废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是打游戏被对面说了，感觉她不尊重我，很生气，怎么办？ 题主希望得到游戏好友的尊重，一旦被对方指责或骂，会感到很愤怒，也做不到像朋友说的不理对方，就是想理论上一番，证明自己是对的。 能看出来题主是个很认真的人，认真对待自己，也认真对待别人和事情，即便是游戏中互不相识的玩家，你也想跟对方说清楚讲明白。 你重视自己的在意，也重视别人对你的负面看法，你希望被别人认可和接纳。 题主被指责被骂，感到无比生气是很正常的，因为什么你感到烦恼呢，是因为你不允许你自己跟对方理论，你不允许你对别人像别人对你一样骂脏话，你对自己的不允许，你给自己的标签是“有素质不能骂人”，这让你身体和心理力量释放不出来，所以感觉憋屈。 题主在改变不了别人的评价时，也可以尝试勇敢表达自己的想法和感受，勇敢接纳这样自己也是很好的，允许自己放开那么多的对自己的要求和束缚。 对有素质的人用高素质对待，对于没素质的人就需要改变方法了，可以学习对方对你的方法来对待对方。 此外，被喜欢和不被喜欢都是很正常的，不被喜欢肯定会感觉愤怒委屈难过，但就是有一些人会不喜欢不尊重我们，他们也会不尊重你之外的其他人，他们出于嫉妒也好，看不起也罢，别人的看法我们改变不了，但我们自己要看得起自己，要相信自己，接纳自己爱自己。 你可以厌恶那些不喜欢你不尊重的人，可以在感觉气氛的时候跟朋友说说，气不过也完全可以跟对方理论个高下理论到你舒服为止，如果对方言语侮辱你，题主情绪上来回应对方几句脏话，也没什么不可以。 情绪上来的时候，每个人都可能有失控时刻，题主也是，人不是完美的，每个人都有不好的部分，接纳自己的全部，接纳你自己是真实而完整的人。 题主可以跟信任的朋友聊聊，有助于缓解负面情绪，平时多肯定自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 做了十多年的学生，被读书-考大学-工作，这样一条“稳妥”的路径规训，顺利走完了学生时代，然而面对告别学生身份，进入职场，作为一个社会人，好像突然失去了价值锚点，不知道在为什么坚持和努力，似乎一切都没有意义，过去的努力如今看来，也没有得到想象中的“好结果”，拿着2800的工作，做着重复的工作，这一切，并没有按照预期“越来越好”，这看起来，确实会让人失落和困惑。这是很多刚离开校园走入社会的年轻人必经的心路历程。你在这一刻，敏锐的觉察绝到了自己的感受和困惑，想找到一个答案，这是你在为自己的人生负责的表现。 很荣幸有机会参与你这个人生重要转折时刻的议题，你的问题是“当在评价体系建立自我价值，而这个体系突然失效时，内心的空洞该如何安放？”“如果曾经被承诺过的“意义”，在现实中逐渐失去重量，那种失落，究竟该如何消化？”你的文字贴切细腻的描述了从校园进入社会这一时期的心理活动，我也能感受到你的迷茫和困惑，而且表达逻辑性很强，说明你应该有很好的思考习惯。 我想就你的问题，和你聊聊，也许我说的都是错的，但是希望能给你一点启发： 一、【价值感究竟来源于谁】 你清楚的知道此时此刻，那个评价体系没有办法没有办法继续指导你现在的生活，也就是你感受到的“失效”，是的，任何“道理”或者所谓的“评价标准”都有成立前提（如果是对的话）。也就是说之前那套评价体系之所以在你那会的生命中有效，是因为那套标准适合的阶段只是“学生时代”。没有任何一套所谓的标准可以适合整个人生。如果有，我想那就是你心里的那个“自我评价体系”。也就是说：只有你自己才可以定义，你想过什么样的人生、需要舍弃什么、付出什么、“成功的或者好的”标准是什么。因为，你的人生只有你自己可以做主。如果参照了别人的标准，即使过得再好，那也是别人的人生，不是你的；你依然会觉得空虚。 二、【意义到底是什么】 人在做事的时候，确实总想要一个意义。好像，没有这个意义锚点，手脚就被束缚了起来，不知自己去向何处。这是很正常的。只是，如何定义意义，意义是什么呢？是一个功成名就的好的人生结果？还是生命中某些难忘的瞬间？叔本华说：人生就像钟摆，在痛苦与无聊之间来回摆动。我想人生是没有意义，因为什么都不是我们自己的。人生唯一的意义，就是 活着的每一个时刻。让过程精彩，就是对生命最大的尊重。我不知道在过往的生命中，你被承诺过人生有什么意义，不过从你的实际感受上看，那好像是没有什么道理。你走到了毕业工作这一天了，依然没有意义。是的，所以，意义不在终点，当下就是全部的意义。 三、【脚下的路在哪里】 接着上一个话题说，既然没有意义，那么我们该怎么办呢？是不是就要被空虚淹没呢？当然不是！解法就是：未来的路是你当下在做的每一件事情铺就的。人生没有对错，只有因果。也就说：现在的“因”是未来的“果”。也许不论你现在做得多好，未来也不一定有“漂亮”的结果，这也是人生常态；不过好在，现在我们有选择，那就是把握当下能把握的去行动！慢慢的，那条路 一定会浮现，那时候，你一定会知道。 推荐你一篇史铁生的文章《好运设计》，希望你能从中发现人生意义的奥秘~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，挺理解你的这种感受的，其实，你的提问也给出了你的答案，真正让你生气的，是因为你感受到了对方的“不尊重”，就像你说的，你的潜意识里希望从游戏里获得尊重，但是我们在现实中却被对方说了，感受到了不被尊重，我们的需求没有得到满足，于是我们会生气，这是很正常的。

