废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

哈喽，你好呀！ 很欣赏你的勇气与清醒！ 首先，你拒绝凑合，所以才会单身到现在。这种拒绝，已经非常勇敢了！ 其次，你清醒地知道，两个人无话可说的孤独比一个人到老更可怕！这点比我强多了，我在你这个年纪的时候根本没意识到这点！所以被催婚之后稀里糊涂地结婚，婚后又因为没办法忍受两个人在精神上的鸿沟，毅然决然地提出离婚。 再次，你说“靠谱的又没有共同话题，长得丑身体抗拒”，这也说明你非常清楚自己想要一段怎样的关系。你希望那个人至少能合你眼缘，并且跟你在情感上有交集，这非常好！ 现代女性对婚姻的期待早就不是凑合过日子了，而是需要一个在精神和情感上有共鸣的伙伴。 接下来，我们来挼一挼，你害怕的是孤独，还是错过了所谓“合适”的结婚年龄？ 第一、好像我们从小就活在一些既定的规则里，十八岁就应该高中毕业，大学毕业就要赶紧找工作，三十岁了就要赶紧结婚，结了婚就要赶紧生孩子，我们一直被世俗的焦虑裹挟，被压力推着往前走，完成一个又一个任务，却忘记了自己真正想要过的是怎样的生活。 所以你现在的焦虑，就像是一个考场里的学生，看见别人都交卷了，你很着急，担心自己再不交卷就该考零分了。 可是，人生哪有标准答案呢？又为什么非要为别人的期待交上那张还没做完的考卷呢？ 第二、自由就意味着你有选择权，同时也意味着为选择承担后果。 从你的提问里，我已经看见了你的选择-----宁缺勿滥。 所以这必然带来一个结果----你想挑一个让自己满意的，那就得比别人多花一些时间。那你就要继续勇敢下去，走自己的路，让别人说去吧。你不是不结婚，你只不过比别人晚几年再结婚，这是你的选择，也是你的权利。 你说，不结婚害怕自己孤独终老，这完全不成立啊！结了婚未必不会孤独终老，不结婚也未必一定孤独终老。 第三，如果你害怕的是孤独，那不如把“找人结婚”这个目标，拆成“先让自己不孤独”。 努力扩大自己的社交圈子，培养一些兴趣爱好，认识更多同频的人，当然，也可以多相亲几次，至少先找个你愿意恋爱的人。 如果你害怕错过生育年龄，有钱的话就冻卵子，没钱的话，那就找个条件差不多的结婚，先把孩子生了。 总之，人生没有标准答案。 怕孤独你可以只恋爱不结婚，要孩子你可以先结婚再说，离了婚也可以再重新找。凡事都有三种以上的解决办法。 人生，既没有什么万全之策，也没有什么走不下去的路，最重要就是不要被困住在原地！ 相信自己的勇敢和清醒，也相信，你没有得到一定是老天给你准备了更好的！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主对自己的道德要求其实还比较高，所以当题主做了违背道德的事情，可能会很容易陷入内耗。 题主提到那段时间自己没钱吃饭，可能也意味着没钱买水果什么的，但并不意味着题主的物质需求会消失，可能在生理需要的驱动下，也会想要去尝试一下。 小时候我外婆跟我说过一句话：偷瓜偷桃吃不为贼，小时候其实我不太能理解，但是当我在城市待久了，回到老家看到食物确实有浓浓的想摘一个尝尝的冲动，那是基于对逝去的童年的怀恋和平常体验不到的新鲜感，这句话侧面表达的或许是一种对于简单生理需求的宽容和接纳。 题主也可以试着感受下当初促使自己偷吃朋友李子的驱动因素，并试着接纳自己曾做过这件事，与自己和解。 马斯洛曾提出，人最基础的需要是生理需要，题主在山穷水尽时在没告知朋友的情况下偷尝了一个朋友的李子其实是基于生理需要而非主观恶意，题主或许不必太自责。 题主或许也可以试着感受下，朋友是一个很大方的人吗？如果是的话或许不会注意到李子这么小的东西少了一个，题主感受到的焦虑恐惧或许是源于自己的道德自我对现实自我的批判。 题主接受自己那段时间的窘迫吗？如果不接受的话，题主偷吃朋友李子这种行为或许也会让题主潜意识里觉得羞耻，提醒题主曾经的窘迫感。 