废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚内出G，知错舍不得她，但自救太难,怎么自救呢？我试着为你答疑解惑。 你对这段婚姻之外的感情很深，对于丧失这段感情有深深的哀伤和不舍，因为有你很多的情感寄托，你把对幸福生活的展望都投入到这段关系中，是否侧面反映了你婚内生活的不如意和婚内无法达成的幸福呢？ 题主说自己无聊时看社交软件，你会选择怎样的方式也反映你未满足的需求，你需要跟人的情感链接，这个需求比金钱的追求对你更迫切。 物质生活满足之后，精神需求的空虚，人际深度交往的爱与归属的需求，也需要满足，爱与归属感跟幸福感直接相关。 题主在婚外关系中，上来就坦白自己有老婆孩子，也是在让对方做选择，来证明你的这段关系是双向选择，也是对自己内心愧疚的保护和减轻痛苦。 强烈的自我谴责是可以减轻自己内心的愧疚感的，也更容易得到他人同情，你这样做可能是想让自己原谅你自己，也原谅对方。 你知道成年人要为自己的行为负责任的，你知道在这段婚姻关系中你可以做到哪一步，再做到哪一步就会对你自己产生威胁感，比如约定不发生性关系，但情感是不受人控制的，你也知道自己控制不了自己。 你们的感情走向选择是偷偷摸摸不被外人祝福的，最后是被棒打鸳鸯拆散，因为你俩都没办法对你们自己的选择承担责任，你不想以失去家庭为代价放弃自己对情感的追寻，你女友也没办法独自做跟你在一起，还是听从家里人的选择。 你跟女友都没办法独立的选择你们的人生，因为不想承担后果和责任，既没有能力承担自己应付的责任，也不愿意接纳人生中该有的丧失和代价。 你俩都需要别人为你们负责任，这是你们不自由的根源。 一个足够自由的人，一定是能肩负更多责任的人，责任即自由，能承担的后果越多，你的选择权利就更多，你就越自由。 婚外这段关系，反映你人生之中的煎熬和不自由的时刻，如果你无法在一段关系中实现自己所有的满足，你将如何面对这些丧失？比如你老婆会变老，你和老婆感情会变化，婚外恋人也会变老，你和女友的感情会变化，你是否会再在其他异性关系里再次寻求满足呢？ 每个人对于人生中未满足的需求的应对方式，是不同的，如果你需要更好质量的关系，可以想办法跟老婆在婚姻中一起创造，去面对危机，如果是通过换人来实现自己单方面的需求满足，那一旦需求得不到满足，你就得不停换人，你内心的空虚的黑洞始终在那里，你没有能力面对，只能通过外界供给来暂时填补。 题主可以跟专业人士聊聊，看看内心对于丧失有怎样的恐惧，你的选择是怎样影响了你，不管婚内婚外，任何一段感情并没有对错，爱就是爱，不爱就是不爱了，交换也是情感关系中不可避免的一环，你用一些东西得到婚姻，也会失去另一些，你用一些东西维系婚外情，同时要接受良心谴责和最终的两难选择。 得到一些的同时，必然会伴随另一些的失去。 最后，送你波特探长的一句话：愿我们每个人都能找到内心的安宁。 如需进一步聊天，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对它的思念、遗憾，甚至可能有些愧疚和后悔。我们一起聊聊这个话题。 1.关于第一个梦境 “去年的时候就梦到他被一个男的用dao tong了 我只是站在它面前看着 是非常意外发生的 感到无能为力”，“毛孩子离开我 已经一年零一个月多了”，推算起来第一个梦境，出现在它离开你没多久之后。尽管不知道它究竟是因为什么原因离开的，能够感受得到，你对于它的离开，非常的无能为力。而这一种无能为力，在你的梦境当中也再一次出现。当然也有可能因为它的离开也是非常意外发生的，让你内在没有准备，所以内在或许有些遗憾。 看得出来它的离开，你经历它离开的那个过程，内在备受煎熬、痛苦和不舍。而这一些不舍，在你做梦境的前几天，或许这一种情感再一次袭来，以至于你做了那样的一个梦。当然也能够看得出来，你对于它的离开，目前内在还没有放下和释然，所以会有这样的梦境。