废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.困住你的是：一方面有自己的理想和追求，一方面又渴望被看见被认可 他的看见和认可对你来说意味着什么呢？ 如果有在学业和未来事业规划的理想和追求，那么达到理想已经有一条设置得非常清楚的标准线了。相信你很擅长通过各种方法去达到这个标准。 而渴望被一个人看见，被认可，并没有一条清楚的标准线。 这完全是对方的个人喜好和自由意志。 你把自己的好成绩的意义，追求理想的意义，寄托在一个断联的人的认可，他如果不认可你，你的人生就走向了无意义，这是多么高风险的决定啊。 2.他的认可是什么原因变成了执念？ 回到你们关系的起点，你喜欢他，努力去学习他擅长的科目，排到了前三名，不知道是否超过了他呢？还做了课代表。 我相信你这样做的初衷是为了，有更多的共同话题，能够离他更近一些，这是你为喜欢他所做的努力，这也是你努力学习的动力。 在你们不说话后，你又举报他上课老是睡觉。 不知道“告老师”对于你们的意义到底是怎么样的？在他看来是“背叛”。 在你看来呢？是什么原因想要通过这样的方式去“戳”他。 你的动机和想要达成的结果是否一致呢？ 你是因为愤怒，所以你告他，还是因为为了引起注意，所以告他呢？还是其他的。 我说一下这样思考的一个方向。或许你愤怒他的冷漠，随你造成了情感伤害，所以想要反击，你反击的结果让他也受伤害了，这样是动机结果一致的。 或许你是忍受不了被忽视，被抛弃，如果没有好的感情了，那也要通过坏的感情，去寻找联结。所以你伤害他，让他讨厌你，而不是对你没感觉没反应，让你感到再次被注意，即使那不是喜欢。你也愿意。 在高中时期，我们可能有很多现在看起来“幼稚”的想法和观点，也会对此感到羞愧，后悔。 这好像成为了你的“未完成事件”。 3.想象一下，如果你们的关系发生改变了， 第一个迹象是什么呢？ 你不断地视奸他，他不断地拉黑你。 如果让你给你们现在的关系状况打一个分，0－10，0是最糟糕的关系状态，10分是最好的关系状态。你会觉得是几分呢？ 如果能够让这个分值上升一分，你觉得会是什么发生了变化呢? 又是什么促使这个变化发生的呢？ 我明白你对他还有美好的关系幻想。如果我们想要考好成绩，我相信你很有办法。 那要停止伤害，修复关系，重新建立信任，这会是你想要的吗？那应该怎么做呢？不知道你是否有相应的思路呢？ 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看到你的提问，能感受到你作为一名新手咨询师的困惑、谨慎以及对专业伦理的重视。你既不想错怪有真实需求的来访者，又需要保护自己专业工作边界的矛盾心理。

你遇到的这种情况，在心理咨。询行业，尤其是新手咨询师/倾听师中，并不少见。你所面临的困境，首先是你个人职业身份系统，从学习者到实践者的转变，其次是平台环境系统，匿名网络环境确实容易吸引一些动机不纯的人呢，再则是社会文化系统，人们对性话题的隐秘状态与表达方式。

但这个问题，确实要积极应对。

第一，新手是否容易遭遇此类情况呢？

确实存在这样的情况。通过线上平台起步的新手咨询师/倾听师，确认更容易遇到以骚扰为目的的伪来访者，这背后有几个原因。

网络平台的匿名性，降低了一些人进行骚扰的心理障碍。他们可能在其他地方尝试过其他行为，而心理咨询平台因其话题的私密性，可能被特定人群选中。匿名可能也给了他们一些有恃无恐的机会。

在线上平台，心理咨询师/倾听师的个人主页或者简介中，可能会显示你的咨询时长，等级，新手或者是实习咨询师，可能会被一些人认为是更容易突破的对象。他们可能让你为你经验不足、边界感不强，或更不好意思拒绝，从而有欺负你的嫌疑。

对专业关系的误解。一些人可能并不真正理解心理咨询是什么样的关系，可能会把付费咨询误解为某种形式的付费陪伴，或情感宣泄渠道，甚至带有性暗示的聊天服务。

这种情况的发生，更多的反映了来访者自身的状态或动机，与你的专业能力没有关系。你遇到了一个非常常见的职业挑战。他们的骚扰跟你这个人没有关系，只是你大概在他们眼里，是一个即便骚扰，也不会有什么不良后果的人。

但无论如何，这都给你带来了伤害，你需要保护自己的边界，也保护自己的咨询师生涯。

第二，如何判断是真实需求还是骚扰目的

这是一个核心问题，有些人可能是恶意的骚扰，有些人可能是单纯的不了解规则，或者是单纯的需要一个出口。你可以根据下面的几个维度去做一个筛选。

咨询目标。真诚的性相关问题来访者，他们的咨询目标通常是明确的，与自己的困扰有关。比如，我想解决性功能焦虑，我不知道如何与伴侣沟通性需求，过去的性创伤影响了我现在的亲密关系。而那些带有骚扰目的的来访者，他们的咨询目标通常是模糊的，甚至没有咨询目标，他们通常会不断变化话题，目的往往是享受谈论甚至是渲染性细节的过程，而非寻求改变或解决困扰。

咨询中谈话的焦点。真诚的来访者，往往会聚焦于自身的情绪、困惑、关系模式，他们会谈论性行为带来的焦虑、羞耻、恐惧、或对关系的影响。而骚扰者，往往会聚焦于性行为的具体细节，画面感强的描述，会不断引诱你关注性器官、性行为的细节，语言可能带有挑逗性和宣泄性。

对专业回应的反应。真诚的来访者面对咨询师/倾听师的专业回应，他们是愿意探讨，接受引导。当你尝试将话题引向情绪、认知或关系层面时，他们能够跟随，并愿意进一步探讨。而骚扰者他们会拒绝你的专业引导，表现的不耐烦，会尝试再次把话题拉回到细节。

