废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！您提到内心平静，我松了一口气，因为这对于一个边缘型人格或者有边缘型人格倾向的人来说，非常不容易，我们一生似乎都在追求、渴望一种内心的安宁和平和。所以，您目前的平静对于您来说是一种礼物，对于曾经有类似经历的人来说也是一种福祉，给了我们很大的安慰和鼓励，为你开心和高兴。 因为我年轻时也有过类似的倾向，也很渴望平静的内心，所以我很好奇，不知道你的平静，具体是一种什么状态，你的身体的感受如何？内心的活动状态如何？这种状态是从什么时候开始的？因为什么开始有的？这种状态又是如何您平时的生活的？这种状态是你渴望的吗？你会因此感到愉悦吗？ 您的提问很简单，所以，我们就更好奇了。期待您的后续分享和反馈，这样，就能给更多人希望和鼓励。 通过您的提问，您似乎对边缘型人格所带来的困扰不是全都在乎，算是比较接纳自己的这一人格特质或者倾向，自我接纳是一种比较自洽的状态，这可能也是您内心平静的重要来源。 但您似乎只在乎一点，那就是——您幻想自己有个偏执型人格的母亲。您好奇这是为什么，这样好吗？这样可能会有什么影响吗？ 虽然您没有说出口，但我替你说出来，其实您也可以分享更多的细节，比如，您自己大概推测一下，这种幻想的来源是什么，对自己生活有什么影响，如果没有什么影响，为什么自己会比较在乎这一点而单独拿出来向他人提问呢？ 因为没有细节，所以我有以下大概的猜测—— ❤️您可能很在乎和母亲的关系，所以，您幻想的是有一个什么样的母亲，而不是其他的人，您也渴望经营好和母亲的关系。所以，您问题的标签是“家庭关系”。 ❤️您提到的是“幻想”，而非您觉得现实中母亲是什么样的。这里面可能有几种可能： 1. 您现实中的母亲并非偏执型，相反，可能完全是截然相反的另一种可能，通达‌、‌随和‌、灵活变通‌、信任开放、包容谦逊。甚至还有可能是更极端，太随和，甚至于失去了原则性，太灵活多变开放了，甚至让人没了安全感和稳定感，对他人太信任包容了，会经常吃亏受委屈，太谦虚了，甚至到了卑微。 你看不下去了，替母亲不值得，所以，你想改变这样的她，但又无力改变，所以头脑中塑造了一个截然相反甚至有点极端的人格特质的母亲，你想救赎你的母亲。 2. 还有一种可能，这就有点心理学所说的投射的意味了。从精神分析的角度，可能是您自己就有以上所述的这些特质，所以，您渴望拥有一个具有偏执型特质的母亲来压制住自己那些特质、来平衡自己、保护自己、救赎自己。 边缘型特质的人，本身就具有一些极端矛盾的特点，容易纠结，容易内耗，容易摇摆不定，头脑里多线程，弄不清理还乱，容易胡思乱想，此时反倒身边需要一个控制力强的、目标感极强的、单线程思维，甚至一条道走到黑的人去让自己决断下来、目标清晰起来，专注力提起来，不再摇摆。 所以，你在幻想这样的人在你身边，之所以幻想这样的母亲，是因为目前您和母亲关系最亲，经常在身边。你会把这些投射给你的母亲。 如果有一天你不再单身，有了伴侣，你可能也将这些投射到伴侣身上，您可能就会渴望有一个让自己“定下来”的伴侣了。 3. 能看出您很重视母亲的关系和家庭关系，但却没有提到更多具体的现实中的细节描述，说明您在刻意回避。在亲密关系中，可能有回避型依恋的成分，既渴望爱，但又害怕距离爱太近、害怕会受伤的感觉。表现为感情的疏离和独立。 因为在精神距离上，和母亲情感链接不足，所以，你也不来了解母亲真实的特质，很多也是幻想出来的。 但还有可能是，在物理距离上，你无法接触到或者很少接触到你的母亲，你和母亲就是很远，也导致了情感链接和彼此了解不足。 每个人，无论是实体上，还是内心深处，都需要一个生理上的母亲，也需要一个精神上的母亲。缺一不可。生理上的母亲，照顾我们的衣食住行，为我们提供生理上的庇护，而精神上的母亲，为我们遮风挡雨，为我们提供灵魂的归途和港湾。 不知道你需要的是哪一种，你现实中拥有的是哪一种。 很多细节我们不得而知，如果你问怎么办，我们只能给出一个建议： ❤️了解你自己，打开你自己，分享你自己： 了解自己拥有什么，渴望缺乏什么，自己需要什么； 然后走出一个人的世界，去看看你拥有怎样的母亲，怎样的父亲，怎样的家庭关系，怎样的社会关系。同时，你渴望什么，需要什么，而不是把这些局限在头脑中的想象、理论的学习、以及一大堆测量量表和专业的心理学术语中。这些非常有必要，但不是唯一，要走出书本、走出文字、走出屏幕、走出头脑。 现在的提问就是一个好的起点，那就是学会分享，这是你打开自己的开始，分享自己的开始，这样才会有更多的人看到你，如果你有需要，也会有人提供力所能及的帮助。 一旦开始，就会越来越愿意分享，分享得就越来越多。你对自己和他人了解得也越多。你就越知道自己适合和什么样的人在一起，这并非头脑中的想象，或者理想化自己或者他人的形象，而是真实的现实中，经过行动、实践和磨合以后的适配。 这不仅有利于你和母亲父亲家庭建立好关系，也有利于和未来伴侣建立良好的互动关系。功在当下，利在千秋哈哈！ 最后，期待您下次更多细节的分享和反馈，愿您继续接纳自己、继续平静，对生活继续保持热忱和好奇，通过努力，得到自己想要的答案❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我看到了你的困惑，因为作为一个男性，似乎在大众和主流文化的眼中，就一定有一些固定的样子、做一些固定的事，否则被别人定义为异类，或者说性取向不正常。但似乎在你的世界里，美就是美、艺术就是艺术，性格也好、服装面容也好，都是独立于性别存在着的。这两种视角的冲突让你感到困惑，也许偶尔也有很多的孤单和不被理解以及忿忿不平，我非常能够理解你的感受。同时，我也非常认同你的想法，在我看来我觉得你是一个很勇敢、有执行力、有独立认知的、有智慧的人。

