废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，通过你的文字感受到了你的不安，接下来希望我的分享和陪伴能够支持到你。

【恐惧焦虑的背后是什么】

也许曾经我们第一次经历寻求帮助被拒绝了，或者感到无助的时候，没有被允许过，没有认真对待过，所以不知道怎么处理，没关系，

先看到它，say yes，直面它，它就不能拿我们怎么样了。

我们一起静下心来看一看，焦虑和恐惧背后是什么，这些情绪每个鲜活的人都体验过，每个鲜活的人都体验过，是的，静下心直面真实的自己是一件非常需要勇气的事，

如果有羞耻感，也是正常的，捕捉下来，直面真实的感受，我会陪着你安全地梳理内心，

“自己就在想那自己会不会受到什么惩罚，比如变丑，或者自己在那胡思乱想把自己新买的衣服赔给朋友”，

也许是害怕请求帮助……害怕没有价值……害怕犯错误……害怕未来没有希望……害怕和朋友比较……害怕承认错误……害怕被指责……害怕被惩罚……害怕被嘲笑……害怕改正错误……当存在这些痛苦时，人就容易用其他方式来回避，比如，“偷”、过度幻想等，是一种防御，用来自我保护，回避现实与责任，

防御本身没有问题（短期缓解痛苦），僵化的防御（无意识的长期逃避），会影响一个人的心理，所以看清事实，就要走出来面对，

“道德问题”最初也是行为层面的，题主有恐惧，就是在提醒自己校准行为吧，多次以及习惯性，才会是人品问题，及时改正，对自己说：

这件事我处理得不好，我可以换一种方式。

一旦开始面对了，就更加有勇气抱着开放的态度看待后面朋友会如何回应了对吗，合理承担自己的责任，活出爱的状态。

【你是值得的，你和朋友可以互相支持】

“有一天就是没钱吃饭很饿，然后就去偷吃了他放在冰箱里面的水果”，

人都会有生活不太如意的阶段，这个阶段，容易看轻自己，忽视自己的价值，忽视自己本身的资源，

题主有哪些能帮助朋友的呢，比如，精神上的支持，言语上的鼓励，信息上的提供，等等，每个人都自带资源，

如果你们互相帮助，互相支持，是不是就能够坦诚很多，在需要帮助的时候，不会那么有负担，不会这么不安了呢。

【做点什么，来代替，停止胡思乱想】

如果身边有信任的人，家人/朋友，滋养关系的人，尝试多走动，力所能及的帮助他人，我们只能在爱的氛围里塑造自己，也会看到自己的力量与潜能。

也可以到家门口附近的公园，座椅，散步的小路上，走一走，听听鸟叫虫鸣，看看蓝天白云，放松放松，换个环境，心境也会不一样，看待问题的角度也不一样了。

一个人的时候静下来的时候，梳理内心，用“我感到（焦虑/恐惧/不安/紧张/担心）……是因为（我内心和行为不一致/我渴望用恰当的方式满足需求/我看重一个人的品德/我看重和朋友的相处）……我希望（能坦诚相待/勇气面对/解决问题）……”，来代替“我很焦虑/恐惧”，

