废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你短短文字，我猜想你一定希望改变一下目前的生活。 不确定你平常是否很忙，或者说周末充实的想法背后是什么需求？ 我们一起聊聊～ 【关于安排】 首先和你分享一下我近阶段忙碌的周末。 周五晚上我和一些朋友一起相约线上看电影，这样我们也会围绕电影探讨导演，电影触动了自己内心深处的情感，一般会固定时间一周一次。 周五晚上还可以阅读书籍，通过线上读书会，很多心理学老师也有科普，固定的找几个喜欢的老师，听听讲座，参与其中。 做这些主要的好处是会成就感，当你可以坚持一个月，二个月，三个月，从开始到后来，感受会很不同。 还有就是根据自己的实际情况，在学习或者工作中想要提升自己，可以选择某一种适合自己的技能。 有人选择周末去做一部分户外运动，无论是散步或者慢跑，也是可以试试去公园走一走，看看不同季节的花草，记录的方式可以是画画或者创作诗歌，写散文。 还有一种就是学习安排： 周六或者周日选择一门喜欢的语言，从零基础开始学习，每周一到二小时，我自己在疫情的时候因为不能外出，会觉得🈶收获很开心呢。（网上方法很多适合自己就好）。 还有我会选择和不同的人聊天，有一段时间我很好奇，不同行业的人都会如何度周末呢？ 咖啡馆也是很好的去处，有些英语角在咖啡馆里，有人也可以，愿意的话加入。 还有哲学的小圈子，也有固定的聚会，大家会一起聊聊～ 【关于学习】 有些人会居安思危，就像你，自己周末安排的充实的人，也是一个对自己有要求的人。 这几年我还结合了自己的爱好，参加心理学的一些课程，如果有兴趣加入专业的学习，这样如果可以坚持下来，无论是个人成长还是日后想要阶段性成长，发展自己都是有帮助的。 就像我一个朋友做企业管理的，发现学习了存在主义的训练一样有帮助。 我也一样，系统的学习了心理学也学会了系统的看问题，在生活中，朋友偶尔求助： 不会急于去做些什么，而会悬置去看看这个系统发生了什么，偶尔和朋友相聚，有时候也会和大家聊聊学习的心得和收获。（有些朋友也会想要学习，发现自己的心态和看世界的视角很不同） 长期的学习也需要毅力，克服困难的过程也会收获自信和勇气，更有能力和去处理身边的问题。 遇到问题也会积极去解决，找办法。 我很喜欢看一些心理学家的故事，他们的传记记录了他们的一生，如何选择自己的专业，生活，业余爱好，不同的阶段选择，都会启发我们。 最近看的《暮色将近》，作者虽然一生都没结婚，但是她在自己退休后依然写作，把自己的故事写出来，给我们启发只要想学习，成为自己，任何时候都来得及。 还有就是《也许你该找个人聊聊》，作者的职业变化，蜕变和自我成长一样激励我们。 世界和我爱着你

