Try It Plus 再试一次
13岁男，初中生，想换个家庭，我在这个家真的好痛苦
13岁男初中生，之前因为家庭原因自sha未遂，现在又感到好绝望，我父母没有身体上虐待我，但我在这个家真的好痛苦，我现在一个信任的人也没有，我真的想换一个家，我没有在装，求求你了
孩子你好，短短几行文字，能感受到你的痛苦和无助，我是倾听师余，和你聊聊。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母家人，人们的信任度会更高一些。可是孩子你说到，我现在一个信任的人也没有… 我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，很多都是在我们的幼年时候已经出现。 当时的我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。就如题主所写，我真的想换一个家… 虽然我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的家庭，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说接纳，首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“这个家真的很痛苦”“你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 试着问问自己，想到换家，是内心什么需求？感到绝望，又是内心什么需求？ 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多愤怒看起来朝向家人，其实是指向自己。所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。既然父母和你住在一起，你能鼓起勇气直接说出对他们的爱，并告诉他们因为爱得深，才会有这些复杂的纠缠！ 有空陪伴父母走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
2027届文科高考生，总是控制不住的想未来，太焦虑
我是一名2027届的文科高考生，我从高二寒假就开始焦虑，本来准备好好学一下数学地理补补弱势，结果每回都把时间用来焦虑上了，现在开学了啥都没学会。还有我出生在小县城，本来教育资源就差，拼了命的考到了文科最好班，结果老师讲的还没普通班好，特别是我们班主任天天上课口无遮拦，天天语文课不讲正课光聊天，每回就往社会上讲，说在社会靠关系没关系的是爬不了多高的，可我的父母又没怎么受过高等教育，在社会上也没什么人脉，搞得我特别焦虑，我都开始怀疑我好好学习是不是没用了。学校的人际关系又特别烦，我感觉我现在的朋友，跟她们在一起很尴尬可我又无法舍弃这段关系。我有时候也恨自己不够勇敢，连上厕所都必须有人陪，连下课写作业我都觉得羞耻，道理都懂可做不到。虽然我父母还行从未逼过我不想干的事，也从未给我报怨他们的苦，可是我还是对未来充满了迷茫与恐惧，我也会讨厌我的父母。我也不敢逼自己学，害怕逼狠了会得抑郁症，我该怎么办呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，很能理解你这种感受，请允许我给你个抱抱。 高中本身的压力其实就比较大，容易让人陷入焦虑，这个时候老师跟题主说社会压力特别强调了关系的重要性，或许会让题主担心自己现在的付出没有意义，从而加深焦虑。 题主会不会因为老师的话联想到父母，可能他们无法给自己更多的托举，也心疼他们的不容易。同时对于自己独自面对未知的未来感到迷茫，从而加深对父母的复杂情绪呢？ 老师提到社会关系，会不会让题主联想到现实自己里的人际关系自己没处理的跟预期的好，从而加深了自己对于未来人际关系的担忧呢？ 题主恨自己表现的不好，会不会有种原生家庭带来的创伤的委屈和情绪无处发泄的郁闷感呢？从而让题主感觉特别难过呢？ 