废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 每个人都有追求幸福的能力，是人就有情感，聊的来，同时也要价值对等，有独立的空间，回归本位，承载力，这样才能走得长远，传统思想对于女性有很多的束缚，作为女性勇敢做自己。 不知道你说的女主人公是否就是你自己，40岁离异单身女，带娃，有个聊的来的朋友，也是缘分，男性颜值爆表，知道差距，越是拒绝，越是诱惑。 女性离异有孩子，对生活有了更深刻的体会，更具包容力，也是能够吸引未婚男性，不仅仅是女朋友，也是温柔可替代母亲的角色，对于女性也是挑战，带孩子重组家庭也是不易，考虑孩子是否被他人接受，是否找到真正的幸福，也是会有冲突。 如果不能从过去失败的婚姻走出来，也是穿新鞋走老路，恋爱与婚姻是两码事，婚姻是责任，是承担，是两个家族的结合，恋爱则是自由的，享受当下。 选择大于努力，女性的青春也就几十年，把握当下，永远知道自己要什么，找到依靠的感觉，而非依靠他人，毕竟带着孩子，有赚钱的能力，也会有尊严，这是底气。 能够和这位男性聊的不错，擦出火花，有沟通能力，共情能力，与时俱进，也是有缘，都是人生的体验，没有对错，不必拘谨，你也知道没结果，不带期待，当普通朋友就好。 人性很难抗拒诱惑，女人需要依靠，情感共鸣，男性需要尊重，崇拜，见面也是有很多不可控的因素，不错过，不留遗憾，也是需要很强的定力。 男孩有颜值，年轻，也是有追求者，如果在一起，你是否有压力，能够接收你们之间差距带来的影响，父母的反对，亲戚的阻力，社会的舆论，给孩子带来的影响，如何平衡，需要极大的智慧。 每个人都有做自己的权利，有不被他人影响的能力，既然爱，就轰轰烈烈，不爱也请爱好自己，这是保护自己，也是利益他人。 人生不设限，走好过程，结果顺其自然 祝福你

