废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.查一下ADHD对你的意义是什么？ 你有注意力的困扰，ADHD是一个关注注意力和多动障碍的疾病。你是否猜测自己这么多年的困扰其实是源于这个障碍导致的。 你不妨先自行假设一下，如果是这样，你会是什么感受，如果不是这样，你又会是什么感受？ 我大胆猜测一下，如果不是这样，自己的自我攻击可能会更强烈（果然自己做的事都很烂，而且没有任何的理由，都是自己的原因）。但如果有了这个阻碍，好像能够为我们挡掉一部分的自我攻击（你看，不全是我的原因，是因为我有这个障碍）。 如果我的假设有所成立的话，那么你内心期待的是什么？ 你期待着有个人，有个病理解支持你：你不是故意拖沓，半途而废的。你做的那些自己感兴趣的事情，就是合理的，而那些半途而废的事情，不感兴趣了自然就可以不做了。 坚持这样的信念和想法生活，多少显得太自由自在了，是为了什么？你要打压自己一下，攻击自己一下，然后心不安理不得的在一个失败者的位置上一边享受自己追求兴趣的快乐，一边斥责于自己呢？ 2.注意力不集中的体现 我看到你讲自己注意力不集中的证据，主要集中在自己在剪视频上？你做自媒体有3年了，注意力不集中的现象出现了2年。在这期间，你干其他的事情，比如：攀岩，调试AI，你表现出孜孜不倦的状态。 你怎么看待这样的情况呢？你自己的体验是什么？是否这两种状态能够解答你是否是ADHD的疑惑呢？ 为什么会有对于一个事情，注意力不集中，而对于其他的事情注意力又很能集中的情况呢？ 可能会有很多的角度去解释这个现象，而注意力不集中到达ADHD，一个疾病的诊断，那么那个程度是平等的对所有事情都难以保持专注，保持专注需要付出巨大的精力去对抗走神。 而我们去干一件我们不喜欢的事情，没有成就感的事情，我们天然就会排斥拒绝。非要去做，我们也会需要付出巨大的精力去对抗我们的抗拒感。 对于很多人来说，没办法没有选择所以不得不。而对于你来说，你可能拥有更富裕的选择空间。你可以选择爱好音乐，可以选择一年什么都不干了。 同时，有选择就要有所承担，如果选择上课不听，那么就得下课自学。如果选择投入更多在音乐上，就得接受学业没有那么多精力投入的结果。 如果这些你都能够接受，那么你是否能够接受自己投入了自己感兴趣的行业，但不一定能够获得好的结果的可能呢？ 如果你把攀岩捡起来，发现自己没什么进步，你还会一直沉迷于攀岩吗？ 以上思路供你参考，祝好。

获得

能够理解你的不适应，不知道该怎么更好的做决策，是回国生活，还是陪着女儿身边。

首先，我们可以跳脱出这个问题的二选一的情况，先觉察一下，“我是一直没有适应国外生活”还是“新鲜劲过了，觉得日子有些无聊”亦或者是“因为受伤了，身体不舒服，所以失去了安全感，有了一丝焦虑”

大体上就是“受伤前就在纠结”还是“因为受伤了所以才想回国”

如果是前者，那么这个是我们的问题本身，我们需要考虑我们的“养老问题”了，或者是晚年的定居问题

如果是后者，那么“想家，想回国”就是引线，就有点像幼儿园小班的小朋友刚到校就开始想父母了，想回家的感觉，是缺乏安全感，心里没有着落的情况。那么我们需要解决的是“康复问题”“安全健康问题”“建立安全感”等问题

其次，是我们的当下，还有两个问题，是比回国还是在国外定居的问题更需要思考的

其一，身心健康的问题

因为我个人对国外不了解，可能会被网络上的小视频影响到。能给的建议实在局限，甚至偏颇，你需要多询问女儿，或者懂中文的专业医生或心理咨询师

那么我们的康复期，包括我们后续生活中的一些需要调理的，注意的事项都需要了解清楚。这个问题不论是国内还是国外，都需要科学，专业的建议。好好养身体，觉察和调节情绪状态

