废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是54女，朋友家因照顾生病老人产生了家庭矛盾，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主为朋友家事担心，很重情义，你希望能为朋友家，这种多子女家庭赡养老人的困难分忧解难，三个子女也是很孝顺的，不忍母亲单独离开子女居住，所以才有矛盾。 其实这种情况，在中国多子女家庭并不罕见，就像小时候父母对子女的爱不能一碗水端平，子女间会因为竞争父母的爱有矛盾一样。 当父母老了，需要孩子们赡养，每个孩子对父母的爱也没办法完全平等，没办法因为利益完全平均对等而和谐相处，只能协商处理，也难免因意见不合有矛盾。 前期三个子女处理是没问题的，但情况发生变化了，次子因身体不好，协商请保姆帮忙，这本来也没问题，问题出在住谁家。 次子需求是要求母亲离开自己家，让老大老三处理母亲住处问题，老大老三仍然期望维持现状，让母亲继续住老二家。 眼看着母亲面临没有地方住的局面，着实令人着急，老二说话已经很难听，情理来说母亲已经跟次子住了几年，后面轮流照顾也是公平的提议。 并不是住的近的儿女，就一定要多尽照顾的义务，在三家都有困难的情况下，不得不轮流想办法，如果老大老二无法去母亲的原住处，又不放心母亲，也可以把母亲轮流接到三家里，让保姆跟着照顾，或者送到养老院找人看护。 能看出来母亲有自己房子，三个子女都有自己房子，经济条件不是特别紧张，子女是可以想办法应对困境的，只是要付出比以前更多的经济成本和精力。 具体怎么做，需要三家协商，协商不成，也可以三家轮流各自管并想办法，自己处理负责自己轮到的困境，看看独生子女家庭子女如何应对赡养老人的困境，也可以效仿学习。 办法总比困难多，在周全不了的情况下，接纳不得多不损失一部分的局面，也是成长必然面对的，成长是终身的，不论年龄的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？我试着为你答疑解惑。 题主还来不及为父亲的去世哀悼，转眼就要面对亲密关系存亡抉择，还有自己生存困境，着实压力很大。 父亲去世，题主能在最后时刻陪伴在侧，也尽了孝心，也许你觉得你本可以通过裸辞为代价，来换回父亲生命的延长，但并没有，工作没了，父亲也在年底去世，题主面临双重打击，需要为父亲去世哀悼，好好悲伤哭出来，也为自己工作丢失哀悼，接纳丧失感，你才有力量继续面对生活中的各种困境。 题主当下头疼的是跟男友关系，十年挺长了，没结婚也没分手，题主可以跟男友谈谈，问问男友对你们关系的看法，题主自己也要考虑，男友负债他父母负担重对题主会有怎样的影响，题主有怎样的择偶标准，比如无债无家庭负担的对象等等。 不妨坦诚跟男友谈谈，你怎么看待他负债对你们未来的影响，他怎么看负债，今后是否将一直靠借贷生存，题主内心的不安全不踏实感，说说你的担心，你对他父母不看好你们，他怎么想，你都可以表达出来。 有面包才能有爱情，男友目前为家庭为负债奔波，题主工作不稳定无存款，而经济现状是生存第一要事，题主需要考虑未来如何生存，即便结婚，婚后同样要面临经济困境，考虑如何增加收入。 如果对关系不能确定，不妨先放一放，不着急做决定，等自己想清楚，跟男友谈清楚双方意向再慢慢做决定。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好！看到你的问题，你不习惯对方说话委婉，让你觉得很虚伪，但是否这是他在成长过程中习得的表达方式，是他的创伤性防御呢？即他的委婉，他不能直接的表达，有可能是他对自己的保护。比如，他可能觉得直接表达会影响关系，或者担心被拒绝，甚至可能担心被攻击。

如果你不理解对方的话中意思，可以试着向他询问。比如，“你刚才的话，我是这样理解的，×××，是这个意思吗？”或者，“你能够说的清楚些吗？我不太理解你的意思”。

毕竟，每个人的成长经历不同，我们没有办法去改变一个人的习惯，只能尝试着去理解。或者有机会，你可以向他表达自己的想法，比如“其实，我和你每次交流都觉得比较困难，让我不知道你想要的是什么，比如×××。我又不太擅长猜测别人的想法，所以，你的表达会让我感到模糊，让我无法了解你的真正意图。但我又不希望我们之间有什么误解，如果你能直接表达你的想法和需要，我想我们都会轻松一些，我们也可以一起商量解决问题的方法。如果你有什么顾忌，也可以直接告诉我……”。

你总是猜不透对方到底要什么，这背后可能隐藏着他的不安和担忧，让他不敢去直接表达。因而，你不用怀疑自己，你有你的表达方式，他有他的表达习惯，你们可以慢慢调整你们之间的互动方式，慢慢的去适应彼此，让彼此在关系中更轻松、更自在。

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铭洋.

