Try It Plus 再试一次
21，公派留学生，发现自己是一个很烂的人，怎么办？
我21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。 我首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。 我在19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友，他当时隐瞒了自己的年龄还有孩子，我以为他大我9岁。只相处了一个多月，发展到牵牵手的地步，他就毕业回国了。对，还有一点，我总是被外国人吸引。我真的觉得这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。 在某一次我的逼问下，男友坦白了他的年龄和孩子，我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。我特别难过，就在网上约人见面，想要缓解痛苦。遇到一个美国佬，我英语比俄语好，沟通起来很顺畅，于是就见了面。对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起 。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。他有一次想强行发生xing行为，但我极力的反抗了，他就放弃了。 我和原来的男友复合了，我求他复合的，因为我无法接受感情上的空窗期。一个月后美国佬和我断了，我告诉了男友发生了什么，他原谅了我。 后来我又和男友发生矛盾，我又在网上约人，这次约到一个埃及人，长得不错，很老（我喜欢年长的人），学历高。最开始见面彬彬有礼，比美国佬看起来正常多了，我就放松了警惕。 当时我正在抑郁症治疗阶段，服用文拉法辛，羟嗪。我心理状态很糟糕，走在路上会幻听有人骂我。我什么都不想做，也不洗漱，也不吃饭，一个月瘦了18斤。经常昏倒在地板上。这虽不能作为我第一次与网友见面就留宿的正当理由，但也一定程度影响了我的决策。主要是看上这个人了，想多接触。因为是初春，俄罗斯很冷，我租的房子又很远，我就留下了。晚上他就想和我发生关系，我也拼命反抗了，并告知我不接受婚前X行为，我是处女，但显然因为我这么随便就留宿别人家，他完全不信，依旧QJ了我。 第二天我觉得这是QJ，就去了医院希望得到帮助，但我的俄语不好被嘲笑了，而且被告知要先报J，我又很害怕一个人处理这些事，就不了了之了。 一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。我感觉什么都失去了，试图找律师起诉他，让他坐牢，被告知希望不大，我很崩溃就自S了，不过没si。 回顾这些我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·在两性关系上真的处理的特别糟糕。 ·对待感情就不忠贞。 ·这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。 ·我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。 ·我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。 ·一个月后美国佬和我断了。 ·一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。 在沉重的字里行间，我看到了一个被撕扯到支离破碎的你： 一边是自己强烈的伦理边界， 一边是“很烂”的、不断突破边界的自己。 有一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。 看到你有过抑郁症治疗、服用文拉法辛和羟嗪的病史，我想说： 在平台的回应，只能有限的帮助你，厘清一些边界和创伤来源。真正的疗愈，需要借助专业医师和咨询师结合的力量。 1、道德清白的背后，藏着想冲破控制和束缚的灵魂。 ·出轨 ·性行为 ·处女情结 ·爱国 这是一个束缚型家教养育出来的“乖乖女”，为你植入了众多不允许冲破的信念。 ·21岁 ·公派留学生 ·19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友 ·喜欢年长的人 这是一个物质条件尚且富裕的家庭，同时在情感的依恋关系里，缺乏关爱（尤其是父爱）的成长历程。 你需要调动全身的能量，去压制时常想要突破规则、冲向自由的灵魂。 于是，拥有“自由”标签的外国人，正是你理想自我的投射意象，吸引你不断追寻，即便你的理性已经清楚告诉你：他们有多危险，接近后你会受到伤害。 2、不配得的背后，藏着你对养育者的愤怒和憎恨。 似乎明明是一个受害者剧本， ·被骗 ·被强迫 ·被强奸 选择不中止和拉扯被伤害关系的，似乎是你。 选择拉黑和中断的，反而是加害者。 你的父母越期望、越培养你有多优秀， 你就会通过多摆烂，来证明自己配不上这份优秀。 我猜，你的父母可能非常优秀， 是你追随的榜样， 也是你成长的压力， 尤其是父亲的认可和关注，对你来说非常重要。 在养育过程中，你的感受、期望，长久被漠视，你不得不被迫形成这样的生存机制： 大脑下令说no， 身体行动说yes。 只有这样，你才可以用大脑的理性，表示你从始至终忠于父母、家庭系统。 只有这样，身体本能的失控，才能将过多的压抑能量对外释放，卸掉这部分的压力，保全身体的存活。 然而，没有从根源疗愈，只是凭借长久的拉扯防御，身体终究还是突破了承受极限，形成了躯体化症状。 每个孩子，其一半代表与父亲的关系，一半代表与母亲的关系。每一份自我伤害和否定，都在哭诉这份关系背后的强烈情绪。 由于无法直面和言说，你只有不断用自我伤害，来表达你对父母的愤怒和憎恨。 3、疗愈，先从自我接纳开始。 这是一份沉重的旧伤，即便已经21岁，你的身心似乎还维持在青春期的发展阶段： ·你需要高粘度依恋关系和被肯定，来证明自己是有价值的。 ·你需要连续不间断的亲密关系，填补对孤独的恐慌，证明自己的价值是持续存在的。 疗愈的起点，我想，应当是一份稳稳的抱持和接纳，让你在足够安全的场域里，身心放松，逐步打开自我。 在借助专业人士帮助的同时，建议你去接触和学习关于艾瑞克森催眠和叙事疗法的修习。 自我成长和专业帮助，两条腿同时走路的时候，内在才好慢慢积累建立。 直到有一天，触碰到曾经深深的创伤时，也有足够的心力去接住这份伤痛、去接住重伤的自己。
