废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，你提到自己虽然是一个已经33岁的妈妈，也是已经成家立业的年纪，却感觉自己从未长大。 这个觉察其实特别好，我们一起来聊聊～ 【关于家庭关系】 对于当下很多独身子女，家里有老人，在这个时候其实往往有很大的冲突，主要来自观念。 从你们年龄上来说，你提到自己33，妈妈71岁，可以推算出妈妈生你的时候其实属于大龄女性生孩子。 这个过程不确定妈妈有没有好好的照顾自己，或者被家人照顾。 就像我，虽然养育女儿年龄还小，但是没有人帮助的那几年中；我心里非常焦虑，不安，所以在这个过程也会感受到自己的控制欲超强。 控制另外一半，孩子，我们都知道，想要控制主要的原因是安定可以让自己有安全感。 用自己的方式去要求他人，其实也是一种比较多的现象，我母亲也是如此，导致我产后抑郁，婆婆也是，如果一个人很固化，就会以自己的标准去要求他人。 我明显感觉这样很痛苦，才有自己独自带娃的生活，主要来自二代人的观念冲突。 所以这个过程你也经历了母亲经常强迫你做很多你不喜欢的事情。 同时看到母亲的脆弱，一间小事就会在马路上哭，或者自sha。 对一个孩子来说，这个过程确实很不容易，也很理解和心疼你，同为女性深知来自身边的女性和母亲，角色的不平等带给我们的压力。 从家庭的系统中可以看出，母亲的不安和他们的环境，文化，以及她们和自己父母的关系都有关系。 在她自己养育孩子的过程不知不觉往往代际给自己的孩子。 我们也深知；无法改变她们，不如试试先去改变自己的生活和心态。 【关于自我】 到了你结婚年龄，我们猜猜，妈妈为什么会说你再不结婚，她就该si了，看不到我的孩子了？ 显然妈妈自己晚生孩子带来的焦虑和死亡恐惧，不知不觉无形中给了你。 她知道自己在你心里的位置，也知道自己面临衰老，同时也看到她并不太清楚养育子女重要的是打破代际。 所以你也是完成了她的心愿，这辈子你至少可以心安理得毫无愧疚对待她。 告诉妈妈，你之前能做到的都做了，接着需要开始更多时间去投入自己的家庭和生活。 假如你自己养育孩子，会做些什么？ 你希望自己可以送给孩子怎样的礼物？陪伴孩子和看到孩子的成长过程，需要做哪些调整？ 如果母亲继续影响你的生活，对你还有孩子来说，是享受还是压力？ 是让你继续“享受”她的饭菜，不学习烹饪，日后照顾孩子和自己。 还是你更希望自己有能力去照顾妈妈？在她有一天和孩子一样，做不动的时候可以照顾她呢？ 我们成熟的好处就是可以自由选择～ 在妈妈准备好饭菜时，你也准备好了～ 让她见证你有能力完成这些，她可以安心退出你们的生活。 你这样重要的是可以给予她安全，让她慢慢去享受她的晚年生活，这是需要时间的。 你拒绝，不如试试慢慢去拒绝，例如五次，三次，二次，可以慢慢去拒绝她，同时温和有力量。 在这段时间也要照顾好自己，情绪有压力找个专业的咨询师，倾听老师聊聊，妈妈学习和妈妈保持边界，避免持续性卷入。 自我分化，边界也是需要学习的，用你自己的成长去告诉妈妈： 你的独立性，你的边界，你可以自己照顾自己，和孩子。 妈妈安心了，有安全感，你可以用自己的方式去证明。 这样就不会相互影响～ 你也要感谢自己，这些年你用自己的方式可以让自己没有愧疚对妈妈了。 你已经很配合妈妈了，很不容易的过程～ 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？ 我看到你的成长经历，很为你感到心疼，你33年来的路好像都是在为母亲而活，你从没机会做自己，你甚至产生自毁念头，希望把命还给母亲来结束母亲对你的束缚和对你人生的剥夺。 我看到你母亲跟你的纠缠不休，她离不开你也放不过你，就好像她需要你为她而活，她自己的需求全部需要借由你来帮她满足，否则她就像婴儿一样哭闹用自己生命威胁，用你对母亲的爱，对她妥协。 你的母亲对你各种控制行为，并不像一个独立的心智成熟的成年人，她对你既控制有依赖。 长此以往，不但她自己失去独立能力，也牺牲了你独立的可能性，对两个人的成长都是阻碍和倒退的，好像她只能跟你纠缠共生才能活下去。 她也会以为这是真的，她会认为失去你，她就无法生存，也会认为你离不开她而生存，母亲的行为一直在强化她跟你的共生性依附性，减化两个人的独立性。 你感到自己好像从未长大过，因为你从来没机会自己做选择并为自己的选择承担责任。 成年之前你还是小孩子，没有独立经济能力，依赖母亲，是正常的，母亲对你各种控制满足她的需求，很多家长也都会这样对待孩子。 但孩子成年就意味着跟父母的分离，很多父母害怕面对跟成年的孩子分离，会以各种理由始终抓着孩子的人生不放手，以不放心孩子，担心孩子过不好的“好意”为名，继续跟孩子待在一起不分离。 但你要知道，母亲的焦虑和恐惧，在持续影响你的人生，母亲的焦虑和恐惧，也慢慢内化成你自己内心的一部分，成为了你的难题。 如果你不能面对自己内心的恐惧，不能承受母亲的焦虑和恐惧造成的后果，你就无法做自己。 长大是一种选择，是需要付出失去的痛苦为代价的。分离和丧失，是成长的必经之路，成长也必然会有新的收获，带着奔向自由之路新的人生的幸福感。 你感觉自己没有长大，你和母亲是都在共同起作用的，母亲用各种方法控制你，你妥协被她控制，这是双方共同促成的。即便你能把生命还给母亲，她也不会改变她的人生选择。 你通向自由成长的路，需要通过你自己的力量逐渐摆脱母亲控制，让母亲慢慢习惯你不再是她随心所欲控制的玩偶宝宝。指望母亲单方面放手很难，通过你自己的抗争活出自己，才是对自己人生负责的态度。 你能承担多少选择的代价，就有多大自由做自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

