废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题，确实是我们绝大多数人的一种现实问题，打工其实实际上指的是我们需要拥有一些货币，以货币的交换来保障我们的衣食住行，也就是活着的一切生存基础 养老这个问题，它其实是一个比较广泛的定义，我们的定义觉得养老好像是养自己老年的生活，是因为老年的时候，我们没有劳动能力，没有办法去获得货币，来交换自己的衣食住行，让自己能够拥有一个生存的能力 我们就需要提前打这个预防量，也就是让我们年轻的时候，拥有劳动力的时候去赚更多的钱，来确保我们的晚年生活可以过的好，至少能够舒心一些 我们就需要了解到，对于这个问题，我们对老的定义都是不一样的，大众意义上的养老指的是我们的退休年龄，可能到60岁，65岁的时候，我们可能就没有比较合适的工作，但其实我们放眼看去，很多的老年人也有二次创业的情况，也有我们后续打零工的情况 也有人并不是60多岁就退休，可能他30多岁，40多岁，50多岁拥有了财务自由的时候，也会选择自己提前退休来享受自己的老年生活 老年其实就并不是说我们年岁大了之后丧失劳动能力的老，而是说我们可能已经拥有了一定的财富，我们不用再去为了工作而工作，真正意义上的去享受自己的人生 对于打工养老，这个动机或者是人生目标来说，我们其实还是更定义为我们普通人的生活，比如说有很多的富二代，或者家境比较殷实的人，他可能并不需要通过打工来给自己养老，他的工作可能更多的是处于一个实现自我价值或者是做自己喜欢做的事情，再或者就是直接步入养老阶段，也就是一辈子都不用工作，也可以去过自己的人生，甚至也不用去担心自己可能到老年之后没有劳动能力的时候，是不是会吃不饱穿不暖的问题 我们自己去考虑这个问题的时候，也有两个方向上可以去出发 一，确实是需要考虑现实问题，比如说我们的经济能力是否能够承担我们的基本生活 那么，在这里的工作我们可能就更偏向于以赚钱为主，他可能并不是我们所喜欢的，在工作期间也有可能会受委屈，可能也会有很多的压力，情绪也可能得不到很好的释放 那么在这里，我们需要了解到的就是去寻找我们的平衡点，做对比 如果说我的工作做的非常的不开心，他严重的影响到了我的身心健康，甚至让我丧失了活下去的意义，那我们就需要去做判断，可能现在的工作并不适合我们，我们需要去换一个更加能够让自己应对自如的工作岗位或者是工作类型，特别是工作环境 二，就是我们去享受我们的生活，也就是以自己喜欢做的行业，或者说喜欢做的工种去做选择，比如说我喜欢看书，我就去书店里面打工，比如说我喜欢打游戏，我就去做游戏代练，或者说我去做游戏开发，以此类推的方式去选择工作 它可能并不一定是一个高工资的工作，因为我的目前的生活状态，可能没有很大的经济压力了，那我就可以以自己的喜好为前提去做一些选择 还包括了很多种工作的类型，比如说有的人可能做半年歇半年，也有可能有的人做三年歇三年，就是那种会给自己放个长假，或者说会就用年假，让自己去享受人生，也就是打工，我养老相结合的 这也是涵盖了我们上述所提到的其实养老并不是养老年的自己，而是在养我们自己本身，我们任何一个年龄段都可以去享受退休生活，哪怕是下班之后，周末的时候，拿个椅子在太阳底下晒一晒，其实那样的状态也是在放松，回归到自己最原始的生活状态上去 其实我们对于打工这件事情，我们可以有很多种想法，比如说有的人是为了让自己安心，而有的人可能是为了让自己能够享乐，比如说我喜欢二次元，我喜欢追星，那么我打工赚了钱，我就可以去满足自己的兴趣爱好，我可以去买很多的周边，也可以去买很多的物料，来满足自己的一些喜好，或者是情绪价值 对于打工养老还有另外一种特殊的层面，就是我打工，但是养父母的老，养家里长辈的老 那这里也可能是大部分人所需要去思考的一大问题，因为也有可能很多人的父母，他没有养老金，或者说他的养老金很低，并不足以支撑自己的生活，需要子女的一些支持 这个情况下我们也需要去结合自己的工作情况，自己的家庭的经济情况，去做综合性的判断 如果说我们的工作能力或者说我们的工资确实支撑不起父母的一些开销，特别是也支撑不了自己开销的时候，我们可以再去官方机构，社区去寻找有没有一些什么帮扶的政策，来减轻我们的一些生活压力 希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合自己的工作状态，以及属于自己的养老方式

