废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很痛苦的程度 能够想象你如果那么害怕人，却每天上班通勤工作都要和人接触，你是出于时刻的害怕的警觉之中，是多么的难受，耗竭。 你说自己痛苦到想死，却又没劲，是不是描述的是这种既痛苦又耗竭无力的感觉呢？又或者是你在形容因为活得没劲儿所以想死的自杀意愿呢？ 如果是第一种，可能减轻你的痛苦程度，也就是你提问的怎么办的问题，怎样才能胆子大起来，不再害怕呢，因为如果这个问题解决了，你的痛苦也就能够得到缓解了。 当然你也需要警惕自己的自杀想法，如果长期有这种想法并思考如何实施的话，在你行动之前一定也要寻求帮助。 2.为什么害怕 你现在24岁了，你是从什么时候开始害怕人的呢？表现的情况是怎样的？你又是怎样去应对这种害怕的状态的？效果如何？ 你那么害怕，但是仍然可以上班，你是怎么做到的呢？ 或许你关注的是你的害怕，没有注意到你在这样的情况，你应对害怕付出的努力，你勇敢和有能力的部分。毕竟对于别人来说，大家不存在这样的害怕，去上班的阻力就小很多，而你存在这么大的阻力，克服阻力的过程也就是你在付出的力量。 3.害怕永远害怕 害怕看起来既是阻力又是动力。阻力的部分是让你正常的生活受到影响，比如上班，人际交往。但害怕的害怕，又是动力，促进你改变的动力。 如果你担心害怕自己永远这样，那么你就会有另一个想法产生：我不想永远这样。这就是改变的动力。 4.怎么办 最好的办法还是建议你寻找以为心理咨询师，对你现在的人际恐惧的情况进行评估，讲一讲你的恐惧是什么样的？影响程度如何？这些恐惧在什么样的情况下最严重，才什么情况下没那么害怕。 只有更加了解你的情况，才能更好的帮助到你。 比如在你害怕的时候，你想到的是什么？是别人可能会伤害你？会看不起你？这些想法是需要我们去看到，去再次检验的。我们需要一个安全的环境去练习，直到我们能够建立起安全感，熟悉使用与人交往的技能。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

关于要不要管弟弟这件事，我的看法是，最好不要管，因为你没有能力也没有实力。

我能理解你想让弟弟去上学，哪怕只是上个大专的愿望，你给出的理由也很现实，如果他过不好，那么你将来的负担就会重一点。赡养父母你是跑不掉的，还可能被要求扶持弟弟。这些都是要花钱的。你自身的实力也不是很强，你的大学也只是普通大学。

如果弟弟有学历，找到工资高的工作，你的经济压力也会小一点。

都是非常现实的考虑。但他现在的想法，你很难改变的。

与其去说服他多读书，考大学，比如卷你自己。这是你唯一能控制的事情。你能控制的只有你自己。

你现在大三，离毕业也就一年多了。现在最关键的是做好你自己的职业规划。

是考研还是考公，赶紧决定，然后去做准备。

如果毕业打算就业，那提前做一些准备。

首先，了解自己的情况，和就业市场情况。

拿出一张纸，客观列出你的：

①专业硬技能（你学了什么，掌握到什么程度）；

②可迁移软技能（沟通、组织、写作、数据分析等）；

③兴趣与价值取向（你做什么事容易投入、感到有意义？是帮助他人、创造事物、还是分析问题？）；

④现有资源（已考取的证书、做过的项目、实习经历、师兄师姐的人脉等）。

根据你的专业和兴趣，研究三个可能的职业方向。每个方向请了解：

①入门岗位，以及岗位技能、能力要求；

②薪资范围与发展路径；

③所需的核心技能与证书；

④你的“普通大学”背景在其中是普遍现象还是显著劣势。

第二，你的核心目标，是在毕业时构建起自己的“相对优势”。

根据你的兴趣和你想要做的工作，找到最有潜力或最感兴趣的一两项技能（比如PPT制作、数据分析、视频剪辑、编程语言、新媒体运营等），投入大量时间，通过线上课程、项目实践等方式，提升自己的能力，放大你的优势。

然后找到更多的实习机会。实习不光是拿到一份实习报告，而是提前适应职场，了解相关岗位需要什么技能，需要什么能力，然后有针对性的去提升。我们在学校学的课程，到了具体的岗位，能用到的其实是很有限的。而且学校基本都是理论，跟实践还是有很大差距的。

