废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好。我们大部分压力都由内部语言过程驱动，它们担忧着未来、重复着过去或是对当下焦虑。成绩的好坏已经无法去改变，可以改变的是我们对成绩的看法。如果我们能调整好自己的心态，积极去面对，恐惧就没那么让人痛苦了。有害怕之心，说明您有向好的积极一面。压力就是在乎的东西发生危险时引起的反应。

这种时候，可能父母也无法有力地帮到你，因为他们也和你一样面临着同样的压力。所以非常理解您现在这种害怕的心情。但是我要告诉您，只需要做好一件事，就是正确评估自己，接纳自己，然后给自己选一个适合的方向。

我们面临着太多的压力，太多人的期望和眼光。压力和意义无法分割。对不在乎的事情，你不会感到压力。不经受压力，你也无法开创有意义的生活。

但是，不需要过多在意其他人的看法和想法，把自己暂时从中抽离出来。学习本来就是刻苦的事情，应该认识到高考本身就是非常艰难的，而您现在已经跨过了那最艰难的一步，往后只需要继续脚踏实地，踏踏实实的走下去，不论外面风吹雨打。客观冷静地看待自己的成绩，自己的选择和未来。

我们无法预料哪一种结局是更好的，无法预料十年之后我们的生活状态。但我想我们可以选择我们愿意的，更加适合自己的那个。面对压力和困难，每个人都有想逃离的欲望和念头的。我想，如果能够不后悔就是最大的成功了。没有人会代替你承担那份努力的艰辛，也没有人能代替你享受那份成功的荣誉。

读一个好的大学并不代表着你的人生从此以后就一定可以一帆风顺了。读一个很普通的学校，通过自己的努力一样可以成为一飞冲天的成功者。

高考只是人生的一个驿站，而非终点。一个人的价值绝不能被几个数字轻易定义，您的可能性远比一张成绩单所承载的要辽阔得多。未来的路还很长，会有无数个证明自己、重塑自己的机会。请记得，那个在压力下依然坚持、在恐惧中依然前行的自己，就已经是这场青春里最耀眼的胜利者。

Hkxlo

您好。愤怒源自一个人内心的无能感，他的行为也可能来自他自己早年被对待的方式。人用语言表达自己内心的冲突是成本最低的，但是这也是需要条件的，需要有足够的自觉和自我整合能力。

他为什么会有这样的性格和行为方式，我认为从过往的经历和家庭中一定能够找到答案。人的性格会在社会经历中不断改变和调整，不知道您丈夫是否脾气一直都是这样的暴躁呢，他曾经吸引人的地方可能是热心的有责任心，但是在结婚生育后的生活里越来越能发现他是什么样的性格。

也要尝试去关注他在家庭里的积极表现，比如，爱孩子，愿意照顾孩子，教养方式本身就是特别容易引发家庭矛盾的问题，关注他爱孩子的实质或许更让你放松一些。

他的暴怒，对孩子的怨气并不是因为孩子不够好，也许很大程度上是因为他在借由家庭成员来释放对内在糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败感。内心越无力就越渴望环境能够稳定，进而觉得需要不断的控制，以确保这种稳定。

当下需要你们都需要先稳定一下情绪，因为家庭内要想降低焦虑首先就需要有人做出妥协和调整。

这件事本质上是父女两个人在重要的事情上不同的观点，叠加了您丈夫的挫败感，应该还有平日里的其他类似的事情。暂时一段时间内先避开锋芒，让父女两个人都有自己的空间，等之后他们心情比较好的时候，再去为他们之间增加一些正面的互动，这样也有助于改善您丈夫的脾气问题。

您试试和丈夫先多沟通，先去理解他。当您接纳他，包容他，不和他的情绪去对抗，也不被他的沟通方式激怒，让他感受到您对他的爱，看看他是否会改变一点点。

如果他的暴怒背后藏着一个同样未曾被温柔对待过的小孩，那么您的理解和包容，或许就是打破这种代际创伤循环的钥匙。家庭的改变往往始于有一个人先停下对抗，您的柔软不是妥协，而是一种更坚韧的力量，能让紧绷的关系在接纳中慢慢松弛下来。

