废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 没有无缘无故的状态，虽然我们可能觉察不到，但是身体会提醒我们，因为知识的广度不够，我们可能对遇到的问题不是很了解，但觉察本身其实已经很厉害，它是改变的开始。 题主或许可以试着觉察下： 自己对学校的人际关系喜欢吗？在这个环境中松弛吗？如果答案是否，可能初中阶段积压的情绪到了某个点带来压力，从而引起不适。 自己对学习的课程喜欢投入吗？对各科的老师喜欢吗？如果答案是否，可能也会形成压力源，让题主在到了某个节点无法接受。 自己对一年后的中考有压力吗？对自己有要求吗？如果答案是是，可能也会觉得感到有压力，从而想要回避。 题主父母对题主有要求吗？题主会担心达不到题主父母的要求吗？如果答案是是，可能也容易让题主有情绪体验。 题主是不是一个不习惯向别人倾诉的人呢？题主倾诉过后的后悔是因为被倾诉的人没有接住题主的情绪，还是因为自己觉得倾诉会给别人造成麻烦呢？可以试着感觉自己倾诉过后情绪不佳的原因。 题主情绪是周期性还是持续性的呢？这个时间段女孩子可能容易受生理期和青春期的双重影响，导致容易暴躁。 题主平时饮食，作息规律吗？生理上的颠倒可能也会影响情绪稳定性，比如睡眠不足可能影响免疫力等。 ［改变之道］ 认识到生理期，青春期都是会容易让我们情绪波动大的因素，也会影响生理状态，题主或许可以试着先调整下生理，比如尽可能早睡。 认识到友谊本来也是有些排他的，我们都希望在最重要的人心里自己也是最重要的，题主看到她和别人换的情头会愤怒是人之常情，允许自己有情绪可能会让题主没那么难受。 情绪需要出口，题主如果对自己倾诉这件事有羞耻感，可能会导致题主情绪积压过多，从而不堪重负，容易增加内耗和焦虑，题主或许可以试着允许自己有情绪，也允许自己表达情绪，如果跟朋友倾诉题主还是不太适应，可以试着寻求专业支持。 题主说喜欢拖延，趋易避难是人的本性，题主想要拖延并不可耻，初中学习压力本来也大，允许自己适当躺平或许有助于题主调节状态。 认识到我们是人不是机器，做不到无休止的运行，压力过大或许会让我们进入「冻僵」状态，产生回避行为，需要适当给自己解压。 关注自己的状态变化，如果题主的状态不间断的持续超过一定周期（没有任何指向性事情的干扰下，比如熬夜，比如压力等），或许需要求助专业的心理医生，帮助自己调整。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实在大孩子和小孩之间很难一碗水端平，小孩子会需要大人更多的照顾和关注，从而可能容易大孩子在体验上感觉失落难过。 我这个春节带我侄子和女儿出去玩，但是我的女儿依旧感觉我不爱她只爱弟弟，尽管我一碗水端平了，但孩子的体验里却不是这样。 老一辈人的思想里确实觉得大的该让着小的，或许潜意识里觉得孩子就该懂事，他们自己或许也是这样被教育大的，所以可能理解不了题主的感受。 而且老人家总喜欢疼爱小一点的那个，如果出嫁的女儿过得可能还不那么幸福时，父母总会想忍不住多偏心一些。 特别是女儿出嫁后再回娘家，可能也更容易敏感，容易感觉自己是外人，从而父母可能怕女儿多想，也可能容易区别化对待。 另外女儿回来后，可能还有客人属性在，父母或许也会觉得要好好照顾，平时照顾不好也会有愧疚心理，从而落在行动上可能容易导致大孩子有心里落差。 不知道题主跟公婆还有老公的关系怎么样，如果彼此关系比较微妙，可能这只是一个导火索，让平时积压的矛盾爆发了而已。 题主在换的时候有没有跟对方沟通清楚这么做的原因呢？态度是什么样的呢？会不会让多心的另一方觉得题主容不下呢？ 题主老公跟他父母说的方式，以及题主老公父母反馈回来给题主老公的情绪，可能也会影响题主老公跟题主沟通的状态，这其实并不是题主做错了什么。 ［改变之道］ 孩子的问题或许可以交给孩子自己处理，有些事大人干着不合适，孩子干了却没问题，题主或许可以交会孩子反击。 