废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三学生，考试失利连锁反应大，xy无法排解，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你因为最近一个很重要的考试失利，导致人际关系信任危机，最近考试失利情绪低落沉迷看小圈小说，导致性欲旺盛，找不到其他办法排解，每天情绪压抑严重，心情低落，食欲增强，学习动力严重不足，不知道该怎么办了。 你试图从这种考试失利带来的连锁反应，包括情绪压抑严重，学习受影响，性欲无法排解，和整个人低沉状态中走出来。 其实我很好奇，一场重要考试失利是如何导致人际关系信任危机的，你没有具体说，就好像你跟某人的人际关系信任，一定建立在你考试不失利的基础上，好像你学习成绩好，就能维系这个对你重要的人际关系，你学习某次失利不好，这个人际关系信任感就坍塌威胁了了，就有危机了。 表面是你学习成就价值带来信任危机，实际是你内在缺乏支撑自己维系人际关系的力量，就好像你学习好是维系人际关系支柱一样的感觉。 某次考试失利，是学生一生生涯中经常出现的事情，重要考试失利，确实会对个人自信带来打击，但这不意味着你整个人学习能力都不行了，会失利也有各种原因—— 比如运气不好遇到自己不擅长的题，或者因为内心冲突无法专心注意力考试，或者从心理学层面说，人的潜意识会故意搞点破坏出来破坏重要考试，以完成其他一些自我保护，以完成你意识不到的其他目的和需求。 也许你内心一直存在这些问题，这次考试失利只是压垮骆驼最后一根稻草，是导火索，而不是根本原因。 因为考试失利，自信心和能力受打击是正常的，会消沉，会自暴自弃，会沉迷网络，性欲旺盛也是正常的，这并不说明你是个不好的学生。 重要的是，找到你内心的冲突是什么，你做什么才能让你自己感觉有力量，你需要外部怎样的支持，能帮你恢复信心和力量。 你之前休学，谈恋爱，是否因为原生家庭或学校的人际关系问题一直存在压力，没有排解，心理有压力需要跟信任的人具体说说，建议跟专业人士聊聊，有助于缓解你情绪压力。 高三即将面临高考，是否高考成绩对你来说，意味着对你个人价值感和爱与归属需求的支撑，因此对你特别重要，所以你不允许自己失利，也不允许自己在任何重要考试中失利。 越是不允许，越是想控制，就越容易感到紧张焦虑，失利的打击就越沉重。 除了学习之外，你可以创造其他支撑人际关系信任的能力，高考只是人生的一部分，并不是全部，学习是终生的，考试也一样是终生的。 高中模拟考试可能会失利，学习竞赛可能会失利，高考可能会失利，工作后的笔试和面试可能会失利，重要晋升可能会失利，恋爱可能会失利，结婚可能会失利，抚养孩子可能会失利，得重病死亡意味着健康维护失利…… 那么多人生重要场合，都像一场又一遍考试，我们总会面对各种风险和失利，只是早晚和程度的不同。 更重要的是，我们要有带着丧失与哀悼，一边哭一边继续前行的力量，接触真实的自己，接纳自己的脆弱，可以让你从接触到自己真实力量中慢慢恢复活力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，也看到你过去的这些年有了孩子也承担着不少压力。 