Try It Plus 再试一次
15，中考生，真的很累，怎么既摆脱焦虑又能坚持学习
15，中考生 我每天都很焦虑，我知道我可以上重高，但是我不甘心我考不上最好的重高，所以我每天让焦虑推着我前行。虽然它确实让我成绩进步了，但是我很容易被反噬，我每天都很累。 我每天给自己很多任务，包括在学校里也要刷很多额外的题 可是我根本就动不起来，只能完成任务的一半，我也不清楚人能接受努力的上限是多少，所以我只能盲目的加任务。我只要一闲下来就很有负罪感，可是我真的很累，我不想再拿起笔坐在书桌前。但是我怕，10年20年后的我，来谴责现在的我，为什么不多努力一点。 真的有人能一刻不停刷一天的题吗？如果真的有，我是很懒吗，那我真是很废物啊
这位同学你好啊，读完你的提问，感受到你的努力、上进、自尊，同时也伴随着浓浓的焦虑和疲惫。先给你一个肯定的拍拍肩，你已经很棒了。
15岁，青春年华，大脑和记忆力发展的顶峰阶段，洪荒之力蓄力待发，潜意识里迫不及待地希望证明我是谁、我的价值、我想成为谁。
而这个阶段最好的、公认的证明就是成绩，考上最好的重高，「赢」在起跑线上。
这样的想法并没有错，每个中考生或多或少都有这样的目标带来的考试焦虑，而这样的焦虑确实可以一定程度上推动学习与进步。
但是，凡事都讲求适度，当焦虑过多、过重，就可能带来负面影响，压得人疲惫不堪，明明头脑很想奔跑，脚步却沉的抬不起来。
我看到你说：“我怕，10年20年后的我，来谴责现在的我，为什么不多努力一点。”
当你这么想的时候，是否在说：只有成绩才能证明我是有价值的？只有考上最好的重高才能证明我是有价值的？
仔细品味一下，体会这个想法带给你的感受，是否感觉身体有点紧绷？胸口有一点沉沉的？还是其他什么感受？
再思考一下，这样的想法想告诉你什么？我感觉它好像在说，考砸了就完蛋了，可能会让父母失望、可能会让老师失望、可能会让未来的自己失望。
你觉得呢？你觉得那些「负罪感」是来自谁、来自哪里呢？
答案是什么都可以，重要的是拆解的过程。当你这样拆解的时候，你和焦虑就有了一定距离，你不再和它融为一体了，你“看见”它了。
而这份看见可能让你意识到自己深层的想法：比如只有取得好成绩才有价值。或许正是这样的「执念」让你总是控制不住去想万一考砸了的结果。
也正是如此，所以你每天给自己布置大量的任务，刷很多额外的题，把自己安排得满满的，让自己停不下来。
可是亲爱的同学，我想告诉你，我不认为真的有人可以每天一刻不停地刷一天题，因为即使是奥林匹克运动员，也需要合理安排训练、休息与调节，超负荷的训练很可能加重身体负担、精神负担，反而影响比赛或者长久发展。
所以，你完全不懒，更加不是废物，你感觉到累是合理的、正常的，毕竟，人不是机器。并且，人生不止一场比赛。
当你感到焦虑或者累的动不起来时，试试这样做：
1、觉察自己当下的焦虑有几分？（比如0-10分，0为毫无焦虑，10为极度焦虑）
2、觉察自己是如何来到这个分数的？
按照时间线回忆自己的焦虑变化。比如当下的焦虑时8分，那么此前你在做什么、那时候的焦虑是几分？再往前一些呢、又在做什么、焦虑是几分？
这可以帮助大脑追踪焦虑的变化、以及引起焦虑变化的场景、环境或因素。
3、观察焦虑带来的躯体反应与行为。
焦虑往往会高度唤起我们的生理反应，留意自己高焦虑分数时的躯体状态和行为。比如你感觉焦虑集中在哪里，是胸口、肩颈、喉咙、胃部还是头部？
看看自己手上是不是有很多无意识的小动作，比如频繁的摸脸、弄头发、无处安放？身体有没有控制不住的想摇晃、或者频繁地走来走去？
4、深入体会，自我调节。
刻意放大自己上述观察到的躯体状态和行为，仔细地去体会它。
比如觉察到自己的双手好像无处安放，反复在桌子上或者大腿上摩擦，不妨试着有意识地加大摩擦的动作。
很多时候，焦虑促使我们产生许多无意识的躯体状态和行为，本能的排斥反而强化了它们的存在；当我们意识到它、并深刻体会它而不是对抗它时，反而能让其消融。
接下来开始深呼吸。做几个绵长而舒适的深呼吸，不用在意多少秒或姿势，就用你感觉最适合的程度、用鼻子深深地吸气、用嘴巴缓缓地呼气。
还可以在吸气时紧缩身体，呼气时松弛身体，体会一呼一吸、一张一弛间身体感受的变化。在呼吸中慢慢平静下来。
5、从一小步行动开始，为自己减负。
从今天开始，把学习从地狱困难模式调整到正常生存模式。
告诉自己，我只要完成正常课内作业就已经是100%完成学习任务了。多刷的每一题都是超级加分。
允许自己有状态不好的时候，允许自己有时真的不想动，允许自己偶尔不学习，告诉自己：偶尔休息是合法的。
最后，我想告诉你，每一个学生，只要存在就是有价值的，值得被爱的。
试着在心里默念这句话：只要存在就是有价值的，值得被爱的。体会这句话带给你的感受。
马云高考曾经3次落榜，霸王茶姬的创始人甚至中学没毕业，但不影响他们的人生闪闪发光。成绩很重要，考上好的高中很重要，但不是唯一。
我们只要存在，就是有价值的，值得被爱的，有能力的。
愿这句话能在你焦虑时响起，让焦虑随着「执念」逐渐消散～
希望以上对你有所帮助，祝福！💗
我想有关系，有连接，又害怕搞不好，不知道怎么办？
说不清道不明的社交状态不好的原因 比如可能占据自己独处的时间，情绪也不稳定，关键的是没有随便可以诉说的人是 我想有关系有连接，又害怕搞不好 闲下来的时候挺寂寞的，停下工作就很空虚 不知道怎么办
