废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在文中看不出你准确的年龄和性别，从你说小时候父亲离家到现在、差不多十年来推算，我猜，你现在在未满18岁的青春期。 这是人类一生中快速发育成长的阶段， 是荷尔蒙和激素不稳定的阶段， 是自我同一性探索的阶段， 很多成年后外显的人格原型，在这个时期可以看到发展的雏形。 我先提炼一下你所表达的核心内容，也请你核实一下我的提炼是否准确： 1、占有欲特别强。 ·与普通朋友相处时，被其他人介入和打断，就会有“如果她们都走了就好了”的想法。 ·对好朋友的占有欲更强，在一起闲聊时，不允许任何人插嘴，她和别人说话玩的时候，特别不爽，不想让她有任何朋友，我就会和她赌气和她吵架，骂她之类。 正巧今晚在学习马侗领老师的《自体关系咨询：走出依恋拉扯的情绪循环》咨询演示。你的这份占有欲的烦恼，让我联想到课程内对高浓度依恋关系的治疗示范。 这份占有欲，是高浓度依恋关系的外显。 再向深处探索的话，就是养育过程中，未获得足够安全的养育关系，让你的依恋关系，未能随着成长过程进行分化，还停留在孩童的水平。 想想看，多大的孩子，会产生“这是我一个人的”、如果她们都走了就好了、不允许任何人插嘴、不想让她有任何朋友、赌气、吵架、骂她这类的感受、占有欲、应对模式呢？ 是的，也许，是在6-10岁之间。 目前还不清楚父亲离开家的起点时间，是否就是在你的这个年龄段。如果是的话，也许这份分离，是你“分离焦虑”的起点。 让你停留在这个阶段的依恋水平、停止向前行，潜意识一定有这样选择的原因。 2、对独处的恐惧，对失控的恐惧。 这些高依恋、高控制的情感需求，与马老师的咨询演示案例，有一些相似之处。那么，案主在这些行为中，有哪些困扰、经历过什么样的心理挣扎、又是如何借助专业的力量获得了一些成长，都值得思考和借鉴。 不过我们要清楚，不论借助外界多少资源，成长和走出困境的，永远是自己的双脚。 我们在与家庭关系、外界关系建立连接的时候，都会有一个安全边界。 保持在安全边界外，是关系的平衡位置。 无法脱离边界，也许是你向这些朋友们，投射了你无法离开母亲依恋关系的需求。这是其中一种可能性。 3、关于看到父亲和母亲亲密的不适感（伴随躯体化）。 “最好少回来几天。” ·也许，是对父亲抢走母亲的愤怒， ·也许，是对曾经浓烈的父亲依恋关系，缺失近十年的愤怒和憎恨。 需要澄清的地方有些多，再次不便妄下判断和结论。 可以确定的是，你现在的占有欲，来源于更早期你的成长过程中，依恋关系的形成和分化水平。 想要更多的帮助到你的话，需要补充更多的细节： 1、你的具体年龄、父亲离开家时你的年龄？ 2、父亲离开家之前，你和父亲的关系、你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？ 3、父亲离开家之后，你和父亲的关系、你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？以及变化发生的时间，有没有和往常不一样的事情或场景？ 4、父亲回到家之后，你和父亲的关系，你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？ 然后，针对以上的信息整理，我想，可能会出现大量的可以工作和成长的着力点。我们可以再探讨先解决哪一部分的诉求。 这是一条急不得的、需要慢慢重走和疗愈的一条路，调整一下呼吸节奏，放下对自己打上的“奇怪”、“不正确的交友观”等标签，先清空自己，我们慢慢来。

