废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

你的困扰，让我想起“情感勒索者”的概念。

 

在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也渐渐麻木，忘记了自己原本的声音是什么样子。

 

但记忆有可能变得模糊，身体却从不会忘记。

 

“但是这让我又回到这个时刻”。

 

所以，即便理性脑知道别人的建议是善意的，但内心曾经被批评否定的躁动会被瞬间激活，化作你的防御，产生抗拒和不耐烦的情绪。

 

让自己更好的面对这份负面，其实你已经做到了非常关键的第一步：觉察。

 

觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

所以，下一步，我们就需要让你体验并相信改变是可能的：

1、问一问自己：这份抗拒与不耐烦的情绪背后，藏着的需求和期待是什么？

 

我猜，

那是一份表达自我的渴望，

是一份被看见、被认可的期待。

 

找到这份期待，轻轻的在心里对她说：我看见你了。

 

她会因为你的看见，而平静下来。

 

2、课题分离，温柔而坚定的建立自己的边界，让自己的生命力绽放出来。

 

即便是善意，也需要尊重双方各自的边界。

 

没有抗拒，没有不耐烦。内在已经平静的你，可以平和的接纳属于你课题的建议，把边界以外的课题，以表达感谢的方式，还给对方。

 

一味的认可与讨好，无法赢得人们的尊重和喜爱，而温柔坚定的边界感会。

 

所以，当你觉察到身边的某人建议你、一份抗拒和不耐烦要升起来的时候，把手放在身体感受最强烈的地方，做几次深呼吸，轻轻对自己说：我看见你了。帮助自己平静下来。

 

然后，把你认为建议中有道理的地方，认真的做一次尝试。

• 如果尝试的结果达到预期，就真诚、开心的反馈给对方。并记录下来。

• 如果尝试的结果未达与其，就坦诚的感谢对方的关心。

 

当你一次又一次在尝试中获得正向反馈，情感勒索创伤的扳机点，就会逐渐转变为与成功体验的心锚。

 

再次听到建议的时候，触发的就不是身体的创伤反应，而是又将自我成长的欣喜。

 

生命力一旦得到绽放，你眼睛所到之处，将皆为美好。

 

期待你的绽放，祝好！

暖心小乖

对题主的遭遇我深感同情，孩子重度抑郁症且排斥物理治疗和心理治疗，做为有大爱的母亲你已经为了孩子的治疗费尽了心力，你对孩子的付出让我深受感动。 做为孩子身边最亲近也是最亲密的人，看着孩子被病症折磨你深感无力和疲惫，甚至焦虑，害怕，还有为自己没能第一时间察觉孩子与其他人的不同而深深自责，对吗？ 作为一名心理助人者，我想协同家长一起对孩子的行为进行剖析，孩子的重度抑郁症有没有先兆？孩子的症状是关于哪些方向的？有没有和家长就抑郁方面进行过简单沟通？家长有没有对孩子的生活进行过了解？有没有对孩子的心理有过干预？ 这些问题都解决后，首先我们来分析一下孩子的心理，他或她只是在认知上是存在对自我的【不认同感】，认为自己的存在就是(错误代码)，还有在面对以后的生活上存在「恐惧」、「害怕」、「彷徨」、「无助」的心态。 其次家长有说过孩子在保持医学治疗，家长需要不间断的同医生一起探讨如何通过药物的治疗改善孩子的病况，并且要在这个基础上，学会陪伴和接纳，与孩子一起[共同成长]。通过无微不至的陪伴和事无巨细的接纳缓解孩子对人生，对生活的不适，还可以通过陪孩子看一场电影，进行一次远足，和孩子一起读一本书，共同写一封给未来的自己的信等方式，改善孩子对自己的认同，提高对生活的感悟。这个过程会很漫长，家长除了要重视孩子以外还要关注自己的生理健康，关键时刻也要寻求心理上的专业疏导和治疗。 因为孩子排斥心理咨询，在孩子的认知没有得到有效缓解前不要急于需求心理治疗，那样会适得其反。 相反家长的陪伴和包容接纳，在一定的范围内对孩子才是最好的疗愈手段。因为信任，理解和支持。这就像【海獭母子】，小海獭在风浪中受伤或受惊后，会回到母亲身边。母亲不会催促它立刻再次下水，而是会：将它抱在胸前，漂浮在水面，为它梳理毛发、检查伤口，一起在水中轻轻漂浮、观望， 当小海獭准备好时，母亲会带它在浅水处尝试。 我们做家长的就像这海獭妈妈，通过提供“漂浮平台”让孩子在安全感中，重新观察和接触那个曾伤害它的环境，孩子的自信心在此过程中会自然重建。这个故事本身就生动说明 了“接纳和陪伴本身就是疗愈” 的道理。 在孩子通过家庭疗愈得到很好的缓解后，家长要和孩子进行深层次的沟通交流，再借助心理咨询。才可以让孩子重返生活跑道，开启美好人生。

