废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 我是壹心理心探教练舒雅清正。希望和你一起来探索一下内心的困扰。 首先。你对自己是有一些了解和认知的，你知道自己其实擅长考试的也会很好的备考，只是每到考试的时候会很紧张。 甚至，能够觉察到，引发自己紧张焦虑的原因，是有一个声音，在否定和批评你，说你很笨，你什么都做不好，你一定不行。 这个批评否定的声音让你开始紧张焦虑，睡不着觉。越是想要逃避对抗失眠和这个声音，越是更深的睡不着。 被否定的确会引发我们内心诸多的冲突和挣扎。 这些负性感受，甚至让你自我怀疑，是不是自己的潜意识想阻拦自己的成长？是这样的吗？ 你能够觉察到这些，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，关于潜意识 弗洛伊德著名的冰山理论这样解释：人每日能够觉察到的意识只是水面上看到的冰山一角，而巨大的不被觉察和体会的无意识，则深藏在水面下，如果不去努力探寻，是不为人知的。 就是告诉我们，自己的精神活动，一部分是在我们可以意识到的状态下进行的，即我们每天可以觉察到的。但大部分却在不知不觉中进行，即无意识状态。 所以，我们经常会做出甚至自己也不能理解和控制的行为。 萨提亚最著名的自我“冰山模型”，让我们像剥洋葱一样，由外向内，由表面到底层，去觉察和探究自我生命的丰富。 从行为、应对姿态、感受、感受的感受、观点想法、期待、渴望到自我生命力。 心理学家荣格甚至认为，“当潜意识被呈现，命运就被改写了。” 每个人的潜意识里面，有我们对理解尊重与爱的需要，也有我们自我实现的期待，期待我们更好的成为自由的真实的自己。 所以，潜意识像一座非常丰富的宝藏，值得我们去不断的觉察探索。 但是，潜意识的探索，需要一个漫长的过程，也许，可以寻求更专业的咨询师老师的帮助。 最后，看到当下的应对模式，尝试寻求改变 当这个声音出现的时候，你会失眠。那在那个时候，你内心的感受是怎样的呢？你的脑海里。会想到怎样的一个场景，或者是人呢？ 此刻，我在这里陪伴支持着你，面对那个小人的声音，是否可以给它一个回复呢？如果回复，你会对那个声音怎样的回复呢？ 是否可以坚定的相信自己：并不是那样子的，同时也可以勇敢的维护自己，说不呢？ 可以尝试在那个小人的声音出现的时候，做几次深呼吸，尝试对它按下暂停键。 然后给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我有一些紧张焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 然后告诉自己：我可以努力学习；我可以认真的备考；我相信我自己，做到这些，我就已经是一个优秀的自己了。 我可以带着紧张去勇敢的考试，我允许我自己考出好的结果，也允许自己考的不好。 就算是这一次没有考好，也不是我不够好，也不是我的错。考试只是检验，我们之前学习的掌握情况，我享受学习的过程考试的过程。 至于结果并不重要，我相信我自己，相信一分耕耘一份收获。 可以尝试每天做一下冥想练习，也可以尝试用写情绪日记的方式，来帮助自己看到和理解自己。 这些练习会帮助我们获得平静和内心的力量。 世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.你妈妈对你弟弟采用的是权威式教育，那么与之相对应的对你们姐弟三应该都采用的是权威式教育。你恨她对弟弟说不要你了，恨她拒绝弟弟的拥抱。但是你也能理解妈妈的辛苦。你幼小的童年应该也是这样过来的，现在你觉得长大了，觉得母亲的教育方式是不对的，那么你是否有向她讲过呢，你是否向她沟通过这个问题？你们是以怎样的方式进行沟通的？其沟通结果又是怎样的呢？ 2.你给弟弟买玩具，给他绘本，陪他玩，让他感受到爱，完全做到了一个姐姐该做的。同时你提到了你也有工作，你也很想提升自己。人的精力是有限的。照顾了别人，那么必然照顾不到自己。我们从本质上来探究这件事情。当你与弟弟不互动的时候，他就会变得很沉默，害怕与别人相处，那么从本质上是他所处的环境让他感受不到安全感。