废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，失恋了，就像一个亲人一样突然离开了自己，我想你们彼此陪伴的时间应该挺多的，突然的离开，心里一下子空落落的，一时间也无法适应，这种情况下，情绪低落是很正常的哈。 现阶段不但是爱人的离开，还有习惯的消失，或许还会有对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比对方更好的人，这些都是失恋的必经之路，只要真心爱过，这个阶段就必然是需要去熬的，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想。 白天或者在别人面前还能笑着面对生活，一到晚上或者独处的时候，就会把心掏出来缝缝补补，回想起在一起的种种过往，就会特别失落特别难过，一会想明白了，一会又想不通。甚至看到别人幸福的时候，也会触发你的情绪，觉得自己本也这么幸福。 所以你发现没，你放不下的或许是习惯和记忆，但这两点的解药都是时间，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。习惯需要时间去适应，记忆需要时间去修改，所以我们要给自己时间，不要总想着如何快速去放下忘掉。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以要让新的记忆冲进来，这样才能模糊之前的记忆，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，那么一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都希望真心换真心，但能换真心的前提其实是对方也是一个真心的人，要求关系里不参杂利益利成分。 题主和这位长辈既是朋友也是上下级，这或许意味着关系的底色是不平等的，当利益重于关系时，可能就变了，这不是谁的错，只能说关系不够扎实。 题主的长辈朋友，一方面她的位置决定了会有很多人去讨好她，另一方面作为长辈也会有长辈的骄傲，当发生误会时她可能不愿意低头，从而时间长了关系容易疏远。 三人成虎，题主跟同事提到这件事，很难保证传到这位长辈耳朵里还是这个意思，有可能已经面目全非，从而进一步增加隔阂。 当偏见产生了，可能很容易形成刻板印象，做什么都会让对方觉得不顺眼，如果题主和这位小姐姐能力不相上下时，对方又擅长提供情绪价值，那可能是容易让题主感受到被孤立和疏远的。 题主说总是第一时间帮忙，可能时间长了或许长辈眼里不是帮忙，而是你应该做的，题主付出真心和行动，可能在对方眼里的解读是你的工作职责，达不到题主想要的链接效果。 当题主不被领导所看重时，同事们站队选择对自己更有利的选择不足为奇，在职场可能利益是先于关系的。 题主感受到被领导疏远，被同事孤立，会不会这种不开心的感受也会流露在脸上呢？这样或许会让有心人添油加醋传到领导年前，增加对题主的不利影响。 ［改变之道］ 试着降低对职场人际的期待，工作本身是优先于私交的，利益是优先于关系的，看到职场的底色，或许会让题主对关系变化没那么失望。 会社交确实可以让你走得更广，比如涨薪升职，但如果我们不擅长却勉强自己去社交，可能会让自己关系是拧巴的，工作也没做好，更好的方式或许是提升自己的不可替代性，让对方看不惯你又干不掉你。 我的信条是不卑不亢认真负责，即使领导提起我在工作态度上也没法挑刺，这样或许有助于题主走一条适合自己的路，当态度和专业度都有的时候，在经济下行时，那种只经营关系的人或许是裁员的首要对象。 试着认识到领导之所以是领导，一个是因为她是公司选的，一个是她在那个位置或许不会想要向谁迁就和妥协，这样会影响她管理团队的威信力，在和题主关系的僵化中她没有做出挽留或许不奇怪了。 尝试认识到那只是个圈子，圈子有圈子的标准和规则，当题主离开时或许不用那么难过，但可以试着总结经验，让自己在进入下一段工作时更松弛。 推荐阅读《向上管理》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 最近看了一篇文章的标题，觉得很真实，大概是大家都在说原生家庭的错，说自己的原生家庭怎么糟糕。那然后呢？ 是呀，有的人的原生家庭确实很糟糕，就像你描述的那样，那觉察到这个现实之后，接下来的人生要如何走呢？ 这其实才是最关键的部分。因为即便是觉察到原生家庭很糟糕，那也无法改变这就是你的出身，那些对你大吼大叫和辱骂的人，就是你的血亲，你无法改变，无法重新选择，更要命的是，他们不认为自己有错，反倒是认为都是你的错。他们更不会改变了，因为他们没错。 在这样的家庭中，想要逃离。那首先最关键的一点是，对这样的家庭，对家里的那些所谓的亲人，彻底的死心。不要指望他们会改变，不要对他们有任何的期待。血缘关系没办法改变，但情感关系是可以改变的。从今往后，只把他们当成是你的义务。毕竟法律规定了，子女有赡养父母的义务，而且这个跟父母如何养育子女是没有关系的。