废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己能够接受孤独吗？或者能够接受两个人相处时的沉默吗？如果不能接受在这种环境下自己不安的点有哪些呢？试着觉察下，或许有助于题主找到破局之道。 题主说内心敏感因为别人不说话而问对方是否心情不好，会是因为题主觉得沉默是心情不好的原因吗？还是觉得对方的沉默与自己有关呢？觉得自己影响ta的心情了呢？ 题主不想主动跟别人说不开心，是怕打扰到对方吗？觉得自己的负面情绪不应该传递给对方吗？如果别人问题主，题主会说自己的不开心吗？如果答案都是否，题主会不会是一个比较怕麻烦的人呢？ 题主说这学期崩溃了两次，这两次都与成绩单有关吗？还是因为其他什么原因导致情绪崩溃呢？题主在崩溃后会不会心情好一些呢？有时候或许是负面情绪积压多了，导致某件事成为压垮骆驼的最后一根稻草，从而导致情绪崩溃。 题主觉得自己的成绩不上不下是和自己比还是和他人比呢？自己这一学期有比刚入学那会有进步吗？比较的对象和方式或许也会影响情绪体验。 承认自己在乎成绩这件事会不会会让题主感受好一些呢？题主说不在乎成绩是对谁说的呢？题主在乎这个人的感受吗？如果在乎或许会让题主更倾向于否定自己的感受。 ［改变之道］ 告诉自己我们不是机器，做不到设定程序后就稳定运行，有情绪体验才是有真情实感的人，允许自己有情绪，会崩溃，或许会让自己感受好一些。 认识到我们都有各的人格特质，敏感并不是一件坏事，重点或许是我们怎么看自己的敏感，敏感让我们对人和事有更敏锐的感知，或许有助于我们发现别人不曾注意的事情。 认识到幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以试着跟自己的过去成绩比，或许有助于题主查漏补缺，弥补短板。 承认自己在乎并不丢人，在乎是因为有期待，承认在乎是与感受和解，题主或许可以试着允许自己承认在乎，或许会让自己减少拧巴。 对于人际关系，外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，题主或许不需要自己在人际关系里游刃有余，跟合得来的人在一起会让自己更舒适。 告诉自己，别人的感受不是你的错，可以主动询问共情对方，但不用过度内耗，换位思考，自己在对方的位置会希望别人怎么样呢？如果真的不确定内耗，求证或许是不错的方式。 构建自己的支持系统，如果不擅长倾诉，写情绪日记，运动，哭泣等，或许都能让题主感觉到情绪流动，从而减少内耗。 试着与自己和解，告诉自己我已经努力了，允许自己犯错，或许会让题主没那么内耗，从而专注如何提升成绩。 推荐阅读《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被已婚女同事“表白”了，我试着为你答疑解惑。 题主工作中跟女同事相处，开始感觉关系没有问题，后来女同事逐渐询问很多关于你的私人问题，尤其关注你的亲密关系和家庭，并试图入侵你私人关系，种种迹象表明女同事对你产生了感情，她希望跟你在一起，工作中她主动帮你做事扛雷，你感激她，但你不想跟她发展越界的婚外情，也不知道如何应对，工作原因经常接触，可能跟她相处会感到不自在，感到焦虑。 题主是一个对关系有边界感的人，你知道再好的同事关系不能跨越私人情感领域，更不能影响亲密关系和家庭关系，尤其两个人都是已婚有娃，婚外情感是对双方家庭关系的破坏。 题主现在一句非工作的话也不说，因为你曾经表现出一次对她关心后，她误以为你对她也有感情，以为你也想跟她在一起，所以她对你进一步表达想要在一起的意愿，让你在自己私人感情被侵入方面，感到不安。 题主每天上班，必须要跟一个对自己中意对自己照顾并明确表达爱意的异性在一起，确实会感到很为难。 题主在这段关系里，有没有表达过自己的边界和底线在哪里，比如明确告诉对方，你很爱自己老婆孩子，不想因为跟异性的误会影响婚姻生活。即便对方没问你爱不爱老婆，你也可以主动表达你的意思让对方知难而退。 如果你没有明确表达你对婚外感情的拒绝，当对方问起你个人意愿时，你无法表达自己真实意愿的原因是什么呢，是因为觉得自己要搞好同事关系，担心自己得罪同事，还是担心对方伤心没面子从而失去对方帮助或对你不利呢。 这段关系中，能看出来女同事主动处于进攻位，你被动处于防守位，关系里也是两个人博弈的过程，女同事反复试探你的情感边界，但凡有缝隙她就会抓住机会入侵，这种控制感可能也是让你感觉不安的原因。 每个人要对自己的感情和选择负责任，女同事因为你对她态度冷淡不好哭过几次，这是她要承担的后果，如果你觉得跟她在一起工作被照顾不能回报感到有压力，可以通过其他方式感谢—— 比如表明要带着你老婆孩子一起主动请她和她家人吃饭，或者明确说明你不希望两个人私交过甚的边界，如果她依然对你有情感越位，你可以申请调换岗位，以免私人感情影响到工作。 能看出题主是一个有魅力的人，你的优点和有边界感吸引到女同事。 但对于如何处理异性关系，是需要学习的，对于过于主动善于表达爱意没有边界感的异性行为，你不知道怎么处理也很正常。 可以跟信任的人或专业人士聊聊，如果你觉得可以跟老婆交流这个两性关系困境，可以听听老婆的看法，她遇到职场这种主动追求者会如何应对，不要让自己一个人被困在问题里，会求助借力也是智慧勇敢的表现。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

