废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

漂亮的小姑娘，你好呀，隔着屏幕，透过你的文字，我可以感受到你是一位漂亮的女孩子，爱美之心，人皆有之，让自己美美的，也是一件美好的事情，不过我也可以感受到你会因为别人漂亮而自己就变得难受了，从心理学来看，这里面应该是有一些心理动因的，或者说应该是我们曾经经历了什么，才让我们对漂亮的别人变得敏感，让自己变得难受的。具体是什么原因，是需要探索的，这也是一个认识自我的过程。

我想对你说：

1. 探索一下为什么会形成这样的反应模式，找到模式的源头，你会更理解自己。

从你的描述来看，这样的情况是时常发生的，而且你提到了在亲密关系里会比较明显，那么，从心理学的角度来看，这是我们在重复小时候的模式，也就是说这样的反应模式并不是现在才有的，只是你现在才觉察和看到了，看见，即是疗愈的开始，虽然你现在是痛苦的，但这痛苦是有能量的，是来提醒你更深入地去认识和了解自己，去促进你帮助自己走向完整。

那么，如果让你回想你曾经什么时候有过类似的感受，你的脑海里会浮现出什么场景呢？如果可以的话，试着去追溯最早期的事件，在你记忆中最早的时候，看看有这样的感受和模式的出现是因为发生了什么事情？那个时候有谁在，你的身体感觉，你的情绪以及你的想法是什么？我相信，当你通过这样的一种探索和回溯，你会找到一些线索，你也会理解自己为什么会这样。

我们说改变的前提是接纳，接纳的意思就是不评判，只是去看见，也就是去看见因为小时候有了这样的经历，才形成了自己现在的这样的模式，看见在这个模式里自己在发生些什么，比如，或许是你小时候，因为别人比自己漂亮而被自己的重要养育者否定了，让你觉得自己如果没有别人漂亮就会没有价值了，他们就会不喜欢你了，于是，在潜意识中就形成了这样的一种感受和模式，见到比自己漂亮的女孩子，就会觉得受到威胁，害怕她们夺走你的爱，但实际上，从客观的角度来看，就算你男朋友的表妹比你漂亮，她们也只是表妹而已，而你的男朋友是爱你的，作为他来说，不大会去比较你们的外貌，也不会因此不爱你，你说呢？

不过，模式的力量是很大的，虽然我们理性上明白没必要，就像你说的，你感觉很难受，但又想让自己保持自信，但还是会无意识地难受，因为这种难受是潜意识层面的。而我们要认识自己，就是要深入潜意识层面，去读懂情绪背后的信息，一般来说，就是要去看到这激活了小时候的什么创伤，就像刚才提到的，去回溯自己的成长经历，找到原始事件，然后，通过去链接小时候的自己，疏导你曾经压抑在心里的情绪，看到自己曾经的害怕和担忧，害怕重要的养育者会因为另一个人的漂亮而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这对于小时候的你来说是很正常的，因为对于幼小的我们来说，感知到重要养育者对自己的不喜欢或者说否定我们会觉得有生存威胁，而这又恰恰是因为一个比你漂亮的人带来的，于是你就对别人比你漂亮变得比较敏感了。

2.可以再去看看这背后的限制性信念是什么，通过不断练习转念，也能够逐渐改善自己的状态。

要改变这样的一种状态和模式，其实并不容易，因为真正的看见往往需要逐层深入，并且还需要有直面内心恐惧和挫败感的勇气，如果可以，找到一位专业的心理咨询师陪伴自己会让你感觉更安全，如果你想要自我探索的话，也可以从探索自己的限制性信念入手，因为信念，相对于情绪和感受之类的更具体，不会那么抽象，你可以通过去找到自己内在的具体的限制性信念，来明确自己内在的心理动力，进而通过调整信念来改善自己的情绪状态。

