Try It Plus 再试一次
别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？
之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢
题主好，我是淑敏，见答如面！ 听到你的痛苦，被忽视时的焦虑和恐慌；也听到了你的努力，学排球，学英语，为自己投入，给自己鼓励，这些是很好的自我照顾，很棒！ 接下来简单回应你想要的接纳和安全性依恋: 首先，我想真正的接纳，来自于慈悲心，而慈悲来自于深刻的看见和懂得。我一直同意，如果我们想要更好的自我接纳和自我照顾，需要的是更深的自我倾听和梳理探索。不是马上就聚焦在建议和如何自我调整层面，我们需要聚焦在身心情绪经验和内在心路历程方面。 去理解，我为何对别人的忽视如此焦虑？发生了什么？焦虑的迷雾里，我在担心恐慌着怎样的后果？是当下客观真实的吗？还是唤醒了曾经的哪些经验？那些曾经的经验里我是如何理解自己的？如何猜测别人的？在那个当下，我从那份“幼我”的负面体验是如何平复应对过来的？这些经验下我又给关系下了怎样的假设逻辑？这些假设逻辑是否合理？是否适用于成年的现在？这一切对我来说有什么样的负面影响？又有怎样不可或缺的生存意义？成年当下的我和那时“幼我”已有和不同？我可以为“幼我”做些什么？等等。 这个过程中，我们会因被懂得而解放“自我批判/内摄认同的他人的批判”，也会因被理解而增加安全感与自我肯定。力量自信和外在系统的改变，则是接下来生命力水到渠成的能量流动与探索成长。 关于安全感依恋，我觉得有时候我们对于这个概念容易投射一种理想化的想象。在想象中，我们因为是安全性依恋在人际关系中就不再会感觉到焦虑不安和自我晃动。其实不是。安全型依恋也会有正常的焦虑不安的反应，只是不容易固着在一个比较激烈的情绪和观点上。我们这些不安全依恋的也很难真的完全抹去成长的痕迹和应激时的第一反应(第一反应之所以能建立并存留下来，通常在我们过往的某些时刻一定有很强的保护性意义)，而是，我们在做了一定的工作后，有了更强的情绪耐受性，可以打开足够的空间，逐渐发展探索出一套更适应更有弹性的第二反应系统，随着第二反应系统的娴熟，第一反应，就会越来越快的被安抚，慢慢的不太显现。这个是我们更合理和现实的方向。 具体回到当下日常生活中，再有被忽视焦虑的时刻，增加觉察和好奇和当下的眼光。是当下有客观后果的焦虑，还是一种熟悉的焦虑的感受的唤醒？当下的客观后果的担忧，现实客观的认知分析，自己自我客观的现实资源的梳理可以应对拆解。如果是感受的，就像上面的分享一样，独立探索也好，求助专业咨询也好，专给自己一些空间，去好奇，去梳理，去接纳，像对待自己的孩子一样，给“幼我”一个踏实的家。 简单分享，望有助。祈好！
为什么计划好的事没做成会特别难受？
很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。 如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。 去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么计划好的事没做成会特别难受？
你发现自己以前不会这样，今年这个情况很困扰你，很频繁，你突然产生某个想法，如果一两天内没通过行动满足到自己，而做了其他事，你就会情绪低落和生理性不适，直到你把自己的想法精准付诸行动，才能解脱。
这里有一个需要澄清的地方，你说的突然临时起意的想法，跟计划好的事还不一样，好像去某步行街并不是你原定计划，是临时的想法，你说因为做其他事没去。
那么，临时的想法因为其他事被无法付诸行动而让你身心难受，这里面，临时的想法，对于你来说是原定计划，还是做其他的事情对你来说是原定计划。
因为什么要澄清这部分，找出原定计划是你真正想做的，还是打断和终止你真正需求的部分。
搞清楚你自己真正想做的是什么，你选择了做什么事情打断，你选择优先级的事，是否你最想做的，如果不是，那是什么让你把其他事放在突然去某步行街这件事的前面位置。
