废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、担心、焦虑、自责和愧疚。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 当年高考的失利，或许对你也是其中的一个打击。“留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。”这样的一个不太好的学校，那你觉得愧对父母。现在即将毕业，反复的研究生考试失败，让你对自己也产生怀疑，更加觉得对不起父母。“如今面临签证快到期，未来的路还没有着落”。这样时间紧迫，给到你更多的心理压力，让你内在更加的迷茫，失落，自责和不知所措。 或许你的接连失败，你期待父母能够数落你说你一顿，这样你心里或许还能好受一些，可是父母反过来安慰你，让你内在更加愧疚。 对于未来你没有规划，心里也特别没有底。关于未来，或许都让你焦虑和担心。这让你感觉更加的愧疚，愧疚的另外一面就是自责。责怪自己为什么没有通过某一次考试，不如别人家孩子那么优秀。 看到内在复杂的情绪，让自己的情绪得到一定的释放。 2.关于你父母的反应 实际上从父母的角度来讲，投资孩子学习这件事。更多的父母都会觉得自己已经尽力了，尽管为了孩子学习，或者期待孩子有个好的未来投资很多。无论孩子有怎样的结果，他们内在会觉得安心和踏实，不会觉得后悔和愧疚。否则或许他们内在会自责当初没投资到你身上，所以你没有比较好的未来。而现在结果已经这样，他们也尽力了，他们能做的就是接纳和允许，看看还能怎么做。毕竟他们或许长期在国内，他们有一些资源，也对国内的就业形势有一定的了解，他们内在或许不想你那么的焦虑和担心。所以他们知道你的情况之后，更多的就是安慰你，而不是指责和批评你。 不知道这样讲，你能否理解父母对你的安慰。他们不是压抑自己内在对你的失望，不是假装来安慰你。而是能够接纳这个事实，把注意力放在当下和未来上。所以他们内在实际上对你没有感到失望，或许还有高兴，因为他们能够等你回国，跟他们一块生活，这也不完全是坏事。 3.关于你 多次考试的失败，以及签证快要到期，都给到你很多的挫败、压力和焦虑。这些才是你愧疚和低落的一部分影响因素。这样的愧疚，甚至让你产生自我怀疑，以及深深的自责，甚至还有一些自卑。所以你现在做的是需要看到自己内在的一些情绪，用恰当的方式让他们得到一定的流动，同时对自己多一些接纳和理解。毕竟自责不能够让你改变既成的事实，只会让你的现在和未来受到影响。你可以写写情绪觉察日记，或者适当的运动，或者找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，都能够让你的情绪得到一定的释放。 你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一起梳理，看到你已经做到的部分，慢慢的恢复你内在的自信，同时肯定自己，欣赏自己，不让自己的能量继续这么低。 你也可以在自己情绪低落的那一刻提醒自己回到当下，做做冥想，让自己的注意力转移。做一些自己喜欢的事情，或者擅长的事情，来提升自己内在的价值感和成就感。这样让你逐渐恢复内在的信心，能够走出目前的低落状态，更加积极的投入到现在和未来。 不知道你这样焦虑和愧疚的情绪对你影响有多深，持续时间是否有超过三个月，是否有影响到你的学习和生活。如果时间超过三个月，影响到你的学习，甚至是睡眠和生活的话，建议你找专业的心理咨询师，或者专业医院的精神科去看一看，都能够给到你一些帮助和缓解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是已经离世的毛孩子又在我梦里S了两次，代表什么意思呢，我试着为你答疑解惑。 佛洛依德曾说，梦是通往潜意识的大道，是愿望的实现。 