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人际交往中总是会紧绷，如何放松下来？
我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。 但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、紧张和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于紧绷状态 你给的描述不多，所以我们只能根据你提供的仅有资料做一些猜测或者说梳理，我们一起看看究竟发生了什么事儿。“我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通”。是你在长期稳定的人际交往当中，总是处于紧绷状态，还是你在人际交往当中，经常总是会处于紧绷状态。无论是初次与人交往，还是与身边熟悉的人交往，都会有这样的紧绷状态？你与你父母相处的时候，也是会有这样的紧绷感受吗？ 当你的身体紧绷，想要去随时战斗保护自己或者逃离的时候，你的确是没办法与人正常交流，或者有你期待的那样的沟通效果。因为那一刻的你会觉得自己不安全，那么你的注意力会放在如何确保自己安全，如何捕捉对方以及周围环境传递给你的不安全信息，你还可以如何应对，如何逃离，如何保护自己上。你自然没有足够的精力去组织你想要沟通的内容和方式，达到你想要沟通的效果。 2.为什么会出现这样的紧绷状态 不知道你的成长环境怎么样，能够感受得到你的成长环境可能是紧张的，不够放松的，甚至是充满焦虑和不安全的，会随时有一些不确定性。当然或许这个也不完全正确。 或许追溯到你在你妈妈肚子里胚胎时期以及胎儿在母体生长发育的过程当中，就已经有这样的一些不安全感。这一些不安全感，或许来自于你妈妈，也或许来自于外界环境传递的相关信息。 不知道你父母的情绪状态，以及你们家的经济状况水平怎么样，这些也会影响到你成长过程当中对周围环境以及人际关系的敏感度。或许你的需求经常不被看见，被忽略，忽视，甚至随时被要求按照别人的要求来做，没有达到对方的期待，你就会遭受到一些压力，甚至是身体上面的不适感。你不知道这样的事情什么时候会发生，也许你的成长过程当中，经常就是毫无征兆的突然发生，玩游戏，或者是你与他人的交谈。交往，被别人指责抨击，甚至是嘲讽，以至于你在与人交往过程当中没办法去放松地表达自己。 那么你的曾经经历了哪些？发生过什么事情，你可以去借由这些紧绷感，去链接过去的这一些人和事，帮助你找到你的创伤来源，或许你就找到了疗愈自己的办法。 3.怎么办？ 允许自己在与人交往的过程当中会有一些紧绷，觉察到自己这样的紧绷，同时在一致性的表达出自己的紧绷，这背后的紧张、焦虑，害怕和担心。有一句话叫做，自信就是大大方方的自卑。那么当你如实的表达出自己这样一些情绪感受的时候，你就能够被身边的人接纳和理解，那么大家的接纳和理解，就给到你一种放松的信号，或许你就能够逐渐的放松下来。 其次，如果可以的话，在那一刻学着把自己的注意力放在自己的身体呼吸以及紧绷的部位上来，试着用呼吸带到紧绷的地方，一点点的放松。提醒自己去刻意练习，刻意让自己一点点的放松下来，告诉自己我是安全的，我是有能力的，我是被爱，被理解，被认可和被支持的。当你内在不断的去肯定自己，理解自己，支持自己的时候，你的内在会越来越有力量，也会逐渐的放松下来。因为你相信你有足够的能力，你是可以做到的。如果你不断的指责自己为什么说这些话，为什么表现的这么紧张？为什么没有自己期待的那么好？当你这样抨击自己，指责自己的时候，你只会内在力量越来越被你消耗，你的整个状态也会越来越紧张，不知所措，表现上也就会越来越不如你意。 当你放松的时候，能够自如的表达自己的时候，记得去肯定自己，欣赏这样的自己，也认可自己是有这样的能力，是可以做到的。这样你就在收集内在的力量，让自己敢于去表达，哪怕出错，哪怕不如你意，你依然是被接纳和允许，依然是安全的。 如果你还是困惑，做不到，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
33岁女，请问想丁克是一种病态心理吗？
33岁女性，原生家庭比较和谐，体制内工作稳定。 我小时候就有喜欢的男生，但是我高中宿舍聊自己想几岁结婚，我那会就说三十。 工作以前，我的人生还算自由快乐，学习不辛苦，社交不累，家里没烦心事，一直也有男生追。高中大学都有一个喜欢的男生，打从心里欣赏，但是不知道怎么暧昧开始一段关系。毕业后，才知道原来对方当时是在追求。 我应该比较安静内向独立，几乎不会主动聊天，但还是比较常户外活动。初恋是，男生一直很主动找我聊天，天天陪着我，我就习惯了有他的存在。同居过一段时间，前期总是甜的，他对我百依百顺，钱和时间都给我，见了家长，他家是希望我跟他结婚，但是我觉得那时候太小，说过一两年吧。后面发现他在出差期间出轨，就分了。 接着好多人介绍对象，五年了，我也没开始新的感情。本来前段时间有个喜欢的男生，但是搞不懂，感觉他比我还宅还内向，有时候得去猜他，太费心思我就放弃了。 结婚生娃，是这两年才有的念头。