废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女友不是第一次，如何彻底治愈我的“回溯性嫉妒”？ 你在亲密关系里在意自己是不是唯一，别人能否使女友有快感，女友是否真心喜欢别人，核心都是围绕自己的能力和价值而关注女友。 你希望自己超越他人，你希望自己够强够优秀，希望自己是女友最在乎的人，你希望自己是唯一而不是被比下去或跟前男友一样的普通的存在，你希望自己不平凡对女友是特殊的和重要的存在。 你女友吵架脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”，这句话后你开始疯狂的回溯性嫉妒，因为女友把你跟前男友做对比，而你也开始进入了这种无形的对比和竞争中。 你被卷入一个已经不存在对手的战场里，焦虑不安，你觉得自己不够好，一直想要证明自己，却再无法找到内心的宁静。 其实你要战胜的，不是她所有的前男友和潜在对手，而是你要学会跟你内心那个不够好的自己和解，你要学会接纳自己，接纳自己的普通平凡一面，也看到自己的独特性，肯定自己的价值和存在。 女友选择跟你在一起，你身上必然有她欣赏你的地方，女友之前选择的前男友，自然他也有她欣赏的地方，没有人是全好和全坏的，一个全好的你和全坏的前男友是不存在的，反过来也一样。 全好的女友也是不存在的，女友在前几个关系里也存在没把握好方向和时机，她拿前男友跟你对比时候，可能忽视了她自己在关系中的责任。 你的注意力则完全集中在自己不够好的方面，你忽视了吵架搞得关系不好，并不是你一个人的问题，她和前男友越来越不开心，或者她跟你越来越不开心，你女友也是有一半责任的，亲密关系的发展如何是两个人的共谋，两个人都有责任的。 你的嫉妒也并非因为爱的深，而是你觉得被比下去了，你想赢，你想成为超越他人的重要存在。 这跟你内心对自己的认可度有关，女友的话只是点燃它的导火索和诱因。 这也是亲密关系中两个人成长的好机会，关系里本来就以价值互换为原则，女友看上你什么，你看上她什么，你们在哪些部分让对方满意，哪些地方让对方厌恶不满，都应该是可以坦诚说出来的。 即便你跟前男友在性方面使女友快感有差别，也很正常，你跟前男友有相似，或她跟你前女友有差有相似，都很正常，人本身就有相似性和差异性。 关系里发生不开心的事情，发生冲突和矛盾也很正常，你因为女友一句话内耗，要及时觉察，努力跳出自证自己不够好的陷阱，从人的完整性而不是完美性方面平等的看待自己，平等的看待你女友。 关系是双向选择，但不该是互相挑剔。 制造亲密关系快感能力，就跟你学习文化课能力、人际关系能力，体力，情商智商等一样，只是你综合能力的一部分，生理性心理性吸引力，也是人的能力之一。 你好像试图通过证明自己的全能来替代感受到自己的无能感，这让你很累也很焦虑，你在追寻一个达不到的目标。 你跟女友在某些方面能力都不够，这是很正常的，这也是你们相互选择的理由之一啊。 你们选择了对方的好，也要接纳彼此的不好啊，人无完人，关系也没有完美关系，边吵边爱才是真实的好关系。 你女友要学习接纳，她找的男友们就是有各种缺点的男性，她不能只享受关系的好挑剔不好，你要学习的是接纳自己某些方面的普通感，当你内心真正接纳你的优秀和普通同在，你就不会深陷表面的回溯嫉妒了。 回溯嫉妒的面具下，可能隐藏的是，你总也觉得自己不够好的心理创伤。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、无奈和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你母亲的行为 你在描述当中有提到，你母亲只读到小学，脾气很暴躁，经常和别人有矛盾。从这几点能够看到，你母亲她的认知有限，她不会情绪管理，也不太会处理事情，所以经常和别人有矛盾。 你的成长过程当中，母亲一直对你很严格，而且不尊重你，也不重视你的想法和需求。所以她做出了很多控制你、伤害你的行为。她对你的严格，对你的控制背后，是她内在安全感的不足，所以她想要去掌控你以及你的人生。 “我说到过去的这些事情，她就会觉得是我记仇，因为我现在体制内工作，她就觉得我之所以能有这个工作全都要多亏她初高中对我的管教”，她对自己的言行和掌控没有任何觉察，而且她希望你能够对她的付出认可，有所回应甚至是感激。这样她会觉得内在有价值感和成就感。 当然也不排除她内在，对自己也非常的严格，对自己有各种评判，指责和不满，所以他会将这一些投射给你，用这样的方式来养育你。 而一般家庭当中，小一点的孩子，通常会更容易引起父母的关注和宠爱。而且小一点的孩子通常也会更加灵活，会用各种方式去引起父母的关注，甚至也可能会去说一些甜言蜜语，去满足父母内在的匮乏。