Try It Plus 再试一次
职场挫败，感情期待落空，焦虑崩溃内耗，如何重建自我
承接上文，我在与现男友的相处、职场工作中，各类问题集中爆发，再加上前任留下的心理执念，多重压力叠加，让我彻底陷入自我内耗、焦虑崩溃的状态，梳理如下: 我接受现男友，我没感受到心动与喜欢，只是接触后觉得对方比较优秀。完全是基于功利性考量，这也是我恋爱观扭曲的核心问题。我始终抱着以结婚为目的谈恋爱，只看重现实条件：一是现男友明确表达喜欢我，能给予我情绪上的被动安心；二是确定这段感情不会出现和前男友一样棘手的家庭矛盾，不用面对复杂的父母纷争，能省去诸多麻烦。我全程只考量未来生活是否安稳、是否省心，彻底忽略了自身的情感需求，从来没有问过自己是否喜欢对方，把感情完全当成了追求安稳生活的工具。 可这段感情从一开始就暗藏抵触，两人相识仅十几天，对方父母趁着过年返乡，仓促安排双方见面，还邀请我登门做客，甚至给我包了万里挑一的红包，感情被外力快速推进，有个大问题是我不知道该怎么办，也突然察觉到父母给不了什么帮助，我完全没有心理适应缓冲期，本能产生抗拒。再加上之前父亲随口提起，和现男友出门总是打车，隐晦暗示未来生活水准，这句话被我记在心里了，从一开始就对这段感情、对现男友埋下了抵触的种子。 后续相处中，现实差距更让我焦虑倍增：现男友家境和我家差不多，远不如前男友的经济条件，一想到未来生活质量、孩子养育保障，我就充满对未来的恐惧；而他的人际交往能力、工作薪资待遇都比我优秀，又让我产生强烈的自卑，始终有抓不住这段感情的不安。原本我图的是未来安稳、无家庭矛盾，可现在他说公司架构混乱想找别的机会，工作稳定性不足，叠加当下严峻的就业大环境，我对这段感情最后一点未来期待也彻底落空，无法对现男友敞开心扉，相处全程我充满隔阂不热情。 职场上的挫败，更是加重了我的自我否定。我从事本专业对口的客服营销工作，实际工作内容和状态与我的预期相差极大，工作中彻底暴露了我社交能力差、不擅长沟通相处的短板，遇事还总是出现失误，工作难题接连不断，每一次受挫都在打击我的自信心，我无法职场上和人相处的好。 如今我彻底陷入自我认知两极崩塌，从前过度自负，现在全面否定自己，觉得自己各方面都很差；既放不下对前任带来的富足生活的遗憾，又无法接纳当下的普通生活，病态的找寻心理、功利的恋爱观、职场挫败、情感焦虑交织在一起，整日胡思乱想、内耗不止，完全过不好当下生活，现在应该需要解开心结、纠正扭曲的恋爱观、重建自我认同。感谢帮助
题主好 我是kelly 一个人考虑到自我，考虑到重建，这些都说明你有深入的去探索自己。 也是一个很勇敢的人，愿意直面自己的内心～ 【关于自我】 记得哲学家说过自我，其实是关乎我们的一生，自我的重建可以在任何时候开始。 记得我学习家庭治疗有提到基本自我，例如在日常生活中我们不自觉会被其他人影响，基本自我最开始是和我们的父母，或者养育者。 在一个高浓度的家庭中，其实很难有自我，就像我自己，很会被家人或者身边的人影响。 最开始的焦虑一部分来自父母，一部分来自基因，还有一部分来自社会和周边的环境，文化等影响。 所以焦虑也是很多哲学家，心理学家不断去研究的过程～ 例如你接受现男友，如果你现在已经感受到自己的内心，无论是自己是否有心动与喜欢，还是被对方优秀吸引。 我想这并非一定是功利性考量，而是说明你很慎重对待自己的人生。 我看到你对自己很苛刻，认为自己是把恋爱观扭曲，这些是你自己的想法，并不一定就是唯一的答案： 例如一对情侣在一起，以结婚为目的谈恋爱，希望被自己男友喜欢，也可以在情绪上得到帮助，这些过程中你也会总结，是因为过去你经历过一段有纷争，麻烦的情感。 没有人不喜欢安稳，被爱，只是在这个过程中没有人可以完全感同身受理解你。 例如伍尔夫的婚姻，她被自己的老公呵护，疼爱，并非因为情感需求，而是因为喜欢。 在漫长的人生中，有这份安稳而成就了这段感情。 例如纪梵希，喜欢赫本，二个人有超越常人的情感关系，在任何时候纪梵希都可以接纳赫本。 而是不断在关系中看到自己，是否接纳，是否真的理解自己的需求，想法，还是这个你也是动态的，在生活中，以后的岁月里可以慢慢去成长自己。 【关于选择】 记得我们高考的时候填志愿吗？很多人一样很困惑，而没有真正思考，生活其实在于自己的想法。 没有一所学校是完美的，就如没有一段感情是完美的，也没有人是完美的。 只有接纳不完美，如同接纳我们的矛盾，冲突，带来的思考和面对自己选择的勇气，才是真正的成长。 父母也好，自己选择爱人也好，在任何关系中，自己很重要。 就像我们现在看到很多人就算前面婚姻很美满，不代表一生都是。中年依然经历很多的风雨。 其实你是一个特别负责的人，无论是为自己，还是为以后的生活： 焦虑一般都是比较会思考的人，就算是还没经历未来，还没有孩子，你已经在考虑生活质量、孩子养育保障。 这也是很多人焦虑的原因～ 记得有一本书《永续美好生活》，作者是个普通的家庭主妇，在日常生活中做好眼前的事，一双子女，老公虽然普通，在国外留学回来后的子女就算有自己的婚姻，也依然一家人相处一起。 这个作者有句话我很喜欢，她虽然没有存款，她总是和自己说：我还有一万元。她不是说我只有一万元。 这句话影响了我的生活方式，每当困难的时候，心情黯淡的时候，我都会仔细想想我还拥有什么： 例如你此刻有人际交往能力、工作薪资待遇都很好的男友例如也许优秀的人激发了自己的自卑，也会安下心来成长自己。学习也许是任何时候都来得及，做些什么也许很重要。 此刻就算拥有自卑，也让你深入了解到自己的内心，你还拥有坦诚的心： 你会思考自己在自我否定，你看到自己社交能力差、不擅长沟通相处的短板，也许这些反思也是有意义的。 比起很多人不思考，盲目自信，这些是不是也是优点呢？ 我们无法要求自己随时情绪稳定，也要接纳自己的心念如四月繁花，纷纷落落，重要的是我们要接纳真实的自己。 当你可以承认自己，并且接纳自己，在当下生活中过好每一天。 例如看看《可塑的我》《焦虑的意义》，看完后也许我们还会焦虑，也不一定完全解开心结，但是也许有一点启发也是好的。 我觉得你先接纳自己“扭曲的恋爱观”，是不是也是重建自我的开始？ 这个自己坦诚，真诚，多么的珍贵～ 在任何时候，选择，矛盾，困惑，这样的张力才会让我们不断思考。 世界和我爱着你
