废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，从小被教育要听话要乖，长大以后不敢拒绝任何人，只是一味的迎合、讨好。乖就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和父母一样，需要去讨好去取悦。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会失去对方的爱，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。加油哈！

『LY』

先给题主一个温暖的抱抱~ 能连续 6 年全职照顾孩子，真的是一件特别不容易的事情，你真的是一个很棒的妈妈~ 👍🏻 从你的文字中，我感受到了你的不快乐，你希望通过做兼职赚钱或者做能最大限度发挥自己才能的事情来获得快乐~ 而透过这种不快乐，我看到的是你价值感的缺失，似乎是因为找不到价值，所以你想做👆🏻的这些事情。 先来简单分析下为什么全职会让人感觉到没有价值。 人们总是喜欢用很多量化的标准去衡量一件事情，譬如用收入来衡量人生是否成功，用分数来衡量学生生涯是否成功...... 这时候价值感就跟物化的东西绑定在一起，似乎只有看到这些结果，我们才会觉得有价值。 其实近几年来，这些观点一直在被挑战，越来越多的人逐渐意识到不应该用物化的单一标准来衡量；但集体潜意识或传统观点的挑战和颠覆往往需要很长很长一段时间；在这段长长的过渡期里，旧观点还是会存在，还是会不断影响着我们。 同时，价值感也体现在“被看见”上。譬如我在家全职，每天把家里打扫得干干净净，孩子照顾得很好，老公下班回来看到窗明几净的家，特别开心，给我抱抱，道一声“老婆辛苦啦”；那么虽然很累，我内心也是很开心的，因为我的付出被看见了，我被认可了。换句话说，如果我的辛勤劳动，没有被人看到，没被人认可，那么我就会产生没有价值的感受~ 你叙述的经历让我想起了香港 TVB 男演员陈锦鸿。他在当红之际，因为儿子被诊断为自闭症，放弃事业，一心陪娃；现在孩子不仅成绩不错，还有音乐才能。当新闻报道都在夸他的时候，我看到的是这个爸爸十几年来，坚持不断的付出；正是因为爸爸的爱转化成那么长时间的付出和陪伴，孩子才能被培养得那么好~ 你跟他一样~ 再来想想我们现在能做什么。 从提高价值感的角度上来说，大致可以有两个方向~ 一是让家里人看见你的付出。首先你得自己先调整认知，你的付出对整个家庭都是非常有价值的~ 然后通过亲密关系之间的沟通，让另一半首先能看到这个点。 二是寻找一些其他有价值感的事情，譬如你提到的写作或其他让你特别享受和热爱的事情。你是一个很有力量的妈妈，这种力量不仅体现在托举孩子身上，更体现在你已经想到了一些解决办法上~ 在家可兼职的工作，据我了解可以有各大厂的在线客服、写作、配音等；但需要学会甄别信息，对于那些需要先付费的都建议谨慎。而且也需要与照顾孩子做好平衡。 或者你也可以考虑下是否可以把照顾孩子的经验和经历写成故事或做自媒体账号，进行分享，帮助到跟你经历类似的家庭~ 今年一个非常打动我的人物叫刘开心，是一位多年无法进食，身患罕见病，仅靠鼻饲管、轮椅等医疗手段生活的女孩子。她的故事，她的力量，都体现在她写的那本书里《愿你可以自在张扬》~ 个人观点，供参考，愿你也能自在张扬，开心快乐~

天阳

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述了你长期处在一种内耗的心理模式中，导致你在与他人的相处中小心翼翼，像是一直处在高度戒备状态的雷达，这一定很疲惫。你即想自由地表达自己，又担心说错话的后果，这种矛盾的心理背后大概是你非常在乎跟他人的关系。

你在描述中提到了自己的自我觉察，你能够联系到原生家庭的影响，特别是父亲的要求和母亲的敏感性格。这一方面方面了你有很好的觉察和反思能力，另一方面，也说明了，你是很爱你的父母的。

你提到了父亲之前跟你说的，让你每次说话前都要先自己想清楚。父亲说这句话，背后的动机大概是担心说话太直白了会引起一些麻烦，比如他人的不满之类的。这样的训诫更多的是，他自己的经验。父亲大概也是一个心思敏感的人。你现在在某种程度上成为了父亲希望的样子，这是对父亲的认同，也是对父亲的爱。你用自己的行为来告诉父亲，你看，我成为了你希望的样子，你应该很爱我。不知道你跟父亲的关系如何，在父亲的面前，你能不能自由地表达自己。