暖心小乖

你好！读着你的文字，好像也进入了一个关系的困局，这里确实可能有性格差异和沟通不畅的问题，这些都是我们能发现的，但无意识里到底发生了什么呢？好像在桌子下面看不到的地方互相攻击，强烈的情绪被反复激活，而亲密关系正是这些无意识内容最自然选择的容器，目前这个容器成了困住彼此的东西。 当你因他犯错指责羞辱他半年的过程里，除了这个错误本身理当让你有情绪之外，有没有可能还触碰到了一些被背叛的、失德的、关系可能失控的恐惧呢？如果有一些，这些情绪连接的情结是什么呢？反之，对方后来也把这些失败的、无能的、被抛弃的愤怒情绪悉数丢给了你，如果对方才是迫害者，有没有可能自己就可以逃避一些无力无能及需要承担一些责任的重负感？ 荣格在《婚姻作为一种心理关系》中提出了一个观点：婚姻中的大部分冲突，实质是男人的内在女性面与女人的内在男性面的投射与矛盾。当你反复指责他时，内在是否有个声音在大声疾呼：你应该是个忠诚的丈夫！他后来不断用你受不了就走来攻击你，久而久之是否也开始怀疑可能是我的问题吗？陷入这样的情绪纠结中。有没有可能他也是如此呢？攻击是为了证明自己没什么错，而被攻击又会陷入自我怀疑中。 你说自己有创伤应激障碍和中度焦虑，这些症状背后应该有一些很强大的情结，情结是心灵中带有感情色调的部分，它们一旦被触碰，就会自主地引起反应，说本没想说的话，做本没想做的事，被情结捕获，形成一个难以打破的恶性循环，即这个困局。 你们都曾很努力地想成为好丈夫好妻子，但这个好只是一面，人性中还有另外的很多面，有些是我们自己都不想看见，更别说认可了，好的一些部分成为人格面具或者滤镜让我们较成功地扮演着各自的社会角色，可是当这些滤镜碎掉了，面具戴不住了，阴影就会显形，那些烦了不想过了就会不停冲击心理防线。 这是一场危机，危险同时也有机会，有机会重新了解自己和伴侣，了解彼此的模式，看见理解并尝试面对不想面对的阴影，收回投射，承担起成为一个完整而非完美的人的个体责任，或许这才是真正调整相处模式的开始，先尝试调整你与自身无意识的相处方式。

陈焱

题主，你好。 看完你的描述，似乎很难把这些内容和你的年龄联系起来，那些对自我的深入探索和剖析，专业术语和心理活动解读，都让人觉得是一个心理年龄较为成熟、有较强的自我认知的人。 22岁的你，自述已经有了8年的解离经历，这一点，也似乎和你描述的出生在一个“功能性”家庭有关，很像是认同了父母智力上的高功能，让自己的心理功能也被过度地开发了。 解离是一种心理防御机制，严重解离是个体在经历重大打击或创伤体验被激活时的剧烈冲击时，产生的身体与情感体验的切割断裂状态，当事人就像是碎掉在地上的玻璃一样，无法重新把自己凝聚起来，情感、意识、记忆、身份特征及环境感知力等，都像是一个个玻璃碎片，散落一地，或者，当事人就像是会分身一样，分出一个旁观者的自己，对那个痛苦不已的自己另眼旁观。 你从14岁时学会了使用这样的心理防御来应对外界环境的刺激，或许是因为更早之前你已经经历过情感剥夺的体验了。 从你描述自己就像是工具一样、提线木偶一样的状态来看，你感受情绪情感的能力正在枯竭、变得僵硬，青春的灵动和活力也被封存一样，作为孩子的你，经历了一场情感上的严重忽视和匮乏之后，自己把自己变成了不需要情感的机器人一样。 父母是双教师，但他们的情感也被冻结了一样，你的情绪情感需要无法得到满足，在学业上，你自然会被放在一个高期待的位置，你需要过度使用自己的智力功能来满足父母的愿望，直到把自己消耗得病了。 “服药、心理咨询、曼陀罗绘画、读心理学书籍”，你非常努力地在自救，虽有好转，但却开始对自我身份认同开始有了恐惧。这份深深的担心和不安中，或许是在害怕自己像父母一样成为一个“功能”人，你很渴望能让自己活得不同，但又无法面对对父母的心理上的背叛和抛弃。 “原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？”，我理解这句话的含义，是你慢慢不再使用解离这样的防御机制来保护自己了，你开始慢慢把破碎的自己重新整合起来，但这个重新构建起来的自己，又该如何定义自己？ 又该如何保护自己？ 答案就是：升级自己的防御系统。 心理防御是一个人心理成熟过程中不断优化迭代升级的过程，不成熟的时候，使用那些投射、否认、分裂等原始的初级的防御机制，随着内在心理的慢慢成熟和强大，防御也会慢慢不断在变化，不断在成熟。 当你不再需要用解离来保护自己的时候，或许，你可以使用一些合理化、象征化、升华、幽默等更加成熟一些防御，当然这也只是举一些例子，来说明当你不知道自己怎么办的时候，你其实是有其他选择的。 在心理学圈子里，有一句话叫“不要自我分析”，过度的自我分析可能是另一种防御，用理论来防御自己的情感表达。 所以，或许可以把这些探索交给专业的咨询师来陪同你一起来做。 而你自己，可以让自己去经历更多的、新的客体关系经验，在这些矫正性的关系中去滋养自己内在的情感需求，活出自己的活人感、真实感。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，你想控制饮食，但是你控制不住，总忍不住吃很多，如果从心理学的角度来说，你想控制是意识层面的动力，而忍不住吃很多是潜意识层面的动力，当我们通过一些方法去探索潜意识的动力是什么，我们才能够真正从行为层面获得改变，因为潜意识的力量要比意识的力量大很多。

