废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的文字描述，能感受到你内心的一种疲惫和困惑，觉得自己像一个旁观者，感觉到生活中的悲欢离合，但是却无法真正融入到这里面，十分理解你的心情和感受。 在心理学上有一个词叫做情感淡漠，或者有时也被称为爱无能，曾经我也有过这样的一段时期，看到他人幸福的场景，也很想融入其中，但是却无法释放出自己的真正本性，其实这可能是因为我们的心理防御机制，为了保护自己筑起的一道城墙，而你现在的状态可能是长期压抑情绪后的一种表现。 如何破解，个人认为： 首先，即使可能会结束的感情也要认真对待。一段感情的存在，我想都是对我们有启发和体验性的，我们可以在这些感情之中看到自己需要什么样的感情才是适合自己，所以认真对待其实是能够让我们筛选出我们真正需要什么样的伴侣，学会认真对待，也能认真体验到爱的快乐的感受的。 第二，重新连接身体和情绪的感觉。当你感到十分烦躁时，可能这是你为数不多的情绪，而且是真实的，但是情绪往往伴随身体反应，你可以试着问自己的身体，我哪里感到不舒服，可以做一些行动上的活动，例如运动，瑜伽，按摩等等，身体上的放松，其实也能带动情绪上的放松，连接上情绪和身体，会让我们感受有不一样的感觉。 第三，微小的主动并不意味讨好，可以做一些主动的事情，不为了责任，只是为了自己想去做这件事，比如你可以给朋友发一条无关紧要的微信，比如你有一个好看的影视可以介绍给他，也可以是好玩的例子或事情，不为了任何目的和责任去做一件事，其实本身会让我们感受到不同的感受。 最后，也可以寻找专业的心理咨询，心理咨询的帮助是非常有效的，可以帮助我们探索一些早年压抑情绪的原因，让我们重新学习如何表达和感受感情，每个人都有爱人的能力，只是你把这份能力封存了起来，可以尝试告诉自己，我很安全，可以试着把心里的那那一道门敞开一点点，这是很勇敢的举动，也是很值得的，相信你敞开门会发现不一样的世界！ 加油，世界和我爱着你。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

刚在广州打拼4年，27岁的年龄，正是想要奋斗拼搏事业的年龄，毫不犹豫为照顾父亲裸辞回家，你的这份果断和情义，非常值得一个大大的肯定。

 

现在，确实是你的人生非常不容易的时期，你同时面临着几大挑战：

1、未完结的哀伤情绪的处理；

2、现实生活中个人发展的停滞；

3、远隔300公里负债和家庭负担重的10年男友。

 

我们先来一一探索，如何应对这几个挑战：

1、一切，先由从内而外接纳自己开始。

 

在家泡个舒服的热水澡，全身涂上保湿护理，穿上舒适宽松的睡衣，找一个家里舒适的位置，一个舒适的姿势。然后，闭上眼睛，调整呼吸后，深深的进入自己的内心，回忆和父亲在一起的温馨的点滴。

 

过程中如果有情绪升起来，不要紧，静静的，让情绪自然流动一会，你也和这份情绪一起共处一会。

 

回忆的最后，让自己紧紧拥抱深爱你、和你深爱的父亲，并对他说，你会一直记得和他在一起的温馨的时光，你会好好生活，你会与幸福同行。

 

这是借助艾瑞克森催眠理念的一个简单版的自我催眠，和与哀伤的道别。如果感觉不是特别能理解，在壹心理旗下的咨询师之家，可以通过平台活动成本较低的获取艾瑞克森的演示课程。

 

对现在的你来说，我认为，自己修习一些心理学，比花钱请专业咨询师，更有益于自我成长。

 

2、永远不要停下自我成长的脚步。

 

我非常喜欢陈艺新老师常说的一句话：我们要做眼里有光、心里有爱、口袋有钱的美丽女子。

 

其实你现在的迷茫，除了父亲这件事的打击外，也有没有足够的能量和方法去面对困境的原因。

 

那这份能量应该从哪里来呢？只有持续自我成长，能让你源源不断的从内向外散发出能量。

 

