废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是23岁，心灵上无所依靠，得不到家人的理解，怎么办？我试着为你答疑解惑。 能看出题主的焦虑无奈与未来担心自己也会时刻被母亲掌控的恐慌感。 你的困扰来源于亲子人际关系，你跟妹妹都有抑郁焦虑症状，研究生的你和异地工作的妹妹，似乎每天过得都很煎熬。 母亲不允许你和妹妹叫苦叫累，也不允许你哭，强势又控制，母亲理解认为妹妹进入国企好单位，收入稳定，却总烦闷哭闹大喊，在妈妈眼里理解为吃不了苦，娇气，心理脆弱，承受不了压力不能成事，在你这里要求你高兴不许哭，只能坚强不能表现脆弱，更不能有精神类疾病被上网的经历。 可见妈妈无法面对失败的局面，她自己要强，不能接纳脆弱无力感，也不允许女儿表现出脆弱无力，否则她都会统统镇压回去，母亲不去理解女儿，可能是因为她自己就做不到面对脆弱和无能感，除了强势逼迫自己，她也不知道还有什么办法能让自己和孩子活得更好。 但不可避免，要承认，妈妈从不幸婚姻生活承载的认知习惯造成的做法，对你和妹妹确实造成了很多二次伤害。 你们希望跟妈妈沟通，被妈妈看见自己的委屈，理解自己，希望被接纳，但妈妈却说：为什么别人能忍受你们就忍受不了？就好像报忧是一种羞耻的事情，只有获得开心坚强才被允许出现在这个家里，其他一些不好的情绪都不能被母亲允许影响着她和整个家庭。 母亲试图用她自己的控制方式，来控制这个家还剩的三个人坚强快乐开心的活下去，她自己也是用忍的方式面对一切困难，她牺牲了自己的自由快乐，也正在牺牲两个女儿的自由快乐，却浑然不觉。 妈妈的认知确实很难改变，因为她经历太多的苦难和无人帮助的时刻，所以她觉得你们遇到的事比起她遇到的都是小事，不堪一题，提就是脆弱没用的表现，这是妈妈不接受的原因。 你跟妹妹既需要妈妈提供情感情绪支持，一方面也都在小心翼翼照顾妈妈的情绪，怕她生气而不敢做你们自己也不敢放松自己，真的很辛苦很不容易。 妈妈似乎希望你们能够尽快出人头地，有独立面对社会风雨的能力和勇气以及担当，但这些说起来容易，做起来很难，职场人情关系很复杂，职场能力不是一蹴而就的，需要经历职场人际关系考验学习挑战。 当下你们三个人都在受伤之中，妈妈的情绪承载不了你跟妹妹的糟糕情绪，可以寻求信任的朋友或专业人士的帮助，等妈妈情绪好的时候，再跟她沟通现在职场的困难和对你们的威胁程度，可能效果会更好，也不会造成二次伤害。 妈妈对于你和妹妹病情，羞耻感太重，所以不能面对和接纳，她很怕被别人知道而影响你上岸，所以医生都不敢带你们去看，生怕影响好前途被毁，对她意味着这些年的培养和努力的失败，可能母亲对失败是有深深恐惧的。 题主先照顾好自己的身心状态，你保持自己情绪调节舒畅，才能进一步跟内心冲突都很大的母亲和妹妹的事周璇，如果自己身心状态不稳，就先放下母亲和妹妹的事，努力找工作离开家，找到自己努力的方向感和力量感。 当下先专注自己的生活，并不意味这你是一个坏女儿，更不意味着你不孝顺，妈妈的问题需要她自己学着去面对去负责任，而不是只通过抓孩子，控制孩子成长成才来不停补偿自己内心的虚弱感。 你和妹妹作为独立的人，终将有你俩自己的人轨迹要走，依赖和分离作为每个亲子之间的议题，在你们关系中同样存在，总有一天母亲和你俩要面对分离，要面对母女关系的巨大冲突，也会面临修复关系，重塑健康的亲子关系。 而不是一直维持这种被控制和捆绑式的关系延续下去，控制和捆绑式关系，是无法让其中任何一个人真正快乐自在的，外强中干的状态也无法一直持续下去，迟早会坍塌，需要从内部重新清理清创上药。 允许失去，允许自己做不到，接触内在自己真实脆弱，想哭就哭，带着眼泪继续生存，反而会让你感到自己变得真正的强大。 得不到妈妈理解，也可以跟信任的朋友说说，跟专业人士聊聊，推荐武志红《为何家会伤人》一书，希望对你有启发，祝好。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，内心深处对你的妈妈有很不一样的感觉，她是一个了不起的女性。 培养了二个优秀的孩子～这也是你们三个人共同努力，共同扶持，共同成长的故事。 【关于边界】 其实我也理解一些你说的感受，目前自己的学习压力也很大，同时也看到你和妹妹也许内心深处不愿意和妈妈“分开”。 无论你在外读书，妹妹已工作，并且好不容易考入的国企。 这个过程有你们全家人的努力，我们猜猜妈妈为什么不能接受你们有情绪？ 在妈妈心里可以承担你们的抑郁，焦虑，你们是否也一样和妈妈融合情绪，大家紧密缠绕。 记得学习家庭治疗提到情绪其实也是一个单位，以家庭为单位，我们每个人其实都是共同体。 在一个家庭中，孩子小的时候其实也是承担家庭父母的情绪，你们这个家庭虽然经历了很多，同时每个人都有韧性，无论是妹妹还是你，都有清晰的目标，一步步实现自己的梦想。 