废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，感觉自己没有爱人的能力，也没有情绪起伏，不愿意轻易确定关系，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，小侄女的诞生全家人都很高兴，但是你没有欣喜和期待，对于家人只是处于责任，对于朋友也是可有可无，不想去联系。你自己似乎也意识到，这种没有情绪的感觉或许是因为长久压抑自我的习惯而形成。 根据你的描述，我站在心理学的角度我说一下哈，就没有人天性凉薄的，所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人冷落或者抛弃的这种恐惧。 当然这个抛弃不一定是真的丢弃的行为，他更多的是心理层面的，就比如哈，你曾经在哭闹的时候父母会特别严厉的呵斥你，再哭我就不要你了，本来在父母眼里是一句玩笑话，但对于有生存需求的孩子来说，你会真的担心父母不要你。又或者是父母经常忽视你的感受，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们才不会这么辛苦，要不是你早就住上大房子了等等这之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻。 这就会让你潜意识里埋下:我如果不够好我就会让别人失望，就有可能被嫌弃被抛弃，于是你为了让自己看起来更好，不敢讲自己糟糕的情况，也不去表达那些负面的情绪，就这样长久的自我压抑，不进行深度链接，将冷漠贯彻到底。 所以明白了嘛，不是冷漠选择了你，也不是你不够好，而是出于早年情感体验的失望和对自己保护的反应，让你不得已一键关掉了情感开关，这样你就感受不到一切让你觉得糟糕的感受。甚至可以说，你表现得多冷漠，其实你内心就有多委屈。 但是关掉情感开关就意味着同时你也感受不到快乐，就比如小侄女的诞生，你也没有欣喜和期待，因为没有深度链接就会越发丧失感知力。那为什么会烦躁，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，或许你还是渴望得到这份爱和温暖的，渴望亲密关系是我们的本能，你总是保持着疏离和冷漠，可能其实根本做不到风清云淡，所以你会变得更加焦虑和烦躁。 既然冷漠来自于委屈，那我们首先要做的就是察觉，你要看到自己的感受，看到自己曾经的委屈和无助，然后在这一刻起，学会把自己的感受放在第一位。无论你是开心的是难过的是悲伤的，还是愤怒的，每一份感受都值得被看到，都值得被珍视，只有当你所有的状态都得到温柔善待的时候，你才不会被这些委屈所裹挟，内心自然也会变得很柔软很松弛，你也就更愿意向外去流露你的温暖和爱，然后你会发现，你也能收获很多温暖和爱。