对咨询师的态度。真诚的来访者把咨询师看成是专业人士，尊重咨询师的角色和边界，把咨访关系定位在专业的工作关系。而骚扰者，可能会询问你的私人情况，对你的外貌、声音等进行评价，甚至提出咨询关系之外的请求，试图模糊专业边界。

对付费的意愿和投入。真诚的来访者，往往愿意为咨询付费，并认真对待咨询师的时间和设置。而骚扰者可能对付费敏感或者是抱怨付费，更愿意免费聊聊，不尊重咨询的时间设置，可能试图在非咨询时间联系。

这里有一个非常核心的标准，就是你自己的感受，如果你感到不舒服，感到被物化，感到自己从专业助人者的角色被拉像满足对方特定需求的工具，请无条件信任你的直觉，你的直觉是在保护你，是重要的报警信号。

第三，作为新手，该如何应对这种情况

对于这种情况，预防和应对同样很重要。

1. 请设置清晰的防火墙

  

在个人介绍中明确专业范畴，比如，写上专注于情绪管理、人际关系、个人成长等领域，这可以在初始阶段筛选掉一部分别有用心的人。

充分利用平台的预处理功能。比如通过文字或预设问题初步了解来访者的求助主题。如果对方填的问题描述明显越界，可以直接拒绝。

首次沟通时强调咨询设置。在开始做咨询前，清晰告知来访者咨询的伦理和边界，不要嫌麻烦。在第一次咨询之前，跟来访者签咨询协议，协议里面写清楚咨询的边界。咨询协议有模板，自己找一个改一改就可以用。在第一次咨询的时候，再次强调伦理的和边界，不要嫌麻烦，可以直接告诉来访者，我们签订了咨询协议，为了保障双方的权益，我再次重申咨询的伦理和边界，还有保密和保密例外等。真诚的来访者往往是愿意听的。这么做是为了保住自己，也是对真诚的来访者的尊重。

2.咨询过程中的专业应对

骚扰者可能在刚开始的时候做了隐藏，没有说出自己的真实意图，但在咨询过程中一定逐渐暴露出来。这个时候，咨询师要保持中立、专业、不评判的态度。无论对方说什么，都用专业方式回应。比如，当对方开始详细描述性细节的时候，可以温和坚定的引导，我注意到你描述了很多细节，我能感受到这件事对你很重要。不过，为了更好的帮助你，我们一起探讨一下，当这种情况发生时，你的内心感受是什么？

持续与来访者评估咨询目标。咨询师可以主动提问，比如，感谢你的坦诚，我想了解一下，你今天来找我做咨询，最希望解决的具体问题是什么？真诚的来访者会思考这个问题，而骚扰者多半是会回避的。

果断设立边界。如果在你的引导下，对方的言行还是明显越界了，一定要直接、清晰的表明边界，告诉对方，TA的言语或要求已经超出了专业心理咨询的工作范围，我们无法继续讨论下去。如果你有其他的心理困扰，我依然愿意在此范围内为你提供帮助。

学会果断结束咨询。如果经过你的引导和设定边界后，对方依然如故。这个时候， 你就需要果断的结束咨询。直接告诉对方，因为对方的言行，你已经无法提供有效的帮助，咨询到此为止。你可以联系平台方申请退款或者请平台为你匹配更合适的咨询师。此时结束咨询不是失败，是专业。

3.寻求专业支持，照顾好你自己

这件事对于一个初入行的心理咨询师/倾听师来说，都是一个不小的事情，甚至可以说是创伤事件。你可以去寻求个体督导，或者同辈督导小组，这是你重要的支持系统。

寻求平台客服与伦理委员会。如果遇到严重的骚扰行为，不要独自承受，及时向平台举报，利用平台的规则来保护自己。

个体体验。作为咨询师，定期进行个人体验，就是自己作为来访者去做咨询，这非常重要，可以帮助你处理在工作中激发的个人情绪。

总的来说，在咨询的初期，特别是在网络匿名咨询中，遭遇类似的边界挑战，几乎是所有咨询师成长中都会遇到的。我在公众号写文章，已经很努力的避免不去涉及性方面的话题，后台还是会有人发一些骚扰的信息。对此，我一律不回复，如果他们在文章下留言，会让留言不显示。但不会往心里去。毕竟，谁的生活中没遇到几个“坏人”。