题主，你好，看到了你的问题，感受到了你的困扰，人是有社会属性的，在我们的内心深处都会渴望关系，渴望亲密，这可以说是作为人的一种本能，但是，为什么我们会害怕搞不好，也就是说为什么我们会在关系中没有安全感，这其实是有原因的，也是我们心理学（尤其是依恋理论）一直在探索和研究的内容。 那么，我们该如何理解自己，又如何帮助自己找到那种既能享受独处，又能在关系中变得更加自在和放松的状态呢？ 我想到的是： 1.渴望有连接，有关系，是人的天性。 当一个婴儿呱呱坠地，他来到这个世界，其实是一个非常无助的状态，必须要有关系，有人来给到他照顾，给他吃的，帮他保暖，安抚他的无助，他才能存活下来，这其实就是我们最原始的对关系的渴望。那么，从进化的角度来看，我们作为人类，也不是靠单打独斗在这个地球上立足的，而是通过互相合作，通过关系互助，才最终繁衍生存下来。所以，不管是从个体潜意识的部分还是集体潜意识的部分，我们的内在都十分在意关系，渴望关系，这是我们作为一个人的天性，我们需要理解自己的这种渴望。 2.害怕搞不好关系，自己一个人又寂寞空虚，是和我们早期的依恋关系有关。 既然渴望连接，渴望关系是我们人的本性，那为什么我们又会害怕关系呢？这其实和我们的成长经历有关，也就是心理学说的和一个人的早期依恋关系有关。当一个人在婴儿时期，尤其是一岁以前，没有得到重要养育者的准确、及时的照顾，或者在出生的时候经历了很大的创伤，比如因为难产住了很久的保温箱，或者频繁更换养育者，或者养育者无法和孩子进行有爱的互动，而是被忽视，甚至被虐待，或者说养育者本身情感隔离，无法给到孩子情感互动以及有质量的养育，那么，孩子会感受到这个世界是不那么安全的，关系是不那么值得信任的，或者我是不值得被爱的，他们是不那么爱我的等等。 而从精神分析流派的角度，曾奇峰老师就说过，一个人如果无法享受独处，在独处时觉得是煎熬、孤独、寂寞等等，那说明他早期和妈妈（或重要养育者）的关系没有建立好，我也听过胡慎之老师从客体关系理论的角度来理解，他说一个人在独处时很难受，是源于他早期经历中的无价值感。你发现了吗？其实这些都是相呼应的，我们害怕搞不好关系，和自己无法享受独处，都是源于我们早期的依恋关系对现在的影响。 或许你的父母或其他养育者对你很严格，或者是忽视，或者是很少能够给到你一些正性的评价和反馈，让你在小时候没有感受到关系对自己的支持和滋养，而是在关系中觉得自己好像总是不够好，你当然会害怕了，因为我们或许还没与人相处，就会直接去预设别人会用批评、不满意等等这些态度对待自己，出于对自己的保护，我们就会想要去避免让自己与人连接，而当自己一个人的时候，由于我们的内在和自己的关系也内化了早期的模式，我们对自己也会有很多的看不见，不理解，不肯定等等，于是我们在独处的时候也会很不自在。 那么，该怎么办呢？ 3.处理好内在和自己的关系，在外在寻找到好的支持性关系（客体），帮助自己走向一种既可以享受独处，又可以在关系中与人自在相处的状态。 前面两点，是希望你看见自己内在的冲突，理解自己为什么既会有渴望，又会有害怕，当你对自己有了更多的理解和看见，这本身也就是有疗愈作用的。另一方面，我们也不用去懊恼，也不用去责备我们的父母，因为他们本身也是有局限性的，我们也无法改变过去的经历，这些经历虽然给我们带来了一些限制，但也是因为这些经历塑造了现在这个独一无二的自己。我们需要做的，就是在理解和接纳这些的基础上，去优化自己，去升级自己的模式。 那么，从心理学的角度来看，人格的发展有两条线：自体和客体，自体的部分，就是学会处理好自己和自己的关系；客体的部分，就是可以去找到一些好的客体，好的关系，在这样的关系中去重新养育自己，补足曾经缺失的心理营养，并获得在关系中的不一样的积极体验。 要处理好自己和自己的关系，我用的方法就是学会自己陪伴自己和自我关怀。以前，我在独处时也是觉得很难受，空虚，煎熬，寂寞，甚至还会有很多的烦躁，说到底就是因为自己无法给到自己陪伴，总是希望外界有人陪伴才觉得安心，可是，所有人都在忙着自己的事情，自己也不是地球的中心，不会存在任何一个人一直陪着自己的，但幸运的是，我们真的可以陪伴自己。那段时间，我自己一个人到林子里散步，享受写作时光，听书，画画曼陀罗，阅读，做运动，养了一些花，有时也会做一些喜欢吃的美食……同时，当自己需要关怀，安慰，肯定和支持的时候，也像自己的好朋友一样，给到自己这些情感支持，我发现，渐渐地，自己越来越享受独处，而且在独处时也可以很充实，很滋养，很有乐趣。这就是因为处理好了自己和自己的关系，不再总是批判和苛责自己，而是保持对自己的看见、关怀和鼓励。陪伴自己是用具体的方式来充实自己的生活，而自我关怀是从心理和情感层面，也包括身体层面照顾好自己，如果我们对自己用心，好好爱自己，你也会发现，当你的内在变得更加和谐，外在的关系也会变得更加和谐。 另一方面，就是关于客体的筛选，其实我们害怕的关系，是那种总是让自己体验不好的关系，但是那种可以给到自己接纳、信任、支持和鼓励的关系，我们身处其中是不会害怕的，而是会越来越自信，越来越感受到关系给自己带来的滋养和幸福感。但这样的关系其实在现实生活中要找到很难，如果幸运的话，遇到一些能够不管你是怎样的情况，都愿意无条件地信任和支持你的朋友或家人，可以多和他相处，如果没有，其实可以通过寻求专业的关系来帮助自己。像我自己，在人生的低谷期，线上找到了壹心理平台，在这里，感受到了小鲸鱼们的接纳和支持以及平台工作人员的信任和认可，让我从自卑走向了自信；在线下也找到了一个支持性的团体，当我将真实的自己展示出来，他们没有任何的贬低和看不起，而是全然地理解和接纳，并不断地给到我鼓励和欣赏，也让我越来越敢于在关系中去做真实的自己。另外，心理咨询师、倾听师都是专业的支持性的关系，他们不会评判我们，而是会接纳我们，会在我们无助的时候给到我们抱持和理解，这是在其他关系中都无法做到的。这些支持性关系带给我们的积极体验，后来都可以迁移到其他关系中，所以，现在我也可以在以前自己很害怕的一些关系中去做真实的自己，我对很多曾经惧怕的人也不再害怕了。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！
15，中考生，真的很累，怎么既摆脱焦虑又能坚持学习
15，中考生 我每天都很焦虑，我知道我可以上重高，但是我不甘心我考不上最好的重高，所以我每天让焦虑推着我前行。虽然它确实让我成绩进步了，但是我很容易被反噬，我每天都很累。 我每天给自己很多任务，包括在学校里也要刷很多额外的题 可是我根本就动不起来，只能完成任务的一半，我也不清楚人能接受努力的上限是多少，所以我只能盲目的加任务。我只要一闲下来就很有负罪感，可是我真的很累，我不想再拿起笔坐在书桌前。但是我怕，10年20年后的我，来谴责现在的我，为什么不多努力一点。 真的有人能一刻不停刷一天的题吗？如果真的有，我是很懒吗，那我真是很废物啊
