废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先我会很好奇，一个想要自己有所成绩的女孩，一定是一个对自己负责的人。 虽然目前还有些矛盾，但是在努力学习和突破。 【关于成长的矛盾】 从你前面一段话可以感受到你在觉察自己的情绪，但是还没迅速可以辨别自己被什么感受困扰自己。 一个是过去的自己： 你提到自己无法把情绪发泄出来，书写就是整理自己的内心，而且你的描述🆚很清晰呢。 妈妈对你的成长起不了作用，让你自卑敏感，甚至还有点“不正常”。 那么在你心里我们做个游戏： 如果可以给你魔法，你愿意自己想一个完美的妈妈吗？ 如果有人说，我们换一个妈妈，你某个同学，你愿意吗？ 也可以写写愿意和你不愿意的理由。 如果有一个完美的妈妈，你猜猜现在的自己是什么样子的呢？ 每个孩子的心里有对妈妈的期待，也因为妈妈对孩子也有自己的期待，就像你初中之前我猜很快乐，那么，你愿意一直在老家做孩子吗？ 初中的成长期，学习的压力确实都会有，感觉妈妈🈶望女成凤的愿望，希望你可以好好学习？ 给了你很多束缚和不自由？ 我们还可以想一下，很多山里的孩子每天能看电视，每天在大山里快乐地玩耍，他们会不会有不一样的梦想？ 这里的矛盾在于，我们都会对自己拥有的不满足，我们有妈妈，同时也有不同的教育方式，区别一些留守儿童，为什么还有矛盾呢？ 而且你的矛盾也是无数人的矛盾，这里的矛盾那时候主要无法“自由”的做自己。 我们每一个场景里都可以去想一下不同的同龄人，城里的，山里的，有妈妈陪伴但是有矛盾的，有些没有父母陪伴但是相对自由的人。 是不是各自都有不同的矛盾呢？也许我们也无法看到自己拥有的，但是思想是自由的，还可以让思想飞的远一些。 去看看一个孩子大概高中以前都没有独立，大学相对独立，至少老师父母很少会给学生太多束缚，而是需要自我管理。 这样可以想一想，也许自己离“自由”已经越来越近了，那时候你会做些什么？ 那时候你愿意去完成自己哪些没有完成的事情，那时候没有妈妈在身边，你会如何回忆今天的自己？ 过去的，现在的，重要的是还有未来。 也有一天你可以不需要写作业，不需要看书，不需要妈妈帮你做饭，那时候的自己也成长了，回忆现在的自己，你会感谢今天的自己这些年的努力吗？ 【关于成长】 青春期的孩子，有很多美妙的想法，喜欢自己漂亮，希望自己很特别，同时希望自己有成绩。 如果这时候给自己一个时间段，这个阶段也很辛苦的过程，至少你在努力，还有一年我想无论你在哪个大学，那时候的你也许可以和同学一起买衣服，逛街，还可以阅读一些自己喜欢的文学作品，自己想要努力的方向，区别现在的地方就是没有高中时期老师和家人的管教。 这些年自己的一部分没有完全的绽放出来，交给了学习，会有很多不容易，过程是不开心的，无论什么样，你都愿意去写一写，把这些过程记录下来。 成长路上的不快乐，有一些阻碍，同时我也欣赏你，你有自己的目标。 例如理想的成绩是可以具体的目标吗？ 或者说大学的道路有很多条，高二累了还能歇歇，高三也许也会有压力，如何平衡好这二年也许还是🈶时间安排的呢。 有些人大学很普通，但是有很多不同的社区，不同城市的同学，开阔视野和看一些不同的书，同时依然可以找到自己的乐趣，专业，选择读研究生，这样的例子很多。 也有人学习普通，在生活中是个适应能力很强的人，最后依然可以发挥自己。 我的理解成绩虽然重要，但是不是衡量一个人的全部，一个人会帮助自己，建立短期目标，还很敏锐可以知道自己的内心。 这些才是重要的，成绩好在学校也许重要，离开学校一个人的综合素质，能力，与人沟通建立人际关系，依然可以在工作中取得很好的成绩，发挥自己的优势和天赋。 关于正常生活： 可以试试先让自己大哭一下，或者写一些自己的秘密，交给漂流瓶。 接着每天规定时间，告诉自己这几年也许无法“正常”。 但是自己正常的生活是可以实现的，就是目前的情况下做一些相对正常的事情。 每天制定学习计划，相信自己的努力会有收获的。 理解自己的情绪，自己的独特性，对自己有很多话，包括美妙的未来畅想，自己可以买衣服的时候，自己工作的时候。自己有喜欢的专业的时候，自己在大学相对自由的时候，那时候也许大量的阅读有了自己的精神寄托，也看到了很多年轻人，都有青春期的“满目愁容”。 也许这就是青春的滋味～ 虽然初中，高中的学习和环境变化，带给你一些变化，同时也启发了你思考自己的内在感受，去尝试梳理，送给你一段话： “人总归是人，当一个人激情澎湃，而又受到人性局限的逼迫时，他即使有那么点理性也很少能起作用或者根本不起作用。若丧失了自我，我们便丧失了一切。” 一个探索自我的人终会完善自我，拥有完整自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特之烦恼》《我是落花生的女儿》《美的沉思》

