废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的不舍，面对小10岁的女孩想恋，忘不了，内心纠缠，辛亏只是网恋，认识时间不长，否则更难受，知道不能走下去，可就是放不下，也是要好好捋捋。 你与伴侣关系不错，还准备要二胎，想生女孩，这个女生是正经上班的女性，说哥哥你是我这辈子遇到的对我最好最疼我的人，我爱你，特别特别爱你，满足你内心的需求，这也是童话中的恋情，单纯，美好，你转账给他，还想给贵重的礼物。 七个多月也仅仅见过三次面，亲密行为也仅限于牵手拥抱。女孩觉得你很真实，没有越界，在家人的要求下，决然与你分手，于是你的童话故事要结束，被抛弃的感觉，编制的梦破粹，于是痛不欲生。 你很享受浪漫的童话世界，没有伤害对方，只是默默的付出，希望对方幸福，理性战胜感性，为你点赞，内心有不甘，男性本就有征服女性的欲望，一个现实中的伴侣，一个内心世界的恋人，都想拥有。 你规划一周年给女孩买车，两周年买房，有目标，有方向，也是你不忍离开的原因，希望一直演下去，满足你内心的渴望，那是妻子不能给你的感觉，活在你的世界里，你想长长久久。 现在的痛苦就是你从幻觉中走出来，期待落空的失落，期待让人不堪重负，好好体验这个感觉，被抛弃，没人爱，这是谁的声音，曾经的记忆被撬开，你太需要这份爱，有人牵挂，眷念。 这件事情的发生，有价值和意义，既要还要，就是人性的弱点，不能抗拒，好在你保持着这份善心，没有进一步，保护对方，也保护家人，折磨自己，也是对这件事的忏悔。 承认人性的贪婪，局限，你没有继续，尊重对方，让你们的关系戛然而止，也是重新认识自己，给自己更多的思考。 你不需以伤害自己的方式来惩罚自己，爱好自己，把想说的话表达出来，找到信任的咨询师聊聊，你的需求需要看见，满足，让情绪流动起来。 祝福你

朵朵莲

题主，你好呀，看到了你的提问，也理解你的感受，是啊，我们都是中年人，我知道那种混乱、纠结、内耗的感觉，我自己也是从30岁开始，一直在处理自己的混乱，到现在38岁了，也算是理清了一些思路，或许有些经验可以作为参考。

我想对你说的是：

1. 关于内在的混乱，我们需要先客观地认识自己，并学会无条件地接纳自己，然后，保持生活的秩序感，减少内在精神熵的混乱度，你会对自己越来越有掌控感，并且会对自己的认知越来越清晰。

内耗，其实是因为我们对自己不确定，并且在不断地怀疑和攻击自己，这种自己对自己的不认可，不相信，的确是非常耗能的。所以，我们要增加自己对自己的确定性，并且要转变自己对自己的态度，也就是首先要客观地认识自己，然后去全然接纳这个客观的自己。

而认识自己，需要我们站在观察者的角度，也就是第三方的视角去看见自己，看见自己是一个完整的人，既有优点，也有缺点，既有擅长的部分，也有笨拙的部分，既有自己向往的，也有愿意放下的，看到自己作为一个人的存在，就是会有阴影的部分，但同时也有阳光的部分，不去压抑和排斥自己的阴影，也不去忽视自己的积极和阳光，而是同时拥抱他们，进行一种内在的整合。当我们能够去对自己有一个这样清晰的认知，客观地看见了这样一个真实的不完美的自己之后，我们需要做的是去全然地接纳自己，而不是用各种标准来束缚和苛责自己，这本身就是在帮助我们减少内耗，实现内在的和解。这样一个内在和解的过程并不容易，需要我们不断地练习，以及有勇气去看见自己的各个部分并且有力量去接纳它们，但只要我们愿意，我们就一定可以实现内在的整合，帮助自己走出内耗，实现和解。