我们似乎也会带着文科生偏见去看问题，觉得文科就业前景不好，但其实大学毕业证上是没有文理科的，题主或许不必现在就怀疑自己的选科，而且文科也并非无用，只不过是我们还没有意识到各个科目的魅力，就像北大也是有文科方向的。 题主焦虑的事情真的会发生吗？有没有了解过其他往届的文科生发展的怎么样呢？真的如题主设想的那么糟糕吗？还是题主因为现状「小县城」，「资源差」等产生的过度连锁焦虑呢？ ［改变之道］ 认识到未来是关系的社会，未来也是多元的社会，不是所有的岗位都需要很强的人际能力，像IT，品控等更多的都是需要对事的能力，做自己擅长的会让题主更有确定感。 学历是敲门砖，不是照妖镜，题主或许不必担心自己的学习履历成为自己的短板，学历更多的是学习能力的证明，题主或许可以把目标定的近一点，比如考个好学校。 三百六十行，行行出状元，每一个行业都不会辜负努力深耕的人，即使题主不能成为领航者，但也不会没有立足之地，题主不必担心。我和题主一样，都是从小县城出来的，我的工作学习都是自己一步一个脚印走出来的，父母从来没有参与过，希望我的经验可以给题主一些力量。 告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许不必去看没做到的部分，多看看自己做到的部分，喜欢一句话坏的开始是成功的三分之一，题主或许可以看看自己做到的，多给自己正反馈有助于重塑信心。 未来谁也说不准，努力不一定有结果，但不努力一定没结果，题主或许可以允许自己放手一搏，最坏不过就是做不了自己喜欢的工作，但只要肯吃苦，养活自己没问题，这样想不知道会不会给题主一些确定感。 话是别人说的，路是自己走的，别人的经历不能替代自己，题主或许可以跟自己来个约定，我们一起去看看，世界到底是什么样的。 推荐阅读《谁的人生不迷茫》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
老公和婆婆逼婚催生还言语伤人，我该怎么办？
妈宝男逼婚“你还想怎样？你也不好找了，是我拯救了你。” 他妈说“你怎么会看上他的？要是我，我看不上。” 他妈说：“关键是土地要肥沃，种子好不好没关系。关键是你的子宫要环境事宜。” “别人总是问我（儿媳怀孕了没有），我压力好大” “哼，说清楚哒，你来我们家两年了……” 妈宝男“你现在年纪大了，早点生对你好。再说，你另外去找也不好找。” “做试管很简单的，就是把卵子抽出来，再把受精卵放进去。” “没钱就别生了。”（当时刚刚试管受孕成功） “这是你的崽，我妈为什么要给他洗衣服？一代管一代，我依赖我妈，你也依赖她，都依赖她怎么行呢？” “能过就过，不能过就滚，别占着茅坑不拉屎，我不是找不到女人，我要天天看你脸色。” “我晚上要好好休息，早上要早起，晚上你自己一个人起床换尿布喂奶吧。” “去洗澡啊”（暗示等会要过性生活，经常是我给孩子洗完澡哄完孩子睡觉后，时间已经很晚了，而且明天早上还要早起上班去。过完性生活他就换一个房间睡觉去了，因为怕孩子晚上吵醒他） 他们两说“你又没有为这个家做过任何贡献，你父母又没为这个家做过任何贡献。”（事实是孩子的一切开支我在负责，还给他还了些债） 他妈说“你确定不生二胎吗？你们年轻人这么自私，我没必要为了一个小孩累死累活。” “可以说是硬性规定”（指生二胎） “难怪他压力大，原来是你不肯生二胎，你知道一个男人还要求着老婆生二胎是多么的卑微吗？” “我宁愿他在家啃老，我每个月给2000块给他，饿不死就行。” “他爸都说了‘这个儿子看不到一点希望了’，所以离婚的时候他硬把儿子推给了我，然后他爸再婚后立马就要再生一个儿子。” “男人就是这样的，你不给他生儿子，到时候他去外面找别人生去了，你看他爸就是这样。” “你不跟他过性生活，到时候他出去找别人过去了。男人他放掉些水就舒服了。” “你从婚姻一开始就脚踏两只船，我也是女人，我能感觉到的。” “你不调工作，婚姻里离心离德，你这样是搞不好家庭的。”（想要我调工作到家附近方便照顾我儿子） “你们两个根本就不像夫妻。” “当初我和他爸爸结婚，我都把我的钱全部给他爸爸，男人在外面身上得有钱撑场面。后面我自己坐车的钱都没有了。” “要是你没有工作，你们俩一起出去摆地摊说不定更好。” “你现在的一切都是我给你的。” “你人生的转折点也是因为我儿子。” “你也没什么了不起的，你也没有很强的赚钱能力。”