你好。你放弃了自己的职业发展机会，在家全职照顾两个宝贝，不仅要辛苦做家务，还要在孩子的教育之中付出很多。而公公婆婆的传统观念比较牢固，对你也并没有完全做到非常公正，对你也存在一些偏见，没有看到你在家庭中的付出和所创造的不可替代的价值。难能可贵的是，你依然能够较为全面地去评价他们，也能看到他们做得好的地方。你在遇到困难之后，没有采取争吵加剧冲突的处理方式，能够转而冷静地向专业人士求助。为这样聪明、坚韧的你点个赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，与你的先生建立牢不可破的同盟。现在的小家庭是以你们夫妻俩为核心而运行的，重大的事情必须要由你们来做主，公公婆婆只是你们这个核心家庭的重要非核心成员。首先你得让你的老公看到你在家里的付出和起到的关键作用。正如同你所感受的那样，妈妈的情绪和认知状态对孩子的成长至关重要，毕竟你是他们主要的抚育者和陪伴人。当然爸爸也要积极地参与到孩子们的成长过程中来，如果爸爸比较忙，要更多地以高质量陪伴的方式去跟孩子在一起。简单的陪孩子到淘气堡，让孩子在里面自己玩耍，自己在外面看手机，这种陪伴其实是低效的。你对孩子的爱心，无条件支持，包容，以及引导，这一个是超越任何一个优秀老师的影响力。另外虽然说现在家里面有保姆，很多家庭的事务性工作可以由保姆来完成，那你就像是家庭这一个公司的总经理，家里整体的运作，资源调配，活动安排都必须要由你来全面负责。如果没有你在后方把孩子和家庭都照顾得很好，你的先生也就没办法心无旁骛地在外边去挣钱。所以军功章上有你一半的功劳。这就是为什么法律规定，夫妻无论是哪一方赚到钱了，其财产都视作双方共有的原因。如果你的先生看不到你的价值和作用，那么对你就不够尊重，不够理解，那么接下来你很多要推行的事情，就失去了它的重要支持，这对事情的顺利开展极其不易。如果通过你自己的能力或沟通无法去改变你先生的认知，你可以尝试做家庭咨询，由咨询师站在中立公正的角度去跟你和先生双方进行沟通。

第2点，肯定公公婆婆的价值，明确建立边界，大事上绝不含糊，小事上睁一只眼闭一只眼。我一直认为女人是像水一样，可柔可刚，是比男性更优秀的生物。所以就得先委屈委屈你，先对你提一些建议咯。道德经告诉我们，要成事，要注意相反相成的规律。如果你能够满足公婆和先生的心理需求，理解他们，那么你就会占据更主动的有利位置。首先你要理解公公婆婆跟你先生之间的关系是极其亲密的，你也要感激公公婆婆，培养出你先生这么优秀的人才，他们是功不可没的，多在孩子面前夸奖公公婆婆艰苦奋斗、勤俭节约的美德。你也要理解先生想孝顺父母，尊重老人的心愿。然后，你可以拉出一个必须要由你或者你先生来做的事情清单，以及几个绝对不允许公公婆婆介入的事情。例如孩子的学习习惯，孩子的就餐习惯，孩子的卫生习惯。又比如当你在教育孩子，批评孩子的时候，爷爷奶奶只可旁听旁观，不能做任何干预。在下达这些规定清单之前，可以由你或者你的先生耐心、详细地跟爷爷奶奶讲解为何你们要这么做，背后的原因是什么。争取两位老人的理解和支持。当老人不经意之间又越界的时候，你要坚定而柔和地去表达你的提醒和反对。老人家有时候就像孩子一样，你也许以哄的方式沟通，会更有利于把事情处理好。不论他们做错了什么事情，你在提醒他们的时候，都可以先看出他们的动机或者发心都是对孩子好的。然后再指出需要改变或停止的事项。此外，你也不要抱有过高的期待，就是公公婆婆会把你和他们的儿子看得一样重要。就好像你的父母在你和先生之间，也毫无疑问会更倾向于你。所以老人下意识的那些话，说妈妈的坏话或者怎么样的，这些无关大雅，你就左耳进，右耳出好了，难得糊涂嘛。另外，爷爷奶奶都会特别心疼孙女，关于食物方面，只要不违反大的禁忌，那么给孩子多尝试一些食物，也未尝不可。可以在这一方面稍微放松一些尺度，不要把事情做得太过细致和严苛。

