Try It Plus 再试一次
高一儿子休学在家，没有目光交流，怎么回事？
我儿子高一，休学在家。他现在和人说话时候不看对方，怕光。怎么能帮助他？孩子拒绝吃药，怎么办？
题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，我相信，你的爱和耐心，以及对他的理解和支持，一定会给到他力量的，虽然疗愈和康复需要时间，但是，只要我们愿意陪着孩子一起，去慢慢突破和成长，一切都会好起来的。
我想对你说：
关系是第一位的，我们要想引导孩子，给到孩子支持，首先要和孩子建立好的关系，好的关系也是有治愈效果的，同时，关系好了，我们说的话和积极的行为引导，才能够真正影响到孩子。
在专业的心理咨询中，也是非常重视咨访关系，如果咨询师和来访者的关系没有建立好，就算咨询师非常专业和资深，也很难有好的咨询效果。所以我们说关系是第一位的，这也同样适用于亲子关系，当我们的亲子关系比较好，当孩子可以感受到我们是和他站在一起的，是可以给到他支持的，那么，他就能够从关系中获得力量，并且，愿意听我们的话，愿意被我们影响。
那么，我们需要怎么和孩子建立好的关系呢？
您可以先觉察一下你们现在的关系怎么样，孩子是否愿意在你面前说出自己的真心话，他和你在一起的时候是否会比较放松，不那么害怕呢？如果他和你在一起时愿意敞开自己的，是愿意表达的，也是比较放松的，那说明你们的关系在前期已经建立得挺好的了，这个时候，你就需要借助这个好的关系基础，去给他一个安全的空间，经常陪伴他，让他感受到你是和他在一起的，多鼓励他去表达，倾诉出自己内心的感受和想法，这其实就是在帮助他了。
如果前期你们的关系不大好，孩子现在不愿意和你交流，那么，我们就需要去做一些修复关系的工作，比如最基本的三个要素就是要让孩子感受到：接纳、理解和尊重。接纳他现在是遇到了困难，他很无助，接纳他现在就是这样一种状态，允许他先以这样的方式生活；理解他的处境，他并不是不想好起来，只是遇到了一些阻碍，耐心地和他一起去看看是遇到了什么具体的问题，不去批评他和责备他，让他感受到温暖和关心；尊重他的选择，比如他拒绝吃药就先不吃药，暂时不想上学，就先不勉强他去上学，在其他一些方面，也是尽量尊重他的意愿，他会感受到你对他的爱和支持的，这就会让亲子关系中慢慢向好发展。
总之，我们可以结合心理学的双圈理论来理解，假设孩子是一个圈，他遇到的问题是一个圈，我们要让孩子感受到我们是和他站在一个圈里来共同面对问题的，而不是站在问题的那个圈里，让孩子既要解决问题，还要有面对我们的压力。相信你一定可以通过自己的智慧建立好和孩子的亲子关系，让孩子感受到被接纳、被理解和被尊重。
2.关系建立好了之后，可以邀请孩子一起去探索他的内在世界，看看他在害怕的是什么，鼓励他多表达，多倾诉，一方面，你可以通过他倾诉的内容来了解和理解他，另一方面，倾诉和表达本身也在帮助他减压和疏导释放负面情绪。
关系建立好了之后，就需要和孩子一起去探索和沟通，沟通的时候，也是有方法的，更多的是鼓励孩子多表达，多倾诉，我们来倾听，倾听也是需要注意一些原则，比如不评判他，不指责他，能够给到一些及时的回应和理解，鼓励他可以继续表达。如果可以做到和孩子进行这样的沟通，这本身就是在疗愈了，因为从心理学的角度来看，一方面，倾诉就是具有疗愈效果的，当孩子在说的时候就是在疗愈，表达即舒缓，他能够说得越多，他的内在就会越放松，被他压抑的情绪就会有一个出口，当情绪流动起来，他的情绪状态也会变好；另一方面，我们也要关注孩子倾诉的内容，他倾诉的内容里面会传递给我们很多信息，比如他为什么会想要休学，是因为学习压力大，还是遇到了人际关系的问题，还是其他；还有，他和人说话的时候不看对方，怕光，那么，他的感受是什么，他的具体想法是什么，他真正害怕的又是什么，这些都可以引导孩子去表达出来，我们就会发现，他可能真正害怕的是自己不够好，是他本身对自己的否定和怀疑等等让他不敢面对其他人。
那么，当我们听到这些信息之后，就需要表达对孩子的理解，同时，给到他一些支持和鼓励，告诉孩子，虽然现在暂时休学，不代表他一直会这样，你们会一起找到合适的方法，帮助他重新建立起信心，找到成长的方向和路径的，你相信他一定会好起来的，这些鼓励，对于孩子来说也会是有帮助和有价值的。
3.有必要的话，还是建议寻求专业的心理咨询的帮助，专业的事情交给专业的人做，也会事半功倍。
从你的描述中看到孩子是需要吃药的，是否到医院去做过相关的诊断呢？如果不是特别严重的抑郁症，或者出现了自sha自can的倾向，其实也不需要吃药，通过专业的心理咨询也是完全可以帮助孩子解决厌学休学的问题的，我们也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，尤其是擅长解决青春期抑郁以及厌学休学相关问题的咨询师，他们有丰富的经验，也能够给到孩子稳定的心理支持，可以更高效地帮助孩子走出困境。
