废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，也理解你的困扰，18岁，真的是非常美好的年纪，是我们生命中最青春的阶段，青春并不意味着成熟，也不意味着要自己为自己承担所有的责任，更不意味着从此我们向他人倾诉就是一种打扰了，成年人也需要向他人倾诉的，因为这是人类的一种很有效的联结、减压和疗愈方式。我们也可以这样来理解，生理上的成年，不代表心理上的成年，从心理上的依赖走向心理上的独立或许还需要一个过程，而在此期间，我们有能力去寻求到有效的支持和帮助，反而是一种成熟和勇敢的表现，你说呢？ 结合你的困扰，我有以下几个思路，供你参考： 1.虽然你18岁了，但是你依然可以找到合适的对象倾诉，这是有利于你的身心健康的。 其实，找人倾诉这件事情不分年龄大小，每个阶段我们都有倾诉的需求，心理学家认为，向他人倾诉能保持心理健康，我想，你也发现了，当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪，对吧？ 当然，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，还有你提到的信任的人，就是合适的倾诉对象。 当我们被消极情绪所笼罩，我们可以找一个值得自己信任且了解自己的人，将自己内心的想法和感受说给他听，把自己心里的烦恼说出来，感受他对你的支持与关心、理解和同在，同时，也可以听听他的见解，让他为你答疑解惑。所以，成年后，我们更需要建立自己的社会支持系统，有研究显示，心理健康的人，大多都有几个可以互诉衷肠的好朋友。 我也说说我的真实经历： 曾经的我，习惯压抑自己的情绪，不敢真实地表达自己，很害怕自己真实的表达会让他人不喜欢，就像你说的，会觉得打扰别人，这或许是成长经历让我逐渐形成的防御模式。没有接触心理学的时候，一直在这样的循环之中，压抑到极点的时候，就会在某些时机流出眼泪，所以，人送外号“水龙头”。现在想来，还好，自己会去哭，否则恐怕会引发更严重的心理问题，因为情绪的表达和宣泄真的太重要了。 后来，当我第一次走进我们的心理咨询师团体的时候，我还是带着自己原有的模式，涨红着脸说出了我内心的很多真实的想法和感受，但令我没有想到的是，他们真的全盘接受，而且在我说的过程中特别用心和认真地倾听，这给了我很大的支持和力量。 就这样，通过一次一次地倾诉，一次次地被看见，被理解，被支持，我发现，我的内心通畅了很多。每次说完，都可以得到回应，都有人懂，这样的感觉，真好！ 而当我在团体中逐渐习得了新的模式，我的生活也发生了很大的变化。 曾经，我会因为老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是，我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。而我在那边生气，他却像丈二的和尚，摸不着头脑。经常会问：“这又是怎么了？” 后来，当我明白了情绪需要表达和宣泄的道理，不管我们之间发生了怎样的矛盾，不管遇到了多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求。这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。 后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。 在我们的团体里也有一位神经内科医生，他也是主治中医师，平常由于工作压力很大，生活上也经常遇到很多困扰，却无人可以倾诉，无处可以宣泄，感觉非常压抑。所以，每次他来参加团体成长的时候，总会说：我总会把这里当成一个“家”，一个可以安心诉说的地方，说完了，就算问题没有解决，我的心里也会舒服很多。 你看，其实不管是谁，在什么年龄，从事什么行业，都是需要倾诉的，而能够找到一些支持性的关系或团体安心地倾诉，也是一种很好的情绪管理方式，既然是关系、团体，我们也要看到，其实我们在其中也是有自己的价值的，我们可以向他人倾诉，同时，在他人有需要的时候，我们也可以作为倾听者，给到对方支持，这样，就会形成一种互相支持的关系，让彼此都感觉不错，你说呢？ 