Try It Plus 再试一次
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你不应该被任何形式的否定，羞辱和打骂 你经历的那些童年的否定，羞辱和打骂，都不是因为你做错了什么，而应该受到的惩罚，而是奶奶和爸爸他们自身的局限和原因。 这当然是不公平的，他们的喜好情绪施于你年幼的身体上，身体上的疼痛和伤害可能会消散，但心灵上的疼痛越无法消散，只会随着时间越来越痛。 而这些疼痛是为了惩罚你吗？其实不是的，它是为了告诉你，你可不可以治疗它？让它不要那么疼了。 而你在21岁，意识到了，心灵的疼痛是不会消失的，除非你去解决它，这是治愈的第一步。 2.童年对你的影响是什么？是cptsd吗？ 你会对社交感到恐惧，无法跟人正常交流，在外面害怕别人看你，跟家人谈话就哭泣，回避家人，极度的羞耻感，睡觉不敢关灯，会无法自控地想起过去的回忆。 而这样的情况持续快十年了。 我想知道，这么长时间的痛苦状态，这些对人回避恐惧焦虑的症状，对你的生活产生的影响如何呢？你是否能够正常地进行学习或工作呢？ 而这样的痛苦状态，你是怎么度过的呢？有谁或者是什么办法能够让你感觉好一点呢？ 你不理解为什么自己这么痛苦，以为自己是个怪人，做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重。 你的理解里，你之前是怎么理解你的状态的呢？ 而你又是如何得知cptsd和虐待，你又是怎样把自己的情况联系起来的呢？ 3.得到一个确认对你来说意味着什么？ 你想要看心理医生，得到一个明确的诊断吗？一个明确的诊断对你来说意味着什么呢？ 如果你想要得到的是别人的支持，我想很多人会愿意支持你。这样能够得到你想要的力量吗？ 如果你想要得到的是奶奶和爸爸的低头愧疚和道歉，我想通过让自己得到一个诊断，不一定能够达成目的。 如果你得到一个确定后，还需要有人支持你，帮助你，你可以寻找专业的心理咨询师帮助你。 希望你早日走出童年阴影，迈向属于你的自由。
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗，我试着为你答疑解惑。 抱抱委屈的你，受伤的你，虽然爸爸妈妈说孩子小时候被打骂正常就应该能被接受，但题主的真实感受是被虐待和被羞辱，被伤害了自尊和家人关系里的信任感和安全感，尊重你自己的感受。 别人的想法感受只代表别人，不属于你，也不能替代你的感受，你真实得体验到来自亲人的伤害和羞辱，以致于长大过程中，在人际关系中都带着羞耻感，对社交感到恐惧，对家人感到疏离不敢靠近。 题主对家人的依恋关系和安全感，在你成长过程中受到了来自奶奶错误行为长期持续的破坏，你有被监视感，被剥夺感，被忽视，被嘲笑感，受到语言羞辱和肢体打骂，你在奶奶养育中更多的感受到是伤害，而不是像你父母说的幸福感，你并没有感受到自己被家人尊重和关心理解爱护了。 题主一直感受到自己不被家人理解和接纳，你对家人谈话对他人接近感到恐惧和疏离，都是可以理解的。 你的安全依恋关系被破坏了，既往成长中的伤害对你造成了心理创伤，题主需要在安全支持性的人际环境中慢慢修复，直到重新建立起人际关系中的安全感和信任感，以改变过去关系中受伤害的体验。 在糟糕关系中受到的伤害，需要到一个安全温暖有爱支持的关系中慢慢修复，过程是反复艰难漫长的，题主可以跟创伤方面的咨询师进行固定咨询。 如果题主的社交恐惧影响到你社会交往和工作学习，建议当地三甲医院精神科就诊，评估情绪症状的程度，遵医嘱用药改善情绪。 题主可以阅读《身体从未忘记》一书，作者是创伤疗愈师，题主通过学习创伤的形成机制和疗愈方法，有很多方法可以疗愈创伤，希望你可以找到适合自己的方法，慢慢疗愈自己，走出创伤的影响，重建自我，能够建立有效的人际关系。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