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述我能感受到你内心满满的委屈，伤心，难过，无助，渴望被理解，被尊重。 从你整个的描述，我看到的更多是你的老公，你的婆婆对你做了什么，说了什么，而面对他们让你不舒服的言语行为，你并没有任何明确的回应。 别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服，很受伤的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。 当他们对你有太多的不满，嫌弃的那个当下，你是如何看待自己的？你能够由内而外地全然悦纳自己，欣赏自己，尊重自己吗？还是你内在也觉得自己不够好，所以他们才会这样说。 只有你内在确定自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待，在面对老公和婆婆的苛责，嫌弃的那个当下，你才能够勇敢、真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够意识到他们这些无意识的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。 所以，把他们怎么对待你的关注点都回到自己身上，尝试去觉察在这段婚姻中你是如何看待自己的，别人怎么对你不重要，重要的是你是如何对待自己的，而你对待自己的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。 所以，对于你来说，学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待，你才能够在面对他人让你不舒服，很受伤的言语行为时勇敢而真诚地说不。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
19，总在意别人看法、胡思乱想停不下来，我正常吗？
19 男生 大学生 总是占卜自己有没有想多 想多的内容基本上也都是什么我有没有让别人生气 我有没有影响别人 这个样子 总是会因为别人的不带主语的一句话想是不是自己做错了 或者别人的一个动作联想到自己的某些行为 这对吗 我感觉好难受 我想停止这种念头但我停止不下来 我感觉自己分不清自我和他人的边界 不知道那些话是对我说的那些话是对别人说的 我似乎总是听不进建议 总把别人的建议当成对自己的攻击 我是不是太软弱了 我觉得自己好痛苦 这样的念头一直停不下来 我高一的时候实在啥也不管 影响了好多人 自顾自的大声唱歌 没有边界的教导别人 最后被大家一起孤立 不过与其说是被大家孤立 倒不如说我自己孤立了别人 我不知道自己做错了什么 于是把自己隔离开来 可能有点应激了 为什么我要这么做 即使这样做我自己依旧是个逆天 还在被别人在背后蛐蛐 为什么我明明说了我不要受别人的眼光控制我却还是要这么做 为什么我总是活在幻想当中 那些我觉得算了做就做了的事情 为什么最后总会变成别人的笑柄 为什么我总是活在自己的世界里 为什么我理解不了别人 是不是有人在看我 为什么总感觉别人在看我写下这段话 我正常吗 我写下这段话正常吗 我求求你了告诉我个答案吧
题主你好，当想得太多脑子里一团乱麻的时候，尝试着走到窗户边对着窗外，或者抬头仰望天空，让自己深呼吸，这样可以有效的让自己平静下来一些，把思绪放空一些。 经常因为别人有意无意的一句话、一个眼神、一个动作就会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了，然后脑补出无数个剧情来。长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。 为什么总是不自觉的有这些念头，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就可能哈，在你小的时候父母没有给过你明确的答案，也没有教会你怎么安心，就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。 