我想跟你分享几个我的视角，也许能让你对这些事有一点点新的感受和思路。

##关于酷儿

• 酷儿是性少数群体对自己的称呼，在我眼里，这是因为Ta们爱的对象不以性别为主要划分因素，爱就是爱，所以喜欢同性还是异性都一样。Ta们判断是否去爱的标准似乎更直接纯粹，更关乎于真正的爱。

• 只不过大多数的人都只喜欢异性，所以显得Ta们很奇怪罢了，但是如果心态开放的、受过素质教育的人，我觉得似乎没必要去说三道四，仅仅因为喜好不同就去贬低别人，正是因为大家不一样，世界才多姿多彩啊。

##关于性别的刻板印象

• 我知道在传统文化和主流文化中，喜欢塑造男孩儿是阳刚的、男子汉、不拘小节...，女孩儿就得温柔贤淑、说话轻声细语...。但事实上也正因为这种理念，导致了人们在成长的途中有一系列的心理问题产生。比如说，男人不被允许哭泣，这导致很多的男性在长大以后无法跟伴侣表达自己的难过与委屈，因此让两人之间的距离无法靠近，也会产生很多不必要的冲突；女性被要求柔美，这就导致很多大大咧咧的女孩子也许会在成长过程中因为被嘲笑而失去自信甚至自我攻击；婚姻中如果男性挣钱低于女性，会被认为是吃软饭；如果女性有自己的思想和主见，会被说成是太强势。这些是文化的产物，但不代表这没问题。

• 世间的事物都一定有正反两面，就像我们的传统文化。而作为生活在其中的我们，我认为最应该做好的是看清并允许这些好和坏并存，然后从容地生活于其中，不用特别在意它的好坏，因为它就是这样，即便换一种文化，照样有其缺陷。只要坚定着自己的内心，也许就不会太容易被他人言论所影响，反而能够活出自己精彩的人生。如果更多的人都能如此，也许可能会反向作用于这些缺陷的部分，让它们的影响尽量缩小。

##关于一个人身上的特质与外在形象

• 首先先说说服饰，你知道高跟鞋和裙子的由来吗？高跟鞋在设计之初，就完全是为男性制作的，因为骑马在作战的时候，如果鞋底太滑，骑马时就会很不稳定也不安全，而高跟鞋的鞋跟可以勾住马镫，防止骑马射箭时脚部滑脱；再说到裙子，最早只是用来遮羞和保暖，就像唐僧给孙悟空做的皮裙一样。后来在欧洲中世纪时期，只有男性才能穿着露腿的服饰，因为贵族男性喜欢穿着裙子并且显露小腿，这样的装束代表着特权。而在中国，一开始也是因为男性生理结构的影响，穿裙子容易散热，减少疾病的发生，所以才为男性设计了裙子。