能够感受到你对亲情的珍惜，希望能够和哥哥和平相处，但是这个过程又把握不好尺度。

首先，我们在我家人相处时，能够及时的发觉自己的情绪状态是非常不错的。同时，我们也有很认真的思考“处理不好关系”的原因。没有一味的认为是“对方”的问题或者一味的认为是“自己”的问题。人与人之间的相处一定不是绝对的黑与白，是与非，总是你来我往的。能够清晰的去觉察和梳理就是非常棒的第一步

其次，是我们的情绪或“认知”

情绪指的是，与哥哥相处时或相处后的负面情绪的觉察与调整，关注自己的心理健康

这个部分，我们有提到哥哥对妹夫也不待见，那么语言或态度，行为上可能也会让丈夫感到不舒服，我们也要及时的觉察伴侣的情绪，多安抚，做关系的桥梁，调和关系

认知，指的是对亲情的看法或期待，以及客观事实如何。它更偏向于“认识”，认识自己，认识哥哥，找到你们能够相处的平衡点

例如我们的一个梳理“他一直是爸妈眼里被批评的孩子这样长大的”这个就是对哥哥的一种“认识”。那么问题来有另一个角度。父母的教育理念或模式是不同的吗，你的性格，处事风格为何与哥哥不同呢。

这里我们需要的是“拓展”。人的成长不是只有家庭（家人）为影响因素，还有很多其他的，校园，朋友，同事领导，社会等等。

我们对哥哥的认识只是“妹妹”的视角，家人所认识的一面，而非“多面”或“全面”。就例如我们在老师面前是一个模样，在父母面前是另一个模样，在伴侣面前又有另一个样子。它不是“人的伪装”而是“人本身的多样性”这个多样性就是“与不同的人相处，经历的不同事物”所构成的

哥哥的性格，处事风格，有一部分是来自原生家庭，父母的教育模式，这个是必然的，我们每个人多会受到父母的影响。再之后呢，哥哥出去上学，工作，建立自己的家庭后，是否有其他的经历，让他“定型”或是“改变”等。

认知，是了解哥哥的过程。了解的不仅仅是他的经历，还有他这个“人”本身

例如，同样一件事，我们在公交车上没有抢到座位。在有的人眼里是“今天真倒霉，一个空座都没有，要站好久，好累”，而有的人眼里是“今天人真多，过节？放假?他们都不上班的呢，好清闲”，更有的人是“今天没有座位，正好可以站着了，每天工作做一天屁股都变形了，没有座位而站着也不突兀”

我们的每日心情，或者看待事物的角度，遇到的“人”的不同，都有可能影响情绪或思维

比方说，今天我心情很好，没有座位也没有关系，也能看看路过的风景。但今天我心情很差，没有座位就会觉得“自己今天是不是上演了倒霉熊”运气这样不好

哥哥与人相处时的状态“抬高了他自己，把别人搞的很低”有很多种可能

一，确实瞧不上亲戚

二，讨厌无效社交，而形成的人设

三，品行不好

四，心情不好

五，防御。担心别人欺负自己，不如先出手为强

六，好面子。

当然还有很多可能，有好有坏，有能改变的，有短时间内也改变不了的。有源头起因的，也有天性使然的

我们所需要的“了解”就是了解“我是否能找到与哥哥妥善相处的方式”这个部分有

其一，哥哥如果不过分，作为家人也可以退一步，去相处

其二，如果哥哥很过分，自己忍受不了。哥哥是否是“听劝”的。哪种方式能让哥哥听的进的，给哥哥一些提醒和建议

其三，用家人的真心，关爱，去打动他，给他安全感，让他了解家里至少有妹妹是理解他的，在与妹妹相处时，可以不用那么的有攻击性

以此类推，找到哥哥的原因，按照哥哥的性格，找到融合方式。如果找不到，或短时间内找不到时，我们可以尽量减少相处或交流，先以“不破坏感情”为基础的相处，在日常中，慢慢的摸索，了解。哪怕一天就了解一点，或者一周就了解一点，都是一种“进步”。

与此同时，我们也需要适当的表达。例如“哥哥，你这样说我就有些过分了，我听了会不舒服，会不开心”以及“哥哥，我的老公很好，并没有你说的那样，他是我选择的伴侣，我尊重嫂子，你也需要尊重妹夫，大家都是一家人”

在哥哥过度时，及时的表达自己的感受，观点，立场，保护自己，保护伴侣，孩子。都是我们在和大家庭（亲戚）相处时，很有必要的部分。

我们的家庭处理顺序，是先小家庭再大家庭。如果因为和亲戚的关系没有处理好，而影响一家三口的亲子关系，夫妻关系，那么我们会更头疼，有越来越多处理不好的事情了。而这个“亲戚”的定义，其实在我们组建新家庭后，就已经产生，他甚至有些时候包括了自己的父母，公婆，手足。

如果我们和直系的关系很融洽那还行，但如果还是有些变扭的，还是需要区分亲疏远近。当然这个亲疏是可以通过后续的相处，维系，慢慢的调和或改变的

最后，“我又知道他行动上还是很好的一个人”

