废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是找不到适合自己生活的理想城市，怎么办？很头疼，焦虑，我试着为你答疑解惑。 你说自己已经找了两三个城市，发现自己总是不能适应，有那个这个问题，你想找个理想地方，然后定居。 能看出来题主希望找一个你符合你理想状态的环境，稳定得工作生存下去，你希望你找的环境应该在各方面适配于你的个人需求，否则你觉得自己就无法适应，并因此而产生头疼的躯体问题和焦虑情绪。 找一个理想的生存环境，跟找工作和找对象找咨询师都有相似之处，涉及你跟你自己，你和他人，你跟世界相处的模式，也有试错成本。 人无完人，环境也没有完美的环境，人身上有很多优点，也有很多缺陷和问题，人类居住的自然环境和社会环境是人创造的，除了有你想要的优势，自然也会有很多问题和缺陷，需要我们去学着应对。 此外，题主找了两三个城市，不知道有没有很大差异，中国地大物博，各地生活差异很大，比如东北城市，西南城市，西北城市，热带，亚热带，中部平原温带城市，也许你还没有走遍大江南北足够多的地方，所以没找到自己觉得合适的。 此外，列举出你想要的择地条件，就像择偶条件一样，然后把这些条件排序，比如你需要一个定居城市能满足你最重要的三个条件是什么，其次有哪些，从重要需求往次要需求排序，找到能满足你最重要需求的城市，同时包容接纳次要需求无法被满足，需要自己去创造或适应的事实。 题主可以跟专业人士聊聊你的困惑，缓解焦虑情绪，也通过网络跟居住在其他城市的人交流沟通，询问当地人们幸福感经济状况生存就业救医社区建设情况等，便于你降低跑更多城市体验的成本。 题主也可以看看已经居住的城市里，自己觉得不适应的这些问题，你有没有其他办法可以解决，事在人为，你遇到的问题，当地居住的人可能也会遇到，那么当地常住居民是如何解决和应对种种问题，可以积极向她们学习，增加对环境的应对能力，也会提升你的自信心，减少焦虑感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望、困惑和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你脱单的内驱力 你头脑渴望脱单，可是行动上却是对男性有很多要求。你自己提到“如何降低自己的心气”，或许这句话背后有他人对你选择和要求的评判，也有你自己的反思和疑问。 我们都说知行合一才能够容易做到，而现在我们是知道，却是行动上面做不到。那说明我们的潜意识可能并不是那么的渴望脱单。所以你的潜意识会影响你的行动，让你对于你筛选的异性有各种要求，以至于现在都找不到自己满意的异性。 所以我们需要看到自己脱单内驱力不足的背后有怎样的潜意识，这一些潜意识的内容又来自于哪里？不知道你跟你父亲的关系怎么样，父亲在你心目当中的形象又是怎样的，他给你有哪些感受，或者又带给哪一些期待和失望？你父母的婚姻关系又怎么样，你又是怎样看待婚姻关系的？ 或许你曾经有哪些经历，让你对于异性又有哪一些自己的认为和看法？ 当你进行这些梳理，或许你能够看到自己潜意识究竟是怎样想的，这样你就能够从根本上面调整自己的行动。 2.关于你对爱情的渴望和着急 或许你是受周围环境影响，甚至是父母的催促，甚至一些亲戚给予你的压力等等，让你对于爱情有些着急。“ 我怕不结婚以后会后悔。”不知道你说这句话的背后是担心如果不结婚会后悔哪些。你可以尝试梳理一下，是担心自己没有早婚早育，以后生孩子没那么容易回复，或者照顾孩子没有那么多精力。还是担心自己错过最好的年龄，越到后面越不好挑合适的伴侣。还是担心哪些，这些你可以一一写下来，在你写的过程当中，或许就能够推翻一些你头脑当中担心的那一些想法。 从你最初被人拒绝，到现在你能拒绝别人。“在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。”能感受得到你内在的配得感在提升，同时你内在也越来越自信，也让你越来越有能量，所以你有底气去拒绝别人，而不再是体验被别人拒绝的挫败，失落，伤心和自卑。 