如果你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，在你有需要的时候，你可以继续以文字的形式在答疑馆提问倾诉，也可以在咱们平台的群组或聊天室倾诉，这里是一个支持的空间，也是线上的心理互助社区，我们在一起，彼此支持，共同成长❤ 2.关于你轻生的事情，其实依靠你自己的力量能够三次阻止自己去做这种极端的行为已经很棒了，但是，要从根源上解决，让我们过上一种真正幸福的生活，走出那种你提到的苟活的状态，我们需要进行专业、系统的治疗，只要积极治疗，就会逐渐康复的。 我觉得你真的是一个非常有毅力的孩子，从你的描述中我也可以感受到你在幼年时经历过很多，要想不再轻生，其实靠我们的意志力或者说自我调节是很难做到的，而且，你也不需要一个人独自去承担这所有的压力，我们需要理解为什么自己会产生这样的极端的冲动和行为，从心理学的角度来看，我们的童年是痛苦的，我想，你也一定是压抑了很多负面情绪，对自己也是有很多的要求的，那么这部分被压抑的负面能量，其实就是心理学中所说的攻击驱力，这股攻击驱力如果不通过合适的方式去疏导和释放出来，最后就会以极端的形式攻击自己，也就是你所说的轻生。而当你已经多次产生了这样的想法，从生理的角度来看，我们体内的化学递质也是失衡的了，说通俗一点，其实就是生病了，生病了我们是无法通过自我调节康复的，就像我们得了感冒，可以自我调节一下就好了，但是，我们得了肺炎或肺结核之类更严重的疾病，就无法通过自己的调节康复，而是需要借助药物治疗，那么心理上生病也是一样的，当我们出现了严重的轻生倾向，就是在向我们传递信号，我们生病了，我们需要看医生，先通过药物干预调节我们的生理状态，稳定情绪，然后，再结合心理咨询以及其他的心理疗愈方式来帮助自己康复。 所以，希望你及时寻求专业帮助，你不需要一个人承担这所有的压力，如果再次出现轻生想法，及时拨打危机干预热线12356，电话那头的老师会为你提供一次危机干预，你可以向他们倾诉，这是他们的工作，他们不会觉得被打扰，可以给你提供一个安全的倾诉空间。另外，及时去当地的三甲医院看医生，积极治疗，别担心，很多人都和你有类似的困扰，但通过积极治疗，最后都康复了，而且过上了更幸福、自在的生活，你也一定可以的，你的生命不需要一直在痛苦里挣扎，你可以走向另一个方向，去成长为一个可以享受生活的人。 推荐你看《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 大多数人都需要和异性建立一个稳定的感情基础。付出感情，并从对方那里得到确认，并能给予相对的回应。 我们在不断的输出接收情感的过程中，慢慢搭建起来对彼此的信任和安全，进而发展亲密的爱情，建立起家庭。 但是这一过程却不是一帆风顺的。 两个有着不同性格、不同需要的人，要不断进行磨合，期间也有很多的边界的互相拉扯。 似乎做不做都会有情绪。因为对方的一举一动都会牵扯着双方的情感动向。 我们试着体会一下其中的感受 首先，当失去陪伴和拥抱时，我们的心情如何？ 可能是冷清、空虚、寂寞，甚至是空缺感，不安全感泛滥。 其次，当对方花钱和不花钱时又是哪样的感受？ 对方花钱，觉得对方很重视自己，肯为你付出。心里似乎觉得满满的，很安稳。 但是，同时又觉得花钱太多了，很心痛。 觉得浪费金钱不太应该。 不花钱时，可能又会觉得对方是不是不爱自己了，不关心自己了。 这么矛盾的情感，怎么排解呢？ 一、我们每一个人都需要理解和支持 当对方远离，不论从身体还是情感远离时，我们当然会觉得有空缺，会希望对方不离左右。 身体出现痛苦的反应也就是很正常的了。 二、虽然花的是对方的钱，但是可能出于为对方考虑，不想对方负担太重的原因，所以心里会有这样或那样的不舒服。 当然也可能是内心有不值得的部分，这些确实需要自己去好好的体会当时的感受和需要。 当我们深入去剖析自己的情感时，可能也会发现不一样的体验，进而改善自己的情绪。 情绪并不是洪水猛兽，它们都是很有价值的。 情绪代表了我们未被满足的需要，未能表达的情感。 当我们能尝试和情绪待在一起时，可能情绪就会变成了解自己、也了解他人的最好途经。 