请你记住，你的感受是最重要的，信任它，甚至是无条件的信任它。保护好自己，你对自己最重要。

你也可以去跟你的心理咨询师去聊这个话题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.讨好是一种原始的应对方式 刻在我们基因里面的应对方式，除了讨好，还有木僵，战斗，逃跑。 当我们面临巨大的危险时，这就是我们展现出来的应对方式，它能够帮助我们在危险的情况下存活下来。是一种保命的方式。 而随着时间推演，我们并不是处于一种危险的境地，只是头脑中想象它是一个危险的场景，仍能激发我们这样的应对方式。 这种应对方式有它的“保护”功能，至少能够让我们存活下来。 因此，我们能够从另一个角度，看到：脑海中的那个声音，极尽能力的恐吓，渲染，让头脑相信，你现在面对的是危险的情况，而促使你使用保命的生存粗略来应对。 2.分辨内心“恐吓者”的声音 “如果你不懂事，你就得罪了别人，别人就不喜欢你了，别人就会坏你的名声，所有人都蔑视你，孤立你” 这样的恐吓的声音，是一个威胁的声音，如果你不这样做，我就会惩罚你 还是曾经发生过这样的事情，你体验过糟糕的情况。 如果是恐吓的声音，你能想起来，第一次听到它是什么时候吗？是谁对你说过同样的话吗？ 如果是曾经有过这样被孤立的经历，这一次的经历带给你的影响是什么？ 可能我们需要找出这个“恐吓者”是如何发展成为我们内心的声音。方法就是找到源头，去处理源头的事件或者是与某个个体的关系。 3.吸引力法则 你内心所想的，会通过你的思想，信念，感觉的震动频率，吸引到现实生活中与你相似的人。 所谓就是“同类相吸”，积极的想法会吸引积极的人/事/物，消极的想法会吸引消极的境遇。 其运行原理在于：当你的注意力集中于什么，你的能量就在哪里，你的结果也就在这里。 当你把注意力都集中于“讨好”别人时，你的关注点都在别人是怎么想的，怎么看的，把所有的精力都放在了察言观色，因此你真的成为了一个擅长“讨好”的人，当你如此善解人意的迎合别人，大部分的时候能够得到别人的喜欢吧？大部分的人也对你友好吧？ 当你的希望得到满足的时候，你是什么感受呢？ 当你的讨好，也没有得到期望的回馈时，你又是什么感受呢？ 4.如何做真实的自己 就跟上面讲述的一样的，把注意力放在哪里，能量集中在哪里，相应我们就能得到相应的结果。 当我们把注意力从关注别人，转移到关注自己，听“真实的自己”的声音，而不是“批评者”，“恐吓者”的声音。 当对自己越来越关注，越来越重视时，这过程就像是养一颗种子，在你的关照下，这颗种子能够茁壮成长，成为一个坚定的真实的自己，而不必被迫成为一个“虚假的自己”，“伪装的自己”。 希望以上观点对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，尽管你们已经分手了，但你仍对他念念不忘，希望还能破镜重圆、再次牵手。就是因为心有存念才让你无法“接受”他与新人交往。明知道你没有权力再过问他的感情生活，你们已经成为“过去式”了，但那份执念让你醋意大发，甚至不受控制的对他、对他们充满了画面感的想象。让你很痛苦、受煎熬，你想结束这样的状态，又不知该怎么办，我们一起来看看： 🌹1.“我不值得”的局限性思维在作祟 对方提出分手，说你们不可能了，这让你深感挫败，带来的感受是：我不值得，我不配，对方不喜欢我，我是不被接纳和认同的。如果会看成长经历，这种感受应该很熟悉，或者曾经在父母那里遭受过，或者被重要他人、权威人士否定过，激活了你内在的低价值感。 你也知道感情是两个人之间的事情，谈恋爱本身就是双方互相了解、增进感情、评估彼此“匹配度”的过程。分手，只是意味着这段感情的结束，并不是拒绝你这个人，更不是否定了你这个人。 尤其他说“不打算找（女友）”在你看来更是像一种“承诺”，满足了你的内心需求：我对他来说还是非常重要的，他心里还是有我的。低价值感的人往往需要通过外在的、物质的、他人的肯定/赞美和认同来获得价值感与成就感，从而提升自信心。 当你发现对方居然在与其他女孩交往，而且让你感觉十分亲昵暧昧，醋意大发、充满愤怒，是因为让你感受到了“背叛”，他的“承诺”居然一文不值，再次让你感受到很受伤、低价值感。 亲爱的，真正刺痛你的不是他、不是分手、不是他与其他女孩交往，而是你内在的低价值感。你想通过“纠缠”“找补”“窥探”“干涉”等方法来“证明”你是“值得的”、你是“有价值的”。 只是，你的存在本身就是一种价值的体现，无需证明。只有对不确定的人事物才会去证明，比如拿宝贝去鉴赏、拿房产去评估。而人的价值（感）是自己对自己的主观评价，与他人无关。 当你对自己的价值十分确信时，根本就不会在意别人的话、别人对你的评判。 借助分手的这段“空窗期”好好去疗愈你自己，可以自由书写、冥想，努力让自己保持静心状态，好好的和自己在一起。 同时提升价值感最简单的方法也分享与你，不断给自己好评，哪怕小到今天少哭了一场，少想到他一次，露出笑脸一回，都是可以对自己的肯定。 🌹2.每一位不完美的现任，都可以变成一位完美的前任 明明却已经分手了，但当你想到前任时，你的大脑还会呈现出在恋爱中的感觉。比如关心关注、并干涉他与异性的交往/动态，还会心中醋意；比如明确分手却仍对他念念不忘。 从生理学角度来看，中脑腹侧被盖区是愉悦系统，也就是奖励作用与行为刺激的主要来源。说人话就是：当一个行动产生愉悦的时候，能够刺激腹侧被盖。大脑会自动留存下来你们相爱时美好的回忆，筛除掉不好的部分。 另外，亲密关系相处所经历的几个阶段，你的一些反应也属于正常的。 热恋期有： （1）吸引期：“一见钟情”、相互吸引； （2）欣赏期：荷尔蒙影响产生的“光环效应”，“情人眼里出西施”； （3）习惯期：爱情发展为亲情，彼此习惯了双方的好与不好，会持续相对长的阶段； 随后是：期望期、失望期、幻觉期（大脑有“合理化”的需求，一旦认定一件事，大脑会自动搜索相关证据来证明自己的判断是对的）。 之后是：临界限，犹豫分或不分；进入到确认期：没有任何幻想了；然后关系破裂期；有的人甚至会发展为憎恨期（也就是报复期）——我得不到的你也别想得到，一般价值感低的人会出现。 可以结合《懂得爱》这本书再深入了解一下双方亲密关系的各个阶段，帮助你更好的了解亲密关系是双方互动过程中形成的模式。