废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你学生的身份和描述的场景，我猜，你和朋友处在初中或者高中的青春期阶段。 这是一个社交影响大于老师或者养育者话语权的阶段， 也是你们探索自我同一性的重要阶段。 从外表和身形上，你们已经跟成人非常接近，所以常常有种“自己已经长大独立”的错觉。 实际上，你们的心理成熟度，还在青春期阶段。 上一秒立下雄心壮志： 明天起6点起床每日晨练！ 闹钟响的时候，可能就一秒认怂： 算了，今天太累了，明天再开始吧。 同时，自我同一性的探索、迷茫，身体发育荷尔蒙的波动，让身体处于不稳定负荷状态，情绪（情绪脑）也随之出现不稳定。 就好像你俩： ·偶然的一次闹别扭，就不再是能互相倾诉苦恼的好朋友。 ·好几个月就不交流了 ·又能聊上几句，有一层隔阂。 ·很难讲（很难坦诚）的尬聊和距离边界。 ·就是不正面回答想要的答案。 你可能并不知晓，在成年人亲子关系的心理教育中，有一句话：对于青春期的孩子，嘴巴闭一闭，青春期就过了。 这句话是想说，青春期，是一个孩子内在充满矛盾和冲突的阶段，在自我探索、尝试、冒险的过程中，身心的负荷是强大的，这份生命快速发育的能量，不容易安定下来。 所以，这个阶段，最重要的是陪伴成长。 曾经亲密的友谊是真的，现在的隔阂和难受也是真的。 她想靠近你，倾诉自己的难受是真的，说“这很难讲”时，那一瞬间内心的矛盾也是真的。 突然邀请你出去吃饭是真的，晚上说不去了也是真的。 你不想马上答应一起吃饭是真的，晚上说想去也是真的。 你看，其实纠结矛盾的，不只有你，她也一样。 而这份关系走向何方，比起给你一份标答，远不如你们自己探索建立的关系牢固。 一般认为，前额叶皮质（主管认知和决策），是在25岁左右才基本成熟。这期间，只要不发生伤害、违法的情形，就全是你们可以自我探索的空间。 当然，我们可以借助一些专业方法，让青春期的成长更平稳一些： 1、一致性沟通/坦诚沟通。 把你难受和迷茫的感受和担心，真实坦诚的告诉对方，你的想法和期待。 语言、文字皆可，重要的是，表达的方式和场景，是否处于对方可以有效听进去的状态。 至于什么状态是可以有效听进去的，最适合与她关系不浅的你，来判断啦。 2、允许自己和关系的不完美。 其实一段关系是否亲密，判断的基准，来源于主观感受是否松弛、愉悦，而不在于每一句对话是精确和完美的。 依照沟通的73855原理，交流的意图，只有7%包含着语言文字，而38%和55%是由语气和肢体语言传递。 在隔阂后，主动邀请你吃饭的行为，已经表达了一部分“是否是好朋友”的回应，只是她回避了直接用“我们还是好朋友”的直面表达。 所以，当下一次她主动邀约的时候，也许你可以干脆的同意，体验一下双向奔赴会是什么样的一个故事走向。 或者，你非常好奇、想正面确认双方是否还是朋友，也许你可以主动出击，也来一次邀约，看她又是什么样的反应？ 以更为松弛的状态，去面对每一份关系，你的人生会充满生命的能量。

