废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你的无措，不知道该怎么适应自己的新身份

对于成为父母，我们的看法其实是很矛盾的。例如，我们做儿女的时候，就希望拥有一对非常负责，爱孩子的父母，但自己成为父母后，又会希望孩子可以是自动长大，孝顺懂事，不用父母操心的的。而这些矛盾情感，并不是错误，不负责，而是“适应”

我们小时候没有“自我决定权”一直到大学毕业，或许我们才有了那么一丝丝的“自由”，可以选择吃什么，喝什么，几点起床，几点睡觉。而享受片刻自由的过程中，我们也同样被裹挟，被推着走，你要找个好工作，你该谈恋爱了，你要有个大人的样子。就好像“人”有个模板，我们需要照着这个“规则”生长。在这个时机下，我们或许还没来得及寻找到“自我”。

再后来就会很快的，成为社会的一员，新家庭的一员，妻子丈夫，父亲母亲，但自己好像还没有好好的长大。这份长大，是觉察“我是谁”的自我探索

还没有好好的试过人生的多样性，没有看过世界的不同，就从一个“房子”搬到了另一个“房子”，被女儿的身份困住后，又被妻子，母亲的身份困住。发现不了真实的自己

而生活的推进不容许我们有片刻休息，新生命的诞生，让周围的所有人，都开始忙碌起来，但相对的，产妇反而“闲”了下来。这个“闲”仅代表坐月子不能下底的肉体。于是我们好似有了很多时间，去思考“我是谁”“我想要什么”，当问题得不到答案的时候，我们就会开始烦躁，在被打扰的时候，就会嫌弃，愤怒。于是开始怀疑“我是不是不爱孩子”到最后的自我否定“我不是一个合格的母亲”

对于产妇来说，最重要的不是“学会如何带孩子”说句大白话，家里又不是只有一个大人，何必要一个身体还没恢复的病人去照顾小孩呢。产妇需要的就是好好休息，恢复身心。身体上的损伤需要治疗，时间，心理情绪上的落差，也需要去调节，平和。除了积极配合医生的治疗外，家属也需要多照顾和体谅

其次，是责任。

这份责任是不可推卸的。是父母，祖父母，外祖父母，与这个孩子息息相关的所有人，共同的责任。这份责任就是“育儿”。

育儿分很多种，可以是自己学习育儿知识，也可以是请专业的人来带孩子，不添乱。那么这个部分就是需要一家人好好协商的事情

例如，家长们的时间，精力，是否能够做到学习育儿知识，并运用。这个部分甚至还和“天赋”有关。例如有的人擅长文科，有的人擅长理科，对于生活中的常识问题也是一样的，有的人擅长烹饪，有的人学到死都可能把厨房炸了。

所以，在育儿技能这个事情上，父母不用太有压力，它是一个专业领域，技能上的事情，我们学不明白，不是错误的事情，重点在于“心”，很多事情也需要熟能生巧。我们把握好日常的，基础部分，做到六十分也是很好的，剩下的，是可以向专业的人请教学习的。

同时，我们还需要结合家里的经济情况进行调整，育儿不是一两个月，一两年的事情，而是十几，二十年的事情，我们需要好好的做规划，不能顾头不顾尾，这里也可以衍生到，做好职业规划。

最后，是夫妻关系

在育儿过程中，我们会崩溃，很正常的，任何人听到尖锐的哭声，喊声都会绷不住的。母亲会，父亲也会，我们的老一辈们也会，但不同在于“经验差”所以，作为小夫妻在这一点上，是战友，一起去学习怎么觉察孩子这个哭是什么意思，怎么解决，可以请教育儿师，也可以请教自己的父母们。

这个过程中，有个额外的部分，就是意见不同一。我认为孩子哭是饿了，伴侣认为孩子哭是尿了。我们就需要“以人为本”了，每个孩子都是不同的，没有孩子是按照教科书哭的，需要多陪伴，多观察孩子的行为惯性，还是那句“熟能生巧”。而这个过程，父母做需要的是“耐心”，在大家都能很熟悉孩子的情况之前，大家都是一样的，一个起跑线上，对孩子的了解都是“o”，所以即便是猜错了，也不要互相指责，大不了可以小幽默一下，“谁猜错了，谁去把奶瓶洗了”即把活干了，还不会影响感情，还可以增加对孩子的了解

对于婴幼儿的习惯养成，比如吃饭睡觉的规律，这个部分我更偏向于是听从专业育婴师的建议。例如我们想的是培养孩子睡整觉，也可以减轻父母带娃的压力。但不可避免的是，孩子的睡眠时长就是比成人长很多的，孩子吃饭就是需要一天吃很多顿的。那么这个惯性我们要培养，但是在孩子多大的时候开始培养，怎么培养就是很高级的知识了，如果在完全未知的情况下操作，习惯养不好到不是大事，万一没有照顾好宝宝，让他生病就不好了。

关于这个部分，是可以用在所有关于宝宝的习惯问题上的，例如能不能捏脸，能不能抱着哄睡，抱着的时候能不能经常摇......都可以在日常带娃感到好奇，不了解时，问一嘴。

