废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，当你不同意或者不顺从母亲观点的时候，她就会对你进行指责，也就是说她不能接受你有自己的观点。那怎么理解这种现象，就是说很多父母会去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的指责打压。 看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，并且希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补他们的缺失，他们就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，比如母亲经常在你面前对一些她不喜欢的人进行语言攻击和抱怨指责，这时候她对孩子期望是特别高的，她需要的是无休止的满足自己、安慰自己的人，所以她喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，这是因为她希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 母亲说你以前对她百依百顺，那是因为你太小，事实上你不得不做一个乖孩子，以此来讨好和附和妈妈换取安全感。不过你现在长大了，有自己的独立思想了，但妈妈已经习惯了你小时候的顺成和服从，所以接受不了你自己的观点，因为失去掌控会让她感到恐惧不安。 对于这样的母亲，你首先要意识到，她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她的内心感受是一直被否定、被忽视的，因为小时候没有得到她自己父母足够的关注和爱。所以不要试图去说服她，她要能醒悟自己早醒悟了，不是你能开化得了的。 我们只能学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择。尽量的不去聊涉及到思维或观点的话题，比如决策性的、选择性的这些，多聊聊家长里短，她的生活起居或是兴趣爱好，这样她的话题就会从评判转为描述。多聊关于她的事，然后她的事让她自己作决定，只听不参与。再就是少聊关于你的事，省得她干预你的观点，这样你才能更多的拥有和实行自己的独立思维。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 我们可以问问自己，当我想到去躲开的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？ 内隐的往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如你所写，别人优秀或者厉害了，我就不敢和他说话了… 再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不敢和优秀的人说话，就是因为我们在内心已经设定了“我不如他优秀”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。 我们可以问问自己，说话担心的是什么？如果说话，会有什么事情发生？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生一些紧张害怕的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的紧张和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。 我们可以学习转移注意力，当我们心情有点害怕时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替恐惧感，直面内心的害怕和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 生体不适分为治标和治本，其实心理不适同样也会分为治标和治本，治标会让我们好一阵子，但是反反复复生病，治本可能整个疗程长，但是可以彻底根治。 长时间心慌手脚发麻，不知道题主是生理性的还是心理原因导致的呢？在哪种情况下会发麻呢？还是一直发麻呢？试着觉察问题点，或许有助于题主治本。 题主的失眠有没有具体影响因素呢？比如像我，一有压力过来我就容易失眠，但是心情平静的时候我就能很好的入睡，题主或许也可以试着觉察自己失眠的因素，如果没有任何诱因，或许需要引起重视。 题主控制不住发哭，会是因为情绪长期在负面情绪里还是因为感觉自己不被理解和关爱呢？试着觉察控制不住哭的原因，或许有助于题主找到情绪背后的原因。 题主怕医生问起过去，是担心诱发恐惧的过往经历，还是伤心难过的创伤呢？但其实如果医生不对你望闻问切，或许很难是一个合格的医生，而且也很难针对性的对题主开出治疗方案。 《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，蛤蟆的朋友给蛤蟆预约了心理医生，但蛤蟆自己在心理医生前并没有主动表达的意愿，医生说让他回去，如果他没有意识到看病是他需要积极主动去做的事情，治疗就很难有效开始，题主或许也可以试想一下，如果你去医院，医生不问不检查，直接开药，你会不会怀疑ta的专业性和药方的有效性呢？ ［改变之道］ 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以试着看到情绪背后的积极意义，或许有助于题主减少对现状的担忧。 认识到所有的方法都只是手段，如果我们没有认识到改变是我们自己的事情，可能很难让改变有效发生，题主或许需要问问自己，是想要治标还是治本，从目的出发，或许会让题主更愿意采取合适的路径。 专业的人做专业的事，题主或许可以通过一些量表去看自己是否有躯体化，但最终确诊还是需要结合医生的临床诊断，或许更具有权威性，如果题主当下没做好准备，可以多给自己一些时间。 题主或许不必担心医生的盘问，医生有保密准则，也需要去看病人的状态，更多的时候是引导和建议，而非强制，题主或许不必担心。 如果题主还没做好完全面对的准备，或许也可以就身体反应让医生给出治疗方案，但可能要注意它效果会相对较差，同时可以尝试一些自我疗愈方式，比如每日情绪日志，也可以尝试换位思考，如果其他人遇到这种状况，自己会给出怎样的建议，或许有助于减少题主的思维困局。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的经历，能够感受到你的伤心，这个份伤心对于你个人来说，比起经济损失，更难过的还是真心的错付。

