废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

根据你的描述，你的老婆来自单亲家庭，和爸爸、哥哥因为生活上的很多意见不一没有了联系，貌似是跟着妈妈一起生活的。 婚后，因为婆媳等矛盾，你们离婚，但你们可能考虑女儿需要完整的家庭，她离婚不离家，却在离婚后不久，她在外面有了新的恋情。 从律法上来说，离婚后的她，是有权利发展新的感情的。 但从感情上来说，可能你还没有接受与她的分离。 这种离婚不离家的模式，在两个人的内心，可能都还没完全断掉对复合的期望，没有形成事实上的身心分离。 可能在她的心里，已经厌倦了矛盾争吵，想要从婆媳矛盾及与你的感情纠葛中解脱出来。 她的新恋情，可能是想要一份对于她来说比较理想的感情。 但是，因为在单亲家庭长大，从小耳濡目染，她的心里也积累了很多的矛盾冲突，婚后的婆媳及与你的矛盾，可能都是与从小生活的那个家庭亲人间的冲突延续。 你是家里的独生子女，如果你与家人的关系很好，可能不习惯她在关系中的相处方式。 假若你父母家的关系也不是很如意，那你老婆的加入，关系可能变得更复杂。 可能从你的内心来说，你与她离婚，只是从形式上切割与她的纠缠，你并没有真正的想放她走。 她在外面有了新的恋情后，与你的关联，好像只是一个共同抚养女儿的伙伴。 你想的也许不一样，你希望她断掉外面的关系，从身到心，完全放在你与这个家上。 于是，你们之间发生了分歧。 从主观上来说，你的想法和做法，符合你的情感现状或理智分析，你对她可能还是有感情，或者对你和女儿来说，她是最佳的人选。 从客观来看，她与你的分离及新的恋情，并不是因为某个人，而是想远离矛盾冲突，寻找一方让她感觉舒适的港湾。 至于新的恋情，能否达到她的目的，能否让她感觉舒服，能否留得住她，可能要等时间来给答案。 当下的你，既无理由干涉，干涉也无益处。 如果你紧紧地抓住她，可能只会让她跑得更快。 如果她是因为自己内心的矛盾冲突，外化为与他人的关系问题，那她与新的恋人，也不一定能够相处好。 等她在外面与人相处有了比较，可能才会认识到不是换了一个人，就没有了矛盾。 那时候，你可以用更强的包容心，召唤她回到你身边。 或者她自己醒悟后做出选择。 毕竟，你们之间有一个女儿，这份亲情的牵挂，是你们共同的心之所向。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你内在的痛苦，虽然你理性上知道这件事情不是什么罪大恶极的事情，但是在情感上和感受上却十分痛苦，甚至痛苦到想要si的程度，抱抱你，感受到你非常不容易，如果极端想法特别强烈，也希望你可以及时拨打危机干预热线12356，邀请电话那头的专业老师给你做一次危机干预，咱们要先保障自己的生命安全~ 然后，我们可以来一起做一些梳理： 1.这件事情之所以让你反应这么大，背后其实有我们内在的未完成情结，我们可以去探索一下自己羞耻感的来源，你会更加理解自己。 从你的描述来看，意识和潜意识是冲突的，意识层面，也就是理性层面你知道这件事情其实不至于让自己这么难受和痛苦，但是在潜意识层面却十分痛苦，对自己有着极端的强烈攻击。为什么一件事情会引发自己如此强烈的羞耻感呢？这是因为我们的内在有一个非常严苛的超我，他一直在批判自己，而不是接纳和理解自己，要想彻底走出来，还需要去探索咱们羞耻感的来源，在这件事情之前或许还有更早期的未完成事件，也就是我们曾经也经历过因为某件小事而受到严厉的攻击和批判（那是在我们很小的时候，我们的养育者对待我们的方式），所以，我们才会在后期遇到了这件事情之后，无意识地不断攻击和否定自己，而不是用一种友善、温和的方式与自己和解。 如果你能够找到更早期的有类似感受的事件，那么，我们可以再往前一点去探索源头，如果找不到，那么，我们也可以直接对这件事情进行处理，可以参考《让往事随风而逝》这本书里的方法，就是链接到当时那个场景中的自己，你可以闭上眼睛，双手交叉拥抱自己，然后，交替轻拍自己的肩膀，同时，去和内在那个高中时期的自己对话，去看看他在做什么，他的身体姿势是什么，他在想什么，他的感受是怎样的，然后，我们唤醒内在更有力量和智慧的那个自己，走近他，拥抱他，像对待自己最好的好朋友那样去包容他，理解他，抱持他，给到他接纳、安抚和关怀。 