其二，是老年心理的问题

这个问题是不可避免的，我们每个人的人生终极课题，到了一定的年龄后都需要去关注自己的。这个部分呢，确实也是子女们需要去留意父母的，关注老年人的心理变化

但是我们也需要了解到，女儿的年纪不是老年，她还没有经历过衰老，退休等问题，以及子女也不一定是专业的医生或老年心理咨询师，所以会有很多考虑不到的地方。那么我们可以主动的多和子女表达自己的感受，需求。

这个阶段就好比，您年轻的时候，养育女儿，到了女儿的青春期时的状态。她有自己的想法，感受，但是不和父母去沟通，自己憋着，而父母的视角也猜不明白孩子在想什么，也会期待女儿可以主动和自己表达，让自己去了解孩子。但亲子关系就是会有“拧巴的小阶段”它不是亲子关系不好，反而是“好”而引发的，因为大家都不想给亲人带来格外的压力和麻烦，想要自己去解决。

用心是好的，对家人的体谅，爱也都是好的。但我们不能忽略“能力”。这个能力指的是，我们在青春期就是会有孩子解决不了的困难，老年人有自己想不明白的事情。但或许旁人可以给到很好的帮助和解答。也就是“旁观者清”反而可以给自己一个“灵光一闪”

最后，是问题解决

先找到问题是什么，如果是健康问题，我们积极的配合医生的治疗，去恢复身心状态。如果是孤独，没有安全感，归属感的问题。我们需要“找点事情”做做

例如，没有归属感，是因为我们语言不通。那么我们可以有很多的方法。可以是学习当地的语言。当然这个部分可能会相对于老年人来说，学习难度有些大，但我们的学习目标又不是考满分，甚至都不用及格的，可以听的懂，或者会说一些日常用语，或者是了解一些当地的人文，风俗之类的就可以了。

再或者是了解当地是否有唐人街，或者其他国人，华裔，以及会说中文的外国人等，让自己在国外重新建立一个适合自己的社交圈，这个社交圈的基础就是最简单的“有交流”要么我们自己学一些外语，要么找中国人或说中文的人，让自己“有不无聊的机会”

再者，如果我们年轻时候就是“宅女”或者随着年龄的增长，自己喜欢清净，倒也不用交朋友。那么我们可以丰富我们的日常，可以是学一个乐器“音乐无国界嘛”不影响的。再例如，阅读，种花，看影视剧等等，如果看不明白国外的东西，可以让女儿给你准备好国内的书籍或影视剧等，可以让自己平时在家打发一些时间的。当然最关键的还是多和孩子沟通，有个人可以说说话，也可以及时让孩子了解你的需求，做出调整

反之，如果我们尝试后，依旧适应不了国外的生活，需要回国。那么我们可以多做一些准备，例如住在哪里，怎么和女儿保持联系，每年可以几次往返，你去看望女儿或者女儿看望母亲等。如果有需要是寻找保姆好些还是养老院好些。再或者是和自己的老闺蜜们，熟悉亲近的单身家人们住的近一些，互相有个照应等

这些规划，可以暂时不用那么的细致，有个大概，让你和女儿都有个框架，心里有个底。日子过着也会慢慢的去细致化的。

更关键的是，这个“结果”并不是最终结果。或许我们回国后住了一两年，心态调整过来了，又想再去国外了，也或许在国外住几年发现世界也挺美好的，想着环游世界了。再或者女儿的职业发展，情感发展有了新的规划，又能归国定居了.....

