废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.相亲情景下的关系如何建立 在相亲的场景中，有介绍人把关，推荐家庭条件相当，工作学历相匹配的对象认识接触。 所以很多条件已经做了前置匹配，接下来需要看的就是眼缘，有没有机会继续相处下去，接触看看。 如果这一关也过了，就要看两个人在一起的契合度，这个契合可以是性格上的互补，也可以是爱好的相似，能够吃到一块玩到一块聊到一块。 如果这些点之中有不契合的地方，是否能够相互包容和相互尊重。 比如，吃饭口味不同，你喜欢辣的，她喜欢清淡的。 是不是一定要按照你的口味，或者是按照他的口味迁就呢？ 我认为大可不必，能够做到理解和尊重就是，可以包容这桌上有她喜欢的，也有你喜欢的。 这样的即使不是喜好相同，但是还是能够在一张桌子上吃饭的包容才是关系能够长久的关键。 2.相亲关系中的男女角色讨论 我知道一些男生，会认为相亲我是认真的，我是奔着结婚去的，只要相处过程没有发现什么大的问题，我都愿意负责，进入下一步的婚姻中。 这样好像看起来是很负责，很诚恳的优势，但我会觉得这样的表述中有一种“我不是渣男”的强调感。 正是这样泾渭分明的强调，有时候会束缚住我们的自由选择，甚至自己把自己逼到骑虎难下的地步。 我想在互相接触的阶段，不管是男生还是女生，依然不要放弃评估。 不是说男生得要一心付出，看到真心甚至卑微讨好，女生就应该坐等男生主动。 在接触的阶段，完全可以尽量的多展示真实的自己，你对一件事情的看法，想法，感受。你希望对方能够满足你的需求是什么。 就比如，有时候，猜一猜是情调，她喜欢，你也乐意。有时候猜，表达的就是一种说话的敷衍和不尊重，如果你对此有相同的感受，你完全有权力表达自己的感受，生气就是生气，不需要委屈自己去接受别人对你的评判。 著名心理学家阿德勒也说：“我们不能期待别人随时体察我们的情绪，如果我们需要帮助，就需要用语言表达出来”。 不管在任何一段关系中，把自己放在一个平等的位置上，你就能够感受到更多，也能够做出对自己更友好的反应。 3.相亲场景中如何进行权衡与抉择 从理性的角度考虑，看到对方的优点和缺点，再对照自己的价值排序。你最看重的是什么，最不能忍受的是什么。为了什么也可以接受用什么交换。 比如，有的人会把结婚当做最重要的事情，就算看到了对方是一个不合适的人，为了结婚的目标，也可以接受忍受一个性格不合的人。即使可能会因为性格不合，结婚又离婚，也不在乎。 我想带着这样清醒的理智的思考，走向一段关系，过程可能会痛苦，但少了很多委屈，因为知道为了想要，需要付出代价。 以上观点，供你参考，祝好。

