Try It Plus 再试一次
不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办
起因：我定了两杯奶茶外加一份布丁，因为我妈问东问西，我和她吵了一架，她一句你这样的性格到了社会上怎么办，我说凉拌，一句话KO了。 经过：大事管不了，小事管不停是她的写照，从求学开始就各种不顺，成绩平平又有注意力的问题，信心大大折扣，我很希望在我遇到困难时妈妈可以很正常地给予我力量。可惜没有有的只是无休止的抱怨和嘲笑。可她最搞笑地方是，在一些小的细节上不停地纠正，比如：一：不能为自己争取不然就是不老实，不踏实。二：和别人讲话要有礼貌。这点我认同，可是当一个人对你不客气时，还要我礼貌，她认为是我的问题，我冲撞了那个人。 三：吃饭是先吃饭还是先吃菜，吃饭时我如果喝饮料她又会说怎么不饭后喝，吃饭时喝不利于消化。如果吃饭时摸了一下脸或是挠了一下鼻子什么的，又会说吃饭时小动作过多。 四：我穿着喜欢简约风。所以T恤牛仔裤是我的首选。而且我很喜欢基础色因为好搭配衣服。每每我穿着基础款纯色系她会说怎么穿的这么素啊，可但凡我的衣服颜色丰富了一些就会吐槽我穿的不好看。 五：这点是最可怕的，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。其实呢，我从学生时代到工作再到失业经常被人欺负，在我的身上打上了“弱者”的标签，主要是她剥夺了我说话的权利，小时候几岁我忘了，很有分享欲，可以说是一刻不停地说，有次她气不顺骂了我一顿，险些挨打从那之后她就好像我的嘴替一样。别人问我的事她都“替”我说，慢慢地我的语言功能仿佛“退化了”一般。她每回和别人说我家孩子不爱说话。再加上第一点，我不能和别人争抢如果我这么做了，就是违背了她的教育。她会说你赶快把这个机会还给别人再和别人道歉。不止这样，我学生时代被欺负时，回来告诉她，她却说是不是你那里做的不好惹别人生气了，你看看你这个性格，到了社会上怎么办，也就是我能包容你，你明天去和同学道个歉这事就过去了。于是乎我的底线越来越低，仿佛是个人今天有些不顺心的事，都可以欺负我。而我想要反抗却被我妈定义为不懂事，性格怪。 结果：你这个性格到了社会上怎么办，这句话一直像个魔咒一样，如今我解开了它。 我曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着我想要最的事和我的工作规划。可是我没有做的原因，是我在小事中已经被磨灭了所有的激情。我该怎么办啊。
你好。
已经是一个20多岁的大女孩了，有了自己的工作，妈妈还像是对待一个小孩子那样，处处管控你，对你的种种行为进行限制。让你好像非常的没有自由。在这些不断的小事争吵之中，磨灭了你所有的激情。就好像你正在为自己美好的未来奔跑，而她却在你的鞋子里面不停的撒进沙砾。虽然这样的小事并不致命，可是却耗不住它的数量繁多，真的很令人烦躁和痛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
第一点，看清事实的本质和真相，这是改变的前提。
看完你长长的叙述，我非常的好奇，文中你完全没有提到你的父亲。小孩子从小受到父母的影响。甚至根据弗洛伊德的理论，会认为童年时期的状态决定了一个人一生的状态和上限。不过另外一个心理学大师阿德勒则认为，人是非常有主动性的，是可以去主动适应环境，通过把自己做强大而最终影响环境的。不知道你在家里面是否有爸爸这样的盟友。我感觉你的妈妈对你倾注了非常多的爱，她把很多的注意力和精力都放在了你的身上，对你的观察无微不至，所以她才能够不断的揪出很多你的小事情。同时她的焦虑感满满，她挂在嘴巴上的那句话，你这个性格到了社会上可怎么办？你母亲对你的爱是毫无疑问的。可是由于她自身的认知水平，以及她潜意识中那顽固的信念，让她用错了方法，让你备受折磨。我能感受到，在你妈妈的心目中，女孩子必须要温柔谦让有礼貌。在你妈妈的心目中，一个人，尤其是力量弱小的女性，必须学会妥协，避免与他人发生冲突，才能够过上好的日子。妈妈为什么会形成这样的坚固的信念呢？跟她的原生家庭应该是有很大的关联，也跟她过去所经历的事情有很大的关联，你可以尝试着去了解一下她的成长史，以及她是否有过什么样的一个创伤经历。了解你的妈妈，是为了更好地理解她和接纳她现在对你的态度。
第二点，用温和而坚定的沟通方式明确向你的妈妈传递，你不再是小孩子，你需要自己做决定和选择。当她再为了小事情而干涉你的时候，你可以温柔而坚定的看着她的眼睛，甚至抱着她的肩膀拉着她的手，告诉她妈妈您非常的能干，把我照顾得非常好。但是现在我已经长大了，这些事情从现在开始，由我自己来处理就好了。您可以自己稍微休息一下，然后有空的时候多帮我研究几个我喜欢吃的菜，我非常需要妈妈的味道。总的意思是感谢她，安抚她，让她觉得她还是被需要的，但是要明确告诉她，不要再干预。你的妈妈有她的人生，现在你想要改变她的思维和行为模式是非常困难的，几乎是无法做到的，所以你在理解她之后，就以包容她的这种姿态去坚定的拒绝她。
第三点，你要为自己人生的幸福和快乐，承担起责任。人生之事，不如意者十有八九。现在面对妈妈的这些小事上的折磨，或者是你原生家庭中的可能存在的种种不如意。你是可以选择应对的态度和方式的。例如当你妈妈不断的在小事上纠缠和消磨你的时候，你好像选择了忍受但停止成长，只要能活下去就好的态度。所以当你无法去改变你妈妈，或者通过改变你的沟通方式，也无法去掉她的纠缠和折磨的话。我想你首先需要做到的事情是想办法搬出去自己住，从物理上进行隔离隔断。未来的人生路上会不断的出现各种困难和波折，没有人可以给到你快乐的保证和一直的支持。也没有人可以帮你提供一个百宝箱，遇到困难了就打开它，就有了应对的解决的方法和工具。只有想办法让你自己变得更强大，当困难到来的时候，能够有资源，有力量，去冷静的分析，从容的应对。
