Try It Plus 再试一次
老人住院后脾气变坏，排斥吃辅助药物怎么办？
家里老人感染发烧入院，目前病情得到控制，老人开始不餐后吃护士发的药，那些药物不是最关键的治病药物，但是是辅助药。我问不吃的原因，他说不知道。这是为什么？与此同时，脾气变坏。
题主，你好。 家里老人生病住院，作为陪护的家属，一定很辛苦也很着急吧，庆幸病情已经得到了控制，不再那么让人担心。 你很细心，观察到老人在住院治疗期间的一些行为和情绪变化，这些引起了你的警觉和疑惑，希望能通过提问的方式来寻求答案来帮助自己理解，因为本人不具有医学背景，下面的一些反馈仅作为参考吧。 从你描述的内容中，感受到老人或许内在压抑了一些情绪，在你问他为什么不吃药的时候，他说的不知道，感觉上更像是一种拒绝回答，我们自己平时也会有这种时刻，当心里不开心、生气的时候就会用“不知道”作为回应，其实是在表达“我不想说”。 猜想一下，老人在治疗期间脾气变坏的原因，或许有以下一些可能性： 1、药物的副作用导致。 一些药物会对人的神经系统产生一些干扰和影响，会让人有心慌、烦躁、失眠、抑郁等情况发生。 这方面要和老人的主治医生进行一下沟通，把老人的反常情况说明一下，看是否是治疗中的某类药物产生的副作用，如果是的话，那这种反常就是阶段性的，随着治疗的康复、停药等，老人的情绪也就会恢复稳定和平静的。 2、关注老人的心理变化。 从描述中的对话中来看，感觉老人在生自己的气。 生病的人有时候会产生一种很强的病耻感，觉得是因为自己生病给别人带来了麻烦和不便，哪怕是亲人之间，也会有这种自己成了负担的心理，拒绝回应，脾气变坏，都是面对现实的无奈和自责反应。 有些老人在生病以后，会对身边的人发脾气，甚至把身边的人推开，就是无法接受自己成为负担的一种愧疚和自责。 可以尝试给老人一些心理安抚，减少一些他内在的这种病耻感，同时把治疗中有效的积极的部分多说一些，帮助老人建立康复的信心，在饮食上多关注一些，生病的时候胃口不好，能让老人在生病的时候吃上他喜欢的饭菜，或许能让他心情好一些。 3、和医生沟通寻找替代方案。 既然是辅助用药，是否也能停掉？是药都多少会对肠胃有些刺激作用，有没有可能代替食疗的方式？询问一下医生，如果老人不吃辅助药，有没有其他可以替代人食疗方式，这样也能减少服药对身体的不良作用。 从中医的角度来看，会有一些外用的治疗方式同样能达到效果，比如穴位按摩或揉腹等，都能起到治疗的辅助作用，当然，前提也还是要和医生沟通后确保可行再实施。 这样做的好处，既不会对身体产生过多的副作用，也能通过抚触增加和老人之间的情感连接。 老人生病都会带给家属身心上的压力，需要很强的心理能量支撑，如果可以的话，很有必要和其他的家人调换一下时间，也要给自己一个休息和调整的机会，这样在陪护老人的时候也才能更有心理能量。 祝福老人早日康复。
想在学校表演高难度歌曲，担心歌名歌词不合适，怎么办
我最近好不容易学会了唱《我是草原姑娘》《天上的西藏》《我要醉在草原上》《朵帮》这些音域超过两个八度的歌，很想之后学校有活动的时候表演唱一下，展现唱功。但是我最近仔细琢磨这些歌的时候发现都存在学校表演的时候明显不合适的地方，真唱了的话担心引发争议导致各种麻烦，心里很是纠结： 《我是草原姑娘》（格格唱的那首）：我是男生，所以唱这首歌的话从歌名来看就感觉会让别人觉得性别不匹配，觉得我娘娘腔，从而嘲笑我。而且这首歌在网上传得也少，前几个月还有新的同名歌曲。 《天上的西藏》：本身不是zongjiao的歌，而是西藏的赞歌，但是歌词里出现“朝sheng的路上总有阿妈放飞qidao的jingfan”，这一句很容易让人想到zongjiao方面的，所以学校里表演唱这首歌的话会因为这个存在很大风险。 《我要醉在草原上》：歌名和第一句歌词“马奶酒杯杯斟满，今夜我醉在草原上。”结合很容易让别人觉得我喝酒喝多了，在学校里表演的时候风险也很大。 《朵帮》：歌词跟爱人离别密切相关，这种带有私人情感色彩的歌在学校里公开表演会被觉得很不合适。
题主你好，听到你说很想在学校活动中表演比较高难度的歌曲，也许是希望获得好评和赞赏，只是因为歌名和歌词似乎都会容易让别人对你有不好的看法，所以一直举棋不定，不知道该怎么办。我能够理解的感受，希望做一些有难度的事被人看到被人欣赏，这是大家都会有的需求，同样的，希望不被大家误解和嘲讽，也是很正常的需要。
不过，针对你提出的问题，我有一些不一样的视角，希望讲给你听听。
（1）比起歌名是否合适，我更在乎的是似乎你比较在意别人的眼光，不知道你有发现吗？你想去参加活动是因为希望收获他人好的评价，犹豫选歌问题也是希望他人不要有不好的评价，似乎都是围绕着他人的喜好而在决定着自己的行动。是什么原因让他人的评价对你有如此大的影响力呢？你可以想一想这个问题。以及，你想要什么，你喜欢什么，做什么让你自己满意和开心，这些你有了解吗？