再比方哈，小时候你被同学欺负了，你找爸妈诉苦，他们却会跟你说:是你想太多了，多把心思用在学习上。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意去琢磨，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 比如你会在意自己的每一句话，你会留意别人的每一个眼神，你害怕别人不喜欢自己，所以你只能不断的在脑海里反复的思考和琢磨，因为你知道，没有人会替你兜低。但事实上，你的大脑总是处在这种高防御里，你就会变得很累，你的精力和心力都会迅速下降。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，这样不但会睡不好觉损伤大脑，也没有精力去自我实现。
一个月前人际冲突（被辱骂），应激创伤，老师能帮我吗
“老师您好。我因为一个月前的一次人际冲突（被辱骂吓到），现在每天凌晨4:30醒，脑子不受控地回想当时的话，记忆力变差，感受不到快乐。我之前看过精神科，吃过一周中药，也做过咨询但效果不好。我想问您，如果我跟您做咨询，您会用什么方法来处理我的‘早醒’和不受控‘反复回想
题主，你好！听你的叙述，我感觉那次人际冲突震撼到你了。他人的辱骂，让你难以接受，伤心难过委屈，让你一个月以来睡不好，心情不好。此刻，让我陪陪你吧！ 当你说你“早醒”，凌晨4.30就醒了时，我好奇的想了解，你之前是什么时候醒来的呢？你入睡的时间有变化吗？入睡后的状态有变化吗？你白天补睡吗？你睡觉时长是几个小时？你白天的精神状态怎么样？这个精神状态是睡眠影响的，还是那次人际冲突影响的呢？等等一系列问题，可能你要自己仔细观察一下，这样才能辨别事件与睡眠的关系，或者“早醒”是不是令人担忧的事情。 再说，你脑子不受控的回想当时的话，你是想表达自己的愤怒，还是在思考那些话的真伪？我之所以这样问你，是因为去年我也遇到了类似的事情。与我冲突的那个人遭受了他爸爸的批评，他以为是我与他爸爸说了什么关于他的事，于是痛骂了我，并附带了很多恶毒的话。当那个人骂我时，我第一时间感觉到了愤怒委屈，我前一天还给他帮忙，结果他不知一点好歹，不分青红皂白的骂我，甚至还骂了我的家人，我简直要气炸了。我很想哭，但没有哭。我失眠，情绪低落，人也憔悴了。我后来想着他的可怜，他处理不了自己的事，把责任归咎于他人。再后来，我觉得自己把注意力放在他身上是对他的重视，是在消耗自己。我开始无视他。同时，我开始每天慢跑、跳广场舞、唱蹩脚的歌，心情好多了。睡眠质量也有了好转。虽然现在我对他还心怀芥蒂，但他的那些骂人的话已经影响不了我了。最近，我还从这件事情悟出了一个处世之道：无法控制他人所想，但我能调整自己对他人的态度。不值得的人，他说的话对于我来说都是废话，都是他个人的投射，我不接受，那些话就无法伤到我。 我不知道我的经历能否给你带来启示。无论怎么样，他人的辱骂只能体现他人的品质，他看似是辱骂你，实际他也许就是那个被骂的内容的人。你不接受不内化，就无法伤到你。这是一个修炼过程，也许一时半会儿无法炼成。 关于睡眠，早醒精力好，并不是什么问题，正好可以安排点想做的事情。运动，看书，做家务都可以的。说起来，运动既能强身健体，还是调节情绪的好办法哦！ 你能积极的想办法解决自己的困扰，你已经成功一多半了。不求速成，慢慢来，那个快乐的自己就回来了。抱抱自己吧，告诉自己：受委屈了，我依然爱着现在的自己！因为我值得被爱！ 世界和我爱着你！
老是意yin一个特别好的朋友，觉得对不起她，怎么办
老是意yin一个特别要好的朋友怎么办觉得对不起她，而且她的妈妈去世了觉得要来教训我