小鲸鱼84470f

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.孩子在中学阶段因为新鲜感抽烟的不少，当然有些被老师逮住了，有些没有被老师逮住，而你侄女就是被老师逮住的那一类。现在学校对孩子的抽烟管的很严，基本处理结果就是一经发现回家反省。并不是说老师刻意针对某一个孩子，孩子上学肯定知道学校的这个规定，那么抽烟也有可能会被老师逮住的可能，逮住之后肯定会批评孩子，孩子已经初三了，那么在学校初一初二肯定见到过老师处理其他抽烟的孩子。但是孩子仍抱着侥幸的心里进行抽烟，那么就证明孩子对于抽烟的处理结果她是不以为意的，如果对以前的孩子抽烟被抓的结果他们是引以为戒的话，孩子是万万不敢在学校抽烟的，她们被抓一是抱着侥幸心理认为抽烟的那么多不可能自己被抓到，二是认为被抓到处理结果自己也是能够承担的。 2.半个月前孩子被抓到抽烟让回家反省孩子说不想上学了，那么证明孩子有不想上学的想法是已经很久了，不仅仅是因为这次简单的抽烟被抓住了而已，孩子说被老师当面当众批评，自尊受伤，那么自尊受伤具体受伤到什么程度呢？是不想看见老师，不想看见同学，还是因此直接不想上学呢？你跟孩子进行通话，让孩子情绪得到解放，孩子也说自己认识到错误了以后会戒烟，这看起来是好的，但是否是孩子的真实想法就不得而知了。孩子在快递站打了几天免费工，快递站的人肯定也知道孩子以后是上学的必然不可能按照员工的要求去要求孩子，因此最重要的问题还在孩子身上。 3.孩子去了学校之后三四天又因为抽烟的事情被抓回到了家，那么证明孩子从心底里没有认识到自己确确实实抽烟是个错误行为，自己确确实实是错了的，她只不过是当学校，当老师，当外界，当家长都说抽烟是错误的，她顺着外界所有人的话说抽烟是错误的，但她心里是不以为意的。 4.孩子说过抽烟时很舒服感觉烦恼压力会减轻，我们大人认为孩子是没有多少烦恼的，毕竟大人都认为已经在孩子最大的压力:学习压力已经都给说是能学多少算多少了，不要求什么，那么孩子必然没有什么压力了。但是孩子与家长思考问题不同，你并不是孩子的父母，你也对孩子她的需求她的生活了解的并不是很多，你对她和父母之间的相处应该也不是多么的清楚，孩子与家长之间的沟通是否存在问题，孩子是否愿意将自己的烦恼倾诉给家人也不得而知。 5.你说孩子这次回来有点自虐倾向，自虐指的是自己伤害自己，那么孩子自己伤害自己的方式是什么呢？是自我放弃学业，抽烟，沉迷手机，还是给自己打唇钉，舌钉，耳钉这些，亦或是用尖锐的物品类似于刀片这些割自己的手腕。根据不同的自虐，要采取不同的态度，如果简单的抽烟沉迷手机那么就要了解她内心是怎样想的，她沉迷手机，沉迷手机里面的哪一方面，看是否能从现实生活中把她的思想进行纠正，在手机中得到的欢愉是否可以在现实生活中得到满足。至于打唇钉舌钉耳钉这些那她周围的小姐妹是否有这样打的，孩子打这样是为了酷是为了炫耀，是为了体现自己独一无二还是张扬个性，如果是用尖锐物品划手腕的话，那么这种情况下需要专门的心理咨询师的开导，必要时可以带孩子去医院检查抑郁症这些方面。 6.每一个孩子都不是家庭的希望，承载着众多亲人的关爱，对孩子多多关注，对于孩子的成长不仅仅是关注孩子本身，亦要关注孩子周围的环境，她的社交圈，让她能够在快乐的环境中茁壮成长！ 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，我是仄隅。 你正经历深切的痛苦，渴望学会如何真正地自我建设，从内在寻求答案，而非依赖外部。这里，我们尝试重新审视问题。 你的痛苦源于未被满足的需要，这促使你转向内在探索。然而，无论是向内还是向外，我们都不能完全满足自己的需求，这里关键的一点在于要避免极端化，避免从全然向外转而完全向内，反之亦然。 这两种路径都不理想，因为现实中，我们既需他人支持，也需自我内省。此处关键在于我们需要明确自己所求何物。有很多时候，我们自以为清楚，但真正获得时才发现并非所需。 在亲密关系中，人们常寻找自身缺失的部分，期望他人填补。但每个人都有缺失和渴望，若对方无法满足，甚至匮乏，便会导致内心的失衡与恐惧。若一方持续付出，另一方一味索取，关系将演变为追逐与逃避的游戏，直至一方失望或放弃。 当前你已意识到现状，因此，我们应避免成为其中任意一方，而是重新认识自己和对方。现实每个人身上不仅有不足也会有长处和富足的部分。我们应学会自我欣赏，珍视彼此的优点，而不是只看其中一面。 对于哪些无法从伴侣处获得的，仅欣赏并不足够，因此我们可以考虑通过心理咨询能助力自身的成长以此弥补内心缺失。若条件允许，我们也可以选择婚姻咨询解决彼此的“难以接受”之处。 对应自我成长，通过阅读自我关怀和成长的书籍，或在时间允许时学习一些课程或参加活动，都能加速这一过程。