获得

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，首先是你的标题，你讲到你很害怕说了之后他开始权衡利弊，想知道如何和对象谈钱？从这个问题的总结来看，能够明白你内心当中对于和他谈钱的这个事情是看的比较重的。毕竟整件事情的起因是你的男朋友说如果挣够100万就退休，随便找个工作。他有一个这样的一个结论。 从你的整体内容我不是很了解你们的年龄到底是有多大，我个人猜测，或许大概在25以内左右这样的一个年纪。如果说是这样的年龄的话，其实人生刚刚开始，事业上也是初露锋芒。可这个时候你的男朋友讲想挣够100万就退休，有这样的想法产生背后意味着什么呢？这意味着的东西也是你真正害怕的，因为你害怕他一旦知道或许不用为了这100万努力，他就可以轻易退休，而让你感觉他这个人其实内心是这种相对不上进的，想躺平的一个实际状态就这样呈现了。 如果是这样的话，我们来想是不是你的内心早就有了答案呢？ 我们每个人对于一件事情说出口会有前置的害怕感，说明我们的心中难免已经对这件事情有了很明确的答案了。就好比说我们想去一个地方决定去与不去的时候，用抛硬币来选择，在硬币抛出的那一瞬间，你似乎就希望是正面朝上或者是反面朝上，这其中对应的答案，也就是你内心真实的想法。 那其实我能够感觉到你希望如你所讲的一般找一个能积极向上的，能够与你都是一个向上的状态生活，作为男生，作为男人，作为你未来的爱人，丈夫，是一个有上进心的，是一个能够为你独挡一面的。 可是现在看来他的目标是100万，而你的家境是几百万。这样一来，如果你把你的实际情况告诉给他他或许会很开心，或许会觉得一瞬间拥有了，全部就可以退休了，吃老本了，他是不是就不会珍惜当时的一切了。这是一种可能性，这种可能性是我们最不想发生的。 还有一种可能性是他想赚的这100万就退休，是内心真的想通过实力赚100万，这样一种可能性，就带有了我们所期待的这一份积极向上的这样的属性。这种属性我们能够看到他是眼中有光的，目标很坚定的，希望自己是奋斗的一个状态。 那么这两者你现在更多的担忧是会结合着他的家庭条件和你之间的差距，以及你们生长环境经历的事件。结合这些之后，其实你对他整体100玩的状态，你更加倾向于我前面说的第一个方向会是这样吗？ 如果是的话，我们就要来理性的去分析你们的这一段感情关系了。 两个人从喜欢到真正的相爱，到最后的结婚，步入婚姻殿堂，组建家庭，这个过程可长可短，可艰辛也可能简单。我们当然都希望他是轻松愉快的，是幸福的，但是现实我们也是要面对的。比如说你讲到的，你一开始是接近他，你以为他喜欢你，而且刚好你相亲相的很难受，就这样你选择了与他在一起交往。 其实我留意到一点：是你接近的他、而且你以为他喜欢你 一个是你接近他，一个是你以为 这两个词语表现出了我们内在的这样一份相对有一些些不自信，或者说是很期待被别人关爱，或者说对方跟我们有一些良性的互动，或者说有一些肢体上的小触碰，我们会感觉对方对我们有好感，但实际真的是如此吗？他并不一定，我们的内心真实状态是渴望被他人关注，渴望被他人关爱的，这样反映出了我们的原生家庭是相对可能在童年时期，或许没有那么多的精力来重视我们。 因为你讲到你的家里面是相对的有很大的一笔资产，父母可能也比较繁忙，照顾我们的时间不是那么的多。我们缺少这样一种家庭的关爱，或许他在与你工作当中对你有一些关心，或者一些眼神的肯定等等。这给我们心底增加了力量，让我们产生了好感，也给了我们错觉。 但是我们抛开这些来看，我们是否真的从由心而外的喜欢他，甚至说爱他这一点有没有？因为你对他的很是欣赏，那么他对你的呢？我看到你的描述都是你很主动的去包容他，很主动的去为他想，很主动的去感受他对你的感觉。 那么他对你怎么样呢？ 他日常是如何关心你的，对于你们以后生活是怎么规划的？ 我们可以先不把自己的原生家庭去告诉他实际情况，但是我们也可以借由这个机会去明白他对我们的心意。即使说我们跟他一样，可能家庭条件一般甚至有些困难，那么这种时候我们能够有一个怎样的未来的婚后生活环境，他的100万是想怎么去赚？你也可以问一问他，采访采访，他也能够从这种方向侧面剖析出他是不是有上进心。 他的这100万是像暴发户一样的，只靠买彩票来实现，还是说想一步一个脚印的，真正想做对社会有贡献的，或者说内心一直想实现的目标，做这样的事儿，从而赚取100万，这两者是完全不同的一个内在状态。 最后呢就是你讲到的你害怕说跟他说了这些，他开始权衡利弊，你想单纯的喜欢他之后再说 。但是你发现隔着这一层，你没有对他是真的有安全感的状态，其实你喜欢他，我们就要看我们是欣赏他的，我们作为欣赏他的发出者反馈回来的是怎样的感情？ 我们是希望爱出者爱返，但是对方是不是对我们真心，对方如何去想，如何去规划，如我上面所讲这个你现在一定要着手去做一些尝试，做一些采访，你才能够知道你们两个人究竟合不合适。 毕竟说原生家庭有很大程度的一个距离，这个距离说实话是没有办法能够很好的完全规避掉的他的家庭条件，生活状态，经历的人事物，通过你们后续的感情交往，相信你会逐渐的感受到。而且你现在跟他可能了解起来的时间并不多，也可以给自己一个机会，给他一个机会，带着我上面给到你的建议，你去逐渐的品你自己内在的感受是最重要的，也不要害怕跟他讲一些事儿，也不要害怕去跟他真正的互相喜欢。 我们只有保持着理性的基础上去感受这一份爱的流动即可。你对他的这一份安全感有些缺乏，你也可以跟他去讲，他说的这100万要怎么去赚，你可以跟他去交流。就当是两个好朋友探讨人生，探讨未来。这样以一种互相都不防备的状态，对你们的感情是有帮助的，而且你很主动，那么他对你也是否有喜欢，你们是否能更进一步。 所以说我们最在乎的几个点，我上面已经讲出来，你可以做一个排序，先去了解哪些，再去了解哪些，当判断出怎样的一个结果之后，我们选择是全身而退，还是说继续向前，这个我们可以到时继续去讨论。 以上是我对你目前文字内容的一个整体分析，希望能够对你有所帮助，也欢迎你点击我的个人主页，将想所说的话，描述的内容发送给我，我这边会给到你更多有效的建议。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是机器拥有更快的思考力，人没有，如何做到机器和人的更好的融合呢？

