废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！您提到26岁的年纪已经被焦虑困扰多年，抱抱你，这些年你辛苦了！我也联想到我的26岁，那年我硕士刚毕业，刚参加工作，正准备进入社会大展拳脚的年纪，那年我也结婚了，是从校园到婚纱，工作也是上市公司，感觉一切都很顺，但是，就是内心无法平静，充满各种担忧、焦虑，工作时能专注，工作以外，内心像长了草，东飘一下，西飘一下，即使出门度假，面对风景秀丽的地方，也无法沉浸当下去享受，想着一些有的没的。 所以，我很理解你的感受，在外人眼里，和自己眼里的自己，差距如此之大，你很无奈，但又无法停止头脑里的战争，头脑里的战争，大大小小的，战火不断，从未熄灭。所以，你来到了这里，想听听大家的想法。 其实，我从26岁到今年40岁，很庆幸自己年轻时的焦虑，因为焦虑，我有了提前规划和筹谋，比如，我26岁的时候，正当工作顺利开展的时候，竟然担心哪天会失业或者辞职，那时候，我也有要小孩的打算，但是我深知我受到原生家庭的影响以及自己的个性特质使然，我担心我无法给孩子提供很好的养育支持和心理支持，另外，我在研究生阶段就对心理学产生了浓厚兴趣，也参加过志愿者助人活动，于是，我在主业之余，又攻读了心理学研修班。 我本科和硕士是经管专业，毕业后十几年的工作先后是企业运营管理和股权管理工作。但在兴趣（正向驱动力）以及焦虑有一天辞职或者失业或者很好的养育小孩（负向驱动力）的作用下，我把心理学领域的钻研坚持十几年，拿下了心理咨询师和催眠师证书，学习了各种技术，并在主业之余从事助人工作多年，家人也受了益。 一切事成，都有其内在驱动力的作用，都会夹杂着正向驱动力（兴趣、爱好、天赋）和负向驱动力（压力、焦虑和担忧）的影响。 所以，焦虑我们有时候可以作为负向的内驱力，去驱动我们去量身定做自己的规划和行动方案，并未未来做准备。如果人年轻的时候什么都不想，每天看似无忧无虑，但人到中年乃至老年时，可能就会补上曾经欠下的人生课题。“人无远虑必有近忧”、“父母之爱子，当为之计深远”等等古训就是如此。 所以，焦虑有时，不是坏东西，从存在主义的观点来看，存在本身就有其意义，焦虑本身有其价值，那就是我们对自己和家人负责，对自己当下和未来负责，它对我们来说是提醒，是警示，是信号，敦促我们、警醒我们不浑浑噩噩地活着，而是保持觉知和觉察地活着，对自己和家人的身体保持觉知和觉察，对自己和家人的情绪状态、行动能力保持觉知和觉察，然后设计相应的调整和应对方案。 而在解决问题的行动中，我们会发现我们的兴趣和天赋所在，比如我们的敏感，我们的细心，帮助我们及时发现问题向好的一面或者变差的一面。在兴趣和天赋的正向驱动力下，我们更有动力去继续规划筹谋以及行动。 最终你会发现，当初的焦虑可以不那么焦虑，在生活这个大的试炼场，你经历的事情多了，发现问题解决问题的能力增强了，内心的笃定和自信也会提升，焦虑的程度也会降低。所以你看那些自信的人、那些泰山崩而不形无色的人，并非天生，也是千万次试炼后，积累的能力、经验和自信。 你才26岁，以后试炼的机会还有很多，把每一次问题和困难的出现当做试炼的机会，而不是麻烦，当做人生行为实验，去实验，去测试，去调整参数，去试错，去复盘。 但接下来我要说的是，人到中年时，你会发现，有些事情，是可控的，是可以通过你的提前规划、筹谋和行动来提前化解或者平滑掉掉风险的，但有些事，不是我们所能掌控的，即使再焦虑，再努力，也有我们无法解决的问题。比如，我的孩子在3岁以后罹患了自身免疫性脑炎导致的倒退型孤独症，我自己也查出膀胱癌早期并做了手术，老公也因为孩子和我的事情有了抑郁的倾向。 在孩子的事情上，我们已经在努力，但是这种罕见病，世界难题。所以，我们也只能尽人事听天命了。我已经逐渐接纳了这一事实，逐渐包容孩子时不常出现的问题。按计划去定期治疗，平时用心陪伴，其他的就交给时间。不追忆过去，因为会痛苦和后悔，不展望未来，因为会担忧和焦虑，只是活在当下，珍惜当下，庆幸活着，好好活着。 