Hkxlo

题主，你好。 看到你因为社交问题而感到困扰烦恼，甚至会觉得自己很差劲，有很多对自己的不认可啊。 我想从你的描述中反馈一下理解，希望对你有一点帮助。 从小到大的成长过程中，感觉到你是有些孤独的，你的生活里好象只有学习，这可能也和母亲的严格要求离不开，虽然对你的学业发展有一定的帮助，但可能也会少了一些快乐。 你说觉得自己很差劲，可是我看到的你是一个非常努力学习、工作的人，考上了教师编制，当上了一名教师教书育人，这是很多同龄人都很向往的职业，你能考核通过这一点，就说明你是很努力、很优秀的人，而且，你在沟通表达方面也一定是胜任的，否则可能很难拿到资格证书的。 每个人都不一样，远不止MBTI里面分出来的16种人格类型，它们没有优劣好坏之分，只有个性特质不同而已。 你对自己的原生家庭养育方式有一定的觉察和认知，知道自己在人际关系方面可能受养育模式的影响，并不擅长和周围的人打交道，但这绝不是你差劲，而是你有自己的关系模式。 你喜欢安静的一个人独处，下了课就回自己的房间待着，这是让你觉得舒服的方式而已，没有影响任何人，更不是心智能力评估的标准。如果你想要扩大一些自己的关系圈子，也结交认识一些朋友，想要突破改变一下，那也无可厚非，但并不是一定需要发生改变的。 你的困惑或许并不是你的心智到底是不是高中生，而是被别人议论、被别人评价，而且这种评价让你觉得自己不够成熟、不够好，同时你也渴望自己能有机会建立更多的关系，包括亲密关系，你把自己无法建立起更多的社交关系归因为自己的心智水平或者原生家庭影响，可能有一部分是对的，但并不是全部。 每个人的年龄和她相应的心智发展理论上来看是同步的，但现实生活中的确存在着人长大了，但内心却还是一个小孩子。 对于这个部分需要深入去探索、去理解、去看见自己的内在是什么样的。 内在会停滞发展，或许是在成长过程中被外界的刺激影响或打断了，也就是我们平时说的受到了一些伤害，需要去看到那些伤害的部分，去给自己一个重新成长的机会。 “乖乖女”、“社交能力弱”、“孤僻”，这些或许都只是别人眼中的你，或者是自己认领的一些标签，但这些都不是完整的你，你的其他功能、其他特质或许是被封印了，你需要做的，是去认识更多面的自己、更立体、更真实、更完整的自己。 当你充分地了解了自己的时候，你就不会再被外界的评价所束缚，也不会再捆绑、限制自己追寻亲密关系的勇气和脚步。 你的心智水平要交给自己来定义，而不再是外界的声音。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同性男恋爱的极限拉扯，我试着为你答疑解惑。 你跟伴侣之间的关系，因为异地还有他对你们感情不专一，你发现他在国内有其他伴侣行为，让你对他对这段关系感到不满，虽然你感觉他对你态度温柔了些，但你还是会感到他跟你文字对话，跟见面不一样，忽冷忽热，这让你总觉得很奇怪。 能看出来你对你俩这段关系的重视，你希望跟他朝一对一恋人发展，你希望他对你们感情专一稳定，你希望跟他分享日常，拉近两人的亲密距离，你希望他可以跟你一起在亲密关系里相知相守相爱。 但对方给你的感觉是飘忽不定的，不踏实的，包括有一搭没一搭回你，没有表明跟你发展一对一恋人关系，他好像没有对你承诺的部分，只有你的克制和自我控制，在努力维系这段关系，看起来你有些辛苦。 可以回顾一下你在这段关系里的感受，你是否只是凭一个人的付出在努力维系关系，对方对你表白有明确回应承诺他是否跟你发展一对一恋爱关系。 你在这段关系里，对他是有强烈情感需求的，你需要他认真对待你的感情，这点他接收到了吗，他是什么态度呢，对你的分享，他表现得有兴趣吗，你感觉他爱你喜欢你吗，他有没有其他伴侣还在同时维系关系，这对你们的感情都会有重要影响。 一段关系是两个人的共舞，只有一个人努力是带不动的，也会很吃力，单方长期付出得不到承诺和回报，内心也会容易心生委屈怨妒，而另一方也会习惯没有多少代价可以低成本拥有一段或几段感情，这对你们关系长期发展是不平衡不健康的。 还有你说的奇怪之处，不要只听口头解释，你要相信你自己的感觉，你要观察对方行为，两个人多在一起才能增进了解，也许你只看到对方的一部分而已。 到底关系里他哪里奇怪，你觉得正常的不奇怪的样子，应该是怎样的。在恋爱中你们都要保持理智头脑，用身体心灵感受关系里的不对劲之处，很多后面的冲突矛盾，都跟先前被忽略的奇怪之处有直接关系。 维系关系，信任和承诺是基石，如果不能坦诚沟通，总有很多私人秘密和遮遮掩掩的解释，都是关系深度发展的隐患，建议尽早解决关系中各种疑惑，不要带着不断积累的问题在亲密关系中。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，看到了你的提问，挺有意思的，好像你说话的多少和具体的情境有关，和父母朋友一起会讲得多，但跟陌生人和父母在时不会说了，而且你觉得是因为害怕说错话，看见就是一种觉察，之所以会有这些差异，的确是值得探索的，这也是一个认识自己、理解自己的过程吧~