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说意xin一个特别要好的朋友，不知道题主在心里给她的定位是什么呢？是好友还是有不敢面对的心动，担心说了后连朋友都没得做呢？ 题主意xin的对象是她而不是别的人，会不会意味着她满足了题主对异性某方面的期待呢？如果是，题主会产生这样的感受或许不奇怪。 题主会不会是一个对自己要求很高的人呢？如果是的话，可能会对自己这种脱离道德标准的行为很难接受，从而容易陷入内耗。 对方是不是对题主很真诚呢？而题主认知里把她当特别要好的朋友，觉得自己却对要好的朋友做出了这样的想法，在强烈的对比下让题主更有愧疚感呢？ 题主说好朋友的妈妈去世了，会不会意味着题主对好朋友会有一些心疼，从而觉得自己在欺负一个没有依靠的人呢？增加了负疚感呢？ 题主说觉得要来教训我，会不会是题主自己内心不认同自己这样的行为，所以向外投射了呢？通过别人教训自己这种方式来获得心理平衡感呢？ ［改变之道］ 白熊效应指出：越不让想起什么越容易想起什么，情绪其实也一样，堵不如疏，题主越抗拒自己这种情绪，可能反而强化了这种情绪，题主或许可以试着不评判自己，允许情绪流动，反而会让题主没那么拧巴。 觉察内心深层的感受，会意xin是不是自己本身是喜欢对方的呢？爱美之心人皆有之，但题主可能基于某方面原因不太想承认，所以那么拧巴。 试着感觉自己内疚自责的原因，可以尝试向下箭头法，问问心底最深层的声音，或许有助于题主觉察念头背后的动机。《伯恩斯焦虑自助疗法》里有详细描述，题主或许可以试一下。 念头和行动本身其实有差别，我们内心总会有一些念头，甚至不被常规认知所包容，但是只要没伤害到别人，题主或许不必太内疚。 正视自己的想法并且承认它，或许会让题主减少想要逃避带来的复杂情绪，让题主能够平和的应对自己的情绪。 看到自己的担心或许是源于自己的向内攻击，试着换个角度与自己对话，问问假如自己的朋友遇到这样的困扰你会和ta说什么，或许有助于题主换个视角跟自己对话。 推荐阅读《一念之转》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
36，很难投入感情，难以进入亲密关系，是我的问题吗
我是36岁的单身女性，有自己的事业，朋友多、交际圈也不算窄。但是我的问题是很难进入亲密关系。通过相亲或者自然的追求者，我会觉得短暂的相处他不了解我我也不了解他，这种喜欢的毫无根据，甚至我们之间也没有更多的交集，一但这种单薄的喜欢消失了对方也会随之消失，所以一直以淡漠的态度观察等待他们放弃。我很害怕那种突然消失的关系，所以我认为一开始不投入就是最安全的。后来身边出现一个我很喜欢的类型的男生，但是刚认识不久他就言语轻浮、甚至动手动脚，好感一下子败掉了。但是后来我通过拒绝，删除，拉黑等方式对待他后。他还会继续出现，或买东西、或带朋友来消费，后来我又加回来了。这样反复多次后，加上我觉得自己确定我很难和他人投入感情甚至结婚了，所以最近打算尝试接受他。但是每次约他，他总能找各种原因拒绝，比如身体不舒服，陪客户，昨晚应酬喝多了等等。后来我忍不住问他是不是身边已经有其他人了，所以才不断拒绝我。他说不是，他很忙又不像我这么闲。（我觉得他这句话有些攻击我了）我说正常的流程应该是如果没有时间，会解释原因再约定其他时间，而不是不回复。他说是我们沟通方式有问题，不想说了。我感受到了他明确的拒绝，现在也确实不想再和他说话了。但是我的问题还没有解决，那就是我很难投入感情，当对方出现时不管我喜不喜欢对方我都会先按捺住自己的情绪，冷静观察，但是目前还没有一个男生通过我这样的考验，他们都会短暂的付出后快速的消失。所以我想问是我的方式有问题吗？我该怎么调整自己？
你好 心理学有个词汇“回避型依恋模式”，是指渴望亲密关系，但同时带有高恐惧与焦虑情绪者，在亲密关系建立过程中，往往采取回避态度，保持距离，保护内心安全感。 所以，从问题情况分析——题主并不是没有建立亲密关系能力，而是高敏感，高警惕，加上内心一直不确定付出是否会得到回报，整个人就处于患得患失状态，由此体验感不佳，最终成了“很难建立亲密关系”的人。 和朋友相处，就没有这样的问题出现，建立良好，不会谨小慎微，预设很多风险，而是完全相反，可以自然的分享自己生活和交流感情。 事业也是如此，建立事业需要的不只是敢于创业，还需要除勇气以为的许许多多能力，这说明题主不是一个能力短缺的人——缺失的只是情感上的陪伴和认可。 