废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，也许被以讹传讹产生的焦虑，同样发现自己也无法可以完成这被冤枉的委屈与人际关系产生的困扰。这无疑是一种非常痛苦的感受。 在关系攻略里，有一种叫破窗效应，曾经一个心理学学家在一个平民区放了一辆豪车，一个星期过去，这豪车并没有人敢碰它，但是学家把玻璃打烂一个，一个星期后发现车里和车的可以拆卸的部件都慢慢的被别人拿去，这也可以说以讹传讹并不可怕，可怕的是那个第一个对你产生想法的人，在人际交往的是非里，背后被别人说是正常的事，但是如果在大家都看见的时候，她们对你的疑问产生的表达，也许我们就不要害怕失去关系而顺从，而是大胆的学会拒绝与指出对方的不合理的看法，甚至还可以把自己的感受当成自己的工具，换位思考来讨一个说法，也许同学们在乎的不一定是你的问题，而是在乎搞是非的人那种可恨的做法。破窗效应关键是一种止损，而不是内耗。 在事件发生了后，也许我们无法阻止别人嘴巴的想法，而是改变自己的认知偏差来处理自己的焦虑问题，在羞耻感受里懂得允许别人的不喜欢，被讨厌的勇气才能扭转乾坤，在无所谓的看法里，我们并不需要过度控制关系被看见，而是更多的肯定自己去识别关系里到底是谁的问题，贬损你的人的看法，只是她们的问题，跟你并没有太大关系，在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，也可以说我们的人际关系里的不舒服，有着别人的心理问题，你看对方贬低你的痛苦感受，你会发现这感受要是是对方的童年成长体验不到被认同与照顾，而且还有着复演她们父母或者原生家庭模式的痛苦感受，也许你会发现这痛苦感受里有着她们的问题，毕竟你看到他们对你贬损产生的喜悦，更多的是一种自卑情结的呈现，允许别人的不喜欢其实只是懂得识别关系里到底是谁的问题。 同样你的羞耻感也会给到你一种无法言说的认知偏差，童年成长体验不到被重视与认同感受，当你需要被照顾却无法被回应的痛苦感受里，你会习惯用着头脑思维来定义自己，就像失去关系的肯定就无法看到自己的身份认同感一样，也可以说别人说你的问题，正常的人会知道自己是谁，而不是在乎别人的评判来定义自己。 也许你可以试试寻找一个咨询师陪伴，在你无法识别关系里到底是谁的问题，你会发现咨询师的专业知识与含绒能力里，可以让你看到不一样的自己，你才会在父母或者养育者的原生家庭模式里分化出模式的需求，同样在咨询师陪伴里你会看到自己更多的身份认同感，你不会害怕羞耻给到你的伤害，毕竟童年成长的认知经验也会产生改变，你会从接纳自己的不完美的正常化，还可以看到自己还有朝向完美的方向，而且你会识别关系里大家都是独立自主个体，你不会再需要被动依恋模式来处理关系的自己，你会看到自己有好与不好两部分形成的个体，别人也是独立自主个体，她们的想法与对你认同并不能代表自己的所有，而且她们的评判也有她们未被满足支持的匮乏感，你现在的匮乏感形成的羞耻只是一种成长体验，毕竟你在提问区寻求专业知识的解答，你非常优秀，你已经赢过那些只会贬低你而不懂得爱自己去成长的人，每一个痛苦都是我们成长的契机，同样也是我们当下的成长与学习培养觉知的能力，懂得觉知自己的情绪背后的自己产生需求，你同样才有能力去觉察调整好心态去面对挑战问题的本质，这觉察就是我们透过现象看本质的能力，你会在这能力里看到自己更多朝向完美发展方向的认同感，相信自己值得被爱与不爱的理由，允许从来不是顺从，而是在被别人讨厌的勇气里懂得释怀与选择吧了。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 在与咨询师的交流过程中，你都共情到咨询师，给予对方，揣摩对方，代入对方，也能够看到前任咨询师干脆果断，一针见血，你内心是敞开的，你想知道更多流派的方式那种更适合你。为你探索自己的精神点赞。 很多咨询师的成长也是为了找寻自己，就把自己整的很优秀，这是一个漫长的过程，毕竟当下的困惑是重要的，你的感受，真实的想法，行为模式，需要调整的方向才是核心，你认同吗？ 