题主或许可以做一些事情让自己感觉更好： 有道是投桃报李，题主或许可以尝试买一盒李子送给朋友，并试着告诉朋友曾经的秘密，或许有助于题主打开心结，接纳自己，如果朋友接纳，可以让题主感受到被理解，如果朋友不接纳，题主说出了自己的秘密，也不用慢慢消化压力，题主了解了朋友的态度，本身也会让自己收获确定性，不用自己灾难化结果，或许可以让题主松弛一些。 如果题主觉得坦白有压力，或许也可以送一盒水果在心里完成对朋友的补偿，让自己实现对自我的和解，减少内耗。 承认自己不是一个完美的人，偶尔也会「犯错」，或许有助于题主自我和解，降低理想自我对现实自我的攻击让题主更自洽。 尝试区分自己的不合理信念和事实本身，避免自己吓自己，或许会让题主感觉更好，题主也可以采用每日情绪日记，帮助自己梳理焦虑背后的不合理信念，并用合理信念把自己拉回来。 问问自己，焦虑和恐惧持续了多久了呢？这段时间自己担心的事情发生过吗？如果没有，或许可以试着转念，告诉自己，那是不真实的。 尝试换位思考，如果你的朋友很窘迫的时候吃了你一个水果，你会责备ta吗？还是安慰ta呢？如果是后者，或许朋友也是这么想的，题主可以松弛一些。 推荐阅读《接纳不完美的自己》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你说“我已经和解”，紧接着又描述了“像逃犯一样，惶恐不安”的状态，你怕的可能不只是别人知道了这件事，更怕的是别人知道了之后会用怎样的眼光看你，怕自己现在的努力被一笔勾销。 你能与自己和解，能体谅当年的自己，我看到了你的智慧、同理心和力量。这已经很不容易，很多人可能一辈子都做不到。 接下来我将从现实层面和你聊几个思路，来尝试帮助你把这个“悬在头顶的石头“移开。 ○没有黑历史的受害者屡见不鲜，大家都处在他人评判和迫害的压力之下 其实，无论有没有黑历史，一个人都可能被网暴。无辜者被网暴甚至引发更恶劣后果的新闻早已屡见不鲜。 现实中明明没做错什么，而被周围的人针对、敌视更不是什么新鲜事。学校和职场中被霸凌的常常都是善良的老实人。 看了你的描述，主要担心自媒体和社交媒体的影响，其实无论有没有黑历史，大家都应该担心。我去年刷到一个UP主科普开盒的视频，他特意嘱咐大家不要在网络上露脸，只要露脸引起了有心人的兴趣，ta就会想办法开盒弄到受害者的信息。 我们可能有一个观念，认为自己做错了事才会被人伤害。其实不是的，伤害的利器从来都掌握在加害者手上，与受害者是否清白无辜无关。 ○善良的人的视角 我想请你想象一下，如果你是一个路人，你从网上知道了这件事情，你作为路人会如何对待被曝光的你？ 我认为，你害怕的那个被曝光后的自己，在现实中未必会被所有人抛弃。你能共情年少时的自己，我相信你也能体谅这个被曝光的自己。你身边也一定会有这样善良的人。 ○现实中的反击案例 你知道孙一宁吗，在她和王思聪的事闹得沸沸扬扬时，我看到有网友说孙一宁有黑料，所以才被王思聪威胁逼迫着谈恋爱，还有人细说了孙一宁的其中一个黑料。大家的评价是，孙一宁确实不对，但是王思聪的问题更大，危害也更大。舆论风向是同情孙一宁，批评王思聪的。 孙一宁自己也由此开辟了一个她自己新的自媒体赛道。孙一宁那段时间压力应该挺大的，但是她顶住了，并且选择了外耗他人。她直播时怼人的妙语连珠，让她在网上火了一把。 ○黑历史中其他两位主角的过错更大 男人是渣男，另一个情人不仅安于被包养，还闹事雌竞。如果这件事真的被曝光在网络上，他们两人说不定才是被骂得最惨的人。 ○保护自己的思路 我的一些思路，供你参考，你可以结合自己的情况和意愿进行取舍。 不自证。如果被曝光，不要急着解释。让对方证明录音里的人是你，举证责任不在你。 咨询律师。偷偷录音、未经同意散步他人隐私，可能构成侵权，可以找律师问问如果发生了，你能怎么做？或者，对此类事件有没有预防的建议？ 舆情、公关咨询。还可以去咨询舆情、公关专业的人，匿名问问他们关于预防和降低伤害的建议。 那个男人可能是潜在同盟。我猜录音里会涉及他，如果他不想自己也被曝光，他可能有动机去压制情人。不过如果你觉得联系他不安全，不想再跟他产生瓜葛，这条建议可以跳过。

