Try It Plus 再试一次
40+离异单身女和30+未婚男青年，请问是正缘吗？
40+, 女，离异带娃，对方35未婚，在某软件上，通过帖子相遇，发现近两三年，两人轨迹高度重合，觉得很是缘分，并且聊了1个多月，几乎天天聊，给足了彼此情绪价值。 女的动心了，偶遇过男的，但很克制，没有相认，觉得颜值爆表，也不愿意发展，因为知道没结果，但喜欢，控制不住聊，也说了两次狠话要回避男的，但说完就难过。 男的还不知道女的离异单身，男的不知道女的长什么样，现在多次约女的出来见面，觉得很能聊到一起，平时也不间断主动分享他的生活，女的都各种理由拒绝了见面。 请问这种关系怎么发展下去，是正缘吗？女的要不要见一面坦白一下？还是突然消失不聊天了？请砖家给个建议，谢谢！
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40 离异单身女和30 未婚男青年，请问是正缘吗？我试着为你答疑解惑。 题主说到正缘，可见对命理学有些相信，也觉得自己之前的婚姻关系并非正缘，所以你希望找到一段稳定适合自己的好的婚姻关系，即找到所谓正缘。 命理学一向是以给人希望为目的，让人心理情感有寄托，但人和人能不能在一起相处得好，除了相遇的偶然性，以及经历重合度高，还有在一起如何动态相处发展过程。 即便轨迹相似的人，可能会在处理具体问题和细节时有不同，也可能会因为双方的相似度高反而造成无法突破关系瓶颈的局面，除了情绪价值，处理现实的困难的能力往往对关系发展更重要。 女方对这段关系的态度是，觉得成不了，既没跟对方说自己离异带孩子的真实情况，也屡次拒绝跟对方见面的意愿，只是单方面觉得聊得来，轨迹重合，所以女方希望跟男方在保持不暴露自己真实长相和婚姻状况情况下，继续维系关系的局面。 但女方知道这种关系长久不了，因为男方见到女方了解女方真实情况的需求，据女方所说，男方不间断分享生活，也可能希望女方能多分享自己，一段双向奔赴的关系，才让人感觉真实可靠有安全感。 你们目前没有相认，也没有一起共同生活过，你们都不了解彼此全面真实的样子，女方想知道是不是正缘，能靠命理师给一些建议来缓解焦虑感，但未来依然是未知的，但最终见不见面的决定还是在女方自己那里。 不管女方选择坦诚，还是不坦诚就让这段关系模糊得结束在镜花水月里，女方怎么选择都有风险和可能会面对失败和被挫败的局面，每一段关系的选择，也都是试错的过程。 一个人最难面对的不是别人，而是自己的内心。 只有女方能坦诚接纳自己40岁不再年轻的事实，也接纳自己之前的婚姻不幸福的事实，接纳自己已经生育过，接纳自己有孩子要照顾有负担在身的人生经历，才能真正面对关系中的他人。 女方可以跟专业人士聊聊，关于羞耻感自卑感聊聊内心的恐惧和焦虑，这段关系中一开始不透露自己真实情况，后面变成了不敢透露，这一切是为了保护，但也终成了阻碍。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
19在海外读书，关于亲密关系和自我认知，怎么处理？
我今年19岁，在海外读书。开始独立生活之后，我发现自己的内心常常经历一些痛苦。或许是因为原生家庭的缘故——从小生活在暴力和不被重视的环境里，我习惯性地压抑自己，也回避表达。那时候年纪小，感觉特别脆弱，作为依附者，我的生存完全依赖父母的经济和住所，根本没有反抗的力量。所以我学会了忍耐一切，比如在母亲的暴力下不敢反抗，发现父亲出轨也不敢告诉任何人，只能藏在心里，不知道该怎么面对。 我原以为长大之后就会自由，可真正长大了才发现，那些坏的种子，像惯性一样，早已发了芽、生了根。从小生活在混乱和无法掌控的情绪里，我特别渴望长大后能成为一个温柔、包容的人，尽量让别人感到安稳和舒适。但是没想到，这种温柔，最后竟成了刺向自己的尖刀——比如，我习惯忍耐、习惯原谅、习惯允许别人随意对待我；我渴望被看见，又害怕被看见；潜意识里，总觉得不会有人真的爱我，却又本能地寻求被看见、被爱。在各种关系总是在扮演不是自己的样子，有时候下意识的说一些没有不要的谎话害怕别人看到自己。甚至，当别人没有选择我，我也会把它归结为自己不够好、不值得被爱，然后开始自我攻击。我发现我不会深度的表达自己的想法，当我和朋友客观的倾诉这些感情状态的时候，她们只会不理解我并且觉得我没有底线脑子糊涂，但是对于我来说扭转太过于困难 我害怕负面的反馈，所以总是习惯性地拖延和逃避。但当我拖延后我又陷入一种自我攻击，但是因为压抑太久，我已经不太会表达，也不敢表达——我害怕让别人看到我的弱点。可那些情绪并不会消失，它们总是会冒出头来，让我心里特别压抑、难受。我不知道该怎么处理这些感受，也不知道该怎么面对自己。