第3点，照顾好你自己，多感受自己的情绪，你只有处在健康快乐的状态之下，才能够更好地照顾家人。在与公婆相处的过程之中，你有哪些委屈，或者不满，你要多跟你的先生诉诉苦，或者是找其他朋友吐吐槽。人的情绪必须要得到很好的接纳和排解，如果你只是强行压抑，不去处理它，那么越积就会越严重。最后迎来那种可怕的大爆发，就得不偿失，会把局面弄得不可收拾。此外还需要提醒你，就是你也必须多关心你自己的成长，虽然说你不需要到外面去工作，可是你的认知和格局，对孩子的塑造显而易见，而且等孩子长大之后，也许你也会有做自己的生意或重返职场的可能性。在照顾孩子的同时照顾好自己，发展一两个你自己的兴趣爱好，除了照顾孩子，也要有自己和朋友或者闺蜜或者兴趣爱好伙伴们相处的时光。你个人的生活和阅历越丰富，你的成长就会越好，那么无形之中就会以从容理性的样子成为孩子最好的抚育者和榜样。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是仄隅 现在你知道是之前爸妈总是命令你，导致不喜欢别人的建议，现在你想改变现状从无法接受尝试接受别人的好意。 你不喜欢你的父母以命令性的语气说话，更不喜欢被这样去做一些事情，当没有按照要求去做的时候会被指责说教，有时也会被评价好坏，这让你即反感又抗拒面对以命令的形式去做某件事情，我们内心其实都会感到不舒服也会有逆反心理并想要摆脱控制。 你现在非常不喜欢听见别人的建议，或者指导去做某些事情。虽说建议大多是善意的，你也会回到曾经那个状态，心底开始抗拒变得不耐烦。现在我们将这种状态视为是你对自我的觉察，当我们能够对自己有所觉察知道是什么事情诱发了我们是情绪，知晓问题的根源，那我们就可以改变现状。 此刻，我们可以尝试当被人以建议或是指导这种形式进行沟通的时候，我们的大脑会闪回到被爸妈命令的时候，进而让我们自动切换到抗拒回避的模式变得不耐烦。眼下，我们要做的事情是，尝试让自己看清现实，看见事件究竟发生了什么事情，这一点确实很难因为在那种状态下我们会下意识按照预设的脚本发展。 为此，我们要做的是先中断脚本的发展，这个过程分两步进行。首先，当对方在说或是你觉察到自己的情绪已经或是将要出现的时候，我们试着喊个停。如果时间允许，我们可以找个合适的理由让自己一个人冷静一下，去个洗手间或是给自己五分钟的时间用来重新梳理问题缓解情绪状态。 如果现实不方便离开，我们可以在对方在给你建议或是指导的时候，努力听清对方说了什么以及出发点与目的。当你能够确实是出于好意，我们要的是告诉自己，你现在是安全且不被控制的，是你在主动倾听，而不非被动的接受。 倘若，对方说的并不是你想要听的，我们也可以选择以恰当的方式拒绝或是转移话题。最后，我们要做的是看见现在的你已经不再是过去那个需要被父母命令的人，你有权力说不，也能够掌控自己的生活与情绪。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是情感创伤导致焦虑躯体化，会反复咀嚼这份残忍，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主在跟男友关系里，遭遇男友从无比体贴到背叛感情，推卸责任，恶意刺激，情绪情感操控，已致出现了情绪失控和躯体化反应，身心都受到创伤，非常同情你的遭遇。 心理创伤最核心的症状就是侵入性闪回，题主陷入反复咀嚼残忍中，需要尽快寻求专业人士帮助，建议当地三甲医院精神科就诊，评估心理健康状态，及时干预。 同时，建议题主寻求创伤方面心理咨询师的帮助，跟信任和支持你的家人朋友一起，避免孤独无依，让自己待在安全温暖被支持的环境里。 