那么，该如何化解呢？其实，我很想恭喜你，因为这次事件其实是一个很好的觉察机会，从个人成长的角度来看，你其实也找到了你的核心需求，而这恰恰是你内在的情绪扳机点，也是你个人成长的核心课题，当你能够从本质上找到自己情绪的来源，并且获得内在的疗愈，之后，就会渐渐不再因此而困扰了。

我想对你说：

1. 看到自己的内在模式，理解自己。

从你的整个描述来看，可以很清晰地感受到你非常渴望别人的尊重，而当我们感受到别人不尊重自己的时候，就会很生气，之所以生气，是因为我们被尊重的需求未被满足。因为情绪只是一个信使，只是来传递信息的，为的就是告诉我们，这背后藏着我们未被满足的需求，而这个未被满足的需求已经被你看见了，就是被尊重。

那么，为什么我们会这么在意别人对自己的尊重的，这是由于受到了我们成长经历的影响，也就是说在我们的成长经历中这部分的心理营养曾经没有得到过足够的满足，是有缺失的。有一句话叫做：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。这就意味着，之所以我们那么渴望外界的尊重，我们总是到外界去寻找他人的尊重，恰恰是因为我们的内在缺乏对自己的尊重，而这个源头就是由于小时候没有获得足够的尊重，于是我们的内在在这个部分是匮乏的，是想要去补足的。

你可以感受一下，当你有这种生气的感觉的时候，会回想到小时候的什么事情，那个时候发生了什么，又有谁在呢？你的情绪、感受和想法又是什么呢？其实，从心理学的角度来看，我们当下的情绪也不仅仅和当下的这个事情有关，而是这样的情境触发了我们曾经的未完成事件，引发了曾经被我们压抑的感受和情绪，而要从本质上来化解，也需要回到原初事件，去链接那个时候的自己，看见她的情绪，理解他的感受，给到她安抚和支持，并且逐渐补足我们内在未被满足的需求。

如果之前的情结一直没有解开和被看见，被卡住的情绪一直也没有被疏导，这些未被满足的需求也一直没有被我们补足，那么，其实以后遇到类似的情境，类似的人，我们还是会很容易被触发，进入一种不良的循环。