所以那么你现在对于爱情如此渴望和着急，这背后是来自于外界的压力，还是你内在真正对爱情的渴望？当你能够辨别这两点的时候，或许你知道自己要在哪方面调整。如果是来自于外界的压力而内在没有准备好，那么你需要调整的是内核。不轻易被他人的言论影响，而是自己知道自己想要怎样的人生，想要什么样的伴侣，继续做好自己就行。 3.关于你现在伴侣的标准 “想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。”“比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢”。从你这两段信息又能够看得出来，你期待对方能够尊重你，能够重视你，能够照顾你，能够理解你，多体谅你。或许这些也能够提醒你内观自己，对于这些方面可能有些匮乏。这是你需要去提升和满足自己的地方。当你自己能够足够的尊重自己，能够足够的重视自己，照顾自己，理解自己的事，对方怎样做，你都不会生气和受伤。你都能够坦然面对和接受，同时尊重自己内在的选择，去做出相应的决定。 而如果当你把这一些匮乏放在别人身上，期待别人能够满足你的时候。那么你很容易失望，很容易将关系推开和拒绝，同时不敢轻易的敞开自己去将关系更加推进一步。 所以你想要遇到怎样的伴侣，你需要做的是先提升自己，让自己先拥有这方面的气质和能力，你才更容易吸引同频的人。当你内在真正准备好，你的内在富足，那么对于怎样的异性，你都能够接纳。同时你内在也会更加的清明，知道自己真正想要选择携手一生的伴侣是怎样的。你的选择也会更加的直接和干脆，而不是有诸多的要求，期待对方满足自己。 当然我们在不同的时刻，看待他人的特点，会有不同的解读和认为。“比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力”。或许你现在是这样认为的。如果你深入了解到对方之后，甚至了解对方的父母和家庭之后，你又会有另外的解读。比如说这个人的父母很有能力，也很有眼光和有远见。他们的孩子别人眼光也不会差，对于未来的规划会更加有前瞻性。所以无论对于怎样的场景，看你怎样去解读，你就会有不同的选择。而我们会谢这样解读的背后，究竟有怎样的期待和想法，这是我们可以去觉察的地方。 随着我们不断的经历一些人事物，或许我们的认知会不断的打开，格局会不断的提高，我们对于伴侣的标准和选择也会有一些改变。 而我们需要知道自己究竟是内在真正想要去有一段属于自己的爱情，真实的婚姻，还是被外界环境驱动影响。我们内在的声音是什么，内在又需要什么？外面的世界是我们的一面镜子，帮助我们看见我们内在的匮乏和需求。只有我们真正理解自己，提升自己，满足自己，我们更加看清自己的时候，我们才更容易看清自己内在想要的伴侣是怎样的，也更容易作出选择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，找你父母或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以找。平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你不同的视角，不同的观点，不同的想法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。 ·好像内向有个理想感情的剧本。 ·这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。 你的文字非常通顺，表达非常清晰，在阅读过程感受你的感受的同时，上述几句话让我印象较为深刻，在这段好似渴望和追求亲密关系的过程，更像是用ai匹配合适条件的剧本。 对于你非常好奇自己为什么是现在的状态，咱们可以尝试探索一下： 1、看清自我冰山下真正的渴望。 萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。 冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。 冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。 我们可以看得见的： ·你的行为是积极接触异性。 ·你的应对方式是稍微有些不合心意，就会中断异性交往。导致外界对你有处对象不够“抓大放小”的印象。 在我们看不见的部分： 你的感受是迷茫和矛盾的。一方面似乎是渴望亲密关系，一方面又是说不清道不明的不想迁就和拥有拒绝权的爽感。 所以，再向下深挖探索一下，你真正的信念、期待、渴望是什么呢？ 在这里，如果渴望和你现在的行为是一致的，就不会有现在看似矛盾的烦恼。沿着冰山探索一下自己的渴望吧，一定能帮助你更清晰自我的内在。 2、生命是旷野，而非轨道，走一条属于自我的路。 在你的信念里，我感受到，你似乎都会给自己指定一个明确的标准。但这个标准是存在于你的大脑里，你的身体体验和感受未必认同。 如果有一个人告诉你，生命不需要标准，你可以让自己在旷野中随心驰骋，你会有什么样的感受呢？ 离开轨道，意味着离开你前面32年所熟悉的安全区域。 这是一条终其一生走出来的路，所以，不必着急，可以跟着陈艺新老师的《自我的路》，慢慢探索，找到“击中心灵”的那条路。

暖心小乖

题主你好，每当想尝试一件事情的时候，总会因为害怕失败而放弃，明明放假前有很多憧憬，但就是动不起来，这其实是你的内心住了一个悲伤且无助的孩子。 每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感，懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。如果你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷手机刷到无聊也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你暂时逃避当下带给你的精神压力。 又或者因为你害怕失败，所以想等待一个合适的机会，从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 你也不用总是懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱，人一旦有动力才会有成就。

『LY』

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 害怕失败而不敢（开始）行动，很多人都有过这样的经历，你因此而烦恼与自责。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.明确自己想要的是什么，有了目标才会行动落地 思想决定行动，行动决定未来。 就像《人民日报》说的：“当我们知道自己要成为什么人，过什么样的生活，想要什么样的人生，我们才会有源源不断的力量，不断克服自己的弱点，不断淬炼和提升自己。” 心中有目标，脚下有方向；内里有力量，行动更持久。 你举了2个例子，其中一个是写小说，另一个是换工作，真心的说，都是非常充满挑战的。 “我会在脑子里构思很多内容，但是不会认真的去拆文和分析爆款，每次我都只能写一个开头”，对很多人来说，已经很不容易了，连如果构思都不懂，更不知道如何开头； “想要跳出换另一个行业，又不去学习其他行业的内容”，跳槽、换工作都是重大抉择，有的人几年都无法做出决定来。 所以，这2个例子是无法佐证你对自己“缺乏行动力”的论点的。比如，你做任何事情都有拖延、害怕失败而不敢采取行动，小到当众说话、大到做人生重要决定，这个是可以最终定义自己的。 2.让自己加大执行力（行动力）的方法 在此与你分享2个方法，其中一个是“富兰克林法”：一张纸分左右两列，左边写上做这件事的好处，右边写坏处，当好处多于坏处时，可以果断去做了。反之亦然。 方法二“启终为始”，也就是说把结果当成目标，倒推现在需要自己做些什么，然后把大目标分解为几个小目标，定期达成给与及时奖励，自我激励可以让自己更加充满信心和斗志。 