废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的女孩 我是kelly 看完你短短的文字，感受到你最近经历了很多，在面对恋爱和男朋友家里的一些事情，也是了解彼此最好的方式。 【关于选择】 不确定你有没有看过汶川地震失去双腿的舞蹈老师，廖智的故事。 她第一段婚姻，孩子失去后老公马上和她离婚。 在失去双腿后，遇到假肢王子查尔斯，对方一直在国外生活，学习，他选择帮助失去双腿的人重建幸福人生，猜想他一定是一个有爱的人。 廖智自己失去双腿没有失去自信，努力，在这段婚姻中其实是二个相互吸引的灵魂。 我想说这个故事和不同的文化，不同的环境和个人的价值观都有关系。 一个家庭会因为一个女孩做过甲状腺手术为理由，也说明几个问题： 例如做过手术代表什么？ 假如发生在婚后这个家庭的人会用自己的爱去照顾这个女孩吗？ 真的爱一个人会因为对方自身的一些客观原因而去放弃一个人吗？ 重要的是自己如何理解这段感情～ 例如廖智在失去双腿后马上接受离婚，而不是纠缠在不值得付出的一段婚姻中。 或者说她自身足够强大，自信，在失去双腿后她依然投入舞蹈，克服困难，去参加很多活动。 假如她不自信，也许第一段婚姻就足以让很多健康的人失去信心。 也因为她不屈不饶精神打动了我，从08年开始我一直关注她，看到她现在还拥有三个健康的孩子，爱她的老公，二个人在事业上也有了自己的目标和方向。 如果没有第一次婚姻的痛苦，也许就没有第二次她的生命重现。 选择有些时候和运气也有关系～ 【关于自我】 在有些家庭因为大家不同的认知，有些人会倾向于“稳定”，守旧，墨守陈规。 而有些家庭是动态的，无论是教育子女，还是自我成长，都会辩证去看一件事，一个人。 例如稳定的工作也许会失去很多机会，一个自由职业者，也许反而可以获得更多的可能性。 事情并没有绝对的圆满，就像廖智的故事也是告诉我们这个道理。 遇到合适的人才是值得一辈子去珍惜～ 爱情和婚姻是二个人走向自我的过程，从恋爱到婚姻，都是现实生活中需要不断去克服困难的过程。 例如有些家庭更在乎人品，自身的性格特点，或者二个人在选择的时候有过深刻的探讨。 以前大家都说门当户对，现在更多的是看中二个人价值观和人生观，能否在这段关系中成为二个优秀的人。 现在很多都是独身子女家庭，虽然很多人结婚了，或者恋爱了，也不一定有自己的独立思想。 在婚后出现妈宝男等各种各样的“评判”，其实好的婚姻是让二个有缺点的人成为更好的自己。 有些人在自身的经历中学会了照顾自己，爱自己，通过一些小病学会了很多常识，还可以照顾好家人和自己。 就像久病成医也是这个道理，有些人通过一些事看到了更多的可能性，有些人只看到“问题”。 成年人的爱情需要自己去选择的同时，还有各自为自己的选择而承担。 毕竟恋爱的是你们，二个人如何看待自己的未来很重要，我们如果很在乎他人的看法，评价，那么现在会遇到，以后一样也会出现。 如果你的男朋友“自私”，对父母而言只考虑自己的感受，那么对于你们来说，这也许是他成为他自己的开始。 他要为自己选择，去寻找属于自己的幸福生活第一步，这时候关于未来也许需要你们二个人坦诚面对和沟通～ 推荐书籍《在关系中成长》《成为我自己》

Kelly水

看了你的描述，能够感受到你是一个非常爱家人的人，会希望家里人越来越好，一切都好，但是又不知道该如何让家里人变得越来越好 我们爱自己的家人，肯定是没有错的 希望自己的母亲能够拥有一个更加正向，更加良好的教育观，不会影响到亲子关系，自身也可以拥有一个更平和的身心状态，也会希望自己的哥哥能够拥有一个更好的生活环境，不会因为家长不合理的教育方式，影响到自己的性格养成 那么在解决这些问题之前，最重要的是向家人表达我们的爱意，让妈妈和哥哥都能够觉察到我们的所有表达，我们所有的期望都是以爱为出发点的，并不是想要去指出他们的错误，或者说嫌弃他们这几十年来的思维模式是不对的，这件事情 我让家人知道，我们互相之间都是爱着对方的，起码我们不会因为表达这件事情而产生误会 这个误会，就比如说如果我们不先表达爱意，我们直接跟妈妈说，妈妈，我觉得你这样子对待哥哥是不对的，是不好的，我们不能贬低式教育，我们需要鼓励式教育 那么在妈妈的视角里可能会觉得，你这孩子是不是长大了，翅膀硬了？