废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘，你说你在高中的时候就开始有意展现自己的魅力来吸引异性的注意力，我可以明确地说，这不是变态，而是每个青春期女生的常见心态。 只是有的女生害羞腼腆，或者由于种种原因，压抑了这个真实的想法，或者表现方式不同，有的女生通过学习成绩、通过兴趣特长、通过容貌打扮或者通过言谈举止、性格塑造来吸引异性的注意。 这一方面是由生物生理因素引起的常见心理现象，另一方面根据心理学大师埃里克森心理发展阶段理论，人在青春期时正是寻求身份认同和自我认同的时期。人们通过获得外部群体的认可来获得归属感和自我认同。如果这个阶段顺利渡过，那么，就进入了下一个阶段——成年早期，即，亲密关系建立期。 但如果在自我身份认同阶段卡住，没有获得很好的正向反馈，自己的自我认同机制又没有建立起来，那么，和异性建立亲密关系就会困难一些或者不稳定。 您现在已经是大学生，不知道您所在的群体质量如何，如果群体质量无法给你提供很好的正向激励和反馈，或者无法给你提供很好的示范和榜样，那么，你就需要建立自己的自我认同机制—— ❤️姑娘，其实，你本来就很好，无需他人证明，无需他人打分，你无需讨好任何一个人，不管对方是男生还是女生，是学生还是老师，是父母还是朋友，都无需用迎合和投其所好的态度对待。 ❤️你需要把你的注意力回归，回归到自己身上，发现自己的闪光、真正认识到这样的闪光会给自己的成长带来哪些好处，然后不断深挖下去，在自己的优势领域深耕下去，即使无人在旁边为你鼓掌点赞，也要学会为自己加油打气。 ❤️是金子总会发光，而金光总会被慧眼之人发现，这个人也许就是那个无需谄媚讨好就可以被吸引过来的人，你自己也获得了成长，而且这个你才是真实的自己，真正属于自己的自己，无需带着任何面具就可以示人的自己。 希望您能在大学时期遇到更好的自己，遇到符合心意值得长期相处的亲密关系❤️

三横一竖加贝子

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你当前在生活中所遇到的困扰，其实在这个年龄阶段，我们每个人都经历过这样的心理感受，12岁到20岁是青春期，这个阶段有一个重要的任务就是要在与周围同伴的相处比较中，逐渐建立起一个完整的自我。 因此，渴望变得完美，变得更好并没有什么错，这只是我们每个人需要经历的心理成长阶段而已。 【想要变得完美并不是错，但需要及时觉察负面情绪】 值得注意的是，我们在这个过程中，可能会因此产生的负面情绪，比如挫败感、自卑感等，我们需要及时的觉察和处理，否则就可能影响到正常生活学习。 更重要的是，我们在不断地与周围人和环境的相处中，比较中，可能会有“成就感”，也可能会有“失落感”。对于心理成长来说，“成就感”是正向的积极心理感受，帮助我们建立积极面向的自我；但“失落”或者“挫败”其实也有同样重要的作用。因为我们需要学习和成长如何面对这些“挫折”，如果我们长期采用消极的方式处理面对，同样不利于我们的个人成长。 很显然，你在处理这些负面感受时，习惯于逃避的模式，这是一种消极的，不利于成长的方式。 【逐渐校正自己对“完美”的执着】 尽管追求完美是这个年龄阶段的正常心理现象，但我们需要在成长中逐渐校正自己对“完美”的标准追求，我们需要意识到，一个人的时间是有限的，我们把有限的时间精力放在某一个方面时，另外一些方面就不可能有太多时间来提升，这就意味着一个人的优秀往往是有局限性的。 同时，优秀的标准也是有空间限制的，如果比谁聪明，那么可能全世界只有爱因斯坦一个人了，因为只要不如他，我们都可以称之为不聪明。但事实上，再厉害的科学家、哲学家等，也只是在自己的领域内达到这样的标准。并且一旦超过了某个限制，也可能存在更厉害的人。 【之所以“逃避”，可能是因为我们害怕直面挫败】 一旦受挫，我们内心所创建的自我完美感就会受挫，这是我们的潜意识难以接受的。