你还提到了妈妈也是一个很内耗的人，你跟她说话是需要字斟句酌，生怕伤害了她。而你其实也成为了另一个妈妈。你用你的内耗，跟他人说话的小心翼翼，像妈妈表达你的认同，你的爱。而且你和母亲的关系现在似乎有些反过来了。你成了那个包容她的人，像母亲包容孩子一样。她反倒可以退回到孩子的样子，自由的表达自己的敏感。

从你的描述看，你关于表达的困扰跟你们家的家庭互动模式有很大的关系。爸爸关于“说话前要先想清楚”的规训和妈妈敏感内耗的性格，可能导致你们家的氛围一直是谨慎的，就算在建立，你大概也无法自由地表达。在这种环境下，你无意识中承担了家庭情绪调节者的角色，通过自我审查来维持家庭关系的和谐。

现在这种模式已经泛化到你跟他人的相处中。你也不知道其他的表达方式，没有其他方式的经验。而且因为父亲的规训，你很害怕说错话之后一连串的后续会不会超出你的控制能力。而作为妈妈敏感内耗性格的直接接触者，你大概也把自己代入到了其他人的角色，你会想，如果我说错了话，其他人会不会经历，我在跟妈妈相处中所经历的感受，就是其他人会不会心里也不舒服，就跟我心里不舒服一样。这么说来，你其实是一个很博爱的人，因为你关注他人的感受永远超过关注自己的感受。

这种模式可能在你小的时候，能够帮你在家庭中得到爸爸和妈妈的认可，是一个不错的生存策略，但随着你长大，进入社会，需要跟更多的人有各种不同的关系，这种方式已经不再使用了。你也意识到老方法解决不了新问题了，但任何的模式习惯都是有一定的惯性的，就是它不是完全受我们自己的自主意识控制的。所以即便是你已经觉察到需要改变，大概也做了一些努力，但惯性还得把你往原来的路上垃。

你想要改变，首先建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，从有限的信息来看，你跟爸爸，你跟妈妈之间的关系给你的都是约束，是负面，也是导致你现在内耗的主要原因。你没有提到你父母之间的夫妻关系如何。从你的描述看，爸爸谨慎，妈妈敏感，不知道他们是一直都这样，还是逐渐变成了这样。似乎他们之间的关系也形成了某种模式。妈妈们的敏感是本性如此，还是对爸爸谨慎的回应呢？而爸爸的谨慎是因为妈妈的敏感导致他得出关系中要注意言语，否则可能要应对一些应对不来的事情。爸爸会如何跟你谈论妈妈，他有要求你如何对待妈妈，他对于妈妈的敏感有什么看法吗？妈妈又是如何跟你谈论爸爸，妈妈对于爸爸的谨慎又有什么样的看法呢？父母的夫妻关系，也会影响到孩子，即便他们不是主动把孩子牵扯到夫妻关系中，但孩子还是身不由己的会被牵扯进去。如果可以的话，建议你和爸爸妈妈一起去做家庭咨询，去撬动你们家运行了很长时间的互动模式。

第二，你可以小步子试着去做一些不一样的尝试。你现在很害怕说错话，对此你的应对方式是，干脆不说了，不说话总不会伤害到别人吧。这样你也不用去处理他人可能的不满之类的。但其实你可能有些杞人忧天了。也许他人并没有那么在意，也许即便说错了也没啥影响。你可以试着从一些低风险的场景开始练习，比如，一些你即便说错了话，导致的后果也是你可控的。可以先尝试跟亲近的朋友说出平时难以开口的半句话，看看结果是否如你担心的那样。就我的经验来说，其实说错了，感到尴尬的只有自己，其他人很快就忘掉了。还有也许你认为这句话可能会很伤人，但其实听到的人，根本没有往这个方向去想。所以，去试试，先从自己可以控制的场景开始。

第三，把母亲的课题还给自己。你提到了母亲的敏感内耗，你也知道这是母亲的课题，但不管是处于担心，还是处于惯性，或者是出于对母亲的爱，你都承担了很多妈妈的负面情绪。但你有没有想过，你在母亲面前小心翼翼，照顾她的敏感，但她的生活中肯定还有更多的人，是她要去打交道的，那些人可能根本不把她当成是一个敏感的人，他们不会去照顾她的情绪，说出来的话可能在你看来是在伤害妈妈，但妈妈似乎也能应对得来。不过她是难受还是其他的情绪，总之她都能应对，或者是把部分的情绪转嫁给了你，由你来承担。

就是说，即便没有你去照顾妈妈的情绪，她一样可以应对，她总会找到自己的应对方式。但现在你愿意帮她承担，她自然乐意有个人来依靠。也许你走开了，不让她依靠了， 你会发现，其实她自己也能站的很稳当。