希望通过夫妻的共同配合下，能够让你们更快的适应新身份，摸索到适合你们的育儿模式

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.劈腿在一起，是否就不会有好的结果 这个问题其实涉及到的是一个人的道德意识和情感处理能力。 道德意识高就会批判这种劈腿的行为。反之则相反，表现为不在乎，无所谓。 情感处理能力强的人，能够控制自己的情感冲动，更好的处理两段关系；相反则会呈现出见一个爱一个，反复劈腿，或者脚踏两只船或者多只船的情况。 在这样的两个维度中，有四种情况。题主可以自评自己处于哪个位置。 道德意识高，但是又难以自控？一边在享受新的感情的甜蜜刺激，另一方面又自我道德审判。而这种道德审判，好像也不是指向的是前女友，而是担心自己做了不好的事情，所以错误的事情是不会有好的结果的这种担心。而现实又确实验证了你的担心，你劈腿了前女友，又被现女友无缝衔接。你认为这是对你曾经错误的惩罚吗？ 2.纠缠还是治愈 你纠缠对方的原因是什么？是为了报复她的现男友？还是因为你其实还喜欢她？ 在你做出一个行为之前，想清楚自己做这个行为是为了什么目的，满足了你的目的之后，你的感受是怎样的？ 你发现了自己和对方拉扯，能够让她男友不高兴，也能够享受继续和她接触的开心，甚至觉得自己现在这样是能够破坏她的生活，有一种不再讨好的感觉。 但其实讨好和纠缠都是你为了得到对方关注和对方保持联系的一种方式。可能你害怕被抛弃的感觉，所以会努力去保持连接。 你喜欢这个女友什么呢？漂亮？示弱？打压？你和这个女友在相处的过程中是你讨好对方，那你的感觉是愉快的吗？ 或许从这个关系里，就能够看到你在人际关系中的模式，你会喜欢并且离不开一个会打压控制的你对象，那你在这段关系里能获得的是什么？ 获得的是治愈吗？ 如果要获得治愈，那首先要知道自己的问题在哪里？然后才能说怎么治愈的问题。 3.关系结束后的难过 你可以找到能够倾诉的对象，说一说你的难过，这个难过，难以释怀的是什么，你们是怎样分手的，你对分手的感受，你想要挽留吗？ 每个人在面对失去的时候，都会感到伤心难过，这是很正常的感受体现，当我们有机会把这些伤心和难过的感受通过健康的方式去讲述，去宣泄，这些感受就会像潮水一样，涨起来也会退下去，但是如果我们把感受留下来，又不断地创造更多的情绪体验，去欺骗，去报复，这个悲伤的感受，就会被留下来，成为一潭死水，最终影响到自己的身心健康。 以上分析仅供参考，祝好。

获得

题主你好，以下是我的想法，供参考 1.分两种情况，如果是我当时想说，或者这个人是我很在意的人，我就会三言两语简单的说，但是在最后会告诉他，心理咨询要求避免双重关系，所以我只能给你一些心理学的通识知识，具体还是要咨询咨询师。如果对方穷追不舍，我会说我有点累了，平时工作就是心理学，聊点别的吧，或者半开玩笑的告诉对方，我这可是要收费的 如果对方是我不熟悉或者不想聊天的人，我就会直接告诉他，心理咨询某种程度和医疗行业一样，离开咨询室进行治疗就是非法行医，我们这一行有这一行的规矩，如果你需要我可以给你介绍咨询师 2.因为我不太清楚题主具体受过哪些训练，但是比如壹心理的朝阳计划，课程内容就包含了初始访谈的部分，如果题主之前主要是自学或者短程工作坊的学习，可以从网上找一些初始访谈的相关课程，或者进行系统的学习，因为每一个进入咨询室的来访者都可能是有自杀风险的，所以最好经过系统的培训再上岗比较合适 推荐的课程：徐凯文的伦理课，里面会涉及个案记录的内容和评估的内容 除了课程，前期还需要至少4案一督，寻求督导师的帮助，减少因为经验而忽视来访自杀自伤或者伤害他人风险的概率 在前几次的咨询中，需要进行保密和保密例外的讨论，讨论设置，收集信息： 1.主诉：为什么来咨询，躯体化程度 2.个人成长史 3.家族精神病史 4.危险性评估，自伤或伤害他人 5.之前有没有咨询，咨询时长，频率，开始和结束的原因 首次咨询注意的点：不要进行潜意识意识化，以收集信息，评估自己能不能接，危机评估，共情建立关系为主 3.这是具体工作内容，需要你和你的领导同事协商，是否工作内容分配不合理。 另外你的工作似乎涉及很多活动，讲座，讲课和社区对接，所以我有点不太清楚题主的岗位是心理咨询师还是心理老师。 如果是心理老师，更多的做的是倾诉师 心理教育，不适合做太多深度治疗 如果是心理咨询师，需要明确自己的流派，根据自己的能力评估能否做深度治疗。（精分和后现代等长程流派必须配备咨询师自己的个人体验师，后期移情反移情会增加咨询风险。） 另外，如果涉及很多公开场合的活动，需要注意双重关系还有咨询师的自我暴露问题 如果你之前有过线上咨询的经验，那线下和线上差距不大，我能想到的区别是： 1.知情同意书里涉及更多的线下的部分，包括设置以及如果有纠纷怎么处理 2.需要更多的观察来访的非语言信息 3.如果来访有暴力倾向，要保护好自己，可以和机构进行沟通 推荐题主在近期温习徐凯文老师的危机干预课程和伦理课程。这是保证我们不会出大问题的红线 祝好

