Try It Plus 再试一次
因分离焦虑逼走恋人，不知道该不该挽回对方，怎么办？
我因为焦虑抑郁和情绪失控伤害了对我特别特别好的，她很包容，付出了很多，我们是异地恋，都是女生，认识了四年多，恋爱一年多，陪对方走过了很多痛苦的时候，比如双方高中休学的时候，她高一休学，我高二休学，都认为对方是最重要的人，也说着想过一辈子，未来一起生活。 高三毕业后见了一次面之后，我因为分离焦虑总是反反复复的情绪失控，让她感觉很疲惫，虽然清醒一点的时候会道歉，买些礼物作为歉礼，但是还是会反复，总是伤害到她，后面甚至她也有了分手的念头但是还是没分，不过那时候我也打算开始进行系统的治疗和接受咨询，不过还是很缓慢，偶尔情绪还是不稳定，一次的情绪太厉害，睡不着觉，就给她发了小作文抱怨了，然后她也受不了了，她说她做不到我想让她做的事，让我考虑考虑这段感情，我就解释了一大长串，后面她也就说让我不要委屈求全自己。 我当时因为状态很差，很焦虑，抑郁，甚至头昏脑涨的，有种极度窒息的感觉，可能当时如果我状态好点，能接住她的疲惫，可能两个人还会在一起有时间慢慢改变，或者说不用闹到现在这种地步，就是她刚分手那几天先是把某社交软件的动态，朋友圈都屏蔽我了，最近这几天XHS，DY也都取关我了，我感觉她在一步步的把我清扫出她的世界。 我在分手后也经历了很痛苦的过程，从做咨询，吃药，从一蹶不振到复盘情感问题，到找情感机构被骗钱，到现在基本稳住，找到了更多情绪处理的办法，但是我感觉自己就是已经把自己爱的人逼走了，就算是想挽回也是没机会了，自己已经伤害到她了，让她感觉到不被理解包容，没人听她说话，付出被否认，不管怎么做都无法满足别人的无力感，消耗，疲惫和被控制一样的感觉，排斥亲密关系。 我就是感觉很复杂，想不明白，舍不得和放不下也确实是真的，两个人之前就特别特别好，我还是很想和她和好，挽回她，出于爱和各种复杂的情感，但是或许不和好才是对两个人最好的结果，我不知道该怎么办了，因为就算我想和好，我也没有办法，也在想是不是两个人就此别过是最好的结果？但是又不想接受这样的结局。
看到你的问题是”因分离焦虑逼走恋人，不知道该不该挽回对方，怎么办？”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你觉得自己有分离焦虑，内心缺乏安全感，所以逼走了恋人，现在犹豫，要不要挽回对方，因为你内心对她还有依赖依恋，所以来求助了。 从你的描述里，我看到了几点: 第一，你们好像是因为同病相怜，走到一起的。你们都陪对方走过了很多痛苦的时候，比如双方高中休学的时候，她高一休学，你高二休学。 我觉得，这是一段真挚的感情啊！你们在痛苦中互相取暖，互相慰藉，互相扶持，共同度过了那些难捱的岁月。 虽然你们是异地，但是你们好像灵魂共鸣，都懂得彼此的痛苦。 所以，你现在的怀念，无法放下，都是很正常的情绪反应。生命中曾经出现过这样的一个人，救你于水火之中，你想要把她忘记，想要把她放下，确实是很困难的。 第二，你提到，在高三毕业时，你因为分离焦虑总是反反复复的情绪失控。你在描述里，一直在反思你自己，认为你自己总是让她感觉很疲惫，总是伤害到她。 很心疼你这种把事情的过错都归咎于自己的想法，我想，情绪失控也不是你自己能控制的，也不是你主观愿意的。而且，情绪反复失控，也需要专业人士的帮助。 所以，她无法接住你，你也无法接住她，这是因为普通人都没有受过专业的训练，不知道该如何与情绪反复失控的人相处。 她的无力感，她的消耗，疲惫，都是因为她承受了无法承受的压力，她错误地认为你这个只是一般的情绪问题，忽视了她自己并不是专业人士，并不能很好地帮助到你。 我们经常说，没有金刚钻，不揽瓷器活，专业的事情，就要交给专业的人干。也许你们都太低估了你的病情，也高估了自己的能力。 第三，你提到，你在分手后也经历了很痛苦的过程，也有咨询，吃药，现在基本稳住了。但是你对于和她分手的事情还是无法放下，认为自己伤害了她。想起过往的快乐时光，还是想和好，又觉得不和好才是对两个人最好的结果，就算想和好也没有办法。 从你的描述里，我觉得很庆幸的是，你终于寻求专业人士的帮助了，经过咨询加吃药的治疗，也终于稳住了自己。 但是对于你和她的关系，你好像是卡在这里了，不知道该怎么办了。而她好像已经在慢慢地退出你的世界了，这可能会让你感觉自己被抛弃了，可能会让你感觉自己被嫌弃了，可能会让你感觉永远地失去她了，于是你也不断地进行自我攻击，认为是自己的错，导致这段关系的破裂，认为是自己的错，伤害了她，逼走了她。 但其实，任何一段关系，都是双方互动的结果。也许你们都无法忍受关系中的疲累了，所以才选择了分手。如果你们俩的人格没有大的改变，没有大的成长，难免不会再重蹈覆辙。你能保证，下一次情绪失控时，你不会伤害到她吗？她能保证，她能稳稳地接住你的情绪失控吗？ 当一个事情让我们很迷茫，卡顿的时候，就先停下来，看看自己的感受，理解自己，关爱自己，慢慢地清晰自己的需求。你可以先拿出时间来，好好地疗愈自己，成长自己。对于这段关系，好好地做一个哀悼，慢慢地放下。 如果你觉得自己难以做到，也可以继续寻求咨询，在咨询师的帮助下，慢慢地找到自己，清晰自己。 祝福你！
30女，有抑郁史，创业压力叠加备孕压力，该怎么办？
我是一个30岁的创业女性。 虽然还很年轻，但是我已经创业了8年的时间，心力交瘁，我原生家庭不太幸福，父母离异，青春期的时候出国留学，得了非常严重的抑郁症，当时自sha倾向很大，经过治疗后慢慢缓解. 回国遇到我现在的老公，开始创业，创业整体是很成功的，也挣到了钱，但是今年开始我的抑郁焦虑情绪非常严重，大坏境非常差，我还要考虑怀孕的事情，我现在的工作非常繁忙根本无法放平心态备孕，我该怎么办?