感谢和庆幸自己在十几年前的选择，我目前依靠自己多年不断地学习、试炼和感悟，把自己状态调整过来，每天开开心心陪伴孩子，老公也受到了影响和带动，逐渐从抑郁的阴影中走出来。我也庆幸，这一场场的疾病，也是我一次次的重生的机会，涅槃不是在顺境中可以产生的啊！ 听了这些，也许你会更加焦虑，但在你的人生阅历逐渐增厚后，你会发现，年轻时，我们培养的是自己发现问题、解决问题的能力，而人到中年，我们练习的是接纳问题、包容问题的心境，尤其是一些无法挽回和尽人事以后也无法自控的问题。 对于你来说，现阶段，如果担心什么，就去用心规划筹谋和行动，发现问题，就去解决问题，保持觉知和觉察，对的，你没有看错，把焦虑和担忧换一个词，那就是觉知和觉察，觉知和觉察到什么，让子弹飞一会儿，如果问题依旧在，依然在影响自己的生活，那么，就想办法解决。行动是治愈焦虑最好的良药，但要注意，行动的前提是保持觉知和觉察，而不是鲁莽行动，搞得自己精疲力尽。 比如，你担心自己和家人的身体，那就继续保持觉知和觉察，身体哪个部位容易有不适，那就通过求医问药以及自己的学习和积累，去调整，不求速成，日积月累地循序渐进地调整，当你看到自己和家人身体的改善，你的焦虑会大大减轻。 但要注意，有时候家人的行动是不受我们控制的，每个人都有自己的课题，你的建议和意见，家人和孩子可能无法一时采纳，所以，我们心理上要做好【课题分离】，在行为上，你只管做好自己，行为示范，你做好了自己，把自己调整好了，家人自然会多少受到你的正向影响，做出一定的改变。 如果你担心自己无法为孩子提供好的养育环境，那就加强学习，要知理论，但不能迷信理论，每个理论和流派的创建对你来说，都有适用性，也有其局限性，每个专家的话，可以信，但不能盲目相信，要选择最适合自己的。这需要在实践中，自己继续保持觉知和觉察，不断测试，不断调整，不断试错，终于有一天你会找到适合你们的方案，找到适合自己的人生模式和节奏。 好了，就说这些了，和您说这些，仿佛我在与26岁的自己进行跨越时空的对话，因为缘分，在此遇见，希望26岁的你，大胆地展开自己的人生旅程吧，即使再糟糕，也不过如此，也挺过来了，我经常在遇到瓶颈的时候安慰自己：不会再好了，但也，不会再坏了。哈哈！ 祝好！26岁的可爱的姑娘！❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的提问，一部分为你成长的开始而感到欣慰，因为你会坦诚自己面对自己的生活而来寻求帮助，在婚姻后面临着很多挑战。 成长自己确实变成了重要的课题～ 【关于婚姻】 你提到自己和老公相亲认识，你们认识并且很快发现他有变化。 这里也许可以分开看： 首先是你老公作为一个愿意相亲结婚的男孩，他一定很孝顺，或者认可他人的安排。 同时你们相处的过程中，其实时间并不长，二个人恋爱的甜蜜也还没开始，共有的成长经历也不算长。 我很好奇；如果他认识女同事很早，为什么不主动恋爱，结婚呢？ 他为什么选择你，如果不喜欢他完全有理由拒绝～ 这点我不太理解，是因为父母的原因还是因为你特别适合他？ 我有点不太认可你说的，你说自己没有魅力～ 一个人自己不认可自己，他人就更难认可你，欣赏你，首先自己是自己的好朋友，这个自己陪伴自己29年了，她有哪些优点，哪些地方是可以继续挖掘的，过去有没有人告诉她，她身上有很多独特的魅力，善解人意，处处为人考虑等。 婚姻和爱情不一样，爱情浪漫，理想化，同时还有激情，你们在一年里完成了这件事，我的理解少了很多过程。 例如婚前多探索各自的爱好，尤其是自己的，甚至爱好是可以培养的。 他学习历史，不代表婚姻和爱情中都需要时刻谈历史，真正懂历史的人，也一定更懂生活，更懂自己的内心。 历史是鲜活的，有很多故事值得我们去思考，包括爱情和婚姻等，同样值得人探索。 例如从文学的角度，也可以深入历史，去看看哪些伟大的人经历了怎样的人生故事。 同时你也可以去想一想，你过去曾经有怎样的梦想，关乎自己的一生？ 这时候也许自我成长的过程中，有咨询师的陪伴，帮助你去更加了解自己。 当一个人自身变成艺术品，同样值得另外一个人去“研究”，去好奇她的人生和内心，变化～甚至是属于她独特的魅力。 