白

看到你说伴侣不可理喻，那么理上说不通，情上呢？我们常说合情合理，既然不合理，那么合不合情呢？ 比如，一个小朋友看到街上的烤肠，于是要妈妈去买，可妈妈觉得不健康就没有买。这时孩子哇哇大哭，看起来不可理喻。明明说了不健康，不能吃，这孩子听不懂吗？理上说不健康当然听的懂，可情上没有说通。 情上是指身体感受层面，也就是孩子的身体现在需要一根烤肠，这不是理上能理解的。就像你肚子饿了，需要吃饭，但现在是上午十一点，没到十二点的吃饭时间，你能说对自己的肚子不可理喻，怎么没到点就饿了？ 身体感受不由你掌控，他人的身体感受更不由你掌控，你可以顺着身体的感受，冷了就适当的加点衣服，饿了就适当的吃点饭等等，唯独不能给身体感受讲理。不能要求不去感受什么或者应该感受什么。 手触摸到一块冰自动感觉到冷，这不是你能掌控的，你可以做的是把手从冰上拿开，而不能去抗拒手触摸到冰会感受到冷。当你抗拒感受的时候，就会把感受到了冷是个错误，然后可能归因于冰，要不是这块冰怎么会感受到冷。 同样和伴侣吵架时也会有一些感受，这时候也很可能会归因伴侣，要不是他，自己也不会有这样的感受，这样难受。可难受不是感受到了什么，而是抗拒感受引起的。 感受就像你被一阵风吹，这时只要放弃对抗，顺着风吹的方向走，或者停下来感受风吹过身体的感受就没什么问题。而抗拒是觉得风不应该刮，然后顶着风走，像以前没风的时候的速度前进。但身体很诚实，身体不会因为理性的头脑说就当没风的时候走，就按平时没风的时候走。身体会感觉阻力很大，然后就会走的很吃力，很慢，这时理性的头脑觉得很奇怪，明明告诉身体要跟没风的时候走的一样快，怎么就走不快了？这就是只有理性而是忽视感受的情况。 当你只是一味的分对错的时候，很可能忽视了感受。就像前面风吹着你的时候，你走的不快的时候，忽视了身体感受到了很大的阻力，这会导致理性上判断失误。 忽视的感受没有消失，只是在身体内积压着，等待时机释放出来，或者被迫到不得不释放的时候爆发式的释放出来。你可能并非要分一个谁对谁错，而是有委屈，悲伤或者其他感受没有表达或释放出来。 比如，上了一天班已经很累了，然后回家又要做家务，身体已经很难承受了，这是伴侣也没有察觉。可身体很委屈于是想要得到一个安慰，伴侣以为你在开玩笑没有当真，这时你的委屈并没有表达出来，给压抑回到身体里了。类似的压抑越多，身体就越沉重，终于有压不住的时候，就像现在。 你现在的身体可能就像背着五十斤的重负（压抑的感受），随时可能被压垮，必须要卸下一些东西了。但显然在伴侣这里卸不下，他或许没有帮你卸下部分重担的能力。所以你可以找一个安全的地方，把你的感受表达出来，可以对着山，对着河流等，或者对着专业的心理咨询师。 让感受像风一样从身体流过，冲破身体内情绪淤堵的部分，这样才是根本所在。理上分对错意义不大，还有可能变得很压抑，更淤堵。 理性的大脑无法对抗本能的感受，也不该对抗，本来大脑就是身体的一部分，是辅佐身体的，但现在理性的大脑要自立为王，让身体听它的，这时大脑和身体分裂了，而非一个完整的个体了。就是大脑本来是身体的一部分，和手，脚，肝，肺等器官一样是身体的一部分。大脑和其他器官一起协同配合，保证身体的正常运转。 但现在大脑忽视身体其他器官发出的信号，只凭经验，记忆，逻辑，做出判断，忽视了身体的需要，身体的感受。这时的判断是冷血的，机械化的，非人性化的。所以需要去重新去感受身体的信号，去感受阳光撒在身上的感觉，去感受水的温度，感受工作时身体某部分细微的酸痛等。让大脑与身体重新连接，融为一体，一体式运作。而非大脑像一个审判者，去审判谁对谁错。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 别人优秀或者厉害了， 你就不敢和他说话了 ，内心是希望对方好，人心是很复杂的，人性需求是希望别人和自己一样，或者比自己差，这样才有价值感，存在感。 每个人都想让自己更好，在各个领域努力奋斗，只是个别人会脱颖而出，大多数人都是普通人，当身边亲近的人突然进步，和自己拉开差距，内心的纠缠的，会认为她能做到，为什么自己做不到，对自己的攻击，也有对对方妒忌，内心的不服气。 这个世界因为有了差异，才有了进步，百花齐放，才是春，谁是最大的赢家真不一定，你认同吗？有的就是参天大树，有的人就是绿叶，有的人就是小草，他们是相互相存，鲜花配绿叶，小草与大树日月同辉。 那个优秀的人做到了什么，是我们要思考的，如果用同样的方式你也可以，背后的艰辛，付出，承载，只有她知道，成功的路上荆棘密布，有的人中途打退堂鼓，有的到了终点不能持续，成功的路并不拥挤，不问结果，走好过程，风景就在路上，多少人错过当下的风景。 看到优秀的人，也是投射，权威代表，不敢靠近个，会有不配得，又想成为那样的人，羡慕妒忌恨，在你的成长经历中，是否会想靠近父母，又害怕父母说教，于是躲着，压抑自己，也是要好好释放情绪，让情绪流动。 你想改变，你已经很优秀，还是感觉自卑，这么多年，努力打拼，已经把自己弄丢，找回那个独一无二的自己，把属于父母的情绪还给他们，从他们控制中走出来，否定中走出来。 那是他们局限的思维，担心害怕，害怕你走弯路，剥夺你的成长体验，她的父母也没有教会他们如何沟通，于是按照过去的方式养育你，这是他们与父母的链接。 你看到你的优秀却自卑，不愿意看见真实的自己，手心手背都是自己，不能隔离，优点缺点都是自己，这样才是完整的你。那是小时候的你，觉得不被重视，不被喜欢，时刻在过去的痛苦中，这是熟悉的味道，这样才安全，对吗？ 你的自卑是谦虚的，低调的，回想这么多年你做到的成绩，为顽强的生命力点赞，你已经做出成绩，有这个能力，刻意练习，你是怎么做到的，你也是别人欣赏的对象，你愿意好好和自己一起吗？拿回生命的主导权。 祝福你