题主梦到已经离世的毛孩子，它寄托了你一部分情感，也在梦中重新被你抱到，了却了一桩你的遗憾。 但题主梦到梦里毛孩子被刀捅，被烧伤，然后被车压，你努力实施援救，你记不住车牌号，报警拨不出110，借别人手机警察也来到但查不到监控，接着警察也消失了，题主感到无能为力，你拼尽全力却无法得到救你的毛孩子，外部虽然你能寻求到一些帮助，但你无法的到有效帮助，你感到无助无力，你只能眼睁睁看着毛孩子受伤却不能救活它，你在梦里再次面临失去毛孩子的伤痛。 梦里的情景是梦者将一些现实和虚拟的东西扭曲变形重塑后的产物，但梦者在梦里的情绪是真实的，反映你在白天清醒时候压抑无法释放的情绪。 最近题主现实中有没有遇到压力，让你感到无力感无助感和丧失感呢，如果现实压力较大，建议寻求专业人士帮助，倾诉释放压力情绪，把梦里的情绪通过一些表达方式呈现出来，有助于你缓解压力和负面情绪。 题主对于毛孩子的遗憾也呈现在梦里，你需要好好的，充分得为毛孩子的去世进行哀悼，也为自己失去的东西哀悼。 很多时候，一些事不在你能力控制范围内，你努力了也无法实现和补救，那么试着接纳自己的丧失感，接纳生命的无力和脆弱，为自己失去的情感而哀悼。 重要人物和动物的离世，以及珍贵的东西失去，同时会有带走我们一部分自我的感觉，所以会有不可避免的丧失感，会很痛苦。 所以充分为自己哀悼很重要，比如通过给毛孩子或你生命对你很重要的关键人物写封信，充分表达你的想法情感和你想对他说的话，真实坦诚表达，可以表达爱思念，也可以表达恨和怨，可以表达原谅，也可以表达无法原谅。 哭泣也是一种很好的疗愈方法，让悲伤和遗憾随着眼泪就出去，不再留存在你心里继续影响你。 如果对于过去未完成的事情有遗憾，会有自责愧疚情绪，这也是正常的，也要慢慢接纳自己，接纳自己的做不到，也慢慢接纳他人和毛孩子无法挣脱命运枷锁的事实。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的文字，我其实也很替题主委屈，为什么犯错的人是他，而要改变的是题主，但如果不想离婚，婚姻里总有一个人要先让步和妥协，有句话说：谁痛苦谁改变，题主愿意改变或许一方面是因为在乎关系，另一方面或许是因为题主老公给出来的出gui理由让题主无法拒绝。 题主愿意做出改变，背后的信念或许是认同了老公的出gui理由，是因为自己对他想要的被爱方式没有满足，从而合理化了他的出hui行为。 题主或许可以试着觉察下： 其实，从题主愿意妥协和让步，或许意味着彼此在原因和解决方案上产生了共识，这样想不知道会不会让题主没那么难受和抗拒呢？ 题主老公会酒后犯错，甚至住到小san家里，会不会意味着他对这方面的需求真的比较在意呢？《爱的五种语言》里提到爱的方式有：肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，付出的行动，身体的接触，题主或许可以试着感受彼此想要的被爱的语言分别是什么。 题主会在老公两次出gui后选择原谅，背后的信念是什么呢？是自己对他依旧有感情，还是考虑孩子双方父母等因素呢？ 题主担心他再次出gui，是考虑哪方面的问题呢？或者说对自己来说最糟糕的结果是什么呢？题主或许可以试着具体化一些，让自己更有确定感，避免蔓延性的不安和恐慌。 题主和老公的亲密关系里，一定是要以题主牺牲自我为解决方法吗？题主老公出gui之前和题主的相处模式是什么样的呢？是题主更多的满足了他想要的被爱的方式，还是题主那么粘人依恋呢？ 题主认同老公出gui的原因是自己的问题吗？他出gui之前有和题主沟通过两个人在这件事上的分歧吗？如果答案是否，或许只能侧面验证题主老公责任心的欠缺，以及彼此在沟通上有一些盲区，并不能证明题主老公出gui是题主的错。 ［改变之道］ 认识到破裂的关系再修复努力是需要两个人共同努力的事情，题主不必把责任完全揽在自己身上，题主或许需要做出一部分努力，但并不是全部承担。 