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、压抑、烦躁和压力。我们一起聊聊这个话题。 1.是否没有爱人的能力 你在描述当中提到，“我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑”。似乎对于关系的确定，对你来说，也许会给你带来很多的麻烦和不确定性。换句话说，你内在对于关系想靠近却不敢轻易靠近，因为你不相信，甚至觉得不安全，或者在关系面前不敢放松。关系里你曾经经历过，或者目睹过，或者发生过的一些事情，都让你不知道怎样去解决，这一些事情让你痛苦、困惑，所以你会觉得很麻烦。不如当机立断，不过多深入和投入。在关系面前，你也会保持足够的理智，不轻易投入太多的感情，或者不敢特别敞开，因为你不希望曾经受过的伤，被再一次唤醒，或者被揭开。所以对于别人那种撕心裂肺，要死要活的爱，你因为没有过相应的感受，你会觉得好奇怪。甚至会觉得至于吗，大不了就分手呗。你有这样的想法是能够感受到，当你觉察到会受伤或者已经受伤的时候，你会用回避的方式，就比如说是翻脸或者分手的方式，立马来阻止这件事情对你进一步的伤害。 “小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱”。从这一点上面能够感受到，你内在似乎有一些羡慕，甚至有一些嫉妒。因为你提到你没有欣喜和期待，感受不到那种高兴。或许你内在也会期待自己能够像小侄女一样被全家人所欢迎和喜欢，可是很快你的理智又会告诉你，你已经是成年人了，有这种想法是不可以的，或者是说是可笑的。于是你会压抑自己这种想法，甚至是评判，指责自己有类似的期待和想法。更多的用责任来理智化，压抑自己内在的渴望。 “我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁”。实际上你并不是没有情绪，而是你用理智压抑下来或者说服自己了。所以表面上看起来，你没有很明显的情绪起伏，而你的烦躁，却说明你内在压抑的情绪似乎已经有些快要超过负载了。 从你的简短描述当中能够感受得到，你不是没有爱人的能力，而是不敢轻易的去爱人，或者说不敢投入过多的感情。因为你害怕受伤，或者说你曾经的成长过程当中积累了太多的失望，委屈，愤怒，甚至是绝望，所以你用理智关闭了自己的感受。 2.关于小侄女的出生，你感受不到那种高兴 从这一点上面，你也能够真实的感受到自己内在真实的感受。这种本身与小侄女的到来没有太大的关系，并不是小侄女不够可爱。如第1条所分析的，或许你看到小侄女被大家围着，被大家所喜欢，对比下来，这样更加放大了你被大家所忽略或者不被大家认可和接纳的那种痛苦、失落和委屈。 当然，毕竟她也不是你自己的孩子，你感受不到像你父母或者你妹妹那样对于孩子出生的那一种欣喜和期待，这也很正常，你更多是站在大姨的角度去面对这样一个小生命的来到。自然你没有那么的欣喜和期待。 所以接纳和理解自己，没办法像其他家人那样非常的欣喜和期待，而是更多的关照自己内在的情绪，看到自己内在压抑的更多情绪，哪怕是羡慕嫉妒都是可以的，这都是你内在真实的情绪，需要你去看见和接纳。 3.不是不在乎 无论是朋友也好还是恋人也罢，你还是想去和别人一样拥有那些亲密的关系。只是你内在还没有做好准备去迎接这些关系，甚至面对关系当中会出现的一些问题，你也不知道怎样去解决，内在或许有更更多的是担心和害怕，与其面对关系的破裂造成的痛苦，甚至是一些关系当中的问题造成的麻烦，不如自己提前结束这段关系。所以你会出现你描述当中所说的“对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了”。你似乎期待别人能够重视你，别人能够想起你，别人能够主动。这样或许让你能够感受到你在对方心目当中是重要的，是被需要的，是有价值的，你在这段关系当中是安全的，放松的。对于无论是恋人关系还是朋友关系，你并不是不在乎，而是害怕受伤，或者是害怕曾经受到的伤害被再一次唤醒，害怕那些压抑的痛苦和情绪被唤醒，被释放。 似乎你的家人现在也没有意识到你这一点，或许他们对自己的言行也没有足够的觉察，他们也给不到你太多的帮助，甚至是说为你做出一些改变。对于这样没有情绪起伏，习惯压抑自己，同时又会有烦躁的情绪表现出来，这是你的情绪在提醒你，你内在其实是渴望关系，希望有一份安全的关系让你能够在其中真实的做自己。只不过现实生活以及现在的这一些关系和条件，没办法给到你满足。当然这也是提醒你，你内在压抑了很多的情绪你需要得到一定的释放，看见和流动。你承担了太多的责任，甚至不属于你的责任，以至于你内在会有些压力，甚至可能是需要先考虑他人，而忽略自己。 平时你也可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的释放和流动，同时也是看见自己的内在，梳理自己的情绪，跟自己的情绪和解。 也建议你找专业的心理咨询师，跟你建立一定安全和保持的关系，让你能够释放内在压抑的情绪，做真实的自己。也看到自己的需求，重新养育自己的内在小孩，让自己内在足够的安全，敢于敞开自己，敢于表现出自己真实的情绪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有句话说，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，拖延和逃避，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 拖延，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你一谈到行动就彻底熄。就如题主所写，一定要按我心中期望的标准达成，否则我就很不高兴… 拖延，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，如果妻子有一项事情干扰到我，我一整天的时间都不想学习… 逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我已让想靠自己去行动… 逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种梦想很美好现实很骨感的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，我不喜欢受到能量的干扰… 题主，回想一下，我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。 记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 我们尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