是觉得按年龄，该生一个小孩了。但是想到小孩的未来，我觉得我给不了他一个前途明亮的未来，即不用愁钱。 等到今天，丁克的想法越来越强烈。 我家人希望我结婚生一个宝宝的，我姐说你至少去谈一下恋爱，但是我感觉自己越来越偏离轨道，已经不想花时间去了解别人。有时候想想要不随便找一个圈子干净的谈谈好了，不生娃就好。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于丁克］ 我在没结婚前其实也不喜欢孩子，因为这个一度加剧了我的恐婚，比较能理解题主想丁克的心情，请允许我给题主个抱抱。 但其实一个阶段可能有一个阶段想法了，我结婚后有了女儿，她也经常给我很多感动的时刻，让我慢慢进入母亲的角色，越来越爱她。 题主当下或许不必一定给自己个答案，可以试着跟着自己的感觉走，先确定自己是否想要开始一段婚姻，如果题主现阶段明确想丁克，且是奔着结婚为目的恋爱，或许可以在开始一段感情前先申明自己的立场，这样不用因为关系越来越近感到压力。 丁克与病态心理或许没什么关系，更多的是童年创伤影响，或者见过别人不幸福的养娃经历或许是不喜欢承担太多压力，更喜欢自由的生活等，题主或许可以试着觉察下自己的不安源自于哪里。 不用给自己太大的压力，就像有人问我未来我的女儿不结婚我能接受吗？我的答案是接受，不想自己吃过的某些苦让我的孩子再吃一遍，题主或许也不必担心自己丁克的想法是病态的。 题主选择丁克，本质或许是自我保护或者责任焦虑，是一种内在的防御机制，可以梳理下自己做这个决策的驱动因素，比如担心自己无法给孩子幸福，比如担心自己做不到一个好母亲等等，看到自己决策背后的深层担忧，或许会让题主更理解自己的决策。 ［关于婚恋］ 我们理解的幸福感，或许不等于我们认同的幸福感，在爱中长大的孩子或许更勇敢，题主可以试着觉察下自己内向和对婚恋心力不足的原因，帮助自己更好的梳理自己。 不想花时间找另一半，或许是因为曾经有个特别好的人出现，后来再出现的人都带着世俗的特质无法走进我们心里，或许是一个人的生活很舒服，不想给自己压力去接受带有不确定感的感情，看到自己回避的原因或许有助于题主更好的自我调整。 题主当下想恋爱结婚是自己期待两个人的幸福还是迫于压力的无奈妥协呢？有时候驱动力也会影响我们的行动积极性。 ［改变之道］ 不给自己归类，或许会让题主减少关于婚姻和孩子的顾虑，在开始一段感情时更加纯粹和松弛，恋爱并不必然走进婚姻，但恋爱了有走进婚姻的概率，题主或许可以问问自己，是否想要结婚，再决定自己的行动方向。 社会越来越发展，个人的选择也越来越多元，环境的包容性也会越来越强，我同事里就有好几个是丁克，很难说有娃没娃谁更幸福，尊重并接纳自己的选择会更自洽，题主不必担心自己丁克被他人用异样的眼光看待。 认识到孩子有穷的养法，也有富的养法，题主或许不必太担心自己无法给予孩子多好的生活条件，内心丰盈或许比物质富足对孩子更重要。题主或许可以试着觉察自己是有没有把给孩子经济条作为回避其他压力的考量呢？ 可以试着把当下影响自己决策的因素列出来，哪些是外在压力下才考虑的点，哪些是自己内心的真实声音，综合打分，或许有助于题主更清楚内心的声音并勇敢决策。 恋爱是两个独立的人互相包容和靠近的关系，总是一方主动很难持久，题主或许是遇到了不适合谈恋爱的人，好的关系是可以互相滋养和成就的，题主或许不用对未来的关系太有压力，遇见对的人或许会让题主愿意勇敢尝试。 推荐阅读《一念之转》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
跟公婆关系紧张，过度抗拒警惕他们带娃，怎么办？
28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 好似不换气一口气表达完心里憋了许久的委屈和愤怒，字里行间，我看到了你的紧张和焦虑：一边是小家庭生活的经济压力，一边是与公婆与亲戚的关系链接，真是难为你了。 咱们先来减负，做一下课题分离吧： 1、清晰两个家庭系统的边界。 你和丈夫、孩子是属于你们自己的家庭系统。你和丈夫分别是这个系统的男女主人（亲密关系是家庭系统的第一关系）。 而公婆的家庭系统是属于他们的。 两个家庭系统各自独立运行。 之所以关系链接让彼此如此痛苦，正是因为，两个本应各自独立的家庭系统，出现了交叠。 交叠之时（同住一起），谁是这个家庭的男主人？谁是这个家庭的女主人？物理空间的重叠，出现了空间和关系的侵占，导致家庭系统能量紊乱，能不混乱么？ 不论原因为何，最终实现了空间的距离，其实有利于家庭系统能量回归平衡状态。 2、温柔而坚定的守护边界。 以激化关系矛盾的形式，实现了边界。但对方的怨恨，让你产生了愧疚感。 心理学有句话：对方的语言不会戳中你，戳中你的，是你对语言的自我投射和认可。 这份愧疚感，促使你通过公婆店里的监控，去了解他们的心境和意见。 同时我也看到，你的公婆与其儿子（你丈夫）的相处模式，也是充满了能量的碰撞。 当这些能量找不到平衡的相处边界时， 当你还没有足够的心力，能保持中立、接得住公婆的高能量沟通模式时， 建议你通过物理隔离的方式，屏蔽矛盾的声音，守护好小家庭的边界。 