废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，你朋友🈶敏锐洞察力，看似是春节期间朋友聚会时，朋友亲戚团聚产生的困扰，其实这个问题折射出的是日常生活中的一部分。 【关于对立】 家里的女儿已经上女儿上大学二年级了，平时更愿意听爸爸的话，这个时候重要的是青春期的孩子也有了自己的想法。 作为一个独立的个体，对爸爸妈妈的爱我想孩子一定是一样的。 我们可以模拟一下场景： 我自己回到家，爸爸会比较靠近，因为很多话题我和爸爸更有共鸣，包括聊阅读的书，谈一些收藏的爱好，爸爸很大程度上会更认同我这样的做法。 和妈妈一起的时候，她很少认可我，直接会说浪费钱。 这时候我会选择性和爸爸沟通，妈妈和我的对话就会越来越少，并且也会常有抵触。 我想这样的感受推向每个人，大概在亲情中爱不是可以权衡的，更无法用金钱去换取，这点我很认同。 我们看到爸爸其实并不是在乎钱，而是在乎给谁： 例如爸爸经常给她和家里消费斤斤计较，这里可以猜猜爸爸为什么会斤斤计较？ 过去一开始就是这样的吗？还是爸爸更在乎外面学习的孩子缺钱？ 我想，孩子平常也有妈妈的引导，影响，就像我也有女儿，即使收到更多的钱，也会存起来。 我们给她多一点钱，主要是训练她自己的日常安排，去合理的规划自己的生活费。 例如大学生可以自己买衣服，也有朋友的女儿自己进货开网店买卖，也有孩子有学习计划，报名参加一些课程。 很多独立能力大学是培养的好机会，也可以给予孩子正确的引导。 大学生虽没有经济能力，但是有自己的判断能力，也区别早期学生的特点，不会和之前一样“听话”，其实反而说明孩子有自己的想法。 爸爸妈妈的关系需要夫妻之间去沟通，为什么会出现不一样的想法，夫妻双方的关系想法一致，孩子就不会感觉这钱是爸爸的或者妈妈的，是这个家庭的一份子。 我个人感觉家庭是一体，在孩子成长过程中早期妈妈陪伴比较多，成长后虽然也会因为钱感觉到父母的爱，但是一定不会是唯一的衡量标准哦。 【关于自己的感受】 如果我作为妈妈，爸爸直接给孩子钱，我也许会要求一家人聊聊。 这个家庭目前的收入和开支支出，也有必要让孩子了解 我举个朋友的例子哦： 孩子大学后她在家休息，没有了工资，孩子爸爸给她和家庭的开支，孩子的生活费各3000。 朋友很开心，认为自己目前很轻松，开玩笑说孩子爸爸养了二个女儿。 一家人其乐融融。 反之如果妈妈总是责备孩子的爸爸，例如十五万年薪的爸爸已经把一大半的收入给看了这个家。 毕竟这时候爸爸也在承担妈妈的一部分责任，所以妈妈也很感谢。 夫妻双方的关系其实很多时候也会影响另外的心理： 我想你朋友也会有些不安全感；感觉自己和孩子产生疏远，女儿有事也不和她沟通，这里也会直接有情绪。 假如妈妈认为孩子的爸爸很爱孩子，在孩子面前肯定她的爸爸，这时候孩子也会更加靠近妈妈？ 记得《小欢喜》里面的英子，妈妈不认同爸爸。所以父女就会做些说些妈妈不知道的事。 直到英子出事，爸爸妈妈才知道自己很爱孩子，在意自己的女儿。 很多时候外面亲戚的话，包括别人的话，其实都是很主观的。 最重要的自己的家庭，父母和孩子一起聊聊才重要，看到这个家庭的温暖瞬间，父女关系和谐，孩子如果爱听爸爸的话，愿意和自己的爸爸沟通，这件事也许本身也是有利于孩子成长的。 如果你朋友认可自己的孩子这样做，为他们和谐的父女关系而感到欣慰，很多孩子不愿意回家，不愿意和父母说话，毕竟她的孩子还愿意和自己的爸爸沟通。 朋友也是很在意自己的女儿，担心自己被孩子忽视，激发了自己的不安，她愿意求助，也愿意听听别人的声音，也说明她在学习，成长，随着自己的内在强大，多问问自己的感受，有哪些情绪，慢慢看问题的视角就会改变哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是企业中层，女，和pao友断联了，想去找他，可以吗？我试着为你答疑解惑。 我看到你对他的描述是，他做生意，强势，善良，拎得清，他不止一次约pao。他非常果断拎得清这个特点是否是你所没有的，而且是你非常崇拜且渴望拥有的样子，所以深深吸引到你了。 