2.看到自己未被满足的需求，通过合理的方式来满足自己的正常需求。

其实，渴望被尊重是很正常的需求，而且，我们是由于小时候有缺失才这么渴望得到别人的尊重，更是需要理解自己，这些需求是完全合理的。但是，就像你说的：其实我知道，对于不喜欢我的人来说确实不需要重视他们是否尊重，但是你的潜意识其实又是渴望他们尊重你的（因为潜意识不会去区分别人是否喜欢你还是不喜欢你，只会在感受到需求没有被满足的时候就会很生气）。所以，这就是矛盾的点，因为那些不喜欢我们的人是给不到我们尊重的，但我们的内心深处又渴望所有人的尊重，于是在他们那里我们的需求得不到满足，于是，就出现了你所说的：对于不喜欢我的人、骂我的人，我就对他们很凶。很生气。这个时候，你的情绪其实是在表达：我需要你们的尊重。

类似这样的主题我们也曾经在平台的聊天室讨论过多次，大家都认为，我们有这些需求是完全合理的，重要的是，我们要去找对的关系，对的人要，因为那些本身不喜欢我们的人是给不到我们想要的尊重的，一方面，可能是他们自己的局限，他们自己也是不够尊重自己的，他们给不出他们自己所没有的东西，他们也不是不喜欢我们，只是对我们有这种态度，而是他们对所有人都是这样的，这是他们的局限，不代表我们不值得被尊重；另一方面，如果你评估对方并不是毫不讲理，还是可以沟通的，那么，其实可以在双方情绪都稳定下来的情况下，去真诚地表达你的需求，告诉对方你需要她的尊重，并且表达希望对方可以具体怎么做才能让你感受到尊重，注意沟通的时候不要去批评指责对方，否则很容易引发对方的防御，让她也感受到了不被尊重和不被喜欢，于是引发情绪的爆发，你们又进入新的冲突之中，那就很难进行有效沟通了。这个部分可以去参考阅读一些有关人际沟通的书籍，比如《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》等等。

而更重要的是，我们要去找到真正能够去满足自己未被满足的需求的合适的关系以及合适的方法。刚才说了，对于那些无法给到我们尊重的人，可以调整对他们的期待，也不用因为他们没能力给到我们尊重而觉得自己不够好，而是要告诉自己，虽然他们无法给到我想要的尊重，我也依然是值得被尊重的，我的价值不是被对方所决定的。此外，关系中的缺失其实也可以找到关系去疗愈，而这里说的新的关系一定是那种能够给到你滋养的关系，能够给到你需求满足的关系，而不是那些总是让你再次体验到不被尊重，再次受伤的关系。

那么，这样的关系去哪里找呢？

比如你所提到的那些能够理解你，本身就尊重你的朋友就是这样的关系，可以多和这样的朋友在一起，你被尊重的需求就会得到一些满足；还可以寻求专业的支持性关系，比如找匹配的咨询师，倾听师以及其他心理服务，或者加入一些支持性的心理团体，大家一起互助成长，都是非常有效的；最后，不要忘了自己和自己的关系，而这也是最关键的，因为只有我们向内求，最终达到那种可以自己完全尊重自己的状态，补足内在的缺失，内在没有匮乏了，就不会对外界的未被满足敏感了。

最后一点，其实也是我体会最深的，我的核心需求是被认可，以前也和你一样，就是当有人没有满足我的核心需求的时候，也就是不认可我的时候，我就特别生气，当我了解到，其实，我那么渴望别人的认可，恰恰是因为我自己不够认可自己，于是每次当我生气的时候，我就会先放松下来，再内观，再进行自我认可，告诉自己，我这么生气，说明我对自己的认可还不够，我还要继续多练习对自己的认可，这是一个循序渐进的过程，每一次情绪的升起，都是一次成长的时机，也都是一次练习自我认可的机会，就这样，当我不断地提升自我认可的程度，当我对自己的认可几乎完全不需要依赖外界的认可，我在关系中越来越舒服了，这种舒服体现在当别人当面否定我的时候，我也知道这伤害不到我的本质，因为我的内在不缺认可，我的内在是充盈的，我不再需要去抓取外界的认可，也不再会因为外界的不认可而害怕了，于是，在关系中的情绪也稳定了很多。

