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每次亲人播放“正能量”视频我都觉得很讨厌，为什么？
每次我亲人播放“正能量”视频（那种抒情的，文艺的）我都觉得很讨厌，我也记得小时候读“繁星春水”完全没有被触动到感觉，甚至很困惑。不知道为什么这些视频里的人的分享都让我觉得特别假。好像别人给你一颗包装很精美但吃起来糊嘴的代可可脂巧克力。 我不能否认我存在偏见，我会默认他们发这些就是找机会来“教育我一顿”。认真听了之后，确实有我能感受的东西。但大多数都是些排比句，或者“感恩世界”“某某分享者此前有某某成就”，很没营养，也好像你没有干出成绩你就不能体会到这些一样。而且总感觉在避开自己的苦难或者修饰自己的苦难。每次说完痛苦经历都必须加一个“但是”来转折一下赋予意义。 还有个视频说的故事是-医生在患者出院之后，不是恭喜患者出院，而是告诉她不仅要回归社会还要回馈社会。我觉得这也很荒谬，为什么要在人出院的时候还抓着教育别人一顿…恭喜她迎来新生不好吗，为什么做什么事的出发点都要利他呢？ 我不能理解为什么亲人会听的这么认真和触动。每次强迫我自己跟他们听我只能收获头痛。但跟他们坐在一起就要承受这些。 我想问的是“为什么我讨厌这些视频和为什么他们喜欢这些视频”，以及我能不能找办法离开这种场合。毕竟只要我坐在那，声音就会被迫钻进脑子。
题主你好，你讨厌“正能量”视频的原因是因为那些视频对你来说会压抑你的情感表达，或者对你来说是一种控制。 所以《老子》说“天下皆知美之为美，斯恶矣”，总强调一件事是对的，这就有问题了。 因为正常情况下，人对父母或者其他重要的人是既有一些积极的感觉，也有很多不满或者其他负面的感觉。 人需要能有一个空间能表达自己完整的情感，才能面对和别人真实的状态。 不然，有些人即使表面上好像在“感恩”，其实心理上也并不愿意靠近父母。或者用类似的方式在恋爱、朋友里，导致人不知道怎么维护自己，不知道怎么经营关系。 很多时候在关系里能面对负面的感觉比一味强调积极自助感觉更重要，因为负面的感觉更多和人一些重要的感觉、需求有关。能处理那些负面情感的关系，才能让人感到真正的亲密和信任。 就像《老子》说的“知其白守其黑，为天下式”（能面对负面的感觉，能面对自己和别人的阴影，是处理很多问题的范式） 如果说你父母那边的话，可能那些视频符合他们的一些感觉，所以他们喜欢。 比如他们本身对一些事情有不满，刚好视频在强调。 但这种视频有时会让人陷入信息茧房，导致人意识不到自己的问题。 这时候最好把父母当成和自己平等的普通人，因为很多父母可能不知道怎么给孩子提供他们想要的。 有机会可以了解下他们的过去，注意你们交流的问题，虽然你们最好关系不一定好，但能为你之后很多事情提供一些借鉴作用。 不过也需要你能多为自己的发展创造点条件，多接触点能理解自己的人。
40，接不住孩子情绪，长期亲子冲突，如何稳定自己？
40宝妈，长期处于亲子冲突，孩子只要发脾气，乱扔东西，不收拾整理，不好好写作业，故意嬉皮笑脸，自己就情绪波动，在家里感觉不到快乐。每次发脾气后又觉得后悔，觉得没做一个好母亲。 希望老师帮忙分析问题背后的心理原因，并给一些疏导和建议为谢。
题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，非常理解你的感受，以前，我也会因为孩子的情绪和行为而影响自己的状态，后来，通过学习儿童教育与发展心理学的内容理解了孩子的心理发展特点，也看到了孩子其实是来帮助我们成长的，通过和孩子的互动，我们可以照见自己内在需要成长的部分，进而回到自己，实现个人成长，也可以促进孩子的发展。 结合你的描述，我想到了： 1.关于孩子的情绪，如何去理解。 孩子的大脑本身就是不成熟的，前额皮层需要到成年后才完全发育成熟，在成熟之前，我们是很难控制情绪的，所以小孩子遇到问题容易有情绪是非常正常的。 而且，情绪的背后是有需要的，重要的是我们可以通过孩子的情绪，去读懂他背后要传递的信息，当孩子情绪背后的需求被满足了，一般也就会平复下来。同样，行为的背后也一样是有心理动力和需求的，我们也需要去和孩子一起探索这个背后的信息，当心理需求被满足了，也就不会出现所谓的偏差行为了。 2.关于自己的情绪，如何去理解。 我们之所以会有情绪，可能有三个方面的原因： 一是小时候我们自己是孩子的时候，也是这么被自己的爸爸妈妈对待的，我们不知道在孩子闹脾气的时候还可以怎么处理，就无意识地重复了小时候自己被对待的方式去对待孩子，这也是心理学中所说的代际传递； 二是我们把自己的自我价值绑定在了孩子身上，当孩子表现好我们就觉得自己是好的，当孩子表现不好，我们就会觉得是自己不好。但实际上，我们和孩子是独立的两个个体，我们的价值不需要和孩子的价值完全绑定在一起，孩子表现不好不代表你是不好的，当我们把我们的自我价值和孩子的行为表现分开，就不会因为孩子表现不好否定自己了（而否定自己其实就是我们情绪的来源）。 