从而更好的放下内心的执念，开启属于你的新生活。 每个人来到我们的生命中都可以帮助我们完成一个重要的人生课题，或是分离，或是珍惜，或是放手，或是…… 《分手后成为更好的自己》，站在未来3年5年的时间线再来看这段感情纠结，你的执念，也许能帮你更好的放下、活在当下。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看了你的描述，我们能够很清晰的做到自我觉察，并且有意识的去梳理，寻找这个感受的原因，从道德方向上去思考，我的这个想法可能并不太合理，不能够做出伤害他人的行为，这些状态，认知都是非常不错的，也是很正确的 对于我们的这个问题，有三个方向，或者说三个视角，我们也可以从中去进行自我的对比或者自我的梳理，融合，寻找一个适合自己的解决方法 首先我们在这个社会当中去建立社会关系，或者说我们在不管是学习也好，还是工作也好，社交也好，我们都是要跟不同的人去打交道 人类呢数量很多，数量多就会造成有各种各样的人，千人千面，有多少个人就会有多少种人 而在这些类型当中，也一定会遇到我们一眼看上去就很喜欢的，觉得志同道合，觉得我就想跟他做朋友，就想跟他聊天，处理好关系 反之，我们也会遇到一些我们一眼看上去就不喜欢的人，也就是没有眼缘的人，我们就是天生喜欢不上来，也不想跟对方说话打交道 遇到这种情况，是非常正常，也是非常普遍的情况，只不过我们会讨厌哪一部分人，或者说会喜欢哪部分人，是因人而异的，因为我们每个人自己的性格，或者说我们每个人的成长经历，我们的周边环境都是不同的 对于这个情况，我们一定要自我接纳自己，不要因为我们有这样的一个喜好的不同而产生自我攻击，当然在这个基础之下，我们也需要了解到，不能因为我们自己可能不喜欢某一类人，就主动去伤害他人，去攻击他人 其次，就是我们有一个自我的梳理，这个步骤特别好，我们能够发现我们讨厌的是哪一部分人 比如说你的梳理和描述，比较不太喜欢行为极端的，自我的，或者说有公主病的人 对此我们有一个形容，就是他虽然是我们不太喜欢的类型的人，但是他确实没有干扰到他人，也就是说他是一个把自己圈在自己世界里的人，并没有影响到周边的人 那么我们所需要了解的就是，边界感 在我们的社会生态下，我们每一个人都会有不同的社会关系，在这个社会关系里面，我们也会有不同的社会角色，而这些社会角色就决定了我们的权限在哪，或者说我们的权利在哪 举个例子，我们如果说考试没有考好，在这个世界上只有两种人可以责备我们这件事情，老师和我们的父母，那么如果说有第三个人说哎，你这个人学习不行，那这个人就是突破了我们的这个社会角色所带来的社会边界，因为我成绩好不好，跟你有什么关系？ 以这样的一个底层逻辑带入到我们的日常生活当中去是一致的，无论是我们对外社交还是他人对待，我们都是一样的 在现实中遇到了这样一个让我很讨厌的人，比如说这个小公主是我不喜欢的这个人物类型，但是她干她自己的，没有干涉到我，也没有干涉到周围的任何一个人，那么我只需要维系我和他的这个社会关系即可 比如说他是我的同学，那我就好好上我的课，如果老师让传个话，我就跟他传话，平常时候我可以不跟他打交道，甚至不看他 如果说他是我的同事，也是一样，如果我跟他是有合作项目，需要工作交接的交流的，仅仅跟他维持这个工作状态，不影响工作本身就好。 社交关系的边界感是相对的 我们在社交过程当中不去干涉他人，不管这个人是我喜欢的也好，还是我讨厌的也好，我们都无权干涉他人的行为，或者说他人的一个性格处事风格。反之，他人也不能干涉我们。本质在于人与人之间是否有互相的尊重 爱情公寓里面的一个经典的剧情，永远不要嫌弃一个人是疯子，因为可能在别人眼里我们自己也是疯子 同理到我们遇到的情况就是，或许我们不喜欢小公主 行为极端类型的人群，但有可能这类人群也不喜欢我们这样的，在社交过程当中，我们在忍耐对方的同时，对方也在忍耐我们 最后，问题的关键就是我们要怎样处理我们的情绪状态，也就是怎么去放平我们的心态 有一个问题，就是我们的这样的一个心理状态是什么？有点不太懂自己 它的判断类型会很多，全篇所提到的我们就是一个人与人之间的吸引或排斥的一个天生属性 他没有任何的原因，理由，就像我一出生，我就喜欢吃甜的，和我一出生，我就喜欢吃辣的，喜欢吃苦的是一样的，它没有任何的原因理由，就是生理性方面的一个天性 当然除了这个，还有一些后天因素 比如说可能父母给自己太大的压力，总是有一个别人家的孩子怎样怎样，而这个别人家的孩子不是说说而已，而是家里面有某个亲戚，或者说在某个邻居，非常的优秀，这个人就是一个很极端的人，很自我的人，小公主的人，导致我们讨厌这个人，而长大之后，我们的这个情况不减反增，开始泛化，只要是和他有同样性格的类型的人，我都讨厌，于是产生了这样的一个状况 也有比较少见的，极端的一个情况，不太好的形容吧，就是见不得他人好，有人过得比我好，公主般的生活，或者这个人就是非黑即白，跟我的三观认知理念非常的不相同，就不顺眼，希望这种人过得不好，想让他成为不了公主 那么对于极端心态的情况可能才是我们需要去过多关注自己，去体察或者去了解自己，需要通过专业的手段，专业的渠道去进行自我去疏通的 除了这种极端心态以外，其他所有的一些羡慕嫉妒厌恶，都是很正常的 同时，这些羡慕，嫉妒，厌恶这些情愫也都不一定全部都是负面 需要合理的，正向的去看待我们自己的一个情绪状态和反应，也要去正确的去化解或者去接纳我们的这些情绪状态 比如说羡慕嫉妒他人，也可以化作我们的动力，让我们成为更好的人，甚至以对方为目标，成为跟他一样的人，甚至是超越他，成为比他更好的人，那羡慕嫉妒恨这些情绪反而成会成为激励我们的一个正向的存在 希望通过自我的梳理觉察，或者在专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的找到自己的方向。 在社交过程当中也并不是一定要强迫自己去和自己不喜欢的人打交道。如果我们确定了自己的性格，则友标准，我们也可以不去和自己不喜欢的人打交道，让自己的日常生活可以变得更加的顺心，舒服 如果说在社交过程当中，我们又不得不去和我们不喜欢的人打交道，则可以以 及时的觉察和调节自己的情绪状态为先，以正常的完成工作解决问题，或建立和维系社会关系为辅的，去和对方打交道

