废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到作为家长的焦虑和担忧，不知道该怎么解决孩子的状态问题

首先，我们能够从孩子那边得到一些“不想上学”的理由，是非常不错的首要步骤，只有知道为什么，才能知道从何处着手，解决。

孩子说对学校课程压力，感觉自己更不上。

这个就是孩子的问题，也是父母应该帮助孩子去解决的问题

我们发现问题后需要做的是面对问题和思考如何解决，而不是放任问题不管，或者绕过问题本身。

或许大人可能不明白什么叫“课程压力大”什么叫“更不上”这些有什么影响。我们可以带入一下。每天去单位上班，领导每天都有八个项目发布下来要求在晚上下班前完成，如果有错误还需要纠正，做不完的需要加班，但加班不会超过半小时或一小时，之后将未完成的工作带回家继续，第二天，第三天依旧如此，每天都有新的任务发布，而从前未完成的任务也需要完成。在这个过程中，同事的进度比我们快很多，时间久了事情，我们完成 做不完。如果同步到孩子严重的课程和作业难度，可以理解为，我们所有的工作文件都是德文，俄文，法文...完全看不懂，不理解，但还是要硬着头皮做完，做对。这个工作还不能辞职，换同事，换领导，还不能和家人抱怨。

所以，孩子在这样的环境中，能够坚持下来，或者敢于向父母表达“自己撑不住了”都是很厉害的表现了。作为大人需要做的事情，就是帮孩子完成他做不到的事情

例如，他不明白自己是怎么了，因为在他的世界里，同学们和自己一样每天上课，放学，他们都可以很好的应付学校里的课业，但自己却做不到，受不了，会困惑“自己是不是一个异类”

那么父母就需要及时的关注，回应他，让他知道“自己是怎么了”“应该怎么更好的度过这个阶段，调整自己的状态”最关键的也是父母的信任，关爱，陪伴和帮助

其次，是孩子的问题不一定是孩子表述的那样

我们要了解孩子的表达能力，认知是不如大人的。在孩子感到受不了的时候，可能问题比我们理解的要小，但也可能要大。对于问题实际到底如何，我们不能拿孩子的健康赌。所以孩子要及时的寻找专业人员的辅助。例如孩子如果表达的是身体上的不适，就需要带孩子去医院做检查。如果孩子表达的时候不想上学，可以寻找专门的“厌学”科室，通过专业的医生去判断，孩子的情况。同理，孩子表达的是学习更不上，就说明他是想学明白的，但是学不明白，就需要寻找相对于的课程老师去梳理他的不足在哪里，寻找时候他的学习方式，跟上学习进度

对于这个问题，最重要的是，不要错过孩子与父母之间的信任。倾听孩子的感受后，就需要去解决，回应，让孩子了解到“有问题可以找父母”“有不会的也可以找父母”这样不论是当下遇到的问题，还是未来遇到的下一个问题，父母可以第一时间了解到孩子的情况，也才能及时的发现问题并解决

最后，孩子的行为调整，家长的情绪态度

这个部分是相关联的。这个关联最简单的叫“模范”

孩子不想上课，只想玩游戏。父母如果下班后在家里的表现就是玩手机，那我们要用什么样的教育话术，才能让孩子相信“需要好好学习，不能玩手机呢”

当我们看到孩子不好好学习，只打游戏时，我们的情绪自然会“暴”当然也是正常的。父母也是人，是人就是会有情绪波动的。那么我们需要及时的觉察自己的情绪状态，用孩子能理解，听懂的方式去和孩子表达，为什么打游戏需要适度的问题。（当然，适当的劳逸结合还是可以存在的）

对于孩子的行为调整，需要结合孩子的学习情况。也就是探索，孩子不愿意好好上课的原因是什么。“有压力，跟不上”是借口呢，还是“有压力，跟不上，对自己自暴自弃”于是摆烂开始打游戏了。这是两个问题，解决起来的方式方法都会不一样的。

