废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 从你的描述中看到你在恋爱关系中的变化，从开始的感觉知根知底的信任到越来越感觉到不安全，随着亲密关系的深入，好像越来越无法在关系中稳定和踏实，而是想要拼命从对方那里得到确定的回应才安心，这使得你们的关系越来越糟糕，看到你记录的确切的恋爱日期，似乎你现在正陷入到失去这段关系的痛苦和反思中。 “两个人做彼此的网，你我毫无保留从悬崖跳下，彼此接住”，从你一开始提到的理想化中的恋爱关系模式来看，这是一种浓度非常高的相互依赖、相互共生融合的关系，信任对方就像是信任自己，每个人都是对方存在的一部分。 而这种完美到极致的关系，只有在母婴关系中近似存在。 在你的描述中多次出现数字描述，准确的年月日、多少天，多少分钟等，看得出来你是非常注重细节的，心思或许是非常细腻、高敏感的，这在关系的初期是她喜欢的有规划，但随着日益渐深的相处，这些细节有可能会成为一种强迫和控制，严密到让人透不过气一样，那种被死死攥在手里的感觉反而成了她想要逃离的感受。 你的疑问是想要知道恋爱中情绪失控的底层逻辑是什么，从你描述的两个人的关系来看，那个背后的真相是存在性焦虑带来的恐惧，恐惧被抛弃，恐惧丧失客体及客体的爱。 当你听到她说“没意思，没必要再继续了”这些话时，潜意识里会激起以上的那些恐惧和焦虑，你不想结束，开始放低姿态、开始争吵、开始强迫、开始怀疑，等等，你持续性地情绪摆荡让你们的关系越来越失去平衡，直到完全倾斜、坍塌。 你恐惧她抛弃你，却同时逼得她不得不放弃这段关系。这种模式有可能是一种重复，一种被离开、被抛弃、被忽视的经历的再次上演，只是无法看清楚那些最底层的潜意识表达。 如何自救？ 在自救之前先要做的是去理解，去看见。去理解自己那些情绪失控的时刻是被什么激活的，当下的失控只是一种表象，在它下面有很多需要去拓展和探索的潜意识盲区。 很多早期的创伤会在进入亲密关系以后被激活，是因为很多情况下亲密关系是早期母婴关系的一种重复。 你内在的不安全感、你想要抓住一段关系的控制感，等等，这些体验有可能在很早之前就已经感受和体验过了。 你认为的生活中的琐碎小事，它们只不过起到了引擎的作用，爆出来的情绪则有可能是被压抑已久的创伤。 去探索自己、理解自己、认知自己，只有越来越扩展自己 的意识范围，才有可能看到更多的真相，释放更多的情绪，让自己回到内心平静和稳定的状态，这就是自我成长。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，似乎你觉得咨询师没有给到你想要的东西，而且你对这方面还挺敏锐的。 其实你说的没错，焦虑型依恋的人需要被关注，但更希望能被深刻的看见，能人和人理解真实的规律，发展面对关系里问题的能力，之后才能接受重要的人的分离。并理解自己和别人是怎么样的。 共情不是要和来访者感觉完全一样，而是站在来访者的角度看问题，逐渐去理解来访者的处境和意愿。比如问“你是不是真的关心我？”咨询师更可能的回应是“你似乎需要得到别人的关心”，并讨论这背后可能的问题，而不是保证“我最关心你了”。 共情分“一致性共情”和“互补性共情”，除此之外，咨询师自己的过去也会影响自己感觉到的。所以，咨询师和来访者的感觉差异有时是很大的。 如果缺乏真诚，那么这时候的“共情”往往是肤浅的。 因为咨询师没办法理解自己现在真实的感受代表什么，仅仅是在妥协，或许是觉得如果不表现得“共情”就会玩不下去，而不是去理解此时此地正在发生什么。 