【关于角色的改变】 你是一个有责任的妈妈，即使过去这么难，在孩子最小的时候到现在，一路走来，也没有选择让孩子跟奶奶或者外婆等。 其实能感觉到你对孩子浓浓的爱，同时在孩子的成长过程中，你也是她重要的支持者，养育者。 我猜想等她长大后你也会是她的典范，记得《暮色将近》作者写过自己家的故事，她们家的外婆，妈妈，以及作者，都是高寿，同时还具备很多优秀的品质，就是持续不断的学习。 目前你因为这几年中一直自己带孩子，偶尔累了也没有休息。 重要的你选择和孩子一起，过去的四年里一定也经历了很多，克服了很多困难，也一定有很多欢乐。 我身边也有一些离异的妈妈，有些就是普通的店员，收入不高，但是也因为有孩子，学会了不断调整自己适合的工作。 例如做些什么工作可以让你想对安心的陪伴女儿学习，同时空余时间自己学习，还可以在家工作。 就像平台也有很多人，一边工作或者学习倾听师，在学习的过程也获得了很多支持，同时也可以利用空余时间增加一些收入。 我还认识一个朋友，婚后自己带女儿学习了财务，前面几年也许比较辛苦，陪伴孩子的过程二个人相互鼓励，她和女儿一起成长，如今孩子大学毕业，母女感情也很好，她自己通过学习收入也不断在增加。 她的状态让我看到了为母则强，也发挥了自己的潜能。 你是妈妈，同时也是一个敢于挑战自我的人，无论是离婚，还是目前独自带孩子，都是可以看出，你也很有力量和责任，重要的是🈶爱。 【关于接纳】 文字中可以看出你是很克制也非常负责的妈妈，不确定孩子的爸爸除了承担学杂费，是什么原因可以抚养费不是每个月可以。 未成年的孩子，父母离婚也不代表父亲可以不给抚养费？ 如果有必要也可以多去问问，咨询，或者找一个婚恋相对经验丰富的咨询师，看看能否给你一些不同的视角。 例如每周或者在你工作有时候需要国外出差的时候，孩子是否愿意和爸爸一起生活几天。 或者问问孩子爸爸，目前的情况下他还可以做些什么？ 也要接纳自己的不容易，目前你还有顾虑孩子的情绪，你很坦诚，也会在这里说出自己的困惑。 同时随着孩子的成长，有些孩子高中或者大学也会慢慢习惯和家人分离。 同时也在教我们学习分离，在孩子和我们成长的过程各自慢慢承担自己的责任和角色。 目前不愿意住学校，害怕和妈妈分离，也许也担心你在外出差，很多孩子都会。 我自己早期出差也会给孩子带来一些不安，这个年龄段的孩子依赖母亲，担心母亲，也是不断的通过聊天，理解了孩子的想法，也理解孩子的不安，同时也可以反问孩子，一起想想办法，如何一起面对这些问题呢？ 当我们自己安心下来，看到自己目前还有收入，还有可爱的女儿，自己内心最大的恐惧是什么？ 多问问自己是否有安全感，在成长过程中是否一直比较独立，习惯了自己的承担？ 我觉得任何想法都是正常的，无论是以后再婚，或者通过自己学习，自己可以获得安全感，自己可以爱自己的吧，自己偶尔也会脆弱。 同时也要看到自己的优点，一个处处为他人考虑的妈妈，有自己可爱孩子的妈妈，有爱心的妈妈，已经超过很多只为自己幸福，而放弃养育孩子的人。 你已经做的很好了，偶尔累了，撑不住的时候，我想这也是普遍的现象，即使婚姻中的人，也有这些问题。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》，这本书也许可以给你我一些启发哦～ 《人间值得》，也是我很喜欢的一本书，分享与你～

