废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的楼主，抱抱你，在此时这样年龄的您，真是处在一个心理上既艰难，体能上又正感到有一些力不从心的状态，不怕，我们一起来看看，具体问题在哪里，然后又可以如何来面对。 首先，生育后的身体状态会伴随着精气神的下降，从而会让我们感到很多事情有些“断片”感觉。 能看到您本身是两位孩子的母亲，所以在过去的生育过程，会给您的身体带来一些耗损，例如：气血不足，乃至后面养育时候，喂养哺育宝宝的时，也会有睡眠不足的一些经历。放心，这些都是我们身体感到疲惫，匮乏的信号，但是这些并不是终点站，如何可以缓解？ ① 增加一点碎片的休息，每天午餐后，给自己20分钟的时间（可以选择，打开冥想的音乐做一些小训练——冥想星球app是一个不错选择），给疲惫的大脑来一个小放松。 ② 调节自己的心情，身体训练还是必要的。 如果可以在每天上班前（或者）下班后，给予自己10－15分钟的散步时间，做一些简单每日计划，和每日的复盘，这样的小小大脑的训练，会令咋们的专注力，得到一些有效的改良。需知道，大脑的特点就是“越多用，就越强”的，别担心，这点已经是得到了脑科学的验证了。 其次， 我们的心情也是很在某程度上，影响我们的大脑记忆力。 您试着回想一下，一些特别开心的场合下，或者是一些氛围感特别好的情境下，我们的大脑神经经常是会得到特别大的舒展、放松，所庆幸的是，这时候我们的心是打开的，而我们的思维也是活跃的，这就是让我们体内的多巴胺、催产素得到有效的再生和回流，具体可以怎么做？ ①找到一些令您感到安宁、舒服和开心的朋友，多聚聚，哪怕您只是坐在那儿，也是一种爱的链接（这样会使我们在不知不觉中，重新获得一些感受） ② 一般来说，大脑负责记忆的地方是海马体，所以我们可以同大脑进行一些编码沟通。 例如：训练自己把一件事情，变得特别有趣，然后就好像我们小的时候，编故事一样，可以通过自由联想的方法，让我们把一些些不起眼的事情，串联起来记忆，这样的方法既不枯燥，也不困难。 最后，看到您的字里行间说到的担心，自己是由于‘创伤’所带来的副作用，而这部分也是有解的。 ①所谓的创伤，它并非线性的事情发展，而是对现在社会化，以及适应能力的干扰，换句话说，如果是明显的创伤，比如：经常性暴怒（而不察觉）、攻击自己的价值（停不下来的，不可控）。又如：梦境中经常遇到一些负面情绪的画面，经常回忆起来，这些都是有迹可寻的。 ② 结合第一点所说，您可以以此作为线索，与专业的心理咨询师（心理治疗师）进行一些排查，摸底和探索，这样的沟通会令您在心理层面得到一些压力感的释放，同时再获得专业的支持后，相信的心慌感也会某程度上，获得安放的。 ③ 如果有很多过去了，但您的潜意识并不愿意重新再记起来，也会有可能出现目前您所描绘的这样的情况，但具体的分析也需要留到专业的咨询室里面，才可以做出比较有效的干预。 写到最后，请您相信，既然您已经走出了求助的第一步，那么接下来所做的努力，都会使您的情况往一个更好的方向走，别怕，世界和大家都爱您！

仙仙人

题主你好，看到你说从他考研开始一直有在焦虑关于你们感情的事，很多时候都对生活中一些小细节比较敏感，这样的情况一边让你痛苦不堪，一边又让你连连自责。我能明白你真的很想好好和他在一起，但总是在无意间被一些小细节刺痛，痛得让你本能地觉得不舒服、事情不对，甚至还可能怀疑他的爱、怀疑感情是否稳固。我非常能理解这种挣扎，因为我也是一个高敏感人，也在感情中会经常被刺激，甚至大发雷霆。

今天我想从我的视角给你分享一些我是如何思考这件事的，希望能让你有一点新的思路。

（1）承认自己的情绪。

• 情绪不是个坏东西，它对我们是有保护作用的，也能够帮助我们走近自己。焦虑的背后也许是恐惧某件事的发生，它能够让我们提前预防，否则人们不是都随便掉进别人的陷阱了。

