废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、悲伤、痛苦和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，而从你的描述当中能够感受到你的内在是有一些矛盾和冲突。“太完自恋同时自卑怎么办”，实际上，这也是你这一个年龄会比较常见的一种心理冲突。表现在外在的就是我明明好像看起来像一个成年人那么高大了，也拥有了一些能力，可是实际上又会发现自己能力有很多的不足，还有很多地方做不到。就会内外会很冲突，自我矛盾，困在这样的纠结当中。 你有完美主义倾向，期待自己做到最好。这一点是你发自内在的渴望，还是来自于外在你父母给予你的期待呢？当你的过往你很尽力了，可是就是没有做到最好，没有如你期待的那样。你会怎样对待这样的自己？你的父母又会怎样看待你这样的结果？我们从这样的分析当中就可以去看到为什么你那么期待自己做到最好。当你做不到最好的时候，你为什么会选择逃避？也许曾经你没有做到最好的时候，你的父母对你有指责，甚至他们也许没有对你有言语上面的指责，而表情上会表现的很失望，这些都内化为你内在对自己的评判，让你觉得痛苦，不能接受，以至于你后面再一次没有做到最好，你就想要逃避。因为你不想再感受到那种痛苦和自责，同时也不想因为这样的结果再一次唤醒曾经压抑的那些情绪。或许这里边除了痛苦和自责，你也有委屈，也有不甘，也有困惑。“当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤”，这也就是为什么，你逃避是有他人在场，你会觉得特别悲伤。或许内在渴望对方能够看到你这些情绪，能够理解你，能够接纳你，能够看到你曾经付出的那些努力。你想流泪，可是你会憋住，你会继续压抑这些情绪，以至于你内在会很悲伤和难过。 不知道这样的分析，你能否理解自己为什么会这样子，为什么会觉得悲伤了。 2.接纳自己 无论你的曾经做的有多好，又有过多失败的经历，那都是曾经，或许你在那一刻觉得那个结果很重要，实际上从你现在的角度去看过往的那一次经历，或者那一次你认为不好的结果，或者再站远一点，你站在80岁的角度，以及你站在生命的终点的角度去看待这一些结果。你会觉得人生当中的某一次，某一个结果，还有那么重要吗？哪怕是大家都认为很重要的高考，实际上站在多年以后再来看，它也许曾经很重要，而最终决定你人生走向的并不完全是这一次。真正有能力的人，内在有定力的人，他不会因为一次高考而影响到他的人生。 所以我们需要接纳我们自己，就算没做好，那又怎么样？没做好不代表失败，也不代表你这个人能力不行。而是一种反馈，反馈给你，需要在这方面多加练习，或者在哪些细节方面要更加注意。就如nlp里面的那句话，人生没有失败，只有反馈。无论别人能否接纳我们这个结果，别人怎么看，那是别人的事，我们需要做的是接纳我们自己，看到我们自己曾经的付出。自己学会肯定自己，欣赏自己，认可自己，同时站在公正的角度去看待这个结果，去调整自己。 3.怎么办 你提到，因此已经休假一个月了。看起来这一个情绪问题对你来说还是挺困扰的，你可以尝试去找找学校的德育老师或者心理辅导老师聊一聊，如果你觉得你信赖你父母的话，你也可以把你内在的这些情绪感受说给你父母听。你也可以找你的闺蜜呀，或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以写情绪觉察日记，这样子让自己内在压抑的情绪得到一定的看见，释放和流动。适当的运动，也能够让你的情绪得到恰当的释放。每天写自己三个以上的优点，做镜子练习，发自内心的接纳自己，肯定自己。