Kelly水

题主你好，我是心探万事如易，从字里行间能看出来，你是一个道德感以及自我要求都比较高的人，工作实在找不动，失业靠家里养活躺又躺不平，正因为你达不到自己对自己的要求，也不接纳自己需要依靠家里的现状，所以你才总处在内心冲突的煎熬与痛苦之中，无力自拔，好像几乎你所有的力气都用来作自我斗争了。

你内心有很多愤怒情绪，对那家坑你的私立医院，对你母亲闭关锁国的掌控与影响，对你自己没办法独立、对自己成年还要依靠家里，你有很多的愤怒，哀叹自己的不幸同时，又恼怒自己的不争，好像你内心住了一个对你各种严格要求的父母，时刻在监控自己的言行，不停得在评判你做得好不好，对不对，一点都不能放松自己，也不能放过自己一样。

我看到了你对你自己的批判，就好像曾经有一对父母每天在你耳边不停念叨，让你要这样不要那样，让你要那样不要这样，反正你做什么都不好，没有念叨你的好的时候，这种一个人总是对自己的批判，就会让自己陷入无限沮丧的漩涡之中，所以你说无力跳出来，我想到这个画面了，你一边弃自己于漩涡之中，一边又哀叹自己的无力感，愤怒这世界的不公平。

这世界本就没有我们想象得那样理想和美好，处处有考验，有些考验从你出生的原始家庭就开始了，到你学生时代遭遇，再到工作进入社会，各种人际关系，对我们都是考验，也有很多我们没办法控制的事件在发生发展。

我们能做的，就是在自己能力范围内做对自己最好的选择，如果题主无力工作也不想工作，那就承认自己需要依靠家里，需要依靠他人的现状，承认自己的脆弱，也是勇者的表现，接纳自己201天没工作的真实现状，才是对自己当下的救赎，能够帮你跳出不停自责的漩涡。

先停止对自己的自责，才能有精力和力量，去面对这个世界，去寻找你想要的。

当然，能不能跳出来，也要看你自己想不想跳出来，也许自怨自艾，也是自己的需求之一，为了避免面对真相的痛苦，自我谴责作为一种防御机制，好处是会让人觉得：自己还不是那么糟糕。