海外毕业一年只能打工，睡觉闭上眼睛就焦虑失眠怎么办
在海外毕业一年了没找到专业内的工作，只能打工，身边同学也找不到，好在让我比较平衡。这个时候父母一直催我找到正式工作，也帮我找国内的工作，虽然很感谢但是我能感受到自己的抗拒和压力。 不想接受帮助是-我害怕在父母帮助下自己的努力成果被完全剥夺，被指责什么都没做，全靠父母，好像欠他们更多了，还不起。不想未来为了还债牺牲自己的可能性；进入工作后关系不硬又要看别人脸色。至少现在打工是自己挣钱自己花。 但想接受帮助是-我还是喜欢本专业的工作，我害怕gap太久被行业放弃，以及一年都没找到工作心里压力大撑不住了。 基本上每次失眠都是在跟父母联系前后，同时会感觉想吐，受不了了。 我总结自己想留在海外工作或不在出生地工作是因为我还想与父母保持点距离并给自己一点时间建立自信（至少确认我有能力自己挣钱活下去）还想认清自己到底是因为害怕主体性被剥夺才呆在外面还是说真的喜欢这个环境或这个职业。感觉自己一直是因为害怕才去做某事而不是真心热爱什么去做某事。 但同时我又觉得自己耗不起了，社会不会等我，我不想打一辈子临工。最近只要一闭眼就会想到这个问题，完全睡不着。我急需答案让我安心，但找到答案又需要时间…不知道该怎么办了。想要认清自己想要什么和什么是可以放弃和牺牲的，毕竟鱼和熊掌不可兼得
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是海外毕业一年只能打工，睡觉闭上眼睛就焦虑失眠怎么办，我试着为你答疑解惑。 表面看是你在如何选择工作中感到冲突，实际是你希望自己能够掌控自己的人生，跟担心永远被父母掌控你人生，你恐慌自己不能做自己，而产生的心理冲突。 你感觉自己一直因为害怕而不去做某事，而不是真心想做某事，每次跟父母打电话后都会失眠，好像你觉得接受父母帮助就意味着你一辈子都要被父母控制而失去主体性，你觉得自己一朝接受父母帮助，要牺牲一生去赔付父母的付出，这是你最恐惧的。 你觉得你自己要为父母的付出买单，你要付父母养育你和帮你找工作的全部责任，所以你才会压力巨大而失眠。 也许你一直在国外找不到自己喜欢的又符合自己专业工作的原因，其中一部分指向回国会被父母控制的恐惧，所以你为了保护自己免受控制，才让自己一直在国外打临时工，不想面对父母对你的的各种干涉，同时你也在跟国外留学生比较，好像他们跟你情况差不多你留在国外继续打零工状态能让你感觉落差不太大，内心能够感到平衡些，但你的年龄焦虑依然存在，你知道随着年龄增加，就业机会减少，学习的知识不用也会容易荒废，你希望自己能够拥有稳定的事业，承载自己的主体感，一直在国外打零工的状态并不能让你感到轻松，只是逃避父母控制的临时手段。 你知道自己总要面对回国工作，还是在国外打零工的选择，最近似乎变得更焦虑，因为你已经一年没找到工作，在国外直接面临生存危机，自己被行业抛弃的恐慌感。 回国工作你也有你的担心，自己找的工作你觉得关系不硬要看脸色受工作中领导的摆布；父母帮忙找关系的工作你觉得自己要受父母摆布，好像怎么都摆脱不了被控制的感觉；打零工你也没打算当作一辈子的事业，这三个专项你都不想选。 其实，任何事情都不是一劳永逸的，也并非一成不变，在所有危机之下，你可以分清轻重缓急，哪些是你当下最急需解决的，哪些可以先放一放，拖一拖再做选择。 比如当下找不到工作，可能面临没钱花没饭吃的局面，那么当务之急是找到工作挣钱吃上饭，不管国内国外，父母介绍还是自己找工作，以挣钱为主，等满足基本生理需求后，再慢慢考虑你担心的其他事情。 比如还父母的人情，如何应付工作人际关系，这些可以慢慢解决，也可以灵活调整，并不是你一次受父母帮助，就永远还不清恩情，即便父母这样说你，你也可以用你自己的方式报答父母，而不是用父母要求你的各种顺从来表达你对父母的施恩。 工作不满意也可以调整岗位或者换工作，人际关系不满可以沟通反馈，可以有各种应对方法，这都是成长必然要面对的挑战，你在国外打零工如果作为服务行业同样要看领导要求和顾客要求，给别人工作本质都是一样的，除了付出劳动还要会应付不同的人际关系。 把这些挑战当作成长的课程，而不是威胁，也看到自己的力量，你也会慢慢变得更有经验和力量，你并不是可以随意任人摆布，你有自己的智慧知识和能力，你完全可以为你自己想要的生活方向而努力，学会拒绝，学会坚持自己，让自己变得更有勇气面对困难和失败，也拥有跌倒后再站起来的勇气。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
22女，不成熟且社恐，怎样才能更有勇气，心智成熟？
感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故，而周围同龄人都有独当一面的气势，也能和领导相处很好。感觉自己的心智没有跟着年龄一起长，心智还停留在十几岁。并且我平时很难放开自己，不会和朋友有肢体上的打闹，或是非常大声的说话，我总觉得自己活的小心翼翼的。我怎么样才能更有勇气，心智成熟？有什么具体的方法吗，比如看一些历史政治的书或电视剧？