生活中，则为自己留出独处时光，去实现那些被搁置的合理愿望，通过这种方式，我们重新养育自己。 最后，推荐书籍《拥抱你的内在小孩》《完美的爱，不完美的关系》《翻过心中那座山》《非暴力沟通》《关系之舞：既亲密又独立的相处艺术》希望它们能对你有帮助。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后，我试着为你答疑解惑， 我感到你有非常大的压力，虽然篇幅很长，但我没看到你提分手的根本原因是什么，比如感情不合，你不喜欢他了，你父母不同意，你害怕跟他继续走进婚姻，还是你在担心其他什么。 我只看你说，你没带他见过你父母，你父母觉得你还小跟他没未来，题主说长痛不如短痛，是否题主内心就没有力量和决心跟他继续关系下去，分手又觉得谈了那么多年辜负对方的感情有愧疚感，选择哪个都会痛，所以而感到焦虑不安呢。 题主面临出国留学，这是面临着更遥远更长期的分离，不仅是跟男友分离异国恋，也是跟父母的遥远的分离。 是否题主对分离产生焦虑，产生更多不确定性和不安全感，所以题主着急想要抓住点什么，让自己有掌控感，题主想在出国前把感情走向定下来，选择分手也是因为想要确定感和控制感呢。 题主说男友带你见过父母，但你一直没有带他见你父母，你也知道你父母不会同意你跟他在一起，是否题主早就知道你们的关系有一天会走向结束，只是一直没机会面对，你也面对不了因为男友而跟父母的意见不一致的局面呢？ 题主觉得自己不坚定，坚持不下去去韩国留学，坚持不下去跟男友关系，是否也坚持不下去听从自己内心，对继续听从父母依赖父母，做不了自己也有些绝望感呢？ 能够感觉到题主更多的是一种不能自己做主的痛苦感觉，你离不开父母，自己也做不了自己的主，不仅留学还有男友，好像你只能听从父母的意见，是否题主对这样的生活和安排，感到压抑不满又无法表达感到非常痛苦呢。 如果感到很纠结，对于男友关系，你不需要着急做决定，所有关系是灵活的，并不是非此即彼，即便分手也可以再复合，以后觉得不合适也可以再提分手。 坦诚表达你内心的想法和感受给男友知道，包括你的父母可能不同意你俩的爱情，两个人一起分担压力。 不要欺骗自己也折磨对方的最好方法，就是坦诚面对自己的内心，两个人共同决定关系走向。对父母也是，如果你感觉出国留学压力很大，跟父母谈谈你的担心和你对分离的焦虑迷茫期待，不要一个人独自承受压力，如果你不想去留学，或者没做好准备想再等等，也可以跟父母表达。 慢慢成长，慢慢学会独立，慢慢学会知道自己真正想要选什么，你真正想要做什么，用语言和行动告诉父母你长大了，成长的收获总会伴随丧失之痛。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好。作为一个18岁的女生，你自然是非常在意自己身材的，但过去的一段时间，因为感觉到内心的空虚，你进入了暴饮暴食——愧疚自责——情绪低落——暴饮暴食的恶性循环之中。此外，刚回国的你也感觉到自己有了拖延症的迹象。你的这些情绪和感受都是真实存在的，让我们一起好好地去探索它背后的原因，以及解决的策略。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，探索你暴饮暴食背后的原因。首先，我们得从生物学的角度上去认识我们自己。虽然我们只有一副身体，但是我们却有两种完全不同的思考和行为模式。慢思考模式，就像是现在的你，有意识地读着我的回复，能够有清晰理性的分析和判断，可以明辨是非。另外一个模式就是快思考模式，它会根据以往的经验或者规则信念来行事，这个是完全不经过有意识思考的，是一个自动化运行的结果。由于远古时候食物非常匮乏，慢思考系统所要消耗的热量能量是极高的，所以人类的大部分活动都可以借由快思考系统，以很低的能量消耗去完成。所以基本上，我们人类更主要的还是受到快思考系统的操控，“习惯成自然，本性难移”。我们的大部分情绪就是因为现实场景触发到了快思考系统，它会产生相应的情绪，情绪会影响神经系统的激素分泌，就会产生推动我们要采取某种应对行动的冲动。而获取食物，是我们赖以生存的基础。当我们还是婴儿的时候，饥饿感袭来，就好像是感觉到有什么东西在攻击我们，我们会因此感到非常的焦躁不安，就会通过哭闹的方式以吸引养育者的注意。当食物进到嘴巴的时候，我们的这种满足感油然而生，而那种焦虑、迷茫、恐惧的感觉就消失了。当你感觉到空虚、难受的时候，就会很想吃东西，这是快思考系统，或者也可以说成是你的潜意识在推动，用进食的方式来解决那种不安定、空虚的糟糕感受。所以当你感到空虚、迷茫、难过的时候，快思考系统会用习惯的方式让你通过进食去解决问题。通过慢思考系统，你也可以判断出这种解决方案是有很大副作用的，也是不可持续的。