此外，我们的内在世界和外在世界也是一样的，都会存在熵增定律，就是如果我们不去主动管理，内在也会像外在一样，越来越混乱，就像如果我们不收拾整理房间，房间会越来越乱，内在也是一样，如果不去整理，也会越来越混乱。而要对抗熵增，我们需要做的是去提升自己的秩序感，让生活变得有序，这会有效地减少内在的混乱度，此外，还可以主动去做几件事情：阅读、运动、冥想以及管理自己的意志力，把精力用在最重要的事情上，都是能够有效帮助我们提升内在秩序感和生命活力的方式。

当内在变得越来越清晰、松弛和有序，我们也会更有创造力和对生活的热情，从而实现在外在世界的创造、问题解决以及自我价值的实现。

2.关于外在的混乱，可以找到自己的天分和才能，做好人生发展和职业规划，成为你自己。

人到中年，或许对于外在的成长和发展，我们也会觉得迷茫和纠结，不知道该如何规划，如何发展。从心理学角度来看，我们需要做的职业规划，或者说人生规划，需要结合自己的个性特质和天分才能，当我们能够发挥出自己的优势和才能，我们就能够不断地实现自我价值，而这也是成为自己的过程。

题主可以结合一些人格测试，职业测试之类的，去了解自己的天分和才能，这也是一个认识自己的过程，因为，从长远的职业规划来看，如果我们能够从事自己擅长的、喜欢的并且能够为社会带来价值且能够有经济收益的工作，我们才会有长久的驱动力，在工作中你也不会那么消耗，而是可以享受你的工作。同样的，适合别人的职业，也不一定适合我们自己，我们也不需要成为别人，只需要成为自己，而成为自己，在工作的角度，我们就需要结合自己的个性特质和天分优势，去从事和自己匹配的工作，找到自己方向的过程或许会迷茫和混乱，但是，当你穿过这些迷茫和混乱，你就会找到属于你自己的路。

那么关于这个部分的探索和尝试，可以结合一些心理测验去了解和认识自己，比如刚才提到的人格测试，还有潜意识绘画测试（我自己就是通过在主题绘画测试“画魔法壶”的过程中找到了自己的方向——阅读和写作）以及其他一些心理学的方法来帮助自己看到自己的天赋是什么；还可以通过在现实中的主观感受去体验自己在做什么事情的时候是非常得心应手的，能够沉浸其中的，是那种能够产生心理学中的心流体验的，那也会是你的天赋所在。