比如，当你因为别人漂亮而感觉难受的时候，去静静地看一看，那个时候，你头脑中的具体想法是什么？最好是写下来，写在纸上，有多少个想法都可以写出来，可能你的想法是：如果我不是最漂亮的那个，我就没有价值了；如果别人比我漂亮，我就要背抛弃了等等，这只是我的猜测，你需要去找到你自己的真实的想法，你会发现，这些想法其实是经不起审视和推敲的，因为它们都是不合理的，我们当然不会因为一个人是不是最漂亮的来定义她的价值，你的男朋友也不会因为别人比你漂亮而不爱你，对吧？但是，如果我们没有去找出它们，它们其实一直在影响着我们，只有当我们去看见了，并且学会去转念，我们才能逐渐去改变我们的模式。

从现在开始，每次当你遇到类似的情境的时候，你就可以去用新的信念替代原有的信念，告诉自己：别人漂亮还是不漂亮，不影响我的本质，也不会影响我的价值；就算我不是最漂亮的，我也值得被爱，我也是有价值的；不管外界发生什么，不管别人是怎样的，我始终可以善待自己……

试试看，我相信这会对你的生活带来一些改变。

3.建立起对自我的多元的价值感来源，或许就不会那么容易只聚焦于一个因素来确定自己的价值，从多个角度来欣赏和认可自己，你会变得更自信，更美丽。

从你的描述来看，可能受到成长经历的影响，我们会把自己的价值感聚焦于漂亮这一个特质，但实际上我们的价值是多元的，我们不需要因为一个因素、一个人、一段关系或一件事来完全定义自己的价值。当你能够从多个角度来欣赏自己和认可自己，找到更多的价值感来源，就不会那么容易因为别人漂亮而觉得自己不够好了。实际上，当我们觉得别人漂亮而自己好像不是那个最漂亮的人的时候，也是在通过比较这种方式来确认自己的价值，心理学形容比较是一把dao，不仅不会让自己变得更好，反而会引发很多烦恼，因为越比较其实会越自卑。我们其实是可以去放下比较的，看到她漂亮是她漂亮，她漂亮并不会影响我的漂亮，她漂亮也不意味着我不漂亮了，我和她可以同时展现自己的美，各美其美，美美与共。

回到客观的生活，一个人的价值也的确是多元的，外貌只是其中的一个因素，你还能想到自己的哪些优点呢？心理学中有一个练习，让我们一次写出自己的100个优点，你是否愿意尝试一下呢？做完这个练习，你或许就会发现，其实除了漂亮之外，你还有很多值得自己欣赏和认可自己的特质。

你有提到自信，其实，真正的自信，并不是因为自己做到了什么或者拥有什么，而是当自己没有做到什么，或没有什么的时候，也依然能够欣赏和接纳自己，这也是心理学中常常提到的我们要无条件接纳自己，不是因为自己是最漂亮的才接纳自己，而是就算自己不是最漂亮的，我们也选择接纳自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