当然，我也依然还在路上，还在不断地练习和成长，欢迎你也加入自我成长的大家庭，好好爱自己，看见自己的需求，满足自己的需求，你值得被尊重，也值得被爱，但这不取决于别人对你的评价，而是取决于你自己对自己的态度。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，你说的这个问题属于“自我分化”能力： 自我分化能力好的人，才能做到和人在一起的时候，保持自己感觉和想法的独立性。相对没那么怕被别人影响，也更能理解别人想说什么，之后人才更知道怎么维护自己。 人的自我分化能力有两个方面： 一部分和自己有关，一部分和别人有关。 和自己有关的部分： 需要人能多了解自己，清楚的知道有什么感觉。也能对自己的感觉保持一种觉察和反思的视角，这样人能相对比较好的在心里保持自己的观点。 也和人调节情绪的能力有关。 需要人能让自己感觉到安全，能在有情绪的时候停下来，区分自己是被情绪带着走的，还是现实需要如此。 比如我们在感到挫败时，会觉得自己一无是处，但也需要是自己“觉得”，不代表自己完全就是这样。 识别自己很多自动化的反应，比如当感觉被拿捏的时候，看看是别人真想欺负自己？还是自己觉得？或者有没有别的办法？ 这些都是建立在人对自己了解的基础上的。 第二块和别人有关： 我们越了解别人具体是怎么样的，需要什么，越是能感觉到自己和别人的联系，也越敢做自己。 这部分需要不管自己的感觉怎么样，都能留出一些空间注意别人的需求是什么。 不要把别人当成一群人，要多注意不同的人之间不一样的地方。 通常我们对别人的了解程度越深，发现能交流、合作的部分也越多。 也需要注意一些技巧层面的问题： 比如理解别人最在意的是什么，不要过度刺激别人的自尊，给别人适当的肯定，学会有策略性的表达自己的想法等等。 另外，了解别人的目的之一，也是让我们能更容易知道哪些人可以交流，哪些人只能远离。 发展自我分化的能力，也是人不断发现自己和了解别人的过程。

徐若航

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 大三的你，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，心疼你，有生活中有什么事困扰着你，本是无忧无虑的时候。 不知道是什么样的力量支撑着你，这样的状况还在坚持，要知道大三学业是有压力的，面对专业更深入的学习，面对各种人际关系，面对即将的就业，这都很难了。 你这是几座大山压着你，也要让自己踹口气，先让自己好好活下来，再求生存发展，很多人会活在过去的懊悔中，活在对未来的不确定中，唯独不能活在当下，面对就会回避，这样让人舒服些。 既然做这些事让你都出现躯体反应，你能够感受身体在给你信号，就跟身体进行深度的交流，过去的你一定很害怕，很抗拒，身体的反应也是情绪的流动，闭上眼睛，静静听从身体的指挥。 你想告诉我什么，提醒我什么，心跳得那么快，原来我没有遵从自己内心的想法，你在提醒我，是的，你好久都没有关照自己，把自己走丢了，心也是哭泣，她就是你，你就是她，你们是一体的，好好安抚自己吧。 如果持续的心跳快，也是要进行检查排除，双管齐下，学习固然重要，你的快乐，健康在哪里，想拿到好的结果，实现价值，最后也是为了健康快乐的活着，做喜欢的事，对吗。 环境对人的影响不可忽视，比较让人不堪重负，我们很容易看见别人的光鲜，拿自己的短处与别人比，石头碰鸡蛋，别人也有自己的软肋，你即使这么痛苦，也考上大学，也没有放弃自己，是对自己承担责任，最大的赞给你，在你的世界里做到最好。 我们可以比，掌控规律的比，拿到好的结果，个人占的比例是有，更多是环境的陈全，国家安全，同学的带领，老师的精进，家人的支持，学校安全的环境，自己放松的心态，结果的呈现在一个人身上的体现，不能忘乎所以，归为自己的功劳，也是走不远的。 亲爱的同学，身体这么爱你，一直在提醒你，你是否一直在抗拒，你想阻碍她，他就会以更强烈的方式爱你，你一直忽视身体，你嫌弃她，认为她阻扰你的学习，你可以拥抱她，感谢她，承认自己对她的伤害，好好听听她的声音。 那是情绪的流动，那是小时候压抑的情绪，不能保护自己的呐喊，现在你是成年人，可以保护自己，说出你压抑的事情，用成年人的方式温暖她，她会慢慢流动，离开你。 关爱自己，你的存在就是有价值的，祝福你