喵喵虫✔

题主您好，看到你学习心理学这么长时间，我想在这个过程中，这些学习一定让你受益匪浅，支持你有持续的动力在不断地探索。在这个过程中你不但有理论的学习，而且你也尝试了很多不一样的方式去体验，比如说探索自己的情绪，比如说练习主客体分离。我看到你拥有很了不起的坚韧。 关于感觉无法深入，这并不是你退步或卡点，而是你触碰到了无意识中很重要的部分，这个部分让防御机制不断地在在发警报。当我们用认知的角度去解决无意识的问题的时候，我们常常会遇到一些阻碍，例如不断地询问自己不舒服的地方，这可能让我们的无意识更加警惕，或许这些询问可以尝试其他的方式去表达，比如身体的感受来绕过我们我们潜意识的防御。 你提到的和原生家庭之间在做主客体分离，我想我们的成长不只是行为上离开原生对原生家庭的依赖，而是我们可以一起回到那个曾经无助依赖的自己身边，成年的我们替她把当年被恐惧或者挫折压下去的体验表达出来，这比我们理解发生当时发生了什么，或者现在应该怎样去做更有助于满足无意识的愿望。 学习精神分析也不仅是去理解我们无意之中留下了什么过往，也是去理解时间遗留在我们人格中的某些需要，从而将我们从被困住的过去感受里面解放出来。在这个过程中咨询师可以给到的，不光是和你一起探索，也有情感上的支持，还有关系上的互动和反馈，我想这些都是咨询中咨询师的价值吧。 你可以尝试自由书写代替自由联想，因为这个本子他也有类似客体的作用，也可以考虑记录一下你梦的内容，这些都可以帮助你去更多的了解你的无意识。当然这和咨询还是有些不同的，因为咨询当中，尤其是精神分析中疗愈的因子，有很大一部分是通过关系来体现的，我们在关系中的遗憾可以在咨询关系里体验被包容，被接纳。咨询关系是一种非常特殊的关系，在这个关系中咨询师第一要务就是以来访的利益为重，保持抱持的态度。 我看到现在你打算减少依赖原生家庭，听起来你要变成一个靠自己的人，这很酷，我也联想到好像在精神分析上，你也打算这样完成自我分析，我觉得也许行为上的依赖并不是最重要的，重要的是你人生的这艘船是不是由你自己在掌舵。如果找咨询师或者让家人提供一定的支持，对你来说是有帮助的，那我想也许也是一个可以考虑的选择。 希望你在心灵成长这条路上越走越顺。

