Try It Plus 再试一次
月嫂走后，感觉婆婆在和我抢孩子，怎么办？
本来我是没意识到的，直至昨天，我吃完饭要去抱抱小孩，她躲着我不给我，我说了三四句，甚至最后有点生气，说“我必须得抱”，才给我。然后我就开始思考婆婆在月嫂6月中旬走后来带娃的这20多天的各种事。 从一开始的说只带娃，不会帮忙做任何其他的事，什么下奶汤更不用说了，我自己刚出月子也弄不好，母乳稍微减少，她就开始各种阴阳怪气说我奶少，暗示断母乳，除了特殊情况谁刚出月子断母乳啊……，因为这件事说实话已经于一两周前明确吵过架了，然后后面这件事倒说的少了，不敢说了。 又开始不让我多接触小孩，并且原来她只白天来，现在夜里也想来，说好几回，幸好拒绝了。每次看见我抱小孩就开始说抱多了长痱子，可我现在想想她抱的也不少，她让她闺女抱的也不少，她儿子我对象更不用说了，就独独对我的时候。 再加个我要跟小孩玩，她就各种支开我，不是让我去做饭，就是一些其他的琐事，毕竟一开始她接手月嫂就说我只带娃，其他不管，只要她在就不让我跟小孩多接触。 我这人也是反应慢，其实这个事20多天一直持续，直到昨天她死抱着明确不给我，结合不让母乳的事，我才意识到，哦原来她在抢孩子……
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉婆婆在抢孩子，我试着为你答疑解惑。 你觉察到婆婆来你家20多天，好像一直在跟你搞抢孩子养育权利的斗争，你觉得你被婆婆排斥针对，她让她儿子闺女自己抱孩子，不让你抱，故意把你支开减少你跟孩子在一起的机会，说你奶少不称职，说她自己只关带孩子不帮其他人。 这些点都让你意识到婆婆站在跟你对立的角色，没把你当一家人，反而把你当外人和竞争对手看待，这让你心里涌起很多复杂情绪。 你觉得婆媳关系是有问题的，你跟婆婆之间存在矛盾冲突，你觉得婆婆所谓的只带娃不做其他帮忙，不是因为她怕累和计较得失，而是一场带着目的来，跟你这个妈妈抢夺孩子亲情的对手敌人。 你觉得你婆婆要侵入你的小家庭，试图通过她的控制手段，抢走你跟孩子之间的爱和依恋机会，你感受到了婆婆对你的敌意。 好像你觉得你跟婆婆的关系发生了变化，本来你把婆婆当帮忙的家人，现在你突然发现来帮忙自己的家人竟然是带着自己目的来搞破坏的，这样一种感觉，可能你会有震惊，愤怒，失望各种复杂情绪，可以找找你的情绪是什么。 先照顾好你自己的情绪，在你跟婆婆之前的冲突中，你觉得她落败过，可能她觉得自己无能没面子，想从你这里再扳回一局，找回她自己的控制权，对你有敌对情绪，家庭里这是有可能发生的。 即便亲人之间，也会有斗争，夫妻，父母子女之间都不例外，婆媳关系也是一样的。只要在一起，就会有权利的争夺，话语权和决策权的争夺，利益和不同需求的争夺，输赢之战，各种斗争，家庭本身就是个小社会，随时可能因为需求和利益不一样，而演变成没有硝烟的战场模式。 核心矛盾是婆婆来你家帮忙，她是否跟你们夫妻关系能够搞得好，在一起相处得还可以，关系搞得好才能大家在一起生活育儿都放松自在，关系紧张充满斗争较量，如果斗争的量能被双方控制的好，不影响日常生活秩序和孩子养育，也没问题。 但如果婆婆跟你关系，已经冲突不断到敌意程度，是需要先处理关系，再讨论帮忙带孩子的问题。 避免把带孩子育儿转变为权利争夺的战场，家人不和睦搞斗争，把孩子拉进斗争的漩涡，这也会伤害到孩子的健康成长。 当务之急先处理你自己的情绪，找老公、信任的人或专业人士，找能理解你的人聊聊你的困境，不要让自己孤立无援。 孩子是你跟老公的，只要你不愿意，婆婆是抢不走的，你是有办法应对斗争，也是有能力取得胜利的，之前冲突你表明立场，也守住了自己的边界。 处理婆媳关系问题，最好你老公能跟你站在一起想办法如何处理这个问题，能让婆婆明白你们夫妻是一体的，她是抢不走你跟老公孩子的感情，也是拆不散你的家庭的，这需要你跟老公的共同努力，逐渐让婆婆去控制化得适应你们小家庭的新生活。 有宝宝，二人家庭成为三人家庭，你成为妈妈的新角色，可能你也会有很多不适应，月嫂走了，你没适应自己带孩子，所以需要暂时让婆婆来帮忙。 看起来你婆婆好像并不情愿，所以她说只管她孙子不管其他事，可能是她不想失去她的价值来给儿子儿媳当保姆，只被迫以奶奶带孙子角色来管跟她自己需求有关方面，也可能是她不接纳你这个儿媳，所以不想为你做事。 说到底都是关系的问题，如果你跟婆婆在一起相处不愉快，很容易发生争吵，如果可以，你直接跟婆婆沟通，你也尽早跟老公商量，把你发现的问题和关系矛盾说开，看看婆婆是不想来给你们服务，还是对你的不接纳，以便商量后续如何处理婆媳关系和抢孩子的问题。 你和孩子爸，也要尽快学习成长为有能力带自己孩子的妈妈爸爸角色，尽快适应三人家庭的变化和各种困难和挑战，变得更有育儿胜任力。 让自己处于小家庭女主男主的位置上承担起自己家庭的责任，才能让帮忙者真正待在帮忙者位置上。 攘外必先安内，你的三人小家庭需要夫妻关系齐心，一起建立和守护你们自己角色的位置上，不断巩固小家庭的边界和根基。 如果你丈夫跟你立场一致，婆媳问题对你来说就不是个问题，如果你跟丈夫立场不一致，就要先处理夫妻关系，可以寻求专业伴侣咨询，夫妻亲密关系，这也是需要终生学习成长的必修课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
校园暴力的阴影让我在高三阶段焦虑迷茫，怎么办？