第四点，给你的行动建议。首先你先成为自己所欣赏的人吧。例如现在我45岁了，我想成为一个体重保持在140斤以内，每天早睡早起，每周至少运动三次的人。如果我能够做到，那我就非常的喜欢自己，欣赏自己，觉得自己是可以成事的。那样的我是有满满的能量爱自己，爱家人，去奋斗。其次，要有一个好的心态，那就是尽人事，听天命，在因上努力，在果上随缘。有钱的时候我就去餐厅吃顶级牛排加红酒。钱不够的时候，就自己去菜市场买牛肉，自己煎，喝着二十块钱一瓶的二锅头。一个人能感到幸福快乐，并没有任何的物质前提。这是我正在努力想要做到的，跟你一起共勉。我们要有一种随时感受到幸福的能力。
祝你一切顺利。
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
题主你好！ 你的家人抑郁轻生了，你感觉很恐惧，觉得自己在情绪中走不出来了，好像你把家人的轻生，给自己划了一个很大的责任，是吗？ 你没有提这个家人与你是什么关系，似乎不愿意公开太多的信息，也不想说太多，是不敢面对这个家人以及与她的种种，还是担心说出来会受到大家的评判呢？ 在你的道德感和求生欲相互拉扯的时候，她抑郁症严重轻生了，你觉得她恨你，我理解到的是，那时你们是不是发生了什么冲突，或者那时你自己的状态也非常不好，你需要照顾好自己，让自己活下去，这是你的求生欲；同时，你也想帮助她，但对于抑郁症严重的她，你实在无能为力，这是你的道德感。 你已经用了“求生欲”几个字，看起来你的情况也非常糟糕了，救她还是自救？这可能是你的两难选择。 如果你没有以她为重，没有牺牲自己，你可能会受到自我道德方面的谴责。 或者你和她状态都不好时，你们的情绪可能低落或暴躁，双方更容易起冲突，冲突当中或之后，她选择了轻生，你可能会觉得是自己冲撞了她，才让她走上这条路的。 于是，你会觉得她恨你，你也因此而后悔自责，是不是？ 当我们分析到这里的时候，你有看到自己的不容易吗？ 与抑郁症严重的家人相处，其实是需要很大的精神力量的，因为每一天每一时每一分钟，可能都会处在担忧和被消耗之中！ 如果你不把自己拯救出来，你也无法帮助到她，所以你的求生欲会让你保护好自己！ 而帮助她，除了有限的陪伴和支持及理解外，你所能做的并不多，抑郁症需要专业的干预，非专业的你，在自己状态不好时，不但帮助不了她，更可能被她拉着一起下滑，这时，你的道德感会让你产生自我攻击！ 当你有自我攻击时，你是不是觉得自己不能离开她而独活？ 如果她受苦，你觉得自己也必须跟着难受，如果你帮不了她，你因此而对自己产生愤怒并表现出来，或者感受到是她让你如此无能为力而把愤怒转移给她时，你就跟她紧密关联了，你并不认为你俩是独立的个体，是首先要为自己负责的。 当你的道德感和求生欲拉扯的时候，你的自我要平衡好二者的关系，某些情况下，你得保护自己的生命，这并没有错！ 当她的抑郁症严重时候，除了家人的关怀，她需要求助心理医生，不能把自己的精神健康压在你一人头上，你也不能独揽这个责任，因为这个责任你负不起！ 不知你提到的这个家人，是你的长辈母亲，还是同辈姐妹或伴侣，或者是下辈女儿。 我这里感觉到的，可能是你的女友或者是妻子。 你感到恐惧，可能是因为你觉得她恨你，想要用轻生惩罚你。 或者你要自我惩罚，还她一个之前冲突中自己没有礼让她的态度。 可是，你知道吗？她选择轻生，可能并非要惩罚你，而是她在各种挣扎后，想要获得解脱。 你不是在情绪里走不出来，而是你不想走出情绪，因为你要惩罚自己，为她“还债”！ 每个人都是有情绪的，意外发生时，当事人的情绪也很激动，如果你不能阻止意外的发生，你要学会放过自己！ 好好生活，带着她渴望的轻松人生，实现你们都想要的美好愿景！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
49，当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗
49岁女，现在有一个3岁02个月的儿子。 最近我想到了一件在我12岁时发生的事情。 当时是12月中旬之后，我在香港念书的小学在放寒假。 然后我同父异母的大哥的三个孩子当时去了香港玩，每天都打电话问我这个姑姑可不可以跟他们出去吃晚饭。他们每天都打电话问我，然后到了第三天时我把自己的愤怒发泄到了家教老师的身上。 她一来，我就带着愤怒对她说：“罗小姐，从今以后，你给我滚得远远的，我不想再看到你。” 她还问了我一句：“你是说真的。” 我说：“是的。” 然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈：“妈妈，我把家教老师赶走了；因为大哥的三个孩子侄儿侄女每天都打电话给我问我能不能出去吃饭，我很烦。” 后续是，我妈妈打电话给大哥了，告诉他我在寒假后要参加期中考，所以假期让我出去吃饭是不可能的了。 当时家里有住家菲佣，但是我不可能对她发脾气；因为她真走了，我就有可能活不下去了，因为那时候的自己还不会做饭。 但是我又有负面情绪，所以就选择把气撒到了家教老师的身上。 所以当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？ 我当时有更好的方式，来处理自己不可以跟我侄儿侄女他们出去吃晚饭的愤怒吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享自己的想法及观点。