朵朵莲

题主好 我是kelly 看完你的文字，我感受到你对“爱”有自己的想法，同时也感受到你有些怀疑自己爱人的能力。 我们一起来聊聊～ 【关于爱】 爱是一个永恒的话题，关乎爱情，亲情，友情，也关乎我们的爱好，人生的价值和意义。 我们对爱的理解也是动态的，有些人喜欢和享受单身，也许并不一定是没有爱人这个能力，而是选择了更适合自己的生活。 回到我们的身边，有很多人以前都是父母选择的结婚对象，也完全谈不上爱，一辈子日出日落中过完了一生，也结婚生子，也一起生活。 现在的很多人有自己的生活方式，也有自己的工作，或者爱好，甚至也不需要婚姻给予自己带来安全。 一部分人是自己选择不愿意投入感情，确实也会有你说的情况，爱情和恋爱包括婚姻中，都有说”翻脸就翻脸”，甚至也有说断就断，不轻易确定关系的人。 现在的“爱情”似乎有更多的机会，我身边有些朋友是网恋，大家并没有很多情感的投入，包括要去理解和接受一个人，不但需要大量的时间成本，也有很多的人觉得麻烦的原因，是婚姻带来的琐碎和现实生活中身边的人，网恋影响，并不知道自己真正需要什么。 如果不愿意投入，当作体验，一定也会遇到“正儿八经”的恋爱，不愿谈的原因可以去想一想，是什么阻碍了自己去投入，有些害怕失去还是觉得麻烦？ 【关于自己的选择】 其实也可以感受到你很有自己的主见，并不受人影响，这也是非常好的。 很多人有年龄焦虑，或者说因为害怕世俗的眼光而投入一场自己没有准备的恋爱，有些动荡就变得痛苦，爱情和婚姻是需要有些思想准备的。 爱需要理解自己对爱的需求，爱自己，探索自己的内心深处真正需要的，这样也会理解他人，不同的文化环境，以及不同的性别对爱的理解是否都不太一样？ 爱也是双人舞，二个人需要默契，需要有很多共同的爱好，并且愿意交出一部分的自己。 也有人因为职业的关系，比较理性，也因为比较忙，所以并没有时间去投入爱情，“要死要活”也并非所有人爱情的样子。 也有一些人不会表达爱，但是却在行动中，日常生活中，就如你说的： 对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，这样的爱也许在我看来更加珍贵，如山一般静谧，稳定，安全。 婚姻也一样，责任比表达的爱更重要，责任心无论在生活中还是工作中都是落实在行动中，现实中。 包括我们看到很多哲学家也会认为爱情消耗人，并不愿意去投入，维特根斯坦，尼采，魏宁格，他们都把自己的才华投入到自己喜欢的地方。 包括诗人狄金森也一样，她把自己的一生献给了诗歌，家人，朋友，同时也深入的了解了自己。 就像你现在愿意探索自己，包括情绪，去感受自己好像已经没有情绪起伏了，例如看一场喜欢的电影呢？ 例如现在去做一件自己想很久但是一直没有做的事情呢？ 例如参加一个团体活动，去感受一下人群中的自己。 如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，去看到自己的烦躁，去找到自己压抑自己的一些原因，也许也会有一些不一样的感受？ 很多人重感情，或者也许是一个很在乎他人的人，也会害怕投入，或者害怕失去自己？自己不可控？ 只有了解自己，才会知道自己的内心在想什么，想要开启怎样的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《不被定义》《我的艾米莉.狄金森》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏，我试着为你答疑解惑。 题主说好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。 但题主来到这里提问，这说明你内心是希望自己有在乎的人和事情，希望你自己有爱他人的能力，也有能够建立有效和安全的人际关系能力的。 题主说对父母妹妹朋友出于责任对待，对小侄女出生无高兴感，对喜欢的男性说断就断，不轻易确定恋爱关系，不主动联系朋友。 题主表现出对人际关系既渴望又不愿主动靠近，你说确定关系会让你感到麻烦，关注这种麻烦的具体想法和感受，可能就是你不主动联系别人，以及不轻易建立关系的原因。 