废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？ 你跟女友分手，心里有很多意难平，你觉得在她朋友和爱人之间，她更重视她朋友的感受更不在意你的感受，这是你不能接受的，但她觉得理所当然，说了改也改不了，这是导致你们分手的核心需求冲突。 你已经明确问过她，你和她朋友谁重要，她说她朋友更重要，这让你感觉很伤心也不能接受，你依然一而再再而三希望她为了你做出改变，但她做不到，你也不能接纳她，所以她觉得你的冷淡是对她的不接纳和分手序曲了。 反过来说，如果你们没分手继续关系，怎么面对和处理你不能被她排在她朋友重要性前面的事实呢？如果她一直改不掉，是否你们终将会走向分手的局面。 分手是因为两个人没办法在一起了，协商好说清楚坦诚自己的内心真实想法和感受，面对丧失的过程，不应该作为被用来威胁对方改变的策略使用。 两个人都有自己不同的需求，你希望你自己是她心中的NO.1，这是你的需求，清楚说明白，如果她做不到把你排到第一位，也清楚说明白，和平分手就好了，如果后续有人回心转意愿意为对方改变需求，也可以再续前缘。 好的持久的亲密关系是核心需求的匹配，核心需求存在巨大差异，必将慢慢损害感情，最终也会导向冷淡和结束。 你可以约对方出来，说清楚你自己的想法和感受，说清楚你的底线，比如如果对方一直没法把你放在她朋友前面，你最终会对她失望绝望，你会选择分手，你也理解她选择朋友不选你的她的需求，但你无法接纳她这一点，祝福她。 把关系里的误会遗憾说清楚，即便她不理解也不接纳，也没关系，因为你对自己的需求和这段关系已经尽力，也对你自己的选择负责任了，改变不了她不是你的能力问题，是她不愿意，她的意愿是超出你能力范围的事情，你要学会接纳对方的选择，并勇敢面对丧失。 如果你不愿意分手，那你可能就要持续忍受关系里不被她重视的煎熬，直到她改，或你习惯，或者你受不了分手。 她怎么想，并没有你的感受对你更重要，前面她也说了改但改不了，你也给了她很多机会，因为你希望你能得到，你希望她能改变让你感受被重视到。 你需要学会重视你自己的感受和需求，你感受不到就是感受不到，哪怕她说的再好听，你也会因为你跟她在一起时她回复朋友的那种紧张被打击到不是吗。 那为何不坦诚自己的悲伤难过和丧失感，放弃一段得不到的关系，去寻找一个真正让你感受到你被重视的关系的人呢。 关系是双向选择，有两个人互相影响改造的部分，也有改造不了相互要妥协和放弃的部分，勇于接纳自己得不到的结果，专注于自己的感受去找到自己内心所向的生存方式，这是成长必须经历的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你男友妈妈的行为 你提供的资料很有限，但是从你提供的资料当中，我们能够看到一些点，捋出来我们一起看看。 “谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了。 有一天他妈妈来房子里骂了我一顿， 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。”看起来，你们双方之间的互相认可对方，经过5年的恋爱长跑，终于要去结婚，同时双方家长也都见了。按理说这个时期，应该是双方家长都觉得非常高兴，在积极准备婚礼的相关流程。可是却在这个时候，他妈妈突然跑到房子里骂了你一顿。或许大概率他妈妈对你并不认可，而且他没办法说服他妈妈，提前拦住他妈妈。能看得出来他妈妈也是比较强势，甚至可能说有很强的控制力，比较自我，不能考虑他人的感受。毕竟对于已经谈了5年的你们，已经要考虑结婚，双方家长都见了面，这样一个情况下，她突然跑过来骂你，这么一个行为是非常不妥当的，甚至是破坏你们的一个进程，也破坏了你对她的好感。 尽管不知道是什么原因，她突然跑过来骂你，能够看得出来，或许是她跟你男友之间有一些矛盾，她不能说服你男友，于是跑过来将情绪发泄在你身上。 “ 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。 ”这个沟通是否效果达到了，是否让他妈妈意识到了问题的严重性。这些你没有提供相关的资料，我们也不知道。能够看到的是在事情发生的那一个当下，你男友保护不到你。甚至他可能处于回避状态，因为他内在是惧怕他妈妈的。从他妈妈突然跑过来骂你的这一个行为，和你提到他妈妈是很泼辣的，这一点上能够看到。当然从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”这几点能够感受得到他在讨好你，从另外一个层面上来看，是他没有主见，他的内在力量不足。换句话说就是你可能在某些方面，尤其是在亲密关系面前会稍微强势一些，这一点会让他有熟悉感，所以他会选择你，也在你面前很听话，对你很好，愿意给你干事。 所以是否是你在某些方面，实际上跟他妈妈是一样的，是稍微强势一些，让他妈妈感受到他儿子敢于跟他对抗，甚至不听她的安排，所以她在不能够跟她儿子沟通达成一致的时候，她就跑过来突然骂你一顿，把情绪发泄在你身上，认为都是你造成的。 2.关于你男友 从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”恋爱期间他对你好，说明他认可你，欣赏你，认同你。而他的听话，或许是在压抑自己的需求，在讨好你。或许跟你相处的过程当中，你会经常认可他，欣赏他，所以他也愿意给你干事。 能看到的是他跟他妈妈关系相处的并不是特别好，甚至他是惧怕他妈妈，想要逃离他妈妈的。因为他妈妈情绪管理做不到，会在你们都已经见了双方父母在准备结婚的这么一个时期跑过来突然骂了一顿。他妈妈的泼辣，换句话说就是不能够识别自己的情绪，不能够管理好自己的情绪。