题主你好！才30岁就已经经历原生家庭问题、父母离异、抑郁症、创业压力，现在经济环境又差，还要备孕，难怪你会感到心力交瘁。 一、 借鉴自己的成功经验 别忘了，你曾经战胜过抑郁症。你不仅缓解了症状，而且后来还创业成功了，这是非常厉害的。请问，你当时是怎么做到的？ 现在你也承受了一段时间的压力，最近你是如何做到一边抑郁焦虑，一边还能维持工作和生活运转的？ 在这段时间，有没有稍微感觉好一点的时候？如果有，你又是如何做到的？ 二、 试着停止对自己的高要求和指责，体谅自己的辛苦和不易 你的疲惫、抑郁和焦虑，在其他年轻女性身上也并不少见。事业和生育，任何一件要做好都很不容易，两样叠加在一起，还有时间紧迫感，任何人都会身心俱疲。 我自己在感到疲惫、焦虑和抑郁时，我会反省自己，是不是对自己要求太高了？是不是给自己每天日程排太满了？是不是把自己当超人使了？作为凡人我该为自己做不了超人而自责吗？ 三、事业与生育，考虑以一个为主，另一个完成或随缘就好 我身边有女性是事业和生育一起抓的，但也只是挨过来了而已，生育对身体和精力的占用，让她在事业上只能算完成而已，完全无力做到优秀。所以，很多女性在生育时选择放弃工作，都是不得已为之，实在是两者无法兼得。 我很理解你现在无法放平心态备孕的状态。一般，给自己降低工作量是最快的缓解抑郁焦虑情绪的方法。以其中一个选项为主努力，另一个保持一般状态，完成或随缘就好。 或许我们可以试着问自己以下这些问题： 如果选择事业？我会得到什么，失去什么？ 如果选择备孕？我会得到什么，失去什么？ 哪个得到是我最中意的？为什么，它对我来说意味着什么？ 哪个失去是我最不能接受的？为什么，它对我来说意味着什么？ 四、试着引入外援 有事业成功的女性说，完全靠自己来平衡生活与工作，是不可能的。无论是工作还是生活，可以考虑一下，有没有合伙人能多分担一些？有没有家人能帮忙处理生活琐事？可否暂时雇佣一些人来接手一些事务？ 五、尝试将现在的生活工作方式改进到容易模式 无论是工作还是备孕，除了现有的模式，有没有可能将它们改进到更轻松、更容易达成的方式？有没有成功的经验可以借鉴？
15，心里藏着违背伦理关系的秘密，很难受该怎么办？
我今年15岁，准初三，女生。不想受到任何评判也不想听大道理，我就当倾诉了，如果有对情况不理解的可以划走。 过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。虽然这段关系已经结束两个月，但是我最近几天发现自己总是莫名胸口闷，躺在床上睡觉的时候会感觉全身隐隐作痛，又困又难受。我一直在转移注意力，上补习班、预习、写作业、玩游戏、跟朋友疯玩、听歌、吃雪糕、吃西瓜、吃穿整个地球、 喂猫、散步、吐槽蚊子咬人，也继续自己的生活什么的。 可是闲下来还是会难受。这个暑假也去当地的医院做过一次心理疏导，但是没什么卵用，那个医生面对我的情况总是沉默，说让调整作息，最后建议去找更专业的医院。晚上在漆黑的夜里躺好几个小时睡都不着，就像是宁腿症扩散到全身一样，我每天都午睡但是当下这段时间也睡不着了。还有前几天我就在想，我曾经选择自己一个人背负着这个秘密，还不断对自己下保证说“我会照顾好自己”，可是这些日子里我发现自己的身体出了些问题，就像是我没有照顾好自己一样。那些事后来我对我亲姐姐简单说过，但是因为我们都还小都不知道怎么办所以我跟她说了也是两个人一起难受，后来我也没有再对她倾诉。 我有时也会怀疑是不是自己做错了，那些事那段关系带给我很大的羞耻感因为它本身就是“不该存在的”，它跟平常的早恋不同，它仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。我有时会感觉菇毒，有时候是这件事本身别人都不知道的菇独，有时候是难受但是不能表现出来是因为这件事的菇独，感觉自己一直在躲藏。 现在我也是，我没有直说那三个字。但好歹我已经不再装了不是吗？ 上了初三以后学业会更紧张，我成绩其实还挺稳定，弱势点我也都知道都在补。可是有时候我也惶恐，尤其是把上述那件事和我在学校的好学生的身份放到一起，我觉得极其割裂。我裂开了?????。自我分裂。我整合不了。当下生病的我能力有限的我无法进行自我整合。 我昨天去做了血常规和微量元素检测，血常规正常，我以前贫血早就好了，微量元素的报告得再过两天才能出来。 emmm...不知道能否在这里听见回音，今天刚下载。而且在那些事之后，我仿佛有些害怕亲密关系。 （＾ω＾）谢谢~
题主，你好啊。 15岁的你，能把一段隐藏的秘密过往描述得既形象又含蓄，能看得出来，你的心思是很细腻的，情感也是很丰富和敏感的。说它形象又含蓄，是你在这期间的情绪情感变化很丰富，那些彻夜不能入睡的失眠，那些你为此做过的努力自救，那些你给别人印象中的好学生和你内在感受到的自己的分裂，等等，这些都是你能捕捉到的情绪感受，你把它们描述得非常细腻。 你的提问标题里藏着你的内在冲突，15岁的未成年人，却遇上了一件违背伦理关系的秘密，不免让人有些担心和好奇，从你的描述中来看，你的身体被你保护得很好，没有受到伤害这是万幸的事情，但同时，你的心理上却好像给自己套了一幅枷锁，感受到了沉重的自责和内疚。 你向外寻求过帮助，医院的心理疏导让你失望，医生显得既冷淡又忽视，你向姐姐倾诉，但因为你们都年龄尚小都没有解决问题的能力而不再抱希望，这些是你在努力尝试寻找能帮助自己的资源，能让那个秘密带来的压力和影响减小。 背负秘密的人注定是孤独的，就如同你感受到的那样。秘密之所以沉重，或许是因为它不仅仅是一件事情，而是这件事情发生以后自己是如何解读和感受它的，而这个解读是只有自己一个人的视角，它可能包含了自己对事物的认知、价值观念、道德评判等，还有很大一部分是对它的想象和幻想。 如果你希望能多一些理解的视角，多一些对自己的帮助，或许可以尝试找足够信任的成年人去诉说，要么是你的家人，要么是老师，要么是专业咨询师等，把自己一直背负的东西卸下来一些，在保护自己不再二次受到伤害的前提下释放一些压抑和情绪，这对你来说是非常有必要的。 初三的你，成绩还挺稳定的，这就是你非常大的资源，你能把学习成绩掌控好，说明你的功能是在线的，为了保证自己未来在高中阶段也能继续保持好的状态，就很有必要把潜在的心理空间腾出地方来，把长期背负的压力卸下来一些，这样才能把精力更多地放在重要的地方。 很多时候，当时让你觉得像天塌地陷一样的天大的事儿，随着年龄的增长，你会发现它变小了，不是那件事情不重要了，而是你变了，你能够从更多的视角去理解当时的自己，能够允许年少时的自己会犯错，能够接纳自己的过往中发生过一些出格的事情，你变得更有力量更有勇气了。 那些你觉得自己还不能整合的、混乱的东西，它们可能来源于你更早期的一些创伤遗留，你现在或许还没有办法去修复它们，可以暂时先把它们都打包封存起来，当你有了足够的心理能量和充分的心理准备的时候，当你遇到了好的滋养性的关系的时候，当你进入一段专业的、安全的、可信任的关系的时候，再去把它打开来重新面对，那个时候的整理也将会是更加系统性地、更完整地理解，也必将伴随着自我的成长。 祝福你。