梳理的越清晰，越有方向，越对生活有掌控感，糟糕的感觉和影响便会自然脱落，用开放的心态迎接新的一天。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到，被焦虑、恐慌和害怕包裹多年的你，似乎有一个“我不配拥有”的声音，在你拥有外人看来的幸福时，就会有个声音冒出来提醒你：你不配你不配。 于是，本来正在享受这份幸福的你，隐隐生出一丝不安和担心，总感觉这份幸福背后，藏着一份相反的真相，只等你完全浸润在幸福中的那一刻，给予你毁灭的一击。 这份已经牢牢坐落于你的神经的“不配得”感受，需要回到你的童年去探索和疗愈。 我猜，你拥有一个战战兢兢、充满担心、恐惧、揣摩的童年。 每走一步、每说一句话，你都会抬头看看你的重要养育者的眼神和表情，看看ta是什么态度： ·是认可，还是不爽？ ·是开心，还是生气？ ·是赞许，还是厌恶？ 也许，当没有能够满足养育者期待的时候，你会收获， ·强烈的愤怒和否定情绪， ·一顿羞辱和爆揍， ·或更激烈的反馈。 于是，就像“被电击的小狗实验”一样，长期的战战兢兢让你习得了一样东西，叫“习得性无助”，你和她的关系慢慢变得非常好， ·好到她深深的住在你的人格系统里， ·好到她和你就好似一个主体的阴、阳两面。 当我们选择要过一个更有底气的人生时，陪伴26年身体的这一部分，该何去何从呢： ·被消灭？ ·还是被接纳和融合？ 1、“被消灭”意味着始终无法直面属于自己的这一部分。 但凡有一丝排斥，她就会因感受到危险向更深处潜伏，最终变成很难触碰的创伤。 能够让她主动走出来、并与你并肩牵手，一定是你对她的无条件接纳。 这份接纳，代表着你对自我和完整和解，不论是你喜爱自信的一部分钱，还是羞于面对的一部分。 尝试跟着艾瑞克森催眠的引导语做一下放松练习吧，让焦虑本身，也随着催眠的节奏，缓缓的松弛。 咨询师之家可以搜到洪伟凯老师比较多的对面公开课，有多期专门针对焦虑情绪，可以直接跟着引导语做练习。 我非常喜欢艾瑞克森催眠“顺势而为”的理念，好像“上善若水”一般，一切都可以通过顺势而为探索到适合自己的方向和节奏。 2、焦虑和恐惧背后，正是你对家人深深的爱。 丈夫对你真挚的爱，让你担心自己对他的爱的回馈不够分量。 孩子对你的依赖，让你担心自己的能量不够确保全家的健康和平安。 由于太爱，更害怕失去。 让你这份爱，走出你心里，让家人们知晓和感受到吧。 同时，享受浸润在他们爱里的感觉，也是你的权利。 爱是一份双向奔赴，全家共同的努力，才会形成稳固和温暖的家庭系统。 你相信吗：放在心里的爱，要流动出来。当家人感受到这份爱的时候，这份流动在心里暖暖的力量，就是此生遭遇病灾时最大的护身符。 当接收到爱的一方，用爱来回馈你的时候，身心受到的滋养同样会形成你强大的护身符。 幸福，不是你一人负重前行，而是全家携手并进。 这次，不用大脑，而用心，深深的感受一下，你与家人的爱的联结，连着什么样的画面和感受？