微生墨殊

你好啊，这位女士。结婚已经19年，并且有两个孩子了，在这个时候遇到老公出轨的情况，确实让人很痛苦，到底该怎么办？这不是一个“离”或“不离”的简单问题，对于你而言，这是一个关于自己今后生活道路的重大抉择，不论做哪种选择，都需要付出很大的代价，并且面临诸多不确定的因素，真是难以决断呀。

 

我们先冷静一下，看看你遇到的到底是一种什么样的状况。简单来说，这绝不是夫妻之间的感情不和、冷战这么简单，而是夫妻间信任关系的崩塌。

 

彼此的信任，是婚姻关系的基础，不论之前你们之间发生过什么，即使有一些矛盾，也是建立在夫妻关系之上的“内部矛盾”，也就是“家务事”。而他的出轨，则是对这一基础的严重冲击，一旦这一基础不复存在，那么“一个家庭”的“内部矛盾”就会演变成“两个人”之间的“对立矛盾”，性质就不一样了。更过分的是，他 “一直断断续续没有断”、“不只一个出轨对象”，可以说这个信任基础已经几乎不存在了。对你而言，不仅是对他再也无法信任，更会陷入对自我的否定，这种感受是很痛苦的。

 

除了信任基础的崩塌之外，他出轨后拒绝与你沟通的“冷战”作法，以及拒不悔改、变本加厉的行为，可以看做是对你的忽视、惩罚，是一种“情感虐待”。比起直接争吵，这种行为的破坏性更大，会让你陷入自我怀疑、愤怒的情绪中，却得不到回应和解释，无法疏解。这种“被无视”的状态，对人的情绪能量消耗极大，这也是你感到“疲惫不堪”的主要原因。

 

整体来看，你们的婚姻关系，现在基本上已经处于一种“休克”状态，连基本的亲密关系都没有了，两个人行同路人，甚至是“仇人”，要不是有两个孩子，估计你们早就过不下去了。

 

面临这样的情况，在做出“怎么办”的决定之前，最好还是想一想：到底是怎么走到这一步的？

 

在你们婚姻的一开始，就有一些矛盾，想离婚而没有离，当时觉得把这个事情压下去，以后就好了。其实，这就相当于你们婚姻关系的地基上就有一条裂痕，婚后的生活、小孩的出生，似乎将这条裂痕掩盖了，但随着育儿负担、经济压力、婆媳关系、夫妻感情等一系列问题的冲击，这条裂痕就又显露出来，并且越来越深了。

 

你提到，从生下小儿子后，你们就分床睡了。当时不知是出于什么考虑，可能是方便你带小孩吧。但不论什么原因，客观上，这会让你们之间的亲密接触大幅降低，情感连接也就逐渐淡漠，甚至断裂了。因为亲密关系是夫妻中间最便捷的润滑剂、粘合剂，长期的缺失，必然导致两个人日渐疏远，成了一个屋檐下的“陌生人”。

 

你们之间的沟通也是有问题的，你提到，“他从小跟他妈妈生活，妈妈比较絮叨，特别节俭”，絮叨，其实是一种消极的沟通方式——面对压力时选择回避。想来他也是这样的沟通风格吧。他对于你们的婚姻关系，肯定是有不满的，但他对于这种不满的反应，不是与你沟通，而是选择了冷战、出轨，这就是一种典型的回避。

 

总之，他的出轨，表面看是追求身体的“享受”，但传达出的是对你的报复和惩罚，而深层的原因，则是他对现实压力的逃避、对自我价值的不自信（需要通过不恰当的方式确认），以及沟通技巧的严重缺乏。他很“可怜”，无法处理婚姻中的复杂关系；他也很“可恨”，采用“破坏”的手段，不但无法解决问题，反而造成了更严重的问题，还伤害了很多人。

 

那么，现在你该怎么做呢？首先要记住一个原则：对方的出轨，肯定是错误的，而你一定不能因为对方的错误来惩罚自己。要保护好自己，包括身体、情绪、经济利益、亲子关系等各个方面。

 

首先要稳住自己的心神，把各种厉害关系想清楚。为此，建议你寻求心理咨询师或者婚姻家庭咨询师的帮助。两者其实都属于心理咨询领域，只是是前者会更关注你的情绪、心理状态等方面，后者可能会更直接地帮你分析当前的困境，给出具体的建议。总之，要想让自己想清楚，避免冲动之下做出一些让事情恶化、对自己不利的举动。

 

其次，如果自己的情绪能稳定下来，我建议你可以与他好好地谈一下，对于现在的情况，不要回避，把你的感受（不是具体的打算，而是内心的感受，比如受到伤害、愤怒等）告诉他，问问他知不知道自己在做什么，会有什么后果，以及他到底是怎么想的。

 

如果他能正面现实，承认自己的错误，并且表示会停止错误行为，重归家庭（这个看起来可能性不大），那就可以和他约定，先设定一个观察期，双方冷静，互相做出一些善意的行为。最起码的，他要和那些出轨对象断干净，重归家庭。如果他能有承诺，并做出行动，那么你也可以为此努力。不过这条路并不容易，会有很多波折，包括心理上的，以及很多现实的问题。如果有这个可能性，我还是建议你寻求专业的支持，比如婚姻咨询。

 

如果他不愿意正视问题，继续敷衍、欺骗、冷战，那你就必须做好离婚的准备了。为了孩子或者其他一些因素着想，也许你暂时不想离婚，但不论离或不离，你都要做好以下几个方面的规划，做到不靠他，也能自己生活。

 

经济方面，你现在的收入情况如何？能否支撑你和孩子的生活？（优先考虑教育支出，长远的先不考虑。老大19岁了，不知是上大学还是工作了？能够负担自己的生活开支了吗？老二12岁，至少还要负担6年吧，这些需要谋划一下）。如果要进行家庭财产分割，你有什么诉求？底线是什么？小儿子会有抚养权的问题，这个年龄的小孩，可以自己选择跟谁。

 

法律方面，你要事先了解相关的法律规定，这方面的网上资源很多，可以自己找，也可以直接在网上或者线下咨询，把自己关心的问题了解清楚，还要知道常见的难点。

 