关于这一点，哥哥是否也同样的如此看待自己的妹妹呢。即便妹妹可能不够有气场，有钱。但一直是个不错的人。底色是好的。

在与人交往时，这个“底层”一定需要清晰，因为只有清晰了这一点，我们才能把握或寻找到自己与他相处的底线在哪里

例如，我们和伴侣一起生活，虽然他喝酒抽烟，说脏话，偶尔也会和朋友出去喝酒吹牛，但是我知道我伴侣的底色是好的，他所结交的朋友也都是好的，所以在相处或“唠叨”时。也只是叮嘱少喝酒抽烟，目的是“注意健康”。但如果我们了解到的是伴侣的底色就是“渣”或者伴侣结交的都是狐朋狗友，我们的“劝酒”就不是“健康”的“劝”那样简单，而是“杜绝”他们的向往，希望伴侣和他们撇清关系

那么在和家人的相处也是一样的。血缘不等于人品，道德，底色。这个家人，亲人，亲戚是个怎样的人，自己心理要有数，同时也需要让他们了解“我”是什么样的人。这样交流中，我们的言语，态度才不会过激

哥哥的视角里，是因为太久没有和妹妹相处，而陌生，所以“一视同仁”态度不是很友好。还是在他的视角里认定了妹妹的情况，看不上她，所以毫无顾忌的表达自己呢。它的动机原因是不同的

家人之间的相处还有一个与社会关系不同的部分。“爱与不爱”

我们爱哥哥，满心所想的都是理解哥哥，希望和哥哥友好相处。但如果不爱的话，自然就不会注意“用词”“分寸”因为不在乎自己的言语是否会让妹妹伤心，难过，甚至导致妹夫回家和妹妹吵架

这些部分是递进式的，要以实际我们和哥哥的成长过程结合着去摸索，思考。

希望通过自我梳理以及和哥哥的不断磨合，可以让你找到适合你们兄妹不同人生阶段时的相处模式，一家人和和美美，整整齐齐。

微生墨殊

题主你好，谈了快4年的女朋友上岸了，然后说你只是本科，她妈妈不会同意的，就突然断崖式分手了。在我看来，这可能只是她找的其中一个理由。 真正的以长期交往为目的的亲密关系里，从来就没有所谓的断崖式分手，因为任何抱着长期关系去处的人，他们的爱和付出，从来都不是突然消失的，而是在每一次无法正确解决的冲突和矛盾里边、在长期没有办法被理解被看到的积累失望里边，逐渐被磨平的。 毕竟人进入恋爱都会有一个甜蜜期，佩戴着 “情感面纱”,展现出很好的社交形象，但是随着恋爱的进展，男女双方都会有玫瑰色滤镜的破灭，那么现实与理想碰撞时，缺乏安全感的一方，心中的假面就会慢慢消退,内心波涛汹涌，在信任、支持、理解等各种细节方面与爱人出现分歧，破坏性愈演愈烈，断崖式分手就发生了。 当一个人极度敏感，爱情价值观过于幼稚，可能会采取过度逃避，过度极端的方式，来表达内心被看见的渴望。这时候，恋爱的过程就像随时在埋定时炸弹，过往原生家庭人际关系遭受到的任何创伤，都会容易在恋爱当中引爆，一旦遭遇双方的期望存在差异，个性和习惯上相互冲突，都会成为理想化破灭的一个重要因素，让恋爱关系走向破裂。 当你经历了断崖式分手，要怎么调节自己的情绪呢。首先要尊重自己内心的感受，任何一段关系的破裂，也是双方共同的潜意识选择。或许你深爱的人伤害了你，抛弃了你，但请记得，你仍然值得被爱，仍然有被爱的价值。所以要允许自己关注自己真实的情感状态，也愿意尊重自己，这永远是情绪恢复的第一步。 然后逐渐接受分手的事实，这或许也是情感创伤恢复里很有挑战的一步，要明白人生的每一段经历都是弥足珍贵的，为自己的情感状态负责，低落的情绪可能会反复出现，要给自己时间和空间来悲伤和治愈，你需要在这个过程中寻找自我坚强和成长的机会。 总之，学会善待自己，是我们在面对“断崖式分手”等挫折时的关键所在。只要你的内心拥有对自我的尊重与价值的认可，就能重新生长出爱与被爱的能力。只有保持内心的成长和坚强，才有可能拥有更加健康和长久的人际关系，去寻找真正的爱与幸福。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一个听起来非常不容易的人生经历，从奶奶开始家庭的不容易，你的不容易，你的父母的不容易。 我感受到这份成长经历里， ·有父母的呵护、包容和支持， ·有与奶奶的疏离， ·有来自外婆家常年的指责。 由此， ·你对父母在照顾病重奶奶的过程中累垮，让你失去最爱也是最深的依赖，充满了担心。 ·对舅舅找你聊、和面对外婆一家人充满的深深的恐惧。 ·这两件重大的压力挤压在一起，让你感受到心情非常的沉重。 ·还有你未表达出来的深深的自卑。 在这里，我想邀请你一起来做一些深深的探索： 1、你真的“如此不配”吗？ 在你悲观沉重的文字里，我看到了一个超级顽强的生命力： ·根据对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结. ·14岁被隔代遗传精神分裂， ·三次骨折，经历全麻手术活过来， ·现在大学毕业，规律生活， ·有明确的短期目标：自学英语2个月，开始翻译文稿， ·词汇量从年前3000，20天冲到了4000。 擅用ai的你，一定有办法，检索验证以上6条条件，在大数据里，全部能做到的人群比例是多少？ 就连你的潜意识，都充满了对未来希望的渴望：将WX签名从“查无此人死因保密”改成“不惧未来，自强不息”。 你那份被迫被压抑的生命力，几乎呼之欲出的在呐喊，你对现状的强烈的不甘。 让这份生命力自然流动起来吧，你的坚韧和努力，值得一切的最好。 2、坦诚而深深的表达对家人的爱。 ·主要是担心我爸妈累垮了，倒是不担心奶奶。 ·奶奶大病，怕父母出事我没钱花了。 你似乎在用反向表达方式，回避自己那份想要坦诚爱父母的心意，回避不够坦率和强大的自己。 我非常喜欢一句话：爱出者爱返，福往者福来。 如果可以，尝试一下坦诚直接的表达： ·对奶奶病情的担心，即使她叫不出你的名字。 ·对态度还可以的舅舅，用同样的态度回应他。 ·表达对父母辛苦的感激和担心，对你成长和投资的认可。 第一步也许需要很大的勇气去迈出，也许会很不适应说出后外界的回应。 没有关系，这份珍贵的体验，会自然引导你选择下一步迈向何方。给你优秀的生命力，开放更多的机会之门吧！

