废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 通过文字表述能够感受出你在人际关系中的烦恼与困惑：对人事物提不起兴趣和热情，缺乏耐心、易怒烦躁，不愿与人建立深度连接，但同时又感觉很孤独。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： /:rose1.我们从父母那里获得的心理营养 父母作为我们的重要他人为我们提供身心健康成长的心理营养，其中就包括：爱的能力、与人连接的能力。 而这些首先来自于父母对我们无条件的爱与接纳，从中获得生命的力量感，感受到自己是值得被爱的。 如果父母很少陪伴，或父母关系不好，或经常采取批评、指责和否定的教育模式，很容易破坏孩子的价值感，感受不到父母是爱与接纳自己的，从而表现疏离。 你所描述的感受：工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒；又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西。 根本问题在于自我是不接纳的，无法做到自我悦纳，所以对他人也是不接纳的。 都不愿给自己好评，又怎会给到他人好评，所以体验不到与人连接的快乐与幸福。自然感到孤独。 /:rose2.如何实现改变 首先，你有着很好的觉察，自己已经“能清晰地感知到这一点”，觉察是改变的开始，就像你看到了沙发上的水果刀就不会再坐上去。 当你意识到自己一面渴望与人连接，一面又缺乏耐心、感觉孤独，改变已经在发生了。 其次，可以从自我接纳开始做起。唯有接纳了自我，才能更好的接纳他人，因为外在都是自己内心的投射。 当你懂得自我欣赏、自我悦纳时，也能给到他人好评、允许和接纳他人，因此体会到与人连接的轻松快乐。 最后，当内心再次出现孤独感是，可以对自己说：我是主动选择了孤独，而不是“不得不”，这样才能让自己拥有主动权与更多选择。 电影《土拨鼠的一天》男主最终打破循环是因为改变了认知。带着旧有的思维重复旧有的生活，你本自具足，拿回人生的主动权，重新开启属于你的幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好！题主！看了你的人生经历描述，确实让人敬佩！你没有向命运低头，你一直在向阳而生！ 但是现阶段遇到的人生课题是婚姻不幸，让你对婚姻本身失去了信心，不抱任何希望了。 你的诉求是想快乐却不知道如何快乐起来？ ✅“人生哪能多如意，万事只求半称心。” 你说你没有真正快乐过？ 这是真的吗？还是只是你觉得呢？ 你拿什么证明你没有真正快乐过呢？ 你理解的快乐是什么呢？ 快乐是一种感受，是当下觉得舒服，开心，安稳，值得… ✅试着找找这种快乐的感觉！ 你在28岁遇到生命中的她时没有快乐时刻吗？ 你两在一起的5年里难道没有一刻美好回忆吗？ 你在取得工作上的成就，站在领奖台接受表彰的那一刻不快乐吗？ 你教的学生取得好成绩时，你不快乐吗？ 学生向你请教，你帮他解决了难题，你不快乐吗？ ✅快乐是我们自己可以去给他命名的！ 下次再遇到觉得舒服，但是远达不到你自认为的快乐时，你问问旁边的人，他觉得你当下的情绪是快乐吗？ 可能我们的经历太苦，让我们快乐的阈值变高了。甚至你潜意识里认为自己就不该快乐。 🍀快乐让你不安，让你觉得自己不配。因为你的经历让你觉得福兮祸所依，祸兮福所倚。 你害怕在你开心快乐的时候再遇上糟心的事。就像当年考上211研究生，那本来是一件特别开心快乐的事吧，但是紧接着更大的烦心事来了（钱不够上不了）。 这种一脚天上一脚地下的落差感让你害怕！ 再说回你的婚姻生活，这种极大的落差感是不是也存在呢？ 你对婚姻失望，不抱希望也是因为害怕这种落差感。所以宁愿一直淡淡的，好像是情绪特别稳定。其实不然，那都是你压抑自己的结果。 ✅你没有真正快乐过，那你有真正的悲伤过吗？你人生中经历了这么多痛苦时刻，你一直负重前行。你要强，你固执，你害怕展示自己的脆弱，你甚至害怕别人的特殊照顾，你更害怕别人看不起自己。但是矛盾的又是内心其实特别渴望别人的照顾，尤其是亲近的人。 🍀我还注意到你在描述中把生病住院时陪你的大学同学，叔叔和哥哥都称为了陌生人。 你是拒绝别人走入你内心的，回顾你的婚姻生活，老婆走进了你的内心了吗？你是不是认为她不懂你，扪心自问你让她了解你了吗？你身上的伪装在她面前揭开过吗？ 最简单的，你和她讨论过自己以前的悲伤往事吗？你的过往她知道多少？你在她面前哭过吗？你害怕别人同情，更害怕爱人同情。你害怕你们的爱情中参杂了同情。这也是你的自卑情结作祟！ ✅最后如何让自己快乐起来， 先接纳自己内心的那个小孩，试着给7岁，15岁的那个小孩各去一份信，以你现在30 的口吻谈谈当年的那些坎坷，给他一些人生建议。看看你能怎么帮助他度过那些人生至暗时刻呢？ 你会发现如今的你不再是曾经的那个无助少年了，你有能力处理好这些事情，你身边有同学，有亲朋好友帮衬，你不再是一个人面对恶龙了。 当你有一天能坦然面对当年的这些坎坷，可以和爱人平静的谈心时，你的幸福生活也就开始了！你想要的快乐都是附赠品而已！ ㊗️好！