（2）我能够理解在学校中有些言行也许会引来不必要的麻烦，不过我想先问你几个问题。第一，从学校的规章制度出发，是否有明确规定过选歌的规则，不可以涉及宗教、情感、喝酒等元素？第二，你是如何看待音乐的？你是否觉得在抒发感情、创作艺术的时候借用一些宗教、情感、喝酒色彩的元素，即便并未宣扬恶劣言论，也是完全不可以的？第三，同学之间、朋友之间是否真的会因为唱了一首歌曲而去长期取笑另一个人呢？如果真的有这种事，你觉得是谁的问题，是谁做错了？
最后，希望你选到喜欢的歌曲，顺利参加活动，收获自己对自己的认可。世界和我爱着你。
23，恋爱和工作都非常内耗，怎样才能拿得起放得下？
23岁，在工作。 前段时间因为前男友谈恋爱，第一次分手是断崖式的，被提出分手，然后产生了这种内心的深度创伤吧，第二次分手虽然是我主动提的，但是他想了想后答应了，我接受不了，产生了一些应激性的行为，不让他走，哪怕分手也不让他走，感觉他只要在旁边，心里稍微踏实一点。 但是我知道他内心的性格倔强回避，就算不分手，后续我也会很难受。但是我内心就非得死缠烂打，要一个说法，或者说看到他有对不起我的那种明显的态度，心里才舒服。 其次就是，我感觉我的性格有点懦弱，在工作中或者生活中受到吃亏委屈的情况通常有点有口难言，被憋在心里说不出来话。我也想当面回怼回去，但是又考虑这考虑那。 过去的事情，工作中的错误，还有恋爱这种被抛弃的那种感觉，会反复回想是不是自己的错 ，导致非常内耗。 为什么非得要一个说法？看到一个态度，我心里才能舒服，好像又很恨他，要解了心头恨，感觉这样是有问题的人，应该拿得起放得下。还有工作中这些问题，我应该怎么成为一个更好的人，或者怎么改善成正常人呢？
题主你好，读完你的文字，我能感受到你内心的拧巴、内耗与冲突，而这份挣扎，也正在慢慢化作想要活出真实自己的力量，接下来的分享，希望能够支持到你。【化被动为主动，表达自己的需求，而不是憋着，回怼，或者被动承受】“第一次分手是断崖式的，被提出分手”，“第二次分手虽然是我主动提的，但是他想了想后答应，我接受不了”，“在工作中或者生活中受到吃亏委屈的情况通常有点有口难言”，题主在日常关系中的相处和沟通中，会以解决问题和看到需求满足需求为前提吗，还是会以发泄情绪为主，或者压根没想过这个问题呢，细心觉察，我们都在做着自己认为对的事，每个人的行为也都是有目的的，这里的有目的，意味着对自己负责，意味着朝向往的生活去创造，说什么样的话，做什么样的事，怎么样说话，什么方式做事，都透露着一个人内外的认知，目的，成熟的关系，能够坐下来好好说话，照顾好彼此需求，滋养自己和对方，无论对方是回避的人或是其他，我们做好自己，只有当我们保持清水，才能知道他人，对吗，表达需求的时候，其实不太容易，因为这意味着对自己情感真诚，比如，“当……时候，我感到很委屈/难过/愤怒/焦虑/害怕/孤独/迷茫/气馁/无助……，我需要被看见/亲密/休息/陪伴/支持/内外一致/方向/边界/友善/爱……，很多时候我们都不愿意承认自己脆弱，也就忽视了自己的需求，感受是需求的信使，题主不妨趁着这个阶段，更加看见和了解自己，和自己的内心对个话，有着怎样的需求，想要什么样的关系，渴望什么样的陪伴，这些都是自己能掌控的（和对方要说法，也许是在逃避自己的人生任务），了解自己，了解自己的需求，通过一段关系，彼此都能得到滋养，才是健康的发展方向，未来会更好，对吗。【让自己的内心柔软强大，对方才敢向前一步】关系中至少要有一个安全型，才会有一段高质量的关系，双方都是不安全依恋，焦虑型或是回避型，或是混乱型，都很难健康持久，有了意识，就不会僵化，不被旧模式框住，在遇到这样的人之前，我们也可以选择自己成为这样的人，内心柔软，有韧劲，有力量……保持开放，对自己诚实，能够觉察和表达……敢于接受，也敢于拒绝，善待自己和他人，情感流动起来，另一个人靠近的时候，也是流动的，不需要防卫，感到安全。只要我们愿意，生活中一点一滴都是成长的好机会。【拿得起放得下，你值得成为这样的人】拿得起放得下，需要人生历练，不需要强迫自己马上做到，或者假装做到，允许自己脆弱，才能成长的有力量，不忽视，不否定，不评判，就是最好的爱自己，陪我们走完整段成长路的，只能是那个好好对待的自己，保持觉察，坦诚面对自己，倾听内心真实的声音，就是在持续创造自己的新生活，其他的，交给时间，生活会一一展开，你值得成为自己想成为的人，我们都比现在活出来的样子好很多，相信自己。以上就是我想分享的全部内容了，最美好的祝福送给你，祝福你早日活出自己想要的生命状态。
女生，因从小到大什么都没有造成配得感低，如何调整？
