废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我注意到你在短短的提问中提到了“共情倾听”、“批评指责模式的父母型自我”“沟通”“拒绝”“逃避”这样的心理学名词，应该是正在学习倾听师课程并尝试应用在家庭关系改善中。你的觉察力非常棒，不仅看到了问题的表象，沟通失败，老公回避，也看到了你和老公沟通的模式，批评式父母型自我对逃避型儿童自我的互动模式，我猜你想要的是成人型自我和养育型父母的沟通方式。我能感受到你想要跟老公沟通却被他推开的无力感，以及理论和实践没法统一的挫败感。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞分割线🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你说你总是下意识地批评指责你老公，而你冷静下来沟通他却逃避。你专门提到了这个状态，我想你一定知道这里有问题。我想打一个比方，就像有个人天天拿着小木棍敲你（批评指责），突然有一天，他拿着一本《非暴力沟通》跟你说我们坐下来谈谈。——你的第一反应是什么？是觉得他是来倾听我的，还是觉得他是用更高级的方式来敲我的？ 毫无疑问，你会警惕，会拒绝。因为谈谈这个场景本身，已经不是单纯的友好沟通。它更有可能也会面临新的敲打。 对你丈夫而言，情况一模一样。 你长期下意识的批评指责（小木棍），已经让他把你的任何沟通邀请都标记为‘危险信号。 即使你内心已经转换到共情倾听模式，但只要你开口说我们谈谈，他的警报系统就会全面拉响：审判又要开始了！’他的拒绝和逃避，不是拒绝你的新内容，而是拒绝那个让他反复受伤的旧场景。 他不是拒绝沟通，他是在进行创伤回避。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞分割线🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 该怎么办呢？其实你自己也发现了你们陷入了逃避-指责循环，你试图通过学习，尝试倾听，发起沟通来解决这个问题。我不知道你发现没有，只要你主动发起以解决问题为目的的谈话，无论姿态多柔软，在对方看来，这可能依然是你在主导、你在定义问题、你在要求他改变——这本质上，在他看来，还是他要听你的，他要配合你？ 我想我们可以做一个简单的动作，让他卸下防备，真正发现你不一样了，不是来指责他的，而是来共同面对的。 首先我们需要做的就是暂停所有以谈谈为开头的沟通。我们只做一个简单的动作，用行动让他感到安全。 ⚒每天找到一件与他相关的、正面的事，用一句话表达肯定或感谢。⚒ 例如：‘今天你修好那个水龙头，真利索。’‘谢谢你接电话，让我能专心做饭。’ 关键是：说完就不要带着任何期待，不展开，不期待回应，不引申其他问题。 你要像修复受惊的小动物一样，先远远地、规律地毫无威胁地存在着，让他慢慢确信，靠近你是安全的。只有当他不再把你的声音和被批评划等号时，他才真的敢去跟你平等对话。 最后，我想要告诉你，你已经学会了倾听，而且跟女儿的交流已经实现了倾听，你缺的不是更好的沟通技巧。跟你老公之间，当下最紧要的是修复和他之间的安全感。我们总以为男人顶天立地，其实他们心里也住着一个容易受伤的小男孩。你发现了你们之间的问题，也愿意主动做出改变，我相信不久的将来，你们会迎来新的夫妻关系，亲子关系！

