废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 读完你的经历，能感受到你此时此刻的疲惫不堪，且长期的处于混乱和痛苦当中。 你们的关系是复杂的，在经历了一系列的背叛、离婚、拉扯、复合后，陷入了这样一个充满了痛苦 纠结和煎熬的困境。 而且听你说到你还有创伤应激障（PTSD）和中度焦虑，这确实是一个非常艰难，充满挑战困境，不知道这么长时间你是怎么挺过来的，其中一定有很多不为人知的艰辛和不容易。 下面我试着从亲密关系的角度，从 Eft 的角度去理解你目前的处境和困境。 从现有的体验到的和感受到的，我谈谈我的一些不见得那么成熟的看法，也相当于是一个粗略的恶性循环的一个描述。 当你因为感到被背叛和不安全，内心充满不确定的焦虑时候，因为那个失控的感觉太难受了，你希望有一些事情能在你的掌控当中，让你感觉到安全和踏实一些，所以不得不用不断的去确认的方式，让自己感觉到安全一些。 让他感觉被你指责和抱怨的时候或者当一个罪人去审判的时候，他会用指责，抱怨或者审判你的方式让自己感觉到好过一些，来推开你，以此保护自己。 而他的反应让你感觉到更加的不安全，甚至有被抛弃的感觉。所以你进一步的想要确认，想让他给你一个他也在乎你 ，在乎珍惜这段关系的确认。 他似乎再次感受到压力，于是更加彻底地摆烂，用更狠的话（“看到你就烦”） 来把你推开。 总的来说，你们好像陷入了一个追和逃的恶性循环模式，而你因为在在意他，在意这段珍惜这段关系，所以选择了委曲求全或者妥协让步，但好像也没有换来你想要的安宁。 我也听到了你用力所能及的方式努力地想要去帮到自己，但是也遇到了一些困难和挑战。 我在想，目前最重要的可能还是先照顾好自己，让自己从情绪的漩涡里慢慢地脱身出来，慢慢的稳定下来，当你情绪稳定的时候，认知才是协调的。 我们中国人常说的心定了，智慧就深了，才有更多的勇气，信心和力量，面对当下的困境。 因为你身处小的城市，可能资源有限，或者可以寻求网络上专业的合适你的咨询师的帮助。 你提到孩子“很破坏也只知道哭”，只是短短的一句话 我也却听出了很多很丰富的内容。 你听起来是生气的，同时我也听到了其中的难过伤心和无力无助。 作为一个母亲，都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，但在这样风雨飘摇的时候，在没有一个人能去托举你的时候，其实你很难有余力去托起孩子的。 所以当下最重要的事情是照顾好自己，这样才能更好地照顾好孩子。 其实当你在这里写下你的经历的时候，就是在为自己发声，在呼唤或者说寻求一份专业的帮助了，这就是对自己的一份关爱和在意，是一个很好的开始，慢慢来。 祝好