女生，出生于平平无奇的小县城吧，长的瘦瘦弱弱也不好看，但成长的过程中并不是很顺利，原生家庭相对穷也不够好，父亲也不太负责，从小到大在老家没朋友，小学和初中遭遇过校园欺凌，反正大家对待我都是满满的恶意，后面父亲去世了，整个家陷入了阴霾，没有钱去看外面的世界，只去过省城和省内的城市，到现在还没坐过飞机，只坐过高铁去了趟福建省，走在路上常常低着头，觉得自己和别人比起来低人一等。 对了，学习成绩也不好，没上过大学，中专学历，我没有像别的人拥有圆满的原生家庭，更没有像别的女孩一样有聪明的智慧，也没有像别的女孩一样有开朗的性格和成群结队的好朋友，我自卑而又胆怯，更没有像别的女孩一样有优越的条件，从小见识多广，经常坐飞机去很多地方，也没有像别的女孩长的一副好皮囊被人众星捧月。 我什么都没有，什么都不懂，什么都不会，我的身体也不太好，就像家里那掉下的墙皮一样，仿佛预示着我的人生一点又一点的走向深渊。
题主，你好呀，看到了你的提问和描述，理解你的感受，从你的描述来看，几乎都是对自己的否定，好像我们什么都没有，就像你说的，我们是因为受到成长经历的影响，配得感低，你对自己的觉察很棒～🌹 我想对你说的是： 1.理解自己，看见那个内在的小女孩，她需要被我们温柔以待，而不是被我们继续去否定和排斥。 透过你的文字，我似乎看到了一个小女孩，她觉得自己有很多的不好的地方，她似乎看不到自己身上所拥有的优点和价值，因此她自卑和胆怯，她害怕的其实正是内在最脆弱的部分，那种小时候无助和无能的状态，但同时她又想变得有力量，所以她很纠结，内在是冲突的，这的确很难受，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤ 你知道吗？那个自卑的自己是你的一部分，那个脆弱的自己也是你的一部分，我们要变得更有力量，反而是需要去接纳自己的这些部分，正是她们替我们承担了很多，你可以用意象对话的方式，去链接我们内在最脆弱的部分，她可能是你描述的这个形象：低着头，自卑又胆怯，去看见她，用自己有力量的自我形象去拥抱她，感恩她，甚至可以听听她想表达什么，允许她哭出来，说出来，把她放在心里的某个位置，你是可以带着她继续过好自己的生活的。 因为，她只是我们的一部分，但她不是我们的全部。我们有自卑的部分，也有自信的部分；有胆怯的部分，也有勇敢的部分，也就是说我们是一个整体，当我们能够将内在非常对立的各个部分进行整合，我们就能够更全面地看待自己，这其实也会提升我们的价值感和配得感，就不会只关注自己的消极特质，也会看见并激活自己的积极特质，当我们既能接纳自己的消极特质，又能发挥出自己的积极特质，就能够活出自己的生命活力了☀ 2.过去的经历塑造了现在的自己，现在开始，我们也可以用新的经历重塑自己，塑造新的价值感和配得感高的自己。 的确，过去的经历会影响我们，可以说塑造了现在的自己，但人的思想是可以重建的，因为神经系统是具有可塑性的，当我们从现在开始，用新的方式对待自己，用新的经历重塑自己，我们就会收获一个全新的自己～ 比如，我们可以从练习对待自己的态度开始，从现在开始，用积极的视角看自己，聚焦于自己所拥有的，而不是自己没有的。比如，我拥有更多的时间，我比较自由，我擅长观察，我思路清晰…只要我们愿意去发现，你会每天多看见自己的一些积极特质，我之前在配得感很低的时候，就做过这样一个练习：坚持每天记录自己的一个优点，连续记录一年，才发现，其实自己真的是有很多优点的，只是以前被自己忽视了。 是的，配得感来自内在，来自于自己对自己的欣赏、看见和认可，所以我们要多做自我认可的练习。比如，当你头脑里又冒出了很多这些自己没有…的想法，可以转变成这样的自我对话：虽然我没有…，但是我依然接纳这样的自己，我认可我的价值。也可以经常对自己说：我是有价值的。不断的练习就是在重塑我们的思想系统，所以需要大量的暗示才有效果哦～ 一个完整的人必然是既有优点也有缺点，而不是完全没有价值的，你说是吧？ 其实，每个人都是自带资源的，天生我材必有用，只是你还没看见自己的资源，但相信你终将会看见并发挥出自己的价值🌈 以上，供你参考，祝好🍬
17，即将高三压力大，孤独自卑想自伤，怎么缓解痛苦
我也不知道为什么，觉得自己的脑袋就像一团浆糊一样，马上要上高三了，学习压力确实很大，可是我却对未来一点期待都没有，一点努力的动力都没有…如果只是这样，还好。可是我很难受啊，我的生活一直过的很糟糕，家庭关系很糟，我没有人能诉苦，我有很多朋友，可是我仍然感到很孤独。 我知道，我不是个正常人！！！我身体有缺陷！我讨厌那些询问和我缺陷有关问题的人，我会自卑没错，但是我更讨厌，那些刻意回避跟它有关一切的朋友们！他们每个人都知道都清楚我的缺陷，他们闭口不提，他们沉默，在他们眼里从来不是一个和他们一样的正常人！！我就是个异类！ 好长一段时间都产生了自伤的想法，我喜欢上对自己施加疼痛，我会觉得很刺激，只有这样，我才能有我还活着的感受。 我不想这样了，我真的好孤独，我真的好难受，我不想再伤害自己了，这样真的好恶心，我只是想和普通人一样！有个普通的家庭，健康的身体…