另外，从你的描述来看，成年之后的吃东西，刷手机，买买买是一种报复性补偿，我个人觉得补偿是没有问题的，补偿到一定程度也就会慢慢恢复正常，当然，其实，你想补偿的主要还是自主性需求的满足，那么，可以试着结合心理学中的自我决定理论来帮助自己真正拿回自己对自己生活的掌控感。

我想对你说：

1. 探索潜意识的动力是什么，让潜意识意识化，我们才能够真正改变。

在意识层面，你是想要控制的，是想要在吃饱了之后停下来的，但是在潜意识层面你控制不住，你想要吃很多，停不下来，那么，潜意识的动力是什么，我们就需要去探索一下，才能够真正理解自己。

潜意识是需要通过一些方式去觉察的，比如，你可以通过绘画的方式去看看，把减肥这件事情比作去爬一座山，那么你的头脑中浮现出来了怎样的一个画面呢？你可以把这个画面画出来，就能够看到在潜意识层面的减肥动力是怎样的。一般来说，山的大小象征着减肥这件事情对你来说的难度，看看这座山是否是很大的？你又在山的哪个位置上？在山脚，还是爬到了半山腰，还是在其他地方？如果是站在山脚还没动，说明我们并没有信心或者说暂时没有动力去爬这座山，那为什么会没有动力？这也是可以进一步去觉察的。

你可以去找到关于这件事情的一些内在的想法，比如像我自己之前也是很难瘦下来，没事就喜欢吃东西，我探索到我的潜意识信念是：吃东西才能够让我马上获得快乐，我需要食物给到我足够的安全感。这样，我就看到了深层原因，那么，通过调整信念的方式，就能够逐渐改变自己的行为，比如，我后来就把信念调整为：我获得快乐的方式有很多种，不需要只通过吃东西这种方式，少吃也是一种快乐。并且，也看到了自己是由于内在缺乏安全感，才想要通过食物来让自己感到安全，于是就做了大量的积极心理暗示，比如经常对自己说：我是安全的，生活支持着我，我很安全。

也就是说，当我们通过觉察，看见了我们潜意识的动力，并找到更有益于身心健康的方式去替代吃东西、刷手机、购物，循序渐进，一点点改变，最后就能够形成新的行为模式，之所以要循序渐进，一点点来，也是因为潜意识需要慢慢接收我们能够改变的信息，突然发生巨大的变化，会让潜意识觉得不安全，产生防御，因为对于潜意识来说，熟悉的才是安全的，新的改变需要变成新的习惯，变成另一种熟悉，才能够真正固定下来。

所以，改变要慢慢来，比如今天先少吃一点点，用去楼下散步5分钟的方式来替代继续吃东西，或者少刷15分钟手机，用阅读自己喜欢的书的方式来替代这15分钟，做出新的改变之后，给到自己及时的积极反馈，有利于巩固新的行为哦~

