废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，一路走来辛苦啦！这么长时间的压抑和委屈，坚强和努力，在一切结束以后，你已经精疲力尽了。 目前的不想动是很正常的，因为你透支了太多的精力，就好比一个沙袋你只能举十分钟，你硬生生的举了二十分钟，当沙袋终于可以放下来的那一刻，你是瘫软的。 近20年婚姻的背叛，以前生意做不了了，房子车子都卖了，又看过人情冷暖以及墙倒众人推，你内心是悲伤且无助的。你在这段经历里收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 可能还会产生消极的情绪，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 但是你也不用懊恼自己，不想动只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。如果去反刍过去的创伤，你的能量就会不断的被损耗，就会不断的被过往的这种创伤给裹挟。 短时间的休息调整是没有关系的，但还是不要长时间的困在这种状态里，这会让你越来越消沉。你可以在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。 一个人越是什么都不做，能量就会越低，所以当休息好了之后，一定要学会心神聚焦当下，遇到任何事情，先抛开情绪包袱，迅速的用行动去应对。 给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。加油哈！

『LY』

亲爱的宝贝，抱抱你，希望我的回复能支持到你 你没有母爱父爱，在奶奶的打压教育下长大，在你的成长经历中，孤独，悲伤，一定泪流成河，你还是个孩子，为了活下来，看他人的脸色，讨好，是吗？ 奶奶说你有妈生没妈养，奶奶一定对妈妈有很多的抱怨，把气撒在你身上，毕竟她把你拉扯大，你没有与奶奶争论，心疼你，妈妈没有承担的责任凭什么要你来担，你背上肩负大人的责任，你好强大，你不是贱命，而是很伟大，承担。 你哪里看得到自己的好，在这样的春草不生的家庭环境中，你能活下来也是幸运的事，叔叔他们的不顺也怪罪于你，成为家里的眼中盯，想必你奶奶也是经受不了叔叔家的压力，把你拉扯大。 奶奶毕竟年纪大了，哪里能够照顾好你，叔叔是否也会怨恨奶奶，奶奶就把对叔叔家的怨气给你，他们家的不顺怪罪给孩子，你也相信，你相信你有这大能耐。 孩子，奶奶内在有很多的怨气，对你妈妈的怨气，更有对你父亲不能照顾你的烦恼，她不能消化，只能在你这释放，你释放奶奶的情绪，她就给你做饭，照顾你，你和奶奶就是这样相依为命，对吗？ 没父母陪伴的孩子，不是孩子的错，那是父母的功课，你认同奶奶说的话，觉得很拖累，哪个孩子不都是父母照顾，好吃好喝伺候着，你都没有父母的照顾陪伴，还要接受他们的情绪，你真了不起，为自己顽强的生命力点赞。 你说你想死，奶奶多心疼，虽然打压你，只是她不会爱，没有能力照顾自己，哪里能照顾好你，宝贝，马上你就成年了，这些痛苦都会慢慢过去，你能承受多大的痛苦，以后就有多大的幸福，你认同吗？ 卸下你的担子，活出你想要的精彩，你不用背负父母的命运，你一直都很坚强，你都敢于求助，在这样的打压下，依然能够保护自己，我们都爱你，都在乎你。 照顾好自己，哪怕你是烂泥，也是可以开出最美的荷花，看好你。

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 很能理解你，前两年找到咨询师联系不上，现在又重新找到新的咨询师，你想在可控的范围内，达到你想要的结果，面对咨询师采用的方式会有很多想法，也是不容易。 原来采用认知行为，现在是精神分析，把过去的信息走一遍，也是无可赖何，你担心后面效果，担心成本，也是正常，咨询也是双方匹配，信任度是第一步，之后也是水到渠成。 作为咨询师，很多也是带着你探索，结果她也不一定知道，是双方的协作，她是拐杖，带着你穿越。每个人的成长经历不同，需求点不同，咨询师运用专业，你遵从内心的感受就好。 毕竟是做过咨询，也是有效果，你很在意咨询的流程细节，希望按照你的方式，有些咨询师未必能满足你的需求，你也不必太在意，你也知道聊完某个次数没有自杀想法就算成功。 不得不说，那够匹配的咨询师也是可遇不可求，咨询行业现在也是趋于市场化，你的担心也是正常，咨询的效果也是需要你配合，毕竟咨询也是趋于成熟，很多流派也在不断的精进整合。 一个成熟过硬的咨询师，也是经过千锤百炼，学习成长，督导实践，随着市场的变化不断的调整，应对当下的现状，疗愈市场也是一片红火，导致有些咨询师捉襟见肘。 既然做了选择，那就相信，相信是可以创造奇迹，否则会制约你，你认同吗？你想改变，取决于你的痛苦程度和意愿度，你是可以静下来思考，前两年做了9次，你也是拿到了结果，你做对了什么，也是可以好好捋捋。 你是想要结果，看是会有些重复的咨询，也会有新的资源，咨询师水平在提升，你的困惑也会更新，相同的问题，解题方法千万种，结果是唯一的。 成长就是不断打破自己的过程，发现过去的很多我以为，每个人站在自己的角度都是对的，不必改变他人，但你的改变别人会做出调整。运用过去的方式只会拿到过去的结果，这是你想要的吗？ 能够感觉你对自己的负责，曾经太痛苦了，你想让自己迅速的好起来，不想走弯路，毕竟时间精力都等不起，抱抱你，你在找到适合自己的路，你不孤单，你在面对，佩服你是怎么做到的，在一定的范围内，不需要太苛刻自己，你是值得拥有幸福，健康。 坚定的相信你能走出来，找到各种拐杖，不被他人束缚，和自己呆在一起，直面恐惧，释放情绪，如果经济有限，也是可以试着团体咨询，在关系中碰撞，会有很多的灵感，让自己放松下来。 允许自己，接纳自己，你值得拥有一切的美好，祝福你。