• 我们要允许自己有情绪，正是那一刻有了情绪反应才能让我们有机会去看一看，到底是发生什么了，我是怎么了，是什么在刺痛我。

• 我们不能奋力与情绪对抗，不允许它出来。因为情绪永远不会消失，只能被消化和处理，即使有些时候你以为你压抑住了，可它们会以更多你看不见的方式表露出来，比如说躯体化、心理阴影、内心创伤，这样子反而不好处理了。与其费力压制，不如主动去好奇。

• 每种情绪都值得被看见。我想告诉你，当你感受到痛苦、难过或是愤怒，这个难受就是真实存在的，也就是说你真的很难受了，即便有些痛苦是由误解带来的，但痛就是痛，即便不是每个人都能理解我们，但我们首先要理解自己、抱抱自己，要认真去处理伤口，而不是闭着眼假装看不见，对吗。都这么疼了，得多难受啊。

（2）培养对自我的觉察。

       在情绪来临的时候，我们可以试着慢慢去感受情绪，听听情绪背后的故事，到底是什么东西刺激了我们。到底是什么东西能让我这么痛，我到底想要的是什么，我害怕的是什么？有时候也许追根究底是自己对自己的否定、或是曾经经受的伤害等等，当你看得清楚以后，也许才更有力量去面对。

（3）学会分辨事实与念头。

       有时候在自己感受到不舒服以后，可以停几分钟想一想。这件事情发生能证明什么？这件事情一定像我以为的那样吗，是否还有其他可能呢？真的是眼前人不够爱我们吗？是眼前人不靠谱吗？还是他的行为引起了我曾经未被好好对待的经历和感受呢？如果真的是眼前人不靠谱，那我的情绪激烈程度是否合理？如果不是眼前人做错了事，我的情绪激烈程度又是否合理呢？当真的看清事实的那一刻，也许一部分情绪就能够自行消散了，因为生活中确实存在很多误解，被自己的念头牵着走。

（4）关于男朋友的选择。

       我想给你小小的提个醒，当然我并不一定正确。感情有时候只是生活的一部分，每个人的人生中除了感情还有工作、爱好等等。如果男朋友是因为自己不想去而放弃考研或考编，这没什么好说的。但是如果是因为感情，而放弃了一些人生大的决定，也许在未来的相处中，当他后悔的时候，这可能成为你们相处中的一根刺，希望你们好好沟通，给双方留下一些选择人生方向的自由，或者讲清楚人生重大决定并不是因为感情所决定。

最后，能看出你是一个很珍惜感情的女孩子，反思了这么多，还跑来这里寻求答案，真心祝你能够和另一半好好相处下去。但也希望你不要对自己这么严厉，给自己一些时间，慢慢练习分辨事实，更加走进自己。世界和我爱着你。

王欣宇

你好，我想先给你一个抱抱，这些年来你辛苦了，你一路过来都很不容易。你能够这样坦诚的分析自己，面对自己的情况，其实已经非常难得，这是好事。虽然可以面对自己，但是仍然会有一些问题，这是正常的，身份认同也是一样的道理，再加上毕业以后也要开始面对社会上的问题。

什么是解离？比如有些人会经常被强制性扯进这种状态难以脱身，甚至严重影响到自己的发挥和状态。反复或长期走神、甚至出现类似电影里多重人格，那就是解离性障碍。在这样情况下，精神的压力超过了个体能承受的极限，为了避免主体精神崩溃，部分精神功能分崩离析。

我认为你的一些说法确实是符合上面的这种情况，但是我们仍然不好下一个绝对的判断，还是需要医生来做这种判断，但是我们仍然可以去面对它。就像你正在做的一样，而你做得很好。

你现在的主要问题是「原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？」

对于这个问题，我认为，身份认同就是我们对于自己的认定，我们觉得自己是一个什么样的人。我们有时候我们变得更好之后，大脑里面的身份认同还不习惯，一旦新的自我被激活，大脑就会开始说哪里不对，然后要逃避，或者说对抗。

本质上其实就是明明我们改变了，有的时候变得越来越好了，好像却突然断电了，感觉变好的感觉好陌生啊，我真的可以变好吗，我真的允许自己变好吗？

旧的身份认同为了保护某种熟悉的可能痛苦的安全感，可能会说：“突破安全区好危险，你没有办法拥有这么多，快回来，回到属于你的世界！”但是人本就是会变化的、可以变化的，以前的你是你，现在的你也还是你，你其实并没有变成别人，只是你能不能接受自己的改变。