三是要去觉察和看见自己情绪背后的需求是什么，比如我以前会因为孩子没考到好成绩就容易生气，是因为这背后有我未被满足的需求，通过觉察我发现当孩子没考好的时候，我就会感受到被否定，也就是情绪背后未被满足的需求是被认可。后来，当我不断提升自我认可的程度，内在没有那么多匮乏了，就不会那么容易因为某些因素感受到被否定而有情绪了。 3.发生亲子冲突的时候，我们具体可以怎么做？ 心理学告诉我们，我们要做孩子的情绪容器，就是像你说的可以接住孩子的情绪，进一步，我们还能够引导孩子转化和疏导情绪。 具体来说，可以这么做：当孩子发脾气的时候，我们先保持自己的稳定，告诉自己，他现在一定是遇到困难了，他的前额皮层还没有发育成熟，会有情绪很正常，这不是因为我不好，就允许孩子可以有情绪，如果孩子在哭，可以过去抱着他，就让他哭出来，其实，情绪是有时效性的，等过一会儿，他的情绪平复了，我们再和他进行沟通。 可以听听孩子自己说，为什么而起的情绪，看看他的需求是什么，然后在我们了解清楚之后，就可以做一些转化和引导。比如，孩子自己因为考试没考好而生自己的气，于是发脾气，我们看见他的需求是自己因为考试失败而受挫了，他那个时候是否定自己的，甚至是在攻击自己，我们可以这样来引导：妈妈知道你因为没考好而难过，妈妈理解你的感受，妈妈想告诉你的是我们不需要因为一次考试结果不好就完全否定自己的价值，妈妈相信你可以从中吸收经验，获得成长。你觉得不舒服，可以把自己的感受告诉我，也可以写出来，这会让你感觉好一些。 也就是说，我们在接住孩子的情绪之后，再继续给到他接纳、理解和积极引导，以及帮助他学会用有效的方式去及时疏解情绪。 推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。 以上，供你参考，祝好🌹
39，计划总坚持不下来，控制不住自己，该怎么自洽？
老师您好，我今年39岁，男性，无业中，初中学历。 老师，如何和自己相处，我好像控制不住自己的内心。我也有计划，比如想，持续学习，自律减肥，健康管理，情绪管理，作息与饮食，但都坚持不下来。算懒惰吧，躺平。 至于爱自己，我都快忘了如何去对自己好，也想过随大流，但转念一想又觉得做自己，人生才值得。 我感觉，随大流的生活方式已经不适合我的人生了。至于原因，有一点，（因为我的经历）。我想请问一下老师您们是随大流生活，还是做自己的人生。 尾语；今天我想通一点了，人生不如意十之八九，我想每个人都一样，像别人不如意只是我没有发现。希望老师帮解答上面问题，谢谢您。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何和自己相处与爱自己。
你的问题很好，你尝试过很多人生计划，持续学习，自律减肥，健康管理，情绪管理，作息与饮食，但都坚持不下来，你不知道怎么爱自己，觉得做自己人生才值得，你觉得随大流不适合自己，至于怎么做自己，好像你并没有找到明确方向。
你在找自己的路上，你计划的一切，都是想要认真过好属于你自己的人生，但你都坚持不了，你的这些计划，真的是你自己想要做的事，还是你随大流的一部分呢。
你的问题很好，如何跟自己相处和爱自己，你试图通过尝试像你计划的那些生活方式来找到自己的人生，但你尝试后，发现做不到。
想要过好人生的人是你自己，坚持不了，懒惰和躺平也是你自己，接纳自己想要过的有价值的尝试的选择，也接纳自己做不到的无力感，就是跟自己相处和爱自己的方式。
不因为别人的好而看不起懒惰躺平的自己，也不因别人的优秀而盲目追着别人的目标而去，根据自己当下的需求做决定，接纳自己选择的结果，就是爱自己。
跟自己相处，包括跟自己的各个方面相遇相知相伴相爱，爱自己的努力有上进心的一面，也爱自己的软弱懒惰无能的一面，爱自己的好，也爱自己的不好，无条件的接纳自己就是爱自己。
人生的不如意都在于需求的不满足，需求不满足多来自跟更好的人和生活的比较，不专注别人的人生，把自己的生活过得让自己顺心，按照自己的节奏来生活，会变得越来越接纳自己。你说自己控制不住自己的内心，其实内心的感受和需求是不需要被控制的，顺其自然，感受自己的思想行为的发生，每天问自己：我正在做什么？我有什么感受？我想要什么？每日时常问自己这三个问题，可以帮助你找到自己当下的节奏感，看到自己行为的需要，而不会觉得自己在盲目的跟风追求没有目标的人生。人生本就是无意义的，你做什么本身都是在找意义感，你的追寻和放弃都是你的选择，是你人生的一部分。当下你的控制不住的焦虑情绪，可能跟你39岁的年龄焦虑有关，以及无业也容易带来生存焦虑发展焦虑，这些焦虑会被现实因素引发，也会因为现实境遇变好，而缓解的。
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我们因孩子有趣而笑，她却不开心，觉得被嘲笑，怎么解
我的孩子如果她说话做事，我们觉得有趣，我们就会笑，她看到别人笑，就很不开心，她的理解是我们在嘲笑她，这种情况怎么解呢？
