废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你 你感觉到妈妈对你边界的侵犯，在家里没有自己的位置，心疼你，不知道你有几个手足，把你的房间堆的乱七八糟，还把裙子弄到妈妈房间，看似妈妈勤快，也是没有头绪，处于忙碌状态，想必妈妈背后没有帮手，就这样粗糙的生活。 你痛恨的不是妈妈侵犯你的空间，更是对你严重的忽视，哪怕提醒她，照旧永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认，简直悲哀，我行我素，要是别人，早就动武了。 妈妈认为你不收捡，心里还有怨气，想象你找东西的愤怒，也是有苦说不出，看到你的绝望，被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，控制不住自己，你只是想拿回你生命的主导权，怎么这么难。 如果这个房间是你的，家里条件允许，上个锁，先满足自己，免得起不必要的风波，妈妈是闲不住，你的世界你做主，这样试下效果如何，管理好自己的房间，自己得心应手，也养成好的习惯，帮助自己，也让妈妈舒坦。 每个人站在自己的立场都是对的，既然不想妈妈参与你的事，就勇敢的维护自己，清理房间也是清理思绪，在喜欢的空间享受你想要的生活，学会断舍离，年轻人都有自己的兴趣爱好，告诉妈妈，谢谢你这么多年的照顾，我不懂的会请教你，请你给我独立的时间空间。 很多父母没有边界，按照过去的思维养育孩子，以为孩子属于自己，控制，否定，打压，以孩子的成功引以为傲，失去自我，哪里能够支持孩子，让孩子背负很多痛苦。 孩子们勇敢表达，付诸行动，同时安父母之心，照顾好自己，报平安，其实父母是离不开孩子，以为做事就有价值，她们要存在感，价值感，找不到生活的乐趣，父母不开心，孩子很难开心。 母女就这样纠缠，孩子会有不孝顺的愧疚感，妈妈会有怨气，彼此纠缠，妈妈内心有很多委屈不能释放，他们觉得付出很多，一直希望孩子感谢，孩子们却想离开父母，活出自己的自由。 时代的差异，每个人都需要看见，孩子需要自由的空间，妈妈们希望有孩子的依靠，想做好妈妈，害怕没有照顾好孩子，就这样的差距，每个生命都需要看见，尊重。 这代妈妈们很付出，以自己的方式给予孩子，孩子接受到的不喜欢，他们有思想，有自己的个性，不是你越付出，就会有回报，而是要心心相印，懂她，父母需要极大的耐心，细心。 孩子，你没有错，勇敢维护自己的边界，任何人都不允许践踏你的底线，守住自己的界限，你想要怎样的生活由你决定，承担家庭责任，首先照顾好自己。 妈妈有愤怒，很多是原生家庭的影响，如果夫妻关系也得不得滋养，也是会传递给你，带着怨气做家务，觉得自己付出没有被看见，事情做不完，身心疲惫。 每个人都要学会管理好自己的情绪，这是人生必修课，也是一生的功课，感知爱的能力，发现爱，成为爱。你是孩子，以后会有各种身份，能够在各身份中自由穿越，也是本事，人性是复杂的，也是最考验人的。 先照顾好自己，爱满自缢。