孩子，你好呀，是的，你是值得被友好对待的，不管我们是怎样的存在，我们都值得被温柔以待，但是，从你的描述来看，我们现在会不自觉想要伤害自己，从心理学的内在动力来看，我们和自己的关系现在是一种自我攻击的状态，而我们想要不再伤害自己，我们可以试着慢慢转变对自己的态度，从善待自己开始，练习在任何时候都对自己友善，我们很难改变一些客观条件，但是我们可以改变我们对待自己的态度，这是我们可以选择的。 我的建议是： 1.从你的描述来看，我们的情绪没有出口，自伤是因为情绪被压抑到了极点产生的极端自我攻击，但是，当我们能够主动将攻击驱力朝向外界，用不伤害自己也不伤害别人的方式疏导出内在被压抑的情绪，我们就可以慢慢停止对自己的伤害。 我以前也是一个喜欢压抑自己情绪的人，就像你说的，也觉得没有人诉苦，所以，长期压抑自己的情绪，但这些被压抑的情绪，真的就如同弗洛伊德所说，它们从来没有消失，而是在某个时机，以更猛烈的方式爆发出来，这里说的爆发有的是朝向我们自我内部的，比如自伤，甚至是自sha，有的是朝向外部的，比如对他人进行强烈的攻击等。理解了这个原理之后，我开始养成及时疏导情绪的习惯，也逐渐地将内在被压抑的情绪一点一点表达、疏导、转化和释放出来，我发现，自己的状态真的就越来越好了，情绪也越来越稳定了。 当然，你现在已经出现了自伤想法，这也是在提醒我们真的要去及时疏导和转化内在被压抑的情绪了，如果你的自伤想法很强烈，甚至出现了自伤的行为，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），寻求专业帮助，你是值得被看见的，不要觉得自己不正常，从事危机干预工作的老师几乎每天都需要接听和你有类似情况的孩子的电话，他们会知道如何接住你的情绪，并给到你专业支持。 此外，我们平时要找到属于自己的情绪出口，虽然你在现实生活中没有合适的对象诉苦，但是，如果你愿意的话，你可以继续在答疑馆进行文字倾诉，也可以在咱们平台的群组、聊天室去表达，这里的小鲸鱼都是懂心理学的，大家不会评判和攻击你，而是会理解你的。你还可以通过书写的方式去写出自己的真实感受和情绪，每天固定给自己书写时间，当你的负面情绪随着你的书写被表达了出来，你也会感受到越来越放松。另外，如果你喜欢艺术创作的话，通过舞动、音乐、沙盘、绘画等方式进行情绪的疏导和表达，也是有效的。当你想要伤害自己的时候，可以及时对自己喊停，深呼吸让自己放松之后，再通过击打家里柔软的物体（抱枕、娃娃、被子等）的方式去释放，或者到楼下去跑两圈，也是有用的方式。 2.关于自卑。 从你的描述来看，你的自卑可能更多的是来自身体的缺陷，我知道这很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些理解。 我曾经到一个聋哑学校去做过一对一的服务，当时又和学校的校长做过短暂的交流，校长说：我的心愿就是希望他们能够带着缺失，过得幸福。那一天，阳光很灿烂，孩子们在操场上的笑容也很灿烂，我没有感受到他们因为身体的缺陷而深陷负面情绪，而是会对自己和未来充满期待。后来，我有对接其中一个二年级的孩子，虽然他不会说话，也听不到我说什么，但是我去他家里，他很开心，他会向我展示他写的字，他会替怀孕的妈妈做很多家务，他也会很快乐地和我儿子下象棋。我感受到了他的生命力，我想这份生命力来自他内心深处对自己的接纳，而这份接纳来自家人和老师对他的接纳，在他的心底里，或许有这样一种信念，虽然我不会说话，我听不到，但我有我的价值，我可以活出属于我的精彩。 我身边还有这样的一位聋哑阿姨，她通过每天做家政工作，每个月可以赚足整个家庭的生活费，因为工作特别细致，认真负责，她从来不缺客户，而且可以感受到她内在对生活的热爱，以及她对自己的认可。 我想说的是，其实我们每个人都是有缺失的，你们和我们都是一样的，但是，我们每个人都可以带着自己的缺失，去活出自己的价值，他们可以，你也可以，但前提是，我们要先全然地接纳这个有缺失的自己，然后去提升内在的自我价值感，看见自己的价值，发挥自己的价值，最终我们也一定可以享受属于自己的精彩的人生。 推荐你看《自卑与超越》《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
饭桌上被母亲数落倍感压抑，生出轻生念头，该怎么办？
