废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 你当前面临的问题，是近期变化引发了不安全感，让你陷入了既不愿面对也不愿继续经历的困境，从而渴望自救。 过去，工作、家庭等环境因素常让你不安，会因为小事引发剧烈反应。在今年，你开始减肥、购买衣服、打扮，逐渐找回自信，尽管仍有患得患失，但相较于过去已有明显的进步。此时此刻，我们可以尝试关注你已取得的成就，而非未完成的遗憾。 在工作与家庭的人际关系方面，你愿意尝试改变并付诸行动。我们的重点是认可你在人际关系中的努力，并看到与以往不同的成长，而非增加压力。 关于家庭的不安全感，这一点或许我们以新的视角去看待现在的生活以及所要面对的问题。例如，同样半杯水，是“只剩半杯”还是“还有半杯”，表述不同给我们的感觉确实不同的。我们在描述事情或看待事物的时候，尝试以更积极的方式描述问题，有助于我们以积极心态解决。 面对内心的不安，我们试着发掘内在的闪光点和长处，而非仅依赖外在装扮。外在改变确实能提升自己自信，但内在的自我赋能更为重要。试着接纳自己的“不完美”，因为现实中没有完美的人。我们与其担忧伴侣出轨，不如思考如何增进关系，这能帮助我们更好的应对问题。 关于当前困境，我们设想最好、最坏和最现实的可能，争取最好，避免最坏。同时告诉自己你担忧的尚未发生，我们通过具体的行动主动行动胜过焦虑感。另外，我们还可以设想若好友遭遇类似问题，你会如何建议？ 最后一番思考下来，你会发现担忧的事情未必如想象般糟糕，事情的转机与可能性依然存在。接下来，我们改变可以改变的，接受无法改变的。同时，照顾好自己情绪与身体，这有助于我们更好地应对问题。

仄隅

亲爱的朋友，读完你的文字，我能感受到你内心深处的那份迷茫与困惑，也能感受到你渴望被理解、被看见的心情。你愿意把这些复杂的感受说出来，本身就需要很大的勇气，这真的很不容易。你现在的迷茫和困惑，是完全正常的。性取向的探索是很多人一生中都会经历的课题，而你正在这个旅程中努力地认识自己、寻找答案，这本身就是一种勇敢和诚实。 你提到从小就和男生一起玩，喜欢男生的玩具，后来被妈妈纠正过来。心理学中有一个概念叫做“性别角色社会化”，指的是我们从小被家庭、社会通过各种方式教导应该表现出符合自己性别的行为。比如女孩子应该玩芭比娃娃、穿裙子，男孩子应该玩汽车、踢足球。这种教育方式在当时那个年代非常普遍，但它其实忽略了一个重要的事实：每个人的性格特质、兴趣爱好都是多元的，不应该被性别所限制。 你说你现在很讨厌给男生女生贴标签的行为，这种觉察非常好。这意味着你已经具备了性别批判意识，能够反思社会强加给我们的性别规范，这是很了不起的成长。但小时候喜欢和男生玩、喜欢男生的玩具，这些都不能定义你的性取向。喜欢什么玩具、和谁交朋友，这些都是个人兴趣，不能用来判断一个人是异性恋还是同性恋。真正和性取向相关的，是你对他人产生的浪漫情感和性吸引力。 性取向是一个光谱，而不是非此即彼的选择。 美国性学家金赛提出了著名的“金赛量表”，将性取向从0到6进行分级：0代表完全异性恋，6代表完全同性恋，而中间的1、2、3、4、5则代表不同程度的双性恋。这个理论告诉我们，性取向并不是简单的“男或女”、“直或弯”，而是一个连续的光谱，每个人在这个光谱上的位置都是独特的。性取向还包含多个维度。心理学家通常将性取向分为三个层面，浪漫取向：你渴望与谁建立浪漫关系；性取向：你对谁会产生性吸引力；情感取向：你更容易与谁产生深层的情感连接。一个人在这三个层面上可能会有所不同。比如你可能对某些人产生浪漫情感，但不会对他们产生性吸引力；或者你能和某人建立深厚的情感连接，却不想发展成恋人关系。这都是完全正常的。而且性取向对一些人来说可能是会随着时间变化的。这并不意味着你不稳定或没想清楚，而是说明人类的心和情感是复杂的、动态的。你的感受、偏好和吸引模式可能会随着你的经历、成长、环境而自然地发生变化。 你提到从小就会幻想自己是喜欢的女明星的“男友”，现在则是“女友”。这种幻想模式其实很有意义。幻想往往是内心渴望的一种投射，当你幻想自己是女性的伴侣时，这可能反映了你希望与女性建立一种特殊的、浪漫的连接。这种幻想的内容本身并不能直接定义你的性取向，但它确实提供了一些线索。 你说你几乎从来没有对男生心动过，唯一一次的心动也是因为觉得对方优秀，但真正接触后又觉得麻烦。这里有个很关键的点：觉得一个人优秀和心动是两回事。优秀可以是客观评价，而心动是一种不由自主的情感反应。当你需要对一个人付出额外精力去说服自己喜欢他时，这往往说明你其实并不真的被他吸引。 关于大学的好朋友这段经历非常值得细看。你对她太好了，以至于自己都怀疑是不是喜欢她，她谈恋爱时你还会吃醋。这些强烈的情绪反应本身就是很重要的信息。虽然你没有对她产生生理上的想法，但吃醋这个反应值得深思。在心理学中，嫉妒往往是浪漫情感的指标之一，因为它涉及到占有欲和亲密感受到威胁的感觉。不过，我也想提醒你：强烈的友谊也可能伴随着复杂的情感。好朋友之间会有依赖、会吃醋、会希望对方好，这种感情本身就很深刻，不一定非要是爱情。重要的是你如何定义和理解这段关系，以及它给你带来了什么样的感受。 你提到现在越来越有点厌男。我想温和地和你探讨一下：这种厌男情绪是针对所有男性，还是一种对过去经历的疲惫和反弹？有时候，我们在某些关系中受挫后，可能会对某个群体产生负面印象，这是一种心理防御机制。