废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小朋友，你好呀，你才11岁，就能够找到我们平台，并且能够在这里通过文字来进行专业求助，我觉得你真的好棒哦~ 从你这段文字，我至少看到了你的三个优点，第一个是表达能力不错，可以很清晰地描述出你的问题和困扰；第二个是有很好的觉察能力，对于自己的感受、想法等等的觉察，都是很细致的，这就可以让平台的哥哥姐姐、叔叔阿姨和爷爷奶奶们更清楚的感受到你的困惑以及给你提供更有针对性的帮助和支持；第三个就是，主动求助的能力，这其实是非常需要勇气的，也并不是所有人在遇到困境的时候有能力来求助的，但是你做到了，所以真的很棒。 也希望你可以多看到自己的优点，保持这三个能力，这也会让你在成长的路上获得更多的支持和帮助，你觉得有需要的话，也欢迎以后继续在答疑馆提问，说出你的困扰，这里会有很多关心你的人的，而你也要坚定地相信，你就是值得被爱的。 另外，给你的建议是： 1.看到成长经历对自己的影响，你并不是不值得被爱，你的父母也并非不爱你，只是我们的成长经历让我们有了这种错觉。 从心理学的角度来看，0-1岁是一个人安全感建立的关键期，而你的父母在你一岁时离婚了，那个时候的你一定是体验到了强烈的被抛弃感和对自我价值的怀疑，所以，你才会一直觉得自己是不是不值得被爱，而且，他们离婚后，你的母亲从来没有过来看过你，而你的父亲并不懂得如何用温柔的方式去爱你，这也让你感受到了被忽视，不被爱，内在当然是没有安全感的。但是，从客观的角度来看，你作为一个人，作为这个世界上独一无二的珍贵的你，你当然是值得被爱的，只是我们的成长经历让我们对此产生了怀疑，让我们有了这样一种主观感受。 我想，你的妈妈可能也会有她的一些局限，或者说苦衷吧，可能她也会默默地关心你和祝福你，但是很有可能基于她和你爸爸的关系，以及他们之间的很多矛盾，她不知道该怎么来面对你或者说来找你，这中间可能有很多的误解，其实，孩子，你可以试着找机会去问问你的爸爸，把你心里的这些困扰告诉他，或许你会从他那里看到事情更全面的样子。因为，作为小孩子的我们常常会把父母发生了矛盾，父母离婚无意识地理解为是因为我不够好，我不值得被爱，所以，他们才会分开，但是事实是很复杂的，而且他们离婚和你值不值得被爱是没有因果关系的，而是他们之间发生了矛盾，不再适合在一起了，你也可以试着将这种联系分开，看到父母的问题是他们自己的课题，和你的价值是无关的。 而你的爸爸，可能受到他自己的成长经历的影响，他不知道该如何照顾好你，他估计也是从小被打骂长大的，他以为这就是对孩子的爱，却不知道这伤害了你，后来的逼问也同样是因为他的局限，他不知道该如何与你进行友好沟通，但是从本质上来看，他是关心你的，只是他并没有那种可以温和表达爱的的能力，我还是觉得如果可以，你真的可以试着和你的爸爸去做一些坦诚交流，比如给他写一封信，就告诉他这些你在这里表达的真实感受，以及希望他可以关心你，爱你，并且，你也可以告诉他，你期待的爱的表达方式是什么，比如是可以静静地听我说说我的感受，是可以不凶我，是可以多久和我说一次电话等等。或者反过来，我想，你的爸爸也是需要你的爱的，也可以说，你的爱也能够让你的爸爸更有力量，你也可以很直接的去表达对他的爱，告诉爸爸，作为孩子，你一直是爱他的，也关心他，希望他在外面可以好好照顾自己。 希望在你们家，你们的爱可以流动起来，可以彼此看见，互相滋养，我想，这是可以试着去尝试一下的~ 2.在接纳客观现实的基础上，看到身边的资源，我们也可以逐渐去练习和学习如何好好爱自己。 爸爸妈妈都不能照顾你，那么从一岁之后你是和谁一起生活的呢？是谁在照顾你的呢？你能够感受到你的主要养育者的爱吗？其实，在我们平台，有很多小伙伴都经历过原生家庭的重大创伤，而大家能够从创伤中走出来，都不是去改变现实中的父母，而是在接纳了自己就是经历了这一切的基础上，调整对父母的期待，看到他们的局限，看到他们的能力有限，没有办法以我们期待的方式爱自己，但同时，也告诉自己，我是可以通过很多其他的方式来爱自己的，我们的身边依然还是有资源的。 比如，你可以去感受那个从小将你抚养长大的家人，她对你的爱，虽然她不是你的爸爸妈妈，但是她也是在自己的能力范围内尽力地把你养大了，这就是对你的爱和关心，这也说明你就是值得被爱的。另外，去感受除了你的爸爸妈妈之外，其他的亲人、朋友、老师对你的爱，对你的肯定，对你的喜欢和欣赏，可以试着养成一个习惯，每天就感受和记录一次被爱的体验，睡前重温一下，久而久之，你就会真切地觉得自己是被很多人爱着的，温暖着的。 而对于我们人来说，有一个最重要的资源，就是我们自己，我们的内在是有着本自具足的力量的，正是因为我们的内在什么都有，所以，我们就可以唤醒我们内心中的爱的力量，把这部分爱的能力用在自己身上，通过爱自己的方式来照顾好自己。