• 艺术和美的产生，我认为是为了陶冶情操、能够被人欣赏，以及给人带去不用言说的触动。从事艺术行业的人有男有女，从事美业的也一样，只要有人喜欢或者自己喜欢，我觉得那就是美的价值。比如现在化妆师这个行业，我比较熟知的给明星化妆的化妆师大部分都是男性，像是唐毅、毛戈平、华天崎，他们为多少明星的神图做出了贡献，有时候他们自己也会画个淡妆，让人看着很精神很帅气。所以我认为，不能欣赏美的人只是因为Ta们不在同一个审美维度，并不是在男性或女性上出了错。

• 你说你可刚可柔，在我看来这恰恰是最厉害的最不可多得的品质。因为我们知道每种品质都有正反两面，只是刚的人可能有时会不注意伤害到别人，只是柔的人也可能缺少反抗的能力。而你能够同时拥有两种品质，那就可以在适当的时候去灵活地运用，这样似乎能够很好地应对多种情况发生，既有能力保护自己又能向他人营造出一个更舒适的距离或氛围，我觉得这样超级棒啊，让人羡慕。

最后，希望你坚守内心，不要被外界所影响。在我眼里，你是一个超级棒的【人】（因为我认为人首先是人，然后才是男人女人、父母子女），你拥有多种品质和能力，这也许意味着你拥有更多的可能和更精彩的人生，祝你在这世界玩得愉快、玩得尽兴。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，某一天发现自己好像记不清很多事情了，这模糊的感觉让人很没有安全感，可能会想自己是不是有什么问题，会不会遗忘更多，会不会忘记家人和自己。我能想象你心里面有多少不安、恐慌、担心和焦虑。 都说“雁过留痕，风过留声”，如果生命中很多重要的时刻被遗忘，这是一种多大的失去，很难割舍，也很无奈。可能你心里也会有一种失去和遗憾的感觉。 你很敏锐地捕捉到一个信息，你总感觉自己好像有创伤，但不记得了，或许当前的遗忘与自己的创伤有关，你可能不太确定。心理学中关于创伤的相关理论提到，在遭受一些强烈的精神创伤事件后，人们可能会对创伤的经历进行选择性遗忘。这种遗忘可能是身体在做自我保护而“隔离”了部分记忆。 所以，也想邀请你看看今年什么时候开始发现自己记忆模糊了，除了心慌的感觉，还有其他的身体症状吗，比如睡眠、吃饭、注意力等情况怎么样，在这之前有发生了什么印象深刻的事情吗。或许这些信息会给你更多联想和觉察。 你说你极度害怕孤独。《存在主义心理治疗》（作者：欧文•亚隆）中提到，临床上一般有三种不同的孤独，人际孤独（与他人分离）、心理孤独（割裂自己的内心，与自我分离）、存在孤独（个体与任何其他生命之间存在的无法跨越的鸿沟，与世界分离）想邀请你看看自己当前是害怕哪一种孤独，是忽略了自己的一些想法和感受，渴望找到失去的自己，还是可能一段时间与人隔绝，渴望与他人或世界产生更多的联结。或许这能让你更清晰地描述害怕孤独的具体状态，创伤会与自己害怕孤独有关吗，听一听自己内心的声音。 为了保护自己的身心健康，建议你可以尝试去咨询下专业医生或心理咨询师，让专业的人员做一些诊断和评估，以及找到相应的对策。另外，平时也做些小事让自己放松下来，比如当回忆不起来的时候，不强迫自己，深呼吸缓解下情绪，也可以多做一些自我观察，关注自己经常做的梦及梦中自己的感受，还可以写日记、画画，看看自己联想到什么，或许会有一些惊喜和启发。 最后，我也想说或许暂时的遗忘这个片段是人生的重要时刻，它可能带给我们很多体验和感悟，一切或许自有安排和用意。我想到《红楼梦》中香菱的故事。一般对于香菱，都会心疼至极，因为她经历了太多曲折和坎坷，我非常感谢作者设计了香菱失忆的情节，给了我们一些安慰。正是香菱忘记了这些伤痛，她才真正感受到一些快乐，学诗的快乐，作诗的快乐，如痴如迷，享受其中。她写到：“博得嫦娥应自问，何缘不使永团圆。”她终于看见了自己，看到了心里的渴望。祝福你这段旅程收获到心里渴望的东西。