你可以有针对性的去找一些实习机会，看看学校有没有实习推荐，也可以自己去找。

就你的情况来看，家里很难给你助力，你只能自己去折腾，这需要很强的行动力，并且很好的心理韧性，因为你会发现社会跟学校完全是两个系统。

你现阶段最关键的提升自己的能力，让你将来在职场可以收获更高的新资。这也是未来以健康方式支持家庭的根本。

至于父母，现在他们应该还没有到需要你赡养照顾的时间。弟弟反正你也劝不了。趁着负担还比较轻的时候，多为自己考虑。改变不了其他人，就只能卷自己了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的表述，能够感受到你的焦虑，纠结，不知道该怎么调整自己，也不知道该怎么更好的与人相处

对于这个问题，有三个方向

其一，异性相吸，同性相斥

我们要了解世界万物都有其运行规律，自然界的大部分事物都按照这些规律发展，人也不例外

而随着社会的发展，人类思想的进步，有了很多不同的接纳，包容，有了“闺蜜”“兄弟”“同性恋”....不妨有女性欣赏美女，男性欣赏帅哥。于是让大家忽略了最基础的“人性本能”

人性，本能，都不是负面的。女生会喜欢男生，男生会喜欢女生。女生会羡慕，嫉妒漂亮的女生，男生会羡慕，极端帅气的男生，都是很正常的“竞争关系”因为只有自己够好，够优秀，才能吸引到自己心仪的异性

这里我们需要澄清的问题是，良性竞争，在任何场合，关系下都是很合理的。

例如，国家与国家直接的，家庭里讨论今天谁洗碗，在求爱的过程中与情敌拼个输赢，婆媳争论谁是他心里最重要的女人........

因为大多数情况下，思维惯性下，竞争都是形容男性或利益，所以当女生因为男性而发起竞争时，会被网络词语形容为“雌竞”，但这个词我从来不将其划分为“贬义”。它和“雄竞”“小时候比赛谁能考第一”都是一样的含义。只要竞争过程中不会“无下限”就是可以存在在女性之中的一股“想要赢”的力量

其二，对于“美”的定义

从你的竞争意识中，可以看出，你也会是一个爱美的，喜欢打扮自己的姑娘。爱美很好，爱自己也很好

那么有没有一种可能，你所遇见的女孩子们，内心也和你想的一样呢“我去这个嫂子好漂亮呀，我哥何德何能，不会嫂子有什么把柄在我哥手里，被威胁了吧”或者“嫂子今天打扮的真好看，这个眼妆，这个皮肤，不行，下次我也要化一个一样的，说不定就可以把我的那个他给拿下了”

你眼中的美，是他人的美。而他人眼里的你，也很美

羡慕，哪怕是嫉妒他人美的前提，是不自卑，不自我攻击，不认为自己是不美的。也就是自信

有了这个基础，我们“比美” 就是良性的。甚至可以发现不一样的美

例如，有的女生的身材适合穿短裙，有的女生更适合穿裤子，有的女生适合化卧蚕，有的女生适合化眼线.....在不同的日常“比较中”我们或许也可以更好的发现自己喜欢的风格，适合的装扮方式

其三，源头

例如，我们是完美主义者，或者好胜心强。所以在某个领域，方面，或所有方面，都要做到最好。

再例如，小时候或长大后，被他人有意无意的挑衅过“你不好看”“你看看谁谁家的女儿，多会穿衣服，你看看你”“你看某某的女友，很会保养呀”由于周围人的一言一语，自己给自己的心中种下了一粒“指责和比较”的种子。当这个种子开花结果后，即便外界再也没有指责你，嫌弃你的声音了，但你自己开始产生了那些话语。形成了“又想让自己保持自信，又一边难受着”两个小人在打架的既视感

对此，我们需要的是调节自己的情绪和认知，坚定自己对美的理念

对于社交，其实我们不同强迫自己的，和自己喜欢的人相处，和自己不喜欢的人保持基本礼仪就好，而对于自己讨厌的人，只要不是特殊的社会关系（例如关系很近的亲戚，单位里的直属领导，抬头不见低头见的同事等）我们是可以不和这些人打交道或说话的。

没有人规定，女生的好朋友只能是女生，也没有人规定，女生就一定需要和女生相处的很友好，或者女生成为了女友，妻子后，就必须和伴侣的家人处好关系。而是只要有礼貌，得体也是可以的。

