废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 你提到目前所在的部门有可能被公司裁撤，会影响你的考试。 在这时候确实会有些焦虑，担心，毕竟这也是大事情。 我们一起来聊聊～ 【关于焦虑】 你会在日常生活中去考试，积极去努力，足以说明你是一个对自己很负责的人，焦虑的人一般都承担的比较多，日常生活中拿·会去努力，会去尽力。 目前也许放在整个大环境中你遇到了不可预测的一些问题，也许也是人生第一次面对这样的事，焦虑也是正常的。 我们可以先去考虑自己目前拥有的有什么： 假设你把自己放在一个刚刚毕业的学生身上去看看自己，也许学生刚毕业还没有工作经验，也没有一定的存款，就算是去了一家公司也许也会遇到不合适的环境，工作。 这时候也会因为有之前的经验，可以多问问自己之前的找工作哪些经验是值得借鉴的，对现在的自己有没有帮助。 就像我们第一次经历疫情，一开始也许并没有意识到事情这么严重，后来慢慢去探索，在疫情中也学会了很多应急措施，自救方法。 虽然我们不喜欢疫情，但是面对人类的种种生存挑战，会发现有些事情不得不去面对和适应。 就像很多人在工作时也会考虑到这些，我自己身边的一些朋友会去重新调整自己。 例如自己现有的优势是什么，可以考什么证可以让自己不断学习和成长，还可以有收入。 这个也许可以结合自己的具体情况，或者和自己比较好的朋友：家人商量一下～ 如果你愿意也可以一对一找专业的咨询师，倾听老师聊聊～梳理一下自己的想法，获得一些不同的视角～ 【关于恐惧】 我们面对未知的主要是恐惧，我也经历过疫情工作的调整。 放弃原来的工作意味着没有收入，同时害怕的是不能生活，或者影响到生活。 后来发现其实没有那么糟糕，反而逼迫我自己去思考，未来的自己可以做些什么，自己喜欢的工作是什么，哪些行业是自己喜欢的～ 有的公司在疫情的时候特别好，做些相关的产品，也同样有些公司倒闭，一些行业也在招人。 接纳自己的焦虑和看到自己的恐惧，在目前可以做些什么，尽力去做就好，例如写下自己的内心恐惧： 看看现在的焦虑背后是什么，最差的结果自己是否可以承担？ 现在的自己就算是工作没心思，考试学习没动力，如果继续焦虑能改变什么？ 虽然不确定你害怕之前的事情会发生具体是什么，但是能感觉过去也有一些事情困扰你。 你也在积极帮助自己，这已经说明你有解决自己问题的能力。 先去梳理自己的优势： 例如真的没有这份工作，结合自己的优势可以去做些什么？ 还可以想想，目前的自己和几年前的自己比较，拥有多了还是更少了？ 接纳了无常，也会帮助我们慢慢学会去面对突如其来的挑战和变化。 我很喜欢一句话：我还有什么。 即使我们失去了很多，在目前的形势下，我们至少还拥有健康，和平和相对安全的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《永续美好生活》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36，想治强迫症没钱，去哪找对的人建立关系治愈自己，我试着为你答疑解惑。 你是个很有毅力很坚韧努力又愿意付出实践的勇士，强迫症的人很多，但像你这样为努力疗愈自己愿意做真正探索和尝试的人很少。 你很有勇气，你知道父母家庭不利于你病情康复，所以你冒着得不到家庭帮助的压力，自己离家出来独自生活，虽然受限于找工作条件，但你能够吃苦耐劳，通过薅羊毛收废品降低生活成本，来维系生活，一边努力找到自己疗愈之路，真的很有意志力。 你说坚持做了13年森田疗法，俗话说久病成医，在治疗和探索自己疾病过程中，相信你也找到了一些让自己跟症状同在的方法，你希望能够彻底疗愈强迫症，你觉得只有深度正向的关系能给你帮助，但价值不菲，你负担不起这笔费用，你想知道现有条件下，怎么才能让自己痊愈。 如果在当下有限条件下，我们没办法完全解决一个问题，那就只能试着与问题同在。 我想这也是你做的森田疗法的要义，顺其自然接纳它的存在，而不是一个劲想要把它驱逐出境，让自己对自己变得更接纳，对自己的症状也会变得更加耐受。 