废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，也仔细读了几遍你的描述，我可以感受到你对于你的父母的矛盾复杂的情感，不管是爱还是恨，这背后其实都是你对他们的期待、需求和渴望，当他们给到你的是你所期待和渴望的，或者说满足了你的需求，是一致的，我们感受到的就是爱，而当他们给到的反馈是和我们的期待、需求和渴望不一致的时候，我们就会觉得是恨。我们的感受是真实的，你的需求也是很重要的，我觉得，或许更重要的是和他们进行更顺畅的沟通，也就是让他们知道你具体想要的是什么，你的真实需求是什么，他们可以怎么做才能够让你感受到真正被爱，而这也是能够让你逐渐好起来的很重要的因素，我想，希望你能够康复，能够变得更加情绪稳定，可以健康成长，是你父母和你共同的愿望，对吧？ 那么，我们可以试着从两个方向去做一些调整，一个就是试着从你们的沟通着手，看看怎么可以让彼此的沟通更顺畅，让他们可以给到你真正的帮助，心理学是有方法的；另一个就是关于治疗的方法，你住过院，不但没有好转，反而加重了你的症状和自c行为，你也可以把这个结果反馈给你的爸爸妈妈，然后，去找到更匹配你的康复方式，才能够真正帮助你好起来。你会成为一个情绪稳定的人的，你已经走在了康复和成长的路上。 我的建议是： 1.关于你们之间的沟通。 其实，你写的这些文字都能够很好地呈现出你的真实感受、需求和想法，可能你在现实生活中也想要和你的父母去表达这些内心最真实的感受，但是，因为总是被拒绝，或者说你一直不被他们理解，潜意识会觉得你去表达也没有用，但是你在这里却能够真实一致地表达出来，而我们隔着屏幕也能够给到你理解。我想，你或许也可以试着找一次合适的机会，去坦诚地和你的父母聊一聊，就去真实地表达出你的这些不舒服，以及你对他们的期待，你的这些需求也是需要被他们真正看见的，这样，他们也才能够知道自己具体可以怎么调整，怎么做，才能够真正帮助你康复，给到你支持~ 当然，沟通是需要方法的，就是要找到合适的时机（不能选择你的情绪不稳定和他们情绪不稳定的时候，因为只要有一方在情绪里都无法进行有效的沟通，所以，我们要选择在那种轻松的氛围和环境下去沟通），比如你们一起在一起开心地吃饭的时候，你可以试着去表达。而表达的时候，也要注意不能去评判或指责哦，而是需要去客观地描述一件事情，然后，去表达出你自己的真实感受、需求以及希望他们可以怎么做。我这里举个例子，便于你的理解，比如，对于他们不敲你的门的这件事情，你可以这样去表达：爸爸妈妈，每次当你们进我房间不敲门的时候，我都会感觉不大舒服，有些难受，我现在长大了，需要你们尊重我的独立空间，以后，如果我在房间里关着门，你们有事找我，可以先敲一下门吗？ 其他的事情也是这样的，就是去表达出自己的真实需求和感受，以及希望他们具体可以怎么做，他们就会明白了，但是，有时候会很难达成一致，那么，就需要听听他们的表达，也邀请他们在不评判不指责的前提下去说出他们的感受、需求和具体对你的一些期待，然后，双方再进一步协商，最后找到一个能够平衡双方需求的方法，这样的沟通也能够促进你们对彼此的了解。 在合适的时候，你也可以告诉他们，你们对我的理解、尊重和心理层面的支持，是非常重要的，我知道你们也希望我可以变得更情绪稳定，我也希望自己可以健康成长，但我需要你们的支持，当你们越是能够给到我理解、尊重和支持，我会更有力量去成长自己。 2.关于你的治疗。 不知道你平常有没有其他的情绪疏导的方式，其实，作为人来说，会产生负面情绪是很正常的，重要的是我们要及时去疏解这些负面情绪，而不是一直去压抑自己，当我们一直压抑，就会朝向自己去攻击自己，像你说的自c行为也是因为我们的负面情绪没有出口，最后压抑不住了呈现出来的对自己的极端形式的攻击，但是，这除了伤害自己并不能解决问题，我们可以选择不伤害自己的方式来疏解情绪。 比如，你可以把你心里的不舒服都对着某个对象（可以是一株植物，也可以是你的宠物，或者你的某个玩具都是可以的）说出来，说的时候，可以尽情去表达，可以吼，可以很大声，只要注意自己当时是安全的、不被打扰的就好；你也可以找到能够理解你的人倾诉，不管是在这里用文字倾诉，还是找倾听师语音倾诉，还是找能够给到你支持的家人、朋友、老师倾诉，都是有效的疏导方法；当内在的愤怒实在是很难控制，又想伤害自己的时候，试着及时喊停，告诉自己，我可以选择其他的方式去表达，比如及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），邀请专业老师及时接住自己的情绪；也可以拿出一根适合的木棒，去捶打家里的柔软物体，比如抱枕、被子、沙发等，我也试过直接用手去击打，效果也不错，或者直接对着空气打一会儿拳，也是可以的。