这时候，咨询师的“假共情”（或者你不喜欢的共情）可能是咨询遇到了深层问题，但目前咨询师还没有消化的表现。 还有提供替代性视角的时候，往往需要先认可一下来访者的情绪。这不只是技术问题，而是在看到不同视角的同时，理解现在发生了什么的意义。 你提到的“到底有没有人看到我最烂的一面还愿意接受我？”另一方面也和你自己对自己的理解程度有关，因为虽然每个人都有一些不愉快的经历，但用一种理解的态度看待自己，理解自己需要什么，做点什么对自己更好，这件事总是重要的。 也或许也是你希望知道别人对你负面的看法有哪些等等。 可能答案不唯一，但愿你之后能找到自己真正需要的东西。

徐若航

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看到你对自己目前状况的描述，感受到你非常地焦虑，纠结，痛苦，似乎快到了自己承受的极限。我感受到，这些年你在痛苦中努力挣扎的不易，同时也感受到，你也还是在夹缝中努力求生，就像你这次能勇敢的说出自己的问题寻求大家的帮助。你内在有向往生机的动力，只是目前你很迷茫和困惑，不知道如何拯救自己。 我尝试着在已知情况下，帮你梳理梳理，也提出一些问题引发你的思考，希望试着有一点点可能帮你在迷雾中撕开一道口子，让阳光透进来照亮你前行的路。 你典型的表现是长期精神内耗。从精神分析的角度来说，内耗是因为内在存在两股以上力量在角力，才会产生内在能力的消耗，也就是内耗，这说明你的内在有冲突。而且这些冲突有可能是你能意识到的，也可能是意识不到的，甚至从来没有机会用语言表达出来，因此冲突无法解决。所以，要尝试着弄清楚，让你内耗的是什么？也就是你的内在冲突是什么？ 这内在冲突很可能和你说的焦虑症性格，以及躯体化症状一脉相承。 心理学上，焦虑是一种情绪，是对还没有发生、可能有危险或压力的事情，产生的过度担心、紧张和不安。它担忧和害怕都是指向未来的。 内耗和焦虑引发的各种情绪，会引发身体的持续紧张，压力无法释放，外加这些压力无法表达发泄，于是一直积压才会慢慢有躯体化症状。 明白了这个原理，我们就知道解决问题要釜底抽薪，直接从内耗和焦虑的源头探索才是正确的选择。 究竟你在焦虑和恐惧什么呢？也许有很多。你提到的就有怕成功，害怕演讲，怕当众讲话，怕跟别人起冲突，还有对于别人的评价特别担忧和在意。可能还有好多没有说到的，比如担心自己不够好，担心让家人失望，等等。 这在心理学上就牵扯到另外一个主题，就是你的自体的发展情况。你提到感到自己内在很脆弱，也就是自体很不稳定，容易受到周围人的影响，随时都有可能破碎。比如，年轻时你因为家里老人的压力，莫名其妙跟自己不爱的人结婚。 自体是什么呢？它关乎我是谁？我是怎样的人？我的感受和想法是什么样子的？等等。 你要拯救过得一塌糊涂的自己，就要从真正的向内了解自己开始，开启自我探索和成长之路。 认识自己是一项艰巨的挑战，可以通过自己看书学习开始。鉴于我多年的工作经验，我还是真诚地建议你最好找一位专业的咨询师陪伴你一起开启自我探索之旅。 除此之外，生活中可以多做一些可以让你放松心情的事情，具体内容可以根据你自己的性格爱好而定，比如，多接触大自然；多运动，看书，养花；也可以尝试冥想和深呼吸放松练习等。这些方式可以让你身体感受好一些，但很难从根本上解决内耗和焦虑的问题。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起开启自我探索之旅，当你做好准备啦，可以随时预约咨询，我会一直在这里。 生活本来就很不容易啦，充满着艰辛，我会陪着你一起探索和深入了解自己，卸下一些本来不属于你的重担，轻松前行。 祝好。