题主你好，看到你的困惑，可能自已真的是发自内心觉得孩子很有趣很可爱，却被孩子误解成了嘲笑，这让你不太理解，也不太知道该如何处理。同时，你能够在这里提出这个疑问，期待解答，我也能够感受到你对孩子的感受和想法其实非常关心。
这件事也让我回想起我的小时候，如果有时我做了一件很笨的事或者是有点出丑，旁边的人在笑，尤其是熟人或亲人在笑，我就会非常愤怒，认为是在嘲笑。甚至我发现，就算现在想起都还是想要攥紧拳头的程度。
所以我想，从我个人过往体验出发，给你提供一些我的视角，也许你看过后会有一点新的思路或启发。
（1）事情发生时的具体情况及事后处理。我不知道在你们发自内心觉得孩子有趣的时候，在她身上发生着些什么。是否正是她表现的有点笨、或是出丑了、搞砸了一些事情的时候呢？如果是这样的时刻，换位思考，在她并不知道大人们的用意的时候，只看到了笑，是否会顺理成章的认为这是一种嘲笑呢？进一步地说，你们有没有及时的让孩子知道，你们是发自内心的喜欢她这个可爱的样子呢？在笑的时候和笑过之后，你们都说了些什么，这些话会不会容易被误会呢？也许答案就在这些细节之中。
从我个人出发的话，小时候也有这样的经历。通常我看到的是大人们在笑，甚至还会重复我说的话或动作，但从没有听到过“你这样好可爱”或者“你出丑了但是我们也很喜欢你”，只是单纯在发笑，笑过之后他们就各忙各的了，也不会跟我解释，我无法理解为什么要这么对待我，我只感受到恶意。所以我长大以后，也不会随便去笑别人，如果觉得可爱，我就会直接说“你真可爱”，而不是先去笑。
（2）关于孩子的想法。不知道你们是否有跟孩子沟通过她的想法，毕竟每个人不一样，我无法准确理解到她的感受。我只是比较好奇，她在那一刻对于自己是什么样的看法，对于周围人是什么样的看法，她有些什么样的期待，她有些什么样的感受，她又是如何看待自己的感受和想法的。我想这些信息可能会比较能够去走近她、理解她。
（3）孩子是否曾有过被嘲笑或被否定的经历。孩子在看到你们笑她的时候，会先把这个笑理解成是嘲笑而不是喜爱，是否是因为她曾经经历过这样的场面或感受呢？是否在曾经某个时刻，在她做出类似事情的时候，受到了批评或否定，让她对自己下了判断，比如“这个样子是很差劲的”，此后遇到类似事件，她首先就会自己攻击自己，觉得自己很笨，所以就会很容易把别人的笑理解为嘲讽和玩弄。或者曾经做出某个行为以后，真的被人嘲笑了，也许从此她就会对笑和嘲笑比较敏感。这方面也可以试着跟孩子交流一下。
（4）关于你们的想法。除了对孩子内在的探索，我也很好奇你们的想法。因为每个人对待孩子的有趣可能是不一样的反应。这个有趣背后是什么，是觉得孩子笨拙的可爱？还是觉得她的想法很新颖？还是觉得她古灵精怪呢？你们的笑是想跟孩子表达什么呢？是否这些表达可以用更加清晰的方式传递给她呢？在她觉得你们是在嘲笑她时，你们会有怎样的感受和想法呢？也许对自己更明白时，也能更明白这件事该如何处理。
最后，我看到其实你对孩子非常的上心，我也相信这样的父母不会故意去嘲笑自己的孩子。希望你们早日与孩子解开误会，让双方都感受到更多的爱与被爱。世界和我爱着你。
26，焦虑多年，生完孩子后加重，总害怕失去怎么办？
今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。在外人看来我是幸福的，有稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱我的老公。 但是生完孩子之后我就是变得更加焦虑了，我总怕自己不能给孩子一个健康的成长环境，我觉得我的孩子对我来说太重要了，我不能允许我的生活出现任何一丝波澜。所以我总会莫名其妙的担忧，担心自己和家人的健康，一有点不舒服便往坏的方面想。 一会联系不上家人便会觉得恐慌。我觉得自己变得特别胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，更害怕失去自己的家人。
题主好 我是kelly 看完你的文字，你提到自己今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。 首先我们来聊聊，焦虑是人类保留下来的情绪。 我们想象一下： 如果一个人不焦虑，会发生什么？ 人无远虑 必有近忧。这是古人的智慧，而我们每个人在不同的家庭，不同的环境中甚至基因里，都有“焦虑”这个朋友。 我们来聊聊～ 【关于焦虑】 焦虑一般是家庭中心思比较细腻，处处为人考虑的人，一个孩子成长过程中会焦虑父母。 就像我认识一个孩子，他父母开餐厅，每到下雨天他就很焦虑。 因为父母回家会说这些事：例如今天下雨生意不好，例如下雨如何如何。 很多父母以为孩子小，其实孩子对父母的爱，相对来说更加纯粹，而且也比较敏感的孩子，早就不知不觉养成了这样的习惯。 好处呢做事比较谨慎，做任何事想的也多，所以相对思考比较成熟。 