废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生存的焦虑 你在国内大专毕业，本可以开始工作，但是你选择又花了大量时间和金钱去国外再读本科。毕业后，找了一年的工作，才开始上班。 可以看到你这一路上走过来的艰难。不知道你出国的学费生活费从何而来，找一年的工作没有收入又是依靠什么支撑？现在的工作薪水如何？ 这些经济状况，什么是我们能够依靠的，什么是我们不能依靠的，弄清楚这些方面，能够搞清楚我们的生存焦虑是来源于客观事实，还是我们主观的焦虑。 如果是客观事实，那么现在情况就是这样，你打算怎么办呢？ 如果是主观的焦虑，你是希望怎么做降低自己的焦虑感吗？ 又或者是主观客观都有，是一种既有危机感又有焦虑感的混合体验，我们是需要一方面从现实的角度出发，用行动解决生活的问题，另一方面从心理角度，去面对自己焦虑背后的感受。 2.呆在这里还是别的选择 你讲到自己不会有更好的选择了，所以这么选。但是目前看来最好的选择也不如你的预期那样好。 不知道你期望的生活是什么样的呢？或者这个想法可以从你选择去国外读本科开始？你那时候这样选择的时候，对未来有什么样的设想呢 ？ 你呆在现在的环境中，如此不开心，又是什么让你坚持留在这里呢？你看重的是开心还是什么别的呢？ 为了那个你看重的标准，你宁可忍受孤独，食物不好吃，身处异国？ 听起来你其实也不确定，所以陷入了巨大的迷茫，好像怎么选都不是你想要的，你注定会失去那些你在乎的东西。因此而感到绝望。 但这个绝望不是因为你客观上的活不下去了，而是每个选择都是“吞刀片”般疼痛。 3.越是艰难，越要看到自己的希望 在国内，大专生也有过得好的，博士生也有过得差的。我们提升自己的学历是为了让自己活得好，还是让我们自己活得差呢？ 而这个活得好是靠别人拿标准去量吗？还是靠我们自己的感受呢？ 你有机会选择出国再次学习，这本身就是你区别于别人的优势和资源了，不是每一个大专生都有这样的选择。 而现在你还可以选择留下来，也可以选择回国。留下来你有一份工作，这也是你的努力成果。你依靠自己的努力能够在异国留下来，这也是值得去肯定和看见的。 你感受到的没有归属感，好像不属于这个国家，也没有了自己的家乡，这是一种心理上的感受，事实上，你在这个国家有一份工作，你就归属于工作角色这个身份，你曾经在国内成长，你就归属于曾经那个烙印。你的一切经验造就了现在的你，而你却打算把它们抛开，自然你就会感受不到自己。因为你选择把自己瓦解了。 当你处于离散的状态时，对象好像成为了你唯一可以依靠的人，但是这个依靠是否稳定呢？也带给你很大的不确定性，因为即使你有了依靠，你还是会为自己的生存而焦虑。 因此我们要做的是找回我们的经验，把它们整合起来，让我们自己更结实，更有力量。自然我们就能够从焦虑中走出来。 祝好。