现在的行为与小时候的养育方式是有紧密联系，你是独生子，爸妈上班没时间陪你，外公外婆以过去的方式养育你，对你的期待，监视你，外婆也是完成妈妈的愿望，希望做好外婆，压力很大，可想而知，在这样的环境下你屈服，就活成麻木人。 你很勇敢，敢于反抗，做自己，这些勇气也是为你以后所用，攻击力也是生命力，同时，你也要看到你反抗背后的真相。没有父母的陪伴，是希望得到父母的看见，被外公外婆错误对待的呐喊。 你背负父母的期待，背负外公外婆的情绪，都扛在你身上，几座大山，外婆在养老院里压力在你身上，你想报恩，这也是父母该做的事，对父母最好的孝顺就是活好自己，褪下你的包袱。 外公外婆照顾你，也是他们生活乐趣，你的对抗也是能疗愈外公外婆，让他们体验与自己小时候不同的感觉，你认同吗？你不欠谁的，在他们面前做个孩子就好。 现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到婴儿状态，也是配合父母，小时候没有陪伴，甚至会把外公外婆当成亲生父母，在他们那有安全感，有对父母的怨恨，无尽的委屈。 过去你们没有管我，让我成为这样，我就做个小婴儿，不想忘记过去的伤痛，背后也是对父母爱的呼唤，抱抱你，遵从自己的想法，去看看小时候的你，没有陪伴，没有理解，是如何一步步艰难走到今天，为顽强，心里有爱的你鼓掌。 改变的开始先看到对抗的模式，接纳当下，以成人的视角看待小时候的你，爱一直都在，你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。 倾听你内心的声音，你不必太在意他人，哪怕是咨询师，你付费，她提供服务，你们两不相欠，你们是双向奔赴，互相成长，互相成就，从外公外婆的控制中走出来，从他人的否定中走出来，你会发现全新的自己。 现在你有能力保护自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到宿舍唯一的搭子被室友抢走后，你的失落、孤独，看到他们的相处，让你感到痛苦，对搭子有不满，同时对室友产生愤怒，而且这种情况已经严重的影响了你的心情和学习生活。我们先来拆解看看，你发生了什么： 1、你说“他们同行，上下课黏在一起，故意在公开场合哈哈大笑”，让你愤怒、厌恶。感觉对方所有的行为都是在针对自己，而且目的就是为了让自己难堪的挑衅，也许他们只是自身的相处合得来而已，大笑或许只是在表达自身的情绪，与你毫无关系，没有必要把他们的行为与自己绑定； 2、你说“有一次体育课下课，搭子没和我说一声就和宿敌一起走了，我碰到了去和她打个招呼搭子才告诉我不和我走她有事”，你感觉委屈失落，感觉搭子忽略你的感受，选择了室友而抛弃了你，自己唯一的好朋友就要消失了。搭子只是多了一个朋友，他即使选择室友，也不代表抛弃你，也许只是他们当下话题更合得来。你的人际关系也不会因为他一个人而瘫痪； 3、你说“我现在图书馆都不敢多待，一到上大课的时间段我就立马回宿舍，但每次一想到她要做让我难受的事情我就特别痛苦，忍不住想做各种事情去预防她做那些事”，这种时时刻刻的提前预防，让你过度内耗、纠结，注意力被分散，自然无法自己的事情。其实偶尔想起不开心的经历很正常，不代表你失控，可以让自己松弛一点，通过可控的小事轻轻把自己拉回当下，而且对方的行为你也没有办法预测，哪怕见面让你有一点尴尬，也没有关系，并不是你不好。 那，接下来该怎么办呢？ 1、允许场面尴尬，再遇到他们相处大笑的时候，心中默念：跟我没有关系；遇到搭子找对方玩，心中默念：那是他的选择，我也可以结交其他朋友； 2、做一点可控的小事，丰富自己的校园生活支点。比如：培养一个兴趣爱好、结识其他的朋友，当自己可控的支点丰富了以后，就不会被一两个同学过度影响。 搭子或同学，只是我们人生一段路的陪伴者，选择和谁成为朋友是自己的权利，他有他的权利，你也有你的权利。也许在未来工作中也会出现类似的情况，希望你能勇敢的接受与朋友相识，也能接受对方随时离开，毕竟，我们自己才是自己的终身陪伴者！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，我试着结合心理学的原理和方法，来帮助你看到这背后的心理动因，希望可以让你对自己有更多的理解和认识，可以更好地与自己相处，创造属于自己的美好生活。