听起来，这位54岁的女同事，机关枪一般的单向沟通模式，让你很是苦恼。在纵容她和怼回去之间，我们也许还有一个第三选项：先理解，再沟通。

 

我想，在她54年的人生里，极少有被人理解、接纳和涵容的经历，造就了她非常坚固的防御机制：不给你们反应的时间和机会，就不会有人有机会否定和批判我。

 

所以，我们首先要做到的就是：

1、理解她指责背后的真实期待。

 

防御机制外显有多坚固，内在就有多脆弱。

 

因此，你说的很对，怼回去会激发更高一层的防御，甚至会引起肢体冲突。

 

所以，此时最重要的，不是不走心的认同或直接反驳，而是一份“看见”。

 

例如，当她在工作中，不断用快语速描述自己今天项目会议迟到的理由有多合理，是在路上帮助了一位行动不变的老人，等等。

 

不要强行打断她，平和的面带微笑的等待她描述一会，眼神要用心的放在她身上。

 

描述了一会后，这份平和和眼神也许会让她自己语速和节奏就慢下来。也许不会，这时就需要适时打断她，并共情她：在重要的工作项目和帮助老人之间，你选择了帮助老人，你的这份助人的情义，的确值得我们学习，真是很了不起。

 

不论她这份说辞真假与否，她实现了自己这个“人”本身被看到的需求，情绪大概率会瞬间平和下来很多。

 

下次遇到这种场景，试试上述这个方法，也许能够帮到你。

 

2、接住她的期待，真诚进行沟通。

 

心理学有个“先跟后带”的技巧。在第1步，我们很好的看见并跟随了她。但我们工作的目的不止于此，更是需要她跟着工作和团队的需求节奏走。

 

因此，下一步就需要“带”她进入团队工作轨道。

 

怎么带呢？分小步递进进行。

 

还是以上述案例场景为例，当觉察到她的情绪下行的时候，面带真诚的微笑询问她：

我们大家今天聚集在次是为了**项目的**工作，帮助老人的工作是否已经安顿好？已经安顿好的话，我们可以正式开始项目会议了吗？

 

至于她迟到造成的过失和处罚，不需要在现场提出，因为：

1）情绪尚未完全褪去，不适合谈理性层面；

2）再小的过失，当众批评都不是明智的选择。

 

她的暴躁已经足够呈现她内心不安定、心虚、愧疚等状态，无须点破。

 

找个氛围放松的私密场景，聊天过程中带出这个话题，听她自己说，不评判，就足够让你们俩内心距离缩短一大步。

 

“懂我”这份同圈的情谊一旦建立，很多工作协同都会变得轻松。

 

很多时候，不是不能指出改进之处或是批评，而是情感账户储存不够。

 

提升情感账户储值，关系就会变得顺畅。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好啊，小鲸鱼。

谢谢你如此清晰、坦诚地描述这些经历。

我能感受到这些“小石子”给你带来了很多不适，持续性的不适。

虽然它们确实“很小”，但累积起来，确实那么让人不舒服。

1、

首先，我想回应你的这句话

无法接受虚伪和欺骗 好像有道德洁癖精神洁癖一样

这个“洁癖”让我看见，你对真实、一致的人际关系的渴望。

因为你希望自己“被真诚地对待”。

然而，不论是从说要留给你学生会名额的某人、或约好一起玩、一起上课的某人……TA们都食言、辜负了你们之间的“承诺”与“契约”。

2、

那我们该如何理解自己的处境呢？

直白来说，这是一种让人痛苦、无力、信任连续受挫的创伤体验。

因为每一次食言、爽约、言不符实，都在让你重复体验“承诺-期待-失望”的痛苦循环。

每一次失望与痛苦，又在不断加深你对类似情绪体验的敏感，甚至让你越来越觉得他人是“不可信的”。

3、

特别是下面这些解读：

好像是她不愿意

刚刚给你打电话你也没接

好像是我有问题

以后不聊这些了

似乎都暗藏着问题的责任转移：

是你的要求不合理

是你的疏忽

是你的话题不当

是你有问题

而这些感受，也变成了让你在遭遇信任创伤背后的“二次重创”