王貳寶

题主你好，我是获得，见字如面。 1.爱被什么掩盖 你和妈妈可以坐在一起什么都不说，也可以坐在一起不玩手机，那么那个时候，你的内心活动是什么？你在想什么呢？ 你觉得妈妈在那个时候在想什么呢？ 你们已经习惯了这样的沉默？这是你们相处中最好的方式？ 是什么让妈妈觉得你们之间像陌生人一样的呢？你也这样想吗？ 妈妈在表达，你一天都不给她发消息时，你觉得妈妈在表达什么呢？ 是指责你冷漠，梳理，还是期待你能够给她发个消息。 你从小的时候是黏妈妈的，发生了什么，变得不黏妈妈了呢？虽然你说了不知道。但或许就是其中发生了什么特别的事情。让你开始觉得黏妈妈不是爱妈妈，当一个乖女儿，不给妈妈添麻烦才是爱妈妈。 但这种爱，好像是儿时你以为的，或者在一段时间里，这种爱真的能够帮到妈妈，让妈妈更多的精力去工作，不需要照顾你。而逐渐演变成为了习惯性的疏远，隔离。当你们回过头来，才发现，你们已经很难改变了，而你们期望的爱，变成了说不出口，表达不了的困难。 即使你们都曾用自己的方法爱了对方那么多年，妈妈以为努力工作，给你最好的，就是爱。你觉得成全妈妈去工作，当一个省心的乖女儿就是爱。 而现在你们要的爱变了，你们需要能够说出口，做出来的行动，而不是互不打扰的独立。 2.接受这种困难 你那么清晰的看到自己表达爱的困难，而这种困难不是一朝一夕形成的，自然也不是一朝一夕就能改变的。 但是你可以下一步考虑的是，你是否想要改变，打破这种状态，为了改变，你能够做到的程度是怎样的？ 如果你愿意改变，在说不出口的情况下，能不能通过文字表达呢？就像你现在写的这样，相信每一个妈妈能够看懂那难以表达的爱。 而一个成年人，你的妈妈或许拥有更多的方法去改善你们之间的关系，而她可能也不知道你是否愿意再次靠近她。 而这样交流和确认想要进一步修复，拉近关系的意向，或许是你和妈妈要去达成一致的最重要的第一步。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字，能感受到你此刻的困惑和不安。你敏锐地觉察到自己的一个模式，你的爱好取决于你在乎谁。但因为自己的爱好了解到的知识很表面，在什么圈子里都不合群。 你给的信息很少，你说自己不合群，但其实你是在努力的合群。合群似乎是你在重要关系系统中的一种生存策略或关系逻辑。你在用发展与他人类似的爱好的方式，来努力靠近你在乎的人，维系对你来说重要的关系，这背后，可能包含着你对关系的重视、在意，以及或许对被接纳，被喜欢的深切渴望。也许在你的成长中，你经历过需要认同他人，或者通过兴趣爱好来决定是否接纳的小团体，你想融入，或者被其他人接纳，就必须表现的跟其他人是同一类的人。有同样的爱好可以视为是同一类人。 这种方式在你的小的时候，也许帮你融入了一些团体，你习惯了去迎合他人的爱好，对他人的爱好表现出兴趣，或者用一些行动来表明自己有同样的爱好，以此来获得群体的资格。 其实我们多多少少都会去迎合他人，有的是为了被接纳，有的是为了减少麻烦，有的是单纯的希望他人开心。