废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好

问题是“如何才能处理事情，更加成熟和老练？”，问题的产生原因是，自己处事中很容易内疚，不知道如何摆脱~

其实，题主会感觉到内疚，是因为你有很强的责任感，但是责任意识强，不代表承担别人的过多责任。也就是【边界意识】模糊，从而更容易想要回应对方的期待，从而承担过多的责任。但是，在人际关系是，互动交流不是这样产生的，而应该是你承担你的期望和情绪，我承担我自己的期望和情绪。

只要这样，大家才有可能制造更多的空间，当产生误会和摩擦时，客观认知真相，回归自我，承担属于自己的责任，才能有交流的价值和收获。

所以，题主已然意识到了，纵使自己期望能够制造更和谐的氛围，但是力不从心的客观情况下，自我的需要是被压抑的，所以才会感觉到心累和透支，而不是在关系中被滋养和成长的。但【固有的相处模式】一时间，无法让自己跳出框架，于是遇到问题就产生极大的负荷和逃离感。

其实这与高敏感特质一样，“内疚”来自无法被接纳和看见价值的自尊受挫，但是倘若我可以做到认识自己的局限性，不是为了迎合而去经营关系，而是为了同样的目标大家更好的相处，去理性和情绪上做出积极的引导，你会发现更容易获得对方的理解，达到目标。

所以，为了做好这一点，阿德勒的个体心理学“课题分离”是真正派上用场的重要核心点。明确他人的边界和情绪责任，当问题产生，不去主动承担，而是课题分离，将对方的情绪和责任还给对方，对自己的情绪责任主动承担，其次，不要求自己一定要完美解决【这真的很重要，很多高敏感人无法面对这类问题，就是卡在了完美主义】，而是允许事情可以有自己的规律和节奏，你需要做的就是尊重他人的前提下，客观理性的沟通，问题便迎刃而解。