杜皓

小鲸鱼，你好呀，从你简短的描述中感受到了你的无助和痛苦，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些温暖和理解~ 是啊，活着很不容易，需要面对很多的挑战，也会有很多的痛苦，但是，我也观察到有不少人是幸福的，他们可以快乐地、自在地生活，而心理学其实研究的也是这个，就是如何让自己活得更幸福、更美好。我知道，你现在很不舒服，甚至很绝望，如果产生了极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，保障自己的生命安全，请相信，你的痛苦不会一直持续下去，人生也不会只有痛苦，因为我也是从绝望中走来的，那个时候，我也不相信我可以过上现在这种可以真正感受到生活中的美好的日子，但是，这真的是可以做得到的，只要我们不断地去做一些相关的练习以及成长，我们就可以穿越痛苦，感受到更多生命中的美好，过上幸福的、满足的生活。 我的建议是： 1.从积极心理学的角度来看，之所以我们觉得美好抵消不了痛苦，是因为美好的比例还不够，我们可以通过一些方式来增加对美好的感知。 积极心理学的研究发现，当我们的积极情绪：消极情绪的比例小于3：1的时候，我们就会觉得消极，痛苦，难受；而当积极情绪：消极情绪的比例大于3：1的时候，我们就会感受到更多的积极、美好和幸福。所以，我们需要通过一些方式来增加我们的积极情绪，而积极情绪并不是只有快乐这一种，还有宁静、激励、感恩、敬畏等等，比如，当你可以慢下来静静地欣赏今天的夕阳，这就是宁静的积极情绪；你可以通过自我对话的方式，经常给到自己鼓励，这就是激励；你可以经常做感恩练习，比如可以带着感恩做家务，在打扫的时候，感恩自己拥有一个可以遮风避雨的温暖的空间，在洗碗的时候，感恩自己刚刚享受了一顿美味的晚餐等等；还可以走进大自然，怀着敬畏的心情去观赏大自然的美景，领略震撼的自然风光…… 当我们每天能够把积极情绪：消极情绪的比例调整到3：1以上，我们就会感觉更好，除了去提升情绪度，主动做一些会产生积极情绪的事情之外，还可以结合积极心理学中的一个经典的练习，就是每天睡前记录当天的三件好事，我在9年前就开始做这个练习，当时我的情绪也不大好，看什么都很消极，后来，在我坚持记录到第五年的时候，我发现我的状态发生了明显的变化，看事情会自动关注积极的美好的部分，幸福感也提升了不少，现在我依然还在坚持做这个练习，其实练习很简单，每天不到五分钟，睡前回顾一下当天发生的三件好事，这些事情不需要很大，就是诸如看见了彩虹，做了一段健身操，谁帮了自己一个小忙这样的小事，不断去练习，你就会真的发现，其实生活中真的不是没有没有，而是我们之前都忽视了，美好的事情真的每天都在发生，当我们把注意力聚焦于美好，我们就真的可以有效地提升自己的情绪度和幸福感。 2.我们可以通过正念的方式跳出头脑对未知的恐惧，活在当下，才能够真正体验到生活本身的美好。 你有提到你会对未知感到恐惧，这是很正常的，人类对未知就是会充满恐惧的，因为未知是我们无法掌控的，而且，当我们去关注未知的时候，其实我们是跟随头脑去到了未来，未来是不可控的，这必然会让我们产生焦虑和恐惧，实际上，心理学的解法就是让我们清醒地看到，我们人类能够控制的十分有限，我们唯一能够掌控的只有每一个当下，而只要我们回到当下，活在当下，活在真实的生活里，我们就不会那么焦虑和害怕了，就可以跳出头脑中的恐惧，感知到现实生活中每个此时此刻的美好。 其实，真实的生活是安全的，当我们能够慢下来，只是活在当下，该做什么的时候只是沉浸式地去做那件事情，比如，吃饭的时候只是细细去品尝饭菜的味道；走路的时候，只是去感知自己脚底的感觉；实在没事做的时候，也可以只是用视觉锚定在当下，去观看天空中漂浮的云朵，在阳光下摇动的树叶以及远处的车流……只要我们不和头脑中的杂乱的念头纠缠，而是可以安住在每一个当下，我们就会放松下来，就不会那么害怕了，也会更有安全感和掌控感。 3.关于生离死别，该如何处理？ 你有提到对生离死别的害怕，这需要去进行深入的探索，这背后有我们的分离焦虑，如果有条件，可以找一位擅长精神分析的咨询师进行一下早期经历的探索，你会看到让你恐惧和害怕的源头是什么，进而能够更深地理解自己。 其实，人生的每个阶段都有每个阶段的挑战，也有每个阶段的离别，正如弗洛伊德所说，人生就是一个不断哀悼的过程。之所以要不断哀悼，就是我们要看到自己的局限，看到生活一直在变化，无常就是常态，当我们越是能够接纳无常，就越是能够更自在地生活。当然，这其实挺不容易的，这还和我们自己的内在稳定性有关，因为如果我们内在缺乏安全感，我们就很容易害怕失去，害怕生离死别，所以，关键就是要重建内在的安全感，不管是通过做咨询，还是个人成长的方式，我们都是可以重新建立起内在的安全感的，当你的内在安全感越足，你就越会有力量去面对这些生离死别，因为当你自己就可以给到自己足够的支持的时候，我们就不会对于外界的关系有过多的依赖，他人的离开，也自然不会让我们感到害怕或觉得有很多的缺失。 推荐你看《积极情绪的力量》《八周正念之旅》《二次成长》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，为你的觉察能力点赞，当你能够问出容易生气的底层逻辑是什么的时候，其实离你知道答案也就不远了。我以前也是特别容易因为别人对我的态度以及某些话语而生气，后来，我也是一直探索，最后我找到了我的答案，现在也几乎完全调整过来了，不大会因为别人而生气了，心情稳定了许多，或许我的经验也可以给到你一些参考。

我想到的是：

1. 在我们生气的情绪背后，有着我们内在的缺失，以及未被满足的需求，这是需要被我们去看见并补足的。

从心理学的角度，情绪是来传递信息的，并不是原因，而是一个结果。我也是探索了好长一段时间才明白，原来在我们的负面情绪的背后都藏着自己未被满足的需求，通过这样的一个逻辑去认识和观察自己，才总结出自己生气背后的核心原因是希望被认可，而这也恰恰是我们内在匮乏和缺失的部分。当然，每个人的未被满足的需求可能不一样，所以每个人生气的触发点是不同的，就像我的老公，他会在感受到别人不尊重他的时候而生气，后来探索到他从小到大就没有被家里人尊重过，父母控制欲都比较强，所以他非常渴望被尊重，一旦感受到了没有被尊重，就莫名很生气。

所以，我个人认为，生气的底层逻辑就是我们内在有未被满足的需求，一旦这个需求没有在关系中被满足，就容易触发我们生气，而要解决这个问题，就是先要去探索和看见这个未被满足的核心需求是什么，然后，通过向内求的方式，去补足这部分的匮乏，我们就不会那么容易生气了。（具体如何补足，我在第三点展开介绍哈~）