暖心小乖

题主你好，从小自卑，在别人面前觉得很卑微，觉得自己一无是处，这都是因为没有形成一个良好的核心自我，同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 就比如你的高敏感就是非常明显的优点，因为你能敏锐的去察觉外界事物的变化，你也有过人的共情力和同理心。在一群人当中，你能最先感受到别人的尴尬和不适，而且你会有个特点，从小就能预知到未知的危险和伤害。别人没有办法理解你，并不意味着你的敏感是错误的，所以很多时候是你的自我质疑局限了你。 敏感自卑的人在社交中经常是不敢坚持和表达自己的想法，不敢为自己去争取的，所以总是会错失很多东西。其实高敏感的调整往往在于要去释放自己的攻击性，那怎么去释放自己，首先让自己的沟通能力变强。 尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，好坏、贵贱、高低、爱与不爱都是因为你的评价体系和他人的认知结构不同产生的主观看法。对方的具体行为是客观事实，比如对方是不是喜欢你，是不是恨你，是不是讨厌你，这个是对方的课题，跟你没关系，你不需要用你的认知去揣测超出你认知范围的东西，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。 总是被欺负，总是被当血包，就是因为你不敢释放愤怒，你担心没有办法去承担这个后果，或者以为愤怒压抑之后就会消失，忍一忍就没事了，实际上愤怒是我们生命力的一部分，高敏感的人本身就是在用更生动更激烈的方式去感知这个世界，我们要接纳自己的情绪，肯定自己的愤怒感。很多时候表达愤怒他不会破坏关系，愤怒是种强烈的情绪，你在尊重自己的意愿下树立起的框架，反而能筛选和吸引更优质的人。 再就是正确的去认识自己和接纳自己，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。然后不去做对比，我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。当你自我认知清晰、拥有稳定的核心自我之后，就不会轻易与他人去做对比了。

『LY』

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不甘、自责、懊悔，以及不被他人理解和嘲笑时的愤怒和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 从你的描述上能够看到，你对自己目前的状态非常不满意。“后来因为走错了路，慢慢跌落，变成了如今连自己都不满意的模样。我无数次回头怀念那段巅峰时光，心底翻涌着无尽的后悔。”这一种不满意的背后，也是对自己的攻击和指责，这样也会造成内耗，让你的能量消耗更加没有动力，敢去再一次努力拼搏，拿回曾经的光芒。 当别人嘲讽和评判你的时候，你因为内在没有力量，自己也攻击自己，所以别人的嘲讽和评判会让你受伤，再一次觉得挫败，委屈、愤怒和无力。 一方面你很希望回到原来的高光时刻，而另外一方面现实的落差让你非常的无力，让你自己也瞧不起自己，这让你无力再回到过去的时刻，你会感觉到更加失败。因此对自己也有诸多的指责，抨击和不满，只会让你更加的无力，这样你就形成了一个恶性循环，一直没有动力再去走出现状。 不知道这样的梳理，你能否看到这样一个循环。 2.关于别人的嘲讽和评判 别人只看到你很小的一个片段，只看到你的现状，必然对你的评价是不完整的，也是有失偏颇，甚至是完全错误的。所以别人也有他们的局限，也有他们的错误。既然如此，那你更加无需理会别人的嘲讽和评判。你才是最清楚自己是怎样的那个人，你应该对自己有中正的评价和判断，以及定位和认识。 当你自己内核稳定的时候，你就不会去在意别人怎么看你，别人怎么评价你，别人怎么说你。而是知道自己要成为怎样的一个自己，你还需要有哪些方面的努力，还应该怎么做，你的注意力是在自己身上，而不是别人身上。 3.怎么办 接纳现在的自己，允许现在的自己暂时还没有回到高光时刻。同时邀请之前高光时刻的自己，对现在的自己说一些鼓励，支持，理解和安慰的话，相信曾经的你和现在的你都是同一个你，曾经的你有这样的能力，那么现在的你只是暂时被困住了，你依然拥有这样一些能力，还是可以回到过去。 当你感觉挫败，无力，委屈，失望和不甘的时候，可以尝试把这些情绪写出来，喊出来，哭出来，或者找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你理解和支持。当你内在压抑的这些情绪得到一定的释放之后，或许你的能量不再被这些情绪拉扯和消耗，而是能够收回来，放在当下，同时去规划自己的未来。用未来你想成为的自己作为目标，去一步步规划和行动，这样你的动力就逐渐恢复起来了。 在你行动的过程当中，不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，你就在不断的给自己增加动力，让自己不再处于消耗和无力感当中，而是敢于去突破，敢于挑战，敢于行动，创造和实现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内心的焦虑，这种焦虑主要来自于没有人交流，很多时候都得不到回应，也没有找到同频的人，真的很不容易，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和理解。