第2点，好好地感受心中的情绪，接纳和拥抱它们。由于你刚回到国内，相当于进入了一个新的环境之中，且国内目前的大经济形势不是太理想，焦虑和恐惧充斥在我们的社会情绪之中。你难免也会在潜移默化之中，受到这样焦虑情绪的影响，也许会感觉到自己未来的路也充满了各种困难。又或者你因为出国而已经冷却下来的社会关系网还没有重建，你也因为缺乏同伴的互动而产生空虚、无聊的感觉。至于你说的拖延症，我想应该是你为了提升自己或者改变现状，而为自己所定下的一些行动计划以及必须要做的事项清单。有拖延症，恰恰证明你是一个有自己思路和策划能力的人。所以我的建议是你好好地向内看，到底你这段时间内心发生了什么？你有什么样的担忧和困扰？只有这些担忧和困扰的问题有了明确的解决方案，你的这种空虚无力、焦虑感才会真正地减缓。那么，当你的内心是充满了力量以及充实感的时候，快思考系统就不会再触发暴饮暴食的机制。当你冷静地把接下来的行动计划，包括学习、成长、社交等等做出计划之后，建议采用小步快跑的方式去逐一完成，切忌操之过急，毕竟欲速则不达。例如，你想养成运动的好习惯，那么刚开始你可以定一个小目标，就是每周至少跑步100米。当你换上你的运动装备，开始跑起来的时候，你的小目标是确保可以达成的。然后你的目标慢慢地提升，从100米加到500米，每周的次数再增加。每次跑步完，你感觉到的不是累，而是那种出完汗之后的轻松。这么做的原因是，首先通过量上的逐步提升，让你的身体慢慢地适应这样的运动强度，从生理的基础上就确保了你有完成目标的能力；从心理层面来说，不断的小目标的达成，会给你正向的反馈：“原来我是可以的，原来我可以做到。”

