废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好啊。 你很详尽地描述了你和男朋友的交往情况，在这段十个月的恋情中，感受到你像是被男朋友推着往前走一样，你自己的想法和节奏被打乱了，而且会慢慢感受到你在男朋友那里的位置并不像是他的家人一样重要，这让你对这段关系开始有所思考和犹豫，因为这和你对未来的婚姻家庭的想象是不一样的。 在你描述的材料的基础上，来帮你一起梳理一下目前的处境，看一下是否能有一些新的理解给到你作为参考。 恋爱中的两个人，慢慢发现双方在性格上有差异，这是比较正常的情况，毕竟是两个完全独立的两个人走到一起的磨合，但这些不要让它成为你让步和妥协的理由，不能因为他坚持自己的观念和意见，就要放弃你自己的观念，这是关系对你自身边界的一种突破，半推半就中就包含了自己的不舒服和委屈，长此下去会影响到你们的亲密关系。 在没有征得你完全同意的前提下，男朋友就把你们的关系告诉家人，还主动上门拜年，半年左右就请你到家里吃饭等，一方面能看得出来你男朋友对你应该主是非常满意和喜欢，他想要尽快推进你们的亲密关系进程，但在做法上却没有考虑到你的观点和想法，有些大男子主义，这或许和他的传统的家庭教育是分不开的。 你说自己是在缺爱的家庭里长大的，敏感细腻，这在你们的关系中就体现在当你不舒服的时候没有办法坚定地说“不”，或许是害怕破坏关系，或许是内在的自主性还不够强，在你退让的过程中，你细腻的感受又会让你的情绪情感有起伏，会想得比较多，而且很多想法和感受还会习惯性地掩藏起来，这就对你来说是一个很消耗的过程。 你的第六感要成为你们感情的加温剂，而不应该成为你们关系中的干扰因子。 或许，你需要找时间和男朋友深入地谈一下，把你的顾虑、你对自己的规划、你在这个过程感受到的无奈和委屈，等等，这些都需要和男朋友好好谈一下， 如果你只把这些留在自己心里，总有一天它会压抑成爆发的情绪而破坏你们之间的感情。 你把自己和他的家人在关系中做对比，直觉上你感受到他会更重视家人。 一方面，你们才交往十个月，无论再亲密的关系都无法和他25年的亲情相对比，这也是两种不同的情感模式，他和家人之间是有血缘上的连接的，他们的根在一起，他可能也还处在从家庭中独立出来，成为一个独立的个体的过程。 另一方面，从这个对比的过程中，能感受到你在关系中的不安全感，你内在是渴望能够成为他心目中最重要的人，他能把你放在最安全、最重要的位置上，这是对关系还抱有高期待和依赖，也可能同样处在一个需要分离和独立的过程中。 综上， 你有权利也有责任维护好自己在任何关系中的边界和位置，哪怕是亲密关系，如果是要以你做出妥协和让步来维护的关系，对你来说从一开始就埋下了隐患，长期下去会有爆发的风险和可能性。 恋爱是一定需要深入谈的，要多多地交流，多多地沟通，这样能加深两个人的磨合，能帮助你们找到两个人都舒服都能接受的节奏，就是匹配和默契，你们两个人的想法和观念都重要，就需要通过多次的沟通找到共同点，而不是你单方面地配合和接受。 从恋爱到婚姻更是需要非常谨慎的过程，只有自己感受到足够的信任和安全，对未来充满希望和期待，才是自己做选择和决定的时候。 祝福你们。

鲸昔007

题主，你好呀，看到了你的提问，特别理解你的感受，因为我老公也是这样的，喜欢贬低，的确是很让人不舒服的。我也是之前因为这样的问题而困扰，后来通过心理学的学习和成长才看清了其中的本质，进而建立起了现在的可以和他和谐沟通的新模式。 结合你的困扰和描述，我想到了这些： 1.他的贬低和讽刺，其实和你无关，是他自己的投射。 他之所以会用这样的方式来说你，一方面是他自己以前也是这么被对待的，就像我老公，从小被我婆婆指责贬低，在亲密关系里，他也就用这样的模式和我相处，最开始我真的也是接受不了，后来发现他也改不了，因为他这么多年来都是这样的，但当他有了觉察，就慢慢改变了； 另一方面，他贬低你的时候，其实是他自己不舒服了，于是把这部分感受投射到了你的身上，实际上和你没有关系。就像我老公每次攻击我的时候，就是在他自己心情很不好的时候，所以后来，当他攻击我的时候，我知道这并不是因为我做错了什么，而是他自己心情不好，他在投射他的负面情绪，然后，我会反问一下他：你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了，然后他就会展开说他心情不好的原因。