也或许你在做梦前几天看到别人家的毛孩子或者看到别人的互动，再一次勾起你曾经的回忆，也勾起你的思念，内在的惆怅让你梦到它，同时无能为力。 2.关于第二个梦境 第二个梦境，你也是极力去救治，可是它还是意外离开，你想寻求帮助却得不到及时和你需要的帮助，总有些遗憾和落寞。第二个梦境实际上与第一个梦境有一些相关性，都是事发突然，你无力，内在很遗憾。 至于你报j的梦境，不知道是否曾经现实生活中出现类似的事，而没有被得到合理的帮助和解决。所以你会出现这样的梦境。 3.关于你 它已经离去，而你几次梦到它在你面前离去，看得出来，你内在对于它的离去很不舍，很遗憾，很无力。你内在还在思念它，这也是提醒你需要去做一些什么事来哀悼，帮助你走出这样的情绪困扰。它的离去或许在现实中很意外，让你没有做好准备，所以事发突然你很无力。这不是你的错，只是它陪伴你很久，你会自责、愧疚和后悔也很正常。而如果这些情绪如果影响到了你的工作生活，就希望你能找专业心理咨询师使用空椅子技术，或者你做一些有意义的事来帮助自己过渡这段哀悼期。比如做一个类似的模型，或者再养一个毛孩子，或者照顾流浪猫狗等，都能让你对它的爱延续而具体化，让你内在压抑的情绪流动和释放。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你感受到已经在7个月的网络交流、3次见面中，深深爱上这位小你10岁的女孩。这段“发乎情止乎礼”的感情，太过美好，以致于在她选择中断这段感情时，你努力了1个多月，实在无法让自己抽离出来。 首先还是想要确认一下：你所期盼的“自救”，具体是指达到一些什么样的标准算实现了“自救”呢？是淡忘？还是放下？还是回归家庭？ 我们的大脑，和身体体验，往往不能完全达到同频和一致。所以几千年前流传下来的道理，千年间依然无数人会“知错犯错”、“以身试法”。 我想先分享2个心理学概念： 1、吊桥效应：人在高空吊桥上行动的时候，神经紧张，生怕自己一不小心掉下去就是死路一条。在面临压力的高度紧张状态时，身体会因恐惧产生肾上腺素激增、心跳加速等生理反应。 2、大脑会习惯性去美化未被选择的那条路。当你选择和她在一起的时候，你有可能会疲于奔波在她与家庭之间爱的较量中，你有可能会在不断为她花钱中对自己的孩子产生悔疚感。在你能量低落的时候，往往会觉得当初是不是选另一条路就会...... 从现在这种痛苦中成长，我想要邀请你做以下的几种尝试： 1、你对爱的定义和渴望是什么？ 在这段精神为主的关系中，你也爱老婆孩子，但就是舍不得她。即便违背世俗，即便她家里人强制分开了你们俩。 在这段关系里面，你满足了自己对爱的那一部分期待和渴望？这部分渴望是否是家人无法给与你的呢？ 是你描述的“正经上班”、“很单纯很好”， 还是“和她偷偷摸摸的甜蜜”的吊桥效应带来的刺激感， 还是通过不断满足她的欲望，你能同时获得自己作为男性的价值感和成就感？ 2、疗愈童年中未被好好关注和爱过的自我。 仅仅通过网络交友软件沟通和接触7个月，就足以获得你所有的信任， 在家人之外为她投入6-7w， 分离后从最开始无助到一天流泪3-4次，到最近1次。 让我看到了一个极度渴望爱的男孩（不是丈夫或父亲），无助的时候会通过祈求获得关注，当一段时间无法达到目的的时候，情绪会慢慢下来一些，但未达到的遗憾和迷茫会迟迟无法散去。 当情绪来到的时候，你会允许情绪流动和共处，这是你身上的优势。 同时，如果你有意愿，我也想要邀请你，闭上眼睛，把手放在身体感觉最强烈的位置，调整呼吸，和内心的小小孩，做一次“看见”的对话。拥抱他，直到你们俩的意向能够做到合二为一。 当你能够接纳曾经不被爱的小小的自己，你的情绪脑会慢慢平静、变小，让理性脑有足够的空间，这时，你能找到属于你自己“英雄之旅”的方向。 当你真正能够接纳和爱自己的时候，才会滋生温暖的爱的能量，才能够流动向你的家人、流动向他人。