所以在你妹妹出生之后，她对妹妹各种宠爱，各种满足，各种允许。似乎这些言行也是在满足她自己的内在小孩。 “ 我妈还会催我结婚，身边只要有一个认识的异性，她也不了解，也不管我喜不喜欢就要让我找他结婚生小孩，她觉得我不生小孩不结婚她周围的人会笑话她。”从这点上面能够看得出来，她内在很在意别人的眼光。希望得到别人的关注，认可，肯定和赞美。 对于目前这个年龄阶段的你，在她心目当中是已经长大独立，能够自己养活自己的，所以他也就没有继续去在经济上予以你支持，而是让你自己去承担自己的责任，走好自己的人生。 不知道这样的分析，你能否理解你母亲的行为。 2.如何面对家里人 能感受到你内在对母亲的失望，以及被母亲否认甚至反过来指责的委屈和难过，你内在压抑了很多的情绪，在和解的路上还被二次伤害，这让你不敢再向母亲敞开自己内在的伤。 面对母亲对妹妹的宠爱，你内在也会羡慕和嫉妒，甚至怀疑母亲对你的爱。你期待母亲也能重视你，爱你，认可你，肯定你，只是一次又一次的落空，让你内在更加失望和难过。不敢再要，而内在又渴望，所以你内在也是很矛盾。 你期待父母能给你生活和工作的底气，可是你发现他们给不了，只能靠自己，内在难免有些抱怨和孤单。这些匮乏都让你更加渴望母亲能跟你道歉，能给予你满足。 既想要父母满足你，又不敢要，要了只会二次伤害。你内在很矛盾，不知道如何跟父母沟通和表达自己内在的需求。靠近他们，你内在曾经的那些创伤会被唤醒，现实中期待的落空会让你痛苦。而远离他们，你内在底气还不足，会有牵绊。所以你不知道怎样跟他们相处，如何让自己更舒服一些。 看到自己内在的情绪，或许你能感觉舒服一些。 3.怎么跟童年创伤和解 既然母亲不可能道歉，对自己曾经的言行没有觉察，那么你需要做的是放下对她的期待，学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当你把注意力放回到自己身上，而不再是期待母亲来满足你的时候，你内在才会真正成长起来。你内在最清楚自己需要什么，所以当你内在有需求时，学会第一时间去满足自己。一点点用爱、陪伴、满足、认可和欣赏，重新养育自己的内在小孩，让自己内在配得感增加，自信增加，底气增加。 不用背负父母的人生功课，他们的争吵和婚姻不幸与你无关，如何有效沟通，如何经营亲密关系是他们的人生功课，不是你造成的。把他们的人生功课还给他们，你负责做好自己，过好自己的生活。 你也无需去操心你妹妹的功课，那是她自己的事，也是你父母的事。你需要做的是做好自己，示范给她看，怎么活出自己。 当你内在能满足自己，不再期待父母满足，你内在富足的时候，或许你再看你父母，你内在会心生慈悲和怜悯，不再期待他们满足你，而是你会有多余的爱给到他们，滋养他们，影响他们改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 有2个地方，让我有些好奇： 1、你给你的情绪做一个命名：回溯性嫉妒。我们常常会使用“嫉妒”这个词，却不是常常给这个词加上一个形容词。所以，“回溯性”三个字里面，藏着你的什么样的情感和想法呢？ 2、你除了具备敏锐的觉察能力，还具备良好的认知和分析能力。 你提到了一个非常重要的转折点，在你第一次觉察嫉妒出现时，你使用了情绪识别表的逻辑，记录下当时的客观场景，你在场景里某一个瞬间的情绪感受、生理体验（胸闷气喘的躯体化感受），甚至对自己能分析、不能理解的部分都做了清晰的区分。 你在面对自己的情绪时，有两次强调“自己在理性层面的包容度”，让我有些好奇：“理性”对你的意义是什么？ 从你的账号名字“寻找方向的鹿”，我似乎已经看到在迷雾中犹豫、徘徊、纠结和无助的你。 表面看起来，是你对女友出现了强迫性重复的“回溯性嫉妒”， 我更想要邀请你进一步探索，你的生命力，第一次出现“回溯”情绪，和“嫉妒”情绪，是什么样的场景？ 这是曾经推动你信念形成的重要的初始场景，藏着一切的起点和真相。 作为探索的起点，我们先来，基于你现有的具体场景和情绪，做一些具体化探索行动吧： 1、情绪识别的下一步，是认知重评。 同样还是女友与你之间的对话场景， 你的想法是强迫性思维， 在已经知晓这是强迫性思维的前提下，你的情绪感受、生理体验、行为和后果分别是什么呢？ 非常神奇，只是把情绪感受、生理体验、想法的思考顺序进行了移动，你会重新获得完全不一样的过程和结果。 来试一下认知重评吧。 2、语言和内心的距离。 “女性会和自己不喜欢的人发生关系吗？会有快感吗？” 这样的好奇和疑问，当事女性给你的答案，一定代表她真实的内在世界吗？她自己真能准确表达真实的自我吗？ 如果我对你说：不要想一只黑猫。 你的脑海里会出现什么呢？ 所以，不要太相信大脑和理性给你的指令，他们并不完全受你控制。 