废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重。一躺下脑子像一团浆糊，像走马灯，也是因为想太多。 你看有的人一闭眼就能睡，还有人做错事了能大大咧咧没有心理负担，如果是想太多的呢，看到别人冷脸了就会反复思考是不是自己说错了，还会把过往不好的经历回放反刍。 反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意要去想，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，那自然是睡不好觉的，也没有精力去自我实现。 一晚上不知道到底要流多少次泪，你没有说是因为什么，我觉得更多的是情绪的释放，想要解决这个问题，就是在白天的时候，你要尽量的去满足自己的情绪，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑，而是知道我为什么不开心为什么会哭。当情绪被安抚，你就不会用流着眼泪牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看得出来，你对父母非常的关心和孝顺。在物质上，给了父母比较舒适的生活条件，在心理层面也非常关心他们的需求。 你提出的疑问，让我想到心理学里面的“分离”议题。 亲子关系有3种不健康的分离： 1）孩子很小就离开父母； 2）父母离不开长大后的孩子； 3）孩子成年后离不开父母。 所有的爱都是指向相聚，唯有亲子之爱指向分离。 想想看，咱们从小时候贴着妈妈，到可以离开妈妈一段距离再回头核实妈妈在不在旁边，到和朋友们可以独立出去玩好几天，到独立租房工作、成家，是不是所有的爱的力量，都是在让咱们具备走得更远的安全感呢？ 虽然不清楚你的妈妈对你的依恋程度如何，从你的文字里面可以看到，你从24岁左右开始和妈妈一起住，到了现在30岁，你有主动独立和分离的意愿。这是非常健康的心理状态。 当然，你说的很好，这份分离，需要你和妈妈共同进步来实现： 1、妈妈的心理安全感，需要其他内容来填充。 好比曾经妈妈看着你一步步长大、独立，现在轮到你反哺影响妈妈，给她足够的能量去享受生命。 比起房子大，更需要关注的是你离巢后老人面临的空心状态。 如果有条件，可以在你搬出去之前，让你和妈妈都拥有一定的心理建设的时间，去适应未来离开彼此的生活。 比如：一起去参加一些社交活动，让妈妈拥有更多的同龄的朋友和活动圈子。 比如：一起做一些妈妈的兴趣爱好活动，让妈妈慢慢将专注力放在发展自己的兴趣上。 比如：一起养育一些互动多的动物，猫猫狗狗等等，在于它们肢体互动过程中，可以有效的缓解短暂的孤独和失落感。毕竟对于老人来说，子女离开对他们最大的打击是担心自己失去价值感。 当然，一切选择，需要尊重妈妈的需求，她的喜好，直接决定了她的安全感和心情。 2、定期回来看望老人，给与老人稳定的温暖。 新的住址可以兼顾上班通勤和定期回老人家的需求，就像曾经上幼儿园需要几天去建立的安全感：原来每天去到新环境后，晚上家里人就会接我回家了，这样我就是安全的，家人没有丢弃我。 当妈妈能够稳定的感知到，虽然人没住在一起了，但勤跑的腿脚，说明你的心还是关心和爱护她的，她的焦虑情绪能慢慢缓解，并接受你已经成年独立的事实。 也许那些曾经忍受不了的回忆，也会慢慢变成美好和温暖的记忆。 我一直相信，父母需要的孝顺，并不在于物质上有多华贵，而是自己倾尽全力养育的儿女们，独立之后，还有一根牵挂之绳，永远系在老家。即使见面机会有限，这份温暖，也会通过高品质的陪伴，传递给他们，成为他们心里最温暖的安全感。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好 从你描述的故事中，我发现你真的是一个非常理性的女孩，你在描述故事中说的非常有条理，然后也对自己的亲密关系分析的非常透彻，然后我觉得你的自我觉察能力也非常棒，因为你认识到我已经理性分析，这并不是我需要的那段关系，我采取的策略也是分手，但是为什么在感情其实我放不下他？ 第一点呢其实就是完成心态，我们总会希望把一个未完成的事情完成，这也就造成了你虽然和你男朋友没有走到一起，但你内心还是想完成这次恋爱，所以吧当你分手的时候，嗯，会对这个未完成感到很遗憾。