题主你好，我是倾听师余，试着来聊聊你的话题。 先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以很难放开自己，就是因为我们在内心已经设定了“我不成熟”、“我很像小孩”的剧情。就如题主所写，不会和朋友肢体上的打闹，不会非常大声的说话… 因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当和同事朋友聊天的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，觉得小心翼翼，是内心什么需求？害怕冲突，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写，感觉自己为人处事还是很像小孩。 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人。就如题主所写，不会基本的人情世故。 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价。就如题主所写，周围同龄人都有独当一面的气势。 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以跟情绪和解，当自己困扰的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。 如果遇到他人的评价和言论，我们也可以理解为是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，从而减轻自己的不安和焦虑，以求心理平衡，所以你能做的就是果断不予理睬。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误，真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。 最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的投入工作，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》
22，担心给小学生造成了永久的心理负面影响，怎么办
我22岁的时候（我是女性）在机构给小学生上课时，弯腰的时候领口有些大让学生看到了胸，而且有一次牛仔裤拉链没拉被三年级的学生提醒了（我们都笑了），我一直在自责，我忘记我是不是一年都穿着那件大领口的衣服了，我担心给他们的长期心理健康造成了负面影响。现在导致我上班上课的时候一直被自责影响着，感觉上班状态大受影响，我感觉我再也无法面对小学生了，我很崩溃
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞愧、尴尬、自责和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你内在的感受 你在描述当中提到，“在机构给小学生上课时，弯腰的时候领口有些大让学生看到了胸，而且有一次牛仔裤拉链没拉被三年级的学生提醒了（我们都笑了）”，看起来，当你被学生提醒的那一刻，你们都笑了，孩子们可能就是会有一种羞涩的笑，或许带有一种邪魅，天真无邪的那样一种笑，而你会有一种感觉很羞耻，甚至会觉得有一些羞愧，有一些无地自容。以至于你内在很自责，责怪自己没注意到这些细节。甚至因为这样的一个自责反刍到你对自己过往一年穿着的回顾，对自己的言行会觉得是疏忽，会觉得是不妥。甚至担心给孩子们造成了不好的影响，这背后就有一些担心、尴尬。 而这样的一些感受都是能够不断的拉低你的能量，让你觉得无法再去面对这些孩子们，担心被这些孩子们嘲笑或者背后议论，担心给他们的认知造成一些负面的影响。当然这一些可能是你的这一些情绪造成的念头所让你衍生出来的一些情绪感受。 你越是觉得羞愧，越是觉得自责，越是觉得无法面对，你越是没办法让自己重新回到原来的状态去面对孩子们，去给他们正常的教学。 2.关于孩子们的心理状态 说实话在现在这个年代，孩子们在外面很容易看到穿低胸、露腰或者穿超短裤的成年人，他们已经不是我们小时候那个纯真的时代背景，以及所处的穿着环境。就算他们身边人穿着很保守，他们会从各种社交软件，哪怕是一些学习软件植入的广告当中也会看到类似的信息。所以对于这样的小学生而言，他们或许也是处在一个认知在刷新的这么一个时代和成长环境。或许他们也会觉得有些不好意思，甚至不知道怎样表达，因为或许他们父母给他们的认知是要注意穿着，不要露。所以他们只是那样笑一笑，而对他们内在不会有过多的影响，甚至是你认为的负面影响。 就好比，如果你在路上看到那一位女性大姨妈漏了，外面看得到，可能你最初也只是会觉得有些尴尬，而后面并不会有多么大的影响和感受。你也会很快遗忘掉这件事情。当然如果你内在特别在意这一点，或许你会被这样的一个现象影响那么几天吧。最多也是提醒自己多注意一点，不要出现类似的情况。而对于他人的这样的一个行为表现，不会有过多的一个说辞。 所以你是无心的这样一个行为，对孩子们来说不会造成多大的影响，这一点，你觉得有影响，甚至影响到了你的工作状态，这只是你的一部分认为。 3.怎么办 其实你可以关于这一点，向孩子们稍微讲述一下女性的发育这一块生理知识，就没什么值得羞耻的，毕竟你不是故意的去做这样的一个诱惑行为，那么你的这个行为是能够被理解和原谅的。相信你经过这样的一个经历之后，以后对于自己的着装也会更加的注意和小心。我们最主要的是去看到自己内在的羞耻，为什么对自己影响这么大？这个或许有你自己局限的认知，甚至是父母给你传达的关于发育，关于xing这一块有羞耻，他们希望你非常的保守，非常的注意这一点。 你会感觉到羞耻，会感觉到崩溃，会感觉到尴尬。你可以尝试写情绪觉察日记，看到自己这一部份情绪背后有哪些念头。当然也可以经由这些念头和感受，追溯到你的成长经历。这样也是帮助你看见这一些情绪感受，跟这一些情绪感受和解的过程。也可以去感受这些感受，在你身体的哪一个部位，有怎样的一种感受，是怎样的一种颜色、性质、大小、质地，甚至是怎样的一种形象。你用这样的方式去慢慢的触碰你内在的这样一种羞耻感，慢慢的跟它和解。 之所以你会觉得羞耻，是因为你内在非常的正义和纯洁，想要给到孩子很好的一个形象，也很在意他人对你的评价和看法。而每个人的言行必然会有不完美，会有所疏忽。我们在这个时候就需要学着去放过自己，而不是站在他人的角度去评判自己。看到自己背后的善意，肯定自己。像你安慰朋友一般安慰和倾听自己。 如果你还觉得自责和羞愧，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不一样的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