你提到了，无论你弟弟多么恐惧，他依然会选择拥抱母亲，那么本质问题在于母亲的教育方面是母亲给予他的爱不够。 3.你做姐姐的即使做的再好，那么你终有一天也会离开弟弟。那么我们就要从本质上解决这个问题，你可以找妈妈，妹妹以及爸爸商量这件事情，让家里所有的人都表达出他们对弟弟的喜爱和关爱，让弟弟感受到家里不光除了你，还有其他人是关心他的，他不再是处于一个孤独无助的状态。这样即使你出去工作，你离开家，那么弟弟也依然在爱的环境中包裹，会健康的成长，不会无助不会自闭。 4.你妹妹有狂躁情绪以及自杀倾向，那么这种情况已经是很严重了，已经不单单是家人简单的陪同就能够解决问题了。你提到你家庭中每天会有弟弟的哭声，妈妈的斥责声。那么这两者是对于你妹妹的情况是大大不利的，你妹妹本身就有狂躁以及自杀倾向，那么任何一件不好的事可能都会成为她下一次发病的导火索。 5.那么首先就要减少家里弟弟的哭声以及妈妈的斥责声。减少弟弟的哭声，我们也提到了弟弟是由于在家里母亲权威式的教育使得弟弟内心是无助的，他希望通过哭来引起别人的注意，通过哭来表达自己的不满，而且你弟弟目前才3岁，他很小，他没有办法控制住自己的情绪。妈妈的权威教育也是一时半会也不能够改变的，那么在这种情况下，能改变的就只有你妹妹。你已经工作了那么你应该是成年了，你可以找父母商量，让你妹妹到好一点的环境去上学。让她远离家里母亲的斥责声以及弟弟的哭声。同时鼓励她大胆的交友，让她明白生活中不仅仅只有家里人，还有周围的朋友，老师以及其他关爱自己的人。生活中美好的事情有很多，让她减少自杀的倾向，安抚她暴躁的心理，必要时可以联系父母，给妹妹安排相应的心理咨询，心理开导，让她接受专业的治疗，这样对于她的恢复有很大的帮助。 6.先努力改变自己，然后才改变别人。你不可能永远一辈子陪伴你的弟弟妹妹。长痛不如短痛。你首先要做的就是找父母商量，看是否能改变母亲她对于孩子的教育方式，让母亲适当的对孩子包容一些，宽容一些，多给予孩子拥抱，让他们感受到爱。其次针对自己的情况:看自己适合去哪个地方，自己应该怎样提升自我。只有当自己足够优秀的话，那么弟弟妹妹才能够以你为榜样向你学习。只有当你做出改变，那么你们家里人看到了你的改变，他们与之相对应的也会反思自己的行为，也会随之做出改变。在我们没有做出成效之前，我们要求别人去改变。那是非常假的，非常空的，别人会不以为意。只有当你做出一定的成就，那么你才有话语权。 7..路虽遥行则将至，慢慢的做出改变。你不可能一下子就把所有的事情都处理好。而且你们家的事不仅仅是你一个人的事，你一个人改变不了多少那么就要发动周围的亲人一起帮忙想办法。人多力量大，相信一切都会改变的。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。 先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。 家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母经常对我们的生活指手画脚… 我们可以问问自己，父母对老公的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说三角化：家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化，三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我多次尝试调节他们双方关系，但是… 我们可以问问自己，我如何看待父母对我的高期待？ 我们也可问问自己，我如何看待父母对待老公的态度？ 虽然我们无法选择自己的原生家庭，但是我们有权决定原生家庭对自己的影响是否继续。 当我们尝试觉察自己的感受，识别自己的想法是我真的需要还是被社会化之后他人和社会对自己的期待，就可以尝试从三角化中脱离出来，尝试和这段关系设置边界，建立良好的自我概念，避免过度融入而迷失自己。 