废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，抱抱你，虽然你感受到自己被全世界抛弃了，但希望你可以在这里感受到还是有人在关心你的，你也并没有真正被世界抛弃，如果你愿意的话，可以经常来答疑馆提问，或者在平台找到合适的板块表达，愿你可以在这里找到一份被接纳的归属感。

其实，我曾经也是有一段时间有你这种感觉，也就是在那个时候遇到了壹心理，在这里，当我被一次次看见，被一次次温暖和鼓励到，我找到了那种归属感和安全感，现在，我也是希望用自己的这一点点力量来传递温暖，而在平台有很多像我这样的人，他们都是理解你的，也都是愿意隔着屏蔽看见你的，告诉你，其实你的存在就是有价值的，你是非常珍贵的，因为在这个世界上，只有一个你，独一无二的你。

我想对你说：

1. 这种被全世界抛弃的感觉并不是现在才有的，我们可以结合自己的早期经历理解自己，看见自己。

根据心理学埃里克森人格发展的八阶段理论，我们在0-1.5岁这个阶段，是信任感对怀疑感的冲突，当一个婴儿呱呱坠地，来到这个世界，如果TA能够被这个世界，被身边的重要的养育者稳稳地“接住”，也就是给到非常细致、周到的照顾和及时、准确的回应，TA才不会感到害怕和焦虑，而是从内在生发出一种对这个世界的信任感以及在关系中的安全感。但是，如果一个婴儿并没有得到很好的回应，或者有一些初生创伤，那么，就很难对这个世界产生信任感，内在也会觉得很不安，在关系中也很容易感到害怕和焦虑，被抛弃感也很容易在成年后被激活~

所以，我们需要去看到其实我们每个人都是一个连续谱，我们需要去了解自己的成长经历，进而可以理解自己为什么会出现现在这样的模式。只有当我们看见了，我们才能够在理解和接纳的基础上去做一些调整和改变，最终实现模式的转变和个人的成长。

而根据我的工作经验，每个人的被抛弃感的来源往往都是非常个性化的，有的人可能是因为一出生就被亲生父母遗弃，就像乔布斯一出生就被送人了，虽然后来的养父母对他不错，但这种早期创伤带来的焦虑和恐惧还是深深影响着他，只不过被他升华了，化作了不断前行和提升的动力；

有的人可能是因为身体原因，出生后住进了医院的保温箱，那种感觉也像是被抛弃了，刚来到这个世界的时候并没有感受到被接住的温暖，就像我的小侄子因为这样的原因后来在一年级的时候就出现了非常严重的分离焦虑，他说不出来为什么害怕和妈妈分离，为什么不想进学校，但是他的情绪非常激烈，后来，通过他妈妈很长时间有耐心的陪伴、接纳和鼓励，他才逐渐修复了创伤，重新获得了内在的安全感；

还有的人可能是在这期间因为频繁更换养育者，无法和一个稳定的客体建立稳定的连结，进而在关系中也会常常害怕被抛弃，觉得没有安全感；

当然，也有这样的情况，虽然养育者是固定的，但是由于他自身的局限性，无法给到孩子及时的准确的回应，当孩子饿了的时候没有及时喂养，当孩子哭了的时候，没有及时安抚，当孩子拉了的时候，没有及时清理，这样，久而久之，孩子也很难建立起对世界和对他人的信任，也会觉得自己被忽视了，觉得自己是没有价值的，长大了之后，也会很害怕被抛弃，被忽视，一旦感受到被忽视，被抛弃，就会觉得自己没用，是没有价值的，不值得被爱的……

不管是哪一种情况，我们都需要理解自己模式的来源，告诉自己，小时候这样被对待，并不是因为我不够好，也不是因为我没有用，而是因为他们有局限性，没有足够的能力照顾好我，我们无法改变过往的经历，也无法去改变我们的父母，但我们可以从现在开始，改变对自己的态度，告诉自己，我始终是有价值的，也是值得被爱的。

2.提升自己的自我价值感，建立起对自己的自我认同，当你开始爱自己，世界的美好将会与你环环相扣。

从自我成长的角度来看，建议你不断地去练习提升你的自我价值感，提升对自己的认同感，我以前也是一个自我价值感很低的人，后来，通过不断地练习，逐渐提升了自己的自我价值感以及对自己的认可程度，我也越来越发现，其实，我们真的不需要去改变任何人，我们只需要回到自己，好好爱自己，当你开始爱自己，美好的事物就会纷至沓来。