但是不要太介意，因为每个人都这样，当你意识到这种，我是一个完成心态，但是我并不需要像写完作业一样每件事儿都完成，你可以有选择的，你可以选择完成它或不完成它，就像你现在选择分手，未必不是未来可以遇到一个更好的人。 第二呢，你说自从分手了之后，你就很难再进入一段亲密关系了，我反而觉得这样挺好的，为什么呢？如果一个人刚失恋，马上就通过新的亲密关系去掩盖自己失恋的这种坏的情绪，那么他永远失去了自我成长，自我分析的机会，这也就解释了为什么你现在对自我分析的这么透彻，也是失恋带给你有益的东西，很多人就是为了说什么呀？比如失恋了什么样是最好的办法，他会采取干嘛呀？就再找一个。当然并不是说我们不去再找啊，但是永远不要在自己失恋情绪失控的这个节点去找你，要等你失恋过后，通过失恋这件事儿，通过亲密关系这件事儿，你不仅可以发的发现到对方的不好，你也可以通过亲密关系这件事儿发现到自己一直逃避的事情是什么，自己特别想面对的是什么？自己真正想要的亲密关系是什么？都是通过这个差一点的亲密关系来获得的，所以不妨先静下心来做好自我反思。 然后第三呢，你说对方分手后马上进入稳定的亲密关系，李娜就是就像你说的，为什么他能进入亲密关系，我却不能亲密关系，是不是我不够好，你在怀疑自己在指责自己，你是不是也是意识到了这个怀疑和指责，这些都是假的，不要通过他做了什么这件事儿来给予你自己评判，你永远意识到的一件事儿就是我是有价值的，我做的选择对于我来说就是非常正确的。但是吧从你描述这件事儿，我觉得你的选择也是正确的，一个人如果是一个有感情的，有血有肉的人，他在结束一段亲密关系之后，它是会有一段时间生长的时间的，就是自我成长的时间，就像我刚才跟你聊的，如果这个人当他结束一段亲密关系，马上投入新的恋情的时候，大概率它是在同一时间段有2~3段关系。也就是说，为什么你会觉得在恋爱关系中这么痛苦呢？因为你在恋爱中本应该得到的这种独一无二的专注，他本来就不是专注，而是一种猎物对食物的感觉，而他这个猎人吧很大的可能性，在同一时间段，他是盯上了2~3个猎物，所以吧，你的感觉是我要付出，我要期待他的回应，他的感觉是什么呀？我怎样从其中的一个人获得我利益的最大化，就像你你发现了他的逃避，是吧？所以说你分开了这段关系。他如果他的行为策略是逃避的话，也就是说他作为一个猎手去列及猎物的话，就哪怕他进入亲密关系的那个关系，他也会采取逃避的策略，你很羡慕的，或者是觉得这个新娘跟我比起来差很多的这个人，有可能他在亲密关系里面也很痛苦，他也需要在亲密关系里继续成长，所以不管怎么说，他结婚建立稳定的关系，这是他的课题，他女朋友幸不幸福，这是他女朋友的课题，这些事情已经跟我们没有关系了，我们已经做出了个选择，他对于我，他选择逃避，这并不是我想要的，未来的生活，谁不期盼一人一双逼人的这种感觉，这种相濡以沫，休戚相关的这种感觉。我觉得这样才是真正的恋爱，而不是一方付出，一方以捕猎者的角度去出现，所以这选择你既然做了，你就要相信自己，信仰也是有力量的，你已经感觉到你和他在一块很不舒服了，你更要相信自己的感觉，而不要相信他给你制造的假象，没准他就是想建立这种稳定的关系，就是想气气你，是吧？让你觉得你不行，你不看，从而控制你，就哪怕他和女朋友有很好的亲密关系，然后他也有可能反过来找你来建立这种不正当的关系，只要他从哪里能够得到能量。哪里他都会去想办法去吸血的，当然这些都是我的猜测啊，就是有很多可能性出现，对吧？当然也有可能他遇到了自己真心爱的人过得很好，可是他过得很好，是不是也和我们没有什么关系啦，对吧？做好我自己的事就行了。 有点晚了，因为最近我在看作为绿人的我。原来绿人都是自己有一摊事儿，还要当天使的人，然后我就在想，的确自己身边也有一摊各式各样的，烦心的，郁闷的事情，然后我是不是还要在一直帮助别人去开导啊，分解呀？我对我对我自己有这样的一个质疑。但是在晚上很晚的时候，想明白了，就想和你分享的一样，每个人都有每个人的课题，嗯，我并不能帮助每个人都解决他们的问题，我也并不能觉得，我觉得好的就是别人真正需要的，不管是什么样的选择，只要是你自己做的，坚持下去就可以了，我觉得这也是我的选择，然后想到这儿还是感到今天晚上午夜之前把我这份文温暖分享给你，世界和我爱着你。