从对方果断拎得清这点也能看出，对方是非常善于保护自己的人，对于一些人事很警醒，包括对跟你的关系处理，他知道跟你的关系里他核心就是要性关系，哄你和帮助你理思路分享一些，可能都是他为为维系跟你的性关系而做的工作。 所以他不为你提供情感价值，也不让你有机会在情感上心理上依赖他，他让你自己做决定并承担你自己的责任，他是不会为你的选择承担责任的，不知道这种对自己需求的果断和拎得清，是否也是你需要的。 一段关系中，只有两个人利益目的一致才能维系，你情感上已经依赖他离不开他，你在用性关系做交换让他不离开你，但你知道他是因为性跟你在一起，没有性他就不会跟你在一起，所以你内心是充满不安全感的，你恐惧他的离开，让你失去情感寄托。 在长期稳定的性关系中，你对他产生了情感依赖，这是很正常的，性关系是一种亲密接触，尤其他身上有你欣赏喜欢又不具备的性格特质部分，很容易让你把他理想化。 性关系的亲密接触可能会让你感到情感寄托和心理依赖，性关系的发生可能也会让他释放攻击性、感到包容以及获得安全感，以及生理愉悦，你们各自的需求都能通过性关系来满足，所以你们能保持近一年的性关系。 但就像你说的，他是拎得清的人，似乎他知道更重要的是在关系中能全身而退，保他自己的周全，不产生情感纠结，关系的安全对他个人利益更重要，所以他不参与做你的决定，也不试图影响你，因为他不想对你的情感负责，所以也会避免对你产生情感，这是他的选择。 你内心的焦虑不安来自于，你知道他跟你在一起不会对你产生情感，但你想要的已经不止是性，这并不是你作，而是你情感上离不开他。 这点你两人都意识到了，敏感的他听到你生气就变得冷淡，因为你对他产生感情，这对他而言可能是充满威胁和不安全的，会影响他要的安全的平衡的性关系发展。 你知道你是用性在跟他谈判，试图让他关照你的情感需求，他也知道，所以他表示冷淡主动跟你拉开距离，表达不想跟你产生过多牵扯，想清净，就是在表达他只需要你做一个合格的跑友而不是一个正牌女友。 此外，他之前有没有过其他炮友，如果一个人身上有很多吸引异性的特质，那么除了你，他也可能有过其他性关系伴侣，他可能有维系性关系方面的经验，所以才在跟你的性关系中保持清晰的边界，避免情感纠葛对跑友关系造成过多麻烦。 你想挽回他，正是因为你对他产生了情感依赖，而但这在他需要的纯跑友关系中，你的对他的情感需求，对他而言如果是累赘和避之不及的威胁和麻烦，你们在跑友关系中的个人需求和利益已经有冲突了，你会怎么办呢。 你回去找他其实很简单，难的是你已经情感依赖这段靠性维系的关系，后续你再用性来维系你们的关系，要求你自己在跑友关系中做一个对他别无所求，只能顺从他性关系要求的性伴侣，你会愿意配合他吗。 选择在你自己手里。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，你给自己的定义是:被人厌弃的人。能够感受得到你的自我攻击性很强。不配休息，不配拥有好的东西，配得感也极低。 手中的事一停下来就很焦虑，这个焦虑是指只有忙起来才会觉得自己是有价值的嘛。我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面也要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。 正因为你并不会认可自己，才会认为自己是被人厌弃的人，哪怕你再优秀，你也不会相信自己值得。配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，配得感低的人通常内心比较自卑，不能接纳自己。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，就比如哈，父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。长大之后呢，就会觉得自己不配拥有好的东西。 怎么去调整，一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美。