废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料很有限，我们一起从这个有限的资料当中做一些梳理，提供一些角度，让你看到你没有看到的部分。“我今年55岁，发现丈夫背叛，对方是他的下属。”在你55岁这一即将啊。退休的那个，居然发现丈夫背叛你这一点，能够感受得到你当时内在非常的震惊，完全不敢相信，毕竟是这么多年的夫妻，“因为找不到婚姻出现问题的原因”，看得出来你一直对他非常的信任，完全没有考虑到他会有这样一个行为，所以你到现在发现的时候，一下子有点懵。从你的文字当中，看不到太多的愤怒，甚至更多的是焦虑和担心，还有一些着急，想要急着想办法去修复你跟他之间的信任。因为你相信他说的这段话“发现后老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益。” “我们正在修复关系，但信任崩塌，自己仍然焦虑，心情不好，因为找不到婚姻出现问题的原因，”你的这一句心情不好，或许是很复杂，一方面是你的震惊，愤怒，委屈，还有你的矛盾、担心和焦虑。毕竟这个年龄，离婚好像不合适，或许你会担心别人的眼光，甚至有其他方面的顾虑。而不离婚，好像内在咽不下这口气，不知道怎样跟已经出轨的丈夫继续生活下去，心里边这道坎过不了。毕竟这一个婚姻的裂痕让你对他的信任感所剩无几，想要修复起来，也是非常吃力和困难。 从你作为婚姻的受害者这一方，居然是你提出“如何修复婚姻关系，建立新的信任体系”，能够感受得到，在婚姻当中，或许你也非常的隐忍，压抑了自己很多的情绪、感受和需求，也非常的懂事，配合对方，或许把注意力完全放在家庭中，以至于完全没有发现对方的异常行为。 你担心二次伤害，因为你内在对于他的信任不确定能否恢复，你的妥协能否换回他的回头和悔改，这些都让你不确定，所以你内在也会有很多的担心和焦虑。 梳理一下你的内在，或许你会觉得轻松一些。 2.关于丈夫的行为 在你今年55岁的年龄，你丈夫或许跟你年龄也相差不了太多，而在这一个年龄阶段他出轨自己的下属，还是在你“找不到婚姻出现问题的原因”，觉得你们的婚姻还算可以和满意的情况下。说明他在平时隐藏得很深，让你完全没有察觉到。或许在他心里，你在某些方面已经满足不到他，所以他会出轨。换句话说，他内在对你没有足够的尊重和敬畏，所以对婚姻做不到忠诚。 在你发现之后，“老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益”，表面上他立马采取了相应的行为和解决办法，好像也愿意悔改会让回归。可是他依然没有承认自己的责任和错误，把责任推到第三者身上，说是“外面的女人都是看中了权利与利益”。从这一点上面或许能够看到，他或许不是真的完全断了，可能是隐藏的更深，只是目前先来安抚你。或许目前安抚好你，不让你闹起来，对他更有利。也不排除如果离婚影响到他的声誉、工作甚至是财产等等，所以他会用这样的话来回应你。 而出轨不是第三者一个人的事，他如果内在真的有你，看重你，敬畏婚姻，忠诚婚姻，无论别人怎么诱惑他，他依然可以选择不出轨和拒绝的。就算是他被别人做局陷害的话，他如果真心悔改，他也应该承认自己的错误，敢于认错，而不是把责任甩到对方身上。 或许他了解你会原谅你，你会信任他，你会妥协，所以他会用这样的话来回应你。因为出现这件事，你居然比他先去想要怎样努力修复婚姻和信任，他或许比你更了解你，赌定你会原谅他。 以上分析不完全准确，只是作为旁观者，从你提供的资料当中感受到的。 3.信任如何重建 这件事情的发生，也是在提醒你，你们的婚姻出现问题了，无论你是否看到，是否意识到，是否相信和承认，它都是一个非常重要的信号。你需要做的是先看到自己内在的情绪，释放自己内在的情绪，恢复理智之后，再去跟丈夫好好、认真的谈。 你可以一致性的表达自己的情绪，让他知道你的内在感受。同时说出自己的底线，以及你的一些相关要求，这一些要求可以涉及到他再出现类似行为，如何采取一些措施来约束他，让他对婚姻有所敬畏，对自己的言行有所收敛和彻底改变。 至于破裂的信任感，如何修复，是他该考虑的事情，你需要做的是照顾好自己。