『LY』

看了你的文字描述，感受到你对父亲的憎恶，不理解，甚至也不太想去理解父亲的这个思想逻辑是为了什么 这样的一个生活状态，或者说家庭结构，我们所需要的是从三个方向上进行思考和探索，而这份思考与探索，为的不是和父亲怎样相处，而是去了解自己未来的人生，妈妈的人生，该怎样过得更好 首先，是我们要了解到，对于父母是否合格这件事情，确确实实只有子女有这个资格和权利去评判我的父亲是不是一个合格的父亲，是不是配做一个父亲，我的母亲是不是一个合格的母亲 这个过程当中，它一定是有喜爱和不喜爱之分的，而这一份答案，它没有对错之分，因为它是我们每一个人的一个成长答复 对于这个问题，我们要了解到的部分是我们要接纳自己的答案 这一份接纳不仅仅是说我是不是不够孝顺，或者说我是不是想差了，而是说当未来有一天，当我们的答案被周围人所知，被全世界所知，但是周围人和全世界的人都没有人理解你，甚至连你的母亲都不理解你的时候，你也要了解到我为什么会拥有这样的答案，我为什么要坚定自己的答案 它有一种可能性，比如说有的母亲可能会说，他毕竟是生你养你的父亲，你作为孩子你就应该去尊重他，你就应该去孝敬他 不可否认会有这样的母亲，因为或许母亲的思维也是老一辈的思想，她也会觉得，作为女人，作为孩子，就应该如何如何，如果一旦与大众所定义的贤妻良母或者温柔乖顺，相反时，她也会接纳不了自己的孩子成为这样的人 这样的一种可能性下，我们所需要的是如何接纳我们自己的性格，或者说我们自己对于父亲这个角色的看法 这一问题下，为的也只是我们自己让自己能够过得更加的舒心，更加的轻松，不会完全的被原生家庭所束缚住，如此，我们才有更大的可能性去过好我们未来的人生 其次，是关于我们的家人，或者说我们的家庭结构的改变，或者是未来的一种生活设想 拿我我本人做比，因为我们的家庭结构极其的相似，我的父亲也是一个对孩子老婆动辄打骂的人，在某一些小问题上，也可以作为一个参考 我的母亲在我很小的时候做出了一个非常厉害的决定，就是早早的跟我父亲离了婚，但是可惜的是那个年代，母亲能够一个人逃离这个家就已经是要耗费极大心血的事情，所以只是母亲离开了父亲，而我却一直生活在父亲这边，我的人生从来都没有被改变过，一直到成年为止 和你的不同之处，就是可能我不仅仅憎恨父亲，也同样不太愿意原谅母亲，因为我也想过，为什么妈妈要放弃我，不带我走，反而把我留在父亲身边，一直被打，一直被伤害 那么从我的成长经验当中，能够给到的一个小建议，也是偏向于关于妈妈这一个部分的 我们是否有询问过母亲是否想要逃离父亲，或许不一定能够带着我们离开，但是如果说我和母亲两个人，有一个人能够逃离这个魔爪，是不是也是一个比较幸运的结果 在这一部分上，我们也并不是说一定要劝父母离异，一定要劝父母的分开，而是说我们要去尊重母亲的想法 有的母亲可能会很愿意替孩子考虑，担心如果我离婚了我的孩子就是单亲的孩子了，他就没有爸爸妈妈了，就不是一个完整的家了，担心孩子会受到影响，于是一直在忍耐没有走到离婚这一步 有的母亲可能想的是，作为一个女人，怎么能够选择离婚呢，或者从古至今，所有做媳妇的也都会被打，为什么别人可以我不行呢。于是她会觉得被丈夫打是一件很正常的事情，一个孩子被爸爸打也是件很正常的事情，让她从来都没有意识到过，她可以拒绝，可以反抗，可以有另外一种人生的选择的 当然或许母亲也想过要离婚，但是不知道该怎么去进行，比如说可能是全职妈妈，她没有经济来源，她没有办法去离开这段婚姻，或者母亲的父母也就是我们的外公外婆，不理解母亲的决定，会觉得嫁出去的女儿，结果离婚了，不愿意她回娘家，妈妈就会变成一个很孤立无援的存在，没有任何的后盾或者港湾，能够让她拥有安全感 其中各种的理由，我们需要去不断的和母亲进行沟通，作为孩子可能需要一些些的自我表达，比如说告诉妈妈，作为母亲，她已经做得很好了，但是在做母亲的同时，她也是自己，她也可以为她自己的人生做一些打算，给母亲一些安全感，或者给母亲消除一些后顾之忧 或许我们跟母亲的交流当中，我们了解到了一个新的概念，就是妈妈从来都没有想过要离开父亲，她或许是因为老旧的思想，觉得女人这辈子就不能离婚，也可能是因为周围的一些对女性的刻板印象或者一些所谓的规训，觉得作为妻子就应该承受丈夫的一些暴虐，甚至还有可能母亲非常的爱父亲，以至于心甘情愿的忍受父亲的一些行为或者言语，只是为了陪在父亲身边 我们不能够去批判母亲的一些老旧思想，因为那个也是母亲的一个成长，她从小到大所接受到的教育就是如此，就如同我们现在所接受到的教育一样，是不会被轻而易举的改变和动摇的 我们也不能够去批判母亲她的爱情观，因为我们从来都没有经历过父母恋爱时的阶段，他们相识的阶段，他们的新婚阶段。