一方面，你可以经常给到自己积极的心理暗示，告诉自己我就是值得被爱的，我的存在就是有价值的；另一方面，你可以在生活中去练习爱自己，就是你期待爸爸妈妈怎么对你，你就怎么对自己，比如，你期待爸爸妈妈认可你，看见你的成就，那你就做自己的内在父母，去看见自己的成就，认可自己的价值，就像你说的，其实你身边那个打你骂你的人不是你幻想出来的，而是你内化了你父母对待你的方式，才会以这样的方式来对待自己，那现在，我们可以去激活我们内在的另一个部分，用一种方式来对待自己，用温和的、包容的、鼓励的理想父母的态度来对待自己，当自己犯了错，我们可以理解自己为什么犯错，然后，告诉自己，没关系，人都是可以在错误中成长的，我接纳我自己，也可以允许自己的犯错，并且相信自己可以在错误中获得成长。 3.关于你伤害自己以及想要伤害别人的事情，我们可以试着这样来理解和调整。 不知道你们学校是否有专职的心理老师，如果有的话，可以去找心理老师聊一聊，告诉他你的困扰，并寻求她的支持和帮助。 下一次，当你又想伤害自己的时候，可以试着先对自己喊停，深呼吸几次放松下来，然后及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），电话那头的老师会接住你的情绪的，你也可以和他们说出任何你想说的话，他们不会骂你的，而是可以陪伴你，认真的听你说，你是值得被看见的。 那么，为什么你会想要伤害自己，也会有想要伤害别人的想法呢？我想，一方面你是习得了父亲对你的方式，你也想用这样的方式去对自己和对别人，也就是通过暴力行为的方式去解决问题，但是，很显然，这并不是解决之道，也很难获得好的结果，对吧？另一方面，在这些行为和想法的背后也会有我们内在的需求，我们可以去探索一下自己这样做想获得的需求是什么？还可以进一步问问自己，要想真正实现这些需求，我还可以采用什么更有建设性的方式呢？ 或许，你这样做的一个很大的动力就是希望被看见，被关注到，那么，如果我们要用更有建设性的方式来获得关注，被看见，我们可以怎么做呢？比如，我们可以试着去展示自己的才华，如果你擅长画画，你把精力投入到绘画创作，创作出的作品自然就会让你感受到被看见，被关注；你也可以把精力投入到学习上，当你在学习上取得了进步，大家也会看见你，关注你；如果你很喜欢运动，那么，可以试着去参加运动会，去精进自己的体育能力，在赛场上，我们就会被看见，被关注到，你说呢？ 而对于我们从父亲那里习得的打骂自己的方式，我们也需要用新的体验和行为模式来逐渐替换，当我们又有这样的想要伤害自己的冲动时，及时喊停，对自己说：我不需要继续用这样的方式对待自己，我是值得被爱的，一直爱自己的人是不会伤害自己的，我可以选择用其他的方式来释放自己的愤怒。然后，你可以通过去做一些有氧运动，或者通过撕纸、捶打家里的一些柔软的物体（比如沙发、抱枕、大的比较软的玩偶、被子等等）来疏导和释放那股激烈的情绪。 慢慢来，最开始可能很难转变，但是只要我们相信自己能够转变过来，最终通过长期练习，我们就可以成为自己的好朋友，不伤害自己，而是可以始终保持对自己的友善和关怀。 最后，还是要坚定地告诉你：你就是值得被爱的，也希望你从今往后，可以好好爱自己，照顾好自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 孩子似乎总在你连麦、油热下菜等关键时刻干扰你，而且必须立刻得到解答。 虽然很生气，但是我看到了一个母亲对孩子浓浓的爱。题主宁愿压抑愤怒，也不愿伤害孩子。反而从自己身上寻找原因，是否自己对孩子的关注不够。 题主也感到自己很关注这件事。 首先，我们可以尝试思考一下，当孩子打扰你时，你的感受如何？ 除了生气，可能还有被打扰后的烦躁，觉得自己的重要事情都没被尊重，或许可能是对失去了自己空间的无奈。 还有就是对孩子行为的疑惑。自己一手带大的孩子，生活上无微不至的照顾，可是孩子却安全感不足，总要向你确认，让你觉得很无力。 除此以外，是否还有觉得孩子很靠近自己，跟自己亲近，感觉很欣慰的时刻呢？ 其次，我们这么关注孩子，反应出什么呢？ 可能是我们自身以前有缺憾，极力想把最好的给予孩子，希望孩子的人生是完整的。 我们可能会在大部分时候，都去目光追随，生怕孩子离开我们的视线，害怕她会受伤。 再次，当我们这么做的时候，会发生什么呢？ 可能我们的不安定的感受，或许会感染孩子的情绪，给她带来外界是不稳的感觉。 这时，她可能会不断地去向我们确认，去追随我们，然后就会变成互相打扰。 怎么办呢？ 一、尝试觉察一下，孩子的打扰是自己的需要还是孩子需要？ 可能大部分是自己的需要，是和孩子建立深层连结的需要。 二、如果是自己的需要，尝试去看看自己是否有未解决的议题。 这些议题可能需要我们自己去寻求解答，而不是在孩子身上去实现。 三、连结是我们每一个人的需要，关键还是要掌握好度。 孩子小的时候需要我们的保护，我们可能关注度会多些，但是随着孩子的成长，可能我们真的需要学会慢慢放手。她也需要空间去成长、去伸展，无法一辈子在我们的呵护下。 