甚至是强势，控制欲强。所以事后他跟他妈妈沟通了，而不是在那一个当下就拉着他妈妈梳理好情绪，真正的解决问题，替你遮风挡雨。能看得出来他的担当是有限的，甚至他跟他妈妈沟通的效果也是让人怀疑的。 在发生了他妈妈突然跑过来骂你这件事之后，他又辞职了，没有跟你商量的情况下辞职了。或许你会觉得他不尊重你，不重视你，辞职这么大的事都不跟你说一声，也不跟你商量一下。对他而言，或许是想要去打破一些常规，想要去做一些叛逆的行为，甚至想要去违背他妈妈的意愿和想法，跟你结婚。当然这些只是猜测，不完全正确。 所以为什么他在这个时候选择辞职，他在这个时候选择辞职的这一个行为，背后又有哪一些想法和考虑？或许你不明白，你内在会觉得不安。而他也没有跟你说。关于这一点，你可以跟他去探讨一下。 3.怎么选 你在标题当中提到现在想要分手，毕竟是5年的感情，5年的付出和投入，而且都已经到了结婚见了双方家长，所以你会舍不得，会犹豫不决，也很正常。 你想要分手，或许是因为他妈妈突然跑过来骂你，这样一个行为，让你觉得愤怒，感觉到受伤。甚至是害怕婚后跟他妈妈不和，闹矛盾，影响你们的感情。所以你想要分手，并不完全是因为他，因为你内在还算是比较认可他，因为他对你好，很听话，愿意为你做事，这一些都让你内在满足。你会感觉到他心里有你，他很重视你，也很尊重你，也很关心和照顾你。只是他突然辞职，或许让你感觉到有经济危机，心里面不踏实，而且他没有跟你商量，就做出了这一个决定，这一方面或许也会让你感觉对方心里没那么重视你，所以你会有想要分手的考虑。 无论怎么选，不必那么着急做决定。可以先允许自己释放一下情绪，恢复理智之后再来考虑这件事情。你需要看到的是，你看中他哪些点，能够接受他哪些做不到的点。是否你跟他的感情坚不可摧，无论他妈妈未来怎么对待你，你都始终认定他。而他是否也能够坚定的站在你这一边，能够为你承担，呵护你，对你始终如一。或许你需要看到的是你在婚姻当中需要对方能够满足你哪些，除了对方对你好，很听话，让你感觉在亲密关系当中有一种掌控感和安全感。你又能否在婚姻当中给到对方尊重，理解，欣赏和支持，帮助对方独立和担当起来，帮助他完成从一个男孩到男人的蜕变。 毕竟是5年的相处和投入，所以不必那么着急做决定，是否立马分手。而是可以将你的顾虑和感受向他一致性表达出来，也看看他的回应和行为怎么样，是否有担当，能否给到你安全感，让你在婚姻中有底气和勇气跟他一起走下去。 如果你还觉得困惑，可以跟你父母聊一聊，也可以找你信赖的朋友聊一聊，当然也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一个梳理和支持。因为你提供的资料实在有限，所以只能够从你有限的资料当中给你一些点，帮助你去看到你没有看到的部分，梳理一下你内在困惑和犹豫。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这就是心理学的经典理论：大脑不一定记得，但身体从未忘记。 小时候对恶性刑事案件的阅览，对当时幼小的你，心理冲击超出了你的承受能力，于是身体用“回避”的防御机制，让你“主动关闭”了这段记忆。 但身体还记得，曾经有这样一个场景瞬间，让身体瞬间锁结，那是恐惧、害怕、危险的征兆。 就像我们常常在电影里看到的一样，身体的这份恐惧感，加上转瞬即逝的闪回，大脑对未知的恐惧和好奇，难以压抑。 于是，经过各方尝试、追寻，又亲手将自己为生存封存的记忆，重新寻回。 我想，潜意识的回避，本能的寻回，是生命在提醒我们一些事情。 生命的能量，一旦流动起来，我们就需要随之流动。 一旦想要控制、压抑，这份无处可去的能量只有被逼回体内，慢慢就会形成躯体化症状，比如题主现在焦虑的“强迫思维反复复发”。 “发作”， “复发”， 常用于对于病的描述。 所以，你内心对自己的强迫思维有“自己生病了”的这样一个标签。 于是，一旦这个思维冒出来，就会对这个“病症”有“没有好转”的焦虑。 其实你已经有成功的体验经验，我们只需要在你现有的资源基础上，稍加梳理： 1、大脑听不懂否定词。 “通过强忍不查外加那段时间忙，几个月后也过去了。” 一份压抑的否定， 一段忙碌的时光， 大脑一次只能聚焦一处，忙碌的时候，就无暇思考其他。 因此，真正帮助你屏蔽那段时光的强迫思维的，不是大脑强忍的作用，而是“忙”的作用。 “但一段时间后又复发了。” 当大脑有盈余的时间时，那份自动化思维就又有冒头的机会。 “不要想一只黑猫。” 你想到了什么？ 既然大脑听不懂否定词，我们可以转180度，把肯定词投喂给他。 告诉他： 2、你要的是什么？ 你要的： ·是还原曾经应激场景的细节和真相，让自己脱敏，能够直面真实的案件？ ·是忘记这份童年阴影事件，每日平淡的生活？ ·还是好奇于如何通过案件细节，推演、查出真相和真凶、动机？ 没有对错，不论答案是什么，都是你内心的真实。 如果，目标是有能力直面真相，即便现场血腥残忍。CBT以及其暴露治疗，也许可以帮助到你。帮助你脱敏、在场景中情感隔离，保全自我不会崩溃，也逐步能平和的去面对真相。 如果，目标是忘记这份阴影和创伤，也许叙事疗法和短焦，能够帮助你，活出自己想要的样子，不断重复的新的体验，让大脑和神经淡化了曾经强烈的恐惧和焦虑。 如果，是好奇，但目前没有足够的心理状态去面对，结合上述两种疗法，或者艾瑞克森催眠，让自己的身心，先平和下来。身心的平和，让更多的内在能量能稳定在体内，自然有更多的能量去应对外界的压力。 下一次，强迫性思维到来的时候， 眼神直面的深深的看着他，用“感谢你又来陪伴”替代“复发”来与他对话，这几分钟，只和他静静的待一会，感受他。 安在当下，是最稳、也是最有力的能量。祝好！