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在所经历的挣扎和痛苦。最近网上有个热词：离婚不离家，已经离婚的两个人因为各种原因，如住房、子女、顾全颜面、迂回挽回婚姻等原因还住在一起。从你的描述看，你们离婚当天丈夫就强烈要求还住在一起，他给出的理由是，不舍得放弃想磨合一段时间。不知道这个他说的磨合的目的是什么，是给自己一点过渡的时间去适应离婚，还是说，给这段关系修复的时间。从你的描述看，你更愿意把这种情况看成是可以挽回的迹象。似乎你们两个人都有想要挽回这段婚姻的想法，只是两人人挽回的方式似乎不一样。 你现在在努力挽回家庭，真诚认错和改变，却感觉陷入了一个无解的循环，每天都在希望和失望之间摇摆，这种无助和迷茫一定倍感压力。你提到了你们感情基础很好，你们两个人对离婚不离家这种状态的态度，都反映出你们对彼此和这段关系的珍视，但目前的僵局确实令人疲惫。 从你的描述看，你们的关系可能进入了一个动态的互动循环。出轨事件发生之后，成了你们夫妻关系中的焦点，就像是一个标签，不断被提及和强化。你的行为是持续认错和改变，老公的行为是阴阳，从极端情绪到间接指责，相互影响，形成了一个过错——惩罚的模式：你越是认错，他可能就越感到有权责备；而他越是阴阳，你越努力弥补，这种互动无意中维持了关系的现状，虽然两个人都很痛苦，但似乎也慢慢习惯了这种模式。离婚不离家同居的模糊状态，也许在某种程度上冻结了系统，让双方既无法真正分离，又难以向前迈进，系统在试图寻找新平衡时就卡住了。 这种症状的背后，可能反映了家庭系统的几个特点： 第一，信任破裂后，系统需要时间重建安全感，但在这个过程中角色可能被固定，比如，你被认为是过错方，丈夫被认为是受害者/审判者。离婚后的互动模式也在一次次的加强这种角色设定。你一直在道歉，丈夫一直在审判。 第二，出轨事件成了你们关系中的主导故事，因为出轨你们结束了婚姻，现在出轨事件成了你们两个人关系中的主导事件， 你们的互动围绕这件事，也掩盖了其他互动的可能性。 第三，系统可能通过这种冲突来避免更深层的分离焦虑或改变恐惧，维持一种熟悉的稳定性。你的认错和改错，虽然是善意的，但可能在无意中强化了这个循环，让关系围绕错误转，而不是共同面对未来。现在的状态虽然很不舒服，但似乎你们也都熟悉了这种模式。 你提到了你想要挽回家庭挽回丈夫。你在开始提到你现年48岁，你们感情基础非常好，不知道对于你们离婚这件事，你们家人是如何看待的？孩子如何看待，父母如何看待，朋友离婚如何看待？他们知道你们离婚了吗？如果他们知道你们离婚了，是你们主动告诉他们的，还是他们发现的？如果他们不知道，你们基于什么样的想法没有公开离婚这个事实？ 你提到离婚当天丈夫就强烈要求还在一起，那可能在不熟悉的人看来，你们的关系从来没有改变，特别是你提到你想要挽回家庭挽回他，也许这种离婚不离家，以及你们彼此对关系改变的恐惧，导致在当下的关系中，你选择了一遍一遍的认错，也愿意忍受他的阴阳。也许你可以问问自己，为什么婚姻关系对你很重要？它对你有什么样的功能或意义，比如如果没有婚姻，会怎么样，或者婚姻能帮你避免什么，不用做什么? 就你的描述看，似乎你们彼此都有挽回的想法，但丈夫的方式很伤人。建议你聚焦在你可以自己控制的事情上，你可以尝试下面的方法。 第一，认知重构。尝试从我必须为过去赎罪的视角，慢慢转变为我们的关系需要共同建构新意义。出轨是过去的事件，你提到你48岁，你们感情基础非常好，那为什么会出轨？也许在你看来出轨是你一个人的错。但从系统论的角度来看，结婚多年，感情基础非常好的夫妻，一方出轨了，可能出轨是这段婚姻中不能言说的问题的解决方案。你现在给出了一个结果，你出轨了，但就出轨这件事，没有更详细的复盘。但作为既成事实，不能让出轨这件事一直卡在你们的关系中，特别是在你们彼此似乎都想挽回的情况下。现在关键的大概不是揪着出轨这件事不放，他在阴阳，你一直在道歉，但越是如此，这件事就越过不去。 关系是当下的互动，对你们来说，是基于未来的目标，在当下可以做什么。也许你可以直接告诉丈夫，或者说前夫，如果想重新开始，那就从现在开始重新认识彼此，像两个陌生人一样。 在前一段婚姻中，你确实做了一些错误的事情，但这属于你的过去，他可以选择接受，接受当下的你，在前一段婚姻中出过轨的你。也可以选择不接受你，那就一拍两散。把这段关系看做是一段新的关系，彼此都快年过半百了，彼此都有很多的历史，能接受继续，不能接受就拉倒。就像是另搭台子另唱戏，把之前的都忘掉。 因为你无法改变已经发生的事情，如果对方一直拿你无法改变的事情来拿捏你，那你无论如何努力，其实都无法让对方满意。 你也许做错了事，但也付出了代价。他也许受到了伤害，但也用自己的方式惩罚了你。如果你一直聚焦在你的错误上，那就很难去推动关系。 第二，行动调整。减少对老公阴阳行为的即时反应。 当老公提到出轨时，你可以尝试用平静、简短的方式回应，比如，我知道我曾在婚姻中犯了错，我认识到自己的错误，我也为此付出了代价，但如果你一直揪着这件事不放，对于我们未来的关系是没有任何帮助的。如果你还想继续，我们需要一起寻找新的方法，如求助婚姻咨询师或家庭咨询师。如果暂时找不到方法，也许我们需要重新思考离婚不离家的相处模式是否真的合适。 简单的陈述一个事实，也明确的告诉丈夫：现状不可持续。同时给出改变现状的方案，要求他做出选择。同时你可能也需要坚持一些，比如，如果对方依然坚持现在的做法，也许可以要求对方搬出去。你提到了离婚时房子和车归你，法律意义上，这是你的房子。 