推荐你看《认识自己，接纳自己》《成为我自己》《了不起的我》。

愿我们都可以向内扎根，向外生长，不管是内在，还是外在，都可以找到属于自己的清晰的成长之路❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到在孩子最需要你的时候，还能被你这样关切，很感动。 同时也说明你的存在对孩子来说很重要。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 你提到妹妹40岁，第二次婚姻出现问题长期吵架，现在准备离婚了。 作为家庭的孩子，她和你外甥女，她目前13岁，假设一下，如果我们在这个年龄遇到类似的事情。心理最大的恐惧是什么？ 对孩子来说，父母离婚带来的不安全感，包括母亲的婚姻生活中有吵架，离婚的问题首先是妹妹主动找你说的，还是孩子在家听到的呢？ 可以先安慰孩子，理解她的焦虑无助，同时过去妈妈离婚也让她有家，要相信妈妈的爱是不会变的。 同时现在就算吵架，也不代表真正离婚，毕竟在婚姻中很多成年人都有类似的想法。 情绪不好的时候，自己压力大的时候，虽然现在离婚的情况比较多。 对于母亲来说，尤其三个孩子的妈妈，也许也有很多现实压力。 在妹妹这个家庭系统中，感受到压力最大的也许是她，三个孩子，婚姻也经历二次，不确定婚前的情绪是否温和，或者后面发生了什么，让她情绪变化很大。 也许作为女儿，在不断成长的过程中也会承担妈妈的情绪，这时候也许需要告诉孩子的是，有些事是妈妈的事，无论任何时候，要相信妈妈的处理方法，理解妈妈的感受，在她无助的时候也需要通过情绪来发泄。 这个年龄最重要的是学习，在自己能力范围内做好自己的事情。 孩子愿意在这时候和你说，愿意向你这个姨妈求助，重要的是这里有你们彼此的信任，爱，陪伴，你的存在对孩子来说就很重要。 【关于接纳】 孩子的恐惧，焦虑，姨妈能做的就是稳定下来自己的情绪，让外甥女把很多压抑的情绪说出来。 问问孩子爸爸妈妈吵架她在想什么？ 孩子担心没有家吗？担心自己的未来？ 我们看到她的恐惧，不安，还有无力，也许这个家她也很重要。 在父母有矛盾的时候，不知不觉的承担了一部分的责任，包括希望你能劝说一下她妈妈。 吵架的时候，大部分女性都是情绪，一个家庭的日常，妹妹和现任妹夫目前的吵架原因。 三个可爱的女儿，大的13岁，一个小学二年级一个幼儿园，除了吵架日常的快乐点滴有哪些呢？ 他们日常生活中一定也有很多的烦恼，也可以让外甥女记录一些他们家庭中的开心片段。 父母不吵架的时候，他们一家人开心的时候，日常最让父母担心的事情也许依然需要父母自己去解决。 作为姐姐可以关心妹妹，妹夫，外甥女，帮助妹妹看到他们的感情发生了哪些变化？ 也许在目前痛苦的时候，也会发生一些变化，这个家庭需要调整。 离婚是否真的可以解决问题，或者能否找到不合的原因。 至于能否要继续下去，或者你说的不可能劝和的那种，这是妹妹说的，还是其他人的看法？ 或者是外甥女说的吗？ 人的一生都是动态的，主要是是否愿意慢慢去改变互动，接纳目前家庭的真实生活，同时看看孩子最大的恐惧是什么，她的情绪也需要被你接纳。 当你陪伴着她，做些力所能及的事，我想到小时候父母吵架，我喜欢去阿姨家，在哪儿获得短暂的快乐，宁静，支持和理解。 对一个孩子来说就很重要，也有能量继续回到自己的生活。 我很感谢阿姨曾经对我说的话： 这里也是你的家，当你愿意来这里，我都是欢迎你的，虽然初中以后我就住校，去阿姨家越来越少，阿姨给我的关心，无条件接纳我，给我做喜欢的饭菜，带着这些爱，继续投入到学习和生活中。 你已经做的很好了，看到了孩子的焦虑，也会寻求帮助，告诉孩子这些你对她的真切关心，就是最好的安慰。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、愤怒、无奈和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 “男朋友因为我对他动手，他要推迟婚期，本来说好的他过年会带他爸妈去我家商量婚事。他之前也提醒过我，说我对他动一次手，他就往后延六个月。”“他说让我不要着急，说我才26岁，让我不要着急。”“我感觉我一天都等不下去了。”看起来你对于他这样的婚期延期安排，你内在很着急，也很焦虑。 “我妈打电话问他推进婚事的事，他也没正面回答，跟我妈说他害怕我了，受不了我，说如果我愿意继续跟他谈，他还是愿意养着我的。”