当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，然后坚信:我就是值得的，我值得被好好对待，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你分享的两段经历，比起“不配得感”，我感受到的，更像是面对波折或者失败的合理化防御机制。 当我们再遇见事情进展顺利的时候，大多数人都会有开心和紧张的感觉，有些超出意料很高的，也许还会达到“开心到飞起”的感受。 所以，当这份飘到很高“开心到飞起”的感受，突然被现实来一棒，1秒打到地面，感受一定是非常难受的。 由于理性脑没有足够的时间去反应，便会由在潜意识内防御机制自动应对。于是就会产生“我就知道，果然是这样”的结论。 比起直接面对“我不行”，找到一些合理化的诠释，更容易让自己去面对。 但焦虑的感觉不会因此而消失，突破自我，往往需要忍痛撕开一些防御。 针对这份探索，我有一些想法，趁此机会与你交流： 1、提升面对挫折的耐受。 在私立医院上班2个月的这段经历，让我感受到，面对未能达到期待的情形，对你来说有些痛苦，痛苦到你会选择辞职的程度。 跟你说好了却没来。 这是只有你一个人会遭遇的情形吗？ 仅仅几次的放鸽子，能代表你不配得事业或财富吗？ 我也曾有过特别不愿面对的工作场景，难熬到逃走。然后就发现，逃走这个结果，会频繁出现。 后来，我会参与同事们吐槽。发现，原来难熬的，不止我一人，然后我这份煎熬到忍耐不了的情绪，慢慢在加入同盟圈的氛围里，至少变得可以忍受了。因为，我不是独自一人。 寻找同盟，这是提升耐受的第一步。这一步缓解了当前的难受，尚未解决根源困惑。 第二步，咬牙坚持。当你感受到那份期待的目标，依然在前方等待你的时候，靠近她的那份动力，就是你能耐受路程困难的力量。 2、终生成长，提升内在心力。 心情在高高低低中烦恼和痛苦、焦虑，往往是因为我们想要的，和我们的能力，之间，有一段差距。 能力低时提升自我，能量高时对外赋能。 我非常喜欢这句话，我认为，成长才是缓解当前焦虑最快、也是最好的方法。 “专业不符”，能抹杀你通过面试的优秀表现吗？ “说来却没来”，能否定当时说“来”的时刻、对你的那份认可吗？ 我想，也许你缺的不是足够的能力，而是坚守这份能力的一份心力。 能力决定：现在此刻是否获得肯定。 心力决定：终生努力的目标，是否能成功穿越自我而抵达。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，愿你找到值得熬过一切去坚持的独属于自己的人生目标，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实题主作为一个大学本科生，已经超越了很多人，题主之所以无法自洽，或许是因为不管是父母，还是自己都对自己要求太高。 题主或许可以试着觉察下： 自己身边没有考上大学，没有考上研究生的人，占比在多少呢？那些没有考上大学的对自己的选择评价是怎么样的呢？会是考研失败等于人生失败吗？答案或许是否。 题主定义人生不同阶段的成功是什么样的呢？自己最终希望的成功是什么样的呢？比如有人觉得成为作家是成功，有的人觉得赚很多钱是成功，有的人觉得回馈社会是成功，题主是哪一种呢？ 题主会认为考不上研究生的人都是废物吗？你们班有多少人考上了研究生或者可能考上研究生呢？那些考不上的，题主会觉得他们是废物吗？还是只是对自己要求很高呢？ 题主提到考试很痛苦，是因为不喜欢考试的过程还是害怕考试的成绩呢？这两者其实不太一样，题主或许可以梳理下自己痛苦的原因。 题主的理想自我会不会对自己要求太高了呢？如果理想自我要求太高，现实自我做不到可能很容易让题主陷入内耗。 题主的症状持续了多久了呢？有没有尝试测过抑郁自测量表呢？如果有可能题主或许需要去看看医生排查风险。 题主觉得自己废物，是基于跟身边优秀的人比，还是跟理想自己的要求比呢？题主会觉得身边跟自己同水平的都废物吗？如果答案是否，或许也可以试着对自己宽容一些。 ［改变之道］ 题主父母无法给予题主情绪价值，确实是因为他们有局限，但并不意味着题主就没有别的可以解决的办法，题主或许可以构筑自己的社会支持系统，比如用父母给予的经济支持给自己来一个心理治疗。 试着与自己和解，我们不是超人，做不到想到就能做到，允许自己做不到并接纳它，或许有助于题主减少内耗，更加自洽。 认识到考研只是众多选择里的一种，比起考研或许持续的学习能力和逆商更加重要，前者让我们面对陌生事物更加积极，后者让我们面对挫折更加有韧性。 重新定义成功，所谓了无遗憾或许不是每次都能站在金字塔顶端，而是每次需要自己努力和拼博的时候自己都在全力以赴，有时候过程或许比结果重要。 认识到人生是由一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，在一件事上失败也不等于每件事都失败，题主或许可以看看自己擅长什么，在擅长的地方用力。 就像屡败屡战和屡战屡败一字之差，但体现了截然不同的两种精神，题主或许可以试着给自己一个积极的心理暗示，用积极的思考方式给自己打气。 认识到我们会拧巴走不出来，或许是因为我们不愿意和自己和解，不太能接受自己的普通和平凡，但其实条条大道通罗马，如果这条路不适合或许可以换条路。 给自己的情绪一个释放通道，比如告诉爸妈自己真的尽力了，可以尝试课题分离，避免因为父母的要求委屈自己等，或许都有助于题主看到自己内在的需要。 推荐阅读《终身成长》，《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的描述，能感到到你的崩溃。你希望自己被母亲看见、尊重，你渴望基本的、合理的个人空间的，这是很正常的需求。 母亲的行为，如反复、故意侵犯你的物理边界和心理边界，事后否认、倒打一耙，这不是普通的亲子矛盾或生活习惯不同，这是一种控制、伤害的行为模式。你的崩溃、尖叫、失控是你在长期、反复的侵犯和绝望中发展出来的防御机制。似乎只有如此，你才能不让自己的自我被母亲完全控制。 为了对抗母亲的控制，你似乎用尽了所有正常的方式，好好说、哭、讲道理、崩溃。但这些方法都事实证明是无效的，因为母亲的行为模式已经固化，而且她还在长辈的道德高点。你提到母亲是一个病态爱收拾的人，但偏偏把你的空间弄得又乱又挤，其实这两者是不冲突的，都是控制的一种方式。她把其他地方收拾的很干净，是一种控制，把你的空间弄得又乱又挤，也是一种控制。 在这种情况下，你已经无法再指望母亲会改变或认错，就你的描述来看，这个目标是很难很难实现的。你的目标要放在如何让自己先活下来，如何建立你自己的、安全的心理和物理空间。 你没有提到自己的年龄，似乎你的年龄不大，你要想逃离母亲让人窒息的控制，最好的办法是物理空间和心理空间的双重逃离。 先说物理空间的，简单的说，就是住的地方、生活的地方离你妈妈远点。比如，去外地上班，在本地上班的话，自己出去租房子住，上学的话，能住校就去住校。不能住校的话，就把家当成是临时的住所，是一个最终要搬出去的住所，不要求自己的空间，现在也不要买什么珍贵的东西，有个地方让你能住下来就可以了。如果有非常珍贵的东西，而且你确定你如果放在家，还是会被妈妈干涉，建议你可以让其他信任的人帮你保管，如同学、朋友、能理解你的亲戚等。 你是一天天在长大，总有一天你可以名正言顺的离开这个家，离开有妈妈在的空间。比如，升学、工作。 如果暂时无法离开，在心理上也划定禁区。停止跟母亲关于空间、私人领地之类的沟通，只进行生活必须的沟通。停止向她需求理解、道歉或改变。在心理上把她看成是一个无法正常沟通的控制者，而不是你期望的可以理解你、尊重你的母亲。减少因期待落空产生的二次伤害。 可能对于你来说，最关键的是在心理上逃离。中国有句古话：君不正则臣投外国，父不慈则子奔他乡。现在社会，如果向逃离，那是一定可以逃离的。 曾看过一个故事，一个女孩，上大二了，父母二胎生了个弟弟，女儿不高兴，父母打骂她，且要求她以后必须养弟弟，不养弟弟就去法院告她。女孩子拼命学英语，毕业之后出国读研，根本不跟父母联系。