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在提问区分享的故事，说实话，我一直在思考一个问题：为什么当下的你会在无意之间想起这件很久以前的往事？这件事对你有什么其他特别的影响吗？最近的你是否在生活中遇到了与此类似的事情，或者类似的情绪体验感受呢？ 以上这些问题你并没有在提问中提及，我们可以作为后面深入交流谈论的一个切入点，那么回到这个提问中的问题上来，我想从以下几个方面和你一起交流。 【12岁的年龄是一个情绪冲动、自我控制能力还不完善的年龄】 其实，我想你应该知道，12岁的年龄阶段正青春期的早期，是情绪多变的，容易冲动的，这也是整个社会都普遍接受的心理发展规律，同时，这个年龄阶段的自我控制能力尚未完善，情绪表达、共情能力也是不足的，这也是我们都能接受的事情。 知道了这样的心理发展规律，我们再回头看看自己对这件往事的态度，为什么自己突然会对12岁的自己产生一个比较难以实现的要求呢？是因为自己的家庭成长环境一直都是严格的吗？还是说当时那件事产生了一些后果导致了对自己的持续影响？ 我们可以顺着这个思路来反思这个情绪背后真正的根源，就像你在标题中写到：“12岁的自己，真的不成熟吗？”12岁，真的是一个能成熟的年龄吗？ 【与之前相比，检视自己的心理成长状态】 既然你已经想到了在这里与大家探讨这件往事，不妨也可以通过这件事情检视一下，当下的自己是什么样的情绪状态呢？相比12岁的自己，现在的自己有没有学会良好的情绪表达和沟通？有没有给自己认定为一个“成熟”的心理标准？如果有，这个所谓的“成熟”又是怎样的呢？ 或者我们可以换一个更有趣的视角：如果这件事再次发生，现在的自己应该会采取怎样的应对方式呢？会如何面对来自于内心的愤怒呢？会不会希望自己做出一个“更加成熟”的应对方式呢？ 这些问题看似与你前面的提问无关，但是却可以帮助我们引入一个更深的思考层面：这件往事到底如何能够给与自己提升自我的资源？ 以上是我的回复，非常期待看到你的反馈和持续分享，期待继续交流。
为什么很容易被网上的观点影响
您好，我发现我很容易被网上社媒评论的观点影响，尤其是点赞量很多、很多人附和时。比如我最近和一个也喜欢足球的男生经常聊天，本来挺开心的，但今天看到短视频“和一个人关系靠得太近，就会失去对方”。评论很多人附和，说淡淡的才是好，关系太近会发现对方的缺点，距离产生美。这让我有些失落，感觉太悲观了，难道人与人之间的关系不能热烈真挚一些，永远要保持距离吗？不能有亲密的朋友和恋人？弄得我和那个男生聊天都有了顾虑，怕影响关系。再比如我研究生写论文时，老师要求2000字以上我写了5000字，看到评论说这是内卷，也会被影响，有些愧疚。每次看到这些评论，都感觉要是没刷到就好了。想知道被这些影响心态时，应该怎么做？锻炼自己的屏蔽力，还是少看社媒评论，多看正向积极的视频呢
你好，我是心探教练糖糖老师，感谢你的信任，从你的提问中看到了你在生活中的困扰，首先值得庆幸的是，你已经成功在开始觉察自己，尽管这个改变的过程很难，但是当你意识到自己正在被周围大多数的评论影响时，这就已经是一个了不起的开始。 要知道，我们身边绝大部分人其实都正在被这些媒体的大众观点影响，并且对此毫无知觉，甚至乐在其中，这是值得深思的。而你已经成功从这种趋势中跳脱出来，觉察到了自己的状态，并尝试着开始脱离这种趋势，这是非常值得肯定的。 要想解决问题，我们首先了解这种心理现状的成因，那我们为什么会对“趋势”上瘾呢？ 【“羊群效应”是人类对安全感与归属感的一种需求本能】 你应该听说过心理学上的一个著名效应——“羊群效应”，人类很容易就像羊群的羊一样，受到领头羊的行为的影响，做出一些模仿性行为。人类就像绝大多数群居动物一样，为了生存、安全感和群体归属感，需要做出这样的行为来符合群体特征，才会被周围群体认可，才能生存下去。 因此，受周围的影响，几乎是我们刻在骨子里的一种本能，在某种程度上，它是有积极作用的，比如我们遵守社会规则和道德规范，这样才能和周围人和谐相处，才能更好的生活。 但也会给我们带来很多问题。比如某些别有用心的人，利用羊群效应，制作广告，博人眼球，掏空我们的钱包等等。再比如，社会媒体会周围人的观点态度的影响。可以说，羊群效应无时无刻都在渗透我们的生活，对我们产生影响。 【对好的影响积极接受，对坏的影响物理隔离】 既然羊群效应有积极的一面，也有负面的一面，并且作为本能，我们比较难以直接拒绝，那我们怎么面对呢？ 首先，就是保持良好的觉察觉知，知道这个事情，这个事物正在通过某些方式影响我，如果对自己的有利，可以接受，但如果会可能给自己带来困扰和影响，那就直接物理隔离和屏蔽，这是最简单有效的方法。 其次，用长远的视角来提升自己的自我意识。羊群效应虽然说是我们的动物本能，但当我们逐渐提升自我认知，完善自我意识后，我们会逐渐放下这种潜移默化的影响。因为处在羊群中的羊之所以听从领头羊的指令，是因为领头羊往往是这个羊群里最强壮和有优势的存在，羊群无非是盲目地信任这只“最优秀的羊”的所有的行为觉察。因此，我们提升自我意识，其实就像在成为这只“领头羊”，拥有了自己的视野和认知格局。 当你非常确信的知道，自己就是属于内卷的性格，而且自己也很擅长内卷，喜欢内卷，那2000字，还是5000字有什么关系呢？内卷为什么就一定是完全错误的呢？如果一个人本身就喜欢工作学习，每天都花十多小时来学习，这只是别人的需求和个人选择，他并没有想要去与被人竞争，只是单纯的喜欢这样做，这是内卷还是热爱呢？ 因此，你会发现，提出内卷的人往往不太可能有这种“热爱”的潜质，他们将别人的“热爱”视作为一种竞争——因为你花很多时间学习，逼得我也只能这样做。可是，别人出于一种发自内心的喜欢，而他们却是被环境逼着去做出选择。 这就是有完善的自我意识和自我意识弱的区别。前者是受自己的内心驱动做事，后者是受环境影响做事。所以，面对所谓的“内卷”现象，前者完全是发自内心的喜欢，后者是充满厌恶的拒绝。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，同时也期待你后续的反馈，如果有什么想要交流，可以和我预约。
我的青春既没得到想要的成绩也没有正常的生活，好无助