2.结合自我决定理论，给到自己适度补偿，真正拿回属于自己的主导权和对自己生活的掌控力。

看到你说的这个，我也想到我之前也有过补偿，小时候我的衣服都是我妈或者家里长辈买的或送的，从来没有自己选过衣服，后来有两年时间，就不停地买衣服，买到衣柜都塞不下了，这其实也是在补偿，补偿其实是有必要的，后来，当我补偿得差不多了，满足了这部分曾经的匮乏，这些年也就再也没有这样疯狂地买衣服了。所以，可以允许自己去补偿，我们就不会那么纠结了。

另外，其实你是很想掌控自己的生活和行为的，除了刚才说的要从潜意识层面理解自己，我们还可以结合自我决定理论，在行动层面来帮助自己建立起新的行为模式。我们要在行动上可以持续积极，就需要满足三个需求：自主性需求、胜任感需求和归属感需求。

拿你减肥这件事情来举例哈~

如果是家人要求你去运动，你肯定不会有动力，因为这并没有满足你的自主性需求，你是被要求的，而不是自己想要去运动。所以，我们可以调整一下，告诉自己去运动不是为了去满足他们的要求，而是我自己的决定，我想为我自己的健康负责，我想要为了明年可以穿上漂亮的小裙子而努力……感受一下，你会更有动力去运动；

我们制定的减肥计划也需要满足胜任感的需求，不能太难，比如完全不吃晚饭，或者每天跑三公里，这些都会让我们觉得根本完成不了，胜任不了，也就会有很大的挫败感，觉得自己做不到。但是，如果我们把目标调整为那种自己肯定不会失败的小目标，就能够满足我们的胜任感需求，比如每天只需要少吃一个饭后水果，只需要去走路5分钟，或者做5个俯卧撑，也就是去设定一些具体的可执行的且符合你当前能力水平的小目标，就能够激活我们的内在动力，满足胜任感的需求，让我们可以坚持下去。

要满足归属感需求的话，可以加入一些运动团体，减肥群体，大家一起运动、交流心得，并且可以互相鼓励，给到彼此正反馈和信心，那么，我们也是更能够行动起来并保持下去的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，似乎你自己也知道自己这种感觉的原型是和父母有关。 因为原来独属于自己的母亲，被突然出现的父亲占有了。 人一开始和重要的关系就是有一定的排他性的，除非自己能感觉这段关系足够好，从关系里理解别人的规律，学会有建设性的处理问题，又或者是补偿的关系足够好（比如和爸爸，新朋友）。 你这边也不知道问题有多严重，但这三方面好像都是反着来的。 以前精神分析讲的“俄狄浦斯情结”，说的大概也是这一系列复杂问题。 因为我们重要的人不是单纯属于我们，如何面对这里的问题，并和别人建立稳定的关系，发展出稳定的自我，是我们每个人都需要面对的问题。 通常真正足够好的关系不是一直没有问题，而是需要让人逐渐发展出面对问题的能力。 你这边的问题好像是怕重要的人离开，怕自己不重要等等。 这种感觉有些可能是因为自己内在缺少足够好的客体支撑，没有内化稳定的自我。 一部分可能和新人进来之后，给自己带来的打击、羞耻有关。感觉别人讨厌自己，不允许自己表达真实的需求等等。 如果要解决这个问题，有些可能会需要通过心理咨询，不过也有些日常生活也可以注意的： 比如留意自己是不是被早期的感觉控制了，然后多看看别人真实的情况是怎么样的。 平时学会发展自己多元化的价值感。第三个人的出现，有时也能让人从不同的角度看到自己，还有别人是怎么样的。只是可能在成长过程中，这种压力对你来说有点过度了。 另外，也需要能注意自己在别人身上的需求，理解并发展那些心理功能，之后人才能摆脱对别人的占有欲，本质上是“没ta我也能很好”。