很多家庭看似幸福，父母都在一起，但是也许也会有其他烦恼，有些家庭父母即使不吵架，也会影响孩子。 在你们家一定是内心深处很一致，各自成为更好的自己。 例如妹妹在异地工作，也许还不能适应和妈妈姐姐分离，也许还没适应自己的工作加班，有情绪的时候，烦闷的时候，除了和家人沟通，其实也可以找专业的咨询师。 其实很多人对咨询也有误解，就如我们一直努力很累了，想要找个人聊天，目的是降低自己的焦虑，家人往往情感深，有时候也没有专业的心理学知识，在这个过程反而更加焦虑。（因为情绪会相互影响）。 这时候不如尝试一下：各自做好自己的事情，你读书，妈妈这时候调整一下自己的身体，她也辛苦了，妹妹慢慢去适应工作，学会寻求专业的帮助。 有了边界，学会了自我成长，也会学了面对困难的时候需要解决问题的能力。 就像你，愿意在这里和大家说说自己的困惑，也是一种能力～ 【关于超越】 在你们这个家庭，妹妹和你都受过很好的教育，现在也有能力应对各种挑战。 在妈妈选择“放弃治疗”的时候，也许还可以这样想，你为什么会选择在专业的平台？ 心理咨询在国外很普及，每个人都有情绪，在国内大家害怕被歧视，这些普遍的问题确实还是存在的。 妈妈也许担心你们的前途受影响～ 如果情绪通过聊天，说出自己压抑的内心，被看见的情绪就会消失，流动的情绪才是真实的。 就像你理解妈妈的情绪，但是不一定认同，这时候也看到了她的“无助”，焦虑。 妹妹已经工作，也有经济上可以帮助自己的能力，无论是找个咨询师还是倾听老师，帮助自己慢慢去看到自己的压力，学会适应。 退一步想，也许妈妈认为国企很稳定，但是并没有工作经验，这部分还是需要妹妹自己去解决的，也要信任妹妹的能力。 她可以在这么多人里面通过自己的努力考进去，也说明能力很强，工作毕竟是为人服务，日后有其他机会，也可以选择。 你们这个家庭有个非常强势的母亲，反之，如果这个母亲不强势，任由孩子们自己成长，孩子会收获什么？ 这样的坚强，韧性，包括她也易怒，如你看到她经历了很多的不容易，同样，她也很优秀，培养了二个爱她的孩子。 你很多方面都处理的非常好，理解妈妈，多听听妈妈的“唠叨”，也要一起去规划新的目标。 在你们成长，独立了。这个家庭各自的责任自己可以承担，还可以相互理解，帮助的时候，这个家庭一定会越来越好。 也许可以试试分开，例如妹妹和你的问题寻求专业的帮助。 和母亲多说说你们在外好的事情，多肯定妈妈。给妈妈写信偶尔送个小礼物，连续一个月感谢妈妈的话说出来。 我们也许可以看到另外的结局，爱可以融化一切，也可以创造一切。 包括妹妹也一样，多去肯定她；包括肯定你自己。 即使你自己有情绪，依然还是想要开心，重要的是学会帮助自己的人，这种愿意交付自己给他人的信任特别难得。 一个人愿意帮助自己，就已经在成长的路上～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文亚龙在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。 我们可以试着觉察问问自己，每天都心慌，害怕的是什么？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 再来说说自信，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感，因为我们会不自觉的与人比较，要么过高的预估别人，要么过低的评价自己，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，我觉得没有能力胜任这份工作… 我们可以试着觉察问问自己，厂长的岗位胜任力是什么，和我的能力匹配差距在哪里？ 当我们感知到外界环境的困难和不确定性，以及一些达成目标的衡量标准过高时，我们就会更容易自我放弃，因为这种自负就成为了困境中保存身心的方法，也是一种无可奈何的自救行为，但实质上是对自我的更深层的否定。就如题主所写，有时候想如果没了的人是我多好… 其实自信是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 其次我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替低自尊，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 在实际的学习工作中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。 我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要利用周末多出去走走，增长见识，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书籍《力量从哪里来》