4、

那我们该怎么办呢？

主要有2个方向：

--建立内在安全与对外的边界，学会信任自己的感受，不要怀疑、否认它，去探索、解读情绪背后在表达什么

--区分爽约背后的“恶意欺骗”与“能力不足导致的承诺无法完成”

具体在行动上，你可以做的：

1、每当有人在跟你约定、承诺的时候，你可以在一个专门的本子上记下来，进行“承诺/约定-结果”的观察，看看自己身边的承诺一致性到底是怎么样的，注意这个记录过程，只是记录，不要有评判

2、根据记录，找出你认为恶意毁约的类型，即使调整你的信任级别

3、如果这个情况，严重影响你的情绪生活，请及时寻找专业支持

祝好

熊丹晖

题主你好，一路走来辛苦啦！这么长时间的压抑和委屈，坚强和努力，在一切结束以后，你已经精疲力尽了。 目前的不想动是很正常的，因为你透支了太多的精力，就好比一个沙袋你只能举十分钟，你硬生生的举了二十分钟，当沙袋终于可以放下来的那一刻，你是瘫软的。 近20年婚姻的背叛，以前生意做不了了，房子车子都卖了，又看过人情冷暖以及墙倒众人推，你内心是悲伤且无助的。你在这段经历里收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 可能还会产生消极的情绪，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 但是你也不用懊恼自己，不想动只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。如果去反刍过去的创伤，你的能量就会不断的被损耗，就会不断的被过往的这种创伤给裹挟。 短时间的休息调整是没有关系的，但还是不要长时间的困在这种状态里，这会让你越来越消沉。你可以在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。 一个人越是什么都不做，能量就会越低，所以当休息好了之后，一定要学会心神聚焦当下，遇到任何事情，先抛开情绪包袱，迅速的用行动去应对。 给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。加油哈！

『LY』

亲爱的宝贝，抱抱你，希望我的回复能支持到你 你没有母爱父爱，在奶奶的打压教育下长大，在你的成长经历中，孤独，悲伤，一定泪流成河，你还是个孩子，为了活下来，看他人的脸色，讨好，是吗？ 奶奶说你有妈生没妈养，奶奶一定对妈妈有很多的抱怨，把气撒在你身上，毕竟她把你拉扯大，你没有与奶奶争论，心疼你，妈妈没有承担的责任凭什么要你来担，你背上肩负大人的责任，你好强大，你不是贱命，而是很伟大，承担。 你哪里看得到自己的好，在这样的春草不生的家庭环境中，你能活下来也是幸运的事，叔叔他们的不顺也怪罪于你，成为家里的眼中盯，想必你奶奶也是经受不了叔叔家的压力，把你拉扯大。 奶奶毕竟年纪大了，哪里能够照顾好你，叔叔是否也会怨恨奶奶，奶奶就把对叔叔家的怨气给你，他们家的不顺怪罪给孩子，你也相信，你相信你有这大能耐。 孩子，奶奶内在有很多的怨气，对你妈妈的怨气，更有对你父亲不能照顾你的烦恼，她不能消化，只能在你这释放，你释放奶奶的情绪，她就给你做饭，照顾你，你和奶奶就是这样相依为命，对吗？ 没父母陪伴的孩子，不是孩子的错，那是父母的功课，你认同奶奶说的话，觉得很拖累，哪个孩子不都是父母照顾，好吃好喝伺候着，你都没有父母的照顾陪伴，还要接受他们的情绪，你真了不起，为自己顽强的生命力点赞。 你说你想死，奶奶多心疼，虽然打压你，只是她不会爱，没有能力照顾自己，哪里能照顾好你，宝贝，马上你就成年了，这些痛苦都会慢慢过去，你能承受多大的痛苦，以后就有多大的幸福，你认同吗？ 卸下你的担子，活出你想要的精彩，你不用背负父母的命运，你一直都很坚强，你都敢于求助，在这样的打压下，依然能够保护自己，我们都爱你，都在乎你。 照顾好自己，哪怕你是烂泥，也是可以开出最美的荷花，看好你。

