废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你对自己的觉察还是挺全面的，从心理学的角度来看，存在就是合理的，之所以我们会有这样的一种行为，背后是有心理动力的，我们需要探索一下。

我想到的是：

1. 行为是冰山上面的表象，我们试着去探索一下冰山下面有什么。

你说你回避谈恋爱，拒绝恋爱，这只是外在的表现，就像心理学中的冰山理论告诉我们的，冰山上面的行为只是很小的一部分，而影响我们做决定的是深藏在冰山地下的大部分的潜意识力量，这些潜意识力量包括我们的感受、需求、渴望、深层的想法等等，所以，我们需要去探索一下在这个行为的背后，我们的潜意识动力是什么，你才能够真正理解自己为什么会这样。

如果结合依恋理论来理解，我们拒绝恋爱，基于趋利避害的本能，我们这是对自己的一种保护，很可能小时候你在依恋关系中并没有足够的安全感，所以，要进入亲密关系你也感觉是不安全的，是拒绝的，回避也是对自己的一种保护，因为不进入这样非常亲密的关系，就可以避免自己再次在关系中受伤。而要疗愈自己，我们一方面就需要去找到自己的依恋创伤是什么，当然，每个人的创伤都不一样，很多时候，我们的父母也是无意识（因为不懂心理学和心理发展规律）给我们带来了一些伤害，所以这个探索是非常个性化的，最好找到一位匹配的咨询师，尤其是擅长精神分析和创伤疗愈的咨询师去找到原始创伤事件并解开卡在其中的伤痛，这样，你就不会那么害怕亲密关系了，内在有了安全感，在关系中也就会感受到安全了，自然就不会回避去恋爱以及结婚了。

此外，你也可以运用认知疗法中的箭头向下技术去找出自己的负面核心认知，因为这个负面核心认知也是在冰山底下，深藏在我们的潜意识深处，但其实一直在深深影响着我们，只有当我们看见了它，才能够改写它，而改写了我们的负面核心认知，我们重新建立起新的积极的认知，也会让我们在行为上发生变化。

2.每个人都是有发展潜力的，但我们需要遵循自己的节奏，一点一点来，让自己慢慢长出自己的力量，实现从孩子到成年人的过渡。

害怕长大，其实也是在表达，自己没有能力去解决成年人的世界里需要解决的这些问题，比如工作、亲密关系等等，没关系，很多人都有这个阶段，因为这本身就是需要一个过渡的时间的，我自己也是经历了好几年的时间才慢慢成长起来的。所以，我们不需要一下子就让自己去承担这么多，而是根据自己的节奏来，每天成长一点点，慢慢积累自己的成就感和自信，在尝试和探索中，在实际的体验中去慢慢长出自己的力量，你也一定可以实现从孩子到成年人的过渡的。

就拿工作来说，我们不需要一下子就找到特别完美的工作，而是可以抱着体验和好奇的心态去做各种尝试，对于自己感兴趣的工作都可以去试试，在这个过程中可以去做一些觉察，看看自己做什么工作的时候是比较擅长的、喜欢的、更有胜任感的，这样的工作就是和你比较匹配的，你会更有内驱力去坚持做下去。可以每天记录自己在工作中的点滴成长和进步，哪怕只有1%的进步也要给到自己肯定和赞赏，坚持这样练习，你对自己会越来越有信心，内心那个小孩也会一点点长出更多的力量，相信积累的力量，多年以后，当你回过头来看，你会觉得原来自己真的比自己想象的要强大很多~