一般当他能够真正去表达出他为什么不开心，我听他说完，他的心情就会好转，他对我的态度也会发生变化。 2.我们的气愤，值得回到我们自己去进行理解与探索。 而当我们被贬低之后会觉得气愤，这是值得去探索的，这其实也是一次很好的成长自我的机会。 在我们自己的情绪的背后是有我们自己的心理动力的，一般来说，是因为这件事情没有满足我们的核心需求，而这个核心需求是我们自己内在匮乏的部分，也是我们渴望对方给自己的。 比如，我观察自己在被他贬低后，我未被满足的需求是被认可，我才看见原来我这么在意他的认可，而从心理学的角度来说，之所以这么在意他的认可，是因为我自己不够认可自己，要彻底解决这个问题，就需要向内求，回到自己，不断提升自我认可的程度，尤其是当他贬低否定自己的时候，更是要认可自己。告诉自己，虽然他否定了我，但我认可我自己，我对我自己很慢与。 当你的内在变得充盈，有了足够的自我认可，那么，之后再去面对他的否定和贬低，就不会那么气了，因为我们的内在有了，外界的认可就不再那么重要了，他人的否定也就不会那么容易让我们气愤了。 3.如何通过有效沟通建立起新的互动模式？ 其实在他的贬低的背后也有他的需求，在你的气愤的背后也有你的需求，当你们能够在需求层面进行沟通，互相之间不再互相伤害，而是可以去探索各自的需要，并且自己能够给到对方什么，就能够因为冲突而促进彼此的理解和了解。 你可以参考心理学中的非暴力沟通的方式，去重建你们的沟通模式，在不评判不指责的前提下，找到两个人情绪平和的时候去进行真诚一致的沟通。比如我和我老公后来就探索到他的核心需求是被尊重，我的核心需求是被认可，然后进一步沟通他怎么具体做可以让我感受到被认可，我具体怎么做他才会觉得是被尊重，然后就一次一次逐渐调整，最后到现在，每次出现矛盾，都可以心平气和交流，形成了一种互相支持和滋养的关系。 推荐你看《新家庭如何塑造人》《爱的艺术》《亲密关系管理》。 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主，你好啊。 看到你因为焦虑问题困扰多年，在成为妈妈后更加担忧，为孩子担忧，为家人担忧，似乎你的肩上背着全家人的健康和性命安危，这种担忧让你恐惧不安，无法安心于当下，给你的生活平添了许多的压力，下面就结合你描述中的一些资料，一起来看一下你焦虑的背后有着怎样的真相。 先来认识一下焦虑。 焦虑是指向未来的，对于未发生的事情或状态而过分地担心或恐惧，焦虑有很多种，几乎每个人都会有过焦虑的感受，普通的焦虑情绪会随着事情的发展或情绪的调整而减缓或恢复平静，但也有一些焦虑，会潜移默化地沉浸在生活当中，是一种弥漫式的无处不在的焦虑。 存在性焦虑就是一种潜藏得很深的但又时刻都会发生的焦虑，它最深的根源是指向生死，是关乎一个人能不能好好活着。 焦虑的核心担忧是害怕失控，是恐惧事情或人的存在超出了自己能掌控的范围，害怕自己无法应对发生的意外状况。 焦虑是控制的需要，你为家人和孩子担忧，是想要自己能拥有一种超能力，能掌控他们的安危都能如自己所愿一样安全无恙，都能在你的计划和安排以内，任何风吹草动的变化都会引发你的恐慌，让你觉得需要全力以赴去应对意外的发生，长此这样，就会让自己时刻处在一种如履薄冰的小心翼翼的状态。 “生完孩子以后焦虑加重，总害怕失去”，这是把孩子的生死安全都时刻背在自己身上了，而且有可能是自己早期的创伤体验被激活了。 刚出生的宝宝对妈妈是绝对依赖的状态，没有妈妈宝宝就无法存活下去，需要妈妈24小时无条件地回应和照顾着宝宝的需要，如果在这个过程中妈妈对宝宝的需求没有办法及时回应，就会让婴儿陷入到一种被湮灭的恐惧中。 或许，你无时不在的焦虑体验就是早期有可能被忽视过，需求没有被满足过的留下来的痕迹。 这对你来说实在压力太大了，你承受了太多。 怎么办？ 在你全身心照顾孩子之前，你自己也需要被很好地照顾和关心，你需要身边能有支持你的资源，无论是家人、朋友、咨询师等，在你感受到被焦虑的情绪淹没的时候，向身边的人寻求帮助，把你的担忧、不安、恐惧等情绪都表达出来，当恐惧被看见被言说出来的时候，它就变得具像了，就不会再无边无际地笼罩着你了。 