废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你觉察到内心真正的快乐似乎和过去想象中的可能会快乐的事情并不一致，我觉得这是一个在接纳自我上很大的进步。不知道你发现这样事情多长时间了，不过我想这是悦纳自己的开始，我们小的时候常常会有别人告诉我什么是好的，什么是不好的，而不是说自己喜欢什么。这可能是整个东亚教育的一个通病，但当我们人到中年之后，我们才我们才开始慢慢地整合自己。这种整合既包括年轻的时候容易冲脾气冲的人会变得柔和，也包括开始试着做没有尝试过的事情，而对你来说，也许在过往这么多年里，你真正想做的事情是被压抑的，甚至是被压抑了很久的，也许你已经和他们失去了连接，所以这是一个非常好的时机，去寻找到自己真正想要的事情。 另外，你提到你被后悔、难过困住了，我不知道你遇到了什么样的事，但我想也许有些事情在你心里并没有完全的过去，这点也蛮重要的，或许你需要给这些事情画一个句号，像是告别，也像是表达自己的悲伤，这就像是一场为它准备的葬礼，在这场葬礼上我们充分的体验悲伤、充分的倾诉哀悼，它才能和你告别。哀悼让我们能够更好地放下过去，从而面对新的新的生活。 最后，我感觉到你好像常常体验到很疲惫，很累，关于这些累，我会觉得你可以去找咨询师或者是心理门诊去判断一下自己的状态，是不是现在处在一个心境比较糟糕的时刻，希望你可以有机会接触专业的支持，因为有的时候不是我们不够努力，也不是我们不够乐观，有的时候是我们进入到了一个负向的循环，在这个循环里往往需要外力帮助才会走出来。 当然家人朋友的支持也会帮助我们有积极的体验。适度的运动和娱乐也可以帮助我们缓解情绪压力。

杜皓

你好，题主，感谢你对自己行为的好奇和反思，让我有机会谈谈我的看法。

你注意到自己在听到幼儿园老师很温柔很柔软的声音后，自己不受控制的大笑起来。这让你觉得自己的行为很奇怪。表面上看，人大笑这不是一件让人担忧的事情，但是我的猜测是你体会到了在“大笑”背后的怪异感，这才是让你觉得自己需要看医生的原因。

我有一个猜测，不一定对，但是是此刻我内心真实的想法，希望对你有帮助。你的大笑里，看上去是带着一种不屑一顾的感觉。但在精神分析的视角下，也许是因为我们很渴望自己能够像幼儿园小朋友一样被人如此温柔的回应和对待，但这个部分的出现吓到了我们，所以我们必须在那一刻通过笑来否认这个部分。

我不知道我的猜测对不对，因为每个人都曾经是小朋友，而哪怕我们现在已经成长为一个大人了，心里仍然有个部分是有个“小孩子”的一面的，这是很正常的。不管年级多大，我们都有可能会在父母面前、在爱人面前，展现自己的这个小朋友一面。

哪怕你用“大笑”消解了我们内心这个小孩子的愿望，但是你对自己行为的反思也让你意识到了有什么不对劲的地方。你的这个反思很厉害，也很敏锐。我想这也许是一个很好的机会，让我们重新去发现和看到这个内在小孩的部分，重新感受这个自己正常的对温柔回应的期待的部分。