推荐你看《我的内在无穷大》《微习惯》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，心疼你，其实你不是不自爱，你只是太渴望被爱了，正如前面两位答主老师说的，咱们可能是在成长的过程中父爱的匮乏，所以潜意识才会不自觉地被成熟的男性吸引，又由于我们在关系中本身就缺乏安全感，所以才会呈现出这样非常矛盾的一种状态，这当然不能给自己贴上不忠贞的标签，我们更需要的是看见自己潜意识的动力，当你能够越是深入的看见和理解自己，并通过内在成长化解成长中的创伤，补足内在的安全感，这些行为自然就不会再发生，当然，这肯定是需要走一段很长的成长之路，但是，别害怕，只要走在了路上，就会越来越好。 我的建议是： 1.最好是寻求专业的帮助，关系中受的伤，可以通过稳定的关系获得疗愈。 虽然你没有说你的成长经历，但是从你的描述来看，你和异性之间的关系模式是非常拉扯的，从心理学的角度来看，有可能在你的成长的过程中你和父亲的关系也是拉扯的，他可能给到你很少的关爱，所以，你会迷上那些年纪大的男性，因为他们有父性的吸引力，但是每段关系似乎最后都被抛弃了，就像弗洛伊德所说的强迫性重复，有可能你感受到你和父亲的关系也是这样的，让你有被抛弃感，所以，看似是不同的关系，但实际上是模式在循环，对吧？ 我们需要理解自己为什么会这样，这和你是否忠诚、是否爱国都没什么关系，而是你曾经在关系中受了伤，潜意识里你是想通过新的关系来疗愈自己的，但是这几段关系不仅没有疗愈你，反而给你带来了新的创伤，真的很不容易，抱抱你。的确，关系中受的伤是可以在关系中获得疗愈的，但是，我们需要筛选能够治愈自己的关系，比如，你可以真的找到一位足够稳定的伴侣，他可以给到你无条件的接纳、理解和爱，另外，我们可以寻求专业关系的帮助，根据你的描述，我们其实是非常需要专业支持的，比如去看心理医生，并配合长程的心理咨询，将自己重新养育一遍，补足内在缺失的父爱，获得一个稳定的、完整的内核，专业的咨访关系是非常稳定的，不会轻易抛下你，也可以在创伤激活后接住你，并给到你疗愈。当然，如果你能够找到和你有类似困扰的团体也是可以加入的，这样的团体也是有支持和疗愈的效果的，有的医院或心理机构会有这样的公益型团体，你可以去了解一下。 2.学会理解自己，关爱自己，静下来，去看看自己内在的需求是什么，找到自己的成长方向。 其实，要让自己好起来，让自己打破原来的负面循环，我们要做的恰恰不是去定义自己为一个烂人，也不是去讨厌自己，而是要反过来，去理解自己，去关爱那个受伤的自己，去静下来，听听内心的声音，问问自己，我想要的是什么？看见自己内在深层的需求，然后通过合理的方式，健康的方式来满足自己的需求，我们就可以逐渐成长起来，在关系中就能够更坚定地保护好自己，守住自己的边界，真正成为一个爱自己的人。 你可以探索一下，在和这些男性的关系中，你最渴望的是什么？从描述来看，我感受到的是被看见、被夸奖、被接纳，可能还有那种融合感，你可以自己觉察一下，而这些其实恰恰就是我们内在匮乏的部分，也是小时候你父亲没有给到你的部分，如果我们能够遇到合适的人，他真的能够给到我们这些需求的满足，当然我们就会被治愈了，但是现实要找到这样的伴侣还是很难得的，除了刚才提到的通过专业的关系来疗愈，我们还需要向内成长，也就是学会关怀自己，给到自己这些需求的满足。 从心理学的角度来看，其实我们的内在是本自具足的，是既有母性力量也有父性力量的，我们的这些需求如果总是依靠外界的男性给到自己，我们很容易在关系中变得被动，但是如果我们能够激活内在本身就有的父性力量，自己给到自己足够的看见、夸赞、接纳，进行自我整合，那么，我们的内在就会变得越来越完整，内在完整了，自然就不需要在关系中去获得了，你也会真正遇见适合你的关系，真正爱你的人。 所以，请停止对自己的攻击和否定，去抱抱内心那个受伤的小女孩，只有她被看见了，感受到安全了，你才会真正好起来。 推荐你看《生命的重建》《二次成长》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，看到了你的描述，理解你的困扰，你会变成这样，当然不是天生的，而且，这一切是可以改变的，而改变就需要从理解自己开始，看到成长经历对自己的影响，学会用健康的方式去疏解情绪，同时重塑我们内在的信念系统，疗愈过往经历中的创伤，你也会成为一个内在稳定，不那么内耗的人，到时候，就可以把更多的精力用在创造价值上，但这的确需要一个过程，其实这个疗愈和成长自己的过程，本身就是有价值的，你说呢？ 结合你的描述，我看到的是： 1.你渴望被看见、被理解，但是你找不到合适的倾诉对象，得不到对应的支持。 你说，你唯一可以倾诉的人就是你妈，但是她情绪不稳定，而且她大多时都并不能理解你的心理。我可以感受到你是希望有人能够理解你、看见你、听见你的心声的，这些需求完全是合理的，只是就像你说的，你的妈妈并不是合适的倾诉对象，很多时候，或许你还要替她去承接她的负面情绪，所以，你真的很不容易，这些年也承担了很多，但又缺乏支持，试着理解自己，同时，去寻找到对于自己来说更有效的支持系统。 比如，你可以经常去学校的心理咨询室找你们的心理老师聊一聊，可以告诉她你的真实情况，妈妈不让你去看医生，或许你自己去沟通很难，但是当学校和心理老师了解到你的具体情况，就可以和你的妈妈进行沟通，让她理解你的处境，并认识到看医生的必要性，这样你也能够得到相应的支持了；如果出现了想ZS的危机情况，一定要及时拨打危机干预热线12356，邀请专业的老师为你做危机干预，保障自己的生命安全；有时候，真的想倾诉，可以对着你养的一株植物，或者对着一棵大树，或者就对着天空都是可以倾诉的，只要情绪被表达出来了，你就会舒服一些；当然，咱们壹心理平台也是可以在一定范围内给到你支持的，答疑馆在你需要的时候可以继续通过文字提问的方式来获得帮助和支持，你也可以将自己想要表达的心情写成动态发不出来，还可以在群组或聊天室里去表达和倾诉，这里是一个线上的互助空间，大家都彼此支持，共同成长，也欢迎你的加入~ 2.