对于他这样非正面的回答，同时以婚期来要求你改变，你的内在或许有很多的无奈，还有一些委屈和期待。 “一个月前我对他动手了，他当着我的面加别的女生微信，说是要买东西，他就是看那个女生年轻漂亮，就非要加。我就da了他一巴掌。”你尽管当时你是非常愤怒，打了他一巴掌。可是就你目前写下这段文字的心境上面来看，你还是不认为自己有错。对于他用这个理由来将婚期延期的这样一个做法，你内在或许有一些委屈和愤怒，觉得不公平。甚至好像感觉被他来以婚期要挟，而你却没办法，只能在这里干着急。你内在或许有一些无奈和无力。 “感觉现在他过年大概率不会带他爸妈去我家，他自己可能也不会去了，说是礼物到了就行，估计到时候他礼物也不会买了。感觉他快要跟我分手了”。从的这段文字能够看得出来，你内在有一些失落，甚至有一些担心和着急。 “我跟他说可以一边观察我有没有改，可以一边推进婚事。他说让我不要着急，说我才26岁，让我不要着急。他说我改了他肯定会娶我，但是我感觉他就是拿这个当拖延的借口。”你跟他说的和商量的这段内容，似乎背后有一些讨好或者降低身份的请求。而他的态度似乎更多的是无所谓，同时要求你改。而你对他的这样一种说法，内在也抱有怀疑和不确定。 所以对于他的这样一个态度以及他延期的想法，或许让你很着急，很困惑，也很迷茫。 看到自己内在的一些复杂的情绪，先安顿好自己，再去看看可以怎么做。 2.关于他的言行 不知道你们之前的相处过程当中，你们还因为哪些事情，你对他动过手。你们当时是怎样商量解决的。这些事情，除了你在描述当中说到的，他非要加漂亮女生的WX，还有哪些事情，是否触及到你的底线，你才动手。这些事情你可以梳理总结一下。 你上一次对他动手，你提到是他借口买东西加漂亮女生的WX，他之前这样的行为多吗？加了微信之后，他是否还有一些越界的行为，让你感觉不踏实或者不安全。平时他与其他女生的界限怎么样，对你的重视欣赏和态度又怎么样？ 从他用婚期的延期来要求你改变，并且说你改，他一定会来娶你这一点。“我妈打电话问他推进婚事的事，他也没正面回答，跟我妈说他害怕我了，受不了我，说如果我愿意继续跟他谈，他还是愿意养着我的”。以及他的这样一个回复和态度，能感受得到他的确很反感你打他那一点。同时对于你，对于你们的未来，他也不确定。所以用这样的延期来“逃避”。 换句话说，他对你不够欣赏和认可，不够重视和喜欢，以至于不能够包容你理解你。甚至不能够为了你去做一些改变，而是用延期来要求你。如果他非常的喜欢你，重视你，非常珍视这一段感情的话，他在跟你谈恋爱期间，哪怕婚期没有确定，也不会轻易的去加别的漂亮女生的微信，有这样的行为举动，让你有愤怒的行为打他一巴掌。 3.你是否要理解男朋友 从你的描述当中，感觉你们的感情态度上面不够对等，更多的是他在上，你在下。你似乎有一种讨好或者卑微的态度在跟他交往，甚至谈婚期的事。 当然对于你打他一巴掌这样的行为，的确不是特别合适。这是你需要去觉察的地方，无论是为了他还是为了自己，你需要学会去看到自己的情绪，学会一致性的表达出来，而不是情绪化的发泄。这是你需要去提升和改变的地方。 婚姻不是你委屈和讨好就能够维持的，而是在婚姻当中，彼此能够去理解对方的行为，并不用别的方面来要求对方非得改变。而是自己先改变，用爱，用包容，用理解影响对方愿意去改变。无论他是否会娶你，这些都是你在步入婚姻之前需要去学习和了解的内容。否则你婚后会损失更多，会更容易后悔。婚姻是彼此的尊重，吸引，欣赏和重视，愿意为了彼此而与其他异性保持一定的距离。在这个过程当中他是否做到了这一点，他是否值得你去继续爱他，值得你去选择他步入婚姻并且度过这一生。 同时你需要看到他的哪些方面吸引你，这些方面就能够看到你内在需要哪些。你可以通过这些方面去学会自己满足自己，提升自己的内在，改变自己。当你的内在能量提升，你的内在富足的时候，你不再容易被他人的什么决定和行为影响到你的情绪感受，而是能够从容的面对一切。不会因为他的延期而焦虑，担心，害怕，而是相信自己值得被爱，值得被重视。 所以让你不舒服的事情，不舒服的感受，都是来提醒你内观自己，看到自己内在的需求，帮助你去从内而外的改变。当你内在不再匮乏，你这样会吸引与你同频的人来到你身边，而不是你委屈自己去求全。 想要理解他，先要理解自己。做错的事情该道歉道歉，同时不委屈自己，讨好他人。选择伴侣多谨慎一些，多学习一些家庭教育的内容，学习如何经营亲密关系，如何提升自己。