希望我的回答对你有帮忙，祝你好运。

万事如易🌈

看到你的问题是“30岁，男性，相亲相到大龄慢热加被动的女生，好累”，三个标签是“安全感”“吵架”“恋爱经营”，好像是你在相亲中遇到一个女生，出现了一些问题，感觉疲累，没有安全感，想要知道如何经营恋爱，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像是你开始的时候，觉得相亲对象的条件适合，满怀期待，以为可以成功，但是相处起来，感觉大失所望，有种期待落空的感觉。 你提到，一直都是你主动联系她，而她给你的回复也不会很及时，一小时内能有回复都算是不错了。你也提到你一直在迁就她，理解她，但好像无论你怎么做，你觉得，她都对你不满意。 能看到，好像是你觉得，自己在这段关系中，是一个“舔狗”的感觉。就是好像是你一直都在“热脸贴冷屁股”，你很热情主动，对方不热情不主动，不及时回应你。你一直都会牺牲自己的需求去照顾她，但是好像她都看不到你的付出，反而各种挑刺，让你感觉十分挫败，自恋受损。 第二，你列举了十条，你们关系中的问题。 从你的描述中能看到，好像是她很难信任一个人，也很难打开心扉，总是期待别人可以猜中她的心思，总是期待别人能理解她，还期待你有自己的能力，期待你有自己的主见。好像是有点社恐，不太敢去人多的地方。 从你的描述里，我猜测，可能她是一个人格不太成熟的人。就是可能她希望你能像一个母亲一样，给她提供想要的情绪价值，主动安慰她，理解她，猜中她的心思。同时，又希望你能像一个父亲一样，有自己的担当，有自己的主见，引领她开启新话题。她在亲密关系中，好像是很矛盾的感觉，就是一方面她自己不主动，希望你主动，但是你主动了，她又不怎么回应。 我觉得，她并不是认知方面的问题，而是不知道怎么去爱人，也不知道怎么被爱。所以你说，感受不到她对你的温度，我想有可能，从她的角度，也是感觉不到你在爱着她的。 就是可能，你们之间并不同频，她想要的，你提供不了，你想要的，她也给不出。所以，在你们的关系中，你们好像一直都是会把注意力放在对方的身上，觉得都是对方的错，都是对方不理解自己，却很少自我反思，自我觉察。 有可能，你会觉得，自己已经付出很多了，已经隐忍退让很多了，为啥她还不领情？ 我觉得，有可能你给的，并不是她想要的。就比如，你给出一个苹果，你觉得自己已经很爱她了，但可能她想要的是梨子，所以你没送对路，没送到她的心巴上。 第三，你问，这段感情还有没有必要去维持。 我觉得，从你们现在的互动方式看，你们之间的关系，要发展地很亲密，是比较困难的。你并没有那么多的耐心，你是想要马上结婚的，和她的互动，你是很想要迅速拿到结果的，所以你总会觉得疲累，受伤，挫败，而她好像是想通过谈恋爱，获得被理解，被关爱，被支持的体验，把你当心理咨询师了，也很难打开心扉，信任别人。 如果你觉得自己可以对她多一点耐心，可能会有一些希望，但是你们的互动方式，也需要更多时间的磨合，需要双方共同的调整。就像是两个人一起跳一支舞蹈，需要两个人共同完成，不是哪一个人可以独立完成的。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的悲悯和对周围人伤害性行为的不理解，但当一个人心里能量不足时，是没法去对世界温柔以待的。 每一个事件可能都有压垮骆驼的最后一根稻草，题主看到的不顺心把孩子关在门外的邻居，可能在做这个动作之前就已经在其他方面被情绪压垮了。 题主看到的小偷小摸虐待宠物的人，或许他们被教育长大的原生家庭有关，试着看到对方行为背后的不容易，或许会让题主更加柔和。 我们周围确实会有一些让我们不理解行为的人，但是有阴影的地方也会有阳光，题主或许可以试着感受下，除了看到的负面现象，有没有积极的事件发生呢？ 题主或许可以试着感受下，题主为什么会容易被这些事情影响呢？会不会题主本身心理能量不足，所以容易被负面行为和情绪影响呢？或者说，外界的行为有没有勾起题主的成长过程之殇呢？试着感受下自己情绪的由来，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 尝试课题分离，区分自己的事情，别人的事情，为自己的事情负责，或许会让题主的状态更加松弛，减少内耗。 试着觉察自己受外界负面情绪影响的原因，是它唤醒了题主潜在的创伤，还是题主比较善良，或许有助于题主更好的应对。 尝试转念，看看生活中美好的部分，或许有助于题主减少被负面事情的影响，有助于题主放松状态，看到更积极的部分。 试着滋养内心，我们会惶恐不安，或许是因为我们内心有未曾被安抚和满足的需要，题主可以试着感受下自己的创伤，重新养育自己一次。 可以试着传递爱和能量，当对方有了正确的应对方式，或许就不会粗暴的转移伤害，也可以更加妥当的处理情绪问题。 相信自己可以的，告诉自己先完成再完美，看到积少成多，聚沙成塔的质变力量，或许会让题主对于自己更有信心允许自己从可以做的事情先开始，或许会让题主没那么内耗。 做力所能及的事情，告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更好的调整状态，让自己对自己的感受更积极。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《5%的改变》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的这个问题，感受到你希望快速学会爱自己，似乎是你听说爱自己有很多益处，所以我们就想快一点获得这些益处，是吧？

是的，爱自己有很多益处，一个足够爱自己的人，也会更有能力和能量爱他人，爱这个世界，不过，爱自己是一种需要慢慢培养的能力，需要我们不断地去练习，而且，最开始的时候，甚至会让你体验到一些不舒服，所以，我们还需要练习，将爱自己应用到生活的方方面面，实际上，允许自己可以慢慢学会爱自己，从最微小的行动开始关怀自己，就已经是在获益了。

我想对你说：

1. 什么才是真正的爱自己呢？

这些年，我也一直在探索爱自己这个议题，说实话，也走了一些弯路，不过，弯路也是路，也能够给自己带来经验和启发，比如，分清楚了什么是爱自己，什么是放纵自己，爱自己是需要对自己负起完全的责任，而放纵自己其实是对自己不负责任的哦；也分清楚了什么是爱自己，什么是自己，爱自己是在不伤害别人的前提下照顾好自己，而自私是会为了让自己获益而伤害他人……

这里，我也大概结合自己的经验，总结了一下，差不多分为这五条吧~

第一个，就是爱自己，是不把所谓“不好的自己”推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。也就是说，我们不是只爱那个优秀的完美的积极的自己，也要去爱和接纳那个脆弱的不足的阴影面向的自己。也只有当我们去爱这个完整的、 全部的、真实的自己，我们才能够真正展现出生命活力。我也观察到那些创造力强的人，都是能够接纳自己的不足而敢于展示自己的优势的人，他们是爱自己的，因为他们有全然接纳自己。

