Try It Plus 再试一次
咨询师以咨询的名义破坏我的家庭，请问我该如何解决？
内心痛苦又不知如何处理该如何解决？2024年，某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现，妻子回心转意，我为了孩子选择了接纳。今年又死灰复燃，内心异常痛苦。请问我该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到老婆发生婚外情对你的伤害，让你感感受到了被背叛，被辜负，被嫌弃，被抛弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。 允许并接纳自己在得知老婆有了婚外情后会有极度悲伤，痛苦的情绪感受，这一部分情绪感受是在人面对丧失是身心真实的表达和反应，提醒你受到了伤害。 那个当下，选择原谅并接受老婆的道歉和回归是你所做出的对于自己，对于你们的婚姻，对于孩子来说受益最大化的选择和决定。人在做选择和决定的时候都是理性的，尤其对于已经成年、有了家庭责任的你来说。 但你一定要明白，你接受老婆绝不仅仅是为了孩子，当你把自己接受老婆理解为是为了孩子的时候，你就会有一种道德上优越感，牺牲感，你完全把自己放在了一个受害者的位置。 其实，你老婆的婚外情只是你们婚姻出现矛盾冲突的一个信号，并不是你们婚姻出现矛盾的原因。 如果你仅仅只把老婆有婚外情理解为是导致你们婚姻破裂的原因，那么你就失去了自我反思，自我探索的机会，因为你会站在德道制高点评判你的妻子，只有她才是要为你的痛苦，你们婚姻不幸负责的那个人，你只是一个无辜的受害者。 但真相是婚姻是夫妻二人共同经营的结果，当婚姻出现矛盾冲突的时候，一定是婚姻中的双方都有做的不够的和欠缺的地方。 作为一个成年人，允许我们在婚姻出现矛盾冲突，尤其是被伤害的那个当下有伤心，难过的情绪，但我们同时也要借此反思为什么自己的婚姻会走到今天的样子，你的妻子想要通过婚外情来满足和回应的那些需求是什么？这一部分是不是在你们的婚姻中极度匮乏和欠缺的？在你确认老婆有了婚外情的第一时间你是什么样的感受和反应，你是以什么样的方式来处理这件事情的？你对你们婚姻的期待是什么？如果有一天你们的婚姻发展成为了你期待的样子，在你看来是你做了什么？ 当你能够放下受害者、牺牲者的心态，并且能借由老婆婚外情这件事去主动自我反思，你会对你和老婆多一份心疼，对你们的婚姻关系多一份珍惜。 然后先去处理自己因为老婆出轨所产生的极度悲伤、难过的情绪情感。很明显，在那个当下，你选择了压抑、隐藏自己这一部分真实的情绪感受，但你的情绪感受不会因为你的压抑、隐藏而消失，它们一直都在，需要被你看见，接纳并回应。 找个机会和你的老婆好好地谈一谈，把她有婚外情对你所造成的伤害告诉她，让她知道这件事对你，对你们的婚姻所造成的伤害，你需要时间来平复这一部分伤害，你需要得到她更多的理解，尊重，体贴和关怀。 当你能够勇敢地向妻子真诚地敞开自己的时候，也会引导你的妻子去直面她内心真实的感受，并且勇于向你敞开，这也是你们可能真正产生连接的开始。 所以，婚姻中有冲突有矛盾并不可怕，可怕的是我们总是回避去面对矛盾冲突，这不仅不能让矛盾冲突及时得到解决，反而会让我们陷入持续的情感消耗中。当我们能够及时以恰当的方式面对、处理婚姻中的矛盾冲突时，矛盾冲突反而会增进彼此之间的感情，让关系更和谐。 我是丽丽，愿你拥有幸福、滋养的亲密关系。
高二，初恋异地600天零吵架，偏单向付出，该继续吗
坐标HN，高二文科女生，和男友（理科是初中同学，中考结束后在一起，现在异校恋满600天，聊天记录攒了足足6万条，我俩甚至从没吵过架。 在外人眼里，我们绝对是“稳定又合拍”的一对。他性格憨憨的，人很靠谱，学习成绩比我好，我们早就约定好要一起努力，考去同一所城市的大学，这个共同的目标，也是我一直舍不得轻易放弃的原因。高一的时候，我还能靠着这个目标激励自己，成绩进步了很多；可到了高二，不知道是多方面原因叠加，我的成绩退步了，心里的迷茫也越来越重 但只有我自己知道，这段“零吵架”的感情里，藏着多少说不出口的内耗 他家里管得特别严，平时基本没机会联系，我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了 就连见面，也从来没有“提前规划”这一说，永远是他没课、有空了，临时告诉我“哪一天能见面”，我就得立刻调整自己的所有安排去迁就他——我们基本一两个月才能见一次面 慢慢我发现，这段关系里好像一直是我在更用心： 我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞 可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有 身边的同学知道我的情况后，大多劝我分手，说我付出的心思和精力，远远超过了他给我的回应。我也清楚自己现在的状态很内耗，可看着600天的陪伴和那个一起考大学的约定，又忍不住犹豫：他只是年纪小、恋爱开窍晚，还是从本质上就没把我的情感需求放在心上 想问问大家 ： 1. 男生在高二这个年纪，恋爱里的“钝感”是正常的吗？真的能靠等，等来他主动惦记我的那天吗 2. 冲着一起考大学的目标，继续迁就他的节奏，值得我消耗自己的时间和精力吗 3. 零吵架的稳定，和“被重视、被主动惦记”的情绪价值，到底该怎么选 我们两个都是彼此的初恋 我真的很珍惜这段感情，可现在的内耗已经影响到我了，希望得到大家的建议！感谢！！！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你纠结想要分手的原因什么？ 