我们的这些计划呀，都是可以随着我们的心情，经济，心态，生活慢慢的变化着的，所以“做决策”也不用给自己太大的压力，我们只是在做“当下”或“短期决策”。人生很多事，至少对于“住哪里”这事是可以“后悔”的嘛。租房可以退租，买房可以买房（当然经济问题还是需要考虑好的哈）本质意思是，“我的心在哪里，退在哪里，家人在哪里，我们就可以选择在哪里”房子是死物，但家不是。不用给自己太大的限制，好像只能二选一，或者选定就不能变了。

希望通过自我梳理，以及和女儿的不断交流，可以让你们更能够互相了解彼此的处境，心境，一起商量出一个适合你们的当下生活模式。既不会限制女儿的职业发展，增添日常压力，也可以让你的退休生活日日开心，舒心。

微生墨殊

夏天天气很热，需要开着空调才能睡着，但家里的空调用的时间长了，制冷时噪音很大，效果也不是很好，于是你想要换一个，就在网上订了个空调。请问是现在就把旧空调扔了或卖二手，还是等新空调到了再处理？当然是等新空调到了再处理，因为没到之前需要旧空调来制冷这样才能睡着。换句话新空调没到之前需要依赖旧空调。 那么情感呢？是否也有依赖？你说“不打算结婚 就应该放过彼此 不互相耽误时间了 ”，可如果你对他有情感上的依赖怎么办？理上可以分开，情上分不开呀！ 或者分开可以，但需要找到另一个可以依赖的对象。也就是情感上不能独立，需要依赖他人，这时候分手由不得你，就像你去别人家借宿，不可能把别人赶走吧？因为这是别人家。你也从这个家里离不开，离开了也没地方住。所以你似乎只能寻找另一个可以住的地方，等找到了以后再离开现在住的地方。 这时看起来就基本合情合理了，你是不得已而为之，即使伤害到了他，也是无心之举。 至于你说心疼他，那么你自己呢？心疼自己吗？自己被扫地出门，无家可归了。所谓心疼他更像是心疼自己的投射。 何为投射，比如你工作的时候，遇到不会的地方就挠挠头，久而久之就成了习惯。有一天你看到一个同事也在挠挠头，你觉得他也是遇到了不会的地方。这就是投射，你的挠挠头是遇到了不会的地方，然后就以为他的挠挠头也是遇到了不会的地方，可他只是头皮有点痒，或者在摆一个拍照的姿势。 你以为他拉黑你是他受伤了，这很可能是你受伤的投射。换句话说，你在受伤的时候会拉黑别人，所以你也觉得他受伤了。他不一定，可能受伤也可能没怎么受伤。而这次拉黑导致你情感上的依赖没有了，有点情感上无家可归的感觉。就像一个去别人家借宿的客人，现在被请到了外面。不知如何是好。然后就会归因，解释。生出：他肯定受伤了，都是自己不好等类似的想法。然后认同了这个想法。 其实更深一点理解是缘分已尽，没有谁对谁错。就像你们坐同一列火车，但目的地不同，他到了目的地要下车了，而你还要坐几站，而你可能不舍得他，想要挽留他。可他要去西安，已经到了西安站，他得下车了。你要去上海就需要再坐几站，不能在西安下车。 花开花落花无悔，缘来缘去缘如水。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何集中注意力以及是否该查一下ADHD？我试着为你答疑解惑。 你详细描述了自己在一些领域能够集中注意力，其特点是一个你在攀岩时遇到某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而另一个调试openclaw也很像，它出现问题了，你会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮你解决。然后不停地优化调试后的说话方式，明显看得出，做这两件事，让你有成就感和突破感。 但你说自己做视频剪辑的时候，打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现，那么剪辑短视频这事总让你感觉困难和挫败感，无法带来突破的成就感价值感。 你曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后你就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。 