废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题，我们可能要从两个方面去进行探索 一个呢，我们要先了解咨询师，撺掇我们和家人进行争吵而引发情绪，这件事情是，以治疗为目的的，还是以破坏社会关系为目的的 这个部分我们是可以直接询问咨询师，比如说，我想问一下老师，那我如果跟家人引起了争吵战争，之后我要怎么去处理呢 以及我们还可以去询问一下，我们是在咨询过程当中去扮演我和家人的角色，去理解我为什么会和家人引起争吵，引起争吵之后我要怎么样去处理争吵之后的家庭关系，或者愤怒情绪，以便更好的在日常生活当中，去处理我和家人的家庭关系 还是说除了咨询过程当中以外，在日常生活当中也可以以实践为目的，去和家人进行相处，如果和家人产生了争吵，我要怎样去停止这个争吵，之后要怎么样及时的觉察和调节自己的情绪，去缓和和家人的关系 另一个，就是我们和咨询师的理念是不是没有达到一致 比如说我们当初寻找咨询师的咨询目标是什么？咨询问题是什么？然后我们去进行探索，我们和家人之间产生争吵，挑拨和家人的关系，这件事情和我们最终的咨询目的是否有关联，或者说对我们解决最终的咨询目的有好处 以此，我们来判断咨询师让我们这样做的原因是什么，比如说他是间接帮助我们去觉察自己，或者是让我们的家人觉察到，可能在日常相处当中，对方也有自己的不足，需要让对方意识到，他也要调整，如此才能够让大家的关系变得更加的融洽 如果说当我们和咨询师不断的去探索，你让我怎么做的原因是什么 这件事，并没有让来访者理解到其中的含义，那么咨询师需要给出解释，而这份解释，就是澄清的一个过程，让咨询师和来访者更加的了解彼此的诉求 在这个了解的过程当中，如果说我们得到的答案是，咨询师确实解决不了我的问题，甚至他可能还会增加我的社会问题，那么我们确实可以采取投诉这个方式，但如果，这个投诉最后如果无果的话，那我们还需要再考虑另外一个层面，就是咨询师的咨询过程可能并没有出现工作流程上的错误，所以才会投诉无果 那么接下来我们要考虑的问题就是，我们和咨询师的适配度没有达到和谐，所以，才会出现咨询师并没有过错，但也同时解决不了来访者的问题 那么问题就是，我们是否需要转介，换一个咨询师，或者说去思考，什么样的咨询师会更适合我们，然后再去更换咨询师，或者是更换咨询流派，咨询模式之类的 希望通过自我梳理以及和咨询师的不断交流沟通，增加对彼此的了解，寻找到在不同咨询阶段的最适合你的咨询方式

微生墨殊

你好。

你在工作中与直属领导在不知不觉之间由彼此欣赏，逐渐产生了一些超越同事关系的情感。这是一个很正常的情况。虽然在理性上你们都知道不可以，但实际上在你们两个打交道的过程之中，你们的潜意识也在接触，并逐渐彼此欣赏和相互吸引，而身体上的感觉进一步会触发出更多微妙的信号。庆幸的是，你们俩都十分明白自己想要什么——只是要把工作做好，在职场上更进一步。为你的清醒点个赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

1. 重新理解、接纳并放下这份异样的情感

你们在紧密的工作中能够产生这样异样的情感，证明你们彼此都非常优秀，且相互欣赏。这说明领导对你的工作能力实际上是认可的；对你来说，你的女性魅力也得到了一个优秀男士的正面反馈。这是事情好的一面。

当然，任何事情也有隐忧的一面。同事关系与亲密关系同时发生的时候，这就属于很难协调的复杂多重关系。因为同事关系的本质是做好相互的协作，确保公司业务的顺利推进，因此领导必须要以公司利益为出发点，任用适合的人。而亲密关系是没有这种经济指标考核的，相互的付出也是无条件的，不需要追求对等的回报，是一个以幸福快乐为目标的相互依存的特殊关系。

当下，既然你们都想要更好的工作，领导的安排——通过加入新负责人的方式，暂时切断你们的联系——便是为了把这样的异样感情做一个及时的切割。虽然痛苦，但对你们双方来说，不失为一个及时而又正确的决策。