打破信息壁垒，题主或许可以开家庭会议开诚布公的沟通，避免因为老公情商不高导致公婆猜测题主用意，造成误会。 看到老人的局限，他们或许因为女儿过得不好格外心疼，所以想要补偿，并不是因为题主做错了什么只不过这种状态下可能容易导致他们多想。 尝试用另一种方式回应小姑孩子的需求，比如喜欢可以，等你们买了给，但不能拿孩子的，这或许一方面捍卫了孩子的权益，另一方面也照顾了小姑子的孩子（经济允许的条件下）。 鼓励孩子找爸爸表达委屈，题主老公在题主这感受不了孩子的委屈，但并不意味着孩子在他面前哭也无动于衷。 和小姑子达成共识，比如对她孩子的好是由大人完成而不是孩子妥协，我和我弟媳在面对孩子的冲突，也会鼓励孩子自己协商，允许他们坚持原则。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，能体会题主的不安，我也曾在各个抉择间犹豫不前，能体会题主的挣扎和不安，请允许我给题主个抱抱。 有道是没有最好的决定，只有最适合的决定，而最适合的决定是需要信息对称才能做出来的，题主在决策之前或许也需要把每个影响自己决策的因素，以及优劣势考虑分析清楚。 题主或许可以试着问下： 题主对于接触病人的体液是完全抗拒，还是如果考研没有结果也能接受继续做这个工作呢？如果答案是是，或许它和考研不是非此即彼的关系。 题主觉得自己内向，护士更多的打交道群体是哪一类人呢？需要高超的沟通技巧还是扎实的专业知识呢？如果是后者或许题主不用为自己的社交能力内耗。 题主能接受自己辞职考研失败的结果吗？如果答案是肯定的，或许题主不用太过焦虑，选择本身就是机会与风险共存的。 题主一定要在这两个选择之间做A或者B的选择吗？还是也能接受自己这两个都没有去选择，有其他方向呢？ 题主家里的经济条件支持题主现在考研吗？还是家庭经济压力比较大，对题主来说工作更重要呢？这个或许也会影响题主的决策。 考研是题主当下一定要干的事情吗？还是可以分阶段，等自己这份工作很得心应手后再去干呢？错开时间题主愿意接受吗？ 题主对药学了解多少呢？自己喜欢药学吗？还是只是因为它环境安静才想去考研和从事呢？这个问题或许比是否考研本身更加重要。 题主接纳自己的性格吗？如果题主对自己的性格本身就不接受，可能也容易陷入内耗和焦虑，导致自己在人际中倾向于回避。 ［改变之道］ 题主或许可以试着把每个选择的优劣势列出来，然后把自己的在乎程度分别赋予权重，然后加权核算分数，或许有助于题主更理性的思考。 透过现象看本质，自己的决策更多受情绪影响还是因为喜欢有清晰的职业规划，后者或许有助于题主做出更不容易后悔的决定。 问问自己，当下最重要的是生存还是发展，当我们有退路时，或许就不会纠结万一，如果没有或许可以试着徐徐图之，梦想放在未来，当下考虑生存。 避免进入非A即B的思维误区，允许自己有更多的选择空间，人生不是只有考研和现在工作这两个选择，当我们避免把自己放在选择的悬崖上，或许会让自己减少焦虑。 内向有内向的精彩，比如更专注深耕，外向有外向的优势，每个性格都有自己的精彩，题主或许不必羡慕别人，看到自己性格背后的优点，或许会让题主更加松弛。 避免为逃避一个事情而做另外的选择，当我们在一件事上因逃避而选择别的，可能会影响我们的判断，从而忽略了另一个选择里的风险。 题主才22岁，或许可以允许自己的节奏慢一些，不必现在就把自己的未来定下来，可以允许自己慢慢来，想清楚要什么。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《终生成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.提问的原因 想要趁着放假，去完成自己平时没空去做的一些想法，但是你观察到自己躺在床上，玩手机，即使没什么意思，也不愿意去做一些自己想做的事情，你可能为此非常自责，对自己有很多的催促，又对自己有很多的失望。 