足的，我们渴望别人给到自己的那些心理需求，我们的内在都有，都可以自己给到自己，也就是我们可以学会自己去喜欢自己，认可自己，在任何情况下都对自己不离不弃，这样，就能够逐渐建立起内在的安全感了。 再说说活出主体性的部分，我想到的是可以结合“课题分离”以及“自我决定理论”这两套方法，我自己也差不多是通过这两个方法成长起来的。 课题分离，就是分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题（就是去看那个事情的结果由谁承担，就是谁的课题），然后，不用去管别人的课题，比如别人的情绪，别人的需求等等，但是要对自己的课题负起全部的责任。也就是，面对任何事情，自己选择，并且承担起自己选择的所有结果，所以，当你面对一个选择的时候，首先去看看你更愿意承担的结果是什么，然后再去做出自己心甘情愿的选择，这样，你就能够逐渐为自己负责。就像学习，你可以选择继续努力，也可以选择不努力了，分别看看哪种结果是你更愿意承担的，选择努力了，你需要承担的结果可能有会取得更好的成绩，家长会更满意，老师会更喜欢，自己更辛苦等等；选择不努力了，你需要承担的结果可能会有来自父母的压力，学校的压力，但是你可以放松一下等等；哪个是你更愿意去承担的呢？当然，选择也不是只有两个，你还可以有其他的选择，比如，暂时休息一段时间，给自己减减压，等状态恢复后继续努力，这也是一种选择，同样的，如果你选择这个，也需要承担起这个选择的所有结果…… 也就是说，我们需要用课题分离的方式帮助自己学会去为自己的事情做选择，并承担起所有的结果，这样，你就可以逐渐回到你的主体性上，不再去承担他人的课题，而是可以渐渐地为自己而负责，为自己而活。 自我决定理论说的就是我们人有三类重要的需求，自主性需求，胜任感需求和归属感的需求，当我们做一件事情的时候可以满足这三类需求，我们就不会觉得是被动的，而是可以有源源不断的内驱力。那么，你可以结合你现在的困扰，回到学习这件事情，如果我们要满足自己的自主性需求，那么，我们就要调整一下，我们学习不是出于恐惧为了任何其他人而学习，我们只是为了让自己变得更好更优秀而学习，这就能够满足我们的自主需求；对于学习的内容，就需要结合自己的能力去进行评估和调整，也就是要满足我们的胜任感需求，不给自己每天安排太多或压力太大的学习任务，而是要结合自己的学习水平，去做自己能够胜任的学习任务，这样你会更有成就感和胜任感；归属感也可以说是安全感，我们可以这么来理解，结合学习这件事，要想让自己在学习上觉得有归属感或安全感，我们要做的不是去批判自己，而是要接纳自己，比如当我们一次考试考得不好，不因此而否定和攻击自己，而是要理解和接纳自己，然后鼓励自己下一次可以吸收经验，在失败中获得成长，这样，我们才能够满足归属感和安全感的需求。 最后，如果你有出现极端想法，记得及时去学校的心理咨询室寻求心理老师的帮助，也可以拨打危机干预热线12355（青少年专线）做一些疏导和释放，这可以帮助你更好地照顾自己的情绪。 祝福你可以活出你想要的人生状态，你一定可以摆脱他人的期待，成为那个真实的自己，并享受做自己的快乐❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

看到你的问题是”15，心里藏着违背伦理关系的秘密，很难受该怎么办？”，三个标签是”焦虑情绪” ”恐慌无助””情绪调节”，好像是你内心背负着一个巨大的秘密，让你感觉焦虑，恐慌无助，十分难受，想知道该如何调节情绪，所以来求助了。 从你的描述里，看到了几点: 第一，能看到，好像是你过去大半年里，因为一段不符合社会伦理的关系，背负着很大的心理压力。 你害怕被批判，害怕被指责，害怕别人不理解，所以才丑话说在前头，叫别人不要批判，不要讲大道理，理解不了你的就划走。 我会觉得很心疼，也会觉得很好奇，你既然知道这是一段不伦的关系，是什么原因让你选择不管不顾地投入进去呢？你承受了如此大的心理压力，也坚持要去的原因是什么呢？哪怕关系暴露了，会让你面临困境，会遭受舆论，甚至改变人生轨迹？ 你不用回复任何人，只自己梳理一下就可以的。 我想，这段关系一定是在某种意义上，让你感觉到是获益的，让你感觉哪怕是飞蛾扑火，哪怕是粉身碎骨，你也要去的。也许是缓解了你的孤独，也许是让你感觉增加了生活的趣味，也许是让你获得了一种痛苦的快感，这样才能让你感觉自己在活着。 所以，不用攻击自己，而是要理解自己，包容自己，看到自己在这段关系中的感受和心理需求。 第二，你提到，这段关系已经结束两个月，但你发现自己有了躯体化症状，比如莫名胸口闷，睡觉时浑身隐隐作痛，又困又难受，晚上很难入睡，最近也无法午睡了。一直在转移注意力，但没用，去医院做了一次心理疏导，也感觉没什么用。你觉得她总是沉默，让你调作息，建议你去更专业的医院。 能看到，好像是你在结束这段关系后，就有了一系列的戒断反应，试过很多的方法都不管用。 