那么，问题就浮出水面，看得清楚了。 建立亲密关系的难点，不是找缺点，而是寻找可以满足需求的，从一开始的“配得感”方面，认清自我价值，其次才是寻找那个让自己感觉良好，能够内心接纳的人。（从这一角度看，目前出现的人，都不是你的菜～他们更像是过客） 因为，建立亲密关系的第一步是真诚，真诚的谈一份感情，不是空口白牙谈恋爱，而是真心付出，去在意对方感受。（所以，题主谈到的在意的那个男生也不是，即没有付出，也不在意对方感受。） 最后是不要怕否定，主动表达想法，建立信任，有拒绝能力。 不是说，我总是直接拒绝就是有能力拒绝的人。拒绝能力更应该是即使我投入了感情，但发现苗头不对，依然敢于表达需求，而后对方没有改变意愿时，敢于坚定拒绝的能力。 因为，你的直觉是对的，当理性功能失控，对方在不断的否定你的价值和感受时，直觉的指引和当下的感受是最真实的真相。【强化自我价值和内心安全感】 不着急，慢慢来～容易等来的，往往不是适合自己的人，晚一点，没关系，静待花开，终有良人。 祝好！
我可能高敏感，辞职后有点恐惧自己不行，怎么重新出发
我大学毕业后当了老师，工作很辛苦，压力太大，也很不喜欢当时的办公室环境。工作一年辞职了，和家里关系也不好，断绝了联系。因为手里还有工作的存款，所以考虑了一段时间后开始备考公务员、事业编。最近，考公考编全部下岸了，感觉应该只能去公司找工作了，心里一直感觉对出去工作有种莫名的恐惧，害怕自己能力不够，害怕自己被人一说就缩进壳子里，同时也很讨厌自己的这种状态。但实际上我也不是很排斥工作，我也想要工作，就是有点恐惧自己不行，我也很无语自己的想法。还有找工作的第一步就是投简历、面试，我也比较恐惧面试，所以感觉投简历一直很拖延，我也想解决这个问题。我本科学校比较好，专业是文科类，不知道先转行什么工作比较好。
你好。
当了一年老师之后，你又尝试考公考编，可惜没有能够顺利上岸。如今你决定找工作，但是内心对未来的工作有些焦虑和恐惧，投简历也不是特别的积极。处在这样的状态下，我想你也许每一天都面临着煎熬。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点：接纳自己，欣赏自己，看到你身上的资源和优点
我看到你仅仅工作了一年，就有了一定的积蓄，这证明你对于控制自己的消费欲望方面，有超越普通年轻人的能力。加上你本科的学校比较好，也就证明了你的自律和学习能力是在线的。
目前你之所以对自己的能力产生了一些怀疑，主要是在工作的时候，你没有顶住压力，也没有能够适应当时的办公环境——其实也许就是与同事的相处，也给你造成了压力。加上前段时间考公考编的失利，给你造成了比较大的打击，所以你暂时对自己的工作能力和人际交往能力产生一些怀疑，这都是人之常情。
也许你盼望自己能够把心理素质提高一些，做到胜不骄败不馁，不太在意别人的评价或者目光。这样你就不会如同蜗牛一样，受到外界刺激的时候就会缩进壳子里面。如今你不愿意投简历，因为投简历就意味着要离开温暖的居住地，到外面冒险面试，也许会受到别人的质疑，而你似乎还没有准备好。
看起来你并不喜欢自己的高敏感，但凡事都有两面。也许对于别人的批评或者一些不友好的举动，你比常人会感受到更多的压力和受伤的感觉。但同时，你也有比常人更敏锐的情绪觉察力，能够非常敏捷、精准地捕捉到其他人的情绪变化，能够设身处地地理解别人的心理状态。换句话说，你实际上非常善解人意，善于照顾人。
第2点：我们不能活在别人的嘴巴上
一个人的自我价值感的评定，如果附带了一些条件，例如来自他人的肯定或欣赏，那么我们就很容易陷入被动的状况之下。别人如何看待你，跟你真实的能力或者人品并没有直接的关系，跟他人的价值观以及偏好有重大关联，而且我们也无法去控制别人的思想。
与其总是寻求外人对我们的欣赏和肯定，不如先寻求自己对自己的欣赏和肯定。所以，活成你向往和欣赏的样子很重要。
你可以把这个目标作为未来一到三年的阶段性目标。这个阶段性的目标，可以关注多个维度，例如作息、运动、社交、学习、兴趣爱好等等。因为这些维度都是可以由你自己完全掌控的。建议不要跟具体的经济收入关联，毕竟一个人能赚多少钱，当然跟他的能力有关系，但是更大程度上是由所处单位的大势及运气决定的。
