废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、失望、犹豫、担心和不确定。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“结婚后因为老公长期沉迷于投资，对家庭不上心、不尽责，对孩子也是偶尔也才带孩子玩玩，平常一起生活的时候连孩子的衣服从来都没有凉过一次，家里的卫生也从来没有打扫过，每天除了上班就沉迷于玩游戏，每次我需要帮组的时候他怎么也靠不住帮不上，在一起生活每天都不开心！”这一段的内容都能够感受到你对老公彻底的失望，甚至是绝望和放弃。这背后或许还有愤怒、委屈、难过和无奈。所以你会选择外地工作，自己带着孩子，跟他异地，这背后的艰辛和不容易你没有写，我们也能感受到艰难，以及坚强。 “异地了2年，我打算离婚了，也想离婚后买个新房子，他却在这时候给我说想要明年给我10万.后年给我10万一起买房子”。你都已经打算完全放弃他，重新开始自己的新生活，也在积极努力的准备。而他却在这时候给你这样的承诺，以你对他的了解，你内在判断不可信，所以标题写到是“空头支票”。“这种听得见看不见的话我还能相信吗？”你会提出这一个疑问，一方面你内在头脑上面会认为不可信，而你却还有这么一个疑问在这里提出来，或许内在对他还是有那么一丝期待和希望吧。这可能让你有些犹豫。 看到自己内在的这一些情绪感受，梳理一下，或许你会做出更加明智的判断。 2.关于你老公的行为 你现在36岁，不知道你结婚多少年了。而结婚这些年，你老公对待你的态度，对家庭的态度，以及对孩子的态度是你亲身感受到的，那一些失望，难过痛苦的感受也是你切身体会过的。看来他的确参与家庭活动和家务很少，哪怕在家，他的角色也是缺席的。 他这些行为都是在跟你安全的亲密关系中产生的，也是他过往的经历给他产生的认知或者习惯。不知道他父母的婚姻模式是怎样的，或许他成长过程中，他的父母也是缺席的，很少参与的，很少让他加入一起举行一些家庭活动，让他有一些参与感和成就感，所以他婚后也会继续有这些行为。 而你是来自另一个家庭，你对家庭的概念和认知不同，你对伴侣的一些期待，这些都被现实失望，让你做出了异地工作，自己照顾孩子，并且有提出离婚的勇气。 他的行为的确很多不妥，而要他改变也不是那么容易，或许你提出离婚给他还是造成了很大的冲击，让他痛苦，或许有惊醒，有改变的想法，所以他会有这样的规划，想挽回婚姻。一起重新规划你们的未来。 3.怎么办 他的这些口头承诺，究竟是空头支票，还是真正想要改变的决心，这一点谁也没办法判断，或许他自己内在也不一定特别笃定。你可以根据你对他的了解，来做一个初步的判断。同时跟他做一些约定，来约束他的行为。当然你也可以继续你的规划，再给他两年时间。而如果你还是觉得不开心，不满意，不抱期待。你也可以干脆一些，直接选择离婚。同时做好自己一个人照顾养育孩子的长期准备和规划。 只是你需要看到你会犹豫，这背后还是带有一些期待，这样的期待背后，是否还是会有一些期许，希望他有所改变，你们的婚姻能挽回。只是这样的期待背后需要你们一起努力，不仅是他改变，你也需要学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，让他愿意真正改变，同时也能在你的影响和帮助下向你期望的幸福家庭方向改变。 婚姻可以选择放弃，而婚姻失败的背后是需要我们去反思和总结，究竟婚姻要如何面对，如何经营，如何相处，这样你会经过这一次婚姻的经历，让你得到内在的成长和提升，让你更加配得拥有幸福的生活，同时有更稳定的婚姻和亲密关系。这对你未来的人生，以及孩子未来的婚姻观都有影响。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的内在一些看见，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这个问题真的很好，其实，你并不孤单，很多人在关系中都是这样的模式，而当我们能够学会去表达愤怒的时候，自然也就不会愤怒地表达了，可以这么说，当我们能够通过合理的方式去表达出情绪，也就不需要被情绪所控制，用不那么合适的方式去表达了。 我想对你说： 1.可以去探索一下生气背后的规律，你会发现你的情绪按钮。 