那么，那么对方不太认同自己的观点和想法，因为我能够肯定自我的价值和情绪，内疚的情绪会慢慢淡化，回归事情本身。

按照我们老百姓的话就是，遇事情不要着急揽活，具体问题具体分析，对事不对人，就会是减少内耗和心安的做事方法，社会经验慢慢积累，成熟的状态和理性的思考能力就能跟上。

祝好！

春枫傲雪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、尴尬、反感、担心、无奈和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在的情绪 “大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。”这或许来自过往他对待你的方式，以及给你造成的感受和认知，你担心他随时情绪爆发，不会调节自己的情绪，甚至会强迫你听从他的安排，不知道他下一秒会怎么做。而家里只有你跟他的时候，你会觉得无人能帮助你。所以跟他相处，你会提心吊胆，时刻保持警惕，小心翼翼的。你会感到害怕、恐惧，相处的很尴尬，如你所说，“我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默”了。这种沉默让你不能放松，而是紧张，感到“窒息”。 “我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。”你在去年期待他能理解和支持是，他不但没有给到你满足，更是给他的心事和负担模糊得“抛给你”，让你感觉更加沉重和无望。同时还把你退出去，强迫让你出去实习。这让本需要安全感，需要理解和温暖的你更是感到无助和难受。“这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。”能理解你这句话背后的沉重、委屈和难受。 “还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。”对于你的生活不给予尊重和理解，或许让你感觉愤怒，却不能发泄。 现在他已经改变了很多，而你对他的印象就是不能给予尊重、理解和支持，不能倾听你，同时不懂得调节他自己的情绪，这些都让你时刻警惕、不安、害怕和恐惧。可是现在家里就你跟你爸，你内在感觉到这种窒息的沉默和相处不合适，彼此都不舒服，你想做些什么缓解父女关系，可是内在不知道怎么做。让你内在有些矛盾和纠结，不知所措。 看到自己内在这些情绪，抱抱你自己。 2.我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗 想要对方理解你，对方懂你，那么就需要沟通，有效沟通，表达自己的情绪感受和需求。这样对方才知道他的哪些言行对你造成了不舒服的感受，他要如何去调整，才能够让你感觉舒服，才能够让你感觉到被尊重，理解和支持。 既然你觉得现在在家里跟他相处感到非常的窒息，非常的难受，那么也正是这些不舒服的感受，提醒你去调整自己的方式，甚至是学习如何进行有效沟通，来改善跟他之间的关系。 所以你有必要主动的跟他去聊一聊，哪怕最初是一些无关紧要的问候以及闲聊，也算是打破了尴尬、窒息的沉默，迈出了第一步。 3.怎样处理这份关系 既然这份关系你没办法逃避，毕竟那是你父亲，而且现在你们父女长期独处。那么学会如何跟父亲相处，如何有效沟通，如何保护好自己，同时表达出你的需求。这就是你需要做的人生功课。 父亲毕竟这么多年，他的有一些习惯和认知已经固化，比如你提到的“我爸不太懂得怎么调节自己的情绪”，或许他没有觉察会一直这样下去，也或许遇到一些什么事情会有所改变。你需要做的不是去改变他，而是理解他为什么会有这样的情绪，为什么不会调节。当你能够理解他的情绪，或许从你爷爷奶奶以及旁人那里得知，他的成长过程的时候，你内在或许就会放下对他情绪调节的期待。而当你理解他的情绪的时候，你内在调节情绪的方式，你理解自己的情绪的能力也在提升。这一点你可以从写情绪觉察日记开始，先了解自己的情绪，对自己多一些理解和支持。这样你会由己及人，能够更加理解他，也能够内在放下对他的恐惧，对抗和害怕。 对于你不喜欢做的事，你可以尝试一致性的表达自己的感受，同时表达自己对自己未来的规划选择以及践行，这样来说服他。让他感受到你内在的成熟，你的成长和独立，内在愿意相信你，对你放心，让你能自己选择自己喜欢的事，而不是被安排。 你要看到你害怕自己不能够保护自己，这一点，实际上是你的内在小孩在提醒你。你在用当年的认知，当年压抑的那些情绪来面对现在的父亲，而不是以一个已经成长为成年人的自己，面对开始逐渐年迈的父亲。你需要看到的是你现在已经是一个成年人了，你已经不是当年那个小孩子，无力去保护自己，而是有更多的资源、选择，能力和办法。所以你无需害怕自己不能保护自己，而是可以大胆的表达自己的想法。即便再一次面临他的情绪失控，你也有能力将你的言行与他的情绪，甚至是他的情绪与他本人分开，而不受他情绪的影响。或许那一刻你能够看到他的情绪仅仅是属于他的，属于他内在没有被满足的需求，或者说内在小孩的呐喊。这样你就不会害怕被他的情绪再一次伤害到。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的理解与支持，给到你更多的方向和视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅 此刻我们跳出“人生抉择：是向现实低头，还是选择倔强的理想？”非此即彼的选择，去重新看待眼前的生活。 现在我们先做个假设“假如说，你爸给你找这份工作是你自己找到的或是通过朋友投简历等一系列的手段争取来的，你愿意去做吗？”如果我们抛开你爸帮忙找的，这一选项这份工作对你来说意味着什么？倘若，我们不谈不低头也不涉及人生理想，你觉得愿意尝试吗？ 通过上述的问题，或许你或看到对于这份工作本身，在排除“你爸”这一因素之后你的态度是比之前有所不同有所差异的。这里关键的一点在于，我们如何理解“你爸帮找工作”这件事情，倘若你认为接受就是认输就是妥协，就是不能追求理想的人生状态，那这份工作就算是再好你也不甘心去做。 相反，倘若我们把这份工作看着是我们成长过程中的一个跳板平台，在这里我们去尽可能的成长补足探索“心理，商业，文化，政治相关工作方向”这里重点在于我们不能浮于表面而是要深入其中去了解尝试。这样说并不是要求你放弃自我探索与成长，更不是要你放弃找寻理想职业，而是说我们需要有底气去支持自己的行动。 现实，你之所以会选入纠结其本质是因为，当前你还不能很好的养活自己，需要家庭作为后盾支持你的行动。倘若，你能够有一定积蓄可以做到半年甚至一年不工作也能养好自己，其实我们不是不可以去追梦去尝试，只是说现实往往并不会如我们所愿，现实有时就是很骨感很痛苦。 安定并不等认命，我们承认现实但不接受事情“本该如此”，就算是你现在找到一份工作需要做下去，可我们依旧可以去发展自己的兴趣爱好去追寻理想职业，只是说我们需要先把它们当成副业，从长计议，而不是一定要找到完美职业或做到完美为止。 现在试着放低要求，为自己留下喘息调整的时间。允许自己一步一个脚印缓慢前行，不逼迫也不要苛责自己。请相信退一步并不等于放弃，它可以是为了积蓄力量拼命冲刺所做工作而不是你放弃或向现实妥协。