你想要过一个有意义的假期，而不是无所事事躺平的假期。 2.坚定自己的期望，行动就会跟上来 你可以想一想，如果奇迹发生了，你想要的一些，有神秘的力量在晚上你熟睡时帮你实现了，那么明天早上起来，你会发现自己和之前的自己有什么不同呢？ 这些不同如何说明了奇迹的发生呢？ 或许我们会发现事情都变得简单了，只要我们去做，就会有正向的反馈。 或许我们会发现自己变得更专注，更有耐心，更有全局的视角。 或许我们会发现自己变得拥有更乐观，更积极的视角去看待事物，对自己更有自信，更愿意肯定自己。 …… 如果奇迹发生，可能我们想要改变的是我们自己，也可能是改变环境，也可能是赋予自己更强的能力。 奇迹的假设，不是为了我们沉浸在幻想中，而是让我们看到自己内心对自己的期待，你期待自己有什么不同，而这些不同的地方又会带给你什么感受，是什么能够启动你去做不同的事情，那么或许我们能够从中得到启发。 3.目的清晰时，想都是问题，做都是答案 你的目标方向很清晰，想要拥有一个有意义的假期。那么首先我们要明确什么是有意义。 做什么事情让你觉得有意义，比如写小说，拆文和分析爆款，学习其他行业内容。 那么我们如何去拆解这些目标，变成我们能够低启动的小目标呢？ 比如写小说目标很大，但是写开头是你熟悉的部分，或许对你来说也相对简单。那么你就要求自己每天写一个开头部分。（时间内容根据你的情况自己调整）写完开头就完成了任务，其他的时间可以不用想着写小说的事情了。如何可以，还可以给自己一些奖励，鼓励自己完成了一件有意义的事情。 同样，其他的目标，也要做到简单易执行，只要求自己完成，不要求自己完美。 或许我们可以把这次的假期当做一个实验，看看这样去做了，我的感受又会如何，有哪些不同。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大四，宁愿玩手机不敢尝试新东西，是因为什么原因？我试着为你答疑解惑。 大四的你觉得自己想要跳出换另一个行业，但没有学习钻研新东西的动力，刚开始就放弃去玩手机了，你宁愿去玩手机无聊的东西，也不想学新东西，你觉得自己缺乏勇气，也害怕自己使出全力会失败。 确实钻研一门新专业需要用脑，用心，用精力，用时间积累，用实践试错，积累足够多的投入成本，不是一件容易的事情。 就像你写小说，有大概思路框架还远远不够，想要写好写精写得别人愿意看，需要很多的精雕细琢，而且你写的小说，能否真正能给你带来很多受众或收益，需要投放市场才知道结果成败，还需要宣传工作等等附加内容，这些都需要重新学习。 隔行如隔山，行行有自己的学问，每一个行业想要干好，都需要足够多的实践积累和反复试错再重来。 能看出来题主是一个对自己要求高的人，既不能安心享受假期玩手机，也没办法好好做自己想做的事情。 你为自己不能进步感到焦虑，玩手机只是不想面对更具困难事情的拖延方式，这很正常，很多人都会这样做。 也许从心里来说，你并不想把自己搞得那么累，但你大脑不允许你自己放松，就像有一只狼在后面追赶着逼迫你努力向前奔跑，如果你不努力不成功没活出社会要求的意义，你就要会被狠狠咬一口似的。 大四面临学业结束，要么继续考学，要么进入社会开始工作，此时你想要换行业，是否遇到就业的压力了呢？ 你说不想再过一个躺平的假期，说明你之前的假期也是没有做你想做的事情，是躺平着过的，因为什么这个假期就不允许自己躺平了呢？ 从你的问题来看，你想努力却动不了，一边躺平一边还在焦虑着，与其在又一次躺平中还不断焦虑内耗自己，不如大大方方躺平，接纳自己就是没那么想努力，接纳自己真实的状态。 学就好好的学，玩就好好得玩，集中注意力在你当下正在做的事，如果做这个想那个，做那个想这个，让自己处在学不动躺不平的焦虑状态，心猿意马，既没做成事情，休息的也不开心，还耗费自己精力。 当然，焦虑的意义，是为了让你避免感受到无意义和失败的恐慌，并不是全无好处。 