废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的陌生人，你好。先给你一个温暖的拥抱，在这段关系中，你已经做的很好，很棒了。 JCJ 的处理最多立一个案子记录，口头教育或者让你们私底下协调。大事化小，小事化了。这个都没关系的。已经发生的事情，你尝试接受，然后真真实实的去面临你们的感情，你们的感受以及你们的情绪。 我作为一名旁观者，给你的建议如下： 1.重点优先处理的是你们两个人在这段关系中所承受情绪，而不是你们关系的决定或去留。 你们的委屈，情绪，都没有好好的被看见，被照顾，被理解。就好像两个不同频的人在各说各话，不知不觉中感觉很受伤，很难过，有彼此看不见，听不到。我们成长的路上有一门课叫：课题分离。你要学会允许对方看不到你情绪，但你可以看得见自己的情绪。你感觉在这段关系中受伤了，难受了，可以不着急找对方理论，可以先安静的让自己待着，做一些自己喜欢的事情，或者让自己的冷静下了。这也适合他。 2.学会非暴力沟通。 你们的吵架方式属于暴力沟通，都用暴力的方式去表达自己的情感和需求。这也是为什么他感觉委屈，你感觉受伤。因为你们都再用暴力的方式表达自己的需求和情绪，这话多数情况会带着刺，会刺痛对方的。所以你们在学会非暴力沟通前，建议先彼此冷静下，过一会再客观表达而不是情绪化的表达自己的想法。建议看的书《非暴力沟通》，《爱的五种能力》--赵永久，学会如何妥当的表达让对方更容易的接受。 3.不轻易随便说分手。 在缺爱的原生家庭中，受尽委屈的人会习惯用说分开的方式去一遍又一遍的验证对方是否真的在乎，是否爱。可能一开始会感觉还好，因为真的验证到了对方是爱，是在乎。但次数多了，对方也会累，会疲惫。或者你可以换位思考，不是情侣关系，待入到朋友关系，如果跟对方相处不错的Ta时不时突然的说：我们不要再做朋友了，再见，再也不见。过几天又来主动找你，你是否也会有疲惫的感觉？疑惑？明明我们都愿意跟对方玩，为什么突然会这样呢？ 你每次都很想分手的时候，先冷静，在心里问自己，真的要分手吗？我们之间的问题还有其他的解决方案吗？我提出分手是我情绪原因还是我是处于理性思考真的不爱他了。如果还爱，不妨停止说“分手”，转而思考，我是爱他的，我该如何与他更好的相处呢? 我不觉得伤心难过对方有不会觉得委屈。不要着急立马有答案，有结果。先缓一缓，冷静下，保持安静也是一种不错的方法。 4.允许一切发生。 热恋期的矛盾，往往希望可以通过沟通回到一开始相处融洽的时刻。但有时候会因为表达方式的不同，会带来意想不到的结果。所以先学会良好沟通的模式之前，先慢慢的跟对方相处，不着急也不要害怕。 你要相信你永远有解决问题的能力！面对任何人任何事，都不要把自己放在下位，把自己当作承受者，只能被动接受事情的发生，而是要有一种主动的心态，问题迎面而来的时候，告诉自己，这是我主动选择的，我不会逃避！我可以解决。这次解决不了也没关系，也可以积累经验，下一次，下下次，我会处理掉这个问题。问题不大，放轻松！

左耳傾聽

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果你是npd,又会怎样呢？ 你担心自己会给身边的人带去伤害吗？亦或者是证明自己就是这样一个“不堪”的人？ 你举例来说明自己其实很不好的。看到别人因为你气得吃不下饭，你不会因为对方的生气而感到担心，或者是害怕，反而是有点喜悦。好像这样的情绪是不一样的，但你的喜悦在告诉你什么呢？或许你是因为感到对方在乎你，所以感到开心。或许是其他的感受。 