废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀！从你的描述能够感受到你对朋友的关心，渴望能够给予她更有力的支持和帮助。 允许并接纳自己因为朋友和姊妹因照顾生病的老人而发生矛盾冲突时你内心的焦急，不安，担心，渴望给予她有力的支持和帮助。说明你是一个心底善良，热情，乐于助人的人。 你之所以会有无力感，着急，是因为这不是你的事，不论你与朋友的关系多么好，你们都是两个独立的人，你们之间需要有基本的边界，明确哪些是自己的事，那些是彼此的事。 如果朋友因为与姊妹照顾生病的母亲发生矛盾冲突，她主动提出需要你的帮助，你可以在自己力所能及的范围内给予她适当地引导，和她一起想一些更好的办法，而如果你的朋友并没有主动要求你为她做些什么，你能做的就是做一个好的倾听者，陪伴者，她需要的只是有一个人能够倾听她烦恼，无助，痛苦情绪的人，她知道该怎么做，而且她的想法、做法是否可行，能够落实也不是她一个人说了算，而是要与她的姊妹一起商量决定。你说呢？ 很多时候，当我们身边亲近的家人和朋友遇到一些困扰时，我们总觉得自己必须做些什么才对得起彼此之间的感情，否则，就觉得自己似乎是一个冷漠、缺乏同理心、不懂得体贴别人的人，我们会因为自己什么都不做而产生不安，焦虑，自责，愧疚。你说呢？ 殊不知，处于困境中的家人和朋友这时候最需要的不是有人给他建议，意见，教他怎么做，而是有人能看见她，倾听她，理解她，承接她的情绪。 尝试去觉察，当你遇到困扰，矛盾冲突的时候，你渴望你身边亲近的家人，朋友怎么对你，然后以你渴望被对待的方式对待被如何更好地照顾生病的母亲困扰的朋友。 当然，你也要尝试去觉察，在得知朋友遇到这样的困扰时你的第一反应是什么，比如，你有什么样的身体感受？你想到了什么？这一部分是否在你过往的生活中出现过，那个当下你经历了什么，遭遇了什么，你是以什么样的方式来应对的。 你能给到朋友更好支持和帮助的前提是你要对自己因为朋友家发生的遭遇所产生的情绪情感有清晰地觉察，并且能够及时以恰当的方式来处理自己的这一部分情绪感受。 然后把你在听到朋友遭遇时内心真实的感受告诉你的朋友，让你的朋友能够感受到你很关心她，如果他需要，你随时都在，这就是对你朋友最好的支持和帮助。 我是丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

题主你好，我是仄隅。 面对从去年开始的情绪性暴食以及拖延症，我们想要改变需要找到问题的根源。 首先，你现在已经知道自己的暴食行为是为缓解情绪而采取的补充策略，那么接下来我们要做的是找到能够替代暴食行为的方式，让自己可以不通过暴食这种行为把情绪“吃”下去。 这里，我们需要格外留意，倘若你的这种情绪性暴食一直在持续且无法被控制，你知道自己暴食可就是不能停下来，那我们现在可能需要考虑寻求心理医生的帮助，而不是自己想办法解决。 现在我们重新回到自愈这条路线上，当你感到空虚的时候，你会控制不住地以进食的方式用食物去替代内心的感受，让自己不被情绪影响。在这个时候你会控制不住地想吃东西，为此，现在我们尝试让自己有选择性地摄入。 比如说：我们可以准备一些饱腹感强且易于消化的食品，我们用这些食物去替代掉那些你想吃的但不一定好消化且热量很高的食物。此刻，我们要做的并不是让自己从情绪性暴食里立即脱离出来，而是先让自己前进一小步，这也就是你所说的拖延。 事实上，没有人能从知道立即到做到，就算知道情绪性暴食不好，但是这对你来说也是有效有用的，只是说现在我们想要行动的动力还没有行动来得强烈，因此会产生拖延，但是这并不是你的错而是我们每个人与生俱来的一种本能。 为此，我们可以尝试降低行动的难度先让自己动起来，我们让自己从不挑食物到有选择地进食，当然有选择地进食也是暴食，但是这样做会让自己的身体好过一些。之后，我们要做的是有意识地控制自己暴食的频率以及暴食的食物量。 关于这一点需要你为自己制定一份计划，这里你可以主动选择寻求他人的帮助与支持，让他们监督帮助你共同面对这一难题。假如说，这件事情对你来说很难，我们也可以考虑通过心理咨询的方式解决问题。 与此同时，我们要做的是在日常生活中尝试通过合理的方式让自己宣泄掉空虚这类情绪带来的影响，比如说练习正念冥想、关注呼吸、写情绪日记等方式，这些方法可以在你感到空虚时转移自己的注意力。 