就把他们当成是有血缘关系的远房亲戚。 死心之后，该怎么做。你也不用告诉他们你对他们死心了，你只需要去做就行。不知道你现在的年龄，不同年龄的人有不同的办法。 如果你还在上学，还需要家人给的经济支持。这个时候，我建议你伏低做小，他们说什么就是什么，他们爱重男轻女就让他们重男轻女，他们说让你将来帮扶兄弟，你也答应，甚至可以说，我自然是要帮扶兄弟的，毕竟娘家人是我的靠山。顺着他们，哪怕在心理对他们有很大的不满，也顺着他们。这么做的目的是，哄着他们给你花钱，让你去读书上学。你可以说，我读书上学了，将来能赚到更多的钱，就能给兄弟和父母更多的钱。这些承诺，现在又不用兑现，将来怎么样，将来再说。但你现在需要他们的钱，哄着他们给你钱，让你去读书，你的目的达成了就行了。谁还不是个演技精湛的演员。 看过一个别人的故事。有个女孩，家里也是重男轻女，她在朋友间也一直说，我将来要赚钱给我弟弟，给父母之类的，连她的朋友都看不下去了，觉得她完全被父母给洗脑了。但她一如既往的说这些话，似乎完全感受不到父母的重男轻女。结果大学毕业之后，她直接出国了。父母连她去了哪个国家，去了哪个大学都不知道，更不用说找她要钱了。这个时候，朋友才明白过来，原来她只是在父母面前表演一个孝顺的、被洗脑的女儿，其实脑子清醒得很。 还有一个故事。女生大学毕业之后，拉黑了所有人的联系方式，父母找到学校，说找不到他们的女儿来。学校发现，她留给学校的工作单位之类的全部是假的，没有人知道她去了哪儿。而父母到学校找她，是因为给她找了婆家，收了人家的彩礼，结果女儿找不到了。 这两个女生，肯定是对自己的原生家庭彻底死心了，而且目标非常明确。自己要读书，在没有能力养活自己之前，还需要父母的钱，所以演一个他们要的女儿，然后拼命的去提升自己的能力，考更好的学校，找更好的工作，然后远走高飞。 如果你是学生，那就照抄前人的经验。不要跟父母对着干，也别对他们有期待，然后努力去提升自己的学习成绩，考好学校，走的越远越好。 如果你已经工作了，那就把原生家庭当亲戚走吧，必须回去，也客客气气的。礼物就当普通亲戚去送，普通亲戚往往送点牛奶点心之类的。至于他们老了之后的赡养，该出的钱自然要出，至于嘘寒问暖，不想做就不做。而且那是以后的事情了，到时候再说。这么做也许会被七姑八婆指责不孝顺之类的，你说你已经很少回去了，他们指责你不孝，你身边的人又听不到。而且他们说几句也就过个嘴瘾，只要你不往心里去，他们就无法伤害你。 如果你已经结婚了，那就更简单了，就一句话，我老公不同意。之前看过一个故事，一个女生，在上海工作，工资高，给家里也帮衬很多，盖房子之类的，但家里人还是催她结婚，觉得她不结婚他们在村里都抬不起头来。于是女生花钱找了个男人，带回去说是她老公，在家摆酒结婚。之后就回到上海工作。但后来父母再跟她要钱，让她回家，她就一句话：我老公不让，我老公不同意，我老公说再帮家里就跟我离婚，你们总不希望我离婚吧。父母完全拿她没办法。 其实重男轻女的家庭，他们会认为女人是依附男人的，所以要听男人。这个时候，把老公搬出来，就是最好的挡箭牌。你看，有时候那些人指责你的刀，你可以夺过来指向他们。 不知道你的具体情况。你提到如何逃离。如果你还是无法逃离，那多半是你不想逃离。但这不是你的错，毕竟那是血亲，还是期望他们能够爱你。无法逃离，多半是因为还有期望。你可以想一想，你一直没有逃离背后的恐惧是什么？你还没有养活自己的经济能力，未成年之类的？你担心被骂不孝顺？你不敢独自面对外面的生活，毕竟如果真逃离了，你可能需要自己养活自己？看看没有逃离，待在家里这个状态的功能。 你问为什么这个世界要如此对待你，为什么让你出生在这样的环境中。这些问题，大概只能用这是老天爷的事情，是我们无法改变的事情。就像打牌你抓到了一手烂牌，没那么多为什么，它就是这样的。 但你可以聚焦在自己可以改变的事情上，比如，自己可以做的事情，比如学习，考出好成绩，走的远一点，这是你可以控制的事情。把你所有的时间和精力都放在你可以控制的事情上，然后去行动起来。至于那些你无法改变的家人，需要他们出钱，就哄着。 对于你现在的愤怒，建议给你的愤怒找个出口，可以尝试去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗等。你也可以尝试把愤怒写下来。这些做法是给愤怒找到出口，而不是一直让它憋在心里。 然后聚焦于你可以做的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的迷茫，好像你对今年的中考没有信心，对未来不确定，对自己当下失望，并且无数次怀疑自己，让我感觉到你在备考的过程中积累了很多的失落，并没有太多的成功体验，有点像心理学中的习得性无助一样，可能总是失败，也就对自己没那么有信心了，但是，你还是勇敢地到这里来提问了，我想，这就是一种积极的转变，距离中考还有一段时间，相信当你能够调整心态，找到适合自己的方法，在学习上积累更多的成就体验和自信心，对于中考这件事情你会越来越有确定感的。