当你变了，他就被迫变化～ 允许发生任何变化，允许在各自的时间内去完成探索自己～ 【关于成长】 也许你们的婚姻，2也激发了你老公的痛苦。 例如他理想化的婚姻，是有灵魂伴侣，也可以继续追问他，在他心里什么是灵魂伴侣？ 那也有一句话是日久生情呢～ 这是一个伪命题，一个人有家代表责任，看到爱人的优点，而不是因为急于寻求共同话题，没有灵魂交流，就给自己找个理由。 还有，也许他也分不清，和另外一个人交流不代表就是灵魂伴侣，真正回到日常一样的柴油米醋。 古人秉烛夜谈都是同性之间，那是因为什么呢？ 婚姻，爱，是需要学习的，还有包容，二个人多去探索对方，前提是了解自己。 你了解自己为什么喜欢他？ 例如为什么会包容他？ 假设你对自己的爱人也有理想化，也许很多人看到他们的感情有进展，另外一个是想结束婚姻。 这份挽留一部分你留给自己的机会，同时更是责任，包容。 不如大大方方“允许他”，你回来做自己，当他发现下班后的自己，和下班后的你共同阅读一本书，而感到幸福，也许你们的婚姻也会变。 当他可以自由的和任何人交流，你们保留独立的部分，婚姻交出一部分的自己。 同时婚前的生活继续保留空间，也允许自己在这个过程去看清自己。 为什么需要你找历史、影视等他喜欢的话题聊呢？ 明明是他应该和你道歉，你也有自己喜欢的书籍或者电影，为什么要选择他喜欢的呢？ 也许你们的感情痛苦未必是你引起他，而是他自己没有真正去了解自己的情绪。 为什么他自己情绪很低落，不说话，也许也有对你的愧疚？ 他为什么“出轨”你会知道？是他主动给你看了他们的信息，还是你无意闯进他的世界？ 我猜想也许你太在意他，忽视了自己。 当一个人感受到自己被爱，就会“肆无忌惮”，甚至伤害也不自知。 虽然我们无法告诉你： 你们婚姻还有救吗，还能继续吗？ 重要的是也许你成长后，自己会选择要不要继续这段婚姻。 多一些自我关怀，给如现在很流行的一句话： 我们先爱自己，别人才会用你爱自己的方式去爱你。 你值得被爱～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《猫的哲学》

Kelly水

题主你好！现在你每天主动找他交流，他会回，但是你看到他情绪不高。你尝试着找他喜欢的话题，可是聊不久，这种人在身边，心却不在的感觉，真是让人痛苦。 你从小比较自卑，婚后不久老公就精神出轨，之后你多次努力挽回都没有效果，这似乎让你更加深了我没有魅力、我不被喜欢的恐惧和焦虑。 我想请你试着回答一些问题，或许可以缓解你的恐惧和焦虑，找到挽回的思路。 一、 我真的没有个人魅力吗 当初是什么让老公在相亲时选择了你？ 是什么让老公决定和你结婚？ 是什么让老公在第一次精神出轨后保证断掉这段感情？ 是什么让老公昨天提出一起去公园走走？是什么让老公现在还愿意和你相处？ 梳理完这些后，你或许会发现，即使老公做这些选择时，不一定都是出于情爱，但是他的这些选择背后，一定有你某些珍贵的品质在起作用。只是你现在太害怕失去，所以看不见你的这些吸引力。 二、 你曾经挽回成功过，至少你当时做到了让他选择了暂时留下来 你提到，有段时间你一直挽留，老公也选择了暂时不结束婚姻，愿意磨合。请问当时你是怎么做到的？请你仔细回忆那段时间你做了什么、说了什么？哪怕再小的事情都算。 三、 关于灵魂伴侣，我想请你再多看一层 你提到，老公在7月时坦白，老公和女同事感情有了进展，是因为女同事主动承认喜欢他。结合上一个问题中提到的，你一直挽留是有效果的，我想提醒你一个可能性——老公是否很喜欢、很需要这种被喜欢、被需要、被看见的感觉。以此猜想为前提，我想请你思考以下问题： 判断老公和女同事是真的兴趣、三观相合？还是女同事在做情绪劳动，一直倾听附和老公？ 对老公来说，什么是共同话题？什么是灵魂交流？什么是理想婚姻？具体表现是什么？你可以试着让他具体描述一次他觉得很好的沟通是什么样的。 四、 被喜欢和婚姻对我意味着什么 所谓你喜欢的人到底是怎样的？你想要的感情，到底是怎样的？是只要他喜欢我就好了？还是只要我喜欢他就行？或者是要双向奔赴才算喜欢？ 有魅力、被人追对我来说意味着什么？为什么对我如此重要？ 婚姻对我来说意味着什么？失去婚姻对我又意味着什么？ 如果你觉得问题太多了，可以先试着回答你想回答的问题，不用一次性答完，先写下来就好。希望能对你有所帮助。