就算自己会再次逃避，也接纳这样逃避的自己，同时看到自己逃避的背后，究竟在逃避什么？除了逃避之外，你还能怎样去解决？ 你也可以请你的父母找专业的心理咨询师去帮助你疏导，或许能够让你内在的压力得到一定的释放和看见，让你内在的情绪被接住，被理解，这样你就不会憋着，让自己独自悲伤。 就如同太极一样，全阳或者全阴都不可能，我们每个人都会有阴也有阳，我们需要做的是将阴阳及时的转化。在不利的一面或者不好的一面，我们能够看到它有利的一处，好的一处。从情绪当中看到自己的内在，看到自己内在真正的需求，真正的从根源处走出来。你的心力就在不断的成长和强大，你也在越来越接纳和包容。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！首先要很坦诚的告诉你，我接触过双相情感障碍患者，有一定了解。但边缘型人格障碍尚且停留在理论认知。因此，我想，在病理专业层面，需要请医院的专业人士诊断和治疗为最佳。在心理层面，咱们可以一起探讨一下你的创伤可以通过哪些途径来修复，你觉得呢？ 4年多以前，应该是你在高三或者大一的时光。在一个已达法定成年、心智却不一定完全成年的年龄，她当着你的面，在天台向后仰去，你伸手去没能拉住，一条美丽鲜活的生命，就此陨落。这份直面的创伤，让你硬生生走过四年多，依然如此清晰的闪回当初的记忆片段。加上你本身是双向情感障碍，不论是情绪高亢时对这件事情的激动，还是情绪低落时对女友的愧疚，就让你深处痛苦不堪的情绪漩涡中。 我想，跟你列出“不要焦虑”、“不要回忆”这样的安慰，大概是苍白的，毕竟大脑也听不懂否定词。那我们能给大脑一些什么正面语言信号呢？我想我们可以： 1、请专业医生诊断、治疗、和指导。把你的闪回的经历和痛苦的感受，也通过专业医生的引导，来做进一步的修复。 2、配合第1步的专业指导，自己也开始修习心理学，把依赖他人变为自己拥有。就像现在这样，通过壹心理的平台，有基础到专业的心理学音频、视频课程、案例演示、专题分享和问答社区等，可以满足倾听和共情的各种学习和练习，在专业平台和社区内不断汲取能量。再深一点的，可以观摩咨询师之家的app内的演示和咨询知识相关文章。难受、痛苦和低落的时候，可以借助平台演示的正念和冥想工具，让自己面对与女友的过往回忆，慢慢能进入平和。 专业的外力是必要的，但自己的痛永远只有自己知道，学着共情自己的同时，也对自我内在进行修炼，成长是最顶级的快乐，也是最好的疗愈药方。 3、借助“改释”、“转念”，让负面的低能量，慢慢转向正面和更高的能量。也许没有明确的表达或表白，但她选择让你一直陪伴身边的一刻，就确定了你在她心里的地位。在她选择对你说出“我们可能以后都见不到了”并当面跳下的一瞬间，就确定了只有你才能看到她最崩溃、最脆弱的最后一刻。 比起两人之间的爱是否真实，曾经相处的点点滴滴更为珍贵，因为这些是你们两人真实存在、一同度过的痕迹。不论缘分的起点是否在于疾病和痛苦带来的惺惺相惜，在选择对方的那一刻，就已认定对方。 每一次对自己一点点的肯定，也都是在增加自己处于抑郁中的能量。坚信，是扭转低能量场的关键。 4、未完结情绪的处理。这条也需要借助专业力量的引导，比如完型或者催眠。帮助你在潜意识中处理你这份充满矛盾和纠结的未完结情绪，接纳满身伤痕的内在小孩，和解内在的纯洁和浑浊。让你和女友的关系，真正转变成在阳光下逐渐合二为一的能量。是不是幻觉，已经没那么重要，重要的是融合和放下。 生命，总是充满挑战的议题，你被选中挑战更高难度，代表着你理当拥有更高的能量。在这场生命的修行中，愿你缓缓而行，最终找到一条属于自我的路。