我想对你说：

1. 短短的描述，出现了三次迷茫，可以感受到你想要找到确定性，或许我们可以试着带着不确定去做一些确定的事情，就会慢慢走出迷茫。

其实，有一件事情是确定的，就是你要参加中考，而且你很重视这次考试，实际上，你也希望自己可以考出理想的成绩，但是你不确定的是自己是否有能力考好，你找不到学习的方法，或者说好的学习路径，对不对？可能，你也缺乏对于学习的一些积极体验，在学习上受挫比较多，所以你会觉得你对自己当下是失望的。那么，既然我们有一个明确的大目标，我们现在要做的其实就是要去找到适合自己的方法来实现这个大目标，这样，其实，就能够帮助我们确定一些事情，就是你其实是想要学习的，那么，我们该怎么学习呢？我们可以在学习这件事情上具体去做一些什么事情来帮助自己走向这个理想目标的实现呢？

我想，你可能也听过老师或家长说过很多关于学习该怎样怎样，比如多做题，上课认真听讲等等之类的，但或许你也发现了，这些不一定能够帮助到你，因为你还是会觉得迷茫，因为这些都太抽象了，其实，关于提升学习动力以及学习效率，探索自己在学习上不自洽的原因以及限制性信念等等才是更关键的，就像心理学里面有一个冰山理论，讲的就是我们在学习上没有信心这只是表面上的行为，而在冰面之下还有巨大的动力在影响着我们，比如，我们对于学习存在一些负面的信念，觉得自己可能就是学不好，那么这个信念如果不被看见和松动，它就会一直影响着我们的行为和状态；再比如由于过往我们在学习上积累了太多的失落和挫败，我们会自动化地觉得好像自己努力也没有用，这就会让我们在学习上变得没那么主动，也会更去关注自己做不到和失败的部分，进而进入一种不良的循环……

所以，看似只是我们在学习上没有信心，这背后其实需要去探索的事情有很多，而这些事情都是可以去进行明确而具体的行动的，当我们去理解了自己行为背后的信念、心理动力，并结合自己的具体情况制定适合自己的学习计划，积累在学习上的信心和成就体验，慢慢地我们就可以进入一种正性的循环。

是的，其实我们是有很多确定的事情可以去做的，而当你投入到这些具体的事情中，不断地去推进自己的学习，也就不会那么迷茫了。

2.关于中考和学习，可以先坚定信心，通过积极的信念引领自己去积极行动，再提升学习动力和学习效率，积累成功体验，并结合各种资源制定出适合自己的学习目标和计划，按部就班，帮助自己稳步向前。

在我的工作中，会遇到很多在学习上遇到困难的孩子，关于考试和学习，很多孩子也都是觉得迷茫和无助的，并不是他们不努力，而是没有找到方法，也没有找到原因，那么，结合我的工作经验以及你的问题，或许，接下来，你可以从以下这几个方向上去做一些事情。

首先，我觉得信念很重要，在心理学中有很多经典的实验都证实了信念对我们的影响，积极的信念可以引导我们去采取积极的行动，而消极的信念自然也会影响我们，让我们在行动上也变得消极，最后，导致的结果往往也是不同的。但是，其实很多时候我们却忽视了信念对自己的影响，因为我们信念是不易觉察的，我们平常并不会去观察自己的想法，但这些想法却一直在深深影响着我们。

其实，你现在就可以去观察一下你的想法，看看对于要参加中考这件事情，你的具体想法是什么？有可能是：我觉得我不行，没有办法考好。那么，其实，这就是内在的一个消极信念，它一直在影响着我们的状态，阻碍我们在学习上去采取积极行动，最后很可能就真的带来消极的结果，也证实了我真的不行，真的考不好。但这不是事实，因为想法它只是一个想法，现在我们明白了这里面的原理，你就可以去通过改写信念的方式，先从信念层面去调整自己的状态，把消极信念转换成积极信念，告诉自己：虽然我暂时在学习上好像还不是特别厉害，但是我相信我会找到适合自己的学习方法，我相信我能行，我能够考出自己理想的成绩。可以感受一下，当你持有这两种完全不同的信念，你的状态也就会不一样了，对吧？

当然，那种消极的信念并不是我们去改写一次就能够转变的，而是要经常进行积极的心理暗示才能够慢慢转变过来，你可以每天对自己进行积极的心理暗示，可以将暗示内容变得简短一些，这样更有利于你的练习，比如，可以每天暗示自己：虽然我暂时学习成绩不好，但是我相信我可以在中考时考出好成绩；或者虽然现在我在学习上对自己没信心，但我相信我能行。

另外就是关于学习动力的提升以及学习效率的提升的部分，其实我在学生时代一直学习都还不错，但是我的同学和老师并没有看见我经常泡图书馆和看书，而是有时间去放松、休闲，那个时候我其实也不懂心理学，但是我好像懂一点学习的规律。