2. 如何修复与领导的同事关系？

你说你绕不开这个领导，也就显示目前他在你们的体系里面占据了很重要的地位。你也通过前期的合作，很好地展示了你的能力，你们之间是有信任基础的。过去你这么长久的付出，才获得了这样的成果，当然不能轻言放弃。

当下也许正确的策略是按照他的安排，先执行一段时间，同时刻意正常化你们的关系，避免两人面对面私下的沟通。你自己要在新的安排框架下，仍然全力以赴地推进工作，不要因此而受到影响，把你的成熟、理性、豁达表现出来。此后在适合的时机，可以跟领导来一次正式的会谈。建议不要提及你们两人的异样情感，毕竟大家都是聪明人，彼此都很清楚，不要让领导感觉到你拿了什么把柄在手上。要向他表忠心：你只是想要好好工作。

3. 职场上，强大且难以替代的工作能力是真正的护身符和靠山

向上管理当然十分重要，但自己强大的工作能力才是核心。领导的位置当然拥有很大的权力和资源，但正是由于他的位置重要，在体系里面实际上也是处于很不稳定的状态，随时有可能发生调任或者别的突发状况。

所以，无论跟什么样的领导合作，以“成事”为出发点是很重要的。把公司、把单位的利益摆在第一位，以这样的视角和格局去工作，我相信绝大部分的领导都会对你委以重任。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.奇怪的状态 你处于一种奇怪的状态，经常与人接触时，感到不耐烦，排斥。 你这种感觉有时是接触工作同事，这是被动的，有时是主动的接触朋友，都会让你有类似的感觉。 所以你说的被迫社交，好像概括不了你这样的状态。 你不妨想一想这其中的感觉有什么是相关联的，有什么是不同的。 也可以想一想自己在厌烦些什么，排斥些什么？ 比如说：同事说两句话，你就厌烦，你是感受到同事说话说得不对，还是说话啰嗦，你是针对某一个同事还是对所有同事都是如此…… 比如说：你主动找朋友聊天，是为了什么？可能是为了缓解孤独，那朋友没说两句，你感受到的厌烦和排斥又是什么呢？是朋友滔滔不绝讲她自己，你期待的被看见，关心的需求仍然得不到满足？你依然处于孤独之中？ 再者，你需要回忆一下，你这样的状态是从什么时候开始的呢？那个时候发生了什么？你状态的转变是否能够跟某些事情联系起来呢？这些事情可能包括：发生的一些印象深刻的事情，身体发生的一些变化，自己的生活状态有所改变…… 我们需要找到某些联系，弄清楚我们到底是怎么了？然后才能去考虑怎么做的问题。 2.这种状态的影响 你这样的兴趣丧失的状态，对你的生活有什么影响吗？ 比如，你对工作同事没说两句就厌烦，你的这种厌烦的情绪会被别人察觉吗？你是怎么处理的呢？这种情绪最后影响的是你的情绪还是你别人对你的感受。这是否会影响你在工作中与同事的工作关系呢？ 又比如，你主动找了朋友聊天，没说两句就感到厌烦，你又是怎么做的呢？不想跟朋友说下去了还是忍着继续交谈？还是其他的呢？ 如果我们的关系因为厌烦的情绪被破坏了，这样就会让我们更加陷入一个人的状态，更加孤独。 你陷入的无法改变的状态，是这样循环起来的吗？ 你的内心清晰感知到的排斥某些东西，那些东西是什么呢？ 3.进一步理解感知 当我们被我们的感知影响时，我们就像是骑在一匹脱缰的野马上，野马有它的意志想法，它想要横冲直撞，你搞不清楚它为什么要这么做，你只是在尽量的控制它不要造成大的破坏，你的精力用在控制上就已经耗竭。再没有更多的精力去顾及其他的。 你当然能够感知到它想去这里，而不是那里，但是你想要控制它去哪里，而不是这里。这样就导致了内在的力量的冲突。 如果我们控制的方法已经被验证效果不好，那我们需要调整的是，如何与野马沟通，如何理解，如何安抚，如何引导，最终我们能够和野马心意合一，疾风驰骋。 如果你有需要，可以寻找心理工作者的帮助。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 作为女性，妈妈，这确实是一段比较难的时光。 就算没有老公和婆婆的事，回到我们自己，从女孩到妈妈角色的转变已经需要很多地方去克服。 