废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

一个小朋友要到水库边去玩，妈妈觉得危险就不让孩子去，但小朋友觉得自己很小心不会有什么危险，坚持要去。妈妈就拦着不让去，同时此时妈妈有事要出去一趟，她不放心孩子在家，因为她觉得孩子会趁她不在家偷偷去水库里玩，于是把孩子锁在了卧室里。孩子很难受，觉得妈妈伤害了他，可妈妈是出于保护的目的。 大部分情况都和这个故事类似，明明是为了保护孩子，结果孩子感受到的是伤害。那么妈妈看不到孩子很难受吗，看不到孩子受到了伤害吗？能看到，但会权衡利弊，她可能认为去水库里玩，命会没了，在保命和受伤之间选择保命。 去水库里玩一定会没命吗？不一定，如果是一个谨慎的人的话，没命的几率很小，可能不足百分之一。这么小的概率，妈妈怎么还不让去呢？因为妈妈这里不是百分之一，而是百分之九十甚至百分之百。 一朝被蛇咬，十年怕井绳。一朝被溺水，十年都怕水。当一个人在很小的时候受伤了，而且很严重的话，会对对他产生伤害的事物有一个解释一个经验，这个经验是根据小时候的头脑所产生的。那时头脑都逻辑比较简单，要么是对要么是错，要么是危险，要么是安全等等。当他受到严重伤害或者生命受到威胁时，会把让他受到伤害或者威胁的事物或关联的事物认定为极度危险的。 如果小时候妈妈在水库边玩耍是曾掉水里溺水过，差点没命，那么就可能认为水库是极度危险的存在。在极度危险的事物面前，没命的几率可能就是很大可能甚至百分之百。而孩子也会察觉到妈妈这个认知，这时候排斥或认同都会接收这个认知，因为都会在大脑的神经回路里至少走一遍。一片麦田本没有路，你从中间走一趟就成了一条小路，沿着这条小路多走几趟就成了大路。大脑认知形成过程也类似，孩子也会形成一个认知，水库是极度危险的存在。 水库只是水库，它只是有很多水的地方，水对于人而言并不危险，危险的是人在水里无法呼吸，如果只是一盆水，一个人把头全部伸进水里也是相当危险的事，因为他无法呼吸。本质上危险跟呼吸有关，而跟水没有直接关系。一个潜水员带着氧气瓶可以潜到十几米深的水域依然没什么问题，如果是是水有危险，那潜水员就很危险了。但显然并没有，他可以通过氧气瓶吸氧，这样保持呼吸就行了。 这说明什么呢？小时候的一些经验是为了避开危险，但局限于当时还未发育完全的大脑，当时总结出的经验可能有很大的偏见，没有抓到事物的本质。如果这种偏见的经验长时间没有更新的话，就可能会被视为真理一样的存在。把偏见当你真理就可能无法真正了解这个世界，而会有很多冲突。比如，妈妈明明觉得水是极度危险的，为什么还有那么多人去水库里玩，他们疯了吗？可危险的不是水，是无法呼吸，如果一个游泳技术很好的人，可以在水里正常呼吸，那么在水库里就没多大风险。如果一个很谨慎的人，他只是在水库边五米以外的地方看看风景，也不会有什么风险等等。 所以需要更新小时候的一些偏见的经验了。比如你说的自私，你小时候局限的大脑可能认为为了自己的利益是自私。 那可以更新一下： 完全为了自己的利益损害别人的利益这可以说是是自私。 完全为了自己的利益但并不损害别人的利益呢？这算不算自私，可以算麻木。 在为了自己的利益的同时又考虑别人的利益，这更不能算自私，这是很有爱心的人。 为了自己的利益，没考虑别人的利益，但由于大脑简单没考虑到别人的利益，就是本来是会考虑到别人，但简单的大脑有时没有能力考虑到别人，然后给别人造成损失，这也算不上自私吧？只是考虑不周。 …… 如果你把上述为自己考虑的情况都定义为自私合理吗？显然不合理。当然如果你的大脑里是小时候可能偏见的经验，那么会认为以上都是自私。 所以还是那句话，更新经验，把为了自己就是自私，更新为，：为了自己损害他人算自私。 只为了自己完全不考虑别人为麻木。 只为了自己，但想为别人，同时又没有能力考虑到别人算不上自私，算考虑不周。 为了自己，也为了别人，算很有爱心。 为了自己，不损害别人，同时在有余力时帮助别人，算很有智慧。 …… 更新不是否定原来的经验，而是拓展，更细致的更接近事物本质的去了解。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、焦虑、低落、挫败、压抑、烦恼和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，可是从你的文字当中能够感受得到你内在压抑了很多的情绪，并且目前承受了很多的压力。“高三学生，休过学，谈过恋爱。最近一个很重要的考试失利，导致人际关系信任危机”。本身处于高三这个阶段，的确学习上就会有很大的压力，无论是学习环境，还是父母给予的，都会有一定的压力。休过学，谈过恋爱，不知道你做这些事情，你的父母，甚至你的老师以及学校是怎样看待你这些行为，他们又是怎样给予你回应？也许他们给过你很多的否定，打击，甚至是指责。这些也都是一些，造成你内在现在压抑的情绪来源。最近一个很重要的考试失利，你提到因此导致人际关系信任危机，究竟是哪方面的人际关系信任危机，这样的危机又给到你什么样的影响，看起来你的确被这样的一个危机影响到了，暂时还没有办法去回应和解决。而这样的不被信任，不被理解，的确会让你感觉到挫败，难过，低落，委屈和不知所措。 “最近考试失利情绪低落沉迷看小圈小说，导致xy旺盛，找不到办法排解，”你因为考试失利导致情绪低落，去看小圈小说，想要通过这些方式来找到情绪的共鸣，甚至是情绪的发泄，可是也许是相关的内容激起了你的xy旺盛，也许是你内在压抑的这些情绪让你xy旺盛，想要通过这样的方式有一种发泄。看起来你目前不认同这种方式，甚至因此会觉得有一些羞耻，可是又找不到合适的办法排解，你内在也许会比较迷茫、矛盾和尴尬。 “每天情绪压抑严重，心情低落，食欲增强，学习动力严重不足。”压抑了这么多的情绪，没有办法排解，情绪比较低落，你会通过食物的方式来找到一种发泄。可是你的状态没办法让你专心学习，把失利的分数重新拉回来，而这又会让你对自己有自责。越是自责，你越是无力去专心学习，内在越是焦虑，着急，同时困惑和不知所措。 看到自己内在这一些复杂的情绪，抱抱你自己。 2.关于xy无法排解 看起来你会有这样的反应，可是你不知道怎样去转移或者是让自己内在压抑的这些情绪，以更加恰当或者合适的方式来排遣。而你的身体又会不由自主的xy非常旺盛，这或许让你觉得有些羞耻，有些尴尬，有一些自责，甚至有一些不知所措。 对于这样一个年龄的你来说，会有这样的一种反应，也算是一种正常的反应，只不过你现在理智上告诉自己需要把精力放在学习上面。而你的身体又会有这样的一种反应，让你对自己自责，压抑反倒会增加你内在的情绪压力，不会让你感觉更舒服一些。 你需要看到的是身体在用这样一种方式提醒你，你需要找到一些更加适合或者更加恰当的方式来排遣你内在压抑的情绪。比如去奔跑，去找一个空旷的地方喊出来，哭出来，或者叫出来。或者去捶打沙袋，捶打抱枕或者枕头这样的方式都是比较健康，或者你自己内在会比较容易接纳的方式。 3.怎么办 不论这样一次重要的考试有多失败，无论因此导致的你人际关系信任危机有多大，你需要做那一个理解自己、支持自己的人。你可以拉长战线和角度来看待这样一次考试，毕竟他不是高考，就算是高考，你站在人生的终点，或者未来10年20年之后再来看待这样一次考试，你会觉得实际上没什么大不了。而因为这样一次考试的失利，别人对你怎么来看，那就是别人的事。你低沉，挫败，沉迷小说，这样的方式，不是在帮助别人来指责自己吗？ 无论别人是否理解你，别人是否懂你，你需要先做理解自己，懂自己的那个人，知道自己现在要做什么，想要什么，要怎么做。就算这一次考试失利，你要知道自己的实力在哪里，知道自己哪些地方莫名丢分了，还可以拉回多少分。你还能怎么做，去让自己下一次考试展现自己正常的水平。这期间你需要做的是先给自己情绪一个正确或者恰当的发泄方式，比如说第2条提到的那些方式。你也可以找学校的心理辅导老师去聊一聊，或许能够得到一些理解和支持。 