我们可以先和父母做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，而是做一次认真的倾听者，听听他们聊聊自己的婚姻关系，也听听她们聊聊对自己的期待，帮助我们更好的了解父母。当然，我们也可委婉地讲讲自己的委屈，因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们可以试着和父母保持距离，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 我们也可和老公直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，对老公的信任和对和谐关系的渴望，也要认真的倾听他的想法，对于父母一些日常言行冒犯，期待自己做些什么。我们承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。

余必锋

你好呀。 长长的问题描述，一边看一边想网上的一句话：婚前发现的所有不对劲，一律按喜事处理。当然，这句话可能无法安慰到你。 从你的描述看，你非常重视这段关系，相处的8个月也是全心全意的付出，一看就是奔着结婚去的。特别是已经到了谈婚论嫁的时候，女朋友一句简单的“和平分手”，打了你个措手不及，且不给你任何的解释，这种被草率否定的感受确实让人愤怒又憋屈。 从系统式家庭咨询的视角来看，你们这8个月的相处中，有几个值得留意的互动模式： 第一，系统边界的不对等 你开放了自己的家庭系统，如，让她经常来你家，给她你家的钥匙，见过你父母，且给了红包。但她始终僵自己的原生家庭系统视为禁地，不让你靠近。这种不对等可能反映了她的内心对家庭这个概念的矛盾：既渴望亲密，又恐惧婚姻以及婚姻带来的关系、责任等。你提到了她的家庭父亲脾气暴躁，爸妈经常吵架，她有些恐婚。所以她的回避未必是针对你个人，更像是她在面对亲密关系时的自我保护，她成长在不幸福的家庭中，可能潜意识里将家庭联结与冲突风险绑在了一起。 第二，关系中的假性亲密与权利博弈 你提到了你们在过夜安排、接吻界限等细节上的拉锯，表面上亲密的尺度，实则是你们双方对关系的焦虑：她通过控制物理距离、身体接触界限来获得安全感，你则通过表达不满来争取情感对等。你们两个都想在这段关系中拥有更多的权利，她可能把你对房间的分配、对接吻的界限看做是对关系的控制，对她个人的控制。你则把她的规则视为对你的不信任或者是对你们关系的不信任。这样你们之间的互动就形成了僵局，她用设立规则来防御在恐惧，你用要求改变来确认被重视，且一方的行为导致另一方加强了自己的行为，两个人你都被困住了。 第三，第三方介入导致你们之间本就岌岌可危的关系直接崩溃了 看的出来，你和你们家都很重视这段关系，很想让你们早点结婚。你提到了她32岁，不知道你多大了，似乎很着急结婚。你们提到了见她父母，她刚开始是答应了。你父母担心自己说不好，就想让你姑姑去跟她聊，但这意外成了这段关系的最后一根稻草。可能在她的认知中，或者在他们家的规则中，长辈的正式接触，意味着婚姻系统的启动，见了他们家长辈就一定要结婚，这激活了她对失控的恐惧，包括应对暴躁父亲可能的反应，对婚姻模式的悲观想像。她最后说分手，不是针对你姑姑，也不是针对你，而是对将要进入一个未准备好，自己可能应对不了的系统的本能逃离。你可以说她不尊重你，但她似乎是落荒而逃的。你提到了她跟闺蜜聊过之后，通知你和平分手，但最终这都是她自己的选择。她选择用逃避来短暂的解决问题。 她的行为模式很可能跟她在原生家庭中的经验有关。如父母经常吵架的家庭，孩子往往对冲突高度敏感，会发展出过度控制、逃避对峙的应对方式。你提到她父亲脾气暴躁，这可能跟让她对男性在亲密关系中的情绪表达持悲观态度，你的直接情感需求表达，如接吻方式，可能会被她理解为潜在的控制。她的精打细算、性观念传统等，可能是她在混乱的原生家庭内各发展出来的秩序感，通过控制物质、身体边界等来获得安全感。 从你的描述看，你很了解她的行为表现，但似乎不理解她对你的言行背后潜意识的恐惧。