同时也会逼迫我们自己去成长，去蜕变。 【关于自己】 你是一个有行动力的妈妈，在婚姻中经历过怀孕，产后身体变化，产后也是情绪波动最大的时期。 在你们的核心家庭中，你和孩子爸爸如果没有婆婆的介入，你们自己带孩子，在上幼儿园时主要是接送，如果你们自己的核心家庭二个人有能力照顾孩子，你和孩子爸爸坦诚聊聊，这时候你会选择接着如何生活呢？ 能感受到你也有些矛盾；作为一个妈妈，如果离婚也不怕，在自己核心家庭再次调整模式，让孩子爸爸参与孩子的养育，也许也是一个值得去尝试的过程。 作为婆婆也许在你去工作的过程，帮助你带孩子，也许她也会有委屈，内心深处也有不甘心。 如果说过去最难的阶段，夜晚带孩子，也会情绪不好，重要的是在一起已经引发了你们夫妻的矛盾。 在婚姻中，你们自己小家庭才是第一，家庭治疗比较多的一句话： 你的婚姻住着几个人，大家都看到无论婚后婆婆介入，或者有些是外婆外公参与小家庭，或多或少都会有。 我自己也经历过，婆婆过来带孩子，很短的日子家庭“鸡飞狗跳”，儿子在自己妈妈面前不会维护自己的小家庭，放在社会结构中，也是被很多道德观念束缚。 这时候都会让我们回到自己，去坚定的选择。 【关于核心家庭】 这经历过婆媳矛盾的消耗，也是逼迫我们自己做一些选择，决定自己孩子的养育和成长。 一个家庭女主人太多，婆婆的养育方式和孩子的妈妈也不一样，理念，教育程度，成长背景，时代的不同，都会导致“三观”不和。 所以婆媳有些边界，做好自己部分，懂的为儿子和下一代开出一条新的路。 这样的过程更需要一次次的沟通，磨合，包括新的方式调整，都会给家庭带来变化。 孩子爸爸对你有感情，并不愿意离婚，这时候也许也是沟通的好机会。 例如深入探讨孩子的带来夫妻关系的重要性，二个人以后工作可以继续努力，但是孩子的成长过程很重要，成长的过程也是一条单行线。 提出你最想要解决的问题是什么： 例如这个阶段能力让他学习做一个丈夫，父亲的好机会，首先他自己要“断奶”，让他学会和母亲保持边界。 在这个过程也许奶奶就没有机会以“不带小孩相威胁”，毕竟孩子是你们的，奶奶虽然是参与带孩子，也许目前这样的情绪反而不利于孩子成长。 就算是在家庭中表面上大家接受，重要的是关系中看到每个人的付出： 儿子看到自己的母亲帮助自己带孩子，也许情绪很复杂，也会愧疚？ 假如这时候孩子爸爸自己带，不但可以培养和孩子的感情，也会有参与感，变得自信。 或者在自己老婆回家做一顿饭，孩子也会看到父母的相互关心。 很多问题就在“既要又要”，奶奶如果想要自己有天伦之乐，又要经常威胁媳妇，那就会有问题。 如果都是为了家庭好，二个女人都有自己的孩子： 婆婆为了自己的孩子幸福，帮助他们适应婚后生活，也是需要智慧的。 作为年轻的妈妈，老师，学习的能力强，可以利用自己的学习能力去做家庭的“主动改变者”。 例如离婚可以解决的问题是什么，未来养育孩子的责任你们如何承担？ 不离婚在婚姻中调整一年，或者半年，在一年后你们这个小家庭会发生什么变化呢？ 我想当你看到自己儿子那张和爸爸长的很像的脸，理解自己内心会隐隐作痛的地方。 去接纳自己任何的情绪，在这个阶段找个信任的咨询师聊聊。 也许也是值得试试的～看看不同的视角能否给予你一些帮助。 痛苦的地方，也是机会改变的开始～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《何以为父》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在吧 从你的整个文字上面能够感受到，你内在对他压抑了非常多的愤怒、不满、失望，委屈和难过。当然也是因为在这么多不舒服的情绪下，所以你的文字上面是没有对他有半分的肯定。 从他产检缺席，生孩子缺席，照顾孩子缺席，他当甩手掌柜。这一些就让你积累了很多的失望，愤怒和难过。 经济上他给不到支持，还是你帮他还债，这也让你对他没有了太多的依靠和期待，更多的是愤怒和失望。 