彭亚利

题主你好，看见是一种高级的安慰，是情绪稳定重要的部分。 人处理情绪的方式也有深度不同，要求行为上情绪稳定是最表层的，认知上能理解自己的情绪是相对深点的，能真的体会到被理解，能从内而外的感觉到自己需要什么才是最高级的情绪稳定。 不过也不代表浅层次的就没有用了，比如一些没那么多时间想自己有什么感觉的时候，也有些时候人可以通过在外面做到了一些事情，感觉到一些价值感等等。 整体来说，人需要在向内理解自己的感觉，和向外做点什么之间保持平衡，人的情绪才能真正稳定起来。 不过情绪稳定也是一个动态的过程，情绪稳定的前提是人可以和自己的感觉保持必要的联系，能感受自己的情绪，也能归纳、整理自己和别人的规律。 即使自己情绪不稳定了，也能用一种理解和包容的心态看待自己，看看自己需要什么。 不然“情绪稳定”会显得苍白无力，或者变成情感隔离。 至于绘本的话，市面上的确有很多说教性质的绘本，有些可能侧重于说不要因为情绪耽误了更重要的事情，有些只是在压抑孩子的情绪。 也有像《我很生气》这种引导孩子理解情绪和表达情绪的类型。绘本里会描述什么时候人会有什么情绪，有了对应的情绪之后会有什么感觉，怎么处理这种情绪等等。 只是需要自己找一找，才能知道什么更适合孩子。

徐若航

题主好 我是kelly 我想说，你肯定是传说中的性别酷儿。 首先在现实生活中很多人做到平衡其实都是特别难的事情，首先有几个原因。 【关于文化和环境】 我们的文化首先几千年下来，对男性其实都有一些传统的定义，就如你从小接受到的就是阳刚教育。 但如果我们追问，为什么要勇敢，坚强，不拘一格，不要斤斤计较，要大度，这些背后的逻辑是什么？ 可以一一拆解。 哲学家陈嘉映老师说过，看到落水的孩子一个不会游泳的人要不要去救？ 如果去救丧失了自己的生命算不算勇敢？ 如果有些人出于本能去救，也许是慈悲。 还有人是职业需求，被教育要勇敢，心不甘情不愿，其实这是伦理问题，很多事情是需要放在具体的环境和条件中去思考；而非用自己的意愿强加于人。 所以我们在这个过程不仅会思考，我为什么要勇敢？为什么要坚强？ 例如我没有力气去做事，救人，甚至我不想牺牲自己，就不坚强吗？ 显然这个逻辑不成立～ 道德，伦理，是关乎我们自己，而非来自其他人的要求和建议，甚至是一味的强化他人。 还有喝酒，现在劝酒都会出人命，甚至有法律规定： 例如我不会喝酒，过敏。公司老板一定要求我喝，出了事公司是要负责的。 区别我今天能喝酒，我心情好和朋友喝几杯。 酒本身没问题，如果我们是被要求，甚至要有一定酒量等等等等。 这样的规训显然也不是绝对的？ 所以你天然会觉得不舒服，感觉这些规训限制和阻碍了你。 我个人是认同的，每个人天赋不一样，就像伊能静儿子也是，他身上也是有很多面，做事担当有自己的想法，在自己的个性和风格中也在全面发展自己，探索自己。 这些就可以看出你也是足以勇敢，不怕被人误解，也有被“讨厌”的勇气。 反之胡兵这样阴柔之美也不缺阳刚之气～ 所以不同的文化和环境，有些是合理的，我们也许可以选择去遵循，关于自己选择和个性发展，在不违法的情况下，做些自己喜欢和开心的事，都是值得去探索的～ 【关于个性】 在《爱的艺术》这本书中，弗洛姆告诉我们，其实每个人都是雌雄同体的。 很多时候妈妈也可以很勇敢，在关键时刻保护自己和孩子，所以有句话叫“为母则刚”。 动物界我们看到很多动物也是如此，为了自己的孩子去和其他动物搏斗，仅仅为了食物可以养活自己的孩子。 这是本能，所以一个女人身上同时一样有这样的魅力和力量。 在职场贵更是如此，很多女性微笑着谈判，不代表没有力量，就如道德经所言：“柔弱胜刚强”。 在职场里男性比较多，女性温和但是有力量，同时区别一些人咄咄逼人。 就如你感受到很容易产生压迫性气场～ 我是很赞同你说的话～ 在艺术层面讲究阴暗面，光线，书法的线条同样展现出柔和和简洁，放在一个人身上也是，精干，温和，同样也有艺术的美。 刚和柔不是对立的，而是在一个人身上动态的呈现出来。 例如你一定有主见，独立，但是你现在开始加入柔和的东西，尝试穿裙子，练习名族舞，芭蕾舞等等。 你在体验柔和，内心不轻易随便向他人乃至整个社会妥协，所以保持了自己独立人格的特性。 你去和会武术的朋友一起，是你。 跳柔和的舞蹈，陶冶情操，是你。 着装即喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装也是你。 你的 性格也可刚可柔，软硬都有，恰是人性里最迷人的部分。 保持自己的独立性，自由的生活和享受美好，持续的学习一定让你会越来越欣赏自己。 不评判自己，只体验生活和探索自己～精神人格独立～ 推荐书籍《爱的艺术》