当然，找咨询师也是需要尊重孩子的意愿的，最重要的就是要匹配，也就是孩子愿意和他工作。如果孩子不愿意，我们也可以先和他做一些沟通，告诉他咨询师和学校的老师是不一样的，咨询师是不会评判和指责他的，是能够无条件的接纳他的，同时，通过咨询，他也会好起来的，让他先对咨询建立起信任，也是很重要的哦~
最后，我想说，照顾好孩子的前提是照顾好自己，当你越稳定，孩子也会越稳定，在此基础上，我们再借助以上说的这些方法，相信孩子一定可以走出困境，去拥抱更广阔、更精彩的人生的。
推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。
以上，供你参考，祝好！
生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？
最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！ 昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。 她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。 中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～ 我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。 上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！ 今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。 感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人 中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！ 还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！ 但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。 实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么 偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人
你发现没有，一个比较有意思的现象，呈现在你们祖孙三代当中： 你生病了，向妈妈诉说，妈妈轻描淡写。 你去找孩子诉说，孩子表现得很关心。 你妈妈生病后，跟你打电话，你很关心她。 为什么你和妈妈生病后，都只能找自己的孩子诉苦呢？ 本来是应该找另一半，或者自己的父母求安慰的，对不对？ 可是，你的父母给你的感觉是拉你站队，被当枪使，忽略你的痛苦。 你的老公对你的小病已经麻木了，虽然做的事一件没少，但没有表达出关心。 于是，你只有去找孩子，因为孩子能给你想要的回应。 那么，妈妈是不是跟你一样，在找你求安慰前，她其实已经找过她的长辈和丈夫，他们都给不了她想要的关心？ 孩子为什么能给出这份关心或者表现出担心呢？ 可能孩子作为家庭中最弱小的那一个，更害怕父母出现什么问题，那将是他们不能承受之重！ 所以，我们可以看到，向孩子求安慰，会给孩子带来多大的心理压力和不安！ 你每次不舒服时，妈妈都说没事，她也有这些毛病，除了忽略你，真的觉得不是什么大事情这个信息外，可能还有以下几种情况： 1、 你告诉她时，她可能也不敢面对，想掩盖自己的恐慌。 2、 她用这种方式平息你的恐惧，让你感觉到这是小事，你不要害怕，表达她跟你患有同样的毛病，在陪着你。 3、 她的痛苦想要被你看见。 你接受到的是，妈妈根本不关心你，你的痛苦没有被她看见。 你们俩在同样一件事上的认知和逻辑不同而已。 其实心里都是有关心彼此的，只是表达不出来，对方理解的不一样。 你身体上的痛和心理上的伤，在你崩溃后，找到了父母这个根源，你边哭边骂，好像在为自己讨个说法。 你的愤怒和委屈，也许你的妈妈也有，如果她承受不住，你也接不住她的时候，她可能也想吐槽她的父母。 你和妈妈，可能都承担了在你们各自原生家庭中，作为一个小孩子不应该也承担不起的责任，所以感觉很累，很无力，很受伤，但又无人可以诉说，无人能理解，无人可依靠！ 最后，身体通过生病，代偿了心理上的痛。 看到这里，希望你已经能够多少了解你和妈妈的病痛，以及你们彼此的回应究竟是怎么回事。 在妈妈那儿得不到的在意和关心，有时是没认出，有时是她也很无力，所以，你转头向外求助，这可能也是一条更有效的办法！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你健康快乐！