症状的存在，是有其合理性的。强迫之所以长期存在，本身也是你的自我保护策略，强迫是一种不受控制的反复思维或行为，指向追求完美，消除痛苦。 强迫本身的存在，是你希望自己变得更好更安全，但强迫的副作用，是扰乱了你的正常生活，保护你的同时也对你造成了阻碍。 从正反两方面看待强迫在你身上的长期存在对你造成的影响，会让你更客观。 你说父母对你管的太多太难受，即对你有强控制，是否你父母或不只父母再往上祖辈里的人，她们也有类似对自己和对子女有强迫的想法或行为呢。 症状和观念行为，是会通过先天遗传、代际传递和后天互动模式影响，内化为你自己人格的一部分的。 每个人都有自己的不同心理症状，比如你容易强迫，有人容易焦虑，一天到晚焦虑，有人容易抑郁，遇到事就往坏处想，这些症状的本身也是功能，是人类用来保护自己免受更大伤害和威胁的应对措施。 症状不是独立存在的。你的强迫无法治愈，可能因为你的人格结构里就有追求极致和完美的部分，所以强迫症状才无法完全消除，也可以说，如果完全消除，可能你的其他方面也都会受到影响，比如不再执着去做某件事，意志力也会不那么强大了等等。 深度的关系和优秀的人确实是可以提供优质的治愈关系，但即便你找到一个世界最好的医生，也未必一定就能完全治愈你的强迫症，且保证强迫症永远不再复发，因为没有医生可以做到这种保证。 强迫抑郁焦虑恐惧症，这些心理症状，都是遇到压力容易再复发的疾病，就像感冒一样，抵抗力下降就会再感染。 你能做的就是接纳自己这伴随17年的症状，无法治疗透彻和无法永不再复发的想法，接纳不完美，如果严重就疗愈自己，让自己再次康复，就是临床的治愈。 好医生确实对病情康复有促进作用，就好像所有病人生病都希望找到一个好医生，但因为你目前经济条件有限，而且找好医生也是需要试错成本的，需要付出的冒险和代价确实不小。 既然你可以自力更生，已经可以脱离父母帮助，你可以从跟父母的关系开始疗愈自己，毕竟问题就是从家庭关系源起，即便离家了，父母还是你父母，当你感到孤独的时候，还是可以打电话给家人问候关心身体和家里状况，如果发生激烈冲突，及时中止对话以免刺激自己病情加重。 在反复跟父母沟通中，慢慢尝试去找沟通中容易出现冲突的警觉信号，让自己慢慢变得耐受，也学会表达自己的真实想法感受给父母知道，比如告诉他们你无法忍受他们的控制，这让你病情加重，但你还是爱着他们惦记他们，即便不能在一起生活，爱和关怀怨和恨，也都是可以传递和表达的，允许正向和负向情绪都存在。 也许你追求不到一个理想的结果，比如治愈症状，比如父母不再控制你。但你可以做的就是享受过程中那些美好的时刻，而不是只盯着结果不放，就好像必需治愈强迫症你的人生才有意义和价值，你才能变怎样怎样。 你希望治愈后的自己能做什么，现在就可以去做，即便失败，也可以不留遗憾，因为你一直在努力尝试的路上，从未放弃。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、难过和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于爸爸的行为 你对爸爸的描述，是从你的角度，你感受到的，这不排除的是会带有你的猜测，尤其是你的情绪和判断的影响，当然也不排除是爸爸的确带有这样的别有用心来照顾孩子。 “从现有的情况来看，爸爸借着带女儿看电视剧做为掌控女儿的工具，还总是说对妈妈的不满意，抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的。吃饭仍要看电视，一家人还是不能在一起吃饭。”你提到爸爸借着带女儿看电视，作为掌控女儿的工具。吃饭也要看电视，从你的角度来看，爸爸在用这样的方式来掌控女儿。 而或许爸爸也在用这样的方式在回避与你交流。哪怕是吃饭的时候，都不想与你正面交流。当然他总是在女儿面前说着对妈妈的各种不满意，这一点的确会对孩子有一些影响。“抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的”。