Try It Plus 再试一次
社恐，感觉到哪都无法融入，好痛苦，怎么办？
29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。 更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。 有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。 我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。
题主好，见答如面！ 我听到你被人际相处和人际想象困扰着。一方面，觉得自己在交往中感觉到无法融入，似乎自己是个游离群体之外的落单者，找不到归属感。但另一方面，比起无法融入的焦虑压力，觉得别人会审视评判自己，不敢主动，以及自己这样表现不对，要改变自己的痛苦其实更大。因为这是一个自我评判，比无法融入更加消耗我们的心力。 不过，我也注意到另外两个方面，你很清晰的讲到说，实际一对一交流，工作交流，和对象的亲密关系交流，都很顺畅，所以，也就代表你的聚焦能力，交往能力都是蛮好的，而且，宿舍关系，同桌关系，大家愿意给你介绍新的朋友，愿意一起玩，都证明你拥有者一些不错的关系，所以，被动腼腆可能是真，但“无法融入”“没人找你玩”就是一个以偏概全的不合理认知，语言是有力量的，有很强的自我暗示性，要小心描述。 还希望看到这里，我们至少可以先做第一步，把这些严重且不公平的评价，可以松动描述为：在人多或者环境复杂的人际社交环境里，我比较谨慎和有我自己的慢节奏，但在一对一交流里，以及有具体事情的交流里，我是可以放松并开展社交的。试着给自己讲这句话，感觉一下这个描述带给你的感觉怎样？ 另一个想要和你分享的是，人和人的个性特质本就不一样。外向有外向的闪光，内向有内向的魅力，不同特质的人也有不同的天赋，有些时候，我们可能要想的是我如何接纳顺应我的特质，并且发掘顺应我的天赋优势力量去谋发展，而不是要强求去变成另一个人，这样的后果大概就是在自我内心也找不到自己归属感。自信自信，核心最重要的是自己对自己的信任。所以就我们要认领自己的优势，成效，才能慢慢增长自信，你说是吧？ 如果还有一些言说不够的更细腻复杂的情绪压力，或者过往的成长和人际创伤在影响，那简单回答可能真的不够，可以选择预约咨询，打开足够的空间去具体化进情景去进一步探索。望有帮助，祈好！
生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？
最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！ 昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。 她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。 中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～ 我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。 上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！ 今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。 感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人 中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！ 还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！ 但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。 实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么 偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？我试着为你答疑解惑。