600天的感情，6万条的聊天记录，一起上大学的约定。 无不在述说着你对这段感情的重视。 而交错断裂地沟通，满足不了即时回应的渴望；你的迁就，用心换不来相应地对待。又让你无比失望和沮丧。 你在为他开解，同时又忍不住质问：你到底有没有把我放在心上。 如果他把你放在心上，你会从哪些方面感受到呢？ 而你希望的这些部分又需要付出的是什么呢？ 这些付出的部分是否跟你成绩退步相关呢？又是如何相关联的？ 2.有的需求之间是互相冲突的 比如，你期望的一起努力上大学，这个期望背后需要的是什么？ 而你期望的情绪需求的回应，又需要的是什么？ 我想这两者都需要很多的时间和精力去投入，而时间精力每个人都是一样的，当你投入更多在情感上的迁就和用心上，那么学习的精力自然就减少了。 你的男朋友在用更多的时间去考大学，这不也是你们共同所期望的目标吗？ 现在怎么又让你感到失望和沮丧了呢？ 我想这其中的纠结和内耗就在于此：你不清楚这段感情对你而言，最重要的是什么？ 如果你期望的是即时的情感回应，一定要在男朋友身上得到满足吗？ 你的那些开心想要分享，委屈想要倾诉的对象就只有男朋友一个人吗？ 如果你没有男朋友，你会跟谁说呢？ 说到这里的时候，你会不会发现，拥有一个男朋友，没有扩大你的世界，充盈你的内心，反而限制了你的深度交往范围，把所有的期望都投注在男朋友这个角色之上。 而男朋友这个角色本来就难以承担那么多的情感需求，加上你和男朋友在现实生活中的情况，能够承担你的情感需求本身就很难。如果要在这个事情上执着和消耗，那暂时就是无解的。 3.但这并不代表着你的情感需求是错误的 你最后的问题，都是在纠结这段感情的取舍。 如果大胆的想象，如果你和男朋友分手了，你的问题就迎刃而解吗？困扰你的事情就没有了吗？ 如果是的话，那么反而简单了，我会建议你先把这段感情按下暂停键，试试看，感觉会不会好一些，那些投射出去的期望收回来的感觉是不是好一些。 如果不是的话，那么这段感情只是你情感问题的表象。你背后的过度付出，压抑自我，自我驱动力的缺乏并不会随着这段感情的结束而改变，它还会延伸到其他的人际交往之中。 而你真的想要这段感情能够长远，好好学习，努力提升自己才能够为自己和这段感情创造更多的可能性。 祝好。
家人小手术住院，照顾他心里不平衡，内心冲突怎么解决
家人小手术住院，我照顾的过程中不断想起自己以前住院的时候没有人像我照顾他这样照顾我，心里不平衡，自伤自怜，不想听他指挥做这做那，又觉得不应该这样对待病人，调理不好了怎么办
照顾病人是一个非常辛苦的过程，在此过程当中，我们既要付出身体上的劳累，也需要在心理上给予病人一些关怀，所以我们的心理压力，情绪状态也一定会受到一些影响 我们的心理觉察当中有两个部分 一个是进行了对比 我在生病的时候没有人这样的照顾我，但是在我家人生病的时候我却100%的付出了自己的心力劳力去照顾家人，感觉不太公平 对于这一部分来说，我们需要了解的是，我们每个人在不同人心目当中的一些地位是不一样的，这一份地位可能是不平等的 有的人把亲人也就是亲情放在了第一位，那么当亲人出现身体上的病痛的时候，我们会付出100%的心力去照顾他 有的人，可能把爱情就是把恋人放在第一位，于是亲人不舒服的时候，他可能不会太在意，但是当恋人出现身体上的病痛的时候，会去付出 当这两类人当成为一家人的时候，就很有可能会产生这样的一些不平等的情况 我们没有办法去道德绑架，说因为你是我的家人，所以你必须要这样照顾我，或者你是我的恋人，你是我的伴侣，就必须这样照顾我。 所以我们需要先问清楚自己，这个人对我来说是否重要，我是否愿意为了这个人去付出 自我觉察，询问的是最原始的情感的动机，他可能并不需要一些条件的对等交换，也就是那种无私的爱，不求回报的奉献 除了这些比较高尚一些的情感以外，我们人肯定是还是会想要有一些索取，这些部分并不是错误的，也并不是一个负面的想法，而是人与人之间的一种来往，一种关系维系中的必要成分 它里面所包含的除了情感因素以外，还需要的是责任因素，以及家人之间的一种分担 需要的就是及时的和家人进行表述 比如说当我们在不舒服的时候，我们可以告诉家人说我现在很难受，我需要家人的帮助，需要家人的陪伴，就像之前你不舒服的时候，我那样照顾你一样的照顾我 如果对方不接受我们这样的一种请求，那么我们就需要了解到这个人，他可能不值得我们付出，或者说等到未来他再有不舒服的时候，我们就了解到可能我们即便对他好，也不一定会有所回报 对于这样的一种关系的现状来说，我们需要思考的就是我还要不要对他好，还值不值得我对他好 对于这样的一份思考也并没有对错之分 因为它是人与人之间的交流问题，我们不能够去胁迫某一个人，一定要以德报怨，如果说对方对自己并不是很友好，并不是很友善，在我们有需要的时候并不能给予我们帮助的时候，我们是可以有另外一种答案的 第二个部分，我们在照顾的过程当中，我们感受到的是，对方在指挥我们做一些事情 这一部分可能我们并不是建立在不公平的感受上，而是建立在我凭什么要听你指挥的感受上 对于不适感来说这也是两个方向的问题 先需要去判断我们不舒服的是哪一个部分，当然它也可以是综合性的，也就是对于这两个部分我都感到不舒服 对于指挥命令式的相处方式，他可能并不仅仅体现在这个人生病了，我在照顾他的过程当中，可能在我们日常生活当中，他是不是也习惯了用发号施令的方式来对待身边的家人 需要从他的性格上或从他的行为处事上去进行探索。他是双标，只对我一个人这样，把我当成保姆，奴隶一样。