而一个不焦虑的孩子除了自身性格，还有父母的庇护，处处有人可以帮助，这样的人在成长中会比较有安全感。 一般一个家庭中有一个人焦虑，往往一个家庭的成员都会影响。 Bowen的家庭系统理论，情绪是一个系统，给了我很多启发。 他用牛群做例子： 他外祖父养的牛群，一个牛叫声会影响其他牛，如果马路对面的牛就不会影响。 所以每个核心家庭就是一个情绪单位： 我们在自己的原生家庭，可以复盘一下父母的互动模式，在你心里她们焦虑吗？ 你的成长中感觉自己是松弛的还是有些焦虑的？爸爸妈妈哪个人让你感觉比较焦虑呢？ 当然这些都是相对的，有利于我们去思考，焦虑的好处是什么，内心深处想的是什么，这样也有利于我们时刻觉察自己。 家庭治疗还有一句话： 承担的多的人比较焦虑。 例如处处为家人考虑，想的都是别人，反而忽视了自己的健康和目前所拥有的平静。 可以问问自己，以前焦虑的时候自己会做些什么呢？是转移注意力还是继续思考？ 日常生活中会做一些什么事情有利于自己轻松？ 例如我在和朋友聊天的时候比较轻松，还有在写字的时候比较放松，会忘记焦虑等。 还有寻求专业的咨询师，把焦虑说出来，有利于我们释放情绪。还有人可以和我们一起探索焦虑等。 【关于安全感】 这几年的大环境不乐观，无论是工作还是生活，饮食，还有自然灾害，局部战争，都给我们人类带来逼迫眼前的不安。 就像疫情不可控，还会身体受伤害，新冠后很多人也发现情绪有影响。 就像我自己也经历过严重的焦虑，尤其第一年疫情爆发的时候。 工作面临严峻挑战，家庭成员健康威胁，经过这几年的学习，自我成长，对不可控的事情少了很多担心。 如果放在人类身上，这是全球挑战，而非我们个体。 这是普遍性的问题。这样想的时候就会好很多。 还有分清哪些不安是自己的安全感有关，例如害怕无常？ 焦虑是自己的内在需要掌控感，在外人眼里的幸福，稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱你的老公。 但是忽视了女性生完孩子之后，激素会变，很多女性的抑郁和焦虑是激素的变化引发的情绪变化。 如果严重或者持续焦虑，没休息好，都会焦虑。 你提到这句： “不能允许自己的生活出现任何一丝波澜。” 在你的心里，哪些是波澜呢？波澜代表什么？ 孩子的成长是动态的，我们自己也是动态的，如果有人告诉你： 26-80每一天都如此，不会变化，你信吗？喜欢吗？ 看似我们担心，其实有时候自己能量低对不可控的害怕而已。这是正常的。 反之无论是贫穷还是富贵，自古以来，没人可以控制生活节奏没有波动。 即使马斯克也最不到呢，国家领导人一样面临全球的挑战。 虽然说你提到有点不舒服便往坏的方面想，联系不上家人便会觉得恐慌。 接纳自己此刻成为妈妈的胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，害怕失去自己的家人。 这些念头我也有，无处不在，只要我们觉察到： 和她友好地交谈，欢迎她来，也随时去。 少看一些负面的新闻哦，如果宝宝小，聚焦眼前相处的每天，画画和记录，分享，多和乐观的人相处。 有压力其实释放，同时信任自己，随着年龄你有很多的资源。 无论是物质生活，还是家人都可以相互照顾。 何况你也在成长，遇到焦虑也会在这里寻求帮助～ 成长中的人遇到任何事，都会超越昨天的自己的。 祝福你哦 推荐书籍《焦虑的意义》《家庭的觉醒》《不被定义的人生》
父母要我阳光外向，我更在意内在成长，怎么化解矛盾？
我好难受， 我的思绪，大脑，情绪，灵魂……全都紊乱了…… 以前只是从灵魂的视角看，觉得“我”与世界格格不入，现在从我的思维模式视角看，我也和父母不一样…… 多方面因素造就的“我”，我的灵魂底色从“自我意识”觉醒便根植于我，“我”是对我影响最大最大的人，曾经调皮捣蛋活泼开朗的小男孩，变成沉默寡言，胡思乱想，思维散漫。我更注重精神世界，我活在自己的思想世界里…… 我性格散漫，看起来整个人沉默寡言、无精打采、仿佛对外界的一切都不在乎…… 父母要我，阳刚，阳光开朗，积极向上，做事干练，思维敏捷，有城府…… 说我该出社会多接触人，去实践，但我大二在读，我真的不知道该怎么去像他们所说的那样实践，网上兼职问过，几乎找不到，他们要我线下去问，去和保安或者工作人员聊天询问…… 可我真的无法做到，我精力太低太低，不喜欢社交，我甚至丢了“心”，做任何事都几乎无法长久坚持，无论是学习还是玩耍，我都会有厌烦的时候，我只在偶尔想起时看书有深度的书籍，大部分时间都在看无脑小说…… 我“心”是空的，我没有前进的动力（又或者说，我就是想慢慢地一步一步以我喜欢的慢节奏变的更好），我更喜欢思考关于世界的一切，无论大小事，我的思维太发散，一整天都会思考许多许多东西…… 即便这些东西对生活无用，或距离生活很远…… 我有在看书，但是我看的是文学，哲学，心理类书籍，看了此类书籍更是会引发我的思考，而此类思考却无法作为具体可以呈现出来的改变。 