这其实不是对你或者是对你们关系的恐惧，更多的是对亲密关系、对婚姻的恐惧。而你在相处中的一些表现，如急于进入婚姻，可能加深她的恐惧。也许你只是觉得她是个不错的结婚对象，你们也到了结婚的年龄，你对她也付出了很多，一开始就是奔着结婚去的，但正是这样，她才更加的恐惧。 她不知道如何去处理亲密关系，以及婚姻带来的冲突。她见过的婚姻样本，如她父母的婚姻也没有给她一些关于婚姻好的经验。 这是她自己未完成的课题。对于被通知分手， 你的感受是，她不顾及你的感受，她的行为让你生气、被气堵着，气愤。你也知道你们不合适。所以，总的来说，对于被分手这件事，你更多的是气不过。气不过自己的付出和自己家庭的重视被忽视，气不过她接受了但拒绝进一步，这对你不公平。 你渴望她在乎自己的付出，渴望被平等的平等的尊重，认为事情不该这样结束。即便不能成为夫妻，分手也应该是体面的，或者至少要说明分手的原因，而不是单方面通知分手、不沟通、不接电话。 对于你来说，如何让这口气顺下去可能才是最关键的。你在最后提到了你也知道你们确实不合适，你也不会挽留。在这段关系中，你一直在尝试解决问题、主动推进，但她一直在回避、拖延。分手也许是这段关系最好的结果。她有一些未完成的课题，很明显，在这点上你帮不了她，同样你也没有义务帮她。婚姻是筛选，是筛选一个合适的人，而不是选一个不合适的人，然后去改变对方，或者要求对方改变。 代入她的角色，去理解她的行为的逻辑。她不是坏，只是困在自己的恐惧中。她的所有行为，如戒备、逃避、落荒而逃，都展示了她是一个内心充满婚恋恐惧、不知如何应对压力。她的行为更多的源于自身的创伤，而是对你个人的否定，换个人可能是同样的结果。这能帮你从她否定我，转化为她现在还没有能力处理亲密关系。 把焦点从她拉回到你自己。无论如何去分析她的行为，都无法改变她要分手的结果，无法改变你们不合适。所以，你需要照顾好你自己。允许自己生气，允许自己气愤。可以试着去做一些对抗性的运动，让愤怒有个合理的出口。可以写一封不会寄出的信把粉愤怒骂出来，然后撕掉。然后去做让你感觉自己很好，生活很充实的事情。 你是结束了一段不合适的关系。所有婚前发现的不合适，一律按喜事处理。因为婚姻无法解决的事情，婚后就更难解决了。 你用八个月的时间，结束了一段不合适的关系。你要的是能分享生活、规划未来、信任的伴侣，她现在还没有从过去的经历中走出来，无法给你这样的亲密。这不是你们彼此的错误。 她的离开，看似是推开了你，但也是把你从一段注定失败的关系中释放出来。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　看来你父母对你的管教比较严格，会给你在成长的路上画出很多条条框框。你不敢去忤逆他们。可能曾经的小小叛逆带来了严重的惩罚后果，这让你不敢忤父母的意愿。 　　在这种成长环境下，对你影响最严重的就是有关于恋爱与交友的人际交往模式。你的父母给你制定了一定的标准，告诉你对方必须要符合这些标准才能和你产生交集。这样你在人际交往的过程中多了一层滤镜。你会在潜意识里去用父母制定的标准去评价你所接触到的人，如果他们不符合这种标准，就被你判定不能交往。 　　当对方和你示好或者想进一步接触的时候，你的反应就是想要逃离。这种逃离有两个原因，一个原因是你害怕麻烦。你心里可能会想，这个人不是要和你产生过多关联的对象。和他产生交集是没有意义的事，因为他不符合你对交往对象的评判标准。这种没有意义的交往可能对你来说是一种负担。另一个原因就是你害怕和父母产生冲突。你怕父母知道你和一个不符合他们制定标准的人在交往而引发争执。 　　这种争执会让你感到担心与抵触。你担心你交往的对象会遭遇和你同样的被父母训斥甚至贬低的经历。由此可见你内心是一个善良的人，你不希望和你交往的人，同样遭遇到被你的父母贬低训斥的事件。因此你会下意识地以逃避的方式来回避。你担心自己保护不了对方，给对方造成心理上的伤害。就像你曾经遭遇的那样。进一步的接触就像感受到某些危险信号要躲回安全屋一样。 　　你这种害怕冲突怕给对方带来麻烦的心理，和你的家庭环境有很大关系。父母的强势让你感到畏惧。甚至因为要回避冲突，你宁愿选择放弃一部分自己的想法与真实意愿。