人是群体动物，我们需要通过各种方式表示自己跟群体中的其他人是有同质性的。 但如果这种渴望被接纳变成了负担，那就走向了另一个极端，比如，自卑、讨好、敏感，甚至有些愤世嫉俗。 你给的信息太少了，很难了解行为背后的心理动机以及形成的原因。所以，首先建议你去找心理咨询师聊一聊。你大概需要首先看到自己原因和行为的功能，才能让这些顽固的信念开始松动。 针对你的焦虑，你可以尝试聚焦于你自身的可以改变的观察和行为。 第一，将爱好暂时视为关系探索的试验场。 你不必立刻要求自己马上拥有一个独立的爱好。你可以带着观察者的心态继续目前的状态。下次当你因为某人而对其爱好产生兴趣时，在内心默默的告诉自己，看，我又开始因为在乎某人而对他的某某爱好感兴趣了。然后，在了解这个爱好的过程中，可以观察自己的感受，是学习到的知识本身让你快乐，还是如果某人知道你也对某事有兴趣，让你感到满足。这个练习的目的不是评判，而是增加你对自身行为模式的觉察。 第二，尝试一次探索。选择一个跟你在乎的任何人都无关的小事物，花一点点时间去了解，并且不告诉任何人，就像为你建立了一个秘密基地。感受一下，这个由你发起、不期待任何人反馈的兴趣点，会给你带来什么样的感受，是自由、无聊、还是不安。这帮你区分兴趣本身和兴趣带来的关系反馈。你还可以进一步，看看会不会遇到跟你的爱好相同的人，不用告诉对方，陌生人也没关系，去觉察你自己此时的感受。 比如，我喜欢笔记本，单纯的就是喜欢各种笔记本。虽然买了我也舍不得用，但就是喜欢。有一年我生日，大学舍友特意给你寄了笔记本礼盒过来，而且她还寄了两套，我一套，我家娃一套，我觉得自己好幸福。也许她自己对笔记本并没有特殊的感情，但她愿意记得我的小爱好。所以有没有相同的爱好倒在其次了。不过，我们是大学同学，本来关系就很好。而且我上大学的时候，其实是个很别扭的人。 也许你可以试着去发展一点小爱好，不用非得搞得很隆重，很正式，也不用多么的高大上，然后看看会不会遇到同频的人，如果遇到了你自己会有什么样的感受。也许你会发现，人其实有很多个面，不用所有的面都同频，部分同频就已经是幸运了。 第三，重新定义合群与组织。 你可以想一想，那些你觉得大家都很透彻的圈子里，有没有可能大家表现出来的透彻本身就是一种社交表演。就像有句话说的那样，出门在外，人设都是自己给的。有没有人恰恰是因为你了解的不多，但热情提问，从而觉得你可爱、有趣、给圈子带来新的活力。就算是在一个圈子里，每个人的分工都是不一样的，有的人可能负责活跃气氛，有的人可能当了意见领袖。完全一致能够势均力敌的人，往往都是很小的圈子，而且可能在一个方面同频，在另一个方面未必任何。求同存异，才能更长久。 第四，把更多的注意力和精力用在了解自己，认可自己上。 从你简短的描述看，你似乎对自己的评价低，存在自卑、讨好，害怕孤单，自我价值感低等。这些问题归根到底都是对自己的不认可。当然，这可能是长时间形成的一种生存策略。建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