如果你无法自己操作以上练习，还是建议你寻求专业咨询师的陪伴和帮助，只要我们能够解开内在的这个心结，与自己和解，就能够超越羞耻感，成为更有力量的自己。 2.可以从情绪背后的信念入手，看看自己持有哪些自我攻击的信念，看到信念不代表事实，我们自己是自己信念的主人，改变了信念，我们也就可以调整我们的情绪状态。 情绪的背后都是伴随着想法的，积极的情绪背后会有积极的想法，而消极的情绪背后也会有消极的想法，人的情绪、想法和行为三者其实是紧密相连的，我们可以通过调整其中的一个来改善另外两个，从你的描述来看，我们似乎很难从情绪和行为入手，或许，我们可以试着从调整想法入手，如果我们可以更新我们的想法和认知，我们的情绪状态和行为模式也会对应地发生改变。 所以，在你的极端痛苦的情绪背后，必定是藏着对自己的极端的攻击性想法，去看看这些想法是什么？比如，你可以通过觉察，在自己很痛苦的时候，问问自己，我现在在想什么？我的想法是什么？然后，你可以将头脑中浮现出的想法一个一个记录下来，写在纸上。比如，有可能你的想法是：我说了谎，我就该si。（这只是我的假设，还需要以你自己觉察到的想法为依据去做调整和处理）。那么，当你找出来这个想法之后，你需要去审视这个想法，问问自己，如果我是别人，我会认为一个人说了谎就需要si吗？这句话曾经是谁对我说过？那个时候发生了什么？我是不是在用他的方式对待自己？如果我是自己最好的朋友，我会如何安慰自己？ 另外，也要看到，其实想法只是想法，并不代表事实，只是因为你内化了曾经你的重要养育者对你说的某些话，但我们其实是可以拿回自己对自己想法的主导权的，进而重新选择更有利于自己身心健康的想法，发自内心地告诉自己，我可以选择用另一种态度对待自己，我可以保持对自己的友善，接纳自己的羞耻感，不因为这一件事就完全否定自己的价值~ 其实，曾经的老师和同学或许早已经忘了这件事情，现在的他们也不是曾经的他们了，只是我们可能由于一直无法与自己和解而被困在了那个时候，所以，重要的是我们要向内求，去接纳和理解自己，不再继续去对抗和攻击自己，只有当我们能够全然接纳自己，才能够真正走出来。 推荐你看《超越羞耻感》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，你想到的好像更多是人“不存在”的时候会怎么样，进而引发的恐慌。 存在主义说“死亡，自由，孤独和无意义”是人生的四大命题，21岁也是人逐渐走向独立，从活在别人提供必要环境和意义里，到创造自己的意义的阶段。所以很多人在这个年龄段会思考类似的问题。 如果一切都最终会死亡，那生命还有什么意义？ 不过这个问题看起来很大，但其实很多时候不只是人“不存在”的时候有什么意义，而是在于人活着的时候感觉到了什么。 人越是没有发挥自己的生命力，会越害怕死亡，也越容易觉得没有意义。 比如自己一直因为很多原因过得不开心，一直活在别人的安排和标准里，而不能在生活里发挥自己的自主性，缺少和人深度联系的感觉…… 人和自己真实的需求越远，就越容易觉得很多事情没有意义。 这些问题想不通的原因，有很大一部分来自自己真实生活了情况，很多时候“答案”只是对那些状况的一种概括。 所以，要回答这个问题，或者说在这个问题上有个满意的答案，关键在于理解自己的生活到底是哪里出问题了。 还有就是，人本身生存、人际等等方面压力过大，一想到这些问题，也容易让人感觉有压力。 尤其是当人一直没有回头看看那些感觉的时候。 很多那种很大的问题最好是从一些小的方面入手比较好，看看自己哪些时候会感觉到意义，又有哪些没有表达的压力和痛苦。 那种“心慌”的感觉本质上也是你没有消化的压力，只是需要能按你能接受的方式一点点来，或者找到更多能让自己感觉安全、理解和支持的人或者活动。