通过题主对人类之间沟通很有见地的分析，能看出来虽然题主以前有时候会怕人与人的沟通，但还是觉得人类之间沟通不是特别难的事，还是有办法进行的，题主认为自己找到了能进行人类之间沟通的有效方法，通过打开感觉通道来感受别人的情感，从而看到别人的想法，从别人的行为上也能看到别人的想法，看到了就可以促进进一步沟通。

题主的困惑和担心是，未来机器将更多进入人类世界，像题主这样的人类并不具备机器那样快速的思考能力，那题主能通过什么渠道来跟机器更好相处，能不能有个有效路径，像解读人类那样，跟机器交往沟通。

题主的预设就好像是，人必须具备能跟上机器的思考力，才能做到人跟机器融合，如果人的思考力跟不上机器，人就会被淘汰，人就会无法跟机器沟通交流一样。

机器被人类发明出来，初衷是顺应人类需求的，是为了为人类服务的，机器并不只是用来跟人类竞争思考力，机器之所以被发明得功能更多更强，并不是用来证明机器比人类更强大，机器被制造是顺应科技发展，提高人类需求的效率。

即便这个世界未来机器再多，人也是有一席之地的，机器需要维护，需要供能，坏了需要维修，机器离不开人类的照顾，人类完成更多事情也需要机器的作用，人和机器互相依存，谁也离不开谁，不知道这算不算题主说的融合。

更快的思考力匹配更快的思考力，只是一方和另一方沟通的其中一个方面，竞争和匹配维度。

即便没有更强思考力的匹配，人类的其他能力，也有机器不具备的地方，比如人类瞬息万变、琢磨不透的情绪情感，以及潜意识，这是人类独有的精神世界，是机器不具备的。

人和机器都有各自的擅长，以及都有不足，融合除了匹配，也可以交叉互补，就像人和人一样，完全不同的两个人也是可以成为朋友的。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探万事如易，我看到你是一个很有条理的人，一到十条问题列举的清清楚楚，你也是一个在关系中遇到问题，愿意主动积极想办法或寻求帮助解决问题的人。 你在这段感情里很主动，但对方看来态度不温不火，还觉得你在催，嫌关系进展太快，而你感受不到对方想要跟你进入关系和深入交往的诚意，可能你们对这段关系的需求，是不一样的。 虽然你俩硬件条件看起来门当户对，教育背景也都不错，但一个人的内心世界、人生观、价值观和另一个人是否匹配，是不能从外部条件看出来的。 你在这段关系的初始一个月就发现了很多问题，早发现问题，其实是好事，比晚发现损失更小，越早发现你和对方的差异，越早进行磨合，从问题中找到两个人一致和不一致的地方，从而决定下一步如何打算。 你谈恋爱的初衷是什么，奔着结婚去吗，那她是吗？除了外部条件匹配，你俩对伴侣有什么细化需求，比如你希望有一个能直接回答你问题而不是拐弯抹角，不要总让你觉得沟通很吃力的伴侣；而女孩需要一个以她为中心，要会观察了解她心思的伴侣？ 我只列举了一个点，用一个月了解一个人，确实时间不长，没有足够的时间和共同经历，没办法了解到对方，也没办法让对方了解你的需求。 题主说年龄大了，没办法慢慢谈恋爱，但谈快速恋爱，要看机缘，你能不能遇到一个契合度高并且愿意跟你尽快深入关系进入婚姻的伴侣，有很多因素在起作用，有运气，有对方的意愿，很多因素不是你能掌控的。 快速跟另一个人谈恋爱并进入婚姻，也是需要两个人承担更大风险的，比如你说的这十个问题，放在婚姻里，一样要通过双方的成长来共同解决的。 结婚不是做人生任务，婚姻也不是终点，只是你人生路上的一站，是另一段关系的开始，婚后并不是一切都能够风平浪静，除了这十个问题，还可能有一百个问题，随时都能遇到新问题。 遇到问题就想办法解决的思路是对的，跟对象表达你的想法、感受和需求，让对方知道你怎么想的，同样很重要。 对方即便不表态，题主也是可以认真表达自己的需求和你对这段关系的看法，以及你的边界底线在哪，比如告诉对方如果对方总是对你爱答不理，让你感觉很心累，对你没有产生感情，你就没办法跟她继续处下去，两个人好聚好散，共同面对关系的结束。 如果对方在意这段关系，她会愿意为你做点什么改变，关系本就是是需要两个人共同维系的，不是题主一头主动就可以维系下去，尊重对方需求的同时，题主也要尊重自己的需求，说明来意，不要总带着委屈和迷茫无奈的心情待在任何一段关系里。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

