废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，曾经遭受过“猥亵”且没有被妈妈很好的保护，这份经历让你如鲠在喉，成了沉重的思想包袱一直压在你的心里，无法释怀。以至于现在30多岁的你仍然回避坐公交车、乘地铁，甚至连人多的地方都会感到恐惧。你不想被焦虑、恐慌所裹挟，但又不知该如何是好。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.带给你的创伤是双重的 初中在公交车上遭受“咸猪手”猥亵，这种猥亵的行为直接侵犯了你的身体边界，尤其正处于青春期的你自我意识快速发展，对身体的自主权和隐私非常敏感，这种侵犯会让他们觉得自己失去了对身体的控制，从而产生恐惧和不安。 之所以对乘坐公交车、地铁等产生恐惧，是因为曾经的经历让你严重缺乏安全感，以至于相对空旷的场地都充满了不安定的因素，而这种对安全的担忧会延伸到日常生活，导致焦虑情绪持续存在。 另外，妈妈的反应也让你的情感受到了伤害。作为妈妈，是这个世界上你最信任、最能保护你的人，她就那么近距离的跟你在一起，但在那一刻她却“放弃/抛弃”了你。没有被及时、有效的好好保护，对一个孩子而言，她内心的感受就是“被抛弃”。 时光倒回20年前，如果你能看见小时候的自己问那时的妈妈：“为什么你没有勇敢的保护我？”妈妈也许会说：“我也有担心，怕与‘流氓’硬刚，他会伤害到咱们娘俩。”也许她会说：“我也很害怕，虽然我是妈妈，我从没有经历过这样的事情，不知道该如何应对、如何保护你。” 妈妈也有她的局限性，她只是在自己的能力范围内、认知高度里用她的方式保护着你。 🌹2.做自己最有力的靠山 正如大学时期同校男生在车上“故意”贴你站着，你超级大声的砸吧嘴并瞪了他一眼、还骂了一句脏话。亲爱的，你做的非常好，当你表现的更加勇敢、自信时，对方也会“缩回去”、“谢下来”的。 至于后期如何做出改变，我们可以“小步子、慢慢来”。 首先，允许和接纳自己的焦虑。亲爱的你并没有错，你无需羞耻、压抑，掩饰你的美丽/魅力。有错的是他（们），那些缺乏素养、不尊重女性、不懂得什么是平等和谐的男人。 毕竟20年前的你不过是10多岁的小姑娘，你不知道该怎么做，如果你懂，你会通过大喊大叫、求助司机、身边人等方法让“流氓”颜面尽失，甚至绳之以法，用法律武器保护自己。 小时候的你没有能力更好的保护自己，而现在早已成年的自己完全有能力保护和照顾自己。改变认知，重新解读当时的经历，明确这不是你的错，但你的感受和需求是重要的，值得被重视。 其次，可小范围内打开自己，尝试在公开的场所进行安全社交，确保安全的环境下（比如有人陪伴）逐渐接触与公交车相关的场景，如先在车内短暂停留，再逐渐延长乘坐时间。每次进步都给自己积极的反馈，增强自信心。 最后，学会自我关怀。可以通过冥想练习，静心状态下将关注点放在呼吸上，可以帮助你逐渐缓解焦虑情绪。还可以通过自由书写、运动、艺术创作（曼陀罗）等方式表达内心感受，促进自我疗愈。 《也许你该找个人聊聊》，无论是自由书写-与自己对话、还是找信任的家人朋友倾诉，都有着很好的疗愈效果。必要时可借助心理咨询师的专业帮助。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的描述，很能够理解你的心情和困惑，希望能够和丈夫以及和父母们能够相处的更好一些，但是又不知道该从何处下手 首先，从你的描述当中有一个非常好的点，就是当我们和父母之间和长辈之间的关系，没有办法进行调和的时候，我们依然会回溯到先去处理夫妻关系 对于这个部分一定是非常正确的方式，因为只有夫妻关系的融洽，才能够和丈夫一起，夫妻双方两个人携手共进，共同去面对这个家庭关系的问题，怎么去解决 关于这个夫妻关系，我们有两个方向，一个是情感方向，一个生活当中的一些小摩擦 这两个方向，一定是区分去处理，我们不要把它混在一块，比如说你跟我爸相处不好，不是因为你不爱我，我们的感情破裂了，你不想跟我爸搞好关系，所以才闹得这么不愉快 这个逻辑，我们如果想不明白，我们就换一个想法，就是说我们跟婆婆的关系处理不好，仅仅是因为我和婆婆处理不好，而不是因为我不喜欢老公了，所以我才跟婆婆故意处不好的 这两个逻辑是一致的，丈夫和岳父母处理关系没有处理好，和妻子和公婆的关系处理不好，都不是建立在夫妻关系不好的基础下的 我们的问题并不出在夫妻情感方面，而是出现在我们的这个亲子关系，家庭关系出现了问题，那么我们就要了解到，在我们的争吵过程当中，我们是有可能会出现一个口不择言的情况，也就是说我气上头了，所以我说了很多的气话，这个气话包括我想跟你离婚 我们不要把这句话当真，一定是要知道，只是现在当下的我，因为太过于生气，太过于无措，所以口嗨了一下，而对方的回应也是，在气头上，因为情绪是会互相影响的，他的回应也千万不要当真，双方要非常的了解到对方的这一刻，所说的话很大几率下都是气话，不要把它上升到情感问题 当我们出现了这种争吵，言语过激的情况下，我们一定要及时的停止 这个停止就是物理层面上的停止，各自的去平复自己的心绪，这个平复，指的就是去思考上述那个问题，不要把对方在气头上的话当真 这里我们有一个非常棒的部分，就是你和你的丈夫两个人都是会冷静思考的人，也是非常在意对方的，想要去经营这个家庭的 这就是我们的一个共同目标，我们的思想，家庭理念其实是一致的，我们就是队友，而不是敌人 其实很多的夫妻矛盾在争吵的过程当中就是增加了误会，这个误会是怎么形成的？就是在气头上的时候说了一些过激的话，但这些话其实并不是我们在理性状态下的真正的想法 其次，我们的亲子关系 我们有一个前提要素，就是亲子关系是指我们和我们的父母是亲子关系，我们的丈夫和他的父母是亲子关系。