暖心小乖

题主你好，仔细看了你的描述，在婚内爱上了一个小女孩，不得不分开后，每天都在痛苦里沉沦，一个多月了还是无法释怀。 一边是妻儿幸福美满，一边是爱得激情甜蜜，本来是两个美好的故事，但放在一起就变成了痛苦。从一开始就注定了的结局，为什么还是会无法面对，可能你有想过如果能一直这么下去，该是多么美好，但现实击败了你的幻想。 在这七个月里，你找到了那个情窦初开的自己，你看到了自己被需要的价值，你也证明了自己值得被爱。所以我觉得你放不下的可能是这些感受，并不是这个人，只是因为这个人满足了你的这些需求。 回归到现实层面，你一开始就坦白了你有老婆有孩子，而且也爱老婆爱家人，还准备要二胎，在这个前提下她还选择跟你在一起，你觉得她是爱你嘛，当然经过你后续不断的关心和付出，并且尊重她，不排除因此爱上你，但这份爱一定不是单纯的，只不过对于你来说，或许并不重要，重要的是你的付出换来了你想要的感受。 现在你也接受了分开的这个现实，只是无法从痛苦里走出来。人总是本能的追求完整和圆满，可是真实的人生，并不像电视剧那样可以强行大团圆，很多结局本身就是残缺的，不是每一段关系都会给你一个圆满的结局，但你可以选择不再让一个无法继续的故事占据你的人生。 面对失去，我们会有不舍，会有失落，会有沮丧和绝望，会引发各种情绪，比如悲伤、焦虑等，我们要清楚，这些情绪是正常的，接受自己的情绪，不要压抑或者否认它们。给自己时间和空间来接受和适应，不要强迫自己过快的应对。同时，给自己一些空间，让自己有时间思考和反省。 人生漫长，我们总会遇到各种各样的失去，无论是哪种失去，我们都需要学会面对它。失去不重要，重要的是我们如何处理失去带来的影响。同时，我们也需要学会放下过去的痛苦和失落，让自己能够重新关注已有的幸福。

『LY』

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小姑子生孩子，公公婆婆照顾，一般家庭里是会把精力放在小些的孩子，很正常，孩子过去一直受宠，会有失落，如果妈妈给予正确的引导，孩子很快从情绪中走出来，你认同吗？ 父母是孩子的天，孩子感受到父母的爱，哪怕外界有很大的风雨，也是会有抵御风险的能力，首先你和老公必须在同立场，你们的分歧是会加重孩子不被爱的感觉。 孩子因为你们夫妻关系为她争吵，会有冲突，我就是不被爱的孩子，因为我父母关系不好，因为有妹妹，我受冷落，在那个当下，老公也不会圆场，导致公公对你极大的意见，就这样出现隔阂。 孩子替你表达，小姑子在你家做月子，会给你的生活带来影响，你对小姑子没有恶意，可确实给你们的生活带来影响，当初你们协调过吗，孩子在替你表达，你内心的纠缠。 你老公不能与你达成一致，你们之间的关系就很紧张，要不公公也不会那么生气，毕竟是过年，老人都希望子孙后代一起热闹，年轻人却喜欢自由轻松的氛围，如果与老公协商，公婆到女儿家照顾，也能让各种舒坦。 你内心的压抑不能表达出来，小姑子在你家，确实给你们的生活带来影响，公婆受累，手心手背都是肉，一边是女儿，一边是儿子，也是一碗水端平。 你照顾女儿的感受前先照顾好自己，需求表达出来，磕磕碰碰也是很正常的事，现在也是小姑子艰难的时刻，没有婆家的支持，到父母这，其实她内心也忐忑，也是没有办法，在困难的时候别人的支持她也是会记在心理。 孩子很懂妈妈，妈妈的快乐写在脸上，孩子有自己的主导权，觉得爷爷奶奶因为妹妹在说她，敢于维护自己的权益，父母的引导尤为重要，不把孩子的话当成事实，告诉孩子没有妹妹的时候，爷爷奶奶也是这样对待她。 坚定的维护孩子，也要坚定的相信孩子，孩子想要父母的爱，其实很简单，给孩子一个拥抱，让孩子明白爷爷奶奶对她的期待，让孩子有化解情绪的能力，也有感知爱的能力。 维护好家庭关系，看到家庭成员的不容易，最好的教育是言传身教，生命影响生命。 祝福你