最后，我们需要有意识地将新学的行为替换掉旧习惯，因为只有这样我们才能有机会改变现状。这里，我们一定要给自己留出足够的时间来养成新习惯。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼与迷茫，还有面对父母的那份委屈与压抑的愤怒情绪。针对你关于专业学习缺乏动力的提问，我们一起来分享探讨： 1.缺乏【生涯规划意识】带来的烦恼 选了热门专业发现自己没动力，你大学填报志愿时放弃了好的平台选了热门专业。只是“最好的”不一定是“适合”你的，而最适合的才是最好的，因此产生了对热门专业却没有热情学习的结果。 高考早已不再只是选一个好的专业，找一份好的工作，因为工作占据我们人生1/3的时间，不仅是用来赚钱、养家糊口的，更要是自己的兴趣、志向所在，这样才能让自己活得更有意义、更有价值。 如何让专业、职业与自己有高匹配度呢？主要来自于【内部探索】与【外部探索】，内部探索，比如：兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等；外部探索，比如：专业、院校、职业等。 就像好多高考状元基本都不忍浪费1分，最终用满了高考分，考进了最好的大学、最好的专业，但却忽略了与自己自身情况的匹配度。或者退学复读、或者换专业。 2.再来看你与父母的关系 后边你又提到了自己的高考志愿是被父母给改的，也就是说：放弃好的平台你是被迫的，所谓的热门专业只是父母心仪的选择？ 随着学习你发现了父母一方是NPD倾向，才意识到从小到大你是不被尊重的，是受他控制的，严重破坏了你的独立自主性，你一直都是压抑着的状态。 首先需要了解他们对你的爱与关心：NPD父母的行为往往以自我为中心，他们的需求可能并非真正需要帮助，而是出于控制或索取。理解他们的行为模式并非出于爱或关心，而是源于他的人格特质，有助于减少你的自我怀疑和内疚感。 这样你就知道了，再次面对父母的指责、批评或情绪爆发时，避免直接对抗或辩解，因为情绪化的回应可能会加剧冲突，而冷静的态度能减少他们的攻击性。 同时与父母保持“距离感”，包括物理空间、心理空间。学会区分“父母的事”和“自己的事”，无需为父母的情绪或选择负责，避免过度卷入他们的生活决策或情绪漩涡。 总结：与NPD父母相处的关键在于，要保护好自己的情感和心理边界。你无需迎合他们的需求或承担他们的责任，真正的孝顺是在尊重自己的前提下，给予有限的、有边界的关心。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，曾经不好的体验对亲密关系有些迷茫，也是会影响你，虽然大龄单身，也在探索自己，为你点赞。 时代的发展，环境的影响，女性越来越独立，很多年轻人不愿意走入婚姻，他们是觉醒的一代，不买房，不结婚，不生娃，打破传统思想，也是时代的进步，人工智能日新月异，满足日常的情感需求，只有你想不到。 你说你好像没有爱人的能力，没有情绪的起伏，只是情绪没有流动，过去压抑久了，内在的委屈，愤怒没有表达出来，找到空旷的地方，宣泄烦恼，也可以找到信任的咨询师倾述，这样你会舒服很多。 过去在意他人，不敢呈现真实的自己，觉得自己不重要，委屈求全，活在别人的眼光里，以他人感受为主，一定得到好处，就这样按部就班，从来没有为自己而活，现在你敢于剖析自己，心疼你。 不轻易确认关系，害怕麻烦，麻烦什么，担心选择错误，害怕承担结果，不能相信他人，在你的成长经历中，是否父母不允许你犯错，有控制，与父母的关系是断联的。 你害怕麻烦，父母是否认为你是个麻烦，你的需求父母不能满足，甚至打压，你就这样压抑，那是小时候的你，哪里敢违抗，现在你是成年人，可以慢慢呵护自己，是有能力保护自己的。 你对父母，对妹妹更多的是责任，这是大爱，是承担，承载，父母妹妹有你感到骄傲，你只是心没有打开，也是在意他人的影响，会攻击自己，内耗纠缠。 你好久没爱自己了，把自己的黑暗面压的喘不过气，大多数人都是普通人，让缺点成为特点，就如你现在没有走人婚姻，如果没有经营婚姻的能力，现在多少人婚姻失败，难道不庆幸吗？这个年龄也是香饽饽，不会爱可以学习嘛。 