第3点，控制饮食的一些小技巧。当你又感到空虚乏力，触发你想要不断吃东西的时候，你可以跟自己说：“停下来30秒，想想看，现在是我的身体真的需要吃食物，还是说心理需要食物的安慰呢？我有没有别的办法可以来代替进食的方式而给到自己一些安慰呢？”比如听听歌，下楼去走动走动，或者跟朋友打个电话，或者玩局游戏之类。假如你还是抵抗不了内心那种想进食的欲望和冲动，那也可以告诉自己：“没有关系。确实控不了，那就吃一些吧。但我至少可以做到比上次吃少那么一点点，或者选择热量相对少一些的食物。”吃完食物之后，你将会习惯性地攻击自己，这个时候你的慢思考系统要介入：“我没有那么糟糕，我只是暂时无法解决内心的深层次问题，通过我慢慢的努力和寻找新的方法，我可以慢慢地去调整好自己。”说的大白话一点，就是吃了就吃了，有什么大不了的，下次还可以再控。要学会放过自己，不要成为批评自己最苛刻的那一个人。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你的自我觉察和人生复盘：对待异性，不轻易确定关系，觉得麻烦；对家人更多是一种责任，而不是爱；对待人际关系也是可有可无的。看似情绪平淡、没有起伏，但也十分压抑。我们一起来分享探讨： 1.打破局限性信念 如你所说：从小到大，你也有暗恋的男生，也有暧昧的关系。说明你是有爱与被爱的能力的，否则不可能被吸引、或欣赏爱慕他人的。 “从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。”这恰恰是一种渴望，正因为没有体验过，缺少经验和真实感受，所以才误以为自己“不需要”或“不具备”这种能力。 每个人都有自己的自我防御机制，就像刺猬，当遇到危险时，它会迅速收缩身体，将头、四肢和腹部等柔软部位蜷缩在体内，同时竖起身上的棘刺，形成一个密不透风的刺球。 人类也是如此，当遇到、或感觉遇到危险时，会启动自己的防御机制。而这些是源于你既往的人生经历，或缺乏安全感、或不被肯定与认同、或习惯性遭受伤害或拒绝，久而久之形成的“习惯”和“模式”。 可以回看一下你自己的成长经历，与父母相处的模式，实现自我修复和疗愈。因为缺爱的孩子内心匮乏，他们不懂得爱。 很多时候爱与责任是密不可分的，歌德说：“家庭和睦是人生最快乐的事。”一个和睦的家庭永远是我们每个人最坚实的后盾和福气。而和睦的家庭福气是用爱和责任支撑起来的。 2.通过个人成长实现家族传承 子女为了保持对父母的“忠诚”，会“传承”父母的模式，包括他们对待子女的养育方式、他们的婚姻模式。同时也有“背叛”父母的，即以父母为“镜子”传承他认为好的一面，背叛他认为不好的一面。 比如，父亲不负责任、甚至有家暴，儿子以父亲为“镜子”，下定决心未来对自己的爱人孩子要更好一些。往往有能力的人是第一个从家里“走出来”的人：即改变思维认知，成为家族的改命人。 对于你的个人成长与改变，可以首先尝试更好的了解父母：从祖父母、亲戚、邻居、父母朋友同事那里了解一下父母的成长经历。用陌生人的视角重新认识一下父母，从而更好的理解自己的性格特点。 其次，可以尝试从简单、安全的人际关系入手，比如和母亲、妹妹、关系相对近的朋友慢慢建立亲密关系，感受一下“爱”的感觉，感受与人连接的信任、亲切、亲密感，逐渐体验到自己的情绪波动。 用爱和责任承上启下，父辈给不了我们的爱，我们试着给予他们。我们未曾得到的，我们尽力给予下一代。 《从活着到活好》推荐与你，书中关于自我接纳、平衡生活的观点，能帮助我们重新审视生活意义，找回对生活的热情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