好在互联网时代，为知识的获取提供了更多、更便捷、成本更低的多种选项。在有限的收入里面，也一定要量力而行固定留出那么一点点预算，只用来做自我成长。可以是书（有些售卖电子书的平台也经常有满减活动）、音频、社区和公开课/公益课（壹心理每日都有公开课）等等。

 

等到积累更多的能力的时候，可以再去选择更系统的专题课程，作为自己长期修习的方向。

 

只有持续不断的自我突破和成长，才有让我们内在积累和生出源源不断的面对困难的能力和勇气。这份能力将赋予我们一双带光的眼睛、温暖的气质、创造财富的能力。

 

想想看，当你拥有智慧和财富的时候，现在压在你心头让你失眠的困境，还会是困境吗？

暖心小乖

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被体贴，被关怀，渴望老公有更多言语上的肯定，赞美。 可以看出，你成长中很孤独，缺乏言语、情感上更多的交流、互动，而这也是你在婚姻中确定老公很爱你，但如果他没有言语的表达就是让你觉得很委屈，很难过，认为他漠视你的付出。 当你明确知道自己想要老公为你做些什么才让你感受到自己是被爱的，被重视的，被在意的，那么你是可以尝试勇敢真诚地把自己的这一部分需求直接告诉你的老公的，如果他愿意，他一定会按你说的去做，因为当他能以你所期待的方式对你时，不仅你在婚姻中的幸福感提升了，他也会因此有强烈的满足感，成就感，感受到了被需要。那么你们的关系就会越来越和谐，你说呢？ 你说自己每天做家务是被迫的，这是你在无意识中把自己放在了一个弱者，受害者的位置，那么面对自己的处境你就没有任何选择的权利，但事实真的如此吗？偶尔一次不做饭，不做家务你的老公真的会说你吗？而且你们家真的需要每天都收拾吗？ 如果你感觉很疲惫、劳累的时候，你完全可以遵从你自己内心的意愿停下来，或者向你的老公寻求帮助和支持，那就是告诉他今天你需要他帮你做什么？ 当你带着埋怨的心情做家务的时候，不仅让自己的身心处于掏空的状态，而且你的状态家人完全能感受到，你的老公会因此而产生强烈的愧疚感，不是他不参与家务，而是你压根就没有给他参与的机会。 所以，尝试去觉察你不敢休息，让家务把自己的时间填满的背后是否是在借此证明自己对这个家庭的价值，重要性，而这是源于你成长中的缺失和匮乏。 你的人生不只有老公，孩子，做不完的家务，你得先是自己，先学会看见自己，在意自己，爱自己，在自己疼痛的时候及时停下来，敢于说不，敢于向你最爱的人表达自己的脆弱。 允许自己的生活可以有失控，你不需要通过过度付出来证明自己的价值，你是你自己就足够了，你值得被自己和他人好好对待。 我是丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