你有很多话不敢说，因为说出来，一是怕受到批评，二是怕伤害别人。 受到批评的时候，你可能是不敢反击的，因为你怕伤害别人，也怕引来更大的冲突。 当你考虑到你说的话有可能会伤害别人的时候，也有两种情况： 一是你把对方投射成了一个跟你一样怕受到批评的人； 二是对方确实跟你一样害怕冲突，你说出来的话也确实伤人。比如你的妈妈，跟你一样内耗，你用语言刺激到了她，她可能会伤心，而你会不忍心。 能够感受到你内心的压抑和挣扎，那些不能说出来的话，是情绪的堆积，如果不能说出来，就只有一个途径，就是让自己不安宁！ 有时候，说出来的话如果真的伤人，或者没有说好而受到批评，有一部分原因是你内在的另一个声音提出了抗议，他会觉得你把他限制得太厉害了，他有了情绪，就会不管不顾了。 还有的时候，你想说的话并没有问题，但你会担心引起别人的歧义，所以选择不说，对于你来说是最保险的，对不对？ 在你的成长环境中，不光你的妈妈是一个很内耗的人，你的爸爸其实也是，他告诉你每次说话前要自己想清楚，可能他就是这样做的，先在心里内耗无数遍，才谨慎地说出来。 于是，你也传承了他们的内耗，变得说话小心翼翼。 这样的模式和内在的安全感是有很大关系的，害怕说话错受到批评，得保护自己，害怕伤害别人，得保护别人，希望大家都不要发生冲突，所采用的方式就是让自己受点委屈。 从这里来看，你其实也是很有力量的，那么多年的隐忍，要各方面平衡关系，没力量没耐心是走不到现在的。 如果你能把这些力量，都拿出来支持自己，你会发现，你就什么都敢说了。 人与人之间，不光只有友好，也会发生冲突，这一点你必须牢记并接受，这样子你才不会害怕冲突，而因此不害怕说错话让自己受到批评，包括让别人不好受。 冲突的当时，大家都有情绪，等情绪平复下来，还有补救措施，重新去理解对方和自己，，然后得到别人的原谅，这是可以有的，对不对？ 别人也没有你想的那么脆弱，你不用担心你的每句话都可能刺激到他们，如果真有刺激，他们自己会想办法平复的，与你无关。 这么多年，你不敢说话已经成了习惯，就像把自己封在一个笼子里，久了，即使为自己解封，你可能也不敢马上冲出去。 你得观察，适应，看看外面是不是安全的，自己是不是有勇气，所以，慢慢地朝着这个方向去试探，最终可以放心地表达自己。 在表达这方面，先不要去想自己该怎么说，先要给自己放行，允许自己说，即使说错了，也没关系，这一点你必须自己给自己权限！ 这是前提，也是重点，否则还是会陷入内耗。 谁不在意别人的评价呢，但在意归在意，不能因为在意，就固步自封了，是不是？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，非常荣幸又看到了一位心理学的小伙伴一起参与这项助人的事业中来，我们都怀揣着对心理学的热爱，也想过要去用自己所学知识帮助各更多的人。但是在实践中，也会经历不少困扰和困惑，比如像你说的，性方面的咨询话题，我此前也发现了这个情况，但经过老师督导和学习，我也逐渐清楚了如何面对和处理，接下来我就和你一起交流一下这个话题。 【关于如何鉴别和应对骚扰还是正常咨询？】 这里有个很著名的故事，一位资深心理学家，当然是做临床的，实践经验很丰富，有一天他回家路上遇到一名歹徒，歹徒将刀架在他的脖子上，逼他将钱物交出来，他一边缓缓地掏出钱物、手机等，一边开始与共情和支持这位歹徒，因为在他的潜意识中，他已经可以将周围人都平等地看待成为需要接受帮助的人，当他放下恐惧和拒绝时，他就能够很好地去共情理解这个人行为背后的动机，然后快速精准地切中他内心的柔软部位。最终，这名歹徒放弃了抢劫，让这位心理学家离开了。 这个故事的真假，我们不知。但是这个故事背后所蕴含了很多深刻的道理。在普通人眼里，手里拿刀的就是“坏人”，是需要我们警惕、害怕甚至是恐惧的，但是在心理学者的眼里，他们只是一个活生生的人，是一个有需求，有动机，有情感，有想法的人，或许，他正在做一些违反规则、道德、法律甚至是威胁到自己生命的事情。但只要我们能够放下自己的恐惧，能够给与对方支持和共情，就可能打开这段关系的另一个可能性。 所以，我们再来想想，这些我们感受到的“骚扰”甚至是“威胁”，他们是真正针对我们的吗？还是这些人只是把我们当做了一个满足他们内心需求的一个客体，如果看不见他们真实的感受和需求，那当我们真正面对来访者时，也很难做到这点。 【咨询中遇到的任何问题都可以当作自己成长的试金石】 正如我们上面讲到的故事，这个故事的情况是很极端的，绝大部分的心理咨询师也无法做到那种情况下全然放下自己的恐惧，因为我们仍然会困在自己的小我里。因为恐惧的背后就是对他人的拒绝和否定，是不信任的一种延伸。 我们对什么最恐惧？答案是未知的东西。 为什么呢？因为未知的东西无法让我们真正信任。 但是如果一个人的内心足够强大，他可以去包容和信任任何事物。这就是我们普通心理咨询师和真正顶尖者的区别，不在于学的技术的多少，而在自己内心的历练和成长。 因此，当你再次遇到“骚扰”这些问题时，或许我们就不再会去那么纠结这个人是否是真正在“骚扰”我。何为“真正”，何为“虚假”？既然自己感受到了被骚扰，对于自己来说，那就是真的，但是对于别人来说，那只是他的某个需求的表达，只不过他表达的方式违反了某种规则，更重要的是刺中了自己内心的恐惧和担忧阀门，而这恰巧是自己需要成长的地方。 这个话题还有很多可以聊的方面，这里无法一一详尽阐述，希望能给到你一些帮助。愿后续能得到你的反馈，共同交流学习成长，加油。