希望通过多观察孩子，增进亲子之间的相互了解，可以让你们找到适合孩子的调节方式，恢复学习，生活状态

微生墨殊

题主你好，我是仄隅 现在你觉得自己不成熟且社恐，希望自己能够变得更有勇气，心智成熟。 首先，我们需要承认一点，你现在的年龄是22岁，在这个年纪想要让自己变得特别成熟并不是一件简单的事情，你能这样去想并想要去做这本身就是一种成长性思维。你提到自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故。关于你提到的部分，或许我们需要接受现实就是如此。 为人处事和能力是需要培养的，而培养能力需要实践更需要试错，害怕冲突是我们的本能，这并不是你做错了什么也不是说你不能拥有这种能力，其只是我们在过去经历的太少也根本不知道该怎么办造成的结果。关于，人情世故亦是如此，这取决于我们是否愿意让自己成为这样的人。 你讲到“周围同龄人都有独当一面的气势”这并不是事实，实际上你与其他人没有任何区别，所谓“独当一面”也只是看起来，实际上大家都是“草台班子”只是“装”的像不像罢了。当然，这里我们不能排除有些人就是优秀有能力，但这并不代表所有人。 现在我们要做的是看见你自己做了什么，而不是其他人做了什么。你提到看历史政治的书和电视剧这是一种办法，你还能想到什么呢？假如说，你的朋友遇到与你相似的事情，你会给她什么建议呢？除此之外，我们还可以尝试阅读心理书籍《被讨厌的勇气》《害怕陌生人》《内在成长》《我们内心的冲突》《停止你的内在战争》帮助自己。 假如，你感觉阅读书籍不能很好的帮助自己，我们还可以选择通过心理咨询或是向有经验的朋友、同事、家人求助，请相信只要你愿意尝试，就一定能够改变，现在给予自己时间成长改变。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，也看到了你的提问，仔细读了你的文字，感受到了你的困扰，其实，真正的朋友是可以给到我们理解和接纳的，在关系中，我们也是互惠和可以彼此支持的，而从你的描述来看，似乎这些关系都没有给到你想要的理解和接纳，反而是对你不理解，我想，这并不是你不好，而是他们并不适合做你的朋友。当我们曾经在朋友关系中受到伤害，会因此产生防御，不再那么信任他人，也是一种正常的保护机制，理解自己，然后，可以试着在一些安全的关系中做一些尝试，去找到真正适合自己的朋友，还有，最重要的就是，我们要学会和自己做最好的朋友，因为在这个世界上，或许很难找到一个人可以完全理解我们的感受，但是，我们自己是可以成为最理解自己的那个人的，我们自己可以保持对自己的不离不弃，而当你能够成为自己最好的朋友，那么，你在其他的关系中也就不会有那么多的渴求了，你对朋友的期待也就会降低，反而就不会那么容易因为关系受伤了。 结合你的提问，我想到的是： 1.关系的质量重于数量，好的关系都是互惠的，在关系中评估彼此的能力，问对方要对方能够给到我们的东西，对不同的关系给到具体的定位，或许你会舒服一些。 我的朋友不多，但也可以说很多，说实话，那种能够完全接纳和理解我的朋友几乎没有，除了我自己，因为每个人都是有局限的，不可能给到另一个人所有需求的满足，我们也可以这么理解，因为每个人都是有局限的，所以，在关系中，对方只能够提供他的能力范围内的东西，超出了他的能力范围，他给不了，我们其实也要不到。就好比我们在需要金子的时候去找一个乞丐要金子，他拿出他碗里最大面值的一张纸币给我们，我们会不高兴，因为这不是我们要的，但这却是他能够给到我们最多的了。所以，当我明白了这一点，我就会在关系中去做一个评估，看看我的每一位朋友、同学、亲人、领导、同事等等，他们的能力范围在哪里，他们能够给到我的东西是什么，而我又对他们有怎样的期待，我发现，往往当我对他们的期待超出了他们的局限的时候，我就会很容易因为关系而受伤，而生气。就像以前，我特别渴望我的一位朋友可以尊重我、认可我，但她每次给到我的就是忽视和否定，让我总是很受伤，直到后来我才明白，我想要从她那里要的，她给不到我，但是我不必一直找她要啊，我还有很多其他的关系，我可以找其他的人来满足自己这部分需求，当我放下了对她的不合理的期待，不再渴望她的尊重和认可，我和她的关系就没那么纠缠了，而我又在其他能够给到我尊重和认可的关系里满足了这部分自己的需求，我的内在用另一种形式完整了。 