写在最后 我们每一个人都有自己的需要面对的课题，有些在我们成长的过程中有父母陪我们度过，有些确实需要我们自己去独立承担。 希望题主能勇于正视自己的需要，分辨界限，给予大家平等的成长空间，才能创造一个轻松的氛围，让你，也让你的孩子自由的呼吸！ 希望笔者的分享能带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 按理说带孩子其实是一件很辛苦的事情，婆婆愿意分担其实是一件好事，可以让题主有更充分的休息时间，但凡事过犹不及，她的过度参与确实会诱发妈妈的不安全感，我也是一个母亲，很能体会题主的感受。 题主提到婆婆抱着孩子不撒手，不知道她是属于隔代亲，还是她其实不擅长干别的，但是愿意带孩子呢？我们总喜欢在擅长的事情上花大力气，不擅长的地方避而远之。 题主或许可以试着觉察自己的婆婆擅长做饭收拾卫生什么的吗？如果不擅长，或许她就会选择自己更喜欢做的事情，而且小婴儿虽然小，但是会带来很多乐趣。 不知道题主的婆媳关系怎么样，如果婆媳关系原来还不错，题主或许不必太担心，可能她本身期盼孙辈期盼了很久，所以爱不释手。 题主提到婆婆不让自己抱，想断母乳，她有没有明确挑明呢？还是她不愿意做月子餐什么的，诱发了题主的不安，觉得她有这个意向让孩子跟自己保持距离呢？ 题主或许可以安心的一点，就是妈妈的重要性不是其他人多付出就能在孩子这里被替代的，我自己也是一个妈妈，中间和孩子分开了几年，但是孩子依旧更亲我，陪伴的数量不等于陪伴的质量，这样想会不会让题主安心一些呢？ ［改变之道］ 或许可以试着用魔法打败魔法，把婆婆在题主抱娃的时候说的话用在其他人和她身上，当她有反应时可以趁机沟通自己的感受，并了解她的真实想法。 可以试着把事情放在明面上，采用《非暴力沟通》里的表达感受，提出请求等方式，把事情挑明，或许有助于减少沟通误会。 尝试和自己的老公沟通带孩子这件事，侧面了解婆婆的想法和态度，其实家庭里最重要的是你和老公的关系，当你们关系稳定时，婆婆的那些「显眼包」行为，其实就不用担心，她再「抢」孩子，也不能让孩子脱离父母。 尝试在婆婆带孩子的时候多给自己一些休息的时间，婆婆再喜欢孩子，精力也是有限的，无法24小时不撒手，题主可以兼顾休息与陪伴的质量，或许会让题主更轻松。 题主在关系之余，也可以给自己增加安全感筹码，比如多赚钱给自己更好的经济实力，比如丰盈内心时间，让自己能够游刃有余的处理关系，或许会让题主更有安全感。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 作为妻子、媳妇、妈妈的女性角色，遇到这种情况，防御机制判定为非常危险、瞬间进入一级戒备状态，无论真相如何，都值得高度关注。 有些信息不是很清晰，还是想进一步确认一下： 1、目前有婆婆、并和公公同住吗？ 2、你丈夫还有其他兄弟姐妹吗？ 3、公公的信息是误发错了人，还是已经核查？ 你向丈夫表达并寻求帮助，说明在你的内心，亲密关系的第一信任人，是你的丈夫、女儿的父亲。 除了丈夫、父亲的身份，他首先展现的，是作为儿子的人格面具：不当回事、觉得女儿安全。 在这件事情中，对错不重要，有效和安全才最重要。 所以，我想邀请你一起探讨一下，什么方式是最适合现状的： 1、成年人的问题，在成年人的边界内处理。 暂且推测你的女儿是未成年人，心智和认知尚不够成熟到接得住这样的问题，信息限于你、丈夫、公公之间，是合适的边界。 由于具备公公、丈夫父亲两重身份，你作为被骚扰的一方，如果直接去应对，具备相当的难度。 这个时候，作为家庭男主人的丈夫，他的态度和应对，显得较为重要，是这件事情中、你非常重要的资源。 他不当回事的态度，我猜，可能包含了几种含义： 1）本能的进入儿子的角色，回避了自己面对亲生父亲有如此行为的羞耻心。 2）相信作为成年人的妻子，有自保的能力。 3）相信最差的情况，父亲也不会对由血缘关系的孙女怎么样。 然而，人性是复杂的，不是像数学题一样是能计算出标答。 2、丈夫依然是你重要的资源。 表面不当回事，不代表你说的话，在他心里一丝涟漪未泛。 不断去表达对公公的不满、猜忌，可能触发的，是他作为儿子身份的防御和回避。 换一个角度和沟通方式，用一致性沟通（非暴力沟通）， 表达自己在这件事情上的受伤和感受； 商议你和女儿，是否可以短期不来往接触，双方都观望、保持一定的距离。 你负责准备物资，丈夫作为家庭的代表，依然可以正常走动和尽孝。 这样示弱的方式，将丈夫摆在男主人被依靠的位置，得到支持的概率可能上升。 3、与女儿如何沟通。 与丈夫进行商量，如何与女儿解释暂时不与爷爷走动？ 丈夫了解公公，妈妈熟悉女儿，合力找到合理的解释，同时最低限度保全公公的颜面和尊重。 正如常常呼吁保护动物的一句话：可以不爱，请别伤害。 每个人都有选择自己人生的权力。 我们能做的，不是干涉他人的生命，而是在做好自我保护的前提下，走好自己的人生之路。