糖糖summer

抱抱题主。从你的描述里，我感到你对自己有较高的要求，能够通过他人反思自己的不足，这是一个很棒的品质，为你鼓掌。另外你提到自己一直都是班上第一，真的很厉害！这意味着你将很多时间花在了学习身上，这并非能轻易做到的，再次为你鼓掌。你真的很棒了！

你提到自己羡慕一个女同学，认为对方有天赋，且很受老师和同学们的喜爱。而自己，则与她相反，努力很长时间却和她差距不大，在班上没什么朋友。她的存在让你感到自卑和焦虑。

亲爱的题主，他人优良品质并非是对自己的批判，羡慕有时候是一种提醒，提醒我们有未被满足的渴望。我们完全可以将这种批判的羡慕，变成自我成长的助力。

你认为她有天赋，很厉害。或许是在渴望成就感。觉得她受到老师和同学的喜爱，或许是自己也渴望拥有同伴。

《条理性思维》提到“问题和实现是一件事情的正反面。如果是一个需要改变的问题，我们会将注意力放在研究症状和原因上。如果是一个需要实现的问题，我们会将注意力放在目标和条件上。“

因此，我们可以转换思路，将自己的待改变的问题变成需要实现的问题，把注意力放在目标和条件上，这样有助于我们拥有更积极的心态。

“认为自己没女同学有天赋”，转化为“如何提高学习能力？”