希望通过自我梳理，可以让你更好的了解自己，寻找到适合自己的社交模式

微生墨殊

亲爱的题主，给你温暖的问候，希望我的回复能够支持到你 长期严重失眠、控制不住哭、心脏和胸口疼、手脚冰凉发麻没力气，身体的反应如此强烈，你是怎样坚持不去医院，还有自己的想法，要求，一定很难受，你不想回忆过去，太难了。 身体的强烈反应，会引起情绪的波动，这些现象是结果，如果不能查出原因，也是会反反复复，是你想要的吗？当内心痛苦很大，会屏蔽过去，让你不舒服的事，在当下舒服些，就如吃止药。 长期睡眠不足已经很难受了，身体各器官不能得到休息，处于疲惫状态，已经严重影响到你的生活，相对过去发生的事让你更无助无力，不知道你经历了什么，心疼你。 让你很难受，超过你的承受能力，这么多年压抑这，就这样封存身体在替你表达，需要你的看见，你不接纳的，也是要你突破，只是你现在没有准备好，允许当下的发生。 你的情绪如潮水般涌来，你确定能够接住，与其逃避，不如和他融为一体，感受心脏和胸口疼、手麻，和他们一起，他在提醒你什么，好久没有关爱自己，身体的反应是积压的情绪，他需要释放，需要你的看见。 过去压抑很多，心无法安放，把自己走丢了，也是该找回自己的时候，成年人的世界首要任务就是照顾好自己，有好的身体，你无法释怀，接纳自己，只想要你想要的结果，活在自己的世界里，如何幸福呢？ 不吃药，不回忆，真的没有人能够帮到你啊，如果你能从过去的事件走出来，活出你喜悦的状态，几十年的不正确对待，你希望一下子解决，你觉得会有这个可能吗？ 很多人是不愿意从痛苦中走出来，因为这是他熟悉的味道，固有的模式真的坚不可摧，人就是一代代的复制，遵从父母，孝顺父母，基因太强大，家族统统接收，活在自己的感觉中。 曾经过去物质匮乏，很多人还是活在过去，害怕贫穷，害怕变化，父母不幸福，自己也不敢幸福，就这样循环，时代的高速发展，颠覆了你的想象，活出自己的丰盛，爱满自缢，是多么难的事情。 过去很多的委屈，他人的不理解，就这么幸福起来，有的人都觉得对不起自己，希望别人看到自己的委屈，受苦，得到安慰，会让自己舒服，把自己的快乐寄托在他人身上，得到慰藉，那是小时候的自己，你认同吗？ 现在焦虑抑郁也是年轻化，很多高层管理者也长期受到精神的折磨，你不孤单，面对压力，面对困难，我们是有选择的，选择大于努力。我们最终都会消失，结局是一样的，金钱，权利，鲜花掌声都是人生的体验，对吗？ 其实每个人都有想实现人生价值，各种比较，诱惑，让人时刻活在头脑中，贪嗔痴慢疑，就这样自编自导，不能放过自己。你能提出你的困惑，也是生命重启，尊重自己内心的声音。 找到信任的咨询师好好聊聊，你会有新的发现，生命就是不断打破自己的过程，缝缝补补内心的谜团，找到适合自己的方式，疗愈减压，带来新的生命力。 关爱自己，接纳当下的不如意，从他人的控制中走出来，从他人否定中走出来，从自我的对抗中走出来，身心合一。 当你全然的接纳自己，你会放松下来，寻求专业的帮助，活出你想要的精彩。 祝福你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和困扰。我们一起聊聊这个话题。 1.关于对方的言行 你在描述当中提到，“被同龄女同事造黄谣，传播ai照片视频做证据”，这些照片和视频本身就是ai制作出来的，根本不可信，是不在法律保护之内的。而她用这一些视频做证据，到处造谣，目前已经影响到了你的工作，甚至你在工作之内与其他人的关系，同时损害了你的个人名誉。这已经是侵犯了你的个人权益，触碰了法律红线，你是完全可以选择拿起法律武器来保护自己的。 你怀疑最初是因为她对你嫉妒，追求男同事不成功，就来报复你。而现在有的同事已经信了她造的这种谣，还有一些同事也在当帮凶来试探你，跟你关系好的同事都开始避开你，嘲讽你，领导也开始怀疑你，这无疑给你造成了巨大的影响。完全是出于她个人内在的嫉妒和一己私心，却不考虑法律责任，对你造黄谣，你完全是可以收集这些证据，将她绳之以法。 