好像从表面来看，是落差让你变得一蹶不振，让你怀疑自己能力，觉得自己不行否定自己，现在你也怀疑自己是否注意力缺陷障碍，影响了你剪视频的动力，你也想到小时候会不会自己就有ADHD，所以才影响你做事的状态。 那么在之前三年，你是凭借什么做到坚持做账号剪辑赚到钱和获得流量的呢，是否当时也是因为突破的成就感和价值感让你有动力做下去，还是也是老婆拉着你你才不得已去做呢，可以对比一下前后动力差异。 你说到剪辑短视频的状态，好像要求自己缝缝补补，精益求精的感觉，这种感觉跟你攀岩和调试遇到困难时的心态有何不同，让你产生厌烦的感觉还是愉悦的享受感呢。 对本职工作不感兴趣是正常的，因为工作目的是为了赚钱生存，一旦某兴趣变成了不得不按部就班完成的工作任务，内部动力变成了外部驱力，兴趣会随之减退。 因为你会因为任务变得不再自由，工作像被外部控制的感觉，会让你有压力，而兴趣让你感觉自己是自由的，且有掌控感的，即想干就干，不想干就不干的掌控感，一旦成为工作就可能失去具备这种自由的掌控感了。 当你做某事的主动性，变为 应该，或被老婆拉着去做，这种动力就已经变了。 能把兴趣和工作合二为一，又能够按照自己意愿和时间去做的工作是最好的，如果实在不行，只有把工作和兴趣分开，为了生存去工作，其他时间留给自己做任何想做的事情，来对冲工作的压力。 此外，说回ADHD，可以去精神科评估就诊，精神科医生也只是对症治疗，你能成长到36岁，在此间学习工作不受影响，即便有ADHD相信自己也可以生存下去。 对不感兴趣的事情不想做，这是人的天性——趋利避害，也许我们每个人都有点ADHD，只是程度不同。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，感觉到一个被时代推着走的人。 很多人其实都在面对和你一样的困惑，焦虑，我们一起来聊聊～ 【关于变化】 以前的时代大家都说三十而立，记得发展心理学提到，我们随着现在的生活节奏变化。人均寿命也更长，其实这些原来的想法也需要改变。 例如一个人在北京生活，在985学校毕业，这个过程前面很多的时间你都在为自己的学习。工作而努力。 日常生活我们除了原来的学校，后来的工作关系，也许也并没有太多精力去社交。 例如有些年轻人都在和他人比较，例如想着现在的女孩都需要什么条件，自己努力一下再去恋爱。 也有人完美主义，有自己的理想恋爱，在现实生活中其实都是比较难的。 有人没恋爱是因为自己的生活很充实，目标很明确，毕竟能考入985大学的学生，是非常少数的。 毕业后进入一个好的企业，同样也需要很努力，在这个过程忽视了自己的生活或者恋爱。 就像钱钟书先生，只会读书，只是以前的人也会考虑婚恋，很巧遇到了杨绛先生，二个人在恋爱上看似很笨，却因为相同的灵魂而走过漫长的一生。 《爱的艺术》这本书也提到，关于爱其实是需要学习的，我们只要自己想，在这方面多去问问，自己喜欢的人或者婚姻生活，在你心目中是怎样的呢？ 你愿意和怎样的人共度一生？只要自己想法变了，一切都会改变～ 【关于改变】 一个人学习好，工作也好，我们说的也许就是缺现恋爱的一课。 记得学生时代，父母其实特别害怕早恋，我想很多人都有这样的想法。 有些人敢于“违抗”父母去体验了恋爱，所以也有人是在校园里学会了亲密关系。 同时也有很多人因为很少有亲密关系的体验，家庭结构很简单，有些父母比较会和孩子沟通，夫妻关系好，孩子就学会了如何处理，如何相处。 大部分的父母其实都不会和孩子谈这些，有些男孩在家里承担着责任是负责自己的学业，认为这是自己的重要事情。 所以在婚姻中父母也许未必知道你现在的真实想法，我们每个人都有独特的一面，有些人在年轻的时候恋爱，我们很多同学也有离婚。 因为爱的理解和真实的人相处，是一种特殊的关系，我们理解自己，也会理解他人。 例如成年人的婚姻是由谁决定的？未来需要面对和一起生活24小时的人，也许都和自己相关。 也许家里安排了相亲，失败未必是你的原因，而是机会没有到。 