先说学习动力的部分，我觉得一个人要对一件事情有动力去做，一定是觉得在做这件事情的时候是可以获得很多好处的，或者说感觉是愉快的，有吸引力的，而从你的描述来看，似乎学习对你来说，愉快的体验并不多，而人又是趋利避害的，所以，我们会对学习有一些回避，对自己没那么有信心也是可以理解的。而要提升学习动力，就是要增加我们在学习这件事情上的快乐体验，比如，当你要去学习的时候，可以不把学习当成一个压力事件，而是怀着好奇的心情去期待，看看今天自己又能够学习到什么新知识，获得什么新的成长，你可以给自己准备一个记录本，记录自己成长的点滴，没事回头看看，你会感受到你每天都在进步，这本身就会给到你积极反馈；还可以让自己在学习的过程中激活一些积极的感受，比如，我有时候就会一边喝茶一边学习，或者在学习的时候放自己喜欢的轻音乐，或者选一个自己特别舒服的环境学习，就是让大脑感受到我在学习的时候是舒服的，让这种舒服的感受和学习这件事情形成一种绑定，也就是我们想到学习不是只有压力，而是还有很多积极的感受；另外，还可以在完成了一些学习上的小目标之后给到自己积极反馈，像我自己会在完成了一些小目标之后就奖励自己一个小礼物，或者在完成了一个阶段性的大目标之后就奖励自己去吃一顿大餐，这样，我们就可以提升我们的学习动力了。

关于学习效率的提升，一方面我们要了解自己的学习通道是什么，就是去看看自己是属于听觉学习型还是视觉学习型，还是体觉学习型，如果用错了学习通道，我们的学习效率就会大打折扣，因为如果你擅长通过听觉来学习，却总是看书，其实你就会不那么擅长，而当你转变为去听学习资料，你会发现，你就更容易吸收。像我自己就是听觉学习型，我考教师资格证、心理咨询师和社工师的执业资格考试全部都是通过听课备考的，那些纸质材料几乎没有碰，只是考前做了几套模拟卷，但最后都通过拿到证了，这就是了解自己的学习通道的重要性。此外，对于一些有关记忆的材料的学习，可以运用心理学中的艾宾浩斯遗忘曲线的规律，在最开始的时候要多次记忆，大量重复，因为记忆遵循先快后慢的规律，时间久了就容易遗忘，一般前面几天记得牢固了，后面就不那么容易忘记了。还可以运用记忆的前摄抑制和后摄抑制的规律，选择睡前和起床后这两个黄金时段背诵单词和课文，因为睡前的时间没有后摄抑制，起床后的时间没有前摄抑制，记忆材料会更有效率，我以前记单词就是用的这两个时间，平常就不需要记了，而且记得很牢固，所以同学们都没怎么见我背单词，但每次老师说的单词我都能说出来，被他们还取了个外号“牛津字典”，哈哈~

最后，我想说说学习目标和学习计划的制定，这个其实挺关键的，如果你能够结合自己的具体情况制定出了符合你的能力水平的合适的目标，不仅可以提升你的学习动力，而且还会帮助你在学习上积累很多成就体验，推动你的学习进度，帮助你一步一步走向你期待的方向。

制定学习目标是有方法的，大目标其实就在那里，就是要通过中考，现在，我们需要明确的是你的阶段性目标是什么，最后，还需要落实到自己每天的日计划，形成一整套切实可行的具体学习计划，然后，就可以按部就班去实行，就像踩着一步一步的台阶，走向通过中考的那张理想的大门。

可以去看看如果你要通过中考，你需要看几遍书，做多少题，背多少单词等等，然后，分配一下这个总目标，细化到每个月需要完成多少学习任务，然后，再细化到每天需要做些什么，比如，每天需要背几个单词，看几页书，做几道题等等，如果评估下来，目前自己的能力无法完成那么多的学习任务，可以进行调整，调整到自己可以做到的那种，因为我们需要结合自己的实际水平，同时也要先帮助自己启动学习，并积累在学习上的积极体验，而不是让自己继续在学习上积累失落和失去信心，后期，当你找到了感觉，也积累了经验和信心，你自然就会完成更多的学习量。

今天，你就可以去做这个事情，明确到每天需要做什么，形成一个每日计划，比如背5个单词，做一套数学试卷，默写10个语文词语等等，然后，每天只要完成了一个小任务就在后面给自己打一个勾，或者贴个小红花，不要觉得这是理所当然的，而是要发自内心地肯定自己有做到，并且认可自己的努力，这就是在积累成功体验，也是给到自己积极反馈，保持我们在学习上的动力。

