废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

29 岁的女生，这几年遭遇了不少事情，想必你一定过得很辛苦吧，先给你一个温暖的抱抱~ 辞掉工作回家照顾父亲一年，你真的是个特别善良、孝顺的孩子~ 给你一个大大的👍🏻~ 照顾病人本身就承担了很大的压力，没想到谈了十年的男朋友还背着你背上了几十万的贷款，这让你的心情雪上加霜~ 我能感受到你现在的能量是比较低的，亲人离世的悲伤和痛苦、现实与感情的矛盾冲突、经济上和家人的压力，职业规划的迷茫...... 交织在一起，特别不容易，再隔空抱抱你~ 先来看工作。 我觉得你能打起精神去找工作，是特别棒的行为👍🏻。能不能干得长久，那就比较复杂了，既有薪资待遇、工作人事环境的影响，也跟你自己对职业规划的想法有关。 我并不是看不起打零工、做兼职，只是钱有时候是人的底气；如果生计都难以维持，哪儿去谈什么存在感、价值感这些更高级的心理需求呢~ 我觉得你可以稍微静下心来思考下：你想做的是什么，你擅长做的是什么，家庭对你的需要是什么，看看能不能稍微有一些方向~ 每个人遇上这样的事情都会悲痛，但日子在往前走，我们还有自己的生活要继续过。如果你觉得有需要，可以给父亲写一封告别信，把你心里想说的话写给他听，做一个仪式上和心理上的告别~ 额，也不算告别，就是把他珍藏在心里~ 再来看感情。 能维持 10 年，这段感情真的很不容易~ 但你们现在不仅是感情的维系问题，还到了谈婚论嫁的年龄。这个时代，除了人品，经济条件还是需要考虑的一个很现实的点。我们女孩子嫁人，是因为希望能找到合得来的另一半，相互扶持，相互滋养，共建小家庭。通常情况下，我能满足对方的一些需求，对方也能满足我的一些需求，那么关系才能维持得长久；反之，如果一方没法满足另一方的大部分需求，那么关系确实挺难长久~ 我觉得你可以自己先想下，也跟对方交流下他的想法，看看他有没有考虑你们的将来，他描述的那个将来是不是你想要的将来；然后再做决定。 所有的事情其实都是在反映出我们自己当前的状态；如果可以向内求，看看自己的内心真正需要的是什么，那么很多选择也许就会变得简单了~ 祝你新年顺顺利利~

天阳

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是职场应激反应，不断加班后的无意义感，该怎么突破？我试着为你答疑解惑。 题主在职场中取得了成就，也付出了惨重的代价，精神备受职场人际关系折磨，直到离职后一段时间依然对相关情景感到特别烦躁和厌恶。 你的情绪感受来源于职场关系中的隐性压榨，糖衣炮弹，所谓pua ，就是打着为你好的名义让你多干活，“只有你能干”，看起来好像捧着你，实际也是压榨剥削的手段之一罢了。 题主深刻了解和看透了这种模式背后的压榨目的，可能感觉自己这10年了被当工具一样控制和使用，所以才会感到十二分讨厌，你讨厌的并不是工作内容和成就，而且不断被压榨和价值和付出的人际关系。 你选择了离开这样的人际环境，试图让自己减少厌恶和烦躁感，但你发现相关内容都会引起你的厌恶烦躁情绪，可能之前的经历在你心里留下了一定创伤，需要时间慢慢走出来。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，跟咨询师聊聊你这10年来的委屈愤怒，宣泄情绪，可以帮你疏解内心的负面情绪，以便有更好的心理空间来承载外界压力。 工作的本质，就是用自己的某方面价值去换取一定的劳动成果。不管是给别人工作，还是自己创业，本质是为了生存下去。 如果题主厌恶相似的职场环境，不妨换一种方式赚钱生存，去体验不同的人生，也许会有新的发现。 