而在情感和情绪上面，他选择回避，他不能够接住你的情绪，还恶语伤你。在情绪情感上，你对他也是非常的失望和愤怒。 另外在你跟他妈妈相处的过程当中，你感觉到自己被他妈妈不公平对待，甚至要求你感恩。而他也没有选择帮你，甚至帮着他妈妈来打压。 从你说的这种种上面能够感受到，你从结婚到现在就在对他一点点的失望，一点点的从失望攒够到绝望。对婚姻不再有期待，因为在你看来，似乎他不能够给你带来任何的支持与帮助。在这个婚姻当中，似乎只有你在不断的付出，而他似乎总在索取，还跟着他妈妈一块儿向你索取。 在要过年的时候，也因为过年去哪过，闹矛盾到现在。让你在过年这么重要的日子，也过得不舒坦。而现在你年后要工作，关于孩子接送的问题，又不能得到妥善的安排，这也让你操心，他也帮不上忙。 能感受得到这这么多年这么多事情上面，你真的是攒够了太多的失望，得不到他任何情感、经济、甚至生活上面的帮助与理解。 看到自己内在压抑的这一些情绪感受，抱抱自己，你真的太不容易了。 2.关于你老公的行为 从“他结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务”，这一点可以看得出来，他或许想要有一些价值感和成就感的外在体现，可是他的能力又不够，只能选择用这样的方式。他一直守着他的地摊生意，又没有太多的利润和收益。似乎他对于自己的未来和人生也没有做好足够的规划，也没有去做相应的准备。哪怕没太多的价值和收入，而依然还在这样维持着地摊生意。起码在事业上他是体会不到成就感和价值感，反倒需要你的接济和帮助，这或许让他觉得很自卑，很没面子，同时他又不甘，打破目前的状态去做一些挑战，或者是做一些突破。这样看来，他内在也会过得很憋屈，很自卑，很低落和无奈。而在这样的恶性循环，就会更加的消沉。 从另外一方面，无论是产检，生孩子，他都没有出席过。你非常能干，你的父母也能够来帮忙。这样看来似乎好像没他什么事儿了，他插不上手，或许对照顾孩子这方面，他也不知道怎么做。以至于他面对照顾孩子这一块，就会当甩手掌柜。这样也导致他没有进入爸爸的角色，对于照顾孩子，教育孩子更加无从谈起。 而你对内能够持家，对外有工作，能挣钱，你非常独立，你也有一定的能力。甚至能够帮他还债，这样对他来说更加的没有动力，也没有压力，他就可以继续躺平在这样的舒适区，过一天算一天。 而关于过年去哪过，或许对于你来说并不是那么重要，对于他来说，他也想趁过年让自己有一些面子，体现一些价值感和成就感。所以或许他有自己的打算，而并没有考虑到你的感受。所以在这方面跟你产生了冲突。对于接送孩子方面，他或许也给不到太多的支持和帮助，也没办法说服他妈妈来帮忙接送孩子。或许他妈妈也间接给了他一些压力，让他没办法去跟他妈妈沟通这件事情达成一致。当然这些是我们的猜测和看不到的部分。 不知道以上的分析能否让你暂时跳出你的情绪，从旁人的角度来看到你老公他的现状和他的心理感受。以上的这些分析，并不是说替你老公说话。而是让你看到你老公他目前的一个生命状态，或许真的暂时给不到你支持。你对他的期待只能是更多的压力，让他更加想要逃避。 3.怎么办 这样的婚姻无论你怎么选择都没有错，只要不在情绪之下作出让自己后悔的决定。所以你需要做的是先。让自己这些情绪得到一定的流动和安全的释放，然后再来理智面对和选择，或许你能够更加冷静的来做出判断。 从你的分析上面来看，无论是经济上，生活上，还是情感情绪上，你老公似乎都起不到任何的支持与帮助，对你来说是完全可以不要的。或许不要这段婚姻，不跟他一起生活，你不用对他抱有期待，你还会过得轻松自在一些，也无需去面对跟他妈妈之间的矛盾。 而从另外一个角度来看，无论说与谁相处，与谁生活，他从另外一方面也能够照见你的内在。因为你足够的能干，然后什么都能独当一面，这样反倒让他没有了价值体现，没有了成就感。自然他也就没有了参与感和归属感。所以适当的示弱，适当的把一些工作生活上面的事情分配出去，像他表达需求，这样也是给他机会去适应他目前的角色定位，以及从这样的参与当中去，真正找到自己的位置和价值。 