感谢题主的分享。 从饮食起居到学业婚姻，似乎妈妈永远都是那个决定自己命运的人。 虽然尝试过反抗，但是母亲却会用剥夺物件（比如书包），哭闹，威胁自杀等等方式来让你就范。 而我们好像对母亲没有任何免疫，只能无力抗拒地按照母亲的方式行事。 但是久而久之，我们渐渐失去了自己，觉得我们只属于她，只能依附于她。 似乎把命还给她就是我们最后的抵抗了。 怎么办呢？ 首先，觉察一下，当母亲哭闹、控制时，自己是什么样的心情和感受？ 刚开始可能是无奈的，不想引起争端，久了可能会有无力的、无助的感觉。 然后长此以往，慢慢地就会接受现状，变得逆来顺受，不愿反抗，不能反抗，到最后只能机械地按照命令行事。 其次，思考一下，母亲哭闹时，我们不敢反抗瞬间的想法是什么？ 可能是不想伤母亲的心，可能觉得母亲已经很辛苦了，不想再感情上增加她的负担。 也有可能是母亲的反应吓到我们了，我们退缩了。 更可能是在大庭广众之下，我们似乎感觉被周围人的目光，感觉被指责了:为什么不能做个听话的孩子呢？ 如何破题呢？ 一、小的时候，我们需要母亲的呵护长大。现在我们长大了，我们有能力决定自己的方向，当然我们也有能力保护母亲。 我们成长到现在30多岁，除了有母亲的无微不至的照顾，还有自己的努力奋斗，不懈追求。 我们是有能力，也有勇气去面对生活的洗礼。 我们并不是长不大的孩子，而只是我们并没有看到自己的成长和优势，看不到自己的坚韧和毅力。 二、我们不想伤害母亲，但并不是要用完全服从来呵护。 笔者能看到题主的孝心。 但是我们也是独立的成人，我们需要为自己负责，能够自立。 同理，母亲也是成年人，需要为自己的决定负责。 不论母亲经历了什么，我们能做的是从感情和行动上给予理解和支持。 但是并不是要自己去牺牲自主去回应。 三、我们是否可以尝试和母亲去沟通一下自己目前的境况，谈谈自己的无力、无助和绝望。 母亲这么做毫无疑问是出于爱，但是当爱变成控制时，那就不是爱，是枷锁。 锁住自己的女儿，锁住亲情。这样，反而让母女之间更无法表达爱和理解。 尝试挣脱并不是不爱了，反而是爱的表现。给爱减重，让爱能流动起来才是正题。 当然，突然让母亲接受你的长大确实不容易，但是我们有勇气一直朝着这一目标前行，不论有多少荆棘，我们都会勇往直前。 四、我们也要做好母亲一直不接受的准备。 母亲71岁，已经习惯了自己的应对生活的方式。可能真的无法改变。 但是我们却可以改变我们自己，让自己不在“吸附”于她，慢慢地，当母亲看到我们的坚毅时，可能会卸下对我们的执着。 改变不可能一蹴而就，但是勇敢迈出第一步就是胜利的开始。 希望笔者今天的分享可以带给题主思考问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，通过你的描述我感受到了现阶段的甜蜜与痛苦，也感受到了回避型到安全型依恋的成长力量，你发现没，你自己已经迈出了解决问题的一大步了呢，敢于面对，就是正在从回避型向外走了，

