废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对未来充满了焦虑，每天处在纠结、内耗之中，无法安心学习，更无法淡然接受一切结果的发生，导致学不能安心的学、放弃更不忍心。该如何自处？我们一起来分享探讨： 1.焦虑是常态，看见让你焦虑的根源 很多高中生都会有不同程度的焦虑，或者是学习压力、或者是人际关系、或者是对自我的探索。而你的焦虑看似来自于学习，实则是对未来不确定感的恐慌。也就是说：自信心的树立。 你的家庭出身、父母经济实力，并没有让你的人生获得加分项，所以导致你即便与同学做成好朋友，内心也会感觉自卑、甚至有羞耻心。 你讨厌语文老师，是因为他的观点和言论激活了你内在的不安全感，你的安全感是需要通过外在的东西来做支撑，比如考高分、好的家庭背景 人脉关系、雄厚的经济基础，或者他人给与的肯定。 带着这样的认知思维，即：没有外在的东西做支撑时，你会因为语文老师讲社会现实而评判为他“不好好上课”，加重了你对家庭出身、父母实力的自卑感与不安感，更刺激了你对未来不可控的恐慌。 这样的认知让你自我怀疑、自我否定，连下课做作业都觉得可耻，连上厕所都需要人陪。因为你认定了自己是“不行/不能/不好/不配的”。你将这些归咎于自己的无能、父母的无能，那种无力感与无奈让你找不到学习的内动力。 2.变向外求为向内修，活在当下 这样说，对于你这个年龄也许有一定的难度。 所谓“活在当下”可以理解为“走一步看一步”，但不是消极与无奈，而是走好每一步。因为未来是由每一个当下组成的，当下的你全力以赴、状态是好的，未来也定是幸福与美好的。 “活在当下”是允许和接纳一切的发生，不执着于结果，可当你重视与关注过程时，结果自然是水到渠成、完美的。安住于当下最简单的一个方法就是：将关注点放在你的呼吸上，感受一呼一吸，当头脑出现念头时，有意识的拉回到呼吸上，然后专注于学习。 其次，你可以每天设定一个专属的“焦虑时间”，比如晚上7-8点，这个时刻什么都不干，专门用于处理你的焦虑。就静静的看着“焦虑”，你会发现，它无计可施，对你什么都不能做的。 语言是有魔力的，可以把“焦虑”转化为“兴奋”，有着相同的身体反应：心跳加速，紧张。但情绪体验却有所不同。包括加强体育运动，静心冥想，都是有助于缓解焦虑情绪的。 最后，激活自信心。自信是对自己这个人充满信心，而不是你做了什么、或没做什么。回想一下每个班级是不是都有学霸、学渣。你会发现学渣很少自卑，因为他们不会单一的只用成绩来衡量自己是怎样的一个人，更不会去“定义”自己。 当你确信自己的价值时，是不会在意外在的、他人的评价的。学习只需全力以赴，最终结果如何，你没有遗憾，也自然能接受（接纳）。因为无论结果如何，都不会影响你作为人的价值，你的存在本身就是价值的体现。 还有一年时间，3年时间2年学习新知，一年用于集中复习，逆袭、黑马多了去了。相信张雪峰老师也希望看到你重整旗鼓、一展雄风的样子。加油吧，少年。未来美好等待你书写呢。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 现实我们先尝试告诉自己一个真相“爱好没有高低贵贱之分，更没有谁比谁更优秀或更高级聪明的成见”。 现在我们试着看到一个事实，同一件事物不同的人会有不同的观点与看法，这取决于我们对于事物的认识方式与认识模式的不同，同样也取决于我们所处的环境、经验、时间、空间、人际等一些列外在的因素。因此关于对于同一“爱好”不同的人之间，就是会存在差异与不同。 有的人喜欢的很透彻这本就是现实中会存在的现象，与之相反也必然一群喜欢的不那么透彻的人。至于你的爱好取决于你在乎谁，这并不是因为你太笨其仅仅只是选择的不同。这样的选择并不会在圈子里显得不合群，倘若一个圈子容不下不同的声音或视角，请相信这并不是你的问题，而是圈子本身存在某种认知上的偏见，这本就是不合理的。 你的爱好并没有妨碍到谁，也没有影响到其他人，因此不要尝试将问题归咎于自己而是试着看到，现实中哪怕是再小众的爱好，在人口基数面前也不再是那么小众。请相信，现实中必然存在与你观点一致趣味相投的群体存在，我们试着看到这部分人，也看到现实其他可能性。 当下我们要做的并不是改变自己，强迫自己融入圈子，而是正视自己的喜好允许自己是“特立独行”的。现实你并不笨只是选择努力程度的不同，这本就不是对错或笨与不笨的问题。 你有权利去做自己想要去做的，去热爱你热爱的，而不是一味的被动改变或是选择从众。请相信自己，也请允许自己做自己。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