关于“害怕失败”而不采取行动这一点，推荐你一本书《心理营养》，第二部分“天生气质”，每个人都具有5种天生其中。 其中“冷静型”的人是对安全感特别有需求的人，当别人有60-70%把握的时候就可以去做事，而他则需要90%甚至100%。可以参考一下，是否自己是这类型的人。 另外，完美主义的人也会有“拖延症”（迟迟不行动），因为他接受不了做不好，与其这样不如不开始。 《世界尽头的咖啡馆》《自律，一种可以养成的习惯》也推荐与你，适合迷茫困顿的人阅读。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的心情，伴侣的过往颠覆了你对她的了解和认知，感觉自己完全不认识这个亲密的枕边人了。也不知未来该如何面对，到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 1.让你纠结的是对过往的介怀、对未来的关心 有时很短的时间就能够认识清楚一个人，有时却花费很长时间、甚至一生。 你们相亲相爱4年的时间，感情还是有的，而且已经组建家庭还有了孩子。如果说结束这一切，肯定心有不舍，不仅只是照顾孩子的身心健康成长，同时也有对伴侣的爱。 但是，你对她的过往心有芥蒂，毕竟她的感情经历已经超过了你原有的认知，或者说跨越了你的三观底线。这一点已经不能用“传统”或“新潮”来界定，毕竟是你们两个人居家过日子、朝夕相处的人。 一方面你对她也有爱，对家和孩子也想更好的尽责；另一方面，你的经历接受不了对方有着这样的过往，无法理解、无法想象、无法接受，所以才会让你纠结。 有一点需要你特别注意的是，她与你相处后是否真诚专一，还是依然存在与他人交往、让你感觉生活方面的问题？这才是关键，因为现在与未来才是属于你们俩共同所拥有的。 2.做一下权衡，看看哪些是你们无法融合的 你过不去这道坎，她也无法让你释怀，所以你们相爱的两个人如此折磨与煎熬着。 每个人都有过去，或者是光鲜亮丽的、或者是难以启齿和不堪的，背后一定有着属于他自己的故事，如你所说，其中的一次情感经历是为了还债，她“不得不”委身于他人，之后果断分手，很明显是为了达成某种目的而为之。 当我们去倾听对方时，可能会更好的了解到更多信息，从而更好的去理解对方。或许她因为家庭、因为其他特殊原因不得已而为之，并非是生活不检点、滥情的一个人。 如果你愿意给她机会，其实也是给自己、给孩子、给你们的家一个机会。因为生活过得是未来、而不是过去。 如果你无论如何都无法越过这道坎，长痛不如短痛不失为一个好的解决方案。否则这件事就像一个定时炸弹一样，随时都会爆炸，更加影响你们的感情、家庭和睦、孩子健康成长。 她的过去，你无法选择与干涉。可能，她的过去连她自己都无法选择，而这些，已经是在她的能力范围内最优选择了。现在，主动权在你手中。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你现在的痛苦和挣扎。结束了一段七个月的婚外情，让你痛不欲生。你知道自己的行为存在不当的地方，但真的很痛苦，这段感情已经无法挽回，你现在的痛苦是，如何自救。 从你的描述看，似乎不管在跟这个女孩的恋爱期间，还是她选择放弃之后的这一个多月，你每天都要发很多的时间跟她联系，或者为这件事伤心，你提到了最开始每天哭三四次，最近每天哭一次。每天做什么事都提不起兴趣。你这么明显的反常行为，你妻子有跟你聊过吗？你跟妻子孩子是住在一起吗？你妻子知道这件事吗？如果她知道，她有跟你谈过、吵过、闹过吗？如果她知道，但什么也没有说，你认为她为什么假装不知道？你现在的痛苦除了女孩要放弃，跟你的家庭，妻子孩子有关系吗？ 很多时候，婚外情往往不是一个人的错，而是系统的一种应对方式。当然，这是一种有伤害的应对方式。你描述了你的痛苦，但没有描述你的婚姻，所以很难了解婚外情背后的动机。 你现在的诉求是如何自救。现在对方已经放弃，无法挽回， 但你忘不掉对方，每天脑子里都是她。不说谁对谁错，你的诉求如果是走出失恋，那就只针对这个诉求来工作，还是很容易做的。我来分享一个快速走出失恋的方法，你可以试试看。 这个方法很简单，就是把失恋当成是工作，制定每天的工作计划和KPI，并且要严格遵守。