废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 因为你提供的资料有限，不清楚17岁的你现在处于一个什么样的状态，是在读高中生，还是休学在家，抑或已经出来社会工作了。但初步判断，你目前还在读。一般目前在读的17岁的孩子，想的都是冲刺高考、学习、谈恋爱、玩游戏等等事情，可是你却焦虑害怕衰老，担心未来养老、工作、生活的事，“我又觉得自己特别矫情和虚荣，写到这里，我才发现自己只是对父母的强烈分离焦虑而已”，看起来你现在对于要跟父母分离，内在很焦虑，担心自己无法独立去面对生活。“和父母之间复杂的，原生的关于爱与不爱的问题，害怕以后尴尬的表面的，想说却也说不出口的沟通，害怕缺钱，找不到工作，害怕面对不了家里人老去以后性情改变。 ”而你的成长过程当中，父母也没有给到你足够的安全感，你与人沟通也是有一些不够顺畅。你内在不是足够的自信，有底气，加上或许你即将高考，需要自己离开父母独立去学习或者生活，这样让你产生了焦虑、担心和害怕的情绪。 “害怕自己终于自由以后却老年垂暮无力探索，我拼命的想多了解这些一点，但是感觉总是学不完，也没有人告诉我应该怎么做。”对于未来，你想如何规划，想要成为怎样的自己，要朝哪些方面努力，这些目前你都是迷茫的。以至于你内在很焦虑，却找不到方向，也拿不到想要的结果。想朝某方面努力，可是也不确定这方面是否适合自己，不知道自己该怎么做。 “我也知道自己接触到的都是非常表面的一些社会常识和知识，即使我了解了，也不可能有大人平等的话语权。”从这段内容能够感受得到，或许你的成长过程当中，父母替你安排的很多，并且命令你，要求你去听从安排，以至于你很少被允许去表达自己的想法。所以现在的你是害怕面对未来，害怕独立生活，害怕与人打交道，对于未来如何规划，是很迷茫的，所以你内在很慌，很焦虑，很担心。 不知道这样的梳理你是否认可？你能否看到自己内在这些焦虑情绪的来源，识别到这些情绪，让自己内在放松一些。 2.关于你焦虑的这些事情 “我17岁，却已经担心老去，害怕时间流逝，害怕迷茫的时期，青春身体不再，一事无成，中年危机，父母生病，房贷，欠债，家庭总资产，个人年收入，父母退休金，害怕中年时，和父母之间复杂的，”对于这个年龄阶段的你来说，毕竟能力和年龄都还不够，所以你现在去考虑这些事情，必然是徒增焦虑。因为对于17岁的你来说，能力资源都非常有限，所以你无法去规划未来，思考未来，相信自己有能力去面对未来。而这一些焦虑的情绪，在你头脑当中会制造更多的故事，让你不断的焦虑，恐惧，担心，害怕。 就好比让一个四五岁的你，自己独自步行3公里回家，你或许会非常的焦虑和害怕。而对于17岁的你而言，你就不会有这方面的焦虑。因为17岁的你相比四五岁的你又拥有了更多的能力、资源和判断力。而当你真正成年，到了中年的时候，或许那个时候你已经又拥有了一些能力资源，可以有更多的选择和办法。真正到那个年龄的时候，或许也会有一些经济养老等方面的压力，但是不至于说有17岁的你去面对这些产生的焦虑压力强度那么大。 3.怎么办 你可以写情绪觉察日记，把你头脑当中焦虑的这些事情念头书写下来，你书写的过程就能够让你的思绪慢下来，写的过程当中，你就会审核到，你有些念头仅仅只是念头，并不会真的实现。同时经过这样的梳理，你会知道，有些事情，如果真的到时候发生，你还是有办法和选择的，并不是无力的。 关于你跟你父母的沟通，如果你父母能够理解你，能够倾听你，那么你可以把你焦虑担心的这些事情一致性的跟你父母表达出来，这样获得父母的理解和支持，或许你内在会轻松很多。 如果你父母不能够理解你，觉得你是杞人忧天。那么你可以找学校的辅导老师，或者你信赖的长辈去聊一聊这些事情，或许他们能够从自己的年龄角度来跟你分享一些内容，让你放下这些担心。