如果你想要有进一步的对自己的理解，建议你去找心理咨询师谈一谈。

姜山

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是强迫症很严重，明知没落东西却反复确认，怎么办？ 你内心深处知道你没落下东西，但是你就是想再次确认，好像不确认你就很难受，不把你的想法付诸行动，你会有很不耐受的感觉。 其实，你强迫的部分不是担心落东西，而是你要反复确认你自己的想法，你要掌控自己的行动，你这种确认，有种在行动中找到掌控感的感觉。 是否不确认，你内心就总觉得不踏实，就好像没安全感，心里没着没落的感觉，不做点确认的行动，就难以安抚自己慌乱不安的情绪。 你真正不耐受的是自己不做某事的焦虑感或恐惧感，所以你要通过身体力行，通过行动降低焦虑恐惧感，但你反复通过付诸行动方式安抚情绪的策略，让你知道没必要，但又停不下来，因为你没有其他办法跟自己不安、失控的感觉相处。 强迫思维和强迫行为，都是现实其他压力转化而来的，你身体里释放不出来的能量被压抑，通过付诸行动的方式来释放压力，但这种反复的思维行动的频率过多，就会对你生活工作产生困扰麻烦。 会有强迫问题的，本质可能在于，你想要控制一些关于自己的重要的事情，但你控制不了，你只能从其他途径找回自己掌控感和自主感，而且强迫思维行为通常是刻板的僵化的，你不得不依赖这些反复的刻板的行动，让自己情绪好过一点，强迫并非全是坏事，它也是来保护你免于承受更大痛苦的。 你明知没落下东西，却反复确认，也说明你是想从反复确认里找到证据，而不是足够信任你自己的想法和感觉。你要通过录音录像来回顾来证明，可能你觉得自己已经分辨不了事实，你不能相信自己，并且你很需要分辨事实到底是什么，你可能害怕犯错。 也许，允许自己反复确认，而不是强迫自己不要去确认，对你的强迫会好些，因为，极力控制自己不做某事，也是一种强迫的强化，即反强迫也是强迫。 就像对父母不认同的孩子，决定要做跟父母完全不同的人一样。认同或不认同父母，这两条路都没办法让孩子成为孩子自己，围绕父母转的人生，不管正转反转，孩子都是走不出ta自己人生的。 也许强迫的本质因为没有放过自己，没有允许自己，没有相信自己，不敢做自己，害怕让重要他人失望，也怕对自己失望，或害怕被抛弃的恐惧等共同作用着，过度的穷思竭虑，也是追求完美的一种表现方式，也是一种警惕犯错的策略。 允许自己更多犯错，放松对自己的限制，勇敢承担自己选择的责任，都会有助于强迫的缓解。 更多探索需要结合你的现实压力分析，可以寻求专业人士帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好啊。 看到你的提问时，我竟然也忍不住嘴角上扬了起来，那种愉悦感扑面而来，谢谢你带来的快乐哦。 看吧，快乐是会传染的，这就是情绪的能量传递。 你听到幼儿园老师在迎接小朋友和小朋友打招呼的时候忍不住大笑了起来，这可能是你内在的那个小朋友也被亲切地看见了，也被那种温柔而友好地情绪感染了，你的大笑是你的童真被唤醒了。 还有一种可能性，就是你知道有一部分小朋友上幼儿园是会特别抵触和抗拒的，特别是第一次新入园的小朋友，那种和父母的第一次分离体验会让她们哭得撕心裂肺的，你看到老师那么温柔地欢迎着小朋友入园，又想到截然相反的强烈的场面对比，就会让你感受到反向形成的一种感受。 这种看上去的场面和谐里，是小朋友经过了多少次哭闹之后才会慢慢适应和达成的，在小朋友身上，或许会让你想起些什么。 举个例子，有些大人看到小孩子打针怕得要死哭得不行的时候就会忍不住大笑起来，这可能是她们也经历过恐惧、战胜恐惧之后的一种自嘲的方式。 真正需要引起自己注意的反倒是最后你的疑问，你觉得自己“是不是有问题了，需要看医生”，这个疑问是怎么来的呢？为什么快乐也是一种危险的信号？或许，是因为自己曾经被严厉地规训过的影响吧。 不管怎么样，心理学上有句话“不分析美好”，美好是用来享受的，不是用来分析的。 想笑的时候就开心地大笑吧，那一刻的美好是真实的。 祝好。