橘盛

你好！

你在美国的毕业旅行之中，正好处在情绪低落的阶段。这个时候你的前男友来到了你的面前，你们可以说是一见钟情，感情一下子升温到了非常热烈的程度。当时的你感觉到自己似乎遇到了完美的爱情，并非常期待着能够跟对方走入婚姻。然而你们在性格上的差异，以及对方家庭对你的不认可和不尊重，都让你感到伤心和悲痛。更让你感到难以接受的是，当你还在为这份感情所受的伤疗愈自己的时候，前男友却是迅速的走了出来。还跟一个在条件方面并不如你的女生成了稳定的男女朋友。这让你产生了很强烈的自我怀疑，自我否定的情绪。处在这样的阶段对你来说真的过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，接纳。接纳最开始时勇敢去爱去付出去信任的自己，敢于轰轰烈烈去爱一个人，是一件很棒的事情，因为你心向美好，愿意相信爱情。接纳分手后暂时脆弱的自己，你并不是不够坚强，并不是不够豁达，其实你已经做得很好了。当发现对方在你情绪崩溃的时候总是不能够及时安抚，发现对方是情感回避型男生，同时不被对方父母所尊重的情况下，你忍着巨大的不舍和悲痛，做出了正确的决定，这已经把你的心力耗得干干净净，你需要一段较长的时间来好好疗愈自己。接纳分手后总是梦见前任，因为你真的爱得足够深，足够彻底，所以在梦里，潜意识让他重新回到你的身边安抚受伤的你，梦见他也许是你的内在小孩照顾你的一种方式。接纳那个为了尽快摆脱前任而强迫自己进入新恋情的自己，因为这是当时的你为了照顾自己、疗愈自己所能够想到的方式。接纳这份感情的失败，接纳看到了真实的自己，看到了自己脆弱和虚弱的一面，允许自己用更多的时间来疗愈。

 

第二点，理解。也许你需要理解，这次的痛苦经历对你来说并不全是坏处，毕竟福祸相依，痛苦的确让人很难受，但也在促进你的成长。痛苦的根源在于你对自己的评价系统出现了崩塌的事故。前男友的冷漠，他家人对你家庭背景和经济条件的蔑视，以及你输给了一个条件远不如你的女生，这一切一下子都压到你的身上，把你对自己的原有评价压垮了。原来的你是不是足够优秀，是不是足够好，会跟外界那些你所无法掌控的因素有关系。当你理解了目前自己的心理状态模式，就可以考虑接下来你的价值该由谁来评价和确认，是否由外部评价转为自己评价呢？只要你活成自己喜欢和欣赏的样子，你就是有魅力的女生，桃李不言下自成蹊。每个人因为原生家庭、经历事件、认知水平、天生气质等等会形成不同的价值观，每个人看到的世界都不一样，都是带着自己主观的预设和偏见。老话说青菜萝卜各有所好，喜欢青菜的人会觉得青菜是宝贝，而在喜欢萝卜的人眼里，青菜简直不值一提。所以如果你是青菜，应该寻找和筛选出喜欢青菜的人，而不是怀疑自己不好，非要把自己改造成萝卜的样子。

 