我辛辛苦苦供你上大学，就是让你来反驳父母的 我们要了解到，其实我们每一个人多多少少都是有逆反心理的，逆反心理指的是什么呢？是我们每个人都会认为自己的认知是正确的，而别人的理念是错误的，于是当我们去把自己的想法把我们认为正确的教育观，告知母亲的时候，母亲的视角会觉得，我都活了50多年了，用你来教育我怎么当妈？是不是你在心里面根本就没有承认过我是你母亲，还是说你想要换一个妈妈，你觉得我做的不够好？ 那么，当我们有这样的一种情绪产生的时候，我们是非理性的去思考所倾听到的内容的，也就是说，我们在听到这个问题的第一反应，并不是去思考孩子所表达的教育模式需要调整，这件事情是否正确或者如何进行，而是会在想，这孩子是不是对我有什么意见 那么误会就会由此产生，妈妈的反馈可能也会让我们觉得妈妈为什么听不进去，妈妈为什么答非所问，妈妈根本就不愿意改变，她为什么那么固执？ 但其实在这一刻，我们的交流是有一种跨服聊天了，我们再单纯的聊教育模式的问题，教育理念的问题，但妈妈的视角里面可能她在聊亲情，在聊情感，父母跟孩子之间的交流，可能就永远达不到一致了 同理，我们和哥哥的交流也是一样的，我们去跟哥哥说，哥哥你不能总是这样听妈妈的，妈妈在骂你的时候，你也可以反驳，也可以表达自己，你不能一直这样子自卑，要敢于表达自己，有事情了也可以跟妈妈说，跟我说 那么这个时候，哥哥的视角会听到的意思会是变成什么呢？他会变成，我这个做哥哥的，却要来听弟弟妹妹的，都说长兄如父，但你一点都不尊重我，你甚至在看不起我，你觉得我是个自卑的人，平时我明明对你那么好，在你的眼里面，我竟然是一个这么没有用的人 除了手足问题以外，哥哥可能还会有另外一种想法，就是在哥哥的视角里，他为什么会不去反抗母亲，因为在哥哥的成长过程当中，在他的认知形成当中，他是觉得母亲没有问题的 或者说他也觉得母亲的教育模式是有问题，但他更觉得作为孩子，孝顺需要放在第一位，尊重父母需要放在第一位，所以他才没有去反驳父母，这个时候自己的弟弟妹妹突然来自己面前说妈妈的不对，妈妈的不好，哥哥可能也会误会，觉得我这个弟弟妹妹是不是长偏了，他为什么会现在变成一个不尊重父母的人，想要反抗父母的人，甚至他自己想要反抗，还要来挑拨我跟妈妈的关系，想要让我跟他一起去反抗父母 这样的误会产生之后，也会像上述所说的那样，哥哥的想法并不会再去思考妈妈的教育模式，是不是有问题，自己的性格是不是有些偏弱了，是不是应该变得更强悍一些，更加自信一些，而是他会去想，这个家庭成员之间的关系什么时候变得这么不融洽了 通过哥哥的反馈，我们的视角所感受到的问题也会变得有些不同，我们就会觉得，我明明好心好意的去提醒哥哥，想要去帮哥哥，让他的人生过得越来越好，但为什么哥哥就是不愿意信任我，为什么我哥哥不愿意听我的 我们的问题表达一定要需要清晰，在心理学方面叫澄清，我们同样一句话，我们说出去给别人听，不同的人听起来所接收到的讯息是不同的 比如说有的人可能会觉得你所表达的就是你所表达的字面含义 而有的人，可能会去剖析你所表达的内容，会觉得你是不是有什么深层含义要告诉我 再有的人，可能还会以小人之心，度君子之腹，会误解你的表达，觉得你是指桑骂槐 而倾听者所接收到的内容后，就会给出不一样的反馈，这就是为什么我们在和不同的人打交道的时候，我们的表达方式，甚至我们交流的内容都是会有些许不同的原因 所以我们在向哥哥和妈妈表达爱意的基础之下，接着需要的是了解妈妈和哥哥两个人的性格是什么样子的，他们的认知层面理解度是什么样子的 打个比方，我们要去和一个人谈论怎么样生孩子这件事情 和幼儿园的小朋友去说，和小学的孩子，初中的学生，和大学生，和已婚的人去说，我们肯定是用不同的方式去说的不可能是千篇一律，一模一样的话术 它的原因是什么呢？不仅仅是他们的学历问题，学识问题，还有就是他的人生经验的问题，甚至是他的生活的需求问题 比如说我们为什么要跟幼儿园的小朋友或者跟小学生去说这个问题呢？我们的目标不是要让他们去生孩子的，我们的问题是让他们知道，我是怎样被创造出来的？生命是怎样被创造出来的？