能够感受都你的焦虑，迷茫，不知道该怎么调整和提升自己的情绪，状态，能动性，可以更好的应对自己的不同社会身份

当我们及时的觉察到了自己的状态不济时，有很多种处理方式，摆烂，破罐子破摔，发脾气，迁怒，寻找解决方式，释放自己的情绪，劳逸结合，修身养性

你的处理方式，是思考如何调整状态，选择的是积极的方式，说明你是有责任心的人，希望将事情有始有终的完成好。也侧面说明，你的心理韧劲也是很不错的。那么我们的调整方式，就可以选择相对和缓一些的

我们可以先思考一下，我们的生活状态或工作状态，怎样才是“好”。是打鸡血式的，还是萎靡不振的。

其实很显然，两者都不是

前者，容易伤人伤己。不利于自己的身心健康，也容易给周围的人带来极大的压力

后者，容易半途而废。不能很好的处理好生活或工作中遇到的问题。

所以“中间”最好。而“中间”也是相对的，相对的“自我”而非“他人”

只有自己觉得“我的状态是始终的，是既可以完成事情，又不会给自己或他人带来负担的”就是可行的。而并不是一定要“这就是当妈的应该做的”“母亲就应该是完美的”“这就是你这个中流砥柱应该做的”“职场中的女性就应该是事业与家庭平衡的很完美的”

以此，我们就可以发现，我们的问题有两个

其一，我想成为怎样的人，怎样的母亲，怎样的工作者

其二，我需要如何调整自己的状态，让自己回归平和

第一个问题，或许没有人可以实际上的帮助到你，因为这是属于你个人的答案。而他人的答案可以给你提供建议，启发，但如果过度或者偏颇，也容易带跑偏。所以更多的是接受周围的信息，且自我消化，思考，当然还有适当的实践，去体验，去感受。“这样的模式，对我来说是合适的”那么“就这样做就好”

第二个问题呢，个人的建议是“当我们感到累的时候，第一解决方式是休息，而非透支”

就好比，我们跑了一千米，或者跑个马拉松。当我们跑到终点的时候，是选择深呼吸，慢走，休息。还是“再跑五百米，调动能量”呢

当然会是前者的方式了。

解决生活，育儿，工作，人际关系的等各类问题，和我们跑步是一样的。

身体机能有“体力极限”，心理机能也有“精神极限”。当我们感到“累了”“好辛苦”的时候，是可以“休息”的。

这个休息的方式，可以是好好睡一觉，也可以是做个冥想，喝杯茶，晒个太阳，享受独处时光。还可以是和小姐妹逛街，赏花。以及也可以是做一些自己从前还不是妻子，母亲时自己喜欢做的事情。

除了这些问题以外，还有一个问题。就是“如果我是正在进行时呢”

例如，跑一千米，或者马拉松。并没有跑到终点，而是半程时，就已经累了。这个时候要怎么办

方法有两个

其一，冲刺的时机选择，并不是标准答案。

有的人可以选择全部都耗尽体力，有的人会选择匀速分配，还有的会选择慢跑

其二，我们的终点，除了跑完全程以外，还有一个目标成就“名次”

有的人认为的结束是“跑完全程，无关名次”，有的人认为的结束是“跑步时认识到了很多志同道合的伙伴”，有的人认为的是“我需要第一”