我想到的是：

1. 可能你和父母朋友在一起的时候，不会那么在意他们的评价，因为你是怎样的，他们很熟悉，所以，你可以更自由地表达自己；而当跟陌生人和父母在一起时，你会害怕说错话，有可能在这种情境下你退回到了儿童状态，会很在意陌生人对你的评价。

我觉得你能够在亲友面前说话很多，这真的很棒呢，至少说明你在他们面前可以自由地表达自己，可以做真实的自己，说明你们家是一个包容的环境，这真的很难得。所以，在这样的家庭里面，你是怎样的，他们是完全了解的，也很熟悉，所以，你也不会说很担心会受到一些不好的评价，于是就敢于表达了；

而你提到的另一个场景，有陌生人在并且你的父母也在，这个时候你就会害怕说错话了，是不是因为有父母在，你就退回了那种小时候的状态呢？也就是我们心理学里面说的儿童状态呢？好像我听过有些家庭就会有这样的规矩，大人在外面和客人交流的时候，小孩子不要插嘴之类的，是不是我们也有类似的经历呢？可以看看是不是有这样的情况存在。或者是不是小时候你的父母有和你强调过，在外面少说话，而是更多地听他们说，也有可能存在一些特殊的经历，就是你曾经在类似的情境中说错话了，然后被批评了，于是就害怕了……

而且陌生人和父母在一起的时候，往往这些陌生人和你的父母可能是熟人，他们之间可能也会有一些利益关系，你可能也会担心是不是自己说错话会影响他们的关系，给父母带来困扰，有没有这种可能性呢？

这些都是可以去觉察的，相信你对自己有更全面的觉察，你会更理解自己，也会更了解自己。

2.关于害怕说错话，一方面可以允许自己说错话，因为一次沟通、一次表达不会决定我们全部的价值；另一方面，也可以说一些不大会有什么错误的话，比如聊天气、聊美食、聊个人的体验和感受，这些都是可以交流的内容，但不大会有什么对错标准，既能交流，又可以避免因为害怕说错话带来的紧张。另外，还可以试着在单独和父母一起的时候，坦诚沟通一次，问问他们对你的期待是怎样的，你会更知道该如何去行动。

不知道为什么，我看到你的提问，会想到我自己的儿子，因为他好像也是这样的，在家里，在熟悉的亲友面前都是有什么说什么，很喜欢表达，特别真实。但是，当我们和一些很少见面的朋友、同学、客户吃饭的时候，他就不怎么说话了，我也问过他，他也确实是有这个担心，担心说错话，毕竟这些他很少见的陌生人，他并不了解他们喜欢什么，所以有这个顾虑也是很正常的。

后来，他好像就找到了他的解决之道，一方面，他会去聊一些和我们聊的话题不一样的话题，比如美食、讲笑话、天气、还有他自己个人的一些真实体验和感受，他聊这些的时候，大家也都很喜欢听，他也很开心，乐意分享。所以，如果我们害怕说错话，可以试着不去聊一些涉及对错的观点的话题，就聊这些不会有什么对错之分的话题，既能活跃气氛，也可以进行一些交流；另一方面，他会每次在我们需要见朋友之前，问问我们需要见的对于他来说的陌生人的一些背景情况，也会问问我们，他在聊天的过程中，适合站在一个什么角度，哪些话适合说，哪些话不适合说，就这样，他慢慢就适应了这样的一种情境，我们后来见朋友、同学和客户的时候，他也是比较舒服的。