第三点，放下。你与前男友的感情是独特的，带给了你欢乐，也有很深的痛苦。放下尽快走出来的执念，允许自己先向内投资自己，运动、睡眠、学习、社交，让自己快乐起来，允许自己时不时又想起与前任那段感情，在感受痛苦的同时也可以尝试回忆那时的美好，感谢因为他的出现让你体验了强烈相爱的甜蜜感觉，感谢这份不如意的感情让你提供了反思和复盘的契机，从此你变得更主动，更强大。放下自己必须要找到类似或者更热烈的完美爱情的执念，须知你的心灵是一个复杂深邃的系统，也许未来很难再遇到一个能够让你在段时间内不顾一切付出的男人，这就是大部分人会遇到的现实。无初见之欢，无久处之厌的爱情也许是保鲜期更长的感情，毕竟愿意为对方在一定程度上改变自己，愿意一定程度上为对方妥协的那种相互奔赴的两个人弥足珍贵。当你再次遇到喜欢的男生，请继续用力爱他，如果不幸再次分手，也没有关系，因为你已经学会了疗愈自己，你依然会欣赏自己，会有新的勇气再次走入一段新的亲密关系。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 压抑的情绪不会自己无缘无故消失，它会被我们压抑到潜意识，直到忍不了或者某个应激性的场景被唤醒。 题主妈妈觉得题主听话，或许是因为题主从来没有表现出来过反抗，所以妈妈适应了和题主的沟通方式，而当题主在青春期表现的和从前不一样时，反而让她觉得不适应。 所以当题主现在自我意识觉醒后，或许会更重视自己的感受，在表达里展现了更多的自我，这时候或许妈妈无法接纳与以前不一样的题主，从而可能产生不理解。 题主妈妈一方面习惯了题主的顺从，另一方面基于家长的权威可能也比较习惯了题主的顺从，从而或许忽略了题主可能也需要被尊重和理解，这不是题主的错。 两个人都是情绪化的表达时，或许很难让彼此看到彼此的需要并且温和的沟通，可能更容易采用给对方拱火的沟通方式，当彼此都在情绪中时，可能体现出来的是愤怒，指责等情绪，可能也不利于沟通。 题主说自己不敢跟人说话，或许有原生家庭创伤的成分在，毕竟跟最亲的人分享的秘密，转头就被别人知道了，可能会容易引发信任危机，最可信的人都不值得信赖，更别提其他人了，题主会不敢表达或许不奇怪。 题主妈妈脾气不好，可能家里人都习惯了让着她，所以在题主表现出不配合状态时，可能更倾向于偏帮妈妈，而且姐姐可能见证了妈妈吃过的苦，自己也吃过苦，或许会对妈妈更多一些同理心，可能并不是因为题主做错了什么。 ［改变之道］ 认识到不能假装妈妈就该知道自己的情绪，题主从未表达过自己的感受和需要，妈妈不理解或许不奇怪，题主或许可以试着告诉妈妈自己的感受和需要，或许会让妈妈有更多的了解自己机会。 认识到情绪确实需要出口，题主在最亲近的家人面前无法吐露情绪，并不意味着题主不可以寻找其他的支持方式，比如题主在平台提问本身也是一种自助方式。 允许自己「发疯」，让情绪流动。在情绪风暴到来时想要吵或者闹并不需要压抑，情绪流走后才能有助于理性思考和复盘，题主跟最亲的人或许不用担心关系破裂，吵完后道个歉倒杯水或许都有助于缓和关系。 题主或许也可以写情绪日记，或者当面不好意思对家人说的话可以通过写信等方式表达，或许也有助于题主和妈妈做深度沟通。 认识到情绪不是一天积累的，消解也不是一天可以实现的，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，允许自己慢慢来。 尝试相信别人，可以从最小的自我暴露开始，当发现对方可以承接自己更多的秘密时，再尝试构建深度关系，一方面有助于题主与人链接，另一方面也可以让题主减少孤单体验。 题主或许也可以通过阅读心理书籍，帮助自己完成认知迭代，《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《为何家会伤人》等或许都是不错的选择。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是觉察是改变的开始，题主能够觉察到自己的内在小孩和成人模式冲突的差异，或许已经是迈出了改变的第一步。 虽然说恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，但是事实上两颗心靠近时，或许或多或少都带着自己成长的创伤，重要的或许不是割舍自己的内在小孩模式，而是看到并滋养ta。 好的恋爱思维或许可以看到我们的创伤并疗愈内在小孩，而糟糕的恋爱模式或许会加剧我们的不安，并放大我们的焦虑。 我曾经也是一个经历恋爱极度焦虑和回避的人，如果不是某些特殊原因我可能一直会不婚下去，即使后来结婚了，依旧没有摆脱，但是好在我的另一半能够包容并给我时间成长，让我的内在自我慢慢统一，而这个过程我花了10年，即使现在我内在那个不安的小孩也会偶尔跳出来，但我确实没以前焦虑，题主或许也要允许自己慢慢来。 在关系里，知道自己的模式并不意味着关系就能继续下去，这也取决于另一半的态度和方式，就像题主出于焦虑要复合，但其实关系是双向的，对方愿意同意题主的复合才行。 题主或许可以试着问问自己，自己愿意复合真的纯出于年龄焦虑，外界压力吗？还是那个人可能在自己心里打分也没那么低，才会让自己愿意「将就」呢？ 题主认为成年人之间「基于欣赏」的爱是什么样的呢？即使成年人，爱情也是需要一些感性的，如果太过理性可能会让对方觉得不够爱，或者是觉得自己不重要。 原生家庭的创伤让我们对情感需要和物质需要都比较重视，或许并不意味着我们就不值得一段好的爱情，只能证明我们在选择时更加谨慎，这个特质本身或许并不能说是糟糕的。 如果对方能够破开自己内心层层的防火墙，直达我们内心，或许意味着对方也能帮助我们把关系经营的更加良性，这样想会不会让题主感受更好一些呢？ ［改变之道］ 试着确认自己的择偶标准以及自己在关系里可以包容的点和不可容易的点，或许会让题主在面对感情的困惑时减少内耗更加坚定。 认识到我们无法找到完美的恋人，所以寻找到一个成长型的恋人就显得比较重要，题主或许可以试着与自己的恋人沟通自己的创伤，并沟通矛盾时的应对模式，或许有助于题主减少内耗。 试着滋养自己的内在，有道是爱是溢出来的，题主如果内心是个沙漏或许很难感知爱留住爱，但如果允许自己内心是个容器，或许可以让题主一点点的留住爱。 多给自己一些时间，练习成长型思维，承认自己有创伤，并尝试拥抱自己的内在小孩，告诉自己可以慢慢重新滋养和疗愈ta，或许会让我们内心更有力量。 有意识的对自己的旧有模式叫停，当情绪过后或许可以试着复盘在关系里做的不好的部分，然后问问自己可以如何做的更好，或许会让题主更有掌控感。 所谓我爱你，或许不是我爱你所有的优点，而是我明知道你所有的缺点，依旧愿意陪你走下去，题主或许可以试着感受关系里支撑自己走下去的原因，哪些是自己的「不得不」，哪些是自己未曾意识到的信赖与依恋。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