鲸昔007

题主你好，你的情况刚好集齐了人无法从内而外快乐的两大因素： 自己真实的感觉很少被看见，又被加入了太多错位的回应。 你想要的那种开心，是人内在情感，和自己的思考、行为，以及外界做的事情有机结合之后产生的。 只是如果人从小总被教育把什么成绩、钱、别人的认可……看得太重，人会不知道自己到底需要什么，或者只能模糊的用一些很具体的东西表达自己需要什么。 比如有些人觉得自己每天都要旅游，但忽略了自己内在放松、能自由探索、能发挥主观能动性的感觉才是自己真正喜欢的。而旅游这件事本身和这些感觉有关，却不完全等于自己真正需要的。 这部分需要人在拿到外界的东西之后，能向内觉察和理解自己需要什么，然后逐渐理解自己内在的规律了，人才会感到充实。 不过，你本身得到那些东西的能力，比如对外能表现得开心、热情，或者一些其他能力本身不是问题，它们也是能为自己过上想要的生活创造条件，只是不能把一部分当成终点。 另外，你提到自己“被后悔，悲伤，难过困住了”这部分也是很重要的原因。 因为这些情绪往往代表着人内在重要的需求，所以很多时候负面情绪是比表面的积极情绪影响力更大。 只是需要能理解这些情绪背后的内容。 就像荣格说的“就像树越是想往上生长，就越要扎根在深处一样，人越是追求光明，就越要能扎根于黑暗”。 能理解这些负面情绪背后的意义，能和这些感觉共处，也能让人感觉更加充实。 而且很多负面情绪背后可能是人没有被看到的重要需求，理解了之后，人也更有机会变得积极。

