Try It Plus 再试一次
大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后
今年大三21岁 跟男朋友谈了五年了 从高中就开始谈 期间高中谈了三年 大学也谈了快三年 然后明年去韩国留学 要和男朋友异国恋 从上个月开始就有分手的念头 一直困扰着我 刚开始以为不喜欢了跟他提了分手 但是发现还是喜欢他的 我舍不得他 我知道想分手是一种念头想法 我有尝试过 去忽略和不回应它 刚开始有点效果的 可这几天这个念头又开始了 我不知道是因为快要来例假了 受激素影响的嘛？真的很难受内耗 记得刚开始有这个念头的时候 我不仅折磨自己 也折磨我男朋友 将近有一个星期 隔两三天都在哭啊闹啊 并且跟他提分手 因为我觉得长痛不如短痛 我不是不喜欢 我也不知道自己怎么了那几天 像疯子一样 每天都想分手 可是即使我提分手 我的宝宝他也没有放弃我 我也想着好好跟他谈 因为他真的很好 对我也很好 他爸爸妈妈见过我 对我也不错 我不是没有权衡利弊过的 我也很在意自己的未来 享受留学之路 并没有说因为他我不去了 后面闹了一星期 我想着让自己心情好一点 我从浙江到安徽找我亲戚 一个姐姐去玩了 也是想放松心情刚好 在安徽的那几天是很不错的 但有时候会胸闷 心堵心慌 特别难受 总是感觉不安的 那个念头也慢慢消散许多 虽然没完全消失 但也比刚开始好的 玩好后也就回浙江了 本以为就此好了的 跨年去找上海找我男朋友 刚开始两天玩的挺开心 但是到后面我也还是心慌不安 即使我白天转移注意力 做别的事 让我很头大 找完我对象 昨天 也就是1.5号回到学校 我晚上一个人在宿舍又受不了 哭了 然而就此产生了另一个新念头 那就是我觉得我和他走不下去 我觉得自己不坚定 坚持不下去到韩国留学 一个感觉是对于未来的不确定性感到害怕迷茫 同时有点期待憧憬着 加上家里没见过我男朋友 而他父母知道并见过我什么的 我觉得既然男方父母都知道我了 我也想让我的父母见他 可是我的爸爸觉得我还小不懂 虽然我知道他的良苦用心 可我心里就是难受 谈了那么多年了 我觉得可以见了 包括我的妈妈也不觉得我和他有以后 她觉得远嫁 可是上海离浙江不远啊 这些种种方面更多的点汇聚在一起 给我无形中产生压力 压的喘不过气 真的好累啊 我不知道能谈到多久 目前还想坚定的和他走下去 我不知道自己为什么会这样 但是不想纠结了 也就接受现在这样的状况 一下子说了那么多 快1000字 还有好多想说的啊 所以我怎么办 我好想和他有以后 好想哭
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能看到你对这段关系的不舍，但是由于异国的关系，让你不得不重新思考这段关系的走向，由此而产生了矛盾，让自己焦虑不安。明知道男朋友很好，自己也很喜欢，自己却仍然反复出现分手的念头；主动分手后，看到男友不放弃自己产生了愧疚；自己被反复被各种念头拉扯，很烦躁；双方父母对这段关系的走向也不是很看好，更加重了自己的动摇，然而自己这段感情却是自己付出了多年青春认真谈的，得不到父母的理解，感觉很委屈。这些情绪交织在一起，一定很难受，心很累。特别能理解你。 你的问题是：大三，明年留学，现在有分手的念头，但是好想和他有以后，怎么办。未来的关系走向由于你的异国恋，变得不确定起来，期间会有很多不确定的因素影响着你们的关系，比如：双方的情感干扰、未来的个人发展，这些确实会由于时间和两个人发展的差异，变的不可控。而人在这种不可控的时候，就想牢牢的抓住一点确定的东西，比如：你和男朋友的感情（而且从客观上来讲，你们的感情确实也很好）。而男朋友面对将来的生活，目前由于还是学生身份，确实也没有办法给你保证什么，所以，这又加重了你对不确定的焦虑。这就导致了：没见到他是，你可以用理性压住思念和念头，一见面，就会让你情绪波动得很厉害。 特别理解你和他想有以后的心情，我想就接下来你该怎么办，和你聊聊： 一、【享受过程，不强求结果】 这个问题里有一个关键的时间错位：留学是明年的事情，但是焦虑和困扰是现在的。我十分理解提前做规划这件事情，只是感情不是规划出来的，也不以人的意志为转移。如果现在你们的感情很好，可以继续享受恋爱呀。你说：“明年去韩国留学 要和男朋友异国恋 从上个月开始就有分手的念头”，你可以察觉一下这个念头里具体有什么，是在担心什么、焦虑什么。你后来察觉到： “我觉得我和他走不下去 我觉得自己不坚定 坚持不下去到韩国留学 一个感觉是对于未来的不确定性感到害怕迷茫”，这种思考过程很好，你已经在察觉具体的你的想法。我想说：害怕和迷茫都是正常的，只是谁也没有办法告诉我们未来会发生什么，就像你的男朋友现在也没有办法给你说未来一定会怎么样。不过这也正是未来的美妙之处不是么？ 在你们还有感情的时候，好好享受当下的恋爱，就是对现在和未来最好的尊重，也是爱自己的表现，至于关系的走向，你们可以一起试试看。如果有天真的发生了什么事情，你也会做出你的决策。 二、【平衡自我发展与情感发展】 你说“我好想和他有以后”，你也可以察觉下：“以后”具体指的是什么，是结婚、还是什么。情感是两个人共同的课题，如果两个人都想，完全可以继续。只是即使在感情里，两个人依然是独立的个体，你没有因为对方而放弃自己留学的机会，两人都发展出了独立的人格之后的结合才是更有力量的。