废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 来爸爸的城市触发题主的不安全感或许只是诱因，题主本身会是一个安全感足的人吗？会不会来爸爸的城市让自己的负面情绪流动变得合理了呢？可以让题主的情绪没有负担的流动。 有道是触景生情，这个其实是有一个前提的，前提是我们本身可能是一个情感丰富的人，所以场景容易让我们动容，题主或许可以试着觉察自己的情绪流动。 题主想到爸爸，其实触发了自己很多不美好的回忆起比如自己不是太幸福的童年，妈妈和自己曾经的创伤等，或许触发了题主潜意识里的难过。 有人说养娃方知父母恩，题主在经历了自己的小家庭后，感受到经营家庭的不易后，或许会越来越共情并宽容父亲，慢慢愿意体谅他的孤独，感受他的不容易。 题主老公可能因为工作忙没有捕捉到题主的负面情绪，婆姐因为天热，行程不如自己想的顺利，这些可能都会让题主在本来不舒服的情绪情绪上加码，让题主更不开心。 题主觉察自己会难受是因为爸爸不幸福，但爸爸自己怎么看幸不幸福这件事呢？爸爸的状态会很颓废吗？如果没有，题主不必太担心，爸爸怀念亲情或许不等于他过得潦倒。 我们到一个年龄会有一个年龄的理解，题主爸爸或许在错失了亲情后才知道谁对自己才是最重要的，所以格外珍惜，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ ［改变之道］ 情境或许只是诱因，题主或许可以试着感受下自己本身会不会是不安全感不足，更容易诱发情绪类体验，可以试着换个积极的思考角度，可能会让自己松弛一些。 现在加强和父亲的连接或许也不晚，可以试着经常给爸爸打电话，带孩子去看他，相信他会很开心，题主也可以更放心。 试着站远一点允许自己的情绪流动，不批评它，或许有助于题主觉察自己情绪背后的需要，比如希望自己老公多关心自己等，并尝试用他能接受并愿意配合的方式告诉他，《爱的五种语言》，《非暴力沟通》或许可以给题主启发。 尝试记录自己的感受，觉察自己什么时候不安全感比较强，了解情绪流动的诱因和情绪背后的担心，或许有助于题主更有针对性的调整。《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪疗法》或许可以给题主启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 真是一段压抑、忐忑、不安的工作历程。 在4年里，不断被否定、羞辱、悲伤、人身攻击的环境里，能够坚持至今，且证明了能力，取得了很多荣誉。 说明，你除了非常有毅力外，在这个环境里，一定也有你无法割舍的价值，值得你放弃一些东西，包括牺牲一部分自我。 有不少心灵鸡汤、或者职场经验，常常会把你所经历的pua，定义为职场历练。 然后告知职场新人，如何调整心态，将前辈们的点拨用来自省和进步。 我一直对此持有不同的观念。这就好像在合理化“校园霸凌”一般，将校园场景置换成职场。 如果不是一份无可替代的工作或平台，远离负能量漩涡，是为上上策。 如果已经深陷漩涡，留下了创伤，我们就尽力去做自我疗愈。 我们要始终抱有希望：办法总比困难多。 1、设立边界，对PUA攻击的情感隔离，作为自我外层的防御。 有的时候，情感隔离是有用的防御外衣。 例如：经常面对生老病死的医生。 例如：经常面对职场pua或者霸凌，又无法马上脱离的职场工作者。 ·“她批评的，是我的工作结果，未达到她的高期待。超出这个边界的言行，我的五官自动进入屏蔽状态。” ·“我决定留在这里，为的是我个人的成长和发展。任何阻力，都无法阻挡我达成自己的目标的脚步。” ·“我现在感觉到很难受、委屈、屈辱、愤怒，我允许自己和这份情绪在一起呆一会，让情绪流淌一会。” ·“我没有那么多时间，停留在情绪里。我的成长需要时间、需要机遇，一分一秒都值得珍惜。” 你所期待的这位“温暖的你”，也可能正是是你内心那个压抑已久、小小的自我。 2、设立边界，用温柔而坚定的回应、拒绝，守护自我。 “跟教育经验丰富的老师比较，**老师能力还是差那么点火候，成绩不好。” 如果再听到这句话，如何温柔而坚定的守住自我边界呢？ “您非常有眼光，***老师经验丰富，一直是我追随的榜样。不过，如果您说：跟上次的表现相比，**老师在***方面成长明显，离***老师又接近了一步。我会更有为组织发展奋斗的动力。” 如果这样说，你觉着这位一贯犀利的上级，这次，会有什么样的反应呢？ 当你温顺如小白兔，她依然会嫌弃你掉毛的时候，基本的尊重，已经是能给出的最大诚意。 其余的能量，必须要留给自己。 3、我的价值只能有我定。别人如何对待我，与我的价值，没有因果关系。 《乌合之众》这本书里有所剖析：盲从，会让一位教书匠具备杀人的勇气。 当我们把价值的判定权利，交给其他人时，我们就已经失去了人生的主导权。 当你感受到低人一等，在别人面前抬不起头、很屈辱、愤怒、恨时，你认可了他人的评判决定了你的价值。 通过自我成长似乎自洽了很多时，失去自信的回归，已经让你有了好的开始。 剩下的，就是不断重复成功的经验，让大脑和神经，重新记住新的“自信”体验。