当然，这样的话，你也许会发现，自己似乎并没有那么重要。但这其实是个事实，很扎心的事实。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。最好是你和父母都能去做家庭咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅。 在心理咨询或倾听的实践中，无论是新手还是有经验的从业者，都可能遇到骚扰的情况。这主要涉及到概率问题以及如何处理和归因的问题。 对于新手来说，处理与性相关的议题确实比较棘手。一方面，新手可能缺乏应对经验，有时难以判断对方是真心寻求咨询还是进行性骚扰。在这种情况下，我们可以在咨询或倾听时对来访者进行初步的问题分析和概念化。了解对方想要解决的问题，如果对方一开始提到的是职业问题，但后来突然转向性议题，这时我们可以尝试提醒对方并将话题拉回到原来的方向。这时我们既要提高警惕又要留意对方这样做的原因。 如果对方的咨询议题确实是性方面，我们需要先对自己进行评估。了解个人对性议题的态度和价值观。如果我们无法接受来访者所讲述的事情，我们应在咨询或倾听结束前主动向对方说明问题，并与对方沟通转介的相关事宜。如果事后我们不确定对方是否构成骚扰，我们也可以选择带着这个议题去寻求督导的帮助。 判断对方是真心寻求咨询还是出于骚扰目的，我们需要明确咨询或倾听的目标是什么。有时对方只是想要倾诉，这时我们需要认真倾听对方在说什么。如果对方的话题涉及到具体的性的细节或泛化的现象。这时我们可以问问自己，对方所讲的事情与咨询的问题是否存在关联性，并做出相应回应。 如果不确定对方是否存在联系，也可以选择以坦诚的方式向对方提出疑议，并尝试了解其目标与动机是什么。有时所谓的“骚扰”并不是对方真的有意如此，而是对方不知道如何表述或不懂这其中的尺度与注意事项。作为咨询师或倾听师，我们有必要提醒对方，这里我们可以主动反馈观察到的事实与感受。当对方能够觉察到这一点时，大多数情况下会主动改变，而那些带有目的的行为则不在此列。 最后，如果我们暂时觉得无法承接这部分议题，我们也可以选择不接这部分倾听或咨询。当我们修炼到能够接纳的时候，再去接受也不晚，这并不是逃避而不是对自己以及来访的负责。

仄隅

亲爱的题主，您好。

读到你的提问，最让我触动的一句话是：“我始终不敢接受自己，不敢摘下伪装的很听话，很懂事，很体贴的面具。”

心疼这种小心翼翼，似乎只有藏在面具背后，才能让你有一些安全感。

可是亲爱的，如果连自己都无法坦然接受自己，又如何让别人接受呢？

也许那道好像一直悬于头顶的审视的目光，并不是来自别人，而是你对自己的高标准、高要求，甚至于有点苛责自己呢？

我看到你说，“好像只要我不够懂事，就得罪了别人。别人就不喜欢我了，我就会被别人到处坏名声，最后被所有人蔑视，被所有人孤立。”

这样的感觉似乎很真实，在什么场景发生过吗？让你留下了近似于“肌肉记忆”的恐惧。

是小时候的某些场景刻在你脑子里吗？因为你说“从小被教育的太乖了”。

假如是，那么亲爱的，现在的你已经长大了，不再是小时候那么无助、弱小，只能依赖大人生存的小女孩了。

现在的你，已经长大了，你有思想、有能力，能挣钱养活自己，可以按照自己的心意生活。你是独立而完整的鲜活个体。

你说，“不敢大胆做自己”。那么，真实的自己是什么样的呢？

不妨拿一张纸，写下你觉得的「真实的自己」，比如身高、体重、发色、学历、工作、爱好、性格等等等。

然后看着这个「自己」思考，如果这是你的朋友，你会喜欢ta吗？你愿意和ta做朋友吗？假如这位朋友向你倾诉提问的内容，你会怎么安慰ta呢？

这类似于一个思想实验，不妨试一试。

我还看到你说：“希望别人都对我很热情，很友好”，这是特别正常的需求和渴望，因为“爱与归属”是全人类共通的需要，而这也是造成情绪失调的根本原因。

当我们感觉到「爱与归属」的需求未被满足时，就容易感到孤独、焦虑、抑郁……

可是，总是以他人为坐标、通过迎合的方式来获得别人的热情与友好，是很耗能的，你的潜意识会认为那不是真实的，所以到了夜里就会感到空虚、陷入反刍。

也许你只需要专注做好你该做的事情、你想做的事情，自然就能吸引同频者的注意。

假设暂时的环境里真的全是“乌鸦”，而你内心深处真的很不想与他们为伍，那么除了身边的亲情、友情、爱情外，还有很多方式可以帮你找到爱与归属，比如互联网互助小组、社会团体、宗教组织等，找到你感兴趣的方向去结识志同道合的人，或者向神佛祈求一片心灵的宁静。