暖心小乖

题主你好，通过你的文字和你的经历，特别想静下心来和你聊聊爱、占有、怕、自由。

【爱和怕】

“占有欲这件事已经困扰我好几年了”，“我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？”，

怕，是紧张的，收缩的，封闭的，伤害，隐藏的，

爱，是开放的，放松的，敞开的，分享的，

占有欲给我们的感觉，是紧张的，收缩的，伤害的，对吗，因为他的思维和动机，来自怕，怕孤独，怕被抛弃，安全感不足的时候，我们都有类似同样的感受，

用正确的观念交朋友，感觉起来是放松的，开放的，自由的分享的，对吗，它的内核来自爱，我们都喜欢爱的感觉，

健康的关系一定是，尊重，给予，获得，三者缺一不可，尊重彼此的界限，双方都感受到爱，关心，

爱自己，爱对方，爱这段关系，相信这段关系也是有生命力的，会朝着健康的关系发展，这段关系够不够坚韧，禁不禁得住考验，交给时间，做好自己就好，

怕（对方离开，孤独）的时候，大胆的试一次：给对方一点时间和空间，看看会发生什么？

抱着开放的心态，要么是惊喜（没有想象那么可怕），要么是成长（原来，自己是可以面对这个结果的），都是在朝着健康的方向前进。

【一边降低情感依赖的权重，一边强壮独立与自信的肌肉与骨骼】

试着培养爱好、慢慢结交更多朋友、丰富自己的日常，建立属于自己的生活，当你自己一个人也能过得充实快乐，不再极度畏惧独处，就不会拼尽全力去霸占某一个人的注意力。

慢慢脱敏练习独自出行，告诉自己：大家都忙着关注自己，没人刻意议论我，独处是常态，不是被孤立。

独处的时候你并不孤单，可以这些日记，和自己对话，什么对于自己是重要的，是热爱的，把时间花在哪些地方让自己会感到心安，多去花时间爱自己，滋养自己。

【关系的秩序】

“当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态”，

也许你已经觉察到自己的原生家庭认知=我 妈妈，爸爸是外来成员，

觉察后，慢慢去建立新的认知：你是独立的孩子，妈妈对你是母子亲情，对丈夫是爱情，两种情感完全不一样，不存在“抢走母爱”，

妈妈对你的爱，不会因为夫妻亲密变少，爱情和亲情是互不冲突的两份感情，

成年人夫妻亲密是正常合理的生活状态，成年伴侣之间肢体亲近、温情互动，是感情和睦、家庭安稳的表现，不是不雅、奇怪的行为，

你在现在的年纪有这个觉察，非常及时和有益处，有福的孩子，为你高兴。

【行为是爱和认知的果实】

爱自己，构建正确的认知，我们都在做着自己认为对的事，健康的爱塑造健康的人，

自然地跳出旧的视角和循环，更新自己的行为，相信自己。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，一切顺利，活出自由的自己和自由的关系。

YOYO

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的不安和焦虑感，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主会在事情上倾向于内归因和感觉是自己的问题，或许会和题主的成长环境有关，比如小时候父母总是把问题归因成题主的原因，渐渐会让题主产生内归因模式。 内心有一个严苛的父母，会让我们产生我不够好的消极自我评价，当遇到问题时，忍不住进行负面自我归因，题主或许可以试着觉察，成长过程中会不会总是被否定，总是被也责备，渐渐让题主怀疑都是自己的问题。 不知道题主平常面对所有的问题会不会都倾向于怀疑责备自己呢？如果是的话可能是题主固有的思维模式让题主倾向于自我责备。 强迫症其实和内归因其实还不太一样，强迫症可能更需要确定感，而自我否定的内归因是怀疑别人遭遇的不好的事情都是自己的问题。 题主或许可以通过梳理给自己一些确定感： 题主自己在公司的影响力可以到让一个人失去工作的程度吗？如果没有题主或许不必太担心是自己的问题。 题主公司会议涉及的工作和负责人是不是变化了呢？题主没参加会议，有没有同事或者领导因为这事找过题主呢？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 题主这位同事，在这之前有没有什么工作动向变动，考核问题或者个人发展目标变化呢？可以试着从他过往的动向里判断他的去向。 