投入 8 个月的真情，付出很多，没想到会被对方以一句分手，全盘否定。先给题主一个温暖的抱抱~ 这么多日子来，你为女友做了很多，也各种考虑她内心的心理感受，但却戛然而止，能感觉到你的生气、愤怒、无助、委屈和不平~ 这几天你一定特别辛苦吧~ 为什么女友会出现这些反复无常的行为呢？ 从你只字片言的描述中，我看到的是一个谨小慎微、担惊受怕的女孩子形象，恪守很多规矩和礼法，本质上是原生家庭带给她的不安全感。 从她只愿意让你送到家附近，不敢让你见她父母等行为，看出来，她似乎很怕爸妈，或者她很怕你看到她家庭的反应；从她要跟你计较亲密接触的尺度，看出来，她不仅没法好好享受这种愉悦，反而在“很有原则”地计较是否吃亏；从她住你家要跟你争谁睡主卧，看出来她是在用这件事情来争夺你俩关系中的主导权，获得这种主导权估计能让她有片刻安全感吧~ 我感觉到在她答应接姑姑电话的时候，她应该还是想努力去做一些尝试的，但不知道为什么，似乎努力失败了，于是她放弃抵抗，彻底退缩到自己的壳里，选择分手。 我理解这不一定是她内心真实的想法，但目前她突破不了自己心中的不配得感，你父母的见面红包，你们找姑姑想探探她的口风，这些行为给了她太大的压力，成了压垮她的最后一根稻草。 你可以怎么做呢？ 正确理解她行为背后的心理学含义。说白了，她的行为表现虽然是对你的，但其实真正针对的是她自己，因为她没法跨过自己心中的那道坎，所以她选择了逃跑。这事儿只能靠她自己，或者接受心理咨询师的帮助，不然她应该会继续重复这种行为模式吧~ 从这个角度上来说，你成为了她心理模式的结果承担者。举个不那么恰当的比喻，你觉得刺猬很可爱，去逗逗它，一开始它也觉得挺好玩，后来它被你的大动作吓到了，全身缩起来不出来了。 先抱抱委屈的你自己~ 好了，现在轮到你来选择了，你是愿意等刺猬重新展开来呢，还是打算去找其他愿意开放的小动物了呢？ 真正的亲密关系应该是平等的，开放的，愿意自我暴露和接纳对方的~ 只有平等的关系，才能一路并肩前行，越走越远~ 新的一年，祝你早日找到自己的幸福~
打工是为了养老，这个想法好恐怖但也很现实，怎么理解
怎么更多元的理解这个情况呢 在这个想法下感觉被困住了
对于这个问题，确实是我们绝大多数人的一种现实问题，打工其实实际上指的是我们需要拥有一些货币，以货币的交换来保障我们的衣食住行，也就是活着的一切生存基础 养老这个问题，它其实是一个比较广泛的定义，我们的定义觉得养老好像是养自己老年的生活，是因为老年的时候，我们没有劳动能力，没有办法去获得货币，来交换自己的衣食住行，让自己能够拥有一个生存的能力 我们就需要提前打这个预防量，也就是让我们年轻的时候，拥有劳动力的时候去赚更多的钱，来确保我们的晚年生活可以过的好，至少能够舒心一些 我们就需要了解到，对于这个问题，我们对老的定义都是不一样的，大众意义上的养老指的是我们的退休年龄，可能到60岁，65岁的时候，我们可能就没有比较合适的工作，但其实我们放眼看去，很多的老年人也有二次创业的情况，也有我们后续打零工的情况 也有人并不是60多岁就退休，可能他30多岁，40多岁，50多岁拥有了财务自由的时候，也会选择自己提前退休来享受自己的老年生活 