总结来说，也许以自我为参照系，客观描绘真实的自我，寻找理想的自我，更能帮助你找到自我价值与内核，充实而自在地生活。

需要温柔提醒的是，这厚厚的「面具」已经带了31年，允许自己一时还需要依靠它，而「面具」一定程度上是一种自我保护的方式，并不需要完全摘除，只是让自己慢慢地实现面具自由：想戴就戴、想摘就摘。

祝福💗

柯立敏

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，你真的很不容易，独自承受了那么大的压力，如果能有个人倾听你，并早一些给与你支持和帮助，也许你会变得更加轻松快乐的。内耗，根本原因在于内在价值感不足。我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下为什么会出现“内耗” 内耗就是内在2种力量在打架，一个人的大脑中“应该是”与事实不相符，大脑中的“应该是”和现实中的“如是”正在冲突，内耗就产生了。 这时，内在仿佛有2个自己，不断在打架，没有白天和黑夜，就算睡觉时也不得安宁。当你内在冲突时，你又如何不累。身心疲惫，多少是和工作有关呢？ 可为什么有的人工作起来神采奕奕，有的却无精打采。为什么有的人有内耗，有人没有内耗？一个人的内耗和什么有关呢？ 举个例子你就明白了：你花5000元在官网买的华为手机，朋友说你买亏了、买假了。你会信吗？不会的，因为你坚信官网的权威性，坚信这部手机的价值。 人也是如此，当我们坚信、确定自己的价值时，是不会介意别人的眼神、别人的评判的。100元钞票无论是新的、还是旧的，是乞丐手中、还是握在富人手中，都不会影响它的价值。 因为你的价值并不取决于别人的评价，当自己对自己的价值不确定时，才会受到他人影响，在意他人的评判。 🌹2.如何实现自我疗愈 首先，你有着很好的自我觉察能力。已经意识到了自己有着这样的模式：不敢说话，介意他人评价，担心别人不喜欢你......而觉察就是“看见”，一旦看见，改变就已经在悄悄发生了。 其次，如你所说，实现课题分离。妈妈也是一个内耗的人，爸爸之前对你的养育方式也造成了你的低价值感。（想好了再说，背后潜台词是“说错话是不好的/不被允许的”） 我们小的时候没有独立思考和判断的能力，如果父母经常批评、指责、否定的话，很容易内化成我们对自己的评价。自我价值就是自己对自己的主观评价，父亲虽然没有直接批评你，但他对你的教育方式无形中忽略了你的感受，让你感觉到自己是不被允许、不被接纳和认同的。 最后，提升价值感可以提升我们的安全感、成就感，从而提升自信心。你不是人民币，做不到人人都喜欢。而最真实的也是最真诚的，可以不断给自己好评，逐渐提升自信心。 同时还可以做一些小练习，比如从“低成本试错”开始做起，试着表达自己的观点，看看到底有没有人不喜欢你，你会发现，那些担心都是你自己想象出来的。 🤝《自我成长的力量》《盔甲骑士》《一念之转》《终身成长》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

我们在心理工作的过程中，会遇到各种困难，第一步确实就是“不知道怎么辨别是咨询，还是骚扰”

对于这个问题是常见的，常见的原因分两种

其一，具有性方面的求助需求是大量的

它的原因在于，性教育的缺失。导致很多人，不论是刚性发育的学生，青少年，还是成年后的大人们，都有可能会遇到自己不懂，不明白的情况，而这类“性”问题，在我国的传统思维里，又是一个避讳的话题，不好意思向父母，家人求助。那么医生或心理咨询就是他们科学的求助渠道，甚至是“唯一”的渠道

其二，是“变态心理”与“好色心理”

它们的区别在于“疾病”分类

变态心理也就是异常心理。他们的“性欲方向或刺激点”是与所谓的“常态”不同的。例如就是喜欢和陌生人进行言语交流，以达到性兴奋

而好色部分就是“人性”分类

它属于，并不是“生理性”的驱动。而是感觉好玩，有意思，看到被调戏的人害羞或者愤怒，他就开心。他的开心不是基于“性冲动，或性需求”而是在于“性格的漏洞”可以理解为，没什么道德水准，不懂得尊重他人的情况，也就是纯素质不行