题主你好，我是仄隅 你现在每天都很焦虑，我知道你可以考上重点高中，但是你不甘心自己考不上最好的重点高中，所以每天被焦虑推着你前行。被焦虑推着走的感觉，让你觉得非常的累，并且你也知道这样做会被反噬，于是你想在摆脱焦虑的同时还能兼顾学习。 当下我们已经知道焦虑对你的意义是提醒你以更加努力的方式去学习，因为你希望自己能够考上最好的重点高中，可现实距离你考上还有一段距离，面对这一现实你陷入到了焦虑之中，给予自己更多的任务，你希望借助这种方式实现自己的目的。可现实这样做，让你觉得即心累又批评。你渴望得到休息，可负罪感让你不敢这样做。 此时此刻，我们需要认清学习依靠的并非不让自己休息更不是以过量的焦虑感推动自己前行，人都是会感到累的，也会有想要休息的时候，这是人之常情。所谓，努力并不是不浪费任何一点时间。这里我们介绍一个经济学定律“二八法则”我们在一天的学习生活中有80%的时间只能创造20%的价值，而其中20%的时间则可以创造80%的价值。现在我们要做的并不是把所有的时间都用上，而是说要分清主次注意劳逸结合。 你其实一点也不懒并且对自己的学业有着清晰的规划与方向，但现实我们需要的并不是压榨自己逼着自己去学习努力，那样做就像是压缩一根弹簧，当弹簧被压缩到极点要么是崩溃要么是彻底的反弹。面对提到的这种可能，我们势必是不希望看到的，因此我们要做的是在看清自身学业成绩的同时，允许自己慢下来。我们先接受自己能够上一般重高的可能性，在此基础之上争取上到最好的重高。 高目标意味高期待，而高期待则意味着高焦虑高压力。适当的焦虑能帮助我们更好学习成长，可是过量的压力只能适得其反。为此，我们可以尝试在完成学业的间隙，给予自己充分休息的时间去以你喜欢的方式放松心情缓解情绪压力。 我们试着先完成再完美，我们不去与那个完美的自己对比，而是以最糟糕的那个自己比较，这时你会看到，我们每一步都是成长，我想那样我们会更容易以轻松的状态投入到学习之中
22，对性方面似乎有疯一样的执念，经常不能控制自己
22，男 我从14岁开始就接触到了小电影，从那时起我就对xing方面极度痴迷，但看小电影会有手yin的冲动，我对那种释放的感觉就很痴迷，几乎从那时起起就开始手yin到现在，哪怕我已经有了女朋友。 我痴迷到什么程度，最恐怖的一次一天三次，持续了3天，哪怕平时基本也是一天一次，我能够很明显的感觉到身体的变化，想过戒掉，但戒的最久的一次也就戒了两个星期。 后来成年，我谈了女朋友，好在我的女朋友很爱我，会帮我。那时候确实大大减少了我手yin的次数。 但大概两年前她被安排去外地工作了两个月，我又开始手yin了，但我发现这已经不能满足我了。 是的，我出轨了，我知道这是不对的，但每当稍稍接触到女性，哪怕是穿短裤的女性，我的大脑就会被xiati控制，想要的感觉被无限放大，我就感觉控制不住自己。 我真的很想改变，有什么办法吗
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，控制不住对性的欲望和痴迷，虽然你感觉到身体已经受到伤害，但你仍然无法控制性痴迷行为造成的对身体的影响，这让你感到焦虑和担心。 你想戒掉这个痴迷行为，但你戒不掉，你很痛苦。 首先，建议题主去当地或附近三甲医院精神科找专业精神科医生，最好是医院有成瘾科的医生，做心理方面的检查评估，看看自己是否有成瘾方面的问题，让专业医生给你一些建议，当你自己因为控制不了而深陷痛苦时，要积极寻求外界专业帮助。 其次，寻求团体帮助也很重要，题主并不孤单，类似性痴迷行为，也有不少人有题主类似的困惑，好像成为了一种依赖，戒不掉，就像抽烟喝酒，明知道不好，但一旦想到抽烟喝酒那种舒服到极致的感觉，就无力自拔了。积极寻求线下线上成瘾小组帮助，在专业心理治疗师的带领下，在团体中寻求同伴支持和帮助。 再次，我看到题主也积极想办法减少自慰次数，寻找女友，转移对自慰的痴迷，起到了一些作用；坚持戒掉过度自慰行为，有一次坚持了2周，这些对题主的行为改善都起到一些作用，可以重复之前的成功经验，那2周是如何做到不自慰的，发生了什么，让你坚持2周去抵抗对释放感的痴迷？ 题主痴迷那种释放的感觉，这本身没问题，毕竟人都有欲望，希望需求得到满足。但因为性需求过多对题主身体有伤害，另外题主对性痴迷和无法控制，做出了不忠诚感情的行为，你担心影响到伴侣关系，这让题主很苦恼。 题主能否寻求其他健康方式来代替释放的吸引力呢，如果其他事情能帮你分散一些欲望和精力，自慰次数也会减少，比如坚持运动，做体力劳动，做一些改变来提升生活的满意度，从而转移对性的痴迷。 一种执念和行为，通常是因为一些很重要的需求没有被满足，行为只是表象，是内心需求无法被满足而寻求补偿的表现。 建议题主寻求专业心理咨询师的帮助，倾诉内心的苦闷和压抑，慢慢成长自己，接纳那些失去和得不到的部分，祝你好运。
内耗后悔，不想继续向前走，感觉人生都被一个决定毁了
我最近陷入了一种强烈的后悔情绪，感觉人生都被一个决定毁了 我的背景是这样的：我来自一个欠发达省份的小县城，高中很幸运地去天津读书，后来高考考回省会的一所211大学，学的软件工程，之后又保研到一所985院校，专业一直是软件工程。 去年秋招时，我发现自己非常讨厌纯写代码的工作，也拿不到互联网大厂的offer，所以一心追求稳定，想进国企或体制内。但因为科研成果不突出，国企也没找到。考公我也试了，也没考上，最后，我通过“人才引进”渠道，考回了省会的一个事业单位。 当时求职接连受挫，心态很焦虑。面对众多陌生的单位名称，我根本不清楚它们具体是做什么的。由于家里有亲人在这个系统内工作，基于对这种工作环境和稳定性的信任，我最终听选择了这个单位。在选岗时，我犯了一个关键错误——用了“精准匹配”的思维去搜索我的具体专业代码，结果锁定了一个挂着“信息技术”名字但实际工作与专业完全不对口的单位。其实当时另一个专业对口单位进行“大类招聘”，但我因为信息筛选方式不当，错过了。 当时我手里还有一个北京三级国企的offer，但综合考虑家庭经济条件（在北京安家压力太大），最终选择了回省会的这个事业单位。 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？”还质疑我外面找不到工作，这种话听多了，我觉得我很没出息，怎么出去读了书该又回来了，我开始剧烈动摇，甚至很想辞职。觉得自己浪费了爸妈对我的培养，也不够优秀。我后来才知道，去年我报考的这个岗位，只有我一个人报名；而今年同样的岗位，直接因为没人报而取消了。同事们半开玩笑地说我“傻”，说“都没人稀罕的岗位，能是什么好岗位？”这让我陷入了深深的自我怀疑。 最近，单位又在推行“竞聘上岗”改革，要求岗位与职称严格对应。我名义上是“计算机信息技术岗”，但实际却被分在办公室打杂，并且一直被上级局机关“调训”借用。我完全不知道等服务期满后，回到原单位会被分到哪里去。加上我们有三年的服务期，期间不能考公考走，我感觉自己被彻底困住了，无比后悔当初选岗时为什么信息搜集不全，没有看到那个更合适的选项。 我现在每天都活在自责和内耗，觉得一步走错，满盘皆输，还被人看不起。我现在辞职也不可能找到好工作了，应届我甚至都没找到好的工作，不知道怎么办，就想让时间停下来，不想继续向前走
