废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

感谢题主的分享。 我们总希望婚姻是双方情感自然发生的结果，孩子也是亲密关系的结晶。 我们总期望在婚姻中，得到呵护、关心、理解和爱。 但似乎事与愿违，丈夫的出轨，打破了我们的美好愿景。我们天天暴饮暴食，以泪洗面，用伤害自己来平复内心的痛苦。 但是我们的自我放纵，好像却没有得到丈夫的回应，反而变本加厉，冷嘲热讽之余，还肆无忌惮地让她侵入自己的生活。 我们无助、无力、愤怒，选择离婚但是却逃不开，我们被困住了。 怎么办呢？ 首先，“情绪和价值好像落在他身上” 似乎我们会随着他的情绪起起落落，它开心我们开心，他疲惫我们也跟着疲惫 似乎我们觉得“服务”好他，就是最大的价值。我们一切以他为主，想做好他的大后方，让他能在前进的道路上，没有顾虑， 可是我们在哪呢？ 我们的情绪如何安放，我们的自我价值如何定义，难道是用他的情绪和价值来定义我们自己吗？ 当他人的情绪和价值不符合我们内心的设定时，我们可能会暂时委曲求全，但是如果用一生去践行他人的价值，我们又能坚持多久呢？ 其次，由于房子的关系，他也想复婚 房子确实是不容易，我们总需要一个安身立命之地。但是不是房子能完全决定我们今后生活的幸福度呢？是不是还有其他的因素会有影响呢？ 而且他想复婚，我们想不想呢？ 如果我们想复婚，那是出于什么原因呢？ 是孩子？是感情？是牵挂？ 似乎他对你感情已经疏远了；他能让她登堂入室也毫无羞耻了；孩子如果在这个环境下长大，孩子会作何感受，又从中学到什么？这些问题都值得我们深思。 写在最后 笔者能从字里行间感受到题主的痛苦和纠结。但是题主有求助的勇气，有改变的努力。 希望题主能再次鼓起勇气，排除干扰，认真思考自己想从婚姻中得到什么？又能不能得到？房子、孩子在你的婚姻中扮演什么样的角色，又如何影响到你的决定？ 当题主能把这些问题考虑清楚，就能明白自己真正想要什么，从而做出符合自己内心的选择。 世界和我爱着你！

李康

题主你好👋，我是阿宁。 听了你的描述，我能感受到你的委屈。 在你的视角来看，你并没有刻意针对小a的意思，只是出于安慰朋友给出的理性解决方案✨从你对朋友的建议来看你并不是一个很执着于朋友的人，你能分清亲近和浅层关系之间的区别， 目前令你困扰的是，你本无恶意，却受到了舍友和她的朋友的集体疏远，✨对方并没有坦诚对话的能力，用情绪化的方式选择直接和你对立，没有办法接受他人在关系中是有自主选择权，也没有办法接受他人满足不了自己对关系的期待。 ✨对方的这种行为破坏的不仅是她和你之间的关系，也冲击了你对人际关系的认识和理解。可能原先在你的世界，你更倾向于认为人与人之间只要有足够的沟通，彼此之间能够互相理解，哪怕有矛盾不做朋友了也能“好聚好散”。 小a对关系的期待和理解从你的描述来看，她周围的朋友选择站队支持她，她们组成了小团体，比起理性的处理方式，她们不在乎事实，更在乎情绪上的拥护，认为如果不为朋友反击是一种不忠诚的表现。 ✨题主你看，这次事件反映出不同人对关系的处理方式不同，你是更理性的一种，不会将个人矛盾上升到集体矛盾，也是成熟的表现。 不知道你之前对小a的期待如何，虽然关系还没有发展到更深的阶段，但也许你对她还是有一些在意的。你们是不同的人，对方目前对你有敌意，这是她个人对关系的选择➡️不等同于你个人的价值会被否定，因为你所适合的团体可能也会集体“嫌弃”情绪化抱团的表现，只是理性的人往往不会在言语和行为上失掉风度。➡️另外，也许失去小a这个朋友会改变你原本校园生活日常的节奏，你可能现在需要独自上课，独自吃饭。你可以寻找更适合自己的关系，积极参加小组活动尝试和不同的人搭档，你会发现✨被拒绝也不是什么可怕的事，与小a的关系经历会让你明白人与人不同，道不同不相为谋，也让你开始探索适合自己的关系，甚至因为你是理性的思维，也许你可能会开启一段更独立的校园生活。 ✨需要注意的是，如果小a和她的朋友们是一群会偷拍，捕风捉影，不知青红皂白对你集体敌视的人，与她们疏远对于你平静快乐的校园生活来说也许是一件好事。你可以将更多时间投入到自己学习和兴趣中去，在共同兴趣中结识同频的朋友。➡️面对这些朋友的敌视，你需要有自我保护的意识，要减少透露更多自己的隐私，也不要争取对方的认同和评价，因为在一个讨厌你的人眼中，你的优秀也是会被贬低的，这听起来不太公平，✨在同样优秀有理性的人眼中，你的人格和优点不会因为这样一群人的贬低而消失，但是可能会存在被误会的情况，需要你勇敢和其他人结交，建立共同合作的关系，减轻被舍友小a及其朋友的攻击对于你生活的打扰➡️如果后续她们的行为更加过分，涉及到偷拿东西，往你的床上扔脏东西等过分行为，请拍照保留证据，并且必要的情况下和导员提出换宿舍（这个要看你的宿舍其他人是否对你友好了）。 ㊗️好！