我真的搞不懂，我现在也不想讲下来，但是我想讲的真是太多了，我每次感觉过了一会儿就没事了，可是过了一会儿没事了，这样往往回回到最后还是我在遇到这类似事情，我就感觉没什么太重要的，就是让他心里憋着，我甚至有时候非常难受的时候才感觉自己应不应该难受，想发泄情绪立马发泄不了，只能在那里憋着，我想说，我的妈妈对我的成长起了什么作用，是让我自卑敏感，甚至还有点不正常，从初中开始，我苦难的日子就开始了，我小时候虽然说很快乐很开朗吧，但开朗中还是很有敏感，初一每天都盼望着，回老家，回老家，每周都想找各种理由让妈妈带我回家，但是妈妈却回回不同意我一个人憋在房间里，我既不能看电视，也没有办法出去，因为当时初一没有什么意识，也不想出去玩，也没这个意识，在老家玩的很开心，呆在城市里面很小，没人告诉我要怎么玩，每天就憋在家里。作业写完了，还就只能盯着书发呆，发一整天，然后最让我痛心，就是我没有自己喜欢的衣服，衣服也不多。导致现在高二了，没有自己喜欢的衣服能穿出去的衣服，从来没有和别人一起出去玩过，每次出去玩都会相信自己，其实也不能说每次出去玩吧，因为根本没有出去玩过。就算是现在再给我去买好看衣服，我肯定也不适应，我也不能做到，我非常回到像他们一样，然后到初二疫情来的时候，妈妈就天天和我吵，我记得不太清楚了，但我记得好几次都不是，我的错，但是我明显的记得，如果是我的错的话，我会很难受，很那个，但是我基本都是她的错，他就这样和我吵，要死要活的，天天感觉自己多委屈多委屈似的，我真的很难受，很难受，到最后给我吵到什么了，学习也学不好，性格也没弄好，到最后还是怪我自己到高中，嘴上说吵的少了，其实还是不理解我，以为我这些都是小事情，感觉一点也不重要，现在到高二，我每天脑子里想了好多事情，有些小事情现在已经发展到有些小事情要就要一直在脑子里一直窝这想怎么也想不通，很难受，很浪费，学习效率相比于他们的开心，我每天都是满目愁容的，相比他们那种边玩边学，还比我这种天天坐在位子上写作业，学习考的高，我真的很难受，我以我的青春既没有得到我想要的成绩，也没有像他人一样有正常的生活，我现在放假，除了窝在家里就是窝在家里，我我甚至连出去都不敢出去，因为我真的没有什么好看的衣服，我知道我现在讲这个话会看起来很可笑，但是每个人都有这个年龄段，我很清醒，我真的很羡慕他们每天都穿着喜欢的衣服，到处和朋友一起去玩，享受自己的青春，
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时渴望出去，却被很多因素限制。想要改变现状，却有些无力和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于情绪 从你的描述来看，似乎你内在压抑了很多的情绪，有一些包括是你自己的，还有一些是来自于你妈妈发泄给你的。“我每次感觉过了一会儿就没事了，可是过了一会儿没事了，这样往往回回到最后还是我在遇到这类似事情”。你以为自己压抑火，忍一忍，这事也就算了，觉得就没事了，实际上压抑的这些情绪，会让你在类似的事情当中再次爆发出来，他们就如一个信差反复的到访，反复的来敲门，直到你签收这一封信件。所以并不是过一会儿就没事了，而是你会反复的遇到类似的事情。 因为你压抑很多情绪，所以相当于说你的身体作为一个容器，你积累了很多的情绪，就会导致你在遇到任何一点事情，任何一点情绪，你都会非常的敏感，甚至可能想要去爆发，而你再一次用理智去压抑。就好比一个袋子已经装的很满了，你还在继续往里边装，就会导致你的心理压力会越来越大，你也会越来越累，越来越自卑，越来越不愿意出去与人社交。同时你的这一些压不住的情绪也会通过各种闪回的方式不断的出现，让你不断的去反刍最近发生的一些事情，甚至是与这个这些事情相关的一些过往的回忆，以至于你没办法集中注意力去学习，没办法专注。这也就是你提到的“每天脑子里想了好多事情，有些小事情现在已经发展到有些小事情要就要一直在脑子里一直窝这想怎么也想不通，很难受，很浪费，学习效率相比于他们的开心，我每天都是满目愁容的”。 所以为什么你每天满目愁容，为什么脑袋里面会想这些你认为是小事的事情？不知道这样的解释，你现在能否理解自己了？ 2.关于成绩和生活 实际上从第1点看来，你的内在状态没有调整好，那么你没办法全身心的去投入到你的学习和生活当中。就算是给你机会去挑选你喜欢的衣服，可是你自己内在状态会让你困惑和迷茫。不知道自己喜欢什么，或者不知道哪些衣服适合自己。因为你内在的心境会影响你的判断和选择，就比如说，也许你觉得很压抑，那么你会无意识当中选择一些颜色比较深的衣服或者包裹性很强的衣服，而实际上这些衣服并不一定适合你，或者并不一定是会让你看起来好看的衣服。 这样跟你说，是想让你看到无论是学习还是生活，你需要做的是先调整一下自己的内在。当你内在整理好了，积累的情绪适当的释放，同时不再继续积压新的情绪，你不再内耗，不再自我攻击，当你以这样的一个轻松、舒服的状态去学习或者生活，也会更容易拿到成果。 3.怎么办 可以去尝试买一套自己想要的衣服，你只有多尝试，才知道哪些衣服适合你。如果你妈妈反对你这样做的话，你可以向你爸爸来沟通这个事儿，去探索一下你适合什么样的服装。毕竟像高中这个年龄段，你会想要去适当的打扮一下自己，这也是很正常的。当然你也可以看一下学校的女同学，她们是怎样穿搭的，你喜欢她们的哪些衣服？你也可以去模仿一下。 其次就是适当的去外面走一走，去大自然里面走一走，吹吹风，抱一抱大树，在草地里躺一躺，看一下外面的风景，这都能够让你内在打开很多，让你觉得舒服很多。你也可以适当的运动一下，这样能够释放掉你一部分压抑的情绪，同时你也可以通过书写的方式，让自己的情绪适当的释放。你也可以通过捶打抱枕或者沙袋的方式，这样子来释放自己很强烈的情绪。 你可以找学校的心理辅导老师，或者你信赖的老师以及敬重的长辈聊一聊，你也可以找请你父母帮助你找专业的心理咨询师去聊一聊，这样能够帮助你整理和疏导你内在压抑的这些情绪，给他们一个合适的通道去看见和流动。这样你的身心会感觉轻松很多，轻盈很多。当你能够让自己内在积压的这一些情绪，不断的释放，你就会更好地投入到学习当中，更好地活出自己来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