小鲸鱼鲸遇

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你们相处8个月，被通知分手，并不伤心，有些气愤，在这段感情中，你没有控制，每次都能站在对方的立场上，似乎对方并不领情，你压抑你的需求，也是要好好先看自己内在发生了什么。 这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？你需要对方给你一个仪式，对吗？至少当面说，这样你会舒坦很多。 见过你父母，接受了红包，对方在犹豫，你也没有表达你的真实想法，你们就这样耗着，你说不会强求，她感受得到的是强求，和你都没深入，如何接受姑姑的电话，你有些急了。 本来她的父母相处不和谐，有些恐婚，这是硬伤，会保护自己，表面你做的很好，对于没有安全感的人，她的内心对外界就是不信任，不让你到她家，不让你侵犯边界，也在试探你，是否真正的能够保护她，爱她。 事实证明你确实不爱她，接到分手电话，你就现行了，你的愤怒，过去堆积的情绪出来，你的付出是有交换的，她想要的是稳固，爱她的男人，想要稳固的情感，一次次的试探你，她想有掌控感。 你与不必生气，这样的女生，与她相处，是有很大的难度，很难在别人面前暴露自己，你必须有极大的耐心，细心，她不敢表达需求，会活在自己的世界里，即使走进婚姻，会有很多的磕磕碰碰。 她身上也有很好的品质，踏实，会过日子，也是需要匹配，婚姻与爱情完全不同，婚姻是承担，是责任，是两个家族的契合，求同存异，保持个人的独立，又能满足对方的需求。 你有情绪就表达出来，找到信任的朋友，你是有资格表达你的需求，你的愤怒也是让对方有边界，首先是你自己，给予自己，而不是一味的迁就他人，没有自己。 你对待对方已经做到你的最好，为她煲汤，买水果，尊重她的选择，对方是能感受到你的好，愿意接受妈妈给的红包，愿意到你的住所，敢于提出需求，突破自己，你给她托底，她已经很满足。 看似与她交往，你情绪稳定，那是你想要拿到结果，你有期待，以你的包容做交换，换一种说法，女孩答应做你的女朋友，继续交往下去，你还会无限制的满足她吗？ 真实是最有力量，很多女人结婚后会认为男人变了，爱情可以虚幻，隐藏，是两个人的事，而婚姻就是现实，锅碗瓢盆，呈现各自的真实，两个家族的复制，就有了很多的差异，承认差异，保持各自的独立，又能满足对方的需求，求同存异，这样才能长远。 你能表达你的需求，已经在进步，超越

朵朵莲

题主你好，人会给自己贴标签，主要是为了追求身份认同感：

如果人的身份认同感发展出了问题，人会容易感觉空虚、无意义，不知道自己能做什么，不知道自己属于什么，总觉得别人瞧不起/不喜欢自己，也难享受生活。

标签有时能用很少的能量，概括很多事情。如果人想隔离的感觉太多了，或者对自己了解太少了，标签有时会出问题。

根据人身份认同感的稳定程度，也分黏着性认同，投射性认同和内摄性认同。

黏着性认同的人会觉得自己就是自己认同的东西，不接受自己有不一样的地方；

投射性认同的人会选择性模仿自己认同的东西；

前两个阶段的人会很需要外界的支持来确定自己是谁。

所以青春期的人会很喜欢给自己贴标签，很多喜欢追星（体育/娱乐界，科学界，政治界都行）、玩星座、mbti什么的，发展小团体，需要周围人的认可……

内摄性认同的人内化了比较稳定的认同感，所以没那么需要外界的标签——但也能总结出自己的特点来，这时候人的认同感相对也是比较有弹性的。

成熟的自我认同感有三个层面：空间，时间，关系。

有成熟自我认同感的人对自己的能力和有限会有大概的认识（空间）；能知道自己是如何从过去到现在的，也大概知道自己的目标（时间）；也能从周围的关系里得到一些滋养，和参照（关系）。

人的身份认同感最早是来自母婴关系，在父母的眼里确定自己是重要的，也知道父母的规律，能在父母不在的时候应对挫折。

这个阶段的孩子顺利的话会比较认同自己的父母，也能积累很多原始的自我价值感。

后来在青春期和同伴关系里会补充和发展母婴关系里的缺失。

但是如果早期原生家庭缺失太多，伤害性太强，或者同伴环境匮乏、恶劣，会补不上来，导致人们会特别需要从同伴身上知道自己是谁。

一些人可能会出现恶性的追星，参加黑社会或者各种没有自我的交友、恋爱……再因为这些糟糕的关系和现实问题出现二/多次伤害。

很多人格障碍的人也是身份认同感出了问题，以致于容易出现各种情绪和关系层面的问题。很多人会比较喜欢给自己贴标签，或者喜欢用名词说话。

整体上来说，一个人如果要形成稳定的身份认同感，需要在心里积累一些好的关系，需要对自己有一定的思考和觉察，也需要在外界获得必要的支持，体验足够多的东西或者取得一些认同。