或许他们曾经非常非常的相爱过，而母亲也非常珍惜他们相爱的那一段时间，哪怕只是一小段的时间，可以为了爱情而放弃一些原则或者底线 爱，它不是一件无脑的事情，它也不是一件错误的事情，爱本身没有错，只不过母亲可能所遇非人，将自己浓厚的情感寄托在了一个可能不太能够给她一个合理的回报的人身上，但是这一切并不是付出者的错，并不是给予爱的人的错 我们需要去从不同角度上，不断的去尝试着去了解妈妈的想法，感受，和打算 在这个过程当中，我们可以从孩子的视角，或者从女性视角，给母亲一个全新的可能性的思考，对于婚姻的存续问题来说，对于妈妈的一个人生规划来说，我们只需要去尊重母亲的决定，不能替妈妈做决定 最后，是关于和父亲的相处，或者说对于男性的定义，婚姻的定义的一些后续问题 对于与父亲的相处，也回归到我们一开始的话题，比如说怎样去看待我们的父亲到底是否合格，或者说我是否未来要尊重父亲，甚至是可能涉及到的未来的一些赡养问题 这个部分最简单的就是不突破法律的界限 如果说万一有一天我们涉及到了一些赡养问题的时候，我们去履行法律所规范的范围即可 剩下关于道德层面，或者情感层面，我们按照自己的成长状态，当下生活的状态去做决定 对于男性的定义，这件事情他可能更加的宽泛一些，因为我们未来可能也会遇到很多的男性朋友，或者说起码我们在这个社会生存的时候，我们一定会跟男性群体打交道，那么我们就需要了解到我们不能一棒子打死所有人，不能因为我们的父亲是这样的人，就觉得世界上所有的男人都是这样的，我们一定需要一个更加清醒，更加客观的视角，去看待身边周围的所有人 父亲所带给我们的一些冲击，我们也可以将其化作另一种运用它的方式，让它成为我们未来人生当中的有力武器，成为我们的另一种保障，也就是提醒作用 当我们在和外人打交道的时候，在和男性打交道的时候，我们可以觉得他是一个非常好的人，他是一个非常值得信任的人，但是介于我的成长过程当中，出现过我父亲这样的人，于是让我有了一丝丝的警惕性。让我知道在与人交流的过程当中，在与人交往的过程当，如何保护自己？如何看清对面的这个人到底是好是坏？ 或者说这个世界上本就没有绝对的好人和坏人，那么在建立社交关系的过程当中，我怎样去判断我当下是否安全，这个人在当下是否值得我的信任，值得我去与之深交 关于婚姻问题，我们所需要了解到的是父母的婚姻模式，并不代表着我们未来的婚姻模式 因为我们是独立的个体，我不是我母亲的复制，也不是我父亲的复制，我们是完全不同的人，而我未来的伴侣也不是我父母复刻的存在 我们需要用一个全新的视角去看待我未来的恋爱关系和婚姻关系，不因为我们父母的婚姻经历不顺，而推断我也不会拥有一个非常良好的，非常正向的恋爱状态或者婚姻状态 它也同样可以给我们一些学习或者借鉴的部分的，比如说因为我们从小经历过家暴经历过，或者真心被践踏，不被看重，等等一系列的发展以及变化 于是让我们学会了，如果在未来的婚姻或者恋爱关系当中，我们也出现了类似的问题时，我们能够第一时间察觉，第一时间做出理性的判断，让这段关系所带来的一些负面影响降到最低 在这个过程当中，在这个结果上来说，这也是我们从父母婚姻当中能够学习到的部分 这个视角下，我们能够了解到的内容，就是在我们人生的成长过程当中所发生的任何一件事情所遇到的任何一个人，都可以成为我们学习的对象，它可以是一种示范，也可以是一种警醒，也就是有则改之，无则加勉 无论是积极的和谐的成长过程，还是有些童年阴影的成长过程，我们都可以在长大之后改变我们的视角，或者是探索方向，让它不论是正向的还是负面的，都可以成为让我们未来变得更好的一种有利于我们的经历 希望通过自我探索和梳理，以及和母亲的沟通和交流，可以让你更加了解自己，了解母亲，找到适合你和母亲最好的未来人生方向