题主或许也可以试着了解全能型自恋，如果没有证据你也不认识对方，却把他离职的原因归因自己，本质或许是潜意识里认为：我足够重要，能决定别人去留。它是全能自恋里高估自我影响力的表现。 ［改变之道］ 尝试跟同事了解下这个人的工作情况，或许有助于题主了解他说的最后一次会议，以及他退群之类的事情，让题主减少不安。 了解公司有自己的运营制度，不会因为某个人而改变，降低对自己影响力的评估，比如历史有没有人因为自己离职，如果答案是否，或许会让题主放松一些。 不猜测原因，或许必要的时候可以问问这位同事，一方面可以打消自己的顾虑，另一方面也可以让同事感受到题主的「人情味」。 试着相信自己，自己是一个守规则行事不偏离常规的人，或许会让题主相信自己不会做一些有风险的事情。 试着写每日情绪日记，觉察自己的不合理信念，并告诉自己那些不是真的，或许会让题主减少自我怀疑和内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！ 看得出来，你善良、宽容且富有同理心。 这本来是优点，但现在却给你自己造成了一些困扰。 因为你发现，你的善良不一定能换来他人的善意。 我特别能够理解你的想法。很小的时候，我就认为，如果别人打我一下，我已经疼了一下，我再打回去，他也要疼一下，而我的疼痛并不会因为我的反击而消失，所以，就算了吧。而且如果我打他，那我就变成跟他一样的坏人了，我不想让自己变成他那个样子。 当然，我也知道我一直是害怕冲突的，所以，面对他人伤害，我总是能忍就忍，能躲就躲，甚至会替他们开脱，好像理解他们的行为，反而让自己更能接受他们的行为，不那么生气了。 如果我足够幸运，总是碰见和我一样善良的人，我的善良能换取他人的善意，那我就可以一辈子这么善良下去，也不会有任何困扰。 可是，问题来了---- 我总是用“呵呵”来掩饰我的受伤，有的时候，他们甚至不知道他们的行为已经伤害到我了。我总是忍让而且从来不记仇，却让对方觉得伤害我不需要任何成本。慢慢地，我就变成了大家眼中的软柿子，谁都可以来捏一下。 以前，你还允许自己默默生气，现在，你连生气的权利都不能自己了。 你合理化对方的行为，其实是在忽视自己的感受和需求，因为他的行为一旦合理，你的生气就变得微不足道了。 而且，你明明很生气，还硬要否定自己的生气。 亲爱的，你知道吗？当你压抑和否定自己情绪的时候，消耗的是你的生命力，这就是最大的额外消耗。 你说，“我只是不想和身边必须长期相处的人硬碰硬”，恰恰相反，越是需要长期相处的人，越要找到一个让双方都舒服的相处方式。如果和谐是以另一个人的妥协和委屈为代价来维持的，那么这段关系迟早会因为失衡而导致破裂。 你说“这会让我觉得日常相处更尴尬难熬”，你预设了一个最坏的结果：如果你不忍让，关系就会变得难以相处。这可能来自于你原生家庭的经验，也许你的养育者很强势，脾气很坏，在你们的关系互动中，一旦你不顺从，就会遭致严厉的打压和报复。他们根本不在乎你的感受，所以你习惯了用自己的忍让去换取暂时的安全----这是你在原生家庭学到的唯一解决冲突的方法。 但是，我想告诉你，今天你已经不是当时那个脆弱、无助，没得选的小孩了！ 而你身边，也不是每个人都像你爸妈那样喜怒无常又位高权重。 今天，你身边所有关系都是平等的，而你也有选择权。 如果有人，完全不顾你的感受，只管自己开心，那这种人根本不值得你留恋，无论他是你的恋人还是朋友。 所以，你要学着表达自己的不满和需求。 你不需要发脾气，也不需要跟对方吵架，你只需要把自己的不满说出来就好。 比如，“你刚才那个玩笑一点也不好笑，而且我觉得你那样说是在嘲笑我，这让我很难堪。”或者“我已经帮了你很多次忙了，今天我有自己的事要做，所以抱歉，你得自己想办法。” 如果对方听见你的抗议，跟你道歉，并且改变了跟你说话的方式，如果对方听见你的拒绝，没有怪罪你，反而记得你之前的好。在这样的关系中，你也能感受对方是在意你、尊重你的，这样的关系才值得你珍惜。 所以，表达不满其实是在守护自己的边界，教会他人如何对待你。 也只有如此，你才能收获平等尊重的关系。 你究竟该如何做，没有标准答案。 你的感受，就是标准答案！ 让你感觉被重视的、被尊重的、被在意的，就是标准答案！ 如果有机会，试试看，别人打你，你也打回去，说不定，你也会觉得这种感觉很爽，一点也不内耗！ 亲爱的，你的感受也很重要，也值得被在乎，你值得被好好对待！ 爱别人之前，先学会更爱自己一些！ 世界和我，爱着你。