暖心小乖

您好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索，希望我的回答能够给您一些新的视角，能够打开更多的空间看看这里发生了什么，也许可以从三个方面入手建立更强的主体性。 1、从“听话懂事”到我想要的是什么，我为我想要的负责，我存在本身就是有价值的。 听您讲到第一个故事，能够感受到您并非不会拒绝，只是您面对这样“狡猾”的打探消息的人，一时之间不知道如何应对，在经历一场内在的革新，从单纯的学习环境进入社会这个大染缸，这里充斥着人性的复杂和职场的尔虞我诈，社会化的过程也是您现在正在经历的过程，经过十几年的“熏陶”做一个“听话懂事”的好学生，很容易在社会化的过程中承受自恋受损的压力，当然这也让我想到，您青春期的时候叛逆吗？还是很懂事，从未叛逆过？当然所谓叛逆更多的是从父母的视角讲，而孩子的发展任务是身份认同，我是谁，我来自于哪，又去向哪里，那是自我发展非常迅速的一个时期，大声向世界向权威宣告：我是独一无二的存在，我存在就是价值。您同意这样的说法吗？还是您认为，我必须对他人有用才是有价值的，也欢迎您在咨询中跟我探讨。 2、疗愈内在父母和内在小孩的互动模式，建立平等、支持，接纳的互动模式。您的原生家庭中，您的主要照顾者是否愿意跟您分享他们的生活经验，思考的过程，应对不同类型的人的方式，这对于孩子心智化能力的提升有着很重要的意义，原生家庭是我们学习人际互动模式的第一个练习场。其次，您的父母是否会自上而下的，以等级制的方式与您互动吗？如果父母总是要求孩子听话懂事，那进入社会之后也很容易用同样的模式处理人际关系，容易顺从他人的要求，对于拒绝他人会产生恐惧和担心，甚至愧疚感，这也源自于更小时候和父母的互动模式。改变这样的互动模式，一方面需要积累正向经验，例如，允许拒绝时产生的恐惧感仍旧选择不回答，或者部分回答，发现并没有被惩罚，或者结果是自己可以承受的，有了积极的矫正性的体验会强化自己遵从内心真实的想法，主体性变强；另一方面，可以通过做个人体验（心理咨询）探索和看到曾经要求被听话的自己，调整内在权威（内在父母）和真实需求（内在小孩）之间的互动模式。 3、从内心深处喜欢自己，欣赏自己，信任自己，接纳自己的缺陷，承认自己的有限，活出生命的无限，这本身就是主体性的体现。人类内心都渴望被认可被喜欢，人类是群居动物，被族群接受是深藏在人类基因里的本能，一旦不被接受被排除在外可能就活不下来。您渴望被认可没有任何问题，我们只需要转化一下，从渴望被他人认可转化为被自己认可，因为如果自己不认可自己也会投射为他人不认可自己，会觉得别人的认可很虚伪很假，而这里就需要探索到早年生活经历中，父母对自己的认可是不是足够的，对自己的喜欢是不是足够的，如果这个部分有缺失那依恋也很难是安全依恋，这里就需要疗愈那个曾经不被父母认可的自己，您已经25岁，疗愈和现实父母无关，和您内化的内在父母有关。您的潜意识是智慧的，她在不断的帮您筛选适合您的环境，这可能让您有了更多的力量去面对那个曾经没有被好好看到、被稳稳接住、想要被夸赞的自己。 相信当我们全然的接纳自己时，我们就可以做到，真诚的夸赞自己，也能够坦诚的接纳别人对自己真诚的夸赞，没有负担的拒绝他人，也能够平静的接受他人的拒绝，在依赖和独立之间找到平衡，内心自由而丰盛。 以上是我的一些想法和感受非常真诚的和您分享，您对自己感受的觉察是非常珍贵的，也感谢您分享自己的感受到平台，这样就有更多有相似经历或者感受的小伙伴加入到探讨中来。

苏伦

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在喜欢的人面前自卑，焦虑症、抑郁症患者该谈恋爱吗？ 你内心既有一种因为问题而觉得不应该深入的想法，却也有不应该持续这么僵着的负罪感，你觉察到内心还有一种自卑感，使你一直无法鼓起勇气来直接主动出去，你很受困扰，你想知道出路在哪。 你的自我剖析和自我觉察力特别好，你能感觉自己对亲密关系的既爱又怕，还有对自己的道德审视，你觉得只要进入关系就一定要负责的压力，让你对爱情望而却步。 你太希望自己做好做对，所以你怕在亲密关系里犯错，你对自己在关系里的表现一刻也不敢放松，你对自己的所作所为保持时刻的警惕和评判，这也会让你很累很辛苦。 亲密关系，是你自我成长的一个途径，你不是必须要在关系里做好做对负一切责任。你的亲密关系关系，也不是必须只能有好结果，而不能有犯错和破坏关系，以及把关系搞糟糕的局面出现。 允许一切的发生，对你很重要。 就像那个女生跟着你走错方向，你有走错的责任，女生主动自愿跟随你并一同走错，女生同样也要承担她自己选择跟错的责任。 如果你觉得自己必须背负亲密关系里一切做好做对的责任，那这份关系对你来说压力确实太大了，大到你不敢进入关系，也是情有可原的。 从更深层次来讲，是否你并不想承担太多责任和压力，才选择不开始不进入关系，你的望而却步里有没有害怕失败的部分，你是否害怕让别人失望。 可能你觉得，不开始，就不会有失败，也不会有失望，也不会有伤害，但回避同样需要承担回避的痛苦和代价。 只有你能承受关系里，每种选择的风险和代价，你的焦虑抑郁情绪程度才会好转。 自卑有两面性，并不是坏事，带着自卑，人也可能会有勇气面对关系中的挑战。 面对内在的脆弱和羞耻，坦白承认它们是你的一部分，反而能让自己获得力量感，不过，不排除一些情况下，人会无意识躲在自卑脆弱的面具后面不承担责任的情况，了解自己，了解自己选择背后的真相，就很重要。 可以寻求专业人士帮助，陪伴你一起探索自我成长之路。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

