废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是上课时总是容易走神，总是处在一种想象当中，怎么办？我试着为你答疑解惑。

P人倾向于灵活，随性，开放，属于感知型，你对于自己有探索自我的需求。

你想到很多自己的状态，你想知道这个状态好还是不好，跟你人格特点有关，还是因为生病造成的，你想到了很多，也提出了很多问题。

你想知道自己常处于想象中，持续一段时间专注就不能再坚持，无法执行计划，是不是你个人不行，能力不如别人，还是跟你个人特质有关，你想知道自己有没有问题，有没有做错。

似乎你最想知道，这样的自己，是不是意味着自己不好，是不是自己做错了，是不是你就是一个自带错误体的感觉。

我似乎感受到了你对自己的怀疑，你怕自己有问题，你怕自己不好，你想要确定下来，自己有没有问题和错误。

我看到你很详细清晰得叙述了你进入想象状态，当时是有知觉的，你是因为感觉当下做的事情无聊，所以才主动选择进入一种心流的状态。

而心流状态可以让你获得能量，而避免你一直处于无聊之中消耗能量，你的想象是来帮助你脱离苦海的，本质是一种机体智慧，自发启动来保护你脱离无聊。

心流状态就是会感受不到时间差，这很正常。无聊时候走神，会进入白日梦的想象状态也很正常，因为当你无法集中注意力，大脑也不被允许睡觉，那大脑不可能清醒着什么都不做，大脑就会找点让你感觉不那么无聊的事，满足你的需求。

你通过医院诊断说有焦虑抑郁强迫厌学情绪，自己做特质测试，是感知型，你觉得自己无法一直保持专注力，可能跟情绪问题有关，也可能跟个人特质有关，你还想到自己会不会是解离状态。

其实，你分析的这些都是可能导致你说的你觉得自己专注力不足，容易进入想象状态的原因，而原因确实不容易被确定，到底是先天特质，还是后天心理问题，养育学习环境人际关系共同导致。

你分析想象状态和专注力的原因，是因为你想知道是否自己有缺陷，有问题造成没法长时间专注学习，你担心自己不好不行的背后，可能是对自己的不接纳，对不被家人接纳的焦虑情绪。

性格特质有遗传部分，你家人是否有跟你一样的属性特征，比如做事不喜欢按计划来，一段时间劲头足，一段时间懈怠。

也有后天环境原因，比如学校学习内容枯燥单一，找不到意义感，每天重复学习不知道对自己有没有用的东西，会产生倦怠厌烦情绪很正常。

还有人际关系压力，家里父母对你的想象和专注力特点是否接纳，还是对你有高要求高期待，期待你超越自己成为那种高执行力高计划力的人，如果你做不到，家人是否会否定你，觉得你不行。

每个人有不同的性格特质，同样P人，也有不同的专长和专注力高低不同，如果你在学习课堂知识会无聊不专注进入想象，那你有没有其他一些让你感兴趣能长时间专注的东西，比如美术音乐体育，观察动植物，手工做东西，跟别人专注聊天等等，在完成计划方面，比如你能不能一节美术课期间画完一幅画交上去，一节体育课完成课上要求。