刘萍

如果是我遇到你说的那种只是带着专业面具下的、经过反复专业训练的、机械的共情的咨询师，我也不会好受，就像你说的，这样的咨询师可能比直接拒绝或者直接表明自己不懂不明白，还令人难受。 而你判断这个咨询师是否真的懂你真的包容接纳你的一个很简单直接的办法就是：通过高密度袒露真实的自己，尤其是自认为最糟糕的一面，来试探咨询师真的如他们所说的真的懂你、真的耐心倾听你、真的接纳包容你，真的不抛弃不放弃你。 这一做法有效的一面是，真的筛选出那些不适合你的咨询师，也真的会考验一个咨询师的功力。但这一做法的弊端在于，你给自己设置了更多的成长阻力，如果你真的遇到了一个真的非常适配你的咨询师，在ta的帮助引领下，你和你的咨询师两个人本来可以都能花费较少的时间、较少的金钱、较少的精力体力就能帮你走出来，但在自我设置的阻力下，你们会破除更多的关卡，扛过更多阻力去完成走出来这件事。 我的理解是，你这么做源于两方面：一是，你小时候你的父母、你的身边距离比较近的人，没有让你感受到太多的温暖和信任，你的早期体验更多的是人性暗黑的一面，比如不信任感，比如被轻易放弃和放逐，比如没有被坚定地偏爱、没有被坚定地选择过等等。 所以，当你长大后，当人性之光靠近的时候，你本能地先惊讶意外，然后是怀疑，然而你太需要要温暖和光热了，惊讶意外怀疑就是那么一闪而过，然后你就飞蛾扑火般地冲过去，满心期待这个人会完全拯救自己，把自己带离永夜。 但在这个过程中，还会时而闪现怀疑的念头，于是无意识地给咨询师设置了不少考验，甚至有时候可能突破了咨询的设置和边界，哪怕你心里知道，这样也不好，但还是想看看咨询师是否会接纳一个最糟糕的自己，能不能像小时候经历的被放弃被嫌弃。 你在考验咨询师功力，其实也是在考验人性，也是给自己设置了成长的阻力。因为咨询师也是人，不是神，只要是人，就有人性的局限性在，哪怕那些心理学领域的大神级人物，他们自己都承认自己的局限和不完美之处呢。 可能连你自己都没有意识到，你在寻找一定完美的人，去完美地接纳自己，你也希望自己成为一个完美的人，所以愈加不能接受自己不完美的地方。在投射心理机制的作用下，你觉得咨询师也很难接受你的不完美和局限的地方，于是虽然内心想走出来，却陷得更深了，咨询师越想拉你出来，你越觉得这可能是他们不接纳你真实的一面的象征。 另外，还有一个隐性的内驱力就是，你反复地让自己陷入糟糕的心境，或者让自己反复沉浸在糟糕体验中，体验自己认为的危险、摆烂的心境中，其实，有的时候，你并不想让咨询师那么急着拉着你出来，反而，你想让咨询师一起，和你在这种境况中，陪你待一会儿，不用评判，不用建议，甚至不用说话，只是能够陪你待一会儿，就像小时候，在你经历黑暗的时候，没有人陪过你，而现在，你希望有人陪你一样，其实，你希望咨询师陪同的，是那个小时候无助孤单的自己。你可能会想：如果有人能在小时候陪我一起共渡难关、陪我一起经历那些孤单害怕的夜该多好啊。刚好，有咨询师这一类人能够补偿我们儿时缺失的体验。 最后，我想说，如果我们的潜意识里有试探人性的驱动力，那么，我们要做的是，可以尝试做一些行为实验，筛选出哪些人适合做咱们的咨询师，哪些人不适合，这无可厚非。但有时候，我们也要给人一些机会，给黑暗就一个门缝，让光能够透进来，不要完全封闭自己，也不要完全怀疑人性。 如果我们的潜意识里有让咨询师陪自己在黑暗中待一会儿，暂时不想走出来、想体验有人陪自己共渡难关共历黑暗的经历的驱动力，那么，就找一些长程的、不追求短平快的咨询师，说的直白一些，找能带给母性的温暖、父性的力量的人，不是靠指标靠数据，而是靠你的直觉，那些有母性和父性光环的人，人的直觉和本能就能探寻到。 当然，这样完美的人很难找到，或者即使看起来完美，接触下来，也有瑕疵，这是大概率的事情。所以，和他们一起，共渡难关，这个难关就是——接纳他们的瑕疵，就像允许自己的瑕疵存在一样；接纳自己的瑕疵，就像允许他人瑕疵存在一样。 加油！祝好！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我从你的字里行间中能感受到扑面而来的焦虑、内耗、慌乱，最后演变成无力和自我怀疑。在工作中出现重大失误，但一直未被发现和处置，这让你内心持续不安，就像踩中一个不确定什么时候会爆炸但似乎最终一定会爆炸的地雷，站也不是坐也不是，渐渐地还影响到了自己正常的生活和工作，甚至对自己产生了越来越多的怀疑。不知道我理解得够不够准确。

由于我对你的情况算不上了解，所以我也不知道这个错误具体是有多严重，可以如何应对。但我在其中看到了比较关键的一点，似乎现在对你最大的困扰都来源于不确定性。基于此，我想给你提供一些我的视角，希望你读完以后能够有一点启发或思路。