你好，能够理解从小被母亲粗暴对待，以及父亲出轨，共同带给你的困扰和影响。能够感受到这种，感觉没有被无条件接纳和爱过的感受，是压抑的敏感的，也是孤独不安和冲突内耗的，是这样的吗？ 现在国外读书，你感觉自己长大了。你能够觉察到自己内心的这些感受和需求，并且勇敢的尝试寻求心理层面的帮助，这真的很棒，也已经迈出了帮助自己重要的第一步。 🐳首先，你曾经向你的同学诉说过自己内心的感受，虽然同学们无法理解，但这些感受都是真实的，也是有价值的，它们需要被好好的理解，也需要被好好的对待。 因为这份原生家庭带来的影响，已经那么长时间，所以，滋养和疗愈与自我成长，也需要一个过程，没关系的，可以慢慢来。 可以尝试在学习的同时，去阅读学习一些心理学方面的书籍或者课程知识，也可以尝试寻求心理咨询师的专业的帮助，可以吗？ 🍄其次，理解与探索自我，也接纳喜欢自己 我们是老师的学生，同学的同学，朋友的朋友，是父母的孩子，我们也是独立的个体，是我们自己。 我们的内心总是会有一些冲突，这也是很多人的困扰，不是你不够好，也不是你的错。 可以尝试用一种允许和接纳的态度来看待自己，可以吗？ 因为我们每个人都会有脆弱敏感的部分，我们同样也有勇敢坚强的部分；我们有自卑胆小的部分，也有勇敢自信的部分；有我们擅长的部分，也有自己的不足的部分。 虽然我们是不完美的，但又有谁是完美的呢？允许接纳感谢不完美的部分。这些部分和我们的其他部分，共同组成了完整的独特而美好的自己，成为独一无二的自己。 所以尝试去允许和接纳自己，也尝试理解信任喜欢自己，照顾好自己，可以吗？ 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。与你共勉！ ㊗️最后，把父母的的课题还给他们，为自己的人生负责 有人说世界上有三件事：自己的事别人的事老天爷的事。 也许你的母亲，也没有得到她原生家庭无条件的接纳与爱；也许是在和父亲的婚姻关系中，她早已经感受到没有被好好的对待和爱，所以会产生一些强烈的情绪，会粗暴的对待亲密关系。 父母的关系，会让你感到受伤，不安，的确很不容易。 但这些更多的是父母的课题，需要他们去作出处理，为他们自己负责的。 能够送你出国学习，想来他们也是爱着你的，他们一定有自己的考虑与选择。你无需为他们的事情负责，或者有一些心理负担，选择相信和祝福他们，可以吗？ 照顾好自己，为自己的人生负责，自我成长，也好好的爱自己，可以吗？ 好好的爱自己还包括，培养一些好的习惯，学习一些好的技能，不断提升自己。 好好的爱自己，爱满自溢，爱自会去滋养关系，只有好的自己，才会有好的关系。 世界和我爱着你！顺祝新年快乐！
19在海外读书，关于亲密关系和自我认知，怎么处理？
我今年19岁，在海外读书。开始独立生活之后，我发现自己的内心常常经历一些痛苦。或许是因为原生家庭的缘故——从小生活在暴力和不被重视的环境里，我习惯性地压抑自己，也回避表达。那时候年纪小，感觉特别脆弱，作为依附者，我的生存完全依赖父母的经济和住所，根本没有反抗的力量。所以我学会了忍耐一切，比如在母亲的暴力下不敢反抗，发现父亲出轨也不敢告诉任何人，只能藏在心里，不知道该怎么面对。 我原以为长大之后就会自由，可真正长大了才发现，那些坏的种子，像惯性一样，早已发了芽、生了根。从小生活在混乱和无法掌控的情绪里，我特别渴望长大后能成为一个温柔、包容的人，尽量让别人感到安稳和舒适。但是没想到，这种温柔，最后竟成了刺向自己的尖刀——比如，我习惯忍耐、习惯原谅、习惯允许别人随意对待我；我渴望被看见，又害怕被看见；潜意识里，总觉得不会有人真的爱我，却又本能地寻求被看见、被爱。在各种关系总是在扮演不是自己的样子，有时候下意识的说一些没有不要的谎话害怕别人看到自己。甚至，当别人没有选择我，我也会把它归结为自己不够好、不值得被爱，然后开始自我攻击。我发现我不会深度的表达自己的想法，当我和朋友客观的倾诉这些感情状态的时候，她们只会不理解我并且觉得我没有底线脑子糊涂，但是对于我来说扭转太过于困难 我害怕负面的反馈，所以总是习惯性地拖延和逃避。但当我拖延后我又陷入一种自我攻击，但是因为压抑太久，我已经不太会表达，也不敢表达——我害怕让别人看到我的弱点。可那些情绪并不会消失，它们总是会冒出头来，让我心里特别压抑、难受。我不知道该怎么处理这些感受，也不知道该怎么面对自己。
