废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是奶奶大病以及舅舅谈话，目前你处于沉重的心情，我试着为你答疑解惑。 大过年你面临两个困境，一个是奶奶骨折受伤，你查阅疾病相关，感觉奶奶活不长，虽然你说主要担心父母累垮出事，但能看出来奶奶大病对你来说，还是对你有影响的，跟你同样的精神疾病的奶奶出事，可能引发了你对于父母和自己的死亡焦虑。 你改了微信名，这样可能可以给自己增加些力量感来对抗沉重感，你想到自己从14岁到现在，也骨折三次再次走出来了，你希望能做些什么给自己一些希望和力量感，来缓解奶奶可能死亡给你带来的关于疾病和死亡的焦虑和恐惧感。 你已经很棒了，经历那么多挫折走了出来，有你自己的努力，跟父母的支持也有关系。 你对于自己未来也是存在焦虑感的，这是关于生存的焦虑感，努力学习英文，也是为了缓解生存焦虑，但你内心的丧依然在心里，并不因你大学毕业，改了微信名，和20天背了1千单词而缓解，可能你内心认为你做这一切并没有多大用处，不会帮你找到好的出路。 你面临的另一件事情是舅舅找你谈话，你对于姥姥那边人际关系有恐惧感，因为你曾经在那边受到打击和伤害。 好像你知道舅舅找你是为了什么，所以你说也打算去谈谈看能否缓和关系，如果缓和不了，就彻底删除不联系，但你跟姥姥那边家人联系还是会感到恐惧，这是过往打击造成的心理创伤形成的恐惧，固化在你的身体里，成年的你还处在过去的情绪里卡住没出来。 如果感觉有很多的担心和焦虑，可以跟专业人士或信任的人聊聊，如果跟舅舅谈话会有恐惧，你可以让父母陪你一起去，避免独自面对恐惧而影响发挥。 能看出来你是个坚强的孩子，但再坚强的人，面对死亡也会恐惧，接纳你内心对于死亡的恐惧，和对自己未来无望的脆弱感。 奶奶有精神分裂症跟那么多身体疾病，不配合治疗能活到78岁，已经很长寿了，说明人的生命是很有韧性的，即便奶奶那样的老人带病也能生存40年那么久，你也要坚强的学会跟你的疾病共存，接纳父母可能会离开的那一天，接纳自己终将自己面对人生的那一天，相信自己能从那么多挫折走出来，你的生命力量也是很顽强的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.防御机制的作用 防御机制是精神分析流派的专业词汇， 或许你是在精神分析流派的咨询师做咨询。 你很好奇自己在这样的场景中使用了哪些防御机制，目的也是为了更好的了解自己的反应。 首先我们要知道自己的防御机制也是有作用的，防御机制的产生就是为了自我保护，免遭伤害，对我们是有好处的。但当防御机制过强，导致影响我们的生活，弊大于利时，我们需要看到自己的防御机制不能够像以前那样保护我们，可能我们需要看到，并决定是否要改变。 2.理解你的不同视角 你在描述自己的情况时，使用了闪回这个词语，这是cptsd的一个专业词汇。 我看到的是情绪闪回，指的是事件引起的情绪超过了事件本身的情绪范围，激发起了曾经类似的情绪经验。 那么当你爸在大声吼，这样大的声音，不愉快的声音，如果是一个陌生人发出来的，你会是什么感受呢？如果是我的话，我可能会吓一跳，也会感到害怕想要躲避，同时还可能有点好奇，怎么回事。 但是当同样的行为是你的爸爸发出的，很多感受和反应就变得不一样了，并且你知道你爸不是朝你吼，这是为什么呢？ 而你回想起的这几件事情，最直接于你爸相关的就是他辅导你做作业，又吼又打，这让儿时的你感到恐惧。 而恐惧情绪本身就是提醒我们有危险，快躲避或者快准备战斗。 你的第三个联想是关于吼声的恐惧情绪的唤起，和你现在经历的相似，虽然吼声不是对你，但你仍然感到害怕。 你的第二个联想是关于吵架最激烈的时候，想必吼声也非常频繁，你感到最恐惧的时候，或许这里面的恐惧不只有对吼声的恐惧。你可以跟咨询师再详细聊一聊。 你的第一个联想，当你面对同事的质问，你心里是什么感受，是否也有点恐惧呢？而这是否激起了你的战斗机制，用生气大吼吵架来当做保护自己的武器呢？ 3.如何潜意识意识化 分析自己的防御机制可以更好的了解自己，才能够让我们有意识的做出符合自己需求的选择，而不是被过往的事情和情绪左右。 而有机会能够去分析，需要依靠自己的觉察能力，注意到我们在什么时候情绪不对，我们那时的想法是什么…… 而觉察能力的培养，可以从练习冥想得到提升。 而冥想，自我觉察，自我分析，请求帮助，都是你在做的事情。 当你听到吼声时，你没有任由自己愤怒发泄摔鼠标，而是开始觉察自己的想法，这就是你的进步。 以上，供你参考，祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、担心和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.