避免被对方道德绑架，出gui这件事本质还是对方责任心不够以及彼此缺乏沟通导致的，题主或许不需要内疚，避免被对方带偏。 题主或许需要给自己一些安全感，比如经济独立，比如可能离婚后面对的困难，尝试提前预案，这样如果真的发生自己不愿意面对的结果（对方第三次出gui，题主也不必忍气吞声）。 尝试练习成长型思维去沟通，比如告诉对方自己愿意和他共同经营，希望有问题可以彼此坦诚沟通，协商解决方案，或许有助于减少误会。 试着允许彼此翻篇，如果确定想走下去，可能要采取走下去的应对方式，总是翻旧账或者患得患失，可能会让彼此问题更尖锐。 试着留出一半的原则做自己，留出一半的弹性做包容，如果太刚，可能会让关系破裂；如果太柔，可能会让自己受尽委屈，题主或许需要刚柔并济。 推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好 人一定要结婚吗？听你这么说，理解你的疲惫与无奈，被催婚，被安排相亲，就像一场没完没了的任务，像一场马拉松跑，精疲力尽，这种感觉真的很辛苦，以前我也有这样的经历，所以我更能体验理解你的心情。 人一定要结婚吗？我认为结婚不是人生的必选项，这就好比有人喜欢吃豆腐脑，有人喜欢吃咸的，有人喜欢吃甜的，没有谁对谁错，只是口味不同，人生也一样，有人向往两个人的烟火气，有人享受一个人的自由自在，两种生活方式是没有高低贵贱之分，也没有标准答案。 为什么会感到很累？这种疲惫感往往不是因为单身这件事，而是来自外界的期待和压力。家人，亲戚以及朋友，他们的关心有时会像一种无形的枷锁，好像不结婚就是不正常就是失败，这种被审视被评判的感觉才是最消耗人的情绪和能量的。 自己的人生自己做主，婚姻其实是锦上添花，而不是雪中送炭，一段好的婚姻是两个独立的人选择，一起分享生活，而不是为了完成任务去依附另一个人。 与其为了结婚而结婚选择一个不喜欢的人凑合，不如先好好爱自己，等到那个真正让自己觉得适合的人，真正觉得正确的人再进行进入婚姻才是正确的选项。 现在很多的人选择单身，开始理解和尊重多元的生活方式，这种方式也是一种勇敢和清醒，每个人都有自己的选择，只要感觉自己的选择是正确的，遵从自己的内心就可以。 如何应对？被催婚时可以尝试坚定温和的表达，当有人在催你时，可以试着说：我知道你们是为我好，但我现在有自己的规划，感情的事急不来，我会对自己负责。可以屏蔽那些说了也没用，让你更烦的人可以选择性的不接话，或者是敷衍过去，寻找理解自己，支持自己的朋友聊一聊，他们的陪伴和认同会让自己舒服很多。 人生是自己的，我们有权利选择自己想要的生活方式，无论结婚与否，还是选择单身的生活，最重要的是让自己感到快乐自在和满足，好好爱自己才是终身浪漫的开始。 加油！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，高速连续变道担心事故，害怕被跟踪报复… 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪恐慌焦虑的时候，恐慌的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌焦虑的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，虽然过去四个月，但生活中总会想起这件事… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，我和家人是绝对安全吗？ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划死抠细节，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度关注，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余必锋