然后，稳定的身份认同感有助于人们之后自己更现实感、目标感和意义感，和人建立良好的关系，抵御一些挫折。在关系和生活里创造新的意义。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤，我试着为你答疑解惑。 题主被女友提分手感到更多的是气愤以及不甘心，题主掏心掏肺对女友坦诚相待，女友却对题主很多隐瞒和防备。 这种不对等的关系，一直就让题主不舒服，但题主已经为了维系这段关系委屈求全的情况下，女友还提出分手，着实让题主感到错付的震惊和愤怒不已。 能看出来，题主很重视这段关系，带她见父母，是奔着结婚成家，发展长远亲密关系去的，但女友的态度不温不火，百般推辞和拖延见家长的态度，也并没有坦诚相告题主原因，这就为你们关系的信任和稳定的发展增加了很多风险和隐患。 题主积极寻求家人帮助，想要促成婚姻的进展，但女友的需求似乎跟题主并不一致，出于某些题主不知道的原因，她对题主也并也不坦诚和真实相待，她不想见你姑姑也没直说，而是答应下来，后续意不接电话躲避联系。 8个月的时间看起来很长，但从你们的关系和相处模式有很多端倪能看出来，题主在关系中并不了解你的女友，你不知道她在想什么，她是个什么样的人，你对她很信任且坦诚相待，但她对你做不到像你这样坦诚，总感觉她对你们之间的关系缺乏信任，也或许她对亲密关系都是缺乏信任的，这需要进一步的了解才能知道。 题主在这段关系中，单方面付出了很多，时间精力感情人情，没有回报突然关系和你所有的付出都无疾而终，让你感到震惊和无法接受。 亲密关系中，并不是付出就一定有回报，一段亲密关系需要两个人互相了解、理解和信任彼此，愿意因对方的优势在一起，也愿意接纳对方的一些缺点，两个人都愿意为关系作承诺并付出自己的努力，势均力敌的付出和匹配，才能造就稳定可持续的关系。 好的关系并不是单方面付出就一定能得到回报，题主可以回顾这段关系，哪些是你忽视的对关系有进展的地方，哪些是对关系不利的地方。 并从这段关系中寻找新的经验，也为自己的付出和丧失感悲伤和哀悼，通过跟信任的人或专业人士倾诉内心的委屈，哀悼可以帮助你更好地变愤怒悲伤的情绪为创造性的力量，更好得在关系中成长。 题主先处理自己的情绪，让情绪有地方通过语言等方式宣泄出来，再去面对这段关系，如果你愿意，后续可以对她说出你的感受和想法，问问她为什么这样对你，也可以默默转身而去。 关系的选择是双向的，你和她都有自由选择继续和离开的权利。 你付出那么多她依然提分手，这并不是你的错，她有她的想法和选择，也许她无法面对亲密关系，就像题主感觉的一样，她可能对亲密关系有恐惧所以不想结婚。 尊重你自己的感觉，接纳自己愤怒的情绪，接纳丧失感，也相信自己，你在亲密关系里的真诚，会对你发展亲密关系有帮助，希望你可以遇到一个对你也同样坦诚真诚且信任的伴侣。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，如果要理解原生家庭问题，最需要理解的是自己是如何被原生家庭影响的，

创伤不只是过去的事情，还涉及到人持续发展的内在状态。

这里的影响大体上分两方面：

一部分影响人如何感觉和理解自己和别人，如何应对各种问题。

一部分是因为人缺少心理发展需要的过程：

比如人调节情绪的能力，对自己感觉的了解能力，对自己和别人相对积极的预期，对自己各种感觉和发展经历有比较完整的理解……这些是需要和人有足够的情感才能发展出来的。

用依恋理论来说，依恋关系影响的是人内在的工作模型。

矛盾型依恋的人更多关注的是别人会不会抛弃自己，而不是自己有什么感觉，别人是怎么样的；

回避型依恋的人会防御性地处理自己的感觉，害怕和人联系会暴露太多自己可能被伤害的部分。

我们的大脑处理问题会有“预测错误最小化”原则，用最简单的方式应对更多的事情。

如果人从小超过自身处理范围的事情太多了，人会通过“预测错误最小化”原则来应对更多事情——这时候人应对问题时，大脑高级的分析、整理、判断功能不会参与多少，更多会采取本能的发现问题—直接反应的模式。