父母别说告她了，连她在那个国家都不清楚。 对于你来说，如果现阶段还无法离家，自己没有独立的生活能力，那最简单的办法是，顺从他们。不要去跟母亲争论，不要去期望被他们理解。只是利用他们给你的成长提供必要的经济支援。 如果你已经有养活自己的能力，那就搬出去住，跟家人保持必须的沟通和接触，只谈事务性的，不谈情感性的。只承担作为子女的义务，其他的不承担。 至于被责骂不孝顺之类，前面说了，父不慈则子奔他乡。你给不了他们要的孝顺，不孝是为了自救。 你现在觉得撑不下去，是因为你对他们还有期待。母亲的控制是她的事情，不是你的错。你的感受是正常的，是合理的，你可以告诉自己，我的愤怒是正当的，我的痛苦是真实的，我需要被尊重，这个要求一点都不过分。我无法满足他们要的孝顺，这也不是我的错，是我在努力的自救。 至于你想要到被尊重、被看见，只能去其他的关系中寻找，比如，同学、朋友，但同样要知道，任何人都没有义务去看见你，所有的关系都需要去经营。你还可以从你的兴趣爱好、书籍、一书、大自然等去找到自己的情感支持系统。 对于现在的你来说，先活下来，再想办法离开，然后茁壮成长。对母亲的理解之类的，趁早死心，彻底死心。有的人是无法成为合格的父母。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的心力交瘁，虽然你出轨在先（尽管没有身体上的亲密关系），但伴侣的不依不饶让你一直都处于“负罪感”、低头 赎罪的状态。复合，无法做到不计前嫌；离婚，但又离得不够彻底。你搞不懂对方到底想要的是怎样的结果： 1.首先，对方心里憋着一股无法宣泄出来的气 对于男人来说，伴侣出轨是对他致命的打击。 在传统观念中，男性往往将伴侣的忠诚视为自身价值和能力的体现。伴侣出轨会被他们视为对自己作为男人的全盘否定，引发强烈的屈辱感和自我怀疑，甚至可能长期陷入对自身能力、魅力和价值的质疑中，影响自尊和自信。 如果对方心胸宽广、遇事能够理性客观对待的话，还可以对你包容原谅。但一般男人是无法接受伴侣出轨的，即便是心理出轨（更何况还被他抓住了证据）。这一点对他来说“如鲠在喉”，不好释怀的。 他选择果断离婚，但又与你保持着夫妻之实。期间侮辱谩骂、甚至累及到你的家人，也发生了一次轻微肢体冲突。持续且激进的情绪拉扯，可以理解为他的激烈思想斗争：如何越过心坎与你重归于好；也可以理解为他对你出轨事件的报复。 伴侣出轨对男性来说可算是一场全方位的打击，涉及到心理、生理、社会、家庭等多个层面。对此，你也需要有全面的认知、充分的思想准备。类似：每天就是时好时坏，反复阴阳闹情绪，无论说什么话题最终都会围绕到出轨这一个话题。 未来该如何做选择，你也需要提前做考量。 2.保持距离，各自安好，静观其变，顺其自然 他的态度很明确：努力自我调整中，不想分开，但又无法做到不计前嫌、言归于好。 （1）让你搬出他的住处去他给你新房子里住：保持距离，彼此都能有相对独立的空间冷静思考； （2）跟你从形式到身体上彻底断离：尊重他的选择，且不要主动“犯规”，这样保有你原有的尊严，从被动位置转为主动位； （3）重新修复信任感：当信任感再度建立起来，亲密关系也自然修复。看似他拥有了主动权，实则你的出轨让你永远被动； （4）他目前要努力赚钱给你跟孩子：说明他还是很看重家的，在乎对家人的责任体现的； （5）他也需要信心和鼓励：还问你能让他继续的理由是什么。所以才需要你主动“隔离”，保持距离感，重建信任感，表现对他应有的尊重、感激和崇拜——这是亲密关系中男人最强烈的需求。 至于对方之前有过一段婚姻，你只是心理出轨，这些都不重要。与其追究谁的责任，不如聚焦如何修复关系、向前看。《一句顶一万句》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通过你的文字表述，完全能感受到你的压抑与愤怒，你的生活空间被母亲无死角的干涉，她却并未意识到给你带来的烦恼与困扰，让你苦不堪言、已到崩溃的边缘。我们一起来看看到底该怎么办： 1.