废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 你提到自己的困惑，是因为别人优秀或者厉害了 ，让你有些不敢和他说话了 。 这个问题也确实比较普遍～ 【关于你和我】 这个一个社会结构的问题，还有我们的教育也有关系。 在西方的社会里，很多父母会鼓励孩子自信，敢于表达自己的想法和情绪。 但是在我们的文化中，从学校到家庭，一直都会有意无意和他人比较。 例如我小的时候，或者说直到现在，父母在一起还是会比较。 小的时候比较周边的人成绩。成长后比较谁工作好，有钱等。 在父母的时代中他们有“落后就会挨打”的根深蒂固的思想，其实父母也未必知道自己的教育方式会不正确。 回到我们的学校里，其实也是如此，大部分的老师还是会不知觉比较，哪个同学优秀，哪个同学成绩好。 其实孩子一开始是没有好坏优秀不优秀这些区别的，在这样的环境中其实确实也会生发出嫉妒，尤其是身边的同学或者身边的朋友。 这是在我们成长过程中很多人都有经历过的事情，反过来说，我们自己依然可以去改变这些想法。 在我高中的时候，我就有意识去改。 例如看到有个同学喜欢诗歌，我会努力靠近她，和她一起读诗歌，探讨诗歌，成了朋友也不会有嫉妒之心了。 同理，有句话和优秀的人一起，自己欣赏自己人一起，自己不知不觉也会变得有动力哦。 【关于自我】 人有嫉妒也很正常，嫉妒也有积极的一面。 古希腊的人鼓励大家公平竞争，我们的文化会说要让。 尼采说过，人的情绪，包括嫉妒 ，都是人类的一部分～ 你是很坦诚的人，内心的矛盾写出来，分享出来，也看到你内心深处的善良，有嫉妒的感觉但是不代表你不希望别人好 。 嫉妒是自己的，只要追问自已为什么会不敢说话了呢？ 这个人就算是莫一些方面优秀，难道代表处处比你优秀吗？ 或者我们看到很多人学生时代成绩好，日后去了一个学习成绩普通的同学哪儿上班去了。 这叫“风水轮流转”，还有三十年河东 三十年河西。 有些人年轻时候不喜欢竞争，按照自己的学习方式，生活方式过成了别人羡慕的模样。 有些人很努力，就像这次年纪轻轻看似优秀成功的青年才俊，中年发生意外。 这些故事都告诉我们，我们自己才是最珍贵的，自己的存在可以有自己的典范。 例如多去看看书，从书中学到的人学可以理解人性的复杂。 文学作品把很多我们不曾经历的，也会通过作者的经历告诉我们。 你做的非常好了：意识到自己总是躲着 。 其实你愿意在这里写出来，已经在行动中了，在我心里不但你很优秀，也接纳和看到了自己的自卑，也因为自卑你会比较谦虚。 在成长中的每一步都是点滴的积累，虽然困惑会很多，直面就是最好的办法。 多一些自己喜欢的学习计划，去在喜欢的事情中努力，有一天你也会变成他人羡慕的人哦。重要的是你会看到自己的不断超越。 自我也是动态的，需要不断去完善～ 世界和我爱着你 推荐书籍《格列佛游记》《在关系中成长》《我的不完美》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的焦虑和困扰，你说你对未来充满了迷茫和恐惧，但不敢逼自己学，害怕逼狠了会得抑郁症，的确，当我们感到迷茫和恐惧得时候，本身就会焦虑，因为人面对未知的东西就是会很焦虑，这个时候的你，处于迷茫期有焦虑也是正常的，重要的是去看到焦虑作为一种情绪在提醒你看到什么，我们可以把焦虑作为一种资源，认识自己，了解自己，进而去成长和成为自己。 而缓解焦虑的方式并不是去逼自己，而是需要找到属于自己的节奏，我们不需要给到自己巨大的压力，而是给到自己适度的压力，让学习变得有意思，让成长变得有动力，这当然是需要方法的，等会儿我会介绍给你。 我想对你说： 1.关于你的焦虑。 从心理学的角度来看，其实任何的负面情绪都是有功能的，焦虑也一样，它的出现并不是为了让我们只是沉浸在焦虑之中，而是为了来促进我们去行动，去为了自己做些什么，那么，你可以去觉察一下自己焦虑背后的动力是什么？当自己在焦虑的时候，你有些什么想法？