当然如果这样的焦虑担心已经影响到了你的学习、生活和休息，超过三个月以上，那么建议让你父母带你去找专业的心理咨询师或者医院的精神科去看一看。 平时可以尝试适量运动，去做做冥想，让自己的注意力放在当下的事情当中，而不是被头脑编造的故事拉进情绪漩涡。可以用一些绘画，舞蹈的方式，让自己内在压抑的这一些情绪得到恰当的释放，你也会觉得轻松很多。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，不知道你提到的极端情绪具体指什么呢？如有有出现极端的自我攻击倾向，比如有自sha的冲动，一定要及时就医，或者拨打危机干预电话（12356），因为在那种情况下，我们是很难控制自己的，能够及时求助就是一种勇敢和智慧，也才能真正帮助到自己。 我的建议是： 1.关于吃药，最好还是在看医生之后遵医嘱。 某些对症的药物，的确是具有调节我们情绪的功能，主要的原理就是通过药物的作用，改善我们生理层面的内分泌状态，释放一些神经递质，比如多巴胺、血清素、去甲肾上腺素这些，它们负责在神经细胞之间传递信号，和我们在情绪层面的开心、平静、专注这些感受有关。实际上，如果从生理层面来看，也是因为这些化学物质的浓度或活性出了问题，我们才容易情绪失控。 但是，不同药物的作用方式也不太一样。所以，具体我们适合吃什么药，是不是需要吃药，这些其实是需要去咨询专业的医生的，而且，作为心理咨询师也没有开药的权限，我们需要去三甲医院咨询专业的精神科医生，他们会结合你的具体情况，推荐适合你的药物。而在网络上购买的药物，不一定是对症的，所以，还是要慎重。 另外，还需要看到的是，药物调节的只是生理基础，可以暂时让我们感受好一些，比如情绪稍微平稳一些，但是，如果我们内在的信念系统没有改变，曾经的创伤没有修复，内在被积压的负面情绪得不到疏导……我们依然还是很难疗愈，如果有条件，最好在药物治疗的基础上，结合心理咨询，再辅以自我成长，就能够从根源上解决问题。 2.关于极端情绪的出现，我们需要从心理学的角度认识情绪，理解自己。 从你的描述来看，以前你的攻击性是向外的，别人惹到你了，你就报复回去，通过打人的方式释放了自己的攻击性；后来，你说你变了，变成了别人惹我，我便忍着，看似变好了，但实际上，只是将攻击性转向了内在，你也说后来越来越堕落，自暴自弃，不但成绩变得不好，还学会了抽烟打架喝酒。当攻击性向内，没有地方去释放，我们就以各种形式攻击自己，久而久之，就会带来极端的自我攻击，所以，我很担心你，也很关心你，希望你从现在开始，转变对自己的态度，停止自我攻击，那么，这股攻击的驱力该怎么办呢？ 从心理学的角度来看，攻击性是人的本能，要么向外，要么向内，我们无法去消除它们，所以，不管是靠向外的爆发，还是靠向内的压抑，其实都不是健康的处理方式，我们需要做的就是去看到，自己作为一个人，就是会有攻击本能，而面对这股力量，我们先接纳和理解自己，然后，用合理的方式及时疏导和转化，所谓合理的方式就是既不伤害自己也不伤害别人的方式，当我们能够及时疏导和转化我们的攻击驱力，我们的情绪也会更加稳定和平和了。 那么，有哪些方式可以帮助我们疏导和转化我们的攻击性呢？其实就是用社会可以接受的一些能够去释放我们的生命能量的方式去创造价值，当然，这是最高级的升华，比如通过书写的方式去表达；通过绘画、舞蹈、唱歌等艺术形式去创作和转化；通过踢足球、打篮球、参加体育比赛等对抗性运动的方式去进行良性竞争；通过参加公益活动，称为志愿者，用利他的方式去实现自我价值。当然，这是从长期的角度来看，也就是我们要找到一些可以去从事的对于自己来说可以给到自己价值感的事情，在这些事情里面去升华自己的攻击性。那么，从短期的角度来看，当你情绪特别激动的时候，想要攻击自己或别人的时候，可以采用倾诉、捶打沙袋或枕头、撕纸、做有氧运动、空椅子释放（假设你想表达的人坐在了一张椅子上，你可以对着椅子去说你想说的任何话）、对着空气大喊等方式来及时疏导和释放。 