初为人母的你，本来应该是幸福开心的，但现在的你心里很沉重。因为孩子的姓氏问题，父母在你剖腹产第二天之后，就再也没去医院看过你。生孩子本该是需要全家人支持呵护的特殊时刻，你却要独自面对与父母的剧烈冲突、甚至感到被抛弃的痛苦。

从你的描述看，你们选择了一个非传统的婚姻，两头婚，不娶不嫁。且在开始就说了婚姻中非常重要的一个问题，就是孩子的姓氏问题。结果现在问题恰恰出在了这个问题上。从你的描述看，第一胎胎停，且埋在了老公家地里。顺利生下来的第一个孩子是男孩。但对于这个男孩到底是跟男方姓还是跟女方姓，从你的描述看，你和你父亲在这件事上有了分歧。你认为这是第一个孩子，应该按照约定跟男方姓。你父亲认为，这是第二个孩子，应该按照约定跟女方姓。父亲给出的理由是，女方付出的多，且自己因为孩子跟谁姓的问题生病了，来要求孩子的冠姓权。

在孩子的姓氏问题上，你公婆因为在你孕期没管你，似乎有些理亏，并没有要求孩子的姓氏，你老公则愿意听你的，让孩子跟你姓。但也明确的告诉你，他同意孩子跟你姓，但他不高兴。

你因为跟在医院期间跟父母的争吵，可能对他们也有些怨恨，选择了让孩子跟男方姓。

现在你跟父母的关系越来越疏离，这让你很难受。

从你的描述看，这不仅仅是一个姓氏问题，而是涉及到多个家庭的关系和利益。你父母，老公的父母，老公，你。因为你们是两头婚，似乎本来应该有的你和你老公孩子的核心小家庭，在形式上是不存在的。你父母似乎依然把你当成是他们核心家庭的一员，因为你并没有出嫁。你老公的父母大概也把儿子看成是他们核心家庭的一员，因为他并没有娶回来儿媳妇。这就导致父母和你之间的边界不清，也让你和老公之间该有的亲密似乎是不够的。

你提到了姑姐，也就说， 你老公是有姐姐的。你大概是独生女，没有兄弟姐妹。你们家的家庭条件要比老公加的要好。你们选择两头婚，可能部分原因是你家需要有自己姓氏的后代，你老公答应两头婚，也许跟家庭条件有关。你提到了老公家条件不如你家，老公在镇上上班，你后来怀孕的时候，公公去北京打工，婆婆一个人种16亩地。从后面你说，对于孩子的姓氏，老公同意改成跟你姓，虽然他会不高兴。在这个复杂的关系中，你父母似乎更强势，公婆和老公更弱势。你后来让孩子更老公姓，可能也有部分原因是他们的示弱。

孩子姓氏的这个问题，在你们家，大概很难有一个各方都满意的方案来。跟老公姓，父母不高兴，他们现在已经很明确的表达了自己的不满。跟你姓，老公不高兴，虽然他同意，但他明确说不高兴，而且可能会影响公婆和老公对孩子的态度。毕竟，按照你们之前的约定，可能是跟哪方姓的孩子，是需要哪方来养的。这个问题，用一种和稀泥的解决办法，大概就是，你再生一个儿子，然后跟你姓。这样你爸得到了一个继承自己姓氏的孙子。

但你们家这种别扭的关系大概很难改变。不知道你和你老公的关系如何，你们现在是一家三口一起住，还是跟公婆住在一起？你认为两头婚对你和老公的感情有影响吗？你老公呢，他如何看待两头婚对你们感情的影响？你公婆呢？他们跟你的关系是客气的，还是亲密的？他们如何看待自己儿子的两头婚？

总之，这种情况，无法让所有人都满意，无论你们如何做，都有人不满意，哪怕你再生一个儿子，跟你姓，也无法解决这个问题。从你的描述看，似乎你和老公的感情还不错。至少你们可以守住自己的小家庭，减少双方父母对你们的影响，自己决定你们小家庭和孩子的事情。重新划定跟双方父母之间的边界。你和老公都从自己的原生家庭中分离出来，然后组成一个新的核心家庭。当然，并不是说不照顾双方的父母呢，这是做子女的赡养义务。