比如你担心建立关系无法稳定持久，你不想面对关系会走向终结的丧失感，你担心自己在关系里表现不好不被理解喜欢，你担心付出得不到回报，你担心会被关系另一方剥削利用，等等。 题主可以不要太快的回避麻烦和烦躁的感受，出现这些情绪时，跟你的情绪待一会，体会这些情绪的背后有怎样的未被满足的需求。 理性可以告诉我们不需要不在意，可以压抑自己不去想情感的事情，但人的情绪脑系统，遇到一些事产生一些想法时，情绪会自动产生，身体会跟着有变化，而且不会随着理性脑说没事就停息了，这是理性脑无法控制的，那些未出来的情绪和身体动作，会以其他方式固化在身体里，形成无法解释的症状。 时间只能埋藏，并不会减轻痛苦，如果想要重新建立起感受现实的能力，就要准备好承受情绪的痛苦，身体从未忘记，你所有好的和不好的感受。 题主可以从对身体的感受入手，找到自己的情绪和想法，找到自己未被满足的需求，再找到对建立关系的不安全感从哪里来，你有没有做好准备去迎接很多你以前未曾体验过的情绪波动。 这个过程并不容易，也会很漫长，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你在一个安全的人际关系里，慢慢疗愈自己。 所有曾经在关系里失去的，都需要从关系中，才能重新建立起来。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和委屈，对于一些客观规律，内在也不够明确。我们一起聊聊这个话题。 1.关于母亲的行为 在描述当中有提到，“实际上提出这种不合理要求，是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事，对吗？”似乎你也感受到母亲的这一些要求和言行的背后是受一些封建思想的影响，同时对于这样的一个总结，似乎你也不大确定。想要推翻这样一种思想和认知，似乎你也会觉得很有阻力。同时对于它的正确与否，究竟什么样是正确的，这一点你内在也不够确定。 从你的描述来看，似乎母亲总是要求你来迎合他人，尤其是长辈的要求。需要压抑和放下自己的情绪感受，多体谅他人，包容他人。而这背后是对你真实的情绪感受的忽略，甚至是否定。 “而且还必须强迫自己去理解和包容他们，虽然大部分时候根本理解不了，只能装作理解的样子，实际上因为是装出来的，表情还是困惑不解的样子，就经常受到母亲的责骂，怪我智商低脑子笨，“不懂人理”。”这一个背后似乎母亲内在是有恐惧，担心和害怕，或许她在担心别人认为她教育的孩子不够聪明，不够满足别人的期待。或许她在担心你做不到的时候，别人会指责她，会贬低她。或许这样就意味着她很失败，甚至是她的教育方式有问题，甚至她做不到尊敬长辈这样的标签。因为当你做不到的时候，她会骂你的这样一个行为，似乎她在用指责你的方式来逃避自己的责任。如果她内在知道自己能够做到这一点，对长辈很尊重，真正能够包容他人，理解他人，那么当你做不到的时候，他应该是能够包容你和理解你，允许你慢慢来，教给你或者示范给你应该怎么做？所以这样看来，他的言行背后是需要别人能够包容她，理解她，甚至是尊重她。 当然，传统习俗也是要求我们尊敬长辈，多多体谅和包容他人，可是这一个做到的背后是先能够被人尊重，同时也能够尊重自己，先能够被人体谅包容，自己也能够体谅和包容自己。 所以这样看来母亲的言行背后也有她很多的局限认知，甚至是她内在有一些不安全感，渴望被人理解包容和认可，甚至是欣赏。 2.关于长辈和小辈之间怎样的关系才符合客观规律？ 实际上这一点我觉得应该是长辈先做到，然后示范出来，这样小辈在无形当中学习和跟随。因为长辈能够做到，长辈也能够这样示范出来，那么必然他在用自己的做到印证这样的方式是可行的，也是符合传统文化和一些道德关系的。这样子小辈内在也会更加的幸福和相信，也会更加愿意去追随，愿意去以同样的方式去做到。而不是如你在描述当中所说的，母亲自己或许做不到的这一块，而要求你去各种做到。她似乎在用自己一个很智慧的形象，来掩盖自己内在的担心、恐惧和不安，甚至是自己内在也做不到臣服和尊重的那一些对自我的自责。 如果长辈能够做到，同时也因为这样的做到，带来一些可观的、幸福的成果，那么这样的做到必然会很顺利的传承，而不是强迫你去在面对长辈的刁难下，被迫做到。 这一点被迫的后面，能够感受到你内在的受伤，委屈、难过，甚至是愤怒。