废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的宝贝，很能理解你现在的状况，希望我的回复能支持到你 初中的时候因为自己想的多导致自己做出了让别人误解的行为，后来越解释越误会，能够体会到你当时的无助无力，哪怕传的沸沸扬扬，你还是考上了重点高中，你是怎么做的的呢，很佩服你。 回到初三的场景，别人闹的，还在外面传你的闲话，那个当下，初二的都知道这件事，你还是有节奏，有目标完成学业，是什么支撑着你，当时你想要什么，就这样不受影响。 去年休学一年，现在请长假，看来这件事让你有些难以摆脱，这件事只是导火索，你的内在都不相信自己，对吗，别人不相信你，你就配合，真的就怀疑自己，对吗？ 要知道能够考上重点高中的人不是普通人，是要至少超越百分七十的人，是有多大的毅力，能力，你真看不见自己，看不见自己的优秀，你感觉到别人的眼睛盯着你，那究竟是谁盯着你，让你觉得不够好。 你把说你闲话的人当成谁了，你不允许不好，你想呈现好的一面，你想做完美的人，不想看到自己的不好，否则好尴尬，没有面子，你知道敢撕下面具就是力量，谁的锅底没有灰，大家都一样，你认同吗？ 即使你做的很完美，也会有人说，你认同吗？网络上的评论比比皆是，能够打倒那些网红吗？他们知道自己要什么，如果纠缠那些不认同的黑客，他们能成为网红吗？他们有那个时间精力吗？他们只会把时间空间留给信任他们的人，就如你考上重点学校，也是网红，要知道枪打出头鸟。 你想站的高，高处不胜寒，没有成名，也是对普通人最大的保护，能承受多大的委屈，就能承受多大的成功，你想回到学校，看到别人很幸福，你也勇敢，敢于做自己，遵从自己的感受，休整自己，没有硬扛，别人也在羡慕你。 情绪需要看见，需要流动，才16 岁的你，经历这些，也是考验你，这么多年，背负很多，独自承担，有什么就表达出来，这样你会舒服很多，你没有错，只是累了，需要歇息，多少孩子强忍着上学，为了父母的期待。 关爱自己，敢一次次的面对，就是成长。 祝福你

朵朵莲

你好。你在父母因为金钱的争吵中长大，工作之后，你与金钱的关系也显得非常紧张，觉得除非自己非常努力，才能够赚到钱。也许你认为自己不配自由地支配金钱，有很深的不配得感。这样的你想必过得也不是特别开心。隔空给你一个支持的拥抱。

 
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，理解金钱为何对你有如此重大的影响力，搞清楚你与它之间的关系。在你的早年记忆中，金钱成为了父母争吵的原因；没了金钱，许多事情都是寸步难行。作为小小的你，多么渴望父母能够温馨和谐地相处，然后能够多给你一些支持、关怀及互动。可是在你儿时的记忆之中，这样温馨的场面也许非常稀少，更多的是一幕幕为金钱而争吵的画面。在当时那个年纪，金钱已经异化成了一个剥夺你家庭和谐的恶魔。虽然金钱看上去无所不能，但它也能够让自己的父母争吵，甚至你在这样的场景之下，感到异常焦虑和恐惧，完全没有安全感。你说你工作前从不敢乱花钱，因为你明白这些钱对你的家庭来说是非常稀缺的；如果你多用一点，又会担心父母会因为缺钱发生争吵。工作之后，你又存不住钱，也有两次被骗钱的经历。因为你没有详细说明你的钱用在哪里、因为什么被骗，我只能猜测：是否长大之后的你，通过花钱去证明自己似乎不再缺钱了？似乎那个恐惧又焦虑的魔鬼已经离你远去？通过花钱能够让你感受到片刻的安全和宁静？如果是因为想要一些特别高的回报而被骗了本金，那么在你的潜意识中就认为金钱是至高无上的，金钱无比重要；如果没有金钱，会发生很多糟糕的事情，所以你要尽可能多地去拥有金钱。这就是你跟金钱之间非常复杂而微妙的关系：一方面你觉得金钱很重要，你对它也很渴求；另一方面，你也非常恐惧金钱，尤其害怕缺失它。