题主周末好 我是kelly 在这个周六的早上，读着你的问题，我和你有很多不一样的感受，我看到一个年轻人有自己的想法，自己的选择，在目前看不清前路的时候，有一些无助。 我也不会赞同你说的，感觉你的人生被毁。 相反，一个有觉察能力，通过自己努力走到今天的人，自身的优势和优秀品质是一直存在的。 【关于选择】 一个来自“欠发达”省份的小县城的孩子，可以在高中很幸运地去天津读书，并且高考考回省会的一所211大学，足以说明你一路走来要超越很多人的努力，并且在这个过程又顺利保研到一所985院校，一个人的学习之路算是非常幸运。 但是我们知道，无论是幸运还是天才，背后都有不为人知的秘密和努力，还有一路走来只有自己知道的不容易，克服学习保持优秀，这是很多人不容易做到的事，你在学生时代都体验了。 毕业后，你也保持自己的判断，发现自己非常讨厌纯写代码的工作，后为了一心追求稳定，想进国企或体制内。 我们这里可以思考一下，如果可以选择，你这么年轻，不愿意为了稳定，你会做些什么呢？ 或者说不喜欢纯写代码，但是可以结合一些其他的专业领域，通过自己的学习，继续克服和融合？ 如果给你一些时间，不去考虑生活，也许自己还会有其他的想法吗？ 面临毕业，同时也希望自己可以如愿，工作和学生的身份，差距确实很大。 例如最近几年大环境的变化，这是很多人无法掌控的，而且这样的就业也有大家的焦虑，企业挑人也未必很有能力，有些也许就是走个过程，内部已经决定了。 稳定的工作对于自己和家庭意味着什么？ 我们知道就像很多专业，学校，包括自己的目标，很多人都是不断的在调整。 一个去学习艺术史的人最后也许去开了西餐厅。 就像柳智宇老师有一本书《人生每一步都算数》，一个数学天才拒绝名校，去了寺院最后选择了心理学领域。 他的一生不断地在调整，在看到自我，并且慢慢的成为自己。 让一个学生，在这个年龄完全看清大环境，这样太苛刻了，而且还是在这个大浪潮里，我们能选的路很多时侯只能一条，但是必须走到底吗？ 你的未来，你的能力，你的潜能，在学校发挥了部分，社会这个大舞台虽然从零开始学习，等你熟悉了，找到了自己适合的生活，工作，也许几年后的你，已经不那么焦虑了。 莎士比亚的戏剧《暴风雨》中有一句话，“凡是过往，皆为序章”，作家杨熹文说，“人生没有白走的路，每一步都算数”。 我想你的能力，专业，目前选择的，虽然没有任何的必然联系，但是有一点可以清晰看到： 你在为生活选择，同时只是还有一些不甘心，对未来的恐惧而已。 毕竟工作还没开始，你的另外一部分困惑被外人“束缚”了： 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？” 我们在这些他人的世界中去“质疑”自己，你的选择你的决定是连着你自己和家人，我想说，其实和他人没有任何关系，拒绝被人定义，拒绝活在他人的期待中，这些依然需要学习。 我想，我们不能忽视的是自己的能力和目前这份工作，踏踏实实去做好，去利用自己的优势发挥自己的潜能，并且多学习，空杯心态，做好自己就足够了呢。 【关于成长】 学习是一个人的经历，天才的人生也是不平坦的，何况很多普通人。 成绩好或者学校好，代表有出息？ 一个普通人，即使不学习，做好农民不值得我们去尊重吗？ 我们理解现在的自己还没完全适应，但是不代表你的一生。 你的生活，你在目前工作中做好自己，关于生活，心安处是最重要的。 一个刚毕业的学生，在一个单位的岗位上目前的困惑来源他人： 我们去思考一下： 一个博士帮助导师倒水，会不会也被人说是打杂？ 一个学生在单位做点力所能及的事情，未必是办公室打杂哦。 而且也许领导也在观察一个新来的同事，对方能否服从安排，能否适应不同的环境，能否安心工作？ 如果你是一个领导，面对一个博士，你会迅速重用对方，交给他重要岗位，还是前期会观察呢？ 如果是生活，考虑家人的感受，自己的综合评估，也许目前选择的工作可以让你安心的生活，这也是大部分的人选择。 我想这是很重要的，有人选择不确定，流浪生活，这些前期是放弃了稳定。 我猜想你父母如果希望你完全自己选择，也许也不会赞同你回来，包括你自己，这些大方向你们一家人是一致的。 我想在任何一个岗位，没人可以预测，也许三年后你熟悉了单位的生活，也许你那时候通过自己的努力被领导认可。 也许那时你有了自己喜欢的人，一起投入生活，工作，拿着一份薪水可以好好享受生活。 同时工作之外还可以继续学习，做一些自己想做，过去没做过的事情。 也许也明白了别人的嘴巴和感受，区别自己的选择。 没有人可以走别人的路，这里也有边界，自己笃定热爱，做好本职工作依然会让人尊重和欣赏。 记得有句话：“是金子总会发光”，虽然这句话很熟悉，金子在高温下是有很多不同的形态呢，也有不同设计师赋予它们不同的生命形态。 黑塞的《生命之歌》《悉达多》治愈了无数人的烦恼，你对自己有要求，对父母有责任，这些足以说明你很有担当，但是也许重要的是分清自己为什么：自责和内耗，为什么觉得一步走错，满盘皆输？ 为什么觉得还被人看不起自己那么难受？ 难道那个自己是他人“定义”和标准化的吗？ 就算工作三年很普通的岗位你不喜欢，你有学习能力持续保持阅读，汲取不同思想家的智慧，三年后的自己一定区别今天的自己，你也有能力不被他人左右和影响哦。 推荐书籍《可塑的我》《在人际交往中成长》《被讨厌的勇气》
内耗后悔，不想继续向前走，感觉人生都被一个决定毁了