徐若航

小朋友，你好呀，你才11岁，就能够找到我们平台，并且能够在这里通过文字来进行专业求助，我觉得你真的好棒哦~ 从你这段文字，我至少看到了你的三个优点，第一个是表达能力不错，可以很清晰地描述出你的问题和困扰；第二个是有很好的觉察能力，对于自己的感受、想法等等的觉察，都是很细致的，这就可以让平台的哥哥姐姐、叔叔阿姨和爷爷奶奶们更清楚的感受到你的困惑以及给你提供更有针对性的帮助和支持；第三个就是，主动求助的能力，这其实是非常需要勇气的，也并不是所有人在遇到困境的时候有能力来求助的，但是你做到了，所以真的很棒。 也希望你可以多看到自己的优点，保持这三个能力，这也会让你在成长的路上获得更多的支持和帮助，你觉得有需要的话，也欢迎以后继续在答疑馆提问，说出你的困扰，这里会有很多关心你的人的，而你也要坚定地相信，你就是值得被爱的。 另外，给你的建议是： 1.看到成长经历对自己的影响，你并不是不值得被爱，你的父母也并非不爱你，只是我们的成长经历让我们有了这种错觉。 从心理学的角度来看，0-1岁是一个人安全感建立的关键期，而你的父母在你一岁时离婚了，那个时候的你一定是体验到了强烈的被抛弃感和对自我价值的怀疑，所以，你才会一直觉得自己是不是不值得被爱，而且，他们离婚后，你的母亲从来没有过来看过你，而你的父亲并不懂得如何用温柔的方式去爱你，这也让你感受到了被忽视，不被爱，内在当然是没有安全感的。但是，从客观的角度来看，你作为一个人，作为这个世界上独一无二的珍贵的你，你当然是值得被爱的，只是我们的成长经历让我们对此产生了怀疑，让我们有了这样一种主观感受。 我想，你的妈妈可能也会有她的一些局限，或者说苦衷吧，可能她也会默默地关心你和祝福你，但是很有可能基于她和你爸爸的关系，以及他们之间的很多矛盾，她不知道该怎么来面对你或者说来找你，这中间可能有很多的误解，其实，孩子，你可以试着找机会去问问你的爸爸，把你心里的这些困扰告诉他，或许你会从他那里看到事情更全面的样子。因为，作为小孩子的我们常常会把父母发生了矛盾，父母离婚无意识地理解为是因为我不够好，我不值得被爱，所以，他们才会分开，但是事实是很复杂的，而且他们离婚和你值不值得被爱是没有因果关系的，而是他们之间发生了矛盾，不再适合在一起了，你也可以试着将这种联系分开，看到父母的问题是他们自己的课题，和你的价值是无关的。 而你的爸爸，可能受到他自己的成长经历的影响，他不知道该如何照顾好你，他估计也是从小被打骂长大的，他以为这就是对孩子的爱，却不知道这伤害了你，后来的逼问也同样是因为他的局限，他不知道该如何与你进行友好沟通，但是从本质上来看，他是关心你的，只是他并没有那种可以温和表达爱的的能力，我还是觉得如果可以，你真的可以试着和你的爸爸去做一些坦诚交流，比如给他写一封信，就告诉他这些你在这里表达的真实感受，以及希望他可以关心你，爱你，并且，你也可以告诉他，你期待的爱的表达方式是什么，比如是可以静静地听我说说我的感受，是可以不凶我，是可以多久和我说一次电话等等。或者反过来，我想，你的爸爸也是需要你的爱的，也可以说，你的爱也能够让你的爸爸更有力量，你也可以很直接的去表达对他的爱，告诉爸爸，作为孩子，你一直是爱他的，也关心他，希望他在外面可以好好照顾自己。 希望在你们家，你们的爱可以流动起来，可以彼此看见，互相滋养，我想，这是可以试着去尝试一下的~ 2.在接纳客观现实的基础上，看到身边的资源，我们也可以逐渐去练习和学习如何好好爱自己。 爸爸妈妈都不能照顾你，那么从一岁之后你是和谁一起生活的呢？是谁在照顾你的呢？你能够感受到你的主要养育者的爱吗？其实，在我们平台，有很多小伙伴都经历过原生家庭的重大创伤，而大家能够从创伤中走出来，都不是去改变现实中的父母，而是在接纳了自己就是经历了这一切的基础上，调整对父母的期待，看到他们的局限，看到他们的能力有限，没有办法以我们期待的方式爱自己，但同时，也告诉自己，我是可以通过很多其他的方式来爱自己的，我们的身边依然还是有资源的。 比如，你可以去感受那个从小将你抚养长大的家人，她对你的爱，虽然她不是你的爸爸妈妈，但是她也是在自己的能力范围内尽力地把你养大了，这就是对你的爱和关心，这也说明你就是值得被爱的。另外，去感受除了你的爸爸妈妈之外，其他的亲人、朋友、老师对你的爱，对你的肯定，对你的喜欢和欣赏，可以试着养成一个习惯，每天就感受和记录一次被爱的体验，睡前重温一下，久而久之，你就会真切地觉得自己是被很多人爱着的，温暖着的。 而对于我们人来说，有一个最重要的资源，就是我们自己，我们的内在是有着本自具足的力量的，正是因为我们的内在什么都有，所以，我们就可以唤醒我们内心中的爱的力量，把这部分爱的能力用在自己身上，通过爱自己的方式来照顾好自己。