废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，早恋真的是错误的吗，未成年真的不能确定自己的性取吗，我试着为你答疑解惑。 你发现自己面对一个每天陪伴你也表白过你的女孩，你会有脸红心跳不自然的不同于朋友的感觉，你开始怀疑自己是否有一些同性恋的性倾向。 好像你确实找到了一些证据，证明你自己跟异性恋的女性不同，比如你说对男性没脸红心跳感觉，你想象的爱人是女性。 但你了解到未成年同性恋是跟风，为了得到关注，这让你产生了怀疑，你不能确定自己是否有同性恋的性倾向，还是为了女孩的关注才跟她走的近。 此外，你听说早恋不好，但你跟这个女孩的关系让你感觉开心，被心疼，是你在家里感觉不到的，你感觉很满足。 你跟她的关系满足了你被关爱的需求，满足了你内心一直渴望却得不到的依恋需求，这是你能够确定的。 你不知道在不确定自己是否同性恋的情况下，再加上早恋对不对，会不会对自己造成伤害，这种担心很正常。 不管同性异性恋，都是恋爱关系的建立，14岁的你第一次带着未知迷茫进入新的而且是联结更亲密的关系，会有紧张焦虑不安的感觉。 而且不管是小众的同性恋，还是早恋，在传统意义上不被社会主流观念和家长接纳和认可的，你会担心自己做不被看好的事情，不被别人接纳，会恐惧自己被排斥被讨厌被伤害，都是正常的担心。 所以感到焦虑时，要注意保护好你自己的隐私，可以跟你信任的人或专业人士聊聊你的困惑。 是不是同性恋，需要从情感倾向和性生理倾向两个方面共同来看，更重要的是，判断是由你自己认定和做出的，其他任何人，包括表白你那个女孩子都不能决定你的性取向，必须由你自己来认定。 暂时不能确定自己是不是同性恋，这并不要紧，不影响你建立关系，可以慢慢在你以后的关系中探索。 重要的是你从这段关系中得到了什么，又学到了什么，失去了什么，你是如何经营关系的，你在关系中得到哪些成长，不管同性还是异性关系，最重要的是需求的满足和个人在关系中得到成长。 同样，不管异性同性恋里，你也都可能会因为关系的冲突或需求不同而受伤，恋爱或亲密的闺蜜关系，都比一般朋友关系走得更近，双方不仅会呈现自己优势一面，也会呈现自己控制阴暗脆弱的一面。 这会更多考验你和对方的亲密朋友的人际关系处理能力，也让你看到人性很多面，也看到对方对你的需求，看见冲突矛盾，学习修复学习分离，把关系当人生必经的学习和挑战的过程，摸索着前进。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，我也是一个妈妈，非常能理解题主对于孩子的担心和顾虑。 ［关于大女儿］ 孩子会慢慢从需要妈妈的孩子成长为独立的个体，如果她一直听妈妈的话，意味着她的主体性是缺失的，可能也会让她在人际里显得与众不同，从而诱发羞耻感。 题主的大女儿27岁，应该已经走上社会成为一个独立的个体了，如果题主在她的成长过程中干预比较多，可能会导致她的叛逆期滞后，越要求越对抗。 题主对她的生活方式不满，对男朋友不满，可能会让孩子觉得在妈妈面前自己是一无是处，不被尊重的，陷入越管越失控的状态，从而激起她的叛逆，防御状态，这个不是题主做错了什么，是因为孩子成长过程中有发展成独立自我的需要，会对说不抗拒。 而27岁的人，会有自己的自尊和骄傲，我们的对她采用居高临下的命令语气可能已经没有用了，我女儿8岁，已经不接受我的要求式沟通了，很能理解题主的困惑，可以试着想下，我们自己成长过程中会不会也曾叛逆过不愿接受父母的话呢？换位思考或许会让题主没那么紧张孩子的态度。 题主或许可以试着尊重她的选择，并告诉她自我保护的方式，或许比禁止来的更有效一些，也可以试着告诉她自己不同意她这样做背后的原因，或许会让她更理解题主的良苦用心，而不是只看到一个控制的妈妈。 ［关于小女儿］ 不知道题主对于小女儿的学习管的是否严格，有告诉过自己对她的期待吗？我跟我们家女儿要求最低要80分，但是在她期末考的时候我发现她不复习一心玩还把她凶了一顿，后来跟她检讨说我不该口不对心，要求她80，却希望她自觉做到90，她的回应让我有一瞬间的沉默，说那是因为我太贪心了。 不知道题主的小女儿自己本身喜欢学习吗？还是妈妈不看着不写呢？或者说当天任务多，让她来不及写所以选择了抄呢？可以试着问问她抄作业的原因，或许会减少题主的不安。 我们在越紧张的地方越容易用力，可能也会让孩子产生抵触和焦虑，我特别在意我们家孩子挠伤口和晚睡两件事，结果发现越在意越挠，越在意越晚，我不太关注的学习，她反而松弛满满，题主或许也可以试着松一些。 试着让她看到学习的有趣，而不是学习的压力，或许更能激发她对学习的热爱，让她更愿意投入学习。 