（1）事实上，这个问题的严重性具体有多少。我不是在否定你的判断力，只是我觉得首先可能需要核实一下这件事真实的严重性到底有多大，是你想象中很严重还是真的已经达到了如此严重的地步。

如果你不太清楚的话，也可以旁敲侧击问问其他人，曾经发生过类似的事件吗，都是如何处理的，最糟糕的结果是什么？最轻微的结果是什么？最多的可能结果是什么？因为我想，如果真的严重到一经发现就要立即开除的情况，怎么这么久都还没发现，似乎它并不是那么的关键。

（2）如果这件事真的如此严重，你要如何面对可能的结果？如何尽可能地补救或解决问题呢？因为我们一味地担心未来其实也无法改变什么，与其这样，还不如想想预案，会有哪些可能，我可以如何应对，最大程度减小自己的损失或是解决眼前的困境。当你对每一种情况都有充足的准备和对策时，或许你会稍微从容一些。

（3）关于辞职的想法。我有些好奇是什么原因让你想要去辞职呢？是想要离开目前这种让你不安的地方，还是真的不喜欢这份工作了，或是其他什么原因呢？在每个人的人生中可能都要经历很多次辞职，某种程度上来说辞职是一件非常正常且总会发生的事情，但是背后的理由却不尽相同。我们需要知道促使我们做出这个决定的动机是什么，才好确定在这件事情发生后我是会庆幸还是会后悔。如果是不会后悔的决定，我觉得大概不需要理睬身边人的意见和评价，想做就去做，这是自己的人生。如果会后悔，那么可能你要看看这背后的底层动机，然后找到其他可以满足这个动机的方式。