我最近陷入了一种强烈的后悔情绪，感觉人生都被一个决定毁了 我的背景是这样的：我来自一个欠发达省份的小县城，高中很幸运地去天津读书，后来高考考回省会的一所211大学，学的软件工程，之后又保研到一所985院校，专业一直是软件工程。 去年秋招时，我发现自己非常讨厌纯写代码的工作，也拿不到互联网大厂的offer，所以一心追求稳定，想进国企或体制内。但因为科研成果不突出，国企也没找到。考公我也试了，也没考上，最后，我通过“人才引进”渠道，考回了省会的一个事业单位。 当时求职接连受挫，心态很焦虑。面对众多陌生的单位名称，我根本不清楚它们具体是做什么的。由于家里有亲人在这个系统内工作，基于对这种工作环境和稳定性的信任，我最终听选择了这个单位。在选岗时，我犯了一个关键错误——用了“精准匹配”的思维去搜索我的具体专业代码，结果锁定了一个挂着“信息技术”名字但实际工作与专业完全不对口的单位。其实当时另一个专业对口单位进行“大类招聘”，但我因为信息筛选方式不当，错过了。 当时我手里还有一个北京三级国企的offer，但综合考虑家庭经济条件（在北京安家压力太大），最终选择了回省会的这个事业单位。 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？”还质疑我外面找不到工作，这种话听多了，我觉得我很没出息，怎么出去读了书该又回来了，我开始剧烈动摇，甚至很想辞职。觉得自己浪费了爸妈对我的培养，也不够优秀。我后来才知道，去年我报考的这个岗位，只有我一个人报名；而今年同样的岗位，直接因为没人报而取消了。同事们半开玩笑地说我“傻”，说“都没人稀罕的岗位，能是什么好岗位？”这让我陷入了深深的自我怀疑。 最近，单位又在推行“竞聘上岗”改革，要求岗位与职称严格对应。我名义上是“计算机信息技术岗”，但实际却被分在办公室打杂，并且一直被上级局机关“调训”借用。我完全不知道等服务期满后，回到原单位会被分到哪里去。加上我们有三年的服务期，期间不能考公考走，我感觉自己被彻底困住了，无比后悔当初选岗时为什么信息搜集不全，没有看到那个更合适的选项。 我现在每天都活在自责和内耗，觉得一步走错，满盘皆输，还被人看不起。我现在辞职也不可能找到好工作了，应届我甚至都没找到好的工作，不知道怎么办，就想让时间停下来，不想继续向前走
题主你好，我是获得，见字如面。 1.被困住的状态，还要接着生活，这很不容易 这种强烈的“后悔”情绪，感觉自己整个人生都被一个决定给“毁了”。 我想这一定是当前境遇真的很绝望和无助，所以只要从“后悔”中找到一丝安慰的力量。 在“后悔”的思考中，至少还有短暂的美好想象，而不至于需要一直面对冰冷的现实。 2.看一看你的后悔是怎么发生的 回到你做出关键选择之前的状态，你也自述自己在接连的求职受挫之下，其实感到焦虑，面对陌生的单位名称，你根本都不知道它们是做什么的。 本身焦虑时，就是因为不确定导致的，而现在面临的选择也有那么多的不确定性，或许在这种情况下，你太渴求一份确定和稳定了，所以在看到信息技术，这就让你找到了一份确定性，所以迅速投入了这份确定之中。 在你选择之后，入职之前，是否有享受到确定的安稳呢？ 而入职又打破了这份安稳和确定，同事都认为这个位置你来是大材小用，工作内容可能也和你想象中的不同。这又让你深深被打击，陷入了巨大的“自我怀疑”中。 我想这里引起你后悔的因素，一是两个选择的对比，显得这不是一个好的选择；二是同事的嘲讽，质疑你的选择；三是诱发了你的自我怀疑。四是，岗位的工作内容让你失望。 3.如何让后悔少一点 或许我们处在一个后悔的巨大情绪之中，但我们也可以想法让自己稍微好受一点。 或许你可以为自己现在的后悔情绪进行一个评分，0－10分，0分是不后悔，10是极其后悔。 那么能够让你的后悔情绪，降低1分，会是什么发生了变化呢？ 而这样的变化是怎么发生的？ 变化的发生，会让你有什么不同？ 4.练习回应一些声音 不知道你听到那么多质疑的声音是怎么回应的，这些声音真的挺残酷的，但并不是你做了一个对的选择，这些声音就没有了。 有的是我们自己内在的声音，有的是外在别人的声音。 学会如何去面对这些负面的声音，攻击的声音是我们的人生课题。 “你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来” 哎，想不通吧，我也想不通。（插科打诨） “你是不是在外面找不到工作” 是啊，现在找工作可难了，大家可要好好珍惜现在的工作。（故作认真） “你真傻，没有人稀罕的岗位，能是什么好岗位” 就是呢，没人稀罕的岗位，我稀罕，我真傻。（哀叹） 面对别人的质疑，判断别人说这句话的用意是什么，是良苦用心吗？还是幸灾乐祸，或者是闲得没事，随口说说。判断的结果不一样，回应的方式也不一样。该认真时就认真，该配合着玩笑就配合一下。 而面对自己内心的声音，需要你更加的重视，如果一些观点不能得到及时的修正，可能就会演变成为某种信念。而信念才是影响我们生活是否满意的最大因素。或许你可以尝试一下，如果是你的朋友遇到这样的事，你该如何安慰他呢？ “你很没出息，怎么读了书，又回来” “你一点都不优秀，浪费了爸妈对你的培养” “你知不知道一步走错，满盘皆输，只要做错一个选择，你的人生就全完了” 以上观点供你参考，祝好。
28岁女，男女边界感太强，靠近我就想弹走或躯体僵硬
到了被催婚的年纪，没谈过恋爱，对异性不感兴趣。又因为没谈过恋爱，不知道自己真的是否对异性不感兴趣。所以去相了次亲见个面，男方很正常没有任何问题，但我非常不正常，反应过激，男女边界感太强，靠近我或者说超过安全距离，我就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒，但碍于情面被迫一起走。如果只是正常工作交流接触异性就非常正常。但是对于有好感的女生我就想黏上去哄她想让她开心。更能接受女生点，我在想是因为我本身是女生有这个接触条件与环境所以更喜欢跟女生在一起。而对于异性，一旦到预设可能要发展男女关系就会莫名其妙的男女边界感太太太强了，导致出现躯体反应。 我现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我。