因为你在妈妈那里一说你的身体问题，她就把你的健康问题说成小事，转而把话题引到她自己身上，通过对比她自己的疾病经历和她自己吃苦耐劳的精神，表面看起来好像是在安慰你告诉你没事，小病不会怎样，实际你感受到的是她只关心她自己，并不关心你的健康，这让你很受伤。
只要妈妈一说起她有不舒服，你就立刻表现得很紧张很在意，通过给妈妈打钱，带妈妈看病的方式关心照顾妈妈，所以你的行为强化了妈妈对她自己身体的重视，因为她一唠叨，你就付诸行动，她唠叨自己的病能立刻得到你的关心帮助，所以她对自己的重视就延续了下来。
而你每次说你的疾病，妈妈表达小事没有关心你，你也跳过话题，等于默认妈妈的意见即你也认为你自己的事是小事，是不值得被重视和讨论的，所以妈妈对你疾病的忽略态度也得到了强化。
关系中，妈妈对你的态度行为，你对妈妈的态度行为，共同促使和维系了你跟妈妈之间这种有差距的不同的疾病关心模式。
你内心虽然厌恶妈妈对你的忽略对她自己的重视，但你依然希望妈妈能像你对待她那样对待你。
你采取的策略虽然可以让自己感觉自己是个好孩子，但不好之处是让你内心越来越不平衡，越来越委屈你自己，直到你自己崩溃。
就好像是“看我做得多好，而你对我做的多不好”，然后一边在内心谴责妈妈，一边还隐忍自己的不快为妈妈做更多，来证明“我一直是个好孩子，你都看不见我的付出，也不对我这样付出，你不是个好妈妈”。
好像你在现实关系中，你把对妈妈的恨的部分都藏起来了，你只在跟妈妈关系里表现你对妈妈的关心和爱。而你内心强烈反差的内在关系导致你持续以德报怨的行为，也让你的好和妈妈的不好对比越来越强烈了。
这样下来，你对妈妈做的越多，得不到妈妈同等回报越多，你会觉得妈妈越欠你越多，反而你对妈妈怨恨越深。其实，你完全可以选择，不把自己放在这样一个位置上。
人际关系中，并不存在完全同等的对待，你想要妈妈像你关心她那样关心你重视你，仅仅通过自己做榜样是不够的。
每次你对妈妈生病很上心，妈妈对你的健康问题就毫无关心且轻描淡写跳过，虽然这让你感觉很受伤，你也多次表达自己疾病试图引起妈妈注意，但你从未直接跟妈妈表达过，你这种不被妈妈像自己一样重视的难过和崩溃。
在关系里，表达你自己对自己的重视，表达你的真实感受和需求，以及你对妈妈的请求，对关系里满足自己以及平衡关系是很重要的。
你想做一个妈妈心中的“孝顺好孩子”，可能跟满足你自己需求是冲突的。
那么这时候，如果你想要转变这种跟妈妈之间的不平等对待的差距，你想要让妈妈重视你，你需要做的就是你要先重视你自己的需求，你真正能够把你自己的需求放在母女关系中一个被看见的且有分量的位置上。
你要勇敢为自己发声和为你自己争取利益，争取拉回关系中的不平衡，别让“好孩子和不好的妈妈”之间的距离越走越远。
当然，这很不容易做到，因为你需要做跟以往不同的选择并且可能会有冲突有对自己的不满，要为自己的选择造成的“自己不好的感觉”承担责任，也同时承担这种突破既往模式的恐惧和不安的感受。
可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同探索内在关系和现实关系模式。
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介意男朋友吃女同事饭盒带的饭，正常吗？
男朋友吃了他女同事的饭，不止一次了，之前我不知道是饭盒，不是一次性碗。 今天的原因是女同事有别的吃的，就把原本自己做的饭给他，我很介意的是吃的别人的饭盒，不是一次性的碗，哪怕是洗过的，我也恶心，感觉像应激创伤一样干呕。 我介意是正常的吗？会不会太过了？我心理是有什么问题吗？
感谢题主的分享。 我们都想拥有爱，纯粹的爱，排他的爱。在爱情里，我们的眼里容不下一点杂质，我们希望对方是属于自己的，无法和他人分享哪怕一点点。 能分享的有友情、亲情，但是唯独没有爱情。爱情永远是独占的，能分享的爱情就不是爱情，那可能是滥情。 介意男朋友吃女同事饭盒 在爱情里，我们双方会共用碗筷。因为我们会觉得对方的所有都是好的，都是有吸引力的，眼里的对方无时无刻不在放出光芒。 但是，我们却会对其他人的碗筷敬而远之。也希望男朋友也和我们一样。 但是男朋友却不在意，女同事好像也不在意。那问题来了，是我们敏感还是他们越界？ 首先，我们是否应该开诚布公地和男朋友讨论这个问题呢？ 我们可能需要告诉男朋友自己的感受和想法，而不是去猜测。如果男朋友真的是没有想到，当我们表达自己的介意时，应该能得到男朋友理解。 其次，如果男朋友觉得没什么，那我们是否可以问问他，如果是你使用男同事的碗筷，他会作何感想。人都是将心比心的。 最后，如果男朋友真的不介意这种事情，可是你却很恶心，那是不是你们在看待事物上存在很大的分歧呢？这种分歧你能不能忍受呢？ 我们需要在关系中互相包容，但是并不代表能忍受一切。 爱情里的双方需要的是互相理解、支持，而不是我行我素，没有边界。 希望题主能正视自己的感受，也勇于表达自己的需求。毕竟无论多爱，当激情褪色时，留下的只有真实。 希望笔者的分享能解答题主的疑惑。 世界和我爱着你！