你可以尝试聚焦一些你自己可以控制和实践的。

第一，区分父母的议题和你的责任。你父母的情绪，如愤怒、失望，他们的健康问题，如心脏、糖尿病，以及他们对付出与回报的计算方式。这些都是他们的议题。你很难改变他们。你的责任在于赡养父母，用你自己力所能及的方式来跟他们相处，照顾他们。对于那些他们期望，但你无法满足的要求，我的建议是，直接选择忽视。你提到自己去年生了孩子，不知道孩子现在多大了。你后来跟父母见过面，沟通过吗？你有去探望他们吗？建议对父母，你尽到自己作为女儿的义务，比如去探望，照顾等，但在你能满足，且愿意满足的范围内。而不是无条件的去满足。因为你也有自己的生活，有自己的核心家庭。

第二，重新定义孝顺与独立。传统观念，对父母要孝顺。你们还是两头婚，可能在你父母看来，你就是儿子，更要孝顺他们了。但一个健康的家庭需要允许成员分化与独立。你现在的难受，可能部分来自于既想当父母的好女儿，又相当老公的好妻子。真正的孝不是事事顺从。父母大概必须接受孩子长大了，不听话了。这是他们的课题。你做好自己女儿的义务，不是全部顺从的义务，问心无愧即可。然后独立去经营你们的小家庭。

第三，行为上，照顾好自己和孩子。不管你父母愿意不愿意承认，他们大概都必须接受，你要建立新的家庭规则，要优先照顾自己的小家庭。你可以把时间和精力更多的投入到照顾孩子、与老公的亲密关系上。也不要急着去修复跟父母的关系，有时候，时间会给出彼此多一点思考的空间。