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你简短的问题描述，我想起了一句话：珍惜你的不良嗜好，它可能是你热爱生活的主要原因。或者是珍惜你的不良嗜好，它可能是你活下去的动力。

你提到了儿子有抑郁双相，但没有治疗过。不知道你儿子这个双相是医生的诊断，还是你们自己根据他的症状判断出来的呢？如果是医生的诊断，医生对此的建议大概是药物+咨询的治疗方案。

不管这个双相是诊断还是你们的判断，你提到了他没有治疗，现在有所好转。但他现在的生活状态依然让你们很担心，比如你提到了肥胖，对美食、游戏感兴趣，作息不规律，有多种疾病，但不愿就医。你还提到了他的工作，因为工作性质的原因，一年只需要工作三个月。也就是说，他自己是有收入的，有基本的社会功能。

你提到了他作息不规律，常常白天睡觉、晚上游戏，不知道他在工作的这三个月，他的这些个人状态有没有一些改变，特别是作息，要工作多半无法白天睡觉。那他在工作中的这三个月时间里，能不能做到作息规律，哪怕是晚睡或少睡，但依然不影响白天的工作呢？如果在工作的三个月，他能够规律作息，那说明他其实有很好的自制力。只是在不需要工作的时候，也许在他看来，不用工作的其他九个月都是休息时间，休息时间就怎么舒服怎么来。那这只能说，这是他选择的生活方式。虽然这种方式不是父母愿意看见的。父母可能更希望他有健康的生活方式，有健康的作息习惯，有健康的身体，毕竟他现在有多种疾病。

再回到我们说的那句话，珍惜你的不良嗜好，它可能是你活下去的动力。你提到了儿子的双相有所好转，但没有做治疗。这其中有多少是因为他的这些不良嗜好呢？比如，做自己喜欢事情，如吃美食，打游戏，不用为经济生存操心，毕竟他只需要工作三个月大概率就能养活自己，其他时间都可以做自己喜欢的事情。而且你提到了他是双相，我猜你们作为父母，可能在跟他相处的时候，会小心翼翼，就怕刺激到他导致躁郁出现，这可能无意中给他一个比较平和的家庭氛围，也有利于他的疾病的恢复。

但对于父母来说，这种生活方式是不健康的，特别是有疾病不愿意就医，他还有肥胖，你们很担心他的健康情况，估计他也没有成家，也没有女朋友，你们担心他一直这样下去，将来可怎么办。所以你们希望他可以去就医，去做心理咨询。这大概就是为人父母的伟大之处，真心希望孩子过得好，哪怕自己不在了，也希望孩子能够健健康康的生活。

但现在儿子不愿意就医，你们也不敢太过逼他，毕竟他还有个双相在，万一逼急了，好不容易好转的双相就严重了，可怎么办呢？说实在的，这个有点难。

现在对于你儿子来说，这样的生活大概是他的舒适区，他不远就医的行为可能是维持现状的方式。不就医，他就是一个病人，是一个你们认可的病人。在任何时候，病人都是有特权的，他可能决定自己能做什么，愿意做什么，甚至可以用自己自己的病去控制其他人。比如，你们小心翼翼的跟他相处，不敢给他太多的要求和压力。所以，这是他的舒适区，在他的舒适区，他可以轻松应对生活的其他人，比如父母，其他事，比如对他的一些要求。特别是你可以想一想，在他工作的那三个月，他跟其他人的相处，他的作息规律等，跟他不工作的时候，有哪些不同。你大概会发现，他其实有不错的社会功能。他一个人的时候，也有自娱自乐的能力，他享受美食，享受游戏，掌控之间。而且还可以用情绪不稳来时不时的发发疯之类的。