朵朵莲

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，毕竟母亲与老人家对你的猫形成的嵌入和过度控制感受，同样也会让你感到非常的焦虑，同时你也会发现自己的身份认同感也有着人格复演的部分。这也许让你感到非常的困扰与焦虑。 你的母亲的一种被动依恋模式，一个永远不会看见别人需求，却会用着过度控制与讨好模式来维持关系，同时母亲与老人家喜欢过度控制与对你的评头论足，给到你更多的是一种被否定与被控制感受，你的矛盾生气依恋模式里，生气形成的一种被控制又讨厌的感受，这部分感受并不是你的问题，毕竟你的讨厌她们的感受更多的是母亲与老人家的童年成长体验不到被认同与照顾，长大后也会用着过度控制与无边界的嵌入孩子的空间，来处理曾经成长体验不到被认同与照顾的匮乏感，你的愤怒感受的被讨厌也是她们的需求未被满足的反相形成的感受，也可以说你的愤怒情绪来自母亲与老人家的需求产生的情绪，在心理学人本流派这叫人格复演。 同样你会发现小猫的反应也有着你未被满足的感受，小猫的感受形成的焦虑，就像你会把母亲与老人家的移情需求投射给到你，你同样会对母亲与老人家对你的评头论足与过度的否定感受当成自己在讨厌小猫，其实你的讨厌只是对自己的身份认同感形成的一种不信任的想法，同样你无法识别关系里到底是谁的问题。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现关系的身份认同感，每一个人都是独立自主个体，你同样才会识别关系里到底是谁的问题，你看到关系的自己，而不是情绪给到你的身份认同感，你会分化好母亲与老人家对你的否定攻击形成的情绪，毕竟那情绪产生的愤怒讨厌并不是你形成的，也许你的小猫才能获得你给到它的理解与包容感受，同样你才能获得对自己更多的身份认同感与调整好心态，来面对这原生家庭模式给到你的烦恼。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的文字，你从自己的环境，目前状态，收入等勾画出一个你。 在我看来这个你想法很独特，而且敢于自我挑战～ 【关于完整的自己】 你提到自己是普通素人，性格内向，偶尔幽默，在我看来这样的自我接纳是多么的坦诚。 毕竟我们95以上的人都是普通人，性格无论是外向或者内向，这是一个完整的人偶尔的状态。 而幽默是宝贵的，和一个人的学识，自身素养有关，在爱一个人和爱自己中，也许每个人都需要学习。 我们无法先有一个具体的想象，或者有一定的框架再去找到合适的。 也许换个生活环境，换个视角，不如这样去想，在其他城市32这个年龄不会有压力。 因为这个年龄的女生对自己也有了一定的了解，愿意花一部分时间去投入到自己的爱好。 每一个年龄段爱学习，爱不断探索自己的人，也是对自己比较好奇的。 投入学习的过程我们很容易自我肯定，会看到自己在某些方面有天赋的时候，也会更开心和自我认可。 体制内工作工作比较好，也许自身也比较有优势，你提到因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。 我们可以去假设，在你成长中有没有人总是肯定你，看到你的努力？ 一个自身努力的人，偶尔难免有这样的那样的想法。 例如愿意接受父亲安排工作的人，也许比较平和，也会更信任家人？ 或者父母的要求男孩认为合理，日后在家庭中也许也会更喜欢有主见的人。 假如女孩自己有想法，愿意去在关系中承担更多，各自分工，也许比二个人都有很强的独立个性有优势？ 很多人其实都不完美，完整的人都有这样那样的想法，问题，甚至很多配合度很好的人，婚后和自己的爱人也更愿意去探索新的生活。 你自身素养比较好，日常不会打断他人讲话，记忆力超强。 同时记住他人的话主要是用心，你一定会记得每个人说的话，自己用心才会不喜欢他人不用心。 但是同时自己也会很辛苦，因为自己很容易被他人影响，注意力分散。 在日常生活中夫妻也很多，可以记住单位领导的话，一定经常遗忘家里的人说的话。 记得有句话，对自己严格，对他人宽容，也许对自己也可以试试多接纳，多一些松弛，也多包容自己。 完美的人自己也有很多体验，就像我一直被父母控制，无论做什么都会被批评，其实自己在成家后也会意识到这些问题，而后慢慢改变。 