21，公派留学生，发现自己是一个很烂的人，怎么办？
我21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。 我首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。 我在19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友，他当时隐瞒了自己的年龄还有孩子，我以为他大我9岁。只相处了一个多月，发展到牵牵手的地步，他就毕业回国了。对，还有一点，我总是被外国人吸引。我真的觉得这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。 在某一次我的逼问下，男友坦白了他的年龄和孩子，我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。我特别难过，就在网上约人见面，想要缓解痛苦。遇到一个美国佬，我英语比俄语好，沟通起来很顺畅，于是就见了面。对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起 。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。他有一次想强行发生xing行为，但我极力的反抗了，他就放弃了。 我和原来的男友复合了，我求他复合的，因为我无法接受感情上的空窗期。一个月后美国佬和我断了，我告诉了男友发生了什么，他原谅了我。 后来我又和男友发生矛盾，我又在网上约人，这次约到一个埃及人，长得不错，很老（我喜欢年长的人），学历高。最开始见面彬彬有礼，比美国佬看起来正常多了，我就放松了警惕。 当时我正在抑郁症治疗阶段，服用文拉法辛，羟嗪。我心理状态很糟糕，走在路上会幻听有人骂我。我什么都不想做，也不洗漱，也不吃饭，一个月瘦了18斤。经常昏倒在地板上。这虽不能作为我第一次与网友见面就留宿的正当理由，但也一定程度影响了我的决策。主要是看上这个人了，想多接触。因为是初春，俄罗斯很冷，我租的房子又很远，我就留下了。晚上他就想和我发生关系，我也拼命反抗了，并告知我不接受婚前X行为，我是处女，但显然因为我这么随便就留宿别人家，他完全不信，依旧QJ了我。 第二天我觉得这是QJ，就去了医院希望得到帮助，但我的俄语不好被嘲笑了，而且被告知要先报J，我又很害怕一个人处理这些事，就不了了之了。 一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。我感觉什么都失去了，试图找律师起诉他，让他坐牢，被告知希望不大，我很崩溃就自S了，不过没si。 回顾这些我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。
今天睡得比较晚，我已经很久没有来壹心理平台答疑了，看到了你的提问，还是忍不住来给你解答一下。 看到你的标题是”发现自己是一个很烂的人怎么办？”，三个标签是”出轨””性行为””处女情结”，我会感觉很心疼，你这样地自我攻击，我猜测你是对自己有很高的要求，有性道德洁癖的。 在你的描述里，你说，你21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。你发现你在两性关系上真的处理的特别糟糕。 这里能看到，你对自己开始了一个自我探索，我觉得，这是一个很好的开始，但是你用负面的语言来评价自己。 你提到，首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。 我觉得，你的这些行为，其实正是你内心创伤的表现或防御，因为害怕被抛弃，所以你准备了很多的备胎，这个没了，你还可以和另一个人聊，这样你就不会感到受伤了，不会感到绝望了，我会觉得那是你保护自己的一种方式，所以不需要对自己攻击，说自己不忠贞，而是要理解自己这么做的原因，看到自己的感受，慢慢地用别的方式来取代这样的行为。 你提到，你和几个外国男人的感情史，我也会觉得很疼惜。我看到了几点: 第一，好像你在感情中，在寻求父亲般的爱，在寻求男人对你的夸奖和关爱，哪怕只是网络上约的与陌生男人性关系的短暂链接，哪怕他们对你很糟糕，强迫你做一些事情，但只要他们给你一些夸奖，给你一点关爱，你又会原谅他们。 我会看到，你是多么的匮乏，你是多么的渴望被人关爱，所以才在感情中特别地卑微，顺从，隐忍。 所以，你会被年纪比你大的人吸引，你会被外国人吸引，我觉得这并不是你说的不爱国，可能是你的潜意识想要寻找一个无法与你顺畅地沟通的男人，可能是在潜意识里重复熟悉的情境。 第二，我注意到一个共同点，你提到的几个男人，都是一个月以后就离开了你，和你断了，拉黑你了。 我觉得，这可能是因为，你选择的男人都是没有怎么深入了解过的，见面太快，发展太快，所以结束也比较快吧。 这可能是当下年轻人普遍地亲密关系的困境，不肯耐心地去了解一个人，很快地开始了，很快地又结束了。 这样快餐式的爱情，其实也是在避免自己受伤，因为一旦深入了解了，时间长了，可能会更让人难受，更让人难以自拔。 第三，好像你是不能忍受一个人的孤独的，你会在网上约人见面，来缓解你被别人抛弃的痛苦。我觉得，这是一个特别危险的方式，因为你不知道，你在网上遇到的会是什么样的男人，你也没有办法好好地保护自己。 我觉得，这可能是一种隐形的自我攻击方式，你可能想用这样的方式来缓解孤独，但这是一把双刃剑，一般来说，网上的陌生男人约你见面，目的大多都是为了性，很少有人只是为了见面吃饭的。 另外，你提到，你服用过精神类药物，还自杀过一次，我觉得你需要定期复诊，关注自己的身体及心理状况。有时候，可能是你自己无法控制你自己了，才会出现这样的一些情况的，这并不是你的错。 所以，停止自我攻击，而是以一颗慈悲的心，看待自己，理解自己，关爱自己。你的内心有很多的伤痛，你需要看到，慢慢地抚平；你的那些防御，你也要理解，慢慢地改变。 如果你觉得自己难以做到，可以寻求专业人士的帮助，不要自己一个人面对，不要用在网上约陌生男人的方式来对抗内心的孤独。 祝福你！