接下来我想我们可以一起聊聊亲密关系的四个阶段、自我成长、有效沟通，希望能够支持到你。

【亲密关系的四个阶段】

绚丽期（也叫月晕期，展现彼此最好的一面）、幻灭期（攻击对方的缺点）、内省期（自我怀疑自我反思）、启示期（无条件的接纳），

“不吵架的时候感情很好，一吵架总是有解决不完的问题”，

这个阶段正是从第一阶段过度到第二和第三阶段，

绚丽期，我们都会在对方真实的基础上过度美化对方，就像月亮外围的光圈，虽然好看，并不是月亮本身，存在着幻想的部分。幻灭期，我们开始看到了一个人完整的真实的样子，去掉幻想出来的光环，开始攻击彼此的缺点，也会开始自我怀疑和自我反思，

举个例子，

比如一个人最初爱上对方的有主见，满足了自己渴望被引导的需求，到了后期，想要对方的支持，空间，尊重来满足追求自立，而后面开始攻击对方“有主见”变成了“大男子主义”，不是人变了，一个人的特质本身就有AB两面，是绚丽期被A面深深吸引了忽视了B面，无法接受B面，我们只想要对自己有利的一面，所以“放下折磨的是我自己，不放下折磨的还是我自己”，

回避的正是自己内心冲突的部分，

人的特质本身是一体两面完整的，不是对立的部分，幻想“只要A面不要B面”是人的本能，短暂的回避是自我保护，意识到之后，回到现实即可，

接纳彼此真实的样子，接纳关系发展的过程本就存在磨合与挑战，去面对，完成自我成长（对方有有对方成长的课题）。

【自我成长】

“吵架”“不吵架”，“放下”“不放下”，其实可以不那么着急下定论和做决策，让事情发展发展，让决策自己浮出水面，自然而然的成就一段感情，让关系自然的走，至于走到哪里有多远，让关系双方说了算，

重要的一点是，“能承多大事，能成多大事”，扩大自己的容量，增强自己承受痛苦的耐受力，痛苦的时候不被情绪裹挟，依然能够客观冷静看待，看到事情发展的全貌，不贸然中断，也不强迫继续，

不排除“原生家庭”的部分原因，有可能身边重要他人是怎样的模式，会影响着我们的应对模式，但起到决定作用的还是成年的我们自己，我们选择成为怎样的人，如何面对感情和关系，比如，成为一个冷静做决策的人？成为一个在关系中能够冷静解决问题的人？成为一个在感情中学会表达和沟通的人？……等等，

由内而外的“我想成为……的人”的成长动力，是持久的，有力量的。

【有效沟通】

“不吵架的时候感情很好，一吵架总是有解决不完的问题，自己感觉很累”，

吵架的本质，是两个人的需求，期待，边界发生了冲突，是关系走向更深的开始，重要的是往建设性的方向发展，往健康关系的方向发展，

举个例子，

“当我听到你说‘……’/做……的时候，我的感受是紧张/担心/害怕/孤单/无助/生气/愤怒……，是因为我很看重亲密/交流/陪伴/被看见/被听见……，我希望（你能放下手机听我把话说完/我们对话的时候音量小一点，等）……，你觉得呢”，

这个时候去倾听对方怎么看这个事，

一方相对是安全型的，对话才能够继续，另一方才能更进一步的沟通交流，抱着开放的心态，一步步走，没有谁是完美的，那就让自己成为一个安全型的人，至少自己内心会感到是平安的流动的，对方靠近的时候也会是情感流动的了，对吗，