但是我们和公婆不是亲子关系，然后我们的丈夫和我们的爸爸妈妈不是亲子关系 一个是婆媳关系，一个是翁婿关系 这两个关系和亲子关系，仅仅是辈分一致，但是亲密程度或者说相处的模式一定是不一样的 按照这样的一个基础再去看待，我们跟婆婆之间发生的问题，和丈夫跟自己的爸爸之间发生的问题，再去想解决办法，而不是把自己带入进去 举个例子，我跟爸爸吵架了 我们怎么去解决的这个方式是不适用丈夫跟自己的爸爸争吵的 比如说我跟爸爸吵架之后怎么去解决这个问题呢，我撒个娇就完事了，或者说我耍个赖，我甚至在地上打个滚，这个问题其实就没了，还有那句俗话，父母跟子女没有隔夜仇 但是我们的爸爸不是抚育我们丈夫的爸爸，他们之间是真的会有隔夜仇的，所以解决问题的时候也一定是不一样的 关于婆媳和翁婿关系的问题出现在哪里 有一个非常优势的点就在于，我们和婆婆处理不好关系，和我们的丈夫和岳父处理不好关系，遇到的问题是一致的，甚至双方的感受也是一致的，我们遇到的问题，和丈夫遇到的问题是一样的，夫妻是可以建立联盟，来一起去讨论，我们怎么去应对这个问题 而问题的中心点不在于我们怎么去和这个陌生的爸爸妈妈去处理好关系，而在于伴侣是否有做到一个合格的中间人，调和剂的问题 举个例子，婆婆今天做了鸡汤让我喝，我不想喝鸡汤，然后婆婆非要我去喝，我就是不想喝，然后为了这件事情而产生了不愉快 如果说丈夫当跟这件事情跟自己无关，完全不介入，完全不参与，就让自己的妈妈跟自己的妻子因为这个鸡汤而争吵，或者这个丈夫站在自己妈妈一边说，不就是一碗鸡汤的事吗？你喝掉了又能怎么样呢？我妈辛辛苦苦给你做的 这个时候我们的心情会是怎样呢？ 反之，丈夫在跟岳父相处的时候，岳父说今天我给你倒杯酒，咱俩喝一杯，但是丈夫今天就是不想喝酒，两个人之间因为这杯酒闹得不愉快 如果妻子不干预，就让他们俩吵着，或者说这个妻子站在自己的爸爸那边，说我爸一个长辈给你倒了杯酒，你竟然要驳他的面子 这两件事情其实是一样的，它的本质不在于我们是不是要听从长辈的话，而是在于这个伴侣他隐身了，或者说这个伴侣没有做到一个很好的传话作用，也就是调和剂 关于相处类的问题，我们的描述当中其实是有收获到来自丈夫的答案的，他说，父亲对他怎样的时候我都没有站在他的这边 同时他的表达当中还有一个他当下的这个状态的变化或者这个行为的原因是什么？ 他后续的一个表达就是，我对他妈妈怎么样，他就对我爸爸怎么样 这里面我们有一个点就在于我们从怀孕生孩子之后到现在，其实住在岳父岳母家，有四到五年的时间，那么和我们偶尔去一趟公婆那边所产生的矛盾是不成正比的，这个不成正比不是说质的问题，而是量的问题 比如说我们一个月才去公婆家3，4次吧，每周去一趟，然后每一次都有出现这个鸡汤的问题，然后我会每次都不开心，这个不开心就是4分的不开心 老公他天天在我家，天天跟我爸因为酒的这个问题而不开心，二十五六次吧，一个月就会有25分的不开心 对比一下他的忍耐度一定是爆表的 关于这个不开心的分值，或者说所产生的后续影响的差别在哪里呢？ 体现在我对他母亲见面也是说话的，但我不知道他为什么反应这么大 因为在过去的婚姻关系的四五年当中，我对婆婆的不开心，或者说讨厌，分值累积到100多200分，而对于丈夫和岳父之间的不开心，或者说讨厌，累积到了1000多分 会导致我对公婆的忍耐度，还能再忍一忍，关系还没有闹得特别的僵，没有那么极端的不好 但是对于丈夫来说，已经到崩溃的边缘了 再回归到上述你们的夫妻感情没有问题，他还是很喜欢这个妻子，还是很爱我们的孩子，是希望能够一家三口和谐相处，好好生活的 所以他现在的这个阶段是一个非常纠结，非常焦虑，非常暴躁的阶段，他非常急迫的想要去处理翁婿关系，但这个妻子给不到任何的帮助，或者是情绪上的宽慰，理解 于是做出了一些行为，在我们的视角上给我们的感受就是他好像不如之前体贴了，总是没完没了的和自己的爸爸出现各种各样的问题，他想通过现在的状态，让我们感受到他的崩溃，或者渴望被我们关注到他所遇到的问题，得到我们的帮助 所以也就有了后续的一个情况 当我们想开了之后，对他的情绪缓和了之后，性格变柔和了之后，会发现他对我不再有攻击性了，能够很好的进行一个和谐交谈和相处了 所以他的诉求点 一则是想要跟翁婿处理好关系，解决这个矛盾 二则，也是更重要的一点，就是了解妻子的态度 比如说当我们不明白他为什么就是不想跟父母坐在一起吃个饭，我们是可以去询问他的 例如，这段时间我看你总是不和爸妈一起吃饭，是不是发生了一些我不知道的事情，让你不开心了，能不能跟我说一说？ 用这样的方式可以让他感受到的是，原来我的妻子没有帮我处理这个问题，是因为在她的视角里，她不知道发生了什么，所以才会无视我，这个无视，不是真正的无视我，是由于不知道 以及她没有一上来就指责我，觉得我跟岳父母没有处好关系，是我的问题，能够感受到我的妻子在关心我，她看到了我的行为，感受到了我的情绪，同时想要抚平我的情绪，想要让我在这个家里面过得更加的顺心一些 最后，关于是否要搬回去住的问题 这里的搬回去，我不知道你们指的是你们自己的一个小家，还是说搬到跟公婆一起住的意思？ 那么我们的视角可能想的比较简单，就是在想，幼儿园孩子接送问题更方便，另外一个老公的单位上下班也更方便 丈夫的视角下可能会更复杂一点 比如说我们就简单一点，站在打工人的视角下，一个通行五分钟的地理位置和一个我需要花一两个小时的时间才能够上下班，你会怎么选择这个居住地点 当我们选择更复杂的方式，让自己更辛苦的方式的原因只有一个，就是距离上最方便的那个环境，自己忍受不了了 两种信号，一种是让妻子了解到，我宁可让自己更加辛苦一点上下班，接送孩子，也不想再待在这个让我不舒服的，很压抑的生活空间了 另外一个，让妻子跟公婆同一屋檐下住一段时间，让她感受到他目前所面临的问题到底是什么，或者说他的感受是什么，他想要得到伴侣什么样的帮助 对于我们自己的选择，也可以去思考 一个是不搬家，好好的跟丈夫去互相的沟通倾听，说清楚各自的心事 另一个，就是我实在是不理解，我的老公为什么要这样，确实可以尝试着去跟公婆住一段时间，感受一下，在不是自己的亲爸爸亲妈妈的环境当中，日常生活还是照常进行的，但是会有哪些心理上的不同，或者感受上的不同，寻找问题到底出在哪里了？ 当然这个过程，我们住在哪里，并不是问题的关键，我们的问题关键依然是夫妻问题，家庭人员的相处问题 在这一部分上，如果说我们不想以搬家的方式来作为解决问题的切入点，可以尝试着寻找婚姻家庭咨询的辅助，来帮助我们跳脱出我们的局限，由第三个视角来帮助我们去看清，寻找问题的本质，再去进行问题解决