看到这件事情给到你情绪背后，你内在真正的需求。学会自己满足自己，学会提升自己内在的力量，成长起来，照顾好自己，爱好自己。当你的内在越来越富足，你将心里不再那么依赖对方，无论对方怎样对待你，你将不再受伤。而是你可以拿到婚姻的主导权，自信、干脆的选择和决定。 如果你确定想要去原谅对方，修复婚姻的信任感，那么你需要做的是如何照顾好丈夫背叛带给你的伤害，造成的这一些情绪感受。如果你咽不下这口气，你不想再次受伤，那么你需要考虑的是如何快速决定，维护好自己的利益，重新规划自己的人生，重新开始。 如果你还觉得困惑，又不好向身边知道的人去聊这件事。那么你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，我们无法像其他人一样在职场中游刃有余，或许是由于我们的性格特质决定的。 题主或许可以试着觉察下： 自己本身是一个高敏感的人吗？「心理学家伊莱恩·阿伦提出高敏感是先天神经系统特质，这类人的大脑对语气、神态、评价的感知力远超普通人，是极易焦虑内耗的底层原因 」。如果是可能会让题主在人际中容易多想，当别人说一些否定的话时，会特别容易唤醒自己的内耗状态。 题主在人际中感觉紧张，会不会是担心听到对自己的负面评价，从而激发自己的羞耻感和内耗体验，从而想要回避呢？ 在题主心里否定等于什么呢？比如说让自己闪回到成长过程中被否定的羞耻感，还是担心别人的嘲笑呢？ 题主跟同事无话可讲会不会是觉得彼此不是一个圈子所以没什么共同话题，担心容易冷场所以碰到觉得尴尬不愿意互动呢？ 题主本身会因为父母的优秀，在他们提到你是谁的孩子时担心别人觉得你没父母优秀，从而陷入焦虑内耗呢？ 别人的不友好会不会容易让题主刻板印象的感觉他对我有意见，从而让题主陷入应激状态，调动全身的对抗细胞呢？ 之前也是一个特别敏感的人，会遇到同事担心被人拒绝，担心被人忽视，担心被人嘲笑等，所以不愿意沟通，也会担心别人说的话题自己插不进话题，所以不太愿意跟别人交流。 特别是当别人说的话题超出了自己的了解范围，会不太愿意交流，担心暴露自己的短板被别人嘲笑，题主或许也可以试着了解自己在沟通中不自然的原因。觉察自己情绪反应的应激点，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 试着觉察自己跟同事沟通时担心的点，并试着有意识的区分哪些是事实，哪些是感受，或许有助于题主减少内耗。 认识到人际也是一个需要刻意练习的能力，题主或许可以试着阅读一些人际相关的书籍，帮助自己锻炼社交能力。《沟通的艺术》，《人我之间》或许可以给题主启发。 接纳是改变的开始，试着承认自己的自卑和高敏感，或许会让题主在情绪来临时更加自洽，避免在抗拒又不得不面对中拧巴。 试着钝感一些，把精力放到工作本身，或许一方面可以帮助提升题主的业务能力，一方面工作能力的提升也能帮助题主增加自信。 试着觉察父母的优秀会不会给题主带来心理压力，让题主在对比中感受到自卑和敏感，从而让题主抗拒同事间的社交。 推荐阅读《钝感力》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不知边缘型人格，是在专业机构专业人员做的诊断结论，还是对照普及知识和测评，自己做的判度？ 内心平静的幻想有一个偏执型人格的母亲，看起来是处于平静、清醒、觉察的状态。 所以，我想，这可能是你投射了你的某些需求的、一个具象化意象。 我们来看看偏执型人格的母亲、和边缘型人格的独生子，直接有哪些可能的关联： 1、偏执型和边缘型的特点。 偏执型的妈妈：控制和占有欲、投射敌意。 边缘型的儿子：不稳定的自我价值和情绪、和压力相关的偏执。 看到边缘型的人格，我们常常会联想到，这份不稳定的状态，是否来源于童年面对过： ·早期依恋的缺失， ·曾被常常被不稳定对待， ·常常面对被抛弃的恐惧。 2、幻想有一个偏执型人格的母亲形象的动力，会有哪些呢？ 在家庭系统里，常常会：忠诚大于幸福。 这句话的意思是，即便我们在系统里面饱尝痛苦，但经年的成长时光，早已将这份痛苦与安全感，进行了强绑定。 离开痛苦，也许就代表离开了安全感。