我想对你说：

1. 关于孤独和陪伴。

从心理学的角度来看，其实，并不一定一个人在没有朋友，或者得不到回应的时候就会焦虑的，之所以我们对孤独不耐受，一定需要有人回应，有人陪伴，是源于我们在早期经历中的无价值感。你可以看看胡慎之老师写的《恰如其分的孤独》，里面就有提到这个。

怎么理解呢？

就是可能在你是婴儿时期的时候，你的很多需求并没有得到你的主要养育者的及时回应，所以，我们会对有没有回应很敏感。因为对于一个婴儿来说，没有回应，就意味着自己好像不值得回应，在那个时候，在潜意识深处就容易形成类似于我没有价值，不值得被爱等限制性信念，于是，没有回应就和我这个人的价值感深深地绑定在了一起。一方面，我们要从这个角度理解自己，打破原来形成的限制性信念，看到现在的没有回应和婴儿时期的没有得到及时的回应和照顾是不一样的，现在别人不回应我们，并不意味着我们需要面临一种活不下去的状态，而在婴儿时期，其实这也不代表我们不值得被爱，而是我们的养育者他们有局限，不大知道如何更好地照顾我们，但他们也是爱我们的，将没有回应和自己没有价值做一个解绑，看到就算没有得到回应，我依然是有价值的，依然是值得被爱的，这样，别人不回应你，就不会让你觉得很不安。

孤独，其实是一个人类共同的议题，而要享受独处，我们就需要在我们的内在形成一个稳定的、恒常的客体，当自己的内在有一个这样的可以一直陪伴着自己的客体，我们就不会在孤独的时候觉得不耐受，而是可以享受其中。那么，我们就需要学会成为自己的好朋友，当没有人陪伴自己的时候，自己做自己那个最好的朋友，在心理层面上，给到自己所有心理需求的满足，自己看见自己、自己理解自己、自己认可自己、自己尊重自己等等；在爱好方面，可以自己去做一些自己喜欢的事情，画画、逛街、跑步、弹奏乐器等等；在身体层面，保证充足的睡眠，也可以做一些抚触练习，在自己需要关怀的时候，通过付出自己的皮肤，激活身体的自我关爱系统，让自己感受到温暖和关爱。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书里面有介绍很多方法，可以帮助你学会如何成为自己的好朋友，好好关怀自己，爱自己。这样，我们就可以在内在形成一个稳定的、恒常的客体，那个时候，你就不会在没人陪伴的时候觉得孤寂和焦虑了，而是可以享受独处时的快乐和自由。

2.如何找到同频的人？

当然，享受独处和与人链接其实并不矛盾，而是可以平衡的，毕竟人是社会的人，我们都有社交需求，就像你说的，我们都想要找到同频的人，而不愿意和自己不同频的人在一起，因为和同频的人在一起才会觉得更有话聊，也更有乐趣。

那么，该怎么找到同频的人呢？结合我自己的经验，我觉得我们可能需要做以下这些事情。

首先，我们需要展示自我，学会在各种地方去发表出自己的声音，让别人看到你。我记得我以前在大一的时候，特别想加入我们学院的记者站，但是好像一直也没有看到他们招新，但我会在收到院刊的时候，留意他们的信箱，然后到指定的地方去投稿，结果，我投的稿件被当时的站长看到了，他很欣赏，因为我在最后留下了我的班级和电话，但是他好像也很难找到我，用他的话来说，似乎像是大海捞针。后来，机缘巧合，我们学校进行了学院整合，新学院成立后，我看到了记者站的招新，于是就是报名面试了，结果站长早就想招我进记者站，于是，我就很快被录取了，成为了记者站的一员，而后来，这位站长，也成了我的初恋，现在也是我的老公。