他是舒服了，但作为家长可太担心了。我也是家长，有一个上初中的孩子，他每天放学回来，我都得先看她的脸色，再决定我说话的语气，就怕人家不高兴。

关于家人如何做，建议你们聚焦在你们能控制的部分。

第一，重新定义好转，降低焦虑。将他目前的情绪不稳定但有兴趣爱好的状态（虽然他的爱好在你们看来不健康），看做是一个从深度抑郁中走出来的，不稳定的康复阶段，而不是拒绝拒绝的顽固阶段。可能就是这些你们认为不健康的习惯，就是帮助他走出双相的拐杖，你现在要让他立马放弃拐杖，那可能就等于再把他推到双相中。

第二，梳理儿子的经历。你提到了儿子双相，但不知道他的双相是从什么时候开始的？有多少年了？你们知道最开始导致他双相的原因是什么？你提到的好转是从什么时候开始的？他的作息不规律这些不良嗜好又是从什么时候开始的?对于他的不良嗜好，你们在开始的时候是如何跟他讨论的？我猜你们在开始看到他作息不规律的时候，肯定是有过提醒的。当时发生了什么样的情况？有过争吵吗？最终是什么说服了你们做家长的接受了他的不良作息规律？当然，你们肯定不认可他的生活方式，但你们最终不得不接受，且小心翼翼的不敢多讨论这件事。

梳理他的病情发展历程，其中的一些节点，如确诊、好转、期间发生了什么，你们是如何来回拉扯到最终妥协的，大概能了解双方在这个过程中的控制与反控制、也能看到在维持现在这种状态中各方的贡献。他现在这种情况更多的是，你们家所有人的共谋，不是他一个人能决定的。只是他现在似乎处在更强势的位置上。因为他有一个尚方宝剑“我有病”，你们的过度聚焦和焦虑，在无形中让他的病成为了家庭运转的中心。那么当你不再跟他共谋的时候，也许这个病就失去了存在的意义。

第三，把他当成是一个正常人，而不是一个病人。你把他当成是一个病人，他就可以永远做一个病人。当你把他看成是一个正常人，一个有一些疾病症状的正常人，把他和他的疾病分开来。他不想就医，那就让他的病再陪伴他一些时间。通过其他方式跟他建立情感连接。

你提到了他喜欢美食，也许你们可以请他推荐美食，耐心听他关于美食的看法、评价等。或者分享你们吃到的美食，然后邀请他一起去品尝。或者邀请他一起做美食。让他感受到你们很在意他的兴趣，关心的是他这个人。用美食作为中介，来加强你们之间的连接，也把他慢慢带出自己的小世界。