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被困在泥潭 被困住的感觉是什么？泥潭又是一种什么状态？ 父母关系不合，虽然是在大学毕业后离婚，但在这之前数年，你感受到的都是家庭不和睦的氛围，这对你的影响是什么？ 你说到自己大龄未婚，恐惧生育，是暗示跟父母的婚姻失败相关吗？ 或许你很害怕进入婚姻就会变成你父母这样子，很怕带另一个孩子体验和你一样的生活。 或者别人的人生能够“往前走”，传统上的结婚生子，但是你却因为父母的婚姻，被迫停留在原地。或许你期望着自己也能拥有幸福的婚姻，给予孩子幸福的童年，但你对此却难以感到自信，而更多的是恐惧和逃避。 2.引发冲突 妈妈到你的城市过年，爸爸随后也到，他们没有沟通，导致你们三个人，在一家人团聚在一起的日子里，人在一起，心却离得很远。 可能为了表面的和谐，在过年的日子里，妈妈和爸爸都在克制自己的情绪。 但对你来说，却非常的别扭，你已经习惯了他们两个人争吵的环境，对现在表面上的和谐感到难受抗拒。 你宁可点燃冲突，也不愿意维持表面的和谐。 而当冲突真的被点燃，表面和谐被撕破，这又是你想要的吗？ 或者这种争吵又再一次让你感受到了曾经的家庭氛围，你在争吵之中感受到的是什么呢？是愤怒？是难过？还是害怕呢？…… 思绪千头万绪，情绪涌上心头，混合在一起，形成一种孤独，无助和彷徨的感受。 如果你需要的话，可以找咨询师聊一聊，聊一聊你的情感，你的需求，你的价值观。 以上，供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你小姨因为动脉瘤手术失败，失去生命，本想规避风险，没想到会这样，作为你的妈妈，很自责内疚，觉得是自己的错，也是要好好捋捋。 手术本来就有风险，何况是在特殊的位置，成年人生命的决策权在自己这，与其天天担心，做手术也得想解除当下的隐患，何况还是在有名的大医院。 小姨虽然不想做手术，最后选择做，也不是一个人能够决定的，也是经过深思熟虑的考虑，毕竟医生说的希望值很高，期待与现实强大的反差让你妈妈不能承受。 妈妈痛苦的是，妹妹身体折磨，也花了钱，不知道到底是医疗事故，也没有能力维权的遗憾，相信医生说的话，落差太大，毕竟是手足，太难了。 医院几个小时就没了，连救治的机会都延误了，生命就是这样的无常，也是遗憾，如果小姨继续手术，也许能够保命，也会有别的风险，你认同吗？毕竟头上有很多神经，如果失败，身体也会严重的摧残。 在这样的医院，很多求医者，花着票子，带着期待，人财两空，也是赌赌运气，不留遗憾，人生就是这样，买安心，自己尽力了，病人也是受尽折磨，有苦难言。 做最坏的打算，寻求专业的支持，拿到结果，成年人的世界有的是责任，事情已经发生，只能接纳，寻求更好的解决方案，相信天堂的小姨也能感受亲人的关怀。 妈妈失去亲妹妹，内心很复杂，以痛苦的方式对待自己，是姐妹情，先允许她，情绪需要流动，表达出来，妈妈会有没有照顾好妹妹的愧疚，也有对自己父母无法交代的痛，各种情感需要表达出来。 妈妈有极强的责任感，自己父母年纪大了，担心父母接受不了白发送黑发人的痛，家族的承担者，注定艰辛，每个人都有各自的命运，也要尊重他人的命运。 我们来到这个世界是来体验的，每个人的寿命长短不同，能够把控的就是爱好自己，虽然有各种身份，孩子，妈妈，姐姐，首先是自己，作为孩子，你承认妈妈的付出，不需要以痛苦的方式来思念妹妹，小姨也许去了另外的世界里，看着痛苦的姐姐，也是会伤心难过。 活下来真的不容易，每个人都在祖先的庇护下一代代繁衍，生命很可贵，家人的陪伴是多么的珍贵，爱好当下的亲人，活在当下，花开花落也是自然规律，人终将会走，如何让生命更有价值，意义，是我们留下来的人的课题。 作为孩子，你很孝顺，希望妈妈尽快走出来，陪伴妈妈走过艰难的日子，有你妈妈会幸福。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是倾听师余，我们试着来交流这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说为什么会容易被别人影响？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，别人谈论一些成绩方面谁厉害，我就在意… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，会对他人过度解读不好的… 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，多思多虑… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到一些你回家的感觉，束缚，不舒服，即使我已经是妈妈，这些感受一样深刻。 【关于家】 家是每个人重要的地方，你是有自我的人，在这个年龄就会思考边界，这是非常好的。 同时我们猜猜，妈妈知道边界吗？她成长过程有没有被家人尊重、看见、好好的温柔以待？ 