yvonne_yu

题主你好，自己是个很内耗的人，跟别人说话时会小心翼翼，担心说错话会伤害别人，也不敢释放自己的攻击性，害怕被伤害。不敢表达真实的自己，甚至感觉自己的观点不重要，习惯性的去观察别人，特别在意别人的感受。 就但凡哈，一发现对方对自己的话不感兴趣，就会立马打住。这种情况大概率是在成长时期遭遇过父母的否定和无视。爸爸之前让你每次说话前要先自己想清楚，这也是一种否定，就你不想清楚表达出来的东西就不对。 又或者当你想要表达自己的观点的时候，他们要么很少给你反馈，要么就直接打断你。那在这种环境下长大的孩子，就会养成一种自卑的敏感的多疑的没有安全感的人格。 因此当你作为一个孩子时的声音总是被否定和无视，你内心会形成一个信念，你就是觉得自己的感受是多余的，长大以后就会无法认同自己。时刻紧张恐惧，但凡有点风吹草动，都会心神不安。别人一个眼神就会觉得这个人是不是对我有意见，特别在意别人的感受和眼光，特别容易焦虑容易内耗，抗压能力也很差。 小时候的这些经历总是让我们下意识的觉得自己是不重要的，有时候甚至还会觉得被否定和无视是正常的，因为父母对待你的方式已经内化了你长大以后对待自己的方式。所以你会在关系里无限的忍耐和包容对方，为了迎合别人，经常无视自己的感受和需求。 哪怕对方让你很不爽了，也会去压抑和忽视自己的感受，宁愿觉得是自己太敏感了也不会觉得是别人的问题。而这样的你，无论在什么关系里都会没有安全感，本质上这是你创伤的内在小孩所拥有的感受，是你从父母那里内化出来的对待自己的方式。所以如果不去疗愈内在小孩，你就会一直忽视自己，在意别人。而且你吸引来的人，也是那些只会占你便宜的从你身上讨到好处的人，比如那些性格极度自私的人。 那怎么去疗愈内在小孩，首先就是要把自己放在一个很重要的位置上，重视自己的感受，耐心的倾听自己，同时也要学会做自己的父母，重新去养育自己。 还有一个是建立自己的边界感，你不需要去迎合任何人，也不要不一味的妥协和退让，当你感到不舒服的时候，坦诚的说出你的困惑。如果对方需要你压抑自己的脾气和感受，才会喜欢你，那说明这个人一开始就不是真正的喜欢你接纳你。 第三点是不要把自己的快乐以及定义自己的权利放在别人手上，也不要重视他人的评价，学会用自己的价值观来评价自己的人生，而不是通过别人的评价和标准来定义自己的价值。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。你有权成为自己的支持者，更有权选择真正喜欢你、接纳你、让你感受到安全的人在一起。所以不要担心别人不喜欢你，也不要自我内耗，因为这个世界上，没有什么事比自己更宝贵！

『LY』

看到你的问题是“很多时候我说话都很小心翼翼，很多话都不敢说，怎么改”，一个标签是“沟通”，好像是你觉得自己在人际关系中，不太敢与别人进行沟通，小心翼翼，不敢说话，让你感觉困扰，苦恼，想要改变自己，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，你对自己进行了一个自我梳理。你描述自己是一个很内耗的人，总害怕自己说错话，害怕自己提的问题蠢，所以干脆不问。 你想到，这跟你爸爸教育你的方式有联系，因为他总是教育你，说话前要想清楚，所以你害怕自己的问题会招来他人的批评。 你担心，说错话会伤害别人。你还提到，你妈妈和你一样，也很内耗，说话也斟字酌句。你知道，这是她的课题，与你无关，但你已经改不了不敢说话的习惯了。 我觉得，你能根据自己的情况，去对照找父母的教育方式，去联系父母的性格特质，说明你还是有些心理学基础的。 确实是如此，我们在家庭中，都会认同自己的父母，对父母表达自己的忠诚，会形成与父母一样的行为方式，关系模式，性格特质等等。所以我们经常说，父母是孩子的第一任老师。 看你的描述，就好像是看到了一个畏缩的，胆小的，不敢露出头的人，躲在自己的盔甲里，生怕别人会伤害你。但有时候，你又好像是一个拥有很强大力量的人，你生怕自己发脾气，会伤害到别人。 我感受到，你内心的一种害怕，恐惧，好像是你会对外界有很多的敌意，你也会夸大自己的攻击性。 第二，你提到，你觉得是因为你太在意别人的评价了。你还看到书里说这是自私的一种表现，让你产生了一种怀疑。 我觉得，你对自己的自我觉察还是很清晰的。确实是如此，太在意别人的评价，才会小心翼翼，才会不敢表达自己。 从精神分析的角度看，其实是因为几点原因：一是可能你把自己对外界的敌意放在了别人的身上，所以认为别人要来伤害你；二是可能你害怕自己与别人之间的关系太近了，所以你觉得只能小心翼翼地隐藏自己，保护自己；三是可能你把说话赋予了具有强大攻击性的意义，所以你不敢说话，害怕动辄得咎。 至于你提到的自私，我觉得并不是这样，而可能是你要自我保护，也有可能，你的自恋是受损的，害怕被伤害，害怕自己伤害别人。 第三，你问，你该怎么改变。 我觉得，像这样长期形成的性格习惯，要改变，是需要一个过程的，你需要有一个心理准备。 你可以尝试寻求精神分析师的帮助，探索早年缺失的内心需求，慢慢地去养育内心的小孩，慢慢地增强内心的力量，成为真实的自己。慢慢地在生活中，去刻意练习，勇敢地表达自己。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位“心有不甘”的妈妈。我很能理解你现在的心情：作为离异家庭的妈妈，在抚养女儿的过程中，明明你付出了更多，并且你对前夫是有一些不满的，但在女儿心里，似乎把你们平等对待了，这让你觉得不甘心。可是你的理智又告诉你，不应该让你对前夫的不满去影响女儿对父亲的感情，如果女儿恨爸爸，对她并不好。所以这让你内心有了矛盾：怎么该怎么看待女儿的做法？怎么处理这件事？