魏芙蓉

题主你好，我看到你问题里提到自己的年纪，但不太了解你的其他信息。我从已经了解的内容说一些看法哈。 从你的描述来看，你和其他男同事都还可以合作，但和这位女同事就很难相处。尤其是当她莫名其妙发脾气时，你很难面对，甚至会想她是不是有更年期的问题。 不过我想，现在我们首先要一起面对的，是她的情绪波动对你的影响。伤害自己并不是解决这个问题的选项。你的健康比任何工作和任何人都重要。 希望你在情绪烦躁或面对压力的时候，能有机会和自己对话，了解自己内心正在发生什么，无论是想法还是情绪，这样的小对话能帮到你。当然，你也可以转移注意力，去做一些能让自己平静下来的事情，比如你的爱好，或者哪怕只是刷刷社交媒体，希望这些能暂时把你从情绪的漩涡里拉出来。 等情绪平复之后，我们再来看这件事。不管她是更年期的问题还是她自己的情绪问题，这都是她自己的事。在职场中，保护好自己的边界和权利非常重要。 我不知道其他同事是怎么面对这位女同事的，但对你来说，或许可以先去了解一下别人是怎么做的。我这里也有一些建议： 最直接的就是减少和她的直接沟通。如果实在避免不了，尽量用企业微信或邮件等文字沟通，少用语音或当面沟通，以免被她扑面而来的情绪影响。而且微信和邮件都有工作留痕。选择公开透明的环境：如果必须当面谈，一定要在有其他人在的开放公共区域进行。谈话时给自己缓冲的空间：当她讲话、让你觉得情绪被调动时，可以沉默一会儿再发言，避免被卷入她的情绪中。 其次你可以使用三明治沟通法。当你意见和她不一致时，可以采用“肯定 事实 请求”的结构。例如：肯定-这个方向你比较有经验。事实-但目前的数据是这样的。请求-是不是可以做一些小范围的尝试呢？这样也许能绕过她的防御，让沟通更顺畅。 我也希望你可以向他人求助。如果你很难直接面对这个人，可以考虑向其他同事或领导求助。你可以跟领导说，你们的沟通风格存在问题，担心会影响工作。 这些只是一些紧急应对的方式。也希望你能把她和她的问题、她的情绪分离开来。 我不知道在你的成长过程中，对这样发脾气的女性是不是有应对的经验，或者有没有让你觉得很受伤的经历。不过我想，这些确实不是你的错。希望你能从自己的角度出发，照顾好自己。 如果在工作时很难平静，不妨暂时给自己留一点空间，比如离开工位走一会儿，或者买杯奶茶。如果你愿意尝试心理咨询，也许我们可以再详细展开聊聊，看看从她的情绪触发到你伤害自己这个过程里都发生了什么。 不管你最后会尝试什么样的方法，我想最容易开始的是给自己一个深呼吸，让自己尝试放松下来。

杜皓

题主，你好。 职场业遇到了不合拍的同事是很常见的事情，但你的这位年长的女同事带给你情绪上强烈波动，不只是影响了情绪甚至还出现了自虐的倾向，这是需要引起自己高度关注和觉察的，一定是有些地方和这个女同事拉勾了，才会如此触动到你啊。 你性格温和，她脾气暴燥，而且自我中心，听起来性格差异挺大的，有种压迫感。大部分情况下，碰到不喜欢的同事，避开少接触可能就会减少对自己的影响，但她的存在似乎无法让你视而不见，而且在接触的过程中你温和以待的时候，她都无法感受到你的善意和友好，而是继续我行我素的暴脾气。 是否，在你的生活经历中，也有这样类似性格和脾气的人？是否也有过这种不被平等回应、不被看见的经历？是否也有固执地以自我为中心不肯妥协和改变的人？......，你现在如此强烈的情绪反应，很有一种可能是过去场景的激活重现，那些曾经你压抑的情绪感受再次被放大，你用自虐的方式对待自己，也像是在重新体会过去的伤害带给你的感受。 