你好。从高中开始，谈恋爱到目前已经有了快6年的愉快相伴的时光，你们的感情也是非常的深厚，他对你也很好，即便是在你闹分手的时候，还是坚定地想要留住你，保留这段关系，同时他的父母对你也是挺认可的。相比之下，你觉得自己的父母虽说是为了你好，但是你会认为自己的父母不接纳你现在的这一段感情，不愿见你的男朋友。加上你很快要去韩国留学，面对异国恋的新困难，让你这段时间过得很焦虑，很辛苦，为自己有分手这样的念头感到非常的受折磨。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，探索你之所以产生这个念头的原因。很显然，你跟男朋友之间的感情还是在的，彼此还是相爱的，所以理智上你也无法接受自己会产生这样的念头。但你想要分手的念头并不是一闪而过，而是持续了挺长的时间。那就真的非常值得认真去探究和感受了。首先我得先转换到老师的角色，跟你分享一下关于我们人类这个物种思维、行为、情绪的运行模式。我们只有一副身体，可是却有两个不同的人住在这副身体里。有一个人的名字叫自我，另外一个人的名字叫本我。自我是可以非常理性，有逻辑地去分析实际情况，然后做出合理的选择和行动的。本我却更像是一个力大无穷的、有点倔强认死理的小孩子，很情绪化，极其感性。本我会根据心中的那些信条规则去行事，同时引发相应的情绪和行为。例如大部分人看到蛇类的时候会突然心跳加快，肌肉充血，然后以最快的速度逃离。这个时候控制这个身体的就是本我，这是一个自动化的思维和行为模式。假设在你的潜意识之中有这样的信念，异地恋、跨国恋一定不会有结果。你也说你的妈妈不认为你跟男朋友能走入婚姻，她觉得上海跟浙江都很远了。更何况现在是跨国异地。所以你的潜意识会担心，当跨国恋出现的时候，你的男朋友跟你之间的感情会变淡，甚至他会被别的女孩子抢走，那么陪伴了你6年多的这么一个温暖的伴侣就将从你的生命和生活中消失，这是你无法接受的一种残酷局面。于是你的潜意识开始用无理取闹地提分手的方式，来测试男朋友对这一份感情的忠贞和坚持程度。如果男友就此知难而退，那么你也能够利用在国内的便利，更好地去疗愈自己。毕竟当你一个人在韩国，又面临失恋的时候，潜意识特别明白，这对你来说将是很大的灾难，它会担心身体挺不过去。此外，潜意识也可能在担心，当你到韩国留学之后，爸妈会以异国恋之类的理由，强行要你们俩分开。也许你的潜意识对于父母没有正视和祝福你们这段感情也是有些愤怒的。

第2点，你已经长大成人，你有权利选择自己的生活该如何度过。当然能得到父母的祝福是你为之努力的一个目标。但是父母是无权去干涉你要跟谁谈朋友，要跟谁结婚的。但现在你们毕竟还处在学习阶段，经过进入社会的磨砺之后，才能真正的成熟，才能够真正的彼此判断对方是否是适合陪伴你度过一生的伴侣。所以说你们已经谈了6年，但是的确目前还不是能够确定终身的最恰当时机。对于这一份感情，你就跟随自己的内心去面对就好了，无论什么样的结果，都坦然地去接受它。其实也没有必要双方相互做一些山盟海誓。每个人在不同的环境和时空背景下，都会有可能遇到不同的人和事，人的心境也会因此而改变，所以情感发生变化，这是司空见惯的事情。如果你们的爱情能够经受住这一段跨国恋的困难考验，那么更能够证明彼此在对方心目中有分量。也许就会为你赢得父母对你们这段感情的支持和祝福。