第2点，探讨你的不配得感从何而来？你说你在工作中觉得通过自己的努力才能挣到钱。潜台词就是你不可能什么都不干就能赚到钱。这就是小时候你的原生家庭带给你的可能创伤之一：好像你只有乖乖听话，处处让父母满意，学习成绩也很好，才配得上父母对你的肯定和赞赏。并不是因为你的存在，就值得让你的父母无条件地爱你、肯定你、给予你。转换到工作之中，公司的老板或者领导就如同你的父母，你也觉得自己必须要很努力地工作，为公司创造价值和利益，才配得到那份工资。也就是说，你的自动化思维模式是：只有你是有用的，你才配被人爱。潜意识认为你的存在本身并没有价值，你必须要对别人作出贡献，你的价值才能得到认可。

事实上，我想跟你提出一个观点：那就是你的价值并不由身外之物（类似金钱）或者外部的任何人去定义。你是否有价值，完全取决于你对自己的看法和决定。假设今天你选择做一个垂钓者，你所有的时间就是垂钓、吃鱼、睡觉、垂钓，如此循环往复。假设你这一生都没有跟任何人结婚，也没有孩子，甚至在你这一生都沉默寡言，没有把你的任何思想或人生感悟向所谓的任何第三方传达、传递或表达。你是否认为这样的你是完全没有价值的，不值得被爱，不值得被肯定呢？但也许事实恰恰相反：因为你的“无为”，也许世间少了很多的折腾，减少了很多的冲突；因为你的低碳环保的生活，减少了很多排放与污染。如果从地球母亲的角度来说，你是一个非常友善的生物。如此，怎么会没有价值和意义呢？你选择了善待这个世界，并没有去伤害任何人，也没有去拖累任何人。这难道不是一种尊严和价值吗？我并不是建议你要这么做，而是告诉你：即便是在如此极端的情况之下，你的人生、你的生命依然可以过得非常有意义，你依然有权利获得或感受到幸福快乐。

第3点，勇敢地活成你内心真正欣赏的自己吧。假如你欣赏一位无私的教师，那么就去做；假如你欣赏一个敢爱敢恨、有仇当场就报的人，那么就去做吧。你内心的感受和感觉是最珍贵的，对你来说也是最真实的。其他人没有权利定义你是不是有资格，其他人没有能力去支配你要如何行动、如何做选择。假如你还是按传统的集体潜意识，想做一个对周遭有贡献或者是有用的人，那也没有关系，那就努力去做吧。但别忘了：评价你是好是坏、是否有价值、是否有意义的，只能是你自己。绝不要允许任何人伤害你，除非你允许他那么做。人生很长也很短，我们把握好过程中的体验，就是活在当下，就是没有虚度这一趟旅途。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很不容易：熬过了初中，不成想高中再次遭遇。你无奈的休学1年，复学失败，你十分想返校，但不知该如何面对。我们一起来看看到底发生了什么： 1.首先，允许和接纳自己的“脆弱” 因为每个人都是不一样的存在，就像吃辣一样，有人微辣就已经感觉很辣了，有人特辣仍然不过瘾。你的“敏感”也是如此： 初中的时候因为自己“想的多”导致自己做出了让别人误解的行为，但你本意是觉得自己是这个样子，所以“害怕”别人也这么觉得我，所以就越描越黑导致别人的“误会”。 对于别人“做自己”很简单、很容易：我行我素，管他人怎么看、怎么想的。可对于你来说就很难，“敏感”的背后是“渴望”：渴望被接纳、渴望被认同。而渴望的背后则是“不自信”。 亲爱的孩子，你不是人民币，做不到人人都喜欢你。无论你怎么说、怎么做，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你。与其累自己去讨好他人，不如轻松自在的做自己。 休学，是逃避。这是人际关系问题，未来是否还会遇到财富问题、健康问题、学业问题、婚姻问题，是无法逃避的，也逃避不了，因为人不是孤立存在的，都会和他人产生关系、有所互动的。 允许和接纳自己：我就是我，不一样的烟火。喜欢不喜欢，那是你的事情，与我无关。 2.返校前先疗愈自己，重塑自信 你已经尝试了“休学”这一方案，但并没有解决问题，复学失败，仍然无法面对。想要解决根本问题，需要修复你的自信心。 自信有2种：一种是借助外在的、物质的、他人的肯定来获取。可这些一旦被抽离，又会陷入自我怀疑或自我否定之中。 另一种自信则是“相信这个人”，我相信我自己所以也对未来充满信心。也许我唱歌不好听，但并不影响我对自己这个人充满信心，而自信源于【自我价值感】：自己对自己的主观评价。 小时候这份评价主要来自于父母，如果经常遭受父母批评、指责、否定，慢慢的就内化成了自己对自己的评价，会变得敏感、自卑、玻璃心。 自我修复与疗愈可以从自我肯定开始做起，比如每天夸赞自己3个点，哪怕笑的更加灿烂、哪怕主动跟人大照顾、哪怕做出了一道题/背完了课文，都是值得夸赞的地方。 同时可以把每天自己的情绪记录下来，当情绪被“看见”时，背后的情感需求也自然被看见，从而找到替代满足的方式。 《高敏感是一种天赋》推荐与你，在别人眼中可能是缺点与不足，但同时也可以打造成优点与优势。勇敢做自己，活出属于你的精彩。要知道拿破仑学生时代也遭受过校园霸凌，但他通过勇敢“制服”了霸凌者，你也可以的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