然而，有爱有分离，我想也是一段良好的情感关系的基础。 三、【爱情的价值是让我们获得爱的能力】 爱情让我们有很好体验的同时，也会让我们在“失去”“取舍”中，感受到“付出”的意义。你舍不得的是在这段关系中，对方给你的体验，一种被看见、被需要的存在体验。这种体验，会让我们感受到自己的价值，这种深深的价值感，是在其他关系中很难有的。每个人都会被这种感受吸引，舍不得是很正常的现象。这段关系的结局，不论是分手还是不分手，希望你都能体验到“付出”的感觉，看看对方发生了什么、对方需要什么，也许你会有不一样的发现。 未来有什么，我们都不知道。但是可以确定的是，如果我们做好当下，未来一定会有一个更好的自己。希望你不论如何，都能强大自己。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
不缺朋友但一个都没留住，为什么总是被别人辜负真心？
我真的喜欢一个朋友的时候，会对她很好，而且她一定会感觉到我对她的好的那种，但是渐渐的不知道为什么，她们都辜负了我。 事件一，高中的时候，我对一个朋友很好，她对我也很好（能记得我随口一句话），渐渐的她背刺了我，和我最讨厌的人成了好朋友，我们再没说过一句话。 事件二，有一个相识好多年的好朋友，但是小学她转到别的学校去了，但是我们一直有联系，渐渐的我给她发消息，她两三天不回我，我一气之下把她的微信删掉了，后来我们再也没联系了，后来想想真的特别幼稚，或许人家也有了别的朋友，不想联系我了吧。 事件三，我对一个朋友很好，总是鼓励她支持她包容她，她却觉得我好欺负，想拿捏我 事件四，我在学习机构的一个朋友，我们因为一些机缘在一起玩，一下子就成为了很好的人朋友，她特别热情，我们当时特别特别好，每天都聊天，会在回寝室之后，还在她寝室门口站着聊上10多分钟的那种，后来想想其实是帮她解决她的负能量，她过生日我给她买了好多吃的，我过生日她却给我买一个拼多多10块钱的一看就没用心且劣质的假花，后来回学校之后我们还是经常联系着，她总是爱说她的话题，我也会用心回复，但是到我的事情上，她就特别敷衍，回一些我去之类几个字特别敷衍的话，我能明显感觉到，她只在没有朋友陪她，或者特别无聊的时候才联系我，我真的很伤心，因为当时和她特别特别好，渐渐的我们也联系了。 事件五，我对的最好的一个朋友，也是我最喜欢的一个。我们当时特别特别好，每天都聊天分享日常，她每天都会来找我，对我特别热情，也许是当时她的朋友都微微背叛她且朋友人品都不好，所以才转战到我身上吧。当时也没想那么多，能猜到一点，但是我特别喜欢她，很想和她做好朋友，属于在我原有的朋友面前，还和她更好的那种，渐渐的她也不再找我了，再加上她谈恋爱，就只会在男朋友不在，没法陪他了才来找我，我表示理解，没太在意，我们各自放假回家，她不会再主动给我发消息，我主动联系她，她也总是不爱回，要不就是刚说几句她就说要睡觉，为什么总是这样呢？后来我去找她，她却突然怼我，语气特别不好，就是因为她之前对我特别特别好，所以现在才无法理解，更加伤心和生气。 我从小到大都不缺朋友，但是一个都没有留住，都是阶段性的。回头看看这些事，我会反思是不是我太敏感了，会不会是我自己的原因，是我真的不值得吗？为什么呢？为什么都辜负我的真心呢？
题主你好，能看得出来，你对朋友投入了很多情感：
这可能既是优点也是缺点。
优势在于早期和人建立关系时，热情、真诚是非常大的加分项。
不过后续好像会有两方面的问题：
好像你在关系里很多时候都需要从朋友这里确认点什么。
你似乎很看重彼此的联系，对方能不能回应自己，但对于彼此互相欣赏、认可的部分谈的比较少。
很多时候如果对方给自己的反馈少了，那关系也不存在了。
你在描述里，更多会关注朋友的回应是怎么样的，对于朋友本身喜欢什么，需要什么，对一些事有什么想法好像提到比较少。
另一方面，你好像很在意自己在关系里的价值。
朋友有些是阶段性的，这不一定代表是你或者别人有问题。
有时朋友也是分等级的。
有能交心，能互相看见的好朋友；有的是只谈论他们自己在意的事情的朋友；有的是只利用你的朋友。
越往后，两个人相处的基础越少，感情质量也越低。
如果要改变这种情况，有几个方面可以注意一下：
首先是发展一些思考和觉察的能力：
在和朋友有矛盾时，可以停下来看看，自己有什么感觉，这些感觉和什么有关。
朋友本身是什么样的人，他们需要什么，他们的处境是怎么样的之类的。
另外，多发展自己的爱好和价值感，一些朋友也是这个过程里得到的。
人在感觉自己足够有价值时，对朋友的患得患失也会减少。
第三方面：多听听朋友的表达，多回应他们的想法。
这样既能为你们的关系存点“钱”，能增加彼此深度的联系。也能更快知道别人到底是什么样的人，怎么和他们相处更适合自己。
好的朋友不是求来的，而是在自我成长和发展的过程中，自然产生的。
37岁，我不知道怎么增加自己的安全感，让自己不自卑
37岁，未婚未孕 唯一的优点就是会赚钱，但是因为从小家庭原因，不舍得花大钱，比较能攒钱。 处女座的，最近谈了个恋爱，患得患失的。 自己长得一般，也没爱好。遇见事情就想最坏的结果。 小时候曾经被人侵犯过，很害怕别人伤害我。 现在他不回我消息，我就胡思乱想根本停不下来 我知道其实没什么好想的，哦对了，我们是异地恋 但是还是会想，想他是不是不喜欢我，是不是觉得我丑，是不是看上我的钱。 等等吧，其实他可能真的不喜欢我，但是我又放不下。 哎