还是说他对身边所有的人都这样，是他这个人本身的一种特质 前者的话，我们是可以客观的去表达自己的不适的，告诉他我们是家人，在相处过程当中，本就应该互相的尊重，说话的语气或者表达的一些诉求也需要更加的平和一些 如果是后者的话，我们的侧重可能更偏向于怎样去找到和他相处的平衡点 也就是，一个猴一个栓法的具象化 对于他来说，用怎么样的相处方式，表达方式，能够让他更能接受，能够让他能够了解到他应该用什么样的方式跟我们交流，我们才会觉得舒服 我们可能更多的需要一些观察或者一些沟通，来足够的了解这个家人才能够找到，与他交流或者相处的平衡点或切入口 最后，对于病患心理，确实是一个比较特殊的分类，病人的身体上是有病痛的，那他的情绪，情绪状态本身就不会很好，也很容易产生情绪波动，而这样的一种情绪，也是会影响到身边的人，特别是影响到家属 家属需要及时的自我觉察，如果我们的情绪严重的受到影响，要积极的寻找专业的心理咨询的辅助，进行情绪的调节，维护自身的身心健康 以及，我们去判断，如果以我们的个人能力没有办法做到帮助家人平稳心绪，那么我们也需要针对性的，带家人去寻找心理咨询，让专业的人来处理关于病患心理这一方面的问题 希望通过自我梳理以及和家人的不断沟通磨合，可以让你找到更好的解决问题的方法 也希望你的家人可以早日康复，在照顾病人的过程当中，自己也需要适当的休息，注意身体
没有过父爱母爱，我不给父母养老送终，会不会遭报应？
我从来没有体会过父爱母爱，从小生活在重男轻女的家庭里，什么脏活累活都让我干，被他们长期洗脑，不干就是白眼狼，从来没有考虑过自己，现在我觉醒了，不再顺从他们，更在意自己的内心是不是舒坦。我不会善待我的父母，我也不会给他们养老。
题主，你好。能够在这里勇敢地表达你的情况，并提出这样的一个问题，我能感受到在这段文字背后，也许你已经积攒了许久的疲倦、受伤、难过与挣扎。
能把这些通过文字表达出来，已是一份难得的勇气。
首先，我想请你跟我一起，先放下是否会遭报应的这个念头。因为这不是一个需要用道德来诅咒或者用超自然力量来惩罚的问题。
你所面对的，不是一个关于“会不会遭报应”的预言，而是一个关于“如何理解关系”和“如何保全自我”的困境。
“从来没有没有体会过父爱母爱”，“重男轻女的环境”，可以想象到那对于一个孩子而言，是多么恶劣的生存状况。所以，你一定已经承受了很多委屈，这里有许多的情感快要溢出。
我们可以一起来看看，你所说的你与父母的关系。
我们可以把关系想象成一个银行账户，金币就是情感额度。健康的和谐的亲子关系，是父母在孩子年幼时候持续地注入爱、尊重、关怀与温暖，父母往账户里存钱。孩子长大之后，会学会如何爱、关怀，关心和回馈父母就是自然而然的举动。这是一个温暖的、双向的循环。
我们可以想象，你的环境里从来没有感受过被爱，这个情感的账户从未被存入任何的“爱”，反而是你被工具化地对待，要求你不断地付出，什么活都要你来干。在这样的情况里，你长期被使用，付出劳动、压抑自我、承受委屈，去填补一个被过度使用的只有负债的账户。
现在，你开始思考，开始“觉醒”，不在顺从了。
在心理学里，我们不会去评判这是否是“叛逆”或者“不孝”。我们会希望去理解，在你的世界里正在发生什么？
一个人在经历长期情感剥夺，长期工具化使用后，她开始真正在思考，是否可以有不同的应对？这代表着也许你的心理边界开始慢慢建立，自我意识开始渐渐复苏，你希望能够自己保护好你内在受伤的小孩，停止继续伤害自己来换取不存在的认可。
这并非冷酷，而是你开始寻求不同。
我想，真正关心你的人，包括你自己，会乐于看见这个转变。
关于“养老”这件事，我想提供一个或许不同的视角：它不应被看作一个必须履行的、冷冰冰的“法律或道德债务”，而应被理解为一段深厚、有质量的情感关系在生命末期的自然延伸。它的基础，是爱、关怀与相互尊重。
当这样的基础缺失时，强行要求一方履行“义务”，往往会造成更深的二次伤害——对你，是强迫你回到被剥削的关系模式中；对他们，也可能是接受一种缺乏真实情感的、形式化的照顾，这也不是情感的有效滋养。
回到题目，你的困惑和选择，核心不在于“会不会遭报应”，而在于：
1. 如何安放自己的内心？你不再顺从，更在意自己是否舒坦自在，这是至关重要的一步。请继续练习关怀自己，你的感受、你的疲惫、你的愤怒，都值得被自己认真对待和耐心抚慰。
2. 如何理解你与父母的关系？这可能不是非黑即白的选择。在“绝对顺从”和“彻底断绝”之间，存在着广阔的空间。比如，根据他们对你当下态度的尊重程度，你可能会选择保持某种程度的联系但划清心理边界，或者在情感和物质上只做你内心真正愿意且能够承受的付出。关系的性质，应由其中流动的情感质量来决定，而非单纯由血缘的名义来捆绑。
3. 如何应对内心的“道德超我”？ 我们都被社会文化植入了“必须孝顺”的观念，当我们的行为与之冲突时，内心就会产生剧烈的矛盾与恐惧（你所说的“会不会遭报应”的担忧可能部分源于此）。与这部分声音对话，理解它，同时也要告诉自己：真正的道德，始于对自身苦难的承认与尊重。一个对自己都无法善待的人，给出的“善待”往往也充满了怨愤与消耗，那可能并不是真正的善。
需要提醒的是，这个过程不会轻松。你可能会经历愤怒、悲伤、内疚的反复冲刷，这是很正常的。你正在做的，是重新梳理一段给你带来深刻创伤的关系，这如同心理上的断骨重塑。
最后，我想对你说：你的价值，从不在于你为父母付出了多少，而在于你作为一个独立的人，本身的存在就值得被爱、被尊重。
你选择把自己内心的舒坦放在首位，这不是自私，而是自救。只有当你自己的情感账户被逐步填充，你才会有真正的力量去思考，如何以不伤害自己的方式，去面对这段复杂的关系。
这条路你可以慢慢走，不必急于做出关于未来的所有决定。每一步，都请先问问自己：“我这样做，是在爱护我自己，还是在继续伤害我自己？”