如果你在学习方面确实没办法做到像别人一样专注，可以说你在学习方面专注力集中时间跟别人比较不行，你在有计划得执行某事上跟那些高度执行力的人比不行。

但跟别人不一样，这不意味着你有问题，更不意味着你整个人都不行。

你能进入这样深入思考，而且对心理学名词有很多关注和学习，可见你是一个爱学习，爱思考，善于探索自己，也勇于面对真实，敢于面对哪怕痛苦也要找到真相的勇士。

如果你确实做不到，也真心不想做，就接纳这样的自己，别忘记看到自己的优势部分，每个人都自带不同的生命力量生存着。

顺着你自己的感受，找到你自己的生命力量所在，找到适合自己努力的方向，才能舒服自在的生活下去。

并不是每个人都通过高专注力高执行力生存下去，而且这两高，本身也是相当耗费精力体力脑力的，并不容易做到，也需要付出巨大代价。

大部分人都是像你一样专注一段时间就不能保持了，因为大脑需要放松，就会主动调整它自己能生存下去的方式运作。

接纳你自己就是这样的状态，平时多接触现实生活，少接触手机一些非现实信息，可以帮助你摆脱无聊感。如果你的情绪问题影响到你的饮食睡觉日常社会功能，及时就医评估。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主提到自己不想让家里人担心，所以憋着很多事情不想跟家里人说，看得出来题主懂事的让人心疼，不知道题主父母的生活是不是很辛苦呢？如果是的话，可能这种状态逼着题主从一个孩子状态进入成人状态。 不想和家里人说事情，还有一种可能，是自己的情绪不被接纳和允许，或者说了也没有什么用，可能会抑制题主对于家人的倾诉欲。 一代人有一代人的经历，题主的感受父母或许理解不了，可能无法给予题主有效的情绪表达反馈，从而限制了题主的表达渴望。 题主说不想让家里人担心，但是联系不上本身可能就是一件让人特别容易担心和焦虑的事情，不知道题主后来有没有和父母约定过带通讯工具，让他们收获确定感呢？ 或者有没有出门前给家里人一个心理预期，告诉他们自己出去干嘛了，没带手机，大概几点回来这样的信号呢？如果没有，题主是出于什么样的原因没有给家人确定感呢？ 题主理性里确实不想让家里人担心，但题主其实只是个孩子，会不会还是希望自己是能够被家里人关心的呢？但是他们关心的点又不是题主需要的，反而会让题主感觉有压力呢？ 题主说期望出去独居，是基于什么样的心理呢？追求自由，还是逃避让自己有压力感的环境呢？试着觉察内心不安的点，或许有助于题主更清楚自己的决定动机。 题主觉得好累好累，是基于人际情绪压力还是基于学习压力呢？不同的压力可能对应的解决方案也不同，题主或许需要对自己的情绪做下细分。 ［改变之道］ 可以试着认识到情绪堵不如疏，如果题主一直压着很多情绪在心里，可能会让题主容易焦虑和内耗，虽然题主无法向家人倾诉，但题主或许可以试着寻找其他社会支持系统，比如求助老师，朋友等，如果确实不想倾诉，也可以尝试书写每日情绪日记，或者像题主说的出去玩一玩释放一下。 如果家里人担心的点只是联系不上题主，题主也想让他们安心。题主或许可以试着在出门前先知会他们，告知他们自己的行程，以及什么时候回来，会让家里人安心一些。 想独居本质或许是想逃避一些人和事，题主或许可以试着想想独居吸引自己的点，这或许是题主想要离家的原因，可以试着表达出来，跟家人寻找共同的解决方案。 左右家里人都会担心，题主不妨允许自己表达，至少心里不藏着事情会让自己没那么难受，也可以尝试用家里人听得懂的语言表达，或许他们更容易听懂并关心题主。 其实，情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许不必评判自己，试着允许自己的情绪流动，可能会让题主没那么拧巴。 告诉自己，自己只是个孩子，不要给自己太大的压力，想哭就哭，想笑就笑，允许自己的情绪自然流动，会让题主更松弛。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 最后，请允许我再次抱抱题主！ 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、失落、期待和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你对这位演员的感受 尽管他是脱口秀演员，可是出于专业和事业考虑，他可能在台前和幕后的表现会有一些不一样。当然，从他的节目也能够传递出一部分他的信念价值。“喜欢他的原因倒不是因为他的表演内容，而是节目中一些真人秀部分的表现让我觉得他是一个很会照顾人的人，跟我对他的初印象有反差，很符合我的择偶理想型。”看起来你会关注他，并且喜欢他的原因之一，是你现实生活当中很少被人如此这样照顾，这样温暖到，所以这一部分内在的满足会通过他的表演或者表现得到满足，这也让你更加关注他，想要靠近他，甚至如你所说，产生梦女心态。 “一开始没有想当梦女的，甚至想知道他和女朋友如何相处，有点想嗑cp。后来发现他没有女朋友，突然有一丝也许我也有机会的感觉？但都还好，没有特别关注，无意中看到别的节目中有他出现会更在意一下，有一种在观察喜欢的人的感觉。”可能最初你对他没有特别的感受，只是他最初给你造成的好感，相当于说是对你有一定的吸引力在那。而一旦你去关注这一块，或者说内在对他有好感的时候，你会更加容易被吸引到，关注到与他相关的一些消息或者节目。而这一种对他会照顾人的好感，或许你觉察的不明显，确是在悄然发生，内在在不断的生根发芽的。所以“今年节目开播之前发现阵容里有他，我才突然想起来哦原来我是喜欢过他的。当天晚上就梦到他了，是谈恋爱的情境，但是很纯爱。”你之所以会有这样的梦境，是因为你在观看他的相关节目的时候，内在会带入一些相关的角色或者感受，期待自己也能够被他那样照顾到，所以晚上你会做类似的梦。 