我不知道你是否曾经反抗过，亦或者在反抗的过程中遭遇了严厉的惩罚，从而让你对忤逆父母的意愿产生了畏惧。但表达自己真实想法与需求并不一定要通过忤逆的方式。 　　现在我们假设回到小时候，你遇到一个不符合父母标准的小朋友，你很喜欢跟她玩，但是你父母告诉你她家庭条件不好，学习成绩普通，你不能和她玩，你要选择和你家庭条件匹配学习成绩优秀的小朋友一起玩。 　　曾经的你可能听从了父母的话渐渐疏远那个小朋友，但现在你可以尝试设想一下，如果你不听从父母的话，遵从本心继续和你喜欢的小朋友玩。你可以告诉父母，你知道父母的初衷是为了你未来考虑，希望你把时间都花在对你有益的人际交往关系上，但你有选择朋友的权利，接触不同层次的人会增长你的阅历，而且没有人能预测那个曾经家世背景平凡的人将来不会大有作为，我们应该把目光放长远一些，不应该有条条框框局限住自己。而且多拥有一些朋友并不会产生什么负面影响。 　　此外，你还可以找一些家庭条件好的小朋友加入你们的队伍，这样大家玩在一起形成一个小团体，就能向你的家长证明，很多和你条件相等的孩子都不会在意玩伴的家事与成绩，如果你特立独行很可能被孤立，这样对你的人际交往反而会产生负面影响。 　　如果当初的一切，用以上的方式来解决，你感觉自己现在的状态会不会好一些呢？ 　　当然你会认为即使刚刚说的很有道理，但是时光不能倒流，这种假设没有意义。但我就是想要通过这种假设的方式让你意识到一个问题，那就是很多事情都是你被自己的思维局限住了，没有采取更适合的应对策略。过去的事无法改变，但未来的事是可以改变的对吗？只要你找到了适合自己的应对方案，一切都会往好的方向发展。 　　就像你现在总为“不达标”的女生喜欢你而感到惶恐，遇到后大脑会不知所措。那么你不妨换一种思维模式，她们喜欢你，证明你有魅力，被多一些的人喜欢是值得高兴的事。你的惶恐可能是怕和对方产生过多交集，引起误会或纠缠不清，从而想要逃避，连话都不敢多说一句。但是正常的交流其实不会对你产生什么负面影响啊，对方有追求你的权利，你也有拒绝追求的权利，即使她们达标，你安心地和她们交往，都不能保证她们就是能和你共度一生的伴侣吧。因此没有必要在对方都没有明确表白的前提下就退缩。你完全可以尝试和她们接触，遵从自己本心，如果喜欢就更进一步，如果不喜欢就保持距离。 　　即使将来喜欢上一个在父母眼中不达标的女孩，也没关系，你可以明确告诉父母你选择她的理由，并告诉父母那些所谓的条件匹配的女孩和你不合适，在一起不会幸福。从而点醒父母他们不过是想通过一种标准来筛选出更适合你的伴侣，从而让你幸福快乐的生活。而如果你都没有幸福的感觉，那么这种筛选框架根本没有意义。 　　此外你还需要自己变强大，无论是在思想上还是能力上，都要有独立自主的意识，你不是父母的玩偶，不需要一切都听从父母的安排，你可以独立生活，选择自己喜欢的生活方式，拥有自己的交往圈子。 　　最后想要提醒你，关于你主观认知中，惶恐的原因是你恋爱观失衡的恶果，是对你内心扭曲的惩罚，甚至还认为某些情况在暗示你，这辈子只能跟低价值的女生在一起，是没有科学依据的。真实情况很可能是你过于担忧与低价值的人产生关联而过度在意她们的言行。你可以尝试一下不去在意谁喜欢你，而把注意力放在你喜欢谁的问题上，看看情况是否有所好转。 　　幸福是要主动争取的，即使你难以改变父母，难以改变常年被养成的价值观，你也可以主动出击去追求那些高价值的女生。所以你可以改变的方法有很多，不要那么悲观，把思路打开，你一定能够找到适合自己的人际交往模式。

蓝海韵

