Try It Plus 再试一次
高二孩子得中度抑郁症，休学，作为父亲很焦虑，怎么办
高二孩子得中度抑郁症，休学，整天熬夜游戏，锁门社交回避，和父母沟通非常少，现在正吃药一个月多一点和接受了一次心理咨询，孩子答应一个星期咨询一次。作为父亲很焦虑，每天灾难性想法充满大脑，怎么办？
能够感受到作为父母，作为家属的辛苦，很希望孩子可以尽快恢复健康，学业可以顺利完成，但不知道该如何自己我调整，帮到孩子
首先，在孩子出现问题时，作为家长能够第一时间积极的带孩子检查，治疗，信任孩子都是非常棒的，也是非常正确的处理方式
在治疗孩子的过程中，我们作为家长也可以“拓宽问题”例如孩子为何抑郁，是学业压力大，还是校园环境，家庭环境压力大，亦或者孩子自己对自己的高要求等，了解原因“对症治疗”
这个治疗其实也是家人的一部分。例如孩子生病了，但父母一味的说“你都高二了，还要休学，这可怎么好也呀，高考怎么办呀”这样的家庭环境，反而会加重孩子的疾病情况
同理，虽然父母，老师没有给孩子太大的压力，但孩子自己是个完美主义，对自己的学习，生活有很高的要求，父母就需要多给些宽慰，减轻压力，给孩子创造一个相对轻松的生活环境，帮助孩子调节情绪等
在孩子接受医学或心理学治疗的过程中，父母也可以做心理咨询，了解孩子的心理状态，了解孩子所患疾病，了解作为家属应该做些什么。以及如果亲子关系有不好的情况，也需要根据孩子的状态，添加“亲子咨询”缓和亲子关系，让孩子愿意和家长表达自己的状态，感受，想法，只有家长，咨询师多了解孩子，才能找到解决问题的突破口，治愈孩子的内心
其次，作为家属，照顾自己也很重要
抚育孩子是件辛苦的事情，照顾病人同样也是。而当孩子生病后，家长的重担就会更大了。那么照顾好自己也是照顾病人的前提。父母以及孩子的同住人员，都需要及时的觉察自己的情绪状态，有需要时，也要寻找专业人员的辅助，进行调节
情绪是会互相影响的，当我们生活的环境中充斥着“低落”“抑郁”“悲伤”，我们的情绪也会被这样调动起来，孩子的情绪会影响家长，受到影响后，家长的情绪变的焦虑，而家长的焦虑情绪也会影响到孩子。形成恶性循环。所以需要“两手抓”在孩子积极治疗的过程中，家长的身心健康也不能忽视
最后，是梳理自己的“焦虑”源头
一，担心孩子的健康问题，是否可以痊愈，什么时候能治愈，会不会治不好
二，担心孩子长时间休学，跟不上学习进度
三，焦虑孩子未来参加不了高考，或因为疾病而影响高考发挥
四，不知道怎么和孩子沟通，处理亲子关系的问题
五，担心治疗的费用问题
只有找到自己的焦虑原因，才能进行问题解决
对于疾病问题的了解，我们可以多向医生，咨询师咨询了解，抑郁症是什么，以及孩子的抑郁是器质性的还是心理性的，治疗方案是什么，孩子的治疗进度如何。从科学的视角去了解疾病，了解孩子的身体状态，找到问题的答案，缓解“未知”所带来的焦虑
对于学习问题，我们需要梳理自己的教育观，育儿观。健康与成绩哪个在当下更重要。
在孩子身心状态恢复后，能支撑学习时，多和孩子的任课老师交流，了解孩子的学习情况，制定适合孩子的学习计划，如果孩子的身体或学习进度恢复的比较慢，晚一年高考是否可以等
人生的进程不是统一的，并不是说大家都是十八岁高考，就必须十八高考，不是大家都二十五结婚生子，就必须二十五结婚生子。孩子有自己的人生，而每个人的人生都有自己的节奏。
包括学习，有的人因为身体情况，因为智力，因为学习能力比常人慢一些，学会的慢一些。有的人聪明，学的快一些，都是正常的。关键在于“适合他的节奏，方式”是什么
对于亲子关系，你的描述中没有提到。我们需要多思考一些角度，例如青春期，高中阶段的学习压力，平时父母和孩子的相处模式与状态，疾病的影响，社会关系的变化等
亲子关系融洽的第一步是“沟通”。沟通的第一步是“倾听”。如果孩子表达自己的感受，观点，家长的反应是“反驳”“指责”“贬低”那么孩子自然就不会再愿意表达了，甚至都不想见你
打个比方，你的领导，在你每次汇报时，不是不耐烦，就是驳回你的提议，甚至阴阳怪气的说你“不行”。你也不会喜欢见到那个领导，更不可能说“心里话”更不要说日常的分享了。
学会倾听，学会引导，学会表达。是促进人际关系最基础的步骤。亲子关系也是人际关系的一种。不能因为是亲人，就忽略尊重，包容，理解
希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你发现问题，找到适合你的解决方式，更好的与孩子交流，恢复身心健康
26，负面心境严重，希望调整心态，知道自己想要什么