真正合适你的人，也许在日常生活中多一些机会，很多人周末会去参加一些读书会，不同学科的人一起交流。 也有人找一些自己的爱好，在这个过程也有机会认识不同的人。 有些人虽然结婚生子，承担家庭责任太重，也许很羡慕你的自由。 也许也有人和你一样，在学习和工作中很努力，在某些时候也会受到家里人的影响，而开始想要恋爱。 与其被家里人不断介绍，不如主动去找寻属于自己的幸福。 婚姻是很长的时间，也许几十年，也许未来还有孩子，这条路上需要面对人生的挑战，风雨。 也许你有自己的期待女孩～ 你自己潜意识也许有自己的阿尼玛。 也许未必很希望和家里介绍的女孩，想要过一辈子，所以才有觉得成的几率很小这样的想法。 你不是自己想要去结婚，恋爱，而是父母的希望～ 也许这是很重要的区别哦～ 如果你愿意也可以找个咨询师聊聊～探索自己的内在秘密～ 优秀的人，遇到相同优秀的人也许才合适～ 推荐书籍《一个男人的位置》《悉达多》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是深陷多重内耗，因逻辑较差借助工具整理，寻求心理咨询，我试着为你答疑解惑。 你当下长期深陷多重内耗，被情感执念、婚恋纠结、自我否定彻底裹挟，心理状态严重失衡，导致现在恋爱不能集中精力投入去享受爱情，还处于过去未完成事件导致的情绪中，让过去持续影响着现在的生活。 你跟前男友有过初步亲密接触，只是亲吻，你不明白你对他以及他对你有没有爱，你现在明白自己执念过于悔恨错失了他优渥家境能带来的富足生活，是对高质量物质生活、轻松人生的执念与不甘，这种遗憾不停在心里反复反刍，慢慢演变成病态的心理执念。 你的自我觉察能力很强，你很清楚知道自己要什么，你现在心理失衡，是因为对本来觉得自己可以轻松拥有美好生活丧失掉的遗憾，你觉得你没抓住机会，你认为是你自己的原因错失了好机会而不甘心，你没办法原谅过去的自己做出的错误选择。 你会这样想的原因，就好像你有一个假设，你觉得如果你跟前男友的恋情如果不因为你不给机会，因为你不主动联系，就必定能一直进行下去，你俩就一定能共同克服恋爱时存在的种种来自原生家庭的困难，顺利进行到结婚生子，你一定能过的比现在更好更轻松。 你觉得当初自己选另一条路，做另一种选择，就一定会比现在得到的利益更多。 这是一种对过去没做的选择一种美好的愿景，可能你当时不删除他，后面主动联系他，能保持更长时间的恋情，但你们之间存在原生家庭的鸿沟，你不知道自己跟他之间有没有爱情，这些都是悬而未决的难题，以后将继续影响你们关系的质量。 同样，建立在硬件条件上的爱情也会受到硬件条件提供者的限制，假如你真的嫁给他，你会受限于他原生家庭的种种制约，关系越多矛盾会更大，你无法确定在某些阶段，你和前任一定能幸福一辈子，不会中间有分崩离析的时刻，你不能确定对方是否会在以后某个阶段因为你俩或他人因素会再有想放弃跟你的恋情的想法行为。 同样过去你做出选择，也是基于对过去事实的合理评估后在那个时刻做出的你认为最正确的选择，也是有充分理由的，你说了当初你考虑过，你们之间存在的巨大经济差距，原生家庭矛盾，学历差异，彼此不够了解，遇到问题冷战的态度，你和他性格差异等等。 可以说，你用现在所处的位置，去评估当初做的种种选择是错误的，对你过去的那个自己是不公平的。 每个阶段每个人都有自己的考量，也许他给你打电话，也是考虑到你个人条件优越希望从你身上发掘资源，就像你看中他的家世背景觉得自己放弃可惜，但你们都忽略了自己在恋爱关系里要面对的困难，这不只是个人条件优越和家世背景可以克服的，更需要你们在关系中不断历练和成长自己。 你跟现任的关系中，同样会存在跟前男友关系中遇到的问题，即原生家庭的影响，两人情感性格彼此了解信任度，冲突的模式，修复关系的能力，合作解决问题的能力，学习成长的勇气和能力等等，都是维系稳定持久亲密关系所必需的。 如果无法放下过去，建议跟咨询师聊聊内心的痛苦，允许过去的那个自己发声，慢慢接纳过去的选择。 