3.可以采用这四个步骤来帮助自己成为情绪的主人，相信当你对情绪越来越了解，并且有了自己的应对方法之后，你的情绪会更加平稳。 我以前也是一个容易情绪崩溃的人，自从我学会了情绪管理，就不再总是卷入到情绪之中，而是逐渐成为了情绪的主人，这些年，我结合心理学的理论与实践，包括我的个人体验，总结出了情绪管理的四个步骤，你可以作为参考。 第一步，就是要觉察。因为很多时候，情绪反应就是自动化的，我们并不知道自己为什么会起情绪，有了觉察，我们就可以试着站在一个观察者的角度看自己，看到自己现在有情绪了，但情绪不代表是完全的自己，它只是我的一部分，然后，去看看在情绪的背后有一些什么信息，比如，情绪背后未被满足的需求是什么？是否引发了自己的某些未完成的情结？等等，有了觉察，我们就能够更清晰的看见自己，也能够找到自己成长的方向。 第二步，就是全然接纳。很多时候，因为负面情绪的感受让我们觉得很不舒服，我们就会本能地抗拒，比如容易因为焦虑而焦虑，因为自己抑郁而攻击自己，因为自己悲伤而责备自己等等，我发现，当我们越是抗拒负面情绪，我们反而会与它们纠缠更久更深，所以，我们需要看到我们作为一个人，是不可能没有负面情绪的，而且负面情绪也是有功能和意义的，焦虑是来促进我们去采取行动的，抑郁是来提醒我们需要休息了，悲伤其实是在帮我们传递我们需要被关怀的信号……当我们能够允许自己情绪的流动，全然接纳自己的情绪，不抗拒，不纠缠，不压抑，你就会发现，其实过一会儿，我们就会恢复了，因为情绪是有时效性的，我们不会一直待在一种情绪里，只要能够允许情绪流动，反而就不会被它们牵绊住了。 第三步，是疏导和表达。就是刚才说的，不要去压抑，而是要通过各种方式去表达出来，就像弗洛伊德说的：那些被我们压抑的情绪从来没有消失，而是会在合适的时机，以另一种形式猛烈地爆发出来。所以，还是要给自己找情绪出口，写日记、找信任的人聊、运动、甚至对着空气说出来，都是可以的。 最后一步，就是调节，并学会做情绪的朋友，从情绪的角度更好地认识和成长自己。一般，当我们经过前面三个步骤的处理之后，我们的情绪就比较平和了，这个时候就可以做一个复盘。总的来说，我们要看到情绪是信使，是来传递一些内在信息，最核心的就是它们的背后藏着我们未被满足的需求，或者当时的事件触发了我们早期的未完成情结（也有可能是创伤事件），所以，我们才会有比较激烈的情绪。 你可以去总结，每次当你有情绪的时候，你觉得是自己的什么需求没有被满足，最后你会发现你的核心需求是什么，找到了核心需求之后，看到这是因为我们在成长过程中有缺失，比如，有可能你的核心需求是被认可，那么，很可能是因为在你的成长过程中缺少被认可的体验，那么，现在我们需要做得就是理解自己，同时，通过自我认可的方式来补足内在的缺失，当你越来越认可自己，自然就不会那么容易因为别人不认可你而不舒服了。 当然，还有一种情况是，当时发生的事情或情境触发了你早期的一些不愉快的体验，或者说创伤体验，那么就激活了我们小时候被压抑的情绪，这种情况就需要去回溯当时发生了什么，有条件的话，还需要深入去做一些创伤处理和自我疗愈，才能真正从源头上解决这个问题。 推荐你看《是谁触碰了你的情绪按钮》《情绪》《情绪自救》《情绪急救》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