当然，你也可以去找到一些资源，如果你自己觉得自己制定计划很困难，可以求助你的老师们，他们会对你的学习情况更了解，也可以求助家长去购买一些课程或有针对性地学习材料，总的原则就是要让自己每天都有具体的事情做，不需要给自己过大的压力，而是适度的挑战，通过适合自己的挑战，帮助自己在完成每天的挑战的过程中，不仅能够实打实的提升学习能力，积累知识，也能够让自己真切感受到自己在学习上是能行的，是会越来越有信心的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么让你想起了这些事？ 深夜睡不着，想起的是从前在家里的那些委屈伤心的事情。 这些事情，你都非常详细，说得非常清楚。你想到那些你在父母那里受到的委屈，父母对你不好的评价，父母不给你自主选择的空间，父母在物质上对你的管束，父母曾经对你的忽视…… 你感到的是伤心痛苦愤怒委屈，而让你感动的事情就显得寥寥可数。 那然后呢？你想要的是什么？ 你想要如何排解这些伤痛呢？ 如果你对于如何处理这些伤痛也感到迷茫的话，或许我们可以看一看是什么引起了你的痛苦回忆。 比如，是什么让你睡不着？睡不着是偶然还是常态？有什么让你睡不着想到的原生家庭的线索吗？为什么你想的不是现在生活中的事情，而是原生家庭的事情呢？ 这个部分就是我们说的动力的部分，是什么推动我们想到了这些痛苦，让我们沉浸在痛苦中，还无法排解。 或许是看到了原生家庭幸福的模样，对比之下，让我们心生羡慕？或者是自己又重新感受到了“我是个坏孩子”的体验？又或者是遇到了什么生活中不顺利的部分？…… 激发起我们想起原生家庭的线索非常重要，那是我们去感知原生家庭影响我们现在生活的部分。 而我们的目标，不能是如何让我们的童年不再悲惨，而只能怎样才能减少原生家庭对我们的负面影响。 一个人不能够选择自己的原生家庭，原生家庭的父母也不能够选择自己的孩子。但是我们能够决定的是，但我们有权决定自己的人生后，如何选择我们的人生被什么影响。 2.你能够做的 父母认为你是一个很坏的孩子，你现在怎么看待呢？ 受了亲戚的钱就是坏孩子吗？考得不好是坏孩子吗？用超了流量费是坏孩子吗？吃了半盘水果就是自私的孩子吗？不听父母的话就是坏孩子吗？ 作为一个孩子，当然不可能一出生就是一个完美的孩子，你也不必要求自己成为一个完美的孩子。但是可能在你父母的眼里，你如果不是一个好孩子，那么就是一个坏孩子。 这是非常极端化的认知，而这样极端化的认知导致的责骂，对年幼的孩子来说，是非常残酷的评价标准，你因此而感动痛苦是非常真实的感受，谁能够做到自己永远不犯错呢？犯错了就不能够得到父母的关爱，耐心的引导吗？一定就得是一顿责骂吗？当然也不是这样的，而你却从来没有得到过那个中间的待遇。 那么即使父母对你有好的那一面，在你的心中，他们对你的好都是有条件的，是需要你表现出优秀，懂事，乖巧去交换的。 这样就给你一种感受：你这个完整的人（有好也有坏）是不被接受的。这也会让你产生一种感觉，我要表现出那些好的部分才能被爱，否则我就不被爱。 这就会让我们生活在矛盾之中，因为我们能够感知到我们的好，也能够感知到我们的不好，这个不好不是真实的不好，而是别人（父母）眼中评价的好坏。但其实我们作为一个完整的人，就不应该是用简单的好坏去评价的。一旦我们认同了别人的评价标准，那么我们就被禁锢在一个标准中，我们不允许自己的不好的出现，也就是限制了我们自己的一部分。 被限制的自我，没有办法整合成为一个完整的自己，所以即使我们生活在当下，却永远在寻找被禁锢的那一部分自己。 实在感到痛苦难以自行开解，不妨寻求心理从业人员的帮助。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你一路走来经历了很多： 同时你也是一个有自己独立思想的女孩。 在面对自己最亲最爱的人，你在深夜睡不着，主要的原因其实这些人也是你很在意的人。 我们一起来聊聊～ 【关于认识自己】 你提到自己的爸妈主观认为你是一个很坏的人，你是认同还是不认同呢？ 例如我自己也经历过这样的事，我希望父母健康，在饮食上给予一些建议。 结果母亲大发脾气，认为我不想做她喜欢的菜，并且认为我是不孝顺的。 那时候我也很痛苦，看着她总是去医院，自己的一些建议母亲完全不会认同，她信任的是医生。 经过这事我理解了自己，我认为的好其实也是渴望被认同，他们自己有主见，认为我不好，其实这也是让我认清现实。 我分清了这是父母的认知，其实和我没有关系。 所谓的好坏对错，其实都是很二元对立，一个人其实去做一件事背后都是很复杂的过程，每个人都有自己的思考方式。 就像你也许认为自己是独立的个体，可以做些自已的事情。 在父母眼里其实你还是一个孩子，处处可以在他们的掌控之中才有安全。 所以当你做了自己想做的事情，主要是他们自己失去了安全感。 他们似乎还不能接受其实你已经是独立的个体，你也有自己的决定权。 如果这样，反而可以看到他们对“控制”之外的事是不能接受的。 控制背后往往也有自己的焦虑～ 在这个家庭互动中，反而你是最有主见的那个人，虽然经历了这么多，你还会思考，复盘过往这个家的互动模式。 我们猜猜父母这样的行为是如何塑造的？如果我们不想被影响，做些什么可以帮助自己呢？ 这个系统中最有力量的人往往也是孩子，就像你有自己的思考，受过高等教育，反而会去通过自己的经历不断去改变。 有句话，系统中一个人改变了，其他人也会改变～ 【关于边界】 一个孩子往往和父母分不清，无论是情绪还是情感，焦虑，其实都会相互传递。 你的经历其实我也有些共鸣，在我自己成为母亲后，在父母眼里依然要被控制的。 婚后父母也会参与我的家庭，包括教育，他们从来没有思考过，自己的孩子其实独立成家了。 也是一次次告诉他们，我们需要边界，我已经不是孩子。 如同你，过去他们不给你零花钱，买玩具和娃娃，不带你去看医生。还会因为爸爸的工作，都有顾虑。 这些可以看出他们对自己的童年也许没有思考过，他们早期经历了什么？ 