Try It Plus 再试一次
17女高二，经常下意识自我否定，严重影响学习效率了
17岁，高二学生，女，24年曾因身体原因留了一年级，从24年4月起就一直有频繁的自我否定，如谩骂，讥讽，经常认为自己没有能力，接受不了他人对自己的称赞，觉得自己不配，偶有想死的念头，有自残的想法但害怕被父母发现。升入高二后因为经常走神，思维能力下降和经常疲惫犯困的缘故自我否定的情绪更加严重了，已经到了会浪费大量时间责怪自己的地步，严重影响学习效率了。因为个人原因不能去找心理医生和咨询师，希望能得到建议，请不要骂我
题主你好。收到你的提问，看到你正处于一种自我否定的漩涡之中。你努力想要自救，这个过程一定非常煎熬吧。真的很心疼你，抱抱你。 首先我想肯定你，你敏锐的发现了自己经常走神，思维下降，疲惫犯困这些情况。你也发现你经常否定自己，打击自己。你的察觉能力仍然非常敏锐。这或许就是你做出改变的一个切入点。 我想带你先去找一找，这些自我否定是什么原因产生的，如果这些原因不在自身的话，是否就可以减少你的一些自责了呢？ 17岁，出现了强烈的自我否定的状态。从心理学角度推断，这大概率是早期的重要养育人对你有很多的否定性评价，内化到了你的心灵深处。现在即使你现在在学校，已经离开了那个打压你的环境，你内心深处的那个声音仍然会不断的否定你和打压你。那个内化的“审判者”，他习惯用苛刻的标准评判你自己，哪怕只是短暂的走神，效率低下一点，就会被放大成自己没用的证据。而去对抗这些负面声音又会消耗你大量的心理能量。最终使你陷入了一种：“自我否定-精力不足-表现变差-更自我否定”的恶性循环之中。 不知道回想你的成长过程是不是这样的呢？ 当你去认真思考我提出的这个问题，或许你就会想到，问题的根源并不在你自己身上。这样你会不会减轻一些对自己的苛责呢？ 你提到说目前你的情况，没有办法去找心理医生或者进行心理咨询。你想要一些办法建议。这非常好，我看到你在积极努力的做出调整。 接下来我会有一些方法和建议给到你，你可以尝试一下： 1、试着把自我批判的话写下来。然后再去回头看这些话，哪些是想法，哪些是事实。 比如：想法：“我走神了，我真是个没有毅力的人。” 事实：“我今天上午有20分钟走神了，剩下的40分钟都在努力听课，写作业。” 对于想法的部分可以把它划掉，只看事实的部分。这样做是希望你能把客观情况和你的主观评判做个切割。另外，这种具体化的对照能让你清晰的看到自己的想法有多夸张，事实并没有那么糟糕。 2、给你内心的评判者命名。例如说“挑剔的小法官”、“严厉的小老师”等。这样做能够帮你拉开和这个声音的距离，意识到这个否定我的声音不是我，只是我头脑里的一个想法。减少对于评判的认同。 3、当你能够区分想法和事实，也能够分清。内心哪些声音是自己真实的，哪些来自那个评判的声音的时候，你可以每天写下1~2件自己做到的做的好的小事。哪怕是“今天按时起床了。”、“今天做对了一道数学题。”这些小小的成就的积累能帮你看到，你是有优点和有进步的。这样可以帮助你一点一点松动内化的否定。 4、应对疲惫犯困的时候，来进行一次5分钟急救。你的走神，疲惫很多时候可能是心理能量耗竭的表现。当你觉得很困很累，撑不下去，但又开始责怪自己的时候，可以放下笔，做5分钟的深呼吸和身体扫描。（闭上眼睛想象从头顶到脚尖，每个部位逐步去放松）。在这种时候不用强迫自己必须振作，允许自己短暂的停下来。这些方法或许能够帮助你短暂的缓解生理上的疲惫，从而减少因为疲惫产生的自我攻击。 最后，当你出现一些想要自我伤害的念头的时候，先不去想父母会有什么反应。告诉自己，这是我的心里在发出一个信号：我太痛苦了，我需要帮助。在这种时候，哪怕暂时没有专业的咨询师，倾听师听你倾诉，你也可以找一个你信任的同龄人或者老师，去聊一聊这些念头，不用觉得羞耻，说出来本身就是一种释放。 以上方法你可以去逐步尝试。如果暂时做不到，也不用苛责自己，允许自己按照自己的节奏去调整。方法是为了帮助你，而不是为了要求你。 以上文字，希望对你有帮助。
39，昨天刷手机到十二点多，今天休息，想着如何调整
39岁，昨天休息刷手机刷偶像剧，JYSW，一看偶像剧就停不下来，还好今天早晨对自己没有太多的自责，是想着调整，一会做完饭去散步，多在小区里走走，今天下午去买花蛤，去超市，晚上有平台的聊天室，听歌，，听电台节目，和朋友聊天，尽量的不刷偶像剧，慢慢来，先从小事做起，不要给自己太大压力，连着休息三天，在家一休息多就容易没规律，晚上泡脚，散步，下周就正常上班了，孩子再长两个星期差不多放假了，今天给家教联系一下，寒假补英语，感谢自己说服老公，补英语，先不补语文，孩子语文考及格了，英语没考及格，还是先补最差的那门课。