暖心小乖

看到你的问题描述，我打消了要准备睡觉的念头，决定熬个夜也要来答一下（因为明天白天我就抽不出空了）。说出来你别笑话，为了解困，我特意跑到美宜佳店里买了包红枣回来，吃了两三颗，这才提起精神来，写出下面的文字——

首先觉得你挺勇敢的！你敢于将这夫妻生活的“糗事”示之于人，这真需要勇气。我曾写过两篇文章，叫《不得不谈的性事：自慰》以及《关于夫妻性爱的20条建议（珍藏）》，都与你谈的这一现象有关。

你说“夫妻生活倒不如用手解决”，这种感觉我能理解。为什么？因为当一个人自慰时，他是有完全的自由的——思想的自由、行动的自由、姿态的自由，等等；当然它有没有缺憾？肯定也是有的。因为两性相交的那种愉悦感、肉体交合的感觉，是一人自慰所无可比拟的。因此，各有各的好。要说哪个更优、更符合人性？那肯定是夫妻做爱。

海灵格曾这样描述夫妻性爱的美妙感觉——

“性是人类最伟大的行为，

它在生命的进程中自然萌发，

它让我们融入整个世界，

它带给我们飘然欲仙的快乐……

徜徉在爱河里，

我们彼此相伴、相互了解、合而为一，

我们感到幸福、骄傲，

为我们的需要，

可以不顾一切，

把自己坦呈给对方。

我们成了一个真正的人、一个完整的人。”

你说，“但更多的是自己靠手解决，甚至很频繁，几乎一天一次”——从你自慰的频率来看，这是有害于身体健康的——或许你现在体会不到，但年岁渐增，男科疾病就可能要找上门来了。这可不是危言耸听哟。

我们在年轻时所种下的因，到中老年时就会结下相应的果。每次自慰中，你是不是很享受那种飘飘欲仙的感觉？但自慰过后，你的内心又有怎样的历程呢？你不担心自己的身体么？本来适当自慰无可厚非，但自慰过度，则“纵欲伤身”……这不能不令人有些担心你。

夫妻性生活同样如此。房事过度，则伤精耗气，损害人的五脏六腑。

《道德经·第二十二章》中说：“少则得，多则惑。”这一点我想也同样适用于夫妻生活。因为性爱的味道太美了，有些人就耽于其中，殊不知，过多寻求这样的性刺激，反倒让自己对性生活没了“胃口”。