你值得被温柔以待，尤其是被你自己。请继续加油。
精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会
趁我手机没被收来求助?谢谢。 我是非自愿住院的患者，我确诊的是重度抑郁。我没有出现攻击性和伤害他人的表现。我的行为是内倾的，我自己不想住院。我每天都想出院，封闭病房真的要把人逼疯，房间外只有条狭小的走廊活动，没疯都疯了。一点自由都没有。 在精神病院的四天里，我天天想出去。我提出外出的要求被拒绝，于是我撬锁，但因为撬坏了一个塑料环被护工指责了。于是我守门，门是有两扇的，我不接受住院。他们开门我就尾随，我的次数多了被护工上报医院医生了。他们说我再这样就要被约束了。而且物理治疗我无法选也不能拒绝。无抽搐电休克，MECT也照样做。 我已满18岁，但我出院的要求都被家属和医生拒绝了，真的很绝望。昨天生日因为被关哭了两次。我到底要怎样做才能离开这里，当初我进去说是药住院3-4周，差不多一个月了，我真的受不了啊。或者给我一点外出的机会都可以，每次都说什么情况都不能出去，我受不了了。有什么办法，，谢谢。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 很能体会到你现在的感受，生日居然在精神医院度过，你很绝望，抱抱你，这么小就要承受没有自由的状态，你想逃离这，采用各种方式，医生也是警告你，太难了。 想必当初进去的时候你是怎样的状况，为何家属把你送过来，是调药，还是你作息时间不规律，饮食不规律，要知道住院的有的疾病严重，要么家庭条件还不差，这样的专科医院费用不低，看到家属送你到这背后的付出。 你重度抑郁，没有伤害他人，是否在伤害自己，生命无价，正常人在这样的环境中都会不正常，确实如此，不是嗜睡，就是吵吵闹闹的声音，没有社交，没有自由，还有很多不明的恐惧。 作为国家的专科医院，你也是先安下心，你想离院是不可能的，本来是封闭管理，如果能够跳出来，别人也都能出来，想必你也会害怕，你的人生安全也得不得保障，对吗？ 出院是要有医生的诊断，你想短暂的出院，基本不可能想，治疗期间是很严谨的，药物，饮食，都有一套标准的流程，也是要对你负责，只会对你在院承担责任，短暂的出来，你只是想运动一下，医院可是要承担很大的风险，效果可能前功尽弃。 专业人做专业事，现在的你才成年，不能理解，很正常，就当是人生的体验，你越对抗，可能真要把你当病人强制执行，不是你想要的吧，就如你撬门希望，站在门旁边，都是给医务人员带来很大的压力。 你只是呆一个月，医务人员可能要在那里呆一辈子，耐心，细致，专业，专注，不是普通人能承受得了，哪怕一句话不妥，也是会引起病人的反感，将心比心。 为了早点离开这，是与医务人员斗，还是配合治疗，那是你的选择，你能在偷闲时求助，足以看到你有解决问题的能力，这是专业的心理平台，会给你温暖，给你信心，给你建议。 你不孤单，很多重度抑郁患者还在工作岗位上拼搏，接纳当下的自己，可以和室友聊天，听听他人的故事，也可以与医院工作人员聊天，度过难过的时光，释放你的压力。 也是可以找到专业的咨询师，为你引路，找到你内在的力量，会求助的你一定有办法，过去你承担很多，把不该你的责任扛起来，现在也是慢慢卸下，为自己而活。 养育人是按照过去的方式养育当下的孩子，把为实现的愿望强加于孩子，也是当今很多孩子出现状况，不是孩子有问题，而是父母压抑很多的情绪，未被满足的需求，孩子替父母发声，不要责怪自己，如果事做的不对，可以改变，相信人永远是好的。 过去哪个年代，只要活着，有吃就好，而现代，是需要情感的交流，他们忽视自己，忽视身边人，而你可以表达你的需求，活出与亲属不一样的人生，也是孝顺，活出自己的丰盛，也是孝顺，你的身体既属于你，也属于父母，保护好身体也是孝顺父母。 短短一个月，也是你体验人生的场所，给自己机会，感知他人对你的付出，接纳当下，即使不愿意在这，也在努力争取自己的权利，用语言表达，一定也是可以获得你想要的答案。 祝福你
读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？
我最近常常在夜里醒来，脑子里却不是焦虑未来，而是一种说不清的空。像是走了很远的路，忽然发现脚下的地面并不是自己以为的方向。 我是一名即将毕业的本科生。读书这些年，我几乎一直照着一条被反复强调的路径往前走：完成学业、拿到文凭、进入社会、站稳脚跟。那条路被描述得很清晰，也很安全，只要不偏航，就会抵达一个“还不错”的地方。 可当我真正开始找工作时，事情并没有按预想展开。 招聘信息里写着“本科起步”的岗位很多，我起初甚至有些庆幸，觉得自己这些年的努力终于派上用场。但面试、试岗之后，我却越来越迷茫。工作内容并不复杂，更多是重复、流程、应对情绪。培训几天就能独立完成，看不出那些年在课堂上反复记下的内容，在这里有什么位置。 后来，我接受了一份客服相关的工作，月薪2800元。数字并不是最刺眼的，真正让我难受的，是那种不匹配感——像是背着一个很重的包，却被安排走一段平坦却狭窄的小路，包里的东西派不上用场，也放不下来。 坐在工位上的时候，我会突然想起很多过去的片段。教室里认真记笔记的自己，考试前熬夜复习的夜晚，还有那些被反复强调的“以后会有用”。当这些画面和现实叠在一起，我心里开始出现一种很强烈的怀疑：是不是哪里出了问题？ 我并不抗拒基础工作，也不排斥从零开始。我真正困惑的是，为什么在很长一段时间里，我被引导去相信某样东西能带来确定感，而当我真正站到现实里时，它却变成了一种沉默的负担——不再提供方向，只提醒投入。 这种感觉很像坐在一辆开了很久的车上，突然发现窗外的风景早就换了，可车还在按原来的路线行驶。我不知道是该跳下车，还是继续坐着假装没看到变化。 最近，我开始对很多事情失去判断力。看到同龄人选择不同路径，我会摇摆；听到长辈的建议，我会迟疑；甚至面对自己的情绪，也常常分不清是失望，还是不甘。 我并不是想找一个对错，也不是想责怪谁。更多时候，我只是想弄明白：当一个人长期依靠某种外在评价体系建立自我价值，而这个体系突然失效时，内心的空洞该如何安放？继续坚持，会不会只是延迟面对？而放下，又是否意味着否定过去的自己？ 我来这里，是想问一个看似简单，却反复在心里出现的问题：如果曾经被承诺过的“意义”，在现实中逐渐失去重量，那种失落，究竟该如何消化？