最重要的是，要面对这么重大的抉择，你可能需要有一个情感支持系统。除了心理咨询之外，最好还能有关系较好的、比较可靠的家人、朋友，可以跟他们吐吐苦水，听听建议。当然，如果没有合适的人，也不必强求，如果和“拎不清”的人去说，反而会把你带到沟里。

 

总之，无论做出哪种选择，都是为了自己的的幸福和尊严，而不是为了别人的眼光。想好自己该做什么，而不是期待别人改变。每个人的幸福，都是由自己把握。

 

祝你拥有坚强的内心，做出智慧的选择。

Fischer-Yu

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先我能感觉到你对于这个男孩子的喜欢，其实是比较强烈的，但是这个强烈的程度还没有到达爱的程度。因为在整个的文字描述当中，我一直有观察到你说“喜欢”的这两个字的频率是很高的。 那么首先我们思考一个问题，喜欢和爱，在你看来都意味着什么？是标志着某一个阶段的开启，某一个行为的展开，还是说是其他呢？这个你要带着这个答案去阅读我后面说的内容。 我们接着来讲，你现在内心其实因为还不想跟他发生性关系，所以还不太想跟他有同居的这样一个举动，从而后续会担心他因为内心其实有这方面需求，而我们没能很好的满足，导致你们后续的一些可能会分手的一个实际情况产生。所以你想到这儿，内心是很焦虑的，内心是没有自信的，内心是很恐惧的。 能够担心这一点的起因是你发现你跟男朋友首先是他的工作有不安全感，他的观点跟你有很多不一致，还有就是你们在我看来是异地的状态，种种的原因没有在你们日常的交往当中去“积分”，我说的积分指的是日常交往过程当中，你们的关系犹如一个蓄水池，蓄水池的水。我们是在不断累积的话，也就是我们喜欢对方的程度就会叠加，喜欢对方的程度会叠加之后慢慢的我们明白了什么是爱，慢慢的我们会有同居的行为尝试，慢慢的我们或许会有一些性行为，也就是更加亲密的举动产生。 这种看似会相对的顺其自然，对吗？ 但你目前的状态是：你们两个人是异地，他是会周末的时候迫不及待的从异地赶过来。如果说对于蓄水池的水一直在累积的很好的恋人来说，这个是一个距离产生美的一个情况。但是对于你和你的男朋友来说，你会有压力，产生了你内心甚至有点抵触的情绪，会有点担心说他对于性生活，对于这个方向的内容的一些观点与你不一致。 你生怕一直拒绝他，是不是就不理你，或者说是我们这样做对方觉得不恰当，就会对我们失望或有其他的想法，或者说他移情别恋，或者说他找其他的能够满足他的女生在一起... 这个是后续的你心底当中的一个顾虑所在。 其实你们两个人交流女扮男装好看的男孩子，以及后续说看直播，聊到性取向等等的他反馈的一些话，这是一件非常好的事儿，首先要肯定这个。 我们不能因为说这个事件的引发，导致我们有一些不太好的事儿发生，就否定这个事件的意义。我们要从这件事件当中分析出对方的想法，以及要在整件事情当中找到我们内心看待这件事情的一些观点，毕竟说我们想谈恋爱，找一个对的人，想要跟他共度一生，我们都是往这个好方向去奔的。可是如今好像前进的步伐有些缓慢，缓慢之后呢，中间好像还有一些坎坷，有一些坑洼，而且我们在不远处还看到了很多的这样的绊脚石。 这会让我们一下子就觉得前路迷茫了，会一下子质疑自己找这个人究竟对不对？ 那么我们归根结底来看，对于性取向性行为以及同居，也就是我最最开始讲到的，你是否带着这样的一个答案来看到目前的内容呢？这个时候你是否意识到了一些什么呢？你讲到你是不是太敏感，对于男生说的“只能看不能用等于没有”这句话，你的不认同，是不是因为自身的原因才会产生这样的想法？ 其实我可以给到你答案是——你并不是一个与其他人的想法不一致的女孩，而且你是一个非常爱自己的女孩，这一点是非常好的品质，我是一定要给予你肯定的。 之后你讲到说你内心的不舒服，你跟他讲了，他也承认用词不当，但是你还是觉得膈应。膈应这个词语其实是一个东北词语东北方言，是形容我们对于一件事情想一想都觉得难受，想一想都觉得心有余悸，想一想都觉得浑身不舒服，总觉得他那句话说的好像要的并不是说真正的恋爱，要的并不是真正的婚姻，好像对于性这方面，他放的位置非常的高，这与你的恋爱观是有区别的，有差距的。 所以说你会产生这样的膈应的感觉。 那么正好趁着这件事情，我们现在就来分析清楚对于恋爱，这个男孩儿是否是你想要的未来结婚的对象，这是第一个你要思考的。第2个是你内心爱自己的这个方式是从什么时间开始动摇的，也就是本身你觉得你的领地是属于自己，但是对方从何时开始，有怎样的行为会让你觉得你的领地会被侵犯？而不是说本来两个甜甜蜜蜜的小姑娘小男孩儿，两个人很幸福的在一起，能够更进一步的去交流，反而变成了感觉领地被侵犯不自在。 你的起因是什么？ 是因为对方没有给你安全感，占据主导？ 还是说他的80%的行为思想，这些会让你产生你与他想保持距离的这样的一个情况？ 你们这一段关系，因为你没有说你跟他在一起多久，从我感觉来看，你们两个人或许刚刚在一起几个月的时间。 你们最初是怎样认识的？ 最初他是怎样把你吸引住的？ 你当时对这段感情的期待是什么？ 这些我们现在必须回首要去看去回顾了。 当我们思考清楚这些之后，我们会明白，我们产生抵触情绪的根源在哪？我们真正想要一个怎样的男孩儿走到最后结婚？以及面对现在的这个男孩，我们是要继续去磨合给机会，还是说要谈清楚讲明白，看看后续是否两个人还有没有缘分继续向前这种可能性。，我们现在要思考了。 因为我看到了你的提问，而且你的描述很详尽，我是一定要对你进行一个回答的。我希望你能够正好借此机会，这是一个非常好的契机，让你看清自己，让你看清你们的关系的本质。如果一个人出现内心的抵触是存在对方的某些行为，或者说自己的一些想法是有很大的一个变化的，从而影响到了自己，或者说影响到了对方，我们抓出这个本质之后，我们再来看后续，这个是我们下一步的点，对于你的内心的这一份焦虑抵触，我给到的就是以上的这些建议，后续你可以把你的答案点击我的个人主页，对我进行提问，把这些内容描述清楚，我这边会给到你更加详细的解答。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好。