28岁女，男女边界感太强，靠近我就想弹走或躯体僵硬
到了被催婚的年纪，没谈过恋爱，对异性不感兴趣。又因为没谈过恋爱，不知道自己真的是否对异性不感兴趣。所以去相了次亲见个面，男方很正常没有任何问题，但我非常不正常，反应过激，男女边界感太强，靠近我或者说超过安全距离，我就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒，但碍于情面被迫一起走。如果只是正常工作交流接触异性就非常正常。但是对于有好感的女生我就想黏上去哄她想让她开心。更能接受女生点，我在想是因为我本身是女生有这个接触条件与环境所以更喜欢跟女生在一起。而对于异性，一旦到预设可能要发展男女关系就会莫名其妙的男女边界感太太太强了，导致出现躯体反应。 我现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我。我不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 我一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。另一方面我没有这方面的任何意愿，如果是一个证书一个目标，只要是内心渴望的，我会自行努力实现，无论多困难。但如果只是外界给的压力，大家逼迫，但自身完全没这方面的想法的时候，我不知道该怎么办。 想解决掉问题，让他们安心。找出问题，因为我完全没想法。尝试解决问题，身心抗拒。我怎么搞？ 去问ai，ai说我是同性恋，不要强迫自己？？？！！！ 去多尝试下异性，看看是不是每次都这样？？？ 去了解下同性，暗暗窥屏，看自己是不是性取向问题？？？ 还是拖着一直不管？？？这更不行，无法解决问题。 怎么弄，一团糟。如果性取向有问题，那真是天崩。我不接受。
题主，你好！能感受得到，你对男女边界感的烦恼和焦虑。有几个描述我想要能进一步了解： 1、你现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，你不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 2、你一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。 所以，在你婚姻的事情上，到底是现实中父母的催促造成了你的焦虑，还是你相信“他们一定会发愁”的信念造成了你的焦虑？ 虽然目前还无法判定外界环境对你的影响，从你提问的文字里，“非常不正常，反应过激”、“极度抗拒”、“身心抗拒”，我感受到你的自我内在，对你自己的性取向、男女边界的强烈焦虑，甚至开始否定自我。 不知道你有没有听说过“反向形成”这个词？ 反向形成是指：当我们特别害怕某种感受时，就会不自觉地表现出相反的样子。 比如，内心害怕失控的人，常常表现得特别强势； 渴望被照顾的人，往往看起来特别独立； 害怕被看轻的人，会习惯表现得高高在上。 我们并不是故意这样的，只是下意识地在保护自己。一边想守住安全，一边又渴望被理解。 因此，想想看，你不自觉贴近同性、抵触异性靠近，身体是在告诉你什么呢？ 你知道电梯里面，为什么大家有人抬头看楼层和广告，有人玩手机，气氛有些尴尬却都不说话？因为每个人都有自己的安全社交边界，通常在1-3米，能够进入1米以内的，是非常亲近的人际关系。而在一个五千年保守传统文化的国家，你的社交边界，对同性开放更多，对异性开放极少，简直不能太符合这个文化的发展和传承了！ 我非常能理解你急切的想要解决问题的心情，不过呢，ai就好像襁褓阶段的孩童，这个议题对她来说太复杂了，她的这份回复，姑且作为参考之一吧！我想呢，在你的这个躯体化的外显反应中，能确定的是你面对人际关系的一份焦虑情绪，至于根源是否在“男女边界感太强”，我们可以先尝试探索一下，再做确定： 1、看见自我。“我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我”、“非常在乎我的感受”。这份强调，似乎在隐藏背后一个委屈的小小的身影不要露出来。已经28岁的你，早已具备独立选择生活和责任的能力，让真实的内在自我，慢慢走出阴影，与她做一次交心的对话吧！ 2、修复关系。家庭中，与爸爸的关系，代表对内的关系；与妈妈的关系，代表对外的关系。你的对内、对外关系里，似乎都藏有一份“焦虑”的底色，也许来源于，你父母对你的爱里，也有一份“焦虑”。 也许是一份担心你受到伤害的焦虑； 也许是期望你能优秀的焦虑...... 与父母修复的过程，也是大家重新寻找自我的过程，让家庭的爱，形成一份无条件包容的、坦诚的场域吧！ 3、尊重自我。似乎你的人生，会分阶段定目标，然后你会调动自己的内心渴望，去实现这份目标。而无法调动起内心渴望、而外界又不断向你施压的时候，会让你非常焦虑。 我想，你的身体用她的防御机制，很诚实的在提醒你：这份不舒服的感觉，不是来源于和异性近距离接触。而是这份接触里，完全没有你内心的渴望，有的是对压力的对抗。 你已经成年，有没有设想过，如果你尊从自己内心做了选择，最坏的情况，施压方会怎么样呢？ 千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》，推荐给你，希望书中内容，能让你有所收获，祝好！
70后，吃零食吃到不想停下来，何疗愈内心的匮乏感？
会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。会联想到小时候的经历，比如，好吃的要在节日才可以吃到，平时好吃的好玩的会是弟弟的。奶奶和母亲偶尔给自己的一点好吃的零食，现在想起来都让自己感觉很幸福。现在物质已经很丰富了，这样吃到停不下来，很容易出现体重问题也影响到健康问题。应该如果疗愈这个部分呢？谢谢老师的帮助。