徐若航

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.关于焦虑 每个人都会有焦虑，这是一种正常情绪，帮助我们评估当下的事情与我们的能力是否匹配，同时也是一种动力来促进我们解决问题。只是你因为焦虑陷入到灾难化的想象中，影响到正常的生活，那就有些过度了。 “今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。”能看到的是你内在安全感不足，所以一点事情的变化或者暂时失控，你就害怕和担心起来，担心自己做不到，事情越来越复杂或者麻烦。这或许与你的成长经历有关，或许你的养育者就容易焦虑，容易有情绪，甚至发泄在你身上。或许你成长过程中遇到事情，很少有人帮助你，告诉你还可以怎么做，以致于你遇到事情就觉得自己很无助，不知道该怎么办。或许你的成长过程中情绪很少被看见或者被接住，所以你容易掉进情绪制造的念头中，而不能第一时间识别到自己的情绪，跟情绪保持一个距离，不被情绪影响。 孩子出生后，你毕竟第一次做妈妈，照顾宝宝上会有经验不足，宝宝出现一些症状很正常，你会有很多次的第一次经历，你内在会害怕、焦虑、担心，手忙脚乱很正常。这些担忧不是莫名其妙的，是因为很多的第一次经历，让你因此变得紧张、谨慎，不敢出一丝错误，那么你在出现一点无常的事情时就容易焦虑，并且被焦虑产生的念头变得害怕、担心和恐惧。你需要有人能帮助你，告诉你该怎么做，帮助你恢复理智，尽快作出判断。 本身你之前就容易焦虑，而宝宝的出生和照顾过程中，会出现很多想不到的事情，让你焦虑加重，这也是能理解的。不知道这样的分析，你内在是否觉得轻松一些。 2.为什么总害怕失去 害怕失去的背后，实际上是你对现状的珍惜和满足。说明你在这段婚姻和亲密关系中，被很好的照顾和呵护，你内在觉得幸福。同时第一个宝宝的出生，也是你们爱情的结晶，毕竟是你的孩子，你会很珍惜，生怕自己没做到或者做得不好让宝宝受伤了。 除此之外，你是否会在婚姻中讨好丈夫，或者说很依赖丈夫，也需要宝宝来维系你们婚姻的稳定性，你可以觉察一下。这一点或许不正确，只是提供一个方向给你内观一下。 如果生活出现一丝波澜，对你来说意味着什么？为什么会如此担心家人的健康，你曾经经历过什么？这些你都可以觉察下，帮助你跟焦虑和解。 毕竟这世间无常才是正常的，我们无法对抗无常，能做的是不断学习和累积经验，让自己经验越来越丰富，内在越来越有力量，才能降低焦虑的强度，不被焦虑影响。 3.怎么办 每当自己焦虑是，深呼吸，用呼吸把注意力拉回到当下真实的感官上来，这样或许你就不会轻易被焦虑以及焦虑产生的念头影响到你。而是能跟焦虑之间有个距离，或者让焦虑呆一会，冷静一会。 其次，多搜索学习下如何照顾宝宝的相关内容，向人请教或者求助都可以让你快速处理和面对突发状况，内在觉得踏实和安心。 最重要的是，抽空照顾好自己，无论是睡眠还是饮食，照顾好自己的身体，你的身体照顾好了，那么焦虑的强度也能被你所影响。宝宝需要你照顾，你才是最重要的。 慢慢接纳无常的发生，不再去对抗，而是允许，在无常中越来越有力量，越来越从容。你可以找身边的宝妈聊聊，或者向你妈妈以及婆婆请教，学习一些照顾宝宝的经验。平时适量运动和放松，比如冥想或者舞动等等，做一些自己喜欢的事，提升内在力量，释放一些情绪。你可以找你信赖的朋友吐槽一下，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持，让你内在觉得安心和踏实。