而你也需要看到的是，你之所以对他如此的失望，愤怒和委屈，那是因为你在这个过程当中也在逐渐的迷失自己，不断的要求自己去做到，却总是忽略自己的感受，没有把自己放在第一位。你忽略自己的感受，也是带给你这些不舒服感受的一部分原因。“外面没有别人，只有你自己”。通过你感受到了这个世界，透过他周围镜子，看到你内在需要他重视你，照顾你，关心你，理解你，给到你一定的支持和帮助。那么你需要做的先是做这么一个人，先照顾好自己，重视自己，关心自己，理解自己。当你不再期待对方给到你满足，而是自己能够满足到自己，你将不会轻易受伤，也不会如此的愤怒与绝望。而是能够过得更加享受与松弛，不再在意他人的眼光与感受，而是能够活出你自己。 如果你还觉得压抑和困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不同的视角，帮助你走出婚姻的困惑，找到那个适合自己的答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是关于人际交往的问题，第三人称描述自己，谁的错？我试着为你答疑解惑。 我看到你对自己姓名的重视，这跟你唯一好朋友同学之间关系破裂有关，你被唯一重视的好友删除，试图拉回却被羞辱姓名侮辱，让你感觉震惊愤怒悲伤，被最好朋友背叛的失望，受伤走不出来，这是正常的反应。 家庭也给不到你要的支持和理解，你只能自己默默消化被朋友抛弃侮辱的伤痛，同时，你将姓名不被重视跟被抛弃侮辱的伤痛建立了联系，从此以后，你听到有人说你姓名难听，或者不重视你的姓名，都会让你感受到当年被侮辱被伤害的同样的痛。 这是那件事引起了你的心理创伤，让你对姓名如此重视，是因为你不想被人说是智障脑残，不是好人，所以你不接受别人不重视你姓名或者说你姓名不好。 你的姓名好听与否，跟被朋友语言侮辱伤害事件本是两件事，但因为朋友侮辱你时顺带把你姓名也侮辱了，所以你可能也会一部分认同对方，会觉得自己姓名真的不好，所以才导致被朋友抛弃。 其实不一定是姓名的原因，可能你那个朋友因为跟你之间发生了一些你不知道的矛盾，他很恨你，所以才借你名字故意羞辱伤害你，你的姓名只是他当时用来伤害你的工具，并不代表你的姓名真的影响了他和你的关系。 你的姓名是无辜的，就像你一样，你不知道发生了什么被对方拉黑删除了，这对你是很大打击，你没从里面走出来，然后你努力试图修复关系，主动找对方和解，但对方并没有表明为什么删除你，反而问你有什么事，这能看出来对方就是不想加回你，后面他出言羞辱你的目的，就是为了挑起跟你之间更大的矛盾，导致关系更加无法修复。 这不是你的错，对方不想跟你做朋友了，这是他的选择，但他羞辱你肯定是不对的，深深伤害到了你的感情，也许你的感情对他来说不算什么，但对你却是唯一重要的，以至于你至今还活在过去的痛苦中，也为自己姓名困扰着。 对方语言侮辱伤害过你，这是他的错，但他不愿意跟你继续做朋友，这个并没有错，他有他的选择权利，跟谁玩不跟谁玩，你也可以有你的选择，在选择层面，你俩都没错，你的姓名更没错。 姓名好听与否，并不会导致别人跟不跟你做朋友，你和别人相处，两个人每一方是否感到舒服或痛苦，才会影响关系。 有的人删除别人之前就是不会通知对方的，所以你感到震惊失落，这很正常，你也很勇敢，去找你重视的朋友询问原因试图修复关系，你做的很棒。 但对方的态度是决定放弃关系了，也许羞辱你只是为了他自己删除你找的借口，他自己不想跟你玩了，却说你有一堆这样那样的问题，这是责任的推卸，他不想承认自己先退出关系，所以让你背锅，人际关系中有的人会使用这种方法，用伤害别人来让自己感觉自己是对的。 可以跟心理咨询师聊聊困扰你多年的伤痛，慢慢走出，即便你走不出也没关系，知道这不是你的错，对方为了保护他自己不惜伤害你，这不是你的错，是人性的阴暗面。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 在他负债的时候没有弃他而去，