家人情绪不稳定，对我时好时差，该如何面对？
家人情绪不稳定 ，有时候对我很好，有时候又对我很差 ，我不知道该如何面对她们。
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的纠结和困扰，也为你能够来平台提问寻求成长而点赞，相信你的提问也会给你带来成长和收获的~
那么，结合你的描述，我想到的是：
似乎你很容易受到家人情绪的影响，我们可以试着把家人的情绪和对自己的态度与我们的自我价值解绑。
我以前也和你一样，把自己的情绪按钮交到了家人的手里，自己的情绪会随着他们的情绪的变化而变化，他们心情好，我就心情好，他们心情糟糕，我比他们还要着急和担心，他们对我好的时候我开心，他们对我不好的时候我就很难过。用心理学的话来说，其实就是我们的主体性不够强，我们把自己当成了被别人评价的客体，仿佛自己的价值不是自己能够决定的，而是家人的情绪和对我们的态度所决定的。
但其实，家人的情绪是他们自己的事情，他们是否开心，是否生气，是否难过……我们是无法掌控的，其实也和我们无关，因为当他们对你不好的时候，只是因为他们自己心情不好，把坏情绪投射到了你的身上，并不是因为你真的不好，反而是因为他自己感受不好，这个时候，如果我们觉得他对自己不好，他情绪不好，就是因为我不好，那么，我们就不自觉地承接了他的情绪，一方面，我们也感受到了他的那种很不好的感觉，认同了他的投射，另一方面，我们也引发了自己对自己的攻击，觉得自己需要对他的情绪负责，否则我就是不好的。这就是因为我们无意识地将他们的情绪和对我们的态度直接绑定了我们的自我价值，我们需要看清楚这些，然后，进行解绑。
告诉自己，我的自我价值不是来自于他们对我的态度和评价，也和他们的情绪无关，而是和我自己对待自己的态度有关，一个自我价值高的人，内核稳定的人，不会因为别人对自己不好而否定自己，而是可以在任何时候，特别是在别人对自己不好的时候，依然保持对自己的友善和支持。
2.面对家人的坏情绪，我们可以如何处理呢？
那么，当面对家人的坏情绪的时候，我们该如何处理呢？
首先，可以先提醒自己，他不高兴了，他生气了，这是因为他自己经历了某些事情，他无法管理好自己的情绪，和我没有关系，我不需要去承接他的情绪，他的情绪是他的课题，我不用去承担，守护好自己的心理界限。
然后，如果你还是不自觉地会关注他的表情，在意他对你的态度，你可以试着在他心情不好的时候，离开那个空间，一方面，可以让他自己静一静，因为情绪是具有时效性的，过一会儿他自己就会平复下来，另一方面，你也可以保持一定的物理边界，就不会那么容易被他的情绪所感染和影响。
另外，如果他在情绪中攻击你，否定你，甚至责骂你，不要去当真，因为那个时候，他的情绪脑占主导，处在战斗模式的状态，理性是不在线的，所以，攻击性会很强，说出来的那些话也是没有经过思考的，是不理性的，估计当他自己恢复理智之后，理性脑在线的时候，他也会觉得自己莫名奇妙，也会后悔说出了那些话，但是在情绪里的时候，其实他是无法自控的，我们直到这个原理之后，就不需要去把那些攻击性的言语反复用来攻击自己，而是可以选择忽视，不当真，这样就不会那么容易受伤。
最后，如果你愿意的话，可以在他们情绪过后，恢复理性和平和之后去进行一些深层的沟通，一方面听听他们的感受和需求，另一方面，你也可以坦诚地去表达出你自己的真实感受、需求和对对方的具体期待，看看以后遇到这种情况可以如何更好地处理，既不会伤害到你，也可以照顾到对方，也就是通过心理学中所说的非暴力沟通的方式去促进关系的发展和各自的成长。
以上，供你参考，祝好！
大学生，不想考试，一旦和成绩扯上关系就应激，怎么破
山河四省考到北京，大学生，不知道是不是初高中和集训时太累了，再也不想考任何试了，想要在大学专心搞搞自己的创作，和身边比较亲近的朋友聊聊天，学点喜欢的东西，真的再也不想考试，再也不想看见成绩单了。 但是事与愿违，大学特么全是考试，考了这个考那个，考了那个考这个，考完假期也闲不下来，一边忙作业一边等成绩，父母一直都在催我查四级成绩，考高分，打比赛，保研，每次一听见我就会郁闷好久，然后想哭，无助，想打人，想sha人，想把所有期待我做出成绩的人sha si，凭什么要求我要给他们带来什么，我就想在自己的空间过活，我一点也不想考试了……为什么不能放过我……每天一但和成绩扯上关系，一天的心情就没了，人也什么也不想做…… 如何破除这种成绩应激呢？一直这样下去也不是办法……