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
当你把这个问题写出来的时候，其实你心里已经有了答案。 在你的描述中，我们看到了许多情绪，你的感受就是在告诉你，你并不满意对方，之所以犹豫，是因为年纪大了，家人催婚，而你也觉得自己目前没有其他合适的人选。 你不确定自己到底是要尊重自己的感受，还是顺应家人的要求，希望更多的人帮你参考，要么帮你坚定自己的立场，增加你的力量，要么帮家人和对方说服你，草草嫁人算了。 感觉到，此时的你，像要完成一个艰巨的任务！ 如果与某个人的婚姻成了一个任务让你感觉沉重，你觉得自己还要背负吗？ 以下，我们一起来梳理，帮你看清自己的意愿，最终的决定，还得是你自己。 1、 外在条件 你36岁未婚，对方大你两岁离异，文凭工作家庭条件不错。 你和他除了在年龄上合适，对方的条件让你觉得不错外，还有哪些地方是让你满意的呢？ 2、 事实真相 在你跟他接触的过程中，你发现他约会的地点都在公园，没有正式地约过饭。 你爸爸病重，向他求助，他没有回复。 这些事情，可能在你心里打了个问号，到底是他的家庭条件与前面介绍人说的不符，无力帮助到你，还是他这个人本身就不太大方？ 后面，你发现他抵押了和前妻的婚房，有大几百万的负债，还有某类疾病，好像已经戳破了他家庭条件很好的假象，是不是？ 3、 内在感受 他很执着于让你减肥，目的是让你早点生孩子，当你没有配合他时，他就对你冷暴力，说他很无助，跟你断联过一次，指责你没有毅力和付出。 那个时候，你的感受是什么? 你会觉得他有着强烈的控制欲，完全不考虑你的心情吗？ 你委屈不？ 你爸爸病重需要输血，求助无门的情况下找到他，他没有回复，你绝望心寒吗？ 你爸爸离世半年后，他突然联系你，你是怎么想的？ 你的莫名其妙里面，是不是夹杂着很多复杂的感情，包括他在你危难的时候撒手不管，困难过去再续前缘，让你感觉到这样的人不值得托付？ 你觉得他催婚的目的只是为了生孩子，并不像他告诉爸爸的那样对你是尊重和爱的。 他隐瞒你有负债和身体疾病的事，可能让你很没有安全感，不知道还有多少事情是让你不知道的。 当你尝试各种方法减肥效果不明显时，他没有看到你的努力，而是把责任全推给你，对你指责加冷暴力，你是不是觉得没有被理解？ 你看到妈妈在她自己的婚姻内很委屈，那你感觉到快要进入婚姻的自己委屈吗？ 妈妈对她的婚姻非常不满，你呢？ 妈妈催你快点嫁过去，到底是想你不再有她的不满和委屈，还是在无意识中把她的不满和委屈转移给你？ 如果你不想重复妈妈的老路，你可以好好觉察一下，并和妈妈探讨你们的婚姻模式，从而避免委屈自己，重拾本可以幸福的婚姻和人生！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.婚姻对你来说意味着什么？ 我看到从头至尾都是诸如：别人介绍相亲，相亲对象半年后回来想要进一步接触结婚，妈妈同意你去接触，妈妈比较满意，家人希望你尽快嫁人，都是别人的意愿和想法。 那么你的感受和想法呢？你对于婚姻是怎样考虑的？你期待的恋爱和婚姻是什么样的？当前的关系可能产生的恋爱关系和婚姻能够满足你什么需求，不能够满足你的需求是什么？对此你愿意接受吗？ 相亲对象的爸爸说只有以爱和尊重为基础的关系才能长久，你怎么看？你认同吗？相亲对象回答说爱的，你感受到他爱你尊重你吗？同样的问题问你，你会怎样回答呢？ 2.和自己的感受待在一起 你介绍的第一件事：对方条件很好，但约你都是在公园，没有约饭。你是什么感受？我会感觉这个人不是来和我建立关系的，反而像是一个健身教练，带着他非常强烈的不加掩饰的目的性，希望我符合他的期待。 这种没有边界的侵入感让我会感到十分的排斥。 因为他还并不是我的什么人，他无权干涉和评价我的身材和生活，我也不能从和他的相处中感到关心，反而是一种逼迫。 他因为改变不了你而感到无助，所以离开断联了，那么你是什么感受呢？比如我可能会想到，可能有失落，也可能会有放松。 当你需要帮助，向他求助，不管能帮忙还是不能帮忙，他选择了没有回复。这对于你来说又是什么感受呢？你能够理解还是会有所期待后的落空呢？ 半年后，他又强势出现，大步的加速你们之间的关系进展，你感觉莫名其妙的地方有哪些呢？是什么让你在莫名的感受下，仍然考虑要和他进一步接触呢？ 等待结婚过程中，发现他隐藏负债和某种疾病，被你发现后，你觉得这些倒还好的原因是什么呢？他的负债和疾病不会对你有所影响吗？ 他认为生孩子是最重要的事情，你也是这样想的吗？你减肥的动力来自于他的催促呢还是也有你本人的意愿呢？ 你感受很不好，甚至害怕是非常重要的信号，这个信号提醒你警醒思考，你到底想要的是什么？ 是进入一个叫做婚姻的壳子以符合别人对你的期望吗？你看到了妈妈在婚姻中的不满和委屈，这对于你来说，有什么影响吗？ 