26岁，女， 负面心境很严重，因为大四时的毕业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，但是就业压力越大，我就越难以行动，最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。 尤其在分手以后，总是自我怀疑，会神化对方，当然一方面也是因为我脱离社会太久，谁跟我比都优秀。 然后分手后会嫉妒前任拥有的，会不自觉跟对方比较，“是不是被上司认可”“是不是有更多的追求者”“是不是比前任更热闹”，然后我的内在批判者，会全方位的认定我是失败的。 我甚至因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我热爱的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学，我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去。 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我现在承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是，我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。 还有就是，虽然说好了和前任做朋友，但总是不自觉的去寻找她的支持，自然，她也被越推越远，压力倍增。虽然心里面知道自己不该这样的，但是情绪难以控制。会不断比较，不断自我怀疑。心里总觉得我们不会再见面了……再也不会有未来了。虽然对方说，“我们可以做朋友，我会陪着你，我们想见有机会还可以再见面” 这是五个事情，一个是由于大学的情况我的状态很糟糕，不知道自己想要什么，另一个就是会不自觉去和前任比较，毕竟受到内在批判者的攻击，第三就是留学，我分不清是模仿，活在前任的影子下，还是自己真的想要，第四就是，我不知道我该不该以职业为目的去发展热爱，还是继续这样逃避压力。第五就是，总觉得关系要完结，无法平淡理性的处理关系，过度焦虑和依赖他人， 我希望借助专业人士的力量调整这样的负面心态，同时我希望知道自己到底想要什么
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主因为一些问题抑郁三年在家，脱离社会，重新开始会产生压力和逃避心理其实很正常。抑郁的本质或许是因为在意别人评价而自己做不到，从而产生内耗和怀疑。 三年的宅家生活，一方面会让自己待在舒适区，而人的本性是趋易避难的，舒适区待久了，可能会让我们产生退行和对社会适应的恐惧，题主有这样的感受其实可以理解。 不知道题主成长的过程中，有没有被人经常否定过，如果有的话可能也会让题主感受到内耗和焦虑，在面对竞争和比较时，容易陷入自我怀疑。 不知道题主和前任分手的原因是什么呢？如果题主有些「被分手」的体验，题主本身也比较在乎这件事，可能会让题主陷入「要超越」的执念里，去证明自己优秀和没有他也能过得很好。 题主会抑郁内耗，或许本身也有因自己理想的自我对自己要求高，而现实自我又做不到的原因在，从而在面对比较和适应时，那个内在的批判声音会出来说「我不行」。 题主说现在自己承担不了任何压力，如果把压力分等级，题主是一点都承受不了，还是可以适当的承受一点压力呢？题主有没有在生活里体验过挫败感，或许可以试着觉察这里面哪些压力是自己可以接纳的。 题主说和前任做朋友，但他被越推越远，这个距离是谁拉长的呢？是对方有意回避，还是题主在体验到挫败感时，觉得想把对方推远呢？ ［改变之道］ 有本书叫《谁的青春不迷茫》，其实很多人在大学时刻都是迷茫的，在职业和人际上我们更多的凭借本能在跌跌撞撞的往前走，接受自己迷茫和无措，或许会让我们减少自我批判。 题主会不自觉的和前任比较，会不会是因为在前任面前唤醒了自己的自卑感呢？所以想要比较，超越呢？承认自己有这样的感受，或许有助于题主自我接纳。 留学除了让题主感受到模仿，有没有让题主有收获呢？比如学到知识，拓展能力，给自己的求职增加筹码等等，模仿并不可耻，题主或许不必内耗，就像熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟一样，经历本身也是有价值的，题主或许可以试着与曾经的选择和解。 职业选择或许会让我们焦虑与迷茫，但个人经历出发，或许建议题主没有热爱之前职业本身或许也是不错的选择，先生存后发展，我自己就是一个不知道自己可以做什么的人，最终决定先生存，而随着职业发展，我们会容易收获自信，进而激发热爱。 至于压力，题主或许可以从自己能够接受的压力等级开始，一点点的尝试突破收获成就感，或许有助于题主收获自信，然后提升逆商，迎接新的挑战。 总感觉关系要完结，会不会是因为题主本身对关系比较回避，觉得自己经营不好关系呢？或许可以尝试转念，问问自己在关系里遇到哪些卡点，并尝试针对性解决，或许有助于题主减少猜测，增加掌控感。 推荐阅读《人我之间》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30，老婆的感情史令我崩溃，我的婚姻危机该如何解决