• 尽能力主动帮他还了一部分债务，

• 为他冒险去做了试管婴儿，

• 承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，

• 在他需要的时候，多次拿钱支持他的地摊事业，

• 对孩子尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识，小到感冒发烧生活细节几乎都在操心，

• 在单位上完班，一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，

• 孩子的衣服都是攥着等你回来洗，

• 经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的）。

 

这段文字，憋着好长的一口气。

 

这口气里面，饱含你深深的委屈、不甘、压抑、愤怒、自卑。

 

尤其是这经年累月、每日一人做全家角色、好似超人的你，

不仅没得到婆家、尤其是你丈夫的认可，

就连你自己，“作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格”这句话都说的这么没底气，

真的好让人心疼。

 

于是，有句话也不由得出现在我的脑海里：别人怎么对我，都是我喂养出来的。

 

何去何从呢？我想：

1、先从身体上好好的、用力的拥抱一下自己。

 

你内心的自卑，始于你成长过程，就没有被好好的看见。

 

于是，你形成了需要通过“讨好”、“顺从”来交换被看见、被认可的机会。

 

你本生而有翼，为何匍匐前行？

 

“讨好型”人格，缺乏的是自我心力，渴望的是被看见和尊重。因此，用讨好换取外界的评价的行为，好似错诊下药，药量越大，越像困住自己的牢笼。

 

在现在已经感到撑不住的时候，允许自己停下来，好好的抱抱自己吧。

 

如果有情绪要流动，就放任她流动起来，你与她在一起，静静的待一会。

 

2、再从心理上完整的接纳自己。

 

如果你的孩子，为给妈妈过生日，在拼尽全力以后，无法做出完美的手工，你会怎么评判ta呢？

 

你会充满愤怒和嫌恶的说ta是白眼狼吗？

 

是的，从你的文字里，我非常确定，你做不出这样的事，你一定会无条件的接纳和爱你的孩子。

 

所以，外界的声音，真的有资格评判我们努力的人生吗？

 

看看文首的清单，你承担的每一件事情，都足以代表你优秀的人格和杰出的应对与解决问题的能力。

 

你已然拥有自信的底气。

 

所以，先从自己内心，好好的、专注的，看看自己，完整的接纳自己，拥抱一下多年蜷缩在内心小角落的那个可怜的小小自我吧。

 

她等待被接纳的这一刻，已经太久。

 

3、最后，关照好自己，和孩子，将不属于你的课题，区分出来，并归还其主人。让自己的人生重新轻装上阵。

 

“我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。”

 

一段关系，如果不能带给你能量，反而不断吞噬你的能量，不要犹豫，尽快远离，更不要奢求这段有毒的关系，能用你的“讨好”来解毒。

 

再回头看看文首的清单，偌大家庭的责任，全都是你在承担。

 

你完全值得深深的问一问自己：

如果真的离开他们了，

• 我会损失什么？

• 我是否能活出自己的人生，并将孩子养育成人？

 

心力耗竭之时，无需在意其他，好好关照自己和孩子，即可。

 

• 他们会不会对你又有差评？

• 丈夫没人给钱活不活得下去？

 

跟你无关。大胆将这些课题都还给当事人们。

 

当你有这份拒绝的力量时，他们会被你喂养出什么样的应对方式呢？非常期待。

 

推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，勇敢活出属于自己的人生吧！

暖心小乖

你好

一口气问了三个问题：没动力学习、容易拖延、爱刷短视频怎么办？

这其实是相互影响，相互联系的关系，也很常见，不单单是题主一个人有过这种经历。所以你不是孤军奋战，每一个经历高考的学子都要经历先跨过内心恐惧和压力，而后是解决学习目标达标的方法。

先来看这三个因素间的循环关系：

高压的学习环境——刺激负面情绪——负面感受和情绪就会带来拖延——产生需要激励，因此会寻找更容易获得快乐的短视频，及时满足，但结果往往是因为没有按目标行动，这样的短期快乐反馈无法持久，从而又会回到原点。