对于这个情况，有三个方向

其一，我们能够及时觉察自己的情感，情绪的现状，意识到自己是需要帮助的，需要调整的，是非常好的第一步。在现阶段，要保护自己的生命安全，身心健康。

可以选择信任的家人，朋友，减少让自己独处的时机，以免“空想”总是让自己陷入到过去的事情中，让自己的生活，情感丰富起来。即是一种情绪宣泄，得到外界的情绪价值，也是避免独处，以免陷入负面情绪，有不好的行为产生，确保自己的安全。

当然，可能对于当下的你来说，很难再去建立“信任”。所以，如果还涉及到了对外界的信任危机，这个问题的话，还是需要寻找专业的人员进行。

一则，是可以通过专业人员的辅助，调节情绪，重建对外信任

二则，不因为当下个体的情感变化，而影响到我们的正常社交状态，和周围的人处理不好关系，导致人际关系破裂。当我们度过这个阶段后，我们的人际相处会更平和一些，减少误会产生，便利之后我们自己的人际发展。

三则，专业人员，意味着专业的场所或平台，有法律，规则，职业道德等个方位的保障，可以在自己不太敢付出真心的当下，给自己一个小小的信任基础。

其二，这个经历有多少人知道

这里的人不涉及工作人员，例如警方，律师，心理咨询师。而是单指生活中的亲朋友好

我们要了解到，当下的我们的情绪是有极端波动情况的。我们接触到的人，一定需要“筛选”这个筛选很简单，就是“体谅，包容，爱自己的人”。当然，这个情况也只是暂时的，是以“保护自身身心健康为基础的”

例如，有的人比起“指责你上当受骗”更在意你“怎么让你更快更好的走出这个段经历”对你的态度，言语，情绪反馈都是不同的。

我们每个人生活在这个社会中，就是会遇到很多不同类型的人。有的人事不关己，有的人当做一个警醒，还有的人会选择落井下石....而这些人会在我们遇事后，如何做，在没有大事发生前是显露不出来的，也就是“锦上添花易，雪中送炭难”我们要通过这次的经历，去区分一下身边人，在我们精神力不足的当下，要学会拒绝不必要的社交

例如，对于一些同事，特别是竞争力，或关系不好的，可以不告知这段经历。再例如情感是相互的，我们或许会对父母报喜不报忧，也不会让父母知道。但是我们遇到事情后，如果一味的憋在心里，也是不利于情绪释放的，所以我们需要选择一些，即不会乱说话，乱传话的人，也不会乘机捅刀子的人，来说说心里话（心里话的重心是情绪的分享或宣泄，不是录口供或表述事情经过的意思。表达出自己当下的心情就可以了）

这个部分呢，和寻找心理咨询师还是有些区别的，毕竟信任的手足或知己，可以在晚上陪自己小酌一杯，调节一下心情，职业人员是做不到这种陪伴的。

在这里的本质重点，是防止二次伤害。

我们经历的事情已经够让自己焦头烂额了，就减少外界了解此事后，对自己产生的后续伤害，即可以给自己足够的时间，空间来疗伤，还可以确保未来当我们恢复状态后，不会因为外界干扰而反复

其三，了解自己

我们有两个重点。年龄和职业

这个就代表了，为什么比起我们“伤钱”更“伤心”。也是侧面的复盘“杀猪盘杀的就是我们每个人的弱点”

例如，对于年轻人来说，最简单的杀猪盘就是“发财”。而对于事业有成的中青年人来说，“情感，信任，孩子”就是弱点，以此类推，老年人的“健康，养生”

我们要了解自己的弱点是什么，之后不是要消除弱点，因为人本身就是具有弱点的，弱点并非缺点。做错事的是诈骗者欺骗他人，而非被骗者拥有弱点。

搞清楚这个底层逻辑后，我们要做的是“如何防范”

单关于情感问题，我想到了何老师说过的一段话，大致如下：如果你遇到了一个和你很合拍的人，就一定要小心了，因为不存在完全适配的伴侣，如果出现了，大抵就是图你点什么

而对于“骗财骗色”这个问题，我个人能想到的最好部分就是“婚前财产公证”保护自己的合法权益，利益。那么婚前问题更简单粗暴一些，就是“借钱写欠条”

但其实，这个才是最难的部分，我们会不好意思拒绝和自己亲近关系的人。

这个是人之常情，我们是群体性动物，你来我往的，势必需要一些人情往来。那么我个人的办法是“分配”经济分配中，可以留一小部分是用于“买教训的”这个教训可以是“智商税”买一个自己喜欢，有意思的，却无用的物品，也可以是“情感智商税”，遇到了一个酒肉朋友，或者不值得真心付出的恋人.....这个部分的花销，不会对自己的日常生活造成影响，所以底层重心是了解自己的“钱有多少”以及“不动存款”，给自己留一个底。