21，公派留学生，发现自己是一个很烂的人，怎么办？
我21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。 我首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。 我在19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友，他当时隐瞒了自己的年龄还有孩子，我以为他大我9岁。只相处了一个多月，发展到牵牵手的地步，他就毕业回国了。对，还有一点，我总是被外国人吸引。我真的觉得这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。 在某一次我的逼问下，男友坦白了他的年龄和孩子，我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。我特别难过，就在网上约人见面，想要缓解痛苦。遇到一个美国佬，我英语比俄语好，沟通起来很顺畅，于是就见了面。对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起 。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。他有一次想强行发生xing行为，但我极力的反抗了，他就放弃了。 我和原来的男友复合了，我求他复合的，因为我无法接受感情上的空窗期。一个月后美国佬和我断了，我告诉了男友发生了什么，他原谅了我。 后来我又和男友发生矛盾，我又在网上约人，这次约到一个埃及人，长得不错，很老（我喜欢年长的人），学历高。最开始见面彬彬有礼，比美国佬看起来正常多了，我就放松了警惕。 当时我正在抑郁症治疗阶段，服用文拉法辛，羟嗪。我心理状态很糟糕，走在路上会幻听有人骂我。我什么都不想做，也不洗漱，也不吃饭，一个月瘦了18斤。经常昏倒在地板上。这虽不能作为我第一次与网友见面就留宿的正当理由，但也一定程度影响了我的决策。主要是看上这个人了，想多接触。因为是初春，俄罗斯很冷，我租的房子又很远，我就留下了。晚上他就想和我发生关系，我也拼命反抗了，并告知我不接受婚前X行为，我是处女，但显然因为我这么随便就留宿别人家，他完全不信，依旧QJ了我。 第二天我觉得这是QJ，就去了医院希望得到帮助，但我的俄语不好被嘲笑了，而且被告知要先报J，我又很害怕一个人处理这些事，就不了了之了。 一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。我感觉什么都失去了，试图找律师起诉他，让他坐牢，被告知希望不大，我很崩溃就自S了，不过没si。 回顾这些我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。
亲爱的题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到最近阶段你在经历很多事，也很不容易，同时也看到你在攻击自己，用“很烂”这样的词形容自己。 我们来聊聊～ 【关于自我】 21的人感觉有些成熟，同时在心性上其实非常简单，因为没有太多的社会经验，也很容易在异国他乡产生孤独感。 对很多人来说，在外无论是和同性还是两性关系上的处理，都是需要学习的。 林徽因当时16岁跟随父亲去欧洲，也和徐志摩相爱，人的情感是复杂的，同时你已经有觉察。 首先我想说： 你提到自己对感情不忠贞，这个评价我有些不赞同哦。 情感是你自己的事，你不伤害他人，而且重要的你发现自己每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃。也许这是对自己内在的不安可以多去探索一下。 有些人是独身子女，和父母关系很好，分离的时候也会有焦虑。 还有就像我孩子小的时候，经常出差，对孩子来说也会恐惧，担心自己的父母抛弃。 这是很多孩子都会有的，有个朋友父母是医生，经常上夜班，她很小就觉得自己是孤独的，成长后也会没有安全感。 没有安全感是人类普遍的情绪，喜欢和不同的人聊天，开始也许更多是好奇。 同时你发现自己喜欢的人重要的是对方有家庭，这件事要说道德底线，是对方没有做到坦诚，你在这件事中感受到了被欺骗，不确定会不会影响你对下一段感情？ 在一段感情中受伤，庆幸的是你逼问了对方，没有发展到不可控的地步。 经历这样的事情，肯定很愤怒，也其实可以看出你内心对情感很纯粹，不会将就。 喜欢一个人，好奇并不代表你们就恋爱，相处的过程你还是很理智的。 你说自己不爱国，不好，喜欢，爱谁，作为独立的人这是可以自由选择的。 人在孤独中容易迷失自我，同时对X也会有好奇。 你提到自己因为对方夸你，而感到很开心。 感情是双方的，重要是你自己的感受，是否开心，愿意，这点很重要，毕竟身体是自己的，无论是精神上还是身体上，我们选择意味着为自己承担一切后果。 留学期间学业压力也很重，面对毕业后自己的生活，将来要过怎样的生活，也许通过这些事会让你去深入思考。 【关于责任】 我们每个人的一生，无论经历多少挫折，情感的体验，重要的是你最重要。 一段感情可以疗愈自己，也会有事会让自己陷入焦虑，或许不如试试，安心先学习。 也许没有这些外部的刺激，多和专业的咨询师聊聊，建立自己的内在秩序和安全感。 你提到被QJ，很心疼你，这件事也许可以试试寻求专业的老师聊聊，无论是试图找律师起诉他，让他坐牢，还是自己目前情绪崩溃，为了不值得的人去自S，确实也许会不值得。 你去学习，可以公派，一定也是很优秀的女孩，这些条件也是不可忽视的自身优势。 也许经历的这些事可以证明，在感情上你是一个单纯善良的人，同时面对异性其实作为女性这方面是相对比较弱小的，在极端情况下无法保护自己。 我们去国外学习，经历了这么多事，重要的是你在这个阶段海抑郁，心理健康的情况下，也许有更好的判断力。 也许这些事也会让你清楚，这个世界上人性很复杂，并非是你真的烂透了，而是看到自己没有安全感，容易信任别人。 任何时候只要我们自己懂得自爱，都是来得及的，过去的自己因为很多恐惧，焦虑，或者吃药迷失了自己。 现在开始多一些经历去爱这个自己，不要在她脆弱的时候去伤害她，去讨厌自己，也要看到她的努力，帮助自己。 人都不是神仙，都会有发生很多事而成长，你已经为自己在负责，才会在这里说说自己的过去。 如果你愿意，也可以找信任的人倾诉，在相对安全的空间和范围内，有伦理的保护也安全些。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》《不被定义的人生》
因分离焦虑逼走恋人，不知道该不该挽回对方，怎么办？