如今他们愿意为你学业付出一部分，同时也学会了上一代父母的“勤俭和抱怨”。 我猜想他们的成长经历中也许也有你的体验，被忽视和不被认可也会代际。 我见过身边的人用父母的方式对待自己的孩子～ 而有些人经过自己的思考，过上了和父母完全不一样的生活。 在你成长过程中压抑了很多自己的情绪，你还是选择了做懂事的孩子。 所以这些情绪你都藏在记忆里，身体里～ 很多人经历了一些事情，虽然过程很痛苦，你现在愿意说说这些不开心的话，其实特别好。 压抑的情绪需要看到，也需要好好的去看到内心的孩子。 我们无法改变过去和父母，但是可以改变现在，你在这样的经历中，依然完成了自己的学业。 你最让我感动的是，独自一个人承担了这么多～ 假设这个家庭的孩子不考虑父母的情绪，在青春期和父母顶撞，也许今天情绪不好的人是父母，或者其中一个。 这也是你用自己的方式爱他们的原因～ 我们很多时候都很复杂，人生中家人亲密也会痛苦。🈶爱有抱怨都是会有的。 如果现在的自己有能力保护自己。这也是重要的一课～ 在你慢慢知道父母的局限，你有能力做些自已想的事，慢慢会成为自己喜欢的自己。 不开心的时候多写写，说说，情绪需要被看见～ 不然会出来扰乱我们的心～ 世界和我爱着你 推荐书籍《走在人生边上》～～《爱这个世界.阿伦特传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望，对现状的不满，小心，谨慎和紧张。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你简短的描述，我们先帮你梳理一下内在。“感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故，而周围同龄人都有独当一面的气势，也能和领导相处很好。感觉自己的心智没有跟着年龄一起长，心智还停留在十几岁。并且我平时很难放开自己，不会和朋友有肢体上的打闹，或是非常大声的说话，我总觉得自己活的小心翼翼的。”从这段文字能看得出来，你对现在的自己不够满意，希望内在有独当一面的气势，能与领导相处好，懂人情世故，内在有力量。而你对自己的不满意，就是一种向内的攻击，一种能量的消耗。 你平时很难放开自己，说明内在力量不够，安全感不够，也不够自信，你会包裹自己，很小心谨慎，不敢放松和放开自己，不敢自如地表达自己。不敢放松与他人交流和互动，哪怕内在很渴望，会羡慕他人。 能感受到你内在有很多创伤，不够有安全感，不够自信，不够放松，对自己也有很多抨击和不满，甚至有攻击。所以你会包裹自己，也会渴望你妹的部分，比如敢于担当，不怕冲突，能灵活解决冲突和矛盾，能大胆与人交流和沟通，自信表达自己。从这些渴望看到你内在的匮乏，照见你的内在。 2.怎么样才能更有勇气，心智成熟 任何事物都是有阴有阳，你“感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩”，而另外一面就是你很单纯，为人处事都很简单，没有那么的圆滑，你会很真诚。这是你需要看到的部分，也需要承认和认可自己的部分。当你能够去认可自己这一部分的时候，你才能够收回指责自己的内耗力量，增加自己内在的自信部分。这样你也是在更加有勇，整合自己内在的阴与阳，更加让自己更加完整，更加有力量。 其次，你可以多去尝试与人沟通，敢于犯错，敢于去做，多去经历一些事情。这样你就会在真实的体验当中总结经验，收获智慧，提升自己的认知。当你经历多了，你自然在与人沟通上面会更加有勇气，处理事情上面也会更加有经验和能力，你也就是在这样的体验和实践当中更加成熟。 3.具体的方法 你提到看一些书籍，这些自然没错。多看经典，经典之所以为经典，在于作者传递的这一些观点还是被人认同的。比如阿德勒的《自卑与超越》，《非暴力沟通》，一些心理学数据等等。壹心理读书会就有不少。你也可以看一些比较成熟、被人认可的电视剧，看看剧中的人物是怎样的表达自己，怎样的成长起来的。比如关于女性成长的有《芈月传》，《那年花开月正圆》，《沙漠玫瑰》，《哈佛女孩》等等。当然，也需要自己实践，就好比开车，就算驾照拿到手了，也需要多开，才能不断累积经验，越来越娴熟和自如。 当然，对于内在的创伤，安全感这一块，你需要自己透过情绪多去内观自己，多写情绪觉察日记，了解自己的内在匮乏和需求。平时生活中学会满足自己，多肯定自己，欣赏自己，认可自己，这就能提升你内在的能量。 也可以多参与一些公益活动，或者志愿者活动，多与人沟通，你会从不同的人身上获得不同的人生感悟，丰富自己的认知。 当然，内在心理创伤部分，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你很好的抱持、包容、理解和支持，帮助你成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是深夜了，一直回想原生家庭的一些事情，无法排解，怎么办，我试着为你答疑解惑。 深夜睡不着，你想起父母这些年跟你的相处中，父母做的大部分都是对你想法和感受的忽视否定不尊重控制，少有一些事父母做的让你感到被看见被重视被理解被允许选择的时刻，你感到委屈遗憾，无法排解这些情绪。 深夜一个人的时候，最容易面对自己的内心，静静回想很多过往情绪情感未被满足的需求而伤感，是正常的。 最近是否发生了压力事件，让你深夜没睡着，如果近期有压力，可以试着跟父母沟通你的难处，如果父母无法理解，你可以跟信任的人或学校咨询师聊聊，帮助你排解负面情绪。 能看出来父母对你很在乎，每年过生日都会提前准备，平时金钱上过度节俭的他们会供你读一年香港研究生，有时候会注意到保护你，理解你，偶尔放手让你自己做选择。 也许过往父母对你很多错误的方式，让你感到无法释怀，你希望父母能更多理解你尊重你的想法和感受，而不是用他们自己的想法和感受来替代你的想法和感受，你希望他们不要那样过度在乎金钱的节省，更看重跟你之间的情感链接，但他们做不到，让你很失望，也很伤心。 