对于这个问题呢，我们还是要科学，谨慎一些。要寻找专业人员的辅助

其一，孕检

这个部分虽然偏向于了解生理方面，但是也可以适当的和医生表述自己的身体状况，包括心理和情绪状态，是因为我们在孕中确实会有些“不同于往常”的身心变化。有的情况是普遍正常的，有的情况是需要介入或可调整的。我们这个步骤是以安全，健康为主，多了解一些孕期知识。

这里的了解可以是“是否正常”也包括了解“怎么调节不适感”所以不仅仅是孕妇自己，丈夫，家人也需要多了解一些，如此在日常生活中，照顾孕妇时，可以了解到作为家属可以做些什么，让孕妇可以舒服一些

其二，是心理层面的

这里涉及到两类

一个是孕期抑郁类型，随着激素的变化，孕妇特殊时期的不适应，都有可能会引起这个阶段性的问题

另一个是环境因素。例如周围人的不理解，外界的压力等。让孕妇心情不好

这个部分就是定期做心理咨询，及时的觉察和排解情绪，学习怎么梳理这段时间的自我安排。这个安排有情绪心理层面的，也有日常活动方面的

对于喜好的变化，可能也是普遍的

它就好像，有的孕妇在怀孕前喜欢吃苹果，可以孕后看到苹果就想吐，不喜欢吃，反而喜欢吃以前讨厌吃的梨。除了饮食方面，在个人兴趣，睡眠方面也有可能会有改变

这里的改变有两个方向

一，是及时梳理和探索自己的变化，例如现在我想吃什么，爱吃什么，想做什么，爱做什么。这个层面上甚至需要将自己视为“全新的人”去了解。

二，是生理因素影响下的不可改变的状态。例如有的孕妇会有孕期高血糖，有的人生完孩子后病症自然消失，有的需要一定的恢复期，还有的或许就是“定型了”那么我们需要科学的去了解“怎么调整”