有一个词叫“性阈值”。怎么理解呢？举个简单例子：当我们还是少年时，看到一张稍微有些裸露的身体就会感到兴奋，心跳不已，对不对？因为那时青涩的我们的性阈值是很低的；但随着我们越来越知“性事”，随着我们走进婚姻，尝到了夫妻做爱的滋味之后，我们的性阈值就变高了。一般的异性裸体可能不能引起我们很大的兴奋了——尤其是天天面对着的自己的爱人。这时，我们需要去看如你所说的“性感特征明显的、前凸后翘的、最好是大美女的身材”，才能产生性兴奋。这就表示：我们的性阈值在不断升高。如百度百科里所说，“长期接受超强度刺激（如某些色情内容）会使阈值加大、感觉力降低、耐受力增强，长期可能导致性神经疲劳甚至功能障碍（如阴茎不能勃起）。”

你所说的“快四年了，没有夫妻生活”，大概就属于这种情形。你和妻子之间太熟悉了，甚至前些年可能做爱的次数太多了，以至于将这种新鲜感、性爱的欢愉感提前耗尽了。

如果我以上所说的有些道理，那么，如何做可以恢复你们之间的性激情呢？

1. 可以隔一段时间，换一个做爱的环境，比如到外面去开个酒店房间，创造一种浪漫的氛围；同时也提前邀请妻子打扮得更性感（Sexy）一些。

2. 降低你们之间做爱的频率，但不宜降至为零。降低是为了增加距离，让距离产生一种彼此之间的吸引力；但如果距离过于疏远，则两人的身体就会变得陌生而了无兴趣了。

3. 你要加强身体锻炼，增强体质，而且还要训练自己的自制能力。男性有没有良好的自制力、身体是否健壮，直接影响着做爱的质量。

4. 减少看色情片的次数，减少寻求高强度性刺激的次数。人要想尽情享受性爱的乐趣，就要培养一种能力：一种很简单的刺激，就能激发自己的性欲望——这样的状态才更接近原始的性欲状态。现在社会过多的性爱视频，实际上毁坏了人们的“性胃口”。

5. 你和妻子的感情质量怎么样？彼此交心的程度如何？这一点也会影响到你们之间的性爱质量。有一句话叫“爱到深处便是性”。如果两人不能情投意合、心心相印，那自然也会影响到身体接触时的快感。

就说这么多吧。希望对你有所帮助！

邹根生

你好题主，我是Asia，一名喜欢心理学的百万粉丝商业主播。看你阐述问题简单明了，我也单刀直入的回答问题。 问自己： 你目前的核心困境是什么？以及你期待的结果是什么——离还是不离？梳理自己的目标和想法。 我看到你说带着两个孩子，暂时不太清楚你目前定位是全职妈妈还是职场女强人？老公是创业还是上班？这些未回答的问题对于接下来的建议来说很重要。 目前你有孩子的枷锁，一下割裂婚姻不太可能，44岁，年龄尴尬，不能轻易冒风险做决定。如果把委屈咽下去，你又不甘心。所以此刻的你一定无比内耗，像吃了一只吐不出来的死苍蝇。 你的创伤来自于两方面：1. 出轨这件事本身，也就是背叛带来的信任崩塌从而对你造成的伤害。 2.由于他俩是同事，意味着你丈夫天天要面对出轨对象，所以这件事的阴影会反复出现，你会脑补，会猜测，会失眠，会情绪崩溃，无限循环。 比较合理的梳理方案是： 1.抽身预案先做：婚内财产，子女抚养，还有你不依附婚姻的独立的能力（你的经济来源）。 2.背叛这件事的影响不会凭空消失，你只能尝试与阴影共存，甚至因为他俩的高频接触，会让阴影加重。只能在情感上受点委屈，但思路一定要清晰，时刻准备好为自己争取最大利益。 3.你丈夫如果是创业 ，他有决策权 ，那直接跟他商量把女同事调岗。如果只是打工上班 ，每天共事就会不可避免的高频接触，只能跟他商量尽量减少不必要的私下社交。 4.把注意力集中在“能让自己持续快乐持续美”的事上，养育两个孩子会消耗大量心力，但还得社交 ，还得深耕一两项能长期滋养你的爱好，多学习，多提升认知，尽量不与外面世界脱节，谁让变美变健康变聪明是我们女人一生的事业呢。