“认为自己不如同学受欢迎”，转化为“如何拥有很多朋友？”

这样我们就从消极地自我攻击，变成了积极地自我探索。

同时我还注意到，题主感到自己很累，不断否定自己。再次抱抱题主，内心的自我批评有时会让我们难受，受伤。但是题主，这种“否定”并不一定是真的，它可能只是一种惯性思维，并不代表你真的是这样。

我们可以将其写下来，写出事实（花了很长时间学习，却差距不大），解释（没有天赋），做出这个解释的理由（为什么说没有天赋）和对此的反驳（自己一直是班上第一）。我们会发现，有时我们对自己的批评根本没什么根据。

希望这两个方法能够帮题主转“消极”为“积极”。如果题主的自我否定，已经严重影响到生活，请寻求专业心理咨询师的帮助，他们会为题主提供更系统的帮助。

再次抱抱题主。题主你真的已经很棒了！

柏浅

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你很想让自己变得不那么小心翼翼，一个人有了觉察，行动，其实已经在改变了。 【关于沟通】 我们看似简单的改变，知道到行动，到持续的行动，需要一些时间。 你很敏锐，意识到自己的一些说话方式，并且也知道自己有些内耗。 其实这是普遍的问题，有人在生活中习惯隐藏自己真实的想法，日常生活中和家人的沟通，还有从早期到现在。 我们分享几个片段： 孩子在成长过程中父母关注比较多，日常父母也会安排好孩子的生活，无论是学习还是回家都不需要太多的精力去思考。 如果时间久了，慢慢把自己真实的想法隐藏起来，习惯了一种方式，一种沟通方式，还没接受自己新的方法而已。 如果这样的情况，可以试试从家人开始，练习说话方式，可以按自己真实的想法说出来。 片段二：有些人习惯聆听，或者说喜欢在自己熟悉的朋友面前交流，在自己不太熟悉的环境不爱说话。 也有一些人经历过说话不会说就被取笑，我们看看课堂上有些勇敢的人发言，错了其实是小事，重要的是还要接受老师和同学异样的眼光。 这样的环境也会让人不知不觉不说话，我自己就有这样的体验。 无论是环境，还是与人互动，相对包容和轻松的环境，会让人更放松，也愿意说出自己真实的想法。 就像你提到，在工作中，害怕自己的问题很蠢，所我们可以先去想一下，最早有没有被人说过很蠢呢的体会？ 有些父母或者老师，“权威”的人都习惯说他人很蠢，忽视了人的成长都是日积月累的，并非有人天生“聪明”，而是需要引导。 庆幸的是你有能力帮助自己，会自己去找答案。这样的能力已经足够帮助自己，同时也要意识到，作为成年人的自己，和早期的自己其实已经不同。 我们想一想，爸爸说的话也许有一定道理，但是是唯一的真理吗？ 也许在重要的时候可以说话严谨，大部分时间其实可以自由轻松的交流呢～ 【关于成长】 很多父母素养很好，那时候也是这样要求自己的，有些和自己的工作，个性有关。 我们会形容男性沉着稳重，冷静思考。 但是会形容女生灵动调皮活泼，这些也有我们对不同性别的期待。 相反现在的社会更加多元，尊重独立和个性，也更符合人性的本质。 因为说话的方式或者问题，没有绝对的标准，就像我们在学习心理学的过程，就有不评判别人，不贴标签，也会鼓励每个人说出自己真实的想法。 当我们在这样的环境中交流，过去很多互动方式就会慢慢被改变。 我们敢于说是也是训练出来的～ 习惯聆听也是一种多年的习惯～ 习惯压抑自己，在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。这些都是日常生活中学习而得。 我能感受到你很有力量，意识到自己也许和妈妈有些地方相似： 我们猜猜，妈妈为什么会变成一个内耗的人？ 在婚姻中她有自己的想法可以自由的表达吗？ 我们猜猜，如果她说了，爸爸会说些什么呢？ 家庭是我们成长的起点，父母的互动方式也会学习和模仿。 就像你会思考自己和父母的不同，并且也在课题分离，确实我也赞同你说的，内耗是她的课题，不是你的。 也许当你习惯说话，在家里打破原来已经形成习惯，我们也可以想一下，这个家会发生什么变化吗？ 成长是改变自己，就算改变一点点，甚至即时开始的时候在意他人的评价，至少你可以表达出来了。 这也许就是不知不觉的成长～ 接纳自己在意到自己不在意，如同孩子学习说话，走路，需要一点耐心和时间给自己。 也许我们现在学习的方式也很多，就像心理学领域有团体成长，读书会，聊天室，社群，都可以试试多说说哦～ 或者寻求专业的倾听老师和咨询师～ 当有了练习，说话的方式改变，慢慢思维模式也开始改变了～ 书中说的也未必是真理，重要的是找到适合自己的～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》《成为你自己》