即便题主在职场没有经历那些压榨，也会有职业倦怠的烦躁无聊和无意义感，这是正常的。 所以题主也可以在工作之余，发展自己感兴趣的爱好，你觉得能给你带来意义感的事，来为自己的人生增加不同色彩和积极情绪。 虽然我们不能拓展生命的长度，但我们是有能力可以拓展人生的宽度的，让自己尝试当下认知以外的新事物，获得更多新体验，丰富自己的人生，让自己活得更有生命力，相信自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

看起来题主跟爸妈的相处不太融洽：爸妈不仅总是用命令的语气跟题主说话，而且总是批评。在这样充满批评的环境中长大，题主太不容易了，先给题主一个温暖的抱抱~ 为什么人总不喜欢听批评？ 从心理学上说，每个人都需要五大营养：爱与被爱，独立自主，链接，价值感和安全感。当这五大心理营养都具备的时候，人就能像花儿一样绽放，不仅自己能感觉到状态轻松自由，而且这种状态也能感染到别人。 而批评对所有人来说就是否定，对形成“价值感”这一心理营养具有打击作用；所以没人喜欢批评~ 为什么题主会非常不喜欢听见别人建议？ 我理解因为父母从小的行为模式，让题主对批评产生了一定的防御机制，一听到这种负面评价，你条件反射地拒绝：我不听我不听~ 因为听了，会让你对自己的价值感、存在感产生很大的怀疑，造成内心更大的波动。所以从这个角度来说，你的拒绝实际上是自我保护的一种方式~ 你在自救~ 怎么破？ 从👆🏻的分析，我们大概知道这种行为模式的底层逻辑是每个人都希望获得价值感，即肯定、赞美、认同。所以要解决这个问题，还是得从根子上不足你自己的价值感。如果父母处得不到，那我们就先从自己肯定自己开始~ 譬如你能在平台上发帖求助，我觉得是一件需要很大勇气的事情，所以你特别勇敢~ 你能在描述中看到“别人的建议大多是善意的”，说明你能客观地看问题，而且你有一双发现美的眼睛~ 你不喜欢别人建议，指导你，从另一方面说明你很独立，你希望自己就能把事情做好~ ...... 以此类推，每天发现自己的一个小优点，不要大而全，而是要像我这样有逻辑的小点，写来来，给自己看~ 当然加入一个夸夸群，或者找心理咨询师解决下原生家庭带来的影响，也是一个不错的选择~ 我看到的你是一个特别棒的人~ 祝你新年一切顺利~

天阳

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你的愤怒、委屈、迷茫和焦虑。在发现父母一方有NPD后，验证了父母错误的教育方式，更加确认了他们在自己成长路上带来的伤害。童年时期因小事长期被打骂，不顾自己的边界，随意支配自己的物品，而自己却没有得到同等的权利，一定让你很委屈，而且由于儿时需要依靠父母来生活，久而久之就形成了“必须服从，否则就会受到惩罚”的生存模式。这也导致了后面在社会、学校的交往中，面对同学的“欺凌”，自己无力反抗，而自己的感受告诉自己：那是不对的，我需要被平等对待，进而自我攻击产生生存焦虑。 你能发现这些问题，说明你是一个有自主意识的人，能感受到自己的边界和需求，如果没有被尊重，肯定不好受。比如：父母没有尊重自己的报考意愿，以为我好的名义，修改了高考志愿；放弃了自己的喜好，按照他们的意愿报了热门专业，导致学习动力低，行动力不足，进而对自己产生了迷茫、焦虑。 你的问题是：接下来怎么办。如果想了解该怎么做，首先要知道发生了什么。 一、【正视伤害，但不被伤害裹挟】 你儿时的双标对待、情感伤害，需要被正视，不论父母以什么理由干涉了自己的想法，如果你感觉到没有被尊重，那么情感伤害就是真实的。只是父母也会有认知局限，就像我们自己也会有“知道但是做不到”的情况，我们也不能用双标来要求他们，你说是吧？