喵喵虫✔

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是跟别人说话时想不出该回应什么，怎么和别人好好交流？ 好像你在回应别人后，会评价自己回应得不好，不讨人喜欢，没法继续把话题进行下去等等，而感到焦虑谴责自己，你希望自己有好的交流能力的能力，希望自己擅长聊天不会把天聊死。 你的期待很合理，希望自己变得更有谈话技巧和好的沟通力，那么首先，你喜欢跟别人说话吗，你可以问问自己，你本身是个喜欢跟别人沟通的人吗，你在与人沟通的时候，最担心最害怕的是什么，交流中对你来讲最大的障碍是什么。 认识自己对沟通交流的需求和阻碍是第一步。如果你很喜欢跟别人聊天，就要多找机会跟别人交流，游戏学习出门购物都可以有机会跟别人交流，尽可能多的创造沟通机会来满足自己有人聊有东西可聊的需求。 然后，是沟通交流技巧问题。 沟通得越多，头脑被训练的反应速度越快，积累的经验知识多，聊天才会有东西可聊，懂得越多，好奇的越多，带着对他人的求知欲和探索欲，才能把各种话题进行下去。 你说自己跟别人分享一个什么事，你想不出来该说什么，就回“哦”。经常让话题断了也让别人失去和你交流的欲望。 其实，聊天中回哦本身也没问题，允许自己不会的时候说哦，但你是否能够把你想分享的事充分表达出来，如果一次性无法表达出来，你可以分多次表达，根据别人的回应来做出反应，不要着急和要求自己把分享内容一次性完整说完，一天说不完，下次还可以再说，给自己更多时间和机会慢慢的，一点点表达自己。 有一次别人问你一件游戏内的道具值多少钱，你说“你直接在游戏官方的app里面看撒。”你脑子里第一反应只能想出这样的话，想出的其他的话也不好。 你这样的反应很正常，别人在提问说需求，你的反应是在回答他，给他解决方法，但你说想出的其他的话也不好。 好像那时候你脑子里是有很多回答的，但你筛选了让他自己去找这样的回应给对方，因为你自己筛选过了其他回答被你pass掉了。 所以，你的回答，也可以说是，在你没意识到的主动筛选出后，留下的结果。 你说其他回答不好，那你自然就把“不好”的选择pass掉了，其实你并不是头脑中没东西不知道怎么回应，而是你不接纳其他的回应，你不接纳自己觉得“不好”的回应。 可能你在沟通中无意识，只希望自己表现好的一面，哪怕不说或只说一个哦，你也不希望自己说的不好对自己不利或可能冒险出错被负面评价，等等顾虑让你在交流中受阻了。 那么你可以做的就是，重新认识自己和接纳自己，发展自己。 你对自己的交流是有要求的有限制的，所以你才会有限制的表达自己或不表达，以避免因为逐渐不好的感觉，但你对自己这种限制本身，就限制了你交流的自由度。 充分了解自己，然后做最适合自己的选择。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

感谢题主的分享。 我们时常会面对领导和同事的目光、审视、疑惑，这些可能都是自己不擅长处理的问题和局面。 当我们处在这种环境中时，我们会感到尴尬、内心纠缠，身心似乎都无处安放。 我们坐立不安，恨不得找个地方躲起来。 可是又无法摆脱，只能默默忍受。 怎么办呢？ 首先，在“吃饭”的场合，面对领导的沉稳，同事的圆滑、风趣，我们的心情如何？ 可能是自惭形秽，自愧不如，进而有自己能力不足，不能胜任的想法。 也可能有自卑、迷茫、无力、被孤立的感受。 其次，当这些感受泛起时，我们会怎样？ 可能我们只想尽快离开，想尽办法做个“小透明”，生怕引起他人的注意。 只能靠进食来缓解自己的焦虑。 如何破题呢？ 一、需要看到那个无助的自己 我们当时真的很难受，浑身不舒服 似乎那里没有我的位置，我不知道他们在说什么，也不知道如何接话，更不知道这个场是如何运转的 我们迷茫了 二、我们的迷茫可能代表了我们真的不适合那个场 他们可能真的很适合在“饭局”上自由发挥，高谈阔论，左右逢源。 