我想对你说：

1. 关于比较。

你说你经常不想和别人比较，是不是会觉得和别人比较让自己感觉不太好，或者会认为比较不是一件好事呢？其实，心理学关于比较的研究很多，人会通过与他人比较来确认自己的价值，也是一种很常见的很正常的情况，所以，不用因此而压抑和责备自己。

我们其实可以正确看待比较，认识到人与人之间的确没有可比性，每个人的出生年代、家庭环境、成长经历、教育背景、个性特质等等都不相同，其实所有人都是独立的个体，都是这个世界上独一无二的存在，都是非常珍贵的。而我们的价值是不需要通过比较来确定的，因为当你想要通过比较来确定自己的价值的时候，其实是由于你自己的内在本身对自己是不够确定的，但是外界的标准本来就很不稳定，而且，如果我们自己一直对自己不够确定，我们也无法通过比较来确认自己的价值。所以，我们需要回到自己，提升自我价值感，对自己有足够的确定感，才能帮助自己真正获得自己想要的那种稳定与踏实，而与人比较是无法实现这个目标的。

当然，比较也可以成为一个促进我们自我成长的工具，外在世界是我们内心世界的镜子，当我们通过比较，感受到自己也想拥有别人的某些特质，或者我们嫉妒某些人的某些方面，这个时候，从心理学的角度来看，我们要回到自己，去看到这些自己所渴望的，以及自己所嫉妒的，恰恰是自己内在所压抑的，没有活出来的部分，通过他人折射回到了我们自己。那么，我们不需要去改变别人，而是把自己压抑的部分呈现出来，当你渴望和嫉妒拥有别人的专业能力的时候，恰恰是因为你本身就具备这样的能力，当你最终专注于自己，不断地提升自己，活出理想的自己，让自己成为一个有专业能力的人，你也就不会再去通过比较嫉妒别人了。

总之，不用去压抑自己，当自己不自觉地去比较的时候，允许和理解自己，同时，保持觉察和成长，通过比较照见自己内心深处的渴望，促进自己不断精进和成长，成为更完整的自己。

2.关于大脑控制不住想事情。

你说你经常想事情多，不锻炼，控制不住想事情，这其实和我们人的大脑机制有关。在我们的大脑里有一个默认网络模式，如果我们有事情需要去专注，这个默认网络模式就会被激活，而当我们闲下来，没有事情做的时候，它其实也停不下来，于是就会出现像你说的控制不住想事情的情况。这也是为什么，很多人太闲的时候，反而会生发出很多烦恼，因为这个时候，默认网络模式还是需要工作，既然没有具体的事情，那就会在头脑中胡思乱想，制造烦恼。

要解决这个问题，一方面可以加强行动和实践的部分，就像阳明先生说的既要有知，也要有行，知行合一，在知中行，在行中知，而且要在事中磨，当你又觉察到自己在控制不住想事情的时候，就去锻炼，不用给自己很大的压力，只要能够去动起来就好；另一方面，可以提升自己安住当下的能力，这就需要我们进行冥想练习，长期坚持冥想练习，可以有效影响大脑的默认网络模式，让我们就算没有具体的事情做，也可以保持平和与安定，头脑里不会再有很多杂乱的念头，而是可以活在当下。

3.关于不让自己伤心却抑郁了，如何调整。

其实，从心理学的角度来看，恰恰就是因为我们不让自己伤心才会导致抑郁，弗洛伊德就说过：那些被我们压抑的负面情绪，从来没有消失，而是会累积起来，到了合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。所以，情绪，不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。

从现在开始，请不要再压抑自己的伤心以及其他的负面情绪，而是需要通过合适的方式及时去疏导和释放，比如，可以找一些自己信任的朋友倾诉一下，或者找到专业的心理工作者陪伴和倾听；还可以通过书写的方式，将内心的悲伤写出来，让你的伤心随着笔尖的书写而流动起来，只有流通了，你才会越来越轻松，否则就会固着，久而久之，就会抑郁了；如果想哭就痛痛快快地哭出来吧，伤心的时候的眼泪也是一种情绪的表达，不用因此而觉得羞愧，这就是非常自然的反应，所有人遇到伤心的事情都会难过，一个人敢于去表达真实的情感，有勇气做真实的自己，才是有力量的。