99年女生，长期自我否定、内心冲突严重，怎么调节？
女生99年处女座。 老师们好，我的状态时好时坏，糟糕的时候占大多数。总是因为一些小事自我否定，觉得自己很差劲、很没用。我性格比较慢热，不太会说话，一跟人沟通就紧张（尤其是跟工作有关时）、磕磕绊绊，因此还被辞退了。在学习、自我对话和日常生活中也容易晃神放空，注意力集中不起来。最难受的是，脑子里一天到晚都在自己跟自己吵架，一会儿想开了，一会儿又绝望感到痛苦，一天一个想法，内心始终平静不下来。 我经常情绪很低落，开心不起来。 我总是在反思自己，有时候也会看一些关于心里的一些书籍，不过因为我总是爱晃神的缘故我看的就比较慢。后来我知道我可能对自己的要求太苛刻了，但是我不清楚这是为什么？ 我对自己是谁是一个什么样的人的认识不够完善所以我很爱给自己贴标签，什么让我更好的了解自己我就做，看星座啦测试mbti啦人格测试啦…一遍一遍又一遍。而且我特别害怕出错，就像我现在在编辑这段文字时我要来回看好几遍，斟酌我的用词甚至是标点符号。 我的自我否定时常出现在工作或者生活中出错时，比如工作时报错价格啦，被说了；无意间做出了一些事情让同事觉得无语啦；爸爸对我的白眼和训斥啦…这么说来好像是我对别人给我的负面情绪非常敏感。这么说应该对吧？接着给我带来的就是无限的自责和对自己的失望，有时候会因为外界因素（比如朋友同事来到我身边）而转移了注意力但是这种感受一直存在，有时候会直接完全陷入到当中。 我总说我的脑子里有两个人，他们永远在争辩。其中一个我总是在我想表露出脆弱和说出最真实的感受时立刻对我进行无情的批判，然后让我自己感到无比羞耻。好的坏的都是我。就比如会说：你怎么这么矫情啊？这个世界上比你惨的人多了。这点小事你也要烦吗？有时候会嘲笑自己，不过这点我好像知道为什么，我的一个发小从小就嘲笑我，我知道这是她幽默的一种方式并没有恶意，可是我不喜欢她这样对我，但是我也从来没有跟她说过，然后就变成我这样对自己…说实话我真的有时候感到自己要爆炸了。 每当我感觉自己在慢慢变好时总有一些东西在搞破坏。往前走两步就一定会往后退一步。 希望我没有跑题。 我想知道我该怎么办？和我为什么会这样？
题主你好，仔细看了你的描述，长期自我否定、内心冲突严重，就脑袋里总是有两个人，一个说你这也不行那也不好，另一个又反过来劝慰自己:没关系的，你已经很好了。所以好的坏的都是你，当好的占据上风时就想通了，当坏的占据上风时就感到痛苦绝望。 特别害怕出错，就像现在在编辑这段文字时要来回看好几遍，斟酌用词甚至是标点符号。这是完美倾向在作祟，包括你的那些自我否定，比如工作时报错价格被说了，无意间做出了一些事情让同事觉得无语了，爸爸对你的白眼和训斥，这都是因为你特别在意身边人的评价，害怕对方因为自己一点点小事没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，用这种方式去换取认可。 你没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我否定、自我怀疑，甚至是自我攻击，这就会让你总是紧张，总是小心翼翼，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。所以经常情绪很低落，开心不起来，因为你没有办法放松自己。 这时候你要做的就是自我接纳，不接纳自己的人永远都对自己不满意，永远拿放大镜去找自己的不足。那为什么很多人很难做到自我接纳，因为你的假性自体占据了太多的真性自体的空间。真性自体指一个人内心深处对自己的认知和感受，他是真实的是本色的自我，如果一个人的真性自体得到释放了，那么这个人就会表现出自信坦率积极，敢于发表真实的感受和想法，也会坦然的承受错误接受缺点，他是拥有自主性和创造性的。 下次当坏的那个出来的时候，比如说:这点小事情你也要烦吗？你可以告诉自己:虽然是小事情，但我确实感到烦恼了，不过我想我是能够解决的，就算解决不了也没关系，我总也有失败或者失误的时候。这样子既看到了自己的情绪，也接纳和允许自己可以不完美，我想这比空洞的争辩更有说服力，能更好的安抚自己。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。
33，大龄男生婚恋焦虑，相亲失败挫败感太强，怎么办
我是一个在BJ生活的上班族，985学校毕业，工作也蛮好，现在33岁了，一直也没谈过恋爱，最近家里安排了几场相亲，也是失败的，就觉得挫败感太强了，看着身边的同事同学都已经结婚生子，自己就很不舒服，并且对于这方面也不知道怎么去解决，家里也只能不断给自己介绍，但是我总觉得成的几率很小，不知道怎么办了