生活中我们对自己了解越多，表达的时候也越从容，照顾彼此的需求也更容易，了解自己，照顾好自己的需求，爱自己，依然是每个人的课题，自己对了，这个世界就对了，和谁在一起都是对的。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈和迷茫，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述中写道，你前妻本身成长环境不太好，现在和爸爸哥哥关系也不好，没有联系，她内在或许渴望温暖的家庭，渴望爱，或许对婚姻和家庭恐惧，对异性既渴望又排斥。从你在她婚前车祸的照顾上，看得出来，你还是想跟她有好的未来，欣赏她，认可她。只是婚后的婆媳矛盾，让你改变了对她的态度。这份态度的改变是对她新的认识，也是将婚姻推向另一个走向。本身只是婆媳矛盾，你的加入让婆媳矛盾变成了三个人的事，或许还变成了你跟她之间最主要的事。以致于事情越来越不可控，她动手打你，将离婚推到了面前。 这个过程你或许觉得她问题很大，对她除了愤怒，还有不理解，不认同，甚至反感，不想理她。你对她的态度改变，看得出来她在婆媳矛盾中对你妈妈的情绪，影响了你对她的看法，你会逐渐偏向你妈妈那边，跟她对抗。也或许累积更多的情绪，让婚姻加速破裂，直到她动手打你。 你作为独生子，或许从小被父母宠爱，而她竟然动手打你，会让你感觉被轻视，被侮辱，被贬低，被看不起，所以你因此引发的情绪或许也是促进离婚的原因。 领了离婚证，“本着离婚不离家，在财产分割的时候也给她更多，”你这样的想法和行为背后还是心里有她，想要挽留她，重新挽回离婚的局面。这种方式或许也是想要“控制”她，不让她有别的恋情，而是这样离婚不离家彼此冷静下。 只是她发展新恋情，“还是离婚不离家，但和新的恋人关系不断，也可以和我继续相处，继续共同照顾女儿”，这或许让你觉得不能接受，觉得她不重视你，不顾及你的感受。想要她断掉新恋情，你却不知道怎样做。你想继续尝试跟她相处，而面对有新恋情的她，不愿考虑复婚的她，你内在也会有抵触和迷茫，不知道怎么办。 梳理下你的内在，或许你会感觉舒服一些。 2.关于她的言行 从她的成长经历、背景，以及现在的发展来看，她对婚姻和亲密关系是有些恐惧和排斥的一方面她渴望家庭的温暖，伴侣的照顾，同时童年她父母的离异让她不相信婚姻，不知道如何经营婚姻和家庭，甚至不相信异性对她的照顾和真心。她没有感受过妈妈的温暖，或许爸爸和哥哥也是让着她，宠着她，所以生活上意见不一致，允许她可以不联系。她不知道如何跟你妈妈相处，不想被这份关系管束，重新有“妈妈”却让她内在抵触，或许她在用婆矛盾想要赢得你妈妈的认可、接纳和包容，弥补内在她对母爱的渴望。可是毕竟不是自己的亲妈，她的外求甚至可能是作，是你妈妈不能理解，也不能接受的，婆媳矛盾就出现了。 本身婆媳矛盾不是问题，婆媳矛盾的本质是你的态度。如果你能够摆正态度，先照顾好自己的小家庭，照顾好她的情绪，那么她也会跟着你一起去孝顺你父母。毕竟对于你的原生家庭来说，她相当于是一个外人，她进入到你的原生家庭，她需要去适应，需要在各种生活习惯以及认知上去磨合。 你对她的态度改变，让她对你妈妈的情绪转移到了你身上，而你对她的不理解和对抗，让情绪不断激化和升级，直到她反复提离婚想要让你引起重视，改变对她的态度和理解，最后她动手打你，是所有情绪最高点的爆发和发泄，让你意识到事情的严重性。你越是对抗她，对她的态度转变越大，越是不理解她，就更加加剧了她对婚姻的失望，和想要放弃、离婚的决心。 这或许也是重演她的成长经历，让她能在再一次验证婚姻是不可靠的，是不稳定的，随时可能破裂的。她或许也在用这样的方式在潜意识中去证明自己对母亲的爱和忠诚，“验证”男人不可靠，她妈妈会离开婚姻，离开她爸爸，她也离开她爸爸，离开你，离开婚姻。 同时她又渴望被人疼爱，被人关注，被人重视，被人呵护，被人照顾，所以离婚之后她会很快发展新恋情。或许她内在不希望女儿走她曾经走过的路，她内在会放不下女儿，或者说想要弥补曾经妈妈对她的亏欠，所以她会选择离婚不离家，给到女儿照顾。你们离婚的事实或许你们俩现在都没有对女儿说，或许你们都不想伤害这么小的孩子。只是你们以孩子之名离婚不离家，尽管不离家，你曾经对她的态度暂时很难挽回她的心。你内在对她的言行不理解，对她内在的需求看不见，让她离婚。不离家不是因为你，是因为孩子。所以她不愿意放弃新恋情，毕竟恋情初期，对方对她的追求会是她享受和需要的，而你内在没有放下对她的情绪，改变内在对她的态度，甚至对她发展新恋情有更多的想法和抵触，这将更加让她难以放下目前的新恋情，选择跟你回归家庭。 不知道这样的分析，你能否理解她，看到她言行背后内在真正的需要。 3.怎么办 你需要先去梳理自己的内在，释放自己内在的情绪，让自己回归理性。让自己不被情绪影响，影响你对她的看法和态度。同时你需要摆正自己的态度，在再一次面对婆媳问题的时候，你需要站在她的角度，先去理解她，照顾她，再去给你妈妈私下沟通，去解决婆媳问题。你的改变，才能够让复婚有可能。而如果你继续控制她，甚至用女儿来威胁她，要求她去放弃新恋情，去改改变。那么这只能够让复婚不再有可能，甚至可能她都不想去考虑女儿的感受，只想先满足自己的内在小孩，让自己过舒服。 你需要看到她的内在小孩是对婚姻有恐惧，是对于幸福家庭有渴望，对伴侣有期待的。想要她回归家庭，你需要给到她足够多的耐心，照顾，包容和理解，如同你们婚前她车祸之后，你对她的全然照顾一般。因为你的呵护和照顾，让她感受到温暖和踏实，这或许也是她选择跟你步入婚姻的原因。你让她在婚姻中感受到踏实、包容、接纳和安全，她才可能对你的态度发生转变。你看见她的情绪，理解她，她才可能从以往的情绪中走出来，释放过往累积的情绪，愿意回头。 