我今年30了，我和我老婆是相亲认识的，谈恋爱结婚到现在4年了。恋爱时我是母单，我老婆自述有一段感情史并在见过父母后有过关系，本身我在恋爱时就比较隔应这些事，但想着双方相处的比较好，而且她追我时真的很用心就没有多想。婚后发现她有些没有边界感，比如我有时发现她的男同事会叫她小名，让我起了疑惑。我开始调查她，虽然婚后没发现什么特别越轨的事，但我意外发现了她跟我谈恋爱之前的开房记录和避孕药购买记录。她之前谈了三个，其中一个经过询问得出了一个令人崩溃的事情，她那时欠网贷缺钱，那个人虽然大她好几岁并且离异带娃，但转账大方，所以她就跟他那个了，后来网贷还清就找个理由分手找下任了。现在我整个人是蒙圈的，因为在我心里我还是以为她是一个比较传统的女孩，现在发觉真相也发现她在这个过程中反复骗我不说真话，吵了几个月，现在她也疲惫了提出要不离婚。我一边有小孩不想就这么破坏家庭，一边也确实走不出来，看到她也很厌烦，现在年纪不大我应该遵循本心离婚还是应该换个方式忍下来继续表面婚姻。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主提到妻子恋爱的时候追自己很用心，可能越在乎越害怕失去，从而对题主隐瞒了一些过往，可能她的出发点怕失去题主。 不知道题主曾经有没有过经历过犯错的时刻呢？犯错后是希望自己的错误被原谅还是别人一直敢敢于怀不愿翻篇呢？如果从换位思考的角度来说，题主愿意接纳妻子的不坦诚和原谅她吗？ 题主本身会希望知道残酷的真相也不愿意接受善意的谎言的人吗？如果是，可能意味着题主是一个比较在乎事实本身的人，对错误的容忍度会比较低。 题主知晓的这些信息都是经过别人口述的吗？还是向妻子求证过呢？有没有可能经过别人之后信息有偏差的可能性呢？题主觉得妻子欺骗自己是因为自己从其他渠道拿到的信息和她本人表达的不一致吗？ 题主和妻子吵架的目的是寻求离婚还是希望坦诚的面对呢？我记得之前有个人当重问某个明星对他妻子以前的事情什么态度时，这个明星说：我只是遗憾没有早一点遇见她，不然她就不会吃那么多苦了，题主愿意心疼妻子的过往吗？ 题主对妻子自己认识自己之后的行为有不满意的地方吗？还是觉得她恋爱结婚都没有做到对题主坦白甚至在结婚后和别人依旧暧昧不清呢？ 题主更在意一个人的过往，还是在意她的现在呢？人都有一念之差或者其他不得已的地方，题主在这件事上是原则性不接受，还是只是觉得对方不坦诚有种被欺骗的愤怒呢？ 题主觉得这段关系里自己最在乎的是孩子还是自己的原则呢？其实不管是离还是在一起，题主的心结或许都是迈不过去的坎，题主或许需要问问自己，一定要取舍，自己会想放弃哪一个。 ［改变之道］ 有道是人非圣贤孰能无过。题主或许需要问问自己愿意为了她爱自己和为了孩子，放下对她过往的执着吗？如果答案是是，题主或许可以给她好好聊一聊，如何重新经营关系。 题主愿意相信她在面对自己质疑时做出的解释和说明吗？还是更愿意相信别人说的，如果是后者，那或许她说什么都会是「狡辩」，题主或许更可以遵从本心，信任一但破坏就很难重构。 看到结婚以后她的付出和表现，过往并不等于现在，就当下而言她是好妻子好母亲吗？问问自己她值得自己跟她一起努力和经营吗？如果答案是是，或许可以试着学会放下。 她的过去你不曾参与，很难清楚她为什么会选择这样的方式解决问题和选择男友，如果她本身并不是朝三暮四，三观也正，或许她也有她的不得已和创伤，尽管之前选择的恋人可能不是很合适，但可能是她那个阶段能找到的最合适的救赎。 某种程度来说，她那时单身，也不认识题主，自己有权利选择自己的生活方式，但她错或许错在了太在乎，所以选择了隐瞒，这种因在乎导致的隐瞒，自己能够接受吗？答案如果是否，题主或许可以考虑离婚事宜。 我记得《欢乐颂》里安迪和应勤发起的关于邱莹莹隐瞒恋爱史这件事当时的逻辑辩论，题主如果感兴趣可以去搜索看看，或许可以给题主一些启发，帮助题主判断，自己要选择翻篇还是分开。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高一，这学期以来崩溃了两次，怎么应对人际关系和成绩
我是一个高中生 高一 我真的无法忍受人际交往 我真的内心敏感 常会因为别人不说话 询问对方是不是心情不好 不会主动与别人开口说自己不开心 我从这个学期以来我崩溃了两次 我每次看成绩单 我都心慌慌的 因为自己的成绩不上不下 我常常表明自己无所谓 我真的做不到不在乎
亲爱的同学 我是kelly 新的一年，在开学之前你愿意在这里和大家说说心里话，也说明你是一个善于解决问题的人。 在专业的平台书写，提问，不但需要勇气，也需要信任。 我们一起来聊聊～ 【关于人际关系】 你提到目前是一个高中生，什么时候开始你发现自己在这里无法忍受人际交往？ 在此之前你会觉得自己的人际关系是怎样的呢？初中小些和现在🈶哪些变化？ 我说说自己的学生时代，小学的毕业去初中，晚上是陌生的环境同学，到了高中我是离家比较远。 有些同学迅速融入集体生活，我发现自己并不能迅速融入，庆幸的是我也遇到了一位喜欢音乐舞蹈的同学，我们下课的路上一起聊聊诗歌，音乐，她看似孤僻的性格，我们熟悉后发现她非常有趣，经常下课一起去安静的地方跳舞，唱歌，后来高中三年变成了我人生中最快乐的时光。 和你分享这个故事，也许我也在假设，你提到自己内心敏感，敏感其实也是天赋呢。 高中的时候，大家各自的爱好，性格都可以看出一些端倪，有些同学慢慢会发现差异，不同的爱好，不同的性格，也许一不小心就会遇见一样敏感的人，通过交流会碰撞出自己的火花。 你是一个同理心比较强的人，也容易被他人影响，我们也可以猜猜自己，为什么常会因为别人不说话 ，而去询问对方是不是心情不好呢？ 