题主你好，我是仄隅 关于相亲失败的挫败感，我们尝试从不同的视角去看待这件事情。 事情的起因是最近家里安排了几场相亲，失败了，这让你觉得挫败感太强了。这种感觉源自于你对于相亲失败的认识与体验。如果我们展开来说，相亲本身并不会产生挫败感，挫败感更多的是源于你在相亲失败后，对于自身的价值判断以及对未来的预期。 假设相亲失败等于你自己是没有能力的是没有人爱的，那现实相亲失败的经历倘若有所累加就会不断强化你对未来的消极观念，会让你觉得挫败感越来强烈。你说觉得成的几率很小，这种观念又会加强之前消极观念的印象进而让人陷入到负向循环，看不到成功的可能与希望。 改变现状，意味着我们先接受失败，现实你之前并没有恋爱的经历也就缺乏相应的经验，而相亲更多的价值交换会衡量两个人拥有的资源，相亲优先考虑的不是一个人的内在而是看外，然后才是其他。现在，我们需要看到相亲失败并不代表你是没有能力的更不是因为你的年龄，而是这其中有太多不可控的因素。 倘若我们绘制一个饼图，总分100，其中分为自身因素、他人因素、环境因素、客观因素，你觉得这其中有多少是自身的因素呢？关于自身的这部分，如果再往下划分，你觉得还有其他的原因与可能性吗？实际上事情存在其他可能性。 当我们通过绘制饼图，可以看到相亲失败并非是你个人的原因，相亲本身就存在失败的可能性，别人结婚生子也并不代表你就一定要在当下去结婚生子。我们每个人都会有属于自己的时区，你无法成为别人，也不能拥有他人的经历。 我们与其焦虑暂时不能做到的，倒不如尝试安顿于当下把能做到的做好做精，之后我们再放平心态去积极的准备相亲，我们不是拒绝而是允许失败的可能性，但是不会给自己贴上任何的标签。
17，他们的父母会给钱花，我不明白他们在伤心什么？
17我不明白他们。在伤心什么？原生家庭又怎么样？你们的父母会给钱你们花呀。我的原先家庭不会。我买什么东西我都是小心翼翼的不敢跟他们说。
孩子，你好呀，看到了你的提问，理解你的困惑，在你看来，他们的父母会给他们花钱，你觉得在这方面他们的需求满足了，不知道他们在伤心什么，而反观自己，你的原生家庭不会给你足够的钱花，你买什么东西都是小心翼翼地，而且还不敢跟他们说，我想，你想表达的另一层意思是其实你是渴望父母给你钱花的，对吗？
其实，我的原生家庭在经济方面也是非常匮乏的，你说的那种小心翼翼，我也有过，也是因为家里确实没钱，我也不敢在这方面给父母说什么，直到高中，我才第一次用5块钱为自己买了一件衣服，因为没钱，我读书的时候从来没有额外去买过课外辅导资料，都是把校内的资料反反复复做，也从来没有参加过任何兴趣班，更不用说去买一些什么好吃的了，一直在大学以前，吃的都是家里做的饭菜，连包子都很少买……
但，我似乎从来没有觉得这是什么问题，虽然缺钱，但有一个我不缺，就是家人对我的爱，所以，回到你的问题，或许，很多父母给了孩子物质条件的满足，却没有给到心理层面的营养，他们会觉得伤心，因为伤心其实就是由于我们的需求未被满足，而这个未被满足的部分，不仅是物质层面的，还有心理层面的。
我想对你说：
1.每个人都会有缺失，因为我们的父母都是有局限的，他们无法给到我们完全的满足，所以，每个孩子必然在成长的过程中都会“受伤”，小时候的伤害是躲不掉的，当我们能够接纳这一点，我们就会释然一些。
我活到现在这个年纪，虽然也不算很大的年龄（39岁），但也见过了很多人，我发现不管是非常有成就的名人，还是普通人，没有一个人是不带伤的，所有人的童年都有大大小小的创伤，都有某些方面的缺失。这是因为我们是人，我们的父母也是人，所以，都是不完美的，都是有局限的，父母的局限和不完美就注定他们肯定是无法给到我们所有需求的满足，而童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。
作为一个孩子，作为儿童时期的我们，我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖我们的重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这其实是我们人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。
所以，他们会伤心，也是因为在他们和父母的关系中必然也存在缺失，在他们的成长过程中也会有成长性的创伤，这些其实也是金钱无法解决的，而是内心更深层的需求未被重要的养育者满足，这也是为什么现代社会很多孩子家里条件很好，但依然觉得不幸福的原因，因为他们缺的不是钱，而是爱，是那种能够被理解、被尊重、被认可的深层心理需求的满足。而我所看到的很多案例，正是由于父母把大量的时间花在了赚钱，为孩子提供好的物质条件上，却在情感上忽视了孩子，这样的孩子常常会和我们说，他们其实不需要更好的物质条件，而是更希望有爸爸妈妈更多的陪伴。
那么，作为你来说呢？你觉得你的父母给你的爱够不够呢？经济上他们无法给到你足够的钱，或许也并不是他们不想给，而是他们没有能力给，其实，你也可以试着去向父母表达，不管是情感需求的部分，还是经济需求的部分，真诚一致地去表达，告诉他们你是怎么想的，也听听他们怎么说，或许你就会发现，父母其实是有局限的，并不是我们理想中的存在，但他们也在尽全力给到你他们所有的了。
17岁，正处在走向独立的阶段，我们也要相信自己，自己是有无限可能的，原生家庭的经济条件以及旧有的模式和环境是无法束缚我们的，人生是旷野，你完全可以从现在开始，去创造你想要的理想生活。
2.不管小时候是缺爱，还是缺乏物质方面的满足，我们要相信原生家庭对我们的影响是有限的，匮乏从另一个角度来看，正是促进我们成长和变得完善的动力，当我们学会从成长的创伤中成长，我们会变得更加有力量、有智慧。
对于那些在经济上满足了，而在情感上缺乏的人来说，或许他们需要做的一个很重要的成长的功课就是学会好好爱自己，去补足童年缺失的心理营养，当我们能够好好爱自己，学会做自己的理想父母，我们就可以将自己重新养育一遍，走出原来的童年模式，成为一个内在更完整的人。
而根据我的观察，其实小时候越是缺爱的人，他们个人成长的动力似乎也更强烈，因为他们深深明白只有好好爱自己才能够一次次救自己于水火之中，而走在这条成长的路上，他们也深深体会到了，其实自己是可以给到自己想要的几乎所有的心理需求的，也只有这样一个人才能真正去拥抱幸福，幸福是建立在我们内心完整的基础上的，每个人的内在都有爱的能力，父母无法给予我们的，幸运的是，我们在长大后还可以自己给自己。
所以，尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。