喜，怒，哀，惧是人的基本情绪，每个人都有。而在你的信念系统里“怒”也就是你说的生气似乎不该出现。 换句话“怒”是不对的，应该消灭掉。这样不但不允许自己发怒也不允许他人发怒。自己不发怒就憋着，忍着。 他人呢，不能让他人忍着吧？不太可能。怎么办？一般做错了事情才可能引发他人生气，那么只要有人承认做错了事，那么生气就会缓解甚至消失。就像小时候打碎了花瓶，妈妈很生气，只要承认了错误，妈妈的生气就基本消失了。 当你长大了以后依然延续小时候的模式，当觉察到他人生气时，你会无意识的想要去认错，这样他人就可能不生气了。 也就是面对自己生气，忍着。面对他人生气就认错，他人的生气也基本消失了。总之就是不允许生气。为了不允许生气，你需要生气时忍着，还要时刻提防他人生气，在他人生气时通过认错来阻止他人生气，实际上是在回避生气。 为了回避生气，你可能要随时提防他人生气，像在家里提防一个随时会来的小偷一样。 可问题是生气本来是人之常情，就像吃饭睡觉一样自然之事，当你回避时，生气就变得像洪水猛兽一样可怕了。不是生气可怕，而是抗拒生气让生气愈演愈烈。 把生气比作一个瀑布，瀑布有很多水哗啦啦的流下，本来没有什么问题，可你不允许瀑布流下这么多水，于是用身体去阻挡瀑布，这样本来壮观的瀑布现在对你的生命造成了威胁，成了一个恐怖的存在。不是瀑布恐怖，是你试图阻挡瀑布的流淌恐怖。 生气不是问题，问题是不允许生气，让生气成了恐怖的存在。看到他人有一点生气就感觉恐怖，然后因为恐惧生出妄想：是不是自己做错了什么？可就算做错了什么能有多大事，说错一句话，还是碰到了别人？这些也和恐怖沾不上边。 最大的可能就是不允许生气存在，这样身体就会觉得生气是一股毁灭性的力量，是无法抗衡的，只能躲避。可现在有人觉得蟑螂很恐怖，遇到了只能回避，现实是蟑螂真的很恐怖吗？还是因为回避，不去面对导致心生妄想，误以为蟑螂很可怕。若鼓起勇气一脚都能把它踩扁了。总之，生气没有问题，对生气的回避让生气变得可怕。不需要消灭生气，而是放弃回避。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24，胆子太小了上班不敢和人说话，怎么才能胆子大呢，我试着为你答疑解惑。 你因为自己上班不敢跟别人说话，觉得自己胆小而苦恼，天天没劲会有想死的念头，你觉得自己特别害怕人，你希望自己变得胆大什么都不怕，你恐惧自己永远胆量跟别人说话，你感到深深的痛苦。 你的痛苦来自于你理想希望自己成为一个胆大什么都不怕的人，但你现实中是一个不敢跟别人说话的人，你接纳不了胆小的自己，可能你觉得这样的自己很弱小很无能感到羞愧，你希望自己变得强大，你只愿意接纳强大的自己，你的理想我和现实我存在差距，让你很痛苦。 天天没劲是身体的反应，身体的无力感，反映你内心的脆弱无力感，想死是头脑思维的想法，可能因为你接纳不了这样状态的自己，又觉得自己永远解决不了问题，逃又无处可逃，所以想死成为你能想到的唯一不用感受痛苦的办法，并不是你真的想结束自己，你只是是想要保护自己，让自己不总是那么痛苦。 工作中不敢跟别人说话的人其实也不少，可能因为既往你在人际关系中跟别人交流受到过伤害，留下心理创伤，所以再遇到跟别人说话的场景，会引起你既往的恐慌不安情绪，你害怕再次受到伤害无力应对。 想要解决这个跟人说话的问题，建议你寻求创伤心理咨询师比如体感疗愈师的帮助，你需要在一个足够安全的人际环境里，慢慢让身体放松下来，你能够觉察和自主控制和感受你的身体动作。 在你感到足够安全时，跟咨询师一起回顾，回到既往让你感到恐惧的人际交流中，完成你本应该完成，却在当时受到阻碍没完成的身体动作和反应。 这样可以帮助你把过去的事情放回过去，而跟当下的生活分开，让你不再在当下的人际关系中，持续受过去经历的伤害影响。 不敢跟人说话不是你的错，也不是因为你无能弱小，因为你在当下的职场人际关系中，因为一些原因，你没办法及时觉察和感受到你自己的内在力量，你时刻在交流中感受到不安和威胁。 你的身体变得紧张，你的大脑无法思考，使你的内在力量受到阻碍，没办法顺畅得展现在工作人际关系中，你需要通过放松身体的感受，在交流的场景中，找回自己的力量感，你才能变成你说的有胆量（即力量）跟别人交流的人。 这个过程需要你能够从小到大，一点点耐受交流过程带来的压力，前提是你要感受到足够的安全，你可以从信任的身边人开始，敞开心扉交流你内在的恐惧和脆弱，不要掩饰自己，把自己的想法感受充分表达，当你开始接触内在真实的自己，而不是回避他，反而会帮你找回力量感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，看完你的描述，感受到你存在于一个不善意的职场空间里。在你的描述中，我看到了很严重的职场暴力，同事给你造黄谣，她们的所作所为对你具有高度伤害性，还传播ai作为视频证据，她们是有多恨你啊。 她们之所以如此疯狂，是因为你的存在如此耀眼（优渥的陪嫁、曾经被男同事追求过），这刺痛了她们的自卑。一些同事已经对你产生了误解，对于关于你的谣言的传播，你同事的反应也各不相同，有的会好奇打探真伪，有的会信以为真并讨厌你，还有的会对你产生一些言语攻击，从她说话的内容，我感受到她们想把你逼离这个公司，希望你辞职。 而面对这么恶劣的环境，你始终没有辞职，结合经济下行的社会背景，我相信你有自己的考量。你没有描述在面对这些事情的时候，你的反应是怎么样的？是否有做出一些行动？别人对你说了侮辱性的言语，你有没有骂回去？ 有时候我们不能仅仅寄希望于清者自清，对一切都全盘吸收，也要活出一定的攻击性来保护自己，尤其是在她们对你的态度有恃无恐的时候，他们的变本加厉说明了沉默换不来尊重。 基于此，我建议你拿起法律的武器，她们的行为，不光是简单的同事矛盾，也是严重的侵权行为和刑事犯罪，你可以咨询一下律师，看他们的行为是否构成侮辱、造谣诽谤或传播淫秽物品，或是ai伪造内容。 可以录音等进行一些证据留存。如果有同事听到谣言，也可以请求作为人证。哪怕是他们“做了比造黄谣更过分的事”，也可以运用法律的武器制裁他们。如果是机关单位，是否可以和纪委沟通？ 而这种刚硬的态度或许会让其他误会你的人对你产生改观。或许你可以把这些事情告诉丈夫，让他为你出面，别一个人硬抗。 祝好。