长长的描述，写得特别认真，我看到的是一个一直兢兢业业，认真努力的应届生，望着窗外，内心却一片迷茫~ 先给你一个温暖的抱抱~ 在即将毕业的青春年华，却被这么大一个命题困扰着，想必你这段日子一定非常不好过吧~ 你描述中好几个比喻，我觉得都特别恰当👍🏻，且都是差不多的指向：我们以为往这条路方向一定是正确的，但走着走着却发现事情似乎并不是我们之前以为的那样~ 先分享下我的经历给你参考~ 作为 85 年还算享受到时代红利的人，其实我从小也是被老师家长这么灌输着长大的：好好读书，将来找个好点的工作。我 10 年硕士毕业的时候，经济还在蓬勃发展期，我确实也如愿以偿进了大厂，得到了自己想要的薪资。刚开始工作的那几年，特别努力认真，总想在专业上做出点成绩，那时候我的观点认为：专业是最重要的。但随着经历的增加，工作边界的不断扩大，我逐渐发现：“专业”其实有狭义和广义之分，我原来以为的“专业”是狭义的，只针对某个工种的特需技能；但一旦你的工作离开一线执行，变成管理层的时候，“专业”有了更大的含义，它既包含了特需技能，但更包含了其他诸如目标管理、如何让人信服、如何调动下属积极性等更泛的软技能；而这些软技能几乎没法在学校的课堂上以理论教学的方式去教授~ 然后我开始反思学校里到底让我学到了什么，后来我发现，重要的不是那些书本内容，而是课程框架，譬如某门学科的脉络和逻辑；那么多年以来系统教学帮助我培养的学习能力；以及在住校生活中培养起来的独立处事能力、与人交往和问题解决能力。 为什么书本内容不重要呢，因为现在网络上的信息数量多更新快，很多新知识书本上根本来不及整理成系统。 尔后当我在大厂待了 13 年后被裁员的时候，我也开始迷茫：有好的学历，好的工作背景又如何；回到这个社会上，什么才是你自己真正拥有的？ 过往的那些成绩有些不过是平台的加持，那什么才是独立的你自己真正拥有的呢？为人处世，问题解决？还是重新开始的勇气，焦虑后能自我调整的心态？这些都跟课本完全无关。 更何况，你们现在毕业所面临的形势实际上比我们那时候要严峻的多：一方面科技不断升级进步，另一方面就业岗位不仅没有因此大扩招，反而不断被缩减。 最重要的一点是：未来，不确定性才是最确定的。 中国人一直以来，比较习惯的思路是知道前面是对的，所以走这个方向；但现在前面到底对不对，谁也没法保证，那么方向就会变得乱糟糟。譬如前 10 年，房地产大热，大家一窝蜂地学建筑设计；前 5 年，互联网红利还在，大家一窝蜂地学计算机；现在，大家扎堆考公务员...... 我们渐渐发现很多当时看似正确的事情，在若干年后，似乎变成了不那么正确的事情。 外界的评价指标一直在变，那么轻易地就发生了一些变化。那么未来呢？ 从某个角度来说，我认为这是经济发展到一定程度后，必然会经历的阶段：因为人们的精神开始解放，解放到一定程度后，不再局限于原来狭义的对错是非标准，开始追求多元化；但这个过程对大多数人可能是很痛苦的，因为大家突然不知道什么是对的，什么是不对的，也不知道应该怎么避坑了~ 既然外面的标准一直在变化，我们追逐得那么累，又没法改变这个现状，那我为什么不建立自己的标准呢？ 回到以“我”为中心，你会发现似乎很多事情的选择又开始变得简单：我愿意做什么，我喜欢做什么，我想怎么样...... 我为我自己的快乐而负责。 不必否定自己，也不必去看别人的选择，就回到自身：我想过什么样的生活~ 外界的一切都是“借事修人”，我们要修的只有我们自己，这一生的命题大概就是如何让我们自己能过得快乐，满足，悦纳自己~ 以上想法给你参考，祝新年快乐~
大学生，选了热门专业发现自己没动力，接下来要怎么做
贴主是一个大学生，因为放弃好平台选了热门专业后发现自己没有动力，于是学不进去。后来在某站上学习后发现父母中一方有NPD倾向(初中时曾因为贴主把手机支架从桌子上不小心扫下去就打了贴主很久，反正TA是不顺心就打贴主。还特别双标，父母可以随便拿贴主的东西，贴主就不能随便拿他们的，还有风险被打)。因为从小被父母这么欺负，贴主也"顺理成章"地形成了在学校容易被同学的样子。贴主感觉父母只是把贴主当成他们的作品，而不是一个独立的人，还把贴主高考志愿给改了，说是为贴主好。贴主前几天和疑似NPD的一方吵架了，贴主说因为他们的不作为在小学被同学A欺负了几年，疑似NPD的那位居然说贴主不是和A"和好″了吗？贴主当时要气死了，作为家长不应该告诉孩子不要和长期欺负你的人和好才对吗？真是为了面子连贴主的身心健康都不顾了。类似的事情还有很多，有机会的话会在评论区详细展开。贴主现在有重度焦虑，躺在家里不想学习。想请知友们告诉贴主贴主下一步要怎么办？
