废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是请开导开导我，我试着为你答疑解惑。 看了你的文字，我印象最深的是几个词是：强迫症，父母，伤害，弥补，合格，不合格，50%，妈妈。 你最后说自己想的是不是太多了？确实很多，而且你的想法一环套一环，层出不穷，所有想法都指向负面，让你情绪变得越来越焦虑，让你的想法对于自己这辈子是否合格越来越不利的局面。 你意识到了吗，也许这本身就是你强迫症的表现，即强迫性穷思竭虑，如果你停不下来这些思考过程，大脑及其累，不妨用手猛拍大腿，或身体突然站起双手用力鼓掌来让自己思维暂停下来，给自己片刻空间，觉察自己当下的状态，你此时此刻还在你的意识控制之下吗？ 抬头看看天花板或天空，坐在有靠背的椅子上感受自己双脚踏踏实实踩在地面的脚感，感觉地心引力对你双脚的牵引作用，闻闻你身边有哪些气味，听听你周围有哪些声音，看看你周围有哪些东西，用手摸你周围物品，说出它们的名字—— 感受屁股和后背坐垫靠背的依靠感，这些可以帮助你从无限的思维中拉回现实，帮助你重新回到此时此刻体验你身上正在发生的事情。 无穷无尽的思考，并不能帮你想出问题的解决方法，比如你说的如何让自己合格。无尽思考，只是让你陷入一轮又一轮无限循环中出不来，就如同被困在思维迷宫里，你会迷路的。 强迫症需要药物治疗，不知道你有没有考过精神科医生并遵医嘱用药，定期评估复查病情。 你希望自己一定要合格，一定要大于50%，一定不能失败，这本身也可能是对你自己的强迫，你要求自己一定要合格要损坏率小于百分之50，这个标准也可能是对自己一种强制执行要求。 因为什么损失大于50%就不能意味着成功和合格，失败对你意味着什么，对你意味着怎样的痛苦，你能否承受这种痛苦？ 父母逼迫你是有错的，要负责任，你听从逼迫无法反抗也是出于自我保护的考虑，因为什么，你不能原谅父母和自己对自己那时候的损坏，要一起算到现在的帐上，过去的帐是过去的，现在有现在的帐，未来有未来的帐。 即便过去你年龄小，听话，软弱听从父母逼迫做了自己认为损害的事，这也几乎是每个人都会犯的错误，你如此坚信自己伤害到了他人，并严苛得不愿意原谅自己，算作损伤的一部分，你这样做是否会让你感觉好一些，觉得自己是个合格的好人。 所有想法背后的目的：你是否想要证明你自己是一个成功的好人，不能失败，一定要合格，达到缺点小于50%。 具体你这个标准怎么算，心理疾病算你缺点的原因是什么，父母周围人对你的造成的伤害和心理疾病要不要算在他们的合格点里，你怎么全算到自己头上了呢？ 你自己在高中克服憋尿心理障碍，是不是要给自己加合格分呢，你离家出走能养活自己，是不是要给自己的勇气和毅力加分呢，你拼命疗愈自己也取得一定成效，是不是也要给自己的成功增加百分数呢，不能只减不加对不对。 人生确实像一场又一场考试，有的考试你失利了可能因为题太难心态不稳被环境打击影响，有的考试你就成功了因为自己的努力别人的帮助题目你看的多练的多会的多。 你这个人生算分制度其实挺好的，但希望你不要被自己当下的分数困住，走不出来了，往后看，一生还很长呢。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

Hello ,我是心探教练万事如易，看到话题君抛出一个热点话题，SBTI，我顿感头脑一懵，不知所谓。 通过网络和翻看朋友圈了解了一下，SBTI类似一种恶搞测试，说它恶搞，符合年轻人幽默讽刺的语言习惯，圈里有两个晒图的，多情者和装死者。 愿意参与探索自我的人，心理年龄年轻有活力或者想要通过一些搞怪来实现或找回内心活力的人，通常更愿意关注和参与新鲜有趣的心理测试。 在朋友圈里分享出自己参与最新心理测试结果的人，可能是希望通过展示自己结果以此希望跟他人产生链接，告诉大家：看看我在做最新的有趣的事，我在关注着什么，我是什么样子的一个人，你们看到我了吗，你们觉得我怎么样，你们觉得我有趣吗，你们喜欢这样的我吗，等等信息的传达。 