至于你和丈夫的护崽心理，可以温柔而坚定的回应公婆：爷爷奶奶对我们和孩子的爱，我们看在眼里，喜在心里，真切的收到了。至于养育孩子，是作为爸爸妈妈的我们的义务，重担还是放心交由我们年轻人来吧。 这样的回应，给与老人们应有的尊重。至于公婆听完后是什么情绪和感受，那是他们的课题，不必事事因果均由你们承担。 3、给与老人充分的尊重和回应。 孩子成家、立业、生儿育女的过程，正是老人们由承担家庭社会双重责任的青壮年，迈入逐步减轻责任的老年过程。 在这个过程中，老人们最畏惧的，当属“自我价值丧失”： ·“曾经事事依赖自己的儿子，现在只和儿媳亲密，不再依赖我们了。” ·“曾经事事听从我们的儿子，现在常常拒绝和顶撞，也不怎么来看看望我们了。” 这份逐渐不被需要的恐惧和丧失，当然以冲突的形式出现。好似曾经青春期的你我，用这种方式，重新取回对方关注自己的机会。 我们可以： ·常常主动带着孩子，上门去探望老人们。 ·在你和丈夫在场的情况下，让老人也能更多的看到、触摸到孙子，并有机会与之相处。 ·收下老人补贴的时候，前期老人的手，真诚的看着他们的眼睛，道声谢谢。 这份认真看见、感谢的能量，就是对老人们价值的最真诚的回应和尊重，也是与之关系的和解。 所以，和解，并不代表妥协，而是共存的平衡。 祝好！
人际交往中总是会紧绷，如何放松下来？
我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。 但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。
题主你好，在人际交往中总是会处于紧绷状态，这是因为你在与人相处时，大脑总在不自觉地反复审视自己，比如担心自己说错话、顾虑言行举止不妥当、纠结对方会不会暗自讨厌自己，这些杂念死死的拽住你，导致身体自然而然就拘谨僵硬、说话磕绊，没法松弛下来。 但是只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以并不是你的口才有问题，而是你的心态问题。从心理学角度来看，松弛感代表着自洽，而越自洽就越能接受自己的好与不好，不会因为外在的评价标准而产生自我攻击，也能花更多的时间在自己身上去积蓄属于自己的心理能量。 松弛不下来本质上就是因为太害怕失去了，所以不得不保持一个紧绷的状态，比如担心自己的言行对方不喜欢而远离你，比如担心这件事情自己的表达不妥当而聊崩。但是很多时候反而越紧绷越容易失去，当你放下不在意这件事的成败，可能更容易出现好的结果。而且最后你会发现，失去没有什么大不了的，天不会塌，人生也不会因此一蹶不振，我们不过是人生游戏的玩家，好好去体验这个过程就好了。 最重要的就是不要跟任何人去比较，因为人一旦有了比较就会心态不稳就会开始焦虑。比如看到别人成功就会觉得自己没有用，然后就自卑就敏感。然而有时候别人的优秀可能只是你给上的一个滤镜，或许真实的样子并没有你想的那么好。所以要培养松弛感就要关闭对所有人的滤镜，不要跟任何人做比较。 你就想想你小时候爸妈拿你跟别人做比较的时候，你心里有多失望，你现在还要这么残忍的对待自己吗。永远要坚定的站在自己这边，不要跟任何人一起欺负自己。 最后就是跟真实的自己在一起，我们所谓的松弛感就是和真实的自己待在一块，你能自如的在任何一段关系里表达自己的情绪感受和攻击性。就比如哈，有些人为什么在感情里患得患失，就是因为没有办法一致性的表达自己，想主动找对方吧但又害怕低自尊，于是一直拧巴一直内耗。但其实一个人真正的魅力来源并不在于表现得多高冷，而在于我们能否真实的表达自己。 人生就是一场体验，我们根本不需要纠结那么多，无论是好的还是坏的最后都会过去。所以学会尊重自己的感受，不用刻意迁就讨好、刻意伪装言行，卸下这份负担，松弛感也会自然而然出现。活出自己最喜欢的样子，这才是我们生活的目的。
生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？
最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！ 昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。 她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。 中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～ 我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。 上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！ 今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。 感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人 中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！ 