但它也可能影响我们客观地看待新的可能性。无论原因是什么，允许自己有这种情绪都是可以的，但同时也可以观察一下它背后的真正来源。 你说和les女生交往最后都处成了朋友，对她们也没有生理上的想法。这个现象也很有趣。我想问自己内心深处一个问题：当你和她们相处时，你是带着我想发展浪漫关系的心态，还是我想认识新朋友的心态？有时候，当我们太刻意地去寻找某种关系时，反而会让它变得僵硬和刻意。而且，生理反应并不是衡量吸引力的唯一标准——情感吸引、浪漫吸引同样重要。 你提到你能看百合小说、听百合广播剧，但看不下去言情。你可能在幻想的、虚构的世界中更容易接受和代入某种类型的爱情，但在现实中却有不同的体验。这可能有几种解释：一种可能是，你对女性的浪漫吸引是真实的，但你对现实中的亲密关系（包括与女性）存在某种障碍或恐惧，这可能来自于你过去的经历、对亲密关系的担忧，或者是对自己的不确信。另一种可能是，你在虚构作品中寻找的是一种理想化的爱情模式，而百合作品恰好提供了这种模式，它代表了一种纯粹、美好、不受现实约束的情感连接。这种偏好更多反映的是你对爱情的想象和渴望，而不是具体的对象性别。还有一种可能是，你的性取向确实更偏向女性，但你对自己有某种应该被男性吸引的期待（尽管你理性上不这么认为），所以当你试图与男性发展关系时会感到抗拒和麻烦，而百合作品则提供了一个让你放松警惕、自由探索的空间。 你不需要现在就必须给自己贴上一个标签。性取向不是一道选择题，它是你与自己、与世界相处方式的自然呈现。你不需要急于找到答案，你需要的是给自己时间和空间去慢慢感受、慢慢了解。你已经做得很好了。你在努力认识自己、诚实地面对自己的感受、不愿意用谎言来欺骗自己。这些都是非常珍贵的品质。无论你最终发现自己是什么样的，喜欢什么样的性别，这都不影响你是一个值得被爱的人，也不影响你拥有美好的爱情。爱情的形式有很多种，重要的是它能让你感到幸福、安全、被理解。

逆风花似不落

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最近的改变激发了我的不安全感，我该如何自救？我试着为你答疑解惑。 题主因为来自二胎，家庭关系，工作环境压力等原因，感到很没安全感，很焦虑，你希望知道怎么调节自己。 虽然题主看到一些转机，比如老公能够回来多陪伴你，题主也能找到一些方式找到自信，但你知道你内心还是充斥着不安全感和不确定感，你感到焦虑不安。 强大并不是谁都不需要，不是什么问题都能处理好，也不是能跟老公分开独自带两个孩子，而是即便带着悲伤带着眼泪带着脆弱，也可以想办法继续面对困境。 题主的安全感并非来自自己的不自信，而是你获得安全的夫妻关系，你需要来自关系的安全和支持感。 关系里的安全感是周围人际环境带来的，在不稳定的工作环境，压力大的人际关系，老公长期不在身边陪伴缺少交流疏离的亲密关系里，都会让人感觉不安全，题主有不安全感是正常的，并不是你脆弱造成的。 即便一个安全型依恋的人，长期在不安全不稳定的高压环境里待着，也可能充满不安全感和焦虑情绪。 题主要找到信任的人倾诉你内心的不安全，不要认为自己是脆弱矫情。 出轨的梦和会哭会想不开，都是你的身心健康在发出警报，往往感受比思维来的更早更快，在你还没搞清楚你怎么了之前，你大脑的情绪系统就已经开始给你发警报了，这些负面情绪状态的出现，是来告诉你：你过得不好，你需要调整现状，爱自己对自己好。 遇到困境感到害怕焦虑不安，这是正常的反应，不要因为自己想哭或想不开，而二次责备自己，责备自己的脆弱，不接纳自己的脆弱，才会对自己造成伤害。 题主可以跟专业咨询师聊聊，在安全温暖开放的环境里，自由表达自己，找回放松安定的自己。 同时，二胎带来亲密关系新的挑战，需要题主跟老公更多沟通交流，让老公多参与家务和带孩子，一家四口尽可能多在一起，如果老公上班回不来，题主也可以想办法去到老公所在的地方看看他。 婚姻里，老婆想念老公并不是难堪脆弱羞耻的事，这很正常，进入婚姻的两个人就是为了互相陪伴和支持，婚姻不是你一个人的，家也不是你跟你公婆的家，是你和老公的家，夫妻关系才是你们家庭的核心关系，从跟老公的关系入手，重获亲密关系里的安全感。 一旦夫妻关系稳定，两人团结一心，你的其他人际关系和困难，都不算什么大事了。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

看了你的描述以及你们的家庭情况，能够感受到你现在的无错，既想着自己作为女儿，作为姐姐，希望能够为这个家做些什么，让这个家变得更好一些，至少让弟弟变得更好一些，但是自己的现状又不知道该怎样给予弟弟一些帮助或者合理的建议 首先，你们的家庭情况呢，外人是不太了解，那么最基本的情况就是父母是否已经离异了呢？ 因为你们的父母现在处于一个分居状态，你和妈妈和弟弟住在一起，然后爸爸一个人居住，定期会去看望一下父亲 对于这个情况，如果说父母依然还是夫妻关系的话，那么我们要知道，我们作为孩子没有办法去干预父母的婚事，也就是说，他们的夫妻关系要怎么相处，用什么样的模式去进行，是他们两个人去商定的事情，作为孩子，不论是你还是你的弟弟，都不要去插手 这个部分上我们作为成年子女，那么我们能够给到母亲的，或者是给到父亲的一些建议。