黄琦 Asia

哈喽，你好呀！
首先，你在生理上肯定是正常的，你有正常的性冲动，也有生理反应，并且通过自慰解决自己的性冲动。
其次，你对自己有点疑惑，同时，对妻子也有一些内疚，所以想要改善目前的状态，对吧？
你一想到要跟妻子发生性关系就觉得累，我猜，那种感觉最根本的原因是情感倦怠。
第一、性生活变成了负担，说明对你而言，没有任何的兴致和享受，反而变成了不得不完成的任务。
第二、大脑才是我们最大的性器官。你对一个人有兴趣，有爱意，才会有性冲动。动物完全被本能驱使，人类在性爱中享受爱意交融而非单纯生理上的快乐。
所以，想解决问题，从两个方面去改善。
第一，解决你们关系上的问题。第二，性体验上的问题。
一、关于关系，有很多疑问值得思考：
你们住在一起快四年，这四年都没有性生活？那在此之前呢？在此之前，你们的性生活和谐吗？你对她有性冲动吗？你们的感情怎么样？是恋爱认识的，还是相亲认识的？是先恋爱，再结婚，还是以结婚为目的结的婚？目前，你觉得你跟妻子的感情怎么样？你心里对她有爱意吗？
如果以前有爱有性，现在没有了。
是什么影响了你们的关系？做点什么能让你们的关系升温？恋爱的时候，你曾经用心地为她准备过什么小惊喜？她为你做过的哪些小事让你倍感温暖？
结婚不仅仅是两个人搭伙过日子，还要用心经营感情，虽然天天生活在一起，但该有的仪式感还是要有，比如约会、旅行、送礼物等等，经常去做一些两个人都感到开心的事。
你对她有什么抱怨，她对你又有什么抱怨？两个人坦诚地聊一聊，并且为彼此做出一些小小的调整。
有了感情基础，才有更好的性爱体验。
二、性体验也需要常常交流。
在你心里，完美的性爱是怎样的？在她心里，完美的性爱又是怎样的？你们交流过彼此在性生活中的体验吗？你对她有哪些不满意的地方，她对你有哪些不满意的地方？你希望她如何做，她希望你如何做？
每个人的性喜好都不同，没有天生的匹配，需要不断地探索、讨论、调整、磨合，才能达到最默契的合作。
第三，如果从头到性，你对她都没有爱意，也没办法对她生出爱意。那么，你得认真考虑这段婚姻留存的必要了。毕竟，将就的婚姻，对你、对她、对孩子（如果有的话），都不公平。
必要的时候，可以选择做一做心理咨询，个体咨询或者伴侣咨询，都能帮助你理清思路，帮助你有能力去构建一段有滋养的关系。
世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们在面对巨大的创伤时会忍不住的想要寻求疗愈，对方的宣传或许恰好踩中了题主的痛点，所以让题主产生了短暂的安全感。 但当理性回归后，题主其实知道，对方说的并没有让自己的创伤得到疗愈，所以题主慢慢脱离了对方的圈子文化。 在巨大的创伤面前，那个团体或许曾给题主带来了好的期待，或许是题主的一种精神寄托，但是当这个唯一的寄托也消失时，可能会让题主感觉很不安。 不知道题主在感觉到其他学习的希望时，自己是非常积极主动的想学习，还是本身动力没那么足呢？这时候脑海里跳出的念头会不会让题主不去坚持学习变得合理化一些呢？通过这种外归因，或许会让题主感觉内在的冲突没那么大呢？ 厌恶损失指出，人都是趋利避害的， 虽然题主从那个团体感受不到好起来的希望，但是对于他们的恐吓还是会有一些不安和焦虑的，害怕自己真的遭遇那样的结果。 题主曾经信任过但是没有结果，重新学习其他疗愈方式会不会也让题主怀疑效果呢？从而产生逃避的思维呢？ ［改变之道］ 认识到所有的方法其实都是疗愈的手段，最最重要的是我们要从心底相信自己可以改变并积极尝试，题主或许可以试着先相信自己。 