废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是订婚后接受不了异地恋，不想分手又恐惧婚姻怎么办？ 你内心的冲突和矛盾，来自于想结婚，又怕异地恋，两个人不在一起，自己一个人过很煎熬，你会很孤单。如果分手，你害怕失去一个爱你的人，你害怕失去一段美好的亲密关系。 你恐惧的核心不是婚姻，而是婚姻带来的不幸，你担心结婚后两个人不能在一起，你的生活不能像别人两两一起享受亲密关系，你害怕的是婚后一个人的孤单。 就好像在你意识里，只要你跟他结婚，你们两个人就一定会分开，注定两个人不能在一起生活一样，注定你会不幸，好像你只能看到婚姻里全部的痛苦，看不到婚姻的任何美好。 异地问题是可以解决的，结婚并不意味着一定要异地生活，一段时间的异地生活也不等同于一辈子都要异地生活的状态。异地的状态可以通过两个人的努力一起去改变，比如你去到他身边，或者他回到你身边，两人努力往一块儿团圆。 感觉你对婚姻的恐惧，似乎不只停留在两地分居这一件事情上，好像你对婚姻的恐惧，更多的来自在你认知里婚姻等同于不幸。 不知道你父母的婚姻生活情况如何，你从小是在怎样的一个家庭环境中成长的，你面临父母方面怎样的压力，为什么你选择匆忙进入婚姻，而不是经过你自己深思熟虑再选择。 你进入婚姻会感到如此恐慌，会觉得婚姻需要巨大的成本，而且这个成本似乎你觉得是你自己无法承受的代价。 我看到的更多，是你对自己进入婚姻的无准备感，恐慌感，无力感，还有一种危机的感觉，你对进入婚姻的恐惧，似乎要超出一般水平的不安全感和不确定性的恐惧焦虑。 建议你寻求专业人士的帮助，在一个安全的人际治疗性环境中，跟专业心理师聊聊你内心的恐惧和困惑，看看你是否有合适的应对策略。 结婚是两个人合伙过日子，可能幸福也可能不幸福，这要看两个人如何一起经营婚后的生活，这需要两个人都不断得学习和提升自己、提升经营关系的能力，婚姻关系是人生的大课，需要从头来一点点学习。 这门课可能你能学得好，也可能学不好。进入婚姻，不意味着你一辈子要受婚姻的束缚，也不意味着你要被束缚在某个固定角色里，你依然有自由选择你人生的权利和自由。 结婚只是一种生存状态的选择，退一万步讲，如果你觉得两个人在婚姻里过得不幸福，是可以协商离婚的。 结婚的目的，是为了两个人在关系中都找到幸福。离婚也是一样的，单身也是一样的，选择怎样的生活方式，应该都是为了幸福，而不是将自己捆绑起来让自己不幸下去。 怎么过幸福，你就可以怎么选择，即使你选错了，也可以再改变。你的人生选择并不是一层不变的，方向也不单一，你有选择和改变的自由，也有重新选择的权利，当然，你也要为自己选择付出代价承担责任，你对象也是一样的他要为他的选择负责。 即便一段婚姻关系的不幸福，也不意味着你整个人生的不幸。如果你感觉到自己做结婚的决定很草率，可以跟你的对象好好沟通一下，延迟结婚的时间，一直到你做好了心理生理各方面的准备，觉得你自己可以承担进入婚姻的风险和责任，再重新选择是否继续进入婚姻。 如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主提到奇怪的关系，似乎这种关系让你觉得有不舒服的地方，但你也提到小父母也是这种关系模式，似乎还挺熟悉的。那这段关系中他对你的控制让你觉得不舒服吗？还是朋友提醒了你你会觉得你们的关系似乎有些不健康呢？或许从这开始你自己的感受更重要，而不是来自于父母、朋友的看法。 至于你提到的会重复遇到不好的感情，我也提出一些自己的看法，你看看是否和你的体验一致。 你提到父母的关系，父亲给你心中的另一半留下了一个模版，这个模版不完美，但熟悉。你的头脑清楚这种冷漠和控制是你不喜欢不舒服的，但你的感受层面已经学会如何在这样的控制下生活，当一个同样控制或是冷漠的男性出现的时候，你就会启动应激反应，比如不直接拒绝等、对方也可以感觉到这些，两个人就会越走越近。这时你的感受并没有识别出危险，而是莫名的熟悉，甚至有些平静和可控感。 在这种关系里，或许他的一举一动都会牵动你的心，但这可能是因为你早期的养育环境带来的，他给你的体验和你成长中感受到的跌宕起伏的生活那么相似，可能是忽冷忽热？或者可能是提出要求后的一句我在乎你？或者也可能是忽视你感受后的道歉补偿？这些体验很刺激，像过山车一样，往往会让我们觉得，心跳加速呼吸加快，这时我会觉得这就是爱情。但这份爱情，是你想要的吗？也许这是很值得思考的。 我们在心跳加速的过程中如何解释这些体验，就变得尤为重要，当我们经历轻微恐惧、紧张、危险时，身体会释放肾上腺素和多巴胺，引发心跳加速、瞳孔放大、感官敏锐——这与性兴奋的生理反应高度重叠。在亲密的关系中，恐惧和兴奋只有一线之隔。在性偏好中，支配与服从也是常见的剧本，通过权力交换我们可以体验到安全和放松。 但所有的关键兜兜转转还是回到那个问题，你觉得这些是建立在扮演的快乐上，还是对方真实的在控制你？这种性的偏好应该和日常生活的控制有边界、你也有权利叫停。 在你的问题中，我看到这段关系中，你也感受到了一些不舒服。比如他很擅长忽视你的感受，比如控制你的社交，比如告诉你“我不喜欢你发这个”来主导你们的关系。 也许你需要先给自己一点时间，来记录对于这段关系的感受，写下红绿清单，哪些是你不喜欢的，哪些是你喜欢的。区分你对他的喜欢是什么样的？也可以多和妹妹聊聊，看看她是怎样从被控制中摆脱的？当然寻求咨询也是一个专业高效的路径。 我相信你想结婚，是希望获得幸福温暖的家庭生活，也相信你值得拥有这样的爱。