她是一只皮卡丘

亲爱的题主好 我是kelly 在我们生命中，能遇到像我长辈的朋友，你提到自己一直把她当成家里的长辈看待。 不确定你的朋友是否知道你把她当作朋友还是长辈，或者说她更愿意和你有怎样的友谊。 【关于友谊】 很多人都有这样的经历，一段友谊先热后冷，可以接纳彼此的很多优点，也会尽力去包容。 你提到二个人有很多相似的地方，有人说友谊是镜子，照见自己。 彼此善良才会看到善良。 同时又都是独立的个体，在工作中的一些小误会也是考验友谊的关键所在。 如果真正好的关系是愿意给彼此一些机会，坦诚把自己的想法说出来。 还有一种就是压抑自己的情绪，直到自己无法忍受，才会真正的站在外部视角去看一段关系。 在工作中遇到问题有人愿意说，并且还可以像长辈一样温暖他人，也许对方也会渴望自己被认可，渴望在友谊中得到相互的信任和支持？ 但是同事区别其他关系，例如在年龄上有差距，我自己也遇到过一个姐姐一样的同事。 一开始大家都很好，随着大家的能力不断提升，后来岗位变化也带来友谊的变化。 对方看到我晋升会不舒服，反过来说为什么关系普通的同事反而不会有这样的感觉呢？ 职场很适合一句话：君子之交。 重要的是你自己在这段关系中做好自己就可以～ 有些人喜欢被需要，也许你之前让她感受到了自己存在的意义，被需要也是一种幸福。 同时接纳彼此的变化，没有人会一直不变，爱情中一段时间甜蜜幸福，也有时候会遇到矛盾。 同时也看到自己和同事们的关系是否出现了奇怪的现象，二个人反而没矛盾，三个人是世界上最难的相处方式之一。 所以这些并非你的问题～ 【关于自己】 这个世界上没有一模一样的人。就如人也一样，不同的个性相同的个性都会带来吸引。 长久的友谊靠的是人品，三观，而非甜言蜜语。 有人喜欢巧言令色，有人喜欢憨厚老实。 有时不同的性格可以互补，尤其同事之间，边界的底线突破以后会加剧很多问题。 例如相互的倾诉看似让关系变得很好，其实当你和另外一方一起，也许也会激发倾诉的人恐惧。 即使你有自己的原则，不会把话传出去。 反过来说，并不代表每个人都和你一样～尤其人性是复杂的，也许通过这件事会让我们自己得到成长。 例如了解一个人也是需要时间的，避免在职场被人利用。 例如去思考为什么一开始彼此关系很好，后来发生了什么，让这一切有了变化。 如果问题在于他人，也许下次就有经验了，在工作中做好自己的事情。 如果对方只是“长辈”，在工作中可以任由自己的情绪“高兴地接受”，也可以不高兴不接受。 也或许管理者也存在一定的风险，因为友谊也许可以“站队”，但是做事情只看利益最大化。 如果你的很多想法有益于团队，或者你更有价值，可以为企业带去更多的利润，这些才是核心。 就算是HR，也是尽力去中立的解决问题，而非一直解决团队任何人的“委屈”，或者一直去安慰、鼓励。 这些在职场中我个人觉得也是友谊的“矛盾纠纷难处理的地方。 也许时间久了，大家都有各自的情绪，无论是那个小姐姐，还是像长辈一样的人，我猜想也会出现某一刻一方不被鼓励和安慰时带来的挫败。 只有我们自己变得强大，自信，自己的能力自己需要认可，去看到自己的优势。 也许在很多时候有些话很扎心，但是痛过思考过的人才会真正获益。 没有人去工作是为了去说好听的话、去笑、或者去讨喜他人。 只有我们自己真正的爱自己，自己对自己温柔，平和，偶尔愿意也可以告诉大家： 你很在乎同事们的友谊，你心里一直记得大家的好，在具体的工作中变得更加主动些。 当他人帮助你时，大胆的说出自己的感谢。 在自己遭受不公时因为捍卫自己的权利。 当你自己改变了，变得独立，游刃有余处理工作的事。 也许害怕失去你的人是其他人～ 如果你愿意也可以找个咨询师，倾听师说说，具体的问题可以帮助你分析，给你一些不同的视角哦～ 也要接纳自己的任何情绪，不要为他人的错误“惩罚”自己太久就好～ 世界和我爱着你 推荐书籍《乖女孩没糖吃》《在人际关系中成长》《自我边界》