2.关于你 似乎一下子面临这样的职场霸凌和个人名誉的被损，或许让你觉得有些惊讶，没回过神来，一下子有些慌乱，不知道怎么做。可是你内在的感受却在反复的提醒你，你要亮出自己的边界，保护自己了。从你描述中，我没有理会，认真工作，同事在我办公室外面大喊：“这么顽强啊！还不跑路啊！”我才意识到讨厌我的不止那一个女同事。你最初不当回事，而到有人故意这样试探你，你意识到事态的严重性了。现在跟你关系好的同事也避开你，男同事也调侃你，领导也对你另眼相看。这种种的感受都让你觉得不舒服了，让你能够感受得到身边这些人的恶意，误会，以及他们给你造成的这些压力。 “我现在觉得他们可能做了比造黄谣更恶毒的事情”，这是你内在的感受给你带来的一些直觉信号，也正是这些信号在提醒你，你该引起重视，该要保护自己了。也许事态比你想象中的更加严重，对你造成的影响比你想象中也更大。 你需要做的是先看到这些事情给你带来的措手不及，还有愤怒，委屈，难过，不敢相信。以及慌乱和不知所措。先整理好自己的情绪，恢复理智，然后收集相关证据，保护自己。 3.怎么办 首先你可以在公司范围内亮出自己的边界，向单位领导举报这件事情，郑重提出这位女同事这样造黄谣，拿ai制作的视频给你造成的影响。先让单位领导摆正态度，这样也是赢得一部分助力来增加相信你和支持你的资源。 其次，你可以直接选择报警。让公安机关来帮助你查找证据，恢复名誉，同时将这位女同事造谣的行为绳之以法，让她去承担她的行为所造成的法律责任，知道自己的嫉妒所犯的错有多大。 最后，你也可以请求你的家人给予你帮助。帮助你出主意也好，帮助你疏导情绪，给予你安慰也好。这样你会感觉到你不是一个人，你会有更多的能力和资源，有更多的选择，你内在是有底气去跟这样造谣的女同事对抗，保护自己的。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你理清思绪。恢复理智之后，再去整理相关证据，用法律维护自己的权益，保护自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，通过你的描述，题主应该是不安全的依恋模式，大概率是焦虑型依恋。你希望获得一段亲密的关系，不论是伴侣关系还是亲子关系，你的依赖的需求没有被很好的满足，所以虽然你现在成年了，但是你的依恋模式还是固着在未被满足的阶段。这是人正常的发展阶段应该被满足的需求，所以是没有办法把这个需求阉割掉的，如果强行屏蔽忽视自己的需求，可能会引发其他的心理问题，而依赖的需求依然存在，只是暂时被掩埋了。 包括你提到的你比较反感暴露自己的情绪，不想麻烦别人，这个原因你也写到了，就是小时候被父母忽视，嫌弃和打骂所形成的创伤。小的时候父母没有接纳你的情绪，允许你使用他们（注：这里的使用指的是温尼科特流派的使用，客观陈述词语，非贬义），而我们对人与人关系的认识又是基于和父母的互动模式，所以你会害怕在他人面向表露情绪，表达需求，你害怕被再一次的拒绝和伤害 怎么做： 依恋模式的形成和固着已经维持了二十几年了，现在改变就不仅仅是社交技巧的改变了，更多是人格结构，行为模式的改变。关系的问题只能在关系中改变，所以目前真正有效且预后较好的方式就是做心理咨询，一定要从大平台寻找咨询师，推荐流派：温尼科特（目前我觉得处理依恋问题处理最好的流派，但是会产生退行和依赖，大概率会比其他流派频率高，认准中巴培训或者国内某专门做温尼科特流派的机构，你可以上网查询，我这里不方便说），其次是精分，人本，后现代。不推荐CBT,CBT对人格结构的改善可能有限 除咨询以外的辅助方式： 1.冥想，正念 2.书籍《蛤蟆先生去看心理医生》《也许你该找个人聊聊》（都是读过3遍以上的书，兼具易读性和专业性） 3.影视《扪心问诊》（可以提前查下里面哪些违反了伦理，违反伦理部分不作为正常咨询的参考，治疗进度也比实际要快） 祝好