孩子，你好呀，看到了你的描述，的确是很不容易，一路走来，你也真的是很辛苦，是啊，人不是机器，当然不能总是去承接学习的压力，也需要有自己的放松时间和爱好兴趣，否则的确容易崩溃，或许你也可以试着坦诚地告诉你的父母你的真实状态，告诉他们你的真实需求，告诉你需要他们如何做才是真正爱你和支持你。 另外，这些年，我们内在也承担了太多的压力，压抑了特别多的负面情绪，我们需要慢慢去疏导出来，否则就会演变成强烈的攻击驱力，要么向内伤害自己，要么向外爆发伤到别人，这肯定也是你不希望发生的。 现在你一提到学习就应激，我们或许可以运用心理学中的条件发射的原理，先把学习和消极的情绪反应解绑，然后再把学习和积极的体验建立新的反射，也就是其实运用这个原理，我们是可以一想到学习就快乐的，具体怎么操作，我后续再详细展开分享给你。 我的建议是： 1.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。 经历了这么多年的学习，一方面我们需要承受巨大的学习压力，另一方面，从你的描述来看，我们也压抑了很多自己的负面情绪，之所以现在呈现出如此强烈的攻击性，就是因为压抑太久了，不得不爆发了，但是，这样的爆发其实是很危险的，不仅会伤害到别人，也会让自己付出很大的代价，你当然是不希望发生这样的事情的，当我们了解了其中的原理，通过一些有效的方式去疏导内在被压抑的情绪，我们也就不会有这么强烈的应激反应和攻击性了。 比如，当你出现了极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线，邀请电话那头的专业老师为你做一次危机干预，你可以真实地去表达出你自己的任何感受和情绪，专业的老师会接住你的情绪，让你的情绪有一个释放的空间，并给到你心理支持；你也可以在自己特别愤怒的时候去捶打身边柔软的物体，我曾经也是情绪爆发的时候，很想打人，然后，我用捶打家里的沙发的方式去替代，当我通过这样的方式进行了安全释放之后，我对自己想打的那个人也不会有那么强烈的情绪了，除了沙发，家里的枕头、被子也都是可以用来捶打的好工具；心理学中还有一种比较有效的方法，叫空椅子技术，你可以假设你想表达和攻击的那个人坐在了一张椅子上，选择一个安静的空间和不被打扰的时间，你就可以去做空椅子释放练习，就是对着椅子上想象的对象去说任何你想说的话，多次练习，你就会感到内心轻松了很多。 2.如何将学习和积极的体验建立新的反射联结，让我们快乐学习？ 看来，多年来的学习体验，让你建立起了和学习之间的消极绑定，其实学习不一定是一件痛苦的事情，只是我们受到自己经历的影响，每次学习的时候压力都很大，并且都有很多消极的体验，久而久之，就形成了一种条件反射，就像你说的，成绩应激，一提到和学习相关的就会不舒服。这种条件反射是后天形成的，我们自然也可以通过新的联结，让自己将学习和消极感受解绑，并和新的积极的体验建立联结和绑定，这样，经过大量的练习，我们就会一想到学习就会有期待，会觉得是享受的、快乐的，人本就是趋利避害的，当我们感受到学习是利大于弊的时候，自然就不会抗拒了。 具体来说，可以试试这样去操作，在学习压力的方面，当然是不能给到自己过多的压力，而是要去做自己能够胜任的学习任务，每天可以自主地给自己定学习目标，评估自己的学习能力和学习水平，只给自己定自己能够完成的学习目标，不需要去完成其他人（比如老师、家长）给你布置的根本完不成的目标，也要告诉自己，我不是为了他们的期待而学习的，我不需要去成为他们理想化的孩子，完不成他们定的高目标，不代表我不够好，我只需要做我能够做到的就已经很棒了，把对自己的评价权拿回到自己的手里，每天只要自己在学习上有0.01的进步，也要记得给到自己肯定和奖赏，帮助自己建立起在学习上的成就感和愉悦体验；学习氛围方面，可以试着在自己学习的时候激活自己的很多积极体验，比如，在宿舍学习时，在旁边摆上一束自己喜欢的鲜花，或者点上自己喜欢闻的香薰，或者配上一杯自己爱喝咖啡，或者把自己喜欢听的音乐当作背景音等等，总之，就是要让自己感受到学习不是一件很苦的事情，其实也是可以享受着学习的…… 最后，当你应激的时候，可以试着回到身体，专注呼吸，深呼吸几分钟，让身体完全放松下来，因为应激会让身体紧绷，这个时候，我们又很难通过调整认知去调节自己的状态，但是通过身体的联结和放松，在生理层面上的放松就可以有效缓解我们的应激反应，因为当我们的身体完全放松的时候，我们是无法同时紧绷的，对应的情绪也就不会很激烈，而是可以逐渐平复下来。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
抗压能力太差了，特别容易害怕，每天都焦虑，怎么办？
毕业几个月了一直在家，每天都在焦虑，但是又不敢开始主动投简历面试。学车也很焦虑，一想到要学新的东西就很难受，有段时间用hua自己来解压。 亲戚强行让我去面试，面试前我又容易情绪失控，自己锤自己的手锤到肿了。现在试用期每天早上到中午都越来越焦虑，一阵一阵的，焦虑得非常难受，难受得感觉自己有病，午休之后到下午又开始慢慢缓解，又觉得上午大惊小怪。每天都想辞职，但是想走我自己又不敢主动去找工作，能不能找到，找了也不知道条件会不会更好… 三天两头就想紫砂但又怕si，家人说我有病叫我自己去医院看，说我小时候还好，上了学到现在每天都是一张臭脸…我觉得好像不一定是生病了的那种没原因焦虑，我没害怕的事情的时候没事，但是害怕的事情太多了，所以经常在害怕。 亲戚说我被家里保护得太好了，可是我觉得这源自于我一年级就开始寄宿，那时候开始就经常有很多东西要害怕，那时候那种感觉没有解决，我现在想起来以前在那里面的场景，闻到类似的味道还是害怕。 但是现在有人关心我我又觉得非常反感而且害怕。家人亲戚包括我妈妈也因为我这样的性格没那么喜欢我，更喜欢家族里家庭幸福性格更好的外甥女，我反而又感到不太平衡有点难受。我妈妈喜欢外甥女喜欢到我大学毕业那天，我外甥女根本都不没来，我爸问我想吃什么，我妈回答外甥女最爱吃海底捞。。。分明我小时候也很外向啊，都说喜欢小时候的我。 初中的时候又遇见很多不好的同学和老师，老师同学各种针对我，但是当时不懂这是针对，就是觉得不开心，回家家里也没人可以说。好不容易我妈有空了跟她说她又不听，听了也没反应… 我小时候的各种害怕情绪好像一直没解决一样，现在对从幼儿园到高中的记忆都不剩下什么了，开心的事基本都不记得了而且还在越忘越多，伤心害怕的感觉倒是一直记得。 前几天姑姑还打电话来说知道父母离异对我的影响很大，说她们以前又疏忽了对我的关爱，没有给我像姐姐一样的爱，然后又说我年纪不小了要自己克服这些。 原来他们知道我小时候过成那样…我以为不知道呢…