当你的内在改变，你对他或许有不一样的选择和态度。你值得拥有一切美好的人事物。 如果你还觉得困惑，可以找你的父母聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊，多方求证，你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你更多的视角和理解，让你不会因为着急和担心而做出错误的判断，选择和行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说得到的成了米饭粒和蚊子血，得不到的成了朱砂痣和白月光，题主在结婚这件事上如果表现的比对方更重视，或许对方可能就觉得不重要了，想用这个给题主施压。 不知道对方有没有表现出三心二意或者用情不专呢？如果没有，彼此的关系是从什么时候开始变得紧张的呢？是在题主第一次动手后吗？ 题主26岁，对方会比题主小很多吗？如果没有，题主在等待中可能消耗时间，对方其实也一样，题主或许不必太担心，他不着急不等于他的家庭也不着急。 题主喜欢对方哪一点呢？了解对方全部的缺点和底线吗？有道是看人看一个人的最低处，题主了解他糟糕的那一面吗？自己可以接受吗？ 题主很喜欢对他动手吗？对对方产生伤害性了吗？还是对方对动手零容忍呢？他自己会有这样的行为吗？试着觉察彼此的底线或许会是关系维持现状的原因。 对方娶题主和答应养题主的前提会不会都是因为这是他不可动摇的底线呢？不知道题主有没有试着了解过他的原生家庭呢？是什么让他对这件事格外重视呢？ 对方除了因为题主对他手这件事拖延婚期，还有在其他方面表现出低倾向性的结婚态度吗？题主或许可以试着觉察下。 ［改变之道］ 认识到没有该结婚的年龄，只有该结婚的对象，题主或许可以试着觉察彼此的差异性，最重要的或许不是我喜欢你哪些点，而是我能包容你哪些缺点。 试着了解他的原生家庭，了解他对暴力零容忍的原生家庭之伤，或许会让题主了解他行为的合理性，减少内耗。 试着感受下他第几次提到如果动手延迟婚期，如果已经不止一次，或许意味着那是他的原则和底线，题主愿意为他改变吗？如果很难，或许也不必强求。 试着跟他沟通清楚，他对婚姻的期待，如果他不是很想结婚，自己也愿意放不是非他不可，但是因为彼此谈了那么久，还是很珍惜这段感情，如果能够好好走下去那更好，避免在猜测中焦虑不安。 试着先照顾好自己，当别人在自己心里太大了，我们或许就会把自己变小了，从而失去自我和平等沟通的机会。 感情犹如指尖沙，握的越紧，流失越快，题主或许可以试着退一步，给彼此时间和空间，相信自己值得被爱。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，读完文字，体会到你在人际交往中的困惑，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在社交和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常遭受母亲负面的评价，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们在人际交往时，那些印痕会被活化，让我们感受到关系的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大关系中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，工作上不喜欢跟人解释，导致沟通不畅… 我们可以回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，她的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。就如题主所写，我觉得他们不会在意我说的话… 我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。 心理学上还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，我总是觉得他们可能不需要知道这些… 可是他人的言语我们无法干预，也无法阻止，当我们潜意识里把他人的暗示定位负面反馈时，要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈，从而触发自己内心需求的紧张，尤其是对自己成长的需求，和对自己被人认可的需求。