题主你好，会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。这也让你想到小时候，只有在节日的时候才能吃到好吃的，只要能吃到好吃的都感到很满足很幸福。 在以前物质匮乏的年代，能够吃到好吃的确实不容易，也能感觉到幸福，现在物质已经很丰富，那为了弥补自己的亏欠，会不断的去吃，以这种方式来爱自己，用买东西来满足自己。 想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己，这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，虽然也是自爱，但它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，你也许从中获得一种快感一种满足感，但是这种感受是治标不治本的。 吃到撑都停不下来，这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，所以我们也不要去责备自己，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。 我们需要做的就是看到躲在食欲背后的那个自己，就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是只是想好好爱自己，一旦你意识到这个来源并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 我们一定要明白，食物是给我们能量的，它并不是爱，真正的自爱是允许自己去成为想要成为的样子，不活在别人的眼里，关注自己的感受，不要过于关注别人而忽视自己，然后是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。 当你学会真正的爱自己，真正的做到自爱自恰，就不用再用物质来填补匮乏，也不会再被食物所裹挟。
不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办
起因：我定了两杯奶茶外加一份布丁，因为我妈问东问西，我和她吵了一架，她一句你这样的性格到了社会上怎么办，我说凉拌，一句话KO了。 经过：大事管不了，小事管不停是她的写照，从求学开始就各种不顺，成绩平平又有注意力的问题，信心大大折扣，我很希望在我遇到困难时妈妈可以很正常地给予我力量。可惜没有有的只是无休止的抱怨和嘲笑。可她最搞笑地方是，在一些小的细节上不停地纠正，比如：一：不能为自己争取不然就是不老实，不踏实。二：和别人讲话要有礼貌。这点我认同，可是当一个人对你不客气时，还要我礼貌，她认为是我的问题，我冲撞了那个人。 三：吃饭是先吃饭还是先吃菜，吃饭时我如果喝饮料她又会说怎么不饭后喝，吃饭时喝不利于消化。如果吃饭时摸了一下脸或是挠了一下鼻子什么的，又会说吃饭时小动作过多。 四：我穿着喜欢简约风。所以T恤牛仔裤是我的首选。而且我很喜欢基础色因为好搭配衣服。每每我穿着基础款纯色系她会说怎么穿的这么素啊，可但凡我的衣服颜色丰富了一些就会吐槽我穿的不好看。 五：这点是最可怕的，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。其实呢，我从学生时代到工作再到失业经常被人欺负，在我的身上打上了“弱者”的标签，主要是她剥夺了我说话的权利，小时候几岁我忘了，很有分享欲，可以说是一刻不停地说，有次她气不顺骂了我一顿，险些挨打从那之后她就好像我的嘴替一样。别人问我的事她都“替”我说，慢慢地我的语言功能仿佛“退化了”一般。她每回和别人说我家孩子不爱说话。再加上第一点，我不能和别人争抢如果我这么做了，就是违背了她的教育。她会说你赶快把这个机会还给别人再和别人道歉。不止这样，我学生时代被欺负时，回来告诉她，她却说是不是你那里做的不好惹别人生气了，你看看你这个性格，到了社会上怎么办，也就是我能包容你，你明天去和同学道个歉这事就过去了。于是乎我的底线越来越低，仿佛是个人今天有些不顺心的事，都可以欺负我。而我想要反抗却被我妈定义为不懂事，性格怪。 结果：你这个性格到了社会上怎么办，这句话一直像个魔咒一样，如今我解开了它。 我曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着我想要最的事和我的工作规划。可是我没有做的原因，是我在小事中已经被磨灭了所有的激情。我该怎么办啊。
看到你的问题是“不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办”，三个标签是“家庭关系”“成长过程”“父母沟通”，好像是你觉得自己在和妈妈的沟通中，感觉激情被磨灭了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你点了外卖和妈妈吵架的事情。 好像是，她说“你这样的性格到了社会上怎么办”，这句话激发了你的愤怒，让你想到了之前的所有事情。让你感觉自己被她嫌弃，被她批判，被她剥夺了自主权。 第二，你梳理了一下从小到大和她的关系模式。 好像是你觉得，你妈妈是大事管不了，小事管不停。你希望在自己遇到困难时，妈妈可以很正常地给予你力量。可是她没有，对你都是无休止的抱怨和嘲笑。而且，你觉得她在一些小的细节上不停地纠正你，很搞笑。 你列举了五条，好像都是那种，无论你怎么做，她都不会满意，你觉得自己陷入了一种两难困境的感觉。还有一种她说的规则都是很僵化，刻板的感觉，就是你必须听她的，不容许挑战她的权威的感觉。 你在第五条中提到，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。就好像是，她想要把你塑造成她自己想要的样子，却发现失败了。 