你的内在压抑了很多的负面情绪，需要通过健康的方式及时疏通，这是目前我们需要做的有价值的事。 就像你说的，如果我们的内在有很多的心事，有很多被压抑的情绪，有很多自己和自己的拉扯，有很多杂乱的念头，我们就是会非常内耗，就会影响我们的学习，但是，这些情绪并不是说我们不想去管它们它们就会消散的，而是需要进行一些专业处理的。心理学里面有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。当我们先疏通了情绪，内在轻松了、畅通了，我们在学习上就会越来越有效率，更容易专注和取得成果，我们面对生活中的挑战也会更有力量去解决。 所以，处理情绪本身就是很有价值的，而且，也是目前对于我们来说最重要的一件事情，也是我们必须要去做的一件事情。 那么，我们该如何去管理和处理自己的情绪呢？ 首先，要看到，情绪本身不是问题，重要的是读懂情绪背后的需求是什么，就像刚才提到的，你的需求可能是被看见、被理解，那么，我们就往往会因为没有被看见和被理解而消耗，而产生情绪，要想彻底解决这个问题，心理学的解决方法就是向内求，去补足自己未被满足的需求，简单说，我们渴望被看见，渴望被理解，那就学会自己看见自己，自己理解自己，当我们向内自己补足了这些匮乏的部分，我们的内在就会完整了，就不会那么容易纠结和内耗了，因为在我们匮乏的时候，我们所纠结的也就是别人是不是看见我啦~他是否理解我呢等等，而当我们自己给到自己这部分确定感，自然就不会纠结别人怎么看自己了。 另外，就是要接纳和允许自己会有负面情绪，不去压抑和排斥，情绪起起伏伏，有高有低，其实是很正常的，只要我们允许情绪流动，过一会儿，所谓的负面情绪就会过去，就像《自我关怀的力量》里面说的：我们无法阻止浪花，但是我们可以学会冲浪。情绪也会像大海的浪花一样，不断地起伏变化，我们无法去控制和阻止，但是我们可以学会冲浪，跟随自己的情绪节奏，允许情绪起伏，带着情绪做自己需要做的事情，而不是深陷其中。 当然，及时疏导是非常重要的，就是不要压抑，不要憋着，而是要表达出来，不管是说出来，还是写出来，还是通过运动去释放和疏导，还是通过冥想、放松训练来调节，还是通过绘画、舞蹈、音乐、沙盘、雕刻等艺术形式去表达出来，都是可以的。 3.处理好自己和自己的关系，就能够逐渐走出内耗，成为一个自信的人。 既然是内耗，就是我们自己和自己的关系比较纠缠，我以前也是一个内耗特别严重的人，也是很自卑，后来，通过不断练习，转变对待自己的态度，处理好了自己和自己的关系，就逐渐走出了内耗，从自卑走向了自信，你也一定可以的。 具体来说，就是从现在开始，停止对自己的攻击和批判，而是要不断地去练习无条件的接纳自己，不管你的学习怎样，包括你所描述的经历的那件被威胁的事情，我们都需要保持对自己的接纳和理解，而不是站在自己的对立面去审判和攻击自己。我知道，这对你来说很难，没关系，万事开头难，我们试着慢慢练习，你也可以把自己想象成自己最好的朋友，你能够怎么对自己的朋友接纳、理解和包容，那就怎么对待自己，做自己最好的朋友。就像你所提到的那件事情，如果你是你的好朋友，她一定不会责备你，而是会心疼你，理解你，关心你，你可以试着给那个时候的自己写一封关怀的信，这会让你感受到被安抚和被关怀，也只有这样，我们才能够真正走出来。 当然，如果有条件，还是推荐你找心理医生和心理咨询师联合治疗，并结合个人成长，你会越来越勇敢，越来越有力量的。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，我看见你了，也看见了你内心那个非常无助和害怕的孩子，希望你也可以抱抱自己，抱抱你心里那个脆弱的孩子，其实是他在替我们承担一切，我们会好起来的，重要的是我们从现在开始要换一种方式对待自己，停止对自己的攻击，开始练习对自己友善，练习关怀自己，学会真正地去爱自己，当你内在的那个孩子感受到了被爱，被关怀，他就会有力量了，你也不会再那么痛苦和害怕。 我的建议是： 1.得不到父母的支持，并不意味着我们找不到其他有效的支持，你是值得被看见的。 从你的描述来看，在你的父母那里，你得不到支持，不仅得不到支持，似乎一直被伤害，所以你害怕关系，有严重的社交恐惧，因为从心理学的角度来看，我们在所有关系中的模式和感受都是由最原始的关系，也就是和父母的关系迁移而来的，因为我们有这样的经历，我们就会把其他的关系都想象成无法理解自己、无法给到自己支持的关系。但是，并不是这样的，他们这样对待你，并不是因为你不好，也不意味着其他人都会这样对待你，而是他们没有能力照顾好你，没有能力给到你你渴望的爱、看见和关怀，而这些对于一个孩子来说，又是如同吃饭、睡觉一样特别重要的营养，由于你一直缺乏这些心理营养，才会如此痛苦，所以，我们需要理解自己，看到自己要好起来是有希望的，就是重新去给到自己补充这些没有得到的心理营养。 但是，我们当然是无法找自己的父母要，因为他们还是没有能力给你，对他们有这样的期待你还是会受伤，但是，这个世界上，除了他们，我们还有其他的资源，你可以去找到其他的支持关系，在这样的关系中去获得支持。