是否要看医生 不知道你这种状态有多久了，跟前男友分手多久了，这些症状持续了多久。如果超过三个月，目前看起来对你的生活健康都有了影响，建议你找医生看看，能让你症状有所缓解或者更真实轻松一些。 2.关于你说的这些症状 能感受到你内在的痛苦，或许有委屈、难过、愤怒、懊悔和不甘，分手的事实给予你的打击还是不小。而你身体会吃不下任何东西，或者吃很饱让自己吐，这都是你在用这样的方式想让自己内在压抑的情绪得到一定的释放。只不过这样的方式对你的身体不好，损害你的健康。你吐出来会带着一部分情绪倾泻出来，所以你会感觉轻松一些。 “我曾经有过不知道算不算自残行为，就是掐或者用指甲挠自己的手臂，还有自己穿的唇钉，但是没感觉到疼，就感觉心里挺爽的”，这种方式也算自残，你内在压抑的情绪，以及情绪产生的念头幻想，逐渐让你沉浸在想象中，对于现实梦境分不清，对于生活中真实的感受逐渐失去感知，只有刺激性的疼痛感，才能让你感知到真实，同时通过疼痛的感觉感受到情绪的释放，不再被情绪快吞噬而“窒息”和透不过气。这就是你说的会感觉爽。心理上的痛，的确可以通过身体上的一些行为来得到释放。而我们需要采用的是一些健康、安全、合适的方式来释放心理上的痛。 3.怎样走出来 给你描述的目前的状态，建议你找专业的心理咨询师或者医院精神科医生，帮助你一起梳理内在，释放内在压抑的情绪感受。而平时你也可以通过一些恰当的运动来释放，比如跑步，游泳，打沙袋的方式等等。也可以通过跳舞的方式，让身体动起来。你也可以写情绪觉察日记，慢慢梳理自己内在压抑的情绪，给自己的情绪做识别和看见。你也可以做冥想，让自己不再沉浸在想象中，而是能够管理自己的注意力活在当下，跟真实发生链接。也可以去做一些自己曾经想做的事情，或者是自己擅长的事情，通过这样的兴趣爱好，去结交一些与自己同频的人。去大自然里面走一走，从大自然里边得到一些疗愈，理解和包容。 也可以看一些影视剧，通过剧中角色的扮演，让自己内在的情绪得到共鸣和释放。 无论你曾经发生过什么事情，你都值得被爱。你也值得被理解、尊重和支持，接纳自己的情绪，同时不被情绪控制而伤害自己的身体，你才能够真正跟情绪和解，重新活出一个全新、新生自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化，我试着为你答疑解惑。 题主儿童时期在父母家庭中受到过很多暴力伤害，包括肢体暴力，语言暴力等，让你形成了发展性心理创伤。 具体表现是当创伤的相关情景再现时候，你的身体留下的印记再次出现，你身体发抖，你的脑海有画面闪回过去受伤害的那个情绪中，你的大脑情绪报警器过度反应，让你当下情绪失控，你被卡在过去，而不能适应性的应对当下发生的事情。 你的各种反应都表明你内心有心理创伤，相关情景会刺激你创伤时刻再现，你的暴怒反应是为了保护当下的你自己，不再受外界伤害。 防御机制是人用来保护自己的想法情绪行为，在工作那件事中，你用暴躁发火表现得强硬厉害，来保护自己免受被推卸责任被迫背锅的伤害，你用恶魔一面作为面具保护过去那个被欺负的自己，可能也是潜意识对父亲暴躁发火能得利行为的施暴认同。 人和人关系中，都有制约，有权力竞争，你父亲之所以能在家里暴躁对待家人，因为你母亲默认，跟你外公态度也有关系，可能因为经济只能依靠父亲，也可能为了面子维系家庭完整隐忍，父母双方达成了你看起来扭曲有毒的共识。 但父母关系不和，确实对你造成很多伤害，这也是事实，父母达成一致，能激烈吵架，然后相安无事继续一起生活，你也可以看成这是她俩在关系中磨合的最终结果，这是她俩在婚姻中自我保护的防御机制。 你父母也有心理创伤的，这个每个人都有，程度不同而已，你很懂事，知道他俩不可能改变，你只能想办法疗愈你自己的心理创伤。 可以慢慢跟心理咨询师，建立起长期有安全感的治疗型关系，重建自己对他人的信任，重建有效和建设性的人际关系。 在生活中，时刻觉察自己的状态，看到自己闪回了，暴怒了，失控了，给自己做个标记：此刻的我回到了过去那个受伤的孩子的时候。 过去的你还是个小孩子，是没办法有效保护自己的，也没人帮你，可能你会为过去自己的无能为力，无法保护自己感到羞愧，你希望有人保护你正确教你好好爱你。 要学会为过去哀悼，让过去那个幼小的自己发生，也可以重演过去，如果再重新回到过去，你希望爸爸怎么好好对待你，妈妈怎么好好对待你，你会如何安抚过去的自己，跟自己和解。 平时可以做正念，瑜伽，气功来感受自己身体，你的心理创伤在身体都会留下印记，身体不舒服的时候，聚焦于它，观察你的身体在说什么，帮你的身体表达出来。 承认和接纳自己在亲密关系和人际关系中会被影响的事实。 