仄隅

题主你好，我是筱筱 你说别人优秀了，就感觉比别人矮一截，这种经过比较之后，刻意把自己放低的感觉一定很不好受，因此产生自卑和自我否定。不敢说话，想躲，是因为平时缺少社交场景的练习，担心自己说话暴露不足，显得普通，没价值，怕被人看轻自己，这种其实不是嫉妒，而是看到别人优秀，潜意识里在比较，立刻觉得自己“不好”，压力上来后自然想逃。这可能是你大脑的“条件反射”，慢慢的形成思维惯性，然而这一切又不是事实，你又因为 善良希望别人好，在自责、攻击自己 觉得自己不对，又多了层压力。 其实不知道你有没有注意到，你在悄悄的把“别人优秀”等同于“自己不好”，没有把别人和自己分开，认为别人强，我就一定是弱的，所以我不配他对方说话，这是你的一个很大的误会：人与人 是不一样的，不能简单的做力量上强弱的对比。 如何让你在比自己“优秀的人”的面前勇敢对话，我很想和你聊聊： 一、【人有不同，没有完人】 不知道你认为的优秀的人是什么样的，是哪方面让你觉得对方比你 优秀。其实你会发现，一个人在某些方面比你优秀，一定有其他地方不如你，如果一定要比，可以比比对方不人你的地方，去承认自己在这方面的价值，去慢慢找到自我价值。整体“比”下来之后，你会发现，人和人只有不同，没有谁比谁高，谁比谁低，大家都是普通人，都有为自己的优秀去努力，如果你认为对方有哪些地方让你觉得厉害，且这方面对于你来说，又很重要的话，努力去练习学习，让自己在这方面变得更优秀，完全有可能的。如果你不觉得这方面不重要，那你自然也无需在意这份优秀，因为 与你无关。 二、【重建人际相处思维模式】 你遇到所谓“优秀的人”的思维行为模式是 紧张-退缩-内耗-自卑-下次更退缩。这种思维定势是你过去的经历，让你长期处于这种循环之中，慢慢形成的，可以换一种模式，比如 紧张的时候，试着说哪怕一句两句，勇敢去表达-鼓励自己勇敢的行为，至于说成什么样都无需在意，不重要，重要的是勇气-肯定自己-下次再多说一句，把自己从那种固定思维模式里 拉出来，这需要你很大的勇气，需要你有极大的定力与旧模式告别，而且前期不一定有那么好的效果，需要你不要定那么高的期待，前期一定是只鼓励行为，不看重结果，慢慢的你一定能找到与人相处的感觉。 三、【自我价值确定】 长期坚持下来，你会找到自己的价值所在，我认为 所谓的自我价值，就是你坚信：我整体上是好的，我没有问题。哪怕现在有些事情我做的没那么好，要么降低期待，要么继续努力，一定会慢慢变好的。自身不满意的地方可以看到，接受承认，只是不要全盘否定自我，那是很浪费自己的表现，因为你本来就那么好，你的存在就有价值。而且自己的价值不会因为别人的评价就有变化，要相信自己。 我过去也曾对别人的评价很在意，怕对方说出“否定”我的不好的话让我难堪，后来我发现，我一直在怕的是自己大脑中那个不断自我否定的“我”，那个“我”好像不爱我，哪怕别人没有说什么，ta先把自己给否定了，我觉得这是一种很傻的表现。其实没有人在意你，只有“你”在意你自己，而我们要把这个“你”训练成常对自己说：“你行” 的样子。所以，你很“优秀”，无需他人来证明。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你最害怕的是什么 你现在有这些症状，想要得到缓解，但又害怕，有很多的顾忌。不妨说一说你的害怕是什么？ 你用了盘问这个词，谁会去盘问你呢？你愿意讲就讲，不想讲谁也不能撬开你嘴不是吗？ 怕花钱，花多少钱是你能够接受的范围呢？大家每个人的情况都不一样，有人手头宽裕，有人手头紧，在花销方面，当然有各自的考虑和计量。就像去买房子，中介也会问你的预算是多少，根据你的情况为了挑选适合预算内的房源。钱多钱少本就是客观存在的差异，而把这种差异看做低人一等，才会有羞耻的感受。再比如，现在去外边吃饭，打开软件，可以看到人均几十块的，也可以看到人均几百块的，这都是明码标价，可以根据自己情况去选择的。所以你去医院，也可以去问，挂号多少钱，医生给你开的药，多少钱，讲出你的经济情况，医生也会根据你的情况询问你的意见。 怕被熟人知道，害怕哪个熟人会知道呢？知道了又会怎样呢？如果你不讲，他们有什么能力和机缘能够知晓你的情况呢？ 2.寻求帮助就是自己力量的体现 不知道你的年龄，如果是未成年的话，有没有家人为你提供帮助。 如果是成年人的话，自己的事情可以自己决定，需要帮助就去寻求帮助，这就是自己力量的体现，而不是脆弱的体现。没有人会因为你去看病而看不起你，反而会因为你能够为自己寻找自我帮助的资源，而为你开心。 人的属性是社会的，不能把自己封闭起来生活，你还没有跟人接触就预想到了别人可能会伤害你，通过划分界限，提前把自己圈起来，这样不行，那样不可以，充满防御和警惕。能够共情你的当然可以看到你防御和警惕的背后是害怕被伤害，但是社会上的人又如此的各司其事，不一定每个人都有耐心和能力共情你，所以你一身刺，可能也会碰到别人一身刺。你因为受伤反而把刺锻炼得更加尖锐。 但你的症状，如果去看睡眠科，医生可能会给你开一些助眠的药，但同时也会建议你去看心理科。如果你觉得自己心脏有问题，也可以去看心脏科，排斥器质性疾病的可能。癫痫史也需要告知医生。 如果你去心理科，可能会给你一些自评量表，辅助判断你抑郁和焦虑的情况，在诊断的流程中，应该是问一些基础信息，就像你现在这样提供的信息，比如时间，痛苦程度，影响程度等。 还是那句话，如果你不说，没人能够强迫你说。所以你可以安心一些。 如果确认是抑郁或者焦虑，要不吃药控制症状，要不通过心理咨询，或者是两者共同进行。什么都不做的办法，就是你现在的状态，你已经尝试过了这样只能让你处于痛苦中，而不是缓解痛苦。 3.改变需要动力 对很多人来说，如果不是痛苦到无法承受，都不会愿意改变，因为改变也是充满痛苦的。 就像是刮骨治疗一样，不刮骨会痛，刮骨更痛。但区别在于治疗会好转的可能，不治疗就没有这个可能。 但为什么会拖到刮骨的程度呢？这也是值得深思的，为什么会一再的忍受痛苦，而不在早期就干预，不需要那么痛苦就能好起来，那就不至于拖到严重了需要付出更大的代价了。 所以你需要权衡取舍，你愿意改变去承受另一种痛苦吗？还是就停在现在，感受已经经历过的熟悉的痛苦？ 祝好。