不管是去步行街，还是先做了其他事导致去不了步行街，这都是你自己在做选择。
只是你自己做的优先级选择让你自己不舒服不满意，甚至可以说让你自己感到身心都相当难受。
你可以探索自己都是什么情景下，你会突然出现临时起意或计划要做某事的想法，比如是否伴随其他压力，或者你不能实现个人自由意志在满足他人需求的时候。
你因为其他事不能做成功你想做的事情的时候，你脑海中会有怎样的想法在盘旋，导致你出现情绪低落，心脏痒痒疼的躯体不适。
身体和情绪的不适，都是在给你发警报，告诉你你当下状态很不好，你要留意这两个重要信号点。
你因为其他事情不能去步行街，其他事是怎样性质的事，是否违背你本人意愿，是否让你不堪重负身心俱疲，还是符合你意愿能力需求的事。
必须去到你想去的那条街，好像有种掌控的感觉，是否今年你感觉自己不自主和失控的感觉更强烈了，是什么让你产生这种感觉，你有没有什么办法应对。
可以跟信任的人或专业人士聊聊，缓解内心压力，找回失去的自主感，找回内心的自由和力量。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
睡眠差做了梦后恐惧怕死，不敢探索自己，怎么办？
最近我每天都在研究探索我自己，我最近睡眠不好。睡到半夜四点就醒，昨天四点醒后我就看了手机时间，又看到别人联系我，联系我的人有个困惑，就是在交友平台几千天了不敢跟别人约会开房间，可是性需要影响睡眠。我回应他帮他解除了困惑。还弄了份文章，题目：困在交友软件几千天：我们为什么不敢直面身体真实的需要。 后来我又睡着了，睡着前还冥想让脑袋休息。后面就做梦，梦到我特困，睡着了，可是意识提醒我醒。就醒了。就感受到我怕睡着，怕睡着了不会醒了。今天白天我就接着去研究我自己，感受到我恐惧，怕死，觉得自己要死了。所以不敢深入睡着。每天半睡半醒的。后面就停止研究了，因为这个恐惧不敢研究下去了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你给别人解的那个惑 其实按理说你会恐惧死亡，以及你提出问题的这样一个题目和相关内容，与你给朋友解的那个惑，看起来没有特别大的相关性，可是你在描述当中却提到这一点。所以就这一点，为什么你会提到这个话题，在这里提出来让你去觉察一下。 “我回应他帮他解除了困惑。还弄了份文章，题目：困在交友软件几千天：我们为什么不敢直面身体真实的需要。 ”外面的世界和人，都是我们内在的一面镜子。你在给对方解这个惑，写这样一篇文章的时候，也是在照见自己的内在，梳理自己的一个过程。换句话说，也可能是在给自己解惑，写给自己。 看起来你给别人解这个惑与你睡眠差，恐惧死亡没有直接性的关系，而你却在描述当中提到了这一点。或许潜意识当中是认为这一点与你睡不着，害怕死亡是有一些相关性。具体是哪些相关性，或许你可以去探索一下，当然你觉得继续探索对自己没有太大的帮助，反倒让自己越来越恐惧，那么可以暂时停止探索。 或许这样的相关性就是当你去质疑对方为什么不能够直面自己的身体需求，也是在提醒自己，为什么不能够直面自己身体发出来的恐惧感觉。或许你在替对方担心，失去重要的人，你也是在提醒自己要珍惜当下，珍惜你现在所拥有的，珍惜你身边的人。而你现在拥有的这一些，就会让你害怕死亡的到来，害怕失去，所以恐惧也就由此产生。 以上分析仅仅只是提供一个思路，不完全正确，咱们一起探讨一下。 2.为什么会反复醒 不知道你最近除了探索自己之外，还发生了哪些事情，让你的潜意识提醒你需要保持清醒。这样确保自己是安全的，能够有理智的分析和判断，而不是在睡眠过程当中无知无觉。所以你的睡眠质量会没那么高，容易反复醒。 “就做梦，梦到我特困，睡着了，可是意识提醒我醒。就醒了。就感受到我怕睡着，怕睡着了不会醒了。”你梦到你特别困，或许也是你的身体发出一种信号。你看到了自己真的是很疲倦了，很困，需要休息，可是你的潜意识就是让你保持清洗。你提到你怕睡着了就不会醒。那么睡着了就会失去什么呢，而这些是你在清醒的时候拥有的部分。还是做过哪些奇怪的梦，让你在梦中体验过失去，体验过失去之后的痛苦，遗憾，悲伤和难过？