我从小学四年级到初中，大概经历了四五年的校园暴力，包括语言攻击、造谣、肢体暴力等，那时候家长对此并不在意，告诉老师之后反而被老师反问我是不是做了什么不对的事别人才这样对我。 我本来以为时间一长就过去了，但现在进入准高三阶段之后，反而又开始因为以前的种种焦虑。现在我的父母想补偿我，但我总觉得没必要，甚至会觉得恶心。 我大部分时段都很难受，只能硬撑着上学，一到去学校的时候总想着逃避，我不知道自己到底为什么要读书，没有一个明确的目标，感觉我这样的人就算再怎么努力也没有任何意义，可我又不敢放弃自己的学业，这让我感觉很痛苦很矛盾，不知道应该怎么办。 我想得到一些好的建议。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高三本身压力很大，同学间的人际关系可能也比较淡，这样的环境下，高考压力叠加人际焦虑，可能会让题主潜意识里被伤害过的创伤重新浮现，其实不奇怪。 题主提到了父母想补偿，或许意味着成长过程中父母多少是有些缺位的，没能在题主成长的过程中看见并照顾好题主的感受。 不知道题主在这样的成长历程中有没有感受到孤单，不安，自卑等情绪呢？题主提到了自己曾遭遇了校园暴力，老师的不关心，会不会让题主感受到受害者有罪论和无助感呢？ 不知道题主在高三感受到的会不会是类似的感受呢？高考压力本身容易让人手足无措，题主提到不知道为什么而读书又不敢放弃，或许意味着题主读书的动力不是来源于内心而是来源于外界的声音，这个很难让题主产生持续的动力。 题主不敢放弃可能意味着题主除了读书自己本身也没有更好的选择，内心也怕自己不读书会更不清楚自己要什么，真的很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［改变之道］ 有些事非经历无法理解，题主想要理解读书的意义，或许要在走上工作岗位后，但某个学习阶段本身是一件不可逆的事情，题主或许可以允许自己在这个阶段先努力，不管结果。 看到自己情绪的背后，或许是一种压力转移，把注意力放到曾经被伤害的地方，无意识的逃避学习的压力，这样或许可以让自己减少不能如自己期待的那样努力学习的负疚感。 有本书叫《谁的青春不迷茫》，里面提到了很多年轻时刻迷茫的状态，题主或许可以看看，帮助自己找到自己确定点。 情绪堵不如疏，题主的环境或许无法让题主很松弛的表达情绪，题主可以试着换种情绪表达方式，比如情绪日记，树洞倾诉等。 题主或许可以采用向下箭头法，帮助自己逐渐找到情绪背后的深层不安，让自己更好的梳理内心，顺利读过最后的高三冲刺阶段。 可以试着告诉父母，自己期望他们怎么做，补偿不一定要采用父母想要的方式，我可以选择我们期待的方式，可能会让题主更容易感受到被爱。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？
想好好分析一下自己目前的处境： 家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。 但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因： 一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。 二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。 而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。 三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。 四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid. 五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！ 那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值： 一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。 他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。 二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。 三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。 四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。 五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！） 六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。 七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！ 他只是比他们好一点，正常一点！ 八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。 我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。