你也可以去找你新来的同学或者老师去聊一聊，这样得到他们的理解，同时帮助你一块找到提升自己的方法。你也可以自己写情绪觉察日记，去做一些适量的运动，来排遣自己内在压抑的情绪。 对于自己的未来，可以去想象自己未来想成为怎样的一个人，你成为这样的人还需要拥有哪些能力？你需要怎么做，去做相应的规划，并且有一定的践行。这样你就能够让自己的目标更加清晰，行动也更加的符合实际，内在也会更加有动力，而不会轻易被身边的人或者环境影响。 如果需要的话，可以打全国青少年免费服务热线，或者让你父母带你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够在高考当中发挥出你正常的水平。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大姐二姐不和，经常在我面前批评对方，如何调解？我试着为你答疑解惑。 能看出来你对大姐二姐的和睦很关注，你很重视和在意姐妹关系如何，你很担心姐姐们关系从好变差，两个姐家庭过得都不差，你不希望她们因为几万块钱，彼此互相批评指责伤了感情。 你尝试从中调节双方矛盾，想要降低争吵热度，但你觉得自己人微言轻，无论你说的多么合情合理，在她们看来对对她们的冲突起不到实际的作用，可能你感觉很沮丧挫败也很焦虑，你不希望因为几万块钱拆散了原本和睦的姐妹关系，你害怕姐妹关系破裂不可挽回，你怕失去和睦的家庭关系。 表面看是两个姐姐因为几万块钱争吵的不可开交，实际金钱可能只是一个引发矛盾的导火索。 你两个姐姐之间本来就一直存在一些矛盾和冲突，即便双方家庭关系看起来美满和睦，但家庭关系内部可能依然存在有你不知道的矛盾。 就像你俩个姐姐之间看起来因为几万块钱争执，实际在争的东西，可能比你看到的很多，比如双方权势地位，话语权，对家庭贡献度，对父母爱的竞争，双方能力比较，谁跟强等等。 人品不差，并不意味着亲人间就一定不会起冲突和争吵甚至打出手。 只要有人际关系中，人和人有不同的需求，而且双方需求有冲突都无法妥协，就会引发矛盾和冲突，这是正常的。 人品好的人也会有自己的利益需要自己捍卫，不想被他人剥夺，同样会为了自己内心的正义和自己的利益而斗争。 你们三姐妹在各自成立家庭之前可能是相亲相爱，但也少不了会有各自的利益，比如用不同方式竞争父母的爱。 两个姐姐成家以后，她们关系里又加入了更多亲密小家庭人际关系，每增加一重人际关系，人际关系间的需求矛盾会累加，会更加复杂难处理。 各自家庭内部，姐姐家庭之间，姐姐们跟你之间，跟父母之间，这些原本关系都会随着新关系的涌入，而发生新的变化。 可能你会以为一家三姐妹的和睦关系即便结婚后也是一成不变的，也不会受到外部影响，实际并不是这样。 结婚相当于成年人之间缔结承诺与信任，单身时姐妹间的爱要分出去很多，用来维系姐姐们自己夫妻关系的小家庭利益，一个小家庭夫妻利益一致，也需要用心维系，夫妻关系才会和睦，在所有关系中，为了维系夫妻关系的核心地位，其他关系逐渐会退居后位。 大姐二姐闹矛盾的根源在哪里，你可以找找，她们经常在你面前吵架是想得到什么，希望你评理，希望你看到她们不容易怜悯她们，希望你选边站拉拢你的支持一方等等。 吵架看起来不和谐，也会伤害感情，但吵架也是有好处的，吵架也是一种是可以拉近人与人关系的一种沟通方式，通过吵架可以看清楚姐姐们内心真实想法需求，以及拼命在掩饰和防御什么，看出姐姐们最在意的是什么， 你能从吵架中看出人性的真相，不管是好看还是丑陋的，当人们吵架情绪上来，人最真实的一面会暴露出来，不管平时人们美化自己成什么样子，吵架总是再现真相的时刻，能帮助你找到根本问题所在。 也许正因为好好说话，无法说出内心的真话实话，姐姐们才会用互相批评的方式，而不是表达自己需求的方式来交流。 人性总是比我们想象的要复杂的多。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