但是，不管是提升自我价值感，还是提升自我认同的程度，还是爱自己，都是需要进行大量的练习的，并且需要持续不断地练习，才会真正有效。

提升自我价值感，就是不需要把自己的自我价值通过外界的标准来衡量，不需要通过别人的回应，或者与他人的比较，或者以某种外界的标准来定义，而是不管自己是怎样的存在，我们都坚定地看见自己就是有价值的，也确定自己就是有价值的，正如一朵长在草原上的小花，不会因为没有人欣赏和看见，就否定自己作为一朵花本身的价值，它依然可以自在地去绽放它的生命之美，不会取悦别人，只是活出自己。

提升自我认同的程度也是一样的，其实，这个世界上，并不存在绝对稳定的关系，但是有一个人一定能够对我们不离不弃，那就是我们自己，也只有我们自己才能够从出生开始，在整个的生命旅程中一直陪伴自己，那么，我们要学会做自己的好朋友，而不是敌人，我们要多认可自己，而不是去伤害和否定自己，只有当我们越来越认可自己，越来越喜欢自己，我们才更能够去融入这个世界。当然，这也是需要练习的，你可以经常做一些积极的心理暗示，比如，早晨起来，可以对着镜子里的自己说：“虽然我并不是完美的，但是我赞同我自己。”你也可以坚持去做有关自我接纳，自我认同主题的冥想，通过冥想的方式，深入潜意识，去改写潜意识信念，提升对自己的认可程度。

其实，要处理好人际关系，我们首先需要处理好和自己的关系，要处理好和自己的关系，我们就需要好好爱自己，而不是伤害自己，希望你从现在开始，可以从伤害自己逐渐转变为善待自己的模式。

或许，当你感受到被全世界抛弃的时候，你也认同了自己就应该被抛弃，于是开始觉得自己没用，开始用伤害自己的方式来自己抛弃自己了，但是，我想，这并不是我们真正想要的。生而为人，我们需要爱，需要归属感，需要被温柔以待，这些都是正常的需求，你也值得拥有，因为刚刚说了，你很珍贵，这个世界上，除了你之外，再找不出另一个和你一样的人了，对不对？这本身就说明你的存在是非常有意义和有价值的，你就是很有用的存在。

这些年的心理学的学习和成长告诉我，要解决好人际关系，并不是在关系中去委屈自己，满足别人，反而是需要回到自己，先处理好和自己的关系，与自己和解，做一个足够爱自己的人，而一个足够爱自己的人，不是一个否定自己的人，也不是一个伤害自己的人，而是一个可以无条件接纳自己的人，既能接纳自己的优点，更重要的是，还能接纳自己的不足，包括接纳自己的无用，接纳自己有过不被别人爱的事实，接纳自己就是不完美的，但，这不影响他的整体的价值，不影响他整个人的价值，他依然是值得被爱的，依然是可以活出自己的精彩的。

当我们能够处理好和自己的关系，当我们不再因为各种原因而否定自己和怀疑自己，而是可以无条件地接纳自己，那我们的内心就是比较圆满的，我们在关系中也就不会有那么多的心理需求，也就不会对别人有很多情感依赖和期待，我们也不会不自觉地把自己的价值通过别人对自己的回应和评价来确定，而是可以在任何关系中，都可以去做真实的自己，不管别人是喜欢自己还是讨厌自己，我们都知道，那并不影响我，因为我自己不会抛弃自己，嫌弃自己，我可以始终善待自己，陪伴自己，认同自己，而这份自己内心对自己的看见、理解、接纳和认同，才是我们在任何关系中安全感的来源。

