Try It Plus 再试一次
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
题主你好，我是筱筱 从你的描述的几件事中能感受你对这段无疾而终关系的愤怒。在这8个月中，自己在这段关系中全心付出，想让关系落地，结果付出一直被女朋友忽略，真心没有被认可，自己感到深深的委屈、不甘。 从事情的角度，你已经想得很清楚了，很清晰的阐述了交往过程中发生的几件事情，也了解彼此客观上不是很合适，只是突然被分手，情绪在此刻全都涌出来了，让我们来看看，你感受到了什么： 一、【付出未被认可】 为了无压力的在尊重对方的前提下推进关系，你顶着自己家里的压力，给到对方充分的时间和尊重，创造沟通条件，比如：你选择更无聊天压力的姑姑主动与其沟通，并安慰对方只是聊家常，不用有压力。结果对方并没有感受到你的好意，与闺蜜聊完后自顾自的做了单方面分手的决定。你的真心和好意，在对方心里并未留痕，让你感觉到一丝挫败，自己为这段关系做的一切都没有价值。这完全可以理解，因为在这段关系中，你已经尽力做了你能做的，所以你也能坦然的接受这个结果。 二、【边界没有被尊重】 对方的分手是突然单方面提出的，而且没有明确告知分手原因，让你感觉这是对方对你的感受和这段关系的不尊重，所以会有气愤的感觉。关系即使没有落地，也需要一个明确、真诚的分手解释，而不是毫无征兆的单方面通知。我想，这也是对情感的基本尊重。从你开篇描述的“她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架”来看，对方似乎对情感感受力可能不是特别充分，在她被养育的过程中，也没有感受到“真诚的爱”，所以也不敢付出情感，对关系没有信心。也就是你说的“她可能有些恐婚”“她始终带着防备”。而你是一个敢于付出真心，且有真挚感情的人，尊重情感边界，这是情感里很好的品质，希望这段感情不要影响你将来对于关系的付出。 三、【情感需要双向流动】 从你描述的3.4件事来看，对方虽然在情感上边界比较明显，收得比较紧，但是一直希望得到你的情感重视。比如：过夜希望自己睡主卧、想亲嘴但是限制你的行为。而从你的表现上看，你在情感中也需要感受到被重视和愉悦，这是对待情感关系的正常表现，毕竟双向流动的情感才有价值，也能是关系更加稳定。只是对方一直用她的方式-情感边界，来保护自己不受伤。这与对错无关，只是她过往的情感经历告诉她：只要付出情感，就有可能受到伤害。所以我不付出，就不会受伤。这也许是她的情感法则。从这方面来讲，现在的她可能确实不适合你。 我想，一段关系的价值在于是否能帮助自己看清自我。这段关系的结束，也许你更能认清自己需要一段什么样的情感关系，什么样的人更能适合你。所以，即使分手了，也是有价值的。希望你帮留自己的本真和初心，获得一份属于自己的幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
亲爱的宝贝，抱抱你，希望我的回复能支持到你 从小奶奶带大，记忆从幼儿园开始，常听到的就是养你不如养条狗，有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢你，奶奶常常瞪你，模仿你洗澡走路的样子，这有多恐怖，那么小的孩子承受这样的羞辱，心疼你。 你告诉爸爸妈妈，他们确习以为常，说你自私，不理解你为什么社交恐惧，还说看心理医生没用，都是你自己不愿意改变 ，感觉天都塌了，最亲的父母都不能保护你，你是怎样活到现在，生命力这么强大。 无论在外有多大的风风雨雨，如果父母给孩子支持，你也不会这么焦虑，如果是现在，奶奶，爸爸妈妈都会收到帽子叔叔的手铐，国家已经立法，现在你能说出来也是情绪的释放，承受那么多，你现在才敢表达出来，恭喜你。 