第3点，无论如何，请以你的感受和成长为中心。我很高兴看到你也非常重视自己的成长。去韩国留学，是你实现个人职业生涯的关键一步。作为一个新时代的女性，拥有自己的事业，会极大地提升你的个人魅力和认知。未来在家庭中，不仅可以帮助到家庭，更能够为孩子的教育助力。在你这个年龄的女孩子看来，爱情似乎是生命中的必需品。尤其是像你们这样，从高中那么严酷艰苦的环境之中，相互一路扶持走过来的。这样的爱情更显得弥足珍贵，如果能最终走到婚姻，的确是非常令人羡慕的。但实际情况是，也有很多的女孩子在经历过初恋或者某一段刻骨铭心的恋爱之后，再也找不到那种纯粹的爱情的感觉。最后还是选择找了一个自己不讨厌，相处起来还比较愉快的人走进了婚姻。所以你现在所感受的那一种爱情，真的是在我们的生命中可遇不可求的。拥有的时候就尽力去珍惜，可是别忘了主旋律还是要放在自己的成长、健康和快乐之上。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好呀！从你的描述能够感受到你对朋友的关心，渴望能够给予她更有力的支持和帮助。 允许并接纳自己因为朋友和姊妹因照顾生病的老人而发生矛盾冲突时你内心的焦急，不安，担心，渴望给予她有力的支持和帮助。说明你是一个心底善良，热情，乐于助人的人。 你之所以会有无力感，着急，是因为这不是你的事，不论你与朋友的关系多么好，你们都是两个独立的人，你们之间需要有基本的边界，明确哪些是自己的事，那些是彼此的事。 如果朋友因为与姊妹照顾生病的母亲发生矛盾冲突，她主动提出需要你的帮助，你可以在自己力所能及的范围内给予她适当地引导，和她一起想一些更好的办法，而如果你的朋友并没有主动要求你为她做些什么，你能做的就是做一个好的倾听者，陪伴者，她需要的只是有一个人能够倾听她烦恼，无助，痛苦情绪的人，她知道该怎么做，而且她的想法、做法是否可行，能够落实也不是她一个人说了算，而是要与她的姊妹一起商量决定。你说呢？ 很多时候，当我们身边亲近的家人和朋友遇到一些困扰时，我们总觉得自己必须做些什么才对得起彼此之间的感情，否则，就觉得自己似乎是一个冷漠、缺乏同理心、不懂得体贴别人的人，我们会因为自己什么都不做而产生不安，焦虑，自责，愧疚。你说呢？ 殊不知，处于困境中的家人和朋友这时候最需要的不是有人给他建议，意见，教他怎么做，而是有人能看见她，倾听她，理解她，承接她的情绪。 尝试去觉察，当你遇到困扰，矛盾冲突的时候，你渴望你身边亲近的家人，朋友怎么对你，然后以你渴望被对待的方式对待被如何更好地照顾生病的母亲困扰的朋友。 当然，你也要尝试去觉察，在得知朋友遇到这样的困扰时你的第一反应是什么，比如，你有什么样的身体感受？你想到了什么？这一部分是否在你过往的生活中出现过，那个当下你经历了什么，遭遇了什么，你是以什么样的方式来应对的。 你能给到朋友更好支持和帮助的前提是你要对自己因为朋友家发生的遭遇所产生的情绪情感有清晰地觉察，并且能够及时以恰当的方式来处理自己的这一部分情绪感受。 然后把你在听到朋友遭遇时内心真实的感受告诉你的朋友，让你的朋友能够感受到你很关心她，如果他需要，你随时都在，这就是对你朋友最好的支持和帮助。 我是丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