推荐你看《生命的重建》《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不安感到绝望，怎么办，我试着为你答疑解惑。 29岁的你觉得自己属于大龄女青年范围，面临将来生活两难选择的双重趋避冲突困境：回国可能不好找工作，但回到自己国家不用背负背井离乡的孤单可以享受美食；在国外好就业对象在身边你习惯了这里的生活，但远离故乡不能融入异国他乡人文环境就没有在当地的归属感，你会孤独焦虑感到绝望。 你感觉很迷茫不知道怎么选择对自己才是合适的，你知道不管选哪个，都会有风险和丧失，我很理解你的感受，相信很多跟你同样情形的异国留学生毕业都会面临跟你一样的选择困境，回国定居还是在国外定居。 人的重要需求里，除了基本的缺失性需求生理需求和安全需求，再往上一层，人们会追求更高层次的社会需求，即爱与归属的需要。 虽然马斯洛的金字塔需要层次理论从低到高，从社会需要，再往上还有尊重的需要，求知和审美需要，自我实现的需要。 但好像很多人在满足个人权利地位、更多的财富和自我价值成就以后，还是会感觉内心有一种空虚感和迷茫感。 我想，这就是爱与归属的需求没有被实现的原因，看起来这个需要处于所有需要的中间层，实际上这是人类寄托情感和实现自我存在感最基本也最重要的一环。 你几年前出国初衷是为了提升学历好就业以及找到更好的生存条件，但几年后，你的初衷需求似乎都已经被实现，你现在的需求已经不只是生存物质条件更好的满足，在现在条件基础上，你渴望更高层次的爱与归属感需求。 这个需求，你可以努力在异国他乡实现它，也可以试试回国去找你要的爱与归属感，看是否能找的到。 要认识到当下对你自己最重要的需求是什么，如果你最不能忍受背井离乡的孤独感，哪怕有对象都不能让你有任何归属感，会因为思乡成疾，那就回国。 回国可能意味着竞争更大，面临比国外低薪的工作，面临内卷繁重的工作任务，面临复杂的关系和人情往来，但生养你的国家让你有熟悉舒服的感觉，因为这是你基因所熟悉的地方。 如果暂时放不下国外的优势，你也可以在国外先工作一段时间，等挣够钱再回国，国外工作期间，你也可以回国看看就业大环境如何，你是否能接受国内的就业条件。 鱼与熊掌不可兼得，之所以你选择到国外留学就业，就是因为国内太卷太辛苦，这个差异将一直存在，因为中国就是人多竞争大劳动力廉价状态，国外人少劳动力更稀缺更值钱，其实本质都是打工，所得不一样而已。 之前你能跑到国外并待下来说明你之前能耐受国外的孤独感，但现在因为一些原因和需求改变，你不能耐受了。 人生每个成长阶段的需求，是不一样的，也可能你选择回国后，又会怀念在国外的幸福生活而后悔遗憾，同样要承受不同的痛苦和遗憾。 人生的选择本就没有标准答案，选哪个都不可能避免痛苦。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、冲突和困惑。那我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会相处起来像陌生人 从你的描述来看，你知道妈妈很爱你，她也在尽她的努力给到你更好的，而她内在压抑了很多的压力和烦恼，她没有主动找你说出来。“我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。我想和她更多的沟通，但我也不知道怎么说，我们都不知道。”你想去跟他说说，听听他，可是你也不知道怎么开口，生怕一开口，又对她造成更多的压力和烦恼，更加伤害她。也或许你不一定能够接得住，她会选择隐瞒或者想要照顾你的情绪而不说真话。所以你们彼此之间都在这样也压抑着自己的情绪感受。因为这样的压抑，因为这样的不沟通和不交流，彼此之间会互相猜忌，同时也都想让自己更加表现的让对方更舒服一些，而这样只会压抑更多的担心和自己的真实情绪感受。 长期这样的不沟通不交流，也就更加没办法理解对方，在对方面前只会更加小心翼翼，这也就是距离感的来源，为什么处成了陌生人。“我也不知道从什么时候开始，我小时候还是挺黏她的，但是我们也不会有特别多的话题可以聊，我不会和她分享，她也不会向我讲述。 ”因为彼此都没办法懂对方，没办法跟彼此分享喜怒哀乐，这样心跟心的距离只会越来越远。哪怕连最基本的问候和祝福都没办法说出口，因为长期小心翼翼习惯了，所以哪怕做好了准备，想要说出口，可是背后都是有顾虑，都是会担心，会不知道怎样的方式才是对方喜欢的和想要的。也因为这样的小心翼翼，让你没办法在妈妈面前放松的笑，放松的做自己。你只想做一个乖女儿，满足她的想法，让她满意，让她开心。可是即便如此，她似乎给到你的反馈，依然也不是如你所期待的那样，这让你也不知道要怎么做才能够满足她。所以你也会一直在她面前小心翼翼，不敢放松。 不知道这样的分析，你是否理解了，为什么你们之间会这样子？你又要如何去改变？ 2.关于你母亲的言行 她总是在你的面前压抑自己的情绪感受，没有表达出来。或许她想用这样的方式控制自己，不伤害到你。