通过对想法的觉察，也许你就会看到一些线索，找到自己焦虑的来源。 比如，有可能你的想法是，我们这边教育资源差，我很可能考不上好学校，而且就算考上了好学校，将来也不会有好的发展，好好学习好像也没什么用，人生也好像没有什么希望了……当然，具体可能不是这样的，这只是我自己根据你的描述做的一个推测，具体还是要以你自己的真实想法为准。找到这些想法，我们就可以去看到，之所以自己会焦虑，会担心，是因为我们持有这些信念，而这些信念会在潜移默化中影响我们的行为和学习动力。 心理学中有一个流派叫认知行为流派，告诉我们影响我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法，当我们调整了我们内在的想法和看法，我们的状态和行为也就会变得不一样，当然，行为也需要和认知相结合，积极的行为也会重塑我们的思想，让我们变得更加积极和乐观。 所以，我们可以试着去调整我们的想法，比如，转变为，虽然我们这边的教育资源差，但这并不意味着我考不上好学校，现在很多信息都是互通的，我也可以买资料、线上听课等方式获取更优质的教育资源。说到这里，我想起我小时候，那个时候家里穷，根本没有钱买任何其他的教辅资料，我就把学校发的教辅资料反反复复做，成绩却一直保持在班级前列，我想说的是，其实考点基本是固定的，有时候，资料不在于多，而在于我们自己吸收了多少，而且现在我们可以借助很多工具来帮助自己理解还没有掌握的知识，相信智慧的你一定可以找到很多为你所用的资源的。 总之，希望你可以去找到自己内在的一些阻碍自己的想法，将这些想法做一些调整，转变为促进自己去积极行动的想法，而当你在积极的行动中也收到了积极的反馈，也会强化你的新的积极的信念，就可以进入一个正性的循环。 2.关于人际关系。 你说，你现在的朋友，跟她们在一起很尴尬可你又无法舍弃这段关系。你有时候也恨自己不够勇敢，连上厕所都必须有人陪。从你的描述来看，你在关系中是需要陪伴的，对朋友当然也是比较依赖的，作为这个年龄阶段的孩子来说，其实这也是正常的。 不知道你和她们在一起的时候，让你觉得尴尬的部分是什么呢？是不是她们有时候会否定你，不理解你？或许，你可以调整一下在关系中对她们的期待，当她们不能理解你的时候，一方面可以试着去表达，就是进行真诚一致的表达，告诉她们你的真实感受和需求，表达出来之后或许她们并不一定会改变，但是你会舒服一些，而且，如果她们是真朋友，在你表达出来之后，她们也依然还是会和你在一起的；另一方面，去看看自己为什么无法舍弃这段关系，在这段关系中你获得了哪些需求的满足，其实真正让你无法舍弃的是她们提供给你的这些需求，比如有可能是被认可，那么，你也可以试着通过其他方式来满足自己这部分的需求，像是在学习上获得更多成就感来提升对自己的认可程度，以及学会自己认可自己，特别是当别人不认可你的时候，要多练习自己对自己的认可，只有这样，当我们可以更多地从内在给到自己力量，对于外界的关系就不会有那么多的依赖了。 你提到上厕所都必须有人陪，这或许和我们内在的安全感不足有关，补足内在的安全感其实是需要一个长期的过程，一方面先不急着改变，而是接纳自己暂时就是需要有人陪伴，理解自己的行为，反而会增强安全感；另一方面，试着逐渐建立起内在的安全感，那这就需要我们给自己很长一段时间去成长，如果可以的话，找到一位匹配的心理咨询师，将自己重新养育一遍，是比较高效的一种方式；当然，多和一些能够给你带来安全感的朋友相处，也是很好的方法；此外，最重要的就是要学会做自己的好朋友，当没有人陪伴你的时候，你可以唤醒你的内在力量，学会自己陪伴自己，当你能够最终在自己的内在建立起一个可以时时刻刻陪伴自己的好客体，那么，你一个人去做很多事情都不会觉得害怕了，而是会觉得很踏实，很安心。 3.关于学习和成长。 其实，人生是一场马拉松，尤其在现在这个社会，不管是在学生时代要参加考试，还是成年后要过好自己的生活，都需要不断地去学习和成长，这里所说的学习和成长不仅仅指书本上的知识，更多的是一种智慧的提升和认知的成长。 