最后，祝你尽快找到属于你的确定性，然后能够因此回归到正常的心安的状态，并且可以较为从容地去面对当下的生活和工作。世界和我爱着你。

王欣宇

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先我很感动，你对家人的关心，同时还会在这里和大家交流，这个过程我想一定也是很难的过程，无论是情绪还是变化，带来的不安感。 我们一起去聊聊～ 【关于情绪】 你提到家里老人感染发烧入院，目前病情得到控制，目前很多人都在提起，新冠后对情绪是有变化的。 老人之前有没有新冠的传染？如果有也许是植物神经引发对情绪的变化。 其实我自己也经历过，也因为不可控，持续时间比较长，所以我情绪低落的时候是有觉察的，做了一些力所能及的事情把自己的注意力转移。 我猜在医院的老人，也许对自己的病情有些恐惧？ 或者我们去猜猜，为什么开始不餐后吃护士发的药，是那些药让身体有些不舒服还是其他呢？ 可以多问问老人，或者换个名字，“善意的谎言”，是保健品之类？ 还是老人情绪上抗拒背后，是需要家人的关心？ 有些人在生病的时候，其实内心是渴望被家人照顾的，也许这是抗拒护士的原因？ 我们只能大胆去假设，在和老人沟通中多听听老人的想法。 目前为止，我对有些药物也是抗拒的，也许这里还有对药物本身的恐惧，担心这方面问题副作用很大，如果平常老人自己也有关心这方面的知识，大概也会抗拒。 还有药物到身体引发每个人的体验都不一样，有些药带来的副作用也是有伤害的。 所以尽量去沟通，陪伴的过程多方面引导老人，说出自己的困惑。 去看到他情绪背后的故事，帮助他去寻找原因。 【最好的陪伴】 很多老人除去药物，在生病的时候情绪低落，其中还担心自己的身体给家人带来的愧疚感。 我也经历过身边的亲人，拒绝手术，拒绝治疗，其中很大一部分是觉得自己没用了。 情绪不但会影响健康，还会对身边的人产生压抑。 如果提前看到这些，同样可以多看看未来的发展，问问老人病好了希望去做些什么？ 老人有主动权，也会觉得自己被尊重。 现在还有老人不喜欢过度治疗，当然这里每个人的性格，想法都不一样，作为家人，我想这里日常沟通也许可以多注意这方面的互动，大胆的去尝试交流。 很多时候子女很爱父母，也希望自己做的更好，但是同样不能忽视的是本人希望被如何对待。 就像我恐惧医院，生病喜欢求助中医，在这个过程很多中医比较温暖，一边聊天一边情绪已经放松下来了。 医生的状态，很多时候态度也会影响心情。 人在脆弱的时候，本身这种不可控就会带来很多问题，还有生病时自己本身身体的痛苦都会有情绪波动。 有时候允许老人自己选择要不要吃药，或者接纳他的脾气有些变化，允许他这时候像个孩子一样，用各种“叛逆”去要回自己的掌控感。 你已经做的很好了，也会第一时间积极寻求方法，陪伴的过程自己也有压力，记得及时关照自己哦。 推荐书籍《精神健康讲记》《自尊知道答案》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果真的是确诊了强迫症是需要专业的心理治疗的，根据病程不同年份从少到多，每个人的情况不同，可能需要的时间也不同。 就像感冒一样，有的人没什么反应，有的人几天就好，有的人可能病程缠绵半个月一个月一样，身体素质。心理状态，休息质量等都会影响结果。 题主接触的倾听师或许跟题主说的是一个大众认知的保守答案，但是这个时间段之外或许也会有其他可能，比如更短，或者更长的，每个人情况不同，可能很难一概而论。 强迫症的的确诊需要专业医生，强迫症的治疗需要专业干预， 如果采用了不合适的方式和路径，可能恢复速度差异更大。 当然数字本身可能有意义也没有意义，是一个相对参考系，就像孕妇生产时，医生会讲解麻醉风险一样，有的人介意就不打了，有的人乐观可能完全不在意它的小概率，治疗强迫症或许心态也很重要。 题主或许可以做一些事情，帮助自己找到确定感： 强迫症一定是经专业诊断的，生活中我们或多或少会有一些强迫想法或者强迫行为，但可能不等于强迫症，需要知道自己的病情可能需要去专业的医院。 认识到强迫症的本质是确定感的丧失和寻求确定感，题主或许可以试着给自己一些确定感，当我们减少不安的恐慌时或许会对治疗更有信心，有助于加快康复。 不和别人对标，试着对自己多一些信心，可以看看恢复快的人都做对了什么，就像我一个同事面瘫以后积极配合治疗，连医生都惊讶她的恢复速度。 可以试着了解自己属于轻度，中度，重度强迫症，再去了解一般的恢复速度，倾听师说的时间5-8年应对的或许是重度强迫症，轻度的可能一两年也够了。 坚持治疗本身也很重要，如果本身创伤重，或者治疗断断续续，可能恢复的速度也会很慢，题主或许可以根据自己的情况积极应对，减少对长周期的担忧。 