我们的点在于普及一些常识问题 如果说我们去教育，初中，高中生，那我们的目标是什么呢？我们的目标是让他们能够从科学的层面上去了解到这些知识内容，以及考试，课本上面的一些知识点的获取 如果说面对大学生，甚至对于已婚的人，也就是对于成年人来说，就更偏向于实践了，比如说生理卫生问题，性关系的伦理问题，涉及到的一些法律法规的问题 我们去讲这件事情的时候，并不是取决于我是什么样的人，我知道什么，我要去说什么，而是要取决于听的人是谁，听的人是什么样子的人，他的现有的生活环境，或者说人生阶段 那么我再去思考用什么样的方式去表达，他能够明白我在说什么，或者说能够帮助他，现阶段去理解的 比如说关于教育观的问题，对于一个50岁的人来说，他现在学会教育，了解正向的教育方式，这件事情对他有什么好处呢？对他有什么意义呢？其实已经没有了，因为她50多岁，你都已经上大学了，你的哥哥肯定比你大对吧，妈妈就算现在学会了怎样教育孩子，现在也没有一个小孩子能让他去实践了，让他去养育了（除非未来带孙子） 同理哥哥，对于一个20多岁可能快30岁的人来说，了解到父母的教育观有问题，对他来说有什么意义吗？ 没有意义了，他甚至可能在得到这样的一份答案之后，会觉得很遗憾，甚至会觉得很愤怒，凭什么我之前的人生被我的父母浪费了，如今养成这样的一个自卑的性格原来都是父母的错 让哥哥去憎恨父母？还是让母亲去后悔自己没有去好好的养育哥哥呢？对于这个两的结果来说，没有任何意义，也都不会是我们想要的，因为对于他们来说不实用，也没有办法去回溯时间，重来一遍，而我们的本质目的是希望母亲能够拥有一个更平和的情绪状态，也更希望哥哥的未来可以越来越好，而不是想让他们亲子关系破裂的 我们的重点是什么呢？ 是希望让哥哥未来的生活可以更自由一些，可以更勇敢一些，希望妈妈对哥哥的态度可以变得更好一些，更尊重一些 所以我们的重点已经不再是教育问题了，而是两个成年人的相处问题 哥哥已经已经20多岁了，不再是个两岁的小朋友，做什么事情都是错，做什么事情作为家长都需要去指责 而是让妈妈怎么样去正确的了解到哥哥已经成年了，哥哥已经是独立的个体了，怎样让哥哥可以自己做主，可能家庭的结构需要有一个转换，就是从父母作为家庭的顶梁柱，要慢慢的转移到你和哥哥变成家庭的顶梁柱，需要让你和哥哥来参与到这个家庭的决策，或者说家庭的运作问题，让父母来了解到他们在跟孩子交谈的时候，已经不能够完完全全用上位者的视角和态度，像和小朋友说话那样说话，而是要平等对待，要去学会尊重自己的这两个孩子，认识到他们的这两个孩子，已经是成年人了，都是有自尊的，都是有自己的性格，脾气的，不能随随便便的，用发脾气的方式去进行沟通 对于哥哥来说，也是让哥哥意识到，我们已经长大了，我们已经可以用合理的方式去表达自己的感受了，而这份表达，并不是说我们去忤逆父母，或者去否定父母，而是说在爱父母的同时，也并不妨碍我们爱自己 希望通过自我梳理以及更多的观察，了解父母和哥哥，找到适合他们的表述方式，更好的去调和亲子关系，手足关系，让一家人的生活状态都可以越来越好

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22，担心给小学生造成了永久的心理负面影响，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你回想起过去给小学生上课时，无意暴露身体部位以及衣衫不整被笑过，你担心这些行为会给小学生心理健康造成负面影响。 过去发生的事情依然对你现在给小学生上课时的情绪造成影响，你一直处于自责之中无法自拔，导致上班状态大受影响，你觉得自己没法面对小学生，感到崩溃。 认知行为角度看，过去自己衣衫不整不注意个人形象是事件，这件事让你产生的想法可能是关于性方面的羞耻感，可能你担心长期穿着暴露会造成小学生会对你产生性幻想有早熟行为，你觉得如果发生这样的事情责任完全归咎于—— 你所以你感到羞耻愧疚与自责，这是你的情绪，你不能原谅自己这样类似轻浮的表现，所以你现在也一直被过去这件事影响，处于严重羞耻愧疚和焦虑之中。 