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你的觉察很棒，你看到了小时候的害怕对自己的深远影响，可以说在你的内心一直住着一个害怕的孩子，也就是心理学里面说的儿童状态，当你闻到类似的味道，看到相似的情境，以及任何能够让你激活原来那些场景的信息或元素时，就会瞬间回到那个孩子状态，变得害怕，就像你说的，其实这种害怕的感觉一直没有解决，因为这是需要深入到我们的内在去进行专业的疗愈和处理的，这种害怕并不是你姑姑说的靠自己克服或者随着时间的流逝就能够自己消失的。 我的建议是： 1.通过hua自己来减压并不能真正减压，我们其实可以采用不伤害自己的方式去减压和调节情绪。 或许，你可以在偶然的机会下通过这样的方式觉得可以给自己减压，或许你并不知道还有其他的方式可以帮助自己有效减压，我想，你也已经感受到了，这样的方式其实也并不能真正帮助我们有效减压，反而给自己带来了伤害。其实，我们还可以有其他选择，我们可以试着用不伤害自己的方式去减压和调节情绪。 比如，当你想要伤害自己的时候，你可以保持觉察，先不行动，深呼吸，让自己先放松下来，看看自己为什么要这么做？问问自己，这个行为可以满足自己怎样的需求？我又可以用其他什么更有建设性的方式来替代这个方法。不少小伙伴通过这样的方式对自己有了深度觉察，慢慢就能够调整自己的行为，用一些替代方式来满足自己的深层需求，比如有的孩子想通过这样的方式获得父母的关心和关注，后来发现，这样的方式并不能给他带来这些需求的满足，当他开始直接通过语言表达的方式去告诉父母他需要他们的关心和关注，并告诉他们他需要的关心和关注具体是怎样的，而父母最后真的满足了他的需求之后，他就渐渐好了起来；还有的孩子，通过其他的方式也能够满足自己需要被关注的需求，比如通过发挥自己的特长，取得一些成果，像是有个很擅长画画的孩子，通过深耕绘画，多次拿到奖项，很多人都因此开始关注她，赞赏她，认可她，她也通过合理的方式满足了自己的需求。这些视角你都可以借鉴参考，去看见自己内心深处的需求，然后用不伤害自己也不伤害他人的方式满足自己，你会真正获得满足。 另外，当你真的感到压力特别大，可以采用倾诉、拳击、跑步、捶打沙袋或枕头、撕纸、挤压力球、开合跳、书写、舞动等等方式去释放你的压力，这些方式都是有利于我们的身心健康的，既能减压，又能够避免伤害到自己。 2.关于你内在的害怕，还是需要去找到源头，并进行一些深层的疗愈，当你的内在小孩被看见和疗愈了，自然就不会害怕了。 那个害怕的孩子，一直住在你的心里，之所以一直在害怕，也是因为潜意识想要我们记住这种感觉，避免我们再次被伤害。从进化的角度来说，之所以开心的事基本都不记得了而且还在越忘越多，伤心害怕的感觉倒是一直记得，是因为开心的事情是锦上添花的，并不会直接影响到我们的生存繁衍，根据马斯洛的需求层次理论，生存的需求和安全的需求都是排在前面的，而那种伤心害怕的感觉其实是和这些需求联结在一起的，因为它们涉及到我们早期的生命安全，是否能够好好生存下去，所以才会一直记得，就是在提醒我们规避危险。 要进一步理解自己，我们就需要更全面地来看自己早期的这些经历，那个时候，你的父母离异本身就是一个创伤，而且小小的你要寄宿，很多事情你都不知道该怎么处理，你当然会害怕，那个时候，估计也形成了很多负面的信念，比如，我被抛弃了，我活不下去了，我没有价值，我不值得被爱等等，但这些想法其实不是事实，但对于小时候的你来说，你是十分相信这是真的，因为当我们还是孩子的时候，我们也不大能够区分什么是自己想象的，什么是真实的，基于当时自己的处境，自己形成的很多想法，我们可能从来没有去觉察过，并且一直在认同这些想法，而这些想法基本上都是带有强烈的自我攻击的，这也是你为什么总是想紫砂的原因。而从大人的角度，包括你父母，你姑姑等等，他们也都有自己的局限性，他们很难感受到你的那种害怕，这更加让你觉得自己没被看见，不被理解了，就像你说的：好不容易我妈有空了跟她说她又不听，听了也没反应，这也是由于她的局限，她不知道怎么回应，因为在她的小时候，她没有过这样的体验，她也没有被你的外婆回应过。 也就是说，在我们的感受里，小时候的自己是非常需要支持的，自己是特别害怕的，但是身边没有自己能够获得的有效支持，所以，你才会觉得有人关心你你又觉得非常反感而且害怕，因为在你早期的体验里，关系是靠不住的，是危险的，你是害怕的，而且，这种有人关心你的感觉反而是你不熟悉的，潜意识只会觉得熟悉的才是安全的，而这种不熟悉的感觉会让潜意识觉得不安全，于是我们就会反感。但其实你是渴望被关心和看见的，也是渴望被支持的，只是基于过往的经历你又会有很多的害怕，试着去看见自己的这种内在的矛盾和冲突，理解自己，它们的存在都是合理的。 而要真正疗愈自己，的确就需要深入到内心的最深处，去联结那个内在小孩，那个害怕的孩子，如果你能够想象出那个场景，你也愿意自己去尝试进行链接，那么，你可以选择合适的时机去和那个孩子做一些对话，比如可以闭上眼睛，想象现在这个有力量的的自己走向他，然后，你可以抱起他，有可能他蜷缩着，或者在发抖，没关系，你就看着他，然后给到他任何他想要的支持和安抚，告诉他你一直在他身边陪着他，你会一直支持他，接纳他，理解他，你也可以抱抱他，如果想哭也可以哭出来，这些都是在疗愈自己。这样的练习，做一次肯定是不够的，你需要坚持经常练习，同时也去感受自己内在的变化，相信最后当你的内在小孩被完全抱持住，并且获得了足够的安全感之后，你自然就不会那么害怕了。 你也可以参考《不原谅也没关系》里面的自我父育和自我母育练习以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中的自我关怀练习，都可以给到你的内在小孩很多关怀和支持。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
如果只有一天去爱她，注定要分开，为什么要相遇呢？
如果注定要分开，相遇的意义是什么，为什么要相遇，如果只有一天的时间去爱她，到底要靠近她还是远离她?