同样，你画的角色获得了对方的心疼，不知道这里的心疼是对角色的心疼还是对你的心疼，当对方向你表达心疼的时候，你是什么感受呢？这是你想要的吗？ 而你括号里讲的，更像是你意识到自己在通过画画与人建立连接，而这种连接让你有点质疑：你是不是在讨别人开心？或者是为了自己得到别人的夸奖，而这两种情况对你来说又意味着什么呢？我不确定，但感受到了，你会有一点觉得为了自己得到夸赞是不应该的。 2.养育环境对你的影响 好像你的主要照顾者，在养育你的时候，让你感受到了很多的控制。另一个家长对你是忽视的状态。你看起来很受主要照顾者的影响，但不知道你说的影响是什么？你怀疑如果对方是控制的，你也会学习到控制的行为吗？ 然后，你通过受教育，明白自己不能这样做，从而对自己加以控制。 你说的自恋，也让我想到了，曾奇峰说过的一个假设，自恋的人会认为自己有摧毁或者控制一切的能力，而严厉的超我会严厉地压制这个部分，不让自己造成毁天灭地的后果。 我对此有两个想法，超我是有功能的，它的功能在于保护自己的自恋不受损，同时严厉的超我也抑制了自己的自我，一个人最自由，最快乐的自我。而协调自我和超我的本我，非常的脆弱，无法发挥自己的功能，导致超我太过严厉，自我像小草一样，找到缝隙就会冒出来。 3.是否应该继续咨询 当你决定和一个人是否断开联系，你会考虑的因素是什么呢？ 我看到的你的表述，没有任何关于咨询师这个人怎么了，ta带给你的感受。 你好像因为在咨询中感受到的自己而质疑自己，质疑自己在伪装，质疑自己失控的感觉。 你无法接受这些部分，所以你想要把这些感受推开，而不咨询是你想要的一个办法。 那么你咨询的目的是什么呢？是为了推开自己到的感受吗？ 你想要培养的健全的自我，是什么样的？你是否有朝这个方向走？在这个过程中，你遇到了什么困难，这些困难是否让你想要放弃，而在你放弃之前，你的那些不确定，是否需要再次寻求帮助，去梳理去认真考虑之后做出决定？ 能够感受到你有很多想要表达的，你渴望理解自己，也不愿意自己带给别人伤害，你想要在伤害发生之前就得到一个解决办法，但人本身就是一体两面的，有光明面，自然就会有阴影面，而正视自己的阴影面，我们才能成为完整的自己。 以上视角，供你参考，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是查阅一些资料后感觉自己可能是隐性npd，如何改善？我试着为你答疑解惑。 题主是一个渴望了解自己的人，你会观察自己在某些行为背后的感受和动机，也会自我分析因为什么，有的分析出来，有的没有。 这也从侧面反映出，你对自己的关注和重视是很高的，你会经常思考自我以及自我辩解删改这些文字，也能看出来你对自己的高要求。 希望扮演一个高尚的自我，大体上让自己像个人，能看出来你的对真实自我的不接纳，你说曾经受过不好养育者的影响，让你感觉自己很缺爱，所以你获得爱和关注的方式，是用你的理性判断和金钱能力的付出，来获得关注和爱。 内在能看到你对自己的贬低，你对自己的不接纳，你说朋友们是非常善良的，那么这意味着不善良和利用别人的那个人，是你吗？你说你扮演好人，就好像你认定你自己是一个坏人。 其实，每个人都有好和坏以及不好不坏的多面。 题主给建议，要支持，不回信息，这都是人际关系的正常反应，好像你在观察另一个自己的感觉。 题主说自己让别人生气而狂喜，画别人喜欢的角色让别人心疼，反映你希望你自己能对影响他人产生情绪的重要影响力，可能你希望证明你自己对别人很重要，满足你被需要的需要，让你有价值感和成就感。 题主的描述中能看出内心的一些施受虐倾向，这也是正常的，每个人都有点心理问题，也许你希望你自己是特别的，所以你要给自己标注一个标签来定义自己，这也没问题，接纳这样的自己就好。 