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述感受到你对侄女的担忧和关爱。看到孩子几次因抽烟而被学校处理，你感到焦虑和无助，同时也在积极帮助她。从你的描述中也能感受到孩子自己的努力和挣扎，以及家庭为孩子付出的努力。

但同时也看出，虽然你和她的父母都愿意给她支持和包容，但这可能不是她想要的，或者是不是她想要的全部。你在问题描述中提到了，侄女家庭父母和睦，在学校上早就不给孩子压力了。对于侄女说，抽烟能够减轻烦心压力。这点你们似乎有些不认同，你和她父母认为，她也没啥可烦心有压力的事情。这大概你们和侄女之间的核心分歧。你们认为她不应该有压力。毕竟父母关系和睦，不用她担心。学业上父母也不给压力。她想打工也给她找适合打工的地方。但从孩子的行为和反馈来看，她还是有很多的压力。而抽烟，不管是被动被影响，还是主动选择抽烟，都是她应对压力的一种方式。这就是说，如果只是让她戒烟，可能并不能解决问题。现在抽烟是她应对压力的方式，如果压力一直在，烟戒了可能也会有其他的方式来应对压力。比如玩手机，玩游戏，大概率都是一些大人不愿意看到的方式。

就你的描述来看，侄女的症状，如抽烟、不愿学习、自虐倾向，并不是孤立的问题，而是家庭或更大系统，如学校、同伴互动模式的一部分。症状往往是服务于系统的某种功能。

第一，孩子的抽样行为可能不是单纯的坏习惯或者烟瘾，而是一种应对机制。她提到抽烟时感觉舒服、压力减轻。尽管大人认为她没啥可烦心有压力的事情。但初三阶段本身带有学业压力，青春期的身份认同，同伴关系的挑战，都有可能给她带来压力。大人看到的是，父母关系和谐，家人对她没有学业的要求。但初三的孩子，而且是住校的孩子，她更多的时间是待在学校，跟老师、同学、舍友待在一起的的。她在学校、师生关系、同学关系中的一些压力，可能家长是无法了解的。

你提到了孩子自尊心强，这意味着她很敏感。而且她可能也意识到家人并不认可她的压力，对于学校的事情，可能会报喜不报忧，或者不跟家人交流。她的压力和情绪需要一个出口，抽烟或许帮助她调节情绪，或者是在同伴群体中获得认可，如同宿舍女孩抽烟，如果她不抽烟，可能会被孤立等。

第二，家庭系统的互动也可能给孩子带来压力。你提到了父母和睦，且大人早就不给她学习压力。但当父母过于强调不给压力，如学多少算多少。但父母真的对孩子的学业没有期待吗？肯定不是的，类似的话多半是父母在失望之余无可奈何的说出来的话。对于孩子来说，父母对她失望了，她感受的是隐形期望或者矛盾，她可能内化了我必须表现好，才能让父母不失望的观念。但她似乎无法做到父母的期望，至少在学业上无法让父母满意。这个时候，抽烟的行为可能是成为一种无意识的反抗或者求救信号。当然吸烟的时候，老师会关注，家长也会不得不关注，因为老师会要求家长关注，让家长把孩子带回去反思。这样孩子可以重新获得父母的关注，哪怕是否定性的关注，也不没有关注强。当孩子因为抽烟被请家长，学校和家庭的强烈反应，如反思一周、讨论走读，可能在不经意间强化了这种行为的循环，让问题持续存在。