黄敏燕

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是32，担心相亲对象的能力和稳定性，没安全感怎么办？ 你喜欢高学历比较有才的男性，觉得这样的对象才让你有安全感。所以你与现在对象相处，对他的学历工作有些不放心，你缺少对对方发自内心的欣赏，你也勇敢坦诚告诉了你对象你自己的顾虑，对象的包容依然无法减轻你的焦虑感。 你的觉察力很强，你觉得自己好像受很多条件限制着，你想做自己，你想顺着自己的心意重新去找对象，又怕失败，毕竟感觉圈子小合适条件的也不多，这些都是现实困境和风险。 也就是说你还想找自己理想的对象，但又放不下当下你觉得差强人意的对象，你怕西瓜没找到芝麻也丢了，你恐惧的是损失和遗憾。 你的焦虑并非来自对象具体的条件，而是来自你对自己的要求，你对安全感的标准来自于外界的某些特定条件，你在心理上把自己安全感跟高学历有才华的男性建立起连接。 你跟现在对象相处中，觉得一个高学历工作稳定的外在条件优质男性跟你更相配，比如体制的稳定和有才华的男性让你感觉很踏实。 如果你真的遇到一个工作稳定有才华高学历的男性，他可能存在其他让你感觉不稳定的情况，比如身体健康家境可能不够好或者跟你性格不合或者其他方面不能让你满意，你会不会也觉得这些不确定因素让你焦虑，觉得他在关键时刻可能不能够撑起家，不能够带给你安全感呢，高学历有才华的对象真的足以支撑你全部的安全感吗？ 你的焦虑来自于安全感不足，那你的安全感，是否完全需要由你的对象来为你承担，你需要现在就能把今后关系中，可能的不确定因素都确定下来，你才会有安全感吗？你自己能否为自己的安全感撑起一片天呢。 比如你对象遭遇工作不稳定失业，健康或家庭遇到困难，或者假如你后面找到的理想男士工作家庭健康中遇到挫折困境，无法保持经济稳定增长和面对生活的风险危机，你能否跟对象一起勇敢承担责任和后果，让自己成为自己安全感的来源，也成为对象安全感的支柱呢。 你现在对象很坦诚，既然话都说开了，你可以跟他像朋友一样聊聊你的安全感焦虑，即便两个人做不成恋人，做朋友相处也是很好的。 你不是必须非要逼自己做出某个选择，对对象的能力和安全感提供感到焦虑，这也很正常，毕竟关系中有很多不稳不确定因素。 觉得保持独身状态就很安全的女性也有很多，先找到自己的安全感支柱，不把安全感完全寄托在婚姻的另一半那里，就不会如此焦虑安全感会随对方的不稳定而丧失了。 婚姻关系中必然会有各种挑战和不确定性，有成长有获得也有丧失，接纳自己选择一些也会同时丧失另一些机会的事实，接纳自己选择的代价，接纳选择带来的丧失感，本身就是成长的一部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，仔细阅读了你的描述，我感受到你内在的纠结，这当然不能说是渣，我们还是要回到自己从心理学的角度来来理解自己，你就会看见自己为什么会这样，以后，遇到这样的问题，就更加知道自己真正想要的是什么，害怕的又是什么，进而在关系中变得更和谐一致，也更有信心去经营好自己的关系。