题主你好，从小生活在暴力和不被重视的环境里，习惯性地压抑自己，也回避表达。小时候面对父母的压抑和忽视，那为了生存，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。当假性自体成长得越多，真性自体就越会被压抑，慢慢的就变成了为别人而活的人。 长大以后也不敢表达真实的自己，甚至会感觉自己的观点不重要，习惯性的去照顾别人的感受。当你作为一个孩子时的声音总是被否定和无视，你内心会形成一个信念，你就是觉得自己的感受是多余的，真实的自己是不被接纳的，长大以后就会无法认同自己。 小时候的这些经历总是让我们下意识的觉得自己是不重要的，有时候甚至还会觉得被否定和无视是正常的，因为父母对待你的方式已经内化了你长大以后对待自己的方式。所以你会在关系里无限的忍耐和包容对方，为了迎合别人，经常无视自己的感受和需求。 而这样的你，无论在什么关系里都会没有安全感，本质上这是你创伤的内在小孩所拥有的感受，那怎么去疗愈内在小孩，首先就是要把自己放在一个很重要的位置上，重视自己的感受，耐心的倾听自己，同时也要学会做自己的父母，重新去养育自己。 还有一个是建立自己的边界感，你不需要去迎合任何人，也不要一味的妥协和退让，当你感到不舒服的时候，坦诚的说出你的情绪和感受。如果对方需要你压抑自己的脾气和感受，才会喜欢你，那说明这个人一开始就不是真正的喜欢你接纳你。 总是会把一些原因归结于自己不够好、不值得被爱，这个时候你要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。你有权成为自己的支持者，更有权选择真正喜欢你、接纳你、让你感受到安全的人在一起。
儿子36，抑郁双相没治疗现在好转了，不愿就医怎么办
儿子36岁，抑郁双相没有治疗，现在好转，但肥胖，对美食，游戏感兴趣，情绪不稳，常白天睡觉，晚上游戏。一年只工作3个月（生意性质决定）），有多种疾病，却不愿就医，也可能不愿意咨询，有没有办法让他接受就医治疗和心理咨询，家人怎么做。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段简短的文字，首先带给我的好奇是：没有就医的情况下，是如何判断是抑郁双向、以及现在有所好转呢？ 我想，作为养育者的你，对儿子观察很细致，知晓儿子的兴趣点，也知晓他的作息和行为规律。在这件事情上，你一定烦恼了很多，付出了很多，成长了很多，也依然感觉到迷茫。 对于你提出的家人怎么做的疑惑，我想邀请你一起来探讨： 1、有限的课题分离。 如果孩子确实有退行（心理年龄停留在青春期）、或者抑郁双向的情况，我想，简单做父母和孩子的课题分离，并不算一个很符合现状的方式。 分离依然是需要的，我们可以跟着孩子的成长节奏，放缓脚步。 你观察到他对美食、游戏感兴趣，有多种疾病却不愿意就医，也可能不愿意咨询。 我们可以好奇一下： 他对美食、游戏感兴趣，背后的期待是什么？ 他不愿意就医，不愿意咨询，背后的期待又是什么？ 推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，看清儿子的冰山底层的期待和渴望，在这一部分工作，有可能能探索到他愿意尝试成长的起点。 2、自我成长。 没有父母不愿子女好，但我们往往不能够做到尽善尽美，是因为，毕竟我们都存在自己的局限性。 驱动力有两种类型： 热爱驱动； 痛苦驱动。 驱动36岁的儿子，需要点燃的是他生命中的热爱之火。 作为驱动力的养育人，可能需要用责任和爱来驱动自我成长。 用家长的自我成长，影响整个家庭系统。 用家长的自我成长，持续不断突破自我局限，用自己生命的能量，影响儿子的生命能量。 这是一条单靠自己很难独自坚持的生命之路，需要找到结伴同行的团队，例如家里其他的养育人，例如成长学习路上的同学们。 当生命之火持续燃烧的时候，你所担心的是否就医、是否咨询、是否成长，这些现实问题都会在生命里有自己的答案。 祝好！
32，有没有人有这感受：活着很累很想S但还在找出口
32岁，一个遭受长期家庭，学习，工作压力的人 觉得生活是浸泡在苦茶里的人