Kelly水

你好。

工作和生活中，你在每说一句话之前都会先反复斟酌，长年这样做让你感觉到非常的内耗。在这样不断内耗的情况下，你过得真的是很不容易，隔空给你一个支持的抱抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、了解你的习惯模式背后的成因。

你提到了原生家庭，我猜测也许在你小时候，当你很天真无邪直率地提出一些问题的时候。父亲没有肯定你的探索欲或者求知欲，反而对你提出问题的方式进行了纠正。甚至可能会批评你怎么问这么简单的问题，自己不会思考和观察吗？爸爸在家里面就是权威，估计妈妈也看他的脸色过日子，所以你也非常的在乎爸爸的评价和肯定，也很渴望得到他的爱。我相信爸爸对你是充满很高的期待的，他希望他的孩子做任何事情都非常的棒，考虑的非常的周全细致。在他的观念里面，就是严师出高徒，必须要对你处处严格要求。所以我能够想象你小时候，一定经历过多次的说话或提问，被爸爸批评否定，甚至看到他眼中失望的情绪。这对你来说是非常糟糕的感受，也很打击你的自信心和自我评价。所以当时的你就采取了，尽量不说话，如果非要说，就要经过反复思考，斟酌后再说的习惯。小时候你跟父亲的关系平移到了跟任何人之中。你对身边人说话都延续了对父亲那一种小心翼翼的模式。这就是你的自动化思维。

 

2、你现在的模式，对你也有益处。

由于常年非常在意其他人的需求，你有很强的洞察别人情绪的能力。可以说你是一个非常善解人意的人，你有很强的同理心。如果你把这些能力用到某类工作场景之中，那是非常如鱼得水的。用在你将来的伴侣身上，那也是伴侣的福气啊。事情总有两面，有坏处，但也会有些好处。就像是沙砾掉进了蚌的腹中，蚌非常痛苦，但它却孕育出了珍珠。是时候想办法把还存在你心中的沙砾给弄出来了，我们只留下珍珠就好。

 

3、要打破这种自动化的思维，关键在于循序渐进的刻意练习。

你要在生活中观察和感受自己的情绪，记录哪些情况下你的焦虑和恐惧度分值，完全不恐惧不焦虑就是0分，极度恐惧和焦虑就是100分。例如，在工作中你要在微信里追某个同事要个方案，分值是30分；而你要当面找某个同事催促他工作进度之类，分值是60分；假设爸爸干涉你的事情，你当面对着他说不可以，分值是95分。这一些我只是打个比方，举例子给你知道。你自己要找出从10分、20分30分这样排序列出来。然后从10分20分的事情去开始练习。因为在你的自动化思维里面，你会认为只要自己开口，就很可能被别人批评否定或者伤害了别人，别人会承受不住，可能愤怒跟你搞对抗，从而把你们的关系搞砸之类。总之你在开口之前，总会有很多负面的想法或者假设，导致你更焦虑，然后你的自动化处理方式就是让你尽量不开口，尽量不去做这个沟通，这样要面对的伤害就避免了。所以你的目前的习惯模式，可以短时间内解决问题，避免焦虑。但长期用这种方式，你自己的需求和感受被压制，你会觉得非常的痛苦。谁痛苦谁改变。对你来说最重要的是勇气这两个字。如果你明白了这些道理，也尝试着做了一些练习，但是还是不能勇敢的持续挑战自己，那我想最好的方法还是找 认知行为取向的咨询高手去帮助你。

 