看起来，这样一个梦境，让你内在感觉很满足，很舒服，也很享受，以至于你后面“不知道从哪天开始，不知不觉，我对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是我会怎样”。你会不断的把注意力放在他身上，会因此有更多的想象、猜测和期待， 会有相关的一些行为，比如跨城去看他的表演，比如用ai列出一个类似的人设与之交流，进行相关的创作和间接的交流，会有很强烈的情绪起伏，比如说与他见面言语交流之后的欣喜，比如说看到消息有人猜测他有女朋友之后的失落、担心，逃避和猜疑等等，这样一个人设在你内在造成了很强烈的情绪起伏。“我看他这几天的状态好像确实有点在谈恋爱的倾向。我当下的选择是马上停止再刷关于他的一切讯息。但是这大半年来因为他而产生的一些习惯一时半会儿很难扭转”。所以当你要求自己停止关注他，自然因为他产生的这一些行为习惯会很难扭转，会很难突然放下，内在会觉得空落落的，会很不适应。 根据你的描述，与你进行这样的分析，看到你内在的这种情绪的变化和起伏，不知道你内在是否能够更加理解自己。 2.为什么不能以一个健康的心态去欣赏他 因为你在这段时间，与他进行了如此多的“交流”，将他融入了你的生活，融入你的情感和情绪，他是真实进入过你生活的“虚拟人”，他对你而言不同于其他演员或者朋友，是与你有过“交流”，有你的投入，以及通过与他互动的想象得到的满足和期待。 有过你情感的投入，自然在你内在他不同于其他人，你没办法以一个健康的或者说普通的心态去欣赏他。 3.是否还要继续关注他 对于梦女心态，我搜索过相关内容，与你分享“部分人通过梦女心态探索自我身份、价值观或性别认知，将幻想关系作为心理模拟器，帮助处理现实中的情感困惑或身份认同问题。需注意，梦女心态本身并非病理状态，适度幻想可缓解压力、提供情感支持，但过度沉浸可能影响现实社交和情感生活，需保持平衡。” 所以就算有梦女心态，这也不完全是个坏事，就看你怎样去运用这部分心态，对自己的内在进行一些探索，比如说了解到内在可能渴望，身边有人能够如他那样照顾你。比如你也通过这样的一种虚拟的交流，获得一些内在的满足，探索与成长。至于你跟他之间是否有现实上面的这种可能，似乎你内在也是有答案的，当你捕捉到他有女朋友的可能的时候，你的第一反应是删除与他相关的所有消息和节目。或许你内在有不配得感，也或许你内在觉得不可能。或许你不认为自己内在有足够的优秀和强大，能够成为他现实的另一半。至于你这样的一个反应，你自己需要去觉察和看到这个反应背后你的想法、认知和判断。 所以是否要继续关注他，以怎样的心态关注他？或许你现在可以找一段不被打扰的时间和空间，自己去探索、感受和处理。就算不继续关注他，你未来又需要通过哪些去替代重新开始新的生活？你也可以去思考和考虑一下。 我们遇到的人事物都是我们内在的镜子，帮助我们照见我们内在的需求和状态。所以尽管你与他没有现实上面密切的交集，你可以透过这样一段经历，来看到自己内在对伴侣的需求，以及内在的匮乏和渴望。现在突然删除与他相关的一些消息，必然内在会觉得空落落的。或许也会对自己曾经的行为有所指责，怀疑，甚至会觉得羞耻、可笑。无论有怎样的情绪感受，那都是属于你真实的感受，你需要真实的看到他们，接纳这些感受。并且透过这一些感受，内观自己，看到自己的内在。 如果你还觉得困惑，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一块梳理和看见，或许能够给到你不同的视角和解读。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，第一个问题是:当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？在我看来不是，你当初觉得是真爱，觉得遇到了对的人，而做出的选择，你相当于放弃了已有的感情而投入到这段感情，当它以同样的方式结束的时候，你不愿意接纳自己的选择失败，加上本来就有道德上的内疚，所以认为这就是自己当初的“报应”，以此来安慰自己没有再亏欠了，当作是给自己“还债”了。 第二个问题:我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？在我看来，你们都没有纠缠，而是在满足各自的内在匮乏。她的就不在这说了，说说你的，以前在她面前一味讨好、低位付出，这其实是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足她，她就不会喜欢我，觉得就不能得到她的肯定，就会被她嫌弃被她抛弃。 但是即便如此，并没有改变结局，既然分手了，那你也就无所顾虑了，但你发现，当你不再处于低位的时候，她反而能为你付出，满足你的要求，这让你明白了你不需要降低自己去别人身上寻求存在感和价值感，这是你缺失已久的匮乏，所以你才会乐此不疲的去拉扯，去享受这种感受。 第三个问题:一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。一段感情的破裂会引起各种情绪，比如愤怒、难过、委屈等等，这些情绪是正常的，接受自己的情绪，不要压抑或者否认它们。她找你又愿意和她聊，除了上面提到的存在感和价值感，还有一点或许是你并没有放下对方，又或者在跟对方的新欢较劲:你看，她找我，证明她也没放下我。 第四个问题:我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢？首先我们需要学会接受和放下，接受失去，并不意味着我们应该放弃追求更好的未来，而是要学会接受现实并从中汲取经验，同时，我们也需要学会放下过去的委屈和失落，让自己能够重新开始并迎接新的挑战。 然后给自己时间和空间，不要强迫自己过快的应对，同时，给自己一些空间，让自己有时间思考和反省。再就是寻找新的意义和目标，刚结束一段感情，可能会感到迷茫和无所适从，如果一味的跟过去做纠缠，那你就无法前进，此时寻找新的意义和目标可以帮助你重新找到方向和动力。