所以你不是完全没有机会，只需要你意识到并且先改变。本身婚姻的前几年就是你们的磨合期，你们会有很多生活习惯，甚至认知上面的磨合，你们就会有一些争吵，如果婆婆再介入进来，她会把更多的情绪发泄在你身上，你如果不能够给她提供情绪价值，包容和理解她，让她尽快融入进来，那么婚姻会在各种小事和矛盾上面越来越糟糕。婆媳矛盾的本质还是你跟她之间的关系。 所以现在你需要做的是允许她有新的恋情，同时你先自己调整好自己，做出改变，满足她，让她看到你的改变，让她愿意主动放弃新恋情，愿意考虑跟你重新开始。你的改变、允许、接纳和包容，才有可能赢得这场竞争，而不是要求。 如果你还觉得困惑，可以找婚姻幸福的长辈去取经。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，或许都能够给到你一定的梳理与帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 方刚老师在课堂上常说：最完美的xin教育，是“兼性气质”。 正如现在的你： ·有防身的武术，有柔性美的舞蹈； ·有运动简洁的穿衣风格，也有柔美和裙装； ·性格可刚可柔，可甜可咸。 最最关键的是：我喜欢，我愿意。 可不要太酷~ “如果我随便向他人乃至整个社会妥协，反而丧失了独立人格的特性，失刚的表现。” 可太喜欢这句话。 我们常常给“刚”标签了“硬”、“直”， 却忘记了， “刚”还有“坚持”、“不妥协”的涵容。 ·我们的刚， 可以是面对强敌刚硬的面部轮廓， 也可以是带有圆滑弧度的倔强的脸庞。 ·我们的柔， 可以是精致的面部妆容和体态， 也可以是裙装下英气逼人的气质。 尤为令人钦佩的是， 在外界“异类”的目光里， 甚至在对性取向的怀疑里， 你活出了属于自己的清醒人生， 并坚定不移的坚守自我的路。 这是多少人梦寐以求、修炼终身的目标。 从你这段人生分享的快乐里，我感受到了一下几点，值得借鉴： 1、坚定的目标背后，是饱满的内在生命。 同样的方法， 同样的选择， 不同的人， 一定走出不同的人生。 这是因为， 每个人， 都有独属于自己的内在生命。 有的生命饱满，有的生命匮乏。 有的生命坚强，有的生命软弱。 自己的人生之路，唯有终生持续自我修行着走。 对美的喜爱和追求，是所有生命都有的权利。 2、清醒的课题分离，清醒的设置边界。 人生最难的， 不是定下目标那一刻， 而是在漫长的人生之路上，日日夜夜、坚守着初心不变的前行。 这不是偏执， 而是清醒。 遇见不同的声音，听取和接纳的同时，清醒的做出自己坚持的抉择。 正因为难，活出清爽人生的“大女主/男主”人设，才会经久不衰。 3、用于突破原生家庭的传承，创造新的人生之路。 从小接受到的是阳刚教育， 我想，你还身处在一个较为开放的原生家庭， 给与了你很多自由的空间，去想象，去创造，去践行。 这份背后充分的能量与信任，给与了你无限的勇气，冲破传统与传承，走出一条不在规定范围内的道路。 看到你如此俏皮的文字分享，也为你的开心所感染，愿你未来的路，继续坚定成为你心目中理想的自己。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说再幸福的婚姻也有50次想掐死对方的冲动，由此可见，亲密关系里的冲突是很难避免的，能否幸福受我们的应对模式影响。 ［关于冲突］ 题主提到不吵架的时候很幸福，或许意味着对方可以给题主提供想要的幸福体验，意味着彼此是有共鸣和三观一致的，也会照顾彼此的感受。 吵架本身其实是捍卫自己权益，让对方清楚自己需求的情绪上头处理模式，但吵架本身并非全无好处，至少证明彼此有期待，如果有一天架都不吵了，可能关系反而危险。 吵架时的回避其实是一种自我保护，通过这种方式回避冲突和压力，这样可以躲在自己的安全区，不用直面对方的怒火。 题主或许可以试着回想一下，自己的原生家庭父母关系和睦吗？父母对孩子关爱吗？还是更多的时候是冲突和指责，所以让题主充满不安全感，从而抗拒和回避冲突呢？ 吵架一方面或许是为了证明自己是正确的，另一方面可能是为了告诉对方我需要你，但是因为我们不能用对方理解的方式表达，落在对方的感受里可能是指责和愤怒，从而加剧不安全感。 ［关于不安］ 在关系里我们希望被爱被呵护，但是吵架会走到期待的反面，会让我们产生对自己的怀疑，怀疑自己是否值得被爱，怀疑对方爱自己。 当我们反复陷入这种负面情绪里，一方面会消磨关系，另一方会容易进入情绪反刍，也容易换0唤醒自己深层的不安感。 题主或许可以在冲突后的内耗里感觉自己害怕的是什么，自己内心那种否定的声音源自于哪里，通过有意识的觉察去找到自己的不合理信念。 ［改变之道］ 其实问题本身是客观的，会让我们焦虑的是我们面对问题的思考模式，当我们负面思考时，可能会让我们更容易关注关系里负面的地方。 题主或许可以感受下幸福的时刻多，还是不幸福的时刻多，如果不幸福的时刻多，或许是潜意识里的不安在提醒题主慎重思考。 可以试着问问自己，这些问题是可以通过协同，沟通合作解决的，还是原则性问题无法妥协，如果是后者建议题主慎重。 回避型会对伴侣要求比较高，当伴侣成长性也不够时，会需要题主给自己和对方多一些有意识的觉察时间，并尝试攻破自己的不合理信念，或许会让题主减少内耗。 题主或许可以尝试写每日三件好事，帮助自己发现关系里的积极部分，有助于题主关注关系里更积极的部分。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，其实你的觉察也是很好的，你说你感觉压抑了什么，想要发泄，是的，就像弗洛伊德说过的，被压抑的负面情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日，它会以更丑陋的方式爆发出来。