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 很能理解你，前两年找到咨询师联系不上，现在又重新找到新的咨询师，你想在可控的范围内，达到你想要的结果，面对咨询师采用的方式会有很多想法，也是不容易。 原来采用认知行为，现在是精神分析，把过去的信息走一遍，也是无可赖何，你担心后面效果，担心成本，也是正常，咨询也是双方匹配，信任度是第一步，之后也是水到渠成。 作为咨询师，很多也是带着你探索，结果她也不一定知道，是双方的协作，她是拐杖，带着你穿越。每个人的成长经历不同，需求点不同，咨询师运用专业，你遵从内心的感受就好。 毕竟是做过咨询，也是有效果，你很在意咨询的流程细节，希望按照你的方式，有些咨询师未必能满足你的需求，你也不必太在意，你也知道聊完某个次数没有自杀想法就算成功。 不得不说，那够匹配的咨询师也是可遇不可求，咨询行业现在也是趋于市场化，你的担心也是正常，咨询的效果也是需要你配合，毕竟咨询也是趋于成熟，很多流派也在不断的精进整合。 一个成熟过硬的咨询师，也是经过千锤百炼，学习成长，督导实践，随着市场的变化不断的调整，应对当下的现状，疗愈市场也是一片红火，导致有些咨询师捉襟见肘。 既然做了选择，那就相信，相信是可以创造奇迹，否则会制约你，你认同吗？你想改变，取决于你的痛苦程度和意愿度，你是可以静下来思考，前两年做了9次，你也是拿到了结果，你做对了什么，也是可以好好捋捋。 你是想要结果，看是会有些重复的咨询，也会有新的资源，咨询师水平在提升，你的困惑也会更新，相同的问题，解题方法千万种，结果是唯一的。 成长就是不断打破自己的过程，发现过去的很多我以为，每个人站在自己的角度都是对的，不必改变他人，但你的改变别人会做出调整。运用过去的方式只会拿到过去的结果，这是你想要的吗？ 能够感觉你对自己的负责，曾经太痛苦了，你想让自己迅速的好起来，不想走弯路，毕竟时间精力都等不起，抱抱你，你在找到适合自己的路，你不孤单，你在面对，佩服你是怎么做到的，在一定的范围内，不需要太苛刻自己，你是值得拥有幸福，健康。 坚定的相信你能走出来，找到各种拐杖，不被他人束缚，和自己呆在一起，直面恐惧，释放情绪，如果经济有限，也是可以试着团体咨询，在关系中碰撞，会有很多的灵感，让自己放松下来。 允许自己，接纳自己，你值得拥有一切的美好，祝福你。

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述感受到你对侄女的担忧和关爱。看到孩子几次因抽烟而被学校处理，你感到焦虑和无助，同时也在积极帮助她。从你的描述中也能感受到孩子自己的努力和挣扎，以及家庭为孩子付出的努力。

但同时也看出，虽然你和她的父母都愿意给她支持和包容，但这可能不是她想要的，或者是不是她想要的全部。你在问题描述中提到了，侄女家庭父母和睦，在学校上早就不给孩子压力了。对于侄女说，抽烟能够减轻烦心压力。这点你们似乎有些不认同，你和她父母认为，她也没啥可烦心有压力的事情。这大概你们和侄女之间的核心分歧。你们认为她不应该有压力。毕竟父母关系和睦，不用她担心。学业上父母也不给压力。她想打工也给她找适合打工的地方。但从孩子的行为和反馈来看，她还是有很多的压力。而抽烟，不管是被动被影响，还是主动选择抽烟，都是她应对压力的一种方式。这就是说，如果只是让她戒烟，可能并不能解决问题。现在抽烟是她应对压力的方式，如果压力一直在，烟戒了可能也会有其他的方式来应对压力。比如玩手机，玩游戏，大概率都是一些大人不愿意看到的方式。

就你的描述来看，侄女的症状，如抽烟、不愿学习、自虐倾向，并不是孤立的问题，而是家庭或更大系统，如学校、同伴互动模式的一部分。症状往往是服务于系统的某种功能。

第一，孩子的抽样行为可能不是单纯的坏习惯或者烟瘾，而是一种应对机制。她提到抽烟时感觉舒服、压力减轻。尽管大人认为她没啥可烦心有压力的事情。但初三阶段本身带有学业压力，青春期的身份认同，同伴关系的挑战，都有可能给她带来压力。大人看到的是，父母关系和谐，家人对她没有学业的要求。但初三的孩子，而且是住校的孩子，她更多的时间是待在学校，跟老师、同学、舍友待在一起的的。她在学校、师生关系、同学关系中的一些压力，可能家长是无法了解的。