所以我们被这些言语暗示点燃内心的情绪时，不妨问问自己：他人的言论是否属实？ 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊养育往事。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。沟通也能让自己的情绪得到疏导和释放，还能增进彼此的亲子关系。 我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不想把自己的东西分给妹妹，大小孩要什么都让着小的吗，我试着为你答疑解惑。 我能看到题主的委屈和不被理解支持，还被羞辱的愤怒和悲伤，一家人都不支持你的选择，很难不让你自己怀疑自己。 题主的想法和做法并没有错，你看到了女儿的委屈，你不是要伤害别人，你是要照顾自己女儿的情绪，维护女儿的物权，做一个负责任爱孩子的好妈妈，请相信和尊重自己做出的选择。 题主可能认为你对小姑子和孩子没有恶意，只是看到了女儿的委屈并给予保护，你的老公和公婆会理解你并支持你，而不是打击你。 这里面让题主最失望的可能是老公的行为，老公不理解你，还跟小孩子一样去向父母告状似的，回头跟父母一起指责你，并且误会你，确实伴侣不跟自己站在一起，还跟父亲一起诋毁题主，确实让人心寒和难过。 你老公表达过对女儿的心疼，也满口答应维护女儿的利益，能看出老公还是疼爱女儿的，可到了父母跟前，老公似乎变成了公婆的儿子的角色，而不是维护你女儿利益的爸爸的角色。 老公跟你说女儿小气，想让你从女儿手里拿给妹妹，他自己不去找女儿拿，可能正说明他顾及女儿的感受，顾及他跟女儿的关系，怕伤害亲子关系，所以他想让你帮他完成这件事来表达他对父母的忠诚。 题主可以试着把老公的需求和责任还给他自己，如果他想让自己女儿分给妹妹，老公要自己想办法在尽量不伤害女儿感受的情况下做这件事，让老公在父母跟女儿两边做选择，谁的需求谁自己负责，这样可以避免你跟公婆小姑子之间产生矛盾，即不接受他人转嫁的责任。 如果老公总是选择顺从父母，更愿意当父母的好儿子，而不是女儿的好爸爸，那题主选择站在女儿一边保护女儿物权照顾女儿情绪，这也是一个好妈妈的选择，但你维护女儿的利益跟老公和公婆产生冲突，这是题主选择的风险和代价。 夫妻关系之间确实存在有权力竞争，老公让你做的事你没按照他的意愿，可能他觉得控制不了你，也怕自己不能表现出对父母的忠诚，怕父母迁怒于他，所以求助他父母，把公平维护孩子物权这件事引发的夫妻矛盾，上升到你和小姑子公婆之间的矛盾。 实际还是借外力转移矛盾责任的做法，就像为了保护自己的好爸爸角色，他也想保全自己在父母那的的好儿子角色。 其实很多人会这样，既想要做好儿女，也想要做好伴侣，好父母，好领导，好同事，好下属，每个人都有做好人的需求，会为了保护自己的利益而伤害别人，以维护自己的好形象。 但不管选择什么，都有风险和责任要承担，题主在做好妈妈和好儿媳妇之间冲突时，选择了做好妈妈，所以就做不了好儿媳妇，你老公在做好儿子和好伴侣之间冲突时，选择做好儿子，那他就做不了好伴侣。 为自己的选择承担责任，这让老公为他自己的选择承担责任。 公婆的指责是从他们角度来看的，他们认定你不出让自己女儿的东西分给妹妹，等于不欢迎小姑子来过年，那可能从内心解读来说，公婆认为你从不分的行为上，表现出你对小姑子来过年这事有排斥，可能认为你想在她们一家人面前示威独大专权，或者你老公可能也是这么认为这么对公婆说的，所以升级了矛盾。 是否你和老公公婆之间，平时的相处就已经存在很多矛盾和竞争，所以借由孩子的名义来试探权力分配呢。 公婆认为女儿不分东西给妹妹，等于你不欢迎小姑子，可能公婆把你认为孩子之间爱的竞争转移到权力竞争，其实即便题主真的不欢迎小姑子，也是人之常情，谁都不喜欢自己的东西和爱被分走，而且还是违背自己意愿被要走分给别人，多子女家庭里的孩子，各自也都有对父母的爱的争夺和竞争。 尊重自己的选择，接纳选择的后果，接纳并不是自己所有的好意，都会被他人理解和认可。 因为每个人利益不同，当两个人的需求产生冲突的时候，好意就只属于个人，而不属于双方。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