对于孩子来说，抽烟、不愿意学习、手机瘾、可能共同服务于以下的功能

第一，维持系统关注。从描述看，父母对孩子有期望然后失望了，孩子可能会觉得自己被抛弃了。当孩子出现问题的时候，家庭和学校会投入更多的精力，这可能让孩子感到被看见，即使方式比较痛苦。

第二，处理无法表达的情绪。自尊心强的孩子，在被老师公开批评后，可能用抽烟来掩盖羞耻感。你提到孩子之前成绩在中游，现在的情况，成绩下降了，父母对她的学业没要求了。只要求她遵守纪律不犯错，这是一个很低的要求，对孩子来说也是耻辱的。她对此大概有些愤怒。抽烟正好是犯错误，也许是对父母期待的挑战，也许是破罐子破摔。

第三，对人生新阶段的担忧。孩子现在初三，很快要面临中考。进入人生新的阶段。孩子可能担心新阶段带来的压力，对未来的迷茫，抽烟和手机可能提供暂时的逃避。

第四，可能存在对家庭的担忧或逃避。你提到了父母和谐，这是你观察到的。从你的反馈看，你跟孩子的父母很熟悉，孩子是你的侄女，但父母关系和谐，这是你观察到的，或者是孩子父母想让他人看到的，不是孩子观察到的。你提到父母对孩子的学业已经不给压力了。但当她回到家，可能她的学业是家庭中不能讨论的一个话题，就像是屋子里的大象，大家都知道有个大象在屋子里，但都假装它不存在。这样的家庭气氛对孩子来说算不上是和谐。她甚至会觉得自己被孤立，被抛弃，不再重要。你提到自己跟孩子有过沟通，孩子的反馈可以说是非常完美，是家长期待的。但她的诉求可能还是没有被看见。至少她的压力烦恼没有被看见。家长想看到的是符合他们期待的孩子，不吸烟，认真学习，感恩父母的孩子。对于家长的期待，她可能真的做不到。抽烟就成为了逃避的方式。也许只有在吸烟的时候，她才能感到自己的存在。但这种方式会给她带来伤害，她自己大概也是知道的。

你提出的诉求是，怎么样让孩子戒烟。但如果抽烟背后的功能没有被看见，或者是那些问题没有被解决，即便戒烟了，可能也会出现其他的应对方式。你们可以想一想，如果她不用吸烟来应对烦心压力的事情，那她可能会使用其他什么方式来应对？她的生活可能会有哪些方面变的更加难以处理？比如，学业、同学相处、家人不理解等。

应对压力的方式很多，抽烟释放的多巴胺会让人产生短暂的愉悦感，有很多行为都可以产生这样的效果，如运动、良好的社交、完成任务，良好的睡眠、兴趣爱好等，但对于一个学生来说，似乎抽烟是最简单的事情，可以见缝插针的完成，其他行为则需要付出更多的努力。游戏也能产生类似的多巴胺，但同样是家人不允许的。对于有些具有功能的“坏习惯”来说，可能这些在其他人看来是坏习惯的行为，正是维持系统不崩溃的维稳因素，如果贸然把这些行为强行戒掉，系统会直接崩溃，或者立马抓到其他的替代行为，而且往往是更糟糕的替代行为。你在最后提到了孩子“这次回来有点自虐倾向”，这是一个值得警惕的可能的替代行为。孩子回家后，大概率是无法接触到香烟。如果她一直在家，估计家长会看得很严，她接触不到香烟，就可能去寻求替代方法。

你作为亲戚，且离得比较远。你对孩子的影响是有限的。你提到了你跟孩子电话沟通，孩子知道自己错了，也承诺会改。但这其中可能有部分原因是因为你是亲戚，她基于礼貌不能直接跟你吵，所以选择了顺从。孩子知道吸烟不对吗？她肯定是知道的。你作为亲戚，关心孩子是真的希望孩子好。但你离她生活的家庭系统、学校系统都太远了，能提供的帮助很有限。你可以在聚焦在自己能做的事情上。

第一，调整认知和观念。吸烟可能是目前孩子唯一的减压方式，不要突然拿走它。你可以尝试去探索孩子行为背后的问题。你可以跟跟孩子的父母探索，吸引对孩子来说意味着什么？对家长来说意味着什么？

第二，给孩子提供安全的情感容器。从你的描述看，孩子似乎很愿意跟你沟通。虽然她未必会完全说真话。你提到孩子有自虐倾向。你可以创造不评判的倾听空间。偶尔打电话给孩子，让她知道你会在陪着她。不要急于给建议或者追问原因，避免说别抽烟了，注意她的辛苦和压力。也可以去看一些青少年可能存在的压力，尝试用青少年的视角去看她的压力，而不是成年人的视角。