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受 你很讨厌公婆，因为他们不尊重你：不尊重你的个人空间；不尊重你的育儿观念；不尊重你的个人感受。 同时你又很感激公婆：公婆给你们经济支持；公婆帮助你们照顾孩子；公婆给你们的一些生活关照。 你同时拥有两种情绪和感受，这导致你在两种情绪产生冲突时，感到混乱，焦虑，不安。 你恨他们的时候会低声诅咒；同时另一个声音告诉你：这不道德，你这样做就是一个心胸狭隘的人，孩子也不会喜欢你这样的人。 你是否能够看到，如果你的恨意是被压制的，而你的感激你的善意也是被压制的。 你不能把两种情绪分离开，它们的表达也是混乱的。 而当你能够把这两种情绪分开，你能够去看到你厌恶的情绪，也能够看到你感激的情感。 你去看到你厌恶的时候，你想要表达的是什么？ 你也看到你的感激，它又想表达什么？ 2.你期待的生活是什么样的？ 如果让你再没有顾虑和限制地想象你最期待最满意的生活的样子，它会是什么样的，它带给你的感受是什么样的？用你的语言把它描述出来。 再讲一讲你现在的生活状态：两个孩子，老公负责赚钱养家，公婆参加小家生活，有不好的一面，也有好的一面…… 这样的生活你满意吗？0－10分，10分是十分满意，而0则相反，你会给打几分？ 而这个分数离你最期待的生活差距在哪里呢？ 如果能够让你的生活满意度提高1分，你会觉得生活哪里发生了变化，会提高这1分呢？ 试着去改变这1分的分值，看看你会不会在这个过程中感受到新的体验呢。 3.怎么处理看不惯又躲不开的关系 或许我们可以回到具体的事情去看，你不舒服的感受来自哪里？ 他们不打招呼就来你家，一般是什么情况？指挥挑刺的是什么事情？你的感受是怎样的？ 老公每周都叫他们吃饭，你的感受是什么？你感觉自己在伺候他们？这种感觉是一种什么感觉？ 你对老公做饭，是什么感受，老公阻止婆婆帮你洗碗又是什么感受？最后找阿姨做卫生家务，这个方案又是怎么打成共识的？ 你不让吃的东西，公婆非要让吃一口，你是怎么应对的？你前后的感受如何？ …… 这些看似细碎的小事，可能就是通向你内心感受的通道，通过去梳理自己的感受，再次地认知自己所言所行，你会看到更多的信息，而扩容自己，是找到怎么办的必经之路。 祝好。