是的，之所以我们现在会控制不住发脾气，是因为我们的内在积累了太多的负面情绪，通过爆发的方式当然解决不了问题，就像你说的，折磨自己，也折磨别人，那我们该怎么办呢？

1. 发泄不能从根本上解决我们的情绪问题，我们需要通过觉察来深入自己的潜意识，让潜意识意识化才能够真正明白自己是怎么回事，并进一步去采取行动疏导和表达情绪，以及满足情绪背后的需求，进而才能真正成为情绪的主人，而不是被情绪所控制。

其实，情绪只是一个来传递信息的信使，就像一个快递员，情绪是快递员，而我们真正需要接收到的信息是它送来的包裹里面的东西，如果我们不去拆开包裹，读懂里面的信息，它就会总是来敲门，直到我们真正打开包裹。那么，我们真正需要去看见的是什么呢？就是情绪背后藏着的未被满足的需求，这些需求在我们的潜意识深处，没有被我们看见，也没有被满足过，所以，我们才会有情绪，当需求被看见了，被满足了，情绪也就会平复下来。

我们可以通过自我觉察的方式去看见自己潜意识里的未被满足的需求，每一次，当你想要发脾气的时候，问问自己，我是怎么了？我为什么这么气，我想要表达的是什么？我的情绪背后的需求是什么呢？是希望被看见吗？还是被认可？还是其他呢？相信你经过多次觉察和总结，你就会找到你的核心需求，而这就是我们情绪背后的关键信息，当我们看见了自己的需求，并通过合理的方式满足了自己的核心需求（比如，如果核心需求是被认可，那么，当别人否定你的时候，你可以直接去表达你需要被认可，进而在关系中用言语去表达自己的需求，同时，在别人否定自己的时候，保持对自我的认可，这种能够自我满足核心需求的方式，会让我们的内核越来越稳定），情绪也就不会来频繁敲门了。

2.疏导和表达情绪的一些有效的心理学方法。

当然，除了要满足自己未被满足的需求之外，对于那些被压抑了的情绪本身，我们也需要做一些疏导和表达的工作。

比如，我们可以从身体层面入手，当你特别生气的时候，可以回到你的身体去做觉察，去感知自己身体哪里不舒服，哪里是紧绷的，可能是胃部难受，或者肩膀紧绷等等，然后，我们试着深呼吸几次，然后回到对身体的感知和觉察，其实身体就是潜意识，我们直接和身体联结，并通过放松身体的方式，就可以疏导出压抑在身体里的情绪。具体来说，你可以把呼吸带到身体上不舒服的部位，比如，带到肩膀，去感受一会儿，然后，主动放松肩膀，重复几次，就会慢慢平静下来。

我们还可以通过书写的方式去表达和转化，你可以准备一本本子，当自己情绪来了的时候，就去把心里面想要表达的情绪都写出来，写着写着你就会发现，越写你的内在就会越畅通，情绪也会越来越稳定。

另外，还可以选择倾诉的方式，倾诉就是去表达出自己的情绪，而不是情绪化表达，你所说的发疯、控制不住发脾气属于情绪化表达，这的确会让你自己和对方都和难受，但当我们换一种方式，用言语去表达出自己的情绪，不带攻击和批判，只是去表达出自己的真实感受，比如就表达，我现在很痛苦，很难过，很委屈，很愤怒，你能理解我吗？相信对方也会给到更好的回应，及时接住你的情绪。当然，如果身边没有合适的倾诉对象，可以找到平台的倾听师和咨询师倾诉，让自己有一个释放压抑的空间。