不管你做成做不成，或不做，都要学会接纳真实的自己，接纳自己假期时候，就是没那么想努力，就是会拖着不想干的自己，接纳你就是这样的，也相信自己有能力做好你想做的事情，但不是在你明明不想却非要逼迫自己的状态下。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 你不敢尝试新事物，是因为你会害怕失败。 而失败，又会让你觉得你是一个不够好的人。 有一种可能性是，跟你自己的原生家庭有关。 譬如：从你小时候，你还没有做任何事情；你的父母就会给你这样的评价“你是不行的”。 这会形成你在心里的一个观念，“我是不可能把任何事情都给做好的”。 世界上很多伟人，都是经历过多次失败的。 例如：著名的发明家托马斯. 爱迪生曾说：“我没有失败，我只是找到了一万种行不通的方法。” 他对失败的看法与常人不同，他将每一次失败视作离成功更近的一步。这种积极的失败观，帮助他克服了无数的失败，最终发明了电灯。 （以上参考资料，来自网上。） 可能在你的观念里，你会觉得“失败就等于自己完蛋了”；但是这种观念并不一定是合理的，因为这只适用于古代的社会。 因为在古代社会，当面临失败譬如：找不到食物时人类就会面临生存的危机。但是今天的你就算面对失败了，也不会威胁到你的生存。 其实，失败了并不代表我们是无能的；只能够代表你现在还没有找到解决问题的方法。 我觉得，你可以尝试给自己多一些正面积极的自我暗示。 譬如：每天早上起床后你都对着镜子大声说三声：“加油呀，我是最棒的；我一定可以把今天要做的事情都给做好的。” 像你在这个春节假期你想做点什么，却只是一直躺床上；是因为你可能把目标定得太大了。 我觉得，你是可以把目标降低，那种跳一跳够得着的；这种目标很容易达到，你就不会那么容易想要放弃。 如果你觉得自己一直都没法很好的面对失败，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。题主，你只需要填写一张表格及递交在读生的一个学校证明；就可以申请了。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的文字中，我看到了你对婚姻家庭的焦虑以及思考。 我想，你能够提出这样的问题，一定是在与老公以及公婆的沟通与交往中受到了很多委屈。这些年，你一定过得很煎熬。 我真的很心疼你，想给你一个大大的拥抱。 我想告诉你的是，其实，你的这份担忧都是真实而正常的。 因为在现实生活中，有许多夫妻都会遇到和你一样的问题。妻子为了小家庭而付出，而丈夫却把爱与拥抱，甚至说是物质，全心全意地投入到自己的原生家庭。因此，妻子更加觉得被忽视，以及委屈和无助。 但这并不是你的错。你也不要太过担心，给自己太大的压力。 毕竟，这些都是由于你老公的原生家庭和成长经历造成的。就像从你的描述中，可以看的出来，你的爱人是一个懂得感恩父母，爱父母的人。而你的公公婆婆也给了你们经济支持，还帮你们带孩子，你的老公就会倾向于报答父母多一点。 当然，你的公公婆婆与你老公的相处模式也会对你们的婚姻家庭带来影响。于是你的老公会倾向于支持他的原生家庭。 而这并不意味着，夫妻关系就不能放在首位。 因此，对你来说，最重要的就是爱自己，接纳自己，并且重构自己的认知。 对于一个小家庭来说，亲密关系大于亲子关系，而经济不独立的女性也值得拥有被爱的资本，并且共度余生。毕竟来说，如果说夫妻之间总是争吵的话，也会对孩子造成不好的影响。 当然，你也可以写下你的那些被忽视的故事以及真实的想法，并且与你的老公好好沟通一下。我相信，他会慢慢理解你的。 最后，改变他人不如做好自己。而改变自己的时候，周边的人也会悄然发生变化。 我相信，你也一定有吸引你老公的地方，投资自己，成长自己，培养自己的兴趣爱好，成为比昨天更好的自己。你的老公也会把越来越欣赏与关注你的。 春节快乐，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