当你能够通过其他的方式去表达出压抑在内心的负面情绪，你的内在就会越来越通畅，这是有利于你的情绪稳定的。 关于治疗方法，单纯的住院或药物治疗其实是很难让我们康复的，因为那只是在生理层面稳定了我们的内在神经递质的平衡，一旦不吃药了，我们的行为模式、思维模式以及内心深处的创伤都还在，很容易复发。关于这一点最好也告诉你的爸爸妈妈，让他们帮助你去找到能够匹配你的心理咨询师去做心理咨询，结合心理咨询，你的情绪也会有一个释放的空间，稳定的咨访关系会给到你一个稳定的关系支点，因为咨询师是会无条件地接纳你的，也能够理解你的伤痛，当然，如果你的父母愿意的话，最好全家一起做家庭治疗，效果会更好。 孩子，或许你的父母也在想办法尽力帮助你，但是他们有他们的局限，他们也需要成长，我们可以试着邀请他们一起来看见一些以前他们并未意识到的模式，你不需要一个人去承担所有，父母也是有父母的资源和力量的，你们有着共同的期待和目标，就是希望你可以好起来，希望你们的家庭可以更幸福，那么，寻求专业帮助，大家一起合作，创造更顺畅的沟通模式和更和谐的家庭氛围，也会让你感受到更多的爱的，对于父母来说，也是他们所需要的。如果你的力量有限，你可以邀请学校的心理老师和父母进行沟通，或者在打危机干预电话的时候邀请电话那头的老师和父母做一些心理科普和交流，这些都是能够给到你支持的。 如果你的父母愿意的话，可以推荐他们看看《新家庭如何塑造人》《原来懂比爱更重要》《关键陪伴》这些书，当他们能够理解你为什么会这样，也会更有利于你的康复和治疗。 祝福你一切都好，要相信他们是爱你的，只是他们还没有找到最正确的方式，也希望你们后续可以更顺畅地沟通，你可以获得更有效的支持❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚姻危机如何修复。 你发现丈夫的背叛，虽然丈夫回心转意，危机已经平息，但你在亲密关系里的信任回不来了，丈夫的行为确实伤害到了你对他的信任和对亲密关系的安全感，这是事实，一时没办法平息和担心二次伤害都是正常的，修复关系也需要时间。 接纳自己的焦虑和不安，关系里的问题需要回到关系里解决，可以寻求伴侣咨询师的帮助，陪伴你度过低迷期。 同时，积极寻求信任的家人朋友帮助，亲密关系的背叛并不是小事，也不是人回归了，关系就能合好如初的。 亲密关系中的伤害已然发生，你的安全感受到破坏，两个人都需要足够的时间去适应消化和处理，修复和重建亲密关系的信任和承诺，也需要耗费大量时间精力等，即便如此，也可能有无法修复的风险，如果继续婚姻就只能适应带伤继续生活。 所以，不要让自己独自背负那么大压力，这不是你的错，或者可能不是你一个人的错，不该由你一个人背负那么沉重的负担，你要会给自己减压减负，你需要好好重视你自己的感受和需求。 你的想法是很正确的，找到夫妻关系的问题，面对和处理它们，这样可以最大程度避免你被二次伤害。 你是发现丈夫背叛，不是他主动告知你，说明你们婚姻中存在隐瞒和欺骗，婚姻遇见背叛时，你很震惊很恐惧很愤怒无助等情绪交织都是正常的，尤其多年夫妻，背叛的重大打击，会容易让另一方形成心理创伤。 丈夫的单方面说辞你是否相信并接纳，他说外面的女人是冲着他的权利和利益而来，可能是说婚外女性跟他不是真感情，如果他如此明白这点，不也说明他会用自己权利和利益在做婚外情交易吗。 是否他婚外情涉及利益本身，也会让你不安，并不只是他跟其他女性有没有产生真感情，他对婚外情感的凉薄自私和推卸责任的一面，是否都让你想到他对你的态度而不信任不接纳。 你了解你丈夫是怎样的人，有怎样的人性阴暗面吗，他对婚外女性的态度，他对你的态度，他对他自己的态度，他的责任和担当有多少，这些你是否都了解。 每个人都有人性阴暗面，重要的是，你要了解你亲密关系的另一半，你要了解你自己，了解你能接纳你丈夫到什么程度，什么是你不能接纳的，你有怎样的应对方法，你才不会总让自己在关系中处于不安和焦虑之中。 婚姻遭遇背叛，是一种重大丧失，不是回归就能改变的，失去的部分，你需要好好足够充分哀悼，为丧失的感情信任安全感而悲伤，它们都是你自我的一部分，好好为自我的一部分离去而哀悼。 接触脆弱和真实，反而会让你获得力量，有勇气去面对接下来的生活。 推荐书籍《与悲伤共舞》，作者跟你同样遭遇，后经过疗愈走出阴霾，相信你也可以的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，见字如面。