你好题主，看到你的描述里的确贴主的经历和想法，就像一个永远不会看到自己的成长认同感受，这矛盾生气依恋模式里，就像自己在关系里只能靠着别人的认同才能获得认同感受，生气依恋产生的不公平与不配得感，都成为贴主把自己的身份认同感朝向需求里寻找答案。 在心理学客体理论里有着偏执位态与忧郁位态的两部分形成的人格，偏执位态一个非好即坏的客体，也可以说孩子在周岁成长体验不到被看见与认同照顾的回应，同样孩子也无法识别自己与关系里到底是谁的问题，在成长体验的被欺负的感受里，却发现父母或者养育者给到贴主的忍让与妥协的感受，就像一个永远不会被认同与重视的痛苦感受，这感受体验的就是一种偏执位态的状态，同样也包括贴主的大学志愿被父母的控制与包办形成的否定与不会被照顾的认同感，在这不公平的待遇里，愤怒羞耻感同样也会产生了对自己的身份认同感有着一种无助与孤独感受，匮乏感就像应证偏执位态的认知模式，生气为了是被认同与配得感，同样现在的工作产生的对自己的身份认同感否定形成的忧郁状态，就像一个复印机复演着父母的成长被否定与不被重视感受。 在心理学人本流派理论里，人格复演模式同样也给到贴主产生对自己的人生演绎产生的共谋，父母的养育模式更多的是父母成长体验不到被看见与爱的认同感，过度控制孩子需求就像父母同样把自己成长的身份认同感给贴主，这感受产生的愤怒羞耻感当然也是一种正常反应，贴主并没有做错任何事。 也许贴主更多需求的是一种在关系里看到自己的身份认同感，可以让贴主去寻找有专业知识与正规培训的咨询师陪伴贴主，让贴主在愤怒羞耻感分化出偏执位态与忧郁位态的需求是什么，从需求感受里识别去觉知的部分产生学习与成长，知道父母不能代表自己，同样情绪也只是一种身份认同感，而不是我们所有的身份认同感，我们有着不同关系就会产生不同的身份认同感，当贴主在咨询师陪伴下慢慢的肯定自己，同样也会用着欣赏自己的存在的价值去分化父母原生家庭模式，这觉察的感受才能调整好心态，是自己心态决定问题，而不是问题就会有着不好心态，我们经常会被原生家庭模式影响要努力寻找快乐幸福，而不是我们可以用着积极乐观快乐心态去面对生命的挑战，每一个痛苦只是我们成长的契机，懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，父母同样也在原生家庭形成的模式里挣扎，但是他们不一定会知道模式也可以从我们的认知偏差去识别而改变。
第七次心理咨询，关于退行，这个阶段最后一次，求解1
我这个老师是精神分析流派，上面次由于我要发我的问题思维导图跟她，加了她绿泡泡她也同意了，但是当时我不知道这个属于隐私或职业禁忌，后面问问题她老是说下次咨询室再讨论，我就纳闷搞这么神神秘秘，后面我网上查才知道咨询师不能加私人。 问题：1.我问她进度，她说进行了6分之1（一个疗程12次），我想了解目前从专业角度她说这个是把我整个人分析解析透彻，还是把我目前症状弄好需要这么多次？现在是这个问题问她什么都说下次咨询室再聊，我想的是我目前问题还有方向要弄明白啊再考虑继不继续咨询，后面去问她助理也算销售吧，她说的是属于信息收集和简单干预，她这样说我也认毕竟聊过后没极端想法还有就是舒服了些，但我说假如我后续再咨询呢，她直接喊我约起然后价格跟我翻了一倍吧，但是我觉得不值这个价，怎么可能是督导的价格，我感觉就像一个普通的咨询师吧，我说考虑下，（但是她跟我埋了伏笔和钩子让我很上瘾）。然后我回家感觉不咨询开始还很低落，然后过了几天稍微好点，这个是移情了吗？但是我对她也没特别特别上瘾的感觉，只能说中等偏上一点点，老师能帮我分析哈匹配度吗？ 2.假设我考虑换咨询师能不能要求开个病历之类的东西方便下个咨询师了解，我要求她开的话用专业术语怎么说？因为我感觉这个咨询师就是把前任咨询师的路重新走了一遍，她说的症状和名称前任咨询师都说过，但是我前任咨询师是线上的那时候是22-23年一共做了9次左右吧，也是同样的问题，但是网上找不到她然后我现在才线下找的，现在感觉就是花钱重新走一道前任咨询师的路，我感觉很纠结但是不知道为什么莫名其妙聊了就很愉快，然后我去问销售原话这么跟我说的：“是的呢～因为每个咨询师在前面几次都是需要收集来访的信息，所以您会感觉重复了一次，如果您重新预约新的心理咨询师，也是重新把前面收集信息的过程再走一边呢”，她这样说让我担心假如进入深度咨询了，后面不匹配怎么办担心成本问题，担心后面不匹配或者敷衍，说实话如果这个和我前任对比的话其实我觉得没什么区别就是流派不一样，用的技能不一样，我前任是认知行为cbt而且咨询完还写小结，但是共同的特点就是聊完和某个次数没有自杀想法就算成功，不知道危机干预是不是这个意思，但根本和核心问题还是没有解决，而且我总感觉有个套路就是，前面让你上头后面涨你加，然后如果你换的话流程就要重新来一遍，这个如果不匹配沉没成本和代价是非常大的。有没有老师给我建议 再开
你好，我是鲸遇。作为一个心理学习者，同时也在跟心理咨询师做咨询的来访者，对你当下面临的问题深有感触。读你的文字，能让我感觉到你非常真诚，你也在尽量不带感情的中立地描述问题，希望能得到帮助。在你字里行间流露出来的那种不信任感，让人非常心疼。你花钱寻求专业帮助，却感觉面对的是一个连环的套路，作为实打实花钱的消费者，也是在寻求帮助的来访者，你听从了你内心不信任的声音来寻求帮助，说明你内心的警觉雷达非常敏锐，也说明你对自己非常负责。愿意花钱，也愿意寻找真正会帮助到你的人。 从咨询伦理和设置上来看，你当前的咨询师确实是存在一些问题的。第一，你是在网上查到加私人联系方式是突破伦理设置的，他是心理咨询师，他是知道伦理设置的。他同意你加私人联系方式，又拒绝在非咨询时间讨论任何问题，这是破坏了专业的边界，让你非常困惑。这不是你的错，也不是你越界了，是他作为一个专业人员没有给你应有的边界感和安全感。