看了你的情况，心里有点担忧，从症状上初步评估是抑郁症，有点危险。好在你对这个世界没有完全绝望，所以才来这里提问题，勇敢的求助，我为你点赞！虽然不知道具体你经历了什么，但你精神上感觉不到快乐和人生的意义是真实存在的。你说你父母给你最好的，你的条件比很多人都好，你是指的物质条件吧。心理上的被关爱，陪伴，认可，理解，允许和尊重估计不太多。这种情况大多因为家长不知道孩子是独立的个体，有属于自己的想法感受和诉求需要被理解和尊重，所以就不知道孩子要什么，怎么爱孩子导致。这种情况还挺普遍的，作为一名普通的心理关爱工作者，我内心常有一种无奈的感受。但我还是常到这里来回答问题，就是本着接纳不可改变的，改变可以改变的初心。希望以此与你共勉。 不知你有没有看医生，目前是否在服药。以我多年与抑郁患者工作的经验，建议到精神科专科就诊服药治疗控制症状，不让生病的大脑无端放大负性情绪继续伤害你，与此同时寻求专业的心理治疗。只要坚持，康复的可能性至少90%。这是我的经验。加油哦，你可以的！

蔡云玲

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，首先我也有些好奇，什么时候开始让你现在有这么多的担心呢？ 这个过程有发生什么吗？ 最近学习紧张吗？ 【关于安全感】 我猜猜十七岁的你，应该还在学习，最近学习紧张吗？ 休息的好吗？在你心里你觉得自己是一个焦虑的人吗？ 我想从几个方面来聊聊，为什么17岁的花季你有很多想法了呢。 现在我们的家庭也和以前不同，大部分都是独身子女，父母的交流，网络的传播，让很多人年纪轻轻却似乎知道了很多。 我们听到这些看到这些，本来平静的心情也会变得焦躁，如果有些时候身边还有人总是在谈这些，关于老去，关于死亡，关于病痛，就更会加重你的压力。 在你心里父母是相对开朗的个性还是喜欢未雨绸缪的性格呢？ 我自己的家庭父母是比较焦虑的，在成长中一件事总会给予很多负面的暗示，例如不好好学习将来会如何如何，这些慢慢也会变成我的习惯。 四五惯性往不好的方面去思考。 另外就是身边的人，有些人很乐观，积极心态，我们和这样的人多在一起，也会潜移默化。 所以古人会说：近朱者赤近墨者黑。 我自己现在的一些经验，在任何时候我们自己意识到状态在变，可以从身边的人，朋友，环境去评估自己。避免自己被影响。 17岁的年龄自己还没有能力照顾自己很多，对未来也是迷茫的，这些都是很正常的想法。 有些人学习成绩好，就算是读了本科，研究生，也是会迷茫，没人会知道我们的明天一定就是确定的。 我们举个例子：18-岁到100岁，你有明确清晰的路线，没有任何变化，你会欣然接受吗？ 也许这样的生活有些人会觉得没有好奇，没有挑战，反而失去了动力。 你是一个善于思考的人，并不是没有想法的人，只是我们现在一下想太多，太远，“迷路了”，所以有些迷茫。 这个年龄安心学习，做好眼前的事，就像有些人选择提前工作，高中和大专毕业，只要自己勤快，也是有很多能力去完成的。 有些人博士毕业，到了30岁突然想要去农村老家开个书店，咖啡馆，或者餐厅，这样的人也是很多。 有了安全感，外部环境和自己的状态，也会更容易接受哦。 没有人17岁可以掌控这些，可以接纳自己的情绪，就像现在这样把这些想法写一写，也是很好的选择。 【关于选择】 你是一个处处充满爱的人，担心自己的身体首先是害怕自己中年危机，担心的是父母生病，房贷，欠债等。 这些想的事情身边有朋友发生吗？ 有些人家庭经历过变故，就像这几年网络也很多： 反之，很多普通的家庭，父母和孩子都是这样即使有些担心和不安的变化中，也总有能力改变自己的。 从古到今，我们读王维诗，陶渊明等，都有经历这些，包括苏东坡。 重要的是随着我们的学习，阅读，古今中外很多人都经历家庭的变化，有人平安度过，有人经历波折。 还记得前几年经历的新冠病毒吗？ 其实很多人都在经历，有人冷静思考，度过了危机。 也有人在这个过程当中发生了很多事情。 就如你会思考未知的，还没发生的，足以说明你做事认真严谨，也是一个负责的人。 我们选择负责，为自己和他人，这是很好的，一个17岁的人，无论如何想象，尤其几十年以后的事儿，多少有些沉重。 不如试试专心眼前的学习，选择阶段目标，一周阅读一二本书。 可以每天阅读英文，遇到不会的单词就去查，或者自己喜欢的书，事情，都可以投入去研究。 