你觉得自己再也没脸面对小学生了，这种想法持续出现在你给小学生授课场景里，让你无法集中注意力上课，因为你无法控制自己总在关注自己的状态和情绪中出不来，无法聚焦当下的上课工作，你很想从这种引发你负面情绪的场景中逃离，这样你就不会一直处于痛苦情绪之中，这完全可以理解，这是你对自己的保护。 请允许自己有各种想法出现，也允许自己有羞愧自责情绪，觉得自己犯了错无法原谅自己是正常的想法，会感到羞耻崩溃也是正常的情绪。 作为教师身份，需要强烈的道德感支撑，你觉得自己做错了，会影响学生健康，说明你是一个道德感很高且负责任的人，你希望自己的行为对学生有好影响而不是坏影响，你希望自己做个好老师。 正因为你对自己要求高，希望自己做好不能犯错，不能因为自己出错影响学生健康，所以当你发现自己行为可能长期对学生有不良影响时，你才会反应那么大，以至于到现在都不能放过自己。 小学生的心理健康如果真的受影响，有可能跟你行为有一定关系，但并没有证据证明如果小学生心理健康受影响，全部跟你有关，你跟学生上课接触时间有限，其他因素也可能影响学生心理健康，比如校外经历，网络，学生父母穿着言行，学生之间人际交流等等，都可能影响小学生的心理健康发展。 此外，你是什么时候开始出现这种焦虑和崩溃感的，是否跟近期压力事件有关系，比如某些事情引起了你的强烈羞耻感恐慌感不安全感，让你想要逃离，所以无意识中转移情境到过去你行为可能引发小学生心理健康焦虑上，通过放大过去事件引发的焦虑，转移现在某事引发的巨大焦虑，让你想要逃离教学情境，这也是有可能的，需要具体问题具体分析。 建议跟心理咨询师一对一聊聊，深入探索一下当下自己的状态原因以及和解方法，缓解当下的压力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，能够理解这种感觉不被尊重和被忽视的失落感，咱们一起聊一聊。 首先，自己过去扫墓去，却告诉你他们已经去过了，而且是为你好。常常是一种“明明已经说了拒绝的话却还要我按他们的想法来”的状态。 有没有想过，这种被忽视的感受是怎样的呢？是不是感觉有一些委屈愤怒，失落或者无助感？抱抱你！ 能够理解，不能被父母认可重视的感受和经历，会成为内心的一个缺失的部分，真的不容易，抱抱你哈！ 因为每个人从小时候开始，都会期待被父母认可肯定尊重赞赏，这些部分会成为自己内心的营养和力量，让我们成为一个自信的独立的人。 而这个部分的缺失，会让我们感到自卑内耗自我怀疑挣扎，真的不容易哈！ 你能够觉察到自己的感受，并勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。这真的很棒！ 其次，能够理解，在和老公的相处里，也同样感受到不被在意和无回应的一个状态，让你萌生“想甩开所有人一个人过”的想法。 能够理解你对亲密关系的期待，这是真实而美好的愿望。而当下老公的行为，似乎也让你感到失望委屈愤怒，是这样的吗？ 所以，你想到的就是“想把他们所有人都甩开，一个人找个地方好好想想，可我一个人又能去哪里” 这似乎是一个无奈之举，但是的确又是一个觉知觉醒的开始：把自己放在关系的前面，把自己当回事；不期待别人把自己当回事。 最后，尝试把自己放在关系的前面，自我关怀自我照顾，也好好的爱自己 感觉委屈愤怒失落的时候，可以做几次深呼吸，给自己一个拥抱，并告诉自己：即便是我感到被忽视（这里可以转换成任何你感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。 也尝试去表达自己的感受与需求，看到和软化相处模式中固着的认知模式的部分，可以吗？ 互补沟通会让我们更好的表达自己的感受与需求，也可以表达自己的关注与爱。 也许，在父母看来，不让你去，真的是他们意识中的为你好；在你老公看来，他需要安静，也不想打扰你呢。 而在你看来，这是对你的不够尊重不够重视，你想要的是他们的有商有量和在意以及时温和的回应，是这样的吗？ 比如：去问父母什么时间扫墓的时候，同时也表达自己的需求和想法：自己也想一起去扫墓，表达自己对先辈的感念与敬意（你内心的感受）。 而不再是问一问几点去，容易让父母以为你只是问一问时间。你觉得呢？ 