杜皓

您好，感谢您的分享，让我们有机会在这里相遇，希望我的点滴想法能给您一些启发，我们一起探索看看这里发生了什么。 梳理一下您提供的信息，也许我们可以从三个角度出发来理解和认识您目前的困境发生的原因： 1、亲密关系议题。恋爱开智较晚，经历了不好的事，断崖式分手，这些信息会让我想到您对于亲密关系的感受和期待，开智是不是可以理解为，我终于知道爱一个人，喜欢一个人是什么感觉了？我也开始用心的去经营关系了？之前在关系里是不稳定的，甚至是被伤害的，或者没有被认真的对待？能感觉到您不太想提起之前发生的事，如果这里的联想并不是您实际的情况您也可以忽略，之前的情感模式，是否有强迫性重复的情况出现，需要更多的信息才能探讨。当一个人学会了爱自己，爱他人，在感情中愿意付出，彼此尊重，彼此支持，也代表着，这个人走向更成熟的心智化水平，能够经营一段更健康、滋养的亲密关系，我相信您一直在期待这样一段彼此陪伴，双向奔赴的美好爱情，当那个让您心动的人出现的时候，您也愿意付出真心，想拥有一段更长久的亲密关系。在这点上，请您一定相信自己，您的这个想法是没有错的，这是人类发展至今最美好的画面，就是爱的关系。然而这个让您心动的人，是不是真的适合您，您是不是一直给这个关系加上了梦幻的滤镜，是不是真正客观真实的看到这段关系，需要您真实的面对自己。 2、断崖式分手，只是您的感受。在我做的情感类咨询中，我发现，一方认为的断崖式分手，其实在另一方那里已经走过了一段心路历程，可能对方表现出一些蛛丝马迹，比如减少联系的频率？减少甚至不再喜欢肢体接触？更换手机密码？换新发型？新的衣服款式？眼神的躲闪？更多的争吵或者更少的沟通，回避冷淡？等等信息，很多时候被解读为，工作忙，身体不舒服，需要个人空间，也有一些情况是，当一方忙着打拼事业赚钱，疏忽陪伴，而另一方情感需求高，问了几次都没有时间，对方很快就做出了分开的决定，当然还有其他的原因，但无论是什么原因，我们都能感受到，这两个人做情感决策的方式是非常不同，对于关系结束及关系中的沟通等，都有很大的差异，有的人觉得我跟你说不行就是不行，没有话外音，但有人会觉得可能只是在客气内心还是想要，这就有伴侣之间内心投射的部分，需要更多的时间磨合和了解才能慢慢读懂彼此，但这里就有时间成本，也有彼此对亲密关系的期待和愿意付出的努力有多少，每个人都不一样，一个经历父亲酗酒家暴的伴侣，对另一伴喝酒的容忍度可能非常低，这并不是谁对谁错，而是需要慢慢在经历和情感体验中意识到自己想要的是什么样的关系，什么样的人是适合自己的，哪些关系中的信号是需要警惕和注意的。 3、对当下的自己是否满意。打铁还需自身硬，这是过去的一句老话，字面是说铁匠要打出好铁器，自己的臂力和技艺必须过硬。其核心哲理是内因决定外因，解决问题必须先夯实自身。在亲密关系中也是一样的，爱他人的前提一定是爱自己，在关系中真实自信的自己是一切关系的基础，也是话语权的基础，不爱自己，不相信自己的人，是很难真的经营好一段关系的，自我的内核的稳定，才能在关系中真的做到彼此尊重，彼此支持，才是真的爱的流动，而不是用一个假的，理想化的关系，挫败自己，不是拥有了这段关系我就会变好，而是我爱自己了，我会拥有更有质量的关系。对于关系的丧失，尤其是失恋，尤其是开智之后投入很多感情的恋爱，分手了肯定会难过，自恋受损，强烈的自我否定，被抛弃感，只是这是每个人需要走过的历程，也是分化的里程碑，从一个孩子成长为一个真诚成熟的大人。亲密关系的经营来自于自我的接纳和信任，我相信您一定可以通过对自己的重视，对自己的鼓励，慢慢走出阴霾，也欢迎您和我一起探索您的内在世界。 再次感谢您的分享，希望我的视角给您一些启发和点滴帮助。

苏伦

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你被高敏感和自卑所困扰，恰好我也是这样的人，所以还蛮有共鸣的，结合我自己的成长过程，或许有些角度可以给到你一些参考。

我想到的是：

1. 关于高敏感。

高敏感的确容易让自己在社交中很消耗，因为我们在生理层面本身就比其他人神经系统更发达，这其实也是有优势的，就像你说的，我们是善于察言观色的，善于察言观色在某些时候就是一种很好的特质，比如我现在做心理工作，就因为擅长这个部分，所以会让对方感受到被共情了，就容易建立起好的工作关系，对于工作的推进是十分有利的。