Kelly水

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 抱抱你，能够感受到你没他人骂后的悲伤，难过，无力无助反抗的样子，都一个月了，也是要好好捋捋。 因为没有详尽的资料，对方是陌生人，还知道你住在哪里，知道你电话，对于她而言，你是熟人，确实不能轻举妄动的报警，否则解决问题制造更多的问题。 不知道骂你什么，你也是被对方控制啦，关系中很多是投射，你成为对方投射的对象，她释放情绪，压力，她的情绪有时与你无关，也有这样的可能，对方想改变你，通过控制的方式让你改变。 无论哪种方式，首先我们要有不被他人情绪带走的能力，保持界限，你如此纠结，对方如果说的对，她不会表达，传递给你是负面的，让你觉得没有面子，似乎也有说对的地方，你才会有情绪，这是你需要调整的。 你有被骂后的屈辱感，沉浸其中，你认同自己不够好，想保护自己，报警又做不到，确实有憋屈感，和自己做链接，童年也是被父母不正确对待，小时候为了活下来，必须讨好父母，压抑的情绪无法释放。 如果报警后，是怎样的效果，也是需要证据，取证也是艰难的过程，可能造成二次影响。对方有很多的情绪，也许这就是她的模式，不仅仅针对与你，你成为她情绪的出口，需要时间的沉淀事实，你也改变不了对方。 她做错事，让你难受一个月，你是如何看待自己，当我们充分相信自己，接纳自己，允许他人做自己，就不会被对方情绪带着，甚至心疼对方，这是受了多大的委屈，看到她背后的需求，她需要关爱，需要看见。 当我们柔下来，照顾好自己，懂自己，敢于脆弱，承认自己不够好，每个人都有各自的优势，短板，大多数都是普通人，你认同吗？ 好久没关爱自己，看见情绪，你没有错，大胆的试错，运用情绪，你不是在情绪里，而是你想让自己更好，你想与他人处理好关系，你想得到他人的欣赏，看到自己的渴望。 你很谨慎，保护自己，已经做得很好，给自己赋能，对方因为你的存在，释放压力，你的存在有价值。 祝福你