基于上述的“了解”。我们也就可以以此区分，什么情况是正常的“求助”，什么情况是“骚扰”

一个简单的区分，就是“相信自己的感觉”

什么意思呢，就是我们的这一篇内容，慢慢都是“性”但不会让人感到不适。是因为我们在“以问题为导向，以解决问题为目标”的基底，在交流和表达。

那么如果一个来访或求助者，和你在交流时，有自我的情况，感受，提问，想要改变的诉求。那么就是正常的咨询。它的内容中有“我是怎么了，我想怎样，我应该怎么做”等类型的，都可以理解为是“求助向”

当然，这个只是简单的辨别方式，因为每个来访的年龄，认知，素养，求助目的都是不同的，表达方式也会有变化，还是要多沟通几句，去感受一下

那么深层一些的方式，就是“告知”“提醒”“引导”

例如，我们可以把规章制度告知一下，如果是恶意骚扰，我们会举报，投诉等，咨询师也是有职业保护的。那么如果对方是“不合理”的情况，也会吓跑一部分。毕竟言语骚扰，也是违法的，即便是网络平台，也不是不发之地。

那么这个部分也需要结合我们的单位或平台的一些机制，工作流程等，我们也可以多了解一下。咨询师在工作的过程中，自我的心理健康也是第一要素，要确保自己是安全的，舒服的，被尊重的，不被攻击的

提醒是在于，当我们分辨不太清楚的时候

例如，“你能不能把你的衣服脱了和我说话”或者“我硬了你湿了没有”这类对话式，回应式，攻击式的情况，有两种，一种就是纯骚扰。还有一种就是他的“性偏好”属于少数群体。

这个时候，我们可以先做提醒，“如果你没有其他关于心理，情绪方面的问题，继续用这样的语言进行表述，我会视为骚扰，咨询终止”提醒的过程也是了解的过程

例如，对方并不知道自己“有问题”毕竟不是人人都懂心理学，也不知道怎么表述自己的情况，于是用“举例”的方式表达，才出现了这样的言论。那么这类情况下，对方也会积极的解释等，让咨询师感受到，他的情况在于“不知道怎么表述”而非“故意骚扰咨询师”

引导的部分毕竟特殊，我们还是要以开放式的方式进行的。引导也是基于“对方不具备性知识或心理知识”为基础的。通常可以伴随着解释，先让对方知道大致概念，再讲述自己的情况，过程中也可以多做澄清

例如，一个青春期的孩子来问性方面的问题。他一直在讲述自己的勃起，对女同学的渴望等，不讲述感受，问题，想要咨询什么。那么我们可以适当的引导，或者是询问。他的“点”在哪里

因为有的孩子或者成人吧，他的“骚扰”不在于不懂，而在于“好玩”。就像上课的时候有同学讲话，有的是话痨，有的是想和同学说话，有的是故意破坏课堂纪律，也有的是不懂这个有什么后果，只觉得其他人都这样，我也想这样，觉得有意思

综合来说，发挥自己的“共情力”，也放大自己的感受性。相信自己的直觉。

同时，心理问题不一定是单一的，他可能除了性问题的求助外，还有其他问题，就有可能会让我们误会，将他的“问题”解读成“骚扰”而这个“综合性”情况还是比较少见的。基本可以从“对方是否礼貌，尊重人”为前提去判断。

在分辨过程中，也需要不断的提升自己的胜任力。毕竟“一般人也不会随便骚扰他人”这部分的人群也是我们可以去进行调节的情况。但再结合“求助性”。如果对方“有问题”但没有求助，不想解决，我们也需要保持边界

比较常见的情况就是“自说自话”对方的全篇都是“性行为的部分”没有其他内容，我们的回应内容，对方就好像看不到一样。那么可以直接判断为是骚扰了

再不确定的情况下，可以先保留交流记录，之后请教或询问有经验的咨询师或者单位（平台）来进行判断辨别

微生墨殊

馨鱼老师下午好呀，又看到了你高质量的提问，每次从你的提问中都能学习到一些新的知识，还能够引发自己的反思，真好❤

我想，在这个手机的短视频无孔不入的年代，如果我们作为一个人，可以拿回对自己大脑的主导权，不是被动地去接受电子产品的信息，而是可以主动地去运用手机、短视频以及AI等等来助力自己的成长和发展，那么，它们就会成为我们的工具，也就是说，一个是被动的状态，被影响；另一个人主动或者说是自主的状态，我们主动去选择，并且主动去运用这些工具来成长和发展自己，对于我们自己来说，状态就会变得不一样。