我也试着找到链接做了几题SbTI测试题，感觉题目选项中有很多说中的点，实际是在共情答题者内心的真实感受，即以测试为名，实则在给答题者提供心理支持。 也有一些题的选项不符合我当下的状态，感觉更符合心态偏向倦怠负面的答题者，而且一些选项有明显煽动情绪意味，可能对于一些情绪麻木希望会感到被理解共情的特定人群会带来passion 的热血沸腾感。 任何事物的出现，都有其两面性，根据MBTI改编的恶搞测试，可以当作工作倦怠的上班族人群的消遣游戏玩玩，但避免对号入座，以免让自己被标签所劫持。 即便是正规心理学测试，也在不断的更新完善，实验数据在不断更新，心理学是一门新学科，也是一门不断发展中不断updating的学科。 既往所有测试都有其时代局限性，新的实验结果和测试结果也在不断推陈出新，我们需要用发展的眼光辩证看待新事物的出现，不盲目追求，不固步自封，不闭门造车，及时觉察自我。 坚持终生学习心理学，坚持将一切当成学习和历练的态度去看待新事物，SBTI可以说既是利用了心理学消费了受众，也是作用了（共情了）一把所有测试者。 一个人的人格本就是多面体，狗屎人（SHIT）“、送钱者ATM-er、孤儿 SOLO”、“自我攻击者 IMSB”、“死者 DEAD ”、“妈妈 MUM”、“小丑 JOKE-R”、“伪人 FAKE”—— 这些搞怪有趣自嘲的测试结果，可能在我们身上都有部分呈现，通过测试意识到自己一些未意识到的子人格特征，对重新认识当下的自己会感到很新鲜很有趣。 人会认同自己本身就存在的一部分，而忽略自己不认同的部分，如同星座命理一样，搞怪测试帮人们认清自己，也给人们带来希望感力量感。 对于SBTI的见解，就说到这里，因为网络上SBTI看结果要付费xx元，我并没有做完这个测试，初衷只为了解，并非出于个人兴趣探索，点到即止。 我是心探教练万事如易，希望和我进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很看重家庭 大姐和二姐不合，让你感觉这个家庭分崩离析，你想要尽力去黏合，可是收效甚微。能够感受到你的失落，伤心和无助。 不知道在你的心里，家对于你的意义是什么呢？大姐二姐都有自己的家庭了，那么你自己呢？ 2.原生家庭和再生家庭 不知道你的家庭是怎样的一个家庭，你怀念的曾经是什么样的？如果用3个词去形容你会怎么形容呢？ 现在你的家庭又是什么样的，再让你去形容，你又会如何形容呢？ 我们出生的家庭，是我们的原生家庭，原生家庭里父母的关系对子女成长影响深远。而父母对兄弟姐妹的一视同仁，也非常影响同胞之间的关系。在原生家庭里，兄弟姐妹之间存在着竞争关系，竞争父母给的资源，父母的关爱，重视等。而年龄越是相仿，这种竞争也越是明显。 离开原生家庭，姐姐们和彼此的爱人各自组成再生家庭。姐姐们的生活重点不可避免会发生改 变，从以原生家庭的利益为主，转变为再生家庭（自己组建的家庭）的利益为主。 不知道在你的家庭里，两个姐姐之间竞争的到底是什么呢？可能这种竞争从小就有？还是到了某个事件爆发出来了呢？ 这是去理解为什么姐姐们会不和的一个方向。 3.你可以做什么呢？ 关系是两个人之间的事情，是分还是和都最终取决于两个人的意愿。如果两个人愿意和好，第三人随便给个台阶，也就下了。 你作为她们关系的第三人，各自和两个姐姐保持着良好的关系，从某种意义上来说，就是保留了她们和好的可能性。 而她们在讲述对方的不好，表达的也是对对方的在意，这是一种她们都无法忽视的情感，爱和恨其实是一对情感上的近义词，因为在情感上的浓度是相似的，而关系彻底断裂的表现应该是不闻不问不在乎。 不知道你的年龄多大，斡旋于两人之间的关系，并不是一件轻松容易的事情，而且也不是几句话就能让两个人握手言和的，所以也不用过于苛责自己。 从课题分离的角度来讲，关系中的人越多，关系越是混乱，如果你在这样的关系中还有被卷入和受伤的感觉。或许你也可以考虑退后一步，先照顾好自己的感受。而不要让大姐二姐之间的争执扩大演变成了你们三姐妹的争执。 祝好。