亲爱的同学 我是kelly 看完你的短短文字，感受到你虽然在新春佳节，内心也有一些压力，同时你也很敏锐，觉察到了自己的内心深处恐惧，愿意在这里说说… 【关于死亡话题】 从古到今，死亡，孤独这类话题是人类一直在思考的，同时也是困惑我们每个人的。 所以有很多很多关于死亡的传说，恐惧，包括也有不同的找到信仰，帮助很多人克服了恐惧。 作为一个十七岁高中学生，不确定最近又发生什么事吗？ 有些时候外部的环境也会影响我们，看到同学或者家里亲戚或者父母有谈起死亡话题。 也或者家里有老人，有时候激发了自己的恐惧，可以试试写出来，自己什么时候开始突然会担心自己在乎的人会突然S掉？ 回到自己的状态可以感觉一下，最近的心情如果用分数去判断，“开心，10分最高，目前是几分呢？”，如果低于五分，你愿意找个人好好聊聊自己的恐惧吗？ 专业的倾听老师也可以试试公益的单子，可以把自己的恐惧具体的描述出来。 或者找个你信任的人，长辈或者朋友，说说这些感受。 还有你也可以画画，把死亡的样子画出来，看看长得是什么样的，旁边也可以画一个天堂，用你所有的想象力去画，也许这个世界上存在的，担心的，恐惧的样子其实也有很多不同的地方。 所以有人会从诗歌中汲取养分，而后转化为新的可能，也有人通过死亡的思考，去想象自己要成为怎样的人，就像诗人们为什么还活着，通过诗歌我们感受到他们鲜活的生命力。 死亡并不属于个体，是全世界的人共同面临的共同问题，而且从古到今，这样的普遍性会让我们感到一些安心，回到当下，就如你愿意在这里说说也是其中的方法之一。 【关于书写】 你提到暑假开始，自己会思考死亡，同时也有自己的焦虑？ 面临高中的学业压力一定也很大吧？很多孩子在这个阶段也会结交一些朋友。 有些朋友在一起交往中聊的话题比较宽泛，或者对方自己在经历心情的低谷，把这些感受和想法说出来，敏感的人也会接收到这些他人情绪，影响了自己。 这时候也可以试试，去感受自己和哪些人在一起比较开心，大家有相同的目标，也有自己想要努力的方向，或者有自己的爱好。 也有人通过阅读找作者当朋友，去看看歌德，尼采，或者黑塞这些人，经历了什么可以成为影响他人的思想家，文学家。 文学也是人学，通过托尔斯泰的文章，鲁迅的散文去感受他们的文字力量，通过死亡意识到时间的宝贵，意识到自己独特的存在。 阅读的时候也会激发我们的思考，同时把这些书写下来，在这个平台的动态里分享，或者变成文章，日记，留下这些思考的痕迹。 一个思考死亡的人也是接近哲学家的人，去探索这些古老的话题，思考友谊，爱，自己在乎的人，物，同时也说明你是一个有丰富情感的人，心里有他人，眼里有别人，无论在什么时候，重要的是要有自己。 我们自己提升，通过这些思考有人目标成为老师，日后可以影响他人。 有人目标是画家，画下一切自己想要表达的心情故事。 也有人想要成为心理学家，哲学家，对人类保持好奇，持续的去探索死亡，亲情友情，孤独。 我们也可以持续记录开心的事，每天写三件事，找到这些不同的方法，随时切换自己的情绪，想法，这样或许我们思考的问题也会越来越多，想法也是越来越丰富。 也可以继续在这里说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《黑塞传》《永续美好生活》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑，害怕、愤怒和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述中提到，“我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。”