4、我猜你一定比较向往成为一个能够自由表达，敢说敢做的人，过得非常的洒脱。要做到这样子，是完全有可行的路径的。我认为最重要的一点在于你首先要接纳和爱自己，欣赏自己。这个道理讲起来挺简单的，但如何做到，责任在你肩上。你可以通过读书，自我探索的方式，也可以寻求专业人士的协助。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好，感受到你在和人沟通模式中的小心翼翼带来的内心挣扎；看到了你想要改变的勇气，以及发展独立自主的需求，是这样的吗？我们一起来探索一下吧。 首先，你描述自己：很多时候我说话都很小心翼翼，很多话都不敢说。工作中，害怕自己的问题很蠢，所以干脆不问，自己去找答案。这也跟爸爸之前跟我说让我每次说话前要先自己想清楚，我怕我的问题会招来别人的批评。 我能感受到小心翼翼的你内心的憋屈和无助，是不是很委屈？ 我们来探索一下： 曾经的父亲就像一个权威，也是自己最亲近的重要他人，小时候对你的要求让你深信不疑，父亲说的肯定对自己好，自己说话前考虑清楚才对，否则后果很严重，或者就会被批评。 这种模式经过日积月累的叠加，已经内化成为自己内心的一个自我父母状态，且认为这样是对自己的保护。 然后，当内心这种自我父母状态出现提醒你的时候，现实的你便回到了自我儿童状态去顺从。 现实是，你已经长大成人，有了自己的工作和人生。在你的内心，还有一个自我成人状态。 只有当我们处于自我成人状态的时候，自己的思维行为才是有力量的是顺滑不内耗的。 在这里可以告诉自己的内在的自我父母状态：谢谢你之前对我的保护。现在，我长大了，已经有力量做我自己了，不用再按照父亲的要求也可以保护自己，我需要真实的表达自己的感受与需求，自己的每一个想法都值得尊重，值得被看见，都值得表达出来。 其次，我们来看看“我不敢说。” 你在描述中说：在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。我担心说错话会伤害别人。我妈跟我一样是一个很内耗的人。所以每一句话我都字斟句酌，生怕伤害了她。 这里，我看到了你的善良，你的期待。 你有多担心说错话会被批评被否定，就有多期待来自于父母的认同肯定赞赏支持。 小时候父母对自己的认同肯定赞赏支持，会成为我们内心的营养和自信的基石。 只是没有学习过心理学知识的父母，往往都会担心自己的孩子“祸从口出”引发冲突，伤害别人或者伤害自己。 这样的束缚，让我们的攻击性没有了出口，便成了自我攻击和消耗，和母亲之间也变得小心翼翼。 要明白表达自己真实的感受并不会伤害母亲，反而会让她更容易理解你的想法。所以，尝试一点点的调整自己的表达方式，可以吗？ 这里，你可以自我觉察自己的感受与想法，可以勇敢的寻求心理学知识的帮助，我看到了你的勇敢和力量，很棒的！相信你！ 最后，我们来看看“形成的沟通习惯”。 我从你在末尾的描述中，看到了当下你想要改变的困惑，也看到了你对可以自由的真实的表达的期待，是这样的吗？ 从小的经历养成了习惯，有的还继续保护和成就了独特的自己，有的习惯已经不再适合已经长大的自己，所以我们可以通过觉知来识别，通过成长和练习来形成改变与新的习惯。 习惯的养成的确需要一个过程，却是真实可以做到的事情。研究发现坚持21天，就可以帮助我们养成一个新的习惯。 今天日签上《被讨厌的勇气》的一句话说～无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的，是活在“此时此刻”的你自己。 此时此刻的我们选择怎样的行动，对我们来说也更有意义。 好的人际关系，是不勉强别人也不委屈自己的，是舒适和对彼此有滋养的。所以，值得去尝试行动来帮助自己。 马丁·塞利格曼作为积极心理学的创始人之一，曾经说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 《WOOP思维心理学》一书的作者厄廷根教授，却颠覆传统积极心理学，提出了一种全新的思维方式“WOOP”心理学。并对提供了具体建议和练习方法。 WOOP就是去觉知自己要达到的愿景与目标，实现目标可以带给自己什么样的生活体验和人生感受，同时也认识与看到自己所面临的阻碍和困难。 这些困扰与阻碍分别是什么？是心理层面的，还是现实层面的。 然后不断的去逐一去克服困难，最终实现自己的理想的一套行之有效的方法。 比如，你担心表达会伤害别人，可以学习非暴力的沟通的方法，让沟通更有温度和爱。 推荐题主阅读一下《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》以及这本《WOOP思维心理学》，它们已经帮助了包括我在内的很多人。 相信你会通过努力，找到属于自己的方向和方法，最终实现自己的期待与目标。祝福你！ 世界和我爱着你！

舒雅清正