对于情感问题，它的难度在于“无法可视化”我不知道自己这样做是预留了，还是留少了，甚至可能会质疑自己“我对他没有付出真心，是不是不够真诚，我是不是一个坏人，恶人”

对此，我们需要梳理的，构建的是自己的“婚恋观”

这个“观”的重点是和其他三观相关联的。

例如，有的人事业至上，遇到了一个合适的恋人，结果他一步一步的PUA后，让我放弃工作，晋升，赚钱的机会，这个时候就会突然的清醒，理智占据上峰，开始思考“他是不是别有用心”起码开始保护自己了

再例如，有的人爱情至上，遇到了一个合适的恋人，确认了自己是真心爱他的，即便对方是坏人，恶人，情感渣渣，可自己愿意去付出，不求回报，因为在爱对方的过程中，自己就是幸福的，心甘情愿。

这个观的重点就是“没有对错和标准答案”当然，在此还是需要有一个正向宣导的哈，不以伤害他人和自己为前提的“爱与付出”。例如有的人说我为了真爱去帮他做坏事，伤害他人，或者为了爱自伤之类的，还是不推荐这类的极端“观念”

所以再深刻的底层部分就是“爱自己”，先爱自己，再将对于的爱给予他人。我相信真心对真心，得到的也会是真心。但如果我们付出后得到是虚假，但“爱”的过程中，真心之人也是幸福的，而错的从来不是“真心与爱”而是没有真心之人做的错事。