我们说，其实自己是主体，关系也是来为自己服务的，要想让自己的关系质量高，我们就需要看到在关系中我们需要彼此支持，是一种互惠的存在，评估对方的能力范围，只问对方要他能给到的东西，而不同的朋友，不同的人其实是可以在关系中提供不同的价值的，就像我在旅游的时候会找那些爱旅游的朋友，读书的时候会邀约喜欢读书的朋友，逛街的时候也只邀请那些享受逛街的朋友而不是抗拒逛街的朋友……也就是说，好的关系是匹配的，是彼此在其中都可以满足各自的需求的，但人的需求有很多，一两个人肯定是无法完全和我们匹配的，所以，中国有句古话叫广交朋友，而我个人觉得广交朋友的意义在于我们可以找到各种不同的搭子，你和他们在一起的时候都可以去做你们都喜欢的事情，志趣相投且志同道合，这样的关系是有质量的，是真正能够滋养彼此的，而那种无法给到彼此滋养，甚至会消耗彼此的关系，看上去很多，其实并不是我们想要的，那么，这样的关系，你就需要去做一个评估和权衡，它适合放在你的关系网络中的哪个位置，关系也是需要有不同定位的，也就是需要分清楚亲疏远近，对不同的人都保持合理的期待，或许会让你在关系中感觉更舒服一些。 2.关系是一面镜子，折射出的是我们内在需要成长的部分，学会向内求，成为自己最好的朋友，你才能最终走向关系的自由，拥有被讨厌的勇气。 其实，从心理学的角度来看，外在世界是我们内心世界的投射，而关系就是一面很好的镜子，可以照见我们内在需要成长的部分，虽然这种折射和照见有时会让我们觉得很痛苦，甚至很折磨，但当你能够读懂这痛苦和折磨背后的本质和真相，你就会走向真正的完整和自由。 就像我刚刚举的我的例子，我曾经总是因为我的那位朋友对我做的一些事情而感到痛苦、难受，甚至特别愤怒，我以前也不明白为什么，我觉得是她不好，所以我常常躲着她，看见她就觉得很生气，很烦躁，但同时又非常关注她，好像她对我的态度能够决定我似的，是的，这就是因为我曾经把自己的很多期待放在了她的身上，我渴望从她身上去获得某些需求的满足，当我明白了情绪的背后是需求的未被满足，我就去探索我在她身上寄托了怎样的需求和情感，当我平静下来，我才发现，我一直非常渴望她的认可和尊重，但是她却一次次否定和不尊重我，所以，我总是会因此而难过。但是，我们是无法改变别人的，包括到现在，她或许依然还是否定和不尊重我的，但是我不再受到她的影响了，因为我把投注在她身上的情感寄托收回来了，当我不再通过她对我的态度来定义我自己的价值，我就不会再因为她而起情绪了。 当然，收回寄托在她身上的情绪只是一方面，我们还需要做两方面的工作，一是要认识到自己有这些需求是正常的且合理的，只是我们把期待放在了错误的人身上，到那时我们可以去找其他合适的人满足自己这部分的合理需求，就像我后来找到了很多能够真心尊重我和认可我的朋友，他们给到了我很多力量，我也就不需要去其他关系中求认可了；二是看到其实本质还是我们内心有所缺失，而把这部分缺失投射到了外界，她只是其中一个客体而已，如果我们的内在一直有这份缺失，就算她不存在了，我们依然还是会因为其他人，其他关系而难过和痛苦，因为本质上并不是因为她不认可和尊重我我才如此痛苦，真正的原因是因为我自己不够尊重和认可自己，于是我期待她可以给到我这部分需求的满足，而当她不给的时候，我会强化对自己的不认可和不尊重，开始了对自我的攻击和责备。所以，从这个角度来看，她其实是来助力我成长的，告诉我，我需要更多地认可和尊重自己，而不要把这份需求寄托在外界，否则一旦遇到不认可和不尊重自己的人，就会激活我的情绪按钮，让我坐立难安。而当我后来不断地向内成长，尤其在感受到了别人对我的否定和不尊重的时候，我会转而向内，增强对自己的重视和认可，我的内在才逐渐走向完整，也不会那么容易因为别人对自己的态度而起情绪了。 简单来说，就是学会做自己最好的朋友，你渴望他们给到你的，他们不一定能够给你，但你通过练习，比如自我认可、自我接纳、自我尊重、自我关怀……你是完全可以给到你自己的，这样你的内心就会有一种充盈感和完整感，我们也就会逐渐改变这种需要通过别人来确定自我价值的模式，而是可以做到不管外界对自己是怎样的态度，自己都可以选择善待自己，像对自己最好的朋友那样包容、温暖和支持。 是的，我们无法改变别人，但我们可以不断成长自己，外界也不需要改变，因为外界不能定义你的价值，你对你自己的态度才是你价值感的来源。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