但是这却是心理成长的重要一环，如果我们一直沉浸在完美带来的虚幻“成就”中，可能会变得更加盲目自恋，我们需要意识到，逐渐放下部分的自恋感，正是我们成长的重要过程。 当然，我们可以采取比较温和的方式来让自己适应这种“挫败”感，比如逐渐承认自己在某些小的方面的不足，别人在这个方面更厉害是有道理的，在不断的“小挫败”感中，逐渐确立自己也不是面面俱到“完美”的事实。 以上是我的分享交流，我是糖糖老师，如果有需要，也可以预约我的心谈服务进一步探讨。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.听起来你想拥有想要的成绩，也想拥有正常的生活 如果你想要的这一切都发生了，但是是在晚上你睡着的时候发生的，所以你不知道它已经发生了，那么当你第二天醒来，你会发现生活有那些不同，让你知道这一切的想要都发生了呢？ 这是一个开放式的问题，你可以留给自己足够的时间自行思考，把它说出来，或者写下来。 这些写下来的变化，就是你所期待的改变，而这些改变它可能是一些细微的，也可能是一些巨大的，可能是集中在某一个部分的改变，也可能是方方面面的改变。 为了让你了解得更清楚，我举一个例子。 或许你一觉醒来，会发现，衣柜里都是你喜欢的衣服，你可以高高兴兴地打扮自己。妈妈为了准备好了早餐，告诉你等你收拾好了，就带你一起出去玩…… 这是不是你期待的正常的生活中可能会发生的场景呢？ 这样的场景和之前的生活有什么不同呢？ 拥有你的喜欢的衣服对你来说意味着什么？ 能够和朋友出去玩对你来说意味着什么？ 和妈妈有很好的关系对你来说意味着什么？ 或许通过这样的梳理，我们能够看到自己最想要的改变是什么？现在所处的位置在哪里？有什么办法能够让我们前进一步，让自己能够感受好一些。 2.搭建新的快乐元素 处在一种很憋闷和封闭的环境中，好像渐渐地自己也跟这个环境融为一体了，也变得憋闷和封闭起来。 好像心里向往的都是外面的世界，而不论向往的心有多强烈，那道无形的门就是挡在了我们的面前，我们够不到橱窗前喜欢的裙子，也够不到愉快玩耍的场景。 好像在老家的时候，你也有过快乐时光，那些快乐时光是什么构成的呢？有没有可能把这些构成的元素再次在城市中搭建起来呢？ 如果你向往的是农村自然的环境，或许在城市的公园里能够让你体会到相似的感受。 3.这个年龄应该是什么样的呢？ 你很羡慕别人穿着喜欢的衣服，跟朋友到处去玩，享受自己的青春。 你很向往这样的生活，你向往的是什么呢？ 我想如果一个和你同龄的朋友，她只喜欢呆在家里看书学习，她并不喜欢出门跟朋友到处玩，反而呆在家里是让她更自在和舒服的，这样是可以的吗？ 如果你能够同意这位朋友的选择，那么我们可以确定一个观点，没有什么这个年龄段应该是什么样的固定说法。 而是每个年龄段都要找到自己最舒服的方式与自己相处。 如果在家是舒服的，就放心的在家呆着吧，如果出去玩是更舒服的，就穿上衣服出去玩吧。 如果实在需要一件喜欢的衣服，才能出门，这背后是不是自己对自己有很强烈的审视的目光呢？这个评判不是来自别人，而是来自于自己。 如果评判者的声音太严厉太挑剔，我们永远都会缺少那件喜欢的衣服。 所以我们需要做的是，管理评判者，让评判者小声些或者干脆闭嘴吧，让被一直打压和批评的脆弱自己能够做点自己想做的事情，好吗？ 祝好。

获得

题主好呀 我是kelly 首先你有很多好奇这是一件有趣的事情，大学正好是各种探索的好机会。 我们一起来聊聊抽象概念～ 【关于好奇】 大学开始新的学习，包括和很多同学的谈话，学科的分流，专业等，慢慢的和高中很不同。 就像接触到抽象概念，我们对比一下。 我们也许日用而不知，例如具体概念能摸得着、有具象（如“杯子”“小狗”“黄色玫瑰花”） 抽象概念摸不着、靠理解（如“自由”“逻辑”“意义”）等 我们从同一件事，以前每天看的吃的苹果；具体概念是“眼前的苹果”。 抽象概念是看到有人描述“苹果的甜”（甜能感受到，但没法直接拿在手里）。 有一本书叫《培养想象》，我们之前学习也许没有太多的时间可以天马行空，到了大学不一样，有很多独立的思考。 