好好学习当然是有用的，我们学习的一个最终目的其实也是为了解决人生中的各种问题，如果我们停滞成长，那么，面对生活中各种各样的问题，就会不知所措。而对于现在的你来说，你所面临的一个大的挑战就是即将到来的高考，我相信，只要你找到正确的学习方法，增强学习动力，对于这个挑战，你是可以挑战成功的，而这份成功，也会为你将来进入社会的其他成功奠定基础，人生就是这样，当我们积累越来越多的成功体验，我们就会对自己越来越有信心，而当我们不断遭受失落，就会越来越迷茫和害怕。但是，我们可以把主导权拿回到自己的手中，去创造和主动积累成功体验，那么，就可以从每天的学习开始。 要想在学习上积累成功体验，我们给到自己的定位和设定的学习目标很重要，就像你说的，我们不能给到自己太大的强度，不仅无法激励自己学习，反而可以适得其反否让自己生病。在心理学中，有一个耶克斯-多得森定律，说的是我们的动机水平和学习或工作效率是呈现一种倒U型的曲线关系，也就是说，只有中等强度的动机才能获得最高的效率，动机太弱，就会缺乏动力，而动机过强，则会引发焦虑以及认知窄化，导致动力不足。那我们结合学习来理解，就是，如果我们给自己定的学习目标太大或太小，都不能够提升我们的学习动力，只有我们设定中等程度的目标，才能够激活我们的学习动力，举个例子，如果你每天背诵英语单词的水平是每天5个，那么你给自己定的目标如果是每天背1个或者10个都不能够激发你的学习动力，而将目标定位到6-7个，则比较合适，因为这样的目标符合你的能力水平，是你能够通过努力做到的，做到了之后又可以给你带来积极反馈，促进你继续去学习。 因此，你需要结合自己各方面的学习水平，制定属于你自己的个性化的学习目标，然后，按部就班地去学习，并且，在自己做到了之后给到自己积极反馈，帮助自己在学习上积累更多的成就体验，你才会越学越有信心，越学越有动力，对吧？ 感兴趣的话，可以参考阅读我曾经在平台发表过的一篇文章《当学习成为游戏，你就会上瘾》，或许可以给到你一些启发和帮助。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是“为什么别人优秀或者厉害了，我就不敢和他说话了”，我试着为你答疑解惑。 抱怨背后是期待，问题背后是答。 我看到你说自己因为别人优秀就不敢说话，总是躲避跟优秀的人说话，你特别想改掉一点，你觉得自己不管多优秀都支撑不起自己的自卑。 你觉得无法接受这一点，好像你对自己这个行为是愤怒的，嫌弃的，无力的，排斥的，你对自己面对他人优秀的弱小回避，有种恨铁不成钢的感觉。 面对他人的优秀和厉害，我们会感觉自己比不上别人和望而生畏，这是人正常的反应。 自卑是每个人都有的，自卑并不是贬义词，自卑着并不都带来了坏处，自卑是常见的情绪反应，通过和他人比较产生落差感，每个人都会有这种感受。自卑的好处是可以通过比较来增进自己的努力，达到自己满意的生存状态。 正因为有自卑，才有超越，我们想要自己变得很好，变得跟别人一样好，超越自己，超越他人，成为更好的自己的期待，当然，我们也会伴随期待和努力失败和落空的恐惧和挫败感。 过度自卑并且对失败的恐惧，才会造成行为退缩和回避，而退缩和回避，本身是为了保护你自己不感受到被比下去，避免体会到技不如人的痛苦，要看到退缩和回避行为是你用来保护自己的办法，如果你不躲着，是否会觉得自己将承受更大风险和痛苦呢。 后天的养育环境中，可能他人的优秀和厉害，经由外界养育者对比后对你造成负面评价，对你造成更多的是消极和负面的情绪，而不是化自卑为动力的正性情绪，所以你才会觉得他人优秀，会起到让你感到痛苦的负面作用，而不是激起你学习和努力的斗志的正向作用。 你说你再优秀都会感到自卑，这没什么不可以，允许自卑的存在，你的自卑不会影响你变优秀，自卑的存在是你变优秀的动力之一。 可能你觉得自己变优秀的目的，是为了消除自卑，只有这样才能让自己感觉自己优秀。 