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、遗憾，不甘和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“二是确定这段感情不会出现和前男友一样棘手的家庭矛盾，不用面对复杂的父母纷争，能省去诸多麻烦”，“再加上前任留下的心理执念”，“现男友家境和我家差不多，远不如前男友的经济条件”，看起来你的前一段感情，因为家庭矛盾，因为复杂的父母纷争，让你不得不放弃经济上比较优越的前男友。这让你内在有一些遗憾，或者有一些不甘，可是也不想去处理和面对那么多的麻烦。而对于现男友，你会觉得“他的人际交往能力、工作薪资待遇都比我优秀”，不用考虑太多的家庭矛盾和父母纷争，“现男友明确表达喜欢我，能给予我情绪上的被动安心”，或许这会让你在感情上面以及与长辈相处上会觉得放松一些，不会像跟前男友相处之间那么的累。或许这让你在这一份感情上面会觉得是有一种处在高位，而不是像在前一段感情当中，你会需要往上够一够，会比较累。 “我全程只考量未来生活是否安稳、是否省心，彻底忽略了自身的情感需求，从来没有问过自己是否喜欢对方，把感情完全当成了追求安稳生活的工具。 ”你出于现实考虑，并没有把自己的感受放在第1位，而对方似乎也没有理解你或者说尊重你的感受，而是用外力来加快这一段感情的进程，这样一种做法让你感觉到不舒服、不适应，感觉到有一种被迫。 父母对于你似乎也给不了太多的帮助，甚至帮你挡住一下，不要让这个进程这么快，让你多考虑一下，再相处看看。或许你也会觉得有一些失望，对于婚姻感觉还没有做好准备，内在也有一些担心和焦虑。“之前父亲随口提起，和现男友出门总是打车，隐晦暗示未来生活水准，这句话被我记在心里了，从一开始就对这段感情、对现男友埋下了抵触的种子。”父亲这样随口一提，让你对于未来生活的起点也会有一些担心，加上男友准备换工作，这会让你觉得不踏实，会觉得你对他感觉到放心和安心的这一点也变成了一种不确定，而相比较他，你目前工作状态也不是特别的舒服，工作上会出错，也有难题，让你不断的受挫。职场上面的人际关系也让你疲惫，再加上感情上面目前让你处于一种压力的状态，被迫的状态，这都让你觉得不舒服，内在很抵触，想逃避。而你现在又找不到人能够理解你，给予你支持和帮助，这让你更加的焦虑，不知道如何去选择和应对，内心有些迷茫。甚至对于自己的选择有一些怀疑和自责，不知道怎样选才合适。 看到自己内在复杂的情绪压力，先抱抱自己。 2.关于这段感情 无论对方的父母用什么样的方式方法来推动这段感情的进程，你需要去尊重自己的感受和选择，可以一致性的表达出内在的压力和焦虑。当然这样的表达，你可以向你的现男友来表达，不一定非得找对方的父母。实际上出于现实考虑来找男友或者未来的伴侣，这个也不算是错。毕竟感情是一方面，而是否能够三观相匹配，能够比较顺利，或者有很好的沟通，能够一起走完后面的婚姻生活，这又是另外一方面。我们有一定的感情基础，然后再去判断其他的现实条件，然后决定这段婚姻是否合适，这样的步骤也不错。而像我们的父母辈，他们或许很多最初都是出于现实考虑，最多也就是门当户对这样来选择婚姻，后面在婚姻当中慢慢的生发感情，一起磨合走下去，这样的方式也没问题。 所以你对现男友是否有心动或者喜欢，这一点与你所提到的出于现实考量选择的他，实际上并不是完全相冲突。这也并不叫违背自己内在的感受，毕竟我们还是需要有一定的现实考量，这样让我们未来的生活有所保障。 就算你对他有心动或者喜欢，而如果现实的条件不相匹配，不满意，婚后也会容易出现一些矛盾或者是不顺。 既然你是先考虑自己现实方面的因素，而暂时忽略自己内在的感受。这也是你现在的需要，没有所谓的对与错。也许是你刚经历了前男友的家庭纷争与矛盾，所以现在内在更加需要有人来疼你，爱你，重视你，同时不要有那么多的家庭纷争与矛盾，所以你会吸引并且选择你的现男友。 我们需要从每一个当下的选择，看到自己背后的需求，这样才能够更加的理解自己，而不是指责或者评判自己。当然对于你的婚姻，这是你的选择，也不要被他人的影响来左右你的决定。否则你日后容易去后悔。而对于他的父母借外力来缩短你们这段感情的进程这一点，你内在感觉到抵触不舒服，似乎你也没有发泄或者表达出来，这样或许让人家容易打破你的边界，替你做决定。这也是你需要看到的点。 3.怎么办 无论是职场还是感情，你会焦虑，会感觉挫败，实际上都以你此刻内在的状态有关。你对于目前的职场状态不满意，自己目前的能力和表现也不自信，所以面对问题，你会感觉到焦虑、吃力，很累。对于感情中你也会带有期待，而现实也会让你有些不安全，焦虑，充满很多不确定性，让你也会有焦虑。这个焦虑的背后也有自己对自己的指责、评判和攻击。 我们的预期我忘了，只是有这样一个前提和铺设，而现实常常是充满无常的，就比如你从事本专业对口的客服营销工作，实际工作内容和状态与我的预期相差极大。