从你的角度来看，爸爸用这样对孩子的无微不至的关怀以及各种消费，似乎想要拉拢孩子跟妈妈对立。而你感觉到的是爸爸也比较控制，想要达到自己的目的，所以用各种方式来拉拢孩子。哪怕是外出，也要选他选的地方。 似乎爸爸在用这样的方式拉拢女儿来跟你对抗，不知道如何跟你正面的沟通，解决你们之间的矛盾，甚至会觉得自己说不过你，没办法说服你，所以要拉孩子来站队。而在你看来，爸爸使用的这一些方法也都是比较卑劣的，而且对爸爸的行为不放心，因为你提到爸爸有时候对孩子动手动脚。这样让你内在更加讨厌他，反感他，抵触他，他的一言一行都觉得是别有用心。 “女儿和妈妈疏离了很多，妈妈很明白，要是像以前那样和爸爸对着撕，女儿就在夹缝里。”你认为女儿跟你疏离了很多，是因为爸爸用了这样一些手段和方式。只是现在看着女儿与你的疏远，你也不希望孩子夹在中间受伤，所以你想为了孩子退让和妥协。而实际上内在是对爸爸采取的这样一些方式是不认同的，甚至是鄙视和不放心，心有戒备的。 不知道你跟爸爸之间的矛盾有多深，又累积了多少年的，累积了多少事，看起来你们之间的矛盾现在是相当的对立，也非常的大，经常对撕，让你们都很受伤，想要对抗或者回避。能感受得到你内在对他带有非常多的情绪，以至于看他什么样的行为都不会顺眼，哪怕是他对孩子无微不至的关怀，你也会觉得是别有用心，想要拉拢孩子。 当然我并不是说为他说话，而是站在旁人的角度，看到你内在对他带有很强烈的情绪，所以对他的任何言行都会有自己的评判，都会觉得有问题，是别有用心的。 2.关于女儿 看得出来你很爱女儿，不想让她夹在中间难受，也不想让她因为你们之间的矛盾而受伤，你也愿意为了她让自己退让。 现在女儿不愿意上学，你感觉到女儿也在与你逐渐的疏远，你也担心。现在也很无力，不知道如何劝说孩子回归正常学习，而且女儿与你逐渐疏远，你也不知道怎么办。 无论孩子多大，爸爸用什么方式来“拉拢”她，他们父女之间的关系不用仅仅因为爸爸一时的“讨好”就能迅速达成一致，站在你的对立面。你曾经对孩子的呵护、陪伴和爱，孩子心里知道。 只是你跟伴侣之间的互撕、对抗，明争暗斗，无论是否当着孩子的面，孩子是否目睹，孩子都能感受到家庭气氛的不和。这都会让她内在不安，没有安全感去面对外面的世界，去学习。就算爸爸在她面前说你的不是，实际上孩子也会难受，因为孩子潜意识是爱着父母，忠诚于父母的。伴侣当着孩子面说对方的不是，孩子也会觉得羞愧和难受。 要想孩子不难受，不是退让和妥协，委屈自己，隐忍，表面和谐就是为孩子好。而是夫妻之间真诚、有效沟通，彼此先整理好情绪，再平静、平和、平等地沟通，达成一致，才是真正为孩子好。 3.怎么办 无论你现在是放任爸爸这样“拉拢”女儿，还是跟爸爸对撕，你们夫妻关系不和，孩子都会受伤。你现在需要做的不是继续对抗伴侣，回避沟通。而是想办法看如何一致性表达自己的情绪感受，一致性表达自己的需求，与伴侣之间直接解决矛盾。任何一方都无需拉孩子来站队助力，这样也只会让孩子更难受。 爸爸不愿意接受心理咨询，你先去接受，梳理好自己的情绪，整理好内在，让理智回归，再看看这段婚姻是否还要继续。如果继续，你哪些方面需要改善和提升，需要改变，哪些是你的人生功课。如果不继续，你需要处理和面对哪些。 当你把精力放在解决问题上，而不是任由情绪影响，在情绪之下彼此猜忌，让矛盾不断恶化和升级，明争暗斗，或许你会更轻松。你的处理方式也会给孩子示范，让她能够尊重自己、独立，学会管理情绪，解决问题。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人吐槽一番，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让自己走出困惑。今天你选择如何面对婚姻，如何面对问题，未来孩子也会跟着你学，学会如何面对生活中的困境，智慧地解决。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，能够理解你想要帮助和疗愈自己的需求，也感受到了你想要帮助自己的坚定与勇敢，一起聊聊。