2.在我们生气的时候，必定伴随着一些负面核心认知，调整了认知也就能够调整我们的情绪状态。

此外，你还可以通过觉察你在生气的时候伴随产生的负面想法来找到你的需求，也可以进一步去探索隐藏在你潜意识深处的负面核心认知，因为从心理学的角度来看，事件本身和我们的情绪不是直接相关的，而是需要通过我们的认知，也就是内在解释影响我们的情绪状态的，所以，调整了认知，就能够调整我们的情绪状态。

比如，以前，当我感受到别人对我的态度是否定的，不管是他的表情，还是他说的话，还是他的其他表达，让我感受到我被否定了，我就会产生这样的想法：他不喜欢我，他否定了我，我要被抛弃了，我活不下去了，我真没用。这些想法都是非常消极的，但其实现实并没有那么严重，一个成年人当然不会因为某个人的某句话，某个眼神，或者某种态度就完全活不下去了，就需要去完全否定自己。但是，如果我们不觉察，这些负面核心认知就会在我们的头脑里悄悄运作，以非常快速的方式自动化的产生，让我们立马因为某些因素而生气，而感觉特别糟糕。

当我们能够觉察到内在有这些想法，也就能够去审视和调整，看见它们的不合理性，并且，能够主动选择用新的更有建设性的想法来指引自己，所以，后来，当我有这样的被否定的感受之后，我会换一种自我对话，更换内在的信念，对自己说：他对我态度不好，他否定我，不代表我真的不好，他决定不了我，我不需要活在他的评价里，虽然他不认可我，但是我可以始终选择认可我自己，我是理解和赞同我自己的。经常做这样的练习，久而久之，就不会那么容易因为别人的评价和态度而引发内在对自己的攻击和评判了。

3.为自己的情绪负责，就是要学会自己满足自己的情感需求，不把自己的深层需求寄托在他人身上，这样，我们在关系中才会拥有被讨厌的勇气，也就不会把自己的情绪按钮交到别人的手上。

我们经常说要爱自己，要保持稳定的情绪，不要生气，但其实要做到太不容易了，因为这需要我们对自己负起完全的责任，尤其是关于情绪和需求的部分。其实，当我们因为别人的行为、言语、态度而生气的时候，恰恰是因为我们不自觉地想要别人去满足我们内在未被满足的需求，就像我以前，当别人不认可我的时候，我就生气，因为我希望别人对我的被认可的需求负责，但是，外界很不稳定，很多人自己都不认可自己，所以，他们总是会指责别人，把对自己的不认可投射到我们的身上，那么，和他们相处，我们不仅无法补足自己未被满足的需求，还会因此再次受伤，不但得不到认可，反而一直被否定，越来越怀疑自己。