徐若航

题主，你好。 你很详细地描述了你和女友的恋爱关系模式，感受到你在这段恋爱关系中开始变得嫉妒、消耗和充满冲突矛盾，在寻求唯一性及独属性方面投入了很多的心力，似乎有很多的担心，也有很多的不甘心，在这段关系里，你有很多自己的思考和分析，很敏锐地觉察到一些特征。 下面就结合你描述中的材料，来和你一起梳理一下，看看能不能提供一些新的视角供你参考。 你发现自己对女友的过去产生强烈的嫉妒心理，是在听到女友说“和前男友就是这样越来越不开心的”这句话之后开始的。 这的确是一句充满了魔力的咒语，就像是预见了一个不好的结局，这是触发你不安全感受的一个按钮。 有一种可能性，你的女友在亲密关系中正要重复上演一段关系的经历，她或许在潜意识里会慢慢推开一段关系，方式就是制造出一些让男友不开心的事情，这是她自己无法觉察到的。 而你的无意识有可能接受到了这个信号，就开始配合她的需要，开始用嫉妒的方式来破坏你们之间的关系。 这是你们潜意识里的共谋，一起来重复体验关系是如何从亲密走向裂痕的。 “第一次”对每个人来说，都是唯一的。 你对唯一性的执着，是在表达自己的一种渴望，想要被对方用最好的情感和方式对待，来确认自己是唯一值得的。 你没有得到女友的唯一，有可能会担心自己也不能成为她的唯一。 你无法给女友你的唯一，就好像你无法证明自己有多爱她，你需要用很多别的唯一来强调你们之间关系的珍贵，来替补掉她对过往的回忆和经历。 这种对唯一性的执着，有可能是早年养育期间原初母性贯注的不够充分或不够彻底的残留。 刚出生的婴儿，需要母亲24小时全然地充分地陪伴和照顾，饿了就有奶吃，渴了就有水喝，困了就有怀抱，等等，被原初母性贯注全然爱过的孩子，得到过、体验过自己是唯一重要的感受，也确信自己是好的、是值得被爱的。 相反的，如果早期有过被忽视、没有被全然满足过，就有可能会执着地想要在亲密关系中去获得。 你会在各种场景里一次次询问女友“你和别人这样过吗”“你这样靠在别人怀里过吗”，等，这些也很像是对原初场景的一种幻象，需要得到确认，需要得到肯定的回应。 恋爱关系本身具有排他性，有专属性，有唯一性，这些也都是正常现象，但如果因此而带来了嫉妒、幻想、痛苦等体验，就是对当下关系的一种破坏和伤害。 你不是她的初恋，也不是她讨厌的前男友，你是正在当下和她进入亲密关系的男朋友。 你无法得到她全部的经历，无法成为她生命中唯一的相遇，但这并不影响你们未来成为彼此最重要的关系。 当你明白，你想要的唯一，其实是全部，或许就能不再那么执着地坚持了。 因为，你不再需要婴儿般的全部需要，允许自己不是别人的全部，也允许别人不是自己的全部，而是两个有着独立思想和个体意识的成熟的人，一起并肩携手进入了一段亲密关系。 嫉妒是因为自己内在的匮乏，没有被充分地满足过。把嫉妒转化成为对现有亲密关系的付出和经营，让当下的关系成为一种幸福的体验，这是嫉妒的升华，是一种心理成熟的防御机制。 祝福你们。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到一段感情到了一定的时间，产生不同的感觉，想法，这些其实也是很正常的。 我们一起来聊聊～ 【关于嫉妒】 我们站在局外去看看这对情侣，在开始的最初，女孩很信任她男友，也会和他分享自己的情感经历。 可以去猜猜男孩那时候为什么没有萌生很强烈的嫉妒？ 我的理解那时候其实感情也没那么深，毕竟和现在的关系不同。 