首先，患强迫症有17年了，实践森田疗法也有13年了，还没有彻底治愈；因为在家里被父母管的太多太难受了，你开始走向完全独立的旅程。

透过文字，看到了你在这个过程中的努力，和你的自我成长。也看到了你的孤独与焦虑，以及这份自我探索成长中的困扰和迷茫，这真的不容易，抱抱你。

能够理解你想要找到一个“心理素质特别高的特别真实的人”并“跟他建立最深的深度关系”的需求。

遇到这样的人，并建立最深的关系，的确是非常有帮助的，似乎也是非常不容易的。

那在这里，如果我们把“心理素质特别高的特别真实的人”，理解为一个情绪稳定，真诚开朗的人，或者比较成熟的人，细心观察，我们身边的人，是否就容易一些呢？

建立最深的关系，也是需要一个过程的呀，可以作为一个目标。尝试去用小步子目标的方法，一步一步慢慢来，可以吗？

比如，把自己平常接触到的人分分类，哪些人接触下来是轻松的舒适一些的；哪些人更容易找到共同话题，感觉到支持的；哪些人是自己感觉消耗的。

有意识的多去和那些让自己感觉轻松舒适的人，有共同话题的人在一起，或者主动去联系他们，可以吗？

其次，允许自己的不完美，不委屈和压抑自己

也许，自己一下子还不能完全的独立，还需要重要他人的陪伴支持，这并不是你不够独立，更不是你不够好。

所以，接纳和允许自己所有的感受和需求，这已经是你努力之后的结果，你已经很努力和优秀了。

承认自己的脆弱和孤独，也是一种勇敢与坚强。

尝试看到脆弱孤独背后的悲伤，让这些感受流动，允许它们像天空漂浮的白云，飘过来飘过去，相信自己的天空，更宽阔。

可以通过冥想练习，更好的处理这个部分。

最后，建设和自己的关系

也许，去向外寻找的同时，我们还可以更多的关注自己的内心，再对自己多一些理解包容，多一些自我接纳与慈悲。

尝试自我关怀，尝试越来越喜欢自己，好好的爱自己，可以吗？

感觉孤单焦虑的时候，给自己一个拥抱，并反复告诉自己：即便是我感到孤单（这里可以是任何你感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。

最有力量的关系，是自己与自己的关系，与自己和解，爱自己，才是这个世界上最美好最浪漫的事情。

推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《你的父母不再是你的父母》《WOOP思维心理学》《静观自我关怀》《二次成长》等等。

我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

孩子你好，认真读完长文，体会到你此刻的“焦虑、迷茫和恐惧”，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如你所写，总是控制不住的想未来… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，从高二寒假开始焦虑，开学了啥都没学会…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，班主任天天上课口无遮拦，每回就往社会上讲…你会担心父母没受过高等教育，在社会上没有人脉，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你有时候恨自己不够勇敢，又如你讨厌自己的父母。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