所以，我们要转换方向，放下对任何人的期待，把自己内在未被满足的需求寄托在自己身上，也就是学会自我满足，不管别人是不是认可你，如果你内在缺乏的是被认可，我们要让自己走向完整，补足匮乏，就需要自己认可自己，只有向内求，不断地练习自我认同，才能够真正补足内在的缺失，而当内在没有了缺失，我们自然就不需要外求了，就像有句话说的：自性圆满，不假外求。当我们明白了这一点，事情就变得简单了，以前是不自觉地想要通过别人来满足内在的匮乏，但因为内在一直匮乏，所以就会在关系中不断因为需求没有被满足而生气，现在我们去充盈内在，自我满足，针对自己未被满足的核心需求，不断地进行自我关照的练习，缺尊重就多尊重自己，缺认可就多认可自己，缺理解就多理解自己……这样，我们的内在就会越来越稳定，外界依然不会变化，还是会有人否定你，甚至讨厌你，但是你不会害怕被讨厌了，因为你内在什么都有了，就不需要像外界去寻求了，这样，你的情绪也自然不会因为别人而波动了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，理解你的无助和困扰，好像你身边的人都帮不到你，你需要一个人承担这一切，真的太不容易了，你说极端的事情你都做过，如果危及到生命安全，请一定要及时拨打危机干预热线12356，电话那头的心理专业人员和普通的老师不一样，他们是经过专业培训的，他们会理解你的痛苦，懂得你的情绪，也能够提供给你一个释放压抑的空间，电话是免费的，我们可以在自己需要的时候随时拨打，先保障自己的生命安全~ 另外，我们可以尝试这么做： 1.关于过去那些在脑海里挥之不去的事情，我们可以这么处理。 之所以那些事情会挥之不去，是因为那些事情里是有创伤的，我们受到了很重的伤害，大脑为了保护我们，所以才会不断地去回想以提醒我们避免类似的伤害，其实是想起到保护自己的作用。那么，对于这些创伤事件，从心理学的角度，我们需要从两个层面来处理，一个层面就是要采用一些有效的方式去疏导和释放出曾经被压抑的负面情绪；另一个层面就是要真正联结和关照到内在那个受伤的、无助的自己，让她逐渐感受到安全和被看见。 关于负面情绪的处理，有条件的话，可以通过找倾听师倾诉或找咨询师做咨询的方式，在专业人士的陪伴下去逐渐释放和表达出来；如果你愿意的话，也可以自己做一些疏导和释放：比如可以通过心理学格式塔流派中的空椅子技术来释放，在不被打扰的空间，放上一把空椅子，假设你想表达的对象（比如曾经霸凌你的人等）坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人进行任何的表达（谩骂、愤怒、委屈等等都可以）。还可以通过书写疗愈的方式，一边书写，一边回溯当时的事件，一边通过文字写出当时你的真实感受，写的时候可以哭，可以表达出任何你想要表达的情感，经常书写，就能够逐渐释放出曾经被压抑的情绪。另外，当你想起这些事情非常愤怒和痛苦的时候，也可以通过捶打柔软的物体和撕纸等方式去释放愤怒，可以一边捶打一边说你想说的话，一边哭出来一边撕纸，都是可以的，这些都可以帮助我们表达出被压抑的情绪。 关于联结和关照到内在的那个脆弱无助的孩子，其实就是我们能够放过自己的核心。我们之所以觉得放不下，就是这件事情还过不去，而之所以过不去，是因为我们的内在还有一个没有被看见的受伤的孩子，当那个孩子被看见了，她的需求被满足了，她感受到了安抚和安全感，我们也就会自然放下了。联结到那个内在小孩可以通过意象对话的方式去处理，就是当你的头脑中呈现出曾经的场景的时候，你可以闭上眼睛，走向那个受伤的自己，然后成为一个理想父母，给到她当时她所需要的任何支持，比如关爱、看见、安抚、支持等等。 2.不需要将所有压力一个人承担，寻求真正有效的支持和帮助，筛选出真正能够支持到自己的关系。 其实，你是有求助能力的，你有求助父母，求助老师，但是却没有用，我想并不是他们不想帮助你，只是他们也是有自己的能力局限，无法给到你你想要的支持，但是不代表我们在其他的关系中不能获得有效的支持。我自己也有经历过低谷期，那个时候，我的父母，我的其他家人也都给不到我想要的帮助，包括我的很多朋友以及曾经的很多爱我的老师，他们都给不到我想要的支持，所以，那时的我也是非常绝望，觉得自己孤立无援，没人理解我。 幸运的是，后来我学习了心理学，进入了心理圈子，然后，就遇到了真正能够给到自己支持和理解的人，在线上，我遇到了壹心理，在这里，不管我表达什么，都可以被理解，被接纳，被看见，被支持，这里的很多小鲸鱼，在我的低谷期，都给了我力量，所以，壹心理这个大的线上社区其实就是一个能够给到我们真正支持的地方，你也可以经常在这里表达，不管是通过提问，还是通过发布动态，以及在群组、聊天室分享都是可以的，你会感受到和在其他地方不一样的体验；在线下，我找到了一个能够让我去进行真实表达的心理学团体，每个星期我会固定去参加两次心理沙龙，进行团体疗愈，他们也会理解我，支持我，看见我，信任我。我才明白，并不是自己得不到帮助和支持，只是之前找错了对象，当我们遇到了对的关系，对的人，我们就能够得到真正有效的帮助。 所以，你也需要去筛选你的关系，对于那些总是让你感受到内耗、自卑的关系，是不利于你的成长和发展的；而对于那些能够让你感受到被理解、被支持、被认可的关系，才是真正的支持性的关系，我们需要多建立这样的关系。如果你在现实生活中找不到这样的关系，就可以先通过建立支持性的专业关系来获得支持，比如通过做咨询建立咨访关系，通过加入支持性的心理团体获得支持和滋养。另外，不要忘了，我们自己也是自己的资源，当外界无法得到支持的时候，我们一定要选择坚定地支持自己，这其实是非常重要的哦~ 愿你可以照顾好自己，有需要的话，欢迎多在平台交流，我们都关心着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，能感觉到你心里的悲伤、疲惫、孤独和无助，或许因之前“失去了一些朋友”也或者是其他，让你的内心受到了伤害，这些伤口还没修复和愈合，让你好像失去一些信心和能量、提不起劲，所以“感觉做什么事都很累”，即使与人见面、聚会，但还是不开心，仍然觉得很孤独。 你说“有时候觉得自己不属于任何群体”，我能感觉到你心里可能担心在人际关系中受伤，也害怕失去的感觉，对于新的人际关系可能心有顾虑和担忧。《被讨厌的勇气》中提到，“一切烦恼都是人际关系的烦恼。”我们每个人都会遇到不得不面对的人际关系课题。我也想邀请你看看失去朋友这件事，你心里的感受是什么样的，让你想起些什么，这些故事都期待着你的聆听。 你说你希望遇到的朋友是彼此有共鸣的、灵魂碰撞的，我能感受到你对待朋友的真挚和热烈，你也渴望自己被真正的看见和理解。当你想到灵魂碰撞，你脑海浮现了什么样的画面。我不禁想到伯牙子期、管鲍之交这类世间最美好的友情，一份懂得，一份守护，一份珍惜，人生得一知己，足矣。是啊，这样的感情真的很难得。 针对当前的悲伤和焦虑，你做了很多努力和尝试，比如让自己忙碌起来，把心里的想法和难过写下来，你也感觉比之前稍微好了，你已经在治愈自己的路上了。我看到了一个虽然很委屈、很难过，但还是鼓起勇气救护自己的你。 关于如何缓解当前的难过、孤独和焦虑感，我想到两个可能的尝试。 第一，跟那些曾经的失去做个告别，比如失去的好友和知己，让自己真正的释怀。想起《千与千寻》中有句话：“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手告别。”我能感受到你心里的不舍和遗憾，相信过往和朋友相处的点滴美好会一直在你心里给你温暖和力量。告别的方式或许是通过一封信、一首歌、一场旅行等等，告别后，重新启程，迎接新的风景和惊喜。 第二，重新看待成长与孤独。心理学家奥托•兰克说，“成长的过程是分离的过程、自主的过程、自我依靠过程、个体化的过程。”《少有人走的路：心智成熟的旅程》（作者：斯科特•派克）里说，“在追求成长的过程中，孤独和寂寞常常是不可避免的。”还想到刘若英写的一本书——《我敢在你怀里孤独》，当时觉得这个书名挺有意思的，亲密与孤独，二者好像相互矛盾又好似相互依存，她说，“好的关系不是你就是我的全世界，而是我在你身边，但我还是我自己。我可以放心地独处和孤独。” 所以，在成长的过程中，或许失去和孤独感是人生常态。我们能做的是放下和释怀，看见自己，向内生长，你的枝繁叶茂也一定会被有缘人看到。祝福你找到自己的勇气和力量。