真正的优秀，不是完全没有自卑，而是带着自卑也可以继续优秀着努力着，接受自卑是自己的一部分，促进自己奋进防止自己懈怠，自卑是来帮助你的，只有你觉得自卑阻碍了你的优秀，自卑才会对你造成困扰。 还有一种可能，你说再优秀都会自卑是你帮助自己面对努力失败后让自己感觉好一点的理由，“既然再优秀都无法消除自卑，那优秀还有什么用，我就不用努力变优秀了，这样我反倒轻松自在一点”。 两种可能都是用来保护你免除痛苦的，试着接纳自己的情绪和行为，对于比我们优秀厉害的人，有嫉妒情绪很正常，嫉妒别人优秀，也是对自己的怨恨和不接纳。 你说想改变，但其实改变有个悖论，只有你接纳真正的自己，放弃改变，真正的改变才能发生。 想要让自己看到优秀厉害的人，不逃避，不只是通过努力变优秀来减少比较带来的自卑感，更需要接纳自己的真实状态； 接纳自己不管多优秀，就是会感到自卑的痛苦； 认识到即便带着自卑，你也可以跟优秀的他们对话和站在一起，对对方说一句“你好优秀，我为你感到高兴，我也真的好嫉妒你”。 接触真实，会让自己感到脆弱，但也会让自己接触到自己真正的内在力量，让自己感觉到自己真正的强大，这就是改变的悖论的本源。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是倾听师余，我们试着来聊聊这个话题。 先来说说工作：很多人觉得手头工作不适合，或许是薪资待遇，或许是发展前景，如果换一份自己爱好的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。 其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。 题主说到在目前在工厂做普工，这份工作是我们自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？我们需要重新审视一下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。 再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主当前工作不想继续干，也不知道如何选择合适的工作。这些可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己以往的职场优劣势？明确自己的兴趣爱好吗？明确自己的薪资期望吗？如“找工作”能明确求职的一些途径吗？明确求职需要准备的材料吗等？如“合适”能明确自己和现实的差距吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 就如题主所写，中大型公司的学历要求明确是什么？如学位证书？如在职研读？ 又如题主所写，要么就是公司有五险一金，月薪得有七八千…五险一金对自己来说意味着什么？是求职必选项？对于月薪如何理解？年薪又如何理解？福利待遇和到手现金呢？ 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 最后谈谈当下：题主说到现在感觉理想和现实差异太大…这样的想法显然对你的工作和生活都会有很大影响，因为理想就是通过现实的资源和条件去努力达成的。所以我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 对于现有工作，即使我们感觉很累很不舒服，但我们应该努力把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是跳出还是继续，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。 当然我们也要关爱自己，要对生活充满希望，周末和同事朋友参加一些社团活动或亲近大自然，既能提升人际关系，又能增长见识，愉悦心情，也能更多的寻找一些机遇。