你拥有爱自己，爱他人的能力，也敢于付出，敢于追求，请保持你的真心与勇气，在这次经历后，你会变的更强大，未来也依旧在你的手中，向着原定轨迹，继续驶向你梦想的终点。

微生墨殊

你好呀。 简短的问题描述，能感受到你内心的渴望、无力。你现在36岁，你提到了17年的症状，13年的森田治疗，现在依然被强迫症困扰。 也就是说，你从19岁开始有强迫症，这个年龄刚成年，通常是在上大学，不上大学的话也多半要开始工作了。你提到了家里父母管得太多，你已经离家出走了，现在一个人在外地租房住，日常生活的费用靠手机上薅羊毛，或者捡废品赚钱。 不知道你是从什么时候离家出走的，但从你的描述看，你为了治疗你的强迫症，付出了很多的努力，如，13年的森田疗法，远离可能是造成你强迫症的管的太多的父母，靠自己的能力养活自己（虽然肯定很拮据），但看得出来你一直在很努力的觉察，去疗愈。 现在你知道了，想要彻底治愈你的强迫症，需要与他人建立一段最深的深度关系，这个思路是对的。强迫很大程度是为了建立秩序感，用秩序来确保没有失控的事情发生，让一切都自己的掌控中。强迫症的人最怕的就是不确定性，最怕有人破坏他们的秩序，虽然秩序被破坏不至于要命，但会让他们非常的焦虑。 你的强迫症可能是为了应对父母管的太多。他们对你管得太多，也可能是为了减少可能发生的不确定性，他们想用自己的经验让你少走弯路。当然，他们的经验未必就对，但他们认为是对的。 你现在的强迫症可能在某种程度上是对父母管得太多的认同，当然，可能他们管的太多的是你的学习、生活，婚姻等，你的强迫可能不是这方面，但也是为了应对不确定性。 你希望找一个心理素质特别高的人，建立最深的深度关系。这符合心理咨询的理论，在关系中受的伤要回到关系中去疗愈。但也如你所言，你找不到一个这样的人。很难找到这样的人，普通人通常自顾不暇，没有多余的心理能量提供给他人，也很少有人能够生成生出屏障，抵御来自他人的负面情绪。 那些心理素质特别高的人，其实多少都有些情感冷漠，并不愿意消耗太多的时间和精力在人际关系上。他们哪怕独处也能自得其乐。经常接收来访者负面情绪的心理咨询师，也是需要有自己的督导或者同辈来一起应对。 这就造成了，能接住你的人，不愿意去做你的拐杖。愿意跟你联系的人，多半是跟你类似的人，你也没有心力去应对。你想去心理学社群或找心理咨询师建立关系，确实能遇到专业的人，但肯定要花钱。 所以，就你最后的诉求，去哪里找一个特别真实的人跟他建立深度关系，这个人大概只能是你自己了。本来心理咨询就是助人自助，来访者是需要付出努力去觉察、去改变，去用咨询师给的一些方法，才能最终疗愈自己。安全的咨访关系更多的是给来访者一个稳定的、不评判、包容的关系。 对于你来说，最真实的能陪你到最后的只有你自己。将需求他人的能量转向构建内在的关系系统。你与你自己，是你最重要的、最根本的一段关系。 构建内在关系系统，其核心在于将你内心世界不同部分、不同声音、不同需求的任何面向，视为一个内在的家庭或团队，你作为系统的观察者和协调者，去理解、接纳并改善他们之间的互动关系，而不是试图去消灭或压制任何一方。这就像是部分的你，依然是强迫的那个你，不要试图把强迫完全赶走，它陪了你这么多年，已经成了你的一部分，你也已经习惯了它的存在，不要贸然把它赶走。 另一部分的你则做整合，整合不同的声音，去识别你内心经常出现的、主导你感受和行为的不同部分或声音，它们可能包括：管理者（可能是强迫行为的发起者）、被管束的叛逆者（对应你感到被父母管得太多太难受以及现在感到孤立无助的部分）、理性的观察者（你学了13年的森田疗法）、渴望连接的孤独者（这是你强烈渴望与他人建立深度关系的部分）、现实的生存者（支持你离家、捡废品、薅羊毛活下去的部分）。 然后你需要培养一个不评判、好奇的观察性自我，这个自我不隶属以上任何一个部分，它的角色像是家庭治疗师，坐在一旁观看家庭成员的活动。当内心冲突发生时，如管理者强迫你去检查门窗，叛逆者感到愤怒和抗拒，观察性自我可以对自己说，我现在看到，管理者因担心安全非常焦虑，正在向整个系统施压；同时叛逆者对可控制感感到愤怒，正在用拖延来反抗。这样能将你从我就是我的症状的认同中解放出来，转变为，我拥有这些部分，正在经历他们之间的冲突。视角的转变，能极大的减轻羞耻感和绝望感。 你也可以给不同的声音都想像一个形象，或者直接拿一个玩具之类的代替，然后进行内在部分对话，可以用把对话记录下来。 比如，先要请一部分发言，如让管理者发言。用第一人称写下它的想法和感受。然后邀请另一个相关的部分回应。如切换到叛逆者，最后让观察性自我以协调者的身份总结。 也可以使用空椅子技术，给不同的部分跟安排一张椅子，然后让他们轮流发言，但一定要有一个观察性自我。 就像是一个人在头脑里演了一场大戏，条件有限情况下的思维实验。你可以试试看。 你也可以去寻求一些低成本的专业资源，如大学的心理咨询中心可能有免费的咨询，还有一些免费的心理热线，如卫健委设置的12356全国统一心理援助热线，都是可以用的资源。 同时不要放弃建立外部关系，但不要抱着让他人拯救你的心态，这种心态注定难以建立深度关系。可以尝试从一些简单的互动开始，先建立微笑的、安全的、非工具性的连接，如固定时间去固定的摊位买早餐，和摊主有一个稳定的点头之交。或者在有余力的情况下，去做一个给予者的角色，去帮助有需要的人。 找免费资源的时候注意甄别。12356还是比较可靠的，毕竟是卫健委主导的。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被焦虑困住 虽然焦虑的事情还没有发生，但是你已经提前进入了糟糕事情发生后的状态之中。 即使你现在还有工作，还可以继续准备学习考证，但焦虑的情绪影响你，无法专心工作，也无法集中精力准备学习考试。 这是一种很矛盾的状态，不知道你是否能够感受得到。好像有一种自我不被控制的感觉。 而对于同样面临裁员的同事而言，他们会和你有一样的焦虑吗？他们会有和你一样的感受吗？他们焦虑情绪导致的行为又有什么不同呢？ 通过这样的比较，我们可以看到，面对同一件事，大家可能产生的同性的部分，也有差异的部分。 面对可能失业的消息，想必大多数人都会担心失业。在这样的担心下，有的人会去核实这个信息的真实性，有的人会赶紧招聘网站寻找合适的工作机会，有的人会感到放松，想着失业后先休息一段时间…… 不同的人在面对同一个信息时，有不同的反应。 你的反应除了这件事情带给你的担心之外，尤其明显的是你害怕之前的事情会重蹈覆辙。 你害怕的是什么呢？重蹈覆辙带给你的害怕具体是什么？又是什么让你觉得你不能没有这份工作呢？ 我想这应该是非常重要的信息，去理解你所面对的焦虑和害怕。 或许你需要解开的不是现在的工作可能失业，而是以前经历的害怕，被现在的事情重新激发起来，导致你又陷入了以前经历的那种害怕的状态之中。 2.真正的恐惧不存在于现实之中，而是我们的想象里。 现实的问题，大家都有自己的应对方法，现实来了，不管你愿不愿意面对，你都要面对。 而恐惧和焦虑都是想象中会发生什么我们难以应对的事情。 想象中的东西，停留在想象就会无限扩张。而停下来的办法就是把想象转变为现实。怎样做呢？就是讲述你的想象，让我们用现实去检验，想象中的东西多大程度上是现实的？最糟糕的情况会是怎样的，最糟糕的事情发生了，我们能够怎么办。最糟糕的事情有多大机率会发生？还有没有其他的可能？ 因此，找一个人好好讲述一下你的焦虑，可以是你的朋友家人，也可以是专业的心里从业者。或许对你的焦虑恐惧会有所缓解。 祝好。