我们或许需要重视，临床的好转或许不等于症状彻底消失，即使正常人也会有强迫念头和强迫想法，如果它对自己的正常生活没有造成很大的影响，这种念头或许可以不同评判它，可以允许它流动。 推荐阅读《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和方案。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么“听到老公嫂子就不舒服” 从你的描述中能看到，婆婆向着嫂子，明明嫂子没边界，打听你家的事。可是她却会讨好，明里夸赞婆家人对她好，拉拢大家对她的认可，暗里却是对你们的嫉妒。你会觉得她做得不对，可是大家却还支持她，理解她，换句话说可能就是认为你“小家子气”，反向对比“贬低你”，不认可你，也不理解你，并且孤立你。 明明她做那些嫉妒你的事，让你不舒服，你们之间相处没那么和谐，婆婆还用一些方式公示大家你们相处得好，用这样的方式要求和约束你去放下一些情绪，而不是去解开彼此之间的矛盾，让彼此内在真正认可和接纳对方。或许你会觉得这样的行为是一种虚伪，一种变相的道德绑架，让你被迫去跟她好好相处。她们喜欢打听别人家的事，你不喜欢不参与。你老公却还向着他们，你再一次感受到老公对你的不理解和不认同，内在或许觉得愤怒和委屈。 你老公的博士毕业典礼，还有你月子期间，婆婆都没有直接跟你们商量，就想着带你嫂子和侄子来，让你感受到不被尊重和重视。他们商量好了，却没有跟当事人的你们明说，这让你觉得气愤。你老公却依然向着他们，不理解你的感受，让你不要在意，忽略你的感受。 无论是你婆婆的偏向，嫂子的讨好和嫉妒，还是你老公的不理解和偏袒，都让你的情绪不被理解和看见。而你想解决这些压抑的情绪，老公不但不理解，还用生气和冷暴力的方式让你产生更多不舒服的情绪，压抑更多的情绪，你会认为都是来自嫂子和婆婆的言行导致的情绪作为导火索，所以让你跟你老公之间有这些矛盾和争吵，你们的小家庭不幸福，所以你会怪罪你婆婆和嫂子，听到她们就不舒服。 2.关于你老公的言行 你婆婆嫂子爱打听别人家的事，没有边界感，让你不舒服。你没办法改变他们，就把这种不舒服向你老公表达出来，可是你老公不但不理解你，还认为是你的问题，婆婆和嫂子没错，并且因此跟你产生争吵，让你感觉你老公不明事理，如你婆婆一样偏向你嫂子。而你却因为你嫂子会讨好人，所以你被你婆婆嫂子，现在包括你老公孤立似的。 或许你老公站在他那个角度，没有感受到你作为后来加入这个家庭的成员的感受，他已经在这个家庭生活几十年，习惯你婆婆的言行习惯，而你嫂子的言行似乎也跟你婆婆的相似，所以你老公并没有觉得有什么不对。甚至可能他觉得你因这些事跟他吵，会认为你把小事放大了，情绪太过了。所以他也会跟你争吵。因为他完全没有意识到婆婆嫂子打听别人家事情有什么不妥，因为他习惯了。 而且从“曾经他的嫂子在人家说过，当初公公、他老公，我老公对她如何如何好，”这一点来看，你老公也没有明显的边界感，更多是受你婆婆影响，追求家庭和睦。以致于让边界感很清晰的你来说，感受到的是冒犯。而你老公却完全没有觉察，会觉得你无理取闹，甚至可能会觉得对比嫂子，你太不大度，不顾及全局和整个家族的和睦，认为是你的错，生你的气。 不知道这样的分析，你能否理解你老公的情绪，看到他的局限。 3.怎么办 看见自己的情绪，并且用健康、合适的方式宣泄出来。比如写情绪觉察日记，或者用摔打抱枕，以及运动的方式，让压抑的情绪得以释放和流动起来。不要求老公理解你，你先理解你自己。 既然老公现在不能理解你，不能站在你角度看到你的感受和情绪，那么你可以找你信赖的人吐槽，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，来让内在的情绪被看见。 当你能看到你情绪的背后是需要被人理解，被人重视，被人尊重和支持时，学会自己先理解自己，自己先重视自己，自己先尊重和支持自己。那么你将无需得到你老公、你婆婆嫂子的理解和尊重。而是用自己的边界来无形得影响他们理解和尊重你。 不用掉进事情和情绪里看对错，而是跳出事情和情绪看到自己情绪背后的需求，满足自己，提升自己，把注意力放在自己身上，你内在会因此得到提升，发生转念，甚至感恩这些事情让你成长。 当然学会一致性表达自己的情绪感受，学会有效沟通，学会经营亲密关系，这些也是你需要看见的地方。当你不再执着对错，而是把所有让你不舒服的人事物当做自己的一面镜子，那么这些人事物都是来提升你，来照见你的内在，帮助你的。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，通过你的描述我能感受到你的诙谐幽默，还有对成长的渴望，以及有待绽放的满满的力量，接下来希望我的分享能够支持到你。