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突、不甘、匹配、无奈和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 你在描述当中提到，“我自己带着女儿，已经生活了四年了，在小县城，有一个工作，工资不高只有五千，我还需要租房子，一年1.6万，孩子的爸爸会承担学杂费，但抚养费也不是每个月都给”。看起来，你这几年，尽管离婚了，孩子爸爸给不了足够的支持，你除了要工作，还要照顾孩子。对于孩子爸爸不是每个月都给抚养费的行为，内在会有一些愤怒和委屈，似乎你并没有对他的这样一个行为有过多的表达。而是内在隐忍着这样的一份愤怒和委屈，是不想跟他有过多的交流和接触吗？ 以你目前的工资水平，每年也需要不少的房租费，而且需要照顾到孩子，维持正常的生活，你又经常需要出差，这的确会让你分身乏术。而双方父母又给不了你帮助和支持，内在会有一些疲惫和无力吧。 “我的工作有时候需要国外出差，孩子不愿意住学校，之前有过一次出差经历，孩子的心理受到了影响，还害怕我出差，但这份工作，如果想要有更好的发展，不能拒绝，”孩子需要你，你也没办法丢下这份工作。而有的时候就是工作和孩子没办法都兼顾到，让你很吃力，很为难，内在也很矛盾。或许也因为孩子的心理，因为曾经的那一次出差受到的影响，让你内在或许对孩子有一些内疚，对自己也有一些自责，同时对于现状也会有一些无奈。 “孩子从出生到现在10岁，一直是我一个人在带，离婚后我就自己找了工作，工作孩子都要兼顾，真的好累，做生意也没有本钱，想要好的收入，还要兼顾孩子，有的时候想过再婚，可这个世界上，也就只有自己是爱自己的吧，哪儿有那么多的良人呢”。孩子从出生到现在一直是你一个人带，这的确非常不容易，非常辛苦，而父母给不到支持，再加上离婚带给你的创伤，或许让你内在没办法再一次敞开去再婚。对于异性，内在也不想再次受伤，不再敢相信爱情和婚姻。更多的是你自己一个人来扛。这的确让你内在比较心酸。 “我知道我要坚强，可总有撑不住的时候，总觉得前途渺茫，不知该如何面对，自处”。你的理智上告诉你必须坚强，可是你的身体却告诉你，你也会疲惫，你也会有撑不住的时候，你也会不知道怎样选择，会有迷茫，会不知所措。而在这样的迷茫期，你身边又没有人能够理解你支持你，这会让你感觉到有些无助，有些困惑，也有一些疲倦。 抱抱你自己，真的很不容易。 2.关于坚强 你提到你告诉自己要坚强，实际上这一个坚强的背后，似乎有一种硬撑的感觉，而这样的硬撑背后是不断的消耗自己，磨损自己。而真正的坚强是看到自己会有脆弱，会有撑不下去的时候，同时允许脆弱，允许自己在脆弱的时候慢下来，停下来，休息一下，再去出发，这样子温柔的对待自己。 哪怕是面对孩子，你也无需硬撑去假装坚强，因为你的硬撑，实际上孩子能够感受得到，她也会心疼你，会很小心，或者甚至说变得很懂事。 如实的表达自己的感受，真实的面对自己身体发出的信号和真实的感觉，温柔的对待自己。爱好自己，接纳和允许自己，这样的柔实际上是另外一种刚，反倒更加有力量。 当你能够诚实的对待自己，温柔的对待自己。你也会示范给孩子，在她面对困难的时候，如何去善待自己。 3.怎么办 能感受得到你这一次婚姻的失败，实际上对你还是有一些创伤和打击，让你不敢再一次敞开自己去。迎接新的爱情和婚姻，因为你内在似乎不会太敢相信爱情了。关于这一点，你可以平时写情绪觉察日记去觉察这一点，也是帮助自己梳理自己的内在，去看到这一段失败的婚姻带给你的创伤，感悟，甚至是收获。 如果这一份工作实在是没办法放下的话，那么你也可以向公司的相关负责人说明自己的情况，看看能不能有一个折中的办法，能够去照顾上孩子，也能够继续工作。