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，从去年开始情绪性暴食同时有拖延症，如何解决，我试着为你答疑解惑。 题主说感觉空虚的时候，控制不住的想吃东西，特别痛苦无法摆脱这种伤害自己的感觉，当时的痛苦过段时间会忘记然后反复暴食。 题主知道暴食行为是在伤害自己但无法停止，暴食后你的身体精神完全没法休息，但又控制不了暴食行为，想控制却无法控制，让你感觉很焦虑。 题主说从去年开始情绪性暴食，去年或者更早是否就存在心理压力，但去年又发生一些事后转变成了暴食的行为，对你造成极大精神压力，导致你出现负面情绪，因为没有及时把情绪疏泻出去，身体内一直存在的压力没办法疏解，所以转变为暴食的症状。 从选择方式看，暴食行为是题主自己选择的方式，而不是其他方式，是否通过暴食的行为，也会让你感到对自己有一定掌控感，所以这个行为延续了下来。 如果暴食行为题主无法自行调整，也已经造成日常生活严重影响，建议题主及时去精神科就诊，遵医嘱服用药物，可以减轻情绪痛苦以及暴食症状。 心病还须心药医，题主的暴食行为是情绪引起的，就要找到源头，对情绪进行工作，暴食行为并不是你的敌人，它的来临和存在，也是有作用的。 题主通过暴食反复体验伤害自己的感觉，是因为你希望找到方法来掌控它掌控发生在你身上的伤害，并不是你真的想伤害自己，你希望自己有办法拯救被伤害的那个你。 题主说感觉空虚，会有暴食症，是否比起暴食行为，你更加无法忍受空虚的感觉，暴食后伤害自己的感觉是你熟悉的，你要让自己回到被伤害的熟悉的感觉中去，这可能是心理创伤的表现。 建议题主跟创伤方面心理咨询师做固定咨询，慢慢疗愈创伤，拖延本身不是病，跟你的心理健康状态受影响有关。 接纳这样的自己，即便一段时间内没办法改变行为，持续这种状态，也要尝试慢慢接纳自己这样的状态，接纳无法控制暴食导致长胖的自己，接纳拖延的自己，试着跟症状共存，也相信自己会好起来的。 理解和接纳是对自己疗愈的开始。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.做什么决定不那么重要，重要的是为自己的选择负责 一年之前，你也有两个选择：读专科，或者复读。 一年后的今天，你还是有两个选择：读专科，或者继续等待高考。 相信等你高考结束后，你还会有选择，高考失利读专科，高考顺利读本科。 而重要的是，人生不管怎么选，都不会因为一次的选择，或者是失误错过，而完蛋的！ 当我们做了选择之后，重要的是面对选择之后的路，因为你不知道什么时候又会遇到新的抉择时机。 现在的你，好像就遇到了这样的一个新的时机。 2.面对新的选择，如何抉择 我看到了你列出了支持你选择走单招的原因 比如：能够快速缓解压力；你看好技能学习大于文凭 也看到了你不确定的纠结： 你担心父母老师对你的评价；还有一些成绩好读专科的不甘心。 一般我们做选择时，会根据重要和紧急两个维度去做参考。 你不妨把你所有的担心和顾虑，放在这个两个维度组成的四个象限中去思考。 什么是紧急且重要的，什么是重要但不紧急的，什么是紧急但不重要的，什么是既不紧急又不重要的。 当我们满足需求的能力有限时，优先满足紧急且重要的事情，其次是重要但不紧急的，依次类推。 3.你的纠结背后是什么 如果你在做选择时，十分纠结，可能是你把所有的得失都看成了同等重要的事情。 首先，我们要考虑的是这一年复读意味着什么？ 他意味着你在去年犹豫不决时，再次给自己一次重新思考和选择的机会。 而这一年不要把它当成成本，放到现在的选择天平之中去衡量。 这样成本叫做沉没成本，而沉没成本不参与决策。 你把父母投入的沉没成本看做施压压力：看你今年还有什么借口。 就会无意识让沉没成本影响最终决策。 不管父母怎么想的，父母周围的亲戚是怎么想的，都不如你是怎么想的重要。 未来的路，是你而不是他们去走。 而职业道路漫长，能够支持你走下去的，也不是听信别人的指点。因为那很有可能剥夺的是你的主体性，主体性缺乏的时候，总会想着让别人为自己负责。 所以回到开头，如果你有一个选择，并决心不管怎样，你能够为自己的选择承担和负责。不管什么选择都是好的选择。 你的人生不会因为一次选择而完蛋，却会因为每一次为自己负责而感到越来越坚定和有力量。 祝好。