题主您好！听完您的描述，我的第一反应是震惊，没想到有心理咨询师如此明目张胆地违背职业伦理和道德—— 从职业伦理方面，他没有处理好与来访者之间的移情与反移情，与来访者发生了咨访关系以外的关系；从道德层面，他也插足了他人的婚姻，成为了不被世俗接纳的第三者。 由此，我的第二反应是：他难道不怕吗？不怕被来访者家属投诉吗？不怕事情被家属闹大后自己的咨询业务开展不下去了吗？毕竟，心理咨询是要靠口碑做下去的。 咨询师和您的妻子之间，是什么力量把他们联接起来，又是什么力量让这个联接在断开之后又再次链接在一起？ 我知道，这个问题的提出，对于您来说，有点残酷，您不必急着知道答案，您可以把这个问题暂时悬置。 待您情绪稍微平稳，能够较为顺畅地叙述自己和妻子之间的婚姻来龙去脉的发展情况后，再去思考这个残酷的问题，您才有可能接近事情的真相。您也就自然明晰了这段婚姻何去何从。 而现在显然不是一个知道答案的好时机，因为您还不愿意说出或者无力说出您和妻子之间的婚姻的来龙去脉，你们之间发生了什么。婚外情只是事情发生的结果，但并非过程，这个过程促使了你们的婚姻一步步走到今天。 这位第三者，他需要承担他需要承担的责任，他也要为他的过错接受惩罚，比如行业协会对他的处罚，比如舆论对他的压力，比如客户的质疑和流失。 您的妻子也要承担她需要承担的责任，扛起她需要承担的压力，接受相应的惩罚和心理煎熬，比如舆论的压力，比如家人的指责，比如孩子的失望，比如可能面临家庭的破碎等等。 从您的简短描述来看，我猜想您的妻子并非强势之人，她面临问题，知道寻求外部专业的力量来帮忙解决，虽然后来的事实证明，她找错了人，她找的人并不专业。 但她的初衷还是要解决问题的。在第一次被发现后，依然能够回归家庭，说明她对家庭还存在留恋，至于后面发生了什么让她再次陷入婚外情中我们不得而知，您不想说，估计是您还没有做好心理准备来进行自我剖析，毕竟，剖析完，您就要面临一个可能千疮百孔、血淋淋的自己的内心了。我们不急着去剖析，还是那句话，等您自己准备好。 您现在急于知道是该离还是不该离，是想跳过这个自我剖析的过程（包括自己在整个婚姻过程中、在妻子接受心理咨询前前后后过程中的姿态、态度、认知、想法、情绪、感受、互动的言语与行为过程），直接快进到最后答案环节，那么，您在匆忙之中得出的答案，未来您多半会后悔，只有经过完整细致的剖解，得出的答案才是深思熟虑的，未来后悔的概率才更小。 建议您在专业的心理平台上寻找擅长家庭婚姻领域的心理咨询师进行咨询，如果您更想从女性的角度来了解您的妻子是怎么想的，那么，建议寻找一位女性心理咨询师，可能帮助您更全面细腻深入了解到妻子的内心，更有助于缓解与妻子之间的关系； 如果您更想了解您本人在整个过程中的真实的自己，更关注作为男性的个人精神成长方面的议题，您可能更需要一位男性的咨询师来给您建议和指引，毕竟同性之间在特定议题上会有一些共鸣。 看您此刻哪方面的心理需求更加迫切了。 不管多么痛苦多么困难的议题，总会有破解的一天，愿您早日走出精神重围，打造属于自己的精神家园，这个家园中，大家都可以较为轻松自在的做自己，不管是自己，还是伴侣，还是孩子，你们各自有各自的人生议题，即使彼此有些助力，最后还是要靠自己，唯有自渡。 加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，看了你简短的描述，我觉得并不是你不想提升自己，而是内心住了一个悲伤且无助的孩子。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。为什么会这样，就打个比方哈，你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你，那么长此以往呢，你就会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”。 那如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 另外考试的时候就很紧张，这个紧张其实只是个表面现象，而主导这种紧张情绪的东西其实是恐惧，也就是说你紧张是因为你恐惧。对于负面的信念还有未知所造成的恐惧，你害怕考不好，你担心无法承担考砸的结果。 那怎么能有效的缓解紧张的情绪，具体做法就是当你感觉到紧张的时候，不要急着去排斥它，而是去细细的体会那种紧张的感觉，站在一个旁观者的角度去观察紧张，这样慢慢的紧张就消失了。 另一个要正确归因，我们很多时候的紧张就是因为脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。