通过你的描述，我想我们可以梳理下：如何表达（包括但不限于）自己对于“对方辞职有必要和我商量”的需求，以及自己真正想要怎样的亲密关系。

人在做人生选择的时候，先要读懂自己，再看见对方，看清你们之间的相处模式。把心里的想法坦诚沟通到位，不管最后走向哪种结果，都是对自己、对关系的负责，对吗。

【美化他的优点之前，清晰自己的需求，清晰自己想要什么样的关系】

“他对我很好，很听话，愿意给我干事”，

他的动机是爱，还是讨好和控制呢，前者是看见并尊重你的真实需求，后者是用日常付出换取你的妥协，回避矛盾，掩盖关键问题上的缺位，

那些事顺着你的，哪些又是擅作主张的呢（比如，辞职），

迁就你的那些事，会让你的内心很有感动，还是可有可无（或者别的感受）呢，

擅自主张的那些事，会让你感到无关紧要还是非常不安（或者别的感受）呢，

你的真实感受，有着你的选择，

真正的爱，不止愿意做事，更会重视你的感受，在压力冲突中和你站在一起，

先不急着得到答案，我们继续梳理。

【关于表达需求，沟通需求，让关系朝着亲密方向走】

表达之前，深呼吸，做好心态上的准备，成熟的成年人的沟通能够做到坐下来好好说话，平静沟通，

下面是一个示范供题主参考，

“我们在一起五年，生活里你对我的照顾我都记在心里，我很感恩。但上次你辞职这件事，没有提前和我商量，这件事让我很没有安全感，

我们不是一个人过日子，如果要走向婚姻，重大的人生变动，需要提前互相沟通，而不是做完再通知对方。我害怕以后遇到……（长久的婆媳关系等，题主想一想自己的需求）等家庭大事，依旧是你独自做决定，我只能被动接受结果，

我想知道，你怎么看待这件事？以后遇到类似的情况，你打算怎么做？”

沟通之后看反馈，

如果对方尊重你的感受和需求，而不是故事或者否认你的感受和需求，也愿意思考改变自己的做事习惯 → 关系还有修复空间，留出一段时间看实际行动，不是口头承诺，
​
若是对方回避问题、转移矛盾、指责你想得多、拿过往付出绑架你 → 本质没有意识到共同体的责任，要慎重走入婚姻，

做好沟通，梳理好各自的需求，都是对这段关系最好的尊重，对彼此最好的成全，对吗。

【你，永远值得好好对待】

“谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了”，

有时候沉没成本会让我们失去调整的耐心，“差不多得了”的心态放在不可控的事情上可行，

然而照顾自己，爱自己，我想它是每个人的主线和课题，也是由我们自己掌控和负责的，所以，请继续照顾好自己，爱自己。（当然，对方也要爱自己，那就是他自己的课题了）

现在，你有没有更加清晰，如何行动一小步了呢？不急于做最后的决定，每一步都是在更加了解自己的过程，每一个选择，也都是自己在为自己负责。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，一切顺利。

YOYO

亲爱的女孩 我是kelly 读完你的提问，感受得到你的自我分析非常的透彻，也许这也是你持续学习的收获。 高敏感的人群确实是一个比较特殊的群体，先一起聊聊吧～ 【关于高敏感】 我很欣赏你22岁，就可以如此坦诚的面对自己，探索自己，但是不能忽视的是，成长的人是动态的。 人区别其他动物，最高级的地方也许也是在这里，我们会随着环境，成长，不同的阶段去看到不同的自己。 同时拥抱高敏感和这个独特的自己。 先去看看最近自己的压力，本科毕业生，二战考研备考中，最近的自己一定压力比较大吧？ 考研的同学，我遇到不少，包括也陪伴过女儿，所以很清楚这个阶段比较辛苦。 人在焦虑的时候，压力大的时候，会生发出各种保护自己的能量。 作为探索自己的工具，不同的人格也是动态的，INFJ 测试出来可以供我们了解这个阶段的自己。 