我因为焦虑抑郁和情绪失控伤害了对我特别特别好的，她很包容，付出了很多，我们是异地恋，都是女生，认识了四年多，恋爱一年多，陪对方走过了很多痛苦的时候，比如双方高中休学的时候，她高一休学，我高二休学，都认为对方是最重要的人，也说着想过一辈子，未来一起生活。 高三毕业后见了一次面之后，我因为分离焦虑总是反反复复的情绪失控，让她感觉很疲惫，虽然清醒一点的时候会道歉，买些礼物作为歉礼，但是还是会反复，总是伤害到她，后面甚至她也有了分手的念头但是还是没分，不过那时候我也打算开始进行系统的治疗和接受咨询，不过还是很缓慢，偶尔情绪还是不稳定，一次的情绪太厉害，睡不着觉，就给她发了小作文抱怨了，然后她也受不了了，她说她做不到我想让她做的事，让我考虑考虑这段感情，我就解释了一大长串，后面她也就说让我不要委屈求全自己。 我当时因为状态很差，很焦虑，抑郁，甚至头昏脑涨的，有种极度窒息的感觉，可能当时如果我状态好点，能接住她的疲惫，可能两个人还会在一起有时间慢慢改变，或者说不用闹到现在这种地步，就是她刚分手那几天先是把某社交软件的动态，朋友圈都屏蔽我了，最近这几天XHS，DY也都取关我了，我感觉她在一步步的把我清扫出她的世界。 我在分手后也经历了很痛苦的过程，从做咨询，吃药，从一蹶不振到复盘情感问题，到找情感机构被骗钱，到现在基本稳住，找到了更多情绪处理的办法，但是我感觉自己就是已经把自己爱的人逼走了，就算是想挽回也是没机会了，自己已经伤害到她了，让她感觉到不被理解包容，没人听她说话，付出被否认，不管怎么做都无法满足别人的无力感，消耗，疲惫和被控制一样的感觉，排斥亲密关系。 我就是感觉很复杂，想不明白，舍不得和放不下也确实是真的，两个人之前就特别特别好，我还是很想和她和好，挽回她，出于爱和各种复杂的情感，但是或许不和好才是对两个人最好的结果，我不知道该怎么办了，因为就算我想和好，我也没有办法，也在想是不是两个人就此别过是最好的结果？但是又不想接受这样的结局。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为分离焦虑逼走恋人，现在不知道该不该挽回对方。 你说自己因为焦虑抑郁和情绪失控，伤害并跟你女友分手，你没说具体分手时的过程，但分手后你看到女友一步步撤出跟你的链接，你感到非常痛苦，你后悔过去如果情绪更好一些，能接住她的情感，就不会分手走到现在的地步。 分手会带来丧失的感觉，你会悲伤后悔懊恼自责，都是正常情绪，你也为分手后稳定自己失控情绪付出很多努力代价，努力自救，努力让自己好起来。 现在你的情绪能稳定下来，真的很不容易，然后你再重新去看待你俩之间的情感，这是分手后你在努力应对困难的过程，虽然你经历了很多痛苦，但你在关系中和分手后也获得了成长，你能够有机会去认真思考你和她之间的感情发生发展变化。 首先你要把照顾好自己的心理健康放在第一位，好的情感和关系的维系需要两个人都有一定的心理能力，包括在冲突中一定程度的保持理智，控制和处理情绪能力，修复自己和关系的能力等。 亲密关系，尤其需要两个人都在身心健康达到一定水平基础上，才能平等互惠合作相处。拥有更好的认知和情绪处理修复力，可以更少歪曲双方沟通的信息理解，更少卷入被情绪淹没的失控状态，更少对自己和对方有自毁和其他攻击行为。 良好的身心健康状态是好的感情关系的基础。你和她都处于过休学状态，两个人在身心健康状态方面，都是需要关爱和照顾的。你们两个人在相处过程中，很可能都会把自己在家庭中委屈受伤害或受迫害的部分，呈现在你们关系里，会向对方寻求补偿和过度关爱，也是可能发生的。 亲密关系中有些过度的情感，需要自己为自己负责，有些需求需要你们家长为你们负责。作为没有独立的孩子，你们各自需要在依附家庭基础上跟对方交往，没办法做到全部为自己负责，所以不用过于自我谴责。 因为你和她在你们关系里，能付出给对方的确实有限，健康有限，情感有限，现实条件有限，而且不仅在学生的你们身上，即便一些独立成年人也会面临关系中各种限制和选择难题，而失去在一起的机会。 亲密关系不管结局如何，都让我们有机会享受其中的乐趣，也承受其中的痛苦，从而获得新的体验和得到成长，经历的过程本身就是意义。 我看到你是矛盾的，你舍不得放不下，又觉得分开会不会对彼此确实是更好的选择。 你能够辩证从两方面去思考这段关系继续更好还是分开更好，而不是执意追求某种在一起或永远不见的状态，说明你在经历这一切后，能够比较成熟去看待你们的关系，真的很不错。 一段关系是两个人的选择，你的思考很有用，挽回了是否就能继续好好一起走下去，能走多远，你们两个女孩未来受各自家庭影院，将来的人生会如何选择，现在分手是否更好的选择，这些都是未知。 你不想接受这样的结局，是指怎样的结局，你是否觉得分开对你们来说是合适的，但你认为分开是一种失败，或觉得自己无法耐受丧失感，所以不想接受。 还是说你认真考虑了，挽回后你们两人都可以以更好的认知情绪行为状态来看待关系，有更好的容纳相互不同的能力，这需要两个人共同决定。 其实，恋爱不了，你们也可以退回到普通朋友关系，即不撤出但不像以前那样亲密，保持各自边界友好相处，可以看看对方意愿。 如果无法达成一致，要学会接纳自己的丧失感，对方也在接纳她的丧失之痛，为这段关系的结束充分哀悼，慢慢学会接纳关系结束是两个人共同的选择。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
高三，学不进去但也不敢摆烂，很焦虑，我该怎么办？
我现在高三，成绩差不多就比本科线高二三十分吧，要不就上个民办本科，要不就上个公办专科。因为我是文科生，我真不知道我这个分上了本科以后能干嘛……很焦虑。感觉我就算努力或不努力，分差也就正负十几二十分了，基本都没区别。 我现在每天在学校里都是如坐针毡，学也学不进去，摆烂也不敢摆。在一所垫底的高中里面，我是年级前几名。我现在这个班除了我没有一个人学习，成绩超级差。我不知道怎么办了，甚至都说我读书太卷都有的，你们能想象各科年级第一只有80多分，然后班级平均分只有200多分的感觉吗，学习完全就是个贬义词，真的超级烂，你们来待过就知道了，无法描述。 我现在是开学的前一晚了，我以前不止一遍在平台里发过心声，其实各种安慰话我基本上已经免疫了，但是每次开学前还是忍不住想发一下，我觉得主要还是做个记录吧，毕竟像我这样的人都是光说不练的，除了在网上发发牢骚，现实也不太会努力的，正常写写作业，然后莫名其妙的开始忧郁，甚至我连挂点悬赏都要犹豫，真感觉我是在无理取闹啊…