例如，在孕期我们不太能吃很多的药物，就需要从饮食，习惯，心态上去调整，等生产后，再慢慢的调节身体，心理。

所以，在“改变”这个问题上，需要的是自我接纳，以及家人的理解，尊重，包容

例如，以前爱看的小说不爱看了，那么我们可以先放一放，自我感知一下，“我现在对什么感兴趣”或者“对什么还抱有好奇心”哪怕是“睡觉”“发呆”“和丈夫聊天说话”都可以“找到一个锚点”让自己的日常有事可做。

而这个“事”可以是“无事”这里指的就是心态了。有的人会认为“每天充实一些，有事可做”很满足。有的人会认为“独处，无聊”很舒服，自在，享受孤独。

在孕期或许我们一时间找不到一个“能做的事情，想做的事情”那么即使的让自己“调整视角，平稳心态”也是另一个方式，让自己“冷静下来”

而“浑身感觉不舒服”的问题或许是问题的关键

一，这个不舒服是躯体向的。

就好比我们发热到四十度，身体很难受了。这个时候我们当然会“什么也不想做”那是因为身体机能都用来“作战”了。没有多余的精力给我们使用

孕期也是如此，有的女生怀孕时，体感就不是很好，那么我们就需要从“养胎”的视角去探索，怎么照顾好自己的身体，在“体感舒服后”再思考“我白天，下午，晚上想做点什么，让生活有趣起来”

二，是心理，情绪上的

例如我们失恋，高考失利，被老板骂.....当我们经历了一些不开心的事情后，我们自然也不太会想“玩”，而是会一直沉浸在不开心里，当不开心持续的太久，就会引发身体上是不适

对此，我们的重点依旧是“排查”看看我们的身体状态是否良好，日常的饮食有什么需要注意的事项，自己的状态怎么调整会好些。而这些“经验”一是科学，咨询医生。而是“过来人”例如自己的母亲，周围生养过的女性（和自己关系好的，对自己好的类型）。去问问她们的经验，自己尝试看看