当我们获得了很多能力，也会更有安全感。 我们想象一下： 一个人选择每天担心，没有行动力，三年后会发生什么？ 另外一个人想得多，行动力也强，遇到问题会积极沟通，寻求答案，分享自己的真实感受。 我们可想而知，那个行动力强的人未来更有可能接受人生的不同挑战。 所以有知行合一一说，你担心你说出来了。 你想要更好，积极选择投入眼前的学习和生活，踏踏实实积累知识和能力。 一周一本书，阅读的名人传纪就会有很多这样的例子哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《生命之歌》《哈贝马斯传》

Kelly水

题主你好，读下来能感觉到你之前那些不容易。 要判断一段关系是否健康，可以参考一下： 虽然没有标准答案，不过有些大方向也能看出来一些： 首先两个人是互相吸引的： 能互相欣赏一些彼此的特点，对彼此的感受和内心世界感兴趣。 有一定的共同点，比如相似的兴趣爱好，价值观什么的。或者也能一起发展出一些共同点，遇到问题了能沟通。（能确定他对你有吸引力，只是可能护士工作比较忙） 两个人有在一起的基础： 客观条件允许两个人有足够的共处时间，两个人能在一个地方，经济条件不太差。 性生活相对和谐，家务分配相对合理，都能参与一些，不会让一方觉得过度付出，两个人没有原则性问题。 两个人的都有一定的安全感，能在遇到问题时，学着看到对方的处境，能为交流创造一定的条件。 自主和亲密： 不会过度疏远，也不会总担心对方不爱自己，不给对方做自己。 比较好的恋爱是两个人既能互相联系，又能保持各自的空间。既在乎对方，愿意为对方做出调整，又能在恋爱里做自己。 这种状态不是一开始就有的，而是在相处的过程中，不断体验和思考自己以及别人的感觉、反馈逐渐形成的。 自己实际的体验： 一段时间之后，两个人总体上对自己的看法会更加积极，也更加立体。能感觉彼此的人格是有更加完善的倾向的，倾向于选择更健康的生活方式，甚至两个人外表上也会看起来更有吸引力。 好的关系有时不只是选择对象的问题，也和自己本身，还有两个人经营关系能力的发展有关。健康的关系整体上能让两个人感觉越来越好，也包括觉得彼此更能面对问题。

徐若航

感谢题主的分享。 爱与被爱，是人类永恒的主题。爱从狭义上讲是男女之爱，但从广义上来看，所有的感情连结都是爱。 我们从在娘胎里开始，就一直被爱呵护着，没有爱我们无法存活。 只要我们生活在社会上，就会和他人建立联系，建立爱的联系。有父母之爱，兄弟之爱，兄妹之爱，姊妹之爱，同事之爱，还有男女之爱。 每一种爱都代表了不同的情感，唯一不变的是真情。 在爱中，我们希望肢体上的靠近，希望得到关心，希望被爱人拥抱，享受着内心的悸动和向往。 如何排解呢？ 首先，早恋不对，一直都是好学生。 可能我们一直都努力学习，去赢得大家的认可。可能我们一直以父母的标准来要求自己，也可能父母一直耳提面命不能早恋。 当我们发现自己竟然向往恋爱，完全违背了父母的意愿，我们慌了，害怕了，害怕被父母知道。但是心中却是雀跃的。 可能我们真的不需要去压制它，因为爱是我们的天性，爱是人类延续的纽带。爱代表了我们最真挚的情感，它应该流动起来。 其次，虽然我们应该去享受爱，但同时，我们也需要思考爱的责任。 爱并不是索取，而是付出。 索取是，你应该给我，应该陪我，应该哄着我，应该…… 付出，当ta受伤时我包扎伤口，低落时我默默陪着，负重前行时我加油鼓劲，站在巅峰时我不吝喝彩…… 最后，思考一下我们有承担爱的能力吗？ 其他爱我们可以，但是男女之爱，我们做好准备了吗？ 可能目前我们还处于学习阶段，为了进入社会做准备，也为了爱做准备。我们正处于成长阶段，我们不断地汲取知识，丰富阅历，在人与人之间的关系中不断打磨自己。 当我们有一天能自信地告诉自己，我准备好了，我可以面对一切困难时，可能我们会对爱有不同的理解。 