4.关于目标，不在于不让自己做什么，而是在于可以为自己去创造什么。

好像你的目标都是在于不让自己做什么，不让自己去比较，不让大脑想太多，不让自己伤心，但你也发现了，这好像并没有获得你想要的结果，我想，你想要的结果是自己可以坦然面对比较，可以内心平和而宁静，对吧？而要得到这些，我们要做的不是去压抑和抗拒什么，而是需要去接纳和创造，去主动地学习和成长，为自己做一些有益身心的事情。

比如，如果我们要达成一个可以坦然面对比较的目标，那么，我们就需要去弄明白为什么自己会去比较，我们又可以如何去学习、成长和提升，那就需要去看书、查阅和搜集资料，去与懂得的人探讨，去向内觉察，去落实到行动等等，最终我们才能真正实现这个目标；而要实现内在的平和与宁静，就需要我们学会与情绪相处，懂得如何管理情绪，这也需要我们去具体化自己的目标，通过阅读、学习、体验、成长、交流等等方式来帮助自己成为情绪的朋友。

是的，属于我们自己的内心平和与美好生活是需要我们自己去创造的，而且，请相信你是有能力去实现的，因为每个人的内在都有着巨大的潜能，当我们把那部分抗拒和压抑的力量转移到创造和成长上来，我们就可以真的改变我们的状态。

推荐你看《自卑与超越》《跳出头脑 融入生活》《被讨厌的勇气》《情绪》《八周正念之旅》《当下的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好啊，我是获得，见字如面。 1.谈一谈这个联想 看起来，你周围的男同学认同这样的一种观念：人与人之间的疼痛会相互感应？ 而现在你出现下腹刺痛的反应，你担心男生也会出现反应，并且还是生理反应。 可以看出来：这里其实有两个联想，一个是疼痛会相互感应，另一个是女生的下腹和男生的生理反应。 讲到这里，答案很明显的是：这种一种性玩笑的夸大。 你认为这个问题很搞笑，说明从理智层面你并不相信，有这种感应的说法。 但当你下腹疼痛的时候，你仍然感到焦虑和困惑。是为什么呢？ 不一定正确，但我想你担心的是：你的正常的身体反应，会被别人污名化，让别人做一些联想，使你处于一种不堪的情景之中。 2.这不仅仅是无意义地联想，还是一种群体性的压力 当一个群体，都有共同的想法时，即使你可能不认同，但当你身处这种情景，你依然会被这种想法所影响。 因为你会担心，如果被这个群体发现了，你就会被群体所玩笑和攻击。 因此你会想办法去避免自己出现群体可能感兴趣的特征，一旦出现，你的害怕和担心好像就快要发现一样，让你倍感焦虑。 3.怎么办 首先，看到自己的担心和害怕。如果你的担心和害怕正如我分析的那样。 你要做的不是否定自己的小腹刺痛，而是去正视群体性的恐惧。 男生这个群体以及性相关的联想，让你感到害怕的是什么？ 而如果你也很担心自己的小腹刺痛的话，你可以去医院进行相关的身体检查。 其次，性不是禁忌，也不是污名化的标签。在青春期，男生和女生都会出现一系列的生理变化，伴随着性器官的成熟，性欲望也会产生。如果对这种身体变化，感到不适应和恐慌。这是正常的生理现象引发的心理现象。或许我们可以通过性科普书籍或者视频去了解我们的身体，而不是任由自己的恐慌发展，又通过一系列行为去防御这份恐慌。 最后，如果你还有很多的困惑和不解，你可以寻找学校的心理咨询老师，或者再次提问。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的纠缠，本以为解决老婆的心理困惑，没有想到把家庭也搭进去了，真的是得不偿失，为了孩子有完整的家，第一次选择接纳，没想到今年又死灰复燃，你陷入两难，也是要好好剖析。 心理咨询师以咨询的名义和老婆发生婚外恋，那个当下，你是如何与老婆沟通的，她就能回心转意，你做对了什么。她还是很珍惜你们之间的感情，咨询师也是很懂人性，加上专业的学习沉淀。 现在你一方面想为了保持完整的家，你对咨询师有很大的意见，如果与对方理论，也是有方法步骤，对吗，老婆第二次选择咨询师，也是有她的权衡，不知道你是如何与她交流的。 咨询师也是违背职业道德，顶着风险，一而再三这样，不仅仅是觉得自己有价值，创造价值，背后不得而知，如果你们纠缠下去，两败俱伤，你想要的结果可想而知。 事情的发生，看是你有道理，孩子也是你的保护伞，无论选择离开，还是在一起，根源问题不能解决，还会出现更多类似咨询师的角色，对吗？ 你承受巨大的压力，不仅仅是精神，还有金钱，为什么老婆多次找咨询师，她心中一定有千千结。 在婚姻期，你们的关系是断连的，老婆也是自救，也是试着与你再一次的相处，给你机会，你是否把握住了，她也是做了挣扎，天平向咨询师倾斜，你看到感悟到了什么。 婚姻是需要经营，价值对等，承载力，独立的空间，回归本位，是持续的基础，作为男人，不是你的错，没有人教我们如何经营婚姻，婚姻中是求同存异，保持各自的独立，给彼此的空间，又能满足对方的需求，给对方依靠的感觉，让对方有价值感。 懂比爱更重要，首先懂自己，爱自己，勇敢做自己，这样你就不会被对方的行为所影响，有随时离开伴侣的勇气，但不轻易离开。你认同吗？ 外面的咨询师只是一个现象，是你们婚姻关系的镜子，提醒你各方面的调整，情绪处理能力，价值感的提升，满足对方需求，看到对方的付出，婚姻是承担，也是责任，在你的能力范围内已经很好了。 你是丈夫，你的父亲，但首先是自己，看到你在婚姻中的担当，对孩子的爱，做更好的自己，祝福你