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人头疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主对这个男生满意和不满意占比相互持平了，所以会让题主陷入要A不要B的趋避式冲突。 可能很难有一个十全十美的人，既有能力还顾家，有事业心的可能也不见得顾家，而题主或许是一个很有事业心的人，强强联合，或许得到的也未必是温馨的家。 题主或许可以试着分析自己对生活质量的要求，以及彼此目前的经历情况能否支撑，再去决定关系的去留。 在题主眼里对方或许并不那么出色，但放到普通人里他其实不属于摆烂躺平的那种，能够考本，考研，或许已经定下了他的最低要求，但婚姻不是找同事，需要的可能是互补。 题主或许可以试着感受下： 对方真的失业对题主的生活质量影响有多大呢？还是题主忽略了自己的能力，觉得对方有能力才有安全感呢？ 对方所在的行业是夕阳行业吗？职业潜力怎么样呢？稳扎稳打会等于撑不起这个家吗？也可以试着感受他的可迁移能力，他要是失业等于彻底完了吗？细分梳理或许会让题主有安全感。 大部分婚姻必然面对柴米油盐和孩子的教养问题，如果面对这个困扰，题主会希望自己为了孩子回归家庭还是对方可以稳定家庭允许自己振翅高飞呢？ 题主自己的收入能支撑起自己的安全感吗？其实当代社会可能自己立起来的安全感才是最可靠的，有很多人即使结婚的另一半优秀，能干，可能也会面临分道扬镳。 ［改变之道］ 试着梳理对方是没进取心，还是没自己的进取心强，或许有助于题主确定比较标准，减少内耗和焦虑。 问问自己想要的生活是什么样，再去评估对方的适配性以及是否跟对方进一步发展。或许会让题主松弛一些。 问问自己更希望对方顾家还是自己顾家，或许会让题主让渡一部分需求，从而选择时更坚定，避免仓促选择导致后悔。 问问自己，另一半比自己优秀，真的能增加题主的安全感吗？还是会让题主担心他太优秀自己可能掌握不住呢？试着觉察安全感缺失的来源，或许有助于题主更好的补足。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 让你烦恼、忧心的现状，来源于你们的课题分离不清： 1、2012-2025这13年间，不论发生过什么，在2025年决定离婚、且办理了离婚证的那一刻。她的身份就从你的妻子，变为前妻。从原来法律认定的一家人，变为法律认定的两家人。 2、这时，“离婚不离家”，无法约束已划分清楚边界的两家人。因此，她认识了新恋人，即便被你发现，也是合法、符合社会道德的恋爱行为。她决定不想断掉与现在恋人的联系，也是她的权利。 3、同理，她提出不中断新的恋爱关系，保持离婚不离家，也可以和你继续相处。显然也是越界的期望和行为。明明是两家人，却不隔离物理空间，更提出与不同家庭、甚至8岁的女儿也参与在这“藕断丝连”般复杂的联结关系，将会如何影响和塑造这个小姑娘的价值观呢？ 所以，也比较明确我们接下来要做哪些改变了： 1、课题分离。 1）你的前妻与自己的父亲、哥哥，由于生活分歧而断了联系，这是她的课题。 2）2017年女儿出生后，不论是婆媳关系、夫妻亲密关系原因，她一直坚持反复提出离婚，直到出现极端行为打人等，直到2025年似乎是如她所愿办理了离婚，这是她的课题。 3）看文字，似乎离婚后，女儿是跟着爸爸生活。不论你心里对前妻还留有什么样的情绪和情感，在办理离婚证的这一刻，她和你及女儿，在物理空间上，应作为两个各自独立的家庭，分开生活。此后自己的人生如何抉择，是她的课题。 