我们面对这些，却是困惑，痛苦 三、我们可能需要找到自己擅长的领域 我们可能不擅长和他人沟通，但是却可以认真、细致地做业务工作 我们可能不擅长语言表达，但是却可以用实际行动展示我们能力 四、当然在其中可能会面临大家不解甚至误解 每一个人不可能做得面面俱到，健谈的人可能做不到冷静处理问题 每个人都有自己的优势和劣势 关键是如何发挥自己的优点，并将之运用到工作中，不断提升自己的能力。 当然在可能的情况下，也要尝试去克服自己的缺点，让自己更出彩。 题主不是能力不足，不能胜任工作，而是需要找到自己的优势并发挥之，让它成为你的亮点。 希望题主能鼓足勇气，排除干扰因素，发挥长处，补齐短板，在工作中更加精进。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 年少时的心动最让人难以忘怀，题主会感觉到很多情绪很能理解，青春期的我们可能也会不好意思表达感受，很多话难以说出口。 题主或许可以试着感受下： 自己本身会是一个对离别特别感伤的人吗？如果是的话，可能会让题主在离开一个自己感觉心动的人时更伤感。 自己本身是一个回避型还是社牛呢？如果题主是前者可能在回避的同时也容易遗憾，或许还会讨厌自己这个特质，从而更加难过呢？ 题主在对视时回避是考虑哪些因素呢？还是怕对方发现自己在看他呢？试着觉察自己下意识行为的原因，或许有助于题主理解自己，减少内耗。 题主除了对这个男生有这样复杂的情绪，还对其他人也有这样复杂的情绪吗？如果只是对特定的对象有这样的感受，或许是对心动的遗憾，如果是题主本身容易离愁别绪，可能是性格特质使然。 《知否》里明兰说过，我知道世上有你这样的人就够了，题主有没有可能换个思维，为曾遇到过这样的人感觉幸福呢？ 题主对对方心动，是喜欢了对方哪个特质呢？比如颜值，力量等，或许有助于题主梳理自己对他的感情。 ［改变之道］ 题主或许可以允许自己暂停，给自己时间想清楚感情，对方作为专业的醒狮表演从业人员，短期应该不会换工作，或许题主可以等自己想清楚再决定要不要链接。 试着觉察自己是一个爱很多还是爱很少的人，如果从家庭里得到的爱不如自己的期待，可能容易让题主把视角转向外部。 有句话说是你的兜兜转转还是你的，题主或许不必担心从此天各一方，把选择交给时间，或许会让题主没那么内耗。 题主现在十八岁，可能再长大一些，对于心动的标准，喜欢的类型也会随阅历变化，就像年少时我不喜欢听歌，现在却喜欢了。 试着觉察自己回避的原因，比如怕被拒绝，比如自己也不知道如何面对等，看清内心的冲突或许会让题主在下意识选择后减少内耗。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、害怕、担心和焦虑，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料有限，不知道你在发现记忆模糊，之前有发生过什么重大的事情？你提到很多记忆是模糊的，很多记忆的画面没有了。那么这部分记忆是很重要的，还是并非特别重要的内容？因为我们的记忆分为瞬时记忆，短时记忆和长时记忆三种。如果有一些不是特别重要的信息，那么我们会放在瞬时记忆当中，会在短暂的时间内会记得，而时间一长必然会忘记，相关的画面必然没有了，甚至完全不记得也是很正常的。就如我们经常也会发生，我们在想要去做什么事，而有时候会在去做这件事的路上，突然忘了自己要去干什么了，因为被其他的事情干扰了注意力，或者说打破了专注，那么就一下子忘记了自己是想要去干什么了。这就是瞬时记忆。 外界信息首先进入瞬时记忆，其中被注意的信息转入短时记忆，短时记忆中的信息经过复述（尤其是精细复述）可转入长时记忆。所以如果你提到的这些不记得的记忆，都是一些没有被你完全去认真的对待和捕捉，没有经过大脑加工储存记忆的话，那么记忆模糊，甚至是完全不记得，都是很正常的。 “以前一起处事过的同事完全不记得人家了，”那得看你曾经跟这位同事有过多少的交集，是否他跟你曾经共事的交流或者相处过程当中，让你对他有过很强烈的感受，或者说有深度交流。