以我自己的想法，很多人如果自己也不知道如何保护自己的边界，以为家里人就是这样的，所以对待自己的女儿，也许在妈妈心里就是自己的一部分，她以为自己很懂孩子，或者那样就已经是尊重。 这里也许需要你多一些耐心，多次告诉妈妈： 例如自己的房间保持自己的卫生习惯，每天养成自己打扫整理，并且可以明确告诉妈妈，你需要自己的空间，要钥匙。 也许一次未必马上可以实现，即使看到房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，这时候可以邀请妈妈一起在房间门口看看： 问问妈妈，如果她回家是这样的房间，她愿意回家吗？ 同时你可以明确告诉妈妈，自己感觉像个外人、过客，在家没有自己的空间，不能让你安心休息。 你客观的陈述这件事主要的目的先争取到自己的独立空间，邀请妈妈看主要是让妈妈从日常习惯的角度此刻和你一起感受。 同时也没有指责妈妈，为什么这样做，而是表达出自己的感受和想法。 你在乎自己的家，在乎自己的感受，在乎妈妈对你的尊重，也说明你很尊重妈妈，尊重她的想法，你知道尊重妈妈，所以才会要求妈妈一样尊重你。 尊重妈妈为这个家操劳付出，同时争取自己应有的空间，而后自己负责，自己打扫，自己完成让妈妈安心。 一个家不同的阶段需要彼此共同约定新的规则，我自己女儿也是这样，我不允许她进我的房间，需要经过我同意才可以动用我的私人物品。 同样我也需要遵守她的规定，在家里需要每个人都舒服，自在，轻松，同时敢于尝试新的挑战，毕竟每个人都是家的一份子，尤其到了青春期之后，我特别认同你说的边界和独立。 【关于互动》 一个家庭不同的阶段，孩子往往最有活力，创造力，可以在自己回家把自己一点点地方收拾好，这时候再次邀请妈妈过来看看，并且明确告诉妈妈： 不要动你的东西，不要碰你摆好的物品，如果妈妈继续这样，反复提醒她别动。 你可以想一下，你可以容忍多久？如果妈妈继续永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，永远不承认。 你打算做些什么，说些什么？ 和你分享一个故事，有一次我和妈妈去旅游，她依然和往常一样抱怨这个那个，我也明确表示，如果旅游继续如此，不如在家。 事情如我想的那样，在车上酒店妈妈依然如此，事后我说了这几年不带她和父亲外出，我说到就做到了。 这时候父母才意识到我不是在开玩笑，而且坚定的表达去实行。 以前父母来我们家也喜欢把我买的东西拿去分给其他人，一开始父母也不以为然，我明确表示，我很生气，我要送给家里姐弟，那是我和他们的事，不需要他们在中间自己做主。 父母的沟通很多时候他们已经习惯，很难改变，我们反而需要斗智斗勇，主动参与。 你是一个比较自律，好习惯的人，妈妈为什么会送你的裙子？ 妈妈内心也有一个“小女孩”，她是不是在家或者你这个年龄没有穿过这么漂亮的裙子？ 不如下次主动试试说： 妈妈，需要送给你吗？或者说要不要也送你一条也许妈妈会因为被你爱着而变得温柔。 其实我也是妈妈了。偶尔看到女儿买的小物件很漂亮，也会好奇，这时候女儿说送给你吧。 我感觉到自己被她爱着，反而玩够了就还给她了。 我想家里毕竟是相爱的人住在一起，“证据去对质”，也许妈妈反而会觉得自己是权威。 “才会不道歉、不愧疚，理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，还说就动了怎么了。 ” 这一刻的妈妈其实是个孩子， 她和你之间我感觉像姐妹，姐妹之间也有竞争，嫉妒，爱，包括和母亲之间也是。 最有力量的人也许是你，也最有韧性： 下次在情绪失控之前，先问问自己，是不是熟悉的场景又来了？ 我做些什么可以得到自己的目标呢？要不要不进入妈妈的“圈套”呢？ 控制不住自己的时候，告诉妈妈： “自己很绝望，自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。 你在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。 ” 然后说你需要外出走一走，散步，去想想自己和妈妈做些什么可以改变这些？ 也许你和妈妈之间，这些互动的方式经常换，偶尔开玩笑，偶尔感谢妈妈，偶尔保持自己的边界，最终的目的是你可以掌控自己，包括有自己的空间。 也许妈妈会被你的爱，包容，成熟改变她的生活，这些也许她过往没有得到过的尊重，也会从你这里得到和学习到哦。 我记得学习家庭治疗的时候有句话很喜欢： 一个家往往是最有力量的人先改变～你变了，系统就变了。 你会求助，也知道很多常识，也可以通过学习不断不断超越自己和妈妈。 我想，也许这就是爱的甜蜜和负担，在亲人之间改变一点点也很难，重要的是最后还是自己舒服，自在，自由。 世界和我爱着你 推荐书籍《人生脚本》《毫无意义》《暮色将近》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，作为三个孩子的家长，真的很不容易呢~同时，也感受到了你在婚姻关系中的危机，当我们在亲密关系中没有了共同语言，这其实是在释放一个信号，提醒我们，需要好好来管理我们的亲密关系了。

