Try It Plus 再试一次
高二，初恋异地600天零吵架，偏单向付出，该继续吗
坐标HN，高二文科女生，和男友（理科是初中同学，中考结束后在一起，现在异校恋满600天，聊天记录攒了足足6万条，我俩甚至从没吵过架。 在外人眼里，我们绝对是“稳定又合拍”的一对。他性格憨憨的，人很靠谱，学习成绩比我好，我们早就约定好要一起努力，考去同一所城市的大学，这个共同的目标，也是我一直舍不得轻易放弃的原因。高一的时候，我还能靠着这个目标激励自己，成绩进步了很多；可到了高二，不知道是多方面原因叠加，我的成绩退步了，心里的迷茫也越来越重 但只有我自己知道，这段“零吵架”的感情里，藏着多少说不出口的内耗 他家里管得特别严，平时基本没机会联系，我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了 就连见面，也从来没有“提前规划”这一说，永远是他没课、有空了，临时告诉我“哪一天能见面”，我就得立刻调整自己的所有安排去迁就他——我们基本一两个月才能见一次面 慢慢我发现，这段关系里好像一直是我在更用心： 我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞 可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有 身边的同学知道我的情况后，大多劝我分手，说我付出的心思和精力，远远超过了他给我的回应。我也清楚自己现在的状态很内耗，可看着600天的陪伴和那个一起考大学的约定，又忍不住犹豫：他只是年纪小、恋爱开窍晚，还是从本质上就没把我的情感需求放在心上 想问问大家 ： 1. 男生在高二这个年纪，恋爱里的“钝感”是正常的吗？真的能靠等，等来他主动惦记我的那天吗 2. 冲着一起考大学的目标，继续迁就他的节奏，值得我消耗自己的时间和精力吗 3. 零吵架的稳定，和“被重视、被主动惦记”的情绪价值，到底该怎么选 我们两个都是彼此的初恋 我真的很珍惜这段感情，可现在的内耗已经影响到我了，希望得到大家的建议！感谢！！！
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高二，初恋异地600天零吵架，偏单向付出，该继续吗，我试着为你答疑解惑。 题主感到在一段恋爱关系中，一直在单方面付出，迁就对方，你感受不到对方给你的重视和主动惦记，得靠你一次次暗示提醒，对方才能勉强回应。 题主在这段关系里感到自己付出得不到相应回报，聊天没法及时得到回应，加上学习成绩下降，对你和他约定目标的达不到，可能也有焦虑情绪，让你回到这段关系，你很担心你们的关系，是否稳定长久可靠。 零吵架和双方性格特征，并不意味着一段关系未来就一定稳定持久，零吵架，只能说明你们之间关系没有遇见冲突和矛盾的时刻，也可能你在隐忍，也可能他不计较，并不是零吵架就意味着关系是好关系。 你们见面时间少，接触也少，缺少共同生活和共同合作面对很多困难的经历，对双方家庭和个人更多方面认识都很有限。 题主在付出同时，也在小心翼翼守护这份初恋的爱情，是否你害怕在关系中出现吵架情形呢，是否担心吵架会破坏关系，两个人没办法修复冲突，会导致关系受伤或破裂，所以题主才一直对对方如此用心和谨慎呢？ 即便后续你们关系里有吵架，也是正常的，有冲突是所有关系都会遇到的情形，因为两个人的需求不可能完全一致，总会有一方不能做到，另一方也不能妥协的时候，学习如何面对矛盾和冲突，也是关系中重要成长经历。 比如，题主的被重视被主动惦记的需求，就已经感到不能被对方满足了，你提醒他就做的挺好，不只暗示，明说也可理所应当呀。 恋爱关系里，两个人是平等的，你并不需要把自己放在弱者和被照顾的位置，或者把自己放在照顾者照顾对方的位置，去迁就他，并且永远不变。 一段势均力敌的灵活的关系，才可能稳定持久关系，只是迁就本身，也换不来爱情，迁就只可能是维系关系的方式之一，并不是决定因素，你可以考虑，是继续迁就，还是改变相处方式，当然每种选择都有不同风险，想好了就去做吧。 当你需要对方的时候，你也可以把自己放在一个被需要的位置上，表达你的想法感受和需求，两个人一起沟通，看对方怎么做才能满足你的需求，以让你在关系中感到被在乎被重视。 