以下，是我想到的：

1. 人们之所以会沉迷于手机，甚至达到成瘾的程度，一方面是因为很多手机软件的设置本身就是为了让人成瘾的，另一方面，它一定是满足了沉迷其中的人的很多需求的。我们需要了解其中的机制，才能知己知彼，从中抽离，拿回对自己生活的主导权。

在我日常的工作中，确实也会接触到很多沉迷于手机的人，尤其是孩子，这主要是因为很多手机软件的设计者本身也是非常懂心理学的，或者说结合了心理学的机制来进行设计的，目的就是为了激活人大脑中的奖赏系统，刺激产生多巴胺，尤其是那种低剂量多次重复的刺激，很容易让人成瘾，玩了还想再玩，其实不是我们真的想玩，而是大脑想玩，大脑想要那种多巴胺的感觉，这也是为什么我们说尽量还是要丰富孩子的生活，减少他们接触电子产品的时间的原因，因为他们的大脑本身就没有发育成熟，自控力也会更差一些，沉迷其中之后，突然切断，大脑没有足量多巴胺的刺激，也会很难受，孩子就会变得非常愤怒，会把这部分愤怒投射到家长身上，进而又影响到亲子关系。

当我们理解了其中的机制，就会知道，其实很多人爱看短视频，爱玩手机，为的也是那种感觉，那种有多巴胺分泌的感觉。但其实，并不是只有看短视频，玩游戏才能刺激大脑分泌多巴胺，如果我们自己以及孩子在现实生活中可以通过一些有建设性的方式来获得足量的多巴胺，以及其他的快乐激素（内啡肽、血清素等）的分泌，也就不会被它们吸引了，比如，和喜欢的好朋友一起玩（让人感受到爱和归属的社交活动）、做自己喜欢的运动、做符合自己核心价值的工作、冥想、走进大自然、做一些让自己可以感受到愉悦和成就的事情（比如烹饪、手工、养花、写作、绘画等等）。

就像《你经历了什么？》这本书中提到的，每个人都有一个“奖赏桶”，每天我们的“奖赏桶”都是空的，如果我们不主动地往这里面加入一些有益于身心健康的奖赏（比如刚才提到的滋养的人际互动、运动等等），就会被动地沉迷于一些不利于身心健康的奖赏（暴饮暴食、手机成瘾、xing瘾等等）。

所以，当我们看到自己想从刷短视频和玩手机中真正想要获得是什么，看见这满足了自己什么样的心理需求，而自己又可以如何去选择用一种更健康、更有益于身心的方式来满足自己这部分需求，我们本身就是在觉察了，就可以慢慢调整，从被动影响转变为主动选择。

2.如何让自己从被动影响转变为可以主动且灵活地使用这些电子资源呢？

我自己也是有一段时间沉迷于短视频，有时候一看就是一整天，不仅有时会耽误正常需要做的事情，还会影响睡眠，因为晚上刷会不自觉地熬夜，进而又影响第二天的睡眠，进入一种不良的循环。后来，打破这种循环，我觉得最重要的一步，就是觉察。

如果没有觉察，我们就会跟随大脑继续沉迷，因为大脑它渴求的就是那种快乐的感觉，那种一种处在兴奋中的状态，但是，作为一个人，如果我们总是这样被信息刺激，交感神经就会过度活跃，本身你可能是想通过看看短视频放松的，结果却发现越看越兴奋，因为，真正的方式需要激活我们的副交感神经，而看这些短视频的内容，往往是激活了我们的交感神经，不会觉得放松，反而会觉得很消耗。

所以，后来，当我的觉察能力提升了之后，我会注意到自己在干什么，然后，当我在玩手机的时候，我会问自己：为什么自己要刷短视频？这可以让我得到些什么？我是不是可以有其他的方式来替代这个方法？渐渐地，我就可以逐渐减少玩的次数和时长，到现在虽然每天也会偶尔看一看（因为我们也不能完全否定这些存在的价值和意义，可以将它们作为一种了解信息的工具），但基本不会沉迷其中，可以及时抽离出来，这就是和自己的觉察能力的提升有关。

那么，怎么提升自己的觉察能力呢？我觉得正念疗法帮助了我很多，让我可以更多地跳出头脑，融入到真实的生活和感受里，这样就不容易陷入到思维的那种抓取、恐惧和贪婪里，因为之所以我们那么容易被动地沉迷于电子产品，也是因为头脑的这些机制，而当我们可以跳脱出来，自然就不会那么容易被“控制”了。