彭亚利

题主你好，听到你说在办公室中经常会发生一些让你难受的事情，有时明明觉得是同事做错了，Ta却来阴阳你，还拉其他人一起来排挤你，这让你很愤怒，可能也会有委屈和难过。但是随着时间一长，似乎变成了自我怀疑，对自己的性格和认知都产生了怀疑。不知道我这样理解对不对。 我想跟你分享几个我的视角，希望你看过之后有一点新的体会和想法。 （1）关于你的感受。 → 我觉得这是非常正常的存在，合情合理。明明觉得自己没做错什么，却遭到排挤和指责，肯定会愤怒啊，是人都会愤怒的。 → 每个情绪都值得被看见，内心不舒服就是真的不舒服，这个痛苦的感受已经产生了，不可能因为别人的安慰或打压就撤回这个痛苦。 → 我们首先需要做的是看见和允许，轻轻拍拍自己的肩膀说，“好了，我知道你现在很愤怒很痛苦，这件事我来处理，我来帮你缓解”。 （2）关于生气。 → 愤怒不是一个不该存在的负面情绪。相反，很多时候正是这些负面情绪在保护着我们。身体上的愤怒是在告诉你，你的边界遭到了侵犯，你的自尊受到了挑战，它在替你反击。 → 由于基因和成长环境的不同，每个人能承受的伤害程度和种类都不同。当你不能承受的时候，身体就会发出警报。试想一下，如果没有这个警报会发生什么，也许你遍体鳞伤了都还不以为然，那样真的好吗。 → 因此，在面对愤怒的时候，我们要做的不是压抑和对抗，而是停下来看看发生了什么。我为什么这么痛呢？对方到底刺激到我的哪一个点了？我期待什么？我需要什么？在事情发生时我在想些什么？这些想法是从哪来的？这些伤害对我来说意味着什么？也许在看清这些之后，你就不会再疑惑到底是不是你的性格有问题。 （3）关于排挤。 → 我听到你多次提到了排挤，说明这些事发生不是一次两次了。因为我不清楚你们之间相处的细节，所以首先我会好奇都发生了些什么事。什么样的事情在你眼里会被判定为排挤？只从客观事实上来判断的话也还是可以判断这些事是排挤吗？ → 如果确定就是排挤，那么被排挤的你如何帮自己减少伤害呢？也许一说起来会觉得我们很难做出很激烈的行为，那么可以把程度缩小。怎么从一件小事开始拒绝被排挤呢，比如，在Ta们兴致正浓时可以说“我拒绝你们这样对待我，我不喜欢”“爱怎么想是你们的事，我是什么人我心里有数”。或许你能够想出更适合于你也更好实践的方式，试着去想想。 → 不知道你有没有从Ta们的角度去看待过这个问题。比如，Ta们为什么这么做？Ta们到底想要什么？Ta们对你有什么样的期待吗？Ta们对自己有什么样的期待吗？也许多从这个角度看看，你会发现他们并不是厉害的猛虎，而是缩在角落瑟瑟发抖的老鼠。 （4）关于原谅。 → 我看到你说，Ta们解释过后你会选择原谅，也尽量表现大度，在我看来这是很有修养的一种行为，是很难做到的，虽然事后心里还是会不舒服，但你起码体面，比主动排挤别人的人厉害得多。 → 是否原谅是你自己的选择，但原谅的底线是否也应该有呢，你可以自己考虑一下。无止境的原谅对你来说是否好处大过坏处呢？是否可以在原谅的同时也建立边界呢？是否能够坚定地表达自己的不满，再温柔地表示原谅呢？这些你都可以考虑看看。 最后，我看到你是一个很有分寸、有原则、懂体面、有涵养的人。在感到被刻意伤害时愤怒天经地义，人就是有情绪的生物，不是机器。祝愿你找到让自己更舒服的职场生存方式，保持对自己的自信，也学会与自己温柔商议。世界和我爱着你。