获得

题主，你好！很欣慰你把心中的疑惑说出来了，我试着帮你捋一下。 我能理解你此刻的失望和委屈，同时我也非常的认同你的观点，在成年人的世界里需要一个清楚的解释和答案。 首先，看得出来你是一个对待感情非常认真的人，这是一个很棒的优点！其次，你细心温暖，接她上下班、给她点奶茶、在她喝酒之后给她带来解酒药或者牛肉面，生日的时候带她去拍写真，这些行动都表明你会是一个非常用心、体贴的男友。 这些都是你在追求她的过程中付出的真心。 同时，你说，你向她表白，她既没有同意也没有拒绝。所以你们的关系大概也一直处在暧昧期，她大概对你也是有好感的。 不知道，她是贪恋你的温柔体贴，还是一直在纠结犹豫到底选择谁。 你想不通的有两点，第一，为什么她为什么不能干脆地给你一个答案，而是选择疏远和冷落。第二，为什么他身边的人也选择了一起隐瞒，所以你觉得，大家都知道真相，只有你一个人在当傻子。这让你觉得格外愤怒和委屈，对吧！ 她不说，也许是因为她愧疚，白嫖了你的好，也许是因为她习惯性的选择逃避问题。 她周围的人不说也很好理解，她的闺蜜肯定是站在她那边的，即便她们认为这种做法不对，也不会来告诉你的。跟你说了实话，不就等于背叛了她吗？ 如果你不想以后这样的事再次发生，提醒你一点: 你是不是在生活中常常被人辜负？觉得真心换不到真心？因为大部分温暖细心的人，在重要的关系中都会不计成本的付出，通常都会带有一些讨好的模式，在关系中的牺牲和付出是注定要被辜负的。这是你可以去成长的部分，自私一点，多一些筛选，把你的好，留给那些真正值得你的好的人！ 因为你说，她跟好多个暧昧对象打视频，你都不知道最后是哪一个成了她的男友。 相信自己的感觉，感觉不好就及时止损，不要再让别人白嫖你的好！ 亲密关系的这条路还很长，每个人多多少少都会摔些跟头，吃点小亏！当做成长的历练吧！ 希望你早日碰到那个真正在乎你，值得你付出的姑娘！