题主你好，你的问题是：如果只有一天去爱她，注定要分开，为什么要相遇呢？我想我们可以一起探索一下，接下来的分享希望能够支持到你。 【关于可控和不可控，注定和如果】 “如果只有一天的时间去爱她，到底要靠近她还是远离她?”， 首先，我们放下不可控的部分，我们能做的就是把握好可控的部分，可控的部分，是前进还是退后呢， 往往我们犹豫的时候，是因为内心有不想或不敢面对的部分，我想表达的是，不要让怕阻挡住爱的力量， 怕会阻挡我们成为真实的自己，那个足够好的自己，当然也不是怂恿题主一定要靠近， 而是去深深看到，看到自己的怕与回避，看到事情的真相，带着真相和对方沟通，两个人会碰撞彼此内心，随着沟通，答案会自己浮现出来。 然后再说不可控的部分，“一天”，我仅凭猜测衡量是不是题主自己主观设限我不确定，我想表达的是，不要轻易设限，永远保持开放，拥抱生活的无限可能， 除了是设限，也可能是借口，为了回避不想面对的痛苦或其他部分的一种自我保护，潜意识的防御， 僵化的防御不利内心健康发展，意识到后，回到现实，对自己坦诚，对关系坦诚，这段关系最看重的是什么……，这段关系最难面对的是什么……， 靠近或远离，不急着做选择，接下来继续探索，确定的一点是，所有探索和了解，是生活最宝贵的成长礼物。 【我们都一样，如果不去觉察内在，外在便会陷入混乱与茫然，从而不断追问】 感受是灵魂的语言，保持觉知， “当（我想到我们会分开那一天/以后无法在一起的时候）……的时候，我感到（不舍/遗憾/孤单/担心）……，我渴望（永远在一起/内心充实/被爱填满/爱的人能够好好的/恒久的关系）……”， 看自己的内在动力如何影响着自己的行为与感受， 带着这份觉知，询问对方“你呢？/我想听听你怎么看待这个事/……” 不去压抑真实的感动，去看，去听，去感受，彼此内心的自然流动， 靠近还是远离，这段关系的意义由两个人共同创造，自己的压力就不那么大了，释放了，对吗。 【关系，帮助我们认识自己，认识自己的边界，喜好，价值，原则等】 在关系中（亲情，友情，爱情，战友，同事等），我们能够更全面认识自己，更完整体验这个鲜活的生命， 当然一个人也能生活，也能认识自己的一部分，很多时候还是有很多盲点，很多局限， 遇见另一个人，像是照镜子，会看到自己一个人看不到的地方，带着觉知去观察自己的应对模式，少一些评判，带着“我想成为一个……的人，清晰的方向，在关系中去创造“我是谁”，定义自己的身份，价值，活出满意的生命状态， 相遇的意义，就在自己手中。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
18，高三，焦虑高考但不行动，不想面对书，怎么办？
18岁，准高三。现在马上开学了，我一想到开学高三了，我就有点接受不了，有点害怕高考，害怕自己考不好。但是我又不去学习。从初三开始焦虑中考，到了高中又焦虑高考。 但是我一直就是玩，就不去学，我有些厌恶自己无法控制自己去学习，我不想面对书。我感觉我可能就是纯懒的，不想面对学习的困难枯燥乏味，只想取得一个好结果，但世界上那有那么好的事啊。我也想试着把高考看轻松一点，但我做不到。我觉得我可能就是想弥补中考没考好的问题吧，想通过高考去向外界证明自己还可以。 有时候站在楼边往下面看，即使是两三层那种，我都有点害怕，害怕自己掉下去。但有时候就想跳下去，下一秒又会想跳下去摔不si，疼。有时候又想tiao河，但是又想太冷了，淹si感觉太难受了。自can我又下不去手，那ge下去太疼了。喝药又太苦了，我受不了。shang diao，那感觉太难受了，我也受不了。有时候在过马路时，就想突然冲过去让车把我撞si。 当然这种情况并不频繁，可能就是一个月或者几个月里偶尔会出现。我觉得我可能就是想逃避问题。
孩子，你好呀，看到了你的提问，在你的描述中有一段提到你有很多极端的想法，你也说并不会频繁出现，一个月或几个月偶尔会出现，其实，从心理学的角度来看，我们在出现一些极端想法的时候，往往伴随着的是极端消极的情绪，有可能你平常是习惯压抑自己的情绪的，但是这些被压抑的情绪其实不会因为我们的压抑而消失，而是会不断累积，进而让我们的状态越来越差，最后出现极端低落的情绪，伴随就会有一些极端的想法。所以，这些想法不是事实，当我们的状态变好，想法也会变得积极，当我们知道了这样的一个规律，我们就要学会及时疏导情绪，不让负面情绪积压，同时，如果真的持续出现极端想法，且不能自控，一定要及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），保障自己的生命安全。 仔细看完你的描述后，我想到两点： 1.关于学习方面的焦虑，该如何处理？ 其实，适度的焦虑是最能够提升我们的学习动力的，完全不焦虑和过度焦虑的确都是不利于学习的，因为从心理学的角度来看，焦虑的程度和我们的动机水平是呈现倒U型的曲线，也就是处在中间位置的焦虑，也可以说是适度的、中等程度的焦虑是最能够激发我们的内在学习动机的。 所以，对于焦虑高考这件事情，我们需要去调节我们的焦虑水平，你当然是无法全然放松的，这也不利于你在高考取得好成绩，而是我们要保持自己在适度的焦虑水平，一方面不因焦虑而焦虑，接纳自己的焦虑，反而你就不会那么焦虑了；另一方面，不给自己过高的期待和要求，制定和自己能力相匹配的学习目标，也就是那种你踮起脚尖够得着的目标，这种目标会给你带来适度的焦虑，让你既有信心完成目标，也能够真的完成，完成后你会变得更有信心，获得积极反馈。 举个例子，你可以评估一下你目前背单词的平均水平是什么，如果是每天能够背出10个，那么，你的目标定在背出1个或100个都不合适，而是可以坚持每天背出12-15个，就是既有一点小挑战，又是你能够努力就做得到的，并且在你完成了之后，要记得给到自己肯定和赞赏，去感受那种自己努力后取得成功的胜任感，这会帮助你每天都积累在学习上的成就感，让你越学习越有动力。 感兴趣的话你可以去了解一下关于目标制定的SMART法则，当你在学习上的目标符合这个法则，你就可以通过目标管理的方式来不断提升自己的学习动力和学习能力，将焦虑化作动力，促进自己的学业发展。 