因为没有完美的人，只有完整的一个人走完一生。 【关于超越】 我们很多人会误会，一个现在很优秀的人，也许婚后也会改变？ 一个高中成绩普通的人，也许大学毕业后有了很好的事业。 《爱的艺术》作者弗洛姆在婚姻中经历，让他写下了这本书，影响了很多人，包括我。 原来爱是动词，我们每个人都需要学习，都需要在关系中照见自己。 网络时代，其实很多爱的感受变模糊，数字化，甚至压缩了很多真实的内容。 经历过婚姻的人也许都有这样的体验，自己要的完美的人是建构出来的。 我们可以把自己理想的另外一半想出来，而不是真实的去观察和好奇身边的人。 梁永安老师的爱情小课很有意思，还有他提到在没有遇到对方以前。 单身的人也许可以旅行，可以阅读，还可以摄影，在爱好中也许可以遇到灵魂伴侣。 就像廖智，地震中失去了双腿，女儿，第一段婚姻。 失去双腿的她依然努力，后遇到假肢王子，真正的爱情是灵魂包裹着身体，生活，而后一起创造。 这个故事也是告诉我们，爱需要创造，需要调整，一个人成长中一直很努力。很优秀，偶尔难免有些自己的理想化。 我想，这未必是变态，而是看到你也在不断的变化，无论爱化妆打扮了，社交技巧也提升，都是正面的，你的故事也正好说明自身优秀，会吸引同样优秀的人。 所以在你30岁之后对你满意的男生更多，保持持续的成长，自我超越，我们有勇气拒绝他人，这是需要底气的。 我猜想以前都是别人拒绝你，终于轮到你拒绝别人了”这种感觉，未必不好，拒绝代表你有主动权。 你想拒绝，自己是主动的，也说明你并不害怕被拒绝后的失落，在有一天你不想拒绝的人面前，你也会交出一部分的自己。 但是没有一种状态是永远不变的～你已经做的很好了。 多问问自己，毕竟你是优秀的独立的自己～ 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的后悔、愧疚、遗憾和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这背后的情绪 毕竟是五年的交流与相处，经过了多次的分分合合，现在分手，必然内在会有很多复杂、激烈的情绪。在这些情绪影响下，会有很多方向不对的想法。比如会有不舍、后悔、愧疚，也会有愤怒，恨意，甚至想要报复威胁等等。同时也会对他的行为有很多猜想和期待，好的坏的都会有。比如期待他来挽回，也会猜测担心他会不会很快发展新的恋情甚至闪婚等等…… 你会发现你把注意力都放在头脑中，猜测和假象中，放在对方身上，在情绪带动影响下让自己不断掉进情绪漩涡，想象更多不好的事情让自己更加焦急、后悔、愤怒、委屈和仇恨。也会让自己被各种相对立的想法念头拉扯、内耗，内在充满矛盾，让自己困惑和迷茫。 看到自己这些情绪感受，跳出情绪之外，先整理安顿好自己的情绪，恢复理智之后，你再去做决定会更合适。 2.关于你们的恋情 不知道你们这五年一直是线上交流沟通，还是有线下见面交流甚至一起生活相处过。如果全部都是线上交流沟通，那么很多关系或许没有现实中更真实。比如有些话，现实中可能不会说出来，或许由于内敛，或许不会表达，而隔着屏幕更容易说出来，这样或许让彼此对于对方的印象、感受和感觉都会有一些不真实性。也会由于消息带来的时间滞后性，空间距离感等等，让彼此对于对方的行为有一些自己的猜测，没办法核对，总会有些怀疑和不确定性。所以如果目前为止没有线下见过面，真实相处过，不建议你太过于认真，毕竟现实生活中他是怎样的一个人，不一定完全等于你印象中他在你心中的形象。 而无论怎样，毕竟相处过那么久，我们需要从这样的经历中，自己的痛苦和投入中，将这些作为一面镜子看到自己的内在。为什么会这样，比如说你期待他换成与你一致的情侣头像，想确认他重视你，尊重你，可是他却跟你争执，你表明你需要这样的仪式感，而他配合换头像，你却不乐意。对于他做与不做，你都会不高兴，这会让他迷惑，矛盾和不理解。而你矛盾的背后是希望通过这些行为确认他爱你，重视你。 你会跟他有争执，暂停然后主动联系，道歉和好，这背后或许你内在会没有安全感，配得感不够，不确认对方真的很爱你，所以你会患得患失。会有威胁恐吓，希望得到确认。也会有些讨好，害怕失去。