学着慢慢建立信任，相信身边的家人每个人都有能力照顾自己，他们都有力量为自己负责，你不需要承担他们的责任，除非你接收到他们提出的需求。 也学会课题分离，每个人都只能为自己的议题负责，谁也无法替代别人去生活。 在身体层面，也要照顾好自己，从中医的角度来看，恐伤肾，一个过度担忧、胆小、害怕、恐慌的人，有可能和身体的功能有关，反过来，如果能调整好肾功能，就会对恐惧、害怕等心理感受起到辅助作用，身心合一，从来都不只是一个概念，而是一个相辅相成的作用过程。 允许自己做不到一个完美的100分的妈妈，心理学家温尼科特曾经说过要做一个足够好的妈妈，有人把它理解成一个60分的妈妈。不需要对自己有过高的期待，每个妈妈也都需要有属于自己的空间，也都有照顾自己满足自己的需要，而对于宝宝来说，耐受恰当的挫折也是成长过程中必经的一个心理发展阶段。 试着让自己放松下来，不紧绷，才有可能不焦虑。而这个过程，当你感觉到自己很难做到的时候，可以利用身边一切可以用到的资源。 慢慢地，你就可以独自面对和处理自己的焦虑情绪，适度的焦虑不是坏事，反而能帮助自己谨慎地去对待去思考，这是焦虑的益处。 养育孩子的过程，也是一个重新看见自己的需要、重新养育自己的过程。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先我有些好奇，最近在哪些社交中让你有这样的想法呢？ 我们来聊聊～ 【关于坦诚】 在这以前，你什么时候是愿意和人说话呢？ 我们每个人出生到成长，在日常，说法多和少，除去和家人沟通，还有朋友，重要的这些都是可以练习的哦。 在你心里父母会沟通吗？他们身上哪些沟通方式让你学习到了？ 都说父母是我们的老师，还有就是不说话，重要的是童年时的与人相处能力。 就像我一个朋友，小的时候我们去找她，她的母亲总说我们家孩子不喜欢和人说话，就不去外面玩了。 久了这个孩子真的就以为自己不会说话，用现在的心理学来说，其实是被强化了。 当母亲是权威，说孩子不会说话，孩子就会变得理所当然。 说这个故事想告诉你，说话其实没人天生会说，而是在环境中可以训练的呢。 就像你如果要想学习，可以离开家这个环境；去参加一些线下读书会，或者学习心理学，在老师和同学的共同圈子里学会坦诚沟通。 话不是很多就一定是沟通，而是遇到合适的人，说一些合适的话，或者共同的话题。 也不是和任何人都会说，和一些人就会不想说话；例如我也会如此，和有些人沟通很顺利，这些并不是一个人决定的。 就如有些咨询师也不怎么说话，而是倾听，在倾听的过程咨询师的存在就会让人很安心。 重要的现在你可以坦诚的写出来，说出来自己的困惑，这就非常难得和重要了呢。 【在人际关系中成长】 你提到自己回应：“哦”。 这个其实也是一种回应，代表你在认真的倾听，如果对方愿意找你说，是别人告诉你失去和你交流的欲望，还是你自己说的呢？ 很多时候也许自己比较敏感，细腻，把太多问题归因自己。 在交流中只要认真倾听，回应，陪伴，都是人际关系中建立关系的一种。 如果你还想深入交流，可以试试谈谈自己的想法，自己对这件事的理解： 就如一次别人问你一件游戏内的道具值多少钱，你说“你直接在游戏官方的app里面看撒。” 这句话本身没有错哦，也回应的很好，也有边界： 游戏官方的内容，或者关于价值，你可以分享的是说说自己的理解。 这样的回应我个人认为是没有错的，只是一些人会觉得比较冷漠。 反之，你给予建议了，直接说了价值。有些人日后也许会说听了你的话才买的。 同样也会有问题发生～重要的事很多时候你自己的想法是什么？ 你在责备自己回答“有点凶”。 其实你是一个处处为人考虑的人，也是这样的回应是你有些不舒服，未必是他人。 如果下次有人问你类似的问题： 也许可以这样回答，我可以分享一下我的一些理解，但是只供参考。 也或者可以调整语气，让对方自己摸索学习等。 你在一次次复盘，认为有一点不妥，下次调整一点点就可以。 重要的是松弛，自己放松下来与人交流，或者坦诚，朋友久了一定也是了解你的为人的呢。 和不同的人说话重要的是自己的心情，有时候自己想说话，分享，自然会说。 有些时候自己不想说，可以及时调整，了解自己的当下内心就可以。 