2.关于自己的想法和情绪，该如何处理？ 就像你说的，其实你真正想回避的不是生命本身，你想结束的也不是生命，而是想要对这些焦虑和不舒服的感受进行一个回避，从动力层面来说，这看似是在保护自己不再那么痛苦，但其实，我们还有更好的方法来保护自己，生命太珍贵了，失去了就不能重来，但是让自己变得有力量来应对生活中的挑战以及学习中的困难，我们是有方法的，我们可以把我们有限的、珍贵的生命活出另一种姿态，那种自信的、充满创造力的状态。 那么，我们就需要从我们的情绪和想法入手，去做一些内在的觉察和调整。 先看情绪层面，根据心理学的逻辑，如果我们长期压抑情绪，我们就会变得越来越消极，越来越退缩，但是，如果我们反过来，养成及时疏导情绪的习惯，用合理的方式去表达出内在的真实感受和情绪，当情绪能够被表达，能够流动起来，我们就能够变得更加积极和有力量。情绪的表达和疏导，有很多方式，你可以根据自己的喜好选择，比如，你可以选择倾诉，就是把你在这里用文字表达出来的这些心里话说给你能够信任的人，或能够给到你支持和理解的人听，如果你们学校有心理老师的话，你也可以去她的心理咨询室倾诉；如果你喜欢跳舞，也可以通过舞动的方式去释放，不用去在意舞姿，在意自己跳得好不好看，就听从身体的声音，感受身体的感受，身体想怎么舞动就怎么舞动，通过这样非常自然的身体的表达方式，我们也可以有效地释放压抑在潜意识深处的情绪；你选择来我们答疑馆提问，用的是文字的表达方式，可能你也是喜爱书写的，你可以给自己准备一个专门用来疏导情绪的本子，每天把自己的情绪和感受都真实的通过书写表达出来，这也是一种很好的疏导方式，我曾经在高三的时候，状态也很不好，当时就是通过坚持书写的方式稳定住了自己的状态。 再来看看想法层面，我们需要认识到的一点是，我们的想法不是我们自己，我们持有的任何想法都不代表是事实，而是可以去改变的，因为我们自己是自己思想的主人，所以，我们要有意识地去觉察自己的想法，因为我们的想法既可以成为攻击和批判自己的武器，又可以成为帮助自己成长、给自己力量和信心的工具，重点就在于我们怎么去运用它。比如，当你的想法总是我做不到的时候，我们就会认同，在行为层面变得消极；但是，我们转变自己的想法，选择积极的思想，告诉自己，虽然我暂时做不到，但不代表我永远做不到，相信自己会找到适合自己的方法最终做得到，经常对自己进行这样的积极暗示，我们就可以通过积极的想法不断地提升内在的动力，助力自己成长。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
41，结婚多年没孩子，感受不到老公的爱，该离婚吗？
女性41岁，结婚12年。和老公分房10年，从来没有感受到老公对我的深深的爱。没有孩子，婚姻内经常冷战。最近一次冷战的原因是我和他进行了一次谈话，我问他为什么不陪我旅游，为什么不陪我看病，原因是我最近腰椎间盘突出，犯了两次去医院都是自己去的，他的回答彻底令我寒心，他说有旅游的时间和精力，不如用在做试管要孩子上啊，我曾经做过一次试管，失败了，做试管身体受的痛苦和心灵受的痛苦，只有女的自己知道。 我今年已经41岁了，我不想再为了要孩子去冒险。而且他说的没有孩子就给不了我100%的爱，这完全就是借口，因为我结婚12年，从来都没有感觉到爱，而备孕到试管失败只是近两年的事儿。如今已经冷战5天了。 结婚这些年，每次冷战都是以我主动打破这个僵局。这一次我也不想这样做了，但是我最近身体特别差，吃饭没有胃口，睡眠也特别差，我不知道该怎么走下去了。
哈喽，你好呀！ 你的感觉是对的！ 分房10年，冷战，试管失败，自己一个人去看病，老公说“有那精力不如做试管”，没有孩子就不爱……天啊，这些年，你一个人默默扛下了多少委屈呀！ 这一次你不想再做那个主动打破僵局的人了！这一次，你终于决定不再委屈求全了！这对你来说，是多么勇敢的改变呀！ 结婚十二年，都没有感受过老公的爱，走到这一步，换做谁都会觉得累了。 婚姻的意义在于一加一大于二，我们跟另一个人同度余生，一定是因为我们能从关系里体验到爱与温暖，如果那个人不能让你更幸福，相反，还不断让你感到委屈与消耗，那这段关系对你来说，就没有任何意义了。 在咨询中，经常有女性问我，我老公没家暴没嫖没赌，我真的有理由离婚吗？ 亲爱的，我想说，不爱，或者不被爱，就是最正当的理由！ 这个婚，随时可以离，但却不着急离。 因为这里面可能还有你自己的功课。 你有没有想过，在这段十二年的婚姻里，他为什么可以这样轻视你？ 有没有可能是你太能忍，太能扛了呢？ 有没有可能，你离开了这个男人，遇到的下一个男人，还是可以忽略你，还是会让你受委屈？ 就像是一个人不会游泳，换了一个泳池，还是不会游泳。 回忆一下，在你别的关系里，有没有同样的模式----能忍则忍，实在忍不了了，就直接切断关系？ 你是不是从小就是个懂事的孩子，习惯忍让、迁就，在爸妈面前也很难开口提要求？ 四十岁，终于迎来了你的叛逆期！ 这一次，你不妨把他当作一个练习的对象，练习你的不忍耐、不妥协、不委屈，学会勇敢提要求！ 所以， 不再为做试管拿自己的身体冒险，是对的！ 你没有错的时候，不主动低头示好，是对的！ 主动开口提要求：“我明天要去医院看病，我已经走不动路了，你必须陪我去。”“我最近身体不舒服，没办法做饭，你回来做饭吧。”“我最近睡眠不好，没办法做早饭，你们自己解决吧。” 学会拒绝，学会提要求，学会卖惨，学会照顾自己。 哪怕他非常不情愿，但他最后还是陪你去了，也要感谢他。 把“叫你陪我去看个病都这么不情愿。”的想法改成“哪怕他如此不情愿，但他还是陪我去了！” 他如果做了，就真心感谢他。正反馈能强行他的行为，让你们的关系朝良性循环方向走。 说不定，你变得不一样了，他也会发生改变。 做这些，不是为了他，也不是为了挽回关系，而是为了让你自己成长！ 如果他依然拒绝，那也请记住，这不是你的错，这恰恰说明你更需要为自己做打算了。 当然，如果你愿意，也可以求助心理咨询师，在专业的帮助下，获得更多成长！ 你值得被重视，值得被善待！ 世界和我，爱着你！