而事实是你醒了之后发现那只是梦，你清醒了之后，那一些梦里让你深刻的感受还是影响着你。所以你怕你睡着了不会醒，不会醒来确认这一些还是存在的，害怕重新体验到那种深刻、刻骨铭心的感受。 究竟是怎么样，你需要去医院查一下，你需要保持清醒，来确保哪些内容，这些内容是你睡着了之后不会拥有的，或许你就能够找到这个原因，能够让自己睡眠质量更加好一些。 3.怎么办 你做的非常好，当自己感觉到非常恐惧，就停止继续研究，也能够通过冥想、放松等方式让自己重新入睡。看起来目前这些事情对你的影响，尽管是有一些，还不是特别的大。 死亡是我们没办法避免的，而你现在就体验到这种死亡带给你的恐惧感。你需要做的是去直面这种恐惧感，这种恐惧感的背后在提醒你什么？它带给你的感受是强烈的，不舒服的，可是它也是有意义的，比如说提醒你珍惜当下，比如说提醒你保护自己。你如果从这个角度去切入，去直面这种恐惧感。或许你能够找到更多的意义和答案。你可以尝试书写的方式去感受这种恐惧感，去看到这个恐惧的背后有哪些内容。当然你也可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受这种恐惧感在你身体哪个部位，多大？什么样的性质？什么颜色？什么样的质地，是什么样的一个形象？用这样的方式，慢慢的去靠近这种恐惧感，而不是抗拒和逃避，或许你也能够找到一些不一样的领悟和结果。 如果你还没有准备好，那么就先把这一部分暂时搁置，你可以找专业的心理咨询师，帮助你一块探索，陪着你一块慢慢的去感受这种恐惧感，或许这也是帮助你研究自己，了解自己的一个途径。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
独自承担全家开销、无法交流，婚姻该继续还是离婚？
孩子目前10个月，男孩。男方从事建筑结构设计，目前在国外，孩子四个月他走的，他父母农民，体健。我住娘家，我工作很忙，早八点到晚十点，很少休班，父亲去世，母亲体弱半自理。给公婆租了房子在我楼上，他们极度不愿意看孩子。 老公逼父母留下，婆婆看了一个月就走了，目前公公一个人看，对孩子消费方面一毛不拔。目前老公婚前房贷三千，养老保险一千，他父母水电燃加生活费一千五，都是我来支付。他出国打零工七个月，打回来3万。家里的事儿有情绪不允许我跟他交流，让我自己处理，当然他也不让我处理他的情绪。我们平时基本无法交流，交流中，他不让我，我也不让他。他每天主动跟我问个好，我回复一下，其他不能多说了。 他说这月发工资，又改成8月了，前期工资全交，总数不多，因为失业了一段时间，零活工资不高，结婚2年，总共给了6，7万块钱。前单位欠他10万，我让他去要他不去要，理由是要不回来。我给我婆婆说我婆婆让我去要。 我提出房贷养老他父母生活费他自付，他说让我先付，因为他没钱，我内心是不同意的。因为对方没有情绪价值，我纯付出。这烂摊子，以后怎么过？钱怎么跟他算？离婚的话，要不要孩子？要孩子我怎么看，我工作强度大，跟阿姨配合难，本地阿姨很少有干24小时的。抚养费他不给，国外也不好追回只能放弃，我倒是钱不紧张。 不要孩子，弄回去老家，就是放养无人管，他自己定力不好这辈子就废了，我也不打算在见他了，看见心里烦，不如根上就斩断这个情。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 跟题主一样，我也是工作特别忙，从早到晚忙的不停歇，从孩子出生以后经常因为孩子的抚养问题而被掣肘，但我清楚自己放不下孩子，所以在我能独立带孩子之前确实也吃了很多苦，从依赖到独自带娃，我用了8年实现。 不知道题主对于自己的孩子期待是什么样的呢？如果希望自己能够带着孩子但困于现实原因无法自己带，那愿不愿意为了孩子的成长先忍一忍呢？ 题主提到老公不提供情绪价值和经济支持，会不会是他现阶段不具备这个能力呢？心理能量不足的时候或许确实会回避一些容易让自己情绪崩盘的事情，从题主老公逼父母看孩子，或许可以看出他并非无情。 我和老公异地，情绪不好的时候我也会经常跟他说，我现在心理能量不够，无法支撑你的情绪诉求，也希望你能够自行消化，别给我压力，题主和老公会不会一些沟通误会呢？ 