话题君你好，我也在朋友圈看到了这一现象，甚至有朋友发给我链接，不过我没有去玩，因为我感觉好像就那么回事，不怎么感兴趣。但确实我也在想，为什么这么多人感兴趣，一夜暴火，服务器都挤爆了呢。 于是朋友圈发的那些结果，我都看了，比如书呆子、妈妈、拿捏者、小丑、尤物等等，看了这些人格的解读之后，我觉得是主要是大多数人平日里都习惯了委屈自己。当今大多数人生活都不容易，也不被理解，所以需要有一个情绪出口。 我们总是习惯了把情绪藏起来、把委屈咽下去。在人际交往里，明明心存不悦，却还在笑着说没关系，就是担心破坏关系，也怕显得自己小气。有时候就连面对家人，都不敢表露疲惫，只会报喜不报忧，所有压力都自己独自承担。 长此以往，学会了压抑真实的自我，而那个也会敏感脆弱、也会难过、也想抱怨的自己就被藏在了心底。而这个sbti人格的测试，也就成了我们情绪的突破口，那些看着荒诞而又扎心的人格标签，精准的戳中我们内心的委屈和无奈，瞬间有一种被看到被理解的慰藉。 把它发在朋友圈，实际就是借助这个平台，展现出内心真实的不敢言说的自我。每一个标签都是一面镜子，写出了我们平日里不敢直面的真实模样。其实大家都知道这种测试并不可靠，而且作者也声明了完全就是个娱乐，这也并不是大家痴迷这个游戏，而是太渴望被理解被看到，因为就是这个测试替大家说出了心里话。 当被贴上一个标签被归类之后，也能让大家知道:原来我不是一个人，我也有自己的群体。那些未说出口的情绪是有一群人能够理解能够接纳的，这也会增加我们的安全感和力量感。所以说我虽然不感兴趣，但我还是特别能理解大家的这一行为。 我感觉这个测试本质上就是一场集体的情绪自愈，大家通过测试给自己的委屈和无奈找到一个合理的出口。通过那些一个个共鸣的标签，给自己一些心理上的慰藉。 我还是希望大家能够意识到最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，因身体原因，在家人的单位工作… 再来说说人际关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对他人，你在家人单位工作，是有你自己的工作岗位，也是凭借你自己的胜任能力，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 所以我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信。 推荐书《成为你自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实在疗愈这条道路上，所有的方法都只是辅助手段，最重要的是我们从内心真的认同我们需要改变，或许才能激发强烈的内在改变动力。 就像有人说，读了很多书依旧过不好这一生，过好这一生或许不是因为我们知道很多事，而是我们可以践行很多事情，题主或许可以试着识别这两者的差异。 题主说想要治愈强迫症，需要找一个心理素质特别好的人建立深度关系，不知道题主这个答案是从哪里得来的呢？ 一般来说专业深度很高的人，或许会有一些公益性在，但是或许很难持续长期的针对某一个个体进行免费，题主想要用这样的链接疗愈自己或许有难度。 题主说实践森田疗法十三年还没有彻底治愈，不知道题主的现状跟以前比是好了很多还是觉得自己进步不明显呢？这两者或许意义不太一样。如果进步不明显或许意味着题主之前的方法不太适合自己，如果有进步或许意味着题主需要多给自己一些康复的时间。 题主现在的强迫症状态对题主的影响有多大呢？对日常的生活有没有产生较大的干扰呢？如果没有题主或许不必太担心，可能需要多给自己一些时间进一步痊愈。 题主说自己社恐，不知道题主的强迫症和社恐哪个对自己的生活状态影响很大呢？题主或许可以试着区分影响自己感受的具体因素，或许有助于题主减少误判。 