当然，我们还可以从自我接纳的角度来调适自己，试着对自己更包容一些，允许自己会有说错话的时候，但这并不代表会决定你的全部价值，毕竟，放在生命的长河里，我们会要有很多次的交流，也会说很多的话，说错一次话，也不能决定我们的整个人生。所以，放轻松，允许自己犯错，反而更真实，也更能够享受在社交中的乐趣，你想啊，其他人也会有说错话的时候呢，对吧，我们能够那么友善地对待别人，回到自己，我们也一样值得被友善对待，被理解和接纳。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好。 感觉到你的生活日常被这些强迫症状严重影响了，确实让人非常的困扰啊，下面是对强迫相关的一些理解，仅作参考。 首先，有几个概念上的区分先确认一下，以便帮助你理解自己当前的情况。 强迫、强迫观念、强迫行为、强迫症，这几个虽然都有强迫有关，但还是会有区别和不同之处的。 强迫是一个广义上的统称，具体又分为强迫行为和强迫观念（强迫思维）之分。 日常生活中，有一部分都多少会有些强迫倾向，比如非常在意公共场合下的卫生状态，随身携带酒精纸巾擦拭等，或者出门后会自我怀疑到底有没有锁门等，相信这些状况每个人都会发生过。 强迫观念是无法控制的思维反复，一些想法和念头会不受控制地闯入脑海，比如，不小心摸到了脏东西就觉得可能会沾上病菌等，当事人知道这些想法和观念没有必要，但仍忍不住会反复去想。 强迫行为则是通过反复的外在表现来消除内在的焦虑，比如，反复洗手，反复检查门锁，物品必须按一定规律排列等，控制不住地这些行为会消耗大量的心力，明明知道没必要但就是停不下来。 无论是强迫观念还是强迫行为，都有一个强迫和反强迫的对抗，就是明明知道没必要但却无法控制自己的想法和行为，是内在恐惧失控的外化表现。 强迫症是一种精神障碍里面的医学诊断，是一种病理性的疾病，必须经过严格的医学诊断才能确认。 题主说自己的强迫症很严重，有没有可能只是一些强迫观念强迫行为，有没有经过医学的严格诊断，如果没有的话，不要给自己贴上一个强迫症的标签，它会无意识里影响自己的思维和行为，更会强化这些困扰。 以上都是一些理论上的分析讨论，作为觉察自己的一个参考。 你举了一个生活中的例子来说明强迫带给你的困扰，吃饭走的时候担心会丢失了什么被忽视的东西，忍不住向店家反复地确认，从动力学视角来看，这些表面上的行为里可能有一些心理机制。 你担心自己会忽视弄丢了什么东西，可能对应的是自己的内在感受，希望能够被重视，希望自己曾经拥有的爱或美好不会丢失，你需要反复确认自己没有弄丢那些珍贵的、却容易被忽视的东西。 你的忘记可能是对自己的一种保护，让你不用深受其扰，或者是在告诉你，不需要去担心那些不会发生的事情，你可以把那些担心放下，不用再记着它。 强迫的人可能内在都有一个过分要求完美的自己，对自己有很高的自我要求和期待，当自己能够接受一些平凡和真实的时候，或许就不需要通过强迫自己的方式来保持与外界的连接了。 每一个症状背后都有一些真相等待着你去探索、去看见、去发现。愿你能够更多地认识自己、了解自己。 祝好。