关于老公，尝试在让你感到被忽视的时候，温和而坚定的向他表达你的感受，并温柔真诚邀请他一起聊一聊，可以吗？ 我们都会在关系中受伤，也可以在关系中得到疗愈。 不用去无人的地方，只需把自己放在关系的前面，好好的爱自己，爱满自溢，先有好的自己，终会有好的关系。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与沟通方面的书籍，比如：《静观自我关怀》《沟通的艺术》《二次成长》等等。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，仿佛自己被迫社交一样… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，找人说话觉得很烦，是内心什么需求，觉得很排斥，又是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说隔离。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，清晰的指导自己内心是孤独的… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实，从题主的文字里可以感受到题主其实已经有了答案，但出于某方面原因，题主可能还是想求证下决策的正确性。 经济基础决定上层建筑，但经济基础并不是只有某一份工作或者某一个城市能给，题主想要从事的岗位或许是经济基础的选择之一，当题主理想的职业经济压力大时，或许可以退而求其次选择更容易赚钱的职业养活自己。 题主抗拒回到家乡，除了对于父亲过往沟通模式的抗拒外，会不会担心自己再也没有随着心意闯一闯的可能呢？很多选择容易受限呢？ 题主担心父亲介绍的工作，同事思想传统，自己接触过的爸爸身边的同事，哪些人实际上好相处吗？还是因为对爸爸有刻板印象，影响了题主对其他人的判断呢？ 题主提到了家庭创伤，家庭创伤确实会影响我们，但不是决定因素，更重要的或许是题主回去之后能否与家庭保持一定的物理距离，如果答案是否，题主可能也要考虑稳定背后带来的相处模式问题。 从题主的文字里感受到，题主对于回老家的抗拒是大于欣喜的，只不过对于选择的生存压力迫使题主需要考虑这个选择，但其实想要在陌生的城市生存下去方法有很多，只不过想要按自己想要的方式生存下去有点难，题主或许可以试着区分这两种想法。 ［改变之道］ 喜欢一句话，读了很多书依然过不好这一生，道理我们懂了，可能更重要的是归于实践，题主或许可以在行动中体会理论，吸收更透彻。 跟着感觉走，先确定自己想要去哪里，然后决定方法和路径，不用担心自己做不到，船到桥头自然直，，比如挑个容易赚钱的职业先养活自己，可以解决题主的困扰。 尝试课题分离，避免因父亲的课题对自己进行心理捆绑，做对自己好的选择，父亲过来人的意见可以借鉴，但并不意味着我们必须无条件服从，他们的想法是稳定，我们这一代人的想法或许是开心。 看到父亲行为背后的爱，或许会让题主没那么抗拒，他也带着他的创伤长大，也没有好好学过教育理论，可能更多的用自己长大的方式对待题主，给题主带来创伤或许不是他的本意，可以试着在决定回去前表达自己的想法，再做决定。 每一种选择都有利有弊，确定自己能坚定吃的苦，然后咬牙走下去，我出学校那会一个月都找不到工作，后来决定不挑职业，要我给我发工资就行，也是遵循这个原则，希望我的经历可以给题主一些启发。 推荐阅读《一念之转》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，隔空给你一个温柔的抱抱！我能理解你在求职未果时的焦虑，迷茫无助的心情，在接到父亲安排工作电话时不是欣喜，而是恐惧，窒息感，被掌控感。 你和家庭之间长期的关系模式，让你感到压抑，窒息，你曾经受到了很多创伤。你渴望自我价值实现，集体身份认同，你想有一个温暖，舒适，安全，稳定的环境生活，工作，进而能够疗愈自己。所以你的问题 不是简单的“选工作”问题，而是自我意志与家庭权威的对抗，生存现实与心理疗愈的拉扯。7年的探索的迷茫最终要落地的沉重和不安。这每一种情绪都对你是一种压迫，让你喘不过气。 