就像有一类人是高敏感，很多人发现自己高敏感的时候很好奇，自己以为很奇怪，确实这类人不多，但是依然很多。 如果《高敏感是天赋》共读这类书籍，就会遇见很多。 不同的阶段，对未知的好奇，如果有机会可以寻找到自己喜欢的领域，也是非常好的。 就像我们前面说的，就像同样苹果的香，每个人脑海里想象的香都不一样。 你的思维是凭空出现的“异类”；可以涌现自然界的潮汐，有些音乐家就如坂本龙一，把各种奇怪的声音融入自己的音乐。 例如你对水滴弯曲的表面被某种力量维持着平衡，我想如果没有极限这个概念，水滴也不复存在。可以和老师继续探讨，对生物课感兴趣的概念，深入，同学交流，写在自己的思考，这也是很有意义的。 人类区别其他动物，对于理知的思考，系统理知的学习就可以不断挖掘自己的天赋。 现在也有很多课程，包括国外国内高校都有相关领域，喜欢和深耕不一样，就像有些人喜欢逻辑。 学习了逻辑学也许依然没有懂逻辑，这门学科依然需要很多系统的知识，甚至各学科的融会贯通。 我也很欣赏你，喜欢思考，喜欢深入了解，不喜欢社交、可以留给自己更多时间。 但是也许遗憾的是会少一些他人的反馈，如果找到志同道合的学友也是可以试试的。 对于短视频和游戏，觉得它们无趣而且低效，同时有时候如果有利于自己，依然可以为自己所用，不去沉迷游戏和短视频的人，也说明你很自律，知道自己要什么，甚至懂得利用各种适合自己的方式探索。 就像现在当代画家，很多人利用各种工具去创作，首先要有这样的思考，而后具体去落实到实际行动上。 一些当代画家就有抽象概念，运用这些特别的技能，个人潜能创作了不一样的作品。 就如你现在一样，对自己各种好奇，探索，也是一个有趣有意义的过程。 【关于行动】 你喜欢把知识在脑海里悉悉索索运行的感觉，很赞同你说的知识的魅力不在于框架，而在于现实中的各种差异分析的真实。 差异的差异也是心理学家们好奇的，我们去看差异，不同，区别父母，甚至他人，人都是独特的，甚至是独一无二的。 就像卡夫卡，狄金森，加缪，无论他们写作或者日常思考，一定也需要找到差异，找到自己的和他人不同的地方。 尤利西斯的意识流，包括心理学的自由联想，给予我们很多快乐，探索，也是因为思维不是可以控制发散去表达。 逻辑学，现象学，甚至解释学，哲学，心理学，文学，系统的学习都会满足我们各种好奇。 就像哲学家尼采，维特根斯坦，他们做哲学的方式就很不同，一生都在践行自己的哲学。 不断的修正，不断的思考。 荣格也是，《自愈与成长》这本书里写了他一生的成长故事。 从你的描述里可以感受到学习过程各种知识的乐趣，同时也在梳理它们的关系。 很多学科前期学习都有这样的感受～我们在懂和不懂之间，直到不断的学习后可以灵活运用，甚至可以发展出自己的风格。 大学学习的专业，所以很多人有兴趣会去读研究生博士等，这样可以更系统夯实这门学科，也可以发挥自己的优势。 文字中我能感受到你的独特，你的有趣，维果斯基有一本书《思维与语言》，里面也有很多有趣的内容。 同时他的研究不断帮助后面的哲学家，心理学家，很多人在他的思想当中汲取灵感，再发展出自己的理论。 深度的思考，持续的思考也需要劳逸结合哦，重要的是输入和及时输出，也许找相同专业的人去一起交流效果会更好，也可以及时调整。 这样大家都可以看到不同的人看到的不同视角，避免一个人“闭门造车”，走进自己的思想漩涡。 当你感受到大脑思考到隐隐作痛，这也是过程，学习心理学，哲学，有很多问题都会让我头疼，甚至失眠，庆幸的是我们都爱学习，思考，持续的学习会慢慢帮助我们建立自己的系统体系。 保持思考，结合日常行动，与老师，同学分享交流～你会越来越优秀 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《成为你自己》-