其实每个人都有心理创伤，就像过去你对父母做法有很多不满遗憾一样，你无法释怀，你的父母身上也有一些打小带来的心理创伤伴随着他们，让他们无意中必须把一些事情看作最重要的—— 比如金钱上过度节俭，把生活中各种省钱妙招看作人生重要大事，舍不得吃好穿新，可能跟从小穷苦环境长大和受到父母严厉教育有关，如果父母从小受过没钱的苦，也深深得认为自己不配花钱，所以即便已经攒一百多万，也在持续挣钱，父母在花钱和享受上仍可能有过去的金钱缺失的恐惧和焦虑，会觉得自己依然会可能一无所有或活在随时没有钱的恐惧中，不敢花钱，父母对你也会呈现这种对他们自己的消费态度方式，很多父母都会这样。 情感方面，父母自己可能就没被他们父辈们理解和尊重过，所以当你想跟他们认真讨论你的感情，他们嘲笑，可能觉得你是一个孩子，小孩子哪有什么情感，所以觉得好笑。 很多父母都做不到把孩子看成一个独立有情绪的人，父母不懂心理学，不知道情绪情感从婴儿就有，也可能觉得你的情感并不那么重要，只有你在主动理解他们的时候，才会支持表扬你，可能他们需要懂事的孩子，希望你成为一个像他们俩一样懂事的人。 即便明白父母一些事情上伤害到你的原因，也可能依然让你无法释怀，因为他们对你一些爱的方式确实是不恰当和有伤害的，允许自己承认这一点。 承认父母是不完美的父母，父母对你有一些正确的爱，也有很多错误的爱的方式，他们对你的爱里有很多的问题需要修正，允许自己怨他们也恨他们，释放出你内心压抑的怨和恨，才有空间存放你对他们的爱。 你想要释怀，需要为自己过去得不到父母的尊重重视而被伤害的那个自己进行充分哀悼，可以在专业关系中慢慢回顾和疗愈过去跟父母关系中的创伤。 允许过去那个脆弱的自己为自己发言，为过去的自己充分哀悼，把过去的那些伤害放在过去整合成自己人生的一部分，才不会让当下的生活继续被过去影响。 你在慢慢长大，会变得越来越有力量，你不再是过去那个只能受委屈的小孩子了。 以后当你觉得自己有足够力量了，你也可以尝试再多次表达自己的真实想法和情感给父母知道，表达过去你被嘲笑的伤痛，希望他们认真对待你的感受而不是嘲笑忽视你，如果他们依旧做不到，那就再次为自己期待失败哀悼，再次走出困境。 努力了就不会有遗憾，此外，父母的行为模式是否内化成你自己的一部分，你也可以觉察，比如得不偿失的过度节俭，不敢在享受生活上花费，不配得感，怀疑否定自己等等。 从父母相处经验中找到你想成的自己，努力成为你自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，先给你一个温暖的拥抱。我能清晰的感觉到你的痛苦，迷茫，委屈和纠结。你是一个孝顺的孩子，你不想伤害妈妈，但是你也是一个有自我的独立个体，无法忍受被控制，所以你很矛盾，纠结。但是我想告诉你的是这绝对不是你的问题。你所有的感受挣扎都是一个23岁的年轻人面对被控制，被评判时的正常的反应，你关注到了自己的想法，关注到了自己的需求，你想按照自己的意愿去生活。但是父母从小就给你划定了一个规则，所以让你感到压抑束缚，你想摆脱，你想远离这种生活。 首先，现在很多家长都是这种控制型的亲子关系。父母以爱为名，以所做一切都是为你好做理由，长期安排，规划你的人生。强加他们的想法，却忽视否定你的需求。他们没有意识到他们虽然生养了你，爱着你，但是他们不能够掌控你的人生，他们没有权利这样做，这是侵犯了你的边界。他们把你当成了他们的所有品，却没有意识到你是一个独立的，有思想的，有权利支配自己人生的个体。从大二强制走读，每天必须回家，到你发型穿搭他们都要全方位的参与把控。这让你觉得自己像一个被牵线的木偶，没有自由，没有思想，没有享受自由的权利，只有被强制安排。每次沟通他们都是评判你，否定你，因为无法和他们做到有效沟通，所以让你彻底失去了表达欲，让你这个家对你失去了吸引力，让你觉得本应是一个温暖的港湾，却变成了一个窒息的牢房。这种无法得到关注，无法满足需求，无法沟通理解，觉得自己的权利被侵犯的感受，是你痛苦的根源。 你是一个孝顺的孩子。你不想因为争执纠纷而影响妈妈的身体，但是你又却无法忍受她的掌控。你想逃却逃不掉，你想好好相处又做不到。这种拉扯。让你陷入了怀疑，你觉得是不是自己太不懂事了，是不是你做错了？在这里我一定要告诉你，你渴望被尊重，渴望自己的需求被看到，渴望能够按自己想法去生活，你渴望独立。这些都不是你的错。你只是在成长过程中想要成为一个完整，有意识的，能够独立，有担当的成年人。 你的父母虽然爱你，但是他们也在控制着你，是因为他们的焦虑和掌控欲，这些不能作为对你客观真实的评价。 目前你毕业在即，完成学业对你来说是最重要的。我们如果想要独立，我们必须得有自己的实力，才能够有力量去和父母抗争！你可以将完成学业，有资本在在社会上立足，作为摆脱家庭的控制的第一步。目前你需要集中精力的，去应对毕业，所以尽量避免和父母进行无效的争吵沟通，将稳定的情绪，正常的心态，所有的精力留给自己。 为了能够稳定情绪，所以在和妈妈沟通的时候要尽量的婉转。首先要共情他们所做的一切确实是为了你好，但是因为你大了，你想按照自己的想法去做，所以他们对你的一些安排让你觉得很压抑，被束缚你告诉他们，你长大了，你已经23岁了，你有了自己的思想和自己的空间。 对于自己的穿搭发型，在不影响他人的情况下，按照自己的想法，自己的喜好去做。我们最重要的是要看到自己，愉悦自己，接纳自己。 你看到了你目前的困扰，想解决目前的困境，你已经开始在解决问题了，但是因为你和父母认知有差异，所以我们也不要期望短时间能够马上解决问题。我们可以慢慢来，从一点一点的，点点滴滴的小事去沟通，如果沟通无效，那么也不要去争吵，我们就可回复，“知道了，明白了”，不要让争执激化，否则影响我们的情绪和心态。 当我们无法改变父母的想法的时候，那么我们就想办法改变我们自己的应对方式，让我们能够不受困于父母的争执纠缠里面。