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，也了解到你对被关注、被关心的渴望，你所提到的老师和老板都是女性，那么，如果从心理学的角度来理解，其实你真正渴望的是妈妈的爱，不知道你和妈妈的关系怎么样，如果我们真的想走出这个循环，我们就先要理解自己为什么会这样，再在接纳自己的基础上去通过一些有效的方式来满足自己未曾被满足的需求，才能够真正治愈自己。 我的建议是： 1.伤害自己的行为，其实并不能真正帮助我们获得关注和爱，反而也会让对方有更多的压力，如果你现在还有自can和自sha的倾向，请一定要及时专业的帮助。 其实，你自己也觉察到了，你主要是想通过这样的方式来获得关注，而且那时候，当你状态越差，她反而越关心，可能你会觉得只有这样，才能够获得这部分需求的满足，但是最终的结果也是你和那位老师最终没有再联系，因为我们通过伤害自己的方式，虽然会获得对方对我们的关心和心疼，但同时也会让对方有很大的压力，我想，当时的老师之所以敷衍和冷漠，并不是因为她不再关心你了，而是她也有她的局限，她不知道该如何处理这样的压力，也不知道该如何继续和你相处。我想，你后来之所以那么痛苦，从心理学的角度来说，很可能是激活了小时候被抛弃的创伤，这个部分是值得去探索的，也是更有利于你的成长和恢复的。 因为我们在其他关系中的模式，其实都是从我们原始的依恋关系发展而来的，那个时候那么激烈的情绪也不是凭空而来的，而是引发了更早期的强烈情绪，这些情绪其实也都是来提醒我们，要我们去看见曾经那个受伤的小孩，也只有疗愈了我们的内在小孩，我们才能够真正好起来。 希望你可以理解自己，并且照顾好自己，如果再次出现想要伤害自己的冲动，及时拨打危机干预电话，电话那头都是受过专业训练的咨询师或心理工作者，他们会关心你，给到你接纳和理解。 2.之所以会特别渴望老师和老板的关注和关心，是因为我们小时候有缺失。 你所提到的老师和老板都是女性，又特别渴望她们的关注和关心，这说明小时候你的妈妈并没有给到你足够的关心和关爱，因为我们在原始的依恋关系中没有被满足的需求，会迁移到其他的一些关系里，我们会渴望其他人来满足自己。但因为这些关系都很不稳定，老师不可能之给到我们一个人关注，或者一直关注我们；老板也不可能会和我们一直保持特别亲密的关系，一直给到我们关爱，对吧？ 所以，我们在这样不稳定的关系里反而继续受伤，也许还形成了一些不合理的认知，比如我就是不值得被爱的，我就是没有什么价值等等。但实际上，不是这样的，你的需求是合理的，尤其是你作为一个孩子的时候，你渴望妈妈的关注和爱，渴望那种温暖是完全合理的，可是我们的合理需求却由于复杂的原因没有得到满足，这就形成了内在的缺失，这也是为什么我们会渴望老师和老板的关注的原因。因为我们的内在缺失什么，就会想要到外界寻找什么，而她们又似乎给你传递了这样的信息，她们好像是可以满足你的这部分需求的，但事实上，这并不是一个正确的方向，因为外界的这些关系都不稳定，而你需要的是一段治愈型的关系，是非常稳定的可以不抛弃你的关系，现实生活中其实很难找到。 那该怎么办呢？ 我们可以通过合理的方式去满足自己的需求，在真正稳定的关系中去治愈自己。 3.只有当我们通过合理的方式满足自己的需求，补足曾经的缺失，我们才能够真正结束这样的循环，享受平衡的关系。 未被满足的需求如果一直不被满足，我们的内在始终就会又缺失，这部分缺失是需要去补足的，可以通过以下三种方式来帮助自己。 第一个就是找到一位匹配的心理咨询师，从你的描述来看，那种温暖的、关爱的女性咨询师会比较适合你，咨访关系是稳定的关系，你可以通过心理咨询重新样与自己一遍，重新补足曾经的缺失，感受到被关爱、被接纳、被理解的温暖，咨询师不会抛弃你的，而是会陪伴着你一起去面对成长中的伤痛，去一点点看见自己，学会关怀自己，进而我们可以把这部分对自己的照顾内化为自己的一部分，成为一个内在稳定的人。 第二个，可以去找到一些治愈型的支持性的团体，在这样的团体中，你也会感受到被关爱，而且因为是支持性的团体，成员之间不会互相批评，而是可以相互接纳，彼此支持，共同成长。你既能够满足自己被关心的需求，也能在团体中去感受到归属感，还能够发挥自己的价值，积攒人际互动的经验。这样的团体可以在一些专业的心理机构找到，咱们壹心理平台可能也有线上的团体，具体可以咨询工作人员。 