第3点：关于找什么样的工作，也许你需要做好“知己知彼”
“知己”就是要了解自己是什么样的人，内向还是外向，个人的能力、短板和长板是什么？“知彼”就是你要了解自己感兴趣的行业，未来有什么样的发展前景。在这个行业之中，有什么样的岗位适合你去担当，同时那个岗位上需要什么样的个人素质和能力。
最理想的状况就是：你有一个热爱的行业，在这一个行业之中，找到一个适合自己优势能力发挥的岗位。
你可以首先把自己感兴趣的行业都列出来，至少一到三个；同时，根据你的个人特长、天赋所在，找出对应的可能适配的岗位。例如你对短剧行业感兴趣，而编剧是能够发挥你写作特长、且日常不太需要跟陌生人社交的岗位，看上去可以扬长避短。
最后，祝你一切顺利！
我可能高敏感，辞职后有点恐惧自己不行，怎么重新出发
我大学毕业后当了老师，工作很辛苦，压力太大，也很不喜欢当时的办公室环境。工作一年辞职了，和家里关系也不好，断绝了联系。因为手里还有工作的存款，所以考虑了一段时间后开始备考公务员、事业编。最近，考公考编全部下岸了，感觉应该只能去公司找工作了，心里一直感觉对出去工作有种莫名的恐惧，害怕自己能力不够，害怕自己被人一说就缩进壳子里，同时也很讨厌自己的这种状态。但实际上我也不是很排斥工作，我也想要工作，就是有点恐惧自己不行，我也很无语自己的想法。还有找工作的第一步就是投简历、面试，我也比较恐惧面试，所以感觉投简历一直很拖延，我也想解决这个问题。我本科学校比较好，专业是文科类，不知道先转行什么工作比较好。
题主你好呀，我是茫茫人海中偶然出现的小鲸鱼一枚~ 关于你的经历，我想说，无论是与有毒家庭的分割，还是及时脱离让自己不舒服的工作环境，其实，你一直都很勇敢呀，并且也可以看出来你始终在关注着自己的身心感受，这很棒！所以，我想说，你并不缺乏勇气，或许只是需要迈出一小步，打破那份想象中的恐惧。当真正去行动的时候，或许你会发现，一切并没有那么可怕！我祝福你能够带着你本就有的勇气和你对自己的关怀，继续去开辟属于你的人生道路~ 而关于具体的转行工作建议，我的经历并不丰富，也是初入职场的新人，不过起码有一点点投递简历和筛选工作的经验，借这个机会，向你分享，希望对你有所帮助！ 首先呢，找工作其实和高考填报志愿很类似，兴趣-专业-城市，都是直观的指标。你想做什么类型的工作？你的专业更面向哪些工作？未来你想去哪个城市扎根？这些问题都可以帮助你缩小范围，定位目标。 接着到具体投递环节： 第一步当然是优化简历，优化不是一件易事，也不可能一步到位，一下行程十全十美的简历。在这个过程中，就要求我们熟悉对应岗位的职责，熟悉自己的经历，与其把这件事当做未知的恐惧，不如当成一次梳理自己的人生历程，好好了解自己的契机！每一次经历，每一次成长，都值得记录呈现，不要忽视自己每一个闪光点，有的时候转机就蕴藏在微小光芒中。 第二步就是不要怕，你想想，现在线上投递多方便呀，不用打印，即时沟通，成本已经大大降低，很有利于应聘者了，其实只需要自己点击一下，再点击一下，我相信你能做到！如果是害怕和人沟通而退缩，那么不妨这样转变心态，hr是最希望能够招聘到员工的人，所以要始终把自己放在和对方平等的位置，进行双向选择。此外，不同的公司，hr的风格也会有所不同，不如把这个过程当成认识不同的人，观察不同的人，了解不同的人的过程，见得多了，沟通得多了，或许也可以帮助你缓解现实生活中的社交压力~ 第三步是保持敏锐，注意筛选。这一步的筛选，指的是筛选骗局，筛选错误信息。各大招聘软件上的信息很丰富，但也可以说很混杂。所以一定不要着急，一定不要轻信。这个时候，需要的是，你能够正确认识自己，你了解自己的能力，知道自己的方向，那么，主动迎上来的未必是你的伯乐，因为你不会为了获得工作而抛弃一切理性判断；同时，石沉大海没有回复的也未必是对你的否定，不匹配不等于能力差，若你深知自己几斤几两，那么请不要轻易就打压自己，挫败自己~ 最后，祝愿题主能够勇敢向上，向前迈步，不怕挫折，屡败屡战，早日找到理想的工作！当然，目前的就业形势不容乐观，理想实属难得，那我就祝你早日找到合适的工作，开启人生新篇章，过上想要的生活！更重要的是，我也希望题主不将自身价值和未来期待系于工作之上，始终相信自己，肯定自己，不断成长，不断向好！