爸爸妈妈不能保护你，他们也是被嫌弃的，为什么把你放在奶奶家，他们在外赚钱，还是有什么原因，奶奶对你的嫌弃，更有可能是对你父母不能照顾你的怨恨，把气撒到你这。 奶奶是否有精神疾病，无论是行为还是语音极具杀伤力，她也是这样被劣待，认为很正常，把孩子当成动物养，没有隐私，没有情感，你的父母没有担当，导致她极度的怨恨，情绪就流向小小的你。 奶奶不允许你犯错，犯错就是酷刑，只是给口饭你吃，完全没有人性，你是如何忍下来，也是要好好的与小时候的自己链接，这些压抑的情绪泪流成河，找到你信任咨询师聊聊，把封存的记忆释放，你会舒服很多。 你无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，在外面特别害怕别人看你，家人一找你谈话就控制不住的哭，回避家人，总是在和人说话时极度羞耻，这都是情绪没有流动，被锁在小时候，身体有记忆，多和身体链接，尊重自己内心的感受。 奶奶在你这释放她内心的压抑，她的过去不堪回首，也是这样对待，你延续她的生命，释放她内在的情绪，你简直就是生命的奇迹，从来没有看到有如此顽强的生命力，就是石头缝里的小草。 你觉得自己是怪人，被打骂是正常的，被父母的语言影响，遵从父母，现在你终于要做自己，为自己发声，即使他们打你骂你，哪怕你做错事，只是行为，你这个人永远是好的，你的存在就是有价值的。 谁都想不做错事，做完美的人，是人都会犯错，这是常态，伟人爱迪生都是通过几千次的试错，发明电灯，创造光明，这是规律，人生也是起起伏伏，没有人永远成功，也没有人一直失败，活着就是体验，体验人生的酸甜苦辣。 你已经经历人生的酸甜苦辣，以后的日子就会慢慢的好起来，未来的日子就是照顾好自己，以自己为中心，安抚好自己，没有人比你更重要，现在也是豆蔻年华，挺起胸，堂堂正正做个有力量的人。 你的出生无法选择，奶奶，爸爸妈妈以过去的方式养育当下的你，承认他们的局限，做不到，你可以关照自己，小时候你不能保护自己，现在也是可以重新养育自己，一点点的温暖自己，寻求各方面的支持。 个人体验，团体体验，很多的疗愈方式，让自己慢慢立起来，你没有错，你很有承载力，你光芒万丈，激发起你的生命力，你是为天下缺爱的孩子呐喊，成为一道光，为他们发声。 祝福你
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
题主你好， 我是筱筱 先给你一个抱抱，这十年你一定过得很辛苦，能成长成今天的样子很不容易，自己一个人一定摸黑走了很多路。在那个世界里，没有人理解你，身体上、精神上都受到了伤害，最痛苦的是爸爸的视而不见和不理解，让你一度很困惑奶奶的行为是否真的给自己带来伤害。先说结论：你经历的就是虐待，作为孩子的你绝对不应该被这样对待。不论过去的你经历过什么，现在的你一定值得更好的被对待！ 你详细的描述了过去的经历，长期的恐惧、羞耻、焦虑，严重的破坏了你的自我价值感。由于家人的不理解，让你滋生委屈、迷茫和无力感。明明已经承受了伤害，可是却被父母和奶奶定义为正常，这是你痛苦的根源；而十年的自我怀疑，已经让你分不清是被打骂还是被伤害，行为上的格格不入让你认为自己是“怪人”；更重要的是过去的伤害已经早就，已经21岁的你已经没有勇气承认，这就是虐待，无力反驳、无力挣脱。 我们先来分析下原因：奶奶用一贯的方式的“管教”孩子，父亲由于认知有限，并没有觉得有什么不妥，甚至在他小的时候，身体和精神上受的虐待更多，并不认为你经历的有多么严重。可是时代不同了，人的需求也不同。21岁的你已经在认知上有机会得以成长，认定过去的伤害就是伤害，人不论在哪个时代，物质精神富足与否，都值得被尊重，被爱。这一点每个人都是平等的，只是并不是每个人都能认识到。因为每个人都带着过去自己的经历在感受着Ta的人生，所以对这件事的感知有所差异。你现在有这个意识了，很好，就已经是觉醒的表现，只是 即使认定 过去的就是虐待，我们也没有办法改变过去什么，那么 我们来看看，现在我们应该做点什么。 