那么你的目标是什么呢

人生的过程和跑步有很多的不同

我们不是运动员，即便是跑步也不是非要调整人类极限。

人生漫长，稍微的暂停一秒，五分钟，半小时，半天，两天，都不是错误的。

希望通过自我梳理，摸索，可以让你寻找到适合自己的排解方式，在母亲与工作者的双重角色中，可以抽出时间精力，做回自己。

微生墨殊

题主你好，虽然一个人经历了很多的风雨，但你很优秀，通过自己的努力取得了很好的成绩，除了婚姻失败，其他方面可以说是相当成功的。 一路走来没有真正的快乐过，我觉得是你更多的是看到自己的自卑和婚姻的不幸，忽略了很多值得开心的事情，幸福的时候没有去选择快乐。通过自己的努力大学毕业后考上211大学研究生，这就是一件值得肯定和自信的事情，大学同学叔父和哥哥还有陌生人陪你度过了几次手术，这也是很温暖的感受，无父无母一个人生活，买了车和房子，同时在教师岗位取得的那么多荣誉，这就是你的价值，这些都是值得你幸福快乐的事情。 那为什么你会感受不到快乐，我认为本质上是因为你的自卑和固执让你觉得只有成功了才能获得快乐、只有赚到钱才能轻松，于是拼命努力，为了未来的快乐牺牲了当下的快乐。甚至没成功的时候你是不允许自己快乐的，觉得自己什么都没有的时候都不配拥有快乐。那么在这个过程中，自己是没法放松的，只要达不到别人理想中的样子，哪怕自己做出点成绩，也觉得没什么意义。 尽管事业成功，但婚姻的失败仍然让你觉得自己就是失败的。过得不快乐，并不是你过得不好，而是不允许自己快乐。潜意识让自己陷入到:没到真正成功的时候，就没有资格享受快乐这种错误观念了。这在无形之中就剥夺了自己享受快乐的权利。成功是没有标准的，我们不需要第到成功才去体验快乐，快乐无需延迟，允许自己随时随地获得快乐。 再就是多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人婚姻抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有婚姻只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如婚姻失败了就去搞事业，创业瓶颈了就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪低落甚至崩溃。而且还能从别的地方编继续获得快乐。 而当你一直保持快乐的心态，等过段时间再回去看那些卡住你的事情，你会发现这些东西其实都不在了。快乐本质上是内在能量的一种自然流动，当你能让一件事做到让自己快乐的时候，你是往里面蓄能的，而不是消耗自己，那就是在滋养自己。所以不用等到所谓的成功再去快乐，而是从现在开始，主动去选择快乐！

『LY』

你好

拍拍肩~！能够冷静的面对问题，已经很棒。

那么，接下来说说题主遇到的问题，我们尝试一起梳理一下。首先，你并没有问题，也不奇怪。只是遇到了点情绪处理问题。而情绪处理，从问题阐述看，也许是和曾经过往经历有关，比如存在创伤经历，又或者尝试过与他人建立健康连接，但是失败了的经历。而这样的不好的负面感受，都会影响未来的行为和与人互动方式。

【所以，与其说是感觉到情绪遇到障碍了，不如说是创伤重新被揭开】（可参考人物动漫鬼灭里的不死川实弥，外冷内热，却是保留温暖，只因为创伤，脾气更加暴怒~但实际上是非常温柔和有爱的人，只是不懂的表达自己。）

其次，不会表达感受和梳理负面情绪。

打个比方的话，如果普通人遇到负面情绪，处理方式是【尝试了解问题——有效沟通——重新连接——恢复信任关系】那么题主的现在模式是以往受过不好体验的防御模式，不愿沟通——彻底断开连接——自我思考解决——回到无法信任的关系。

所以，并不是题主人出了问题，而是应对措施产生差异，导致内心孤独和情绪厌倦。

最后是陷入自我否定和期待值落空。

关系容易破坏的根本原因是期待值落差，想象一下，当我进入一个新的环境，内心的期待是希望顺利和友好相处，但是过程中出现很多个“意外”，这个时候自我又没有能力应对出现的意外，就会陷入情绪反弹和隔绝距离方式来保护自我边界的行为。

只不过，类似问题出现结果后，有些人是向内归因。认为都是自己的错，才导致关系没办法处理好，而有些人是彻底将责任推给对方，认为是对方没有好好回应期待，所以没办法友好相处。不难看出这两个归因方式，都属于是不正确的应对方式，因为与人相处，尤其是社交活动，这里无法忽略的是客观环境。排除客观环境和事实，如果只去谈对错，最终会将关系引导极端化的关系，最终崩裂。（很多时候是立场不同，导致观点不同）