获得

话题君好呀 我是kelly，果然话题君最敏锐，也会有一双清澈明亮的眼睛，看着外面的世界～^_^ 首先一早起来，我也看到了几个朋友都分享了各自测评结果。 起源：4 月 9 日上午，B 站 UP 主“蛆肉儿串儿”发布视频《我做了个盗版 SBTI 测试，且骗人来测》，放出测试链接，宣称“MBTI 已过时，SBTI 来了”；初衷是劝朋友戒酒，在题中埋了戒酒相关设计。 没想到9 日傍晚转朋友圈后刷屏，因访问量暴增服务器多次崩溃；UP 主视频当晚播放量破百万，全站排名攀升。 对于这类测试，豆包等都会提醒： “SBTI 无科学依据，结果多为半随机算法，多次测试可能不同，仅作娱乐与社交互动，别当真。” 这些荒诞死者”、“草者”、“吗喽”等抽象自嘲标签。 主要也是有人想要“反权威”，在这个游戏中正好也是看到了当下很多人的心态。 一边是局部战争引发焦虑，以及这些年虚无主义的思想，看似解压，让自己的情绪得到“释放”。 就像那种“语不惊人”，却毫无深度，就像很多人不爱阅读，思考，学习流到看短视频，同时又变成了“刷视频”。 我想从三个方面去解读： 1:虽然有大量网友表示结果“神准”，是当代年轻人普遍的心态。 大家在这里获得了短暂的“共鸣”和浅层的关系，并且也看到了年轻人的孤独，需要“乌合之众”来看到自己和世界的“对话”。 就像分享朋友圈后被某人说，哎呀，我们是一类人，很快成为了“朋友”。 2:网络用语带来的危险性，就像古人也会说“为人性僻耽佳句，语不惊人死不休。 大概意思是作者形容创作要求极高，一定要写出惊人、独特、令人耳目一新的诗句，才肯罢休。 是有深度和自己的独立思考，网络用语越普及，也会让我们每个人脱离真正的文化越远。 尤其年轻人还没有识别能力，例如看到核心画像：情绪稳定、极度自律、生活大拿。 “我的人生，我做主”。 但是任何生活都是动态的，和当下的状态，环境，文化，所处的人际关系都有关系。 有没有一种答案是完全正确的，也就容易陷入自负的情绪。 就如越自律越自由，并非完全脱离自律的自由是自由。 3:纷纷po在朋友圈，本质是求认同，心理学角度来看，在现实关系中没有真正认可自己，需要通过一些外在的方式认识自己。 例如通过测试有些人也许是想告诉他人，我是一种怎样的人，有些人是渴望被他人理解。 例如 死者 —— 一种极致的“躺平”与清醒 初看，很惊悚，其实是“躺平”的终极形态。 如果一个人在极度紧张，压抑的时候，看到自己内心深处是需要松弛感，如果可以去进一步思考，探索自己为什么不想内卷、不想表演热情、不想迎合他人。 也许一直做骆驼太久了，回归孩子一般的心态，做些“无用之用”的事儿，休息，调整，学会断舍离。 这样的启发背后是需要参与者自己去行动，去思考。 选择回归自我，享受绝对的宁静，在累了允许自己休息休息。 反之，如果玉环的人从没努力过，直接躺平，这或许并不值得炫耀。 例如一个人大学毕业，就不想努力，主动放弃工作，在家打游戏，这是躺平吗？ 但是这二种人也许测评的结果都是一样的，但每一个人都是“动态”的。 我猜想大家明知荒诞却仍然热衷于测试、晒图、转发、讨论，背后的心理机制： 极低门槛的“情绪泄洪”，毕竟愿意晒，可以去做是因为成本极低，收益极高。（可以获得一些回应等，朋友之间多了一些话题） 好处是大家愿意晒，愿意自我暴露，博人一笑也是博自己，不再刻意假装岁月静好了。 也许这也是一场集体的“情绪脱衣舞”，脱光了看似尴尬，但是也少了防御，获得短暂的“轻松自在。” 真正的自我成长和自我认识是痛苦的，也需要自省，更需要漫长的一生～

Kelly水