建议你当下更多的重视自己的情绪问题，自己的身心健康，照顾好自己和孩子。跟父母的关心，尽力即可。其他的交给时间。你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，这个问题最近我也蛮有共鸣的，因为我的创伤最近也有在反反复复被关系触发，内心也出现了痛苦，也在无意识地重复之前的模式，想要通过去改变别人来改善自己的状态，但我越来越发现，一方面，我们真的是无法改变别人的，另一方面，我们内在的痛苦其实并不是因别人而起，如果内在的创伤始终没有被我们疗愈，就算别人改变了，我们依然还是会循环我们的痛苦。当然，我这里说的是自我成长的角度，如果别人故意伤害你，这涉及到的是人际边界的问题，就需要通过一些方式去保护好自己的边界，对别人的侵犯行为表达拒绝，同时，还需要学会课题分离，不去承担别人的责任（你提到为别人的错误买单，似乎是在替他人承担，我们需要把属于别人的课题还给别人），只需要承担起属于自己的课题就好，这样在关系中边界会更清晰，也会更自在一些。 所以，结合你的提问，我想到的是： 1.我们改变不了别人。 心理学界流行一句话：能够改变自己的人是神，想要去改变别人的人是神经病。《一念之转》这本书里也提到，这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。其实，都是告诉我们，我们是很难改变别人的，相对来说改变自己会更加容易。 但就像刚才我说的，我们似乎会不自觉地期待别人去改变，会无意识地觉得只要对方变成另外一个样子，我就好了，从我自己的经验来看，这样只会加重我们的痛苦，因为别人真的不会因为我们的期待而发生改变，我们会因此一次次受挫，一次次受伤。也正是因为现实一次次提醒我，我才真正领悟到，是的，我们无法改变别人，一个人之所以会是现在这样的存在，是受到他自己的成长经历、家庭环境、时代背景、教育背景、个性特质等等因素综合影响而形成的，从生理的角度来看，这些综合因素形成了他现在的这套固定的神经系统，如果他自己不想改变，不去调整自己的思维模式，去重塑自己的神经系统，其他人是无法改变他的，也就是说，那是他的脑袋，我们很难去改写他脑袋里的那些神经印记和反应模式，只有他自己才能够去调整和改写。所以，我们说，其实每个人成年后基本都是比较稳定的存在，因为我们的神经系统基本已经成型，而之所以每个人都可以改变自己，是因为神经具有可塑性，而可塑是建立在每个人自己是否有改变的意愿的基础上。从这个角度来看，或许我们更能够理解为什么我们无法改变别人，但是我们可以去改变自己。 2.从自我成长的角度来看，我们内在的痛苦并非因别人而起，只是由于还存在“未完成情结”，遇到了相似的情境和关系，就被触发了，如果我们始终没有去疗愈内在的创伤，解开未完成情结，那么，痛苦始终会在。 改变自己，其实就是要去看见自己痛苦的真正来源，促进自己自我成长。我们之所以痛苦，主要还是由于内在有创伤，还存在未完成情结，当我们遇到类似的情境，类似的关系，就容易被触发，我们会觉得自己的痛苦是因对方而起，但其实，如果我们的情结依然在，创伤依然没有被疗愈，我们会不断循环这样的模式，你可能会遇到很多类似的让你感到痛苦的人，就像我自己，由于小时候经历过的被抛弃的创伤，在小学、初中、高中、大学、研究生阶段、结婚后都会遇到一个让我感觉特别痛苦的人，以前，我觉得只要和每个阶段的这个人保持距离就好了，但是，我发现，虽然有的人消失在了你的生活里，但是会有新的人出现，引发类似的痛苦，直到后来我找到了自己创伤的源头，去链接那个内在的小女孩，通过一些心理学方法疏导曾经被压抑的情绪，给到内在小孩深深的看见、安抚和抱持，才逐渐缓解了痛苦，也不会再因为类似的情境或人而情绪激动了。 当某个人让你感到痛苦的时候，你可以去做一些觉察，看看自己曾经什么时候还有过类似的反应，那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪、身体感觉和想法又是什么？你可以一直去回溯这样的事件，从最近的时间开始往回探索，一直探索到最早的事件，你会发现在你成长中的秘密，你也会看到其实真正让你痛苦的源头是什么，那个内在的小孩一直以痛苦的方式来引起你的注意，他并不是想让我们去改变别人，而是想要我们来看见他，关心他，听听他的心声，满足他的需求，当我们能够真正看见自己，理解自己，并给到自己合理的需求的满足，我们才能真正处理好我们的未完成情结，修复内心的创伤，不再那么痛苦。 3.学会课题分离，保持清晰的人际边界，在关系中你会更自由。 从你的描述来看，如果是别人故意伤害你，通过侵犯你的边界的方式来让你感到不舒服，那我们就需要学会在关系中进行课题分离，保护好自己的人际边界，不为别人的错误买单，把属于他们的责任和课题还给别人，那是你不需要承担的部分，你只需要承担起属于自己的课题就好。 