男性对情感方面大多没有女性专注细腻，注意力更容易分配在多方面，加上他家人管的严，你们都尚未独立，都要依靠家人获得经济支持，也必然会受到家庭的约束和控制，没法经常见面，这也是题主后续关系需要考虑的，如果家人干涉孩子的婚恋，你们也要一起面对这一困境。 每一段关系，都不一定能依据一些固定的因素而长久维持不变，比如对方性格好，你迁就照顾他，有共同目标，零吵架等等。 一个因为人有多面性，你看到的只是他的一面，还有很多面需要你了解，二个人是会随着成长改变的，关系也会随着人的需求改变而改变。 你无法从现在关系的蛛丝马迹里，判断关系是否能长久发展，所以，接纳你无力控制的部分，活在当下，只有当下是你能控制和选择的，为了自己好好学习好好生活，好好爱自己，当你足够爱自己接纳自己，就会有人来爱你。 你若盛开，蝴蝶自来。 即便达不到目标，也不要强求，接纳自己的不能够，这就是真实的你，接纳这样的你，才能接纳别人，也被别人接纳，慢慢成长，活在当下。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
注意力不集中，老分神，比较难受，怎么区分想法、感受
看了几页中医相关的科普书籍 其中提到了神 提到了分神、、、 举例子表达了、沉迷于手机是一种身心分离 如果自己没有意识到的话是更不好 最近一年我自己平常做事注意力不是很集中 老是会有想法（回忆）出现 会比较难受 甚至对于想法的出现都很难受以及排斥
题主你好，有时分神只是一个结果，它可能是由很多原因组成的。 动力问题： 理想情况下，人的焦虑值在处于20%-40%左右时，做事效率最高。对一件事期望过高和过低都容易导致人分神。 也有时是做事的内在动力不足： 遇到问题只想得到别人会不会认可自己，应不应该做，而没办法把自己要做的事情和自己真实的需求联系起来，也不能在做事的过程里感觉到快乐。 或者做事的动力就只有“不做的后果很严重”，而不觉得这件事和自己心理和实际的发展有什么必然联系。 这样人会容易陷入分神和自责的循环。 情绪问题： 有些事情对人来说可能和一些不好的感觉有关，比如一做事觉得挫败感很强，觉得自己做什么都不对。 这可能和人经历的创伤有关，如果没有修通这部分，人会无意识里有很多想回避的事情而不自知。 人在情绪调节失败之后，玩手机获得一些快速的反馈和快感会成为人应对情绪问题的首选方案。 也有些人是缺少面对失败的能力： 如果人的自我价值感发展出问题了，人容易把自己的价值和一些无关的事情绑定，一件事没做好就感觉这辈子完了。 导致人会过度分析——觉得没准备好就不行，但非常难准备好，也经常因为做不好而自责；完美主义——害怕失败的最终形态。 这部分需要人能有一些自我关心的能力，即使自己失败了，也能用一种理解和关心的态度看待自己，然后再去看看自己需要什么。 并重新发展自己的价值体系，多了解自己，了解自己的优势和劣势，看看怎么做对自己更好；多接触不同的事和有质量的关系，让价值感变得更多元。 还和人对目标的管理有关： 如果要做的事情模糊且不具体，那人做起来会难很多。看不到一件事和自己要做的事情之间的联系，人容易觉得没意思。 另外，如果人一次处理的问题太多，或者被唤起的负面情绪强度太大，人有时会失去思考和整理的能力。 所以，如果要改善这个问题的话： 首先是要对自己有一些管理： 比如屏蔽手机上不必要的通知，或者把手机放在别的地方； 让自己大概20分钟专注于做事，做不好摆烂5分钟，再回来试试下一个20分钟； 多了解自己要做的事情，把一件大事分成一件件具体的小事； 保持充分的睡眠和运动，因为身体不舒服，精力不足也会让人不想做事。 心理层面： 提升“自我认同感”： 发展更稳定的自我价值感。即使在做并非完全自愿的事情时，也能在其中找到自己的节奏、意义或调整空间，而非将整个白天都体验为“被迫的折磨”。减少对外部评价的过度依赖，增强内在稳定性。 深度自我觉察： 倾听内心：不批判自己“分神”，把它视为一个信号。在那些分神的时刻，试着暂停下来，不带评判地观察：我此刻在想什么？有什么感觉？身体哪里紧张？我在逃避什么？又在渴望什么？ 探索身份与价值：通过反思（如写日记）和深入的人际互动（真诚交流），更清晰地认识自己的需求、价值观和潜能。尝试在现实中建立能体现自身价值、带来成就感的活动或关系。 寻求外部支持： 如果自我调节困难，主动向信任的朋友、家人倾诉或寻求支持。必要时可以寻求心理咨询。