“他说我是他最亲密的人、超越朋友家人”，“而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人。”这些都是你期待和需要的，你需要确认你在他心目中的位置很重要，他会对你不离不弃，他给你足够的安全感，让你确认自己是被爱的，值得被爱的。 以上却也说明和反馈出你内在需要什么，匮乏什么。如果你不看见、满足和提升改变，那么就算这段恋情后面挽回，或者你面对下一段恋情，你还是会出现以上类似的行为，让你无形中推开对方，让结果向你不想要的方向发展。 3.怎么办 看到自己内在的匮乏，彼此冷静下。在这段时间内，调整好自己的情绪，允许自己有各种情绪，不排斥不抵抗，同时不被情绪影响，而是活在当下。从情绪中看到自己内在的需求，学会满足自己，成长自己。同时写情绪觉察日记，做适量的运动，让自己的情绪流动和释放。你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让自己被抱持、理解和支持。 不对自己评判和指责，而是对自己多一些接纳和理解，让自己慢慢感受生活中的美好，看到自己一直都是被爱着的。在生活小事中一点点滋养自己，满足自己，重视自己，肯定自己，欣赏自己，做做冥想，和父母链接等，提升内在安全感，配得感，让自己内在逐渐富足。这样你会内外同时改变，你再去考虑怎么面对这段恋情，是挽回继续，还是就此别过，彼此祝福，相信你内在都会放下和坦然，相信自己值得被爱，值得拥有幸福。你也会吸引同频的人，活出你想成为的自己，过你想要的人生。 一切都是最好的安排，不抵抗不执着，而是借由这些发生内观自己，那么无论发生什么事，都能帮帮助你更加了解自己，让自己越来越看清自己，认识自己，走进真正的自己，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36，老公出G聊骚上门按摩，离婚不甘心不知道怎么过，我试着为你答疑解惑。 题主几个月前发现老公按摩出轨，进而想到并总结老公几年前开始跟婚外异性有联络，并一直持续到现在，他说那段持续几年的婚外关系断了，但他还是会用按摩方式寻求婚外情感慰藉。 题主对老公和婚姻关系的不信任，是可以理解的，结婚九年来，你老公都保持加人聊天的习惯，他之所以要加人聊天，因为他想要找一段能满足他需求的关系，而这种需求是跟婚内的你无法共同创造出来的。 深入的聊天，会让人产生恋爱的感觉，也会让人感觉到爱与归属感。你老公跟婚外异性通过聊天建立起亲密的私人关系，这是对你们夫妻亲密关系边界的侵犯。 即使老公没有跟婚外的对方没有发生性关系，深入密切的聊天已经足够老公把对你的感情转移到另一个人那里去了，这样的行为对题主跟老公的亲密关系是一种威胁和伤害。 离婚是结束关系，并不是解决亲密关系问题，你跟老公的亲密关系出现问题，他没办法跟你深入聊天得到理解和慰藉，他自己也不愿意承担这种不被满足的丧失感，所以他才会在婚外不停找满足自己情感需求的关系。 要修复婚姻关系，两个人就要共同面对亲密关系的建立失败，和接纳婚内自己某些方面需求的丧失，接纳另一半的不足，而不是做伤害关系的事通过婚外关系补偿自己。 婚外建立任何亲密关系，不管精神还是肉体，都必将破坏婚内关系和彼此之间的爱和信任。 题主对老公的感觉像妈妈在照顾孩子，你说离婚会给他带来不好的影响，似乎你总在为他考虑，而忽略了你自己的感受。 离婚对于伴侣任何一方都是重大丧失，是你们都不想面对的局面。 也许从你对他跟异性关系聊天习惯的默许开始，就给了他机会在你们的亲密关系中创造裂痕，你不设置边界和告诉他你的底线，也在告诉他，他的婚外关系不足以导致你跟他离婚，对他造成威胁伤害和丧失，你没有能在婚姻中制约他的力量。 9面来，你俩的亲密关系没建立起来，你没办法满足他被理解的需求，也没办法制约他婚外关系的行为，这点你和他都有责任，也需要共同面对现实。 好的亲密关系，需要双方愿意共同付出努力，共同创造建设性的关系，有势均力敌的能力，敢于面对关系中的各种问题，接纳自己和对方的问题和丧失。 如果你想修复亲密关系，请努力去了解你的另一半，通过对另一半的了解，也能看见了解你自己，了解是为了更好的理解和促进亲密关系。 