希望题主能勇敢去感受爱，并在爱中茁壮成长，开启新的成长历程！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉婆婆在抢孩子，我试着为你答疑解惑。 你觉察到婆婆来你家20多天，好像一直在跟你搞抢孩子养育权利的斗争，你觉得你被婆婆排斥针对，她让她儿子闺女自己抱孩子，不让你抱，故意把你支开减少你跟孩子在一起的机会，说你奶少不称职，说她自己只关带孩子不帮其他人。 这些点都让你意识到婆婆站在跟你对立的角色，没把你当一家人，反而把你当外人和竞争对手看待，这让你心里涌起很多复杂情绪。 你觉得婆媳关系是有问题的，你跟婆婆之间存在矛盾冲突，你觉得婆婆所谓的只带娃不做其他帮忙，不是因为她怕累和计较得失，而是一场带着目的来，跟你这个妈妈抢夺孩子亲情的对手敌人。 你觉得你婆婆要侵入你的小家庭，试图通过她的控制手段，抢走你跟孩子之间的爱和依恋机会，你感受到了婆婆对你的敌意。 好像你觉得你跟婆婆的关系发生了变化，本来你把婆婆当帮忙的家人，现在你突然发现来帮忙自己的家人竟然是带着自己目的来搞破坏的，这样一种感觉，可能你会有震惊，愤怒，失望各种复杂情绪，可以找找你的情绪是什么。 先照顾好你自己的情绪，在你跟婆婆之前的冲突中，你觉得她落败过，可能她觉得自己无能没面子，想从你这里再扳回一局，找回她自己的控制权，对你有敌对情绪，家庭里这是有可能发生的。 即便亲人之间，也会有斗争，夫妻，父母子女之间都不例外，婆媳关系也是一样的。只要在一起，就会有权利的争夺，话语权和决策权的争夺，利益和不同需求的争夺，输赢之战，各种斗争，家庭本身就是个小社会，随时可能因为需求和利益不一样，而演变成没有硝烟的战场模式。 核心矛盾是婆婆来你家帮忙，她是否跟你们夫妻关系能够搞得好，在一起相处得还可以，关系搞得好才能大家在一起生活育儿都放松自在，关系紧张充满斗争较量，如果斗争的量能被双方控制的好，不影响日常生活秩序和孩子养育，也没问题。 但如果婆婆跟你关系，已经冲突不断到敌意程度，是需要先处理关系，再讨论帮忙带孩子的问题。 避免把带孩子育儿转变为权利争夺的战场，家人不和睦搞斗争，把孩子拉进斗争的漩涡，这也会伤害到孩子的健康成长。 当务之急先处理你自己的情绪，找老公、信任的人或专业人士，找能理解你的人聊聊你的困境，不要让自己孤立无援。 孩子是你跟老公的，只要你不愿意，婆婆是抢不走的，你是有办法应对斗争，也是有能力取得胜利的，之前冲突你表明立场，也守住了自己的边界。 处理婆媳关系问题，最好你老公能跟你站在一起想办法如何处理这个问题，能让婆婆明白你们夫妻是一体的，她是抢不走你跟老公孩子的感情，也是拆不散你的家庭的，这需要你跟老公的共同努力，逐渐让婆婆去控制化得适应你们小家庭的新生活。 有宝宝，二人家庭成为三人家庭，你成为妈妈的新角色，可能你也会有很多不适应，月嫂走了，你没适应自己带孩子，所以需要暂时让婆婆来帮忙。 看起来你婆婆好像并不情愿，所以她说只管她孙子不管其他事，可能是她不想失去她的价值来给儿子儿媳当保姆，只被迫以奶奶带孙子角色来管跟她自己需求有关方面，也可能是她不接纳你这个儿媳，所以不想为你做事。 说到底都是关系的问题，如果你跟婆婆在一起相处不愉快，很容易发生争吵，如果可以，你直接跟婆婆沟通，你也尽早跟老公商量，把你发现的问题和关系矛盾说开，看看婆婆是不想来给你们服务，还是对你的不接纳，以便商量后续如何处理婆媳关系和抢孩子的问题。 你和孩子爸，也要尽快学习成长为有能力带自己孩子的妈妈爸爸角色，尽快适应三人家庭的变化和各种困难和挑战，变得更有育儿胜任力。 让自己处于小家庭女主男主的位置上承担起自己家庭的责任，才能让帮忙者真正待在帮忙者位置上。 攘外必先安内，你的三人小家庭需要夫妻关系齐心，一起建立和守护你们自己角色的位置上，不断巩固小家庭的边界和根基。 