你提到了孩子自尊心强，这意味着她很敏感。而且她可能也意识到家人并不认可她的压力，对于学校的事情，可能会报喜不报忧，或者不跟家人交流。她的压力和情绪需要一个出口，抽烟或许帮助她调节情绪，或者是在同伴群体中获得认可，如同宿舍女孩抽烟，如果她不抽烟，可能会被孤立等。

第二，家庭系统的互动也可能给孩子带来压力。你提到了父母和睦，且大人早就不给她学习压力。但当父母过于强调不给压力，如学多少算多少。但父母真的对孩子的学业没有期待吗？肯定不是的，类似的话多半是父母在失望之余无可奈何的说出来的话。对于孩子来说，父母对她失望了，她感受的是隐形期望或者矛盾，她可能内化了我必须表现好，才能让父母不失望的观念。但她似乎无法做到父母的期望，至少在学业上无法让父母满意。这个时候，抽烟的行为可能是成为一种无意识的反抗或者求救信号。当然吸烟的时候，老师会关注，家长也会不得不关注，因为老师会要求家长关注，让家长把孩子带回去反思。这样孩子可以重新获得父母的关注，哪怕是否定性的关注，也不没有关注强。当孩子因为抽烟被请家长，学校和家庭的强烈反应，如反思一周、讨论走读，可能在不经意间强化了这种行为的循环，让问题持续存在。

对于孩子来说，抽烟、不愿意学习、手机瘾、可能共同服务于以下的功能

第一，维持系统关注。从描述看，父母对孩子有期望然后失望了，孩子可能会觉得自己被抛弃了。当孩子出现问题的时候，家庭和学校会投入更多的精力，这可能让孩子感到被看见，即使方式比较痛苦。

第二，处理无法表达的情绪。自尊心强的孩子，在被老师公开批评后，可能用抽烟来掩盖羞耻感。你提到孩子之前成绩在中游，现在的情况，成绩下降了，父母对她的学业没要求了。只要求她遵守纪律不犯错，这是一个很低的要求，对孩子来说也是耻辱的。她对此大概有些愤怒。抽烟正好是犯错误，也许是对父母期待的挑战，也许是破罐子破摔。

第三，对人生新阶段的担忧。孩子现在初三，很快要面临中考。进入人生新的阶段。孩子可能担心新阶段带来的压力，对未来的迷茫，抽烟和手机可能提供暂时的逃避。

第四，可能存在对家庭的担忧或逃避。你提到了父母和谐，这是你观察到的。从你的反馈看，你跟孩子的父母很熟悉，孩子是你的侄女，但父母关系和谐，这是你观察到的，或者是孩子父母想让他人看到的，不是孩子观察到的。你提到父母对孩子的学业已经不给压力了。但当她回到家，可能她的学业是家庭中不能讨论的一个话题，就像是屋子里的大象，大家都知道有个大象在屋子里，但都假装它不存在。这样的家庭气氛对孩子来说算不上是和谐。她甚至会觉得自己被孤立，被抛弃，不再重要。你提到自己跟孩子有过沟通，孩子的反馈可以说是非常完美，是家长期待的。但她的诉求可能还是没有被看见。至少她的压力烦恼没有被看见。家长想看到的是符合他们期待的孩子，不吸烟，认真学习，感恩父母的孩子。对于家长的期待，她可能真的做不到。抽烟就成为了逃避的方式。也许只有在吸烟的时候，她才能感到自己的存在。但这种方式会给她带来伤害，她自己大概也是知道的。

你提出的诉求是，怎么样让孩子戒烟。但如果抽烟背后的功能没有被看见，或者是那些问题没有被解决，即便戒烟了，可能也会出现其他的应对方式。你们可以想一想，如果她不用吸烟来应对烦心压力的事情，那她可能会使用其他什么方式来应对？她的生活可能会有哪些方面变的更加难以处理？比如，学业、同学相处、家人不理解等。