一片森林在经过暴风雨后，能够存活下来的动植物都是非常能抗压的，适应性非常强的。你能在狂风暴雨般的家庭中活下来，长到这么大，说明你也有很强的抗压能力和适应能力。在这一点上可以为自己庆祝一下。 同时为了适应狂风骤雨的原生家庭环境，你可能也丧失了一些功能，比如可能放弃提出自己的需要，如果提出自己的需要可能被视为贪婪，不知足，放弃表达自己的情绪，因为在父母面前表达情绪可能会被视为不孝顺，背叛等标签。 也就是说为了让自己能在狂风骤雨般的原生家庭里生存下来，你不得不放弃自己的某些部分功能来适应这样的环境。而当你离开原生家庭去到比较风平浪静的外面时会很不适应，一是环境变了，狂风骤雨到风平浪静需要一个适应过程，二是你丧失了部分功能，这导致你很难适应外面风平浪静的生活。比如，你在家里为了生存下来大部分时间选择沉默，然后语言能力丧失了一大半，结果去到外面工作时需要你有一定的语言表达能力，而这部分恰好你因为适应原生家庭而放弃了，那么这就很遗憾了。 所以是离不开家还是适应了家里的生活方式而不适应外面的生活？也就是在暴风雨里时间长了，就适应了暴风雨里的生活，让你去到平静的生活反而很难适应。同时身体虽然适应了暴风雨般的生活但也是迫不得已，也渴望过平静的生活。 矛盾点就在这，既适应了暴风雨般的生活，又想离开这样的生活过平静的生活，但又不知道如何过平静的生活。 一个每天跑五公里的人，跑了五年的人，有一天突然要求他以后要停止跑步了，他会很不适应，然后会继续接着每天跑五公里。也就是想要他生活方式发生突然的转变，他会很不适应，也不太可能做到。 那该怎么办呢？先让他每天跑4.9公里，这容易接受吧，跑一个月以后跑每天4.8公里，再跑一个月后跑4.7公里……当然时间并非固定一个月，可以根据身体情况适当的延长或缩短。这个方案的可行性是不是比较高。 举这个例子是从你的原生家庭环境换到另一个差异很大的环境，需要一个较长的渐进式的过渡期。这可能需要一两年甚至更长的时间，还需要专业人士制定一个合理的规划。 当然你也可以从原生家庭离开，到外面找一个类似原生家庭的环境去生活，这样很容易适应，只是你也未必愿意长时间待着。 所以，既来之，则安之。现在能适应什么样的环境就在这样的环境中先待着，不必强求自己适应自己适应不了的环境。然后成长自己，发展出自己适应社会的各种能力，等到时机成熟自然就能离开原生家庭去到外面了。就像你现在只会走路不会游泳，有人喊你去河里游着玩也没用，你还没学会游泳。等到你真的学会游泳了，那就想去哪游就去哪游。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