当然，其实工作也有很多的选择，如果你非想兼顾一定的收入，又想照顾好孩子，或许你也可以考虑去更换其他的工作，可以去慢慢学习和尝试，或许你能够找到新的平衡，以及更加适合你目前状态的工作。 看到自己目前已经拥有的，同时已经做到的，肯定自己，欣赏自己，认可自己，给自己赋能，心疼自己，爱好自己，同时满足自己，给予自己理解和支持。这样的一个你，就是一个在不断上升，内在不断生发力量，越来越好的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你走出一些局限的认知，甚至是你之前的经历造成的创伤，让你能够更加有力量的去面对当下的生活，去以最好的状态迎接未来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，深夜睡不着，想着之前那些陈芝麻烂谷子的事情，没办法开解自己。这些事情来自于你的原生家庭，有让你为数不多的感动，更多的是父母的忽视和贬低，激发了你的委屈和愤怒。 看到了你把有次出去旅游时让你自己选择吃什么店列到了让你感动的事情当中，就能明白你在父母面前是没有自主权的。也就能理解平常的时候可能还夸你很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就要认定你是个很坏的人。因为在他们意料之外的事情就让他们失去了掌控，而这种失控感会让他们恐惧不安。 所以你只有顺从和服成当一个乖孩子才能被认可，只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压，甚至说你是个“很坏的人”，但这个“坏”跟你自身的价值并没有任何关系，仅仅是因为你没有符合他们的预期，这是他们的问题，这对于你的客观价值没有任何影响。 明明家里经济条件还不错，但总是反复强调要为你省钱，为你花了多少钱，这种苦难教育就是自己过得苦，还不能让你开心快乐，认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 遇到事情第一时间不是安慰，只会用:这点苦你都吃不了，你还会干什么，别人怎么都行，就你不行，白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好，孩子的不好，总挂在嘴边，不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。久而久之，这些话也内化了你对自己的评价，不顺的时候就是觉得自己一无是处、白眼狼。 人确实要经历点挫折才能成长，但并不意味着无时无刻都要神经紧绷，更不意味着就不能享受快乐。当然父母可能经历的时代不一样，在他们心里，金钱就是最大的安全感，所以为了巩固这个安全感，只能事事小心谨慎，其实他们也过得并不轻松。 你提到的其他几件感动的事，特别是每年生日都会提前准备，证明父母内心来说还是爱你的，只是因为他们自身的匮乏和创伤、认知和思维让他们没有能力正确的去爱你，他们也无法意识到自己的问题，所以也不要期待他们能改变。他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。 但你不一样，随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。然后跟他们设定清晰的界限和底线，关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让他们明白，你是个独立自由的人。