就是关注好他们的身心健康，以及尊重他们的决定，是将来办离婚手续，还是说继续维系婚姻关系，但是保持分居状态，那么由他们自己做主 作为孩子能做的，就是按照自己的情感链接去进行判断，我要不要去照顾父母，我要不要多陪伴父母，或者按照自己的经济能力或者是时间，精力，个人状态去判断我需要怎样去照顾或者陪伴父母 我们作为成年人，当然是可以自行做主的，那作为弟弟的话，他可能还涉及到一个未成年问题，那么我们要了解到这个监护权不在姐姐这里，对于子女的养育这件事情也是父母的责任 所以不论从法律层面上来说，还是从道德伦理层面上来说，我们要有一个底，就自己要知道我们的边界在哪里，不要突破人际边界 对于这个边界问题，他的问题点在于哪里呢 就在于我们可能在我们的出发点，我作为女儿，我会希望我的母亲会怎么样怎样，生活会更好，我希望我的父亲怎样怎样进行改变会更好。作为姐姐的视角，我会希望我的弟弟怎样怎样，他的人生才会变得更好，但是这些所有的出发点全都是我们自己，并不代表我们的父亲，我们的母亲，我们的弟弟，也同样希望我们这样想 它的意思就是说或许我们认为的好，在他人眼里可能并不觉得我们是在对他好 如果我们的父母已经离婚了，那我们就需要思考的是，我是偏向于跟谁住在一块的 这个部分如果说放在未成年身上，我们讲的就是这个监护权在谁，那我就该听谁的，那这个听话也并不是说自己变成一个提线木偶，没有独立思考的能力，一味的听从父母的指令，而是说这个听指的是我的人身安全，我的学习规划，我的日常生活一日三餐，衣食住行这些部分，包括个人的一个品行问题之类的问题 对我们来说已经成年了，所以我们的个人判断，也依旧是在情感链接上，谁对我好，我想对谁好，这些问题去进行思考就好 对于弟弟来说，他可能更复杂一些，因为他是未成年，他可能就会需要去判断诶，谁是我的监护人，我大部分的时间应该在谁那里，按照法院的判决来说，我在某哪一天可以去到另外一个家长那里 我们需要去多和自己的父亲和母亲去沟通，因为我们作为一个成年子女来说，可以适当的为弟弟谋求一份权利，这份权利指的是父母对弟弟的关怀，离婚并不代表放弃了父亲或者母亲这个身份，他们依然有这个职责要养育未成年子女，甚至也包括了我们自己，即便我们成年了，我们也是他们的孩子 这里的问题延伸就是，怎样去管弟弟的情况 回归到问题的中心点。弟弟现在是未成年，我们作为姐姐，不论父母是否离异，我们都不是他的监护人，而培育子女这件事情也并不在兄弟姐妹身上，在这一点上，我们就更加需要注意一个边界，就是我们不能够过度的去管教弟弟 边界在于，比起行动，我们要进行先问询，问父母 举个例子，在学校里面或者培训机构有一个小朋友出现在你面前，说老师我口渴了，我想去喝杯热水，或者说老师我肚子饿了，你桌上的这个饼干我能不能吃 我们要知道，即便我是教师，是这个孩子的长辈，或者我只是比这个孩子年长几岁，我有这个能力可以给他倒一杯热水，也有这个决定权，他吃不吃这个饼干，但是我们所有的行动之前要先问父母 为这个热水，这个饼干，它只是一个例子，现实生活中可能孩子想喝可乐，冰水，糖果。但是在父母的视角里就是我的孩子，他不能喝这个可乐，不能喝那么多冰的，我的孩子不能吃糖，他刚上周去看过牙医 这些问题我们一定要事先先询问这个孩子的监护人，哪怕这个孩子是我的亲弟弟，我们也需要先去了解父母的意愿 从这些衣食住行上，感觉好像这都是小事，问题不大。我作为姐姐，从小到大，我能做的了主，那么我们在放大这个问题，把它变成一个学习问题或者人生的选择问题，再或者品行问题 我们认为什么样的人生是好的人生，这是我们自己的定义，并不是这个孩子的定义，甚至也不是这个孩子父母的定义 有的父母培育孩子，他唯一的要素就是我的孩子，只要健康快乐就好 有的父母培育孩子，是有条件的，是希望这个孩子将来成为一个非常有用的人，而这份有用指的是能赚大钱，那么这个孩子健不健康，快不快乐，我不关心，只需要能够给我好好学习，将来挣大钱能给我养老就好了 我们作为一个外人来说是没有办法去干涉这个父母的培育的目的是对是错，他怎样去决定这个孩子的人生，我们没有办法，对其评头论足 或许在这个问题上，我们会想我也是我父母的孩子，我的父母从小到大对我的教育理念是怎样的，我可以用同样的方式去干涉弟弟的教育模式，那么我们就需要了解到对于父母来说，教育也并不一定是复刻 有的父母可能会觉得，作为老大你应该撑起这个家，你就需要好好学习，你就需要孝敬父母，照顾弟弟。对于家里的老二来说，没关系，你上面还有一个姐姐，你上面还有个哥哥呢，你不需要这么辛苦，你只要开心快乐就好 更多的情况是，培育一个女儿是这样的教育模式说，希望你成为一个贤妻良母，需要你会做饭，会做家务，但是培育一个儿子的时候，他们可能想的是一个男孩子不需要他会做家务，不需要他会做饭，他只要在家里面玩游戏，玩开心，想睡就睡，想吃就吃，想呆在家里就好好待在我身边，我看着他我就开心 这个时候我们就需要了解到，哪怕是在同一个家庭里，哪怕我们是同一个父亲，母亲，我们的教育模式也不一定是一模一样的，我们的教育目标也不一定是一模一样的 如果我们不先去了解父母的想法，一味的自己去做的时候，很可能我们才会成为他们仨个人共同的敌人，这个时候别说怎么样去能够更好的管教好弟弟了，我们可能自己都没有办法去跟父母建立好一个让自己能够感到顺心的亲子关系，以及还有很可能还会顺带的破坏掉我们跟弟弟之间的关系，在弟弟的视角里，他会觉得你又不是我爸妈，我凭什么要听你的，你作为姐姐，你是不是管我管太多了 问题的关键并不在于我作为姐姐，我能不能去管教弟弟，我能不能去干预弟弟，或者是我如何管教，如何干预，而是根本原因在出在了父母身上我的父母想要怎样教育弟弟 这部分它可能会有一些影响，比如说父母的认知可能比较低下，父母的学识可能并不是很高，他们区分不清楚孩子是调皮捣蛋，还是说出现了生病厌学等情况 我们可以先去了解父母的一个教育本质，再做决定 比如说父母说了一句这个事情你不用管，或者说，这个事情不重要，没事的 那么我们就要知道这个情况，我们作为兄弟姐妹没有办法干预。 