每个人都是不一样的，所以适合别人的并不等于适合自己，题主或许需要多尝试找到适合自己的方法，不必觉得自己辜负了谁的教导。 可以试着相信自己的判断，当我们有了自己的判断准则后，或许不容易被外界天花乱坠的声音所迷惑，从而否定和怀疑自己。 可以尝试写每日情绪日记，帮助自己记录当下的情绪，蕴含的不合理信念，并试着找到自己相信的合理的信念去推翻自己的不合理信念，或许会让题主减少自我消耗。《伯恩斯焦虑自助疗法》里详细提到了这个方法，题主或许可以尝试下。 试着觉察自己不安的点，是属于回避改变还是内心不信任自己可以改变这件事，觉察真实的感受，有助于题主做出更有助于自己的调整。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。 你在短暂的婚姻关系里经历了背叛、分离、复合、内耗等情绪冲击，对你来说真的太不容易了，那些剪不断理还乱的情感纠葛在反复消耗着你，你想睁只眼闭口眼当作什么都没发生，但又真切地感受到被背叛、不被尊重的愤怒，看到你说自己每天内耗，暴饮暴食、以泪洗面，很为你感到难过。 新婚对绝大多数人来说都是甜蜜难忘的，但你们的新婚却给你留下了伤害，你说丈夫是在新婚买房期间和卖房女好上的，你至今不明白他俩为啥好上的，她还是个孩子的妈妈。这件事情反映出你们之间的感情基础是不牢固的，或者不和谐的，你可能并不十分了解丈夫的喜好和情感需求，甚至也对他的人品不了解，而你的丈夫能在新婚期间做出情感背叛的事情，也至少说明他对你们之间的情感是不重视的，不珍惜的，甚至也是缺乏道德感的。 你选择离婚是对自己的保护，对你来说，这是一段并不健康的亲密关系，甚至对你是有伤害性的。 但令人费解的是，你在离婚后和他依然保持联系，你感觉自己断不掉他，而且他是211博士毕业，收入比你高，你内在还有对他的依赖和依附，精神上断不了，物质上也想要依靠。 目前你们面临重新复合的阶段，但你的内心里又翻涌起前夫过往的过错，或许，这是你还过不去的一个情结，还无法原谅，无法放下，更无法信任，你在面对一个不确定的未来，很有可能你们离婚前的事情会再重演一遍，这是让你最内耗的事情。 从你的描述来看，即便你们现在在一起的时候，他还会脚踩两只船和对方保持联系，你们之间甚至都没有好好深入沟通过如何整理这段混乱的关系，他或许也没有给过你承诺。 与给你要不要继续这段关系的建议相比较而言，更想请你多一些觉察自己，为什么如此不健康的、充满不确定的、对自己有伤害的、没有信任根基的关系，会让你如此的放不下，离不开？这段关系里到底是什么在吸引着你？ 或许是自己对亲密关系的依赖需要，或许是想要和对方竞争丈夫的需要，或许是你也迷失了自己不知道为什么会陷入到这种混乱而消耗的关系中，这需要你对自己有更深的探索和了解。 在你还没有想清楚、没有很坚定的时候，不要急于再次进入婚姻关系，以免重蹈覆辙，宁可多化一些时间来和这个男人再相处一段时间看一看，同时也对你们的关系模式更多一些探索，来帮助自己做决定。 在关系不稳定的时候，如果再有了孩子会变得更复杂更纠缠，孩子不是用来维持关系的工具，他需要在一段健康的、稳定的亲密关系中被期待着出生，千万别在赌气中生育孩子。 在混乱的关系中，先把自己整理清楚，要什么，不要什么，能接受什么样的底线，能做出什么样的妥协和让步，有哪些是自己的红线不能碰等，当你自己的边界很清晰很坚定了，你就不会再消耗自己了。 祝好。

