废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想该怎么做之前先想：你想要什么 比如：这一次，你在争吵三天后跟他说分手，这是你真心想要的结果吗？ 还是你其实想要通过说分手的方法，让你的对象表达他很在乎你，他很爱你，让你能够安心，缓解自己的不被爱的焦虑。 显然通过说分手这个方法，现在不能达到你想要的目的了。 你想要通过说分手，让你们之间的情感重新连接起来，更紧密。但事实上通过这样的方法，你和对象越来越远。 再这之后的每一次再沟通，都有点像一个焦虑依恋型的孩子，想要得到爱的关怀，又别扭地把对方一次次推开。 2.分手对我们的冲击 你表达的感受更多的是，对你对象的心疼，愧疚，因为你认为自己伤害了他，我不确定，听上去你反思自己做得不对的地方？ 如果让你想一想，你认为自己伤害他的部分是什么？你可能做得不对的地方是什么？你会怎么回答呢？ 此外，从说分手到反复地拉扯中，每一个阶段，你的感受是什么样的呢？你说分手的时候是什么心情呢？你等待对方回复的过程是什么感受呢？你期望的回应落空后又是什么心情呢？ 这是一段5年的感情，你的对象视你为他最亲的人，而你又是怎么看待他的呢？现在说分手已经3个月了，情形看起来不太好，你是什么感受呢？你会感到伤心，痛苦，难过吗？ 你说的想要重建自己，或许首先要做的是看到自己，看到自己是什么样的，然后我们要重新的自己是什么样的。 3.如何看到自己 比如说，你是否能够看到自己和你对象的一个模式。你已经很详细的描述了，你会因为什么而开始焦虑，焦虑之后会如何影响你们的关系。如果你们争吵了，之后的事情会怎么发展。之前你们没有分手，看上去有一个还不错的收尾：你的对象向你抱怨两句，你做出理解倾听的姿态，你的对象也就同意和好了，然后你还能得到一份和好礼物。 你因为担心对象不爱你，焦虑促使你制造一些争吵，争吵后把对象推远，冷静后又把他找回来。 你的焦虑看上去是一切问题的开始，你的担心和焦虑从什么时候开始的？来自哪里？它是平白产生的吗？还是有迹可循？ 再比如，你的焦虑只是在和对象的关系中有产生吗？还是其他的关系也会有这种感受呢？ 通常我们自己的重建，不仅仅是为了自己，而是为了我们的关系。 跳出自己的固有模式不是一件简单的事，如果有需要，可以寻求咨询师的帮助。 祝好。 祝好。