题主你好呀 看到你的问题，「有没有人有这感受：活着很累很想S但还在找出口」，回答是:当然有，并且是很多人都经历过的状态。 这样的状态通常会出现在一个人长期受挫的情况下，当一个人在生活中屡屡受挫，一直达不到自己的期望值时，就会有这种无助，回避的感觉。但本能还是会安慰自己，告诉自己，或许过了这一阵子就会好起来的。 但，长期的受挫感又怎会转瞬即逝？于是这种纠结又矛盾的感觉就会萦绕在我们心头，挥之不去。时间久了，真的就像是浸泡在苦茶中的人，其中的滋味，只有自己知道，抱抱！ 那我们该怎么办呢？要一直这样又累又苦的生活下去吗？要想搞清楚这个问题，我们先要去看一下造成这种生活的原因。 一般来说，成人后生活状态都是童年成长状态的延续，你现在长期的压力状态其实就可以看到你童年的生活场景，你小时候大概率也是生活在大人的高期许，高标准，高要求之中，是不允许休息，不允许失败的。在这样的状态下你是没有自己的，在你的眼中只有还未完成的计划和目标。 这样的状态如果单一的出现在学生社会还是可以承受的，因为还有家人兜底来维持生存。但一旦进入社会，独立生活，去承受生存的压力和风险时，就很容易陷入绝望，社会的复杂与激烈，很容易让人感觉到无力，从而产生要逃避的极端想法。 那我们该怎么办呢？首先我们要搞清楚我们的压力来源，比如家庭方面，我们的压力主要来自哪里？是孩子没有我们期待的那么聪明、礼貌？还是说丈夫没有我们想象的那么体贴入微？如果是孩子的教育问题，我们就可以先想一想自己的这些期待是从哪里来的呢？孩子如果和自己预期不符的话又会激发你怎样的感受呢？ 比如有的人小时候经常被指责，那么仅仅是孩子不小心碰翻一杯水的场景就会激发出他的恐惧感，为了回避这种感受，他就会强烈阻止这个行为的持续，做出大声训斥、指责孩子的一系列行为，事后他就会很后悔这样对待孩子，就会出现内疚自责的感受，并产生我不是一个好妈妈，教育不好孩子这样的压力。 工作中有些类似，但又有一些不同，工作中的压力大多源于我们没有认清楚职场的本质，带入了太多的个人原则与感情。比如，明明你和同事就是竞争关系，却希望他可以理解到你，照顾到你，那么你肯定就会受伤的，其实这就是一种儿童心态，期望着照顾与关心，但成人的世界并不是这样的。成人的世界更多的是各自责任的承担，职场更是相互合作的场所。 所以说，造成这样的局面其实只是说明了一个问题，那就是你太长时间没有看到自己了！你已经忽视自己了太久太久！你可以想一想，多久没有专注的去做一件自己喜欢的事情了？哪怕是送自己一束漂亮的鲜花，看一场喜欢的电影，与朋友的一次轻松的聚会，都会让你有不一样的感觉。 为什么呢？因为说实话，生活确实会有各种各样的不顺心，有些事情我们可能改变不了，但是我们却可以选择怎样去看待它，也可以学着去释放压力，缓解压力，让自己感觉舒服一些。 同时，我们也要学会体验，去体验生活的各种滋味，允许苦也允许甜。也要学会去体验我们的情绪，特别是负面情绪，不要去排斥它，情绪的流动其实就是寻找自我的过程，当你尽情的体验它以后，你会发现苦茶其实只是生活的一种味道而已。㊗️好！
31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析
题主（31岁，伴有cptsd。平时自己住，跟父母家比较近）于今天下午打封闭针，在回家路上跟父亲大吵一架。 打完差不多30+针后身体上很疼，心理上也感觉很重，一想到后面每个月又要坚持打，感觉很灰暗。就在这时父亲开始跟我提我送同事保温杯的事，一听到要教育我的语气瞬间就感到压力，跟他说: 你能不能不要在我不舒服的时候说？他一开始答应了，过一会又提，我很生气地跟他说：不是说我现在不想听吗，你要说不能等回家说。他说这个事不是很普通吗，我是为你好，回去我就忘了。我瞬间崩溃了，他说你这个人怎么这样，怎么这么脆弱，我崩溃，在路边哭，他还说，那要怎么说，你不脆弱那你是坚强？我：你说的为我好只是想满足你的倾诉欲，我都说了我现在难受，打了这么多针，现在很难受没有余量听这些。他：你打针疼跟这个又不影响，打针身体上疼，跟心里有什么关系？我崩溃说：难不难受我自己知道，你又没打针，你又不是我你怎么知道我难不难受。你有没有同理心啊？同时不知道哪来的力气从他手上争夺着拿回本来他帮我拎的东西，一口气走到地铁站。在地铁上突然想起来，咨询师说的没错，我咨询中呈现的已经是创伤状态，原来现在这个是创伤人格。对照今天看的书意识到是怎么引起的，小时候就经常因为他否定我的感受崩溃，还不会保护自己，也没地方可以一个人呆着。正对应咨询师说的，他不尊重你。回家后他语气又变得软下来，我闪过一个念头，好像家人已经注意到我的感受就算了，但又想到，以前的亲密关系中我经常退让就是因为好像对方稍微示好我就妥协了。可以请专业人士从心理学角度帮我分析一下双方的模式和行为吗？感谢!