朵朵莲

姑娘，你好呀！谢谢你的提问，让我进一步理解到“梦女”这个词，以前偶尔在互联网上看到过，但没有深入了解过，今天仔细看了您的倾诉，我才恍然大悟：哦，原来这就是梦女啊！原来我年轻的时候也做过一段时间梦女啊！ 是的，您的倾诉让我联想到了自己在上学读书的时候，也追过星，也在互联网上搜索他的相关影视剧、人物采访、视频切片、贴吧、评论等等所有关于他的信息细枝末节，从人们对他的赞誉到诟病，从光辉事迹到黑料，几乎搜遍了。 甚至，当我知道他在北京是一家基金会的创始人时，我都想过向这家基金会投简历实习乃至留下来工作，幻想着能否有机会见到他，甚至有些嫉妒他的伴侣，对他的选择感到不解，他为什么会选择这样的人做夫妻呢？并不搭啊，甚至对他的这一选择感到失望。 梦里也会梦到和他的相处。可以说，有一段时间，我的整个人状态是不在现实中的，神经全被他的相关信息牵动着。只是我当时并不知道，这就是梦女行为啊！ 但一切只停留在幻想，我从未和这个明星真正线下接触过。所以，看了您的倾诉，我非常佩服您的聪明才智、勇气和执行力，您运用ai技术创作和他相关的故事，创作他的ai人物和他对话，还追星到了线下，有了合照和简单的互动。相比之下，我就是一个行动上的矮子了哈哈！ 如果这只是一个追星的故事，完全没有问题。可是，您突然发觉，您的生活完全被这个人控制，他的存在已经极大影响了您的生活时，您觉得是时候改变了。于是，您来到壹心理平台来咨询，困惑自己为什么不能像普通粉丝一样既关注喜欢的人又不影响自己正常生活，不知道是否要继续关注他，继续从事相关创作。 从您的提问来看，您内心深处还是希望能够继续关注他的，继续欣赏他的，也想把这份关注和欣赏升华为您自己创作的动力。在我看来您可以继续关注、欣赏、创作和他相关的作品。这是您内心情感的深层需求，您渴望一个幽默风趣、懂得尊重女性、外表嘻嘻哈哈但内心细致妥帖的伴侣，您也渴望现实生活中被尊重、被平等对待、被欣赏认同、被细腻关照、被逗笑、被营造松弛的相处氛围。 如果您强行切断和他的精神世界的联系，就等于否认了、回避了自己内心深处的情感需求和心理诉求，看见、正视并接纳自己的需求和诉求，才是疗愈的开始，才是终结拧巴、内耗的开始。 其实，所有的追星，不管是普通追星还是深层互动式的追星，都是自己情感和需求的【投射】，我们倾向于把自己的深层诉求和需求投射到某个具体的锚点上，比如一个具体人物，这个人物可以是活着的人物，甚至可以是一个逝去的历史人物，可以是距离自己比较近的人，也可以是远方的人物，可以是现实中的人，也可以是虚拟网络上的人。 这个被投射的锚点也可以是物，可以是植物花草树木，也可以是小动物，是某个宗教哲学信仰，也可以是某种兴趣爱好，可以是观看他人创作的作品，也可以是自己亲自操刀创作。 总之，一个人的深层心理诉求或需求，一定要有一个锚定点，通俗说，是落脚点。否则，这个诉求一直回荡在潜意识里无处落脚，就会一直在你独处时、在你夜深人静时，以某种情绪或者情愫折磨着你。就像人要照镜子，你的心理需求也需要照镜子被我们看到，而你关注的人物或者从事的创作就是你的心理需求的锚点、落脚点或者镜像的结果，让你时时关照自己的内心，看看它们还有哪些未尽的心愿。 现在，您感觉到了异样，困惑要不要继续，这就是一个信号，通过锚定点或者镜像的结果，你发现了你潜意识层面那些未尽的心愿。您可能觉得，是时候把这种诉求在现实层面实现了。 任何精神上的动摇，都是思想上出现了小小的裂痕，透过这个裂痕，有新的光线照进去。