题主你好，你的问题可能会分两个方面：
一部分和你理解的自己是怎么样的；
一部分和你理解的别人是怎么样的。
自己：
你对自己的评价偏负面，对自己赚钱的能力是认可的，但涉及到自己本身值不值得被喜欢这点是不自信的。
人没有爱好会有几方面原因，可能是因为接触的事情太少，可能是因为不够重视自己内在的需求，把自己内在的感觉和爱好结合起来，或者太在意外界的评价，而难重视内在的感觉等。
也不知道是不是和从小家里不舍得花钱有关。
有时人会觉得所有花钱的，对自己好，而不是对别人有用的东西都没有价值。
这样的话，人也就自然的会更多注意自己对别人有什么用，而不在意自己想要什么——只有别人眼里的“me”，而没有为自己而活的“I”。
另外，一些自己不能消化的创伤，也会转化为人对自己的不自信。
不能信任别人，或者通过自责，回避，来营造安全感。
其实你对别人的期待，担心，一部分可能是来自自己想被确认，想发展自身的价值感。只是一些别人能满足，一些不能。
只是需要通过自己在关系里的感觉，逐渐看见自己，然后逐渐发展自己。有时放不下别人，一部分也和感觉别人对自己心理上不可替代的部分有关，虽然不全和这个人有关。
别人：
恋爱里患得患失的一部分原因在于我们不够了解别人。
这点和人自我的发展也类似。如果自己只知道自己有什么用，而难以理解别人情感上需要什么，不能用自己的真实的情感和人建立起正向的联系，人没有安全感也是正常的。
有时我们可以一边觉察自己的感觉，一边留出一些空间，了解被人到底是怎么样的。
我们越是能理解别人深度的情感，也越没那么担心别人离开——即使别人离开，也能感觉到和别人的联系。
人在恋爱里感觉被不被爱会有三个方面：
一方面是归属感，在于别人喜不喜欢自己，和自己近不近，能不能照顾自己。
一方面是胜任感，在于我们自己能不能影响关系，能不能理解别人，解决关系里的问题；
一方面是自主感，在于我们能不能有自己独立的思考和感受的空间，在关系里发展自己。
判断两个人适不适合在一起，也可以看两个人在有矛盾时，能不能看到彼此的处境。
以前被伤害的经历，除了是以前的事情，也会涉及到人是如何理解现在的自己和别人。
如果要改善这种情况也有些方向可以注意：
首先是发展自己的价值感：用自己的优势创造一些能让自己感觉安心，开心的事情。感受自己和世界，自己和别人联系的感觉。
其次是在关系里自我成长：能从对别人的需求里多看到自己内在的状态是怎么样的，自己需要什么。
也可以适当记录一下，哪些感觉和自己有关，哪些是客观的对方。之后综合判断在关系里要要怎么样。
很多时候心理咨询要做的事情也是这些，只是会有咨询师协助你来做到。
读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？
我最近常常在夜里醒来，脑子里却不是焦虑未来，而是一种说不清的空。像是走了很远的路，忽然发现脚下的地面并不是自己以为的方向。 我是一名即将毕业的本科生。读书这些年，我几乎一直照着一条被反复强调的路径往前走：完成学业、拿到文凭、进入社会、站稳脚跟。那条路被描述得很清晰，也很安全，只要不偏航，就会抵达一个“还不错”的地方。 可当我真正开始找工作时，事情并没有按预想展开。 招聘信息里写着“本科起步”的岗位很多，我起初甚至有些庆幸，觉得自己这些年的努力终于派上用场。但面试、试岗之后，我却越来越迷茫。工作内容并不复杂，更多是重复、流程、应对情绪。培训几天就能独立完成，看不出那些年在课堂上反复记下的内容，在这里有什么位置。 后来，我接受了一份客服相关的工作，月薪2800元。数字并不是最刺眼的，真正让我难受的，是那种不匹配感——像是背着一个很重的包，却被安排走一段平坦却狭窄的小路，包里的东西派不上用场，也放不下来。 坐在工位上的时候，我会突然想起很多过去的片段。教室里认真记笔记的自己，考试前熬夜复习的夜晚，还有那些被反复强调的“以后会有用”。当这些画面和现实叠在一起，我心里开始出现一种很强烈的怀疑：是不是哪里出了问题？ 我并不抗拒基础工作，也不排斥从零开始。我真正困惑的是，为什么在很长一段时间里，我被引导去相信某样东西能带来确定感，而当我真正站到现实里时，它却变成了一种沉默的负担——不再提供方向，只提醒投入。 这种感觉很像坐在一辆开了很久的车上，突然发现窗外的风景早就换了，可车还在按原来的路线行驶。我不知道是该跳下车，还是继续坐着假装没看到变化。 最近，我开始对很多事情失去判断力。看到同龄人选择不同路径，我会摇摆；听到长辈的建议，我会迟疑；甚至面对自己的情绪，也常常分不清是失望，还是不甘。 我并不是想找一个对错，也不是想责怪谁。更多时候，我只是想弄明白：当一个人长期依靠某种外在评价体系建立自我价值，而这个体系突然失效时，内心的空洞该如何安放？继续坚持，会不会只是延迟面对？而放下，又是否意味着否定过去的自己？ 我来这里，是想问一个看似简单，却反复在心里出现的问题：如果曾经被承诺过的“意义”，在现实中逐渐失去重量，那种失落，究竟该如何消化？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？我试着为你答疑解惑。 