题主与父母物理距离拉开以后，状态有没有好一些呢？如果好一些了题主或许不必太担心，恢复到题主预期的状态或许只是多需要一些时间。 ［改变之道］ 有多少钱办多少事，贵的方法或许减少快成本高，便宜的方法或许见效慢成本低，题主或许可以选择最适合当下的自己的方式。 试着与自己和解，接纳自己当下的状态，或许会让题主松弛感强一些，减少内耗和焦虑，从而有助于题主允许自己慢慢来。 如果无法在生活里找到理想的链接对象，题主或许可以试着允许自己跟一些专业的课程或者免费的知识分享，允许自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主减少内耗。 告诉自己，如果没有更好的选择当下就是最好的选择，或许会让题主更愿意接纳当下，减少焦虑和急躁，允许自己慢慢来。 尝试寻找其他适用于强迫症的疗愈方式，《伯恩斯焦虑自助疗法》里其实提到了很多方式，题主或许也可以试试其他方法，是不是有助于自己更好的调整。 尝试积极的看问题，看到自己已经得到和改善的，或许有助于题主减少盯着自己不好的那部分，从而陷入内耗和不安。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看起来你正处在一个很为难的位置上，两个姐姐对对方有意见，但他们不直接向对方表达不满，而是选择在你面前表达对对方的不满，这让你非常的为难。 从家庭系统的视角来看，你们姐妹三个的沟通呈现出模式，他们俩不直接沟通，而是通过你这个第三方来表达。这背后可能是他们都需要一个见证者来确认自己的立场是正确的，或者她们虽然对对方都有不满，但也不想让关系破裂，所以通过你来作为冲突的缓冲，因为直接抱怨不满可能会让冲突加剧。而通过第三方即表达了不满，又不至于让关系破裂，维持了某种平衡。 两个姐姐对彼此有不满，但关系还没有完全破裂，你在其中的作用可以说是功不可没。试想一下，如果没有你，他们俩直接对对方表达不满，会导致关系的破裂，但他们又不想让关系破裂，于是他们可能就会很克制的表达不满。因为直接表达可能会闹掰了。所以，你在某种程度上维持了他们之间的模式。 你可以试着去观察这个模式。下次当一位姐姐在你面前批评另一位姐姐的时候，你可以留意一下，通常是在什么情境下他们会开始说这些？是你主动询问，还是他们自己主动提起？当你保持沉默不接话时，她们的反应有什么变化？如果你不接他们的话题，而是把话题转向完全不相关的话题上，比如，中午吃什么，她还会继续批评另一方吗？ 可以试试去看看那，你在这个模式中的作用，你的回应方式会影响这个互动模式，比如通过倾听、劝解、或者评判，让三角沟通模式持续存在。 当你不再担任他们之间的传话者的角色时，他们要么逐渐减少这类倾诉，要么寻求其他表达方式。 你可能没办法改变他们对对方的不满，对对方的批评，但你可以表达自己的立场，就是不参与他们的关系，让他们直接去跟对方沟通解决问题。不再担任他们之间的传话筒，不当面批评任何一方，也不附和任何一方，也不传递负面信息。可以直接告诉他们，你们两都在我面前批评对方，现在我不想当你俩的情绪垃圾桶了，不想听你们对对方的不满，请你们两直接面对面的去拼评对方。 你们三个人之间的关系可能不仅仅是三个人的关系，同时也是你们家庭系统的一部分，包括你们的父母。心理学认为：出生顺序会通过家庭地位差异影响人格形成。特别是你大姐和二姐，他们之间存在很明显的同胞竞争，这个时候，其实很考验父母的教养方式。而你作为出生晚的那个孩子，可能会获得更多的资源和关注，也会影响两个姐姐对你的态度。 你没有义务听他们的批评，把他们的课题还给他们。如果还是无法沟通，建议你们一起去做家庭咨询，看看沟通模式背后的动机。如果父母能一起去就更好了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好