现在，回头来看，如果我不去展示自己，他就不会看到我的文章，如果记者站不去展示他们的需求，我也不会看到他们的招新通知，那么，我们就会错过了，实际上，我们就是同频的人，不然也不会结婚这么多年依然很相爱，哈哈，好像说得有点远了。我的意思是，要想遇到同频的人，不能只是提升自己，还需要去展示自己，也要去关注自己感兴趣的信息，然后，去进行一些互动，在这个过程中，你就会遇到与你同频的人，也会筛选到那些与自己不同频的人。

而当我们找到一些志同道合，有共同兴趣爱好的人之后，还需要学会去经营关系，也就是要在关系中保持链接，有互动，有交流，才能维持好关系。

还是说回我大学的体验，加入记者站之后，我们每周会开例会，会一起去采访、写稿、编辑等等，我们在例会上，每个人都有5分钟时间上台去表达自己的真实感受，感恩记者站的朋友，还会通过把心情日记写在共同的本子上进行深度链接和交流，就是通过这样的一些方法，我们互相陪伴，做着共同喜欢的事情，也建立起了深厚的感情。

而且，以上提到的这个方式，其实不仅仅适用于大学的时候，包括进入社会也是一样的。就像我在壹心理，最开始我也是先要展示自己，通过写文章、写回答、写动态、开聊天室等方式去展示自己，然后，就会吸引到很多和我有着共同理念，对心理学热爱的伙伴们。之后，我们也是通过各种互动方式保持着深度链接，比如读书陪伴，聊天室互动，问答互动等等，一起成长，隔着屏幕也能够实现一种心与心的联结，达到有效陪伴的效果。

其实，真正好的关系，相处起来不会累的，因为真正同频的人，他是愿意接纳真实的你的，并且他会支持你、信任你、鼓励你成为更好的自己。所以，我们也需要对自己的关系进行觉察，如果一段关系让你觉得很累，那很可能我们处在这段关系中是比较消耗的，这并不是同频的关系，在关系中可能你们也是不平等的，很多时候可能需要你付出更多，而对于这种消耗型的关系，最好是保持距离，留出更多的精力去找到那些能够给到你滋养和支持的友好型的关系。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 感觉在你的精神世界里发生了一场动乱，一场以A明星和B明星为核心代表的两大群体性的动乱，题主被卷入其中，一方面投身争议积级维护A，一方面自我反省，让你感觉到很闹心，很烦燥。 正如题主所言，在当今网络发展迅猛的社会背景下，喜欢上某个明星加入相应的粉丝圈子，是一种非常普遍的现象，它极大地满足我们自我理想化的投射需要，能唤醒我们内在关于美好的幻想和期待、热情与向往。 如果没有粉丝间的争斗，追星本身的体验是愉悦和满足的。 但有粉丝的地方就会有江湖、就会有争议，因为每个人都在投射，把全然的好的部分都投给自己喜欢的明星，把全然的坏的部分都投给竞争方或对立方，这就陷入了一种分裂的对立机制中，这其实都是自己内在存在着未整合的部分。 从题主的描述来看，条理清晰，思维严谨，有理有据，说明题主本身是喜欢有规则、讲秩序、有边界、有底线的，但在网络上，这些动乱和争议背后，是很难维持住这些的，会陷入一种混乱的、没有界限的侵入和人身攻击，这些都是具有一定伤害性的，说严重一点，就是网络暴力。 动乱会带来失控感，在这场争议中，可能没有一方是彻底的赢家，对双方来说都是一种精神上的消耗。 这或许也是题主觉得闹心的地方，这些都背离了自己的初衷，变成了赤祼祼的伤害。 题主最后的提问是：“如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？” 首先要认清它的特性，就是具有本我释放的特征。 一些在现实中很讲礼仪、很懂得尊重的人进入网络后有可能会成为一个喷子或者键盘侠，就是因为他在网络中过分地释放了本我的特性，怎么快乐就怎么来，想骂就骂，想怼就怼，自我的约束和超我的道德感就严重缺失了。 对待一个在网络上不需要道德和自我约束的本我祼奔的人，保持适当的距离是最好的自我调节办法，因为你没办法让自己也变得和对方一样的人。 这就是让自己处于安全位置的边界，既不让自己出界去做伤害别人的事，同时，当感受到自己的边界被侵入的时候也要主动去维护和加固，和对方不同的是，不是选择变成对方一样去还击、去怼回去，自己的维护和加固的方式是用合法合规的渠道，这才是真正的自我保护，也是最彻底的方式。 保持好的心态，还可以尝试一下悬浮注意的方式。 就是把自己当成第三方，第三只眼，去看待网络上发生的这些现象。 这样做的好处就是能看清自己在什么位置，是盲目陷入角色中失去了理智，还是可以同理心去感受一下双方的情绪感受和想法，看到对立之外的可能性。 无论网络上的争议如何激烈，它都应该被安放在一个有限的虚拟的空间里，不把它带入到自己的现实生活中。 比如，网上和人发生了不愉快，结束一整天工作的时候都提不上来精神，脑子里老在回放争执的场面。 这就是过度卷入了，把虚幻和现实的界限模糊了。 最后，网络只是我们内在精神世界呈现的一部分，一种方式，它不应该居于主位，更不应该成为全部，毕竟，我们都活在现实中，还是要回到生活中来面对发生的一切关系。 现实是那个客观世界，是承载我们所在的地方，愿题主能在网络与现实中自如切换身份，不迷路。 祝好。