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、紧张、焦虑迷茫，我们一起聊聊这个话题。 1.树立自己的内在 对于目前高三的环境，或许你父母和环境给到你一些压力，所以你内在是有些焦虑的。毕竟除了你身边的环境，整个社会对于高考的是非常的重视。大家似乎一提到高三，都是非常紧张的。出于这一点，或许你内在对于高考是有一些重视，想要有所突破和努力。 只是由于学校学习氛围和环境不怎么样，以至于你学习也没有太大的动力。因为在目前学校里排名还算是靠前，而整体的学习氛围，大家似乎都不怎么努力。 自己内在对未来也没有太清晰的规划和具体的目标，所以你内在也是有些迷茫。似乎内在没有足够大的动力让自己在高三去冲刺学习。 “成绩差不多就比本科线高二三十分吧，要不就上个民办本科，要不就上个公办专科。因为我是文科生，我真不知道我这个分上了本科以后能干嘛……很焦虑”。对于高考之后，你要选择怎样的专业，未来的就业方向，职业规划以及人生规划，似乎你都没有去认真考虑过，做确切的目标规划。所以对未来你是迷茫的，也是焦虑的。 同时你现在无论怎么努力，好像分数都只是在这个范围内，得到你想要的，提不上去，也掉不下来。这或许也让你内在有些内耗和挫败，到底还该不该努力。 而在现在这一个学校学不进去，你内在也会着急，有那个动力，想要自己学进去一些，再把分数提一提。可是内在又没有足够的内驱力，让自己能够持续的学习，有清晰的目标，一点点的规划、进行和做到。所以你内在也是有些内耗，纠结和迷茫的。 在假期或许你能够暂时逃离那个环境，让自己有所放松，即将还要开学，又要回到那样一个让你不满意的环境，让你想要努力又努力不了的环境当中，你内在有些焦虑，有些无助。 “毕竟像我这样的人都是光说不练的，除了在网上发发牢骚，现实也不太会努力的，正常写写作业，然后莫名其妙的开始忧郁，甚至我连挂点悬赏都要犹豫，真感觉我是在无理取闹啊…”从这段文字当中能够看到你对自己有一些自责，对自己的现状，内在有很多的评判和不满。这一些情绪也是消耗你的能量，让你的学习动力大大锐减的一些因素。 梳理一下你的内在，或许能够帮助你看到自己内在的这些情绪，知道自己究竟想要什么，也许你就会觉得轻松一些。 2.学不进去但也不敢摆烂 你学不进去，是因为目前你无论怎么努力，好像分数都固定在那个范围的上下，让你拿不到成就感。同时你没办法通过分数以及成绩的呈现，让自己知道自己哪些地方究竟真正掌握，哪些地方还没有完全掌握。“在一所垫底的高中里面，我是年级前几名。我现在这个班除了我没有一个人学习，成绩超级差。我不知道怎么办了，甚至都说我读书太卷都有的，你们能想象各科年级第一只有80多分，然后班级平均分只有200多分的感觉吗，学习完全就是个贬义词，真的超级烂，你们来待过就知道了，无法描述。”看起来你在目前的学习氛围当中也感受不到挑战性和竞争性，甚至你的努力还被身边的人认为“太卷了”，有一种他们不想努力，还想把你拉下水的感觉。这也是让你学不进去，甚至很迷茫很困惑的地方。 不知道你是否有家里的这一些感受，跟你的父母聊一聊，看看能否换一个学习环境，让你有一些动力，有一些方向。似乎目前这一个环境对你的影响，给你造成的情绪影响，让你不知道找谁沟通，找谁去吐槽，似乎无论从学校来说，还是你的同学和父母，他们都给不了你支持和理解。 而是让你自己去应对，自己去想办法。 而你内在对自己是有所要求的，所以你不允许自己跟其他同学一样的摆烂和躺平。只是这一种要求是很模糊的，甚至很无力的。你不知道你努努力，还能够得着多高的高度。也不知道自己想要去怎样高度的学校，未来选择哪些专业和方向。你不允许自己摆烂和躺平的背后是对自己有所要求，只是缺乏一个具体的目标指引。 不知道这样的分析，你内在能否理解自己，接下来要努力的方向。 3.怎么办 可以让你父母帮你找一些高三的志愿填报辅导班或者是高考志愿规划师等这样的机构或者老师帮助你确定清晰、明确的目标。如果条件允许的话，可以让你父母给你换一所学校，或许不同学校的氛围以及层次，能够给到你更多无形的助力。 或许也可以让你父母给你报一所高三辅导班，通过外部资源给到你一些支持。 其次，无论在怎样的学校，学校对于高考升学也是有一定的目标，所以你可以找找你的班主任，以及学校的心理辅导老师看一看，看看这些老师能否给到你一些帮助，让你内在有更多的动力和方向。当然你也可以找你父母聊一聊，让他们了解你目前的心理状态和对自己的要求，以及你的困惑和纠结，看看他们能否给到你一些理解和支持。 最后你需要做的是不抱怨环境，找一个时间去查看国内各所学校，看看你对哪些学校心仪，对哪些专业感兴趣，你可以去搜索和浏览这些学校这些专业的相关要求，自己给自己定一个可以够得着，但是需要稍微跳一跳才够得着的目标。学会自己给自己进行心理疏导，比如写情绪觉察日记，适量的运动，活动，或者找你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下。这样帮助你释放你内在压抑的情绪，也能够找回一些因为情绪而消耗的能量。平时学会自我总结和自我学习，多给自己肯定、欣赏和认可，这也是帮助自己找回自信，补充自己心理能量的一些方法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
因为家里不帮他，压力大贷款买基金亏损严重，该离婚吗
我老公婚前贷款七八十万（不包括买房的商业贷款和公积金贷款），五年前结婚之前我老公答应我这笔贷款他爸妈给他还（当时他爸妈还做点小生意，一年赚个几万块，但是他爸妈存款有多少我不知道），我信了，可是婚后他爸妈就不做生意了嫌不好做（又累又赚不到什么钱），好像也没什么存款，家里开销都是子女共担（他家三个子女）。 我老公婚前买的房子他爸妈一分钱没出，首付也是他自己贷款的，当时我老公让他爸卖一套老家房子给他付首付（他爸有两套房子），他爸不愿意。这几年也在跟他爸说让他卖房子给他还债，因为他爸答应他婚前债务帮他解决的，可是他爸不愿意卖房，还说让他女儿把他房子买一套，把钱先给我老公，等他爸百年后再把这个房子给他女儿，我就呵呵了，女儿是什么傻子会同意。 他爸真是无比自私，捂着房子不帮儿子，说出的承诺不兑现。我老公眼看他爸不帮他，就贷款去买基金，想从中赚钱，结果利息没赚到反而亏了不少，好几年利息也有十几万了吧，现在还是亏损严重，他贷款多少亏损多少我全都不知道。我跟他说你亏损的钱找你家里帮你解决，解决不了就离婚，他说那就离婚不拖累你。 我们还有一个不到三岁的孩子。他说让我再给他点时间，等行情好了回本了就卖掉。可是行情谁知道后面会怎么样，说不定越亏越多。我要不要离婚呢？是当下就离还是再给他几个月时间呢？（其实从年前开始我就让他赶紧清仓，他不听，反而继续贷款买基金，直到上个月我说离婚他才紧张起来，央求我再给他几个月时间，说七月行情太差，要过几个月才能回本）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是贫贱夫妻百事哀，题主的丈夫欠那么多贷款，题主觉得不安我其实很能理解，这个不仅仅会严重降低你们的生活质量，可能也会让你失去对未来的信心。 题主公婆答应题主老公的事情最后却不兑现，只能证明他们更爱自己而不是孩子，这个可能也很难强制要求他们，毕竟老公已经成年了，法律上他们自己已经没有义务了。 是否离婚或许要看很多因素，题主或许可以试着梳理下： 老公本身除了贷款多，他本人有上进心和责任心吗？如果答案是否，且只想投机，可能建议题主慎重，他或许不值得题主付出。 题主离开他，会考虑孩子吗？