二胎来了，要婆媳同住，让本就没安全感的我更加不安？
以前怀老大的时候心态就很脆弱，我本身敏感脆弱一些，有了老大和婆婆一起在老家带孩子，刚开始都是好的，后来又有了矛盾和分歧。终于熬到了孩子上幼儿园，婆婆出去打工我自己一边在幼儿园上班一边带老大，和老公我们一家三口很是开心。刚持续一年半，这个学期还没有结束，二胎就来了，明年我打算把春季学期干完再辞职，意味着明年大肚子还要带老大，但明年下半年生孩子肯定婆婆要和我们在一起，紧接着老大上一年级，一天接送好多次还要做饭，我自己带老二不上班也兼顾不了老大，但是婆媳住一起时间久了会有矛盾，我也很发愁，我又开始焦虑了。因为在家带孩子那几年日子太难过了，完全失去了自我，就今年才慢慢找回自信，二胎一来，我好像一切又回到了起点，我也很欣喜二胎来了，刚好我年龄才二十多岁，一边又焦虑未来同住的日子，矛盾多
你好 看完你的经历，理解你现在的心情，对于宝妈，这可能不仅仅是一个照顾孩子的问题，更是一个女性在努力找回自我价值的问题，在面对未知家庭矛盾产生的正常焦虑，也是很正常的情况。 看得出来，你现在十分焦虑，很害怕回到起点，这种恐惧和无力感让你不知道该如何去做新生命的到来，不得不和婆婆同住，有一些问题矛盾，你又害怕会重新产生，作为过来人，理解你的恐惧和焦虑感。 如何破解，个人认为： 首先，拒绝回到起点，接纳不完美。因为我们现在已经有了有了带老大的经验，也有了一年工作的底气，所以我们能够更成熟，更有经验的面对一些事情，接纳不完美，不必试图把所有事情做完美，无论是做儿媳还是妈妈，只要及格就是优秀的，孩子需要的是情绪稳定的妈妈，不是事事完美的妈妈。 第二，尝试和家人明确分工。这一点需要我们明确和分工，例如做饭接送老大，做家务等等，如果请婆婆帮忙尊重她的习惯，不必苛求一些细节，例如一些饭菜的咸淡或者是家务的整理的方式，因为二宝到来以后，你的职责还是主要照顾二宝的喂养，还有老大的辅导，当然老弟还需要你和丈夫共同辅导，丈夫是你的战友，有和需求你需要直接表达，而不是让丈夫成为看客。 第三，可以寻求外部的帮助，例如老大的学习，如果忙不过来，可以寻找托班，这也是个很好的选择，既减轻家庭矛盾，也能解决吃饭和作业监督的事情，尽量培养大宝独立玩耍和睡觉的规律，可以让老大照顾二宝，增加他的责任感，也能会让他更能表达爱的行动。 最后，放轻松自己的心情，觉察自己的情绪，有些担心可能只是我们想象出来的，二宝的到来以后，也许情况并没有那么糟糕，即使二宝出生，也要给大宝一些时间关爱，不让他感受到被冷落，现在的你只需要放轻，开心的迎接生命的到来，如果真的有问题和矛盾，可以和丈夫提出来共同面对。 加油。
遇到这种小人男，和城府深女领导 怎么应对
小人男是女领导的同学，不像个男的跟个女的一样的畏畏缩缩阴阳怪气的，跟个管家婆一样的显得他很能干一样的，然后在女领导面前就是一副很听话寻求保护的样子，男领导面前就是一个太监样，伺候领导，天天就是在众人面前插空表演，上蹿下跳的蹦跶的厉害，然后巴结讨好对他有用的人，在他们面前帮她们做事然后低姿态的讨好他们，然后一副奴才模样，很恶心，然后跟他有竞争关系的人比如我就模仿你学习你然后挤兑你不尊重你，然后卖弄他和女领导的关系说女领导是他同学啦，然后女领导的手表和手机都是他买的啦，然后在你面前故意大声叫女领导的名字，狐假虎威的样子，实际上就是靠巴结讨好别人上位的，一天到晚就是盯着女女领导的眼色行事，女领导一说热就马上起来开电风扇，女领导喜欢吃什么就买什么给她，手受伤了就赶紧买药，女领导是没结婚的，他是个已婚男但是他跟老婆关系不好天天吵架，听说他以前追过女领导，反正女领导在我们面前非常的照顾他，盯着他的一举一动，然后他也很会找存在感，吃完饭女领导在的时候就擦桌子摆凳子，招呼别人过来吃饭，讨好食堂阿姨，反正就是巴结讨好所有他觉得是领导然后有用的人，心机很深的那种，然后一点没有谦让的心，挤你撞你，然后拉拢讨好别人然后孤立你的那种，做事呢就做的很慢，拍照也很烂，但是在女领导面前就说自己什么都会，然后很能干的样子，其实就是很会察言观色，精准演戏，他真的可以当个演员。