老年其实就并不是说我们年岁大了之后丧失劳动能力的老，而是说我们可能已经拥有了一定的财富，我们不用再去为了工作而工作，真正意义上的去享受自己的人生 对于打工养老，这个动机或者是人生目标来说，我们其实还是更定义为我们普通人的生活，比如说有很多的富二代，或者家境比较殷实的人，他可能并不需要通过打工来给自己养老，他的工作可能更多的是处于一个实现自我价值或者是做自己喜欢做的事情，再或者就是直接步入养老阶段，也就是一辈子都不用工作，也可以去过自己的人生，甚至也不用去担心自己可能到老年之后没有劳动能力的时候，是不是会吃不饱穿不暖的问题 我们自己去考虑这个问题的时候，也有两个方向上可以去出发 一，确实是需要考虑现实问题，比如说我们的经济能力是否能够承担我们的基本生活 那么，在这里的工作我们可能就更偏向于以赚钱为主，他可能并不是我们所喜欢的，在工作期间也有可能会受委屈，可能也会有很多的压力，情绪也可能得不到很好的释放 那么在这里，我们需要了解到的就是去寻找我们的平衡点，做对比 如果说我的工作做的非常的不开心，他严重的影响到了我的身心健康，甚至让我丧失了活下去的意义，那我们就需要去做判断，可能现在的工作并不适合我们，我们需要去换一个更加能够让自己应对自如的工作岗位或者是工作类型，特别是工作环境 二，就是我们去享受我们的生活，也就是以自己喜欢做的行业，或者说喜欢做的工种去做选择，比如说我喜欢看书，我就去书店里面打工，比如说我喜欢打游戏，我就去做游戏代练，或者说我去做游戏开发，以此类推的方式去选择工作 它可能并不一定是一个高工资的工作，因为我的目前的生活状态，可能没有很大的经济压力了，那我就可以以自己的喜好为前提去做一些选择 还包括了很多种工作的类型，比如说有的人可能做半年歇半年，也有可能有的人做三年歇三年，就是那种会给自己放个长假，或者说会就用年假，让自己去享受人生，也就是打工，我养老相结合的 这也是涵盖了我们上述所提到的其实养老并不是养老年的自己，而是在养我们自己本身，我们任何一个年龄段都可以去享受退休生活，哪怕是下班之后，周末的时候，拿个椅子在太阳底下晒一晒，其实那样的状态也是在放松，回归到自己最原始的生活状态上去 其实我们对于打工这件事情，我们可以有很多种想法，比如说有的人是为了让自己安心，而有的人可能是为了让自己能够享乐，比如说我喜欢二次元，我喜欢追星，那么我打工赚了钱，我就可以去满足自己的兴趣爱好，我可以去买很多的周边，也可以去买很多的物料，来满足自己的一些喜好，或者是情绪价值 对于打工养老还有另外一种特殊的层面，就是我打工，但是养父母的老，养家里长辈的老 那这里也可能是大部分人所需要去思考的一大问题，因为也有可能很多人的父母，他没有养老金，或者说他的养老金很低，并不足以支撑自己的生活，需要子女的一些支持 这个情况下我们也需要去结合自己的工作情况，自己的家庭的经济情况，去做综合性的判断 如果说我们的工作能力或者说我们的工资确实支撑不起父母的一些开销，特别是也支撑不了自己开销的时候，我们可以再去官方机构，社区去寻找有没有一些什么帮扶的政策，来减轻我们的一些生活压力 希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合自己的工作状态，以及属于自己的养老方式
30，全职宝妈，怎么跟公婆相处，看不惯又躲不开？