如果说没有什么特别的交流，甚至是没什么交流，那么你现在完全不记得人家也很正常。 “我总感觉我有创伤但是不记得了，我极度害怕孤独，我会心慌 。”你在担心自己经历过什么，而导致你现在记忆模糊，我甚至不记得。你甚至不记得自己经历过什么重大的事情，以至于你现在出现这一些现象。所以你会对自己的身体有所担心，甚至担心自己会遗忘自己最熟悉的人，你在担心这样你会因为遗忘而被动的将自己和其他人分离开，让你陷入到孤独当中。这样的孤独会让你紧张，焦虑，害怕和不知所措。 梳理一下自己的内在，为什么会如此的紧张和害怕，或许你内在会感觉放松一点。 2.为什么会害怕和心慌 不知道当你发现自己有很多记忆，画面模糊，甚至完全不记得的时候，在那一刻你内在有哪些念头和想法，又还有哪些其他的情绪感受？为什么这一些表现会让你想起孤单。这一些念头想法，会让你想起什么，或者说会让你产生哪一些情绪感受？ 害怕孤单的背后，或许是害怕自己被别人遗忘，不被身边的人记起。而现在你只是发现你自己会出现一些记忆模糊，甚至完全记不起的情况，并不是他人有这样的情况，甚至也不是说他人对你记不起来。所以你害怕孤单是因为你害怕自己会忘了身边的人，这样无意的去将身边人“推开”,所以你会极度害怕孤单？ 你可以透过这一份孤单和心慌，通过这一种情绪感受去感受一下，这能够让你想到哪一些画面？想到曾经发生过什么事情，当时你多大，还有什么人，说对你说了什么，又做了什么，让你如此害怕孤单？ 如果对这部分记忆也想不起来的话，那么只是去感受这一种害怕的感受，甚至是这一种孤单的感受，感受它们在身体的哪个部位，是怎样的一种颜色、性质、大小、质地和硬度甚至说是怎样的一个形象，慢慢的去触碰它们，而不是排斥和抵抗它们。当你内在不再抵触的时候，或许你会有一种新的发现和内在的平和。 3.怎么办 允许自己会害怕，允许自己也会担心。同时如实面对自己，有些记忆就是想不起来了，不必苛求自己非得想起来。当然也可以通过一些方式来唤醒这一些记忆，比如说曾经拍摄的照片视频，比如说与当时发生的事情相关的一些物件等等。 如果你非常确定自己曾经有过重大的创伤，可是具体是什么样的创伤，又想不起来了，以至于遗忘了一些非常重要的人事物的话，那么建议你去找专业的催眠师或者专业的心理咨询师，去一起探索看看，你曾经经历了什么。借助他们的帮助，去帮助你找回一部分记忆，慢慢让你内在踏实起来，不再那么的孤单和害怕。 最后就是如实的面对自己的害怕和心慌，不去抵抗这份真实的感受，也不去对抗这份来自身体的真实感受，你会发现会有这一些感受，它们也是来保护你的，想要来提醒你珍惜当下的幸福生活，感受当下的美好，活在当下。不必为过去懊悔或者自责，也不必为未来担忧和焦虑。过好每个当下，无论此刻在未来某一天是否会被你遗忘，因为曾经经历过，你很用心的去过好当下，那么对于未来的你来说，就没有什么好遗憾的。 当然你也可以去每天书写日记，用记录这样的方式来帮助你记忆。你也可以去找你心爱的人聊一聊，或许当你不再紧张焦虑，而是放松的时候，会在某个瞬间，某个契机之下，突然有一些记忆碎片闪回，这样帮助你恢复一些记忆。 无论记忆是否能够找回，你只要用心经历过，用心体验过，那么记忆的存在与否，就没有那么重要的。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 对这份缘起于相亲、新婚9个月经历精神出轨、即将摇摇欲坠的婚姻，你对缘分终结，感受到的痛苦，似乎不是来源于与心爱之人分离的不舍，而是面临二婚、对自己找到新的缘分的不自信的深深的恐惧。 所以，在去思考如何挽回婚姻之前，想要邀请你，用感受（注意是“用感受”，而不是“理性/大脑”）来体会： 你期望的亲密关系，是什么样的？ ·相亲认识的老公， ·独生子， ·同岁， ·研究生毕业， ·学历史的， ·现在是高中历史老师兼任班主任。 ·2024年10月认识， ·2025年8月领证， ·2026年5月左右，发现他在2026年初甚至之前就精神出轨了他的女同事， ·被发现后他保证，会断掉这个感情，选择了相信他。 不知你看到重新排列后的这段叙述，你有些什么样的情绪和感受呢？ 