在任何时候，微笑的回应，善意的回应就可以～ 推荐书籍《认识自己接纳自己》《大象在屋里》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是交往10个月，男友想尽快结婚但我不想这么快，怎么办。 你感觉男友是一个会把他自己原生家庭的人，放在比作为伴侣的你更加重要的位置上的人，这让你感觉不踏实，没安全感，你希望伴侣是一个把你放在重要位置的人，你担心跟男友结婚未来会不幸福。 你的焦虑是正常的，你的期待也很合理了，每个人都希望伴侣在一段亲密关系里把自己放在第一位，你的男友也一定希望你把他放在重要位置。 我看到你有担心，好像你觉得见了双方家长，就意味着两个人的亲密关系必须要深入，你对男友在你拒绝下还到你家见你家长行为是反感的，因为你觉得男友不尊重你的需求，似乎他只考虑他自己的尽快结婚的需求，好像对关系的进展有种逼迫的感觉，男友不顾及你想法的行为让你感到不适。 此外，他也把你介绍给他家人认识，接触过程中，你越来越感觉到男友会是一个把你放在次要位置的人，让你更抵触跟他推进关系和婚事了，随着了解越多，你对关系反而更没信心。 你的亲密关系和婚恋问题，是你和男友两个人的事，你们不用为其他家人负责。即便他介绍你认识他家人，他不顾你意愿自行上门见你父母，即便双方家长都认识了。 如果你跟男友后续关系有变，比如停滞发展或分手，这都是你和男友两个人的事，无需向任何家人交待。你们不是为家人而结婚，是为了自己幸福而结婚，即便不能成就好姻缘，好聚好散，也是为了各自的幸福，结束关系也不是问题和需要羞耻的事情， 亲密关系里，你有任何想法感受需求，都是应该可以跟你男友表达的，如果你无法说出自己内心需求，可能你对男友对关系本身不够信任也没信心和安全感，这样的关系中，只让你感觉压抑和控制。 你表达你的担心给男友，告诉他你担心他把他家人重要性放在你前面，你担心嫁给他不幸福，告诉他你要的婚姻是对方能把你放在第一位的关系，你也会把男友放在比你家人重要位置，听听你男友怎么看待亲密关系中，你重要的需求，他是否能满足你，如果今后他家人利益跟你的利益有冲突，他会站哪一边。你也说说你面临这种冲突的选择，还有在一起财务管理，家务分工问题。 两个人在一起，不只外在条件匹配，更重要的是双方是怎样的人，想要怎样的伴侣，能否相互合作的好，能否一起处理关系中的冲突和挑战。 你了解自己家庭情况，也可以去了解你男友父母家庭情况，双方原生家庭的影响必然会被带入你和男友关系中，关系中也会伴随权力和利益的争夺，这都是正常的，也是必须要面对的。 如果你在关系中感到越来越不舒服，尽早把你看到的关系中的问题和不一致，都表达出来，跟男友协商解决方案，避免婚后矛盾更大损失也更大。 学会尊重你自己的需求，男友推进婚恋是他的需求，你也有你的需求，要看见和重视你自己，不喜欢的事可以拒绝，教你的男友在关系中学会尊重你和重视你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、嫉妒、难过、失望和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你母亲的言行 似乎从你的文字上面能够看到，在你的回忆当中，母亲没有给你留下多少的爱与温暖。当然也不排除你写这段文字，本身就是在极度愤怒的情况下写的。所以你在这一种愤怒的情绪之下，写出来的关于母亲的这一些言行，都是给你留下不好印象的一些事情。 的确，从你描述的关于母亲的这样一些言行上面能够看到，母亲不知道怎么爱你。好像她的眼里只有你的各种她看起来是问题的方面，她内在对你好像存在恨意，不断发泄情绪在你身上，无论是你的成绩下滑，还是你生病了，或许都会让她内在产生恐慌，无力，害怕和不知所措。她或许没有识别到这些情绪，而是被这些情绪产生的压力变换成愤怒，发泄在你身上。这或许也就是为什么她总是骂你，打你，在你住进icu都没有来看你的原因。 或许她内在有很强的不安全感，稍微遇到一点事情，她就容易冒出情绪，而她识别不了这些情绪，这种情绪就变成一种愤怒的情绪发泄在你身上。因为她内在强烈的不安全感，她就需要控制你，这样她内在会觉得安全一些。 