微生墨殊

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题列举了三条，我试着为你答疑解惑。

问题一，你想知道，为什么你想象飞上天的气球会爆，我看到你说你跟你咨询师说到这里时，因为时间到了中断了咨询，加上你咨询师强化了一下，说气球爆是个关键信息，所以你格外关注这个点，你希望找出对于你关键而重要的信息，从心理学上说，这是一次未完成事件，正是因为你们没有讨论完就中断了，反而让你投注更多注意力在这个卡点上。

至于气球飞到空中爆了，这可能是个关键信息，也可能只是众多关键信息中的其中之一，但好像此时这个想不通的点在你脑中变得无限放大，既然你咨询师说这是个关键信息，那么可能她想到了什么相关的东西，她认为跟你有重要关系，只是时间原因没说出来，如果有下次咨询，你们可以就这个点继续讨论，你想象的内容必须由你本人做出相应的联想，才能进一步分析它关键不关键，单说气球爆了，我在这里也可以列出来几条，比如意味着无法忍受的愤怒，不能原谅和不愿翻篇，怨恨和毁灭等等，但因为我不是你咨询师，我不了解你的很多情况，所以还是建议你跟了解你情况的咨询师讨论这个点，更符合你的实际情况。

这也是为什么建议来访只跟一个咨询师咨询而不是总换咨询师的原因，一个是为了建立依恋信任关系，一个就是就一个全面熟悉你情况的咨询师咨询，能够有连续性地跟你进行工作。就像你每次只看这一个医生，这一个医生是最了解你病情的人，其他医生只能根据你叙述的片段下诊断，心理咨询也是需要连续性的，才能更好观察你心理变化，及时调整你们工作进展。

问题二：精神动力分析和cbt认知行为疗法区别是什么？

纯理论说，精神动力分析，是精神分析加心理动力，是心理咨询的一个流派，就是咨询师跟你一起，挖掘你心里没意识到的但一直在影响你的外部行为（症状）的东西，一旦挖出来你以前没意识到的，你就意识到了，你的外部行为，或者说症状就会得到改善。

认知行为疗法，认知就是想法，这个流派认为我们的想法影响我们的情绪和行为，只有改变想法，就能改变情绪和行为。

如果说你想知道这两个流派哪个对你更有用，你可以在找某个流派的咨询师之前，先说明你想解决的问题，问问咨询师能否解决以及，咨询师可能会用什么样的方法开展你们的咨询，以便你更好地做选择。