获得

你好呀。 简短的问题描述，能感受到你内心的纠结和矛盾。一方面，你渴望拥有自己的独立空间，享受30岁应有的自主与自由。另一方面，你又深深牵挂着母亲，担心你搬出去之后，母亲独自生活会感到孤单寂寞。 你提到了自己现在30岁，父母离婚分居，已经很多年了。你跟妈妈一起住了五六年，那大概是你大学毕业，工作之后，再次住回了家里。不知道你当时住回家里，是处于什么样的动机？工作单位离家近？刚毕业为了省钱？为了母亲对你生活的照顾？还是为了照顾离异母亲一个人的生活呢？ 不知道你父母是什么时候离婚的，他们开始分居的时候，你是住在家里，还是住在外面如上学之类的？你父母离婚的时候你多大了？你妈妈有没有过一个人居住的经历？她一个人住的时候，有没有感到寂寞、孤单之类的？你有没有跟妈妈讨论过你搬出去住的事情呢？她对你搬出去住有什么样的看法呢？在你跟母亲同住的这些年，是你需要母亲，还是母亲需要你呢？ 我曾给我娃说，宝宝，等你将来上大学了，我一个人可怎么办呢？我娃说，那你在生我之前，你一个人是怎么生活的，你一个人肯定能生活。好吧，她说的我无话可说。确实，我从初中开始住校，大学毕业之后在外地工作，一直到结婚，有十多年的时间一直都是一个人生活。从这个角度来看，一个人生活不管是生活能力，还是心理上，都是没有问题的。只是习惯了陪伴，再次回到一个人 的状态，可能需要一点时间去适应。 在离婚家庭中，成年子女常常会无意识承担起一些特殊的角色。你提到与母亲同住的这五六年，你可能成为联系父母、调节家庭情感的桥梁。你担心的不只是母亲一个人的空，也可能是整个家庭系统在你搬离之后，会变得更加分离和离散，一家三口，三个人三个房子，这个画面大概会让你觉得曾经温馨的家庭彻底解体了。 不知道你的性别，不知道你父母离婚的原因，你提到了父亲自己住100平的房子，母亲自己在别墅，似乎你们家的经济条件不错。你还提到了跟母亲同住的这些年，有些时不时的忍受不了你妈妈，不知道你说的忍受不了你妈妈，指的是忍受不了哪一方面？是对你生活无微不至的照顾？对你的感情生活的催促？你现在30岁了，你没有提到自己的感情状态，父母会不会催婚？特别是你妈妈住在一起。对此你是如何应对的？你是否跟妈妈讨论过父母的婚姻呢？不知道你爸爸对于你搬出去这件事有什么看法，他是赞成你搬出去住，还是不赞成呢？ 也许在你的潜意识中，你和妈妈住在一起，爸爸自己住，似乎这个家庭还有复合的可能性，只需要爸爸搬回来住就可以了。但如果你跟妈妈分开住，妈妈的生活也许会孤单，但也许会有其他的可能，比如妈妈有其他的恋情，会不会就真的回不去了呢？你跟妈妈住在一起，就像是守着家的根据地。如果你也搬出去了，也许担心根据地就没有了。 但无论如何，你现在似乎认为到了应该搬出去住的时候了，不管是忍受不了妈妈，还是你自己的人生要就进入下一个阶段。但你还是担心妈妈一个人会感到孤单寂寞。提到了一家三口，这里应该说是曾经的一家三口，现在应该是三个独立的成年人，每个人要如何安排自己的生活。 现在你和母亲之间的情感界限有些模糊，你可能将母亲的感受更多的背负在自己身上，也许你可以去跟母亲讨论她的感受。她的孤单是她需要去面对的课题，而你把这当成了你的责任。 你提到父母离婚分居多年，可能对于你来说，在父母离婚的时候，家庭系统就长期停留在了某个阶段。对于很多家庭来说，在孩子逐渐因学业、婚姻等离开核心家庭之后，核心家庭就进入萎缩阶段，最后家庭中共同生活的人就剩下夫妻两个人。对你们家来说，这个阶段似乎停滞了，你在毕业之后回到了母亲身边。你离家的进程被对母亲的担心有所延缓。但现在你30岁了，离家或者分离这个课题，又回到了你的日程中，似乎家庭生命周期要开始进入下一个阶段了。 对于分离，你大概有一些复杂的情感。父母离婚是一种被迫的分离，这可能让你对任何形式的分离，比如你搬走，都格外敏感和担忧，害怕它会造成更多的伤害。 对于30岁的你来说，不管是不是有时忍受不了母亲，可能都需要去思考分离、离开或者独立的课题。基于你们家的现实情况， 你担心妈妈一个人孤单寂寞也是非常正常的感受。你可以尝试做一些事情，来慢慢分离。 第一，去跟母亲沟通，对于你搬出去住这件事，她有什么样的看法。看看是你需要她，还是她需要你。就我的经验来说，很多时候，在孩子开始离家的时候，父母会觉得失落，但更多的是因为生活习惯的改变。可能在孩子离家之前，生活都围着孩子转。孩子离家之后，不用围着孩子转了，生活似乎失去了锚点。需要重新去建立生活习惯。 就你的描述看，你30岁了，跟母亲同住了五六年，估计之前有很长的时间，是没有跟母亲同住的，比如，你要上学之类的。至少说明，你们都具备独立生活的能力。那现在的生活习惯，是你离不开她，还是她离不开你。或者说，分开住之后， 你们两谁更难以适应？建议你去跟母亲聊一聊，看看她如何看待你离家这件事。 第二，区分责任和情感。似乎你把母亲的感受当成了你自己的责任。关心妈妈的情感状态，这是你对妈妈的爱。但为妈妈的情感状态负全部责任，这不是你的义务。你可以爱妈妈，陪伴她，但无需也无法填补母亲全部的生活。 第三，尝试渐进式分离。你搬出去住不一定是一个全或无的分类。你可以设计一个实验期，比如，先尝试每周有一两个晚上去朋友家借住或者短租，体验分析的感受，也观察妈妈的反应和适应情况，给你们彼此一个缓冲和调整的过程。 第四，设想独立后的新角色。现在你和妈妈似乎是同一屋檐下的照料者与被照料者的角色，但你已经30岁了，也许是时候转变为两个独立的成年人之间的关系了。这可能会带来信的相处模式。比如更有质量的探望、电话、陪伴。 你想搬出去住，看似是你自己一个人的想法，但其实跟系统中的每个人都有关系。建议跟母亲聊聊，也多关注自己的感受。大家都是成年人了，都有独立的生活能力。重感情有责任但不等于背负所有的课题。 如果还是有困扰，建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你与男友在三个月前结束了五年的异地恋，期间分分合合，反复拉扯，貌似你和他都对这段关系有很多的不确定，陷入情绪的漩涡里沉浮。 在你的感觉中，他爱你多一点，很多时侯都愿意为了你而改变自己。 你感受到他的真诚和呵护，现在对他有愧疚和心疼，可你也忍不住在跟他和好后不停地作闹，分手后，又各种崩溃挽回。 站在他的立场上，他可能确实受不了你的反复无常，他会累，会烦，所以他消失、逃避。 