从你们相处的模式，以及面对矛盾时的解决方式来看，每一次的争吵都让你们彼此很受伤，很心累，关系一次次被破坏。 “他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 ”你因为原生家庭的创伤和不幸，性格敏感，安全感不够，而他在情绪之下对你的指责、贬低和打压会唤醒你曾经的创伤，而他以你的亲密关系来指责你，会加深对你的伤害和影响。这些都会让你们之间的关系逐渐产生裂缝，越来越深。 彼此面对矛盾时的解决模式一再重新上演，程度越来越深。彼此知道对方的痛处，你知道他不能接受分手，用分手要挟控制。他知道你受不了言语暴力，却一再用言语伤害你，不断升级。彼此在情绪影响下专挑对方痛处戳，失去理智，最终做出让自己后悔的事就是dong手。 这些矛盾中你需要对方理解你，包容你，给你安全感，接纳你。他也需要你给他安全感，尊重和重视。只是彼此都不会管理情绪，在情绪之下失去理智，任由情绪泛滥和控制。 从这些矛盾和冲突中，越是能看到自己的内在，先梳理自己的内在，看到自己内在的匮乏，看到内在的委屈、愤怒、难过、悲伤、后悔、不舍，看到自己这些情绪。抱抱自己。 2.关于他da人的心理创伤 尽管你没提到你的原生家庭怎样，从你提到的原生家庭的不幸，性格敏感，他的指责让你无法释怀这几点，能感受到你的原生家庭对你也是各种指责和挑剔，所以你面对类似的场景会受不了，反应很大。不知道你原生家庭中是否经历过家庭暴力，无论是否有过，他da人这一点无疑让你对于家庭内在有更多的恐惧、害怕、担心和顾虑。所以经过这一次的da人经历，无论你们后面是否和好，他是否完全改掉这一点，你内在这一部分经历产生的巨大情绪需要看见和疗愈，否则会影响你以后的亲密关系。 起码目前你无法不可能放下内在的创伤，很快跟他和好如初，与他继续相处，背后总会有一份警惕和戒备，有所防御保护自己。 3.怎么办 建议你先处理好这个创伤，让自己内在的恐惧、害怕和担心得到抱持、理解和释放。彼此冷静下，亲密关系不止你一个人的事，也关乎他的觉察和改变，彼此背后的成长创伤与议题修复。 学习家庭教育，学习如何经营亲密关系，如何一致性表达自己的情绪感受，学会看见和管理情绪，如何透过情绪识别、看见和表达自己的需求。彼此经过这样的人学习成长之后，再相处，或许彼此都会更加成熟，相处更舒服。否则我们会无意识中沿用父母曾经的相处模式，复制他们的婚姻。 无论你是否再给他一次机会，以后与他相伴一生，你都需要学习和成长。或许你的学习会让你内在成长与疗愈，你更有力量，与他相处不再是硬碰硬，彼此伤害，甚至能滋养他，彼此更加幸福。或许你成长之后，会遇到更同频和合适的伴侣。无论怎样，这都是属于你的人生功课，透过痛苦的方式温柔地提醒你需要内观、学习、改变和疗愈，遇见更完整、有力量和成熟的自己。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，或者平台的倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些理解、支持和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看到了你的提问，其实你的自我觉察很棒，你看到了自己内在的一些心理动力，也发现了其实这可能和你小时候的成长环境有关，我觉得你真的是非常善于觉察的，这对于自我认识，自我成长来说也是一种很好的特质，也为你能够勇敢地在这里提问点赞~