第三，建议父母带孩子去看心理咨询师。你给的信息比较少，特别是关于家庭模式的信息。你是亲戚，可能有些信息是不会告诉你的，但孩子会感觉到。这是人的本能。所以，你可以建议父母带孩子去做咨询，最好是家庭咨询。如果孩子不愿意去，让父母去做家庭咨询或者是夫妻咨询，让咨询师来看看父母能为孩子做点什么。

对于孩子来说，戒烟、走读可能都只能解决表面问题，如果系统模式不变，问题可能会转移。比如，如果走读后孩子不再被抓到抽烟，但出现其他行为，如厌学，家长会如何反应。所以不能只解决吸烟问题，而是要处理背后的动机和需求。这可能超出了普通人的能力，建议找心理咨询师聊一聊。

同时你作为亲戚，你的关心是善意，是一种力量。但这个问题还是需要孩子和父母去应对。不要让自己变成系统的一部分，更不要变成维持系统的一部分。如果你对此有困扰，或者有太多的难以放下，建议你自己去找心理咨询师聊一聊，看看你的担忧背后有没有一些你自己的课题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然你的问题很简单，但我还是可以从短短的描述中感受到你的困扰，以及你想要改变的动力。从心理学的角度来看，要想让我们在行为层面发生改变，我们需要深入我们的潜意识，理解自己行为背后的动力，才能够真正获得改变，意识层面的改变往往很难长久，而深入潜意识的改变，将潜意识意识化了之后，就能够从根本上解决这个问题。

我想到的是：

1. 如果是从精神分析流派的角度，我们可以去探索食物的功能，去觉察我们为什么要用食物“攻击”自己，暴食又是在防御什么，以及是否可以用其他的客体来替代食物作为过渡性客体，给到我们自己足够的安全感和满足感。

弗洛伊德说过，攻击性是人的本能，当我们在婴儿期的口欲期（一般是0-1.5岁）发展受挫，也就是在吸吮、进食等通过口唇满足需求的阶段没有得到恰当的满足，这里说的恰当指的是得到了适度喂养，如果是不恰当的喂养，比如喂养过早或过晚，喂养不足或过饱，以及缺乏母婴之间的情感联结都可能导致心理学中所说的口欲期固着，呈现出来的状态就是当我们成年之后，遇到压力、焦虑或情感缺失等情况，我们就会退行到这个阶段，用“吃”来寻求最原始的安全感和满足感，这会让我们像婴儿期的自己一样，通过口唇获得平静。

一个孩子，要从和母亲共生的状态走向独立的状态，需要过渡性客体，就像小孩子在成长的过程中会钟情于某条小毯子，某个玩具熊，某辆小汽车，但是成年人如果内心里依然还是和母亲是融合的状态，但是很难像孩子一样去拿个玩具给到自己安慰，很多时候，我们就会选择用食物作为过渡性客体，因为吃东西可以在我们情绪痛苦时，在你悲伤、无聊时给到你一种可控的、及时的安慰，来替代我们缺失的、足够好的如同妈妈般的抱持环境，当然，开心的时候也是一样的，因为孩子在开心的时候也会想要有一个足够好的妈妈可以分享，对吧？

从这个角度来说，情绪性进食是有功能的，满足了我们的需求，是我们无意识地选择的一种补足早期缺失的方式，但是，长此以往，你也知道，并不利于身心健康。所以，我们需要做的就是去寻求一些替代的方法，让自己同样也可以体验到安全感和满足感，可以体验到被抱持。从我自己的经验来看，通过寻找咨询师将自己重新养育一遍，以及通过自我关怀的方式，在自己的内在建立起一个稳定恒常的客体就可以有效解决这个问题，但这需要一个长期的过程，在这个过程中，我们还是会重复出现这样的情绪性进食的情况，也不用责备自己，理解自己就好。

2.从认知疗法的角度，可以去觉察在情绪性暴食的那个时候，你的具体想法是什么，最好找到那个负面核心信念，因为负面核心信念其实就是潜藏在潜意识深处的，一直在影响着我们的行为。

要看到自己潜意识深处的负面核心认知其实也不是一件容易的事情，但是，只要去探索，你总会对自己认识多一些，了解多一点，当你对自己了解得越多，你越是能够理解自己，你也就越能够去掌控自己的行为和人生。行为的背后是有信念在驱使的，但是我们很多时候往往会不去管这些信念，因为它们其实很隐蔽，如果不去主动地、深入地觉察，我们是看不清楚的。

你可以去觉察一下，当你有情绪，想要吃东西的时候，你头脑中的具体想法是什么呢？你为什么在那个时候那么渴望吃东西呢？吃东西对你来说意味着什么呢？这背后有你怎样的需求呢？相信通过深入的觉察你就会看到驱使你去情绪性进食的想法是什么，然后，我们需要看到，这些想法不代表就是真理，它们大多数是一些限制性的信念，而我们自己才是自己想法的主人，你可以通过去改写自己的想法，来帮助自己改变行为。