白

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看起来你对伴侣的生活方式感到非常困惑和矛盾，希望对方有所改变但又感到无力，确实会让人感到焦虑和沮丧。

从你的描述看，你的伴侣是有工作的，你希望他工作之余的时间，去找朋友玩，或者是朋友找他玩。那这里就有个问题，你觉得他什么时候在家比较好？不说在家干什么，就单纯的什么时候在家比较好呢？晚上睡觉的时候回来？还是吃饭的时候在家？如果他在家的时候，不是在刷手机，而是在打扫卫生、看书、做饭、陪孩子玩，辅导功课等，你会喜欢他在家吗？这些活动算是闲着，还是不闲着？

伴侣不在家的时候，你通常会做什么？比如，假设周末，伴侣跟朋友出去了，你通常会做什么？你做那些事情的时候，是觉得一个人做比较好，还是两个人一起做比较好？这个时候，你的感受如何？是平和，还是其他感受？

伴侣在家的时候，如果他在刷手机，你通常在做什么？这个时候，你的感受大概是焦虑，不安的，从你的描述看，这个时候，你的情绪偏负面。那你会做什么？做饭、打扫卫生、照顾孩子、看书学习之类的？通常家里也就这些活。你会玩手机吗？你玩手机的时候，伴侣会如何看待？无所谓？

如果他在家，但不刷手机，而是干活，减轻了你的家务量，你还会希望他出去找朋友吗？

你多次提到希望他有自己的朋友圈子，跟朋友在一起。你认为朋友圈子会带给他什么？资源、情感、人脉，还是简单的吃吃喝喝的？你提到抱怨他没有朋友，嘲笑他，他对朋友有什么看法，对朋友圈子有什么看法？他对自己没有朋友圈子有什么看法？你抱怨或嘲笑的时候，他是什么样的态度?是跟你吵架，还是当没听见呢?

伴侣是一直是这样，还是以前不是这样的，以前也有朋友，也跟朋友出去？你提到你现在39岁，估计伴侣年龄也差不多，他做什么工作的？他的工作需要频繁的跟你打交道吗？他本人的性格是外向的还是内向的？他完全没有朋友，还是有一些朋友，但不常来往？这些可能都会影响他对待朋友的态度。

你给的信息太少了。很难了解伴侣行为背后的动机，但无外乎以下几点。第一，性格如此，不喜欢跟人打交道。第二，不擅长跟人打交道，索性在家待着。第三，工作忙，下班不想在社交上花费时间。第四，年龄大了，觉得社交也没啥用。

但这些都是他自己的事情，现在的状态他大概是满意的。哪怕这引起了你对他的抱怨和嘲笑，他还是愿意待在家里玩手机。

同样，你的焦虑是你自己的。你大概率无法改变他，你肯定已经尝试过去改变他，但多半是无效的。关于怎么办，你大概只能把焦点放在自己可控的事情上。

第一，区分他的事和你的事。他的社交模式、他的感受，是他自己的事情。这件事引发的你的焦虑、你对“正常”应该怎样的看法、你如何处理焦虑，这些是你的事情。他的事情，你大概率无法改变。你可以试着把目光从改变他，转回到如何让自己的感受好受一点。

第二，重新定义正常。从你的描述看，似乎一个男人的正常生活，应该是呼朋唤友，而不应该是窝在家里。也许你可以试着接受他的方式，虽然你可能还是不认同，但也尊重他的选择。人都是会变的，也许年轻的时候，喜欢呼朋唤友，年龄大点了，就喜欢待在自己的小窝了。

我没结婚之前上班，下了班就自己一个人待着，可以周五进门，再出门就是周一上班了。结婚之后，换了工作，住的离公司远，公司班车来班车回，下班之后完全不想接到公司的任何电话。同时在大城市朋友也很少，又离的很远，也很少见。周末就两个人在家待着或者去附近逛逛。现在做自由职业，更是独来独往。能待在家里就绝对不出门。虽然回到了家乡，同学朋友多了一些，也离的比较近，但大家都忙，周末也事多，也都很少见了。我估计我家孩子也有这样的潜质，她也不喜欢出门，她现在初中了，周末跟同学一起玩的次数，一只手都能数过来。我问过她，你们同学怎么周末也不约着一起玩呢？她的回答是，作业那么多，忙死了，没空玩。但小学作业少的时候，她也没出去玩。她一个人在家玩的很嗨，有时候我想让她陪我出去，她倒是不愿意出去。比如，现在春天天气好，出去逛逛，她即便作业写完了也不愿意出去。我感觉是现在的孩子生活的环境不同了，都住到了楼房里，找同学玩出去家长也不放心，一个人在家也有很多事情可以做，他们都没有出去找人玩的欲望了。