而在你的角度上，你所表现出的一切，都是内心焦虑不安，无法相信他是真的爱你，也不相信你是真的值得被爱，需要不停地试探才敢确认。 你需要仪式感，并且要是对方自愿自发给你的，而不是你要来的，你觉得这是一种高姿态呢，还是你觉得自己不值得，不敢要的低姿态？ 仪式感可能是对内心的不确定性的一种态度，你需要从仪式感中找出他爱你的证据。 如果不是你要来的，而是他主动给你的，更能证明他爱你的程度，这也是你想要的又一证据。 当你对收集的证据心存质疑时，你选择了放弃，过几天，又觉得完全失去是一件可怕的事，聊胜于无。 对于情感上面的不满足，可能是内心缺失的爱，无法在当下这个人身上完全得到。 即使得到，也会怀疑真实性。 你内心的矛盾和冲突，反应的是内心那个小孩，从前可能没有从父母身上这么任性地被包容过。 遇到他之后，他之前对你的宽容，给了你一些想要被纵容的孩子式发泄。 这可能是婴儿时期的全能感没有过渡好，现在需要那么一个人，无条件地满足你，不管你怎么做，他都会对你不离不弃。 可是，你的男友，也只是一个平常人，他可能没有那么大的能量，去代替你曾经的父母弥补那些亏欠你的无条件之爱。 所以，他逃跑了。 他选择了逃跑，你怎么办呢？ 如果你去追他，只会给他更大的压力，他可能跑得更快。 只有你回撤自己，把自己的情绪处理好，变得稳定一些，他才不至于害怕接不住你的情绪。 这对你来说，也是很不容易的。 你可能需要通过其他途径，比如心理咨询，去了解自己，认识自己，把过往内心的冲突和矛盾梳理安抚好。 这个过程虽然不会很短，但却很有意义！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好啊，看到你的问题，想要心疼的抱抱你。虽然你的主要诉说内容是想要探讨自己的“隐性NPD”，但通篇描述给我一种你在很缺爱、很需要获得别人关注的状态里。我看到的是一个从小被显性NPD教育长大、在情感忽视中活下来的人，终于找到了一种方式，确认自己在另一个人的情绪世界里是「重要」的。她是因为你而吃不下饭（即便她的情绪是生气），她的胃是因为你而痛的。对你来说，这是一种具体的感受到了“我影响到另一个”人的体验。那是你可能在过去的生活经历中很少体验到的被人在意的感觉（你说家里的照顾者一个显N，估计很少正向的情感流淌到你那，另一个几乎不管不问），所以在长大后和喜欢人的互动中，对方受你影响而产生明显的、剧烈的情绪状态，会让你感受到一种“变相”的被在乎、被关注到的体验。这是你“学会”的变形的爱的语言。 你能如此细致、坦诚的剖析自己的内心感受和行为模式，并主动寻求改变，这本身是非常勇敢和关键的一步。似乎你对于自己是隐性NPD的“诊断”的信任度很高，几乎就是认为自己是隐性NPD了。从我看到的信息而言，我会和你有不同的观点。NPD最显著的一个特点是他们倾向于很少、甚至不考虑他人的需求和感受，几乎不会意识到自己的言行会伤害到别人。为此，我查阅了《理解DSM-5精神障碍》这本美国精神医学学会出版的，目前官方最新的诊断标准参考书，上面罗列的自恋型人格障碍的诊断标准有9项参考，当你的情况符合至少5项时，才称得上是自恋人格障碍。在我看来，你可能只有4项符合，临近阈值边缘，但未达到。由于我不是精神科医生，没有诊断资格，就不具体罗列了，这个看法仅仅作为我个人观点的分享给你参考。真正科学合理的检测标准，建议你到正规医院挂号精神科医生检查。 至少从你的提问中，看到你极具自我反思能力（NPD既不可能认识到自己需要治疗，也几乎很少在心理咨询室中看到他们，他们非常相信自己所作所为都是正确的）。你不仅在这里提问求助，还持续咨询20次，甚至写这篇文章时会回顾检查“觉察到自己有些辩解”。你描述自己的状态时感到不安，不确定自己的内心感受是否正确/合理。这些都是你的超我功能完好的证据。你说“在喜欢的人面前会忍不住”意味着你对特定个体有强烈的情感依恋。NPD的核心病理是无法真正依恋他人的，只能将他人功能化。当然，这些只是我的看法，更严谨的分析，也许你可以试着和你的咨询师讨论。 你的心理咨询是否应该继续的问题，建议是继续，并且可能需要更深入的讨论。心理咨询关系本身即是“矫正性体验”，咨询师为你提供稳定、接纳但不纵容的关系，就是在帮助你重塑健康的人际互动模式。你提到的“那种理性无法控制的隐秘”，不知你是否和咨询师坦诚讨论过。我假设你可能有所顾虑，试图“扮演一个高尚的人，获得合群的安宁”，似乎是害怕如果自己真的是NPD，就会被咨询师或者他人带着评判的眼光，就像你不太喜欢自己的隐性NPD「属性」。 其实，网上的心理科普知识，各种心理测试、诊断标准，都应作为你了解自己的工具，而不是成为你批判自己的证据。 在心理探索的世界里，不用判断对错，而是问“这对我是否有用”，有用的，拿来用，没用的，舍弃。如果认识到自己有什么症状可以帮助你理解自己，意识到自己需要做什么样的调整以促使你培养成功健康的自我，那你可以参考。如果反过来限制了你的成长，让你自我怀疑、不接纳自己，那对你来说是无利的。即便你确诊了自己就是隐性NPD了，这也不该成为你攻击自己的武器，而是帮助你寻找合适的救治方法的指明灯。 能够意识到自己需要帮助，选择去做心理咨询，本身是个不小的挑战，需要很大的勇气。剖析内心深处的自己是会让人不安甚至恐惧的。也许你的“是否需要和他进行咨询”就是一个关键节点，你就要挑战在这里看见自己更深层的、没有那么多阳光的世界，这就像要拿手术刀解剖自己一样艰难。我们都害怕进入阴暗里，这很正常。但你已经踏出了关键的一步了，你前面已经花了20多个小时，N次鼓起勇气探索自我，请不要放弃这份努力，带着这份难得的清醒和勇气，坚持下去。 精神分析/动力学流派的心理咨询，20次可能才刚刚打开了探索内在世界的大门。如果确实是人格障碍，那改善通常要2年以上的规律治疗，且过程中有反复。这是一条艰难但很正确的路。假设你年龄二十多岁，那你目前的人格状态是花了二十多年的时间修筑而成的，要调整它，似乎很难指望短时间就能让自己变成另一个样貌，对吗？ 书看不进，也是一个信号：你此刻需要的不是理论，而是真实的关系。人活在这个世界上，除了生理的饮食需求，还需要情感与归属的需求—那种健康的、正向的、真诚的、情感自然流淌的关系。可以说，你在后者的营养汲取中匮乏太久了，书本和理论只能喂你脑子知识，无法带给你真实的情感温度。你营养不良太久了，需要去真实的关系里吸收缺失的营养。试着去把这些顾虑讲给咨询师听吧。这可能是你在攻坚“刻意修饰的自我”的武器。 祝好。