这就来到了你的第三个问题，怎么看心理咨询师适不适合自己？

其实找咨询师，就是在找一段安全信任和依恋的关系，像找对象，找工作，都有匹配度，因为要建立关系。

前面说了，你要知道自己要解决什么问题，询问咨询师能不能接你这个来访，这就是一个相互的匹配。不适合你的咨询师，你是可以在关系中感受到的，比如你说某个咨询师你不知道值不值800，另一个的咨询你觉得不值600，那说明每次咨询能值多少，你心里是能给出你自己的价位的，你有某个标准在做评判，值不值，这也是匹配的一个维度。

除了收费，要看你喜欢什么风格的咨询师，每个咨询师风格都不一样，因为每个人都自己独特的人格特质，两个人面对面，你能坐得住，并且你愿意跟对方打开你真实内心的，你愿意信任对方，你觉得对方能给你安全感的，可以算匹配。

咨询关系也是一段亲密关系，像谈恋爱，适合你的，有可能你会感受不到适合，你会有不确定感；但不适合你的人，你很快就能感受到。

急性发作期，不建议做心理咨询，而是要去看三甲医院精神科，注意力不集中和脑袋有黑雾可能是抑郁的症状表现，急性发作期要听医生的先进行对症治疗，等情况稳定了，在精神科医生建议下，去做心理咨询更有效，就像你说的，你知道不能急，心理咨询是个细活，是小火慢炖，快不了，如果你感觉急躁，就先解决急躁的问题，然后再去做心理咨询，除了危机干预那种特殊情况，心理咨询是没办法接急活的。

你的文字里也能看出你对工作，对康复的满满的期待，你希望试错成本少一些，能尽快改善现状，但不管是身体的慢性病还是精神的疾病，都是需要很长的时间，慢慢的康复的，即便康复也可能反复再犯，再康复，我记得有个心理师说过，你花多久得病，就要准备好花多久，甚至终生来进行康复。