独立自主性的需求严重被破坏 正如你说，母亲无限制的侵犯你的边界感，小到藏起你的裙子，大到将杂物堆满你的房间，各种不经允许就随意动你的物品，让你十分反感。根本原因是你感受不到自己是被尊重的。 所以你说自己“像个住在杂物堆里的外人、过客”，不被当人对待。你渴望被尊重、被看见、被温柔以待。当需求得不到满足时，自然会产生挫败感。 而母亲全然不顾及你的感受，甚至根本没有意识到自己的错误，认定是在“帮你”收拾房间、整理衣物。“擅自”动你的物品、且永远不承认，更加让你愤怒不已。 更要命的是，当她的“罪行”被揭穿时（比如你发现被她藏起来的裙子）她还振振有词，倒打一耙说是你“不作为”所致，让你苦不堪言、让你“秀才遇到兵——有理说不清”，你真的已崩溃。 2.多视角且客观的评估母亲行为始末 首先，你家的房子是否有足够的空间允许你拥有独立的房间。 卧室肯定是有的，但家里的物品（包括杂物）被迫堆放在卧室里，这也是常有的事情。日子越过越有，物品越来越多。 你的的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙。其他房间是否也如此，还是仅有你的房间是这样的。家里的东西多的、或有价值到不能舍弃任何一件的地步了吗？ 至少通过这样的评估，可以理解母亲行为背后的动机是什么，也就是她想要的需求满足是什么：勤俭持家、会过日子、不舍得扔掉任何东西；还是通过堆满东西，让自己获得一种满足感。 若是后者，应该堆放在她的房间里才对。 其次，关于妈妈的撒谎（明明做了却不直接承认）。 你们之间发生过什么，或她经历过什么，为什么会“偷偷”的对你做一些事情，不能直接承认？又或者（冒昧的说）她的精神是否存在问题，对自己的行为缺乏正确的判断？ 最后，在你们母女长期的互动过程中，你的父亲起到了怎样的作用。 母亲的行为已经严重影响到了你的生活，连带学习与工作，势必也会影响到整个家庭氛围，父亲的角色及对事件的干预也是非常重要的。 如果条件允许的话，可以暂时搬出去住，主动实现隔离、保持边界感。无论怎样，那是母亲的模式，尽可能避免或减少她对你的负面影响。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，为你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你 你们感情基础挺好，被老公发现出轨，迅速办了离婚，老公强烈要求在一起，离婚不离家，他把主导权给自己，你被动是必然的。你也承认错误，无法得到老公的原谅，也是纠缠。 老公一边享受夫妻生活，一边嫌弃你，你自己做的事也是承担责任，你也有委屈，表达出来，这样会舒服很多，夫妻之间也是很难判定谁对谁错。 男人思维与女人不同，受传统思想影响，男人会有两次抛弃的感觉，一边想占有你，一边折磨你，深深的挫败感，不知道他上任是如何分开的，这个男人很疲惫，面子，尊严都是过不去的坎。 如果不能从这段关系中走出来，仅仅只是表面的离，哪怕在组建家庭，也是会遇到同样的困惑，女性需要陪伴，倾听，被疼爱的感觉，你感觉不到，自然会向外界寻求，人都是喜欢快乐的。 女人因爱而性，男性不同，天生要占有，征服自己的女人，会有价值感，一次次的怀疑，也是会消耗你们之间的感情，这是有责任感的男人，给予你车子房子，你才会不计前嫌再次与他一起，对吗？ 既然犯错，也是有你的理由，何不坦诚，也要守住你的边界，你的需求得不得，这样也是不能长久，两个人的相处，也是价值对等，有独立空间，回归女性本位，承载能力。不可缺少。 婚姻需要经营，伴侣就是一面镜子，考验你，提醒你，打磨你，是否能够忍受。身正不怕影子斜，表达你的诚意，不舒服，夫妻相处求同存异，保持各自的独立。 有随时离开的底气，同时不轻易离婚，你们这样相处也是尴尬，既然离婚，就给各自的空间思考，每个人都会为自己选择承担责任，看不到得到的，为失去的叹息，从来不珍惜拥有的，这就是悲催的人性。 既然不信任，那是他的伤，你很难逾越，做好准备，这是你的选择，需要极大的热情，细心，耐心来温热对方。 关爱自己，自我满足，成为更好的自己。