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，非常理解你的感受，我是26岁当妈妈的，那个时候也会和你一样焦虑，后来才了解到，其实生完孩子之后，我们会退行，也就是会退回到自己的婴儿状态，所以你现在的焦虑和不安很可能和你自己早期的养育经历有关，这个部分值得去探索一下。 我想对你说的是： 1.可以通过回溯技术去看见自己内在那个焦虑的孩子，给到她安抚，逐渐建立起内在的安全感。 我自己在生完孩子之后也是有很多的不安全感，一方面是母爱的本能，另一方面的确是激活了自己小时候害怕被抛弃的创伤。后来，我探索到我的不安全感就是来自于我在婴儿时期，我妈妈在照顾我的时候，情绪是比较暴躁的，有时候也没有给到及时回应，在我一岁多的时候还有一个比较大的被抛弃的创伤，所以这些没有被处理的伤痛在我生完孩子之后都被激活了，害怕孩子无法健康成长，害怕家人生病，其实都是我们的投射，我们真正的害怕是源于小时候那个婴儿时期的自己，她害怕生病，害怕得不到周全的照顾，很难健康长大～ 而要从根源上去缓解这种焦虑，我们就需要深入内在，去链接到内在那个焦虑的小女孩，拥抱她，和她对话，让她感受到安全，内在感觉安全了，就不会向外投射焦虑了。 2.探索焦虑背后的限制性信念，打破内在的负面核心认知，重建你的信念系统。 你也可以从信念的角度去处理，在我们焦虑的背后其实是有一些灾难化的思维的，可以结合具体焦虑情境去处理。 比如，以前我弟妹生完孩子之后，也是激活了她的早期创伤，总是会因为很多事情焦虑，有时候我小侄女咳嗽一声，她就觉得她是不是肺癌，然后就急得不行。后来，我和她沟通，让她觉察到她的灾难化想法，她的想法是：咳嗽就意味着身体不好，身体不好就意味着会生大病，就意味着天要塌了。后来，找到源头是她小时候她妈妈确诊了乳腺癌晚期，当时作为孩子的她一直很害怕，虽然后来她妈妈好了，但她内在的情绪一直没有被处理。 当她看见了这些不合理的想法，看到成长经历对自己的影响，就放松了。后来，当孩子咳嗽，她会调整信念，小孩子咳嗽很正常，只要我好好照顾，过些天她就会康复的。而现实也是孩子健康长大了，现在，她也不再那么焦虑了。 3.关于焦虑的其他一些调适方法。 焦虑的时候，我们也可以通过呼吸放松的方式来缓解。当身体放松了，就可以从生理层面缓解焦虑的紧绷状态，因为当身体完全放松的时候，我们也是无法紧张起来的。 还有一种方式是在焦虑的时候去拥抱你爱的人，抱抱孩子、老公、家人，拥抱本身就会让你感觉很舒服，而且还能分泌催产素，让我们感觉幸福、安心。 好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，之前他在关系中曾经威胁到你的生命安全，虽然他现在变好了，但你依然还是会有很多顾虑，这也是我们的潜意识在保护自己，的确是需要去做一些评估和衡量，如果从亲密关系的经营的角度来看，你们之间的关系当然是可以修复的，最高效的方式是寻求婚姻咨询师的帮助，另外，我们也可以通过深度沟通的方式重新建立起在关系中的信任感。 我的建议是： 1.如何去理解他的行为以及保障自己的生命安全。 从你的描述来看，他在情绪激动的时候很难用言语去表达，却会通过极端的行动来表达，从心理学的角度来看，这是受到了他早期在依恋关系中的创伤的影响，而且创伤很可能是发生在前语言期，也就是他还不大会说话的时候，所以，当他在关系中感觉到不安全的时候，他会通过行动而不是言语来表达他的情绪，可能他自己都不知道怎么回事，但是潜意识层面，他也是因为想要保障自己的安全，才会做出极端的行为来攻击你。因为，当我们人在感受到危险或威胁的时候，一般会通过三种方式来保护自己：战斗、僵住或逃跑，而他的方式就是战斗，所以当他在情绪激动的时候，就激活了这个模式，那个时候他的理性是不在线的，估计他自己都会在理性恢复之后会后悔，但是他控制不住自己，因为当时是因为某些因素激活了他的早期创伤，于是他无意识地用这样的方式攻击你。 从依恋的角度，以及发展心理学的角度来看，这是因为他曾经在小时候并没有被照顾得很好，在关系中缺乏安全感，而且，估计他小时候也经常被这样暴力对待过，所以他习得了这种模式，也是因为他不知道其实还可以有其他的模式可以处理关系中的冲突和矛盾。要彻底解决这个问题，一方面，他需要向内觉察，去重建他内在的安全感，修复之前的依恋创伤，重建在关系中的安全感；另一方面，你们两个人可以一起去做婚姻家庭咨询，看看如何通过改善沟通以及换位思考等方式来促进关系的发展。 下一次，如果他再次出现过激行为，甚至到威胁到你的生命安全的程度，我们一定要先离开现场，因为那个时候他在情绪之中，是不理性的，我们给他自己一点空间，让他恢复平静之后再交流和沟通。有必要的话，也可以和他一起协商签订一个协议，看看在关系中你的底线是什么，我想他自己也是知道他那样不对，你们可以统一立场，看看如何处理好这样的问题，共同构建一个和谐的亲密关系。 2.如何通过深度沟通重建在关系中的信任和联结。 关系中的信任感和联结是可以被重新建立起来的，重要的就是要进行深层的沟通，沟通要深入到需求层面，而不是在表面的对错进行争吵。 当你在关系中感觉不舒服的时候，或者他感觉不舒服的时候，都可以进行沟通，沟通要注意选择合适的时机和氛围，就像刚才说的，我们需要在理性的时候去沟通，而不能在情绪中沟通，因为在情绪中的沟通都是在彼此防御，要么战斗、要么逃跑、要么会僵住，这样的沟通是无效的，并不能真正解决问题。而在理性状态下的沟通，我们的理性脑是在线的，我们可以进行逻辑分析，理性表达，并真正解决问题。 沟通的时候也要注意表达方式，那个在表达的人，不管是你，还是他，都需要先陈述客观事实，然后表达出自己的真实感受，再表达自己在关系中的需求（比如被看见、被认可、被尊重等等），以及自己希望对方可以具体怎么做才能够满足自己的需求。因为沟通是双方的，另外一方可以继续表达，最后就这样不断深入交流，最后可以针对某一个具体的冲突，协商出一个你们都同意的平衡方案。比如关于他介意你和异性相处的事情，可以看看他具体希望你怎么做他才会有安全感，而你又可以做到怎样的程度，哪些是可以做到的，哪些是做不到的，不断协商，最后达成一致，让他觉得你这样做他是安心的，而你也是不委屈的，就是最优解了。 至于是否离婚，答案还是在你自己那里，你可以列一个表格，看看离婚或者不离婚各自的利弊是什么，而你又更看重的是什么，最后看看自己更愿意承担哪个结果，就做出自己心甘情愿的选择。 推荐你看《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《爱的双人舞》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，我是FENGHUA。我想先祝福你们的这段感情，不论旁人怎么评价和结局如何，我认为能有这种真挚的关系都是非常难得的，这是人生的一种难得的美好关系。