李晓晖

题主，您好，我是梅朵🌹 认真阅读了您的来信，深深体会到您现在因为性别认同处于焦虑和沮丧中，同时又对父母的不理解而感到委屈和挫败，这么多年您一个人扛着这些事情，一定很不容易吧？ 同时，我也很想为您的勇气点赞，因为对于性别认同这一话题在中国本土文化中很多人还是不敢去面对和讨论。目前世界卫生组织和美国精神学会，都认为性别认同本身不是一种疾病，是人类正常的多样性。 此外您也可以自己觉察一下，如果性别焦虑造成了您严重的痛苦，影响了正常的社交、学习和生活，建议您前往相关医院，以便更好的调整目前情况。 在深入和您探索性别选择的困扰之前，我想和您说说影响性别认同的主要原因，如果您对这一部分不感兴趣可以跳到下一部分，从一部电影了解性别困扰即可。 性别认同是受两个主要因素影响，一个是先天的发育影响了大脑关于性别的选择，另一个因素就是后天的养育。这两个因素都同等重要。 这里基于您与父母的关系，我想重点说一下关于养育的影响。其实在我们成长过程中，3-6岁是发展性别认同的关键期，如果这个阶段被正常养育，那么以后性别就会稳定下来，但如果事实相反，例如同性父母的丧失或者与同性父母关系不好、或者所属地域文化中存在性别歧视问题都会造成性别认同上的困扰。 但无论是哪种原因，我们是可以有权自由选择性别，其目的是为了在性别中找到自我价值和存在的意义。 法国电影《假小子》讲述的是青少年对于性别认同的探索与身份焦虑，主人公劳拉，因所处环境对女性的歧视而产生不满，她决定用哥哥的形象替换自己的样子，去参加哥哥的足球联赛，在经历了种种误解、闹剧之后，她发现其实什么性别不重要，重要的是在性别里找到自己的价值，即使一种性别也可以刚柔并济。 此外推荐书籍《I AM J》，书中内容可以与您产生一定共鸣。 目前您处在身份选择的矛盾中，如果始终处于这种状态，会形成一种内耗，所以在两趋的选择中，您可以试着问自己，如果做出性别改变，我需要了解的事项有哪些？例如： 1、手术或者服药对身体（心血管、肝脏等）的影响 ？ 2、选择安全的医疗空间，专业的医生了解相关事宜 3、改变后面对家人、朋友、社会的心态调整，也可以考虑专业的心理咨询师介入。 这种改变给我带来的好处是什么？坏处是什么？ 如果不改变好处是什么？坏处是什么？ 然后将两者进行对比。这样您也会让自己清楚的看到自己应该如何去选择。 以上内容如果有让您不舒服的地方，还请多包涵，如果能帮到您，我也很欣慰。 提前祝：新年快乐。 梅朵