所以，尊重对方的生活方式，可以不认同，但尊重就好。

第三，探索你的焦虑的来源

可以花点时间自我觉察，对你“男性必须有朋友”的强烈需求，背后是什么样的动机？原生家庭对男性角色的期待，希望对方力争上游，跟对方待在一个空间不舒服，对自己的社交价值的不安，或者你们的婚姻关系如何，夫妻感情如何？这个建议你去找心理咨询师聊一聊。你给的信息太少了。

第四，安排你自己的生活

给自己多一点时间去发展自己的爱好，去见你自己的朋友，做自己喜欢的事情。不要去管对方如何安排他的生活。

如果你实在希望对方出门，也许给他买个鱼竿，让他去钓鱼。当然，不要说希望对方跟朋友出去，说自己看别人钓鱼挺有趣的，也想试试，但自己动手能力不够，想让他一起去。只是，这个要注意一点，因为钓鱼很容易上瘾，而且可能就真的经常去钓鱼，不着家了。关键是要看你希望对方有圈子的动机是什么，是希望对方出门别在家，还是希望对方上进？你给的信息太少了。

把他的生活方式还给他，你去应对你的焦虑。你可以去做个人咨询，如果对方愿意一起的话，家庭咨询的效果更好一些。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

漂亮的小姑娘，你好呀，隔着屏幕，透过你的文字，我可以感受到你是一位漂亮的女孩子，爱美之心，人皆有之，让自己美美的，也是一件美好的事情，不过我也可以感受到你会因为别人漂亮而自己就变得难受了，从心理学来看，这里面应该是有一些心理动因的，或者说应该是我们曾经经历了什么，才让我们对漂亮的别人变得敏感，让自己变得难受的。具体是什么原因，是需要探索的，这也是一个认识自我的过程。

我想对你说：

1. 探索一下为什么会形成这样的反应模式，找到模式的源头，你会更理解自己。

从你的描述来看，这样的情况是时常发生的，而且你提到了在亲密关系里会比较明显，那么，从心理学的角度来看，这是我们在重复小时候的模式，也就是说这样的反应模式并不是现在才有的，只是你现在才觉察和看到了，看见，即是疗愈的开始，虽然你现在是痛苦的，但这痛苦是有能量的，是来提醒你更深入地去认识和了解自己，去促进你帮助自己走向完整。

那么，如果让你回想你曾经什么时候有过类似的感受，你的脑海里会浮现出什么场景呢？如果可以的话，试着去追溯最早期的事件，在你记忆中最早的时候，看看有这样的感受和模式的出现是因为发生了什么事情？那个时候有谁在，你的身体感觉，你的情绪以及你的想法是什么？我相信，当你通过这样的一种探索和回溯，你会找到一些线索，你也会理解自己为什么会这样。

我们说改变的前提是接纳，接纳的意思就是不评判，只是去看见，也就是去看见因为小时候有了这样的经历，才形成了自己现在的这样的模式，看见在这个模式里自己在发生些什么，比如，或许是你小时候，因为别人比自己漂亮而被自己的重要养育者否定了，让你觉得自己如果没有别人漂亮就会没有价值了，他们就会不喜欢你了，于是，在潜意识中就形成了这样的一种感受和模式，见到比自己漂亮的女孩子，就会觉得受到威胁，害怕她们夺走你的爱，但实际上，从客观的角度来看，就算你男朋友的表妹比你漂亮，她们也只是表妹而已，而你的男朋友是爱你的，作为他来说，不大会去比较你们的外貌，也不会因此不爱你，你说呢？

不过，模式的力量是很大的，虽然我们理性上明白没必要，就像你说的，你感觉很难受，但又想让自己保持自信，但还是会无意识地难受，因为这种难受是潜意识层面的。而我们要认识自己，就是要深入潜意识层面，去读懂情绪背后的信息，一般来说，就是要去看到这激活了小时候的什么创伤，就像刚才提到的，去回溯自己的成长经历，找到原始事件，然后，通过去链接小时候的自己，疏导你曾经压抑在心里的情绪，看到自己曾经的害怕和担忧，害怕重要的养育者会因为另一个人的漂亮而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这对于小时候的你来说是很正常的，因为对于幼小的我们来说，感知到重要养育者对自己的不喜欢或者说否定我们会觉得有生存威胁，而这又恰恰是因为一个比你漂亮的人带来的，于是你就对别人比你漂亮变得比较敏感了。