Kelly水

感谢题主的分享。 从题主组建家庭之初，婆婆就没有给过你们支持。婚后，通过你们自己的奋斗，生活得到极大的改善，但是却遭到婆婆的盘剥和压榨。 而且似乎你的丈夫也觉得自己的妈妈受苦了，想尽力补偿。 你的善良和孝心，也让你尽量去满足婆婆的需要。人情世故，家庭支出等等都揽在身上。 可是却换不来婆婆的关心和爱护。 穿了20年的拖鞋，30年的旧毛衣。无一不在提醒着你，你是孤立的。 怎么办呢？ 首先，尝试看到自己在这一过程中的心情和感受 虽然娘家人在经济上帮助你，但是你是感到孤立无援的。 远嫁，无人撑腰。 可能是无助的，无望的，好像可能感觉到压抑，而且是没有尽头的，绝望的。 其次，种种感受是出自哪里？ 可能是婆婆的卖惨，区别对待。 而且似乎对你的娘家人的黑脸，让你感觉到是不被重视的。 而且婆婆还会完全侵入你们的生活，不给一点喘息的空间，完全的控制。 这里似乎还有丈夫的不理解，不支持，看不见你的付出，而只是一味地顺从自己的母亲。 如何破题呢？ 一、尝试看见那个哀伤的自己 自己已经做得很尽力了，可是却得不到哪怕一点温情。 丈夫也没有站在你的角度考虑，没有给予你安全感和支撑 二、尝试找回缺位的丈夫 母亲养大他，他确实需要赡养老人。但是却不是一味地迁就母亲而忽略自己的结发妻子。 感情都是相互的，一方无止境的付出，一方索取，那不是爱，是剥削，是吸附。 我们是否可以尝试和丈夫进行一次深入的交谈，谈谈自己的感受，自己的委屈，自己的无助。 三、当然其中可能会激起丈夫的不满 但是这是你真实的表达。 夫妻之间应该坦诚 而且你确实忍耐到了极限，需要一个出口，去宣泄情绪。 我相信如果你们的感情基础牢靠，他会理解你的不易和痛苦。 希望题主能正视自己的情感，勇敢表达自己需求，在互相的沟通和支持中，去收获满满的幸福。 世界和我爱着你！

李康

题主你好，看完你的描述和你的年龄，特别想隔着屏幕抱抱你，想告诉你，你值得一切美好，你一定可以绽放真实美好自己的，

接下来我想和你聊聊当下这个阶段你正在面对哪些人生任务、如何看到自己的资源帮助自己更好的成长、面对冲突可以做点什么，希望能够支持到，给你力量。

【十几岁的人生阶段】

无论是你，还有你的同学，都在面对这个阶段。

根据埃里克森八阶段，青春期阶段的人生任务是：建立稳定的自我认知，发展顺利，知道“我是谁”，我喜欢什么，我讨厌什么，我有什么样的优缺点，我相信什么价值观，我想成长一个怎样的人，在家庭、学校等团体中，我是一个怎样的角色，

发展不顺利，容易迷失自己，没有目标，失去信心，（反观你的同学的一些行为，也是迷失自己，没有目标的行为对吗，对自己的未来也是迷茫的，所以他们内心其实很脆弱，不必过度焦虑）

16岁正处于这个阶段中段，而且这个阶段同龄人的影响大于家庭的影响，所以题主内心的冲突，受朋友眼光的影响，正是在完成对自己的探索，

这个阶段怎么做呢，

区分别人对我的看法vs我对自己的认知：“别人起的外号”、“沉默”，等，这些一定还不够，避免过早按照别人的标准和期待过完一生，多去了解自己，和自己对话“我是一个……的人，喜欢……不喜欢……，看重……，未来想成为一个……的人”，