哈喽，你好呀！ 你的问题写得特别长、特别详细，字里行间都能感觉到你对他的思念，你的不舍。我想，当你写下这些文字的时候，其实也在梳理自己的情感。 其实，真正让你放不下的，是他给你的温暖和陪伴，未必是他这个人。 表面上看，困住你的是这段感情，但其实是你自己的问题。 第一，情绪没有出口，失恋哀悼一直没有走完。 一开始你就说，你是个容易反刍情绪的人，我猜，小时候你的情绪是被忽视的，没人在意你开不开心，又为什么难过，甚至连哭泣都是不对的。所以你习惯了把自己的情绪藏起来，躲在被窝里偷偷哭，习惯了自己默默消化情绪。 但是，情绪需要一个出口，伤痛需要被看见。 而失恋，在情感上是一个重大的丧失，它给我们带来的痛苦无异于一个重要亲人的丧失，走完哀悼的过程，我们才能真正放下。 在那一刻，我们有很多高浓度且复杂的情感涌上来悲伤、震惊、委屈、失望、心痛、不舍、不甘、遗憾、无奈……需要讲很多遍，哭很多次，流很多泪，心里的那个洞才会慢慢愈合。 你可以没有很多朋友，但你需要有一两个能信任能倾诉的朋友，当然，暂时没有的话，你也可以求助心理咨询。或者把心里所思所想、感受情绪、还有来不及对他说的话，全都写下来，书写也是一种很有效的自愈方式。 第二，缺乏情感上的支持，亲密关系是你唯一的情感加油站。 在文章的最后，你说你没有朋友，父母也不如何来爱你，可想而知，在你的生命里，缺乏社会支持系统，前男友可能是唯一能走进你心里的那个人，亲密关系是你唯一的情感来源。一旦成了唯一，那你就没有失去他的勇气。 就像一个小婴儿，少了那口奶，你就会饿死，因为你没办法从别的食物上获取营养。 反过来说，不管将来你跟谁恋爱，你所有的情绪价值来源都在这一个人身上，想想对方的压力该有多大？ 亲爱的，亲密关系不应该是你唯一的关系，你要学会在其他关系里获得信任和支持。想象一个，如果你有几个能说心里话的闺蜜，还有一些共同兴趣爱好的朋友，还有一些享受其中的兴趣爱好，或者还有一个小宠物，那么，失去他，可能你的痛苦会小很多。 最近身边没有桃花？那就拓宽你的社交圈，多点不同的兴趣爱好，多点不同圈层的朋友，学着变成一个更有趣的人。 第三，内心匮乏，让你念念不忘的是他那一丁点儿好。 跟他在一起的时候，你就会梦见他跟别的女人在一起，说明他其实给你的安全感是不够的。你们争吵、动手，你到现在还想着一个曾经动手打你的男人。分手过后，你去找他，他跟发你发生关系，同时，他还在跟别的女人暧昧。（这一段其实我没有看得很明白，我猜是这个意思。）他还做过别的伤害你的事，但你却只念着他的好。 我猜，你是那种“别人一丁点儿好，就能让我感激涕零的女生”。 清醒的时候，多想想他对你的伤害，别被他那一丁点儿好给蒙蔽了双眼。毋庸置疑，他肯定爱过你，但并不多。 亲爱的，你只是小时候没被父母重视和疼爱。 你值得被重视、被认真对待、被好好疼爱！他那点爱，咱不稀罕！ 你值得一个更爱你的男人！学会爱自己多一点，更自信一点，你改变了，你的生活也会跟着发生改变。你一定会遇见一个更优秀的、更爱你的男人！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的对抗、矛盾和防御。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 从你的描述看来，你公婆对你不是特别接纳，他们会认为目前他们跟你老公之间紧张的亲子关系，以及现在照顾孩子不顺畅的这么一种局面是你引起的。从你公婆他们背后骂你，甚至以搬出去住，让你吃苦来威胁你，他们的这些行为，或许你内在都会觉得有些委屈和难过，只是想要保护自己的孩子，不想被他们伤害。可是却被他们误解，甚至是指责，辱骂和攻击。内在难免会对他们有对抗，防御和不放心。 “后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。”好像她在人前人后表现的是关心你，可是你们去看他们，却是热脸贴冷屁股，你们内在也很挫败，很失望，甚至很愤怒，也压抑了很多的委屈。明明你们已经低头了，去看望他们，可是他们在人后却表现的很高傲，吞不下那口气。 而你们不去看他们，他们又会反过来指责你们，甚至以各种道德来绑架你。这或许也让你内在很为难，有些矛盾，到底是该他跟他们继续来往相处，还是这样分开各自生活。 而公公跟老公剧烈的争执，让你在中间尽管拦下来了，可是你内在或许也会有后怕、担心和焦虑。不知道这样的局面是否还会发生，再次发生，你又还能怎样去劝服你老公，拉开两个人的矛盾。 面对公婆给你们每个月1000块钱的生活费，你们拿也不是，不拿他们还生气。所以这也让你矛盾和纠结，到底是拿还是不该拿，拿了好像欠他们人情，好像拿人手短，或许要听他们的安排。而不拿，他们也是真生气，你也不知道怎样去劝说。 “前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。”从你的这一段文字，能够看到你内在期待他们来帮下忙，同时又希望他们能够有一定的边界，不打破你们的生活，可是这是他们做不到的。所以当他们没有如往常那样做这些事情的时候，你内在会很失落。又会对自己有一些自责，觉得自己不该有这样的期待。毕竟目前关系处成这样，有一定的距离，他们不来帮忙也是好的，可是你内在还是会有一些期待，期待他们能够来帮一把。 面对这样的公婆，这样的紧张的家庭关系，也不知道到底要跟公婆处成什么样，到底要以怎样的方式相处。你内在也是迷茫的，不知所措。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的情绪，或许你能够找到答案。 2.关于公婆的言行 老话都说老人会有隔代亲，他们必然会非常爱你的孩子，宠爱他们的孙子，想要去照顾孙子，跟孩子多交流沟通，甚至说带着孩子去邻居面前去八卦，去聊天，去证明他们的价值等等。 只是你们怎么照顾孩子，如果公婆要介入的话，这的确是他们边界感不清，甚至可能说内在过于控制，所以会去介入你们照顾孩子。 从他们搬出去住，甚至说分开住，让你吃苦头，这样的话来要挟你来看，他们内在安全感不足，他们试图用这样的方式，以及给你们生活费的方式来控制你们。想要你们去听他们的要求和安排，按照他们所说的去养育孩子。这些都是他们内在的表现，也是他们还没有觉察的部分。 无论他们跟你爱人有多大的冲突，跟对你又有多大的恨意和不理解，看得出来他们还是想去照顾孩子，想要去跟你们和谐相处，只是目前找不到这样合适的一个边界，彼此相处下来都不是特别舒服，所以他们会有各种各样这样的行为。他们的目的就是想要去照顾孩子，这一个初心不是坏的。只是他们的行为不合适，以至于他们跟你们这个小家庭有这么多的冲突，发生这么多的矛盾，彼此内在都有隔阂。 加上你是后面进入到这样的一个家庭的人，他们对你也不好与像对待自己的亲生孩子那样去直接说教。只能将压抑的这样一些情绪，在人前人后去说道。这一点能够看到他们没有觉察自己的言行。 从他们跟你老公之间这么剧烈的冲突，甚至上升到自杀这样的行为来看，他们不会管理自己的情绪，以至于你老公也不会管理自己的情绪，在遇到事情的时候，不能够冷静的解决问题，而是如同他们一样，以激烈的方式来恐吓对方，威胁对方低头。所以从这点来看，你公婆是不会管理情绪。 结合以上的种种，能够感受到你公婆他们有自己的局限，他们内在会缺乏安全感，想要去控制，不会管理自己的情绪，同时边界感不清。而他们的初心是好的，想要去照顾孩子，毕竟隔代亲。这样的分析是让你理解他们的行为，不是认可他们的行为，而是放过自己。从他们的初心出发去跟他们重新链接，或许你们能找到彼此舒服的方式，找到彼此合适的边界。 3.怎么办 作为你们这个小家庭，必然要脱离你老公的原生家庭独立出来，所以你们这个小家庭跟公婆他们之间有一定的边界是必要的。彼此如果相处下来不舒服，那么分开住是最好的选择。你无需愧疚，也无需自责。更不用去背负你公婆的情绪，去背负他们的骂名来怀疑自己。你需要做的是坚守自己的边界，不让他们轻易插手你们管孩子，而同时他们在帮忙照顾孩子的时候，如果他们没有做出一些伤害孩子的行为，没有做出一些无知的行为，那么或许你可以适当放手，让他们也在你们的视线范围内照顾照顾孩子。这样逐渐去放手，也是相信他们，肯定他们的付出，这样对于孩子的成长也是有一定的帮助。 如果他们对孩子有一些无知的行为，甚至伤害到孩子的健康和身体，那么你需要坚定的向他们表达你的情绪，让他们觉察自己的言行，能够去改变。 最后你无需将注意力放在他们身上，学着自己成长起来，毕竟现在你作为母亲，孩子也需要依靠你，你需要独立出来，示范给孩子看，因为未来孩子必然也需要从你这个小家庭独立出去，拥有自己的家庭和人生。所以公婆不来帮忙，你要学会自己照顾好自己，照顾好孩子，照顾好你们的小家庭。 多跟老公沟通，让他能够慢慢去理解你公婆的情绪，多在你老公面前说说你公婆的好。你老公跟你公婆关系相处和谐，他能够转变对你公婆的对抗，这样也会间接让你公婆对你的态度做一些，这对于你们独立出来也是更加有帮助。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，我非常理解你的感受，我也有一个十几岁的孩子，基本也是我自己一手带大，平常也都是我在照顾他，所以，我大概知道你的这个困扰，之前也我有遇到过类似的情况，那个时候我也在想，该怎么处理，后来，我发现，其实我们需要做的是教会孩子尊重我们的需求和边界，而我们自己并不需要成为一个完美的妈妈，我们只需要去做一个真实的妈妈，这本身就是对孩子最好的教育。