你和双胞胎妹妹都有抑郁、焦虑和强迫倾向，曾经通过线上诊断，怀疑妹妹是双相，前几天你们去精神卫生中心看诊，医生的诊断结论是双相吗？ 如果是，母亲所认为的你们只是矫情和想不开，可能就如在你和妹妹本就濒临崩溃受伤的心理上撒了一把，那种不被理解和接纳，反被指责和忽略的绝望，可想而知！ 从你的描述中可以看出，你自己的状态不是很好，妹妹比你还要严重，你除了要承受自己心理和精神上的重压，还要兼顾和担心妹妹，等于负担了双份的心理压力。 如果说母亲认为你们矫情，是想不开，这样的认知是因为她不了解双相是什么，不知道自己的女儿正在承受着多么巨大的痛苦。 那么，在精神卫生中心阻止医生下诊断，就是在否认女儿心理上生病了的事实。 这让你和妹妹不仅得不到母亲的帮助和支持，也让你们向外的求助之路变得更加艰难。 母亲的一切表现，让你和妹妹感到伤心无助，也反映出母亲自身心理上的脆弱和无力，她无法接住两个患有双相的女儿激烈的情绪冲击。 因此，哪怕她心里明白，也不愿意承认女儿的病情，那可能是她无法面对的深渊！ 你的母亲从小生活在重男轻女的家庭，她的母亲强势，她是被忽略的那个孩子，内心可能积压了很多愤怒。 结婚后，你的父亲酗酒，他们经常吵架，对你们要求很严，你和妹妹，又传承了母亲和父亲曾经可能遭遇的苦难。 现在，除了你们母女三人，其他亲人都已因病去世，虽然你和妹妹一个在读研，一个已工作，但精神状态非常糟糕，母亲的心理状态看起来也不是很好，这个家族的系统动力可能还是有些问题的。 三个摇摇欲坠的人，本应相依为命，互相鼓励，互相扶持，互相理解，才能让彼此感觉到温暖。 可心里有太多痛苦的你们，都做不到让彼此快乐，你们都需要一个强有力的依靠。 当你们互相都成为不了依靠时，就会有更多的情绪出来，成为刺痛彼此的利刃。 你在这个家里所承担的已经严重超载，除了想解决妹妹与妈妈的矛盾，也要照顾妈妈的情绪，即使自己心境低落，也不能惹妈妈不高兴。 你想帮助妈妈和妹妹的心情是可以理解的，但考虑到你们三人现在的情况，如果在一起不能感受到好过一些，那就先照顾好自己。 妈妈不接受精卫中心诊治，你和妹妹可以各自寻求治疗。 向妈妈诉苦，妈妈从哄到讲道理到崩溃发怒，都解决不了问题。 减少对妹妹和妈妈的关注，在她们主动请求帮助时，你再量力而行。 把重心移到自己身上，经精卫中心医生诊断明确后，有针对性地治疗，特别是心理治疗。 如果有可能，考虑去寻求一些家庭系统动力方面的排列和咨询。 平时要注意为自己减压，少一些对自己的要求，照顾好自己。 在临近毕业即将就业和考公期间，压力势必更大，先以自己的身体和心理为重。 抑郁、焦虑、强迫是多年情感受创的结果，解决起来也不会那么快，要给自己时间和耐心，要有信心，只要治疗得当，峰值就会慢慢下降。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你和妹妹早日康复！

燕归来

如果一个产妇生孩子生了十个小时还没生下来，你有什么感觉，或者你的姐姐或其他至亲生孩子生了十个小时还没生下来，你会着急吗？或者有其他感觉？然后生了20个小时还没生下来你有什么感觉？这时有个著名的医生来帮忙，她在生孩子方面有着丰富的经验，你见到她有什么感觉？ 这时本来是焦急的等待突然来了救星，这种既焦急孩子生不了下来又开心来了救星的感觉，或许就像你妈妈见到有人给你介绍对象时的心情。而你可能是你以为的娇羞扭捏感。 三十几岁不结婚在现在这个时代看起来比较平常，在父母那个年代就不一样了。可能意味着父母养育能力不足，“子不教，父之过。”父母希望你结婚不是单指结婚，而是结婚背后的象征意义。结婚可能象征着长大成人，父母的养育任务完成。没有结婚意味着养育任务没有完成，父母可能有很强的挫败感，认为自己很失败。这时还有人介绍对象，那么就是没有觉得父母失败，父母心里很矛盾，感觉上自己失败，同时有人来给孩子介绍对象说明不失败，还有希望。这种复杂的感觉，可能就是你以为的娇羞扭捏感。 也就是说，你结婚对于父母来说是一个任务，这个任务和他们的自我价值绑定的。你所恐惧的可能也并非你的结婚和他们的自我价值绑定。