这是好比裸奔着去追求自以为的幸福一般，充满了不确定性，让人感觉非常不安。 也许你母亲在你心目中的形象，是偏执型人格，常年用典型的偏执型行为对待你。让你把这样的形象，内化成“母亲”应有的形象。 当你感受到控制、敌意的时候，这个形象自然就浮现出来。 也许你真实的母亲，并不是偏执型人格，但身为独生子的你，面对数位长辈的期待，每一份期待，都是一份压力。你曾经遭受过控制、敌意、疏离的创伤场景。这份未被疗愈的创伤，被你具象为“偏执型人格母亲”的形象，所谓你创伤情绪的容器。 每当有类似的场景，唤醒你对创伤体验之时，这位偏执母亲的形象就浮现出来。 所以，这个形象，也许承载了， 是你过往的真实体验， 是你的情绪容器（恐惧、委屈、愤怒等）， 还有你无处寄托或安放的安全感， 和你一边渴望联接、一边惧怕联接的矛盾。 你现在已经可以平静的面对这位母亲的形象，下一步，我们可以尝试做一些意象对话： 1、仔细的看着她的眼睛，这是一双刻薄的、无耐的、隐忍的、还是愤怒的眼神？ 2、问问她，当你曾经有一瞬间，非常渴望母亲抚摸和拥抱的时刻，她出于什么原因，选择了疏离和忽视你？ 3、再牵起她的双手，感受一下，这是一双冰凉的、温暖的、粗糙的、还是柔软的手？这份温度，带给你什么样的感受？ 4、最后，如果可以做到，直视着她的目光，一字一字的说：谢谢你，这么多年的陪伴，我感受到的你的温暖、喜、怒、哀、乐。接下来的时光，也许我们，还会同行。 在30而立的年龄，带着平静、接纳，前行。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 创伤会让我们对感情既依赖又不安，题主会在关系里紧张焦虑，患得患失其实很能理解，焦虑型依恋本身是确定感不足，没有被很好的爱过，所以对爱既渴望又怕自己得不到。 人是社会性动物，天然对认同和关爱有强烈的需求，原生家庭里越缺爱的孩子，可能越希望在其他关系里找到被爱的感觉，从而对亲密关系产生依赖性。 但恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，题主在关系里表现出对感情的过度依赖可能会让另一半觉得窒息和不堪重负，有责任心的人可能会想逃离，没责任心的人可能会想利用，从而让题主的恋爱结局出现惊人的相似重复。 创伤严重的人会极度缺乏安全感，在关系里患得患失可能不奇怪，这种不安落到行为上可能会让对方倍感压力，从而让关系走向终结。 题主敏感，焦虑，害怕被抛弃，或许意味着题主内心的自我评价特别低，当内心有个漏斗时，可能多少爱都留不住，从而陷入反复内耗。 成长过程中被否定也会容易让自己形成不值得被爱的不合理信念，从而在关系里感受到被对方疏远时陷入自我否定模式。 题主的原生家庭创伤会不会也容易让题主觉得自己不值得被爱呢？所以容易因为对方的爱不符合自己的预期就陷入对关系的怀疑呢？ 我曾经和题主一样患得患失，容易陷入对被爱的怀疑，但最终发现只有自己内心丰盈了，才更容易关注到亲密关系里积极的地方，也减少对关系的负面假设。 ［改变之道］ 试着觉察自己的恋爱性格，当我们了解自己时会更容易在对应的应激状态出现时有意识的调整，帮助自己斩断原生家庭创伤的代际传承。 试着丰盈自己的内心世界，只有当我们的内心是个水桶时才能留住爱，积累爱，让自己慢慢的感受到被爱。 试着感谢对方的坦诚，对方的坦诚表达或许是给关系一个出口，知道自己可以往哪个方向调整，从而让题主减少不合理的自我归因。 认识到斩断创伤的代际传承需要意识的觉醒和时间的沉淀，题主或许不必太着急拿到答案，在问题来临时有意识提醒自己那不是真的，或许会让题主减少内耗。 尝试从关系里复盘，知道问题在哪里，或许有助于题主找到积极的应对方式，从而更有效的跳出原生家庭的创伤。 试着重新养育自己一遍，承认自己的感受，并照顾自己的感受，一点点滋养和疗愈自己，或许会让题主更好的自我疗愈。 可以试着区分事实和不合理的感受，在自己怀疑关系时尝试表达感受并尝试沟通，或许会让题主减少猜测带来的患得患失。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