还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！ 但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。 实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么 偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，这一路一定很辛苦吧！从小你在父母之间拉锯，成年了，依然还忍受着对父母，尤其是母亲的气愤，还照顾母亲，事事关心她。似乎你付出越多，你对母亲的愤怒就越多，但让你更加痛苦和沉重的是你压抑了这些痛苦，但你不知道为什么。 1.自己生病还要照顾母亲 你说到自己因为胃病折腾了两天，身体很虚，心也很疲惫，这个时候你自己是最需要人关心和照顾的。但你听到母亲说身体不舒服，你就要带她去看病。似乎你也能感受到母亲虽说自己生病，但你听着她说话的语气似乎并非如此。 刚从病房出来，那一刻你很虚弱，是最需要有人照顾和关心的，可是你告诉母亲后，母亲一句关心的话都没有，也没有感受到母亲对你的心疼。而是说起她自己如何如何，这让你对她失望了吧！ 当你说出病情的严重性后，母亲开始转移话题，你感受到她根本就不在意你。听你这么说，似乎她在回避你的痛苦，换句话说她承受不住你的痛苦，或许她本身也承受不住自己的很多痛苦。 2.你对母亲的期待 你说到每次母亲生病你都很关心，可是每次你生病，她居然不关心。即便你乳房生病，你多么希望她问问你怎么了，过得是不是不好，是不是生活压力太大了，这些都会让你感受到爱和温暖，也会让你觉得以往对待母亲的关心和照顾都值得。可是她的做法让你心寒了。 当你向母亲说起你胃病的事，母亲就开始扯她过往的经历，那时的她多么厉害、能干。但从她的故事中你感受到的不是她能干，而是她根本就不懂得爱自己，于是你也意识到这样不爱惜自己的人又怎么能给你爱呢！ 类似的事多次发生，似乎也持续很多年了吧？如果过去你没事的时候，可能你还能忍受母亲，但现在你很需要她的关心和照顾时，你实在没法忍受，撑不下去了。而崩溃是你唯一可以释放这一切愤怒的通道了。 你怨恨自己有这样的父母，也认为他们并不负责，小时候带给你伤痛，现在还要这么折磨你。 3.幸运的你 你说到自己还有一个爱自己的老公，虽然你也会常向他诉说病痛，但他都能承接住，不管是麻木还是其他，他都在你身边陪着你，虽然没有多么急切地询问你怎么了，但你知道他心里是担心和在意你的，而这一切都让你感受到了爱和温暖，感受到自己是重要的。 你是一个幸福的人，有爱你的老公，有一个圆满而幸福的家庭。通过你的故事，我想这个家给了你更多你从未感受到的爱和安全感吧，它才是你内在真正的避风港吧。 4.对母亲的没辙 你说自己可以对任何人反击，但到母亲这，你就一点辙都不敢使，你也说是你害怕伤到她。似乎在这个母女关系中你更多的是在母亲的角色，而母亲在女儿的角色，你懂得爱和关心她，而她就像一个小女孩还不懂的如何关心别人。另一方面，也可能与母亲个人成长经历有关，她没有被爱善待过，不懂得爱，而在自己的婚姻关系里也没有被爱过，反而是更多的不安，所以她承接不了很多的不好经历，比如病痛什么的，一度表现很虚弱，常常嘴上提自己身体不舒服，而你一直以来其实都很爱她，所以你才尽自己所能地关心和照顾她，于是她有了依靠，你们的关系就成了你给予而她接受的模式。 这个模式沿用越久，这种关系就越牢固。也会越加深你对她的不敢顶嘴。 可是理智上你觉得母亲不配得到你的爱和关心，因为她不只是是一个糟糕的女人，经营不好自己的婚姻，还是一个不懂得爱的妈妈，照顾不了自己的孩子。而似乎正是这样的她才带给了你这么多愤怒和伤痛。 以上是我个人的一点了解，或许也有不恰当的地方，若有，那我很抱歉了。此刻，我也不知道说什么了，我感受到一个小女孩孤独和恐惧地生活着，看到一个女人独自承受很多很多，过得也很艰辛和不易。我只是觉得这样的你真得很棒，努力过好自己。 如果你愿意，可以寻找专业心理咨询师，专业的帮助会更利于你对自己的做法有更准确地认识，也会找到适合你的解决办法。 世界和我爱着你，祝好！
父亲重压之下，我深感缺爱，怎么能找到自己？
感觉我没有被我爸尊重过，今年父亲节给我爸买了剃须刀，结果他因为没有以前的剃须刀好用，就给我爷了。 我今年高考，他预测报考的时候一直在说我有多平庸，教育专业我多次表明我不喜欢，他一直问有无数次。否认我找到的每一条我觉得对我来说很有意义的视频（我要哭了）（我每次分享也是想主动和他相处我也不想我们之间无话可说），包括今天我举例说地球会消亡，他一直反驳我“那只是大概率”“有谁能验证”。包括现在我成年了每天晚上还必须10点半上交手机，他甚至专门下了个软件监控用网状况（好窒息）。 我现在好烦他啊，明天出成绩，我没有多少了解报考规则，可能只有由他主导。我是不是一个很缺爱的人，我现在只想离开陕西，离家远远的，可我还没有在社会立足的能力啊。。。