我们作为亲姐姐，我们肯定会希望弟弟会更好，而且明知道父母的教育理念可能有一些偏颇，我们却不去干涉，我们自己心里也会过意不去，所以我们在这种情况下能做的部分就是找弟弟谈心，这部分的谈心仅仅只是提醒，或者说适当的引导，最后的决定权在弟弟手里，弟弟能够做决定的时刻在于他的成年，在于他的认知水准 作为姐姐可以给他一些提醒，给他一些正向的建议，告诉他作为一个成年人，正确的事情，正向的三观都是如何的 从弟弟的视角里，他愿不愿意被姐姐管，他自己的三观，他自己的判断是不是能够察觉到父母的教育可能出现了一些问题，姐姐的一些教育建议才是更加合理的，那么这个由他自己去做决定和判断 如果父母给我们的一个反馈是，是呀，你弟弟就是这样，从小就这样，苦恼的要死，不知道该怎样去管教他了 我们就能够得到啊，几个重要的讯息？ 其一，父母也发觉弟弟有需要改正的问题 其二，父母也想要让弟弟改正一些问题 其三，父母不介意姐姐过问这件事情，甚至不介意姐姐和父母一起去帮助弟弟改正一些问题 这个时候我们作为成年子女，作为姐姐，作为女儿可以成为一个将家庭支撑起来的一个角色 这个时候我们才进入到了我们的这个标题问题，应该如何管教或者如何干预？ 问题的第一步，就是了解弟弟的情况 这份了解就是询问父母，弟弟从小到大是个什么样子的，在读书期间发生过哪些事情？家里面的人又是怎么解决的？弟弟的表现，状态又是什么样子的？商量的内容也是父母在未来有什么打算，想要怎么样去改变弟弟的这个现状 教育理念可能会跟认知水平或者家里的经济条件产生冲突 比如说，我也希望儿子能够懂点事，至少能够尊重父母，好好上课，但是家里面的认知水平在于他们不知道原来有心理问题，不知道原来有厌学，有网络成瘾，所以他们才至始至终，无从下手。或者父母知道弟弟这个情况就是抑郁了，网络成瘾，但是家里面治不起 我们就需要去根据父母的一个基础情况去做相应的，事前准备，比如说他们如果不懂青少年教育或者不懂心理学方面的一些内容，我们可以结合网络上的一些信息或者书籍，给他们做一些小小的科普，让他们知道有这些问题的存在以及有解决问题方法就可以了 经济问题，渠道问题的话，我们可以在网上求助，或者说去寻找一些公益机构，或者是官方机构，能够给家里面减轻一些负担 第二个步骤，倾听弟弟，了解弟弟的想法 对于这个问题，我们有一个前提要素就是，我觉得不太可能是校园霸凌 这类问题我们不能够太武断，因为弟弟的经历我们不知道，我们可能觉得17岁的弟弟，他如今的同学们，老师们都挺好的，没有什么事件，但不代表弟弟在初中小学的时候，甚至幼儿园的时候，是不是被人欺负过 人的这个心理因素或者是人的这个心理韧劲，它是个体之间是会有差异的 有的人可能会因为今天被人打了一巴掌，第二天就抑郁了，想不开。有的人，会因为今天被人打了一巴掌，但十年之后因为这一巴掌得了抑郁症 如果说万分之一的概率，弟弟他经历过一些负面的事件，那么他的视角里就会觉得，我的家人不信任我，连我的姐姐都不相信我的话，那我为什么要说呢 再就是有一个比较特殊的问题，就是弟弟会喊打喊杀的 有两种情况 一种就是弟弟因为还是小小孩子，他可能分辨不清楚什么是网络热梗，就是觉得这是一种潮流，跟风而已 这个类型的话，它属于孩子的一个教养问题，我们回归到上述，把这个教育理念统一好后，帮助弟弟重新建立三观，构建人格，调整品行 第二个可能性就是它是一种对外求助的信号 我们每个人心里面都有一根弦，这根弦就是遏制住人性最恶劣的一面，或者说最负性的一面 恶劣的一面可以是我想一巴掌扇死你，或者说我就是想一刀砍了你，再或者愤怒到想要去杀了一个人。负面的想法，我不想工作了，我想辞职，我不想活了，找个海去跳一跳 所有的不管是恶劣的想法还是负面的想法，每个人的人生当中都会经历过，但是我们总归会拥有理智的那一刻把我们拉回到一根正轨，只要这根弦不断，我们大部分的普通人是不会走到最差的那一步的 而每个人的心理承受能力却是不一样的，有的人可能这根弦可以紧一辈子，所有的负面的吐槽都是一种发泄方式，他宣泄完了，情绪也就好了，就不会付出行动 有的人那根弦它断掉了，断掉之后，人的理智还在支撑。就是从小的九年义务教育，法律科普，告诉我杀人是不对的 而我已经控制不住我自己了，那我就只能向外求助，我去告诉我身边的人，我有点控制不住我自己了，我想我想我想刀了谁，或者我有点想死 在心理学方向上来说，我们不会去忽略每个人的表达，因为每一种表达，在内心深处都有一种动机原因，哪怕只是一种吐槽，只是一种口嗨 可以有两个方向上去 一个方向是如果只是口嗨的话，也总要有一个源头的。例如我们上班上的好好的，谁会想要突然辞职呢，谁会想要去骂那个领导是个猪头呢，谁会去说那个同事是个坏心眼的呢 言语宣泄的背后，一定会有原因，哪怕弟弟是一种口嗨，是一种跟风潮流，我们也可以从这些作为一个切入口，可以先去了解一下弟弟是不是发生了一些什么事情 例如我们的一个猜测，觉得弟弟喊打喊杀是为了迎合父亲，博得父亲的关注，难道父亲没有意识到自己的儿子有这样的一个言语习惯，是存在问题的吗？