现在是春节假期，如果可以的话，建议你找个理由，找个地方一个人呆着，比如，定一个酒店房间，三天时间足够了，专门用来处理失恋这件事。如果春节假期不行，那就开过年后，找个周末，说是去出差之类的。然后找个地方。 首先，工作时间，从早上10点到晚上10点，中间可以休息两个半小时，用来吃午餐和晚餐。 工作KPI 1.翻来看你们过往的聊天记录，时间为3个小时。看看这七个月你们都聊了啥，买了啥，转账记录，购物记录等。看完正好吃晚饭 2.翻看你们在一起的照片视频，你提到你们见过三次面。如果有照片视频的话，就看照片视频，看3个小时。如果没有足够多的照片视频，那就继续看聊记录，看满3个小时。 3.把枕巾哭湿。你提到自己刚分手的时候，一天哭三四回，现在一天哭一回。那专门留出时间来酷，把枕巾哭湿了，用完一包抽纸。反正在酒店的房间里，你哭也不会打扰其他人。 4.选一首emo神曲，循环播放300遍，这个可以跟哭湿伸进结合着用。推荐用大悲咒。 5.怀念你们在一起的快乐时光3小时，你们见过三次面，也许没有那么多的时间视频，但在一起共处的时间应该超过3个小时了，那就从头一帧一帧的回想在一起的时间。 6.不做完上面的事情，不允许做其他事情。 通常做完这些大概要消磨11个小时。第二天再重复第一天做的事情。基本两天就可以搞定失恋，不再被失恋所困。 这招管用是因为当一件事变成了工作，我们很快就会对它失去兴趣，压根不想干。 你现在每天都痛不欲生，是因为你大概一直在告诉自己，我不能这么痛不欲生，我应该快点走出来，我应该快点自救。但越是如此，就越难走出来。当你专门留出时间给到失恋，相反它可能就不会那么执着的不肯走了。 当然这个方法可能能帮你走出失恋。但可能没办法帮你去经营你的婚姻，你提到了自己爱妻子爱孩子，现在有一个孩子，还准备生二胎。但很明显你们的婚姻还是出现了一些问题，也许你妻子知道你的婚外情但选择假装不知道，也许她不知道，但从你的角度看，这段婚姻还是没有经营好。背后可能有一些你自己未完成的课题。关于这一点，建议你去找心理咨询师聊一聊。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够发现你有很清晰的去梳理和这个女生的一个相处模式或者状态，对此有了一些思考 首先，我们要先了解一下自己的问题是什么，了解对方是否对自己有喜欢 这份喜欢指的是朋友之间的，还是客户与销售之间的呢，再或者是男女之间的喜欢，想要发展成男女朋友的类型呢 当我们判断出她是否喜欢自己这个答案之后，我们的想法是什么，是希望对方喜欢自己，自己去表白有更大几率可以成功，让对方做自己的女朋友，还是说想了解对方是否对自己有喜欢的感情，以后我们再和她有一些工作往来的时候，我们可以有更多优惠或者折扣，再或者就是我们是否可以发展到除消费者和销售这样的一层关系更进一步成为一个人脉，在未来我们可以互帮互助 其次，我们简单的梳理一下你所列出来的十件事情，简单的做一个小分类 一二四六七八九十，这几件事情，都是很正常的销售和消费者之间的一个状态 就好像我们如果每天都点同一家外卖，或者说每次我们在小区楼下的水果店，隔三差五的，或者是天天都会去那个水果店里面去买水果，再或者是小区里的烟酒店，我们每天去买一杯饮料，或者是买一包烟，然后我们跟这个老板就会比较熟悉，这个时候我们就会跟老板偶尔的去聊个天，寒暄一下，甚至是可能会打个折，抹个零头，再或者送个喝的，打火机，这个类型的社交模式 这个社交模式仅限于消费者和销售之间的一个关系，也就是说你是我的老客户，经常来光顾我的店，来购买我的东西，那我跟你的关系会稍微好一点，但这个好仅限于因为你来我这里买东西，如果你不是我的客户，那么我跟你就是陌生人 对于三和五这两件事情来说，是你主动的表达了对 对方的夸赞或者喜欢，但是对方给予的回应又是一个很正常的礼貌回应 就好比你现在来夸我，你长得很可爱，很漂亮，或者说你的专业素养很好，很厉害，那么我给你的回应也一定是要么害羞，要么觉得不好意思，再或者就是会表达感谢，谢谢你的喜欢，谢谢你的夸奖 这个状态，它更像是一种很正常的礼节性的回应，它仅代表这个女生，是一个很有礼貌的人 对于第二件事情来说，可能会比较特殊，就是没有前言，没有后语 是有一天我路过她的店，她给了我们一个饮料 还是说我在她的店里面消费，然后她给了我一个饮料 再或者之前我们给了她一个东西，然后她回赠我们一个饮料呢 对于这件事情来说，不太好准确的判断，如果说有前因有后果的，那么它也归属于第一类情况也就正常的一个销售和消费者之间的一个关系的一个相处状态 最后，当我们去划分完之后，我们可以去判断，就是这个女生，是一个很正常的一个社交模式，而且是一个很平常化的社会交际当中的一种状态。