题主的困惑来源于大学毕业后，知识变现的不匹配，让你产生寒窗苦读20年，到头来就得到这点结果，就像这些年的刻苦学习是一场骗局，题主有一种被欺骗被愚弄的感觉。 非常理解你的感受，评论区我看其他人也有这种感觉，说明你并不孤单，很多人都觉得大材小用，学的那么多东西在社会中用不上了的丧失感。 国家层面当然希望所有人都受教育，能有条件完成高等教育就更好，有利于强化国民素质，更好造福个人和社会。 但具体操作起来，会有很多因素影响，没法做到教育制度一下改革得特别符合个人和社会需求利益达到一致。对苦读这些年有啥用的疑惑，其实很多学子都有。 其实，回头看，这些年的学习也是有用的，用处是锻炼了个人自律，时间管理和专注力，坚持力，自主学习能力。考大学更多是竞争门槛而已，让你过独木桥挤掉一些人，找工作可以更有优势。 不要把之前的学习当做人生的全部，也许家人老师曾告诉你，学习有用，并不是说你学的成果分数起多大用，一定会值多大市场价，因为学历这东西会随市场需求而变化，比如大学生多了市场价就低了这样的状况就很令人心寒。 你学习中养成的好习惯，和克服难题的能力，以及你个人竞争力，pk掉别人的学习能力，会让你受用终生。 学无止境，进入社会也需要学习，现在工资2800，不代表你以后20年工资保持不变，每年工资会长，进入社会，学历是门槛，社会更看重个人综合实力，你还需要学习更多。 以前学的虽然比你预期有很大落差，很难接受，但要慢慢学会接纳，你也可以规划自己的人生，如果让你从头再来一场，你会选择努力学习考大学，还是不那么用功学习，余出精力做点别的你觉得更有价值的事情，你现在也可以开始着手去做。 你是个聪明的年轻人，未来的路还很长，既要为过去的不值得哀悼，也要活在当下，勇于面对困境，从现在开始，开启你想要的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？
老公其实并不爱自己，他爱的只是他的幻想，但这个幻想破灭了，而我有时特别需要情绪价值的人，他是一个回避的人，需要务实的人，越来越痛苦，我越渴望他越回避，但他内心又不满，希望找到一个像她妈妈一样能解决一切问题，不需要任何情绪反馈的人。非常的痛苦，不知怎么样去调整都是要活出自己，可是实起来非常难。
你好，看到你在亲密关系中的困扰，咱们一起来看看如何帮助自己完善自己哈。 首先，你觉察到自己的感受自己的需求，希望从爱人那里得到情绪价值，对老公失望之后，开始思考向内求；你能够看到和老公的关系中，因为老公的回避而造成冲突的模式。开始尝试寻求心理学的帮助与成长。 这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 似乎当下的你们，对彼此是有一些失望的，但是也对彼此充满了期待。期待一种彼此独立，又可以互相滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 能够理解，这种无法从伴侣那里获得想要的关注与回应，无法得到支持和爱，的确让人感到痛苦失落，我在这里陪伴支持着你。 即便感受痛苦，你能够想到自我完善与成长，这真的很棒！ 其次，原生家庭中的依恋模式，的确在影响着我们在亲密关系中的互动。 有人说幸福的童年会聊与人的一生，而不幸的童年需要用一生去疗愈。 我们的原生家庭和过去已经的确当我们有很多的影响，成为创伤或者形成一些防御模式。 虽然经历已经成为过去，那些伤害就像我们身上的刺，依然会在。在关系中刺伤对方，也让自己感觉到痛。 也常常会让自己在某些场景下呈现出自我儿童状态，无法更好的帮助自己，也没有办法满足彼此的兴庆区。 心理学上的刺猬效应却告诉我们：两只浑身长满了刺的小刺猬，也可以在寒露的冬天，彼此靠近去互相取暖。 虽然它们在接触中，会不断地刺伤对方，但是它们并没有放弃，会去不断地调整自己的姿势和距离。 终于它们找到了一种可以互相温暖，又彼此舒适的位置。 这份调整不是让它们磨去自己身上的刺，也不是去牺牲自己，而是在关系中成为两个保持自己独立，又去温暖对方的人。 带着自我成长的觉察，相信，你也会在关系中，找到一个温暖舒适的距离。 这里可以尝试邀请你的老公，一起作为一个方向，共同成长，提升爱与被爱的能力，维护你们的婚姻情感。 而成长，会让我们懂得，在享受亲密关系带给自己的滋养和支持的同时，也去支持和回应对方。 最后，影响亲密关系的根源，除了原生家庭带给我们的依恋模式，还有另外一个原因就是我们在关系中的交错沟通充模式。 比如当你呈现一个自我儿童状态，需要对方的的情绪价值来支持自己的时候。而对方却会用一种成人自我状态，给出一个批评模式，或一种无能为力的，逃避冲突的儿童自我状态来对待你。 可想而知结果就会让你难过失落痛苦。感觉对方不理解自己不在意自己。 对方如果可以用一种温暖的方式来回应你鼓励你，是不是就会感觉到自己被疗愈和支持到了呢？ 同样，当对方呈现出一种儿童自我状态来回避亲密关系的时候，你可以用一种温和的态度，给予他理解支持，关注与爱，是否就可以帮助他更积极的回到关系中来呢？ 这就是双方能够用一种温暖的互补的方式去沟通。这也是心理学上“南风效应”的力量。 目前，你们处在这种困扰和痛苦当中，就好像冬天彼此穿上了厚厚的大衣，不能感受到对方的温暖与爱。 寒冷，会让我们穿上厚厚的棉衣和盔甲，而交错沟通就像寒冷的北风，会让你们把大衣裹得越来越紧。 