建议你邀请丈夫去做婚姻咨询或家庭咨询，如果你们想继续，需要专业人士的帮助。 第三，从事件处理转向关系重建 真正的挽回是关系重建，对于无法改变的过去，双方都需要放下来。 出轨确实伤害了婚姻中的信任，想继续也确实无法绕开。建议你们去做婚姻咨询或家庭咨询，这是打破僵局最有效的外力，在第三方提供的安全空间和科学方法下，让丈夫放下审判者的武器，也让你调出赎罪者的牢笼，共同面对核心问题。 关注丈夫的核心需求，而不仅仅是表面情绪。你提到他心小心重，反复提及的背后，可能是极度的不安全感、自我价值低，以及对未来再次背叛的恐惧，这也可能本身就是你们婚姻中的炸弹。你可以尝试去探索丈夫不安全感背后的动机，为什么他会心重，他心重这个特质对你们的婚姻有什么样的影响？ 你想要挽回，但这不是一个人的事，需要两人共同努力。同时记得向专业人士求助。强烈建议你们去做婚姻咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主其实是对自己有追求的，而有追求的人或许容易因为达不到而内耗。 关于职业和爱好： 很多时候爱好在得到回报之前是有相当长的沉寂期的，题主或许可以从经济的层面先问问自己，家里的经济是否能够支持自己的前期投入。 把爱好当职业是一种生存方式，但是把爱好当职业可能也会面临一种风险，当爱好和KPI捆绑，或许会因为收效慢产生厌倦和疲惫，这样的风险题主可以接受吗？ 题主会愿意接受工作之外还去养一个自己的兴趣爱好吗？这样挣钱爱好两不误，我身边有个长辈职业是大堂经理，但是她酷爱美术，所以退休了办了个教孩子画画的班，也过得恣意潇洒，题主愿意挣钱和兴趣同频在未来的其他时间重叠吗？ 题主其实说的对，专业未必一定能在未来让自己保证工作和收入，但其实大学里学的都是基础，比起知识本身更重要的是学习能力，很多技能是工作后提升的。 就像没有人承诺某个专业一定能找到工作，但也没有人说热爱就一定能照进现实发光，题主或许可以平常心的思考这两个想法。 我自己其实是一个没有明确爱好的人，所以在当初选择工作的时候遵循的原则是先生存，虽然工作没能更让我热爱，但是也让我稳稳的扎根，并且收获价值感和自信，题主或许也可以试着打开思路多维思考。 ［关于考研和留学］ 虽然题主是因为模仿或者逃避压力去选择考研和留学，但是考研留学这件事本身有没有给题主带来一些价值和成就感呢？ 有一个想要模仿和超越的对象，对题主来说是不是也有一个努力超越的方向和动力呢？有人说目标不一定能实现，但没有目标一定不能实现，这样看是不是也没那么糟糕呢？ 题主觉得自己承担不了任何压力指哪方面呢？从题主可以跨过中考，高考迈进大学来看，其实题主很优秀，也是能够承压的。会不会题主倾向于负面思考和否定自己，给自己带来了太大压力呢？ 题主有没有可能给自己感受到的压力等级分类呢？从最小的压力开始尝试锻炼自己的压力阈值呢？等到自己慢慢适应再往下一个阶段尝试。 ［改变之道］ 避免给自己贴标签，有道是说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行。由此可见心理暗示的力量其实影响还是有一些的，题主或许可以从给自己注入一些积极暗示开始。 尝试转念，从A到B是一种方式，从C到B也是一个路径，题主或许可以多给自己一些尝试的机会，有时候过程本身或许比结果更重要。 模仿别人和真的想要或许区别是后者让我们更愿意不计回报的投入，也更不容易被挫折和困难打败，就像你想吃某个东西，怎么努力也要到嘴一样的感觉，而吃到嘴后的快乐是藏也藏不住的。 不必急于知道自己想要什么， 题主或许可以试着多给自己一些尝试，只有自己去尝试过可能才容易知道自己想要什么，就像我有个朋友一年换了7份工作才确定自己想要什么。 试着对自己宽容一些，允许自己犯错和尝试，不尝试的人可能也错失了成长的机会，就像做饭好吃的人绝对不会是一年只做一次饭的人，那些做好饭吃的人在这之前也做出过很多黑暗料理。 推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.渴望别人的喜欢 你害怕别人不喜欢你，害怕别人把你丢下。你想要别人看到你，关注你，好像这样你才能感觉到自己的存在，自己的意义。 渴望别人的喜欢，是一件再正常不过的需求了，马斯洛讲需求层次理论，被爱和归属感是我们的需求之一。 而你恐惧和害怕的正是被爱和归属感的丧失。 你如此害怕，是什么原因呢？ 一个吃穿不愁的人，是不知道一个饱受饥饿的人的担心和恐惧的。 挨过饿的人对挨饿那么的敏感，对储存的执念那么深。即使社会发展到不愁吃喝的程度，他们依然改变不了对害怕挨饿的恐惧。 而我在你身上看到的是类似的恐惧，你那么害怕，是因为你得到的不够。 你需要去抓住更多的爱和关注，通过一次又一次的感受到你是不会再失去爱，不会再被抛弃，你才能真正的安心，否则一旦有风吹草动，你又回到了那个缺爱的状态。 2.怎么办 如果你看到自己需求的是爱和关注，那么再一次，当你感受到自己又体验到被抛弃的感觉时，你可以尝试停下来。 停下来，看看自己内心正在如何的运作，内心的想法和情绪会把你指引到哪里？ 是帮助你获得爱？还是导致你破坏关系，让自己陷入更差的境地？ 我们能够观察自己的情绪和想法越长，我们做出不一样的选择的几率也就越大。 真正的控制不是消灭想法和情绪，想法和情绪就像水流，抽刀断水水更流，我们无法阻止水的流动，所谓堵不如疏，试试看，会不会有新的感受。 为了达到更好的效果，也建议你在心理咨询师的帮助下进行。 祝好。