第三个，就是向内求，学会自己去满足自己的这些需求，外在的关系是不稳定的，但是我们自己和自己是一直在一起的，而且，很重要的是，我们的内在其实是本自具足的，那些我们渴望别人给到自己的关心和爱，都可以自己给自己，只是我们暂时还没有发现这部分资源。推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，学会如何去满足自己的需求，如何关怀自己和爱自己，而当你开始爱自己，你会发现，全世界真的都会来爱你。 最后，想对你说，你是值得被关心的，你也是值得被爱的，隔着屏幕，我们都看见你了，也理解你，也都希望你可以越来越好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，有些担心你，也很关心你，可以感受到你在家里没有办法得到妈妈的温暖和关怀，她甚至让你去伤害自己，这其实也是导致你现在出现了现在的身体症状以及绝望的情绪的原因，但是，孩子，我想告诉你的是，你的生命比任何事情都更重要，因为结束了就无法开始，对于你现在所经受的这些痛苦，要相信只是暂时的，随着你年龄的增长，你的能力会越来越强，你也可以通过积极治疗，帮助自己逐渐康复，康复之后你就不会这么痛苦了，很多人在经过了专业的心理治疗之后，都可以更好地照顾自己，也能够好好享受自己的生活，人际关系也会更加和谐，这些都是可以做得到的，但前提是我们需要接受专业的心理治疗，专业心理治疗不仅仅包括心理咨询，还包括药物干预等等，等会儿我会详细介绍咱们可以如何通过专业的路径帮助到自己。 我的建议是： 1.你现在的行为和想法已经呈现出危机的信号，这种情况下我们的大脑很难自控，我们需要及时寻求专业帮助。 从你的描述来看，我们已经出现了自sha意念，还有自shang行为，并且在行为上也有对同学的攻击，这些其实都是因为我们已经进入了一种危机的状态，我们无法通过理智和一些平和的方法（包括心理咨询）来缓解内在的痛苦，才会演变成通过这些极端的方式来伤害自己和他人。是的，对于你来说，现在的这种状态其实是很难自控的，但是大脑里的想法不代表就是真实的，这只是我们在目前这种非常痛苦的情况下产生的负面想法，而当你的状态变好，当你能够通过专业的方法康复之后，你也就不会有这样的想法了，在行为上也不会有对自己的伤害和对他人的伤害了。 所以，现在最重要的事情，是我们需要去先调节我们的生理状态，也就是通过专业的治疗来稳定我们的情绪，帮助大脑逐渐恢复正常平衡。这就需要先去找专业的精神科医生进行评估、诊断，先借助药物的作用帮助我们恢复。也只有在这样的一个基础和前提下，我们才适合进入第二个阶段的治疗，也就是通过心理咨询、心理疏导、团体辅导、个人疗愈等方式来改变我们的内在模式，疏导出被压抑的情绪，修复过往的创伤。这也是为什么你会感受到心理疏导没有效果，因为我们还需要先进行第一步，先通过药物治疗稳定情绪和现实检验能力。等我们恢复比较平衡的状态，情绪更加稳定，内在也更有力量的时候，那时心理疏导才有效。 当你出现极端想法和冲动的时候，请及时拨打危机干预热线，也可以直接到当地三甲医院的精神科去看医生，你可以把你在这里描述的这些内容直接给医生看，他们有着丰富的经验，会知道对于目前的你来说，更重要的是什么，也会结合你的具体情况，为你提供专业帮助。专业的接线员和精神科医生，是能够理解你的，他们会接纳你的情绪，照顾你的感受，给到你最合适的建议，所以，放轻松，要相信，当我们能够走在正确的康复之路上，就一定会慢慢好起来的。 2.关于你和妈妈的关系。 从你的描述来看，你的妈妈无法在情感上支持你，但我们作为一个孩子，我知道在你的内心身处肯定是渴望妈妈的关心和关怀的，但她真的无法满足你这部分需求，所以，真的挺心疼你的，孩子，抱抱你，也希望你可以好好抱抱自己，告诉自己，妈妈无法给到我想要的关心和爱，并不代表我不值得被关心和被爱，我也不需要通过伤害自己的方式来证明自己存在的价值。你知道吗？其实，在我们的内心里都有一个理想妈妈的存在，她会无条件地接纳我们，也会在我们需要的时候，给到我们真正的温暖、关心和支持，你可以试着去唤醒我们内在的这份力量，学会做自己的内在理想妈妈，给到自己渴望从现实中的妈妈那里需要的所有心理需求，比如，理解自己、关爱自己、接纳自己、认可自己等等。 此外，你可以试着调整对现实妈妈的期待，把寄托在她身上的情感需求收回来，因为她给不到你，反而给你带来很多伤害，这并不利于你的康复，看看家庭里是否有关心你的人，比如你的爸爸、姑姑、姨妈、爷爷、奶奶、外公、外婆、表哥、表姐……你可以将你的困境告诉他们，寻求他们的帮助。