让你看到新的东西。 你喜欢的这个脱口秀演员可能有了自己的恋情，这让你的内心产生了动摇，也许您并非是出于嫉妒和占有，而是有一个声音在提醒你，哦，是时候你也该有你自己的生活了，他都开始了现实中的恋爱，你也想开启一段真实的感情链接了。 所以，可以继续关注和欣赏以及创作，不过，你有了新的认知，那就是：他只是一个锚点或者镜子，辅助你看见自己已经实现的以及尚未实现的诉求、需求和愿望。而在现实里，你需要继续发挥你的聪明才智、勇气和执行力去帮助自己实现自己的诉求、需求和愿望—— 在生活中，为自己创造认识新的人的机会，哪怕不是为了相亲或谈恋爱，就为了多认识一些新的人，了解这个世界更多的众生相，这对于我们认识世界、认识自己都有帮助，人和人之间，也是镜子与镜子之间的彼此照映，我们从他人以及和他人互动中，可以看到更加全面立体的自己和他人，这也是对人、对世界祛魅的过程，也是消融自己过度自恋的那部分人格的过程。 和现实中的更多类型的人接触多了（注意，这里不只是男女朋友关系，还有普通朋友、同事、认识的人乃至陌生人之间的关系），你会发现，有些滤镜是可以打破的，有些光环是可以暗淡下来的，而有些人性角落里我们未曾注意过的光和温暖，是可以重新进入我们的视野的。 当我们把社交的定义打开，不只是为了交朋友、不只是为了谈恋爱结婚，而是为了更好地认识自己、他人和世界，那么，我们的格局也就打开了，我们也就走出了自己给自己画的认知上的圈圈。那时候你会发现，你欣赏和关注的对象，可能逐渐发生了变化，或者即使你依然关注欣赏同一个人，你观察他的视角也会发生了变化，你会更加立体地、辩证地、动态地去看待一个人以及一类人。 就像当初我关注的那个明星，虽然他的人设最近出现了塌房，他的黑料现在满天飞，但是，我依然没有后悔关注过他、欣赏过他，因为他让年少时的我看清，我当初在现实的感情生活中为什么做出了那样的选择，为什么选择了那样的朋友以及伴侣，暴露了我哪些缺憾以及认知的盲区。同时，他的一生起伏，也让我们看到了人性的完整的一面，没有人是完美的，都有这样那样的不堪，也有这样那样的遗憾，但是我们依然选择继续活下去，我们有权利选择自己喜欢的方式过完我们的一生。 祝您追星快乐！祝您生活愉快！❤️

三横一竖加贝子

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的剧烈痛苦、无助和恐慌。当最亲密的家人用离开来回应你的担忧，只那种被抛弃的绝望和愤怒足以让任何人崩溃。你砸东西撕书的行为，是在长期累积的无力感、恐惧和绝望中，一种近乎本能的、试图抓住点什么、改变点什么的强烈呐喊。

你简单描述了你们家的家庭历史，可以说你们的家庭系统是一步一步走到了一天。在这个过程中，似乎每个人都是受害者，但同时每个人也都是加害者。

你提到了很小的时候算是小康家庭，但父亲辞职炒股，这就意味着父亲从经济支柱的角色中撤出，母亲不得不承担全部的养家责任。父亲炒股多半是没赚到钱，甚至赔钱，你用了一个词是拮据。母亲不止要工作、还要照顾家庭，照顾孩子，甚至可能还要照顾你父亲的情绪。这个时候，信佛，可能就成为她应对经济压力、婚姻失望和自我价值工具化的一种方式。你和父亲逐渐成了母亲信教的劝阻者，你们俄担忧、质问、争吵，对于母亲来说，反而印证了她内心的某种信念，如世俗家庭是修行的障碍，家人不理解是常态等，从而让她更坚定的投向佛教群体去寻求认同和理解。