黄敏燕

题主你好，你目前喜欢的不只是他，而是自己的一部分。 也是内化一种关系模式： 就像人从小会内化和父母的相处一样。我们可以通过和父母互动，或者观察父母互动，人可以逐渐内化自己是什么样的。 有些是为了实现某些心理功能：比如内化一个慈爱的妈妈，可能在自己难受的时候可以对自己采取一种关心的态度；一个智慧的爸爸，可以在遇到困难的时候想点办法。 这时候我们喜欢的那个人的形象不一定是真实的，但我们通过想象，内化的东西却是真的——就像你也会借助这个形象进行创作一样。 人要怎么思考和理解自己以及别人也和人内化的关系有关。 比如有些人家里可能总是压抑情感，孩子可能也学不会在别人这里表达和争取自己的权益；如果孩子的想法总是不被理解，很多时候孩子可能会觉得自己的感觉是一种“异物”，而不是可以被理解的东西。 不过原生家庭的不足可以在后续生活里得到补充，如果一些东西父母身上没有，人也能从别的亲人、朋友、老师这里学到。 人内化了多少种人际关系，就内化了多少解决问题的思路和看人的视角。 但如果人内化的关系不足以支撑自己的心理功能，不足以发展出比较完整、有力量的自我，那对名人、明星的需求可能也会更大一些。 人有三种“梦女”的模式： 黏着性认同，投射性认同和内摄性认同。 黏着性认同：觉得别人就是自己，别人难受了就像自己难受了一样，不接受别人和自己不一样的地方。只有等自己的部分逐渐发展出来了，才能慢慢和别人分离。 这类人磕明星的代入感会非常强。 常见于孩子身上。 投射性认同：感觉别人是自己的一部分，或者需要别人扮演自己心里某些角色。也会模仿别人的一些行为、感觉、想法，以此接近实现自己想要的东西。 常见于青春期或者人在寻求身份同一性的阶段。 内摄性认同：把自己和别人当成不同的人，会平等的欣赏别人，也会投入一些感情。但两个人人格上是独立的。 这类人看明星更多是一种欣赏，认可，更少会把自己搭进去。 需要人格比较成熟才行。 人看明星的时候需要人能通过自己做的事情去体验和思考自己投入了什么感情，有哪些需求，之后才能实现人格的发展。把投入到外界的情感转化为自身的心理能量。

徐若航

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述看，你的孩子即将高考，现在离高考两个多月了。你感到沉重、愤怒、无力，甚至想让孩子暂时放下高考。你的诉求是，如何在当前环境下保护孩子的心理健康，并让孩子保持理智和选择自由。

看得出来面对孩子的高考，你现在很焦虑。有高考生的家庭，这个时间多半是小心翼翼的。学校大概也给家长说过，在孩子高考之前，家长不要吵架，总之要给孩子一个平和稳定的家庭氛围。

你写了自己的焦虑，恐惧，无力，不知道对于高考，孩子有什么看法，孩子自己的压力大吗？压力，肯定都是有的，毕竟全社会都在说高考非常重要。那孩子自己对于高考，对于未来有什么样的看法。孩子有跟你说过他的压力吗?你们有讨论过他的压力，大学学什么专业，将来想从事什么样的工作?看看孩子对自己的未来有什么样的想法？