获得

看着你的问题描述，眼泪就忍不住掉下来了；可想而知，亲身经历这件事情的高中孩子题主你，该有多么难受，伤心和痛苦~ 先给你一个温暖的抱抱~ 想必这些天来，你一定非常难受，既要面对即将到来的首考，一场非常重要的考试，又会时不时想起爷爷~ 亲人离世本身就是对绝大多数人来说一次很大的创伤，才 18 岁的你能在这时候勇敢地在平台上发帖，寻找求助资源，已经做得非常非常棒了，给你点赞👍🏻 其实爷爷已经病了挺长时间了，你也知道迟早有那么一天，只是当这一天真的来到的时候，悲伤无法控制~ 你说你的心情里包含了“忏悔”，我想可能是因为爷爷是这个世界上最疼爱你的人，但你之间没有理解到；你跟爸爸闹别扭的时候，爷爷会站在你这边；你凶他的时候，他从来没有骂过你；你觉得你应该对他更好一些，你也许还期待着长大以后可以为爷爷做点什么...... 很多时候，人都需要一些事情来教会我们“珍惜”~ 人不是一个人，每个人都一样~ 我还从“无聊”这个词里感受到了你对自己的批判。这里，我要为你灵敏感受力点赞👍🏻 你能用那么精准的词汇来描述自己的感受，真的很棒~ 感受都是真实存在的，我们看见并接纳它就好。这种“无聊”可能来自于你觉得这些身后事没有什么意义，也可能来自于其他一些更深层次的情绪体验~ 我还看到了你的害怕：怕哭，怕朋友们的关心询问。没关系，遭遇那么大的事情，哭是一种很正常的行为反应，这正说明了你的重情重义~ 森田疗法有 8 个关键词：忍受痛苦，为所当为。我把这 8 个字转送给你~ 痛苦是肯定痛苦的，但我们人的忍受力是很强的，我们可以一边痛苦一边继续做该做的事情~ 我相信你也可以的~ 如果你还是很想爷爷，或许你可以试着找个时间，给爷爷写一封信，把你心中没说的话都写在纸上，跟爷爷做个正式的告别仪式~ 再给你一个温暖的抱抱~ 明天首考顺利哦~

天阳

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的描述，受母亲控制的原因，导致不喜欢听别人的建议，现在知道别人的建议大多都是善意，已经迈出第一步，也是可喜可贺。 很多人很难走出原生家庭的影响，生活习惯，沟通方式，情绪模式，甚至疾病，这也是忠诚父母，与父母的链接，就这样代代相传，时代的变迁，过去的思想已经无法适应当下快速的社会变化，过去的物质匮乏，到如今更需要精神上的共鸣，也是要顺应社会的发展。 拿过去的思想养当代的孩子，于是很多孩子叛逆，想做自己，可又走不出父母的束缚，出现各种状况，心疼孩子们，也是恭喜你，努力的为自己而活，做自己。 他人的建议，看似为你好，这背面也是她比你强，我是不对的，对自己的否定，于是就回到与妈妈相处的场景，导致你的厌恶，把别人当成妈妈，就是这样螺旋上升，就是不断改变的过程，你认同吗？ 你与妈妈紧密相连，妈妈的控制，是她内心的担心害怕，那是她需要释放的，过去是吃饱喝足，活着就好，哪里有边界，孩子和妈妈是共同体，允许，接纳妈妈的局限，她以自己的方式爱着孩子。 现在的孩子，更在意个人的想法，崇尚自由，满足需求，妈妈们哪里跟得上。别人的建议让你很不耐烦，哪怕是善意的，我们学会表达自己的需求，从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来。 你烦躁的是别人逾越你的边界，这些建议你有的都懂，告诉他们，谢谢你的关心，是想让我少走弯路，有你们也是福气，如果不懂的，我会请教你们，别人感受到舒服，也就不会干扰你。 现在信息量很大，拥有情绪处理能力也是事半功倍，精神内耗影响着前行的动力，每个人都是独立个体，站在自己的角度都是对的，允许他人做他人，自己做自己。 他人对你的建议也是她自己总结，也有自己人生经历，说的对的，也是给资粮，很多很难悟出来，听他人的故事，感悟自己的人生。 打破自己，重建自己，你值得更好。