你提到了母亲在佛教上投入的时间越来越多，但她的状态似乎越来越不好，她开始抑郁、失眠，去道场住宿，现在直接收拾行李走了。

从系统论的角度来看，你们家的三个人构成了一个家庭系统，但这个系统从多年前父亲辞职炒股，母亲承担养家责任开始，其实就不太稳固了。这个时候，佛教成了母亲的一个拐杖，有了这个拐杖，她才能在压力和不理解中获得一些喘息的机会，也才能在孩子小的时候坚持下来。同时佛教也成了你们这个家庭的一个拐杖，支撑了父亲退后之后导致的系统不稳定。

对母亲来说，有了这个拐杖，她的主体性才能不崩溃，也才能熬过这么多年。你和父亲一直想把她的拐杖拿走，你父亲因为这个问题跟母亲起冲突，你则用的是砸东西撕书等方式，都是在逼迫她扔掉她的拐杖。但你们越是逼她，她的拐杖就越强大。你们用来解决问题的方式，成了维持问题存在的原因。

但现在她和她的拐杖一起走了，你们的家庭系统直接似乎要直接塌了。你提到从小到大母亲多次提及想出家，父亲也害怕她真的出家。父亲为什么害怕母亲出家呢？是担心家里的经济来源，还是担忧母亲出家了，没人照顾你和父亲的生活呢？

你呢，你不同意母亲出家的理由是什么？你现在25岁了，成年了，多半已经大学毕业开始工作了。从生存能力来说，你已经有能力养活自己了，不需要只能花母亲的钱，你也能照顾好自己的生活。母亲出家对你有什么影响？你要承担照顾父亲的责任？你还是需要母亲照顾你的生活?母亲出家影响你的婚恋（这个非常现实）？让你觉得很羞辱，丢面子？

你现在25岁了，母亲从之前说的想出家，到现在直接收拾东西走了，大概她也觉得，你成年了，是个成年人了，她不用再照顾你的生活，照顾你的心情，不用担心自己离家导致你的情绪变化考不上大学之类的，她可以做自己了。

可以说，母亲在当下收拾东西走了，是你和父亲联手把她推出去的。你大概会觉得这个很扯，甚至觉得自己被冒犯了。她信佛，最根本的原因是，家庭中给不了的理解、支持，佛教和教友可以给。她之前没有出家，是基于她对你的责任，相信我，她是很爱你的。现在她会直接走，是因为你长大了，而且她大概对你很失望。你挽留她的方式，其实很小孩子气，你用砸东西撕书这种带有暴力的行为，这种方式也许在你小的时候有用，但现在你长大了，就不管用了，反倒会把母亲推的更远。

信教是母亲的拐杖，也是你们家庭的拐杖，不要踢掉她的拐杖，否则她会直接崩掉的。更不要去踢她那条好腿，这会让她自己的人生太失败了。现在她带着拐杖走了，暂时不要继续跟她讨论这个问题，否则只会让她外出的时间越长。尊重她的选择。

再来看看，没有了母亲和佛教这个拐杖之后，你和父亲的生活该怎么过。

你已经成年人，你的世界不应该，也不能只有父母这个系统。先把父母放在一边，母亲离家了不需要你管。

你自己把时间和精力放在你的工作，学习中。如果你需要支持，去发展家庭之外的支持网络：信任的朋友，有共同兴趣的社群，或者是心理咨询师。或者定期去做运动、去图书馆。丰富你自己的生活，也给你的情绪找到分流和承载的地方。你提到自己砸东西撕书的行为，如果再次感到失控，可以为自己预设一个安全发泄的替代方案，如捶打枕头、做一些对抗性的运动如拳击之类的，在被允许的环境中给愤怒合理的出口。

至于你父亲，他的年龄应该不是很大，他也是成年人，应该有能力照顾好他自己。我估计如果你说让父亲理解母亲，他是不认同的。所以，不要去管他的想法，如果他跟你抱怨母亲，听着就行。反正你也给不出有用的方案。你说服不了母亲，也说服不了父亲，更改变不了他们。那就尽一个子女陪伴的义务。

这个家庭系统需要重建，但首先系统中的每个人都必须接受改变已经发生，那个支撑系统多年的人觉得撤掉支撑。每个人都需要重新适应撤掉支撑之后的生活。母亲带着她的拐杖走了，未来她能不能主动丢掉拐杖，或者减少对拐杖的依赖和投入，其实关键还在你和父亲。家庭给不了的，她只能往外求。