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了封闭针，那是一种能疼到闭气的疼痛，经历了身体的疼痛，本身也需要调动心力去对抗，这时候父亲却在消耗题主的精神力，题主会崩溃可以理解。 有句话说：吃过苦的一代人，是理解不了我们这一代人觉得苦的地方的，我有个领导在我同事还骨折后还要求这个同事去客户家解决完问题再去看医生，当时说他说骨折没什么大不了，他们那会骨折了照旧跑工地。 题主父亲跟题主隔着一代人，生活体验，人生阅历完全不同，无法对题主的经历共情和心疼或许也不是题主的错，是父亲本身有认知盲区。 题主父亲也没有经历过封闭针，他或许对封闭针有多疼是没有概念的，他也因为认知局限无法理解身心一体，即身体对心理是有影响的这件事他并不懂，这或许不是谁的错，是认知局限。 题主父亲的不理解，本身也会让题主感觉难受和不被爱，但题主爸爸对题主反驳的质疑，可能更容易让题主陷入委屈和内耗，题主会生气夺下爸爸拿的东西自己去地铁站，或许可以理解。 题主爸爸跟题主持续了几十年的沟通模式或许也已经固化，题主爸爸也不会认识到自己的沟通方式会对题主产生伤害，这也不是题主的错。 题主提到小时候就常因为爸爸的否定而难受，或许也意味着题主容易对爸爸的沟通产生应激，本能的抗拒沟通，我也曾对一些人有过这样的应激体验，能理解题主的感受。 ［改变之道］ 认识到心理学直到今天也没有普及，题主爸爸会无法理解和共情题主的体验并不是题主的错，但侧面印证了题主需要更专业的支持。 觉察是改变的开始，题主意识到爸爸对自己沟通模式的问题，或许也给了题主一个自我觉察和调整的契机，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 题主会因为别人的示好而退让，或许是因为题主经常被否定，对别人的示好可能觉得对方真的在让步想回应，可能有害怕关系破裂的成分在，从而愿意妥协和退让，题主或许不必质疑自己曾经自己的决定，或许也是从自我保护的角度出发。 试着承认自己曾经遭受的创伤，不是为了原谅谁，承认本身或许会让我们的期待幻灭，从而愿意接受现实，重新开始。 题主或许可以尝试在自己难受时回避父亲去照顾，选择不用让自己内耗的亲人陪伴，或许有助于题主渡过艰难时刻。 允许自己表达情绪，避免情绪压抑，题主对父亲的反抗，或许也有助于情绪流动，当自己表达出自己的委屈和愤怒，其实也有助于题主减少情绪积压。 尝试多给自己寻找一些其他渠道的支持系统，比如阅读心理书籍，找好朋友聊天，写情绪日记等，或许都有助于题主恢复状态。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你当下复杂矛盾的情感。你提到了分手后的愧疚、想道歉、担心对方有新恋情，但又觉得应该先重建自己。痛苦、愧疚、不舍和迷茫，这些情绪交织在一起，让你即想靠近又怕伤害，即想挽回又觉不当。 迷茫的你不知道该怎么做，可能也不知道你到底想要的是什么，你可以试着通过下面几个问题来观看这段关系和你自己。这些问题没有标准答案，目的是帮你看到更多的可能性。 第一，关系模式 你描述了一个很清晰的关系模式：你的焦虑和质疑引发争执，关系进入短暂暂停期，然后你主动联系、倾听、理解，对方接受并和好并给你礼物作为补偿。这个模式运行了很长时间，似乎在维持着你们关系中的某种平衡。在这个焦虑—安抚的模式中，你们双方都扮演了什么样的角色呢？这个模式是如何开始的，有没有什么样的触动点，这个模式最终达成了一个什么样的效果，比如，它是否在反复确认某种东西？ 你提到你们相识5年，现在分开3个月，在这近5年的时间里，这个模式肯定运行了不止一次，你有没有发现这个模式的一些规律。比如什么时候，你会表现出焦虑和质疑？多长时间会表现一次？你用什么来表达你的焦虑和质疑？在这个模式中对方有没有起到一些作用，还是说这个模式一直都是由你来掌控的？ 你提到了你们是异地恋，那你们平时见面多吗？见面是你去找他，还是他来找你，或者是你们一起去一个地方呢？你在后面提到他休假，你以为他要来找你，为什么你会这么认为呢？是之前有过类似的事情吗？ 第二，关于循环模式被打破 这一次，你们两个人之间的循环被打破了。一个关键的不同是，你在他说了静静之后，主动发出了分手通知并删除了他。这个动作和你以往暂停两三天然后主动联系他的做法完全不同。似乎之后的事情就完全不受你掌控了，这段关系直接滑向了破裂。促使你做出分手通知的决定，当时你是怎么想的？你想要通过分手通知来改变什么？是改变他，改变关系，还是改变在旧的循环中疲惫的自己。 