30岁，二宝的全职宝妈 有次公婆来家里，听到他们的声音，我就忍不住低声诅咒。 我感觉自己不应该这样，毕竟是孩子爷爷奶奶，对孩子很好，我为什么总是这么恨意满满，不想让孩子有一个这样心胸狭隘，充满负能量的妈妈。 但是，她们总让我很困扰。 他们会有传统思想，认为儿子家就是他的家。儿媳就应该当牛做马伺候她们，加上我不上班花他儿子的钱。 比如，有时候会不打招呼就来我家，公公大摇大摆的指挥挑刺。就算不来，我老公每周都会叫她们上来吃饭。 我带两个孩子已经很累了，周末还要伺候她们，凭什么。 有时候老公负责做饭，但备菜刷碗杂活全是我干，他还落得一个好名声。婆婆刷碗他还要阻止。 索性后来找了阿姨，我只负责照顾孩子，家务活我干不了。 她们还会插手孩子饮食教育等等，比如我不让吃非让尝一口。擅自给孩子报辅导班，直接被我否决。 她们对小姑子一家反而有边界感，从来不插手管他们孩子，她说不能吃他们也不强迫。 更搞笑的是婆婆，孩子塞牙拿牙线剔牙。婆婆脱口而出，哎呀跟她妈，额爸学的。明明爸爸经常剔牙，她潜意识觉得不好的都是我教的，她儿子很完美。 还有看到女儿哭着对我很依恋，对我女儿说，你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇，觉得媳妇是外人。 给他们带孙女养老应该，花他们钱享福不应该。 烦死他们了，给钱的我还能给笑脸。上来吃饭理都不想理。 她们也有做的好的地方，比如上来吃饭买食物，或者带水果。我的医保一年一万，他们在缴。孩子生病送去他们家，他们会照顾。去她们家过年公公偶尔也会下厨，只要我老公不拦着，婆婆也会去刷碗。 但就总体这种感觉让人不舒服，非要压一头。我该怎么处理这种关系？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受 你很讨厌公婆，因为他们不尊重你：不尊重你的个人空间；不尊重你的育儿观念；不尊重你的个人感受。 同时你又很感激公婆：公婆给你们经济支持；公婆帮助你们照顾孩子；公婆给你们的一些生活关照。 你同时拥有两种情绪和感受，这导致你在两种情绪产生冲突时，感到混乱，焦虑，不安。 你恨他们的时候会低声诅咒；同时另一个声音告诉你：这不道德，你这样做就是一个心胸狭隘的人，孩子也不会喜欢你这样的人。 你是否能够看到，如果你的恨意是被压制的，而你的感激你的善意也是被压制的。 你不能把两种情绪分离开，它们的表达也是混乱的。 而当你能够把这两种情绪分开，你能够去看到你厌恶的情绪，也能够看到你感激的情感。 你去看到你厌恶的时候，你想要表达的是什么？ 你也看到你的感激，它又想表达什么？ 2.你期待的生活是什么样的？ 如果让你再没有顾虑和限制地想象你最期待最满意的生活的样子，它会是什么样的，它带给你的感受是什么样的？用你的语言把它描述出来。 再讲一讲你现在的生活状态：两个孩子，老公负责赚钱养家，公婆参加小家生活，有不好的一面，也有好的一面…… 这样的生活你满意吗？0－10分，10分是十分满意，而0则相反，你会给打几分？ 而这个分数离你最期待的生活差距在哪里呢？ 如果能够让你的生活满意度提高1分，你会觉得生活哪里发生了变化，会提高这1分呢？ 试着去改变这1分的分值，看看你会不会在这个过程中感受到新的体验呢。 3.怎么处理看不惯又躲不开的关系 或许我们可以回到具体的事情去看，你不舒服的感受来自哪里？ 他们不打招呼就来你家，一般是什么情况？指挥挑刺的是什么事情？你的感受是怎样的？ 老公每周都叫他们吃饭，你的感受是什么？你感觉自己在伺候他们？这种感觉是一种什么感觉？ 你对老公做饭，是什么感受，老公阻止婆婆帮你洗碗又是什么感受？最后找阿姨做卫生家务，这个方案又是怎么打成共识的？ 你不让吃的东西，公婆非要让吃一口，你是怎么应对的？你前后的感受如何？ …… 这些看似细碎的小事，可能就是通向你内心感受的通道，通过去梳理自己的感受，再次地认知自己所言所行，你会看到更多的信息，而扩容自己，是找到怎么办的必经之路。 祝好。