同为妈妈，你一声哎，真叹进我心里去了。想想娃小的时候那些夜不能寐的日子，太理解你现在这种无法言说的难了。 你说，宝宝吃得不规律，睡眠也不大好，有时候不知道他想干嘛。当过妈妈的我真的太理解你这种感觉了，我们会努力去寻找蛛丝马迹来探寻宝宝的规律，希望他能在我们的精心观察和照顾下，能好好睡觉，规律作息。他的安稳和规律，也会让我们觉得安心。 可是现在，你似乎读不懂他的信号了，他为啥总是哭？他为啥夜里总醒？夜醒的频繁也拖垮了你，你感觉头晕，恶心，身体开始抗议。读懂他的信号现在似乎变成了一个无解的任务，而且啥时候能读懂也变得遥遥无期。在这个感觉下面，我们能安心的结果似乎是，我能安抚住宝宝，满足他的需求。这个任务太难了，因为宝宝不可预测呀！ 我想我们可不可以换个思路：承认宝宝的不规律和没法预测，也不去期待什么时候能预测。而是立足于当下：当宝宝哭闹时，我不一定要准确判断原因，但是我采取一些我熟悉的安抚措施，比如说抱抱他拍拍他，轻声安抚他，检查他是不是饿了，是不是拉了。只要我在耐心地响应，我就是再做正确的事。我陪伴他度过这段他模糊的岁月，允许自己不是每一次都成功安抚住。也允许老公婆婆没有成功安抚住！这么做是锚定自己，我自己能做什么，而不是宝宝到底怎么了，我为什么看不出来！每一次你做到在场而不崩溃，你就成功了一次！ 每一次哭闹都执行安抚清单的项目，我们不一定知道哪个对，但是我们去做一些事，做事本身就可以帮助我们对抗失控感！ 当你自己感觉自己安抚不了时，觉得自己太累头晕恶心时，允许自己去休息，允许老公和婆婆帮你，不要去想他们为什么安抚不了他，其实给他们时间，他们总会成功的。你会发现，天不会塌，宝宝也还在，你也还在。 每一次去做安抚步骤的时候，也可以观察，小家伙的状态好些了吗？哭声变小了吗？有没有感觉自己变得好一点，力量感回来一些？去观察你的安抚带来的稳定感，给自己力量！ 你是一个新手妈妈，你不是超人，小宝宝本身也不是一个完全规律的小人，他的神经飞速发育，行为变化非常快！你可以做那个陪伴他穿越成长丛林的向导。你不用每一次都成功安抚他，但是无论他哭也好笑也好，你一直都在！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高四复读生，患焦郁症，由于病情想单招又担心父母责备，我试着为你答疑解惑。 我看到题主叙述过程中说，自己高估了父母，自己高估了自己，高估的背后，是你对父母改变认知和对自己焦虑抑郁不会复发的期待和需求。 感觉题主在选择复读考本考专这事上，一直很小心翼翼避免踩雷的感觉，很辛苦，你复读不复读非常在意你父母的看法，你考本选专，都没办法定心安神，就好像必须要父母认可你，你才能认可自己的选择。 如果你觉得自己的选择做得不够充分不够有理由，就会被你父母挑到理由指责你，那样你就会承受不了的感觉。 你做一切选择都在考虑你父母的感受，就好像他们的感受就如同你自己的感受一样，你父母受不了的事，你就不能安心去做。 好像你总要照顾你父母的感受，照顾你父母的面子，好像你的学习都是为了围绕父母的面子尊严而存在，考本考专本身对你自己似乎没有特别大区别，你选择的关键在于，你父母的评价。 即便带着焦虑和抑郁也能学习考试，但要承认确实你的注意力可能受病情影响，也承认自己的在意，你就是会在意，也很担心父母对你选择会有负面评价，父母的负面评价会让你增加焦虑抑郁情绪，也会一定程度影响你学习和考试的状态。 应对焦虑的方法，就是具体化你恐惧的内容，找出应对方法，也接纳应对不了的结果。 你因为改变不了父母的看法而痛苦，你又希望他们为你而改变，变得对你宽容很接纳。 你希望你父母爱你理解你，你希望你父母不会因为你本科专科复读考本成功，都会一样的无差别的爱你。 题主可以坦诚对父母表达你的感受，你的恐惧，你的悲伤，如果做不到，可以跟信任的朋友或专业人士倾诉，缓解内心的压力和痛苦。 退一步说，最糟糕的结果，如果父母无法为你改变他们自己，要接纳自己的悲伤，为自己的丧失而哀悼，哭泣，眼泪可以帮助你疗愈痛苦，带走悲伤。 接纳你父母做不到无差别无期待的爱孩子，接纳父母作为一个普通人，像其他父母一样，也有他们自己的私人利益会考量。 接纳是理解，但不代表原谅，你可以怨也可以恨，依然也可以爱着你父母，好的亲子关系里就应该有爱有恨有怨的，真实的关系就是这样子。 要尊重你自己的选择，学习是为你自己，从现在开始为自己而活，不再为了赌一把看能不能改变父母对你的态度而活，而选择。 相信自己有力量过得好，为自己的得不到悲伤，也真正的为自己而活，祝好。