能够让彼此脱下这个大衣，去坦诚相待共同成长的，就是温暖的南风。 当你需要情感价值的时候，对方可以给予温暖温和地鼓励认同赞赏。当对方想要逃避恐惧关系的时候，你可以去理解支持关注与爱。 当你们彼此都可以用一种温暖的语言态度去支持理解对方的时候，彼此都可以从对方那里，感受到被在意被关注和被爱的感受。 互补沟通，才是让你们愿意很快的脱掉裹在身上的大衣的“南风”。所以尝试去发出爱，对方也会给予爱的回应。 如此，你们便可以一起去到你们想去的地方。 更多的自我完善，推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如：《二次成长》《为何总是在防御》《越来越喜欢我自己了》。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
中年危机的迷茫和困惑，如何快速走出迷茫并且立起来？
人到中年如何快速的走出迷茫，并且能够让自己立起来？
题主你好，中年危机一部分和人自我的发展是有关的：
人需要通过和外界互动来确定自己是怎么样的。
人前期会需要父母的认可和指导，来确定自己是谁，自己要做什么。
理想情况是：父母的认可和指导能和自己的感觉结合，自己真实的感觉能被看见，有发展的空间。
然后，人可以逐渐不那么需要父母和外界的评判，可以通过自己内在的感受指导自己要做什么，并享受这个过程中的感觉。
但有些时候人没那么幸运：
有些人的需求总是被忽视的；有些人真实的感觉很少被认可，却只在符合别人需要的时候，表现得让别人满意的时候才能被认可。
这会导致人不太能听得到自己内在的声音，没办法建立起自己内在的评价和动力的体系。
我们前半生很多在为别人而活，而后半生更多要和自己以及那些核心关系待在一起，所以会产生中年危机。
也可以换个角度，用艾瑞克森的人格发展理论来解释：
成年期人追求的是繁殖和创造感，而有问题的是“停滞感”，是人没有发挥自身潜力，没给这个世界留下什么值得记住的东西，感觉自己随时会被遗忘或者没人觉得自己重要——这是人产生中年危机的重要原因。
所以老年阶段如果还是没有完善之前的问题，就容易产生绝望的感觉。
调整的方向：
首先得花点时间和自己待在一起：
这样才能让自己一些感觉呈现出来，虽然一开始通常会有很多不舒服的感觉，但也可以记住它们，以后再去慢慢理解。
可以自己多看看以前的老照片或者其他有纪念价值的东西，整理一下自己的成长经历。从过去的体验里理解自己是怎么样的。
在生活中重建意义：
不是不考虑现实问题，而是尽量多的时间里用自己的需要来主导自己的生活。也许还会有些身不由己的学习或者工作，但可以多去寻找可以自己主导的事情。
小的像吃点好吃的，玩点想玩的；大的像指定自己真正喜欢的工作、学习目标。
还有在人际关系方面：
减少不必要的形式主义社交，多尝试能不能和别人交心。在理解别人的过程里，看看有没有自己真实感受表达的空间。
再就是可以适当向外界求助：
有些可以是和朋友交流，一些交心的关系能让人更好的看见自己的想法。也可以寻找专业的团体咨询或者个体咨询。
从小受到的家庭教育，母亲叫我理解长辈，困惑如何转变
从我很小的时候开始，母亲就总叫我去理解、包容、关照长辈，在我受到其他长辈刁难的时候，母亲总是跳出来扮演一个很智慧的形象，教导我不要以为自己很了不起，要求我处处为他人考虑，多理解多包容别人。 所以我经常受到一些长辈的刁难，而且自己没办法解决，只能不吭声。而且还必须强迫自己去理解和包容他们，虽然大部分时候根本理解不了，只能装作理解的样子，实际上因为是装出来的，表情还是困惑不解的样子，就经常受到母亲的责骂，怪我智商低脑子笨，“不懂人理”。 我长期以来有这样一个困惑，按理说他们才是长辈，怎么也不可能要求我一个几岁的小孩去理解和包容他们，小朋友根本不可能有那个能力，他们也就不该抱有这种期待。 实际上提出这种不合理要求，主要是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事，对吗？ 那么什么样的长辈-小辈关系才是更加符合客观规律，更加利于人的发展呢？能不能推荐一些给我？感谢，比心❤️
题主好 我是kelly 看完你的提问，我感觉你很有力量，在家庭中即时面对母亲，你也保持自己独立的思考。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 我们换个视角，站在家庭外去看母亲。 母亲在日常生活中你感受到她理解他人吗？她理解自己吗？ 或者说即使自己的孩子，母亲从你很小的时候开始，叫你去理解、包容、关照长辈，而这些也说明，真正的理解和包容连自己的孩子都很难。 例如一个真正理解自己的人，首先会去感受自己的感受，自己理解他人还是自己以为理解他人，这是二件事。 同时在这个时候无形中其实也会感受一些不舒服，包括也许也有委屈。 因为你有体验到自己受到其他长辈刁难。 我们假设几个场景： 如果在长辈们的边界问题，是你的事或者你们家庭的事，这时候也许，孩子希望母亲可以“跳出来”帮助孩子解围。 明白自己的家庭和他人无关，长辈尊重小辈，理解小辈也许和自己有很多不同的理解，也明白有些话题也许是破坏关系的，长辈更应有长辈的智慧去让小辈愿意和他们相处。 在这个过程中，妈妈自己也许也有这样被教育？ 