她为什么会如此回应，有没有一种可能，她对她的所有客户都是这样子的，因为这是她的工作需要 她总不能说，有人来她的柜台买东西，结果她板着一张脸，不接待。或者说你主动与她攀谈，跟她交流，结果她不回应你。再或者你送了她东西，然后她把你的东西丢掉，次次都拒绝，把这段生意搞黄，让你生气之后投诉她。更不可能选择不搭理一个连续八个月过来消费的客户，理由是“这个客人来的太频繁了，嫌烦，嫌提成太多” 有一个比较明显的一个事件，就是第十件事，我最后一次拿了补品给他，他说不必破费，但收了很开心 意思就是，在他的视角当中，你们之间的关系还没有好到你需要送礼给她，你们之间的关系并不需要你额外的花这个钱去维系，或者说觉得没有必要 就好比说教师节的时候，学生送老师一束花或者一张贺卡，一个礼物，老师也会说，你不用这么破费，因为在老师的视角里，我对你的好是应该的，这是我的本职工作，所以不需要学生破费给我花额外的钱来送我东西 同时，老师也接收到了学生的感谢与好意，因为你想表达的是你是一个好老师，所以作为老师也会接受学生给我的一些赞美，或者是小礼物 对于销售和消费者来说也是一样的，在她的视角里面就是自己的一个老客户，在日常生活当中或者在逛街的过程当中想到了自己，然后觉得自己的销售专业性很好，推荐的东西也很好，于是会给一些夸赞或者是送一些小礼物，来表达自己的感谢或者是喜爱之情 作为销售人员或服务行业来说也是如此 对于这个情况可以带入自己的工作视角，如果你的客户或者甲方，老板，上司，同事，不吝啬对你的夸奖，偶尔给你发根烟，一杯奶茶，一包零食。这个时候我们的回馈会是什么呢，是接纳，感谢，回馈，礼尚往来。还是嫌弃，拒绝，保持距离，不社交 这里面的我们就需要有一个点就是怎样去判定收礼这件事情，有一些职业特别是销售或者服务行业是不能够受理的 拿教师这个例子来说，老师收学生的礼可能顶多就是一束鲜花一份贺卡，但如果说送的东西比较昂贵了，比较贵重了，那可能就有可能会涉嫌到是不是贿赂了 对于这件事情来说，是很容易影响到对方的工作的，如果说这件事情没有第三个人知道，或者说哪怕有人知道了，觉得这是件很日常的，互相的一种表达，礼尚往来，那是一回事，但 但凡有一个坏心眼的同事，抓住了这个把这件事情放大，那么我们的表达的喜爱之情可能反而会成为影响到对方正常工作或者正常生活，一个好心办坏事的结果了 在我们要表达自己的喜爱给到一些工作人员的时候，我们要先了解到我们是怎么跟对方说的 比如说，我们就是单纯的觉得我跟你很熟了，我感觉除了消费者与工作人员的关系以外，我们可以递增成为朋友，那我们就需要去询问对方的意见，比如，我觉得我们已经认识快一年的时间了，我感觉我们的交流相处都还蛮融洽的，你愿不愿意加个微信，交个朋友呢？ 以此类推，对于表达男女之间的喜爱之情也是一样的，比如说我跟你认识了这么长时间，其实我对你很有好感，我想要追求你，或者说我不知道你介不介意，愿不愿意给我一个机会做我的女朋友呢？ 这两种情况下，我们的送礼行为，夸赞行为，就都代表着一种追求或者是一种友情之间的表达，不会上升到工作性质的问题，对 对方产生一种影响，且对方也能了解到“你是什么意思”，是希望交个朋友，还是增进关系，多给你优惠，亦或是有人在追求自己 有可能她有喜欢的人（不是你），有可能她有男朋友，也可能结婚了，有孩子了，有可能对方是不婚族…… 有可能对方担心“自己是不是想多了”觉得你喜欢她，但实则你不喜欢，她主动开口就太丢人了，显得自己有点自恋 有可能她并不清楚你专程每天都去消费（你会每次都说，我今天是特意过来买东西的呦） 有可能，她并不清楚你每天专程过去消费是“为了看她的，而非购物”，她以为你的工作就是单位采购，或者有送礼需求等 再或者认为你表达的“我专门为了你”，是一种寒暄，一种“你看我是特意光顾你的，给你冲业绩的，你是不是要给我打个折呀” 更有可能会误会，这个老客户说“我是专程为了你来的”是想要包养我，让我做情人，或者调戏一下服务人员。 