我们需要承认他们的行为给自己带来的伤害，只是接下来的人生是我们自己的，我们已经长大了，可以为自己做主。没有必要带着“不好的经历感受”负重前行。 正视问题，是解决问题的第一步。 二、【建立自我边界，心理隔离】 你小的时候被侵犯的边界，如今可以一点点找回来。比如：同学再没有经过你的同意拿你东西，你可以看着她的眼睛告诉她：这是我的东西，没有经过我的同意 ，你不可以随意使用。在类似的小事上，逐渐建立自己的身体、情感边界。至于和父母的边界，你已经出来上学了，已经做到了物理隔离，如果目前你没有办法与他们亲近，可以多给自己一点时间，不再对他们的行为改变和“应该”怎么做 期待，而是 心理上隔离。当有一天，你完全不需要他们的协助（经济、精神）的时候，你就会完全在心理上脱离他们，活出自己的人生。 三、【明确个人目标，重建自我价值认同】 你目前是大学生，既然已经报了这个专业，如果没有办法改变，那么就聚焦眼下的事情做好，因为这是我们唯一能把控的。当自己能把握的事情越来越堵，力量越来越大的时候，自我价值感自然会建立起来。 你可以为自己梳理短期、长期目标，在目标的指引下，倒推具体行动。比如一个月内：学习目标、运动目标是什么，在拆解，自己该怎么做。如果有压力，可以不用逼自己那么紧，可以以周而非日，来制定行动计划。长期目标，就是将来想找什么样的工作，倒推为此应该学习什么。在小事上找到感觉和节奏，慢慢就会有自信。 过去的事情我们无法改变的，能改变的是我们怎么看待这段经历。如果看成是伤害，那么就会被困住过去，没有办法舒展自己；如果看成是成长的必经之路，从中更能看到 自己的需求，找到自己的方向，那么就会指向行动。你可以试试看，你还是大学生，还这么爱学习，未来可期，加油~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述里的不配得感，的确你非常不容易，你会把不配得感当成自己的身份认同感，这感受里更多的是一种期待被配得感来得到照顾与释怀。你会把不配得感看成自己的问题与困难，也许你更多的是一种成长体验不到被看见与认同感受里，你把配得感当成自己的身份认同感，同样你会把自己的想法当成一种匮乏感受里，被动依恋模式里更多的是一种孤单无助感。 在心理学精神动力学派理论，金钱一般会在童年成长的两岁到三岁形成的认知感受，这肛欲期待里，对情绪表达与认同感受，来自肛欲产生的粪便形成的认知感受，有一些人会把直肠子当成自己的性格，这也可以说直肠子在肛欲期待里是一种没有看到自己的身份认同感，无法忍受情绪给到自己可以选择的认同感，无法选择当然也会失去关系里看不到自己与别人的需要与认同感受，还有一种把情绪当成自己的问题，隐忍的需求只能靠着头脑思维强迫来抵消自己的需求，金钱产生的概念就会当成一种储存器，一种无法识别自己的身份认同感，靠着隐忍的行为来照顾自己。在这感受里不配得感就像一个人生标签，你被这标签当成自己的人生脚本，这的确非常痛苦。 在心理学里我们会发现自己内在价值来父母或者养育者给到你的身份认同感，父亲代表归属感，母亲给到你的是安全感，不配得感受里更多的是一种失去安全感与低自尊的感受来定义自己的身份认同感，父母吵架里看到母亲的痛苦感受里根本无法被父亲看到，你同样也会被这样的被抛弃感受当成自己的身份认同感，你把钱留给曾经成长未被照顾与认同感受里，钱成为你内在父母的过度客体，也可以说你会把钱当成自己需求的匮乏感，这不安全的匮乏感同样也会思考自己的身份认同感，同样工作形成的赞钱当成父亲的归属感形成的缺位，如同失去在工作的安全感产生的焦虑，这超我焦虑感受里，就是自己一定需求被看见与认同感受，父亲在争吵冷漠回应母亲的态度，情绪无法稳定的身份认同感受，同样会给到你一种工作随时会发现不好的事情感受。