你的理性和情感的自我矛盾，或许代表，你和你的情绪，真的不太熟。 那真实到底在哪里呢？ 我认为，在梦的世界。这是一个非常大的议题，推荐你在咨询师之家平台检索张维扬老师的公开课，感受“在梦中与真实感受同行”。 3、通过“自我唯一性”来不断确定和巩固自我价值，代表你的成长历程，依赖外界评价来确定自我价值，是常态化场景。 我想，也许你的成长过程，就是不断通过顺应外界评价自我改变、来获得更多的资源和认可。 所以，在你的潜意识里，只有“唯一”能代表你有绝对的资源优势，绝对的安全感。 同时，由于一直依赖外界的声音，你内心对自我价值，没有笃定的自信和标准。外界评价的不确定性，让你常常怀疑自己是否配得。 相应的，你的潜意识会不断用事实的细节去证明：我果然是不配拥有的。即便这些细节来源于过去只言片语的记忆。 当“唯一性”被打破时，这份不配得感不仅仅是失去“唯一”的地位，而是失去了“全部安全感”。 4、觉察是改变的开始，体验让改变发生。 超理智的人格，让你已经拥有太多的认知、分析、理性。 想要改变现状，我们需要的只有一个动作：行动/体验。 没有分析， 没有审视， 没有强迫思维， 让大脑在松弛、放空的状态（可以借助冥想、正念先实现大脑短暂的放空，1分钟也算），只感受与女友对话时、牵手时，身体的感受是什么？ 具象化这份感受： 是好像睡在松软的草地般放松？ 是开心得好像飞起？ 还是如看恐怖片，不知下一个镜头会跳出什么般的紧张？ 当下，此时此刻， 她的灼灼目光落在你身上， 她的体温和笑容只传递给你， 这份真实的温暖和注意力，就是“你此刻是她的全世界”最真实的照见。 记住这份感受，不断重复回忆，这份温暖，终将覆盖曾经的不自信与焦虑。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 职场遇到这样的领导还是挺让人郁闷的，在职场多年，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 人在职场，可能要考虑的事情会很多，所以会让我们在职场上进退两难，想要原则又怕影响职场发展，陷入焦虑和内耗。 题主或许可以试着站远一点客观分析： 直属领导和这位大领导关系怎么样呢？他怎么看待大领导要特产这件事呢？或者他入职的时候是怎么应对的呢？或许可以试着问问直属领导的建议。 大领导本身除了想要彰显身份，他虽然即将退休，但是他留下来的影响力会不会成为题主职场稳定的阻碍因素呢？如果是，可能还是比较建议题主保持面子的和谐。 题主的没考虑到他的表现会不会让他觉得自己的权威受到了挑战，让他感觉自卑，所以想通过刁难题主的方式，把内心的感受投射出去，维持我很有话语权的信念呢？ 题主在领导表达时为了不让场面尴尬承诺带但是最后没带，会不会让领导有被戏耍的愤怒呢？虽然我们知道这是场面话，但是提出来的人可能会当真和走心，所以在题主没有兑现时，他不好明说又无法翻篇，可能反复提起。 题主和领导在沟通特产时是否有其他人在场呢？如果有的话，他的反复提及可能不仅仅是想要，也可能是向周围传递题主不靠谱的信息，可能对题主的职业不利。 题主或许可以尝试下如下方法： 了解其他同事对于特产需求的处理方案，或许可以让题主找到一些处理灵感，在带与不带间找到折中方案。 领导说的是特产，不是送礼，题主或许不一定必须拿得出手，可以考虑实际有效性，就像我同事给我领导带了一桶自家酿的酒，领导也很惊喜。 可以给领导一个场面话，比如行李太多了特产不太好拿，先少量给他尝尝，等到他去你的家乡时一定请他尝尝之类的场面话，或许有助于题主调节关系。 可以试着提供情绪价值，有时候提要求本质或许不是特产本身，而是希望自己被看见，题主大领导要退休的年纪，或许什么好吃的都吃过了，他更享受被关注和尊重的感觉。 不假设大领导的敌意，与上级的上级处理好关系，或许对自己和上级的关系也是一种推动作用，大领导开心，或许对自己和领导的工作也减少阻力。 试着相信他能做到这个位置，应该也有自己独特的地方，题主或许可以站远一点去看，可能会让题主减少三观不合带来的困惑。 推荐阅读《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，不知道你的焦虑症是否有在接受专业治疗呢？如果总是情绪不能自我调节，最好还是到三甲医院去看一下，结合药物治疗先稳定住自己的情绪，因为当我们处在生病的状态，并不是我们的能力不行，而是我们的生理上不支持我们去做很多事情，当我们状态好了，其实你会有力量去解决很多事情。因此，不用责备自己，先好好治疗，在每一个阶段就去做自己能力范围内的事情就好，不用给自己太大的压力，因为超出我们能力范围的，我们也做不到，我们只需要做自己能做的就好~