先抱抱你！真的心疼你！你写的那个‘好累好累好累好累’，我看到了，那种累，是连呼吸都觉得费劲的累。 你是一个心地善良、懂事、有责任感的孩子，正因为如此，你承受了太多不该由你承受的重担，所以你觉得疲惫不堪又无力改变，这种绝望感让你痛苦得快要活不下去了！ 第一，你误会自己了，你一点都不自私，一点都不懦弱，你甚至想拯救弟弟。 你对自己有很多负面的评价，“自私、懦弱、悲观、碌碌无为”等等。这些负面评价都是你那个无能的爹和暴躁的妈给你们贴的负面标签，让你们误以为自己很糟糕。 其实不是这样的！ 你体谅父母的辛劳，同情被打压的弟弟，读书的时候是三好学生，毕业之后也马不停蹄地找工作，在我看来，你善良、懂事、富有同理心且很有责任感。 正因为如此，你看见弟弟被数落、被羞辱、被打压、不能去做他喜欢的事，而你又什么都做不了，你才会觉得无力又绝望。 这个家，就像是一艘破旧不堪快要沉没的船，你本可以独自逃生的，但你想把弟弟也拉上岸，怎奈你现在能力不足，所以你懊恼、自责、无力、绝望，最后只能眼睁睁看着一家人都沉入海底。 第二，能在这样的环境里活下来，是你生命力坚韧的表现，你现在最应该做的，是先救自己！ 吃喝嫖赌家暴的父亲，加上强势暴躁的母亲，出生在这样的家庭，简直是天崩开局！但是你和弟弟都活下来了，且目前没什么严重的心理问题，这已经非常非常不容易了！并且你小时候品学兼优聪明勤奋，读完了大专，如果不是因为户口问题，你读完本科肯定是没问题的。 你说，“你对未来没有规划，当下及时行乐”，一个被原生家庭拖垮消耗怠尽、对未来毫无希望的的人，如何去规划自己的未来？ 亲爱的，不要再被那对愚昧的父母拖累了，你应该有你自己精彩的人生。 首先，照顾好你自己的生活，不要让原生家庭继续消耗你。 如果可能的话，搬出去住，虽然租房要花钱，但那是一个属于你自己的空间，你不需要再忍受父母的情绪虐待，逃离内耗，放下包袱，你才有空间去思考自己的未来。正因为租房要花钱，你可能才会认真规划你的花销，反而没机会乱花钱了。 其次，你聪明勤奋好学，不要让一纸大专文凭定义你的能力。 人生真正的学习，是从走上社会开始的。认真想一想，你将来希望过怎样的生活，你希望以什么样的方式谋生，哪个领域是你感兴趣的？一边工作一边寻找学习的机会，报个培训班或者考个什么证书，除了上学，还有很多成长的路径。只要心怀希望，你的人生一定有很多种可能性！ 再次：你要相信，弟弟也有同样坚韧的生命力，等你站稳了，再来拉他一把也不迟。 你们都成长在这样匮乏家庭环境中，而且弟弟心里也有他的热爱，你要相信，他也同样坚韧。他有他的命，你只是姐姐，不是这个家的救世主。等你站稳了，才有能力拉他一把，而不是像现在这样，非但救不了他，还跟他一起沉下去。 还有，你总想流泪，这不是悲观，是你的创伤在隐隐作痛！ 你心里那个‘活不下去’的念头，不是因为你真的想死，而是因为你太想‘重新活一次’了。你太想摆脱现在这个让你窒息的环境，去做一个自由、快乐、不用在饭桌上战战兢兢的普通人。你值得拥有那样的生活。从明天开始，哪怕只做一件小事——给自己存20块钱、或者在网上搜一个你想学的技能——都是在向那个‘新生活’迈出一步。 亲爱的，你已经非常不容易了，而且到目前为止，你已经做得非常好了！不要再责怪自己了！ 试着，抱一抱这个辛苦、心酸的自己，对自己说：“亲爱的，你太累了！你不需要承担这么多！你只需要先照顾好自己就行！” 相信我，放下包袱，你的未来有无限可能！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，你好。 看完你描述的自己在成长过程中的一些经历，能感受到你在这个过程中的缺失和匮乏，内心有很多的委屈、愤怒、压抑等情绪，如今你即将大学毕业，也到了要和父母、和原生家庭分离的阶段，下面就和你一起来梳理一下你和父母之间的关系模式及对你的影响，如何能更好地面对。 爸爸在你的成长过程中，本应该是一个榜样、力量、引领等的示范和作用，但从你的描述中来看，仿佛他还是一个没有长大的小孩或者哥哥、弟弟，会想要和你争夺一些你喜欢的东西，没有给予反而是竞争，你在他那里只会担心被抢走什么，被剥夺什么，完全感受不到被爸爸保护和关爱的温暖和安全感。 你说妈妈不信任你，只相信她自己的判断，更像是一个自我中心主义者，但她好像也并没有控制你太多，在你的学业选择上还是尊重你的兴趣的，你选择学习音乐，或许是因为现实生活中太缺乏快乐了吧，你希望能在学习中感受到开心快乐。 你在大学想要继续好好学习，为以后考公做准备，但妈妈好像更希望你能多交一些朋友，观念不同，你说的控制或许就是她想要把她自己的观念强加给你，如果你不能多交一些朋友，就要疏远和你的关系，感觉妈妈是在把你往外推，想让你尽快融入到社会人际关系中去。 从每天一次和妈妈保持电话通话，当妈妈威胁你如果你不能在外面多交一些朋友就不让你往家里打电话，你听到以后情绪反应是如同雷击一般，从这一点来看，或许你对家庭是存在着很强的依赖心理的。 你对父母和家庭的依赖，有可能是父母长期以来对你控制的结果，也有可能是你还没有做好心理准备独自长大，还不愿意离开父母离开家庭，所以，内心也是充满冲突和矛盾的。 一方面你感受到原生家庭控制，另一方面你还无法很好地融入外部世界，这是一种成长过程中拉扯的过程。既想远走高飞享受独立和自由、自主，同时又缺乏勇气和力量，尤其是你现在到了临近毕业步及社会的阶段，内心的感受会更强烈一些。 一个能力不够、内心没有长大、让你感觉依靠不上的爸爸，会让你的离开有担忧，或许你潜意识会担心自己离开以后妈妈该怎么办，这个家该怎么办，你的离开会让你有愧疚和不安。和那些不敢放手让孩子长大的父母相比，你更像是不能放心父母而不敢让自己长大离开家。 如何面对和处理自己内在的愧疚和不安，如何接受自己终究是要离开父母独自长大，这或许是当下你内在的心理发展任务。 课题分离，是每一个在成长过程中都会经历的，都要学会去经历、去接受的一种心理能力。 父母的议题也只能由他们自己去解决，而让他们能获得一些安慰和欣喜的，就是看着你一步一步走得更远。 无论是为考公做准备也好，还是做好即将进入社会的准备也好，你都要自己做选择、做决定，那些你幻想中的不够理想的骨感现实，都是一些未知的风险概率，都不能成为你止步不前的障碍。 让自己去经历，去成长吧。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，看到您说现在主要是卡在自己内心不想草率结婚和传统婚姻观价值观及社会时钟之间，虽然你明确知道自己的意愿，但偶尔也会被世俗的声音所裹挟，这让你很烦闷，也很困惑和内耗。