因为这一些无常，让你没有做好准备，心里边没有底，也容易出错，因此在这个过程当中总受挫，受打击，让你没办法自信，也没办法表现展现出自己的能力。“原本我图的是未来安稳、无家庭矛盾，可现在他说公司架构混乱想找别的机会，工作稳定性不足，叠加当下严峻的就业大环境，我对这段感情最后一点未来期待也彻底落空”。从这两点能够看到。你对工作也好，对于感情生活也罢，是有一个预期和期待的，而现实往往跟你的预期不符，这让你感觉到内在不安全，所以很焦虑。 从以上这一点能够看得出来，你内在是有不安全感，所以对于事情的突然变化和无常，让你感觉很焦虑。父母也给不到你想要的支持，理解和帮助，这让你内在也是更加的不安全，很失望，很迷茫。这些都让你内在不自信，没办法自由的表达自己的想法，以至于被对方的父母用各种外力缩短感情的进程，让你更加的感觉到焦虑和不安。 这些都照见你内在需要有安全感，需要被尊重，被理解，被允许和被接纳。你对自己的目前的状态也有一定的梳理和了解。所以你现在需要做的是看到目前的这些状况，看到自己内在对自己的不理解，不满意。写情绪觉察日记，看到自己内在这些情绪，也可以找一个不被打扰的时间和空间，发泄自己内在压抑的这一些挫败感，焦虑和担心。 你也可以找你信赖的人吐槽一下你目前的压力，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，来帮助你梳理目前混乱的状态和焦虑无力的感觉。 当你整理好内在的情绪，能够平静的面对目前的职场也好，感情也好，相信你内在会更加有力量，能够用理智来分析判断和选择。同时也借由这样一段经历，看到自己内在的不安全感，看到自己内在需要被人尊重，需要有边界感。那么你需要做的是先尊重自己，先梳理一定的边界，一致性的表达自己的感受和需求，让自己目前的无论是工作状态也好，还是感情状态也罢，给自己一点时间和空间，慢慢来，不要求自己很快就做到。相信你这样的整理，能够让自己恢复到以前的自信状态，从而做出自己那个当下最好的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从小没有被好好爱过的人，或许很容易在关系里患得患失，对方的行为容易被我们放大解读，当我们心思特别重时，可能也很难藏起这种想法，从而容易外露，这或许容易让对方感受到压力，从而想要回避。 一个人对另一个人特别好时，对方或许也容易感受到压力，担心自己无法承受和回报，从而忍不住想要回避和保持距离。 我们在朋友和社交上这点不明显，或许是因为我们对亲密关系和普通社交的期待值不同，那些在社交里感觉压力不大的事情，放到亲密关系里会产生变化。 题主对温度差敏感，或许也会因为别人表现的让我们感觉到不被关心时，可能容易陷入回避，态度上也会忽冷忽热，这或许会让对方觉得自己无法处理这样的模式，从而想要逃跑。 我其实跟题主属于一类人，所以在曾经打算和我进入亲密关系的人面前也会有这种矛盾和想要回避的心情，那些接不住我情绪的人，基本都渐行渐远。 安全感不足，或许容易让我们在亲密关系里患得患失，对方很难对我们做到无限包容，当对方的态度产生变动时，容易让我们陷入「他不爱我」，「我不值得被爱」等负面认知里。 题主因为成长经历反感暴露情绪，可能容易让跟题主在一起的人容易陷入猜测题主的状态，同样的我们也会因为对方的表现陷入猜测对方的状态，从而导致误会和压力。 题主害怕麻烦对方，或许会在麻烦对方后进入过度回报的状态，可能容易产生亏欠感和过度补偿，从而让对方觉得压力比较大。 ［改变之道］ 表达感受或许会让亲密关系从猜的模式里跳出来，让自己和对方的沟通更加顺畅，从而减少误会和猜测情绪的压力。 试着觉察自己的恋爱性格，寻找与自己互补的恋爱，同时当自己感受到这种性格带来的压力时，或许可以允许自己叫停，把思绪往回拉一下。 尝试减少悲观和灾难化猜测，尝试从第三视角解读对方的行为，或许有助于题主减少内耗，更理性的看待彼此的互动。 承认自己的不安全依恋模式，当我们接纳自己，与自己和解时，或许会让我们减少压力感，能够平和的对待人际关系的波动。 看一个人或许可以看一个人的最低处，保留真实的自己让对方知道，避免恋爱里因为担心关系破裂而委屈求全，这样即使进入婚姻里也很难幸福。 允许自己边经历边成长，练习成长型的思维模式，帮助自己一点点走出原生家庭创伤，可以多给自己一些积极的心理暗示，比如我真的很棒，我值得被爱等，或许有助于题主正向思考。 构建自己丰盈的内在，当我们内核稳定时或许会减少患得患失，比如可以多做一些爱自己的事情，每天夸一夸自己等，可能都有助于题主提升内在能量。 推荐阅读《亲密关系》，《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 面对父亲癌症突然恶化，三天就离开了人世的不幸消息，你感到悲痛欲绝不知如何面对现状也不知该如何面对未来。 我能够理解你此时此刻的心情也能够感受到当下的困惑与无助，一方面父亲的离开是你无法接受也不想接受的事实，可在另一层面上，你知道他真的已经离开了你。