从心理层面看， 第一，你的自我自主性确立和家庭传统的共生关系的对抗，7年的职业探索，实际上你是在思考“我是谁？我想成为什么样的人，我要从事什么样的工作，我要过什么样的生活”。这是你心理成熟，自我成长，成为一个独立个体的必经之路。你与家庭的关系属于典型的捆绑共生式关系。父亲以“为你好”的名义帮你安排工作。实际上是一种越界的控制，这触发了你曾经被威压权威的创伤。让你产生强烈的心理反抗和窒息感。你的抗拒的不是县城的工作本身，而是接受了这个工作后，你就会再一次遭受被安排，被定义，被掌控，而失去了自由选择，自由呼吸的机会。一旦接受了意味着你的再次向家庭妥协低头。那么你期望实现自我独立，自由，舒适，稳定可以疗愈的生活工作环境会离你越来越远，这也是你之所以抗拒的原因。 第二，因为经济原因引发了你的生存焦虑，因为你的储备金不足，如果拒绝了县城的工作，经济支持就会中断，最基本的生存基础就会受到威胁，这种现实压力又加剧了你的焦虑情绪，所以你在纠结是先活下来还是要忠于自己的选择。 第三，县城保安的工作只是能够满足家人需要的生活的稳定，但是却不能满足你的心理需求。你渴望的是一份适合自己的，能够获得社会认同，实现自我成长，同时可以借助舒适，温暖，安全稳定的生活工作环境来疗愈自己，治愈自己曾经受到的身心的创伤。所以你也在纠结内耗，是先满足现实生活的稳定，还是要坚持追求能够实现自我，愉悦自我的心理的安稳舒适。 给你几点小建议， 第一，耐心商量争取两个月的求职机会！要耐心告诉父亲，父亲所做的一切都是为你好，县城工作很安稳，感谢父亲总是为你操心，现在你长大了，想尝试一次自己独立面对求职，目前求职工作也有了一点小小的进展，你不想放弃这个机会，希望父亲给你两个月的时间去争取一下，如果两个月后没有结果，你再考虑回去接受父亲安排的工作。为自己争取机会，也不要激化和家庭的矛盾。 第二， 因为经济的压力所以让你很焦虑，那么我们可以在找到正式的工作之前，先做一些兼职的工作，挣一些额外的收入以缓解生存焦虑。 第三，既然我们喜欢新媒体运营这个岗位，那么我们可以放低放宽我们的求职标准，先能够让我们进入到这个行业，先积累工作经验。既能够解决暂时的生活问题，同时能够有一份稳定的收入，然后我们可以为将来选择更好的新媒体运营的岗位和做充足的准备。 第四，和家人沟通要温柔坚定，要明确的说“我长大了，我可以为我自己的人生负责，希望你们尊重我的选择”。如果和家人讨论关于工作，人生规划的时候，如果不能够达成共识，一定不要去争吵，激化矛盾，那么我们就低调的点头说“行，我知道了，我会考虑考虑”。这样我们就不会因为和家里人的剧烈争执或者是彻底决裂而影响干扰到了我们的生活，过度的影响我们的情绪，增加我们的内耗。我们能够缓解家庭给我们带来的压迫感。 最后我想告诉你，你此刻的纠结，恐惧，焦虑都不是你的错，而是成长路上，自我独立路上必然经历的关卡，你已经意识到了自己的心理问题，也在努力的寻找出路。这份觉醒和坚持，能够让你走出这段困境，找到属于自己的既安稳又舒心的生活。

李婕

题主你好，失恋了，就像一个亲人一样突然离开了自己，我想你们彼此陪伴的时间应该挺多的，突然的离开，心里一下子空落落的，一时间也无法适应，这种情况下，情绪低落是很正常的哈。 现阶段不但是爱人的离开，还有习惯的消失，或许还会有对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比对方更好的人，这些都是失恋的必经之路，只要真心爱过，这个阶段就必然是需要去熬的，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想。 白天或者在别人面前还能笑着面对生活，一到晚上或者独处的时候，就会把心掏出来缝缝补补，回想起在一起的种种过往，就会特别失落特别难过，一会想明白了，一会又想不通。甚至看到别人幸福的时候，也会触发你的情绪，觉得自己本也这么幸福。 所以你发现没，你放不下的或许是习惯和记忆，但这两点的解药都是时间，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。