题主你好，仔细看了你的描述，你说得很详细，一一列举了丈夫的优点和缺点，单看缺点谁都忍受不了，单看优点就是个优秀的丈夫，可能这也就是你矛盾纠结的地方，既忍受不了他的缺点，又舍不得他的那些优点。可是人生来就是有缺点有优点，你说离开这个家，又害怕自己找不到让自己有归属感的人，但是如果找到了让自己有归属感的人，又还是接受不了对方其他的缺点，那我们又该怎么办呢。 像很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有很多次想离开的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方，就比如你当初选择和老公在一起，也是因为他的某些特质能够满足你的需求。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。就比如哈，看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，就想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点好，就是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。不会总期待对方什么事都满足自己，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，如果自己没有解决问题的能力的话，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以处在婚姻里，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣，真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。
我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？
想好好分析一下自己目前的处境： 家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。 但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因： 一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。 二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。 而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。 三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。 四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid. 五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！ 那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值： 一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。 他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。 二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。 三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。 四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。 五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！） 六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。 七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！ 他只是比他们好一点，正常一点！ 八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。 我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在描述你的内心的不爱和不欣赏的时候，你总结了5条281个字。 在表达他的价值是，你总结了8条463个字。 不知为何，在阅读文字前半部分、你表达对他的不满时，我以为，会是强烈的愤怒和怨恨。反复阅读后，我感受到的，是一位娇妻对强势丈夫的抱怨。 而当读到你对他总结的价值时，言语间，我感受到的，是无尽的温柔。 当你说出“婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜”这句话时，我脑海里闪出：哇塞，妥妥的霸道总裁真实剧本！ “和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。” 你心目中完美的亲密关系，似乎应该叫灵魂契合的伴侣，“像好朋友一样”，而不是“像夫妻一样”。 在精神层面，丈夫的强势、粗鲁、大条，都无法与你的灵魂契合。 在物质层面，你对他的欣赏点就比较多了： 经济条件不错、喜欢孩子和小动物，热爱生命，正直善良，有责任和担当。 