你在关心他人的时候，是否也有期待他人也主动问问你，关心你，听你说说？ 也许也有人害怕自己影响他人的心情，在这个过程听完别人的内心话，也会引发自己的情绪。 而最后我们发现，重要的依然是自己，自己问问自己是否渴望有人懂你，听你说说？ 渴望人际关系背后也有渴望连接，如果你处处替人考虑，或者担心自己的心里话被其他人听到，这里也有专业的倾听老师，看看有没有新人单，公益单，学生单，尝试说说，也许有伦理的保护你也可以感受一下，说完自己也许更加舒服些？ 也可以看看自己的内心想法和人连接背后是否得到些帮助。 【关于情绪】 记得有位心理学家说过大学之前他都有自己的秘密，那就是日记本。 他藏着很多秘密，我也有类似的经历，日记，诗歌写满了我的秘密。 同时我也不喜欢和主动与别人开口说自己不开心，一部分是因为父母的教育， 他们在我小的时候总会说秘密的话说出来是有风险的。 这样其实对孩子来说很多好奇和内心的想法，无法及时得到有效的解决，回应，例如很多青春期的困惑，我就经常没人可以诉说。 很多人孤独，以为自己有问题，其实是常态，但是青春期的孤独未必是自己选择的，而是被动接受。 这个年龄段的孩子，其实需要结交很多的朋友，后来我开始阅读大量的文学作品，和不同的作者“交上了朋友”，好处是可以跟随作者的思想成长自己，看懂人性，也越来越了解自己。 阅读的过程也会遇到一些人📖，大家聊天的时候通过交流也会发现这样的友谊很真诚，纯粹，因为阅读而收获了很多快乐。 很多作者也有早期偏科的经历，那时候我也有这样的情况。 三毛的学习经历告诉我们，有自己的目标可以成为自己。 还有身边的朋友，他们高中初中成绩一般，在考试前一年很努力，考上的即使不是重点大学，研究生依然可以继续努力。 这样也许也有很多的机会了解自己，自己慢慢的会探索到自己的爱好，自己的生活最喜欢的是什么。 有人不喜欢理科，喜欢和人交流，也许很适合教育或者心理学专业，好奇人性的人也需要承担很多痛苦，通过了解自己也会慢慢找到适合自己的。 高一还是有很多机会调整自己，如果每次看成绩单 ，都心慌慌的，也说明你对自己有要求，对自己的结果不能解释而已，恰恰说明你对自己很负责哦。 情绪波动，青春期的困惑，这些都是正常的现象，不需要要求自己什么都做到，真的做不到不在乎才是正常的。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《歌德自传》《汉娜·阿伦特传》
如何解决喜欢“对比”的内在批判者，以及找到我自己？
我的内在批判者会全方位的证明我的前任比我成功，我相比之下更失败，而且还会神化前任，把前任的支持和认可视为圭臬，认为符合他的人生准则，价值观的事才是正确的，甚至会模仿他的人生轨迹， 比如说，我的前任有很多追求，我没有，所以我是失败的， 他被上司认可，我没有（其实我有，但是没有转化为人脉）所以我失败， 他留学，我没有，所以我失败 他能清楚自己想要什么，并且不为难自己，不为了学历而纯粹为了追随热爱，他更自由，而我不能抵抗社会规训，所以我失败 他以人为本，能欣赏别人，我不能，所以我失败 他能坚持十年做同一件事，我不能，所以我失败， 我的内在批判者在这里忽略了很多我有的优点，和他的缺点， 我能意识到我把他神化了， 而且关键是，我不知道我自己想要什么……我找不到我自己 可能需要补充信息，我大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我选不出来自己最热爱的， 我承认我懒惰， 我害怕，我恐惧压力， 我什么都想要，完美主义是因为恐惧失败 我找不到我自己， 我希望别人替我做决定， 我知道遵循社会范本可以活的很轻松，可以得到奖励，但是我能力不足，我无法成为精英， 而追求热爱看起来更像是“因为无法成为精英，的逃避手段”，而且，一旦不走大家都走的路，就必须付出别人几倍的努力，但我又恐惧压力， 没有压力我可以做，我可以享受， 我讨厌自己无法自律，无法坚持，对选择不够坚定 犹犹豫豫 畏畏缩缩，依赖别人， 但是我不知道该怎么办
题主你好，你追求的东西心理学上叫“理想化客体”，它可以是来自真实的某个人，也可以是一些规则。 作用是能给人提供目标感，意义感，保护人免受一些伤害。 就像一些信教的人，会评价一个人“虔诚”，以此来判断这个人是不是可信，这个人会不会幸福。 或者像一些人把《论语》看得很重，以前很多人觉得言行像孔子就是圣人，所以值得尊敬一样。 很多人刚开始会是父母、师长什么的会承担这样的角色。 可以补充一些人自身的不足，感觉有人能保护自己。 理想情况的发展路径是：人一开始能感觉有人能承担“理想化客体”的角色，让人感觉自己的心理功能是完整的。 然后，人能通过理想化客体，感觉世界的规律，形成自己内在的价值感和规律感。 有问题的情况是人过度使用“理想化客体”： 可能表现为不能重视内在的感觉，只能用理想化客体指导自己，或者理想化了一些“异化的自我”，觉得成为别人才是对的，而不能和自己的感觉取得联系。 题主你提到自己平时内在的批评者很严苛，而作为理想化客体的前任，看起来虽然和他实际不符，但也是做了一些修改的——更强，更有支持性。 