我更在意内在世界与个人修养，我的改变沉溺于深处，他们看不见，可我真的能感受到，自我的内在改变。 我真的好痛苦，偏偏这种状态却无法用言语表达，也无法向父母解释，真的是我的错吗？我该改变我的全部，包括灵魂底色吗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母要我阳光外向，我更在意内在成长，怎么化解矛盾？ 你的内在成长和改变你自己可以感受到，但无法表达出来，即便表达出也可能不被父母理解和接纳，父母的需求是希望你达成她们心目中所期望的样子，父母的需求跟你的需求有冲突，你不知道怎么解决这种冲突。 你觉得自己的内在跟父母要求的不一样，你产生自我怀疑，觉得自己这样的内在状态是不是错误的，不应该被保留的，你想到是否要改变自己来适应父母的要求，做父母期待你成为的那一种人。 其实你知道你自己要什么，你在题目上就已经写明你的成长志向，你更在意自己的内在成长，简单讲你想要按照你自己的节奏来成长，你不想按照父母给你的节奏和调调成长。 但你不知道怎么面对自己需求跟父母需求不一致的冲突，你感到很焦虑，你既想做父母的好孩子，你也想做自己，用自己的方式长大。 其实这也是一件好事，因为你作为一个独立的人长大了，必然会遇到跟父母需求逐渐分道扬镳的时刻，早晚都会遇到各种选择的不同差异，这也是一个人成长必须面对的部分。 差异和分离的出现，伴随着选择带来的丧失，是成长必须经历的痛。 做自己就可能做不了父母期待的好孩子，听从父母就背叛了自己，每个选项都有不同的失去，接纳选择不能两全，必然会有丧失自我的一部分，能带着丧失的悲伤继续走下去，也意味着你的成长和成熟。 矛盾的出现很正常，随着亲子分离，不仅你的社会化方式，你会跟父母有差。 今后你在选择工作，继续学习，择偶，生孩子，你自己小家庭生活方式等方面，你都可能跟父母有差异，这些问题上，你并不孤单，每个长大的孩子都会遇到跟你一样的两难困境。 但每个人也都做出了不同的选择，承担了不同的代价，或失去这个，或失去那个，以得到当时自己权衡利弊后的结果。 真正接纳自己的选择的结果，为自己的失去充分悲伤，反复哀悼，理解自己，接纳自己就是会这样做，就是这样子的一个人，内心才能得到安宁。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
23，喜欢的他不敢带我回家，没名分的感情要继续吗？
我23岁，和喜欢的男生在一起两年。我们是同龄人。认识之初他就表明自己不想结婚，向往清净，当时我觉得可以先相处看看。可随着感情加深，我内心开始期待和他有属于我们的未来。 他是会把他师父赠予、对他而言极珍贵的信物送给我，这件东西他前女友当初索要他都没有给。他目前还在读大学，每个假期都会过来陪我，对待感情专一，没有暧昧异性，日常里的在意和紧张看起来并不像伪装。 但他的过去给他留下很重的心理阴影。他曾经把前女友当做未婚妻，带回老家，他父母也真心接纳、善待这个女生。后来女生和男闺蜜边界极度模糊，频繁单独外出，肢体接触毫无分寸。男生让她二选一，女生无法做出抉择，两人就此分手。 分开之后，前女友连续多年纠缠，跑到他家找他母亲哭诉，说是误会，要求男生对她负责。他母亲思想传统，总觉得是儿子辜负了对方。迫于父母哭闹施压，男生被迫出面见面，见面时女生强吻、强行拉扯想要和他发生关系。这件事闹得家里鸡犬不宁，父母也一直觉得儿子亏欠对方。 也因为这段创伤，他始终不敢把我的存在告诉家里，更不敢带我回家。和他相处我相当于没有名分，心里常常觉得委屈。 我自身条件尚可，经济独立，外形也常被旁人夸赞。只是原生家庭不好，一路独自打拼，内心非常渴望拥有一个属于自己的家。理智上我明白我可以选择离开，可两年相濡以沫的感情，我实在舍不得。 他还在读书，经济尚未独立，也会因此自卑，觉得亏欠我了，不敢许下未来的承诺。日常我们相处很和睦，唯独谈及名分、以后的归宿，他就会退缩。我很迷茫。我这两年也遇到很多打击，最难的时候都是他陪我挺过来的，他每天会给我祝福。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、渴望、迷茫和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 从你的描诉可以看到，“认识之初他就表明自己不想结婚，向往清净，当时我觉得可以先相处看看。”他在一开始就表明了自己的态度，而你内在不笃定，你内在是抱有期待的，认为相处久了或许能改变他的想法，或许能改变自己的想法。 随着你们感情加深，你被他对你的深情、专一、陪伴、温暖、重视所打动，你期待你们有未来，期待跟他有个家，期待被他和他的家人认可和接纳。而他有过恋爱创伤，不敢往前一步，让他父母认识和知道你，他的不敢让你有些失望、委屈，可能有些愤怒，也会觉得无奈。一方面你理解他会有这样的反应，而另一方面，他因为曾经的创伤不敢与你去讨论名分和未来，你内在会觉得委屈、不公平，哪怕你努力了，跟他前女友不一样，却始终不能打破他内在对创伤的执念和想法，你内在或许也会觉得挫败、无奈，可能也有些泄气。