 

既然您来这个心理平台求助，那我就们先从心理学角度来简单分析一下您现在的内心状态：在我看来，您现在其实是处于一种“认知失调”的状态，这种认知失调，源于你内心认为，你的付出与回报是不对等的。

 

具体来说，在你看来，从小到大，你对女儿在时间、情感、金钱、照顾等各个方面都付出更多，质量也更高。与之相对，她的爸爸则各方面都比不上你，要么是长时间的“缺席”，要么是方法不当，对女儿指责、约束、反对。并且，这不仅仅是你的主观判断，从平时的实际情况看，女儿也更喜欢跟你在一起。

 

这一次，当女儿有了一点成绩，就急不可待地给爸爸报喜，甚至当你对此反应强烈，跟女儿谈话时，她竟然表示，将来等你们老了，会给你们一样的经济支持。这让你的内心有很大的失衡，觉得女儿太不懂事：谁付出的多、谁付出的少，这么明显的事情都看不出来吗？付出更多，却得不到相应的回报，这太不公平了吧？

 

与此同时，您现在还有一个很明显的矛盾心理，就是自己的感谢和理性在打架——感性的声音告诉你：你对女儿付出更多，女儿就应该对你更好，跟你更亲密，和爸爸要疏远一些；理性的声音则在说：女儿如果恨爸爸，这对她的心理健康和成长不利，还是保持正常的父女关系比较好。

 

其实，造成现在这种看似对立的局面，主要来源于每个人看待同一件事时的出发点不同，我们着重看一下您和女儿的出发点。

 

从你的角度，你对女儿是“养育之恩”，特别是在离异的状态下，您为此付出了更多，做出了很大牺牲。你希望女儿能看到、能理解这些，内心存有“感恩之心”，把你放在一个超出任何其他人的特殊地位。

 

从你女儿的角度，在她看来，与你的母女之情是理所当然的，不必过分强调。并且看得出来，你们母女的关系其实挺融洽，并且日常交流也还顺畅，能够敞开心扉对话，这点其实挺难得。

 

不过，除此之外，你女儿还有其他几个方面的心理，需要你注意一下。首先是她内心的“亲情纽带”。女儿对于自己的父亲，天然是有感情的。并且从你的描述里，也看不出她跟爸爸一起生活时，有明显的矛盾冲突，所以他们的父女感情还是比较深厚的。

 

在普通的父女感情基础上，女儿可能还有两点微妙的心理，可能被你忽视了。

 

一是“补偿”心理。女儿跟你更亲近，与你在一起的时间更多（除了感情的原因，可能也有性别的原因，跟你一起更方便），所以，女儿内心可能对爸爸有一定的“补偿”心理，因为觉得跟爸爸相对疏远，有时想单独做点什么，来补偿一下。

 