一方面，你可以经常给到自己积极的心理暗示，告诉自己我就是值得被爱的，我的存在就是有价值的；另一方面，你可以在生活中去练习爱自己，就是你期待爸爸妈妈怎么对你，你就怎么对自己，比如，你期待爸爸妈妈认可你，看见你的成就，那你就做自己的内在父母，去看见自己的成就，认可自己的价值，就像你说的，其实你身边那个打你骂你的人不是你幻想出来的，而是你内化了你父母对待你的方式，才会以这样的方式来对待自己，那现在，我们可以去激活我们内在的另一个部分，用一种方式来对待自己，用温和的、包容的、鼓励的理想父母的态度来对待自己，当自己犯了错，我们可以理解自己为什么犯错，然后，告诉自己，没关系，人都是可以在错误中成长的，我接纳我自己，也可以允许自己的犯错，并且相信自己可以在错误中获得成长。 3.关于你伤害自己以及想要伤害别人的事情，我们可以试着这样来理解和调整。 不知道你们学校是否有专职的心理老师，如果有的话，可以去找心理老师聊一聊，告诉他你的困扰，并寻求她的支持和帮助。 下一次，当你又想伤害自己的时候，可以试着先对自己喊停，深呼吸几次放松下来，然后及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），电话那头的老师会接住你的情绪的，你也可以和他们说出任何你想说的话，他们不会骂你的，而是可以陪伴你，认真的听你说，你是值得被看见的。 那么，为什么你会想要伤害自己，也会有想要伤害别人的想法呢？我想，一方面你是习得了父亲对你的方式，你也想用这样的方式去对自己和对别人，也就是通过暴力行为的方式去解决问题，但是，很显然，这并不是解决之道，也很难获得好的结果，对吧？另一方面，在这些行为和想法的背后也会有我们内在的需求，我们可以去探索一下自己这样做想获得的需求是什么？还可以进一步问问自己，要想真正实现这些需求，我还可以采用什么更有建设性的方式呢？ 或许，你这样做的一个很大的动力就是希望被看见，被关注到，那么，如果我们要用更有建设性的方式来获得关注，被看见，我们可以怎么做呢？比如，我们可以试着去展示自己的才华，如果你擅长画画，你把精力投入到绘画创作，创作出的作品自然就会让你感受到被看见，被关注；你也可以把精力投入到学习上，当你在学习上取得了进步，大家也会看见你，关注你；如果你很喜欢运动，那么，可以试着去参加运动会，去精进自己的体育能力，在赛场上，我们就会被看见，被关注到，你说呢？ 而对于我们从父亲那里习得的打骂自己的方式，我们也需要用新的体验和行为模式来逐渐替换，当我们又有这样的想要伤害自己的冲动时，及时喊停，对自己说：我不需要继续用这样的方式对待自己，我是值得被爱的，一直爱自己的人是不会伤害自己的，我可以选择用其他的方式来释放自己的愤怒。然后，你可以通过去做一些有氧运动，或者通过撕纸、捶打家里的一些柔软的物体（比如沙发、抱枕、大的比较软的玩偶、被子等等）来疏导和释放那股激烈的情绪。 慢慢来，最开始可能很难转变，但是只要我们相信自己能够转变过来，最终通过长期练习，我们就可以成为自己的好朋友，不伤害自己，而是可以始终保持对自己的友善和关怀。 最后，还是要坚定地告诉你：你就是值得被爱的，也希望你从今往后，可以好好爱自己，照顾好自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 孩子似乎总在你连麦、油热下菜等关键时刻干扰你，而且必须立刻得到解答。 虽然很生气，但是我看到了一个母亲对孩子浓浓的爱。题主宁愿压抑愤怒，也不愿伤害孩子。反而从自己身上寻找原因，是否自己对孩子的关注不够。 题主也感到自己很关注这件事。 首先，我们可以尝试思考一下，当孩子打扰你时，你的感受如何？ 除了生气，可能还有被打扰后的烦躁，觉得自己的重要事情都没被尊重，或许可能是对失去了自己空间的无奈。 还有就是对孩子行为的疑惑。自己一手带大的孩子，生活上无微不至的照顾，可是孩子却安全感不足，总要向你确认，让你觉得很无力。 除此以外，是否还有觉得孩子很靠近自己，跟自己亲近，感觉很欣慰的时刻呢？ 其次，我们这么关注孩子，反应出什么呢？ 可能是我们自身以前有缺憾，极力想把最好的给予孩子，希望孩子的人生是完整的。 我们可能会在大部分时候，都去目光追随，生怕孩子离开我们的视线，害怕她会受伤。 再次，当我们这么做的时候，会发生什么呢？ 可能我们的不安定的感受，或许会感染孩子的情绪，给她带来外界是不稳的感觉。 这时，她可能会不断地去向我们确认，去追随我们，然后就会变成互相打扰。 怎么办呢？ 一、尝试觉察一下，孩子的打扰是自己的需要还是孩子需要？ 可能大部分是自己的需要，是和孩子建立深层连结的需要。 二、如果是自己的需要，尝试去看看自己是否有未解决的议题。 这些议题可能需要我们自己去寻求解答，而不是在孩子身上去实现。 三、连结是我们每一个人的需要，关键还是要掌握好度。 孩子小的时候需要我们的保护，我们可能关注度会多些，但是随着孩子的成长，可能我们真的需要学会慢慢放手。她也需要空间去成长、去伸展，无法一辈子在我们的呵护下。 