你希望这一切是假的是没有发生的，但你知道以后只能妈妈相依为命。 你提到现在还没有结婚，有一份稳定的工作，虽然你知道自己能够和妈妈生活下去，可在缺席了父亲这一重要角色的情况下，你感到不安也会心生恐惧。因为你不知道接下来的路该怎么走，以后的日子又该如何度过，你害怕人生从此被悲伤笼罩。 现在我们试着看到父亲的离开，本就需要时间去哀悼适应，当下给予自己与家人适应调整的时间这也是必然经历的过程。你所感受到的迷茫本质上是因为不清楚该如何处理之后的事情，现实的痛苦加上对未来的担忧造就了当下的情境。 现在我们尝试换一种表述方式让自己能够积蓄起勇气，开启接下来的生活旅程。你提到人生从此被悲伤笼罩这并不是事实，因为这个世上还有许多爱你的人和你爱的人存在，你爱你的父亲，他也爱着你，现只有遗忘才是真正的消亡。 如果，你现在沉浸于悲伤的情绪里面，我们可以尝试换个环境、或是去做一些能让自己感到安心稳定的事情，也可以选择去运动转移注意力。 这里我们做个假设，这仅仅只是一种设想而非现实。我们设想倘若他还在，你认为他会对现在的你说些什么呢？他会希望你以怎样的方式继续眼前的生活呢？如果你是你的父亲，会选择以怎样的方式照顾自己和家人呢！ 现在你有稳定的工作还有爱你的家人，或许在接下来的日子里，我们可以尝试将你遇到的困难与挑战，与信任的人分享或是通过倾述、心理咨询来找寻答案而不是一个人硬撑。如果我们把时间线拉长，拉到你认识不再痛苦不再迷茫的时候，你觉得那时候的自己，会如何生活如何工作呢！ 倘若以那时候的自己作为原点反推现实，你觉得现在我们能做些什么呢？现在，请允许自己改变，也允许自己暂时不做改变，我们可以慢慢来慢慢想慢慢熬。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们对待亲密关系的态度，往往藏着原生家庭的影子，在原生家庭里没有很好的感受到被爱，或许会让我们因为害怕受伤，更容易回避亲密关系。 ［关于和对方的相处］ 题主36岁，有事业也有朋友，或许意味着题主是一个更偏向于理性的人，对对方的动机可能有敏锐的觉察，当觉得对方目的太明显时，可能会忍不住想要逃离。 在初始的相处里，题主的拒绝或许容易激起对方的挑战欲，如果对方没有任何原因的在题主发出邀请后拒绝，或许是题主的主动让对方觉得没有挑战性了。 如果题主在和对方的沟通里，感受到彼此的沟通模式不顺畅，或者是确实存在表达方式不一致时，现在对方的疏远或许不是坏事，毕竟这个年龄都会比较清楚自己想要什么，换个角度，对方现在远离，或许有助于题主过度投入精力。 题主对于和对方的沟通，会不会有一些敏感和投射在呢？对方的语言让题主感受到被攻击，从而让题主内耗和疏离呢？我也是对别人语言比较敏感的人，特别容易因为对方的话而内耗。 ［关于自己的内在感受］ 题主是难以投入情感，还是担心自己投入情感后又被伤害，关系被破坏呢？这两个其实不太一样，后者更多的是出于自我保护的选择。 题主对于择偶这件事的期待和恐惧哪个更多呢？如果题主更害怕亲密关系带来的可能伤害，会出于自我保护的需要采用疏离的处理态度，我以前在亲密关系里也是随时准备逃跑的状态，从而不愿投入太多感情。 题主自己的择偶标准是什么样的呢？还是更享受一个人的状态呢？我们对一件事越渴望，可能动力会越强，反之越弱，题主或许可以试着感受下自己是迫于世俗压力，还是自己确实想找个伴侣。 题主觉得对方符合哪些条件自己才会喜欢呢？还是自己也不知道自己喜欢哪一类人呢？如果是后者，或许意味着题主对于关系没那么渴望，从而无法进入亲密关系可能可以理解了。 ［改变之道］ 认识到人无完人，题主或许可以看看自己最能接受和最不能接受的部分，从而帮助自己看到自己对另一半的要求，或许有助于题主识别那个对的人。 认识到爱上一个人的颜值和爱上一个人的财富其实没有本质区别，题主或许可以理性看待相亲过程中对方的行为，目的明确的追求或许只是到了一定年龄的理性应对方式。 认识到恋爱是需要相互靠近的，如果对方怎么努力都无法走进题主心里，可能会让对方很有挫败感，从而在短暂的热情后又迅速消失。 看到自己的内在创伤，我们会回避亲密关系，或许是因为父母关系的不和谐，或许总是被打压，让自己不自信，觉得无法经营亲密关系，试着先于与自己和解，抱抱内在的自己，告诉自己可以重新滋养自己。 不去批判自己的模式，允许自己有这样的不安全状态，或许会让我们内在更加平衡，从而更加自洽。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了这个问题，我想起之前看到的一件事。小情侣吵架了，晚上躺在一张床上，女孩想的是，他为什么不理我，他是不是不爱我了，是不是我不够好，他是不是要跟我分手，越想越伤心，越伤心越想。边上的男生也是一言不发，你才他在想什么。他在想的东西，你大概永远也猜不到。他在想：真是气人，XXX队又输球了。男生是个足球迷，他喜欢的球队又输了，让他很生气，至于跟女朋友的吵架，他早忘掉了。