婚前流过产，丈夫不知情，如今焦虑抑郁怎么办？
我是一名女性，去年刚结婚，26 岁，婚前我也自己做了婚检体检大夫说身体一切正常。 有一个问题一直在我内心深深困扰了我很久，原来是担心身体，如今更多的是带给我的心理压力。原来 18 岁左右谈恋爱不懂事被前任伤害过，流过两次产后分手了，如今的老公什么都不知道，这件事情完全不能够让他知道，他是一个内心比较传统，非常介意这件事情的人。 但是压的我喘不过气，他有一次还说梦到了我怀过孕，让我更加焦虑难受，不知道如何是好…
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、焦虑、纠结和难受。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的心理压力 你在描述当中提到，“有一个问题一直在我内心深深困扰了我很久，原来是担心身体，如今更多的是带给我的心理压力。”原来你担心身体检查出异常，被你老公发现。而“婚前我也自己做了婚检体检大夫说身体一切正常。”也许这让你舒了一口气。只是你担心日后怀孕，甚至是产检，分娩的时候，被你老公发现。因为你了解他，“他是一个内心比较传统，非常介意这件事情的人。”你担心他知道之后对你的态度发生截然相反的变化，甚至最糟糕的结果，可能是要跟你离婚。 你不想要让他知道，因为你不知道他知道之后会发生什么事。但是又会觉得瞒着他，或许对他来说不公平，也不知道会隐瞒到哪一天，担心越晚告诉他，事情更加不可收拾。你也不知道如何去跟他说这件事，甚至内在完全没有做好准备去跟他说，也不知道从哪说起。 感觉在你的心里，对于那两次流产，内在也会觉得很羞愧，感觉自己不完整了。似乎你在这件事情上面，会觉得比你丈夫位置低一些。以至于可能你在某些事情上面会有一些讨好和压抑。 “他有一次还说梦到了我怀过孕，让我更加焦虑难受，不知道如何是好…”他对你说这个话题，于你而言，本身就是非常敏感，因为曾经的怀孕和流产经历，让你很痛苦。而现在也是隐瞒着这样一个事情，跟他生活，你担心他说这个话题背后是知道了什么，只是你也不确定，所以内在很焦虑担心，不知道怎么办。 2.关于婚前流产 你现在也知道了，是当年不懂事，从你认为自己当年恋爱不懂事这一点上面，你内在知道错了，也知道悔过。只是对于当年的你来说，有很多的局限，也许也有很多的需求，所以发生了这样的事情。有一些事情是我们人生过程当中会经历的，因为有一些局限，以至于一些事情的发生。你婚前有过流产史，而你老公在遇到你之前，跟你步入婚姻之前，他又有过怎样的恋爱史，或者是其他的相关经历，或许你也不知道。你知道的是他内心比较传统，会非常介意这样的。而他介意的背后是否是他曾经的经历造成，还是他目前的局限认知呢？ 如果他真的爱你，选择了跟你步入婚姻，他就需要去接纳你会有你的局限，也要接纳你的过去，因为过去的经历造就了现在的你。这时候就是他需要去提升他的认知，扩大他的心量。而不是你去隐藏这一个事实，长期担心和焦虑，给到自己巨大的心理压力。 3.怎么办 看起来你这样的焦虑和压抑已经不是一两天，也许如果超过三个月以上，影响到你的工作和生活，建议你去找专业的心理咨询师聊一聊，或许能够给到你及时的帮助和疏导。 在你内在能够有力量，敢于去说出这样一个事实，你内在也能接纳自己曾经这样的局限和不懂事，找一个合适的时间，向你老公坦白。无论他有怎样的反应，怎样看待你，你需要做的是理解自己，支持自己，站在自己这一边，而不是内在自责，愧疚和抨击自己。相信你内在的坦诚和勇气，以及你对他敢于表达的真诚，这一些品质是值得他去欣赏，值得他去爱的。 当然你也需要考虑，就算最坏的结果是他知道这个事不能接受，要跟你有怎么样的一些不好的结果。那么这件事情也帮助你检验了你跟他之间的感情程度，尽早让你看到他对你的爱，到底有多肯定。如果他都不能接受你就有这样的曾经，或许这一段婚姻你也需要重新去考虑一下。 无论过去发生了什么事情，你需要做的不是站在现在的角度去抨击自己，而是去做那一个理解自己，接纳自己的人，这样才能让你从过去的经历当中成长起来，成长为一个更加勇敢、完整，真实和有力量的你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