二是“证明”心理。爸爸对她写作这件事一直持反对态度，现在她在这方面取得一点成绩，要给爸爸发个红包，其实也有一点向爸爸“证明”甚至“示威”的心理：你不是一直不让我做这个吗？现在我做成成绩了，证明你错了把？

 

想到这两点，你是不是心里会好受一些，不那么“吃醋”了？原来女儿是把你当自己人，觉得不必特别“客套”，反而对于爸爸，要特别证明一下呢。

 

至于你的矛盾心理，我觉得其实你自己已经想得很清楚了，女儿跟父亲保持正常的亲情，这是对的，不必受父母关系的影响。这难道不正是你期待的吗？

 

那句让你反应比较大的“等你们老了，会给你们一样的经济支持”，你也就当一句玩笑话就行。静下心来想一想：难道你真的期待，等你老了的时候，两个人都要让女儿背负沉重的负担吗？恐怕不见得吧？

 

所以，关于“该怎么看待”，简单来说就是：女儿的整体状态不错，你的“委屈”也可以理解，但还在可控范围，想开点，别太纠结。

 

关于“该怎么处理”，我觉得这件事本身倒不必特别处理，但是可以借此机会，调整自己的状态，以及今后与女儿的相处方式。

 

第一，自己的委屈，可以理解，但不必纠结，因为女儿发红包的行为，不是表明她对爸爸爱的更多，而是相反，她是把你当“自己人”。

 

第二，你要认识到，你们母女的关系整体还是很融洽的，在女儿这样的年龄，并且是离异家庭，这样的关系其实挺难得，你该感到欣慰。你看，女儿跟你“无话不谈，跟闺蜜似的”，周末都是到你这里，更喜欢跟你在一起，在你有情绪的时候，也能跟你敞开心扉谈话，这些都说明，她的心理很健康，你们的母女关系也很健康，她跟爸爸的关系也比较正常，基本没受到你们离异的影响。这样的状态，正是很多离异家庭所期待而不得的，你们多幸运呀！

 

第三，有一点是你需要注意的：女儿21岁了，已经长大了，不是小孩子了，该独立开始自己的生活了，你也不能再把她当小孩子看待，事无巨细都要去管了。还有，你自己48岁，这么多年的生活重心是不是都在围着女儿转呢？女儿长大了，你是不是也可以关爱自己，开启自己的人生的新篇章呢？适当的放手，对你，对女儿都是一个新的成长机会，会由此发现更多的精彩，让人生更加精彩。

 

祝你尽快跳出“不甘”和“委屈”，感受到自己的幸运和富足，找回内心的平静与快乐，拥有别样的人生体验。

Fischer-Yu

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你的困扰与烦恼，正如你所觉察到的，你总是对周围的事物感到敏感内耗，并且你已经意识到这是受到自己的原生家庭影响，你也知道这是属于父母自己的课题，他们或许也是受到自己曾经原生家庭的影响，但他们到老或许都没有改变，也只能在这种内耗中慢慢过完一生。不过，对于你来说，这已经发生了改变，因为你已经觉察和意识到这个问题的本质，这是极其幸运的。 或许现在的你仍然在困扰的路上，但是相比于前辈们，我们已经踏上了自我成长的道路，只是值得肯定和庆祝的事情。那我们应该从哪些方面来放下自己的内耗呢？ 【在意他人评价源自于自我意识发展的不完善】 其实，我们之所以在意他人的评价，不只是为了避免被批评，更重要的是为了获得一种模糊的自我认识：“我是谁？”“我是被他人喜欢的。”“我是不错的。”因为我们从未建立起完整的自我意识，我们一直活在他人评价编织的虚幻之中。 我们试着回忆一下，什么阶段的人最喜欢在意他人的评价呢？答案是孩子，特别是十多岁的孩子，因为这个阶段的孩子正是建立自我意识的黄金时期。 而如果年龄增长以后仍然维持在这种心态之中，就说明我们的心理成长并没有跟上，我们仍然还在努力为了他人的评价而活着。这是多么虚幻的人生啊。 【勇敢接受自己不被人喜欢的事实，勇敢去表达真实的自己】 当我们每天都为了在意他人评价而活得胆战心惊时，我们会在他人表现出怎样的状态呢？或者说，在别人的心里，他们真正感受到我们身上的特质是怎样的呢？ 答案是不太好的，甚至是虚假的状态。因为我们会伪装，会隐藏，会努力克制自己的情绪，结果就是表现得畏畏缩缩、猥猥琐琐，在他人的潜意识中，也并不会和这样的人有更加深度的交流，更谈不上喜欢和敬重。 你看，明明是为了获得周围人一个好的评价，结果却弄巧成拙，把自己活成了一个别人看不起的样子，这就是事实。 实际上，当我们将自己获得透透亮亮，真真实实，用真诚的自己与他人交流时，别人反而会感受到自己的信任与真诚。 不过要做到这点也有难度，因为难点就在于我们需要接受自己的不完美，需要接受自己身上的欲望、缺点、丑陋的地方，只有自己接受了自己，才能勇敢地在他人面前表达出来。当别人质疑自己的缺点，不喜欢自己，大大方方的承认与接受，这反而会获得他人的认可与接受。 总之，这不仅仅是一次自我疗愈的旅程，更是自我成长的开始，我也是从这个过程走过来的人，这里的回复比较有限，希望能给到你一些帮助。愿后续能得到你的反馈，共同交流学习成长，加油。