万事如易🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你在阅读和学习时紧张焦虑的状态，心跳加速、脸红发热的躯体反应让你感到困扰和无力。这些反应影响了你的学习体验和效率，甚至可能会对你原本喜欢的阅读和观影活动有了逃避心理。 这让你非常困惑，估计你也想了很多办法去减缓紧张，减少躯体反应的，但似乎这些症状是完全不受你控制的，它们就像自己有了生命一样。 从系统式家庭咨询的视角来看，一个人的症状往往不是孤立存在的，它可能在某个系统中扮演者特定的角色，或者是对某种情景的回应。就是说，你的困扰可能不只是你自己的原因，而是跟你所处的系统，如家庭、学校、社交等有关。 你提到了自己焦虑症患者，这是什么时候确诊的，确诊之后做过什么样的治疗，如看精神科医生，吃药，做心理咨询？在心理疾病的分类中，焦虑症是精神科疾病，通常的治疗方法是药物 心理咨询。药物能够稳定症状，心理咨询则探讨症状背后的动机，以重构认知等。你的焦虑症，做过什么样的治疗呢？ 你之前确诊焦虑症，是在什么情况下去看医生的？这里我默认你说自己是焦虑症患者，这是一个经过精神心理科医生确诊的结果，而不是自己对照焦虑症的资料症状认为的。那么是什么促使你去看医生？是父母陪同，还是你自己去的？你父母对你当时的症状有什么看法？他们是如何讨论或者你的症状？对于你的焦虑症 ，他们有没有做过一些改变来促使你的症状缓解？ 还有你父母的关系如何？他们的婚姻关系？平时沟通的方式？你们家的家庭氛围？你认为你的焦虑症跟父母有关吗？或者跟你的家庭有关吗？ 就你现在的年龄21岁来说， 你的焦虑症可能在很大程度上是一种适应性的症状，就是说焦虑大概你在系统中发展出来的一种适应系统的方式。比如，有的家庭父母关系不好，闹离婚之类的，这个时候，孩子可能就会出现学习问题，如厌学、弃学、无法上学，或者是身体疾病，如胃病等，这个时候，父母就会把注意力转移到孩子身上，两个人暂时放下离婚这件事，一起为孩子的问题忙碌，对于孩子来说，他就是用症状来让父母不离婚。当父母围着孩子转的时候，孩子的病就会好一点。等孩子的病好了，生活回到了原来的位置，父母可能就会重提离婚的话题，这个时候，可能孩子一看，不行，他们又要离婚，我赶紧再弄出点症状来。在这个循环中，症状就是有功能的，孩子也是无意识中发现症状的功能，并且无意识的重复成功经验。 不知道你的焦虑在系统中有什么样的功能。你可以想一想，你的焦虑状态是从什么时候开始的？当时有发生什么重大变化或者事情吗？你的焦虑症状出来之后，你的父母，家庭有什么样的变化？你也可以想一想，如果你的焦虑症突然没有了，完全好了，你成为了开朗活泼学习优异的学生，你的父母会有什么样的变化？你们家的沟通、氛围等会有什么样的变化？你的学习省会会有什么样的不同？他们对你的态度会有变化呢？以此来找到症状背后的功能。 这是关于你的焦虑症的一些思考和探索。你的焦虑症大概已经困扰了很长时间了。