是的，我感受到，你似乎更倾向理性思维。 你们俩的相识，到婚姻，被这样一个一个代表条件的文字组合起来，通过相亲的过程进行筛选和匹配，最终算出一段完美的婚姻组合。 你的丈夫在关注什么呢： ·不是灵魂伴侣，没有共同话题，没有灵魂交流， ·想去追寻理想的婚姻（两个人无话不谈，话题很多）， ·后来他给我坦白，是女同事和他提起，之前女同事也喜欢他。 ·在走的过程中、他情绪很低落，不说话，就陪着他走，感觉气氛太压抑了， ·就问起他，是不是放假一个人在家太无聊了，他说以前也是一个人在家玩手机，但是从来没有这次这种感觉。 看起来他更关注与感性、感受。 那是不是理性与感性就不适配呢？ 我认为不是。 “爱是双向奔赴。” 基于双方的意愿，才有靠近的可能性。 在你遇到的情况里，至少目前来说： 1、双方亲密关系的建立，更多基于理性的条件匹配，而非情感。 看起来，似乎就是当时条件相当的，已没有更好的选择，于是两家走到了一起。 待出现条件更好的，会分心，也就不是不能理解了 2、选择分开，是因为有更强烈的感情，选择不分开是因为无法面对分离的道德和伦理“审判”。 你看， 分开的选择，基于本能和内驱力，是快乐驱动。 不分开的选择，基于外界的压力，是痛苦驱动。 作为当局者的你，也切身感受到了这份勉强的苦楚。 接下来，我也想邀请你，一起做一些探索： 1、将专注力，从他，从和他的亲密关系，从外界对你的评价，回归到你自己身上。 ·感觉自己没有什么魅力， ·没人追， ·比较自卑。 看起来，你和自己不太熟，需要借助外界的评价，来镜映自我价值。 镜映的起点，通常是来源于出生时期，宝宝需要通过妈妈的镜映，看见自己是谁、感受是什么，慢慢发展出自我感。 我猜，你没有经历健康和温暖的成长过程，常常没有被及时和准确的回应，这样的镜映，慢慢让你发展出了一个看起来有些情感隔离的超理智人格，这是你发展出来的生存智慧。 让我们重建一下自我关系吧， 把注意力集中自己的感受，而非理性和思考上， 把注意力集中在当下，而非对未来的焦虑。 这一刻的时空，只为你存在。 2、聚焦于自我成长。 其实，所有的关系联结，都基于双方的价值交换。 体现在表面，是肉眼可见的价值，这只是价值系统里面，非常浅显的一点点而已。 真正的价值，在于不断成长、不断向上的生命力。 这份生命力和创造力， 让你眼里有光，心里有爱，口袋有钱。 让离开你的沉没成本，变成不得不犹豫和评估的代价。 面对这样一份鲜活的、眼里带着光的生命力， 这片光亮里面，是一份自卑，还是一份魅力呢？ 这时，你自己的生命之路，是会自己来选择，还是依照外界的声音和评判来选择呢？ 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，和李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，走出属于你自己的自我的路

暖心小乖

题主你好！你能很敏锐地察觉不公和恶意，可是周围的人却无动于衷，即使你说了出来，你想争取公平公正，得到的却是周围人的漠然和远离，为此你感到很愤怒、很孤独。 你对恶意有敏锐的洞察力，你愿意用行动维护正义，你关心别人，这些都是很珍贵的品质。只是为何这些好的品质，却让你越来越孤独？ 任何事物都是一体两面的，控制和保护就是一体两面的。 有时候，保护就是控制。我曾经看到有不懂事的小孩子在马路边等车时，兴奋地往行驶的车辆前冲，他妈妈一把拉住了他。此时他妈妈既是保护了他，也是控制了他。 违背个人意愿就是控制，无论出发点是好是坏。那个你讨厌的女生支配你们三个人，你觉得不公平，你想保护你们三个人，于是你希望你朋友反抗女生，但是你朋友却不愿意反抗。于是你认为朋友懦弱，你希望她反抗，但是这只是你的期望，你的期望与朋友的意愿是相背的。于是你产生了希望朋友反抗的控制欲。 有句话叫不理解但尊重，就像家长常常觉得孩子的想法难以理解，但是好的家长还是会选择尊重孩子，而不是控制孩子。 而保护和控制的另一个相同之处，就是将别人看作没有能力承担责任的人。就像孩子不懂事，所以孩子没有能力承担自己行为的责任，孩子的妈妈必然要站出来控制他的行为，以防止他做出让自己后悔的事来。