建议你们可以自己去做家庭咨询，他去不去没关系，你们去做也可以。家庭是一个系统，系统中任何一个人的改变都可能扰动系统。你们很焦虑，那你们就去改变，然后用你们的改变来影响他。这个过程可能很长，需要时间和耐心。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 作为姨妈，孩子很信任你，过往一定也给予孩子很多的支持，为你的爱心，细心点赞，姐姐两段婚姻，走到今天，真的太不容易，有三个孩子，作为前夫女儿承担很多，为这个顽强的生命加油。 不知道孩子跟谁一起生活，前夫是否再婚，这个孩子在童年关键经历父母的痛苦，还要忍受妈妈再次离婚的悲伤，妈妈不快乐，孩子很难放松，重要是调整妈妈的状态。 让孩子尽情表达，释放情绪，大量的运动，户外活动，孩子需要力量支持，孩子不需要同情，看到这个顽强的生命，妈妈一定会把痛苦给孩子，妈妈为了稳固后一段婚姻，会对前夫孩子忽略，孩子会有抛弃的感觉，妈妈两次婚姻，传统思想影响，女性会放不过自己，对孩子的愧疚都会传递给孩子。 孩子会攻击自己，认为是自己的错，告诉孩子，妈妈的局限，妈妈有追求幸福的权利，即使妈妈两次婚变，不影响对女儿的爱，你永远是爸爸妈妈最亲爱的孩子，忽略你时，你可以表达出来，为了照顾妹妹们，你默默承受，你就是家里最有承担的姐姐，妈妈因为有你安心，妹妹们因为有你，他们得到照顾，你的存在就是价值。 你没有错，是父母不会经营婚姻，给你带来影响，你没有父母的陪伴，顽强的生命力，值得妹妹们学习，不断点亮孩子，托起孩子。 作为小姨，做最好的陪伴，她的妈妈已经精疲力尽，考虑很多，离婚后孩子的赡养，今后如何打算，自己情绪的处理，面对各种复杂的关系的处理，也是需要你给予陪伴，走过艰难时刻，现在的你就是孩子的定海神针。 妈妈有她的人生，敢于解脱自己也是能力，及时止损，也是对孩子负责任，婚姻不顺受各种环境影响，也与家族业力影响，不是个人能够左右的，尊重他人命运，保持界限，你也不能替代孩子的妈妈。 爱一直都在，爱都在看不到的地方，帮助孩子提升爱的感知能力，每个人爱人的方式不同，允许他人以她的方式，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和男友的相处模式 我看到了你们没有大的原则性问题，但是每次遇到争吵时，都会弄得不可开交。 你习惯于用冷漠和回避的方式关闭自己，避免自己在冲突中受伤，而他习惯于用猛烈的攻击撬开你的自我保护，而如此强烈的攻击可能是为了和你再次产生联结。 你们都有各自伤，但你们都渴望一个温暖的拥抱，只是在你们受伤的时候，你们树立起来的防御，变成了事情之外新的伤害来源，你的拒人于千里之外，可能激发起他被抛弃的恐惧，于是他会拼命的需求一个回应，而他行动的方向却是让你受伤的方式，那些自责，贬低，甚至到最后动手，只能把你推得越来越远，不能够实现他想要的回应。 而对你来说，你因为害怕伤害和冲突，你采取回避和筑墙的方式，把自己隔离起来，这样好像自己就听不到，看不到，接触不到可能伤害你的事情。但越是把自己封锁起来，越是麻木自己，自己对伤害的感受只会越来越弱，你分不清楚伤害的强度，你没有办法去维持自己的边界，直到自己的防御被全部打碎，你无法再回避为止，而这时你发现一切都已经无法挽回。 2.处理自己的创伤 你被暴力的对待，留下了新的创伤，这些创伤带给你的影响可能是会持续影响到你的生活的。 或许你可以找一个你信任的心理咨询师聊一聊，你经历的那些恐惧，我想回避是你的习惯，但是回避恐惧，只会让恐惧扩张得越来越大，而直面恐惧，恐惧才会越来越小。 除了暴力的创伤，或许你还可以聊一聊，你回避的原因，它可能是你自我保护的方式，而这个部分可能涉及到你的原生家庭，你在小时候保护自己的方法，到现在却导致你在感情中，受到了如此大的挫折，不管是要不要再跟他在一块，或者是以后有新的恋情，回避的方式，都会让我们在亲密关系中，制造不少的问题，从而导致我们受到伤。 我想你考虑的最后一个问题，好像隐隐有了自己的答案，你想要给他机会，但是创伤却阻止你这样做。 你想要得到治愈，却试图找一个也是重伤的人来帮你？在这段感情中，你们都受到了伤害，都需要一些疗愈的时间，等好起来更适合考虑走哪一条路。 以上观点供你参考，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的爱情故事，感受到了你所享受的甜蜜与撕心裂肺的痛。一段见不得光的恋情，让你纠结、内耗。到底该如何面对，我们一起来分享探讨： /:rose1.这段感情充满了刺激和兴奋 因为是婚外情，让你们只能偷偷的体验爱情的甜蜜，享受的同时还充满着防范，防止被双方家人所发现。 你喜欢她的单纯，没有被社会所污染，对她各种舍得投入没有怨言，充满责任感。对于妻子孩子你也有责任感，只是无法兼顾做到好丈夫、好男友。所以充满着愧疚感。 她也对你产生了感情，享受着你对她的照顾与各种好。与你一起隐瞒家人，偷偷的在一起。但你们没有越雷池一步，共同保持着这份纯洁的关系。 越是如此越是让你欲罢不能，越对她喜欢、思念的不得了。正应了那句话“得不到的才最珍贵”，因为你不知道得到了会是怎样，是否如婚姻一样趋于平淡。 终究理智战胜了情感，她比你更绝意要分手，或者是来自于家人的压力，或者是来自于她对现实的考量，总之，权衡利弊，分手是最好的结果。 /:rose2.明确你想要的是什么 婚姻的稳定，如果不注重经营和维系，难免会趋于平淡。像我们听到的“左手牵右手”。 婚外情充满了刺激，但无疑也是玩火，除非你有很强的心理素质和能力去权衡二者之间的关系。 很明显，你不具备。从每天哭几次足以体现。时间是最好的疗愈师，至少你现在已经从一天哭几次强大到一天哭一次。 最终尘归尘，土归土，你们拥有着属于共同的美好回忆。她也终将要有属于自己的生活，而爱她，并不一定是拥有她、霸占她，默默的祝福与守护，也不失是与她保持持久的亲密连接。 对于你分手的伤痛需要靠你一点点、慢慢消化，想到对她的好、对家人的责任，你也会学着慢慢放下了。 错误的时间遇到了对的人，对的时间遇到了错的人，错误的时间遇到了错的人，对的时间遇到了对的人。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到孩子的焦虑，恐惧，也能感受到你的担忧，无奈。这个问题对于你和孩子来说是“无解”因为你们不是这段婚姻的参与者，体验者