一、【重获自我价值确认】 你的问题是是不是被虐待了，基于上面的回答，你可以肯定的告诉自己：是的，你绝对不应该被如此对待。这是打破自我怀疑，重新建立自我价值的关键。 二、【物理、心理上隔离】 文中没有描述你目前的情况，是上学还是工作。如果条件允许，你可以先物理隔离，不让家人再干扰你的成长，影响你的想法；如果条件不允许，你还需要和家人同住，那么就心理上隔离。对于他们说的话，“走耳不走心”，保护自己的心理边界。不是要筑起心墙，与家人隔绝感情，而是做到心理有边界，保护自己不受侵犯。 三、【看到自我需求，重获自我修复】 大胆承认自己的感受，更重要的是从感受中需求。比如：奶奶在家人面前学自己走路，你感受到的羞愧，你的需求是：自我尊重，而不是我是奇怪的人；爸爸对于你的心理不理解，你的感受是委屈，需求是自我承认。感受是自己的，需求满足也需要靠自己。（因为从你过往的经历看，家人是没有办法满足你的需求的） 你小的时候受的伤害，是抚养人错误的养育方式带来的，一定是有问题的。现在你已经长大了，已经能保护那个小孩了。未来的你，一定会在你自己的保护下，长得更好，加油~ 我是筱筱，爱是通往心灵的唯一途径
因为上司快抑郁了，但是月收入很高，我该辞职吗？
特别讨厌自己的上司，几乎快抑郁了，但是月收入有3万多，我很纠结，到底该不该辞职？
测试
女儿九岁，四年级，不喜欢写作业，很难商量，咋整？
四年级 女儿 九岁 之前没有养成好习惯，之前家里发生很多事情，没有重视她的学习问题，现在四年级，整体稳定了，想督促她学习，她很排斥，有没有好方法，让她写一点作业，很难商量。这样的孩子要怎么教育。
看着你手机里的留言我眼前仿佛出现这样一个画面，晚上你陪女儿坐在书桌前，她就是作业上胡乱填写一些字，你忍不住说快点写吧，都快10点半了。你女儿把笔一扔，埋头就要哭，你心里是又急又气，但只能压着火气地跟她说，行行行，不写就不写。。。你是不是觉得，自己当妈妈的，非常失败。
我想用沟通四方格给你们母女画个像，
对于女孩来说四年级的学习难度增加了，再加上之前因为家庭事情，爸爸妈妈没有帮助到她形成好的学习习惯，所以你女儿现在跟不上，内心很挫败。那么作为妈妈你又在哪呢，其实你看一下，你是不是用督促代替对她的理解，没有帮她去找方法，导致把她从困惑推向与你们之间的冲突。
作为母女之间，可能你没有采取好的方法，越催她就越慢，其实你是在为之前的家庭事务多买单，现在呢把压力都转嫁了给孩子身上。所以，母女之间产生了这个冲突，让双方情感的账户，长期处于一个赤字的状态，
你女儿可能心里话在用自己的方式在呐喊：妈妈之前你不管我现在突然管我了，怎么办。
可能你想说：老师我知道我之前忽略她，但是现在四年级再不抓紧就来不及了！
我知道你的焦虑，是那种想补救又愧疚的混合体
其实你女儿情况不是在你家独有，这在全国百分之90%的家长都在犯这个错误。
实际这是补偿教育遇到的陷阱，我们都认为现在要抓紧情况才来得及，忘了孩子不是机器不能按快进键，因为九岁女孩的情感节奏是跟不上你四年级必须要逆袭的这个速度。
很多时候我们把习惯问题当成态度问题，却忽略了习惯是需要培养渗透出来的，而不是督促吼骂出来的，即使你之前很愧疚没有好好的陪她，现在用过度管教的方式去补偿，结果会把女儿推离你更远了。
说实在话，女儿抗拒的背后是信任的创伤。其实你女儿不是天生不听话，只是经历了三大的信任创伤。一到三年级关键期，可能你作为妈妈忙于家庭事务没有人陪她把学习变成游戏，你之前不管现在突然狠抓，她的内心会不会想到：妈妈不爱我只爱我的成绩！你越催她越慢，她用不写对抗你的必须写，其实学习就成了你们母女之间的战场，
对你九岁女孩来说，她正处于自我认同的关键期，她需要通过，说了算来确认我是谁！她会把你作为妈妈这种督促，让她觉得我连写作业的权利都没有！所以她反抗，