当然你也可以回顾一下你外公外婆曾经跟她的态度或者言行是怎么样的，来分析她为什么会有这样的表现。也或许是她成长的过程当中，你的外公外婆也是对她隐瞒自己的情绪感受，很少跟她去谈心事。所以他也与你外公外婆过得有距离感，不知道如何进行亲子之间有效的沟通与交流，于是她在养育你的过程当中，自然也就会受潜意识的影响用这样的方式。 你在整个描述当中没有提到你爸爸，不知道你现在的家庭构成是怎么样的？这对于你母亲的情绪和状态也会有很大的影响。家庭里没有一个人能够理解她的情绪，接受她的情绪，她发泄给你，对你也不好。 能够看得出来，你母亲不知道如何表达自己的情绪感受，或许她会认为表达情绪感受是一种脆弱的表现，或许她不允许自己脆弱，就会让她害怕或者羞耻。也或许是她就没有学会怎样去一致性的表达出自己的情绪感受，她会认为目前她所处的环境是不安全的，是没有人能够理解她，能够接住她的情绪，让她能够表达她真实的情绪感受。 nlp里面有一句话叫做每个人的行为背后都有其正确动机，哪怕我们现在不理解。妈妈会有她现在的言行，是受她曾经的经历，以及她的认知所影响，当我们不能理解他的时候，我们就没办法去帮助她走出目前的局限认知，改变她的行为。我们能做的是改变自己，再去影响她来慢慢改变。 3.怎么办 改变别人很难，而改变自己会容易一些。你需要做的是先根据上面的分析，理解自己为什么跟她之间像陌生人一样，会是一种这样的本能。当你能够理解自己，你理解她的时候，你们内在之间的关系和距离就已经在发生变化。 如果你向她面对面没办法一致性表达的话，可以先尝试使用写信的方式，一致性的表达自己对她的担心，甚至是内在对她的害怕。而这封信你是否要交给她，你也可以决定。当你能够先用这样的方式来看到自己内在的情绪来表达的时候，你就在自己做出改变。等到你能够做好足够的心理准备的时候，你可以将写的这些信交给她。尽管这样的沟通方式不是即时的，但也是一种有效的沟通方式。逐渐你再慢慢过渡到跟她面对面去一致性的表达自己的情绪感受，无论她是否接受，她是否认同，她是否理解。你这样的表达，是在看见自己内在的情绪，让自己的情绪得到流动。当然也是在示范给她如何向你表达她内在压抑的那些情绪感受，或者说是心事。 “昨天她说：“我一天没有给我发信息，你也不给我发信息。””她这句话的背后，实际上是对你的关心、担心和期望，但是或许你感受到的是她在责备你。这也会让你下意识的去回避，也不知道如何去回复她，或许内在也会指责自己做的不对，会有些羞愧。而如果你能够感受到自己的这样一种情绪，并且向妈妈表达出来的话。用非暴力沟通的方式，先一致性的表达事实部分，再表达出自己的情绪感受，后面再表达自己的期待与需求。这样的方式就是有效沟通，就是让彼此更加懂对方，知道对方是什么样的感受，知道对方想要什么，也就是让两颗心越走越近。 如果你还觉得困惑，也可以向你同学请教一下，他们是怎么沟通的。也可以向你信赖的长辈或者老师请教如何沟通，或者是学校的心理辅导老师来倾诉。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。我是倾听师余，和你一起聊聊几乎所有人都有的拖延话题。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是重要困难的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，因为在还没开始的时候，就想到后面一系列的困难… 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我似乎已经习惯了去手机里寻找刺激… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成学习任务的恐惧，最后拖延。就如题主所写，不愿意去面对，逃避写论文和投简历… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。 我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 我们也可在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 我们也能寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的朋友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们还要给自己赋能，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，永远相信自己，你一直在进步。 推荐书籍《拖延心理学》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 18岁之前，是美好的童年，父母包容、疼爱，给与了充分的爱。