你犹豫的点可能在于：

1、他是不想结婚的，就是说没有那种深度家庭关系的打算，但是事出有因

2、你自己能不能接受他的这些迷茫和一定阶段的矛盾，还有对于未来关系的发展的不可预测

我想，就不想结婚的想法来看，他其实并不是真的不想结婚，只是不想再出现前女友那种反复纠缠的情况，搞得整个家庭和人生鸡犬不宁，这是他最不愿意看到的。他并不是不想要两个人相濡以沫的关系，而是恐惧再次出现之前那段关系所带来的代价。

至少在一段时间内，可能是几年内，他是难以真正说服自己去接受一段完整的感情关系的，但是他在行为上可以做到跟那种关系别无二致，只是无法接受那个你所说的名分的关系，名为婚姻所带来的沉重后果，而且反复纠缠。

由于经济没有真正独立，应该还是依赖于父母的，但是他父母那里又因为前女友的事情，也把主要责任归咎于他，所以实际上他肯定是非常矛盾的，为了感情和家庭，不得不做出一些妥协。而在你这里，我想他是得到了一种稳定的关系的救赎，哪怕不是完美的，但是至少能够相对比较满足他原本理想的那种正常的情感关系。

你们的感情令人动容，他是被现实和过往创伤所伤害，而你在这个时候出现，实际上缓解了他所受的伤。并且在你遭遇生活上的打击的时候，他也能陪在你身边给予支持。这种美好的爱情是非常难得的。

但是你也有一些比较现实和远观的考量，都是正常的，就像他也想要一段那样的关系一样，只是他因为创伤，暂时无法再次面对。

我认为你们可以就这件事进行一些沟通，把心里面对对方的想法都说出来，把自己的焦虑说出来。美好的感情来之不易，我们不需要马上做出选择，而是互相倾听、互相支持、互相理解，那么不论最后结果如何，都不会令任何人再被伤害。不论如何，我也由衷地祝福你们。

FENGHUA

题主你好，我看到你关于心理相关问题及药物的困惑。我本科曾就读于国内双一流院校的药学相关专业，希望可以为你解答一些疑惑。由于你没有提到具体是哪类心理问题及哪一类药物，我只能以抑郁为例，简单为你解答一下其中的逻辑，希望你能够增加对这方面的了解，但是涉及到是否停药的决策，还是要跟医生商量后才可以进行。

##关于停药

（1）为什么会抑郁？

• 在生理层面，我们身体中有一类负责调节情绪的神经细胞。每当我们情绪低落时，这些神经细胞就会送出一批“信鸽”，它们负责传递信号。它们会飞到某些特定的神经细胞附近，敲敲门，然后门打开以后，它们会说“哎，快去做一些‘快乐因子’，现在需要调节情绪”，接着神经细胞们就开始工作。然后呢，这些“信鸽”就会被叫回家，也有一部分“信鸽”会被特定的酶就地分解。因为如果它们持续地停在这里，就会一直敲门，让情绪失去平衡。

• 但是抑郁的人通常是因为身体里的这个过程出现了异常，可能出现的情况包括：①没有送出足够数量的“信鸽”；②“信鸽”还没到门口就已经被叫回家了；③“信鸽”敲门了，但里面的人耳朵背。

（2）抗抑郁药物是如何起效的？

• 根据以上情况，市面上的药物大多是从“信鸽”入手，让“信鸽”在门口多停留一会儿，多去敲门，这样就可以提升身体里“快乐因子”的数量。

• 一般，常用的手段包括：①阻止叫“信鸽”回家的细胞们开口；②阻止分解“信鸽”的酶行动。

• 在药物介入身体的工作以后，通过上述这些方式，会让大脑长期被迫锻炼，提升大脑原本的工作强度，并让它逐渐适应和维持这个工作强度。

（3）如何停药？

• 在情况基本好转以后，医生会采用特定的停药方式，逐渐撤下药物的力量，让大脑一步一步的适应没有药物的生活，依然保持同样的工作强度。最好的情况是，在逐渐停药的过程中，大脑傻傻的并未察觉，依旧日复一日的坚持每天的工作量，最后即便不吃药，大脑也能正常运转。