朵朵莲

看了你的描述，能够理解你的无奈，甚至是气愤，感到不被校方尊重，没有将你当做一个正常的新生，一个成年人去对待。

首先，我们还是要以自己的身心健康为基础的

这个部分我们就是遵医嘱。当校方提出休学或走读的强制要求的时候，我们可以咨询一下主治医生，询问了解自己的疾病或疾病程度是否会具有攻击性或自伤性，如果对外界不造成危害的话，校方按常理是不能强制要求学生一些不合理要求的。可以询问医生是否可以给自己开设相关证明，这个证明是“物证”严谨一些。

以及，积极的配合医生或心理咨询的治疗，让自己恢复健康本就是对自己和父母最好的回馈。

而在这个过程中，我们的父母还是站在我们这边的，这是好事，而且父亲也并没有隐瞒和校方的沟通，就说明父亲也很尊重我们的意愿，那么我们可以一家人更理性的去思考解决方法

其次，是问题的根源

这个部分是站在心理咨询的角度上的。并不是教师或法官。

那么这里的问题在于“泄密”。这就是结合上述提到的“医疗诊断证明”如果我们危险性，那么心理咨询也好，医生也好都是需要遵守保密条例的，不论是一对一的心理咨询还是心理咨询的团体活动，都是需要保密的。心理老师在没有你的允许下就告诉了第三人就是突破了这个保密原则

那么这里就有两个情况

一，他只是老师，不是心理咨询师（有职业资格证的那种）

那么你和他之间不存在“心理咨询”这个咨询关系的建立。我们需要了解的问题就是“校方是否有权利泄露学生的个人隐私”

二，他是老师，也是心理咨询师。那么我们就需要了解我们的疾病情况是否涉及影响同学，老师的正常学习或校园生活以及工作。如果是，我们积极配合校方，配合医生的治疗，康复或缓建后再复课，确实也是对自己对同学们的尊重与保护。但如果不是，我们也需要维护自己上学的权利

所以，这个问题范围下，我们可以适当的咨询一下专业的律师。以及了解这个“签合同”的要求，是我们的导师或教导主任（个别老师）的意思。还是校长（代表学校）的意思

它是两个方向

一，老师的个人行为。

比起“合约”它的重点反而是“老师的个人保护”担心自己负责的某个学生因为发病，而导致自伤，自残，或伤害其他同学，而对其他人或自己产生影响。

所以我们看到合同的本质在“远离”而不是“不要这个学生”。只要这个学生“不来上课”不在学校，或“不住校”不会在自己非管控下失控，的情况，大几率是不影响你做他的学生的。并没有说不接受你入学，或者想要你退学，不承认你是这个学校的学生