我想对你说：

1. 我以前也是一个依赖的人，如果从自体心理学的角度来看，是因为我们的自体很弱，但我们是可以通过一些方法来重建一个稳定的自体的，当你的自体更稳定，你自然就不会依赖了。

之所以会依赖，是因为我们的内在没有一个稳固的自体，而要建立起一个稳定的自体，我们可以通过两个方向来帮助自己。一个方向就是通过适合你的方式去补足早期缺失的爱（心理营养），另一个就是去发挥出自己的天分才能，活出你自己，在创造中建立起自信。这其实也是精神分析的要义：爱和创造，当我们的生命聚焦于这两个部分，我们的自体就会越来越稳定。

第一个方向，可以找心理咨询师重新养育自己，也可以多结识一些安全型依恋的朋友，或加入一些支持性的心理成长小组，在这样的滋养型的关系中去补充曾经缺失的那些心理营养（被理解、被看见、被支持……）。还有就是要学会向内求，就是成为自己的内在父母，给到自己想要的心理需求，或许你的第一反应是我给不到自己，因为我们习惯了依赖别人，但请相信，从心理学的角度，以及我自己的亲身体验都表明，我们是可以依赖自己的，我们的内在是本自具足的，我们可以给到自己我们想要的几乎所有的心理需求，而当我们能够通过向内求的方式补足这些曾经的缺失，我们的内在就会越来越完整，内核也就会越来越稳定了。

第二个方向，就是要去找到你的天分和才能，并且发挥出来。你可以通过做一些职业测试、人格测试，去了解一下自己，看看自己的个性优势是什么。也可以通过主观感受去觉察，自己在做什么事情的时候是会忘我地享受其中的，并且完成了之后是充满力量的，也就是可以进入心理学中所说的那种心流状态，那么，这就是你的天分所在。找到你的天赋优势，并且发挥出来，你就会越来越自信，也会匹配上真正适合你的工作。

2.所有的未来都是由每一个当下创造出来的，回到当下，做自己现在能够做的，你会更有掌控感，也会越来越信任自己，其实，这就是在创建一条通往未来美好的路。

我们都说要活在当下，现在也提倡说要活好当下，因为，其实，我们能够掌控的真的非常有限，其实我们真正能够掌控的真的只有每一个当下，而过去和未来其实都不是实际存在的，它们只是我们头脑中的幻象，生活的实相只在当下，我们也只需要去掌控当下，因为这是我们唯一能够去掌控的，当我们看到了这些，其实也就不会有那么多的压力了。

是的，所有的未来都是由每一个当下创造的，但如果我们不能活在当下，自然也很难去创造自己期待的未来。你期待的未来是怎样的呢？你可以有你的理想，然后，可以将你的理想具体化，形成每天具体可做的事情，然后，每天就去聚焦于当下，做具体的事，睡前做一些回顾和复盘，多看到自己做了什么，给到自己更多的积极反馈，暗示自己又在为未来添砖加瓦，你会对生活越来越有掌控感，也会越来越信任自己的能力，而且，我们是真的可以用这样的方法为自己的未来铺就一条美好的路的。

现在的我，就过上了8年前那个我期待的生活，但我并没有做惊天动地的大事，只是每天聚焦于做好一件件小事，看书、运动、听课、规律作息……就这样，活好每一个当下，就真的能够创造属于自己的美好未来。

3.如何面对真实的自己，怎么让自己感知世界美好？

其实，面对真实的自己真的是需要勇气的，因为我们要去面对的恰恰是自己不想去面对的，但其实，你会发现，只要当你愿意去面对，我们就会获得巨大的力量，那些我们不愿意面对的也是我们的一部分，当我们能够拥抱自己的不完美，我们反而可以减少很多内耗，过得更加轻松、自在。

推荐你去看看《接纳不完美的自己》这本书，书里面有很多练习，可以帮助你去看见真实的自己，以及进行内在整合，接纳那个真实的自己，实现与自己的和解。

关于感知世界美好的部分，可以用积极心理学每天记录三件好事的练习，我做这个练习也有七八年了，真的可以改变我们的关注点，以前总是会去关注生活中的消极事件，现在就算遇到很多不顺利的事情，我的第一反应也是可以从中感受到积极的部分，也可以更安住于当下，去体验到生活中真实的美好（这个部分可以结合正念疗法，正念疗法也有助于你的焦虑症的治疗）。