另外二个人的关系还没到“嫉妒”的阶段，刚开始会被好奇，还有对另外一个人的感情也在培养中，重要的是那时候也不会吵架？ 很多情绪就算有，也许也不会释放和沟通出来？ 就像我们在学校，刚开始和某个同学关系一般，大家什么都聊。 某天关系好了，其中一方恋爱了，或者成绩特别好，反而会有淡淡的嫉妒情绪。 嫉妒是对自己自我探索的开始～ 首先去承认嫉妒，嫉妒是天性，就如一二岁的孩子喜欢自己的母亲，不喜欢抱别人。 很多孩子看到父母抱其他孩子，会疯狂的大哭大闹，这也是基本的反应。 另外孩子是在成长中，不断被教育～ 我们要理性，要分享，要大方等教育～ 这也是我们成长后变得冷静，理智，可以处理好更多的关系，做好事情。 在恋爱中的时候，很容易“共生”，我们很多时候分不清“你我”。 所以有句话，恋爱的时候，会让人失去自我。 嫉妒良性的一面是感受到爱，因为痛苦，难过开心，被一个人牵挂，占据空间，也说明你很在乎这个人。 同时也要提醒自己，也许爱会让一个人失去自我，二个人彼此喜欢，但是依然是独立的个体。 无论是生理喜欢还是心理喜欢，爱的感觉都是会变，有些人恋爱会在关系中变得更积极，坦荡，有些人慢慢失去自我，反而激发出很多不舒服的感觉。 这时候也是需要思考，也许问题不在你，是你被女友的情绪，情感影响了？ 假如她后面不是激烈吵架后，不是她脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”。 也许你也不会开始疯狂的回溯性嫉妒？ 这时候你需要坦诚告诉女友，你并不喜欢听到她谈过往的故事。 那是她和其他人的关系，你不喜欢被比较～ 这样也可以让女友知道你的真实感受，避免持续性的影响～ 【关于自我】 爱会改变一切，甚至也会有巨大的能量，当你意识到自己🈶补出来的画面强迫症般的浮现，自己胸闷气喘，陷入了自我怀疑。 也许也有自己的不安感？担心和女友分开？担心自己不够完美等。 在这段关系里让你去思考～ 你信任自己吗？信任自己是独一无二的？ 可以看出自己也许也是被他人影响的，以至于女友的话让你陷入了困境中，逼迫你去思考他们的过往～ 我们都知道，爱一个，避免被“吞噬”，这样才会守护好当下属于自己的生活和情感。 同时也要看到对方的脆弱，无助，在这样的感觉中陷入了迷茫。 也许女孩很优秀，但是她并不知道自己的优势，通过你的眼睛，肯定她，告诉她。 你对她的感情，感受，在你能力范围里去保护她。 也许未必是经济能力可以提供安全感，情感上同样也需要。 从你文字表达的方式也可以看出，你很理性，逻辑性很强，思路清晰： 这是很好的优点。 你也很敏锐，觉察到自己产生了虚空竞争。 如果尼和女友，持续这样下去？ 会不会倒逼女友回到以前？让她们过去的人和事继续占据你们的生活？ 让过往的人一直“陪伴”在你们身边，理性的时候，也许我们都知道。 当有情绪的时候，不如试试做点其他的事情；换位思考眼前的女孩经历过什么，她为什么如此脆弱不安？ 她的过往童年，家庭都可以慢慢聊聊（在她愿意的时候），当你想要“唯一存在，特别的你其实本来就是唯一的。” 就如人与人其实无法比较，每个人都是独特的个体，女友选择你，和你一起，已经证明你们相互吸引。 对探索自己的生活，情感，内心的不安，也有利于你去理解对方。 她也许还有愧疚？痛苦？当她被你理解，看见，一定也会有利于你们情感的发展～ 爱是艺术，也是动态的，经历痛苦和嫉妒，相互的了解，有兴趣也可以看看《关系中成长》《爱的艺术》