题主你好 很认真的看完了你的文字，对于你的遭遇我深感同情，也为你现在的状态而感到担忧。 「我最近经常觉得活着没意义， 一直在想：家里条件不好，为什么要把我生下来， 觉得自己是经济负担，不知道为什么要把我生下来受苦。」是呀，家庭本该是避风港，是充满爱的地方，你却受尽了打骂，这对一个孩子来说真是糟糕透了。 一个孩子只有被好好的照顾，适当的被满足，才可能会有安全感，才会觉得自己的存在是有意义的。想反，非打即骂的相处方式，会对孩子造成伤害和恐惧，他不但感觉不到安全，并且觉得自己不受欢迎；更可怕的是，因为孩子天然爱父母的天性，他不会觉得是父母做的不对，而是自己不对，自己不好，所以父母才会这样对待自己。这样的信念会逐渐泛化，渗透到日常生活中。 比如，在食堂吃饭事件，因为别人就是说了一句“我们坐远点”，你便认为别人是在针对你，故意疏远你。因为你从内心深处就认为自己是不好的，不被喜欢的，所以别人为什么要坐远一些？那一定是讨厌我咯，这其实是一种习惯性思维。 当我们意识到这些的时候，我们其实可以进行一下辨析:我们可以想一想，在外边吃饭的时候，你愿意和陌生人坐的很近吗？我想，答案应该是否定的。所以呢，别人想坐的远一点，可以会是想你一个小女孩，文文静静的，不太想打扰你；也可能是对方觉得离你太近会感觉不舒服，各种原因都会有。但如果对方真的是因为嫌弃你，大概率不会简单的说一句“我们坐远一点”，应该会有些嫌弃的眼神，或者是干脆换张桌子。换句话说，就算对方真的嫌弃我们，那也是对方的事情，只要不影响到我们，我们其实可以不用关注。 所以呢，你可以发现，有时候并不是别人做了什么，而是自己怎样去看待。 「你觉得别人可以看穿你的心思，这让你感到不安，之所以感到不安」不安，大概率是害怕别人发现些什么吗？你可以想一想，你在害怕些什么呢？如果别人真的可以看穿你，别人看到的会是些什么呢？ 我想，那可能有些“不好”的想法，那些想法可能会让你感到害怕，甚至不敢去想，直接就把它压抑下去了，这也就是你实在忍不了而崩溃爆发的东西。它是什么呢？表面来看，它可能是一些有攻击性的想法，比如:我想打他一顿，更或者，我真想把他S了。她比我漂亮，真想她可以毁容……等等这些“不好”的想法。 这些想法确实会让人感到害怕，因为它们太可怕了，太强烈了，我们会害怕它失控，害怕这些想法变成现实，所以会把它藏到心底，害怕别人知道会孤立自己、排斥自己。这又是为什么呢？因为这些想法的背后藏着我们未被表达的情绪——愤怒、嫉妒、生气、焦虑……等 言归正传，别人可以看透我们的想法吗？答案是否定的。如果我们不去说，不去表达，别人就不可能知道我们内心的想法。并且，我们或许需要区分想法和行动，想法本身是安全的，是不会伤害到别人的。 所以，之所以说你经常会情绪崩溃，发脾气、无缘无故撒泼打闹，其实都是因为你的内心积压了太多的负面情绪，无法被看到与理解，所以就会通过这种极端的方式发泄出来，但是很显然，在你这样的环境里显然是无效的。 那我们该怎么办呢？首先你要明白，你没有问题，有问题的是你的父母，是他们处理不好自己的情绪与压力，才把痛苦传递到了你的身上，他们没有给孩子一个适宜的成长环境。 其实，你是可以对父母感到生气的，他们不够尊重你就是很让人生气。关键是我们需要明白我们想要的是什么，父母又能不能给。比如，你通过撒泼打滚的方式想寻求父母的理解，显然是不行的，我们或者可以换一种方式，我们能不能和他们好好谈谈自己的需求？ 然后，学会识别自己的情绪，看见情绪，比如我们遇到一些事情的话会有一些开心、伤心、生气、难过、内疚、焦急等情绪，你要尝试慢慢的去体验一下情绪，并尝试区分。（《非暴力沟通》这本书里会有一些详细区分，有兴趣的话可以看看）。同时，我们要开始取悦自己，做自己的父母。比如，培养自己的兴趣爱好，专注做自己喜欢的事情，让自己沉浸其中，尝试冥想，让自己感到平静等等…… 所以当你烦躁的时候不要急着赶走它，可以试着把它写下来，或者画下来。也先不要急于给自己贴标签，先试着去看见自己，接纳自己，善待自己，慢慢的，你会发现的生活会越来越可控，你也会看到一个不一样的世界。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，患强迫症有17年了，现在孤身一人在外地，举目无亲，还有社恐，如果要靠找一个心理素质特别高的人建立最深度关系，确实也不容易，这是可遇不可求的。强迫症的核心是强迫观念和强迫行为，基于你目前的经济状况，我觉得从自身思维去调整是最好的选择，用调整思维的方式去改变行为。 首先你得知道你的强迫行为并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。那些念头也不是你主动制造的，它们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 总是会在一些所谓的“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底。你就是太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的观念和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一次，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