2.可以再去看看这背后的限制性信念是什么，通过不断练习转念，也能够逐渐改善自己的状态。

要改变这样的一种状态和模式，其实并不容易，因为真正的看见往往需要逐层深入，并且还需要有直面内心恐惧和挫败感的勇气，如果可以，找到一位专业的心理咨询师陪伴自己会让你感觉更安全，如果你想要自我探索的话，也可以从探索自己的限制性信念入手，因为信念，相对于情绪和感受之类的更具体，不会那么抽象，你可以通过去找到自己内在的具体的限制性信念，来明确自己内在的心理动力，进而通过调整信念来改善自己的情绪状态。

比如，当你因为别人漂亮而感觉难受的时候，去静静地看一看，那个时候，你头脑中的具体想法是什么？最好是写下来，写在纸上，有多少个想法都可以写出来，可能你的想法是：如果我不是最漂亮的那个，我就没有价值了；如果别人比我漂亮，我就要背抛弃了等等，这只是我的猜测，你需要去找到你自己的真实的想法，你会发现，这些想法其实是经不起审视和推敲的，因为它们都是不合理的，我们当然不会因为一个人是不是最漂亮的来定义她的价值，你的男朋友也不会因为别人比你漂亮而不爱你，对吧？但是，如果我们没有去找出它们，它们其实一直在影响着我们，只有当我们去看见了，并且学会去转念，我们才能逐渐去改变我们的模式。

从现在开始，每次当你遇到类似的情境的时候，你就可以去用新的信念替代原有的信念，告诉自己：别人漂亮还是不漂亮，不影响我的本质，也不会影响我的价值；就算我不是最漂亮的，我也值得被爱，我也是有价值的；不管外界发生什么，不管别人是怎样的，我始终可以善待自己……

试试看，我相信这会对你的生活带来一些改变。

3.建立起对自我的多元的价值感来源，或许就不会那么容易只聚焦于一个因素来确定自己的价值，从多个角度来欣赏和认可自己，你会变得更自信，更美丽。

从你的描述来看，可能受到成长经历的影响，我们会把自己的价值感聚焦于漂亮这一个特质，但实际上我们的价值是多元的，我们不需要因为一个因素、一个人、一段关系或一件事来完全定义自己的价值。当你能够从多个角度来欣赏自己和认可自己，找到更多的价值感来源，就不会那么容易因为别人漂亮而觉得自己不够好了。实际上，当我们觉得别人漂亮而自己好像不是那个最漂亮的人的时候，也是在通过比较这种方式来确认自己的价值，心理学形容比较是一把dao，不仅不会让自己变得更好，反而会引发很多烦恼，因为越比较其实会越自卑。我们其实是可以去放下比较的，看到她漂亮是她漂亮，她漂亮并不会影响我的漂亮，她漂亮也不意味着我不漂亮了，我和她可以同时展现自己的美，各美其美，美美与共。

回到客观的生活，一个人的价值也的确是多元的，外貌只是其中的一个因素，你还能想到自己的哪些优点呢？心理学中有一个练习，让我们一次写出自己的100个优点，你是否愿意尝试一下呢？做完这个练习，你或许就会发现，其实除了漂亮之外，你还有很多值得自己欣赏和认可自己的特质。

你有提到自信，其实，真正的自信，并不是因为自己做到了什么或者拥有什么，而是当自己没有做到什么，或没有什么的时候，也依然能够欣赏和接纳自己，这也是心理学中常常提到的我们要无条件接纳自己，不是因为自己是最漂亮的才接纳自己，而是就算自己不是最漂亮的，我们也选择接纳自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