获得

题主你好，进食是人最原始的获得快乐、安慰的方式之一。

如果经常出现情绪性进食的话，可能是人的情绪调节能力出了问题，或者是人的自尊或者关系层面出了问题。

核心要看人在用进食补偿什么，防御什么。

心理学上有回避型依恋的人，也有回避型人格，不过两个是不同的情况。不确定题主描述的问题属于哪一种。

不过先说说情绪性进食可能的几种情况：

情绪调节能力：

理想情况下，人在有情绪时，可以分辨自己的情绪，然后根据自己的需要想办法，之后问题能解决，人也就离开了压力。

这种方法的缺点是，需要的心理能量较多，起效的时间也慢。

如果直接化悲愤为食欲，人能用最直接、快速的方式得到快感。只是会失去发展调节情绪能力的过程。

很多时候人事后又会因为空虚、自责等感觉，又会觉得难受。

还有人长期压力大也会容易情绪性进食，因为身体会想尽量多吃点

这部分需要人能逐渐培养自己觉察和涵容情绪的能力，慢慢学会和自己的情绪相处。不要一有情绪就吃。然后针对自己的需求，采取长期能让自己感觉轻松的做法。

自尊问题：

自我认同感差的人更容易情绪性进食。

因为人即使独处，其实也是和一些东西在一起的。如果内心自己的形象不够稳定，人会觉得没有外界反馈时，自己就像不存在了一样。

所以容易觉得空虚、无意义，想找点东西填补自己的空虚。

而且自尊水平低的人，容易压抑自己的情绪，有事苦一苦自己，也不愿意麻烦别人。

这部分需要人能发展自己多元化的价值感，充分把自己的感觉和自己做的事情建立起联系。

之后，人才能在独处时感觉到充实，也是人关怀自己，能反思自己一些感觉的基础。

因为只有觉得自己值得被看到，有时人才能感觉到安全，不会想逃避自己的感觉。

人际关系问题：

人和人之间的互动，可以让人更多看见自己。

很多时候，人对自己的感觉，也是取决于周围人的反馈。

别人的反馈塑造了我们是如何思考和理解自己。

如果能得到别人的认同，或者感觉自己有和人建立关系的能力，人也会感觉自己更充实一些。

另外，要改善情绪性进食，也需要人能有足够的户外运动，保持足够的睡眠。注意饮食结构，适当减少碳水和高糖油食物，增加必要的维生素和蛋白质。

徐若航

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你。 你努力的学习，考上大学，进入社会，按照标准流程前走，在现实中，与理想完全不同，付出与收获不对等，是否对未来更迷茫。 你都怀疑自己，对很多事情失去判断力。看到同龄人选择不同路径，会摇摆；听到长辈的建议，会迟疑；甚至面对自己的情绪，也常常分不清是失望，还是不甘，给你温暖的抱抱。 学习是知识，是理论，工作是实践，也是创造价值，可价值的体现也是需要市场化，在学校相对封闭，父母的期待，老师的教诲，好好学习，就有好的工作，好的工作就有未来，这在他们那个年代是非常有用的。 过去是分配式，读完书就有单位等着你，按部就班，吃着大锅饭，稍微努力，一辈子就能安然无恙，直到退休。老师父母们会用过去的方式教育，你一定家长眼中别人家的孩子，老师眼里上进的学生。 在他人的评价中生活，你可以更自律，变得优秀，知识的堆积，如果不加以利用转化，这些也是会束缚你，甚至是腐烂的垃圾，懂得越多，挫败越多，现在更注重灵活变通，依靠文凭的时代一去不复返了。 走过的路都不会白走，也是需要实践起来，就如学驾照，实践依靠理论知识，别人唯有多多练习，但也要变通，地区不同标准也会不同，相信自己，他人只是我们成长的拐杖。 内力的成长是需要外力的推动，小时候，我们依赖父母，父母的认可，接纳，我们丫丫学语，学会走路，都是父母惊喜的肯定，一次次的接纳，才形成我们内在对自己的肯定，一步步站起来，独立生存，你认同吗？ 你的付出，锻炼强有力的毅力，现在刚进入社会，本来就业形势严峻，人工智能取代越来越多的岗位，不仅仅是你有困惑，全面都在应对科技给我们带来的冲击，带来便捷的同时也会阻碍我们，也是需要我们打破自己，不断的重建自己，升级系统。 没有外力的支持，只能依靠自己，逼上绝路，就有路可走，每个人本自具足，听他人的故事，涨自己见识，唤起内心的动力，跟随与有结果的人。 过去付出那么多，也是想要得到你想要的，也是好的态度，习惯，这种品质会伴随着你，不是否定，而是优化，在那个当下是最好的选择，人永远是对的，事情是人做的，有优点，有缺点，才是完整的你。 把握风口，跟对人，做对事，简单复制，在创造，年轻人你是有无限的可能，没有好坏，都是收获，体会过程的美妙，把握当下。 调整自己，觉知在线，祝福你