题主你好。看到你的文字，但这似乎不是一个提问，而是一种自我梳理和自我归纳。我看到你已经做出过不少努力和调整。这真的很棒。 关于刷偶像剧停不下来这件事情，是不是曾经很困扰你呢？你会不会一方面觉得很浪费时间，另一方面确实一开始就停不下来。是不是有这样的纠结呢？ 你描述的文字里面，目前这种情况已经不困扰你了。你提到已经不自责了。在休息的时间里，你能安排很多与现实接轨的小事情，让你的休息时间很充实。你已经做的很好了。 其实我也很喜欢看偶像剧的。因为现实生活有时候很枯燥，很无奈，只有在偶像剧的世界里，我们能得到片刻的爽感。只要看剧没有影响现实生活，确实不用苛责。 我想试着分析一下，你喜欢看偶像剧的深层心理原因。不是试图窥探你，而是想从心理层面给你一些解读，这样你或许能有所启发。 1、偶像剧的节奏快、浪漫设定往往能够快速唤起女性愉悦，憧憬等积极情绪。对于39岁的你，或许正处于工作、家庭责任、育儿、赡养父母等多重情绪压力之下，偶像剧能够快速的，低成本的成为你的情绪“避难所”，能让你暂时逃离现实的琐碎和压力。所以，你喜欢看它。 2、对于这个年龄段的女性来说，现实中的亲密关系可能早已褪去激情，进入平淡的伙伴式阶段。但你内心可能仍然会有一些对亲密关系的期待、对深度情感链接的需求，没有被满足。偶像剧中的完美爱情，主角间的高度共情和珍视，可能恰好满足了你的这些情感期待。所以你可能在偶像剧中得到了一些满足。 3、偶像剧的主角往往拥有鲜明的人格魅力。还有高光时刻。而作为我们普通家庭女性，长期围绕家庭，孩子，缺乏个人成就和社交认可，可能就会渐渐的削弱自我价值感。偶像剧里面的主角的身份设定，能力设定可能能让我们有一定程度的代入，能够间接的获得一种自我认同的补偿。 我跟你年纪相仿，所以我非常能理解女性为什么喜欢看偶像剧。也可以试试找一些讨论小组、群，聊一聊，在这些偶像剧里面得到的情感满足。个人认为，这是一种无痛思考和成长的方式。 以上文字，希望对你有帮助。
55岁女，32年婚姻被背叛过两年半，不甘心，内耗着
55岁女性，30年结婚纪念周年发现被背叛两年半，虽然男人彻底回归家庭，弥补赎罪做的都还可以，就是感情回不到从前了，我也不再对他全部信任，虽然所有的社交软件全部公开，保证签协议都做到，但是我一想起这事就不开心，主要是不甘心，30多年的感情抵不过下半身的欲望。现在从发现到现在两年多了，天天盯着他也觉得没意思，离婚又不可能，内耗着，只能朝他发泄情绪。
你好：我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你在老公出轨之后的困扰，希望和你一起来探索梳理一下。 首先，能够理解这种被出轨的感受：震惊的同时充满着愤怒心痛，抱抱你！以及选择在一起后的感受：不甘心不开心不信任。 你的每一份感受都是真实的，都值得被看见被理解与尊重，也值得被好好的对待。 两年多了，被这份伤害困扰着，你觉察到了自己的内耗；觉察到没有信任的日子和情感，也真的没有意思。是否也有觉察到，“朝他发泄情绪”会疏解一些自己的压抑，但似乎也并没有让自己感觉快乐呢？ 选择重归于好，似乎你的内心，还无法真正的接纳这份伤害。 做到打开心结，真正的接纳，也真的不容易哈。 你也看到了他的决心，他的弥补赎罪做的都还可以。最重要的是，这里还有自己三十多年的爱与坚持。 所以，你也期待自己可以尝试放下，释然，重新来过，是这样的吗？ 你能够觉察到自己内心所有的感受，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 曾经被伤害的你，请一定要相信，你可以通过很多办法走出这段阴霾。 寻求擅长婚姻情感的咨询师老师的帮助，获得咨询师的陪伴探索帮助支持，让你更了解你们的关系，看到当下困扰背后的原因和更深的需求；会让你更有力量来面对这份困扰。 其次，积极心理学的创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 所以，尝试接纳这个困扰，也尝试做一些认知层面的调整，可以吗？ 心理学家认为人的个性是会随时间环境变化的。 接纳曾经非常恩爱的两个人，彼此的个性已经在漫长的岁月中，可能朝不同的方向发展了。这也是无法阻挡的事情。 但我们可以尝试来做一些调整，就像“刺猬效应”中的两只想要靠近温暖对方，也有彼此刺伤的刺猬，通过不断的尝试调整自己的姿态距离，终于找到了彼此温暖舒适的一个状态。 可以尝试看到，自己既然选择了重归于好这条路，尝试放下，并不是原谅了伤害，不原谅也没有关系。而是，对方的人品能力，依然值得自己信任，更重要的是对自己的情感和生命负责，才选择的重归于好。 所以，自己需要为自己的选择负责，让自己更勇敢一些，也可以尝试更佛系一些。可以吗？ 最后，在不开心不甘心不信任的时候，我们可以做些什么？ ①，适当的倾诉和宣泄 觉得委屈痛心，控制不住自己的情绪时，可以尝试寻求适当的活动方式，把这些情绪宣泄出去。以维持心理的平和，消除精神的紧张。 可以和朋友家人倾听师咨询师聊一聊。