今天饭桌母亲又在压力我和弟弟。 父亲在我印象里，从小到大就无甚存在感，吃喝嫖赌样样俱全，家暴母亲，事业没能力。 母亲是没有文化水平的普通家庭主妇，性格强势说一不二，控制欲强。 弟弟初中毕业，不喜读书。家庭的教育让他迷茫人生方向，他喜欢的被父母反驳，我口头的支持无法提供实际帮助。 我，曾经是家里的骄傲三好学生，因不是本地人无房产，大专文凭落幕。毕业后我也就是个碌碌无为的普通人，在餐饮打工一个月拿着四千多的薪水，但因花钱不节制，常常是这个月还上个月的超前消费，对未来没有规划，对当下及时行乐。 我是一个悲观的人。母亲养育我多年，父亲提供我基础花销，我的起点比太多贫困家庭好太多了。可为什么为什么，母亲每每提起，我总是难过的想流眼泪呢。 我是一个懦弱的人。我和弟弟都离职在家，因为知道在家闲太久会被数落，我马不停蹄的找工作，饭桌上被母亲问起，也算是过了关。而弟弟沉默不语，我知道他想干什么，但他不敢说，因为我们都清楚，家里不会支持。 我是一个自私的人。妈妈开始了，那些话，属实难听。爸爸说，你不像你姐，她随便嫁人了，到时候人家房子车子啥都准备好了，你这啥都还没着落呢，你爸没出息，这辈子也就这样了。我沉默的抗拒着，弟弟摔筷回房间。 我突然感觉，好累好累好累好累。好累。 我笑着说，我感觉我们活的好累啊，要不我们都去si吧，我去买药，都死吧。 父亲说我脑子有病，母亲说要死我自己死。 没胃口吃饭了，我回了房间，默默搜索了起来。 骗你们的，我自己si就好了。
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些温暖和理解。 读完你的文字，代入你的情境，我也会觉得很累很累，因为你似乎承担了整个家庭系统的情绪，真的很辛苦，试着把属于爸爸、妈妈和弟弟各自需要承担的情绪和责任都还给他们自己，你会轻松很多。另外，其实我们想要结束的是这种非常无助、绝望的状态，但是生命只有一次，结束了真的就没有了，而结束这种痛苦的状态，是有更优解的，我们也都会在平台给到你理解、陪伴和支持，帮助你更有力量去解决这些困扰，穿越痛苦，最终走出困境。 我的建议是： 1.看见家庭系统的动力，把不属于自己的压力还给其他人，你不需要承担这么多。 从家庭系统理论来看，似乎你是整个家庭所有负面情绪的承担者。从你的描述来看，你的父亲功能缺席，他吃喝嫖赌、家暴、没有事业能力，好像你在替他承担这部分属于父亲的功能，他自己说自己没出息，但好像需要你来承担有出息的这部分功能，把自己匮乏的这个部分投射给了你，你感觉到了吗？而你的母亲强势、控制欲强，实则是一个人扛着整个家庭运转，极度焦虑、无力，但她会把自己的情绪通过数落的方式传递给你和你的弟弟。你的弟弟，在家庭里被否定，被比较，已经被动沉默，无法承接任何压力，但我感觉你好像在替他承担属于他的压力，是不是这样呢？ 你说你曾经是家里的骄傲，而正因为我们似乎是这个系统里最有力量的那个人，或者说寄托了家里希望的那个人，几乎所有的压力也都朝向了我们自己。我感受到的是，在这个家庭系统里，你的弟弟用沉默把自己隔离了，母亲把她的情绪全部说了出来，父亲看上去根本不在乎（或许是合理化了）。他们都有自己的处理方式，或者说用各自的方式在保护自己，但是，你却一直在接收和消化这些负面情绪，并且还因此内疚和自责，真的很心疼你。 你真的不需要承担这么多，试着用心理学中的课题分离帮助自己做一些区分，把属于妈妈、爸爸、弟弟的情绪都还给他们，你只需要做你的分内之事，承担起属于自己的课题和责任就好了。比如，母亲的情绪，是她自己的课题，我们不需要去承接，而是需要还给她自己，让她自己去消化和处理；弟弟的人生方向，是属于弟弟的课题，需要他自己去选择，去负起完全的责任。而我们自己的情绪、自己的经济、自己的未来，这些是我们自己的课题，需要我们去负起属于自己的责任。 我们需要清晰地看到的是，母亲感到焦虑，是因为她自己有一些不合理的认知和不合理的期待，不是因为你不够好；而父亲的人生是父亲的人生，你的人生是你自己的人生，你不需要去背负他的命运；弟弟感到迷茫，是因为他需要自己去面对社会，需要去成长出自己的力量，这并不是属于你的责任。我觉得，我们需要评估一下自己当下的能力，只去做到自己能够做到的就好， 比如我们只需要对弟弟表达支持，给他分享一些有效的信息，并且告诉他作为姐姐你理解他支持他，但我们不需要去替弟弟找工作，替他跟父母对抗，替他去焦虑未来的路怎么走（因为这些都是属于弟弟的课题）。对于母亲，当她数落的时候，我们知道那是她的情绪，和我无关，可以回应一句我知道了，然后不用去承接她的情绪，把这部分情绪还给她自己，也不需要为母亲的失望感到自责，因为她的失望是她的不合理认知导致的，你的自责并不会改变她，只会让我们自己更痛苦，放下对他们的理想化期待，我们改变不了他们，因为那也是属于他们自己的课题。 当我们能够理清楚这些，分清楚哪些是自己需要承担的，哪些是自己不需要去承担的，然后，把自己有限的精力收回来，用来去疏导自己的情绪、改善自己的认知，提升自己的内在力量，当你把自己先照顾好了，我们自己更有能量了，才能够进一步去影响这个家庭系统的走向。 