朵朵莲

题主你好啊！相信你上学期间一定是一个充满理想与抱负、学习成绩很好、意气风发的人。但因为毕业后的第一份工作经历了挫败，你开始自我怀疑，怀疑自己过去是真优秀还是虚假优秀，怀疑自己现在是不是不够努力，不够上进，不够好。 非常理解你内心的落差，内心的自我怀疑和彷徨，因为几乎每一个刚刚进入社会、步入职场的人，都或多或少经历这样的心理过程。 社会、职场，好像和我们想象的大不一样，自己曾经向往的专业、职业，和自己想象得大不一样。就连自己，都好像不认识自己了。自己和想象的自己，也不一样。 大多数的我们，都经历过这样的过程。抱抱你！也欢迎你！加入“社会人”的行列。这里的“社会人”不是指“混社会的人”，而是离开象牙塔后，进一步社会化的人。 社会化的过程，不仅仅是把人根据社会标准打磨成标准化的人的过程，如果深入下去，你会发现，这也是在人际关系的反复试炼中发现真我的过程。 很多人，入世了，就一头扎进去，不再出来；有些人，入世了又出世了，看淡一切，放下责任，远离人群；还有些人，入世后，看清入世的规则，也参透了出世的心态，以出世的心态入世，在入世和出世之间随心切换。 而记者这个职业，做到极致后，是更能接近以上第三种境界的人，因为接触到的人和人心多种多样，接触到的事情多种多样，做得越深，距离事情的真相就越近，距离人心的真相也越近，这是一个极致的人心试炼场，非常人能长久坚持下去的，也非常人能够做到极致的。 不知道你看过TVB的《新闻女王》没有，里面各类女性，总有一款，有我们自己身上的影子，哪怕我们不做新闻这个行业，也会在其中看到职场中的我们的影子，生活中的我们的影子，以及原生家庭、感情世界中我们的影子，每个女子都有自己的难关，她们都选择了自己渡过难关的办法—— 或继续在新闻行业深耕，或转岗，继续在原单位做自己能力范围内的事，或转行，但也是和新闻相关的行业。他们有的受到贵人、优秀同行和前辈的指引和提点，有的自己摸着石头过河，也有的受了不当的诱惑和蛊惑，大家或多或少都走了些弯路，经历了不少坎坷和波折。 有的人不忘初心方得始终，有的人，忘记了自己的初心和原本自己的模样，阶段性地走上了歧途，但最后，经历了风风雨雨后，大家都回归了初心。 这部剧已经播了两季，非常适合不同阶段的职场人看。也推荐给你。 之所以说以上这些，不是在劝你继续呆在原单位和原部门，也不是在劝你离职。而是说，无论你去或者留，都要看清自己，自己的初心是什么，自己真正的内在渴望和心理需要是什么，自己为了达成初心、内在渴望和心理需要，还需要做到哪些，有哪些长处和短板。 如果看不清这些，即使你换了地方，换了岗位，换了专业和行业，也会遇到同样的问题。不是问题在轮回，而是自己看不清真正的自己，让自己在同一个问题上打转。 如果看清了，你是去，是留，将来都不会后悔，哪怕有遗憾，也会平滑地过渡过去。如果没看清，盲目做决定，大概率你将来还是会迷茫，还是会后悔。 看到你的描述，我看到内心恐慌焦虑压抑的你，每天都在担心外出和人说话打交道的恐惧、被领导批评的恐慌中度过。我推荐你一个“破釜沉舟”的方法，你试试看—— 请在头脑中假想，每天假想一遍—— ❤️把所有人的评价和意见，包括你的父母、你的领导和同事，统统屏蔽掉，做好辞职拍屁股走人的打算。 ❤️既然已经不打算干了，你谁也不用怕了，也不用看谁的脸色了，爱谁谁。在单位的最后阶段，撸起袖子放开干，按照自己心意干，别白来一场这报社大院，利用最后的机会，试探自己的潜能到底在哪里。 ❤️之所以你怀疑自己的潜能和能力，不全是因为你能力和岗位不匹配，还有一种可能，你的潜能被溺水的恐惧封印了。 我不太建议所有人去尝试脱敏疗法，比如，有的人怕水，为了让他脱敏，就逼迫他每天接近水面，直到脱敏为止。不符合实际情况盲目地高强度靠近敏感源，反而会让一部分人彻底崩溃，彻底破碎。 我的建议是，允许人按照自己的节奏和方法一点点靠近敏感源，逐渐克服恐惧心理。 我也是怕水的，会做溺水的噩梦，连泡澡都恐惧。我学游泳，不喜欢教练在旁边叨叨叨，连哄带吓，很烦，我喜欢一个人在旁边琢磨动作，按照自己的节奏来。我想让自己憋气的时候，我就扎进水，我想露出头扑腾几下就出来，我允许自己动作不那么准确和漂亮，我给我自己容错度。 我现在依然怕水，依然不喜欢游泳，但能动作不那么漂亮的扑腾几下了。但我不在乎，因为，我的初心、我的兴趣点不在水里，而是在踏实的陆地上，还有飞翔的云端。我喜欢走路，喜欢散步，喜欢爬山，喜欢做飞机，未来可能会尝试热气球和跳伞。但那是未来，我们一点点来。 以上就是一个比喻。同理在职场，你有你的短板，趁着还在那里，抛开杂念和恐惧，按照自己的节奏和方式去提提你的潜能，看看短板能否再长一长，毕竟，过短的短板早晚还会在你新的工作领域限制你，长板可以长，但短板不能太短，太短的话，将来你也很难完全自由，早晚成为某种限制。 比如，发怵和人说话打交道，脸皮薄，不敢求人办事，怕别人批评和指责。如果这个板过短的话，你会发现，它也会限制你在其他领域的发展，毕竟，我们早晚要面对他人，求助他人，早晚要面对他人的各类评价。 不如现在，抱着“破釜沉舟”的心态，利用平台最后的机会，修炼以上心态，哪怕去了下一家单位，咱们也不亏，至少我们赢得了修炼的机会、心态和能力的些许提升。 在这个过程中，你也会发现不一样的自己，也许这个自己也是真实的自己的另一面，你的初心也许也藏在那里。初心就像破碎的宝石，不同的碎片藏在不同的地方，需要你一处一处去挖掘宝藏。 加油，年轻人！愿你早日拾得初心梦想，早日扬帆起航！❤️