【释怀，意味着看见、允许、泯然一笑】

昨天平台的日签刚好写的是荣格的一句话“一个人若是无法接纳自身的阴影，便永远无法抵达完整的自我”，

向前看之前，如果无视曾经的创伤，相当于忽视了提醒自己成长和更新模式的一个信号，后期因为惯性，还会继续用单一模式处理不同情境，处理不了，又会二次，三次创伤，

怎么办呢，看见是改变的开始，没有过不去的事情，唯有过不去的感受，无论是“童年创伤还是成年后受到社会的鞭打”，去看到当时处境的真实感受，

和童年的自己聊聊天：当时的你还好吗，是不是感到有点委屈/愤怒/不安/无助/孤独呢……抱抱你，你做的很好了……那么小的年纪，你能够做到这样非常了不起……

和成年后受挫的自己说说话：我看到你了，我看到你需要一些支持，我看到当时的你有一些无奈和难过……我都看到了……抱抱你，我爱你……无论如何，我都爱你这个人……你的价值与其他无关……你永远值得……你永远是独一无二的……

能够陪着我们走完整段成长路的，是那个一直被我们善待的自己，不因为不完美就否认自己，不因为做的好就开心做不好就丧气，

对一切say yes，任由所有喜怒哀惧穿过自己的身心，不抵抗，释怀就是：我看见了它的存在，但不会被影响，

去体验这个感觉，一旦捕捉到了这个鲜活的真实的感觉，你就能翻篇了，你会对它泯然一笑，是这样，就是这样。这个时候再向前走，就是轻松的，扩张的，爱的能量（如果不去处理，就会延续逃避，伤害，它们都是怕的能量）。

【人生三要素：和谁、在哪儿、做什么】

“我也知道应该往前看”，“28，无业游民”，

一边处理过去的创伤，一边向前看，提醒一点的是，向前看的前，要听从自己内心真实的声音，

而不是按照他人的人生标准走，创伤一部分原因也是我们被他人的标准框住而无法创造自己想要的生活了，

所以，当下正是了解自己的一个好机会，去清晰自己的标准和价值体系，什么重要，什么不重要，越清晰，内核越稳，人生走的越扎实。

【和世界的关系，你说了算】

“都会让我觉得这个世界在和我开玩笑吧？”

曾经的不如意多少会让我们有一些挫败感，挫败感每个人都会有，不一样的是，

第一类人会做这样的决定：我不行，我这个人真差劲，（感觉世界就要抛弃我了）

第二类人会做这样的决定：我的方法需要调整，（世界是包容的，我允许自己犯错）

前者很容易放弃，内耗，后者会专注于自己能掌控的部分，重点中的重点是：后者不会否定自己这个人，而是调整方法和技能，

然后从之前的无助的循环圈，跳出来，进入到一个朝着理想方向运转和创造的圈，螺旋式不断进化。

人生就是不断看见，不断选择的过程。

以上就是我想分享的全部内容了，最好的办法永远在自己手中，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 对外，希望展示兄弟和睦、妯娌相处得好的模式，自我价值感，活在与他人家事的比较中。 对内，让你感受到，婆婆明显偏袒妯娌一家，不患寡而患不均的不平衡感，试试折磨着你。 最致命的一击，是你的丈夫，认为他们没有错，而向着他们。 是啊，不管在哪一个场景里，都没有你的存在。 你女主人的立场， 你的感受， 你的期望， 都不被人看见，这让你的心里如何过得去呢？ 不舒服， 恶心， 厌恶， 排斥， 愤怒， 憎恨， 已经快要将你吞噬。 我想，你来求助，一定是这样的关系和冲突，持续已久，已经让你有坚持不住的感受。那我们就从最能够起到改善的角度做起： 1、核心矛盾在亲密关系。 在这个大家庭里，有三个家庭系统突破了各自的边界，混合在一起： ·你公婆的家庭系统， ·你妯娌的家庭系统， ·你和丈夫、孩子的家庭系统。 在你和丈夫建立新家庭的时候，他已经从自己的原生家庭系统里面剥离出来，和你共同建立了新的家庭系统。 在这个系统里面，你们分别为男、女主人，你们的亲密关系，是这个家庭的第一关系。 其他两个家庭系统同样遵循这个序列规则。 看出什么来了么？ 婆婆和妯娌随意介入你的家庭系统，作为男主人的丈夫，不仅不设立边界，反过来责备自己的妻子（女主人）。 当女主人的位置被夺走的时候，这份无处安放的能量，除了在这个家庭中到处乱窜，还能做什么呢？ 众神归位，能量平衡，一切自然平静下来。 2、改善亲密关系，设立边界，让一切秩序回归应有的位置。 你有自己明确的边界感。 当你发现，自己的隐私被打听窥探的时候， 当你发现，他们打听别人家的家事的时候， 这份无边界的行为，让你产生的强烈的反感，甚至将这份情绪全部投射到了妯娌身上，想到她就关联了“烦”的情绪。 所以，你反感的不是婆婆和妯娌，而是有着无边界特征的生命体。 我们改变不了毫无边界的婆婆和妯娌， 而我们，能改变自己， 然后，通过自己的改变，去影响家里的男主人。 一致性沟通和爱的五种语言，我想，是能够帮助到你的两个工具，分别在马歇尔博士的《非暴力沟通》和查普曼的《爱的五种语言》中，可以找到详尽的落地办法。 男主人的身份和边界的建立和恢复，通过被指责、争吵、讲道理，是极难实现的。 因为，每一分对他家人的攻击，都代表对他的否定，不断刺激他启动自我防御机制去抵制。 换一个角度，直接和他冰山下的期待和生命力进行对话，这份“懂我”和“被接纳”的感受，足够让男女主人结成最坚固的同盟。 祝好！