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰是，你认为父母对你命令要求批评，导致你非常不喜别人的建议和指导，因为即便是善意的建议指导，也会让题主瞬间回到过去的父母关系的情绪中，你会抗拒和不耐烦，你想知道如何改善。 当下的情景引发了过去的情绪不适感，那么题主可以试着建立起当下情景跟自己当下情绪的连接，通过感受自己身体和及时觉察当下情绪的变化，来把自己拉回当下的情景。 先觉察身体哪些部位有不舒服，当下的你出现了怎样的情绪，愤怒厌恶烦躁，找到引起这些情绪的你头脑中的想法。 进一步评估，当下别人给你的建议和指导，是否直接导致了你的负面情绪，让你烦躁的对象是过去父母对你的态度，还是当下的人，或者都有。 你可以怎样表达你的感受和想法让对方知道，比如说谢谢你的好意，我会考虑的。类似这种说法，既回应了对方的善意，又保留了自己的看法，你并不是只能接受或拒绝，还可以适当拖一拖，想一想。 不知道我的建议是否会让题主有不适感，题主可以根据自己的情况进行选择，你并不是一定要听从别人的建议和指导，即便对方是好意。 其实，很多人都不会特别喜欢别人主动积极的建议和指导，即便没有过往父母的阴影，因为我们都有自己的需求。 当我们需要别人的建议和指导时，别人的建议对我们才有用，否则对我们确实有些多余，也不免有些人特别喜欢给别人建议和指导，确实会让人反感，这都是正常的。 接纳自己不喜欢听建议和指导，接纳自己会烦躁会抗拒，也慢慢学习表达自己的真实想法和感受，这就是真实的你呀。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.相处8个月，被断崖分手，你感到十分愤怒 从你的视角来看，你对女朋友很好，体贴，尊重，全心全意为她付出。 但是她却对你有防备，不透漏自己家的住址；推脱见父母；限制身体接触…… 这种双方付出的不平衡，其实早有显现。 你可能以为她只是需要更多的时间去接受是否结婚，却没有想到，她是在考虑是否要走下去。 除非对方愿意，人不能够改变别人的想法和心意。 你不打算挽留，也认为你们之间确实不合适。 但是你还有很多的愤怒，堵在心里面。 如果你尝试靠近这个愤怒，它会告诉你什么，它会想要做什么？ 正常的情绪会因为事情被激发，也会逐渐平息消散。 而被阻止和压抑的情绪，不断堆积，会导致情绪越来越多，越来越强烈，甚至会影响到我们的正常生活。 而学会怎么倾听情绪，怎么释放情绪，才能让我们从情绪中解脱出来，回归平静。 2.分手也是一种失去 你能够看到自己的愤怒，这是一种与你所经历的事情相匹配的情绪体验。 但是你讲到你只有气愤，没有悲伤，或许只是你所处的阶段不同。 心理学上有一个理论，是悲伤的五个阶段。 当我们遭遇了重大的挫折和创伤性事件后会体验的心理历程。 这五个阶段分别是：否认；愤怒；讨价还价；抑郁；接受。 虽然这五个阶段不是一一逐个都要经历的，也可能跳过一些阶段。 但是我们经历的这些情感过程，都是在讲述我们在经历「失去」，而「失去」本身就是会让我们感到悲伤的。 而去感受悲伤，让悲伤出来表达，去释放，我们才能够从悲伤中走出来，去接受失去。 3.这段8个月的感情对你来说意味着什么 你曾经付出过的真心真感情，你和她相处的这8个月的点点滴滴，你曾经期待着这段感情走向婚姻，你满心欢喜地向家人分享你的情感状态。 当所有的期望和构想，都随着一句「分手」，被击碎，我想那声碎裂的声音，也是一种心碎。 承认自己心碎，承认自己悲伤，承认自己经历失去，这并不代表着你是不坚强的，你是脆弱的。 相反这是更加勇敢的人，才能够去坦诚面对自己的内心。 而你在和这个女孩相处的过程中，你做到了坦诚，你心里是怎么想的，你就怎么做怎么表达。当你写这篇感受时，你也坦诚了你的感受和想法。 但遗憾的是，你没有遇到那个同样坦诚的她。 你遇到的女孩，有很多的害怕，有很多的担心，既渴望又回避，她的矛盾不是你的问题，而是她需要面对和处理的。 而你回顾这段感情，会获得新的体验和感受，会更加明确地知道自己想要走进婚姻的女孩是什么样的，和她在一起会有更美好的相处体验，而那个对的人也在等着你。 祝好。