当别人侵犯你的边界，让你感觉不舒服的时候，你是可以去表达的，不用去压抑自己的需求来满足对方的需求，而是可以试着进行一致性表达，告诉对方，他这样的行为让你很不舒服，你也可以表达你对他的具体期待，不用指责，也不用评判，只需要温和坚定地去表达出自己的真实感受和需求就可以。此外，还需要去分清楚什么是别人的事，什么是自己的事，别人的情绪、想法是别人的事，别人不高兴了，别人有一些负面想法，这都是别人的事，我们不用去承担他的情绪，也不用去替他承担他犯的错误，因为这是属于他的课题，我们不需要去替他承担，他自己需要为自己负起责任。 最后，我想说，别人改不改变，痛不痛苦，其实并不影响我们的生活，因为我们自己才是自己生活的主导者，我们的幸福来源于我们自己内在的舒畅，来源于我们自己对自己的友善和关怀。也只有当我们把对自己的生活的主导权拿在自己的手上，而不是寄托在别人的身上，我们才能真正活出自己的自主性，你不需要去通过改变别人来确定自己的价值，你只需要去提升内在自己对自己的确定性和安全感，这样才能真正与痛苦和解，拥抱属于你的幸福。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 在异国打拼，生活方式上的不适应，加上刚参加工作的压力，让你一时间无所适从，有一些迷茫和不安是很正常的。不喜欢的食物，优先的生活圈子，让你觉得唯一的依赖是男朋友，加上自己29岁的年龄和女性身份，让你有一些焦虑；面对国家和未来发展的选择的不确定，放大了你的不安感，感觉一辈子无望，担心自己一直这么漂浮下去，无依无靠。最恐怖的不是孤独本身，而是对孤独的恐惧。 你的问题是：在国外没有归属让我非常不安感到绝望，怎么办。你描述了在国外的生活状态，似乎生活上有一点单一，缺少情感支点，让你十分恐惧在异乡的生活，大脑本能的切换成了“危险来临”模式。所以才会让你陷入绝望。我们从事实上看：你有国外本科身份，有一份工作还有一个男友，29岁的黄金年龄，这一切从现实意义上，是很好的状态，并没有让你很危险。所以，这是“大脑”在这种时刻对你的“欺骗”，并不是真实的，如果你换一个思路考虑你的处境，也许你会有新的发现。 一、【迷茫是成长的常态】 你在国内生活了多年，出国读本科，本身就需要极大的勇气，目前又找到了工作，这些已经很不容易了。但是这写并没有让你感受到“归属感”“安全感”，所以你才会陷入迷茫。可见，安全感不在于实际拥有什么，而是一种对自己的确认感。其实，在你人生这个阶段，迷茫是很正常的状态，说明你一直在思考未来。只是，这种思考由于缺少有效支点，除了让自己内耗以外，毫无意义，因为这种思考并不指向事实变化，根本无法行动；如果你真的想考虑未来，可以换个方式，比如根据你的优势从现实出发考虑你想过的生活，什么路径可以达到，也许会更清晰一些。 二、【人生没有完美的选择，只有当下最优解】 你说：一切都是不会有更好的选择了所以我这么选。你似乎一直在找一个“更好”的选择，就是一定有个更好的结果在那，但是由于各种原因你没选，只能这么选，其实你没有发现的是：你已经根据你的目前现实，选了一条最适合你，也是最优选项。你选什么，什么就是最优解，就是好的。比如：你选了出国读书，出国读书就是最好的；你选了在国外生活，国外生活就是最好的。你完全可以相信自己安心的拿着这个选项，在此基础上思考，如何把它发展的更好。把它发展成“更好的”选择。 三、【任何时候都可以设置为人生起点】 你说：我29了还是个女性回国也找不到好工作，似乎你自己已经给年龄和性别贴上了标签，好像这个年纪就该如何如何，这确实会让人喘不过气。只是你的价值是由你的能力、经历、个性决定的，并不用年龄和性别决定。国外的求学经历，工作经历会让你具备跨文化沟通能力、独立解决问题的能力，这些是独属于你的优势，也是你的核心竞争力，只要劳动，不论在哪里你都可以养活自己的。无需为29岁的自己设置重重障碍，因为这些也不存在。 归属感、安全感我认为是一种对生活状态的“态度”，作为一种“感觉”，是当下的即时反应，不是假设当未来有什么的时候我就会有的“自然结果”。当在某一刻，比如闻见了家乡菜的味道，就感受到了归属感，甚至都不在于你拥有什么，身处何处。当你在越来越多的地方、越来越多的人的身上 找到了 熟悉的感觉，你就融入了这个国家，这所城市，安全感自然会升起。 当然这需要你主动与这个国家去链接、勇敢去探索，好在你已经成年，完全具备这样的能力基础，或者通过一段时间的联系，完全可以实现，相信自己。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸长期带女儿看电视剧之意图（续），我继续试着为你答疑解惑。 你朋友家庭情况，我之前听你描述过，好像都是单方面出自妈妈的口吻和猜测，对于爸爸的意愿和意图，妈妈实际是不清楚的。 