而对于你养的那只豚鼠，因为豚鼠没有特别强的攻击性，往往行为也在人的掌控范围内。豚鼠软软萌萌的外形，或许激发了她内在温柔的那一面。“她抚摸着豚鼠说“真可爱，真听话”，”从她的这一句话当中就能够看得出来，她需要一个能够听她控制和摆布的对象。当你不听从她的安排，不按照她想要的方式进行的时候，她就会勃然大怒，把情绪发泄在你身上。这也正说明了她内在安全感不足，掌控感很强。 “我和母亲吵架，她还是骂我，指责我小心眼，嫉妒，像个纸人一样什么风雨都受不了”。她对你指责和责骂的这一些内容，恰恰是她自己内在的投射。她安全感不足，敏感，容易有情绪，很脆弱，所以她把情绪发泄到了她认为安全的你身上。不是你有问题，不是你的错，而是她内在的匮乏。 同时她的内在价值感低，需要你的优秀来证明她的价值，所以你成绩下滑时，她内在会恐慌和害怕，会打骂你。直到你求她，她内在会有一种成就感和优越感。 不知道这样的分析，你内在能否理解她为什么会有这些让你失望，让你愤怒，让你委屈和难过的行为。不是说她的行为是对的，而是当你理解她为什么会这样做之后，让你放过自己。 2.关于你的愤怒 你的这一次愤怒是过往堆积的失望、委屈和愤怒，在此刻的愤怒之下一并激发出来。这么多年你一直努力让自己变得优秀，希望她能够看到你，给你一些温暖、认可和关注，可是你再怎么努力，你发现都不如一直完全躺平、需要被照顾，不用费一点力的豚鼠，这似乎让你自己觉得被贬低，很讽刺。再一次让你对母亲产生了强烈的失望、愤怒和委屈，觉得母亲一点也不尊重你、认可你、看见你和关注你。 当你对母亲无可奈何，因为内在的理智和道德还在，就想把愤怒发泄在豚鼠身上。可是你的理智也告诉你并不是豚鼠的问题。你对母亲不能改变的挫败和无奈，以及母亲对你的继续攻击和指责，贬低和责骂，让你再一次积压更多的愤怒和委屈，一如以往一般。 你觉得母亲一点都看不见你，一点都不认可你的努力，一点也不关注你，只有把情绪发泄在你身上。 实际上你这样也是无形中继承了她的言行，内在价值感低，不能识别和管理好自己的情绪，而是被愤怒驱使，任由情绪发泄，发生争吵。不过你能用理智控制自己的行为，这是你比她更有觉察力和理智的地方。 3.怎么办 母亲有她的局限，并且对自己的言行没有觉察，所以你想改变她很难。你期待她能对你有所关注，有所照顾，有所理解和认可，那么极大概率是落空，你会失望的。所以作为已经成年的你，需要做的是放下内在对她的期待，把注意力放在自己身上，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 你需要母亲认可你，那么你先认可你自己。你需要母亲关心你，那么你先关心你自己，照顾好你自己，如你期待的完美父母那样呵护自己，爱好自己，疼惜自己。当你能不再外求，而是自己能满足自己时，你内在不再对母亲抱有期待。你内在也会越来越有力量，内核也会越来越稳。你知道自己是怎样的一个人？知道自己要成为怎样的自己，知道自己在做什么，要怎么做。这时候无论母亲怎么说，怎么贬低，甚至是拿谁跟你比较，怎么评价你？你内在对自己有清晰的定位和评价，你将不会受母亲的言行影响。 母亲对你这样的打骂教育的确不对，要从另外一些方面来看，这样的经历也让你越来越独立，内在越来越坚强。你会发现你能照顾好自己，你会比更多的同龄人心理素质更加强大，而且能够想办法去存活下来，也能够有更多的能力让自己越来越优秀。 你需要做的是让自己的内在稳定下来，内在的匮乏逐渐的满足，内在更加有力量，内核更加稳。而不是轻易被他人的言行就影响到了自己的情绪、选择和判断。你需要看到自己情绪背后真正的需求，这样你就能把这些人事物当做提升你的垫脚石，照见你内在的镜子，帮助你看到自己的内在，知道从哪些方面去提升自己，让自己越来越好。 如果你还觉得愤怒和委屈，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到了一个匮乏和空心的生命，以及察觉和想改变的生命火苗。 语言难以丰富的去表达和回应，是生命状态呈现出来的表象。 我们就回到生命本身去丰富自我吧： 1、尝试走出家门。 “在家的时候什么都不想干，只想睡觉。” 既然家里的场域能量，难以激活你的生命动力，那咱们就走出家门。 