这不安全的需求更多来自童年成长体验不到被照顾与认同感受。 身份认同感需求不是外在关系，而是更多的来自认识自己，生命的意义同样也是，也许你可以选择一个咨询师陪伴你，你会在咨询师陪伴关系里看到不一样的自己，同样你也会把自己的不完美的不安全感当成自己成长的契机，你不会害怕失去关系的认同，同样可以接纳自己的不完美也是一种资源，你也不会害怕自己的不配得感，因为这只是一种父母的身份认同感，这身份认同感就是心理学人本流派理论的人格复演，你不会被内在父母吵架的被抛弃否定来处理不被重视感受，你会在咨询师陪伴里看到每一个人都是独立自主个体，你可以接纳自己与别人不完美的部分，同样也会看到自己和别人还有完美的部分存在着，因为每一个人都有好与不好两部分形成的，你懂得爱自己去学习与成长觉知，也许痛苦只是一种成长经历，你同样也会懂得在觉察调整好自己的需求，相信自己一直都可以被爱与不被爱的正常需求。

幸福的阿汤

你好，阅读你的文字描述，能够理解你对和婆婆一起生活的担忧。我们一起来看看可以如何帮助自己。 你能够觉察到自己对二宝到来的欣喜；能意识到自己是缺乏安全感的；觉察到自己因为婆媳关系的焦虑情绪，并尝试寻求心理层面的帮助与成长。这已经迈出了帮助自己重要的第一步。 首先，理解和相信自己 作为孕妈妈，整个围产期是很不容易的，所以，你的内心感受会有一些波动，是非常能够理解的。 你说自己本来就没安全感。能够理解这种在人际交往中没有安全感的不安与无助。 同时，每个人都会有一些担心和焦虑。 这不是你不够好，这也是很多人在成长的过程中会遇到的困扰。 你能够和老公孩子在一起开心的生活，说明你能够很好的照顾好自己和小家庭，今年也找回了你的自信，这真的很棒啦。 在你找回自信的过程中，有什么样感受和经验呢？可以尝试把它们书写整理一下吗？ 记录这些感受和经验，给自己一些肯定赞赏，会让自己越来越自信和有力量。 也就可以帮助自己，更勇敢的去面对生活中的不确定与困难，会提升自己的安全感，也会缓解自己的焦虑。 其次，看到焦虑，也照顾好自己 是否可以尝试梳理一下自己和婆婆的矛盾，主要是在哪些方面呢？你的内心的感受是怎样的呢？ 是感觉婆婆在养育孩子方面和自己会有一些冲突？还是沟通方面有一些问题？还是婆婆的行为习惯自己无法理解接纳？或者，是感觉到自己没有被婆婆理解尊重？ 也许这些部分都会有一些，这也是很容易理解的。 作为两个独立的个体，因为有一些分歧而产生不同的感受，并且没有及时有效的沟通，就会积累成为内心的卡与困扰，无法释怀。 此刻，请你先给自己一个拥抱，安抚和照顾好自己的情绪。 允许自己情绪出现，学会去和它相处，慢慢的你会发现，自己的情绪像一个信鸽，告诉你会有一些问题出现；也会像一个调皮捣蛋的小破孩。 如果可以安抚一下它们，它们就会安静下来，乖乖的和你相处。 当你感觉到自己没有安全感的时候，可以尝试做几次深呼吸，闭上眼睛，体验自己的双脚就稳稳的站在房间里，这个房间是熟悉的安全的温馨的。 感觉焦虑的时候，深呼吸同样可以帮助自己，可以给自己一个拥抱，告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 当你可以照顾好自己的情绪，对自己有了满满的爱与自信的时候，相信你会更有力量面对婆婆。 最后，好好沟通，看到婆媳关系中的爱 婆媳关系中的沟通问题，往往会成也萧何败也萧何呀。 如果常常会对家里的问题认定一个对错输赢，语言上就会是评判的抱怨指责的，给对方造成一种被否定的感受，造成反感和对抗。 心理学上有一个关于沟通的梅拉宾法则，心理学家梅拉宾用这个法则告诉我们，好的沟通，我们沟通的内容只占7%。