『LY』

题主你好，做事情优柔寡断，明知道是错的也不及时止损，大概率是陷入了一种沉没成本的谬误。明知道是错的，宁愿往坏的方向发展，也不及时止损，是你总期望会在下一刻好转，所以不愿意放弃之前的付出。 其实很多人做不到及时止损，比如你在付出了时间精力或者金钱的时候，你希望得到相应的东西，也就是我们会下意识的认为，一旦付出成本，就会得到一个结果，而这个结果是正向的。但我们往往忽略了一个点，就很多时候你投入的成本，不见得在往一个正向的结果走，并且很多时候有的成本就是没有结果的。 为什么优柔寡断不能止损，就打个比方哈，比如玩一个赌输赢的游戏，你已经输了八局了，然后你还要玩第九局嘛，你当然会玩，因为你觉得已经输了八局了，第九局就会赢，九局输了，那第十局肯定会赢，你接受不了前面所输掉的，又总觉得赢面近在咫尺。从概率角度来说确实是这样的，但实际上并不是这样，你可能输到一无所有还是没等来赢的那一局。 所以你最好的方式就是现在就离场，从心理层面来讲，沉没成本不参与重大决策，过去的成本不代表未来好的结果。你要知道，你在一个错误的方向上走下去的话，成本就等于更大的成本，甚至会代表未来更多的付出，更多的成本。 你要非常理性的从这一刻开始做决定，而不要把你以前投入的东西放到你的决策之中。因为过去的事情已经无法改变，这一刻就是你人生中最年轻的时候，你完全有资本从新开始，你要在你最年轻的时候，做那个正确的决定，而不要被过去裹挟。这也就相当于你在最早的时候把这个坏的结果扼杀在萌芽之中，哪怕过一天过两天，你的沉没成本会越变越多，你从心理层面上从情感层面上也会越来越接受不了。 那我们怎么知道什么情况下该及时止损呢，我们怎么知道它就是损、怎么知道过去投入的成本后面不会有好的回报，我觉得很多时候难就难在这个地方，这也是我们迟迟无法做出决定并抱有侥幸心理的原因。大部分人不知道这个投入是会带来好的回报还是更多的付出。 这个时候就要从逻辑角度去考虑，比如一件事情只要逻辑上可行，然后执行力又能按照这个逻辑去付出行动，那这件事就还有付出的可能性，之前付出的成本就不一定是沉没成本了，那可能就是你真正的成本。但如果从逻辑上来说，这个事情都已经不可行了，那一定要当断则断，及时止损。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你对伯母的担忧。一位70多岁的长辈，被几十年的失眠困扰，尝试了诸多方法却收效甚微，这一定让全家人都感到心疼和无力。 从系统式家庭咨询的视角来看，持续几十年的症状，往往已经深深嵌入一个人的生活节奏和家庭互动模式中。伯母的重度失眠最初可能是为了应对巨大的压力的一种方式，你在描述中提到了孩子小、工作家务繁忙，但久而久之，失眠本身就成了主角，形成了一个失眠——焦虑——更失眠的恶性循环。即使最终的压力源已经消失了，如孩子已经长大、伯母已经退休了，但这个循环已经习惯了自动运转。你提到了白天无法补觉也说明了这一点，以前上班的时候，白天无法睡觉，但伯母现在已经退休了，白天还是无法睡觉，就是系统的惯性。虽然已经过了压力最大的时间，但应对压力的系统还是自动运行中。 你提到了药物治疗和认知疗法效果有限，可以尝试从症状的功能这个角度去理解伯母的失眠，看看失眠在以前，以及现在在伯母的生活和家庭中的位置和功能。 症状能持续很多年，往往是症状本身在系统中具有的功能，这就意味着一旦把症状拿走了，可能这个系统运行就要出问题，或者系统中的人不适应，强行把系统拉回原来的模式。 你提到伯母一般只能睡4个小时，极少数情况下能睡6个小时，说明她还是可以睡长一点的时间。根据睡眠节律，通常睡眠时间在四五个节律都是正常的，一个节律是90分钟，就是一晚上睡6到7.5个小时都是正常的。伯母有能睡6个小时的时候，这算是一个例外事件，那么当她能够睡6个小时的时候，当时发生了什么事情，比如，白天发生了什么事情，或者是那段时间发生了什么，或者是第二天要发生什么事情，让她可以睡6个小时呢？你可以想一想，找到例外事件，看看失眠背后的动机。 从你的描述看，伯母是因为青年时压力太大导致的失眠。要工作，要照顾孩子，导致的紧张和焦虑。那当时伯父和伯母的夫妻关系如何？对于伯母的失眠，伯父是如何看待的，当时是如何看待的？孩子是如何看待的？ 现在孩子是如何看待自己母亲的失眠？伯母失眠的时候，你们会做什么？从你的描述看，你会很关注伯母的失眠，她会服用各种药物，也做了心理咨询，这些是谁陪她去的，谁陪她去看医生，谁陪她去做心理咨询，费用是谁出的？ 伯母现在退休了，她现在每天的生活是如何度过的？白天她都干啥，你提到她睡不着，那她干啥？需要照顾孙辈，照顾老伴吗？ 如果她的失眠突然好了，晚上可以睡的很好，睡眠时间也很长，你们谁会注意到她的状态改变？就是假设她现在是一个完全健康的人，你们对待她的态度会有变化吗？比如，减少去看她，给她提其他的要求?也许她需要整个症状来吸引其他人的关注。 也许她担心如果没有了失眠，她曾经的付出会被忘掉。你看，你现在还记得她当时孩子小，工作家务忙的辛劳。保有症状就像是对自己的忠诚一样。