我非常能够理解你的感受，时代发展得太快，新的声音和旧的声音相互矛盾，而我们夹杂其中，又会有我们自己个人的需求，想找到一个真的能够让自己舒适、开心、放松且愿意互相包容互相支持走进婚姻的人，再去考虑结婚的事，这是一个非常合理的诉求。

在没有进入婚姻时，我们都会有很多的想象，会思考遇到的困难，会思考到底什么样的人才能让我有勇气去面对这些困难，如果这个人没有出现，那么随便找一个就进入婚姻的考验，势必是一个会增加风险和不确定性的选择，因此我们会不愿意轻易就范。

关于是否走入婚姻的选择，我想提供一些自己的视角给你，也许在看完之后，你会有一点新的思路和启发。

（1）CBT中有提到，事情的发展不是一蹴而就的，而是阶段性的，有很多节点的。放在婚姻上来说，从你认识一个人，到确定恋爱关系，到相处加深感情，再到愿意考虑结婚，这是一个非常漫长的过程，漫长就意味着你有很多可以观察和叫停的机会以及权力。

如果不想错过一个合适的人，其实可以试着对将要接触的人抱持一种比较开放的心态——先认识看看。在认识以后，其实不一定会出现要跟一个差不多的人凑合的情况，因为对方也会抉择是否合适，而你也会，甚至很多事情都可能导致大家无法进入确认关系的阶段。所以可以放轻松一些对于要去认识新的人，因为认识只是认识，后面要面对的事还很多，感觉不对的话就可以及时筛选掉。

（2）人生是自己的，我们可以先想想如果我不结婚会有什么后果，晚结婚会有什么后果，随便结婚会有什么后果。然后评估一下我更能接受哪个，更不愿接受哪个。每个人都有决定自己人生走向的权力，同时能够承担后果就可以。其他的不是很重要。

（3）关于父母的好意与良苦用心。我听到你说父母其实也算是比较开明的，不是强行逼迫，完全固执。所以，也许在你真的想清楚以后，你可以尝试心平气和和他们沟通，说清楚随便结婚真的会让你变得很不幸福，你没有完全不想结婚，只是希望碰到合适的人，但这个是个概率问题，希望爸妈能够尊重。我想爸妈也会增加一些对你的理解，减少一些他们自己的焦虑吧。其实有时候不是我们不够孝顺，有时候也许焦虑不是我们本身产生的，是他们传染给了我们，可以换一种视角，就是帮助他们稍微缓解一下他们的焦虑，也许他们就会减少对你输出的压力。