可是似乎在母亲的这样一个言行或甚至是指责下，让你没办法去表达自己的这一些感受，而是得压抑和隐藏自己的这些情绪感受，去迎合长辈。那么母亲这样的行为背后是否也是在讨好他人，是否也是有她的不安全感呢？这一点或许你也可以去觉察和感受一下。 3.困惑如何转变 不知道你现在多大，当你不能够去理解和迎合长辈的时候，甚至是长辈会刁难你的时候，那一刻你的感受怎么样？你需要自己去看看到，同时一致性的表达出来。这样的表达才能够让你内在的情绪得到流动，同时因为这样的表达树立一定的边界，保护到自己。当然也是对母亲甚至是其他长辈行为的一个反馈，让他们意识到自己的言行伤害到了你，甚至是说忽略或者否定了你的感受。当然你能够有勇气说出这样，甚至做到这样，是需要不断的累积，不断的练习。允许自己最初还是不能够表达出来，还是暂时做不到。 其次，对于上面母亲言行的分析，让你能够看到母亲也有自己的局限性，甚至内在心理需求上面也有很多的匮乏。这样或许也能够让你理解她，放过自己。 想要去改变这样的困局，你想去改变母亲或许比较难，因为现在或许她对自己的言行还没有觉察到，甚至自己言行背后有哪些心理需求也没有觉察到。改变他人比较难，因为没有人希望自己被改变，每个人的潜意识都会认为自己是对的。而改变自己也会更容易一些。 所以前面所说的，让你先一次性的表达出自己的情绪感受这一点，你的这一份勇敢，你的这一份敢于说出来的、保护自己的方式，就是示范给他们，要如何先尊重自己，如何接纳和理解自己，如何保护自己。当你内在能够对自己尊重，接纳，理解和保护的时候，你自然而然能够尊重长辈，尊重其他人，也能够理解和包容其他人。这样的做到，实际上是内在自然的一个呈现和发生。不是你压抑和隐藏自己的情绪感受，去迎合，假装包容和理解他人。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者找你的父亲说一说这个事儿。你也可以找你内在真正敬重的长辈，谈一谈这方面的困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，来回阅读两遍，感受到你的无助，也看得到你的渴望。 先来说说标签，当我们对自己进行灵魂拷问“我是怎样的人”？“我想要做什么”？你会发现每一个答案，其实都是一张张标签。 这些标签有些来自于家人父母，有些来自于亲朋好友，有些来自于AI，很多则来自于自己…这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，很多则是心理感受… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“解离”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“幻想”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“人格”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 虽然我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但是很多东西我们无法选择，我们不能选择我们的出身，不能选择自己的过往，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义 我们尝试和和情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先题主文中所写“CPTSD”并未在三甲医院诊断确认，其次许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，当我感受到困惑焦虑的时候，我最担心的事情是什么？ 我们也可问问自己，当我感受到困惑焦虑的时候，我最想做的事情是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们尝试放下自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心。