题主说做咨询是为了培养健全的自我，这个目标很不错，可能在咨询关系中，你需要扮演一些形象让自己感到健全，这样做可能让你感到安全。 不知道你的咨询师能够意识到不，如果咨询关系里你一直没办法真实呈现自己，说明你跟咨询师的关系不够安全，无法在咨询师面前袒露真实自我，你可以考虑这个咨询的目的，所谓健全的自我，是接纳真实的自己，面对接纳自己的脆弱，还是扮演想象中一个健全高尚的自我。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也是一个在关系里有严重不安全感的人，特别容易内耗焦虑怀疑回避，所以很能理解题主的患得患失。 其实，恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密行为，不是养孩子，不是管下属，题主或许可以试想下，如果有个人要你无时无刻回应，稍微有点没达标就对你产生怀疑，你会不会有种窒息的感觉呢？如果会，或许你的前男友可能也会有这样的体验。 题主或许可以试着觉察下： 自己的原生家庭会不会让题主产生了较强的不安全感呢？所以会让题主在一段关系里患得患失，从而反复想求证，自己值得被爱呢？ 自己会不会因为身边朋友亲友偶尔的三言两语，就怀疑自己和他关系的牢固性呢？如果是，可能也会让题主在自己内核不稳的情况下怀疑自己和他的关系。 题主认可他爱自己，但是又总是感觉自己不被爱，题主会在什么情况下触发自己的这种不安全体验感呢？比如自己害怕一个人独处。 题主会允许他有自己的独处时间吗？比如两个人恋爱可能你侬我侬，但是真的组成家庭，衣食住行，双方父母，孩子教育都需要彼此在各自的战场努力，题主能接受彼此的交流不够吗？ 题主在关系里有没有了解过他的疲惫和压力呢？毕竟我们是人，可能有来自生活等方方面面的压力，如果对方自己的情绪已经无法承接，可能很难生出力量去承接题主的情绪。 题主有在每一次冲突后听一听他的心声并在后续的关系里重新调整改善吗？如果只是每次吵架，~和好，没有复盘，可能只是让我们重复昨天的模式。 其实我也曾在关系里各种歇斯底里，等到我度过了那段时光，发现曾经的自己只是一个想证明被爱和极度缺乏安全感的孩子。 我的那个他也曾说过，他即使做了99件对我好的事情，我也会因为他一件事没做到而全盘否定他，而这种不被认可是很容易让对方有挫败感的，题主的他会逃离，或许也会有这方面的原因。 希望我过来人的经验的可以给题主一些启发和调整方向： 认识到道歉和尊重他给他自由并不冲突，题主如果不吐不快如鲠在喉，可能也会影响题主的状态，题主或许可以真诚的表达自己感受，并说明尊重他意愿这件事，不管对方回不回应，自己可能都没那么难受。 承认自己的不安焦虑，但是也意识到，我们无法找一个父母（无条件爱自己的父母），即使父母也会在某个点嫌弃自己，更何况是爱人，我们需要对自己的负面情绪负责。 重新滋养自己，抱抱自己的那个内在小孩，告诉她我知道你的感受，我也可以慢慢给予你安全感，比如有的人穷怕了，就会觉得赚钱有安全感，题主或许也可以试着觉察，自己怎么做才会让自己的安全感更足。 认识到爱是溢出来的，如果我们内心一片荒原，可能很难生出爱人的能力，也很难感知对方给予的爱，题主或许可以试着给自己内心的沙漠一点点的种下绿荫，让自己慢慢有感知爱的能力。 学会站远一点看彼此在关系里的相处模式，这或许有利于题主回归理性，看到对方的不容易和父母，有助于题主避免全盘否定思维，让对方觉得挫败且窒息，从而想要逃离。 认识到我们没办法用同一种方式拿到不同的结果，题主或许可以试着培养自己的成长型思维模式，这样或许有助于题主慢慢停止旧的模式，建立新的应对方式。 