3.停下来 在我们没有想好之前，停下来先想清楚是你可能做到的事情吗？ 我感受到你面临着好多的推动力，家人的期望，相亲对象的催促，你就在这样的外界推动之下，顺应着别人的期望往前走，你走得那么慢，走得那么不情愿，但是你还是被推着往前走。你不知道前面是什么，你也不知道推动你的力量如何处理。 但我也看到你拥有着一个视角，这个视角从旁观者的角度冷眼看着这一切在发生，但是这个旁观者如此的漠然，它把你的情感带走了，让你的身体少一点感受到疼痛，以为这是很好的保护你，但是它忘了它也是你的一部分，剥离掉情感使人麻木，感受不到疼痛没错，但同时也带走了感知危险的能力，可能使我们身处危险之中却毫无知觉。 希望你找回完整的自己，做出属于你的意志的选择。
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
题主好 我是kelly 看完你的文字，能感觉到你的不安，这段感情你还是有一些自己的判断： 我们一起来聊聊～ 【关于婚姻】 婚姻是二个人重要的组成，关于爱和尊重，还有彼此能否有欣赏等，二个人在一起是否自在等。 一个211本硕，国企工作，他的家里条件很好，这是介绍人说的好。 这些条件在你眼里是什么感受？ 例如对方约会他都约公园，也没有一次正式约饭。 他在用自己的要求和方式要求你。 如果这个人现在让你跳出自己的喜好，会猜想他经历了什么？ 例如你后面提到他和前妻的债务，这些压力让他行为有些区别其他恋爱的关系。 例如身体胖瘦有些是遗传，有些人即使运动也会胖，重要的是就算是减肥也需要你自己愿意。 如果你希望自己可以瘦一些，可以通过饮食，或者规律的运动，慢慢去减一些。 同样生孩子也是： 你愿意去生，在这段关系里有一个你们二个人的孩子。 我们无法为了他人的要求而去改变，去生孩子。 你为什么没有积极配合呢？ 这里也许你自己也有直觉和感受哦，你对自己被要求有些不舒服。 你对自己的婚姻有自己的期待，自己的想法，你也在静静的看对方行为背后的真相。 我个人认为，婚姻是二个人爱为前提，责任，义务，相互的尊重。 对方前妻为什么会离婚，既然他的条件很好，工作很好，为什么也没有抚养权呢，这些其实都是值得想一想的。 也许他在生活中习惯安排他人，以自我为中心，婚姻是需要交出一部分自己的，而非一个人可以完成。 所以我想，你的感受，你的犹豫，你对他还有些不了解，都是有原因的。 关于你提到爸爸病重需要献血，向他求助，他可以拒绝献血，但是基本的关心和问候，回应也没有。 我猜想你也有自己的想法吧～ 假如婚姻前有很多你自己的想法和他不一致，婚后就算是有了孩子，他的性格，重要的是你能否全部接受。 【关于核心家庭】 我们猜猜为什么他可以如此笃定你，父母见完没意见就可以领证了，搬过去，可以不再办婚礼了？ 是他决定还是和你商量？ 如果没有商量，彼此的深入沟通，所以你才会觉得有点莫名其妙。 婚姻中很多父母也会急，在妈妈心里也许你有一个家庭，有孩子也许是完美。 在核心家庭，是责任，彼此的信任，爱。 作为父亲，也许他比较了解自己的儿子，才会认真地问了儿子是否爱你。 为什么他父亲因为会提到“尊重和爱”。 也许每个人都会觉得自己是爱，尊重别人的，重要的是一起的人能否感受到被尊重和爱。 彩礼也好，还是要急于生孩子也好，重要的是你们二个人没有太多的相处时间。 无论是婚后他有大几百万的负债，还是他有某类疾病，重要的是你是否愿意和他一起去面对这些。 你提到觉得还好，这里有些很奇怪哦。 你觉得还好，我可以理解你愿意在他一起完成他和前妻的债务？ 你愿意在自己知道他隐瞒病情依然结婚？ 这些你都是愿意为自己的选择负责的，只是对于他着急生孩子有些奇怪？ 我们知道一旦有了孩子，结婚意味着什么，有些事情可以急切，可以急切去旅游，可以急切去买一件衣服。 但是婚姻，那个要过一辈子的人，需要二个人一起经历风风雨雨的人，最不能急。 妈妈的婚姻是妈妈选择的，即使妈妈对婚姻非常不满，在婚姻内很委屈，这是妈妈的人生，她为自己的婚姻选择了承担和照顾，所以她也尊重了她自己的选择： 同样的你也是哦，在自己没有正式恋爱过，在家里人催的催促之下，在自己担心自己年纪大了，才去尽快嫁人。 也许这是你对自己选择过一辈子的人不够了解的关系，婚姻是你的，选择了结婚，或者要孩子，核心家庭是你和他，孩子。 父母虽然各自都有希望，爱，但是都是你们各自的原生家庭，而非核心家庭的成员哦。 假如你进入婚姻前很害怕，我个人认为可以找个信任的咨询师深入聊聊。 婚前自己对自己的选择谨慎些，总是好的，这样无论是结婚，还是其他选择，你会为自己的人生负责。 家人的意见可以参考，但是真实的生活是属于你自己的。 祝福你 推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
你好