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在描述当中写到，“我的老公属于不太喜欢表达的类型，凡事不会主动分享，两个人平时交流的很少，他看上去一直情绪很稳定，我想让他做的事也会做好，他喜欢我像小孩子无忧无虑的一面，那种情况下我能感受到他的喜爱。”似乎在你无忧无虑，没有任何情绪起伏，而是很平和喜悦，像一个小孩子的状态的时候，他会欣赏这样的你，喜欢这样的你。而你在那一刻也能够感受到他的喜爱欣赏，肯定，会觉得很满足。“但当我低落的时候以及想要和他走心聊天的时候，我感到他想逃。”你期待你的情绪能够被他看到，被他接住，被他理解和安慰，可是在那一刻他想逃，你会对于他的这样一个反应有一些失望，有一些愤怒，有一些无奈和不知所措。 “最近一个月，他开始打游戏（以前从不）只要一下班回到家，就眼睛不离开手机，我和他说话有时候他也会回应，有时候也没有。”你平时只能周末回家，每周短暂的相处，你希望他的专注力在你身上能够跟他以自己想要的方式相处。可是你看到的是他的注意力一直在手机上，甚至在游戏上。你感受到自己被忽略，不被重视，不被尊重和认可。你尽管想到了其他的理由去替他的这些行为合理化，可是你内在的感受上实际上是不舒服的。在你跟他一致性的表达之后，居然他也录了，说他也不舒服。能感受到在那一刻你很震惊，觉得不可思议，你认为自己一直是在委屈自己去理解他，可是居然他的回应似乎是他也在委屈自己来配合你。甚至他会误解你想把情绪发泄在他身上，挑他的毛病，不接纳他，不允许他。 对于他的需求，他表达出来之后，你们两人协商了，同时你也尽量的去做到，可是他的表现并不如你期待的那样。对于他抗拒的态度，回避的行为，让你们之间少了很多的沟通和交流，你对于婚姻有一些泄气和挫败。这让你觉得有一些心累，你还是想积极争取，去想到更好的办法，来改善一下目前的婚姻状态。 看到自己内在压抑的这些情绪和感受，尝试写出来，甚至哭出来。这样让自己的情绪得到一定的释放，也许你的理智会更加清晰一些。 2.关于丈夫的言行 你提到他看起来情绪一直比较稳定， 也许你会认为他能够接住你的情绪。可是在你情绪低落时，想要跟他谈心的时候，他却用回避的态度，这一点也证明了他表面看起来情绪稳定，不是真的情绪。也许他是在用理智，或者用他打游戏的方式来回避这一些情绪。因为他内在接不住这些情绪，甚至不知道如何去面对这些情绪，如何去处理这些情绪。于是在你一致性的表达出自己对于他整天抱着手机的这样一个行为觉得不舒服的时候，他的情绪爆发了。他也恼了，说他也觉得不舒服。这一刻的他是真实的他，也许那一刻他的情绪和感受迸发出来，占据了他的理智，以至于他没办法表现的跟平时一样，看起来情绪很稳定。 “他表示有时候他就是想要沉浸在自己的世界里，这让他放松，而刚好这个时候我想要交流，所以就产生了冲突”。从他的这样一个表达当中能够看到，他想要在自己的世界里，想在游戏当中得到放松，得到情绪的释放。这是他看见情绪，梳理情绪和释放情绪的方式，那一刻的他想要被尊重，被理解，不被打扰。而那一刻你想要跟他交流，他就感觉到自己被打扰了，自己不被理解，还要去接住你的情绪，他内在会非常不情愿，甚至会非常抵触，以至于不再想要跟你去交流。 经过这样的分析，你应该看到了你跟他处理情绪的方式的不同。他希望用自己一个人独处，甚至一个人玩游戏的方式来消化自己的情绪，而你希望通过交流的方式来让自己的情绪得到流动。 “最近一个月，他开始打游戏（以前从不）只要一下班回到家，就眼睛不离开手机，我和他说话有时候他也会回应，有时候也没有”，这一点你需要注意到，最近一个月他发生了什么事是你不知道的，是他的工作上，还是他的其他方面发生的变化，产生了很大的压力和情绪，让他没办法去面对和解决。这一点需要你去核对一下，究竟是发生了一个什么样的事情，让他有这样的巨大的改变。 3.怎么办 你认为的“我觉得两个人在一起多交流多聊天很重要”，你的这一点没有错，只是目前看起来没有效果，也许是你选择的交流聊天的时机不合适。比如你认为他有时间，他在那里打游戏，他在那里一个人呆着，你觉得这是好的时间，可以跟他去好好交流。而对于他来说，他那一刻是不合适的。如果在那一刻，你允许他去打游戏，同时可以的话对他做一些关怀，“你发生什么事了？