你遵守的那套规则，只能说有些僵化，难调整，另一方面似乎也是在保护自己免受伤害。 这些虽然有时会让人痛苦，但也会承担一些人内在的心理功能，让人做决定的时候更有确定感，感觉生活有目标和意义等等。 只是需要人能从自己这些表现里，看到它们背后自己的需求，以及它们和现实之间的联系，理解它们的功能。 有时需要那些东西提供一些安全感，之后人才能发展自己思考的空间。 要避免这里的问题也是如此，自己需要理解那些感觉背后的功能，用自己真实的感觉应对一些问题。 不需要放弃以前的理想化客体，可以同时用自己真实的感觉和理想化客体的模式共同思考和体验一些事情，再综合看看哪个符合自己的需要。 虽然这个过程可能自己一个人会有点难度，通常心理咨询也会需要一些时间。
高一，这学期以来崩溃了两次，怎么应对人际关系和成绩
我是一个高中生 高一 我真的无法忍受人际交往 我真的内心敏感 常会因为别人不说话 询问对方是不是心情不好 不会主动与别人开口说自己不开心 我从这个学期以来我崩溃了两次 我每次看成绩单 我都心慌慌的 因为自己的成绩不上不下 我常常表明自己无所谓 我真的做不到不在乎
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高一，这学期以来崩溃了两次，怎么应对人际关系和成绩，我试着为你答疑解惑。 你在人际交往中感到无法忍受，你内心敏感，别人不说话你会主动询问，但没办法主动表达出你自己的不开心，那么可以感受一下，你不能忍受的是什么。 你是不能忍受自己总是照顾别人的情绪，但表达不出自己的情绪，因此对自己总处于照顾别人而自己内耗的状态不满吗？ 人际交往中的负面情绪，有对他人的，也有对自己的。你不能够自由做自己，是因为什么，无法表达自己的不开心，主动表达不开心是否对你意味着羞耻感和无能感，或者担心害怕被别人负面评价自己弱小无力。 主动关心别人，照顾别人，是否会让你感觉到自己的强大，一切你行为的背后都是出于利好自己和保护你自己的部分，所以，学会了解自己，接纳自己很重要。 如果你在人际交往中希望自己有一个强者形象，如果你认为表达不开心是弱者和无能的表现，那么你照顾别人会更多，也不敢表达自己的真实负面情绪。 接纳自己真实的样子，你所做的一切也都是为了保护的利益，但也可能阻碍了你另一部分自我成长，因为表达不出不开心，你会在人际关系中感觉憋屈郁闷，情绪出不来是很难受的，压抑的负面情绪也会反应在你身体不舒服中。 可以跟信任的人，或学校心理老师聊聊你真实想法和情绪，所有负面情绪都需要流露出来，被你自己看见和承认，看见和承认真实的自己，即是疗愈心灵的过程。 你的成绩让你不满意，你说自己不在乎，但又说做不到无所谓，那么就真实得承认自己的在意，承认自己确实有挫败感和无能感。 挫败感脆弱感无能感每个人都会有，敢于面对自己的脆弱和无能的一面，才是真正的强者，强者不是只能赢不能输，而且输了以后，总有一次又一次面对失败再次站起来继续前行的勇气，有不怕输的精神，一个接纳完整和真实自己的人，才是真正的强者。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
25，因别人的话情绪像被点燃了，很生气希望得到开导
25岁男生 在工作上面 因为自己有问题不明白，问领导，我后面工位的同事就说我慢吞吞的，领导都说了...就感觉被冒犯了，因为我想搞明白弄清楚，不懂就问，而不是让他不懂就不懂，时间就让他过去了，还是不懂，下次还是不懂，一直被卡着，没有改变，我想让自己的生活和时间变得有价值，而不是浑浑噩噩。但是后面同事的这句话让我觉得像刺一样，听着很不舒服，让我反感，只有我知道是怎么回事，我当时也没说什么，也不理她，感觉自己在工作上也不太会处理这种冲突和关系，不会化解。很多时候也会因为一些人的话和行为产生愤怒情绪，处理不好人际关系。我希望能得到开导，让我更坚定，建立好个人和他人的边界。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 职场人际确实有些微妙，我们会遇到来自五湖四海的人，每个都有自己的沟通模式，也会遇到喜欢证明自己的人，在每件事上总想证明一下自己。 每个人的职业目标不同，有的人得过且过，有的人追求精益求精，当不同模式的人碰撞时，很可能让其中一方感觉不适，题主或许不必因此内耗。 同一件事，不同的人也有不同的理解，即使对方真的理解快，吸收快，那也不意味着别人也快，题主或许可以试着感受自己的节奏。 题主或许可以试着感受下： 当我们想要搞明白时，会不会意味着打破砂锅问到底，有没有可能对方或者当事人因为各种原因没空深入了解，从而带着情绪解答呢？题主可以接受因此伴随的对方的负面情绪吗？ 题主会不会在沟通中，遇到那种好为人师的人，喜欢指点和说教别人呢？能接受那种「说我孬者是我师」的指点吗？ 题主理解的处理关系和冲突，自己在应对时采取的方式是什么样的呢？比如冷处理，针锋相对等等，题主在冲突过后会继续复盘下一次的应对方式吗？ 让题主感受到愤怒等情绪的，是题主求教的同事，还是看不惯太努力的题主的同事呢？有时候太努力或许也是有功利性的会让其他人感受到威胁。 