自己有地方去吗？如果都没有问题，题主现在纠结离不离开的原因是什么呢？试着询问自己内心的声音，或许会让题主更理智。 他除了债务以外，对题主好吗？还是题主一方面要承担债务的压力，一方面要承受情绪的委屈，如果是后者建议题主慎重。 他本身有自己的工作和赚钱计划吗？还是只是希望依附父母和进行投机呢？如果是后者，题主可能很难看到生活的希望，建议题主慎重。 题主老公为什么基金亏了那么多也依旧不愿意抛售，实现及时止损呢？是希望能涨回来，还是无法承受亏损太多的事实呢？试着了解他的心里动机，或许会让题主更清楚他的行为。 题主的劝说不但没听他反而继续贷款买基金，会不会意味着他赌徒心理比较严重呢？总希望通过一种方式逆风翻盘呢？这或许也侧面反应了他可能对于债务已经不堪重负了。 ［改变之道］ 或许认识到其实欠债不是影响关系的因素，而是对于债务的处理方式，他的方式可能让题主很没有安全感，而题主的不安全感加剧他的压力感，或许可以试着彼此沟通下了解债务情况，先做一个全盘了解。 我老公也是因为贷款利滚利欠了很多，他也不太愿意给我说，直到今年我才了解清楚他的债务情况，并给出了我的态度。 题主自己本身的经济实力能够支撑自己和孩子的开支吗？在不能离婚前有没有可能经济隔离呢？比如AA制，或许有助于题主更有安全感。 试着问问自己，能接受的损失边界，了解对方的还款计划，如果对方只有基金一条路，可能题主很难看到希望，离婚或许是更好的选择。 题主现在如果没有别的计划和安排，给彼此最后一个机会对题主的影响大吗？给他一个截止时间，或许会让题主在决策时更不容易后悔。 题主或许也需要遵从自己内心的感受，自己爱他吗？愿意给他机会吗？如果答案是是，或许可以试着给彼此一个机会。 也可以试着梳理下自己内心对于高负债的担忧点，试着和老公心平气和的沟通下，或许有助于题主在彼此沟通的过程中梳理自己的感受和想法，比如担心生活质量，比如担心孩子教育，比如成为失信人等，从而在信息对称的情况下决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
吵过架心里过不去，听到老公嫂子就不舒服，怎么办？
我们直接因为老公的嫂子发生过很多争吵，不知道为什么现在一听到他嫂子就特别的烦，是打心底的烦，一听到就发火，自己的婆婆向着嫂子，原因是那些人喜欢打听我们家里面的事情，让人特别的不舒服，曾经他的嫂子在人家说过，当初公公、他老公，我老公对她如何如何好，真的想想就恶心。 现在我们感受到她对我的嫉妒，让我特别的不舒服，我婆婆拿钱给她在全村子里面显示跟我们好，他们总想着要村子里面显示兄弟和睦，妯娌相处的好的模式，总喜欢打听别人家的家事，我婆婆和我妯娌都是这样的，我心里很不舒服，我老公还认为是他们没有错，向着他们。 我们在北京，当初我老公博士毕业，我婆婆还想带着我妯娌和她大孙子来我老公的毕业典礼和我坐月子也想带着来，这个还是他们商量好，从侧面告诉我们的，我老公还认为是别人开玩笑的，叫我不在意，我们还因为他们吵过无数次架，所以现在我心里很过不去。 心里一提到这个，都已经有心理障碍了，一提到，心里就不舒服，也不想对婆婆好，现在就想辞职自己带我小孩，远离他们，对他们厌恶至极，以至于对我老公我都有排斥心里。 一提到这个，他就对我生气，冷暴力，我心里很不舒服，心里很不喜欢，但是我心里不知道该怎么办，我心里很不舒服，心里很不舒服，我就想不通了，心里出现这么严重的事情。
题主你好呀！你的描述很有画面感，我跟着屏幕都感觉到了窒息。原生家庭与现在小家庭之间，界限不清，剪不断理还乱的关系，让你工作和家庭生活都心神不宁，甚至有了辞职自己带孩子的打算。 我知道这个决定带有决绝的意味，你是想通过这种方式切断和婆婆家过分裹挟。抱抱你！你辛苦了！ 现实中，我们看到，有不少职业女性为了自己更好地带孩子、为了减少和老人之间的摩擦和矛盾、为了让自己小家庭更加清爽，要么是辞职独自带孩子，哪怕辛苦些，至少心不累； 还有的，雇佣了育儿嫂或者保姆来家里帮忙；又或者换了一份时间更为自由的职业，虽然挣得不多，但陪伴孩子的时间多了；再或者，有的职业女性白天工作，晚上带孩子（但这只适用于孩子上幼儿园之后）。 我不知道您的家庭收入和个人收入情况以及职业情况，所以，不做过多建议。但我们可以做好以下几件事： 1. 做好【课题分离】，建立清晰的心理边界，不干涉他人课题也不让他人干涉自己的课题，这能减少一半的人际烦恼。 通俗点说就是，别人是别人，别人的事由别人主要负责，我们不做过多评价、建议、干涉和控制；自己是自己，自己的事由自己主要负责，拒绝别人过度评价、建议、干预和控制。 这不仅适用于您目前的婆媳关系、妯娌关系、伴侣关系，也适用于您和孩子之间的亲子关系、您与领导同事合作伙伴之间的职场关系。 具体到您目前关心的问题，您的嫂子、婆婆为人处世如何，您的老公对她们的评价如何、怎么看待她们都是他们各自的事情，我们无法控制，也无法干预。 如果您努力地去证明她们不行，只会浪费自己的时间、体力和心力，您也就无法做好自己的事情，比如无法安心陪伴孩子，无法安心工作。结果，别人的课题，您无法控制和干预，自己的课题又无法做好，非常不值得。 同时，您也要拒绝他们对自己的干涉、控制和影响，比如您的嫂子、婆婆戏精上身时，您拒绝配合演出就好，自己该干嘛干嘛。如果物理边界无法彻底切割，那就修炼自己的心理边界，任它外面唱大戏，我内心自有自己的小世界。 课题分离，不仅仅包含保持物理边界，如果因为是家人，物理边界无法彻底隔离，那么，就保持心理边界。 另外，课题分离还包括，建立“谁主张谁负责”的选择。 比如，您的婆婆家非要拖家带口去找你们，您和老公明确，谁同意就由谁负责主要接待的原则，明确好分工，老公主要做什么，你辅助做什么，提前拟定书面计划，防止事后扯皮，防止你老公嘴上说理解婆婆家人，但遇到事了却要你一个人主要扛着的情况发生。 2. 把一次次的磨合，当做行为实验，在实验中看清彼此的需要、能力边界、性格特质等等。 在磨合的行为实验中，我们看到了自己的能力的上限、下限，潜力和局限，也看到了对方的能力边界、优势和弱点，也能让对方看到他自己以及你的能力边界、优势和弱点，你们也会看到彼此的需要是什么，各自的能力或者特质能否彼此满足。 比如，在接待家人的行动中，只有尝试分工，尝试分清主责和辅助，你和老公就知道彼此是否有能力有心力有体力接待这一大家子人。以后，不做责任外包，不做道德绑架。 经过多次类似的行为实验后，保持心理边界原则，坚持主责意识，你和老公乃至各自的原生家庭成员也摸清了各自“几斤几两”了，也知道彼此能否承担太多他人的责任。当然，这不是短时间能达成的目标，这也是长期的磨合、实验、彼此发现、彼此调整的过程。 而你和老公能把这个过程坚持多久，就取决于你们二人的感情基础、信任基础以及对彼此了解的程度了。 3. 保证自己在家中具有一定的话语权和地位，否则您会过得很辛苦，您的自尊、价值感、被认同感就会受到挑战。 