爱情与婚姻是两码事，爱情是两个人的事，可以随心所欲，婚姻是责任，是承担，求同存异，既要独立，又要给对方依靠的感觉，满足对方的需求，多少名人过不了这个坎，也是需要听他人的故事，感受自己的人生。 小侄女很可爱，你感受不到高兴，只是你情绪卡住了，有些伤感，内心有顾虑，你哪里敢做自己，太多的不允许，别人开心我就必须开心，我不开心，别人怎么看我，对自己的评判，也会评判别人，对吗？ 暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这就是别人也摸不透你，不能呈现真实的自己，把自己隐藏起来，保护自己，隔绝与他人的链接，保护的是小时候的你，现在你可以为自己发声。 错了又怎样，我的人生我做主，过去那么多的悲伤，能不烦躁吗？也该为自己而活，在不为自己就老了，关爱自己，回到当下，过好当下的每分每秒，其实人生有很多乐趣。 爱都在看不到的地方，你对父母，对妹妹的爱，那是沉甸甸的爱，试着接受爱，一件小礼物，一句温暖夸赞的话，告诉对方你怎么这么有眼光，你好我也好，给予别人价值。 真实最有力量，你本自具足。

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的委屈及不解：从小到大母亲总是训勉你要去理解、包容、关照长辈，尊重本没有问题，但当你受到其他长辈刁难时，母亲依然还是如此说教，被忽略的情感需求，让你感到委屈、愤怒、压抑、不解。你也迷惑到底该如何与长辈相处才是更好的方式呢？我们一起来分享探讨： 1.先“看见”你的情绪 不被理解、不被重视、不被公平对待，让你感觉很委屈、很压抑，不解母亲这样教育你到底是出于何种原因，你感受不到她对你的爱与接纳。 当我们的情绪不被理解、情感得不到满足时，自然会产生挫败感。每个人都渴望被理解、被接纳、被尊重、被支持、被公平对待。 当你看见自己的这些情绪后，继续感受情绪背后那些未被满足的需求，这样才能够得以疗愈：保持一份觉察，看见情绪，并接收情绪传递给你的珍贵礼物。 2.父母也有他们的局限性 正如你的分析判断：实际上提出这种不合理要求，主要是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事。 父母虽为父母，但也有他们的局限性：所处时代、所受教育、学习机会、人生经历等。比如他们也是这样被父母所教育的，然后传承下来继续这样教育自己的子女；比如他们可能经历过不理解、包容、关照长辈而受到惩罚。 当你看到了他们的局限性和不完美时，你就知道了这并不是你的错，不是因为你做错了什么、做或没做什么而遭受到批评、指责和否定。从而重新建立起原本就属于你的自信心。 3.如何与长辈相处呢 那么什么样的长辈-小辈关系才是更加符合客观规律，更加利于人的发展呢？这是一个很好的思考，因为关系贯穿人的一生，很多人生烦恼都是源于人际关系。 每个个体都是独立的、且值得尊重的。 《道德经》提到“生而不有，为而不恃，长而不宰”，强调长辈应尊重晚辈的独立人格和生命自主性。晚辈是独立的个体，而非长辈的附属品，长辈应避免将晚辈视为实现自己期望的工具，而是认可其独特的个性、兴趣和人生选择。 带着这样的认知在与长辈相处过程中才能做到有尊重，同时也保有自己的独立性。不至于重复你曾经的经历：多次受到其他长辈刁难，只能委曲求全、压抑自己。 所谓尊重，是指长幼相处应顺应彼此的天性和生活节奏，不强行对抗或改变。如同水顺势而流，长辈应理解晚辈的成长需求，不违背其本性施加压力；晚辈也应尊重长辈的生活经验，在必要时寻求指导，共同营造和谐自然的关系。 建议你带着自己的思考再诵读一下中国传统经典《道德经》，会有不一样的心得感悟。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到这份给你带来成就也带来疲惫的工作，即便是在离职之后，也持续的影响你的情绪，甚至让你怀疑工作的意义，让你怀疑自己。 从你的描述看，你的核心矛盾是长期高压工作积累了强烈的无意义感和厌恶情绪，即便是离职之后，碰到相关内容，还是会触发负面情绪。 你没有提到你现在做什么工作，在现在的工作中有没有找到一点意义感。 但就你的描述来看，我大概只有一句话可以说：不要试图在工作中找意义，特别是作为普通的打工人，普通的牛马。 