是的，关系和纯粹的爱情不一样，爱情更多的是一种纯粹的情感，或者说有一定的时效性，但是要获得一段稳定、长久的亲密关系，我们需要经营，为关系保鲜，在关系中注入新的活力和生机，在每一个阶段，都可以获得幸福。

关于怎么办的问题，我想到的是：

 

1、从心理学的角度来看，我们需要把握一个总的原则：夫妻关系第一位，亲子关系第二位。

春节假期，遇到了很多案例，看到大家庭内部的矛盾爆发，我从心理学的角度理解，很多都是因为在整个家庭系统中没有遵循正确的家庭序列，往往是把原生家庭放在核心家庭前面，把亲子关系放在夫妻关系的前面，这样，就会让这个家庭系统变得很混乱，矛盾和冲突也特别多。

从心理学的角度，尤其是从家庭系统排位的角度，我们需要把握一个总的原则，就是夫妻关系第一位，亲子关系第二位。在你们的核心家庭，你和另一半是夫妻关系，而你们和孩子们的关系是亲子关系，我们需要把夫妻关系的经营放在第一位，这是更有利于整个家庭系统的生态发展的，我想，你也意识到了这一点，所以才来这里提问了。为什么这么说呢？因为其实孩子们的健康成长离不开父母关系的和谐与幸福，这对于他们将来自己的亲密关系也是有影响的，当你们的关系非常和谐、幸福，他们在家庭里的安全感就会很足，幸福感也会更强，将来也会很自然地向往自己的幸福的亲密关系，也有信心去经营自己的亲密关系。

但是，如果反过来，我们的亲子关系很好，但是夫妻关系并不是太好，一方面会影响孩子的安全感，另一方面，也会产生关系的错位，我们有可能会不自觉地把对于另一半的情感需求寄托在了孩子的身上，不仅让孩子承担了很多，也会进一步让夫妻关系变得疏离，甚至形成心理学中所说的亲职化倾向，也就是孩子会被动地成为我们的情感照顾者，来满足我们在成长过程中缺失的心理需求。

我曾系统学过四年儿童教育与发展心理学，结合这些年我自己的育儿经验以及后期大量的心理工作实践，我发现，最好的育儿反而是自我关怀以及经营好我们的夫妻关系，当我们自己成为了一个情绪稳定，能够随时随地让自己过得幸福的妈妈，以及能够营造一个充满爱和温馨，有丰富的情感流动的和谐的家庭，这样的孩子，人格往往会是比较健全的，也是能够真正健康成长的。

 

2、沟通或许不必频繁，但可以试着让沟通更有深度。

现代社会，随着时代的发展，很多夫妻都很难在一起生活，大家都很忙，因为都扛着家庭的责任，要照顾孩子，还要忙着生活的柴米油盐，确实都很不容易。而我观察到，现实生活中，包括我所接触到的很多案例里，那些能够保持持久稳定且幸福的婚姻，夫妻之间或许不会频繁交流，但是他们会进行有质量的沟通，他们的沟通会很有深度，而这种有深度的沟通，深入到彼此需求层面的沟通，是他们关系中信任的基石，也正是有这份深深的连接在，他们可以彼此携手去应对生活中的各种挑战，并且给到彼此最需要的心理支持。

所以，在婚姻中，或许我们不必去在意沟通的次数是否频繁，而是需要学会去看到对方的需求和感受，也需要表达自己的需求和感受，进行深层的连接和看见，让爱和情感流动起来，让彼此在关系中得到滋养和成长，婚姻关系才可以长久发展。但是，这个看见需求的过程或许并不容易，需要我们觉察，也需要我们进行有效沟通，觉察的话，可以先从自己开始，当我们在关系中感觉到不舒服的时候，起情绪的时候，往往就是觉察的最佳时机，因为这个时候就可以去 看看在你的情绪背后有着什么未被满足的需求，而这个就是你期待对方给到你的，也是你内在比较缺失的，找到了之后就可以在合适的时机去和对方聊聊，告诉他你的真实感受和需求，以及对对方的具体期待，同时也听听他的感受和需求，以及对你的具体期待。相信这样的沟通越多，你们的关系就会越亲密，你们也会对彼此有更深的理解和了解。

这个部分推荐你看《原来懂比爱更重要》以及《亲密关系管理》，沟通的部分还可以看看《非暴力沟通》。

 