向他人倾诉可以帮助我们排除心中的郁结，卸下沉重的情绪包袱； 也可以尝试出去转一转，看看天空漂浮的白云，把自己的不开心不甘心不信任想象成这些白云，允许它们飘过来，也允许飘过。 白云很多，但自己的天空，更宽阔。 ②，更加珍爱自己 虽然这段感情创伤让你心痛，但这只是人生的一次经历。 在往后的岁月中，你可以有更多的时间和方式来完善自己珍惜自己。 可以尝试在每一次不开心不甘心不信任的时候，做几次深呼吸，尝试按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到不开心（不甘心不信任），我也接纳我自己，深爱我自己。 ③，助人自助 受害者身份会让自己感觉不开心不甘心不信任，那是否可以尝试，成为另一种状态的自己呢？ 一个主动的更灵动有趣的灵魂，会让自己自信快乐起来。 走过这两年多打磨的你，应该有过很多的痛苦伤痛，也一定有许多自我成长的经验资源。 也许，你不仅可以在这里自我觉察寻求帮助，也可以尝试用回答的方式，来帮助那些正在经历痛苦的人。可以吗？ 咱们俩是同龄人，我觉得给自己一个圆满自我人生的方向；或者忘记自己的年龄，以无龄感状态来重新开始自己的目标，都会让自己充实快乐。 2026年初，你会给自己一些什么样的目标呢？尝试给自己一些长期目标中期目标短期目标，更多的关注当下，也许，那些往事自然便会随风而逝，内心的郁结便也随风而逝了。 相信你，会更好的帮助自己，驱散天空暂时的阴霾，拥有好的自我状态。 我是壹心理心探教练舒雅清正，更多话题可以继续探讨。世界和我爱着你！
第七次心理咨询，关于退行和阶段结束问题，求解2
我接到刚才的说问题3：咨询师说“落在具体事件或问题上我不愿意回想或者走神她问我原因”，我想我是解离她特别想了解，我是真想不起了啊，咨询过程中多次出现这种情况，而且有时候我特别容易共情她，哪怕不怎么对的观点，她属于那种喜欢倾听然后后面指出猜想似乎是这样，然后我前任咨询师是我说着说着喊我停就是打断我说那种，但是她虽然属于自恋型或者甚至有种自言自语想玩狼人杀那种干脆果断，但说出来的话真的是一针见血，我这任属于善于倾听温柔型吧，虽然两者都没错，就是方法不一样，我想请教下老师，咨询流派那种更适合我，我更想提供行动给反馈那种，我好像什么“人本主义”“格式塔”......还没体验过，我了解那种疗法可能适合我？ 第七次聊的内容：咨询师问我想不想上班，我说不上有80％，原因是怕再遇到原来情况加上躺了这么久习惯了，也没怎么沟通了，怕遇到权威口吃，不喜欢语音打电话等，说的少不愿意说，咨询师喊我网上练，其实我以前挺喜欢网上聊天，自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，还没聊的那里去（她说下次探讨就是跟我埋伏笔了） 然后她分析我情况：我这种巨婴原因是，以前家里老人外公外婆总监视我，爸妈上班没时间陪我，天天强迫家里跑我是独生子背景前面提问有说，然后外公外婆压力大听过我做完「承载品」，唠叨我转移焦虑。外公外婆监视让我觉得烦人丢人，我想表现出不可能，监视就是没有用，只会让我更差劲，内心起了反抗种子，我那时候仇视，是不可能盼望仇人成功，我成为「作品」怎么都要打破掉，监视不能完成作品，不能让他们如意捣蛋都要捣蛋下，内心希望做的那么好又不希望那么好，那时候做作业心思就不能在学习上，只会做的更差，专注不起来没有疏解掉，而是压一堆，看他们就厌烦不可能在处理这些事，他们对我照料是有益的，如今外公去世，外婆在养老院压力似乎一直在我身上，原生家庭被管控被监视被督促没办法做自己，活的期待之下，现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到「婴儿状态」，退行婴儿状态，把厌烦感和不好的隔离感隔离开，婴儿状态让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢，当我状态不好是有获益的，所有症状都有获益，如今我还是逃脱不掉父母。 感谢这个板块回答过我问题的所有老师我也在认真记录有帮助的话，我翻看以前到现在提问过程清醒的时候甚至感觉自己很傻逼，最后感谢幕后工作人员没人回答第一时间站出来解答
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第七次心理咨询，关于退行和阶段结束问题，求解2。 题主更多的说了自己的现状，成长过程中你被管控过多，让你失去了成长的机会，你觉得自己处于退行，也知道自己离不开父母，感觉你对自己的状态变得越来越接纳了。 看见是疗愈的开始。 试过几个流派咨询，让你感到迷茫，就好像你看着茫茫人海，你不知道茫茫人海中，哪一个才是最适合你的人，是那个对的人，是那个能拯救你于苦海的人。 题主说自己在咨询中有断片，空白状态，你想自己是解离的状态，解离是一种强烈脱离现实的感觉，眼神会变得空洞，感觉不到活在当下，失去了活着的感觉。 