对于这个问题它是一个很复杂的问题，从标题上的问题来回答的话，要不要和亲生的父母建立联系，有些来往，哪怕只是逢年过节的拜访，那么听从自己的内心就好 听从内心，指的是你感觉跟他们相处的时候是不是舒服的？来以此作为判断 每次去他们家的时候，觉得好像自己是个客人，感觉自己很拘束，很尴尬，不知道该说些什么，做些什么，我们就需要去理智的告诉我们说，虽然我们可能有血缘关系，但是因为我们已经错过了太多年的相处，所以导致我们之间的陌生程度可能更高于血缘的亲密程度，我们需要去思考我们来往之间的分寸或者频率 当然也有可能我们能够感受到亲生父母所给予我们的关爱，想要去弥补我们曾经错失过的相处，我在他们家里面呆着的感觉是很舒适的，是感觉能够得到父爱母爱的，那么我们大可以去重新的慢慢的去建立亲情，包括或许我们还会有一些兄弟姐妹，那么我们也可以同样的按照自己的感受去做觉察 其次，一个永远都没有办法去改变的客观事实，就是我们的生父母已经不再是夫妻了，他们不可能再处在一个屋檐下，相敬如宾，相濡以沫了，同时，因为组建了新的家庭，我们的存在或许对于他们的新伴侣来说也是一场暴击 因为我们不知道他们在离婚之后都各自是怎样开展的新的生活，或许在他们的新的婚姻当中，他们的伴侣从来都不知道自己的伴侣之前有过一段婚姻，有过一个孩子，所以对于他们的新生活来说太过于突然 而当年到底发生了什么，这件事情我们也是从他们当下的言论当中得知的，也就是说，或许不一定完全都是实话，而我们也无从印证，因为我们的收养手续并不合法 我们要了解到，被人抱走后卖给了养父母这个过程本身就是违法行为。养父母首先就是一个买卖儿童的一个不合法的行为结果 而被人抱走卖孩子的那个人到底是谁？他确定只是卖家，而不是买家吗？他真的只是捡到了一个孩子，把这个孩子卖掉了吗？ 我们失踪之后，我们的父母有没有报过警。还是说他们原本就是打算遗弃的？还是说他们把孩子放下之后又有些后悔？回头找过，找不到了 这些东西，这些内容，我们没有办法去得到这个结果，除非从警方的报警记录或者从寻找失踪儿童这种信息上以外，我们所得到的所有结果全都是他们自己的描述，而且还是在描述他们过去的行为 没有人会主动的承认自己年轻时所犯过的错 也没有人会主动的承认自己曾经所做的某一个可能偏向于错误或者偏向于让自己感到后悔的事情，我们在形容过去自己的某一段人生的时候，会有一些些的修饰来掩盖一些事情 而这些又太过于人之常情 我们每个人或许从小到大都会犯过一点点的小错，小错或许十年20年过后，我们会把它当成一个笑话，把它当成一件趣事，去聊自己的童年或者青春。 但是如果我们犯过的错太大，那么闭口不谈或者美化一下也算是常理吧 对于养父母他们因为有一个亲生女儿，却还要花1000块钱去买一个男孩，哪怕这个男孩还生过病，他们的行为是不是也代表着他们是一个重男轻女的家庭，站在他们的这个女儿，也就是我们的这个姐姐的视角，又该如何自处呢 在她从小到大的视角里，或者当她知道自己的这个弟弟不是亲生的弟弟的时候，她会怎么想？会不会也在想自己的父母是不是从来都没有爱过自己？