从心理学的角度来看，其实我们的情绪是有功能的，而且，每一种所谓的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求。可以说情绪只是来传递信息的信使，真正需要被我们看见的是情绪背后我们内在未被满足的需求，如果这些需求一直没有被满足，那么一旦外界的人触发到了你的情绪按钮，你就会不爽，就会很生气。 所以，我们需要去觉察，去总结，去探索一下在你每次生气的时候，你有什么需求没有被满足呢？比如是不是被尊重？或者被认可？还是其他呢？当你不断地去觉察和总结，你就会发现，其实每次当你的那个核心需求没有被满足的时候，你的情绪就会被触发，而我们要做的就是去满足自己未被满足的需求，当然不是通过愤怒的方式，而是通过良好的关系以及自我关怀的方式。 我自己的实践体验就是，只要我们的内在未被满足的核心需求被满足了，那么，当外界会有情绪触发点的时候，我们也不会那么容易生气了。比如，我曾经未被满足的需求是被认可，那个时候也是公公婆婆的某句话或某个态度让我感受到了不被认可，我就会很生气，想反驳，也会因为老公或者领导一个蔑视或否定的眼神而气得坐立不安，甚至立刻崩溃。当我明白了其中的道理，看到我需要通过一些建设性的方式来补足这个核心需求，我开始进行大量的自我认可练习，尤其是当别人越是否定我的时候，我越是给到自己很坚定的认可；此外，我也会通过支持性的人际关系来满足这部分需求，也就是多和那些能够认可自己的朋友在一起，而不是总是把自己置身于被否定的关系里；当然，我觉得给自己找到那种能够给到自己认可和肯定的工作或爱好来做，也是一个可以增加自我认同的好方式。 就这样，当我曾经未被满足的需求被补足了，当我足够认可自己了，遇到同样的场景，我的情绪按钮就不会那么容易被触发，而是可以保持内心的稳定。 2.在关系中，学会倾听和沟通，通过真诚一致的表达方式，既能够促进关系的发展，也能够更精确地表达出我们的情绪，让对方更理解和了解自己。 其实，表达情绪是沟通中非常重要的部分，就想你说的，很多时候，我们不是在表达情绪，而是被情绪控制了再去表达，那个时候的表达，其实就是不大理性了，说出来的话估计也比较有攻击性。因为这和我们的大脑机制有关，当我们在情绪里，去愤怒地表达的时候，我们是情绪脑占主导，而理性脑是休眠状态，这个时候，我们的模式回归到了原始的战斗-逃跑模式，要么战（和别人争吵，攻击别人等等），要么逃（沉默不语，回避等等），但这都不能从本质上解决问题，毕竟这种防御方式是非常原始的。 所以，我们需要升级我们的沟通方式，在关系中学会去倾听和沟通，试着去真诚一致地表达。那么，这就需要我们首先保持情绪是平和的，稳定的状态才能开始沟通，沟通的时候也要避免去评判和指责对方，因为评判和指责非常容易激起对方的防御，就想刚才说的，进入情绪脑占主导的战斗-逃跑模式，那我们又很难有效沟通了。 在把握好不评判、不指责的前提下，我们还需要注意表达的方式，我们需要使用“我语言”，而不是“你语言”，因为当我们说对方应该怎样怎样的时候，同样地，对方就会升起防御，开始战斗或逃跑了。而使用“我语言”的话，我们只是在客观表达自己的情绪和感受，不会让对方感受到被攻击或被指责。表达的顺序可以是这样的，首先，陈述客观事实，然后，表达自己的真实感受，接着表达自己的真实需求，最后说出对对方的具体期待（一定要具体，这个步骤是在教对方具体怎么做才是你所期待的） 3.在日常生活中，可以这样去实践和练习。 我这里大概提供一个思路，以后你在遇到类似情况的时候，就可以这样去练习。 比如，当你又因为公公的某些行为不舒服了，首先，你需要对自己喊停，或者说要对自己保持觉察，这就是在拿回我们对情绪的主导权。然后，我们可以深呼吸几次，帮助自己放松下来，也就是让自己的情绪尽量恢复到理性的状态，这是进行表达的前提。当你能够通过放松，或者到楼下走两圈以及其他一些有效的方式帮助自己恢复比较平和的情绪状态后，咱们再去沟通和表达，具体参照第二点。 我再举一下具体表达的例子，比如，当你看到公公在打扰孩子玩沙的时候，可以这样去表达：爸，我看到孩子在玩沙的时候你在和他说话，这让我有些担心，也有些不舒服，我特别需要您的尊重和理解，我知道您爱他，我也爱他，我们都是希望孩子能够健康成长，所以希望您能够和我一起保护孩子的专注力，因为当孩子在玩的时候总是被打扰，很容易以后做事情注意力不集中。