学习阶段的孩子压力本身也会比较大，题主或许可以试着多关心她的感受，或许有助于缓和亲子关系，并分享自身学习经历让她知道不学习的短板和可能吃的亏，一方面拉近与孩子的关系，一方面建议更温和。 ［关于对孩子的焦虑］ 有人说父母之爱子，必为之计深远，有人说爱是常觉亏欠，不管哪一种，可能都容易调动妈妈对孩子丰富的爱和深沉的担忧，很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。 试着课题分离，区分自己的事，孩子的事，父母在孩子的成长过程中是要慢慢放手的，这样孩子有机会自己去承担了解责任的意义，学会为自己负责。 试着看到自己的不容易，妈妈本身就是一个不容易的身份，一句简单的妈妈后面蕴含了很多付出，或许不必要求自己做满分妈妈，允许自己做60分就好，会让题主没那么难过。 可以试着用孩子喜欢的方式沟通，这一代的孩子确实和我们不太一样，她们会更自主，需要理解和尊重，可以试着平等对话，《非暴力沟通》或许可以给题主些启发。 推荐阅读《正面管教》，《被讨厌的勇气》，《接纳自己的不完美》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易， 我看到你的问题是被粉圈文化折腾得有点闹心怎么办？我试着为你答疑解惑。 你的困扰来源于网络粉丝之间因为立场不同，从不同认知争论发展到非理性沟通和人身攻击，甚至肆意发泄情绪辱骂的局面。 此外，一些粉丝的盲目追星理想化情节，让你看到了网络环境的暴力和非理性不可控的一面，影响到你的情绪，让你感觉不舒服。 但你知道自己没办法不接触网络避开这种乱象，你没法不在网上帮助跟他人不同观点的讨论，你想知道如何在这种网络环境下保持好心态。 你的思考和问题都特别好，基于能够有一个好的网络生态环境和自身心理健康考虑，你遇到这些事，能够反思复盘你跟那些网友沟通过程，保持独立理性思考，试图在网络环境乱象中找到适合自己的生存方法，可见你有良好的心理建设能力，能够超越现象本身去理解它。 网络环境之所以更容易发生冲突，因为网络言论行为，并非面对面，信息的不透明，隐蔽性更强，比现实环境中自由言论所付出的的成本低，个人感受到的威胁性，以及为自己言行付出的代价更小，比如避免了直接的身体暴力威胁。 好的网络环境需要法律社会个人共同重视和保障，国家也出台了很多网络环境管理法律法规，以便更好地保护网民的利益。 如果你在网络平台遇到不理智言论行为伤害，积极寻求平台监督部门帮助，网络环境跟现实环境一样，需要大家一起维护，让随意辱骂故意伤害泄漏隐私等违法行为，受到监督和制裁，让施暴者为自己的行为付出实实在在的利益代价，是一种有效保护网络环境安全的手段。 此外，你在网络上遇到非理性言行，包括理想化的偏执言行的人，及时感受你自己的情绪变化，当你觉察到自己的烦躁，先停下来，做几次深呼吸，从一数到十，问自己三个问题：我正在做什么？我有什么感觉？我想要什么？ 回答自己这三个问题，在日常生活中，反复练习自问自答这三个问题，可以帮助你更好地把自己从被他人主导的负面情绪中抽离出来。 如你跟网友理论势态，已经发展到无法冷静提问自己，也无法离开那个跟不理智网友互相理论发展到互相攻击的程度。那你要允许和接纳事态的已然发生，接纳自己被卷入关系，允许自己一时间成为了跟对方一样非理性攻击的人，这也是没有关系的。 离不开，也改变不了，就接纳自己，毕竟人身处特定环境，很难不被环境影响，只要后续能够慢慢调整好情绪，找回理智，能思考从过去的经历中获得新的经验，也接纳自己遇到了不好的事情，接纳这种事这种人的必然存在，学会共存学会斗争回避求助，接纳做不到的丧失，这个问题对你就不再是个困扰了。 保持一个好心态，不是只凭借个人努力就能做到的，接纳环境里的阴影（也可以说是人性的恶的一面）对自己可能造成的负面影响，学习更多方法处理应对这种问题，把它当成一个个闯关游戏，而不是把它看作必须要被消除掉的部分，你的焦虑感会好很多。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，和男友的感情状态就是一吵架就冷战，然后和好几天，又开始新一轮的冷战呕气。那他为什么会这样，大致是三种情况，一是用沉默来反抗争吵，这是一种非常强的心理防御机制。二是没有从原生家庭得到解决问题的能力。三是警惕他的沉默是对你的冷暴力。 所以你遇到这种情况首先就是要去判断，他爱冷战到底是什么导致的，是出于自我保护还是本身情商低又或者他故意这样。先说第一种情况：自我保护。在吵架产生负面情绪的时候，他会感到很无力，然后下意识地关闭沟通，而你一看他沉默就更加生气了，并且你非常爱说分开，他也就更不敢投入情绪去安抚你，于是更加退缩，这就形成了一个恶性循环。 第二种：没有解决问题的能力。