当然，运动、舞动、冥想、绘画、音乐疗法都是不错的选择，我今天就看了一个案例，案主也是一直压抑自己的需求和情绪，但是她很喜欢绘画，她会通过她的画作去表达出内在的情绪，她画出来的话特别有力量，和她文静的外表形成鲜明的对比，但她持续绘画的方式可以帮助她及时疏导情绪，疗愈了她自己。其实，艺术表达也都是潜意识的呈现和表达，很多艺术疗愈形式的效果都很不错，你也可以选择适合自己的艺术疗愈和表达形式。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的绝望，是啊，当一个人做什么事情换来的都是责骂，做什么都是错的，感受不到被在乎，被关心，真的是蛮难受的。你说你窝囊活了二十年，或许，我们也总是习惯了去压抑自己的情绪，在这种总是被责骂的环境中，可能还是渴望被在乎，被关心，但却一次次换来失望，直到现在，你可能真的觉得太失望了，所以，才会有不想活了的极端想法。 抱抱你，在这里，我们都看见你了，我们都关心你，我们理解你的难受，但我们希望你可以好好活下去，因为生命只有一次，我们结束了就无法重来，但生命的意义肯定不是让你一直被责骂，只有我们继续活下去，好好活着，我们才能够体验到生命美好的部分，没有责骂，而是可以感受到被在乎，被关心，被肯定，这是可以做得到的，只要我们走上自我成长的道路，这些我们都可以自己给到自己，而且，我们也会遇见那些真正在乎你和关心你的人，在真正支持性的关系中获得疗愈和关怀。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，保障自己的生命安全，并疏导和转化出内在被压抑的负面情绪，你会感觉舒服一些。 之所以你现在出现了这样极端的想法，是因为我么积累了太多的负面情绪和向内的攻击性，当我们通过一些合理的方式去疏导出这些被压抑的负面情绪，同时将攻击性朝外，用不伤害自己和不伤害别人的方式去疏导和转化出来，我们内在的情绪就会流动起来，不再觉得那么压抑和绝望，坚持疏导和转化，内在就会越来越轻松和自在，而伴随着情绪的疏通，我们的想法也会发生变化，会变得更加积极和有建设性。所以，你现在的想法不是真实的，只是受到你现在的消极情绪的影响而产生的暂时性的想法，告诉自己，我现在只是太压抑，太痛苦了，我想要结束的不是我的生命，而是这种痛苦的状态，我一定可以找到更好的方法来走出痛苦，我的生命可以呈现出另一种状态，我值得拥有美好愉快的人生。 然后，请及时拨打危机干预热线12356，寻求危机干预，先保障自己的生命安全。有条件的话，可以进行进一步的治疗，比如如果情绪很不稳定，极端想法特别强烈，无法自控，建议到当地的三甲医院找到专业的医生进行药物干预，先稳定自己的状态，之后再逐步去处理我们内在的创伤。 2.重视自己被在乎，被关心的需求，你值得被在乎，被关心，这些需求是完全合理的，只是我们需要找合适的对象去满足这些需求，对于那些给不到自己这些需求的关系，调整期待，看到这是他们的局限，是他们没有能力给到你，而不是你不值得这样的对待。 我自己也是有过一段绝望的时期，那个时候，我也经历了“做什么都是错的”“干什么换来的都是责骂”的关系环境，而那个时候，我也是孤立无援的，特别渴望被在乎，被关心，被认可，但是不管我做什么，对方给到的都是指责和挑剔，让我感觉自己真的做什么都做不好，没有一点用，我也渐渐因此陷入了深深的自我怀疑和自我攻击的状态。后来，我当然是走出来了，甚至可以说是重生了，之所以能够走出来，是因为我看清楚了两点，并做到了一点。 我看清楚的两点是： 第一，我把我的核心需求（被看见、被在乎、被关心、被认可）都寄托在了对方的身上，觉得只有对方看见我了、在乎我了、关心我了、认可我了，那我才是有价值的，才能够好好活下去。所以，在她那里一次次都无法得到这些需求的满足，我也开始了非常强烈的自我否定。 第二，对方是无法满足我的需求的，不是因为我不值得，而是因为她做不到，所以，她没有看见我、在乎我、认可我、关心我，不代表我不够好，不值得被爱，而是她的能力不够，她自己都不认可自己，她无法给到我她所没有的东西。我的需求是完全合理的，只是我把这些需求寄托在了错误的对象身上，才会进入一种不良的循环。 而我做到的一点是： 调整对对方的期待，不再期待她的认可、关心、看见和在乎，把这份情感寄托收回来，用能够完全满足自己这些需求的方式来不断地去补足内在的匮乏，补充给自己足够的心理营养。我用的是两种方式，一种就是去重新找到真正能够支持到自己，滋养到自己的关系，在这样的关系里，我是可以被在乎和被看见的，也能够得到很多的认可和关心，比如和专业咨询师的咨访关系，还加入了一些心理学的成长团体，以及结交了一些有共同爱好兴趣的同频的新朋友；另一种就是不断地练习自我关怀，通过自我认可、自我关心、自我看见、自己在乎自己这样的方式去重新养育自己，也就是说让自己成为自己的内在精神父母，用我们渴望的理想的方式去给到我们内心深处那个受伤的孩子关心和在乎，其实也就是心理学中常说的要向内求，爱自己。或许你会觉得这很难，因为你并没有被这样爱过，但从心理学的角度来看，我们是可以做得到的，重要的是去向内找到自己的资源，爱本身就存在于我们的内心，而且，我们的内在是本自具足的，我们可以给到别人关心和在乎，同样也可以把方向调整过来，给到我们自己。 当你开始向内求，并且补足了曾经缺失的这些心理营养，成为一个足够爱自己的人，也就不会那么绝望了，而是会对生活充满希望，也可以更快乐、更自在地去享受自己的人生。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《生命的重建》和《活出心花怒放的人生》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