其次，你对咨询进程、咨询目标的提问，是合理的提问，他或者他的助理有义务给你答案，他却以“下次咨询室聊”推诿，这损害了知情同意这一基本伦理原则。第三，在没有取得信任和实质性进展的情况下，价格直接翻倍，有利用你的移情进行捆绑的感觉，并不是基于价值提升能力提升的合理调价。你的不舒服，你的纳闷，都是这些风险在对你发信号。你不是想多了，也不仅仅是你的模式在过度反应。 来访者和咨询师的工作是一个信任联盟，必须透明、自愿、逐步建立。而你感受到的好像他们在制造神秘感或者你的移情来促成你继续投入，因为沉没成本更没法离开。这是你的感受在保护你。 你提到两次咨询让你感到前期的工作都在反复收集信息，做了很多重复性的工作。而你担心再换咨询师，反复花钱，却得不到应有的治疗。换咨询师确实会让新的咨询师需要重新了解你，但是一位有经验的、专业的新咨询师，不是把你当白纸重新画一遍，而是快速定位到前任咨询师工作的前沿和你已经取得的进展的当下——那些已经被识别但是还未解决的冲突和模式，比如你没法对咨询师信任这个议题。如果你总感觉是在重复，说明要么沟通不足，要么咨询师缺乏概念化的能力。 你要相信你现在有权力也有能力，从一个被动的消费者，转变为一个主动的合作者。对于当前的咨询师，如果他的回避、神秘感、价格策略已经让你没法信任他，你可以暂停续约。不要因为已经投入了那么多次的沉没成本和开始移情而继续。咨访关系最基本的就是信任，一个让你感觉不安全的关系，伤害性可能比没有咨询更大。 如果你想要考察一下这个咨询师，再决定是否继续，针对你提出的疑问，换咨询师总是在重复以前问过的问题。你可以要求现在这个咨询师给你提供个案概念化及咨询进程摘要，你告诉他你会配合签署信息授权书。如果对方拒绝或推诿，这本身就是一个强烈的信号，证明他的专业性不够，你可以依据此做决定是否继续。 如果你最后还是下定决心离开这位咨询师，那么我有一些小小的经验帮助你在第一次谈话的时候就获得你想要的信息，从而决定是否选择他。关于信任：直接讨论过去你对套路非常敏感，直接询问他们的咨询价格、付款方式、涨价设定等你有疑问的部分。并确定如果在咨询中感到不确定是否可以直接讨论。关于重复，直接提我经历了几次咨询，感觉总是在重复收集信息的阶段，你有什么样的方式可以更快地聚集到我的核心议题上。关于目标和进程，我们如何设定我们的咨询目标，多久回顾一次进程，让我对自己的进展有清晰的认识。 一个让你觉得舒服的咨询师，不会回避这些问题的，反而会欣赏你的主动和清晰，并愿意和你一起探讨合作的方式。 关于心理咨询师的流派，我个人更建议人本-存在主义流派，这个流派更强调用关系修复关系，也很擅长建立信任，以人的方式陪伴你对自身的探索，而不是把你当成一个需要修复的问题。 心理咨询是一场探险的旅程，你是这个旅程中的探险家和主角，心理咨询师只是向导和拥有地图的人。你需要感到安全，也需要清晰的设定，我也相信你能找到一位真正愿意与你并肩前行的好向导！
有时候一段时间会突然不开心，这是不是抑郁症呢？
我是一名男生，现在在某福利院当社工，最近这一段时间有时候会突然不开心，好像对什么东西都提不起兴趣，哪也不想去，对于自己很缺乏安全感，不知道该怎么办，面对朋友和同事还要装作出来一副若无其事的样子，对于欢声笑语觉得很烦躁，想要躲进一个狭小的地方才会有一点点安全感，吃不好感觉也睡不好，精神比较萎靡，对于自己的未来和自己的想法感觉自己很失败，没有朋友去倾述，很羡慕他们总是有一个玩的很好的朋友，感觉自己很孤独，我感觉我快要坚持不下去了，我作为一名社工本来应该帮助别人如何处理情绪问题，但是自己感觉就有很大的问题。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有时候一段时间会突然不开心，这是不是抑郁症呢？我试着为你答疑解惑。 题主在福利院做社工期间，最近一段时间感到会突然不开心，好像对什么都提不起兴趣，感觉缺乏安全感，孤独。 您的内心冲突是理解和接纳不了这样的情绪，你觉得自己应该情绪稳定良好自己能妥善处理，也不会出现情绪问题，所以当你作为一个助人者自己产生情绪问题，感觉很焦虑，也接纳不了。 其实有负面情绪是很正常的，负面情绪焦虑，抑郁，是不管你是什么身份，什么职业，你当下在做什么，都有可能出现的，也可以说，情绪的出现不受你大脑控制。 题主出现兴趣下降，心境低落，类似抑郁情绪，抑郁情绪每个人都会有，有轻有重，可能由你经历的事件引起的压力诱发。 如果持续两周，自己无法调节，建议心理科精神科就诊，评估心理健康状态，题主现在就可以寻求社会心理援助，跟专业咨询师聊聊，缓解内心压力。 题主务必先调整好自己的状态，才能更好的助人。不要把自己放在一个特定角色位置上，你也是有血有肉的人，需要自我关怀好自己的情绪和需求，才有多余力量去帮助那些社会弱势群体。 助人者也是需要关照自己的身心健康的，而且你在福利院当社工，做这种助人工作的初衷，是否跟某些压力有关系呢。 压力不是突然出现的，可能积累到一定程度，因为某些诱因加重。压力和负面情绪产生后，没有得到及时得到缓解，只是靠思维压抑住，负面情绪是不会消失的，压力积压到一定程度，一个负面的想法就可能让你的情绪全部沦陷。 福利院的情景也容易让你接触到社会阴暗面，以及产生负面想法情绪，这是正常的。 就好比心理创伤患者，有些患者并没有亲身经历被虐待被暴击伤害，看到和听到心理创伤者讲述创伤情景，也可能会造成或引发助人者的心理创伤。 如助人的心理咨询师，警察，教师，精神科或非精神科医护人员，还有题主的社工职业，这些接触社会底层一线行业的助人者，也极有可能在帮助受难者的过程中，产生或引发心理创伤。 所以，正如医生也会生病，精神科医生也会焦虑一样，题主作为帮别人缓解情绪的助人者也会有情绪问题，这很正常，负面情绪积累的多了，就得歇歇，倒一倒，清理负面情绪，才有更多力量和心理空间去承载别人的情绪和需求。 题主试着接纳所有的负面情绪，承认它们的存在，也告诉自己，这些情绪会过去的，你这个阶段低落，不意味着你将永远低迷。 跟信任的人聊聊，在安全温暖的人际关系里，重新人际联系，建立安全感，找回踏实的感觉。 记住，你很重要，你的感受和需求也很重要。 即便你感觉自己有很大问题，也相信自己有力量能走出来，你能帮别人，也一定能帮自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