怎么看，也无法和前文“情绪不稳定”、“说脏话”、“强迫用你不喜欢的方式亲热”、“深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱”的形象联系起来。 是什么原因，让他在你心目中的形象，出现了“人格分裂”呢？ 我想，也许有以下两种原因： 1、他无法完美贴合你内心里的完美伴侣形象，当你想要弃之时，有发现总有一部分是已满足条件，弃之可惜。 2、活得真实率真的他，在生命力不足的你面前，生命太过耀眼。 我们可以尝试做一些调整： 1、让“和丈夫在这难关里好了两个星期”的经验重复发生。 他情绪不稳定、脾气暴力，都源于这份旺盛的生命力。 同时大方包容、广结善缘，也同样源于这份旺盛的生命力。 而你常常有无力感和焦虑，是他旺盛的生命力造成的，还是你们俩生命能量没有很好的契合造成的？ 在共度家庭难关的这段时光里，你们就成功的度过更为亲密的时光。 这就说明，这段成功经验，也许过往也有发生，如果能够让它重复发生，你们彼此的理解和认可，会逐步加深。 旺盛的生命力，也有可能成为你的生命能量“补给之源”. 2、没有一段关系会是完美的。 你有一颗细腻、理性和智慧的心。 ·细腻，可以是细致的规划，比如对孩子的学习规划； 也可以是敏锐的情感感受能力，比如当他情绪不稳定说脏话的时候，你感受到的伤害和破坏指数，会非常高。 ·理性和智慧，可以是理性的分析和规划，比如对原生家庭父弱母卑和控制欲的觉察； 也可以是超理智防御机制对创伤出发的回避，比如丈夫的控制欲、永远不反思自己的问题，激活了你曾经在原生家庭的痛苦成长感受。 而你的超理智防御机制，不允许你在自己“不自信”的标签上，再添一笔新伤。于是你把所有问题的责任：孩子教育的问题、情绪不稳定的问题、损耗你生命力的原罪，都归咎于他。 这样你的自责和愧疚，就会因为他承担了责任，而感觉好受一些。 你的身体通过抵抗反应，告诉主人：你的潜意识，对亲密关系设置了一个“好朋友”的边界。带着自责和愧疚，你无法卸下所有的负担、全身心去享受、你丈夫给你的安全感、爱护、亲密关系。 没有一段关系是完美的。 借着你这颗聪慧的心，尝试用一致性沟通的方式，去和丈夫做一次坦诚的裸心交流，看看他会如何回应你？ 相信你的身体和潜意识，她们早就知道真实答案。 我们，只需要创造一个契机，去验证这份答案。
创伤加高三压力大，焦虑高考成绩，心态崩了怎么办？
我是高三毕业生，在高三下的时候学习压力大再加上之前的一些创伤没有解决，我心态崩了，所以成绩下滑很严重。 后面经过心理老师和我妈的联系我去医院看了心身医学科开了舍曲林和坦度螺酮，一直服用到现在，除了才开始服药那段时间，我服药后状态明显好于之前，所以高考那几天我觉得我的发挥还算稳定，但是25号就要查成绩。 现在我很焦虑我的成绩，虽然说我知道焦虑也不能改变后果，但是我一想就会喘不上气，这段时间也觉得喉咙像是卡着东西一样难受，我感觉每天晚上一想到要查成绩了就想哭很难过甚至有点像是我服药前的状态那种窒息感，而且我一直很喜欢逃避问题，但是现在确实很难受我不知道该怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 现在看到题主的这条提问，相信题主已经拿到了自己的考试成绩，不知道题主考的怎么样呢？查分的结果还满意吗？ 其实，结果未知的等待是很让人焦虑和崩溃的，特别是题主本身就有创伤，可能这样的焦虑更容易让题主陷入负面情绪。 我当年高考的时候也是这样的，忐忑不安，从考完就开始担心一直到拿到成绩，整个人还处在迷糊和负面情绪中，甚至觉得考不好等于人生完了，其实很能理解题主的感受。 题主焦虑成绩，一方面可能是出于对结果的担心，另一方面可能确实如题主所说，有逃避心理不想面对，这些其实是人之常情。 不知道题主现在知道了成绩，还会焦虑吗？对自己的成绩满意或者愿意接受吗？上学时期的我们或许较多的被灌输了考不好怎样样，但其实高考在人生历程中，只是一个阶段，不等于绝对定输赢。 ［改变之道］ 可以试着换个角度问问自己，自己对自己努力的程度满意吗？如果答案是是，或许不用遗憾，不是每个人都擅长学习，但是我们都会有自己的闪光点，试着看到自己优秀的地方，或许会让题主松弛一些。 可以尝试采用《伯恩斯焦虑自助疗法》里的每日情绪日记，帮助自己梳理特别担心的点，并尝试用合理信念打败自己的不合理信念，或许会让题主感觉好一些。 可以试着找个人倾诉，或者通过运动帮助自己调整状态，可能会让题主减少情绪积压，从而没那么烦闷。 尝试了解社会发展动向，或许有助于题主挑选更有前景的专业，有时候专业或许比成绩本身更有意义，它可以让我们的未来更有保障。 即使现在考不好也没关系，我们那么也有很多人通过专转本或者考研让自己更近一层，给自己多规划一些路径，或许会让题主更有确定感。 推荐阅读《终身成长》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
订婚后接受不了异地恋，不想分手又恐惧婚姻怎么办？