男方看起来在亲密关系里轻车熟路，而且是情感操控型选手，对如何快速跟女性建立关系了如指掌，他可以同时跟不同女性交往，也不避讳，说明他在两性关系中是有恃无恐的。 既然他跟题主说他跟其他女性的性亲密，也可能他会同样跟其他女性提及跟题主的情感纠葛，以此来衬托彰显他在两性关系里的魅力无穷和高价值感，并借此来贬低女性自尊。 题主可能只是众多受害者之一，但题主勇敢挺身而出，维护自身权益，坚持让他为异常流产的孩子付出代价，让他妥协，让他看到了你勇敢坚强不畏惧的一面，你很棒，也很有力量。 对操控型关系，选择分手及时止损，题主是很明智的。 对方在分手后还一直强调他抛弃了你，试图在情感上占据高位来打压你的自尊，目的可能是让你认为自己确实因被他抛弃而感到痛苦，饱受折磨，也可能是希望你以此记得他，来满足他内心对自己的自恋。 题主需要把自己照顾的好好的，好好爱自己，过好自己，让自己尽快康复，走出心理创伤，才是对恶意最好的回应。 题主是个有勇气有魄力的姑娘，在为过去的丧失哀悼后，相信你有力量能走出创伤。 他欠你的钱你完全可以大大方方找他要，欠债还钱天经地义，如果他工作中以抛弃等话语打压威胁你，不妨以彼之道还之彼身，也说出他情感操控的目的，暴露恶意是对自己的保护。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，遭遇至亲去世、生计工作及感情婚恋问题，感觉整个人生都十分迷茫，不知该如何做选择、如何破局。我们一起来分析探讨： 1.子欲养而亲不待 一面是尽孝道、一面是工作，你做出了当时情况下正确的选择，至少在父亲弥留之际你全程照顾和陪伴，没有遗憾。尽管你的爱与孝没能留住父亲，丧亲带给你的是心疼，但你是心安的。 2.将你打入低谷，没有了精神支柱 悲伤的时刻，或者是亲情、友情和爱情，或者是工作都能给我带来精神支持，不至于将我们打倒。可“屋漏偏逢连夜雨”，父亲病故，男友背债，你又失业，顷刻间你失去了所有能够给你赋能的人事物。顿时，孤独感笼罩，让你深感悲伤、无助且无力。 不被祝福的感情是不幸福的，恋爱追求的是浪漫，婚姻却是实打实的生活。甜言蜜语、山盟海誓那是精神层面的需求，抵不过一日三餐，柴米油盐酱醋茶才是每天生活的真实写照。 想想你们的未来，估计连你自己都没有了信心：男友负债、妹妹考大学用钱，他的家庭经济实力也一般；你这边妈妈心疼你远嫁，万一小两口吵架，你连个倾诉的人都没有。“不养儿不知父母恩”，同为女人，母亲更懂你的。 3.物极必反、否极泰来 老天爷是要给你多大的考验呀，“天将降大任于斯人也......”，而考验背后则是责任和使命。亲爱的，你已跌入低谷，接下来每一步都是成长。 不破不立，牵一发而动全身。比如，当你调整好自己的生命状态后，你的事业、爱情也能看得更加明朗了。可以选择先给自己的生命赋能，通过学习找到你人生的方向。学习可以花钱上课，可以买书阅读，可以交高人请教。 成长的3种方式：天灾人祸、喜从天降、学习。前两种是可遇不可求的，唯有学习是主动性的。 《终身成长》培养成长型思维，用发展的眼光看万事万物，整个人都是积极的、向上的。《世界尽头的咖啡馆》最适合迷茫的人阅读，让自己静下心来“看见”，心会告诉你、同时也指引你方向。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 与同事相处一个月，360 度无死角的付出，你沦陷了，享受他的温柔，体贴，身体也非常和谐，感觉好幸福。 然后你就意外怀孕，他回避，也与其他女生交往，简直晴天霹雳。 孩子三个月发现有问题，开始逃避责任了，说让你自己出费用，有办法就走法律途径…这是怎样的人，身体受伤，心里更是难过，落差太大了，你维护自己的利益，找了律师，哪怕这样也不给。 不知道你们之间是如何沟通的，未婚先孕本来情绪一定不稳定，男方付费也是合情合理，既得不得钱，也得不到照顾，承受这些，真的太难了，毕竟是同事，他为什么如此绝情。