工作只是我们赚钱的途径，因为我们需要钱来生存，而不工作是没有人愿意支付我们钱，来让我们生存的。 从你的描述看，你一直试图在工作中找意义，找自己工作的意义，找跟同事领导相处的意义。你大概希望自己的努力被看到，自己的工作被认可，但这些都没有在之前的工作中获得。所以，你找不到加班的意义。 你同时提到了一个词，有成就。也就是这份做了10年的职业，可能给你带来了不错的收入，或者不错的职位。对于普通人来说，这大概就是工作带给我们最大的意义：赚钱，或者是赚钱的工具。同事也只是赚钱的合作伙伴。网上有句话，我们在假装工作，老板在假装发工资，全员都有奥斯卡的演技。 我之前做了12年的工程师，一直在工厂做研发。其实我很不喜欢机械，但我学的是机械，而且学的很不好。但毕业之后，也就机械类我能找到工作。我就去做了研发。从最开始的助理工程师，工程师、项目工程师、项目经理、到研发经理。换了不同的工作，不同的产品，但兜兜转转一直在做机械类相关工作。遇到过学中文的领导，不懂技术的领导，偏心的领导，扯皮的同事，不服管理的下属，总之跟所有的职场一样。我能坚持下来，大概唯一的想法是，工资待遇还不错。我自己的要求也不高，我也不太在意其他人的看法，同时脸皮也比较好。当然，最核心的还是，收入不错。 我现在的工作则完全不同，更多是作为乙方。也就是要应付甲方各种要求，甚至是没有理由的要求，不同人相互矛盾的修改。我的回复永远是，好的，你把修改意见发过来，我马上改。有时甲方会把她的甲方的修改要求直接发过来。我都全部接收，然后去修改。浪费时间吗？不能说浪费，毕竟甲方购买了我的服务，这是当初约定好的服务。有回报吗？当然有回报，项目完成后，甲方给的劳务费就是最直接的回报。至于有没有意义，这是甲方说了算，不是我说了算。 作为依靠工作来获得收入的绝大多数人来说，很难说喜欢自己的工作，或者是热爱自己的工作，或者说自己的工作多么有意义。工作能够带来的收入才是工作给我们最大的意义。当然，不排除很多人能够从工作中获得肯定、认可、意义等。但如果无法从工作中获得这些，那就单纯的把工作看成是谋生的工具。 可以尝试把工作和生活分开。一天24小时，8小时用来工作，8小时用来睡觉，还有8小时可以用来做自己，做自己喜欢的事情，感兴趣的事情，能获得意义的事情。工作8小时的收入或者一个时髦的词窝囊费，是为了8小时安稳的休息，以及8小时做自己的费用。 不要在工作中寻找意义。你可以尝试建立一种仪式，把工作和生活分开，比如，要去工作的时候，从出门挂上工牌开始，就把自己当成是公司的牛马。等下班出了公司大门，摘掉工牌，你就回到了你自己，你就不是小王、小李，而是李美丽，王可爱，尽情的做自己。把挂工牌、摘工牌当成是上角色，去角色的仪式。去角色也是很多演员常做的事情，比如，一部剧开机了，进入角色，关机了，去角色。可能剧要开播了，要配合宣传，那就重新扮演角色，等到剧播完了，就发一些告别角色的文字。这其实也是为了演员好。告别角色，继续现实生活。你也可以尝试把自己分成不同的角色，就当是戴了不同的面具。上班就带上班的面具。下班就带自己的面具，不带面具也是一种面具。 不知道你现在的工作有没有找到意义，还是建议你不要在工作中找意义。对于普通人来说，工作更多的是养家糊口的工具。至于其他的意义，到生活中去寻找。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于这个问题，我们有三个方向上可以进行分析或者是自我梳理 首先，我们本身还是会更加希望我们能够从科学的视角去进行了解或者说问题解决的，那么我们也需要去进行一个排查 比如说我们的眼睛总是不受控制的会跳动，那么会不会是由某一类的疾病产生的，在这一方面，可能需要通过一些体检，来了解我们的眼皮到底是因为什么而产生了不自觉的跳动 我们的一个神经系统是一个很复杂的生理机制，它有可能是在正常范围内的，可能就是我们多想了，多心了，它的跳动并不是疾病范畴内的，那么我们再去往我们的想法上去进行调整 但如果说我们通过检查之后了解到，原来是我可能有一些些的疾病问题而导致的这样的一个现象，那么我们首先要解决的就是不让眼皮起跳，或者说减少眼皮跳动的频次之类的一些问题，来从根源上解决，我们会被眼睛跳而左右的想法，因为只要眼皮不跳就不会有一些正面的或者负面的一些想法的延伸了 