看了你的文字描述，感受到你的直觉十分敏锐而且很正确，你感到很害怕，感到莫名其妙，并不是因为年纪大或者没谈过恋爱，而是我们的潜意识在疯狂向自己报警，提醒我们正在走向一个巨大的火坑。
从你的描述来看，对方不仅物化你，还将你当做是为生孩子的工具，在他的视角里，你不是一个需要被呵护的伴侣，他在和你相处时总是想让你减肥，并且强调身材好才能好生孩子，这其实也是一种控制，当你没有按照他的想法做事时，他会对你冷暴力和指责，而他所说的对你是否还有爱，可能只是一句安抚你和你父母的表面话语，因为这与他实际的行为包括冷暴力，催你生孩子以及在面对父亲手术情况不理你这些的行为完全割裂，他是极度缺乏共情能力的，一个连伴侣丧父之痛都无视的人，不可能在未来的婚姻和育儿中为你提供情绪价值，看得出来对方还利用你隐瞒疾病和巨额债务欺骗你，等你入局以后利用生米煮成熟饭来道德绑架你，这样的人自私的，也不会对你们的婚姻负责任的。
如何破解：
首先，我们可以尝试先疗愈原生家庭的创伤，可能缺乏恋爱经验所以在面对婚姻时会通过一段看似匹配的婚姻来向父母证明自己可以幸福，再加上年龄的焦虑和家人的催促，我们可能只看到了结婚这个目标，却忽略了要和谁一起的过程，现在在犹豫不决其实在阻拦我们走向这个火坑，这也是我们的自我保护机制激发的原因，我们可以寻找咨询师，也可以尝试学习一些课程看一些书疗愈我们内在的自己的创伤。
其次，不要为了缓解当下的焦虑盲目的进入一段婚姻，重新评估这段关系的底线。其实隐瞒疾病和巨额负债在法律和道德上都属于严重的欺骗了，如果婚后再爆发感情问题还需要共同承担债务风险，并且其实对方在我们丧父的反应已经检验出人品不及格了，不要幻想在婚后他会改变，因为人在压力下的反应才是真实的。
第三，没谈过恋爱并不意味着失败，只是意味着我们需要重新认识自己，重新建立亲密关系，不必急于用婚姻来交差，我们可以尝试去谈一场没有结果，但能让自己感受到被尊重，被倾听以及被无条件接纳的恋爱，从恋爱中我们可以找到自己内在缺失的部分，让我们也能看到我们到底需要什么样的婚姻，需要什么样的伴侣而自己又需要去做一个怎样的人来过完这一生。
最后，这个男人没有再找妻子而是再找生育工具和分担债务的人，拒绝对方你没有失去一个爱人只是躲过了一场劫难，婚姻需要俩个人互相理解尊重包容但是各自具备独立的人格。为自己而活，让自己精神独立起来，我们值得拥有一个真正懂自己，爱自己，尊重自己的人，坚定的按照自己的选择做决定，他人的建议仅仅是建议负责不了我们的人生，建立属于自己的心理边界，不必顺从任何人的话去证明自己很好或者是必须结婚，让自己成为独立的人去承担选择的后果，这是我们走向成熟和自由的必经之路。
祝好
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？我试着为你答疑解惑。 我看到你在这段关系里有很多的不舒服和担心，你担心婚后会跟母亲一样委屈对婚姻不满，被家里催婚让你感到压力，男方为了要你生孩子催促你结婚让你感到害怕。 你害怕自己婚后会被当作生育工具使用，而不被男方好好的爱和对待。你以前跟男方交往期间，男方正式约饭都没有，为了让他自己尽快要孩子，让你用他的方式跳绳减重而没有顾及你的情绪和需求，他看到你没有达到他的期待，也不积极配合他，就跟你断联了，你能看出来他跟你交往主要目的就是让你给他生小孩。 后面你爸爸病故，他也没有表示关心，后面说再跟你交往一下，提出见父母，父母没意见就可以领证，觉得没必要办婚礼，都能看出他在主导你们的关系，而且似乎他并不重视你在关系里的想法和感受，他对你提出一些限制性的“条约式”婚姻条件，但好像没有询问你的需求，也没有告诉你他的一些不利的条件，比如有欠债，有某病。 也许对象欠债、有某病本身对你不是大问题，但他对你的隐瞒，以及催生，催生2个月不耐烦对你冷暴力，似乎让你感觉到很强烈的不安全感。 你觉得自己没有恋爱经验，看到妈妈在婚姻里委屈，你也害怕自己走妈妈的老路，男方有离异史，跟前妻因为孩子打官司，能看出男方跟前任关系不好，婚姻感情破裂，也对你这个新对象隐瞒他的过去。 这些都让你觉得恐慌，你害怕把自己的幸福搭进去，男方对孩子如此重视，对比他对你的殷勤目的都出于要孩子，他说因为前任带走孩子，他就要再要一个，就好像他要通过你找补他失去的东西。 因为你没有在这段关系里，感受到被尊重被爱，你只感受到对方的掌控和满满算计，所以你感到害怕和不安。 家里催婚，可能是因为你妈觉得需要有个人来照顾你，也可能你妈觉得一个女性不结婚，在传统意义上是丢人的失败的，或者其他原因，就像一些以传宗接代为目的的人群，会把男方有没有男丁儿孙后代、会把女性的子宫使用期限作为评价女性是否有价值的标志。 你可以跟你妈和其他催你结婚的家人好好沟通一下你的婚恋想法和感受。 婚恋观，这是个人价值观的一部分，你的人生，你决定听家人的，为家人的需求而活，还是为你自己的需求而活，如果你的需求和家人需求冲突，你会怎么办。 