你可以看看《积极情绪的力量》和《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你的标题中提到“情绪失控的自救”，但在我认真看完你的文字后，我看到了一个渴望被爱、很想努力维护好关系的小朋友，而不是一个只会失控的人。我不完全清楚你们之间相处的细节，仅从表达中来看，我看到了很多的反思，并且几乎没有对另一半的指责，似乎都是你的问题，在亲密关系中懂得反思已经是一个很宝贵的品质了，你能够来到这个平台寻求改变的答案，真的已经很用心很棒了，说到这里，很想给你一个抱抱。

关于你们之间的关系，我有几个视角可以提供给你，也许你在思考的过程中会有一点点新的启发。

（1）回看你提到的“开车回信息”一事。在你目前文字描述的情形中，我认为你的处理方式是合理且得当的，开车前说明了需要长途开车的情况，且得到了肯定的回复，这已经是一个比较照顾对方感受的行为了，正常人都会觉得之后在开车途中可以先不回复也没关系。其次，路上车多、天黑，在这个条件下，开车还要回信息是一件非常危险的事情，如果真的爱你的人，一定会理解你的处境，不会要求你保证开车还尽量回复。所以，我很好奇，在这里对方不开心的底层需求是什么？你们有没有坦诚沟通过？真的是因为你开车不回消息而不开心还是可能有别的原因呢？

（2）我看到你在这段关系中，更多的需求似乎是渴望被爱，所以在这个需求没有被满足的时候，可能就会有很多的情绪产生，如果这些情绪一直累积，可能就会在未来事件的处理中情绪反应越来越大，以至于你可能会觉得“似乎不认识自己了”，这不能说明你本身就是这样的人，任何人在不断受到刺激之后，不可能还能保持冷静稳定的样子，不要因此而否定自己，这是很正常的反应。你可以问问自己，我是在每个人面前都这样吗？我认识的自己是什么样子？我有没有受伤和难过呢？

（3）每个人都值得拥有一段让自己满意和舒适的亲密关系。在你的文字中，似乎我只看到了在一起这个选项，而没有分手这个选项。我不是想劝你分开或在一起，我只是想说在感情中需要有自己的评价标准。例如，我的三个核心需求什么？对方能满足吗？对方的核心需求是什么？我能满足吗？如果互相不能满足对方，可以选择分开吗？我能妥协的是什么？我的原则是什么？我绝对不能接受的是什么？

因为感情是双方的，单方面的付出是走不长远的，也是会累的。如果进入婚姻，那意味着还有几十年的光阴，双方一起携手，互相理解互相支持才能走得更远吧。从你仅有的文字中，我似乎也没有看到太多另一半对你的理解、回应和妥协，这些东西只有你自己知道，你也可以问问自己，她是如何对待和回应你的，你喜欢这种对待方式吗。

（4）情绪不是问题，情绪在某一方面来说是对你的保护，愤怒是说明有人踩到了你的边界，难过是你感受到了被伤害，你有注意过你的身体给你传递的信号吗？你的身体已经在发出求救信号了，你需要先照顾自己，看看发生了什么，情绪想对我说什么，我该怎么处理怎么帮助自己。在你自己满身伤痕的时候，也许是没有多余的力量去爱别人的。换句话说，如果你都看不见自己在求救，无法救助自己，那又怎么能注意到别人的难过，怎么去照顾别人呢？所以希望你抽些时间好好跟自己聊一聊，他怎么了，他需要什么帮助。

最后，真心希望你能够拥有一个互相理解互相爱护的亲密关系，你不需要变成别人就值得被爱，所有人都一样，没有人应该变成别人。经营关系是需要适度的让步，但一定不是面目全非。真正爱你尊重你的人，不会因为你设立了自己的边界，就不再靠近。如果你真遇到了选择后退的人，最可能的原因是她并不适合你，而不是你有问题。