很多男生从小没有被教过怎么哄人、怎么安抚女生情绪，面对你的委屈、爆发、小脾气，他不知道怎么安抚，多说多错，干脆闭嘴躲开，以为冷一冷事情会自己过去。家里长辈吵架也是冷处理，所以在他看来，吵架的时候只要安静不说话就能避免更大的冲突。 第三种就是冷暴力了，就是故意冷暴力逼你妥协的人，你就要好好考虑考虑这段感情的去向了。因为冷暴力基本上是很难改变的，你和这样的人在一起，你就是拿他一点办法都没有的，只会不断的去消耗你，这时候你就要考虑及时止损了。 如果说这个人在其他方面都很好，唯独吵架的时候爱沉默爱逃避，那你可以尝试去和他沟通，你去看见一下他心理的创伤。你理解他为什么一吵架就冷处理，但是让他知道，解决矛盾是两个人的事，他是需要站出来去面对的，你用这么一种理解对方没有攻击性的方式，让他放下戒备。 最重要的是不要一难受就说分手，因为每次提分手，都会消耗你们的信任，让他更加回避，难受可以直接说出自己的感受，就比如哈：你冷着我的时候，我特别委屈害怕，很没有安全感，我只希望有矛盾的时候，我们能够好好沟通。并且在他冷战的时候，不要再主动追着爆发和质问，你越追，他越躲，你的爆发在他眼里都是压力，这样只会延长冷战时间。 你舍不得的是和好的时候，他对你的好，但是处理冲突的能力，是决定一段感情能不能长久的关键因素，如果通过反复沟通，给他时间去学习和改变，他还是始终逃避，或者是完全没有要改变的意识，那你的委屈就只会越来越多，一段总让你痛苦内耗的关系，再甜的瞬间，也弥补不了长久的精神折磨。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在发达的网络环境里，你能够保持现在这样的理智和清醒，已是非常难得。 正如你所说，我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，一直让自己保持中立，活出来，也好似不是一个生命应有的状态。 这个议题，让我想到一鸣先森老师今天发布的，关于明星和娱乐圈的观点。在这里，就不做剧透，如果感兴趣，建议检索看看，然后再回头看看被粉圈文化折腾的自己，也许会有不一样的心境。 关于你想要探索的议题，我感受到，与其说是粉圈不同IP粉之间的互搏，不如说是借粉圈偏袒自己IP团的氛围、释放自己情绪的机会。 正如你感受到的： 某一句发言里有想要反击的点，触发了内心的自我投射和胜负欲，明知道不是理性讨论，依然沉迷其中感觉很爽。 因为，为自己争论，会让人感觉自我中心、自以为是。 如果是为了维护一个“光辉完美”的IP形象，就从自我中心，升华成了利他的高尚。 但最后，一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人，暴露了这个行为即便换了马甲，其实质并无二至。 如何让自己在互联网环境中保持好的心态呢： 1、自我成长和修行。 这是一条持续终生的修行。 对方的话之所以击中、让自己感觉难受，不是对方的语言本身有什么特殊力量，而是我内心认同的自我投射、自己击中了自己。 所以，这场自我成长和修行： 第1，就是接受完整的自己，而非完美的自己。 接受自己的不完美。当你感觉到，曾经看到新闻、就义愤填膺的场景，现在可以平和的看完，没有波澜起伏的评判。 这份内心的平和，就代表你对自己的接纳又深入一大步。 第2，是接纳“我”以外的不完美。 所谓的“完美”，本质是自我评判。 一旦心生评判，例如，发言激发了你想要反击的欲望，你就随着这声评判，将自己裹挟进入了“胜负欲”的争论。 在毫无理性和秩序可言、全凭情绪宣泄的场域里，会感受到不舒服、烦躁、怀疑，太正常不过。 2、课题分离，厘清边界。 网络暴力，确实易让人心生担心和烦躁。当自己成为被攻击对象的时候，说心态不崩的，是修炼的非一般强悍才可。 这一步的成长，是要学会课题分离和厘清边界。 你看，你非常清楚，你喜爱的明星A的竞争对手B，其公司好像买了职业粉丝，去辱骂和网暴A。这是娱乐圈运营的规则之一。 为什么很多明星突然有一天塌房，并不是ta们“突然”塌，而是内外不一致的人设塌房。 但凡内外不一致，所谓塌房，也只是时间问题。 我们作为资深“吃瓜群众”，要对“我”、“明星”、“明星人设”厘清各自的边界，做好课题分离。 例如， ·我清醒的知晓，明星有一个对外展示的“职业人格面具”，由背后资本团队预先设计好。 ·我对ta的喜爱，带着理性和中立。我清楚的知晓，我喜爱的是这个职业人格面具，而非明星本人。 ·我清醒的知晓，作为和我一样的普通人，明星身上有受欢迎的特质，也有真实的、做真实的自我，注定会杀死一部分期待。 当自己在不断练习中，能够在各种场景里，迅速做好课题分离，再看到粉圈对战互殴，你也许，就好似站在上空，以上帝视角，平静的观望大家的对战、乌烟瘴气，然后对自己会心一笑，关灯睡觉。