慢慢来，希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到了妈妈对你的影响很深，而你在努力地想要活出你自己，你也解开了曾经她给你的“魔咒”，我想，在这其中，你一定是经历了许多，也收获了很多成功体验，这本身就是成长。人都向往独立和自由，同时，就需要具备相应的勇气和能够承担起的责任，这些不仅仅是经济部分的，更是人格层面的，我相信你其实是有很大的内在动力想要去独立的，或许只是需要一些方法以及一些时间，童年经历和妈妈对我们的挑错以及经常性的负面暗示的确会给我们带来影响，但我们是具有自主性的，我们可以主动地去为自己做一些事情，逐渐放下对于母亲的情感依赖，成为自己的内在父母，你可以将自己重新养育一遍，可以成为一个内在稳定且自洽的人。 1.可以将妈妈曾经对你说的那些话（尤其已经内化了的那些）都找出来，将它们具象化，我们要明白，自己才是自己想法的主人，这些想法不用成为我们的一部分，我们是可以选择用新的想法来建立起新的思维模式的。 从心理学的角度来看，想法其实并不是我们自己，只是我们的一部分，是大脑的产物，只是很多时候，我们没有去区分和觉察，就很容易去认同头脑中的这些想法，尤其像你说到的，有些想法是从小经常听到的，久而久之，就会内化成为了我们自己的一部分，根深蒂固，这也就形成了我们的思维模式。幸运的是，神经是具有可塑性的，我们是可以通过练习来改写这些信息的，但需要进行大量的练习。 这里推荐你一本书《生命的重建》，作者露易丝.海自己就是每天会关注自己的思想，她也是受到成长经历的影响，而且她的童年非常悲惨，形成了很多限制性的信念和消极的自我认知，当她认识到自己才是自己想法的主人，将那些潜藏在潜意识深处的负面认知一个一个找出来，然后认真地审视它们，并一个一个清除掉，然后，每天进行大量的积极暗示，比如，她每天会自我暗示400多遍“我赞同我自己”，会经常对自己说：我是安全的。 是的，思想是可以被改变的，审视并调整自己的思想和信念，抛弃不再有用的想法，用更合理的想法和认知指导自己的人生，我们将会变得不一样。 2.如果你感兴趣的话，可以和妈妈聊聊她的小时候，你会发现，其实，她现在对待你的方式也就是曾经你外婆对待她的方式，或许在她的潜意识深处，她觉得这就是“爱”，但并不是你需要的爱，一方面你可以试着理解和接纳她（因为改变她很难），另一方面，你可以试着在你和她的关系中进行一致性表达，告诉她你真正想要的是什么，也听听她的心里话，或许就能够增进你们之间的关系，让你们彼此之间更加理解和了解对方。 我以前也不理解我的妈妈，因为她也经常批判我，对我很凶，不信任我，在我的期待中，我希望她是一个温柔的、善解人意的妈妈，是任何时候都可以接纳我、理解我而不是否定我的妈妈，可是，很遗憾，她并不是这样的存在，看上去是她不接纳我，实际上也是我不接纳她，我不接纳真实的她的样子，而是幻想她成为一个理想化的妈妈，这样，其实难受的一直是我自己，因为我的期待超出了她的能力，她是有局限的，她们对待我们的方式，就是从她们自己的妈妈那里学来的，她们的妈妈也是如此对待她们的，或许，在她们的潜意识深处，这就是对孩子的爱，毕竟原来她们也是这样被爱过的，只是，这和我们期待地不一样。 所以，一方面，我们需要去试着接纳和理解她们为什么是这样的存在，因为就算我们不接纳，她们也不会改变，烦恼的只是我们自己，而当我们能够接纳了，不期待她变成另一个样子，当她们继续循环这样的模式的时候，我们会更加坦然，我们会知道，她们就是这样的，这就是他们存在的方式，我们不需要她们改变，但我们可以改变自己，可以在关系中去做自己能够做的那一部分。那么，另一方面，我们可以试着在关系中去沟通和表达，关系是双向的，妈妈可以表达她的立场、观点和需求，我们也可以表达我们自己的立场、观点和需求，尤其是需求的部分，可以通过真诚一致的表达地方式去传递给妈妈，你的真实感受和真实需求，以及你期待她可以具体怎么做，关于这个部分，推荐你看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，我自己也是在学会了有效沟通的方法之后，才更能够与父母进行顺畅的沟通，不是那种表面的争吵，而是那种深度的链接，我看到其实妈妈也是渴望被看见的，爸爸也是渴望被认可的，当我从女儿的角度，给到他们这些需求的满足，他们也更愿意在关系中给到我更多的看见和认可，关系模式就从原来的那种消极被动的模式转变为了我们比较主动且积极的模式。 3.转变在做事中对待自己的方式以及反馈方式，就可以从那种“磨灭激情”的状态，转变为“点燃激情”的状态。 我以前做事情也很纠结，也和你差不多，我有很多限制性的信念，也是从小被我妈妈在耳边灌输的，后来，我就利用这个特点，增强自己的觉察能力，在做事情的过程中磨练自己的心性，我发现，很多时候，我做完事情容易嫌弃自己做得不够好，总觉得还应该再怎么怎么样就更好了，也会纠结，这就是应该思维在影响自己，当我改变对待自己的方式，从责备自己，转变为接纳和鼓励自己；也改变对自己的反馈方式，从原来的总是盯着自己做得不够好的部分，改变为关注自己做到的部分，我发现，做事情的过程，就是一个很好的自我成长的过程，而且，任何事情都可以练习，做饭、做家务、写作、阅读、运动、瑜伽、关系的沟通……全部都可以~ 举个例子，以前我在做饭的时候，炒完菜容易责备自己，觉得有些地方可以做得更好，所以也很害怕别人说我做的菜不好吃，但现在，我转变了对自己的态度，更享受那个做饭的过程，不管做得怎样，都接纳自己，欣赏自己的劳动成果，这样，就算别人觉得不好，我也不会有很大的情绪波动（因为自己接纳了，就不会那么在意别人的接纳了），而是更容易去吸收一些经验，完善自己的厨艺，鼓励自己以后做得更好吃；对于反馈的部分，也是更多地去看到自己做到的部分，而不是做得不够好的部分，比如这次的火候把握得更好，这次的色泽搭配得很协调，或者对于能够动手去做一个菜本身就值得给到自己积极反馈，肯定自己愿意自己炒菜，照顾好自己的饮食…… 注意力在哪里，哪里就会成长，当我们总是关注负面，就容易放大负面对自己的影响；而当我们可以主动地去选择关注正面，你就会发现，其实你是有很多资源的，而且，美好就在你的身边，你也是有能力可以去创造很多，去追求你想追求的。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你有很多需求和期望，没能够得到看见和满足 在你的心里，虽然这是他租的房子，但你有对这个房子赋予家的归属感，所以你看到脏了就会打扫，这是你为家的付出。你希望这个家的成员，他，也能够看到。 他为什么会说你是为了猫和狗，难道他作为这个空间的一份子，不会享受到因为房间干净带来的舒适吗？ 当他这样说的时候，好像有一种要把你推开，把你和猫狗划到一起，而他只是顺便被关照的那个不重要的人一样，就好像是家里的仆人，就算是吃到了主人同样的饭菜，但地位还是不一样。 明明吵架了，却当做什么事情都没有发生，可能你想要冷静下来后，再好好谈一谈讲清楚。 但是他好像没有这个意愿， 你让他道歉，问他哪里错了，他都敷衍你。 这种态度让你感觉自己反而是一个“不讲道理”的人。 他都“不计前嫌”了，你还“抓着不放”。 当你为所有的需求都得不到回应和满足而感到愤怒时，他又开始讲你的“情绪问题”，认为你“太爱生气”，所以导致的“吵架”和“问题”。 你就像一个气球，伴随着情绪的积累，越来越大，而那个吹气的人，却因为你越来越危险，而把你“隔离”了起来。 你好像快要达到一个“爆炸”的点了，现在却因为被隔离，反而有一点“泄气”了。 2.“冷暴力”如何定义 冷暴力，也被称为精神暴力或情感虐待。它不同于身体暴力，是通过冷漠，轻视，疏远和漠不关心等精神手段，对他人造成精神和心理上的伤害。 其主要特征有：一是非物理性，不是通过接触造成的；二是隐蔽性，受害者很难像外界求助或证明自己正在受到伤害；三是持久性与反复性，不是一次性的，而是反复发生，消耗受害者的情感和自尊。第四是目的性，施虐者是有意识地通过这种方式去惩罚，控制，贬低对方，以达到自己在关系中的主导地位。 根据这些特征描述，你和男友之间可能符合前两项，而后两项存疑，留给你自行判断。男朋友是不是故意这样的，这样的事情是不是反复发生，对你造成的影响如何，这三点很重要。 3.沟通也可以帮助我们判断是否是冷暴力 不管是任何形式的暴力，我们都要坚决反对，保护好自己，不被伤害。 但是在亲密关系中，这中判断又显得很困难。 因为有时候冷也是“冷静”的冷，不是“冷暴力”的冷。 “冷静”有助于我们不在情绪之下去沟通，情绪之下容易冲动，口是心非，只想着“赢”而不是“理解”，容易造成沟通的不畅和误解。 而“冷静”下来后，我们能够更清楚地运用“理性脑”去沟通，去理解。而这种沟通无疑是沟通效率最高的。 理性不代表着没有感情，理性也可以表达“感受”和“想法”以及“需求”。 理性意味着，接纳自己的感受和想法，也要尊重对方的感受和想法，给与对方表达的空间。 只有当两个人的观点都能被摊开了讲一讲，才能清楚地看见“矛盾”在哪里，“矛盾”能不能“求同存异”。 如果对方愿意冷静下来，好好沟通，那么可以判断对方是有意愿去付出去修复关系的。 那冷暴力的判断也就不攻自破，我们也没有必要用这样的标签化的语言去标记一个人了。 最后，说一点我的自己观点。你们有十年的感情基础，双方的认知水平并不存在显著差异，可能现在面对着朝夕相处的“新”相处模式，需要适应的时间。给对方一次机会也是给自己一次机会。好好沟通，慎重考虑。