我们在现实生活中，总会遇到和过去某个时间、某个人带给自己的感受相同的情景，这是因为她的行为、方式等触动了我们内化的、压抑的某种情感，那些引发的强烈的反应中，也会有一部分是由过去而来的。 从你们的互动方式中看出，当你感受到不公的时候，你的攻击性是向内的，是无法出来的，你用自虐的方式来消化那些难以面对的情感体验，这是对自己的伤害，也是对外来伤害的回避。 现实中的操作相对简单一些，如果你愿意尝试，当你再次面对攻击的时候可以尝试也释放出自己的攻击性，这么说不是你让和对方硬怼或者暴发更大的冲突，而是用言语的力量去回应她言语的伤害，让语言变得锋利也不是说脏话说狠话，而是说真实的、有底气的话，这种力量是由内而外出来的，也是对自己边界的守护。 如果你感觉自己还无法释放自己的攻击性，那就需要觉察自己和这一类型的人的关系里存在什么问题，这是自己需要成长的部分，同时，现实中尽量和对方保持安全的距离，也是一种物理距离带来的界限感。 有时候我们和外部的关系，也会同样映照自己和自己的关系，她的暴燥脾气，或许是自己压抑下去的不被自己看见的部分。 其实，脾气暴燥的人，看起来好像很强势很不好说话，但有可能她的暴燥是她的一种防御，是用来掩饰自己内在脆弱的表现，是一种虚张声势的夸张表现，是她先投射了外部的人都是坏客体，所以她才会用暴燥的方式来还击，这是她曾经被暴燥伤害过的残留痕迹。 在不同的关系中会激起自己不同的反应，现实中如何去应对去回应只是一种现象，比解决现实困境更重要的，是借这个机会去看到自己更深层的关系模式，去觉察自己未知的部分。 祝福你。

鲸昔007

感谢题主的分享。 我们正处在上有老下有小的阶段。父母年老需要我们照顾，孩子幼小需要我们呵护。 这还是常态。如果遇到重大事故，每天需要在工作、学校、家庭、医院之间疲于奔命，其中的苦楚没人诉说，也没人能理解。 更不用说那种绝望感时时会来侵蚀自己，但是只能强撑着、硬抗着，拖着自己往前走。 也不敢让自己停下来，生怕停下来，就没有勇气再踏出哪怕一小步。 首先，我们一起尝试剖析一下目前的状况 一、我们正在经历什么？ 角色互换，我们希望能替爸爸撑起希望的大伞，去遮挡狂风骤雨的侵扰。 我们手把手扶持孩子，希望孩子能感受到家的爱和温暖。 我们一腔热血投入工作，为了自己，也为了那份初心。 二、问题在哪？ 我们很努力，但是生活的重担和无常，却时常作弄我们。不期而遇的却不是惊喜。 我们似乎看不到希望，每天被生活琐事给捆绑了。 我们连轴转，找不到停下来的理由，也无法停下来。 三、是什么原因不想说话？ 可能我们也尝试去获得理解、支持，可是好像没人关心我们怎么了，大家似乎只是表面的安慰，然后就会抛诸脑后了。 生活还是需要自己去面对，去承受。孤独、无助、无力，甚至还有愤怒。愤怒于生活不公，残酷。 其次，如何调整呢？ 一、题主奔波于照顾爸爸，在绝望中体现了你的坚毅。 那种永不言弃的坚守，在爸爸眼里是那种希望的火苗，可能终将点燃爸爸的生命之火。 虽然可能你没有感受到，但是周围的人，包括笔者却能感受到勇气和力量。 二、题主也不是一个人在战斗 在这么艰难的情况下，对象仍然选择和题主一起还款、照顾年幼的孩子，很说明对象的人品。 虽然可能他不善于表达，但是却用实际行动和你共同撑起一个名为希望的灯塔。 三、有时候，我们似乎把自己逼得太紧了。 我们害怕自己的松懈，会带来希望的瓦解，不再有迈步的勇气。 但是人无完人。虽然我们想做到最好，但是有时候，适当的放松，却能积蓄继续前进的力量。 而且只有把自己照顾好了，才能把良好的心态、健康的身体展示给亲人，也让亲人看到你仍然能继续坚守。 这样不但能带给自己希望，更能带给亲人以期望。 写在最后 题主不乏面对困难的勇气，也在积极调整心态，就是缺少一个给你加油鼓劲的人。 题主可以尝试看看身边的对象，年迈的父亲，年幼的孩子，虽然他们很少用语言来表达，但是他们的眼神、动作、感情，无一不在传递着爱和正能量。 希望题主能从中汲取爱的能量去面对生活的风风雨雨，去经历一个又一个洗礼，收获满满的幸福！ 世界和我爱着你！