获得

能够感受到你的纠结，无奈，不知所措，以及焦虑，难以抉择。从理智层面，我们很清楚传统文化，从感性层面，我们又很想自由一些，不被规范。

我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，并思考背后的原因，都是非常不错的。在我们想到解决方法之前，也可以先将事情放一放，调节情绪。用更冷静的状态去思考，也更能够梳理出一个结果来

我们可以选择做些自己喜欢做的事情，享受“自由”的状态，也可以运用爱好，冥想，运动，娱乐等方式，放松自己的精神状态，不要太有压力。也可以找同龄的小伙伴聊聊天，找找共鸣，安抚一下思绪。在有需要，有必要的情况下，也可以寻找专业人员的辅助

我们梳理一下“问题”是什么，或者问题“有哪些”

一，祭祖。流程的繁杂，迷信

二，耽误休息时间。不论是春节还是清明，假期都是很短的，我们本想利用短暂的假期时间好好休息或者做些自己想做的事情，却被占用了，还会让自己更累

三，胁迫。在道德制高点，被人指指点点

四，规训。条条框框，不被理解。特别是不被最亲近的家人理解

我们有一个自我觉察“我想了又想，对于父母，我是愿意做的”以及“无论选择那种，或者两种各做一半，我都接受不了”

所以，其实我们的问题在于“选择困难”还不至于是“排斥”的程度。也就是从理智上我们是能够理解祭祖的本质是什么的，但是从日常生活，现实问题层面看，又觉得没有太大的必要。所以会纠结，而这份纠结甚至不需要“外力”来施压。我们自己的道德标准，文化风俗，就会开始自我攻击。于是我们开始陷入了“两难”

而我们的问题梳理，梳理的是“当下我的问题是什么”。

例如小时候我不想去祭祖，是因为不懂，觉得流程枯燥，乏味，还不能乱讲话，玩游戏。所以讨厌。

再大一些，会觉得“这个老祖宗我又不认识，干嘛要给他磕头呢”没有情感链接，所以不“动心”。但如果是自己的至亲，父母，祖父母，外祖父母，我们真切的相处的亲人，关系很好的亲戚，我们也是“识礼”的