『LY』

题主你好 我感受到了你此刻内心的痛苦感受，恋爱半年，本该越来越甜蜜，但自己却越来越自卑，两个人也越来越远…… 你说「我的事业和喜欢的事情也不被支持，所以状态越来越差了」，对你来讲，似乎坚持自己的喜欢和事业是一件很难的事情，不被对方支持，直接影响了自己状态，甚至说已经到了中度抑郁的地步。那么，这纠竟是怎么回事呢？ 需要别人支持才可以继续做的事情，其实说明我们的内心不够坚定，害怕承担后果，承担责任。这可能与我们小时候的经历有关，小时候的我们或许被过度要求、过度苛责，导致我们害怕去尝试，从而总想去寻求别人的认可与支持。 或者我们没有意识到，你有点把他当做你的父母了，你想做点什么事情，似乎都得通过“父母”点头，如果他不点头，不支持，那么这件事情就不值得做，不能做，就是不好的。这就会在你的内心形成自我批判，这种批判会在无形中消耗你的能量，让你状态越来越差，内心也越来越卑。但同时呢，也可以看出来，他在你心中真的很重要。 现在你们的心已经离得很远了，你感到要失去他了，这让你感到非常的伤心，所以「你依然很难受，一想到他就会流眼泪」，这其实是失恋的正常状态。毕竟失去确实是一件非常悲伤的视频，我们需要慢慢的去接受这件事情。 但更重要的是，我们需要慢慢的去找回自己，慢慢的学会去学会支持自己，依靠自己。尝试着坚持去做自己的喜欢和事业，试着去听下自己内心的声音。 我觉得，你可以先考虑一下你们之间的关系，是否到了分手的地步，即和对方相处能否让你感到轻松、快乐，不用百分百，百分之六七十足够，如果有，是可以再相处一段时间看看的；如果没有，那么可能说明你们并不太合适。这时候你们可能需要进行一次正式的谈话了，给这段感情划个句号。 你说「我也很看不上这样的自己，真的好讨厌自己这个样子，但是没有办法停止难过怎么办……」，你知道吗？每个人或多或少都会经历这些脆弱的时刻，人脆弱的时候都会哭的，哭可以排解我们内心的压抑与委屈，是在为过去哀悼。 所以亲爱的，不要讨厌这样的自己，请好好抱抱这样的自己吧。她是收了多少委屈、经历了多少才会这样悲伤呢，她又是多么的辛苦与努力呢。 接纳当下的自己，允许自己难过与哭泣。如果你想感觉好一点，可以早晨去公园走一走，闻闻早晨空气的味道，可以专注一下自己喜欢的事情，自己看一场电影，或者做一场冥想……这些都会让你感觉好一些的，你可以试一下。祝好！

咕噜咕噜米

你好

先告诉自己“我的感受同样很重要。”“表达感受不是给别人添麻烦~”

因为问题的核心就是“感受”总是被搁置，被后续关注，当事情发生的当口，来不及反应和过度的防御机制，让自己产生无数个念头与压抑的情绪，让自己陷入困境。

生活里这种场景尤其甚多，可以说，我们甚至来不及感受，事情就已然过去。但是在外面真正遇到具体的事情，需要去表达的时候，从未有过积极体验感和情绪被接纳过的自己，就会表现出被惊吓，惊慌，感觉焦灼无助与压抑。于是，就会用“忍一时风平浪静”去隐忍和压抑情绪。而当被负责和专业的男教练问道：“有问题可以告诉我，否则只会伤势变重”，没有考虑到对方的反应，这个时候的自己也只能是继续扮演原来那个隐忍的自己，因为熟悉，且未学会表达感受。

其实，只需要简单说：“我也许真的不太舒服，教练你能帮我看看伤势吗？”

人与人的关系就是在真实的互动中，才能真正找到真实的自己和感受真实的情绪，如果错过了表达真实自己的机会，剩下的互动中，也都带上了无形的面具。情绪和感受都无法透过面具传递出去，对方就不能够准确的读出对方的感受和想法，这时候就会出现沟通的隔阂。

所以，您咨询的心理医生提到的“明显题主现在是愿意尝试新的东西；但是自己也知道是有受伤的风险在里面的，她的分析是因为我现在内心力量变强大了，所以就愿意去突破之前传统力量训练的一个舒适区域”是非常明晰的方向。虽然不是太复杂的课题，但是前所未有的体验，更需要突破原有的僵化人际交往模式。