希望题主能鼓起勇气，正视自己的情绪和需要，不断深化自己的情绪感受，并勇于表达。同时在双方的交流中，去找到一个属于你们双方的平衡点。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，遇到这样的问题首先最好少评价自己，而是要多了解自己真实的需求。 因为青春期是一个人自我认同感发展和身体发育的高峰期，人心理上最重要的任务之一是能脱离父母，找到属于自己的东西，寻找自己是谁等等。 比如找到自己的同伴，给自己找到方向，学会认可自己，重建自己内在的评价体系…… 加上身体发育的原因，导致人这时候体验的各种情感是比较强烈的。 我注意到你好像对别人更多是一种欣赏，欣赏别人身上优秀的部分，而不是想和这个人在一起。 这种情况有点像人在用“泥”捏一个自己——通过扮演、认同某个人，想象和这个人的关系，来发现自己。 也因此，人在青春期会有很多看起来“奇怪”的问题，不过很多之前被当成心理问题的一些事情，后来发现更多是人青春期心理发展的特点，大概有60%会随人的发展而自然消失。 但前提是人能找到自己的同伴，找到自我价值，现实中能感觉生活是充实的，能实现自己的等等。 不然的话，那些问题会成为很多难以解决问题的“补偿结构”，导致人过度用幻想来补偿现实中无法应对的挫折。 而“爱”一个人还包含更强的亲密感，给别人承诺等等。这时候才会有渣不渣的问题，你这边好像更多是在自己的想象层面，对别人影响不大。 不过，还有一点需要注意，就是你从别人身上认出的自己好像更多是理想中的自己，青春期的另一个任务是给自己感觉没那么好被接受、理解的部分，找到能被容纳和理解的空间，之后人才能变得完整。 这种情况也可以结合一下自己的成长经历，以及当下的问题综合看看，也是人了解自己的过程。

徐若航

你好呀！看完您的倾诉，我也能感受到您的无奈，想留却留不住，因为没有资格和身份去留；也感受到您的渴望，依然对两个人的复合抱有期待；感受您对前妻的不舍，对她好的一面的眷恋，你看见了她在婚姻中的为难和愤怒，也看到她对家的贡献，尤其是对孩子的付出，所以，分割财产时你倾向了她；我也看到了您的委屈，自己爱到讨好、卑微，但对方未必领会。 你们离婚，是因为无法解决婚内的矛盾。而难得的是，你们都选择了离婚不离家。这也是您觉得你们还有可能的原因。 但需要提醒的是，虽然你们都有离婚不离家的意愿，但你们意愿和行为选择背后的驱动力未必是一致的。 你的驱动力可能是：您希望她能继续照顾女儿，让女儿有个完整的家，有一个完整的童年。从您自己角度来说，您也希望将来还有复合的可能，继续在一起修复感情。 而您做的示好的修复动作是：分割财产的倾向以及允许妻子继续留在家中，以及哪怕知道她外面有人也要挽留她。 您没说，但我能看到，您内心是比较同情您前妻的处境的，她的原生家庭和她断绝了来往，她离婚后也没处可去，孩子又需要妈妈，于是您心软了，哪怕知道已经离婚，对方已经有了新的恋情，您也要挽留她。 而您的前妻的驱动力，可能是，一方面是为了孩子，这和您是一致的。但另一方面，很可能不是为了和您修复关系，而是自己的原生家庭无法为她提供庇护，她只能暂时栖身在您的身边。这可能也是她急于寻找新的恋情的动力，那就是找到新的依靠，能早日离开这个家。 这么说可能对您比较残忍。但认清事实总比自我安慰和隐瞒的好。她可能在婚姻内你们的矛盾持续无法解决甚至升级时，就已经迫切地想离开目前的家庭环境，这个环境令她窒息，但又因为无处可去，又因为想继续陪伴孩子而不得不留下，而新的恋情成为她挣脱窒息感的唯一出口。 至于她为什么要继续留下来，可能还是那个原因，新的恋情也未必能够给她依靠，为未必能实现她陪伴孩子的需要。 当然，以上都是推测，我们没有问过，你可能也没有问过，之所以如此推测，是因为很多女性被困在婚姻中的原因就是如此。不同的是，你能允许和包容你的前妻既离婚不离家，还能发展新的恋情。 但现在你勇敢地提出自己的需求，你想修复，你想重修旧好，你不想让她寻找新的依靠。那么，你就要做出不同往日的修复动作，你自己成为她新的依靠。让她在家里住得有安全感。 其实，你们在尚未离婚时，就应该有个修复动作那就是找到专业的第三方帮助你们修复关系，因为那么多年的反复纠缠已经证明，你们单纯靠自己的力量已经无法解决目前的问题，需要借助专业的力量去帮你们破局，那就是擅长家庭婚姻关系的心理咨询师。 