离高考还有12天，至亲离世了，我十分难过，接受不了
我是一名浙江的高三学生，1月6日将要迎接第一次高考。但是就在12月24日晚上，我18生日后的9天，班主任突然把在上晚自习的我叫了出来，告诉我家里出事了。 爷爷得肺癌已经4个多月了，我眼看着他一天天的消瘦，从我记忆里那个总是爱护我的爷爷变成了一个瘦瘦的小老头。其实我的心里已经做好了心理准备，但是还是十分难过、接受不了。 12月24日平安夜的晚上，我在icu里见了爷爷最后一面。医院的icu里，躺了一排排老人，身上都插着许多管子，有些还张大嘴巴用力地吸气。即使已经知道会是什么样的场景，当我看到虚弱的爷爷的时候，还是忍不住哭了。 医生停了爷爷的镇静剂，爷爷从沉睡中醒了过来，就是意识仍是昏昏沉沉的。但听到我和他说：“爷爷！我来看你了！”，爷爷已经浑浊的眼睛里居然流出了眼泪。最后，我和爷爷说再见的时候，爷爷居然使劲爸头扭了过来，看向我。他的嘴巴一张一合，好像想说什么，但是喉咙里插了管子，什么话也说不出来了。我一边哭一边说：“爷爷，你知道你想说什么，你安安心心的吧。”。直到最后，我也不敢说出那一句“爷爷再见。” 今天早上，爷爷回到了家里。奶奶像在哄小孩子一样，对爷爷说，“我们回家了啊，毛病治好了。”那一刻，我再也忍不住眼泪。 爷爷是这个世界上最疼爱我的人，可惜我在现在才完全领悟到。奶奶说，每到周末，爷爷最盼望的就是孙女来，他总是坐在阳台上，看我们在不在外面。他还总是给我各种好吃的，尤其是山核桃。 10月4日中秋节，但是爷爷已经病的很重了。但他还是亲自去买菜，和奶奶一起下厨。但是我和爸爸闹别扭，不肯一起吃饭。我一直躲在房间里生闷气。爷爷打电话问我怎么了？我只是说了一句“老爸对我一点儿也不好”虽然我也不是小孩子了，但爷爷立马哄我说要好好教训老爸一顿！那一天是我们全家最后一次一起吃饭。 爷爷的脾气很差，经常骂爸爸和大伯，可是对我却很好。即使我总是凶他，但是他从来没有骂过我，从来没有。 葬礼上，我感觉我的心情有悲痛、忏悔、参与葬礼的疲惫麻木甚至无聊（我也不知道为什么会这样）。明天又要回去上学了，我很怕我在上课的时候就忍不住哭出来，还有朋友们的询问。 谢谢每个能看到这里的人。
看着你的问题描述，眼泪就忍不住掉下来了；可想而知，亲身经历这件事情的高中孩子题主你，该有多么难受，伤心和痛苦~ 先给你一个温暖的抱抱~ 想必这些天来，你一定非常难受，既要面对即将到来的首考，一场非常重要的考试，又会时不时想起爷爷~ 亲人离世本身就是对绝大多数人来说一次很大的创伤，才 18 岁的你能在这时候勇敢地在平台上发帖，寻找求助资源，已经做得非常非常棒了，给你点赞👍🏻 其实爷爷已经病了挺长时间了，你也知道迟早有那么一天，只是当这一天真的来到的时候，悲伤无法控制~ 你说你的心情里包含了“忏悔”，我想可能是因为爷爷是这个世界上最疼爱你的人，但你之间没有理解到；你跟爸爸闹别扭的时候，爷爷会站在你这边；你凶他的时候，他从来没有骂过你；你觉得你应该对他更好一些，你也许还期待着长大以后可以为爷爷做点什么...... 很多时候，人都需要一些事情来教会我们“珍惜”~ 人不是一个人，每个人都一样~ 我还从“无聊”这个词里感受到了你对自己的批判。