我们沟通时候的氛围心态语气语调目光和肢体语言会占90%上。 那是否可以在和婆婆沟通的时候，让自己先做一些尝试和调整呢？ 比如：在婆婆心情好的时候，坦率的告诉婆婆她的语言或者某个习惯，让你感到被否定了，有点委屈和挫败，温和而尊重的请求婆婆，对自己多一些理解和包容。 这样的表达，远比一个人生闷气更有帮助；婆婆也可以感受到你的感受和尊重，这样的表达里面，是有爱在里面的。 爱往者爱返，一个人先有爱的发送，对方是会回馈以爱的。 同时，学会寻找老公的帮助。在这个部分你老公是需要和你共同面对的，甚至他的他的责任更多一些。因为，在你和婆婆之间，你老公的态度蛮重要的。 另外，你在怀孕初期就想到会让婆婆来帮助带孩子，也许，在某些方面，你对婆婆也是有认可和信任的。 比如，在自己有需要的时候，婆婆就会给予帮助和支持。 所以，是否可以尝试去理解与接纳一下，这个目前还在打工的婆婆呢？ 对婆婆的理解，有助于你勇敢的先发出爱的呼唤，相信婆婆也会给予你爱的回应。 当爱可以在我们的家里流动的时候，每个人都会是被滋养被支持的，都会感到是安全的被爱的自信的快乐的。祝福你！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你的描述能够感受到遭遇情感的背叛，引产对你身心的打击和伤害。 允许并接纳自己遭遇情感的背叛以及身体的伤痛后会有极度悲伤，难过，抑郁，焦虑的情绪状态，这是人在面对重大的丧失和痛苦时身心真实地表达和反应。 别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是否让他人的言语行为继续伤害你是你可以选择的。反复咀嚼他的残忍，就是你主动选择了让他无数次地伤害你，而事实是他只伤害了你一次。 你之所以会反复咀嚼他的残忍，是因为你无法接受自己被抛弃，被背叛的事实，你只有把自己放在一个弱者、受害者的位置，你的感觉才会好一些。你说呢？ 你生命中那些让你疼痛的人和事都是你需要修行的功课，都是在教会你如何更好地爱自己的。 从你的描述可以看出，你在与他交往的时候，大概已经知道他与前任的关系，而你还是会被他吸引而无法自拔，是因为在与他短暂的相处中，他的体贴，温柔，无微不至的关怀，和谐愉悦的性体验是你比较欠缺和匮乏的，也是你没有尝试通过自己的努力给到自己的，你一直都在向外求。 当我们因为内在极度的匮乏和欠缺而选择接受一个人，走进一段关系时，我们只关注这个人、这段关系是否能够满足我们所欠缺的那一部分，而忽视了对这个人，这段关系更加客观、全面地评估。 一旦我们欠缺的那一部分被回应和满足的时候，我们才会看见这个人真实的样子，原来他有那么多与我们不匹配，不和谐的地方，甚至他就是你人生新的暴风雨。 可以通过空椅对话的方式对这段感情做一个仪式上的告别，让你因为这段糟糕的感情所产生的那些痛苦的情绪情感能够被表达，被释放，被回应。 找一个对自己来说足够安全的，安静的空间，你和想象中的对方相对而坐，然后把你想说的话都告诉对方，并且想象对方基于你所说的会有什么样的反应，他会怎样回应你，你也可以借对方的口吻把他的话说出来。 别人这么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你很受伤，不被尊重的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。为你能够带着满身的疲惫、伤痛，勇敢地争取、捍卫自己的权益而点赞。 尝试去觉察，面对他反复伤害你的言语行为时，你是如何对待自己的？你真的足够爱自己，在意自己，心疼自己，尊重自己吗？还是你对自己也有太多的不满，嫌弃，不相信自己值得被好好对待，所以才给了他不断伤害你的机会。 以如此残酷的方式让你认清一个人的确很痛，借由这个人以及你们之间的关系去反思、梳理自己内在的一些缺失，然后通过这段糟糕的关系，让你成长为一个更懂爱，更会爱的自己，那么这段关系带给你的成长就远远大于它所带给你的伤痛。 伤痛带给我们疼痛的同时，也会激发我们内在自我疗愈，自我复原的力量。愿你即使被伤害，也依然有勇气去爱。 世界和我爱着你！