• 如果某天直接停药，这意味着没有了药物的帮忙，大脑还无法独立应付眼前的工作，突然无法产生足够的“快乐因子”，这个落差感会让身体承受更多的痛苦，还可能会引起焦虑和暴躁，可能会出现较为紊乱的情况。
  

• 部分心理健康方面的药物都可以遵循这个逻辑，停药就像是在给大脑做一场康复复建，必须放慢脚步，骗过大脑，缓慢撤退，才不会引发身体其他更痛苦的反应。当然，并不是所有药物都是这样，每种药物在身体里的作用方式都不同，也有可以直接停药的药物。所以具体情况还是需要去咨询医生，他们会知道针对于你的情况和你服用的药物，可以如何更好地去停药。
  

##关于中度变重度（还是以抑郁为例）

（1）中度不一定会变成重度。如果身边有足够理解和陪伴你的力量，如果能够遵照医嘱执行，如果可以维持长期心理咨询，如果导致抑郁的现实生活中的那些原因逐渐解决了或是消失了，那么中度抑郁是很有可能转为轻度抑郁，并且逐渐恢复健康的。我就亲眼见过身边人从中度抑郁逐渐恢复健康的过程。

（2）如果中度阶段没能控制住，那么可能会向重度发展，但是并不存在一个具体的时间。每个人的情况和面对的问题都不一样，变化的时间自然也不一样，这也不会有一个范围，只是因人而异。不可能有科学研究能指出，从中度抑郁到重度抑郁需要多长时间，因为能够影响这个过程发生的因素太多太多了，没有绝对的时间。

最后，我不知道是不是最近发生了什么事让你产生了这些疑问。我想，心理上的痛苦一定不亚于身体上的疼痛，还可能会出现自我怀疑、自我否定等很多难以处理的情绪和想法，我也明白这是个很艰辛的过程。只是，我想对你说，心理上的问题不是一个不治之症，而是有很多治愈经验和治疗手段的正常身体疾病。在这个信息爆炸又竞争激烈的时代，越来越多的人都产生了情绪和心理上的问题，很多难以解决的事情憋在心里，难免心会累会生病，我身边也有几个正在经历或已经走过这段经历的人。希望在你不那么难受的时刻，能再坚持一下，慢慢带自己走出这个难过的阶段。

祝你早日恢复健康，并且能够放松和从容地迎接当下的生活。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，通过你的描述，我感受到的是，生活中有冲突时，你会优先看重和照顾他人的感受，其次才是自己对吗，接下来我想我们可以一起聊聊：爱自己、边界、课题分离。

【顺境时善待他人，逆境时善待自己】

“我正在群里面倾诉，然后突然之间群里面的一个人就走了”，“怀疑自己是不是我的倾诉让她不爽了”，

题主正在倾诉的时候，我想当时是难过无助渴望陪伴的对吗，

这个时候，善待自己就好，倾诉是为了让自己好一点，专注于这个目标，专注于让自己好一点，好起来的时候，我们可以跟群里伙伴表示感谢，感谢群友的包容，感谢退群伙伴的不攻击，

自己好起来，满足他人的需求的时候，才是真的关心他人，否则，自己没有照顾好自己的关心他人，是匮乏的爱，是消耗，是牺牲，对吗。先照顾好自己。

【如何看待他人退群，有很多可能性，归因的时候不能只看到自己的问题】

他人退群，背后动机的可能性有什么呢，我们一起头脑风暴：

比如，自我保护……避免攻击他人……断舍离进行时……，消除单一归因误区，误以为是自己的原因导致对方行为，

即便有自己的部分原因，对自己负责的主体也是每个人自己，我们出于尊重群规尊重团体氛围，承担自己这部分责任，道歉，或者其他，承担即可，

再说，也许连部分责任也是不存在的（看群规支持交流程度），

每个人有每个人的动机，至于用什么样的方式满足自己，有没有效果，效果好不好，那是他的课题，

我们只需要做好自己，了解自己的动机是什么，需求是什么，用什么适合当下适合自己的方式来满足和创造，

做好兜底的承担责任，就游刃有余了很多了对吗。

【少一些评判，多一些观察】

“是不是就是说明了我的这个自我，极其的不稳定，特别容易受别人人家的干扰，特别容易被别人否定。甚至别人都不一定是否定了我，我就自己拿着别人让我不明白的行为而来否定自己”，