但是无法忽视在现实生活中存在的一些问题。 高敏感的就像“天线宝宝”，对环境非常敏锐： 如你说在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，记忆模糊或丧失。 这样的时候其实也是在提醒自己，身体在释放信号也是在保护自己。 这样的经历包括我自己还有身边的朋友都不算少，以前的我也会自我怀疑和攻击严重。 随着我自己越来越了解自己，现在对高敏感也有了不同的理解。 例如探索高敏感的天赋，多做些自己喜欢的事，高敏感对自己那些地方是有帮助的，在生活和工作中如何避免和帮助自己。 例如哪些工作和专业更适合自己，避免被环境影响，这样你也更清晰了解自己的选择。 你提到家庭是“功能性”家庭，有些地方父母比较在意，关于情绪你觉得爸爸妈妈自己了解自己吗？ 他们在农村的环境中，爷爷奶奶外公外婆早期对于情绪的反应，去想想，也许他们自己也没体验过？ 他们自己也是有情绪无法正常释放？沟通，只能通过不断的努力，所以也会压抑和忽视？ 相反你会去了解自己，清晰感受自己的内心和变化，作为孩子这个过程其实很不容易的，在承受很多的情绪而不能释放出来。 在比较优秀的父母面前，也许你觉得自己也会有压力？ 关于考研，结果，这方面的压力你有没有和父母沟通？ 还是独自承担？还有吃药和抑郁的时候，身体的变化，记忆力这些是否也会感觉有些不同？ 我自己也经历过抑郁，我的感觉是记忆力集中有些困难，学习相对压力大，但是我没吃过药，所以这部分了解不多。 目前你最需要的也是面对自己的考试压力，和父母多沟通，让他们及时可以给你支持。 在任何事情上，我会觉得健康第一，考研的人走上这条路开始，其实也是孤独的，无论是学习过程的艰辛还是面对考试，都需要自己去努力。 信任自己，同时也需要放松心情，面对不同的结果自己有一些不同的准备，这样也有利于你的健康。 【关于整合自己】 我们都知道，记忆其实是碎片的，敏感的人确实有时候感觉自己很割裂： 所以很多意识流的作者想法和很多人不同，例如卡夫卡，伍尔夫，包括荣格，加缪，尼采，荷尔德林，这些优秀的思想者都经历过很多人不能理解的痛苦。 写作也是是一种释放；你把自己的人生可以通过不断的去书写，慢慢会理解现在的自己。 你提到吃药，我也看一些书籍，例如亚龙先生也说过药物对人的影响，这部分目前各有说法。 有人认为药物在严重的时候需要，有人通过咨询慢慢改变自己，尽量减少用药。 你有过咨询，包括画曼陀罗体验，读心理学书籍，都可以看到大家在这个过程慢慢去和自己和平相处。 也可以记录吃药以后哪些反应，自己的感受，情绪，以及当时的状态和你画曼陀罗和学习的经历哪些不同。 所以很多人都说，自我是需要一辈子去探索的，22岁的你独特的，现在去看12岁的自己，18岁的自己，那时候的自己你会如何看待她？ 还有你也可以画一条线，去看看或者猜测自己，32岁的自己会在做些什么？ 那个时候也许是在工作，那时候的自己和现在紧张考试的自己会有哪些地方不同呢？ 身份随年龄，随环境变化而变化，和父母一起你是女儿，在学校你是学生，读本科，未来是研究生，自己和自己一起的时候也许最真实，区别和任何人一起。 这些不同的体验其实都是自己，就如一天中；我们有在不同的变化。 人在压力大的时候，尽量做些自己喜欢的事，多给自己一些鼓励，这个努力的自己，面对考研有压力的自己，需要自己多去关心她，爱她，及时的帮助她，有情绪的时候也记得继续写写或者找咨询师聊聊～ 也尽量和父母沟通，最近你的压力很大，需要他们的支持和理解。 避免自己一个独自承受哦～ 经历了这么多的事情，你顺利完成本科，接着继续信任自己，那个一直陪伴自己的自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》，这本书有记录一些吃药的反应哦，可以参考～ 《人的自我寻求》也可以看看