这里，我要为你灵敏感受力点赞👍🏻 你能用那么精准的词汇来描述自己的感受，真的很棒~ 感受都是真实存在的，我们看见并接纳它就好。这种“无聊”可能来自于你觉得这些身后事没有什么意义，也可能来自于其他一些更深层次的情绪体验~ 我还看到了你的害怕：怕哭，怕朋友们的关心询问。没关系，遭遇那么大的事情，哭是一种很正常的行为反应，这正说明了你的重情重义~ 森田疗法有 8 个关键词：忍受痛苦，为所当为。我把这 8 个字转送给你~ 痛苦是肯定痛苦的，但我们人的忍受力是很强的，我们可以一边痛苦一边继续做该做的事情~ 我相信你也可以的~ 如果你还是很想爷爷，或许你可以试着找个时间，给爷爷写一封信，把你心中没说的话都写在纸上，跟爷爷做个正式的告别仪式~ 再给你一个温暖的抱抱~ 明天首考顺利哦~
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的描述，受母亲控制的原因，导致不喜欢听别人的建议，现在知道别人的建议大多都是善意，已经迈出第一步，也是可喜可贺。 很多人很难走出原生家庭的影响，生活习惯，沟通方式，情绪模式，甚至疾病，这也是忠诚父母，与父母的链接，就这样代代相传，时代的变迁，过去的思想已经无法适应当下快速的社会变化，过去的物质匮乏，到如今更需要精神上的共鸣，也是要顺应社会的发展。 拿过去的思想养当代的孩子，于是很多孩子叛逆，想做自己，可又走不出父母的束缚，出现各种状况，心疼孩子们，也是恭喜你，努力的为自己而活，做自己。 他人的建议，看似为你好，这背面也是她比你强，我是不对的，对自己的否定，于是就回到与妈妈相处的场景，导致你的厌恶，把别人当成妈妈，就是这样螺旋上升，就是不断改变的过程，你认同吗？ 你与妈妈紧密相连，妈妈的控制，是她内心的担心害怕，那是她需要释放的，过去是吃饱喝足，活着就好，哪里有边界，孩子和妈妈是共同体，允许，接纳妈妈的局限，她以自己的方式爱着孩子。 现在的孩子，更在意个人的想法，崇尚自由，满足需求，妈妈们哪里跟得上。别人的建议让你很不耐烦，哪怕是善意的，我们学会表达自己的需求，从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来。 你烦躁的是别人逾越你的边界，这些建议你有的都懂，告诉他们，谢谢你的关心，是想让我少走弯路，有你们也是福气，如果不懂的，我会请教你们，别人感受到舒服，也就不会干扰你。 现在信息量很大，拥有情绪处理能力也是事半功倍，精神内耗影响着前行的动力，每个人都是独立个体，站在自己的角度都是对的，允许他人做他人，自己做自己。 他人对你的建议也是她自己总结，也有自己人生经历，说的对的，也是给资粮，很多很难悟出来，听他人的故事，感悟自己的人生。 打破自己，重建自己，你值得更好。
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰是，你认为父母对你命令要求批评，导致你非常不喜别人的建议和指导，因为即便是善意的建议指导，也会让题主瞬间回到过去的父母关系的情绪中，你会抗拒和不耐烦，你想知道如何改善。 当下的情景引发了过去的情绪不适感，那么题主可以试着建立起当下情景跟自己当下情绪的连接，通过感受自己身体和及时觉察当下情绪的变化，来把自己拉回当下的情景。 先觉察身体哪些部位有不舒服，当下的你出现了怎样的情绪，愤怒厌恶烦躁，找到引起这些情绪的你头脑中的想法。 进一步评估，当下别人给你的建议和指导，是否直接导致了你的负面情绪，让你烦躁的对象是过去父母对你的态度，还是当下的人，或者都有。 