糖糖summer

看到你的问题是“28岁女，男女边界感太强，靠近我就想弹走或躯体僵硬”，两个标签是“性取向”“单身”，好像是你对自己在亲密关系中的某些行为有困惑，怀疑自己的性取向，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你去相亲的事情。 能看到，好像是你去和男生相亲，发现自己反应过激，他靠近你或者是超过安全距离，你就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒。而对于女生，你更能接受有肢体接触。 你提到，你一直没谈过恋爱，对异性不感兴趣，正常工作交流接触异性就非常正常，但是一想到可能要发展男女关系就会莫名其妙的男女边界感太太太强了，导致出现躯体反应。 能感觉到你的困惑，迷茫，自我怀疑，对自己的不确定，好像是陷入了一种焦虑的情绪中。 第二，能看到，好像是你内心有很多矛盾的感受。一方面觉得自己会被父母催很焦虑，另一方面觉得自己没有这个意愿，觉得是被别人逼迫的，有很大的压力。 但好像是你意识层面上很想解决问题，满足父母对你的期待，但你的身心是抗拒的，这让你很困扰，烦躁，迷茫，不知道该怎么办了。 第三，你提到，你去问ai，ai说你是同性恋，不要强迫自己，这个答案好像是让你无法接受，感觉天崩了。 我觉得，你可以尝试先梳理自己从小到大与异性相处的经历，有没有什么让你印象深刻的事情？你对于与异性发展亲密关系，有什么样的担忧或恐惧？对异性不感兴趣，是从什么时候开始的？ 其次，先放松心情，不要过于紧张，抱着交朋友的方式去跟相亲对象接触。也许当你对他熟悉了，就不会有类似的过激反应了。可以把他当作男同事一样正常相处，然后再慢慢地看看自己是否能接受与他的身体接触。如果确实不能接触，也放过自己，慢慢来。 最后，学会理解自己，支持自己，不用给自己太多的压力。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 想说服婆婆理解你们的育儿理念，这里重点在于我们需要让婆婆意识到你们在说了什么并且需要明确你的婆婆听到了什么以及听懂了多少。 如果我们以婆婆的角度去理解问题，可以看到对方之所以想把宝宝带回老家，是因为她在一线城市不适应，在这样的环境让她感到不舒服甚至是不安，这里我们可以试着问问婆婆对当前环境不适应的点在哪里，如果说对方能够清晰的表述出问题，我们也可以就此帮助对方适应环境，以此达到即让婆婆留下又能照顾孩子的目的。 倘若，你的婆婆确实没有办法适应环境，但出于好心还是希望带孩子回去照顾，我们在看到对方本心的同时，可以与对方说明带孩子回去会让孩子感到不安也会缺乏父爱与母爱的呵护。倘若，对方无法理解到这一点，那我们可以借由婆婆对环境的不适应，以对方能够听懂的语言告知她这件事情的影响与危害。 这里我们并不需要以详细的科学依据去与对方进行分析问题，而是以婆婆能够听懂的话，去跟对方说孩子留在父母身边的好处以及脱离父母生活对孩子的影响就可以。这里，我们需要考虑的婆婆的文化水平以及看待事物方式与我们之间的差异，如果可以的话，我们可以仔细听听婆婆如何考虑以及希望这样做的原因。这里，我们也可以我们在这件事情上的看法与需要告知对方。 在照顾孩子这件事情上我相信大家是站在一起的，都希望能够把孩子照顾好，为此我们可以考虑在此基础上大家一起想办法，看有没有更好的解决问题的方式，事实上现实我们除却说法婆婆之外，也还有其他的路可以走。