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我似乎感受到很多的无助和伤心在。有对亲人的失望，对自己付出被否定后的沮丧和失落，这让你很痛苦，你想让自己摆脱这些痛苦，但又由于自身的局限性而感觉到无路可走，所以现在很无助。 1.送父亲的礼物 在父亲节为父亲精心挑选一个礼物，其实你是希望父亲能够高兴，你能够和父亲多亲近一下，对吧？但父亲却由于个人的原因而转送他人，这伤到你的心了吧？是否还有一点气愤，父亲为何如此不珍贵这个礼物？ 你以自己的方式和意愿来做选择，而父亲也是如此，只是他的选择超出了你能接受的范围，对吧？ 对于这一点，是否和父亲说过你内心真实的想法？或许在说出后父亲能够意识到这是一件特别的东西，很珍贵，代表的意义也不同。如果父亲还是依然按照自己的方式做选择，或许我们只能接受。 2.父亲对你的否定 你说到父亲一直在说你平庸，让你感受到被否定，而且你明明说了不喜欢，他还是强制性吧自己的想法转给你，这让你很气愤吧？即便你努力解决自己的这件事，但还是被他意义否定掉，这让你不只是气愤，更是伤心吧！ 你是多么希望父亲能够看到你的好，肯定你、认可你，也希望努力改善与父亲件的关系，但好像不管你怎么努力，你都没法改变这一切，包括他对你的态度和方式，这让你很挫败，很无力吧？ 父亲对你的管制似乎也很过分，即便你成年了，父亲还是没法尊重你有自己的生活方式。这让你感受不到自己的存在感，尤其在对自己的生活和人生方向上，都让你很无力，因为极强的束缚和捆绑，让你喘不过气来了，这样的生活太沉重、太压抑了。 3.你是如何想的 对于父亲对待你的方式和态度，你也有抵触，隐约感觉似乎也有想要反抗吧！但似乎你并没有把这些不舒服感和愤怒表达出来。这也给了父亲继续沿用他的方式和态度，他沉浸在自己构建的亲子关系模式中。 那对于父亲的做法，你一开始是怎么做的呢？是否表达过自己的真实感受？是否和父亲也沟通一下？如果有，效果如何呢？ 相比于改变父亲，我想关注你自己的情绪和感受是现在最重要的事。当和父亲相处结束后，你们之间发生了什么事？你的感受和情绪如何？你的想法如何？弄清楚这些至少会缓解你内心的愤怒和压抑。换句话说是我们首先学着看见真实的自己，虽然在关系中不被对方看到，但我们要学着看见自己，知道自己怎么了，自己帮自己减少一些心理上的痛苦。 不知道我所提供的参考，你感觉如何？如果你觉得不适合你，可以再寻找其他方式来缓解个人的情绪带来的痛苦。 4.对于成绩和接下来的选择 听到你说父亲更多占主导，似乎你觉得自己已经没办法改变任何事了，只能继续受父亲的安排，即便自己不愿意，也没办法了。可是你 又不甘心就这么被对待，所以你很烦父亲，要不是父亲，你不会变得像现在这样，是吗？对于学习方面接下来的路，你是否还有家族里其他人可以请教的，比如一些人与你父亲关系好的，你是否可以和对方沟通一下自己的想法或请求帮助，来做你和父亲件的调解者，让你们沟通起来，至少能为你的意愿和想法争取一下可能。 对于是否缺爱，我想说的是，相比于说自己缺不缺爱，我更看到你希望得到父亲的爱，对你的尊重和关心，对你的认可和鼓励以及支持。这是每个孩子都会对父亲的期许，而这些也正是我们每个人成长路上的心理营养，是正常的需要，缺失不了的需要，而正是这些精神上的力量才支撑我们更快乐更健康地成长，成为一个心灵富足的人，为将来一个人的人生奠定坚实的精神基石。 你说到想离开陕西，似乎一旦离开了，就不用被父亲压制和管控这，自己就脱离苦海了，可是我知道这可能是你没办法时的冲动，其实可能你更希望父亲能够改善一下对待你的方式和态度，而你也能与父亲间有更多深入的交流，至少父亲能够知道你的想法和感受，而这背后的意义就是你能获得父爱。 我知道这样的生活里，你承受了很多的痛苦，一直以来都是自己一个人扛着，很辛苦也很累，但事情一定会有转机的，因为我能感受到你的渴望是很强烈的。请多给自己一点时间和耐心，如果你还是很难承受，那寻找专业心理咨询师或许会更能帮到你，如果你愿意的话。 世界和我爱着你，祝好！
跟公婆关系紧张，过度抗拒警惕他们带娃，怎么办？
28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。
题主，你好。 看完感觉是一个曾经求助过的提问，里面补充了更详细的一些细节，也更能理解到题主在这个过程中的内耗和无奈了。 之前回复过的部分就不再重复了，对你补充的一些资料做一些反馈，希望能够对你有帮助。 从公公多次打老公这种事情来看，这对公婆是非常没有界限感的，而且是高控制型的，凡事都要她们说了算，都要按她们的想法来安排才行，这也就是为什么明明婆婆每个月给你们买菜、给1000块钱来贴补家用，但却依然让你感觉心里不舒服，因为她们给出来的好并不是纯粹的，而是有条件的、有目的的。 为你们好的想法或许也是真实的，但更多的是把你们当成了她们的人生的一部分，面对成年人的儿子还要动不动就要用打来教训，这本身就是把儿子当成了自己的私有财产一样来看待，完全没有最起码的人格尊重。 这可能和公公的传统观念有关，和他不健全的人格发展有关。 庆幸的是他儿子也就是你老公没有再妥协，而是能通过还击的方式来对抗控制，守护你们家庭的边界。 再来看看让你内耗的事情： 1、你通过店里的监控了解到婆婆对你并非发自内心的好，而是心有怨念和恨意，人前一套背后一套，这让你很难接受她们这种表演式的为你好的方式，你们之间的信任被破坏了，无论她做什么，都无法让你感受到被关心。 