李康

亲爱的题主 我是kelly 看完你的提问，首先我想回应你，你并不龌龊，相反你是一个好奇的人。 X是我们人类历史中重要的一部分，没有X就没有人类的延续。 先说说我们的文化对人的影响～ 【关于探索自己】 在现实生活中有很多人，对X完全不了解，无论是学校也没有科普，家庭也是。 在孩子成长的过程中，都是自己探索或者默默学习，其实在很多国家，这些都不是秘密，家庭会正确告诉自己的孩子。 关于恋爱，关于X，重要的是不伤害自己和他人的前提下，正确的X知识都可以帮助自己。 尼采说过关于欲望的压抑背后是文化的影响～ 例如在西方国家，z j对人的影响很深，我们看一些电影中的故事，一些传教士家庭很压抑，其中一个原因就是夫妻X生活不和谐。 在不同的文化中，ZJ，其中对人的影响无处不在，让人压抑了本能。 所以有一本《道德的谱系》有兴趣你可以看看哲学，在人类的历史中，是如何演变出来的。 我们的文化也是，目前很多家庭还是比较传统，相对来说对女性的要求也比较多。 但是年轻人区别任何一个时代，在网络里可以接触很多，对自己的身体好奇，甚至想要看看，这些都是正常的。 你提到有个地方特别好，你反感的是对内容感到羞耻和厌恶自己。 这里还需要分清，里面的内容其实和你和无关，是很多人为了职业的需要。夸张和做作的表情，表演，不是真正的两情相悦。 取悦自己的身体，安全的，健康的方式都是允许的。 看的内容和我们看其他电影一样，我们很多时候开始不知道，但是看了不代表我们自己恶心，而是我们不清楚内容才去看的。 相反通过这件事，发现自己并不喜欢这类内容，也许这也是和自己期待的结果不同。 但是同时要避免混淆，你是你，电影内容是为了吸引眼球，适合其他人，不适合你。 【关于好奇】 同为女性，一定也会有些带入，很多时候敏感的人感同身受强烈些。 其实真实的自己和里面的人，完全无关。 就像我也是，我对一些电影特别不喜欢，也是看了才知道。 还有对身边的朋友也是，有些人不喜欢，并非二个人有问题，而是不适合。 你提到自己是女生性取向也是女生，医生说是正常的，这在现在的文化中，是被大家普遍接受。 但是随着年龄，人的想法会变，毕竟你只有20岁，你的很多想法会变，生活会变。 不同的年龄阶段对事情的理解也会不同，就像我看到高中的一个老师，总喜欢摸女同学的手。 其实是他上课拍打同学的方式，意思是起来回答问题。 也就是肢体语言，我们那时候都是年轻的女孩，想法不一样，所以集体对他很不喜欢。 我那时候严重到看到他就恶心，他的课我也不喜欢上，还顶撞他等。 后来想起来，其实这个老师特别好，会把学生当自己的孩子，经常帮助一些家庭困难的男孩，而且他的时代觉得拍拍学生的头，手，是“亲昵的问候”，对男生其实他也是这样的。 我们在年轻的时候；道德底线特别高，这也是正常的，所以你很坦诚，就像维特根斯坦一样，超我很严苛。 如果你有兴趣也可以看看不同的书，我也很欣赏你，愿意把自己的想法说出来，而不是压抑。 最近可以做些喜欢的事，分心，让自己慢慢从这个状态中走出来，给自己一些时间。 