女朋友的那些纠结来纠结去的想法，他完全不知道。 这种吵架后男方似乎没事，女方却难以释怀的情况其实很常见，背后的原因很多。 第一，处理情绪方式的性别差异。 很多时候，女性更倾向于通过倾诉和分歧来处理情绪，而男性更可能通过隔离或转移注意力来处理情绪。这常被误认为是男性不在乎，实际上可能是不同的应对机制。对男性来说，情绪是不重要的，如何解决问题才是重要的。 这不是简单的性别差异，而是一种稳定的互动互补模式。一方追索，如寻求解释、道歉、澄清，自然会引发另一方的回避，如不耐烦、拒绝沟通，会回避行为又发过来强化了追索的紧迫感。这种模式可能无意识得避免了更恐惧的冲突，如关系彻底破裂。 第二，对什么是处理冲突的正确方式存在根本分歧。 你的模式倾向于情绪认知模式，认为关系需要通过语言澄清情绪、分清对错、明确道歉来修复和进步。伴侣的模式可能倾向于行动时间隔离模式，认为冲突应随着话题结束而翻篇，关系可通过后续的日常互动，比如照常做事来自然修复。当双方都试图用自己的规则来定义如何处理冲突，并将对方的方式视为破坏，从而陷入元冲突，就是关于如何吵架的吵架。 所以， 你看，对于吵架之后，不同的应对方式，更多的是性别差异和认知差异。这就导致了你自己太纠结，而对方看上去太冷漠。 而你想要说清楚的诉求，可能会把对方推的更远，男人其实很怕说清楚的。他们可能会认为这是对他们的批判。 从你的描述看，你觉得伴侣不可理喻，想要问明白他为什么要这么做，有错就道歉下次希望不要再这样了，似乎你已经先入为主的认为是对方的错，对方也肯定能觉察到你的想法。这就让你们已经站在对立面了，你所说的沟通，无非是想让对方认错，对方会认为这是对他的否定。索性不沟通了。 在你们的冲突中，其实最核心的是差异。每个人都站在自己的位置上，却忘了人与人之间的差异。这个时候任何的沟通技巧都是无效的，所以我也不给你说什么沟通的技巧了。 尝试去重新定义沟通目标，从争对错转向相互理解。可以给对方说，我不是要指责谁，而是想理解我们为什么会有这样的反应。同时设定沟通时间，如20分钟，避免陷入无休止的争论循环。 你可以尝试在两个人都心平气和的时候，约定吵架后的修复方式，比如，我们可以吵架，但吵完要拥抱，或者是一起做一顿饭。这既能给你安全感，也能让对方有明确的和解信号。 也许你可以试一试，下次吵完架，先把对错放一边。然后该干啥就干啥。如果你觉得自己无法停止大脑里的想法，那就找点事情把大脑占起来。做一些需要全神贯注去做的事情，比如，拼图、画画、深度阅读、正念冥想等。然后看看你们的关系会有什么变化。 当然，跟对方的沟通，对方可能不想沟通，或者不相信之类的。但你首先要做出一些改变，才有可能去影响你们之间的关系。 就你们现在两个人，大概没办法靠你们自己来沟通，来处理分歧。最好是去做夫妻咨询或家庭咨询，在咨询师这个第三方在场的安全稳定的环境中，去梳理你们的诉求。没有第三方的缓冲，如果继续之前的沟通模式，可能只会让模式更加的固化，也把彼此推的更远。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.陷入纠结之中 确实如你所说，促使你做一件事情的动力是害怕。而现在纠结的两个选择都令你害怕，而害怕的情绪促使我们想要做的动作是逃，是回避。 或者现在你的选择就是在你害怕情绪下能够回避的最好位置。 在现在的位置上，你既不需要接受父母的帮助，害怕自己的主体性被剥夺，也可以等待国外工作的机会，毕竟身边同学也找不到，这还不意味着你不行。 那呆在这个位置上的感觉如何呢？是否在不联系父母，不被提醒的状态下感觉还不错？ 如果父母对你的影响如此之大，你不妨再想一想，父母的联系带给你的感觉是什么？让你产生的想法是什么？这些感觉和想法是否是你一直以来想要对抗和拒绝的呢？ 2.你一直以来要对抗的是什么？ 父母对你做了什么，会让你觉得自己回去就意味着自己的付出会被全盘否定，会被指责什么都没有做，全靠父母，还得看别人的脸色。这些想法和声音从何而来的？ 又是什么让你感觉自己欠了父母的，就要牺牲自己去还债？ 听上去你的父母可能是控制欲极强的？丝毫不在乎你的想法和感受的？难以沟通的？又或者是对你有极高期望的，害怕你给他们丢脸的？ 通过以上问题，我们需要弄清楚通过远离父母我们要反抗的是什么？这对我们来说意味着什么？一定只能通过这种方式来达成吗？ 3.追寻热爱还是追求面包 你说得很对，追求热爱，需要弄清楚，自己的热爱是什么？而探索需要时间。那么探索的过程中我们除了热爱，还需要的是什么呢？ 就像在沙漠中寻找海市蜃楼，沙漠中又热又渴还缺少饱腹的食物，走了一段路，已经精疲力尽，好在遇到了一处绿洲，可以让我们修养生息。再次上路时，我们需要看到已经发生的变化：我们的意志是否坚定，我们想要追寻的需要我们付出什么样的代价，在付出一部分的代价后，是否还需要继续支付，一路上走来遇到的人和事物，是否让我们产生了新的追求？ 不管最后如何选择，深思熟虑后的选择都好过没有思考的见诸行动。 祝好。