我和他通过长辈介绍认识的，刚认识那会，天天待在一起，我是真心的喜欢上他了。后来确实关系，我们就成了异地恋，他很照顾我，会为我花钱，对我也不错。但我总觉得差点什么，也许就是我总是一个人待着吧！后来我们订婚，我开心吗？没有，我难过吗？也没有。 其实订婚这事我们吵过架，因为我觉得他只想快点订婚，结婚，而不知道这其中的成本很大。因为这事我们争吵过几次。我也不知道为什么过年期间就和他订婚了，只是当时父母回来了，我不想被念叨就订婚了。订婚之后的下一步是结婚，一想到和他结婚，我对未来只有恐惧和不幸福。每次都安慰自己一切都能变好。可事实是没有变好，自己越来越沦陷。 自己最近状态很差，每次看见别人两人在一起生活，就很羡慕。说实话，我从初中开始就是一个人生活，早就习惯了一个人，不知道为什么和他在一起之后，我不想一个人生活，想和他身边生活。我后悔了，其实我接受不了异地恋。 我现在不知道怎么，分手我舍不得，结婚又觉得自己会不幸福。我好想身边出现一个人代替他，这样我离开他就干脆一点。我是一个比较宅的人，情商，智商都不高。能力一般般。 我现在该怎么办，我现在对生活没有盼头的想法持续了快一个月了，我都要疯了，我自己这种想法也和他说了，他说我找到了就和他说。看见他这么爱我，我又不忍心，我内心是爱他的。我该怎么办，要不要继续走下去。
哈喽，你好呀 看得出来，你困住了，左右为难，不知道如何取舍，往前走入婚姻，看不到希望，往后舍弃这段感情，又怕自己错过一个爱你的男人。 我们来绥一下，希望能帮助你对自己有更多的了解，在此基础上做出一个至少让自己不后悔的决定。 第一，你爱的是他这个人，还是他对你的好？ 不知道你之前有没有过恋爱经验？通常拥有怎样特质的男人会吸引你？或者你理想中的爱人是怎样的？ 他身上有什么优点？有什么特质是你欣赏的？ 你说“他很照顾我，会为我花钱，对我也不错”，而且他知道你的纠结之后，还对你说，“你找到了跟我说”，看得出来，他是一个细心、体贴、大方、宽容、善良的好男人，也确实对你很用心。 所以，你舍不得放弃他，是舍不得他这个人，还是舍不得他陪在你身边的感觉，以前他对你的好？ 第二，你最想要的爱，可能就是陪伴。 每个人对爱的定义不一样，每个人感受爱的方式也不一样，你要的爱是怎样的？ 有的人觉得他夸奖我、欣赏我，才是爱我的；有些人觉得他嘘寒问暖地照顾我，才是爱我的；有的人觉得他愿意花时间陪我，才是爱我的；有些人觉得他愿意为我花钱，给我买礼物，才是爱我的；有些人觉得他在身体上愿意亲近我，才是爱我的。----《爱的五种语言》 而我们今天最在意的，恰恰就是我们小时候最缺的！ 你说你从初中开始就一个人，你只是在无奈中习惯了一个人，一旦有人陪在你身边之后，你才发现自己对陪伴其实有着极度的需求，以至于你觉得你要是失去这个东西，你都快要活不下去了。你以前的独立坚强都是你练就的求生本领，你在精神和情感上并不独立，实际上你内心还住着一个渴望被爱、可以有个人依赖的小女孩。 所以，你小时候缺陪伴，而现在，你最想要的，就是陪伴，这是一种补偿机制。只有他陪在你身边，你才能感受到爱！ 第三，异地让你无法接受，也有可能是创伤反应 你觉得你无法失去他的陪伴，其实可能是你的创伤反应，这一刻，你就像一个找不到妈妈的小女孩一样，惊慌失措，觉得自己没有他就活不下去了。 创伤疗愈之后，也可能异地不会让你那么痛苦。过去那么多年，你都是一个人生活，所以你其实是一个非常独立的女生，至少在生活上很独立。 虽然我个人也不太赞同夫妻异地的生活方式，但这个选择也不是完全不能接受，而且以后可以慢慢解决这个问题。 第四，你不足够自信，所以你担心放弃了这个，就找不到更好的了。 “我是一个比较宅的人，情商，智商都不高，能力一般般。”你对自己的评价并不高，可能是因为你戴着一个“我不够好”的滤镜看自己。 做点什么改变可以让自己更自信？ 第五，基于对自己的理解，可能有很多种解决方案。 1、如果你喜欢的是他的好，那再找一个对你好的、又能陪在你身边的男人就行。 2、自我成长、创伤疗愈，让异地生活变得可以接受。 3、自我成长，自我提升，让自己更自信，相信错过了这个，老天爷一定会给你更好的。 如果以上那些，你暂时都做不到，那么，你现在要做的就是根据你的价值排序做出取舍！鱼与熊掌不可兼得！ 目前对你来说，什么是最重要的？ 如果只有跟他在一起，你才能感受到幸福，那就去吧！ 那就不顾一切地去他的城市，跟他在一起！ 姑娘，勇敢一次！为了自己的幸福博一次！ 世界和我，爱着你！
初中生，向往恋爱，可我知道早恋不对，怎么办？
看到我的同学恋爱了，我也很向往，但是我只是一名初中生。 我知道早恋不对，而且我在父母和老师心理一直都是好学生的形象，但是在我看到我们哪两个同学谈恋爱的时候我心里其实有点向往，和爱的人手牵手是什么感觉？被爱人关心是什么感觉？依偎在爱人怀里是什么感觉？恋爱时心里的悸动是什么感觉？ 我有一点向往，当然我知道这是不对的，这件事也给我带来了一点自卑，我甚至会自私的去比较我和她的长相觉得她也没有多好看啊。 我想体会一下被人偏爱被人爱着的感觉，我该怎么排解这种情感？
哈喽，你好呀！
首先，你向往恋爱，想体会一下被人爱着的感觉，这说明你是个非常正常的青春期孩子。青春期的孩子，对爱和性都有着强烈的挥动欲和渴望，这太正常不过了。
其次，你来壹心理平台求助，很聪明！
而且，我猜，你身边应该找不到可依赖的成年人可以倾诉，这是很多青春期孩子成长的困境。
但我想纠正一下：
第一、早恋不对，我并不同意这个观点。
广大的家长和老师觉得早恋不对，主要是因为他们太恐慌了，他们不知道如何引导青春期的孩子在性方面的好奇和探索，他们太害怕孩子因为恋爱影响学业成绩了。
他们视早恋为洪水猛兽，其实是因为他们害怕，而他们害怕的部分，正是他们需要学习的部分。
早恋，其实更应该叫“早练”。
在我看来，青春期这种懵懂的感情纯洁又美好，因为被人喜欢，终归是一件让人开心幸福的事，并且被异性青睐确实会让人更自信。
当然，少男少女们在这场爱的练习里，同样也有很多功课需要学习。