24，胆子太小了上班不敢和人说话，怎么才能胆子大呢
我今年二十四了。我胆子太小了 我上班不敢和别人说话 天天想si没劲 我特别害怕人 我怎么才能胆子大什么都不怕呢 我害怕我永远这样了 太痛苦了
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。读到你叙述的问题，虽然很简单，但还是能从你的文字中感受到当下焦虑的你。你说自己害怕见人，这对于你来说已经是一个很大的困扰了，对吧？可同时你又觉得这样的自己未来会过得不好，这让你更加担忧和不安了。 1.每当见人时，你害怕什么呢？ 我们也可以来看看自己到底在害怕什么。 每当你遇到别人时，你心里觉得会发生什么呢？身体会有什么变化？或者是脑海中会浮现什么画面？这个画面与过往的什么事有关呢？ 这些是为了对你自己有些许的认识，自己害怕的是现实中有的，还是只是自己脑海中出现的。或许这会帮助你看清你所在的真实环境里你是安全的，并非脑海中所想象的，这会促使你朝向纠正所想象的方向看。 2.所害怕的与过往有什么关系？ 每个人在成长经历中都会经历一些痛苦，而这个痛苦如果没有被合理处理掉，就会一直伴随着他。每当遇到类似的场景就会唤醒过往的伤痛。 每当你害怕时，可以试着看看是否和过往成长环境中的某些痛苦经历有关，这个是个艰难的过程，如果过于痛苦，就暂停这一步，可以寻找专业心理咨询师的帮助。如果你能够看到并也能面对那个痛苦，那就试着多去理解那时的你经历了什么，以及感受到的恐惧不安。那时的你并没有做错什么，却承受了你并不能承受的痛苦。试着去抱一抱那时的自己吧！ 每当恐惧和焦虑时，就是在告诉我们需要看看自己、关心和抱一抱自己，给自己多点理解和温暖了。 3.你的想si，或许并不是你的真实想法 当一个人面对问题没法解决，或者被一个问题一直折磨着就会很痛苦，人的精力和自我调节能力是有限的，一旦这个痛苦持续下去，身体和精神就会因为耗竭而痛苦到不能自己，甚至想要逃离，似乎只有逃离了，自己才能解脱它。 而你的想法，也只是你想要摆脱这种遇见人就害怕的心理困扰带来的折磨。这也是人本能的一个保护，但这并不是一个理智、利于你生命的保护。这个时候主动寻找他人的陪伴和帮助是最有效的解脱痛苦的方式。 今天你能来到这里，就是一个面对和摆脱这个痛苦的开始，是很勇敢的一步。 4.你问如何才能胆子大，什么都不怕 我想我们很多人都想要成为这样的人，什么都不怕，不再承受那些恐惧和不安，以及焦虑。但我想，我们的恐惧也是一种保护我们的方式，让我们提高警惕并找到处理问题的策略。 不过，我们可以胆子大一点，让自己勇敢一些，我的亲身体会就是：如果这件事是必须要面对的，那就直面它。因为当你直面时你会发现它没有你所想象的那么恐怖。人啊，往往会夸大了所恐惧的事，而缩小了自身的生命能力。 其实你并没有你所想象的那么胆小，只是小时候的你是幼小、能力有限，有些事没法处理，但现在成年的你可以负责你所面对的一切，你是有能力面对和解决的。不妨下次在害怕时试着去向前一步，试着去面对一下那个令你恐惧的事，或许你会发现你真得很厉害的。 可是如果有些事，你眼下没法面对，那就暂时不面对，让自己好受点，这并没有什么不好。 5.对于遇见人的恐惧 我不知道你所说的遇见人的恐惧时是不是不一样，不过我想你还是可以尝试一些方式。 比如，观察一些人，如果你喜欢或感兴趣想要接近他，那不妨试着先和他打声招呼。一旦能够打招呼了，下一步就说句话，随后你可以更放开一些去和他多谈谈。这个他包括女性和男性，在你能力和意愿范围内进行选择就好。 如果你还是害怕而没有勇气，那看看自己能做些什么，比如眼神多观察一些某个人，意思就是让自己离开自己心里那个恐惧，去做一些不一样的事。 你担心自己一直会这样，所以面对未来你更加害怕和恐慌了，现在你已经在改变了，未来是会有更多变化的。人只要不断接触不一样的环境和人，就在变化。 亲爱的，我相信你会变化的，当你看到这里很多人给你的关怀和支持，以及帮助，我想那时你的变化会更多。 世界和我爱着你，祝你生活愉快！