不知道题主老公在自己有钱有情绪处理能力时会不会回应题主的经济和情绪需要呢？如果会，是不是他只是阶段性提供不了，需要多给他些时间呢？ 题主的公婆对于带孩子和计划离婚后的生活，当下他们有没有给到题主一些支持呢？如果有的话，题主愿不愿意看在孩子的份上先包容和忍耐呢？ 题主有没有试着在对方提出让题主出钱时提出自己心里的委屈和要求呢？对方怎么回应的呢？男女因为思维差异，或许容易导致沟通误会，需要表达自己的感受。 ［改变之道］ 如果题主想要孩子，自己当下也没有其他情感规划，婚姻是否可以延后结束呢？公婆的钱比起请保姆的钱哪个成本更低更让人放心呢？或许题主心里有答案了。 没有永远的工作，题主或许不必太担心之后的事情，就像我面临孩子成长问题不得不辞职时，公司给我开了一扇窗，允许我减少通勤频次，极大的降低了我的焦虑。 等到一二年级时，孩子已经不需要那么周全的照顾了， 题主会苦一段时间，但不会一直苦下去，题主愿意等到这个时间吗？ 尝试开诚布公的和老公聊聊自己的感受，问问他的规划，当没有信息壁垒和误会时，或许题主再做决定也不迟。 推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
为什么计划好的事没做成会特别难受？
很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。 如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。 去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。
题主好 我是kelly 看到你描述了自己的一些感受，你也很敏锐的觉察到了自己的变化。 你提到自己以前不会如此，是今年突然发现这个情况很困扰你。 我们来一起分析一下。 【关于变化】 你提到今天的自己有些不同，今年自己的生活习惯有哪些变化吗？ 敏锐的人对生活，环境，甚至日常习惯都会不知不觉改变。 有些人看网络短视频，都能感觉自己变得焦虑，不确定你会不会有这样的感受呢？ 我自己和身边的朋友都会有类似的体验，这时候我们可以转移注意力。 这时候有些人专注写字，画画，发现自己的心变得平静下来了。 还有人这几年工作有变化，或者去新的单位，如果换到新的地方，内心也有很多不确定，这时候人内在是没有安全感的，所以内心的焦虑会让我们想要有控制感。 或者身边的人有很焦虑的，其实也会不知不觉影响。 我们对自己预期的事情也有预期的结果，例如你想去，你做到了，主要是自己可以掌控生活带来的安心。 自己可以选择，自己要不要去，自己能做到的事尽量去完成，都会有类似的感觉。 我们对自己选择的事不喜欢变化，我猜想这是很多人都有的，只是有些人低落，不舒服，自己默默承受了，一件事计划过，就代表参与过，自己也用过心，所以也许可以感受一下，自己做事是不是也很严谨，认真，少了一些松弛感呢？ 【关于接纳】 你提到自己的感受是决定的事没去，自己情绪会十分低落，持续走低。 这时候你会做些什么？你感受到自己不舒服，这时你可以试试和自己说说： 这件事没做，下次我还可以去，也许会发现不一样的风景呢。 或者没去的时候，也许有其他事在做，你在当下的这件事也会有收获。 如果自己是习惯完美的人，这时候接纳自己只是心里别扭，也没有耽误工作社交，自己能控制，只是难受一会儿～接纳自己的变化。 下次类似的感受再次出现时，这时候可以在这个过程中允许焦虑存在，静静感受，静静体验，原来是这个熟悉的感觉啊。 只要不去对抗难受感，告诉自己：不舒服只是情绪，不会带来真实的什么伤害。 我们的大脑会慢慢习惯；就算不立刻完成，坏事也不会发生，焦虑峰值会自行下降。 你也可以这时候拿一张纸分开两栏： 左栏：例如决定的事情没去，或者东西没摆好，我很难受： 右栏：理性的去看看，这些事没去，又如何呢。 只是习惯带来的焦虑，没有任何证据证明不按顺序会有不好的结果。 这种难受只会持续一阵子，当心里开始煎熬时，拿出来读一遍，熟悉的老朋友，你又来啦，这时候可以当成这是外来杂音，不认同、不服从而已。 