最后，希望你能够坚定自己内心的方向，不论何时结婚，都能一直过着让自己舒适与满意的生活，也希望你能够遇到你想遇见的人。世界和我爱着你。

王欣宇

题主，你好。 看到你刚分手失恋，在整理反思这段恋情的过程中，你描述了你们交往的过程和互动模式，你对她5-6个小时不回消息有很多的担心，这是你对她的关心和爱的表现形式吧，只是这部分情感或许被你藏得很深，就像在你失恋的描述过程中看不到你的情绪一样，以致于你的女友都get不到这一点，反而生出了许多的误会和距离感。下面就结合你描述中的资料，一起来看看你们的恋爱关系模式吧。 一边说“其实是很小的事情”，一边说“但我觉得是个原则性问题”，听起来有些冲突，你对于她和朋友出去玩五六个小时都不回信息这件事情接受不了，而她的解释和她的实际行为方式让你感受到了双标，让你感觉到在她那里，你还没有她的朋友们重要，这就是让你接受不了的部分。如果她对任何人都是如此，或许你还能够理解一些，在经过对比后，内心的落差反而更强烈了。 你因为她不回消息的事情说过好几次，甚至差点分手，她哭着说改，看得出来，你们彼此都很在意对方。 但这份在意里面，还包含了一些隐隐的控制，如果不及时回消息就分手，这是一种有严厉条件要求的爱，同时也是一种关系中不安全感的体现。 她哭着说改，是感受到了被强迫，被否认，被控制，如果不改她就要面临着失去你的危险，这还是一种很有压力的威胁，就像是一个妈妈对孩子说“你再不好好学习，我就不要你了”。那个时刻的她，就像这孩子一样，得有多恐惧、多无奈啊。 当你问她，你重要还是朋友重要，她说朋友重要，你想分手，她说要改，你信了。 你们之间的亲密关系模式是一种很不安全的依恋模式，要么亲密，要么抛弃，分手成了时刻都有可能会发生的一种威胁，如履薄冰的感觉。她为什么和朋友那么亲近，或许是她在朋友那里不会有被抛弃的恐惧，不会有朋友随时离开的担心，她也不需要改变她自己，她在朋友那里是安全的、自由的、自主的。 机场接机本来是一件让人很开心的事情，她或许也是想用这样的方式向你接近，你的全程冷淡成了你们关系破裂的导火索。 你用行动化表达了你的情绪感受，而不是通过言语的方式，所以她感受不到你的初衷，只会感受到你的冷漠无情。 分手后你能发小作文给她，说明你内心是很重视这段情感的，但从你的描述看，好像成了辩论和争执，只对事情论对错，而忽略了彼此都受伤的心，看不到情感的背后，其实是很深厚的情感都被掩饰了起来。她拉黑你，也是一种见诸行动，在表达她很受伤，她很生气，她很委屈，她没有被看见和理解。 你想知道，她是怎么想的？是不是回避型人格？ 这说明你对她还有好奇，同时又不够了解。你不知道她的想法和感受，就如同她也没有体会到你的内在想法和感受是一样的。 在你们的关系中，都有回避，都在用事情的对错来回避情感的表达，更重要的，是一种矛盾型的不安全依恋模式。 明明是关心和担心，却变成指责和要求，明明是感受到了被对比后的受伤和失落，却用分手来变成让对方受伤的威胁，明明是想让她感同身受你被她爱搭不理忽视后的伤心和沮丧、愤怒和委屈，却用行动上的冷淡将她拒之千里，等等。 不能真实地表达自己的感受，成了你们之间很厚的一道防御，把你们隔开了。 爱情虽然是排他的，唯一的，但它并不排斥友情的存在，爱对方的同时，也要允许对方拥有自由和空间，两个人都是独立的个体，这是信任，也是爱的根基。 爱情不是捆绑，它无法带来安全感，反而会因为过度的束缚和桎梏而破坏亲密关系。 如果自己无法在爱情中感受到安全，就有可能通过控制而让这段关系变得不安全，而安全感，首先是自己给自己的，不是靠爱情，更不是靠对方。 失去一段亲密关系是让人悲伤难过的，但如果能通过复盘、反思带来一些新的觉察，收获一些新的体验，也是一种成长。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，和女友这段感情到现在，一定有很多不舍和无奈吧。 恰好我也是双鱼，可以理解一些你的感受，星座可以了解一部分人的性格，但是我们人是动态的，会发生变化，也会成长，也许某天我们也更了解了自己，我们在乎的是什么。