应对压力的方式很多，抽烟释放的多巴胺会让人产生短暂的愉悦感，有很多行为都可以产生这样的效果，如运动、良好的社交、完成任务，良好的睡眠、兴趣爱好等，但对于一个学生来说，似乎抽烟是最简单的事情，可以见缝插针的完成，其他行为则需要付出更多的努力。游戏也能产生类似的多巴胺，但同样是家人不允许的。对于有些具有功能的“坏习惯”来说，可能这些在其他人看来是坏习惯的行为，正是维持系统不崩溃的维稳因素，如果贸然把这些行为强行戒掉，系统会直接崩溃，或者立马抓到其他的替代行为，而且往往是更糟糕的替代行为。你在最后提到了孩子“这次回来有点自虐倾向”，这是一个值得警惕的可能的替代行为。孩子回家后，大概率是无法接触到香烟。如果她一直在家，估计家长会看得很严，她接触不到香烟，就可能去寻求替代方法。

你作为亲戚，且离得比较远。你对孩子的影响是有限的。你提到了你跟孩子电话沟通，孩子知道自己错了，也承诺会改。但这其中可能有部分原因是因为你是亲戚，她基于礼貌不能直接跟你吵，所以选择了顺从。孩子知道吸烟不对吗？她肯定是知道的。你作为亲戚，关心孩子是真的希望孩子好。但你离她生活的家庭系统、学校系统都太远了，能提供的帮助很有限。你可以在聚焦在自己能做的事情上。

第一，调整认知和观念。吸烟可能是目前孩子唯一的减压方式，不要突然拿走它。你可以尝试去探索孩子行为背后的问题。你可以跟跟孩子的父母探索，吸引对孩子来说意味着什么？对家长来说意味着什么？

第二，给孩子提供安全的情感容器。从你的描述看，孩子似乎很愿意跟你沟通。虽然她未必会完全说真话。你提到孩子有自虐倾向。你可以创造不评判的倾听空间。偶尔打电话给孩子，让她知道你会在陪着她。不要急于给建议或者追问原因，避免说别抽烟了，注意她的辛苦和压力。也可以去看一些青少年可能存在的压力，尝试用青少年的视角去看她的压力，而不是成年人的视角。

第三，建议父母带孩子去看心理咨询师。你给的信息比较少，特别是关于家庭模式的信息。你是亲戚，可能有些信息是不会告诉你的，但孩子会感觉到。这是人的本能。所以，你可以建议父母带孩子去做咨询，最好是家庭咨询。如果孩子不愿意去，让父母去做家庭咨询或者是夫妻咨询，让咨询师来看看父母能为孩子做点什么。

对于孩子来说，戒烟、走读可能都只能解决表面问题，如果系统模式不变，问题可能会转移。比如，如果走读后孩子不再被抓到抽烟，但出现其他行为，如厌学，家长会如何反应。所以不能只解决吸烟问题，而是要处理背后的动机和需求。这可能超出了普通人的能力，建议找心理咨询师聊一聊。

同时你作为亲戚，你的关心是善意，是一种力量。但这个问题还是需要孩子和父母去应对。不要让自己变成系统的一部分，更不要变成维持系统的一部分。如果你对此有困扰，或者有太多的难以放下，建议你自己去找心理咨询师聊一聊，看看你的担忧背后有没有一些你自己的课题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然你的问题很简单，但我还是可以从短短的描述中感受到你的困扰，以及你想要改变的动力。从心理学的角度来看，要想让我们在行为层面发生改变，我们需要深入我们的潜意识，理解自己行为背后的动力，才能够真正获得改变，意识层面的改变往往很难长久，而深入潜意识的改变，将潜意识意识化了之后，就能够从根本上解决这个问题。

我想到的是：

1. 如果是从精神分析流派的角度，我们可以去探索食物的功能，去觉察我们为什么要用食物“攻击”自己，暴食又是在防御什么，以及是否可以用其他的客体来替代食物作为过渡性客体，给到我们自己足够的安全感和满足感。

弗洛伊德说过，攻击性是人的本能，当我们在婴儿期的口欲期（一般是0-1.5岁）发展受挫，也就是在吸吮、进食等通过口唇满足需求的阶段没有得到恰当的满足，这里说的恰当指的是得到了适度喂养，如果是不恰当的喂养，比如喂养过早或过晚，喂养不足或过饱，以及缺乏母婴之间的情感联结都可能导致心理学中所说的口欲期固着，呈现出来的状态就是当我们成年之后，遇到压力、焦虑或情感缺失等情况，我们就会退行到这个阶段，用“吃”来寻求最原始的安全感和满足感，这会让我们像婴儿期的自己一样，通过口唇获得平静。