2.关于情绪的处理，照顾好自己的感受和需求，用合适的方法去表达和疏导被我们压抑的情绪，表达即舒缓，当我们越是能够更多地去表达出自己的情绪，情绪越是能够流动起来，有出口，我们就越是可以活得轻松、自在一些。 从你的描述来看，你的内在压抑了太多的负面情绪，可能你一直都是用压抑的方式来处理自己的情绪的，所以，你能够在这里用文字的方式表达出来，真的要给你点赞，不知道你这样表达出来之后，是不是舒服一些了呢？情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，你可以去找到适合自己的方式，把这些年压抑和积累的负面情绪一点点表达出来，疏通出来，这样，当我们的内在越来越顺畅，你也不会觉得那么累了。 这里给你介绍几种比较常用的情绪疏导方式，一个就是找到合适的人倾诉，一定要是合适的人，就是你倾诉完之后会感受到放松，而不会引发新的内耗，所以要找能够给到你支持、理解和信任的人去倾诉，如果现实中没有这样的人，选择专业的咨询师、倾听师倾诉是比较有效的，当然也可以在你需要的时候，用文字的方式继续来答疑馆倾诉；还有就是可以养成写情绪日记的习惯，写的时候，可以去觉察情绪产生的原因，看见自己的需求，并通过书写的方式去表达出自己的真实感受，如果你想进一步调整，也可以结合认知疗法，识别出自己内在的不合理信念，然后用合理的信念去替代不合理的信念，进行转念练习；另外，可以通过挤压力球、撕纸、拳击、跑步等方式去释放内在的愤怒，当愤怒可以通过不伤害自己又不伤害他人的方式被表达出来，我们就不会那么难受了。 当你觉得很无助的时候，再次产生了极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，邀请专业老师为你做一次危机干预，你真的不需要一个人承担这么多，我们很多人都在理解你，陪伴着你，关心你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
31岁的你，是家中的独生子，目前单身，自述有边缘型人格，幻想有一个偏执型人格的母亲。 从这简短的几句描述中，貌似可以看出，母亲对你的影响是比较大的。 你与母亲的关系，可能是你人格形成的关键。 你的边缘型人格，是否跟母亲的偏执有关？ 在你的幻想中，母亲是偏执的，那现实中，母亲又是怎样的？ 现实中的母亲是不是偏执型人格，还不确定，但在你的幻想中，她就是这样一个人，可见，她带给你的感觉，可能就是非常偏激的。 如果你的人格和母亲的人格，如你描述的那样，那我们似乎可以找到一些关联。 假若母亲是偏执的，她的自我意识很强，不信任你，无法跟你建立亲密的母子关系，则可能会造成你很害怕被母亲遗弃，而又渴望依赖母亲的矛盾心理。 你的单身，排除个人的自由需求外，也可能跟与母亲的关系导致的很希望有亲密的关系，但却害怕被抛弃有关。 你幻想中的那个偏执型人格母亲，也可能是你内化的一个母亲形象。 这个母亲形象，左右着你的情绪。 即使你目前内心是平静的，可能也是在幻想中那个偏执型人格的母亲面前，不得不保持的一种假性稳定，有点类似于长期被攻击后的漠视，是一种防御状态。 当你幻想有一个偏执型人格的母亲时，你是害怕被攻击，害怕被抛弃的。 那么，有没有那么一些时候，你会幻想有一个理想的人格稳定的母亲呢？ 如果你有一个人格稳定的母亲，你是否会想要依赖她？ 如果你受母亲的偏执影响，导致你人格的不稳定，从而在关系中想要抓住对方，又害怕抓不住，对自己实施一些过激行为，或者有幸遇到一个让你感觉很有安全感的人，强烈地依赖对方，那你可能就无法建立一种稳定的关系，或者不能失去一段关系。 真正能让你感觉到安全的，首先得是你自身的稳定。 当然，这对于边缘型人格来说，是比较困难的。 除了要进行正式稳定的治疗，重塑人格外，你自己可以把幻想中的那个偏执型人格母亲形象，换成一个让你感觉到安全亲近的有着稳定人格的母亲意象。 这个母亲，无论你有什么样的情绪，她都会接住你，包容你，在你身边不离不弃！ 当你在幻想中，能够从理想的母亲那儿感觉到真正的平静时，你可以适当地与现实中让你感觉良好的人接触，增加正性情绪体验。 无论是你的边缘型人格，还是幻想中或现实中偏执型的母亲人格，都是情非得已。 遇到此类情况，我们能做的就是，尽量减少他人对自己的伤害和自我伤害！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
想离开却始终离不开他，好痛苦，怎么才能不被他左右？