但你在背后看监控这件事情，也有点像是在监视她们的言行举止，这会让人有点心虚，因为这样做也是对他人隐私和边界的不尊重，你明知道她们会在背后说你的不好，但又没办法拿出证据来，有口难言。 2、当你看到店里停电，按原来惯常的做法，公婆可能会来你们家，或者喊你们去吃饭等，但这次他们没有这样做，这种反常的行为竟然会让你感觉到有些失落，好像她们真的不关心你们的时候，又觉得少了些什么。 这在关系中是一种矛盾依恋的状态，既想要关心，同时又想要推开，内心里有冲突和矛盾。 根本的原因还是信任出现了危机。 给一些反馈建议： 1、关掉公婆店里监控的查看权限，或者不要再去看。 让你和老公非常不舒服的是公婆在关系中的控制和边界入侵，你背后查看监控这种事情其实也是对公婆的一种控制，想要通过掌握他们更多的信息和举动来获得关系互动中的掌控权。 那个监控让你看到了更多面的公婆的同时，也消耗了你更多的能量和情绪。 感受到被控制时会有愤怒，他们不来的时候又会觉得被忽视有些失落，当你觉察到自己不该背后查看监控时你甚至会觉得自己内心阴暗，等等，这些都是监控带给你的消耗。 2、你说曾经和婆婆谈话的过程中感觉到自己手脚发麻，这其实是一种情绪带来的躯体反应。 这不一定全部是婆婆带给你的感受，很有可能是曾经在你成长的经历中留下过类似的创伤体验被激活了。 你老公从小或许就经历过被父亲家暴的伤害，这样的公婆或许会刺激你回想起自己的一些不好的经历或体验，有些受伤的体验是会重复发生的，而且被伤害的程度也会叠加。 3、要不要和公婆合解或许并不是最重要的，用现实中更远的物理距离隔开你们和公婆的生活或许也是一种不错的选择，更重要的合解是自己和自己的，通过和公婆的关系互动中去看到自己内在的真实感受，去看到曾经受伤的自己，去更深入的理解和探索自己，这对自己来说是一个成长的机会。 4、养育孩子一定是你和老公你们自己的权利和责任，在当前这种关系互动模式下，把孩子交给公婆来养一定不是最好的选择，也不是最后的结果，那样对孩子来说是会有影响的。 在成年人的矛盾冲突中，最不能被牺牲的就是孩子的成长，孩子需要父母的爱，无论在任何时候都是。 你和老公、孩子，你们三个人的关系比起和公婆的关系更重要，把更多的关注和精力放在自己的家庭经营上，才能过好你们三口之家的幸福生活。 当然，在所有的关系中都要把自己的需求满足放在重要的位置上，这是让自己变得更自信更坚定的根本。 祝好。
因不好的经历放大婚姻里的痛苦，爱人不耐烦怎么办？
32岁女 总觉得很不开心，做什么都没有精神。 属于天生敏感多疑，对婚姻感情的精神高需求的人。和爱人在一起10年了，也会经历一些小插曲和误会，但是可能是自己太看重这份感情，就会放大痛苦，实际也很痛苦，爱人起初会耐心安慰陪伴，但是时间久了也会失去耐心，他原本就属于不是什么事都说出来的人，和我性格有些相反，我属于越不说我越难受、疑惑、痛苦。现在属于我认真的告诉他我的心理状态不好，但是可能他觉得是想的比较多。其实多年以来我一直处在这个怪圈，因为有过不好的经历所以会放大很多痛苦，尤其是关于他的，比如什么事情沟通中他不耐烦我就会觉得那是不爱我的表现。如此往返，现在我已经影响到生活，每天感觉什么事情都没有意思，我也找不到喜欢做的事情，每天上班下班看娃，也没有太多时间。
题主你好，我是心理咨询师张丹。
非常欣赏你，有很好的自我觉察能力，了解自己在亲密关系中，对于精神情感的需求是较高的。有非常强的观察与思考能力，可以非常清晰的表达跟爱人是如何互动的过程。
当你表达了需求，爱人可以耐心安慰陪伴时，你感觉情绪被安抚，关系里是安全的。当跟爱人发生一些小冲突时，对于你的情绪，他开始失去耐心，表现出不耐烦时，或许你会感觉非常的失望和委屈。有被嫌弃的感觉，会生气，继而会有害怕，害怕他不爱你了。感觉关系变得很不安全，害怕失去他，失去他的爱。而你过去不好的经历，像一个放大镜，把跟爱人的痛苦感受放大，让你无法承受，心理世界发生了很大的地震。发现自己做什么都没有精神，对于这样的情绪状态，内心是恐惧的。告诉爱人，但他是否认的，说你想得太多了。关系里，去求助于他，结果是再次失望的，也许这会让你感觉更加的无力、绝望。在被嫌弃的感觉里，也会感觉自己变得糟糕。
我们先来理解关系里发生了什么。
可以先做导游，到你的世界里去看发生了什么。你渴望有一个安全基地，可以去接纳和盛住你情绪的安全基地，但发现安全基地变得非常的不安全，以往的经历中，心理世界有着旧伤，这个安全基地的地震让旧伤被震裂开来。
再做游客，到爱人的世界里去看发生了什么。他原本是遇事不想都说出来的人，当你们发生了冲突，他对你也许有生气、失望，但都不能讲出来，但这种感受或许让他想躲开你，害怕跟你讨论，两个人的负面情绪会跑出来，就此破坏了你们的关系。他想保护关系的方式就是否认和逃开。
再把两个人的互动放到一些，我们发现，当你越是渴望，无数次发起扑向安全基地时，爱人就越害怕，越想躲开。越让你感觉他不爱你，你越是不安全，于是再发起下一轮的想让他看到你的痛苦情绪，他更加害怕，于是逃得越远。而你越来越感觉被嫌弃，或许也会深深的感觉自己是不够好的，不配得被爱的，情绪陷入低落的、自我攻击的状态。关系里有心理营养的输入越来越少，而每天工作带娃，大量输出，整个身心处于耗竭状态。