可是孩子会长大，能力会增长，家长此时还像以前一样控制孩子，就不对了。 你觉得自己对恶意更敏锐，相应的，可能你潜意识里也觉得别人对恶意的识别能力弱，所以你觉得能力更强的你应该站出来保护大家，这非常有侠义精神。可是，每个人是不同的，就像别人未必像你一样有足够的意愿去反抗恶意一样，别人也未必没有心力去承接恶意。我们有时候要相信别人的能力和承受力。 有的人可能就是不在意一些损失，有的人会有意识或无意识地选择愿意承担对恶意无动于衷的后果。这或许是因为对她们来说，那些恶意对她们造成的损失是不被感知的，或是可以不用在意的，她们自然会无动于衷。 其他学校的朋友远离了你，这让你很难过，甚至开始怀疑自己做错了。我想说，他远离你不一定是你错了，那只是他的选择，仅此而已。我们可能有一个观念是，我们做对了，于是我们得到好的结果，这其实也是一种控制。事实上，我们没法通过控制自己的行为来达到控制别人的目的，别人是不可控的，别人有别人的考量，别人有别人的议题。 该怎么停止大脑再关注这些事？我觉得你不用强迫自己停止，只需要相信别人，相信他们有能力处理好自己的事。如果别人不主动向你求助，可能他们就是还可以处理和承受这一切，你不用那么为他们担心。

喵喵虫✔

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 婆媳关系一直是一个很让人苦恼的事情，如果是两个讲理也体谅彼此的人，那婆媳关系会是双向奔赴，但如果一个人包容，另一个人心安理得，得寸进尺那可能最后变成情感勒索。 题主提到大儿媳很泼辣，或许意味着题主的婆婆可能在大儿媳那里是出于弱者地位的，但是她总处在这样的位置，内心可能也未必自在，所以可能会把自己的强势向好说话的题主投射。 大儿媳和婆婆始终保持一致，或许意味着题主婆婆在表达沟通时会考虑到风险偏向大儿媳，题主从过往的相处里可能会让她觉得好约束。 题主提到自己的老公愚孝，或许意味着婆婆会觉得小儿子始终站在自己那里，而题主的反馈一方面与题主温柔好沟通的形象不一致，她会忍不住想彰显权力感，证明自己是对的。 而证明自己对的比较常用的方式或许是舆论施压，让外人给自己评理，把自己放在受害者位置，这或许是婆婆为什么有这些动作的原因。 题主性格一向很好，可能也从没处理过这样的情况，婆婆这种方式题主可能并不擅长应对，从而有助于婆婆通过这种方式抢占先机，站在舆论制高点。 有句话说升米恩，斗米仇， 题主一直隐忍，对婆婆付出，某一天题主不这么做了，可能会让婆婆觉得题主不孝顺，从而加剧对题主的偏见和伤害。 当然两个兄弟的家庭很难一碗水端平，如果婆婆本身就偏心，可能题主怎么做都走不进她心理，她始终戴着她的滤镜看题主。 看得出来，题主和老公很相爱，题主提到了很多问题，但始终没有说老公不好，这或许是题主受了那么多委屈依旧没有爆发的原因，可能不想让他为难。 ［改变之道］ 题主或许可以和老公共识好，对于婆婆的行为内部先统一沟通模式，这样或许会让题主减少顾虑，担心跟婆婆翻脸让他难做。 允许自己孝而不顺，婆婆没有帮衬题主，题主或许不必委屈自己迁就照顾，但可以本着一代人管一代人的精神，不干涉老公对婆婆的照顾。 或许也可以把虚名做实，比如她说你给的假的，下次或许可以不必送真的，她说你给的少，下次再少给点，当持续一段时间后或许彼此可以心平气和的沟通。 关于彩礼，是否算计或许很难说，不太清楚题主老公是在什么情况下掏了这5000，但如果它是题主一直放不下的心结，或许可以在跟老公沟通后适当的表达，让对方知道自己是清楚的。 关于送出去的东西，或许题主要了婆婆也不会给，可能也会增加题主和老公的误会，或许可以允许过去翻篇。 尝试树立自己的边界，过去的事情可能再追究也无法让题主感觉好一些，但题主或许可以以后明确自己的边界，勇敢对不合理要求说不。 吵架是一种处理方式，温柔而坚定的说不也是一种处理方式，题主或许可以允许自己遵从内心的感受表达，减少委屈自己。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