获得

你好！看到了你的描述，能够体会到你内心的失落和痛苦，也感到你对这一份感情的不舍。我们一起来看看这里边有着你怎样的内心纠结和期待吧。 首先，你们的爱情故事，似乎真的印证了那句话：爱情是两个人的事，婚姻却是两个家庭的事。 他的父母因为你怀孕，积极的筹备你们的婚事，你的家人因为你怀孕怎么养育而提出要彩礼。 你觉得他的态度也倾向了他的家人，似乎都太在意要孩子了。 所以你坚决打掉孩子的行为背后，是不是感觉自己的婚姻参与了父母太多的意见？而且他们也更在意孩子和彩礼，却没有人关注到你的感受和需求。 这让你感觉，自己的婚姻不是被父母所祝福的，自己的婚姻，似乎自己都做不了主，是这样的吗？ 你更希望自己可以拥有掌控自己的情感和人生的期待，是这样的吗？ 其次，从你的描述中，你已经认可了对方是前任。他拒绝再和你谈感情，却保持每天问候你的习惯；你对他感到伤心，却愿意无偿帮助。 也许，打掉孩子和彩礼成了你们之间的两个结。 不知道你母亲对彩礼是打算如何处置的？不管是50万30万，也许都会让他望而止步。 虽然你们两个商量同意再晚两年再要孩子。但毕竟这是你们之间第一个孩子，是你们之间爱的结晶。 也许，想要疏通你们之间的关系，挽回你男友，需要打开这两个结。 一方面让他明白，彩礼只是娘家人的意见，是想给远嫁的女儿的一份保障，和你爱他，是两码事。 虽然可以有彩礼。不知道你是否想过，有没有彩礼，你都会认定他，愿意和他一起，面对所有的问题吗？ 另外也可以尝试向他表达和解释清楚，打掉孩子这件事情，其实最痛苦的人是你们两个人。因为对你们的父母来说，更多的只是遗憾。 解释清楚不是祈求原谅，而是可以打开心结，共同面对当下横隔在两个人之间的困境，也是自我成长的过程。 可以让你更明白，你觉得你们商量同意过两年再要孩子，所以是你更希望，等你们更有能力独立处理各种矛盾，而不用太多听取父母意见的时候，再要孩子。是这样的吗？ 向对方表达清晰，不管是否可以挽回对方，向他表达自己的感受与需求，也是你为自己负责的事情。 最后，根据斯腾伯格的爱情三角理论来说看看你们之间的爱情。 你和男朋友之间，不管是之前，还是剪不断理还乱的当下，可以看出来你们之间彼此是有激情的，是彼此喜欢的，这也是你们感情的基础。 你们认识两年，同居一年，你们也有着彼此熟悉和亲密的这样一个因素。 同时你们有过结婚这样一个长期在一起的承诺。所以你们之间的爱情，从根本上是具备了这三个爱情的要素的。 只是事情的发展让你们，你们更多的服从了家人的意愿，也许只是所谓的当局者迷，导致了问题的复杂与混乱。 是否如此？还需要看你内心的感受，你的人生你做主，相信你会自我觉察自我理解，找到你的方向。 最后的最后就是先好好的照顾好你自己，记得把自己放在关系的前面，好好的爱自己。 只有更有力量，更加独立的自己，更懂得爱自己，也才会有好的亲密关系。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

亲爱的题主你好～

读到你的提问，我首先是好奇，是什么让49岁的你想起12岁时发生的事情呢？是最近发生了什么事情吗？这两件事情有什么本质的关联呢？

弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消失。

意思是被我们压抑的情绪并不会消散，而是会储存在潜意识里，也许未来某天遇到某件事情的触发，就会卷土重来。

我看到你回忆12岁的事情，细节清晰，场景生动，虽然已经过去37年，却仿佛在讲述上周发生的事情。试着问问自己，为什么这件事情这么令你印象深刻呢？

12岁的你，到底在愤怒些什么？当时的你心中最在意的是什么？比如：

是觉得同父异母的大哥的三个孩子的反复邀请打扰到你了吗？

还是觉得大哥或其他长辈没有在乎到你的感受？没有亲自来邀请你让你感觉到不受尊重呢？

还是他们的语气不好，让你觉得被冒犯？

又或是其他什么？

为什么不愿意和他们出去吃饭呢？

这些答案是什么都没关系，但这个探索、真正看见内心深处需要的过程很重要。

另一方面，这件事情后来是通过长途电话告诉妈妈帮忙解决的，那爸爸呢？你有告诉他吗？他是怎么回应你的呢？

这件事情至今仍留在你心中，像是个「未完成事件」，未完成的是哪个部分呢？感觉结尾不够完美吗？还是责怪自己什么？

12岁还完全是个孩子，孩子表达喜怒哀乐是本能，可能家庭老师出现的时候正是你最生气、最无助的时候，你别无选择，只能凭本能地把怒气发泄出来才会好一些。这不是你的错，大人遇到事情都尚且会情绪失控，更别说当时还是孩童的你。