如果无法专心当下的恋情，可以先放一放，避免试图通过寻求另一段好的感情填补上一段感情的空虚和遗憾，也不要对比恋人间的差异，为逝去的哀悼，有机会可以跟前任一起坐下聊聊，不管再续前缘，还是好聚好散，表达你自己的真实想法，面对真实的自己，面对自己的脆弱和阴影面，才会让你感到自己更有力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你在这段关系中承受的双重压力，既面临健康、职业的标签化评判，又需要面对男友家庭对你的否定。 从你的描述看，男友选择你，父母会认为这是自私的表现。他们可能把你作为甲状腺手术，以及你在非体制内工作，可能不仅仅是表面上的健康和职业问题，背后可能隐藏着对儿子未来的担忧。他们可能认为体制内的工作更稳定，非体制内的工作可能意味着儿子将来要承担更多的经济压力。 他们指责男友自私，也说明了这个家庭存在边界模糊的问题，他们在考虑子女婚姻的时候，更多的是把大家庭作为一个整体来考虑，而不是把儿子看成是一个独立的个体来考虑。站在一个大家庭的角度看，一个做过甲状腺手术，非体制内工作的儿媳，可能意味着他们经济收入不稳定，健康问题会不会让儿媳成为儿子的负担，进而成为全家的负担。 他们的反对部分是出于对儿子未来的担忧，部分是出于对失控的恐惧。站在父母的角度，其实能理解他们的担心。因为这些问题非常现实。 他们可能针对的也不是你，而是有这些特征的所有女性，来做他们的儿媳，他们其实都是不愿意接纳的。 而且这些都是你无法改变的事实。做过手术，这是已经发生的事情，无法改变。后续对身体的影响也是无法避免的。你现在的工作是飞体制内的，这个可以说是暂时的。不知道你的年龄，现在考公考编对年龄的要求已经放宽了，有些岗位的年龄上限提高到了35周岁。即便你为了迎合男友父母去考公考编，换个体制内的工作，但你做过手术这件事是无法改变的。 其实对于伴侣家人的反对，我的看法一向是，他们有他们的顾虑，站在父母的角度，这些顾虑都可以理解。这也不代表他们就是坏人。对于自己身上那些无法改变的“标签”，也就不要强求人家去理解了。大家各自保留自己的看法和标签。 而不被家人祝福的婚姻，除非伴侣自己足够强大，且愿意站在你的这一边，否则总有一天热恋时的妥协，会变成生活平淡时的不满，最终都会变成刺向对方的刀。 你写了你的情况，男友父母的反对，但你没有说男友自己的想法。男友本人对你的健康和工作情况如何看？从你的描述看，现在的他自然是不在意你的健康和工作情况。 对于他父母的反对，他是什么样的态度。你提到了，父母说他自私，估计是他坚持要跟你在一起。就你对他的了解，这个坚持有多少是因为爱你，有多少是因为不想被父母控制的叛逆，又能支撑你们走多远？他是如何给你说他父母的反对，以及他要如何应对父母的反对，还有他对你们关系未来的规划？ 在一段关系中，家人的反对固然是阻碍，但能不能走到最后，关键还是看两个人，特别是家人反对的那一方，他如何看待自己的感情，如何处理跟家人的关系，如何处理跟伴侣的关系，以及长期来看，生活进入平淡期，对待感情的可能性。 家人的反对，可能在刚开始的时候会促进两个人感情的发展。多数情况下，家长是拗不过孩子的，只要孩子坚持自己的选择，多半是可以结婚的。 如果婚后的生活顺利，一切都好说，一旦遇到困难，或者遇到婆媳矛盾，男方可能会觉得，我都为你跟父母争吵了，你就不能多忍忍。或者是，因为你的健康，我们过的不好，你应该让着我等等。你还没办法反驳，因为人家确实在结婚这件事上承受了很多的压力。为了结婚的付出，可能会成为未来提要求的筹码。当然，这些都只是可能性。只是这个可能性很高的。 说到底，看的还是男友本人的能力、性格、心性等。你可以询问男友他对自己家人言论的真实看法。中立的一点的看法应该是，理解父母的担忧，但生活是你们自己的。如果他只是说父母不对，那你就要慎重考虑一下了。 你还可以跟他探讨对于你们未来生活的设想，包括与家人的相处模式。就你们现在的情况来看，如果结婚之后，想要过得好，最好是你跟他们家人的距离远一点，在你和他的家庭之间建立界限。如果他的设想是一起住之类的，那你也要慎重了。