• 18岁当天，面对父母毫无征兆离婚的打击，让本该真正成人的这一天，变成了永生难忘、命运退行的一天。

 

这一退行，就持续8年，仍无停止的征兆。

 

荣格认为：人们，把潜意识，称为命运。

 

这一天的强烈冲击，让你在潜意识植入了一个信念：原来一切幸福都是假的（虚伪），原来我不配拥有幸福。

 

“离婚前夕我在国外读书，回来之后他们就离婚了，原来我连知情权都不配拥有。”

“一个人过生日，在房间哭，妈妈给我转钱，爸爸在几乎两三年时间都是拉黑状态，原来父母离婚后，我连和他们共度生日都不配。”

 

“我爸觉得，我该成长，所以不管。”

“我妈觉得，不会管，等我自己好了，再来问我。”

“我老公不会管，不知道怎么办。”

 

大家都觉得你该自己成长，你自己随着时间流动会好起来，可是，他们从来就没有教过你，如何面对这样的打击和困境，如何让你自己好起来啊。

 

“原来，我从来都不配拥有被教育如何成长和独立。”

 

于是，曾经最亲父母的成长期待，更像是不负责任的抛弃。

 

和以前比，变了：

• 易怒。

• 讨厌不公平。

• 总是想凭什么？

• 不爱社交。

• 讨厌虚伪。

• 只想在家不想见人（2-3年工作时间）。

• 为了赚钱不靠爸妈,工作上很忍耐甚至硬忍。越忍越崩溃。几乎有段时间，上班前，都会在家打自己、爆哭，然后再收拾心情去上班。

• 对未来已失去兴趣，好累，同时没有勇气放弃生命。

 

我看到了你深深的痛苦，以及在痛苦中努力挣扎求生的敏锐的觉察和生存姿态。

 

现在，我想邀请你，用3分钟时间，一起来做一段呼吸放松：

1）缓慢用鼻子吸气，默数4秒，让空气充满腹部（腹式呼吸）。

2）闭气并默数7秒，保持身体放松。

3）通过嘴巴缓慢呼气，发出轻微“呼——”声，持续8秒，尽量排空肺部。

 

呼吸的过程，让自己全身心的注意力，都专注在你的气息上。

 

是不是感觉到，叙述这段心境时，咬紧牙关、紧缩气息的紧张，稍微松弛了一些？

 

非常好。

 

呼吸的平复，身体的松弛，代表着情绪脑的休息，和理性脑的上线。

 

接下来，趁着理性脑状态在线，咱们趁热打铁让他干一些擅长的活儿：

1、18岁以前的幸福，都是真实经历，我是值得被爱的。

 

我们要看到，父母也有其局限性。

 

就像曾经结婚典礼上的誓言，结誓的时候，那一刻的爱和语言是真实的。同时，在你18岁那天决定和平分手，也是真实的。

 

18年对你的无条件的爱和一次次的亲密活动，那份疼爱，全都是真实的。同时，离婚后首次以各自的身份，不知道如何和你相处、给你造成的痛苦，也是真实的。

 

这是他们的局限，但不影响真实发生过的爱，你一直是值得的。

 

2、他们没有传递给你的，是因为他们也不会。

 

“还听着我妈对你的倾诉，担心她想不开。”

“老公自己还是个小孩，需要被照顾。”

 

你看，

正如你自己一般，

• 拼尽全力爱你的时候，是真实的他们，

• 压力崩塌退行的时候，也是真实的他们。

 

只是，你期望身边人能为你赋能，而真相是他们也没有拥有比你更成熟的能量和智慧。

 

这时，当你感受到累到要崩溃的边缘，你需要做的只有一个动作：紧急刹车。

 

把扛在你肩上、不属于你的课题，一一还给当事人们：

• 例如妈妈的崩溃，

• 例如爸爸的冷漠、自私和笨拙，

• 例如老公的孩子气。

 

只留下你自己的课题：接纳自我，成长自我。

 