以后，可不可以等孩子玩完了之后，您再和孩子好好聊天，当孩子在专心玩什么的时候，咱们尽量不去打扰，可以吗？ 改变，或许要走很长的一段路，但是，只要我们对自己有耐心，多觉察，多实践，最终生活就会给到你积极的反馈。相信你和家人之间的沟通会越来越顺畅，你的心态也会越来越平和。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段文字，让我看到你和姥姥之间，互相深厚的爱。本应该充满温暖的爱的故事剧本，里面藏了家长里短，藏了磕磕碰碰，藏了代际之间“不平等”带来的委屈和渴望关注。 看到你为此烦恼， ·会去阅读《被讨厌的勇气》， ·会深深的用心的意识到，姥姥行为背后的本意只是爱， ·会考虑到虽然现在30岁急切的想要独立，已经87岁的姥姥会不会真的被你直接气死。 至少有一点，我非常确定的感受到，这个家庭系统，教会了你如何共情、体谅、善良、爱。 从你22岁（已成年独立）搬进姥姥家居住开始，这份内心的拉扯持续了8年。我想，其中除了姥姥的控制型的爱的模式，可能也包含了当初已成年的你，对他们的温暖的依赖。 那现在想要重新建立边界感，是不是真的没办法了呢？我想还是可以做一些尝试的： 1、用姥姥可以接受的方式慢慢的重拾边界。 这里有两个关键词： ·姥姥可以接受的方式 ·慢慢的 你有非常清晰的认知，显然去改变姥姥，是非常难的一条路。 那如果换个思路，顺势而为呢？ 比如，你的工作需要出省出差3天，姥姥会固执坚守她的规则到需要你辞职不？ 我想，也许这样的方式是可以尝试一下的。 就好像曾经小小的你，一步一步逐步建立安全感和边界感，和妈妈的距离是逐步拉开的一样。 在姥姥的关系上，重新来一遍。让她慢慢看到，哦，咱们家的外孙女是有很强的独立生活的能力的，真为你自豪。那双因担心而紧抓的爱的双手，也会慢慢松弛下来。 2、用稳定的物理和人际空间的方式，来爱姥姥。 这句话想表达的意思是，随着年龄增长，老年人从曾经的年富力强的养育者，退居到防守的阶段，常常面临自己价值感是否还存在的不安全感和担心。 也许这份爱里面的“控制”感，就来源于她需要通过这样的动作，确认自己在家里的权威和价值感。 那如果子女慢慢独立出家庭的过程中，能够居住在离家不算特别遥远的固定居所，而且每过一个稳定的时间周期就能够团聚一次，就好像曾经小小的你上幼儿园的时候，发现原来每天晚上是有家长会接回家、而不是被丢掉的感觉一样。 她在收到这份稳定的关注和爱的时候，她的内在也会慢慢安定下来。也许会发展出自己的一些兴趣爱好，这样的老年生活，也会非常多彩和富足。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，总是和别人比较，差不多的还好，别人一比自己工资高或者比自己学历高的心情就不好了，觉得自己不如别人，但是一想到还有不如自己的感觉又好点，心情就这么忽上忽下的，不知道怎么去调整。 其实适度的比较，找到差距弥补不足，这是好事，但是过度的比较，因为比较而自责、自卑、嫉妒、消极从而内耗焦虑就是在浪费生命。 但是呢，我们只要走出家门进入社会，就不可避免的要卷入人际关系，有人的地方就有比较，所以问题的关键就不是比不比，而是比什么、怎么比才能让我们既能认识不足，又不至于太过焦虑。 那首先就是不能拿自己的弱势跟别人的优势比，你要时时刻刻在脑子里构建一套相对准确的“平均概念”，比如平均身高是多少，平均工资是多少，平均水平是什么，只有知道了这些东西，你才能客观的去衡量自己。 哪怕自己稍微比平均好了一点点，这就代表你其实还算不错了，也同时代表你可能超越了不知道多少人了。人确实应该向上看，但是你也要客观的看待自己所处的位置，不能完全的忽略掉所有在你之下的人。 我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数学历，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得比较糟比较累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。所以你发现没，说不定你对比的参照还觉得某些地方不如你呢。