3、不断成长自己，让自己内在丰盈，给对方带来新鲜感。

 

当你不断成长，既能在独处的时候找到自己的乐趣，也能在对方需要的时候出谋划策。当你的内在越来越丰盈，你把自己照顾得很好，你足够爱自己，同时，你也会散发出你的魅力，你带给对方的也会是不一样的感受，他会发现你不是一成不变的，他会发现你总是可以给他带来惊喜，这样的关系，就会更加有温度、有活力。

 

而你的成长其实不是为了别人，而是为了你自己，为了充盈自己的内心，为了丰富自己的生活，为了发展自己的能力。这会使你在关系中，变得更加稳定，变得更加温暖，变得更加安心。

实际上，我自己也曾经有过这样一段时期，那个时候我完全没有成长了，整天也是围着家庭和孩子转，每次和老公聊的话题也很单一，他甚至都不想跟我聊他所知道的一些话题，他觉得我根本不懂，这让我十分痛苦。后来，我开始坚持自我成长，不断地去学习新的知识、新的技能，也结实一些新的朋友，在各种不同的新的领域去提升自己，突破自己，成长自己，我发现，自己每一天都挺值得期待的，而且，我的这种对生活的热爱被点燃了之后，他也对我的很多工作内容，学习内容以及我对某些领域的认知和见解产生了浓厚的兴趣，我们的关系也变得更加鲜活起来。

 

4、创造更多的共同体验美好的机会。

 

心理学中，关于完整的爱情，需要三个重要的元素：激情、亲密和承诺。而关系发展到后期，承诺就越来越重要了，而要发挥承诺的力量，我们需要共同去体验一些美好，共同参加一些活动。

比如，你们可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验夫妻瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……

或许你会觉得还有三个孩子，很难实现这样的事情，有时候办法总比困难多，如果现在养育孩子就是你们的生活重心，那我们也可以结合现有资源来进行创造性地体验。比如，你们可以一起去菜市场买菜，买菜的路上也可以聊聊天，不管是聊孩子，还是聊自己，还是聊生活，就真诚一致地去表达，这就是一种美好体验。也可以带着孩子一起去野餐，一起散步，一起爬山，一起旅行，一起逛超市（各自买自己喜欢的东西，你可以好奇地去看看他真正喜欢的是什么，或许这也会增进你对他的了解），一起吃顿火锅……

其实，我和我老公平常也都是很忙的，能在一起的时间不多，或者说能够好好聊天的时间不多，但我们的关系一直不错，因为我们每次在交流的时候都会进行真诚一致地表达，并且进行深度沟通，而且会在两个人都很放松的时候去沟通，比如一起吃火锅的时候，一起散步的时候，或者就是吃完饭我收拾完碗筷，他还没有出门的时候，就敞开心扉聊5-10分钟，效果也不错。其实这些能够敞开心扉，坦诚交流的时刻，也是属于我们的共同的美好时刻。

 

当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加我们情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处，与此同时，你也是在关系中做真实的你自己，当两个人在关系中都能够做真实的自己，这本身也在给这段关系奠定幸福的基础。