你提到自己严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。 下次你还可以试试，这时候找个人聊聊，改变行动方式。 当你自己感受自己不受控，可以试试找专业的咨询师，或者倾听老师聊聊，避免自己一个人持续的惯性“胡思乱想”，听听不同的人，大家都是如何看待这件事的呢。 只要去接纳，允许，告诉自己喜欢有习惯做事是好的，决定的事情在力所能及范围可以完成，不留遗憾，也说明自己喜欢知行合一。 只要自己慢慢允许生活存在适度混乱，不受控，变化，多去接纳不完美，接纳各种发生，选择的也就多了。 控制结果主要是自己内心有些不安全感，焦虑等。 而掌控自己的生活，会更松弛～ 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》
为什么计划好的事没做成会特别难受？
很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。 如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。 去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在接触格式塔的时候，我深深的记住了一个词：“未完结情绪”。 想去，但没有实现，然后持续没有实现。这份未完结情绪，带给你的，是低落、且持续走低的情绪。 且呈现出一些躯体化反应： 严重的时候心脏位置痒痒的， 甚至有时候会觉得揪心的疼， 直到期待实现。 发生了什么，让以前没有，今年突然频繁且持续的出现？ 我想，触发的扳机点，可能是曾经一件你渴望、却未能达成的事件。 曾经的冲击，让你的身体记住了这份遗憾和纠结。再次遇到相似场景时，心脏的痒和疼，就是曾经创伤被唤醒的症状。 我们可以做一些尝试，减轻目前的症状： 1、区分。 区分是当下的情绪扳机，还是旧的未完结情绪。 当初的预设里，能满足你的期待的那一部分，是什么？ ·是平平无奇街道里的一份熟悉感？ ·是完美实现自己预设所有细节的满足感？ ·还是街道里的某样生物/事物，才是满足感的代表？ 这份期待， 来自当下突然想去步行街实现某一个愿望？ 还是源于曾经一直渴望却始终求而不得的心愿？ 也许，不是马上能够回应答案，但这份思考，值得认真去对待。 2、为自己的未完结情绪，写上一个结局。 在这里，需要借助到心理学的“转念”。 是否完结，在于我们如何借助转念的力量，给与这件事一个什么样的结局。 突然想去步行街，却因为其他事情没有去。 我们可以告诉大脑：该死的，怎么想实现个愿望这么难？我只不过想去步行街而已，总有其他事情打岔进来。 我们也可以告诉大脑：另一件事情才是我今日心之所向，完成了另一件事情，让我今天过的很满足。 很奇妙，大脑创造期望的叙事，然后投喂给大脑，产生期待的结果。 如果步行街这件事情，现在再发生一次，这次，你会给自己什么样的叙事呢？ 3、深深的去感受，身体想要对自己说什么？ 心脏痒痒的那一瞬间，你的脑海里出现的，是什么？ 心脏揪心的那一瞬间，你的脑海里出现的，是什么？ 达成预设、心脏恢复平和的那一瞬间，你的脑海里出现的，又是什么？ 是一个词？ 是一个人物？ 还是一个场景？ 身体通过刺激感官的防御机制，在提醒你什么呢？ 是场景里的氛围，让你的身体，回忆起曾经的经历？ 还是完美实现预设，让你感受到，充分掌握自我生命的控制感？ 答案就潜伏在你深深的潜意识中，当终于被看见的那一瞬间，我想，这份频繁、焦灼、反复出现的未完结情绪，会快速平静和放下。
35单身，职业焦虑+焦虑型依恋，咋调整？