别太担心，这个年龄段的孩子，由于没有完全建立起自我价值认同，加上对环境的敏感（异国文化环境）不能快速适应新的环境，都会出现类似的抵触，以及暂时难以适应的症状。

——不过，孩子的信息能够对称到家长，实际上是隐形的求助和关注信号，是需要家长引起重视和给予必要的关怀帮助。

所以，比起强硬的说教方式，【温柔的接住情绪，建立基础信任】，而后逐步了解孩子的真实生活情况和感受变化，给予必要的情绪疏解和帮助，会更能起到帮助孩子回到正轨的作用。

避免，“为什么你会这样想？”代替用“孩子，这些都是你的真实感受和想法，我们理解你~”

避免只谈学习，忽视情绪需要——“学业很重要，不能耽搁”，替代用“是不是感觉到很孤独？周围有没有同样的朋友，可以相互激励结伴学习，这样就不会太孤独。”

承认孩子【情绪】，而后【了解情绪冲突点】，再然后是【接住情绪】

——这样即使无法直接帮助，但是孩子感受到情绪被接住，就会感受上被理解，也会产生内心的驱动力愿意倾听建议，去尝试新的行动，尝试努力融入环境。在这样的努力的过程，又会产生新的视角，去观察周围的朋友是否也有和自己的同样的需求和需要帮助。

孩子的意义感和自我强烈否定是存在价值确实的原因，而当自己多次改变无果就会直接陷入防御模式。（这需要引起注意）

我们在求学的阶段，其实也有过同样的感受经历，当你本身只是不懂方法融入新环境，但因为没有找到其他方法，于是总是用自己的原来模式去尝试突破，结果发现无法改变，就干脆选择手机一关，而后躲进自己的房间，与世隔绝。——这真的是更加严峻和可怕的情况。

所以，在他还愿意分享自己的感受和情绪的时候，是非常好的建立与世界的连接和帮助他重建自信心，重新改变对外界认知，寻回自我价值意义和感觉到被爱和关注的重要契机。

国外的留学适应，本身并不是太严重的问题，问题的关键是出在脱离熟悉的环境，在异国他乡缺乏真正的社会支持系统（尤其是未成年）。因此在外界遇到可能挑战，困难点就会叠加，最终可能会压垮自信心。如语言障碍，如群体融入，成绩压力，害怕找不到归属。——但这些都不代表孩子没有能力，挑战新的困难。

首先，安抚孩子情绪，给予他内心安全感。比如暂时情绪波动太大，很难调节负面情绪压力，允许他可以慢下来，如可以休息一两天，期间与他保持沟通，给予感受共鸣认可，鼓励孩子做一些力所能及的事情，出门走走，晒太阳，去逛逛书店，喝杯咖啡，这些都会让他从压力暂时脱离。但不是一直如此，期间还需要做力所能及的提供可以提供的帮助，联系老师或者当地的心理老师给予情绪疏导帮助。

这些行为举动可以让他感觉，感受被看见，理解，同时明白自己是暂时被压力包围，否定压力（之前说的嘲笑他人，其实也是逃避压力，害怕被否定和独立），他会接住现实出现的帮助他的杠杆慢慢走出负面压力和情绪。【可以多多寻求其他国外留学家长的建议，学习与孩子的良性互动方法】