认真读完你的描述，看到每一个对你重要的回忆都有清晰的日期记录，我有一种感受：这5年的关系走到今天，你们俩都是非常用心、非常用力的对待过彼此。即便是分手的决定，于你、与他，都是经历了数日内心挣扎的结局。

 

我在昨天的问答里分享过一个案例，感觉非常适合今天的场景，在此做一个简单的复述：

案主是一位女性，因家暴而终结2段婚姻。

于是内心深处种下“男人不可靠”的种子。

第3段婚姻的丈夫是儒雅的绅士风格，原以为会跳出家暴的轮回。

但每每出现争论，她就会不停的对着对方咆哮：有本事你打我啊！

重复数次后，在一次激烈争吵中，丈夫的身体不由自主扇了一耳光。瞬间两人都僵住了。

 

一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。

 

我想，你的成长经历里面，一定一直处在不知道何时能获得父母的爱和关注的不安中，直到今天。

 

于是，你既渴望亲密关系，曾经“不配获得爱”的经历又在不断提醒你：你不值得。

 

所以你会回避、会焦虑、会质疑、会要求、会反复。只有绝对的控制权能给与你安全感。

 

这份焦虑和不安，让你对他“愧疚”与“心疼”的心情，依然以阴晴不定的反复探究呈现出来。

 

“有点累”

是你们俩关系的主旋律。

 

你总结的非常好：

先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。

 

这是你拼尽全力做出的最好选择，同时也是你的成长之路。我想邀请你，一起做一些探索和尝试：

1、探索原生家庭的路和动力。

 

探索来时的路，不是为了证明自己的创伤来源，而是从创伤的过去，看到父母的局限和拼尽全力。

 

如果当初父母有更好的认知和资源，一定不会留着不用。

 

你潜意识深埋的这份焦虑和不配得感，曾经的父母，又是如何一路走来的呢？

 

每个人走到今天，背后都是家族世代的托举。

 

我想邀请你，用身边的物件摆放一下：父亲、母亲、你三个人的位置，身体站姿、目光朝向。

 

感受一下他们与你的位置远近、目光中是一份什么样的能量？是冷漠、严厉、温暖或是？

 

同时，感受一下，家族里藏着的你走到今天的优秀和走向未来的动力源，是什么？

 

2、接纳自我，重建自己。

 

心理学强调：完整大于完美。

 

看得出来，在亲密关系上，你非常追求完美。每一句话、每一个行为，都需要符合你的美学主义，才能让你感受到足够的安全感。

 

越追求完美，越说明你的潜意识对自己的不自信和不认可，你需要外界的每一步肯定，来核实自己是否有配得的价值。

 

第1步，从原生家庭拿到家族动力密码，就是破除内在不配得感的核心。

 

每一个看似“破烂不堪”、却能历经数年走到今天的家庭，一定有一份核心的、穿透时空的动力能量。

 

通过它，你就拿到了重建自己内在的力量和自我价值的力量。

 

自我价值感上升的同时，

你将从现在的需要外界的反馈和评价获得自我价值，

成长为自我内心充实笃定的价值感。

 

你慢慢就减少不断联系和索取回应的行为。

因为，你自己内在的动力能量，足以推动你走向未来。

 