鲸昔007

这是一个三代关系非常缠结的家庭系统矛盾。 公婆在儿子与儿媳的家庭中，依然想要作为主导，不想放手，儿子与儿媳为了捍卫主权，紧抓不放。 从你的描述中，能够感受到，你与公婆关系紧张，很是警惕和抗拒他们，可能缘于公婆给你们带来的控制和压力，大于他们给到的帮助，是不是？ 你宁愿当一个全职宝妈，自己带娃，也不愿意公婆介入，这不单单是你与老公护娃心切，还可能害怕公婆抢夺你们作为父母的主权，同时也担心给孩子带来不良的影响。 因为公婆貌似在跟他们的儿子（你的老公）及你的互动中，表现出来的强势，可能让你们难以接受。 孩子两岁半，公婆没有独自带出门过，可能是你们不太放心，也导致公婆怨气很重。 他们搬出去分开住，是在赌气，并非情愿，且分开住得不远，还可以随时回到这个家来，让你们感觉十分困扰。 你的公公看起来脾气有些暴躁，把自己的儿子打到耳膜穿孔，让他的儿子要拿刀拼命和跳楼来反抗他。 你的婆婆让你感觉到的是，当着你的面说得很好听，背着你却狠狠地骂你，时常给你们买菜给钱，不要还不高兴，好像她是在用这种方式来达成与你们住到一起的目的。 如果说与公婆之间的矛盾是事出有因，对你的影响还不至于特别难受。 那么，让你产生内耗，感觉到特别痛苦的，却是你在惯性被突然打破后的不适，这是你难以理解的，对吗？ 你以为停电后公婆会像以前一样来看娃，会来喊吃饭，可他们没有来，你感受到的是一种失落和自责，好像他们在用这种方式惩罚你一样。 当你一面警惕抗拒他们时，又一面等待着他们的“入侵”。 一边在守护“丈夫”这个人，防止被公婆抢夺，又一边愧疚自己是不是破坏了他们的家庭，抢了他们的儿子。 你在家庭中的地位，好像是岌岌可危的。 你不想跟公婆发生矛盾，不想自己有愧疚和自责，以为只有把孩子给他们带，才能与他们和解。 从心理成因来说，你们都没有错，只是由于不放心对方，才导致矛盾。 如果仅仅是孩子由谁带的问题，当然是要以孩子的妈妈和爸爸为主，才对孩子的心理成长有利。 孩子的爷爷奶奶，可以辅助，不能长时间从孩子的父母身边带离。 如果公婆只是偶尔带孩子出门玩玩，孩子也愿意，是没问题的。 如果担心公婆的教养方式，可以与他们好好沟通。 三代人住在一起，难免发生矛盾，如果你和老公感觉公婆对你们的干涉过多，像现在这样分开住，可能会缓解关系。 你并不是公婆家庭的破坏者，也不是抢了他们的儿子，而是孩子到了成家立业的时候，就要组成新的家庭，父母要学会放手。 在你与老公的家庭里，你们是主人，你可以坚定地守护自己的主权。 你们是孩子的父母，是孩子第一责任人。 如果公婆不理解，与你们赌气，也可以暂时不用处理，让他们觉得无论用哪一种方式和策略，都无法让你们妥协作为家庭的主人和孩子的第一监护人这个权利，以后，才有可能让他们从想要你们家庭主权的位置下来，成为辅助。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

您好。在婚姻中慢慢失去了原来恋爱的激情，通过转移注意力，甚至出轨，对每个人来说都是致命的伤害。经历外遇的人，既走不出过去，又过不好未来，也过不好现在，人生就会深陷其中。能疗愈自己的人会更多想情况已经发生了，自己该怎么办、要什么。更多指向未来，想如何应对来让自己过得更好。