不知道你是爸爸，还是妈妈，另一半是如何看待你的焦虑的？你们有没有讨论过你的焦虑？有没有讨论过孩子的压力，未来等？TA如何看到孩子的高考、未来等呢？你们的夫妻关系如何？

你们家现在的家庭氛围是紧绷的，还是忙中有序的？面对高考这样的重大事件，一个人的情绪和压力往往不是他一个人的，情绪会在家庭成员之间互相传递、放大。你的愤怒、无力和害怕，很可能是整个家庭系统在当前高压环境下的一种表达，你所感受到的，或许不只是你个人的情绪，也包含了孩子乃至整个家庭的情绪。这个时候，可能就会出现家庭中有的人特别焦虑，比如，你现在很焦虑。有的人特别淡定，比如，你的另一半，比如孩子。这样才能维持一个系统的平衡，不至于让系统给崩掉。你给的只有你自己的信息，不知道家里的其他人情绪如何。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，如果可以的话，邀请另一半一起去做家庭咨询。如果孩子本身没有提到压力之类的，或者孩子不知道你们的焦虑，建议先不要让孩子一起去做咨询。

你也可以尝试一些自己可以控制的方法

第一，表演平静，而非感到平静。你的焦虑是无法立刻消除的。这个阶段，有些焦虑是很正常的。你可以尝试有意识的行为，例如，每天设定一个高考静音时间，在这段时间你表演一个完全不为高考担忧的家长角色。去做一些日常事务，如看书、看电影、浇花等。

第二，给焦虑一个专门的时间。每天可以抽出专门的时间来跟焦虑共处。比如，中午半个小时，在这段时间，让焦虑在你的大脑自由的穿梭，你也可以把大脑里的焦虑写下来。但到了时间，立马停下来，去做日常的工作等。如果其他时间，焦虑来找你了，你可以告诉它，现在不是陪你的时间，要等到XX时间我才能陪你，这会你先自己呆着。

第三，把自己的生活安排的忙碌一点。把自己的时间排的满一点，比如运动、看书，或者去找个兼职也行。

第四，记得把孩子的选择交给孩子。这个可能有些难，看得出来，你很想为孩子保驾护航，希望他不要走弯路，不要无效努力。这背后可能是你自己的焦虑，孩子的高考只是放大了你的焦虑。或者你可以借着孩子高考这件事来让自己的焦虑名正言顺。你大概自身有一些未完成的课题。所以，建议你去找心理咨询师，做个人咨询，处理你自己的问题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的委屈，难过，伤心与不解。不知道该怎么更好的表达自己的情绪，感受，也不知道该怎么让伴侣可以理解自己。

首先，我们可以尝试换位思考，来先一步理解伴侣的“愤怒”也就是恶劣的态度

举个例子，让伴侣去化妆，或者扎个丸子头，麻花辫

这个过程，他的表现会与我们学车时的表现一样。我们分不清什么时候需要换挡，一紧张也会忘记刹车和离合。他化妆时也是如此，会分不清水乳的顺序，腮红和眼影与什么区别。

于是我们一遍又一遍的怒吼“都说了不是这样的，要先用这个，你要轻轻的弄，你和脸有仇吗”耐心会耗光

而情绪崩溃的原因并不是“不爱”或者情绪不好，而是“在我眼里这么简单的东西，你只要用点心，就可以学会的，为什么就是搞不清”

这个状态，有没有很熟悉呢。答案就是“辅导孩子做作业”

为什么家长辅导功课会崩溃，是不爱孩子吗，当然不是，而是对于成人来说“一加一”太简单了，都不用思考，完全的肌肉记忆，可对于孩子来说，就是“天书”

女生学车，男生学美妆，就和孩子做作业上学是一样的，都是去摸索一个新的领域或知识。让一个精通的人，去教一张白纸，情绪当然不会好。所以才会创造出一个职业“教师”“教练”。因为这个职业的第一步就是“回归白纸”将自己放在一个“不会”的位置上，去理解学生，学员，从零开始的起步，用更多的专业技巧，去摸索“哪种讲解方式是适合这个学生的”