喜，怒，哀，惧是人的基本情绪，每个人都有。而在你的信念系统里“怒”也就是你说的生气似乎不该出现。 换句话“怒”是不对的，应该消灭掉。这样不但不允许自己发怒也不允许他人发怒。自己不发怒就憋着，忍着。 他人呢，不能让他人忍着吧？不太可能。怎么办？一般做错了事情才可能引发他人生气，那么只要有人承认做错了事，那么生气就会缓解甚至消失。就像小时候打碎了花瓶，妈妈很生气，只要承认了错误，妈妈的生气就基本消失了。 当你长大了以后依然延续小时候的模式，当觉察到他人生气时，你会无意识的想要去认错，这样他人就可能不生气了。 也就是面对自己生气，忍着。面对他人生气就认错，他人的生气也基本消失了。总之就是不允许生气。为了不允许生气，你需要生气时忍着，还要时刻提防他人生气，在他人生气时通过认错来阻止他人生气，实际上是在回避生气。 为了回避生气，你可能要随时提防他人生气，像在家里提防一个随时会来的小偷一样。 可问题是生气本来是人之常情，就像吃饭睡觉一样自然之事，当你回避时，生气就变得像洪水猛兽一样可怕了。不是生气可怕，而是抗拒生气让生气愈演愈烈。 把生气比作一个瀑布，瀑布有很多水哗啦啦的流下，本来没有什么问题，可你不允许瀑布流下这么多水，于是用身体去阻挡瀑布，这样本来壮观的瀑布现在对你的生命造成了威胁，成了一个恐怖的存在。不是瀑布恐怖，是你试图阻挡瀑布的流淌恐怖。 生气不是问题，问题是不允许生气，让生气成了恐怖的存在。看到他人有一点生气就感觉恐怖，然后因为恐惧生出妄想：是不是自己做错了什么？可就算做错了什么能有多大事，说错一句话，还是碰到了别人？这些也和恐怖沾不上边。 最大的可能就是不允许生气存在，这样身体就会觉得生气是一股毁灭性的力量，是无法抗衡的，只能躲避。可现在有人觉得蟑螂很恐怖，遇到了只能回避，现实是蟑螂真的很恐怖吗？还是因为回避，不去面对导致心生妄想，误以为蟑螂很可怕。若鼓起勇气一脚都能把它踩扁了。总之，生气没有问题，对生气的回避让生气变得可怕。不需要消灭生气，而是放弃回避。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24，胆子太小了上班不敢和人说话，怎么才能胆子大呢，我试着为你答疑解惑。 你因为自己上班不敢跟别人说话，觉得自己胆小而苦恼，天天没劲会有想死的念头，你觉得自己特别害怕人，你希望自己变得胆大什么都不怕，你恐惧自己永远胆量跟别人说话，你感到深深的痛苦。 你的痛苦来自于你理想希望自己成为一个胆大什么都不怕的人，但你现实中是一个不敢跟别人说话的人，你接纳不了胆小的自己，可能你觉得这样的自己很弱小很无能感到羞愧，你希望自己变得强大，你只愿意接纳强大的自己，你的理想我和现实我存在差距，让你很痛苦。 天天没劲是身体的反应，身体的无力感，反映你内心的脆弱无力感，想死是头脑思维的想法，可能因为你接纳不了这样状态的自己，又觉得自己永远解决不了问题，逃又无处可逃，所以想死成为你能想到的唯一不用感受痛苦的办法，并不是你真的想结束自己，你只是是想要保护自己，让自己不总是那么痛苦。 工作中不敢跟别人说话的人其实也不少，可能因为既往你在人际关系中跟别人交流受到过伤害，留下心理创伤，所以再遇到跟别人说话的场景，会引起你既往的恐慌不安情绪，你害怕再次受到伤害无力应对。 想要解决这个跟人说话的问题，建议你寻求创伤心理咨询师比如体感疗愈师的帮助，你需要在一个足够安全的人际环境里，慢慢让身体放松下来，你能够觉察和自主控制和感受你的身体动作。 在你感到足够安全时，跟咨询师一起回顾，回到既往让你感到恐惧的人际交流中，完成你本应该完成，却在当时受到阻碍没完成的身体动作和反应。 这样可以帮助你把过去的事情放回过去，而跟当下的生活分开，让你不再在当下的人际关系中，持续受过去经历的伤害影响。 不敢跟人说话不是你的错，也不是因为你无能弱小，因为你在当下的职场人际关系中，因为一些原因，你没办法及时觉察和感受到你自己的内在力量，你时刻在交流中感受到不安和威胁。 你的身体变得紧张，你的大脑无法思考，使你的内在力量受到阻碍，没办法顺畅得展现在工作人际关系中，你需要通过放松身体的感受，在交流的场景中，找回自己的力量感，你才能变成你说的有胆量（即力量）跟别人交流的人。 这个过程需要你能够从小到大，一点点耐受交流过程带来的压力，前提是你要感受到足够的安全，你可以从信任的身边人开始，敞开心扉交流你内在的恐惧和脆弱，不要掩饰自己，把自己的想法感受充分表达，当你开始接触内在真实的自己，而不是回避他，反而会帮你找回力量感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易