题主确实在共情你的咨询师，虽然咨询师很想知道你发生了什么以更好帮助你，但她可能不知道你处于解离状态，语言中枢是受到抑制无法表达的，你说很多次这样，好像对她的不懂你，你是有不满的，但你没表达不满，也可能表达不出你的解离是一种怎样的状态，因为你也不知道。 一方面在不了解你情况的咨询师面前，你要想办法表达自己的想法和感受，这是对自己在关系中能力的锻炼，另一方面，题主有创伤和解离情况，可以寻求创伤方面咨询师的帮助。 不管哪个流派，咨询师和你的关系建立，以及对症是很重要的。咨询是人和人在做的，治疗发生在关系中，所以关系的安全性和开放性对你很重要。 尊重你自己的感觉，在一段对方强势关系里，可能你会觉得重复你在原生家庭中的被控制感让你熟悉，还有你说的被钓着的感觉，都是关系里存在的吸引你的因素。 试着用你的感觉，感觉身体舒适否，而不是首先用思维去分析关系是否适合自己，你的身体知道答案，一段不舒服的关系里，你的身体也会有不舒服，你的思维习惯于说服你自己去顺从，你要找到自己真实的感觉。 题主才是拯救自己的那个人，经过多次心理咨询和自我学习分析感受，题主对自己的心理状况有了更近一步的了解，你可以看看《身体从未忘记》这本书，学习有关创伤的发生疗愈相关，找到合适方法，帮助自己康复。 先说到这了，如需进一步交流，可私信，祝好。
第七次心理咨询，关于退行，这个阶段最后一次，求解1
我这个老师是精神分析流派，上面次由于我要发我的问题思维导图跟她，加了她绿泡泡她也同意了，但是当时我不知道这个属于隐私或职业禁忌，后面问问题她老是说下次咨询室再讨论，我就纳闷搞这么神神秘秘，后面我网上查才知道咨询师不能加私人。 问题：1.我问她进度，她说进行了6分之1（一个疗程12次），我想了解目前从专业角度她说这个是把我整个人分析解析透彻，还是把我目前症状弄好需要这么多次？现在是这个问题问她什么都说下次咨询室再聊，我想的是我目前问题还有方向要弄明白啊再考虑继不继续咨询，后面去问她助理也算销售吧，她说的是属于信息收集和简单干预，她这样说我也认毕竟聊过后没极端想法还有就是舒服了些，但我说假如我后续再咨询呢，她直接喊我约起然后价格跟我翻了一倍吧，但是我觉得不值这个价，怎么可能是督导的价格，我感觉就像一个普通的咨询师吧，我说考虑下，（但是她跟我埋了伏笔和钩子让我很上瘾）。然后我回家感觉不咨询开始还很低落，然后过了几天稍微好点，这个是移情了吗？但是我对她也没特别特别上瘾的感觉，只能说中等偏上一点点，老师能帮我分析哈匹配度吗？ 2.假设我考虑换咨询师能不能要求开个病历之类的东西方便下个咨询师了解，我要求她开的话用专业术语怎么说？因为我感觉这个咨询师就是把前任咨询师的路重新走了一遍，她说的症状和名称前任咨询师都说过，但是我前任咨询师是线上的那时候是22-23年一共做了9次左右吧，也是同样的问题，但是网上找不到她然后我现在才线下找的，现在感觉就是花钱重新走一道前任咨询师的路，我感觉很纠结但是不知道为什么莫名其妙聊了就很愉快，然后我去问销售原话这么跟我说的：“是的呢～因为每个咨询师在前面几次都是需要收集来访的信息，所以您会感觉重复了一次，如果您重新预约新的心理咨询师，也是重新把前面收集信息的过程再走一边呢”，她这样说让我担心假如进入深度咨询了，后面不匹配怎么办担心成本问题，担心后面不匹配或者敷衍，说实话如果这个和我前任对比的话其实我觉得没什么区别就是流派不一样，用的技能不一样，我前任是认知行为cbt而且咨询完还写小结，但是共同的特点就是聊完和某个次数没有自杀想法就算成功，不知道危机干预是不是这个意思，但根本和核心问题还是没有解决，而且我总感觉有个套路就是，前面让你上头后面涨你加，然后如果你换的话流程就要重新来一遍，这个如果不匹配沉没成本和代价是非常大的。有没有老师给我建议 再开
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第七次心理咨询，关于退行，这个阶段最后一次，求解1。 总的来说，我感到题主在这段咨询关系里，最大的感受是不安全，不信任，焦虑担心的情绪。 虽然咨询师给你解释，助理也给你解释，题主也上网查相关信息，但你的感觉告诉你，你又在重复一次到不了解决核心问题的咨询，既浪费钱又增加试错成本。 如果结束这段咨询关系重新开始下一个咨询，你担心再重新投入成本再陷入被涨价被套进去找不到出路的局面。继续这段关系，你也担心像上一段关系一样，没达到核心就终止。 题主说的很对，认知行为和精神分析是不同的方法解决心理问题，精神分析不同于认知行为具体的目标，精神分析的目标，是做到你知道你因为什么这样做，你就会改变，你就会好起来，就算结束。 精神分析往往需要以改变人格的一部分为目标，通常过程会更长，但题主如需有具体想要解决的核心问题，可以直接跟你咨询师提出来，不管是什么流派，只有能解决你的问题，对你才有用。 如果你说不出来，也可以写出来给你的咨询师看，表达你的想法和需求，咨询的费用确实高昂，每一次的选择都有风险。 咨询关系就像谈恋爱选择对象一样，有投入成本也有付出得不到回报会吃亏的风险，进入咨询关系也是建立维系深入关系的过程，关系里的各种矛盾冲突挑战也需要题主和咨询师共同面对。 心理咨询是谈话治疗，作用于人的认知情绪行为，功能也是有限的。 好的治疗离不开好的关系，建立信任安全的关系是第一位，如果题主感觉建立关系有困难，可以跟咨询师聊聊，把建立关系作为咨询目标，如果良好的关系建立不起来，后续会引起很多不信任，直接影响目标达成。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？