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢和爱】 首先说说双鱼，这个星座的人敏锐细腻，在情感中对自己和他人都和其他星座很不同。 就如我遇到天秤，恋爱的时候无法理解他的理性，去单位午餐时间告诉我他要和同事吃饭了： 他的同学圈子自己参加，也从不参加我的朋友圈。 这样清晰的边界让我很痛苦，也发生过很多矛盾，甚至有段时间我也会认为这不是爱。 就如我们用十二星座去看人，同样发现人与人之间的差距很大，不同星座的人有些相似，有些性格差异很大。 文化，环境，性别，血型，年龄，家庭， 会让人与人之间的关系变得有趣，同时爱也是一场冒险。 有人恋爱的时候放下全世界，我就是这样的人，断绝一切社交，每天期待自己的二人世界。 很快阻碍了彼此的成长，在这个年龄各自工作其实也需要更多的投入，还有也需要保持自己的爱好，朋友，可以反过来丰富二人世界。 所以我们那段时间也是吵架，拧巴，后来我慢慢意识到，爱不是用自己的要求改变他人，而是变成二个更好的人。 后来我也开始投入自己的学习，成长，学会了边界，反而有了独立的空间在一起也有更多的话题。 喜欢一个人，淡淡的，爱一个人，甚至很多时候情绪很复杂。 我们去猜猜，一个很爱朋友的人，是不是也是一个重感情的人？ 在没有认识你之前，你们各自都有自己的生活；朋友也许在很多时候陪伴更久，也更有话题。 朋友都是相互有共同的爱好，三观，区别爱，就如古人说的： 君子之交淡如水。 但是爱不一样，有时候无法控制，会燃烧，嫉妒，比较，平衡不好的时候也许就是发生矛盾的时候。 其实你是一个特别细腻的人，也很坦诚，会直接问她，相反，女友也是坦诚的人，她没有很虚伪的回应你。 也不排除有情绪波动的可能，故意激怒你～ 从你们认识开始到后来的问题，看得出来并没有原则性问题，但是一段感情中可以看出的是自己对情感的态度。 假设女友处处以你为中心，时刻需要你陪伴，是高需求的人，你的感觉是什么？ 假设反过来，今天是女友希望你成为她喜欢的样子，你会🈶什么感受呢？ 这样也许有利于我们去探索自己，自己适合找什么工作的人，和自己相近的人还是完全不同的人，一个完整的人很丰富，动态，她除了让你不能接受的地方，哪些地方是吸引你的？ 无论是喜欢，还是爱，我们是尊重那个独立的个体，是原来的她，还是可以等待到自己理想的她呢？ 【关于坦诚】 在很多方面，可以感受到你的爱，例如你就想人教人教不会，事教人。 也许对于有些人来说，这里理解会不一样。 平常的你也许给她安全感，包容她，当你突然改了态度，爱搭不理，她第一反应才会觉得在逼她分手，这时候需要彼此沟通。 女孩子同样对爱也有自己的理解，看看她平常对你会说些什么，做些什么。 她会觉得你的方式她真心可以接受，还是觉得自己被要求改变不被尊重？ 为什么和女友一起你会不舒服等～ 彼此的朋友，你们一起的感情她会如何理解？ 很多时候发生矛盾未必不好，而是看到彼此的底线，重要的是让二个人更了解彼此。 我们经过恋爱，婚姻，发现我无法改变他，他自己有自己的想法，我也是。 重要的是彼此信任，也有了安全感～ 我们经过恋爱，婚姻，重要的了解了自己，我发现自己以前没有安全感，所以才会要求对方： 等我自己成长了，我意识到独立的重要性。 一个成熟的人，去接纳自己，完整的人有缺点，优点；还有恨，愤怒，嫉妒，甚至很多自己没了解的阴暗面。 以前也想希望对方成为我喜欢的人；我们自己每天都在变化，24小时都是动态的，怎样才是自己理想的呢？ 有了这些了解，慢慢才会真正的接纳，那个她，这个自己，在对方面前做自己才是最自由的。 二个人的想法也是会变，我们无法去猜，对方是不是重视你，不在乎还是在乎，而是要去感受，去真诚坦诚的表达自己。 无论是你的朋友，还是她的朋友，都并不真正了解你们，这部分需要你自己去感受，最好的办法就是对自己坦诚。 爱自己，理解自己，知道自己想什么，喜欢怎样的感情等。 自我了解需要一辈子～ 同样在关系中也是如此哦～要持续的学习。 推荐书籍《成为更好的自己》《大象在屋里》