也许你可以试着对那个12岁的小女孩说：亲爱的12岁的自己，我看到你了，我看到你当时的委屈、愤怒和无助。你不是故意的，你只是实在没办法了。没关系，过去了，有我在。

现在的你，已经完全成熟了，还有了自己的孩子。相信现在的你，再遇到类似的事情，一定会有更多的方式去应对、去解决。

世界和我爱着你。祝福💗

柯立敏

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你是一个对自己有要求且负责的女孩。 同学或者好朋友之间有一些比较或者可以激发自己始终成绩好，也许对你们而言都很有意义。 【关于卓越】 我在你的文字里看到一副画面，在一个班级里二个不同的女孩各自都很优秀，一个性格也许开朗些。 另外一个比较内秀，也不太表现自己。 我们猜猜如果这个家里制版的女生，不出现在这个班级，出现在其他学校，对这个班级和其他人来说会不会也很遗憾？ 例如课堂上🈶“天赋”的女孩可以回答老师问题，或者因为有一些实践可以提问老师，在这个一问一答过程，大家都吸收了很多不同的知识。 她的存在也引发了另外一个优秀的同学注意，她 特别钦佩她，欣赏她一直都很受老师和同学们的喜欢，重要的是这个女孩的一些特点引发了同学的思考。 我们可以想一下，这样的情况出现你为什么会怀疑自己？触动了什么呢？ 假如她不在这个班级，你会投入时间和班上同学聊天，参与，交一些朋友吗？ 过去在高中或者初中的自己是一个什么样的女孩呢？班级里如果也有优秀的同学，会有相同的感受吗？ 还是她独特的存在激发了你独特的感受？ 我个人理解也许重要的是你和她其实各自优秀，在你心里也有一个“她的样子”，虽然这个自己有时候觉得自己她和他人不是一个世界的人，那你猜猜自己是什么样的世界？ 一个不喜欢和人交往的人，是自己选择的，毕竟主动放弃那个世界的人是你哦。 我们和人交往需要时间，需要投入一些精力，需要与人分享自己的生活和情绪，同时也需要有他心，理解别人，探索自己和他人不同，好奇各自的成长经历或者家庭可以“创造”这么多不同的个体。 一个人和人相处，还有和自己一个人独立行走，其实都是不同的表现形式： 我们猜猜有没有人特别羡慕你的“特别”，欣赏你的不张扬但是成绩优异？ 因为那个优秀的同学也许也没有人和她表达，她的存在对另外一个同学来说像女神一样的存在，也许你可以试试表达出来自己的善意哦。 欣赏一个人卓越，反而是因为你自身很强大，你有了目标，假如现在开始试试和提问，也和同学交流，接下的生活会发生什么呢？ 【关于超越】 我们每个人一定因为“自卑和焦虑”，变得优秀，自卑会激发一个人的潜能，激发自己的好学，激发自己靠近自己欣赏的人。 焦虑也是，期待未来的自己优秀，期待自己厉害，但是忽视了现在的自己。 这个即时带着“自卑和焦虑”的自己，难道不是和无数学生一样的吗？ 那个愿意花费很多时间在学习上，可以一直都是班上第一的自己，不值得欣赏和肯定吗？ 这个默默努力让无数同学自卑的学霸也许也是神一样的存在。 为什么你会始终和优秀的人差不多成绩呢？ 我们在这里就像有个目标，一起去参加世界级比赛，很多优秀的选手相互鼓励，记得网球冠军郑秀文有一次比赛受伤了，一起比赛的选手迅速放下比赛去帮助她。 这是比赛中最动人的一幕。 我想说的是我们不能总是把赞美和好的一面送给他人，而忽视自己的能力和优秀： 你们可她一起去参加了一个专业比赛，代表学校或者班级取得了第七名和十五名成绩。 比赛成绩背后有不一样的原因是家庭，如果让你在这个领域持续发展，你会认同自己“没有天赋”吗？ 莫扎特的琴技并非完全是天赋，朗朗也一样，是日夜的努力和不为人知的付出。 家里有人做这个领域接触比较多，并且好处和父母也许也可以交流。 就像有人父母是企业家，接触很多人学会了人际交往，有人父母是普通员工，没有这样的机会。 但是不代表不优秀或者一直不优秀，在工作中，学习中都是公平的，每个人都可以发展自己，甚至未来还可以学习，读研，读博，甚至跨学科发展，这个自己可以不断的超越和打磨。 女孩之间会比较，男孩也会嫉妒，贬低自己或者他人。 就像班级其他比你成绩差的人，会看到你觉得自己很差劲吗？ 他们在想自己无论如何努力也没法成为你～ 你会对他们说些什么呢？ 我们独特的视角去看自己重要的是看到差异，看到自己每天都活得很累，先去每天夸夸自己。 去看到这个一直被自己否定自己，这样对自己是很不公的。 她人和你学生时代马上会结束，投入各自不同的领域，也许对一些交流直接表达自己的欣赏也会收获友谊和幸福呢～ 当你愿意去打开自己的内心，允许自己走出来唯一的“欣赏”：也许你还会收获班级里其他同学的各自优秀～ 我先在这里和你说一声：你很优秀，我也很欣赏你。 继续努力哦～ 推荐书籍《可塑的我》《反抗的未来》《恋人絮语》