老公其实并不爱自己，他爱的只是他的幻想，但这个幻想破灭了，而我有时特别需要情绪价值的人，他是一个回避的人，需要务实的人，越来越痛苦，我越渴望他越回避，但他内心又不满，希望找到一个像她妈妈一样能解决一切问题，不需要任何情绪反馈的人。非常的痛苦，不知怎么样去调整都是要活出自己，可是实起来非常难。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？我试着为你答疑解惑。 题主的痛苦源于亲密关系，老公的需求跟你的需求当下无法匹配，让你感到对方幻想破灭，带来的婚姻幸福破灭的无望感，因题主需求得不到满足，不知道该怎样面对接下来的关系而感到不安和痛苦。 亲密关系进入发展时期，理想伴侣的幻想破灭是亲密关系必经的过程，对亲密关系和二人来说，是挑战也是新的机遇。 不仅他的幻想破灭，你的幻想也会破灭，比如他起初把你想像成照顾他的妈妈一样的女性角色，给他港湾不需要他成长不需要他负责，你自己可以自己承担； 比如你起初可能会觉得他是个能独立能赚钱能力强会照顾人，愿意负责任，顾家节俭有智慧会生活的伴侣，能给自己足够的安全感以保护自己周全，等等。 每个人在恋爱中，都会有把对方理想化的部分，这是正常的，没有理想化，就没法进入一段二人关系。 也因为两个人都会在亲密关系里，因求偶的需求，会特意展现自己的魅力和吸引力，所以会让对方产生这就是我理想的人的幻想。 当二人共同生活一段时间，一个人真实和完整的样子，才会渐渐从理想幻想后呈现。 题主现在就处于亲密关系中，二人这样真实自我相见的时刻，你和对方都会看到真实的，有缺点，有局限的对方是什么样子，以及自己的需求和对方的需求是有差异的。 亲密关系中有差异是很正常的，但进入婚姻的意义，并不是单方面找个人来照顾自己，而是需要两个人有求同存异，互相照顾一起学习共同成长的能力，两个人有一起合作创造爱的能力。 老公爱他的幻想，并不等于他一定能在现实中找到幻想，让幻想成为现实。他要成长的部分，是接纳幻想的破灭，接纳丧失感，活在当下，即便换一个老婆，这也是他要接纳的：进入婚姻的人需要互相满足需求，允许对方有情绪，也允许自己有情绪。 题主也有成长的任务，接纳差异性，你也看到了真实的他，看到了你的幻想的破灭，你需要情绪价值，可以慢慢教给他如何提供你情绪价值。 如果他不懂你可以直说，因为这是你在婚姻中重要的需求，如果他看不懂你的情绪和需求，你要学会识别和表达出你的情绪需求，如“我感到很难过，因为我需要你的陪在我身边的时候，你不在，我想要你每天晚上下班陪我一起走走，跟我交流一会儿。” 坚持这样表达你自己，即便他不能满足你，但你提出情绪和需求，是对自己情绪需求的重视和看见，说出来你会感觉自己在婚姻里有自主感，你可以做对自己好的选择。 这也会教给他一种新的方式来面对关系，教他表达他自己的情绪和对你的需求，一个人成长带动另一个人成长。 当你得不到的时候，接纳自己的痛苦，也要告诉自己困难是必然的，也是暂时的，是可以改变的。 夫妻之间要多在一起，多通过彼此坦诚的交流，增进全面的了解，面对自己的恐惧和脆弱，接纳不一致，勇于面对矛盾和冲突，学习修复关系，学习如何找共同目标，互相学习，克服幻想的阻碍，找到舒服的相处模式。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
基层女性的压力，裸辞在家，觉得是父母的累赘，很迷茫
今天晚上18点半左右，爸爸说要给我买个衣柜，他说买个差不多的就行了，因为我过两年估计也要嫁人了（我目前没对象）。听完他说的话，我心里五味杂陈的。回想起自己的经历，每每生病，不顺心就会给家里打电话求助，今年元旦生病了就一言不合就裸辞回家了。现在呆在家就是跟公主一样生活，不做饭不工作。家里人也不敢大声骂我，因为我今年z s的念头被他们知道了，而且，是很危险的行为了，好多次有轻生的念头。当爸爸说我要嫁人的时候，我觉得我再也没有人兜底了，我嫁人以后，我没有安全感，没有价值感，我觉得我现在是父母的累赘。我未来也是别人的累赘。我自己都无法给自己兜底和安全感，父母都无法保证我的生活，怎么能够奢望陌生人来给我这一切。