如果症状没有了，就像是背叛了自己。所以，她可能不敢失去症状。当然，这些只是猜测。 伯母的失眠，更像是这个家庭中的一员，已经跟这个家庭共生了几十年了。如果失眠走了，这个家可能发生什么样的改变。很多时候，我们对病人总是宽容一点，如果病好了，那么对一个健康的人，我们的要求可能就不一样了。 伯母的严重失眠，不能仅放在她自己身上去看，要把这个症状放在家庭系统中去看，这个系统中，有伯母，伯父，孩子，可能还有其他大家庭中的人，比如，你作为侄女，可能还有你的爷爷奶奶，父母等人。从你的描述看，伯母对心理咨询的接受度是可以的，建议你们去做家庭咨询，邀请伯母、伯父，他们的孩子等人一起去做咨询。一个症状在系统中存在了几十年，需要放在胸中去看。 也可以让伯母试试下面的方法。 第一，冥想，你提到了冥想能不能缓解失眠。冥想是可以缓解失眠的。你可以上网找一些身体扫描冥想的音频，然后按照要求去做。让伯母躺在穿上，跟着音频中的指导语，将注意力转移到身体感受上，更容易放松。 还可以试试正念呼吸。同样躺在床上，采用478呼吸法，4秒吸气、7秒屏息，8秒呼气，网上有详细的做法，你可以找来看。只关注一呼一吸，练习10到20分钟。 第二，降低必须睡着的压力。 长期失眠者往往对床和睡眠时间产生焦虑。接受短睡眠，有些老年人的睡眠需求确实减少，如果4小时是常态，不妨在认知上接受这就是我目前的正常睡眠，白天安排一些愉悦的、低强度的活动来填充，而非努力补觉。 严格区分休息和睡觉。如果躺下30分钟还是没有睡意，就起床离开卧室，去做一些积极枯燥、舒缓的事，如听一段有声书，翻看老相册，直到有困意了再回到床上。目的是重建床=睡觉的廉洁，打破床=焦虑的联结。当她在床上翻来覆去睡不着的时候，这个时候就已经不是失眠了，而是因为失眠的焦虑本身的焦虑。这个时候，去做一些确定性的事情。 第三，白天安排适度的活动 长期失眠的人，稳定的白天活动比强迫晚上睡觉更重要。简单的说，如果伯母还有劳动能力，就不要让她的白天太闲着，做一些力所能及的活。人是需要适当的干活，而且70多岁的人，她还需要觉得自己有用，能感受到自己的价值感。如果你们啥也不让她干，也会引起她的焦虑和无价值感。 总之，请理解伯母的失眠是一个长期的系统性问题，家人的态度可以从我们必须解决失眠转变为与失眠共存。 强烈建议去做家庭咨询，家里人一起去。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是伯母70 ，几十年严重失眠，除药物还有什么缓解方法，我试着为你答疑解惑。 你说伯母几十年重度失眠，一直吃各种中西药，从年轻时候产生的紧张和焦虑，她有没有去精神专科医院去做诊断，在固定的精神科医生评估和定期检查下服用药物呢。 除此之外，伯母家族有没有焦虑症失眠症家族病史，焦虑抑郁等症状也会存在代际传递。 每个人对于事件的反应都是不同的，比如你说的孩子小，家族和工作太忙，这些情况几乎很多家庭都存在，但伯母产生了持久紧张焦虑，可能还有其他你不知情的因素共同导致，比如跟原生家庭关系不好无人支持她；当时她老公婆家也没给她提供支持和帮助，让她独自承载了不属于她一个人的重担；或者她自感压力大无力应对却因为一些原因拒绝向外求助或求助无门等等。 伯母能顶着这么大压力，睡眠4到6小时，坚持活到70多岁，已经很坚强了，你要相信伯母自己顽强的生命力可以支持她，如果她需要一些助眠方法，物理有每天坚持晒太阳，听放松音乐，坚持每天身体有微微出汗的活动量，改善不良的生活习惯，比如不停刷手机，或总接触负面信息，多跟周围人群接触，条件允许可以联系家人寻求情感支持等等。 失眠不是单一的疾病，通常伴随长年的精神压力，听伯母说说她过往心酸往事，对她释放压力和缓解失眠都有好处，你可以试试。 当然，这一切前提要在精神科医生评估诊断伯母有无其他精神症状的基础上，一些神经病变和退化受伤可能造成如老年痴呆，癫痫，老年精神病等疾病，就不是吃安眠药那么单一能治疗。 精神类药物要严格按照医生要求来吃和定期观察，一些精神类药物确实可能有副作用和依赖性，跟另一些药物不能同时用，不知道这是不是你想要改变药物治疗的原因。 但比起副作用，当某药物治疗作用对一个人生存功能更大时，就要首先从生存角度出发考虑，因为长期失眠对一个人身心损伤也是巨大的。 还有些特殊情况，比如有的人需要的睡眠时间就可以很少，第二天精神也能保持不错，能维持正常生活，那么这种情况不用药干预也是可以的，要分情况对待。 70多岁的人，身体各脏器功能都在衰退阶段，机体需要的睡觉时间就不用很长，如果伯母本人对睡眠少这件事存在严重焦虑，建议她看看精神科心理科而不是聚焦于怎么治疗失眠。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好呀，看到了你的提问，我想，妈妈总是在不经过你的同意的情况下处理你的东西，真的是挺委屈的，而且当你问她为什么扔的时候，她也不说，好像无法去和她沟通似的，你想知道这是为啥，或许你会觉得当你能够理解了她为啥这样做的时候，你就知道该如何去处理这样的事情了。