如，感觉到紧张——不要思考，可以直接表达，学着放轻松（因为，对方是职业教练，他具备了你可能出现的任何情况时应变能力，即使对方无法招架，但他也会主动表达，可能的困难，但这就变成是他的课题）

回避性人格，就是需要打破非此即彼，寻求绝对安全感的信念，而是搭建更为真实的互动体验，了解对方和重建信任关系，这需要的是每一步的真实感受与交流体验，而非自我闭门造车的预设很多阻碍。

做到这一步，就要学习接纳可能的被拒绝风险，实际上这并非难事。——因为成年人需要尊重他人意愿，如果对方表达不肯帮忙，此时就是对方的选择和责任（如之前的女教练，但她并非可以说是专业人士。）。

所以，男教练主动提出问题可能出现的协作方案，其实是非常好的负责和专业的态度。可以尝试信任。（仅从问题分析）

最后，不要逼迫自己，改善朝夕之间。苛求自己要全然换新，反而弊大于利。更加温和和稳健的推进方法，是先学习真正建立内在自信和价值的同时，学会给自己搭建安全感和信任感。

因为【承认需求】是婴幼儿时期非常重要的课题，这关乎于我对自己的信任和信任外界是安全感的来源。既然，没能在之前建立，那么后期需要更有意识的看见自己需求，关爱自己，就是承认需求，而当出现与外界冲突的时候，也不要剥夺自己需求存在，而是允许表达需求（即使拒绝），我要找到内心崩塌的信任感基础性。

慢慢的，寻找到自己的身份认同，不是谁谁的什么人，如教师，学生、患者、员工~~或者什么身份，这些身份不能代表自己，是寻找个体的真正身份认同，【独立的个体天然存在的价值与认同】，这个时候我内在的力量才能真正发出来，不会感觉到羞耻、不安和难以信任外界。