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论你是在生活中还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，专注自己的目标，就不会再受控于外界层面的比较。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的疲惫和焦虑。你想要找到一个IE真正适合自己生活的地方，你反复尝试、比较却又一次次的失望。 但关于理想城市，可能首先要打破的一个迷思就是，这个世界上并不存在一个理想的城市。几乎不会有一座城市会完美适配一个人所有的期待。就像有一句话，即便你是人民币，也不能让所有人都喜欢。因为可能有人更喜欢黄金。 如果你执着于寻找“理想城市”，那大概就一直在焦虑疲惫中寻找，也永远无法关注当下的生活，关注当下生活的地方。 很多时候，我们不是因为一个人完美才爱TA，而是因为爱一个人了，才渐渐觉得TA是完美的。放在寻找理想城市中，就成了我们不仅是因为一个城市是理想中的城市才爱它，而是因为爱一个城市，才渐渐觉得它就是对我们来说最理想的那座城市。 更多的时候，我们大概只能在权衡利弊之后，选择生活在一个当下最合适的地方。也许这个地方有很多不满意的地方，但却是对当下的自己最合适的地方。 如果你说，我一定要找到一个理想城市，我现在尝试了3座城市，我还愿意继续去尝试，那也许你需要这样期望、尝试、失望的过程，也许是你需要这种不稳定感，或者享受漂的感觉，需要这么别扭的生活。那接受自己的别扭，按自己别扭的方式生活就好。我一直认为生活方式无所谓好坏，只要遵纪守法就好。 如果你想找一个当下最合适你生活的城市，也许下面的步骤可以帮你理清思路、把头疼变成可执行的探索 第一步，向内看，澄清你的“理想”到底是什么 很多时候，最怕完全靠感觉的寻找。就像有的人找对方，要找个有感觉的人，这就很难找了，因为感觉这东西太玄幻了，根本没有标准，同一个人的感觉也会变。 不妨先对自己的需求列个表。 表的左边，写你绝对不能妥协的条件。如气候与环境，需要四季如春、季节分明、能否忍受潮湿或干燥、要靠海吗，南方还是北方？ 职业与机会，你的行业在哪些城市更有发展，你能做的行业，你想做的行业，你更看中哪一个，他们在什么地方更容易就业？ 生活节奏和生活成本，你能承受怎样的房价或房租？房租可能是刚开始工作的人支出的大头。从你的描述看，估计你的年龄不大。喜欢快节奏如北上广，还是慢节奏的松弛生活，如成都或内陆城市？ 社交和文化。你是希望靠近家人朋友，还是更愿意从陌生人开始相处？ 右边可以列一些加分项，这些项目有的话很好，没有也能接受。比如，咖啡馆、展览演出、户外活动、丰富美食等。 写完你就会发现，核心需求可能就那么几条。用必要条件去筛选城市，用加分项去做最终选择。你可以城市把你核心需求写下来，让AI给你推荐合适的地方，然后你再人工去筛选。 第二步，回顾过去生活的三个城市为什么不适应 你试过两三个城市，这些城市具体是哪里让你感到不适？是工作机会、气候、当地文化圈子、还是单纯的想家？ 找到那个关键的卡点，能帮你精准排雷，避免在下一个城市重蹈覆辙 第三步，调整心态，从定居到阶段性选择 你提到想找到一个理想的城市，然后定居。有时候，压力可能正是来自于我必须一次选对，要在这里住一辈子的想法。你可以试着告诉自己，在不同的阶段需要不同的城市，年轻时需要机会和成长的城市，中年时可能需要更注重家庭和教育的环境。就算在同一个城市，可能不同的阶段也更适合在不同的区域。就像有的人在孩子上学时买了学区房，孩子长大了就换到更适合生活的社区中。这不是一辈子的事情。 我刚毕业的时候，特别想去深圳，家里人不让去。我就曲线救国去了本地的一家公司被派驻到了东莞，到了东莞很快辞职去了深圳一家公司，呆了三年，又去了广州，后来又去了中山。在珠三角呆了快10年，我都以为自己要在珠三角养老了，然后我又去了上海，现在我在一个四线小城生活。未来我会在哪里养老，说实在的，我也不知道。我觉得我呆的每一个城市都挺好，但也都有缺点。 你可以给你选的适合的城市一个试用期。以现在这里生活一两年为目标，压力会小很多。不要定太长期的目标，因为社会在变、人也在变，变化太快太多了。