然后他在领导面前表现的就是很管事，然后很团结同事一样的，其实他是看人下菜碟的，对我就是做很多小人的动作，然后故意恶心挤兑你，跟你抢戏，然后反正现在很多事情都被他抢走了，领导的关注力也是，领导本来叫我去吃饭的他也不让，然后还拉拢其他人不要带我去吃饭，就是得罪他了孤立我，那种人心机太深的小人，又很会打女领导的牌子，别人都看了女领导的面子对他很给面子很客气，他说不要我去女领导也不会叫我，而且他靠巴结讨好跪舔领导和同事，他们也被他迷惑了，搞得我每天不喜欢搞关系不合群的人被他们的小圈子孤立了，现在就是感觉事情都被他抢走了，同事关系也是他故意在领导面前表演他很关心同事，而且每天表演的很大声卖力，显得很能干的样子，看着这种戏精娘炮男就很烦，怎么办，觉得关键是女领导也很吃他这一套，通过跪舔他都不用做什么事，但是好处都被他抢走了，就觉得很不公，根本不是凭实力，而且凭谁会拍马屁，谁会巴结讨好领导，明明很阴险不谦让，在女领导面前就一副老实要她保护的样子
我可以感受到你字里行间对这个和你在工作中对立的男人充满了不屑与敌意，也看得出你现在的处境应该是和他处于对立面被排挤且走向下坡的阶段。 其实在工作中很多人都会遇到和你一样的情况。我们先从心理学的角度帮你客观地分析一下情况。你的描述中带有很强烈的主观感受，你对他用到的负面词汇也充盈着你的愤怒与不满。可是这对于你想要达到的目的并没有帮助，只会加重你对他的负面情绪，让你们的关系更加恶劣。因此先平复一下心情，问问自己想要的结果是什么？是和这个男人斗争到底，还是希望化干戈为玉帛。 首先，你需要认清一个事实，那就是不管这个男人的人品和能力如何，他做到了让领导信任，让大多数同事认可，这也是他能够成功孤立你的根本原因。因此他在处理人际关系上肯定是有一些能力的，虽然你瞧不上他的为人处事风格。现阶段如果你想和他对着干，就必须先弄明白自己是如何处于劣势的。为什么你有能力却被排挤，他没能力却能得到大众的认可。想明白这一点才是你反击的第一步。要知道很多时候人们是以自己的感受和需求为出发点的，你的能力即便再强，如果不能为别人带来什么好处，别人为什么要和你结盟呢？想要得到大众的支持就要明白自己对于别人的价值在哪里，在职场上只有利益捆绑才是你获得支持的重要途径。比如你能力强能够选择队友带项目，那么大家会自然而然地想要和你处理好人际关系，甚至攀附你，其目的就是为了和你在一起做项目获得更多的钱。再比如你有丰富的人脉，能够在未来对别的同事起到一定的帮助，他们自然不敢轻易得罪你，因为他们知道以后还有用得上你的地方。 所以你应该明白为什么那个男人自己没本事却能混得如鱼得水了吧，因为他让别人觉得他人际关系好，和领导关系好，不能得罪他，以后会有用到他的地方。这些隐藏的利益关系已经弥补了他能力上的不足，让他获得了自己的一席之地。 应对这种人，你首先是要明白自己的优势在哪里，如何利用自己的优势来扩张人脉，让别人知道你的能力是可以为他们带来效益的，这样你也会慢慢地获得自己的拥护者。当然如果你没有什么超越他人的能力，也可以从团结那些像你一样被打压被孤立的同事入手，大家抱团取暖，形成一个团体好过于孤军奋战。 此外，还有另一条路供你选择。那就是放下不甘与不满，试着和那个男人缓解关系。不要和他对着干，或者让他感觉到你也是对他有用的那个人，当他不再刻意针对于你，甚至因为觉得你有用而讨好你的话，你也不会再因为这种复杂的人际关系而头痛了，反而可以将更多的精力投入到工作中。你可以尝试着以共同利益为出发点，和他一起做项目盈利，当然前提也要提防他窃取你的劳动成果，最好是先和领导备案，并在工作过程中让团队成员都知道你干了什么，做到办公透明化，同时要展现出你的大度，甚至可以请他吃个便饭，让一些利润，这些都是为了以后顺利的工作打基础，如果他感受到你想要和解的用意，并明白讨好你也会获得更多的资源和收益，他应该也会愿意和你友好相处，到时候你可以把他转变成辅助你拉拢人际关系的工具人，把他变成你弥补短板的合作者。 总之，你还是要静下心来，分析自己的优势与劣势，找到最适合自己扭转局面的方法。要知道生闷气是解决不了任何问题的。不如换一个思路去尝试可以解决问题的办法。大不了离开这个岗位换一个工作环境。不过你要明白自己在人际关系的处理上可能存在比较直接，神经大条的问题，否则也不会那么轻易地被孤立。了解自己，改变自己，成就自己是你今后在职场上突破自己更上一层楼的必修课，希望你能早日改进自己的职场短板，获得更多的发展机遇，改善自己的人际关系。