比如，你可以拨打危机干预热线12356，这个热线是免费的，并且24小时在线，你可以将你的真实感受以及目前的紫砂倾向等等告诉对方，他们会接住你的情绪，给到你专业支持；如果你愿意的话，咱们壹心理平台也有很多倾诉的空间，可以给到你支持，比如，你可以继续通过文字形式来提问，也可以在群组和聊天室去表达，还可以找专业的倾听师倾诉，阅读平台的科普文章也能够帮助你提升认知，提升内在力量，这里有很多你需要的支持力量，我们都隔着屏幕陪伴着你；此外，你可以看看在你身边的朋友、亲戚中是否有能够给到你支持和理解的人，你是可以向他们求助的，如果在家里真的特别痛苦，你可以试着出去工作，至少可以和他们保持一定的距离，给到自己一些物理保护，暂时先找那种自己能够胜任的工作，能够让自己吃饱饭睡好觉的就可以，当然，也要评估工作的安全性，一定要记得，不管在哪里，如果遇到了别人对自己的侵犯（包括你的父母），你是可以报jing的，帽子叔叔是会及时过来帮助你的，你的人身安全是受到保护的。 2.改变不了外界环境，我们可以改变我们内在的模式，当你的内在变了，你感受到的世界也就会不一样。 你知道吗？我以前也有过和你类似的感受，特别社恐，自卑，害怕很多东西，胆小，觉得自己几乎干不成什么事情，更不用说离开家自己养活自己了，但是，现在，我已经完全独立了，也不再害怕很多人、很多事情了，变得自信、勇敢，并且可以自在地享受生活。外界的环境变化不大，但我的内在发生了巨大的变化，我发现，当自己变了，我们所感受到的世界也就会变了。 所以，你也一样，我们可以回到自己的内在，去改变自己内在的模式，在你的内在有一个非常严苛的超我，他一直在审判你、批评你、贬低你，让你觉得自己不行，让你变得自卑，让你没有勇气去面对生活的挑战，但是，真实的你一定是有能力去做到很多事情的，我们需要调节我们的内在模式。借助心理学的“儿童自我状态”“父母自我状态”和“成人自我状态”来理解，或许可以帮助你更好地去调整和改变自己。 那个自卑的，不敢去做很多事情的自己，是你的儿童自我状态，他一直是一个退缩的状态，他就是我们的内在小孩，对于这个部分，我们要做的并不是去排斥他，对抗他，而是要去看见他，理解他，也要感恩他，他是我们的一部分，而且是他一直在替我们承担这些痛苦，他需要很多的爱、很多的安抚、很多的支持。你可以通过做“拥抱内在小孩”的练习去给到他爱、安抚和支持，比如，在你觉得合适的时候，可以闭上眼睛，一边用手交叉拥抱自己，轻拍自己的双肩，在想象中去拥抱你的内在小孩，就像你理想中的父母给到他你想要的所有心理营养，这其实就是在疗愈了。 那个总是批判自己、攻击自己甚至想sha si自己的部分就是我们内在严苛的内在父母的部分，他认同了你的现实父母对待你的态度，我们的确在现实中无法改变我们的父母，但是我们可以通过内在调节，去改变内在父母的状态，不再用这么严苛的态度对待自己，而是转变为温和的、友善的、抱持的内在父母状态，当你想要攻击自己的时候，可以提醒自己，我可以选择对待自己的方式，我不需要再重复以前对自己的严苛的态度了，我可以选择用温和的、友善的、抱持的态度对待自己，我可以成为我的理想父母，给到我自己无条件的接纳和支持。 从你的描述来看，你的成人自我状态也是有的，不过就是比例还很小，至少你能够在自己需要求助的时候能够到平台来打下这些文字，这就是成人自我的力量，他是理性的、智慧的、平和的，我们可以通过练习去提升成人自我的力量，比如可以坚持练习冥想，大量的冥想练习可以增强我们大脑的前额叶功能，让我们变得更加有智慧，处理问题会更成熟，也能够提升我们的觉察能力和接纳能力，这些都是成人自我状态所需要的；在遇到事情的时候，我们先不急着退回到内在小孩的状态，也不急着用严苛的内在父母状态去攻击自己，而是去唤醒成人自我状态，先接纳和理解自己，再鼓励自己去尝试去成长，允许自己失败和犯错，然后，继续鼓励自己，让自己越来越有勇气去面对挑战，活出自己的生命力。 推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》《自我关怀的力量》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好！你说忒修斯之船，是否是在困惑，如果我的信念有问题，我的情绪不可靠，都需要被“矫正”，那么我还是我吗？如果我不能相信自己的情绪和认知，那么在这个世界上，我还能依靠什么呢？当我们产生这样的想法时，我们的内心难免会陷入疑惑和虚无。 你能发现两个流派的观点在打架；能够在悲伤时还反思虽然对自己攻击减少了，但陷入了受害者心理；能够敏锐地觉察转念虽有效，可是咨询师并没有共情自己。你有出色的洞察力和思考力。我觉得这是心理咨询能对你有帮助的基石，是你的努力让你慢慢走出了以前的困境。 关于融合的问题，不同流派确实存在“打架”的情况。但我试着帮你看看，它们是否真的不可调和。 从你的描述中，我觉得CBT咨询师说“世界没问题，是你看待它的视角有问题“，这句话可能是基于ABC模型，A（事件）不会直接导致C（情绪），是B（信念/看法）导致了C（情绪）。 “视角有问题”，不是说“世界很美好，是你想歪了”，而是指你存在认知扭曲，比如非黑即白、灾难化。 但是调整视角不等于否定现实，而是为了拿回主动权。如果世界真的出了问题，比如被霸凌、生病，CBT不是让你硬乐观，而是帮你把注意力从无法改变的受害者视角，转移到“面对这样的现实，我能做什么”的可控部分。 而动力学帮你减少自我攻击，这样你才能从自我攻击的消耗中解脱出来，才有心理能量，去思考，去行动，才能实现CBT的主动应对现实的目的。人活一口气，心力最重要。 这样看，我觉得它们是一脉相承地帮助了来访者。 我觉得CBT不是粗暴地否定你的情绪和信念，而是温柔地陪你质疑那些让你痛苦的念头。如果CBT咨询师的话让你不舒服，或许下次你可以试着对他说：“我感到你没有站在我这边。你能指出我哪个视角不符合事实，并帮我看看证据吗？”