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的描述，我想起了武志红老师说过的一个案例，妻子不理解丈夫怀疑丈夫，丈夫说你这是拿刀子在挖我的心，武志红老师后来分析说感受没错，但都不是事实本身，解决问题或许需要回归事情本身。 题主和老公结婚多年，表面看他似乎是因为婆媳矛盾，目睹生产过程导致的冷淡，但或许可以试着觉察下： 在第一个孩子出生之前你们的夫妻关系怎么样呢？还正常吗？如果很正常或许可以排除他生理方面本身就需求少这件事。 第一个孩子出生时，他确实目睹了生产的全过程吗？在这之后彼此在育儿和家庭细节上有没有什么矛盾呢？从而让他出现抗拒夫妻生活的情况呢？ 他本身工作会很忙很累吗？其实很多事都会需要心理能量，如果工作和关系本身耗尽了能量，可能会让他在夫妻生活上显得力不从心从而很抗拒。 婆媳冲突会不会让他压力倍增，从而在回到家里感觉有压迫感和回避感呢？如果是的话，可能他回避会不奇怪。就像我和我婆婆婆媳矛盾比较多的时候，我们家孩子爸爸恨不得住外面，远离冲突。 他觉得特别幸福的时候，会不会是题主给予他关心很多，他觉得没那么大压力的时候呢？除了夫妻生活这件事，他在其他方面表现的怎么样呢？会不会让你有被在乎的感觉呢？ ［改变之道］ 或许可以试着认识到每个人喜欢的被爱的语言其实不一样，《爱的五种语言》指出，爱语有肯定的言辞，精心的时刻，准备礼物，服务的行动和亲密的接触，题主或许可以试着觉察自己和老公各的爱语是什么。 有些人行动比语言诚实，题主或许可以试着觉察下，他除了这件事其他方面有没有让你觉得他是爱你的呢？还是只是你一味的妥协呢？如果是前者，或许是每个人表达爱的方式不同。 可以试着先关注彼此的感受，当身心松弛时有些事情或许就水到渠成了，题主提到自己特别主动的时候他也会忍不住，或许意味着他也是需要的。 题主也可以试着感受下自己在这方面会不会让他感觉精神压力有些大，所以想要回避和拒绝呢？完成任务和享受其中或许是不一样的应对心态。 当对方说自己压力大时，题主是关心还是质疑他回避呢？当他觉得不被理解时可能也会倾向于回避，题主或许可以从彼此的沟通里寻找可以调整的点。 面对题主当下的身体不适，或许就医检查可以让题主安心一些，另外也可以试着换个角度思考，让自己的困惑有一个合理的解释，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不解、愤怒、委屈和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 看起来，尽管你对妻子行为有很多不解，依然在想办法想要改善这段婚姻，跟妻子好好生活，好好经营这个家。你的注意力在妻子身上，你却忽略了你自己的情绪，忘了先照顾好自己。 你在描述当中提到，“我已经尽可能支持她的生活选择、消费、旅行、职业发展和日常偏好，也承担了相当多的经济责任，却仍不知道她所感到的缺失究竟是什么。 更重要的是，当家庭资金越来越少、资产情况又不透明时，我会感到不安、失去共同决策感，也会觉得自己的付出没有被认真对待。”你在经济上尽量的予以支持，不予过问，可是目前家庭资金越来越少，而且不透明的情况下，妻子没有对你过多的解释，也没有如实汇报，这或许让你感觉自己不被妻子尊重和重视，内在或许不仅仅有困惑，也会有一些愤怒和担心。不知道目前的家庭资金还能够用多久，是否有资金风险，这些未知的都会让你不免焦虑和恐惧。 补光灯争吵，本不是一件特别大的事情，可是被妻子迁怒旧事，并且指责你的能力，对你而言，这完全是对你进行人身攻击，对你进行贬低，甚至可能有看不起。你或许觉得莫名其妙，这都不是什么多大的事，至于迁怒就是，还因此上升到指责你的能力吗？所以这件事情带给你的不仅仅是愤怒，还有困惑，对于妻子的情绪越来越不能理解。 早餐矛盾让你感觉自己做也不是，不做也不是，不知道妻子到底想要什么，好像你怎么做都不对。她似乎成了你的领导者或者上级似的，各种指责和命令你，还对你各种不满。你内在充满疑惑，委屈和无奈 理财方面，或许不仅仅是你跟妻子的选择方向不一样，更多的是感受到妻子对你的不认可，她的质疑是她对你能力的怀疑。你对她跟你在理财方面选择不同这样的行为，内在是会觉得担心。或许你也担心她选择高风险的理财产品，让你们家庭的资产或者是未来都受到一些影响。 她时不时的情绪爆发，对你莫名其妙的指责、甩锅和前后不一致，或许让你内在也对她很失望，也压抑了很多的愤怒和委屈，却不知道如何跟她沟通和相处。 对于岳母的介入，你会感觉他们有些欺负人，不公平。让你失去了家庭男主人的地位，没有了决策权。你内在对这些现象有诸多的不满，愤怒，同时也不知道如何去协商解决，充满疑惑。 你的付出不被看见，不被认可，你的想法不被接纳，不被允许。“我身心反应强烈（发热、失眠”这一些身体反应的背后是你压抑了很多的愤怒和焦虑。理智告诉你不能爆发，可是这一些情绪就是没有得到看见和流动，而是在不断积压。 你依然在很理智的想要去找到办法，改善目前的亲密关系，以及跟妻子沟通的模式。说明你内在依然在压抑自己的情绪感受，想挽回这段婚姻和家庭。 看到自己内在的情绪，抱抱自己。 2.关于你妻子的言行 从你单方面的描述上面，能够感受得到，你妻子跟你岳母一样，在婚姻家庭当中都是比较强势。而且她跟原生家庭的边界感不清，所以在你跟她意见不一致的时候，岳母会越界处理，辱骂你，而且妻子未制止。她内在也是害怕岳母，会压抑一些情绪，内在安全感不足，所以敢在觉得安全的你面前肆意发泄情绪，敢去在补光灯这样的小事上上升到指责你的能力。她内在的确对你不存在尊重、认可和重视，而这些也是她内在缺失的，她渴望的。所以她会把这些投射给你。 你提到目前是跟岳父母同住，可是整个矛盾冲突当中没有提到你岳父的态度和言行。只提到你岳母介入，并且辱骂你时妻子未制止。能感受得到，你岳父在这个家庭当中，他也是跟你处于相同的地位状态下，不被你岳母认同，甚至可能指责他的能力。 所以你妻子在这样的原生家庭当中长大，他可能也是经常经历你岳母对她的各种指责、抱怨和不满。让她内在安全感不足，她也会压抑很多的情绪，不敢去表达出来。或许她曾经表达出来过，也不被强势的岳母理解和认同，于是选择了压抑下来。以至于慢慢的她不清楚自己内在有什么需求，到底想要什么，就是觉得不安全，就是内在非常匮乏，想要用外在的物质来满足。 