在一段关系中，两个人其实都有同样的掌控关系走向的权利。即便一方觉得是自己处在完全掌控的位置上，那也是另一方在主动配合。如果一方不愿意配合，关系往往就会脱离掌控。就你的描述来看，在你们这段关系中，似乎之前都是你处在掌控者的位置上，你焦虑，你断联，你主动联系，对方被动和好，并且买礼物补偿你。但可能你处在掌控者位置上是对方乐意看见的。被动也有被动的好处，而且对方大概也能激发你的焦虑和质疑，以至于让你觉得那些焦虑和质疑其实是你自己的。 当你做出了跟之前模式不一样的行动时，对方却可以很轻松的影响你的情绪。至于为什么这一次对方为什么如此坚决，大概只有他知道，你大概也知道一点。你在最后说，你觉得你伤害了他，所以你们知道到底发生了什么，你们自己最清楚。 现在能看到的是，之前的模式对方不愿意再继续下去。既想挽回，又想重建自己，非常的纠结。 第三，关于你当前的矛盾 你现在感觉有两股力量在拉扯，一股是愧疚、心疼、想道歉、想挽回，另一股是知道应该重建自己、尊重他，给他自由。如果让愧疚一方先发言，它会说必须联系道歉的理由是什么？如果让重建自我这一方反驳，它又会如何解释不联系恰恰是对他和过去的尊重？你可以试着摆两把椅子，一把代表愧疚，一把代表重建，让他们依次发言，看看他们会讨论出什么结果来。你站在旁边旁边座位观察者，跟你的愧疚和重建自我都隔着点距离，也许能看到不一样的想法。 对于到底是道歉还是先重建自我，这个得留给你自己去思考。我的建议是现在先聚焦在你自己可以控制的部分。 第一，将内疚转化为觉察与责任 伤害已经发生，反复的内疚会困住你，试着将我好愧疚转换为我看到了我在情绪失控的时候，会采用威胁等方式来试图控制局面，这造成了伤害。我为此负责，而负责的方式不是纠缠道歉，而是确保自己未来不再重复这个模式。真正的道歉是改变，而不是言语。 第二，为你的思考按下暂停键 你提到种种矛盾的想法。当想挽回的念头出现时，不要立刻跟随它去思考如何行动，而是可以试着对它说，我知道你又来了，你想带我去找安全感。但我们先停一会儿。然后，去做一件需要你完全投入的事情，如拼图、做饭等。目的是为了打断思绪，情绪，冲动行为的自动链条。 第三，进行关系仪式的哀悼 分后意味着一段关系的解体。你可以为自己设计一个私人的告别仪式，如写一封永远不会寄出的信，写下你们的开始、美好、循环，最后的伤害、你的感谢和歉意，以及你的告别。写完后，用安全的方式处理掉它，如锁起来或者撕掉。这个仪式是给你自己的系统一个完结的信号。 第四，通过关系照见自己 你提到他曾说， 你是他最亲密的人，从你的描述中，能感受到你依赖对方来安抚焦虑、确认被爱。这大概也是如今你更加痛苦的原因吧。 这段关系给了带来了甜蜜，也带来了伤害，同时也能够通过它照见你内心深处的需求，如安全感、被爱等。这可能跟你之前的成长经历有关。但可能很难通过亲密关系来得到疗愈。通常另一半很难具备共情、理解、包容的能力。关于重建自己，还是建议你去找心理咨询师聊一聊。 你到底该怎么办，这个问题也许并不急着回答。先把关注点放在自己身上。至于你担心的对方会不会有新的恋情，这个大概没法控制。也许当你开始重建自我，你会有不一样的看法。也许可以把答案交给时间来回答。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
16学生，中度抑郁中度焦虑，闯入性的想法让我很自责
我经常脑子里面就会有一些闯入性的想法让我感觉很自责。这些想法包括一些伤害人的想法，诅咒别人，害怕自己在乎的人出意外。这些想法一直就是在我的脑子里面巴拉巴拉的。我害怕自己想的事情都成真了。我害怕真的就是伤害到别人了。我不想成为那样的人…… 我也知道那些想法只要不在乎不去搭理它就不会去让你难受了。可是我就是很害怕很害怕忍不住去想。我真的不知道怎么办了。自己也很难受我也不敢去找身边的人去倾诉我害怕打扰到他们。而且那些特别邪恶的想法我害怕他们知道了会不喜欢我。我到底该怎么办呀？每天这样子都好难受。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主能够意识到自己的想法，或许意味着它提醒题主要做些什么。 题主或许可以试着觉察下： 自己脑袋里那些闯入性的想法是在什么状态下发生的呢？比如自己被别人伤害到了，或者是跟别人冲突的时候。 题主诅咒别人是在哪种情况下呢？比如自己的需求没有被满足，自己感受到了被伤害等等，试着觉察自己这种想法的情境。 题主害怕自己在乎的人出意外是在哪种情况下呢？比如在自己诅咒别人后，或者是自己和别人冲突以后。 