从小是否也是需要扮演一个智慧的形象，维护好这些亲戚们的关系？ 例如有些孩子在这个过程也许真的会欣赏自己的妈妈，用面具去掩饰自己，并且知道自己在维护关系，而能洞悉里面的人际交往法则。 这些你作为参与妈妈和长辈们活动之一的人员，却有了自己独立的思考。 例如没有人愿意一直受到长辈的刁难，过气自己没办法解决，只能不吭声。 感受到自己“必须强迫”，理解她们，自己内心其实是困惑不解的样子。 这个自己也是真实的，假装听懂的自己也是一个自己，只是戴着“面具”在社交，真正的自己其实有很多的委屈？ 当你积累了足够的不舒服，你还是有主动帮助自己的能力，会在这里说说～ 下次在那样的场合，非去不可，非听不可，非包容不可，你也可以试试用请教的方式，多问问长辈。 或者坦诚告诉妈妈自己的感受，想法，请妈妈帮助你解惑。 真实的自己，真实的感受也有利自己真正的成长～ 在自己妈妈面前慢慢学会坦诚的说出来，自己的想法。 【关于人际沟通】 当妈妈说你智商低脑子笨，“不懂人理”的时候，你有什么感受？ 家里其他人听到这些话是什么感觉呢？ 例如你虽然长期以来有这样的困惑，这里我们区分一下哦： 是长辈们要求你一个几岁的小孩去理解和包容他们，还是妈妈？ 长辈们有在你面前提出这个需求吗？ 你什么时候感受到自己作为小朋友根本不可能有那个能力？ 假如这时候自己提出其他的要求，告诉妈妈自己想要去图书馆，或者长辈们聊天的时候你自己阅读，看书，妈妈会说些什么，会允许吗？ 我说的是下次哦，也许你可以试试新的方法，做些自己喜欢的事？ 我们可以理解母亲和这些人是“思想封建”，也有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，还长期强迫他人做到不可能做到的事，现在的你有了新时代的新思想。 同时也给你带来一些挑战和思考，如何找到适合自己的至少符合自己的客观规律，更加利于你自己的发展，而你也是最理解自己的人，也最清楚做些什么可以让自己真正的帮到自己。 或者你也可以用画画的方式，写故事的方式，用旁观者的视角去看这里发生的故事，同时给自己一些推荐。 智慧的你一定会慢慢找到适合自己的～ 人际沟通的能力很重要，重要的我们是先去了解自己，包括身边最亲近的妈妈。 先把自己的想法说出来，妈妈也有机会了解你～ 同时这些问题也不需要去解决，可以带着自己的思考新的视角去做旁观者～ 去感受不同的时代，不同的年龄以及不同的文化，环境的人，为什么会有这些不一样的方式呢？ 也信任自己遇到困惑会慢慢帮助自己找到原因～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《被讨厌的勇气》《自我关怀》
39，面对上初一的孩子，我不知道该怎么教育，怎么办
39岁，孩子月考，英语考的不好，我挺担心的，怕他英语跟不上课，我今天在班上忙了一天，本来想下班给英语老师沟通一下，结果下班了又刷手机，回家做完饭，吃完饭也在看手机，心情不好，我每天上班，下班做饭，晚上就是刷刷手机，听听壹心理直播，我本来想着给孩子听听单词，看着他读读课文，我精力达不到。有时候休息时给他听听单词，他还不想让我听，对我听单词的行为还有些反感，我还是在情绪允许的情况下，他同意的情况下给他听听单词，明天休息给老师沟通一下。2.接下来他的画画，把剩下的课学完我就不打算让他学了，他说现在学习那么忙，作业多，也不想学了，本来想着学着画画，以后要是学习不大好可以走个艺考，可是听别人说现在艺考也不好考，还花钱很多，还不如把这些时间和钱用在学习上，哪门功课不好就请个大学生家教，先这样吧，走一步算一步，寒假先请个家教。3.我也决定不给自己太大压力，如果我太焦虑对孩子也不好，我情绪允许时弄弄他学习，在他愿意的情况下，我情绪不允许就调整自己情绪，看电影，参加读书会，在壹心理写文章，打倾诉电话，做咨询，在壹心理写提问，动态这些都是我喜欢的，先不要给自己太大压力，给自己定最低的目标把工作做好，做好饭，用洗衣机洗衣服，维持家庭的正常运转。
看着你发的文字，我心里涌起一阵熟悉的疲惫感，我好像看到39岁的你，在公司忙得想吐了，下班路上还得想着孩子英语成绩，本来想跟英语老师微信沟通一下，可是手指滑到手机就不自觉刷起了短视频。回来已经到家了，做饭、洗碗、搞衣服，哎呀累的躺在沙发上，让孩子听一下单词他很抗拒，你只能好心好气的去问他：妈妈现在还起情绪还行，你想听吗？
这是不是你日常的情景？
来，我们先坐一会，告诉我，你是不是有种想管又管不动的无力感。
从沟通四方格我们可以看到，你所在的这个区域，是这样想管孩子英语、画画，尽力却达不到你想要的结果，所以只能刷手机去逃避。你想被理解、被支持，可没有人听你的。
那作为孩子呢，你想让他听单词，他反感、焦虑和抗拒，而你一个人在最需要被支持被理解的时候，没有得到帮助，只能逼自己当超人妈妈，
我想握住你的手说，你不是在偷懒，也不是不负责任，你只是一个被“母亲+经济支柱+情绪容纳“这三重角色压垮的中年女性，其实你刷手机并不是偷懒堕落，只是被疲惫压力下的一种自我保护，
我知道你想责怪自己，我怎么又刷手机了，我怎么就管不动孩子！
首先我想对你说，看看一下这些是不是你的心里话：
我注意到孩子英语考不好，我想管但精力不够。下班了想联系老师，结果一碰手机就不自觉开始刷视频。