你觉得，她在你的身上打上了“弱者”的标签，觉得她剥夺了你说话的权利，觉得她让你的底线越来越低，她在pua你，让你觉得只有她对你好。 这里，能看到，你对妈妈的不满，愤怒，怨恨的情绪，好像是你把“坏”都放在了妈妈的身上，觉得是妈妈让你变成了你自己不喜欢的模样。 第三，你提到，“你这个性格到了社会上怎么办”，这句话一直像个魔咒一样，如今你解开了它。你曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着自己想要做的事和自己的工作规划。可是你没有做的原因，是你在小事中已经被磨灭了所有的激情。 能看到，好像是，你一方面觉得，自己已经解开了妈妈那句话的魔咒，但是另一方面你又觉得，你已经在小事中被妈妈磨灭了所有的激情，无法做出改变。这里，会有种很矛盾冲突的感觉。 而且，你用到的词语也很有意思，“魔咒”，就好像是你妈妈是一个女巫，你对她有很多的恐惧的感觉。 而“磨灭了激情”，就像是形容两个情侣之间的关系。这会让我联想到，也许是你和妈妈的关系，会让你感觉很缠结共生，也许你们之间曾经有过激情，但都被生活中琐碎的小事，慢慢地魔灭了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求心理咨询师的帮助，看到你与母亲之间的关系模式，慢慢地完成与妈妈的分离。 慢慢地增强自我的力量，学会独立，学会承担自己的责任，活出真实的自己。 祝福你！
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
看到你的问题是“家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了”，三个标签是“疗愈方法”“表达情绪”“内疚羞耻”，好像是你对于家人的离开，有很多无法承受的情绪，感觉恐惧，困扰，无力，内疚，羞耻，被困住等等，所以你来寻求帮助了。 你的描述很简短，“我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。” 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己走不出来了，觉得她恨你。因为你在道德感和求生欲拉扯的时候，她的抑郁症严重了，轻生了。 好像是你会觉得很愧疚，对自己有很多的自我攻击，你把她轻生的责任都归咎于自己了，觉得是自己的错，是自己没有及时地看到她。 这里，你的自我攻击，可能是因为你需要用愧疚与她保持一个链接，好让自己没法忘记她，没法放下她，没法开始自己的生活；好像是需要用这样的方式，惩罚自己，避免面对自己独自一人的痛苦；还有一个可能是，你在用这样的方式，体现自己活着的意义，好像是你的存在就是为了记住和她的过往，活在过去的回忆里。 第二，我会觉得很好奇。就是你提到的，你在道德感和求生欲之间拉扯，就好像是你的内心会有很多的矛盾冲突。 有可能，一方面，你的超我道德会对你做出一些规训，另一方面，你的本我又要保证你能安心地活在这个世界上，不会面对很多的危险或恐惧。所以，你的自我好像是无法平衡这两者之间的力量，好像是陷入了困境。 我会觉得，也许你已经尽力了，那时候的你，可能只有那样的认知，你的自我也没有足够的力量，所以陷入了困境，无法做出自己的选择，这是情有可原的。 第三，要怎么办呢？ 我不知道她离开多久了，你处于一个什么样的阶段，你当前是一个什么样的状态。因为你提供的信息有限，我看到，你有提到，感觉恐惧，内疚，羞耻，也许还有别的，更多样的，更复杂的情绪，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，看到自己，理解自己，接纳自己。 可以给她写一封信，诉说你想要对她说的话，给你自己的情绪或感受一个表达的空间或出口，慢慢地完成对她的哀悼。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！
内耗后悔，不想继续向前走，感觉人生都被一个决定毁了
我最近陷入了一种强烈的后悔情绪，感觉人生都被一个决定毁了 我的背景是这样的：我来自一个欠发达省份的小县城，高中很幸运地去天津读书，后来高考考回省会的一所211大学，学的软件工程，之后又保研到一所985院校，专业一直是软件工程。 去年秋招时，我发现自己非常讨厌纯写代码的工作，也拿不到互联网大厂的offer，所以一心追求稳定，想进国企或体制内。但因为科研成果不突出，国企也没找到。考公我也试了，也没考上，最后，我通过“人才引进”渠道，考回了省会的一个事业单位。 当时求职接连受挫，心态很焦虑。面对众多陌生的单位名称，我根本不清楚它们具体是做什么的。由于家里有亲人在这个系统内工作，基于对这种工作环境和稳定性的信任，我最终听选择了这个单位。在选岗时，我犯了一个关键错误——用了“精准匹配”的思维去搜索我的具体专业代码，结果锁定了一个挂着“信息技术”名字但实际工作与专业完全不对口的单位。其实当时另一个专业对口单位进行“大类招聘”，但我因为信息筛选方式不当，错过了。 当时我手里还有一个北京三级国企的offer，但综合考虑家庭经济条件（在北京安家压力太大），最终选择了回省会的这个事业单位。 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？”还质疑我外面找不到工作，这种话听多了，我觉得我很没出息，怎么出去读了书该又回来了，我开始剧烈动摇，甚至很想辞职。觉得自己浪费了爸妈对我的培养，也不够优秀。我后来才知道，去年我报考的这个岗位，只有我一个人报名；而今年同样的岗位，直接因为没人报而取消了。同事们半开玩笑地说我“傻”，说“都没人稀罕的岗位，能是什么好岗位？”这让我陷入了深深的自我怀疑。 最近，单位又在推行“竞聘上岗”改革，要求岗位与职称严格对应。我名义上是“计算机信息技术岗”，但实际却被分在办公室打杂，并且一直被上级局机关“调训”借用。我完全不知道等服务期满后，回到原单位会被分到哪里去。加上我们有三年的服务期，期间不能考公考走，我感觉自己被彻底困住了，无比后悔当初选岗时为什么信息搜集不全，没有看到那个更合适的选项。 我现在每天都活在自责和内耗，觉得一步走错，满盘皆输，还被人看不起。我现在辞职也不可能找到好工作了，应届我甚至都没找到好的工作，不知道怎么办，就想让时间停下来，不想继续向前走