看起来你内在有心事，我能做些什么给到你一些帮助呢？”用这样的一些方式去打破他的独处，去加入你们之间的交流，或许能够有一些效果。因为这样的方式，你给予的是看见和接纳。当然如果他还是表达不想要你打扰的话，那么你给予尊重。在一旁默默的去做一些好吃的，或者做一些滋养自己的事情，不去打扰他，这也是一种无形的帮助和支持。 其次你也可以去找到自己恰当的情绪表达方式，比如情绪觉察日记，通过书写的方式来表达。你也可以找你的闺蜜，或者是你信赖的人聊一聊，让自己的情绪得到流动，你也可以通过运动，或者做一些自己喜欢做的事情来滋养自己，来释放自己的情绪。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，让你的情绪得到一个安放理解和支持。相信这样一个轻松自在的你，也能够给到他的情绪一个安放。或许这样的一个你没有跟他进行过多的言语上的交流，却在无形的当中给到他一定的精神支持和精神接纳。 他在沉浸在自己成世界的那一刻，他是脆弱的，他是需要被看见和理解的，而那一刻的你如果有能量去接触他的话，相信这样的你对他来说就有很强的吸引力，他也愿意去敞开自己跟你聊，跟你沟通自己的心事。你们之间独特的这样一种方式，也能够促进你们的婚姻更加的亲密，更加的幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好，很钦佩当下您渴望的改变的开始，好像从您的文字中看到了我自己。 我感受到您对自己有一些比较客观的认知，明白自己是从走过的38年中来，也有一些稍微的不够自信和困惑，是不是很期待可以从回复的文字中更好的看到：我是谁？我要去到哪里？ 所以，您以自谦的方式寻求成为真实的自己的心理层面的解读，这样何尝不是一份勇敢和智慧呢？ 所以，我想要说的是： 首先，关于年龄关于优秀与成功 是不是感觉自己已经38岁，平凡普通的前半生不够优秀也不算成功，所以会感觉到有一些迫切改变的意愿和压力？ 其实，你能够尽你所能踏踏实实的做人，认认真真的生活，就已经是很优秀的人啦！能够让自己平安无忧，健康愉悦的生活还想着提升自己，也是一种成功呢。 退一步说，什么是不成功，不优秀？标准是谁定的？ 这个部分，除了你自己，没有人有资格评定你是否优秀成功，只要自己开开心心的，这就是一种成功。 至于年龄只是个数字，想做什么多大年纪开始都不晚。 鲍勃迪伦的一首歌词里写道，我彼时那样的苍老，如今，我却更年轻了。 年龄的增长是自然规律，我们无法改变。而无龄感的心态是年轻的秘诀。 想做什么，多大年纪都不晚，保持无龄感，人生还有无限可能。 其次，在你的期待中，真实的理想的自己，是什么样子的呢？ 如果有一个奇迹发生，你拥有了自己非常满意的自我状态，它是一个什么样子的呢？ 如果那个状态是10分，你会给现在的你几分？ 那个让自己期待的自己，值得去探索和实现，那是我们最圆满的自我状态。 所以可以尝试给自己一个长期目标规划，以达到这个10分？ 然后也可以规划出可行的中期目标与短期目标，让自己清楚的明白自己的方向和行动。 最后，和自己的和解，成为自己的英雄，越来越喜欢自己！ 我看到您描述说：不知道是什么因素指引了我，让我走出了自己一个人生活的世界（内心世界），开始改变。 我在内心感受到您最近的学习和领悟，更像是一次更新人生的英雄之旅，为您点赞，这真的很棒！ 您虚心的期待着有人专业或者经历部分的帮助。 我想，如果从开启新的人生这个角度解读，那么就离不开两个最重要的功课： 一个是摆脱过去的束缚，一个是开放地迎接新生。 但是如果我们试图去掉自己“坏的”一面，只保留“好的”一面，从而会引发身体的紧张僵硬和内心冲突。 如果我们可以全然的接纳自我和过去，并提升自己的认知，便能停止内战和对自己的束缚，迎来生命的流动，自如地做自己。 这个去除僵化、摆脱束缚的过程，同时就是逐步开放自我、迎接新生的过程。 阅读可以滋养丰富我们的心灵，推荐您可以在平台的读书会里去选择适合自己的书籍。 世界和我爱着你！祝福！