喵喵虫✔

题主好 我是kelly 感谢你的提问，也帮助我在过去学习中遇到的困惑，借此和你聊聊～ 【关于超越】 首先我看到一个善于思考和变通的女孩，遇到问题会积极去面对问题。 例如你在面对自己极度社恐焦虑，自卑去通过咨询成长自己。 你提到前几年是动力学流派，频率几个月一次，但感觉效果太慢，目前换了一个咨询师做认知行为。 这里我们可以思考一下，没有前面的几年坚持，会有现在的认知行为的效果不错吗？ 前面三年有你自己的努力，超越，还有和前面咨询师的深度对话，探索，其实你已经不知不觉早已经改变了很多。 我再举个例子，我们小学的时候要读六年，到了中学发现前面的学习好简单啊，反之，没有前面的积累也无法到初中～ 类似的事情我猜想你一定也不陌生～我们都有轻舟已过万重山的那一刻。 但是人生从来不是直线，是迂回曲折的， 提到我们的早期家庭，看到自己和家人之间的关系，我们允许自己在很多时刻可以“讨厌世界”，允许自己做一会受害者，接纳世界不公平。 同样也发生在我身上，父母不公平，重视男孩，对那个过去的孩子来说也一样有伤害。 当我意识到这其实背后忽略了自己，小的时候可以依靠父母，需要这样的认可和爱。 成长以后发现他们的局限，而我们却可以在这个事情中得到成长，通过专业的咨询去看到过往。 如果伤害是事实：我们一样可以讨厌，可以接纳，可以改变自己。 就如认知行为的咨询师说的强调转念的重要性，反之，这件事是不是让你变得特别不一样？ 如果没有这些痛苦，不舒服，包括我也一样，我就不会找不同的咨询师，更不会用几年时间系统学习心理学，有了现在喜欢的自己。 过去的自己弱小，也爱家人，当我发现外部力量越来越弱时，我自己变得越来越独立，可以选择空间也更大。 因为你已经超越了昨天的自己呢～ 【关于整合】 荣格说过我们一生都在整合自己，包括爱和恶，善和美，以及对痛苦的认知，这些都是正常的。 甚至你说的总有一种被洗脑的感觉，这是多么好的觉悟，当我们可以选择，可以用这些不同的流派帮助自己，是不是多了选择的权利？ 你可以选择不同的咨询师，也可以继续咨询，还可以质问咨询师，你为什么会有洗脑的感觉，想法？ 我想，这是你敢于质问敢于保留自己想法的开始。 然后这两个流派我该怎么融合呢？我觉得他们有些观点有点打架。 这里我们可以来举例一下： 小的时候爸爸妈妈这样说，朋友那样说，老师说的和家庭说的也不一样。 其实那时候的我们无法区分哪个话是对是错或者适合自己。 那么成长后的我们就会理解： 具体的话父母和老师角色不一样，学校服从老师，家里服从父母，在外面很多时候交出一部分的自己和朋友融合。 最后我们成长后优先照顾自己。 就如你可以找不同的咨询师，可以释放自己压抑很久的情绪，同时我们还可以改变看待它的视角。 例如： 我们父母对我们有些伤害是真的，但是我们可以不被伤害伤害太久。 我们看到父母的不足，理解他们是普通人，但是我们可以选择适合自己的，而非完全被情绪和过往吞噬。（举个例子而已哦） 这些视角的变化让我们看到自己，这个自己才是主人。 22岁的你，好奇，学习新的知识，我猜想现在的你和20岁的自己一定很不同，文字里感受到你的力量，看待世界的方式和以前不一样了，同时也会觉得不同学科神秘又伟大。 真为你高兴呢～ 三年后的你，现在成为母亲的我，其实也会如此，我们看到“忒修斯之船”的变化。 在航海中，有波浪起伏，有狂风暴雨，同时也会随着岁月很多旧木料需要更换。 当被逐渐替换直到完全取而代之，我想，船的诞生是帮助人类去航行，所以是不是还是原来的那艘船很重要，重要的是可以起航。 如果不修，也许彻底腐烂，毫无存在的意义。 就如很多人思想不会变化，接受一切安排的，而有些人却不是，不断追问我是谁，我为什么痛苦，这样的追问重要的是获得超越和创造不同的自己哦。 我们还是三岁的自己吗？那个自己和现在的自己是一个人，也不是一个人，因为生命是动态的，流动的，变化的，现在的你青春洋溢，同时困惑，最后成为一个你喜欢的自己，这是最重要的哦。 谢谢你的提问，祝福你成长路上不断向前不断遇见更好的自己～ 推荐书籍《亲和力》《被背叛的遗嘱》