那么，在我看完你的这个提问之后，结合心理学的角度，我想到的是：

1. 你的妈妈和你还处在一种共生的状态，也就是两个人之间没有边界，她会觉得你的东西就是她的东西，所以，她不问你就直接处理了。

我自己倒是和我妈妈相处的时候没有遇到过这种情况，但是和我婆婆相处的时候有这样的感受，她总是喜欢直接处理我的东西，当我不愿意的时候，她也不顾我的感受，直接就扔了，或者送人，或者做其他的处理，这让我觉得十分愤怒和委屈，至今想起来都觉得不舒服。这就是因为对于她们来说，她们在关系中并没有边界感，她们觉得女儿或媳妇的东西也就是自己的东西，可以直接处理，但是，从我们的角度来看，我们会感受到自己的边界被侵犯了，也会感受到不被尊重，是吧？

当你问你的妈妈为什么一句也不问，就直接扔掉你的东西的时候，她也不说为啥，是因为她可能根本就没有去想过为啥，这其实也是和她的成长经历有关，很可能在她的原生家庭的系统里，她曾经也是这样被你的外婆或者你的奶奶这样对待的，就是当她是孩子或后辈的时候，她的边界也经常被长辈侵犯，于是，她也认同并传承了这样的模式，觉得孩子的东西就是自己的东西，实际上，从心理层面来看，就是在她那里，你和她依然还是一体的，是未分化的状态，也就是心理学中所说的共生的状态，在你和她的关系中她并没有你的和我的的区分，甚至她就觉得你的东西就是她可以直接处理的，当然，这些都是潜意识层面的，你的妈妈并不一定看到了，所以，她做这些行为也基本是习惯性的，所以，她说不出来，不知道我这么解释一下，你是否能够理解了呢？

2.我们人类在小时候需要与妈妈共生，但随着年龄的成长，我们需要逐渐实现自我分化，也就是独立，显然，你现在有了这种独立的意识，想要有自己的边界，不希望妈妈直接处理你的东西，但是你的妈妈似乎还意识不到，或者说她无意识地觉得还不想和你分化，还想和你共生。

的确，我也是一位妈妈，在我儿子小时候，我和他也是共生的状态，也会不经过他的同意直接替他做决定，处理他的所有东西，但是，随着他的长大，随着他的自我意识的发展，他开始有了他的边界，开始对于我的很多安排说不，这就是人的心理的发展规律，必然是从共生的状态要走向分化的，这样，孩子才能够逐渐独立。

现在的你，已经19岁了，你当然有你的自我意识和自主需求，你肯定是希望你的东西自己处理，其实你也希望妈妈可以尊重你的边界，不希望她不经过你的同意，问都不问你就直接处理了你的东西，而令你困扰的是，好像你的妈妈并没有意识到她的行为有什么不对的，她只是不解释，也不回应，该扔好像下次还会照样扔，这让你很迷茫和困惑，对不对？

或许，从妈妈的角度，她还没有做好准备，还希望和你保持这样一种共生的状态，但是可以感受得到你是想要拥有自己的自主权的，你是想要去保护自己的边界的，所以，重要的是，我们自己该如何在这样一种情况下去实现分化和独立，怎样在和妈妈的关系中去找到一种新的平衡。

3.从共生的状态实现分化，也就是从依赖父母走向独立，需要我们做好两方面的工作，一是课题分离，二是有效沟通。

我自己也是从这样一种共生的状态最后逐渐走向独立和分化的，当然，刚才说了，好像我更多的是在和婆婆的关系中去成长的，因为相对来说，我妈妈的边界感还比较强，但是我婆婆常常侵犯我的边界，但同时，那个时候的我也有不自觉地在允许她侵犯我的边界，因为我对她是有依赖的。也就是说，我们要从共生的状态，走向分化的状态，其实也是要从依赖走向独立，这里的依赖不仅有经济上的依赖，也有情感上的依赖。

结合我自己的个人体验以及心理学的内容，我觉得我们需要从两个方面来成长自己，一个就是课题分离，还有一个就是去和妈妈进行有效沟通。

课题分离是心理学中的一个概念，如果你知道阿德勒，可能你就会懂这个原理，大概的意思就是要分清楚在关系中，什么是你的课题，什么是别人的课题，我们只需要承担起自己的课题，而不需要去承担别人的课题，保持比较清晰的一个人际边界，这样在关系中就会比较自由了。

所以，显然，你的妈妈其实是在干涉你的课题，总是替你做决定，但是，面对这样一种情况，你可以做什么呢？我们就需要看到，面对这样的一种现实情况，我们是可以有很多选择的，而选择什么并承担起相应的结果是我们的课题，那么，你保持现在这样一种状态，继续允许你的妈妈处理你的东西是一种选择，那就需要承担相应的结果，就是继续这样的关系状态和生活状态；你还可以选择坚定地拒绝妈妈处理你的东西，明确地告诉她你的东西你都自己来处理，不允许她来处理，同样，你也需要承担相应的结果，就是你的妈妈可能会生气，或者一下子也很难改变过来不处理你的东西，你会拥有更多对自己的东西的处理权等等；你还可以选择用其他方式和你的妈妈沟通，对于如何处理你的东西这件事情，达成更平衡的方案，那就需要你花时间和精力去成长自己，学会如何有效沟通……