会被别人的话表情语气刺激和影响，这并不是你弱小没用的表现，承认自己受过创伤，承认自己会害怕被伤害而暴怒，承认自己也会伤害到别人，会愿意修复，愿意道歉，也愿意和解，愿意重新面对关系中的挫折，面对自己是一个有好也有坏的真实而完整的人，这才是很多人都做不了的勇者。 人，最难面对的是自己的内心。 心理治疗的终点，是接纳，是重建。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，我感受到你的关联很有意思，我学习的是家庭治疗，也许可以一起看看这个系统发生了什么。 【关于循环🔄】 我们每个人都会有防御机制，例如婴儿父母打一下也会哭，看到白色的衣服打针几次，就会记得。 这些现象都很有趣，婴儿的事件只能说人都会有本能的反应。 例如很暴躁，像吼一样的父亲，妈妈会是如何回应呢？ 假如一个系统里有一个吼的爸爸，恐惧的孩子，妈妈做些什么可以让爸爸停止？ 还有一个孩子从小到大都在这样的环境中，其实身体很诚实，或者说情绪也很诚实，无法把内心的情绪说出来，所以你才会很想把无线鼠标砸了。 这时候你也可以试试砸布娃娃，对着布娃娃砸几次，看看自己的感受是什么。 还有也许在这个系统里你还可以改变，给爸爸写几行字，告诉爸爸你看到他情绪不好，其实也很难受，我猜爸爸这样的情绪也会影响他的健康。 一个家庭中我们每个人其实都是爱对方的，但是只有改变一些互动的方式，当爸爸自己的情绪被你看到了，也许也会感觉有安慰。 也许下次他可以从这个习惯的方式中做些不一样的尝试，生气的时候爸爸也可以去散步，你也一样，告诉爸爸自己想出去走一走，散步。 这些方式改变几次你也可以观察一下，爸爸有没有一些变化呢？ 家庭是个系统，而且很熟悉又很持续，毕竟这个系统也是我们每个人呆最久的地方呢。 【关于情绪】 这个系统里的你很善解人意，并且也很理性，会克制自己的情绪。 即使很愤怒的时候也会保持理性，例如不去砸鼠标。 同样这样的克制在职场中就显得非常重要： 例如同事的话虽然引发你的情绪，你当时虽然“学习了”父亲的方式，同时经过这件事你也会评价自己： 就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，有情绪不代表就是恶魔。 或者说很理性的人也有情绪不好的时候，就如24小时中半小时暴怒，我们无法用恶魔去标签化，毕竟情绪是真实的，但是可以改变的是沟通方式，改变温和而坚定的表达自己的感受。 这时候也要接纳自己的情绪，现在的自己去看到 小学时候的自己，父母吵架孩子一定恐惧，担心父母，担心自己的父母离婚，这时候系统里那个弱小的孩子其实是无助的。 所以你说外公因为爸爸掌握金钱的权利，“拿你当挡箭牌，”同时也保全了这个家庭。 那个幼小的孩子你现在会和那个时候的孩子说些什么？ 孩子保全家庭，父母的吵架虽然方式不好，但是也看到了彼此有爱，才会维持下来。 还可以梳理一些一家人快快乐的时光，爸爸妈妈在你心里有没有相互很爱彼此的时候呢？ 那个为这个系统提供金钱支持的爸爸有没有委屈呢？ 也许他的成长中也有经常被吼的时候？ 我们了解了自己的情绪，会看到一个人压抑的情绪不表达出来，日后成家了有孩子也会代际。 如同你对同事的反应马上知道并且会反思，这个家庭中最有力量和让爸爸妈妈改变的人，也许是你。 如今的你持续的成长，也看到自己很不容易，在这个系统里承接情绪。 吵架其实代表还是想被彼此看见，也许他们习惯了这样的相处方式。 但是你未必习惯，主要的原因是这个家庭中他们是平等的夫妻关系，而你是“孩子”。 现在的你早已经成长，也会用成长后的视角去看这个家庭/ 爸爸妈妈是两个有毒的家庭组合才形成这样。 他们各自的早年经历发生过什么？如果几十年的时间没人看到这个系统的问题，所以才会延续。 你还可以想象一下： 如果你有家庭，有孩子，在自己有情绪的时候自己或者和家人出去散步，这个愤怒已经在风中消失了。 有一本书《心灵的面具-101种心理防御》，每个家庭成员都有爱，🈶不同的情感，虽然你经历了这么多，依然有爱，宽容，成长自己终结代际： 即时偶尔再次发生： 你还可以说熟悉的场景发生了，也许这就是家庭的重要性，有爱，有吵架，有暴怒，同时相互都在成长。 下次父亲暴怒的时候抱抱他，给父母一杯水，让他们慢慢说～ 还有告诉自己，我已经是成年人了，可以保护自己也可以用很多办法帮助自己，肯定自己，改变自己的恐惧，不被卷入父母的情绪，这时候你的潜意识也会安全，慢慢变成意识化哦～ 你做的很棒了，也有力量，你们的家庭一定也会越来越温暖。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，真的挺不容易的，不过，放轻松，也请对自己有信心，关于你的困扰，只要坚持心理成长，你会不断地获得内在的安全感，以及在关系中的安全感，同时将来也能够有足够的力量在关系中保护好自己的边界，不那么容易被别人的负面情绪所影响。