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你内心充满了矛盾与纠结，那份拉扯不断在消耗着你，不知你现在是上学、还是上班，肯定会影响到的。对于一段关系，既需要、割舍不掉，但又无法更深的建立亲密关系。到底是怎么一回事，又该如何做出改善？我们一起来看看： 🌹1.首先，放下对自我的评判 正如你说，你和他们有着共同的兴趣爱好，维系表面关系，生活中，很多时候人与人之间就是这样的相处模式。因为这份“维系”也是出于彼此的“需求”。 比如同学之间、同事之间、邻里之间，虽然没有血缘关系，但大家都有各自的需要，在互动过程中或者互相帮助、或者资源共享、或者是“利益共同体”。 我非常喜欢这样一句话：如果所有人都是你的朋友，就意味着你没有朋友。不同的人生阶段，有人走进我们的生命里，有人则从我们的生活中离开，这些都是正常的。 如果你现在就读大学，可以回看一下，小学同学、甚至初中同学都很少联系了。而待你工作之后，那些大学同学也少有联系。因为每个人的人生轨迹都在发生改变，又会结识新的朋友，这就是“圈层”。 🌹2.其次，人与人之间有亲密连接也有彼此的独立 就像两个相交的圆，不一定完全重合，交集可大可小。你期待自己能有一个非常好非常好的朋友，你们能够互相懂得、互相陪伴，相当于交集很大的两个圆。会有这样的朋友的，不仅是相遇，更需要“培养”。 两个相同的人可以成为好朋友，两个不同的人也可以成为朋友，关键在于是否彼此欣赏、信任，我欣赏你的理性思维，你喜欢我的语言表达能力；我可以用自己的方式陪着你“闹腾”，你也有你的方式呵护着我的“安静”。 你有着很好的感知力，清楚的感受到你需要这些关系，有时又会让你厌烦。需要时保持连接，厌烦时保持独处，这也是人际相处时所需要共同维系的“边界感”。 能够感受到你的“厌烦”里少了一些对对方的信任，可能是基于过往你的经历（成长经历 人生经历），让你不轻易“敞开”自己，或者裹着“盔甲”以此来保护自己。 这需要你保持一份觉察，比如什么情况下让你厌烦的？对方说了什么话、做了什么事，与你产生怎样的互动？这份厌烦让你想到了曾经有过怎样的经历？“厌烦”是情绪，情绪背后隐藏着未被满足的情感需求，也需要觉察。 🌹3.最后，提升价值感从而提升自信心 至于你说自己会下意识讨好对方，不懂得如何拒绝，以及不能心安理得的向别人提出你的要求，十分在意他人对你的看法。 这些与【自我价值】有关，当一个人内在缺乏安全感（安全感取决于价值感）时，他会在意他人的眼光、他人的评价。因为他不知道自己的价值，需要通过外在的、物质的、他人的评价来感知。 可有人就有评判，因为每个人都有自己的价值观和感受，习惯站在自己的视角去衡量人或事。 试想一下，一张百元大钞，无论是干净的、还是脏的，无论是拿在手里、还是掉进泥坑里，都不影响它作为100元的价值。人也是如此，你的价值源于你这个人，而不是你会什么、拥有什么、能力几何。 这个往往与父母对我们的养育方式有关，父母经常批评、指责和否定孩子时，慢慢的就内化成了他对自己的【价值感】，情绪不被理解、情感不被满足，久而久之就压抑或隐藏自己的情感。变得敏感多疑、玻璃心、甚至自卑/讨好型人格。 一段良好的亲密关系具有疗愈效果，当你付出真心，增进了解，衡量可以很好的发展这段关系时，是可以互相滋养的。 另外一个简单的方法分享与你，提升价值感：不断给自己好评。可以写【欣赏日记】，每天找到自己的3个优点给予好评。 🤝《心理营养》《自我成长的力量》《书写自愈力》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