妈妈只能通过爸爸带孩子看哪方面电视剧导向孩子，通过爸爸对妈妈爆粗口，观察父女之间悄悄的互动，来猜测爸爸的邪恶目的，猜测爸爸的邪恶意图可能指向离婚、分割财产、让女儿取代妈妈等等，从而引起妈妈自己的焦虑和恐慌。 能看出妈妈感到很焦虑很不安，感到自己处在一种被爸爸孤立被算计的威胁感和不安全感中，隔着屏幕我都能体会到这种坐立不安的忐忑。 就好像妈妈在明处，爸爸在暗中搞阴谋要陷害妈妈一样的情节感。 妈妈这种情况对她自己内耗相当大，因为她不知道她老公要干什么，她的视线和想法完全围绕老公和孩子在转，而且她脑海中已经把老公所作所为完全看作针对妈妈自己的阴谋，长时间处于这种负面情绪状态压力下，对妈妈身心健康会有害处。 建议妈妈把内心的猜测跟爸爸坦诚相告，十几年的夫妻，有什么疑虑，可以大大方方说出来，询问对方“我看到你经常带女儿看离婚分财产的片，是不是打算跟我离婚了？”“我看到你带着闺女在房里窃窃私语，聊什么呢？” 即便爸爸不愿意说或者承认不承认，妈妈依然可能会有自己的坚定的想法，但问出来，可以帮这个妈妈面对她把自己一直放在一种在家庭关系中她只能处于被动的局面，支持她主动去面对关系的困扰，勇于面对关系里各种困难，对妈妈是一种成长，也是面对自己和解决自己担心和恐惧的方法。 妈妈能想到离婚，并非偶然，可能跟爸爸关系一直就很差，两个人曾经提过离婚，或者妈妈自己也想过离婚，或者恐惧离婚带来分离丧失，都有可能，具体情况具体分析。 不管妈妈想让孩子和爸爸界定边界，或者爸爸想让孩子和妈妈界定边界，本质都是夫妻为了争权夺利，对对方的亲子关系所实施的一种控制，本质是夫妻利益的争夺，并不真的是为了孩子好。 如果真的是为了孩子身心健康着想，家长可以问问孩子的想法，也表达自己的担心，如果孩子执意选择跟其中一方关系好，如果婚姻将来真的会如妈妈担心面对离婚的局面，妈妈需要做两手准备，为离婚做好心理建设。 此外，没有被孩子选择的一方，需要做的是尊重孩子的选择，接纳孩子没选择自己带来的丧失感和痛苦，为自己哀悼，必要时寻求心理咨询师的帮助陪同失落的一方走出困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好！ 看到了你的提问后面有个“续”字，我查找到了你的上一个问题，了解到你同事家的女儿，长期被爸爸带着看婚姻情感纠葛类的电视剧，妈妈觉得他们借机对妈妈娘家人有不好的言论，并且吃饭时看剧，在沙发上久坐，会影响身心健康，为此进行过多次干预，但不见效。 现在女儿与妈妈有些疏远，学会了用吵架的方式解决矛盾，与爸爸的关系变得亲密，导致夫妻俩无法沟通。 题主作为旁观者，在上一个问题的答复和自己的观察中得出了一些结论，认为爸爸带大大学女儿看电视剧，一是在弥补爸爸的情感缺失，替代妈妈的部分功能；二是拉孩子站队，想要与妻子离婚，分割财产。 在分析爸爸拉女儿看电视剧的意图前，我们先来看看，为什么女儿会与爸爸走得更近，而与妈妈疏远了呢？ 同事的女儿已经是成年人了，应该有自己独立的认知和情感，如果她自己没有认知偏差和情感偏向，光靠爸爸“拉拢”，可能是难以与爸爸形成“联盟”的。 有没有可能，女儿与爸爸的亲密，是因为两人在这个家里有共同的诉求而结成联盟，共同对抗妈妈的管束？ 妈妈不想用极端方式制止他们的“不良”行为，采用的是提意见的方式，显得相对温和，这一点值得肯定。 那么，在爸爸与女儿的心中，他们那些不良的习惯，是否真的让他们觉得是必须要改变的呢？ 如果他们与妈妈的自律度是不一样的，他们可能会觉得妈妈的要求对他们来说，会让他们感觉到非常不自由。 于是，他们联合起来，说妈妈不好，要么就不交流，要么用增加他们的亲密度，来“孤立”妈妈。 这种表现，可能并非是你同事的丈夫想要与她离婚，而是婚姻当中的权力斗争，把女儿当成了斗争的一种工具，或者父女俩互相利用，各得其利。 另外，妈妈给不到的情感自由，父女俩可能会想从对方那儿得到支持和弥补。 他们追的剧，涉及到婚姻情感纠葛多，同时也是在这些剧中，寻找共鸣，以证实他们觉得自己没错。 现在，我们再来看，爸爸带女儿追剧的意图，是不是就变得明显了？ 如果我们的分析能够让你的同事觉得有这些可能性，那她可以少些担忧，并从中找到解决的办法。 也许爸爸并不是想与妻子离婚，他联合女儿，也不是要分割财产，而是两人为了共同对付妈妈可能在生活中的过多要求，这些要求，可能让他们感觉到的是控制，于是，他们绑在了一起，进行反控制！ 想要“瓦解”他们的联盟，妈妈只需一招：放下控制，不再管束他们！ 每个人的人生追究和生活态度都不一样，你的同事可能是自我要求较高，生活态度严谨的人，所以，她希望家人也跟她一样。 家人如果不想承受各种无伤大雅的生活小事的压力，就势必与妈妈站在对立面。 你同事的老公与女儿都是成年人，放手让他们自我负责，你的同事也会过得更轻松！ 以上回答，供参考。 我是心理咨询师燕归来，祝你及你的同事幸福快乐！