鲸昔007

🔅你好，粥粥，首先，我觉得你很勇敢，你能暴露问题，想解决问题，丈夫的欺骗让你觉得这么多年的感情或者付出都很徒劳，从你的字里行间，我感受到悲伤和痛苦，其实你很不想这样，但是很无助，可能道理你都明白，但是总是在某个瞬间，某一时刻情绪翻涌，会像放电影一样，一幕幕的出现，虽然你并不想翻旧账，不想让自己反复拉扯，我说的对吗？ 🔅就好像一块伤疤，你越是掩饰它越会引人注目，你想想你走在大街上，你极力去掩饰胳膊上的伤疤，你可能会遮掩，或者躲闪路人的目光，其实，你大大方方走在马路上，你会发现，大家似乎对你的伤疤并没有那么注意！感情，或者说情绪也是一样的，你越是压制它，它越会像火山一样，在某一时刻，突然爆发，而且是毁灭性的。 ✅那么我们要做的，就是感受情绪，接纳情绪，我们可以给这种丈夫欺骗带来的情绪命名一下，我们可以叫它小A，当你想要暴躁发脾气，你可告诉自己，小A又来了，然后请你给自己赋予魔法，像孙悟空一样，尝试把你的灵魂跳出来，现在第三视角去观看，你看到了自己又在回想他欺骗你的那件事，然后你开始皱眉，呼吸急促，甚至开始掉眼泪，孩子回来了，你把情绪全都撒在孩子身上，孩子做什么都不对，是这样的画面吗？ ✅当你把自己抽离出来，现在第三人角度去看，你会发现你的情绪没有那么不堪，接受自己的情绪，告诉自己，此时此刻，我很伤心，虽然三观不合，但我以为我可以经营好的这段婚姻，确有点一塌糊涂，源于家庭的安全感完全摇摇欲坠，同时，你也没有被尊重，让你很沮丧，失望， 如果可以，请你伸出双手，抱抱你自己，告诉自己，这种情绪是暂时的，我会好起来❤️ 最后，你要先是你自己，才是妈妈，才是别人的妻子，好好爱自己是终生课题，丈夫对你的欺骗是他的错误，而我们没必要用别人的错误❎惩罚自己，我们可以做的，是我们能决定和左右的，比如，我选择继续维护这个家，或者我选择新的生活，至于丈夫怎么对您，那是您掌控不了的，属于他的课题！ 再次感谢您看完我的回复，虽然不是资深专业人士，虽然回复篇幅有点长，但真心希望能帮助到您❤️