黎阿宁

小鲸鱼，你好呀，从你的描述中感受到了你的困扰和压力，抱抱你，希望你可以感受到一些理解和温暖~ 结合你的描述，面对工作的压力，考研的选择，以及如何发展自我等等，我的建议是： 1.之所以觉得生活没有盼头，出现了极端想法，是因为我们的交感神经一直是紧绷的状态，大脑和身体都在提醒我们需要去主动放松了，目前，对于你来说，最重要的事情或许不是去给自己加压力，而是要学会如何减压。 从你的描述中，我感受到你的压力来自方方面面，有外在的工作的压力，家庭给的压力，其实还有很大一部分是来自我们的内在的，比如当我们面对一些不如意的事情，像你说的（被领导说了，被同事说了，或者工作出了差错等），你就会很焦虑，而这部分压力其实是来自我们的内在，是我们自己给自己的。你可以去观察，其实，有些人也会经历这些事，但是这并不会让他们觉得焦虑不安，这就是因为内在状态的部分，这个部分，我等会在工作减压的部分再详细和你说。 而你又希望自己可以通过考研逃离工作，那么，现在的情况就是我们不仅要承接工作的压力，还要加上考研的压力，从生理的角度来看，我们的交感神经一直都是紧绷的状态，我们当然会觉得很绝望，但这其实是一种错觉，是我们在这种高强度的压力之下产生的消极认知。如果你能够从现在开始，平衡你的身心，给自己减压，激活副交感神经（也就是主动去做一些放松的事情），让交感神经和副交感神经恢复交互抑制的平衡状态，你的这种极端念头也就不会有了。 这里推荐给你几种激活副交感神经的方法，一个就是呼吸放松，这个操作起来最简单，当你感觉特别紧绷的时候，非常焦虑的时候，记得把注意力拉回到呼吸上，什么也不用想，只是关注你的呼吸，然后，进行深呼吸练习，连续深呼吸5分钟，你就能够有效放松下来；还有就是渐进式肌肉放松和身体扫描，你可以自己去找到相关的引导音频；另外，我个人觉得有一个方法特别实用，也是比较有效的，就是沉浸式吃饭，从正念的角度来看，就是我们可以通过在吃饭的时候，用视觉、味觉、嗅觉等感官锚定在当下，当我们放下头脑，只是沉浸式地品尝饭菜的味道，你就可以激活副交感神经，吃饭的过程以及吃完之后，你会觉得很放松。 另外，如果你再次出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356，当你的情绪有人承接，当你感受到是有人理解和陪伴着自己的，你也会更放松一些。 2.关于工作方面的压力，如何缓解？ 因为你暂时无法离开这项工作，而且我们也能够从中获益，其实，我们可以先看看如何更好地让自己在工作中没那么累，或许你对这份工作也就不会觉得那么消耗了。一方面，我们要看到，正如第一点提到的，其实很多的压力，不一定是来自外在，而是来自于我们的内在。从心理学的角度来看，之所以我们在工作中会那么在意别人的评价，害怕犯错，是因为我们的内在有一个严苛的超我，而这是由于我们早期经历中经常被严格地管教，我们需要从这个角度理解自己，然后，我们也要看到，这是可以改变的。用心理学的方式改变就是我们需要调整我们对自己的态度，从现在开始，不管外界发生了什么，我们都可以选择对自己友善一些、接纳一些，允许自己犯错，接纳自己的不完美，同时，在被领导或同事说了之后，看到他们说的只是我的某些行为，不代表我这个人被完全否定了，我们自己依然也是要选择接纳这个被他们说了的自己的，而不是去批评自己。 另一方面，我们还可以从认知的角度来减压。就是转念，我们既可以把工作看成是压力，其实也可以看成是成长的机会，是挑战，是让自己变得更好的台阶。实际上，从更大的角度来看，我们的工作也都是为了自己，不管是为了获得经济受益，还是能力的提升，这些工作经验都可以成为我们自己的资源，让我们将来走得更远，你说呢？ 当然，你还可以去向有经验的同事请教，看看他们是怎么调节自己的，有时候同事之间互相倾诉一下，彼此支持，也会有很好的减压作用。