而是“背叛”（觉醒）。 你在认同你的结婚和他们的自我价值绑定的同时，又有了其他想法，觉得这样并非是一个好的选择，如果结婚和父母绑定，那么生孩子呢，工作呢，以及自己所获的荣誉呢？等等，都与父母绑定了吗？那么自己活过吗，还是以一个附属品活了一辈子？ 这时你的内在开始觉醒，不能在这样下去了，需要解除自己与父母自我价值的绑定。这是一场新的冒险旅程，虽然表面上看一切如初，但内心却在经历一场没有硝烟的战争。是屈服于旧习惯，还是开启新的篇章？ 这时如果结婚了可能就意味着屈服了，不结婚就有希望，新的篇章正在开启。“结婚”成了这场没有硝烟的战争的关键转折点。 两百多年以前，美国独立，并签署了《独立宣言》，宣言目的：为独立提供正当理由。主要内容有人人生而平等，造物主赋予了人不可剥夺的权利，生命权，自由权，追求幸福的权利。 那么你有自由权，追求幸福的权利吗？如果你的结婚，荣辱成败与父母绑定，则自由权丧失，追求幸福的权利也很大的受限。做出的每一个决定都可能受父母的限制。被催婚，是母亲的反应让你恐惧，还是自由权，追求幸福的权利被剥夺让你恐惧？ 为什么剥夺你呢？不，父母没有剥夺的意愿，但父母的权利也被剥夺了，并可能已经习惯了，适应了，他们以为被剥夺权利是一件平常之事，正当之事。囚人者自囚。想把别人关进笼子里的人，他自己也被困笼中。 至于正当的权利怎么被剥夺，这又有很深的历史原因，无法详说。而如何拿回属于自己的正当的权利，这是可以聊聊的。你的不结婚不正是无声的反抗吗？反抗正当的权利被剥夺，这种反抗看似平静，就像暴风雨来临前的平静，蕴含着惊人的力量，只是等待一个时机，暴风雨就能倾泻而下，冲破权利的牢笼。 对于结婚，可结可不结，而结婚也不是目的，目的是结不结婚要自己说了算。通过结婚这件事宣告自己的权利回归。如果一直不结婚反而又在这场没有硝烟的战争中输了，因为反对和认同一件事在大脑回路里从某个角度看是一回事，都是执念。重要的不是结不结婚，而是这件事由谁说了算。要看权利归属，而非结果如何。 想要拿回人生的主权，旧的与父母绑定的模式必须破，不破不立。而这种模式已经陪了你三十几年了，说破就破吗？这是需要相当长的适应期，适应旧模式的离去，新模式的诞生。这时的恐惧一部分是旧模式恐惧被抛弃不用，也可以理解，毕竟跟了自己三十几年，不过时机到了该放手就放手。

⭐️思萌儿⭐（了然）

焦虑的时候发生了什么呢？是情绪起来了吗？是，同时还有另外一件事，给情绪下定义，定义这个情绪是好的，那个情绪是不好的，不好的情绪不应该有，或者全盘否定情绪，认为情绪就是不好的，就不应该有情绪。 当你定义情绪是不好的或某些情绪是不好的时候，你就不允许这样的情绪发生，不管是发生在自己身上还是别人身上，都会想要阻止情绪，也就是阻止不好的事情。趋利避害是人的本能，阻止不好的事情发生就是避害。 可情绪是原始的，自动发生的，并非你所能让它不发生就不发生。比如，现在你走在大街上，有一辆疾驰的摩托车朝着你驶来，这时你本能的会恐惧，恐惧会让你警觉以躲避危险。这看起来没什么问题，但若你认为恐惧是懦弱的表现，不应该恐惧，那么当身体的恐惧信号传递给大脑时，大脑会视而不见，因为大脑不接受懦弱，也就不做任何反应，站在原地不动。但身体已经感觉到危险，身体会为了避开危险挪动身体，同时大脑觉得不应该动。这就冲突了，也就是同一时间要做两个相反的行为，一个不动，一个动。那么到底是听大脑的还是听从身体的？ 当然是听身体的，因为现实中确实有危险，同时也不要抗拒大脑，大脑也是根据过往经验来保护身体，理解大脑，它或许是在以前表现出恐惧时反而发现更危险，于是认为忽视恐惧反而觉得安全。 比如，一个小朋友看到一条毛毛虫，有些恐惧，向爸爸求助，爸爸没有照顾孩子的情绪，反而说：这有什么好怕的，胆小鬼。孩子这时发现如果表现的恐惧就可能被爸爸抛弃了（在孩子的的眼里，被指责就可能意味着被抛弃，意味着活不下去），于是他需要忽视身体发出的恐惧信号，假装自己不害怕。