&Hang

题主你好，我是心理咨询师张丹。

     看到你如此饱含情感的讲述自己的生命故事，我的脑海中就会浮现出很多真切的画面。深深的感受你，像一只雄鹰飞翔在湛蓝高远的天空，是那么的雄健优美，让很多看到你的人都不由的赞叹与仰视，在他们的心中那是一只非常有能力的，在大家的眼中是备受喜欢的雄鹰。但你误入一片暗黑的海域，那里突发了风暴，如注的暴雨，狂风推动排山倒海般的浪，打伤了你的翅膀，你拼命的飞翔，才脱离了险境，但你一下子跌入了很深的山谷。你好后悔，很多自责，怎么当时没能分辨方向，而误入了风暴的海域；当时如果再努力坚持一会儿，或许就可以飞过海域，到达另一片陆地，而不是这个绝望的山谷。你不甘心就此沉沦，坚持带着伤不断尝试再次展翅，无奈总是跌落，对自己非常失望，再次懊悔自责当初的行动，但内心不甘，自己原本就有着飞翔的能力，自己理应属于蓝天。但受伤的翅膀无法坚持，让你陷入深深的绝望。多么渴望有人可以支持你，却不想被人误解，被嘲笑和否定，内心非常委屈、愤怒。内心处于纠结和两难状态，既想冲上蓝天，又感觉无力无助。

       现在，我们一起来更深层的理解一下自己：

      心理世界像一栋房子，支撑房子有两根柱子，一个是“有能力”，另一个是“被喜欢”。在你展翅高飞的阶段，这两根柱子非常的强壮、稳固。但受伤跌入谷底，反复想要把自己拉升却做不到时，特别还被别人嘲讽、评判时，这两根柱子被严重的撞伤了，几乎都碎掉了，房子也剧烈摇晃，险些倒塌了。

       未来怎么办，需要找到一个针对当前境况的应对策略：

       首先，理解与接纳自己，柱子遭遇撞击，目前的它都碎掉了，每个碎片都是很深很深的伤口，确实需要很多时间来把那些碎片找回来，拼起来，再粘合在一起，这需要时间，不是你做得不好，是因为受伤了，伤口太疼，就是需要时间来养伤。第二，明确修复柱子的思路，柱子不稳定，房子就要倒塌，人就没有力量能量去做其他事。第三，就是要找到影响柱子修复的障碍，排除这些障碍。生命一直在往前发展，也许你来到了生命的新阶段，发生了新的议题，也许某些心理能力、自我功能对于当前阶段而言，是需要更多的练习、补足与提升的，没有这些心理能力，柱子的修复就会被阻碍。第四，具备了足够的心理能力，才可以把想到的去做到。

       相信自己，生命的目标定会达成！如果未来我能够有机会登上你生命这部列车，能与你同行，给到你力量的加持，期待可以一起走这段修复与突破之路，陪你一起在废墟上重建一座生命的新城！