yanglili*^O^

题主好 我是kelly 看完你的提问，在长期有人安排的情况下，你也依然保持自己的选择，不爱别人建议和指导，也是自己对自己负责的态度，这是很好的事呢～ 也说明你愿意为自己的成长负责～ 【关于成长】 很多家庭的父母随着孩子的成长。总是忽视了年龄，孩子的能力。 就像我也一样，经常惯性去做一些事情，甚至很多时候不知不觉无意识的开始。 所以我也很感谢女儿。她总是及时提醒我，这件事她自己会处理，让我安心忙自己的事。 一个当了二十多年角色，基本在大学之前是需要慢慢学习放手，自己去选择和决定一些事情。 所以下次你愿意，也可以直接坦诚的告诉父母。 同时也可以感受到你很为他人考虑，在拒绝别人的善意有些自责？ 或者很多时候自己经过思考，就如你说分清哪些是善意的，哪些是他人让你丧失了自我。 我们在成长的路上，其实看似简单的拒绝，也是不容易的。 就像我早期拒绝和朋友一起吃饭，逛街，也被“孤立”的感觉也不好。 看到她人三五好友，欢乐无限，自己一个人的时候也有失落。但是我很快意识到，这是我自己选择的，既然我不喜欢这些事，拒绝是这件事，并非是朋友，有需要的时候依然可以主动邀请，做些我们都喜欢的事，而非是自己不喜欢的逛街和吃饭。 可以主动说说自己喜欢的事情，例如我喜欢爬山，盆友去的时候就会邀请。 我们在这个过程和父母，朋友，包括领导都一样，难免在生活中出现和感受到这些不喜欢的声音，尤其我的父母也是“差评老师”，他们在我成长中除了批评，或者贬低，很少会客观分析一件事。 成长以后，我会为自己负责，同时毫无疑问，主动的承担结果，慢慢的也积累了很多能力。 【关于接纳】 很多时候我们给他人建议，一般是害怕试错，尤其父母，很担心孩子在生活中工作的失败。 我个人常常感受到与其去批评身边的人，不如允许他人有错。 就像重要的选择工作和生活都会有这样的事情，有些是父母没有安全感，害怕失败。 所以可以去和父母聊聊，他们成长过程是被批评比较多还是肯定比较多。给予你建议的时候父母的想法是什么。 这样交流多了，父母也会理解到你的想法，慢慢的也会接纳你自已的想法。 这个过程其实也是进进退退的。大部分家人会很不容易一下改变习惯，所以也要接纳自己的感受。 很多感受一直被压抑，身体也会自动出现各种“反应”，在听到听见别人“建议，或者指导”的时候，感受和情绪就说些什么？ 可以具体的写写自己的真实想法，把那些模糊的感受通过语言表达出来，下次听到他人的指导你会说些什么？ 反之，建议就算是善意的，主动权也在于你，是你希望或者不希望他人介入你的选择。 因为很多时候选择也是一种生命力，在人生的路上愿意去多一些体验，无论是什么，都敢于去试试～ 就像很多时候熟悉的感受回来了，那个时刻，可以不急于去“抗拒，不耐烦。”。 而是告诉自己，在体验这样的感受而已，同时这时温和而坚定的拒绝他人： 例如“我很感谢你的建议，但是我有自己的生活方式”。 例如：“你的建议很好，但是我不会去做。” 例如：“你的建议听上去更适合你自己。” 如果你愿意也可以试试～ 也许久了别人也会明确知道你的想法，你是有主见的人，当我们可以主动去做这些事的时候，也会感谢自己，那个自信🈶力量，自己愿意为自己负责的自己成长了，愿意开始接纳属于自己的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《被讨厌的勇气》《尼采论自由和偏见》