我在想，是什么原因，又让你选择结束了这段关系呢？结束以后，遭遇到这么多的痛苦，好像是你始料未及的，也是你无法独自面对或解决的。 好像是这个关系，无论是开展还是结束，都会给你带来痛苦，那我好奇的是，你会选择复合吗？ 第三，能看到，好像你还在不断地自我攻击。觉得自己和亲姐倾诉这个事情，不仅没有得到帮助，反而也让她感觉难受了，于是你后来不再向她倾诉了。也怀疑是不是自己做错了，这段关系带给你很大的羞耻感，你说它是不该存在的，仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。 但你又提到，你一直都很孤独，有时候是这件事本身别人都不知道的菇独，有时候是难受但是不能表现出来是因为这件事的菇独，感觉自己一直在躲藏。 我注意到，你写了菇毒，菇独，这当然是笔误了。但是，在精神分析理论中，笔误也是有意义的。我联想到，也许你觉得自己是一颗毒蘑菇，也许你觉得自己像一颗孤来独往的蘑菇一样，隐藏自己，独自吞下苦果，忍受这个关系给你带来的痛苦的羞耻感。 第四，好像是你又开始关注到你自己做的好的一些方面了，比如，你觉得现在已经不再装了，成绩其实还挺稳定，弱势点也都知道都在补。 可是你觉得你做的事情与你的好学生身份放在一起很割裂。你觉得自己分裂了，无法整合，当下生病的，能力有限的，也无法进行自我整合。 我觉得，你对于自己的觉察和探索，是比较深入的。 你对自己有很多的负面评价，较少的正面评价，确实比较分裂，你的内心也有很多的批判标准，比如好学生应该怎样怎样。 但我觉得，可能当下对你来说，更重要的事情是，慢慢地调整好自己的心理及身体，吃好饭，睡好觉。 后面再寻求专业人士的帮助，慢慢地去哀悼这个关系，疗愈自己，成长自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是”因分离焦虑逼走恋人，不知道该不该挽回对方，怎么办？”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你觉得自己有分离焦虑，内心缺乏安全感，所以逼走了恋人，现在犹豫，要不要挽回对方，因为你内心对她还有依赖依恋，所以来求助了。 从你的描述里，我看到了几点: 第一，你们好像是因为同病相怜，走到一起的。你们都陪对方走过了很多痛苦的时候，比如双方高中休学的时候，她高一休学，你高二休学。 我觉得，这是一段真挚的感情啊！你们在痛苦中互相取暖，互相慰藉，互相扶持，共同度过了那些难捱的岁月。 虽然你们是异地，但是你们好像灵魂共鸣，都懂得彼此的痛苦。 所以，你现在的怀念，无法放下，都是很正常的情绪反应。生命中曾经出现过这样的一个人，救你于水火之中，你想要把她忘记，想要把她放下，确实是很困难的。 第二，你提到，在高三毕业时，你因为分离焦虑总是反反复复的情绪失控。你在描述里，一直在反思你自己，认为你自己总是让她感觉很疲惫，总是伤害到她。 很心疼你这种把事情的过错都归咎于自己的想法，我想，情绪失控也不是你自己能控制的，也不是你主观愿意的。而且，情绪反复失控，也需要专业人士的帮助。 所以，她无法接住你，你也无法接住她，这是因为普通人都没有受过专业的训练，不知道该如何与情绪反复失控的人相处。 她的无力感，她的消耗，疲惫，都是因为她承受了无法承受的压力，她错误地认为你这个只是一般的情绪问题，忽视了她自己并不是专业人士，并不能很好地帮助到你。 我们经常说，没有金刚钻，不揽瓷器活，专业的事情，就要交给专业的人干。也许你们都太低估了你的病情，也高估了自己的能力。 第三，你提到，你在分手后也经历了很痛苦的过程，也有咨询，吃药，现在基本稳住了。但是你对于和她分手的事情还是无法放下，认为自己伤害了她。想起过往的快乐时光，还是想和好，又觉得不和好才是对两个人最好的结果，就算想和好也没有办法。 从你的描述里，我觉得很庆幸的是，你终于寻求专业人士的帮助了，经过咨询加吃药的治疗，也终于稳住了自己。 但是对于你和她的关系，你好像是卡在这里了，不知道该怎么办了。而她好像已经在慢慢地退出你的世界了，这可能会让你感觉自己被抛弃了，可能会让你感觉自己被嫌弃了，可能会让你感觉永远地失去她了，于是你也不断地进行自我攻击，认为是自己的错，导致这段关系的破裂，认为是自己的错，伤害了她，逼走了她。 但其实，任何一段关系，都是双方互动的结果。也许你们都无法忍受关系中的疲累了，所以才选择了分手。如果你们俩的人格没有大的改变，没有大的成长，难免不会再重蹈覆辙。你能保证，下一次情绪失控时，你不会伤害到她吗？她能保证，她能稳稳地接住你的情绪失控吗？ 当一个事情让我们很迷茫，卡顿的时候，就先停下来，看看自己的感受，理解自己，关爱自己，慢慢地清晰自己的需求。你可以先拿出时间来，好好地疗愈自己，成长自己。对于这段关系，好好地做一个哀悼，慢慢地放下。 如果你觉得自己难以做到，也可以继续寻求咨询，在咨询师的帮助下，慢慢地找到自己，清晰自己。 祝福你！

陶陶老师