走出家门，不需要你去做太多复杂的事情。 只需要你慢慢走在路上，打开你的五感，去聆听街道上的各种声音： ·路边车辆驶过的摩擦声，有跑的慢的，有跑得快的。 ·街边邻居聊天的声音，有在激动吐槽的，又在乐呵乐呵笑的。 ·商铺开门摆摊和吆喝的声音，一天的城市活力又起床了。 ·树上传来的鸟叫和知了叫声，抬头一看，也许能看到从树枝腾空废弃的小鸟。 闭上眼睛，品味一下这些生命的声音，你的身体也会随之平和和柔软。 2、尝试与不同的人联结，即便只有“早上好”一句话。 所有的语言，都从见面打招呼开始。 每天走出房门遇到邻居的时候，不知道说什么，就简单说一声“早上好”、“你好”。如果能配上一个微笑和点头，就是完美。 人与人之间的联结，遵循73855原则： ·7%文字， ·38%语言， ·55%表情和肢体动作。 从不知道如何回答，到表情、语言、肢体动作自然融合，当然是需要时间，让身体处在松弛状态即可做到。 让咱们，先从简短的语言、简单的示好动作做起。 3、尝试去蹲下接触小动物。 身体的松弛， 表情的温和， 言语的自如， 是内心的柔软的外显。 什么时候我们最容易触碰到柔软呢？ 接触小动物是非常常见的方式。 我见过： ·犀利的精干女性， ·寡言少语的冷漠硬汉， ·尖酸刻薄的老人， 面对小小的刚出生的小奶狗和小奶猫，会忍不住走上前和主人打招呼寒暄两句，然后问：我能不能摸一下这个小可爱？ 这些浑身软毛、小小的、弱弱的、温柔的小生命，似乎什么都没有做，又似乎做了什么，让某些改变悄然发生。 这些看不见的变化，就是生命能量的交换。 当你看着他们纯净的眼神，伸手摸到他们的软毛和体温，我想，你的内心，也会被种下一些生命的种子。 当你的内在生命慢慢充盈起来时，有些语言，自然能脱口而出。

暖心小乖

题主，你好啊。 看到你因为跟别人说话时不知道该如何回应而苦恼，还举了一个生活中的例子来说明，能感受到你的沮丧和懊恼、后悔，你一定是很看重朋友关系的，也希望能和朋友们有一个愉快的聊天，下面我们就一起来梳理一下你面临的困扰，看能否有其他的理解视角。 人与人之间是需要交流的，日常生活中我们都少不了和别人沟通说话，说话似乎是非常平常的事情，但在题主这里，似乎说话成了一种压力和负担，脑海中会对要说的话有一个评判，合适不合适，对不对，好不好，等等，感觉每一句话都需要经过严格的检查才能说出来，所以，在还没有找到符合要求的话时，就只能用最简单的“哦”来代替。 或许，是因为赋予了说话以某种特殊的含义，要么，每句话都需要是能符合对方的心意的，是能让对方感觉到开心或满意的；要么，每句话都必须是最准确或最完美的，都要能符合自己的标准和要求。 第一种情况是把对方看得太重要了，需要通过语言来让对方满意，所以内在会有种小心翼翼的感觉，怕说错话，怕说得不够好让别人失望，等。 第二种情况是把自己看得太重要了，近乎一种自恋的要求，自己说的话必须有一鸣惊人的功效，否则，就不说。 这些情况都有可能是发生在潜意识里的，所以听起来有点离谱或者有点陌生，甚至让人感觉不太舒服，但我们的潜意识有时候就是会我们的意识相左，我们能想到的只是潜意识里很少的一部分。 你提到的“想出的都是不好的”这些回应，是一种习得的语言模式，跟你被教育、被灌输的、被对待的方式有关，如果你从小到大在别人那里是这样感受到的，就会把这种方式同样复制到跟你打交道的人那里。 通常情况下，一个人无法好好说话，要么是内在压抑了太久的情绪，只要一开口，情绪就会随着话语一起显现出来；要么是情感较为隔离缺乏感受情感的 能力，内在的情绪情感是不流动的，这种情况很有可能是有创伤经历的，是启动了情感隔离的防御机制，为了保护自己不再受到伤害。 还是回到现实一些，回到你提出的怎么办的问题上吧。 1、言为心声，在关注自己说的话之前，更需要关注的是自己真实的内在感受，跟随自己的感受来表达，会让语言变得有情感。 2、从关注话到关注人，和别人说话的时候多一份关注和好奇。 就拿你举的例子来说，当别人问你游戏道具值多少钱的时候，朋友有可能是想找个话题靠近你，想和你聊聊天；或者，想和你讨论一个那个道具的价值，猜测你的想法，等等。当你开始关注到朋友的时候，就有可能也会对他多一些好奇，就会有更多的话题可以聊了。 