还是说父亲都觉得作为一个男子汉，这样很霸气，他觉得这样很酷，那我们的问题解决，可能并不是只针对弟弟了，因为他的问题根源其实并不在弟弟身上 第二个方向，直接去问 在日常生活当中，如果身边的人跟我说，我最近心情不好，我好像抑郁了 即便我很清楚的知道，他的这个抑郁指的并不是抑郁症，而是抑郁情绪，或者说只是这一刻他心情不好了。但是我还是会多问两遍，你这是心情不好找我吐槽来了，还是你真的遇到了什么困难了。有没有去医院做相关的检查？医生有没有确诊，是什么疾病，什么程度，一系列的问题 当中在日常化的交流当中，他可能是一种唠叨，一种罗嗦，但是在心理工作的层面来说，我们不能够去错过一些信号，因为它很可能就是这个求助人的最后一根稻草 弟弟的这个情况，我们对他确实一无所知，所以我们不能够去武断他是不是一定遭受过校园霸凌，或者说他是不是一定产生了一些心理类型的疾病，所以我们还是要先以了解为主 这个了解的过程当中，可以多了解校园学习和生活情况，特别是班主任，问问弟弟在学校里的表现，状态是什么样子的，然后就是父母 因为弟弟想要去请假办休学这件事情，未成年人是做不到的，他只能通过父母同意之后，他才能够做到在家里面不去上课，要不然的话，老师的饭碗也保不住嘛 希望通过自我梳理以及不断的沟通，观察，可以让你更加了解家人的各类情况，以及寻找到适合你们的解决方法

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的矛盾和无力。从小母亲就要求你承担超越你的年龄的情感责任，还要在困惑中表演理解。 不知道你现在的年龄，从你的描述看，你有很多的反思，而且是从小就在反思母亲的要求是否合理，反思母亲为什么会如此要求你。你的反思很有价值，也洞察到母亲行为背后的一些模式和动机。 你描述的母亲对你和长辈之间互动的要求，这不仅仅是母亲的“教育方式”，更可能是一种代际传递的关系模式。母亲强调“理解长辈”，这可能是她从自己的成长经历中习得的家庭规训，来同样要求你通过压抑自己的感受来维持家庭表面的和谐与等级秩序。 你对母亲的行为也做了一些洞察，是不是母亲不懂客观规律，从你的描述看，即便是在你小的时候，母亲其实也没把你当成是一个孩子看，而是当成是像她一样的大人，能够去遵守规训的大人，哪怕是不认同也会假装认同并且遵守的大人。这也许是因为她从小就内化了那些规训，很顺从的就接收了来自大人的要求，并且内化成了自己的信念。不知道你们当地整体对传统道德的要求如何，比如有的地方可能更注重要遵守传统，即便是外面的世界已经是新思想，新观念了，但在当地可能还是传统观念大于现代观念。还有就是你母亲她的成长环境，她的原生家庭中对传统的要求，有的家庭可能规矩多，哪怕其他的家庭已经不那么注重规矩了，但有的家庭依然固守老规矩，对孩子来说，也是从小就按规矩来，在他们看来，如果孩子不遵守老规矩，简直是天要塌了。你可以去回想一下你母亲的成长环境，你们当地的现代程度，来理解母亲行为背后环境的力量。这不是说你母亲对你的要求就是对的，而是，通过理解母亲行为背后系统的力量，来减少对母亲的愤怒。母亲大概是把自己经历的拿过来要求你，但忘记了时代已经变了，你所接触的环境跟她成长的环境已经不一样的，而且你肯定比母亲读书更多，理解的世界更广阔，这就导致你更难接收母亲的规训。特别是在有些长辈仗着自己的辈分要拿捏小辈。 但你作为孩子，母亲是天然的处在权威者的位置上，特别是在你小的时候，你大概很难去对母亲说不，或者不听她的话，她比你有权威，比你有力量，年幼的你只能屈从。随着年龄的增长，你有力量了，也更加注重自己的感受，也见过了一些世面，不愿意继续听母亲那些规训，但因为从小的习惯，你还是扮演了被迫理解的角色，这个时候，你实际上承担了两种角色。 第一种是家庭情绪的缓冲者。你用沉默或者伪装，避免长辈之间的冲突公开化。 第二种是母亲价值观的执行者。你的困惑表情被她视为对她刻骨铭心的规训的防抗，因此她需要用责怪来强化规训的不可侵犯性。 你对此大概有过很多的挣扎和反思，你提到“他们不该对孩子有这这种期待”，这其实指向家庭系统中的常见的角色混淆，长辈将自己对被尊重、被顺从的需求，投射成一个孩子应该承担的责任，而孩子则被迫扮演了情感照顾者的角色。其实在中国传统中，小孩子是没有儿童期的，他们从小就被要求像个大人一样的成熟，比如小大人，从小就被教导要懂规矩，要懂事。即便是到了现在，懂事大概也是家长对孩子，特别是小孩子的最高评价。这其实有些为难孩子了。 从你的描述看，对你母亲来说，理解长辈其实是她的一种家庭生存策略，对于她来说是有利的，不管是她小时候，还是你现在的理解长辈，对她来说都是生存策略。她更在意的的是长辈们如何评价她。你可以试想一下，如果有一天，你不再勉强自己表演理解，而是直接沉默或者会离开现场，甚至是出言不逊，你猜母亲会如何向长辈解释你的行为？是说是你的错，还是她没教育好，或者是你还小，或者是孩子有自己的主张了。你提到母亲在你表现出不满时，母亲会责怪你，她是怎么说的？我猜多半是，你让我很丢人，很没面子等等。 对于母亲来说，这是生存方式，或者是她人生认知观念的底层逻辑，如果这个逻辑被认为是错的，她的信念可能就要塌了，她是没办法接受这个结果的。所以会一直要求你也遵守，让你遵守至少可以说明她的那些信念是对的，她的世界的地基是建立在对的基础上。 但你不是你母亲，你是一个独立的人，跟母亲有不同的成长经历，有不同的认知和知识，你没办法心甘情愿的做到母亲的要求，这是很正常的情况。你在思考什么才是健康的代际关系，才更符合规律。