未来我们要做的是什么。
未来可以一起去理解并打破这样的恶性循环，才有可能让这种追逃的互动停止。当然，也要去处理那个放大镜一样的旧伤，才可以让关系里的感受更安全。也可以去增加输入，才可以有能量去面对和处理与爱人关系的问题，从耗竭中摆脱出来。才可以给孩子打造一个母亲的安全基地，不让这样一个“不好的经历”再次重演在孩子身上。
希望可以给到你更多能量的支持！
热衷吃瓜是一种怎样的行为？是正常的吗？
有一个vr游戏里，有一群人热衷到处搜集瓜料，为了吃瓜还建立一个瓜群，专门收集、吃各种瓜。还在这游戏里大张旗鼓的宣传瓜群，传播各种瓜，甚至片面化、断章取义的解读评价攻击他人。 而这群人恰恰也是经常改名的。 这正常吗？会不会有一种病态心理？
题主，你好呀，我看到了你的提问，觉得这是一个很有趣的话题，仔细读了你的文字，也觉得这是一个值得探索的问题，那么，结合我个人的一些理解，从心理学的视角，我想到了这些：
因为你提到他们的目的是通过片面化、断章取义的解读来评价攻击他人，我个人觉得这多少是有些心理偏差的，因为这相当于是以伤害他人为目的，从心理动机的层面来说确实是不健康的。
我自己在学习心理学的过程中，成长最快的一个阶段是我认识到攻击性是人的本能，因为以前的我，也是会习惯去压抑自己的攻击性的，无法去呈现出自己的这一面。当我认识到人本身就是从动物进化而来，在自己的边界被侵犯了，或者说需要保护自己的时候，会呈现出攻击性，这是一种本能，是所有人都会出现的正常现象之后，我不再压抑自己的攻击性了，而是可以通过一些既不破坏社会规则，又能够照顾自己的需求的方式去升华、转化或表达出自己的攻击性之后，我发现，反而我的内在变得越来越和谐了，与人相处的时候，也会变得更加平和了。
但是，在我从事心理工作的这些年，我观察到一种现象，就是很多人其实都是在压抑自己的攻击性的，但其实这是一件非常危险的事情，往大了说，也是不利于社会和谐的，因为这些被压抑的攻击性不会消失，而是会积累起来，到了压不住的时候，就会以一种猛烈的方式呈现，要么向内攻击自己（比如自sha、自can等等），要么向外攻击别人，严重的时候，可能会打人，甚至会伤人。而你这里提到的这种现象，其实也是这样一批人，他们的内在压抑了太多的攻击性，从来没有通过合适的方式去疏导和转化，于是找到了这样的一个出口，通过这样的方式把自己压抑的攻击性全部投射到了他们所攻击的人身上。
虽然，我能理解这背后的心理原因，但不管怎样，攻击他人也是一种故意对他人的伤害，这样的行为肯定是有偏差的，而他们的心理健康状态也是需要调整的，只是希望更多的人可以懂心理学，明白如何去用更有利于身心且不伤害别人也不伤害自己的方式来表达自己的攻击性。
比如，我们可以通过用言语表达的方式去真诚一致的说出自己的真实感受和需求，但不需要去情绪化地表达或攻击他人；我们也可以通过空椅子技术去释放压抑在内心里的压力和愤怒；可以通过书写的方式去写出内心中最真实的感受；还可以通过捶打沙袋、枕头、被子、沙发、不倒翁等方式，来直接释放我们的攻击性……
相信，当我们越来越多的人懂得接纳自己的攻击性，并学会用合理的方式去表达和释放自己的攻击性，我们的社会就会多一些内心平和的人，我们的社会环境，网络环境也都会更和谐一些。
2.他们的行为背后其实也是有着他们的需求，我想，如果他们能够找到合适的方式来满足自己的这些需求，也就不会需要在网络上通过这样一种去恶意攻击别人的方式来获得这些需求的满足了。
如果从萨提亚的冰山理论的角度来看，行为都只是表象，隐藏在行为之下的往往是更深层的渴望和需求。那么，他们通过这样的方式是想获得什么呢？
前段时间，我看了一个采访，高考结束，有位博主采访了一位精神小妹，邀请她写一篇高考作文，说说你对哪个词语的理解发生了变化。她一边喝着博主请她喝的蜜雪冰城，一边拿起笔写了满满一大页，虽然辍学了，但那时那刻她真的是有感而发，文思泉涌。她写的就是她对“精神”这两个字的理解，她说她以前也是想成为一个好学生，乖孩子，可是她做不到，后来她发现，当她做出一些精神小妹的行为，反而会得到关注，于是她就成为了现在的样子，其实她想要的很简单，就是被关注。我看了之后特别感动，我觉得人与人之间的内心就是相通的，其实很多时候，我们需要的只是被看见，被关注，如果不能够用适用于社会的好的方式被关注，可能有些人就会转而寻找另一种破坏性的方式来吸引他人的关注。
所以，回到你的问题，我觉得这些攻击他人的吃瓜的人，从投射的角度来看，可能他们也经常是被攻击的那批人，通过投射的方式，他们也希望别人也感受到他们曾经感受到的那种被攻击的感受，而在这些行为的背后，其实都是有他们正常的需求和渴望的。
如果在心理工作中，我们遇到这类来访者，就会让他们透过行为去看见自己的合理的需求，引导他们通过合理的方式去满足自己的需求，进而帮助他们在现实的社会中实现他们的自我价值。
3.你提到他们经常改名，我联想到的是他们对自己的认知也是模糊不清，无法确定和稳定的，但可能生活中又缺乏掌控感，于是就通过这样的一种方式来获得一些掌控感和确定感，但实际上，从心理成长的角度来看，我们更需要的是回到内在，获得对自我的确定感和清晰的自我认知，才能够获得真正的稳定。