如果你丈夫跟你立场一致，婆媳问题对你来说就不是个问题，如果你跟丈夫立场不一致，就要先处理夫妻关系，可以寻求专业伴侣咨询，夫妻亲密关系，这也是需要终生学习成长的必修课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高三本身压力很大，同学间的人际关系可能也比较淡，这样的环境下，高考压力叠加人际焦虑，可能会让题主潜意识里被伤害过的创伤重新浮现，其实不奇怪。 题主提到了父母想补偿，或许意味着成长过程中父母多少是有些缺位的，没能在题主成长的过程中看见并照顾好题主的感受。 不知道题主在这样的成长历程中有没有感受到孤单，不安，自卑等情绪呢？题主提到了自己曾遭遇了校园暴力，老师的不关心，会不会让题主感受到受害者有罪论和无助感呢？ 不知道题主在高三感受到的会不会是类似的感受呢？高考压力本身容易让人手足无措，题主提到不知道为什么而读书又不敢放弃，或许意味着题主读书的动力不是来源于内心而是来源于外界的声音，这个很难让题主产生持续的动力。 题主不敢放弃可能意味着题主除了读书自己本身也没有更好的选择，内心也怕自己不读书会更不清楚自己要什么，真的很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［改变之道］ 有些事非经历无法理解，题主想要理解读书的意义，或许要在走上工作岗位后，但某个学习阶段本身是一件不可逆的事情，题主或许可以允许自己在这个阶段先努力，不管结果。 看到自己情绪的背后，或许是一种压力转移，把注意力放到曾经被伤害的地方，无意识的逃避学习的压力，这样或许可以让自己减少不能如自己期待的那样努力学习的负疚感。 有本书叫《谁的青春不迷茫》，里面提到了很多年轻时刻迷茫的状态，题主或许可以看看，帮助自己找到自己确定点。 情绪堵不如疏，题主的环境或许无法让题主很松弛的表达情绪，题主可以试着换种情绪表达方式，比如情绪日记，树洞倾诉等。 题主或许可以采用向下箭头法，帮助自己逐渐找到情绪背后的深层不安，让自己更好的梳理内心，顺利读过最后的高三冲刺阶段。 可以试着告诉父母，自己期望他们怎么做，补偿不一定要采用父母想要的方式，我可以选择我们期待的方式，可能会让题主更容易感受到被爱。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，仔细看了你的描述，你说得很详细，一一列举了丈夫的优点和缺点，单看缺点谁都忍受不了，单看优点就是个优秀的丈夫，可能这也就是你矛盾纠结的地方，既忍受不了他的缺点，又舍不得他的那些优点。可是人生来就是有缺点有优点，你说离开这个家，又害怕自己找不到让自己有归属感的人，但是如果找到了让自己有归属感的人，又还是接受不了对方其他的缺点，那我们又该怎么办呢。 像很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有很多次想离开的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方，就比如你当初选择和老公在一起，也是因为他的某些特质能够满足你的需求。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。就比如哈，看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，就想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点好，就是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。