正确的方式，应该是先了解问题根源——尝试有效沟通——重新建立友好关系。（这是比较职业化的关系）

但如果是处理，与朋友较为亲密的关系，这个时候的职业化的问题处理，有些僵硬，结合题主的创伤可能性存在，更建议是先尝试放松心情，放慢内心节奏，只是学者表达自己的感受，在开始向朋友倾诉前，可以先设置一个轻松的氛围环境。例如：

“我需要一个倾听对象，你可以回应我，也可以只安静倾听，我很感谢你的陪伴和倾听~（而后放下一定要达成目标的心理，尝试只是抒发内心情绪与感受，当做聊天只是分享）”，如果这一点可以顺利的做到，朋友一般都会有触动，可以感受到题主内心真实的状态，其中，共清力量较强的人会愿意及时的接住你的情绪，给予安慰，有了这样的真正的积极体验，题主的底层逻辑（不被信任和我不信任他人），才会真正动摇，会感受到也许“真的不完全是我认知的那样~”（因为人际关系是互动产生结果，题主之前的自我封闭疗愈，也许很多人都无法准确的读懂你的内在渴望连接的部分）

慢慢来~情绪的起伏只表明当下的内在感受与外界信息处理出现交错，但只要调整后平衡自我情绪的方法，就会重新平衡好情绪冲突，回到当下。

只是这并不代表情绪就不会再次出现，我们需要敏感又谨慎的处理的冲突，不否定自己，也不内耗自己，就会更懂得如何生活和处理好与人相处关系。

祝好！

春枫傲雪

你好。

你即将大学毕业，看起来目前不论是学习还是与家人的关系都遇到了一些困难。从你的描述上看，你已经意识到了自己需要从父母手中拿回你人生的控制权。同时，你也是一个有爱心、重视家人感受的孩子，你也不愿意去伤害他们。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点：理解当下状况背后的原因及解决方向

一般来说，随着身体的发育，我们会在13~16岁迎来青春期。这个时候随着荷尔蒙分泌的加剧，孩子开始会反抗来自于父母的控制。看起来你在青春期应该是被压抑下来了，并没有发展出更独立的人格。

在你的成人早期，是建立社会身份角色，并开始与同龄人建立社交关系的关键时期。如果在大学期间都没有能够在学校正常地生活学习，显然是不利于你完成这个阶段性成长任务的。也许正是由于你想摆脱家人的控制所引发的内耗，让你在学习中失去了精力和动力。

若你持续维持目前的模式，即由父母事无巨细地为你安排你的人生，那么可想而知，你内心依然是不幸福的。被压抑的你的生命状态显然处在低能量的情况下，又如何能感受快乐的感觉及拥有持续成长性的未来呢？

我们都说健康是那个“1”，其余的是那些“0”。现在你的身心处在疲惫压抑的状况之下，是必须要改变的。同时我也相信你的父母对你的爱是非常深刻的。他们经由过去自己的社会经验，给你提出的种种要求或者建议，其出发点都是为了你好，避免让你未来吃亏，希望你能够躲开所有的不幸，取得更幸福快乐的人生。

但你的父母忽略了两个重要的考量因素：

· 现在时代巨变，他们过去的那些成功经验，到了你所处的时代未必还有价值。

· 如果你的内心是不情愿的、是被压制的，那么你也无法去很好地执行他们的建议。

此外，由于你没有习惯性地为自己做出选择，那也就限制了你对生活对各种事项的深度思考。

第2点：温和而坚定地与原生家庭进行断舍离

找一个适当的时间，与你的父母坐下来坦诚而温和地沟通。

· 首先，让他们了解到你非常感恩他们这一路以来对你无微不至的关照和付出，以及他们所做的那些管控，都是为了你好。

· 你也可以告诉他们，自己会尽量做好自己的工作，将来能够孝顺和回报他们。

在对父母进行理解、安抚及承诺之后，你就要坚定地告诉父母：现在学业紧张，我必须要住在学校。包括毕业后的择业，你都会开始自己拿主意，他们可以继续给你建议，但是否采纳将由你决定。