题主想要搞明白，弄清楚这件事有没有向想请教的对方沟通过呢？会不会存在理解不一致带来的情绪化沟通呢？或者说让对方产生「教会徒弟，饿死师傅」的威胁呢？ 一般来说，人会嫉妒自己身边比自己优秀的人，题主能够接受自己的努力遭到别人嫉妒这件事并接受这种状态吗？ ［改变之道］ 从小白到资深，确实会需要我们付出很多的努力，面对很多的质疑，也忍下很多的委屈，题主或许需要给自己一些心理预期，帮助自己适应。 从每一次沟通中复盘，下一次面对类似问题怎么解决，题主的社交能力或许会越来越强，题主也可以学习一些书籍《沟通的艺术》，《非暴力沟通》等或许可以借鉴。 做难而正确的事情，有自己的原则和边界，判断方式或许是这么做有没有伤害别人的边界，有没有影响自己的体验，当我们遵循彼此舒适的原则，或许就找到了平衡知道。 学习期面对请教的人或许要吞得下委屈，并尝试阐述自己这样做的目的，确实职场人可能较少的有人有义务做什么，适当回馈一些情绪价值，或许可能让我们学会更多。 对不合理说不，尝试采取反问，我曾经感觉一个人对我有敌意时曾问过，她说因为我太努力了所以有敌意，如果对别人的行为不确定，或许可以试着直接问，避免猜测。 给自己一个情绪出口，如果迫于环境和其他考量无法跟对方翻脸，或许可以尝试写情绪日记，或许有助于题主的情绪流动。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
27，梦到挠破皮肤漏出风干类鱼鳞片，感觉恐怖怎么办
27岁，男，销售工作，之前有过焦虑症，最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头痒是1个半月左右，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，可能皮肤都要破了，然后做梦梦到挠破了之后皮肤下面全是干枯的大片鱼鳞片一片片漏出来，我头皮发麻，然后我挠头时候经常有这种感觉 我小时候和奶奶住，没有淋浴间所以冬天洗澡很冷我就不爱洗澡，小时候经常皮肤都是干的灰，甚至皮肤灰都变色了，没人管，然后没什么照顾，家里也很脏，到处都是灰。 我小时候因为爸爸是有点神经质，奶奶是控制狂，我小时候经常是很压抑我就会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血，挠皮肤也是， 我记得我经常生病或者是不舒服都是得不到正常的照顾的，基本上就是抗，我第一条内裤是我18岁打工时候买的，第一瓶洗发水也是，我手的冻疮还有皮肤的过敏感染，秋天的咳嗽，经历了20年，从来没正视过，梳子也没用过， 最近不知道怎么回事经济压力，太大了还是怎么回事，我面对这种一挠头皮就想到掉鳞片的恐怖的感觉应该怎么办，以及为什么有这种感觉
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、害怕、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会挠头皮 你在描述当中提到，“之前有过焦虑症，最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头痒是1个半月左右，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，可能皮肤都要破了”。在你非常着急和焦虑，想不出来办法的时候，你内在或许会对自己自我攻击，内在的着急和焦虑无处释放，而且你的潜意识会觉得自己做不到，你会通过挠皮肤的方式来释放内在的焦虑，同时也会攻击自己的大脑，攻击自己的头皮，会通过挠头皮皮肤的方式让内在的焦虑释放，认为自己想不出来解决方案才这么着急。 所以，并不是头皮真的很痒，是内在的焦虑在逐渐装满你的身体，而头皮发痒在提醒你非常焦虑。你戴不戴头盔都会觉得痒，你会“一直挠挠的有点疼了，可能皮肤都要破了，”疼痛的感觉会让你内在的焦虑缓解一些，用真实的感受，刺痛的感觉让你回归当下，不被头脑中的念头和焦虑影响。 2.为什么会想到掉鳞片恐怖的感觉 “做梦梦到挠破了之后皮肤下面全是干枯的大片鱼鳞片一片片漏出来，我头皮发麻，然后我挠头时候经常有这种感觉 ”，看来这个梦境的确让你内在有些害怕和担心，毕竟这种感觉对于你现在的生活和工作都会有很大的影响。同时这些感觉或许会让你曾经不被照顾，被忽略的压抑感受唤醒，或许你不知道如何面对这样的场景出现，出现了又会跟以前一样硬扛，这对你来说，都是很难熬、很孤单、很委屈或者很痛苦的时刻。想到掉鳞片恐怖的感觉，会激活你内在曾经压抑的所有这些不舒服的感受。 所以你一挠头皮，就会有这样的焦虑与担心，焦虑发酵升级会让你想起曾经的梦境，唤起曾经的恐惧、无奈和害怕的感受，会想到掉鳞片的恐怖感觉。 3.怎么办 现在既然你内在有这样恐怖、害怕的感受，也的确有一些相关的皮肤症状，你可以去皮肤科看看是否需要对症治疗下。 其次，你需要面对你的焦虑，正视它，看见它，跟它和解，而不是被它影响和“吞没”。在你感觉焦虑时，可以深呼吸，将注意力放在自己的呼吸上，以及身体的感觉上。