比如，如果你的负面核心认知是，我只有通过吃东西才能够让自己获得安全感，这个时候，就可以转念，告诉自己，不通过吃东西，我同样可以获得安全感，我本身就是安全的，生活支持着我……

最后，我觉得其实还可以结合正念疗法，通过觉察，不评判（保持接纳）的方式，在自己想要通过吃东西来化解情绪的时候，先觉察，为什么要吃，不责备自己用这样的方式去解决问题，然后，吃的时候也可以保持觉察，看看自己在获得什么，而这样的需求，我还可以通过什么其他方式获得呢？那么，我们可以试着寻求更好的替代方式来友善地对待自己，用更有益身心健康的方式疏解情绪，保持自洽。

比如，如果是为了获得陪伴，是不是可以在那个时候给能够提供给自己陪伴的家人或朋友打个电话？如果是觉得自己很失败，想通过进食获得一种满足感，是不是可以去完成一个运动或阅读方面的小挑战，来激活你的奖赏回路，刺激多巴胺的产生？如果是觉得无聊和空虚，觉得只有通过食物填满肚子才踏实，是不是可以通过做一些能够给到自己充实感的事情，比如写作、烹饪、绘画、音乐、整理等等来获得心灵上的充盈和富足感呢？……

我相信，智慧的你一定会找到你的解决方法，用更有益于身心的方式来帮助自己与情绪、与食物和谐相处，祝福你，晚安❤

湘遇成欢

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对现有状态做心理咨询的一些疑惑：1、问啥问题都不能直接回答，都需要回到咨询室进行探讨，有这个必要吗？2、感觉有效果，但也不至于价格翻倍的价值，有点“套路营销”的感觉；3、如果一个疗程结束后换咨询师，是否还会重复前边的“通用”流程。 1.首先，尊重你的真实感受 虽然每个人看问题的视角不同，会得出不同的结论来。但，你的感受是真实的，就是让你感觉像是被套路了、陷入了“沉没成本”一样：开始了，就无法结束，因为前期投入了时间和金钱。 可以与自己的情绪待一会儿，好好的去感受它们，因为情绪也是你的一部分。委屈、愤怒、迷茫、困惑，这是情绪在用这样的方式向你传递着非常重要的信息，或是安全感、可控感，或是被尊重、被信任，或是其它的情感需求。 也就是说，每份情绪背后都隐藏着未被满足的情感需求，唯有你“看见了”它们才会离去。 2.其次，各行都有各行的“道” 道就是规律，心理咨询也有它的“游戏”规则，如你所了解到的：咨询师不能加私人，这是出于职业道德的考虑。包括换咨询师，依然还要从建立信任、搜集信息开始做起，这样做的目的就是建立咨访关系、看看关系是否匹配。 你对咨询师及咨询过程都有一些个人的见解，为什么会产生评判或质疑？这样的模式是否也是你在现实生活中的呢？这些都是值得在咨询室里进行探讨的。 心理咨询看似只是简单的聊天，但已经“润物细无声”的将专业技术融入其中。“舒服了些”“不咨询开始还很低落”“莫名其妙聊了就很愉快”，这些都是进行咨询后你的真实感受。 遵循道更体现在实现自我与外界的和谐上。调整自己的心态和行为，与周围环境和他人建立良好的关系。不与他人过度竞争或冲突，而是通过合作与互助实现共同发展。 一个疗程12次，你们进行了1/6，也就是咨询了2次。建立咨访关系有时很快、很容易，1-2次即可，有时长达5次、10次都不一定能建立，主要是取决于双方的状态，能否做到彼此信任。 可以放下评判，全然的进行完这12次的咨询，跟着感觉走，说不定，走着走着，答案就来了。任何疑问、包括反感、抗拒，都可以与咨询师进行探讨的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，裸辞在家让你感觉自己是父母的累赘，尤其想到未来要结婚生子，要独立承担家庭的责任，再也没有父母来兜底儿，更加感觉害怕与迷茫。你悲观、甚至绝望，到底发生了什么，我们一起来看看： 1.不配得感、低价值感将你紧紧束缚着 你说：我嫁人以后，我没有安全感，没有价值感，我觉得我现在是父母的累赘。我未来也是别人的累赘。我自己都无法给自己兜底和安全感，父母都无法保证我的生活，怎么能够奢望陌生人来给我这一切。 亲爱的，安全感与价值感和结婚与否无关，而是你内在的感觉。就像【价值感】是自己对自己的主观评价，与他人和外界无关。而【价值感】低时，自然也会影响到安全感、配得感。内心产生强烈的“我不值得”。 我们每个人从小长到大，对自己的认识都是来自于别人的回应与评价。这些真真实实与人互动的体验，尤其是那些与你最亲近的身边人。可能是打骂、情感忽视、养育过程中的语言暴力、回避、不正视你的需要、贬低、人身攻击、人格攻击。 