这时候人会出现两种情况：

一种是容易把自己感觉到安全的事情高度抽象出来。把能拯救自己的感觉看得非常重——比如别人伤害过自己后，缓过来的感觉。导致一些事无意识里会寻找和以前有类似感觉的人，即使那个人很差。

一种是像你表现的一些情况，进入“习得性无助三连”：觉得自己很差，别人很坏/很强，自己做什么都没有用。

要摆脱这种影响核心在于人“心智化能力”的发展：

学会让自己感觉安全，找到能支撑自己的东西，把更多注意力放在探索和整理外界的变化；

学会对别人建立合理的预期，理解别人需要什么，这样才能更好和别人相处，知道自己有哪些资源。

人的自我概念也是发展而来的：

人不是一开始就知道自己是谁，而是根据自己后天和人相处，别人的反馈，逐渐知道自己是谁的。

心理创伤会导致人会感觉自己的一部分像“黑洞”一样，无法理解和反思——让人感觉空虚，没意义。

因为有时人为了处理创伤，会把自己的一部分心理功能也隔离掉。

导致人不太能感觉自己是一个整体。有时会像创伤发生时的那个孩子，或者只知道自己是处理问题的大人，而无法理解自己没那么“成熟”的需求。

以致于人有时会不知道自己是谁，不能感觉自己是一个有机的整体。自己的感觉和价值感，容易受外界影响。

所以，心理咨询里提到创伤，更多是“修通”“整合”而不是克服。

意思是人的核心目标是和自己各种破碎的感觉重新整合成一个整体，把原来无法思考的感觉转化为可以反思和交流的感觉。

需要觉察自己的很多反应，理解自己当下状况和过去的联系；

积累一些感觉，感觉自己不仅是受害者，也是自己生活的创造者；

理解自己在人际关系里的反应，发展出更适合自己的应对模式。

有时人也需要一些能理解自己，能有和以前体验不同的关系，一方面也需要人自身能有足够的觉察和反思，在关系里发展自己。

其实人的精神系统一直会有一定的开放性，人一生都具有一定的可塑性，人自己也在不断创造自己的生活中。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，我有些感受到你说的生气，不解，在相处中你也很敏锐，觉察和感受到对方的一些压抑。 【关于选择】 你描述的过程中也能感受到女孩的谨慎，严谨，也能感受到有些家庭的影响。 孩子对你从情感上来说，一个女孩如果不认可一个人，也不会接受一个人为她煲汤、做菜，买零食水果礼物，至少她也在尝试接受这段感情，你们一定也有很多属于你们二个人的快乐时光。 一个人家庭中有一些影响，尤其家暴，其实很多人在这个过程中更多是感受恐惧。 有些女孩在婚前会去找咨询师聊聊，把早期压抑的情绪，恐惧，还没消化和处理的情感慢慢去看到，去直面过去的种种，也需要分清她和父母的关系。 不确定她是否不愿意把家庭的情情况真正的展现在自己喜欢的人面前，也许内心也有很多自卑？ 也或者害怕她父亲的一些行为伤害到你？ 很多人在自己家庭还有一个角色，就是做父母的好孩子，或者在家庭中也需要平衡父母的关系，担心父亲的情绪影响母亲，内心深处想要保护母亲。 我也遇到过这样的朋友，她很爱父母，在她心里虽然自己的家庭不完美，但是她也要“忠诚”自己的家庭。 这些问题她很清楚的知道婚前会影响她，婚后也许她也担心自己无法处理。 和你说这些，一部分是想和你分析一下女孩的处境，想法，让你更了解她在面临什么，未必和你有关。 也许对她而言，这样的选择也很痛苦。 【关于自己】 不确定如你说她害怕走进婚姻，至少她有些问题无法处理。 就是她父亲家暴和母亲的感情。 所以她愿意来你这里，想要开始新的生活，但是这个过程她依然也在回避你去她家。 我们也可以假设，她这么敏锐并且如此谨慎，结婚后依然会保持一部分习惯，那时候我们就算结婚，也会发生一些什么事呢？ 这个过程她接纳你，感觉她想要你的呵护，爱，也包括让你无条件的接受她。 虽然看似睡主卧大床，睡次卧。 这里其实女孩很有主导性，甚至想要你去接受她的一切，包括选择二个人最亲密的时候，也依然有些“规则”，例如： 接吻只能碰唇，不能伸舌，双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。 在恋爱的时候很克制非法非常好，同时也很考验人，同时对你或者对她自己也都有“限制”。 女孩很享受“恋爱的美好”，也许对她而言这样的距离是安全的，稳定的，同时也不伤害彼此。 我们假设： 如果恋爱期间你遵循自己的想法，也按照自己的想法，此刻就算二个人进一步有了身体关系，你会是什么感觉？ 女孩看似在这段关系里要有掌控权，如果全程在你家你掌控二个人关系，女孩和你会有这段关系吗？ 假设这次姑姑不和她电话，而是这个过程你们二个人有商量，有你们自己的安排，你们这段关系会发生什么？她在期待什么？ 不确定我的感觉对不对，女孩没有安全感。其实掌控感，控制以及主动权这些都可以感受到。 更多的是我们去假设，恋爱也好，婚姻也好，我们都在关注自己的感受。 在婚后还有更多的挑战，她内心深处的安全感也许需要你更多的包容，爱，陪伴去融化。这些是对你的挑战。 此刻也许也需要回到自己，在这段关系中自己的收获是什么，我感觉在自己喜欢的人面前愿意交出一部分自己，但是同时也有些委屈？ 如果多说说你的感受，坦诚告诉她，你会说些什么呢？ 当你对自己坦诚，就不会有压抑，这段关系至少你在做自己。 我想这件事有些突然，确实会生气，如果你信任咨询师，也可以通过他人视角去看看这段感情。 🈶那些收获，或者也有哪些误会还可以处理和沟通。 也可以把自己的愤怒说一说～ 我们了解了自己，也更清楚自己更需要怎样的人过一生。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《人生脚本》