获得

孩子，你好呀，看到了你的提问，其实很多小伙伴在大学快毕业的时候都会经历人生的迷茫，我当时也一样，我的很多朋友也都是有过这样的迷茫的，你今天能够在这里打出这些文字，有这些对自己以及对生活的思考，这已经是走在了探索和成长的路上了，为你的勇气和探索精神点赞赞~

我想对你说：

1. 也许这个世界没有我们理想中的那么完美，但你在真实的世界里也是一定可以活出属于自己的精彩和生命活力的。

我在刚毕业那会儿，也和你差不多，对这个世界有很多的理想化的期待，对身边的人和关系也是一样，觉得很多东西和自己在学校时的理解不一样，也确实因此而受挫，就像有一句话说的，理想很丰满，现实很骨感，我们在最青春的年纪，怀着对未来对自己最美好的憧憬，结果遇到的现实总是差强人意，甚至和我们想象中的完全不一样，但其实，这反而就是新的成长的开始。

以前，我们基本上是学生的角色，我们处在相对来说比较被动的位置，被家长和老师安排，从另一个角度来看，在很多方面，家长和老师也在替我们承担一些责任，而现在，我们要走出校园，我们需要转变为一个主动的状态，我们也要开始逐渐对自己负起完全的责任，这本身就是具有挑战性的，而去经历真实的生活，去在现实里成长，本身也是成长中必经的一门功课。确实，在这样一个过程中，我们会有冲突，有不解，有迷茫，这些都是正常的，我也都经历过，所以，理解自己，就带着这些冲突、不解和迷茫，继续去经历、去尝试、去体验，看看生活会继续告诉你一些什么，当你对真实的世界越来越熟悉，并在真实的世界里找到适合自己的位置，你会发现，虽然理想和现实有差距，但并不会影响我们可以去活出自己，我们依然还是可以去追求自己的理想，去创造自己想要的生活。

正如罗曼罗兰说的，这个世界上只有一种英雄主义，就是在看清了生活的真相后，依然热爱生活。

2.可以试着向内探索，结合外在自己可以获得的资源，去成为自己想成为的人，当你走在成为自己的路上，外界环境对自己的影响就会越来越小。

从你的描述来看，似乎更聚焦于外界的环境，环境的确会影响我们，但实际上，如果我们内心坚定，内心有明确的目标和理想，找到自己确定的方向，我们就不会那么容易受到环境的影响，而是可以去成为自己想成为的人。所以，心理学一直强调我们要向内探索，注重内在成长，有一句话叫做“将军赶路，不追野兔”，当我们明确了自己的大目标，也就不会被各种细碎的琐事吸引注意力了。

想起尼采说过的一句话：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。所以，找到内心的向往和方向，成为自己，对于我们每个人来说，或许就是我们人生中的一件非常重要的事，而你此刻的迷茫，其实也是因为我们的内心对于自己想要成为怎样的一个人，自己的方向在哪儿不确定，而要找到自己的方向，还是得回到自己，我们可以用一些心理学的方法来探索和认识自己，帮助自己找到适合自己的方向。

3.这里提供三个心理学的视角，看看是否能够帮助你逐渐找到自己的方向。

最近在读《幸福的方法》，书中有提到一种MPS幸福定位法，我们可以通过三个视角来找到自己的方向，找到属于自己的幸福。M的英文是Meaning，也就是去觉察什么对你有意义？把你想到的可以写下来；P的意思是Pleasure，可以去看看什么让你快乐？而S代表Strengths，也就是去探索你有什么优势？然后，咱们把这三个的交集找到，就是你的方向所在，也就是你可以在现实中实现自我的路径。

举个我自己的例子，我觉得对我来说有意义的事情是可以做自己喜欢的事情来帮助到别人，这其实就包含两个层面，一是可以做自己喜欢的事，二是可以同时帮助到别人，光是自己享受或者在帮助别人的同时会伤害到自己对我来说都不是有意义的事；而让我感到快乐的事情有写作、教书、阅读、探索世界、学习心理学等等；我的优势是擅长把自己学到的内容进行总结，写作，有耐心等等。那么，将这三者做一个整合我就找到了我的方向，就是通过心理写作、心理科普等创作方式来分享有用的心理学内容给需要的人，而我现在也正是在做这样的事情，虽然有各种形式，但基本上是围绕着这个主线，这就让我觉得生活很有意义，每天也过得很充实很快乐，幸福感自然也就伴随着自己了。