余必锋

题主你好，面对优秀的或者是厉害的人会感到紧张不敢说话，会下意识的去躲避，即使自己很优秀，在他们面前还是很自卑。 这是因为我们给自己设立了一条看不见的等高线，在线之下，你能够谈笑自如，感到安全甚至优越，一旦面对那条线之上的人，无论是因为财富、容貌、地位，或者是你钦佩的某种特质，你的自信就会瞬间溃散，只想躲回熟悉的低处。 你是希望别人好的，也没有产生过恶意的念头，所以这不是嫉妒，这通常源于一个尚未整合的自体，通常需要借助不如我的人来确认自身价值。那为什么会这样呢，或许是因为你的内心停留在童年的人际模式，当面对所谓的高位者时，你将童年中那个严苛的、无法取悦的养育者形象无意识的放在了对方身上，同时你自动的回到了“不够好的孩子”的位置上，重复体验着那种熟悉的即将被评判的恐惧。 你这时候的躲避，并非是躲避别人，而是为了避免那种自我价值彻底崩解的痛苦。这种看似是自我保护的选择，本质上是一种关系的退行，你在以限制现实可能性的方式，换取内在世界的暂时稳定。 那怎么去调整，你可以在下一次自卑感汹涌而来的时候，试着去分辩那究竟是当下真实的威胁，还是来自于童年的情感回声。别人的优秀是客观事实，但你的渺小感是你主观的历史产物，当你能够将那个内在批判者的声音归还给它真正的主人，你便开始了走向新生。 我们也要明白，别人发光发亮，他并不会让你变暗，因为别人不会影响到你的本质。也就是说，即使对方在他的领域里极其优秀，但这并不妨碍你也是个优秀的人。所以，你无需俯视来确认自己的高度，也无需仰视而感到渺小。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 没有无缘无故的自我伤害，题主会忍不住的自残自伤，会不会是这个路径依赖除了给自己带来了伤害，其实对题主来说是有其他积极意义的呢？ 题主有没有注意过自己会在什么情况下更容易自残自伤呢？比如特别委屈，特别郁闷或者被人伤害后呢？会采用这样的方式，或许它满足了我们某方面的需要。 不知道题主平时的情绪是消极的还是积极的呢？如果长期处于消极状态，可能容易出现某个情绪引爆点，控制不住的采用自我伤害的方式，情绪如果不能向外流动，可能更容易向内攻击。 题主在每次自我伤害后会有什么样的感受呢？比如不配得感自己就应该这样自暴自弃的呢？比如觉得身体的疼痛让自己忽略了精神的痛苦呢？比如这种方式可以让自己的情绪走掉，让自己没那么压抑呢？ 题主平时是一个情绪比较稳定还是容易暴躁的人呢？如果情绪容易暴躁可能也更容易在情绪时控制不住的伤害自己，情绪需要走掉，而我们会采取内心觉得更安全的发泄方式。 一般来说，问题描述的越具体，解决方案也会越有针对性，题主的表达比较简单，希望自己的建议能够帮助到题主，帮助题主找到适合的解决方案。 题主或许可以尝试做一些调整： 试着与自己和解，不对自己的行为进行批判和自我攻击，或许会让题主在采取这样的行为后避免自我内耗。 尝试觉察每次进行自我伤害的诱因，可以试着在生活里有意识的提醒自己减少接触诱因，或者做好心理建设，当我们有预期时，行为会没那么激烈。 尝试觉察自己会形成路径依赖的体验，比如它让自己的情绪顺利的流动，让自己感觉没那么压抑，可以试着寻找其他自己能适应的方式慢慢养成新的路径依赖，比如运动，捶打抱枕类。 尝试认识情绪，当我们了解自己产生的情绪是什么，或许有助于我们与情绪和解，采用正确的应对和表达方式，有时候能够说出来，也是一种情绪释放。 尝试写每日情绪日记，或许有助于觉察自己的情绪，以及情绪背后的诱因，识别背后的消极情绪，帮助自己注入新的积极信念，重新调整认知。如果有需要，题主或许可以参考《伯恩斯焦虑自助疗法》里的具体操作步骤。 尝试构建自己的社会支持系统，当有人可以倾诉时，我们就不用自己憋着，一方面倾诉可以让自己没那么难受，另一方面来自外界的温柔陪伴也会让我们感受到自己不孤单。 如果题主的情况特别严重了，可能比较建议题主去看专业的医生，帮助自己诊断和给出更科学的治疗方法。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你的行文，清晰而有条理，每每都是在意识和觉察清楚的情况下，有向往美好画面的行为。即便是做梦，你也能回忆起的美好画面，细节清晰、 从我的角度来看，你所产生的“梦女”心态，并不是对他，也不是对“公众人物”，而是你择偶理想型的具象化。 而正好是这个公众人物让你留下“很会照顾人，跟我对他的初印象有反差，很符合我的择偶理想型”这样的印象，激活了你对美好爱情、CP、亲密关系等的渴望。 在你开场自我介绍时，“母胎单身”的“标签”里，也藏着你潜意识对美好（纯爱）亲密关系的渴望。 在32岁的年龄，身体、情感的发展阶段，渴望一份充满安全感和温度的亲密关系、美好的婚姻，再正常不过。 所以，对这部分的无法轻易放下，需要做的调整，就是让这段美好的期待和念想，在现实生活中找到脚踏实地的托底。 1、将你憧憬的伴侣的画像，用具象化的“条件”语言梳理总结，记录下来。 很会照顾人， 纯爱， 感情观专一、靠谱， 尊重女性， 等等。 看吧，你所憧憬的，是具备这些特征的异性。 而荧幕上公众人物的人设，刚刚好匹配到这些特征。 就好像大众欢迎的青春偶像片，很多人都能在男女主角身上，找到自己心仪的形象投射。 2、具象化的理想，最终需要落到现实中。 比起渴望和理想中的完美，生命最重要的是：真实。 “理想”虽完美，但咱们细看老祖宗创造这个词的智慧： 理=王 里 想=相 心 我是这样理解的： ·生命真正的渴望，往往藏在表象下面的冰山深层。例如你借用ai捏了他这种人设，每天跟他聊天。你的渴望是和真正拥有这样优秀人格的生命产生交际和互动，感知对方生命的存在。 ·相由心生。不论是自己内心的气质外显，还是将自我的憧憬投射在对方身上。真正让我们感受到幸福和美好的，并不一定是对方的言行，而是我们看待对方言行的那颗“心”。 所以，真切的将自己的憧憬和感动，流动于现实生活中的关系联结吧。 也许不一定非要是爱情，友情、亲情，一样能够承载这份生命能量的流动，让你产生踏实的、真切的感受。 当你的生命能量在平和中自然流动，我想，你所憧憬的缘分，也许就将不期而遇。