舒雅清正

题主你好，仔细看了你的描述，在成长过程中，其实是依赖于父母想能懂你帮助你，但事实上他们在你每个阶段都没有保护到你和帮助到你，这样一来就会让我们感到依赖无望，久而久之，就会依赖无能，就是不再敢依赖任何人。即使三舅告诉你有任何事都可以找他，这种久违的依赖感也会让你觉得陌生，甚至都不敢相信。 不愿麻烦别人，什么事都自己扛，总会跟身边人保持一种客气的疏离感，其实这不是因为太独立，很有可能是一种依赖无能。依赖无能的人在面对别人帮助的时候，更多的是不自在，他们是因为没有办法依赖别人，不得不选择独立。他们不相信这个世界上会有人对他无条件的好，当他接受别人的善意和帮助的时候，会觉得恐慌，就特别不想欠别人的那种感觉。 还有一点就是不喜欢麻烦别人，对外人抱有一种不信任感，再困难也不想向别人寻求帮助，什么事都自己扛，因为他们打心底认为，依赖别人是一种很懦弱的表现，一旦被人觉得懦弱就害怕受到伤害。偶尔会有依赖别人的冲动，有想亲近别人的欲望，但是他们又会对人际交往中各种微小的信号有一个过度解读，非常容易把别人的一句话一个表情都理解成别人对他的拒绝，于是就打消自己的念头，更加不愿去麻烦别人了。 这种情况形成的原因是什么呢，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在他们需要的时候给予支持和帮助。 孩子长期在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，他们会认为，这个世界上，能依靠的只有自己。 那我们怎么去调整，首先要学会正视你对他人依赖的这种需求，你得意识到一个点，依赖是每个人的本能，我们没有必要对依赖别人这件事感到羞耻，更不要害怕别人会拒绝你。当你需要别人帮助的时候不妨把这个课题做个分离，也就是寻求帮助那是你的事，别人会不会拒绝、怎么想你，那是别人的事，这个不需要你去考虑。 还有一点是依赖和被依赖是两个人的内心被看见的一个环节。如果说你过于独立了，被需要的过程也是对关系产生影响的。所以说在深度关系里，要学会适当的去依赖对方，学会积极的去表达自己的需求。当你表达出你的依赖和需求，你才能知道对方能不能给你带来安全感，从而才能筛选出适合建立关系的人。

『LY』

题主，你好！同样作为一个妈妈，我简直太能体会你的这份愤怒、委屈、烦躁了！ 妈妈们一生具备多个高责任的角色身份：妈妈、职场女性工作人员、妻子、媳妇等等。每天从A职业切换到B职业、C职业，365天常年无休。想进修提升，都既没时间、又没空间。不是娃喊：妈！我书包去哪里了？就是丈夫喊：老婆！明天衬衣烫好没？ 学习是为了自我成长，能给孩子和家庭创造更好的经济条件，也为了给孩子创造更好的教育环境。明明应该是全家共同的目标，孩子的爸爸/丈夫理应予以支持；而且妈妈的身份常年无休，有点自己的成长目标，家人也理应在关键时刻多分担一些；明明......可是事情走向总难遂心愿。这份“应该”的情绪，无处安放，蓄满了委屈和愤懑。 分享我的两个亲身经历给你： 1、是还在读书备考公务员的时候。这是一个大家族，我的父母、我的姐姐一家三口、和我，住在我父母的三室一厅内。说是三室一厅，其实是两室一厅的老房子改造，我所住的那间是通道，两头的门都无法上锁，墙面也无法隔音。每天7：00-21：00是我的学习时间。 白天晚上，隔壁的电视，除了我父亲睡觉的6个小时，全天开着大声放战争片。姐姐和姐夫爱玩手机，拿起手机，孩子在哪里活动都不知道。最辛苦的是我的母亲，每天睁眼开始就是大的小的一餐一餐的做饭、照顾。 经常在我好不容易集中注意力复习的时候，门吱呀一声，歪歪倒倒走进来一个小娃娃。没办法，我牵着她送回她的妈妈手上。刚回房间坐下，门又吱呀一声，一个小娃娃歪歪倒倒走过来。一直重复到我情绪大爆发，然后大人们吵成一团。老父亲暴怒吼叫，孩子躲在自己父母怀里听他们跟我们争吵，老母亲一边叹息一边想哭。冲突完了，换得片刻清净，可是感情，已不是当初的感情。 