Kelly水

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 从你的描述中，我感受到你被自己“回溯性嫉妒”深深地抓住，无法自拔，你感到被拉扯，内心很纠结，很痛苦，又不知所措。 我尝试着从精神动力取向的思路来尝试理解你，希望能给你一些不一样的感受和思路。 理性上，女友跟你说的很清楚，你早就知道女友的过去，知道女友不是第一次，但你那时没有回溯性嫉妒。直到你感受到女友是有一点喜欢前男友的，你的回溯性嫉妒第一次产生。似乎，一切始于，你意识到女友也是有点喜欢前男友，你一下子跳入到和前男友的比较和竞争中。你心里反复思量着女友更喜欢你，还是前男友？你希望在竞争中，自己可以胜出。后面回溯性嫉妒变得更加强烈，也因为女友脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”，让你深陷和前男友的比较和竞争中无法自拔。 你的理性思维很清晰，你知道可能是自己本身还不够自信，自我价值感更多的来源于外部评判，所以“自身唯一性”需要不断被明确，产生了虚空竞争。 但，感性上，你在嫉妒中无法自拔，反而越陷越深。虽然，理性认知上，你什么都清楚，也知道自己陷入了一场没有对手的战争，拼命的想赢，却怎么也无法完全打败对手。感性上的情绪仍然没办法处理，它缠绕着你让你近乎失去思考近乎窒息。 我想，你内心也隐隐地感受到，这不是女友的问题，她只是引发你陷入“虚空竞争”的引子，也就是说女友的事件只是一个钩子，它勾起了你心灵深处没有处理的问题。你那么渴望在竞争中最终获得胜利，那么渴望“我唯一存在的”，这些背后隐藏着你内心怎样的需求和愿望呢？ 你那么强烈的需要周围人肯定你认可你是好的，那么你的内心深处又是怎样看待自己的呢？ 或许，你担心别人看到你不够好？或许你自己无法面对自己不够好？或许，还有更多的担忧和恐惧。 作为专业的心理咨询师，我建议你最好寻求专业的帮助，找一位能理解你，同时你也愿意信任的心理咨询师，陪伴你一起向内探索，更深入的了解和理解自己，或许就能找到问题的解决之道。 你很擅长理性思维，也很有反思和自我觉察的能力，但理性的思考无法完全杜绝感受的蔓延。一直苦苦思索，或许会陷入反复咀嚼的强迫性思维的痛苦之中。 或许，你需要另凭蹊径，尝试着探索自己感受，敢于体验自己的感受，或许可以顺着感受的探索逆流而上，也许你就知道自己为什么会如此深陷于“回溯性嫉妒”啦？ 或许，你的理性思维不知道的答案，你的心知道，前提是你愿意靠近自己的感受和自己真实的内心。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起探索和深入了解自己，帮助你一起寻找减轻痛苦的道路。无论什么时候，你准备好了愿意进入一段自我探索的旅程，可以预约咨询，我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，我们习惯于埋头工作，内心远离他人，想保持距离。但是，同时我们又希望被他人看见，得到他人的认可。 只有我们自己知道，以前不是这样的。我们能想到小时候那些无忧无虑地瞬间，可是那个我却离现在很远，远到都无法分辨哪个是真实的。 首先，我们可以尝试思考一下目前的状态 一、当作为天选之人时，我们的心情如何？ 可能是惶恐的、疲惫的，甚至是坐立不安，无法自处的 二、当有这些心情时，我们是如何感知外界的？ 可能我们希望通过努力工作、学习，得到一句肯定的话语 或许希望勤勤恳恳，来让自己感觉不那么脆弱 或许我们能感到始终有一道严厉的目光在盯着自己，督促着自己，不敢停下来。 三、这些感受和自己以前的生活有什么样的联系？ 可能我们从小到大的家庭环境是疏离的，无法给予我们足够的关心和爱。 我们大多数时候是被要求所驱使的，甚至是被规矩所约束的。 我们无法遵从自己的想法、愿望，有的只是他人强加给我们的路径。 我们可能反抗过，但是压制的力量更加强大，我们妥协了，只能默默地按照他人预定的框架前行，期望着能获取一丝温情。 但是每走到一个点，就会有很多的要求在等着我们，只能不断拖着自己往前走。 这些可能是题主，不喜欢跟权威型和指责型的人交往的原因，因为这唤醒了你以往不好的一些经历和感受。 怎么破局呢？ 一、勇敢承认以前的自己确实很弱小，只能仰人鼻息，用顺从来维持自己的完整。 