曾经在平台上听过一位老师的分享，她说最理想的工作就是做着你喜欢的、你擅长的和社会需要的工作，也就是这三者的交集，其实这和上面提到的这三个视角也是类似的。所以，去看看什么是你真心喜欢的，也就是你做这样的事情会发自内心地觉得快乐和开心；而什么又是你擅长的，就是做这样的事情你不会觉得很拧巴，甚至觉得是一种享受，就像我擅长写作，不会觉得写作是一件辛苦的事，而是可以乐在其中；还要去看看社会需要的是什么，因为这样才能体现我们的价值，也是工作的意义所在。

我相信，经过不断地探索、总结和成长，你也一定会找到你的方向，人生很长，大学快要毕业的你还很年轻，就如同早晨刚升起的太阳，你还有着无限的可能，早晨会有迷雾，但随着太阳渐渐升起，雾气就会散去，路也会越来越清晰，慢慢来，在你的人生之路上慢慢走，这个过程本身就是有意义和有价值的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你提到目前所在的部门有可能被公司裁撤，会影响你的考试。 在这时候确实会有些焦虑，担心，毕竟这也是大事情。 我们一起来聊聊～ 【关于焦虑】 你会在日常生活中去考试，积极去努力，足以说明你是一个对自己很负责的人，焦虑的人一般都承担的比较多，日常生活中拿·会去努力，会去尽力。 目前也许放在整个大环境中你遇到了不可预测的一些问题，也许也是人生第一次面对这样的事，焦虑也是正常的。 我们可以先去考虑自己目前拥有的有什么： 假设你把自己放在一个刚刚毕业的学生身上去看看自己，也许学生刚毕业还没有工作经验，也没有一定的存款，就算是去了一家公司也许也会遇到不合适的环境，工作。 这时候也会因为有之前的经验，可以多问问自己之前的找工作哪些经验是值得借鉴的，对现在的自己有没有帮助。 就像我们第一次经历疫情，一开始也许并没有意识到事情这么严重，后来慢慢去探索，在疫情中也学会了很多应急措施，自救方法。 虽然我们不喜欢疫情，但是面对人类的种种生存挑战，会发现有些事情不得不去面对和适应。 就像很多人在工作时也会考虑到这些，我自己身边的一些朋友会去重新调整自己。 例如自己现有的优势是什么，可以考什么证可以让自己不断学习和成长，还可以有收入。 这个也许可以结合自己的具体情况，或者和自己比较好的朋友：家人商量一下～ 如果你愿意也可以一对一找专业的咨询师，倾听老师聊聊～梳理一下自己的想法，获得一些不同的视角～ 【关于恐惧】 我们面对未知的主要是恐惧，我也经历过疫情工作的调整。 放弃原来的工作意味着没有收入，同时害怕的是不能生活，或者影响到生活。 后来发现其实没有那么糟糕，反而逼迫我自己去思考，未来的自己可以做些什么，自己喜欢的工作是什么，哪些行业是自己喜欢的～ 有的公司在疫情的时候特别好，做些相关的产品，也同样有些公司倒闭，一些行业也在招人。 接纳自己的焦虑和看到自己的恐惧，在目前可以做些什么，尽力去做就好，例如写下自己的内心恐惧： 看看现在的焦虑背后是什么，最差的结果自己是否可以承担？ 现在的自己就算是工作没心思，考试学习没动力，如果继续焦虑能改变什么？ 虽然不确定你害怕之前的事情会发生具体是什么，但是能感觉过去也有一些事情困扰你。 你也在积极帮助自己，这已经说明你有解决自己问题的能力。 先去梳理自己的优势： 例如真的没有这份工作，结合自己的优势可以去做些什么？ 还可以想想，目前的自己和几年前的自己比较，拥有多了还是更少了？ 接纳了无常，也会帮助我们慢慢学会去面对突如其来的挑战和变化。 我很喜欢一句话：我还有什么。 即使我们失去了很多，在目前的形势下，我们至少还拥有健康，和平和相对安全的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《永续美好生活》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36，想治强迫症没钱，去哪找对的人建立关系治愈自己，我试着为你答疑解惑。 你是个很有毅力很坚韧努力又愿意付出实践的勇士，强迫症的人很多，但像你这样为努力疗愈自己愿意做真正探索和尝试的人很少。 你很有勇气，你知道父母家庭不利于你病情康复，所以你冒着得不到家庭帮助的压力，自己离家出来独自生活，虽然受限于找工作条件，但你能够吃苦耐劳，通过薅羊毛收废品降低生活成本，来维系生活，一边努力找到自己疗愈之路，真的很有意志力。 