健康的代际关系往往是具备弹性而非僵化的等级。比如，责任与年龄匹配，长辈承担引导和情绪稳定的主要责任，而不是要求晚辈单向包容；双方是平等的，年龄有差距的，但人格是平等的；双向尊重，长辈尊重晚辈，但不是无条件纵容，晚辈也尊重长辈，但不是无条件顺从；允许差异的存在，晚辈的困惑、质疑甚至是拒绝，可以被看作成长中的探索，而不是不懂人理。 值得注意的是，这些家庭规训对于长辈来说，已经深入头脑，被他们认为是真理，很难通过说服或者是沟通去改变。所以，即便你尝试去说服母亲，往往也是徒劳的，而且可能换来更多的指责。所以，对于母亲或者长辈会改变这件事，劝你趁早死心。 你现在能做的，大概就是在无法改变他人的前提下，且要在这样的规训下生活互动，如何让自己的感受好受一点。你可以试试下面的方法。 第一，区分表演与观察。如果你暂时需要应对这样的场景，可以试着告诉自己，我现在不是我自己，只是我母亲的工具人，我听话，或者我表演听话，是配合母亲维护家庭规则，同时让自己少受指责，不等于我认同他们的话。当下的我，就是他们喜欢的工具人。这种旁观者的观察能减少自我的消耗。 第二，建立内在的边界。对于不合理要求，在内心明确，这是他们的期待，不是我的义务。我配合他们要求的理解，不等于我就允许他们来改变我。 第三，跟父母和长辈进行有限的沟通。不要指望他们理解你，不要跟他们沟通理解、观念、认知，也别指望他们会理解你、包容你。只跟他们沟通他们能接受的。至于你想要的理解、包容、支持等，去找能提供的人，比如，你的朋友、同学、伴侣，或者是心理咨询师。实在无法沟通的人，那就不沟通。如果无法避免不沟通，那就只进行有限的沟通。至于其他的需求，找能满足的人。 不知道你的年龄，如果可以的话，跟父母长辈分开住。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，一方面是失去唯一朋友（搭子）的失落感与委屈，另一方面是来自于宿敌的故意挑衅、抢走你的朋友而愤怒。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： /:rose1.引发你情绪的是曾经不美好的经历 成长过程中也许你和生命中的重要他人或亲密关系中经历过心爱的东西、在乎的人被“抢走”，给你造成心灵上的创伤。 久而久之，给你带来的信念系统是：爱和关注是有限的，好东西是需要抢的。如果不紧紧抓住属于我的那份，它就会被别人拿走。 成年后，在友情里也带着这份“救生圈”的心态，想在关系中去争抢，把持的更紧，更在意这个人，当成了自己唯一的情感依靠。 一旦关系中多了一个人，然后产生了“横刀夺爱”的强烈危机感和愤怒感。类似： “又来一个人，要分走我的‘救生圈’了！” “我要被挤出去了，我要落单了！” /:rose2.如何实现疗愈，让自己内在丰盈 首先，自我接纳、自我关爱。 你不是“自私”，只是“创伤性饥饿”。是现在的经历激活了你曾经的情感创伤，同时也照见了你内心的情感需求。 而疗愈的关键，不是说服自己“不该吃醋”，而是从根本上，让自己从“饥饿状态”进入“丰盛状态”。 可以书写观察日志，把自己每天的情绪体验写下来，慢慢坚持后，会发现自己成长过程中你最在意的、最渴望的需求是什么。 其次，当这种感受和情绪起来时，可以问自己：我害怕的，究竟是失去这个朋友，还是回到那个总在竞争、总怕不够的童年。 最后，看见你的焦虑情绪。你的焦虑源于“把所有情感寄托在一个人身上”。 可以扩大你的社交圈子，同时培养你的更多兴趣爱好，每一个人都能够滋养到你，在做事的过程中找到自己的价值感与安全感。 《自我成长的力量》推荐与你，在更多经历中实现原始积累、走向成熟与成长。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的同学，看到你的这段话，我能感受到你现在内心积压着不少担忧和焦虑。先给你一个温暖的抱抱——被一位说话犀利的教授这样对待，确实会让人心里很不舒服，尤其还是刚进入大学的新学期，这种体验一定让你感到压力很大。你会担心自己的成绩、会害怕被"针对"，这些担忧都是真实且合理的，换作是谁处在你的位置上，都很难完全轻松面对。像你遇到的这位教授，在大学校园里其实并不少见。很多学生都有着类似的困扰——有的教授说话直白到不留情面，有的喜欢用"冷幽默"来点评学生，还有的就是习惯性地对每一届学生都挑三拣四。这几乎是大学里一种"见怪不怪"的现象。 你提到的这位教授可能有以下几种情况。第一种是"踢猫效应"——他在工作中可能承受着科研压力、职称评定、学生不配合等多重挑战，而这些负面情绪需要一个出口，课堂上对学生"挑刺"就成了他宣泄的一种方式。这并不意味着他针对你，而是他处理压力的方式出了问题。第二种可能是"批评型人格"——这类人习惯性地关注问题和不足，即使他们的出发点是好的，也很难用温和的方式表达。在他们的认知里，指出问题才能帮助学生进步，只是他们忽略了语言对他人造成的伤害。这类教授往往意识不到自己的表达方式有问题，因为这就是他们一贯的行事风格。第三种情况是他在用这种"激将法"试图激励学生——虽然这种做法在心理学上已经被证明效果有限，甚至适得其反，但确实有一些教授相信"严厉"能激发学生的斗志。 你害怕被挂科、担心被"针对"是非常典型的焦虑表现。心理学上有一个概念叫做"灾难化思维"，指我们倾向于把还未发生的情况往最坏的方向想象。当教授说了那些话之后，你的大脑可能会自动开始"编故事"：他会给我打低分吗？