题主你好，明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重。一躺下脑子像一团浆糊，像走马灯，也是因为想太多。 你看有的人一闭眼就能睡，还有人做错事了能大大咧咧没有心理负担，如果是想太多的呢，看到别人冷脸了就会反复思考是不是自己说错了，还会把过往不好的经历回放反刍。 反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意要去想，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，那自然是睡不好觉的，也没有精力去自我实现。 一晚上不知道到底要流多少次泪，你没有说是因为什么，我觉得更多的是情绪的释放，想要解决这个问题，就是在白天的时候，你要尽量的去满足自己的情绪，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑，而是知道我为什么不开心为什么会哭。当情绪被安抚，你就不会用流着眼泪牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看得出来，你对父母非常的关心和孝顺。在物质上，给了父母比较舒适的生活条件，在心理层面也非常关心他们的需求。 你提出的疑问，让我想到心理学里面的“分离”议题。 亲子关系有3种不健康的分离： 1）孩子很小就离开父母； 2）父母离不开长大后的孩子； 3）孩子成年后离不开父母。 所有的爱都是指向相聚，唯有亲子之爱指向分离。 想想看，咱们从小时候贴着妈妈，到可以离开妈妈一段距离再回头核实妈妈在不在旁边，到和朋友们可以独立出去玩好几天，到独立租房工作、成家，是不是所有的爱的力量，都是在让咱们具备走得更远的安全感呢？ 虽然不清楚你的妈妈对你的依恋程度如何，从你的文字里面可以看到，你从24岁左右开始和妈妈一起住，到了现在30岁，你有主动独立和分离的意愿。这是非常健康的心理状态。 当然，你说的很好，这份分离，需要你和妈妈共同进步来实现： 1、妈妈的心理安全感，需要其他内容来填充。 好比曾经妈妈看着你一步步长大、独立，现在轮到你反哺影响妈妈，给她足够的能量去享受生命。 比起房子大，更需要关注的是你离巢后老人面临的空心状态。 如果有条件，可以在你搬出去之前，让你和妈妈都拥有一定的心理建设的时间，去适应未来离开彼此的生活。 比如：一起去参加一些社交活动，让妈妈拥有更多的同龄的朋友和活动圈子。 比如：一起做一些妈妈的兴趣爱好活动，让妈妈慢慢将专注力放在发展自己的兴趣上。 比如：一起养育一些互动多的动物，猫猫狗狗等等，在于它们肢体互动过程中，可以有效的缓解短暂的孤独和失落感。毕竟对于老人来说，子女离开对他们最大的打击是担心自己失去价值感。 当然，一切选择，需要尊重妈妈的需求，她的喜好，直接决定了她的安全感和心情。 2、定期回来看望老人，给与老人稳定的温暖。 新的住址可以兼顾上班通勤和定期回老人家的需求，就像曾经上幼儿园需要几天去建立的安全感：原来每天去到新环境后，晚上家里人就会接我回家了，这样我就是安全的，家人没有丢弃我。 当妈妈能够稳定的感知到，虽然人没住在一起了，但勤跑的腿脚，说明你的心还是关心和爱护她的，她的焦虑情绪能慢慢缓解，并接受你已经成年独立的事实。 也许那些曾经忍受不了的回忆，也会慢慢变成美好和温暖的记忆。 我一直相信，父母需要的孝顺，并不在于物质上有多华贵，而是自己倾尽全力养育的儿女们，独立之后，还有一根牵挂之绳，永远系在老家。即使见面机会有限，这份温暖，也会通过高品质的陪伴，传递给他们，成为他们心里最温暖的安全感。