Kelly水

感谢题主的分享。 似乎每一个人内心深处都有一片属于自己柔软。 那里珍藏着最美好的时光，最深切的想念，最无忧的日子，最深情的雀跃，以及最无杂质的两小无猜。 那种朦朦胧胧、欲拒还迎、难以割舍的情愫，时常会在不知不觉中来轻敲我们的心门。 心的每一分悦动，毫无准备的触动，似乎在告诉我们此生的所系。 我们是怎么了？ 首先，觉察一下当知道他结婚的消息时，自己有怎样的心情 可能靠近不了的无奈、心痛、割裂，在诉说着隔绝和无望。 似乎还有默默付出这么多年的情感落空后的空洞及失落。 心里的某个地方空缺了一块，急需弥补。 其次，我们如何弥补空缺？ 假装不在乎，用保持通讯来让自己觉得似乎仍然拥有他。 结婚喜帖的到来，似乎宣告了你的结局。 可能你转而去寻找一个能弥补自己缺憾的人。 这时你似乎平静了。远隔千里，不能常联系，也让你慢慢淡忘了。 但是和他的一次不期而遇却打乱了你这么多年的坚守。防线一旦被突破，就像洪水决堤，不可阻挡。 怎么办呢？ 一、尝试思考一下，对他的感情中，有多少是少女时的悸动，有多少是相处的默契。 或许初中时的情感萌动，让你从此埋下了思念的种子。那是第一次的邂逅、第一次的感情迸发，你无法忘怀。 而你们可能并不熟悉。 二、是否可以尝试去多了解一下他是怎样的人？ 可能你对他的感觉一直停留在初中阶段的那个他。世事变迁，每一个人都在改变，你的感情没变，但是他人呢？环境呢？ 当然一个历久弥坚的感情确实让人期待，但事实是不是这样呢，确实需要我们去求证。 三、他有家庭了，却拥抱你，并亲吻你 这些代表什么呢？你有没有向他求证和询问呢？ 他对于家庭是如何看待的呢？ 他对于责任，妻子、孩子，又是如何看待的呢？ 这些似乎我们都没有去澄清，只是默默地关注他，随他而漂泊。 不论是单方面的执念，还是两情相悦，现阶段，可能我们真的需要清楚地知道我们需要什么，然后才能知道应该往哪里前进。 深思而后动。 希望题主能鼓足勇气，正视自己的需要，同时深入思考责任和自我之间的天平应该往哪里倾斜。 当明白自己内心真正的需要时，我们才能做出取舍。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是觉得动力学流派和CBT的观点有点打架，该怎么融合？