不需要马上改变，马上让自己变得不羞耻，重要的是肯定自己的“好奇心”；还知道了探索是冒险的，好奇也有“风险”，下次无论是什么事，多问问自己： 我愿意承担所有的后果吗？ 对未知的事物还愿意好奇吗？ 想要知道自己更多潜能和底线，其实人生是一场又一场的旅行。 也许还会发生不同的不舒服的事情，但是我相信你会成长，蜕变，改变想法的。 推荐书籍《第二性女人》《尼采传》《雕刻时光》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36岁，将就的婚姻 多年焦虑内耗和躯体化，怎么办？ 你复盘了自己30多年的人生经历，好像没有一个让你感到满意的地方，虽然你看起来什么都有了，有自己的婚姻家庭孩子工作，但你感觉自己活得一塌糊涂，你觉得自己有很多的问题缺点还有躯体化的心理问题，让你很苦恼。 没考上大学高中辍学，迫于家人压力，选择跟不爱的人结婚，生了2个孩子，将就着过，跟同事不融洽，内心脆弱，有很多恐惧，没挣到钱，以及人生有很多遗憾，这都是很正常的，你能带着这么多遗憾和严重的焦虑和躯体化问题坚持着忍耐着走到现在，已经很不容易了。 下一步，是如何给你自己松绑，让你自己的人生选择更多的属于你自己，做真正让你感到自在舒适自由的事情，而不是继续隐忍在压力下被迫做选择，继续给自己增加更多压力和遗憾。 你想要拯救过的一塌糊涂的自己，就要重新深刻全面的认识自己，了解和理解你自己，去看看你过往的选择都是出于怎样的不得已或怎样的恐惧。 害怕成功是否跟你没考上大学和辍学有相关性，成功对你意味着怎样的恐惧，如果你因为害怕成功而总在成功路上绕道，自然会导致你自己成功不了，不让自己成功，是否在你自己没意识到的“计划之中”。 迫于家里老人压力，跟自己不爱的人结婚生子，确实很委屈自己忍辱负重只为博老人满意，而做了不适合自己的选择。是否听从老人，也是自己当时害怕被家人责怪迁怒而做的妥协，听从家人就不用总是面对家里老人给的催婚压力，牺牲自己的婚姻需求是否是出于不被爱、害怕被家人抛弃的恐惧。 为了家里人，也同样为了孩子，你决定将就着过，所谓将就，就是在持续牺牲你自己的需求来成全别人的人生。 不能融入同事并不是问题，也不影响你做这份工作挣到钱，异类也不是问题，只有你自己觉得自己不好，才是问题。 正因为各种怕，你才会妥协那么多，纠结那么多，结果却依然是听从别人，不能也不敢做自己。 做自己是有风险和代价的，也是很陌生的领域，会让你恐惧；听从家人安排，看起来更安全也熟悉，更稳妥，但要忍受做不了自己的煎熬；让自己在做不了自己，同时又接纳不了各种害怕脆弱的自己中不停焦虑着，这三种，都是选择。 身体是最诚实的，你的负面情绪都会记录在身体的不适里。你每次迫使自己委屈的情绪记忆，都会在你身体里留下印记。 如果你生活的选择暂时做不出改变，你可以通过身体运动舞动，来释放过度的压力和焦虑，通过放松身体来减轻大脑中的斗争。 生理调节脑区和情绪脑是同一片脑区，你的身体舒展了，放松了，你的情绪脑也会感受到轻松自在。 可以做瑜伽，太极，游泳，你喜欢的舞蹈或健身方式释放身体的残留的压力和过载的能量，给自己身心减负。 跟专业的人和信任的人倾诉，用语言表达出来，书写出你所有的想法和情绪，都可以释放出来过多的情绪压力。 多去大自然中走走，不要总在你不适的环境中待着，去旅行，走更多的路，看更多的风景，体验更多的经历，会帮助你重新看待自己和世界，会慢慢把你拉出自己熟悉的焦虑小世界。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的气愤、不解和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 从你的描述能够看到，你们精神沟通比较多，在很多方面还是比较同频，聊得来。