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好 从你描述的故事中，我发现你真的是一个非常理性的女孩，你在描述故事中说的非常有条理，然后也对自己的亲密关系分析的非常透彻，然后我觉得你的自我觉察能力也非常棒，因为你认识到我已经理性分析，这并不是我需要的那段关系，我采取的策略也是分手，但是为什么在感情其实我放不下他？ 第一点呢其实就是完成心态，我们总会希望把一个未完成的事情完成，这也就造成了你虽然和你男朋友没有走到一起，但你内心还是想完成这次恋爱，所以吧当你分手的时候，嗯，会对这个未完成感到很遗憾。但是不要太介意，因为每个人都这样，当你意识到这种，我是一个完成心态，但是我并不需要像写完作业一样每件事儿都完成，你可以有选择的，你可以选择完成它或不完成它，就像你现在选择分手，未必不是未来可以遇到一个更好的人。 第二呢，你说自从分手了之后，你就很难再进入一段亲密关系了，我反而觉得这样挺好的，为什么呢？如果一个人刚失恋，马上就通过新的亲密关系去掩盖自己失恋的这种坏的情绪，那么他永远失去了自我成长，自我分析的机会，这也就解释了为什么你现在对自我分析的这么透彻，也是失恋带给你有益的东西，很多人就是为了说什么呀？比如失恋了什么样是最好的办法，他会采取干嘛呀？就再找一个。当然并不是说我们不去再找啊，但是永远不要在自己失恋情绪失控的这个节点去找你，要等你失恋过后，通过失恋这件事儿，通过亲密关系这件事儿，你不仅可以发的发现到对方的不好，你也可以通过亲密关系这件事儿发现到自己一直逃避的事情是什么，自己特别想面对的是什么？自己真正想要的亲密关系是什么？都是通过这个差一点的亲密关系来获得的，所以不妨先静下心来做好自我反思。 然后第三呢，你说对方分手后马上进入稳定的亲密关系，李娜就是就像你说的，为什么他能进入亲密关系，我却不能亲密关系，是不是我不够好，你在怀疑自己在指责自己，你是不是也是意识到了这个怀疑和指责，这些都是假的，不要通过他做了什么这件事儿来给予你自己评判，你永远意识到的一件事儿就是我是有价值的，我做的选择对于我来说就是非常正确的。但是吧从你描述这件事儿，我觉得你的选择也是正确的，一个人如果是一个有感情的，有血有肉的人，他在结束一段亲密关系之后，它是会有一段时间生长的时间的，就是自我成长的时间，就像我刚才跟你聊的，如果这个人当他结束一段亲密关系，马上投入新的恋情的时候，大概率它是在同一时间段有2~3段关系。也就是说，为什么你会觉得在恋爱关系中这么痛苦呢？因为你在恋爱中本应该得到的这种独一无二的专注，他本来就不是专注，而是一种猎物对食物的感觉，而他这个猎人吧很大的可能性，在同一时间段，他是盯上了2~3个猎物，所以吧，你的感觉是我要付出，我要期待他的回应，他的感觉是什么呀？我怎样从其中的一个人获得我利益的最大化，就像你你发现了他的逃避，是吧？所以说你分开了这段关系。他如果他的行为策略是逃避的话，也就是说他作为一个猎手去列及猎物的话，就哪怕他进入亲密关系的那个关系，他也会采取逃避的策略，你很羡慕的，或者是觉得这个新娘跟我比起来差很多的这个人，有可能他在亲密关系里面也很痛苦，他也需要在亲密关系里继续成长，所以不管怎么说，他结婚建立稳定的关系，这是他的课题，他女朋友幸不幸福，这是他女朋友的课题，这些事情已经跟我们没有关系了，我们已经做出了个选择，他对于我，他选择逃避，这并不是我想要的，未来的生活，谁不期盼一人一双逼人的这种感觉，这种相濡以沫，休戚相关的这种感觉。我觉得这样才是真正的恋爱，而不是一方付出，一方以捕猎者的角度去出现，所以这选择你既然做了，你就要相信自己，信仰也是有力量的，你已经感觉到你和他在一块很不舒服了，你更要相信自己的感觉，而不要相信他给你制造的假象，没准他就是想建立这种稳定的关系，就是想气气你，是吧？