修复关系不是你一个人能力范围的事情，你跟你的伴侣需要在认真沟通后，建立契约并遵守，要遵守对彼此忠诚的承诺，否则会受到怎样有威慑力的惩罚，要执行。 题主可以寻求专业人士的帮助，跟你一起面对你无力的局面，为过去的丧失哀悼，为未来的不确定性做好应对的措施。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常渴望拥有一段爱情，但好像脱单的内驱力不足？我试着为你答疑解惑。 题主感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，你觉得自己脱单的内驱力不足，可能你内心也还没有准备好去面对一段真正的恋情，所以每当进入一段关系，你会排斥，感觉像工作任务，才以各种你觉得合理的理由拒绝掉。 你非常渴望拥有一段美好的爱情，你担心现在32的自己不找对象以后会后悔，也担心自己找到不合适的对象以后会后悔。 题主之前暗恋别人未成功，现在受男性青睐，这种外部差别的对比，让你拒绝时有种报复的快感，这是正常的感受，有拒绝别人的机会，会让你感到自己是有魅力的，有价值感，是被喜欢的，你可以挑选别人而不是被挑选，会让人在权力上有占高位的成就感。 其实，真正进入一段恋爱关系或婚姻关系，会有很多担心和恐惧，是正常的，找伴侣成家，意味着物理距离和心理距离上，跟父母的分离，要面对分离的丧失之痛。 此外，进入一段伴侣关系，存在很多不确定因素，就像题主说看起来自己挑剔，实际也是担心未来关系中你会被来自对方的一些不利因素所伤害，可能你担心自己将来会无力应对糟糕局面，所以你希望从一开始就给自己婚姻大事把好关，希望自己能够找到一个优质能跟你匹配的伴侣。 题主说自己的心气降不下来，可能在寻求伴侣的路上，你对另一半寄托了自己很多美好的愿望和憧憬，当你真正进入一段爱情，你会发现爱情里不但有你喜欢的一面，也必然有你厌恶的另一面。 当你看到自己厌恶的一面，你会不接纳，是否你内心对于自己很多方面也是有很多不接纳的，所以才会希望对方贴近完美的爱情对象？ 此外，恋爱婚姻关系，也是人际关系的一种，除了爱情和个人品质，互相之间也有利益的互惠和交换，只有势均力敌的关系才能稳定长久。 而且更重要的是，人是有多面性的，感情也并不是一成不变的，婚姻跟爱情不同，婚姻是两个人缔结承诺在一起过日子，一起面对困难冲突，带着两个家庭的成长模式，相互磨合的过程，必定要面对很多难关，即使再美好的人，在深度关系中，也会暴露自己无比丑陋的一面。 愿意进入婚恋关系，确实是一种挑战，意味着跟一个陌生人进入一段深度关系，会有开心，也会有冒险，也会有丧失，也会有成长，亲密关系中会看见和学习其他关系中学不到的东西，需要很多试错和面对恐惧不确定性和接纳丧失的勇气，需要有为自己哀悼的能力。 如果没做好准备，可以等一等，跟专业人士聊聊你内心的感受和想法，看到自己的犹豫背后的恐惧所在，也了解身边的同龄人是怎样面对婚恋的。 不管选择什么，未来都可能后悔，因为我们无法通过现在的选择去把未来所有的变数确定下来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 我特别留意你提问里的其中一句话：“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了。” 所以以前你会把别人的感受放在第一位，但是现在的你更加的会把自己的感受放在第一位。 以上这一部分，有没有可能是跟你的原生家庭有关。 可能是在你成长的时候，你父母是需要你样样都听他们的；所以你就会把别人的感受放在第一位。 以上这，是心理学里的“适应型儿童“。 但是现在的你已经32岁了，是成年人了；好像你现在才在挑选对象时，做出“补偿性行为”。 因为你小时候没有任何选择性，所以你才会现在做出小时候没有办法做出的行为；也就是说，你的拒绝对象。 我觉得你有可能要处理一下，你小时候所欠缺的部分；譬如：不会去拒绝别人。 因为以上这，会影响你现在成年以后在做一些事情时所做出的选择。 现在你可以选择拒绝对象了，你会觉得爽感；是因为你第一次发现把主动权又交回自己的手里。 有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