还可以试着用一下积极心理学中的每天记录三件好事的方法，每天工作结束之后，我们可以主动地调整自己的注意力，把注意力集中在工作中的美好体验和积极收获上，坚持记录每天在工作中体验到的三件好事，就能够积攒美好，你会发现，现在的工作也并不是那么糟糕，也会有很多滋养你的部分。 3.关于考研部分的压力，如何调节？ 如果你真的想要继续考研，那么，我这里也有一些经验，总的原则就是要在先照顾好自己的身心平衡的基础上，去安排好你目前的工作和考研的计划。考研其实不在于突击，而是需要有规划，按部就班，我当年也是准备了一年时间，这是需要分阶段复习的，总的来说分为三个阶段，第一个阶段就是先总体熟悉，第二个阶段就是深度学习和掌握必考内容，第三个阶段就是查漏补缺和巩固。 首先，你可以把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍……然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。 我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，也有助于提高免疫力和学习效率。不要担心运动会耽误你的学习，就像刚才说的，我们要看到人的大脑是需要松紧结合，张弛有度的，好的放松才能够带来好的学习效率，是的，学习效率不在于学习时长，而在于我们在学习的时候是否可以专注和投入，而只有平衡好放松和专注的节奏，我们才能够在需要学习的时候真正地专注和投入，你说呢？ 最后，祝福你可以找到你的节奏，过上你想要的人生❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果很难想象会有人这样去报复一个人，伤害性虽然不大，但确实很膈应人。不知道题主是有撞破过对方的行为，还是对方表达过曾这样伤害过自己呢？题主报过警，但是没有证据，这样有没有可能让题主产生这些可能没有发生的思考，让自己没那么难受呢？ 对方不顾题主的感受强行闯入，可能确实会让题主感受到边界被破坏，安全感消失，题主会产生无力感和内耗其实很能理解，请允许我再次给题主个抱抱。 题主觉得自己被「污染」了，其实很能理解，我们会因为长期的习惯形成「心理洁癖」，放大自己的不良感受，加剧题主感受到的痛苦，题主觉得有异物感或许也与这些感受有关。 其实导致健康问题除了霉菌本身，可能还有剂量问题，题主发现的早，可能如果真的有这个问题，可能短时间的摄入伤害不大，题主不必太担心，但可以定期检查身体，求个心安。 冲突导致这样的伤害，确实会让题主感受到人性复杂，会对人际产生怀疑，其实不是题主的错，这样的创伤容易导致应激反应，而恢复却需要很长时间。 心理学上对于他人能够产生有效帮助，意味着心理学者要么有极其充分的理论基础，要么自己曾淋过雨，著名的阿德勒也曾遭遇过心理创伤困扰，这或许意味着创伤除了伤害本身，也是是成长的印记，题主或许不必怀疑自己被伤害了就不能帮助别人。 题主的行为其实很善良，因为保护鸟而被伤害并不是你的错，题主即使未来遇到另一半或许也不必觉得羞耻，题主本身没有做伤害谁的事情，而善举或许会让对方更心疼和欣赏题主。 ［改变之道］ 觉察是改变的开始，题主觉察到了自己的创伤，觉察到了自己的感受，或许可以更有针对性的调整和帮助自己。 复盘人际，对于那些有伤害行为和攻击行为的人保持人际距离，或许有助于题主减少被伤害的风险，让自己更有安全感。 不社交或许很难知道自己能和什么样的人建立深度链接，题主或许可以在和人交流时尝试了解对方的三观，如果不一致尽量敬而远之。 试着多给自己一些时间走出创伤，有的人可能对于创伤类经历需要很多的疗愈时间，题主或许不必因此怀疑自己不值得美好。 题主如果自己无法消化这一部分，或许也可以试着找人聊一聊，情绪总是压在心底会让人拧巴难受，但表达出来后会让自己松弛一些。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、委屈、难过和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你老公频繁发脾气 你在描述中提到，“最近，公公生病了，老公更爱发脾气了。”