这样，26岁的你，才真正回到26岁应有的位置上，然后新的潜意识，会引导你走向新的命运。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人类的悲欢并不相通，题主外公和妈妈不能理解题主的感受和行为，或许不是谁的错，我们每个人都是独立的个体，会有各自多样的想法。 题主希望帮助别人，非常善良，但是从题主的描述里，可能题主家里的经济条件也不是那么好，所以妈妈可能希望题主把钱给家里，减少她眼里觉得不必要的消费，其实是两个人的出发点不同。 题主说的水可能有油第二天喝不了，那饮料为什么不会有这个问题呢？是因为饮料的容量比较小题主可以一次喝完，还是因为饮料一般有颜色，油的现象不怎么看得出来呢？或许妈妈并不能理解题主在这两个水上的解释。 题主说自己260斤，那妈妈会不会更担心题主的身体，从而自动忽略了题主其他喝饮料的目的呢？其实大部分时候我们沟通时是关心自己想要什么，而不是对方想说什么，产生沟通不畅或许可以理解。 抛开妈妈的态度不谈，题主对于自己的健康有没有自己的打算呢？如果妈妈眼里题主是对自己的身体不负责，可能更容易陷入焦虑和指责。 题主做好事有没有可能采用其他方式呢？比如自己固定家里的消费在这个妈妈的小店，用其他物品去替代饮料，既照顾了自己的身体，也实现了助人的愿望，同时也可以减少妈妈的担忧呢？ 题主妈妈不听题主的方法，会不会是因为她需要跳出她的舒适圈和思维惯性，她不太能适应呢？或者她觉得题主的方法没有用所以不愿意尝试呢？ ［改变之道］ 题主要心理咨询，体重也比较重，或许意味着妈妈要承担经济压力和心理顾虑，可能外公看在眼里也很心疼自己的女儿，所以会在情感上自动过滤掉题主的诉求，更心疼题主的妈妈呢？从而不理解题主为什么要喝饮料。 题主跟外公打的比方会不会在不同年龄层有不同的理解呢？比如外公觉得这是两码事，所以无法理解和认同题主的说法呢当沟通没法继续下去，可能转移话题来的更容易。 世界上最难的两件事，一件是把别人的钱装到自己的口袋里，另一件是把自己的想法装到别人的脑袋里，题主说服不了外公和妈妈，同样的外公和妈妈也说服不了题主，有没有可能试着找大家都愿意的共同目标沟通呢？ 每个人的成长都带着原生家庭的创伤和阅历的印记，一代人有一代人的解读模式，或许可以试着允许自己和而不同，从而减少对他人的期待，让自己没那么难过。 换个角度，妈妈会说题主或许也是因为关心题主的健康，题主或许也可以试着看看妈妈在家里的不容易，寻找彼此都在意的目标努力，让关系更缓和。 推荐阅读《为何家会伤人》，《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的愤怒和无助。你抱着求助的心态去找咨询师，结果咨询师让你和家人吵架，你用了一个词是撺掇，这严重影响了你的社会关系。你通过投诉维护自己的权益，但投诉无果。

你的求助大概包含三个问题，第一个问题，如何让投诉有效。第二，该咨询师带给你的伤害如何去平复。第三，你为此求助的那个困扰，估计是跟与家人关系有关的困扰。我们一个一个来说。

第一个问题，如何让你的投诉更有效。

让投诉更有效，首先要收集证据，证明咨询师的具体不当行为，而非主观感受。需要收集的资料包括，咨询记录、沟通记录、录音录像、结果证明，你提到冲突导致家庭矛盾的记录，你因此产生的负面情绪，如日记、医疗记录等。

心理咨询有不同的流派，如果咨询师生成让你和家人吵架是治疗需要，可要求其提供理论依据，并对比正规疗法的操作。无论何种流派，都要引导安全表达，而非引爆冲突。比如，暴露疗法，让来访暴露在曾让他受伤的环境中，但暴露疗法有严格的操作，且要在咨询师在场的情况下，不能让来访自己去应对曾经造成创伤的情景。这可能会让情况更糟糕。

还有投诉渠道，如果向原机构投诉无果，可以向外部监管或行业组织反映 。国内最权威的事中国心理学会临床心理学注册工作委员会，还有各省市心理学会，行业监管部门如当地卫健委。还有投诉平台如黑猫投诉，12315等。

这些属于知识类的，你可以在网上找到相关资料。

第二，这段咨询带给你的伤害

我一直认为，心理咨询因为处理来访者困扰的原因，有时可能会出现本来没那么痛苦，做了咨询更痛苦。这是很正常的情况，这就像化脓的伤口，要处理的话，首先要挖掉脓疮，似乎让伤口变得更严重的，但这是必须的过程。但如果咨询让人非常的痛苦，那可能就要考虑咨询的流派是否适配，咨询师是否适配的问题。

不管怎么样，自己的感受都是第一位的。要接受可能会变严重，但如果严重到成了二次伤害，那建议中断咨询。不要管什么咨询设置之类的，直接中断咨询。这是自保。

然后寻找可靠的咨询师，可以通过注册系统、医院精神科（也有心理治疗服务）等筛选注册心理师或者高评价咨询师，来处理这段咨询关系带给你的创伤。

第三，你本来寻求咨询的问题

从你的描述看，你之前咨询大概是因为家庭关系。跟其他的家庭成员有关，建议你可以邀请家人一起去做家庭咨询。很多时候家庭关系的好坏跟其中的每一个人都有关系，仅靠一个人的努力，往往很难改善。因为如果其他人不改变，还是会把想要改变或者寻求咨询帮助的那个人拉回到原来的互动模式中。