余必锋

　　我建议你应该先弄明白这种强迫症的成因，持续时间，才能在今后的生活中避免在不经意间刺激到患者，引发更严重的情况。 　　如你所说，若症状是近期生活不确定导致的，那么这种不确定是哪方面的，能否用其他途径改变这种不确定性呢？或者你所说的不确定性只是诱因，间接的影响到了患者，这样的情况就需要通过了解与沟通，找到舒缓患者情绪的办法。先降低患者的不安感与过分防御行为。 　　对于患者觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链的情况，除了过度擦洗消毒是否还能通过隔离起到心理上的舒缓效果呢？比如给他戴手套，或者用纸巾垫着开门把手等。这样既能避免给家人造成过度清洁的生活负担，也能暂时让患者获得心理上的安慰。 　　我发现一个需要关注的问题，那就是患者需要家人来帮她清洗，她自己为什么不能清洗呢？应该不是不能自理的情况吧，因为如果是也不用担心门把手等问题了，既然能动为什么不自己去按照意愿清洗，而把过度的清洁要求强加给家人呢？甚至还因为没有达到她的要求而焦虑爆发。如果让她按照自己的意愿去清洗消毒，是不是就不会爆发而把爆发转化成清洁行为了呢？继而有了发泄途径也可能减少自我伤害的行为。这是需要你们思考并和患者澄清的一个重要问题，那就是她爆发的原因以及她想要达成的效果究竟是什么，你们作为她的家人，在当下应该如何尽快找到一种相对平衡的稳定生活状态，然后再去考虑进一步治疗。 　　关于你提到的“她自己有了解强迫症的自我调节的方法”，我建议你还是要和专业的咨询师沟通一下，弄清楚她自我调节的方法是否正确，因为如果用错了方法可能适得其反，而从你们当下生活的情况来看，即便没有适得其反也并没有理想的效果，只是一种短时间的压制，然后再爆发。这种循环往复的状态很可能会让患者因为精神疲劳而加重焦虑，从而形成恶性循环。 　　最后，我希望你能明白强迫症的成因是多种多样的，涉及个人经历、性格甚至基因等多种因素，而其应对方法也不可能是某个统一的标准答案。所以想从根本上解决问题还是建议你和患者沟通一下，让她站在家人的角度去考虑自己的行为给家人带来的问题，以及对自己今后生活的影响，然后再找到一位专业且适合她的心理咨询师，通过新神经分析方法探究一下问题的成因，才能有进一步的治疗方案。如果她不配合，就需要跟她沟通一下，先去了解一下她抗拒治疗的原因。 　　我感觉仅凭短短一段文字是没有办法给出具体有效的治疗方案。所有的建议都只是基于类似情况的治疗经验给出的尝试性方案，但不一定适合她且有效果。 　　根据我的经验，她的这种情况和环境带来的压力有关，可以尝试阻断压力的来源，让患者获得更多的安全感和轻松的生存空间。如果无法做到，就要寻找多种形式的缓解情绪的方法，比如唱歌、体育锻炼、做手账、写作、冥想等等，至于哪一种适合她就要看患者尝试后的情况了。 　　此外，你还可以了解一下她情绪爆发时的真实感受，比如焦躁或者痛苦亦或者恐慌，然后想办法让她平静下来，先从情绪上稳定下来，再延展到生活中的具体行为。例如她觉得周边环境很脏，十分焦虑，甚至焦躁到无法忍受的程度，那么是否可以给她带上口罩和手套，让她待在自己认为相对安全卫生的环境里，然后告诉她不要着急，慢慢的处理，每当处理完一个区域，她的活动空间就会扩大一些，这或许能对她情绪有一定的舒缓效果。

蓝海韵