“他平时向来就是只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。可是，现在是不是芝麻大的事儿，他都能吼。”看起来他在你公公生病之前就不会好好说话，容易发脾气。可能现在他看到你公公生病了，他很无力，也不知道怎样给到公公帮助和支持，甚至人家很焦虑，很担心。看到你公公的难受，他心如刀绞，以至于他会压抑一些情绪，比如说愧疚，担心，害怕和不知所措，等等这些情绪。他本身就压抑着一些情绪，他的身体已经差不多快要将这些情绪装满，没办法再去接住其他的情绪，以至于如你所说，芝麻大点事，就容易发泄出来。 当然也有他不会识别自己的情绪，不会恰当的释放自己的情绪，更加不会管理自己的情绪，所以会出现目前这样动不动就发脾气的状况。 2.关于完美家庭的形象 实际上没有什么完美的家庭，就算是你想要拥有的那样的家庭，也是必然会有一些冲突和矛盾，只是他们知道如何去沟通和交流，如何让彼此更加舒服的一块商量去解决冲突和矛盾，而不是在情绪之下情绪化的表达和用情绪来解决问题。有冲突和矛盾的时候，压抑是不能解决问题的。 “我希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害”，这一个希望本身就是对自己过高的要求，就是不可能的。我们需要给孩子呈现的是一个真实的家庭，这个家庭可以有冲突，同时学会让孩让孩子学会如何在冲突当中一致性的表达自己的情绪感受。如何去有效沟通，解决矛盾和冲突，而不是压抑情绪。 你压抑的情绪，哪怕在孩子面前没有说出口，没有表现出来，孩子是能够感受到的。这样只会让孩子学会面对矛盾和冲突的时候压抑自己的情绪，而不是勇敢的表达出来，直面这种矛盾和冲突。这样反倒对孩子的成长不利。 3.怎么办 先照顾好自己的情绪，让自己的情绪得到一定的释放和流动，如果你不想让父母担心，也不想被朋友笑话，你可以用情绪觉察的日记写出来，或者去大自然那边走一走，找一个空旷的地方喊出来，哭出来，或者用运动的方式让情绪释放都是可以的。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，你的情绪都能够被理解看见和稳稳的接住。 当你的情绪得到了一定的释放，你内在平和了，你就能够去接住你老公的情绪，帮助他识别他的情绪。看懂他的情绪，看到他情绪背后的心理需求，同时理解他的情绪。当你能够理解他的情绪，接住他的情绪的时候，他的情绪就不会那么容易爆发出来。而是愿意找你倾诉，或者是待在你身边，他也会觉得心安，能够放松下来。 长期压抑情绪，只会让你们的亲密关系不断的破裂，越来越远。而彼此心平气和的去聊一聊，去沟通一下，才能够打开心结，将矛盾说开，更加懂彼此，也在这样的沟通当中，一起找到解决的办法。 当然你也要学会将你老公的情绪和他本人分开，不去背负他的情绪，被他的情绪影响，而是看到他情绪背后的真正需求，更加懂对方。这样才是更加有效的经营亲密关系，真正的家庭和睦，夫妻恩爱。 学会一致性的表达自己的情绪感受，使用非暴力沟通的方式，这样。不压抑自己的情绪，而是表达出来，让对方知道你的情绪，知道你的感受，也是释放给对方，如何去正确的表达情绪，而不是情绪化的表达。 长期这样的内耗，这样的压抑和委屈，只会让你想要逃离，所以你会有离婚的念头。而你们结婚这么久，一直生活的还算比较幸福，相信你有这个念头也只是情绪的影响下产生的。所以先理清自己的情绪，照顾好自己，再去借助理解和照顾你老公的情绪。学会跟他有效沟通，理解他的情绪，这样你也在无形的支持他，相信你们亲密关系处理好了，对你公公也会更加一起齐心协力去照顾，这样对你公公的身体恢复也会更加有利。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