看到他的不容易，他愿意妥协只是因为爱题主。但他也是普通人，有普通人的局限，也有普通人的压力，题主或许可以试着在情绪来临时给自己的情绪刹车，等平静下来再沟通。 做好自己能做的，其他顺其自然，如果真的有缘无份，至少对方也曾温暖过题主，题主或许可以尝试从这段关系里复盘，在未来的关系里避开错误的相处模式，让自己离幸福更近。 觉察自己不安感的来源，并尝试问问自己最坏的结果，当我们内心有确定感时，或许会减少焦虑内耗，更加平和。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《拥抱自己的内在小孩》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

男朋友动手打你，已经闹到需要外力干预的地步，可见，你们俩对待感情中的矛盾，都是无能为力的。 如果你们无力解决关系中的矛盾，每每在冲突中都发生动手这种失控的行为，你觉得，如果你原谅他，会有下一次吗？ 因爱生恨的感情，可能不是真的爱，而是强烈的控制欲！ 在你的心里，可能有两股力量在较劲： 一股力量想要原谅他，舍不得他对你的好，同时，你也在反省自己的问题，觉得他的行为有一部分是你造成的； 另一股力量是，当他说那些戳心的话或者动手打你时，你感受到的可能是恐惧和愤怒，恨不得马上远离这个人。 他说话伤人，动手打人，有一部分是他本身的暴力倾向。 另一部分，可能是你的逃避和冷暴力，让他感觉到更加压抑，他在替你和他自己发泄情绪。 遇到问题，不沟通，不交流，与动手和恶语伤人，是暴力的两种相反而又极端的表现形式。 这两种不同的表现形式，背后都是恐惧。 你们处理矛盾的方式，还停留在小孩子的阶段，一个小孩子，没有办法说清楚自己的感受，就会用生气、沉默、骂人、打人的方式去表达自己的情绪，这也是在防御内心陷入更深的恐惧当中。 如果你们俩都能用非暴力沟通，把自己的想法和感受，以及对彼此的理解和希望，用平和的语言表达出来，你们的矛盾就会得到解决，情绪也不会升级了。 在你想着要不要再原谅他一次的时候，你能保证你和他能够发生改变吗？ 用成熟的成人的方式去解决矛盾和冲突，你们俩做得到吗？ 如果做不到，类似的事情将会重复上演。 假若你不相信，或者你无法作出决断，你可以再给他一次机会试试。 在给机会的同时，两个人也许可以聊聊是否能互相疗伤。 当你们通过彼此或者共同努力，还无法疗愈，再通过专业的心理帮助，各自把伤疗好后再谈。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，题主对大姑姐有莫名的敌意，或许证明她唤醒了题主某方面的不安，即使大姑姐并不知道。 题主或许可以试着觉察下： 题主提到了工资差异，会不会是因为婆婆或者大姑姐有意无意透露了大姑姐的工资，所以让题主感觉到被比较带来的羞耻和自卑感呢？ 大姑姐向题主会透露自己的优越感和精英人士体验吗？如果有的话，可能也会加剧题主的「敌对感」，从而加剧内耗。 题主说屏蔽了大姑姐的朋友圈，看不得她那么幸福，或许意味着大姑姐并没有在题主年前保持低调，而是希望大家都知道自己的幸福，但往往越缺少什么，越想炫耀什么，大姑姐或许本身并没有题主想象的那么光鲜。 题主从小就是被比较长大的吗？如果是，题主容易在大姑姐和自己之间进行比较，从而产生想超越的想法，或许就变得不奇怪了。 题主的婆婆对大姑姐和自己会差异化对待吗？如果是可能也会让题主觉得自己没有大姑姐被重视，从而产生对大姑姐的敌意。 题主婆家对于题主生孩子这件事是不是本身也会有诸多的想法和要求呢？