获得

谢邀！ 跟女友相处8个月，她单方面提分手，题主没有伤心，只有愤怒，看起来并没有感情上的不舍，而是早已对女友产生了不满，是吗？ 从题主的描述来看，女友有很多的防备和计较，让题主无法靠近的感觉，而题主对女友，是非常坦诚和大方的。 在两个人态度的鲜明对比上，题主可能心中虽然感觉到不公平，但还是大度地表明会尊重女友的意愿。 感觉题主已经做得很好了，所以，在女友提出分手时，会特别错愕、不解和气愤。 是呀，好像你内心有个声音在说：“我是如此地包容你，理解你，尊重你，对你那么好，为你付出那么多，你竟然还先提出分手，好像我做的一切都付诸东流，没有被看见一样，我怎么想得通呢？” 站在题主的立场上，你感到生气，是无可厚非的。 接着，我们来看看你的女友，为什么会这么做，理解到她的心理活动，至少可能会有助于减轻你的愤怒。 总的答案，在你的第一段话里面就给出了：女友生活朴素，精打细算，性观念传统，是个踏实的人。她的爸爸脾气暴躁，爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女友生活在这样的家庭，她对婚姻有些恐惧，不愿意那么快就进入婚姻，而题主的家人希望你们尽早结婚，这可能激起女友对原生家庭爸爸的暴躁和爸妈的争吵带来的恐惧感。 女友从来不让你进她的家门，见她的父母，看起来是对你个人的防备，实际上可能是害怕你认识她的父母，见了她的父母就意味着要确定关系，向她的父母提出结婚的事，那时候，主控权就不在她的手里了。 她不愿意跟你同床共枕，但又要求睡主卧，可能是想把决定权抓在自己手里，自己成为那个可以做主的人，这样才会有更多的安全感。 她的自我意识太强的那部分，可能就是安全感不够的守卫，如果有人进攻，她要么把对方推远，要么把自己家的大门紧闭。 你的姑姑打电话跟她谈结婚的事，对她来说，就是一种进攻，直接把她吓得跟你提出分手。 她之前同意跟你姑姑聊，最后却不接她电话，包括你多次提出去她家见父母，她每次支支吾吾，推脱敷衍，都是内心矛盾的体现，像她那种踏实的性格，应该不会故意欺骗，而是可能觉得不答应你，会对不起你，答应你后，她自己又很为难。 下不了决心，不但对你是种折磨，对女友来说，也很煎熬。 她有想法不愿意说，自己下决定，可能是怕说出来也得不到认可，如果遭到反对，她会再次体验到从父母那儿带来的失控感。 困难对她来说，是没有勇气和力气应对的，除了逃避，她也许想不出更好的办法。 她的重重顾虑，可能在题主你这儿并不是问题，因为你从来没有经历过她的无数次打击。 我们了解到她的心理活动，是为了多一个角度来看待你们之间遇到的问题，如果想要解决这个问题，不要与之硬碰，而是多一点时间迂回，让她可以逐步接受你们共同的想法和目标。 虽然她有些恐婚，但并不一定不想结婚，她害怕的是进入婚姻后，重复她爸妈的婚姻。 婚姻大事，虽说是两个家庭的事，但在没走到要成家前，还是两个人共同决定的好。 可能在你的女友看来，你的保证能给她安全感，你们两个人之间的谈话是她可控的，但你的家人加进来，事情就变得复杂起来，好像没有那么可控了。 为了不让自己有更多的慌乱和恐惧，她只能亲手掐断你们的关系。 看到这里，你有没有什么新的想法？ 你心里堵着的气有没有消一点？ 两个人之间合不合适，如果不合适，要不要调适，这都取决于你们双方。 理解是一回事，要不要承担理解但做不到或做得到的那些问题，是另一回事，不必勉强别人，也不必强求自己。 希望我的回答能给你些帮助。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，怎样和性格暴躁的人沟通？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰来源于人际关系，你想知道怎样跟一个性格暴躁，语言像机关枪只讲自己的理，行为举止不计后果，不给别人说话和行事机会的人共事。 题主认为如果不跟他计较就只能纵容他，要么就只能怼回去，但风险是随时会引起肢体冲突，又离不开，还得和他共事，题主感到很苦恼很焦虑，走不了，处不好，还不得不处。 非常理解题主的心情，跟这种脾气的人共事，很容易感到烦躁和厌恶。 题主需要先照顾好自己的情绪，当你感到烦躁厌恶时，可以先找理由离开他身边，或者做别的事转移注意力，避免被持续影响心情。 题主需要安抚自己的情绪，当你感到烦躁的时候，试着找出你身体哪部分不舒服，比如胸闷，肚子发紧，头疼，恶心，喉咙发紧等等，集中注意力，去感受你不舒服的那个身体部位，你可以把手放在那里，感受当下的不舒服，你内心的情绪会随着身体被安抚而慢慢平静下来。 