实际上，一味地强压和自律学习，高标准要求自己，不会绝对的带来好的结果，比如，当学习结果不理想时，就会出现更大的挫败感，因此更容易进入恶性循环，产生想要逃离的冲动，产生想要回避的心理，会寻找快速缓解情绪的更安逸和更稳定的环境（打游戏和刷短视频）。多巴胺的分泌会缓解这部分的负面情绪。只是问题在于无法持久。

在多次遭遇负面反馈和挫败感时，没有找到答案和方法，就会陷入更强的负面感受里，如【越努力越挫败】。避免进入灾难化的思考前，更健康的激励和消化负面感受情绪的方法是【承认情绪和接纳自己真实的状态】。

如，考试虽然是检验成绩的结果，但是失败并不能说明，之前的努力白费了，也许是过于紧张，没有发挥好，又或者，我了解的知识范围内容，这次没有考到，那么，我用短期的成绩否定我的真实的学习水平就是绝对化的思维，需要重新界定自己的学习水平——通常是需要较长周期界定。

但如果，问题并不是发挥不好，而是当前的学习水平无法短时间内提高，带来的压力与焦虑，这个时候，更需要承认当前焦虑与压力，从而更科学的界定适合自己的学习成长方法与目标。这样既不会容易打压自己，也不会因为盲目的比较成绩感受挫败感。

制定了目标和方法，就是计划性的实施，这里的计划就不是盲目制定高标准计划，而是拆分目标后是通过努力有可能达到的目标，否则只是增加压力，陷入更快的自我否定，比如现在，考试一旦失利，就会陷入绝望，没有了动力再次冲刺，这不是题主的问题，而是指定的计划高于现实，无法达到的目标没有意义，只有贴合实际，计划才会产生真正的驱动力，明白客观的时间内，可以执行多少行动力才能到达，对自己就会产生真正的自信心，稳健进步，而不感觉迷茫。【实际上就是劳逸结合，给自己真正的呼吸空间，又不失去目标】

总结，这一次的考试失利实际上就是一面镜子，照出的仅仅是不合理的计划部分，并不是说你不行，只有找到真正问题根源，才不会被负面的结果绑定内耗自己。

如果题主已看到这里，那就从此刻开始，伸开双手，双手交叠先给自己鼓励的拥抱，拍拍肩告诉自己“辛苦了”，过去的已然过去，未来才是硬仗，为了搭好硬仗我现在需要的是正确的补充能量，激励和支持自己，不否定自己，因为不会改变任何情况，而自己才是真正陪伴自己不断战胜目标的重要同伴。

所以，照顾好自己，即使失败也要肯定自己努力，这样就不会感觉到努力不被看见，成绩不佳就否定自己价值的负面循环。【短视频固定时间放松刷刷，也是可以的，只要不是无限制的放纵，那么路都是自由可以选择~】