从而会让题主在婆婆给大姑姐带孩子的时候感觉自己被抛弃了，因为自己没有生孩子所以婆婆不在乎自己了。 题主会不会太在意别人的目光呢？所以容易对别人的态度产生过度解读，从而导致题主题主对于自己吃药，没有生孩子这些事情上都表现出羞耻和自卑呢？ 题主说自己因为焦虑抑郁吃药，但其实会焦虑抑郁的人都是比较在乎别人想法的人，这样看题主会不会对自己的行为有一些合理化的理解了呢？ 题主在自己觉得可以赢一次的事情上没实现，会不会也会增加题主的挫败感和焦虑呢？如果是，可能也会增加题主的情绪体验。 ［改变之道］ 认识到我们能看到的都是别人想让我们看到的，题主大姑姐如果真的幸福，或许生孩子后就不会是妈妈照顾而是婆婆照顾了，所以题主或许不必太在意大姑姐过得比自己好。 有道是欲戴王冠，必承其重，题主大姑姐收入高，或许也意味着她承受比题主更大的职场压力和人际压力，看到大姑姐不容易的地方，或许会让题主更宽容。 认识到孩子是一个生命，生下来是需要关爱和照顾的，题主如果只是为了压力和比较而生孩子，可能会导致孩子出生后压力变大自己更难承受。 我们首先是自己然后是其他身份，题主或许可以试着先滋养自己，等到状态调整好后，再考虑结婚生娃，生一个健康的孩子或许比赶进度更重要。 学会承认自己的普通，当我们接纳自己了，才不会和别人较劲，才会更愿意接纳自己的当下，并允许自己慢慢来。 试着跟自己的另一半达成一致，规划小家的节奏，让他了解自己的压力和不安，如果只是题主一个人孤军奋战，可能越努力越内耗。 对于内心的焦虑不安，接纳而非对抗可能会让题主感受更好一些，题主或许可以允许自己的情绪流动，或许会让题主减少情绪积压。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，如果题主真的在关系里感受到不安，或许可以允许自己找让自己舒服的方式，不管是继续努力，还是好好休息，都是为了让我们内心更平和，题主或许可以允许自己跟着感觉走。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《共情的力量》，《也许你该找个人聊聊》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好， 我能理解你现在正处于焦虑和纠结中，因为我也曾面临类似的情景，一方面舍不得离开对方，因为爱的时候确实难舍难分，一方面吵架的时候又真的很凶，会说非常伤害别人的话，所以我们一边舍不得离开，一边又因为留下不断的受伤。我没有办法建议你离开或者不离开，你永远有决定的权利，但是我可以从心理学的角度，给你一些澄清，供参考： 如果长期遭受伴侣的打压，比如指责你很差劲，说你原生家庭不幸，可能会让你产生自我怀疑，时间长了你会觉得，我不好，所以我如果我离开我的伴侣，就没有人喜欢我了。但是题主要知道，如果一个人真的爱你的话，是不会无所顾忌的说明明知道会伤害你的话的 而且长期面对伴侣情绪暴力和肢体暴力，会让我们的心理和身体的边界被不断入侵，可能会让我们的内心长期处于恐惧和焦虑中，长此以往可能会诱发心理疾病 我没有办法评价你的伴侣，我只能从心理学的角度和题主分享，动手打人的人可能有冲动抑制障碍，可能是人格水平不太高的人（没有贬低的意思，每个人的人格都是不断完善的过程），而且后续是有可能再次打人并且变本加厉的 能否互相治愈对方： 如果没有咨询师的帮助和干预，只是两个人相互治愈的话，从临床的角度讲，很难。就像两个人都很饿，但是兜里只有一点点糖，可能自己都不够吃，是很难给对方分的，给对方分了，自己就饿了，最后要么委屈自己，要么从对方手里抢糖吃 你提到你喜欢逃避和冷暴力，有可能是偏向回避型依恋，而你男朋友情绪上来说戳心的话，有可能偏向焦虑型依恋。