那么改变要如何发生呢？唯有深入了解自己，才能让自己获得全新的自由；如果我们能够与自己的心越靠近，越和谐，困扰的感觉就会越少。当你愿意彻底在潜意识深处修正你的身份认同，增强你的值得感，扩大你对自我的确认，改变也更容易发生。也就能够走出保护罩。

透过不断的挑战自我，你会意识到原来我可以完成这样事情。原来我可以突破自我的限制，原来我可以活出新的身份认同。新的思维流程，新的生活习惯，新的生活方式，新的情绪习惯，帮助你去跳入一种新的身份认同的构成元素。当你的身份认同改变，内心的格局扩大时，你的世界也会扩大，随之修复过去的伤痕。

我们都有独特的生命，有独特的价值，不管我们选对还是选错，活出什么样的模样，我们都是很重要的，当我们开始尝试活出自己新的身份认同，我们才可以在自由的感觉中变得茁壮，让我们踏出的每一个步伐都是出于自己的选择，我们是自己的创造者，我们开始为自己的生活负起全然的责任。

那个在不确定中小心翼翼摸索的你，不仅没有丢掉自己，反而正在与更深、更完整的自己相遇。这份探索本身，就是你生命力的最好证明。你的存在，从不因模式的转换而失色，反而因这份勇气而愈发独特、珍贵。祝你今后也能顺利！

FENGHUA

题主您好！其实，我之前也和类似你的人交流过，我说一下我的直观感受。确实，正如你所说，我会感到自己的话语和举动没有得到很好的回应和反馈，有点受挫，但多年的心理学研究和相关训练让我明白，对方只是不知道如何回应，或者内倾少言，他们心里应该是明白我的用心和用意的。 而且我的女儿本身因为疾病的原因，语言表达受限，但通过我长期的陪伴和观察发现，其实这类孩子内心什么都明白，只是不说话或者不会更高级的表达罢了。 那么，我是通过什么知道一个6岁的小女孩内心是明白的、清楚的呢？我是如何知道我的女儿是愿意和我在一起，愿意和我互动的呢？不是靠语言，而是靠非语言的部分——眼神、面部表情、肢体语言、说话声音。 她的眼神是好奇的，表情是愉悦的，肢体是亲近的，笑容是温暖的，即使说的是火星语，我们听不懂，也能听出她声音里的开心。 当她陷入自己的世界里的时候，以上就正好相反了。眼神是无法与人对视和聚焦，是空洞的，表情是淡漠的，肢体是远离或者抗拒的，也无法放松，没有什么笑容回应，声音也是烦躁的。 你看，从一个语言表达能力非常有限的孩子身上你能发现什么？其实，人与人之间的沟通，很多时候，并不靠语言，不是靠你说了什么话，话未必有多漂亮、好听和高级，你甚至可能听不懂对方说什么，主要靠内心感情的交流。 当你与对方的感情对接上了，你对对方有好奇，有敬意，或者有认可的时候，你就会好好倾听对方，用眼神、用表情、用肢体语言来表达你的好奇、敬意和认可，哪怕你听不懂，你也会提出疑问，或者进一步表达你的好奇，这反而会引起对方沟通的兴趣。 但如果你陷入自己的世界里时，对外界的感知力是减弱的，无论对方说什么、做什么来引起你的注意力，都是无济于事的。 这时候，如果你自己有觉知和觉察，你会试图自己走出来，去感知对方的需要和诉求以及对方的情感表达，你会发现，即使你不说什么，只是通过以上说的眼神、表情、肢体动作等就能让沟通继续下去。 幸运的是，通过你的提问，我们看到了你的这份觉知和觉察，并试图做出努力和改变，这是非常好的基础。 那么，针对你举的例子，你该如何做合适呢？其实，当别人问你问题，你不知道如何回答时，那就索性不要急于去表达，让自己沉默片刻，只是认真的听，用对视、用专注的表情让他人知道，你在听，你很尊重他人，肢体保持放松，如果觉得有些紧绷，可以稍微调整姿势，让自己相对舒适。 只有你自己感到舒适松弛，别人才会感应到松弛和舒适，否则，别人也会感应到别扭。 如果接下来，你还是不知道该如何用语言回应，那就用实际行动来回应。让人感受到你的热情和行动力。比如，人家问你游戏道具值多少钱？你可以帮忙打开你说的那个app，帮人家看看，然后告诉人家。 你可能会说，他自己有手，他为什么不能自己查？其实，你帮他查，也是在帮自己，至少自己要对自己喜欢或者擅长的事情要了如指掌吧，这样会体现你不仅喜欢这个事情，而且你也很专业，对游戏相关的很多事情都很熟悉。 这样，同样爱好这款游戏的人，会越来越多愿意和你接近，和你聊天，向你咨询，你们之间的共同话题会越来越多。你练习沟通对话的机会会越来越多，你的自信也会越来越强，不仅是对游戏的自信，还有专业度的自信，还有沟通的自信。 与其纠结我们该用什么语言回应他人，不如先走出自己的世界，用心倾听他人的需要，然后力所能及地帮助他人实现需要，可以是提供情绪价值，如果说不出什么安慰人鼓励人的话，那就用行动去支持他人也可以。你在助人的同时，那些同样热心的人也会用自己的力量去帮助你，何乐而不为呢？ 加油！祝你早日享受与他人的沟通和交流，不再视作负担，而是一种允许他人表达自我以及允许你自己表达自我以及人心互助的机会和工具❤️