哪些是你的课题呢： 1）决定分开，也要给予尊重。你在财产分割上的考量，似乎包含了对她曾经13年付出的尊重。 2）未来的人生，除了你自己的感受，你还有一份作为8岁女儿父亲的责任。孩子在7岁时，父母选择了互相尊重和分开。那就保持这份尊重和分别，维护好这份边界。这并不影响她的父亲和母亲，依然疼爱她、给与她应有的父爱和母爱。 2、温柔而坚定的维护家庭应有的边界，是身为一家之主、身为父亲的你的责任。 6-10岁，是发展自我、建立边界、探索同一性的青春期前期阶段。 混淆不清的边界，让8岁的孩子，完全无法理解和分清亲密关系应有的界限。 我们可以代入联想一下，如果有一天，长大后的女儿，和前任、新任两位亲密关系共处一室，甚至同住的还有自己的孩子、自己的父亲，作为父亲的你，是什么样的感受呢？ 物理空间不分离，情感边界真的能守住吗？ 也许这段亲密关系，带给你很多未完结情绪和遗憾。但在前妻未完成自己课题的时候，你也好，你的家庭也好，显然是没有足够的能力去接纳和承接她的课题。 怀抱女儿的父亲，保护好自己的家庭边界和未来，在尽心陪伴女儿成长的同时，修习自己的生命吧。 同时祝福前妻，也能收获如其所愿的人生。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 五年的感情，换了任何人可能都很难割舍，题主会困惑要不要走下去其实很能理解。 题主或许可以试着觉察下： 这五年里题主动心起念想要分手这是第一次，还是总是这个样子呢？如果题主经常有这样的感受，或许值得认真思考。 男友妈妈来题主住的地方把题主骂一顿，出于什么原因呢？是因为事情题主没做对他的表达激烈了，还是对方脾气暴躁找茬呢？这两个或许完全不一样的性质。 题主男友辞职不和题主商量，他曾经也是这样的吗？如果不是，会不会他觉得这样让题主担心，或者是其他什么原因呢？或许可以试着直接和男友沟通下。 男友妈妈的泼辣题主能接受吗？她妈妈的习惯可能很难短时间改变，题主如果嫁给男友，可能要做好接纳他妈妈这个特质的准备。 题主也可以试着感受下自己喜欢男友哪些特质呢？不喜欢哪些特质呢？不喜欢和喜欢的点里面有哪些是跟原则相关的呢？ ［改变之道］ 认识到5年爱情长跑题主舍不得其实可以理解，但是止损和坚持或许都需要有坚定的判断的依据，不然怎么选都可能后悔。 题主或许可以试着站远一点去看自己和男友以及他的家人的相处模式，如果那些自己不喜欢的也能包容下去，或者可以继续关系。 认识到恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主或许可以问问，自己是否做好融入和接纳的准备，如果答案是否，建议慎重。 《知否》说看人看一个人的最低处，题主或许可以试着觉察，如果他最糟糕的部分持续存在，自己能否接受，如果答案是是或许可以考虑。 彼此已经开始谈婚论嫁了吗？如果答案是否，或许不必着急下决定，可以尝试多接触多了解之后再决定。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，听到你说自己有一份很想尝试的工作，就是爱豆网红，但是一直得不到家里人的支持，还会被同学嘲讽、被亲戚打击。这让你在面对这件事的时候有很大的压力，可能也会有孤独、难过的感受。后面你休学回家，好像爸妈又转向有些认可这件事，可能这个行为也让你最终形成心结，不知道是否是因为觉得遗憾，这里我没有读的很明白。但是，我非常理解在追求内心方向的路上，不被很多人看好，这是一件让人很难过的事情，像是孤身一人要对抗全世界，在这里想给你一个抱抱。