题主找积极找信任的人或专业人士倾诉内心的不快，倾诉有利于负面情绪疏解，语言的表达可以带走你内心的烦躁不安情绪。 先安抚好情绪，你才有力量再理性客观得看待这个人的行事风格。 题主可以多了解他，他是对谁都这样吗，还是只跟题主共事时候对题主这样，如果他对谁都这样，别人是怎么跟他共处的，是如何应付他的机关枪模式的，他有没有好沟通和能沟通的时候，可以选择合适的时机发表自己的看法。 如果他只对题主这样，那在你们沟通中，跟别人的沟通有什么不一致，题主哪些行为可能引起冲突，哪些行为可以避免冲突。如果真的起冲突，题主可以如何应对。 题主不计较他的言行，也不意味着纵容，他如何选择可行不可行的方法，那是他的事，你可以选择配合和不配合，配合不了，并说明你配合不了的原因，以及责任划分。如果有严重后果，那就按照责任划分，谁决策谁负主要责任。 同事间共事，同样需要边界，不管是什么性格风格的人，都要为自己的行为承担责任，合作是双方的，题主在关系中也有选择权，你可以选择回避，也可选择换岗位，或者找对方吃饭聊聊你的想法感受，让对方知道。 此外，有冲突也是人之常情，有时候，需要通过一定程度的冲突，双方才能表达自己的真实立场，题主可以评估对方精神状态，是否有理智，再选择相应的应对方式。 如果对方有理智，通常不会选择肢体冲突，有过激的肢体冲突，会涉嫌违法，也是要为自己行为负责任的，题主注意保护好自己，真的有暴力行为，及时报警，拍照录像留证据要求赔偿。 当你觉得自己有应对办法，烦躁焦虑情绪会减轻，跟他的关系会更有掌控感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的描述中看到了你在生活中所遇到的困境和问题，我不知道你是在医院的什么科室看的病，对于医生所说的话，首先我表示怀疑，站在专业性的角度来说，既然来医院来看病，无论如何也并不是想要去故意做一些让自己不开心的事情，那么医生所说的“装病”是在帮你指出你真实的感受，还是只是作为拒绝给你做这些诊断的理由呢？ 要知道，我们的情绪低落，对任何事情都没有兴趣，这就是比较典型的抑郁情绪，而你描述到自己已经产生了轻生的想法，只是没有去实施，这已经反应出至少我们的内心状态是有抑郁心境的，对生活缺乏目标和兴趣，只不过因为自己还对亲人有念想，不愿意去做这些极端行为。 【渴望重病的背后，可能是内心矛盾状态的一种表达，既渴望家里人的关注，又想要完成自己内心的情绪释放】 值得注意的是，你在内心深处又渴望自己得一场重病，这样的想法有什么含义呢？ 生重病意味着家里人会背上沉重的经济负担，同时家里人也会陷入到无止尽的照顾付出之中，这无疑是更加折磨人的，可我们却希望这样的事情发生？为什么呢？ 因为当一个人生病的时候，就可以得到家里人所有人的重点关注，家里人会将所有的关注点都放在自己身上。或许从这里我们可以看出，生活中的你渴望获得更多的家里人关注，渴望获得他们的支持和爱。只不过，我们难以去表达自己的这种需求，于是这种需求和想法通过一种“荒诞”的方式表达了出来。 当然，这个想法的背后或许还有其他的意思，比如自己想要通过这种方式“报复”一下家里的人，这种“报复”是对他们之前对自己的忽视的一种情绪宣泄。可现实中的自己，因为心里的爱，对父母的尊重与孝敬，让自己无法去表达出这种“大逆不道”的情绪感受，于是这种情绪被我们压抑了，最终变成了一种“得癌症”的想法。 【正视自己的内心，适当表达自己真实的需求和想法】 我不知道你的家庭具体情绪是怎样的，家里人的关系状态是如何的呢？如果可以，是否能够与自己的父母进行一次真正的深入谈话呢？向他们表达自己这些年的真实感受和想法，表达自己的需求，通过一种正面的方式去表达，而不是含蓄委婉的方式，他们能不能做得到是另外一码事，但你的表达很重要，说出来，一切都会变得不一样。 或许，我们此前出现的很多困扰，都是因为自己对内心需求和想法的忽视和压抑导致，只要我们与家人朋友更多的正面沟通，很多困扰就会迎刃而解。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，你好呀，虽然你的问题很简短，但我能理解你的困惑，因为微胖和社恐这两件事情也曾是我的课题，在面对和解决这两个课题的过程中，我也是总结了一些经验，或许对你有用，在这里分享给你，也希望我们可以一起成长，更好地成为自己。