我儿子上初中的时候，我会经常问他，你在班里有没有喜欢的女生呀？你喜欢她身上什么特质？哪个部分最吸引你？你知道自己喜欢什么类型的女生吗？有没有表白呀？你打算如何表白？如果你表白被拒绝了，你会觉得难堪吗？之后你打算用怎样的态度面对她？如果她答应你了，你又如何平衡感情和学业的关系？如果恋爱影响到了你的学习成绩，怎么办？怎么做，能让恋爱不但不影响学习，还能促进你的学习？如果真的恋爱了，对你来说，有没有压力？如何面对老师和同学们的看法？如果你们闹别扭了，怎么办？失恋了，又要如何面对？两个人在一起，哪些事能做，哪些事是绝对不能做的，你知道吗？18岁以前，绝对不可以发生性行为，这是原则。如何克制自己对性的渴望？万一性欲被点燃了，如何让自己停下来？如何保护自己及对方在身体上不受到任何伤害？
以上，都是青春期孩子在这场爱的体验里，有机会遇到的问题和需要学习和成长的部分，在这个过程中，我们有机会更加了解自己，并且在关系上获得成长。总之，对于青春期的恋爱，我的态度是顺其自然，当年我也是用这样的态度陪着我儿子成长的。
第二、你需要成为你自己，而不是别人期待的样子！
你说你一直是老师和家长心中的好学生。亲爱的，你不需要做别人心目中的乖孩子，你需要做你自己心目中的好孩子。
大部分“好学生”都活成了家长期待中的孩子，但这个真的是你自己想成为的样子吗？你喜欢这个样子的自己吗？你真正渴望成为的样子，是怎样的呢？
青春期的你，需要好好思考一下这个问题。
叛逆期其实就是为了成为自己而跟老师家长们作的斗争，希望你心里那个真实的自我，有机会长出来。
第三、她有人喜欢，但并不代表你不行，放下攀比，重建自信。
她恋爱了，在对比之下，就让你自卑了。这说明你的自信心也不够稳定，所以才会不自觉地跟人攀比。并且可能你的自我评价标准太过单一，成绩好，老师喜欢，可能是你唯一的自信心支柱。
每一个人都是独特，且多元的！不要被单一的社会规则绑架，从多个角度去看一看自己。
除了学习成绩，家长老师认可的那些优点，我还有什么优势？我有什么特别擅长的？在性格和品质上有什么优点？在同学朋友眼里，我是一个怎样的人？在人际关系上，我有什么优点和特质，是什么特技让同学们愿意接受我，喜欢我？
想清楚上面这几个问题，你自然知道如何面对目前的困惑了！
奔跑吧，骚年！
世界和我，爱着你！
我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？
想好好分析一下自己目前的处境： 家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。 但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因： 一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。 二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。 而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。 三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。 四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid. 五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！ 那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值： 一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。 他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。 二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。 三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。 四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。 五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！） 六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。 七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！ 他只是比他们好一点，正常一点！ 八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。 我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍夫妻关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述现在的婚姻犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜，主要原因是来自丈夫。你肯定了丈夫对家庭的付出，需要他的支持，同时也坦白自己并不爱他，认为损耗你生命的因素都与他或多或少有关系，在这样纠结的处境下，你难以果断离开他，不得不继续维持现状，这种境况让你感到很无力，长久忍耐和压抑的生活让你更加沮丧与焦虑。 —————❀我看见❀————— 💡对丈夫的看法 你对丈夫的认知是比较全面的，既能看见他的不足，也能肯定他的付出。他做得好的一面自不必多说，总体上能够做到分担家庭责任以及提供经济支撑，让你有依赖感；我们可以看看你对他的不满之处：丈夫性格强势，情绪控制能力弱，给你带来精神伤害；对孩子教育不合格，养成了很多坏习惯，让你焦虑；不喜欢他的求爱方式，厌恶肢体接触等。他所表现出来的种种让你感觉到自己在夫妻关系中的地位是不平等的，被他压制的，不被尊重的，你知道你只是屈服于他的强势，而不是心甘情愿被他的人格魅力折服。在这种处境之下，处于低位的你会感到丧失了自尊和自主性，对生活感到无望。 💡对婚姻的期待 “家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克”，“对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心”，那么，你期待中的丈夫和婚姻到底是什么样子的呢？夫妻之间可以像好朋友一样陪伴，做到真正的互相认可，互相扶持，互相尊重？这两个星期是否就是你理想中的婚姻呢？在此之前，你的丈夫在婚姻中的某些表现打破了你对婚姻的向往，曾经的伤害和打击依然存在，虽然经过了短暂的美好，但在你心里并没有真正对他改观，认为这些都是虚假的表象。 —————❀我想说❀————— 🗝针对你的婚姻 你至今没有下定决心离婚，是因为丈夫并不是一无是处，他还能够为你提供价值，你对他还抱有感恩的情分，这说明你们之间有一定的感情基础，你只是不满丈夫的某些做法，比如说情绪控制问题、孩子的教育问题、或者是性生活相关的问题，不知道你们有没有针对上述问题做过深入的交流？你有没有尝试表达过自己的需求和想法？如果他可以听取你的建议，照顾到你的需求，你是否愿意重新评估你的丈夫和婚姻？其实，我们要认识到人无完人，人与人之间的相处难免有摩擦，亲密如夫妻之间更是如此，理想中完美的爱人和婚姻是不存在的，你们见识过对方最真实的样子，双方的缺点和优点都会在相处中展露无遗，产生冲突和矛盾并不可怕，因为此时才是你们真正产生联结的关键，是真正走进对方生命的时机。 🗝针对你的困境 “我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！”看起来，你的丈夫对你生活的各个方面都产生了一定程度的负面影响，他似乎是那个“罪魁祸首”，但要知道我们除了是妻子和母亲，也是独立的个体，是有能力自我改变并为自己的人生负责的，或许我们可以将对他的关注转移回自身，从现在开始好好照看自己的身体，保证营养，坚持运动，积极恢复社交，与朋友保持沟通和交流，这些行为不仅可以帮助你重新建立生活秩序，恢复自信，找回人生的主动权，还有助于缓解负面情绪。阳光普照之下，阴影也会如影随形，请多留意生命中美好的一面。 🧸 世界和我爱着你～
想锻炼时总被念头阻止，晚上又反悔怎么办？
在家想出去锻炼身体的时候，内心总是有一个念头在阻止我出去，这就回拖延我出去的时间，甚至我可能就不出去了，到了晚上就开始反悔，我今天为什么不出去呢，我应该怎么做才能打消这个念头？
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你有很棒的觉察力，能够感受到自己在想要出去锻炼的时候，内心会出现一个念头，这个念头会阻止你出去，拖延你出去的时间，甚至让你不出去。而到了晚上，你就会对此反悔，觉得自己应该要出去的，我想，不管是阻止你出去的念头，还是后来的反悔，这背后都有心理动力，这些心理动力在影响着我们的行为，只有当我们剥开表层，看见内里，看见内在真正的阻力，改变就会发生。
我想到的是：
可以试着将这个念头具体化，看看真正在阻止我们的具体是什么，然后，通过心理学的认知调整的方式，用新的念头来替换原有的念头，拿回我们对念头的主导权。
你说有一个念头阻止你出去，看来你感受到了这个念头，但是这个念头具体是什么，可能你并没有看清楚，所以，可能你的感受是比较抽象的，就是感受到内在有一股阻力，这股阻力是由一年念头驱使的，那么，我们就需要将这个念头具体化，只有具体化，我们才能够在心理的操作层面进行实际的处理。
比如，有可能，你的那个念头是：锻炼那么累，其实也没什么用，没必要出去了。那么，当我们能够把这个念头看清楚，你就会发现，它的阻力在哪里，如果是这个信念，那说明我们内在其实是在否定锻炼的价值的，这在心理学里面被称为不合理信念，或者限制性信念，一般来说，我们就可以通过转念，也就是认知调整的方式来改变。当我们意识到念头只是念头，而我们才是自己念头的主人，我们产生了之前的有阻力的念头，不说明我们就要认同那个念头，而是我们可以发挥我们的主动性，去选择认同另一个积极的念头，比如，通过转念，告诉自己：虽然锻炼很累，但是锻炼是有利于我的身体的，我可以努力锻炼，让自己变得更健康。
当然，具体的念头需要你自己去探索和明确哦，而之后转念的念头，也可以根据你自己的需要去调整为对你最适用的，我这里只是大体举个例子作为参考。
2.关于反悔的部分，也是一样的，这背后也会有一些限制性的信念，也可以试着去转念。其实当我们懊恼和后悔的时候，并不能真正给自己带来改变，改变的发生，是建立在接纳和理解的基础之上，同时也需要借助我们内在对自己的信任和鼓励，才能够持久。