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
你好，我是FENGHUA。先给你一个拥抱，边缘型人格障碍会让人比较敏感和难受，你可能也在长期遭受这种困扰，难得能有内心平静的时候。但是你没有错，边缘型人格障碍谁也不希望出现在自己身上。幻想有一个偏执型人格的母亲可能也是一种需求和渴望。我们可以从中看出些事情。
因为你的描述比较简略，我想确认一下，那位偏执型人格的母亲并不是你现实里存在的母亲，而是在内心当中希望有这么一位母亲吗？这两种情况背后的原因和应对方法都不一样，我们需要区分来看。当然，我能理解你简略的描述背后所承受的一些情绪。
边缘型人格障碍多数与早年的依恋关系有明确的正相关，你幻想一位偏执型人格的母亲，可能是潜意识在为自己的情绪起伏和敏感的感受找到一种归因解释，当然这可能也是符合实际情况的，并不是只是幻想的可能。在这点上你没有问题，这是一种可以探索的路径，背后的原因可能也比较复杂。
有时候，我们渴望一个极端的养育者可能是因为内心当中渴望被看见和被确认痛苦的合理性的一种方法，它能让我们在生活中遇到的一些事情所带来的情绪波动上找到基本原因，寻求到某种合理性的归因结果，而我们能够通过这种方法暂时得到平静。
既然已经能确认自己的一个症状和表现，说明你可能已经在医院确诊了这个问题。而我想，还是需要继续配合医生的治疗方法，来得到更多的内心的平静。可以在此基础上去探寻内心所需要的，潜意识当中所渴望的那部分，这种探究恰恰有利于我们自身的恢复。而你已经在开始这么做了。
你现在内心能获得平静，也可能就是因为正视了自己内心所需要的一种渴求。我们可以继续去进一步维护它，支持它，来得到更多的平静和安定。比如说可以回想童年时期的渴望，回想成长过程当中不甘心的，没有得到的，能做到弥补的就去弥补自己的心愿，这也是一种极好的恢复方法。祝你早日恢复健康！
曾经有黑历史被人录音，很害怕某一天录音曝光怎么办？
在我大学刚毕业的时候，那个时候我深受强迫症困扰，对自己的未来特别不自信迷茫，这个时候遇到一个像宋思明一样的成功男人，我没有抗住诱惑选择了被“包养”，这样的生活过了两年，后来某一天他的另一个长期情人发现了我，我才知道他原来不止只有我一个人，在与这个女人的交谈中她偷偷对我录音，录音内容大致就是讲述我和这个男人的全部历程，因为这个女人的出现闹事我就和这个男人不欢而散了，事情已经过去很多年了，可是我现在还是很恐惧这个录音，导致内心不能平静，总害怕某一天暴露。 其实对于这一段历史，我已经和解，我能理解自己当初的处境以及年少无知，我也知道人没有不犯错的，可是我还是很害怕别人知道我的这段过去，害怕这个录音曝光，导致我现在比如一些自媒体需要出镜的工作都不敢做，甚至自己发一些社交媒体也害怕被这个女人刷到然后和别人讲我过去的事，感觉这种状态过分担忧已经深深影响我，好像我是一个“逃犯”一样，惶恐不安，没办法彻底开始新生活，现在不知道该如何调整心态了，请各位老师帮助，谢谢！
题主，你好。 看到你因为曾经的一段不愿意被人知晓的经历而心有不安，你把它描述为黑历史，把自己对它的回避隐喻称为“逃犯”，一定是心有忐忑和纠结，总觉得那像是被自己埋下的一颗雷一样，时刻提防着它是否会爆炸，内心充满了恐惧和惶恐，特别想要隔屏给你一个拍拍，想陪你一起来梳理一下内心慌乱而焦虑的情绪，看看能否有新的视角来帮助你理解自己。 你其实很勇敢，能把自己这段经历说出来是需要很大的勇气的，你没有把它压抑在内心，否则，你就有可能被自己自我攻击，不但受伤，还自我伤害。言说它，就是把内在的恐惧和焦虑向外释放，给自己留出心理空间。 当年，你向她全部坦诚了你和他的交往历程，却不料被有心机的她录了音，你对她的不设防却被她利用了，这让人很寒心也很生气，想来这件事情你一定会很懊悔吧，你愿意向她诉说，或许是希望能够被谅解或者被理解，或许是感觉到了被她来问责而感到自责和内疚，她因为你的存在而闹事，所以，在那段关系中，你不仅被他伤害，也被她伤害。 那是一段有毒的混乱的关系经历，事过多年，虽然你从内心已经觉得能够谅解自己、想要放下过往好好重新开始，却依然无法完全从这段关系的阴影中走出来，那段录音像是你留在那段关系里的把柄，被人握在手上，而你也因此而恐惧了很多年。 从精神分析动力学的视角来看，有没有一种可能，在你的潜意识里，你需要给自己一个惩罚，惩罚自己刚毕业时因无知犯下的错，你需要为这个错误而付出代价，恐惧就是你经历的折磨的代价，不仅如此，还对你的职业发展造成了障碍，你无法尝试一些新媒体的工作，那会让你感觉到非常的危险。 你从意识层面能够接受每个人都会犯错，也能接受自己当年犯过的错，但你的潜意识里可能还无法给自己解绑，把自己封闭起来，绑起来，既有可能是一种惩罚，从另一个层面来说，还有可能是一种保护，避免自己再犯错的保护。 被你称为“黑历史”的过去，它的发生一定是有更深层的原因的，为什么自己会被关系所诱惑，为什么会接受“被包养”的方式，有没有可能，在黑历史之前，你已经经历过比它更黑暗的一些经历和伤害，所以才会被这样的关系所迷惑所吸引。 这些都需要在一个受保护的、安全的、信任的环境里去讨论，去充分理解和看到自己潜意识深处的真相，这也是一个自我探索和自我成长的途径。 当下，你被那段所谓的黑历史阻挡住了，你无法开始全新的工作，你无法进入想去尝试的职业领域，等等，这些都是一个信号，提醒你它带给你的影响和伤害还没有过去，你需要通过去面对它去解决它带给你的恐惧感，一个有效的办法就是让自己的内在主体性更有力量一样，更加无所畏惧。 这是从根本上来巩固你的主体意识不被外界所影响，不只是面对这一件事情，而是面对所有可能会遇到的困境。 虽然这是一个较为缓慢的过程，也需要借助一些外在的资源和支持来帮助自己，但只要你开始有意识地去觉察、去面对、去经历，你就会沉淀下来更多，就会成长更多。 最后，你已经惩罚自己很多年了，你不需要再为自己的过去而背负恐惧和焦虑了，只要你愿意站在太阳底下，就可以直面生命中的阴影了，它只是很小的一部分，它会和阳光一样存在着。 祝福你。