如果我的贸然猜测是对的话，题主可以了解下，回避型依恋和焦虑型依恋在一起的时候，会产生“真爱”的感觉。因为回避型依恋小时候是被父母忽视的，而焦虑型依恋因为焦虑关系会终结，会不断联系回避型，这会让回避型觉得他是在乎我，似乎弥补了父母小时候忽视我的创伤。而焦虑型依恋从小被管的太多，所以遇到回避型依恋这种不怎么管他的时候，他会感觉自由。但是焦虑型因为太焦虑，会觉得回避型的逃避是在攻击他，是要离开他，所以焦虑型会通过更加猛烈的攻击来获取回避型对他的关注。某种程度说，如果你和你的伴侣真的是回避型和焦虑型，那可能是创伤的回响。 怎么办：不管离不离开他，我们要做的第一步是自我成长 1.做咨询（最推荐）：市面上的咨询师良莠不齐，建议从知名平台选择，减少踩坑几率 2.找倾诉师：不能像咨询师一样做那么深刻的分析和人格成长，但是能给你情绪给予安抚 3.自学：美剧《扪心问诊》书籍《也许你该找个人聊聊》，都是比较专业但是故事性很强的资料，我看过很多遍了，觉得还不错 不管你的选择是什么，请记住，我们自己要爱我们自己 世界和我爱着你 祝好

白

题主好 我是kelly 读完你的文字，我脑海里想到另外一个老师，《可塑的我》作者就有这样的故事分享。 我们去经历一个行业，体验到的感受到的。最后在自己选择上都可以调整。 【关于经历】 记得读黑塞的《生命之歌》，喜欢音乐成为自己的道理虽然充满曲折，迂回，同时也充满好奇和希望。 而你敏锐，细腻，也在每一个自己的工作中会思考，这是非常好的。 在实习的过程中，成为护士，目前在工作中感受到自己有些洁癖，接触到病人的体液就会不太舒服，我想，你是坦诚的，自然的反应。 身边也有朋友分享，受父母影响，去选择学医，后来发现自己并不适合。 有些人三十岁发现自己不适合，也有人四十岁，依然转行。 在这里你也提到自己性格比较内向，我理解是比较安静，内敛，善于思考。 每个人可以看到不同，同时也要相信人会受环境影响。 有人在选择这个职业时就有思考，也有人喜欢老人，或者说有照顾他人的能力。 在这过程中会有价值感，所以在工作的时候也会克制自己的情绪。 也有人工作的时候看过去开朗豪爽，泼辣，需要好的状态投入和病人互动，带给他人快乐。 还有时间久了，在他们职业的训练中，也会有伦理道德，例如我自己在公司上班，同样也会保持微笑，面对他人。 这也是心理学说的面具～ 面对不同的人需要面具保护我们，重要的是适合自己很重要。 另外你作为学生来实习，还没有办法马上投入，适应，自己觉得和这个群体格格不入。 这样的想法很正常，去陌生的单位，学校，包括一些社交中自己不熟悉的环境，这些都是常有的感受。 经历很宝贵，这个过程发现自己的天赋，遵循自己的天性，任何的工作场合学习的专业，最后都会帮助到我们自己。 所以黑塞有句话：去经历去体验去感受～ 【关于选择】 很喜欢你的独立思考能力，在这个过程中想要跨考药学，并且知道自己喜欢那种安宁的工作环境。 这让我想到有些人选择程序，设计，专注于自己的工作，并没有太多的人际关系。 就像很多优秀的作者善于观察人，一部分来自阅读，一部分来自思考，积累。 最后在书桌前一写写很多年完成一本书。主次很不同。 你在临床工作中看到的，学到的也许可以和日后的研究也有关系。 例如看到哪一些病人较多，目前的药物是最好的吗？ 随着深入也会研究出更有价值的。适合大家的药物。 你这里提到自己觉得自己不太行，我们没有人天生行。或者不行。 人格动态的，黑塞没有读大学。一样得了诺贝尔奖。 学历，学校很更不能代表一个人的能力，能力是在不断积累的。 在这个过程重要的是多去问自己，哪些环境是自己真正喜欢的。 