其次，需要一些正向的回应，降低标准和期待。因为是敏感和缺乏认同的孩子，他会对一切负面的回应都过度接受和抵触，所以，不是盲目的鼓励（夸大其词的举动，也会起到反效果），而是肯定当下现实情况下，给予他努力的看见和认可，会让他感觉到真实的自己真正被接纳，而不是一切都是外界评价说了算的寻求外界认可模式，转而找到自己努力的价值，重建自信，减少内耗，知道事情不是非黑即白，一定要保持期待才是好孩子，一个优秀的孩子。

通过这样的喘息机会，他可以暂时感觉到情绪释放，可以有效调节情绪，更客观的观察世界，了解世界和周围的负面情绪摄入，如果他能够看清自己的状态如何被影响，也就迎来新的成长，更好的明白是非能力，能够给予自己信息和挑战的勇气。

祝好！

春枫傲雪

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你最近有些焦虑，你的描述让我想到其实在我们每个人的内心存在着一个内部家庭系统，就像你现在虽然并没有和自己的原生家庭在一起，但是，他们似乎依然在影响着你，就是因为在我们的内部有一个这样的内部家庭系统，我们学习心理学，要实现心理成长，也并不是要去改变外在的家庭关系，而是要去改变我们内在的这个家庭系统，可以感受到在你的内在，这个家庭系统的权威是严苛的，是对你有各种要求的，这也是我们焦虑的来源，就像你说的，我们要接纳自己，那么，就需要在内在的这个家庭系统里去转换权威角色对自己的态度，慢慢就可以实现内在的和谐。 我想对你说： 1.理解自己的焦虑，这些焦虑源于我们小时候，不需要去抗拒和排斥，而是要看见和表达。 其实，焦虑这种情绪是不可能消除的，因为这本身就是我们基因里带着的，是作为一个人的底色。我们也学习过关于情绪方面的很多内容，说的都是要接纳情绪，允许情绪流动，而不是去抗拒和排斥，隔着屏幕我有感受到你好像对现在的焦虑有一些抗拒，是这样吗？ 没关系，因为这种焦虑的感觉肯定是不舒服的，甚至是有些痛苦的，我们会本能地排斥或抗拒也是正常的，另一方面，我们也需要看到与焦虑的相处之道反而是要去接纳和看见它，并表达出它想传递的信息。结合我对你的了解，我觉得你现在的这些焦虑其实并不是针对现在的生活，而是源于你的小时候，那个时候的情绪还卡在我们的内在，也就是说其实这是你的内在小孩的焦虑，就像刚才我提到的你的内在家庭系统里还有一个内在小孩，她是焦虑不安的，她的焦虑需要被你看见。 可以试试看，不去管你的焦虑，深呼吸让自己静下来，去看看自己到底在焦虑什么，身体的哪个部位在不舒服，脑海中是否有浮现什么场景，这些都是我们可以通过觉察看见的更深的关于焦虑的信息，而焦虑作为一种信使，就是来传递信息的，也是因为我们一直没有看见，所以它才会一次次的出现来提醒我们去真正地看见。所以，继续觉察，不管是关于念头的觉察，还是未完成事件的觉察，还是身体部位的觉察，都是对这些被卡住的情绪的看见，觉察到了不合理的信念，咱们就转念；觉察到了未完成事件，我们就链接那个场景中的内在小孩，给到她安抚和支持；觉察到了不舒服的身体部位，就把呼吸带到那个位置，并通过呼气放松身体，进而缓解焦虑…… 每一次觉察和看见都是一次新的疗愈，所以，真的不需要去抗拒这些不舒服，而是理解它们为什么出现，并通过有效的方式去看见和回应，以及转化，你就会不断成长了~ 2.未来不可控，过去不可追，试着活在当下，就像你说的，通过与真实的人际、事物、环境等等链接，帮助自己通过直接感知的方式跳出头脑中的幻象，活在真实的生活里，内心就会安定很多。 是的，从心理学的角度来看，焦虑是指向未来的，当你总是在想着未来的事情，当然会担忧和焦虑，因为未来也是不可控的。我们经常说要活在当下，其实就是要主动地把注意力拉回到真实的生活里，因为活在头脑里的话，我们总是会跟随念头去想过去和未来的事情，进而引发焦虑或抑郁情绪。事实上，我们经常依赖手机，刷手机也是对真实生活的一种逃避，逃避到了虚拟的世界里，也是在刺激我们的头脑，而没有活在感受里，也可以试着问一下自己，你真正想逃避的是什么？我想，很可能是那个不够好的自己，那么，如果是这样的话，或许一直通过刷手机也无法从根本上来解决这个问题，还是得回到自己，多练习对自己的无条件的接纳，包括自己偶尔会控制不住玩手机，告诉自己，我不需要事事做得完美，达到很高的标准我才能够接纳自己，而是可以接纳自己在很多方面就是不够好，就是做不到，接纳自己的各种不足，反而才会真正放松下来哦~ 再来说说活在当下，其实就是要融入到真实的生活里，就像你说的很多的方案都很好，不管是和人的真实链接和互动，还是走进大自然和真实的自然环境链接，还是去参加一些真实的社会活动，甚至就是去感受一下外界的某些物体，都可以帮助我们把注意力从头脑中拉回到真实的生活里。因为我们的心智不可能同时占据两个方面，当我们通过直接感知的方式去感受这个真实的世界，我们的注意力就不会被头脑中杂乱的念头拉走去担忧未来或懊恼过去，这样，我们就能够有一种更踏实的感觉。 感兴趣的话，还可以经常练习正念冥想，可以帮助我们提升接纳能力和觉察能力以及活在当下的能力，也能够有效缓解焦虑，因为经常练习冥想可以增强我们大脑前额叶的功能，降低杏仁核的活跃程度，保持更稳定的情绪状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，“一想到我后面的日子将要就这样一事无成的默默无闻的活到老”，只看到这一句，我便理解了你的痛苦、焦虑和绝望。我想和你一样有这样感受的人应该很多的，有些人或许因为婚姻，有些人或许因为人生太过平凡，有些人总是无法感受到自身的价值，但我想说，这样的你并不会不正常，只能说明你在经历一些痛苦和迷茫，在这些情绪中，只时暂时的找不到目标，或者说，找不到自已。