这个误会不是介于“你的人品”，毕竟你们之间除了消费以外，并没有其他的相处和交流，她对你的认知为零，顶多知道“钱多，有时间”。同时也涉及到，她的行业特殊性，遇到“不怀好意的客人”也是存在的。 所以关键不在于她对你的心意，而是你的心意她是否了解 如果你是认真想要追求人家的，好好的互相认识，表白，例如约着看个电影，吃顿饭，逛个街，让她知道“不仅仅是工作往来”（当然，不要让人家误会，如果她拒绝你，也不会影响她的工作，给她压力，限制她的感受自由，尊重她的想法和决定）

微生墨殊

题主，您好，我是梅朵。 读了您的来信，感受到您内心有一个很强烈的渴望希望拥有一个健康、松弛的人际关系，但又因为害怕受伤而无法进入到关系感到沮丧和孤独，这种矛盾始终缠绕着您的内心，让您感到痛苦不堪，在这里我愿意陪着您，一起面对当下，你不是一个人承受这些困扰。 佛洛伊德在《本能伦》的理论中提出，每一个人其实内心始终是冲突的，意识是有序的，我们可以把无序的状态通过有序的意识来调整。 再细细体会您的内容，您说自己很心酸，在关系中您努力去帮助别人，希望被人看到和认可，却因没有被理解而感到难过，同时对于无力改变现状而自责，其实这里所有情绪（难过、心酸、自责）的产生都源于您内心对自我的态度，觉得自己不够好所以希望通过努力在关系中得到认可，又觉得自己不够好无法改变现状。 接下来，我想说说您对自己的态度，您说您是天生的自卑，关于自卑，我们需要从更加科学的角度去了解，自卑一般不是天生的，很多时候是受环境影响，它的核心是自我不够好，我不配，适度的自卑可以让我们努力当下，严重的自卑会影响到自尊感，形成长期的自我否定的信念。 所以，您可以在情绪稳定的时候回忆（通过呼吸调整）成长过程中自己是否有过不被接纳、被否定、被批评的过往，去理解在那个环境下自己的情绪和感受，并看到自己一步步走过来的不易，多给自己一些拥抱和鼓励。 当然，回忆不是让我们记恨伤害过自己的人，更多的是让我们理解自己，疗愈自己。在有能力的时候，也可以看到对方情绪和想法，去慢慢理解和放下，也是为了解放自己。 这里推荐一部电影，《壁花少年》，是一部关于孤独、治愈、成长的青春成长电影。 主人公查理因成长过程中经历过创伤而变得孤独、内向和自卑。因为缺乏安全感，他很难融入人际关系中，这让他很痛苦。一次偶然的机会他结识了两个好友，逐渐变得开朗，和自信。 但一次生活中的创伤重现让他再次陷入痛苦，他决定寻求医生的帮助，后来在心理医生的帮助下，通过疗愈，他得到了成长，也收获了健康的关系和生活。 这部电影反应了大众群体中很多存在内心冲突的人，通过坚持不懈的尝试而得到了成长，您如果有兴趣可以体会一下。 另外，我还想和您聊聊我们是怎么维持着长期的自卑状态呢？在梅勒妮《克服低自尊》有具体的描述，您可以体会一下自己是否有这样的状态。书中提到： 当我们遇到具体事件时，我们内心的核心信念开始启动，即：我不够好，我不被接纳。 此时会过高的估计不好的结果概率，而低估自己的资源和能力，接着身体会开始不舒服，思考能力受限，负面情绪被激活，此时面对关系时会出现回避或者冲突，并产生沮丧和自责，加剧了核心信念，我就是不够好。从而再次增加了面对关系的焦虑，形成死循环。 最后我们聊聊怎么调整自卑的状态，让自己重新建立自信？ 除了上述可以对过去的自己进行自我疗愈以外，《克服低自尊》里也介绍了一些方法，这里介绍两种供您选择： 1、处理焦虑的预测： 觉知：找到让自己焦虑的情境 重新思考：自己是否过高估计坏事发生的概率，低估自己的能力？ 改变：行为上开始改变。（选择一些简单的关系来实践） 2、提升自我接纳： 发现：发现自己的优点，别人欣赏自己的地方 记录：每天记录三条自己的优点 您也可以在不断的尝试中，记录自己的成长。 以上是我的思考。 祝：新的一年心想事成，马到成功。 梅朵