关于这件事，我想跟你分享几个我的视角，希望你在看过之后能获得一点新的思路或启发。

（1）梦想没有好坏，职业也不分贵贱。越是到了现在这个时代，我们应该越容易发现，没有哪个梦想不值得被尊重，也没有任何一条保证好走的路。在爱豆和网红这里也是一样，总有热爱的人努力付出，最后也收获了很好的成绩，然后也可以拿着这份成绩去做更多自己想做的事。比如说《无限超越班4》中的刘大悦，也是拍短视频出身，后来逐渐收获了很多人的喜爱，也有了知名度，在今年还去了综艺，尝试拍摄长剧和短剧。所以，没有任何一个行业应该被歧视，每个行业里都有很发光的人。

（2）要对自己有比较清晰的了解。先不谈论别人，我更好奇的是你对自己有没有足够的了解。你真正喜欢的是什么，你擅长的是什么，适合你的又是什么。这件事真正吸引你的点在哪里，是觉得这件事做着比较有意思呢？还是觉得自己就是比较擅长公开表演？还是觉得这件事有前途能挣钱？当我们更了解自己的时候，也许就能更坚定地做出选择。

（3）要对职业多方位去了解。每个职业都有自己的独特气质和所需技能。有时候在我们没有深入接触一个职业的时候，能了解到的信息通常比较片面，也可能比较光鲜。可能直观看到网红或者爱豆这个职业比较好玩有趣、又能挣钱、比较自由等等，但是对于背后的辛酸和可能遇到的挫折、打击以及这个职业自身的劣势无法有更深层次的了解。这就会导致，在选择过后，可能都付出了很久很久，才偶然发觉自己并不喜欢也并不适合，难免有些后悔。所以有些职业并不是不能选，而是在选之前要清晰地看到好的一面和坏的一面，如果你能接受，那就随心去做就好了。

（4）你的人生由你做主。每个人的人生都要由自己做主，因为每一个选择都面临着要承担最终的后果，如果自己的人生自己能负的起责，也就不需要听别人的意见和评价，参考就好。就像我前面提到的，在你能比较深入的了解一件事的好坏以后，你确定这是自己想要的，并且出现任何后果自己能承担，那么你完全可以做出你想做的选择，这是天经地义的。即使别人不支持你，起码你内心坚定，你会永远支持自己。

（5）人生是可以有转变的。人生中，有很多时候我们无法看清前路，但必须做出选择，那么即便你跟着自己心的声音走了，最后发现走错路了，也没什么大不了的，任何时候都可以调整自己的方向，再次出发。也不会有人总能一帆风顺，在修正的过程中也会收获不一样的风景和智慧。

最后，希望你能够相对地看清前路，也希望你勇敢追梦，只要是你真心向往的，都值得被支持。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，通过你的描述，我感受到最近你对自己有很多的觉察，接下来我们一起聊聊这些觉察在释放什么信号呢，希望能够支持到你。

【身体和感受在表达什么】

“只想睡觉”，“想不出来说什么就说了‘哦’”，“你直接在app里看撒”，“我的回答却有点凶，或者，有一点不妥”，

它们似乎在说：“我需要休息，我想睡觉”……“我不想聊天，但不想失去连接……”“我感到压力，担心，我渴望轻松”……“我渴望认可”……“我渴望成长，不想逃避”……“我需要方向，技能……”等（供题主参考，以题主自己的答案为主哦），

每个需求都值得被看见，我们永远值得好好对待，

看见是改变的开始，接纳自己身体“只想睡觉”，接纳身体“只想说‘哦’”，接纳自己对一些问题的不太有耐心，是这样就是这样，

然后我们看看接纳之后可以做点什么，感觉好才能做得好。

【让感动引领自己的行动】

说通俗点，就是为爱而活，不为了证明自己（怕没有价值）而活，

因着爱做某事，是松弛，是滋养，是敞开，

因着怕做某事，会很累，很辛苦，很紧绷，

由爱出发就成功一半了（甚至是已经成功了），如果事情还能有一个不错的结果，如果交流对方也很感动，岂不是双倍的快乐呢，

种一颗爱的种子，让它慢慢发芽，

“想出的其他的话也不好”，多尝试已经很棒了呢，不衡量结果不评判好坏，说“哦”是尝试，说“你自己去app看撒”也是尝试……说“等等，我想想”是尝试，说“你猜？”也是尝试……还有“很开心你跟我聊这些”……等等，

尝试不同爱好，尝试和有不同爱好的人交流，对他人好奇，主动了解他们，这样可以在少表达多倾听，

直到你会感受到内心的感动为止，找到自己的节奏，这个过程就是在体验生活，体验完整的自己，最好的答案就在自己手中，

现在，如果题主有一点感动的话，会是什么呢？和谁、在哪儿、做什么呢……让这个画面清晰，感动的力量会支持着我们走下去，走很远。

【“怎么都不好”思维，与，“现在就刚刚好”思维】

“只能”“只想”“总是”，这样的“怎么都不够”的思维会让我们生命的宽度不够宽，缺少弹性和韧性，感到消耗和匮乏，

今天开始，尝试一下“现在就刚刚好”思维，比如，

在家的时候什么都不想做，刚好想睡觉……不知道说什么的时候，刚好想说“哦”……别人问道具价格时，刚好说告诉他可以查app……

把只能，只想，总是，换成“刚好我选择这样”，有什么感觉？是不是开放了很多，有没有自己是生命的主动权握在自己手中的感觉，有了很多掌控感，

纠结拧巴消耗的时候，可以尝试这个练习，松动自己的思维，让自己进入自由选择和创造的频率，选择朝着自己满意的生活而创造。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