获得

题主你好，感受到你正在经历的撕裂般的痛苦，那种明知不该却无法自控的挣扎，清醒地看着自己沉溺的无力感，都是真实且值得被认真对待的。 你展现出的自我觉察力——能清晰分辨理想型与现实、理性与冲动的差距，本身就是一种珍贵的力量，只是此刻被巨大的丧失感暂时遮蔽了。 失恋本质上是一场小型的自我解体。正如玛格丽特·马勒所说“成长是一个不断哀悼的过程”，我们失去的不只是那个人，更是与他共生出的那个自己： 那个在矛盾中不断调整期待的自己，那个将未来图景与某人交织的自己。当这段关系断裂，这些自我碎片便悬置在半空，找不到附着点，这就是为什么连呼吸都带着重量。 从专业视角看，你现在正经历着哀伤过程中的“寻找与怀念”阶段。而对方表现出的“无情”，恰恰激活了人类最原始的依恋焦虑——不确定的间歇性强化，比明确的拒绝更具成瘾性。 关于你该如何安放自己，我想提供几个具体的方向： 所以要做的是： 先停下来： 不急着投入下一段关系，也不要用太多事情填满自己的心理空间，比如没完没了地工作、玩，而是要留出一些空间给自己去体验和思考。 通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。 接着可以试着描述一下自己的经历： 如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。 不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。 描述的过程也是你重新体验，思考和重构自己感觉的过程。 然后可以重新评估这段关系： 看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。 再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价…… 注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办…… 另外，如果三周后这种失控感仍持续影响基本生活功能（睡眠、饮食、工作专注力），建议寻求专业咨询师协助。你此刻的煎熬不是软弱，而是你在为一段真实投入的感情举行它应有的过程。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先是佩服你的毅力和选择，在国外踏踏实实继续读四年的本科。 足以看出你做事认真，对自己负责。 学习的同时，重要的是培养了自己的独立能力。 【关于选择】 你文字中最让你顾虑的是什么？ 你提到自己专科毕业到国外学习本科，在你心里这是优点还是让你有些担忧的地方呢？ 一个人在国内本科毕业，就算是读研，但是他们也许就没有你的视野，一直在国内熟悉的领域，也许也有熟悉的同学等。 但是放在个体身上，依然是每个人的能力，品格，以及自身的发展，对于一个刚毕业的人，其实在哪里都会有些迷茫。 所以人性是复杂的，没有一个环境或者有一个完美，满意的当下： 不如写一写优势，不足等对比： 例如在国外习惯的生活以十分去评比，在你心里是几分？ 自己不喜欢这里的理由是什么，可以打几分？ 这样可以可以看看留下和自己不想留的各自理由会清晰些～自己评个分。 你提到国外让你感到孤单，孤单的感觉是什么时候开始有的？ 有些国家有很多社区文化，可以试试融入？ 还是最近不稳定的局势有些紧张影响到自己的心情，孤单和孤独，寂寞，这些或许会一直存在，在某些时候一不小心就会跑出来。 就像有些人一个人的世界很丰富，因为爱好很多，在任何地方生活都会积极投入其中，主动去找本地的人聊天，做朋友等。 你提到这里的食物不好吃，确实有句话民以食为天： 有些人因为食物不喜欢，自己学会了做饭，烹饪也是有很多乐趣的，也可以让平凡的生活变得有烟火气。 我身边很多朋友在国外都喜欢去看本地的食材，融入自己记忆中的味道，也许学生时代没有太多时间，现在工作了也可以在周末安排一些时间去尝试。 也有人会因为美食而结交很多本地朋友，因为中国的美食博大精深，最简单的方法就像火锅，一样可以有很多调料。 这些能力在国外可以，回到国内任何地方也一样可以，我自己印象很深的是刚毕业在异乡工作，生活，周末的乐趣就是邀请一些也在这里工作的朋友们，大家聚聚，聊聊，也可以了解很多信息哦。 当你自己有很多选择的机会，也会创造奇迹。 【关于自我】 我想到尼采说的一些话，人这一生有骆驼，狮子和孩子。 你提到自己因为对象的原因留在国外？ 反过来，对象会因为你而选择回国吗？ 如果二个人相爱，彼此都愿意为对当考虑，这样也许日后也会少些矛盾。 同时也是尼采说的，我们自己为自己担负起自己选择的责任，后果等。 作为成年人，在选择婚姻的时候，重要的是二个人的价值观，关于爱情和婚姻的关系深度的思考。 而且现在国内普遍青春期都延长，大部分本科毕业也不会马上结婚，恋爱。 同样身边很多女孩也和你一样这个美好的年龄： “才29”和“已经28岁了”，是不是有很不一样的感觉呢？ 同样如果生育问题，也是女性在承担，怀孕就是无法替代的，所以有一本书成为母亲的选择，给予我们很多思考。 在国外也许目前的工作，有孩子福利待遇也许和国内不同，很多国家现在鼓励父亲参与。 中国杭州也一样，鼓励父亲参与养育。 一个社会的文明，发展可以看出一些。 虽然男女无法相同，就如很多人想法已经变化： 不会局限在是不是要稳定的工作，反之很多人却害怕稳定的工作。 也有人自己选择做喜欢的事，有个朋友海德堡大学毕业，开一个咖啡馆，做些自己喜欢的事，虽然未必很富裕，但是她精神状态很富裕，自己的时间自己可以掌控。 在她心里这就是“富豪”，区别物质的富裕。 这些顾虑对任何人来说都是需要经历的，带着自己的担心依然每天在生活，积极投入。 我们可以害怕，如果你有对象担心自己养不活自己，说明你很独立。 婚姻不一样，是需要二个人携手，甚至很多时候会因为家庭琐事，放弃工作，那时候投入家庭和男性工作，有没有本质上🈶什么相同和不同？ 当你在思考这些问题，也是哲学问题，关于自我，关于孤独.焦虑.归属感。 也许没有一种人生我们可以完全说清楚，或者一览无余，至少在思考的过程也会不断回问自己。 自己选择的，经过自己深度思考的，也许日后也不会留下遗憾。 推荐书籍《无惧焦虑》《人间值得》