题主你好，我是仄隅。 面对从去年开始的情绪性暴食以及拖延症，我们想要改变需要找到问题的根源。 首先，你现在已经知道自己的暴食行为是为缓解情绪而采取的补充策略，那么接下来我们要做的是找到能够替代暴食行为的方式，让自己可以不通过暴食这种行为把情绪“吃”下去。 这里，我们需要格外留意，倘若你的这种情绪性暴食一直在持续且无法被控制，你知道自己暴食可就是不能停下来，那我们现在可能需要考虑寻求心理医生的帮助，而不是自己想办法解决。 现在我们重新回到自愈这条路线上，当你感到空虚的时候，你会控制不住地以进食的方式用食物去替代内心的感受，让自己不被情绪影响。在这个时候你会控制不住地想吃东西，为此，现在我们尝试让自己有选择性地摄入。 比如说：我们可以准备一些饱腹感强且易于消化的食品，我们用这些食物去替代掉那些你想吃的但不一定好消化且热量很高的食物。此刻，我们要做的并不是让自己从情绪性暴食里立即脱离出来，而是先让自己前进一小步，这也就是你所说的拖延。 事实上，没有人能从知道立即到做到，就算知道情绪性暴食不好，但是这对你来说也是有效有用的，只是说现在我们想要行动的动力还没有行动来得强烈，因此会产生拖延，但是这并不是你的错而是我们每个人与生俱来的一种本能。 为此，我们可以尝试降低行动的难度先让自己动起来，我们让自己从不挑食物到有选择地进食，当然有选择地进食也是暴食，但是这样做会让自己的身体好过一些。之后，我们要做的是有意识地控制自己暴食的频率以及暴食的食物量。 关于这一点需要你为自己制定一份计划，这里你可以主动选择寻求他人的帮助与支持，让他们监督帮助你共同面对这一难题。假如说，这件事情对你来说很难，我们也可以考虑通过心理咨询的方式解决问题。 与此同时，我们要做的是在日常生活中尝试通过合理的方式让自己宣泄掉空虚这类情绪带来的影响，比如说练习正念冥想、关注呼吸、写情绪日记等方式，这些方法可以在你感到空虚时转移自己的注意力。 最后，我们需要有意识地将新学的行为替换掉旧习惯，因为只有这样我们才能有机会改变现状。这里，我们一定要给自己留出足够的时间来养成新习惯。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼与迷茫，还有面对父母的那份委屈与压抑的愤怒情绪。针对你关于专业学习缺乏动力的提问，我们一起来分享探讨： 1.缺乏【生涯规划意识】带来的烦恼 选了热门专业发现自己没动力，你大学填报志愿时放弃了好的平台选了热门专业。只是“最好的”不一定是“适合”你的，而最适合的才是最好的，因此产生了对热门专业却没有热情学习的结果。 高考早已不再只是选一个好的专业，找一份好的工作，因为工作占据我们人生1/3的时间，不仅是用来赚钱、养家糊口的，更要是自己的兴趣、志向所在，这样才能让自己活得更有意义、更有价值。 如何让专业、职业与自己有高匹配度呢？主要来自于【内部探索】与【外部探索】，内部探索，比如：兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等；外部探索，比如：专业、院校、职业等。 就像好多高考状元基本都不忍浪费1分，最终用满了高考分，考进了最好的大学、最好的专业，但却忽略了与自己自身情况的匹配度。或者退学复读、或者换专业。 2.再来看你与父母的关系 后边你又提到了自己的高考志愿是被父母给改的，也就是说：放弃好的平台你是被迫的，所谓的热门专业只是父母心仪的选择？ 随着学习你发现了父母一方是NPD倾向，才意识到从小到大你是不被尊重的，是受他控制的，严重破坏了你的独立自主性，你一直都是压抑着的状态。 