现在是北京时间6月25日的凌晨，我打开壹心理，找到“最新问题”频道，发现了你的提问。我感觉，我们之间是有一些缘分的。我读到了你，触摸着你的文字，感受着你的困惑，但我更看见了你有一颗澄澈的心——你是一个内心世界丰富而细腻的人，你渴望和他人建立深度关系，产生深度联结。

我给你讲一个故事：美国有一位著名的心理学家叫埃里克森，在他小的时候，他非常腼腆，初中时几乎不敢和女生说话，直到上大学时，这一“毛病”仍未得到改变。那时他已经开始修习心理学了。为了克服这一性格缺陷，终于他下定决心，告诉自己在接下来的一段时间里，要挑战一项任务：主动和100个女生搭讪。后来的结局怎么样呢？当然，凭借自己的意志努力，他做到了！而且，因此他逐渐克服了自己羞于主动与人社交的弱点。

从你的描述来看，你是一个心思非常细腻、且十分渴望与他人建立深度联结的女生，你对自己的内心世界也有非常准确的觉察——换句话说，你是一个善于和自己进行对话的人。比如，你说自己“和他人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见”……我觉得，你对自己真的很了解！紧张、焦虑，这是第一层次的表现，其背后是“担心”；担心的背后又是什么呢？是“不自信”。对什么不自信呢？对自己的魅力不够自信，对自己的价值不够自信，对自己受他人欢迎程度的不自信，等等。

“我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了”——你说得真好！你已经意识到，在社交中不主动不自如不自信给自己带来的弊端了，这些弊端归根到底，就是一句话：生命力被限制了。（我很惊讶于你有如此精准的概括能力）

“我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕”——其实这也不难理解。你看看，哪个小婴儿出生时，不是自信满满的，想哭就哭，想笑就笑，毫无顾忌，有一位名人（也是一位著名的心理学家）曾经说，在婴儿眼里，他拉的屎都是美好的；但随着慢慢走向群体，一个五六岁的孩子，由于他接触到周围的小伙伴，有些比他能力强，他就开始习得了“自卑”，知道了自己某方面不如他人；到了少年时代，就更是如此了——随着接触的同伴越来越多，可比较的对象也越来越多，如果自身缺乏突出的能力，这时候是极容易产生深度的自卑心理的。

从这个意义上来说，自卑心理是习得的，是在和他人的无数次比较中产生的。自卑，是人人都会有的，每个人都会有不同程度的自卑。即使是那些伟人，他们仍然有不如他人的方面，他们也会有自卑的时候。

所以，要改善目前的状况，根本上要从提高自信心、提升自我价值感入手。如何快速提高自信心呢？你要找到自我的价值，并且一遍遍地确认它。从现在起，你可以写“肯定自己的日记”，每天肯定自己三件事，并且精准找出这三件事背后的品质，也写出来。这项练习我做过，也辅导我的不少学员做过，感觉效果还是不错的。

另外，我觉得你可能十分适合做一些冥想练习，尤其推荐的是萨提亚冥想，它有一个系列，共21天；你试一试，坚持将它做完，看看能给你带来怎样的变化。（晚些时候我找出来，将它的链接发在评论区）

在我十五六岁时，也曾经对于社交有过与你类似的焦虑，也曾因为自己不能合群而苦恼过；但那时我采取了主动出击的策略，就是抱着“我越怕什么，我就越去做什么”的信念，后来真的慢慢克服了它。当然，现在在社交场合中，我仍然常常不是社交场的中心与焦点，我还没有达到和他人能“自来熟”的地步，但由于自己心力的渐趋强大、对于人性的洞察，以及对于自我的觉知，与他人交往——无论是一对一，还是一对多——对我来说已经不是什么问题了。