还是说自己的存在，其实也需要条件 如果说养父母非常的爱儿男孩的话，那又怎么会在拥有男孩之后，却对男孩不好，对自己的亲生孩子好。但如果养父母非常的爱这个亲生孩子的话，又怎么会再去花钱买一个不是亲生的孩子呢 人的行为或者说人的情感，人性的底色都是很复杂的，并不是说人一定是非常非常坏的人，也不是说人就一定是非常非常好的人，他一定是一个很中性的存在 年轻时被周围的闲言碎语所击垮，会说你们家生不出儿子无能，所以他们才会一着急做出这样的行为去购买一个孩子，自己能够生存于当时的社会环境下 也有可能会随着时间的推移，让他们觉得养两个孩子太过于辛苦，当这个家庭的劳动力减少时，又会发现自己完全没有办法去管理自己的情绪，去支撑自己的情感，开始释放自己的压力，或者是负面情绪 孩子渴望父母之爱是件非常正常的事情，因为在小孩子的世界里，我们只有父母一定会是非常非常信任父母，非常爱父母 但是在父母的视角里，却不一定是这样，因为当我们成为父母的时候，已经经历了人生的几十年，我们的人生当中拥有了太多的牵绊，我们有自己的父母可以去爱，我们有自己的伴侣，可以去维护，去陪伴，也有自己的朋友，亲戚去信任，而孩子或者不一定可以排得上号 但这也不是非常绝对的事情，因为我们总是会听说父母的爱有很有多么的无私，于是会有一种头脑当中，两个小人在打架的感觉 明明我们从小到大所教育的内容是父母会无私的爱，孩子也需要无私的去回应父母的爱 但是在现实生活当中，我们却总是会看到一些跟课本上跟大人们所说的不太一样的事情 或许会因为孩子的一场重病支撑不起而放弃这个孩子的性命，但也有的父母为了让孩子健康的活下去变卖家产，到处求医 有的父母想要的并不是一个健康的孩子，而是一个能够给他长脸的孩子，如果考不上第一，就绝不会对这个孩子一丝一毫的好脸色，但反之也会有的父母想要的也不过是孩子的一个平安喜乐，成绩成就并不在意有多少，只要孩子能够陪在自己身边就很好 所以我们也需要知道，或许父母爱是一个很神圣高大的存在，这是不可撼动的，但也并不是所有的人当成为父母之后，都成为了很优秀很合格的父母，也或许父母爱的表达方式是我们作为孩子无法接受的，也或许父母表达爱的方式是那种刀子嘴豆腐心，也或许父母也不知道该怎么样去表达自己的爱 作为小孩来说，我们没有办法去批判生父母和养父母之间到底谁更加爱自己？或者说生恩和养恩到底哪个更重 那就不妨去思考自己的感受如何。我和谁在一起的时候更加的舒心，我跟谁在一起的时候感受到被尊重，被爱戴，这些情感情绪上的反馈是不会说谎的 我们唯一可能会产生冲突的问题，就是我们的自己的性格，自己的天性可能会跟现实的结果打架 比如说有的父母不爱孩子，但因为不爱孩子，所以对孩子不好，这个孩子的成长经历非常的糟糕，于是养成一个不爱父母的性格，那么这样的一组家庭关系并不会有什么不好，因为大家谁也没有对谁产生影响，反而也是一种奇奇怪怪的和谐状态 但是更多的情况可能是父母不爱孩子，但是孩子一生都在追求父母的爱，得到父母的爱，但是却永远都得不到这样的一个结果 有的父母非常的爱孩子，但是却把孩子养成了一个完全不懂得尊敬父母，敬爱父母的纨绔的类型 