也可以尝试做一做冥想，用这样的方式将自己的注意力放在当下的事情上。看看自己还能做些什么，对于工作的推进有些帮助。如果想不到，那么先学会放松自己，对于事情的解决也是有帮助。可以在自己感觉焦虑时捏毛绒玩具来释放压力和焦虑，也可以写情绪觉察日记，来觉察那一刻除了焦虑，还有哪些情绪和念头。感受情绪在身体的感受，感受它的大小、质地、颜色、性质、形状，你可以用一个你感觉比较恰当的卡通形象去代替那一刻的焦虑，当你能用这样一种方式去靠近你内在的焦虑，你内在将不再去抵抗它，不断让它越来越强大。而是能靠近它和拥抱它，将它化作动力，而不是内攻自己的阻力。 最后，你可以找你信赖的人聊一聊，或许能打开一些思路，得到不同的视角。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给你的情绪一些看见，理解和释放。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
为什么我曾经坚定地要单身到死，现在却极度害怕孤独？
十几岁的时候坚定的要永远单身，因为觉得结婚很恶心，大学的时候离开家去外地上学，越来越害怕回家，跟一个男人在一起了毕业就结婚了，但是我毕业后不知道做什么工作，就回了家准备考研，一直异地，后来越来越觉得还是单身好，因为不用被控制，有自己的自由。二十八岁的时候很想谈一场甜甜的恋爱，后来遇到一个比我小四岁的男生，在一起了，因为身体原因又是异地，不到两年分手了。分手的时候我一个人在一线城市上班，对我打击很大，拼命想挽回，都无济于事，有一种随时会猝死的感觉，我不知道活着还有什么意义，心脏难受的受不了，但依然要坚持上班。没几天和现在的男朋友在一起了，他很温柔善良，地但是我还是经常担心他会离开我，尤其是他不怎么回消息的时候。我很清楚一个人不可能随时随地都把注意力放在另一个人身上，换了谁都会受不了，但是我还是忍不住焦虑，感觉他要离开我，但其实他已经给了我很多安全感，虽然他比我小将近十岁。 我现在接受不了一点没有亲密关系，而这个亲密关系只能来自于一个合适的男朋友，其他关系都不能代替。如果没有好的亲密关系，我没有心情做任何事，也找不到活着的意义。曾经坚定的不想要孩子，因为我觉得来到这个世界上就是受苦，为什么还要带上一个无辜的人呢，而现在却想以后有两个孩子。 我不知道为什么两三年间这么害怕孤独，又极不愿意回家，和以前一样，回家没有自由，还要承受没完没了的负面情绪和负面思想。我早已对负面的东西没有什么免疫力了，我只想要一些暖暖的人际关系。 这些年其实一直都学习困难的完全学不进去任何东西，即使很感兴趣，却一直不能学习，现在已经放弃了，做了体力活工作，心情好了不少，在好好存钱，给自己一些自由的空间。
题主你好，仔细看了你的描述，不知道为什么两三年间这么害怕孤独，我觉得因为你前面两段感情都是奔着一辈子去的，却不尽人意的分开了，第二段感情尽管拼命想挽回，都无济于事，导致你对感情产生了焦虑。 当现在这段感情出现后，即使对方给了你很多安全感，鉴于前车之鉴，你还是会担心。一旦对方出现一丁点变化，或者没回消息就会紧张就会焦虑，然后担心这段关系还能不能继续，觉得只有每天保持链接这段关系才是稳定的。 如果你太过于执着的追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你的婚恋关系是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 害怕孤独，又极不愿意回家，回家就要承受没完没了的负面情绪和负面思想。由此可见，父母对你是忽视的，是不会给到你情感上的回应。另外父母的掌控和没有边界也会让孩子产生失控感，一个有失控感的孩子就容易患得患失。长大以后，为了证明自己是能被接纳的，就会不断的在亲密关系中寻找认同感。 有时候总是担心总是焦虑，可能还是因为不够忙不够累，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以转移注意力，可以让自己忙起来，就像你说的，做体力活心情好了不少。 我们要把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。最重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，你身上一定有你的闪光点，不然对方怎么会爱上你呢，对不对。 另外我们要把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予内在小孩成长的力量，才不会害怕未来。
父母家庭矛盾不和对我伤害，我采用哪些防御机制运行？