母亲在改变，她不再无条件支撑了。你和父亲不得不改变。大家可能都很痛苦，也都很不适应，但最终都不得不接受其他人变了，自己要么跟着变，要么被困在原地。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。其实对你们家的困境，最好的办法是一家人一起去走家庭咨询，但估计把一家人都带到心理咨询师面前，就已经是地狱级难度了。但你可以先从自己开始。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主和前任在双双都有对象的情况下走到了一起，相处一年后，又被前任无缝衔接，自己成了那个被分手的人，因为两人在同一个公司工作，也没有彻底断联，进行了新一轮的拉扯。 现在，题主有四大困惑，我们逐个来分析： 1、 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ 题主觉得当初在没有结束一段关系的时候，就开始了另一段恋爱是不对的，有比较强烈的道德感。 但还是陷进去了，觉得遇到了对的人，是真爱，感情的需要战胜了道德上的束缚。 可见，题主可能是很看重感情的，在情感层面的需求较深，可能曾经因为道德感太强，而压抑了情感上面的需要，或者受到家庭传统教育，没有在精神上得到过满足。 故而，在已有的情感关系中得不到满足时，会被其他激情吸引，以为那就是真爱，实则是创伤表现。 当激情裉去，又可能会寻找下一个目标，但旧的关系却会留下遗憾，以致于不断地拉扯。 虽然你与前任可能存在不同的需求创伤，但两人能够“结盟”，是因为能够在对方身上找到曾经让自己受伤的人的影子，比如父母如何对待自己，自己会在父母身上感受到了什么，转移到了情感对象身上。 2、 我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 你现在主动拉扯她，让她付出，可能是想要通过她未曾满足你的部分来满足你自己，对你的心理缺口有一定的补偿作用。 同时，你们也需要互相纠缠，来满足到那个心理上的“虐感”，让她不好受，你就爽了，让自己不好受，也有着“痛并快乐着”的悲壮！ 而这个施虐与受虐的互相拉扯，可能是曾经与亲近抚养人的关系的强迫性重复。 3、 一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 因为她没有给到你想要的，她无缝衔接了别人，你在她那儿可能觉得被抛弃了。 当你听到她和新欢的消息时，那种被抛弃感又重新被激活。 于是，她找你，你感觉到自己又被接纳了，自己是没有被抛弃的。 4、我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢 当你能够意识到，你们之间的关系并不是单方面决定的，分与合，都是两个人的情感联盟，目的是想通过新的感情关系，修复旧有的创伤。 比如，在父母那儿不受待见，通常需要让自己变得更好，来讨父母的欢心，但父母并没有因此而对自己有所接纳和赞赏。 长大后，就可能通过讨好他人，来得到自己想要的关怀和认可。 最典型的，就是在情感关系中体现，周瑜找到黄盖,一个愿打，一个愿挨！ 明白这是一种强迫性重复，就要回到原生家庭的关系模式，去觉察，去修复，从漩涡中走出来，最好是在专业的心理指导下进行。 你真正想要的，并不是让自己感到痛苦的关系，而是在自己的安全感下，能够拥有一份健康的感情，这需要你和情感对象，都对感情有个正确的认知和觉察，如果改变不了对方，就自我成长！ 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

题主好 我是kelly 你因为感觉自己胆子小，不敢和人说话，想让自己胆子变大一些。 也说明你现在想要与人沟通，愿意来这里寻求方法。 当你想，你就一定能。 【关于改变】 你在过去二十四年的时光中，在哪些时刻你觉得自己是喜欢说话的？ 在你记忆里什么时候开始变得胆子，当时有发生什么吗？ 记得有个朋友，小的时候父母不在身边的时候，她愿意说话，愿意带其他人玩，后来我观察她，每次看到父母她马上变了一个人。 默默的去做事，沉默，然后一会儿她妈妈会说： 我家女儿就是懂事，乖巧，做事麻利。 后来慢慢的她越来越沉默，习惯了做事，不去表达～ 在她身上我看到了二个她，在朋友面前她爱说话，在父母面前沉默，后来慢慢的变成习惯。 我们每个人都会被周边的人，环境影响，一部分人有自己想法，希望自己改变。 例如每天主动和同事打个招呼，保持微笑也是一种沟通。 例如你现在如果是刚毕业进入一个不熟悉的环境，不爱说话反而不一定是不好的事。 只要你保持观察，在自己工作岗位上做好自己的事，在自己力所能及范围中，在他人需要帮助的时候，也可以承担一部分团队的事。 还有看看大家日常互动的时候都聊些什么，有没有也有其他同事上班也不爱说话？ 例如可以找相对情绪比较稳定的人，你觉得有亲和力的人，先尝试沟通等～ 我们很多时候重要的是表达自己的真实态度和想法就可以，有些人话很多，他人也未必喜欢哦～ 这些过程都是可以慢慢持续改变的，先点头微笑，也是一种非言语沟通哦～传达着你的善意。 在他人帮助你的时候，真诚的说声感谢，也是一种回应，沟通。 很多人自己并不知道，这些简单的小事其实在他人眼里也可以有非常好的印象。 【关于接纳】 在日常生活中，很多人其实不爱说话，有自己丰富的精神世界。 有个朋友喜欢画画，每次见面她很少说话，会到自己画了好几天的一张画送给我，表达自己的内心。 也有朋友喜欢朗诵；我们见面的时候朋友会朗诵一首诗，重要的是这样的人在生活中也很多。 我们走出去，在读书会会越到一些愿意表达自己观点的人，也有人因为不爱说话，下班后参与一些心理学的课程，在老师同学的帮助下，学会了真诚的表达。 就像平台有很多社群，你也可以分享自己的观点，把自己看的书在社群和大家分享。 重要的是你可以上班，这些社会功能都非常正常。 就如你说只是你很有边界，不习惯主动和别人说话 而已。 也许刚开始让你有些“格格不入”，在单位其实很少有人会去在意他人，每个人都是做着自己的事。 而在下班后主动说话可以从自己的爱好入手： 例如找一个自己信任的倾听老师，看看自己是不是愿意说说话？ 例如报名自己喜欢的一个班，和一些老师同学多聊聊～ 心理学的学习也是如此，很多人因为不爱说话而聚在一起，团体中大家也比较接纳，在这安全的环境中都可以去尝试。 我们现在很多家庭都是独身子女，多子女家庭很多兄妹从小沟通。 而现在的父母在孩子成长过程中，如果没有意识到这些，很多孩子回家也会感觉孤独，和父母保持距离，边界。 有些家庭会做些不一样的事，孩子成长后会带去很多新的希望，例如给父母一些心理学书籍，大家一起学习，沟通。 还有自己寻求单位，家庭外的支持，在这个世界上有无数孤独的人，选择了改变，是意识到自己是想要变化。 就像尼采说的，人都是有自己的自由意志，也是可以社会不同环境的动物。 所以并不是你的问题，而是大家其实都“特别害怕人”，只要自己接纳自己，先允许自己慢慢改变。 就如一个想要运动的人，可以从每天十分钟开始锻炼，只要去坚持，一年后一定会养成习惯去运动～ 进公司遇到人说声：早上好。 下班和大家主动告别～说句再见👋～ 在他人帮助你的时候说声感谢～ 非言语沟通就是传达自己的善意，保持微笑😊 接纳自己的独特个性，也要允许自己慢慢改变哦～ 推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25男，与前任同公司，被无缝衔接两个多月，怎么释怀，我试着为你答疑解惑。