至于父母担心你的状况，你可以跟父母商讨，例如每周的什么时间回到家跟他们一起共聚晚餐之类的。父母应当帮你长出强健的翅膀和清晰的决策头脑，至于要飞向哪个地方，是你的责任，也是你的权利。

第3点：聚焦核心任务，投资自己，成长能够解决大部分的问题

显然，现阶段你需要聚焦在学习上，把毕业前的事情做好，同时为就业做好准备。当你表现得越来越成熟，有自己的想法，有自己的主意，你的父母才会慢慢地把你当成一个真正可以为自己负责的成年人。

我想跟父母的关系是非常重要的，也是不可能不去维系的。建议你好好的阅读一本书，名字叫《非暴力沟通》。严格要求自己，按照那样的沟通表达模式，去跟你的父母进行互动。

同时开始照顾自己，让自己变得健康、快乐。你的早睡早起、每周的运动以及兴趣爱好及一些有益的同龄人社交都可以同步启动了。当你的状态调整好了，学习上也是事半功倍的。

现阶段把70%左右的时间用于学习及找工作前期的准备，其余的30%时间，要放在家人的维护、社交、健身、个人兴趣爱好的享受等等。我一直深信你们这一代年轻人是比我们更优秀的，你们可以做到快乐、健康、可持续地奋斗，不仅为自己，也为家庭、为国家做出更大的贡献。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是筱筱 从你的描述中能看到你很在意是否能挽回对方，感觉到挽回的那一周情绪有点激动后的3/14～23能保持冷静，不再找他，已经是在控制自己的情绪的表现了，很厉害。我们先来回顾一下发生了什么：搬家之后你已经很累了，刚好赶上他的应酬，没有及时陪伴，让你感受到被冷落，进而产生愤怒的情绪，在对方来找你的时候，说你走就分手，你心里赌气说好，本想让他服软挽留，结果他却当真了，这让你有些后悔当时的冲动，陷入自我否定，特别是他后面即使分手也允许你和信息给他，“他很好”的感觉更加让你自我否定，感觉是因为自己把他推远了，更加不甘心。你这段时间一定很慌吧：想着对方是不是真的放下了，五一见了面是不是就彻底分开了。 你的问题是：赌气和前男友分手，他当真了，怎么挽回前男友。从你们的表现上看，对待“分手”这两个字似乎理解是不一样的：你说分手，其实是想求得他的关注，希望他的及时关心；他听到的分手，是你不要他了，被抛弃了，有些伤心。如果你现在越着急挽回，他会越想躲，你越激动，他会越坚定：没有你现在挺好的。 如果你真的想挽回，我想和你聊聊不同阶段的具体做法，听起来可能有点难度，需要你稳定住： 一、【目前-低频无压力试探】 你说你已经多天没有联系他了，这是个很好的开始。如果你想挽回，可以试着发个消息，比如：“我最近冷静了不少，也想清楚很多事情，之前情绪确实有点激动，抱歉啦！你最近工作还顺利么？”重点是不提复合，不质问，给他充分的空间去消化，让他感觉到靠近你是没有压力的。后面如果你愿意，可以3-5天分享一些生活碎片、小事等等，重点是不追问，如果对方冷淡，你也冷淡，千万不要纠缠，拉扯。不要写小作为“讨伐”。 总之，这个阶段，他能感受到在你这是轻松的、无压力的，愿意靠近的即可。不要期待他能多么的热情或主动。 二、【五一-轻松见面】 如果你们能见面，这个阶段只需要展示：你过得很好，情绪很平稳就好。把自己打扮得好看一点，精神饱满，聊点开心的事，不聊伤感话题，对之前的分手不去指责，可以一笔带过，比如：之前那段时间，我确实是压力有点大，又很没有安全感，情绪反应有点大，不是要故意胡闹，你不要放在心上。不展开，不追责。点到即可。在离别的时候，给他一个充满想象的美好的画面，比如：今天我真的好开心，之后我也会好好生活的。 这个阶段的关键是重新换起他对你的兴趣和好感。不哭，不闹，情绪平稳，开心见面。 