那么在这样的一种情况下，不论是得不到孩子爱的父母，还是得不到父母爱的孩子，都是非常煎熬的 就此，我们所需要的就是及时的让自己清醒过来，这份清醒不是说我们要断绝亲子关系，然后杜绝和他们来往，而是说我们需要清醒的是你坚纳自己的人生，然后好好的展望自己的未来 对于爱的渴求，是人性当中最基本的存在，因为没有人会觉得爱是一件不好的东西，谁都会希望有人来爱自己 那么当我们可能在某一个方向上得不到爱的时候，我们就可以去思考，其实爱有很多种类型，它不是只有亲情当中才有的 爱始终是同一个东西，不论是亲情中的还是爱情中的，友情中的，爱的本质从来不会变 我们可能在亲情当中得不到我们想要的那份爱与尊重，爱与在意，也不代表我们在其他地方收获不到这些 父爱母爱在浅显的大众的认知当中，就会觉得是血脉亲情的这种生我的父母，但是从你的人生经历当中就很明显的告诉过你，其实父爱母爱不仅仅是给予生命的存在，还可以是养育你的存在 再另外，其实它也就代表着另外一层意思，父爱母爱的给予并不仅仅只存在于这两种类型的获取，比如说有的人也会得到一个非常爱他的岳公岳母，也会有人得到一个非常爱她的公公婆婆，这些在某种层面上也给予了我们父爱母爱 还有我们从古至今会说的，一日为师终生为父，还有长兄如父，长嫂如母，其实它所表达的含义也都是这个人，或许不一定拥有一个很爱他的生育他的父母，也或许得不到一个在抚养过程当中很爱他的父母，但是在他的人生当中一定还是会出现那么一个人，在这一点上来弥补一些缺失 在我们去探索父爱和母爱的时候，我们或许可以把视线放的更广阔一些，从校园生活当中去，从职场生活当中，甚至是我们自己再去建立家庭的时候，到生活当中去体验一把，去感受谁将我真的当成一个小孩在爱，那么这个人不论是什么样的社会身份，不论跟我是什么样的社会关系，其实在这一刻也都得到了真正意义上的父母之爱 任何人都无法站在自己的人生中去给到其他人的人生一些定义或者是对未来的设想，因为我们每个人都会为自己童年不可得之物所困住 例如孤儿会想着，如果自己能够拥有亲生的父母，或者哪怕是养父母，都是非常好的 而拥有父母，但遇到的却是恶毒父母的人来说，又会想如果是自己是孤儿可能过得比现在更好 我们总是会羡慕别人的人生，因为我们从未体验过别人的人生，我们所看到的或许只是别人人生当中最好的模样 比如如果没有看到你的这些文字，仅仅是生活在你周围的人看到了你的生活，也只会想着你有两个父亲，两个母亲爱着你，或者你生病了不见了却被人捡回去，买了回来，活下来了，是个非常幸运的事情。但是你的人生当中到底经历过什么，错过些什么，你有过哪些遗憾，都只有你自己才是真正体会到 所以更多的情况下，还是要从自己的视角出发。去寻找自己人生的终点，我们去探求终点的过程也是非常重要的一个步骤 进行这些步骤的过程当中，我们会遇到坎坷，在遇到坎坷的时候，我们的情绪情感也会出现很复杂的情况，在此过程当中，在自己无法去舒缓情绪或者是寻找答案的时候，可以适当的寻找专业的人员来辅助自己，去寻找自己内心中的答案