朵朵莲

　　感觉题主对于女装和女性化的东西似乎有一种偏爱，目前来看没有经过正规医院的诊断，不能直接判定是否存在心理疾病。况且你说自己“不换装也不伪娘，更不想变成女人”，从社会适应性的角度来看并没有什么太大的问题。 　　不过这种需求似乎有些难以克制，甚至影响了你的情绪。你说自己每天心情非常压抑、焦虑、低落，干什么都没心情。这的确是需要注意的，如果症状加重的话，很可能会影响到正常生活。 　　你提出的问题是一个选择题。你希望在克制自己内心欲望（缓解对穿女装的欲望）与鼓足勇气做自己（穿女装出现在公众面前）做出选择。这表现出此刻的你内心深处有一种冲突，你很希望能够满足自己的喜好，又害怕这种喜好不能被大众接受，造成对自己社会形象的影响。因此不难发现，你焦虑的根源就是来自于这种想要去做又不敢去做的冲突。 　　现在请暂时把穿女装这个想法清除掉。想象一下，如果你看到一个同事在海边穿泳衣是什么感觉，再想象一下他在办公室穿泳衣来上班又是什么感觉。相信你应该能察觉到后者明显会让人感到不适。这种不适并不是因为他穿泳衣，而是因为他在不应该穿泳衣的场所穿了泳衣。同理，你喜欢什么服饰装扮本身没有什么问题，但是在不适合的场所穿搭不适合的服装肯定会让周围的人感到不适，会对你的社会形象产生负面影响。所以如果你有这方面的需求，并且希望可以穿女装出现在大众视野里的话，一定要选择适合的场所。比如化妆舞会，cosplay秀场，或者通过打造自己的美妆自媒体账号（以短视频的形式），这样一来既能满足你压抑已久的需求，又能让这种行为合理化。不过在日常生活中还是尽量要穿符合大众审美的服饰，避免给自己招来异样的眼光。 　　最后再谈谈你的这种小众心理需求，这种需求可能是多种因素共同导致的结果，成因复杂，有待于进一步分析确认。 　　拿曾经遇到过的一个案例来说，来访者因为原生家庭里母亲地位较高，比较强势，给来访者树立起女性地位优越的印象。后来他就很喜欢女性服装饰品，在潜意识里，那似乎是一种成功的象征。进行了潜意识意识化之后，他知道了自己问题的成因，也能更加正视自己的这种偏好，打消了心理顾虑，后续也能以更健康的状态接纳自己的这种喜好。 　　对你而言，有一种可能性是你早年间对母亲角色的需求没有达到满足而产生的变相渴望。它所反映出的症状就是过于喜欢女性物品，甚至想要扮演女性角色，以此来弥补内心的某种缺失感。只要通过合理的途径宣泄这种欲望且不和大众认知相背离的话，应该也不会对你的生活造成太多负面影响，没有必要因此再产生压力，从而导致焦虑感提升。 　　如果理解我上边讲的内容，并打算开始尝试自我调整的话，建议你先放松心情，不要认为自己患上了某种心理疾病。然后尝试选择一个可以宣泄自己穿女装欲望的合理途径，去尝试看看这样做是否能让症状得到缓解。相信你在适当场合合理穿女性服装的时候也能避免心理冲突导致的焦虑与压抑，当这种行为可以得到公众认可，你可能会因为需求得到满足而降低你想要穿女装的欲望，同时也会因为自己的需求被合理接纳而减缓焦虑。 　　当然，如果情况不能好转，甚至变得更加严重的话，还是建议你找心理医生进行咨询，了解一下自己潜意识里是否压抑了某个事件而导致了现在的行为，找到问题根源才有利于你快速找到正确的治愈方案。