想先让他听一下单词，跟我进行一下交流但孩子反感。
这样每晚睡前都非常焦虑，看孩子玩手机就想骂他，骂完后又很后悔。
我想他学好，但好像我越努力孩子却越抗拒，我也越得不到理解和支持。
我感到非常的挫败，也深深地孤单，我需要支持和鼓励，不是想偷懒而是真的没力气了
我想告诉你这不是你的错，你39岁了白天上班晚上做饭，周末还想管着他的学习，还要调节自己的情绪，你不是超人而是一个有血有肉的人，其实你的电量已经不足了，刷手机是你仅有的“充电“方式，
说实话。这种情况并不只是你家独有，其实这是中国中年父母这个集体的困境。你想想看，我们要养四个老人+一个孩子，经济压力+教育压力+养老压力全部都压在身上。孩子的月考英语不好，怕跟不上想联系老师，但是总是不自觉的要刷手机逃避，这种又自责又焦虑的情绪会不会传递给孩子？
你当前的这个AQ逆商指数，也在影响和摧毁孩子的这个情感安全。
总觉得之前忽略孩子，现在必须很抓，结果用力过猛，孩子更抗拒。其实教育不是亡羊补牢，而是细水长流。
能不能邀请老公介入呢，妈妈必须被迫当虎妈么？
如果只看到家庭模板是“妈妈焦虑“，孩子的应对方式就是反感、对抗。
全国其实有很多个39岁像你这样的妈妈，白天是职场的陀螺，晚上是家庭消防员，不断地去救火，深夜是自我怀疑的患者。我们拼学区房、补习班，却忘了孩子需要的不是完美的妈妈，而是有温度的陪伴。
来，我们一起去探索问题的根源，会发现孩子反感的背后是情感账户的破产
其实你儿子不是天生反感英语，而是你焦虑时候管，平静时候不管，他学会的是“妈妈情绪=学习信号“而不是”学习是我自己的事“，说实在话你孩子不喜欢听单词不是讨厌英语，他只是反感妈妈焦虑的味道，你的情绪可能才是最大的学习障碍。
我们希望用欣赏法则对你自己说：
你能意识到太焦虑对孩子不好，说明你很有教育格局，并不是盲目的鸡娃。
你会通过听听歌、看会书、写文章调节自己，这比90%的家长都强。
39岁还能够支撑家庭经济的一个运转，还想着请家教、调整画画课的时间，你很有调度的能力。
你说“不要给自己太大压力，定最低目标“，这是顶级的抗挫折智慧。
你写文章，做咨询，你其实在用最健康的方式在进行自我滋养。
你说“情绪允许就弄弄他学习，他同意情况下才听单词“，这说明你是尊重孩子的边界，这比硬逼他学习强100倍，
来，我教你个小妙招叫情绪隔离法，让你的焦虑不能让孩子闻到，怎么做呢？
我们可以准备一个情绪温度计，作为冰箱贴贴在冰箱上。
当你焦虑达到七分以上，也就是说满分十分哦，不碰学习只和孩子拥抱，就跟孩子说：妈妈今天累了，我们明天再学好吗？
当你平静，也就是五分以下，我们再启动学习的计划，跟孩子说：妈妈现在情绪很好，你想听单词吗？
这样做的目的就是把“学习=妈妈情绪好“，这样一个负面心理链接，变成”学习=妈妈爱我“的正面链接
另外我们要学会家庭系统的重构，让老公无痛上岗。
你可以跟老公说：老公我想请你帮个忙，好么？
而不是告诉他说：哎你该管管孩子！这样指责心理会让他逃离。
那么你可以让他每周三、周五晚上，来进行一个全程陪娃，而你呢就去看散散步、看看电影，做什么都行。
那么老公陪娃干什么呢，就是陪娃看看有动画片、打打游戏，这些都算数，不一定是学习。你的任务就是不检查、不点评，只是对老公表示感谢：老公，你今天陪儿子了我很开心！
因为你的退是等于老公的进，男人的其实是想拥有那种被需要的感觉，而不是被指挥的压力，
亲爱的我感受到你很累，因为你是被“时代+家庭+自我期待“三重压力压垮的39岁女性，你刷手机不是堕落，而是压力过大的自我释放。你孩子反感不是怕你，而是你的焦虑成了他学习的刹车器。
你要做的不是很抓他英语，是松开你的焦虑。
你要做的不是让老公去代替，而是要让他尝到甜头。
你要做的不是弥补过去，而是重建现在，
你会想知道，情绪温度计要怎么样去量化才不会误判，
另外，老公不介入我怎么退才能让他进来，
我们可以进一步聊天，告诉你情绪温度计的使用指南
从小受到的家庭教育，母亲叫我理解长辈，困惑如何转变
从我很小的时候开始，母亲就总叫我去理解、包容、关照长辈，在我受到其他长辈刁难的时候，母亲总是跳出来扮演一个很智慧的形象，教导我不要以为自己很了不起，要求我处处为他人考虑，多理解多包容别人。 所以我经常受到一些长辈的刁难，而且自己没办法解决，只能不吭声。而且还必须强迫自己去理解和包容他们，虽然大部分时候根本理解不了，只能装作理解的样子，实际上因为是装出来的，表情还是困惑不解的样子，就经常受到母亲的责骂，怪我智商低脑子笨，“不懂人理”。 我长期以来有这样一个困惑，按理说他们才是长辈，怎么也不可能要求我一个几岁的小孩去理解和包容他们，小朋友根本不可能有那个能力，他们也就不该抱有这种期待。 实际上提出这种不合理要求，主要是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事，对吗？ 那么什么样的长辈-小辈关系才是更加符合客观规律，更加利于人的发展呢？能不能推荐一些给我？感谢，比心❤️