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我想，有可能紧绷和你所说的眨眼以及余光强迫是一种双向影响，根据我的工作经验，当你能够放松下来，眨眼和余光也就不会出现那么频繁了，而真正的源头或许还需要探索，眨眼和余光可能只是我们看到的一种行为表现，背后还有一些深层的原因值得我们去看见。

我想到的是：

1. 从心理学的角度来看，当我们在心理层面过度紧绷或焦虑，就会出现焦虑躯体化的现象，而反过来，当我们能够放松，能够做一些事情缓解焦虑，躯体化就会减轻甚至消失。

也就是说，其实眨眼和余光强迫是源自我们内在的焦虑，我们只是在行为层面，通过眨眼和余光强迫来缓解我们内在的焦虑，至于我们为什么会焦虑，你可以去探索一下你的焦虑源头，找到源头之后，可以从认知层面做一些调整，比如找到你内在的一些灾难化的想法，看到这些想法是不合理的，通过转念的方式来缓解焦虑。

从焦虑的功能层面来看，其实焦虑也是来促进我们去采取一些行动的，如果你能够把注意力集中在行动上，制定一些具体可执行的计划，并投入其中去执行和行动，那么，这也是一种很好的治愈焦虑的方式，就像有句话说的：行动是治愈焦虑的良药。

当然，从生理层面来调整是最快速的，当你感受到自己很紧绷的时候，其实可以有意识地主动地去放松你的身体，比如，通过呼吸放松的方式来让整个身体松弛下来，平常还可以多做渐进式肌肉放松和身体扫描的练习，还可以通过坚持冥想练习来帮助自己放松。

2.关于容易被误会，可能我们很在意别人的评价，可以试着把自我价值和别人的评价做一个区分，正确看待他人的评价，提升自我接纳的程度。也有可能是受到聚光灯效应的影响，让我们在关系中感到紧张，打破聚光灯效应，你也会轻松一些。