小鲸鱼梅朵

　　你好呀！你知道你要努力学习，但却总是经常沉迷手机各种短视频，刷的时间长了又没有任何成长，让你感觉特别空虚，觉得自己这些行为是堕落的，你希望能够变得自律，希望能够去改变当下的状态对吗？ 　　同时你也渴望成为一个演员，你觉得演员可以挣很多钱，作为演员会有很多粉丝可以得到别人的尊重对吗？ 　　那我们来看看这些问题是如何产生的。首先沉迷刷短视频，这是因为缺乏精神内在驱动力。当你缺乏专注力以及专注的目标时，就会陷入任由本能驱使你去刷短视频来获取当下的内在满足。 　　可能你会说我有好好学习考个好成绩的目标，我也渴望自己努力好好学习，但是总是做不到，面对需要学习的时候总是想着逃避，不愿意拿起课本，想到学习就烦躁。 　　这恰恰证明是内在精神驱动力量内耗严重，导致无力面对学习困难的行为，当我们精神力量疲软的时候，自然而然本能就会去选择那条最轻松的捷径，比如放下课本去刷短视频，去看短视频的那些光鲜亮丽的身影。 　　看着短视频里面那些成功的艺人，轻松挣着钱受着粉丝追捧，崇拜着对方，甚至假想着对方的成功成了自己的成功。这种无限的遐想方式是最简洁快捷满足内心对成功的渴望。 　　这种快速的自我欺骗能暂时满足自己内心的渴望，但却很难在现实中实现。当这种幻想次数多了难免会沉沦，甚至觉得自己不能成为明星就是失败的，没有学习好的成绩就是失败的，在这种焦虑压抑下，你是不可能有更好的精神面貌以及力量来投入学习的。 　　现实大多数人，包括你跟我都是普通人，不会成为明星、不会成为富翁、也不会成为改变世界的人。想要达到这种些成就是一个小概率事件决定的，只是因为人口多了成功的人基数大了，给你的感觉，似乎成功的人很多，也很容易。 　　但现实是所谓的成功人士跟你当下努不努力学习没有太大关系，就看你能不能打破大脑的幻想接纳自己就是一名普通的平凡人而已。 　　你现在产生的焦虑抑郁带来的痛苦，正是因为沉浸在大脑的这种欺骗里，看多了短视频里面的靓丽成功身影，渐渐嫌弃了自己的平庸，不接纳自己现实的普通。总觉得我应该要更努力学习、考更好的成绩、以后成为更有名的艺人，但当现实做不到非凡成就或者没那么努力时，比如说10来天没有学习了，就会感到痛苦。 　　当然接受自己的平凡并不是让自己放弃，不是让自己躺平、也不是让自己不努力，而是承认一个事实，你不需要成为那个考上清华北大的才子才会快乐，你也不需要成为知名的演员，也更不需要有几百万粉丝才幸福，只需要当下过好自己的生活，做好自己的事情就够了。 　　比如说放下手机出去走走散散心，感受阳光与微风，去体验当下平凡普通的生活，享受一下放假带来的轻松愉悦。 　　不要执着于刷短视频带来的短暂的快乐以及成功幻想，当你放下内心这种执念享受当一个平凡人的普通，感受生活的本真美好时，而精神力量没有了这种焦虑压抑，它就可以在这种放松的心态下自然慢慢的得到恢复，你才有更多的精力投入到继续学习当中。 　　珍惜自己的精力，人的精力是有限的，不要总把自己的精神力量放在内耗上，前面没有学习时间过了就过了，不必纠结。 　　很多时候我们没有做好恰恰说明我们的精神力量被过度消耗了，导致没有充足的精神力量来面对学习的困难。 　　我们只需要在新的一天里面养精蓄锐在精力充沛的时候重新投入学习便可，如果你不把新的一天充沛的精神力量用来投入克服学习困难，反而在纠结，在内耗我是不是浪费了时间，我前面是否做的不够好，是否又刷短视频了等等。 　　那我们将一直陷入死循环里面，永远也不可能有剩余的精力来克服困难。 　　最后你当下的年龄正是需要好好学习提升自己能力的时候，而不是想着如何挣钱如何受人追捧，你可以有这种人生的目标，但是要实现这个人生目标他是要付出相对应的成本以及能力的，当然最好也要认清自己是个平凡的普通人，多留点精力投入当下的学习当中，等后面学习成绩提升了，再报国家影剧院学校，去实现艺术梦想。 　　如果实在学不好考不上也不必焦虑，人生道路千万条，时刻谨记自己努力过了还是个平凡人，那就只能踏踏实实的选择其他人生道路。 　　

凌鱼先生