同时，从心理学的角度来看，我们要康复，就需要修复原来在关系中受的伤，和妈妈的关系会继续这样的恶性循环，而我们需要的是稳定、温暖、抱持性的关系，这样的关系只有在心理咨询或者支持性的专业团体中才能够提供，所以，这也是为什么我们需要接受专业治疗的原因。 3.关于学习。 目前，你的大脑被极端思想占据，就像刚才说的，我们在生理上不支持我们能够有好的状态学习，就像一个人生病了，她自然是无法取得好的效果的，实际上，心理上的病痛和生理上的疾病没有什么两样，只是目前确实很多人对心理疾病有误解，觉得心理问题不是什么问题，自我调节就能够好，但是，孩子，希望你能够看到，对于目前的你来说，我们在生理层面也是生病了，我们大脑内的激素是紊乱的，所以才会导致我们在行为上出现了偏差，在情绪上容易失控，所以，我们需要通过药物来调节和稳定自己的生理状态。这其实和我们得了肺炎之类的生理疾病没有什么差别，我们生病了就需要好好照顾自己，而不需要再勉强自己去学习，而当我们调整好了，康复了，我们自然就会有更好的学习状态，更好的学习效率和能力。 打个比方，如果一个人骨折了，我们是不是要告诉他，你需要先静养，先恢复健康的状态，如果这个时候，让他去走，甚至去让他跑起来，肯定是会让他很痛苦的，也会阻碍他的康复，甚至会造成一些不可逆的损伤。那么，心理上的病痛也是一样的，虽然我们无法具体地看到，但心理生病了，也是需要好好休养，需要药物治疗，通过心理疏导等方式逐渐康复，等康复好了之后，就可以去很多事情了。 祝福你一切都好，也要相信只要我们积极治疗，就会越来越好的，加油(ง •_•)ง 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，你的情况可能是因为无意识里对一些事情过度警觉引起的。 人的应激机制和你说的情况还挺像的：放松下来，可以自由探索和发挥，能感觉到自己内在的状态，也能接住别人的一些反应。 但过度警觉的时候，人只对四件事做起来简单，其他事情都关闭了：战（生气，吵架），逃（走为上），僵住（保持不动，或者保持同一种样子），顺从（不管别人说什么，都会“小鸡啄米”，但自己大概率很痛苦） 这时候，人的重心已经不在交流上，而是在怎么应对过度的压力上。 除此之外，人也可能表现为：心里不停的评价自己，觉得自己一定要怎么样才行，或者一直关注自己是不是被喜欢，被认可什么的。也可能是对沉默和不确定性的“零容忍”，一旦别人没给自己确定的回应，就会觉得自己很糟糕或者别人不喜欢自己。 如果要改善这种情况的话有几点需要注意的： 一是尽量别给自己太大压力，可以多和聊得来的人聊，或者和一些不熟悉的人小聊两句，打个招呼，接收点善意之类的。如果太紧绷了，可能需要换个地方。尽量提前避开一些不适合自己的场景。 二是学会放松，可以多留意自己什么时候和什么人，或者聊什么话题比较放松。也可以看看有没有什么能安抚自己，比如一些东西，一些想法或者信念什么的。 也可以学一些技巧方面的，比如冥想，正念，运动……任何能让自己慢下来，感到安心的事情也都可以试试。 三是学会了解自己，一部分需要能多从自己的身体出发，自己紧张的时候哪些地方会紧绷，呼吸会怎么样（呼吸也是让人觉察自己紧张的重要标志）。这些身体的反应也会代表人紧张的性质。比如胸腹部的紧张，可能表示人担心被讨厌，怕重要的人不在意自己等等。肩膀的紧张可能表示人一直想表现自己，怕被评价等等……答案不一定是固定的，有时能在自己的紧张上面停留一下，也能读懂自己在经历着什么。 也需要理解自己紧张的规律，比如什么时候会紧张，感觉到了什么。想到了什么，以前经历过类似的吗？等等。这部分需要探索的可能有点多。 四是建立一些边界感。 把自己的情绪交给自己，把别人的情绪还给别人。 自己的感觉可能反映一些现实，但不等于当下的现实。所以过去的感觉，和当下的感觉都需要能理解。 别人的反应可能和自己有关，但不一定完全等于自己。能注意到别人的反应对别人来说代表什么，而不是把自己的价值感和别人绑定在一起。 之后，人才能多关注这次谈话自然的进展，理解别人想说什么，别人是怎么样的人，自己有什么反应等等。 你的紧张和放松可能背后都有丰富的内容，只是需要多了解，学会照顾好自己。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的不容易，你们的小家庭正在经历一个全新的开始，也在面临一些挑战。 我们来分析一下～ 【关于原生家庭和核心家庭】 我看到二个家庭，父母不愿意和自己的孩子们分开，甚至还没意识到自己的儿子结婚，和自己的媳妇有孩子有身份已经变了。 