想想自己平时下了班累瘫了，一下班就赖床上动不了一点，饭也不想做。周末了就去做自己喜欢的事，或者睡觉。但是很孤独。空虚。没有归属感。这是单身的状态。谢谢，普通的我，要是结了婚后，不仅下了班要照顾自己，还要照顾家庭，扛起家庭的重担。生理和精神上压力都很大，我怕我自己撑不住崩溃掉。如果有小孩，估计连s都不敢s。现在我可以毫无牵挂的s去……我的未来很迷茫，我的能量很低。我明明还很小，明明自己生活都很困难，父母不愿意接纳我这个累赘，更不会有人愿意。如果我哪天没有了工作能力和生存能力，我也不想去大街上乞讨。我还不如s了算了。网上搜索了很多离了婚的女人，娘家不能回，婆家不要的，我觉得太可怜了。女人的一生犹如漂泊的蒲公英随风飘散。没有落脚点。面临各种生存危机下作出的不得已的抉择……
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是基层女性的压力，裸辞在家，觉得是父母的累赘，很迷茫，我试着为你答疑解惑。 因为父亲买衣柜提到题主未来会嫁人，题主想到自己裸辞在家成为累赘，想要放弃自己，也觉得自己力量不能照顾自己，无法照顾婚后家和孩子，会被自己家人，被以后的婆家抛弃，感到凄凉，想到自弃，感到绝望和哀伤。 题主生病有没有看精神科，有没有遵医嘱用药，及时评估心理健康状况必要时服用药物可以帮助你改善持续低落的心境和情绪，纠正自杀意念，你的生命是最宝贵的。 接纳自己能量低的时候，抑郁情绪出来的时候，你会感觉自己很糟糕，一无是处，买衣柜让你感到自己被嫌弃，好像自己是父母的累赘，是所有人的累赘，起不到任何价值作用，这样悲观的想法跟你的病情有关，抑郁情绪出来时就是这样的，你并不会一天里总是处于这种低落的状态。 只是一些人说的一些话，你会变得更加敏感脆弱，更加容易产生负面想法和情绪，知道自己怎么了很重要，是疗愈自己的第一步。 题主的家人给题主很多支持，不大声说话，不让题主做饭做家务，尽量提供你舒适生活环境，这些是否让题主感到自责，埋怨自己没用，感到无价值呢。 家人给你的爱，你可以坦然接受，家人之间生病就是会互相照顾，就像假如父母病了你也会尽你的能力去照顾他们。 你的情绪低落时，父亲的一句话让你想到被抛弃感到自怜，这也是正常的，因为你处于能量低的敏感脆弱气，任何触及你无价值感的风吹草动，都会让你悲痛万分，你无力往释怀和积极的方面想，可以理解。 就好比你的家人生病时，他们也会变得脆弱敏感，任何关乎性命健康尊严价值感被抛弃的迹象，也会让生病中的家人感到威胁和哀伤。 但要相信，生病只是漫长人生中的一个阶段，失业也是这个阶段遇到，你并不会永远这样丧下去，积极治疗，每天出去晒晒太阳，做力所能及的事提高自己的价值感。 心里有压力，跟父母说说，比如你听到父亲的买衣柜出嫁感到被抛弃没人爱的悲伤，你可以说出来哭出来，眼泪可以帮助你疗愈痛苦。 题主可以找到每天感觉没那么糟糕的时候，适度出去活动，走一走，晒太阳，都会促进你的情绪康复，不要把自己一个人孤立在家里，不要把自己关在心里黑暗的小屋里不出来，低谷期你需要坚持，及时寻求帮助，减少给自己的压力，学会适应和接纳自己无能为力的状态，什么都做不了的你也依然值得被爱，相信自己有好起来的一天。 题主可以参加心理团体或跟专业人士聊聊，有助于你缓解内心压力，接纳自己，你才会好起来，才会有力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
34岁女，女儿一岁半，丧偶式婚姻，我是否应该离婚？
34岁，一岁半女儿的妈妈 我应该就是丧偶式婚姻的受害者吧 老公属于家里油瓶倒了都不会扶的东北男人，他80年，一直没有独立生活过，没有任何生活经验，衣服不会洗，家务不会干，孩子当然也不会带了，身体还不好，我常常问自己是图他年纪大，图他不洗澡，我图什么呢， 现在的问题是，他今年心梗手术，术后老实了一两个月，现在又开始继续延续熬夜，凌晨点外卖，两三点睡，早上九点多起，作息时间完全由他自己心情，有糖尿病，但丝毫不注意饮食，由于吃夜宵，早上不吃饭，我的母亲在我生产之后来到家里，帮我照顾孩子，给他做早饭经常不吃，她还很自责。 近半年，没有给过我的母亲一点生活费，孩子的支出也是一直由我在支付，这里要提一下，我们有工作室，他会分我20%收入，但是因为有很多隐形收入是不分给我的。不过他负责家里4套房的房贷，有一套房产是要出售的，售出后会缓解很大一部分压力。 他脾气不好，经常和快递小哥冲突，一点小事就要投诉，在家中也经常发脾气，因为很小的事情，当然我也不擅长沟通。 最近沉迷直播买二手相机，三天花掉两万八，经济下行阶段，工作室收入已不稳定，他出发点是搞副业，可是越来越像收不住的赌徒，各个直播间有名，甚至有人都以为他有一栋楼，最近因为现在居住的房子不够住，要置换房产，又付了一套房子的定金，因为房子很便宜，原本存的10万首付，现在省3万了，因为贷款需要查银行流水，我才知道，他经常一天的消费就能达到4000，还有近3天的消费，直接两万八没了，相机卖的也不好，我多次提到让他不要再囤了，囤的货已经影响办公室的形象和我们的客户体验了，但是没有任何用，说多了还会发脾气。 