蓝海韵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是全能巨婴现身，激活我无能为力状态，只能发闷气怎么办。我试着为你答疑解惑。 我看到题主对自己的有很多的自责自罪，你觉得自己情绪暴怒就是对自己的惩罚，还把自己这种情绪暴怒状态比喻成全能巨婴，就好像你觉得情绪暴怒，退行或怪罪别人，这种想法是错误的无能的表现一样。 好像你不接纳这样的自己，你希望自己情绪平稳，希望自己总是健康成人强大的状态，而不是只会发脾气，像一个只会哭闹发脾气像婴儿一样毫无反抗能力和沟通能力的婴儿，为此你感到很烦躁。 每次你妈妈给你打电话，你会感到被管控，巨大的愤怒会出来，让你感到可怕和措手不及，好像你怕控制不住自己的情绪，你希望自己能处理好自己的情绪，可以顺畅沟通用语言表达出来，希望自己有能力控制处理自己的情绪，而不是只能像婴儿一样，爆发。 全能巨婴状态、退行状态，每个人在某时刻都可能会有，它们的到来，都是作为自我保护机制出现的，存在即有合理之处。 试着接纳现阶段，你只能用这样的方法保护自己，因为你受过创伤，以前就一直压抑的巨大情绪风暴会被类似创伤情景再次激活，你没办法用其他方式处理这样的情绪风暴，暴怒出来是你唯一能用的发泄情绪的方法，接纳这样的自己，虽然很难。 你在情绪暴怒通过拳头锤桌子，当时你是意识不到的，因为你在情绪暴怒中暂时失去了连接现实的能力，但通过肢体攻击桌子以后，你能意识到自己做了什么，这就表明你恢复了现实感，恢复了理智，你是可以复原的，你并不会处于一直失控伤害他人的状态，你有处理情绪的能力。 同时，这件事也可以让你的情绪暴怒找到一个方法去宣泄平息，题主可以借鉴锤桌子方式，打沙袋，练习拳击，自由搏击，散打，壁球，篮球等健康的剧烈运动方式，把内心的暴怒宣泄出去。 题主还可以跟能及时倾诉的倾听师说说内心的怨恨，烦恼，在一个安全的地方骂出来喊出来哭出来，都可以帮助你减少情绪风暴的危害。 你完全可以做到借助一些方式宣泄出去，而不是只能一个人孤独无依的压抑你的情绪风暴，寻求他人帮助，借助运动器材，给突如其来的情绪风暴找个出口自由宣泄出去，这样不危害自己也不回危害他人，你也会对自己的情绪和行为更有自主感和掌控感。 先处理好自己的情绪，找回那个理智的跟现实连接的自己，再分析处理亲子关系问题。 妈妈每次电话来都会给你制造压力，题主可以跟妈妈表达你接到她电话就会想到被控制，你对被掌控这个行为的怨恨程度，已经超乎妈妈的想象，要把你自己害惨了，这是你无法控制的，建议妈妈少打电话，或者协商好，每月或更长时间打一次电话，怎么做在你承受的范围内，你可以跟妈妈协商，让她不要做一些事，那样会刺激到你。 你需要让你妈妈了解你的状态，告诉妈妈你会容易因为她的一些行为产生应激反应，你也知道父母爱你，但你确实会因为妈妈一些行为产生暴怒情绪而可能做自伤的行为，用语言或文字告诉你父母，你身上都发生了些什么可怕的事，这样父母才知道怎么做，可以减少对你的情绪的刺激。 退一步说，如果妈妈明知道怎样做会让你受刺激，却控制不住她自己，题主也不要勉强自己一定要接住母亲的负面情绪和需求，比如妈妈要求你一周报一次平安等要求，你可以说你想一想，然后考虑自己的需求，再跟妈妈协商。 题主现在依靠父母的情况下，如果有负面情绪，先照顾好你自己的情绪，尽快独立起来，减少依赖就会减少被控制，有自己的独立的想法和需求，就能少听从别人。 祝好。