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的热心、以及对朋友的关心。姐弟三人因为要照顾年迈病中的母亲，最初分工明确：出钱的出钱、出力的出力。但3年后弟弟提出强烈要求：将母亲送回老家，姐弟三人轮流照顾。出现了意见分歧，你作为朋友也十分替他们担忧。 1.家家都有本难念的经 如你文字所表述的信息：哥哥、姐姐自身年龄也大了，弟弟照顾生活不能自理的母亲3年，实属不易，一方面有自己的工作、家庭料理，另一方面照顾母亲不仅要花费时间、更需要花费耐心和精力。 有孝顺的儿子，更要有孝顺的儿媳。如果不是“熬”的不行了，估计也不会“急急的”提出强烈要求。“久病床前无孝子”真的不是说儿女不孝顺，而是每个人的生活都不容易。 我身边也有很多这样的情况，比如我的婆婆：姊妹5人，她是长姐70 ，老母亲93岁开始小脑萎缩，也是像问题里的分工一样。中间也出现过新的方案，比如姊妹5人轮流接家里照顾一个月。 情况可想而知，70 的儿女照顾90 的母亲，是多么的不容易。最终把老太太送到了养老院，儿女每天去看望，把专业的事情交给专业的人，老太太96岁寿终正寝，走的安详，儿女也尽到了孝心，没有遗憾。 这个方案可以考虑，减轻儿女的负担只是一方面，主要是儿女自己都自顾不暇（身体状况、生活状况、情绪状态、家庭关系等方面），照顾母亲的质量也是达不到的。 姐弟三人共同花钱，或者送养老院，每天过去看望；或者送回老家居住，雇佣护工专职照料。（不避讳的说：老太太归西时还是要从自己的家走的） 2.事上磨心上修 首先是这3位儿女：中国人最讲孝道，它是子女对父母及长辈的敬养、尊重与关爱的行为规范，是中国传统文化中重要的伦理道德观念，是家庭伦理的体现。 它的核心内涵包括：敬亲、奉养、侍疾、立身、谏诤、善终。无论哪朝哪代，孝道都不落伍、都要传承与践行。无论时代如何变迁，科技如何发展，孝道的核心：关爱、尊重、感恩，始终具有永恒的价值。 面对现实中的困难，儿女们是否真正站在“孝道”上去解决问题？我想，如果真能如此，问题也就不再是问题了。 每个人都有年老“无用”的时候，以人推己、以己推人，真的自己到那个时候，又该作何打算呢？做榜样也是传承的一种形式。 其次是你作为朋友：出于对朋友的关心、对老太太的心疼，引发了你的担忧，甚至来到平台替ta发问。透过这件事给你带来何种启发？为何会引发你的担忧？这是属于你的成长。 还有一点非常重要的，每个人都有自己命运的流转，有他自己的成败、生死。如果别人没有提出要求，你就去帮助他，那么就会掉在别人因果的陷阱当中。 再亲密的关系包括父母与子女之间、夫妻之间，也需要保持一份“边界感”。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