Kelly水

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，对于最近的考试不理想，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力不行？学习不够努力？浪费时间在玩手机？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，纵观以往的历次考试是否都不好？然后我们也知道，每次考试的考题侧重点不同，有些知识面或许比较偏？有些时候同学发挥出色？如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们还可以通过其他方式呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 所以，我们试着理解自己和安慰自己，尝试去看见那个担忧和困惑的自己，这会让你有多余的精力来想其他的事情。 再来说说拖延：很多人想改变的习惯很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 或许是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后拖延。 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。 设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，或许实现一次突破就能打破一个循环。同时及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，这段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。有时候接纳真实的自我，有时候放弃一些不完美，或许使得我们豁然开朗。及时觉察及时反省更是一种学习和收获，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！ 推荐书籍《我真的很棒》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的爱好都取决于我在乎谁，我好像很不合群，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你感觉他人都对某个爱好喜欢的透彻，但你跟他们不同，你的爱好取决于你在乎谁，我理解是你因为喜欢别人而关注别人的爱好，也就是爱屋及乌。 但你觉得自己太笨了，没办法做到像他人热爱自己的爱好一样，你不能能深刻钻研了解别人的爱好，只能浅显的说一说，因此显得你很不合群，你希望知道自己怎么融入大家。 问题背后是答案。 你说了自己跟别人不一样的爱好动机，你感觉别人是因为他自己真心喜欢才去深入了解钻研，有深度思考和探索。 而你对一个爱好的动机，却不是出于你内心真的喜欢这个爱好，而是你会因为在乎这个人而关注他的爱好，你没法做到把别人的爱好真正当自己的爱好去深入钻研，这很正常。 你的爱好从一开始就表明了，也许你在乎别人，希望融入别人本身，这就是你的爱好，只是你一时没有找到适合你自己的融入别人和合群的方法，或者是你没有找对适合你自己的人际圈子。 简单的说，别人在关注自己，你在关注别人，你的注意力和焦点，没有放在你自己身上，而是放在他人身上，所以你无法集中注意力去探索某个你并不发自内心喜欢的爱好。 他人爱好只是你为了融入人群的一种手段，可能不是因为你笨，而是他人爱好，本就不是你真心所向，所以你其实对别人的爱好并不感兴趣，所以没法深入研究和探讨。 这在人际关系中很正常，通过关注别人的爱好跟别人建立连接，如果你只能表面了解并跟对方讨论，无法深入，也可以不表达，不懂也可以听嘛，认真倾听你在乎的人给你讲他感兴趣的爱好，倾听是建立友好人际关系很重要的一部分。 当然，所有关系都是双向的，如果对方需要一个可以跟他深入讨论他感兴趣的爱好，如果你觉得你往后听不懂他，也不想再听他的爱好深入讨论，你可以坦诚相告—— 告诉对方：你听不懂他说的更深入的部分，也听不进去，但你还是很喜欢对方，你尊重他的爱好，你喜欢他这样有爱好并能深入研究的人，你却做不到，你很羡慕他，你很在乎他，虽然他在你这，你不能满足他对他爱好的深入探讨，但你希望跟他做朋友，你也可以跟他讨论其他方面，你俩能说到一起的内容。 相信对方能看到你的坦诚和对他这个人的在乎，他感兴趣的爱好他可以找别人深入讨论，即便因为你满足不了对方的某个爱好方面的需求，导致关系结束，这也不是你的错。 这很正常，因为需求不匹配合不来，结束关系说拜拜，再重建新关系是很正常的，接纳丧失，为自己哀悼，继续找适合自己的友情就好了。 你也可以找找你自己真正喜欢的爱好，而不是依附他人而喜欢某物，你可以给别人讲讲你感兴趣的事情和话题，找到愿意倾听你的人，找到自己待着舒服无压力的人群圈子。 也会有很多人跟你一样，不知道自己爱好什么，或者根本就没什么爱好，也没办法把某个爱好钻研的多么深入，但也能开开心心做自己，跟别人交往，这都是正常的，别人的爱好，你能关注到哪一步就关注到哪一步。 