不知道曾经是否因为这个原因有人误会过你，如果没有的话，其实我们也可以放松下来，因为其实很多时候，在社交场合，别人并不会那么关注我们。在心理学里面有一个聚光灯效应，说的是我们在社交的时候，会觉得有一盏聚光灯打在了自己的头上，觉得所有人都在注视着自己，于是就会变得很紧张，很在意自己的言谈举止，但实际上，并不是这样的，大家更多的还是关注自己，对于其他人可能并不会太在意。

我记得有一次，我其实是穿反了衣服去参加一个活动，但是我回到家后才发现，可是所有的人都没有发现这件事情，穿反了衣服也没有影响活动的进程以及我和大家的关系。从那以后，我就在社交的时候放松多了，因为我发自内心地感受到了，其实自己真的没有那么重要，别人也没有时时刻刻如我们想象的那样关注自己，我就做好我能够做的部分就行了。

另外，我们需要觉察的是，当你觉得别人误会你了，这意味着什么，是不是意味着自己是一个糟糕的人？或者觉得这样自己就不够好了？这说明我们其实把我们的个人价值绑定在了别人对我们的评价上，从心理学的角度来看，这就是我们的内耗的来源。因为别人误会自己，是一个客观的事件，让我们感觉不好的其实是后来我们对此的加工和解释，有的人并不会因为别人误会自己而觉得有什么，同样可以开心地去做别的事情，完全不会影响他的生活；而我们的不同在于，我们会因为别人对自己的误会而产生自我怀疑和自我攻击。

所以，我们需要改善的部分，就在这个自我怀疑和自我攻击的部分，看到别人的评价并不能定义我们的价值，而我们自己对自己的态度才是最关键的，当你能够在别人误会你之后，依然还是保持对自己的接纳和友善，不再因此攻击和怀疑自己，那么，相信你在关系中也会更加松弛和自在。

推荐你看《应对焦虑》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好，谢谢您的发问。职场上的胜任力问题是现代人很常见的挑战，因此您的发问可以帮助到很多人。 由于不了解您的具体情况，我只能在这里提供一个思路，供您参考。 职场文化很多时候是从资方的立场出发的。因此，大部分的人在思考工作效率时，总是会以【胜任力思维】来分析问题。这就使得许多工作上遇到的难关都被归咎于个人能力不足。对于资方而言，这种分析方法有利于他们优化【工资x产出】的比例，并在文化层面对员工进行施压，促进内卷现象。 对于个体员工而言，这个思维并不总是合理，甚至很多时候会导致不必要的自我怀疑和困境。 与其用适合资方的【胜任力思维】，不如试试适合劳方的【环境力思维】吧！ 什么叫做环境力思维呢？我们知道，让一条鱼和一只狗比赛跑，对鱼是不公平的。让他们比赛游泳，则对狗不公平。我们每个人适应的环境，氛围，支持都不一样，但在办公室中却都被塞到同样一个环境之中，也就造成了每个人显现出的能力各有不同。这些差异之中有哪些是个人胜任力，有哪些是环境导致，是很难说得清楚的。 环境力思维，注重的就是我们如何改造环境，创造出适合自己的劳动空间，将已有的能力最大化。 要实施这个思维，总共有三步循环。 一，客观分析一下自己的优劣势，并列出让这些优劣势成为优劣势的客观环境因素。 例如，我是一个ADHD患者，我的优势在于可以一次进行很多个不同项目，劣势在于容易分心。能够帮助我一次进行多个项目的因素包含例行性的清单和与同事们的定期小型会议。导致我劣势的因素有办公室吵杂的环境和时不时跳出来的微信通知。 第二步，分析如何改变环境并落实计划。 通过分析我的优劣势，我发现定期的转换工作内容对我来说很有用，但是不定期的、随机的变化却会让我分心。因此，我定下了检查微信的固定时间，在这个时间之外通通开勿扰模式。 第三步，检验成果并重新分析优劣势。 实施了以上环境改变之后，我发现我的文书工作效率有显著的提高，但是客观的分心因素减少之后，我反而容易陷入白日梦的分心状态中。因此就开始了第二轮的环境优化过程。 在【环境力思维】的三步过程中，着重的是如何改变环境来适应自己，而不是分析自己的能力并批判自己不够用心，或天生不适合这份工作。 希望这个思路对您有些用处。当然，长期的自我怀疑本身就是一个很值得探讨的议题，而这个过程不是转换工作模式就能简单做到的。环境力思维能够帮助到您的，是改变客观因素，避免为了一些其实是客观因素导致的问题，被归咎于自己的不胜任。