三横一竖加贝子

你好题主，首先给你一个拥抱，你在照顾孩子的吸烟感受里，同样也有着曾经成长体验未被理解与照顾的感受，这也同样给到你对侄女吸烟与学习无法达到认识与改变产生了更多的无助感受。 在你的描述里一个初三的孩子在学校行为产生的问题，学校用着冷漠无情不负责任的态度，被孩子直接让家长带回家，我不知道你们家长的顺从里有着多少心不甘情不愿，同样孩子的吸烟并不能代表孩子就是非常大的问题，家长与孩子，学校都打成了一个死结，甚至给孩子贴上了一个永远不会好的人，这感受的确让你和侄女都是一种非常不容易的感受。 在我的大儿子读初二，我去参加孩子家长会同样也被老师当着全班同学们的家长面前把大儿子的青春期不少坏行为，一一指出来，甚至对我们家长同样给了一个不负责任的标签，当然，当时我已经把壹心理的朝阳计划初阶课程完成了，我并没有太多关注老师对孩子评价，而是更多在乎孩子的行为背后的需求是什么，在开完家长会后，回到家大儿子已经在门口等我了，他非常恐惧与无助，我却微笑的看着孩子，甚至还说老师对你期待很大，说你的行为只是一种探索与认同自己的身份认同感的感受行为，只要你相信自己，相信你一定会考出好成绩来迎接这个青春期的烦恼，从那天以后孩子比以前更加努力学习与要求自己，在初三完成优越成绩考上非常好的高中，我的故事并不是要炫耀什么能耐，而是想告诉题主青春期的孩子有着她们的潜能发展，不要被学校的否定成为你们家长与孩子一生的遗憾。 在认知心理学是这样说的，一个命运取决于一个行为，一个行为决定一个情绪给到选择，一个情绪的判断取决一个认知，一个认知取决一个意识，这同样可以说你的侄女的行为不是吸烟的问题，而是她们吸烟背后的需求未被理解，如果说老师对她们都是一种否定与贬低打压形成的自卑情结，也许她们的认知同样在青春期形成了一种对否定产生了对抗与无助孤独感受，吸烟同样可以让老师和家长来关注自己，这青春期更多的是一种俄狄浦斯期情结，无法达到父母或者养育者给到她们的身份认同感，孩子无法建立在关系与学习里产生学习竞争力与学习动力，每一个人都有着想成为伟人的想法，这同样可以孩子也想，在家长与学校给不到青春期的肯定，欣赏，点赞的世界里，俄狄浦斯的寻找我是谁，就是永远无法达到成长与认识自己方向。外在的评判给到孩子与家长却成为一种无助与被否定的身份认同感。 吸烟的背后不一定是心理学精神动力学派理论的口欲期，而是一种后口欲期无法被认同与理解这部分，在学校的恶性竞争感受里，孩子同样会退行在后口欲期待的不被重视与照顾的感受里，可以说父母或者养育者的缺位与无法达到孩子需求的满足支持回应，孩子会产生一种有躯体没有思维的丧失感受，这感受就像一个空虚无价值认知里看不到属于自己的身份认同感，吸烟给到孩子会产生的是一种被认同与照顾的过度客体，这也可以孩子被被认同与照顾的需求投射给吸烟的行为。 在青春期的感受里痛苦，需要的是家长与孩子一起成长，生命的意义更多的是认识自己，也许你把爱侄女的方向交给一些专业的咨询师，让咨询师陪伴侄女去改变原有对自己的认知偏差经验，才能获得认同自己的身份认同感，孩子同样也可以在认识自己的不完美才是礼物，就是不完美才会朝向完美方向，而不是一味的共谋在一个永远不会成长的罪疚感受，命运的钥匙一直都在我们的手里，有不少人不一定会利用好这生命的钥匙打开潘多拉魔盒，而是被环境与现实残酷无情剥夺与打压形成的自卑，在你的提问里同样看到题主你一直都在和孩子们努力学习与成长，相信你和孩子会在痛苦感受里看到还有成长的契机。