3、当你一时想不出如何回应的时候，只回应一句“哦”也是正常的，重要的是，你是否允许自己暂时做不到和别人聊很多，做不到回应的很得体，做不到回应得很合适，等等，允许自己有短板和不足会让自己放松下来，这是自己真实的状态呈现。 4、如果一定要提一些提升的建议的话，或许就是多增加一些个人的体验和阅历，去结识更多的朋友，让自己有更多可以锻炼的机会，否则，就无法给自己试错的机会，那些口若悬河一般的口才出众者，除了天赋和性格的影响以外，丰富的知识和阅历一定是他谈资的重要的一部分。 5、那些内化的“想到的总是不好的”习得性的语言模式，需要在好的关系中慢慢地去矫正和修复，因为它是内在的感受发生的作用，同样的也需要在内在发生改变，让好的语言模式去矫正原有的模式，重新建构起来新的模式。 好好说话，是人与人之间的连接与纽带，它是一种能力，也是一种人格特质的外在表现。 好好说话，才能让带有情感的关系和爱被看见，被理解，才能让说话的人彼此都能感受到愉悦。 愿我们都能学会好好说话。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 因为某些指责自己的人退群，可能会让我们在心灵上遭受两次伤害，第一次是来自于对方的语言伤害，第二次是来自于对自己回避行为的羞耻感。 这有点像自己不得不憋了口气，却又无处发泄一样，既让自己憋出内伤，又让自己容易内耗，觉得自己不好。 题主在群里分享被指责，被评判，第一时间可能最容易激发的是自己的防御状态，比如感受到的委屈，愤怒等，从而在第一感受下做出退群的动作，这其实可以理解。 当情绪流走，理性回归，可能会慢慢的看到这件事的两面性，比如感受到的除了少数人，别人对自己也是支持的，怀疑自己因为少数人的行为退群是否值得。 这个其实没有一概而论的答案，最重要的或许是从自己的感受出发，比如退群让自己感受更好，还是争论让自己感受更好等，当我们尊重自己感受给出的答案，或许会减少内耗。 其实人在情绪上头时，特别容易情绪化决策，而且是容易让关系激化的那种，题主的回避处理方式或许也不是坏事，让题主有时间冷静下来捋顺自己的感受，这可能是很多人没有的特质，这样想，会不会让你感受好一些呢？ 方会对题主的表达横加评判和指责，或许意味着对方内心有一个严苛的父母，当她把她内心的冲突投射给题主时，可能会让她减少内耗。 而题主的冷处理和回避，可能意味着你没有接受对方的投射，对方也无法通过向你投射去化解她内心的冲突，这样看，会不会让题主觉得回避没那么糟糕呢？ 是否值得或许不是衡量出来的，是感受出来的，有点典型的是我家孩子晚上8点经过游乐场，一定要进去玩半小时，我们会觉得不划算，但是孩子可能觉得我体验了就值了，一天还是半小时，没那么重要。 题主或许也可以试着感受下，自己在对方发起冲突时回避，内心更平和还是更内耗去判断对于自己而言是否值得。 有个词叫幸福者退让原则，虽然有时候以彼之道还施彼身酣畅淋漓，但是可能会让自己和对方同时触犯规则，会不会让题主感觉不划算呢？觉得自己这种决定还不错呢？ 我们是会有保护自己的需要，题主遵循潜意识做出的处理方式或许可以帮助自己减少应激带来的情绪压力当我们的决策是因为自己而不是对方，会不会让自己没那么内耗呢？ 觉察可以更好的调整， 题主知道自己困惑的点，或许可以让自己在面对问题时有意识的应对，慢慢缩短应激的时间。 推荐阅读《接纳不完美》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你最近的状态不好，胃不舒服，睡眠也不好，并且莫名想哭，还会有如果自己si了，身边的人会不会过得更好的极端想法，如果你不在了，身边的人当然不会更好，而是会因为你的离开而很伤心，所以，请你一定要保护好自己的生命安全，如果出现了极端想法，及时拨打危机干预热线12356，寻求专业帮助。你现在出现的极端想法也不是事实，只是在这种情绪低落的状态下伴随产生的负面认知，当你将来状态好了，也就不会有这样的想法了。 结合你的描述，我的建议是L 1.关于抑郁症的评估。 一般来说，根据临床上的诊断标准，抑郁症的三低症状是：情绪低落、意志减退和行动迟缓，并且需要持续两周，而且情绪无法自我调节和自然好转。