觉察就是改变的开始，只要我们愿意探索，你就会更加理解和了解自己，进而不断地去成长和完善自己。

我想对你说的是：

1. 在我们的行为背后都有着心理动力和深层原因，这是我们需要去理解和探索的。

为什么你会沉迷手机，其实你自己有很细致的觉察，你说你沉迷的是短剧短视频之类的，你想做演员，因为你感觉演员有很多粉丝可以赚很多钱，也觉得他们的工作内容有趣。而且，你会经常周期性特别喜欢一些男艺人，并且会陷进去出不来，导致自己不想学习。后来，你又提到你的父母感情不是很好，而且，你的父亲存在感极低，母亲情绪非常不稳定，可以说，父爱和母爱对于小时候的你来说都是有缺失的，对不对？

其实，从你描述的这些内容来看，都是可以结合起来理解自己的。我们之所以会沉迷于手机里的一些内容，是因为这些内容满足了我们某些需求，这些深层的需求是需要去被我们看见的。从心理学的角度来看，由于你早期缺乏父亲的关爱和母亲的稳定回应，在你的内心深处，你是非常渴望那种理想化的父母的爱的，也就是被无条件地接纳，被温柔地对待，而这些，现实的父母或者说其他任何人都无法给到你，但是手机上的短剧和短视频可以给到你，于是就能够满足你这部分需求，这也是你深陷其中，无法自拔的原因，因为我们不自觉地把这部分情感寄托投射到了手机的内容上。

而之所以对于某些男艺人特别喜欢，也可以去看看你最喜欢的是他们的什么特质，这其实也是我们内在的情感投射，是因为我们把对理想化的父性力量的部分寄托在了他们身上，你去查资料也是为了确定他是不是真的那么好，真的可以值得寄托。

至于想做演员，觉得演员可以有很多粉丝，可以赚很多钱，可以继续探索一下，当你拥有了很多粉丝，可以赚很多钱之后，这可以满足你怎样的需求，你可以做什么事情？

一方面，我们需要看到，其实现实中的演员也并没有我们想象的那么理想，很多演员的收入也不是很高，而且非常辛苦，常年在外拍戏，还要应对很多内部和外部复杂的环境，这也是他们光鲜背后需要承担的责任或者说需要付出的某些代价，那么，是你愿意去承担的吗？有句话叫做：欲戴其冠，必承其重，我们也需要去看到自己做每个选择时需要承担的各种结果，因为很多事情都不是只有好的部分，而是利弊都有，重要的是去看到自己更看重的是什么，你说呢？

另一方面，我们更需要看到的是想做演员，想拥有很多粉丝，想赚很多钱的背后是为了满足自己怎样的心理需求呢？我以前特别渴望成为一名老师，后来由于各种原因也没能成为一名真正在学校任教的老师，也曾有过一段特别抑郁的时期，后来，我探索到自己想成为一名老师的原因是想要被认可，获得自我价值感，而我希望自己获得价值感的来源是能够通过教育的方式来影响孩子们积极生活，成为一个能够享受生活的人。当现实无法让我实现成为一名老师的时候，我发现其实实现理想、满足自己需求的的具体路径不是唯一的，后来，我结合我自己的现实情况，成为了一名心理咨询师，我觉得这其实比老师这个职业更符合我对自己的期待，我也通过心理工作满足了自己的这些需求，于是也就不再执著于是否要成为一名传统意义上的老师了。

那么，对于你来说，也是一样的，更重要的是去看到自己在这个背后的深层需求是什么？或许演员不一定能够真正满足你的内在需求，但只要我们愿意去探索和尝试，将来，你会找到和你的需求以及价值观相匹配的领域和方向。