习惯需要时间去适应，记忆需要时间去修改，所以我们要给自己时间，不要总想着如何快速去放下忘掉。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以要让新的记忆冲进来，这样才能模糊之前的记忆，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，那么一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都希望真心换真心，但能换真心的前提其实是对方也是一个真心的人，要求关系里不参杂利益利成分。 题主和这位长辈既是朋友也是上下级，这或许意味着关系的底色是不平等的，当利益重于关系时，可能就变了，这不是谁的错，只能说关系不够扎实。 题主的长辈朋友，一方面她的位置决定了会有很多人去讨好她，另一方面作为长辈也会有长辈的骄傲，当发生误会时她可能不愿意低头，从而时间长了关系容易疏远。 三人成虎，题主跟同事提到这件事，很难保证传到这位长辈耳朵里还是这个意思，有可能已经面目全非，从而进一步增加隔阂。 当偏见产生了，可能很容易形成刻板印象，做什么都会让对方觉得不顺眼，如果题主和这位小姐姐能力不相上下时，对方又擅长提供情绪价值，那可能是容易让题主感受到被孤立和疏远的。 题主说总是第一时间帮忙，可能时间长了或许长辈眼里不是帮忙，而是你应该做的，题主付出真心和行动，可能在对方眼里的解读是你的工作职责，达不到题主想要的链接效果。 当题主不被领导所看重时，同事们站队选择对自己更有利的选择不足为奇，在职场可能利益是先于关系的。 题主感受到被领导疏远，被同事孤立，会不会这种不开心的感受也会流露在脸上呢？这样或许会让有心人添油加醋传到领导年前，增加对题主的不利影响。 ［改变之道］ 试着降低对职场人际的期待，工作本身是优先于私交的，利益是优先于关系的，看到职场的底色，或许会让题主对关系变化没那么失望。 会社交确实可以让你走得更广，比如涨薪升职，但如果我们不擅长却勉强自己去社交，可能会让自己关系是拧巴的，工作也没做好，更好的方式或许是提升自己的不可替代性，让对方看不惯你又干不掉你。 我的信条是不卑不亢认真负责，即使领导提起我在工作态度上也没法挑刺，这样或许有助于题主走一条适合自己的路，当态度和专业度都有的时候，在经济下行时，那种只经营关系的人或许是裁员的首要对象。 试着认识到领导之所以是领导，一个是因为她是公司选的，一个是她在那个位置或许不会想要向谁迁就和妥协，这样会影响她管理团队的威信力，在和题主关系的僵化中她没有做出挽留或许不奇怪了。 尝试认识到那只是个圈子，圈子有圈子的标准和规则，当题主离开时或许不用那么难过，但可以试着总结经验，让自己在进入下一段工作时更松弛。 推荐阅读《向上管理》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 最近看了一篇文章的标题，觉得很真实，大概是大家都在说原生家庭的错，说自己的原生家庭怎么糟糕。那然后呢？ 是呀，有的人的原生家庭确实很糟糕，就像你描述的那样，那觉察到这个现实之后，接下来的人生要如何走呢？ 这其实才是最关键的部分。因为即便是觉察到原生家庭很糟糕，那也无法改变这就是你的出身，那些对你大吼大叫和辱骂的人，就是你的血亲，你无法改变，无法重新选择，更要命的是，他们不认为自己有错，反倒是认为都是你的错。他们更不会改变了，因为他们没错。 在这样的家庭中，想要逃离。那首先最关键的一点是，对这样的家庭，对家里的那些所谓的亲人，彻底的死心。不要指望他们会改变，不要对他们有任何的期待。血缘关系没办法改变，但情感关系是可以改变的。从今往后，只把他们当成是你的义务。毕竟法律规定了，子女有赡养父母的义务，而且这个跟父母如何养育子女是没有关系的。就把他们当成是有血缘关系的远房亲戚。 死心之后，该怎么做。你也不用告诉他们你对他们死心了，你只需要去做就行。不知道你现在的年龄，不同年龄的人有不同的办法。 如果你还在上学，还需要家人给的经济支持。这个时候，我建议你伏低做小，他们说什么就是什么，他们爱重男轻女就让他们重男轻女，他们说让你将来帮扶兄弟，你也答应，甚至可以说，我自然是要帮扶兄弟的，毕竟娘家人是我的靠山。