1、35岁isfj编外行政派遣社工类工作，曾经历过一年的失业难找工作，和看到很多公司不要40岁以上的，和国家有清退编外劳务派遣政策(不知道涉及我们吗，虽然老员工都说以前都稳定)，总焦虑万一清退出来大龄难找工作，咋办？ 难考上编又放不下，还有3年，看到啥证书或技术又纠结到底学不学，有的证如教资或catti又觉得太难，中级经济师又不知道有用么，有些副业方向如家教、塔罗、oh卡又不知道适合自己吗？能做稳定吗？ 现在单位又不允许做盈利性兼职，发现会辞退，纠结还尝试吗，要在找到对象和生孩子前多学点啥吗？总是反复焦虑纠结，怎么破？ 还需要调节月经和去复健膝盖半月板几个月，和去练习调节心理认知几个月，不知道按什么优先级和顺序去安排找对象、复健膝盖、学习备考、学技能等这些事。应该用什么方式调节有用，认知调节？练习？催眠或情绪释放？ 2、35单身，焦虑型依恋，总着急脱单，怕想语音聊天时没人陪，生病时没人陪，年龄大了生不了孩子啥的，但总很难遇到合适的发展起来，怎么调节着急焦虑、郁闷、旺盛的情感需求？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里能够感受到题主深深的焦虑和不安，不知道题主成长的环境是什么样的，让题主滋生了这么强的不安全感。 ［关于职业］ 行业和岗位或许会消失，但持续的学习能力和可迁移技能是不会消失的，它会让我们即使失业也依然有勇气重头再来，比起职业和证书本身，或许比较建议题主复盘自己擅长的点。 有道是方向不对，努力白费，人的精力是有限的，可能给自己设置太多的目标，却哪个目标也很难精深，题主或许可以把自己不擅长的，听别人觉得自己不感兴趣的那些方向砍一砍，或许有助于题主抓核心。 唯有热爱可以发光，题主只有尝试了，可能才比较清楚自己擅长哪个方向，我也尝试过很多东西，比如买东西，推链接，最后发现文字更适合我，是我愿意坚持下去的板块，那些别人觉得适合我的，比如公务员，做生意，我心里有个声音一直大声的否定的告诉我，我不适合我，而我自己也不太感兴趣，所以连尝试的动力都没有。 ［关于恋人］ 题主今年35岁，不知道曾经有没有恋爱过？因为什么原因最终没走进婚姻呢？在正式确定亲密关系前，更重要的或许是觉察自己的依恋模式，才能更好的帮助题主进入亲密关系。 题主提到着急脱单，这个着急是因为担心自己的未来，还是来自于外界的压力让题主觉得想要从众，不想面对周围催婚压力的不得已选择呢？ 题主提到自己焦虑型依恋，或许意味着跟题主接触的人压力会比较大，无法能承接题主焦虑型依恋的需求，从而容易让对方想要逃离。 进入亲密关系，或许意味着题主需要多一些耐心等找到和自己合拍的人，或者调整自己的依恋模式，让自己能接受不同的恋人模式。 ［关于优先级］ 人的精力其实有限，题主的目标很多，或许意味着题主需要确定哪些是自己当下必须立即做的，哪些延后一些也无妨，可以试着把自己的目标列出来，确定优先级后再行动。 目标太多本身其实也会让我们陷入焦虑，目标越多对时间的管理能力要求越高，也意味着坚持难度越大，题主或许可以试着每个阶段只完成一个目标。 ［关于情感需求］ 梳理焦虑的路径其实很多，比如运动，向咨询师咨询，情绪日记等，或许都是不错的方式，题主可以看看自己更适合哪些。 尝试问问自己，如果最坏的结果发生了，又怎么样呢？焦虑的核心或许是源自于对未知的恐慌和不安，而最坏的结果本身也是确定感，题主或许可以试着梳理下。 尝试构建自己的社会支持系统，比如朋友，父母，指定服务行业，比如疫情期间有人生病就选了某平台的跑腿服务，就医有陪诊师等，或许会让题主更有安全感。 尝试换一个思考角度，自己至少有什么，比如当下稳定的工作，还不错的身体等，尝试采用积极思考模式，或许有助于缓解不安。 题主也可以试着觉察自己焦虑感的来源，比如是小时候的抚养环境导致，还是经常被否定导致自信心不足，古人有句话说的很好，船到桥头自然直，题主或许可以允许自己活在当下，磨练能力，待风雨来临时题主依旧可以稳如泰山，有安全感！ 推荐阅读《在不安的世界里寻找自己的存在感》，《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
创伤加高三压力大，焦虑高考成绩，心态崩了怎么办？
我是高三毕业生，在高三下的时候学习压力大再加上之前的一些创伤没有解决，我心态崩了，所以成绩下滑很严重。 后面经过心理老师和我妈的联系我去医院看了心身医学科开了舍曲林和坦度螺酮，一直服用到现在，除了才开始服药那段时间，我服药后状态明显好于之前，所以高考那几天我觉得我的发挥还算稳定，但是25号就要查成绩。 现在我很焦虑我的成绩，虽然说我知道焦虑也不能改变后果，但是我一想就会喘不上气，这段时间也觉得喉咙像是卡着东西一样难受，我感觉每天晚上一想到要查成绩了就想哭很难过甚至有点像是我服药前的状态那种窒息感，而且我一直很喜欢逃避问题，但是现在确实很难受我不知道该怎么办？