推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，里面有非常详细的落地方法，帮助你找到这份动力。

暖心小乖

题主你好，抱抱自称是难过的脆皮小鸡哈，遇到困难、失败，或者轻微语言攻击都会泪失禁，其实自己也不想这样，可泪水就是绷不住对不对。 像我们这样的人往往心思很细腻，共情能力也很强，但同时是缺乏安全感的，这类人大多数都不相信自己值得，也不认为自己足够好。另外就是性格容易悲观，喜欢胡思乱想，也容易被别人的话语影响情绪。经常性的情绪低落，就可能像你说的遇到任何困难、失败、轻微语言攻击都会泪失腺都会想不开，以至于心智会回到最脆弱的孩童阶段，只能通过流泪来发泄自己的情绪。 为什么会这样呢，首先一个与个人原生家庭成长环境有非常大的关系，心理学有个词叫镜映需求，就指人在幼年的时候，对于自身存在和自尊自信水平都不是很明确的时候，我们需要有一面镜子，去看到自己是一个怎么样的孩子，而这面镜子通常就是我们的父母。 当一个人在成长过程中总是被父母打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就是得不到满足，自尊自信就建立不起来，就像你明明身高长相都不差，但还是会很自卑。不仅如此，反而还会被不断的挫伤，受了委屈不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，长大之后发生冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 所以我们要明白，你流泪其实并不是因为你太脆弱了，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。 所有的“泪失禁”都是后天的，代表你内心可能存在一些创伤和委屈，其次就是这也说明你是一个非常善良的人，而这些就是生活赠予你的天赋，它让你的内心世界更加丰富，并且它最好的一点就是你永远不会变得粗鄙和麻木。 试着把眼泪当作了解自己的通道，去贴近拥抱那个自己。告诉自己，那些过去未被看到的需求和情绪，如今，你已经有足够的能力去照顾和满足了。

『LY』

你好 看了你的描述，看到你觉察到自己的情绪模式以及和对方相处的问题，理解你的心情和感受。 你所描述对方没回消息，压力很大，回复后又兴奋以及两个焦虑型依恋在一起，这些感受其实都有深层的心理原因。当我们对他人的回应产生依赖时，本质是将自己的情绪控制权部分交给了对方，对方的已读不回或者延迟回复都会触发我们内心的不安全感，大脑会为了填补信息空白就会往坏的方向想，例如他是不是不爱我了，我是不是做错了什么事情？这自然会带来巨大的压力和焦虑。 两个焦虑型的人谈恋爱，有时候会寻求确认，而且这种感受是很强烈的，因为都渴望对方的肯定和关注来安抚内心的不安，当一方发出信号没有立刻得到回应，另一方就会焦虑，可能会引发更频繁或者激烈的情绪不稳，这就会容易造成一个互相消耗的循环。 我们可以做一些情绪上的练习夺回控制权。当幻想和焦虑严重时，可以把注意力从对方在做什么，拉回我们自己的身上，尝试给情绪命名在心里，对自己说我现在感到很焦虑，命名情绪在一定程度上可以减轻它的强度。 尝试和伴侣进行安全的沟通，坦诚分享自己的感受，不要指责对方，可以用我表达，例如亲爱的，让我等你回复消息时，我会有点焦虑，我们可以约定一个大概的沟通频率吗？或者在忙的时候提前告诉对方，约定一个免打扰的时段，互相理解彼此的焦虑以及寻找解决方案，能让你们的关系更加稳固。 如果这种焦虑严重影响了你的生活和健康，寻求心理咨询师帮助是一个非常好的选择，你们可以共同寻找外界系统，他们可以提供更加建设性的帮助你和伴侣，建立更安全更健康的依恋关系。 改变是一个过程，不必苛求自己立刻做到完美，每一次觉察自己的情绪并尝试用新的方式应对，都是巨大的进步，相信自己可以找到适合自己调整依恋关系的方式，加油。 祝好

孤独浪子浪迹天涯