王欣宇

题主，你好。 人到中年遭遇背叛是件让人很痛心的事情，也是重大的情感和关系的丧失，虽然你的描述看上去风平浪静没有太多的情绪表达，或许你的内心早已经经历了一次坍塌和重创吧，面对信任危机的崩塌如何继续婚姻关系，这成了你内在要去面对的一道坎啊。 你的求助目标是如何修复婚姻关系，建立新的信任体系。 感觉这个更应该是你丈夫需要思考的问题，是他在你这里失去了信任，他要如何重新取得你的信任，你把这个当成自己的目标，或许已经默认了一个前提，你想要原谅他、接纳他，希望关系能够和好如初。 在此之前，你一定是非常信任他的吧，你提到“找不到婚姻出现问题的原因，担心二次伤害”，在你这里，你是丝毫感受不到丈夫的变化的，也不觉得你们之间的关系存在什么问题，在你发现之前，一切都很正常。 而这些恰恰是不正常的地方，你对他的信任，成了伤害你的工具。 他对你的欺骗如此严密，而且表现得和平常一样，要么是你对他过份的信任，要么就是他太有心机让你深信不疑。 但伤害还是真实地发生了，你担心二次伤害，就是你不知道如何让自己能有一种识破真相的能力，他或许会表现得更好，更平静，但你深知，你不再是安全的了。 在想要如何修复这段关系之前，要觉察一下自己受到的伤害的情绪有压抑吗？那些愤怒、委屈、伤心、担心等情绪，你是如何让它们得到释放和宣泄的？如果它们依然在你的心底，你就无法做到去修复关系。 得先让自己受伤的情绪能有出口，去言说，去表达、去哀悼等，只有充分让受伤的自己被看见，才有可能让伤口不再痛。 信任一旦坍塌，是很难再建立起来的，裂痕会一直在那里。 如果你一定要让自己回到最初对他的爱、对他的信任里，那是对你自己的虐待，你无法欺骗自己。 或许，你需要接受你们之间的关系就是存在有裂痕的，就是有阴影的，你需要接纳自己的婚姻就是不完美的，就是有缺憾的。那个曾经你最信任的人，也不再是那个理想化中的样子，他犯过错误，有过污点，他在你这里再也回不到过去了。 允许你们的关系中这些真实的存在，去重新调整你对婚姻关系的定位和期待。 婚姻不是两个人的捆绑，还有可能是基于责任和义务基础之上的相互合作和支持，是一种队友的关系。 如果两个人能够冰释前嫌，你也愿意也再给他一起往前走的机会，那就一起沟通好界限和底线，哪些是你愿意妥协的，哪些是你决不能接受的，等等。 在关系中受了伤害，不是期待关系能重新回到过去，而是如何能重新修正关系相处的模式，构建好关系的界限，拿回自己在关系中的掌控权，不在关系中失去自己的主体性，这是对自己最大的保护。 祝福你。