幸福的阿汤

你不是没有爱人的能力，而是可能爱让你受过很多伤，你对爱失望了。 爱情是亲情的外延，从小没有被家人很好地爱过，或者看到父母的爱情是一地鸡毛，对爱就会产生排斥或恐惧。 38岁的你，没有正儿八经地谈过恋爱，不敢轻易确定关系，觉得麻烦，好像爱对你已经没有了吸引力，有的却是让你觉得麻烦的责任。 看到别人撕心裂肺要死要活的爱着，你很是不解，因为你可能从来不敢信任别人，没有敞开心扉，让感情深入。 不轻易确定关系，不敢让感情深入，可能是害怕受伤。 或者，家里的父性长辈，是一个靠不住的人，让你对男性有一个片面的不好的看法。 在你的描述里，我们看到，全家人对小侄女的出生都很高兴，只有你开心不起来，好像侄女的出生可能是一个麻烦，她以后也将承受跟你一样多的麻烦。 你说自己对父母和妹妹不是爱，更多是一种责任，似乎你才是一家之长？ 你和妹妹本是父母的孩子，父母抚养你们长大，承担家长的责任，为两个孩子遮风挡雨，如果父母不力，你被迫接过这些责任，那你就是被父母化了。 一个孩子，怎么可能承受这么大的责任，去照顾自己的父母和妹妹呢？ 这份沉重，将会抹煞你所有对于爱与家庭的期待和幸福感！ 跟朋友相处也是，你可能会不自觉地想到跟他们在一起，也可能会有照顾他们的责任，他们可能也会给你带来麻烦。 你没有情绪起伏，可能是曾经起伏的情绪，也没有被看见，于是，你表现得没有情绪，但压抑久了，压力大了，也会很烦躁。 你想要摆脱这种困境吗？ 从情绪上，你可以想办法把压抑已久的内心开一个小缝，让她们可以见到阳光，无论是烦躁，还是委屈，或者是伤心难过，无力无助，都需要放她们出来透透气，她们真的需要被看见！ 从责任上，你可以为自己减一减负，父母和妹妹，他们都是独立的成人，如果没有你，他们能够活下去的，是不是？ 假若他们过得不好，你也不用担心，他们需要学会自己承担！ 在感情上，先不急着让自己去确定一份关系，当你自身过得轻松一些，能够对生活有热爱时，你可以根据自己的需要去选择，去经历。 爱人的能力你一直都有，只是这些年，为了责任，你压抑了这个能力。 你也值得被人好好地疼爱，以前，被父母化的你，从来没享受过一个孩子应该得到的呵护，爱的需要被压抑了，你不抱希望了。 以后，你可以恢复爱人的能力，也可以重拾被爱的资格！ 只要你想，你就有很多办法让自己达到这个状态！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

你好：我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这份自我成长的修炼中的困扰。 首先，理解你把这份内心的感受形容为“恶劣”的情绪，也理解你希望战胜妈妈的需求。 也许，妈妈对你的影响会很多很多，这种影响有时候是一种温暖的支持；有时候会成为你内心的困扰，甚至阻碍着你的心理，更好的发展。 因为在当下的生活中，和妈妈的沟通总是让你感到焦虑愤怒，一方面你感觉是妈妈在控制自己，一方面又感觉是自己不够独立，所以内心很拉扯，是这样的吗？ 你期待自己能够战胜摆脱妈妈，做一个真实的独立的有力量的自己，对吗？ 能够理解这样的感受，因为，在我们成为真实的自己的道路上，每个人都会有这样的感受和需求。 这些感受和需求的背后，还有我们更多的感受和需求，这些感受是真实的，需要你的看到理解与尊重，也值得自己去好好的对待。 在你感到焦虑的时候，可以尝试按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并且告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳，我自己深爱我自己。 你能够觉察到这些感受和需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，曾经我们知道，父母是这个世界上最爱我们的人，所以内心对父母是忠诚的，对于父母的一些想法与要求，自己就会想到去顺从。 可是，当我们慢慢的长大了，有了自己对这个世界的感受和看法的时候，父母还像对待小时候的自己一样来对待自己，无法理解自己需要更多的理解尊重，需要他们的认同肯定赞赏鼓励，也需要自己独立的空间。 在某些时候会被父母错误的对待，这不是你或者父母的错，也不是你不够好，因为作为普通人的父母，总是会有他们的局限性。 小时候的自己，或许不擅长表达自己，或者不知道如何用语言恰当表达自己的感受和需求，而父母也没有学习过心理学，不懂得正确的对待孩子成长的某些行为或者问题。 这样的模式，势必造成和父母之间的沟通受阻，成为自己内心压抑的部分，成为内心的困扰冲突，挣扎和消耗，甚至创伤。 心理学上有一句话说：看到即疗愈。 这个部分的疗愈与成长，需要一个过程，还需要很多的成长和帮助。也许，选择心理咨询会更好的帮助自己。 最后，尝试课题分离，建立边界，成为独立的自己 父母孩子，永远都是彼此最重要的他人，成为互相滋养又彼此独立的个体，会让我们成为一个内心顺滑，自信快乐的人。 成为独立的个体，就是学会去分清界线。 有人说，这个世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 所以，可以为自己画下一个圈，在这里，只有你自己。 感到被打扰了，可以勇敢的说不，来维护自己。 同时需要想清楚，你想要什么样的人生，想要成为一个什么样的人？未来想要什么样的生活和关系？并尝试为自己负责，也尝试修炼拥有为自己负责的能力。 可以尝试在和妈妈沟通的时候，去看到妈妈有一些想法和要求，那是妈妈的事情。 明白自己并不需要去为妈妈的想法负责。 这就是心理学家阿德勒说过的课题分离。 尝试自我成长，相信自己，就像今天的日签上的文字：裂痕是光照进来的地方，那些让你流泪的砂烁，终将被时间打磨成珍珠。 推荐阅读一些心理学方面关于家庭关系和自我成长方面的书籍，比如：《二次成长》《真希望我的父母读过这本书》《超越原生家庭》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正