老师，我们相处两年了，中间冷淡过我，劈腿过，很多异常给我的直觉，提过分手几乎都是我在求复合。这两天又开始了。又行为和语言对不上。我能觉察到我又被他的态度带着跑了，并且我告诉自己，那是过去的就模式，即使他爱上别人，也不是我不好够好。可是我还是很痛苦。 觉得知行合一好难，问题是我觉得我是有察觉的。可是我有时候依然控制不了自己的情绪。甚至我现在对他已经去魅了，我有时候知道那个他，不是我想象中的那个样子，某种意义上说，我觉得理想化的他，在我心中已经破灭了。因为我对他的信任没了。有时候想离开，我觉得我可以独立，但是还会在他陪伴我，热情的时候上头。然后又开始循环这个过程。 我什么时候可以彻底不把自己的价值感交到他身上。不被她左右。除了道理层面的懂，我做什么来让自己慢慢脱离呢？
感谢题主的分享。 有时候我们总会深陷分手、纠缠到复合的模式，循环往复，不可自拔。 明明知道对方并不喜欢自己，更不是他的唯一，而且还要承受他劈腿的伤害。 祛魅，理想化破灭，毫无信任，无爱，更无价值感 可是我们却像飞蛾扑火一样，义无反顾地冲向他，最后遍体鳞伤。 首先，我们可以尝试一起剖析一下目前的状况 一、食之无味 你对他已经很失望了，他似乎也无所顾忌。 他对分手好像很淡定，都是你求复合 过后还是一样的过程 二、其中的感受 你很孤独、痛苦，觉得自己不够好，想用各种方式换取他的真心 他的一点关心的语言，似乎让你“上头”，突然觉得之前的所有付出、忍耐都值得了。 三、结果如何？ 等到他再次伤害你时，新一轮的循环又开始了。 你又再次陷入失望的泥沼中，挣扎地想寻求出路，可是只会感觉越陷越深。 其次，如何不被他左右呢？ 一、尝试觉察一下，当他冷淡你时，那些感受和以前的什么经历有联系？ 可能我们在家庭中是得不到太多关爱的，需要用讨好、让步、委曲求全来换取哪怕一点点的温情， 我们习惯于这种方式，然后不断地循环。 二、那我们生活中，有没有其他地方，能让我们感受到爱的流动呢？ 比如虽然家人不理解你，但是是否曾经有过无私的爱呢？或许他们不愿意表现在语言上。 比如有没有相处融洽的朋友、闺蜜，从她们身上我们能感受到什么呢？ 比如，我们自己的兴趣爱好，在其中默默努力付出时，我们又体会到什么样的情感流动和自主呢？ 生活中，除了男女之爱，可能真的有其他事物和经历，可以带给我们价值感。 可能题主已经沉浸在他的模式下，看不到其他的可能。 我们可能无法一下摆脱固有的模式，但是我们似乎可以把眼光稍微往外瞄一瞄，去看看外面的各种可能。 当然，改变不可能一蹴而就，但是每天的点滴进步，总有一天会汇成滚滚大流，终将冲破固有的藩篱。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度。 世界和我爱着你！
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
题主好 我是kelly 短短文字，看到你提到二个不同的人格，看来你对心理学也有一定的了解，并且通过探索人格去探索自己。 我猜想你一定也是一个很有趣的人，有想象力，幻想自己有一个偏执的母亲等。 我们一起来聊聊～ 【关于人格】 你提到幻想的母亲的人格： 这是1905年「好讼型人格」，这类人格特征总警觉、到处找委屈、敏感固执、和世界持续冲突；1921年正式命名为偏执人格（paranoid personality）。 这里还要区分：有持续多疑，但没有系统化妄想（这是它和偏执性精神病最大区别）。 DSM-5核心定义：长期、普遍不信任他人，容易把中性事件解读成恶意、背叛、算计，敏感记仇、很难信任，缺乏弹性。 背后的核心是「根本的认知不信任」，会默认世界是危险、怀有敌意的，模糊事件优先往“别人要害我”去解读，很难接纳反面证据，认知闭环、很难松动。 所以不同人格特征都有不同的表现，其实现实里我见过一些。 例如有个母亲认为自己和儿子是世界上最亲密的关系，对媳妇就会有恶意，甚至对自己的爱人也是不信任，对女儿也是。 在她的认知里女儿是外人，老公不如自己的儿子，儿子有她的基因，甚至坚信自己儿子和他人不一样。 至少我认识的身边的这类人格，很多儿子觉得自己很幸福，被自己的母亲爱。 其实优点也是有的，被偏爱的儿子会比较有力量，感受到自己和他人不一样的魅力，也许也会激发出潜能。 在这样的家庭中，那个看似被母亲爱的儿子，和自己的妻子核心家庭中就会经历这一关，和自己的母亲学习边界。 还有一种就是共生，没有边界，自己的小家庭或者儿子女儿就会被卷入。 当然这些也是很笼统的事，我会观察是否是健康的关系，就是看看能否有松动，有些不严重，经过事情慢慢会调整，有利于自己和孩子的成长。 还有就是上面的提到的认知闭关，很难松动，长期久了就会变异。 大部分这类人也很少通过学习去继续成长自己～ 我们去了解不同的人格，在咨询师训练过程也很重要，一般35岁之前人格都还在不断的变化，所以不会轻易给青少年诊断，或者贴一个“标签”，避免自己被“束缚”，我是某某人格，他是某某人格。 但是我个人偏向动态的。