发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，原生家庭确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。
是的，影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识，而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。
再比如，关于小时候在物质方面的匮乏，我们也可以通过后期的补偿和成长来满足自己。还是说我自己的例子，正是因为小时候家里没有钱，于是我就有很强大的动力去学习，去拿奖学金，从这个角度来说，也促进了我积极学习，取得好的学习成绩。我记得当时我身边有很多这样的同学，学长、学姐们，家里条件都不好，但是都会有一股动力去学习，去勤工俭学，去做一些让自己生活过得更好的事情。
因为小时候没有钱买喜欢的书，我现在买了很多书；因为小时候没有钱买衣服，我前几年也是买了很多很多自己喜欢的衣服；因为小时候没有钱吃自己爱吃的，这些年，吃了不少自己没吃过的美食……我想，正是因为曾经的匮乏，才会让我有后来这种满足的体验，它似乎成了一种动力，让我去体验这世界上的各种美好，当然，当我补偿过了，也就不会有那些yu望了，买了足够的书、衣服、吃的……之后，也才越来越发现，其实真正能够满足自己的，并不是外在的这些物质，而是内心的满足，也就是精神层面的丰富和富足。
所以，原生家庭的影响不是绝对的，只要我们后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，我们都可以成为一个幸福的人。
或许，人生的意义并不在于什么都有，而是在于本身就存在各种缺失，而我们可以带着这些缺失过好每一个阶段的生活，不管是处在匮乏的阶段，还是补偿的阶段，还是满足的阶段，都是一种体验，都是属于我们每个人自己的独特的人生经历。愿你可以在任何一个阶段都能够理解自己、接纳自己，并鼓励自己不断去成长和丰富自己，走出属于自己的精彩的人生之路。
以上，供你参考，祝好！
33女，婚姻相处内耗，如何平衡自我与关系，求指引。
本人女，33岁，已婚6年，目前是一名职场宝妈，有一个5岁的女儿，之前和婆婆同住，去年她已搬离。这段时间被婚姻里的琐碎内耗得身心俱疲，想向各位老师和有经验的朋友求助。 我和老公是自由恋爱结婚，婚前感情还行，怀孕期间他也全程陪同我产检，那段时间我真切感受到了温暖。可生了孩子、婆婆过来帮忙后，一切都彻底变了。买菜做饭是公婆负责，家庭其它开销由老公支付，我则负责孩子的费用。即便如此，我既要兼顾工作，下班回家还要手把手指导婆婆带娃，再亲自收拾孩子、处理家里的琐事，而老公却像个甩手掌柜，极少主动搭把手。 我嘴直心快嗓门大没什么坏心思。很多次我指导婆婆带娃时，老公都会站出来维护他妈，觉得我在挑剔婆婆做得不好，一味护着他妈，说我“太挑剔”“不懂体谅老人”。即便我耐心教导，他也从来不会体谅我的辛苦，不管对错，都觉得是我的不是，甚至指责我不为家庭付出。 我婚前买了一套房，2020年底我主动还了一次贷款，当时手头只剩几百块钱，我如实告诉了他，可他却说家里的开销不用我管。那一刻，我坚定了“必须靠自己”的想法。从2021年开始，我努力工作、积极考证，刚开始晚上复习时，婆婆愿意帮我带娃，可后来她心里渐渐有了埋怨，而老公也始终站在婆婆那边，从不体谅我的不易。2022年初，我又攒钱还了一次房贷，他当时拿了8万块给我，那一刻我又觉得，他还是把我当成一家人。 我们感情真正发生变化，是在2022年夏天，我发现他和初恋聊sao。我有严重的情感洁癖，当时差点就离婚了，后来我说服自己，选择了情感隔离，一心专注在自己和孩子身上。从2023年到2025年，我几乎不再对他有任何情感期望，他对我也十分冷淡，每天晚上都把自己关在书房打游戏到深更半夜，既没有情感交流，也极少关心孩子。 直到2025年10月，他主动找我聊天，问我这段婚姻该怎么办。当时我正在准备MBA考试，心思根本不在这上面，加上话赶话，就说了死局的话，让他等我考完试再谈。2025年12月我考完试后，我们闹到了民政局，可他当时态度非常坚决要离婚，我却突然犹豫了，我舍不得孩子，孩子跟他就没了妈妈，跟我又没人搭手带娃。年后，他又先后三次逼我离婚，我现在真的心力交瘁。 我观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，他们家与亲戚的关系也很淡薄。老公则总喜欢和班上同学来往，晚上经常出去吃饭喝酒。而我的爸妈遇事都会一起商量，彼此真心关心、相互体谅。
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你最近的生活状态，你很想有一些改变👍突破，同时也愿意在这里寻求帮助。 同为妈妈，我也经历过很多相同的事情，也很愿意和你一起聊聊～ 【关于系统思维】 你是一个特别敏锐和善于思考的人，在自己经历了恋爱到婚姻，到母亲，以及到媳妇的角色变化中，和自我带来的冲突。 从二人世界一下子经历二个家庭，还有怀孕养育孩子，工作之间的长期消耗，也会让我们的身体感受到身心俱疲。 婚姻和恋爱也是二个不同的阶段，婚后会经历更加真实的生活，你提到变化： 例如婚前感情，怀孕期间孩子爸爸全程陪同你产检，也真切感受到了温暖。 在孩子的成长过程中，因为有了新生命，这时候老公有你公婆，也许也会回到他习惯的生活？ 各自负责的同时，也有各自承担，在这件事上，你们整个系统还是比较一致的。 还会各自开销，各自支付，区别很多家庭结婚后父母和公婆并不参与。 这个过程重要的是你在原来的基础上付出更多，而孩子爸爸这时候像个甩手掌柜，极少主动搭把手。你的感受是什么？ 还有一个假设，假如你们当时自己养育孩子，孩子爸爸有机会做“掌柜”吗？ 