暖心小乖

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看到你的描述，我能深深地感受到你对这段感情的不舍，纠结和困惑。 你和对象的相处模式，听起来是：在一起时常吵架和生气；不在一起吧，你又很想念他，很舍不得他。 你只提到你和对象经常吵架，没提到吵架的原因，以及吵架后一般会如何处理。只提到你爱生气他爱生闷气，似乎你俩沟通不太顺畅。 解决问题的前提是，你俩之间真的是彼此相爱，愿意继续一起经营这段感情。所以，首先，你要弄清楚，你的不舍和想念，是习惯性的依赖，还是你对他还是发自内心的喜欢和爱。 你说，他好薄情，你不联系他他就不回应你。所以，你还需要找机会去了解，他对你的情感是怎样的？他爱生闷气，似乎性格看起来有点像比较压抑内向被动不善言谈（这是推测，不一定准确）。如果他的性格如猜测的那样，那他的不回应，就不一定代表薄情，有可能是不知道怎么表达。所以，弄清楚，唯有对象的行为背后所表达的真实含义，才能彼此理解和走近。 之后才是要找到破局的关键，你想解决问题，得先找到问题的源头。 目前你和对象关系中的主要困扰就是经常吵架，那就要思考和总结吵架的原因，或者本来事情不大，却升级成吵架的原因。比如，你和对象心中在意的是什么？你俩在关系里都有什么样的需要？对同一件事，你和对象都有怎样的看法和感受？ 你和对象相差12岁，成长的社会背景差异很大，这极有可能会造成你俩之间存在代沟。再加上，你俩的家庭环境和成长经历以及年龄等不同，对很多事情的看法和习惯都会有差异，同时。还叠加性格和气质的差异，那就更加需要互相理解和沟通。 每当相处中差异造成不满时，只生气可能无法解决问题，要尝试理解和交流，此时此刻这件事，在彼此的内心掀起了什么波澜，如何沟通能减少彼此的误解和加深彼此的理解。 所以，我建议，你可以尝试着观察相处中，你俩是怎么互动的，通常吵架是由什么事情引起的，谁先生气，都为什么生气，生气后怎么表达的等等。先在观察相处中了解彼此的相处模式，然后寻找可以沟通的契机，比如跟你对象说你的想法感受和需要，你期待他怎么对待你等等，从而寻找到彼此可以相处的新模式。 如果尝试后，你还是找不到破局的方式，这段关系对你的日常生活和情绪影响又很大。我建议你最好还是寻求专业的帮助，比如找一位专业咨询师来陪伴你一起探索亲密关系的相处之道。 我是咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起深入了解自己和探索亲密关系沟通和相处之道。你有需要可以随时预约我，我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理一下矛盾 你提供的资料有限，你在描述中提到，“30，男，农村家庭，我父亲在我20岁过世。 现在我结婚了，一年半无孩，然后很多时候，我姐他们在我老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐）”，整个过程当中你没有提到你母亲，看起来你姐姐在这个家里担当了母亲的这样一个角色。父亲的早逝，或许让你内在没有力量和安全感。姐姐这么多年的照顾，会让她在你结婚成家之后依然放不下。你内在对她们感激，也会很放心，听从她们的安排。以致于在你眼里，她们做的都是为你好，为你的家好，你没有多想，也没觉得她们做的不对，你也会不自觉的、下意识维护你姐。 面对你老婆说的“很多时候，我姐他们在我老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐），而我有些时候没觉得她们做的不好，导致我老婆认为我心里没向着她，总是去维护我姐，所以经常吵架”，这是你没有认识到的地方，可是在你老婆心里就觉得你姐他们越界了，做的不好，甚至让他不舒服了。