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小受到的家庭教育，母亲叫我理解长辈，困惑如何转变，我试着为你答疑解惑， 题主长期以来有一个困惑，按理说他们才是长辈，不应该要求几岁的小孩去理解和包容他们，小朋友根本不可能有那个能力，他们也就不该抱有这种期待。你觉得这种要求是不合理的。 题主的这种想法，恰恰证明你是个爱思考有自己独立见解的聪明孩子，而不是你妈妈说的笨和不懂人事的低智商孩子。 题主从小被妈妈要求主动理解体贴长辈，说到妈妈总是跳出来扮演一个很智慧的形象，说明题主可能认为，妈妈似乎是一个旁观者位置跳出来，而不是一直站在你这边维护你爱你，她这样做只是为了在长辈面前假装她很懂事，她很智慧，她很会办事的形象，才去做指责你这件事。 题主虽然也能假装理解长辈，但内心带着困惑不解憋屈，你内心对妈妈的行为是有自己不同的想法和感受的。 你感受到妈妈对你误解和指责，也感受到妈妈为了显示自己的能力或者为了讨好长辈，而没有选择跟你站在一起去理解你，题主内心也会感到被伤害的悲伤和无力吧。 就像题主说的，孩子做不到理解大人那么多复杂的思想行为，这是很正常的，妈妈可能不知道这一点，也可能知道但害怕得罪长辈讨好长辈，所以才选择责骂题主不会做事。 妈妈内心可能是期待你像她理想中那样会懂人做人做事，她对你的责骂，也有对她自己不满的一部分寄托，题主说妈妈这样做显得她智慧，说明妈妈可能也会觉得她自己不够智慧，所以才要故意做出一些事来显得自己智慧，以在长辈面前证明自己的价值。 辈份之间也是人际关系的一种，也应保持平等尊重和边界，尊重不是无脑讨好和顺从，不同辈份之间也以人格的平等为前提，需要相互平等尊重和理解。 即便题主作为小辈，也可以提出自己的质疑，以及表达自己对妈妈行为的不赞同。题主可以跟妈妈表达自己被责骂时的委屈感受和对妈妈行为的想法，虽然妈妈那样做有她自己的原因，题主可以跟妈妈沟通一下你的被伤害和感到被妈妈利用被伤害的感受。 在关系中，尊重和相信你自己的感觉，当你感觉不舒服，相信是会有一些不利于你的因素存在，接纳自己的感受，走出固定想法和做法的限制，努力活出自己独特的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
大三21，阅读时不由自主紧张焦虑、心跳加速怎么调理
21岁大三女生，焦虑症患者，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，这样的情况很困扰我，请问应该怎么调理呢？
你好： 阅读你的描述，感受到你在平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑；并伴随着心跳非常快，脸会发红发热等躯体症状。作为一名大三学生，这样的困扰也让你感到很煎熬，是这样的吗？我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看如何帮助自己。 首先，我会感受到，是否你对学习对提升自己有很深的期待，所以会在学习阅读的时候出现焦虑。是这样的吗？ 这种焦虑的背后，是否藏着你太想要证明自己的紧迫感，也因此才带给你太多的压力，是这样的吗？ 其实，这种焦虑本身，正是你对学习认真的证明。能够感受到，你已经足够努力和优秀了。 另外，你有提到焦虑症患者，不知道是否有经过专业医生的诊断和药物治疗呢？ 如果给这份焦虑打分，0～10分，你的焦虑会是几分呢？是否有影响到你的睡眠饮食呢？ 如果，感觉自己的焦虑分值较高，出现躯体症状，并影响到了饮食睡眠。也许，尽快获得三甲医院专业的医生的诊断和治疗，或者心理咨询师的帮助，才是对自己最好的疗愈和支持。 其次，尝试找到隐形的压力源 是否可以自我觉察一下，试着把阅读时候“紧张焦虑”具体化呢？ 可以在阅读引发焦虑的时候，先按下暂停键，做几次深呼吸，然后问一问自己： ① 自己是在担心阅读效果或者记忆不牢吗？ ② 还是对阅读中的情绪共振感到不安？ ③ 或是脑海里会想到什么样的场景和人呢？ 能够帮助自己找到具体卡点后，也许就会明白自己的压力来源，有一部分的焦虑就会自然消解。 最后，自我接纳，重新定义焦虑的价值 当你对焦虑定义为困扰的时候，内心的感受是怎样的呢？是否对焦虑有一些恐惧与对抗呢？ 调理焦虑的前提就是尝试先接纳焦虑，允许接纳自己在那个时候，是一个有一些焦虑的自己。 下次焦虑浮现时，可以在深呼吸之后，轻轻对它说：“我注意到你了，你正在帮我更专注地成长。” 也可以给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 也许，瑜伽和冥想练习会有助于你对焦虑的调理。 焦虑就像一个调皮捣蛋的小破孩，给予一些安抚，它就会安静下来的。 拥抱一下自己，允许自己可以有一些不够完美状态的阅读学习。就算是当下的阅读效果不太好，也只是是暂时的，这不是自己的错，也不是自己不够好。 学习上的成长，本来就是螺旋上升的过程。 降低一些对自己的期待和苛求，会像给心灵减压一样，让我们的心灵更有弹性。 心理学中的「耶克斯-多德森定律」也提示我们，中等焦虑反而能提升学习效率。 适当保持一份焦虑，练习带着紧张去放松，就像我们对不确定有一些忐忑和恐惧，我们依然可以带着恐惧去勇敢一样。可以吗？ 允许自己有紧张脆弱的部分，就像允许自己有放松坚强的部分一样，可以吗？ 成为一个完整而非完美的自己，这才是真实的自己，独特的自己。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！