Kelly水

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的问题描述，也看到你对自己有很多的觉察和自我疏导，为你能够在自己遇到问题时主动寻求帮助点赞赞~ 结合你的问题，我想到的是： 1.关于刷手机。 感受到你白天其实很忙，也比较辛苦，晚上想刷手机放松一下，其实一般要避免让自己连续刷手机是非常需要自控力的，而自控又需要耗费我们的意志力资源，基于我们白天已经将意志力资源消耗了很多的情况下，这个时候让我们控制自己是很难的。一般在这种情况下，我会从两个方面来调整自己，一个是对内在动机的觉察，另一个是从行为层面做出调整。 从内在动机的角度进行觉察，就是去看看自己为什么一定要刷手机，其实我们主要还是为了让自己放松，但实际上，从你的描述来看，却不一定真的让自己放松了，这是因为我们在刷手机的时候，同样激活的还是交感神经，我们的大脑依然还是兴奋状态，而并不是放松状态，所以，从客观上讲，这并没有让我们真正获得我们想要的放松。真正的放松，其实是需要激活副交感神经的，这个是无法通过刷手机达到的，我们可以适当地刷手机，但同时也可以提醒自己其实自己要的是真正的放松，那么，如何让自己真正放松呢？那些能够回归到身体，放下头脑中杂念的活动都是可以帮助我们激活副交感神经，让我们真正放松的，比如运动、瑜伽、呼吸放松、泡脚、冥想等等，用这些方式去取代刷手机，或许你的状态会不一样。 从行为层面的话，我曾经采用过一种方法帮助自己戒掉了晚上睡前玩手机的习惯，养成了早睡早起的生活方式。我们渴望刷手机，实际上是渴望那种大脑被手机里的信息刺激之后分泌多巴胺的感觉，刚才说了，这样的一种刺激其实并不是一种有益身心的方式，反而在消耗我们自己，而且如果影响到睡眠，的确会让我们第二天也精神状态不好，我用的办法就是隔绝诱惑，然后坚持睡前放松训练。心理学里面有个20秒法则，就是当一个事情的启动超过了20秒，我们就不大想去启动了，这个机制应用到消除坏习惯其实挺有效的，就是让那些不利于我们身心健康的坏行为的启动变得困难，比如，我那个时候就是在睡前把手机放在卧室外面的书房，保持飞行模式，这样，当我睡到床上，要想再拿手机就很难启动，于是基本也就不去拿了，然后，我就专注于自己的呼吸，保持身体的放松，激活副交感神经，让自己渐渐入睡，保持这样的习惯一段时间，就会自然在睡前不看手机了，睡眠好了，第二天头脑清醒也精神，生活本身也给到了自己积极反馈，就能够持续保持了。 2.关于孩子的教育。 好像我们会无意识地将孩子的学习好坏和自己的价值链接在一起，这个部分可以去觉察一下，其实，越是把孩子的事情还给自己，孩子越是能够发展自己的自主性和胜任感。背单词是他自己的事情，他没有完成好，到学校里需要接受负面结果的是他自己，这是他的事情，我们需要把他的事情还给他。而我们作为父母，我们的价值并不需要通过孩子的成绩好坏来衡量，而且，孩子的成绩好坏也不是评价孩子的价值的唯一标准，对吧？当我们能够把这个价值绑定解开，就不会那么容易因为孩子的学习成绩的好坏而引发各种情绪了，因为你知道一次考试，一个方面，一次事情不会决定一个人的一生。 反而我们需要从更宏观的角度来看，如何帮助孩子在人生中遇到各种困难的时候，学会在困难中成长和学习，学会在挑战中积累经验和智慧，促进他自己去解决问题，我们只是他的观察者、陪伴者、支持者和引导者，我们所做的引导是积极正向的引导，是对他的信任和鼓励，而不是担心和焦虑。