而且，我们的内在情感丰富，心思比较细腻，考虑问题周到，这些都是我们的优点，很多人可能想学却做不到，但我们可以运用这方面的优势去找适合自己的工作，你就会得心应手。像很多作家也都是高敏感的人格，很多绘画创作者也是，正是将自己的高敏感特质和文学创作、绘画创作结合了起来，才能够取得耀眼的成就。

我觉得，对于我们来说，需要注意的就是去保护好自己的边界，我也和你一样，容易在关系中卷入别人的情绪，后来，我是这么调整的，就是做一个分离，分清楚什么是别人的情绪，什么是自己的情绪，不去承担别人的情绪，对于自己的情绪部分做一些探索，看看来源是什么，这背后往往有我们自己的渴求，也就是没有被满足的需求。我最终探索到的是，我之所以那么关注别人的情绪变化，关注他们和我在一起时的反应，是因为我觉得只有他们舒服了，我才是有价值的，这其实就是在不自觉地成都那属于他们的情绪和感受，也是把自己的自我价值完全绑定在了别人对我的态度和反应上。

看到了这个模式之后，我就开始调整自己，一个就是告诉自己，别人高兴不高兴，是他们自己的事情，其实和我无关，我不需要去承担；第二就是，我不需要通过去照顾他们的情绪，来确认自己的价值，或者说通过让他们舒服来认可自己，而是需要转而回到自己，不管他们是怎样的状态，我都不需要去批判自己，我可以始终保持一个对自己稳定的态度，就是一种对自己稳定的友善和接纳的态度，这会让我们的内核越来越稳，也越来越不需要去关注外界的信息来确定自己的价值。

而且，当你越是有很高的自我认同，你的内在就会越有力量，当别人来侵犯你的边界，想把你当血包的时候，你是会有力量去保护自己和拒绝的。

2.关于自卑。

你说，喜欢和优秀的人比较，然后找出自己的不足，但这样却让你陷入自卑。这种感觉我也是深有体会，可能我们都是在那种被比较的环境中长大的，认同了这种确认自我的方式，好像只有和优秀的人比较，找出自己的不足，才能够让自己成长和进步，但现实，其实并不是这样的，就像你说的，我们往往会因为越比较越自卑。

后来，我阅读了阿德勒的《自卑与超越》，也听了不少关于自卑的课程，结合我自己的具体请情况，我发现，用比较这种方式去确认自己的价值，很容易走入一个误区，就是，我们会无意识地拿自己的缺点和别人的优点比，本身就不是客观的，所以，才会越比越自卑。现在，我回过头来看，那些我与之比较的人，其实他们也是有缺点的，但是当我和他们比较的时候，我会理想化对方，觉得对方就是完美的，而且会放大对方的优点，并且拿这些优点和自己的缺点比，越看别人越觉得别人好，越看自己越觉得自己差劲。

当我跳出来这个循环，不再以别人为参照标准，就回到自己，在自己的内在建立起一个客观的自我评价体系，我就不再因为比较而痛苦了。当然，这有一个认知前提，就是要看到其实人与人是没有可比性的，我们也不需要通过比较来确认自己的价值，每个人天赋才能是不一样的，我们只需要成为自己，去发挥出自己的才能，就可以逐渐建立起自信。

那么，这其实是一个分阶段成长的过程，大体的成长步骤是：先认识和了解自己，然后是全然接纳自己，然后是成长自己（结合自己的优势才华，找到自己的发展方向，不断成长），最后你就可以成为你自己。是的，你不需要成为任何其他人，你只需要成为你自己，而这个世界上，也只有一个独一无二的珍贵的你，不需要通过任何的比较来确认自己的存在价值。