遇到不同的老师，同学，自己的坚定目标，学习在不同的阶段会有不同的感悟，领悟。 很多研究生逆袭，包括没有受过高等教育的人，通过自身的不懈努力，成为很多领域的佼佼者。 我也遇到很多读完国外医学专业的朋友，回到中国做教育行业。一样做的很好哦。 你想要努力的样子，已经发出自己的光芒，虽然很多人也想，但是还没经历被自己的情绪和想象限制了行动，这样就会给自己留有遗憾。 多探索自己。也看到自己的优势，慢慢安静下来思考。一定会找到适合你的方法。 学习也并不轻松，你愿意攀爬这座山峰，同样也会遇到很多挑战，在工作和考研中，多和家人商量，沟通，分析。 重要的是自己的选择～ 分享给一位我喜欢的存在主义心理学家，欧文亚隆先生： 《成为我自己》这本书也许可以给你一些启发～ 关于治疗与人性 “只有受过伤的心理治疗师才能真正治愈病人。” “诊疗室里没有圣人，只有两个试图彼此理解的凡人。” “标签会对人施暴。你无法治疗标签，你得治疗标签背后的人。” 所以也不要给自己贴任何标签哦，你很优秀～

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主在这段感情中反复拉扯分手后，觉得很纠结，你觉得自己伤害了他，愧疚想道歉，可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由，又担心他有了新的恋情，觉得不该想挽回，又容易想，你有种种矛盾的想法，想知道自己该怎么做？ 了解自己很重要，题主说自己一如既往的焦虑不安，在分手后也呈现出来。在你们关系进行时，你就一直处于不安全感中，你让自己感觉安全的方式，是让对方顺从你的意愿，听你的话配合你，这是可以在关系中暂时感觉安全的方式。 此外，发生冲突时，你先说分手，删除对方，但你这样做并不是真的想要分手，你是想用分手作为威胁，让对方顺从你听你的话，让你感到安全。 可能你内心是极度恐惧被分手的，或许这对你来说意味着被抛弃，当对方拉黑删除不联系你时，你感到了极度不安全和恐慌，你的行为方式是通过主动联系对方或威胁，为了让对方回到你身边。 这段关系中，似乎你总在证明对方在乎你，你要确保对方不会抛弃你，确保对方把你当成最亲密的人对待，确保对方对你的感情浓度一直不会改变，你才会感到安全一阵子。 之所以说安全一阵子，因为你在恋爱关系中用各种方式让对方做一些事情来确保你被爱，是因为你在这段关系中是没有足够安全感的。 异地恋本身看不见摸不到，就更容易让人产生很多联想，容易让人有不安全感，你只能通过对方换头像而猜测对方对你的感情有变，五年之间虽然你们通过聊天认为自己很了解对方，但你没有跟对方一起生活，你们没有共同经历，你们只是在网络上互相情感慰藉，互相之间还有很多不了解的现实中的事情。 他曾经说过你是他最亲密的人，可能你会认为这种亲密浓度是不能改变的，但过高的浓度会让人觉得窒息，可能他没有跟你表达过他的感受，或者他跟你说过但你忽略了，你只能注意到焦虑不安的自己而无法顾及他的情绪，这也是正常的。 恋爱中你需要安全感，他需要自由空间，你说他不主动给你你就不要，你希望他主动给你你想要的东西，一旦得不到，你无法接受，能看出你在关系中的追求完美和控制感。 你的想法很好，先重建自己，也尊重他的想法，给他自由，因为一旦你的焦虑不安出现，你的恐惧可能又会让你想要通过紧紧抓住他来确保自己在关系中是被重视的被爱着的，而紧紧抓他让他感到你不尊重他的感受，让他感到被控制的窒息。 建议题主寻求专业心理咨询师帮助，陪伴你重建内心的安全感和亲密关系中的信任感，学会接纳自己的失去和得不到，学会为自己的丧失而哀悼。 