说到这个，我想起我在壹心理的昵称已经有了差不多8年了，从来没有换过；我自己的微信昵称也是一样，一直是很稳定的。但是在这之前，我其实也会经常更换我的昵称，后来，之所以这么多年一直不变，我个人的觉察是我的内在真的变得越来越稳定了，或者也可以说有足够的力量可以为自己负起完全的责任了。
当然，换名字也会有很多不同的因素，有的人本身就希望变化的生活状态，有的人可能只是喜欢保持新鲜感，还有的朋友可能是希望通过换名字来获得新的意义等等，这些都是积极的心理动力在驱动的，而回到我们探讨的这个话题，还是更多的呈现出了他们内在的不稳定，对自己认知的模糊（比如他们觉得自己不应该攻击，但却在行为上一直通过这样的方式攻击他人，这本身就是比较混乱的），对自己的不确定，以及内在也没有足够的力量为自己负起完全的责任，攻击完别人害怕负责，于是就更换名字，以避免为自己伤害别人的行为负责。
所以，回到心理成长的角度，我们每个人其实都需要对自己有非常清晰的认知，既要看到自己的阴影面（接纳自己的阴影面），也要看到自己的光明面，将两者进行整合，全然接纳自己，才能真正走向内心的稳定与和谐。
暂时想到这么多，谢谢你的提问，让我也学习到不少，以上供你参考，祝好！
裸辞半年后，我好焦虑，好累，迷茫，该怎么办？
结束第一份为期三年的工作，此刻我已经裸辞半年。 刚工作那两年，我很热爱上班，每天为有一点点进步而开心，同事还笑称我是加班狂魔。可是后面变了，我视为榜样的同事们相继离开，他们过往的经验和劝告： 告诉我在这个公司技术一点都不重要，要会汇报会管理，做好一个包工头。 他们说了许多勾心斗角的故事，包括不限于光明正大占有他人劳动成果，帮助甲方刁难自己人，表面相好背后中伤等等。期间还发生自己倾注心血上线的产品，也被推翻重来。 于是我陷入痛苦，我的工作真的有意义吗？可是除了工作，我还能干嘛呢？ 我开始讨厌在这里上班，思维开始变得迟缓，不想说话，不想干活，麻木。最终，我选择裸辞，逃离。 这几个月远离工作，每天吃喝睡打游戏，开始无聊后还是想回去写代码。 可是下一份工作还是这样怎么办？还是那些勾心斗角，卷工时卷数据卷表面工作的日子，我无法接受。 这两个月下来，发现自己每天学习的知识看过就忘，无法思考，就连话也说不清楚。 我陷入迷茫，不想出门，不想说话，每天昼夜颠倒，浑浑噩噩。
看到你在上一份工作中持续的投入了两年，我想你是一个很希望实现自己梦想的人才会有这么持续的动力投入在工作里，但在工作的最后一年你的在职场比较认可的同事离开，包括在工作中人际的压力让你觉得你看中的工作里面有意义的内容都变得不再重要了，我想这是意义上的一种打击，它不同于这份工作，有一些麻烦的人际压力或者有一些现实的难题，这种意义的压力是很深刻的，似乎有个声音是整个否定了你过去的工作，我想这这本身就是让人感觉到很大的不确定性和打击的体验。或许也会有很多想法会浮现在你的脑海，例如工作就是尔虞我诈的，我就是不想也不得不面对这些，我处理不好等等… 我想离职是逃离了那个让你觉得有压力的环境，但是对于工作这件事情本身的意义感的质疑还是留在了你的心底，并没有随着离职而消失，在没有工作的这半年里，在生活中也没有找到让你觉得有意义的支柱，比如说你感兴趣的事情等等，我想这种没有可控节奏的生活，也不是你喜欢的，或者说也不是你期待的样子，所以现在这个阶段，我猜你可能是蛮难过的，这个难过不只是说情绪上的，还有是要面对生活中的虚无感和无意义感，意义感是人生的终极议题，就是我到底要过一个什么样的人生这个问题，特别是曾经你体验过职业上的一些成就和满足感之后再来面对虚无的时候，内心的张力会更强。 也许你现在经历的体验，我觉得有两方面的因素，一方面是在工上一份工作中你经历的这些讨厌的事件，你的神经系统正在强制关机去保护自己，远离那些勾心斗角带来的情绪创伤；另一方面呢我觉得也许你也到了去思考，你要赋予你的生命什么样的意义这这一个议题。 我们可以先从第一个点开始，首先定义自己生活的节奏，不管是睡眠的节奏也好，还是每天你要做的事情也好，哪怕是吃饭的时间或者是喝水的时间，你要给自己有一个固定的节奏，这样会让你的日常包括身体有一个更好的适应，也可以起到改善情绪的效果。当然，十点睡和十二点睡都算是自己的规律，你找到让你舒服的那个节奏就好。 我接下来呢，我们要充分地跟上一份工作告别，我们可能要再展开看看，比如说在上一份工作中，我讨厌的是什么？是人际关系吗？还是自己面对这份工作的时候的无力感？或者是其他的？当发现了这些之后，也许我们才能真正的跟它告别，才能识别在过去的工作中和未来的工作中可能有什么不同。 接下来是也许我们可以一起去探索，当然你也可以自己去反思的，工作对于你来说意味着什么？你希望他在你生命中扮演一个什么样的角色？是满足自己的生活多的赚钱方式？还是实现自己的价值？或是其他的？当思考了这些之后，也许可以更清晰的去面对下一份工作。并不一定要去马上投简历，可以先观察一下，了解了解市场行情，比如说约同行的朋友去聊一聊现在的工作环境，了解一下就是哪些公司适合自己，最后才是说去不去找工作这件事情。 希望你可以和上份工作道别，找回自己。