不要强求自己必须变得怎样来适应别人，从而获得友谊，逼迫自己做超出自己能力范围太多的事情，必然也会给自己带来巨大压力，也会带来挫败感，让你变得容易否定自己。 每个人都有不同的局限性，也许你深深羡慕和喜欢那些聪明有能力能对某个爱好深入研究学习的人，你深深的渴望自己希望成为他们那样的人，也羡慕他们能因为自己某个突出的爱好融入人群，被人们关注，所以你才会被他们吸引，就好像他们是你的引路标一样。 但每个人的能力是不同的，他有他的能力，你有你的能力，认识你自己的能力和局限性很重要，只有爱自己接纳真实自己的人，才会容易吸引到别人。 合群不应该是人际关系的目的，合群只是一个人自我认识和自我完善以后的附带结果。 你忽略了自己，而一味关注别人和他的爱好，相当于你在关系中，你自己是消失的，就好像只剩对方一个人在关系里说他自己的爱好，你从不说你自己的爱好，导致对方看不到你的存在，久而久之，对方就觉得没意思了，不想跟你在一起了，这是正常的。 关系里一方面你要关注对方，另一方面你更要呈现你自己的想法和感受，一个内心始终不忘记关注自己的人，勇于做真实的自己，才能在关系中有存在感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 有人说看过很多书，依然过不好这一生，会影响我们幸福指数的，可能除了成长经历，思维模式也会是影响因素之一。 《蛤蟆先生去看心理医生》里提到，除非我们积极主动的想去改变，不然很难用相同的方式得到不一样的结果，题主或许可以试着觉察下，自己阅读的那些书籍自己有没有试着练习起来呢？ ［关于人际］ 孩子时代的友谊虽然纯粹，但是好恶也会表现的很明显，喜欢和不喜欢都会表达的很直接，所以伤害可能也更直接，这不是题主的错。 「破窗效应指出，环境中的不良现象如果被放任存在，会向人们传递“规则可以被打破”的信号，从而诱使他人仿效甚至变本加厉。」~引用自网络。这或许可以解释为什么题主不认识的人会欺负题主，欺负题主没有风险。 「从众心理」也会让周围人对大部分的人的行为产生模仿和靠近，不知道题主的同学们会不会有这样的心理，我小时候也遭遇过冷霸凌，被全班孤立，连最好的朋友也跟我解释，怕别人不跟她玩，孩子的选择或许也会考虑对于自己的影响。 题主说自己性格不讨喜，或许也意味着别人对于靠近题主是有顾虑的，担心被题主拒绝，或者担心题主想太多有社交压力，让对方觉得有社交难度，从而想要逃离。 ［关于亲子关系］ 题主妈妈不让题主有一些过度情绪，或许意味着题主这部分能力是没有被拓展的，其实情绪感知能力也不是先天可以习得的，需要可以练习，就像演员一样，老戏骨的情绪会比新人更有丰富度，题主或许不必怀疑自己冷漠。 题主妈妈不让题主有过度情绪，或许也意味着她其实对于题主这部分的情绪是无能为力的，这会激起她的习得性无助，所以她可能很抗拒。 父母都希望孩子成龙成凤，成为自己的骄傲，可能还加上了自己的一些遗憾想要题主去实现，题主爸爸对于题主的表现不满意，或许也有对他自己的投射和不接纳。 题主爸爸觉得题主没用，或许也有一些面子因素，比如担心别人会嘲笑他女儿不够优秀等，可能容易激发他对题主的不满。 不知道题主的家庭是否有重男轻女，如果存在，可能会让题主爸爸带着偏见和不满去放大题主的缺点，说出伤害题主的话。 父母那一辈，可能经济压力大，在生存和陪伴之间很难做到好的平衡，父母受限于知识广度，会遵循自己被长大的方式教育孩子，从而在无意中伤害到题主。 题主觉得自己冷漠自私，是基于什么样的标准评价的呢？是来自于父母的吐槽，还是自己不喜欢这样的自己呢？评价往往是一个人对另一个人，题主或许可以觉察内心的声音从何而来。 ［改变之道］ 认识到外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长深而窄的链接，不必强求自己要成为谁，试着与自己和解，接纳现在的自己，只有我们欣赏自己，才能更好的身心合一，不拧巴内耗。 让自己站在局外人的视角和自己对话，有道是当局者迷，当我们现在旁观者的角度或许更容易发现自己有哪些问题，从而针对性调整。 避免给自己贴标签，当我们自己都不喜欢自己时，是很难生出内在力量去改变的，先从爱自己肯定自己开始，有助于丰盈内心世界，生出爱去爱别人。 我们没办法用同一种方式得到不一样的结果，即使题主读了很多书，可能也只是买了很多药，但是没有服药，这样可能很难好的快。 可以尝试加入一些互助团体，一个人走得快，一群人走的远，当我们在群体中会更容易坚持下去，帮助自己调整。 告诉自己，改变不是一下子发生的，题主从小到大的创伤，也不是一下子能疗愈的，试着多给自己一些时间，再多给自己一些时间。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《过好自己说了不算的一生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不安、压抑和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.关于8年前你父母离婚那个时刻 从你的描述上看得出来，你在他们离婚之前都是过得挺放松，挺自由，好像也是被父母爱着的。可是一切都从你18岁生日那天，他们离婚开始发生了转折。