写在最后 我们每一个人都有自己的需要面对的课题，有些在我们成长的过程中有父母陪我们度过，有些确实需要我们自己去独立承担。 希望题主能勇于正视自己的需要，分辨界限，给予大家平等的成长空间，才能创造一个轻松的氛围，让你，也让你的孩子自由的呼吸！ 希望笔者的分享能带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 按理说带孩子其实是一件很辛苦的事情，婆婆愿意分担其实是一件好事，可以让题主有更充分的休息时间，但凡事过犹不及，她的过度参与确实会诱发妈妈的不安全感，我也是一个母亲，很能体会题主的感受。 题主提到婆婆抱着孩子不撒手，不知道她是属于隔代亲，还是她其实不擅长干别的，但是愿意带孩子呢？我们总喜欢在擅长的事情上花大力气，不擅长的地方避而远之。 题主或许可以试着觉察自己的婆婆擅长做饭收拾卫生什么的吗？如果不擅长，或许她就会选择自己更喜欢做的事情，而且小婴儿虽然小，但是会带来很多乐趣。 不知道题主的婆媳关系怎么样，如果婆媳关系原来还不错，题主或许不必太担心，可能她本身期盼孙辈期盼了很久，所以爱不释手。 题主提到婆婆不让自己抱，想断母乳，她有没有明确挑明呢？还是她不愿意做月子餐什么的，诱发了题主的不安，觉得她有这个意向让孩子跟自己保持距离呢？ 题主或许可以安心的一点，就是妈妈的重要性不是其他人多付出就能在孩子这里被替代的，我自己也是一个妈妈，中间和孩子分开了几年，但是孩子依旧更亲我，陪伴的数量不等于陪伴的质量，这样想会不会让题主安心一些呢？ ［改变之道］ 或许可以试着用魔法打败魔法，把婆婆在题主抱娃的时候说的话用在其他人和她身上，当她有反应时可以趁机沟通自己的感受，并了解她的真实想法。 可以试着把事情放在明面上，采用《非暴力沟通》里的表达感受，提出请求等方式，把事情挑明，或许有助于减少沟通误会。 尝试和自己的老公沟通带孩子这件事，侧面了解婆婆的想法和态度，其实家庭里最重要的是你和老公的关系，当你们关系稳定时，婆婆的那些「显眼包」行为，其实就不用担心，她再「抢」孩子，也不能让孩子脱离父母。 尝试在婆婆带孩子的时候多给自己一些休息的时间，婆婆再喜欢孩子，精力也是有限的，无法24小时不撒手，题主可以兼顾休息与陪伴的质量，或许会让题主更轻松。 题主在关系之余，也可以给自己增加安全感筹码，比如多赚钱给自己更好的经济实力，比如丰盈内心时间，让自己能够游刃有余的处理关系，或许会让题主更有安全感。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 作为妻子、媳妇、妈妈的女性角色，遇到这种情况，防御机制判定为非常危险、瞬间进入一级戒备状态，无论真相如何，都值得高度关注。 有些信息不是很清晰，还是想进一步确认一下： 1、目前有婆婆、并和公公同住吗？ 2、你丈夫还有其他兄弟姐妹吗？ 3、公公的信息是误发错了人，还是已经核查？ 你向丈夫表达并寻求帮助，说明在你的内心，亲密关系的第一信任人，是你的丈夫、女儿的父亲。 除了丈夫、父亲的身份，他首先展现的，是作为儿子的人格面具：不当回事、觉得女儿安全。 在这件事情中，对错不重要，有效和安全才最重要。 所以，我想邀请你一起探讨一下，什么方式是最适合现状的： 1、成年人的问题，在成年人的边界内处理。 暂且推测你的女儿是未成年人，心智和认知尚不够成熟到接得住这样的问题，信息限于你、丈夫、公公之间，是合适的边界。 由于具备公公、丈夫父亲两重身份，你作为被骚扰的一方，如果直接去应对，具备相当的难度。 这个时候，作为家庭男主人的丈夫，他的态度和应对，显得较为重要，是这件事情中、你非常重要的资源。 他不当回事的态度，我猜，可能包含了几种含义： 1）本能的进入儿子的角色，回避了自己面对亲生父亲有如此行为的羞耻心。 2）相信作为成年人的妻子，有自保的能力。 3）相信最差的情况，父亲也不会对由血缘关系的孙女怎么样。 然而，人性是复杂的，不是像数学题一样是能计算出标答。 2、丈夫依然是你重要的资源。 表面不当回事，不代表你说的话，在他心里一丝涟漪未泛。 不断去表达对公公的不满、猜忌，可能触发的，是他作为儿子身份的防御和回避。 换一个角度和沟通方式，用一致性沟通（非暴力沟通）， 表达自己在这件事情上的受伤和感受； 商议你和女儿，是否可以短期不来往接触，双方都观望、保持一定的距离。 你负责准备物资，丈夫作为家庭的代表，依然可以正常走动和尽孝。 这样示弱的方式，将丈夫摆在男主人被依靠的位置，得到支持的概率可能上升。 3、与女儿如何沟通。 与丈夫进行商量，如何与女儿解释暂时不与爷爷走动？ 丈夫了解公公，妈妈熟悉女儿，合力找到合理的解释，同时最低限度保全公公的颜面和尊重。 正如常常呼吁保护动物的一句话：可以不爱，请别伤害。 每个人都有选择自己人生的权力。 我们能做的，不是干涉他人的生命，而是在做好自我保护的前提下，走好自己的人生之路。