你先做过动力学流派，后又做了认知行为流派心理咨询，你对两个流派有对比有自己的思考，有自己身上发生的觉察总结归纳，你是个非常有心理学头脑的人呢。

精神动力学流派的人性观，是人性恶论，所以咨询师会说世界确实不美好。咨询师也是在承认你的感受，你会感觉被认可被共情。

动力学派认为人有力比多（你可以理解为欲望心理能量）和攻击性。人的心理活动，会因为跟原生家庭依恋关系发展，内化为个体不同的攻击性和施受虐内在关系，导致一系列外在付诸行动和躯体化的行为表现。精神动力学认为人跟自己的内在关系改变了，外在的关系也会改变，变得更健康。

CBT流派来自行为流派的发展，人性观认为是一块白板，人性不分善恶，你的咨询师说世界没有问题，是你看待世界的方式决定了你的情绪和行为。

这里咨询师说没问题，有两个可能，一个咨询师说世界本来就是这个样子，鱼龙混杂，不是否定你的感受。另一个可能咨询师无意中确实否定了你的感受，说世界没问题那就是你有问题，这让你感觉到没被共情。

这部分，下次咨询你可以跟咨询师提出你感觉被否定的不好感受，跟她核实她想表达的内容，表达希望她多共情你一些。

CBT流派咨询师确实通常会更理性一些，更看重目标改变，动力流派也不会刻意去共情，并不是某流派共情力就一定更好。

咨询师是一个人，不同的人有不同的人格和风格，有的多共情，有的少，如果咨询师为了共情而去共情，也可能会失去人和人之间真实链接。

两个流派的基础人性观和理论体系并不相同，咨询方法也是不同的。动力学派针对你跟原生家庭的关系，你跟自己的关系来开展，帮助你更深刻的认识你自己，过程是漫长的，改变的是你人格结构。

CBT是针对认知情绪行为的相互作用来工作，通过扭转其中一环来影响其他环节，改变你看待世界的方式。CBT起效通常短期内针对某个具体目标改变更显著更快更直接，但就像你说，好像很多不属于你的被塞进你头脑里。

你的比喻很形象生动，CBT更像教练在教新知识，你在学新知识。动力流派是深入内在关系缓慢而深刻的人格层面的变化。

你对两个流派作用在你身上的变化观察很细致，你会感觉自己好像变得陌生了，这是很正常的改变阶段。

两个流派作用过程中，因为有新的跟以前不同的心理活动进入，或在你心里产生，必然会对旧的人格结构体系和认知造成冲击，那么多新的陌生的部分还没跟你旧的部分很好的融合，会有陌生恐惧焦虑不安的感觉都是正常的。

你不需要要求自己做到把两个流派的观点都融合进你的内心，因为人本主义流派后现代各种流派每个理论体系都不同的，找到适合你自己的流派，安心跟咨询师进行下去。

继续关注你身上发生的变化，你在专业关系中的感受如何，在当下的咨询关系中感受自己内部的变化，及时跟咨询师反馈。

你希望把两个流派作用都吸收融合，你觉得两个理论有打架，担心无法融合好而影响你的咨询效果，这个担心也正常。

以前动力流派的作用并不会因为跟其他理论打架，发生的效果就会真正在你身上消失掉，让它们打架吧，专注于你自己，你正在做哪个流派，就专注于当下跟咨询师的关系，专注当下，顺其自然。

每个流派理论都是不同的，然而理论是刻板的，人是鲜活的。更重要的是，一个人是怎样的人，你的咨询师是怎样的人，你是怎样的人，咨询师跟你的关系中，能把你带到多远的地方。

找到你适合的咨询师，专注当下的关系，看看你内心关于流派理论打架的担心，是否也跟人和人之间关系冲突，人内部关系之间的冲突有关，这些都可以跟你的咨询师讨论。

咨询的任何时候，你觉得正在做的流派或咨询师不利于你，不适合你，让你感觉压抑不自在，想终止或调整方向，你都跟咨询师坦然说出来，协商一致解决，不同流派和不同咨询师，跟不同来访者之间也有匹配度的不同。

用船的比喻来讲，心理咨询并不会使旧的部分完全变成新的，是一点点加入新的元素修修补补变得融合后，使船变得更自然完整更舒适更耐用，行驶起来更自由，能抵御更多风浪。当然，船遇到大风浪还可能再次需要修补和加固，这都是正常的。