情感创伤导致焦虑躯体化，会反复咀嚼这份残忍，怎么办
好难受，来这里求助。 我是和男友是同事，相处一个月，有好感在一起了，前期他又付出，又体贴，360度无死角，我就沦陷了，享受他的温柔，体贴，身体也非常和谐，感觉好幸福。 然后我就意外怀孕了，发现他和其他女孩也会聊天，跟他吵架，就发现他，变成了回避型！ 他跟他前女友怀孕，就是异常胎儿，分手了，这次跟我也是，怀孕三个月检查出来异常，他发现这个孩子异常，就开始逃避责任了，开始不付出，商讨资产费用，都不出，说让我自己出，让我爱怎么怎么，有办法就走法律途径…哎，加上孩子，还有他的行为，我很难接受… 然后我就开始跟他吵架，我找了律师，跟他谈判，最后他妥协了，选择了分期，不过现在也不还，人品太差了。 九月初引产手术，我还在做那么疼的承受着一切，他这个时候就跟新女友一起了，我坐月子期间，他就告诉我他跟05后女友一起了，说这个温柔，年轻，单纯，还给他钱，zuo爱细节，揉碎了说给我…哎，我的心都碎了… 我怎么遇到这样的人呢，好可怕，好恐怖，现在分手了，他还会一直强调是他抛弃了我，攻击我跟他吵架，会发疯…我现在很难受，出现了躯体化难受?，想起他说的话，做的事，就好害怕…会反复咀嚼这份残忍，怎么办，我好痛苦
题主你好，遇到这样的事情的确会让人感到恐惧和痛苦，很难去接受一个那么温柔体贴的人转眼就成了彻头彻尾的渣男这么一个事实。可能还会有自责，怎么就瞎了眼被他当初的热情所蒙蔽。 在我看来，他是存在人格障碍的，他初期会伪装得很温柔很浪漫很细心，很有魅力，为的就是让你掉入他的陷阱，而你一旦跟他在一起之后，他就感觉已经拿捏了你，已经满足他的自恋需求，不需要再对你进行投资和维护，转而就和其他女孩子聊天去了。 他前女友怀孕是异常胎儿，他可能觉得只是意外，当你也是意常胎儿的话，他可能会意识或许是他自己有什么问题，因此他的自恋感遭受了很大的打击，那么为了维护自己的自恋感，就把所有责任都推给你，给你造成一种异常胎儿是你的问题的假象，以此来让你产生自卑感无价值感不配得感。 他原以为这样你会失去自我屈服于他，很庆幸的是你选择与他硬刚，那么这样你就无法满足他的自恋需求，于是他扭头就找了新的女友。当他揉碎了跟你描述那些细节，为的就是展示他那可怜的自恋情节，他表示对方温柔，年轻，单纯，就是暗示对方更好掌控，实际上不管是哪段感情，对于他来说是没有爱的。 虽然现在分手了，他还会一直强调是他抛弃了你，攻击你跟他吵架，你千万不要搭理他，你越跟他吵，他越觉得掌控了你的情绪。你也不必过度痛苦内耗，而是要明白，我们要如何调整心态才能让自己生活得更好。 我个人觉得，有的人出现在你生命当中，仅仅是来给你一个教训的，还有的人出现在你生命里，仅仅是为了给你一个启示的，我们以为那些出现在我们生命里的人是有利于我、给我提供价值的，其实不是，有的人来就是为了给你一巴掌，让你赶快醒醒，你遇到的不过就是一个有问题的渣男，能赶快脱离才是对的。
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
最美好的亲密关系，应当是双向奔赴的。当沟通和付出，得不到期待的回应时，会有一种不被尊重和看见的感受，感到生气、气愤、堵心也是理所当然。
除了愤怒，
我从你长长的、条理清晰的文字中，感受到了一份“被单方面抛弃”的不甘；
从你细腻的煲汤、做菜、买零食水果礼物等呵护的行为，感受到了你对这份感情的用心；
从你描述对方“生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人”，感受到你用了8个月时间，在认认真真的注视着对方；
从你对她毫无保留，她常来你家，也给过她你家钥匙，感受到你是一位纯粹而专注的男性。
对于人类婴儿状态，心理学有个说法，叫做：无回应处俱是绝境。
虽然我们已经不再是曾经无法很好的传情达意、全能型自恋的小宝宝，任谁在认真付出的时候，都希望至少获得一份“被看见”的基本尊重。
事情发生后，这份无处安放和平静的愤怒，要怎么办呢：
1、尝试理解你们双方不同的处事模式。
今天复学过往的心理学课程，听到亲密关系的三种模式：
1）安全型依恋
2）焦虑型依恋
3）回避型依恋
最完美的亲密关系，双方都是安全型依恋，既有依恋的粘度，也有自己选择自由的理性和尺度。