暂时想到这么多，供你参考，祝你幸福❤ 你也一定会越来越幸福~

湘遇成欢

你好题主，看到你的描述的确你现在不是强迫羞耻感给到你的恐惧，而是发现某些平台的咨询师太不靠谱了，毕竟在你的描述里这位咨询师不专业的回答，给到你却是再次激发童年成长形成的创伤记忆。 在精神动力学派理论里，强迫分两种，一种是强迫行为，他们习惯用着抵消防御，一种是强迫思维，习惯用着反相形成防御，这两种强迫有着共同的就是情感隔离，也可以说强迫症状有着不同的人格障碍形成的困扰，你找的那个咨询师就像一个从来没有看到你的回应，而且给到你更多的是标签化的羞辱，这对你来说是一种伤害与无法识别恐惧面对自己的回应。 在你的描述里，你的恐惧与强迫羞耻感是非常有意义的事，但是你找的这个咨询师却用着权威感受自卑情结当成你的问题，也可以说你感到不舒服有一部分是咨询师给到你的恐惧感，咨询师陪伴看到你的恐惧却无法能控制到咨询师自己的身份认同感，在心理学精神动力学派理论里，这感受叫反移情，也可以说反移情部分来自个人成长体验不到被父母或者养育者的认同，用着情感隔离来回避情绪给到你的需求痛苦，咨询师只能靠着学习知识直接去处理你的痛苦。 你的羞耻感有着正反两面性发展和意义，恐惧形成的失控感而想控制，在童年成长体验不到被看见与认同感受，需求痛苦只能隐藏在羞耻感受里，用着羞耻感来欺骗自己需求被看见与认同感受，毕竟羞耻感形成的恐惧有着不同方向，羞耻代表着过度控制与过度道德标准来约束自己，童年成长体验不到被重视与照顾回应，只能靠着自己不优秀不配看见的羞耻感来处理自己的痛苦需求，但是恐惧感形成的是一种对自己的想法产生冲突，也是你成长的礼物，你会发现自己过度高标准道德并不能达到被看见与认同感受，同时恐惧感受里更多的是害怕自己背叛过度道德标准，形成的一种随时被打击报复的内疚感，这无价值的内疚感，就像成长体验的被父母或者养育者过度控制你的高标准评判与否定感受，你会把这无价值内疚感看成高标准道德要求自己，讨好与妥协才能获得被看见与认同感受。你在某平台找的咨询师并不能识别你最有力量的发展方向。 也许你可以试试找一个专业的咨询师，可以说你在咨询师陪伴里，是否可以看到痛苦又不会害怕恐惧形成的羞耻感，这样的咨询师才能给到你成长的契机，在专业知识培训的咨询师，他们一般都是知道来访需求背后的痛苦有着正反两面性发展方向，而不是直接给你开挂，然后体验自己高高在上的感受，你的恐惧形成的羞耻感是一种成长的契机，你要把握好这痛苦会给到你更多的成长方向，当你看到自己的高标准要求当成自己的羞耻感，也许你会发现接纳自己的不完美才是最好的礼物，因为不完美可以成为你朝向完美方向的发展，因为不完美可以让你告别过去成长体验的错位认知，让你看到自己可以拥有更多的能力，每一个情绪只是一个身份认同感，我们看到情绪只是我们生命的一小部分，不是我们的所有问题，也许你才会把这强迫思维形成的反相形成的需求，能够承受与释怀，同样你会在专业的咨询师陪伴里，看到自己可以觉察学习与成长，你才会懂得面对恐惧形成的羞耻感是正常的反应，也会在觉察调整好自己认识羞耻感有着更好支配感，而不是不配得感。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、无奈和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你从2021年就发现你老公有类似的行为，你选择相信他，而他被juliu，后面也自己说是有不轨行为。你听他这样说了之后，写下这段文字时，内在或许觉得膈应、反感。结婚九年，他一直有加别人聊天的行为习惯，而且频繁转账。同时与四五十人聊着。你知道这些内容的时候，对他可能有愤怒、失望。你在再一次发现他异常之后，你没有大闹，他却更隐蔽。你选择相信，他却是肆无忌惮，伪装更深。2025年借口出差进行按摩服务。有之前那些行为，或许你对他的说辞内在有所怀疑，“​这么多年，我被当成傻子似的，我还傻呵呵要生二胎呢”，你这段话的背后或许觉得自己的相信很可笑，不值得，很心酸，愤怒和难过，还觉得有些悲哀。自己的伴侣如此背叛自己，不断挑战自己的底线，没有丝毫悔意和改变，却一再欺瞒自己，让你内在很失望。“在刚开始22年我发现的时候他没有选择收敛 我想知道这到底他跟这个女的情感，我这点很是内耗，我又感觉他心里也有我，他也很顾家对孩子对我还不错，他也没想过离婚，现在也在尽量的去弥补，但是感觉已经没有信任了，离婚又不甘心”。