其次，是上一个问题思考后的衍生

我们要区分一个问题

其一，伴侣是只有教我们学车，陪我们练车（以及其他教学时）才会发脾气，还是平时也是这样，没有耐心，脾气不好

其二，伴侣的职业是什么，是不是教育学出身

其三，术业有专攻。即便是教师，也分语数英，不是各科老师只会那个学科，而是各科老师更精通如何把这个学科的知识拆解划分，传输到学生的脑子里。所以健身教练和瑜伽教练不同，羽毛球教练和乒乓球教练也不同。即便伴侣是老师，也需要了解他是教什么，也就是，是不是驾校专业

如果伴侣的情况是前者“只在练车，学车时脾气不好”，解决的问题很简单，我们去驾校练车就好了。伴侣的存在本就是谈恋爱，过日子的，他能陪我们看电影，吃美食，聊八卦，唠家常.......就是完成了本职

如果是后者，他平时也这样，任何事情，一点就着，交流不了，根本不把你的需求，感受，放在眼里。我们有两个方向的思考

其一，他自己的生活一团糟，实在没有多余的精力去烦恼你所烦恼的生活了

这个情况下，伴侣的作用就需要展现出来了。陪伴，宽慰，提供情绪价值。不仅仅是男方需要给予女方的，女方也需要在男方脆弱，有需求的时候，给予他。如此的作用还有一个层面“演示”

很多男生的成长过程，是不允许男生脆弱的，更不许男生求助，特别是在自己的女人面前，更需要“强”。所以他们不懂得，怎么安抚他人，怎么应对“温柔的爱”。那么女生在男生有需求的时候的及时给予，也是一种“教学”。你看脆弱不是羞耻的，当人感到脆弱时，周围的人可以抱抱，亲亲，出言鼓励或安慰。如此他才能了解到“原来当妻子表达伤心或愤怒等负面情绪时，自己需要怎么做，才能更好的安抚妻子”

其二，他不愿意去了解或理解自己的伴侣

举个例子，我二姐姐（舅舅的女儿，舅舅的工作也是司机，专业的）在当初学车的时候，每天都是舅舅鼓励着让她敢于上路的。而在教女儿开车的过程中，除了“开车技术”以外，更多的是老司机的提醒，例如这个道路要怎么开，注意什么，转向灯什么时候打开最合适，遇到什么样的司机，自己要怎么及时调整.......

总而言之，事无巨细。当然有更大一部分原因，是舅舅本身就是一个很温柔的人，体谅和尊重女性。更不要说姐姐还是舅舅的独身女，更是宠的没边

更深层次的原因有两个

一，舅舅是专业的司机，虽然不是教练，但是交给姐姐的知识，也是老司机的经验

二，舅舅很爱姐姐

那么这个层面下，我们要思考的部分，就是一个集合部分了

伴侣平时是个怎样的人，他对周围的人，在相处时，是什么样子的。在生活中，对自己的情感，态度等是什么样子的，来综合推出“丈夫的性格底色是什么”

例如，有的人就是温柔的，但是对伴侣很暴躁。有的人本就是直性子，对任何人都是情绪激烈的。还有的人就是心直口快，只是过嘴瘾，虽然骂骂咧咧的，但是事情都会做完。也有的人只是嘴上说的好听，但就是一动不动，事情不做....

我们判断一个人是如何的人，要看言行（也就是说了什么和做了什么，不能只看其一）。以及也需要放大放小的去看，不能只看他对我如何，要看他对所有人如何，某个群体如何等

再从他的整体行为惯性，脾气秉性，去感受，他对自己的感情是什么，以及也需要去了解情绪情感本后的原因。例如他平时都很好，就是练车的时候不行，后来聊天了解才知道，他以前考驾校的时候，他遇到的教练就是这样的，他以外学车都这样，没有考虑到，现在他所面对的不是“学员”而是“爱人”，教学模式是可以灵活变化的。

最后，是亲密关系的情绪情感的沟通，交流，磨合

我们在什么时机，什么场合，用什么方式去表达自己的情绪，效果都是不同的

例如，他白天刚被领导批评过，满脸不爽，回到家后，被老婆拦住，说“你教我开车时的态度我很伤心”。他的反应能好才怪了

再例如，在父母家吃饭，吃的好好的，突然说“上次教我开车的时候，脾气可暴了”这个时候他的反应要是能好，也顶多是装的，等出了父母家的门，情绪会更暴

再再例如，在他心情还不错的时候，两个人吃完晚饭，洗漱完毕，在睡前，平和的或撒娇的说“老公，我有个事情这两天思考了一下，想和你聊聊天，之前学车的时候，我学的慢，你的态度吓到我了，下次练车的时候，你能不能小声一些和我说呢，我从小学东西就是比别人慢一些，所以也不敢一直问教练，才来问你的”