在那段时间，你又经历父母离婚，又经历自己分手，好像一下子被所有人抛弃。你不知道为什么他们离婚，还是选择在你18岁生日那一天离婚。只是在那一刻，你会感觉到自己不被爱，不被重视，不被看见。只是这些情绪，你也不知道找谁去倾诉自己想要走出来，通过白天睡觉，晚上一个人出去走走，这样的方式来消化这些压抑的情绪，还需要去担心你妈妈，倾听她，接住她的情绪。 的确，这样人生的巨大反差感，让你一下子很难接受，好像一下子从被所有人爱着宠着的白天鹅变成了灰姑娘一般。尽管父母还是你的父母，可是因为他们这样的离异，让你觉得跟他们也有了距离，也有了陌生感。甚至有一些说不清道不明的情绪，以至于你拉黑你爸爸那么多年。这个过程当中，或许你会怀疑他们离婚之前对你的爱是否是出于真心，你也会觉得不安全。所以你很反感跟他们接触和直接沟通，“中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ”，不想见他们，面对他们。 而你父母突然的离婚，以及你人生这样巨大的反差，让你也想不明白。不知道他们因为什么原因来离婚，就这样突然就好像抛弃你一样。你会觉得人生很不公平，为什么会这样？凭什么他们就用用离婚的方式来解决问题，而不考虑你的感受，不考虑给你带来的巨大落差。连最亲近的人都这样，让你没办法相信别人，不想社交，不想再次被伤害。你会觉得他们离婚前对你说的那些话，做的那些事儿，可能都是假装的。这会让你觉得他们虚伪，身边的人都虚伪，都不可信。 不知道这样的梳理，能否让你理解自己内在为什么会变成这样。 2.关于你的累 你压抑了太多的愤怒，委屈和难过，连父母都没办法理解你，给到你支持。老公也不懂你。“我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办”。如你所说，你知道他们是爱你的，可是你爸去用你该成长起来，成熟起来这样的方式来让你消化这些情绪。你妈妈也是等着你自己好，你老公更是不知道用怎样的方式来爱你。他们都让你自己去想办法解决，走出这些压抑的情绪。而他们也是让你产生这些情绪的人。面对他们，你内在会有很多的愤怒和委屈。可是你又知道他们是爱你的，不想伤害你。而现实又是他们伤害了你，让你这么难受。 所以你不知道怎样面对这几个你最亲近的人，你也不知道怎样走出这样的情绪循环，让自己过得舒服一些。有时候你会选择压抑这些情绪，而这样的压抑只会让你越来越累。 3.怎么办 既然你父母和你老公都没办法懂你，没办法帮你看到你内在这些情绪，也没办法让你放下内在对他们的恨，以及对他们期待或者伤害之后的委屈与难过。同时这样的情绪困扰也影响了你这么多年。建议你找专业的心理咨询师或者精神科医生去看一看，或许能够帮助你梳理，看到内在压抑的这些情绪，释放这些情绪，同时走出这样的困扰，重新活出你想要的人生。 当然，你也可以选择用情绪觉察日记的方式来自己先懂自己，看到自己内在情绪背后这一些念头和想法，以及这些情绪背后真正的需求，这也是自我救赎的一种方式。 如果觉得很累，可以去一个你想去的地方，暂时离开目前的生活，去放松一下，放空一下，出去走一走。或许你能够有不一样的感受，能够让你走出目前的情绪困扰。 当身边最亲近的人给不到你想要的理解和支持的时候，你其实还可以换个思路去想，或者出去走走，你会发现你还是有很多的资源。比如你在平台以这样的方式倾诉，或者找专业的心理咨询师，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，明明知道对方对这段感情没有认真，也清楚他条件各方面都不是理想型的，性格各方面也不合适，自己明明很优秀，但总是把自己放在低位，一次次卑微的去挽留对方，对于分手既痛苦又煎熬。 煎熬的是期待，总是会期待他会回头，以此来决定自己是否值得被爱、被善待，你已经把自我评价的权力交到了对方手里。这会带来一个痛苦的后果，只要对方没有给到你想要的结果，你就很难允许自己放下。这个等待的过程，本身就是一种巨大的精神内耗。 明明你已经很优秀了，为什么你总愿意去讨好对方，即使被分手，你也无法放下。有一种可能是你在无意中试图通过这段关系去拯救过去的自己。就是你明知道对方是不合适的，你还是放不下离不开，就很可能是对方对待你的方式和早年间爸妈对待你的方式很相似，虽然这种相似带给你的是痛苦，但是让你觉得很熟悉，而熟悉就意味着安全感。并且你误认为，你是可以去解决这些痛苦的，所以对于你来说，你觉得解决了这些痛苦就等于搞定了自己的曾经。 另外如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。如果他愿意回头，你还是会义无反顾，是因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。 你控制不住对他的感觉，是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里，无法放下。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去看书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