题主你好，看到了你对自我的观察，产生了“跟不上同龄人”的焦虑，希望提升自己与人交往的勇气与能力之类的，并积极在寻找提高的方法，感受到了你对成长的渴望。不过，你已经有了在这方面改变的心态，已经比很多人要勇敢。 但是人际交往能力不是一蹴而就的，得一步步去改bug。其实你当下的年纪还是一个很年轻的年纪，身边的人即使是同龄人呢，人生经历的不同，也会导致你们的个人社会化程度不同，显得别人更“会来事”，这是一个很正常的现象，不必感到紧张。 哪怕是和朋友相处也不敢大声说话，没有什么肢体上的接触，在平时的社交上也比较回避，你可以追根溯源一下是什么导致放不开自己？是不是被批评、被拒绝的创伤体验影响到了你？ 你可以设想一下，如果主动去放开自己，不那么社恐，最坏的结果是什么？是你说的话没有人接住？还是你说出来的话会得罪人？但是这些真的有可能发生吗？有多大概率发生？ 当你预设好了，会发现最坏的概率也不过如此，而且不太可能发生，你就更愿意放开手去做。我觉得最好还是融入人群中，看书和电视剧是一些次要渠道。你可以从周围的人“抄作业”开始，你觉得周围的人在为人处世上比你成熟，是哪件事让你产生了这样的想法？她的哪句话让你觉得高情商？那么下一次我们遇到类似情境的时候，是否可以把它作为一条参考话术来应用呢？通过观察和模仿来提高。 如果实在需要看书或电视剧，可以通过关键词搜索沟通类的书籍，或是找这方面的播客来听一听。不过，还是不够的哦，还是要结合实践。 祝你在今后的人际关系中越来越自在～