黄浩

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，从你的文字中感受到了你对自己有很多的攻击和怀疑，抱抱你，我知道这真的是很难受的，所以你觉得很痛苦，但SW其实并不能帮我们结束这些痛苦，而只是会让我们带着遗憾离开，这其实也是一种逃避，你觉得呢？而要结束这份痛苦，还有其他的方法，我们可以试着来探索一下。 我的建议是： 1.要想结束痛苦，我们需要做的是去接纳自己的阴影面，这不代表你不好，而是看到自己作为一个人的存在，就是会有很多人类共有的消极特质，也只有我们接纳了自己的阴影部分，我们才能够与自己和解。 其实，你所说的这些消极特质，恶毒、卑鄙、龌龊之类的阴影部分，是人类共有的，我们要做的不是去压抑自己的阴影面，而是要去接纳自己的阴影部分，看到我们作为一个人的存在，就是会有很多的消极特质，这不代表你不好，反而说明你是一个真实的人，也只有当我们能够去接纳自己的这些消极特质之后，我们才能够与自己和解，才能够化解内心中的痛苦。 因为，从你的文字中可以感受到你对自己是有很多的自我攻击的，有很多对自己不满意的部分，而这些其实都需要转向另一个方向，我们才能够真正帮助到自己，就是转向接纳自己的方向。接纳自己作为一个人，有很多的局限性，有很多人性的弱点，有很多做不到的部分，也有很多无能的时候，接纳自己的很多消极特质，但也看到这其实并不是我们的全部，接纳我们的阴影，不代表我们就全部是阴影了，而是要看到，我们作为一个人，也是有光明面的，我们需要做的是去整合自己的阴影面和光明面，这样就能够实现和解了，痛苦也会缓解很多。 在《接纳不完美的自己》这本书里面有这样一个练习，我经常会做这个练习，对于实现内在整合的效果还是可以的。你可以找一个合适的时间，闭上眼睛，想象自己走进了你内心深处的花园，在花园里坐着那个丑陋的、肮脏的、你不敢去看见的阴影面向的你自己，你也看到了那个光鲜的、有力量的自己，然后，想象那个有力量的光面的自己去拥抱那个阴影面向的自己，当你觉得合适的时候，就可以结束这个练习，回到现实当中。 2.关于曾经的那位朋友，你可以通过一些有效的方式去做一个完结，这件事情现在还在深深地影响你，说明在我们的内心它一直没有结束，是一个“未完成事件”，只有当我们主动去结束，才能真正完成。 你说你对不起你曾经的一个朋友，你好像伤害了她，你想对她说对不起，希望未来你的存在不会让她继续怀疑友情。这件事情看来对你的影响很深，当时有可能也没有做一个完结，于是成为了你内心中的一个未完成的情结。 在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有提到，这个世界上的所有事情都遵循着这样的一个规律：开始、变化、结束。如果我们没有主动去结束，那么这件事情就会一直处在变化之中，影响着我们，所以，对于这件事情，我们需要去做一个完结性的处理。 比如，如果你愿意的话，可以当面和她说清楚，给她道歉，告诉她你真实的想法和感受，看看是否可以获得她的谅解；或者，你也可以给她写一封信，就真诚一致的表达你的歉意，以及你对她真心的祝福。当然，如果你不愿意，也可以只是去写一封给她的信，这封信可以不用寄出，重要的是要表达出所有你想表达的情绪和感受，这本身就是一种疏导，同时，也要暗示自己，这件事情就到此结束了，祝福她一切都好，我也要开始我的新生活了。当我们能够在行动上以及心理层面做这样的一种完结性的处理，你就会轻松很多。 如果你真的特别痛苦，而且无法控制自己的极端想法，请一定要及时告知家人，也要及时去看医生，或者拨打危机干预电话（12356），将来有需要，也可以继续在答疑馆提问，或者寻求平台的专业支持，困境只是暂时的，你的痛苦也不会一直在，我们一起陪着你慢慢好起来~❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