为了活下去，不被抛弃，他选择了背叛身体，不去感受身体发出的信号。在活下去和背叛身体之间，活下去显然更值得选择。 长此以往，他可能就越来越不去感受身体的信号。只是根据大脑所认为对的方式去生活，但身体是鲜活的，身体必然经常性的体验到本能的情绪，喜，怒，哀，惧等情绪。然后不断的给大脑发信号，但大脑就是认为一些情绪是不对的，不应该有，就视而不见。这样不但丧失了生命的体验感，因为体验不到情绪或部分情绪了，也把自己拖入真正的危险之中。 就像前面的例子，如果一辆摩托车朝你疾驰而来，这是身体在恐惧，并把信号传递给大脑，大脑却视而不见，认为没什么危险，不用动。这样你就在动与不动之间纠结，焦虑。这时摩托车驾驶员无法判断你是动呢还是不动呢？这样你们都不确定对方的动向，就可能发生碰撞。 总结一些，就是你把本能的，自动的情绪贴上了好坏的标签，这时情绪不能在身体里正常流动，因为大脑会堵住贴上“坏”标签的情绪。一边发生情绪，边堵住情绪，这就焦虑。发生情绪你决定不了，这是本能，而可以选择放弃堵住情绪。把给情绪贴的标签撕掉，放弃认为情绪是好或者坏，这样情绪就能自然发生，自然从身体流过。 在这之前，还需要原谅，原谅自己给情绪贴了标签，这可能是小时候为了生存下来不得已而为之。小时候认知有限，只能简单的把情绪分成好坏对错，这是当时的局限，当时的大脑只能这样划分。现在长大了，大脑也发育成熟了，比小时候聪明很多，可以告别过去对情绪的简单判断，从而更精确，更细致的认识情绪。就像原来可能认为老虎是坏蛋，是会伤害自己。但现在重新认识发现老虎和其他的动物如羚羊，斑马等动物类似，并非坏蛋，而只是食物类型不同，老虎吃肉，羚羊吃草。老虎只会在进入它的领地是发动攻击，只会在饿了的时候去捕猎。这样对于老虎是坏蛋的标签就基本撕掉了。 情绪也类似，情绪只会在你抗拒的时候让你痛苦，当你对情绪放手时，只是有不同的感觉流经身体。情绪发生的时候，像一股能量从身体流经。不去贴标签，不去阻挡的话，就像风拂过脸颊，吹过身体一样。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是23岁，心灵上无所依靠，得不到家人的理解，怎么办？我试着为你答疑解惑。 能看出题主的焦虑无奈与未来担心自己也会时刻被母亲掌控的恐慌感。 你的困扰来源于亲子人际关系，你跟妹妹都有抑郁焦虑症状，研究生的你和异地工作的妹妹，似乎每天过得都很煎熬。 母亲不允许你和妹妹叫苦叫累，也不允许你哭，强势又控制，母亲理解认为妹妹进入国企好单位，收入稳定，却总烦闷哭闹大喊，在妈妈眼里理解为吃不了苦，娇气，心理脆弱，承受不了压力不能成事，在你这里要求你高兴不许哭，只能坚强不能表现脆弱，更不能有精神类疾病被上网的经历。 可见妈妈无法面对失败的局面，她自己要强，不能接纳脆弱无力感，也不允许女儿表现出脆弱无力，否则她都会统统镇压回去，母亲不去理解女儿，可能是因为她自己就做不到面对脆弱和无能感，除了强势逼迫自己，她也不知道还有什么办法能让自己和孩子活得更好。 但不可避免，要承认，妈妈从不幸婚姻生活承载的认知习惯造成的做法，对你和妹妹确实造成了很多二次伤害。 你们希望跟妈妈沟通，被妈妈看见自己的委屈，理解自己，希望被接纳，但妈妈却说：为什么别人能忍受你们就忍受不了？就好像报忧是一种羞耻的事情，只有获得开心坚强才被允许出现在这个家里，其他一些不好的情绪都不能被母亲允许影响着她和整个家庭。 母亲试图用她自己的控制方式，来控制这个家还剩的三个人坚强快乐开心的活下去，她自己也是用忍的方式面对一切困难，她牺牲了自己的自由快乐，也正在牺牲两个女儿的自由快乐，却浑然不觉。 妈妈的认知确实很难改变，因为她经历太多的苦难和无人帮助的时刻，所以她觉得你们遇到的事比起她遇到的都是小事，不堪一题，提就是脆弱没用的表现，这是妈妈不接受的原因。 