在这份阻力和挫折面前，或许你会对自己产生怀疑，明明自身条件不差，对他也是非常欣赏和认可，付出这么多，怎么就不能打动他？ 到底该继续，还是放弃转身离开一个跟你没有未来的人，你内在很纠结，很迷茫。 2.关于他 你提到他不敢跟你谈未来，原因除了曾经前女友给他造成了这一种创伤之外，还有他目前未毕业，经济不独立，内在自卑，不敢对你许下未来。从他的这些言行上能看到，他内在还不够成熟有力量，不敢担当，不敢面对你们的未来。一如当初他前女友来家里闹，他最初会回避，而不是出面态度坚决跟前女友说明，“迫于父母哭闹施压，男生被迫出面见面”，而是迫于父母的压力才出面解决。看得到他对于亲密关系，他有自己的相处优势，而对于婚姻内在会有阴影和恐惧，遇到问题会不知道如何面对、解决。他内在缺乏一些力量感，无论对你还是前女友，所以不敢轻易许下未来。而这也是他负责的体现，所以一开始就表明了自己不想结婚。 或许他的经历不够，或许受他的成长环境影响，所以现在的他暂时不敢去谈婚论嫁，不是你的错，对他而言也不是错，而是还没到那一步。那一步或许是他成熟了，内在有力量了，敢于担当，也足够自信，也或许是跟你的感情，让他愿意去为你许下一个未来的承诺。 只是对于目前的他来说，他还做不到。而未来什么时候他会在内在有所转变，这也是无法预知的。 3.怎么办 你清晰的知道自己想要有一个稳定的家，或许是弥补你成长过程当中原生家庭的不圆满，也或许是想要去满足内在对幸福家庭的渴望。当然也有对他跟你之间的感情，想要有一个进一步的发展和结果。因为能够从你的文字当中看得出来，你被他的深情、专一、重视和陪伴所感动。 你需要看到的是，你内在纠结，是因为你放不下他对于你的这一些付出，而且对他的这些付出感到满足。因为他跟你之间的相处，大大的满足到了你内在的匮乏。而他不能够给到你一个确定的身份，又让你内在痛苦，或许你会觉得他对你的付出没有足够的认可，他内在对你没有你对他那么的深刻。继续相处下去会消耗你更多的时间成本、付出以及精力，而这一些付出是让你看不到一个确定的未来。 如果你自己能够给予到自己内在的满足，比如自己重视自己，自己爱好自己，自己陪伴好自己，自己温暖自己，自己理解自己，当你不再需要向他索取满足，或许你对他没有那么强的期待，也不再被这段感情困住，不再执着。这一种不再执着，不一定就是选择分手。而是可以与他以另外一种关系来发展，或许是恋人，或许是朋友的关系。当你们的距离拉开一些的时候，你内在会更加清晰，也能够从你们的相处当中，逐渐去寻找到你内在真正想要的答案。无论放手也好，还是继续发展也罢，没有对与错，只有适合与否。 而你需要看到的是，通过这一段感情，看到自己内在的匮乏。当你自己能够满足自己的时候，你将不再外求，也不再会被你外求的人事物所困住，而是能够看到自己内在的圆满和自足，能够去把注意力放在自己身上，活好自己。当内在富足的你成长起来之后，无论遇到谁，无论是怎样的一种身份和结局，你都会满足，并且感恩，而不是受伤。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，当然平台的心理师或者专业的心理咨询师，你也可以选择聊一聊。或许能够给到你不同的视角，看到更多你没有看到的部分，帮助你来做出选择，不再纠结。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
偷吃朋友李子后总担心会受惩罚，每天焦虑恐惧怎么办？
自己一直都处于一种极度焦虑和恐惧中，突然想到以前的一件事情，就是之前自己焦虑和恐惧没有办法去工作，甚至连出门都不敢，然后自己和一个朋友合租，然后有一天就是没钱吃饭很饿，然后就去偷吃了他放在冰箱里面的水果，我现在想起来会不会是自己觉得很渴，因为我当时记得想起那个李子就觉得很解渴很想吃，可是为什么自己不去喝水，那就是因为自己就是想去吃，然后去偷吃了嘛，那这就是道德问题了，然后自己就在想那自己会不会受到什么惩罚，比如变丑，或者自己在那胡思乱想把自己新买的衣服赔给朋友。 还有一天，是自己也是特别渴，然后应该是没水了，自己就想到望梅止渴的故事，然后自己就想到当时有没有想到朋友那个水果李子啊，然后自己就去冰箱里偷吃了，总感觉很奇怪，自己确实偷吃了，但是就是自己一直都处于一种焦虑和恐惧中，然后自己也没钱吃饭了，连门都不敢出去，有天确实就想起那个李子，然后记得就去吃了，但是应该是饿吧，没吃饭，要是只是因为渴可以喝水啊，因为就是想吃所以就去偷吃了，那这就不道德了，事情过去很长时间了，当时就没想过这是很不道德的，我现在真的很焦虑和恐惧，我真的每天都在焦虑和恐惧中度过，我真的不想再去想了。