你说她不听话难商量，但是，通过另外一个角度你可能会看到她的与众不同。例如，说不写就不写，是她在保护自己不会被逼迫，说明她内心有力量；不盲从你的监督说明她有主见并不是一个提线的木偶；目前四年级的学业难度是增加了，她还能跟得上说明她智力没问题，很聪明，只是方法不对；在妈妈突击式的管教下，她还没有放弃说明她的抗挫折能力比你想象的更强。
对于目前的状况，我想提供给你三个晚上就能用的小锦囊。
那么第一个就是最小化启动，从五分钟开始。
在晚上学习时，我们试试只提一个要求，直接和她说：五分钟写完就去玩，好吧。在她写完五分钟之后，你就表扬：哎，你今天写了三行，比昨天多了一行！也就是说，找到她的亮点去鼓励她。
那么坚持这个五分钟启动法一周之后，再将每次时间延长到10分钟，同时要记着表扬和欣赏。因为目的是我们是要建立母女之间的一个信任，让她觉得学习不是惩罚，而是可控的小任务，
那第二个小锦囊呢，是学习游戏化，把作业变成副本任务。
第三个小锦囊是妈妈退法位法，从督促变成陪伴。
我想跟你说，你不是失败妈妈，你只是被补偿心理困住的妈妈。你内疚之前没陪她，现在用狠抓去补偿，结果把她推的更远。
其实你的孩子比你想象的更有生命力，你要做的不是把之前没做的补回来，而是从今天开始用她喜欢的方式去陪伴，学习不是任务是游戏，你不是监工而是队友。
现在你可能想问，
最小化启动具体方法怎么样去设计这个任务卡？
学习游戏化会不会让孩子更贪婪？
因为文字有限，我不能够把里面全部的内容完全的表述，
因为我们需要通过学习习惯的评估，来看你家女儿是方法问题还是情绪问题。
同时还要手把手教你，怎么样把作业战争变成母女游戏，要从焦虑吼叫变成和平陪伴，
这样你的女儿才会走的更快乐。
30，全职宝妈，怎么跟公婆相处，看不惯又躲不开？
30岁，二宝的全职宝妈 有次公婆来家里，听到他们的声音，我就忍不住低声诅咒。 我感觉自己不应该这样，毕竟是孩子爷爷奶奶，对孩子很好，我为什么总是这么恨意满满，不想让孩子有一个这样心胸狭隘，充满负能量的妈妈。 但是，她们总让我很困扰。 他们会有传统思想，认为儿子家就是他的家。儿媳就应该当牛做马伺候她们，加上我不上班花他儿子的钱。 比如，有时候会不打招呼就来我家，公公大摇大摆的指挥挑刺。就算不来，我老公每周都会叫她们上来吃饭。 我带两个孩子已经很累了，周末还要伺候她们，凭什么。 有时候老公负责做饭，但备菜刷碗杂活全是我干，他还落得一个好名声。婆婆刷碗他还要阻止。 索性后来找了阿姨，我只负责照顾孩子，家务活我干不了。 她们还会插手孩子饮食教育等等，比如我不让吃非让尝一口。擅自给孩子报辅导班，直接被我否决。 她们对小姑子一家反而有边界感，从来不插手管他们孩子，她说不能吃他们也不强迫。 更搞笑的是婆婆，孩子塞牙拿牙线剔牙。婆婆脱口而出，哎呀跟她妈，额爸学的。明明爸爸经常剔牙，她潜意识觉得不好的都是我教的，她儿子很完美。 还有看到女儿哭着对我很依恋，对我女儿说，你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇，觉得媳妇是外人。 给他们带孙女养老应该，花他们钱享福不应该。 烦死他们了，给钱的我还能给笑脸。上来吃饭理都不想理。 她们也有做的好的地方，比如上来吃饭买食物，或者带水果。我的医保一年一万，他们在缴。孩子生病送去他们家，他们会照顾。去她们家过年公公偶尔也会下厨，只要我老公不拦着，婆婆也会去刷碗。 但就总体这种感觉让人不舒服，非要压一头。我该怎么处理这种关系？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、反感、矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “他们会有传统思想，认为儿子家就是他的家。儿媳就应该当牛做马伺候她们。”对于这一点，你会觉得他们很没有边界感，没有让儿子独立出来。