从行为表象来看，你比较像是焦虑型依恋，而她比较像是回避型依恋。焦虑型+回避型就好像贴在一起的A和B：一个遇到压力就必须紧密的贴贴，一个遇到压力就会逃窜到远处。
从你们俩的原生家庭基本特征也能大概看到一点端倪：
你的父母和姑姑，对于家庭统一的动机，会有较强的意愿（热情）和行动力，甚至会替代作为成年人的你去协助推进；
她的父母脾气暴躁、父母常吵架，对她较为忽视，长久下来就促成她回避型行为风格。
回避型行为风格，多半是相处亲密（例如确定恋爱关系）时才会发觉，因为她不习惯于热烈的爱，当这份爱变成一份确定时，就会进入回避型状态。
你最关心的，这8个月倾尽真心的这些付出，她到底有没有看见呢？我相信她是收到并享受这份关怀的。所以她会反复强调要睡主卧，反问她睡次卧合适吗？
只是，对于回避型依恋的人来说，这份感动在其他人眼中，看起来也是平淡的。
2、自我成长，从依赖性走向自我导向式。
我们每个人有自己的处事模式（也叫后设程序，是我们不自觉重复的程序、行为习惯），被一份持续8个月的感动完全改变，是非常有难度的。正如你所说，在你们俩现有的人生阶段，一定要把走入婚姻定为关系的目标，未必合适。
这些经历正如积极心理学想要传递的：有些事情，我们要从依赖性的神经回路，去到自我导向式的神经回路。
曾经固化的处事模式未能引导走到期望的结局，但让我们收获了一份珍贵的觉察。
带着这份觉察，可以让我们有意识的自我导向到想去的位置。
切换神经回路也并不复杂，每天写3件感谢这个世界的事件，从细节写到品质。例如：
我感谢今天上班的路上，我目光停在了路边一朵红色的小花上。随风轻轻摇曳的小花瓣充满水分和生机，让我感受到春天的气息似乎已经要闻到了。
连续30天，回头翻看，就会发现自我导向式神经回路已然内化于心，你可以自然的进入美好，也可以自如的与情绪共处，一切选择取决于自己内化的力量，而非外界。
再回望30天前的这份回忆，相信你的心态会比现在更为平和。祝好！
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
你好呀！为你对自己成长中父母总是命令你，批评你所产生的阴影，创伤对你当下的人际关系所造成的困扰有觉察并能前来求助而点赞。 父母曾经对你的命令，批评并不是因为你不好，你没有能力做好那个当下自己所面临的一些任务。 而是父母把他们内在的一些焦虑，对自己不满意所产生的挫败，不自信投射给了你，作为孩子，你认同了他们的投射。孩子基本都是通过养育者的言语行为来认识自己，建立自己的自我评价体系。 如果父母在你成长的过程中对你有太多的干涉，否定，批评，就会在你内心种下自卑，不自信的种子，会让你对他人的评价过于敏感，因为你很在意他人对你的态度，很渴望被认可，被肯定，而这是你内在极度匮乏和欠缺的，是你没有在父母那里被很好地回应和满足的。 察觉就是改变的开始。当你已经意识到了成长中父母情感不成熟的养育方式对你所造成的伤害，你能做的就是接纳并允许自己对他人的评价极度敏感。 在那个当下，可以把更多的关注点、注意力收回到自己的身体感受上来，觉察在面对他人评价的那一刻你是什么样的感受，你想到了什么，你如何看待那个当下的自己？你渴望被怎样对待？ 当下在你的人际关系中，你所面临的已不再是你的父母，你与任何在身份，人格上都是绝对平等的，即使别人真的否定你，批评你，让你不舒服，你也有力量做出回应，你具备保护自己的资源和能力，对不对？ 真正让你不舒服，受伤的不是他人的建议，而是你基于早年创伤所产生的对于他人建议的应激反应，那就是你如何解释他人的建议。 如果你把他们的建议理解为是掌控，否定，干涉，不相信你，你就会陷入本能的自我防御，激活身体的创伤记忆。 但如果你能以新的视角理解他人的建议，你会感受到他人的真诚，发自内心对你的认可，欣赏，期许，这时你可能是自信的，放松的，自在的。 当然，对于成长中的创伤，你需要主动通过自己的学习成长来疗愈，多给予自己肯定，认可，看到自己已经做到的以及做得好的部分，放下对完美自己的期待。 世界和我爱着你！