顺着他们，哪怕在心理对他们有很大的不满，也顺着他们。这么做的目的是，哄着他们给你花钱，让你去读书上学。你可以说，我读书上学了，将来能赚到更多的钱，就能给兄弟和父母更多的钱。这些承诺，现在又不用兑现，将来怎么样，将来再说。但你现在需要他们的钱，哄着他们给你钱，让你去读书，你的目的达成了就行了。谁还不是个演技精湛的演员。 看过一个别人的故事。有个女孩，家里也是重男轻女，她在朋友间也一直说，我将来要赚钱给我弟弟，给父母之类的，连她的朋友都看不下去了，觉得她完全被父母给洗脑了。但她一如既往的说这些话，似乎完全感受不到父母的重男轻女。结果大学毕业之后，她直接出国了。父母连她去了哪个国家，去了哪个大学都不知道，更不用说找她要钱了。这个时候，朋友才明白过来，原来她只是在父母面前表演一个孝顺的、被洗脑的女儿，其实脑子清醒得很。 还有一个故事。女生大学毕业之后，拉黑了所有人的联系方式，父母找到学校，说找不到他们的女儿来。学校发现，她留给学校的工作单位之类的全部是假的，没有人知道她去了哪儿。而父母到学校找她，是因为给她找了婆家，收了人家的彩礼，结果女儿找不到了。 这两个女生，肯定是对自己的原生家庭彻底死心了，而且目标非常明确。自己要读书，在没有能力养活自己之前，还需要父母的钱，所以演一个他们要的女儿，然后拼命的去提升自己的能力，考更好的学校，找更好的工作，然后远走高飞。 如果你是学生，那就照抄前人的经验。不要跟父母对着干，也别对他们有期待，然后努力去提升自己的学习成绩，考好学校，走的越远越好。 如果你已经工作了，那就把原生家庭当亲戚走吧，必须回去，也客客气气的。礼物就当普通亲戚去送，普通亲戚往往送点牛奶点心之类的。至于他们老了之后的赡养，该出的钱自然要出，至于嘘寒问暖，不想做就不做。而且那是以后的事情了，到时候再说。这么做也许会被七姑八婆指责不孝顺之类的，你说你已经很少回去了，他们指责你不孝，你身边的人又听不到。而且他们说几句也就过个嘴瘾，只要你不往心里去，他们就无法伤害你。 如果你已经结婚了，那就更简单了，就一句话，我老公不同意。之前看过一个故事，一个女生，在上海工作，工资高，给家里也帮衬很多，盖房子之类的，但家里人还是催她结婚，觉得她不结婚他们在村里都抬不起头来。于是女生花钱找了个男人，带回去说是她老公，在家摆酒结婚。之后就回到上海工作。但后来父母再跟她要钱，让她回家，她就一句话：我老公不让，我老公不同意，我老公说再帮家里就跟我离婚，你们总不希望我离婚吧。父母完全拿她没办法。 其实重男轻女的家庭，他们会认为女人是依附男人的，所以要听男人。这个时候，把老公搬出来，就是最好的挡箭牌。你看，有时候那些人指责你的刀，你可以夺过来指向他们。 不知道你的具体情况。你提到如何逃离。如果你还是无法逃离，那多半是你不想逃离。但这不是你的错，毕竟那是血亲，还是期望他们能够爱你。无法逃离，多半是因为还有期望。你可以想一想，你一直没有逃离背后的恐惧是什么？你还没有养活自己的经济能力，未成年之类的？你担心被骂不孝顺？你不敢独自面对外面的生活，毕竟如果真逃离了，你可能需要自己养活自己？看看没有逃离，待在家里这个状态的功能。 你问为什么这个世界要如此对待你，为什么让你出生在这样的环境中。这些问题，大概只能用这是老天爷的事情，是我们无法改变的事情。就像打牌你抓到了一手烂牌，没那么多为什么，它就是这样的。 但你可以聚焦在自己可以改变的事情上，比如，自己可以做的事情，比如学习，考出好成绩，走的远一点，这是你可以控制的事情。把你所有的时间和精力都放在你可以控制的事情上，然后去行动起来。至于那些你无法改变的家人，需要他们出钱，就哄着。 对于你现在的愤怒，建议给你的愤怒找个出口，可以尝试去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗等。你也可以尝试把愤怒写下来。这些做法是给愤怒找到出口，而不是一直让它憋在心里。 然后聚焦于你可以做的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色