同时还让你来伺候他们，根本体会不到你照顾孩子的辛苦。而且他们这样的态度和行为，让你感觉到自己被贬低，不被尊重，不被认可，不被欣赏。对于他们不打招呼就来你们家，你也会感觉到自己的私人生活被打扰。“公公大摇大摆的指挥挑刺”，对于这一点，你也感受到，似乎公公对你有些瞧不起，对你不够尊重，对你也不够接纳和欣赏。平时你照顾孩子已经够辛苦，或许他们也帮不上太多的忙，而周末他们还需要过来吃饭，让你更加忙。而他们并不一定非得周末会过来这边吃饭的，他们完全可以给你们时间和空间，让你们这一个小家庭独自放松，或者出去游玩，或者有各自的安排的。而你老公周末把他们接过来，却又没考虑到你的感受。尽管他做饭，那些杂活都是你干，他们夸的还是你老公，或许这你也感觉到不公平。感觉你的付出不被他们看见，不被他们认可。“婆婆刷碗他还要阻止。”似乎。这一点也让你觉得气愤，觉得老公根本不体谅你，也不理解你，似乎也没有给到你尊重。 对于孩子的饮食教育，他们总插手。这或许也让你觉得自己的边界被打破，你的教育不被认可，你的付出不被尊重。而他们对于小姑子那一边会有边界感，这又会让你觉得不公平。 “还有看到女儿哭着对我很依恋，对我女儿说，你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇，觉得媳妇是外人。”这时候让你觉得自己不被他们接纳，融不进他们这一个家庭，好像他们把你排除在外，甚至各种明里暗里地贬低打压你。这些或许都让你觉得委屈，难过，愤怒。 还有一点就是，“ 我感觉自己不应该这样，毕竟是孩子爷爷奶奶，对孩子很好，我为什么总是这么恨意满满，不想让孩子有一个这样心胸狭隘，充满负能量的妈妈。”不仅仅是他们不够接纳你，尊重你，似乎你内在对自己也有一些指责和抨击。这让你更加的愤怒，难过，委屈，同时又不知道怎么摆脱这些情绪，让自己过成自己想要的样子。 看到自己内在的这些情绪，你可以找一个不被打扰的时间和空间，哭出来或者喊出来，让自己这些压抑的情绪得到一定的流动和释放。 2.关于你公婆的行为 从你的描述来看，公婆他们似乎跟儿子之间，以及你们这个小家庭之间的边界感的确有些不够明显和清晰。同时你老公对于他们也会各种照顾，或者出于孝道。似乎你老公的边界感也没有那么的强，同时可能他也没有觉察到这一点，以至于让你感觉到被伤害。 毕竟你是从另外一个原生家庭融到这一个家庭里边来，他们之间相处了几十年，必然会更加的熟悉，或者说因为这一种亲情关系在，会更加的放松和随意。而你或许不习惯他们之间这样的交流和沟通方式，而他们对你的“大摇大摆的指挥挑刺”，甚至“你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇”这样的无心之举，也说明他们在你面前的确对自己的言行不够有觉察。而人的年纪越大，那一些潜意识或者深入骨髓的那种传统观念更加难以改变，所以就会导致他们的一些行为脱口而出，无心之举却伤害到了你。 这样跟你分析不是替他们说话，而是给你一个不同的角度去看待他们的行为，同时放过自己。 3.怎样跟他们相处 实际上尽管你跟他们相处的不舒服，你也在用自己的一些方式来建立这样的边界感，同时表明自己的态度，比如说否决。比如说索性找阿姨，不干家务活，只照顾孩子。这样的态度和行为，也是在向他们摆明自己的边界感，同时尊重你自己的感受。当你能够尊重自己的感受，你能够重视自己，欣赏自己的时候，你也能无形的影响他们这样做。所以你这些行为是值得认可的，不知道你内在又是否对于这些行为觉得不妥，或者对自己有一些抨击？这是你需要去觉察的地方。 其次，对于周末你老公让他们过来吃饭这一点，如果你实在不同意，不想跟他们有这样的接触，你可以直接跟你的老公一致性的表达出来，或者跟你老公进行其他外出的安排，这样避免跟他们在家里吃饭接触。 