总之就是要去看看你更愿意承担的结果是什么，就去做出当下你的选择，如果你真的不希望妈妈来处理自己的东西，那么也可以试着去自己处理自己的东西，并坚定地告诉她你的边界在哪里，而这必然会引发她的一些反应和情绪，这也是我们需要承担的结果之一。去看看这是你原意是承担的吗？还是让她继续帮你处理，重复现在的这样一种模式，是你更愿意承担的？我相信，你会有你的答案。

而有效沟通，就需要建立在两个人都是在理性状态下的沟通，而不是在情绪状态下的沟通，沟通的时候，要表达清楚自己的感受、需求以及对对方的具体期待，也要听听她的感受、需求以及对你的具体期待，其实，这并不是一件容易的事情，因为很多时候我们自己或许都没有没有明确自己的感受是什么，需求是什么，所以，沟通的前提是我们需要去觉察自己的感受是什么，比如委屈、愤怒、难过等等，还有需求是什么，比如被尊重、被理解、被看见等等，当明确了这些，在表达的时候就可以更清晰地表达出来，包括你希望你的妈妈可以具体怎么做，比如，是不是可以在下次扔我东西之前，先放在一个家里的某个位置（作为中转站的存在），最后由你来做决定……

关于沟通的部分，推荐你看看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，这三本书在我们壹心理读书会也有，可以听听解说和音频，相信你就会明白什么是有效沟通，又可以如何在关系中去进行有效的沟通了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很沉重的担子 你和女儿的这个小家庭里，你是唯一一个成年人，需要一个人承担起养育和经济责任。 这四年以来，你为了承担这份责任，找了工作，女儿也慢慢长大，从6岁到10岁。 这四年你付出了很多，如果现在你回头望过去，看看是否有比现在更难的时候呢？那个时候，你是怎么过来的呢？ 4年前，你没有工作，出来租房，养育女儿，现在有了工作，租房，养育女儿。看起来生活还在艰难之中，但这4年没有变化吗？ 或者你感觉生活是在朝向好的方向发展还是朝向不好的方向发展呢？ 2.是什么让你现在讲出这些 这样的生活很辛苦，肯定的，有很多撑不下去，崩溃的时刻，也是能够想象的。 那现在又是什么让你又感觉自己撑不起来了呢？ 是对未来的迷茫感吗？还是对眼前的冲突难以解决导致的呢？又或者是其他什么？ 眼前的你描述的冲突是，你工作需要国外出差，但是女儿害怕你出差，你是纠结于去不去，还是觉得自己不能不去，但是又觉得对不起女儿？ 如果我们在这个点上去探索，你可以想一想女儿上次感到害怕，心理造成影响的根本原因是什么？不想在学校住校的原因又是什么呢？ 女儿的心理如果会对我们造成影响的话，我们可以做些什么帮助女儿呢？因为我们帮助女儿也是在帮助自己。 女儿从6岁到10岁，她的这个成长阶段在人际关系的重点也会逐步从父母转向同学老师。那她是否能够顺利完成这样的转变，在情感上不只是依赖妈妈，也可以依赖好朋友，师长。 另外你虽然离婚了，但是孩子爸爸仍然要承担养育子女的责任，除了学杂费和抚养费之外，是否也能够在你出差期间照顾女儿呢？ 这个思路不是说一定要这样做，而是从如何减轻自己的肩上的压力，如果寻找可用的资源为自己分担的角度去思考。 如果我们能够找到更多的帮助，相应的我们的负担也会相应减轻一些。 如果你是因为迷茫未来而感到难受，产生的无助感，不知道自己现在的艰难生活还要持续多久。 这可能是由于自己精力耗竭导致的，当人看不到希望的时候，人的精气神就会逐渐萎靡，感到脆弱无助，更难以面对生活的艰难。 这个时候，你不妨想一想自己理想中的生活是怎样的？如果你的生活变成什么样的呢？你就满足了。而这样的想象我们还可以分阶段的去想象，比如，1年之后，3年之后，5年，10年…… 当我们对未来的样子越是清晰，我们的迷茫感就会相应减少。而未来越是我们期待的，越能够实现的，我们就会越是有动力去行动去改变。 而深陷艰难的时候，内心坚定的信念告诉自己“我一定可以过去的”，我有一个朋友深陷困难时，每天在本子上记录每天自己做的事情，可能只是寥寥几句，当这样持续记录一年后，再看到去年今日的记录，才会发现，原来变化已经发生了，曾经的坚持已经在默默的生根发芽，只待条件成熟时，破土而出，生长开花。 祝好。

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