我想对你说的是：

1. 你的觉察很棒，孩子的确是想通过这样的方式来引起你的关注，但这并不是因为你平常关注她不够，很可能是因为你平常的注意力都在她身上，所以她感受到你暂时不关注她了，她就不适应了，于是就找些事情来求关注。

从你的描述来看，你的确是非常尽心尽力在照顾孩子，所以孩子习惯了那种你随时都在的感觉，可能平时她有什么需求你也都是及时回应的，对吧？我想，之所以会出现这样的情况，真的不是你关注不够，可能要从另一个角度来理解，就是我们对她的关注太多、太密了。我们可以觉察一下，我们基本上每天做的事情就是照顾她，围着她转，所以在孩子的潜意识里，可能会觉得妈妈就是需要时时刻刻关注我的，好像妈妈自己不能去做一些自己的事情，或者说孩子并没有意识到其实有些时候，你也是有自己的需求的，她也需要去调整一下自己的节奏来配合你。

所以，从孩子的角度，她可能习惯了你时时刻刻照顾她，所以感受到你在忙自己的事情了，她反而过来求关注了；而你因此觉得自己挺挫败的，觉得自己没有教好孩子，很可能是因为你把你的自我价值也无意识地完全绑定到了孩子的表现上，但很多时候，我们真的是很难做到完美，而且孩子也会有自己的想法，我们不需要把孩子在不合时宜对自己的打扰解读为自己的教育失败，更进一步，我们也不需要把我们的自我价值绑定在孩子的任何表现上，因为你的价值和孩子的表现其实也并没有直接关系，就像你提到的这件事情，里面有很多综合因素，我们不需要因此否定自己的全部价值，对吧？

2.可以试着和孩子进行真诚一致的沟通，帮助孩子去理解你的需求，以及慢慢建立起一些边界感，也告诉自己，我不需要成为一个完美的妈妈，我只需要做真实的自己，就像温尼科特说的：做个60分的妈妈，才是足够好的妈妈。

那么，从我个人的经验来看，更重要的不是再去给到孩子过多的关注，反而是要回到自己，去照顾好自己的需求，同时在孩子面前去做一些坦诚的沟通，告诉孩子，你其实也有你的局限，有你的需求，慢慢帮助孩子也建立起一些边界感，让她可以学会尊重你的边界，尊重你的个人时间。

具体来说，可以这么做。找到一个合适的时机，和孩子展开聊聊，或者哪次你需要单独做一些事情，提前和孩子打好招呼，孩子是可以理解你的，重要的是我们要去表达。像我自己，我每周要开一次聊天室，有时候还会开直播，那么，我就会提前和我儿子说，等会儿妈妈有一个重要的会议要开，在这个时间段，妈妈希望你可以安安静静做自己的事情，比如他会自己看喜欢的电影，或者做自己的作业，或者去找自己的同学玩，总之，在那个时间段，他就不会来打扰我了。当我结束之后，我会给到他一个积极反馈，告诉他，他真的帮了我的大忙了，因为他尊重了我的时间，可以照顾好自己，在这个时间段我就可以安心开会，专心交流，所以效果很好，所以特别感谢他的理解和付出。就这样，孩子从来不会在我需要一个人处理事情的时候来打扰我，并且这并没有影响我们的亲子关系，他在其中也感受到了属于他的价值感。

实际上，我以前也希望我可以把孩子照顾得无微不至，面面俱到，后来学了心理学之后，我才明白，原来最好的妈妈并不是完美的那种存在，而是需要去做真实的自己，因为真实的世界就是不完美的，孩子将来接触的人也都是真实的人，是人就会有各自的需求，有各自的边界，就会有需要照顾他人需求的时候，我们越是在孩子面前呈现出真实的状态，其实越有利于她的成长，特别是社会化的这个部分。