但现在还不算晚，请专业的咨询师，帮你们看清目前你们内心的困局、内心的渴望，以及尚未发觉的脱困路径，基于面对面坦诚的交流，而非单方面的猜测揣摩以及互相藏心眼、藏动机，只有你和前妻和咨询师三方一起坐下来，真正的交流才会流动起来。 您对妻子的同情和心疼，您对妻子的需要，您对妻子的付出，您对妻子的亏欠，统统说出来，不大大方方说出来，你的前妻永远不知道您的真正想法。 妻子对您的失望、愤怒和委屈，对自己前途和归处的迷茫、不安，对自己未来的渴望和期待，她也都可以说出来。 这样，您可以看看，她究竟需要什么，您又可以提供什么，如果有条件满足，咱们就尽量满足，如果无力满足，那么，就尽早放手。 最后也是最重要的是，你们二人要看清自己的内心，您要看清，究竟您的离婚不离家，有多少是因为为了孩子，还是为了有个人继续充当免费保姆，还是说您真的还爱着她？ 您的前妻也要看清，她的离婚不离家，有多少是因为为了孩子，还是自己无处可去、没有独立的经济能力去养活自己、需要一个栖身之所？ 这需要我们用极大的勇气去面对的事，那就是我们经常以孩子为借口，去回避我们无法独立面对的事。 这也是需要专业第三方介入的事情，如果还是你们二人去面对，你们大概率还是会开启各自的防御机制，继续为自己辩护，会扯皮、争吵，沟通和交流会变成辩论会，依然无法破局，还会加深误会。 愿你们二人最终能彼此看见，哪怕未来无法满足彼此的需要，无法继续在一起，那也能让各自心安，而不是心不甘情不愿。当人们心安后，我们会尊重各自的选择。 祝好啊！❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的文字，很欣赏你的坦诚，看到你对自己很严苛，回望过去的自己，你认为自己在小学，初中，高中时期，有喜欢的人就是“渣”。 为什么你没有说自己很会处理人际关系呢？ 【关于人际关系】 小学初中高中是我们对外探索，发展自己的最好机会，我和人的相处和沟通，基本也都在这个年龄学习而得。 不同阶段的友谊代表我们不同阶段的相处，而且在小学就算是没有异性也会有同性朋友，喜欢一个人往往很多时候情绪是复杂的。 有些像亲人，有些很包容，有些人很活泼，幽默，担当，一起的时候也会因为相互欣赏。 成绩好的人在同学里面比较“权威”，在不同的年龄段其实都是这样的，相对来说你有更多的机会和选择的空间。 也许会因为你学习好，成绩好，体育好，大家欣赏你，崇拜你、同时你有没有发现。 就算是有些人很优异的成绩，也不代表有人喜欢。 而你可以成绩好，又善于结交朋友，和不同阶段的同学相处很好，本身就说明是你自己有吸引力，同时在交往中你也是善意的，包容的，任何关系都是相互的。 不同的人有不同的性格，尤其学生时代，外出喜欢找开朗的同学，读书喜欢和博学的人一起，日常生活喜欢找谈得来的人，这样的关系其实也有利于我们探索不同的人，不同的学习方式。 你也许比较负责，认为自己一会喜欢这个异性，一会喜欢那个异性，把这样的喜欢归为“肤浅”的喜欢。 古人说过： 君子之交淡如水。 恰恰说明你是有良好心理素质和品德的人，不会去占有和嫉妒。 【关于探索自己】 学生时代的我们相对单纯，人际关系好可以帮助我们留下很多美好的回忆。 知道自己有喜欢他人能力，也有被人欣赏的一面，学会了接纳他人的变化，也允许关系有变动： 当你知道他和其他人在一起都可以，祝福，这是很好的选择。 就算是内心有些淡淡的失落，也是可以的，任何关系都是动态的。 有时候二个人中一个人先变化，另外一个人也会变。 就如歌德，在青春期的烦恼足以写一本书，少年维特的烦恼和欢乐，都是共同存在我们的内心。 这样的例子很多，我自己也是有这样的想法和经历： 例如我在不同阶段的朋友，很快容易产生各种问题，其中的原因我爱好比较广泛，不太喜欢一成不变的生活。 有些朋友或者同学爱好单一，在一起话题也打不开，这样偶尔交往是可以的，久处反而是一种消耗。 慢慢的我了解自己，我是阶段性喜欢学习不同的事物，或者喜欢跨学科学习，所以直到现在我也是如此。 日常生活中学习的乐趣其实和朋友一分享，大家也会形成隔阂，假如我喜欢心理学，在这里就可以找到很多“朋友”。 我喜欢文学，同样去很多其他读书会认识爱读书的人。 