我想对你说：

1. 理解自己为什么曾经想要单身但现在却极度害怕孤独。

其实人天生就是渴望亲密关系的，一方面从进化的角度来看，人类是因为团结协作才能够在远古时期那样危险重重的环境中生存繁衍至今，如果没有关系，形单影只，我们会本能地觉得没有安全感，觉得很害怕，这是我们基因里携带着的本能反应；另一方面，从发展心理学的角度来看，如果一个人类的婴儿，呱呱坠地，来到这个世界，没有被人很好地照顾，没有关系对自己的滋养，其实也是很难存活下来的。

那么，为什么我们又会害怕关系而渴求单身呢？就像你所描述的，这和咱们的早期经历有关，由于曾经在原始的依恋关系中受过伤，我们的潜意识会觉得过于亲密的关系会不安全，会给自己造成伤害，而这种模式会随着我们的成长影响我们在成年后对亲密关系的感受，就像你提到你的男朋友其实给了你很多安全感，但是你依然还是焦虑，害怕他离开。

因此，对于你来说，曾经想要单身和现在害怕孤独都是可以理解的，也都是源于我们其实需要安全感，这些也都是为了保护自己。进一步来说，我们确实需要关系，但我们需要的是那种如同你所说的暖暖的关系，也就是心理学中说的支持性的关系，这样的关系可以让我们感受到安全、滋养和支持，也会让我们越来越喜欢和欣赏自己。

2.如何找到一种平衡，让自己既能享受独处，又可以享受关系？

一个人很难独处，无法在自己一个人的时候感受到充实和丰盈，而是会害怕孤独，其实从心理学的角度来说，也是因为我们在早期的经历中体验到了很多的无价值感，或者从精神分析流派客体关系学派的角度来看，我们早期和妈妈的关系没有建立好，也就是没有形成安全型的依恋关系，内在没有安全感，在自己一个人的时候就会很煎熬。

结合你的具体情况，其实，我们暂时需要找到一种平衡，我们很难一下子让自己完全享受独处，就接纳自己暂时害怕孤独，这是正常的，因为曾经缺爱的你非常需要好的关系的滋养，需要好的客体给到你回应和关怀。我觉得你的男朋友能够给到你比较多的安全感也是一件幸运的事情，因为好的亲密关系可以有巨大的疗愈作用的，能够修复曾经在关系中受到的伤。

那么，咱们就在这样的一个基础上，在关系中去感受和感恩他给到你的关怀和爱，去体验那种实实在在的安全感，你值得被这样对待。同时，我们也接纳自己会暂时在关系中感到不安，看到曾经的成长经历对自己的影响，也看到男朋友和自己的父母的差异，暂时不愿意回家，就理解自己，也允许自己不用回家，这其实也是对自己的保护。

另外，在个人成长方面，我们可以从两个方向来帮助自己建立起内在的力量或者说重建内在的安全感。一是除了你的男朋友之外，你还可以找到更多的支持性的关系，也就是你所渴望的那种暖暖的关系，这样的滋养型的关系越多，你就会越能够体验到在关系中的舒服、自在以及人与人之间的爱。二是你需要向内求，也就是在我们的内在去建立起安全感，这就需要你成为你自己最好的朋友，或者说用那种理想状态的父母来对待自己，给到自己无条件的接纳、温暖、关怀和照顾，当你自己能够成为自己的朋友，可以总是给到自己想要的陪伴、支持和看见，那么，你在任何关系中都会感到更安全，说到底，真正的安全感还是来自于我们的内心的。