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，心疼你，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点温暖和理解，也希望你可以感受到，其实你并不是孤立无援的，我们很多人都和你一样，在成长的过程中有创伤，最后，也都在创伤中成长了起来。我们理解你的痛苦，你的痛苦也需要被看见，被表达，之所以这么痛苦，也是因为创伤很多，也很深，但是，继续伤害自己我们是无法疗愈自己的，反而我们要学会用另一种方式对待自己，也就是从现在开始，放下对原生家庭理想化的期待，他们根本给不了我们想要的那种爱，但是我们可以成为自己的理想化的父母，也只有当我们能够好好爱自己，不断地善待自己，我们才能够真正好起来。 我的建议是： 1.理解自己的痛苦，寻求专业帮助以及通过向内关怀的方式来疗愈自己。 小时候，你听他们的话，其实也是对自己的一种保护，因为那个时候如果不听话，你会继续被打骂，就像你自己说的，听话可以避免很多的打骂，所以，这是你的生存策略，它并不是一无是处的，它在那个时候保护了你。但是，也的确是因为听话，那个小小的你承担了很多，我想，那个小小的孩子，她是渴望被温柔以待的，她是渴望被看见和被理解的，但是，在现实的世界里，她收到的回应和反馈都是不被理解和不被看见，这其实就是创伤，因为我们正常的情感需求没有得到回应，这也是我们痛苦的来源，也是基于这样的经历，我们会觉得自己很糟糕，甚至产生了自己不值得被爱，自己是个没有价值的人等等这样一些负面想法，但这些都是认知偏差，并不是事实，我们要想疗愈自己，就是要去看到这些想法是怎么形成的，就像你说的，是大脑在那种情境下骗了你，当我们看清楚了，我们就能够拿回我们作为大脑的主人的自主权，去选择更有利于现在的自己生存下去的想法，比如：就算我经历了这些，就算他们贬低我，不喜欢我，但是我依然选择相信我是值得被爱的，我是一个有价值的人，我可以过上我期待的幸福的、自在的生活~ 从你的描述中，我感受到你有伤害自己的倾向，希望你可以及时拨打危机干预热线，这些热线都是免费的，你可以把你的这些感受告诉接线老师，你会获得及时的专业支持。而关于创伤疗愈的部分，需要慢慢来，我们的确是需要一点一点的把之前的那些痛苦，那些被压抑的委屈还有内心的愤怒通过各种有效的方式表达出来，但绝不是用伤害自己或伤害他人的方式，而是通过一些更有建设性的方法，你可以看看《不原谅也没关系》这本书，书里面有介绍很多的使用方法，比如哭出来，写出来，倾诉出来等等，还有就是要链接到自己内在的父性力量和母性力量，然后经常练习对自己的自我父育和自我母育，自我父育会让你增强内在的力量感，提升你对自己的认可和信任感；自我母育可以增强你对自己的自我接纳的程度，提升你关爱自己的能力。当你内在的那个受伤的、痛苦的孩子被关照到，当她的所有伤痛都能够被表达出来，被看见，你也就能够渐渐好起来，不再那么痛苦了。 当然，除了自我抚育，我们还可以寻求心理咨询以及其他支持性的关系来进行他者抚育，虽然原生家庭无法给到我们想要的支持和积极链接，但这些需求，我们是可以在其他关系中获得的，这也是走出伤痛的重要方式。 2.原生家庭不会成为我们永远的束缚，我们一定可以成长起来，成为一个独立、自信、自由的人。 你厌恶独处，是因为在独处的时候看似是你自己和自己在一起，但实际上，因为我们内在缺乏一个对自己友善的客体，一个可以稳定地抱持自己的客体，而是一直有一个不断批判和苛责自己的客体给到我们压力，我们当然在独处的时候会感觉很难受。从心理学的角度来看，我们很难去改变外界的环境，我们也回不到过去，你的家人基本上也很难改变，如果他们自己没有去成长和想要改变的话，但是，我们可以去改变自己，改变我们内在的家庭系统，简单来说，就是在我们的内在去形成一个稳定的、恒常的、始终对自己友善和关怀的客体，这样，我们就能够最终脱离原生家庭的束缚，变得有力量，成为一个真正独立、自信且自由的人。这条路是漫长的，但请相信，上路即美好，成长就有答案~ 从现在开始，试着去放下对他们的期待，你和他们之间的关系是消耗性的，他们无法给到你想要的心理需求，并且还一直侵犯你的边界，你不需要去过度地承担不属于你的责任和课题，回到自己，把更多的精力放在如何去照顾好自己这个方面，当你觉察到自己又开始听从内在那个严苛的声音去骂自己、批评自己的时候，马上对自己喊停，然后练习用温和的态度、接纳理解的态度去对待自己，是的，你是可以选择的，虽然我们批判自己是我们更熟悉的模式，但这个模式可以被改变，只要我们每天都坚持对自己友善，新的模式就会建立起来，而当你真的越来越接纳自己，越来越爱自己，你会感受到那些痛苦也会被缓解一些，你也会越来越自信，越来越有力量去工作、生活以及处理人际关系中的各种问题。 推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 我尝试着帮你梳理一下，希望多少对你有些许帮助。 从你的描述中，我感受到了和男友相处中你似乎存在比较复杂的感受。比如，你们精神交流比较有共鸣，茫茫人海你们能遇见彼此内心会很欣喜；一起相处游玩也比较开心。整体来说，与男友的相处中大多数时候还是比较开心愉快的。 转折点就在于游玩回来男友提出跟你A费用，让你的感受急转直下，让你很不舒服不开心。你不能理解他为什么这么做？你也不知道，这样的行为是在表达什么？（这些需要和男友沟通才能知道他怎么想的）于是，你不高兴，也很困惑。 咱们先分析一下，你不舒服和不高兴的原因。 首先，A费用可能是你完全没想到的，你觉得他在追你，却要跟你算钱？这似乎不符合我们惯常的逻辑。 再就是，他算钱的态度也很不好，甚至有类似言语威胁的口吻，这让你也很受伤。 在恋爱比较甜蜜的时刻，突然A费用算钱，会让人有一种不舒适的感觉，似乎一下子从对美好恋情的畅想跌落到现实的柴米油盐，让人会有点不知所措，也会有些失望。一般这个过程可能会在恋爱稳定后日常生活交集变多时才出现，甚至婚后才会出现，在你们的恋爱中似乎出现的有点迅速，所以会更加凸显出来。 你描述中提到，和男友认识过程，从前期加WX到认识有小半年，而这十几天天从表白到确认关系很迅速。这10几天，你们关系进展确实很迅速，想必有一些潜意识的东西在起作用，请你思考：你怎么看这段感情如此迅速发展？你喜欢他什么呢？ 恋爱中，从相识到相知是需要两个人在相处中慢慢了解彼此的，我们才能知道这个人是不是真的适合做自己的伴侣。 有时，因为彼此相爱了，我们会模糊或者“暂时忘记”我和男友是两个不同的人，有着很多不同的想法和行为习惯。比如，你自己不会在热恋中和男友A费用，也许就会认为A费用是代表着“不在乎”“拉开距离”等。男友，是另外一个人，也许恰巧和你想法一致，也很有可能，你俩想法南辕北辙。所以，他是怎么想的，还需要你找机会去沟通或者在接下来相处中去了解他。 别的不说，在经济方面，你俩就有很大的不同。他在在德国留学工作十年，回国后从24年开始没有稳定工作，月收入不稳定且有限，说明他可能经济上不宽裕，或许有一定压力。你工作相对稳定，还有副业收入，经济上比较宽裕。所以，同样700元，对于你的意义和对于他的意义可能不一样。你男友在德国10年，不知道消费观念有没有受到国外的影响，比如，认为情侣外出游玩费用AA很正常。这是我大胆猜测。具体是什么情况，需要你在接下来的相处中了解你的男友。 男友提出A费用，还引起来一个副作用，就是你内心开始比较彼此的付出。本来恋爱中的付出，是彼此自愿付出的，因为算钱，引发了连锁反应。在恋爱中花的钱，有实体，如果有时间是可以算清楚的。但付出的爱，关怀和情感是没有实体的，怎么样也很难算清楚。感情又怎么能折合成金钱，放在一起称量呢？这完全是没有办法做到的。一般情况下，一旦称量，往往谁在比较，谁会感觉到自己吃亏。所以，恋爱中，你的付出最好是心甘情愿的，可能会相对轻松一点。所以，你只需要跟随你的心和感情去付出爱，内心不愿意，就别强求自己过度付出。比如，你提到的，平时相处他内心比较脆弱，你需要提供大量的情绪价值去安抚他，以至于自己工作没精力去做，让我感觉你付出有一点让自己难以承受啦。你可以试着找到如何在自己工作和情感的平衡点，探索和寻找适合的相处方式。 总体来说，你和男友的相处才刚刚开始。你们还需要时间去认识和了解彼此，去熟悉彼此的生活习惯，消费观念，对事情的观点等。也需要在相处中寻找到适合彼此的沟通方式和相处模式。这次事件，或许是一个了解彼此的开始。接下来，这件事后续中他的反应，或许能让你更多的了解他。 你们之间有很多相似的地方，让你们走在一起。接下来是否适合作为伴侣共度余生，就要看你们之间不同或者差异的地方，彼此如何去对待啦。 如果后续恋爱中的困扰影响到你的正常工作和生活啦。我建议你寻找专业的心理咨询师，和你一起探索和寻找适合的相处模式。 我是心理咨询师魏芙蓉，我会一直在你这里，如果有需要可以随时预约咨询。 世间两个人的相遇相爱是需要缘分的，每段缘分又深浅不一。希望真心相爱时，好好珍惜眼前人，好好用心相处每一天；等哪一天，爱消失不见啦，也可以潇洒说一声：感恩遇见，珍重再见！