Kelly水

题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，而且你几乎是一个人带两个孩子，真的很不容易。从你的描述来看，的确是孩子和咱们在心理上没有分离，或者说得专业一点，有一些分离焦虑，这主要孩子早期在孩子的成长过程中，安全感不是很足，别担心，什么时候都不晚，我们可以从现在开始，通过建立更稳定的亲子关系，在有效的沟通中重建孩子内在的安全感，当他们的内在有越来越足的安全感，就会越来越独立的。

我想对你说的是：

1. 可以探索一下孩子的早期养育经历，帮助自己更好地理解他们，再通过良好的亲子沟通以及重建更稳定的亲子关系来帮助孩子建立起内在的安全感。

一个人安全感建立的关键期是在1岁以前，你可以去回溯一下，在这个阶段，是否有给到孩子足够的安全感，也就是当孩子饿了、尿了、想要抱了的时候，是否给到了稳定、及时且准确的回应；另外，在早期养育的过程中，是否是你一个人稳定地给到他们陪伴和照顾的呢？还是有经常更换照顾他们的人呢？如果当时的照顾者经常更换，也会让孩子内在感觉不安全，导致后期的分离焦虑。

感兴趣的话，你可以去了解一些与依恋和早期养育有关的心理学内容，你就会理解他们之所以现在在关系中很难独立，比较闹腾，其实是有心理动力的，当我们能够理解他们了之后，也就更能够接纳他们的行为，并给到及时的安抚。

孩子的安全感是可以重新建立的，但的确也是需要一个过程，并且，需要我们的耐心以及给到他们接纳、尊重、理解和稳定的回应。从你的描述来看，孩子会找你，说明你们的亲子关系还是挺好的，那么，每次当孩子因为内心不安，触发分离焦虑的时候，我们可以多听听孩子的心声，听听他们内心是怎么想的，这样，我们才能够真正了解他们因为什么而难过和害怕。当他们每次都能够在自己有需要的时候，得到我们稳定的回应，我们能够接住他们的情绪，并且能够给到他们支持和信任，鼓励他们去迎接挑战，相信他们有能力可以做到他们当下需要去做的那件事情，那么，孩子就会慢慢在关系中感受到来自我们的力量，也会逐渐建立起对自己的信任感和安全感。

比如，当哥哥半夜给你发信息的时候，我们就先允许他表达，允许他哭出来，也就是先接住他的情绪，用心理学的话来说，就是做他的情绪容器，共情他的感受，这本身就会给到他安全感，让他稳定下来，等他的情绪平复了之后，我们可以做一些鼓励性的工作，告诉他妈妈相信你一定可以做到……面对你当下的困境，你一定有能力去解决……问题，妈妈一直支持你，相信你。去试试看，说不定你会收获孩子给你带来的惊喜变化。

2.关于父亲的缺位，可以采用一些方法邀请父亲做一些力所能及的事情，增强父亲在家庭中的积极影响，让家庭进入更平衡的状态。

的确，一方面可能是早期安全感建立得不是很充分，另一方面，父亲缺位也让孩子们内在没有力量感，因为从心理学的角度来看，父亲对孩子的影响更多的是在有力量的部分，比如认可、信任、支持等等。我以前参加过一次家庭教育的系统学习，当时做家庭咨询的时候，咨询师给到我的反馈就是，十几岁的男孩子非常渴望父亲的认同，而我家的爸爸也是长期需要出差，孩子也是基本和我一起生活，老师说，如果我的力量感是足够的，其实父亲缺位倒是影响不大，但是因为我本身力量感不够（这也是受到我自身成长经历的影响，我的爸爸也是和我有距离感的，我的父性力量确实不足），所以，就需要爸爸这边来给到孩子力量。

后来，当我和老公都认识到了这个问题，我们就做了一些调整，我觉得我们这种情况和你们是一样的。一方面，你也可以去增强内在的力量感，就是自我认可，自信这部分，让自己走向更完整的一种状态，目前我也是在努力中，当我变得更加完整和稳定之后，就算爸爸很多时候不在，孩子也是比较稳定和独立的，这是我们可以去做的，对自己对孩子的成长都是需要的；

另一方面，就是邀请爸爸参与进来，发挥出他的价值，引入他的力量感。根据我的经验，其实爸爸并不是不想和孩子交流，只是很多时候他不知道他可以做些什么，后来，我们探索出一些可行性的方法，也是爸爸可以做到的，你们也可以参考一下。

总的来说，陪伴的时间其实不是最重要的，重要的是陪伴的质量要是比较高的。比如，爸爸虽然在外地，但是依然可以通过每天固定时间（在大家都方面的时候）给孩子视频或打电话，不需要和孩子讲什么大的人生道理，只需要关心一下孩子今天的生活，比如发生了什么想要和爸爸分享的事情，吃到了什么好吃的，或者遇到了什么困扰，然后，爸爸只需要给到孩子关心以及在自己的能力范围内可以给到的支持就好，这样，从孩子的角度，他们就会感受到虽然爸爸不在家，但是自己是被爸爸关心着的，爱着的，这就是力量感的来源。

再比如，看看爸爸平常自己喜欢做些什么事情，擅长什么，然后可以带着孩子一起合作，像我老公喜欢做饭，他就会在出差回来有空的时候带着孩子去买菜，一起合作做一顿饭，在这个过程中，就是一种有质量的陪伴和交流。

此外，可以经常一家人一起散散步，在散步的时候也可以进行随心的交流，你也可以起到一个桥梁和纽带的作用，告诉你家先生你在育儿方面有哪些困扰，需要他怎样具体的帮助，邀请他和你一起来合作，助力孩子的成长，这也会有助于你们之间关系的发展。

最后，我想说，从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，从个人成长的角度来看，照顾好自己是第一位的，所以，你可以在先照顾好自己的前提下（这也会增强你自己的力量感），邀请丈夫进来经营好夫妻关系（夫妻关系越稳定，孩子也会越有安全感），再一起来合作解决亲子关系中的困扰，就会更顺利一些。

推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》《新家庭如何塑造人》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