经过这些事情，你会觉得跟这样的人生活有些恶心，却存在婚姻。继续在一起生活，会感觉反感、难受，如一颗枣梗在喉咙吞不下却吐不出来。他在家里对你和孩子的好会让你怀疑他的真实，想起他这些行为，或许你内在对他有一层距离感，有所保留。实际上就算你能忍受，你们内在的距离已经在越来越远，关系也在逐渐疏离，信任感也在越来越少。 2.关于你老公的行为 你尽量给予他信任，在你们的婚姻内，却多次找异性聊天，并且有转账，甚至有越界不轨的行为。你说他很顾家，对孩子对你还不错，你还想过生二胎。可是似乎他在婚姻中总得不到一些满足，所以会出gui聊骚并且上门按摩。或许他需要有人深度理解他，如那个2021年与他聊了很久的那个异性一般，甚至聊天的范围需要更符合他内在的需求，或许还有xing。而这或许是你在婚姻内没办法满足他的部分，所以他会总是找外边的人来寻求满足。 同时你对于他这样出轨聊骚，上门按摩的行为，没有让他体会到太严重的代价和后果，也就是说你对他没有一定的约束力，或者说他根本就不怕你，不忌惮，不觉得自己会因此付出多么沉重的代价。当没有约束力的时候，他的行为会更加的随意、随性，跟随原始本能驱动，超我不在线，本我来超控他的理智和身体。 当你提出离婚，或许他在意名声，或许会影响他的工作，他才想着去弥补，而是否真心悔过愿意去改，这一点不确定。一个人的习惯不是一两天就能改掉，离婚能让他感到威胁真心去改的，而是需要他自己意识到真正错了，找到合适的方式去替代，愿意管住自己的身体和言行，真正回归家庭。 3.怎么办 如果你不甘心，那你需要忍受内在的膈应，放下内在的反感和恶心去慢慢接纳他，同时学会如何经营亲密关系，看到他的需求慢慢满足他，让他愿意主动改变。同时跟他一起制定一些硬性要求，让他内在有约束力，能管住自己的言行。 否则你需要提前做好准备，慢慢让自己内在外在强大起来，让他感受到威慑力，感受到他继续这些行为会付出的代价更大。你也需要让自己逐渐人格独立，精神独立，经济独立，不依附他，自己有底气，无需讨好他，委屈自己，而是让自己内在有底气敢于跟他亮底线，让他愿意为家庭对自己多一些约束。 你需要看到自己这些年发现他不轨的证据，选择相信而他没有改变，却继续肆无忌惮，这背后你也有责任，你对他有过多的要求，提出一些严肃的边界和底线，并且制定沉重的代价。这是你需要觉察的部分，你内在在担心、害怕还是顾虑什么。 你的任何选择都没有对错，你只需要让自己的情绪释放，理智恢复之后做出最利于自己当下的选择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给你一定的梳理，看见和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是长期被母亲侵犯边界，导致我极度崩溃，真的撑不下去了，我试着为你答疑解惑。 我能感受到你的心碎和绝望，从小到大，长期处于被母亲控制不尊重，没有安全感无个人边界的关系中，你多次感受到自己的弱小无力，经历多次为守护自己边界，抗争失败的挫败和悲伤崩溃时刻，很不容易。 我也看到你强大的生命力量，在母亲强势控制下，你依然不放弃守护自己的边界和尊严，勇敢得跟母亲对质，找证据证明她在说谎。 但当你真正面对她把她自己的错一次又一次推卸给你时，你知道自己的努力都是徒劳的，你没法通过证明事实来改变你母亲的隐瞒入侵和倒打一耙推卸责任的行为，你知道你母亲宁愿伤害你，也不愿意承认她自己有错，这是最让你感到心碎而绝望的。 你希望得到母亲的尊重理解，是希望母亲爱你重视你，但你的母亲似乎很重视她自己的面子和感受，她把她自己的需求放在你的需求之上，你想要一点点空间，其实是你想要得到她给你一点点爱的具象化表现，但你母亲没做到。 题主经过长年跟母亲相处，知道母亲是一个病态爱收拾的人，所谓病态，就是非常态，你母亲可能在一个不受她自己理智正常控制下的失控状态下，收拾你的东西。 题主希望改变她的病态，那可能需要她先治好她的病，看起来病态的行为，通常源于深层次的心理需求得不到满足，从而转化成为外人不可理解的症状和行为，比如某些无法改变的癖好。 心理需求长期未被满足，只能通过一些外化的行为癖好缓解内心的痛苦，当这些癖好没有其他更好的有建设性的应对方式来替代，就长期固着了下来，就像你妈妈有收拾癖，有的人有囤积癖，拔毛癖，偷窃癖等等。 心病还需心药医，只有妈妈愿意面对她自己的痛苦和问题，才可能有转机。 