除了评判模式，正确与否，还有观察模式，

“当我倾诉的同时，我注意到有人退群了，我感到自我怀疑，我感到好奇，我感到紧张，我感到担心，害怕自己不被认可，害怕犯错，害怕错误不被原谅，害怕被孤立……”

观察事实，不被猜测的念头带走，

直面真实的自己，直面脆弱一面的自己，

只观察，不评判，去看到感受背后的需求和本质，真相，

你也许就知道自己怎么了（渴望被倾听/释放压力等），知道建设性的办法怎么做了（平台倾诉/暂停胡思乱想/书写自己内心/不去讨好他人/滋养自己）。

【行为有对错，人没有对错】

评判的时候，针对行为即可，不上升到对人格的评判，

对自己说：我现在暂时能做到的行为就是这样，不代表以后一直这样，而是会根据情形灵活调整，我这个人是没问题的，我允许自己犯错，我爱我自己，我永远值得，

持续觉察，专注建设性的调整，就会稳定，构建自己内在的价值体系，不轻易受干扰。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公因为我理解不了他想离婚，怎么让老公感觉我懂他？ 老公说你不懂他不理解他，想去找他聊的来的女同事，这让你感到焦虑不安，你的婚姻关系面临危机和挑战。 你很在意跟老公的关系和感情，你希望自己能满足老公的情感需求，你希望理解和懂你的老公，你希望他能愿意留在跟你的关系里，你也为此付出努力，找到咨询师去了解你的问题所在。 咨询师说你因为童年创伤造成感知能力很低，你想知道该怎么提升感知能力，能懂你的老公能留住他。 不知道你怎么看咨询师的分析结果，你觉得你自己对情绪情感的感知力如何，你能感受到你自己的情绪吗，你能否准确说出你当下的情绪，比如你可以用怎样的情绪词汇来表达。 如老公说我不懂他要找女同事，我感到慌张，害怕。 慌张害怕就是你当下的情绪，你可以试着从当下的生活入手去感知和命名出来你自己的情绪，如果你感知自己情绪是有困难的，那还可以从感知你的身体感受开始。 比如你老公说要离开你的时候，你身体哪个部位感觉有不舒服紧张不自在，闷痛僵硬无力颤抖等等身体反应，及时观察自己身体的反应，从身体反应入手，来感知命名自己身体不适在表达怎样的情绪。 以上是增加你对情绪情感敏感程度的方法，日常每天坚持做10分钟正念冥想，帮助自己增强自己大脑和身体感受的连接感，可以让你更好的感知情绪和情感变化。 如果你能够准确感知到自己的情绪情感，练习把它们表达出来，通过语言，书写，画画，舞动，等等你可以表达的方式让你的情绪传达出来被你自己听到和看到，如我好紧张，我好害怕，我好担心。 找到每个情绪背后，你的需求是什么，比如练习：我好害怕，因为老公要离开我，我害怕失去老公，我不想失去他，我爱他，我需要跟他在一起。 找到情绪背后的需求，用你自己的方式表达出来，先练习把你的需求说给你自己听，再练习表达给你的老公，让你的老公看到你的努力和你对他的需要和留恋。 此外，咨询师说你过往创伤导致你情绪感知力，如果在感知和表达情绪情感上，你都有困难，你就要寻求专业人士帮助，积极修复过往心理创伤对你的亲密关系造成的破坏和影响。 还有，亲密关系是两个人共同的选择，并不一定你感知力强，能理解你老公，他就一定会愿意跟你一直走下去，现阶段他需要你给他理解，但他认识你的时候，你就是这样的人，他因为一些原因选择了你，但现在因为你不具备的能力而放弃关系，这不是你的错，可能是他的需求改变了，不好说他以后会不会再改变。 所以，你接纳自己也是很重要的，即便你不能理解他，但你努力为他付出的爱，你在其他方面努力了满足他的需求，如果他因为你的感知力受损不愿意继续关系。