我不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 我一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。另一方面我没有这方面的任何意愿，如果是一个证书一个目标，只要是内心渴望的，我会自行努力实现，无论多困难。但如果只是外界给的压力，大家逼迫，但自身完全没这方面的想法的时候，我不知道该怎么办。 想解决掉问题，让他们安心。找出问题，因为我完全没想法。尝试解决问题，身心抗拒。我怎么搞？ 去问ai，ai说我是同性恋，不要强迫自己？？？！！！ 去多尝试下异性，看看是不是每次都这样？？？ 去了解下同性，暗暗窥屏，看自己是不是性取向问题？？？ 还是拖着一直不管？？？这更不行，无法解决问题。 怎么弄，一团糟。如果性取向有问题，那真是天崩。我不接受。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、抵触、困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的情绪感受 “去相了次亲见个面，男方很正常没有任何问题，但我非常不正常，反应过激，男女边界感太强，靠近我或者说超过安全距离，我就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒，但碍于情面被迫一起走。”能感受到那一刻你内在的强迫，反感，难受和不知所措。对于一个刚见过面的异性，要跟他距离一下子太近，我想你有这样的反应也很正常。同时你的这一些身体感受，也在告诉你，你内在第一感对他没有特别大的好感，或者说他并不是你喜欢的那一种类型，并不是让你心动或者是一眼就看中的人。所以对于这样的人，又是异性，又是第1次见面，你会非常的抗拒，这也算正常。 “如果只是正常工作交流接触异性就非常正常。但是对于有好感的女生我就想黏上去哄她想让她开心。更能接受女生点，我在想是因为我本身是女生有这个接触条件与环境所以更喜欢跟女生在一起。”从这一点来看，你与异性交流有太大的问题。只是要分场合，或者看具体的实际情况。所以你去问ai，ai说你是同性恋，你就不用太相信。毕竟ai掌握的信息很局限，答案不一定准确。不知道这样说，你内在的困惑和抗拒感是否能够减轻一些？ 其次，你对于未来的感情，婚姻都还没有做好准备，只是迫于父母对你的爱，父母他们的焦虑而被迫去做去相亲，被迫去接触这些你根本不了解的意识。你的内在本身在见这个异性之前就会多一重阻抗，或者反感。因为你是被迫去的，不是自愿去的，而也不是自己主动认识而去正常发展这样一段感情。 所以你如果先能够理解自己会有这样强烈的身体反应，你理解自己会有这样反感、难受和排斥的情绪感受。放下自己内在的心理负担，也许你的反应不会那么的强烈。 2.关于恋爱婚姻 无论父母他们有多么担心，他们有多么着急，恋爱婚姻是你作为主角去参与其中，你才是当事人，所以你需要把父母对你的担心和爱分割开来。看到自己内在的需求，以自己的节奏去进行这一些事情，而不是为了满足父母，而被迫让自己去尽早的去发展恋情，甚至步入婚姻。这样你很容易在恋情或者婚姻当中迷失自己，也容易感受到痛苦。 你谈到正常的工作交流当中，与异性相处没有太大的问题，那么实际上你与异性的交流和接触没有那么大的障碍。只是特定的这么一个相亲的角度，还有父母背后的压力，以及你内在还没有准备好的心态，让你去与陌生的异性相处有这么强烈的排斥感和躯体化反应。 恋爱和婚姻实际上也要靠缘分，如果你还没有准备好，就不用强迫自己，而是按自己的节奏来。当然你也可以把自己的这样一些感受一致性的跟父母交流，让父母去照顾好他们自己的焦虑，过好他们自己的生活。 3.关于性取向 无论你是怎样的性取向，都不是天塌了，都很正常，每个人先天气质和成长经历不同，所以必然会对他的性取向有一些影响。这样说来，无论性取向暂时被判定为怎样的，还是有一定的办法可以去适当的调整和改变的。就算不符合大多数人的性取向，这也是你，值得被尊重和理解的你。并不代表这样的你有问题，而是代表你的独特性。每个人都有自己不一样的独特性，在不同的方面上。我们要做的是接纳和允许自己这样的独特性。 其次，你可以尝试从你的工作范围内去逐渐的接触一些异性，去寻找你那种有好感的异性。这样你的躯体僵硬感和排斥感会好很多。不用抱着去要跟对方发展恋情或者婚姻的目的，只是去正常的交流，顺从内在的感受去逐渐的发展。或许你会发现，你并没有那么难与异性相处。 最后你也可以尝试去感受一下，你跟你父亲相处的过程当中，会觉得这样的排斥吗？你跟你父亲关系怎么样，这也能够去帮助你找到你的反应如此强烈的原因之一。 如果你还觉得困惑，可以找你的父母或者你信赖的人聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够得到你更多的方向和探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
对于前任我遭受的心理折磨，应该如何解决和走出来？
我现在心里感受到无比的折磨，起因前任，在与他分开三个月后找到他，他说我们之间不可能，且他没有去找新的说也不打算找，后来我挽回纠缠过他几次，后来某天我在社交平台上，上个月，看他发了一个视频出去玩的视频，再发现他之前关注的那个女生，他们是一起出去玩的，可怕的是我看到了那个画面，有一些算隐晦的比较亲密的画面吧，前任那边不太能体现，而女的有一些体现，然后我去找前任质问等等，也通过社交平台找到那个女生并让她不要来往，因为前任说的只是接触，然后那个女的回复说正常认识在一起，然后将我骂了，而后导致了一系列的事情发生，父母之间撕破脸皮了，因为父母知我心情受挫，而后我截图质问他为何不承认，他将我微信删除，也无解释，现在想来，他可能想要享受两边的好处吧，他也吃不了什么亏，因为我们还在一起过几次，然后平时也不会对我问候，就这件事情，我也问过他好几次，他一会承认，一会儿说在接触还没承认关系，就是其实我问不出个所以然，实际，而那日当我再次去翻看他社交平台，他的视频删掉了，粉丝和关注列表也设置为私密，而那个女的早已将我拉黑，也搜不到她的号以及粉丝和关注列表同样设为私密，顿时我感到心里很受伤，他为什么防着我，曾亲密无间的伴侣如今却这样对我，好像我是一个麻烦，或者找他们麻烦，而他所说的不止与这一个女的聊又是真是假，而我现如今被这个事情困扰太久，每天脑海中充满了醋意与心痛，已经快一个月了，因为这个画面让我痛苦不已，而我还在不断的思索真相，不断的去揣测，不断的像侦探一样想要去寻找一些线索和真相，我不由自主，我被这个折磨得不知所措，我应该怎么办，我吃醋，因为我看过了那样的画面，也在想他们可能已经上过床，并不是他说的那样，也不是出去玩一两天，而是三四天，他要回老家也是因为那个女的也是他老家的，我在不断的揣测，不断的自我折磨，而我其实想要放下，也不想要去挽回了，当然夜晚也会哭泣，那时爱我也确实爱我，后来对我可以说伤害很大，也感觉我自作自受，现如今，我应该怎么解除我这种不断探索的行为，是大脑和第六感在告诉我什么吗？