暖心小乖

您好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索，希望我的回答能够给您一些新的视角，能够打开更多的空间看看这里发生了什么，也许可以从三个方面入手建立更强的主体性。 1、从“听话懂事”到我想要的是什么，我为我想要的负责，我存在本身就是有价值的。 听您讲到第一个故事，能够感受到您并非不会拒绝，只是您面对这样“狡猾”的打探消息的人，一时之间不知道如何应对，在经历一场内在的革新，从单纯的学习环境进入社会这个大染缸，这里充斥着人性的复杂和职场的尔虞我诈，社会化的过程也是您现在正在经历的过程，经过十几年的“熏陶”做一个“听话懂事”的好学生，很容易在社会化的过程中承受自恋受损的压力，当然这也让我想到，您青春期的时候叛逆吗？还是很懂事，从未叛逆过？当然所谓叛逆更多的是从父母的视角讲，而孩子的发展任务是身份认同，我是谁，我来自于哪，又去向哪里，那是自我发展非常迅速的一个时期，大声向世界向权威宣告：我是独一无二的存在，我存在就是价值。您同意这样的说法吗？还是您认为，我必须对他人有用才是有价值的，也欢迎您在咨询中跟我探讨。 2、疗愈内在父母和内在小孩的互动模式，建立平等、支持，接纳的互动模式。您的原生家庭中，您的主要照顾者是否愿意跟您分享他们的生活经验，思考的过程，应对不同类型的人的方式，这对于孩子心智化能力的提升有着很重要的意义，原生家庭是我们学习人际互动模式的第一个练习场。其次，您的父母是否会自上而下的，以等级制的方式与您互动吗？如果父母总是要求孩子听话懂事，那进入社会之后也很容易用同样的模式处理人际关系，容易顺从他人的要求，对于拒绝他人会产生恐惧和担心，甚至愧疚感，这也源自于更小时候和父母的互动模式。改变这样的互动模式，一方面需要积累正向经验，例如，允许拒绝时产生的恐惧感仍旧选择不回答，或者部分回答，发现并没有被惩罚，或者结果是自己可以承受的，有了积极的矫正性的体验会强化自己遵从内心真实的想法，主体性变强；另一方面，可以通过做个人体验（心理咨询）探索和看到曾经要求被听话的自己，调整内在权威（内在父母）和真实需求（内在小孩）之间的互动模式。 3、从内心深处喜欢自己，欣赏自己，信任自己，接纳自己的缺陷，承认自己的有限，活出生命的无限，这本身就是主体性的体现。人类内心都渴望被认可被喜欢，人类是群居动物，被族群接受是深藏在人类基因里的本能，一旦不被接受被排除在外可能就活不下来。您渴望被认可没有任何问题，我们只需要转化一下，从渴望被他人认可转化为被自己认可，因为如果自己不认可自己也会投射为他人不认可自己，会觉得别人的认可很虚伪很假，而这里就需要探索到早年生活经历中，父母对自己的认可是不是足够的，对自己的喜欢是不是足够的，如果这个部分有缺失那依恋也很难是安全依恋，这里就需要疗愈那个曾经不被父母认可的自己，您已经25岁，疗愈和现实父母无关，和您内化的内在父母有关。您的潜意识是智慧的，她在不断的帮您筛选适合您的环境，这可能让您有了更多的力量去面对那个曾经没有被好好看到、被稳稳接住、想要被夸赞的自己。 相信当我们全然的接纳自己时，我们就可以做到，真诚的夸赞自己，也能够坦诚的接纳别人对自己真诚的夸赞，没有负担的拒绝他人，也能够平静的接受他人的拒绝，在依赖和独立之间找到平衡，内心自由而丰盛。 以上是我的一些想法和感受非常真诚的和您分享，您对自己感受的觉察是非常珍贵的，也感谢您分享自己的感受到平台，这样就有更多有相似经历或者感受的小伙伴加入到探讨中来。

苏伦