你现在最大的困惑是： 1. 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ ​2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢

答案1️⃣：你对这段感情付出很多，虽然一开始你们两人都是劈腿前对象在一起，但她后来同样又无缝衔接下一个对象，这让你感觉自己在这段关系中像抛弃前任一样被无情抛弃了，就像你俩之前无缝对接上一段感情一样，可能你会有违背道德被惩罚的感觉，所以才会问出第一个问题，你内心可能有羞愧情绪。

所谓注定的结局，是人无意识的选择，就像你当初觉得她是你的真爱，后面你说她是一个会情感操控的人，她能用某种方式操控你相信她是你的真爱，也会有同样办法操控别人情绪情感，所以你说的命定结局，可能是你和她关系中重复同一种相处模式造成的。

答案2，答案通常藏在问题里，你现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？

这个问题能看出来你是一个善于觉察自我的人，她提出分手，你是不能释怀的，所以你希望继续做点什么来补偿自己的不能释怀的遗憾，你希望跟她继续保持联系，你希望她在乎你，你希望对她现在的关系产生影响，可能都是你想要证明你自己价值感的表现，你试图在跟她的关系里找通过她对你的在乎，来证明你自己是被爱被在乎的。

但你也看到了，你这样做的同时，你产生了自我怀疑，你会想这一切值得嘛，你到底在补偿自己的缺憾，还是继续跟她纠缠不清，继续受她情感操控的摆布，你会有疑惑，不知道这样做对自己好还是坏，这种怀疑是正常的。

你说她在分手后问你有没有想跟她说的，你没有表达你的委屈愤怒，表面平静接受这一切，却独自备受煎熬，试图报复她现在情感关系的同时，你自己也是不好过的，在扰乱她的时候，你也在备受煎熬，至于她是乐在其中既享受现任的喜爱同时享受前任的关怀和追捧，还是跟你一样备受煎熬，我们就不得而知了。

你可以根据自己付出和收获评估自己现阶段的做法值不值得，也面对自己内心看清楚，你只是为了证明自己不是失败者的不甘心而为之，还是为了追回这段感情真的还想跟她再续前缘。

答案3听到她和现任的消息会难过是正常的反应，人之常情，就像当初你俩无缝衔接在一起，你和她的那两位前任听到你俩在一起的消息也会伤心委屈难过，为感情付出过的人会为丧失而难过痛苦，需要足够的哀悼和时间才能走出来。

她找你，你还愿意跟她聊天，这是你的选择，接纳这样选择的自己，也许你觉得自己被她无情抛弃后，应该表现的硬气一点恨她或不理她，但你做不到，你还是会希望她对你好，你希望她还对你有情对你有眷恋，这是正常的期待。

答案4，释怀走出感情的办法，定要为自己的丧失充分哀悼，表达出自己未释放的情绪情感，包括但不限于难过悲伤委屈抱怨仇恨嫉妒，更重要的是看见自己内心的脆弱，面对真实的自己和真实的关系，即你和她都没有那么美好，你们这段关系也没有你想象中那么美好，当你接触更多真实的部分，你才会有力量走出这段感情。

建议寻求专业咨询师帮助，一对一让你感到安全放松且在场的人际环境下，一点点面对这段关系，面对真实和现实，以及人性中都有的阴影面。

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万事如易