类似这样的经历让我们知道，人如此丰富，那个小时候的你已经和很多人不同。 这样的能力也是让你更了解自己： 例如你和怎样的人在一起会更加自在，舒服？ 和哪些人在一起，你是内心深处欣赏的，欣赏的理由是什么？ 那个小时候的自己，如果现在的你有机会认识，喜欢那个自己吗？ 你最喜欢那个时候的自己，哪些优点呢？ 心理学有水平关系和深度关系，小时候也许适合水平关系。 或许现在的你更喜欢或者想要深度关系，觉得喜欢就应该只喜欢一个人？ 去深入的了解，去见证彼此的成长，参与彼此深度的交流？ 这些重要的是多了解自己想要什么，需要做哪些改变…调整，任何时候来得及交往朋友～ 只要你愿意～都可以开始新的友谊去尝试哦～ 推荐书籍：《在关系中成长》《撒日探戈》《歌德谈话录》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我觉得好累，我应该怎么办。 我看到你说到很多自己父母家庭里的种种困境，你尤其心疼妈妈，她作为一个女人承担了太多不属于她的责任，自己工作为家庭出钱出力维系家庭关系，而且也没被善待，不但被丈夫打撵出家门，还会被儿子威胁要钱，而且在外面还要被叫回家给一大家子人收拾负责。 你既心疼妈妈又生气妈妈不能爱惜她自己，非要做一家人的牺牲者，你内心也恐惧，妈妈这个任劳任怨的大家长一旦倒下，你作为长女会成为那个替代妈妈的人。 所以你不敢努力，不是因为你不想过的好，而是因为你深深恐惧那个家庭的不幸会来到自己身上，你害怕成为妈妈那样被剥削被威胁被牺牲的角色，你只是为了保护自己，在目前这样的家庭里，你会不敢努力变得更好，很正常。 你父母家庭，好像越优秀越能干越能受苦受罪，就会被剥削的越多，妈妈自己辛苦挣的钱自己花不上，还要为家里人付出那么多，妈妈把自己身体熬垮了还没有为她自己买医保看病。 你觉得其实她有能力把她自己医保交上给她自己看病，但她把自己的救命钱，都给了家里其他人。整个家庭里，从父亲到孩子都是依赖者，整个家庭6个人，只有妈妈一个人能干且做全部牺牲的局面，是任何人都会感到恐惧而望而生畏的事情。 你觉得只有你妈不再给别人花钱，她自己能照顾好自己，你才有可能开心。你很爱妈妈，你也希望妈妈能挣脱家庭牺牲者的牢笼，能勇敢抛开一切束缚，勇敢活出她自己，活出一个独立女性能够活出的自在人生，这似乎也是你对你自己的期望，也许你能独立活出自己，不再被捆绑束缚和活在恐惧中，你会感到开心吧。 你这几天一直在看保险，你希望家人能自己自食其力，为自己负责，买医疗险给自己做个保障，再存点钱，你希望自己父亲，母亲，弟弟都能独立为自己负责，而不是总依赖别人。 你自己目前没有稳定的工作，在职考编，也很迷茫，你希望自己有保险，不但能给自己的生命健康保险，你也希望自己的人生能得到保障，而不会陷入家人那样没有安全保障的困境里。 你想要努力为自己赢得人生保障，脱离那个依附共生，不能独立没保障，到处是无望和破败家庭，找到安全之处，独立活出自己。 你不是你母亲，长女也不是必须要继承母亲的位置，继续为不劳而获的家人负责。 你有权利选择你自己的人生，你经过努力获得自己的生活保障，你有能力赚更多钱，得到更多美好的人生获得更多的爱。 你有责任让你自己活出跟母亲不同选择的生活，你有责任让自己勇敢挣脱家庭的束缚和剥削，走出母亲无法走出的传统女性角色在家庭中没地位被利用的牺牲者的人生。 即便你家人希望你作为长女继承母亲无条件付出的角色，即便家人将来会把你放在那个位置上对待你，你也可以想办法不让自己待在苦难人生的位置上，为自己的命运抗争。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、困惑和内耗。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“在家的时候什么都不想干，只想睡觉。”不知道你这种情况出现多久了，在这之前经历过什么重大事情没有。在家是感觉家庭气氛压抑、紧张，让你想回避，所以你只想睡觉，还是你干什么都会被指责和打压，感受不到自己的意义感和价值感，所以你什么都不想干，只想睡觉？ “跟别人说话时，总是想不出该怎么和别人好好交流。”