其次，如果说我们排除了生理性方面的一些问题，再偏向于去考虑我们的一些心理层面，特别是关于我们的一些想法 关于这一方面，我们也是要从科学的方面上去进行探索的，有一个很好的一个理解方向就是我们的条件反射 可能在小的时候可能都学习到过巴甫洛夫的那只狗，那么我们除了一些唾液的反应，会产生这样的一些条件反射，我们的一些个体的行为和想法也会同理的产生连接 我们从小到大的成长轨迹当中，每当我们遇到的一些不好的事情之后，我的眼皮就会跳一下，这个状况它就是一个偶发事件 但是，当这样的偶发事件源源不断的发生之后，我们就将这两件事情产生了一种强关联，于是我们就会觉得只要我眼皮跳，就会发生一些不好的事情，或者只要我眼皮跳，就说明可能预示着一些什么。让这两件事产生了一种彼此互相影响的情况，而导致等到我们成年之后可能已经忘记了，第一次发生这样的情况，是在什么时期，也忘记了，是从什么时候开始，我们有了这样的一种思维惯性，但是当下的我们就会觉得我已经产生了这样的一种思维定性，觉得自己好像已经改不过来了 从条件反射这个行为习惯的养成，我们可以倒推，其实我们也是可以通过再一次的重新建立一个新的行为反馈，来解决这一问题，这一方面可能更偏向于我们的行为调整，或者是认知调整 可以通过一个新的认知链接来转变，我们现在把眼睛跳就会和倒霉的事情发生，而产生这种连接的问题，比如说以后当我们眼皮在跳的时候，我们可以重新给一个自己的自我暗示，比如说有好运要发生了 我们以前会有人说，左眼跳财右眼跳灾，但其实可能换一个地区，可能南方人和北方人所说的是相反的，有的地区的人会说是左眼跳灾，右眼跳财，所以其实这样的一个逻辑是我们可以通过后天的认知重新变成一个新的回路 现在所需要的，并不是去定义左眼跳是什么意思？右眼跳是什么意思？而是我们要去重新把它定义为眼皮跳，只是眼皮跳，它跟我的生活当中所发生的任何事件都没有任何的关联性 当然我们也可以做一个重新的辅助 比如说我眼皮跳了，可以告诉自己，我是不是困了，或者说我眼皮跳了，是不是我最近用眼过度了，要闭目养神五分钟休息一下 以此类推，我们用一个新的逻辑，可能并不一定是准确的答案，或者说它也不一定是我们上述所提到的这两种例子，甚至我们可以无视它，比如说眼皮跳就让他跳，我们什么都不想去放空自己，不去产生一个新的思维逻辑，就仅仅只是一种身体的反应，就好像我们的呼吸和眨眼一样，它是一种很自然的一种生理现象，它没有任何的理论定义 一切的认知的调整，一定是要建立在我们上述所说的第一条部分，也就是没有疾病影响的部分，它只是我们人体的一个正常的运作现象而已。我们再去用这样的一种认知调整的方式去帮助我们去解决我们的现有的一种思维上的条件反射 有的人可能会觉得，我想要有某一项的关联 比如说比较正向的，例如说以后我眼皮在跳的时候，我就暗示自己说，我有好事要发生，让这件事情从负面的逻辑性变成一个正向的逻辑性 有的人会觉得我不想有这样的关联，不论是正向的还是负向的，我希望的不是用新的习惯顶替掉旧的习惯，而是仅仅想要把这个习惯让它消除掉，那么我们所需要做的就不是增强暗示，而是要让这个思维惯性淡化掉，让它不再成为我们对思维上对思想上，感受上的影响因素 不论我们的目的是什么，都可以适当的寻找心理咨询的辅助来帮助我们进行一个自我调整 我们的终极目标是，不让我们遇到的问题，严重影响我们的日常生活即可 也就是说，如果我们的这个行为调整，它不一定能够完全的剔除，可能我们当下的这种思维惯性频次太很频繁，我每一天都会有这样的情况发生，但是我通过调整之后，我发现我一年当中有那么两三次，偶尔出现这么一下这种情况，它并不会影响到我的日常生活，也不会影响到我的人生轨迹，那么这样的一种偶发性的情况是完全可以接纳的。 即便不能够完全剔除，但是我们的频次下降了，不会影响到我的日常生活了，这样的一个结果也是完全可以的 我们的一个行为习惯，或者说我们的一个思维惯性，它的养成一定是积少成多的，积累型的。它不是一天就能吃成一口胖子的，所以当我们要去改变一个行为或者思维习惯的时候，他也是同理的，他也不是说我们一天两天可能就能够去做到的事情，所以我们是可以适当降低我们的一个大目标，或者在这个自我调整的过程当中，减缓自己的焦虑，让自己可以去放松的去面对我自己的当下的这种状况，客观的去了解自己进入到了哪一个调整的阶段？