能够感受到你的迷茫，困惑，焦虑，甚至有些恐惧，不知道自己的未来在哪里，从哪里重新开始

对于十五岁就进入社会的人来说，我们经历的事物一定是更复杂，多变的，你会看到更多种“人性”有善，有恶，有交织。我们身处此处，就更需要“分辨自我”我是什么样的人，未来想成为什么样的人

我们进入社会后，能靠自己的努力，存到钱，一定是非常辛苦，也非常厉害的事情，从前可以，当下便也可以，未来更可以。因为“我”并没有改变，你依旧是你，和从前一样，甚至比从前的自己懂的更多，会的更多

千金散尽还复来。它不是假话，但有个前提“我”要一直存在着

所以，只要不放弃“我”就一直有从新来过的机会

对于现在的你来说，有两个问题是最重要的

一，是生存。

工作要继续，赚钱要继续，不为别的，要好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己的身体

在有余力的情况下，慢慢的偿还我们的外债问题

而这个外债问题呢，也可以去和对方或者平台协商，在自己不影响衣食住行的前提下进行，不要给自己太大的压力

二，是心理健康

我们的近阶段，一定是经历了很多的事情，自己的情绪，状态，也在不断地打碎，充足。你能够有勇气直面和表达出这段经历，就是完成了第一步。也是相当重要的一步，且只能靠自己的一步

而接下里，我们可以寻求外界的帮助，来辅助自己“渡过此关”

你信任的，关系不出的家人，朋友，恋人，都可以成为我们的陪伴者，宽慰者。如果不好意思和周围的人诉说，可以寻找倾听师或咨询师，将自己的心情，经历，想法，感受都说一说，发泄一下。如果短时间内经济困难，可以拨打全国心理热线，或者网上性价比高的心理援助平台或工作者

当然，如果我们的问题很严重了，还是要积极的寻找医生，或心理咨询的辅助。身体是革命的本钱，是有身心健康的情况下，我们才能面对问题

其次，我们需要的是经济能力的提升

除了我们日常的工作的继续，稳定向前，还可以做些经济规划，做些小账目，让自己对自己的钱包更有掌控度。以及我们“吃一堑长一智”以后我们远离赌博，培养新的，正向的兴趣爱好。

工作之余，我们也可以思考一下我们的未来，这个是“长远”考虑，可以等我们压力没有现在这么大的时候，再去思考，我的提议是鉴于你才十九岁，你的人生才刚刚开始，还有很长的路可以走，也有拥有世界的可能，甚至是创造世界的可能

这个未来的前提，是了解自己，明确方向。例如寻找一个专业进行学习，或者找准一个领域深耕，去学习或提升技能。既可以发展职业方向，又可以让自己的“工资”有变的更好的可能性

有些“学习”需要学历这个敲门砖，如果有机会，也可以多学一学，考一考，多尝试

最后，接纳自己

网上有句话“人生的容错率比你想象中大的多”

人人都会犯错，也有走弯路的时候，甚至每个年轻人都走过弯路，也有的不止一个弯路。因为世界就是年轻人探索出来的结果。我去到哪里，看过哪些风景，世界就是我眼中的模样

我们拥有自省能力，知错就改，永不妥协，比“错误”更难能可贵。

知道赌博不好，我们以后就知道怎么辨别，怎么规避。知道网上的信息杂乱无序，我们就知道上网需要多个心眼，我们没有害人之心，但预防意识也要有。不在同一个地方摔两次，就是我们的成长

年轻人最不怕的就是摔倒和重新爬起来。我们有的是时间，可以慢慢来过。比起“后怕”不如建立自信心，培养勇于探索，体验失败的勇气

微生墨殊