当你成为了你自己，你自然就会从自卑走向自信，你也不再需要通过任何其他的方式来证明自己是否是有价值的了，因为你已经活出了你的价值，而且是你认同的那种价值。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、愤怒、委屈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 中考考上了重点班，迎来的不是欢喜，不是父母的认可和祝贺，却是爸爸的责骂。这或许让你内在非常的疑惑，愤怒，委屈。“结果高中的时候，爸爸开始骂，逼迫她选择不喜欢选择的学科。”不仅得到爸爸的责骂，还被强迫选择不喜欢的学科。内在会压抑很多的不满，可是又充满无奈，因为面对爸爸无力抵抗。 爸爸以前也骂，因为他把自己很多没有实现的部分强压在你身上，希望能够不断的给你施压，让你来替他实现未实现的愿望。 重点班学习压力大，想必也没办法去跟父母倾诉，因为爸爸会责骂你。学业上的压力，焦虑，担心和害怕，全都被你压抑了下来。而高考的失利，或许内在非常的自责、愧疚、挫败，愤怒，委屈，这些或许都没办法表达出来，或许也还被父母责备，评判。 想要去外省读大学，逃离父亲的掌控和压力，“但是爸爸非常暴躁和严厉，不允许他去，说“怕她不习惯”“这个学校和专业不好”等等，还骂她以及说她能力不够就是没有办法自己生活。到最后志愿也没有改成，无奈去了她爸爸认可的留在省内的学校。”能感受得到你内在非常的无奈，非常的委屈，愤怒和难过，可是却很无力，因为无力改变，无力劝说父母同意你的想法和选择，还不得不被迫接受爸爸认可的学校。 就读不喜欢的学校，选择不喜欢的专业，而且在学校同学关系不融洽，被霸凌。想要逃离，却没办法逃离。父母给不到你理解和支持，没办法倾听你，还依然给你不断的施压，这使得你内在压抑的情绪越来越多。 被父母要求不断的学习，不断的施压，不能有任何的反抗，否则就遭受更猛烈的责骂。必然情绪会压抑的越来越多，强度会越来越大。父母不懂你为什么不开心，却以为能够把你留在家，你会开心些，对你根本不了解。能感受到你对父母的失望，与他们的距离越来越远，越来越想逃离他们。 好不容易熬到大学毕业，没想到毕业前夕会被再一次霸凌，尽管不知道你具体经历了什么事，而这个事情你却得不到理解和支持，也得不到父母的安慰，自己一个人独自疗伤，能感受到那一刻的你很孤独，很悲凉，很委屈。而本来计划去留学，却再一次遭受到打击，或许是不被父母允许，也不允许外出，这会让你在封闭的空间内更加的压抑，更加的孤立无援，不知所措。 压抑的这些情绪，不被尊重的强迫安排，不被理解和支持的责骂，不被允许的控制，这些都是让你压抑这么多年，压抑这么多的一些原因，而且还是来自你最亲的父母。能够感受到你内在非常的愤怒，无奈，委屈，无力，不甘和懊悔。 看到自己这些压抑的情绪，或许你的内在会感觉稍微轻松一些。 2.关于你父母的言行 你父母对你诸多的控制，不允许你选择自己想学的学科，大学和专业，你在描述当中提到，“以前也骂（可能是因为他成绩好，他爸爸觉得从她看到了身上的影子，于是为了填补她本身的遗憾，开始加压）。”你知道爸爸是把他们的遗憾和期待强加在你身上，希望你替他们实现。他们这么做的确是没有把你当做独立的个体，而是把你当做他们生命的复印本，想要从你这里找补他们没有实现的遗憾。 或许是因为他们内在没有安全感，他们需要你的陪伴，不放心让你独立生活，所以让你选择了省内的大学，说离家近一些，你会开心一些。 从他们的控制上面能够看到，他们内在安全感不足，他们认知有限，他们内在有很多的遗憾。同时他们也是期待你能够去拥有他们认为好的和没有够着的东西，所以强迫你选择他们满意的大学和觉得不错的专业，“逼迫你研究生也选不喜欢的专业，或者毕业考公务员”。他们没有把他们自己和你分开。 他们动不动就骂你，说明他们内在急躁，不会管理情绪，在你反抗或者不听从他们安排的时候，他们的内在小孩就会跳出来，他们的不安全感，以及当年的遗憾就会冒出来，他们想要通过骂你，强迫你的方式让你来服从，这样他们才会觉得安全，好像他们遗憾的人生，通过你重新找回了圆满和满足。 所以不可否认，你父母教育你的方式是有问题的。只是如果你想要改变他们，你需要先去放下内在对他们的情绪，放下内在对他们的对抗，然后用自己的事实证明。你可以独立，你选择你喜欢的，也依然可以过上很好的生活，不必完全听从他们的选择和安排。 3.怎么办 之所以你没有去反抗，也没有去按照自己内在的声音，坚持自己的选择，这一方面也能够看得出来，你内在是底气不足，或许不够相信自己可以做到。再加上父母对你的打击，校园的霸凌，让你内在底气更加不足，你多次想要逃离，可是依然服从了父母的安排，这方面除了父母不断给你施加的压力之外，你也需要去觉察一下自己坚定选择的声音是否足够笃定。 觉察这一点之外，你需要做的是不断的去理解自己，支持自己，认可自己，增加自己内在的力量。而不是说去抱怨，懊悔过去的选择，消耗自己内在的能量。这样只会让你越来越没有力量，不敢去挑战、规划和面对你想要的人生。 其次，允许自己哭泣，当然哭泣也能够让你的情绪得到一定的流动。只是不要被失望，遗憾，懊悔，愤怒，委屈，被这些情绪带进情绪漩涡，越想越糟糕，越想对生活越无望。而是哭泣完之后，重新出发，做你想做的事，规划你想要的人生，成为你想要成为的自己。你可以写情绪觉察日记，让自己的情绪被自己理解，释放和流动。多去大自然里面走一走，做做冥想，适量的运动，都能够让你的情绪得到一定的释放。 