您好。我们大部分压力都由内部语言过程驱动，它们担忧着未来、重复着过去或是对当下焦虑。成绩的好坏已经无法去改变，可以改变的是我们对成绩的看法。如果我们能调整好自己的心态，积极去面对，恐惧就没那么让人痛苦了。有害怕之心，说明您有向好的积极一面。压力就是在乎的东西发生危险时引起的反应。
这种时候，可能父母也无法有力地帮到你，因为他们也和你一样面临着同样的压力。所以非常理解您现在这种害怕的心情。但是我要告诉您，只需要做好一件事，就是正确评估自己，接纳自己，然后给自己选一个适合的方向。
我们面临着太多的压力，太多人的期望和眼光。压力和意义无法分割。对不在乎的事情，你不会感到压力。不经受压力，你也无法开创有意义的生活。
但是，不需要过多在意其他人的看法和想法，把自己暂时从中抽离出来。学习本来就是刻苦的事情，应该认识到高考本身就是非常艰难的，而您现在已经跨过了那最艰难的一步，往后只需要继续脚踏实地，踏踏实实的走下去，不论外面风吹雨打。客观冷静地看待自己的成绩，自己的选择和未来。
我们无法预料哪一种结局是更好的，无法预料十年之后我们的生活状态。但我想我们可以选择我们愿意的，更加适合自己的那个。面对压力和困难，每个人都有想逃离的欲望和念头的。我想，如果能够不后悔就是最大的成功了。没有人会代替你承担那份努力的艰辛，也没有人能代替你享受那份成功的荣誉。
读一个好的大学并不代表着你的人生从此以后就一定可以一帆风顺了。读一个很普通的学校，通过自己的努力一样可以成为一飞冲天的成功者。
高考只是人生的一个驿站，而非终点。一个人的价值绝不能被几个数字轻易定义，您的可能性远比一张成绩单所承载的要辽阔得多。未来的路还很长，会有无数个证明自己、重塑自己的机会。请记得，那个在压力下依然坚持、在恐惧中依然前行的自己，就已经是这场青春里最耀眼的胜利者。
丈夫暴怒后砸车撞墙让我很担忧，我该怎么办？
55岁，妻子，女。 下午去马路上练车，女儿有点害怕，拒绝做到驾驶位开车，父亲鼓励半天，女儿还是不同意，我支持女儿的意见，父亲老大不愿意的开车回家。 一路上父女两个都在争论，很不愉快。到车库了，我们母女下车，孩子可能因为生气车门关的重了一些，父亲爆怒，先是砸方向盘，然后砸屏幕，最后还一脚油门加速向后到库，直接撞到车位后方的墙上，造成后背门等严重损坏。 后来车的事情处理好了，但是对于孩子她爸的这种行为我有深深的担忧，本来只是一件不愉快的小事情，却有这么大的暴力倾向，如果任其发展，不知道后面会怎样，我该怎么办？
您好。愤怒源自一个人内心的无能感，他的行为也可能来自他自己早年被对待的方式。人用语言表达自己内心的冲突是成本最低的，但是这也是需要条件的，需要有足够的自觉和自我整合能力。
他为什么会有这样的性格和行为方式，我认为从过往的经历和家庭中一定能够找到答案。人的性格会在社会经历中不断改变和调整，不知道您丈夫是否脾气一直都是这样的暴躁呢，他曾经吸引人的地方可能是热心的有责任心，但是在结婚生育后的生活里越来越能发现他是什么样的性格。
也要尝试去关注他在家庭里的积极表现，比如，爱孩子，愿意照顾孩子，教养方式本身就是特别容易引发家庭矛盾的问题，关注他爱孩子的实质或许更让你放松一些。
他的暴怒，对孩子的怨气并不是因为孩子不够好，也许很大程度上是因为他在借由家庭成员来释放对内在糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败感。内心越无力就越渴望环境能够稳定，进而觉得需要不断的控制，以确保这种稳定。
当下需要你们都需要先稳定一下情绪，因为家庭内要想降低焦虑首先就需要有人做出妥协和调整。
这件事本质上是父女两个人在重要的事情上不同的观点，叠加了您丈夫的挫败感，应该还有平日里的其他类似的事情。暂时一段时间内先避开锋芒，让父女两个人都有自己的空间，等之后他们心情比较好的时候，再去为他们之间增加一些正面的互动，这样也有助于改善您丈夫的脾气问题。