国家做规划都只做五年规划，虽然有百年大计，但落实到具体的规划中，也就只做五年。 没有完美的选择，只有当下的最优解。选一个能最大化满足你核心需求的城市，先开始生活。很多适配感是在投入生活的过程中慢慢产生的。 第三步，转变策略，从寻找到体验 可以试试短期居住的体验。利用假期或者是出差的机会，在你清单上的城市实际住上一两个月，向当地人一样的买菜、通勤、逛公园，而不是旅游，这种感受最真实。 寻找住在目标城市的人，问问他们最开始的挑战是什么，他们是如何适应的，他们对自己的城市有什么评价。 实际的去生活，亲身去感受。毕竟每个人的感受都是独属于自己的。别人的理想城市可能未必是你的理想，你的理想城市可能是在跟生活的磨合中慢慢变成理想的。 在这个过程中，可能会让你不断追问自己，我究竟看重什么？我愿意为什么付出代价？我愿意做哪些妥协。这是一个不断探索的过程。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好，我是梅朵🌹 反复看了你的来信，心里莫名的一阵阵痛。真的很想给你一个温暖的拥抱。 15岁的年龄正值青春年少，有很多憧憬和向往，而在这里却让我感受到压抑、自责、害怕和无助，同时我又感受到你想改变现状的决心和渴望，我愿意和你一起去看世界，你不是一个人面对当下的所有。 首先我很想和你讨论几个问题，以便你更清楚的认识当下。 1、这么长时间是什么支称撑你走到现在？它对你的意义是什么？ 2、除了父母，你其他的关系怎么样？例如：朋友、同学、好友 3、如果是你的朋友遇到了同样的事你会怎么劝她？ 4、目前现状你觉得改变父母容易还是改变自己更容易？ 5、你想要的未来的生活是什么样的？ 6、你认为你的优点是什么？ 在人格发展的旅程中，女孩在10-18岁属青春期，这个阶段，身体快速发展，性激素剧烈波动，面对环境的刺激容易产生情绪不稳定，往往比平时会更激烈。 主要表现：易怒、易烦躁、易哭闹，敏感多疑、冲动，无法控制情绪，睡眠不好等等。 所以，当下你处在青春期，同时父母的不理解和否定，加剧了你内心的负面情绪，你说你难过，压抑，甚至有自伤的行为，这些也是很多青春期孩子遇到不被理解时共有的情况，你不必因为有这些情绪而自责，反倒要好好心疼自己，看见自己的不易。 与此同时，因情绪长期无法得到缓解，就会影响到身体的不舒服，各种疼和幻觉也是身体发出了求救信号，所以遵医嘱需要规律治疗才是你爱自己的开始，同时你也可以选择专业的心理咨询师从心理层面帮助你建立一个可以值得信赖的内在关系。 我在阅读斋藤环医生的《自伤自恋的精神分析》书里，有一段很温柔共情的文字，与你分享：自我伤害式的心态是自恋的一种变形而并非心理疾病，这是许多人都会经历的情绪状态，它只是内心发出的求救信号。 同时也推荐你看这本书。 另外，我也很想和你讨论关于你的伙伴和好友，这对你来说真的很重要。青春期这个阶段，除了父母，你需要发展出可以支撑你度过难关的其他支点， 这就是伙伴的力量。 举个例子，一个正方体的房顶有四个柱子支撑，一个倒了，但还有其他三个柱子，房顶是不会塌的。 因为父母的认知受限，他们对你的情绪帮助几乎为零，此时寻找伙伴的认同能帮助你找回自信和自我认同感。 当然选择朋友也要慎重，真诚、善良、开朗的性格可以更好的帮助你。 除了发展同伴关系，你也可以多参加体育运动，运动可以降低压力因素-皮质醇，升高快乐因素-血清素，提升动力因素-多巴胺，分泌内啡肽-抗焦虑、抗抑郁，所以动起来是经济实惠的好办法。 最后，推荐一部电影《悲伤逆流成河》，主人公易遥，是高中的一名女学生，因母亲长期否定和情感虐待，让其性格孤僻，胆小懦弱，在学校里也没有可以被理解的同学和伙伴，所以在学校里被霸凌， 她忍气吞声，不敢寻找正常的途径去解决问题，在一次次被欺辱背后，却是她内心的愤怒和不满，而让她真正走出来的也是一位可以理解她的同学，最终她发展出自己的勇气和力量，走出了那个痛苦的处境。 影片让我最为感动的就是我们可以有勇气，我们也必须有勇气去改变我们自己。 今天是大年初四，希望我的一点点力量能帮助你有新的思考。 祝：马年快乐，心想事成。 梅朵

小鲸鱼梅朵