如果和陌生人互动中改善困难，建议是先从和信任的朋友开始~

祝好！

春枫傲雪

题主你好，我是仄隅 线下咨询师和线上的区别确实有区别，但其中也会有共通的部分。综合来说，线下咨询师需要面临的问题或挑战会更多一些。 关于驻点咨询师，你谈到对于拥有这份机会的喜悦也谈到了对于职业胜任力的不自信以及实际遇到的情况。现在，我们先看到一点你已经做到的，你说面试没想到能通过能去，这里我们要看到既然对方选择用你，这就代表对方相信你能胜任且符合要求，既然你如此我们又为何不能相信自己呢！ 对于“咨询师”的滤镜是每个心理从业者都需要面对也必然经历的一个过程，就像你说的“我知道咨询师也是普通人”是的，我们既然都是普通人为何不能允许自己会对这一身份有些许的滤镜呢！倘若，我们对这一职业一点滤镜没有一点期待没有，那我们又凭什么坚持下去呢！ 面对身边人，我们并不需要向对方解释什么，我们可以将请教看作是为满足好奇而采取的一种行动。这里，我们只需要以对方能听懂理解的方式做个简单类比就好，话不需要多只要能给个大概的解释就好，因为你与他们的关系并不是咨访关系，而对方也未必真的想要了解。 1. 当大家把我当成“算命先生”那样来问询时，我该怎么应对？ 这里你可以直接告诉对方，你不会“算命”心理学心理咨询是一门科学，虽然感觉心理学很神奇但实际靠的是系统的理论知识。如果对方表示不理解，我们也只需要以对方能听懂的语言，明确告诉对方。 2. 线下的咨询工作具体该怎么做？第一次做线下咨询，有哪些经验可以分享？真的非常需要。 线下咨询与线上咨询在模式上基本类似，线下在心态上你要相信“你就是专家”但不是权威，开始的时候会有紧张这很正常，等多接几个就会适应，推荐书籍《心理咨询面谈技术》。 3. 活动和讲座这类工作，我该从何入手，也是一头雾水。比如社区要求拍30多张照片，我一边讲课一边拍照，一个人实在分身乏术…… 关于活动与讲座，这里涉及到主题与目标人群，我们先定确认受众群体，之后再根据实际情况去有针对性的设置讲座内容，这部分可以借助ai完成。 社区要求拍照，你可以在活动开始前，跟现场参与人员沟通寻找志愿者找人帮你拍照，请相信现场一定有人愿意去做这件事情而且会很积极。如果抹不开面子不好开口，我们也可以寻求现场工作人员的帮助，让他们帮你做这件事情。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸带女儿看电视剧别有用心，我试着为你答疑解惑。 我回答过这个问题前续，也关心关注后续这个家庭发展情况，真心希望这个家庭关系能够有爱又朝着健康和建设性的方向发展。 如果从家庭内部来看，你不知道如何处理这种局面，不妨从家庭外部视角来分别整理各个人物的想法行为需求，找到三人共同一致的利益点，促进每个人都向共同的目标前进。 只要家庭成员大方向一致，不管中间过程如何呈现，曲折绕弯坎坷，其实都是实现共同利益的手段，是过程而不是最终目的，可能去理解家庭成员的行为，可能会让妈妈感觉对中间各个环节不会过于敏感而产生过度焦虑恐慌情绪。 目前看来，爸爸带女儿看电视剧是个导火索，引发更深层次夫妻之间关系本来就存在的重大亲密关系危机问题，包括但不限于夫妻互相之间不了解，不理解，不信任，不配合，不沟通，不团结，不承诺，有隔阂隐瞒，搞敌对关系等。 不排除夫妻之间可能存在戈特曼总结的夫妻互动中最常见的四种不良沟通方式：批评、防御、蔑视、筑墙。 这四种沟通方式对婚姻稳定性有极大危害，如果不及时处理，任由其发展下去，很容易导致离婚的结果。 夫妻之间沟通不畅，斗争无果，把跟孩子的亲子关系处理成功与否，拉进夫妻关系中做夫妻斗争的战利品来呈现，是对夫妻关系的进一步破坏，也是夫妻斗争常见模式，并不罕见。 就好像一对原本关系好的朋友之间发生矛盾，拉拢两人的共同好友靠近自己，一起对抗对方的模式一样，被孤立的一方很容易会感到被抛弃背叛和伤心欲绝。 夫妻关系之间的权力斗争，只是夫妻关系的一部分，夫妻关系的破坏根源在于两个人之间失去信任和承诺两大基石。 想要破局，首先要修复夫妻关系，需要对已经破洞的婚姻关系进行缝缝补补，这需要双方面对面以正向方式的对话，而不是以既往敌对姿态呈现。 爸爸拉拢女儿等行为，是结果，不是原因。是夫妻关系恶劣的结果，只有找到原因，对夫妻关系恶劣的原因进行分析找到解决办法，才能使爸爸行为导致妈妈的压力发生改变。 女儿不想上学的原因也需要分析，是因为父母关系差，还是学校人际关系有压力，还是有其他压力导致，可以询问女儿是否有寻求心理咨询的意愿。 家庭关系问题不是某一个人的问题，孩子的问题跟父母关系息息相关。 妈妈的做法只是斗争，明显不能像以前那样起效，能看出来妈妈在家庭中感到越来越无力，感觉自己将要处于四面楚歌的境地，担心不管自己怎样做，女儿终将不可避免受伤的心痛。 作为一个妈妈，看着女儿陷入深渊自感无能为力只能眼睁睁看着，确实万分痛苦，非常理解妈妈的心情。 所以妈妈首先要照顾好自己的情绪，在对关系无能为力的情况下，不要再把自己搭进去，妈妈自己状态好，才可能对女儿有帮助，如果妈妈自己精神状态垮了，不但帮不到女儿，女儿也会因为妈妈的崩溃而难过。 作为孩子，既不想失去爸爸，也不想失去妈妈，孩子都会希望家庭合睦，父母相爱，也一起爱着她。这是每个孩子共同的心愿。 如果妈妈精神状态很差，建议寻求一对一专业人士帮助，等自己状态好一些，感到有力量感，再重新进入夫妻关系家庭关系，寻求婚姻伴侣咨询师的帮助，专业的伴侣咨询师会帮助你想办法邀请爸爸一起参与咨询，也会跟你一起讨论邀请不成功的原因探索解决之道，不会让你一个人面对这一切。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心和害怕，我们一起聊聊这个话题。 1.关于对方的言行 尽管你提供的资料很少，但是我们也能够从你提供的仅有的文字当中得到一些信息。你在描述当中提到，“被陌生女人在电话里骂完，因对方知道住址不敢BJ”，你到现在为止不知道对方是谁，莫名其妙被对方骂了一顿。可是对方却知道你的住址，看来对方是朝你来的，冲着你来的。并且查到了你的手机号，向你发泄了一顿情绪。而对方是谁？对方因为什么事朝你骂？对方又是怎么知晓你的手机号的？这些是你全部不知道的。 从这一个信息能够看到，对方很有可能不是一个陌生的骚扰电话，或者说是打错了。而是曾经与你有过一定的交集，也许你对她忘了，或者并没有在意，可是她却对你的言行内在有很强的情绪反应。并且因为这样强烈的情绪反应，驱使她去搜索到你的手机号和住址，对你进行这样的一顿情绪输出。 当然，现在可能很多人的基本信息被倒卖了很多次。甚至通过快递盒和快递单都能够获得一些信息，也不排除是别人打错的这样一种可能。 只是就以上信息，你也需要有所警惕，或者根据她骂的内容去回顾一下，搜索相关的信息，看看她说的内容符合你曾经遇到过哪一位。 你可以根据她骂的内容和程度来判断他的情绪激烈度，以及判断你对她的情绪影响程度。 2.关于你的反刍 看起来对方对你那么一顿骂，一顿输出，让你有些猝不及防，或许对方骂的内容不堪入耳，让你也激起了很强烈的情绪，或许有愤怒，有委屈，有羞耻或者难过。加上这些情绪产生更多负面的念头，让你不断的掉进情绪漩涡，所以你会反刍一个月。 你需要看到的是你反刍的这个过程当中，是在在意他说的那些话，具体反刍哪些内容。而你会有反刍这样的一个行为，是否他的这一些你在意的言语激起了你内在的创伤？还是你认同她说的这一些？或者是因为这一些内容，你在搜索过往与你有过交集的那些人，让你不断的在头脑中搜索，掉进着急，迷茫和疑惑的情绪当中。 或者你因为对方知道你的住址，同时听到对方如此强烈的骂语和情绪，你担心后续会如这样一通陌生电话一样，突然的降临，你沉浸在担心、害怕中？！具体你因为哪些内容反刍，而又因为哪些情绪影响你这么久？这是你需要去跳出情绪，看到的部分。 3.怎么办 看起来这样一个人，这样的一通莫名其妙的电话，让你内在很憋屈，也很愤怒，同时又担心对方报复而很担心和害怕。你现在需要做的是先梳理自己的情绪，让自己恢复平静和理智。其次，如果你保留了相关的录音，你可以选择报J去寻求帮助，毕竟对方这样的一个言行，给你的生活也造成了影响。J察有相关的渠道，可以搜索到对方是谁。这样通过J方的协助，或许你能够感觉到安心一些。即使你没有保留相关录音，j方也可以通过相应的渠道，能够搜索到。当然可能事情没有严重到那个程度，他们不一定会去给你进行相关的这样的工作。 其次你需要做的是出门的时候尽量有人陪伴，或者有所准备和预防，怎样保证自己安全。 最主要的是你需要看到自己内在的担心和害怕。你没有做过什么伤害对方或者违法违德的事，那你害怕什么呢？对方如果真的要报复你，那么触犯法律红线的是他，不是你。你可以将这种担心告诉给J方，只是具体对方是谁，你也不知道，这会是一个无头案。 所以鉴于你已经反刍一个月了，看起来内在的这一些情绪也还是比较强烈，你需要做的是去找人倾诉你内在复杂的情绪，获得身边人的理解和支持。让你感受到你不是一个人，你身边还是有资源，有助力，你是安全的。 只是这种情绪影响你的时间也不短了，建议你找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，给你内在的这一些情绪做一个专业的梳理和看见，让你尽快走出那一通电话造成的情绪困扰，能够自信，安心的回归原来的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，虽然你当妈妈之后好像和别人不大一样，没有对孩子的那种占有欲，而是不让你带不让他哭都行，但从心理学的角度来看，所有的存在都是合理的，而你之所以会这样，这背后也一定是有原因的，我们需要做的就是去理解自己为什么会这样，然后接纳现在自己这种真实的状态，然后，我们才能够有力量去调整和改善和孩子的关系以及自己的情绪和生活状态。