Kelly水

题主你好，你现在反复咀嚼不只是因为放不下，而是因为在身体脆弱的情况下，连续经历太多打击引起的。

是人在面对无法消化的冲击时，想通过重新体验这些感觉，来消化这种情绪。当这些情感的强度超过了人能承受的极限时， 会变成一种“侵入式回忆”，表现为人不自主的会回想起前面痛苦的情感。

躯体化的反应也是因为人无法消化这些情感引起的。

先说他这边：

他和你似乎是用了“理想化-贬低”的相处模式，当你能生的时候是符合他理想的，所以他360度无死角照顾；当你的胎儿异常时，他觉得没有价值。

采取这种模式和人相处的人，一般是某种人格障碍，或者严重缺乏同情心，也不打算负责。

他的表现对你来说，一部分是因为严重的反差，一部分是因为后来他为了展现自己的价值感，而表现的情感虐待。

这种关系一开始就没有呈现出关系真实的一面，只展示自己好的，回避自己的问题，也不想听自己的问题，换句话说，这也可能是这个人不打算负责的一种表现。

回到你这边：

你经历的是一系列身心重大打击。

要做的一部分是能给自己按下暂停键，减少暴露在刺激之下，减少过度的自责——有时自责也是人在不能恨别人时，通过恨自己，找回控制感。

你失去的不只是一个人，也包括很多自己期待的东西，让自己感觉被照顾，信任的照顾者。

通常这类问题要走出来会有三步：

一是恢复自身的安全感，减少暴露在他的刺激之下，多和现实接触，多接触自己感到安全的人或者东西。

二是整合自己经历的情感，理解自己在这段关系里失去了什么。不过这一步得在自己感觉情感强度还能承受时进行。

三是重建和人的联系，能接触一些自己感觉无害，能理解自己的人，重新和人建立有深度的关系。

有时这些问题不都是你的错，只是遇到了自己需要认真对待，需要学会关心自己，才能解决的问题。

这时候必要的心理咨询和治疗也是可以辅助你走出来。

徐若航

你好 我是壹心理心探教练舒雅清正。希望和你一起来探索一下内心的困扰。 首先。你对自己是有一些了解和认知的，你知道自己其实擅长考试的也会很好的备考，只是每到考试的时候会很紧张。 甚至，能够觉察到，引发自己紧张焦虑的原因，是有一个声音，在否定和批评你，说你很笨，你什么都做不好，你一定不行。 这个批评否定的声音让你开始紧张焦虑，睡不着觉。越是想要逃避对抗失眠和这个声音，越是更深的睡不着。 被否定的确会引发我们内心诸多的冲突和挣扎。 这些负性感受，甚至让你自我怀疑，是不是自己的潜意识想阻拦自己的成长？是这样的吗？ 你能够觉察到这些，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，关于潜意识 弗洛伊德著名的冰山理论这样解释：人每日能够觉察到的意识只是水面上看到的冰山一角，而巨大的不被觉察和体会的无意识，则深藏在水面下，如果不去努力探寻，是不为人知的。 就是告诉我们，自己的精神活动，一部分是在我们可以意识到的状态下进行的，即我们每天可以觉察到的。但大部分却在不知不觉中进行，即无意识状态。 所以，我们经常会做出甚至自己也不能理解和控制的行为。 萨提亚最著名的自我“冰山模型”，让我们像剥洋葱一样，由外向内，由表面到底层，去觉察和探究自我生命的丰富。 从行为、应对姿态、感受、感受的感受、观点想法、期待、渴望到自我生命力。 心理学家荣格甚至认为，“当潜意识被呈现，命运就被改写了。” 每个人的潜意识里面，有我们对理解尊重与爱的需要，也有我们自我实现的期待，期待我们更好的成为自由的真实的自己。 所以，潜意识像一座非常丰富的宝藏，值得我们去不断的觉察探索。 但是，潜意识的探索，需要一个漫长的过程，也许，可以寻求更专业的咨询师老师的帮助。 