和以前那个软弱的自己说说话，告诉她:我看到你了，看到了你的不容易，也看到了你的挣扎，更看到了你的痛苦。 二、虽然我们选择隐藏自己，但是这么多年来，我们并不是什么都不做。 我们一边应对困境，一边选择努力成长。虽然天选之人，就像老黄牛，但是它的力量却是强大的。 能忍常人所不忍，而且默默付出，本身就是一个非常优良的品质。 在当今这个略微浮躁的时代，还有愿意埋头苦干的人，这本身就让大家看到希望。看到实干的希望，踏实的希望，努力的希望。 三、虽然我们老实，但也不能一味付出不求回报 我们的努力，并不是让他人躺在我们的功劳上享受的，我们的价值不是让他人来践踏的。 可能目前摆在题主面前的最大议题是:如何打破权威带给你的压迫感，肯定自己的价值，并争取自己的权益。 这条路虽然难走，但从今天题主的勇敢分享中，笔者看到了冲破阻力的内心呐喊和坚韧。 希望题主能带着这份勇气，去打破限制，创造属于自己的别样人生！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女友不是第一次，如何彻底治愈我的“回溯性嫉妒”？ 你在亲密关系里在意自己是不是唯一，别人能否使女友有快感，女友是否真心喜欢别人，核心都是围绕自己的能力和价值而关注女友。 你希望自己超越他人，你希望自己够强够优秀，希望自己是女友最在乎的人，你希望自己是唯一而不是被比下去或跟前男友一样的普通的存在，你希望自己不平凡对女友是特殊的和重要的存在。 你女友吵架脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”，这句话后你开始疯狂的回溯性嫉妒，因为女友把你跟前男友做对比，而你也开始进入了这种无形的对比和竞争中。 你被卷入一个已经不存在对手的战场里，焦虑不安，你觉得自己不够好，一直想要证明自己，却再无法找到内心的宁静。 其实你要战胜的，不是她所有的前男友和潜在对手，而是你要学会跟你内心那个不够好的自己和解，你要学会接纳自己，接纳自己的普通平凡一面，也看到自己的独特性，肯定自己的价值和存在。 女友选择跟你在一起，你身上必然有她欣赏你的地方，女友之前选择的前男友，自然他也有她欣赏的地方，没有人是全好和全坏的，一个全好的你和全坏的前男友是不存在的，反过来也一样。 全好的女友也是不存在的，女友在前几个关系里也存在没把握好方向和时机，她拿前男友跟你对比时候，可能忽视了她自己在关系中的责任。 你的注意力则完全集中在自己不够好的方面，你忽视了吵架搞得关系不好，并不是你一个人的问题，她和前男友越来越不开心，或者她跟你越来越不开心，你女友也是有一半责任的，亲密关系的发展如何是两个人的共谋，两个人都有责任的。 你的嫉妒也并非因为爱的深，而是你觉得被比下去了，你想赢，你想成为超越他人的重要存在。 这跟你内心对自己的认可度有关，女友的话只是点燃它的导火索和诱因。 这也是亲密关系中两个人成长的好机会，关系里本来就以价值互换为原则，女友看上你什么，你看上她什么，你们在哪些部分让对方满意，哪些地方让对方厌恶不满，都应该是可以坦诚说出来的。 即便你跟前男友在性方面使女友快感有差别，也很正常，你跟前男友有相似，或她跟你前女友有差有相似，都很正常，人本身就有相似性和差异性。 关系里发生不开心的事情，发生冲突和矛盾也很正常，你因为女友一句话内耗，要及时觉察，努力跳出自证自己不够好的陷阱，从人的完整性而不是完美性方面平等的看待自己，平等的看待你女友。 关系是双向选择，但不该是互相挑剔。 制造亲密关系快感能力，就跟你学习文化课能力、人际关系能力，体力，情商智商等一样，只是你综合能力的一部分，生理性心理性吸引力，也是人的能力之一。 你好像试图通过证明自己的全能来替代感受到自己的无能感，这让你很累也很焦虑，你在追寻一个达不到的目标。 你跟女友在某些方面能力都不够，这是很正常的，这也是你们相互选择的理由之一啊。 你们选择了对方的好，也要接纳彼此的不好啊，人无完人，关系也没有完美关系，边吵边爱才是真实的好关系。 你女友要学习接纳，她找的男友们就是有各种缺点的男性，她不能只享受关系的好挑剔不好，你要学习的是接纳自己某些方面的普通感，当你内心真正接纳你的优秀和普通同在，你就不会深陷表面的回溯嫉妒了。 回溯嫉妒的面具下，可能隐藏的是，你总也觉得自己不够好的心理创伤。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易