如果你觉得通过自己的力量有难度，也可以结合寻求专业帮助，专业心理咨询师和心理倾听师不仅能够和你建立起疗愈性的关系，也会给到你曾经很少体验到的稳定的看见、接纳、关怀、支持和信任，帮助你重新在关系中建立起安全感，而这种体验我们可以内化为自己的一部分，进而迁移到现实生活中的其他关系中，让自己在关系中也可以更加自洽和自在。

3.关于在人际关系中，面对他人的负面情绪的处理。

由于我们小时候生活在这样一种关系环境中，我们其实很容易不自觉地因为别人起了负面情绪而有应激反应。但这可以改变，我自己也是在这样的环境中长大的，现在，当我面对亲人、朋友等的负面情绪，不会那么容易卷入了，我总结了几点经验，这里也分享给你。

第一就是我们要学会觉察，当我们面对别人的负面情绪的时候，去觉察自己的反应模式，包括自己当时的想法，当时的身体状态，当时的情绪等等，这就是一个认识自己的过程。我发现，当别人在我面前发火或者起情绪，我的反应就是身体会紧绷，大脑也会开始炸炸的，情绪会很紧张，我也探索到我的想法是，他生气了，这一定是因为我不够好。

第二就是去区分和处理。区分就是去区分边界，看到其实他的情绪是他的情绪，是他的投射，和你没有关系，但是我们自己的紧张和害怕以及随之而来的生理反应是我们自己的，我们需要去处理的是自己的情绪和反应。我一般会这么做，先告诉自己放松下来，也可以深呼吸几次，然后提醒自己，他生气了，他有情绪了，那是他的事情，不是因为我做错了什么，我之所以这么害怕是因为我又回到了小时候，但我现在长大了，我有力量保护我自己，我也不必去承担别人的负面情绪，我可以把对方的情绪还给对方。如果可以的话，你也可以及时离开现场，和那个有情绪的别人保持一定的距离，等他自己的情绪平复了之后再回来，因为情绪是有时效性的，他不可能一直是生气的状态，等他情绪平复了之后，你可以试着去和他进行理性的沟通。

第三就是进行有效沟通并保护好自己的边界。有效的沟通需要我们大脑前额叶的参与，如果我们都在情绪里面，是无法沟通的，因为那时候前额叶是一种休眠状态，我们更多的是在攻击和防御，而不是在理性交流。所以，我们需要找到一个双方都情绪平和，状态稳定的时机去沟通。沟通也需要遵循不评判、不指责的原则，在陈述客观事实的基础上，去表达出你自己的真实感受、情绪和需求，而不是去评判对方的对错。这样的沟通既能够保护好自己的边界，又能够避免产生激烈的冲突和矛盾。当然，说起来很简单，做起来就不容易了。推荐你看《非暴力沟通》《沟通的艺术》和《关键沟通》这三本书，你会找到人际沟通中的正确打开方式~

最后，我想说，不管是内在安全感的建立，还是外在关系的经营与沟通，都不是一蹴而就的，我们需要反复实践，反复练习，才能够不断成长，但请相信，最终，只要我们坚持练习和成长，就一定可以成为一个内在有安全感，在关系中也能游刃有余的人。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，仔细看了你的描述，无法正常表达自己的感受，总是通过扮演不同的角色来迎合别人。或许是从小被忽视，让你觉得真实的自己是不被爱的，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害。 先说说害怕被抛弃，8岁时看到的那场冲突，因为父母情绪不稳定，目睹了他们的生气和暴躁，那么你就会时常陷入一种惶恐不安的状态里面，不知道父母什么时候会生气，并且认为父母生气了产生矛盾，自己就会被抛弃。 另外可能从小就是被父母忽视的，内心极度缺爱，也没有对自身价值的认同，这也会导致我们特别害怕被抛弃。我们特别希望被看到被关爱，对亲密关系特别渴望和重视，但同时又不相信自己值得被爱。 这种患得患失的本质只不过是想有个人能真的愿意看到你、关注你、并且接纳你。看到这背后的成因，了解自己，理解自己，要相信我们是能够驾驭自己的人格的，而不是被人格所驾驭。 再说说总是在扮演不同的角色，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。 又比方哈，小时候你被同学欺负了，你找爸妈诉苦，他们却会跟你说:是你想太多了，多把心思用在学习上。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 由于你对自己进行了伪装，别人看起来友善开朗，但是只有我们自己知道，这些都不是真实的自己。在过往的成长中，在试图表达情绪和感受的时候总是不被理解，也得不到正面的回应，于是慢慢就习惯了不再表达自己，只会不断的压抑自己。 我们要学会正确表达你的情绪感受，通常我们有个最重要的问题就是不表达，什么时候都憋在心里，你以为的小问题，最后成了你崩溃的致命伤。千里之堤溃于蚁穴，千万不要积小怨而伤大身。 人生是没有模板的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，你不需要为别人而活。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