你试过沟通和吵架摆事实讲道理当面戳穿等好多方式，你已经做了大量的努力，但妈妈改变不了她病态的收拾行为和对你个人边界的入侵，这不是你的错，相信自己是个好孩子，妈妈有她自己克服不了的问题，承认自己对此也无能为力。 除了妈妈不能满足你个人空间的方面，其他方面妈妈对你怎么样，比如照顾你生活给你做饭接送上下学给你钱花你受委屈被欺负的时刻等等，有没有妈妈能做到让你感觉好一点，和让你感到被妈妈在乎和爱着的地方呢？ 父母只是普通人，都会有自己各种克服不了的问题，都有给不了儿女的部分，儿女承认自己丧失很重要。 承认自己的妈妈给不了你她没有的东西，承认她没办法控制她病态收拾，承认她没办法变得坦诚表达她错了，承认她没办法当你面承认她自己错误的羞耻感和挫败感，所以她给不到你一个真诚的道歉。 一个人最难面对的，是自己的内心。 妈妈没办法面对她内心的羞耻感和挫败感，所以她没办法做到为了你改变自己的行为。 你要为自己没有一个好妈妈而哀悼，足够的哀悼才可以帮助你疗愈你的心理创伤。 虽然妈妈没法面对她自己的羞耻感，承认她的错误可能会让她感到无法承受的威胁和痛苦。 但题主有机会超越妈妈，成为面对自己的内心，面对真实关系的人。 你可以不原谅妈妈的行为，因为她的固执行为确实多次伤害到你，让你感到不安全感，感受到不被爱的痛苦。 承认不等于原谅，承认意味着你要接纳自己的丧失感，承认意味着你要接纳自己改变不了妈妈的事实，承认自己的做不到和得不到。 让你的悲伤无力通过眼泪充分流露出来，跟信任的人或专业人士倾诉内心的痛苦，不要压抑自己，看到自己的需求得不到满足的痛苦，看到自己面对妈妈控制无力感，为自己得不到一个好妈妈的爱反复多次进行哀悼。 你才有力量继续往前走，而不是只能把大量时间精力都耗费在试图通过你一己之力改变妈妈的斗争中，让自己总是经历挫败徒劳而返陷入不被爱的绝望中，无限循环走不出来。 你不是孤单一个人，很多孩子都有跟你同样的感受，通过各种努力，都没办法改变父母的不合理伤害行为。 你可以学会自我安抚，想像自己如果有一个好妈妈，会如何对待你自己，你可以用你心中好妈妈的方式来爱自己保护你自己，坚持为自己做事，让自己感受好一些。 比如你妈拿走100次你的东西，你就101次再拿回来，亲子之间这种为自己的斗争也是必要的，用行为来爱自己。 相信自己，不像妈妈要求那样收拾的你，也是值得被爱的好孩子，也能过好一个自己创造的不一样的人生，相信你自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，确实让人感到窒息。明明是最亲的人，却最不懂“边界”这两个字。你已经说过无数次、忍了很久，可妈妈还是不断越线，没有爱没有尊重，这种无力又委屈的心情，真的太痛苦了。 你没有提到过爸爸，我觉得妈妈这种状态，爸爸要不就是形同虚设，要不就是单亲家庭，爸爸的角色是不存在的，这些也就造成了强势母亲的崛起，也就是所谓的蜂后型家庭。 那么成长在这种家庭中的女孩，直到你成熟前都会受尽母亲的控制和打压。因为一个蜂群只允许一个蜂后的存在，而你恰巧又是个女生，你只能绝对的服成，自由意志在蜂后这里是不被允许的。 一个无法接受自己失去话语权和掌控权的人，会把自己对失控的焦虑投射在孩子身上。妈妈希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 那我们该怎么办，你能做的就是自我保全，不要试图去说服她，她要能醒悟自己早就醒悟了，不是你能开化得了的。奋发图强，早日独立才是你最好的解法。 那在还没有独立的时候怎么办，目前看来先是接受，接受一个真相，就是妈妈是听不懂你的诉求的。你越好好说、越讲道理，她越是觉得：我是为你好、你是我孩子我管怎么了。不是你没说清楚，是她根本没打算尊重。 所以要停止反复去讲道理，她干涉你生活、翻你东西、管你私事，你也不用吵架，不用解释，直接沉默、不配合。就平静的告诉她:我知道了，但我自己会做决定。做到不辩论、不生气、不内疚。 其实最好的方法就是物理隔离，这才是最有效的“边界墙”，我也不知道你多大，可能还不具备独立自主的能力，那么这时候就只能先妥协，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞，因为你没有义务用一生去满足她的控制欲。 你已经做得很好了，你尝试沟通，你忍耐，你还在努力坚持。不过在这段时间里，你还得好好安抚自己，心疼的抱抱自己，现在是轮到你爱自己保护自己的时候了。

『LY』