可以多交一些志同道合的朋友，发现更多兴趣和乐趣，读一些名人传记，正向引导自己，

别人的评价不是判决书，持续去了解自己，接纳每个阶段不同的真实的样子，优势和劣势，建立内在评价体系，降低外部评价的影响。

【成长过程中的资源】

在学校遇到这些情况，除了老师，题主还有哪些资源可以帮助和支持自己呢，

“我家离学校比较远”，如果可以，尝试电话联系，至少，让你的同龄同学们知道你是有家人撑腰的，如果还可以，尝试让信任的家人了解你的处境，题主的描述中没有看到童年养育者的描述，这部分的资源我暂时不继续展开了，题主可以自己发现并补充，

学校以外的同龄朋友有哪些呢，一方面，他们可以帮助题主在面对学校冲突时感觉到撑腰的力量，另一方面，我们当下对自己的了解和认知是离不开同龄人的，

再有，就是学校里的心理老师，可以去倾诉自己的烦恼，包括如何有效跟班级老师沟通，都可以去聊，降低心理压力，

除了摸得着的外界的资源，自身也有资源，比如，专注学习，成绩好，老师会多一些关注，还有可以多一些帮助他人，他人也会多一些支持自己，至少不会树敌对吗，曾经我也在职专读书，也是比较沉默，我想就是因为用心学习和帮助别人度过的三年时光吧，

你还未成年，一定要学会寻求帮助，即便是成人，也要学会依靠他人，人类就是这样社交的，互相帮助，

每个人都自带自己的独特特质，去寻求自己身边一切资源，你一定会绽放从容，安全感十足的自己。

【关于冲突，如何预防，如何面对】

开学之前可以尝试一下的是，

和老师沟通：申请换宿舍。不说“他们打扰我”这样的空话，说自己打算专注好好学习，换一个环境，列举之前“具体时间具体事件，被顶床，等”，

邀请家人送自己上学：最好邀请一个强壮的家人。有一个击剑运动员说过，他努力的动力就是让别人看起来就不敢欺负。（让家人多多了解你的处境，要是实在允许，甚至可以换个学校）

预防方面，前面我们提到了多交朋友、多联系家人、多和学校老师沟通，甚至学校的门卫，保安，都可以主动打招呼，和他们连接也好，刷存在感也好，都可以预防。

还有同学试探底线怎么办呢，冷淡回应“我不喜欢这样，停止这些举动”，

自己一个人的时候，往人多的地方走，到了安全的地方后，最好有保安，有老师，大声告诉他们“我不喜欢这样，请离我远点”，保护好自己，不要动手，避免双方打架的假象，也不要单独对峙，安全第一，