Kelly水

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，如果可以，愿意和我一起说说你心里的情绪和故事吗？我在你的提问中注意到一句话“我觉得她恨我”，这种感受是自己推测的吗？还是她直接向你表达过呢？如果是自己的推测，不知道你是通过什么细节来感受到的呢？ 【尊重每个人自己的选择，而不是将其作为自己的责任】 尽管我不知道你们之间发生了什么，但她轻生的事情已经是一个事实，这是无法通过我们的想法来改变的。我们需要的是，不管周围的事情如何发生，这都是当事人自己的选择，每个人都有自己的选择，哪怕这个选择是轻生，我们也应该尊重她的这个选择，而不是将其作为的自己的责任和惩罚。 我们之所以感到痛苦，从某种程度来说，也是没有边界感的表现，总认为应该对自己身边的人负责，这样看起来好像才是有人情味，但这其实是对他人的不尊重，也是对自己的不尊重，肆意干扰他人的选择，阻止他人对自己生命的权利，这其实是一种边界感模糊的表现。 或许这些话看起来有些让人难受，为什么明明看起来是在关心，却成了一种不尊重 ？试想一下，那些让人窒息的父母，哪一个不是带着“对孩子好”的理由在从事着操控和影响呢？他们从来没有意识到一个生命个体的独立性，因此想方设法的去影响和干涉。 【真正的走出来，需要觉察意识到自己对待周围环境的边界感】 因此，我想与你交流的不是简单的安慰人心的鸡汤，鸡汤喝两口可以暖心，但是不喝的话，马上就难受了，那不是我们最终的解决之道。真正的解决方法从来都是在自己身上，只有自己意识到自己是自己生命的主体责任人，自己有权选择自己的生活，这样才不会无止尽的受到别人影响，也不会去干涉和影响他人，有了这样的觉察认知，我们才可能真正从自己所谓的情绪里走出来。 慢慢你会发现，我们并不是困在了自己的情绪里，而是困在自己必须要对周围人负责的“可怕认知”里。面对周围人选择了轻生，我们可以作为亲人、朋友去缅怀，去怀念，但不会再将他人对自己生命的选择归咎于自己身上，因为这暗藏着我们对生命的操控，他人是他人，自己是自己，有了这样的边界，我想你的生活也会发生很大变化。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果有更多的故事想要交流，请和我预约联系。

糖糖summer

抱抱题主，经历了这么多事情，真的很辛苦。

 

题主提到自己现在不知如何与他人相处，我想这是因为题主经历了各种破裂的关系：早期父母离异，后来交往了多年的男友劈腿，救了出意外的好朋友却被辜负。

 

交往六年的男朋友劈腿，在我们看来这相当于背叛。而好朋友翻脸，同样对我们进行了打击。男朋友和好朋友，他们都会被我们视为亲密的人，会给我们安全感，被他们背叛，有时会让我们对人际关系感到失望。抱抱题主，你当时一定经历了一段不好的时光。

 

你本应该在后来的时光中，在与其他人的交往里，慢慢疗愈自己的伤痕，但是其他朋友却因各种原因搬走。与朋友的分离是不可避免，是正常的现象，但当时的你可能还没从之前的打击中恢复过来，分离的发生会让当时的你受到更多的伤害。同时，题主提到自己在海外，那么这些朋友的离开，几乎相当于把我们从安全的家，扔到了荒芜一人的孤岛上，让我们倍感孤独。

 

在经历了这样的多重打击，父母离异的回忆同时也会加重这份打击，题主自然而然地对他人产生不信任感。

 

题主提到自己很想交朋友，这很好，说明题主仍对人际关系存有希望，这种希望会带着题主走出去。

 

我并不想劝题主直接进入一段关系中，毕竟之前经历产生的情绪我们还没处理完全，贸然进入一段关系，有可能使之前事件再次发生。我想，题主可以先尝试进入一些不用暴露自己的关系：比如参加一些团体课程。题主提到通过运动缓解情绪，或许我们可以选择一些瑜伽或者舞蹈课程。这既能满足我们对人际交往的需要，还能帮助缓解情绪。

 

当然，题主也可以寻求心理咨询师的帮助，咨询师可以为我们提供系统的帮助，制定行动方案，以及在经历挫折时为我们提供疏导。甚至，寻求咨询，本身也是再次建立联系的一种方式。

 

同时，题主提到自己被诊断为轻度抑郁，但没有吃药，而是通过运动缓解。运动确实有利于我们缓解抑郁情绪，而且还会为我们带来强健的身体，题主做了一个很好的选择哦。

 

题主说自己情绪还是反反复复，这是很正常的。对于情绪的处理，并非一条直线式地上升，而是呈现波浪形。这里借用马哲里的一句话：“事物的发展是螺旋式上升或波浪式前进的过程。”有后退很正常，重要地是我们要在后退后再次前进。

 

当然，题主可能有潜在的忧虑，这种反反复复，到底是正常的反复，还是一种情况变糟糕的提醒？

 

我想关于这一点，题主可以写情绪日志，通过图表记录自己的情绪变化，从而判断情况。当然最好能找个心理咨询师聊聊，让他帮助自己判断现在的情况。

 

再次抱抱题主。

柏浅