就像温尼科特提出的足够好的妈妈的概念，并不是100分的妈妈，而是60分的妈妈，因为剩下的40分空间，需要留给孩子去成长，去体验，去学会照顾好她自己。

推荐你看《关键陪伴》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想你现在处于一个状态里面一边吧。就是觉得现在自己不学习，辜负了妈妈，然后吧一边吧，就是实在是不太想学习，你为什么有这样的不想学习的状态呢？很大一部分原因是有可能你真的太累了，你做的好多事情并不是从你内心真正出发的，并不是你自己想做的事儿，你一直在完成妈妈的要求，然后这个感觉让你的心特别的累，然后也特别的疲惫，你想停一停。 如果你真的听到了你内心的声音，想停一停的时候，就允许自己停一停，就像说我现在不想学习是可以的，只不过是要给自己定一个截止时间，对吧？我什么时候要走出来，什么时候要重新开始，这个时间有可能是一周，也有可能是一个月，但是要跟自己有一个约定。 然后关于跟妈妈的沟通，真的我觉得有必要好好的跟妈妈沟通一下啊，有一个非常好用的办法叫非暴力沟通，非暴力沟通首先你要提感受，我想一个专科生，嗯，包括我面对的好多专科生，很多情况是因为家里穷，不能在供养他，所以说让他放弃本科，让他马上就业，这是我面对的一个情况，我想你妈妈在你读了专科之后还让你继续读本科，其实妈妈的内心是爱你的，因为你要读书就面临着有人要供养你。但是你要跟妈妈说，对吧，就是你要说你的感受，第一，你感受现在太累了，你不是就是学习的时候让你觉得非常难受，然后你们需要去面对的如何一起去解决这个问题，那学习难受了的话，怎么样让学习不难受？这是第一个问题。 我觉得解决这个问题吧，可以从两方面来说，第一个问题我学习很难受，那我就不学了，很多时候我并不是一定考本科，就是我人生中的唯一条路，你现在既然已经从事了绩效，是吧？那你就尝试着找工作，试一试，你在工厂里通过学习一门技能，就像你学习计算机，是吧？你真正的去呃工作的时候，你会发现有可能是因为是专科嘛，是直接对到工厂的第一线的，然后，你在工作中作为一名一线工人，然后你就会发现作为工人也有很多学习的东西，我以前有学生去呃工厂去实习吧，然后实习的第一个礼拜的时候就是作为实习指导老师，然后我去看他们，然后真的是这些孩子嗯带来带给我的信息是让那个时候的我非常震撼的，比如说作为包装车间的孩子，他会给我看他的双手，他的双手包装车间其实是在汽车装配车间里比较轻松的一个职位，然后他的双手都都是那种磨破了皮的，然后这个职位还是最幸福的，然后当时我跟孩子一直约，孩子说老师我们白天得上班没时间，到了晚上很晚的时候他们才下班，嗯，几乎就是特别晚10点左右，但是我的确是去了一趟，我希望能跟更多的孩子交流嘛，孩子晚上10点过来，两个孩子，一个班长，然后一个学生他们一块过来了。然后我让他们聊聊近况，然后他说老师我们挺开心的，现在我们能挣到钱，我们不用父母养活，我们就觉得特别开心，但是我可以肉眼可见那个孩子的状态，因为他车间里吧，很多时候他即使那个条件吧有空调，他也是不能起到太多的作用的，然后你会看到那个孩子他浑身的衣服是湿透了的，然后他的那个脸色是发白的，是因为出汗出太多了，那个汗水都在脸上，然后起到了这么一个东西，然后孩子跟我说他老师我头一开始是在一线，就是在那种流水线，后来吧，现在我为什么回来这么晚呢？因为他们那个班长发现我特别肯干，肯学，所以说基本上现在除了一线的工作之外，就是当这个机器停掉的时候，还有专门一个技术工种去调配这个机器，然后老师傅让我跟着他一块去学。所以说当你真正工作了的时候，你会发现还有很多新的东西是需要学习的，所以说如果当你目标变成了我能养活自己，然后我看看我是不是有学习的这样一个动力，这是好的方向。 然后说实话就是我遇到的就是专科生，然后最后毕业了，然后好多同学就是回来跟我聊天的时候，基本上就会说，哎呀。老师，我突然发现在校园里是最幸福的时候，不管嗯就是遇到一个好的单位，这个好的单位学的东西更多还是差一点的单位都是学习的一个环境，所以说你不要把这个学习就认为是考本科这一件事儿，学习其有可能是在做中学。 然后第二个方向呢就是我还要学。其实吧，当你理解了妈妈之后，你就会发现妈妈是让你希望让你有一个更好的成长环境，他为什么希望你考本科呢？因为很可能你要是专科毕业，马上面对的就是一线工人，如果你考上本科之后，有可能你未来的发展会变得更好，但是这是有一定的可能性的。有可能你考上了本科之后又考上了研究生，那你未来从事的有可能不是一线的工作，是科研工作，那样面对的生存环境会更加的轻松和自由，所以说妈妈支持你，让你考更好的一个地方，所以说当我们理解了妈妈之后，你可以想一想这个研究是不是自己喜欢的，是不是自己愿意的，如果真的不是自己愿意学习，让自己很痛苦，很痛苦的话，那么你也可以跟妈妈沟通，她说我不太适合这样的，对吧？所以说当你把感受说出来之后，你和妈妈要统一战线的，毕竟妈妈要给你花钱的。 然后最后说说规划的问题，其实现在好多地方不管遇到什么事情都是说规划吧，然后既然说到了规划，我觉得目标性很强，嗯，就是说不管你是想找工作也好啊，还是想当兵也好啊。还是想呃升学也好，其实这三条路都离不开一件核心的事情，就是你得学习成绩好，你会发现哪怕你专科毕业，你的学习成绩稍微好一点，你也会比别人有更好的一个选择权，所以说好像我有很多选择，当我这些事情都没有达到的时候，我是没有选择的，我只能看着，所以说与其对这些不确定性的目标选来选去，不如现在开始就踏实的嗯做好自己眼下的每一件事儿，哪怕背一个概念就可以，哪怕不背概念，让自己的脑袋休息一下，睡一个觉，这都是有益自己成长的东西。然后但是我的规划怎么做呢？我觉得与其我们去把目标都放在那些不确定性的长期计划上，不如把计划更多的放在跟前，就是什么时候你觉得状态好了的时候，你会给自己安排出时间，安排出锻炼身体的时间，安排出扩展自己的知识素养的时间，然后安排出交朋友的时间，然后安排出呃如何和家里面好好相处的时间，安排出自己旅游的时间，所以说把这些计划做细，有可能刚开始你就先做日计划，你去记录这一天都发生了什么，都做了什么，然后你慢慢变成周计划，变成1月计划，是这样由细到粗的进行一个实施，那么我刚才说了一个点啊，也是让你很痛苦的点，不管你未来想做什么，你都得好好学习。然后下面第二个点就是多尝试，很多时候真的是实践才可以出真知，然后我以前的时候我就跟学生说，我说你们要有做兼职的机会，一定要去，当我从一个专科学校到本科学校之后，我就会发现这个本科实践的东西和专科实践的东西会很不一样，它更侧重于做项目，嗯，所以说我这个时候就更多的鼓励孩子们去做项目，因为在你去做实习就做兼职的时候，有可能你就会接触到你专业的东西，很可能你未来做兼职获得的这些东西怎么样与人相处啊，怎么样被领导认可啊，这些东西很重要，但是你看本科生，比如说他做项目的时候，怎样做个项目，怎么样做团队呀？怎么样学习一个技术啊，怎么样公告攻关克难啊，所有的这些东西都是一些实操性的东西。所以吧，这个阶段我觉得你如果是还处于这两年，你就大胆的去尝试吧，你也不知道什么去适合自己，你就什么都做，你做着做着就会觉得哎你做什么东西比较得心应手，然后会让你自己感受上比较开心，那么就坚持做下去就可以了，然后慢慢慢慢你就找到你自己的方向了。 好啦，就分享到这里，爱你。

橘盛