这里你的婚恋问题涉及你跟家人关系，把自己的婚姻跟家人的婚姻做分离，独立看待自己的处境，也是成长的一部分。婚姻是你自己的，婚姻幸福不幸福，不管是家人同意或不同意，都需要你自己担责任的。 如果婚姻不幸福，你在婚内不被爱不被尊重，你将如何保护自己的权益不被侵犯。你会怎么面对关系，像妈妈一样在不幸婚姻里委屈自己一辈子，还是在婚姻里勇敢突破各种枷锁争取到尊重和爱，还是及时止损结束一段婚姻像男方的前妻一样打官司带或不带孩子离开，等等。 男方爸爸问男方是否爱你，他说爱的时候，你有什么感受，你感觉到他对你的爱了吗？你又爱不爱他呢？ 爱对于每个人的标准是不一样的，有人认为我爱你，所以你要为我所用；有人认为我爱你，我会愿意为你付出；有人认为爱是同甘苦，共患难；有人认为，爱是转瞬即逝的感觉，有没有爱都可以在一起过日子。 你需要找到明确你自己的婚恋观，以及你可以为你的选择承担多大的责任和代价。 婚姻是两个人共同合作完成的，两个人的世界需要共同合作，竞争，斗争，修复，学习，成。改变，这些都要有，两个人都要有自己的核心价值，让自己在关系里有跟对方势均力敌的能力和地位。 你将如何获得你自己在恋爱关系和婚姻关系里的价值和地位，这需要靠你的智慧，勇气，和斗争的能力。 好大学，国企，年龄相仿，这些外在条件，都无法让你婚姻幸福，如果你没恋爱经验，建议你多谈一些时间恋爱再进入婚姻，至少等你内心觉得一段关系对你来说是安全的，不是带着害怕的，你有一定把握应对糟糕结果的时候，再考虑结婚。 亲密关系和婚姻经营，都是需要学习的，这个学习难度比你考名校难度大得指数倍增长，太多人一辈子搞不好亲密关系和婚姻关系，以及其中的亲子关系，其中不乏名校生。 你可以读读《懂得爱》《为何爱会伤人》《为何家会伤人》一些关于亲密关系，和原生家庭，婚姻爱情方面的书籍，重新学习研究，亲密关系和婚姻是怎么一回事，然后在关系中慢慢实践。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？
我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。 我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。 可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……
感谢题主的分享。 我们总希望婚姻是双方情感自然发生的结果，孩子也是亲密关系的结晶。 我们总期望在婚姻中，得到呵护、关心、理解和爱。 但似乎事与愿违，丈夫的出轨，打破了我们的美好愿景。我们天天暴饮暴食，以泪洗面，用伤害自己来平复内心的痛苦。 但是我们的自我放纵，好像却没有得到丈夫的回应，反而变本加厉，冷嘲热讽之余，还肆无忌惮地让她侵入自己的生活。 我们无助、无力、愤怒，选择离婚但是却逃不开，我们被困住了。 怎么办呢？ 首先，“情绪和价值好像落在他身上” 似乎我们会随着他的情绪起起落落，它开心我们开心，他疲惫我们也跟着疲惫 似乎我们觉得“服务”好他，就是最大的价值。我们一切以他为主，想做好他的大后方，让他能在前进的道路上，没有顾虑， 可是我们在哪呢？ 我们的情绪如何安放，我们的自我价值如何定义，难道是用他的情绪和价值来定义我们自己吗？ 当他人的情绪和价值不符合我们内心的设定时，我们可能会暂时委曲求全，但是如果用一生去践行他人的价值，我们又能坚持多久呢？ 其次，由于房子的关系，他也想复婚 房子确实是不容易，我们总需要一个安身立命之地。但是不是房子能完全决定我们今后生活的幸福度呢？是不是还有其他的因素会有影响呢？ 而且他想复婚，我们想不想呢？ 如果我们想复婚，那是出于什么原因呢？ 是孩子？是感情？是牵挂？ 似乎他对你感情已经疏远了；他能让她登堂入室也毫无羞耻了；孩子如果在这个环境下长大，孩子会作何感受，又从中学到什么？这些问题都值得我们深思。 写在最后 笔者能从字里行间感受到题主的痛苦和纠结。但是题主有求助的勇气，有改变的努力。 希望题主能再次鼓起勇气，排除干扰，认真思考自己想从婚姻中得到什么？又能不能得到？房子、孩子在你的婚姻中扮演什么样的角色，又如何影响到你的决定？ 当题主能把这些问题考虑清楚，就能明白自己真正想要什么，从而做出符合自己内心的选择。 世界和我爱着你！
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