成年后，我们的时间被压缩，很多人的工作甚至是做六休一，休息的一天还要做家务，进行人际关系的维系等，其实并没有真正的休息时间，而小长假就是我们为数不多的合理的休息时机，但如果还要去做些严肃冗长的事务，就会比工作还累，的不到休息。

当我们的压力汇聚一起时，我们就会感到“讨厌”。比如小时候周末被剥夺，需要上辅导课，兴趣班。本来顶多是想着“学生都是要学习的”也就按部就班了，但当和同学们了解时发现，有的同学周末是不用上课的，他可以在家看一天的电视，可以和父母一起去游乐园玩，这个时候，我们就会从“做就做吧”转换到“凭什么我不能不做呢”开始不甘心。再之后就会思考“为什么我不行”于是发现是“家长的理解，包容度不同”。

有的家长是快乐教育，不鸡娃。所以这部分的孩子童年并不是辅导班填满的。

有的家长是高压教育，所以这部分的孩子是压抑的，被“制定好的”。

有的家庭，老一辈思想开放，理解年轻人。所以没有那么严格的所谓的“家规”，不论是生男生女都一样，还是祭祖，拜年等问题，都是自由，民主，比起“形式”更注重“心意”

有的家庭，老派，规范。一是一，二是二。你遵守家规才代表孝顺，不遵守就是不孝顺。用这样的“死板”方式，来确认孩子是否听话，长歪

我们需要先了解“我的问题是什么”才能和父母表达“我拒绝的是什么”

讲个我小时候的例子。我的奶奶去世时，我初中临近期末考试。我的家庭模式是父母离异，和爸爸生活，寒暑假在外公外婆舅舅家，我见过奶奶两次面，一次襁褓，一次会走路，话说不利索，幼儿园都没上的年纪。所以对奶奶的印象是“零”。同时我小时候的成绩很差，倒数第一的那种，所以也不招老师的喜欢。

以此，对于孩子时的我来说“请假不去上课，参加期末考试”等于天塌下来，我都能够想象到等我回去上课时，老师们的嘴脸，态度，甚至是恶毒的话语。

所以，当时的我就是不愿意去，而我的母亲更是对婆家没什么感情，也不愿意去。最终的结果是我父亲一个人回去参加的葬礼。再后来的结果也可以提前预告，我如今快三十岁，一点没有后悔，即便再来一次，我依旧会选择不去。我的母亲今年快六十岁，她有一次和我说过她后悔了，当时应该去的

我好奇过她为什么会后悔，毕竟她也只见过她婆婆两次，顶多三次，根本不熟。在后来的只言片语中，我感受到了，她的原因是“同理心”，在这十几年间，我的外公去世了，她经历了一次失去父亲的痛苦，也才感受到了我父亲曾经的痛苦，更何况我父亲是父母都没有了，她还有母亲，但前两年外婆生病，八十多岁做了开颅手术，身体一下子就垮掉了，真的见一面少一面。

我小时候的拒绝，是因为“不熟”和“后果的衡量”。我的父亲不懂，但没心思和我犟，毕竟那会我们的亲子关系也是岌岌可危。我母亲不懂，但她很开心我和爸爸那边的亲戚不熟。于是介于人性的低劣，我占据了天时地利人和，让我躲过了我不想参与的活动。我母亲的拒绝，是因为“不熟”和“已离异”。我懂，我父亲懂，婆家那边也懂。所以大家没说什么不好听的话。

这样的“拒绝”哪怕是“排斥”起码有个沟通的“点”让父母或亲属理解你的原因，或难处

再一个就是了解父母“非要”参加的原因。

比如，我父母能同意不参与，也有一部分原因是“他们自己也不喜欢”他们也是更自由，随性的人，不迷信，也没有什么太严重的家族观念。一家人都是随和的

那么我们就要思考，你父母固执的“点”是什么。

例如，我父亲老家有个“规矩”是女人不能上桌吃饭。我父亲是很遵守的（确实也是神奇哈，可以接受不祭祖，但不能接受女人上桌吃饭）而理由也是很“通俗易懂”男女不平等。后来我也明白了一些，为什么他能同意我不去葬礼，因为“女儿不能进祖坟”所以我作为孙女，去不去都可以，儿子，孙子到位才是更重要的事情

你需要的是探索你父母的原因。例如是“平等问题”，有男女平等问题，也有上一辈下一辈的问题。比方说，“我们小时候都是这样过来的，凭什么你不行”“我吃过苦头了，你也要吃，才能知道父母的辛劳”等

再例如，是后怕。你不去祭祖，是不是等父母百年后，也不去祭拜呢。你“说”了什么并不重要，他们只看你“做”了什么。而“做”什么的依据是“是否听话”。他们让你折元宝，就好好折元宝，他们让你跪下就跪下，磕头就磕头。“听话等于孝顺”“拒绝等于不孝顺”

以此还衍生了“面子”。邻居，亲戚家的孩子都能“听话”去做。就你偏不，父母的话语权落空了，于是不了理由是什么，都想反驳你，也不是不在意你的感受，身体健康，甚至是工作的问题，而是这一切加起来都没有“脸面”重要

而这个脸面，说白了，都是做给活人看的

这个道理，我父亲这两年想明白了，也不太纠结了，平时聊天我偶尔一句口无遮拦也没事。但如果长辈想不明白，那么这个“祭祖”就是做给死人看的，如果不做就是“连祖宗都不认，你想干嘛”