暖心小乖

你好

问题是“如何才能处理事情，更加成熟和老练？”，问题的产生原因是，自己处事中很容易内疚，不知道如何摆脱~

其实，题主会感觉到内疚，是因为你有很强的责任感，但是责任意识强，不代表承担别人的过多责任。也就是【边界意识】模糊，从而更容易想要回应对方的期待，从而承担过多的责任。但是，在人际关系是，互动交流不是这样产生的，而应该是你承担你的期望和情绪，我承担我自己的期望和情绪。

只要这样，大家才有可能制造更多的空间，当产生误会和摩擦时，客观认知真相，回归自我，承担属于自己的责任，才能有交流的价值和收获。

所以，题主已然意识到了，纵使自己期望能够制造更和谐的氛围，但是力不从心的客观情况下，自我的需要是被压抑的，所以才会感觉到心累和透支，而不是在关系中被滋养和成长的。但【固有的相处模式】一时间，无法让自己跳出框架，于是遇到问题就产生极大的负荷和逃离感。

其实这与高敏感特质一样，“内疚”来自无法被接纳和看见价值的自尊受挫，但是倘若我可以做到认识自己的局限性，不是为了迎合而去经营关系，而是为了同样的目标大家更好的相处，去理性和情绪上做出积极的引导，你会发现更容易获得对方的理解，达到目标。

所以，为了做好这一点，阿德勒的个体心理学“课题分离”是真正派上用场的重要核心点。明确他人的边界和情绪责任，当问题产生，不去主动承担，而是课题分离，将对方的情绪和责任还给对方，对自己的情绪责任主动承担，其次，不要求自己一定要完美解决【这真的很重要，很多高敏感人无法面对这类问题，就是卡在了完美主义】，而是允许事情可以有自己的规律和节奏，你需要做的就是尊重他人的前提下，客观理性的沟通，问题便迎刃而解。