所以，提升觉察能力是需要不断练习的，有非正式的练习，也有正式的练习。正式的练习就是可以坚持长期冥想，比如坚持在平台的冥想星球打卡冥想，长期坚持，不仅可以提升大脑的功能，激活副交感神经，还能够帮助我们提升对自己的觉察和接纳能力；非正式的练习，就是在日常生活中坚持正念，也就是我们经常说的要活在当下，活在真实的生活里，而不是活在头脑的想象里，具体操作就是通过五感（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉）帮助自己锚定在当下，因为当我们的注意力回到了身体上，就回到了当下，身体是在当下的，呼吸也是在当下的，所以，通过将注意力拉回到呼吸上，也可以帮助我们回到当下，回到了当下，我们就回到了真实的生活里，就不会总是跟随头脑去担心这个、紧张那个，或者总是想要去抓取、焦虑未来、懊恼过去等等，就可以在日常的吃喝拉撒睡中就感知到生活本身的快乐和富足，这些本身就会让我们产生很多快乐激素。

总的来说，短视频以及其他电子信息就是通过大脑想要获得快乐刺激这一原理被设计出来的，当我们真的能够有觉察，能够跳出头脑，成为头脑真正的主人，不跟随它的“贪婪”，而是拿回属于自己的主导权，主动地去把这些现代化的信息当成工具，并创造性地运用于自己的生活中，让它们为我们的生活服务，而不是让自己成为它们的工具，被动地沉迷其中，无法自拔，那么，我们也就真正成为了自己生活的主人。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位“焦虑”的朋友。通过你简短的文字，我看到了你对于自己内向、胆小这一特质的不满，你采取了行动，尝试改变，但似乎效果不佳，所以你想进一步探究：这是童年的心理阴影造成的吗？该如何改变？你这种勇于自我探究、自我提升的勇气，非常值得赞赏。

 

先说一下你的性格特质，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。很多人都有类似的体验，只是轻重程度不同，有的人可以克服，也有的人则因为难以克服，影响了正常的生活与工作。后一种情况毕竟是少数。看你的描述，只是有这种感受，看上去也没有影响正常的工作。我推测，你的这种感受应该是比较强烈的，即使勉强完成了相关的工作，但效果并令你不满意，更重要的是，你为此承受了很大的心理压力。

 

在心理学上，这种情况比较接近“焦虑障碍”，其本质是神经系统的“过敏反应”。具体来说，正常情况下，当我们面临威胁时，神经系统会“报警”，提醒我们做出反应。而神经系统的“过敏反应”，则是这个警报的“触发点”被不恰当地降低了，对于那些危险程度很低的事务，也发出了高级警报。你在汇报工作、当中讲话表演、组织活动时的焦虑不安，就是这样的情况。这些活动本身并没有危险，或者只有很低的危险，但是你的神经系统却把这些当成“高度危险”来对待，调动全身的多个系统，如临大敌，让你心跳加速、呼吸急促、大脑短路，身体做好了“赶快逃跑”的准备。

 

至于你说的“越勇敢突破，反而恶性循环”，其实是因为你没把这个设置不当的警报“触发点”调整到位，只是反复尝试，结果就是反复警报，反而强化了这个机制。

 

为什么会出现这种情况？你自己怀疑是“童年阴影”，这有一定道理，但具体原因可能更复杂，童年阴影只是其中的一部分。

 

首先，性格很大一部分是“天生”的，可以说，当一个精子和一个卵子结合的那一瞬间，就决定了很多因素，而这两个细胞里携带的遗传信息，又是一代代积累的结果，从这一点来看，“宿命”之说和生物遗传的科学理论有了完美的衔接。高深的学问我们不去探究了，回想一下，从婴儿时期，有的小孩就更外向、活泼，有的则更内向、安静，就是这个的具体体现。

 

在先天因素之外，一个人从小的成长环境，对于性格的形成也有很大影响，这其中就包括了你说的“童年阴影”，也就是一些创伤性的经历，例如在童年时曾经被当众羞辱、严厉责罚，或者被孤立、被排挤等经历，都会在神经系统中留下深刻的烙印，并影响到到性格的形成。

 

除了创伤性经历之外，儿童时期被过度保护，或者经常被批评“胆小”，都有可能让一个孩子在内心形成这样一个观念：外部世界很危险，我不够好，处理不好这些挑战……

 

其实，内向和外向的性格都是各有其优劣势的，但成人往往有一种偏见，认为内向的性格是一个“问题”，需要纠正，被这样对待的孩子，就会为自己的这一特质感到“羞耻”，并会主动逃避可能暴露自己这一特质的场合。

 

您可以对比一下，自己成长的成长经历中，是否发生过以上的情况？也许那就是你形成现在的性格的原因（或者是部分原因）。

 