祝你学习顺利~节节高升

加油！

春枫傲雪

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 年轻真好，可以任性、可以重头再来、可以体验人生更多可能性。但满屏看到的是你的后悔与紧张，经历这一次你真正意识到了他的好，所以极力想要挽回这段感情。我们一起来分享探讨： 从过去的事件中有所思考和总结。 1.首先要总结的是：情绪所在。 很多年轻人吵架，吵着吵着就分手了，但静下心来时，居然忘了为什么而分的手。正如你的感受：因为对方一次应酬没及时关心和问候你，那就想起了他之前对你不在乎的一些经历，越想越难受。 男人偏理性，女人偏感性。本来是一片树叶的问题，最终被我们想象想象，想象出一片森林的问题来。根本问题还是在于，对方这一次对你的“忽视”没有满足你的情感需求：渴望被重视、渴望被关心、渴望获得安全感。 本身你是“占理儿”的，甚至你都寻求心理咨询了，当你反馈与他时，他必然是心疼的。也忽略了你之前的“无理取闹”，应酬事件怎能作为唯一评判他是否关心在乎你的依据呢？而分手事件，真的是你的“蛮横不讲理”了，任性公主上线，让对方也上了头。 “差不多得了”，见好就收，他已经低头认罪了，而你的任性与蛮横让他也会感觉没面子、没尊严，一味的迁就你，这段关系是彼此的消耗，他也是有原则和底线的，自然也会生气，才会提出分手。 看后文完全可以看出他并非真的想与你分手，一周的挽回，答应五一之后可见面，答应可以像朋友一样发消息、给与生活上的帮助。细细品来，和男女朋友没有区别，但对方明显不想再纵容你了，因为未来很久，他想好好的爱。 2.其次从中看见你的模式 女生都特别希望在关系中获得安全感，可安全感不是来自于对方，而是来自于自己内在的力量感。 也就是说，无论对方是否说爱你，你是能够感受到爱的，你是值得被爱的，这与对方无关，而是你对自己爱的体现。 回看你们的关系，从中是可以看到你自己的模式：有没有“作”的成分？明明对方很好了，但总是感觉缺少安全感，需要通过做一些事情来“验证”对方对你的爱。同时你与对方互动的模式：他对你的包容与迁就多一些，而你们很容易出现“博弈”。这依然是你想要的“证明”（验证对方是否爱你）。 事情已经发生了，但不要回避，无论未来你们发展成何种关系，但可以借助这个事件静心好好沟通一下，分享你的观点和感受：为什么当时你会有那样的反应？为什么此事对你如此重要，都寻求咨询的帮助？ 同时也聆听对方的观点和感受，换个视角看到对方，这样才能看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。相信当你们真诚相待时，和好会加速的，因为你们之间爱一直都在，只是发生了一些误会让爱不再流动罢了。 《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你，愿你在良好的亲密关系中不断强大自我、完善自我，共同牵手收获美好幸福的爱情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说原生家庭底色是「穷」，这或许意味着家人还在为了生存拼尽全力，没有余力去看见精神层面的需要，如果题主的家人对题主脾气不好，不是题主的错，是他们没有能量去关爱题主。 题主说外公重男轻女，这或许意味着他在与题主沟通时，会带着传统的认知偏见，从而缺乏耐心，面对内心不接受的观念，可能很难和颜悦色，这不是题主的错。 题主说，自己小时候和妈妈跟外婆他们住在一起，在题主那个年龄里这样的家庭结构里可能不多见，更可能是在婚姻里被逼无奈做出的妥协，不知道外公会不会把对妈妈的不满投射到题主身上呢？ 踢猫效应指出，我们容易把最差的情绪留给最亲的人，因为我们潜意识里觉得亲人是不会抛弃我们的，而且对家里的孩子发脾气是最安全，不会被反噬，这或许是外公对题主没那么多顾忌的原因。 重男轻女可能意味着，他对于自己血脉的传承也是不接受的，觉得自己无言面对家族，内心本身可能也自卑内耗，面对题主，也会产生他对自己内心不认可的投射。 不知道外公对和其他人沟通，对妈妈和外婆沟通和对题主的沟通模式是不是都一样的呢？如果一致或许意味着他从小长大的沟通方式很难改变，如果不一致或许意味着他也会考虑不礼貌的风险，是权衡利弊之后的选择，那不是题主的错。 ［改变之道］ 一代人有一代人的认知观，外公可能也没有打开过自己，在处理关系上会有一定的局限性和个人偏见，就像我们对A和对B也会有不同的态度一样，看到他的局限性会不会让题主没那么难受呢。 认识到人生没有白走的路，每一步都算数，吃苦长大的孩子确实会走的比较辛苦，但同时也会更独立，这样看是不是并不完全糟糕，而溺爱长大的孩子可能长大后也未必顺风顺水，会不会让题主感觉好受一些呢？ 允许自己哀悼这一部分的创伤，允许自己难过和发泄情绪，情绪一直压着人是会容易崩溃的，允许自己难过，愤怒，抗争或许有助于题主的情绪流动，减少内耗。 试着与自己和解，外公不爱你是他自己的局限不是题主的错，抱抱小时候的自己，告诉她你辛苦了，自己现在长大了，有能力保护自己了。 允许自己不原谅被伤害过，可以允许自己与外公保持距离，重新构筑自己的社会支持系统，减少来自原生家庭的消耗，让自己内心更丰盈。 给自己多一点再多一点时间调整和切断原生家庭创伤的代际传承，伤害不是一天造成的，改变也不是一天能实现的，试着允许自己慢慢来。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