让你觉得你不行，你不看，从而控制你，就哪怕他和女朋友有很好的亲密关系，然后他也有可能反过来找你来建立这种不正当的关系，只要他从哪里能够得到能量。哪里他都会去想办法去吸血的，当然这些都是我的猜测啊，就是有很多可能性出现，对吧？当然也有可能他遇到了自己真心爱的人过得很好，可是他过得很好，是不是也和我们没有什么关系啦，对吧？做好我自己的事就行了。 有点晚了，因为最近我在看作为绿人的我。原来绿人都是自己有一摊事儿，还要当天使的人，然后我就在想，的确自己身边也有一摊各式各样的，烦心的，郁闷的事情，然后我是不是还要在一直帮助别人去开导啊，分解呀？我对我对我自己有这样的一个质疑。但是在晚上很晚的时候，想明白了，就想和你分享的一样，每个人都有每个人的课题，嗯，我并不能帮助每个人都解决他们的问题，我也并不能觉得，我觉得好的就是别人真正需要的，不管是什么样的选择，只要是你自己做的，坚持下去就可以了，我觉得这也是我的选择，然后想到这儿还是感到今天晚上午夜之前把我这份文温暖分享给你，世界和我爱着你。

橘盛

你好！

你在美国的毕业旅行之中，正好处在情绪低落的阶段。这个时候你的前男友来到了你的面前，你们可以说是一见钟情，感情一下子升温到了非常热烈的程度。当时的你感觉到自己似乎遇到了完美的爱情，并非常期待着能够跟对方走入婚姻。然而你们在性格上的差异，以及对方家庭对你的不认可和不尊重，都让你感到伤心和悲痛。更让你感到难以接受的是，当你还在为这份感情所受的伤疗愈自己的时候，前男友却是迅速的走了出来。还跟一个在条件方面并不如你的女生成了稳定的男女朋友。这让你产生了很强烈的自我怀疑，自我否定的情绪。处在这样的阶段对你来说真的过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，接纳。接纳最开始时勇敢去爱去付出去信任的自己，敢于轰轰烈烈去爱一个人，是一件很棒的事情，因为你心向美好，愿意相信爱情。接纳分手后暂时脆弱的自己，你并不是不够坚强，并不是不够豁达，其实你已经做得很好了。当发现对方在你情绪崩溃的时候总是不能够及时安抚，发现对方是情感回避型男生，同时不被对方父母所尊重的情况下，你忍着巨大的不舍和悲痛，做出了正确的决定，这已经把你的心力耗得干干净净，你需要一段较长的时间来好好疗愈自己。接纳分手后总是梦见前任，因为你真的爱得足够深，足够彻底，所以在梦里，潜意识让他重新回到你的身边安抚受伤的你，梦见他也许是你的内在小孩照顾你的一种方式。接纳那个为了尽快摆脱前任而强迫自己进入新恋情的自己，因为这是当时的你为了照顾自己、疗愈自己所能够想到的方式。接纳这份感情的失败，接纳看到了真实的自己，看到了自己脆弱和虚弱的一面，允许自己用更多的时间来疗愈。

 

第二点，理解。也许你需要理解，这次的痛苦经历对你来说并不全是坏处，毕竟福祸相依，痛苦的确让人很难受，但也在促进你的成长。痛苦的根源在于你对自己的评价系统出现了崩塌的事故。前男友的冷漠，他家人对你家庭背景和经济条件的蔑视，以及你输给了一个条件远不如你的女生，这一切一下子都压到你的身上，把你对自己的原有评价压垮了。原来的你是不是足够优秀，是不是足够好，会跟外界那些你所无法掌控的因素有关系。当你理解了目前自己的心理状态模式，就可以考虑接下来你的价值该由谁来评价和确认，是否由外部评价转为自己评价呢？只要你活成自己喜欢和欣赏的样子，你就是有魅力的女生，桃李不言下自成蹊。每个人因为原生家庭、经历事件、认知水平、天生气质等等会形成不同的价值观，每个人看到的世界都不一样，都是带着自己主观的预设和偏见。老话说青菜萝卜各有所好，喜欢青菜的人会觉得青菜是宝贝，而在喜欢萝卜的人眼里，青菜简直不值一提。所以如果你是青菜，应该寻找和筛选出喜欢青菜的人，而不是怀疑自己不好，非要把自己改造成萝卜的样子。

 