第二个，就是做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。父母在照顾孩子的时候，如果是溺爱，孩子往往也长不大，有规则的爱，让一个人体验到恰到好处的挫折，并在挫折中提升能力，积攒经验，才能够让他成长为一个内心有力量的人，在面对现实生活中的各种挑战的时候，可以有信心、有勇气，并且有智慧。

第三个，是做自己的内在小孩，去拥抱自己的内在小孩，这个部分也可以说是需要去处理一些我们内在的未完成情结，或者说早期创伤，去看见心里面那个受伤的孩子，看到他的无助和害怕，和他链接，给到他需要的温暖、支持、理解和关怀。

第四个，就是做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己，而不是成为自己的敌人，攻击自己，责备自己和否定自己。做自己的朋友会让自己越来越自信，而经常批评自己，会让自己越来越讨厌自己。

最后，就是，也可以做自己的伴侣，学会陪伴自己，永远保持对自己的信任、欣赏、爱慕和不离不弃，或许现实中的爱人可以给到我们很多陪伴，但终其一生，能够一直陪伴自己的还是只有自己。所以，当我们能够学会自己陪伴自己，就不会觉得自己一个人的时候是孤寂的，而是会享受独处的时光。

 

2.如何才能真正做到爱自己呢？

那么，说到具体做的部分，我想到的是自我关怀，通过心理学中自我关怀的方式，我们可以将爱自己具体化，落实到具体的行动，这些其实都涉及到我们生活、学习、身体、关系、心理状态等等的方方面面，也就是说我们可以从各方面都关怀自己，点点滴滴都可以体现出我们对自己的友善和关怀。从操作层面来讲，结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书和我自己的一些实际体会，我们可以从这三个方面来爱自己，关怀自己：

善待自我：就是保持对自己的友善，我觉得我现在能够更好地和自己相处，就是从开始意识到自己是可以不批评自己开始的，受到成长经历的影响，很多时候会不自觉地骂自己，当开始有了这个意图和觉察，就会及时喊停，然后，像自己的好朋友一样去包容和安慰自己，接纳和理解自己，保持对自己友善的态度。当然，这个部分也可以分为三个层次：我们可以从身体层面来善待自己，比如通过抚触激活身体的自我关爱系统等等；还有就是从言语上善待自己，就像刚才说的，意识到在用批评的言语攻击自己的时候，可以换一种和自己对话的方式，对自己说一些友善的话语，通过言语来爱自己；最后就是在态度层面，保持觉察，自己对自己的态度是否是友善的，我也发现很多时候当我很烦躁，不舒服，看什么都不顺眼的时候，往往是自己那个时候内在对自己的态度不好，自己在批判自己了，当我转变对自己的态度，理解自己的不容易，不给自己太大压力，情绪慢慢就会缓和下来，内心也会变得更加柔和。

共通人性：当我们自己烦恼和痛苦的时候，往往会觉得可能这个世界上只有自己是痛苦的，看着其他人可能觉得人家都是顺利的，幸福的，这么多年的心理工作让我感受到了，痛苦真的是人生的常态，不管是谁，有多优秀，又有多好的资源和生活条件，都不可能没有烦恼和痛苦，大家都是一样的。当意识到这个部分，我们就不会把自己孤立起来，认为自己是特殊的，只有自己在痛苦，就会放松一些。另一个方面，我们也要认识到，其实，如果是其他任何人，经历了我们所经历的，也都会有同样的焦虑、抑郁和痛苦，所有人都是一样的，因为我们都有共同的人性，这样，我们就能够更加理解自己了。

静观当下：现在很多都说，要好好爱自己，要活在当下，似乎都知道活在当下和爱自己是相关的，但活在当下其实真的不容易做到，需要一直练习。之所以要活在当下，是因为只有当下才是真实的，才是生命的实相，过去和未来都只是我们头脑中的幻象，当我们有情绪的时候，往往就跟随头脑，回到了过去或者去到了未来，要么因为过去而悔恨，要么因为未来而焦虑，但很难在当下。

用自我关怀的方式处理就是静观，当情绪来的时候，我们去静静地观察自己的情绪，也可以给情绪命名，这样就拉开了自己和情绪的距离，可以回到身体的感觉上，而不是自动跟随头脑的念头而反应。只要我们的注意力回到了身体，我们也就回到了当下，因为身体和头脑不一样，身体是一直在此时此刻此地的，因而身心才能合一。

我个人觉得这个部分是最难的，也是需要一直坚持练习的，推荐你看刚才提到的书以及《自我关怀的力量》和《八周正念之旅》，咱们读书会也有相关的书籍的解读，可以参考，不过，重点还在于自己能够去坚持练习哦~