朵朵莲

题主你好，看到了你对ai这一类问题的兴趣。早在几年前，国外就研发出了gpt等人工智能聊天软件，随着deepseek的崛起，豆包、千问、夸克等国产ai也不断进入市场，并逐渐融入我们的生活。很多人，包括我自己，已经把ai当成了一款好用的办公软件，几乎每天都高频次地去使用它。 除此之外，对于创作者来说，不管是什么领域的创作者，可能都试过用ai来生成文字是什么样，然后来感受它的优点和缺点。诚如你所说的，ai的出现已经让创作变得很容易，并且你已经掌握了这一套操作流程。在这种体验下，我们是不是可以思考，我们没必要害怕科技，而是去拥抱它、使用它。 但是这个现象可能让你感受到了恐慌。你也很疑惑，好像在工作中ai才是主力，所以你也分不清楚你和ai的边界到底在哪里，这引发了你的思考。你的焦虑非常真实，这恰恰说明了你是一个有创作底线、有思辨能力的创作者。 你在生活中遇到问题，你说你想的不是怎么解决而且问ai，难道问ai不是解决问题的其中一种方式吗？ai出现之前，我们是如何解决问题，自己空想想不出来的时候，也许我们会去查资料，也许我们会去问有经验的人，也许我们会找朋友谈心，或是在论坛上发帖，而ai，它会先在数据库里搜索与你相似的经历，然后分析你的情况，给出对应的建议，相当于简化了我们搜索和归纳的过程，最终殊途同归，也许会更高效一点。 当然，无论是人给出的建议还是ai给出的建议，我们都要保留独立思考的能力，辩证地吸收更适合自己的那部分。独立地看待，也是你锻炼自己思辨能力的过程。ai只是一个工具，人才是使用工具的人，人才是主体。 包括你现在做的工作需要追热点的话，你可以运用ai查找资料、分析热点，这一部分它能处理得特别快，但是这个热点，它可以结合你身边的哪些素材，哪些人和事，这是你自己的“数据库”，ai无法捕捉的。 平日里可以写一些随笔，不发表也不作商用，逼自己保留原创的能力。我们常在一些短视频底下会看到“ai取代不了人类”这样的评论，基本上是因为博主发布的视频过于抽象，而我们认为程序化的ai无法在脑洞上做这样的创新。所以创造力这一点是无法被ai取代的，ai只能做到搬运和生成，它无法凭空创造出没有基于任何素材的文字。所以，在创造力上，才是我们的不可替代性。 祝创作顺利！求职顺利！

她是一只皮卡丘

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是17岁，面对高考，我开始崩溃却还要假装没事，该咋办，我试着为你答疑解惑。

面对高考一直以来长期带来的周围环境压力，也许你心里一直有这样的念头：这条路，真的适合我吗？只是在此时此刻，高考临近，巨大的压力和焦虑崩溃下，你想把这个想法具体看清楚看明白。

你希望把不确定感变成确定感，来缓解内心的不安，你勇敢把内心一直以来的疑问提出来，希望能认清自己这一切努力是否值得，你希望自己做的选择有意义，有效，对自己有用，是自己内心所想，而不是随大流或被外界环境无脑压迫的被动选择。

其实很多别的考生并非很坚定，别人也会有跟你一样对高考的怀疑：它真的有用吗，学十几年为了这一考值得吗，考好了真的能改变命运吗，考不好就一定命运悲惨吗？这些知识以后生活真的用的上吗？一次考试真的能决定人的一生吗，能给一个人定性吗？

有这些想法和质疑的你很正常，以上问题没有统一标准答案，高考有利有弊，但高考主要是一次大筛选，筛选的是坚持学习并学有所成而且能在重大考试中稳定发挥的人，肯定也会有运气个人状态等其他因素影响，但主要是为了筛选过独木桥的人。