对了，最后还有一个小小的点子：为了在社交场合中表现自如，你平常可以提前做一些准备，比如刻意练习唱一两首最拿手的歌曲，这样在大众场合中，假如到了要表演节目的时刻，你也能拿得出手来，就不会感到尴尬或表现得畏畏缩缩了。——这个方法有助于我们提高在社交场合中的活跃度和融入度。你甚至可以对自己提出一个“强制性要求”，比如每隔一段时间，你就和朋友们一起去KTV吼几嗓子，尽情放声歌唱；不要每次都等别人来邀约你，偶尔你也可以成为那主动发起邀约的一方。你愿意这样来挑战自己吗？我亲爱的朋友。

谢谢你通过壹心理平台，就自己的情况，提出了一个非常真实而有实际价值的问题，它其实是很多人共同的困惑。因此可以说，你在袒露自己心迹、寻求他人帮助的同时，也做了一件非常美妙的事情——通过自身的困惑，引发了有类似困惑的人的共鸣和思索！

让我们一起回味这句话，“世界和我爱着你”，我相信：你更会爱自己！

邹根生

题主你好，仔细看了你的描述，本来就最近一直胃不舒服，刚做了肠胃镜，还遭了不少罪，身体处在很难受的状态里，然后中午又做了小手术，刚从病房出来，接到妈妈的电话时，本以为能得到一点问候和关心，她却立刻拿自身经历一笔带过你的手术，完全忽略你的状况，这让你感到特别的委屈和心寒。 “她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！”这一句话里不但没有关心和心疼，反而给人感觉是自己在小题大做，这种感受让你联想到每一次身体查出异常、身体难受的时候，只要你向妈妈倾诉，她都会用自己也有同样的问题并表示没事，快速跳过话题，从来不会停下询问你的感受和检查结果，自始至终没有给到过一点关爱。 但是每次她不舒服的时候，你都会关心她，你也想以身作则，告诉她怎么关心别人，可是她除了习惯性的用自己的苦难盖住你的病痛之外，始终给不了你关心和爱。你的边哭边骂是因为长久积攒的委屈彻底崩不住了，忍不住把积压多年的情绪全部释放出来。 “感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人”事实上就是连自己都不爱的人，根本就不懂得如何去爱别人。或许她的原生家庭和她的婚姻都没有教会她爱人的能力，所以在面对病痛、手术这类让人不安的事情的时候，只会本能的逃避，不懂得如何安抚你的脆弱。很多时候，她不是不想做到，是她没有意识到，即便意识到也没有能力去做到。 偏偏你怼天怼地怼别人，一到你妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，这是因为你心里还保留着对母爱的期待，你一直期盼从她那里得到关爱，可是这份期待反复落空，才引起了你的埋怨和愤怒。 所以我们能做的就是调整自身对她的情感期待，建立清晰的相处边界，减少后续反复受伤的可能性，同时不把所有情感寄托放在母女关系上。以后再遇到身体不适的情况，尽量少向她倾诉脆弱的或者病痛的问题，这样能从源头减少自己情绪受伤的机会。 你现在也有你的小家庭，丈夫虽然没有表达出很担心，但是用实际行动表达了对这个家和对你的维护和照顾，还有孩子第一时间流露出来的担忧，也让你感受到了温暖和关注。所以，你应该把重心放在如何经营好这个小家，以及如何照顾好自己的情绪感受上。当心情舒畅了，或许身体也就更健康了。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段长长的叙述，让我真切感受到，你好似处于各方夹缝中的那种压抑的被困感。 “我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。” 荣格认为：潜意识，是我们称之为命运的东西。 当我们在某一瞬间，被无法解释的情绪集中的时候，那是潜意识启动了防御机制，在提醒需要自我保护。 所以，不用在意事实和理性呈现如何，顺应本能，身心自然会从一级战备降低到安全平和的状态。 “今年36了，未婚QS前20大学毕业。” “对方是离异、孩子判给女方的38岁男人。211本硕，国企工作。” “原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈。” 你看，在原生家庭里充满不满和委屈的妈妈，培育出如此学业优秀的你，这是什么样的家庭动力在推动你们呢？ 短短两句话，摊开来的是条件， 见面不是谈生孩子的条件， 就是父母在谈双方家庭的条件。 当偶尔需要他的时刻， 没有积极配合他的时候， 父亲病重需求帮助的时候， 确定结婚需要坦诚相对的时候， 他，就那么巧合，刚刚好都处于失联、沉默、隐瞒、欺骗、冷暴力的状态。 对于亲密关系，千人自有千面的期待和定义。 我们也常常说，就算成长环境再痛苦，孩子永远是忠于家庭系统的。因为熟悉感比安全感更重要。 我似乎从这段文字里，看到你，好似在重复父母辈的老路。 壹心理平台有大量探讨亲密关系的优秀文章，足可见大家对这个话题的关注和迷茫。 在此我想分享一些个人的理解和观点，希望能够帮助到你： 1、亲密关系的起点是双向奔赴。 双向奔赴， ·至少是我说话时你能倾听，你说话时我能回应。 ·至少是我的期待你能看见，你的期待我愿意配合。 ·至少是我的求助你能伸手，你的需要我能帮助。 而现实常常时骨感的： ·学历、单位、家庭条件很好，约会却一直在公园。 --这是情商不够圆滑，还是有心一毛不拔？ ·调教的执着没有得到满意的配合，直接断联。 --这是行事独特，还是从未想过倾听及考虑你的感受？ ·回避了你父亲病重离世前的痛苦求助，却在半年后突然联系并且要求结婚，且未经商议就单方面决定不举办婚礼。 --这是独断专行，还是自有计划？ ·隐瞒疾病、负债被发现，没有任何解释，并且冷暴力和批评你毫无毅力和付出。 --这是记性不好，还是工于心计？ 你会感觉很不好，甚至会感到害怕，简直太正常了，谁也不知道他下一步还会有什么意外惊喜送进你平稳的生活。 至少有一点可以确定，这段两人关系中，没有你的存在，不论你的身体、还是人格，就在被要求抹去。 这份不具备双向奔赴起点的亲密关系，是你想要的吗？ 2、觉察是改变的开始。 你的直觉，现在隐约的不断向你报警。 我们可以相信并顺应这份直觉，先让自己的身心远离危险，安定在足够让你感受到安全和温暖的空间。 同时，借助你的知识和能力，帮助自己获得更好的识别和判断的能力，让自己能够“检索”到适合自己的安全磁场。 你感受到不安，能够在平台来求助，已经是一份非常好的觉察。 觉察之后，我们需要做的就是不断自我成长。 不是像原来在学校里，做学识和学位上的成长；而是在社会和生活范畴内，重新来做生存能力的成长。 生命，是踏出来的，而不是读出来的。 在现在这样的圈子里泡着，慢慢进入到线下更多正能量群体的活动里，通过真实的人与人之间的链接汲取能量，你会慢慢探索出，属于你自己内心真实渴望的、那份带着恋爱甜蜜感的亲密关系。生命力会绽放得越来越灿烂。祝好！