看起来，与人交流不能让你放松和享受，反倒让你有些紧张，是害怕说错话被人指责，还是会责怪自己没有好好说，回复的内容没有给到对方想要的内容。你与人交流似乎怎么回答都会让你反刍内耗，自责、怀疑和困惑。 不知道你的成长过程当中是否你表达自己的想法和需求，不仅得不到养育者的肯定和及时的反馈，甚至他们会给予你指责，以至于你还没开口，就不知道要怎么说，这让你哪怕开口了说的话也会让你产生很多的不舒服。你会把别人不知道跟你怎样交流，归结于自己的原因。一方面内在渴望与人交流，可是又不知道与人怎样交流，这样能够受到大家的接纳，欢迎和认可。似乎与人交流让你觉得非常的困惑，紧张和不知所措。 梳理一下自己的内在，看到自己内在究竟发生了什么，以及没有觉察到的情绪和感受，或许你会觉得舒服一些。 2.关于回应 你在标题当中提到，“跟别人说话时想不出该回应什么”，实际上关于这个回应，可以是对别人内容予以一个听见和看见的反馈。也可以是自由的表达自己的一些想法，与对方进行交流。当然也可以是不回应。你是有很多的选择和自由的，不是说别人的任何一句话，你都一定需要去回应。只是似乎你觉得不回应不礼貌，不妥。那么这就是你的人生功课了。因为有时候不回应也是一种回应，所谓不回应，也许是给对方一个思考的空间，也许是你在思考如何给到对方更好的回答，只是这种思考不要陷入到自我怀疑和内耗当中，那么也是可以的，是恰当的。 毕竟很多时候有些问题，不是说在当下我们就一定能够立马给予回答，或许有些问题只是对方抛出自己的一个疑惑，他也在思考和寻找答案当中。而答案对于没有经历过的人，是没办法给予回答，甚至是要等待时间和经历的沉淀，才能给予回答。 你需要看到的是，当你给不到别人你觉得合适的回应的时候，你内在在指责，在懊恼，会有一些担心、紧张和焦虑，那么为什么你会自责，会有这样一些情绪，你就需要透过这样一些情绪，看到自己内在发生了什么，究竟想要什么。或许你期待你与人交流的时候，别人能够给予你及时的回应，能够给予你倾听，认可，重视，理解，看见和接纳。而你在你的成长过程当中很少得到养育者给予你的这样一些心理营养，所以你会对于自己给予别人的回应，没办法有一个判断标准，不知道自己的回应是否恰当，是否合适。同时你内在也渴望别人能够给予你这样的回应，当别人没有给予你想要的回应的时候，你内在就会陷入到怀疑，自责、紧张和焦虑当中。 3.怎么办 无论给予别人怎样的回应，你可以首先就字面意思给予回应，这部分内容通常是有确切的答案。如果你暂时不想回应，那么就不回应。接纳和允许自己可以选择不回应。不回应，自己也不掉进内耗和自责当中。 当自己觉察到自己内在又在反刍，又在内耗，在怀疑自己刚才回答是否确切和恰当的时候，提醒自己暂停。把注意力放在呼吸上来，放在当下最真实的感觉上来，这样你就不会掉进情绪以及情绪引发的念头当中。平时你也可以适当的做做冥想，适当的舞动或者运动，写情绪觉察日记，用这样的方式，释放自己内在压抑的情绪，同时放空自己的头脑，也透过情绪，还有头脑当中的念头，跟自己内在对话，看见自己内在真实的情绪以及需求。 最后，你需要做的是先接纳和允许自己。只有你接纳和允许自己，尊重和重视自己，你才能够接纳和允许别人，尊重和重视别人。无论你给予别人怎样的回应，你都认可，都允许自己。那么别人对于你的提问或者需求，别人给予怎样的回应，你也就影响不到你，不会让你内在产生情绪风暴。 不知道你在家什么都不想干，只想睡觉这种行为有多久了？如果持续超过三个月以上，建议你找专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科去看一看。能够感受得到你成长过程当中可能经历了一些事情，让你现在逐渐有这样的一些表现和行为。建议你找专业的心理咨询师帮助你一起梳理，给予你理解和接纳，慢慢的让你内在对自己产生理解和认可，慢慢与人交流起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 成长无法套模子，别人希望我们长成啥样就能长成啥样，还可能恰恰相反，父母越要求，我们越回避，题主呈现出和父母要求相反的地方或许不奇怪。 题主父母期待的孩子或许是他们理想的觉得好的孩子，也有可能是一种投射，比如自己特别外向，享受到外向带来的福利，也希望题主能够保持。 