关注点在哪，人生就在哪。当关注点在想办法时，就会有更多办法处理问题。但要是总在问 为什么，就会陷入茫然无措和痛苦，要么怪自己，要么怪对方，深陷痛苦无法自圆其说。外遇已经发生，背后可能有不可名状的原因。

权衡下离婚失去的和需要应对的，再权衡下，维持婚姻能够得到，两相比较下，选一个当下最合适的方案。不是一个永久的方案，是一个最适合当下你的需求的方案。

我们是人、不是神，无需压抑和克制自己的情绪。身处这样的境地，换作谁都会失去理智、愤怒至极，想到很多极端的方案来泄愤。那都不是解决问题的方法，只是为了泄愤，情绪需要一个出口，若真走了极端，绝不是明智之举。

因为他们已经有错在先了，无需你再出手污染了你的双手、甚至人格。更因为你才是这个世界上最值得珍视的人，怎能用他人的错误来惩罚自己呢？

理性的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。这也是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。

这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你失控，让局面失控，反而会让你看清晰。

你当初的选择，一定也有甜蜜的时光，现在他背叛你，他有什么渴望需求，你对他的期待是什么，在提醒你什么，希望你也能从中感悟到一些。

情绪过后，我们还是得向内求，问问自己的内心，我的未来到底想过什么样的生活，毕竟我们的快乐只有自己能负责。

这段经历虽然痛苦，却也像一面镜子，照见了你内心真正的需求与力量。别人的过错不该成为你自我怀疑的枷锁，你依然完整，依然值得被岁月温柔以待。把放在对方身上的期待和泪水收回来，重新浇灌自己的生活。

Hkxlo

您好。完成分离便意味着，您要为自己的选择负责任，要全部担起自己的生命重量，之后的路途是好是坏，都需要自己去面对。我们都活在爱与恨的冲突和矛盾之中。而不去充分的表达恨，爱就会被愤怒所占据。充分的表达了恨，爱就开始有空间可以流动。

幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。原生家庭就是一个人的起跑线。但我们完全有能力改写人生，拿回自己人生的主动权。 

我们不需要疗愈原生家庭，很多时候，我们需要做的是认识自己。因为我们改变不了我们的原生家庭，我们能改变的只有自己。看到父母的局限性，还能更有力量地主动接纳这些不完美，包括接纳自己身上的不完美。

其他家庭成员、家族成员，他们会有自己的局限性，有自己人生发展的不如意，有自己家庭发展的不如意，甚至他们也有自己原生家庭的创伤。所以他们的行为，他们对我们的评价就不是客观的。

原生家庭也是个家庭，带领我们成长的家庭，虽然给的不完美，甚至不幸福，但没有这个家庭，我们或许还不能健康地在这里交流。可能过去的自己很不幸，但是我们的人生是要继续不幸还是幸福下去就是自己的选择。

最好的和解或成长是陪伴自己内在的小孩长大。那么什么是内在小孩呢？就是小时候受伤的自己内化的结果。一个没有得到足够关注的孩子，是缺少关爱和理解的，是缺少照顾和支持的。那么这些甚至还有更多就是自身内在小孩的需求。

把自己当成小孩，按照自己理想的家庭成员去陪伴内在小孩成长。有太多的伤痛，所以需要一个港湾来疗愈自己。

爱是一种伟大而无声的力量。可以治愈一切的伤痛。当你有了一个陪伴着你的爱人，生活平静幸福，原生家庭所带来的创伤也就渐渐在时间中痊愈了。也许你没有一个好的原生家庭，但你可以自己去创造一个好的原生家庭。过程中，我们可以重新养育自己，成为自己最好的原生家庭。

你可以给自己从未拥有过的温柔，做那个为自己遮风挡雨的大人。你完全有能力改写人生的剧本，把亏欠自己的爱，一点点地补回来。当你成为自己最稳固的依靠，曾经缺失的安全感便会从心底生根发芽，最终长成一棵足以抵御风雨的大树。

Hkxlo