今天正巧在咨询师之家学习张维扬老师的梦的解释公开课，非常有收获，有兴趣的话，建议题主也可以去观看拿到一些知识和能量。

 

从你有条理的行文中，看到你心里对这个现象已有一些归因和分析：

1、经济和工作压力大，焦虑。

2、小时候父亲和奶奶的养育方式，产生的压抑、无助，这些未完结情绪无处安放。

3、成长过程中个人卫生条件的因素，生病或不舒服靠自己扛，没有得到过妥善的治疗。

4、有焦虑症史。

 

同时，我也感受到，比起现实的没有淋浴间等因素，从小没有得到爸爸和奶奶的关注和关怀、被他们控制和情绪不稳定对待的压抑，才是你身体始终无法忘记的创伤感。

 

在梦的释意里，梦是现实的延展，每一个心理和思绪，都在“梦”这张画纸上书写。

 

从现有的描述来看，我猜，大概率是感受到压力时，你回到了曾经熟悉的压力环境和应对模式上，比较直接的关联就是曾经身体印象深刻的、压力下会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血、挠皮肤。

 

所以，梦里的场景关联的也是这份紧张的无法松弛的、恐怖的情绪。

 

我们可以尝试：

1、先看到和拥抱内心那个委屈的、一直停留在童年的小小孩。

 

当你自己，也没有停下来，好好的去看一看、摸一摸这个小小孩。ta只有通过身体和梦境的方式，不断不断的，提醒你看到ta。

 

• 看看ta的表情是否还在哭泣？

• 感受一下ta是否还在委屈中？

慢慢的、紧紧的、好好的，拥抱一下这个小小孩吧，这也是在拥抱一直得不到安全感的破碎的自己。对对方说：我看见你了，你值得拥有最温暖的爱。

 

在这份温暖的感受里停留一下，与这份压抑、委屈、不安全的情绪流动里，共处一下。

 

2、找到原生家庭里面存在的动力。

 

如果一直停留在原生家庭带给你的痛苦里，这份未完结情绪无法带着你走向未来。

 

我们要了解，即便有诸多的痛苦、养育人们存在自己的局限，依然选择让这份血脉传承下来。

 

你的背后，站着无数祖祖辈辈。

 

如果用一条线来关联每一个相连的血脉，你的背后是数不清的线相连。正是世代全力的托举，才有了今天的你，缺一条线不可。

 

那这份能够让时代血脉延续的家族动力，是什么呢？

 

你做销售工作、你对赚钱的焦虑、通过挠来缓解自己的焦虑，是否也来源于你的父亲和奶奶曾经面对的焦虑和不安全感呢？

 

正因为他们也没有这份能量，所以也无法传递给你。

 

那，让他们能坚持将你养育成人、走到今天的动力，就是你最核心的资源。

 

找到这份动力，当内心有能量的时候，会带来精神的松弛，会带来不一样的视野和动力。

 