小鲸鱼梅朵

看了这段文字，有几点感受：

首先是感到帖主即将意识到需要建立自己的目标来生活、学习。父母从小给予的托举方式给了帖主很大的依靠，甚至可能是依赖，回报就是回馈给父母令他们满意的答卷。一旦能力不足，或者不想再继续回馈了，也就意味着交不上答卷，继而可能产生迷茫“父母的托举还会继续吗？”，而从父母的全力托举获得的支持的确让人衣食无忧啊，这一切还会存在吗？不安全感油然而生。

其次，人生中的目标会有很多，而长时间地无意识地被裹挟在父母固定地要求里，可能也让帖主暂时降低了寻找更多值得努力的目标的能力，甚至认同父母定的目标是唯一有价值的，亦或是自己也不再思考更多的可能性，去寻找自己的目标了。这样就会比较被动，需要用衡量达成他人目标所用的标准来评价自己，而那个目标很可能不是自己想要的或可能承担的。但自己的目标究竟是什么？能否与他人目标匹配？一旦失去（达不到）他们目标，自己会感觉失去方向。

另外，人是社会性生物，需要与他人进行比较来确定自己的位置，但依靠他人评价建立起来的自尊似乎不能完全给到帖主支持，一旦比不过了，可能会陷入自我怀疑。所以，或许建立内在评价方式可能是帖主所需要的。

帖主意识到把自己逼得太狠直到力竭躺平或许是在提醒帖主需要自我关怀，也或许是在说这件事真的很难，难到已经无法做了。正如父母也会感到累到难以托举。而并非只有一件事可做，父母也并非一定要进行某一种形式的托举呀。

最后，有时候父母可能也很希望孩子有自己的目标，当孩子没有自己的目标时，他们会下意识地给一个他们认为可行的目标，他们也可能在期待孩子会有自己的目标去努力。只是他们可能也没有意识到，有时候需要放一放手，让孩子有自己思考和选择的空间，才有可能让孩子有机会做出自己的选择，发出自己的声音。世界上没有万全之策，也没有全能的人，所以一切都是在探索中实践而来。