哈喽，你好呀！ 把埋藏在心里这么多年羞于启齿的秘密说出来，真的需要很大的勇气！ 这一次，你勇敢又坦诚，你没有继续逃避，当你把这些经历和感受写下来并寻求帮助的时候，你正在直面问题！ 虽然一直饱受问题困扰，但是你还是上了大学、顺利毕业，并且已经工作多年，期间也有过关系不错的朋友，想来这一路走来并不容易，不过，值得欣慰的是，到目前为止，你拿到了还不错的结果。这一定离不开你的努力和坚持！ 先说结论：身体羞耻、尿羞症、社交焦虑，所有问题，都指向一个最根本的核心----自卑。 我们来挼一下时间线： 初中的时候，就已经自卑了。 换了更女性化的名字，总担心别人误解，怀疑自己是不是压抑了男性气质，在厕所人多会不自在。 青春期对自己的身体发育有羞耻感，总觉得自己和别人不太一样，洗澡最后一个去，害怕被别人看到，也怕被评价。 高二，在学校厕所人多，后面有人在等，我一下子特别紧张，怎么都尿不出来。 从此以后，只要旁边有人，我就会僵住，害怕自己尿不出来。 所以，你看，自卑这个问题，由来已久，可能从小学就开始了，自卑的孩子一般都比较敏感，敏感又导致内向，内向导致自闭。 一个敏感自卑自闭的孩子，到了青春期，一大堆的问题，没人知道、没人了解、没人倾诉、更没有人能来帮助你。 你只能独自面对所有挑战，默默消化所有情绪风暴。 没有人告诉你，不是所有男生都必须有刚硬的性格，即便你的性格温和也没有任何问题。 没有人告诉你，青春期，我们的身体会发生很大的变化，不论高矮胖瘦，即便有一点跟别人不一样，也都是正常的，因为有的人发育快一点，有的人发育慢一点，完全不需要在意。 没有人告诉你，尿尿的时候，有人在边上，都会紧张。 试想一下，那天，有同学问你，怎么啦？你忐忑不安地把这件事说出来了，那个同学听完后，说：“哇靠！我也碰见过这种情况，边上有人在等我，我一紧张，尿了两滴就尿不出来了。正常正常，哈哈哈。” 在你觉得紧张、焦虑、难堪、挫败的时候，有人告诉你，他也遭遇过同样的情形，你瞬间就觉得自己正常了，你的情绪也被化解了。 这件事就这样轻飘飘地过去了，你不会再在意。 这就是，青春期支持性的小团体，从同伴那里获取理解支持的重要性。 但是，你正好是一个敏感自卑的男生，你羞于启齿，不敢跟同伴透露半点，而你身边又缺乏一个能看见你的困境，并且正好能为你提供帮助的成年人。 所以很不幸，未被消化的情绪最终演变成了应激反应。 这件事强化了你的自卑和社交恐惧，并且陷入恶性循环，越在意就越紧张，越紧张就越自卑，越自卑就越在意。 好消息是，今天，你终于转身面对恐惧。 你面对的不是单纯的“尿不出来”，而是一个由“身体羞耻 → 早年创伤 → 社会性死亡 → 身份认同危机”组成的复合型心理障碍。你每次在厕所门口犹豫、最后离开，都是在保护那个当年受伤的、窘迫的、觉得自己有问题的少年。 第一、疗愈创伤。 高二这件事，对你来说，确实是一个创伤性的事件。在心理咨询师的帮助下，疗愈当年那个挫败、失控、羞愧的少年，从应激源上打开心结。 第二、探寻自卑的根源 自卑是你一切问题的根源，而这个问题的答案一定藏在你的原生家庭和童年经历里，去看一看，什么样的成长环境和互动模式造成了你敏感自卑的性格，同样是疗愈创伤，化解恐惧和焦虑，重要找回内心的安全感。 第三、重建自信 重新把自己养育一遍，试着认可自己，不再苛责、评判自己，接纳自己的独特性，重塑自我价值，增强自信。 牵起那个少年的手，告诉他：“我看到了你的害怕，也看见了你的勇敢和坚持！现在，我们一起走出去！” 你值得拥有一个放松的、自由的、不被羞耻感绑架的人生！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