结合你的提问，我想到的是：

1. 孩子的出生，或许激活了你自己在早期养育过程中的创伤，引发了对孩子的隔离，具体是什么，最好寻求专业的心理咨询师的帮助，去做一下探索和疗愈。

我也是一位妈妈，我知道生产之后的那种感觉，其实，在生完孩子后，我也有一段情绪低落期，后来，在很多心理沙龙的探讨中，我发现，很多妈妈都出现了这样的情况，就是孩子的出生，激活了自己的早期体验，甚至会激活自己曾经的早期创伤，就像我也是这样的，当孩子出生之后，我陷入了前所未有的自卑，内心变得十分敏感，害怕被抛弃，但是，从另一个角度来看，这其实是一件好事，因为创伤其实一直是存在的，孩子的到来让我们获得了一次重新养育自己的机会，我就是在养育孩子的过程中，也同时将自己重新养了一遍，伴随着孩子的长大，我内心的小孩也长大了，我自己也变得越来越完整和成熟了。

从你的描述来看，感受到你对孩子的感受是有一些隔离的，之所以会这样并不是因为你有问题，只是因为现在的这种情境激活了你小时候的模式，如果我们自己无法去探索，最好还是寻求专业支持，在专业的咨询师的帮助下去探索一下我们在出生以及被养育的过程中发生了什么，当你看到自己是因为过往的经历才形成了现在的模式，你会更加理解自己，而不会站在道德的高点来责备自己。因为这个时候，责备自己并不能疗愈我们内在的创伤以及改变我们的反应模式和行为，反而会让我们越来越冲突，越来越消耗自己，这对于你自己以及孩子都不是一个有利的事情。而当你能够更深刻地认识和理解自己，并接纳自己现在这种真实的反应，更多地去关怀和照顾好自己，才能真正成长自己以及照顾好孩子。