他父母身体不好，还在照顾他和前妻生的孩子，孩子10岁，他也很少去关心，就经常给买玩具，但没有陪伴，我是一婚（对，我脑子进的水比较多） 除去这些，我们在一起七年了，是因为有共同的爱好，和一起创业，创业最开始很成功，我生孩子的第一年他还很努力的经营工作室，走场子，今年生病以后，他开始毁灭一样的心理，逃避家庭责任，逃避情感责任 看到他流水的那一刻我真的伤心了，我不知道这段感情该如何继续，我的孩子该怎么办，我一定会带走，但是我不知道对他的成长会不会有不好的影响，原本还计划要二胎，想来真的可笑。
你丈夫的所作所为的确给你们的家庭造成了诸多负面影响，这的确是他的问题。我仿佛看到一个疲惫不堪，却又为了孩子，努力在婚姻中挣扎的妈妈。但从你讲述的情况来看，似乎他是因为生病后发生了突然转变，这很有可能是那次重大的变故对他的心态造成了影响，甚至让他的人生态度都发生了改变。 你不妨先忘记他当下表现出的种种陋习，多回想一下你们当初共同奋斗的美好时光，让当初那残留的温暖再次解封被他冰冻的心，然后站在客观的角度和他的立场去分析一下他具体转变的原因，以及他现在种种行为的目的与心态。这能帮助你真正理解他当下的行为，也只有在理解对方的前提下才能找到共同话题，坦诚交流，进而通过正确的交流与引导，让他换位思考，体谅并理解你的难处。这是可能缓和你们夫妻关系的良好开端。 作为妻子你要明白一个道理，虽然你不欠他的，他生病也不是你造成的，但是你也有责任帮助他重回正轨。我知道需要改变一个人是非常困难的，况且根据你们现在的情况来看，他极有可能都不愿意和你交流沟通。因此缓和夫妻间的关系是至关重要的第一步。也是你们现在夫妻关系的重要转折点。 当你的丈夫被唤醒丈夫与父亲角色的责任感时，他才有可能改变，才有可能把注意力从自身享乐的状态转变成为家人考虑付出的状态。 希望你通过回想你们这一路走过的光景感悟到生活状态与心态变化的动态关联。想想当初你们刚在一起时为什么会想要结婚生子，想必是因为你们能像战友一样互相帮助在市场上为共同的工作室争夺一席之地，那时的你们应该会彼此关心，互相帮助吧。而现在的你们是否因为生活中的小事没有得到正确的处理而产生隔阂，甚至彼此埋怨呢？ 就比如像你提到的他乱花钱，没有尽到照顾家庭的责任，甚至忽视你母亲给予的照拂，不懂感恩。所以从你的字里行间能感受到你对他的不满，甚至后悔嫁给他的负面情绪，那么如果站在他的角度来看你呢？他的感受又会是怎样的，这需要你去思考去澄清事情真相。 或许当你站在他的角度来审视自己，你也会发现自己存在的一些问题。比如是否总埋怨他，没有在他最脆弱的时候给予他需要的温暖与关心等等。 要知道在一段婚姻中，双方心态的扭转并不是一方的问题，往往是相互影响而产生了变化。而我们通常习惯于站在自己的角度去用批判的思维指责对方，却容易忽视自己也有做的不好的地方。 既然没有马上离开他彻底决裂的打算，不妨再给彼此一次重新开始的机会。不要去在意究竟是谁对谁错，把目光聚焦在你理想的结果上。 希望你能够通过思考并分析你们的现状，找出最适合你们当下的相处模式，通过智慧去改变你们的生活状态，让夫妻关系向良性循环的状态发展。 尝试避免不必要的争执，先让家庭氛围回归到平静温馨的状态，在他脾气不好的时候多给他一些安抚与宽慰，让他感受到从你这里可以获得正向情绪价值。就像做生意先赔后赚的道理一样，你也试试先付出后得到的方法。当你的丈夫习惯于你的宽慰与理解，他也会开始在意你的情绪，毕竟人非草木，都是有感情的。到时候你就可以在适当的时机向他诉说你的感受。注意在诉说的过程中不要让自己显得那么强势，要懂得适当示弱，要让他明白你为了家庭的付出，你这些年经历的艰辛，最好能旁敲侧击的让他明白自己作为一个丈夫应该承担的责任以及自己行为对家庭造成的负面影响，这种愧疚感才是他能够真正做出改变的开始。而如果用批判指责的方式，只会让他心理产生防御与抵触，甚至产生自己生病了，凭什么还要被指责埋怨的逆反心理。
感觉在一起的人很虚伪，男人都会出轨吗？为什么会这样
我已经有将近一年的时间没有看过他的手机，这一年，事业起步，每天聊天，我自认为感情较好，可是那天晚上，我不知道为什么，就想看一下他的手机，像是某种被驱使，我打开了他的朋友圈，我看到了一条动态，是一条将一个人屏蔽在外的动态，那条动态名为“爱妻者风生水起，亏妻者百财不入”，那天是我们库房乔迁，附图是我俩的照片，但是那条动态他屏蔽了一个人，我不知道为何要将她屏蔽。他的朋友圈发的也有其他有关我们的照片，但是没有屏蔽，偏偏那条屏蔽了，我想不明白，他在欺骗我，对吗？ 他说只是闲了聊聊天，因为有烦恼，可是这样的理由真的好蹩脚 目前的状态，内心很难过，对他很无感，做事没有心劲儿，每天像一巨空尸一般完成该完成的事，但是不再开心。 我很爱笑的，可是现在，不想笑，也笑不出来，感觉每天生活在一起的人好虚伪。 我真的很想知道，为什么会这样？