他会不会故意不让我过？这些想法一旦开始，就会像滚雪球一样越滚越大，让我们陷入焦虑的漩涡。虽然教授确实有评分的主导权，但大多数大学的课程都有明确的评分标准和流程。一门课程的最终成绩通常是由平时作业、期中考试、期末考试、课堂参与等多个部分综合决定的，不会完全取决于教授对你个人的好恶。 你真正担心的事情是教授会带着对你的负面印象评分，可能会导致低分或挂科，影响你的学业。让你感到不安的行为包括：教授对以前学生的负面评价、对现在班里学生的挑刺、特别是在最后一节课点了好多人的名，其中包括你。但我们需要区分的是教授说话"难听"这件事，和"你会挂科"这件事之间，是否存在必然联系？截止到目前，你的实际成绩表现如何？有没有什么客观依据让你觉得自己可能会挂科？当你把这些问题列出来之后，你会发现，很多焦虑来自于"不确定性"和"想象中的危险"，而不是已经发生的现实。 每个学校都有课程评定的基本流程和标准。了解一下你们学校关于成绩认定的规定，有没有申诉渠道？如果你的最终成绩确实和预期相差太大，有没有救济途径？当你了解了这些"游戏规则"之后，你的焦虑会减轻很多。即使出现最坏的情况，你也有应对的选项。 下次上课如果再遇到教授犀利的言辞，试着在心里给自己建立一个"缓冲带"。当他的话让你不舒服时，在心里对自己说："这是他的表达方式，不是我的问题。他的评价只是他个人的看法，不等于我的真实能力。"这个心理暗示一开始可能不太管用，但多练习几次，你会发现自己的情绪反应会逐渐变得平稳。 也可以和你的同学、室友聊聊这件事。你会发现，也许他们也有类似的感受，只是没有说出来。互相倾诉不仅能让你意识到自己不是一个人在战斗，还能释放很多压抑的情绪。如果方便的话，也可以找学长学姐了解一下这位教授的"历史"——往年的学生对他的评价如何？给分真的那么可怕吗？这些信息能帮你更客观地评估现状。 你现在经历的一切，在人生的长河中只是一段很短暂的插曲。这位教授只是你大学四年里遇到的众多老师中的一个，他不会定义你的价值，也不会决定你的人生走向。接下来的时间里，把注意力从"教授会怎么对我"转移到"我能为自己做什么"。认真复习、准备好期末考试、保持良好的学习状态——当你把精力放在可控的事情上时，那种无力感和焦虑感会自然减少。

逆风花似不落

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会你在关系中的紧张感觉，你们是混搭寝室，能够有同班的搭子，每天在一起美好的感觉也是很幸福的事，由于你内向，也不爱交流，宿敌为了让你难受，故意拼命拉搭子把她抢走。本来的一个朋友，你一定很难受。 你感觉宿敌一直针对于你，对吗？你越生气，对方也是越开心，你也改变不了宿敌，只能调整自己，这只是一个小的社会，过几年上班，会有更复杂的人际关系，你将如何面对。 看是与宿敌的关系不和谐，也是提醒你要扩大圈子，搭子也有她的选择，如果你的搭子越多，也是不会在意宿敌，宿敌也不会这样对待你，对吗 搭子是你的同学，与你可以很好的相处，也能和宿敌建立好的关系，很喜欢宿敌，是什么样的感觉让搭子喜欢宿敌，你发现了什么，搭子一定也感受到你们三人的关系，在你这是真正的搭子同学，在宿敌这可以得到她想要的感觉，两个人都能给她带来愉悦的感觉。 看似宿敌对搭子的行为，不断让你烦躁，你是否也有这样的能力，来应对宿敌，你们之间也没有什么大的冲突，如果换一种思路，你也能像宿敌一样放得开，也是有趣好玩，也是可以吸引搭子，甚至建立更多的搭子。 由于我们的不允许，不接纳，看他人不舒服，也是对自己有很多的评判，把自己放在框架里，束缚自己，你觉得开心吗？学习本就是枯燥的事，这些事干扰自己，如何让自己安心做自己的事。 放下他人也是放过自己，在你的成长经历中，是否有对你有很多的否定，控制，成为你约束自己的工具，这个世界本就是多元化，遇见就是缘分，毕竟毕业你们也各分东西。 无论搭子，宿敌，都是你人生的过客，没有永远的朋友，关系的持续是价值的对等，保持界限求同存异，独立的空间，看见需求背后的承载。你能勇敢的表达你的感受，遵从自己的想法，也是可以与宿敌交流。 你越在意与搭子的关系，毕竟在一个寝室，宿敌也想建立好的关系，包括你，你是否也对她有敌意，她只能以这样的方式迎合你，你当成对你的不友善，她也有委屈，对吗？ 你一定也是有趣的灵魂，否则宿敌也不会一次次的调侃你，就当宿敌给你建立的模板，当你能调侃她，以这样的方式对待她，看看对方的感受，人生就是这样，就靠演技。 你是可以从烦躁中走出来，先让自己平静，不被他人影响，让自己愉悦起来，活出绽放的生命力，看到宿敌一直在演戏，那是她愉悦自己的方式，别人不重要，自己开心就好。 我们每个人都要有让自己开心的能力，没有搭子的陪伴，也是可以温暖陪伴自己，大部分时间和自己一起，陪伴孤独，悲伤，可以开心也可以低落，对自己最大的看见。 你烦躁的不是他人，而是要好好对待自己，内心发生了什么，和不舒服呆在一起，好好安抚自己，哪怕自己不够好，也是有价值，因为你的存在就是有价值，这么多年，一直都在努力，上进，心疼自己。 关爱自己，为自己喝彩。

朵朵莲