可我真的不想再受到这种无形的伤害和折磨，否则要生病了也无法过好自己，他也不算好，若真的与别人在一起，还跟我在一起过，也深知即使和好了也有疙瘩，而如今是他居然防着我了，真的是最熟悉的陌生人，能伤害你的也只有曾经爱过的人，是我执迷不悟，但我想走出这个阴霾，我应该怎么做怎么办呢？前任和我办过酒席名义上结过
你好，看了你的描述，我能感觉到这件事让你的内心饱受折磨，有诸多的痛苦，是不是特别渴望有人可以理解陪伴和支持你？我在这里，一起来探索一下如何给自己一些帮助，可以吗？ 首先，分手并不是你的错，也不是你不够好，尝试理解和拥抱无助的自己，可以吗？ 分手已经让你感受到了伤心，孤独，不舍。对方不仅拒绝了你提出来的复合，还很快和别人建立了关系，是不是让你感觉到很意外和震惊，而产生一种被抛弃的孤独和悲伤？事情的发展也让你感觉到不被对方尊重与重视的挫败和不甘？诸多的感受交织，让你身心饱受打击，这些情绪对你来说真的很沉重，对吗? 我感受到，你是那么渴望有人可以站在你的身边，理解你珍视你，陪伴和支持着你。我也看到，你也渴望自己可以从这么多冲突和挣扎中解脱出来。一个人承载了这么多，你一定很疲惫了吧?允许自己停下来喘口气，给自己一个拥抱，好吗? 失去一段自己在意也付出了很多的情感，那种痛彻心扉的感觉，只有经历过的人才能够感同身受。 有的人会被失恋的痛苦淹没，失去自我，冲突纠缠，以至于终身郁郁寡欢，都走不出来。 但是，也有的人，可以在经历过失去和悲伤之后，学会了帮助自己爱自己，不仅成就了更加独立的自己，也在之后的时间，学会了去助人自助，并在之后收获了更加美好的爱情。 其次，我们来看看爱情中的沉没成本效应。 它是指失恋者因已投入的时间、情感、金钱等不可回收资源，而难以理性结束不良关系的心理现象。 其核心矛盾在于：前期成本不应影响当下的决策，但现实中人们常因“不甘心”而延续错误选择。 这是因为人们普遍对失去的痛苦感知强于获得快乐。从而把已投入的情感、时间被视为“损失”，导致过度关注过去，而忽视对自己来说更加宝贵的当下与未来。 识别沉没成本，更好的维护自己的福祉，一方面要区分“已投入”与“未来收益”并不是简单的因果，避免将历史付出作为决策依据。 另一方面要明确关系底线。如果对方对自己连最基本的尊重和爱都没有，也都给不了自己想要的，这样的关系有什么用呢？果断退出，是不是才是更好的选择？ 另外，也是最重要的一点，就是聚焦自我价值，将精力从对方身上，转向自我成长，减少对“挽回成本”的执念。 也许这个过程很艰难，可以尝试通过心理咨询，在咨询师专业的帮助陪伴下，让自己获得更多选择的能力。 最后，当你开始爱自己，全世界都会来爱你 分手了，你依然把对方放在内心重要的位置，你挽回了，对方选择拒绝，并开始新的关系，让你感觉到绝望，感到吃醋，好像掐断了最后一丝复合的念想，觉得自己最重要的东西被抢走了，是这样的吗？ 对自己来说，对方真的是很重要吗？ 爱需要双向的奔赴，你值得拥有一个也同样把你放在很重要的位置的人。 好的亲密关系会让人变得更加自信美好，而不是卑微痴迷。 好的关系也是把自己放在关系的前面的，爱对方，也需要先好好的爱自己。 如果为了对方忽视委屈自己，你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在开始爱自己，还是什么时间？ 不要指望被谁谁拯救，让自己成为更好的人，才能有更好的亲密关系。能够拯救你的，是你自己。 拥有好的亲密关系不是委屈自己，而是把对方和自己同等看待。 好的亲密关系是互相滋养的。它要求在关系中的双方都有独立的人格，稳定的情绪，会换位思考，也具有好好沟通的能力。 所以失恋也是一种看见自己修炼和提升自己的契机。 建立亲密关系是一场修行，有的人在关系里让自己变得更好，有的人在关系里变得歇斯底里。 变得更好，还是更坏，也取决于你自己。 世界和我爱着你！也希望你，爱自己！
寻求擅长复杂性创伤（CPTSD）的治疗师
尊敬的老师，您好！ 我是一名受复杂性创伤（CPTSD）困扰超过20年的来访者。内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着我的全部生活。现将核心情况梳理如下，诚挚寻找一位精通创伤治疗的专业老师，期待能与您共同开启疗愈旅程。 【我的核心情况与症状表现】 · 核心信念：深层的毒性羞耻感与不配得感，构成自我认知的基底。 · 情绪与动力：持续的情绪低落、思维迟缓；伴有明显的焦虑、烦躁、易怒；长期处于极度疲惫、精神能量枯竭的状态。 · 应激反应：对声音异常敏感；身体长期高度警惕、易受惊吓、并出现"僵住"反应；常伴有心慌、头晕等躯体症状。 · 人际关系：存在严重的人际敏感、社交恐惧与回避。 · 认知功能：语言组织困难，思维频繁“断片”；在严重完美主义驱动下，表现出显著的犹豫不决与决策困难；整体认知功能感到被显著抑制。 · 行为表现：存在显著的行为抑制，在社交及家庭等人际场景中，自发的情感和行为表达存在严重困难，表现为言行拘谨、无法放松。 病程与根源：以上为长期、慢性过程，根源与童年的情感虐待及校园霸凌相关。符合复杂性创伤（CPTSD） 表现模式。 【我对治疗的期待】 我深知自己的问题根植于创伤，因此热切地希望找到一位擅长创伤治疗（如EMDR、躯体疗法、IFS等）的老师。我期待通过治疗能够： · 修复创伤记忆，化解毒性羞耻与不配得感 · 恢复心理能量与自信，改善精神状态 · 缓解社交恐惧，提升人际交往能力 · 改善语言功能与认知表现 补充说明：我已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。无奈受平台字数限制无法完整呈现，若您需要了解这份完整的背景资料，我很乐意提供。 若您认为我的情况与您的专长相符，我期待能有机会与您进行更深入的沟通。