我想对你说：

1. 关于微胖。

现在的我，其实也还是一种微胖的状态，不过我能够自洽，也会更积极地去调整自己的生活方式，平衡饮食与运动，而不会像之前那样因为自己的微胖而羞愧、害怕和不安。这其实是一个自我和解的过程，现在进入到了一种自我鼓励和可以落实到行动和计划的阶段了。

我也发现，这其实并不是我们一个人的苦恼，而是进入中年阶段我们很多人都需要面对的课题，随着年龄的增加，新陈代谢变慢，曾经适合我们的饮食或许已不再适用于现在的身体，我喜欢从成长的角度去看我们遇到的困难和挑战，就像曾经在育儿的过程中不太懂如何教育孩子，我就去学习了大量的儿童教育与发展心理学相关的知识和技能，最终掌握了一套非常有效的育儿方法，也应用到了自己的孩子的身上，收获了非常和谐的亲子关系以及一个乐观开朗的孩子。

其实，对于身材管理也是一样的，首先我们需要接纳自己暂时的局限，我们渴望拥有更苗条的身材，这个需求是合理的，我相信也和育儿一样是有方法的，那么，接下来，我们就可以系统去学习如何通过合理饮食，心态调整，压力管理，运动平衡等方式来帮助自己达到自己的理想目标，这样的成功案例在我们的现实生活中也有很多，重要的是我们自己需要去提升内在的动力，将向往的方向和目标落实到具体的行动中，这样，行动本身也会给我们带来积极的反馈，促进我们去坚持，最终促进我们成为那个期待中的自己。

当然，如果从心理学的角度来看，胖其实也是一种对自己的保护，当我们心理上比较弱，潜意识为了保护我们，会让我们变得更胖一些，以保护我们被外界欺负，而当我们能够内心强大，内在和谐与自洽，也就不大需要通过身体的“强大”来保护了，自然也就会瘦下来，或者说保持一个比较平衡的身材。

总的来说，我们需要接纳自己暂时的微胖，从年龄的角度，生理的因素，心理的动力等方面理解自己，然后，在保持对自己友善的基础上，我们鼓励自己去制定具体的计划，保持吃动平衡，避免情绪性进食，制定的计划最好遵循SMART原则，能够具体可操作，并且可以给你带来积极反馈，能够持续坚持。

我也和你一起走在这条路上，咱们一起加油哦，共勉~❀

2.关于社恐。

曾经，我也是一个非常社恐的人，说话不敢看别人的眼睛，经常脸红，特别在意别人怎么看自己，有时候也会因为别人的一句话而纠结很久，每次社交前都会不自觉地害怕和恐惧，社交结束后觉得能量也要耗光了，导致每次一提到要聚会，要社交都很纠结、内耗。

但是现在，我说这些，可能很多人都觉得不太可能，因为现在的我和别人说话时总是可以自信地看着对方的眼睛，在聚会中能够侃侃而谈，在大型的会议上也能够声音洪亮地表达和阐述，面对权威可以自如地展示自己，还经常主持各种大小型的会议、沙龙、直播……

这个转变的发生，得益于我内在的变化，一方面真的是我越来越能够接纳自己了，另一方面是因为我自己不断地在现实的真实的社交中去积累了很多成功体验，我想你也可以从这两方面去成长和尝试。