她是一只皮卡丘

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到之前的问题，我特意去翻了翻，我还注意到有其他人看到这个问题，就这个问题也进行了提问。从你的描述看，似乎问题一直没有得到解决，甚至有了恶化的迹象。你这次提到了女儿不想上学。 我还注意到你这次描述的语言特征，你用了妈妈，爸爸，女儿这样的家庭角色标签，来指代自己和家人，而不是用，我，我丈夫，我女儿这样的主体性称谓。从系统式家庭治疗和叙事治疗的视角看，这种语言特征不是偶然，它可能本身就是问题的一部分。你在之前的提问中，用的是男主、女主，似乎更加的疏远，就像是在说一个电视剧似的。这次用了妈妈、爸爸、女儿这样的标签，似乎比之前的距离要近了点，但还是一种观察者的视角。 这通常意味着下面几个方面： 第一，个体性的消融与角色的僵化。 可能在你的心理现实中，我是谁，已经被，我该做什么角色，完全覆盖了。你不是作为一个有复杂情感、需求和边界的独立个体“我”在行动和感受，而是作为家庭系统要求的“妈妈”这个功能角色在挣扎。在你的心理，大概有一整套妈妈应该怎么做，应该做什么，比如妈妈应该跟女儿更亲近，妈妈应该照顾家庭等等。当然，也有一套女儿应该怎样，爸爸应该怎样，这些都是妈妈这个角色相对应的其他角色。 从你的描述看，似乎对爸爸这个角色，已经被简化成为了“掌控者”和“对手”。这反映了家庭系统的高度角色化和去人性化。 从你的描述看，你和丈夫的夫妻关系并不好，但这次你没有用妻子、丈夫这类的标签，也没有用，我，我丈夫这样更具主体性的称谓。也许夫妻关系可能不是你当下最大的困扰，可能没那么紧急，也可能是实在是无能为力了。 第二，情感的隔离与旁观者视角 使用第三人称，是一种无意识的心理疏离机制。小孩子的学说话的时候，通常两岁左右，常常会用名字来称呼自己，这是因为幼儿还没有形成自我意识，没有办法区分主体和客体。成年人如果用第三人称，就是很明显的情感隔离了。情感隔离的好处是，可以在描述极度痛苦的经历时，仿佛在讲述别人的故事，把自己和自己的经历之间拉开距离，从而在情绪上获得一丝喘息，避免直接体验那些伤害所带来的剧烈情感冲击。这是一种创伤应对策略，但代价了削弱了与自身真实感受的连接，也让你很难从“我”的主体性立场出发，更有力的维持“我”的边界。 第三，家庭系统的压力。 这个情感隔离、疏离的语言特征，就像是你跟家庭之间隔着一层纱，一层雾似的，似乎如果直接说“我感到受伤”，“我需要尊重”在这个家庭中是不被允许的。取而代之的是，妈妈应该怎么做，爸爸做的不对等等，这些看起来更客观的职责问题，而不是一个主体的情感问题。这本身就是系统中压抑个体声音的表现和结果。可能你很难从“我”的主体性去表达，只能从“角色”去表达，才是被允许的。 第四，问题的外化和无力感。 当你把问题表述为“妈妈该怎么办”，而不是“我该怎么办”的时候，问题被放在了“妈妈”这个角色上，但妈妈其实只是你的一个角色，不是全部的角色，你肯定还有妻子、女儿、员工、XX（你的名字）之类的角色。妈妈要怎么做，就成了一个需要完成的外在任务，而不是一个关乎“我”“XX（你的名字）”这个人的个人困境，这会无形中加重你的无力感，因为角色的要求常常是完美的，但作为一个独立的具体的“我”，则可能需要更多的灵活性。 从你的用词来看，你现在似乎更倾向去满足对“妈妈”这个角色的期待，但这个问题，可能相比你们的夫妻关系来说，其实是次要的，或者是此生的。也就是说，可能开始是你们的夫妻关系不好，于是丈夫跟女儿结盟，来对抗妻子，导致妻子孤立无援，形成了三角化，所以，仅靠去改变爸爸和女儿之间的关系，大概很难去改变家庭系统的困境。 但你现在的情况是，无法改变丈夫、无法直接沟通，且要保护女儿不受进一步伤害的情况下，作为一个母亲，你自身可以做什么。 从系统家庭治疗的角度看，你们家已经形成了一个非常僵化的三角关系：父亲将女儿拉入联盟，共同对抗母亲，女儿在中间被工具化。母亲的任何正面冲突或直接干预，都可能被父亲进一步转化为离间母女关系的工具。所以，关键不是打败父亲，或者是抢回女儿，而是如何去松动这个有毒的三角联盟。在一个核心家庭中，最关键的是夫妻关系，其次才是亲子关系。 你提到了像以前那样和爸爸对着撕，说明这是之前发生过的事情，或者是你之前用过的想要沟通的方式，但没用，甚至让关系变得更糟糕。你还提到了爸爸不愿意接受心理咨询，这让你想改变家庭互动的想法难上加难。 对着撕是不可行的，放任不管，你又担心会伤害到女儿，特别是你提到了爸爸会拍女儿靠近臀部的地方这种模糊的身体边界，这大概让人非常的揪心。就现在已知的情况而言，你的任务不是解决家庭问题，而是成为女儿在这个系统里，一个安全、稳定且不同的情感参照点。夫妻关系现阶段大概无法缓和，但对女儿的关照似乎更急迫一点。虽然我们不想以最坏的人性去揣摩他人，但小心点总没有错。关于跟女儿的关系，建议可以尝试下面的方法： 第一，建议你重新定义与女儿的关系 建立去三角化的连接，目标不是把女儿拉过来，而是让女儿看到，和妈妈的关系可以不卷入与爸爸的战争。可以试着创造一些纯净的母女时光，比如，邀请女儿一起去逛街买衣服，让她给你做参谋。