当然，你压抑了这么多年的情绪，或许通过上面这些方式得不到太多的释放，建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，或许能够给到你理解、支持和帮助，帮助你梳理你的内在，重新拿回内在的力量，敢于去向父母说不，敢于去选择自己想要的生活，规划自己想要的人生，去做回你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看了你的描述，好心疼，希望你可以清醒地看到你妈妈对你说的那些话并不代表你就是那样的，你不需要去认同，也不要继续再用她那些话攻击自己，对于你所受的这些伤害，也希望你不要独自一个人承担，而是找到有效的途径来帮助自己。请相信，这样的困境只是暂时的，鼓励自己好好活下去，你值得拥有更自由更美好的人生，当你越长大越独立，你就可以和她保持距离，过自己的生活，获得真正的自由。 我的建议是： 1.寻求有效的支持和帮助，保护好自己的人身安全，照顾好自己的情绪感受。 从你的描述来看，你是和爷爷一起生活吗？感受得到，爷爷是关心你的，也想保护你，如果你愿意，可以和爷爷聊聊，也可以在爷爷面前哭出来，甚至拥抱一下，在这种时候，家人的温暖和关心就是一种治愈的力量。另外，你也可以及时拨打危机干预热线，比如12355青少年专线，电话那头是专业的咨询师，他们听完你的倾诉不会骂你的，也不会威胁你，他们会接住你的情绪，给到你温暖的陪伴，并且会从专业角度想办法帮你解决问题。 她说等下到时候叫她老公带她过来扇你两巴掌，如果她真的这样做，你也可以通过报jing的方式来寻求帮助，其实，从法律层面，她的很多行为已经违反了未成年人保护法，你有权维护自己的权力的，现在，也有很多孩子在家庭里被父母虐待或者被威胁，被伤害的时候，会及时找jingcha求助，jigncha会及时上门来帮助你的，这是你的权力，你的人身安全是受到法律保护的。 还有一个方法，就是到学校去找学校的心理老师，告诉老师你的处境，一方面可以进行情绪疏导和心理疗愈，另一方面，也可以通过学校来处理这样的家庭危机，毕竟老师是更有经验的。 总之，你不需要一个人承担这么多，她那么对你，并不是因为你不值得被爱，而伤害自己其实也不能解决问题，更重要的是我们要去看到自己身边的资源，去保护好自己，在保护好自己的前提下，我们不断地去成长自己，疗愈自己，相信你的未来会越来越好的。 2.调整对妈妈的期待，和她保持安全距离，尤其需要建立心理边界，不需要去承担属于她的负面情绪，去认同她对你的攻击。 可能在无意识的层面，你觉得她是妈妈，她的话你需要去认同，她的情绪你需要去承接，她不喜欢你，她骂你，她攻击你，你就活不下去了，不是的，这是一种错觉，在她骂你的时候，很可能你退行到了很小的婴儿状态，在那个状态下，没有妈妈的照顾你活不下去，但是，我们要看到，现在那个婴儿长大了，她已经16岁了，她有了更强大的身体，也有了更多的智慧，还能够拥有更强的心理韧性，就算没有她的照顾，你也可以活下去，并且可以活好。而且，我们从第三方的角度来看，她并不能给到你心理上的关怀和支持，只能给你提供有限的一些经济支持，你需要调整对她的期待，看到并不是自己在和她的关系中去委屈自己，去压抑自己的需求，去认同她，你才能获得支持和认可，她很难给到你的，她传递过来的似乎只有她的负面情绪和对你的贬低，甚至是辱骂，这些并不是你需要的，但是她可能是很难去改变的，因为一个人如果自己不想改变，其他人是很难去改变她的，这也是为什么这么多年来，她一直是这样的。 如果可以，和她保持安全距离，下次她再打来电话，你不用走心，也就是不要听进去，因为那个时候她自己本身就是在情绪中，是情绪化的表达，是具有很大的攻击性的，你就告诉自己，这都是她的气话，我不需要当真，我也不是她说的那样，我不需要认同她对我的这些贬低和否定的评价，我也不需要去承担她的情绪，这些都不需要成为我的一部分，都是属于她的。你甚至可以在她讲电话的时候把她的音量调低，你自己去看书，去做点别的事，就让她在那里说好了，不要把自己带入，你就能够更好的去保护好自己的心理边界。 3.关于情绪管理的部分，试着通过不伤害自己的方式去疏导和释放，相信随着你的不但成长以及懂得更关爱自己，你会更加有力量，也只有照顾好了自己，我们才能够活出属于自己的精彩。 我想，你可能也是一个习惯性压抑自己情绪的孩子，这些负面情绪以及对自己的攻击不断积累，才会演变成现在我们想要si的这种严重的程度，这是可以反向操作的，当我们能够一步步的，逐渐地去疏导出这些曾经被我们压抑的痛苦、情绪、攻击性，我们的想法也会从很极端的状态逐渐转变为积极的状态，虽然是需要一个过程，但一定是可以改变的。就像萨提亚说的：了解是改变的开始，而体验使改变发生。 从现在开始，我们试着用一些合理的方式去疏导和释放自己的负面情绪以及攻击性，也就是停止用伤害自己的方式去缓解痛苦，找到一些替代方式，比如，当你想要攻击自己的时候，可以对着假人、对着充气的不倒翁，对着家里的枕头或沙发去尽情地捶打；也可以到户外去跑上几圈，将这股愤怒的能量释放和转化。找到适合自己的倾诉方式，比如你可以继续用文字的倾诉形式在这里提问，也可以每天坚持写情绪日记，还可以找信任的亲友口头表达和倾诉，或者找到专业的倾听师倾诉。想哭的时候就好好地哭出来，哭也是一种释放。你还可以用空椅子技术去表达你对你妈妈的恨，以及其他情感，就是在一个房间里摆上一把空椅子，假设你妈妈坐在了椅子上，你可以尽情地对她说任何的话，骂她也好，表达委屈也好，都是可以的。 去感受一下，当你能够坚持用这些有效的方式去疏导和释放之后，你会轻松一些的。 总之，希望你可以照顾好自己，用合适的方式去疏导和转化情绪，成为自己的理想妈妈，帮助自己建立起内在的力量，将来，你就可以不依靠她，活出属于你自己的精彩和自由。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