也有可能父母自己做不到期待的样子，希望孩子按自己期待的样子成长，不知道题主属于哪一种状态呢？ 题主父母对题主的期待里或许也藏着对题主的担心，他们怕题主当下的状态未来不能很好的适应社交，适应社会，所以会显得特别急切。 题主能量不足时要求自己强行提升能量，去活成父母期待的样子，可能会让题主更累更拧巴，从而一遍成长一边内耗。 题主会因自己的现状和父母的期待差异内耗，或许是因为题主在某种程度上也是有些担心的，不确定自己的成长模式是否必然正确。 ［改变之道］ 有道是抓不住过程就会抓结果，如果父母的刻板印象里题主的性格是不好的，或许会让他们更加容易焦虑，题主或许可以试着让他们知道自己学习，社交，思考都有自己的独特性，或许会让他们安心一些。 相信自己的成长模式，有人说没有白走的路，自己现在的每个努力都是为未来蓄能，有思想深度的人，可能未来在职业上更精进。 如果无法解释，或许可以试着共情父母的感受，并告诉他们自己现在在做的事情给自己带来的收获，或许会让父母更放松。 允许自己的低能量状态保持，题主能够觉察到这种状态，并允许自己保持这种状态，其实是一个不错的状态，会让题主减少拧巴。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 作为来访者的你，真实表达了自己对动力学流派和CBT咨询的感受，真的是非常宝贵的反馈。 因为沉浸在心理学里的我们，常常以为： ·动力学聚焦于每一个情绪和行为背后的动力、正面动机。 对原生家庭的分析，更多是为了在分析和探索中找到你、家族背后的动力。 而你感受到的是： 减少了自我攻击， 开始讨厌世界， 世界不公平， 自己是受害者， 说这个世界确实不美好。 与动力学本意，有些明显差别，甚至有相悖之处。 ·CBT聚焦于核心信念。 转念，不仅是CBT，是很多流派治疗中，非常好用且常见的一种方式。 而你感受到的是： 强调转念的重要性，认为念头决定了情绪而不是事件， 她认为当你觉得自己可以的时候，往往确实更可以拿到结果。 确实比以前更乐观了，甚至有时候开始相信励志故事了，但觉得咨询师往脑子里塞了些不属于自己的东西，总有一种被洗脑的感觉？ 听起来你的感受有些像，咨询师在治疗过程中带入了自己的反移情，离开了中立的位置，围绕现实层面、而非情绪层面在进行工作。与CBT本身的特性差异较大。 理论的起点和技术固然重要，作为真实来访者的你，在过程中的真实感受，更为重要。 这份感受，作为一个镜映，反馈了咨询过程中，期望借流派产生的效果，是否真正实现。。 比较好奇的是：当你产生这些念头的时候，是否分享给咨询师，与其探讨呢？咨询师又是如何回应的呢？ 比如： 在动力学咨询里探讨：隐藏在厌世和受害者思维背后，是你的冰山下什么样的生命、期待和动力？ 在CBT咨询里探讨：转念，到底是一种自我洗脑，还是让生命的能量，真实发生了一些变化？ 当你接触、体验、或观摩更多流派的演示，你会发觉： 所有的流派，也许是殊途同归，拥有类似的底层逻辑哦。 流派的整合，是现在很多心理学爱好者、从业者的偏好。 丰富多样的角度和应对方式，让我们产生方便、有效的“错觉”。 我用了“错觉”来形容，是因为我也经历过这样一段时间的体验：针对某一个具体场景，调取对应的知识、方法，以当前的效果而兴奋和自豪。认为专业性的体现之一是“快速见效”。 直到进入系统化的学习，在专业的老师的带领下，更侧重某一个流派的理论基础夯实：在理论基础不够夯实的时候，沉迷整合就好像花拳绣腿，眼花缭乱的招式背后，缺少一条作为核心骨架的个案概念化思路。 比如针对你的社恐、焦虑、还有自卑的议题，我尝试用老师们指导的角度，带入做了一些思考和提炼： 如果是之前的我，会把“贴着来访者走”，当成由来访者带领议题，顺着来访者的情绪不断共情，吃力的去顺着来访者，来提炼概念化和咨询目标。 如果是老师们（高手），会一阵见血提炼出更高维度、和更深层次的冰山期待，直接与生命的期待进行对话，来访者会在“被懂”的温暖感受里，不知不觉被引导进入对生命的探索，而非一直拉扯眼前现实问题的解决方案。 “当一艘船的旧木料被逐渐替换直到完全取而代之，那它还是原来的那艘船吗？” 这句话瞬间击中了我。 皮囊还是这个皮囊，内里到底是什么发生了变化呢？ 