你跟妹妹既需要妈妈提供情感情绪支持，一方面也都在小心翼翼照顾妈妈的情绪，怕她生气而不敢做你们自己也不敢放松自己，真的很辛苦很不容易。 妈妈似乎希望你们能够尽快出人头地，有独立面对社会风雨的能力和勇气以及担当，但这些说起来容易，做起来很难，职场人情关系很复杂，职场能力不是一蹴而就的，需要经历职场人际关系考验学习挑战。 当下你们三个人都在受伤之中，妈妈的情绪承载不了你跟妹妹的糟糕情绪，可以寻求信任的朋友或专业人士的帮助，等妈妈情绪好的时候，再跟她沟通现在职场的困难和对你们的威胁程度，可能效果会更好，也不会造成二次伤害。 妈妈对于你和妹妹病情，羞耻感太重，所以不能面对和接纳，她很怕被别人知道而影响你上岸，所以医生都不敢带你们去看，生怕影响好前途被毁，对她意味着这些年的培养和努力的失败，可能母亲对失败是有深深恐惧的。 题主先照顾好自己的身心状态，你保持自己情绪调节舒畅，才能进一步跟内心冲突都很大的母亲和妹妹的事周璇，如果自己身心状态不稳，就先放下母亲和妹妹的事，努力找工作离开家，找到自己努力的方向感和力量感。 当下先专注自己的生活，并不意味这你是一个坏女儿，更不意味着你不孝顺，妈妈的问题需要她自己学着去面对去负责任，而不是只通过抓孩子，控制孩子成长成才来不停补偿自己内心的虚弱感。 你和妹妹作为独立的人，终将有你俩自己的人轨迹要走，依赖和分离作为每个亲子之间的议题，在你们关系中同样存在，总有一天母亲和你俩要面对分离，要面对母女关系的巨大冲突，也会面临修复关系，重塑健康的亲子关系。 而不是一直维持这种被控制和捆绑式的关系延续下去，控制和捆绑式关系，是无法让其中任何一个人真正快乐自在的，外强中干的状态也无法一直持续下去，迟早会坍塌，需要从内部重新清理清创上药。 允许失去，允许自己做不到，接触内在自己真实脆弱，想哭就哭，带着眼泪继续生存，反而会让你感到自己变得真正的强大。 得不到妈妈理解，也可以跟信任的朋友说说，跟专业人士聊聊，推荐武志红《为何家会伤人》一书，希望对你有启发，祝好。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，内心深处对你的妈妈有很不一样的感觉，她是一个了不起的女性。 培养了二个优秀的孩子～这也是你们三个人共同努力，共同扶持，共同成长的故事。 【关于边界】 其实我也理解一些你说的感受，目前自己的学习压力也很大，同时也看到你和妹妹也许内心深处不愿意和妈妈“分开”。 无论你在外读书，妹妹已工作，并且好不容易考入的国企。 这个过程有你们全家人的努力，我们猜猜妈妈为什么不能接受你们有情绪？ 在妈妈心里可以承担你们的抑郁，焦虑，你们是否也一样和妈妈融合情绪，大家紧密缠绕。 记得学习家庭治疗提到情绪其实也是一个单位，以家庭为单位，我们每个人其实都是共同体。 在一个家庭中，孩子小的时候其实也是承担家庭父母的情绪，你们这个家庭虽然经历了很多，同时每个人都有韧性，无论是妹妹还是你，都有清晰的目标，一步步实现自己的梦想。 很多家庭看似幸福，父母都在一起，但是也许也会有其他烦恼，有些家庭父母即使不吵架，也会影响孩子。 在你们家一定是内心深处很一致，各自成为更好的自己。 例如妹妹在异地工作，也许还不能适应和妈妈姐姐分离，也许还没适应自己的工作加班，有情绪的时候，烦闷的时候，除了和家人沟通，其实也可以找专业的咨询师。 其实很多人对咨询也有误解，就如我们一直努力很累了，想要找个人聊天，目的是降低自己的焦虑，家人往往情感深，有时候也没有专业的心理学知识，在这个过程反而更加焦虑。（因为情绪会相互影响）。 这时候不如尝试一下：各自做好自己的事情，你读书，妈妈这时候调整一下自己的身体，她也辛苦了，妹妹慢慢去适应工作，学会寻求专业的帮助。 有了边界，学会了自我成长，也会学了面对困难的时候需要解决问题的能力。 就像你，愿意在这里和大家说说自己的困惑，也是一种能力～ 【关于超越】 在你们这个家庭，妹妹和你都受过很好的教育，现在也有能力应对各种挑战。 