结果虽然考入湖北省前50，但不属于我的，终究不属于我。委屈、痛苦消沉了一段时间后，我又爬起来跌跌撞撞向前走，直到走到今日。 2、第二个经历就是现在，孩子已经初一了，即便这十多年，家人们看着我每天只睡5小时，只为维持职场妈妈的身份；看着我每日到家还在处理工作、进修考证，嘴上心疼得不行，行动上家务和孩子教育依然无人分担。在壹心理平台上团督直播课期间，孩子爸爸都无法将孩子带离我上课的房间。不过看到直播课堂不时乱入的孩子们，我心里也会感触良多，努力成长的妈妈们，谁也不是孤军奋战，大家一起加油！ 这些年来，我也经历过情绪失控、爆发、平静、低落、回归平静、再次爆发等等反复的过程。疲惫的时候，再多的知识，都很难调动能量去平复情绪，这个时候，也会运用学过的技巧，让自己和情绪待一会，不再压制她。慢慢的，在能够保证一定休息时长的情况下，觉察到调整平静，所需的时间越来越短。就着自己的经验，我想在题主的情况下，我们可以尝试： 1、好好的接纳和拥抱这个努力、辛苦的内在小孩。就算世界上没有人心疼，自己也必须心疼自己，把为了家庭成长，变成为了自己成长，好好的为自己所想所要活一场，让自己的生命充分绽放。一个不断向上攀登的妈妈，值得大声对其他家人说话，把自己的自信通过洪亮的声音传递出去。 2、高效利用有限的成长时间，增加自己的内在力量。焦虑来源于自己的能力，无法轻松获得自己想要的目标。如果目标真心重要，就要坚持咬牙走下去；如果时间非常有限，就一定要拿出妈妈最擅长的能力，做好规划，充分将这短短的时间最大化利用。跟孩子和老公约法三章，就这短短的时间和空间，请他们务必给与你一段独处的时光。 3、与孩子沟通。分享你成长价值观的同时，也是在影响和塑造ta的价值观。别看ta现在只有五岁多一点。以我的经验来看，孩子可能比丈夫更容易配合妈妈，因为妈妈的全程养育，和孩子之间的关系建立的更为紧密。离开给自己讲故事的爸爸，来寻找妈妈，只是单纯的想要靠近妈妈、找一份安全感，对于干扰妈妈的事情会有什么后果？还没有什么概念。但ta慢慢会明白的，只要妈妈以对等的态度跟ta认真沟通。 4、最后，老公的参与和协同。也许他的意愿不强，也许他帮不到很多，但也一定要认真要求他参与进来。家庭系统有强大的自调节能力，即便只有其中一个人在变化/扰动，其他人也会跟着变化，直到每个人都找到适合自己的位置。所以，当撑不住这份委屈和抱怨、愤怒时，发泄出来吧，让丈夫看到被压力压崩溃的妻子。同时，表达你的感受、和对他支持的渴望。即便是1分的参与，这个家庭也是有共同目标的。 期望以上分享和建议，能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“我的青春既没得到想要的成绩也没有正常的生活，好无助”，三个标签是“成长过程”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得自己在成长过程中，遭受了很多家庭的创伤，感觉很无助，无奈，无力，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，这种不想讲，又想讲的矛盾感觉，总是憋着自己的情绪的感觉。 我会觉得很心疼，就是好像你的情绪不能被及时地表达，不能被及时地发泄，总是不停地压抑自己。直到你感觉非常难受的时候，你才会去处理，但是好像已经无济于事了，就好像已经过了那个点了。 第二，你提到，你的妈妈在你的成长中起到的作用是，让你自卑敏感，让你有点不正常了。 你说，初中的时候，你的苦难就开始了。你妈妈总是不让你回老家，所以你一个人憋在房间里，既不能看电视，也没有办法出去，没有自己喜欢的衣服。初二，她还天天和你吵架，让你学习也学不好，性格也没弄好。你现在高二了，虽然她吵的少了，但你觉得，她也没有理解你。 好像是你对你妈妈的做法，会有很多的不满，觉得你现在的情况都是她造成的。可能你迫切地希望自己能被妈妈看到，理解到，支持到，可是好像你觉得你妈妈并没有理解你，反而还让你成为了她的情绪垃圾桶。 我会觉得奇怪，你爸爸呢？