我们猜猜为什么孩子爸爸也会护崽心理严重呢？ 也许在你公婆心里，他们也会认为自己在护你们这个小家庭？ 在我看来其实是你们自己小家庭三个人很幸福，并不需要公婆介入太多，而公婆显然没有做好“分离”的准备。 也许他们天然的理解，你们有了孩子他们参与？ 在他们心里作为爷爷奶奶想带自己的孩子，让儿子媳妇去做事，这是他们的预期的？ 这部分也许可以重点讨论一下，和公婆坦诚的沟通自己的想法。 孩子的养育显然是父母的责任，法律上也是，所以不是你们护自己的孩子，而是你们参与自己孩子的成长，公婆还没做好准备。 放在他们的时代，成长过程理解的爱，显然和现在的社会有些不同： 现在很多年轻人自己很独立，想要自己带孩子，重要的是愿意为自己的小家庭负责，有自己清晰的规划。 你们的独立，平等，自由，是他们目前也许无法理解。 你们可以感谢公婆的善意，明确在孩子成长过程中你们要参与养育。 在这个过程中有需要会及时让爷爷奶奶帮助。 另外可以肯定和认可爷爷奶奶的善意，可以感受到孩子的奶奶是一个心直口快的人。 相比自私冷漠的爷爷奶奶，他们少了一些边界而已，毕竟带孩子也好，真的带过孩子的人都知道不容易，至少他们愿意付出。 也许他们也需要被认可，可以试试改变沟通方式，也给日后大家留一条路，成长中难免你们夫妻也会有累的时候，孩子再大一些的时候，也需要来自爷爷奶奶，爸爸妈妈的爱。 家庭氛围对年幼的孩子来说很重要，在他成长中看到爷爷奶奶相比之间很幸福，看到自己的爸爸妈妈相互理解，也会成长过程更加开心。 这部分也可以和孩子爷爷奶奶沟通，可以用他们的方式告诉他们： 你们其实也心疼他们，毕竟带孩子很辛苦，你们自己的孩子自己带也是应该的。 这样也让他们慢慢接受这个现实，你们成长了，有自己的家庭，他们也需要回到自己的家庭，慢慢去开始下一段人生的旅程。 同时不断去肯定他们愿意付出的心，如果电话不方便，也可以微信打字，言语真诚，坦诚就好。 核心家庭的夫妻也需要学习自己的新生活，请他们祝福你们。 【关于边界和尊重】 虽然你们成年了，我们看到公公对待孩子爸爸的时候，把他当成几岁的孩子？ 不确定孩子爸爸以前是否也有类似的情况，作为成年人，公公动手打人显然也不可取，导致你老公耳膜穿孔，短暂失鸣。 在和家人交往过程中，也可以看出公公婆婆依然没有边界，在外人面前没有给予尊重，所以这里可以看出他为什么不愿意和父母走太近，更不愿意孩子让他们带。 这样的“爱”很浓郁，也会让人窒息，也许这也是他想保持距离的原因之一吧。 毕竟父母的爱有控制，而没有给予足够的空间，所以想逃离和有距离。 可以看出来，公婆性格急，即使给钱的方式也很特别。 我们猜猜他们在担心什么？ 也许也有打完儿子的愧疚？害怕你们不需要他们？对于付出习惯的人，不付出也会增加自己的压力，所以目前孩子成长过程中，可以开心的接过爷爷奶奶的爱，就说替孩子谢谢了。 能感觉到你也在努力，也许你也在找寻一种大家舒服的距离： 例如固定时间大家聚聚，一周一次或者二次。 这样他们也见到孩子，同时也可以感觉自己被你们需要。 你是你们核心家庭的主人，你守护自己的家庭，长期看也需要自己的空间，一周一次二次吃饭，也可以让你偶尔得到休息。 公婆也许更需要你们的尊重，从他们打孩子爸爸来看，还没意识到尊重儿子很重要，所以也许需要你们主动尊重他们，给他们示范，或许在以后也可以学习到新的互动方式。 公婆和儿子媳妇，大家其实来自二个家庭，目前孩子爸爸坚定和你一起，足以说明你们自己的核心家庭很幸福。 不是你破坏了，而是你带给这个家庭新的变化，以及孩子的到来，大家都有些慌乱。 你做好自己，保持距离，礼节性的做到，用他们的钱给他们买一些礼物，衣服，和老公一起制定一些新的家庭计划。 随着孩子的成长，更需要安静的学习环境，你可以给自己一些时间，也可以在遇到事的时候，寻求专业的帮助，咨询师也可以给你一些不同的视角。 你也可以继续写问题，一个家庭的成长，都有这样那样的事。 允许发生，接纳不确定的事情。 你做的已经很好了，为自己负责，孩子负责，也为你们的小家庭努力。 就算是孩子跟随爷爷奶奶，也会有其他的问题。 重要的是你们夫妻自己如何决定，娃是你们的孩子，法律上更是，所以这些都是你们在这个过程找到适合自己的方法就好哦～ 距离，边界，尊重，爱，都是需要学习的～ 祝福你们 推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的艺术》

Kelly水