所以，当孩子学习英语遇到困难的时候，接纳他的情绪，并且告诉他，妈妈相信你可以通过自己的努力去克服当下的困难，妈妈相信你有能力学好英语，做好每天需要做的功课，我也会给到你力所能及的帮助。把主导权还给他，看看他需要你做些什么，把他需要承担的部分也还给他，我们不需要替他承担学习上的责任，也无法替他承担，因为这些代替的部分，反而是不利于他的自我成长的，你说呢？ 3.关于自己的情绪以及自我关怀。 是的，我很赞同你后来说的要先照顾好自己，我的整个感觉是你非常累，非常辛苦，需要保持身心平衡，而我们误以为刷手机是一种很好的方式，但好像效果不太好，对吧？所以，从底层逻辑来讲，你其实是需要多休息的，休息就是要激活副交感神经，让自己真正放松，而不是一直保持大脑兴奋的状态。白天也可以通过正念的方式，放空大脑，只要你将注意力集中在自己的身体感觉上，就能够放松下来。比如，当你工作间隙的时候，可以去沉浸式品一杯咖啡，通过味觉、嗅觉来感知咖啡的浓郁和香气，还可以通过触觉来感知咖啡的温度，这个时候什么都不要想，只是去感觉，这就是一种深度的放松，就激活了副交感神经；当然，工作间隙做几次呼吸放松，中午的时候做一个午间冥想，都是很不错的。 推荐你经常阅读《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》以及《八周正念之旅》，帮助自己找回生活的平衡，保持生命的活力，你一定可以的，祝好❤

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你是独生女，大学毕业在广州工作4年，由于父亲的离世，陷入悲伤之中，通过打零工养活自己，没有攒到钱，相处10年的男友各种网贷下，不知道以后何去何从，你陷入思考，也是该捋捋。 男友守着家里的餐饮店，父母的负担重，还有各种贷款，还有妹妹马上上大学，双方父母都不看好，没有被父母祝福的婚姻也是很艰难的，你们认识10年，没有走到一起，还在异地，各自做着该做的事，也是要做决策。 先回到自己身上，你是独女，妈妈也舍不得你嫁这么远，一边是父母，一边是男友，很难选择，假设现在你们经济不是问题，你们都能割舍不在父母身边吗？值得好好思考。 这么多年，看似男友守着餐饮店，其实你们之间的感情是疏远的，经济导致见面的次数少，是你们的心离远了，是吗？你与男友是否商量过你们的未来，是否能够逾越父母的意愿。 你们走过10年的感情，一定有你们美好的时光，酸甜苦辣，各种滋味，作为父母，都想让自己的孩子幸福快乐，物质是基础，精神食粮是锦上添花，年轻人也是有创造力。 现在的你而立之年，既然能在广州工作，也是小有能力，找到自己的定位，这样对未来少些担心，你没有依靠男友，也很独立，为你点赞，已经超越很多女孩。 现在互联网的冲击，普通人也能逆袭，首先调整自己，虽然就业的路有些难，但不是你一个人，给自己更多的力量，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的组合，你是否有处理各种关系的能力，都是需要提升的。 经济拮据不是问题，是否被困难束缚，调整你的状态，找到你熟悉，擅长的领域，重新开始，当你找到定位，各方面成熟，你对自己笃定的相信，答案不攻自破。 男友坚守餐饮店，即使有各种贷款，也是努力生活，踏实工作，也受父母的影响，当有分歧时，他是真正的孝顺，还是有自己的想法，这是有区别的，你可以辨别。 有的男性为了父母而活，活在父母的苦难里，甚至一辈子无法和妻子和睦相处，对妻子极大的不公，一边是亲情，一边是爱情，很难割舍，不敢做自己，家庭很难幸福。 选择大于努力，照顾好自己，爱自己，祝福你

朵朵莲