暖心小乖

题主你好，看到你的提问，真的特别心疼你。身为同龄人，我不是专业的心理咨询师，所以接下来我就以一个朋友的身份和你一起梳理这件事。 我仔细阅读了你的叙述，所以大胆的猜测了一下。你提到他xing癖改变，这可能就是他喜欢上那个女人的原因。这带给了他不一样的刺激，平时能和他一起玩游戏，这或许才是他最真实最放松的状态，所以他喜欢和她在一起。 因为你说你的情绪和价值都落在他身上。想必他平时承接这些觉得辛苦了，所以有人能承接住他的情绪和价值，他就忍不住的靠上去。或许这就是他本来的样子，只是装到结婚就不装了吧？ 还有，你提到说他的工资比你高，让你不得不依附他。但或许其实他也是看中你家里能给你买房子，毕竟这房子需要他奋斗多少年呀，跟你结婚就能轻松入住。换做是我，我也愿意去装一装。 再联系到前面提到说对你冷嘲热讽，我想他或许平时在跟你的相处中，就在无形中用他的学历，他的工资来压迫过你，让你产生自卑感，觉得跟他在一起是自己高攀了。给你制造了焦虑之后，又来安抚你，让你觉得自己离不开他，还会产生离开了他天都塌了的感觉。 在这个事件中，我除了看到你们的情感纠葛，还发现你的家人是多么爱你啊。支持着你的每一个决定，你们去年结婚，今年就离婚这种事换在很多人身上其实都得不到父母的理解。你的家人不仅支持你，还给你再买了一套房子，给你底气。 或许你的家人从小对你表达爱的方式，不像你的前夫这样直白的说出来，而是默默的用他们的方式爱着你。最爱公主的一定是国王，而不是王子。他们可能不会表达出来，只能试着接受并支持你的决定。 在整个事件中，我觉得是他高攀你了，而不是你配不上他。你的爱真挚而热烈，而他的爱中夹杂着算计。其实你自己明白，他或许因为新买的这个房子，又想要和你复婚。你想通过这种方式留住他。 但是我想说，假如你们以后有了孩子，他能给予你想要的陪伴吗？他能给你想象中的那种婚姻生活吗？这些问题你心中大概也是有答案的。 姐妹，我们不能总陷在这种情绪当中，我建议你可以和家人或者朋友出去旅游散散心，期间不要再主动跟他联系了，试试离开他的世界如何，或许并没有你想象中的那么糟糕。 最后我想推荐一本书给你，书名叫《活出心花怒放的人生》，希望你能通过这本书，感受到身边的幸福。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请见谅。

丶一八一

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说减肥是女性的必修课，但身材焦虑可能是普遍情况，我自己在经常关注体重，很能理解题主会因为身材焦虑。 进食障碍或许分生理性和心理性的表现，生理性的可能是身体对事物比较抗拒和排斥，而心理性的可能身体接受但是心理反应很强烈，不知道题主现在哪种感受更明显呢？ 题主提到别人的时候其实用了很多美好的词汇，但是在提到自己时用了很多负面词语，会不会是因为身边人经常给予题主否定，所以让题主对自己的评价比较低呢？如果是的话，可能会容易陷入身材焦虑。 不知道有没有人评价过题主的体重，强化了题主的这种负面体验呢？所以让题主对于减重赋予了较多美好的期待呢？从而更加不喜欢较重的自己呢？所以明知道这种减肥方式伤身体，依旧无法停止。 不知道题主现在的体重有没有让题主得到一些正面反馈呢？如果有的话可能会强化题主的进食障碍，其实从题主的描述里能够感受到题主的身体并不抗拒食物，但或许题主对于减肥的期待对于长胖的抗拒，可能会让题主对吃东西有内疚和罪恶感。 ［改变之道］ 有道是始于颜值，陷于才华，忠于人品，确实第一眼我们看到的是颜值，但长期下来或许其他品质更重要，题主或许可以把注意力往其他方面转移一些。 不可否认，体重确实影响审美，但是过胖和过瘦可能都会让人有压力，特别是过瘦，我曾经看见过一个瘦得骨骼异常清晰的人，吓得我好几天都想到骷髅，由此可见太瘦或许也不行。 认识到看起来胖和体重多少可能还是会有一些差别，肌肉太松可能会让我们显得胖，肌肉紧可能同等的体重会显得纤细一些，题主或许可以采用其他让自己更健康的方式。 可以试着问问自己健康和瘦哪个更重要，允许自己一点点增加摄入和运动量，或许有助于题主进入新的平衡。 尝试重新认识营养，营养剂或许更多的是营销概念，不等同于真的健康，题主或许可以采用其他相对健康的饮食方式，比如水煮菜，蒸玉米可能都健康且低卡。 认识到一件事会形成路径依赖，或许可能是他让我们所有的压力有了出口，或许是因为舒适区，这种来的更容易，题主或许可以重新建立新的路径依赖，比如换成运动依赖，圈子打卡等可能会让题主更容易坚持。 告诉自己，依赖外形建立的自信可能很容易消失，题主或许可以试着丰盈自己的内心世界，让自己减少羞耻和内疚感，比如通过健康饮食，运动打卡，读书拓宽思维方式，可能会让题主感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

古道西风瘦驴