他去哪里了？就好像他在你们家庭中，成为了一个边缘人，而你和你妈妈的关系好像是紧密缠结的。你觉得都是她的错，她也会把自己的情绪都发泄到你的身上。 第三，你提到，现在每天你好像都会有一些强迫性的思维，而且你满目愁容，感觉很难受。和别人相比，你感觉自己差了很多，既没有得到想要的学习成绩，又没有好看的衣服出去玩，没有和别人一样正常的生活。 能感觉到你内心的痛苦，你会觉得与别人相比，自己这也没有，那也没有，看到的都是自己的不足，感觉很自卑，很失败，好像和群体是格格不入的，是被群体边缘化的。他们都能有好看的衣服出去和朋友一起玩，能享受青春，而你是自己待在家里的。 你对于他们的羡慕，对自己现状的不满，对家庭的愤恨，都让你感觉无法忍受，让你感觉无法快乐，愉悦，内心积压了很多的情绪。 怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求学校心理老师的帮助，或者是拨打青少年心理热线寻求帮助，疏导内心的情绪。 慢慢地学会理解自己，做好自己的事情，学会与别人交朋友，寻求更多社会系统的支持。慢慢地增强内心的力量，学会客观地看待自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“我有时需要这些关系，同时又厌烦，如何建立亲密关系？”，三个标签是“讨好”“焦虑”“困惑”，好像是你觉得自己对关系的需要是矛盾的，冲突的，你会害怕自己在讨好，感觉很焦虑，困惑，不知道怎么建立亲密关系。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你对自己的一些人际关系模式开始了自我觉察，自我探索。你觉得自己与别人都是维持表面关系，无法与别人成为真正的朋友，总是少了什么。但是你又不知道，到底缺了什么。 这里，感觉到你对自己行为模式的一些困惑，苦恼，迷茫，好像你很想要去追寻一个答案，可是你无法知道答案，这样一种不确定的感觉让你很痛苦。 第二，你提到自己的亲密关系模式。 能看到，好像是你觉得，你不知道怎么把握与别人相处的边界。好像是时间久了，你就会无法忍受别人的缺点，想要逃离，但是你又无法逃离。你会一直处于内耗之中，自我折磨。 你也觉得，自己无法与别人建立长久的关系，总是不自觉地讨好别人，在意别人的评价，无法向别人提出要求，也不会拒绝别人，总是在退让。 看到你对自己的剖析，我会觉得，你好像是对自己有很多的自我攻击，有种很无力，迷茫的感觉，就是你不知道要怎么改变，也遇不到很好的朋友，无法满足自己的幻想，满足自己的需求。 好像你是一种不安全型的依恋，就是你好像是在关系中无法感受到安全，有时候需要关系，有时候又厌烦关系，你总是在两端摆荡。好像你总是想理性地说服自己，要么继续，要么远离，但是你总是无法做到远离。继续待在关系里面，又会让你很内耗，难受，好像你感觉自己一直在讨好，隐忍，委屈，总是把别人的需求放在自己的需求前面，不敢维护自己的利益，不敢维护自己的边界。 看到了你内心的矛盾，冲突，好像是你不敢从关系中抽离。我也会觉得奇怪，你提到，你一直都在关系中隐忍，退让。但你又提到，自己无法维持长久的关系，也好像是一种矛盾。 第三，你说，你不知道自己应该做什么，应该如何做。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，就是，每次你对别人的缺点无法忍受的时候，你可以尝试记录下来自己的情绪，记录别人有哪些缺点，你都是如何处理的。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你在关系中的渴求，在咨访关系中获得被懂得，被理解，被支持的体验，慢慢地改善对自己的看法，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 最后，慢慢地增强内心的力量，学会维护自己的边界，学会和谐处理与别人之间的关系。 祝福你！

陶陶老师