一个特别常见的错误归因就是:因为我担心搞砸某件事，这会让我害怕，所以不敢去做，最终导致我紧张焦虑。 这显然不是事实，事实上你是知道自己很能考试，也很会备考的，这只是你的负面系统在作怪。正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。 最后就是要正确看待紧张，你越去想不要紧张，紧张越会钻进你的脑子里，所以你会越在乎越睡不着觉。其实你要知道紧张呢是一种正常的情绪，它会带来一些生理表现，为的就是让我们做好大战前的准备。 如果合理的利用紧张，比如紧张会让人兴奋，而兴奋就是我们那场考试的最强辅助。这样反而会让你有更好的状态。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我非常相信心理学的一句话：强迫性重复、或者成瘾的行为，一定有其存在于心理背后的正面动机。 不知道你是否还能回忆起，最初安静的时候吞咽口水是的场景和感受，是什么样的？ 其实我也有过吞咽口水的习惯，在看到你提出疑惑之前，还真没有仔细关注过。仔细回味了一下，我曾经也是安静的时候会吞咽口水，我感觉好像是因为身体有些无聊。当身体和大脑忙起来的时候，就很少有这个动作了。 所以，曾经的会习惯吞咽口水的我，在这个行为上，获得了让身体不再那么无聊、动起来的好处。 我还有个“恶习”--掏耳朵。很多年前因手指很脏，掏过后导致外耳道发炎，反反复复治疗多年都未痊愈。因为每当感觉快根治的时候，我那贱贱的手指就按捺不住了。 当修习心理学，遇到强迫性重复时，瞬间产生了共鸣，并关联到我掏耳朵的恶习上。我无法自拔的反复行为过程，获得的好处到底是什么呢？明明反复发言、肿胀、疼痛让我痛苦不堪。 并没有一开始思考就得到了清晰的答案，直到我发觉手指已经在不自觉掏耳朵的时候。 原来，我在思考或者有一点焦虑的时候，会有这样的无意识自动行为。 原来，除了掏耳屎的清洁爽快感，掏耳朵会激活外耳道皮肤丰富的神经末梢，引发舒适感。 原来，这个看着不雅的行为，是在缓解我那一瞬间的焦虑或烦躁。 认知行为的知识在大脑里躁动起来，急切的想要为掏耳朵和焦虑之间的联结，做一个置换。 切断和重建的过程，比想象中容易很多，现在我已经不care掏耳朵这种过时的行为了，热衷冥想放空才是潮流，哈哈。 回到题主你的议题来。你想表达的，似乎是原来安静时做的事情，最近和焦虑有了紧密联结。 我猜是你说话的场景或者对象，让你产生了一些焦虑情绪，为了回避或者缓解这份情绪，你的注意力就去到关注口水。但当注意力关注口水的时候，又没有足够的注意力去传情达意。 所以，我们可以尝试： 1、为这场重生剧本，赋予一个新的结局。 我看的第一步重生剧，是动漫《秋蝉鸣泣之时》，主人公们在不断重复的人生中，寻找微小的新的可能性。我认为这也是强迫性重复的心理状态。 既然已有觉察，不如大胆的给剧本写上一个期待的结局。 比如，也许你期待的是能够流畅的表达自我。那就把注意力放在缓慢的表达自己的想法上。专注和沉迷于每一个词、每句话的声音时，就已经没有足够的注意力再分配给吞咽口水了。 自己表达结束后，再专注于对方的回应。对方每一字一句的回应，都是对你表达的肯定。不断被肯定的过程，就是重建/改释曾经焦虑的过程。 当大脑通过成功体验，与新的沟通互动产生联结，你会发现你的潜意识已经对口水失去了兴趣。 2、焦虑的正面动机是什么？ 焦虑也是在提醒自己还有改进和挑战空间、还可以做得更好。 所以，与焦虑的链接有多深，说明自我期待就有多高。 咱们把期待的目标，切成小碎步，小步慢走来试试看。 比如把最近1个月的目标定为：当我觉察到焦虑情绪来到时，我先做3个448呼吸法，让我的大脑有足够氧气处于平和状态。理性脑经常在线的时候，更有可能清晰的表达自我。 我们可以被焦虑带节奏，我们同样也可以牵起他的手前行。 期望以上分享帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好 看了你的问题，理解你的感受，父母这种指责性的方式，可能在你的潜意识里建立了一种条件反射，那就是父母的命令，让你感受到窒息和被控制，让你感受到压抑，其实我也有这样的父母，所以我也能更能感受你的心情。 