万事如易🌈

您好，先温暖的抱抱您吧，不然我也会跟着您的文字感受到一个有点”冷”的感觉，我想我伸出手，也一定会有一个温暖的拥抱互动着拥抱回来的，是吗？ 事情的起因是家里小侄女的出生，全家人都很高兴，但是您的情绪有点不太一样，您感觉到了，您说您没有欣喜和期待 您感到到了觉得应该有而又没有的一种东西，这也是一种感受，您可以在继续去感受下您有什么？是的，那个时刻，您有的是什么？您都说了，您觉得小侄女很可爱，对的，您感受到了她的可爱，您可以在这个“可爱”的下面去轻轻地触碰自己的内心，这个可爱下面您看到了什么，是什么让您感受到了她的“可爱”，可以写下来也可以说出来，让情感流淌，让情绪表达。 文字中说到您有暗恋的，有暧昧的对象，只是后来说翻脸就翻脸，说断就断，您也有朋友，只是不主动联系 这些让我们看到的是一个有强烈情绪的人，他的情绪在暗地里在保护着您不受任何伤害，在那一刻立马翻脸，在那一刻说断就断的时候，您的情绪一定是强烈的，以至于您用了那么迅速的行为来应对了您意料中的一些“伤害”，或者就像您说的“麻烦”。 只是您轻轻的用手推回去了那些情绪，表面上看不见，但他们就是存在的。您只要用心去感受，他们一定还在那里呆着的。 您说您对妈妈和妹妹是一种责任，不是一种爱，您知道吗？没有爱是一定不会有责任二字的，所以不用怀疑自己，您是爱他们的。 种种表述和迹象说明您是一个有爱，能爱，有情绪，也能感知到情绪的人，只是每个人对爱和情绪的表达和表露都有自己的独一无二的适合的方式，而您的方式，让您“误”以为您没有，这点可能源于您的成长经历，这些表达方式曾经保护着您，曾经照顾着您 而今，您长大了 ，您觉得有力量可以去大大方方的，或者大开大合的表达您的情绪，这个时候反而有点不会了，“不会”，不是没有 ，“不会”，其实没有关系 如果您觉得舒服，觉得好，依然可以这样，但是如果您觉得您想体会不一样的感受和表达，您也是可以慢慢学着，一步一步 一点一点来剥开那层保护膜。 总之 您就是您，怎么样都好。如果您愿意，您都可以选择合适您的方式。