暂时想到这么多，供你参考，愿我们都能够走在爱自己的路上，用真正的爱滋养自己，成长自己，完整自己，当爱自己的人越来越多，也会有更多的人有能力爱他人，这个世界也将变得更加有爱和美好❤共勉！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你开始对自己的人生有所思考，目前还有些困惑，内在有些受限。我们就以各自不同的人生视角来交流一下。 1.关于学历 关于学历，我认为它是以社会的一个标准来对一个人曾经的受教育程度，以及学习能力的一个证明。而这个标准有一点过于狭隘，或者是说固化。因为有很多的名人他们或许学历并不高，可是他们的成就并不低。如果每个人的天赋和能力都拿同一个标准来丈量的话，那么这样的误差绝对是会有的。 尽管你提到你只有初中学历，“17.8岁入社会工作，在这二十年左右的时间里，我没有学习过知识，智慧没有提升，智商也没提高。”这20年里边或许你没有太多的学历以及各种专业技能的证明，看上去也没有获得多大的一个人生感悟和智慧的提升。而这20年，你在生活当中去历练，必然与你20年之前不同。或者是你可以这样子来看，同样一件事情，你可以去看到20年前你会有怎样的一个选择，现在你又会有怎样的一个心态和选择，你就看到了这个差距。还有一个标准可以去感受到这一个变化，就是你会有后悔曾经做过什么事的经历吗？如果有，那就说明你这些年有所提升，你的认知也好，你的阅历也好，你的经验也好，都有所提升。 所以无论自己的学历怎么样，他只代表自己的过去，无论你现在有着怎样的学历，你需要做的是不要被这一个学历困住自己，而是需要以未来为导向和目标，看到自己未来想成为怎样的一个自己，朝这个方向去努力。 2.一个人生活在自己的世界里 关于你的这一句话，“一个人生活在自己的世界里”。我感受到的是你内在有一些孤寂，有一些自卑，有一些迷茫，也有一些对未来的渴望和无奈。似乎你很羡慕那些擅长“交际处事，待人接物，等这些成年人该掌握的各种技能”的人，也许你会认为这样的人算是成功的。可是这些技能是我们都可以去学习到的，甚至有些人天生就比较擅长这一块。尽管生活当中我们需要有一点这样的能力，可是这些不是最重要的。 “说我心里在想什么，久了记不全，只是我没有想过坏及邪恶思想”。尽管你很迷茫，不确定自己想要什么东西，可是起码你没有想过坏的或者邪恶的，无论你曾经经历过些什么，这说明你的本性并没有变坏，这点算是最重要的。哪怕你的文字内容没有多么的深厚，或者多么的有才华，而你的真实，这一点就很重要。 无论你出于什么因素，“我不知道是什么因素指引了我，让我走出了自己一个人生活的世界（内心世界），开始改变”，这一点也不重要，重要的是你内在开始有一些动力，想要让自己与过往不一样。在你本性还保持善良的基础之下，去做这样的一些改变，实际上不难，只需要你坚守目前的本心，去学一些你想要或者是你羡慕的技能，或许你就在一点点的改变。 3.关于改变 人想要改变，必然需要去克服一些人性的弱点，需要去做一些自己内在笃定或者想要的事情。而学习必然少不了，可是你如果前面20年接触学习很少，甚至很少看书的话，刚开始学习你会有一些吃力，甚至会有一些挫败感，而这个时候你的坚持就尤为重要。你可以先去选择一些你感兴趣的书去翻阅，或者加入相应的读书会，去听听别人是怎么讲的，怎么理解的。你也可以自己组织一个学习会，甚至是做一个这样的录音或者直播，来一边读书一边督促自己去输出，去更加理解书的内容。 而关于智慧或者智商，这些并不是与你读了多少书有关。当然也不是说读书不能够提升智慧或者智商。而是做一个有心人，时刻保持觉察，生活当中的万事万物，你都可以从中学到一些智慧，甚至是人生哲理。你可以看看你这20年间做的最长的一份工作是什么？在这一份工作当中，你有哪些经验总结，或者在哪些方面有你独特的技能，这些就是你的智慧。从这个经验里边，你就可以看到自己拥有很多的品质，比如说不断的思考，不断的提升，不断的改善，或者不断的调整，这些都是你在思考，在生发智慧的时候。 你无需为了什么，刻意去改变自己一个人的世界，在你自己一个人的世界里学会独处和思考，这些都是提升你内在的时候，而在与他人交流和相处的过程当中学习他人，向他人请教。这也是获得经验，改变自己的一个途径。 无论是怎样的一个自己，都接纳这样的自己，而不是贬低自己，让自己更加的自卑。