你好，感受并理解到你的焦虑，咱们一起来聊聊哈。 首先，所在的部门有可能被公司裁撤，这对任何人来说都可能会引发焦虑的一件事情。 并且，你现在还需要这个部门去考试并拿证。 现在一方面有焦虑考不上证；一方面焦虑失去这份工作。 这份焦虑还导致你工作没心思，学习没动力，心气都受损了。 因为更让你害怕的是重蹈之前的覆辙。 所以，引发你焦虑的，看起来是还没有发生的结果，根源却是之前的经历和体验，是这样的吗？ 不知道你具体经历了什么？之前的你多大呢？现在你体会到的感受是怎样的呢？ 也许，缓解当下的焦虑，还需要去看见去疗愈与成长那个曾经的部分。 只有当我们看到自己的焦虑，看到自己内心深处的需求，并给予安抚的时候，这份焦虑自会得到缓解。 其次，尝试看到自己引发焦虑的不合理信念，把“我必须”“我应该”转换成“我可以”“我愿意”。 在你的内心，是否一直认为，考不上证的自己是不好的，所以自己必须考上； 其实，就算是考不上证，并不是你不够好，也不是你的错啊。 你认为部门被裁是不好的是糟糕的，一切都会向不好的方向发展，是这样的吗？ 其实公司的部门调整，是公司运营的常态，也许自己还可以到更好发展的岗位呢。 所以，尝试转换这些不合理信念，可以吗？ 比如，我可以努力去考证；我可以去到新的公司新的部门或者新的岗位。我可以发挥我的潜能。 最后，焦虑的时候，可以尝试做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱。 双手交叉轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打，一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 冥想练习也有助于缓解焦虑，更好的关注当下。 当你可以专注于当下的时候，你的内心会是平静的有力量的，也会是轻松的舒展的，焦虑自会得到释放。 适当的健康的焦虑，反而有助于自己集中精力去学习，去做会做好本职工作，所以，不用去担心或者对抗它，僵局反而更容易被打破。 有时候焦虑会像一个调皮的小破孩，给予Ta一些安抚，焦虑自然就会平静下来。 推荐阅读一些心理学方面的书籍，比如：《控制焦虑》《情绪价值》《WOOP思维心理学》等等。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好 强迫思维带来的焦虑，担忧，因为没有形成闭环，反复循环🔄，因此会耗费人类的庞大精神力量。 假设，人类的大脑🧠是庞大的机器，运转它本身需要非常多的能量，但一般情况大脑是被训练成恰到好处的运转体系，不会无休止运作，需要间隙休息。那么，进入强迫思维之后，大脑就是强制开启，24小时不间断运作的机器，其结果就是脑力和身体都会感觉到非常疲惫和负荷。 所以，【不去回应】和【去回应】都是一种对抗思维，其结果是强化了强迫思维。 因为并非是接纳了当下的念头，而是压制，强迫自己不在意的行动——结果是交感神经持续兴奋，心理能量不断消耗，躯体化的表现来终止对抗。 所以，强迫思维产生，不是与它抗争和刻意无视，而是要带着不评判的思维学习接纳——自然而然的态度去面对念头。 即无论引起怎样的想法感受、念头——承认它的存在，但点到为止，不去转牛角尖钻研它，要知道此刻的思维是强迫症引起的，但强迫思维大脑被训练过度警觉下引起的预警铃，【它不是真的，是大脑预设的谎言】 ——只是，当下题主没有能力判断大脑预设的的谎言，就会进入反复验证谎言的过程中，且无法得到答案，由此更陷入痛苦情绪。 实际上，当念头产生，我们要做的就是不去与强迫思维对抗，产生念头，顺其自然，看见它，而后注意力收回到当下，去做当前的事情。【森田疗法】 比如，在做数学题，一个念头产生（看见它，而后注意力收回），不刻意回应和压制，专注于自己眼前的事情。 不被强迫念头捆绑，认识到强迫思维在干扰自己，此时就成功一大半，剩下的就是不陷入强迫行动，强迫行动会带来短暂的舒适感，但短暂的舒适过后是倍加强化思维——这就是双向强化的常见性。 如，因为担心——过度询问意见——短暂放心——引起怀疑再度陷入担忧——又会不断确认情形。 所以，停止强迫思维的内耗，根源是不去对抗，不去评判前提下，顺应当下，尊重自然的运转，大脑的担忧也是自然的情况，只要不引起其他负面影响，我只需要接纳此刻念头产生，存在，消失，专注于自己眼前工作和任务，慢慢就能找到自我的掌控力量，走出强迫思维循环。 建议，购买强迫缓解书籍当枕边书，无助和焦虑都可以翻翻阅读——注意力转移也是非常好的大脑🧠休息。 加油！ 祝好！