瓶子

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你会在睡觉的空虚寂寞孤独感受里，却无法识别情绪背后需求，同样你也会觉得这感受会不会让你失去了对生活与未来形成的焦虑，一个永远不会被认同感受的不可控未来。 在心理学客体理论里分裂位态名词里，他们也同样做了一个实验，把几个人放在温水池里，然后蒙住眼睛，还有把耳朵也捂住，那几个人在非常短的时间产生了幻觉，同样的你的睡眠质量也可以说是一种分裂位态的感受，非好即坏的身份认同感受，你会把睡眠不好当成明天工作的身份认同感，这可以说你的潜意识里会告诉你，强迫思维的控制感受才能获得自己不可控身份认同感，这也可以说你把自己的挫败定义在自己人生每一个位子上，就像那些被实验形成的孤独错位认知感受。 在童年成长体验的不被重视回应，还有父母或者养育者过度控制感受里，孩子就会把父母或者养育者的这些客体的评判与定义当成自己的身份认同感，同样也会把自己的工作与学习，生活当成父母或者养育者一直都在身边的评判，同样也会把生活，睡眠，工作都当成父母或者养育者给到你更多的控制感受形成的思维，这感受在心理学精神动力学派理论里，强迫思维的痛苦来自童年成长的肛欲期，一个习惯压抑自己的情感需求去满足不被重视的失控感，你把情绪隔离形成生活模式里，你的情绪就会在你孤独的时候出来对你的躯体形成了共谋感受，也可以说你被父母或者养育者的否定与不会被照顾重视感受里，用着一个超高道德标准来维持自己的身份认同感，毕竟童年成长体验的只能靠着讨好关系来确定自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现自己的思维形成的童年成长体验不到被看见与照顾的丧失感，只不过是一种成长的认知偏差经验，而不是你的所有问题，同样在咨询师的关系陪伴里，你会认识自己更多的身份认同感，你不会害怕孤独感受里没有看见自己，而是会在孤独感受里看到自己还有更多的关系存在着，这就是客体理论里的恒常客体部分，你会接纳父母或者养育者给到你的否定与不会被照顾，只是父母或者养育者的童年成长形成的问题，你不会过度控制着自己的不完美，你会在咨询师陪伴里看到自己在觉知中学习与成长，同样也会发现自己有着不同的选择判断能力，去觉察调整好自己的孤独恐惧感，你会分化出情绪背后需求有着正反两面发展，也能在这两面发展方向里看到自己的意义与价值，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 与男朋友分手后，完全吃不下任何东西，每天就喝一点粥，吃几块巧克力或者糖，胃病6年了，有时吃的饱，就会吐，身体已经提醒你，你有很多的委屈，需要表达出来，情绪就这样卡着，如何安在当下，生活在混沌之中。 记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，这些痛苦需要需要你的看见，也是要好好梳理，曾经没有被正确对待，活在悲伤中，前男朋友与你一定有过美好，分手后茶饭不思的，他的离开也是有价值和意义的。 人性是享受快乐，逃离痛苦，你不想离开痛苦，是想要他人的看见，理解，受过的委屈不想就这样白受，否者就是辜负自己，你不愿出来，哪怕有前男友的呵护，你也会推离他，不断的考验他，对吗？ 前男友的出现，也是让你有反思，是否有觉得不被爱，对方经受不了考核，没有人会持续单方面的给予你，相处的过程也是需要价值对等，能够让双方愉悦，轻松，对吗？ 记忆力下降，记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，那就好好沉浸在痛苦里，表达出来，父母养育孩子按照过去的方式，把他的害怕，担心传递给孩子，控制，打骂，让孩子一生很难摆脱，每个孩子遵从父母，只能以讨好的方式让自己活下来。 那也是孩子的生存方式，太多的压抑，形成对外界的方式，不会关爱自己的人，别人也不会在意你，你认同吗？成年人的世界只有责任，自己的快乐比什么都重要，过去取悦所有人，得到什么。 现实生活中，这样的例子很多，单方面的付出就会有怨恨，甚至反目成仇，付出成为理所当然的索取，内心是匮乏的，只有让自己愉悦，我的付出与你无关，成为创造者，就是学会给予自己，强大自己。 为什么吃饱，又会吐出来，身体一直替你承担，怨恨出不来，新的能量进不去，你想让自己更好，就要打破固有的认知，你的委屈，愤怒需要表达出来，找到信任的咨询师，或者朋友，看到小时候的你，倾听她，理解她，陪伴她。 你的情绪卡在过去，泪流成河，一不小心就会回到过去，无法安在当下，那个小小的你一直在等你，需要你的看见，温暖她，照亮她，给她力量支持。 这么多年的不容易，孤独难受也没有打垮你，前男友的离开激发了你，你要幸福，你也值得拥有幸福，只有你幸福快乐，才能吸引美好，从过去的状态中走出来，你不需以悲伤的方式怀念过去，小时候的你也是智慧的，为了活下来。 看到小时候的你，带着欣赏，爱与她一起，活出本自具足的喜悦。 选择大于努力，你有能力选择属于你的快乐人生。

朵朵莲

孩子，你好呀，你的这个提问描述我看了三遍，非常理解你的感受，因为我也曾经遇到过这样的困境，虽然我是在读研毕业之后，但情况是类似的，那个时候和你差不多，有很多类似的困扰，后来，我也是在痛苦和挣扎中，在一面想要努力，一面又容易崩溃的纠结中，在想成为一个可以让父母满意，能够出人头地的理想化期待以及不断被现实打脸的冲突中，一步一步探索出了一条可以持续努力而不崩溃的路，这条路是一条接纳自己的路，也是一条可以提升心理韧性的路，更是一条需要去勇敢面对自己内心的恐惧和脆弱的路。

我想对你说：

1. 一个人的优秀是多方面的，我们需要建立起对自己的多元的自我评价体系，而不需要通过一个标准，某些人来确定自己全部的价值。

我曾经在经历类似你这样困境的那个时期，对自己的很多否定和怀疑都是源于我用了某些固定的标准来评价自己，甚至可以说用了单一的标准来衡量自己的价值。那个时候我研究生毕业，本来是准备读博的，而后来我因为怀孕就先暂停读博了，那段时间，我没有了任何价值感的来源，曾经那个通过学习成绩、学业成就来认可自己的我一下子觉得自己毫无用处，没有工作，父母也是觉得我曾经读过的书都白读了，让我陷入了人生的低谷。