这个话语权和地位是由自己某些相对的不可替代性决定的，比如您的职业所带来的社会地位，或者您的收入对家庭的贡献，又或者您的打理家庭生活和理财、照顾养育孩子的能力，又或者您与老公之间互补互懂互不可缺的性格、能力、特质等等，不必面面俱到，只要有一样，您在家里就会有一定的话语权。 有时候话语权靠语言去争取，但更多时候是靠行动去争取。当语言无用时，就用行动和实力争取，当能力、实力显现时，这个时候，哪怕最简单的语言也最有力量。 争取话语权，不是为了抉出谁在家说了算，毕竟家是家人之间互相扶持的港湾，不是谁来争当将军的战场，争取话语权，是为了让彼此看见彼此的真正的需要、价值和能力边界。 而话语权主要是在一次次如上所述的第2点中提到的“磨合”和“行为实验”中争取到的。 我更愿意把“磨合”换个说法，那就是行为实验，磨合的意味，比较被动，比较煎熬和痛苦，而如果我们把磨合视为行为实验，我们主动的意味会加强，这样我们对过程保持好奇、探索欲，对结果保持开放的态度，既然是实验，我们就会包容暂时的失败和挫折，允许试错，允许调整，允许修正，允许重新再来。 愿您和您的家人最终能够顺利和谐！即使无法强融，也能做到各自安好❤️
15，心里藏着违背伦理关系的秘密，很难受该怎么办？
我今年15岁，准初三，女生。不想受到任何评判也不想听大道理，我就当倾诉了，如果有对情况不理解的可以划走。 过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。虽然这段关系已经结束两个月，但是我最近几天发现自己总是莫名胸口闷，躺在床上睡觉的时候会感觉全身隐隐作痛，又困又难受。我一直在转移注意力，上补习班、预习、写作业、玩游戏、跟朋友疯玩、听歌、吃雪糕、吃西瓜、吃穿整个地球、 喂猫、散步、吐槽蚊子咬人，也继续自己的生活什么的。 可是闲下来还是会难受。这个暑假也去当地的医院做过一次心理疏导，但是没什么卵用，那个医生面对我的情况总是沉默，说让调整作息，最后建议去找更专业的医院。晚上在漆黑的夜里躺好几个小时睡都不着，就像是宁腿症扩散到全身一样，我每天都午睡但是当下这段时间也睡不着了。还有前几天我就在想，我曾经选择自己一个人背负着这个秘密，还不断对自己下保证说“我会照顾好自己”，可是这些日子里我发现自己的身体出了些问题，就像是我没有照顾好自己一样。那些事后来我对我亲姐姐简单说过，但是因为我们都还小都不知道怎么办所以我跟她说了也是两个人一起难受，后来我也没有再对她倾诉。 我有时也会怀疑是不是自己做错了，那些事那段关系带给我很大的羞耻感因为它本身就是“不该存在的”，它跟平常的早恋不同，它仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。我有时会感觉菇毒，有时候是这件事本身别人都不知道的菇独，有时候是难受但是不能表现出来是因为这件事的菇独，感觉自己一直在躲藏。 现在我也是，我没有直说那三个字。但好歹我已经不再装了不是吗？ 上了初三以后学业会更紧张，我成绩其实还挺稳定，弱势点我也都知道都在补。可是有时候我也惶恐，尤其是把上述那件事和我在学校的好学生的身份放到一起，我觉得极其割裂。我裂开了?????。自我分裂。我整合不了。当下生病的我能力有限的我无法进行自我整合。 我昨天去做了血常规和微量元素检测，血常规正常，我以前贫血早就好了，微量元素的报告得再过两天才能出来。 emmm...不知道能否在这里听见回音，今天刚下载。而且在那些事之后，我仿佛有些害怕亲密关系。 （＾ω＾）谢谢~
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 把只对亲姐姐说过的、如此私密的烦恼，发布在平台进行求助，一定需要非常大的勇气吧！ 看到你在孤独中，没有回避、没有冲动，依然坚持用自己的方式，做了很多的努力和尝试，为你的这份坚韧，必须要点上大大的赞！ 我理解了一下在你身上发生的事情： 1、这是一段不被允许的、不符合社会伦理的、很奇怪的关系，持续过去大半年时间，已经结束有2个月。推算下来，差不多就是2026年跨年前后开始，暑假开始前后结束。 2、从肉体上说一直都是安全的，没有做出格的事，甚至连触碰对方也不能。 3、带给你很大的羞耻感，因为它本身就是“不该存在的”。跟平常的早恋不同，它仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。 4、最近几天发现自己总是莫名胸口闷，躺在床上睡觉的时候，会感觉全身隐隐作痛，又困又难受。晚上在漆黑的夜里躺好几个小时睡都不着，就像是宁腿症扩散到全身一样。每天都午睡，但是当下这段时间也睡不着了。 5、曾经选择自己一个人背负着这个秘密，还不断对自己下保证说“我会照顾好自己”，可是这些日子里发现自己的身体出了些问题，就像是没有照顾好自己一样。由于姐姐也小，不知道如何应对，没有再对她倾诉。 6、有时候很惶恐，事情和好学生身份放到一起，觉得极其割裂。自我分裂，整合不能。 7、没有直说那三个字。但好歹已经不再装了。 8、那些事之后，仿佛有些害怕亲密关系。 在这些文字里，我感受到你对自己有很多的自责、否定、羞耻感、惶恐，我猜，你可能成长于家教良好的传统中式家庭：重道德、品行、学习、和家规。 在这些规则下，你自律、保持良好的学生形象、学习状态和学习成绩，并且将“早恋”、“社会伦理”、“未成年人法律规则”放在禁忌的位置。 而生命能量往往就是这样，越是想要控制和规整，越会压不住内在的那份好奇能量，去触碰禁忌。 你的理智和自爱的潜意识，在最后的防线上制止了你，让你在肉体上保证了没有出格的安全状态。 太不容易了！你就好像一根绷紧的弦，规则都是必须尊重的，自己的情感是可以隔离和分裂的，你现在的身体情况，就是通过躯体化在不断提醒你：弦快绷不住了！ 你现在只需要对自己做一件事：减压。 1、求助一位能够涵容你的、有解决问题能力的成年人。 也许可以是你的父母。当然如果能够，你在选择向姐姐倾诉之前，也许就会先求助父母。 也许可以是专业的咨询师，例如你现在在壹心理平台寻求回音。 你很勇敢，已经在暑假向当地医院寻求过一次心理疏导，专业医生选择转介我想是有其道理的。 青少年议题往往需要慎之又慎，求助于更专业的医师是有必要的。 如果因为通勤距离或时间等原因，在壹心理平台寻求线上专业帮助也是可行的。平台有专门针对青少年议题的咨询专业人士，介绍页面现实各类服务数据，可以选择适合自己的。 平台的咨询，拥有完整的伦理和保密设置，突破保密例外的情形，也会在第一次咨询的开头，逐一介绍清楚，确保全程给与足够的咨询安全感和涵容。 2、在专业的帮助下，做自我接纳和放松练习，真正接纳自我。 你知道吗？“早恋”是中国特有的文化，其他国家地区，并没有此定义。 早恋文化和未成年人法律边界规定形成的初衷，也是为了保护身心尚未成熟的青春期孩子们，拥有一个安全的成长环境，能够在这个阶段，聚焦于更符合此阶段的成长和学业。 但是，保护和隔离的同时，我们的配套引导一直没有跟上： ·你们并不清楚，在青春期年龄阶段，是荷尔蒙和激素的变化，萌生对异性、亲密关系的好奇，是正常发育阶段，对异性的好奇与好感，本身是值得尊重的美好情感，“发乎情，止于礼”，自古以来用于称颂如此美好的情感。导致你对此产生了深深的羞耻感和恐惧。 ·你们并不理解，对亲密关系的憧憬，为什么会遭受舆论压力，损坏“好学生”形象。导致你惶恐和割裂，甚至因身体出现躯体化，甚至自我责备未照顾好自己。 ·甚至，在出现好奇和接触的时候，你们无处倾诉和求教，自己应该如何应对？这份无助导致因无知带来各种恐慌。 你已经迈出来坦诚面对真实自我的这一步，接下来，跟从专业的引导和脚步，进一步了解自己的身心，正在发生和经历什么？又该如何悦纳自我的变化？ 对你来说，这也是非常特别的、难能可贵的一段人生经历，勇敢的走下去吧！