当然你内在会有这一些情绪，或许你对自己全职在家，也会觉得地位有些低，或许你也不够认可和尊重自己目前的这样一个全职妈妈的身份，因为有句话叫做你的外在世界，是你内在世界的投射。尽管他们看起来好像有些看不起你，或者贬低你，甚至对你各种指责，那么你内在对你自己目前的这样一个全职妈妈的身份，这样一个没有自己收入的身份，你自己又是有怎样的看法呢？是否不认可自己目前的这样一个身份，或者觉得自己目前没有收入，会内在有一些低价值感，没有成就感？这一点需要你自己去觉察，或者感受一下。如果是这样的话，你可以尝试做一些有价值或者有意义的事情，比如做一些你力所能及的事情，比如去帮助身边的人，做一些力所能及的事。或者去学习，提升自己，哪怕是学习家庭教育也好，或者学习如何经营亲密关系，或者学习如何疗愈自己，提升自己都可以。这样你也可以给自己拓开一个圈子，有更多的交流资源让你将注意力能够放在别的事情上，或许你也能够提升自己的格局，重新看待这些事情。 最后如果你还觉得愤怒，烦恼和困惑，你可以将自己这些情绪写出来，梳理一下，或许你的内在就会有更加清晰的答案，也知道怎么做。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到给到你更多的指导或者呈现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你不应该被任何形式的否定，羞辱和打骂 你经历的那些童年的否定，羞辱和打骂，都不是因为你做错了什么，而应该受到的惩罚，而是奶奶和爸爸他们自身的局限和原因。 这当然是不公平的，他们的喜好情绪施于你年幼的身体上，身体上的疼痛和伤害可能会消散，但心灵上的疼痛越无法消散，只会随着时间越来越痛。 而这些疼痛是为了惩罚你吗？其实不是的，它是为了告诉你，你可不可以治疗它？让它不要那么疼了。 而你在21岁，意识到了，心灵的疼痛是不会消失的，除非你去解决它，这是治愈的第一步。 2.童年对你的影响是什么？是cptsd吗？ 你会对社交感到恐惧，无法跟人正常交流，在外面害怕别人看你，跟家人谈话就哭泣，回避家人，极度的羞耻感，睡觉不敢关灯，会无法自控地想起过去的回忆。 而这样的情况持续快十年了。 我想知道，这么长时间的痛苦状态，这些对人回避恐惧焦虑的症状，对你的生活产生的影响如何呢？你是否能够正常地进行学习或工作呢？ 而这样的痛苦状态，你是怎么度过的呢？有谁或者是什么办法能够让你感觉好一点呢？ 你不理解为什么自己这么痛苦，以为自己是个怪人，做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重。 你的理解里，你之前是怎么理解你的状态的呢？ 而你又是如何得知cptsd和虐待，你又是怎样把自己的情况联系起来的呢？ 3.得到一个确认对你来说意味着什么？ 你想要看心理医生，得到一个明确的诊断吗？一个明确的诊断对你来说意味着什么呢？ 如果你想要得到的是别人的支持，我想很多人会愿意支持你。这样能够得到你想要的力量吗？ 如果你想要得到的是奶奶和爸爸的低头愧疚和道歉，我想通过让自己得到一个诊断，不一定能够达成目的。 如果你得到一个确定后，还需要有人支持你，帮助你，你可以寻找专业的心理咨询师帮助你。 希望你早日走出童年阴影，迈向属于你的自由。
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗，我试着为你答疑解惑。 抱抱委屈的你，受伤的你，虽然爸爸妈妈说孩子小时候被打骂正常就应该能被接受，但题主的真实感受是被虐待和被羞辱，被伤害了自尊和家人关系里的信任感和安全感，尊重你自己的感受。 别人的想法感受只代表别人，不属于你，也不能替代你的感受，你真实得体验到来自亲人的伤害和羞辱，以致于长大过程中，在人际关系中都带着羞耻感，对社交感到恐惧，对家人感到疏离不敢靠近。 