一个孩子，要从和母亲共生的状态走向独立的状态，需要过渡性客体，就像小孩子在成长的过程中会钟情于某条小毯子，某个玩具熊，某辆小汽车，但是成年人如果内心里依然还是和母亲是融合的状态，但是很难像孩子一样去拿个玩具给到自己安慰，很多时候，我们就会选择用食物作为过渡性客体，因为吃东西可以在我们情绪痛苦时，在你悲伤、无聊时给到你一种可控的、及时的安慰，来替代我们缺失的、足够好的如同妈妈般的抱持环境，当然，开心的时候也是一样的，因为孩子在开心的时候也会想要有一个足够好的妈妈可以分享，对吧？

从这个角度来说，情绪性进食是有功能的，满足了我们的需求，是我们无意识地选择的一种补足早期缺失的方式，但是，长此以往，你也知道，并不利于身心健康。所以，我们需要做的就是去寻求一些替代的方法，让自己同样也可以体验到安全感和满足感，可以体验到被抱持。从我自己的经验来看，通过寻找咨询师将自己重新养育一遍，以及通过自我关怀的方式，在自己的内在建立起一个稳定恒常的客体就可以有效解决这个问题，但这需要一个长期的过程，在这个过程中，我们还是会重复出现这样的情绪性进食的情况，也不用责备自己，理解自己就好。

2.从认知疗法的角度，可以去觉察在情绪性暴食的那个时候，你的具体想法是什么，最好找到那个负面核心信念，因为负面核心信念其实就是潜藏在潜意识深处的，一直在影响着我们的行为。

要看到自己潜意识深处的负面核心认知其实也不是一件容易的事情，但是，只要去探索，你总会对自己认识多一些，了解多一点，当你对自己了解得越多，你越是能够理解自己，你也就越能够去掌控自己的行为和人生。行为的背后是有信念在驱使的，但是我们很多时候往往会不去管这些信念，因为它们其实很隐蔽，如果不去主动地、深入地觉察，我们是看不清楚的。

你可以去觉察一下，当你有情绪，想要吃东西的时候，你头脑中的具体想法是什么呢？你为什么在那个时候那么渴望吃东西呢？吃东西对你来说意味着什么呢？这背后有你怎样的需求呢？相信通过深入的觉察你就会看到驱使你去情绪性进食的想法是什么，然后，我们需要看到，这些想法不代表就是真理，它们大多数是一些限制性的信念，而我们自己才是自己想法的主人，你可以通过去改写自己的想法，来帮助自己改变行为。

比如，如果你的负面核心认知是，我只有通过吃东西才能够让自己获得安全感，这个时候，就可以转念，告诉自己，不通过吃东西，我同样可以获得安全感，我本身就是安全的，生活支持着我……

最后，我觉得其实还可以结合正念疗法，通过觉察，不评判（保持接纳）的方式，在自己想要通过吃东西来化解情绪的时候，先觉察，为什么要吃，不责备自己用这样的方式去解决问题，然后，吃的时候也可以保持觉察，看看自己在获得什么，而这样的需求，我还可以通过什么其他方式获得呢？那么，我们可以试着寻求更好的替代方式来友善地对待自己，用更有益身心健康的方式疏解情绪，保持自洽。

比如，如果是为了获得陪伴，是不是可以在那个时候给能够提供给自己陪伴的家人或朋友打个电话？如果是觉得自己很失败，想通过进食获得一种满足感，是不是可以去完成一个运动或阅读方面的小挑战，来激活你的奖赏回路，刺激多巴胺的产生？如果是觉得无聊和空虚，觉得只有通过食物填满肚子才踏实，是不是可以通过做一些能够给到自己充实感的事情，比如写作、烹饪、绘画、音乐、整理等等来获得心灵上的充盈和富足感呢？……

我相信，智慧的你一定会找到你的解决方法，用更有益于身心的方式来帮助自己与情绪、与食物和谐相处，祝福你，晚安❤

湘遇成欢