我们只要自己想成长，改变，是学习型的人，在任何时候在不同的环境，都可以适应。 【关于超越】 不确定你在过去经历了什么，对人格探索是否有和专业的老师深入去交流，看到人的多面性，可能性，不断去建构自己新的生活。 如果是内心深处渴望一个母亲，被偏爱；关心，这是很多人都有的。 母亲在我们成长中是重要的人，除去大地的承载，还有接纳，滋养。 肥沃的土壤可以让植物自然成长，反之干瘪的土地也会贫瘠。 就像我自己也经历过幻想心目中的母亲，现实母亲脾气暴躁，小的时候一直活在恐惧中，甚至半夜被母亲从被子里拽出来打，仅仅因为睡觉之前玩了母亲和女儿的游戏，例如用布制造了娃娃，和娃娃一起睡，对话，女孩子扮演母亲，但是在母亲心里： 我是一个变态心理。 那次暴打让我很羞耻，说我的想法是不要脸的。 她的性格也给我很多思考，她为什么会如此； 于是大量的阅读，通过很多传记看到了很多不同女性的形象。 同时这些女性会给我反身性认识，我要成为怎样的人，怎样的母亲。 我们无法改变和选择自己的家庭，父母，甚至无法改变出生的顺序，性别。 但是我相信，即时在我们的生活中，都有很多资源，我母亲不理想，但是我有很慈祥的外婆，博学的父亲，脾气温和的阿姨，这些也会滋养我。 所以边缘的人格，核心是「不稳定」： 不稳定的自我认同、不稳定的情绪、不稳定的亲密关系，巨大的被抛弃恐惧。 用极端、剧烈的方式处理孤独与创伤，“唯一稳定的就是不稳定”。 这让我想起，人的自我成长重要性，我们忽略了自己的存在是独特的，动态的。 虽然当年取名是旧时代分类产物，现代学界很多人不喜欢这个词：它不是“快要疯了”。 而是我们在经历中去看到一些普遍性，很多人都有类似的感觉，不安，但是不代表我们需要向外寻求，而是自己其实具足。 不断去看到自己的优势，这些年做了什么让自己获得了哪些资源，目前拥有什么。 我猜想你一定也会考虑这些～ 先去学会爱自己，看到那个过去的自己，去看到他在自己成长中有哪些高光时刻。 或者在自己日后选择另外一半的时候，成家，有机会和对方或者和自己可以一起成长，不断成长。 接纳遗憾的，不完美的，会慢慢有完整的自己～ 不断学习和超越现在的自己。 推荐书籍《爱与意志》《依恋与亲密关系》
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？ 题主给的信息比较有限，31岁，男，独生子，单身，有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。 如果题主觉得幻想本身不是个问题，那就不会来这里提问，可能只有你觉得幻想有一个偏执型人格的母亲是个严重且棘手的问题，并想要消除这个问题，才会希望有办法去解决掉它。 首先建议由家人陪同，去当地三甲医院精神专科进行评估诊断，不要自行轻易给出边缘性人格和偏执型人格母亲的定性词汇。即便已经有确诊的诊断，也不要总拿诊断的名称来描述一个人的状态，不要把人的整体性给疾病化，疾病只是人的一部分，不代表整个人的全部。 边缘型人格的人格稳定性，处于半成熟状态，比较容易受情绪困扰，你说目前内心平静，可能是状态比较好的时候，我们以第三视角看，他目前能有一定自我控制意识，能让自己保持平静。 但困扰你的是，他幻想他有一个偏执型的母亲，看起来你觉得这样对他是不好的，是不正常的，好像似乎你希望他不要有幻想他有一个偏执型的母亲。 那他这种幻想是在什么情况下出现的，出现多久了，对他有什么好的和坏的影响，他之前没这种幻想的时候，他内心能平静吗，否跟他目前内心平静状态跟他的幻想有某种关联呢，比如他需要在内心建立某种现实不存在的关系，让他内心能平静。 你需要深入了解，他幻想偏执型母亲这件事，跟他本身需求和他自身的状态有什么关系，他的幻想对现实母子关系是否造成了破坏，是否遭到他人负面评价，或者说明他精神问题异常严重，是否你的恐惧和担心让你觉得他这样的幻想不能存在，你需要看到看到他的幻想和你的担心之间的关系，而不是只评价他的幻想对不对，是不是需要被消除的问题。 存在即使看起来再不可思议，也有其合理之处。 他幻想自己有一个偏执母亲，是为了满足他怎样的内在关系需要。这种偏执对他来说，代表的是好还是坏，是亲近还是疏离，是爱护还是虐待的母子关系？他在幻想自己有一个好妈妈还是坏妈妈，为什么他需要创造一个好妈妈/坏妈妈的形象跟他在一起，他能得到什么，他想要得到什么。 孩子都希望得到妈妈的爱，不管多大年纪，不管什么现实状态和精神状态。 即便他幻想出来的是坏妈妈形象，他依然在内心创造跟他母亲的联系啊，坏关系也是关系，不是断绝关系。他需要母亲，所以才会创造母亲，可能他希望自己有能力掌控母子关系而不是被掌控，这就需要结合现实关系来看了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