“前期加WX到认识有小半年。这十几天天从表白到确认关系很迅速。”你对对方还是比较认同，所以发展这么快。而这种认同更多的是建立在没有近距离的接触和相处之上。“最近这十来天的相处，对方表现的都很有共鸣（ps.我俩相同的宗教信仰），以及敞开谈到了双方过去的情感创伤”，彼此在相同的宗教信仰下，有很多方面还是比较一致的。而且彼此很敞开，对对方觉得比较安全，所以谈到了双方过去的情感创伤。 在你们相处的这段时间，你认为是他在追求你，“这十几天天从表白到确认关系很迅速”，所以你也让他在消费上来请你。当然你也在用这样一种方式来确认对方是否能够承担责任，是否有一定的经济实力，能够让你对这份亲密关系踏实放心。而最后他要跟你算账，要给你aa分，这让你很震惊。或许内在完全不敢相信，也完全没有想到会这样。 “而且，他跟我算钱的时候显得特别凶狠，说这次不算下次不带你出去玩了。以及说了很多决绝的话。后面看没效果就说好听的好言相劝让我把这700块钱给他。”他的这一些行为，让你对他的印象和好感一路下跌。你似乎内在很气愤，觉得可笑，不敢相信。事实让你觉得这份亲密关系或许需要你重新考量，你感觉自己“被消耗”了，好像自己在对方眼里根本没那么重要，没有被重视，没有被认可，你内在或许除了不解、自我怀疑，还有愤怒、尴尬和后悔。 面对他这些言行给你的打击，还需要你去安抚他，给他提供情绪价值，或许你会对他的好感全无，甚至想要尽快的远离他。好像这几天的相处，以及他强烈找你aa的这么一个行为，让你怀疑他追求你向你表白，是否是看重你的经济价值，并不是真的想要跟你进一步发展成为亲密关系？ “后面说好我20号发工资，再给。他同意了，也对我冷漠了”，他的冷漠或许让你内在彻底失望和死心，似乎对他的好感完全捡不回来了，真的认定他就是一个在亲密关系面前把经济看得更重的人，你内在或许对自己同意这份关系质疑，对自己曾经的付出觉得可笑可悲，对自己现在看清这个人内在很复杂，悲也不是喜也不是。 梳理一下自己的内在，以及内在复杂的情绪，或许你能够更快恢复理智。 2.关于对方的言行 “对方在德国留学工作十年，回国后从24年开始没有稳定工作，只是帮机构拍拍照片，一个项目就2000左右。能看出来经济来源有限”，对方39岁的年龄，在大多数人眼里应该算是事业有成，家庭稳定的一个年龄，他有过出国留学以及工作的经历，而现在看来，工作也不稳定，经济来源也很有限。 他在跟你表白到确认关系的这十几天相处过程当中，按一般人的常理，男士应该会比较“殷勤”或者“讨好”对方，赢得对方的认同和好感，让感情快速升温。可是他却在消费上跟你态度坚决甚至不留情面，这让你觉得跟他相处过程中很尴尬和难堪，而且要经常考虑他的感受，给他提供情绪价值，这一切都让你觉得是他在消费你。从他的这一些言行上来看，或许不仅仅是与他曾经在国外的留学工作经历有关，更多的是他比较在意经济。那么他追求你，并不完全在于你这个人，可能如你所想，他也看重你的经济价值。 “平时相处他内心比较脆弱，我需要提供大量的情绪价值去安抚他”，他内在脆弱的另一层就是他不够自信，他对自己不够认可，或许他也觉得自己不配得，所以他在跟你的亲密关系上，他也不笃定。就算他内在对你真的有很多的好感，他会担心自己在经济上没办法去给到你承诺和一定的担当。而这几天的消费，或许也会给他后续的生活带来更多的拮据。所以他会跟你撕破脸，非常决绝的要和你aa。 “后面说好我20号发工资，再给。