我本来都不想介入他们事件因为习惯他们吵架了，但是这个事情让我闪回想到一个画面，我这是什么防御机制？ 事件：昨天我在家书房研究ai机器人未来发展，突然我爸很暴躁过吼一样我感觉他这样就像一个魔鬼一样应该是给我妈打电话，然后他这样过吼说话我心都是一抖一抖很恐惧，我出现躯体化症状「联想自己所有创伤和被伤害或伤害别人的场景」「思维混乱强迫性重复」，想把无线鼠标砸了但是想到不是我的就没有，❗️*重点是这个场景让我闪回到之前工作前面同事离职然后几个硬盘资料都交给我保管，然后新来同事要弄东西结果一个硬盘找不到了，然后新来同事跟组长说，组长过来找我说你把你硬盘弄丢了啊？我当时就起火了过吼那种，我说什么叫我的硬盘？不是公司的吗？放我这就是我的啊？然后她说一直放我这，我说我就放桌子上我下班还给你看管啊反正越吵约凶，然后另一个部门同事说在我这，后面这场闹剧结束了她好像去厕所哭了然后我当时索然无味，现在想起「我当时就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，也就是印证我爸那个情景」我敢这样做是因为公司走下坡路定位不清晰，加上我当时和部门负责人耍的好，后面年会听说她要离职结婚了，我只是祝她来越来越好但是我并没没有为这个事道歉。❗️*第二个闪回画面就是小学那会家庭矛盾吵架最激烈和频繁导致我阴影最严重，甚至喝醉酒家暴进医院要离婚，然后我外公觉得哎呀算了毕竟我爸掌握经济家庭大权，也拿我当挡箭牌吧。❗️第三个闪回画面小学那会我爸半夜老是接到底下人电话，然后我爸用很大声过吼那种你们搞啥名堂什么都不好然后就出去了，小学那会他很少回来动不动就出差，他这样每次说话过吼我心里都一惊一乍的包括现在也是❗️第四个闪回画面辅导我小学学习做作业特别是数学解题写错了一耳屎飞过来，吼我再写然后又写错了一巴掌从后脑勺飞过来，然后我妈说好好教要鼓励不要打，他们这样一唱一和我很难受，他当时应该把工作的情绪都发泄再我身上了。（这一段经历当时也给咨询师讨论过），我就搞不懂他们为什么可以突然吵架又相安无事一样，而是我爸的躁狂对我妈发脾气，我妈居然没感觉我感到不可思议，我脑补下但凡妈去XHS吐槽下我爸我都不敢想象，当然我也知道两个有毒的家庭组合才形成这样，我也知道眼不见心不烦，出去散步冥想，我也不改变他们。 问题：请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 题主的行文，具备相当的心理学专业底子，应当是除了有接受咨询的经历，自己也在心理学上下了功夫。“魔鬼”、“恶魔”这样的外化隐喻，似乎也有些叙事的风格。 比起防御机制，在这里，我更倾向于使用萨提亚的“应对姿态”来描述： 1、爸爸的应对模式似乎是指责型，从沟通的声音就能感受到充满了愤怒和力量。 2、关于妈妈的描述稍微有点少，如果确实是对爸爸的暴躁脾气无反应，可能是打岔型或超理智型，通过话题迁移、或者回避及情感隔离，来保护自己；如果是压抑忍耐，导致看起来无反应，有可能是讨好型。 3、最后来到题主，四个闪回场景，1个是现在工作的你，其余3个都是小学时候的记忆，可见小学时期是你形成主要应对姿态的主要成长时期： 1）第一个闪回场景里，似乎是延续了父亲的指责型应对姿态，通过愤怒的力量和指责，让沟通的责任指向迁移到其他人身上，从而保护了自己。 2）第二个闪回场景发生在你小学时候，你表达造成你最严重的阴影，从有限的文字里，看不出来家暴的对象是你还是你的母亲？外公拿你当挡箭牌，是指家庭经济大权对养育还年幼的你的重要性还是？这个场景里面不太能看清你的应对姿态。 3）第三个闪回场景，你似乎启动的是讨好型的应对姿态。 压抑自我的期望和想法，呈现出乖巧、讨好的姿态，以回避更多的伤害。 但身体的躯体化记忆，遇到大声吼的场景，不论是否遭遇伤害，都会不时会回到曾经被吼骂的小时候。 4）第四个闪回场景里面，父母都有清晰的出场。父亲是指责的应对姿态，母亲是超理智的应对姿态。 面对父亲，你感觉到难受，可能是处在讨好的应对姿态，也无法理解父母为何吵过后看起来又相安无事。 你关注的如何循环和相互制衡，我想用百慕大三角关系（受害者、加害者、拯救者）来解读，更容易理解： 在你的剧本里面，你的父亲多半在加害者位置上（母亲有时候也在），而你基本都是受害者。 但这个角色是在时时迁移变化的。 例如，四个场景里，爸爸都是加害者： 1、第一个场景中，你借助与部门负责人的关系，将自己从受害者转变成了拯救者。 2、第二个场景中，似乎你和母亲是受害者，外公是拯救者。 3、第四个场景中，你是受害者，母亲是拯救者。 不论角色在谁身上迁移，只要这三个角色有人主动站位，就会形成相对平衡和不断循环的剧本。 如何应对呢： 1、课题分离。 “我也不改变他们。” 看到你已经在做课题分离。收下父母对你的爱，把属于父母的课题，还给他们。 这样，你才能混乱的思绪中，厘清属于自己的成长课题，并为之专注与聚焦。 2、透过行为，与冰山对话。 看不明白父母的行为，以及为什么能“一唱一和”、“突然吵架又相安无事”，是因为我们停留在看得到的行为层面进行观察和对话。 在父亲指责的手后面，还藏着一只未被关注到的代表“期待”的手。 看到他的期待，就能通过本质看到父母的相处模式为何能维系平衡，是否是“两个有毒的家庭组合”。 好比你自己， 在你运用讨好型应对姿态的时候，你将渴望和生命力蜷缩起来， 在你运用指责型应对姿态的时候，你的愤怒里面充满了生命力的力量。 说明在你的身体里，蕴含着一份灵活。 有兴趣的话，向你推荐萨提亚的冰山理论，每个人都拥有属于自己独一无二的冰山，里面藏着生命力的真相。