你可以看看自己是否符合这样的标准，建议还是不要进行自我评估，而是到当地的三甲医院去进行专业的评估和诊断，如果真的是抑郁症，也不用太担心和害怕，因为这是可以治愈的，重要的就是要积极治疗，只要积极治疗，我们就会逐渐康复。 这里再说一下抑郁症和普通抑郁情绪的区别，最大的区别就是抑郁症其实就是我们生病了，和我们得了高血压、糖尿病、肺炎等生理疾病没有什么区别，也就是说需要进行药物治疗，靠自我调节是没有什么效果的；而普通的抑郁情绪，我们是可以通过自我调节自愈的，比如，当你心情抑郁的时候，通过一些自我调节的方式（倾诉、运动等)就能够慢慢调节过来，恢复状态，并且持续的时间不会很长。 希望你及时到医院去看医生，评估自己的状态，获得有针对性的专业帮助。 2.关于情绪的调适。 如果是抑郁症的话，除了要接受药物干预，我们还需要结合心理咨询的辅助治疗，以及进行自我疗愈。药物是为了调节我们的生理状态，因为在抑郁症的状态下，我们体内的化学递质是失衡的，就算我们想开心也很难开心得起来，因为生理上不支持，当通过药物的干预，我们就可以调节体内的化学递质的平衡，保持比较稳定的状态，在这个基础上，我们再结合心理咨询的治疗，通过做咨询去疏导出内在被压抑的情绪，识别出内在的负面核心认知并进行认知调整，疗愈过往的创伤，最终实现内在成长。因为如果只是生理上稳定住了，内在的思想系统和情绪系统没有改变的话，会很容易复发，也容易依赖药物，而内在能够实现改变，当我们拥有了新的信念系统和应对模式，到康复的时候就不需要依赖药物而达到体内的化学递质的平衡，这样就不容易复发。 当然，除了心理咨询，我们还可以有其他的选择，比如进行个人成长和疗愈，这样也可以重建内在的信念系统和应对模式，但是时间会更长一些。 说一下我自己的经历，或许会给到你一些启发。我当时是轻度抑郁，我没有选择吃药（一般中、重度抑郁是需要吃药的，尤其如果出现了不能自控的想要自sha的冲动或行为），然后我有做短期的心理咨询，更多的是聚焦于个人成长和疗愈的部分。通过大量听书（把咱们壹心理读书会的书反反复复听了好几遍），读书，听课等积累相关的专业知识，理解自己是怎么回事，然后，借鉴一些对自己有效的疗愈方法进行大量实践，比如通过情绪ABC理论去调节自己的认知，通过空椅子技术去释放被压抑的情绪，通过经常书写来疏导情绪保持内在通畅，通过冥想来提升对自己的接纳和觉察能力，通过正念认知疗法每天给自己安排10件能够让自己感受到愉悦感和成就感的小事；通过积极心理学的每天记录三件好事的练习来提升情绪度……就这样，通过差不多5年的时间，我就完全走出了抑郁，完全康复了，并且相当于是重建了自己的内在，变得更有力量了，也没有再复发。 你说你现在莫名想哭，这其实就是情绪在提醒你，你需要去看看自己的内在发生了什么，从现在开始，试着不去压抑自己的情绪，而是及时疏导情绪，就像我刚才提到的那些方法，都可以用起来，推荐你看《我对自己有办法》《积极情绪的力量》《活出心花怒放的人生》《情绪自救》和《情绪急救》。 3.关于胃不舒服和睡眠。 肠胃系统其实和我们的情绪相关，当我们情绪不好的时候，就会影响我们的消化功能，所以，很多人在特别紧张的时候，会想上厕所，心情不好的时候，则会茶不思饭不想的，没有胃口。所以，你依然还是可以从情绪入手，用一些有效的方式去疏导情绪，倾诉、书写、适当去运动（也可以促进消化）都是可以的。当然，胃不舒服，也需要及时去看医生，排除生理上的疾病，如果是胃部生病了也需要及时治疗，身体好了，心情也会更好。此外，还可以观察一下自己是吃什么就不舒服，而在吃什么的时候是不会吐的，可以少食多餐，尽量规律饮食，保养你的肠胃，避免过度刺激。 关于睡眠，尽量将睡眠调整为晚上睡觉，白天活动的状态，这也有利于你的康复，也就是正常的睡眠节律是有助于我们的情绪变好的。我也有过一段时间白天嗜睡，晚上失眠的状态，后来，我用早起倒逼自己早睡，睡前通过呼吸放松和身体扫描的方式帮助自己入眠，有时入睡前我也会想象自己在一个特别安全的地方（就是心理学中的安全岛技术），带着这种安全感入睡，慢慢地就调节过来了。我发现，当我的睡眠变规律了，我的情绪也好了很多。 暂时想到这么多，供你参考，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