他同意了，也对我冷漠了”。他的冷漠也是在用理智告诉他，不适合踏入亲密关系。或许他对亲密关系有恐惧，或许他不知道如何在亲密关系如何跟对方相处，他的冷漠也是给这段关系一个暂停和思考。 3.怎么办 找一个不被打扰的时间和空间，看到自己内在的感受，链接自己内在真实的感受，重新评估一下这段亲密关系。如果你完全不能接受对方在经济上对你如此划清界限的话，那么你可以考虑尽快结束这段亲密关系，你也会少一些痛苦，少一些时间成本和经济成本。就算精神交流比较同频，而真正的生活还是需要考虑经济基础的。所以就你目前暂时了解的他这十几天的行为上来看，他并不适合做你的伴侣，他也给不了你稳定的经济支持和相关的责任承担。似乎更多的需要你去付出和承担，从你的描述上面能够感受到，你是不认同这一些的。 你可以向他一致性的表达你这几天相处下来的情绪感受，先梳理好自己的情绪，让自己内在的情绪得到一定的释放之后，再去向他一致性的表达。你这样的表达会让自己内在的情绪得到流动，也会让对方更加清楚你的态度，或许对你们的亲密关系有一个正式的说明和解决。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我的周围也有人经历了过产检时孩子畸形不得不流产，也看到有人因为反复的失败心态有些崩溃，感受过他们难过的样子，也很能体会题主的心情，请允许我给题主个抱抱。 失败本身是很打击自信和考验心理素质的，特别是这样的失败可能会有导致家庭的负债，耽误孩子的未来等等，在这样巨大的压力前题主选择放弃其实可以理解。 不知道题主在面对世界和生活的变化时，本身会不会有无力感和不安感，当我们感受不到安全感时，或许会倾向于切断这种创伤的代际传递，就像题主做出的放弃。 题主有父母，有妻子，题主会觉得自己需要承担为人夫为人子的责任，在面对父母妻子的期待时，可能也会觉得自己的选择没有照顾他们的感受，从而陷入自责和内耗。 但养育孩子从来不只是责任，这是需要爱去灌溉的生命，如果题主没有做好准备仓促面对，可能对孩子是伤害对自己是压力。 这样的失败压力题主经历了四次，并且还要持续去经历，会觉得扛不住和崩溃很能理解，我身边有经历过一次到两次都感觉已经压力很大了，题主或许不必对自己的选择太自责。 ［改变之道］ 心理松弛，在孕育孩子这件事上可能才会更有成功的概率，我之前遇到过一个人，她自己都坦言是心理压力太大，后来她慢慢调试了状态，在科学技术的帮助下成功生下了龙凤胎，题主或许最需要照顾的是自己和妻子的身心健康。 先处理自己内在的冲突，问问自己，自己担心的是有一个不健康的孩子，还是担心自己成为不了一个好父亲呢？或者说自己觉得自己不想孩子吃过自己吃的苦，所以不想延续生命呢？不同的顾虑或许对应不同的结果。 承认自己的恐惧，不安，压力，或许会让题主不用一个人默默扛下所有，可以试着与母亲，妻子等至亲表达自己的感受，或许会让题主的压力没那么大。 你也不必担心对不起父母妻子，作为最亲的人孩子重要，你的感受也一样重要，这么大的压力不是一个人可以独自扛的，试着向他们表达你的担忧，或许会让你放松一些。 相信医学的力量，其实孕期会有各项孕检，可以最大限度的保证孩子的健康，题主或许可以跟专业的医生咨询自己的顾虑，得到专业的解答，吃一颗定心丸。 给彼此一个截止时间，告诉老婆孩子没有她重要，虽然希望有一个孩子，但是不想牺牲她的健康，不管怎么样，你们都会不离不弃，我身边也有人是被迫丁克的，但是他们也已经释怀享受生命。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