张丹

题主好 我是kelly 看完你的提问，很理解你的感受，在关系里这样的人比较多，有时候也包括我自己。 我们一起来聊聊～ 【关于改变】 在你们二个人一起的一年半，前面一年有类似这样的问题吗？ 在这半年时间，你有了新的感受，你提到可以说不知道是不是在一起，甚至不知道什么关系。 前面一年大概就是我们说的蜜月期，那时候我们很多时候其实是忽视对方的缺点的。 在这个过程中也愿意无条件的付出，我自己的经历是那时候会天真的认为： 我对你这么好，也许你可以被我改变。 我们忽视了一个人的成长，以及对方的性格，其实这个年龄基本已经成型，很难依靠外面的环境和人改变。 除非对方自己愿意改变。 记得恋爱期间，大部分吵架是我主动和好，这个习惯慢慢积累多了，就会很委屈。 对方其实已经习惯了他人改变，在等待的过程中就会获得好处。 所以这时候不如静心想想，也许需要改变的是沟通的方式。 例如二个人当中，哪个人是先一直冷战一直呕气，最后改变局面的人是谁呢？ 这时候也要思考问题的核心，是什么事引发了冷战？ 例如我自己，会因为对方游戏愤怒，生气，感觉自己被冷落。 这时候如果我如果把对方当作独立的个体，可以和对方沟通： 你玩游戏我感觉自己被冷落了。 或者约定时间，大概一起聊聊，需要二人世界，也许就会改变。 如果用强迫的，指责的方式，也许也会引发情绪，大家发生冷战呕气。 所以可以试试观察，去看看什么事引发了冷战，那下次可以在这件事上二个人一起试试坦诚沟通。 当我们自己改变了沟通方式，对方也许不知不觉也被影响了。 【关于自己】 有句话，爱情中谁认真谁就输了。 虽然是句玩笑话，就如尼采说的，男孩像孩子，需要用好奇心去探索他们。 例如猜猜他为什么喜欢冷暴力？ 也许他不确定如何处理？对方自己其实也在害怕？ 另外你提到别的情侣女生有小脾气都会哄，这里也许也有一个美丽的误会。 我们看到的他人，也许是一种表演式的方式，毕竟我们没有二十四小时在他人身边。 就如你们一样，他也会哄一下，然后开始冷。 不同的人，不同的方式，反过来也许这时候也许是因为有期待。 我们看他人很好的背后也许他人也有冷暴力的时候。 就如别人看你们，也许看到的也是你们的幸福和美好。 毕竟没有人可以随时知道你生气爆发，在你身边的人也许都未必真正的了解你。 你的自我探索和觉察特别好，冷战中他直接躲，你变成了习惯，也非常爱说分开，或者他也会说。 这段关系里如果一直这样，会有安全感和信任感吗？ 也许二个人可以多一些自我探索，你理想的爱情是什么样的？ 假如我们爱一个人，允许真实的他出现吗？还是希望对方虚情假意，明明也有情绪，愤怒，却压抑自己的个性去哄他人呢？ 你自己喜欢的人，或者期待的人会不会🈶变化？ 偶尔温柔，偶尔二个人甜蜜，偶尔冷暴力，偶尔 在你过一段时间，忍不了给他发消息，你们又各种纠缠和好。 可以看出来，在这段关系里，你是可以“掌控的”，反之，你们和好的时候不吵架的时候他对你的好真的尽心尽力，你在意的是他要一直这样对你好。 也许背后是自己没有安全感？ 不断的对你好，不可以有情绪？就如我们接纳好的部分，但是不允许对方“冷暴力”部分。 反之，模拟一下，对方歇斯底里吵架，暴怒，你会和他一起吗？ 也许对方不处理也是一种处理，二个人冷静下来，也许双方分开的几天也许发现自己是爱对方的。 对方也许不会表达，用沉默来回应你，同时我看到他也珍惜你，等待你。 所以每次等你的消息，他又回来了，而不是真的离去哦。 我们可以探索自己，期待的人是不变的，还是真实的他，有情绪，也有优点和缺点呢？ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主对明星A有路人好感很多年，因为明星B的职业粉丝攻击A，作为A的粉丝，就像自己被辱骂网暴一样，你们反击回去，等于在维护自己，因为粉丝与明星，此时是一个共同体。 