题主你好，仔细看了你的描述，结婚九年，从你已知的信息，老公这种状态都是有好几年了，哪怕进去待了十天，也依然没有改变。即使外面有固定对象，还同时加了四五十个，包括一些上门按摩，说实话还是比较震惊的，何况身为老婆的你。 你说想知道到底他跟这个女的情感怎么样，这点让你很内耗，我可以负责任的告诉你，这个情感是不值一提的。你老公的这种情况已经不是简单的花心了，而是心理的缺失、认知偏差与行为惯性共同的作用。 这其中比较主要的一点是极度匮乏的自我价值感，他需要靠征服来填补空虚，内心深处往往是自卑、迷茫的，无法从事业或者家庭中获得稳定的价值认同，就把被异性接纳当作是证明自己的唯一标准。这种被需要能短暂满足他的虚荣心，形成一种“我有魅力”的虚假自我认知。但这种满足转瞬即逝，所以需要不断的寻找下一个目标，陷入一种恶性循环。 你本来还想要二胎的，证明你对他、对你们的婚姻本来还是很坚定的，基于信任还是一次又一次的选择了原谅，那为什么即便如此，他还是一再背叛，没有选择收敛呢。这其中最大的一个原因就是你给了他婚姻里的底气和安全感。 就比如事情发生后，他今天回来发现你还在，那他明天又可以去找别人，然后再回来，这代表你给他的安全感是非常高的。并且他会觉得让他人生如此美好如此快乐、又激情又亲密的都是外面带给他的，但其实他看不到的是这个家庭因为有你的托举，比如托举孩子托举他的名誉托举他的财富累积，才会让他有这样的感觉。 那你这个时候能做的是什么呢，就是你手里握着的那份他的安全感。你对婚姻是从一而终的，内心是抱着执子之手与子偕老，希望和他过一辈子的。这种理念跟想法从另一个角度来看，你会发现实际上也是给自己一种画地为牢的做法，因为你的这种规则他绝对是非常了解，他会知道无论他怎么背叛你也不会离开他，所以他对你有绝对的安全感。你给了他太多的安全感，就会导致他容易忽略你，而这种忽略的背后就是外遇滋生的一个通道。 当然也不是鼓励你离开，我想告诉你的是，你给他带来的安全感通常跟我们内在的放弃自我有关。就是你已经在过一种规律化的程式化的生活，你可能每天都在做一些规律性的事情，比如洗衣服、做饭、带孩子、工作。 当然这些事情都需要人做，我也完全能理解，只是我想提醒你的是你不能只做这些，因为那些只是你要完成的社会责任，你真正需要做的是找回自我，就是你要知道什么是你的需求，以及什么是能让你快乐的事情。当你在找回自我的时候，你才会给人带来一种感觉，你是有活力的，而且你是会变化的，这种活力跟变化是会让人感觉，没有任何东西可以束缚你。 也就是你要分一部分时间跟精力给你自己，比如今天喜欢化个妆、明天喜欢去旅行、后天喜欢去画画、大后天喜欢去唱歌等等，而你自己这个空间的你是充满了魅力的，因为你知道你是谁，你知道自己要活成什么样子，那这个时候的你就把给他的那份安全感给拿走了。 你可以活成自己喜欢的样子，这个样子里面是由你说了算，你要找谁，你要过什么样的日子，要不要继续要不要离婚全部都是由你说了算，当你开始自己去做决定的时候，这个安全感你就给他动摇了。所以出轨也不一定是坏事，也可能是唤醒你自我的一个契机。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。 父亲是我们生命中第一个亲密接触的男性，在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对孩子的爱，或者说在父子关系中曾遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱。就如题主所写，我和我爸差不多不能算父与子，而是熟悉的人… 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了… 我们不妨问问自己，如果爸爸的生命即将结束，我会做什么？所以鼓起你的勇气，大声说出你对爸爸的爱，并告诉爸爸因为爱得深，才会有这些理不清的纠葛。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们可以试着问问自己：我真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 虽然我们不能选择自己的父母，不能让生活重演，但是我们可以尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们可以创造机会和爸爸来一次坦诚沟通，听他聊聊儿时的成长经历，也听他讲讲爷爷奶奶的教育模式，从不同角度了解爸爸，我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的爸爸，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的支持评价系统，当你的内核强大且稳定，你会更加自信，当然，你一直都有选择权。 推荐书籍：《5%的改变》，我想书名可能就会引起你的兴趣，希望你能试试读一读。