燕归来

对于这个情况，我们需要有一个自我探索，这份探索指的是我是一个怎样的人，我对生活的期待是什么样的 比如说对于孤独寂寞来说 有的人其实很喜欢很享受独处，那么对于他来说，没有朋友，没人聊天并不是一件坏事，他反而可以利用独处的时间，去做一些自己喜欢做的事情，也可以让自己的生活丰富起来 反之，如果是一个喜欢热闹的人，并不喜欢独处的人来说，那么如果说他有一长段的时间没有人陪，或者是没有可以聊天的人，那么就会觉得很难受，这段时间会很难熬 在这两个极端中间，可能才属于大部分的人，因为我们每一个人都是复杂性的，并不是说一定非黑即白，或者一定一是一，二是二，而是会有一个中间值，那么这个中间值就会导致我们的情绪会有些波动，我们的状态也会有些波动，就是一段时间我喜欢热闹，可有一段时间我有希望有一个自己的独立空间 这个时候我们就需要去梳理，怎样去丰富我们的日常生活，这个丰富可以有两种选择 一种是如何去建立社交，去交朋友，也就是让自己投入到热闹的氛围当中去 另一种。就是去规划自己的独处时光，比如培养一个独立的爱好，可以是自己一个人玩乐高，也可以自己去看综艺或者是刷小视频玩手机，或者是学习一个乐器，阅读，运动之类的 那么对此，我们更深层次的自我探讨，就是归类于我们的兴趣爱好了 我们的兴趣爱好，它可以有很多种类型 比如说我们打游戏可以是自己独立的，一个人打游戏，也可以是跟好朋友们一起组队 这样一件爱好，可以同时解决两个问题，我既可以选择热闹的去玩，也可以选择自己一个人享受独处时光 重点的选择，就在于我的当下，我的现阶段是想要热闹一点，还是想要安静一点 我们的自我梳理以外，还有一个部分就是我们社交过程当中的边界感 打个比方，可能我的朋友有很多，但是并不代表这些朋友们可以24小时的随时待命，我感到孤单了，我想要有人陪我聊天的时候，都可以有一个人出现，跟我待在一起，让我有一个热闹的氛围 是因为我们有可能我们的时机不一样 比如白天突然感到很无聊，想要找一个人聊聊天，但是可能我的朋友们，他在工作，他在上班，他在开会，他没有这个时间来陪伴我 再例如晚上的时间，我突然晚上睡不着觉，想要找朋友去聊天，但是朋友也有自己的家人要陪，可能也有自己的伴侣，有自己的孩子要去照顾，也没有过多的时间 这种情况下，我们就需要去分类 比如说我是遇到了什么样的困难，需要有一个人来帮助我，那我们可以把这件事情讲出来，让朋友或者亲人知道，我是有需求了，是有困难了，所以希望可以把手头上的事情放一放，哪怕陪我十分钟，20分钟，陪我说几句话也好 如果说我并不是遇到了什么事情，需要有人陪，而是我没有办法去打发无聊的时间，或者说我忍受不了寂寞了，那么我就需要去想办法怎样填补这个空间，去做一些事情，调动一下自己的情绪，可以去到外面，比如说我们可以去逛街，或者说我们可以去电影院，再或者我们去酒吧迪厅，一些热闹的环境当中去，让自己可以排解一下这样的一种短暂性的情绪 更多的还是要内化和自我探索，怎样去更好的了解自己，怎样去了解我当下的生活，想要把它经营成什么样子，然后根据自己为锚点，去向外探索怎样给自己的生活，做一些小规划，小改变 在这些探索过程当中，或者在自我提升的过程当中，发现可能我的情绪状态依然调节不过来，甚至是影响到了我的日常生活和我的作息，那么，也需要及时的寻找专业人员的辅助，来帮助我们去学习一些调节情绪的方法，或者怎样去更好的自我探索，去规划自己的日常生活