你的接纳和理解，就会收回你内耗的能量，帮助你、推动你去改变和提升。无论你是想在过去的行业当中继续的深耕，还是未来想有不一样的发展方向，38岁都还早。确定一个目标，然后看看自己想要成为怎样的一个自己，或者是问自己的内在，你羡慕谁，你羡慕哪一类人，这样子来帮助自己看到自己内在的目标。有了目标，你内在就有了动力和方向。剩下来的就是去不断的规划，去不断的坚持、努力、学习，一点一点的靠近这样的自己。学习一些传统文化，或者经典的文学，都能够帮助你在迷茫当中找到一些人生的方向或者指引。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，从你的描述中，我看到了你对建立亲密关系的恐惧与渴望，希望和你一起来探索一下如何帮助自己的这个部分。 首先，我们来看看鲍尔比的依恋理论。 鲍尔比把依恋定义为：婴儿与主要抚养者通常是母亲之间的最初的社会性联结。也是情感社会化的重要标志。婴儿是否同母亲形成依恋以及依恋的性质如何，直接影响着婴儿情绪情感，社会性行为，性格特征和对人交往的基本态度的形成。 他也告诉我们，儿童期的依恋模式，会逐渐过渡成为成人期依恋模式，是成人期依恋模式的一个影响因素。 所以，从你描述的和父母的交流相处模式，能够理解你在当下的状态。在此也能看到你对鲍尔比的理论是有过学习和觉察的，所以你对自己有着相对清晰的认识。 我看到你在描述中说：现在一个人在外地上班，平时很讨厌和父母交流；在家里宁愿沉迷在自己的游戏世界；只和学生时代的朋友联系，和异性交流就紧张。 你知道吗，阅读你的描述，仿佛看到了曾经的我自己，一方面恐惧抗拒着更深的交往，因为会让自己感到不同程度的紧张紧绷僵硬，不信任或者怀疑，所以回避；一方面在内心深处渴望着羡慕着更深更舒适的友情亲情与融洽的关系，会因为无助而困惑。 我能理解与感受到你内心的渴望与挣扎，是不是有感觉到很无助很孤独？也非常渴望可以建立稳定幸福的亲密关系，是这样的吗？ 你能够在当下清楚的意识到自己的依恋风格，并且能够自我觉察，勇敢寻求心理方面的成长和帮助，这是迈向修炼融洽关系的关键一步。 这真的不容易，是很棒的！我看到了，也在这里陪伴和支持你。 其次，我们来看看回避型依恋模式的心理活动 有着回避型人格者常常会在无意识中强调独立性，生活中不会太依赖伴侣来满足自己的情感和物质需求，甚至倾向于和伴侣保持一定的情感距离。 会喜欢独处，因为独处会让自己更安心，更舒适。所以常常会选择一个人活动。但他们从内心深处也希望能和别人建立起有意义的联系。 例如，会主动去约会，寻找潜在的恋爱对象，也会享受恋爱初期那种淡淡的情愫和相互吸引的感觉。 但是，一旦关系逐渐深入，他们就会开始感到不安，继而会产生退缩的想法，开始思考这段关系是否要继续下去。在内心会不自觉地给自己设置一些心理防线。 这也是为了避免可能受到的情感伤害。并且在交往中，总是尽量展现自己最好的一面，担心被别人知道自己的不足，而受到嘲笑或者排斥。 看看，回避型人格的内心是不是非常的丰富又独特？ 虽然回避型依恋风格的人被称为“孤独的旅人”‌。但茫茫人海中，回避型依恋风格的人群，同样可以通过调整修炼获得疗愈，获得好的亲密关系，很好的生活与成长。 最后，如何通过修炼把不安全型依恋模式转变成为安全型依恋模式呢？ 《关系的重建》一书的作者给出了肯定的可行的答案。作者在书中表达出来的核心思想是： 1、你的亲密需求是合理的。 2、不要因为自己依恋亲密的人而感到不安，这是你的基因使然。 3、从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了。 4、最重要的是，一定要保持真实的自己，玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正的人。 同样作者也给出了具体的方法：可以从反思回顾，总结规律；塑造新的安全型依恋体验；学习情绪觉察和调节技巧等三个方面帮助自己做出改变。 最好的成长和学习是实践，这也是一个需要时间和耐心的过程，希望我们可以学以致用，在关系和恋情中找到幸福，一起加油！ 也许，寻求咨询师老师专业的帮助和陪伴，可以更好的支持你修炼成为安全型依恋模式拥有者，享受高质量的幸福亲密关系。 世界和我爱着你！