如何去调整自己的心态，情绪等一系列方面的问题 最后，可能我们有时候也会被一些迷信的说法所影响到，比如说我们上述所可能提到的一部分左眼跳财，右眼跳灾，这种所谓的老一辈传下来的这种俗语 对于这一部分来说有的人是可以利用它的，而有些人可能会被法利用 比如我们有时候会看到有很多的年轻人会去寺庙里面求财，或者是求姻缘，在这个过程当中，有很多人也会说，现在的年轻人明明接受过九年义务教育，怎么还这么迷信？ 但其实他的本质，对于我们当代的年轻人来说，他可能只是一种心理安慰，或者说只是一种延续某一种传统，是一种传承的理念 并不是说我真的相信，我去拜了这个佛，然后我躺在家里面什么都不做，我就真的能发财 而是当我去求了这件事情之后，我给自己的一个目标，我希望我自己能够赚大钱，或者说我希望自己能够遇到真爱，在此过程当中，我也需要付出自己的努力 在我们去许愿的过程当中，也是给自己一个制定目标的过程，去自我探索的一个过程，能够更加了解自己在这个人生阶段当中，我的所求是什么 这部分有点像是我在利用这个所谓的迷信，来让自己能够更明确的去了解自己的目标，或者是更加了解自己当下或者是近期的一种人生态度 如果说我们过度迷信了，迷信到了不相信科学，我们打个比方，用眼皮跳这个事情来举例 我去医院做了检查，然后医生告诉我说我可能是神经系统出了问题，或者说我可能最近的压力太大，我睡眠质量不太好，所以产生了这样的问题，但是因为我迷信，我去算了个命，命里面告诉我，我可能是遇到劫难了，于是不相信医生的话，不去做科学的治疗，然后就会被套路进去，既拖延了治疗疾病的最佳时期，又花了大量的时间金钱浪费在了一个并不会得到正向结果的一种事情上 这种事情其实在日常生活当中还蛮多的，比如说有很多的老一辈的人比较迷信，你吃了这符水，你就能够转胎，就能把肚子里的女儿转成男孩，这个就是我们被迷信给反利用了 如果说我们确确实实是被迷信所困住了，那么我们其实大可以把这个困住往正向上去引导，反而也是一种方法，这种方法一定是建立在我们本身就不迷信的基础上 迷信不是指。我从来不去信什么神佛的存在，我从来不去什么寺庙里面去求这个求那个 而是我们内心的一种笃定，我是不是能够从客观的层面上，在现实层面上去判断这件事情，它原本的方向应该是什么样子的 如果说是前者，其实我是能够去判断什么是科学，什么是迷信的，那么我们是可以相结合相利用，也就是求同存异，取其各自的精华为己所用 如果说我自我觉察之后发现，其实我还是偏向于迷信的，不相信医生的检查报告，我不相信心理咨询师跟我所说的方式，我也不愿意尝试，这种时候我们就需要了解到我们可能是过度迷信了，我们可能是陷到这个泥潭里面了，这个时候我们需要去让自己清醒过来，让自己去通过正确的方式去调整自己的这个关于迷信层面的认知 对于你的描述来说，既然已经感受到了自己的这种情况，也想改变自己的这种情况，所以我们大几率上不属于后者，不是那种极端迷信的情况，那么我们也不用太过的焦虑或者太过担心，让自己放松一点，拥有一个正向的心态，一个常态化的心态，去看待我们现在的这个状态，通过科学的检查，自我的梳理判断去了解，我现在遇到的这个问题。是属于哪个类别上的问题，针对性的通过专业人员的辅助，去解决这个问题 在这个过程当中，我们也可以去了解，我的这个问题的严重程度，是轻度的还是重度的 希望通过自我梳理，或者专业人员的陪伴下，可以让你更好的找到适合自己的调解方式 无论是与这个状态共存，找到适合自己的生活平衡点，还是想要剔除这个行为或者减少这个行为对自己生活的影响，都可以结合自身的情况，找到适合自己的解决目标

微生墨殊

你好，可以感受到，你在讲述这段经历时，那股强烈的被否定、不被尊重的愤怒，以及8个月的用心付出只换来一句轻描淡写的分手的憋屈。你的生气是这段关系带给你真实的感受，这份生气太可以理解了：对方发短信单方面通知你，并没有给你回应的空间，这根本不是和平分手，而是一种单方面、逃避的断崖式结束。

这个短信，可以说否定你了在这段关系里的所有主动、迁就和试图解决问题的努力。你在这段时间很积极的想要建设好这段关系，可是对方没接住你的努力。就像你们在共同建设一个大型积木，你小心翼翼的在上面添砖加瓦，对方却因为不相信你俩能够建设好这个模型，一把扫掉，拂袖而去。