他的家人对你的偏见，会影响你们的关系。 两个人的关系，真正的考研不在于外部有多少障碍，而在于内部是否有一致的方向。这段关系的走向，更多的取决于男友本人。对于不被父母祝福的关系，我是不看好的。因为男人总可能在未来的某一天孝心大发。 无论这段关系的走向如何，你的身心健康都是最重要的，建议你： 定期进行甲状腺相关检查，保持健康的生活方式。制定个人发展计划，包括职业、学习和个人成长目标。必要的时候，寻求专业的支持，如心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，看到你的描述里的确你会发现自己的内疚感，大于在关系里期待的获取幸福与看见，你同样也会把女朋友的愤怒当成自己的问题来照顾对方，这里面形成的照顾更多的是一种期待被照顾而无法达到，形成的反相形成的回应，这部分给到你的女朋友只能是更多的愤怒羞耻感，你同样也会把愤怒羞耻感的内疚当成关系的问题。 你的女朋友形成的内疚感，单招形成的感受，如同她在童年成长体验不到被看见与照顾的丧失感，再次激活她内在成长体验不到被重视与认同的抛弃感受，这给到你们在关系里产生的困扰，分离焦虑形成的愤怒羞耻感，就像一个永远不会被看见与照顾的抛弃感受，愤怒形成的内疚感，这就像一个只能在矛盾生气依恋模式里，期待被照顾的抛弃羞耻如同被否定的痛苦，否定形成的偏执位态，这名词来自心理学精神动力客体理论，一个非好即坏的内在父母或者养育者，永远不会回应与被理解的孤独无助感，而生气依恋模式里，一个永远不会被看见与照顾的嵌入焦虑，就像一个永远活在不安全感受了，分离焦虑形成的对自己的价值感受一种有思维没有躯体丧失感。这部分更多的是童年成长体验的养育者或者父母过度的放大情绪而无法回应，情绪背后的需求，生气的故事就像一个不属于自己的世界，同样也会失去现实检验力，情绪背后的认知偏差经验会让潜意识被抛弃羞耻感，永远封印在童年成长体验的关系里，失去时间与空间感流动，还有对自己的身份认同感。 也许这方面更多的是需要专业的咨询师或者医生来处理，比较稳妥。双相人格障碍状态的痛苦，一个躁动状态来处理关系与自己的价值感受失去身份认同感，同样在愤怒羞耻感后形成的忧郁状态的内疚感，期待被抛弃，孤独无助的失去认同。同样你也会被一种需求的爱当成自己在关系的丧失感，这样给到你和女朋友形成匹配的情绪共生绞杀的情境。 在专业医院做一个检测，同时在咨询师陪伴里，你的女朋友才能获得认同与照顾的感受，在咨询师陪伴里她会发现自己的身份认同感，包括情绪与需求会发现自己有着不同的意义与发展性，当然这不可能用着说教完成，而是更多的让你的女朋友在痛苦感受里看到需求的问题，形成接纳与分化才能获得整合，接纳情绪需求的正常化，而不是一种非正常反应，同时分化好情绪需求的部分有着父母或者养育者的人生课题问题，在心理学人本流派理论里，有一个名词叫人格复演，这也可以说你的女朋友被父母或者养育者，他们的童年成长体验的不被看见与照顾的愤怒羞耻内疚当成自己的身份认同感，同样也会遗传给到你的女朋友，这也许需要专业咨询师，在陪伴里的共情回应与理解让你的女朋友去成长与学习提升识别能力，如果说每一个人都有情绪每一个情绪都有着一个身份认同感，我们这一生不可能只有一个身份认同感，在情绪里有着正反两面发展方向，负向情绪更多的是看见就会达成一致的接纳，正向情绪更多的是一种成长提升识别认知偏差经验，达成一致的选择与判断的分化能力，现在你的女朋友未必能完成个人成长，同样你也会被女朋友原生家庭模式带到你的女朋友无助愤怒内疚感受里，在心理学精神动力学派理论里，这叫反移情部分。 人生的痛苦更多的是一种焦虑闹钟，它只是一种成长体验的升华的催熟剂，并不是问题，成长的契机也会被痛苦打开生命的潘多拉魔盒，同样你会给到题主你更多的成长提升，也许你和你的女朋友同时在成长的路上，因为生命的痛苦会让我们看到更多不一样的未来自己的身份认同感与能力。愿你的女朋友和你可以用着觉知学习与成长，去提升觉察调整的能力，更好的去召见更好未来自己。