你好： 首先，能够理解的的困扰，本来就是唯一的搭子，因为宿敌也疏远了自己，所以，在看到她们在一起亲热的大笑的时候，有一种被挑衅被抛弃的羞恼苦涩与孤独失落，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，看到你的困扰和感受，这并不是你不够好，也不是你的错，这是每个人在成长中，都会出现的一些心理困扰。 你期待自己可以通过沟通，重新赢得搭子的陪伴；也期待自己可以战胜宿敌，做好自己的事情，不为宿敌所影响。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，能够寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，做自己的事情，为自己负责 有人说世界上有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 尝试看到自己的事情，有搭子一起，没有搭子一起，自己都可以去完成自己的课题。 需要一份友谊或者陪伴，那就尝试寻求友谊，去和身边的同学，勇敢的真诚的表达自己的善意友好。 可以从微笑着打招呼开始，从和对方目光相遇的时候就主动问好，可以吗？ 这也是自我成长，为自己负责的体现，相信自己可以做到。 当你开始勇敢的做自己的事情，至于别人在笑或者做什么，也就不会影响到你了。别人的事情，与自己何干呢？ 最后，自我关爱，自我成长 我也看到你多次提到这份困扰带给你的痛苦，如果请你给这份痛苦打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到的睡眠饮食，以及其他的方面呢？ 如果感觉打分蛮高的话，这里可以尝试和父母沟通一下，也可以尝试寻求学校里心理老师的帮助。可以吗？ 有父母的帮助与支持，有专业老师的陪伴支持，会更好的帮助你驱散内心的阴霾。 同时，在感觉失落痛苦的时候，可以尝试做几次深呼吸，按下暂停键，然后给自己一个拥抱。 并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到失落（痛苦/苦涩/羞恼），我也接纳我自己，深爱我自己。 学会照顾好自己，让自己拥有爱自己的能力，是最值得去做，也是最美好的事情。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是宿敌把自己唯一的搭子抢走了，好难受，该如何预防，我试着为你答疑解惑。 题主为了避免体验被抢走唯一搭子的痛苦，为了避免自己受刺激，所以想办法避开让自己感到痛苦的情景，现在的你很焦虑，你怕继续受影响继续痛苦，你想知道怎么才能不受影响，专心做自己的事。 你讨厌被宿敌针对被折磨的感觉，你之所以痛苦，因为你感到对方做一切事，都是为了让你难受，你感到自己被她针对了，所以当你听到宿敌笑，你就会想到她是故意为了让你难受，才在你面前做这些分裂你跟搭子的事。 也可以说，你觉得宿敌做关于你搭子一切的事情，都是为了你，哪怕是她的目的是针对你，报复你，但你的宿敌都是掏空心思特意为你而做这么多功课。 如果你的宿敌真的这样做，那说明你对你的宿敌来说，你很重要，你也很特别。 你宿敌为了让你难受，抢走你唯一的搭子，大笑和费尽心机让你难受，她都不在意她的生活，像你说的，你并不讨厌搭子被强，你在意宿敌为了针对你而抢，你的宿敌牺牲了这么多为了让你难受，她的日子也不好过，因为她为了针对你，牺牲了她想要的生活。 如果真的是这样，那你这个宿敌跟你之间，看起来你们彼此对对方都是很特别，很重要的存在，甚至搭子已经不再是重要的人，搭子只是附属品，成了一个你和宿敌之间博弈的工具，宿敌为了达到让你难受的目的不遗余力针对你，你也因为在意她伤害到你，而感到特别痛苦难过。 如果宿敌故意针对你为让你难过，她的做法是抢走你唯一的陪伴者，题主可以跳出自己对自己的局限，再发展班级其他朋友，像你的搭子学习，你的搭子可以跟别人一起玩一起走，你也可以再发展你班和其他宿舍的舍友当搭子，你并不是只有一条路可走。 当你觉得自己只有一条路，且被别人封死的时候，你还可以走其他的路，避免让自己只能每天看着被封闭的路感觉自己毫无能力而反复陷入痛苦。 当然，承认痛苦，接纳丧失是必经之路，即便你宿敌不以针对你为目的抢走你搭子，其他人也可能主动跟你搭子交好，你的搭子也可能再选择跟其他人交好，这些情况也都是题主要面对的失去唯一陪伴者的困境。 在人际关系中，遇到矛盾冲突的人，被针对，树敌也是不可避免的，我们因为一些事跟同学同事路人产生冲突，都可能造成被针对的情况。 面对别人的故意伤害和针对，及时找让你安全的人际关系倾诉烦恼和缓解压力，为自己失去搭子哀悼。 此外，还有提高自己的战斗力和耐受力，搞清楚对方针对你的目的，针对别人是要付出成本的，当投入的成本大于收益，人会考虑收手。 如果不能避免见面，每次都会痛苦，那就坦然面对自己的痛苦，承认自己被针对的痛，承认搭子不跟自己在一起跟宿敌玩的好的痛，可以刻意练习想到和看到两个人在一起的样子，感到痛苦就骂出来说出来哭出来，让痛苦悲伤通过语言眼泪等形式流出去，慢慢增加自己的耐受力，学习重新面对失去，面对回到一个人的孤独和痛苦。 遭遇失去、背叛，被伤害，这些困境在人一生的各种人际关系里，都是不可避免的，对一个人的成长是挑战，也是成长机会。 学习让自己面对困境，接纳自己在搞人际关系方面，做不到像宿敌那样会拉拢搭子的本事，也要看见和肯定自己的优势所在。 你身上也有宿敌做不到的地方，正是因为你宿敌搞不定你，才会用这种办法伤害你呀，这也说明你本身也很强。 找到自己在人际关系中的出路，即便没路，自己也可以开出一条不同于别人的路走下去。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