第七次心理咨询，关于退行和阶段结束问题，求解2
我接到刚才的说问题3：咨询师说“落在具体事件或问题上我不愿意回想或者走神她问我原因”，我想我是解离她特别想了解，我是真想不起了啊，咨询过程中多次出现这种情况，而且有时候我特别容易共情她，哪怕不怎么对的观点，她属于那种喜欢倾听然后后面指出猜想似乎是这样，然后我前任咨询师是我说着说着喊我停就是打断我说那种，但是她虽然属于自恋型或者甚至有种自言自语想玩狼人杀那种干脆果断，但说出来的话真的是一针见血，我这任属于善于倾听温柔型吧，虽然两者都没错，就是方法不一样，我想请教下老师，咨询流派那种更适合我，我更想提供行动给反馈那种，我好像什么“人本主义”“格式塔”......还没体验过，我了解那种疗法可能适合我？ 第七次聊的内容：咨询师问我想不想上班，我说不上有80％，原因是怕再遇到原来情况加上躺了这么久习惯了，也没怎么沟通了，怕遇到权威口吃，不喜欢语音打电话等，说的少不愿意说，咨询师喊我网上练，其实我以前挺喜欢网上聊天，自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，还没聊的那里去（她说下次探讨就是跟我埋伏笔了） 然后她分析我情况：我这种巨婴原因是，以前家里老人外公外婆总监视我，爸妈上班没时间陪我，天天强迫家里跑我是独生子背景前面提问有说，然后外公外婆压力大听过我做完「承载品」，唠叨我转移焦虑。外公外婆监视让我觉得烦人丢人，我想表现出不可能，监视就是没有用，只会让我更差劲，内心起了反抗种子，我那时候仇视，是不可能盼望仇人成功，我成为「作品」怎么都要打破掉，监视不能完成作品，不能让他们如意捣蛋都要捣蛋下，内心希望做的那么好又不希望那么好，那时候做作业心思就不能在学习上，只会做的更差，专注不起来没有疏解掉，而是压一堆，看他们就厌烦不可能在处理这些事，他们对我照料是有益的，如今外公去世，外婆在养老院压力似乎一直在我身上，原生家庭被管控被监视被督促没办法做自己，活的期待之下，现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到「婴儿状态」，退行婴儿状态，把厌烦感和不好的隔离感隔离开，婴儿状态让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢，当我状态不好是有获益的，所有症状都有获益，如今我还是逃脱不掉父母。 感谢这个板块回答过我问题的所有老师我也在认真记录有帮助的话，我翻看以前到现在提问过程清醒的时候甚至感觉自己很傻逼，最后感谢幕后工作人员没人回答第一时间站出来解答
接题主的上一个问题，直接分析以下问题： 1、 关于解离在咨询中的重现。 你的咨询师想要跟你探讨你在具体事件或问题上不愿意回想或者走神时，你告诉她你是解离。 为什么在咨询的过程中出现了解离呢？ 咨询本是一个安全的环境，为什么还让你想不起来？ 可能的原因，你对咨询师这个人和这个咨询环境，还是不敢信任，咨询师还没有让你放下警惕，让真实而完整的你出来，这是其一。 其二，具体的事或问题，可能包含着你过去体验到的恐惧，你需要用解离的那个人格来避免受到更大的刺激。 2、 关于讨好在咨询中的重复。 你特别容易共情咨询师，哪怕你觉得不怎么对的观点，也不会反驳，听起来有些讨好咨询师。 从跟咨询师的这个互动反应中，我们可能理解到，你在跟其他人的交往中，也许会优先照顾别人的感受？ 在你的成长经历中，你是不是也需要讨好你最亲近的人，才能避免被打骂批评的可能？ 3、 关于哪种流派更适合你。 从咨询技术来说，每种流派都有各自的优势，心理或精神方面的困扰不同，适合的流派也各在侧重。 从个人风格来看，同一种流派，咨询师不同，个人风格也不一样。 有的人比较柔和，有的人比较犀利，对于人际比较敏感的人，可能更适合温和一点的咨询师，对冲突比较耐受一点，敢直面问题的来访，犀利一点的咨询师可能会让他们感到比较痛快。 如果你有解离的症状，说明创伤还是比较大比较深的，个人建议精神分析流派更能从潜意识中发掘真相。 至于这个咨询师的风格，你觉得更喜欢她的温柔耐心，还是如你前一个咨询师的果断直言？ 4、 关于退行的继发性获益。 咨询师问你想不想上班，你的回答是想继续躺平。 可能咨询师跟你探讨过，这种如婴儿般的退行，对你来说是有好处的。 你可以不再被监视，可以不去想那些不好的事情，最重要的是，父母可以成为你的四肢，代替你做事，你变成了全能感的婴儿，可以随便使用父母的手脚，满足婴儿时期未曾被父母满足的全能自恋。 以上就是关于你提到的几个问题的解答，你在不停地探索和学习，有了改变和进步后，翻看以前的提问，才会觉得那时候的自己很傻。 过去那个很傻的自己，是一步步走到现在有了成长后的你的，所以，你除了感谢大家，也要感谢以前的你坚持走到了现在，也希望现在的你能够走向更远的未来！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