不过，去深入探究这些原因，应该不是你现在最迫切的问题，你想知道的是，该如何解决？

 

你提到“该如何治疗？”在我看来，这个问题本身就是不准确的，因为里面隐含的意思是：自己的这个特质是不好的，甚至是“病态”的，需要改正，甚至“治疗”。

 

其实，您需要做的第一件是，就是要扭转这种观念，接纳自己的特质。每一种性格特质都有其独特的优势，都有数量巨大的同类人。

 

从你的描述看，你对于“压力事件”的焦虑，并没有严重影响到您的工作与生活质量，在其他场合，您似乎也没有表现出明显焦虑的状态，所以，您完全可以大大方方地“接纳”自己的内向性格，与之和平共处，这其实是一种更自洽，更有智慧的生活方式。

 

我们现在的文化，往往更推崇“外向”、“自信”、“勇于表现”等特质，这常常让内向、敏感的人感到一种无形的压力，觉得自己是“错的”、“有缺陷的”。但事实上，谨慎、深思熟虑、对风险高度警觉，这些特质同样具有极大地价值，能让我们避开大量的潜在危机，生活得更好。

 

认识到这一点，会让你更勇敢的接纳自己，而这种“接纳”的心态，也会让自己的内心警报的“触发点”调整到合理的限度，更加稳定，减少“误报警”，让你更加坦然。

 

当然啦，“接纳”不等于“放弃”、“躺平”，而是以一种更加温和的策略，与自己的焦虑“共处”，这是一种“管理”手段，而不是“治疗”。你完全可以审视自己的工作内容，让自己聚焦在更擅长的需要深度思考、书面报告、一对一沟通、细节处理这一类工作上，多承担相关的任务，一样可以发挥价值。至于那些组织大型活动、即兴演讲之类的工作，你可以让给别的同事，承认这是自己的短板，这没什么大不了的。

 

如果必须面对这样的场景，比如口头汇报、当众介绍等，一方面提前做足准备，另一方面告诉自己“完成就好”，不必追求“出彩”，也是一种策略。

 

那什么情况下，您真的需要下大力气寻求改变呢？我想可能包括：因为这种特征，影响了职业发展（一般是可以避免的）；没有面临压力工作时，自己平时也有严重的焦虑，甚至回避普通的社交。

 

这个时候，你就需要寻求专业的心理咨询师，通过专业的方法（如认知行为疗法、精神分析等），尝试让你做出“改变”。

 

我个人的建议，这个倒不是优先选项。47岁，正处于生命历程的中间，完全可以好好地“做自己”，不必强行变成“另外一个我”？那样的代价很高，难度很大，更重要的是，并不见得比现在的这个“自己”，让你更满意。

 

最后让我们重温一句名言：走自己的路，让别人去说吧。与你共勉。

Fischer-Yu

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是离开了一段让自己不太开心的关系，整个人都神采奕奕。

离开了一段不开心的关系之后，题主首先感受的失去关系的伤心和失落，这是丧失的部分，但题主感受到自己也有收获的部分，那就是离开这段关系，题主感觉自己精神变好，变得开心起来。

一段关系中，不开心的情绪确实是会在两个人之间互相影响的，这段关系中，对方情绪不好，也没办法用其他方式宣泄情绪就往题主这里撒气，让题主也变得不开心了，可能对方缺乏这一种力量，缺乏一种让自己从不开心变平静再变得开心起来的能力。

同时，我也看到题主的自我安抚和自我修复能力启动了，你告诉自己今后要多运动照顾好自己，也告诉自己那个人看不到你的付出，不珍惜和重视你的付出，把你的付出看的廉价，所以那个人也不值得你再付出。

离开一段关系的丧失感确实是存在的，题主如果每每再次想起，觉得内心苦闷悲伤自己的付出不被重视，可以哭出来，或者跟信任的人说说自己难过的感受，不要像对方忽视付出一样，也忽视了自己的难过情绪，不要忽视了自己的丧失感和无助感，接纳自己的悲伤和失落，跟它们待一会，为自己没有能够获得一段好的关系而哀悼，也是对自己的照顾和关爱。

没有任何付出是廉价的，只是可能付出在某些阶段不被看见或被看轻，付出者付出了自己的情感，表达了自己对关系的重视，对对方的关爱，这是自己的需求和期待，但一方的付出确实未必会被对方重视和有所回报，所以，当付出被忽视和没有回报的时候，题主可以表达自己的愤怒和委屈，表达自己的需求，也为自己的付出付之东流而哀悼，这样可以尽快走出哀伤和失去的痛苦。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