父母批评、指责、否定式的教育模式，他们对自己的不接纳、不认可、对未来的迷茫都投射在孩子身上，去挑剔孩子，说孩子是废物，没出息，不如死了算了......这样狠狠地击垮一个孩子的自尊和自爱。 当【价值感】得到疗愈与修复后，安全感、配得感也随之提升。每个生命都值得被尊重、被爱、被接纳，每个人他自身的存在就是一种价值的体现。 2.如何实现自我疗愈 看见自己是一辈子的功课，要把放在他人的眼光、他人的评价的模式中，翻转向内，去看见自己的需求，自己的恐惧，自己的情绪。看见的时候，可能会有评判心，只是去看见就好，不用去分析对错和评判自己不应该。 也就是说，要学会自我肯定、自我欣赏、自我接纳、自我认同。悦人先悦己。可以从最简单的“自我欣赏”开始做起，比如每天发现自己3个优点夸赞一下，哪怕微笑更绽放了（说明内心丰盈了）、心情更放松了（说明你抓持的不紧了）、吃饭更香了（说明你专注于这件事），都是可以肯定的地方。 看见自己的低价值，往往需要看见自己在关系中的委屈、脆弱，是非常需要强大的心理能力的，因为人为了自己我保护，往往会防御自己脆弱的这一部分，而是更愿意忽视自己的需求、不承认自己的脆弱，不愿意让别人看见自己的悲伤，会觉得自己很无能，所以不希望他人看到。 一旦自我怀疑、自我否定袭来时，可以按下暂停键。暂停的方式包括：深呼吸、冥想、静坐、去大自然走走、能静心的手工活动、给自己一个拥抱等等。 如果你希望自己拥有行动力，那么一开始就只要有5%的改变就够了。李松蔚老师的《5%的改变》推荐与你。必要时可寻求咨询师的专业帮助，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的宝，感谢你邀请我回答这个问题。 我努力用我的真诚来贴近你，陪伴你一起再次梳理你和你心中那位特别的他的关系，希望我能不辜负你的这份信任。 我能感受到你内心对这段感情的怅然，也感受到在一次次关系重启时你其实是在任性和隐忍间摇摆。 我似乎感觉到，你沉迷和感慨的是与其说是一个人，不如说是记忆中的一种温暖关系。 我似乎还感觉到，你是接受这个结果的，爱而不得的遗憾也永久保留了记忆中那份温暖和唯美。 这段关系从开始到现在已经十几年了，我们回顾一下你提到的关键时间和事件： 1、我猜想你们建立关系是在2010年后，对吗？有过3年的恋人关系，但后来你们分开了。你愿意说说分开的原因吗？当时他是说了什么让你不开心且不愿原谅的话吗？他那则你没有回复的短信是说了什么呢？ 你不回复的原因，除了你说的任性，还有没有哪些未被满足的期待呢？分手之后你是怎样过的呢？你有哪些感觉呢？ 2、大学毕业且距离分手好几年后，你找别的同学要到他的手机号，给他打了一通争取他的电话。电话两端的人既温暖又生疏、既热情又克制。 你说找别的同学要到他的手机号，那是不是意味着分手后你们删掉了彼此的联系方式？或者毕业后换了电话？ 从分手到再联系，让你想到他并决定给他打电话争取他，是有什么具体契机吗？这几年，你是怎么过的呢？ 你说联系他的原因“还是想到以前的事情觉得心里不舒服”，他的反应是“深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。” 你愿意说说具体是哪些事情吗？这种让你不舒服的感受让你想到了什么呢？这种不舒服是对他？还是对你？抑或是对这段关系里的曾经？ 你这次联系他的目的是想回到以前男女朋友的关系，他的反应是笑着说“你放过我好吧？”当你追问他真的没有必要再想了吗？他的回应是“嗯 我好好生活”。他温和的拒绝了再续前缘。 你也很克制的不再联系。 3、直到2017年你再次通过微信联系上他，这一次更像是你的一场独角戏，而他则是那个安静的树洞，不回应不拒绝，听你静静诉说。 到2017年底，你邀约他吃饭，他才回了一句不要在机场等一艘船。然后拉黑你，彻底断联。 我猜测：在你们的关系中，你是主动的一方，是自由伸展的一方，他是被动的一方，是包容承接的一方。他应该极少拒绝过你，对吗？ 因为他性格中的温和稳重，你在回忆这段关系时，感觉到的始终是温暖的底色。 从你的描述中，我感受到，你似乎并不是需要一个现实中的爱人，而且能够包容你的情绪和思想的人。他应该也是了解这点的，他知道现实中的自己承接不了你的期待，所以，他在经过了很多的观察和思考后才说：不要在机场等一艘船。 也许，他知道你属于天空，而他自己，却是一艘船。云水两隔，本就不是一个航线。云在青天水在瓶，万物各安其位，顺其自然才是最好的。 你相信他是爱过你的。 我相信你的感觉，没有人比你自己更清楚这份温暖。 这是爱？ 这是爱。 这依然称为爱。 亲爱的宝，希望你带着这份爱，自由飞翔。