中国式社会及家庭系统，大多需要依赖老一辈协助，才能好好的将后代养育成人。

 

因此，这种模式，最大的难点，是如何维持至少3个家庭系统（公婆、父母、夫妻3个家庭）之间的边界。

 

父母很委屈和愤怒，

• 觉得在中国男权社会环境里，作为娘家人，比婆家付出多很多，却无法得到女儿无条件的支持。

• 觉得男方家境不如女方，没有对等，心里委屈和不平衡。

• 母亲生产时很艰难，依然把你当作掌上明珠、操碎心养育成人，女儿却向着没有像他们那样宠爱你的女婿。

• 父亲觉得，老夫妻俩为小家庭付出这么多，直到现在都出现心脏一直疼，又担心女儿在婆家没有地位，半条命还换不来女儿对自己的关注和认可（外孙随女方姓）吗？

 

公婆很委屈，

• 公公在北京打工，婆婆一个人在村里种16亩地。

• 虽然为小家庭支持出场不多，自己也没有闲着，都在辛苦工作。

老公很委屈和不开心，

• 没有想过不照顾夫人，当时饭已经舀到碗里了，想着先吃了，到时候换岳父母吃饭，他就在这里照顾你。

• 怀孕四个月的时候，孩子突然胎停，岳母说要不就扔了吧，他想要埋葬在地里。

• 说你要同意了，为了你，他也同意，但是不高兴。

 