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

透过你的文字，我看到了内心颇为细腻的你。

 

当阅读到“即使中途通过阅读书籍和学校教育，能够通过理性良知判断，大体上让自己像个人，但是那些隐秘的自恋，虚假的自我，缺爱的悲怆，还是在阴影中，想要把一切平静美好破坏掉。”的时候，隐隐流动出心疼的情感。

 

已经参与过20次精神分析、动力学、人本的咨询的你，我想你其实明白：

1、NPD需要专业机构的诊断，

2、我更愿意这样表达：咨询的力量，是引导来访者从内而外成长出健全的自我。是中立与平等的关系，而非站在教育的高位做培养。

 

所以，也许咱们可以做一些探索的尝试：

1、每个人都有多个人格面具。

 

• 如果我告诉你：荣格在精神分析里，早已提出人格面具的概念，每个人在不同场合会展现不同的面具。

• 如果我告诉你：自卑的人格面具深处，同样有一份自恋。

你会感觉到意外吗？

 

即便是被判定为健康人格的我，也有过，

• 看到喜欢的人在争吵后气得晚上睡不着，而心里偷偷窃喜，觉得ta爱自己多过我。

• 一边做着人畜无害的可爱人设，一边在背后和朋友疯狂抱怨吐槽某些朋友。

 

也许，这些并不是我们的阴暗面，而证明我们具备优秀的灵活性呢？

 

2、拥抱一下这个缺爱的小小孩。

 

主要养育人具备“显n”特质，对你的影响较大。另一位养育人有情感创伤，对你几乎不管不问。

 

我想，这两种类型的养育人，大概率关注自我大于关注你。

 

这让缺爱的你，衍生出来现在的生存模式--你所怀疑的隐性npd。

 

• 你需要在外显表现出“社恐”、“顺从”、“温和”的形象，获得一份安全感。同时，在喜欢的人面前，希望能有些方式能获得对方的关注，以获得价值感和成就感。包括渴望金钱和荣誉。

• 你需要模仿重要养育人，以体现你对家庭系统从忠诚。这份模仿也许深藏于潜意识，因为每个孩子潜意识都忠于家庭系统。

• 你需要让自己存在一些问题，以维持养育人（尤其是养育人日常冷漠或回避模式为主）对你持续的关注，让你感觉到自己还被爱着，即使这份爱有些空心。

 

是的，你非常缺爱，并且需要频繁通过外界的反馈来核实自我价值。

 

这个缺爱、温和、顺从、委屈、内在压抑又狂野的小小孩，你觉得ta是一个什么形象、什么大小、什么颜色和表情呢？

 

闭上眼睛，想象一下，ta用什么神情在看着你？紧紧的拥抱一下ta吧，能坚持多年走到现在的你们，都值得一个紧紧的拥抱。

 

让这份理性无法控制的，如此可怕地占领了我的心灵的隐秘而庞大的喜悦，一切怜悯和同情，至少能够在此刻的意象中，在生命的旷野上驰骋奔放。

 

写在最后：

生命的主人是我自己，阿德勒的《理解人性》，如果现在阅读有些爱不起来，换一本更对胃口的书，又有什么关系呢？

陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》，李中莹老师的《幸福人生的10大真相》等等，阅读将陪伴我们终身，人生缓缓，节奏由我。

 

祝好！

暖心小乖