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的委屈与愤怒：相处8个月，你是投入了真心和诚意，对她可以说是足够的尊重与满足，她也尽情的享用着这一切，最终没有任何征兆的提出“和平分手”。让你感觉愤怒的是：不被尊重，在这段关系中你没有被公平对待。 1.理性思考与判断，你们是不合适的 如你分析所说：她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。你一直在试着接纳，想用时间来化解你们的问题。 关系中如果有一方是委屈、忍让的，那么这段关系就会失去平等和谐，终究是会出现问题的。你回看你们相处的每一幕，都充满了很多“不和谐”，一直都是你在迁就和忍让。 说明你对这段感情很重视、对对方也很尊重，无论结果如何，你都想你们之间能够和谐融洽相处。可对方的种种表现对你来说都写着大大的“失望”。 人之所以会产生情绪，是因为情感没有得到满足，因此有挫败感。用真心换真心，你感觉就像自己的感情被玩弄了一般，甚至也连带了你的家人也受到了侮辱。 所以你意难平，被动分手，你连申诉的机会都没有，那股憋屈、愤恨无从宣泄。请你相信，你的尊重不仅是给与对方的，更是给与你自己的：对人、对事、对感情你都是认真的，自尊才会带来他人对你的尊重。 你只是在事儿上看清了一个与你不匹配的伴侣，看清了一个不值得继续留恋的人而已。而曾经付出的真情，这段经历是属于你自己的美好回忆，没有亵渎、没有遗憾。 2.看到更多真相，让自己拥有更多选择 透过你的文字表述，我们尝试打开一扇更真切的了解她的窗口： 她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。（你用了“可能”）作为一个非心理学专业人士都有所感觉，说明父母的婚姻对她的确是有影响的。 首先，我们的安全感在小时候是来自于父母的关系中。父母经常吵架、家庭氛围紧张，很容易破坏孩子的安全感，即便成年后他也会开启自己的“自我防御机制”躲在修筑的“安全城堡”里。 而父母的婚姻、互动模式，一定程度上也会对孩子造成影响。 作为一面“镜子”，要么被孩子传承下去，看见父母的婚姻不幸福、充满暴力沟通，让她对亲密关系有恐惧，担心自己的婚姻也会如此不幸，索性不如不走进婚姻里。 要么走向父母的另一个极端：以父母为“镜子”照见自己要经营幸福和谐的亲密关系，给与孩子更多更好的爱与保护。 她的“保守”给你造成了“不真诚”的感受；她的“恐惧”让你看不见她在这段感情中有投入；她面对姑姑打电话的各种不尊重，只是她对即将走进“亲密关系”的焦虑与害怕。 当你站在她的视角重新回看发生的一幕一幕时，你会同情她的遭受、心疼她的恐惧、理解她的“退缩”。而“和平分手”不是对你，只是在她认为对她自己最好的保护，对你也是她能做到的尊重罢了。 不管怎样，这也是人生一段非常宝贵的经历，积累了亲密关系、与异性相处的经验，对下一段关系的开启是大有帮助的。《但愿婚前我知道》《懂得爱》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
54岁女，他根本不让你说话，怎样和性格暴躁的人沟通
54岁，女。和这样的人沟通时，他只讲他的理由，像机关枪一样，根本就不让你说话，暴着粗口，他说出不可行的方法不计后果，也不给别人行事的时间。不计较就只能纵容他，怼回去随时会引起肢体冲突，还得和他共事，请问有什么好办法？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你的描述能够感受到身边有一个总是过分理性，从不允许你表达自己观点、想法、感受的人时，让你感受到了不被尊重，不被理解，被干涉，被掌控的委屈，愤怒。 你之所以会被他影响，一方面说明他对你很重要，是你生命中重要的存在，与你有利害关系；另一方说明你期待他改变，期待他能以你渴望的方式对你，比如，尊重并允许你表达自己。 所以，允许并接纳自己身边有这样的人时让你倍感困扰，痛苦，纠结无助，因为你很渴望摆脱他，但又担心因此而伤害你们之间的关系，激起他强烈的情绪反应。 尝试去梳理你主动向他表达自己的感受和需求可能激起他更激烈的情绪反应的可能性有多大，以及所造成的伤害与你一直压抑，隐藏自己的情绪感受，保持沉默，继续被他伤害哪个更大，这会帮助你做出对自己，对关系伤害最小的决定和选择。 而且一段持久、滋养的关系，一定允许你在这段关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。可能在他的成长中，他的情绪感受是从来没有被看见和回应的，他的养育者总是通过讲道理来回避面对情绪。