微生墨殊

你好同学，看到了你描述的情况，是关于自己在高中寄宿生活中遇到的人际关系上的困扰，非常明白你的感受，也能理解你的困惑。 你的内心很矛盾很纠结，不想破坏自己原本平静单一的学习生活节奏，又担心自己的举动是否伤害到了别人。 你很善良，心思细腻，可能是长久的学习环境已经让你习惯了一个人独处与思考。 可是，我们除了是自己小家庭的一份子，也是学校这个大家庭的一份子，以后学习生涯结束，进入社会工作，哪哪都避不开人，所以你今天在高中阶段思考的这个人际关系问题，也是你人生当中很重要的且有代表意义的议题。 让我们一起来好好梳理一下，或许能给到你一些让你安心的视角。 1.关系发生变化的几种可能原因 原本陌生的同学，因为一些事情（很好奇是发生了什么的事情呢？），开始有了交流，从此见到面就会聊一些，才有了后来的你第一次与人打招呼，才会有这位同学突破“陌生人”的界限，主动和你聊天吃饭，频次越来越多。 很好奇你们第一次见面时聊了些什么？很明显，你们的交流以及之后的交流，你的回应，让这位同学对你产生了亲近之感，有种可能性就是他认为与你话很投缘，又或者是你的思维方式你的观点吸引了他。 而你其实也被对方吸引，你的下意识主动打招呼行为，你后来说的觉得他和自己很像（具体是什么很像呢？值得思考一下，也许他也有同感），都暗暗的证明了，只是你自己没有意识到。 人与人之间的关系就是这么奇妙，一切都是那么自然，但它就是发生变化了。 2.关系发生变化以后的应对方式 因为上述原因，同学采取的是比较主动的走近方式，而你的反应是敏感的抵触、回避。 这是你们二者在对待关系发生微妙变化时的不同应对方式。 你不想关系再深入发展，一是本能的自我保护意识启动，已经习惯了原来的生活状态不想改变，对陌生的新关系本能的警惕，再有是你本身可能是属于被动慢热的个性，对对方还不是很了解，你不习惯与一个不熟悉的人突然有很密集的交流。但是，你的这些反应都是非常正常且十分合理的。 你的谨慎对你来说是个优点，但它又是把双刃剑，保护你的同时也形成了一种束缚。 3.没有定位的关系，让你无所适从，心生恐惧 始终不知道对方的名字，不确定这到底算什么关系，朋友，还是同学，还是陌生人？这使你感到有点不安。 不喜社交，朋友在精不在多，不喜欢关系模糊，不喜欢那种不确定性，那很容易让人感觉焦虑。 很明显，你们的关系现在是处在超越了陌生人，向“朋友”这个角色发展的路上。 4.明确自己想要的是什么？ 接下来就是我们明确要考虑的问题了，你们能不能成为“朋友”呢？或者说你想和他成为朋友吗？你的朋友标准是什么？他是否符合你的标准呢？ 5.该怎么办？ 如果想交这个朋友，你是否可以主动考核一下？找机会彼此互留姓名电话，问问他的一些情况之类的，看得出来，关于社交他也很生涩。 如果觉得现在学业更重要，不希望被这种关系打扰，也可以找机会和对方提及你想要的弹性边界，但是也不必把关系完全切断，只需要温和的提出。 比如“你好！看到你了，特地过来跟你打个招呼。但是今天我想一个人待着，所以我去那边吃饭了！有机会咱们再聊！” 或者说“很喜欢和你聊天，但很抱歉有时候我会喜欢一个人待着，习惯了，这绝不是针对你，希望你能理解”等等，也许你有更多更好的办法和语句…… 有时候被动受影响，不如主动去改变成自己想要的状态。你同学也许真和你有些相似，不善交际，但是渴望找到同频的人。 有时候，人与人之间的关系未必就必须要发展成一种明确的关系，未必就只能走向一种结果，关系的发展本身也需要时间来考验。 学校里的生活简单而纯粹，同学们在繁重的学业压力下，难免也会有孤独和无助的时候，有时会有同学反而比家人更能理解我们，如果身边刚好有这样的朋友，相信前行的路上不孤单更有力量。 祝一切都好！

心❤️情感&成长

题主你好，我是获得，见字如面。 1.决定离婚之后的感受？ 你在婚姻里，被婆婆打压，动不动用不给你带孩子来威胁，而丈夫对此没有站在你这边支持你，反而和你婆婆一起打压你。能够感受到你在这样的婚姻中感受到的失望，伤心，委屈，愤怒…… 当你决定离婚了，你把孩子带在身边，婆婆的威胁再也威胁不了你了，丈夫一共的打压和回避也不用再去感受了，你是什么样的感受呢？ 你是感受到了解脱？还是感受到难受？ 我看到你积极面对自己的生活，开展自己的第二职业，学习成长，关注自己。 这又带给你什么样的感受呢？是积极乐观，对未来充满希望的吗？ 如果你的答案是肯定的，那么你做了一个决定，让你远离了负面的感受，获得了积极的感受。你觉得你这个决定怎么样呢？ 2.离婚的冲击 每个人在经历一些重大事件后，都会感受到一些创伤的感受，这是很正常的与事情相匹配的感受。比如亲人离世，我们自然会感到悲伤，而这些悲伤需要时间，才能慢慢淡化，我们不用把悲伤视为一个问题，而是看到它，接受它，它会来也会离开。 而离婚也是这样的重大事件。你经历了多少的失望，就有对婚姻多大的期望，而你彻底的失望，意味着你再无法维持和修复这段关系了，这也是一种失去，为我们的失去而感受“痛”，感到“悲伤”，也是一种正常的情感体验，它会来，也会离开。 3.老公不爱你 而你老公不爱你的这个感受，如果这是事实，你会有什么感受呢？ 被爱对你来说又意味着什么呢？ 你在这段关系中感受到过被爱的感觉吗？是什么原因导致你感受不到被爱呢？ 或许这里有很多的地方，是可以深入到你的内心世界，那些脆弱的地方的。 这个部分，你可以找一个咨询师在一个安全的地方去探索。 祝好。

获得