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的诉说感受到了你的担心与恐惧：因为奶奶病危（病重）让你担心爸妈出于孝心，给奶奶看病导致入不敷出，会影响你的生活保障；同时也因为自己的遗传病史而对妈妈娘家人产生的担心和恐惧。 天行健，君子当自行不息 首先，你22岁了，也有对自己相对明确的规划：自学英语2个月开始翻译文稿，且词汇量从年前3000，20天冲到了4000。说明你很有实力、同时也很有毅力。 当你有了目标后，会采取正确的、积极行动，这本身就是你自带的资源。可以把翻译当成你挖掘人生第一桶金的“工具”，如今互联网时代，机遇也很多，线上、线下；翻译、写作等等，都是门路。 其次，单单从修改微信名：查无此人 死因保密——不惧未来，自强不息。这也是很大的思想转变，之前有点摆烂的味道，而现在则能独立和担当。 由此也完全能够感受到你的成长，而我们的成长恰恰是在经历了一些人事物之后，带有自己的独立和思考才实现的。 所以，再次证明“凡事发生必对我有帮助”。可以把22岁当成你成长的新起点，给自己定一个新年目标，别管是收入、还是其它，至少有了目标能够让你有奔头、有行动力。 最后，未来充满很多不可能、不确定性，每个人都如此，无需恐惧，恐惧也没有用。而人生的意义恰恰因为此，正是因为充满了很多不确定性，才让我们感受到生命的存在、生活的精彩。 至于你的担心：奶奶大病，怕父母出事自己没钱花了。对于父母来说，孝敬外婆是他们的责任，抚养你也是他们的责任。对于他们也会做好权衡的。 只是对你自身，也是一个很好的契机，好好规划人生、重新明确目标，让人生的每一步都能更加脚踏实地。 以下仅供参考： 1.加强自身学习：在成长的过程中不断完善自己，在读书学习中感悟人生、不迷茫、不颓废，拓宽朋友圈、培养新的兴趣爱好，甚至加入义工组织，让自己充满责任感与价值感。 2.加强沟通交流：父母是你的家人，有什么想法和计划可以跟他们分享交流，一方面获得经验指导，另一方面也可以通过倾诉减轻你内心的压力和焦虑。 3.定个小目标：可以为收入目标，通过兼职、或网上创业，让自己小有收入，获得信心，慢慢再提升赚钱的能力，一步步完成既定目标。 毕竟他们收入不错，也是我的投资人 2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要离婚的原因 你讲到你在婚姻里承担的家庭责任，在婚姻里的不开心不幸福，在需要帮助时的无人依靠。 能够想象你是在经历了很多次的失望后，对你的老公不抱希望的心情去异地开始新生活。 2.犹豫的原因？ 异地了2年，靠着自己开始的新生活，感觉怎么样？和在婚姻里的生活有哪些不同？ 你更倾向于什么样的生活？ 而现在你老公在你准备离婚，向你开出的“空头支票”，对你的吸引力在哪里？ 3.你现在需要的是什么？ 你想要一个房子，这个准备要买的新房子，对你来说意味着什么？ 或许是一个自己的家，意味着安全，休息的港湾，自己的能力，给孩子一个稳定的居所…… 可能这个房子寄托了你当前的需求。 这样的需求，好像你老公愿意帮助你实现，不管真假，假设这是真的，这对你而言，带给你的感受是什么？ 是否有减轻的压力，可依赖的对象，未来美好的生活，完整的家…… 如果这些是你想要的，那么如果它们与你自己的情绪痛苦相冲突了，你会如何选择呢？ 如果重新回到婚姻里，和之前那段婚姻生活又会有什么不一样呢？ 或许我们在选择时，不是选择信不信任他能为你做什么，而是选择我们要取的是什么，舍的是什么。 以上，供你参考，祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的无力和压力，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。 我是穷人家的孩子，小时候，我家的经济条件很差，我也曾因此而觉得赚钱好难，因为整个家庭传递给我的想法就是，赚钱太难了，太有压力了，赚钱真是一件辛苦的事情，而我也内化了这种信念，直到后来从心理学的角度我才理解了其实正是因为我们持有了赚钱很不容易，赚钱很难这样的信念，让我们在赚钱的时候真的就遇到了各种阻力，并且觉得困难重重，而当我调整了信念，相信自己可以轻松愉快地赚到钱，相信赚钱可以是一个快乐的过程，神奇的事情就发生了，现在，我每天做着自己喜欢的事，却真的可以赚到足够自己生活的钱。 我想对你说： 1.