所以最好是做家庭咨询。如果家人不愿意去，你也可以自己去和咨询师进行工作。

同时建议你，降低对家人的期待。你现在很痛苦，你想改变。其他人未必想改变，你也没有能力改变他们。如果实在沟通不了，那就减少沟通。可以住的远一点。跟他们只做事务性的沟通，不要做情感上的沟通。

至于你想要的理解、支持、共情等，大概只能通过向外求，去筛选能理解你的人。但也不要对他人有太高的期待，特别是当你抱着期待他人理解你的想法去交朋友之类的，往往会让关系很别扭。

建议你换个咨询师，通过专业的平台去寻找。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 性教育直到今天都没有被普及，我们其实还处于对这件事很羞耻的阶段，题主会对yiwei这件事感觉羞耻内耗，或许不奇怪。 题主的妈妈跟题主说这是正常的，不知道题主在成长过程中身边的人和其他抚养者是不是也这样向题主传递对性的认识的呢？ 厌恶损失原理指出，我们对负面消息的解读往往比正面的更容易在意和内耗，如果妈妈这样认为，而其他人不这么认同，可能也会容易让题主陷入羞耻内耗。 题主对于ziwei这件事的焦虑恐慌，会不会是源于 对自己ziwei时拍照这个动作呢？虽然题主记得自己没有上传，也没有给任何人发，可能也没有拍照，那题主对于这件事的记忆是相当肯定还是不那么肯定呢？如果是后者，会不会潜意识里在担心隐私泄露呢？ 不知道题主拍照的这个手机现在还在吗？还是已经被处理了呢？会不会担心随着手机的流动导致自己隐私被泄露呢？所以害怕恐惧呢？ 题主受到的教育本身或许也会影响题主对性的态度，如果教育偏保守，可能会让题主更容易陷入羞耻和内耗，不管妈妈和咨询师怎么安慰，可能也很难让题主改变想法。 题主自己对于ziwei这件事怎么看呢？如果自己的想法比较保守，是传统的好女孩理解，可能也会让题主谈性色变，无法接受自己曾经ziwei过。 ［改变之道］ 认识到青春期会对性产生好奇其实很正常，并且这种需要不会自行消失，在这期间没有得到正确的性教育引导，我们可能也跌跌撞撞的采用自己的方式尝试，题主或许并不孤单，如果在网络上搜索，题主或许会发现这样的群体不在少数，题主的需要和行为都是正常的。 试着觉察自己内心焦虑恐慌的点，如果如上面我分析的那样，题主对于过程不确定，担心隐私泄露，或许可以试着给自己一些安全感，比如别人泄露题主隐私是要付出代价的，对方愿不愿意付出这样的代价呢？比如妈妈永远给支持自己，自己并不孤单，或许会让题主感受好一些。 问问自己明确记得和不那么肯定各自概率占比在多少呢？如果前者概率更高题主或许不必担心，而且即使自己拍照了，能拍到正脸的概率又是多少呢？题主可以试着量化自己恐慌问题的概率，找到确定感。 试着寻找正确的性教育资料，现在把自己缺失的性教育拼图补全也并不晚，当题主全面的了解时，或许会减少不清楚带来的不安感。 试着与自己和解，可以假设下，如果自己的朋友告诉题主这样的秘密，题主会打击远离她还是安慰她呢？试着用旁观者的视角与自己沟通，或许会让题主对自己更宽容。 世界越来越包容，对于题主的处理方式也会更愿意接纳，题主或许也可以对自己宽容一些，避免成为对自己的批判者。 推荐阅读《你就是答案》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，本身就缺少情绪滋养、无法自我控制情绪，又因为羞愧而压抑自己的情绪，这得承受多大的思想压力。针对你的提问，我们一起来分享探讨，希望能帮助你尽快走出阴霾： 1.每个人都不是孤岛 很多时候我们感觉内心很孤独，渴望被人看见、被理解、被支持、被肯定、被接纳、被认同，但又总是有各种顾虑：他人太忙了，他根本就不理我/不理解我，凭什么让人家承受你的坏脾气...... 慢慢的就活成了一座孤岛，感觉自己是不被理解、不被认可的。还经常产生自我怀疑、自我否定。 比如你说自己情绪控制能力很低，但我们却经常误解了“情商”，以为高情商的人就是能够很好的控制自己情绪的人，大错特错。 情商高≠控制情绪，“男人有泪不轻弹”，成年人不能轻易发脾气、喜怒不形于色，这些都是对情商的错误解读。有情绪≠情商低，所谓高情商，是提醒我们不要成为情绪的奴隶，而是做情绪的主人。 允许自己发火、愤怒，但不要有愤怒的行为（比如伤人、伤己）。“我是愤怒的”，能够觉察到自己的情绪，以及情绪背后未被满足的情感需求：被冒犯、不被尊重、渴望被公平对待等。 有情绪向外攻击，容易影响和破坏人际关系；向内攻击，则容易压抑、抑郁，如你所说的“经常自残/想自杀”。找到情绪正确的宣泄口，首先要保持一份觉察，即“看见”情绪。 像等待一位老朋友那样，允许它的到来，即便当时是委屈的、愤怒的、悲伤沮丧的，但事后你能够快速觉察到情绪是那样的，在用这种形式向你传递着重要信息，即你渴望的情感需求。 当你收到了情绪作为信使送给你的“快递”（礼物），它才会完成任务而离去。否则，它会反复出现，直到你接收了礼物。 2.直接表达并不可耻 你说有这样的想法很不好意思，让你产生了羞耻感，不敢也不知道该如何向心理医生说。 首先，心理医生的职业操守需要做到：对来访者尽到保密职责，提供无条件接纳的工作环境（不评判/不指责/全然接纳对方）。也就是说，你在咨询师（咨询室里）是安全的、放心的，咨询师与你一同工作。 其次，完全可以将“感觉自杀、自残这样的想法是可耻的”作为一个话题，你们共同探讨，分享你的观点和感受，也听一听专业咨询师的见解。 很多时候，多视角看问题才能让我们看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。你是这样想的，对方是怎样想的，大众又是怎样想的。 最后，你是自带资源的。咨询师只是起到“助人自助”的作用，而我们每个人都是本自具足的，比如你能够主动寻求咨询师的帮助、能够来平台发问，这样的主观能动性已经是难能可贵的了。 当你带着正向思维去对待人事物时，很多困难都是可以迎刃而解的。《终身成长》提到了2种思维方式，成长型思维让我们活得更通透、更有幸福感，推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