三横一竖加贝子

孩子，你好呀，看到了你的提问，也理解你所说的那种内心深处感受到的孤独感，就像你说的，虽然获得了学历，经验和各种东西，但这无法解决情感上的需求，是的，因为这是情感上的需求，所以我们无法用外界的成就来替代，而是需要回到内在，从情感部分入手，建立起和自己的情感链接。 当我们能够和自己共情，能够成为那个给自己提供情感需求的稳定客体，我们就会感受不一样，就不会那么依赖外界的关系获得归属感，而是向内就可以感受到自己是有归属的，也就是我们说的一种内在完整的状态，处在这种状态下，我们不会觉得很孤独，而是在自己一个人的时候依然觉得是享受的，有支持的。 那么，我们该如何去和自己建立起内在链接，给自己提供情感需求呢？ 我想到的是： 1.首先，我们需要理解自己孤独感的来源。 曾奇峰老师说过，当一个人无法独处，或者说无法耐受孤独，是因为在早期的依恋关系中没有得到足够好的照顾；胡慎之老师在他的书《恰如其分的孤独》里面有提到，孤独感是源于我们早期经历中的无价值感，只有当我们的内在建立起了一个稳定恒常的客体，我们在一个人的时候才不会觉得孤独很煎熬，而是既可以享受孤独，也能与人建立积极链接。 怎么理解呢？ 就是当我们总觉得自己没有归属，很孤独，其实和外界的关系不大，而是内在的一种主观感受，而这种主观感受不是突然才有的，而是源于我们的成长经历。如果我们在小时候，尤其是婴儿时期，没有得到重要养育者的及时、准确的回应，尤其是情感层面，比如饿了没得到及时的喂养，拉了没得到及时清理，哭了得不到及时安抚，甚至被骂不能哭等等，这就会让我们体验到一种无价值感，好像自己的感受和需求不重要，得不到关系中重要客体的回应，这就是我们长大后孤独感的根本来源。 2.通过自我关怀的方式在内在建立起一个稳定的恒常的理想客体，或者通过找到一些稳定的支持性关系获得归属感，并把这份归属感内化，从而可以感受到自己在任何时候都是有归属的。 这部分匮乏的情感需求，很难通过外界给自己，而是需要向内求，向内求有两种方式，就是心理学中说的自体途径和客体途径。 从自体的角度来看，我们自己需要成为自己的精神父母，也就是理想客体，给到自己足够的心理营养，满足自己所有的情感需求，也就是心理学中所说的自我关怀。不管是归属感，还是认同感，还是信任感，你都可以自己给自己，因为你的内在是本自具足，什么都有的。你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》里面就有提供很多自我关怀的方法，其中就有专门针对归属感的冥想练习，我曾经有跟随某位老师的带领做了这个练习，效果挺不错的。 从客体的角度来看，我们需要找到稳定的支持性关系，就像你说的，与遇见那些灵魂碰撞的朋友，虽然你现在研究生阶段暂时没有这样的朋友，但以后依然还是会遇见的。我自己也是这样的，读研阶段也没有遇见同频的朋友，生完孩子之后更是没有这样的朋友，但我后来通过主动去寻找，在合适的平台去展示自己，就吸引来了很多志同道合，志趣相投的朋友，和他们在一起的确会自发产生归属感，有共鸣，当我们能够有这样的稳定的支持性的关系，也就会把这种有归属的感觉内化，感受到自己是有链接的、被看见的、有价值的、被需要的。 你可以从以上两个方法去行动，逐渐在我们的内心建立起一个稳定恒常的客体，始终保持和自己的情感链接，以及在任何时候都可以照顾好自己的感受，我们就可以逐渐走出孤独，不管是独处，还是与人相处，都是自在的。 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婆媳等矛盾导致离婚，她想不离家并保持新恋情怎么办？ 我看到你跟你前妻状态是，离婚证领了还住在一起，你没说什么原因要继续一起住，不知道你同意跟你前妻的离婚不离家，是不是你为了留住她的权宜之计。 你前妻在离婚证办了以后，找到了新恋人，她现在提出，她还是离婚不离家，但和新的恋人关系不断，她也可以和你继续相处，继续共同照顾你们女儿，但你期望的是她能把现在的关系断掉，你们继续尝试相处，现在你跟她的意见不一致。 