2.产后本身就会有情绪的波动，大多数妈妈都会出现产后抑郁的情况，不用责备自己，而是可以去找到一些资源，帮助自己疏导情绪，关怀自己。

另外，我们还需要理解自己的一个角度是看到产后由于体内激素的急剧变化，我们会出现很大的情绪波动，出现产后抑郁的情况，这其实也是正常的，很多妈妈都有这样的情况。这个时候，我们要做的当然也不是去责备自己，就算我们责备自己其实也改变不了我们的情绪状态，因为这需要我们从生理、心理和社会三个方面去获得支持和帮助。

生理方面，如果有必要的话，可以去看看医生，看看产后可以如何进行调整，情况特别严重，遵医嘱吃一些药物也是可以的；

心理层面，我们就需要学会及时疏导情绪，而不是去压抑自己的情绪，疏导情绪的方法有很多，这里简单介绍几种，如果你喜欢书写，可以试着每天写一写，就写出自己真实的感受和心情，这种方式可以帮助我们有效疏导情绪，让心里变得更通畅一些；可以找到一些和你有同样境遇的妈妈，形成一个团体，不仅可以在群体里倾诉自己的烦恼，还能够向有经验的妈妈取经，获得理解和支持，将来孩子大一些，这些孩子们也可以结伴成长；你也可以直接向老公和家人表达你真实的感受，其实并不是你不爱自己，你不是故意冷漠，只是你真的做不到，你也需要他们的理解和支持；我那个时候也会常常去想不好的事情，每天变得特别焦虑和担心，后来我养成了一个习惯，就是每天睡前记录当天的三件好事，慢慢地，我的心态就变得积极起来，会更多地关注生活中的美好以及孩子成长过程中的积极部分，这其实也更有利于孩子健康成长，正如有一句话说的，我们对孩子过度的担心其实是zuzhou，因为孩子会无意识地吸收我们对他的期待，不管是积极期待还是消极期待，而当我们的注意力更多地放在积极期待的部分，孩子自然就会获得更多的安全感和信心。

社会层面，就是要看到现在我们刚刚生完孩子，说实话是我们处在一个非常需要支持的阶段，这个时候寻求身边的支持，整合有利于自己恢复以及助力孩子成长的资源，并不是一种弱的表现，反而是一种智慧和勇敢的体现。比如，你的老公有能力照顾好孩子，那么在这个部分就让他多承担一些，你可以在其他你力所能及的部分去做一些事情，如果公公婆婆也愿意在其中提供一些帮助，比如家务、经济上的支持等等，都是可以作为资源去为自己所用的，当然，你还可以寻求一些其他的支持，比如刚才说到的加入一些妈妈群体，育儿团体，找到一些课程以及其他的学习资源，或者寻求专业的心理帮助，都是我们可以为自己找到的社会支持。

3.只有照顾好自己，我们才有精力和能力去照顾好孩子，我们需要学习育儿知识，但是不需要给自己太高的要求，目前来说，你最需要做的是照顾好自己的身体、情绪、睡眠和整体状态，当你状态好了，到时候自然就会有更好的记忆力，也自然会给到孩子更多的照顾和爱。

我的孩子现在12周岁多了，在当妈妈的这些年，我最深刻的感受就是，只有我们现照顾好了自己，我们才能够有精力去照顾好自己。因为心理学中有一个投射效应，我们会把我们内在被压抑的部分，或者说欠缺的部分，投射到孩子身上，也就是当我们总是对自己不满意，我们就会不自觉地对孩子不满意，如果我们总是对自己不满意，就算孩子再完美，我们依然还是会看他不顺眼，而当我们把自己照顾好了，在身体、情绪、睡眠等各个方面都把自己照顾好了，我们变得更加完整，就不需要对孩子去投射了，我们看孩子也会越来越满意，而这样长大的孩子，人格才会比较健全，内心也会更有安全感。

所以，现阶段，你照顾好自己是最重要的事情，不用急着去学育儿知识，当然如果你有精力，可以适度地去学习一些，那么，结合发展心理学的内容，其实孩子0-3岁，我们最需要做的一件事情就是给到孩子足够的安全感，也就是在孩子饿了、拉了、渴了以及需要抱抱的时候给到他及时、准确的回应，他就会感受到安全，这个阶段孩子的安全感越足，长大后就会越独立。而从你的描述来看，似乎现在的你很难做到这些，但是你的老公其实是可以做到的，那么，其实你就可以把这部分的工作更多地让他去做，我们说并不一定这个给到孩子回应的人一定需要是妈妈，爸爸也是可以的，你只需要去做你能够做到的部分就好。

推荐你看《二次成长》《关键陪伴》《心理抚养》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