题主对家人的依恋关系和安全感，在你成长过程中受到了来自奶奶错误行为长期持续的破坏，你有被监视感，被剥夺感，被忽视，被嘲笑感，受到语言羞辱和肢体打骂，你在奶奶养育中更多的感受到是伤害，而不是像你父母说的幸福感，你并没有感受到自己被家人尊重和关心理解爱护了。 题主一直感受到自己不被家人理解和接纳，你对家人谈话对他人接近感到恐惧和疏离，都是可以理解的。 你的安全依恋关系被破坏了，既往成长中的伤害对你造成了心理创伤，题主需要在安全支持性的人际环境中慢慢修复，直到重新建立起人际关系中的安全感和信任感，以改变过去关系中受伤害的体验。 在糟糕关系中受到的伤害，需要到一个安全温暖有爱支持的关系中慢慢修复，过程是反复艰难漫长的，题主可以跟创伤方面的咨询师进行固定咨询。 如果题主的社交恐惧影响到你社会交往和工作学习，建议当地三甲医院精神科就诊，评估情绪症状的程度，遵医嘱用药改善情绪。 题主可以阅读《身体从未忘记》一书，作者是创伤疗愈师，题主通过学习创伤的形成机制和疗愈方法，有很多方法可以疗愈创伤，希望你可以找到适合自己的方法，慢慢疗愈自己，走出创伤的影响，重建自我，能够建立有效的人际关系。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
投入 8 个月的真情，付出很多，没想到会被对方以一句分手，全盘否定。先给题主一个温暖的抱抱~ 这么多日子来，你为女友做了很多，也各种考虑她内心的心理感受，但却戛然而止，能感觉到你的生气、愤怒、无助、委屈和不平~ 这几天你一定特别辛苦吧~ 为什么女友会出现这些反复无常的行为呢？ 从你只字片言的描述中，我看到的是一个谨小慎微、担惊受怕的女孩子形象，恪守很多规矩和礼法，本质上是原生家庭带给她的不安全感。 从她只愿意让你送到家附近，不敢让你见她父母等行为，看出来，她似乎很怕爸妈，或者她很怕你看到她家庭的反应；从她要跟你计较亲密接触的尺度，看出来，她不仅没法好好享受这种愉悦，反而在“很有原则”地计较是否吃亏；从她住你家要跟你争谁睡主卧，看出来她是在用这件事情来争夺你俩关系中的主导权，获得这种主导权估计能让她有片刻安全感吧~ 我感觉到在她答应接姑姑电话的时候，她应该还是想努力去做一些尝试的，但不知道为什么，似乎努力失败了，于是她放弃抵抗，彻底退缩到自己的壳里，选择分手。 我理解这不一定是她内心真实的想法，但目前她突破不了自己心中的不配得感，你父母的见面红包，你们找姑姑想探探她的口风，这些行为给了她太大的压力，成了压垮她的最后一根稻草。 你可以怎么做呢？ 正确理解她行为背后的心理学含义。说白了，她的行为表现虽然是对你的，但其实真正针对的是她自己，因为她没法跨过自己心中的那道坎，所以她选择了逃跑。这事儿只能靠她自己，或者接受心理咨询师的帮助，不然她应该会继续重复这种行为模式吧~ 从这个角度上来说，你成为了她心理模式的结果承担者。举个不那么恰当的比喻，你觉得刺猬很可爱，去逗逗它，一开始它也觉得挺好玩，后来它被你的大动作吓到了，全身缩起来不出来了。 先抱抱委屈的你自己~ 好了，现在轮到你来选择了，你是愿意等刺猬重新展开来呢，还是打算去找其他愿意开放的小动物了呢？ 真正的亲密关系应该是平等的，开放的，愿意自我暴露和接纳对方的~ 只有平等的关系，才能一路并肩前行，越走越远~ 新的一年，祝你早日找到自己的幸福~
打工是为了养老，这个想法好恐怖但也很现实，怎么理解
怎么更多元的理解这个情况呢 在这个想法下感觉被困住了