首先，我们要先了解到自己的答案是什么

这份答案，只来自你，作为姐姐，你如何看待妹妹的婚姻，对她的生活有什么期待

例如，有的人的想法是“凑活过日子”有的人的想法是“宁缺毋滥”“及时止损”。这个是我们对婚姻，生活的看法或预期。

再一步，就是如何看待他人的婚姻和生活。例如有的人是尊重，有的人是理解，有的人是站着说话不腰疼，有的是凑热闹，看八卦

对于妹妹的人生，我们只能参与，建议，却不能帮她做决定。我们可以拥有自己的婚姻观，生活理念，可以分享给她，适当的出主意，宽慰她，但剩下更多更重要的部分，只能她自己来

其次，是了解孩子的想法是什么

十三岁的孩子，说不懂也懂，说懂也不懂。她现在的年纪或许不懂什么是爱情，但懂得什么是平静的生活。不懂什么是夫妻，但懂什么是失去，未知，恐惧。所以她会想要抓住一些东西，一些人，她不明白自己想要的人事物留住不是为什么，也不明白留下后，会不会让生活更痛苦。

孩子想要的或许很简单，但对于孩子来说简单的事情，在大人的世界里却很难达成

例如，孩子说“姨妈，我想吃糖”“姨妈我想要打游戏”“姨妈，我想要爸爸妈妈永远不吵架”

在孩子的视角里，这些都是大人很容易就可以办到的事情，但在大人的视角里，可以办到但不代表能去办

糖果可以吃，游戏可以玩，婚姻也可以存续。但不加以限制，思考的后果孩子想不到，而大人需要去想

所以，我们会限制“不可以吃太多的糖”“不能玩太长时间的游戏”“爸爸妈妈的事情等你长大了会明白的”

或许在孩子的眼中我们是“故意的”“不疼爱她的”“明明能做到却不愿意满足她”但我们要知道“事实的真相”“正确的方向”

而对于她现在所遇到的问题，我们最关键的点在于“事实的真相并不清晰，也或许永远也清晰不了”，“正确的方向是什么妹妹和妹夫自己都没有想明白”而我们最为“外人”更是不清楚，不明白，即便清楚明白，也插不上手。

所以能做的就是“从孩子的视角出发”

我们可以回忆小时候，我们为什么害怕父母吵架，害怕父母离婚。害怕的根源在于“未知”也在于“担心失去爱”，我们会将父母的争吵，离婚等同于父母不相爱，于是不在爱我们，父母分开等于父母会抛弃，不要我们了。