夫妻关系，有句老话，床头吵架床尾和，是可以适当的运用一些的。当然，很多的家庭矛盾，沟通问题，也可以在适当的时候，去沟通交流。当然这个交流是“解决问题”而非“利用”如果以利用的姿态去做，容易失效，就想狼来了 了一样，它的本质是“通过表达，沟通来解决问题，经营夫妻关系”而非“我利用你在这个时候，好说话的时机，而一而再，再而三的达到自己的目的”。

关于学车的事情，专业的时候交给专业的人来做。不因这些“情感格外的事情”而影响夫妻关系，得不偿失

关于情绪的问题，也是交给专业的人来做，学习调节情绪的方法，用适当的方式，和伴侣表达诉求

关于夫妻的问题，是需要双方的一致目标为基础的。他也想好好过日子，夫妻一条心，那么可以按照自己的夫妻状态，思考是否需要婚姻家庭咨询的辅助，进行调整或探索。如果他本就是想把问题扩大，好让你愤怒，妥协，失望，放弃，那么我们需要考虑的是“情感”“婚姻存续”等问题

希望通过自我觉察，梳理，以及和伴侣的妥善沟通，可以让你们更好的找到适合你们的夫妻相处模式

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的感受，因为老公对你缺少耐心和鼓励，让你感觉很委屈。下雨天你触景生情，联想到了与伴侣之间的互动，不由得再次勾起了情绪。到底发生了什么。我们一起来看看： /:rose1.每个人都渴望被肯定、被认可 无论是大人小孩都希望获得鼓励和肯定，可往往越是亲近的人越吝啬对对方的赞美与夸赞，更有甚者将对方的缺点不断放大，因此引发各种矛盾冲突。 就像你考驾照，作为初学者肯定有很多不懂的地方，也会错误频出，要不怎会花钱学习？要不怎会需要教练？ 伴侣对你态度恶劣，发脾气，攻击人，他不懂得怜香惜玉，更不懂得换位思考。对他来说很简单的事情。但对你来说却是很困难的事情。 缺乏耐心，充满牢骚指责，是因为他用自己的标准对你做了评判。比如“那么简单居然还学不会。真笨! 对你来说，缺少共情理解，让你起了情绪，感觉很委屈、很愤怒、很沮丧。自己是不被理解和认同的。 爱在你们之间无法流动，在他那里也是不被理解的：很简单呀，你咋总学不会？所以你们二人才会吵架、发生矛盾与冲突。 /:rose2.学会有效沟通 直接表达 “我受不了他，也怼他，最终两个人吵得很凶”。你们处在各自的情绪中，只是为了宣泄自己的情绪，所以根本不存在沟通，更不能去理解对方的真实想法，伤人伤己、伤害关系。 沟通是是分享彼此的观点和感受，既是倾诉者又是倾听者，爱才真正流动起来。 情绪得不到理解、情感得不到满足，自然产生挫败感。你们彼此都有着同样的挫败感。 高维兼容低纬。给你讲个小故事你就能理解了：2个司机相对而行，途径狭窄的乡村小道，相持不下，都想让对方让路。 A车乘客着急赶飞机，他对司机说：看对方的水平肯定过不去这个羊肠小道，您和他不一样，如果咱们一直等待，估计他也过不去这条小道，不如要先让他过去。 谁痛苦谁改变，更有“更有能力谁做出改变”，你比伴侣有能力，所以你做出改变，不与他一般见识，那一刻引发他情绪的不是你，而是他“退行”到了小孩的状态。 那是他要完成的情绪管理、人生卡点。与你无关，可你的温柔体贴、善解人意、稳定情绪对他也是一种滋养，能够帮助他做出改变。 婚姻就像一场双人舞，双向奔赴才能收获美好与幸福，同名书推荐与你，还有《但愿婚前我知道》一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