或者在爸爸无法出席的情况下，母女一起去吃个饭之类的。在这些场合，绝对不要谈父亲，不谈家庭矛盾。聊聊女儿的学校、朋友、爱心爱好、未来梦想、喜欢的电影、音乐、明星等。让女儿看到，和妈妈在一起可以是轻松的、愉快的、被支持的。这本身就是在向她展示，关系可以有不同的模式。最关键的是，不要当着女儿的面，去抱怨指责她爸爸。 第二，成为女儿的安全提供者，而不是抱怨者。 当女儿抱怨父亲时，你要忍住一起吐槽的冲动。可以共情她的感受，把话题引向更有建设性的方向。如女儿吐槽爸爸管得多。你可以说，被管得多确实不自由。那你想怎么安排自己的时间呢。帮助女儿去思考她自己的需求和解决方案。简单的说，去共情、理解、包容、引导，但切记坚决不要去抱怨爸爸。那会把女儿推的更远。 第三，关于身体边界，跟女儿进行非评判性的沟通。 对于拍靠近臀部的这个行为，你需要跟女儿进行一起谨慎，但必须进行的沟通。女大避父，这是非常有必要的。我也是一个妈妈，我女儿上初中，她很早之前洗澡就不用我帮忙了。我现在也尽量不去碰她的身体敏感部位。我也给她说，任何人碰你身体的任何部位，你觉得不舒服，都可以拒绝。特别是异性，哪怕是异性亲人，如果跟孩子的身体边界模糊，会让孩子觉得这是不是是正常情况，那其他的人进行了同样的动作，可能孩子也不在意，但其他人可能会认为这是不是一种邀请。我一向认为人性是美好的，但这不耽误我首先把人性看成是恶的。你可以找一个只有你和女儿、氛围轻松的机会，可以借用聊一些她同学有没有恋爱，有没有男朋友之类的话题，然后告诉她对任何让你觉得不舒服的身体接触，都有权利说不。 对你们家来说，父亲拒绝心理咨询，女儿不想上学是一个明确的求助信号，可以为女儿在这方面提供专业帮助，比如建议她去做心理咨询。让女儿在安全的环境下，梳理与父母的关系。 同时你自己也要寻求专业支持。你目前承受的压力很大，处境复杂。夫妻关系不好，亲子关系也不好，很煎熬的。强烈建议你寻找一起擅长家庭系统的心理咨询师，家庭咨询也可以一个人去。如果你女儿能一起去就更好了。你把自己稳住了，才能成为女儿的避风港。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的观察 你发现自己和别人相比较，有很多地方都是自己做不到的。 你做不到人情世故，做不到和领导很好的相处，也做不到很放开自己，做不到打闹，大声说话。 你总结这些做不到是心智不成熟的表现。 其实心智不成熟是指心理年龄和实际年龄之间的差别。假设一个人已经22岁，还在用12岁的方式应对这个世界。那么为什么这个人停留在了12岁，为什么她不继续成长了呢？我们需要弄明白是什么阻碍了她成长，才能想办法说怎么移开这个阻碍，好让她能够顺利成长。 另外还有一种情况是，自知和不自知的区别。一个不自知的人，是以自我为中心的，即使别人看起来她在无理取闹，但在她的世界里是别人一定要满足她才是合理的，她是看不到别人的世界，难以理解别人的想法的，12岁的小女孩只能使用她12岁的认知和阅历，而不能理解22岁的世界应该是什么样的。 而当一个人知道了自己心智年龄小，那她真的心智年龄小吗？她能够知道22岁的世界有哪些规则，更好地使用这些规则，才能够更加适应这个环境。知道但是做不到的差距更像是社会化程度的不同。 当我们进入社会时，我们需要重新学习社会的规则，适应社会，而拥有人际交往的能力，灵活的应变能力，对自我的需求清晰明了，行动力执行力更强的人更能适应社会，相反则会遇到一些困难。 如果我们在适应社会遇到一些困难，我们先要搞清楚，自己的困难是什么？带给自己的影响是怎样的？你希望自己怎样改变，改变的动力以及改变需要的付出以及自己是否愿意改变等多种维度。 2.确认自己的目标 你想要的是什么？ 你想要的是学会怎样面对和应对冲突？或者是怎样和人（领导，同事，朋友……）自在的交流相处？或者是如何提升自己的自信，如何克服自己的胆怯？ 每一次我们去命名我们遇到的困难，我们就有了往哪里去的方向，这个困难越是具体，方向也就越是明确，相对应的方向也会越有效果。 比如你想的看历史政治书和看电视剧，你认为这个方法能够怎样帮助到你？你从中能够学到的东西能够怎样应用到你的日常生活中面对的困难呢？ 越是概念化，大范围的方法，越是让自己努力的改变收效甚微，反而挫伤我们改变的积极性。 重要的是一定先要搞清楚自己想要什么，具体具体再具体一些。 3.一些建议 如果要依靠自己去改变，重要的是与人沟通，不要闭门造车，如果发现别人拥有自己不拥有的能力，可以去请教，对方是怎样做到的，然后反思自己为什么做不到，自己的阻碍在哪里，对方为什么没有这个阻碍。是不是自己的一些想法限制住了自己，怎样才能打破想法的限制，让自己从束缚中解放出来呢？这是内心的解放，才能让我们在与人交往中放松自在，而不是总是有一些声音担心这担心那。 另一些就是方法和技能的学习，可以通过学习人际沟通，人际间的交往规则，多跟人交流接触，通过实践不断去锻炼自己的人际交往能力。 有条件也可以寻找心理咨询师的陪伴和帮助，在一个安全的环境中梳理自己的情绪感受，自己的困难阻碍，锻炼自己的交流能力。 祝好。