三、【见面后观察反应再行动】 其实因为之前的铺垫，你能做的已经做得差不多了，这个时候，他基本可以给出他对这段关系的答案了。如果他主动找你，你也顺势热情回应；如果他依旧冷淡，那可能他已经想好你们只做朋友了。你可以给自己一个期限，比如3个月对方还没有任何回应的动作，那可能基本就没有挽回的必要了。 其实，对方是否能被挽回，你都是好的，都是值得被爱的。不要把自己的价值寄托在他一个人身上，不论关系结果如何，你都要无条件的相信自己就是好的！加油，这个世界一直在爱着你。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的同学好 我是kelly 在高中最后阶段的压力是比较大的，同时内心深处其实也很渴望有人可以聊聊。 但是也能感觉到你非常自律，克制。在很多方面其实你也非常有主见，会独立思考和思辨。 【关于友谊】 青春期的友谊是很奇怪的，很多时候在对方身上看到隐藏内心的自己。 有些人开朗，比较松弛也会吸引。 有些人博学，善于表达，也会吸引。 有人沉默，在自己的理想世界中拼搏，孤独的前行。 大家虽然不说，但是这样的气质和自身的一些人格特征往往也会吸引着“同频”的人。 开始的交往，到后面有自己的想法，会出现分歧，也是正常的过程。 毕竟每个人的成长环境，家庭教育，自己的性格都是复杂的。 例如你想打破“默契”，也可以主动选择聊聊关系，问问他如何理解，朋友，同学，陌生人？ 也或许可以告诉他在哪些地方遇见可以聊聊～但是你不喜欢自己吃饭的时候突然来了个人，也不喜欢边讲边吃。 这些可以在聊天中说出自己真实的想法，自己的习惯等。 例如我们只了解自己，对方也许觉得遇见你需要靠近才是友谊。 而你是有边界的，一些时候喜欢和人聊聊，有些时候习惯一个人。 我们通过沟通也许就解决了这个问题： 有句话：“先小人后君子。” 友谊也不代表没有边界，亲密到日常所有的地方哦。 很支持和理解你的想法，我们都需要保留一部分的自己。 学会沟通，坦诚说出自己的想法也不需要压抑，在何时合适的时机表达也不会影响到友谊。 【关于自我】 你是一个处处也会为别人考虑的人，才会自责，也害怕伤害他人。 如果要说可以突破和超越的都是自己： 例如你做些什么可以不让自己陷入自责？ 自己良心上过不去，这个感觉是如此私密，毕竟当你愿意打开自己内心，坦诚写出来就可以，也许友谊的关系是双方都需要“协商”才会一致的。 或者在下一次遇到其他人，就会处理这样的关系了～ 成长的过程也是探索自己的过程，自己为什么会想逃避而不是主动沟通这个问题呢？ 也许说出来的时候自己也会不安，伤害到对方，重点是权衡一下怎样处理不让自己陷入矛盾。 保护自己的情绪和对方的想法，还可以写一段文字沟通： 例如考虑到最近学业紧张，自己的状态更喜欢一个人呆，也可以感谢生命中有这样的朋友，也许你内心也想保留那个自己，独自一个人的自己更加安全。 重要的也许是时间的安排。毕竟高三这个阶段大家都想实现自己的学习目标，也有担心聊天影响自己的学习？ 从你们的二个人关系里，他更加喜欢主动去面对， 也许他也好奇是什么引发了你们的关系变化？ 这里可以看出二个人处理事情的方法不同，重要的是我们找到适合自己的就可以。 避免一直陷入矛盾，自己的日常生活被影响和干扰，也可以找个倾听老师聊聊，也许有个人理解你，也看到你的不同，可以给你一些适合你的方法。 就像我自己也一样，我喜欢有自己的边界，以前不好意思说，反而自己很矛盾。 现在会拒绝，会坦诚面对和说出自己的想法，反而自由和自在了～ 在最后阶段，祝愿你学业顺利哦～ 困惑的，矛盾的，偶尔引发自己的焦虑地方，也是自己成长的好机会。 推荐书籍《歌德自传》，《写给大家的西方美术史》

Kelly水