最后，看到当下的应对模式，尝试寻求改变 当这个声音出现的时候，你会失眠。那在那个时候，你内心的感受是怎样的呢？你的脑海里。会想到怎样的一个场景，或者是人呢？ 此刻，我在这里陪伴支持着你，面对那个小人的声音，是否可以给它一个回复呢？如果回复，你会对那个声音怎样的回复呢？ 是否可以坚定的相信自己：并不是那样子的，同时也可以勇敢的维护自己，说不呢？ 可以尝试在那个小人的声音出现的时候，做几次深呼吸，尝试对它按下暂停键。 然后给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我有一些紧张焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 然后告诉自己：我可以努力学习；我可以认真的备考；我相信我自己，做到这些，我就已经是一个优秀的自己了。 我可以带着紧张去勇敢的考试，我允许我自己考出好的结果，也允许自己考的不好。 就算是这一次没有考好，也不是我不够好，也不是我的错。考试只是检验，我们之前学习的掌握情况，我享受学习的过程考试的过程。 至于结果并不重要，我相信我自己，相信一分耕耘一份收获。 可以尝试每天做一下冥想练习，也可以尝试用写情绪日记的方式，来帮助自己看到和理解自己。 这些练习会帮助我们获得平静和内心的力量。 世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.你妈妈对你弟弟采用的是权威式教育，那么与之相对应的对你们姐弟三应该都采用的是权威式教育。你恨她对弟弟说不要你了，恨她拒绝弟弟的拥抱。但是你也能理解妈妈的辛苦。你幼小的童年应该也是这样过来的，现在你觉得长大了，觉得母亲的教育方式是不对的，那么你是否有向她讲过呢，你是否向她沟通过这个问题？你们是以怎样的方式进行沟通的？其沟通结果又是怎样的呢？ 2.你给弟弟买玩具，给他绘本，陪他玩，让他感受到爱，完全做到了一个姐姐该做的。同时你提到了你也有工作，你也很想提升自己。人的精力是有限的。照顾了别人，那么必然照顾不到自己。我们从本质上来探究这件事情。当你与弟弟不互动的时候，他就会变得很沉默，害怕与别人相处，那么从本质上是他所处的环境让他感受不到安全感。你提到了，无论你弟弟多么恐惧，他依然会选择拥抱母亲，那么本质问题在于母亲的教育方面是母亲给予他的爱不够。 3.你做姐姐的即使做的再好，那么你终有一天也会离开弟弟。那么我们就要从本质上解决这个问题，你可以找妈妈，妹妹以及爸爸商量这件事情，让家里所有的人都表达出他们对弟弟的喜爱和关爱，让弟弟感受到家里不光除了你，还有其他人是关心他的，他不再是处于一个孤独无助的状态。这样即使你出去工作，你离开家，那么弟弟也依然在爱的环境中包裹，会健康的成长，不会无助不会自闭。 4.你妹妹有狂躁情绪以及自杀倾向，那么这种情况已经是很严重了，已经不单单是家人简单的陪同就能够解决问题了。你提到你家庭中每天会有弟弟的哭声，妈妈的斥责声。那么这两者是对于你妹妹的情况是大大不利的，你妹妹本身就有狂躁以及自杀倾向，那么任何一件不好的事可能都会成为她下一次发病的导火索。 5.那么首先就要减少家里弟弟的哭声以及妈妈的斥责声。减少弟弟的哭声，我们也提到了弟弟是由于在家里母亲权威式的教育使得弟弟内心是无助的，他希望通过哭来引起别人的注意，通过哭来表达自己的不满，而且你弟弟目前才3岁，他很小，他没有办法控制住自己的情绪。妈妈的权威教育也是一时半会也不能够改变的，那么在这种情况下，能改变的就只有你妹妹。你已经工作了那么你应该是成年了，你可以找父母商量，让你妹妹到好一点的环境去上学。