你好 看了你的问题，能感受到你此刻的心碎和痛苦，可能你认为比较好的感情突然陷入到发现秘密之后信任崩塌的一种痛苦，这种落差让你难以接受，理解你的心情和感受。 你现在的感受很痛苦，还有一些信任崩塌产生的应激反应都是正常的，请不要责怪自己，为什么男人会虚伪，为什么男人都会出轨，是不是在欺骗你，让我们来看一下。 是不是在欺骗你？关于那些屏蔽的动态，看得出来，他在设立一个好丈夫的人设，但是他却屏蔽了某一个人，或许这种屏蔽是不想那个人知道你们过的很好，也不想让那个人看到他在秀恩爱或者刺激对方，无论什么理由，我想他们之间是有一定的特殊关系，如果他没有坦诚的告诉你为什么屏蔽，说明他可能在刻意回避真相。 男人是不是虚伪？其实虚伪与真实都是防御机制和利益驱动的一种表现，可能他能预感到这段关系被屏蔽着的那个人是见不得光的，所以用谎言来保护自己，也防备着你，同时拥有好丈夫的人设，是对他有一定的心理满足，所以说虚伪是真实的本质。 男人是不是都会出轨？并不是所有的男人都会，在数据显示会有30%到60%多的男性可能出轨，但是有一部分男性是在忠诚的经营关系，这不是男人的天性，是特定的人品问题，真正忠诚的人不需要屏蔽谁，不需要一些编造谎言的理由，只有心怀不轨的人在撒谎时手脚忙乱，你感觉他欺骗了你，直觉可能往往比他的辩解更准确，不要试图用男人都会这样来合理化他的错误，这会让你更加痛苦。 建议你停止自我怀疑，你可以直接对他说，亲爱的，我看到你的手机里屏蔽了一个人，我想知道那个人是谁，如果他总是把话题转移到其他，或者是用谎言搪塞你，那就是答案。给自己时间和空间去消化痛苦，而不是压抑，可以寻找一些方式来排解自己的负面情绪，不要因为这个男人的虚伪丧失了对世界美好的感知，试着从他为什么骗我转移到我该如何保护自己上来，无论婚姻是否继续，我们都需要先找回那个有自尊，能够有自信，有力量的自己，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过外界的力量，可以让我们的情绪更好的排解出来，看见自己的情绪能够更好的保护自己。 加油，
26女，好像有道德洁癖，无法接受别人欺骗自己怎么办
女26岁 自考考生 曾经有个人说把学生会名额留给我 结果自己占下来了 并且亲口说想和我一起上辅导班 却在我再次询问的时候食言 并且让大家觉得是我任性非想和她一块上辅导班 好像是她不愿意的 再就是工作中 有人答应要找我和我一起玩 结果第二天在我满怀期待之下爽约了 再就是今天 美容院和我联系 我说因为你们没有及时提醒 我的套餐里面少做了一次 我不知道时限的问题 结果美容院骗我说 刚刚给你打电话你也没接 我说“我看看哈 有时候也许会屏蔽掉陌生号码”我一看没打过来 美容院的人就说“没事儿 下回微信提醒你吧 ”好像错在我一样 今天我询问妈妈我以前的同事都怎么样了 因为那些同事也都认识我妈妈 我和我妈妈一起在理疗店里干过 但是相处的不太好 今天遇见了其中一个 她和我妈妈一起聊天 我在旁边 之后我再跟我妈妈对称信息的时候我妈妈就含糊其辞说“以后不聊这些了好不好 我也不知道 你也听见我光答应着了 我也没有听明白”我莫名感觉就火大? 真的无法接受虚伪和欺骗 好像有道德洁癖精神洁癖一样 像是躺在了下面放了一颗小石子的被子上一样 不是很难受但就是隔人
题主你好，看了你的描述，特别能理解你为什么不是很难受但就是膈应人。不是很难受是还没有因为欺骗达到那么严重的后果，膈应是因为自己的认真对待换来别人的轻易带过，自己的真诚换来的是背叛。 也是因为你自身就是个真诚说话负责任的人，所以你拿自己的尺子去衡量别人了，你以为别人也跟自己一样，说到就会做到，但事实上这只是你的优点，同时也可能是别人的缺点。 像你举的几个例子，比如有人答应要找你一起玩 ，结果第二天在你满怀期待之下爽约了，对方应该不会只对你爽约，这只是对方的性格问题，习惯了称口舌之快。 又或者当时说这话的时候确实是这么想的，但是后面又不这么想了，包括那个想和你上辅导班结果又食言的也是一样，所以又不会觉得是欺骗，只是说话不负责任。还有美容院的事，他们急于推脱责任，也不是针对你，也是他们处理此类问题的一贯作风而已。 还有妈妈跟同事的聊天，虽然我不知道当时的情境，但或许就是妈妈在敷衍那段对话，又或者是妈妈觉得那段对话的内容根本就不值一提。她也没想到会给你带来这么不好的感受。 那么像遇到这种问题怎么办，我觉得首先就是做好自己，你这方面做得很棒，证明你是个真诚可靠的人，就继续发扬自己的优点就好了。 然后是通过这些事情可以了解到对方，比如那个找你玩爽约的人和跟你一起上辅导班食言的人，应该都是生活中还会接触的人，那么下次他们再说什么就不要再抱过高的期待，期待越低失望就越小。