您好，谢谢您来这里诉说您的痛苦。人在最煎熬最难过的时候，正是最需要被理解的时候。虽然这样讲或许有点肉麻，但我真的很认真地感谢您，愿意在这个时候给自己一个诉说的机会，也给我们一个聆听您的机会。 我并不了解您的具体情况，无法给您很细节的反馈。但是从您的文字中我看到了一个内心挣扎，迷惘，一边觉得自己不应该痛苦，又一边觉得自己不配得快乐的心灵。 您正处于灵魂的黑夜之中。大夜弭天，您看不到任何出路。前进与后退都充满了恐惧与怀疑。求救与孤立都不能带来救赎。 曾经的您或许犯下了错误，也承受了许多人对您犯下的错误。父母和朋友既给予您许多，也同时伤害您许多。在这个错综复杂的、名为【共业】的网路中，您找不到出路，慢慢被自我厌恶淹没，直到连呼吸都变得困难。 题主，您是多么的痛苦，而这个痛苦又是这么的私密，这么的难以言说，以至于活下去的勇气变得如此难得，只能在痛苦的边缘隐隐闪现、稍纵即逝。 题主，我不能说我完全理解您的心情，但我既是心理咨询师，也是长期抑郁症的患者。在我和您同样的年纪时，也曾到达过痛苦的深渊，长期在灵魂之光照射不到的谷底徘徊。当我学会与抑郁共生之后，我也陪伴过许多人，在他们各自的人生黑夜之中漫游。因此我知道，当人处在这个境地，任何鼓励的话都是苍白的，任何所谓【理性】的分析都是无力的。 所以，我只能给您分享一个小小的心得。那就是：【只有接纳自己已然痛苦的事实，才能阻止痛苦的蔓延】。 抑郁的痛苦是会蔓延的。当人不接受痛苦的事实，就会衍生出【比起别人我已经过得很好了，不应该痛苦】、【痛苦的我真是令人感到厌恶】、【我这样的烂人就是应该要痛苦】等等想法。这些想法会加重痛苦，然后开启新一轮的痛苦。 黑夜会像蚕茧一般，层层叠叠包围，让您窒息。 这样的痛苦，是无法通过思考和分析来解决的。只能靠接纳。您是痛苦的，这是一个必须尊重，必须接纳的既定事实。无论您的客观条件有多好，无论您曾经伤害过谁，痛苦就是痛苦，而每个痛苦的人都值得救赎。 就好像病痛和死亡从未放过谁，而人们并不会因为一个人生活优越却罹患重病而批判他。您既然深陷抑郁之中，事情就已经是这个样子了。任何其他的事情都不能剥夺您接纳自己的权力。 为什么接纳自己的痛苦是这么重要的呢？这不只是为了阻止痛苦的蔓延。更是为了帮助您在痛苦的海洋之中寻找意义。 抑郁的深渊中，存在着从未降落到心灵深处的人难以想象的美。这个美是需要生命来探索的。它不是救赎，也并不承诺减轻您的痛苦。但是一旦您接纳了痛苦，在痛苦之中开启理解自己、容纳自己的旅程，就会发现痛苦只是那个阴影中的您呼唤您看到他的声音。那个不被接纳的您，被压抑的您，被人们放逐在深渊谷底的您，迫切地需要被看到。而死亡，只会掐断他的声音。 楼主，我冒昧说了很多不着边际的话，不知道您会作何感想。我只是想要传达一个简单的信念而已。您是值得活着，值得快乐，值得痛苦，也值得被真正理解的。不论您接下来的道路如何，我都祝福您能够接纳自己抑郁的这一面，有朝一日能够聆听您心灵深处的那个声音，恰如您渴求被人聆听一般接纳他，理解他。