钟宏

你好。过去的32年，你把全部的身心都放在了家庭上面。可是在30周年的时候，却赫然发现你的老公有过长达两年半的出轨。而你一路以来都十分信任他，我想对你来说，这无异于晴天霹雳。我很难想象那个时候的你，面对这样的糟心事，心中的愤怒、委屈、困惑、无助，该有多么的痛彻心扉。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第一点，犯错的人不是你，你没有必要强迫自己重新信任他、接受他。虽说他现在也回归了家庭，各种社交软件也已经完全对你打开，对你是透明的，认错的态度总体上看还是比较诚恳和积极的。我猜测你周边的其他家人或者朋友也会给你宽心，说“男人都一个样”，“他现在能够回归家庭，能够改错，就应该给他机会”之类的劝告。甚至你自己有时候也想，如果自己能够大度一些，不再对这两年半的出轨介意，重新回到当时那种和睦亲近的关系该有多好？尤其当我看到你说“离婚又是不可能的”，我想我很难想象这句话背后的沉重。似乎你背负了很多其他很复杂的因素和考量，没有办法通过离婚的方式去彻底断掉这份感情和连接。又或许，毕竟朝夕相处了30多年，你也已经习惯了彼此相互扶持的日子。但不论是何种情况，“未经他人苦，莫劝他人善”，我想没有任何人有权利、有资格要求你必须要原谅你的老公。我的建议是，你就跟随着自己的心去走吧。不要逼自己做任何你不情愿的事情。过去的32多年，你问心无愧地付出，你没有亏欠任何人。你也没有必要给任何人一个时间表，要去回到之前的感情状态。你的心对这个事情还介意，就都说出来吧，让他知道你还介意。没有必要逼着自己去接受他、接纳他。

第二点，经过了这一件事情，也许是老天给你一个机会，就是重新思考：你这一辈子接下来该如何度过？之前的你，由于受到我们的集体潜意识的影响，身为一个女人，我猜你做了相夫教子的大量工作，把大量的时间精力都用到了孩子和老公的身上。你心中有一个信念：只要我好好地爱我的老公，爱这个家庭，照顾好孩子，老公就应该给予你同样的尊重和回报，在情感上对你也是可以做到忠诚的。现在，这个信念已经被血淋淋的现实给击垮了。并不是你做得不够好，而是人心难测，欲望无穷，能够管好自己下半身的男人确实不太多。糟糕的事情已经发生了，我想最重要的一点是避免把这个事情的归因放到你的身上——你没有做错任何事情。

接下来，你该如何度过自己的人生呢？你是否可以开始考虑：接下来的日子，为你自己而活呢？你有想过自己最喜欢做的事情是什么吗？你有为了自己的兴趣、爱好、需求而花上大量的时间和金钱精力吗？你现在完全有条件想一想这件事情了。当你把幸福快乐寄托在任何一个人身上的时候，其实是非常不明智且高风险的——不仅仅是道德问题，还有一些不可控制的意外因素等等。不妨考虑一下：你想成为什么样的自己？你做些什么能让你感受到开心、快乐又轻松呢？想到了，就大胆地去做吧。孩子有孩子自己的福气，看到你过得健康、快乐，才是他们最大的期盼。

第三点，关于如何与你的男人相处的几个小小建议。也许过去的一段时间，你通过一些情绪上的发泄，作为对他的惩罚。但我有一个提醒：就是当你这种惩罚积累到一定的量，持续到一定长的时间之后，事情也许就会开始发生微妙的变化。也许你的男人和周边的家人朋友会认为你太不近人情了——“这个事情已经这么长时间了，骂他、羞辱他的次数也很多了，为什么你不可以念在夫妻或者孩子的情分上开始原谅他呢？”我会认为，你用这样的冷暴力的方式对待他，反而是给了他赎罪和解脱的机会。就好比一个孩子犯了错，父母已经狠狠地打骂了他，那么他觉得：“我已经付出过代价了，接下来他的心态也就转变成——反正我已经受过惩罚了，你还要怎么样呢？”