从起心动念开始，我们需要去看清楚自己关于金钱的信念，调整我们的信念，就会促进我们去以另一种方式与金钱相处，迎来不同的结果。 心理学罗森塔尔效应告诉我们，我们的信念会影响我们的行动，我们的行动又会影响我们的行为结果。也就是说，很多时候我们需要去觉察我们的想法和信念，因为正是这些想法和信念在深深地影响着我们，但是这些信念其实深深植根于我们的潜意识，我们很难去觉察到，就想我刚才有提到，我曾经就是由于成长经历的影响，持有了很多关于赚钱的限制性信念，导致我也曾在赚钱路上非常艰难。而当我们能过够调整信念，我们的注意力也会转变，这也会给我们带来积极的行动，迎来积极的结果。 所以，探索一下你关于赚钱的信念有哪些，你可以把这些信念一个一个写在纸上，去审视它们，然后还可以去觉察一下这些信念是从哪里来的，为什么你会这么想，会有这样的一些想法呢？其实，这些根深蒂固的想法都是凭空而来的，而是基于我们自己的成长经历，或者从自己的重要他人那里听来的，当我们还是孩子的时候，就认同了这些想法，于是，这些想法一直在潜意识深处影响着我们。 比如，有可能你的想法时：赚钱很难，赚钱需要吃很多苦，我就不配拥有足够多的金钱……你会发现，当我们持有一些这样的想法的时候，为了保持一致性，我们就会不知不觉地真的就在赚钱这件事情上遇到很多阻力，也很难拥有足够的金钱。现在，我们需要从信念层面进行调整，告诉自己，这些想法都只是一些想法，不代表事实，我们可以拥有新的想法，你可以对自己经常进行积极的心理暗示，告诉自己：赚钱其实可以是一件快乐的事情；我可以在赚钱的过程中体验到轻松和愉悦；我值得拥有足够多的金钱，我配得上富足的生活等等。 2.金钱其实就是一种工具，我们可以从另一种角度理解金钱的价值，既能省钱，又能够把钱花在最需要钱的地方，开源节流，既能体验赚钱的快乐，也能体验到攒钱的快乐。 从另一种角度来看，其实金钱是一种工具，我们运用金钱可以获得很多自己想要的东西，所以，它是一种中间途径，那么，说到底，更重要的是要去看我们想要的是什么，而当你能够通过多元的途径来满足自己的核心需求，就能够省钱了，也可以把自己有限的钱花在真正需要用钱的地方。 举个我自己的例子，以前，我每年会花两万左右的钱去做头发，做美容，我以前觉得这笔钱是必须花的，这是爱自己的表现，于是也因此让自己手头变得很紧，后来，我看到自己的核心需求是想通过美容美发获得外在形象上的改善，进而获得别人的喜欢和认可，又通过心理学的深度学习和成长，我发现我这么渴望其他人的喜欢和认可，是因为我自己还不够喜欢和认可自己，于是我把这份需求通过外求（美容美发以及想要获得别人的喜欢和认可）来满足，说实话，当然有一定的作用，但是这并不能解决本质的问题，也无法真正满足我的需求。当我开始通过其他的一些方式来满足自己的核心需求，比如每天坚持进行大量的自我认可，学会无条件地接纳自己，多欣赏自己的优点，多和那些不管我是怎样的存在都能够喜欢和认可我的朋友在一起等等，我发现，我越来越不需要通过这些外在的动力来满足自己的需求了。说起来，到现在我也有8年没去理发店剪头发了，都是我自己给自己剪，而且剪出来的效果还不错，既省时间还省钱，这样的发型也从来没有被别人说过不好看，我还一直露脸直播，还经常被直播间的伙伴夸头发好，当然，如果一个人内核稳了，就算会有不少负面的评价，她也不会那么在意了，这就是因为她的核心需求已经被满足了，就不需要通过金钱购买一些外在的项目来满足自己了。 其实，和金钱相处，赚钱是一方面，省钱也是很重要的一方面。真正的省钱不是对自己抠门，不是苛刻自己，而是该花的要花，而那些无关紧要的钱就可以不去花，这一部分其实也是一笔不小的数目。所以，我们也可以培养自己攒钱的快乐，它和赚钱的快乐也是同样重要的。比如，每天喝咖啡如果不是一件必须要做的事情，我们就可以每天不喝咖啡，那每天就可以省下十几块钱，虽然每天只有十几块钱，但是我们要看到复利的作用，看到积累的力量，一年下来，就可以省下几千块，十年就可以省下几万块，而这些钱也可以作为本金去投资，进而产生利息，这些都是你不需要就能够获得的收益，而你需要做的只是每天省一笔咖啡钱。而我们也可以去觉察自己喝咖啡是为了满足自己什么需求，比如获得多巴胺，那么，完全可以通过其他的方式来替代，比如，做5分钟有氧运动，做一件有成就感的小事都可以让我们很快获得多巴胺，效果和喝咖啡差不多，而后面的替代方式完全不需要我们花钱，对吧？