题主你好👋，我是阿宁。 听了你的描述，我能感受到你的委屈。 在你的视角来看，你并没有刻意针对小a的意思，只是出于安慰朋友给出的理性解决方案✨从你对朋友的建议来看你并不是一个很执着于朋友的人，你能分清亲近和浅层关系之间的区别， 目前令你困扰的是，你本无恶意，却受到了舍友和她的朋友的集体疏远，✨对方并没有坦诚对话的能力，用情绪化的方式选择直接和你对立，没有办法接受他人在关系中是有自主选择权，也没有办法接受他人满足不了自己对关系的期待。 ✨对方的这种行为破坏的不仅是她和你之间的关系，也冲击了你对人际关系的认识和理解。可能原先在你的世界，你更倾向于认为人与人之间只要有足够的沟通，彼此之间能够互相理解，哪怕有矛盾不做朋友了也能“好聚好散”。 小a对关系的期待和理解从你的描述来看，她周围的朋友选择站队支持她，她们组成了小团体，比起理性的处理方式，她们不在乎事实，更在乎情绪上的拥护，认为如果不为朋友反击是一种不忠诚的表现。 ✨题主你看，这次事件反映出不同人对关系的处理方式不同，你是更理性的一种，不会将个人矛盾上升到集体矛盾，也是成熟的表现。 不知道你之前对小a的期待如何，虽然关系还没有发展到更深的阶段，但也许你对她还是有一些在意的。你们是不同的人，对方目前对你有敌意，这是她个人对关系的选择➡️不等同于你个人的价值会被否定，因为你所适合的团体可能也会集体“嫌弃”情绪化抱团的表现，只是理性的人往往不会在言语和行为上失掉风度。➡️另外，也许失去小a这个朋友会改变你原本校园生活日常的节奏，你可能现在需要独自上课，独自吃饭。你可以寻找更适合自己的关系，积极参加小组活动尝试和不同的人搭档，你会发现✨被拒绝也不是什么可怕的事，与小a的关系经历会让你明白人与人不同，道不同不相为谋，也让你开始探索适合自己的关系，甚至因为你是理性的思维，也许你可能会开启一段更独立的校园生活。 ✨需要注意的是，如果小a和她的朋友们是一群会偷拍，捕风捉影，不知青红皂白对你集体敌视的人，与她们疏远对于你平静快乐的校园生活来说也许是一件好事。你可以将更多时间投入到自己学习和兴趣中去，在共同兴趣中结识同频的朋友。➡️面对这些朋友的敌视，你需要有自我保护的意识，要减少透露更多自己的隐私，也不要争取对方的认同和评价，因为在一个讨厌你的人眼中，你的优秀也是会被贬低的，这听起来不太公平，✨在同样优秀有理性的人眼中，你的人格和优点不会因为这样一群人的贬低而消失，但是可能会存在被误会的情况，需要你勇敢和其他人结交，建立共同合作的关系，减轻被舍友小a及其朋友的攻击对于你生活的打扰➡️如果后续她们的行为更加过分，涉及到偷拿东西，往你的床上扔脏东西等过分行为，请拍照保留证据，并且必要的情况下和导员提出换宿舍（这个要看你的宿舍其他人是否对你友好了）。 ㊗️好！
工作痛苦难辞职，想考研逃离却怕考不上，怎么办？
我已经毕业两年了，毕业那年考了一次研，但是没考上，所以上班了。最近几个月又开始想考研了。考研的原因很简单，一是高考那年有遗憾，想考研考一个更好的学校学相对喜欢的专业；二是怀念校园生活；三是我很讨厌现在的这份工作，但又没办法辞职。因为是家里托关系找的，除非考公考研上岸，不然肯定不能辞职。而且这份工作薪资待遇还不错，如果我自己找肯定找不到比这更好的工作了。 原本我还以为可以在下班后努力学习，但后来发现很难实现。 因为工作太痛苦了，有时候又要加班，所以空闲时间总想放松一下，不然真的感觉生活没盼头，不如s了算了（这么说虽然很消极，但这是我真实的想法）。 有时候工作中发生了一些不如意的事情（比如被领导说了，被同事说了，或者工作出了差错等）我就会很焦虑，会不停地复盘这件事，而且什么都不想做。 平时我是一个很贪吃的人，但一旦遇到令我焦虑的事情，我就会很长时间吃不下饭，也不想做别的娱乐活动。哪怕下班了，知道这件事请暂时解决不了，也会不停地在手机上刷类似的事情，或者跟ai聊，妄图让自己稍微好受一点。 我现在甚至不期待周末了，因为哪怕是周末也要去公司加班或在家处理工作的事情，而且周末过后还要上班，无穷无尽好像永远也上不完。每天早上都很排斥上班，但还是得逼着自己去公司。有时候甚至想如果上班路上突然被车撞了就好了，至少不用上班不用面对工作的事情了。其实生活中我是一个有很多兴趣爱好的人，但是工作时间太长，留给兴趣爱好的时间太少了。而且爱好带来的快乐并不能消弭工作带来的痛苦。 说了这么多，感觉已经偏离了“考研”这个话题。其实我也知道考研上岸不是万灵丹，读研也会有很多痛苦的事情，毕业后也还是要上班。但是我实在太想上学并逃离这份工作了。 现在年龄越来越大，对读研的事情也越来越焦虑，如果再考不上，毕业后30岁更难找工作了。