王欣宇

题主，你好啊。 最后一句话，有点泪崩的感觉，感受到你这33年以来受到的控制和束缚，这种密不透风的所谓的爱让人窒息，而你就像是一只被剪断了翅膀的小鸟，被养在一只精致的笼子里，生命的空间就只有笼子大小一般。 妈妈是把你当成了她的一部分，需要你完全听从她的意志和安排，使用强迫的、威胁的、悲惨的方式来达到目的，而你则会因为感受到强烈的恐惧、内疚、自责等而不得不一次次放弃自己，顺应于她。 小时候，那是一种保护，在你没有力量没有能力的时候，你听从她的安排也更容易一些，但随着你自己内在的主体性慢慢开始长出来，你需要有属于自己的意志实现，你想要从妈妈那里拿回你的自主权，但发现她会用更加强烈的方式来牢牢地抓住你，直到人到中年，你感觉自己从来没有起飞过，没有过真正属于自己的空间和体验。 家庭是一个系统，在你整篇的描述中，没有提及爸爸，推测一下，你的妈妈之所以这么牢牢地要抓住你，跟她自己的婚姻关系或许也是有关系的，爸爸在你们的家庭中或许是缺位的，或许是暴力的，或许是疏于情感表达的，等等，妈妈从爸爸那里是得不到应有的关注、陪伴、爱的，她的情感投注无法投向爸爸，就有可能会把所有的关注都从爸爸那里撤回来投在你身上。 有可能，在妈妈的潜意识里，她已经把你放在了爸爸的情感需要的位置上，你们之间密不透风的融合共生式的关系，没有一点缝隙能让爸爸进来，他的缺位也有可能是被排除出去的，也有可能是主动离开而促成了你和妈妈关系的共生，不得而知，但整体上，这个家庭系统的三角关系或许已经失衡了。 时间已经来到了你的33岁，母亲也已经到了71岁的年龄，或许，你已经很难有机会再向她投注恨和不满，无法把你多年来感受到的剥夺、控制等向她表达和宣泄，她也不一定有能量接得住你的攻击。 但这也不能成为你继续压抑自己、委屈自己的理由，你还是需要一个情绪出口的，需要一个更包容、更安全、更信任的空间来处理你多年来受到的爱的伤害，如果你的爱人、朋友等能提供这样的支持，你可以向他们倾诉向他们寻求帮助，如果在他们那里得不到理解、看见等，或许可以向专业人士寻求帮助。 你的被剪断的羽毛、被剥夺掉的自主性等，都需要你自己来修复，来重新建构自己的人生。 或许，你无法从现实中远离你年迈的母亲，你需要在生活上照顾她等，但这不能阻止你从心理上远离她，不再背负着她的命运和人生，需要给自己解绑，需要给自己疗伤。 你不是要把命还给她，而是要把人生夺回来握在自己手里，你的生命仅仅只属于你自己，没有任何人有权利再伤害它。 尤其，你现在也已经是一位母亲，如果那些早年受到的伤害无法得到修通，很有可能的是你会把从母亲那里习得的模式原封不动地在你的孩子那里重新体验一遍，这是你作为妈妈一定不愿意看到的强迫性重复。 这个循环一定要被打破，才不会再传递下去。 祝福你。

鲸昔007