你对心理学的激动和兴奋，也感染到了我，借花献佛将老师们的建议，也推荐给你： 如果对心理学有兴趣，就大胆推开这扇专业大门吧，加入一个系统性的学习课程，让曾经碎片化的兴趣和知识点，在系统的维度串成一个闭环逻辑。 然后，回头再看，曾经因为碎片化效果迈入专业大门的自己，为如何融合动力学和CBT而烦恼的自己，有没有探索到属于自己的答案呢？ 即便未来并不从事助人职业，心理学的系统学习，对自我成长的修行，对家庭系统的影响，对自我创伤的疗愈，对思维层次的提升，都会产生不同程度助力。 让我们将脑袋里打架的不同声音，化为探索知识和成长的阶梯吧！ 正是这些不同带来的好奇心，点燃了成长的动力！

暖心小乖

看到你的问题是”动力学流派和CBT的观点在我脑内打架，该怎么融合？”，三个标签是”治疗方法””心理咨询””流派方案”，好像是你在心理咨询的过程中，遭遇了两种不同的治疗方法，两种不同的流派，让你感觉十分冲突。你形容两种观点在你的脑内打架，好像是想要寻求融合的方法缓解内心的冲突与痛苦。 你提到，你22岁，因为极度社恐焦虑还有自卑做了三年心理咨询，前几年是动力学流派，频率几个月一次，但感觉效果太慢，目前换了一个咨询师做认知行为，一周一次，做了20次，效果还算不错。 首先，我对你的这个做动力学流派咨询的频率，是有所质疑的。 一般来说，动力学流派大多是一周一次或更高频，一周三到四次，因为移情关系的充分展开需要足够密集的接触。而几个月一次的频率，在动力学框架下确实比较少见。当然，我不排除咨询师有特定的治疗考量。 而你提到，你自己是有极度社恐焦虑和自卑的，所以你这样的咨询频率，可能会造成你和咨询师之间的移情和反移情的关系都没有形成，关系同盟也没有建立起来。 对于动力学流派来说，最重要的工具就是移情与反移情了，你们这样稀疏的咨询频率，我觉得关系同盟都没建立稳固，也就更谈不上治疗了。 所以，你提到效果慢，我觉得是因为你和咨询师之间的工作频率造成的，并不是流派本身的原因造成的。我不知道你是在哪里寻找的动力派的咨询师，三年时间是不是同一个咨询师，三年时间做了多少次，所以也不好评价。 其次，你提到，你觉得动力学流派就是分析一通你的原生家庭，你对自己的攻击少了，但是对世界的攻击强了，你把自己放在受害者的位置上了，对世界充满了恨意；而认知行为流派就是让你转念，你觉得自己乐观了，励志了，但是认为咨询师在给你洗脑，往你脑子里塞不属于你的东西。 我觉得，可能你是对动力学流派和认知行为流派是有些误解的。但是我看到两个学派给你带来的共同点都是，你都是把自己放在受害者的位置上了。动力学流派让你觉得世界不公平，自己是受害者，而认知行为流派让你觉得，咨询师在给你洗脑，在给你的脑子塞不属于你的东西。 最后，你问这两个流派，你该怎么融合呢？你觉得他们有些观点有点打架，就是在没有做咨询之前，你也很努力的想让自己相信这个世界很美好，但是确实受到了很多的打击，导致这个想法破碎。然后心里动力学，她说这个世界确实不美好你太不容易了，这释放了一些你压抑很久的情绪。后面认知行为又跟你讲世界没问题，是你看待它的视角有问题，这会让你感觉咨询师没站在你这边，感觉又回到一些传统的励志故事视角了。 我觉得，其实动力学流派和认知行为流派都是认为，客观现实和内心现实并不是一回事的，两个流派都认为客观世界是真实存在的，是无法改变的，而我们看待世界的方式，造成了我们的不同感受和情绪。 至于你体验到的不同与冲突，我觉得，可能是因为咨询师的工作方法造成的。你提到的动力学流派的咨询师，更讲究共情，他们会先接住你的情绪，顺着你的话说，再慢慢给你全新的体验，慢慢地调整你的信念；而认知行为流派的咨询师，可能会更强调改变认知，调整观念，所以可能会让你觉得认知行为派的咨询师少了共情，更多在说教，在给你灌鸡汤。 我觉得，不管是什么流派，其实最终的目的，都是帮助我们更客观地认识自己，认识世界，而不是陷入非黑即白的境地，陷入偏执的境地。就是我们看待自己，是客观的，自己并没有自己想象中的那么不堪，是有很多的优点的，也是多面的，复杂的，立体的，而世界也是多面的，复杂的，立体的。 我觉得，造成你冲突的原因，也许并不是流派的原因，而是咨询师的原因，流派不背这个锅。 以上都是我的个人观点，仅供参考。 祝福你！

陶陶老师