心理咨询过程并不是一直会向前，正常的进步就是进三步退两步，这就是心理咨询，我也会觉得它很神奇。

希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 虽然我不是做财务的，但是职业也会经常跟钱打交道，平时也很谨慎，钱错了确实不太好处理，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有道人的精力是有限的，题主事情很多就很难做精，题主承担了自己的本职工作又承担了别人的工作，可能身体和心理上都是不小的挑战。 当我们精力不足，身心俱疲的时候，可能容易紧张焦虑，从而陷入越焦虑越紧张的恶性循环，做错可能就变得不奇怪。 题主提到有事时会觉醒想学新东西，没事又想不起来，其实很能理解，有事时的觉醒大多是触发了我们的焦虑，让我们没有安全感，从而想要做点什么增加安全感。 困住题主的或许不是县城，而是繁杂的事物，就像我虽然不在县城，但要平衡工作，照顾家庭，辅导作业，整个人其实很疲倦，很难有心力再去开展全新的东西，看到自己现状里的实际影响因素或许会让题主没那么焦虑，更有确定感。 题主焦虑影响，也说了行动方案，可以看出题主是一个很有担当的人，这是一个很好的特质，题主或许可以试着同步坦白错误和提出自己的解决方案，相信领导会理解的。 ［改变之道］ 认识到其实世界就是个草台班子，古人也说人非圣贤，孰能无错，允许接纳自己犯错，会让题主松弛很多，从而减少内耗。 试着想领导了解工作规划，看是长期调整还是短期调整，或许有助于题主找到确定感，即使是长期调整，题主也可以通过刻意练习变得更熟练，或许可以多给自己点时间。 尝试给自己的压力一个出口，或许会让题主减少内耗，可以试着通过捶打抱枕，阅读书籍，求助社会支持系统，书籍推荐也许你该找个人聊聊，或许可以给题主启发。 在工作上也可以采用一些函数校对法，比如允许自己的偏差区间或者采用AI辅助核对等，或许都有助于提升题主的工作效率。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料有限，而且是关于第三方的，所以我们对于这种情况，需要先去梳理好自己的内在，照顾好自己，我们才能更好地支持到对方。否则我们内在带有情绪，内在不理解，那么我们自然没办法看到对方情绪背后真正的需求，给到对方想要的帮助。 “家里老人感染发烧入院，目前病情得到控制”，短短两句内容，能感受到你从老人感染发烧，内在的担心、焦虑、着急和害怕，到安排入院，手忙脚乱，打破生活节奏和安排，到目前病情得到控制，内在的放松和踏实，这一个过程同时经历惊吓、害怕、疲惫和欣喜。到现在老人拒绝吃辅助药，内在会有不理解、甚至可能有一点愤怒和生气，还会觉得无奈和不知所措，也许还觉得自己会有些委屈，悉心照料，却不被理解和支持，感觉自己的付出不被肯定和看见。 而且老人脾气变坏，你需要接住不知道怎么回事引发的脾气，内在会有些压抑、难过和委屈，也会有愤怒不敢表达出来，也许还会有些烦躁。面对如何哄老人吃药，坚持让他吃还是算了，内在或许也会有纠结和矛盾。 看到自己内在的这些情绪，梳理一下，先照顾好自己，或许你会更能理解老人，或者能接住他的情绪。 2.关于老人的行为 老人就像小孩子一样，尤其在生病脆弱的时候，更需要被理解和接纳。因为生病的难受，或许经历过生离死别，他们内在会有恐惧、害怕，这一份恐惧他们或许没有看到，不知道如何表达，而是会影响他们内在的念头以及言行。 从他感染发烧，在家用药和照顾不起效，到送进医院治疗，他也需要适应，毕竟在医院跟在家不一样，会有些不自在或者不适应，有些老人还担心影响到了孩子的工作、生活，甚至担心给孩子造成的经济负担。所以他们内在或许会有着急、烦躁、抵触和担心，表现在外在的行为就是很大的情绪，不愿意配合。就想早些结束治疗，尽快回家。 当然对于药物，有些老人会更愿意接受中药，觉得西药乱七八糟的，一个是花费大，另外会有一些副作用，当然吃这些药或许让他们觉得一开始的身体走下坡路，自己开始不中用了，给孩子们造成麻烦了。所以他们会比较抗拒吃药，尤其是辅助药。毕竟不是对症治疗的关键药，他们会想着能不吃就不吃。 以上的分析都是对第三方的言行进行分析，或许有很多的不确切。只是提供这样一些角度让你理解老人，为什么会出现这一些情绪。或许你内在就会放下对抗的情绪，跟老人交流，一起找到更好的解决问题。 3.怎么办 如果不是关键药，老人要不吃，咱们先接纳和允许，跟医生商量看看能不能用别的替代或者不吃，或者用中药替代。 其次，可以把以上对老人情绪的猜测跟老人一起聊聊看，倾听对方，对老人的情绪予以看见和回应，或许他内在会觉得被理解，被看见，情绪自然就恢复平静。 最主要的是先照顾好自己的情绪，不让自己的情绪被老人理解，自己能先用安全和合适的方式释放自己的情绪，这样你才能接住老人的情绪，愿意去倾听对方，理解对方，找到最合适的解决办法。 如果你还觉得困惑，或者疲倦，那么可以跟别的家人轮换着照顾，可以一起吐槽下。也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你的情绪一些理解、支持和看见，这样你就能接住老人的情绪，给予他理解和支持，帮助他尽快恢复。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