你要学会接纳丧失感，认识到关系怎样都不是你一个人的原因，更不是你的错，关系的走向是双方共同选择的结果，不是任何一个人能决定的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好。 看到你因为老公觉得你无法懂他想要离婚而来寻求帮助，你想要通过学会如何懂他而留住婚姻，你在为了挽救你的婚姻而努力，你一定很珍惜你们之间的感情吧。 在这里，会有些疑问，不知道你们的婚姻持续多长时间了，从什么时候开始，他觉得你不够懂他了，等等。 以下的反馈，就只能是基于你描述中提供的资料来做一些假设和理解吧，希望能让你作个参考。 或许，你们的婚姻已经持续几年时间了，如果是刚结婚不久，他应该不会觉得你理解不了他，不懂他，如果是那样，一开始他就不会选择和你结婚，你们能进入到婚姻中，一定是彼此满意、彼此了解、彼此喜欢对方的。 现在你老公提出来说感觉你不够理解他、不懂他，感觉这句话是有很多含义的—— 你们结婚了，天天生活在一起，只能是越来越了解对方，越来越看到真实的对方，但你的老公却说你不理解他、不懂他了，这里感觉他是有所指的，他说的应该是你们之间只有现实层面的交互，却缺少了深入的精神层面的交流，他想要一个灵魂伴侣，除了一日三餐，还能一起陪他浪漫、一起看花赏月喝喝茶、聊聊人生，等等。 他想要的太多了，既想要烟火日常，还想要灵魂共鸣。这当然是一种非常理想化的关系，理想到在现实生活中很少能共存，而且这种理想化的生活是需要两个人都能付出真心经营的，如果只是对另一方有要求，显然是脱离了现实的。 你老公是一个浪漫主义者，他不满足于婚后的平淡和重复的生活，他想要和你离婚去找一个灵魂伴侣，这是他的人生观和婚姻观，无所谓对错，他能主动提出来告诉你，这一点比暗地里背叛你要坦诚一些。 不能说他有多错，只能说他是一个不务实的、有着浪漫主义色彩的人。追求灵魂伴侣本就是对寻常婚姻的一种挑战。 所以，有没有一种可能，如果你真的懂他了，如果你的婚姻观和价值观和他不一样，或许你会先提出离开他，先提出离婚的。 你想要去理解他、懂他，如果只是为了挽救你们的婚姻，这是很难的一件事，因为你要去理解一个伤害你的人，要去懂一个想要抛弃你的人，这得有多难啊，对你来说也太不公平了。 你需要理解的、懂的，是婚姻关系中的自己，看到自己被老公嫌弃时的受伤，看到自己无法理解别人时的无力和无奈，看到婚姻中的矛盾和冲突带给你的焦虑和担心，等等。 看到你去做心理咨询，这的确是一个了解自己、认识自己的很好的途径，咨询师帮助你看到了你童年时的创伤，而这个修复的过程却是一个缓慢的、持续的过程，你的感知力低，不是它一开始就低，而是在成长经历中遭遇了挫败和伤害而降低了，感知力的减弱和降低，很有可能是为了保护你不再受伤的需要，比如，情感隔离、解离等。 提升感知力的前提是给自己的情感解冻，让内在的情绪、情感先苏醒过来，去识别、去命名、去表达，这是一个能够让情感缓慢解封、缓慢流淌起来的一个过程。当你对情感的感受能力恢复了，你对外界刺激的感知力就会自然而然地改变。 你无法改变你的老公，哪怕你学会了如何理解他、懂他，或许也依然无法改变他的想法和观念。 而是学会如何保护自己不被婚姻伤害，如果他坚持要离婚，如何保护自己不因为被关系抛弃而丧失了希望。 面对婚姻，也要让自己成为选择婚姻方式的人，而不是被动地被选择、被决定。 你的改变和努力，只是为了成为更好的自己，而不是为了任何别的人。 祝福你。