获得

你好！ 不知道你现在多大了，看起来是被爸妈带到这个有他们熟人的医院，诊断为双相情感障碍，对吗？ 在这个医院里，你已经进行了四年的药物治疗，医生建议你要加上心理治疗，但你有顾虑，觉得医生不能为你保密，所以一直没有进行心理治疗，是不是？ 你愿意把你的秘密和隐私告诉医生，是为了治疗的需要，也是对医生的极大信任。 但你不想让爸妈知道，并且多次明确跟医生要求，不要告诉你的爸妈，医生还是跟你的妈妈说了。 这让你对医生也失去了信任，觉得自己的隐私没有被尊重，对不对？ 除了感觉隐私没有被保护和尊重外，你是否还有担心，会被爸妈把你的隐私拿来说事呢？ 如果你有这个担心，是很正常的，你患上双相情感障碍，可能曾经受到过或者一直在经历很多的攻击，然后会把攻击转向自己和他人。 如果那些攻击有来自爸妈的部分，你的所作所为，都可能会受到指责，更别说你的秘密和隐私，如果被爸妈知道了，不知道会有什么样的风暴发生，对吗？ 可能你对爸妈已经没有了信任，为了避免自己再遭受爸妈的攻击，你不想医生把你的秘密和隐私告诉爸妈，也是为了保护自己。 比起爸妈，你更愿意百分百地信任你的朋友，有这样一个让你完全信任的朋友，真好！ 作为医生来说，他在没有征求你同意的情况下，当着你朋友的面，逼着你打电话给你家人，把你说的话告诉他们，那时候，你特别绝望，好像自己的内心已经被危险洞穿了一样，是吧？ 在心理咨询或心理治疗中，有一个保密原则，未经来访者或患者本人同意，不得把个人资料泄露给他人，包括其亲属。 除非经本人授权、司法调查、危害治安和对他人和自身有人身安全影响时，这属于保密例外。 不知道你的处方医生是在什么样的情况下，告诉了哪些话给你的爸妈，是否属于保密例外的范畴？ 双相情感障碍的情绪波动很大，医生是否感觉到情况比较严重，要告诉你的妈妈来防止意外的发生？ 即使是这样，他也应该与你探讨，让你知道属于保密例外，是为了保护你。 除此以外，你的隐私是应该被尊重和被保密的。 你已经进行了四年的药物治疗，心理治疗这一块是空缺的，建议一定要跟上。 在心理治疗中，专业的心理治疗师，一定知道并做到替你保密，在选择心理治疗师时，如果你不放心，可以首先与其探讨保密原则与保密例外的情况，并通过签订协议来明确。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！

燕归来

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我觉得，当我们觉得自己一辈子就会这样一事无成，默默无闻，一直到老，会感到痛苦、焦虑、恐惧和绝望，是正常的，其实也是很多人都有过的一种状态，我在大概三十多一点的时候也有这样的感觉，觉得这辈子就这样了，好像也很难改变，但其实，我们还需要看到人生其实有很多的面向，你自己也是有无限的可能性的，我们的生活其实一直也在变化，你也是可以去发挥你的主观能动性，去创造属于你的更美好的未来的，而这一切的改变，都需要从照顾好自己并且相信自己开始~

我想对你说：

1. 找出束缚自己的限制性信念，成为自己想法的主人，用积极的思想引领自己的人生。

其实，我也是在感到绝望的那几年，以及从绝望中看到希望，并走出来真的活出了不一样的人生状态之后，我才明白，真正束缚我们的从来不是外界的环境，而是我们内在的思想，而这些束缚我们的思想，在心理学中被称为限制性信念，它们都是一些不合理的信念，却一直在影响着我们的状态。

你想啊，当一个人一直持有一个信念，或者说想法，我一辈子就这样了，一事无成，默默无闻，并且还要以这样的状态活到老，那么，我相信她的状态肯定都不会太好，而是会比较消极，因为谁都不愿意过这样的一种生活，没有希望，没有盼头，日复一日，也没有成就感和新鲜感，对不对？但是，这只是我们头脑中的一个想法，而不代表就是事实，也就是说实际上你并不会一直一事无成，也不会一直默默无闻，你的状态是可以改变的，而我们要改变，就需要先从我们自己的想法开始，要相信相信的力量，当你相信什么，你就会吸引什么，你也会走向那种你期待的方向，感兴趣的话，可以去了解一下心理学中的期待效应，也叫罗森塔尔效应，它告诉我们，当你期待什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

怎么理解呢？就是你想得到的肯定不是以这样一种状态活到老，但是你的信念认同了自己就是会这样一直到老，这其实就是你内在的期待，所以，你得到的是你期待的这种状态，虽然它不是你真正想要的，但是我们却一直认同了这种期待，那么，生活就真的会往这个方向上走，所以，现在，我们需要调整的是我们内在的期待，我们的想法，我们要选择另一种相信，相信自己可以过更有活力的生活，会做成一些自己想做成的事情，会在某些领域闪闪发光，会热爱某些东西并投入其中活出自我，那么，我们才有可能朝向另一个方向去发展和成长，而你的生活也必定不再如此痛苦和绝望，而是会充满希望和生机。

就像很多人害怕变老，因为他们似乎认定了老了就只能躺在病床上受苦，但其实我们是可以去期待另一种老年状态的，依然身体健康，依然可以去做一些自己喜欢的事情，而且，现实中很多老人也做到了老有所乐，老有所用，甚至也做到了无疾而终，这就是因为他们相信他们的老年生活也可以是平和的、滋润的、有意思的，而不是只有疾病和痛苦，而且，他们在年轻的时候就一直在做准备，锻炼身体，养身养心，储备经济和关系资源等等，一直在为达到这样一种比较幸福的老年状态做准备，这其实也和他们内在的信念有关，正是因为有了这样的积极信念，才促进了他们去采取各种积极的行动，进而最终实现了一个积极的结果。