这也就是为什么他不要让你拿全麦面包，后面又让你拿，出现前后不一致的行为。她内在也是混乱、焦虑和不安的，不知道到底要什么的。而她长期遭受你岳母的指责和控制，所以她也没有学会去承担责任，在你与她发生冲突的时候，她会无意识地站在母亲的庇佑下。在跟你发生冲突的时候，她会选择甩锅。因为她知道在你面前她是安全的，她甩锅给你，没有太大的危险。 她想要去挑战，有所成就，可是似乎她一直被岳母各种要求，所以她的潜意识当中会去选择高风险的理财产品，会觉得你选择低风险，你选择安逸踏实的生活，是无能的表现。 不知道这样的分析，你能否理解你妻子的这些情绪以及你不能理解的行为。 3.怎么办 首先你需要做的是梳理好自己的内在情绪，让自己恢复理智。让自己能够接住妻子的情绪，能够去倾听她，给她提供情绪价值。因为如你目前所说，你提供了经济价值，而平时工作是否繁忙，没有给到她陪伴价值和情绪价值，这一点你可以朝这两个方面去总结和尝试一下。对于这一点，你可以先从觉察自己的情绪，识别自己的情绪开始，逐渐到识别她的情绪，给她的情绪命名，帮助她觉察到自己的情绪，回归到理智。 其次，对于你的情绪和需求，也要敢于去一致性的表达出来，因为你不表达出来，对方是不知道你有什么需求的，更加不会去尊重，在意和重视。只有你先尊重自己的想法，情绪和感受，敢于去表达出来。对方才会学着尊重你，知道你的感受，满足你。 最后对于边界问题，如果可以的话，先从物理距离上跟你岳父岳母隔开，先建立好自己的小家庭，经营好你跟妻子之间的亲密关系。一定程度上也能够让妻子独立出来，敢于承担属于自己的责任。或许你妻子也想去摆脱来自原生家庭的控制，只是她也不知道如何去独立出来。或许她的内在小孩没有长大，不敢去向母亲表达出来，她的内在也会恐惧，害怕，担心和无助，在你给不到支持的情况下，她会更加的失控。 所以想要去经营好亲密关系，你可以去学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何一致性的表达自己的情绪感受。这些都是你的人生功课，婚姻当中出现的这些问题，都是在反复提醒你，要内观，看到这些问题，去修这些功课。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈聊一聊，也可以找平台的心理师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解、梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你清晰、条理、乐观的表达中，我始终投射了一份心疼的情感。 ·重要的养育者， ·爸爸情绪不稳定且控制欲强， ·妈妈被束缚在传统的“好”文化内，却和爸爸一样是工作狂。 ·持续解离多年。 ·在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，然后前面的记忆模糊或丧失。 ·会有毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重。 似乎可以切身感受到，在一个充满压抑和否定的环境中长大成人的你，是如何艰难与解离共处8年，并寻找到一些有效的成长方式。 当你说到“感觉像一个‘功能性’家庭”时，脑海中不由得浮现出一句话： 宁要讨饭娘，不要做官爹。 这里不是在描述你的父母，而是想传递一个观念： 情感的温暖，远比物质的丰富，更滋养人心。 在你们家庭观念里，从农村凭自己能力考出来、在自己老师的工作领域非常优秀，这是你们对“成功”的定义。 在咨询师之家，今年7月27日有一篇这样的文章“**家庭的孩子最容易抑郁？家庭系统动力视角解析”，推荐你去阅读。（特别备注：分享并不指向任何职业，只想传递和探索造成抑郁和空心的源头，交流和共同成长） 我们为了让“成功”、“优秀”更形象，使用了非常多的量化工具，用数字和标准，去呈现“优秀”的标准。 这也许是筛选中最高效的工具，但也是最伤害和埋没最具备生命力的这批孩子。 因为，生命，是无法丈量的。 也许你的养育着们，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，都有不同程度的情感隔离，才让这份家族动力系统延续至今。 这份隔离，保全了他们面对“考出农村”的压力而不崩溃。但却未能帮助他们生出更多的传承后代的智慧。 你说的很对，在不断的标准和量化的过程中，无关生命、无关情绪、无关看见，生命的色彩慢慢褪去。 尤其是在无法跟上父母期待的时候，由标准建立起来的安全感，瞬间崩塌粉碎成粉尘，这份“被抛弃”、“被否定”的恐惧感，足够压垮任何一位成年人。 好在你的防御机制，即便在母亲凭自己经验判断停药的时候，也靠潜意识驱动，给与了你些许的空间和自助，让你凭借自己生存的意志力，一路努力和成长走到了今天。 我对心理学有句话印象深刻：万箭穿心止于我。 既然已经觉察，在妈妈亲历、却依然无力改善下一代成长环境的情况下，我们的成长，也许可以成为重复悲剧的终结。 1、身份认同的恐惧，值得重走一遍青春期成长之路，找到应当属于自己的身份和角色。 我相信，我们走过的每一步，不是得到，就是学到，从来没有白走的脚印。 不知道在你心里，“正常孩子的生长路线”应当具备什么样的画面呢？ 现在的你，有更多的力量，可以自主选择，如何重走一遍成长的路。感受自己心之所向，这一刻，不必再忍受或压抑自己的痛苦感受，情绪来到的时候，让她流动起来吧，一起和这份情绪，独处一会儿。 2、重新粘合被打碎的自己。 关系的问题，回到关系中疗愈最为有效。 接触一些公益救助吧， 可以是贫困地区儿童的支教， 可以是流浪猫狗的救助， 可以是对小区独居老人的持续探访。 当你深深的直面他们纯净、充满生命意志的双眸时， 你曾经空掉的心， 你曾经碎掉的自我， 就会因重新感受到生命的温度，悄然充盈和粘合。 远离科学理论的分析，这只会让你焦虑。 放空自我，充分沉浸在与生命的链接中，你的生命力，会慢慢回来，直到找到属于自己的身份。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，疗愈自我，找到属于自我的生命之路。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