在我们反馈的时候，也是因为我们的内在产生了一些限制性的信念，比如，有可能是：我本来可以去锻炼的，但是我没有做到，我真差劲。这就会让我们陷入内耗和自责，从心理学的角度来看，其实懊恼和后悔的目的肯定是为了促进我们改变，但实际上，这两种状态的能量很低，除了让我们内耗之外，很难真正促进我们去行动，让改变发生。
而真正的改变，是需要建立在接纳和理解的基础之上的，我们首先需要接纳和理解自己，看到自己有时候不想去锻炼是可以被理解的，因为人性的弱点之一就是懒惰，不仅仅是你，而是我们所有人都是这样的，我们不需要苛责自己。有时候，可能也存在一些特殊原因，我们本身可能已经很累了，就不想动，潜意识为了保护我们，评估过后觉得那天更适合休息，也就产生了阻力，从这样的角度来看，当时的不去锻炼实际上也是更有利于自己的，对吧？总之，就是我们尽量不去责备自己，而是理解自己，接纳自己有时候做不到，但这并不意味着我们要放纵自己，或者说以后都不锻炼了，而是还要进入第二步，就在在接纳和理解自己的基础上，去鼓励和信任自己，这个部分，就需要借助积极信念的力量，在自己有时候生出阻力的时候，加入一些动力，如果限制性信念是阻力，那么积极的有建设性的信念就是动力，当动力更多，你就会采取积极的行动。
这里提供一些积极的信念给你，可以作为参考，比如，你可以经常对自己说：坚持锻炼，是真的有益于身心的，我要做对自己有益的事情；我相信我的能力，我是一个能够坚持锻炼的人；坚持，并不意味着每次都出去，我也可以允许我有拖延和不出去的时候，我接纳我的局限性，但我会保持我的节奏，享受运动的快乐；我相信，锻炼会给我带来积极影响，让我焕发活力……
3.将锻炼和积极的体验以及一些积极的反馈和感受绑定在一起，同时，每次不给自己太大压力，让自己做简单的事，容易收到正反馈的时，就容易坚持和行动起来。
另外，因为你说你总是出现这种情况，或许也可以看看是不是自己在锻炼这件事情上的积极体验不是很多，当我们在一件事情上的失落比较多而积极体验不够的时候，我们也会拖延和逃避，如果是这种情况，你可以试着尽量将锻炼和一些积极体验绑定在一起，比如，锻炼的时候听自己喜欢的音乐，喜欢的课程等等，这样锻炼就不会那么枯燥；锻炼完，给到自己一个积极反馈，比如很多朋友都会分享给他人自己的一个运动轨迹，既是对自己锻炼成就的记录，也可以获得很多喝彩；还可以去观察自己运动前和运动后的心理和生理的变化，比如心情更舒畅了，身体更轻盈了，这种体验本身就是一种积极反馈。
我还想到，有可能你的锻炼任务是比较难的，让你还没有开始就觉得有压力，那如果是这种情况，就需要调整一下我们的锻炼目标，先做简单的坚持，比如不要求自己一次锻炼就走上10000步，咱们就只要走3000步就行，甚至，只需要出门去走个五分钟也是可以的。总之，就是评估自己目前的水平，制定符合自己能力水平的目标，让任务目标简单易行，因为简单才容易坚持，也更容易收获正向反馈，而当你积累了更多的正反馈，到后面自然就能够做到更高的目标，这样，我们在锻炼这件事情上就容易坚持，更容易行动起来。
以上，供你参考，祝好！
总是换人找精神寄托，现在的关系是否健康？
24岁女性，刚工作2年，抑郁症三年，职业是护士。主要是对于工作和感情感到很模糊，不知道自己到底想要的是什么。 好像从学生时代开始就必须有一个精神寄托，所以经常不断地在各种恋爱和关系中辗转，大学识人不明，被所谓有魅力但实际有对象的老师吸引，被他精神控制，遭受了很大的心理压力。 后来进入一段健康的恋爱关系，可是由于异地的不安全感以及自己不正确的观念，结识了现在的老公，仅仅认识一个月就迅速断掉之前的关系并领证，现在还没办婚礼，中间因为双方婚嫁习俗不同，产生了很多矛盾，现在已经过去大半年，生活过得非常不顺心，好不容易把世俗的问题解决了，现在我细细想来，不知道什么样才是真的合适，好像错过了一个很健康的关系。 我应该怎么判断我在现在这段关系里是否健康呢？
你好 看了你的问题，感受到因为自己安全感比较低，总是在过去中有不断的精神寄托，在这样的寄托中，我们在寻求我们想要的安全感，但是这并不是你的错，也看到你现在有了这样的觉察，怎样判断一段关系是否健康。 一般来说，健康的关系能够让我们有自己的安全感，同时健康的情感边界也会要求我们在关系中不必委屈自己，不会去改变自己，去迎合对方。如果发现自己总是在压抑真实的感受来维持表面的和平，这就是一种健康的信号。不知道你们在面对婚嫁习俗矛盾时，是共同面对问题并互相支持，还是互相指责对立，甚至让你感觉无力和孤独。一般来说，健康的关系不需要我们去时刻紧绷猜测对方的心意，而对方也能给自己稳定的心理支撑。 看到你说曾被精神控制，为了逃离很快异地闪婚，这其实反映了内在安全感匮乏，这会让我们容易把伴侣当成唯一的救命稻草。但真正的安全感是不能完全外包给另一个人，如果仅仅是为了寻找一个伴侣寄托而进入婚姻，当对方无法满足我们的期待时，就会陷入无尽的痛苦和后悔之中，伴侣也会成为我们的巨大痛苦的深渊。 总结来说，一段健康的关系不应该让我们去质疑什么才是合适的而是能滋养我们，同时让我们在面对生活中的困难时，能够保持内心的稳定。我们可以多尝试安抚自己的抑郁情绪以及提高内在的安全感，冷静的审视这段婚姻是否还能继续和平共处走下去。如果感觉自己的能量有限，可以寻找专业的心理咨询师，可以通过课程，书写等等来看见自我缺失的部分，同时，我们也要学会重建自我边界感，这样有利于我们提升我们的安全感，从小事开始设立边界，让自己过得更舒服一点，可以每天找一段自我的空间去散步，看书，在过程中慢慢的找回自我的安全感和存在感，这样对伴侣的依赖性也会减少一些。 祝好