首先需要了解他们对你的爱与关心：NPD父母的行为往往以自我为中心，他们的需求可能并非真正需要帮助，而是出于控制或索取。理解他们的行为模式并非出于爱或关心，而是源于他的人格特质，有助于减少你的自我怀疑和内疚感。 这样你就知道了，再次面对父母的指责、批评或情绪爆发时，避免直接对抗或辩解，因为情绪化的回应可能会加剧冲突，而冷静的态度能减少他们的攻击性。 同时与父母保持“距离感”，包括物理空间、心理空间。学会区分“父母的事”和“自己的事”，无需为父母的情绪或选择负责，避免过度卷入他们的生活决策或情绪漩涡。 总结：与NPD父母相处的关键在于，要保护好自己的情感和心理边界。你无需迎合他们的需求或承担他们的责任，真正的孝顺是在尊重自己的前提下，给予有限的、有边界的关心。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，曾经不好的体验对亲密关系有些迷茫，也是会影响你，虽然大龄单身，也在探索自己，为你点赞。 时代的发展，环境的影响，女性越来越独立，很多年轻人不愿意走入婚姻，他们是觉醒的一代，不买房，不结婚，不生娃，打破传统思想，也是时代的进步，人工智能日新月异，满足日常的情感需求，只有你想不到。 你说你好像没有爱人的能力，没有情绪的起伏，只是情绪没有流动，过去压抑久了，内在的委屈，愤怒没有表达出来，找到空旷的地方，宣泄烦恼，也可以找到信任的咨询师倾述，这样你会舒服很多。 过去在意他人，不敢呈现真实的自己，觉得自己不重要，委屈求全，活在别人的眼光里，以他人感受为主，一定得到好处，就这样按部就班，从来没有为自己而活，现在你敢于剖析自己，心疼你。 不轻易确认关系，害怕麻烦，麻烦什么，担心选择错误，害怕承担结果，不能相信他人，在你的成长经历中，是否父母不允许你犯错，有控制，与父母的关系是断联的。 你害怕麻烦，父母是否认为你是个麻烦，你的需求父母不能满足，甚至打压，你就这样压抑，那是小时候的你，哪里敢违抗，现在你是成年人，可以慢慢呵护自己，是有能力保护自己的。 你对父母，对妹妹更多的是责任，这是大爱，是承担，承载，父母妹妹有你感到骄傲，你只是心没有打开，也是在意他人的影响，会攻击自己，内耗纠缠。 你好久没爱自己了，把自己的黑暗面压的喘不过气，大多数人都是普通人，让缺点成为特点，就如你现在没有走人婚姻，如果没有经营婚姻的能力，现在多少人婚姻失败，难道不庆幸吗？这个年龄也是香饽饽，不会爱可以学习嘛。 爱情与婚姻是两码事，爱情是两个人的事，可以随心所欲，婚姻是责任，是承担，求同存异，既要独立，又要给对方依靠的感觉，满足对方的需求，多少名人过不了这个坎，也是需要听他人的故事，感受自己的人生。 小侄女很可爱，你感受不到高兴，只是你情绪卡住了，有些伤感，内心有顾虑，你哪里敢做自己，太多的不允许，别人开心我就必须开心，我不开心，别人怎么看我，对自己的评判，也会评判别人，对吗？ 暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这就是别人也摸不透你，不能呈现真实的自己，把自己隐藏起来，保护自己，隔绝与他人的链接，保护的是小时候的你，现在你可以为自己发声。 错了又怎样，我的人生我做主，过去那么多的悲伤，能不烦躁吗？也该为自己而活，在不为自己就老了，关爱自己，回到当下，过好当下的每分每秒，其实人生有很多乐趣。 爱都在看不到的地方，你对父母，对妹妹的爱，那是沉甸甸的爱，试着接受爱，一件小礼物，一句温暖夸赞的话，告诉对方你怎么这么有眼光，你好我也好，给予别人价值。 真实最有力量，你本自具足。