高考是为了筛选出智力和努力坚持力相对较高的人进入更高领域的学习，小初学习的基础知识是提升国民素质的基本手段，所以叫义务教育，而高中本就是一次筛选分水岭，你参加过中考，一定看到有些同学被筛选掉没进入高中学习比初中更难需要投入更多智力和精力努力的知识。

高考同样是另一道筛选，大学教授的是分门别类的高等教育，是考生愿意进入各个专业领域学习的分水岭，是直接更社会就业接壤的，就像没考上高中的同学进入中专，也跟进入大学一样有了自己的专业领域为进入社会做准备。

不管哪个分水岭，学习终究都是为了就业，更好的生存，有更高的竞争力。

你的思考很深刻，确实不一定高中或中专毕业生在工作表现上一定比大学毕业生更差。

高考只是学历教育，证明一个人有优秀的文化知识方面的学习能力，并不能证明一个人的动手能力和社交能力，社会适应能力等等，高考学习的知识只是为了过独木桥，不能证明以后的发展一路坦途，后面还需要一直学习下去的。

不确定，确实是成长的一部分，焦虑当下的努力未来有没有用，也是正常的，是成长必然会有的。

当你进入大学或社会，很容易发现自己十几年学的数理化无法直接用在专业和工作中。

你在未来工作中和生存竞争中，能用到的是在高考备战这些年：遇到困难不服输的精神，坚持不放弃努力学习的韧性，举一反三的思考能力和拓展能力，自己主动学习的能力，时间管理能力等。

高考本来就不是人生的全部，考好考差都不会定义一个人成功与否。

更重要的，搞清楚高考有没有意义，对你当下的备战和努力会有怎样的影响，比如，高考不一定让你功成名就，是否你就决定不再努力，放弃高考，或者觉得即便自己考不好也不会有太大压力，或者如果你觉得高考若无法让你有确定感，你就不能保持同一个高强度状态去努力，这就不都是你的问题，能让你感觉即便自己放松下来，不那么努力，心里负担也能轻一些。

找意义感，找确定感，本身是因为你当下感觉很不安，找到你当下不安的真正原因，是否是对假如自己不再那么努力，会对自己做选择的结果有恐惧感和威胁感。

证明高考有没有用，并不能完全缓解你内心的焦虑和压力，但对你的好处是能够让你感到自己不用为可能的失利负全部的责任，你的焦虑是来保护你的。

如果感到崩溃不堪重负，允许自己休息，跟学校心理老师聊聊，不要自己一个人顶着重担前行，即便一场考试真的重要到能决定人生，也只能决定人生某个阶段，后面的一切都是未知数，而且失败了，也可以再战，再从别的领域重新崛起。

优秀的人并不是只能成功，不能失败，而是慢慢学习接纳自己选择的后果，为自己哀悼哭完了接纳丧失后，带着遗憾继续前行。

一切都是不确定的，在回答你的问题之前，我也是带着不确定的，但在答题过程中，我好像找到了一些确定感和方向感。

我想，答案只能在我们探索的路上，无法提前呈现，我们做的一切几乎都是试错的过程，就像我不知道我的回答是否能跟你的心灵连接上。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是倾听师余，我们试着来聊聊这个话题。 一、为什么会有职场霸凌？ 1.职场中同事霸凌的最终目的是为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。 2.从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有霸凌别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。就如题主所说，一切事情都从我结婚时陪嫁… 二、如何走出职场霸凌？ 1.保持自己心态的平和，不失态也不愤怒，既能让自己情绪稳定有利健康，也能让对方觉得没有任何意义，自然会败下阵来，当然我们在业务上还是得一如既往地精进，因为这是关系你和他们之间的终极武器。 2.避开他们所说的，与其和他们纠结于自己的八卦，不如发挥自己的职场优势项，就在工作中做到让他们无话可说，而且那些同事本身就是能力不足，看到你这方面突出的成绩，就会更加无所适从，同时相信办公室其他的同事或者领导也会看到我们的表现，也会给出积极的评价和赞扬，从而证明自己的优秀。 3.题主还说到重视你的领导看自己也是一脸惊讶，在这种情况下，我们还可试试投其所好，让那些人感到自己的重要性和受关注，适度来满足他们的心理需求。比如说你可以在领导面前表扬他们，或者赞美他们某个人的某些优点，多说说他们的高光时刻，让这些人的自尊心得到一些满足，因为说白了，它们脆弱的内心是需要找到一点自尊的，有时候这也是曲线救国的一种策略。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，当你拥有稳定的内核，就不会过度依赖他人，也不会去在意别人评价，当然，我们也不能一味容忍职场霸凌，平时积蓄自己的内在能量，用自己的才能广泛联结人际，做好铺垫，静待时机，如确实需要反戈一击时，我们也不会手忙脚乱。愿你始终保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