那么你们之前离婚达成的离婚不离家的一致性，但双方恋爱是自由的，可能你觉得只要住在一起，两个人就不会发展其他恋情，就有机会再续前缘，但现实关系不像你希望的那样发展，现在因为你前妻快速发展新恋情的需求和现实，你对关系预期产生变化了，你感到要失去她了而焦虑不安。 你俩就需要重新协商，之后两个人怎么相处，怎么共同抚养孩子，看起来你好像还希望跟前妻复合，但你前妻之前为了跟你离婚就发展到极端行为动手打你的地步，可见她离婚的意愿是很强的。 你跟前妻除了婆媳矛盾，还有其他矛盾吗，她车祸你照顾她都没能维系住你俩的感情，是这几年你俩关系持续累积了什么误会和仇怨吗？ 我看到你单方面很希望你前妻继续跟你一起过日子，哪怕离婚只要她在你身边跟你住一个房子里，你都能妥协愿意。 但这样一来，你前妻在跟你关系里处于主动位置了，你处于被动位置，因为你没有能留住她的更多资源，除了共同抚养孩子，你知道前妻心疼孩子，可能这是她愿意跟你一起住的原因之一。 事实是，你没办法限制她跟别人搞对象，因为你俩的感情和婚姻已经结束了，前妻没有在婚内找对象，并不算背叛感情，你能做的就是跟你前妻现在的恋爱对象竞争，重新获得你前妻的芳心，才能让她回心转意跟你复合。 关系是两个人共同决定的，即便你为前妻付出了很多，也不一定能得到你期待的结果，这确实是一件悲伤的事，你要为她可能离开你，提前做好心理和现实准备，可以跟专业人士聊聊，为自己的丧失和哀悼找到安放之处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感受到你的不容易。 你的文字里可以感受到你是一个很包容的人，同时也很为难。 【关于婆媳关系】 核心家庭结婚，和自己的原生家庭一起，这个中间矛盾自古就难。 所以很多家庭结婚的时候，都有自己单独的居住环境，和夫妻的家庭各自有一些距离，反而矛盾会少些。 你孩子的母亲，是单亲家庭，有一个哥哥，并且和自己的父亲估计也是有很多问题意见不一致，重要的是男性和女性的思维也不太一样。 大部分家庭有儿子，爸爸哥哥会更加觉得是一家人。 所以大概在自己的家庭中，可以看出一些孩子的妈妈是没有安全感的。 或者说成长环境中也有很多压抑的情绪，比较委屈。 同时很多情绪随着结婚，和你们的家庭一起生活，她要和一家人学习相处，并且中间需要说清楚一些底线，原则。 如果婆媳关系不和睦。一般可以理解这个家庭出现了二个女主人，如果个性都很强，所以矛盾就会激发。 就像你母亲，在看到你照顾车祸后的孩子妈妈，也许有些不舒服。 心疼自己的儿子，成全夫妻关系，需要很多的时间和耐心，去接纳另外一个人。 母亲和儿子是相处几十年的血缘关系，而媳妇一般来说进来的时候像“外人”；这样的理解很多家庭也是矛盾开始。 孩子的出生更是挑战婆媳矛盾，你也可以猜猜她为什么看到你对待她态度不同，为什么离婚？ 一个女人和一个男人，结婚有孩子，这个是一家人。 你和父亲母亲是一家人。 而你是二个家庭的纽带，桥梁，更是润滑剂，当你感受到自己对孩子妈妈态度不一样时，你也许自然向着自己的妈妈，也有天然的情感？ 因为婆媳问题离婚的事情不算少，但是也很可惜，因为毕竟矛盾来自第三人。 【关于选择】 可以看出你们中间，你还是在乎自己的家庭的，所以一直没有同意。 往往当老婆看到自己爱得人偏向自己的母亲，也会比较心寒，感受到了不安，愤怒，委屈。 情绪压抑久了会抑郁，如果越来越严重，就会出现极端的行为，动手打人等等。 所以看出你也是被迫选择“离婚不离家”。 但是离婚后你需要承担很多。 彼此自由了，也代表她可以再次结婚，恋爱，目前她认识了新的恋人，并发展的很快，你的感觉是什么？ 同时愿意继续一起照顾女儿，说明她目前还是有对孩子的情感。 假如你了解她，猜猜你说些什么，做些什么她会不和你继续相处，或者不继续共同照顾女儿？ 从法律角度来说，她有权利自由恋爱，你可以说出自己的期望，但是不代表她必须能把现在的关系断掉。 因为她是独立的个体，也有情感需求，同时你也一样，遇到合适的人可以结婚，恋爱，这些需要告诉对方你的底线是什么。 