当然也无法重来一遍，在有了孩子以后，西方的文化和我们很不同，他们的父亲都是参与其中，很少有老人帮忙，这样很多人结婚后夫妻双方各学会了各自承担。 例如没有公婆，也许你可以完全按照自己的想法，亲自动手和参与这个系统的改变，成长，也许孩子爸爸也没有机会“休息”了。 就如你们恋爱，怀孕的时候，你的幸福感也会让他感觉被需要。 我看到了你们家庭成员还是愿意在一起合作的。 【关于改变】 你作为孩子的妈妈，在“指导”婆婆带娃时，这里看到孩子爸爸，还是和很多传统文化的教育也有关，他看似在维护自己的妈妈，其实也会失去中立。 本来你和婆婆的目标都是为了孩子好，问题也不会继续，毕竟这是二个不同时代的人。 我当年和婆婆也经历过类似的问题： 例如她孩子衣服和内裤不分。 例如喜欢用她的理念来教育我。 后来我自己选择了我们自己养育孩子，那几年很辛苦，但是避免了一些矛盾。 我们在没有结婚前，以及婚姻中都没有经历，很多时候不自觉还没分清自己的核心家庭和原生家庭。 核心家庭夫妻关系还是很重要的，毕竟我们在婚姻中需要给孩子做榜样。 例如在我们自己小的时候，看到父母有争执，我们的感受是什么？ 这些也许都需要和孩子爸爸好好聊聊～ 例如你很努力，独立，也会有自己的规划，婚后其实你们的财产都是有关的，他当时愿意给你拿八万钱，是你们本来就是一家人。 在漫长的婚姻中，我们几乎很难在现实里找到“一点不变”的夫妻。 例如婚后二个人自己感情不稳定，就会给人机会，例如婚后你们都是独立的个体，和他人聊天代表什么？ 也许在有些人心里也会认为“夫妻”结婚了就是“一个人”，很多时候也不允许对方的变化。 其实很多夫妻也都有这个阶段，面对矛盾，冲突，有人会理解自己其实对自己也很苛刻，无论是生活还是工作，对自己要求也很高。 其实很多时候也是婚姻中应该的，相互理解，就如一个家庭没有矛盾不可能，如何理解问题可以转变视角。 我们可以多问问自己： 例如继续这样下去，对孩子的影响是什么？ 例如看到孩子爸爸改变的时候，多一些鼓励会发生什么？ 在婚姻中，包括孩子的成长中，孩子在这个年龄和父亲的互动，感情都需要时间培养。 或许可以试试邀请孩子爸爸做一些他力所能及的事情，主动帮忙接送孩子。 例如多一些三人机会去外面走走～ 我们父母的婚姻也是我们学习的典范，虽然你观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，但是他们也生活在一起一辈子。 猜猜他们为什么可以接受他们家与亲戚的关系也很淡薄？ 就像杨绛先生，和自己老公孩子关系很好。 对外她很少往来，也被亲戚们说她很淡漠。 也许这和每个人的选择，性格有关，重要的是你和孩子爸爸，未来你们希望过怎样的生活？ 虽然他提出离婚，猜猜他为什么在关键时刻都愿意配合你，没有坚持离婚呢？ 我想，你们也许还是有很深的感情，只是被情绪控制了，你愿意可以找个咨询师聊聊～ 也许可以更深入了解自己，期待幸福的婚姻是怎样的？ 不同生命的阶段，遇到不同的问题，我们如何去面对和选择，都是我们的人生经历。 你也许是你们家最有力量的人。你改变了系统就改变了～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《走到人生边上》《在关系中成长》
男友家反对我和男友，说男友自私，这段感情我该怎么办
男朋友家里一直因为我做过甲状腺手术，工作不是体制内百般反对，甚至说男朋友自私，只考虑自己的感受，我该怎么办
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的为难、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你男友家人的反应 你的描述不多，你在描述当中提到，“男朋友家里一直因为我做过甲状腺手术，工作不是体制内百般反对，甚至说男朋友自私，”看起来他家里人在意你的身体状况，同时介意你的工作性质。他们或许期待你男友会想找那种所谓的门当户对，甚至是外在条件更好的，他们认为的身体更健康的。或许是出于他们对你男友日后的生活起点，以及日后后代的孕育，这样几个方面的考虑。 从他们反对的这两个点上面不难看出他们的观念陈旧，甚至是认知非常局限。比如说非得找工作是体制内的，非得是完全身体健康，没有任何问题的。实际上做过甲状腺手术与日后身体的健康甚至是婚育都没有太大的影响。而对于当今社会，体制内的工作，有时候并不一定比体制外的更好，可能他们的陈旧观念就是认为那是铁饭碗，会很牢靠。 而他们会说男友很自私，实际上这样的一个说法也有一种道德绑架。期待用这样的说法，让你男友来放弃目前对你的选择。听从他们的安排，选择他们心目当中认可的女性。从这个角度能够看到，他们背后也有一些不安全感，也有一些控制。 2.关于你男友的反应 尽管你没有直接提到你男友是怎样回应他们的这样一些说辞，从你说男友家人百般反对，甚至说你男友自私这一点，能够看得出来，你男友也非常去争取自己的选择和感觉，他内在对你非常坚定。他不惜去背负父母对他自私的标签，也要坚持自己的选择，维护你，跟与你之间的感情。看得出来他真的很爱你。 从另外一方面也能够从他的这样一个反应，看得出来他正在摆脱父母对他的控制，想要对自己的人生以及人生伴侣，能自己选择和做主。这也是他发展独立自我的一个方面。而父母不理解，父母不赞同，父母百般阻挠和反对的话，他的这样一个发展过程会比较艰难一些。 而他的内在非常的笃定和坚信，这一点对于他个人的独立发展反倒非常有利。 所以从男友的反应来看，你内在应该怎么做，实际上会有比较清晰的答案。 3.你该怎么办 能看得出来，你也很在意男友的感受，不想他夹在你跟他家人中间为难，你也很替他考虑，所以你会在这里提出这样一个问题，这一个行为的背后，也说明你内在是在意他的，也是非常爱他的。你不希望他因为你跟他的家人对立，只是他选择你，宁愿去背负父母的反对。