那么，那么对方不太认同自己的观点和想法，因为我能够肯定自我的价值和情绪，内疚的情绪会慢慢淡化，回归事情本身。

按照我们老百姓的话就是，遇事情不要着急揽活，具体问题具体分析，对事不对人，就会是减少内耗和心安的做事方法，社会经验慢慢积累，成熟的状态和理性的思考能力就能跟上。

祝好！

春枫傲雪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、尴尬、反感、担心、无奈和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在的情绪 “大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。”这或许来自过往他对待你的方式，以及给你造成的感受和认知，你担心他随时情绪爆发，不会调节自己的情绪，甚至会强迫你听从他的安排，不知道他下一秒会怎么做。而家里只有你跟他的时候，你会觉得无人能帮助你。所以跟他相处，你会提心吊胆，时刻保持警惕，小心翼翼的。你会感到害怕、恐惧，相处的很尴尬，如你所说，“我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默”了。这种沉默让你不能放松，而是紧张，感到“窒息”。 “我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。”你在去年期待他能理解和支持是，他不但没有给到你满足，更是给他的心事和负担模糊得“抛给你”，让你感觉更加沉重和无望。同时还把你退出去，强迫让你出去实习。这让本需要安全感，需要理解和温暖的你更是感到无助和难受。“这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。”能理解你这句话背后的沉重、委屈和难受。 “还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。”对于你的生活不给予尊重和理解，或许让你感觉愤怒，却不能发泄。 现在他已经改变了很多，而你对他的印象就是不能给予尊重、理解和支持，不能倾听你，同时不懂得调节他自己的情绪，这些都让你时刻警惕、不安、害怕和恐惧。可是现在家里就你跟你爸，你内在感觉到这种窒息的沉默和相处不合适，彼此都不舒服，你想做些什么缓解父女关系，可是内在不知道怎么做。让你内在有些矛盾和纠结，不知所措。 看到自己内在这些情绪，抱抱你自己。 2.我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗 想要对方理解你，对方懂你，那么就需要沟通，有效沟通，表达自己的情绪感受和需求。这样对方才知道他的哪些言行对你造成了不舒服的感受，他要如何去调整，才能够让你感觉舒服，才能够让你感觉到被尊重，理解和支持。 既然你觉得现在在家里跟他相处感到非常的窒息，非常的难受，那么也正是这些不舒服的感受，提醒你去调整自己的方式，甚至是学习如何进行有效沟通，来改善跟他之间的关系。 所以你有必要主动的跟他去聊一聊，哪怕最初是一些无关紧要的问候以及闲聊，也算是打破了尴尬、窒息的沉默，迈出了第一步。 3.怎样处理这份关系 既然这份关系你没办法逃避，毕竟那是你父亲，而且现在你们父女长期独处。那么学会如何跟父亲相处，如何有效沟通，如何保护好自己，同时表达出你的需求。这就是你需要做的人生功课。 父亲毕竟这么多年，他的有一些习惯和认知已经固化，比如你提到的“我爸不太懂得怎么调节自己的情绪”，或许他没有觉察会一直这样下去，也或许遇到一些什么事情会有所改变。