您试试和丈夫先多沟通，先去理解他。当您接纳他，包容他，不和他的情绪去对抗，也不被他的沟通方式激怒，让他感受到您对他的爱，看看他是否会改变一点点。
如果他的暴怒背后藏着一个同样未曾被温柔对待过的小孩，那么您的理解和包容，或许就是打破这种代际创伤循环的钥匙。家庭的改变往往始于有一个人先停下对抗，您的柔软不是妥协，而是一种更坚韧的力量，能让紧绷的关系在接纳中慢慢松弛下来。
母亲控制社交力弱，三十岁被说心智像高中生，怎么办？
从小家庭对我很严格，母亲控制欲很强，我是一个乖乖女。小时候就很内向有点孤僻，其他小朋友成群结队的玩，我总是拉着妈妈的衣角，躲在她后面不敢去和其他小朋友玩，后来初中寄宿稍微开朗一点，和其他同学打成一片，但是高中一直觉得一定要考一个好大学，就埋头苦读，又变的很孤僻，觉得这样学习会好，但是最后不但自卑内向，脱离了人群，还没考到预想的大学。 高考后的暑假我抑郁了一个暑假，后来到了大学我继续很孤僻，没有什么朋友，后来得了抑郁症，整个大学四年妈妈陪读了四年，都说大学是半个社会，我高中大学都没和同学打成一片，心智社交各方面能力都没得到提升，后来看了心理咨询师，他说我的虽然二十多岁，但是心智和初中生一样，没长大。 后来大学毕业我特别努力，考上了家乡的教师编制，工作到现在已经六年了，这六年我经历了很多欺负，很多磨难，因为我不爱和人打交道，但是老师是最容易和人打交道的，我挑战了一个最难得工作，现在三十了，我虽然整体有所提升，但是还是被说心智像高中生。 我平时和同事不打交道，下了课我就回自己房间呆着，还是不擅长和人相处打交道，很孤僻，社会经验太少，现在年龄越来越大，我觉得我找对象都成了很大问题，我觉得自己很差劲，我该怎么办？
题主，你好。 看到你因为社交问题而感到困扰烦恼，甚至会觉得自己很差劲，有很多对自己的不认可啊。 我想从你的描述中反馈一下理解，希望对你有一点帮助。 从小到大的成长过程中，感觉到你是有些孤独的，你的生活里好象只有学习，这可能也和母亲的严格要求离不开，虽然对你的学业发展有一定的帮助，但可能也会少了一些快乐。 你说觉得自己很差劲，可是我看到的你是一个非常努力学习、工作的人，考上了教师编制，当上了一名教师教书育人，这是很多同龄人都很向往的职业，你能考核通过这一点，就说明你是很努力、很优秀的人，而且，你在沟通表达方面也一定是胜任的，否则可能很难拿到资格证书的。 每个人都不一样，远不止MBTI里面分出来的16种人格类型，它们没有优劣好坏之分，只有个性特质不同而已。 你对自己的原生家庭养育方式有一定的觉察和认知，知道自己在人际关系方面可能受养育模式的影响，并不擅长和周围的人打交道，但这绝不是你差劲，而是你有自己的关系模式。 你喜欢安静的一个人独处，下了课就回自己的房间待着，这是让你觉得舒服的方式而已，没有影响任何人，更不是心智能力评估的标准。如果你想要扩大一些自己的关系圈子，也结交认识一些朋友，想要突破改变一下，那也无可厚非，但并不是一定需要发生改变的。 你的困惑或许并不是你的心智到底是不是高中生，而是被别人议论、被别人评价，而且这种评价让你觉得自己不够成熟、不够好，同时你也渴望自己能有机会建立更多的关系，包括亲密关系，你把自己无法建立起更多的社交关系归因为自己的心智水平或者原生家庭影响，可能有一部分是对的，但并不是全部。 每个人的年龄和她相应的心智发展理论上来看是同步的，但现实生活中的确存在着人长大了，但内心却还是一个小孩子。 对于这个部分需要深入去探索、去理解、去看见自己的内在是什么样的。 内在会停滞发展，或许是在成长过程中被外界的刺激影响或打断了，也就是我们平时说的受到了一些伤害，需要去看到那些伤害的部分，去给自己一个重新成长的机会。 “乖乖女”、“社交能力弱”、“孤僻”，这些或许都只是别人眼中的你，或者是自己认领的一些标签，但这些都不是完整的你，你的其他功能、其他特质或许是被封印了，你需要做的，是去认识更多面的自己、更立体、更真实、更完整的自己。 当你充分地了解了自己的时候，你就不会再被外界的评价所束缚，也不会再捆绑、限制自己追寻亲密关系的勇气和脚步。 你的心智水平要交给自己来定义，而不再是外界的声音。 祝好。