你说坚持做了13年森田疗法，俗话说久病成医，在治疗和探索自己疾病过程中，相信你也找到了一些让自己跟症状同在的方法，你希望能够彻底疗愈强迫症，你觉得只有深度正向的关系能给你帮助，但价值不菲，你负担不起这笔费用，你想知道现有条件下，怎么才能让自己痊愈。 如果在当下有限条件下，我们没办法完全解决一个问题，那就只能试着与问题同在。 我想这也是你做的森田疗法的要义，顺其自然接纳它的存在，而不是一个劲想要把它驱逐出境，让自己对自己变得更接纳，对自己的症状也会变得更加耐受。 症状的存在，是有其合理性的。强迫之所以长期存在，本身也是你的自我保护策略，强迫是一种不受控制的反复思维或行为，指向追求完美，消除痛苦。 强迫本身的存在，是你希望自己变得更好更安全，但强迫的副作用，是扰乱了你的正常生活，保护你的同时也对你造成了阻碍。 从正反两方面看待强迫在你身上的长期存在对你造成的影响，会让你更客观。 你说父母对你管的太多太难受，即对你有强控制，是否你父母或不只父母再往上祖辈里的人，她们也有类似对自己和对子女有强迫的想法或行为呢。 症状和观念行为，是会通过先天遗传、代际传递和后天互动模式影响，内化为你自己人格的一部分的。 每个人都有自己的不同心理症状，比如你容易强迫，有人容易焦虑，一天到晚焦虑，有人容易抑郁，遇到事就往坏处想，这些症状的本身也是功能，是人类用来保护自己免受更大伤害和威胁的应对措施。 症状不是独立存在的。你的强迫无法治愈，可能因为你的人格结构里就有追求极致和完美的部分，所以强迫症状才无法完全消除，也可以说，如果完全消除，可能你的其他方面也都会受到影响，比如不再执着去做某件事，意志力也会不那么强大了等等。 深度的关系和优秀的人确实是可以提供优质的治愈关系，但即便你找到一个世界最好的医生，也未必一定就能完全治愈你的强迫症，且保证强迫症永远不再复发，因为没有医生可以做到这种保证。 强迫抑郁焦虑恐惧症，这些心理症状，都是遇到压力容易再复发的疾病，就像感冒一样，抵抗力下降就会再感染。 你能做的就是接纳自己这伴随17年的症状，无法治疗透彻和无法永不再复发的想法，接纳不完美，如果严重就疗愈自己，让自己再次康复，就是临床的治愈。 好医生确实对病情康复有促进作用，就好像所有病人生病都希望找到一个好医生，但因为你目前经济条件有限，而且找好医生也是需要试错成本的，需要付出的冒险和代价确实不小。 既然你可以自力更生，已经可以脱离父母帮助，你可以从跟父母的关系开始疗愈自己，毕竟问题就是从家庭关系源起，即便离家了，父母还是你父母，当你感到孤独的时候，还是可以打电话给家人问候关心身体和家里状况，如果发生激烈冲突，及时中止对话以免刺激自己病情加重。 在反复跟父母沟通中，慢慢尝试去找沟通中容易出现冲突的警觉信号，让自己慢慢变得耐受，也学会表达自己的真实想法感受给父母知道，比如告诉他们你无法忍受他们的控制，这让你病情加重，但你还是爱着他们惦记他们，即便不能在一起生活，爱和关怀怨和恨，也都是可以传递和表达的，允许正向和负向情绪都存在。 也许你追求不到一个理想的结果，比如治愈症状，比如父母不再控制你。但你可以做的就是享受过程中那些美好的时刻，而不是只盯着结果不放，就好像必需治愈强迫症你的人生才有意义和价值，你才能变怎样怎样。 你希望治愈后的自己能做什么，现在就可以去做，即便失败，也可以不留遗憾，因为你一直在努力尝试的路上，从未放弃。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、难过和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于爸爸的行为 你对爸爸的描述，是从你的角度，你感受到的，这不排除的是会带有你的猜测，尤其是你的情绪和判断的影响，当然也不排除是爸爸的确带有这样的别有用心来照顾孩子。 “从现有的情况来看，爸爸借着带女儿看电视剧做为掌控女儿的工具，还总是说对妈妈的不满意，抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的。吃饭仍要看电视，一家人还是不能在一起吃饭。”你提到爸爸借着带女儿看电视，作为掌控女儿的工具。吃饭也要看电视，从你的角度来看，爸爸在用这样的方式来掌控女儿。 