你现在提到的一些躯体症状，也是焦虑症的表现。现在你多了一个身份，大三学生，这意味着你的生活中可能增加了在学业、未来规划等方面的压力。不知道，对于你的学业，你的父母有什么样的规划，比如，要求你考研，要求你考公考编，找工作往哪个方向找，对你的婚姻的期待等。可能对父母来说，女孩子大学毕业了，考个公考个编，然后找个人结婚，赶紧生个孩子，最好嫁的近点。但这可能未必是孩子想要的。不知道你的父母对你的未来规划有什么样的要求？ 如果他们的期待，跟你自己对未来的规划有冲突，这个时候可能就要面临，要不要听话，如果不听话会有什么后果，会不会被骂，被指责，不孝顺，或者是他们会不会哭闹等，你该如何应对等。但又不能直接拒绝，或者是习惯了孝顺无法不考虑他们的想法，就非常的撕扯。 这个时候，你可能就会非常的焦虑，更加的焦虑。且可能很难获得来自其他人的支持。你给的信息比较少，缺少跟你有关的其他人的信息、个性、关系等，建议你去找心理咨询师聊一聊。现在大学里面都要给学生提供心理咨询服务，通常可以获得6次的免费咨询。你可以找一下你们学校的相关资源。也可以尝试拨打12356这个全国24小时免费心理援助热线。或者当地的高校、医院等的心理热线。你需要专业人士的帮助。 你也可以自己做一些调整，可以试试下面的方法。 第一，允许焦虑的存在。焦虑就像是你的不可分割的一部分，它陪伴了你很长时间，可能也帮应对过一些困境。要允许它的存在。你可以拿一个玩偶，或者是想象中的某个形象，当成是你的焦虑，给它起个名字。如果焦虑不经你的允许来了，你可以给它说，我现在没空陪你，但我可以在晚上8点给你10分钟的时间，这个时间我可以完全陪着你。 这个时间你可以根据自己的情况定，就是定一个跟焦虑相处的时间，其他时间如果焦虑来了，先让它到一边去，它只能在你规定的时间来。当然，如果你的焦虑太过焦虑了，你可以给它多一点的时间，或者一天多次的时间。比如，上课的间隙，课间休息时间，中午午餐之后到午休的时间。总之，它可以来，但不能随意的来。这可以增加你的控制感。 第二，对于躯体症状。你也可以尝试上面的方法，给每个躯体症状起个名字，想一个形象，安排可以来的时间。允许它们的存在，但如果存在，什么时间存在，你说了算。当你不跟症状较劲的时候，症状可能也没那么强烈了。 还是对躯体症状，建议你去看看医生，做一些物理性的检查。有些症状可能是某些疾病的症状，建议先去排查躯体疾病。 第三，寻找适合你的支持性资源。前面说的心理咨询是一种资源，也可以加入一些团体心理咨询。但对于其他人最好是不要抱有太高的期待，能满足最好，不能满足就随它去吧。 第四，对那些影响你的人和事，建议远离。你给的信息比较少，这方面你可以自己考虑。你现在21岁了，学生，可能无法靠自己的能力生存，毕竟上学时需要钱的。但至少可以让自己的心理上少受那些引起你焦虑的人和事的影响。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色