看起来你为了爱情付出了很多，意外怀孕之后，又经历了重大的争吵，在你人流手术后最需要他在身边照顾的时候，他却对你不闻不问。大度的你，后期还在尽心尽力的帮他解决直播上遇到的困难。可是他对你的态度仍然非常的冷漠，排除了你们继续在一起的可能性。过去的这一段时间，你不仅在身体上，也在心理上承受了巨大的痛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

一、与前任的关系如何发展，决策人只能是你。

我看完你的叙述，坦白说，我心里的声音是想要建议你跟他彻底的断掉。虽然我也是男人，但我仍然很不能理解他的冷酷和决绝。无论你们后续是否还在一起，在你做人流手术的时候，他应该在旁陪伴并照顾。退一万步说，他当时有非常合理的理由，无法在你身边照顾，那也得对你时常嘘寒问暖，主动关心，寄一些营养品之类。可是我肩膀上的小人马上跳出来告诉我，必须尊重你自己的选择。其实我指出的这些事情，你又何尝不知道呢，可是你还是心甘情愿的接近他，帮助他。所以更需要去探索，为什么你会这样？

 

二、建议你跟他断联一个月，冷静下来，看看自己内心真正的感受和需求。

你现在跟他还有比较紧密的联系，无法冷静不带情绪的去复盘你们的感情，去感受和分析你内心的需求。我知道你现在还没有办法下决心要跟他断，我建议你可以跟他说，你的心现在很乱，很多事情你还没有想清楚，所以你需要自己冷静一个月，期间他不要找你，你一个月之后再跟他联系。你现在对他非常浓烈的感情，会让你认为自己非常爱他，好像非他不嫁。是不是你对他的爱深到了这样的程度呢？冷静一个月之后，会给你更准确的答案。因为你们在一起这么多年，还同居过这么长的时间，突然之间分手对于你来说，是一下子很难去适应的。所以你会非常的想念彼此紧密连接的状态。所以你需要看清楚，你舍不得的是他这个人，还是那种在恋爱里面有人关心，可以随时互动的感觉呢？在你们的分手过程之中，是你主动提出的分手，这就证明在理智情况下，你会认为跟他在一起是不适合的，当他对你软磨硬泡，纠缠你的时候，你心软了。也许你会认为一个男人能这么低三下四的纠缠你，乞讨你的感情，应该是对你非常非常的重视，也很爱很爱你。这样的态度让你感觉非常好，善良的你也无法拒绝他。但是他这一次对你浓烈的爱的表达，是否就能够完全的去覆盖后期在生活中，你对他各方面的不满意呢？两个人在一起，最关键的还是彼此适合。

 

三、让自己变得更强大，搞清楚自己内心对于理想伴侣真正的要求。

现在你马上要去其他城市工作了，这是一个重新开始的好机会，全情的投入到新的工作之中，同时好好地照顾自己。我相信异地恋对于任何婚姻来说，即便是能够维持，但幸福感是不够的。首先你要问的是，你是否为了爱情，可以到对方的城市去生活，脱离你的圈子和家人呢？你对另一半在人品、经济能力、生活品味方面的要求是什么？工作之余，就多跟自己内心对话，真正搞清楚自己的需求。

 

四、遵从自己内心的声音，重新看待与前任的关系。

当你冷静下来了之后，发现前任满足了你对另一半的所有想象，只不过出于家庭经济等等现实方面的一些原因，导致了当时的分手。你内心还是强烈的想继续跟他在一起，甚至觉得结婚后到他所在城市生活也完全能接受。那么就按照你的心去做，去主动挽回这份感情。但一定不是不带条件的，无底线的去挽回。你们双方争吵后打掉孩子，他对你不闻不问这件事情他必须要诚恳地跟你说清楚并道歉，也要登门向你的父母道歉，他要想办法修复好你们双方家长之间的关系。在婚姻之中，两个人应该是相互吸引，彼此给到爱的。如果只是你一个人单方面的一味的付出，短时间还可以，长时间之后，你的内心也开始会谴责你自己，觉得自己过于卑微，慢慢的不满的，甚至愤怒的情绪也会逐步的加强，总有一天会来一个大爆发。婚姻大事，多花时间好好想想，不必急于一时。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

抱抱题主，从小远离父母，寄宿在亲戚家生活，这对你来说应该是一个很艰难的时光。即使这么艰难的时光，你也度过了，并且好好长大，上了大学，这是一件值得祝贺的事情，为你鼓掌。

1.与家人相处

题主提到自己现在不会主动和家人聊天，和他们相处存在不愉快。我想这可能是因为题主长期远离父母生活导致的。因为和父母相处时间不长，因此不知道如何和他们沟通，也没法和他们分享喜怒哀乐，表达自己的关心。

缺乏沟通，缺乏相处，这些成长过程中的欠缺，使得题主不知道如何与父母相处。这是一件很正常的事情，希望题主不要因此责备自己。

虽然我们现在不知道如何与父母相处，但是我们可以学习。我们可以先像交朋友一样，了解父母的性格、喜好，逐步熟悉他们。毕竟，成长期间，题主和父母相处时间并不多，可能完全不了解父母是什么样的人。

在了解父母的同时，思考自己想要和父母建立起什么样的关系。毕竟，题主已经是一个大人了，需要有自己的生活。

在这个过程中，题主要允许自己有各种情绪，毕竟成长期的缺席是事实，因缺席出现的情绪也不会因为他们现在的陪伴就立即消失。题主可以把这些情绪倾诉在纸上，和朋友或咨询师诉说。