如果你对她还有感情，爱她，不如试试你做些什么可以让你们关系变好？ 你是最了解她的人，在理解她的同时，也需要理解自己，这段婚姻和感情为什么会发生这些事，当时做了哪些事可以下次改变。 假设新的爱情来临，你有机会再次结婚，或者你们继续尝试相处，哪些地方会是阻碍？ 你听到她真实的想法，看看自己可以接受的是什么，在你心里母亲，妻子，婚姻，孩子，还有自己的角色平衡也可以多一些思考哦。 生活是复杂的，在任何时候需要作为旁观者去看看发生了什么，才可以找到适合你们的办法，去选择新的生活方式。 推荐书籍《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，你好。 你的描述很清晰很有条理性，把两个人的家庭背景和你们的婚姻背景都进行了介绍，从你求助的题目中来看，你的离婚是因为婆媳矛盾造成的，不过在描述中却没有提到她们之间的冲突和矛盾是什么，能导致你们婚姻最终破裂，或许是冲突矛盾已久了吧。 当下你遇到的困境是，你们离婚一年多了，离婚不离家，面对前妻的新恋情对你造成了影响和情感波动，下面就从你的资料中来一起看一下，希望能给你一些新的理解视角。 从你的婚姻破裂的过程来看，或许你在婚姻中会有伤害到前妻的做法，通常来说，婆媳矛盾的焦点核心都离不开儿子，都有对儿子的抢夺和竞争的可能性，你在这个过程中是否有对前妻的保护，有对矛盾的干预或化解的努力，还是袖手旁观任由矛盾激化，如果不能平息至少要能保持中立，发展到后面你站了妈妈一边，前妻被对立了，婚姻也就走到了尽头。 前妻多次提离婚，甚至到最后发展到动手打人的程度，这是她内在崩溃的一种发泄方式，或许是她在你那里感受不到被你保护和关爱，是她对你有失望的情绪没有被你看到。你们离婚以后，你选择离婚不离家，而且在财产分割方面对她多有照顾，或许内心里对她是有不舍或愧疚自责的吧。 你没有能保护好自己的家庭，你失去了她，但却又割舍不下，离婚不离家的做法，以及你后面提到的希望和她能重新发展关系，能看出来你或许是希望能挽回自己的婚姻的，是在用一种曲线救国的方式来尝试挽回婚姻。 你的前妻单亲家庭，而且和爸爸、哥哥也不再联系，感觉到她在关系连接和维护关系方面也是有短板的，她让自己处在了一个很孤立的状态，这是她自己的伤口，她渴望关系，但又不知道如何经营关系，就像她同样处理不好和婆婆、和你的关系一样的，她内心底层的情感是匮乏的，是有创伤的。她自己从小是在单亲家庭长大，如今她的孩子也在经历她早年的经历，这或许也是她的一种强迫性重复的关系模式吧。 在你们离婚一年后她有了新的恋情，这是她的权利和自由，但她提出继续和你、女儿同住一个家里的想法是缺乏界限的，你可以拒绝，这也是对你和女儿的保护，因为她的新恋情对你们来说或许是并不想看到的关系。 你的想法是希望她能断掉新恋情，你们继续住在一起，这也是一种界限模糊的想法，如果你想要挽回想要复婚，就要明确向她提出你的想法，并且自己对复婚以后的家庭如何计划和经营都要有很清晰的想法，让她能看到希望并能有信心和你重新开始。 如果你努力了但她拒绝，那就要分清界限，她可以有新恋情，但你们无法再同住一个屋檐下。 你可以选择努力挽回重新复合，你也可以在前妻不同意复合的时候选择拒绝同住，总之就是不能再让你们的关系陷入到混沌和模糊不清中，这对于你们的孩子的成长环境来说，也是会有影响的，住在一起的两个人并不一定就能给孩子爱，分开的父母也同样可以用心爱孩子，不能把孩子作为你们关系混乱的借口和理由，相反，为了孩子，也需要营造一个纯粹的、安全的成长环境。 从这段婚姻关系中，或许可以照见自己在处理关系时的模式，自己和妈妈的关系是否是分离和独立的，是否还会受到原生家庭的影响，自己在亲密关系中是如何去经营和维护的，是否懂得如何去爱一个人，自己在孩子面前是如何为她树立榜样的，成为她成长的底气，等等。 无论关系最终如何发展，看到自己在每段关系中的成长和变化，对自己来说，就是有益的、有收获的。 祝福你们。