心态上，尊重自己的感受，专注自己的安全，专注自己的成长。

【开学前，照顾好自己】

有焦虑等情绪，不要过度压抑，运动，听音乐，大声歌唱，爬山，释放出去，你值得更好的生活，身边的人事物是这个阶段的人生陪练，加油！

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我是传说中的性别酷儿么？ 酷儿，是性少数群体的称呼。性少数群体，是非主流性别认同或非主流性倾向的一类群体。 我看到你说你的生理性别为男性，社会认同你的性别为男性，所以你从小被你的家人教育，按照男性的社会标准来成长，你被要求要具备阳刚、勇敢、坚强，不计较，大度、有酒量等等特点。 但随着你成长，你认识到家人对你的男性化社会教育，使你感到被限制，只能刚不能柔，让你感到自己个性全面发展被阻碍了，你希望自己身上有刚，也有柔的一面，你不希望自己只具备一个面向，而失去体验其他方面的可能性。 这是你追求个人全面发展和成长的过程，有这种对自己需求的思考、对家庭教育的反思，以及有符合你自己意愿和个性特点的需求，很正常且合理。 你也勇敢的去尝试，去做一些与社会性别认同不相融的事情，如作为男性穿通常女性服装的裙子，学习柔美的舞蹈，学化妆。 你觉得自己在做这些非男性主流做的事情时，被外界当成异类，也被怀疑你的性别认同和性取向。尝试非主流风格，让你付出了很多代价，可能外界的排斥，会让你感到失望和孤独，不被接纳和认同的悲伤，这都是正常的情绪。 即便外界那么多不善的目光言论在刺伤你，但你始终坚定艺术和美不应该归类某一个性别，你觉得就好像坚强勇敢独立也不只是男性专属，女性和其他性少数群体，也是可以具有坚强勇敢独立等特征的。 你觉得如果你随便向他人乃至整个社会妥协，反而丧失了自己独立人格的特性，反而是自己失刚的表现。 目前的你，既会武术有足够的自保能力，又慢慢会柔和的舞蹈，陶冶情操，着装喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装，性格也可刚可柔，软硬都有，好像你目前是朝向更全面的发展自己的方向而去。 你在用付诸行动来证明，你不想被外界定义自己是怎样的，你想要自己定义自己，按照自己的节奏来生活，你想要体验更多元的乐趣，而不是只被困在某个框架内。 你要的是做自己的自由，你也很希望这样的自己能够被外界尤其你的家人理解和接纳吧，可能你也会希望以自己的力量去影响外界，慢慢改变对男女性别刻板印象和固化思维，希望每个人都能活出自己想要的自由生活。 酷儿群体中，有很多的类型，根据性别认同和性倾向有不同划分，如果你对这个群体感兴趣，可以多了解一些。 有那么多跟主流不同的类型人士存在，对你来说，也会有一种有同伴不孤单的感觉吧，这些非主流群体一直都跟主流群体一起存在着，也都在努力对抗世俗主流的认知在努力做自己，这也会给你做自己的力量感吧。 不管你是否酷儿，你都在做自己的路上付出努力，这真的很棒，也很不容易，能够顶住流言蜚语做自己的人就是最坚强的勇者，同时，你也是一个很优秀的人，祝福你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，却看到你对于老公说的离婚理由有些着急，也许第一时间还有些莫名其妙和愕然，会有些焦虑、紧张和担心。 如你老公所说，似乎你也认同婚姻出现危机的原因是你对他的不理解，好像完全是你的问题，加上“咨询师说你因为童年创伤造成感知能力很低”，这或许让你内在有些自责、难过、迷茫和不知所措。想改变却不知道如何开始改变，面对老公提出的离婚，你内在很慌张和担心，不知道改变自己要多久，还能否有机会挽回这段婚姻，挽回老公的心。 梳理下自己的内在，看到自己内在的情绪感受，或许你正经由这件事提升内在感知力，看见和补足自己内在的匮乏。 2.关于你老公提出的离婚理由 或许婚姻中，你就是如你老公所说，对情绪感知差，没有看见和理解你老公的情绪，以致于你老公没办法对你倾诉，没办法将内在压抑的情绪向你敞开和表达出来，所以对你越来越失望，逐渐跟你产生距离，不愿意跟你交流，对这段婚姻也越来越觉得没意思。 可是作为成年人，情绪是自己的事，那么有怎样的情绪，为什么会有这些情绪，如何识别、看见和释放这些情绪是自己的事。伴侣可以提供一部分情绪价值，这样为亲密关系加分。而你并不是步入婚姻之后才对情绪感知力变差，你是从小到现在一直这样，用理智说服和压抑自己的真实感受。而你老公选择跟你步入婚姻，你能否提供情绪价值不是他选择你的理由。而是你其他方面吸引他，让他欣赏和认可你，所以才选择你。 所以，婚姻走到现在，并非完全是你一个人的原因。无论情绪感知力差是否是主要原因，你无需背负这个婚姻危机的全部责任，只是把老公提出的这个理由作为一面镜子照见自己的内在，去提升自己这一块。 或许你老公需要伴侣提供情绪价值，也或许他提出离婚是因为其它原因，只是找了这个理由让你认为是自己的责任，而他却把责任完全推给你。不去为婚姻危机负责，不去改变自己，或者跟你一起商量如何更好地经营亲密关系，更好地经营你们的婚姻。他内在情绪管理差，需要有人看见他的情绪，接住他的情绪，或者帮助他走出情绪，回归理性，更好地抉择或者判断，或许这才是他想放弃这段婚姻的原因。当然也不排除其它原因，比如早就爱慕或者出轨女同事，只是现在迫于压力想要离婚，就把锅甩给你，让你以为是自己的问题，这样他好体面收场。