获得

从题主现在的描述中，发现一个新的情况，爸爸对女儿的拉拢，好像不仅仅是家庭中的权利斗争那么简单了。 这个家庭中的妈妈观察到，爸爸给女儿买高档消费品，抢着对女儿进行无微不至的关怀，有时对女儿动手脚，拍靠近臀部的地方。 这些亲密的举动，好像在传递一种暗示，是不是让妈妈感觉到，已经超过了父女之间的亲子关系？ 从家庭系统的角度来看，爸爸可能是把女儿拉上了伴侣的位置，女儿站到了爸爸身边，代替妻子的角色，把妈妈排挤了出去。 妈妈没有意识到，自己失去的位置是这个家的女主人，是亲密关系中丈夫的妻子角色，她在意的是，会让自己的女儿受伤害。 不过，妈妈现在明白了，不能和爸爸像以前那样对着撕，也不能放任这种情况继续存在，只是还没搞清楚症结在哪里，想要达到的目的是什么。 如果妈妈把诉求变更为如何拿回自己的主权，回到自己应有的位置，方向就明朗了。 妈妈在这个家庭中应有的位置是什么呢？ 是丈夫的妻子，是女儿的妈妈。 现在的位置是：女儿代替了妈妈，越位成了爸爸身边的亲密之人，妈妈是他们俩之间的一个被防备和排挤的“他者”。 至于女儿为什么会走上妈妈的位置，原因可能很复杂，跟爸爸妈妈及女儿的成长都有关系。 妈妈要做的是，和爸爸搞好亲密关系，让女儿“无机可乘”！ 在亲密关系中，妈妈履行好妻子的义务和权利，让爸爸意识到，自己才是他的妻子，不要让女儿错位，影响夫妻感情及女儿自己的人生。 在亲子关系中，妈妈需要告诉女儿，自己才是爸爸的伴侣，她是你们的女儿，她以后会有自己的男友或丈夫。 这就等于孩子在小时候有一个时期，会把自己的异性父母据为己有，宣告自己是爸爸的老婆，是妈妈的老公，父母的正确做法是，允许他们有适当的亲子间的亲密和融洽，同时告诉孩子，爸爸和妈妈才是彼此的老公老婆，你长大后，会有自己的另一半。 当然，这只是个可以工作的方向，如果要让家庭中的所有成员都归位，光从认知上明白，行为上去生拉硬拽，可能达不到效果。 只有把家人的情感捋顺了，才会自愿回归。 爸爸不接受心理咨询，女儿如果只认同爸爸，可能也不认为这个关系有问题。 妈妈改变不了家人，只有自己想办法，心理咨询可能会帮助妈妈看清事情的真相，通过妈妈的调整，来影响家人，理顺家庭序位。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 你的提问特别好，也让我有机会和你好好深入的交流一下这个话题。 关于语言的束缚～ 【关于成熟和社恐】 其实这二个词现在特别的流行，在以前反而大家并不会追求成熟，而是追求天真，纯真。 例如渊明和东坡，是他们天性的部分吸引了无数人。 现在的人也会说成熟世故。 所以这个词语反而因为不同的人理解不同而有了各自的差异。 有句话三十而立。 大家都会觉得这是自立的开始，这是古人的环境，现在的很多人三十岁都还是一个学生，在很多时候远不如一个18岁就打工的孩子成熟。 一个博士也许还没自立，还没承担家庭的责任，有些还是父母的帮助下在学习。 所以我们无法用一个固定的方式去理解这些词或者精辟的短句，反而要结合不同的时代，不同的文化和自己的个性特点等。 在很多时候社会和生活都会“归训”一个人，就像李娟她有自己的独立思想，经历过很多事情和磨难，即使现在的她已经是作家，她依然还有孩子气。 她笔下的人物，风土人情，她的一派天真反而是一种独特的艺术和存在。 你也许特别纯粹，并不喜欢圆滑而选择了沉默。 我们也见过很多孩子很泼辣，打架，反而孩子并不害怕冲突。 他们不需要考虑太多人情世故，只是他们也善忘，容易满足，对世界保持好奇和希望。 只是在不同的环境下，我们可以学会戴着面具生活： 例如你说的周围同龄人都有独当一面的气势，也许在这之前他们也天真。 在这个过程也需要学习，和领导相处很好，也许在这个过程也需要去观察他们如何做的。 例如站在领导的角度思考，做些什么可以帮助团队和领导，或者目前这个阶段完成你自己的工作，在他人需要你的时候，愿意积极参与就可以。 对一个22岁的人来说，这是学习的好机会，反而太过圆滑成熟显得也会格格不入。 所以这并不是问题，而是成长的开始～ 【关于成长】 每个人内心都有一个孩子，工作中的事随着时间，具体可以胜任各种岗位，才会积累丰富的经验。 还有自己的立场，三观，大量的阅读文学，文学是人学，学会看人性，和不同的人相处其实都可以学习到很多东西。 和自己先学会相处，接纳自己，例如一个人的时候多和自己对话： 例如去探索自己平时很难放开自己，和谁在一起让你比较自在？ 过去有没有体验过和朋友在肢体上的打闹，或是非常大声的说话？ 在家里父母的沟通谁让你比较欣赏？我们自己想要成为怎样的人，是可以通过觉察自己不断改变自己的。 例如生活中你发现自己活的小心翼翼，可以多和性格开朗活泼的人一起，也许这样的朋友也会让我们变得🈶勇气，力量。 如果生活中还没有信任的人，可以找个信任的咨询师，倾听老师，也许可以去体验一下他们是如何做到的，过去什么时候他们也曾自卑，怀疑自己，或者也有孩子气一面？ 成长也未必需要心智成熟，而是接纳完整的自己，在工作和生活中保持有问题解决问题，不对自己太过苛刻就可以。 有责任，不逃避现实，在每天上班，你还会反思自己，就是一个非常非常优秀的女孩了呢～ 平台也有很多自我成长课程，你可以去看看哦～ 推荐书籍《汉娜·阿伦特传》《歌德传》《成为你自己》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的愤怒转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。尽管生活中的我们都想保持中立和客观，可是总免不了受到内心好恶的影响，为自己找到一个假想敌，就是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。我们对于某件事，某个人的愤怒有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己压抑的焦虑和恐惧，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，老是yiyin一个特别要好饿朋友… 或许她的某些言语或行为，正好对应了我内心一直可以压抑的东西，你难受的恰好可能是部分的自己，或许是讨好，或许是恐惧… 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以问问自己，不能接受她的言行是什么？如果没有这样的情绪，自己会有怎样的回应？ 我们也可问问自己，觉得她要来教训我，是自己内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多厌恶看起来朝向她，其实是指向自己。所以我们可以寻求机会和她们来一次沟通，听听她和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解她人。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