推荐阅读李中莹老师的《幸福人生的10大真相》和咨询师之家平台洪伟凯老师的艾瑞克森催眠演示（焦虑与恐惧篇），你能由此拿到更多力量，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主认识到自己的状态，并提问想寻求改变，本身就迈出了一大步，这或许有助于题主更有针对性的调整。 题主或许可以试着觉察下： 自己在面对在乎的人面前是真的想要控制ta的情绪，还是想寻求ta的关注但用错了方式呢？这两种其实不一样。 就像青春期的少男少女在喜欢的人面前总是表现的很拧巴，反着来一样，口是心非的觉得我不喜欢你什么的。 题主说自己在听到喜欢的人因自己气的吃不下放狂喜，题主喜的是对方对自己的在意程度，还是觉得自己喜的是对方吃不下饭这件事呢？ 就像对方明知道自己有胃病还生气，给题主的感受是什么样的呢？是有没有觉得自己被对方在乎了呢？如果是题主会有这样的感受不奇怪。 题主画对方喜欢的角色，却是以让对方心疼为结果，会不会是这样自己更容易被对方关注呢？从而强化了题主的行为呢？ 画画是内心的投射，题主本身会更容易悲观内耗，还是喜欢积极思考呢？如果是前者，可能会让题主在行为上无意识的往负面呈现上表达。 题主在对朋友呈现不同的态度时，心情是什么样的呢？对方当时更需要的是什么样的反馈呢？我们是人，或许也会遵从本能去应对，可能不会有固定的模式。 题主在成长过程中会有这种类似「破坏」的引起注意的方式吗？其实不管我们是迎合讨好，还是破坏引起注意，或许都是我们想要通过某种方式迎得他人的关注。 ［改变之道］ 不评判自己的行为，看到自己行为背后藏着的脆弱，试着理解和抱抱自己，或许会让自己没那么拧巴，当我们不接纳自己时可能一边行动一边评判自己，加剧内耗。 对于读书的心浮气躁，或许可以试着告诉自己进一步有一步的欢喜，或者采取其他自己能接受的方式，或许会让自己更有收获。 认识到改变需要时间，题主或许需要多给自己一些耐心和时间，改变不是一蹴而就的，需要慢慢来，慢一点再慢一点。 试着看到抚养者的局限，不是每个人都能成为好的抚养者，他们也是凭借本能去照顾孩子，没有专业知识做支撑，题主如果没有从他们那感受到被爱，不是谁的错。 试着觉察自己行为背后让自己喜悦的原因，或许会让题主觉察自己深层次的需要，从而更好的理解自己的行为，减少内耗。 重新养育自己一遍，爱是溢出来的，不是索取来的，当我们内核不稳的时候很容易依赖外界的评价来证明自己，而这种状态其实特别不稳定，可能会因为外界变化让题主患得患失，题主或许可以试着学会爱自己，觉察自己的内在小孩的需要，或许有助于题主更好的调整。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，能够感受到你的不解，无语，愤怒，不知道该怎样去处理婚姻关系当中的一些问题，不知道该如何去处理跟伴侣之间的关系 对于出轨背叛这样的事情来说，确实对于一个做不出这类事情的人而言是无法想象，无法理解的，他就好像我们不能够理解为什么会有人随意吐痰，乱扔垃圾？为什么会有人不遵守交通规则？为什么会有人随意殴打或伤害他人，甚至会有人去剥夺他人的生命 这些人的行为与常人或者说与常理不同，而他背后的动机也是千奇百怪的 有的人是因为不懂，所以犯错 比如，他缺乏道德教育，缺乏法律科普，甚至是他的家庭教育当中，也没有告诉过他，作为一个丈夫或者妻子最基础的底线是什么？做人最基本的道德水准在哪里 有的人，他可能是为了寻找刺激，比如说有的人偷东西，他不是为了获得财物，获得利益，而是享受偷窃所带来的快感，他们所探寻的并不是所得到的结果，而是其中的过程，放到出轨背叛这样的人来说，也会有这样的情况，他所要的并不是有多喜欢外面的那个小三，而是他比较喜欢这个过程 当然除了这些以外还有一些情况，比如说有的人他的三观就是偏的，他并不觉得自己所做的事情是错的，就比如说有些人喜欢打架闹事，甚至喜欢嫖娼吸毒，别人去指出他的问题，做人不能够用暴力去解决问题，我们应该遵纪守法，而对于那些人来说，他们的观点却是我没有错，我觉得我所做的这些都是对的，都是正确的，是因为这些道德标准和法律都是由你们来制定的，当然是你们说了算，甚至有时候还会出现那些被抓捕的嫌疑人，反过来会说是警察抓了他，是警察的错 对于这些错误行为或者不道德行为背后的动机，我们没有办法去推测我们遇到的这个人他是为什么。