题主你好，通过你的文字感受到了你的不安，接下来希望我的分享和陪伴能够支持到你。【恐惧焦虑的背后是什么】也许曾经我们第一次经历寻求帮助被拒绝了，或者感到无助的时候，没有被允许过，没有认真对待过，所以不知道怎么处理，没关系，先看到它，say yes，直面它，它就不能拿我们怎么样了。我们一起静下心来看一看，焦虑和恐惧背后是什么，这些情绪每个鲜活的人都体验过，每个鲜活的人都体验过，是的，静下心直面真实的自己是一件非常需要勇气的事，如果有羞耻感，也是正常的，捕捉下来，直面真实的感受，我会陪着你安全地梳理内心，“自己就在想那自己会不会受到什么惩罚，比如变丑，或者自己在那胡思乱想把自己新买的衣服赔给朋友”，也许是害怕请求帮助……害怕没有价值……害怕犯错误……害怕未来没有希望……害怕和朋友比较……害怕承认错误……害怕被指责……害怕被惩罚……害怕被嘲笑……害怕改正错误……当存在这些痛苦时，人就容易用其他方式来回避，比如，“偷”、过度幻想等，是一种防御，用来自我保护，回避现实与责任，防御本身没有问题（短期缓解痛苦），僵化的防御（无意识的长期逃避），会影响一个人的心理，所以看清事实，就要走出来面对，“道德问题”最初也是行为层面的，题主有恐惧，就是在提醒自己校准行为吧，多次以及习惯性，才会是人品问题，及时改正，对自己说：这件事我处理得不好，我可以换一种方式。一旦开始面对了，就更加有勇气抱着开放的态度看待后面朋友会如何回应了对吗，合理承担自己的责任，活出爱的状态。【你是值得的，你和朋友可以互相支持】“有一天就是没钱吃饭很饿，然后就去偷吃了他放在冰箱里面的水果”，人都会有生活不太如意的阶段，这个阶段，容易看轻自己，忽视自己的价值，忽视自己本身的资源，题主有哪些能帮助朋友的呢，比如，精神上的支持，言语上的鼓励，信息上的提供，等等，每个人都自带资源，如果你们互相帮助，互相支持，是不是就能够坦诚很多，在需要帮助的时候，不会那么有负担，不会这么不安了呢。【做点什么，来代替，停止胡思乱想】如果身边有信任的人，家人/朋友，滋养关系的人，尝试多走动，力所能及的帮助他人，我们只能在爱的氛围里塑造自己，也会看到自己的力量与潜能。也可以到家门口附近的公园，座椅，散步的小路上，走一走，听听鸟叫虫鸣，看看蓝天白云，放松放松，换个环境，心境也会不一样，看待问题的角度也不一样了。一个人的时候静下来的时候，梳理内心，用“我感到（焦虑/恐惧/不安/紧张/担心）……是因为（我内心和行为不一致/我渴望用恰当的方式满足需求/我看重一个人的品德/我看重和朋友的相处）……我希望（能坦诚相待/勇气面对/解决问题）……”，来代替“我很焦虑/恐惧”，梳理的越清晰，越有方向，越对生活有掌控感，糟糕的感觉和影响便会自然脱落，用开放的心态迎接新的一天。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
26，焦虑多年，生完孩子后加重，总害怕失去怎么办？
今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。在外人看来我是幸福的，有稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱我的老公。 但是生完孩子之后我就是变得更加焦虑了，我总怕自己不能给孩子一个健康的成长环境，我觉得我的孩子对我来说太重要了，我不能允许我的生活出现任何一丝波澜。所以我总会莫名其妙的担忧，担心自己和家人的健康，一有点不舒服便往坏的方面想。 一会联系不上家人便会觉得恐慌。我觉得自己变得特别胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，更害怕失去自己的家人。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到，被焦虑、恐慌和害怕包裹多年的你，似乎有一个“我不配拥有”的声音，在你拥有外人看来的幸福时，就会有个声音冒出来提醒你：你不配你不配。 于是，本来正在享受这份幸福的你，隐隐生出一丝不安和担心，总感觉这份幸福背后，藏着一份相反的真相，只等你完全浸润在幸福中的那一刻，给予你毁灭的一击。 这份已经牢牢坐落于你的神经的“不配得”感受，需要回到你的童年去探索和疗愈。 我猜，你拥有一个战战兢兢、充满担心、恐惧、揣摩的童年。 每走一步、每说一句话，你都会抬头看看你的重要养育者的眼神和表情，看看ta是什么态度： ·是认可，还是不爽？ ·是开心，还是生气？ ·是赞许，还是厌恶？ 也许，当没有能够满足养育者期待的时候，你会收获， ·强烈的愤怒和否定情绪， ·一顿羞辱和爆揍， ·或更激烈的反馈。 于是，就像“被电击的小狗实验”一样，长期的战战兢兢让你习得了一样东西，叫“习得性无助”，你和她的关系慢慢变得非常好， ·好到她深深的住在你的人格系统里， ·好到她和你就好似一个主体的阴、阳两面。 当我们选择要过一个更有底气的人生时，陪伴26年身体的这一部分，该何去何从呢： ·被消灭？ ·还是被接纳和融合？ 1、“被消灭”意味着始终无法直面属于自己的这一部分。 但凡有一丝排斥，她就会因感受到危险向更深处潜伏，最终变成很难触碰的创伤。 