而或许爸爸也在用这样的方式在回避与你交流。哪怕是吃饭的时候，都不想与你正面交流。当然他总是在女儿面前说着对妈妈的各种不满意，这一点的确会对孩子有一些影响。“抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的”。从你的角度来看，爸爸用这样对孩子的无微不至的关怀以及各种消费，似乎想要拉拢孩子跟妈妈对立。而你感觉到的是爸爸也比较控制，想要达到自己的目的，所以用各种方式来拉拢孩子。哪怕是外出，也要选他选的地方。 似乎爸爸在用这样的方式拉拢女儿来跟你对抗，不知道如何跟你正面的沟通，解决你们之间的矛盾，甚至会觉得自己说不过你，没办法说服你，所以要拉孩子来站队。而在你看来，爸爸使用的这一些方法也都是比较卑劣的，而且对爸爸的行为不放心，因为你提到爸爸有时候对孩子动手动脚。这样让你内在更加讨厌他，反感他，抵触他，他的一言一行都觉得是别有用心。 “女儿和妈妈疏离了很多，妈妈很明白，要是像以前那样和爸爸对着撕，女儿就在夹缝里。”你认为女儿跟你疏离了很多，是因为爸爸用了这样一些手段和方式。只是现在看着女儿与你的疏远，你也不希望孩子夹在中间受伤，所以你想为了孩子退让和妥协。而实际上内在是对爸爸采取的这样一些方式是不认同的，甚至是鄙视和不放心，心有戒备的。 不知道你跟爸爸之间的矛盾有多深，又累积了多少年的，累积了多少事，看起来你们之间的矛盾现在是相当的对立，也非常的大，经常对撕，让你们都很受伤，想要对抗或者回避。能感受得到你内在对他带有非常多的情绪，以至于看他什么样的行为都不会顺眼，哪怕是他对孩子无微不至的关怀，你也会觉得是别有用心，想要拉拢孩子。 当然我并不是说为他说话，而是站在旁人的角度，看到你内在对他带有很强烈的情绪，所以对他的任何言行都会有自己的评判，都会觉得有问题，是别有用心的。 2.关于女儿 看得出来你很爱女儿，不想让她夹在中间难受，也不想让她因为你们之间的矛盾而受伤，你也愿意为了她让自己退让。 现在女儿不愿意上学，你感觉到女儿也在与你逐渐的疏远，你也担心。现在也很无力，不知道如何劝说孩子回归正常学习，而且女儿与你逐渐疏远，你也不知道怎么办。 无论孩子多大，爸爸用什么方式来“拉拢”她，他们父女之间的关系不用仅仅因为爸爸一时的“讨好”就能迅速达成一致，站在你的对立面。你曾经对孩子的呵护、陪伴和爱，孩子心里知道。 只是你跟伴侣之间的互撕、对抗，明争暗斗，无论是否当着孩子的面，孩子是否目睹，孩子都能感受到家庭气氛的不和。这都会让她内在不安，没有安全感去面对外面的世界，去学习。就算爸爸在她面前说你的不是，实际上孩子也会难受，因为孩子潜意识是爱着父母，忠诚于父母的。伴侣当着孩子面说对方的不是，孩子也会觉得羞愧和难受。 要想孩子不难受，不是退让和妥协，委屈自己，隐忍，表面和谐就是为孩子好。而是夫妻之间真诚、有效沟通，彼此先整理好情绪，再平静、平和、平等地沟通，达成一致，才是真正为孩子好。 3.怎么办 无论你现在是放任爸爸这样“拉拢”女儿，还是跟爸爸对撕，你们夫妻关系不和，孩子都会受伤。你现在需要做的不是继续对抗伴侣，回避沟通。而是想办法看如何一致性表达自己的情绪感受，一致性表达自己的需求，与伴侣之间直接解决矛盾。任何一方都无需拉孩子来站队助力，这样也只会让孩子更难受。 爸爸不愿意接受心理咨询，你先去接受，梳理好自己的情绪，整理好内在，让理智回归，再看看这段婚姻是否还要继续。如果继续，你哪些方面需要改善和提升，需要改变，哪些是你的人生功课。如果不继续，你需要处理和面对哪些。 当你把精力放在解决问题上，而不是任由情绪影响，在情绪之下彼此猜忌，让矛盾不断恶化和升级，明争暗斗，或许你会更轻松。你的处理方式也会给孩子示范，让她能够尊重自己、独立，学会管理情绪，解决问题。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人吐槽一番，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让自己走出困惑。今天你选择如何面对婚姻，如何面对问题，未来孩子也会跟着你学，学会如何面对生活中的困境，智慧地解决。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