鲸昔007

姑娘，你好！细致翻阅你的倾诉，过程中有几处处，我内心震动了，有两处是关于你的父母—— 第一处震动，你的父亲随意翻动、处置和觊觎女儿的私人用品，说实话，这是挺少见的，你的父亲的物权意识、边界意识、性别意识都很弱。 也许你从小到大，他也没有把你当成独立的个体去看待，而是将你以及全家都当成他的附属物，你的一切都是他的。 你要小心，等你成家立业后，如果你和你的原生家庭没有建立真正的边界，如果你和你的原生家庭没有做好物质上和精神上的切割，可能这种境况还会继续，你自己、你的丈夫、你的孩子的东西，也许他也会认为是他的，可以随意对待，试问，你尚且不能忍受，你的另一半和你的孩子能忍受吗？ 第二处震动，你的母亲对你的威胁，她竟然因为一个陌生人去斩断你和她的通话，这也是很少见的。我不知道你母亲介绍的这个人是什么身份，估计是在她的认知里，这个人会带给你和你的家庭不小的好处，甚至会大于你自己努力的结果。 你的母亲的这一做法说明，她和你的父亲一样，没有把你当成独立的个体，试图把控你的人生，包括你认识的人，同时，他们会自认为自己的能力和判断要高于你，他们认为你不如他们，所以才会如此强力地干预你的人生选择。 如果你无法让自己一点点变独立、变自主，那么，他们会永远视你为小孩，视你为需要他们保护、指导、干预的孩子。对于你来说，好处是你不用选择、也不用为自己的人生承担责任，只需要听从他们就好，代价是，你始终过不上自己想要的生活，你甚至连认识什么人、嫁给什么人、找什么工作、存多少钱、投资什么东西、消费什么东西，都无法自己决定。 还有两处震动，是关于你的—— 一处震动是，你说你和母亲目前每天一通电话。说实话，如果作为一个独立自主意识很强的大学生，很少见会有能和家里每天一通电话的频率，根据我上大学时，对周围同学的观察，一般是刚上大学的时候，因为刚刚离家会想念、会不适应，偶尔会有同学会每天一通的频率，过后逐渐适应大学生活后，频率就不会这么高了。 这说明，其实内心你是很依赖你的父母的，尤其是你的母亲，你希望从她那里得到一些呵护和安慰，否则，你就不会因为你母亲的威胁而感到雷击一般了。而她也正好知道你的依赖就是你的软肋，于是拿这件事威胁你，堪称一击即中。 你看到了吗？其实，你们彼此都能看见各自在这个家中的位置，心甘情愿地彼此纠缠，不可分开，所以知道彼此的软肋在哪里。 你的父母的边界意识、物权意识微弱，已经影响到你的独立意识和自主意识，他们的控制对于你来说，既是压迫，也是一种隐形靠山和退路，虽然这个靠山看起来不那么稳固，退路不是那么敞亮，但至少，可以供你选择，只不过选择的代价是你不愿意承受的，那就是失去了自由。 另外一处关于你的震动是，在整个篇幅我看到了你的委屈痛苦，那种即刻想破除原生家庭藩篱的冲动，到了文章最后，你只用了一句话说出自己的应对和规划，而且仿佛是下定了某种决心，你想过离开这个家，自己出去独立生活。 我知道，下这个决心是非常不容易的，因为这么多年来，你一直被操控、被影响，你的翅膀已经被你父母磨得没那么硬了，但幸好你开始觉醒，决定从此收回自己的翅膀，由自己来打磨自己的翅膀。 离开父母的掌控，需要自己养活自己，一切自己说了算，但也要为自己的选择负责，这对于一个刚入社会的大学生来说不容易，尤其是对于你这样在早期被父母过度干涉的学生来说更加不容易。 独立自主，意味着自由，也意味着自我负责的责任，意味着你也会焦虑也会抑郁也会担惊受怕，这个时候，可能没有父母的支持，你要独自抗下。 如果你担心毕业后一下子无法独立应对，那么，就趁着还在学校，还没有毕业，一点点打磨自己独立自主的能力。首先，从精神上完成和原生家庭的切割，不是不联系，而是降低联系的频率。涉及人身和财产安全的大事，要和父母及时通气汇报。 其他的关于学业和择业方面的事情，如果你已经有了清晰的规划和努力的方向，那么，就不必事无巨细地汇报，给父母太多的机会干预影响你，或者，即使他们说了什么，你也要练就有选择地倾听的能力。 包括所有答主的回答，你也要开始练习有选择地倾听的能力，哪些对自己有帮助，哪些对自己暂时没帮助，哪些对自己是适用的，哪些没那么适用，哪些是现在可以落地实施的，哪些可以往后放一放。采纳你父母以外的人的建议和意见，或者他人无意中分享的好的想法和做法，都是你拓展你的认知和经验的来源，是你向原生家庭以外延伸的桥梁。 加油，姑娘，你已经开始有了自己的初步规划，那就勇敢地、踏实地、细致地去继续计划与实施吧！期待你在平台上的后期反馈，让我们看看一个姑娘走出父母的怀抱，走上独立之路以后是怎样的人生，不管是精彩，还是坎坷，都是每个人需要经历的路，或早或晚，我们都要走上自己要走的路，没有人可以代替我们，也没有人完全替我们做主，这是每个人的必经之路❤️

三横一竖加贝子