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的委屈及不解：从小到大母亲总是训勉你要去理解、包容、关照长辈，尊重本没有问题，但当你受到其他长辈刁难时，母亲依然还是如此说教，被忽略的情感需求，让你感到委屈、愤怒、压抑、不解。你也迷惑到底该如何与长辈相处才是更好的方式呢？我们一起来分享探讨： 1.先“看见”你的情绪 不被理解、不被重视、不被公平对待，让你感觉很委屈、很压抑，不解母亲这样教育你到底是出于何种原因，你感受不到她对你的爱与接纳。 当我们的情绪不被理解、情感得不到满足时，自然会产生挫败感。每个人都渴望被理解、被接纳、被尊重、被支持、被公平对待。 当你看见自己的这些情绪后，继续感受情绪背后那些未被满足的需求，这样才能够得以疗愈：保持一份觉察，看见情绪，并接收情绪传递给你的珍贵礼物。 2.父母也有他们的局限性 正如你的分析判断：实际上提出这种不合理要求，主要是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事。 父母虽为父母，但也有他们的局限性：所处时代、所受教育、学习机会、人生经历等。比如他们也是这样被父母所教育的，然后传承下来继续这样教育自己的子女；比如他们可能经历过不理解、包容、关照长辈而受到惩罚。 当你看到了他们的局限性和不完美时，你就知道了这并不是你的错，不是因为你做错了什么、做或没做什么而遭受到批评、指责和否定。从而重新建立起原本就属于你的自信心。 3.如何与长辈相处呢 那么什么样的长辈-小辈关系才是更加符合客观规律，更加利于人的发展呢？这是一个很好的思考，因为关系贯穿人的一生，很多人生烦恼都是源于人际关系。 每个个体都是独立的、且值得尊重的。 《道德经》提到“生而不有，为而不恃，长而不宰”，强调长辈应尊重晚辈的独立人格和生命自主性。晚辈是独立的个体，而非长辈的附属品，长辈应避免将晚辈视为实现自己期望的工具，而是认可其独特的个性、兴趣和人生选择。 带着这样的认知在与长辈相处过程中才能做到有尊重，同时也保有自己的独立性。不至于重复你曾经的经历：多次受到其他长辈刁难，只能委曲求全、压抑自己。 所谓尊重，是指长幼相处应顺应彼此的天性和生活节奏，不强行对抗或改变。如同水顺势而流，长辈应理解晚辈的成长需求，不违背其本性施加压力；晚辈也应尊重长辈的生活经验，在必要时寻求指导，共同营造和谐自然的关系。 建议你带着自己的思考再诵读一下中国传统经典《道德经》，会有不一样的心得感悟。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到这份给你带来成就也带来疲惫的工作，即便是在离职之后，也持续的影响你的情绪，甚至让你怀疑工作的意义，让你怀疑自己。 从你的描述看，你的核心矛盾是长期高压工作积累了强烈的无意义感和厌恶情绪，即便是离职之后，碰到相关内容，还是会触发负面情绪。 你没有提到你现在做什么工作，在现在的工作中有没有找到一点意义感。 但就你的描述来看，我大概只有一句话可以说：不要试图在工作中找意义，特别是作为普通的打工人，普通的牛马。 工作只是我们赚钱的途径，因为我们需要钱来生存，而不工作是没有人愿意支付我们钱，来让我们生存的。 从你的描述看，你一直试图在工作中找意义，找自己工作的意义，找跟同事领导相处的意义。你大概希望自己的努力被看到，自己的工作被认可，但这些都没有在之前的工作中获得。所以，你找不到加班的意义。 你同时提到了一个词，有成就。也就是这份做了10年的职业，可能给你带来了不错的收入，或者不错的职位。对于普通人来说，这大概就是工作带给我们最大的意义：赚钱，或者是赚钱的工具。同事也只是赚钱的合作伙伴。网上有句话，我们在假装工作，老板在假装发工资，全员都有奥斯卡的演技。 我之前做了12年的工程师，一直在工厂做研发。其实我很不喜欢机械，但我学的是机械，而且学的很不好。但毕业之后，也就机械类我能找到工作。我就去做了研发。从最开始的助理工程师，工程师、项目工程师、项目经理、到研发经理。换了不同的工作，不同的产品，但兜兜转转一直在做机械类相关工作。遇到过学中文的领导，不懂技术的领导，偏心的领导，扯皮的同事，不服管理的下属，总之跟所有的职场一样。我能坚持下来，大概唯一的想法是，工资待遇还不错。我自己的要求也不高，我也不太在意其他人的看法，同时脸皮也比较好。当然，最核心的还是，收入不错。 我现在的工作则完全不同，更多是作为乙方。也就是要应付甲方各种要求，甚至是没有理由的要求，不同人相互矛盾的修改。我的回复永远是，好的，你把修改意见发过来，我马上改。有时甲方会把她的甲方的修改要求直接发过来。我都全部接收，然后去修改。浪费时间吗？不能说浪费，毕竟甲方购买了我的服务，这是当初约定好的服务。有回报吗？当然有回报，项目完成后，甲方给的劳务费就是最直接的回报。至于有没有意义，这是甲方说了算，不是我说了算。 作为依靠工作来获得收入的绝大多数人来说，很难说喜欢自己的工作，或者是热爱自己的工作，或者说自己的工作多么有意义。工作能够带来的收入才是工作给我们最大的意义。当然，不排除很多人能够从工作中获得肯定、认可、意义等。但如果无法从工作中获得这些，那就单纯的把工作看成是谋生的工具。 可以尝试把工作和生活分开。一天24小时，8小时用来工作，8小时用来睡觉，还有8小时可以用来做自己，做自己喜欢的事情，感兴趣的事情，能获得意义的事情。工作8小时的收入或者一个时髦的词窝囊费，是为了8小时安稳的休息，以及8小时做自己的费用。 不要在工作中寻找意义。你可以尝试建立一种仪式，把工作和生活分开，比如，要去工作的时候，从出门挂上工牌开始，就把自己当成是公司的牛马。等下班出了公司大门，摘掉工牌，你就回到了你自己，你就不是小王、小李，而是李美丽，王可爱，尽情的做自己。把挂工牌、摘工牌当成是上角色，去角色的仪式。去角色也是很多演员常做的事情，比如，一部剧开机了，进入角色，关机了，去角色。可能剧要开播了，要配合宣传，那就重新扮演角色，等到剧播完了，就发一些告别角色的文字。这其实也是为了演员好。告别角色，继续现实生活。你也可以尝试把自己分成不同的角色，就当是戴了不同的面具。上班就带上班的面具。下班就带自己的面具，不带面具也是一种面具。 不知道你现在的工作有没有找到意义，还是建议你不要在工作中找意义。对于普通人来说，工作更多的是养家糊口的工具。至于其他的意义，到生活中去寻找。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色