魏芙蓉

你好！ 根据你的自述，现年22岁的你，出现解离症状已有8年，大概从14岁起，你慢慢地不能与自己的身体产生链接，也感觉不到这个世界的真实。 通过自查，你认为自己有复杂性创伤后应激障碍的核心反应，如感知到危险时会出现恐慌紧张、身体僵硬，记忆断片，有毒性羞耻和自我攻击等。 你被爷爷奶奶带大，爸爸情绪不稳，控制欲强，妈妈传统隐忍，他们都很重视工作，在生活上你被照料得很好，但在情感上，你是被忽略的。 同时，因为父母的优秀，你也被寄予了很高的期待，直到你感觉力不从心，出现解离的症状。 高二你被确认为重度抑郁，高考后停药，大一下学期有双相表现，现在大学毕业，你通过自己的努力和治疗，取得了一定的成效。 但你觉得遇到了瓶颈，好像把曾经的自己打碎了，却不知道如何重组。 你的疑问是：原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 你觉得这似乎是一种身份认同的恐惧，让你不知道该怎么面对了。 这一系列的遭遇和自我探索，显示出你想要直击问题的核心，看到问题的本质，重新认识自己的渴望和勇气！ 现在，我们来分析： 1、 原来的我被打碎了，那现在的我是谁？ 你觉得那个打碎的你，是真正的你，还是父母高期待下他们想要的你？ 如果你没有活出自己的意愿，那你就是不快乐的。 所以，你通过压抑自己，把自己解离后，一部分满足父母的期待，一部分留给自己。 打碎的你，是不是父母期待的那个你？ 现在的你，是不是想要但没有方向，还不敢做回真实的自己的你？ 你可能感到迷茫，还有些害怕背叛父母遭到谴责，担忧未来离开他们后你会不会独立为自己人生负责，也许这是现在的你。 抛开过去，你想要做一个怎样的人，这是你未来的方向，是未来的你。 2、 我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 解离可能是当下无法面对现实中的危险而逃离的自我保护策略。 你走出了这层生存的“保护罩”，敢直接面对现实中让你感觉到危险的信号吗？ 如果你有这个勇气，可以尝试一下。 很多恐惧的东西，可能都只是包裹了一层故意吓人的外衣，他们的本质，可能是相反的，或者没有那么不堪的。 比如爸妈的高期待，不光是他们想要你为他们争光，还有他们认为只有你优秀了才会过得好，他们是真心希望你过得好的。 但你想要的过得好，只有你自己知道。 你可以领他们的情，但不盲从父母。 你可以根据自己的能力和愿望，走你自己的路。 3、 你觉得这似乎是一种身份认同的恐惧，那你该认同谁呢？ 当你觉得这是一种身份认同的恐惧时，你觉得以前是不是在认同父母？ 如果不认同父母了，你是在害怕什么？ 害怕他们责备你？ 还是害怕不能为自己负责？ 如果你认同自己了，无论你今后过得怎样，你是否敢于面对那些结果，不责备自己？ 你是否因为没有满足父母的期待而自责，而不害怕父母失望？ 当你对自己有一个真实的认知，并接纳这个真实的自己，你可能就没那么恐惧了。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来