让她远离家里母亲的斥责声以及弟弟的哭声。同时鼓励她大胆的交友，让她明白生活中不仅仅只有家里人，还有周围的朋友，老师以及其他关爱自己的人。生活中美好的事情有很多，让她减少自杀的倾向，安抚她暴躁的心理，必要时可以联系父母，给妹妹安排相应的心理咨询，心理开导，让她接受专业的治疗，这样对于她的恢复有很大的帮助。 6.先努力改变自己，然后才改变别人。你不可能永远一辈子陪伴你的弟弟妹妹。长痛不如短痛。你首先要做的就是找父母商量，看是否能改变母亲她对于孩子的教育方式，让母亲适当的对孩子包容一些，宽容一些，多给予孩子拥抱，让他们感受到爱。其次针对自己的情况:看自己适合去哪个地方，自己应该怎样提升自我。只有当自己足够优秀的话，那么弟弟妹妹才能够以你为榜样向你学习。只有当你做出改变，那么你们家里人看到了你的改变，他们与之相对应的也会反思自己的行为，也会随之做出改变。在我们没有做出成效之前，我们要求别人去改变。那是非常假的，非常空的，别人会不以为意。只有当你做出一定的成就，那么你才有话语权。 7..路虽遥行则将至，慢慢的做出改变。你不可能一下子就把所有的事情都处理好。而且你们家的事不仅仅是你一个人的事，你一个人改变不了多少那么就要发动周围的亲人一起帮忙想办法。人多力量大，相信一切都会改变的。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。 先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。 家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母经常对我们的生活指手画脚… 我们可以问问自己，父母对老公的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说三角化：家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化，三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我多次尝试调节他们双方关系，但是… 我们可以问问自己，我如何看待父母对我的高期待？ 我们也可问问自己，我如何看待父母对待老公的态度？ 虽然我们无法选择自己的原生家庭，但是我们有权决定原生家庭对自己的影响是否继续。 当我们尝试觉察自己的感受，识别自己的想法是我真的需要还是被社会化之后他人和社会对自己的期待，就可以尝试从三角化中脱离出来，尝试和这段关系设置边界，建立良好的自我概念，避免过度融入而迷失自己。 我们可以先和父母做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，而是做一次认真的倾听者，听听他们聊聊自己的婚姻关系，也听听她们聊聊对自己的期待，帮助我们更好的了解父母。当然，我们也可委婉地讲讲自己的委屈，因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们可以试着和父母保持距离，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 我们也可和老公直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，对老公的信任和对和谐关系的渴望，也要认真的倾听他的想法，对于父母一些日常言行冒犯，期待自己做些什么。我们承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。

余必锋