而你的态度，你维护你姐（或许是无意识的），会让你老婆觉得你不向着她，会觉得你内在不重视她，不尊重她，不帮助她，不支持和不理解她。所以导致你老婆内在压抑了很多的情绪，包括愤怒，委屈，难过、失望等等。 每次吵架的时候，情绪起来就会激发她曾经压抑的这一些情绪，所以她会去翻旧账。在情绪的影响下，会越吵越激烈。她吵累了，觉得你接不住她的情绪，根本不理解她，她内在的失望程度会越来越强。所以她会用离婚来让你看到事情的严重性，引起你对她的重视。 2.关于你老婆的情绪 结婚初期，本身跟你会有很多生活习惯甚至认知上的磨合，会出现争吵，这也是更加深入了解对方需求的时候。如果你姐姐来介入，似乎就成了三个人的事。如果你还向着你姐姐说话，会让你老婆觉得不被你们家接纳，融不进来，好像被孤立似的，她情绪就会更加大。 而。每一次的争吵，情绪没有被看见，没有被理解，没有被接住的话，那么这些情绪就依然存在。当类似的事情或者争吵再一次发生的时候，曾经压抑的这些情绪就被激活，让这一次争吵引发的情绪看起来更严重。所以你老婆会翻旧账，这也是正常的。这也说明她跟你之间曾经的争吵，很多时候你没有去看见她的情绪，看见她情绪背后的需求，没有满足到她。她想要去翻这些旧账，真正的目的是想要赢得你的认同，你对她的理解，你对她的重视，你对她的看重。她对你姐姐的针对，实际上是对你的情绪，对你处理和回应方式不满意的针对。 3.怎么办 你先安顿和处理好自己的情绪，看到自己内在的紧张、焦虑和无奈，背后是你对这段婚姻的在意。而这一份无奈的背后是你不知道怎样去理解老婆的行为和情绪，内在也会觉得她无理取闹，一点小事上升到离婚的高度。如果你不能够理解她的情绪，内在对她的情绪甚至有对抗的话，那么你很难去改变这一个事情的进展。 现在你已经成家了，是这个家庭的男主人，你需要有一定的担当，给到妻子安全感，保护到他，照顾到她，尊重她和理解她，同时包容她。她需要你做到这一些，让她逐渐适应，慢慢融入到这个家庭当中来。而你对她的偏爱，你对她的认可，你对她的偏向，会赢得她对你的理解、尊重、认可和接纳。进而她也会逐渐转变对你姐姐的态度。如果你越是偏向你姐姐，那么她越是会去针对你姐姐，也会针对你。 另外，无论你的原生家庭怎么样，作为一个已经成年、成家的你来说，你需要跟原生家庭保持一定的边界的界限，先以你的小家庭为主。爱好你的妻子，她才能够跟你一起去爱好你的原生家庭，爱好你的姐姐。 所以现在你需要做的是先让自己的内在归于平静，然后找一个合适的时间去倾听你老婆的情绪，哪怕是抱怨也好，争吵也好。允许她去说，允许她哭出来、喊出来，或者闹出来。完全去接受他的情绪，只是倾听他，当她的情绪得到一定的释放和流动，那么她归于理智，她也会在你的包容和理解下，会去做一些调整。 所以在亲密关系中，你需要学习如何有效沟通，如何用非暴力沟通一致性性表达自己的情绪感受，如何去有效经营亲密关系。这些都是你的人生功课，如果你不去学习，那么婚姻当中的痛苦会一次次的温柔的提醒你，你需要去补上这些功课了。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，尤其是那一些婚姻比较幸福的长辈，你可以去向他们请教一下。你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，学习一下如何经营亲密关系，相信你都能够得到一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