当你觉察到，刚刚自己又控住不住自伤的瞬间，一定充满非常复杂和痛苦的情绪吧。

 

内疚、压抑、隐忍、委屈、烦躁、愤怒，等等，似乎在那一瞬间，如决堤般疯狂涌出。

 

对于忍不住会伤害自己的你，我想要送上一个真诚而真实的拥抱，同时对你说：不论世界如何狂风暴雨，你一定要成为好好爱自己的那一位。

 

好好的爱自己：

1、第1步：接纳“不完美”的自己。

 

是谁在定义“完美”？

 

心力不足的时候，外界任何一个评判，都是“完美”定义的一部分。

 

慢慢的，

• 当自己不愿意迎合的时候，

• 当自己能力不足以迎合的时候。

自我被强烈的挫败所吞噬。

 

心力强大的时候，

• 笃定于自己是什么样的人，

• 将如何走出自我的路，

• 成为什么样的自己，

外界的声音也许会让自己犹豫、动摇，但自我将在不断爬上山坡的过程中，不断成长和强大。

 

所以，是完美更重要，还是完整更重要呢？

 

爱自己最重要的一步，即便知道自己是不完美的，依然可以100%接纳这样的自己。

 

2、第2步：让自己的情绪，流出体外。

 

正如狗狗打架后会抖动浑身的毛，释放出战斗状态积攒的紧张。情绪这份能量，需要用适当的方式流动出体外。

 

找到属于自己的空间和树洞，

• 也许是充满包容的母亲，

• 也许是会接受你吐槽的朋友，

• 也许是宁静画画的时刻，

• 甚至也许是能够共情反馈的AI。

 

当不舒服的情绪，通过最有效的“说、写、画”的行动，流动出去，就不会回流积攒于体内，形成躯体化，形成通过自残等痛觉、让身体感受到释放出去的麻木快感。

 

3、第3步：练习转念，让评判变为非暴力幽默。

 

通过前2步，放松了身体、积攒了一定力量，就可以用这些力量，进入到真正改变和自我成长的尝试。

 

例如，当感受到学校老师的语气里藏着贬低自己的感受时，用真诚的语气、调皮的语调和表情，将感受表达出来：

老师，你刚刚的语气，似乎让我感受到你对我有恶意。但是我想，形象优雅、内心善良的老师，一定舍不得攻击和伤害我的。

 

第一句感受的表达，也许会让老师突然被噎住，但后半句的调皮也许会让她哭笑不得，化解了背后的“恶意”。

 

这里我为什么将“恶意”打上引号呢？

 

因为，每一句话的感受，都是我们在事实A的基础上，用自己的认知B，获得了感受或者结论C。

 

也就是说，我们的感受，来自于我们自己对对方话语的投射。

 

如果换一个人的认知，也许不会对对方的语气产生不舒服的投射。

也许转念换一个角度，对方从自己原生家庭只学到了这样的沟通模式，并不一定包含了我们感受到的贬低或恶意。

 

我们每一个人，都一定有自己还可以成长的空间。

 

当拥有允许按自我节奏成长的空间时，烦躁和不安，也会拥有属于自己的独处和放松空间，“痛”便不再是唯一能让生命感受到存在的方式。

暖心小乖