您好。从您自己的描述来看，从小生活得比较别扭，两头不讨好，但是又拼命去讨好。内心长期是匮乏正向的情感反馈的，本来家庭应该有这种作用，但是您越付出却越被伤害。彻底断联的做法虽然决绝，但是也确实是不得已的自我保护方式，近期出现的自我反省和自我质疑也是作为一种心理上的补偿而出现。

您的问题基本上可以总结成两点。一个是这样断联以后又好像冲回去吵架的情况，是不是说您在这件事上有责任，处理得不好，有错，这个是一个您内心当中的疑问。还有一个就是已经学习了心理学，已经断联过，但是为什么还是很难受，没办法彻底了断，这是第二个您心中的困惑。您现在终于敢表达一些内在的想法，又怎么去看待以前自己的做法，还有以后如何跟他人相处。

先说第一个，客观来看，您并没有做错什么事，主要责任也不在您身上，但是由于已经有一种这样的讨好心态，所以您会想着是不是真的自己做错什么。一个人会自我反省是好事，但是不应该把那些本就不属于自己的责任强行去套在自己身上，这会掩盖真正的问题，也会让自己十分难受。

第二个，现在您已经开始明白一些想法需要去表达，那么就是要接着这么做下去就行，过去事情的责任不在您身上，为之驻足只会让自己不断内耗。您其实是更像一个受害者，一个无辜的小孩子，而不是那个应该背负责任的人，这是我的第一感受。对于过去已经发生的事情，可以当作教训和经验，对于以后再去面对别人的时候，能有一个参照。

看待过去的自己，就像照镜子一样，美丑好坏尽在其中，能获得一份自我思考反省的能力也不算坏事，只要别过头就行，别把那些不属于自己的责任去划分给自己。

而看待现如今的自己，可以更加坦然、问心无愧，您得到了经验，也有学习的经历，这是一件好事，那就按照好事的感觉去看待，不需要在其中内耗，反而有害身心，也不客观。

以后的自己则会基于现在和过去的自己去发展，您可以得到不用为这件事反复纠结的正确的看待方式和良好的心态，这就是一种好的开头，不必要的恩怨就让它随风飘散吧。迎风而上，积极面对，我相信您可以更好的做到。祝您往后生活更加顺利！

Hkxlo

题主，你好。 你放大婚姻里的痛苦，或许是因为那些不好的经历一直都在，虽然过去了十年，它们可能只是一直被压抑着，从未消失。 你感受到爱人的不耐烦，这会让你的情绪感受更加痛苦，生活也受到了影响。 以下是对你目前现状处境的一些理解，希望能给到你一些帮助。 你很看重目前的婚姻生活，很重感情，同时又对这份感情有些患得患失，无法全然信任。 这或许和那些不好的经历有关，曾经破坏过彼此的信任，有过裂痕，随着时间的流逝，它们或许沉淀在内心，成了一个未完成的事件，或者未了的一个情结。 当你向爱人表达你的心理状态不好的时候，你其实是非常渴望被关心、被理解、被爱护，显然爱人无法体会到你的内心感受，还觉得你每天就是想得多。这种不被理解的感受让人感觉很难过，也很委屈，但同时也很无力，因为你无法向他证明什么。 你想要在关系中获得依靠，同时也把爱人放在了一个非常重要的位置上，同时却忘记了更好的关照自己。 你把你们沟通中的不耐烦当成是他爱不爱你的标准，你处在一个非常高敏的位置，而且放大了自己对被爱着的需求。 你放大婚姻中的痛苦，是因为想要获得爱的需要未被充分满足，是内在渴望被深情爱着的呼唤，因为表达爱的需要很困难，就换一种方式，缺少了爱，痛苦就会被放大。 你在婚姻关系中把自己排在了后面，“每天感觉什么事情都没有意思，我也找不到喜欢做的事情，每天上班下班看娃，也没有太多时间”，你的生活被工作和生活填满了，你想要的情感和爱却没有得到。 这么多年来的怪圈，就是你把对爱的渴望完全都寄托在了爱人身上，同时又不相信自己能获得他全部的爱。 怎么办呢？ 在充分享受爱之前，或许有必要先去解开内在的心结，无论那些不好的经历是什么，它们带给你的影响都值得被看见，被言说出来，只有先把心结从内在打开了，才能修复关系中的不信任和安全感。 和爱人深入地沟通一次，除了言说那些痛苦的感受以外，也可以表达出对他的一些期待和渴望，你需要他的爱和关心，说出来才能更加具像化。 同时，更重要的是重新调整对婚姻的理解和态度，婚姻中的两个人，首先是两个独立的个体，都有更好地爱自己、照顾好自己的需要和责任，不把自己的价值交给另外一个人去定义。 爱是相互的，也是自由的，当付出爱的同时，也要允许会得不到回应，这是现实也是真相。 不管爱人是会不耐烦，自己要对自己多一些耐心。 当另一个人的爱不在的时候，更要多爱自己一些。 当你开始好好爱自己的时候，你也会感受到这个世界也在爱着你。 祝好。