安全感首先来自你自己的内心，然后来自关系中的他人，如果你内心没有安全感，你所有的安全感都来自于控制你身边的人，那么一旦你身边人变得让你感觉不安全，你的安全感系统就坍塌了。 在安全和治疗性的关系中，先建立内心安全感，学会让成年后的你照顾安抚内心那个充满焦虑的小女孩，接纳自己的失去，学会为自己的选择负责。 慢慢学会跟自己的焦虑不安相处，异地和网络恋情也是一个让关系不安全的因素，积极解决现实的距离带来的不安全感问题。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗，我试着为你答疑解惑。 题主分析回顾了跟男友之间相处模式，你能够从彼此身上出发，客观的看待你们之间发生的冲突矛盾，很不容易，你想要积极解决问题，能看出你对这段关系的重视。 分手后你感觉痛不欲生，目前你是想继续这段关系的，但你对他动手这事形成了心理创伤，你不知道该如何应对你们之间激烈的冲突，虽然他保证不再对你动手，但你知道你们之间还是有各自的问题，让你们无法在关系里走出阻碍，可能你也担心，你们还会再次因为既往的相处模式重蹈覆辙，再发生动手事件，对你再次造成伤害。 你的担心是正常的，你希望您们能在感情中相爱，也能够很好的相处，但你也看到你和他都是带着自己的问题进入到恋爱关系里，你跟他之间的相处模式，跟你们各自在成长中形成的依恋模式有关。 如果你们都想继续关系，可以一起面对和处理动手这事之中，彼此的反应给你们带来的心理创伤，你们可以寻求伴侣或家庭咨询治疗。 你们发生冲突时，他被你的回避和说要分手，激起了他对你们感情无法掌控和处理好的无能与挫败感，也激起了他对分离和抛弃的恐惧，所以他说自己像丧家之犬，情绪失控动手打了你。 题主说自己性格敏感，习惯用逃避和冷暴力面对问题，可能你觉得自己无力应对你们之间的冲突，就提出分手来解决关系，从而解决无法解决的冲突问题。 即便这次没有动手这件事情，你们能够和好，但你们对于两个人之间的矛盾，以及冲突的解决如果还是没有有效办法应对，以后也难免不会有冲突伤人事件，换人也一样要解决冲突和矛盾。 亲密关系里，发生矛盾冲突很正常，关键是发生冲突时或者过后，你们需要找到有效办法，避免矛盾升级，比如他打得你很痛，他提出让你打回去，如果你觉得打回去，能够让你心里好受一些，你是可以这么做的。 发生冲突时，找到一些冲突升级前的信号很重要，因为上升到打人事件，你们双方都会有一些言语行为表情，共同促成冲突变得激烈，你们需要一起识别这些信号并避免，比如你说分手，比如他说你差劲，说你原生家庭的不好。 还有你说的诸多巧和，有些东西的发生其实并不是巧合，而是你们在无意识之下，自己做出的保护自己的选择，但这些选择在对方看来可能是伤害。 找出这些信号，一起坐下来沟通和面对，前提是互相信任和感到足够安全，你说你们关系好的时候非常好，那说明你和他都无法接纳对方身上不好的一面。 每个人身上都有阴影面，好的亲密关系，不但要跟彼此的好相处，也要学会跟对方的恶相处。 人无完人，每个人都有不同程度的心理问题和心理创伤，你的冷漠和冷暴力可能是创伤的表现，他的情绪失控也可能是创伤的表现。 冲突中，你们都激起了对方的心理创伤，这是正常的，其他伴侣之间也会在冲突中呈现创伤的一面。 积极面对问题，接纳自己的阴影面和脆弱，才能在感情中坦诚自己，真诚真实的对待对方，并为自己的选择负责。 如果动手事件的发生，让你感到亲密关系不再安全，让你不再信任对方，可以寻求心理咨询师的帮助，帮你重建安全感和对关系的信任。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