我想对你说的是：

1. 我感受到你内在似乎有两股力量，一股力量是害怕亲密关系，另一股力量是渴望亲密关系，这都是可以被理解的。

之所以会在对方表白后拒绝对方，是因为当关系更进一步，从朋友到亲密关系，会让你感觉有些不舒服，甚至内在会有些害怕，那么，为什么我们会害怕建立这种更深的亲密关系呢？从心理学的角度来说，这和我们早期的依恋关系是有关的。6岁以前，是我们潜意识完全敞开的阶段，在这个阶段，我们作为婴幼儿是依靠关系存活和成长的，从发展心理学的角度来看，如果我们在安全感建立的关键期，也就是1-3岁以前，并没有得到我们的重要养育者稳定、及时、准确的照顾和回应，我们就会在亲密关系中感觉不安，甚至害怕被伤害。

当然，早期的不安来源有很多，比如妈妈本身情感隔离，很难给到婴幼儿温柔的抱持，而是经常大声吼叫，在情绪回应的部分给不到准确的照顾；有的是频繁更换养育者，虽然家长觉得每一天都有人在照顾孩子，但是今天是外婆带，明天是奶奶带，后天是小姨带，这也会破坏安全感；我还见过出生创伤的情况，就是孩子刚出生之后就被送人了，或者由于生病不得不住在保温箱里；还有的情况是父母特别忙，比如需要干农活，孩子又没有人帮忙照看，父母外出的时候就让孩子一个人谁在家里，导致拉了不能及时清理，饿了也没有及时的奶水喝……

这些早期的经历都会影响我们成年后在亲密关系中的安全感，让我们害怕进入深度的亲密关系，因为在我们的潜意识深处，我们觉得关系是靠不住的，甚至是可怕的。

但是，我们作为人类，天生又是渴望亲密关系的，因为人类从进化来看，如果没有关系，靠单打独斗很难生存繁衍至今；正如刚才说的，一个婴儿如果没有关系，没有其他人的照顾，也是很难长大的，我们天然渴望亲密，渴望关系和深度连接可以说是我们人类的本能。

因此，你的内在会出现这两股力量都是可以被理解的，不用因此责备自己，说自己渣，这和渣真的没啥关系，希望你可以更清晰地看见和理解自己，进而做一些内在整合，这会更有利于你的个人成长和在关系中的发展。

2.试着去整合这两股力量，慢慢建立起在关系中的安全感。

如果那个向你表白的人，也是你自己真心喜欢的，如果你愿意的话，可以试着去和他坦诚沟通，告诉他其实你只是因为害怕，所以才不敢在关系中更进一步，但是，你也是喜欢他的，你还是愿意和他尝试更进一步，不过，也要告诉他你内心真实的恐惧和害怕，看看他是否愿意和你一起来经营这段关系。如果他愿意，那么，你们可以在后续的关系发展中去更深的看见彼此，在遇到冲突和矛盾的时候去探索彼此的需求，进而在新的关系中去疗愈彼此，好的亲密关系真的是具有疗愈作用的，就像我自己，在早期的依恋关系中也受过伤，后来和我老公在一起之后，他的包容和接纳以及对我的认可和信任，让我获得了在关系中的安全感，成为了更好的自己。