你好啊，这位年轻的朋友。看到你作为一名应届毕业的研究生，在找工作、选岗位的时候，因为缺乏足够的信息和经验，最终的结果不太满意，因而深陷在后悔、自责的心态中，不知如何是好，甚至觉得“一步走错，满盘皆输”。我很能理解你现在的心情，但想要对你说：你大可不必自责，一切都刚刚开始，未来的选择机会还多着呢。
我自己的职业生涯非常丰富，从上大学、读研到就业、换工作、换行业，经历了多次更换“跑道”，最大的感受就是，职业选择从来都不是“一锤定音”的事情，只要自己想清楚，敢行动，任何时候都可以做出尝试。真正限制你的，从来不是别人的风言风语，而是自己的信心、勇气和清醒的头脑、踏实肯干的态度。
从你的学历背景看，你是个很优秀的人，智力条件在线，学习能力也没有问题。你在找工作的时候，起码有自己的想法，不论追求稳定还是希望更大的挑战，都无可厚非，只要自己内心逻辑自洽就行。看上去你遇到了一点小挫折，求职不太顺利，但好在最后还是基本实现了预期的方向，到了省会的一个事业单位。到这个时候，还是跟你预定的“稳定”目标基本符合的，但由于前面的受挫，让你的心态有点急了，在后续选岗位的过程中，你没有充分调研、了解信息，只是凭着自己的理解，选了一个岗位。从后面的实际情况看，这个岗位的名称和工作内容是很不匹配的，导致你完全不能发挥所长，除了干一些“打杂”的工作，就是被上级“调训”借用，可能在后续定岗时非常不利。
除此之外，同事的议论也给了你很大压力，让你“陷入了深深的自我怀疑”，觉得自己“没出息”，想辞职。但是单位有三年服务期的限制，如果辞职会有很大损失，并且，你自己觉得，应届毕业时那么好的机会都没利用好，现在已经不是应届身份了，就更难找到好工作了。
总之，刚开始工作不久，你就被这些自我怀疑、自我责备、缺乏自信的负面情绪深深包围了。
说实话，像你这样的情况并不少见，很多人刚从学校出来时 ，满怀热情，但一到工作岗位，会发现与理想的场景有很大反差，所以心态一时扭转不过来，感到茫然失措。
我本科毕业时，去的是一家国内知名的大公司，这家公司的名字直到现在也几乎是无人不知的。那一年公司业务快速发展，从全国各地很多知名院校招了一大批大学生。我们聚到一起之后，很快就觉得在公司亮丽的光环下，有很多不尽如人意之处，内心非常苦恼，更令人生气的是，有时还能听到一些老员工的风言风语，说“这些名校大学生有什么了不起？也就这么回事！”这种情况与你现在遇到的何其相似！
那我们当初是怎么选择的呢？实际情况五花八门：有的人干了几个月就辞职了，回去准备考研；有的人觉得这个工作还挺满意，就踏踏实实干下去了；有的人很会找机会表现，很快就被提拔到了管理岗位……我自己呢，虽然不是很满意，但觉得整体还在自己可以接受的范围，所以还是在这里干了三年，然后又重新考研，换到了一个新行业。但在这三年中，我对公司的运行、日常管理、人际关系等都有了切身的体会，还结识了几位好朋友，直到现在还保持着联系。
我自己的亲身经历是一个很好的例子，可以供你借鉴：毕业时找工作，只是人生中的一个选择，完全没必要被这个选择限制住，后面的可能选择还有很多，人生的可能性还有很多。
道理看上去不难理解，但对你来说，更重要的是现在该“怎么办？”在我看来，你当前最重要的是解决三个问题：情绪、思考、行动。
第一，情绪问题。你现在要从那些自我怀疑、自责的负面情绪中跳出来，不要再自我攻击。当然，更不必为自己有这些负面情绪而“内疚”，那样就成了新的自我攻击了。你可以告诉自己，遇到这样的事，有这些负面情绪很正常，是人之常情，但现在自己已经看到了这些情绪，就可以和它们“共处”了，允许这些情绪的存在，但不被它们“操纵”。
还有一点就是，你完全不必把别人的风言风语放在心上，我们又不是为别人活的，理他作甚？再者说了，他们也就是说两句，过过嘴瘾而已，除了你自己，没有人真的关心你，既然如此，你又何必因为他们说的“屁话”而自我怀疑呢？
第二，思考问题。静下心来，你需要好好思考一下，从这件事里能学习到什么？有什么经验教训？比如，你自己都说，“家里有亲人在这个系统内工作”，那么你在选岗位的时候，为什么没去向他们请教呢？至少也可以问问他们，这个事可以找谁问吧？这么好的资源不去利用，而是自己摸索，结果望文生义，没选到好的岗位。这是一个很重要的教训，好好总结，对于接下来该怎么做，会提供一些指导。
通过这个经历，你还可以重新审视一下，你原来定的“追求稳定，想进国企或体制内”的目标是否合适？如果这个目标是没有问题的，那么是否可以更细化、更具体一些？如果感到这个目标不太合适，那么可以如何调整？同样的，新调整的目标也需要尽可能具体。
目标想好之后，就需要进一步思考，现在这个工作、岗位，和目标是否匹配？如果感到整体还算匹配的话，那就要想一想，怎么在这个单位好好干下去。如果感到不匹配，那就要想好，接下来该怎么做，现在辞职？继续深造？还是等待时机？总之，要想清楚，而不是“脚踩西瓜皮，到哪儿算哪儿。”
第三，行动问题。前面的问题想清楚了，就要采取相应的行动，不论是想在这里站稳脚跟，还是想换个地方，只要想好了，就要动起来，不然就是空想。其实，真想在这里站稳脚跟，也不是没有机会，去上级调训，也不见得完全是坏事，但一定要有想法、有行动，才有可能抓住机会。当然了，如果想换地方，就更有具体行动了，不然就成了混日子，时间越长就越被动，最后自己的精力、能量都会被耗尽，那时再想行动，可能就“有心无力”了。
你还很年轻，机会多得很，不要自怨自艾，想清楚，动起来，自己把握自己的未来。加油，年轻人！