题主，你好！看得出来，对思想严谨、逻辑缜密、受过良好教育的你来说，这是充满故事和困扰的20年。也看得出来，你在这些年的积极应对中，心理学专业上有了相当的积累，才有了现在看到的专业思路清晰的求助文字，以及系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式的近5000字的详尽自我剖析。
你深刻的运用了积累的知识，对自我做了深度剖析，判断自己内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着你的全部生活。我感受到，你对自己贴上了一些“标签”，并且由于你的专业眼界，对咨询师也有“精通”这样的高标准期望。
所以，我想，与其说你是在找一位疗愈师，不如说是在找一位专业和人格能被你认可的灵魂之友。
那么，以下几个方向，也许值得尝试：
1、师从一位和自己契合的前辈，长期随其修习和受影响。你可能对这个建议感到奇怪，明明提问是希望寻找一位精通创伤治疗的专业老师，怎么回复的是拜师学艺？
我想，已经有如此心理学专业积累的你，一定知道，不管咨询师如何高明，所有咨询理念和技巧的底层逻辑，都是“他救不如自救”，推动来访者自我成长，突破枷锁。所以，只是请一位疗愈师做治疗，其实还是把自己的变化托付给他人。
互联网的发达，对寻找专业前辈，提供了非常多的途径。比如壹心理平台的咨询师之家，通过心理咨询现场观摩计划，可以看到非常多的名师和流派演示，总有你心仪的对象。
名师的能量，只用来咨询和教学，未免有些浪费。最大的价值，是能跟随其左右，受其周身能量的影响。
2、通过拜师进入圈子。高精尖水平的师傅只有一个，想要追随的弟子却有千千万，如何能让自己有更多时间接触到师傅呢？实在太难！
进入这个圈子，先拥有师傅低配版复刻同好们，大家有相似的喜好和自我成长的追求，也有助于降低你的社交敏感、回避等应激反应。圈子拥有稳定氛围，帮助你能慢慢松弛下来，获得心理能量和自信。
并且，在一个充满赋能能量的人际关系中，你就会发现，其实你远比自己认为的优秀太多！
3、站在巨人肩膀上看世界。跟着师傅和同门兄弟姐妹们，在课堂里修习的是知识、实战，在对练和演示练习里修习的是求道、开悟，在相处中修习的是互相赋能。
在离开人群，回归静谧之时，也是独自悟道升华的好时机。这个时候，手上有一本书，例如皮特·沃克的《不原谅也没关系》（包含大量复杂性创伤内容），能很好的帮助自己升华。
对于你持续20年依然未完结的情绪，杨发辉老师等众多高水平名师组合的CBT、洪伟凯老师等众多国际大师组合的艾瑞克森催眠疗法、林祺堂老师带队的叙事和短焦疗法，我想，都能帮助到你。技术贵在精而不在多，以上都是我非常喜爱的老师团队，均可通过壹心理平台加入，希望其中能有你喜欢并选择的一个取向，祝好！
我们能如何调整心态，不那么容易被外界的评论影响自己
看到一则新闻：某市某男子，因为打朋友圈无人点赞，患上了抑郁症。也许，抑郁症只是一个结果。引起这一结果的因素，相信还有其他的因素。只是，为何我们的喜怒哀乐会让外界因素占了主要影响因素？我们能如何调整心态，不那么容易被外界的评论影响自己？
题主你好，这个新闻我也看到了，表面上是朋友圈无人点赞，实际上是没有被看到、没有被关注到的存在感。其实我们日常生活中，很多时候也会为这种事难过，感觉被忽视，但大多数时候还是能自我调整，不至于在负性认知里越陷越深。 为什么得不到回应就难受，从精神动力学来看，两个原因，第一个我们需要别人的回应来证明自己是有价值的，因为我们需要他人的回应来确认:我当下这一刻是存在的。自体心理学创始人科胡特他有个观点，就是我们每个人终其一生对镜映都是有需要的。什么叫镜映呢，就是当我们在跟外界互动的过程中，别人给予我们的欣赏我们的认可和回应，这个在很大程度上是可以帮助我们确认自己是存在的，确认自己是真实的。 如果得不到回应，会让我们产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不回应我是不是瞧不起我。所以他人的回应包含两个很重要的信息，一个我是不是存在，另一个我是不是有价值。我们可以这么讲，哪怕是一个负面的回应，都比没有回应要好，因为负面的回应可以确认自己是有被看到，自己是存在的，只不过反馈令人失望。而没有回应更多的会让自己觉得被忽略，是不存在的，相当于否认了自己那一刻的存在。包括发朋友圈，我们也是希望用这种方式引起别人的回应，让别人可以关注和看见自己。 另一个原因就是我们太想控制别人了，这是一种不健康的自恋表现，得不到回应就会自恋受损。健康自恋就是我觉得我很好，如果遇到不好的现实反馈，我也能坦然去应对。如果我们太想控制别人的行为想法，那我们没有办法耐受住“无回应”，这会影响到我们的健康和幸福。 其实我们尽管做自己想做的事情，别人回不回应是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 另外怎么样不那么容易被外界的评论影响自己，在意别人的看法其实是“自我客体化”，频繁的借用别人的视角来审视自己。所以一定要有自己的主体性，就是做自己生活的主角，不会盲目的羡慕别人，也不会因为别人的声音而否定自己，更不会因为别人说自己哪里不好就备受打击了。如果能自我审视，站在自己的角度，我们就会发现，我好不好这件事由我自己说了算。 还有一点，一定要建立一个通透的认知系统。我们在心理学上，我们认为人类除了疾病带来痛苦，其他所有痛苦都是观念造成的。所以想要进入一个迭代自己、拔高自己能量场，就要破障，破自己认知这个障碍。我们一定要把自己所有的肤浅、所有植于心的社会观念全部给它划掉，然后重新建立一套直面人性的，符合强者思维逻辑的一个三观体系，这个时候，我们就不会再被别人的评论给裹挟。