鲸昔007

根据你的描述，你的老婆来自单亲家庭，和爸爸、哥哥因为生活上的很多意见不一没有了联系，貌似是跟着妈妈一起生活的。 婚后，因为婆媳等矛盾，你们离婚，但你们可能考虑女儿需要完整的家庭，她离婚不离家，却在离婚后不久，她在外面有了新的恋情。 从律法上来说，离婚后的她，是有权利发展新的感情的。 但从感情上来说，可能你还没有接受与她的分离。 这种离婚不离家的模式，在两个人的内心，可能都还没完全断掉对复合的期望，没有形成事实上的身心分离。 可能在她的心里，已经厌倦了矛盾争吵，想要从婆媳矛盾及与你的感情纠葛中解脱出来。 她的新恋情，可能是想要一份对于她来说比较理想的感情。 但是，因为在单亲家庭长大，从小耳濡目染，她的心里也积累了很多的矛盾冲突，婚后的婆媳及与你的矛盾，可能都是与从小生活的那个家庭亲人间的冲突延续。 你是家里的独生子女，如果你与家人的关系很好，可能不习惯她在关系中的相处方式。 假若你父母家的关系也不是很如意，那你老婆的加入，关系可能变得更复杂。 可能从你的内心来说，你与她离婚，只是从形式上切割与她的纠缠，你并没有真正的想放她走。 她在外面有了新的恋情后，与你的关联，好像只是一个共同抚养女儿的伙伴。 你想的也许不一样，你希望她断掉外面的关系，从身到心，完全放在你与这个家上。 于是，你们之间发生了分歧。 从主观上来说，你的想法和做法，符合你的情感现状或理智分析，你对她可能还是有感情，或者对你和女儿来说，她是最佳的人选。 从客观来看，她与你的分离及新的恋情，并不是因为某个人，而是想远离矛盾冲突，寻找一方让她感觉舒适的港湾。 至于新的恋情，能否达到她的目的，能否让她感觉舒服，能否留得住她，可能要等时间来给答案。 当下的你，既无理由干涉，干涉也无益处。 如果你紧紧地抓住她，可能只会让她跑得更快。 如果她是因为自己内心的矛盾冲突，外化为与他人的关系问题，那她与新的恋人，也不一定能够相处好。 等她在外面与人相处有了比较，可能才会认识到不是换了一个人，就没有了矛盾。 那时候，你可以用更强的包容心，召唤她回到你身边。 或者她自己醒悟后做出选择。 毕竟，你们之间有一个女儿，这份亲情的牵挂，是你们共同的心之所向。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你内在的痛苦，虽然你理性上知道这件事情不是什么罪大恶极的事情，但是在情感上和感受上却十分痛苦，甚至痛苦到想要si的程度，抱抱你，感受到你非常不容易，如果极端想法特别强烈，也希望你可以及时拨打危机干预热线12356，邀请电话那头的专业老师给你做一次危机干预，咱们要先保障自己的生命安全~ 然后，我们可以来一起做一些梳理： 1.这件事情之所以让你反应这么大，背后其实有我们内在的未完成情结，我们可以去探索一下自己羞耻感的来源，你会更加理解自己。 从你的描述来看，意识和潜意识是冲突的，意识层面，也就是理性层面你知道这件事情其实不至于让自己这么难受和痛苦，但是在潜意识层面却十分痛苦，对自己有着极端的强烈攻击。为什么一件事情会引发自己如此强烈的羞耻感呢？