你需要做的不是去改变他，而是理解他为什么会有这样的情绪，为什么不会调节。当你能够理解他的情绪，或许从你爷爷奶奶以及旁人那里得知，他的成长过程的时候，你内在或许就会放下对他情绪调节的期待。而当你理解他的情绪的时候，你内在调节情绪的方式，你理解自己的情绪的能力也在提升。这一点你可以从写情绪觉察日记开始，先了解自己的情绪，对自己多一些理解和支持。这样你会由己及人，能够更加理解他，也能够内在放下对他的恐惧，对抗和害怕。 对于你不喜欢做的事，你可以尝试一致性的表达自己的感受，同时表达自己对自己未来的规划选择以及践行，这样来说服他。让他感受到你内在的成熟，你的成长和独立，内在愿意相信你，对你放心，让你能自己选择自己喜欢的事，而不是被安排。 你要看到你害怕自己不能够保护自己，这一点，实际上是你的内在小孩在提醒你。你在用当年的认知，当年压抑的那些情绪来面对现在的父亲，而不是以一个已经成长为成年人的自己，面对开始逐渐年迈的父亲。你需要看到的是你现在已经是一个成年人了，你已经不是当年那个小孩子，无力去保护自己，而是有更多的资源、选择，能力和办法。所以你无需害怕自己不能保护自己，而是可以大胆的表达自己的想法。即便再一次面临他的情绪失控，你也有能力将你的言行与他的情绪，甚至是他的情绪与他本人分开，而不受他情绪的影响。或许那一刻你能够看到他的情绪仅仅是属于他的，属于他内在没有被满足的需求，或者说内在小孩的呐喊。这样你就不会害怕被他的情绪再一次伤害到。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的理解与支持，给到你更多的方向和视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅 此刻我们跳出“人生抉择：是向现实低头，还是选择倔强的理想？”非此即彼的选择，去重新看待眼前的生活。 现在我们先做个假设“假如说，你爸给你找这份工作是你自己找到的或是通过朋友投简历等一系列的手段争取来的，你愿意去做吗？”如果我们抛开你爸帮忙找的，这一选项这份工作对你来说意味着什么？倘若，我们不谈不低头也不涉及人生理想，你觉得愿意尝试吗？ 通过上述的问题，或许你或看到对于这份工作本身，在排除“你爸”这一因素之后你的态度是比之前有所不同有所差异的。这里关键的一点在于，我们如何理解“你爸帮找工作”这件事情，倘若你认为接受就是认输就是妥协，就是不能追求理想的人生状态，那这份工作就算是再好你也不甘心去做。 相反，倘若我们把这份工作看着是我们成长过程中的一个跳板平台，在这里我们去尽可能的成长补足探索“心理，商业，文化，政治相关工作方向”这里重点在于我们不能浮于表面而是要深入其中去了解尝试。这样说并不是要求你放弃自我探索与成长，更不是要你放弃找寻理想职业，而是说我们需要有底气去支持自己的行动。 现实，你之所以会选入纠结其本质是因为，当前你还不能很好的养活自己，需要家庭作为后盾支持你的行动。倘若，你能够有一定积蓄可以做到半年甚至一年不工作也能养好自己，其实我们不是不可以去追梦去尝试，只是说现实往往并不会如我们所愿，现实有时就是很骨感很痛苦。 安定并不等认命，我们承认现实但不接受事情“本该如此”，就算是你现在找到一份工作需要做下去，可我们依旧可以去发展自己的兴趣爱好去追寻理想职业，只是说我们需要先把它们当成副业，从长计议，而不是一定要找到完美职业或做到完美为止。 现在试着放低要求，为自己留下喘息调整的时间。允许自己一步一个脚印缓慢前行，不逼迫也不要苛责自己。请相信退一步并不等于放弃，它可以是为了积蓄力量拼命冲刺所做工作而不是你放弃或向现实妥协。

仄隅