你可以怎样表达你的感受和想法让对方知道，比如说谢谢你的好意，我会考虑的。类似这种说法，既回应了对方的善意，又保留了自己的看法，你并不是只能接受或拒绝，还可以适当拖一拖，想一想。 不知道我的建议是否会让题主有不适感，题主可以根据自己的情况进行选择，你并不是一定要听从别人的建议和指导，即便对方是好意。 其实，很多人都不会特别喜欢别人主动积极的建议和指导，即便没有过往父母的阴影，因为我们都有自己的需求。 当我们需要别人的建议和指导时，别人的建议对我们才有用，否则对我们确实有些多余，也不免有些人特别喜欢给别人建议和指导，确实会让人反感，这都是正常的。 接纳自己不喜欢听建议和指导，接纳自己会烦躁会抗拒，也慢慢学习表达自己的真实想法和感受，这就是真实的你呀。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.相处8个月，被断崖分手，你感到十分愤怒 从你的视角来看，你对女朋友很好，体贴，尊重，全心全意为她付出。 但是她却对你有防备，不透漏自己家的住址；推脱见父母；限制身体接触…… 这种双方付出的不平衡，其实早有显现。 你可能以为她只是需要更多的时间去接受是否结婚，却没有想到，她是在考虑是否要走下去。 除非对方愿意，人不能够改变别人的想法和心意。 你不打算挽留，也认为你们之间确实不合适。 但是你还有很多的愤怒，堵在心里面。 如果你尝试靠近这个愤怒，它会告诉你什么，它会想要做什么？ 正常的情绪会因为事情被激发，也会逐渐平息消散。 而被阻止和压抑的情绪，不断堆积，会导致情绪越来越多，越来越强烈，甚至会影响到我们的正常生活。 而学会怎么倾听情绪，怎么释放情绪，才能让我们从情绪中解脱出来，回归平静。 2.分手也是一种失去 你能够看到自己的愤怒，这是一种与你所经历的事情相匹配的情绪体验。 但是你讲到你只有气愤，没有悲伤，或许只是你所处的阶段不同。 心理学上有一个理论，是悲伤的五个阶段。 当我们遭遇了重大的挫折和创伤性事件后会体验的心理历程。 这五个阶段分别是：否认；愤怒；讨价还价；抑郁；接受。 虽然这五个阶段不是一一逐个都要经历的，也可能跳过一些阶段。 但是我们经历的这些情感过程，都是在讲述我们在经历「失去」，而「失去」本身就是会让我们感到悲伤的。 而去感受悲伤，让悲伤出来表达，去释放，我们才能够从悲伤中走出来，去接受失去。 3.这段8个月的感情对你来说意味着什么 你曾经付出过的真心真感情，你和她相处的这8个月的点点滴滴，你曾经期待着这段感情走向婚姻，你满心欢喜地向家人分享你的情感状态。 当所有的期望和构想，都随着一句「分手」，被击碎，我想那声碎裂的声音，也是一种心碎。 承认自己心碎，承认自己悲伤，承认自己经历失去，这并不代表着你是不坚强的，你是脆弱的。 相反这是更加勇敢的人，才能够去坦诚面对自己的内心。 而你在和这个女孩相处的过程中，你做到了坦诚，你心里是怎么想的，你就怎么做怎么表达。当你写这篇感受时，你也坦诚了你的感受和想法。 但遗憾的是，你没有遇到那个同样坦诚的她。 你遇到的女孩，有很多的害怕，有很多的担心，既渴望又回避，她的矛盾不是你的问题，而是她需要面对和处理的。 而你回顾这段感情，会获得新的体验和感受，会更加明确地知道自己想要走进婚姻的女孩是什么样的，和她在一起会有更美好的相处体验，而那个对的人也在等着你。 祝好。
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