这是因为我们的内在有一个非常严苛的超我，他一直在批判自己，而不是接纳和理解自己，要想彻底走出来，还需要去探索咱们羞耻感的来源，在这件事情之前或许还有更早期的未完成事件，也就是我们曾经也经历过因为某件小事而受到严厉的攻击和批判（那是在我们很小的时候，我们的养育者对待我们的方式），所以，我们才会在后期遇到了这件事情之后，无意识地不断攻击和否定自己，而不是用一种友善、温和的方式与自己和解。 如果你能够找到更早期的有类似感受的事件，那么，我们可以再往前一点去探索源头，如果找不到，那么，我们也可以直接对这件事情进行处理，可以参考《让往事随风而逝》这本书里的方法，就是链接到当时那个场景中的自己，你可以闭上眼睛，双手交叉拥抱自己，然后，交替轻拍自己的肩膀，同时，去和内在那个高中时期的自己对话，去看看他在做什么，他的身体姿势是什么，他在想什么，他的感受是怎样的，然后，我们唤醒内在更有力量和智慧的那个自己，走近他，拥抱他，像对待自己最好的好朋友那样去包容他，理解他，抱持他，给到他接纳、安抚和关怀。 如果你无法自己操作以上练习，还是建议你寻求专业咨询师的陪伴和帮助，只要我们能够解开内在的这个心结，与自己和解，就能够超越羞耻感，成为更有力量的自己。 2.可以从情绪背后的信念入手，看看自己持有哪些自我攻击的信念，看到信念不代表事实，我们自己是自己信念的主人，改变了信念，我们也就可以调整我们的情绪状态。 情绪的背后都是伴随着想法的，积极的情绪背后会有积极的想法，而消极的情绪背后也会有消极的想法，人的情绪、想法和行为三者其实是紧密相连的，我们可以通过调整其中的一个来改善另外两个，从你的描述来看，我们似乎很难从情绪和行为入手，或许，我们可以试着从调整想法入手，如果我们可以更新我们的想法和认知，我们的情绪状态和行为模式也会对应地发生改变。 所以，在你的极端痛苦的情绪背后，必定是藏着对自己的极端的攻击性想法，去看看这些想法是什么？比如，你可以通过觉察，在自己很痛苦的时候，问问自己，我现在在想什么？我的想法是什么？然后，你可以将头脑中浮现出的想法一个一个记录下来，写在纸上。比如，有可能你的想法是：我说了谎，我就该si。（这只是我的假设，还需要以你自己觉察到的想法为依据去做调整和处理）。那么，当你找出来这个想法之后，你需要去审视这个想法，问问自己，如果我是别人，我会认为一个人说了谎就需要si吗？这句话曾经是谁对我说过？那个时候发生了什么？我是不是在用他的方式对待自己？如果我是自己最好的朋友，我会如何安慰自己？ 另外，也要看到，其实想法只是想法，并不代表事实，只是因为你内化了曾经你的重要养育者对你说的某些话，但我们其实是可以拿回自己对自己想法的主导权的，进而重新选择更有利于自己身心健康的想法，发自内心地告诉自己，我可以选择用另一种态度对待自己，我可以保持对自己的友善，接纳自己的羞耻感，不因为这一件事就完全否定自己的价值~ 其实，曾经的老师和同学或许早已经忘了这件事情，现在的他们也不是曾经的他们了，只是我们可能由于一直无法与自己和解而被困在了那个时候，所以，重要的是我们要向内求，去接纳和理解自己，不再继续去对抗和攻击自己，只有当我们能够全然接纳自己，才能够真正走出来。 推荐你看《超越羞耻感》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