舒雅清正

先给题主一个温暖的抱抱~ 刚毕业的女孩子，准备报考英国学校的热门专业；看得出来你很痛苦；但为了所谓的确定性，譬如没那么容易失业，什么都需要数据，还有对象给你的压力，你不得不努力应付面试，尽管你心口并不一致~ 想必这些天来你一定很辛苦吧~ 扛着那么多压力，我看到了你的害怕、恐慌、无助、委屈、焦虑和迷茫~真是太不容易了~ 先谈下我对数据科学的理解~ 作为一位前职在大厂做过数据分析工作的人，我以为数据本身并不高深，但如何解读数据，如何找到数据证据来佐证你的观点，透过现象看本质，才是最重要的。后者这些能力，跟数据本身并不相关，更多的是由你对业务理解的深刻程度，你的全局视野，你逻辑的严谨性来决定的；所谓数据，只不过是你的一样工具而已。直白点说，未来的社会每个人都需要会用数据，使用数据的门槛会越来越低，但并不需要每个人都是数据科学专业~ 或许你也可以去翻下高校的就业率统计和招聘网站上数据分析的职位数，看看它到底是不是目前最不容易失业的专业之一~ 人们需要数据，只是因为数据相对于其他来说更能衡量比较，更能标准化。 我再举个例子，基层员工的招聘，通常会看简历上很多的数据堆砌，仿佛没有数据就没法说明我的业绩；但越往上除了看数据，更看重理念、观点是否契合；因为当涉及战略决策的时候，理念、观点、看法是因，数据是果。 再谈下你现在的状态。 👆🏻的文字里，你至少提到了三次“不喜欢”，还有“咬牙”，这样的字眼足以让我看出来你的反感~ 今天正好看到了查理芒格的一些观点，他认为只有当你感受到乐趣，享受你所做的事时，你才能做出最好成绩。这跟心理学上的倒 U 理论相符：你承受的压力既不是越多越好，也不是越少越少；只有在适度的压力水平下，你才能发挥出最好的绩效水平~ 我完全能够想象得到：按照你现在的状态，即便真的去学了数据科学，你也很难快乐起来，反而可能会进入类似职业倦怠的状态~ 最后再来谈下未来的规划。 有个观点我比较认同：未来最确定的就是不确定性~ 即便数据科学在近几年不容易失业，但谁也难保证未来 5 年、10 年的事情~ 作为 80 后，我们享受了互联网的薪资红利，房价暴涨的红利，我们谁也没有料到中年危机会如此早地降临，大面积无行业差别地降临~ 更何况还有 AI 技术的变革~ 应对未来的不确定性，我个人觉得最需要培养的是独立思考能力和让自己快乐的能力~ 现在的社会信息获取易如反掌，难的反而是如何从那么多喧嚣的声音中选择自己真正想要的做的事情~ 但这也让我们迎来新的机会。 你看网上各种素人 IP，各类你从未见过的吃喝玩乐，各种你想都没想到过的冷门专业，只要人无我有，只要我够专业，我都能杀出一条自己的路出来~ 这个时代永远不缺为专业的付费~ 所以我建议你先平复下情绪，然后静下来思考下，到底做什么事情可以让你沉浸在其中，有“心流”的感觉；如果没有，那你就先做反选题，先去掉那些你不愿意做的事情，然后再来看~ 你的快乐只有你自己能负责~ 加油吧，年轻的姑娘~

天阳

不论是在生活或工作中，题主都不敢问不敢说，一方面担心说错话会伤害别人，一方面怕招来别人的批评~ 这种状况已经形成了习惯，让你感觉到很内耗。 先给题主一个 360°的抱抱~ 透过文字，我看到了一个小心翼翼的你：敏感、细腻，温暖、善良~ 我并不觉得“这是一种自私的表现”，反而觉得这是一种善良，因为你不发脾气不说伤害人的话，其实是站在了别人的角度考虑，怕伤害她；于是很多负面情绪你都背负在自己身上，因为不能向外，只能向内。但情绪只能转移，没法消失，那这些负面情绪就被挤压在你自己身体内部，变成了内耗~ 从👆🏻的文字里，我至少看到了你有以下几个认知或信念或观点： 1）我不能提蠢问题，如果提了，那就是不好的，不对的； 2）提蠢问题，别人就会批评你，给你贴标签； 3）说错话会伤害到别人，所以我不能随便说话...... 当我列出来这些观点的时候，我发现有很多是非判断，非此即彼。 但我的生活经验告诉我：实际上所有的事情并没有那么多是非曲直，非黑即白；都是看站在哪个角度来看问题。 分享个热乎乎的我家两个娃的故事给你：昨晚哥哥在房间里上网课，弟弟在分我新买的士力架。分完之后，他把哥哥那份拿进去给他，结果却捂着脑袋，哭着跑出来。我忙问这么回事儿。原来他想给哥哥一个惊喜，就把士力架丢了过去，不巧正好砸在哥哥脑袋上。哥哥做作业上课的时候，本就很讨厌别人打扰，结果脑袋还被砸痛了，伸手就招呼到弟弟脑袋上；他力气大，弟弟被打痛了，就哭了~ 那么这件事情，到底谁做错谁做对了呢？ 站在弟弟的角度，他好心好意想给哥哥一个惊喜，结果却被打了，他显然很委屈，很伤心； 站在哥哥的角度，他正在上课却被打扰了，他马上怀疑弟弟是故意的，于是就开始教训他。 从谁的角度上似乎都没做错，但又似乎都受伤了~ 然后我发现其中一个很重要的点：两个人之间存在信息不对称，哥哥以为弟弟来打扰他上课，实际是来给他送惊喜。这种信息上的不对称很容易造成我们的误解；而一旦信息对齐之后，就能相互理解了~ 同样的，有时候我提出的看似很蠢的问题，其实也是因为我没有这部分认知，譬如入乡不随俗，大概率是我根本就不知道有这个习俗~ 那么从这个角度上来说，提出蠢问题，并不是什么大不了的事情~ 再来说听到别人的蠢问题，就批评对方，给对方贴标签的人；我个人觉得这类人通常只能站在一个角度思考问题，没法多维思考，格局比较小。如果我在乎他们的看法，那么我的格局也会变小；因为我希望我自己成为格局大一些的人，就要具备各种包容性，那么我就不应该跟他们为伍；不与他们为伍，那么我在乎他们的看法干嘛呢？ 第三个点，我认为这属于沟通技巧范畴。没有人愿意被人指责，所有人都渴望被他人肯定赞美认同。如果我们在沟通时，能了解到这个点，多肯定别人，说事实，而不是主观判断和解读，多共情别人；我相信即便我说的话不那么好听，对方也能感受到我的真诚和爱~ 以上均为个人观点，篇幅有些，仅供参考~