这也是他独立发展的一个过程，不完全是因为你，或许今天他在选择伴侣上面跟父母会对立，明天他也可能在选择自己的职业，甚至是选择自己居住的城市，工作的地点，他都必然会有自我发展的这样一个过程来完成他个人的独立。所以这样说来，这也是属于他个人发展的一环，并不完全是因为你，你无需背负这样的冲突和矛盾。 你需要做的是如他一般坚定，坚定你们之间的爱情。跟他一起经营好你们的感情，经营好你们未来的婚姻以及人生，用事实来证明他的选择没有错。同时这样的一种支持、理解和尊重，也能够帮助他更快的独立出来，做好他自己，完成好他人生的独立的最重要一步。 如果你还觉得困惑，也可以将你内在这一种为难和担心向男友一致性的表达出来。你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不一样的视角和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
36，困扰如何集中注意力，是否该查一下ADHD？
年龄：36/男 困扰是，无法集中注意力，无法进入心流状态，大部分的任务，只要开始，就会开始干别的。 这个困扰是一个非常长期的困扰，而近期是高峰，高峰期已经持续了两年多。 具体症状：比如打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现。我就会打开某软件刷视频。 起因是我曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。然后我就去把五年不去的攀岩捡起来了，我发现这个东西我好像进步很快。那时候一直到现在都沉溺攀岩。 后来，我老婆把我拉出去拍视频，是我们留学行业的访校视频。24年的我到现在都没剪完。就是打开了就不想剪，就会脑子空，不想思考。而就算是下定决心开始创作，也会考虑的很多，该怎么说，该怎么让我自己的优势发挥出来这些想法。然后就又导致，一个视频都剪不出来。我真的可以让自己一年到头什么都没干。就像小时候，真的可以坐在桌子前，写作业，一天下来只写3个字。这是adhd吗？ 当然其实自媒体这个东西本来我也是从，最初很认真地创作但没什么流量，到后来找到方法，然后开始自信，到分水岭：遭遇网暴，再开始努力但顾虑很多，到开始疯狂拖延，且视频越做越长。我记得好像后来做的都是20分钟以上的，且剪辑非常繁重的。最多好像做过50分钟的视频。所以视频更新周期也就从一周变成了一两个月。然后开始接广告后，倒觉得不能继续做了。当然家里媳妇也觉得这么下去不行，就不做了。我肯定也是有那种小孩子才有的赌气，但又不太能控制自己，或者说不太想控制。 然后其实从小我就是上课没办法听课需要下课后学习。然后我总觉得我对本职工作之外的事更感兴趣，学生时代我就只对音乐感兴趣，上班后我不想做销售就对marketing感兴趣，marketing做好了之后我发现我应该去做视频，竟然疫情期间就辞职了。 可以集中注意力的事：攀岩、调试openclaw。最近就这两件事可以集中注意力。攀岩能感受到可以集中注意力是因为很明显，在某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而调试openclaw也很像，它出现问题了，我会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮我解决。然后不停地优化说话方式。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.查一下ADHD对你的意义是什么？ 你有注意力的困扰，ADHD是一个关注注意力和多动障碍的疾病。你是否猜测自己这么多年的困扰其实是源于这个障碍导致的。 你不妨先自行假设一下，如果是这样，你会是什么感受，如果不是这样，你又会是什么感受？ 我大胆猜测一下，如果不是这样，自己的自我攻击可能会更强烈（果然自己做的事都很烂，而且没有任何的理由，都是自己的原因）。但如果有了这个阻碍，好像能够为我们挡掉一部分的自我攻击（你看，不全是我的原因，是因为我有这个障碍）。 如果我的假设有所成立的话，那么你内心期待的是什么？ 你期待着有个人，有个病理解支持你：你不是故意拖沓，半途而废的。你做的那些自己感兴趣的事情，就是合理的，而那些半途而废的事情，不感兴趣了自然就可以不做了。 坚持这样的信念和想法生活，多少显得太自由自在了，是为了什么？你要打压自己一下，攻击自己一下，然后心不安理不得的在一个失败者的位置上一边享受自己追求兴趣的快乐，一边斥责于自己呢？ 2.注意力不集中的体现 我看到你讲自己注意力不集中的证据，主要集中在自己在剪视频上？你做自媒体有3年了，注意力不集中的现象出现了2年。在这期间，你干其他的事情，比如：攀岩，调试AI，你表现出孜孜不倦的状态。 你怎么看待这样的情况呢？你自己的体验是什么？是否这两种状态能够解答你是否是ADHD的疑惑呢？ 为什么会有对于一个事情，注意力不集中，而对于其他的事情注意力又很能集中的情况呢？ 可能会有很多的角度去解释这个现象，而注意力不集中到达ADHD，一个疾病的诊断，那么那个程度是平等的对所有事情都难以保持专注，保持专注需要付出巨大的精力去对抗走神。 而我们去干一件我们不喜欢的事情，没有成就感的事情，我们天然就会排斥拒绝。非要去做，我们也会需要付出巨大的精力去对抗我们的抗拒感。 对于很多人来说，没办法没有选择所以不得不。而对于你来说，你可能拥有更富裕的选择空间。你可以选择爱好音乐，可以选择一年什么都不干了。 同时，有选择就要有所承担，如果选择上课不听，那么就得下课自学。如果选择投入更多在音乐上，就得接受学业没有那么多精力投入的结果。 如果这些你都能够接受，那么你是否能够接受自己投入了自己感兴趣的行业，但不一定能够获得好的结果的可能呢？ 如果你把攀岩捡起来，发现自己没什么进步，你还会一直沉迷于攀岩吗？ 以上思路供你参考，祝好。