所以，这部分钱你就攒下来了~ 3.我们或许可以试着调整一下自己的注意力，不去担忧未来和焦虑花钱而是去聚焦于当下所拥有的以及自己能够做到的部分，并且在赚钱的过程中，给到自己更多的积极反馈，让自己真切地感受到自己是有能力赚到足够的钱的。 从你的描述来看，注意力似乎都在聚焦于对未来的担忧，对需要各种花销的焦虑，实际上，我们很难去掌控未来，而且，未来还没来，我们也无法去预判真的会发生什么，我们能够掌控的其实也只有当下，要想为未来创造更美好的生活，我们能够做的也是把每一个当下都把握好，当我们能够多看到自己当下所拥有的资源，以及自己在目前能够做到的部分，去积极创造，其实结果往往不会太差，但是如果我们把精力都消耗在焦虑和担忧里，其实在现实中反而就没有了那么多的精力去真正创造价值了，对吧？ 此外，我们也需要在赚钱的过程中，给到自己更多的积极反馈，也就是一次又一次地让自己真切地感受到自己是可以通过自己的努力和实力赚到钱的，就算只是赚到一笔很小的钱也要肯定自己，因为这也是你的劳动所得。坚持给到自己这样的积极反馈，你也会对自己的赚钱能力越来越有信心。 我自己其实也是这样的一个过程，随着能力的提升和不断积累，现在我的收入和5年前相比已经翻了10倍，而且越来越觉得轻松，也越来越体验到赚钱的快乐，确切地说是创造本身的快乐。 所以，我们也需要对自己有更多的耐心，多一些包容，多一些信任，你一定会成为一个外在和内在都越来越富足的人。 推荐你看《金钱心理学》和《会赚钱的人 想的不一样》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！你说老婆的感情史令你崩溃，不知该如何解决婚姻危机问题。你一方面为老婆的情史愤怒，另一方面理智告诉你要维护好家庭。我见到很多男人都遇到过类似的情况。 我拜读你的提问，婚前，老婆就已经坦诚交代了她的一部分感情史。我们暂且不论她为何要告诉你她的感情史，为何不把全部感情史告诉你。我好奇的地方是：你是一个喜欢传统的人，你本来就隔应老婆婚前有你不认同的事情。那么当时，你是怎么说服自己享受跟她恋爱的美好时光并最后步入婚姻殿堂，还生育孩子的呢？你当时有没有对自己说：“那是她过去为她自己的人生做的答卷，她的过去与我无关，我无权责备。我参与她的人生后，我愿意和她共同描绘我俩的美好故事。我只要干预我们一起的日子就好。” 你说婚后发现她没边界，男同事叫她小名，你暗地调查她，发现她没做出出轨的事。我感觉你很在乎她，你又心怀芥蒂担心她做出对不起你的事，你很紧张，是吗？在某种程度上，我不认同你对他的暗地调查，这不光是不信任的表现，也是不尊重的行为，而且调查一圈，你发现了吗？随着你调查出来的信息更多你由担心变成崩溃，由怀疑出轨变成吵闹变成崩溃变成婚姻危机。你当时如果坦诚的表达你对她同事叫她小名的事感觉不舒服，希望她保持男女同事的边界感，情况会怎么样呢？好好沟通交流往往会有更令人舒服的结果。 也许，你本身就一直好奇老婆过去到底是一个什么样的女人，你希望完完全全了解她的过去。你冷静闭目思考一下：你希望了解她的过去目的是什么？古人有以史为鉴之说，那么，知道她的感情史是要揪着不放发生家庭战争，还是防范婚姻危机，知道自己的痛点疗愈自己，了解没有你的日子她过去的艰难从而更好的爱护她珍惜她呢？（我猜想，女人过去不愉快的经历对她自己也是会很痛苦的）。 我的一个非常帅气优秀的未婚邻居，年薪五六十万，可是在他30岁时与一个离异带娃大她5岁的女人结婚了，那女人长相一般，工作普通。我邻居父母开始很是反对，左邻右舍闲言碎语不断。那个邻居说，我是想清楚明白之后再做的决定。婚后，他坦诚待妻子和视妻子的孩子如己出，后来又生了一个孩子，一家四口，其乐融融。我把这个真实的事情说给你听，你怎么看待这件事情呢？对你处理自己的事情有无点点启示呢？ 一棵大树，有主干，也许主干还会有疤痕，有旁逸斜出的枝桠，你要取材为你所用，你是盯着主干，还是枝桠，决定权都在你。选择了，就要说服自己不要太关注令自己遗憾的部分，而要享受自己得到的幸福！ 祝你找到适合你让你舒心的方法。

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