题主对于自己这些可能伤害别人的想法是不是会觉得特别接受不了呢？如果题主自己的道德标准比较高，可能也会让题主比较内耗。 题主说自己很害怕又忍不住去想，这会不会让题主特别拧巴呢？因为控制不住想法，又对自己要求比较高，可能也会让题主陷入内耗。 题主害怕自己的想法被别人知道，会不会导致题主的情绪无法流走，从而情绪过于积压，让自己更加内耗焦虑呢？ 题主会不会也是一个特别在意别人评价的人呢？所以对于不符合社会期待的行为自己会觉得特别羞耻，从而产生自我怀疑呢？ ［改变之道］ 白熊效应指出，越不想让自己想起一件事，可能越容易想起一件事。有道是堵不如疏，题主越是害怕自己的情绪，越压抑可能越容易导致情绪反扑，增加内耗。 认识到想法和行动其实是两件事，题主或许可以试着允许自己的想法和情绪流动，当情绪流动起来或许有助于减少情绪积压带来的情绪反扑。 认识到每个人都有自己的阴暗面，允许自己有这种情绪或许会让我们没那么焦虑，在情绪激动，在冲突剧烈，在受了委屈时，有这样的感受不奇怪，只要不伤害别人就不用担心。 允许自己做个「普通人」，当我们允许自己有缺点，有不足，而不是当别人预设的那种人，当我们放下自己的形象包袱，或许会没那么焦虑。 认识到情绪需要流走，题主需要给自己一个情绪通道，如果题主跟熟人实在倾诉不来，或许也可以尝试求助心理咨询师，写情绪日记等方式，帮助自己调整。 认识到喜欢你的人怎么都会喜欢你，不喜欢你的人怎么都不会喜欢你，题主或许不需要迎合别人的喜好，对自己问心无愧就好。 觉察自己情绪发生的情境，并问问自己还有什么办法可以帮助自己调整状态，或许会让题主找到更有效的调整方式。 可以试着网络搜索关键词，或许会发现自己并不是唯一一个有这种体验的人，这样会不会让题主觉得自己不那么另类呢？ 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
前段时间遵医嘱停了治疗抑郁症的药物后有强迫症了咋办
我是个抑郁症加精神分裂症11年的患者，吃治疗抑郁症和精神分裂症的药物也有11年了，上个月因为副作用比较严重，经常便秘，还有说话严重口吃，然后找县城精神科主治医师沟通后，遵医嘱停药了，但是现在停了药后发现我喝一杯水总是想一口气喝完，不喝完就不舒服，比较焦虑，还有点想摔东西（虽然摔东西这种想法比较少，主要还是想一口气把一杯水喝完），请问这种情况该怎么解决或者缓解
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 不知道题主这个症状（总想一口气喝完一杯水和想摔东西的想法）持续了多久了呢？如果题主症状超过了一定周期，或许去找主治医生沟通一下更好。 题主本身是一个对秩序和规则要求比较高的人吗？如果是可能会让题主在某件事上（比如对一口气喝完一杯水）会比较有执念。 题主有试过不一口气喝完一杯水吗？内心的冲突和想法是什么样的呢？或许可以把它写下来，试着感受自己的想法。 题主一口气喝完之后的感受是什么样的呢？比如有种一步到位的畅快感和尽兴感，我们会有某种想法或许是它触发了我们某种不安感。 医生有没有跟题主沟通过停药后可能面临的问题呢？毕竟题主的状态一直受药物影响，干扰因素没了之后可能会影响原来的情绪稳定性。 题主焦虑和想摔东西的原因是什么呢？是周围人带给了自己情绪压力，还是自己对于停药这件事本身有些紧张不安呢？ 题主对于自己的变化本身会比较排斥吗？如果是可能会增加题主的焦虑和内耗，从而陷入不安状态，有没有尝试接纳自己这种感受呢？ ［改变之道］ 最了解题主状态的人一定是题主的主治医生，题主或许可以试着问问他自己目前的状态变化是否正常，并拿到专业建议。 如果确实无法调整强迫状态是否可以给自己喝水的杯子换成小的茶盏呢？这样或许可以保证题主顺应了自己的强迫行为，也减少饮水太快给身体带来的压力。 试着告诉自己，它或许是药物戒断的短期反应，当我们接纳自己的某种行为和感受时，或许会减少拧巴和内耗，我自己也有段时间强迫感特别严重，但是当我接纳自己的行为并允许自己强迫时，反而没那么焦虑，但如果一段时间后还是不能缓解，题主或许可以求助医生。 试着认识到，我们的行为或许都是在提醒我们身体的变化和需要关注，题主或许可以试着看到行为背后的积极暗示，或许会让题主更松弛。 尝试写情绪日记，觉察自己焦虑的点，或许会让我们一方面可以让焦虑具象化，另一方面也可以让自己的情绪流动，从而减少情绪压抑。 试着站远一点，不评判自己的感受，允许它产生，流动，消失，不给自己的行为定性，或许会让题主减少给自己贴标签，加剧不安。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