也庆幸你们没有在一起。 坐月子期间，他就告诉你跟05后女友一起了，说这个温柔，年轻，单纯，还给他钱，zuo爱细节，揉碎了说给你…你的心都碎了，这样的渣男你还惦记，他的话你当真了，即使是真的，又怎样，也是下一个你，也该醒醒啦。 事情发展到现在，你一直惩罚自己，虽然请了律师，也没有收到钱，身体也受到摧残，把对方的话当成事实，一次次的上钩，他是乎很得意，短时间与你交往，还抛弃你，活在自己的优越感里，不断的吹嘘自己。 他在报复你，要知道你是在最脆弱的时候，流产的情况下，如何招架得住，经历人生很多的第一次，怀孕，打官司，流产，这得多大的心理承受能力，可能更多是被抛弃的无助，对吗？ 这个时候的你是如此的脆弱，是需要家人的陪伴，理解支持，身体疼痛，心理巨大的落差，让你撕心裂肺，你现在很难受，出现了躯体化难受?，想起他说的话，做的事，就好害怕…会反复咀嚼这份残忍。 是的，他的话好犀利，说你发疯，处处都是你的错，就是这样侵蚀你，你认同他的说法，其实谁也伤不到你，只有你愿意，你认为他是渣男，你们的分开本就是好事，你这么相信他说的话，只是你内心住着不够好的自己，希望有人爱你，你不愿意接受不被爱的事实。 你知道他才是千疮百孔，内心极度的扭曲，男人活成这样，通过打官司支付该承担的费用，也是悲哀，两位女友怀孕都是孩子异常，对于男人是极大的打击，他需要证明自己行，不断的找新欢，完成他的愿望，表面的风光，掩饰内心的羞耻。 你的攻击让他受不了，他必须以牙还牙，你们是一样的内心，就是这样纠缠，他表达出来，你不能表达，入了对方的局，是否还沉浸在他温暖的回忆里，你很享受，没有人这么温柔的对待你，你不想离开。 作为成年人，也是要好好捋捋这段情感，你不想被抛弃，不想被他这样否定，只是内心有很多的悲伤，不能表达出来，你当初对他的爱，是你有伤，不是爱情，被他利用。 你失去的是不爱你的人，还是匮乏的男人，没有承担，老天也是善待你，让你察亮眼睛，重新选择，给你的礼物，让你重生，你收到这份大礼了吗？ 调整好身体，学会管理情绪，爱好自己，接纳自己，不断完善自己。祝福你

朵朵莲

你是奶奶带大的，小时候的你会因做错事而被奶奶狠狠的打骂，在过去的你和爸爸妈妈看来，犯了错而被打骂是很正常的，但现在你怀疑那是虐待，你想得到一个肯定的答复。 比起去定义奶奶对你施加的行为是正常还是虐待，我们去分析背后的真正动机，可能来得更有意义。 先说说你犯的那些错，偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、不写作业，对于一个孩子来说都是很正常的。 但对于奶奶来说，她可能觉得那些是不可饶恕的错误。 假如在奶奶的认知当中，她觉得那是一个小孩子的行为偏差，她打骂你的目的是为了矫正，她和爸妈就会觉得这是必要的。 但我们要想一想，一个小孩子如果频繁地犯错，或者出现一些行为偏差，也就是大人眼里的比较难管的孩子，可能并不是这个孩子本身有多大问题，而是孩子在通过这些异常的举动，来吸引大人的关注。 你的父母把你交给奶奶抚养，可能在他们看来没什么问题，但对于一个小孩子来说，不光要在生理上的吃喝拉撒得到照顾，更重要的是心理上的滋养。 没有父母在身边的隔代抚养，缺失了很多应该从父母那儿得到的亲密感、归宿感、安全感、力量感和价值感。 这些本来应该给孩子奠基的精神支柱，孩子本能的在渴望着。 可是，家里的大人不懂，更别说一个小孩子，不知道怎么去表达自己的精神需求，只能通过自己的言行举止来表现。 那些犯下的错，出现的行为偏差，是一个小孩子无意识的想要得到更多关爱的极端诉求，可是奶奶和爸妈看不懂，认为是孩子本身有问题，就应该被教育。 令他们没有想到的是，棍棒和恶言下的孩子，不但改不了错，还可能犯错更多，也因此遭受更加严厉的惩罚，使孩子的心理进一步受伤。 