成长中被对待的方式教会了他表达情绪感受是不好的，他通过在关系中获得更多话语权，讲道理的方式来回避面对情绪。可能在他那里，表达情绪感受是自己脆弱的表现，他不能接纳这样的自己。 当我们能够带着好奇心去了解身边那些让你不舒服的人的言语行为的成因以及其背后说的需求时，我们就会对他们有更多地接纳，理解，放下渴望他们改变的意愿和期待。 一边怕一边在与他相处的过程中，勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求。当然，他可能会打断你，否定你，你可以在那个当下通过做深呼吸把注意力收回到身体感受上，而不是被自己脑海中那些可能被伤害的念头所带走。 你由内而外传递出来的淡定，真诚，勇敢会引导他尝试直面自己坚硬的外表下最柔软的部分。当然，对于一个过度理性的人来说，你需要面临很多的挑战，需要你有足够的耐心。 在面对这样的人时，可以有意识地投其所好，多给予他肯定，认可，欣赏，鼓励，对于他确实做的好的部分，需要发自内心的表达。 面对他对你的一些指责，否定，打击，要求时，只在嘴上顺应他，该怎么做你要自己的标准来，你要清楚哪些是他的事，哪些是你的事，你只能为自己的事情负责。 别人怎么对你是你不能掌控和决定的。但是面对他人让你不舒服，很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。 世界和我爱着你。
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很辛苦，毫无疑问，你确实遭受着家暴，无论奶奶是有心还是无意的。每个生命都值得被尊重、都应该被温柔以待。亲爱的孩子，错不在你，让你受委屈了。 1.无知与愚昧 所谓人生而无知，是说一个人知道的东西很少。奶奶在你小时候对你非打即骂、各种体罚与侮辱。用尽了身体暴力、语言暴力、精神暴力：殴打、侮辱、谩骂、诅咒、持续批评、贬低、挖苦、讽刺、嘲笑、长期忽视...... 而且她是处于“不自知”的无知状态。也就是说，她并没有意识到自己这样做是对你的体罚、家庭暴力，甚至游走在法律的边缘，对生命的不尊重。 如果是或无知是一种状态的话，那么愚蠢则是一种行为表现。在奶奶的思想认知里是有着浓厚的“重男轻女”思想的，你作为父母的长女，遭受到同为女性的奶奶的轻视、侮辱。 包括父母也认为奶奶如此对待你都是属于正常的，也暴露出他们的无知与愚昧来。 2.活出你自己 我们改变不了过去所发生的事情，但可以改变对过去事情的“解读”。 首先，你没有错。遭受各种欺辱并不是因为你做错了什么，即便是偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业，并不是你品性差，那是孩童的纯真体现。人之初性本善，如果表现的很乖巧，反倒不像是一个孩子所应有的单纯。 生长时代不同、所处年代所受教育都有差异，作为一个老太太如果缺少眼界和独立思考的话，很容易被这个时代所“淹没”。 “重男轻女”是落后思想的残余，类似“嫁出去的女儿泼出去的水”“养儿防老”都是对传统民俗观念的错误解读。 你深受伤害，如果对过去的伤痛还存有执念、对奶奶的“罪行”还期待她给你的道歉或愧疚的话亲爱的孩子，这相当于你继续残害着你自己。奶奶对你的残害早已经结束了，你更要放过你自己。 《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己超越原生家庭、实现自我救赎的故事。拿回你人生的主动权和选择权，做自己的“重要他人”实现自我滋养，从而活出你想要的样子。 当然“自我疗愈”的过程是漫长的，尤其你身心均受到很大伤害：低价值感、低自尊感、安全感匮乏、敏感自卑、社交恐惧、人际关系障碍等等。只要在疗愈的过程中呈现“螺旋式”上升就说明你是成长的。 可以从书写情绪日志开始做起，把每天的情绪波澜记录下来，坚持下来你会发现情绪背后隐藏的珍贵礼物；可以从培养新的兴趣爱好开始做起，重新点燃对生活的热爱；可以从喂养一只小动物开始做起，感受生命的珍贵...... 总之，只要你出发，永远都不晚。你的人生你做主，《活出生命的意义》《生命的重塑》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