鲸昔007

题主好，我是咨询师淑敏，见答如面！ 看到你的问题，感受到你的气愤和失望，还有受伤与遗憾。咨询的经验只有你们知道，很难完全复述，我也不分析。所以，只是从一些我个人工作以及个人成长的一些视角经验来分享。 首先，我在你的表述里感受到了一些纠结，以及希望得到离开是对的支持的期待，因为和一个咨询师工作两年其实不容易，无论从心力精力还是金钱上。离开尝试再去寻找一位也不容易，是不是适合？会不会同样会经历失望？甚至还不如这位？ 但我想思考的重点，我们可以从“到底咨询师给我方法适不适合，判断谁对谁错的结论思考中”，尝试掉转一些方向，去思考： 1、在咨询里当我感受到“这个方法不适合我”时的内在历程可否被探索？ 2、以我感受到咨询师和我有“分歧”后感受到自己的那份受伤和失望有没有空间可以言说和被倾听？ 3、我感受到的我的想法没有被听到，却好像被按着必须接受对方观点的感受是什么？ 4、过往有没有过相似的经验？以及在这样的感受下，内心的期待是怎样的？ 5、当对方无论如何都做不到的时候，我会有哪些即时的内在反应？又有哪些重要的意义？等 咨询中的失望，愤怒，对方如何也做不到的遗憾等等，这些不舒服的感受都是很重要的工作内容和阶段，有些会在咨询的前中期就呈现表达，有些就会在后期，因为咨访关系里有足够的安全滋生，才会慢慢被意识体验到和表达呈现。 在长程的咨询里，咨访关系之间的体验和讨论，是很重要的，咨询师会根据这些体验运用移情反移情深入去工作，并且，负移情早晚一定会发生，因为我们对人的经验感受一定不可能只有好的部分，这些都是极为重要的工作材料。 但有时候这些负面的感受也会因为太过汹涌强烈，而不容易工作。有些时候会感觉到怎么都说不通，也很正常，但只要保持在聚焦体验和尝试好奇探索摊开这些经验，哪怕一时没有结果，也还是在工作中，可能要耐受一个阶段的的不确定，并坚持和你的咨询师去表达。 但是，如果咨询师真的重心都在极力证明他(她)是对的以及表达他(她)的遗憾和受伤，那很有可能，这位咨询师在这个部分工作遇到了他的困难，在这个地方打不开那个涵容的空间给你，这种情况，我也会觉得，离开是一个不错的选择。 但这份离开的经验，也有可能是另一个层面的礼物。完全看如何回看消化这个部分。 你们一起工作了两年，一定有你们的进展和意义，有时候，我们也的确会遇到咨询师的盲区。就像，我们身边的的人和我们自己都是有限的。 有时候，允许离开和可以离开都是不容易的。尤其是离开生活中已经有一定依恋的重要的人，更不容易，但有时候也是重要和必须的。当你的眼光已经大过他(她)的视角，这是很重要的成长。那就好好的告别(面对面更好，没有机会也可以独自完成)，飞往下一片可以滋养你的田野。 说一句有些伤感但又很温暖的话，其实咨询的最终意义是为了分离，有一天，当来访可以带着足够温暖和柔软，觉察和勇敢，力量和弹性，去独立面对他(她)的世界，这个阶段的咨询也就完成了。