与其陷入这样的局面，不如你洒脱地告诉他：你并没有原谅他，现在的你并不想跟他有过分亲密的接触，你想接下来的时间好好地为自己而活。告诉他不必再刻意地讨好你，你也不会再去对他发脾气，或者检查他的手机。你只关注自己的感受，至于他要采取什么样的应对策略——是继续要接近你、对你好，还是怎样——你可以根据心情来应对。这样，你处在一个独立又强大的姿态下面：没有他，你一样可以过得非常开心、快乐、充实。如果过了一段时间，他的表现还非常积极用心，而你的内心开始慢慢被他融化，那也就顺其自然吧。如果你发现自己根本不可能再原谅他，无法回到过去，那么继续潇潇洒洒地为自己而活吧。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，面对离婚后的反应，希望给你一些陪伴和支持。 首先，透过文字，我看到你在婚姻中在事业上的付出，以及对孩子的陪伴和爱，也看到了你的委屈愤怒悲伤痛苦艰难，真的不容易哈！抱抱你！ 即便是遭遇了背叛与伤害，你依然把孩子送进了大学；即便是感觉伤痕累累，你依然选择了顽强的生活。 然后，你感觉到自己有一些累了，有点心有余而力不足，才想到在家里好好的歇一歇。 你能够觉察到自己当下的感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与调整。其实，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，你说：结束了快20年的婚姻，离婚后的应激反应，如何调整？还有，你说，不想动，没社交，经常一个人独处，还好目前心态还好，自始至终没有任何过激行为，看过人情冷暖以及墙倒众人推后，就是不想动。 有点心疼也能够理解你的失落与无助，我在这里通过文字陪伴支持着你。 不知道如果给当下这种失落无助的状态打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响你的睡眠饮食？ 亲爱的，你可以歇一歇，休息一段时间，但我更希望你尽快去寻求咨询师老师的帮助。 你需要一份更专业也更有力量的陪伴和支持，来走过这一段时光的阴霾。 最后，被背叛伤害难过的时候，我们可以做些什么？ ①，适当的倾诉和宣泄 在你觉得委屈痛心，失落无助的时候，或者心理负担过重，心里不平衡，精神压力过大，控制不住自己的情绪的时候，你需要寻求适当的活动方式，把这些情绪宣泄出去。以维持心理的平和，消除精神的紧张。 向值得信赖的朋友，专业的倾听师咨询师倾诉，可以帮助你排除一下心中的郁结，卸下沉重的情绪包袱。 选择心理治疗进行自我修复调整的咨询，可以帮助你找到内心的平静与资源。 中午的时候，打开窗户晒晒太阳，尝试在室内转一转，或者，跟着手机上的音频原地跑步十分钟，可以吗？ ②，邀请你更加珍爱自己 虽然这段感情创伤让你心痛。但这真的不是你的错，也不是你不够好，只是人生的一场经历。 在往后的岁月中，你可以有更多的时间与自己相处，完善自己珍惜自己。 此刻，邀请你给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到失落/无助（痛苦委屈），我也接纳我自己，深爱我自己。 照顾好自己，相信你自己可以做到。 ③，离开一段糟糕的亲密关系，也并非是一件绝对不好的事情。 每个人的裂痕，最后都会变成故事的花纹。 所有的分手都有快乐的理由，在爱情的胡同中苦苦挣扎后放开了手，或许是一件好事。 毕竟分手确实会给我们带来一些好的变化，比如：成为更好的自己。 ④，成为更好的自己 独立处理了很多的事情，你是否发现原来自己比想象中的更坚强独立。 现在的你可以大声哭，大声笑，坦率随性的表达自己的情绪，不必为了谁委屈自己的感受，然后你会发现，原来自己的情绪比想象中更丰富真实。 这些的你，开始重视自己，重新认识自己，这可以更好地让自己继续成长。 可以尝试反思自己在感情中的模式，进而寻求改变，这真的能让我们成为一个更好的自己。 ⑤，尝试健康新鲜的活动，帮助自己成为不一样的自己 对于恢复单身的自己，不妨在某个晴朗的午后，出去骑单车逛逛街边的小店，给自己买一朵花，一块蛋糕。 不妨去尝试做一名志愿者，参加一些志愿者服务，用活动丰富一下自己的生活和情绪世界，创造更多自我探索的机会。 尝试书写一下自己的愿望清单，那些自己一直没有时间去做到的小爱好，健身计划培养新的兴趣展开工作上的新领域报名体验等等，以及很大的梦想都可以书写出来。 尝试着投入到愿望清单中的活动中去吧！这些都是重新发现自我的活动哦。 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。共勉！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正