怀疑离婚导致男孩有强迫行为，害怕污染怎么办？
13岁，男孩，父母怀疑因为父母离婚原因导致孩子强迫行为严重，已持续一个月，觉得家里被水弹枪的水弹污染了，害怕水弹污染，家里几乎所有东西都不碰，不让爸爸妈妈靠近更不能接触自己或者自己的东西，目前家里孩子只有电脑前的一张椅子和自己的床可以呆，其他地方都不能去。因此需要点外卖吃饭或者去外面吃饭，去外面上厕所，小便买了一个尿壶解决，孩子不洗澡不刷牙。最近一个月因为污染问题已经买了3双新的运动鞋，6双新的拖鞋，5套新衣服，内衣裤等。一周前开始服用兰释，目前每天出门，在外面不觉得有任何污染，全部污染源都指向家里。最近两周因此影响上学，每周评论上学3天。在学校表现正常，与同学关系正常，与外部社交正常。最近一周情绪稳定。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 十三岁的孩子其实还是很渴望父母的关爱的，面对父母离婚这件事可能存在无法接受和难以适应的状态，但他可能还不足以很好的表达自己的感受，或许会采用其他方式吸引父母的注意力。 不知道在发现孩子不舒服后，父母的关系是否因为共同关注孩子而有所缓和，如果有的话，可能会让孩子强化自己的这种行为。 题主提到孩子在外感受不到污染，而在家会感受到，或许意味着他在回避家里的创伤环境，在家里可能感受不到安全感和被爱。 不知道题主和另一半的关系怎么样？你们离婚的导火索是什么呢？会不会让孩子产生错误的感受，觉得你们离婚是他造成的呢？孩子提出污染后，你们夫妻和对孩子的态度如何呢？会不会孩子希望用这种方式挽回父母的爱呢？ 有没有试着向他周围的其他人了解他的状态呢？有些时候孩子出于顾虑很多事情可能不会向父母倾诉，但有可能向朋友倾诉，或许可以试着侧面了解下他。 孩子害怕被水弹污染，是从什么时候开始的呢？是从父母离婚以后，还是从玩过水弹之后呢？如果是后者可能确实会与父母离婚有关。 ［改变之道］ 专业的人干专业的事，题主或许还是可以带孩子找心理医生做正规的检查和治疗，或许有助于题主更清楚孩子生病的根源，让题主的辅助更有效。 尝试换位思考，自己在孩子这么弱小的时候，会不会也很担心父母分开呢？看到并深度共情他的感受，或许会让他没那么焦虑，更愿意敞开心扉。 试着让孩子知道，父母离婚是父母有了各自的生活目标，不是因为他做错了什么，即使父母不在一起，并不影响爱他这件事，或许会让孩子减少对父母离婚的消极思考，让他更有安全感。 多给孩子一些陪伴，这个阶段的孩子可能敏感而脆弱，会比平时需要更多的理解和关爱，当他自己感受到父母前后对他无差别的爱时尚或许会慢慢卸下不安。 推荐阅读《沟通的艺术》，《父母语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？
我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。 我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。 可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “我甚至不如一个生过孩子的女人。” 也许就是这样一个对比产生的受挫、不甘和胜负欲，让你在这段既无忠诚度、又物欲的三角关系中，一边喊着痛苦，一边主动将脚更深的跺进泥坑。 让我不由得想到波歇尼尔森《人生五章》。 到第三章的时候，产生了觉察。 在第四章，绕道而行。 到了第五章，终于学会了和解，走上另一条街。 我想，你经历了天天内耗、暴饮暴食、以泪洗面、今年4月份离了婚，情绪和价值却依然落在他身上，一定有这段关系存在的道理。 我猜，30年来，你与他的关系模式，让你有一种熟悉感，而这种熟悉感来源于你生长的原生家庭：被忽略、不被认可。 心理学认为：熟悉感比安全感重要。 因为熟悉感本身就赋予了你一部分安全感，虽然这份安全感伴随着痛苦和不安。 ·婚内公然与已婚女性发生不正当关系， ·拒绝妻子触碰手机， ·亲密癖好变化， ·冷嘲热讽妻子， ·复婚是为财富， ·公然将曾经的第三者带入即将复婚的亲密关系。 即便你面对再美底线的毫无尊重的行为， 即便你对此再气愤、痛苦， 你依然会卑微的依恋和忍耐。 因为你已经把自己的价值，与他“某211博士毕业，工资远在我之上”的社会地位和收入，牢牢绑定。 “离开他，就相当于自己的价值被否定和失去。” 真的是这样吗？ 这段缺乏基本尊重的两性关系，曾经在法律婚姻保护下，都没有拦住的暴力、伤害，离开法律的保护，还能有底线的存在了么？ 我们需要看到： 1、自己的价值。 30岁正当年的拆二代， 善良， 懂得礼让和尊重他人， 具备良好的道德边界。 已经如此得体优秀，还有什么需要通过他来体现你的个人价值吗？ 2、课题分离，厘清边界。 婚姻伦理无法约束的出轨行为，导致了最终离婚。 离婚后，还有什么可以约束第三者的两人断掉关系呢？ 在决定接受离婚的那一刻，我们就需要给自己做一个了断的心锚，让自己与羞耻、依恋做一个“分手仪式”： 这一刻，我决定活出我自己，我的人生，只有我能定义，这是属于我毕生的课题。 作为已变成陌路人的他，活得得体也好，活得道德沦丧也好，已与你没有瓜葛，是时候将他请出你的人生。 3、做一位眼里有光、心里有爱，口袋有钱的女性。 能量专注在他人时，你的人生是由他人嘴里的版本。 能量专注与自己时，你的成长会为你的生命，带来足够的光芒和财富。 这份生命的光芒， 与带着愤怒的辱骂相比， 哪一方更容易吸引到优秀的生命靠近呢？ 有一天，转头看的时候，早已不再是悲悲戚戚、低自尊依恋他人的、那个背都无法挺直的你。 让自己的能量，专注在走出属于自我的成长之路吧，陈艺新老师的《自我的路》，语言浅显易懂，可以帮助到你，更好的活出自己的生命，祝好！
社恐，感觉到哪都无法融入，好痛苦，怎么办？
29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。 更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。 有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。 我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。
题主你好，仔细看了你的描述，和人接触很容易紧张焦虑，担心自己的表现不够自信，尤其在人多，气场就变得很弱，也害怕和别人对视，感觉不自在。这是因为你的全部注意力都集中在自我审视上，这个时候你是很敏感的，别人一个眼神，就觉得对方不喜欢自己，别人不和你搭话就觉得是自己做错了什么而受到冷落。 为什么会有这种状态，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是我们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，大概率就是在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 一对一交流或者纯工作交流对你来说会比较容易进行，你觉得这个刺激程度就刚刚好，自然而且放松，要是人数一多呢，你的防御系统就会被唤起，感觉这个刺激太大，就会开始紧张，过了一段时间就会感觉特别累，这是因为你比较内向，内向的人是从自己的内部世界获取能量，一个人呆着的时候才能给自己充电，一旦跟人接触就开始放电，接触的人越多放电的速度就越快。所以说，你跟对象的朋友那么多人在一起的时候，你会感觉很累。 有时候内向的人进入到人多的环境里，也会感到不知所措，会紧张尴尬，这是因为此时我们太过于关注自己的感受， 这时候我们可以把关注点转移到别人身上，根据其他人的衣着言行举止去推断别人的性格啊学历啊特点什么的，关注点转移到别人你就不会紧张焦虑了。 “我感觉我会这样一辈子”其实很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的，所以我们也能够通过后期的调整去改变。 想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。
33岁女，请问想丁克是一种病态心理吗？