天阳

题主，你好！你所烦恼的，是女性意识觉醒过程中，对女性曾经被物化身份的质疑，也是对物化女性男性态度的质疑。看似反感的是对象的言语，其实是强烈冲出固有文化的一种渴望。 亲密关系，应该是两人爱的双向奔赴。诚然，人类漫长的进化历史告诉我们，生存和繁衍是两性结合的首要本能需求。但马斯洛需求层次的总结，也很经典的呈现出，不同发展阶段的不同诉求。 马斯洛需求层递从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现 在教育大面积普及的当代，我们早已从生理和安全需求，普及到社交和尊重需求。在这个时候，男性还用最浅层的生理需求为求偶的手段，自然远远无法满足优秀现代女性的情感需求。粗浅的言语，与追求精神契合的你，完全是一种错配。让题主你产生“很恶心”、“不安全”的感受，也是情有可原。 不过，虽然身体的本能，在不断通过启动防御机制，提醒你“不安全”、“被侵犯”、“不放心”、“接受不了”等等。但只靠本能来做分开、住一起再分开等决定，仍然会带给你很多不安全感。我想我们可以通过以下几种尝试，让你能在确保自己安全感的前提下，再做决定： 1、一致性沟通/非暴力沟通。使用一致性沟通的技巧，开诚布公的告诉男友你对他“性取向要完了”、“不刺激，只能看，不能用，等于没有”等这类“涉黄”语言的不舒服感受，和你的期望。看看男友对此是什么态度： 是尊重你的感受，可以学习和调整自己的表达方式？ 还是觉得你小题大做，男人都这样，有什么需要改变的？ 还是一边承诺着自己会改变成你期望的样子，同时心里在盘算怎么在你身上达到自己的目的？ 在理智无法一下判断的时候，暂时相信自己的直觉。千万记住，以你自己的感受为核心，即便这份拒绝会让对方和你的关系变得疏离。 2、自我成长，夯实自己的实力。我非常喜欢一句话：我们要成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的幸福女性。 外界很多声音会说，说感情的时候，非要谈钱，太俗气，玷污了纯洁的爱情。我想说，钱是我们能自由选择的底气。 想想，你们很多观点不一致，他的工作也不稳定，不知道是不是还不够喜欢他。这些犹豫太正常不过，一个连工作和物质都无法稳定的男性，如何向外证明他能带给家庭的安全感，如何证明他是一个有担当的丈夫、父亲？可别说谈物质俗气，连谈物质的底气都没有的感情，能经历多大风浪呢？更何况你们还面临长距离异地的考验。 所以，只有人生选择权在自己手上时，才是最大的安全感。 自己越强大，双方分离时，对方的沉默成本更高，那么，该纠结和犹豫的，将是对方而不是自己。 同时，当这次选择不幸是一次失误的判断，在尽其所能之后，即便选择分离，自己也完全有独立站起来的能力。 这样，还有何所畏惧的呢？ 如何更有效的让自己成长起来，可以看看陈艺新老师的《自我的路》，修好一条自我路，是每个人穷其一生值得做的事。

yvonne_yu