也正是在那段时间，我开始向内看，也明白了，其实一个人如果把自己的所有价值都绑定在一件事情上，那么，就很容易因为那件事情而烦恼，也会被束缚住。但实际上，一个人的价值是多元的，我们不需要因为某一方面，某一个特定的标准来评价自己全部的价值。

在学生阶段，学习是衡量我们的一个标准，但也不是唯一的标准，我本科毕业快20年了，研究生毕业也十多年了，这些年，也会和曾经的大学同学，研究生的师兄师姐联系和聚会，我发现，曾经那些学习特别好的朋友，却不一定能够适应社会中的很多挑战，而那些在学习上原来不怎么出彩的同学，但在社交、沟通等方面很擅长，并且具备很强的心理韧性的朋友却闯出了属于自己的一片天地，并且非常自信。

其实，学历或许并不是最重要的，而学力（也就是学习能力，包括知识的学习、社交的学习、技能的学习等等）才是更重要的，现在都说要终身成长，我看到身边那些越挫越勇，越过越幸福的人，都不是止步于大学或研究生毕业，而是一直保持持续的学习，而他们的学习也是有方法的，不是一下子让自己进步很大，给自己很大的学习压力，而是每天进步一点点，给到自己持续的积极反馈和成长动力。

2.真正的确定并不来自于外界，而是来自于我们内在对自己的确定，来自于内在充分的安全感。

你说你从初中起就害怕未知，总想有个确定的答案，我也非常理解这种感受，这反而可以成为一种动力，促进我们去探索自己和探索世界。因为，人正是因为对未知好奇，才会想要去寻找答案。这些年，我也是从害怕未知，到深入去探索未知，不管是对外界的未知，还是对内心的未知，这种害怕反而激发了我的学习和探索动力，也让曾经很多未知的东西，变成了已知，而这种让未知变得已知的过程本身，也会增加我们的确定感和安全感。

如果从心理学的角度来看，其实真正的不安全感是源于我们的内在的，而真正想要获得确定也需要回到内在，去获得充分的安全感。当内在的安全感变得更足，就算面对很多的不确定，我们也知道，至少我自己一直在陪伴着自己，自己一直和自己在一起。而要提升内在的安全感，也是需要一个持续的过程，更是需要去不断坚持练习的过程。

你可以学习一些提升安全感的课程，以及阅读一些有关的书籍，比如《自我关怀的力量》《接纳不完美的自己》等等，还可以做一些链接自己内在和身体的冥想，因为其实我们很多的不安全感是来自于头脑的想象，当我们跟随头脑中的念头，就很容易活在对过去的懊恼和对未来的担忧之中，而这两个其实都是我们无法掌控的，这会进一步让我们感到不安。而当你能够连接自己的内在和身体，就可以回到当下，而当下才是我们唯一能够掌控的，如果你能够安住当下，在当下的时间越多，你的内在也会越来越感到安全和稳定，当然，这也是需要进行练习的。可以结合《八周正念之旅》这本书进行相关的练习，帮助自己通过连结当下，获得踏实的确定感和安全感。

3.如何让自己一直持续努力还不崩掉呢？

那些能够持续努力而不崩掉的人，都有一个特点，就是心理韧性特别强，抗压能力很强，而这种心理韧性和抗压能力不是去压抑和勉强自己做到的，而是需要通过合适的方法锻炼出来的。

从心理学的角度来看，当一个人总是置身于持续的、过度的、不可控的压力中，就很容易崩溃，内心变得敏感；而当一个人能够对自己的压力进行管理，帮助自己把压力水平控制在适度的、短暂的、可控的范围内，不但不会崩溃，反而会获得很强的心理复原力和心理韧性，这也是自体心理学创始人科胡特所说的恰到好处的挫折。

结合我个人的成长经验来看也是这样的，我们在给自己定任何目标的时候，一定要去制定符合自己能力水平的目标，不能太大，也不能太小，而是适中，也就是那种你踮起脚尖够得着的程度，你可以有一个十年或五年的大目标，然后将这个大目标拆解成一些阶段性的目标，最后再落实到每天需要做的具体的目标上，然后，每天就按部就班去做这些具体的小事情就可以了，每天完成这些小目标之后，也需要给到自己及时的积极反馈，这样才能帮助自己保持持续的动力。

比如，我曾经的十年目标就是成为一个专业的心理工作者，阶段性目标就是前三年打好理论基础，中间三年不断实践和练习，后面三年学习一个适合自己的流派，不断精进，落实到每天就是非常具体的一些小事情：答一个题、听课30分钟、冥想10分钟、阅读半小时等等，当我们能够坚持做这些具体可行的小事，并且从中不断积累成功体验，你会发现，积累其实是具有很大的力量的，现在，差不多八年过去了，我也基本成为了一名专业心理工作者，一直活跃在心理工作的前线，靠的就是每天能够做到的这些小事。而在这样一个长期的过程中，我的抗压能力，心理韧性都得到了很大的提升。