33岁女性，原生家庭比较和谐，体制内工作稳定。 我小时候就有喜欢的男生，但是我高中宿舍聊自己想几岁结婚，我那会就说三十。 工作以前，我的人生还算自由快乐，学习不辛苦，社交不累，家里没烦心事，一直也有男生追。高中大学都有一个喜欢的男生，打从心里欣赏，但是不知道怎么暧昧开始一段关系。毕业后，才知道原来对方当时是在追求。 我应该比较安静内向独立，几乎不会主动聊天，但还是比较常户外活动。初恋是，男生一直很主动找我聊天，天天陪着我，我就习惯了有他的存在。同居过一段时间，前期总是甜的，他对我百依百顺，钱和时间都给我，见了家长，他家是希望我跟他结婚，但是我觉得那时候太小，说过一两年吧。后面发现他在出差期间出轨，就分了。 接着好多人介绍对象，五年了，我也没开始新的感情。本来前段时间有个喜欢的男生，但是搞不懂，感觉他比我还宅还内向，有时候得去猜他，太费心思我就放弃了。 结婚生娃，是这两年才有的念头。是觉得按年龄，该生一个小孩了。但是想到小孩的未来，我觉得我给不了他一个前途明亮的未来，即不用愁钱。 等到今天，丁克的想法越来越强烈。 我家人希望我结婚生一个宝宝的，我姐说你至少去谈一下恋爱，但是我感觉自己越来越偏离轨道，已经不想花时间去了解别人。有时候想想要不随便找一个圈子干净的谈谈好了，不生娃就好。
题主，你好。 先直接回复一下你提问的重点：想丁克不是病态心理，而是自己生活方式的选择。 补充一点，在普世的观念下，想丁克或许是选了一条少有人走的路，和病态没有关系。 从小就有喜欢的男生，而且还谈过一段真实的有甜有苦的恋爱，甚至都见过双方父母，离婚姻已经很靠近了，只是因为一些意外让你结束了这段感情。你没有过多描述这段感情中的受伤对你的影响，但在那之后五年没有新的感情，不确定是否和恋爱受挫有关，或许这段经历让你在两性关系中变得过度谨慎、甚至有些退缩了啊。 你的情感经历不多，这可能和你在关系中是否较为被动有关系，有喜欢的男生，但又感觉搞不懂就放弃了，好像在爱情方面缺少一些冲动、好奇和激情，也无法和对方通过真诚的沟通表达来消除隔阂，只好选择了认为最安全的方式，就是放弃。 这样做的好处是可以让自己省心，不去冒险是否会再被伤害，但同时，也错过了去认真深入了解一个人、喜欢一个人、倾心爱上一个人的激情体验。 最近两年想过结婚生孩子，原因是认为年龄到了，但又担心给不了他一个不用愁钱的前途又想要放弃，直到现在想要丁克的想法越来越强烈，面对家人的劝说，自己就只想找个干净的圈子谈谈，不生娃就好。 这些想法是你的，但又好像都不是你的，而是属于外界大多数人眼中的规则的，你尝试着想要适应社会规则，但又在这个过程中有动摇有犹豫。最终，你想要选择一条社会规则之外的一条路，这是你的反抗，也是你的内在冲突。 丁克虽然是少数人会选择的生活方式，但如果是很坚定、很清楚地知道这就是自己想要的生活，也就不会有内耗和纠结，显然，题主对这个选择内心也还是有些许的矛盾和不安的，会担心是否会被社会规则视为病态心理，或许还有对违背家人意愿做自己的一些愧疚心理。 年龄虽然是一个重要的符号，但它依然无法限定人生的模样，每个人都是独一无二的自己，无论是选择结婚成家生子，还是找一个和自己三观匹配的人一起丁克，这些都是人生的不同状态，都值得被赞许、被鼓励、被肯定，重要的是，清楚这是自己经过思考后的理性选择，而不是迫于外界压力不得已而为之的无奈之举。 每个人都只有一次人生，选择一条自己真正想要走的路，去体验、去经历、去感受，就是圆满的了。 祝好。
曾被侵犯过，现在失眠焦虑，怎么走出来？
我以前有被强jian过，我是女生。 张的有点小漂亮，生活在小县城，家里条件还不错，但是对于我一直管束很严。所以，之前被强jian的事一直不敢跟父母说，我跟家里人的关系也不是很好，什么事情一直都是我自己在处理。 我有非常严重的焦虑症，导致我现在还没有睡觉，我已经好几天没有睡觉了。