二，是校方的问题

这里也有两个可能，一个是校长之间和你父亲的交谈，说清楚其中的利害关系，我们需要的是理智的判断合理性即可。另一个是，是校长（校方）的意思，但是校长不出门，让下属（我们的老师）来出门，自己躲后面，名利都有了。那么我们的“矛头”就不是老师讲的内容了，而是我们和老师反而是“队友”，要共同解决这个问题，怎么让校长不欺负学生的同时，老师也不会被欺负

这个部分要了解的就是很简单的东西“校规”当然这里我们还可以顺便了解一下“教育法”。去判断，校方这个意思是合理的，明确规定了，某类疾病的学生不可以入学。

而这个部分又是一个结合。明文规定是一回事。他们怎么知道学生的隐私又是另一回事

所以综合来说，这个部分是复杂的，关乎到“人情”也关乎到“规则”

偏向于建议是，我们可以自行先多方了解一下，是老师的问题，还是校方的问题。是个人可以解决的，还是个人力量解决不了的。是“免责声明”就能解决的小事，还是需要一些专业技能才能解决的“大事”

如果个人或家庭不够专业（毕竟我们也不是很懂教育学，法学，医学等问题）那么我们还是需要寻找更专业的人士去了解一下

这个最有利的部分就是，我们的父母和我们是一条心的，一家人一起分析一下情况，各方“门路”多跑跑，再结合自己家庭的经济条件等，去综合“选择”一下

例如我们可以办理好入学，休学在家，先养身体。或者是如果家庭条件允许，我们就学校附近租个房子住。

但如果，我们的学习计划不支持我“大学四年”变成“大学五年甚至六年”，或者我们的经济条件不允许我们在外租房四年等情况，我们还是以“解决问题”为主，而不以“妥协”为主

这里我们要澄清一个问题，“妥协”不是负面的意思，也不一定是坏事，而是所以问题梳理后，权衡利弊后的选择。

上述提到的两个可能性，一个是老师个人因素的小事，我们甚至将事情摊开说，这事和老师个人无关，学生或家长会负责，老师或许也不会阻拦，因为对他没有直接利益的损害。我们是可以“硬钢的”。但如果它确实是“校方”整体大方向的问题，我们一个人或一个普通家庭，确实很难抗衡，而即便“胜利了”也不过是我们人生的四年，可能这四年的大学生活还会不顺利。

这个里权衡，妥协，指的就是我们一家人的性格，底气，之类的问题，是否愿意或值得“硬钢”。它甚至不是对错的问题。如果我们愿意，敢于向不公发起挑战，是勇气的象征。但如果我们“放弃了，妥协了”也绝对不是懦弱的意思。

了解是一回事，选择是另一回事。而选择哪种方法不要给自己太大的压力，而这个过程中，或许我们的父母压力也很大。一边是“生活，生存”一边是孩子高考的辛苦和未来，不想辜负孩子。所以重要的是一家人的齐心，互相的理解，体谅，共同去想一个两全其美的解决方法。

最后，是相信自己对自己的认识，自己对自己疾病的认知

职业确实不等于人品，道德。我也无法保证说，每一个医生，心理咨询师都是绝对有职业道德的，他们的视角里，这份职业是“工作”还是“事业”是“生存”还是“理念”。但人心总有私心，无可厚非，重要的是“底线”，有为人的底线，也有职业底线。但我愿意相信，大部分的工作者还是有初心在的，同时也都是相当专业的人。

心理咨询讲究专业，更讲究“适配”。或许我们遇到的不适“无职业道德”的，而是没有遇到适合自己的。所以我们可以多表达，倾听，让咨询师了解“你想拥有怎样的咨询师，怎样的咨询模式可以让你感到舒服，有效”，也可以了解一下咨询师他的咨询理念，如此做的原因，是“不够了解”导致的，需要磨合。还是“不愿了解”导致的，需要转介。

希望你可以找到即专业，有适合你的咨询师，能够缓解及治愈你的疾病，也能和家人一直在一起，共同面对困，在各项专业人员的辅助下，找到合理合规的解决方法，能够顺利入学，好好享受你的大学生活，未来成为你所期待的大人模样

微生墨殊