春枫傲雪

太让人气愤了，妥妥的职场霸凌。 首先，这个女同事的行为，本质是典型的恶意嫉妒。 根据社会比较理论 ，个体会通过与他人比较来定义自我价值。当她发现你在物质（陪嫁车）上、异性缘（被男同事追求）上都优于她时，产生了强烈的自卑与恐惧，她无法通过提升自己来缩小差距，只能选择通过摧毁你的声誉、拉低你的社会地位，来获得心理平衡，把你从高处拉到和她一样的位置，甚至更低。 她此前还打探你的衣着、化妆品，其实就是在进行社会比较，她下意识的不断强化自己的劣势感，最终积累成恶意的攻击。 其次，她追男同事被拒，却将愤怒完全转移到你身上，她无法接受自己被拒绝的事实，为了维护自尊，她选择外归因，把男同事的拒绝归咎于是你勾引了他，而不是自己的问题，用这种认知扭曲解决我不够好的认知失调。 而霸凌你，是她认为能够付出的最小成本，本质上就是在发泄她对自己的不满。 还有，女性之间的霸凌很少出现身体攻击，更多是这种通过破坏人际关系、声誉、社会地位的暗戳戳的关系攻击，这比身体攻击更隐蔽、伤害更持久，身体伤害会愈合，但黄谣会彻底摧毁你的职场社交、自我认同，甚至留下长期的心理污名。 我们不难发现，她的目的不仅是伤害你，更是通过煽动整个职场孤立你，来完成自己是胜利者的自我暗示，用你的痛苦来填补她的自卑。 题主，那些跟风疏远、试探、起哄的同事，并非全是坏人，更多的是被群体心理裹挟的普通人，所以，那些同事未必真的相信黄谣，只是在群体压力下，会选择跟风站队，因为他们害怕站在你这边会被一起针对、被小团体排斥，因此用疏远你来证明自己和大多数人一致，以此获得群体归属感，避免被孤立。 也有可能是想通过这和我无关，她肯定有问题，大家都这么说，等认知扭曲，为自己的冷漠辩护，避免产生道德内疚，让自己的行为合理化。 还有，职场八卦本质是社交货币，传播谣言能让他们融入小团体，获得同伴认同，哪怕谣言是假的，也会主动传播，以此换取归属感。 关于领导的惊愕，我认为并不是针对你个人，而是源于刻板印象，可能他也被女性不检点的偏见影响了，第一时间相信了谣言； 其次，他担心你的丑闻会影响团队、公司的声誉，因此产生本能的排斥，而非先核实事实。 而你正在经历的，是典型的职场霸凌创伤，会引发一系列可预测的心理、生理反应，这些都是正常的创伤表现，并不是你脆弱，长期的恶意对待会让你的神经系统始终处于战斗或逃跑的应激状态，对周围的眼神、话语过度敏感，会下意识预判更多伤害，这是身体的自我保护机制，并不是你多疑。 你原本是认真工作、品行端正的人，却被贴上脏、恶心的标签，产生了剧烈的认知失调 若长期得不到缓解，会逐渐自我怀疑，甚至认同谣言，彻底摧毁自我价值。 这里还有一点让你无力的是原本关系好的同事避开你、男同事恶意开玩笑、领导的惊愕，会让你对职场人际关系完全失去信任，甚至泛化到生活中，让你对所有人都产生防备，难以建立健康的人际关系。 因此，首先要纠正认知偏差 埃利斯的情绪ABC理论：事件A本身不决定情绪C，而你对事件的解读B才决定情绪。 所以，别人的恶意是他们的问题，不是你的错，谣言无法定义你，你的价值由你自己决定，而非他人的评价。 其次，每天进行积极自我暗示，强化核心自我价值，这样能有效缓冲外界的负面评价，避免自我认同崩塌。 最后，寻求社会支持，打破孤立 找信任的家人、朋友，或专业心理咨询师倾诉，获得情感支持。 当然，你必须要学会用法律武器来保护自己。 搜集证据，AI照片或视频、同事的言论（录音、聊天记录、证人证言），向HR、上级正式举报，要求澄清谣言、处理造谣者；若情节严重，直接以侵犯名誉权、诽谤罪起诉，用法律武器保护自己。 还有，题主，你没有错，你的沉默会被视为默认，你的主动反击，不仅是惩罚施害者，更是向所有人证明我不是软柿子，我有能力保护自己。 学会把精力放在工作上，职场中，专业能力是打破刻板印象的最强武器。当你的业绩足够突出，人们会重新评估对你的看法，谣言也会不攻自破。 远离跟风造谣、恶意对待你的同事，把精力放在少数信任你、支持你的同事身上，重建小范围的支持系统，避免被整个群体孤立。 这场霸凌的本质，从来不是你不够好，而是施害者的自卑、环境的纵容共同造成的伤害。你没有任何错，错的是那些用恶意摧毁他人的人和跟风的旁观者。 加油

7C姐