当然，如果你并不喜欢他，那就允许自己这样，拒绝了就拒绝了，理解自己为什么会这样做，也可以去探索一下自己之后又去关注他的心理需求和心理动力是什么？比如，是不是像刚才说的，还是渴望和他有链接的，只是又害怕，所以，就采用了这样比较安全的方式去进行和他的链接；或者其实自己是渴望被关注的，通过关注他，进而让自己也被对方关注到……

那么，我们说我们有这些需求都是合理的，重要的是理解自己，并看见自己的需求，之后，也可以用更有建设性的方式去满足自己的需求，比如找到真正能够给到自己安全感的另一半，在亲密关系中去获得这份深度的链接和被关注；加入一些心理团体，也就是那种具有支持功能的团体，我们也可以获得自己想要的关系链接、被关注的需求以及安全感；如果有条件的话，可以找到一位和自己适配的咨询师，修复早期依恋中的缺失，重建在关系中的安全感，整合我们内在这两股冲突的力量，帮助自己实现内在和谐~

推荐你看《二次成长》《亲密关系管理》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，感受到了你在学习上的压力，以及和父母沟通时遇到的困扰，从你的描述来看，你是有在看医生的，但是父母依然还是不理解你，不重视你的病情，不知道你是否有将自己不想活了的想法告诉过他们，或者我们在沟通的时候，可以通过更能够给到你支持的第三方（比如你的心理医生，学校的心理老师、班主任等）去和父母沟通，看看效果会不会好一些~ 那么，结合你的困扰，我的建议是： 1.保障自己的生命安全的确是需要放在第一位的，你的认知很清晰，重要的是看看如何与父母进行更有效的沟通。 你提到自己都不想活了，这个信息还是需要真实一致地反馈给你的父母的，真的不需要继续再给自己上压力，生命安全是第一位的，就像你说的，我们只有先保障生命安全，才能够去做其他的。你可以把自己的这个状态反馈给你的心理医生，也可以告诉你的班主任、心理老师，或者家里其他能够给到你理解和支持的长辈，让他们去和你的父母沟通，给你的父母做一些心理科普，或许可以更好地去影响他们的态度和认知。 当然，你也可以试着再去和父母进行沟通，采用真诚一致的沟通的方式，就是把自己的真实感受、真实状态，以及你的深层需求告诉他们，并且，在沟通之前，也可以想清楚自己真正需要的他们的具体支持是什么，沟通的时候就可以更清晰地去表达出你对他们的期待，这样，他们也会知道如何更好地给到你具体帮助和支持。比如，当他们说你用这个抑郁焦虑作为理由以后找不到工作，没人敢要你的时候，你可以这样试着去表达：听到你们这么说，我其实很伤心，我并不是用抑郁焦虑做理由，我是真的不舒服，很难过，甚至不想活了，我很痛苦，我并不希望自己是这样的一种状态，我也希望自己将来可以找到好工作，现在可以学习好，希望将来能够有属于自己的好的亲密关系，但这一切都需要建立在我是健健康康的基础上，我现在想要休学调整，想要积极治疗，也是为了将来能够让自己在工作和婚姻等方面有能力去处理和胜任，所以，我现在特别需要你们的理解和支持，你们可不可以帮我申请休学，休学一年之后，等我康复了，再参加高考，也会取得更理想的成绩…… 当然，具体还需要你自己去组织一下语言，就去表达出你想表达的，如果他们不同意休学，你也可以继续真实地、一致地去表达出你的难处，邀请他们和你一起来解决这样的问题，比如，那现在不休学，记忆力不行，专注力也不行，该如何处理，看看他们有没有什么办法或者其他的解决方式，如果没有，你可以继续去表达你所想到的，最终以能够让你积极治疗，更好地康复以及更有利于你未来的发展为目标（这其实也是你们的共同目标），协商出一个目前比较平衡的解决方法。 2.如果能够休学调整当然是最好，如果不能休学，看看是否可以在药物治疗的同时，结合心理咨询的专业支持以及一些自我减压调适，帮助自己走出困境。 或许，你的父母那边有他们的考虑，最终你们觉得还是可以不休学，继续参加这次的高考，那么，我个人建议在不休学的情况下，除了药物治疗，最好是找到一位和你匹配的心理咨询师进行辅助治疗，陪伴你高三这一年，一方面，咨询师可以给到你专业的心理支持，让你的情绪有一个可以被接纳、被允许表达的地方，这有利于你的内在稳定；另一方面，如果你选择咨询师擅长处理考试焦虑、提升学习动力，也是有助于你的学习提升的。