2.建立亲密关系

题主感觉自己没有办法开始一段亲密关系，这或许是因为自己目睹了太多不好的关系。经常吵架的亲人，以及被婚姻背叛而住院的亲人。这些例子会让题主认为：走进亲密关系就会走入不幸。

但是，题主，这些不幸的例子只是一种可能，世界上还有很多人建立了良好的亲密关系。亲戚不是我们，我们未必会和他们一样，甚至为了避免这种状况出现，我们还可以学着如何建立健康的亲密关系。而且，我们不必直接就开始一段亲密关系，我们可以从低风险的人际交往开始，然后逐渐走进一段亲密关系。

3.泪失禁

题主提到自己吵不了架，发生冲突容易掉眼泪和发抖。再次抱抱题主，成长过程中你一定受到了不少委屈，甚至这些委屈不满没有办法宣泄出来，只能压下去独自吞咽。这些不被允许表达出来的情绪，就转化成了悲伤，通过眼泪释放。

对于泪失禁的处理方法，我们可以分为及时和长期：

及时：

① 立即离开争吵现场，转移至安静、安全的环境。物理距离能减少情绪持续升温，避免说出后悔的话或激化矛盾。

② 用“4-7-8呼吸法”平复生理反应：闭嘴用鼻子吸气4秒；屏住呼吸7秒；缓慢用嘴呼气8秒。重复3-5次，通过延长呼气激活副交感神经，逐步停止发抖

长期： 

①通过复盘找到自己哭泣的原因。为什么哭泣？哭泣背后代表的需求是什么？

②日常练习“停顿反应”

设定一个手势（如捏耳垂）或关键词（如“等等”），在感到激动时强制暂停5秒，打破情绪自动化反应链条。

③模拟场景脱敏训练

通过角色扮演预演可能引发争吵的场景，预先设计冷静回应话术（如“我需要时间整理思路”），逐步降低应激敏感度。

④培养日常减压习惯

规律运动（尤其瑜伽、慢跑）、冥想或正念练习，可调节自主神经稳定性。每周至少预留30分钟独处时间释放压力。

泪失禁在一定程度上抑制了我们的表达，因此我们会厌恶它。但它其实在表达我们内心的情绪，是通往理解自己的大门。我们没必要憎恨它，反而可以与它合作，帮助自己成长。

希望我的回答能够帮到你。

柏浅

看到你的问题是“新手心理咨询师或倾听师，初入行是否易碰上骚扰情况？”，两个标签是“人际边界”“欺骗与信任”，好像是你对心理咨询行业中，新手心理咨询师从业会遇到的一些问题，产生了一些困惑，让你感觉自己的人际边界被入侵了，让你感觉无法分辨欺骗，无法信任别人了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到你作为一个心理学工作者，对心理工作的负责态度，也能看到你的工作热情。入行四年，参加了很多的理论培训学习，最近才入驻了一些平台，想要获得更多的实践机会，想要帮助更多的人。 但是你会觉得有些意外，失望，困惑，平台上好像大多都是涉及性方面的话题，你无法分辨，也不知道如何辨别。 第二，我觉得，价格就是一个筛选机制。网上的心理平台，大多都是会采取低价的策略，甚至有的平台还会免费提供一个小时的倾听体验，这都是因为市场竞争很激烈，很内卷，需要用低价，甚至免费，来吸引更多的用户注册，推广平台。 但是这样的方式，也会带来很多的隐患。比如，抱有性骚扰目的的用户，希望花小钱解决心理问题的用户，对心理服务并不了解的用户，也会被吸引进来，所以就会造成客户端的素质参差不齐。 在低价或免费的心理平台上，遇到大多的性骚扰用户，是很正常的事情。很多女咨询师都会在开始入行的时候，遭遇到很多的性骚扰。 因为，平台上的咨询师，大多都是有名有姓的，平台要求咨询师提供真实的照片，真实的姓名，而来访是匿名的，这就会给很多来访带来一种莫名的优越感，他可以投诉你，而你却不能投诉他。他可以骚扰你，还会狡辩说他在说自己的心理问题，你也不能说啥。 往往你会发现，越是那些不愿意付费的，问题反而越严重。免费的心理热线里，接到的大多都是家庭经济困难，自身心理困难，社会支持困难的用户。付费往往就意味着愿意承担自己的责任，有更好的社会功能，愿意为自己的心理困惑买单。 很多人会觉得，心理咨询就是聊聊天而已，为啥要收费那么贵？他们是不理解的，不理解一个人接受别人的负面情绪也是需要耗费心力的；不理解全身心地去倾听一个人，并指出他的问题所在，也是需要学习培训的。一个新手咨询师学成为一个成熟的咨询师，是需要投入大量的时间，金钱，精力去学习的，不仅需要有理论学习，还需要有个人体验，个人督导，不然是没有办法提供更好的服务给来访的。 第三，再说回来你的问题，如何辨别倾诉者是骚扰电话呢？ 我记得丛中老师有分享过，几点分辨的方法。 一是，刚打进电话来的时候，他们的语气非常的“胆小和谨慎”，表现得紧张兮兮，说自己是多么的痛苦，要求女咨询师为他们的倾诉内容保密。 二是，他们会专注于性交过程和性器官等细节的描述，而不是对自己的心理困扰和痛苦进行描述，因为只有这样，他才能在语音倾诉的同时，让自己体会到性兴奋的快感。 三是，他们会在语音倾诉中，一连串地讲述很多关于乱伦的场面和故事细节，甚至是讲述很多跟他自身“痛苦”无关的经历。由于这些资料是他提前经过备课，有准备的，所以，在讲述的过程中，他会语言流畅，带有兴奋或得意的情绪，而并非痛苦。 四是，他们会在语音倾诉过程中，不断地问女咨询师听了他的讲述，女咨询师是什么样的身体反应等，进而询问女咨询师的性态度、性感受、性高潮、性幻想等个人隐私的问题。 希望你能在实践的过程中，慢慢地学会辨别性骚扰的用户，学会保有自己的底线，遵循自己的原则，爱护自己的形象。 祝福你！

陶陶老师