汤宇虹

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 其实很难说清楚高考对于我们未来具体的影响是什么，有的人没有高考依旧混的风生水起，有的人高考名校毕业，也回归柴米油盐的琐碎。 但作为过来人其实想说，高考更多的是给普通人多一点选择机会，如果不参加高考，选择的空间其实会有限一些，参加高考并且成功大学毕业，可能选择的机会多一些。 但不同的人有不同的擅长，如果一个人不擅长卷学习，其他方面有明显的特长，或许也不必强求自己一定要跟别人的路径，未必合适自己。 高考会意味着学习任务很重，而学习本身是是比较枯燥的事情，总是学习，也会容易产生疲惫的感觉，题主会有崩溃感其实不奇怪。 我们不是机器，做不到设定程序后不知疲倦的运行，学习过度或许也会产生疲倦的感觉，就像吃饭吃多了，撑的难受甚至会吐一样，题主或许也需要劳逸结合，避免过度消耗精力。 题主会对自己生气，或许是因为陷入了比较陷阱，别人都在学习，会让题主觉得自己似乎不够努力，这种比较，或许很容易让题主产生自我怀疑，陷入内耗和焦虑。 题主会不会对于自己这种偏离正常轨道的行为陷入内耗和焦虑呢？但其实这种想法是正常的，我一直是我们班的乖学生，但高考前我还是跟同桌一起翘课出校了，当情绪太满的时候确实要多给自己一些时间去消化。 ［改变之道］ 人生是一个个点连成的线，允许自己活在当下，追逐最近的目标，或许会让题主松弛一些。不是所有的行为都一定要追求有用原则，过程本身或许也是一种精彩。 高中的知识到社会不一定全部有用，但是它本身是在构筑我们的学习能力，这种能力让我们在应对其他的未知时能够更勇敢，更加有方法和策略，这样想会让题主感觉好一些吗？ 不用拿自己跟别人比，磨刀不误砍柴工，有自己的节奏，允许自己劳逸结合，或许会让题主减少对情绪和精力的过度透支。 情绪堵不如疏，它也是心理健康的晴雨表，允许情绪流动，不评判它，或许会让题主在自己想摆烂时没那么内耗和焦虑。 认识到人生的选择不会被定型，只不过是晚几年追求自己的理想，但是题主可以在选择之前多给点自己知识背书，让自己在未来看到心动的选择时不用后悔自己的高中。 有些事情或许只适合在特定的年龄做，题主或许可以允许自己活在当下，按自己的节奏享受这段时间，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《终身成长》，《谁的青春不叛逆不迷茫》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当感觉害怕的时候，担心的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？ 我们也可试着觉察，问问自己，在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？ 我们还可试着觉察，问问自己，当你感觉害怕的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，我害怕我永远这样了… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，情绪本身无法被赶走，但黑夜之后必定是黎明，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余必锋