由于粉丝的群体很大，此起彼伏的对阵，让你感觉到非常消耗，渴望能够在如今的网络时代，能够保持一个良好的心态。 虽然两边粉丝混战，题主也跟着在闹腾，但看起来，题主是一个相对比较清醒理智的人，只想据理力争，站在正义的立场上，心态较为轻松。 让题主感觉比较烦的是，遇到那种胡搅蛮缠、没完没了、性格偏激的粉丝和博主，会感觉特别不舒服。 这也说明题主是能够明辨是非，有自己独立思考能力和人生信念的人。 而这恰恰也是题主想要在如今这个网络环境下保持一个良好心态应该具有的特质，即拥有独立的人格，不被任何群体和个人裹挟！ 粉圈文化，本身就具有从众性和夸大性，如果盲目追捧，只想看到好的一面，那在对方的缺陷暴露后，就会非常失望。 粉丝之间，也会找对方的薄弱之处进行攻击，而否认自己喜欢的明星的弱点，忘了他们也是个凡人，也有不完美的地方，从而拼命掩盖和维护。 感觉题主虽然是众多粉丝中的一员，但却能抽离出来，看到其他粉丝盲目的爱，要么对自己喜欢的明星全部肯定，要么对有竟然关系的明星全部否定，对这种现象，题主是不认同的。 也正是因为题主的这个质疑和不认同，让题主虽然置身事内，但心理上，却能够俯瞰各方了。 当下，题主能够做到这样，已经很好了。 如果要完全摆脱这些纠缠和内耗，不妨进一步关注自己，完善出一个独立人格的基础上，能够意识到和接纳住有竞争关系的明星和粉丝的各种正面和负面特质，保持中立！ 或以一个观影者的角度，去看他们表演的一场戏，只看演技，不论对错。 又或者，用玩游戏的心态去参与和看待，不当真，就不入心！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，总是有人来指摘我们，指出我们这样不对，那样不好。有时候我们只是想本色出演，可是在他人看来却是离经叛道，大逆不道。 我们很疑惑，难道做自己不对吗？难道一定要按照他人的模板来塑造自己才是正确的吗？ 只不过我们的不在意，往往会让指摘更变本加厉，变成了攻击和嘲讽。久而久之我们的内心里就出现了一个声音，“你不好”，“你怎么这么差”，诸如此类的。 我们努力克制，可是好像完全没办法。在意别人的眼光，就是一大表现。而且一想到别人可能的话语，我们就会很受伤、很害怕，心很疼很疼。 这时我们可能转而攻击自己，似乎在告诉他人，我攻击自己了，你们没办法攻击我了吧！ 可是攻击的人变了，但是攻击的方式是一样的，我们快要承受不住了。 首先，去尝试觉察下当被别人挑剔时，我们是怎样的感受？ 可能是不被理解，心情低落，挫败，无助，甚至可能会有一点点愤怒。 其次，这些感受代表了怎样的需要？ 可能是需要得到他人的认同，需要得到他人的无条件的接受，需要他人告诉自己:你很自然，没有掩饰，我们很认同你。 最后，当得不到这些时，我们做了什么？ 因为害怕，可能我们只能回避关系，减少出门几率，变得越来越“宅”。 但是这却不是我们的本心，我们希望能和他人建立链接，希望在和他人的互动中享受快乐。 怎么办呢？ 一、“长发男”“宅男”是他人给我的标签，但是那不是我，我们很确信这一点。 虽然他人这样看我，但是却不是真实的我。 我有梦想，也有能力去实现，这才是真实的自己。 二、注意力完全不在自己身上 我们被他人的话语给带走了，不断去反刍。是否我们可以尝试去感受一下当时我们身体的感觉，可能是紧绷的，发热的。也可以把注意力尝试拉回自己的情绪，可能是无地自容的，隔绝的。 当我们能这样做时，我们就可以和自己的感受待在一起，可能就会把注意力转移到自己身上。 刚开始时可能停留的时间会很短暂，但是没关系。我们把每天的一点点进步积聚起来就是一大跨步。 当有一天我们能把大部分注意力都集中在自己身上时，可能我们会突然觉得我好像不太在意他人的眼光了呢！ 其实我们为此走了很远的路，也为此努力了很久。 题主今天能在这里分享，就是有勇气的表现。希望题主能把今天的勇气延续下去，勇敢去做自己，做真实的自己，去为了自己的目标而努力。 世界和我爱着你！

李康