能够让她主动走出来、并与你并肩牵手，一定是你对她的无条件接纳。 这份接纳，代表着你对自我和完整和解，不论是你喜爱自信的一部分钱，还是羞于面对的一部分。 尝试跟着艾瑞克森催眠的引导语做一下放松练习吧，让焦虑本身，也随着催眠的节奏，缓缓的松弛。 咨询师之家可以搜到洪伟凯老师比较多的对面公开课，有多期专门针对焦虑情绪，可以直接跟着引导语做练习。 我非常喜欢艾瑞克森催眠“顺势而为”的理念，好像“上善若水”一般，一切都可以通过顺势而为探索到适合自己的方向和节奏。 2、焦虑和恐惧背后，正是你对家人深深的爱。 丈夫对你真挚的爱，让你担心自己对他的爱的回馈不够分量。 孩子对你的依赖，让你担心自己的能量不够确保全家的健康和平安。 由于太爱，更害怕失去。 让你这份爱，走出你心里，让家人们知晓和感受到吧。 同时，享受浸润在他们爱里的感觉，也是你的权利。 爱是一份双向奔赴，全家共同的努力，才会形成稳固和温暖的家庭系统。 你相信吗：放在心里的爱，要流动出来。当家人感受到这份爱的时候，这份流动在心里暖暖的力量，就是此生遭遇病灾时最大的护身符。 当接收到爱的一方，用爱来回馈你的时候，身心受到的滋养同样会形成你强大的护身符。 幸福，不是你一人负重前行，而是全家携手并进。 这次，不用大脑，而用心，深深的感受一下，你与家人的爱的联结，连着什么样的画面和感受？
26，焦虑多年，生完孩子后加重，总害怕失去怎么办？
今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。在外人看来我是幸福的，有稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱我的老公。 但是生完孩子之后我就是变得更加焦虑了，我总怕自己不能给孩子一个健康的成长环境，我觉得我的孩子对我来说太重要了，我不能允许我的生活出现任何一丝波澜。所以我总会莫名其妙的担忧，担心自己和家人的健康，一有点不舒服便往坏的方面想。 一会联系不上家人便会觉得恐慌。我觉得自己变得特别胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，更害怕失去自己的家人。
题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，非常理解你的感受，我是26岁当妈妈的，那个时候也会和你一样焦虑，后来才了解到，其实生完孩子之后，我们会退行，也就是会退回到自己的婴儿状态，所以你现在的焦虑和不安很可能和你自己早期的养育经历有关，这个部分值得去探索一下。 我想对你说的是： 1.可以通过回溯技术去看见自己内在那个焦虑的孩子，给到她安抚，逐渐建立起内在的安全感。 我自己在生完孩子之后也是有很多的不安全感，一方面是母爱的本能，另一方面的确是激活了自己小时候害怕被抛弃的创伤。后来，我探索到我的不安全感就是来自于我在婴儿时期，我妈妈在照顾我的时候，情绪是比较暴躁的，有时候也没有给到及时回应，在我一岁多的时候还有一个比较大的被抛弃的创伤，所以这些没有被处理的伤痛在我生完孩子之后都被激活了，害怕孩子无法健康成长，害怕家人生病，其实都是我们的投射，我们真正的害怕是源于小时候那个婴儿时期的自己，她害怕生病，害怕得不到周全的照顾，很难健康长大～ 而要从根源上去缓解这种焦虑，我们就需要深入内在，去链接到内在那个焦虑的小女孩，拥抱她，和她对话，让她感受到安全，内在感觉安全了，就不会向外投射焦虑了。 2.探索焦虑背后的限制性信念，打破内在的负面核心认知，重建你的信念系统。 你也可以从信念的角度去处理，在我们焦虑的背后其实是有一些灾难化的思维的，可以结合具体焦虑情境去处理。 比如，以前我弟妹生完孩子之后，也是激活了她的早期创伤，总是会因为很多事情焦虑，有时候我小侄女咳嗽一声，她就觉得她是不是肺癌，然后就急得不行。后来，我和她沟通，让她觉察到她的灾难化想法，她的想法是：咳嗽就意味着身体不好，身体不好就意味着会生大病，就意味着天要塌了。后来，找到源头是她小时候她妈妈确诊了乳腺癌晚期，当时作为孩子的她一直很害怕，虽然后来她妈妈好了，但她内在的情绪一直没有被处理。 当她看见了这些不合理的想法，看到成长经历对自己的影响，就放松了。后来，当孩子咳嗽，她会调整信念，小孩子咳嗽很正常，只要我好好照顾，过些天她就会康复的。而现实也是孩子健康长大了，现在，她也不再那么焦虑了。 3.关于焦虑的其他一些调适方法。 焦虑的时候，我们也可以通过呼吸放松的方式来缓解。当身体放松了，就可以从生理层面缓解焦虑的紧绷状态，因为当身体完全放松的时候，我们也是无法紧张起来的。 还有一种方式是在焦虑的时候去拥抱你爱的人，抱抱孩子、老公、家人，拥抱本身就会让你感觉很舒服，而且还能分泌催产素，让我们感觉幸福、安心。 好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！