回看她所有“奇怪”的行为（不让你去她家、过夜分房、接吻设限、回避沟通），串联起来，似乎可以假设，这是一个内心有巨大恐惧和冲突的人，在亲密关系中本能的挣扎着。根据有限的信息“她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。”我们大胆假设，她父母的争吵模式很可能让她对婚姻和亲密关系充满了灾难化的想象。她去你家，拿钥匙，是在尝试进入你的世界，但同时恐惧让她不敢让你进入她的家庭领地，也许是在害怕你进去之后发现她居住在战争场上，也许是害怕你们的关系变质会重蹈复辙她父母的模式。当然，这只是假设，她世界里的事实只能由你小心求证（如果你愿意的话）。做出这个假设只是希望能够帮助你理解，对方的行为模式是由她自身的经验构建的，并不是对你这个人的否定，也不是对你们的关系的否定。

在你的描述“她的自我意识强、有想法不愿意说”中看出来，这可能是她一种长期的自我保护策略。在她的经验里，表达真实的需求，尤其是她想要说“不”的时候，可能会引发像她父亲那样的暴躁反应，于是她会习惯性回避，“先答应再说”“直接消失”，这是她回避冲突的行为模式。可能和平分手是她所能想到的对双方伤害最小的逃离方式——只是她没有意识到这对你来说是深深的伤害。也许她还以为她把你推开了战场，是在保护你。（当然，再次重申，这只是假设。）

你们之间的根本矛盾可能是你们对关系进度的期待和承受力存在错位。你已经准备好进入婚姻了，在你看来这是你对这段关系的在乎和重视。而她是在从旧战场模式进入安全生活环境的切换，她还在小心翼翼的伸出一只脚探测VS惊恐的撤回到熟悉领域中来回切换。你的“接纳”和“用时间化解”，在她看来，可能是一种催促的压力。

从这8个月来你的种种付出和一直用“解决问题”的思维推动关系可以看得出来，你是很在意这段关系的。只是两个人的心理状态不同，你想要的是一段能够共同成长、互相敞开的关系，她目前还无法为你提供这种情感上的对等和安全。如果你还想要为这段关系努力，就代表着你要付出更多心力去照顾她，就像面对一个刚从危险中脱离的小动物一样，心惊胆战随时准备防御攻击，你需要去呵护这个处于害怕、容易应激的人。这并不容易。所以你决定不挽留了，是你对自己的保护和清醒决定。退一步讲，一段关系的开始需要两个人同意，而结束，只要一个人决定。对方已然决定放弃。

你生气，证明你的关心。现在，你需要把这股气转化。可以试着从照顾自己的角度来疏导情绪：

1. 做一个仪式性的了结。可以写一份告别信，给自己和这段感情一个交代。这份信你是为自己写的，所以无所谓要不要传递给对方，你想给就给，不必期待对方回复。不想给写完就撕掉。把这段经历珍重收藏起来，它是你的一次成长经历。

2. 把“她为什么这么做”变成“理解自己”：在这段关系里，我为什么能容忍这么久的不对等？我想要的是什么？我的底线是什么？在理解自己的过程中，你会越发清明你想要什么的亲密关系，这将对你未来再次做出选择时有所启发。

最后，说句俗透的话，放弃一个好恋人，是对方的损失。你的愤怒是你的力量，它会比伤心更能支持你度过这段难关。当这口气顺过来时，你会更清楚自己要什么。

希望这段回应有陪伴到你，祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。读你的文字，让我看到了一个正在成长中的孩子的求知和渴望。小时候妈妈让你理解关照长辈，你不解不会，但是装作会，那时候的你在尝试遵循妈妈的规则；后来，你来说怀疑，我是孩子，他们是长辈，为何要我一个不懂的孩子来包容长辈呢？这个规则真的对吗？再后来，你开始想要知道真正对的规则是什么呢？ 你很想要一套正确的规则来指导自己。 你知道吗？你一直在寻找的是外部规则，你希望找到一套完美的外部标准。我想带你转换一下视角，我们每个人自己也自带一套规则或者说导航系统，而我们现在要做的是去学会倾听我们内在的导航的声音。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你一直很困惑不解，不是因为你笨或者想不通，而是你内心有一个非常健康非常敏锐的部分，它一直在对你认为不合理的事情发出信号，这个信号，以前被你定义为“困惑”，现在我们或许可以给这个信号改个名字，叫内在导航。 