在妈妈选择“放弃治疗”的时候，也许还可以这样想，你为什么会选择在专业的平台？ 心理咨询在国外很普及，每个人都有情绪，在国内大家害怕被歧视，这些普遍的问题确实还是存在的。 妈妈也许担心你们的前途受影响～ 如果情绪通过聊天，说出自己压抑的内心，被看见的情绪就会消失，流动的情绪才是真实的。 就像你理解妈妈的情绪，但是不一定认同，这时候也看到了她的“无助”，焦虑。 妹妹已经工作，也有经济上可以帮助自己的能力，无论是找个咨询师还是倾听老师，帮助自己慢慢去看到自己的压力，学会适应。 退一步想，也许妈妈认为国企很稳定，但是并没有工作经验，这部分还是需要妹妹自己去解决的，也要信任妹妹的能力。 她可以在这么多人里面通过自己的努力考进去，也说明能力很强，工作毕竟是为人服务，日后有其他机会，也可以选择。 你们这个家庭有个非常强势的母亲，反之，如果这个母亲不强势，任由孩子们自己成长，孩子会收获什么？ 这样的坚强，韧性，包括她也易怒，如你看到她经历了很多的不容易，同样，她也很优秀，培养了二个爱她的孩子。 你很多方面都处理的非常好，理解妈妈，多听听妈妈的“唠叨”，也要一起去规划新的目标。 在你们成长，独立了。这个家庭各自的责任自己可以承担，还可以相互理解，帮助的时候，这个家庭一定会越来越好。 也许可以试试分开，例如妹妹和你的问题寻求专业的帮助。 和母亲多说说你们在外好的事情，多肯定妈妈。给妈妈写信偶尔送个小礼物，连续一个月感谢妈妈的话说出来。 我们也许可以看到另外的结局，爱可以融化一切，也可以创造一切。 包括妹妹也一样，多去肯定她；包括肯定你自己。 即使你自己有情绪，依然还是想要开心，重要的是学会帮助自己的人，这种愿意交付自己给他人的信任特别难得。 一个人愿意帮助自己，就已经在成长的路上～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文亚龙在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。 我们可以试着觉察问问自己，每天都心慌，害怕的是什么？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 再来说说自信，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感，因为我们会不自觉的与人比较，要么过高的预估别人，要么过低的评价自己，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，我觉得没有能力胜任这份工作… 我们可以试着觉察问问自己，厂长的岗位胜任力是什么，和我的能力匹配差距在哪里？ 当我们感知到外界环境的困难和不确定性，以及一些达成目标的衡量标准过高时，我们就会更容易自我放弃，因为这种自负就成为了困境中保存身心的方法，也是一种无可奈何的自救行为，但实质上是对自我的更深层的否定。就如题主所写，有时候想如果没了的人是我多好… 其实自信是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 其次我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替低自尊，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 在实际的学习工作中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。 我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要利用周末多出去走走，增长见识，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书籍《力量从哪里来》

余必锋