焦虑内耗很多年，怎样每天练习认知行为疗法治愈自己？
我有很多年的精神内耗和焦虑紧张，听说认知行为疗法对这种焦虑内耗有非常好的作用，我想尽快学习，每天该怎么自己练习这种疗法，帮帮我。
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个很好的问题，我也很喜欢认知行为疗法，这些年，通过识别自己的自动思维、负面核心认知，并通过练习转念，我也获得了很多的成长和好处，那么，结合我自己的一些经验，这里我提供一些我的思路给你哈~
可以先了解认知行为疗法的核心原理，我们练习的时候就会更笃定。
认知行为疗法认为，决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法（信念），通过调整信念，用合理的信念取代不合理的限制性信念，就能够改善情绪。从我个人的工作体验来看，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。
比如，一位女性，离婚后其实还是想找一位合适的男性结婚，她也知道要相信“有的男的是靠得住的”，但是，她却很难去靠近任何一位男性，在关系中也很害怕受伤，这和她的成长经历有关，因为她的爸爸很渣，从小她就和爸爸的关系不好，后来结婚和前夫的关系也很僵，所以，这就形成了一个根深蒂固的信念：“男的都靠不住”，这个信念是潜意识层面的，虽然意识层面她知道有好男人，但潜意识层面却很难相信。
因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。
所以，其实，虽然认知行为疗法聚焦的是认知的部分，通过改变认知来改变我们的情绪状态，但其实一个人的认知、情绪和行为并不是分裂的，而是一直连在一起的，我们运用认知行为疗法来疗愈自己，就是通过锚定认知这个抓手，通过改变认知，进而来调整我们的整体状态。
2.建立新的认知行为模式之前，要先识别自己的旧有认知和模式。
总的来说，认知行为疗法的治疗途径就是通过识别旧的信念，看见自己旧有的认知和行为模式，然后通过觉察和审视，让自己感受到原有认知的不合理性，进而松动原有的认知模式，再进一步建立起新的认知模式，更新自己的信念系统。
所以，我们在建立新的认知和行为模式之前，有一个很重要的步骤就是去识别出内在的信念，这些信念分为自动化思维、中间信念和负面核心认知。从我个人的体验来看，我没有按书本上的步骤来操作，而是会根据自己的感受来觉察，所以，我个人对于自己的中间信念的觉察不多，但是我可以用这样的方式去找到我的负面核心认知，而这个负面核心认知往往就是潜意识深处对我们影响最深的，我们最需要去改写的也是这些认知。
比如，当我情绪波动很大，特别紧张焦虑的时候，我就会去进行认知层面的觉察，问问自己，我在想什么，我的想法具体是什么？然后，头脑自动就会出现我的一些具体想法，比如：我这次去讲课，一定会被批评，所以我很紧张，很害怕。然后，我就会开始去审视自己的这个想法，为什么还没开始去讲课，就会出现这样的消极想法，就认定自己会被批评呢？这个时候，我就会联想到和这个想法匹配的小时候自己上台发言的失败场景，在那个场景中我很紧张、很害怕，而这个信念也是那个时候产生的，然后，我会做一些处理，安抚自己，告诉自己现在不是那个时候的那个小孩子了，我可以放松下来，并且用新的信念来暗示自己：虽然我现在感受到紧张和害怕，但是，我还是愿意带着我的紧张去讲好这次课程。这可以在当时比较好地安抚和调节自己，同时，当我们非常紧张的时候，除了认知层面的调整，也可以进行一些生理层面的调节，比如做一些呼吸放松练习，当你身体完全放松了，心理层面也就不会那么紧张了。
当然，从疗愈的角度来看，刚才的调节还停留在比较浅的层面，我们最终要深入到潜意识层面，就是需要去探索到我们的负面核心认知，就需要在后续进行进一步的探索。比如，我就会在讲课结束后，找到合适的时机来复盘，继续问问自己，讲课被批评了，意味着什么？头脑里会有回答出来，其实就是我们自己内在的一些原有认知，告诉我：意味着我很差劲。我又会继续问自己：我很差劲，意味着什么？回答是：意味着你没有用，你不值得被爱，你活不下去了~
我当时觉察到这些负面核心认知的时候，是非常差异的，怎么一次简单的演讲，竟然会牵涉到自己活不下去的恐惧，当然，这其实就是潜意识深处的恐惧，这也是为什么我们很多时候会觉得焦虑、紧张、内耗，因为在我们的潜意识深处藏着这样的负面核心认知，而且一件事情的发生，会很快引发我们产生这些想法，如果我们不去觉察，根本就看不到它们对我们的影响，所以，意识层面我们会很不理解，一次失败怎么就会那么容易紧张，甚至紧张到发抖，但是深入潜意识层面，当你看到你的负面核心认知，看到我们把这件事情和自己有没有价值，能不能活下去直接绑定在了一起，我们就能够理解自己了。
3.通过新的认知重建和行为激活的结合，我们就可以逐渐改变自己，走出内耗。
识别出负面核心认知之后，我们就可以进行下一步的操作，就是通过建立新的认知，以及结合行为激活的方式来帮助自己改变。
比如，对于我们的这些负面核心认知，一般包括：我没有用；我毫无价值；我很失败；我不值得被爱；我要活不下去了……常常会不自觉地绑定在某一个人对自己的态度或某一件事情上，那么，我们可以从观察者的角度去看，就像你现在看我，我因为一次演讲就那么紧张和害怕，我害怕的是演讲的失败，而我真正害怕的是我没有价值和活不下去，所以，我真正需要调节的是，不把自己的所有价值以及是否能够活下去完全绑定在演讲这件事情上，也就是当我能够进行一个很好的认知重构，告诉自己：这只是一次演讲而已，就算失败了，也不能完全否定我的价值，更不可能决定我是否能够活下去，所以，真的没那么可怕，我可以放轻松，去表达出自己想表达的就好了~
另外，我们也可以结合行为激活的方式去让我们有新的体验，就像我后来带着焦虑和紧张去演讲了，然后，真实的行为和体验，让我感受到了我不仅没有被批评，并且还收获了家长和孩子们的认可，让我体验到了价值感，而不是那种毫无价值的感觉，这就会进一步强化和巩固我形成的新的认知~
推荐你看《我的情绪为何总被他人左右》《认知疗法 基础与应用》。
以上，供你参考，祝好！