我们每个人都有两套导航系统，一套是外部导航，包括了父母、老师、社会规则输入的信息， 是一张别人画好的地图，告诉我们哪里可以走，哪里是禁区。还有一套就是我们的内在导航系统，它是通过身体的感受（紧绷、放松、头晕等）情绪的波动（愤怒、委屈、快乐等）和内心的渴望（想休息，想被保护、想放松等）来给你发送信号。这就是我们身体自带的规则系统。 以你小时候的感受为例来解码你自己，当你被长辈刁难，妈妈让你包容的时候，你的身体是什么感觉？是紧张？你当时有什么样的情绪？是困惑，无助还是愤怒？你当时希望妈妈做什么呢？想要她站在你这边保护你吗？这些信号也许是在告诉你，你需要被尊重，而不是强行包容大人！ 当我们学会倾听自己身体和情绪的声音，去满足自己的渴望，而不是去压抑自己的时候，我们就拥有了自己的导航系统。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你问，什么是样的长辈-小辈的关系更符合客观规律，更正确？我想更正确的关系是尊重人的发展规律，而不是尊卑。对于孩子来说，她需要安全感，需要被保护，需要被看见自己的感受，然后才能学会去处理和大人之间的关系。两个人之间更健康的关系，是两个人的需求都能被看见和理解，并能够协商和尊重，而不是一味让弱势一方妥协。 你过去总被要求理解别人，却从未去理解自己。其实，只有当我们正确理解自己，才能更好地理解别人。从现在开始，你可以把对别人的规则的好奇用在自己身上。我是不是又困惑了？我是不是胃疼了？我是不是焦虑了？我是不是难过了？我想要休息吗？我想要反驳吗？每一次你留意到自己，就是在为你的导航系统校准。 希望我讲清楚了这个关于自我导航的视角！最后希望你每天都快乐！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高二男生，X欲望从小到大越来越强，无法控制，怎么办。 题主很勇敢，也很坦诚，能面对自己内心的羞耻感和带着可能被别人恶意评价的风险，来这里寻求帮助，很不容易。 题主的困扰来源于性欲强烈，强烈到你自己担心自己的欲望会伤害到你，你担心自己无法控制自己性欲望而造成严重后果，我看到了你的焦虑和痛苦。 你说每天自卫很多次也不累，对异性欲望强烈，这本身没什么问题，但你说这些影响到你的日常生活，是否觉得自己的欲望驱使自己战胜了你的自控力和自我约束力，所以才让你担心会发生更加不可控的事情呢。 性欲旺盛本身不是问题，只要不影响你日常生活，但过度依赖和受性欲趋势而不能集中注意力在其他重要事件的情况，建议题主跟家人说说，去当地三甲医院精神科就诊，评估是否有强迫方面的问题，及时干预。 高二除了生理需求，是否因为学习和人际关系压力都增大了，所以对性欲的需求也变大了，你希望通过满足性欲望来释放压力，这种方式是否你唯一可以释放压力的方式并因此产生依赖。 如果你有其他方式可以发泄多余的身体精力和精神压力，比如减少坐着不动的时间，多站多走动，去户外运动，做足够量的运动，让自己把精神压力通过身体运动的方式宣泄出来，可能会对性欲关注和行为都会好一些。 此外，通过语言的符号形式表达出来，也很重要，堵不如疏。题主刻意理性压抑自己的性欲望，并不能真的让性欲减少消失，反而强调了自己更强烈的需要它。 建议题主跟专业心理咨询师聊聊，或者跟信任的朋友同学聊聊，分享你对性的想法和感受，说不定还会得到共鸣。 性本身不是羞耻的，和见不得人的，有性欲和性欲强烈这不是你的错，这很正常，大大方方把你的想法感受说出来，可以有利于你的压力随之出来，比如“我这人很好色，我爱看色情杂志”等等。 承认性需求强烈的存在，本身会让自己感到自己对自己的性欲望，会让你对性欲望强烈这事，更有自主感和掌控感，并不会把事情变得更糟。 允许自己对性有强烈需要，允许自己谈论性，不要压抑自己，也不要自责，性欲强的你并不恶心，也不会因此违法犯罪，从你的表达就能看出来，你是个好孩子。 相信你自己是好孩子，不被世俗接纳的行为，也不意味着你不好，相信自己有能力面对，也接纳自己的做不到。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