李婕

你好，能够理解你对借调工作的焦虑不安，咱们一起聊一聊。 首先，能够理解你对回原单位的期待，以及当下的情绪低落与焦虑不安 你在原单位已经工作了15年，是设备维护班组长，可以定期休假。 能够感受到，在原单位你既有丰富的工作经验和技能，也有让你感到放松的定期休假之福利。所以，你在这里是有成就感价值感归属感和松弛感的。 而借调单位，让你从事的工作是不同于之前的机关类工作，除了离家近，工作性质的改变让你感到无法适应。 你提出来回去的意愿，不仅没有得到落实，还续借延期了三个月。 工作性质改变的不适应，加上这份身不由己的超过你想象的长时间借调，似乎让你完全失去了在原单位的归属感价值感，成就感和松弛感。 也许，正是这些部分的缺失，引发你内心的焦虑不安，你会感到情绪低落，非常着急，期待尽快解决，是这样的吗？ 你焦虑不安的着急的感受，都是真实的，需要被看见被好好的对待。 其次，自我觉察，自己的内心里的焦虑不安，是希望找到那份在原单位的成就感价值感归属感松弛感，还是对借调单位与新岗位的无法适应更多一些呢？ 明白了自己内心的感受与需求，似乎问题是可以很好的解决了。 比如，向领导提出你需要并擅长在熟悉的一线岗位，让你能够发挥自己的优势。并且，请领导考虑组长的身份，让自己获得尊重。 虽然只是几个月的借调，职位也并不是太重要的，但是，需要相信，不管是在原单位还是现在的借调单位，你的存在都是有价值的，你的感受和需求都值得被理解被尊重。 最后，尝试在借调单位培养出价值感松弛感成就感归属感 如果在这里你同样获得了这个部分，如果你的一线工作需求得到借调单位的同意，你还希望再回原单位吗？你的焦虑不安，还会有吗？ 这里，尝试用非暴力沟通的模式向借调单位领导表达自己的感受与需求，可以吗？ 这里强调非暴力沟通，是因为，一方面非暴力沟通是有效的沟通；另一方面，它会更好的表达出自己的感受与需求，以及关系中的尊重和真诚。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民