其实孩子不懂爱情，也不懂生活里的琐事，大人世界里的烦心事。她想要的很简单。妈妈的爱，爸爸的爱，姨妈的爱，她想要的，是自己的两个妹妹不会经历过自己曾经经历过的事情“失去父亲或者失去母亲”她想要的是一个安全的家庭环境，大人们的坚定的爱

单亲家庭不代表没有爱，爱情没有了不代表失去亲情。孩子不懂爱情，会认为父母之间是亲情的断绝。所以才会害怕，担心。这些都来源“未知”这份未知是“阅历”，十三岁的她不会懂得，但不代表二十三，三十三，经历过恋爱，婚姻后的她依旧不懂

而经历也未必需要“亲历”也可以通过他人的人生去侧面了解或理解。例如虽然没有恋爱过，但是看过偶像剧，小说，周围的朋友恋爱，亲戚的婚姻，都是可以了解的渠道。

我们之所以在小时候不知道，是因为大人们对这些事，永远是讳莫如深的。在大人的视角里“他们感情不合有挺长时间了”但是孩子的视角里却是“不可能劝和的”的程度时，才知道父母的感情不好了。甚至根本不知道他们发生了什么事情。

断崖式分手大人受不了，断崖式分家孩子当然也会受不了

所以，解决起来也是一样的“参与”或“时间”

要么，让孩子同步父母的视角，让她消除未知。这个同步也不是说百分百了解，而是用孩子能明白的语言，方式，让她知道怎么了，不是一无所知

要么，就是让孩子体验“失恋”，度过这个坎。就好像我们十几岁，二十几岁失恋分手的当下缓不过劲来，但是等到三十，四十再看以前的恋爱经历，都能发现问题，甚至还会笑话自己“年轻时的稚嫩”

孩子的成长也是一样的。在成长的过程中，要么“教”，要么就是“情绪的调节，陪伴，安全感的给予”

这个部分还是需要按照孩子的特性来，她的性格如何，理解力如何，想法如何。了解她是第一步，按照适合她的方式去排解或解决是第二步

最后，是边界

这个边界不是来自孩子的，而是来自“姨妈的”

妹妹妹夫的婚姻我们无法插手。关于外甥女的教育，帮助也是有限的。这个有限在于“我们不是亲妈”当然亲姨妈也是很亲近的，但这个亲近也是有“远近，时机”

例如上述说的“糖果，游戏”。我们作为姨妈可以给孩子吃，给孩子玩，但最终还是要按照孩子妈妈或爸爸说的“规定”来执行。

我们想的是“孩子吃一颗没事”“第二颗留着明天吃”。孩子的父母可能想的是“姨妈给一颗，舅舅给一颗，姨夫给一颗，舅妈给一颗”各个亲戚长辈都是疼孩子的，所以需要有限制“姐你别给孩子吃糖了，她吃的够多了”我们也需要了解父母的打算。

以及我们认为的“好”不一定是父母想要的“好”

我们过年给孩子准备试卷，希望孩子好好学习。但父母的想法是快乐育娃，不强求学习

我们过年给孩子准备玩具，希望孩子快乐成长，但父母的想法是年级第一，不可以瞎玩

教育观，孩子的未来发展，人生进程，甚至是性格，喜好的培养，都不是父母以外的人可以随意插手的。当然这个部分也有特殊情况，例如父母太忙，事情太多，忽略了孩子的健康，教育等问题，作为关系很好的亲人，长辈，当然可以提醒父母。或者询问这段时间要不要帮忙照顾孩子等。而最终的决定还是在父母那里

例如，我们可以提醒妹妹，最近孩子的状态不好，你要多注意，多聊聊，要是有问题也能及时发现，或者建议妹妹，孩子要是情绪不好，可以带孩子看看心理咨询。但最后，母女关系，父女关系怎么相处，是他们的事情，孩子看不看医生，看不看心理咨询，也是父母的事情，如果他们没有时间，经济不允许，是一个情况，我们可以出钱，出人的去帮。但如果是拒绝，不在意，那么我们也是无能为力。

这个情况下，更多的是自我调节，以及适当的劝解妹妹，和在自己能力范围之内，关注孩子们的身心健康，给到自己能给到孩子们的帮助或温暖，调和调和。

微生墨殊