不会总期待对方什么事都满足自己，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，如果自己没有解决问题的能力的话，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以处在婚姻里，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣，真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在描述你的内心的不爱和不欣赏的时候，你总结了5条281个字。 在表达他的价值是，你总结了8条463个字。 不知为何，在阅读文字前半部分、你表达对他的不满时，我以为，会是强烈的愤怒和怨恨。反复阅读后，我感受到的，是一位娇妻对强势丈夫的抱怨。 而当读到你对他总结的价值时，言语间，我感受到的，是无尽的温柔。 当你说出“婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜”这句话时，我脑海里闪出：哇塞，妥妥的霸道总裁真实剧本！ “和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。” 你心目中完美的亲密关系，似乎应该叫灵魂契合的伴侣，“像好朋友一样”，而不是“像夫妻一样”。 在精神层面，丈夫的强势、粗鲁、大条，都无法与你的灵魂契合。 在物质层面，你对他的欣赏点就比较多了： 经济条件不错、喜欢孩子和小动物，热爱生命，正直善良，有责任和担当。 怎么看，也无法和前文“情绪不稳定”、“说脏话”、“强迫用你不喜欢的方式亲热”、“深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱”的形象联系起来。 是什么原因，让他在你心目中的形象，出现了“人格分裂”呢？ 我想，也许有以下两种原因： 1、他无法完美贴合你内心里的完美伴侣形象，当你想要弃之时，有发现总有一部分是已满足条件，弃之可惜。 2、活得真实率真的他，在生命力不足的你面前，生命太过耀眼。 我们可以尝试做一些调整： 1、让“和丈夫在这难关里好了两个星期”的经验重复发生。 他情绪不稳定、脾气暴力，都源于这份旺盛的生命力。 同时大方包容、广结善缘，也同样源于这份旺盛的生命力。 而你常常有无力感和焦虑，是他旺盛的生命力造成的，还是你们俩生命能量没有很好的契合造成的？ 在共度家庭难关的这段时光里，你们就成功的度过更为亲密的时光。 这就说明，这段成功经验，也许过往也有发生，如果能够让它重复发生，你们彼此的理解和认可，会逐步加深。 旺盛的生命力，也有可能成为你的生命能量“补给之源”. 2、没有一段关系会是完美的。 你有一颗细腻、理性和智慧的心。 ·细腻，可以是细致的规划，比如对孩子的学习规划； 也可以是敏锐的情感感受能力，比如当他情绪不稳定说脏话的时候，你感受到的伤害和破坏指数，会非常高。 ·理性和智慧，可以是理性的分析和规划，比如对原生家庭父弱母卑和控制欲的觉察； 也可以是超理智防御机制对创伤出发的回避，比如丈夫的控制欲、永远不反思自己的问题，激活了你曾经在原生家庭的痛苦成长感受。 而你的超理智防御机制，不允许你在自己“不自信”的标签上，再添一笔新伤。于是你把所有问题的责任：孩子教育的问题、情绪不稳定的问题、损耗你生命力的原罪，都归咎于他。 这样你的自责和愧疚，就会因为他承担了责任，而感觉好受一些。 你的身体通过抵抗反应，告诉主人：你的潜意识，对亲密关系设置了一个“好朋友”的边界。带着自责和愧疚，你无法卸下所有的负担、全身心去享受、你丈夫给你的安全感、爱护、亲密关系。 没有一段关系是完美的。 借着你这颗聪慧的心，尝试用一致性沟通的方式，去和丈夫做一次坦诚的裸心交流，看看他会如何回应你？ 相信你的身体和潜意识，她们早就知道真实答案。 我们，只需要创造一个契机，去验证这份答案。

暖心小乖