2.可以采用正念认知疗法，激活我们对生活的热情，既能享受当下的美好，也能够憧憬未来的幸福。

我可以感受到其实你现在的状态并不太好，从你的描述来看，有可能是婚姻状态带来的，这里我们先不探讨婚姻的部分，更多的来看看，如何在逆境中帮助自己去激活对生活的热情。结合我自己的个人经历和体验，我发现在低谷期，采用正念认知疗法是非常有效的，我自己也是通过这个方法帮助自己走了出来，并找回了对生活的热情，实际上，我当时也是由于婚姻和家庭状态发生了变化而不适应，后来，通过这个方法，虽然现在的家庭和婚姻环境还是差不多，甚至还需要我承担更多的责任，但我的状态却越来越好了。

正念认知疗法操作起来也很容易，重要的是需要每天坚持，很多时候我们会因为情绪度不高想要放弃，但要记得提醒自己，我们的情绪和行为是双向影响的，当你觉得情绪低落的时候，反而要通过行为激活的方式去让自己在生活中真切地感受到成就感和愉悦感，这样，才能够不被情绪淹没，发挥出自己的主动性。

具体来说，就是咱们需要列两个清单，一个成就感清单，一个愉悦感清单，去找到那些能够让你产生愉悦感和成就感的事情，并写出来。比如，像我的成就感清单就有:答题、写文章、阅读、拖地、洗衣服、整理、散步、做健身操等等。愉悦感清单有：听音乐、看风景、喝咖啡、洗热水澡、和朋友聊天、沉浸式吃饭等等。当你找到了这些事情，就可以每天去做这些小事情，不是把它们当任务，而是可以通过去做这些事情激活我们大脑里的奖赏系统，产生多巴胺、血清素、内啡肽等快乐激素，从生理层面改善我们内在的状态，从心理层面也可以有效地让我们获得成就感和愉悦感，进而改善情绪状态。

我知道，一般在我们情绪低落的时候，我们真的是很不想去做这些事情，但每次我都会鼓励自己去做，不去纠结，不去想，只是去做，每当我完成一个小事情，比如拖完地，或者答完题，我就能够明显地感受到自己的情绪状态有改善，这本身也是对我们的积极反馈。

当我们能够长期练习，就可以帮助我们更好地去享受当下做这些事情的美好，在其中积累的成就体验和其他积极体验，也会让你对自己可以过好自己的生活更有信心。

3.从今天开始，试着每天记录当天发生的三件好事，可以有效帮助你缓解焦虑，同时提升你的情绪度，解除婚姻不一定能够帮助你改变现状，但是我们采用一些有效的方式来调整内在的状态，或许还能够改善婚姻的状态。

帮助我从绝望中走出来的另一个小方法就是每天记录当天发生的三件好事。从你的描述中也可以感受到，我们总是会不自觉地去关注生活中消极的部分，这其实也是正常的，因为人本身就是具有负面偏差倾向，我们会更关注那些消极的事件和感受，从进化的角度来看，这些会威胁到我们的生存，我们需要保持警觉。我们可以接纳我们会不自觉地去关注负面事件和感受，但同时，我们也需要看到，实际上，目前我们的生活其实客观来说是安全的，生活中也并不是只有消极的事情，还有很多积极的事情被我们忽视了，从积极心理学的角度来看，一个人要感受到对生活的热情和希望，有比较稳定的情绪状态，需要保持积极情绪：消极情绪超过3：1，我想，或许对于现在的你来说，这个比例是没有达到3：1的，但我们是可以选择改变的，也就是提升这个比例，就能够改善我们的情绪状态，当你的情绪提升了，你的思想也会跟着变得积极起来。

而要提升这个比例，就需要我们主动去关注生活中的积极和美好的部分，那么，每天睡前养成记录当天发生的三件好事就是一个很好的工具，这些好事不需要一定是惊天动地的大事，只需要是让你感受到温暖、感恩、宁静、激励、幽默、好奇等积极情绪的平凡的小事情，比如，看到了一抹美丽的夕阳，邻居送来了她家里种的青菜，找到了一家爱吃的餐馆，今天做的菜收到了家人的好评，解决了一个小问题……都是可以的。最开始记录的时候，会有些难，因为我们还是会更多关注负面的，但只要能够坚持，就能够改变我们的关注模式，像我现在已经记录了7年多了，我就会很自然地每天都感知到生活中的美和幸福的体验。

这个方法也可以运用到婚姻关系中，积极心理学做过研究，当在婚姻关系中发生了一个负面事件，就需要通过五个积极的事件来平衡，所以，这个比例更高，一方面，你可以每天去感受在婚姻关系中发生的三件好事，只要你去用心感受，你会发现，其实是有很多这样的瞬间的，只是之前被我们忽视了，被我们当成了理所当然，我也是因为每天记录三件好事，才更多地感受到了我老公对我的一些点点滴滴的爱，他并不是通过语言来表达的，而是用他的行动来表达的，但以前都被我当成了应该，忽视了；另一方面，你也可以主动在关系中去创造一些积极体验，比如给对方做一道他喜欢的菜，合适的时候买个小礼物，需要的时候给他帮个小忙，每天赞美他一句等等，都是可以有效帮助关系升温的哦~

好啦，我暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