希望你也可以结合你的实际情况，去制定符合你的具体情况的合理目标，让目标成为你的动力，让实现这些目标的过程成为帮助你变得更加自信，更加有韧性，你就可以达到那种可以持续努力而不崩掉的状态，而是可以越走越有信心，越走越享受其中，越走越觉得人生充满希望~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主 我是kelly 通过这个梦可以感受到你有很强的同理心，善良，有爱，同时也很敏感。 毛孩子的离开，我亲眼目睹身边的很多朋友如何悲伤，如何学习哀悼，和自己陪伴的毛孩子，重要的也有过去很多和孩子的一起经历，难忘的时刻等。 【关于梦和哀悼】 毛孩子的陪伴和离开。占据过往的生活，投入的感情，养育过程你的用心照顾，彼此一起的互动时光。 在毛孩子离开的时候，一定会有很多情绪，你的慈悲让我很感动，你区别有些人对待毛孩子的态度，你对毛孩子的喜欢，让我想到了平等，对生命和死亡的平等。 同时也许突然的离开，梦里面重要的是帮助你释放了一部分压抑或者自己也不知道的担心。 不确定你养育的过程是否有一些担心： 例如担心被一些不爱动物的人用dao tong了，在现实生活里，对动物的虐待虽然也有，但是也有越来越多的人关注保护不会言语的小动物，很多人就算虐待也有被法律制裁。 这样的人应该说也会被很多人讨厌，担心，我猜也许日常也有看到类似的新闻，这些画面也会靠近我们的大脑。 也有人在日常生活中很细心，自己想到毛孩子在玩 的时候会有哪些安全隐患。 无论是生活中所见所听都会担心，借此也可以试着去觉察自己。 自己在日常中面对一些看过去不和善的人，也会有些恐惧。 或者自己养毛孩子的过程也会担心它们的安全。 在日常生活中是否有足够的安全感，养毛孩子的时候是否有心理准备去面对这些。 我自己就是比较脆弱，虽然我也喜欢毛孩子，但是我知道它们的寿命十几年，我知道离别的时候会很痛苦，也知道自己要养宠物也会投入感情，所以这些年我也有克制。 例如我自己看一些新闻，很容易联想到一些不好的画面，看到孩子被人拐跑，就会不自控的担心身边的孩子。 这是感受和体验让我了解了自己更多，一部分来自小时候的回忆，很多记忆里也有不好的画面。 还有家里人习惯性会往不好的方向想，自然也会让我们知道更多细节。 其实很多社会的问题，未必落到每个人身上，一部分的人是这样的想法。 还有一部分的是更加尊重自然规律，从古到今大家都避讳死亡，但是死亡从来不缺席。 有些人更愿意相信生命有轮回，会以不同的方式回到我们的身边。 这些梦里有你的担心和牵挂，如果自己很悲伤，也可以找个咨询师一起聊聊，把压抑的情绪说出来，一起完成对毛孩子的哀悼。 我更愿意相信毛孩子遇到你，一定也有很多美好，遇到有爱的你，也会带着爱的记忆去另外的地方生活。 【关于情绪】 梦很多一部分是释放之前的情绪，一部分是提醒我们自己，一些事还没有真正的学会接纳。 写一写你和毛孩子的相遇故事，陪伴过程中你做了哪些令你满意的事。 同时人生都会有遗憾，学会爱，学会告别，学会接纳现实，这些课程其实我们都是缺席的。 要接纳自己还需要时间，接纳无常，反而经过这些梦，我看到你细腻同时又很温暖。 也要学会爱自己，假如万物有灵，毛孩子一定会很感动。很幸福的体验到自己不被你遗忘。我猜想毛孩子一定希望你幸福快乐。 无论书写，画画都可以让自己再次和毛孩子相遇，包括照片也是。 自己有情绪的时候，想念的时候，也可以和毛孩子说说你的想法。 这个梦不确定最近是否有些焦虑？ 回到你自己，也许也在提醒你要好好的照顾自己，爱自己，一些事或者一些人包括自己，反复和矛盾交织。 情绪其实是身体最重要的一部分，在提醒我们压抑的心情需要释放，需要看见，这次你处理很好，你也很及时，在这里说出来了。 梦很多时候是记忆里组合起来的另外一种叙事方式，无法有标准答案。 但是可以感受到你的一些担心和压抑的情绪，也或者最近想的事可以关联起来想一想说一说。 你也会解决问题了。愿意寻求帮助，说明你有很好的连接能力。 世界和我爱着你 推荐书籍《身体从未忘记》，里面有句话分享与你： 创伤不仅是一件发生在过去的事件，更是那段经历在心灵、大脑和身体上留下的印记。

Kelly水