2.在理解自己为什么会这么做的基础上，我们要做的是去接纳这个真实的自己。

当我们理解了自己为什么会这么做之后，我们需要做的不是去责备自己不应该这样，而是需要去接纳自己暂时就是会这样。正是因为我们曾经缺乏父亲的关爱，母亲的理解，我们才会如此渴望在虚拟世界里找到这种感觉，我们可以允许自己去看一会儿这样的内容，不必因此而过度地责备自己。看了就看了，告诉自己，这其实在某种程度上满足了我的需求，当你能够接纳了，反而不会那么沉迷了。

此外，你提到是周期性沉迷的，这也有可能和我们的情绪压抑有关，当我们长期压抑自己的情绪，情绪没有出口，又一直需要努力学习，处在一种紧绷的状态，大脑为了保护我们，会找到一种让我们去放松的方式，而看手机就是这样一种方式。但是，如果我们能够定期疏导情绪，及时减压和放松，我们就不会那么容易被动放松，在学习上也会有更好的专注力和学习效率。

当然，改变的前提是接纳，所以，我在这第二点还是想重点说明一下接纳的重要性，当你能够接纳自己暂时就是这样的，就不会有那么多的能量去对抗自己，也能够有更多的能量去做你真正想做的事情，去真实地有建设性地满足自己的需求，帮助自己进入在现实生活中的良性循环。

3.在接纳的基础上，我们还需要去鼓励自己在行为上做出新的改变，进而不断地帮助自己从现在的模式转变为一种新的积极的模式。

当我们能够接纳自己之后，我们还需要去鼓励在行为上做出新的改变，去转变自己的模式，这是一个循序渐进的过程，整个过程都需要保持对自己的接纳态度，会让改变的过程变得更顺利。

怎么在行为上做出改变呢？

一方面，在学习和放松的部分，可以试着这样调整。

放松是有利于提升学习效率的，因为人的大脑是需要松紧结合的，如果一直紧绷，其实学习效率会比较低，而且正常人的专注力基本上就在45分钟左右，过长时间的学习也是很消耗，效果也不会太好，这时候我们就需要去主动放松，激活不同的脑区，比如去运动，冥想，深呼吸或者就是脑袋放空和同学聊聊天，到操场走两圈都是可以的，目的就是激活我们的副交感神经，达到交感神经和副交感神经的平衡，而这些活动也是有利于情绪疏导的，当我们的内在没有了那么多的压抑，也就可以更轻松地学习了。

但是，其实看手机的时候，依然激活的是我们的副交感神经，大脑依然还是没有得到休息，所以，你会发现，当你看到手机，其实还是会很耗精力的，就没有那么多精力学习了，对吧？但是，刚才说了，其实它满足了你的需求，可以看看，能不能逐渐地转变，用其他一些能够满足你的心理需求的积极的有建设性的方式来替代看手机这种方式，比如，每天减少10分钟看手机的时间去做一个自己喜欢的运动，慢慢来，试试看，多觉察不同体验对自己带来的不同的感受，每天改善了一点点，也值得给到自己肯定和认可。

另一方面，关于对男艺人特别喜欢的部分，是因为你把自己对理想化父亲的那种情感寄托投射到了他们的身上，实际上，这部分男性力量你自己的内在也有，我们需要做的其实是需要向内求。心理学上说，我们每个人的内在都是本自具足的，虽然我们在成长经历中缺乏父亲对自己的关心和照顾，但是，我们可以做自己的内在父亲，实际上，我以前也有沉迷过一些男明星，后来，我发现，我特别喜欢他们的特质是温柔，能够给到自己无条件的接纳和认可，能够在自己的边界被侵犯的时候保护自己，是的，这些其实都是我自己内在缺乏的男性特质，也是因为小时候我的爸爸没有给到我这些，后来，当我通过内在成长，做自己的理想父亲，自己给到自己温柔的照顾，无条件的接纳，有足够的力量保护自己的边界，我也不再渴望自己的父亲或者某些男性偶像来给到自己这部分需求的满足了。

你感兴趣的话，可以看看《自我关怀的力量》《认识自己 接纳自己》《二次成长》这三本书。

以上，供你参考，新年快乐哟~🌹

湘遇成欢