抱抱题主，你觉得自己胆小不安并不是你的性格缺陷，这是你在过去的成长经历中逐渐形成的保护自己的模式。 你小时候父母因为怕危险限制你外出，你两点一线的生活模式，本质是过度保护型的教养。而孩子是有探索外界的需求的，父母过度保护会让小孩子内化：外界是充满危险的，只有家是唯一安全的地方，同时也会剥夺了你练习独立应对陌生场景的机会。 其次，经济限制带来的匮乏感，会进一步强化你没有能力或资源去探索外界的认知，让你在面对消费、社交场景时更容易产生自卑和紧张。 在这种模式下长大的你，既渴望自由探索（比如大学时觉得宿舍自由），又极度害怕离开家的安全区，你担心在外不如家里安全，本质是害怕与熟悉的安全环境分离，担心自己无法应对未知。 所以你在独自行动时，会产生强烈的不安感，需要他人陪伴才能获得安全感，就像小时候需要父母的保护一样。 还有，因为你从小缺乏独立行动的成功经验，逐渐强化你相信自己没有能力应对陌生环境、社交场景和挑战。比如不敢打暑期工、不敢独自逛街，本质是担心自己搞砸出丑，害怕负面评价。 时间长了，这种自我怀疑进一步演变成社交焦虑：在商店、理发店等需要和人互动的场景中，你会过度关注自己的表现，担心被他人评判，从而产生紧张、自卑的情绪，甚至回避这些场景。 你内心渴望探索世界、独立生活，但在行为上却持续回避，说白了就是：理想自我（勇敢、自由、能闯世界）和现实自我（胆小、不敢出门）的冲突，让你陷入焦虑、自责和伤心。 最后，这种长期的回避行为经过不断负强化，你会习得性无助：你会觉得自己永远做不到，即使内心渴望，也因为过去从未尝试而放弃行动，形成恶性循环。 题主，改善不是一蹴而就的，关键是打破循环，逐步积累成功体验。 首先停止和别人比较，只关注自己的进步，不要拿自己和独自出国旅游的朋友比较，每个人的成长节奏和成长环境都不同，你的进步只需要和自己比。 其次给自己设立小目标奖励，比如完成3次独自出门，就奖励自己一件喜欢的东西，强化积极行为。 每天给自己强化正面标签，比如我现在敢独自去商店了，这在以前是不敢想的，我可以做到，让自己看到变化，积累自信。 如果焦虑和恐惧已经严重影响你的生活（比如不敢找工作、无法正常社交），可以寻求心理咨询师的帮助。 相信你

7C姐