32，非常渴望拥有一段爱情但好像脱单的内驱力不足？
女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。家里有一个弟弟，比较有出息，不用扶。想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，很容易因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。比如看照片没眼缘；比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力；比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢。但是有的点父母朋友说我拒绝得太随意了，过日子难免磕磕碰碰，应该抓大放小。可是我觉得这些事情都是大事，就是反映了这个人是一个不会尊重人，不会换位思考的人。然后也有人说第一面没感觉很正常，应该多见几次。可是如果是第一面就不满意的人，我没有耐心去见第二面。而且现在网络环境很不好，如果一直相处下去一直产生不了感觉，我会担心会不会被人骂，会不会被人挂到网上 很希望大家能给我介绍对象，但是真的有人给我介绍对象的时候，我的内心又有一丝抗拒。可能因为中间隔着介绍人会比较麻烦，自己找的话可以想拒绝就拒绝。所以我自己也在社交软件上联系了一些男生，但是当男生的信息从屏幕上飘下来的时候，怎么说呢，有一种类似看到工作消息的感受，内心会有一点疲惫感。男生约见面更是觉得累死了，本来过年期间事就多，有点不想见。 感觉我对于和男生相处时的感觉和对男生内在的要求高得有点变态，好像内向有个理想感情的剧本，遇到的男生不符合我的设想我就把人家pass掉了。尽管知道没有人能百分百符合想象，也知道既然要相亲那男生的颜值和情商都不会高，也知道很会提供情绪价值的男生别的女生也会喜欢，这些道理都懂，但我的心气还是降不下来。 还有一个很变态的点是，在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。 我怕不结婚以后会后悔。现在心态要怎么调整？如何降低自己的心气？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你在寻找伴侣过程中遇到的一些矛盾与纠结。内心充满了排斥与抗拒，因为你内心有太多的“标准”。该如何做出调整，我们一起来分析探讨： 1.局限性的信念太多，将自己框住了 就好像你自己说的，内在有一个剧本，对对方也有很多苛刻的要求。一次达不到你的标准、第一印象没有，直接就将对方pass掉了。 虽然你知道。也需要在多次相处的过程当中才能够增进彼此的了解，培养感情，所以才有“处对象”的说法，需要在相处过程中才能够达成结果。 但你就是控制不住的坚持自己的标准，所以让你感觉内在寻找伴侣的内驱力不足。 可以回看一下自己在既往的过程当中，是否不仅是在择偶，在其他的地方也存在一些局限性的信念，设置更多的框架。 这是我们的模式，有的人比较包容，有的人比较苛刻，有的人比较亲和，有的人比较尖锐，而模式一旦固化下来，很容易被我们带进各种关系当中。 你并非针对哪一个人，而是这就是你的模式使然。 2.如何做出改变 如果想做出改变，可以从小的事情开始做起。 首先，最重要的一点就是觉察，也就是看见你的模式。比如有既定标准、一次性定结果…… 建立在觉察的基础之上，同时改变认知。认知决定我们的情绪体验，影响我们的行动结果，比如你一次close，这给你带来的情绪体验就是着急，甚至是焦虑。而结果就是缺少耐心，处事比较急促。 当我们转个念，换成另外一个认知，就是在相处的过程当中给自己机会，同时也是给他人机会，带着这样的认知给你带来的情绪体验就是轻松的、愉悦的、享受的，而行为结果则是有耐心、有期盼。 最后，还可以与亲近的人进行分享、探讨，把对方当成一面镜子，从他那里获得一些反馈，比如你的闺蜜、家人，帮助你看见自己固有的模式，同时也看见你自身的改变。 唯有我们自己有改变的动力，才能够看见和收获改变的结果。 而且，你已经有了一些好的体验了。就是随着年龄的增长，你也在发生改变。当你做出改变的时候，周围的人为了适应你的改变也在做出改变。所以才会有之前别人拒绝你、现在是你拒绝别人的差别。 🤝《爱的五种语言》《男人来自金星女人来自火星》推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