王智慧

你好： 🍄首先，阅读你的文字，可以理解你所感受到的在职场关系中的困惑：你因为在职场感觉付出和得到不成正比，有一些焦虑不公平不平衡；也有一些感叹：所有事情都需要自己去争取，才有一线可能，自己的身体已经跟不上我的野心了。 我似乎感受到你些许的愤怒失望挫败憋屈，你期待有一个更加公平温和的工作环境和人际关系。是这样的吗？ 你也明白：很多事情都是必经之路 不公平 不平衡也是最长见的事情 问题是要怎么 如何去让自己更舒服一点 否则这样的问题会重复复的出现…… 我也看到了你做出来的努力和尝试：会说出来或者解决掉 而且实际上因为有自己的努力加上本身不合理 也会有一定的改观。 你希望获得一些帮助和成长，让自己有一些支持和力量，更清楚哪些部分是自己可以接受的，哪些部分是应该勇敢说不的，更轻松的面对这份职场困扰，是这样的吗？ 作为一个可能要靠自己的努力，成为职场达人的你，能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步。 🍄其次，一起来看看心理学上的“蘑菇效应”。 蘑菇是很受欢迎的菌类，种植蘑菇的土壤和环境却是很特殊的，种子会被种植在掺杂一些腐烂植物的潮湿的培养基里，放置在黑暗中，等到蘑菇发芽露出地面，才可以到阳光下，接受阳光的照射温暖。 蘑菇的种子需要一周的时间才可以发芽，这个时候，需要忍耐环境的腐烂黑暗；可以照射阳光后，也需要顽强的成长，汲取培养基中的营养，然后再经过大约一周的时间成长，就可以成为人们普遍认可喜欢的美味的蔬菜。 有没有感觉，初入职场的自己，也像一颗蘑菇一样，想要成为职场或者某一专业得心应手的达人，必须经历这个一个枯燥乏味的发芽阶段，和一个顽强拼搏的成长阶段呢？ “蘑菇定律”说的就是如此：蘑菇生长必须经历这样一个过程，人的成长也肯定会经历这样一个过程。 很多刚刚开始工作的年轻人，会觉得自己被安排为他人打杂跑腿，端茶送水，是不受重视；有时还会受到很多指责、批评，甚至代人受过，或者干脆被无视，任其自生自灭。 指导和提携，似乎也总是落不到自己头上。这种失落和碰壁感，如同被放置在阴暗角落里的蘑菇一样。 “前途茫然”的感觉，会持续在整个蘑菇的成长时期——直到长得够高够壮，才会被人重视。 这样的阶段，也许时间很短，也许会经历很长的时间，很乏味枯燥，甚至会经历一些反复与挫折，这时，就需要我们做出来自己的选择，是否要勇敢的顽强的坚持成长？ 其实，“蘑菇效应”，也是在提醒我们接纳、接受当下的不可改变的现实，调整我们的心态，去努力成长自己。 就如要相信：“彩虹就在风雨之后”一样。我们只有用现在的努力成长，才能换取未来的不后悔。 🍄最后，接纳与努力，为自己的人生负责 ①，尝试接纳自己在这一阶段的遭遇，但是也尝试在做事之前，不妨多问问自己为什么要做这件事？每件事背后都有自己的逻辑，静下心来认真学习，让自己尽快掌握这些工作之后隐藏了哪些原理和规则。 等摸清每件事情、工作的底层逻辑，作出确切的判断，再循序渐进的掌握核心的技术与要领，我们就会守得雾开见月明。 ②，尝试不比较、保持谦卑、敬畏当下 很多新人喜欢去比较，比如：感觉自己做得比老员工做的更多，但我的薪资却比老员工低，引发内心的不平衡。 有时候觉得是高校毕业生，觉得打杂配不上自己的学历，会糊弄完事，结果连打杂都没做好。 所以，不要轻易和别人比较，世界上厉害的人太多，老员工的经验和人脉是新人暂时无法超越的，并且曾经的他们也有很多优秀的部分，也许是你还没有发现的。 所以尝试保持谦虚和敬畏之心，聚焦于当下能够让自己安身立命的工作，踏踏实实做事，认认真真思考，不妄自菲薄，也不夜郎自大。可以吗？ ③，自我鼓励和成长 困难面前，允许自己有一些挫败沮丧，感觉到焦虑的时候，可以尝试按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，也尝试一些鼓励，可以吗？ 自我鼓励，去尝试梳理发现自己的潜力和优势，相信自己，就是给与了自己注入了能量。 有能量去打破与领导和同事之的“冰”，主动展现自己的优点和特长，必定会在工作中赢得同事和上司的认可与赞赏，成为工作中不可或缺的人。 没有人会看到蘑菇的种子，也没有人一夜之间变强。也许，我们看到的每一个人的成功背后，都有像蘑菇一样不被重视的顽强与努力。 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如：《WOOP思维心理学》《为什么我们总是在防御》《被讨厌的勇气》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，更多问题可以一起探讨，世界和我爱着你！

舒雅清正