题主本身有焦虑史，在经历巨大的感情创伤后可能本身也容易诱发，题主会产生不舒服的感觉或许有一些底层原因在。

不管是强迫还是焦虑，本身可能都是缺乏安全感和确定感，在题主本身有这样的隐忧是容易被信息带偏和强化不安其实可以理解。

题主提到了自己去就医因为有病史所以感觉医生没有细致问诊就开药，加上后面的身体反应，会不会让题主有自己被误诊的不安呢？

题主频繁更换药物会不会有对快速恢复健康的期待和对病情加重的焦虑呢？有道是抓不住结果就开始抓过程，题主的换药行为或许也是对确定感的一种需要。

题主对于强迫症和身体状态的关注，会不会让题主减少对感情问题的关注，从而产生焦点转移呢？武志红老师说：有时候我们感觉不舒服，或许不是事情本身而是对另一种状态的无意识回避，题主会有这样的状态吗？

题主当下的状态没有变好，那有没有变得更糟糕呢？如果都没有，本身会不会也属于一种确定性呢？会不会让题主没那么不安。

［针对题主关心的问题］

1.药物起效和对症，一方面需要时间，一方面需要辩证和剂量，如果已经清晰辩证和遵循剂量，题主或许需要多给自己一些时间等待药物起效，另外药物多了会容易产生耐药性，一个阶段有效的可能另一个阶段效果会没那么好。

2.担心病情换个角度是题主关心自己的健康，题主或许可以试着监测自己的症状，可以根据症状调整疗愈方案，这样看会不会让题主更有确定感呢？

3.题主或许可以换个比较方向，跟昨天而非发病前的自己比较，会不会让题主落差小一些呢。人生是一个个阶段组成的，题主当下确实生病了，或许不等于永远生病，可以尝试一些方法做自我疗愈并积极遵医嘱，《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主启发。

4.我们不是机器，做不到不知疲倦的运转，身体不适其实也是给我们的信号，让我们调整状态，关爱健康，让自己的节奏慢下来。

5.我们的感觉或许不等于事实，建议题主可以通过就医寻找确定感，也可以试着区分哪些是事实，哪些是自己的扭曲观念，从而帮助自己重构认知。

6.允许自己分阶段，比如固定的时段去感受焦虑，固定的时段去感受抑郁，其他时间允许自对感受存档，到固定时间去读档觉察，或许会让题主放松一些。

7-9尊重自己的感受，不去评判它，高敏感虽然给我们带来困扰，或许也给了我们更多觉察的时间去自我调整。

在药物使用上尽可能遵医嘱和多一些耐心，同时也可以积极尝试其他非药物的认知疗法，或许有助于题主减少单一路径依赖。

最最重要的或许是不去评判自己，可以多问问自己怎样才能让自己慢慢恢复，或许有助于题主关注方法，减少内耗。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30岁，老婆觉得我维护我姐总吵架，说要离婚怎么办？ 你说你的父亲在你20岁时去世，是否你一直跟妈妈和姐姐的女性们一起生活，你的生活对姐姐们有依赖和分不开的情况。 你结婚后，似乎你跟老婆的家庭一直在受姐姐们照顾的感觉，在姐姐对你的家庭帮助中，你老婆对姐姐们干活有不满，你感到两难，姐姐来帮忙即便没别人姐姐做得好你也不好说至亲，老婆那你也没办让她满意，姐姐做不好的事，你也没办法做好，老婆表示对你不满要离婚，你苦恼又无助。 看起来是你老婆跟姐姐的矛盾，实际是你们夫妻关系有矛盾，被妻子和姐姐矛盾诱发了而已。 你的婚姻关系中，你老婆是否一直就对你不满，认为你心里没她，如果你们夫妻关系好，即便姐姐的帮助不够好，那也是外在因素，不足以成为你们夫妻关系走到离婚的导火索。 翻旧帐也是老婆对你不满积累的表现，你老婆说她累了想离婚，两个人能否坦诚好好谈谈她对你的不满，以及你对你老婆的不满，开诚布公的说说自己结婚的需求，她是为了从你这得到什么跟你结婚，她需要你怎么做，你是为了从她那得到什么跟她结婚，你需要他为你做什么。 抱怨的背后是期待的没有满足，老婆总比较你大姑姐的不足之处，是否也是在说你做的不足不如别人，是否老婆在侧面指责嫌弃你的能力不足或觉得你不爱她，她当初因为什么选择你。 你爱你的老婆吗，你觉得你老婆爱你吗，你老婆觉得她爱你吗，你老婆觉得你爱她吗，你们都愿意为彼此付出什么，又实际付出了多少，这都可以坦诚说出来。 能做多少，做到什么程度，什么是你做不到的，什么是她做不到的，双方有没有弥补的方法和意愿，坦诚说出来。 大姑姐对于你家夫妻关系来说是外人，是外在关系，你们夫妻有没有经营好自己生活和亲密关系的能力，才是核心。 如果你俩没有大姑姐们帮忙，你跟老婆日子会过得更好还是更糟糕，你俩可以讨论，也可以尝试一下，在去除外力帮助情况下，夫妻真实矛盾才能呈现。 呈现夫妻真实矛盾是，为了你们夫妻更好的面对和处理相知相处。 大姑姐的帮忙，本应该作为你们夫妻关系锦上添花的存在，而不是成为帮助你们遮掩夫妻关系矛盾的理由，看起来，大姑姐的帮忙也并没有起到让夫妻关系更好的作用，反而招致更多亲密关系危机。 你的问题，出自夫妻不齐心。 试想，如果你的大姑姐们十分能干，你俩就真的没有矛盾，从此就夫妻恩爱万事无忧了吗。大姑姐的能干，能替代和解决你们夫妻关系中一切问题吗。 面对真相虽然残酷，但能更好地看清婚姻，看清自己和伴侣，你想要什么，她想要什么，你们能否达成一致，在婚姻关系中对等交换，和承担起各自的责任：关于爱情、金钱、性、养育后代，撑起自己小家的男主和女主的责任担当。 经营婚姻很不容易，有得有失，有责任有担当，有爱也有痛，有人性的自私阴暗面的呈现斗争纠缠，有原生家庭的种种问题残留，都会在婚姻中暴露出来。 承担起自己的责任，也让老婆承担起她的责任，在合作和斗争中成长，勇于接纳失败的结果，这是婚姻必修课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀，看到了你的提问和描述，首先祝福可以早日康复，看到你能够及时调整自己的状态，能够带着不安和焦虑生活工作，也能够想到很多情绪的出口，还是很会照顾自己的，真的很不错❤