第三点，放下。你与前男友的感情是独特的，带给了你欢乐，也有很深的痛苦。放下尽快走出来的执念，允许自己先向内投资自己，运动、睡眠、学习、社交，让自己快乐起来，允许自己时不时又想起与前任那段感情，在感受痛苦的同时也可以尝试回忆那时的美好，感谢因为他的出现让你体验了强烈相爱的甜蜜感觉，感谢这份不如意的感情让你提供了反思和复盘的契机，从此你变得更主动，更强大。放下自己必须要找到类似或者更热烈的完美爱情的执念，须知你的心灵是一个复杂深邃的系统，也许未来很难再遇到一个能够让你在段时间内不顾一切付出的男人，这就是大部分人会遇到的现实。无初见之欢，无久处之厌的爱情也许是保鲜期更长的感情，毕竟愿意为对方在一定程度上改变自己，愿意一定程度上为对方妥协的那种相互奔赴的两个人弥足珍贵。当你再次遇到喜欢的男生，请继续用力爱他，如果不幸再次分手，也没有关系，因为你已经学会了疗愈自己，你依然会欣赏自己，会有新的勇气再次走入一段新的亲密关系。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 压抑的情绪不会自己无缘无故消失，它会被我们压抑到潜意识，直到忍不了或者某个应激性的场景被唤醒。 题主妈妈觉得题主听话，或许是因为题主从来没有表现出来过反抗，所以妈妈适应了和题主的沟通方式，而当题主在青春期表现的和从前不一样时，反而让她觉得不适应。 所以当题主现在自我意识觉醒后，或许会更重视自己的感受，在表达里展现了更多的自我，这时候或许妈妈无法接纳与以前不一样的题主，从而可能产生不理解。 题主妈妈一方面习惯了题主的顺从，另一方面基于家长的权威可能也比较习惯了题主的顺从，从而或许忽略了题主可能也需要被尊重和理解，这不是题主的错。 两个人都是情绪化的表达时，或许很难让彼此看到彼此的需要并且温和的沟通，可能更容易采用给对方拱火的沟通方式，当彼此都在情绪中时，可能体现出来的是愤怒，指责等情绪，可能也不利于沟通。 题主说自己不敢跟人说话，或许有原生家庭创伤的成分在，毕竟跟最亲的人分享的秘密，转头就被别人知道了，可能会容易引发信任危机，最可信的人都不值得信赖，更别提其他人了，题主会不敢表达或许不奇怪。 题主妈妈脾气不好，可能家里人都习惯了让着她，所以在题主表现出不配合状态时，可能更倾向于偏帮妈妈，而且姐姐可能见证了妈妈吃过的苦，自己也吃过苦，或许会对妈妈更多一些同理心，可能并不是因为题主做错了什么。 ［改变之道］ 认识到不能假装妈妈就该知道自己的情绪，题主从未表达过自己的感受和需要，妈妈不理解或许不奇怪，题主或许可以试着告诉妈妈自己的感受和需要，或许会让妈妈有更多的了解自己机会。 认识到情绪确实需要出口，题主在最亲近的家人面前无法吐露情绪，并不意味着题主不可以寻找其他的支持方式，比如题主在平台提问本身也是一种自助方式。 允许自己「发疯」，让情绪流动。在情绪风暴到来时想要吵或者闹并不需要压抑，情绪流走后才能有助于理性思考和复盘，题主跟最亲的人或许不用担心关系破裂，吵完后道个歉倒杯水或许都有助于缓和关系。 题主或许也可以写情绪日记，或者当面不好意思对家人说的话可以通过写信等方式表达，或许也有助于题主和妈妈做深度沟通。 认识到情绪不是一天积累的，消解也不是一天可以实现的，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，允许自己慢慢来。 尝试相信别人，可以从最小的自我暴露开始，当发现对方可以承接自己更多的秘密时，再尝试构建深度关系，一方面有助于题主与人链接，另一方面也可以让题主减少孤单体验。 题主或许也可以通过阅读心理书籍，帮助自己完成认知迭代，《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《为何家会伤人》等或许都是不错的选择。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