这个只是猜测，不完全正确。只是需要提醒你，婚姻是两个人的事，出现问题绝对不是你一个人的问题。 3.怎么办 正视这个问题，从当下开始识别、觉察和感受自己内在真实的情绪感受，提升自己对情绪感受的感知力。从最基本的喜怒哀乐这几点先去做粗略的情绪感知，然后通过阅读他人的情绪描写或者影视剧中演员的情绪表达，以及学习情绪词汇等方面，去细化对情绪的认识和感召，提升自己的情绪感知颗粒度。也可以从自身真实存在的感动，比如感觉不舒服或者难过时，这种感受在身体哪个部位，是怎样的感受，这样静下心来去一点点感受来自身体最真实的反馈。 同时对老公婚姻的态度和理由也提出质疑，一致性地表达出自己的情绪感受，不完全背负婚姻危机的责任，不必讨好对方，大胆表达自己的需求和想法，跟他一起探讨婚姻的发展走向。 最后，爱好自己，允许自己有任何情绪，透过情绪看到自己的内在，看到自己内在的真实需求，学会满足自己，提升自己的内在，强大自己的内核。当你内在提升和改变，那么你将不再惧怕、焦虑和紧张无常的发生，而是能看到自己的情绪，允许自己有情绪，同时能感恩情绪的出现，看到自己内在真实的想法，做真实的自己，而不是讨好他人。内在富足，强大的你，与任何人一起生活都会很幸福，你会吸引别人来到你身边，愿意跟你呆在一起，愿意跟你生活。 婚姻是两个人的事，靠彼此吸引而继续走下去。外界的人事物都是你内在的镜子，帮助你看见自己内在真实的需求，来提升和改变你的，让你越来越靠近真实的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或许都能给到你一些梳理和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·今年才发现我的很多记忆是模糊的。 ·很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了。 ·以前一起处事过的同事完全不记得人家了。 ·总感觉我有创伤但是不记得了。 ·极度害怕孤独，会心慌。 文字里细节信息不多，看不出来你的两个孩子有多大。 但看到这破碎的只言片语的时候，依然非常让人心疼。 这些年来，两个孩子妈妈的身份，一定让你在付出中，消磨了自己近乎全部的心力。 被占据到近乎没有自己的空间， 被占据到几乎没有自己的时间。 每天像陀螺不停的旋转，直到最后留给自己的一点点思考缝隙都被吞噬，记不清自己生活中的记忆画面、相处过的同事。 甚至连创伤的记忆都不见了，只有身体还记着，似乎有一份创伤依然存在。 当觉察到的这一刻，任谁，也会为这份孤独而心慌。 你急需的，是一份能独属于自己的时空，哪怕每天只有5分钟： 1、将你觉察到的感受，表达给丈夫和家人，请求大家的协助和分担。 想起产后抑郁的情形，压垮妈妈的最后一根稻草，往往不是孩子出生后，自我角色变化的落差，而是孤军奋战却不被理解的孤独。 相对的，孩子的存在，反而是妈妈坚持不困与危机的有力资源。 不要一个人扛，寻找身份资源的帮助。 ·这个人，也许是丈夫，因为亲密关系是家庭第一关系，他既是你的丈夫，也是孩子们的父亲。 能够选择生两个孩子，代表你对他有一定的认可和依恋。丈夫和父亲角色的加入，能分担的事务性也许并不那么多，但能分担的情绪压力，将会非常显著。 在共同抚养的过程中，一家四口的关系也会越来越紧密。 ·这个人，也许是家里的老人。在中式世代同堂和现代双职工文化里，一人负责经济、一人负责养育，并不容易。 依赖老人是很多家庭常见的分担方式。如果这样的协作适合当下的需求，就需要提前做好边界的预设，避免多家庭系统混合、带来更多的边界侵入的难题。 ·这个人，也许是你的好闺蜜或者信得过的邻居，也许是花钱雇佣的帮手。她们能帮助的有限，但只要能让你每周有那么1-2小时能多一点喘息的空间，你的身心都会获得恢复的机会。 我想，在这些基础之上，也许你还能找到更多适合自己的应对措施。 2、当你的身心有喘息的空间时，你近期和过往记忆均会慢慢回来。 你的孤独和心慌，也是身体在提醒你：当下的你，最需要关注自己。 记忆的模糊，是大脑在你持续处于过疲劳的状态时，为你开启的一份防御机制，让你的身心不至于崩溃。 因此，当启动防御机制的必要条件褪去，记忆自然慢慢回归。 同时，我们也要意识到，牺牲式的养育方式，积累给养育者的，比起成就感，更多是疲惫感、麻木感和一份委屈感。 现在心理学流行两句话: ·无回应处，俱是绝境。 ·60分的妈妈，养育90分的儿女。 第一句话和传统的“让ta哭，哭一会就好了”的养育观念相悖，讲究的依然是“被看见”这个动作本身自带的疗愈力量。 即便婴儿、孩童无法清晰的表达未被回应的感受，这份不被看见的创伤，是切切实实落在了身体上，留在了神经记忆中。 同时，我们要回应孩子，但不是无条件百分百的去满足。 我们可以告诉孩子：妈妈也会累，妈妈也有极限，宝贝，这不影响妈妈爱你，你愿意同妈妈一起分担一些吗？ 很多孩子有意愿与家庭共担责任，只是我们长久的“保护式”教育模板，让我们慢慢也忘记了，自己童年摸爬滚打成长的快乐。 当我们把这份体验的快乐还给孩子时，即便是一起做卫生扫的灰尘满天飞，也不影响过程中大家的欢声笑语。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