那么，我说说我看完你的描述，想到的三个点吧~

1. 现在的情绪其实不仅仅和现在的关系有关，很可能是因为当下的情境激活了过往被压抑的情绪。

情绪，是来传递信息的信使，你现在因为这件事情感受到不舒服、委屈，不仅仅是因为当下这件事情，也是因为这件事以及当下的情境激活了你小时候的一些创伤经历，那个时候，你也发生过类似的事情，这些委屈和不舒服是我们过往被压抑的情绪，是我们内在的小孩想要被我们看见的部分。

你做得很好，我们可以允许自己焦虑、不安，允许这些情绪的出现，而且，我们还可以进一步去通过一些方式表达出这些情绪，一方面，你可以继续通过找倾听师、咨询师以及在答疑馆提问来表达；另一方面，也可以试着用书写、意象对话等方式去链接小时候的自己，去看见她的情绪，告诉她你理解她的委屈，听听她的表达，这就是我们说的对于过往成长中的伤痛，我们需要去做一些哀悼，可以哭出来，写出来，说出来，只有去哀悼了，才能真正放下和走出来，下一次遇到类似的情境和关系，就不会重复这个模式了。

2.可以将想法作为抓手，去觉察委屈背后的具体想法是什么，还可以进一步去追根溯源，看看这些想法最初是从哪里来的，你会更理解自己。

情绪比较抽象，有时候可能很难去处理，但是想法其实是一个很好的抓手，因为可以具体化，而且可以调整，调整起来也相对来说比较简单，所以，我们可以将想法作为抓手，去觉察一下自己委屈背后的具体想法是什么，找到这些想法之后，还可以进一步去看看，这些想法，这些话，是从哪里来的，谁曾经对你说过这样的话？

我记得以前我很容易因为男性的大领导批评自己而变得应激，后来我觉察到我的具体想法是：他不认可我，就说明我没有用，没有存在的价值。后来，我发现这其实是我在成长过程中我爸经常会对我说的话，他很少用言语去肯定我，但是当我有些事情做得不够好的时候，他就会说你真是没用，没有一点用。这就让我很在意男性长辈的认可，把他们的认可和我的自我价值强烈地绑定在了一起。当我看到了这个想法，就恍然大悟了，也觉得自己真的是很好玩，怎么就把自己的自我价值完全通过另一个人的认可来决定呢？于是，我就开始进行转念，把自我价值和他们对我的认可进行解绑，尤其是要把我把对我的认可和我的自我价值解绑，这样，我才慢慢走出了这个循环，就像现在，我爸依然还是会有否定我的时候，但是他那句你没有一点用再也不会伤害到我了，因为我不会再通过他的评价来定义自己的价值，我自己非常清楚自己就是有用的呀，对吧？

所以，回到你的问题，也是一样的，去找到这些背后的想法，做一些转念练习，打破原来的限制性信念，给到自己更多的确定感和认可，建立去属于你自己的更稳固的信念系统。

3.继续自我关怀，用不同于以往的态度和方式对待自己，我们就能够形成新的神经通路，成为一个在任何时候都能够观照自己、对自己友善的人。

我们过往的模式很可能是遇到了这样的事情，我们会觉得委屈，但是我们可能会忽视自己的感受，就像小时候我们的养育者那样，但就像你说的，你现在知道了要自我关怀，那我们就可以用另一种态度和方式对待自己，看见自己的感受，接纳自己的委屈，表达出自己的真实情绪，像自己的理想父母一样去关心自己，理解自己，始终保持对自己的友善，久而久之，我们就能够形成新的神经通路，建立起新的模式，以后再遇到类似的事情，也自然可以从容淡定，顺利解决，而不会被情绪所困扰。

看到你在成长的路上也是越走越远，越走越稳，为你开心，这些也离不开你坚持自我关怀和不断地寻求专业支持以及对成长和疗愈的积极的信念，每一次看见，就是一次新的疗愈，也相信伴随着你对自己越来越全面的认识和理解，你一定可以过上一种更加自在的生活。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