抱抱你。被强的事确实是一个创伤，不知道你现在的年纪是多大，事情发生在是什么时候。有些人是在X意识还很朦胧的时候发生的，当他长大了意识到性是怎么回事的时候，这个感觉可能会很颠覆。 “原来我遭受过这样的事情，原来他那样子对待我是不对的。” 有了新意识，无论在那个当下，还是我们在反刍这件事情的时候，我们都会非常的痛苦，有些人还会出现【闪回】（闪回——事情发生之后，我们的脑子里是不断闪过被伤害的画面。）的现象。 有些小一点的小朋友可能会责怪自己，是不是因为我不好，才经历如此糟糕的事情；有些人我对自己的评价很低，我是不是经历这件事情之后我就没有价值了，世界上不会有人爱我了。 你一直跟家人关系不好，什么事情都是自己处理。那可能真的就是就像有些人一样，一个人孤单的长大，一个人处理自己的情绪，如此大的事情，还尝试一个人消化。 “管束很严”，不知道会不会对于你经历这个事情又加了一层无人托底的感觉。 你一个人处理自己的情绪，可能锻炼出了强大的独立性；尝试一个人面对这件事，也说明你很勇敢；在这里发问，说明你正在寻找解决问题的方法。 建议:这个“以前”发生在什么时候？为什么最近失眠的这么严重？触发因素是什么，我们可以自己捋一捋，这也许是开启自救路的一个开口开端；之前那么久自己是怎么过来的？想想自己身上的力量；网上搜寻一些正念的音乐，寻找能帮助自己放松的方式。
父亲重压之下，我深感缺爱，怎么能找到自己？
感觉我没有被我爸尊重过，今年父亲节给我爸买了剃须刀，结果他因为没有以前的剃须刀好用，就给我爷了。 我今年高考，他预测报考的时候一直在说我有多平庸，教育专业我多次表明我不喜欢，他一直问有无数次。否认我找到的每一条我觉得对我来说很有意义的视频（我要哭了）（我每次分享也是想主动和他相处我也不想我们之间无话可说），包括今天我举例说地球会消亡，他一直反驳我“那只是大概率”“有谁能验证”。包括现在我成年了每天晚上还必须10点半上交手机，他甚至专门下了个软件监控用网状况（好窒息）。 我现在好烦他啊，明天出成绩，我没有多少了解报考规则，可能只有由他主导。我是不是一个很缺爱的人，我现在只想离开陕西，离家远远的，可我还没有在社会立足的能力啊。。。
题主好啊。 爸爸的打压式教育让你感受到了不被重视、不被尊重、不被理解等，内心充满了烦燥、冲突和矛盾，听起来真的挺难受的啊，下面就和你一起来看一看你面临的困境及如何解决吧。 父亲节的时候你送给爸爸一个剃须刀，这是你省下来自己的零花钱买的，是对爸爸的一种爱的表达，是想告诉爸爸你爱他，你内心里充满了对爸爸的关心、感恩和亲近，可是爸爸却只看到了剃须刀的实用价值，觉得不好用就送给了爷爷。 爸爸没有读懂你送他礼物的心意和情感，没有理解你内心对他的情感表达。 你分享给爸爸的视频都是你喜欢的、你觉得有价值或有意义的或有趣好玩的，等等，但在爸爸那里都会被他否认了，甚至用讲道理的方式来辩驳你“只是概率问题”、“有谁能验证”等，他还没有get到你分享的是你的心情，是你想要和他互动、和他有共同话题、增进父子感情等，不得不说，爸爸可能有些偏理性了，没有看到你细腻的心思和情绪。 每天晚上10：30交手机，这是一种无法信任孩子有自控力的高控制欲的表现，简单、粗暴、直接。 这既是爸爸疼爱你的方式，也是他限制你的方式。 即将要开始出高考成绩了，接下来就是填报志愿选择院校和专业的时候，你一边很烦爸爸，但同时内心里好像又有很多的依赖，你说自己不懂得报考规则可能还得交给他来主导，这里面既有不满不甘心又有担心和依赖，这也表现出来你既想要成为一个独立的成年人，想要离开家、离开爸爸营造的打压式家庭环境，同时又对外面的世界充满着不确定、焦虑和不安。 这是一个有分离有关的议题啊。 如果你表现得非常独立和能干，什么都不需要爸爸来协助、操心等，那你就会没有丝毫顾虑地离开家，离开父母，但这样做又会激起你潜意识里对父母的愧疚、不舍和依赖，在某些方面让自己表现得缺乏经验和能力，就能让爸爸有表现的机会，就能突出爸爸的价值，就能让自己多待在父母身边一些时间。 这是一个非常冲突和矛盾的拉扯过程，既想要独立的空间和不被侵入的边界，同时内心又充满对父母情感的期待和依赖，当这些渴望和期待还没有被很好地满足的时候，分离这个过程就会变得很艰难。 如果有可能，找机会和爸爸好好谈一谈，把你对他的爱、怨、期待、不满、渴望、不舍等这些非常复杂的情绪情感都表达出来，让爸爸看到你内心真实的想法，也让他相信你能掌控自己的情绪，能清楚自己的感受和需要。同时也能听听爸爸的心里话，他是如何看待你的，他对你哪些期盼和祝福，等等。 有一个非常重要的主题，就是关于你自己未来的专业学习方向，希望爸爸能尊重你、理解你的想法和意见，他可以给建议，但最后如何选择希望他能交给你来决定。 这既是在表达对爸爸的理解，也是在声明自己的主体权，自己的未来自己来负责，成长就是从这一刻开始具像化的。 你终究是要走向外面广阔的世界的，在此之前，和爸爸来一场成人间的深刻对话，这也是送给自己的成人礼啊。 祝好。