而这个“道德绑架”就是家族，家人，乃至社会给的无形枷锁。他们不愿意看“背后的原因”只看眼前，也只看对自己有利的一面和结果

所以，作为当事人的自己，就更需要了解自己的感受与需求。以及抓住他们的需求和动机。相比之下，我算是幸运的，我的长辈，亲戚们，都算不上非常固执，老套。没有什么每年都要去祭拜的“规矩”顶多在冥寿，忌日的时候家人们一起聚着吃个团圆饭。只有大日子的时候才会比较正式，这个正式就是“氛围”的托举了，当你融入到那个份上的时候，也就是自然而然的事情

多和父母沟通，倾听，了解他们的成长过程，了解他们的思想体系，找到“切入点”哪怕这个切入点不是百分百的理由，或者三分真，七分假都不要紧，“能沟通”才是王道。当然，这个部分也不是全然撒谎，真诚才是必杀技。而且都是一家人，撒谎总有一天会被拆穿，不利于亲子关系

所以“谎言”只适用于不真诚的亲戚们，而这个使用需要在我们和父母一家三口统一理念，统一口径时使用

以此，亲子关系，亲子沟通才是问题的关键。

如果父母能够理解我们，我们又何尝不愿意理解父母呢。当我们说“爸妈今年清明要上班，请不到假”他们的第一反应不是“不孝顺，不懂事”而是“还要加班呀，要多注意身体，休息了回来爸妈给你做好吃的”我们就不会讨厌清明，祭祖了。

如果我们说“这个老祖宗是谁”父母不是闭口不谈，觉得孩子不礼貌。而是理解与讲解“这个是爸爸的爷爷，爸爸也没见过，你不用磕头了，我来就行，你去给你爷爷磕个就行”“这个是妈妈的爷爷。也是看着妈妈长大的，不过他就是个老顽童，老是吃饭的时候讲鬼故事吓唬小孩”

当父母理解我们的“不认识，不熟悉”，当一座座冰冷的墓碑变成一个活生生的人，有血肉的亲人时，我们也不并会觉得“祭拜”是多余的事情。

我们排斥的是“不被理解和尊重”用“道德”“孝顺”“规矩”压的我们喘不过气，只能逃离。‘’

“我就只是想不受欺负，不被压榨，不被束缚，又不愧对任何人”

这个就是你真正想要的东西，它并不是完全的“排斥习俗”，而是外界利用“习俗”而抹杀你的感受，自由，看不见你，听不见你，所以才难受

我们不误解自己。之后就是努力的让家人理解到自己的情况。它确实很难，毕竟思想不是一朝一夕形成的，自然不是一朝一夕可以转变，但表达，倾听，互相了解就是第一步，今年不行就明年，明年不行就后年。我们在成长，思绪梳理的会越来越清晰，表达的越来越准确，父母也同样在成长，四五十岁纠结在意的事物，到了六七十会有不同的见解。他们的关键在于“成长与改变”如果不说不提，忽略问题，思想不会更迭，我们会一直生活在“无力”之中。

希望通过自我梳理，排解，可以让你更清楚自己的内心，找到适合你的与“传统”融合的方式

微生墨殊

题主，你好，我是梅朵🌹 看完你的来信，脑海中浮现了自己曾经的高中时代，所以非常能体会你对逝去的美好岁月之不舍，对当下学习生活不适应的慌乱， 以及对未来不确定的焦虑和担心。 之所以能如此深刻的理解你，是因为每一位高中生都会或多或少有这种内心冲突，而且会在岁月的浸润中慢慢适应，慢慢调整。 新精神分析代表埃里克森提出了人生的8个阶段，在不同的阶段都会出现内心的冲突和情绪的不稳定，而且比平日更加明显，如果没有正确的疏导情绪会影响身体和正常的生活和学习。 而你现在正处埃里克森提出的第一个重要人生阶段，青春期（12-18岁），同时，从初中到高中又是一次转变，所以面对离去的伙伴，你会有很多不舍和遗憾， 而面对新的学业和生活，你会因为害怕不适应而感到沮丧和不安，其实你的状态正是每一位刚上高中的孩子都会有的内心冲突（此时大脑也因喜欢稳定感而回避不确定的环境） 所以，你应更多的理解自己，接纳自己所有正面和负面的情绪，多给自己一些时间，不强迫，不回避，悲伤就哭出来，焦虑时就找家人、校辅导员、老师、同学等，只要你信任的人去倾诉，但尽量不要一个人面对当下的困难。 另外，你提到自己很想要人陪着，不想一个人待着，这是你内心希望有一个人理解你，支持你，也是青春期期待群体认同的重要的需求体现，也让我感受到你对新生活的有一种渴望， 所以，对于你内心的需求，你要多问问自己，期待一个什么样的高中生活？这个新的生活，自己具体该做些什么来调整当下的生活状态？如何通过发展自己的兴趣爱好来培养新的朋友。 最后，推荐你欣赏青春剧《最好的我们》 该剧改编自八月长安的同名小说，讲述了意外进入振华高中的普通学生耿耿和“学霸”余淮成为了同桌，他们共同成长，经历分离又重逢的一系列故事。 很适合正处在高中阶段的你。 希望以上内容能帮到你 祝：新的一年，学业进步，身体健康。 梅朵

小鲸鱼梅朵