如果你的奶奶和你的爸爸妈妈懂得用爱和包容去满足你的诉求，用陪伴和鼓励去对待你，那就是找到了正确的方法。 可是，这对他们来说，根本不可能，哪怕你现在去解释给他们听，他们可能也理解不了。 现在的你，感到极度焦虑和恐惧，有羞耻感，经常哭泣，曾经觉得自己是一个怪人，但现在意识到是被不好的对待造成的。 我们关注的点，不需要在是否为虐待这个问题上，而是小时候的自己被看成怪人以及现在出现的症状背后的正常需求，一直是一个空缺。 这个空缺，你可以通过心理求助，慢慢填补。 总而言之，你不应该被那样对待，更可惜的是，没人懂你小时候用犯错的代价去寻求帮助的动机。 也可能奶奶的动机不是为了虐待，而是想把你管教成一个她眼里的好人。 动机不会有错，错的是用了不恰当的方法，这也是很多家庭教育的悲哀！ 希望我的回答能给你带来些许宽慰！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的描述的几件事中能感受你对这段无疾而终关系的愤怒。在这8个月中，自己在这段关系中全心付出，想让关系落地，结果付出一直被女朋友忽略，真心没有被认可，自己感到深深的委屈、不甘。 从事情的角度，你已经想得很清楚了，很清晰的阐述了交往过程中发生的几件事情，也了解彼此客观上不是很合适，只是突然被分手，情绪在此刻全都涌出来了，让我们来看看，你感受到了什么： 一、【付出未被认可】 为了无压力的在尊重对方的前提下推进关系，你顶着自己家里的压力，给到对方充分的时间和尊重，创造沟通条件，比如：你选择更无聊天压力的姑姑主动与其沟通，并安慰对方只是聊家常，不用有压力。结果对方并没有感受到你的好意，与闺蜜聊完后自顾自的做了单方面分手的决定。你的真心和好意，在对方心里并未留痕，让你感觉到一丝挫败，自己为这段关系做的一切都没有价值。这完全可以理解，因为在这段关系中，你已经尽力做了你能做的，所以你也能坦然的接受这个结果。 二、【边界没有被尊重】 对方的分手是突然单方面提出的，而且没有明确告知分手原因，让你感觉这是对方对你的感受和这段关系的不尊重，所以会有气愤的感觉。关系即使没有落地，也需要一个明确、真诚的分手解释，而不是毫无征兆的单方面通知。我想，这也是对情感的基本尊重。从你开篇描述的“她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架”来看，对方似乎对情感感受力可能不是特别充分，在她被养育的过程中，也没有感受到“真诚的爱”，所以也不敢付出情感，对关系没有信心。也就是你说的“她可能有些恐婚”“她始终带着防备”。而你是一个敢于付出真心，且有真挚感情的人，尊重情感边界，这是情感里很好的品质，希望这段感情不要影响你将来对于关系的付出。 三、【情感需要双向流动】 从你描述的3.4件事来看，对方虽然在情感上边界比较明显，收得比较紧，但是一直希望得到你的情感重视。比如：过夜希望自己睡主卧、想亲嘴但是限制你的行为。而从你的表现上看，你在情感中也需要感受到被重视和愉悦，这是对待情感关系的正常表现，毕竟双向流动的情感才有价值，也能是关系更加稳定。只是对方一直用她的方式-情感边界，来保护自己不受伤。这与对错无关，只是她过往的情感经历告诉她：只要付出情感，就有可能受到伤害。所以我不付出，就不会受伤。这也许是她的情感法则。从这方面来讲，现在的她可能确实不适合你。 我想，一段关系的价值在于是否能帮助自己看清自我。这段关系的结束，也许你更能认清自己需要一段什么样的情感关系，什么样的人更能适合你。所以，即使分手了，也是有价值的。希望你帮留自己的本真和初心，获得一份属于自己的幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