对于这个问题，确实是我们绝大多数人的一种现实问题，打工其实实际上指的是我们需要拥有一些货币，以货币的交换来保障我们的衣食住行，也就是活着的一切生存基础 养老这个问题，它其实是一个比较广泛的定义，我们的定义觉得养老好像是养自己老年的生活，是因为老年的时候，我们没有劳动能力，没有办法去获得货币，来交换自己的衣食住行，让自己能够拥有一个生存的能力 我们就需要提前打这个预防量，也就是让我们年轻的时候，拥有劳动力的时候去赚更多的钱，来确保我们的晚年生活可以过的好，至少能够舒心一些 我们就需要了解到，对于这个问题，我们对老的定义都是不一样的，大众意义上的养老指的是我们的退休年龄，可能到60岁，65岁的时候，我们可能就没有比较合适的工作，但其实我们放眼看去，很多的老年人也有二次创业的情况，也有我们后续打零工的情况 也有人并不是60多岁就退休，可能他30多岁，40多岁，50多岁拥有了财务自由的时候，也会选择自己提前退休来享受自己的老年生活 老年其实就并不是说我们年岁大了之后丧失劳动能力的老，而是说我们可能已经拥有了一定的财富，我们不用再去为了工作而工作，真正意义上的去享受自己的人生 对于打工养老，这个动机或者是人生目标来说，我们其实还是更定义为我们普通人的生活，比如说有很多的富二代，或者家境比较殷实的人，他可能并不需要通过打工来给自己养老，他的工作可能更多的是处于一个实现自我价值或者是做自己喜欢做的事情，再或者就是直接步入养老阶段，也就是一辈子都不用工作，也可以去过自己的人生，甚至也不用去担心自己可能到老年之后没有劳动能力的时候，是不是会吃不饱穿不暖的问题 我们自己去考虑这个问题的时候，也有两个方向上可以去出发 一，确实是需要考虑现实问题，比如说我们的经济能力是否能够承担我们的基本生活 那么，在这里的工作我们可能就更偏向于以赚钱为主，他可能并不是我们所喜欢的，在工作期间也有可能会受委屈，可能也会有很多的压力，情绪也可能得不到很好的释放 那么在这里，我们需要了解到的就是去寻找我们的平衡点，做对比 如果说我的工作做的非常的不开心，他严重的影响到了我的身心健康，甚至让我丧失了活下去的意义，那我们就需要去做判断，可能现在的工作并不适合我们，我们需要去换一个更加能够让自己应对自如的工作岗位或者是工作类型，特别是工作环境 二，就是我们去享受我们的生活，也就是以自己喜欢做的行业，或者说喜欢做的工种去做选择，比如说我喜欢看书，我就去书店里面打工，比如说我喜欢打游戏，我就去做游戏代练，或者说我去做游戏开发，以此类推的方式去选择工作 它可能并不一定是一个高工资的工作，因为我的目前的生活状态，可能没有很大的经济压力了，那我就可以以自己的喜好为前提去做一些选择 还包括了很多种工作的类型，比如说有的人可能做半年歇半年，也有可能有的人做三年歇三年，就是那种会给自己放个长假，或者说会就用年假，让自己去享受人生，也就是打工，我养老相结合的 这也是涵盖了我们上述所提到的其实养老并不是养老年的自己，而是在养我们自己本身，我们任何一个年龄段都可以去享受退休生活，哪怕是下班之后，周末的时候，拿个椅子在太阳底下晒一晒，其实那样的状态也是在放松，回归到自己最原始的生活状态上去 其实我们对于打工这件事情，我们可以有很多种想法，比如说有的人是为了让自己安心，而有的人可能是为了让自己能够享乐，比如说我喜欢二次元，我喜欢追星，那么我打工赚了钱，我就可以去满足自己的兴趣爱好，我可以去买很多的周边，也可以去买很多的物料，来满足自己的一些喜好，或者是情绪价值 对于打工养老还有另外一种特殊的层面，就是我打工，但是养父母的老，养家里长辈的老 那这里也可能是大部分人所需要去思考的一大问题，因为也有可能很多人的父母，他没有养老金，或者说他的养老金很低，并不足以支撑自己的生活，需要子女的一些支持 这个情况下我们也需要去结合自己的工作情况，自己的家庭的经济情况，去做综合性的判断 如果说我们的工作能力或者说我们的工资确实支撑不起父母的一些开销，特别是也支撑不了自己开销的时候，我们可以再去官方机构，社区去寻找有没有一些什么帮扶的政策，来减轻我们的一些生活压力 希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合自己的工作状态，以及属于自己的养老方式