抱抱题主，读完你的描述后，我感到有一丝绵长的委屈，闷闷地压在心头。我觉得在这段关系中，你被老师反反复复地拉近、又推开，你想往前走怕越界，往后退又舍不得。这种反复的拉扯让你疲惫，这种不知下一步该怎么走的困惑让你迷茫。 你在家里时，就总被妈妈否定，可是你明明觉得自己已经很体谅妈妈了呀，于是你反驳，为自己辩解，可是妈妈似乎并没有看到你的委屈，听进你的辩解。明明是最亲的妈妈，为什么就不能满足你被肯定、被理解、被支持的需要呢？遇到老师后，你可能无意识地觉得自己的需要可以从老师那里满足一部分，可是，老师却让你失望了。 本科时，你仰慕欣赏老师的优秀，也看到她脆弱的一面，加上老师表现出喜欢你，你和老师对彼此都产生了友情。读研决定导师时，你因为她对你的倾述她的压力，而继续选择她，这是你用自己的方式对她进行了支持。 可是，在你看来，你对她的用心和支持不仅没有换来她的感激和亲近，反而换来的是她的否定和强行拉远关系。 一起考虑写论文时，她拿你和别人比较，说和你说话有顾虑；论文署名纠纷时，你把她当师长、当朋友，写信向她倾述，她不仅没有理解你、指导你，反而又拿你和别人比较，否定你。你向她坦言，听到她拿别人和你比较，你会内耗焦虑，你说拿她当姐姐，她却并没有重视你的倾述，只是轻飘飘地说不记得，说你太细腻。面谈时她又说只把你们之间的关系定位为师生，对你没有关心和询问。 有时，她也会表现出对你的肯定和迁就，但是随后又再次用言语拉开你们的关系，否定你、评判你。她肯定你独自完成论文的能力，说看到你的疲惫，担心你，等等。但是之后又会说“难道我要为你一人改变？我是老师”，说“从未遇到你这样的人”，等等。 我很理解你对这段关系的困惑，你们明明互相都表现出喜欢对方，在乎对方，愿意体谅和支持对方，但是，你又常常感到老师的否定、评判、推远。然后你主动找老师沟通，她又会否定你、推远你，有时她也会愿意为你提供支持，但是支持中还是带着些否定、评判和推远。你在这段关系中的正面体验和负面体验交叉出现，循环往复。你们似乎亲近，但又似乎无法真正靠近。 最后，老师说“我们一路来互相学习到了很多”，我觉得你和老师确实是互为镜像的样子。 你崇拜她，她喜欢你。你体谅她，她也会担心你。你遇到事情，向她倾述、求助，她承接不住你，她否定你；你不服，你反驳她。她单方面将你们的关系降级为普通的师生关系，她让你伤心；但当她主动提出帮助时，她说“你把她当成什么都可以”，你只是说“没有，只是那天事情多”，我知道你这样说有你充足的理由，只是你这样做也是无意间推开了老师。 看到你反思自己将与妈妈之间的模式投射到了老师身上，你震惊愧疚于自己总是否定老师，我觉得你是一个善于反思和担责的人。 私人认为，在担责这一点上，你比你老师做得好，至少在你的描述中，我看到你的老师虽然表现过体谅和支持，但是更多时候，她还是通过否定你、推远你，来逃避作为师长帮助你、指导你的责任，作为朋友关心你、理解你的责任。 当然，我也不得不承认关系是两人的，不是简单地判断谁对谁错，就能解决。即使我分析的你和老师的关系模式可能是有道理的，解了你的困惑，这段关系中的结也不能马上被解开。 也许你现在不需要急着想“怎么办”，你可以先允许自己承认，这段关系带给你的困惑和负面体验。能把这些写出来，你已经很勇敢了。

喵喵虫✔