你更委屈和难受，

• 手心手背全是爱你、且你爱的人：父母、丈夫、孩子。

• 立场站了这边，顾不了那边，一碗水怎么也端不平。

• 自己这么努力去维系，依然得不到谅解。与至亲之人的疏离，让你感到痛苦和压抑。

• 孩子的哭声换回你对生命的渴望，孩子是你生命的宝藏。心理学数据显示：孩子是母亲的生存资源，有孩子的母亲，自杀率都会低很多。

 

你看，在医院，当面为开塞露争执，只是一个行为表象，背后藏着每个人冰山底层的渴望：希望得到所爱之人无条件的关注。

 

但是，你只有一个人，如何能同时以女儿、妻子、母亲、儿媳的身份，来同时满足这么多人的渴望呢？

 

所以，课题分离和守护各个家庭系统的边界，就越发显得重要。

 

1、现阶段的你，是幼小孩子的妈妈，责任重大，身心负担重。这个阶段，最重要的是关照好你自己。

 

你自己的身心健康，才有你的家庭、和父母家庭未来幸福的可能性。

 

2、借助你身边的资源。

 

从你的文字里，感受到你的丈夫、孩子都是你身边非常有力的资源。

 

所以，一个人扛不住的时候，一定要向他们表达出来，表达出你的难处和感受，他们的接纳和分担，是走出困境的强有力的资源。

 

你的丈夫向你表达感受的时候，看得出来，你们俩的之间保持良好的亲密关系，沟通没有隔阂。他不开心的时候也会坦诚的告诉你。这是对你的信任和依赖。

 

同样，当你感觉难受的时候，你的表达和求助，是向他表达信任和依赖。

 

一家人，面对困难的齐心和紧密，能让全家生成更强的羁绊。

 

3、给自己和父母，多一些接纳和时空容余。

 

你们曾经有非常浓烈的亲情关系。

 

所以，这次的冲击，对你们双方，都是非常激烈的冲击和创伤。

 

在这个时候，越是着急修复，身体的防御机制就会越坚固。

 

你们各自的修复，都需要时间和空间，来喘息。

 

要相信，

• 曾经18年的全心全意养育付出，

• 曾经对你们小家庭又10年的全心付出，

都是最深的爱的证明。

等到机缘合适，你们一定还能与对方和解。

加油！

暖心小乖

你好 拍拍肩～（虽然说的很消极，实际上你已经超过了很多人） 29岁，去年刚毕业，4月份要入职——精神上极具缺乏温暖与安全感，但是行动力没有落后。这说明题主对自己还是比较肯定，并没有那么消极与萎靡不振。 这是一个个体内在价值与心理韧性强的表现，但问题出现在年龄和就业选择。 但是，大概率即使在国内还是会出现这个问题，因为全球经济下滑和选择重读就是付出了比别人多一倍的成本与经济，当毕业无法找到满意的回馈工作，迷茫就是自然的现象。 留下来或者回国，做这个选择很艰难是因为本身这个阶段很艰难，累积和社会实践是不可或缺的，但是无法一蹴而就，还是需要经验积累，从这个角度上就没有国外与国内区别，我们先要认清，换个环境不代表能力提升。 这样就明白了当下的选择留有余地，我需要思考的不是回国还是留下，而是哪里更能够发展自己，而发展自己的环境就会成长自我归属感的地方，也就会慢慢淡化焦虑。（当然，思乡情感会产生，但是会是一阵子。） 其次，要看到自己的价值和认可自我能力。找到工作已经证明了能力，进一步就是真正的实操，这个过程才会成长未来真正选择可以回国还是留下来的核心能力。但不是耗着就能达到目的，这个过程需要很强的适应性和学习能力，也是确认自我价值，连接外界的能力，只有到了这一步，才会真正发展出选择能力。 所以，给予的建议更是中和一下的结果，结合自己定位，去发展自己能力，建立核心职位能力，备下随时跳槽的能力，另外，暂时的迷茫与恐惧都是可以允许的情绪，给予情绪释放空间，先照顾好情绪，再确认内心需求，为目标而努力，不管在哪里，你都是有自我价值并有选择权的女孩～ 加油！推荐一部电影【布鲁克林】 祝好！

春枫傲雪