比如，你的话题探讨，是你所经历的婚姻现状，你的伴侣背叛了你，还是说你身边的亲人或者朋友，他们遇到了这样的问题呢 对于背叛婚姻的人来说，我们没有办法去得知他的原因是什么，但是如果说作为他的伴侣，我们想知道为什么，那我们唯一能够获取答案的渠道，只有那个背叛了他的人 当然我们去询问或者寻找这份答案，我们可能得到的答案是虚假的，因为对方可以用谎言来欺骗或者来掩盖他的行为动机 比如说他明明就是爱上了他人，但是他偏不承认，偏说是因为自己的伴侣没有吸引力了，因为自己的伴侣太讨厌了，所以才让他有机可乘，跟外头的人建立亲密关系 再或者，他也并不是有多爱自己的伴侣，或者是外面的所谓的情人，而是只爱他自己，在他伴侣的视角里面，他把钱都花在了外面的那个对象身上，但有可能在他的那个情人的视角里，他抠抠搜搜的，说自己拿不出钱来，是因为家里头的钱都要上交，钱都不在自己这里，而他真实的情况可能是转移资产，留给了自己去享受生活，甚至可能给了小四小五小六 所以在这样的一个情况之下，我们就可以稍稍的解答一种可能性，他为什么会无视家人的利益，是因为他并没有把家人把血缘把夫妻当成是自己人，他只是在以自己的视角去考虑，我怎样过得开心，我怎样过得舒服就可以了，他不会去考虑第二个人，包括自己的父母，伴侣，孩子，甚至是外面的情人，因为他所在意的只有他自己 所以对于出轨背叛这件事情，我们要考虑的并不是去探索这个出轨者背叛者，他的原因是什么，因为我们即便知道了，不论这个答案是什么，对我们来说并不会是一个安慰，也不会是一个补偿，他甚至会是一种二次伤害，对受害的那一方来说，并没有任何好处，仅仅只能够满足我们的好奇心而已，让我们知道了原来这一类人是这样想的 对于婚姻当中出现这样的问题来说，我们应该怎样面对才是最重要的部分？我们自己的未来比他的未来重要的多得多 首先，是我们要先去梳理我们自己的婚恋观，这份婚恋观可以涉及到爱情人际关系，包括孩子经济，同时也包含了我们去思考自己怎样去理解婚姻的忠诚问题 这个步骤在于我是不是能够接受我的伴侣背叛过自己？重点是这个过去式，因为过去已经无法改变了 有的人可能会有一些洁癖，我接受不了我的伴侣曾经背叛过自己，不管是身体上的还是心理上的，那么我的决策就一个，我要跟你分手，我要跟你离婚，永远不要再见到这种肮脏的人，让自己不痛快 有的人，可能依然放不下这份情感，毕竟对方是曾经自己深深爱过的人，或者说我们还是希望能够跟自己的伴侣好好过日子，那么我们所需要思考的就是怎样让对方改正这个行为，不再犯同样的错误，真正的回归家庭，共同去经营这个婚姻 这一份答案他没有标准答案，因为现在的社会它的结构很多种多样，一夫一妻制是法律层面上的，也是大多数人所认可的婚姻观，也是一个很正确正向的婚姻观，但是并不排除有的人就是很接受开放式婚姻 这个部分，我们要更加注重的是自己的感受，自己的想法，我的婚恋观是什么样的？我的婚姻模式是什么样子的？我的伴侣的婚恋观是什么样子的？能够接受的婚姻模式是什么样子的？双方要达成一致 其次是自己或孩子家人的身心健康的部分 其一，混乱的性生活，可能会带来的一些传染性疾病，当遇到这样的情况，我们第一反应一定要确保自己的健康问题，在没有办法去准确判断自己的伴侣是否健康的前提下，可以适当的注意一下夫妻生活，不影响到自己的健康 其二，我们的心理健康方面，也就是我们的情绪状态，这个部分我们更关注的就是被伤害之后，我们要怎么样及时的自我调节，不因为不相干的人，甚至是不值得的人，而损害到自己的心理健康。当然这一部分，也可以结合自己的性格，或者是婚姻状态，去进行认知调节。也就是说，我们可以去适当的探索对方为什么会背叛自己，满足自己的好奇心，或去寻求一份答案 这份答案更偏向于建议的是，让自己能够接纳的，能够让自己放下这件事情的，不把自己锁在这个问题当中，它的本质还是在于如何让自己心理上可以更舒服一些 第三，就是我们的家庭教育 它的部分更侧重于我们对孩子的教育，因为对于夫妻之间出现了一些问题，孩子也是能够感受到的，或者说即便他现在感受不到，等到他十几岁20多岁，他总归有一天会知道父母曾经发生了一些什么，那么这个时候我们的这些教育就很重要，怎样去了解性知识，两性知识，以及最重要的怎样让他去了解婚姻，怎样让他了解婚姻当中的忠诚有多么的重要 对于家庭教育的这一部分，是问题的延伸 比如说有的人出轨，他觉得自己没有错的原因在于他的父辈也是这样的人，他的祖辈也是这样的人，于是他的思想观念里，他觉得自己没有问题，因为自己的家里家人都是这样的，自己的长辈都是这样的 或者有的孩子可能会害怕步入婚姻，很难够去信任异性，去建立亲密关系，会担心自己的婚姻状态，会不会和自己的父母一样，被别人戴绿帽子，不敢去信任他人，追求自己的幸福 无论是怎样的一种后续，都是不利于孩子的成长的，不仅仅会影响到亲子关系，更加重要的是会影响到孩子未来对自己的人生规划，甚至是自己的择偶标准，婚恋观，道德标准等一系列的问题 最后是结合自己的答案去解决问题 比如说我们思考之后，发现我跟这个人过不下去了，那么我们所要处理的就是我怎么离婚？怎样去维护自己的权益，怎样去保护自己 再或者思考之后，我感觉我还不想放弃，想好好的跟他解决掉这个问题，把接下来的日子过好，那么我们所需要考虑的是，怎样让对方回归家庭，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助 这里我们可能还遇到了一些额外的问题，比如说欠了一屁股债，那么我们怎么样去寻找专业的律师去划分这个债务到底是怎么一回事？怎样把自己保护好？如果说我们实在是划分不清楚，因为确实夫妻财产是很难够去理清的，那么这个时候我们要怎样去梳理去还这个债务？把对自己的影响降到最低，当然这一部分的咨询，也包括了如果说他的这笔钱确实是花在了情人身上，那么我们怎么样去申请把这个钱要回来，这些部分可能更偏向于我们需要去寻找专业的人员，多了解一些相关信息

微生墨殊