最关键的还是自己的调节，以及伴侣的陪伴与理解。

希望通过自我梳理，多方探索，能够让你顺利度过这一时期，妈妈和孩子都可以健健康康的

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述，能感受到你正在承受的层层叠加的压力。24岁，即将毕业，站在人生的十字路口，对未来既期待又担忧。这种矛盾是非常真实的，既渴望独立又恐惧未知，既想证明自己又担心失望，特别是在文科就业环境充满挑战的当下。你和男朋友的分手让你在职业焦虑之外又叠加了情感失落。这么多复杂的感受交织在一起，确实会让人陷入持续的不安中。 从你的描述看，你现在的焦虑不仅仅是个人情绪反应，而是毕业、就业、异地选择，甚至是未来家庭多重因素叠加的结果。焦虑本质上是对不确定性的恐惧，你正站在人生的十字路口，似乎接下来任何的一个决定都可以影响人生的走向。你的迷茫和不安正说明了你对自己的未来有期待，有要求。你渴望一种既能保持自我又能与社会和谐相处的生活方式。 我注意到你提到了几个核心矛盾，留本地还是去外地，事业陈功果还是保持生活品质、承担传统女性角色还是追求自我实现。这些矛盾可能反映了你在成长过程中接收到的不同期待，也许家庭希望你稳定安全，社会鼓励你追求成功，你自己又渴望保持生活的丰富性和自主性。当这些期待在毕业这个节点同时出现时，就容易产生一种无论怎么选都会有损失的焦虑循环。 焦虑源自对未来不确定性的恐惧，甚至出现为了焦虑本身而焦虑，而应对焦虑的方式就是具体化，就是具体的做点什么实际的事情，以此来减少不确定性，提升掌控感，也就能减少焦虑。 你可以尝试做一点小改变。 第一，尝试把抽象的担忧转化为具体的观察。比如，当你再次想到“去了陌生城市会不快乐”时，可以问问自己，如果是我最好的朋友要去陌生的城市，我会建议她做哪三件事情来增加适应可能性。这种转化能帮助你从被动的担忧转向主动的应对思考。 第二，尝试设定一个“焦虑时间限定”的联系。每天设定15到20分钟的用来专门焦虑。在这个时间段允许自己充分的思考所有的担忧。其他时间当焦虑浮现的时候，可以告诉你的焦虑，现在我没有时间考虑你的事情， 你可以自己先玩会，等到了时间，我会来专门思考你。这种做法能够帮助你逐渐建立对焦虑的掌控感。 第三，尝试小范围内的行为实验。比如，用一天的时间，假装自己已经做好了某个决定，比如，决定留在本地，然后观察这一天你的感受和想法有什么变化。第二天再假装做了相反的决定，决定去外地，看看这一天你有什么样的感受和想法。这种实验不会带来实际的后果，但可能会让你更清楚每个选择对你真正的意义。 第四，做一些小而具体的行为。也许对未来有意义上，也许没意义，也许只是一些尝试。现在是寒假，离你毕业还有一段时间。似乎你还没有签工作，就业大概是你现阶段首先要考虑的问题。建议你先考虑就业的事情，感情的事情先放一放。关于就业，你面临的困境大概有两个，第一个是在本地还是去异地，第二个是文科专业不好找工作。可能还有一个在本地要不要考公考编之类的，不知道你的家人对你的工作有什么样的期待，他们如何看待你找工作这件事？ 无论如何，建议你先就业再择业。当然，如果想考公考编，貌似应届生的身份很关键，在找工作的时候，要考虑这个方面的问题。 问问你自己，什么样的工作是你的兴趣所在，你心仪的岗位需要什么样的技能，然后趁着还没有毕业的最后时间，去提升自己的相关技能。现在互联网上有大量的免费资源可以用，找一些学习的资源，然后认真学习。同时去投相关的岗位，看看自己跟岗位需求的差距，然后再来补短板。 对抗焦虑的方法永远是具体的行动。如果你实在不知道如何选，我的建议是，抓阄吧。把可能得选择都写下来，然后抓阄。比如，去外地，在本地，抓阄，抓到那个就按照那个去准备。就时间的维度来说，很多时候，选择向左走还是向右走，最终都会殊途同归。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的悲伤和难过，充满了自责。因为考试失利，觉得无法对父母进行孝心的表达，还在拖累父母，甚至影响到了父母的颜面。激活了内心的自卑和愧疚。让你心神不宁，无法投入到当前的生活状态，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1..孝心的表达方式有很多种 看似父母为你付出了很多，直到现在你出国留学五六年，依然还是一个消费者，无法从经济上给予父母尽孝。 但是，换一个角度来看，你一直在向下扎根。不定什么时候就能够厚积薄发，现在你是处于原始积累的阶段。 往下蹲一蹲，是为了蹦得更高。所以放平心态，在一个相对长的时间线里，你的成长和发展呈现螺旋式上升的态势，这就是一个好的结果 再说父母对子女的爱是不求回报的，他们并非是为了求你养他们的老才对你好。 我爱他，如他所是，而非如我所愿。也就是说，父母对子女的爱是无条件的，是不求回报的，同时也是不计成本的。