这样，你就不需要一个人既承担学习上的压力，还要消化心理上的压力，像这样的成功案例也是有不少的，也就是结合药物治疗，通过咨询师的稳定陪伴和心理支持，自己再做一些压力管理和心理调适，最终顺利参加高考，并取得理想的成绩，你也可以试试看~ 关于压力管理的部分，从你的描述，我感受到你在学习上的正反馈很少，似乎只有压力，从心理学的角度来看，如果一个人处在持续的、不可预见的、过度的压力之下，心理会变得脆弱和敏感，而当我们可以把压力调试成暂时的、可预见的和适度的程度，就能够增强我们的心理韧性和心理复原力。你可以试试看从这个角度去做一些压力管理，就是把自己的压力调试成暂时的、可预见的和适度的状态，我们不去想这一年要学习多少，就只是聚焦于今天的学习，不让自己处在一种持续的压力状态，每天除了安排学习之外，还要给自己安排一些放松的事情，比如结合番茄钟学习法，学习25分钟，放松5分钟，放松的5分钟，我们可以做各种自己喜欢的事情：听一首歌，跳一支舞，画一幅画或者就是喝一杯自己喜欢的甜品，都是可以的，就是让自己不是一直处在压力之中，而是有张有驰。另外，要让自己有确定感，给自己制定每天明确的学习目标，当然，也要考虑适度性，所以，我们制定的学习目标不能太难，太多，而是和自己每天的能力水平相匹配。相信经过这样的调整，你每天只需要聚焦于每天具体可执行的、可预见的、适度的目标，你在学习上会更有动力，也会收到更多的积极反馈，更有信心继续学习。 祝福你一切顺利❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 29岁的你，离30而立只一步之遥，在这个节点出现年龄焦虑，担心自己会被改成36岁，或许背后有一些心理机制是需要引起关注的。描述的内容较为简单，就从这些资料中一起通过动力学视角来理解一下有哪些新的感受吧。 在我们的传统文化里，习惯上会把每个人的年龄按每10年一个轮次来划分，10岁、20岁、30岁、40岁......，这不仅仅是一个年龄节点，而是在社会意义上起到了一个心理分水岭的作用，而过了30岁，就意味着要立起来了。 三十而立原本出自《论语》，放在现代被寓意着一个人到了三十岁，就要被默认完成事业打下根基开始起步、组建家庭完成人生大事，等等，这像是一个拐点，29岁，就是拐点前的最后一站，最后一个台阶。 这个而立，同样也涵盖了很多的意义，经济上的独立、思想上的成熟、心理上的强大等等，从各方面来说，都被社会和周围的人丈量着，期待着，这是一个承担了很多高期待的年龄。 36岁，界于30-40之间的下半程，更是一个从而立开始走向不惑的开始，如果36岁之前还能告诉自己还年轻时间还长，过了36岁，似乎连这个安慰自己的理由也无法成立了。 以上只是对年龄从数字上的一些联想，从这些数字看到它背后藏着的心理机制，这是我们认识自己的一个通道。 你担心自己年龄被篡改，有几点理解： 不想长大，“2”字开头的年纪在大部分人眼里还是一个很年轻的状态； 害怕自己立不起来，内在的心理能量还不够强大，还无法让自己成为一个独立的、分离的个体； 在你的过往中，或许有过很多次被别人控制、强迫、安排等经历，包括篡改，这也是一种强行实施的、背离事实的一种扭曲表达方式，是一种暴力的行为方式。 你担心自己的年龄被篡改，既有可能是担心自己被剥夺了享受年轻的权利，也是担心自己被不公平地高期待。你还没有到能完成那些高标准任务的年龄，但或许你感受到周围的人对你都抱有很高的期待，他们篡改你年龄的目的，就是强迫你承担不属于你自己的压力。 你生活中处处都能看到36这个数字，其实是被过度提醒的一种外化现象，你感觉快要疯掉了，或许是因为内在承受了太多的焦虑和压力，那是一种被剥夺的、被控制的、被要求、被安排等带来的窒息感。 以上的这些理解只是想让你多一个视角去感受，这些或许能有助于缓解一下情绪上的焦虑和紧张。 真正想告诉你的是，你的生理年龄是由时间决定的，而你的心理年龄则是由你自己决定的。无论多少岁，你都可以让自己活出你想要的年龄状态，被誉为全球最年长的超模卡门，她在90岁的时候还在走T台，在她的内在，或许她觉得自己一直都是18岁。 没有人能篡改你的人生，除非你愿意。 祝福你。

鲸昔007