小鲸鱼，你好呀，从你的描述中感受到了你的困扰和压力，抱抱你，希望你可以感受到一些理解和温暖~ 结合你的描述，面对工作的压力，考研的选择，以及如何发展自我等等，我的建议是： 1.之所以觉得生活没有盼头，出现了极端想法，是因为我们的交感神经一直是紧绷的状态，大脑和身体都在提醒我们需要去主动放松了，目前，对于你来说，最重要的事情或许不是去给自己加压力，而是要学会如何减压。 从你的描述中，我感受到你的压力来自方方面面，有外在的工作的压力，家庭给的压力，其实还有很大一部分是来自我们的内在的，比如当我们面对一些不如意的事情，像你说的（被领导说了，被同事说了，或者工作出了差错等），你就会很焦虑，而这部分压力其实是来自我们的内在，是我们自己给自己的。你可以去观察，其实，有些人也会经历这些事，但是这并不会让他们觉得焦虑不安，这就是因为内在状态的部分，这个部分，我等会在工作减压的部分再详细和你说。 而你又希望自己可以通过考研逃离工作，那么，现在的情况就是我们不仅要承接工作的压力，还要加上考研的压力，从生理的角度来看，我们的交感神经一直都是紧绷的状态，我们当然会觉得很绝望，但这其实是一种错觉，是我们在这种高强度的压力之下产生的消极认知。如果你能够从现在开始，平衡你的身心，给自己减压，激活副交感神经（也就是主动去做一些放松的事情），让交感神经和副交感神经恢复交互抑制的平衡状态，你的这种极端念头也就不会有了。 这里推荐给你几种激活副交感神经的方法，一个就是呼吸放松，这个操作起来最简单，当你感觉特别紧绷的时候，非常焦虑的时候，记得把注意力拉回到呼吸上，什么也不用想，只是关注你的呼吸，然后，进行深呼吸练习，连续深呼吸5分钟，你就能够有效放松下来；还有就是渐进式肌肉放松和身体扫描，你可以自己去找到相关的引导音频；另外，我个人觉得有一个方法特别实用，也是比较有效的，就是沉浸式吃饭，从正念的角度来看，就是我们可以通过在吃饭的时候，用视觉、味觉、嗅觉等感官锚定在当下，当我们放下头脑，只是沉浸式地品尝饭菜的味道，你就可以激活副交感神经，吃饭的过程以及吃完之后，你会觉得很放松。 另外，如果你再次出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356，当你的情绪有人承接，当你感受到是有人理解和陪伴着自己的，你也会更放松一些。 2.关于工作方面的压力，如何缓解？ 因为你暂时无法离开这项工作，而且我们也能够从中获益，其实，我们可以先看看如何更好地让自己在工作中没那么累，或许你对这份工作也就不会觉得那么消耗了。一方面，我们要看到，正如第一点提到的，其实很多的压力，不一定是来自外在，而是来自于我们的内在。从心理学的角度来看，之所以我们在工作中会那么在意别人的评价，害怕犯错，是因为我们的内在有一个严苛的超我，而这是由于我们早期经历中经常被严格地管教，我们需要从这个角度理解自己，然后，我们也要看到，这是可以改变的。用心理学的方式改变就是我们需要调整我们对自己的态度，从现在开始，不管外界发生了什么，我们都可以选择对自己友善一些、接纳一些，允许自己犯错，接纳自己的不完美，同时，在被领导或同事说了之后，看到他们说的只是我的某些行为，不代表我这个人被完全否定了，我们自己依然也是要选择接纳这个被他们说了的自己的，而不是去批评自己。 另一方面，我们还可以从认知的角度来减压。就是转念，我们既可以把工作看成是压力，其实也可以看成是成长的机会，是挑战，是让自己变得更好的台阶。实际上，从更大的角度来看，我们的工作也都是为了自己，不管是为了获得经济受益，还是能力的提升，这些工作经验都可以成为我们自己的资源，让我们将来走得更远，你说呢？ 当然，你还可以去向有经验的同事请教，看看他们是怎么调节自己的，有时候同事之间互相倾诉一下，彼此支持，也会有很好的减压作用。还可以试着用一下积极心理学中的每天记录三件好事的方法，每天工作结束之后，我们可以主动地调整自己的注意力，把注意力集中在工作中的美好体验和积极收获上，坚持记录每天在工作中体验到的三件好事，就能够积攒美好，你会发现，现在的工作也并不是那么糟糕，也会有很多滋养你的部分。 3.关于考研部分的压力，如何调节？ 如果你真的想要继续考研，那么，我这里也有一些经验，总的原则就是要在先照顾好自己的身心平衡的基础上，去安排好你目前的工作和考研的计划。考研其实不在于突击，而是需要有规划，按部就班，我当年也是准备了一年时间，这是需要分阶段复习的，总的来说分为三个阶段，第一个阶段就是先总体熟悉，第二个阶段就是深度学习和掌握必考内容，第三个阶段就是查漏补缺和巩固。 首先，你可以把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍……然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。 我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，也有助于提高免疫力和学习效率。不要担心运动会耽误你的学习，就像刚才说的，我们要看到人的大脑是需要松紧结合，张弛有度的，好的放松才能够带来好的学习效率，是的，学习效率不在于学习时长，而在于我们在学习的时候是否可以专注和投入，而只有平衡好放松和专注的节奏，我们才能够在需要学习的时候真正地专注和投入，你说呢？ 最后，祝福你可以找到你的节奏，过上你想要的人生❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