关于接纳自我的部分，之所以重要，是因为我们社恐害怕的是别人对我们的负面评价，而我们之所以那么害怕别人对我们的负面评价，或者说是否定，恰恰是由于我们不够接纳和认可自己，于是我们把我们内在无法给到自己的这部分心理需求投射和寄托到了外界的他人的身上，所以，我们非常在意他人的评价，似乎别人的评价就能够决定我的价值。

但是，实际上，要想在人际关系中获得自由，感受到轻松自在，我们需要拥有被讨厌的勇气，也就是不害怕被讨厌，也不渴求别人的认可，我们只需要去做真实的自己。那么，或许矛盾的地方就在这里，我们其实就是很在意别人的认可，害怕别人讨厌自己，所以，我们在社交中总是小心翼翼，充满恐惧，也不敢去做真实的自己，因为我们会觉得做真实的自己是不一定能够被接纳和喜欢的，而当别人不喜欢和接纳自己的时候，我们会非常紧张，甚至会觉得羞耻，而这正是我们需要去成长的地方。

一个人怎样才能够不害怕被讨厌，也不渴求别人的认可，而是可以在关系中做真实的自己呢？这需要建立在我们内在是充盈且完成的基础上，也就是需要建立在我们的内在是足够接纳自己，足够认可自己的基础上，只有这样，我们的内在不匮乏，我们才不会那么在意外界的给予，才能够在别人讨厌自己，别人不认可自己的情况下，依然保持内在的完整性，依然是足够接纳、理解和认同自己的。

其实，不管你是怎样的存在，你都无法保证其他人可以给到你稳定的认可和喜欢，就算你再优秀，也还是会有人讨厌你，否定你和攻击你，这是你无法掌控的，因为这是别人的想法，别人的事，从投射的角度来说，这只是对方的投射，和你无关，你也不需要去承接，那么，我们能够掌控的部分，不是别人对我们的投射和态度，而是我们在任何情境下对自己的态度和评价，如果你可以保持在任何的情况下，都对自己是友善的，是不批判的，是接纳的，那么，渐渐地，随着你内在对自己的接纳程度的提高，你在关系中也就会越来越自在，不再会那么容易因为别人的情绪、评价和态度而影响到你对自己的态度和评价，在社交的时候也就不会那么害怕了。

关于在社交中积累成功体验的部分，需要我们有勇气去面对自己的恐惧，并在真实的体验中去感受成功的细节。

以前，我每次要出去参加集体活动的时候，都会很犹豫，因为我的脑海里会蹦出很多灾难性的想法，阻碍我去参加活动，后来，我就一边带着恐惧，一边去参加各种活动，用心去感受活动的过程，渐渐地我发现，其实，真实的参加的过程完全没有出现我所担心的那些情况，甚至大多数时候大家对我的评价都是积极的，这也是得益于我有一个习惯，就是坚持每天记录当天的三件好事，让我把这些在社交中的美好部分和积极体验都有深度去觉察、看见和感受，这就是成功体验的积累，积累得多了，你就会发现，社交其实也有很多好处，每一次社交也可以说是一次成长的机会，总会让我们收获不少新的感受和领悟。

另外，还想说一点就是要破除人际交往中的“聚光灯效应”，说得通俗点，就是不用把自己看得太重，其实大家在社交中基本更多的是关注自己，而不会那么在意其他人，这样想，就会轻松很多。我记得我有一次外出参加活动，同行的老师给我拍了几张活动照片，还发布到了群里，等我回到家，我才发现我的衣服是穿反的，但是同行的老师没发现，那些群里的伙伴们也没有一个人发现，他们只是关注我们的那次活动内容，经过那次，我就释然了，以前有时出门要捯饬半天，擦这个擦那个，也没几个人会夸自己的容貌和长相，后来发现，就素颜参加很多活动，也不影响他们对我的态度，现在就做一点简单的护肤，也还是会有人夸自己漂亮，当然，更多的人更在意的是你在社交中是否关注到他，给到他所需要的，那或许才是我们在社交场合的真正价值所在，正如《被讨厌的勇气》里所说：这个世界上，真正在意你长相的，其实只有你自己。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