黄浩

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的难受，你说你不想活了，如果这个念头反复出现，请及时去医院看医生，或者拨打危机干预热线（12356），生命是最重要的东西，只要我们还活着，一切皆有可能。 我的建议是： 1.关于回报父母。 你是个孝顺的孩子，你想回报父母，你知道吗？我也是妈妈，作为父母，最看重的就是孩子的幸福，其实很多父母望子成龙、望女成凤，也都是希望孩子幸福，而幸福的基础肯定是你能够好好活着，所以，你好好活着，这本身就是对父母最好的回报。 从你的描述来看，似乎得要学习好，赚钱，才能够回报父母，我以前也觉得我的父母是这样想的，只有当我学习好，会赚钱，他们才会爱我，或者说我才对得起他们，但实际上，并不是这样的，其实，他们也只是希望我幸福，过得好，在他们的认知里，觉得只有保障了这两样，我才拥有好的生活，后来，当我真的过得幸福，他们其实也就没有什么要求了。其实，现在我自己当了妈妈后，我也更明白了，很多时候，我们会对孩子有一些标准，也只是希望他可以过得幸福，但实际上，要实现幸福，并不是只有满足了这两个条件才可以实现，更重要的是身心健康且有一技之长，以及有可以照顾好自己、爱自己的能力。 2.关于学历和能力。 好像在你看来，没有考上大学就没有能力养家了，你想赚钱，其实通过买彩票也是很难实现的，这个世界的规律是，好的学历并不代表有赚钱能力，其实你想要有能力养家，想要好好学习，想要赚钱，这些都是积极正向的，说明你是一个上进的孩子。实际上，除了上大学，我们还有很多方式提升自己的能力，以及达到你想要赚钱养家的目的。 如果你其实喜欢走学历这条路，那么，你可以通过自考本科的方式继续去提升学历；如果你实在是不擅长走学历这条路，你更擅长一些技术，那么，就需要去找到适合自己的方向，去发挥自己的特长，这同样是有价值的，也能够让你脚踏实地走出一条属于自己的成功之路，踏踏实实赚到你需要的钱。 从心理学的角度来看，人是有多元智能的，有的人擅长书本学习，有的人擅长体育，有的人擅长音乐，有的人擅长观察自然，有的人擅长向内觉察……没有什么好坏之分，重要的是，我们要找到自己擅长的是什么，结合自己的天赋特长，去找到自己的成长方向，在某个领域深耕，就算没有大学学历，你依然可以成功，这样的例子其实有很多，之前看过一个故事，有两位小伙伴，也是没有考上大学，但他们凭借从小学习的画画特长，从事浮雕壁画创作。最开始，他们在乡村做平面彩绘，后来因为某个乡村设计项目相识，然后共同创业，成立了自己的公司，专注于浮雕壁画业务。之后，他们通过不断学习和创新，提高了工程质量，逐渐在行业内建立了良好的口碑和知名度。他们还通过自媒体平台推广自己的作品，成功吸引了大量关注，实现了事业的稳步发展，凭借自己的能力也赚到了足够的养家的钱。还有，我弟弟也是，他没有上过大学，但是他擅长很多操作类的工作，后来去学了挖机，也擅长修理家电之类的，现在也过得很好，因为他说做着自己喜欢的事情，还能够养活自己，就是一种幸福。 是的，人生其实不是一条单行道，我们是有很多选择的，只要是通往你幸福的路，就是属于你的成功之路。 3.关于力不从心的状态，可以采用心理学中的行为激活的方式，重拾自信，重建内在的力量感。 可能你现在因为没有考上大学，暂时也赚不到钱而觉得很受挫，于是会有对自己的强烈的否定，这也是正常的，可以允许自己难过一段时间，同时，我们也可以运用心理学中的一些方法，来唤醒自己的自信心，提升自己的行动力，给到自己一些积极反馈，我们是可以重建内在的力量感的。 在心理学中，有一个流派叫认知行为疗法，通过行为激活的方式，可以给到我们积极反馈，进而改变我们消极的认知，建立积极的自我认知。 具体怎么操作呢？ 我们暂时不需要给自己去定宏大的目标，不用赚大钱，也不用取得什么大成就来证明自己，看到自己还年轻，还有无限的潜力，来日方长，我们可以重新规划，慢慢去实现自己的目标和理想。现在，更重要的是要在生活中、学习上给到自己更多的积极反馈，比如，你想减肥，那我们先不去挑战游泳这么高难度的任务，而是去做一些可以简单易行的行动，比如就每天做五分钟健身操，走5000步，或者就做5个平板支撑，做完了不要觉得自己做得不够，而是要给到自己积极反馈，因为对你现在来说，更重要的是积累成就感，也就是只要自己进步了0.01%，也要看见自己的努力，肯定自己的付出，给到自己赞赏和认可。你可以给自己每天安排一些合适的小目标，完成后就给自己贴上小红花，你会发现，其实你是可以做很多事情的，坚持行动，你得到的积极反馈越多，你对自己就会越来越信任，也就能够把这份自信迁移到其他方面，将来你想继续去学习深造或者学习技术，都会更胸有成竹。 你的人生还很长，相信自己是具有发展潜能的，祝福你可以找到属于自己的方向，实现你的自我价值，过上属于你的幸福生活，我想，这肯定也是你父母更愿意看到的。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