刘淑敏

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在学校里关于人际关系方面的困扰，我想，真正核心的原因还在于我们内在的一些需求没有得到满足，这些需求具体是什么，需要我们深入去探索，当你能够通过一些有效的方式来满足自己的核心需求，现在困扰你的事情也就不再是一种困扰了。或许，不管是休学，还是通过伤害自己的方式来让父母觉得你有心理问题给你办休学，其实都不能从根本上解决问题，有可能还会带来新的困扰，而找到自己情绪背后的需求，看见自己真正遇到了什么卡点，进而借此机会成长自己和完善自己，就会让你因为这次困境，成为更好的自己。 我的建议是： 1.关于你的人际交往困扰。 你说你羡慕校里面的“交际花”“混的人”，也特别想成为他们，其实，可能你羡慕的不是他们那种善于交际的能力，有可能是羡慕他们被别人关注了，对不对？这背后具体是什么，是我们可以去探索的，看看你最羡慕的是他们的什么特质，或者说，如果你成为他们那样的人，你觉得你的什么需求被满足了呢？ 你说，看到别的人下课都有别人一起玩，女孩子们凑在一起，你一句话也插不上嘴，这些文字让我感受到你非常需要归属感和连接感，这其实在你这个年龄阶段也是正常的，因为青春期的孩子的确是很在意同伴关系，所以，理解自己的这部分需求，告诉自己我可以因为这样的事情而有些失落，同时也看到自己对于归属和连接的需要，而我很好奇的是，她们在一起玩，她们凑在一起，她们聊的话题，是不是并不是你感兴趣的，所以你会觉得插不上嘴呢？ 我想起我在读书的时候，对于很多班里女生聊的一些八卦、歌星等之类的话题也不感兴趣，所以，也是插不上嘴，我发现，她们并不是适合我的群体，我是喜欢深度思考的那种，喜欢聊一些历史、哲学、深层觉察相关的内容。从你的描述来看，我感觉你也是有这样的特质的，所以，可能一般女生聊的话题你并不是很感兴趣，这并不能说明你不合群，或者说没有建立长久关系的能力，只是可能这么多年，你还没有遇到那几个能够和你同频的朋友，就是和你有着共同的爱好，可以进行深度链接的朋友，但是，你还很小，这样的关系将来肯定是遇得到的，后来，我在读高中和大学的阶段，就遇到了这样的朋友，可以聊得来，因为聊得来就很容易相互吸引，这样的关系相处起来不仅不累，还会彼此滋养。 所以，我想告诉你的是，不用因为暂时找不到同频的朋友和稳定的关系而觉得自己不好，也不要因为自己有时候插不上话而觉得自己不受欢迎，你可以继续做真实的自己，也要相信你会遇到真正与你合拍的朋友，因为真正好的关系是平等的，是互相尊重的，是彼此欣赏的，如果一些关系让你感受到被否定、被质疑，让你总是怀疑自己不好，那么，不是你真的有什么问题，而是我们需要去看看这样的关系是不是值得自己再去投入精力和时间，因为这属于心理学上说的消耗型关系，身处其中，会让我们越来越自卑，越来越不喜欢自己。之后，你可以试着去找到一些支持性的关系，就是那种你可以感受到被理解、被支持、被信任的关系，多和这样的同学和朋友相处，你才会更加喜欢自己，更加信任自己。 当然，如果从个人成长的角度来看，我们在人际关系中受挫，也是因为我们在关系中对他人有期待，而这些期待的背后有我们想要满足的一些需求，比如，被看见、被认可、被欣赏、归属感等等，而当这些需求在关系中无法得到满足的时候，我们就会感觉很难受。但实际上，要满足这些需求，其实是有很多方法的，一方面，你愿意的话，可以在关系中去试着表达，比如，看到女孩子凑在一起聊天，你也想要获得这份归属感和连接感，那么，你也可以试着去说一说自己的真实感受，甚至可以直接表达自己的感受和需求，告诉她们，你很羡慕她们可以这样一起聊天，但是你不知道可以和她们聊什么话题，你其实很渴望可以和她们一起聊天，问问她们是否可以允许你加入她们的交流，我想，这样真诚的表达，也会是一种连接，还会让她们感受到你的真诚，满足你被看见的需求；另一方面，我们可以从自身调整，比如，可以去做一些事情，满足自己被看见、被认可的需求，那些“交际花”“混的人”用他们的方式满足了自己被看见的需求，你也可以去发挥你的优势，创造你的价值，进而被大家看见，比如，你如果擅长绘画，那么就可以去精进自己的绘画才能，参加比赛，通过展示自己的画作来被大家看见；或者你擅长运动，可以发挥你的运动优势，参加运动会，代表班级获得荣誉，同样也可以满足自己被看见的需求；当然，也可以把注意力投入到学习上，在学习上取得进步，获得好成绩，那么，自然也就会获得家长、老师和同学的看见…… 而我觉得，从个人成长的角度来看，更重要的是我们要学会做自己最好的朋友，陪伴自己，看见自己，认可自己，这个世界上其实很少有能够一直在一起的朋友，很多朋友都是阶段性的，但是，我们可以成为自己最好的朋友，和自己建立起友好的关系，你必将收获一辈子的温暖和幸福。 2.关于如何与父母沟通。 其实，从你的描述来看，你只是在学校里没有可以深度交往的朋友，你想要休学，其实也是因为这样的一个人际状态让你感觉不大舒服，如果能够有其他的方法帮助你解决这个困扰，其实也就不需要通过休学的方式来回避了。而你提到要通过伤害自己的方式让父母以为你有心理问题，进而帮你办休学，可以感受到可能你的父母平时可能也很少理解你，你也有说，他们总会说“人家不和你玩就不和你玩呗”“我送你去学校是去学习的不是去玩的“，也可以感受到，他们并不理解你真正的困扰，还需要勉强你继续去学习，可能也正是因为这样，你无意识地觉得只有通过这样的极端的方式才能让他们看见你的困境，才能满足你的需求，对吗？ 写到这里，我也更加理解你为什么这么在意学校里的关系，这么希望被看见了，可能是我们在家里也是很少被看见的，而在学校里学习也不算太好，朋友也是平平淡淡的，这个被看见的需求似乎从来都没有得到足够的满足，这才是最关键的。孩子，希望你可以从这个角度来理解自己，看见自己希望被看见的需求，它是合理的，但我们不需要通过伤害自己的方式来被看见，而是可以通过一些更有建设性的方法来让自己被看见。 刚才已经在第一点说了很多方法，这里主要推荐你在和父母沟通的时候，如何让自己真正被他们看见，我觉得在沟通之前，我们首先需要自己看见自己，看见自己的真实感受，明确自己的核心需求，也看到自己希望父母具体可以为自己做些什么，当你把这三个部分清晰了之后，可以找到一个合适的时机，去找父母聊一聊，注意交流的时候，要选择你的心情是比较愉悦的时候，他们也是心情平静的状态，而不要选择双方有情绪的时候。 在交流的时候，你可以试着真诚一致地去表达，告诉他们：“爸爸妈妈，我最近在学校里感受很不好，很不高兴，（然后把你在这里描述的这些再客观地描述一遍，当然关于ge腕的事情不需要提，），我甚至产生了想要休学的想法，因为我在学校里没有稳定的关系，但我真的好希望有自己的好朋友，我希望你们能够理解我，尊重我的感受，我现在也不知道该怎么办，你们可不可以给我一些支持，帮我看看我该怎么处理这样的困境……”你会发现，其实当你能够这样表达出来之后，你就会轻松很多，可能父母会有他们的局限，也不知道如何帮你解决这个问题，但也有可能，他们自己也有过类似的经历，会分享给你一些他们的故事，帮助你从更多的视角来调节自己，所以，试着去表达，至少可以让父母看见你，甚至还会收获一些惊喜。 当然，其实你也可以把你的困扰，告诉你们学校的心理老师，他们经验丰富，可能遇到过很多和你有类似困扰的孩子，可以给到你更有效的专业支持和帮助。 总之，通过伤害自己的方式去让父母给你办休学不可取哦，一方面这样的方式不一定真的能够让他们为你办休学；另一方面，我们也不能真正解决问题。而通过刚才说的一致性沟通以及其他的一些方法，才能够让父母真正看见你、理解你，你的需求也才能够得到真正的满足，而这些才是能够让你真正感觉更好的有效途径。 我也觉得你是智慧和勇敢的，能够在这里写下这些文字提问，为你的勇敢和智慧点赞，也相信你会找到适合你的好方法，祝福你健康成长，天天好心情❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