谢邀！ 跟女友相处8个月，她单方面提分手，题主没有伤心，只有愤怒，看起来并没有感情上的不舍，而是早已对女友产生了不满，是吗？ 从题主的描述来看，女友有很多的防备和计较，让题主无法靠近的感觉，而题主对女友，是非常坦诚和大方的。 在两个人态度的鲜明对比上，题主可能心中虽然感觉到不公平，但还是大度地表明会尊重女友的意愿。 感觉题主已经做得很好了，所以，在女友提出分手时，会特别错愕、不解和气愤。 是呀，好像你内心有个声音在说：“我是如此地包容你，理解你，尊重你，对你那么好，为你付出那么多，你竟然还先提出分手，好像我做的一切都付诸东流，没有被看见一样，我怎么想得通呢？” 站在题主的立场上，你感到生气，是无可厚非的。 接着，我们来看看你的女友，为什么会这么做，理解到她的心理活动，至少可能会有助于减轻你的愤怒。 总的答案，在你的第一段话里面就给出了：女友生活朴素，精打细算，性观念传统，是个踏实的人。她的爸爸脾气暴躁，爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女友生活在这样的家庭，她对婚姻有些恐惧，不愿意那么快就进入婚姻，而题主的家人希望你们尽早结婚，这可能激起女友对原生家庭爸爸的暴躁和爸妈的争吵带来的恐惧感。 女友从来不让你进她的家门，见她的父母，看起来是对你个人的防备，实际上可能是害怕你认识她的父母，见了她的父母就意味着要确定关系，向她的父母提出结婚的事，那时候，主控权就不在她的手里了。 她不愿意跟你同床共枕，但又要求睡主卧，可能是想把决定权抓在自己手里，自己成为那个可以做主的人，这样才会有更多的安全感。 她的自我意识太强的那部分，可能就是安全感不够的守卫，如果有人进攻，她要么把对方推远，要么把自己家的大门紧闭。 你的姑姑打电话跟她谈结婚的事，对她来说，就是一种进攻，直接把她吓得跟你提出分手。 她之前同意跟你姑姑聊，最后却不接她电话，包括你多次提出去她家见父母，她每次支支吾吾，推脱敷衍，都是内心矛盾的体现，像她那种踏实的性格，应该不会故意欺骗，而是可能觉得不答应你，会对不起你，答应你后，她自己又很为难。 下不了决心，不但对你是种折磨，对女友来说，也很煎熬。 她有想法不愿意说，自己下决定，可能是怕说出来也得不到认可，如果遭到反对，她会再次体验到从父母那儿带来的失控感。 困难对她来说，是没有勇气和力气应对的，除了逃避，她也许想不出更好的办法。 她的重重顾虑，可能在题主你这儿并不是问题，因为你从来没有经历过她的无数次打击。 我们了解到她的心理活动，是为了多一个角度来看待你们之间遇到的问题，如果想要解决这个问题，不要与之硬碰，而是多一点时间迂回，让她可以逐步接受你们共同的想法和目标。 虽然她有些恐婚，但并不一定不想结婚，她害怕的是进入婚姻后，重复她爸妈的婚姻。 婚姻大事，虽说是两个家庭的事，但在没走到要成家前，还是两个人共同决定的好。 可能在你的女友看来，你的保证能给她安全感，你们两个人之间的谈话是她可控的，但你的家人加进来，事情就变得复杂起来，好像没有那么可控了。 为了不让自己有更多的慌乱和恐惧，她只能亲手掐断你们的关系。 看到这里，你有没有什么新的想法？ 你心里堵着的气有没有消一点？ 两个人之间合不合适，如果不合适，要不要调适，这都取决于你们双方。 理解是一回事，要不要承担理解但做不到或做得到的那些问题，是另一回事，不必勉强别人，也不必强求自己。 希望我的回答能给你些帮助。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