你提到了“想通过解除婚姻来改变现状”，以及你前面提到的“一事无成”和“默默无闻”，我只能大概猜想，婚姻并没有带给你想要的价值感和成就感，反而一定程度上拖累了你成为你期待的样子。在这只言片语中，我感受到了一种个人价值被忽视的委屈，以及未来如何获得想要的生活的焦虑。

我们可以就是否“通过解除婚姻改变现状“来聊一下。

第一：首先要明确婚姻对你的意义及重要程度。婚姻对每个人的意义都是不一样的，婚姻对你来说是否是必需品，是否一个完整美好的婚姻是你的人生所求，这些都会在内在影响你的决定。而婚姻的重要程度很高的人，是很难做出解除这个决定的，反复的念头其实也是一种内耗，不如正视婚姻中的问题，看看是否有办法解决。

第二：在婚姻中你获得了什么，又失去了什么。我想，解除婚姻一定不能是一个草率的决定。有很多时候，我们只是一时情绪上头，不妨静下心来想想，在这个婚姻里，我是否真的一无所获？当我感觉到自己一事无成，默默无闻的时候，是否在婚姻中被严重的忽视了，这种忽视，需要如何让对方知道呢？

第三：如果真的解除了婚姻关系，我未来的生活会有什么变化？是否有稳定的工作和收入，是否有能力承担一个人的世界。如果在这一点上感到焦虑，那或许要寻找一下可用的社会资源，至少能保证离开后的基本生活。

我知道，当我们的头脑中萌生这个念头时，或许已经忍耐了很久，抱抱你，难熬日子或许题主可以找个人聊聊内心的委屈和痛苦，为自己的情绪找一个出口，至少可以让理性回归，再做决定。

跟随自己内心的感受，终会找到答案。世界和我爱着你。

王燕