对此，你也无需有心理负担。 每个人有每个人的人生课题，抚养子女是父母的责任与使命。孝敬爹娘是子女的责任与义务。但并不是立马、现在、立刻，更不是只有用金钱来体现的。 比如你能够照顾好自己的身体、生活起居，独立思考、独立判断，这本身也是对父母最大的孝心的体现。 如果让父母还在担心我们的人身安全，那这则是最大的不孝。 🌹2..你的情绪与压力的来源 更多的是来自于和他人的比较，每个人都有属于自己的人生节奏与生命轨迹，就像分针、秒针和时针一样。 如果我们以他人为参照物，走得快点慢点，可能都会给我们带来压力和困扰。 在我们自己的能力范围内做到最好，本身就是优秀和成功的体现了 当然，我们无法抗拒比较，那可以实现与他人的横向比较，转变为与自己的纵向比较，和昨天的自己做比较。 每个人都是无可替代的，在父母的心里如此，在这个世界上也是如此。可以给自己设定一个时间线，比如定两年的周期，无论是学习还是工作，亦或是创业，都可以在这个时间线内来去做考量。 这样呢，不至于让自己有压力，也不至于焦虑，更不会因为和别人做比较而影响到了自身的节奏。 🤝《终身成长》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好。我看到了你的痛苦和纠结：在一段错位的异国恋中，你放不下别人，也放不过自己，理智上知道不合适，感情上却痛彻心扉。 你说你希望能得到一些旁观者的建议。我理解，这是你的理智在顽强自救。 我是旁观者，我把我看到的告诉你。我相信，看见即疗愈，你会做出最适合你自己的选择的。 一、【在一起的原因和状态】 我注意到，你和他是因为有共同的爱好，以及你对他的欣赏喜欢而在一起的。 这一年多在一起的时候是非常好的，他也曾认真地和你规划未来。当时，你们憧憬的未来是怎样的呢？ 你能告诉我，你们有哪些共同的爱好吗？ 在你的印象里，你们彼此打动对方的点是哪些呢？ 这些点现在还能打动彼此吗？ 你对他是欣赏喜欢的，那他呢？他和你在一起的时候是怎样的状态呢？ 我的意思是：你们彼此吸引的基础是什么？如果基础在，那感情的根基就是稳当的。 二、【分开的原因和状态】 我梳理了一下，你认为大致有如下原因：一是他出国后面对异国恋无法坚持，二是他家人不太接受你。 你28，已工作，他24，现在在海外读研。这个海外读研的选择当初在你们的规划中吗？ 如果在，具体是怎样安排的？包括啥时候回国，与你如何保持联系等等细节安排都是否考虑到？ 如果不在，那是否也说明，你们之间的不确定性是很大的？ 我有些疑惑：曾经因为有共同爱好在一起的人，现在却没有了共同语言，真的只是距离时差的原因吗？还有没有其他因素呢？ 我看到的是：分开后，你们一直都在纠缠，有点像相爱相杀。 他不想和你做恋人，但需要你陪他说话；你情绪崩塌，一心只想要他回头。 他觉得你一直在给他传递焦虑和压力，他觉得你迷失了自己。 他提过多次分手，但你都在努力挽回。 你挽回的方式是哪些呢？效果怎么样？ 你挽回的目的是什么呢？和他继续做恋人？他真的是你的良配吗？ 三、【你的优势和资源】 你很漂亮。我想，你一定也很有气质。不然，他不会为了和你在一起改变了很多他自己的问题，也和家人争取过接受你。 你有工作。有关心你的朋友们。你应该知道，吸引他的是曾经的你，独立的自带光芒的你。这是你的优势，你忘了吗？ 而现在，你让他看到更多的是情绪崩塌的痛苦的不自信的你。就像一个有很多优点的人，掩盖了自己的优点，却把缺点无限放大了给别人看。那效果能好吗？ 你说“我其实也想站起来过好一点，做回我自己。”我很赞同这句话。人只有真正做自己的时候，才会有无穷的能量。自洽的人永远比自怜的人更有魅力。 四、【也许你没看见的地方】 1、你在关系中似乎很被动。 你说“我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。” 你看，你把主动权全部交出去了。要么他拯救你，要么他放过你。 这很像一个场景：桌上有一个苹果。一个小姑娘在旁边哭闹着对妈妈说“要么把苹果给我，要么把苹果丢掉。”却没想到其实自己可以伸手去拿这个苹果。 2、你很舍不得沉没成本。 你说你很舍不得。你说“明知没有未来，但就是不肯放手”。 你是舍不得什么呢？是他这个人吗？还是你曾经的付出？ 经济学上有个词叫“沉没成本”，是指已经付出且无法收回的成本。一般作决策时，都不会考虑沉没成本。 把这个概念放到生活中，就像极了一种状态：明知关系无未来，却因“谈了这么多年，付出了这么多”而继续消耗青春，错失新机会。 面向未来的决策，不能被“已经付出”所绑架，要向前看，只考虑未来的收益和成本才是正确的抉择。 五、【祝福你】 亲爱的题主，虽说当局者迷旁观者清，但人生中所有美好的画卷都是当局者一笔一划描绘的，就算暂时有痛苦、有沉迷，有弯路，都是你的人生体验。 我能看到你的思考和反省，这本身就是你的力量。你很优秀，你只是太爱了。 请留一些爱给自己。祝你快乐！

钟宏