一般来说，父母的一些教育孩子方式也是从他们的父母学习来的，这种方式会一直延续。我们现在能够感受到父母的这种教育方式是不妥的，就可以现在开始打破这种惯性，可以尝试寻找一些方式来改变当下的情况。 怎样破解，个人看法： 首先，当别人给你一些命令的语气，或者说给你一些建议时，如果你感觉到很烦躁，你可以立刻意识到自己现在的情绪大多程度上是因为童年的创伤在控制自己，而不是这个人的问题，所以我们需要识别自己的情绪，看到潜意识是在保护自己不再受被控制的痛苦。 第二，设立自己的边界，可以温和的拒绝别人。你可以告诉他，谢谢你提醒我，但是我现在需要自己冷静一下，梳理一下，请给我一些时间好吗？不要因为他人的情绪责怪自己，允许有自己的边界，允许自己能够自己的时间让自己冷静，也允许自己拒绝他人的建议（控制）。 第三，学会自我肯定，每天给自己一些积极的心理暗示，例如我有能力做好这件事情，我不需要他人的批评，我的判断是值得信任的，学会肯定自己给自己加油打气，相信自己可以做好这件事情。 我们需要识别生活中那些真正关心自己的人，你的父母可有一些是真正的关心，也需要识别哪些是被控制，哪些需要可以采取的建议，学会辨别善意和恶意的控制很有必要，这样能够帮助我们更好的建立人际关系的信任。 父母的教育模式是父母的，不是我们的问题，告诉自己这是他们的课题，不是我们的，我们只需要做好我们自己，觉察好自己的情绪，给予自己肯定，设立好自己的边界，我相信你不会再感受到被控制自己的感觉的。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好 题主听过你讲过的故事，我发现就是这种境遇性排尿障碍真的给你的生活造成了很大的困境和困扰，然后，通过你的描述，我感觉就真的是这种疾病，它是和禁欲相关的，也就比如说这个环境给你了太大的压力呀，或者是让你紧张了，就会出现这种排尿的障碍，但是如果你遇到了熟悉的环境的话，你就可以恢复正常，这有可能跟你以往受到的创伤相关的。 然后的确现在我觉得有一件事情还是得给你鼓鼓掌现在的公务员考试非常难考，比例非常的高，但是你通过你的努力已经考上了公务员，真的应该为你鼓鼓掌，你想一想自己在考上公务员战胜自己的这个过程中是怎样应对这个境遇性排便的？你是不是尝试着和他和平共处？很多时候不管是禁欲性排便也好，还是就是身体上的一些疾病，我们作为一个普通的人，生活在社会上的人，我们没有办法选择咱们到底得不得病或者是永远健康，永远优秀，这绝对不可能，往往是有些时候疾病来了，你采取一个接纳的状态，和他好好相处，很多时候也很好奇，就比如说你经常小病不断，等你最后了的话，往往不会犯一些很大的疾病，但是如果一个人他的精神力量非常大的话，那么他的精神力量会掩盖他身体的一些求助的信号，那么有可能他犯非常重大的一个疾病也是可以出现的。所以吧要从这个角度上来想，哎呀，这个禁欲性排便也不是一件坏事情，他只不过是在我紧张和压力大的时候，他在提醒我，我在紧张，我在压力大，我需要给自己降压了。 然后就是想跟您说说，嗯，您说现在情绪很不好，哎呀，我负责我我付出了这么大的努力，最后也是因为这个禁欲性排便，如果考不上公务员怎么办？如果你把关注点都关注在这儿的时候，那么你的压力会更大，那我应该怎么样解压呀？你适当的去把你的关注点放一放，你看看有没有你自己喜欢做的事情，把你的注意力转移一下啊，比如说你喜欢打球啊，对吧？去打打球，打打游戏都可以，然后吧你要相信自己，因为本来考上公务员本身都很不容易，你是你是足够优秀的，然后只不过是需要一些减压的方法，如果是特别紧急的话，你可以用呼吸放松法有一个478方法就是吸气4秒，闭气7秒，呼气8秒，它可以让你暂时放松下来，诶，你一放松下来，没准这个排便就正常了，然后你也可以去下载一些冥想去让自己的情绪主动放松下来，你要相信，就是在你放松的时候，你的学习效果和效率是最高的，反而要比你紧张的时候效率更高。 啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