在你这里行间中，我好像看到那个八岁男孩在反复涂改。你心里的感受是什么，是心痛还是觉得他不听话呢，先不要急着回答，我们一起坐一会儿，感受一下他只是此刻的心里是怎么样的就像你此刻在感受我说的话一样，

 

我用沟通四方格给你儿子和爸爸，画一张图看看你儿子和他爸爸到底在一个什么样的环境。我想对你说这不是抑郁的倾向，而是典型的习得性无助。因为儿子发现不管他怎么努力，他都达不到爸爸对他的要求，所以他脾气暴躁，这不是叛逆而是他最后的一种自我保护。可能你会说，老师这个问题是爸爸造成的，不是我造成的，我又不敢去说的怎么办呢？

 

我们可以用三步状况的方式，让爸爸去了解他的一个内在，你可以把我说的这段话转发给他看。首先，告诉他：我注意到儿子写字差的时候，我就要求他擦掉重写必须要达到完美，他会深深叹气说别烦我，其实我也不想这样，这样我很焦虑怕他养成坏的习惯，又会觉得他每天写作业，情绪低落甚至暴躁拒绝沟通。

 

其实，我感到深深的挫败，我明明是为了他好，为什么他不领情！而且我还非常担心，我怕他以后厌学、抑郁，怕我这个当爸爸没有培养好他。

 

嗯。其实我想回应你，也想对爸爸说，这不是你的错，你们只是想用自己被教育过的方式去爱孩子。但时代变了，因为严格追求完美不是目前的这个主流，孩子不缺要求，他缺的是被允许不完美。你孩子情况不是你家独有，这是整个中国教育系统的一个集体创伤。

 

其实，写字歪歪扭扭在八岁男孩这个阶段是正常的，因为此时手部肌肉发育本来就不成熟，这是一个生理的常态。用严格压抑了孩子的情绪表达，只能说他是用叹气、暴躁这样的表现去保护自己，可能爸爸对他不断纠错，让孩子陷入：哎，我怎么样努力也是失败，再努力也达不到完美的一个焦虑。这容易让他对写字从兴趣变成创伤。

 

你的总是担心写歪写错，那这个孩子他哪里有精力去创造自己的未来。其实全国有多少这样的家庭，爸爸在监工，妈妈在焦虑，孩子在叹气，我们沉迷了标准答案，却忘了教育的本质是培养人，不是生产完美的产品。

 

你儿子暴躁其实不是性格的问题而是求救的信号，爸爸的焦虑导致他实际上就是变成了自我的攻击。

 

 

其实，孩子叹气的说，其实我很努力但你为什么看不见。

 

你孩子其实是很有优点，你说他暴躁，实际他是想从另外一个角度让你看着他的努力。写歪一点就擦掉，说明他内心其实是追求完美，他不是不想写而是怕你和爸爸失望，他说别烦我其实他是在保护自己不希望让自己被这个情绪影响。

 

写字能超过90%同学，而且呢还发现写歪了，说明他的观察力、空间感到很强，反复擦拭的过程其实是试错调整。

 

他没有说我讨厌写字也没有说我讨厌爸爸，他只是叹气。所以你看，你的儿子非常信任你，因为只有在你的面前才敢展现他的脆弱。

 

那怎么去解决问题呢，三个工具：

 

第一个，爸爸退后三步法从监工变成教练。

第二个工具，儿子的情绪叹气转换法，把叹气转变为求助信号。

第三个工具，作为妈妈我们会组建一个家庭会议，让儿子当起规则制定者。

 

亲爱的你不是失败的妈妈，你只是被家庭教育亏欠的妈妈，你的孩子其实比你有想象力，更有生命力，他能反复的擦掉说明他追求完美。他能说不要管我，别来烦我，说明他有边界感。他能叹气说明他怕你伤心。

 

我们要做的不是消灭问题，而是把问题变成信号，他的这个叹气其实在求救，他的暴躁其实在自我保护，他是在渴望做好。

 

可能你会想，我状况三步法应该怎么说，怎么样才能够不激化父子的矛盾，这些问题不是在文章当中呢短短强一段话就能说清楚。

 

因为首先呢我们要做一个家庭系统，看你们家确实的究竟是父职、母职缺失，还是边界教育存在问题。

同时我想送一份父子冲突将来话术卡，你可以让孩子爸爸诶看着这些话术去跟孩子做进一步的沟通。

最后我希望你学会儿童情绪叹息转换的方法。

 

慢慢的，你们和孩子可以一起走向晴朗的明天，

沐曦老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16岁女因为初中被人误解就以讹传讹了怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主虽然生理年龄长大了，也换了新的学校，但你的情绪还被困在过去的事件里，现在你遇到当初事件相关的人和事情，都会再次引起你那种恐慌感，以致于影响到你的学习，你不知道如何面对这种被误解的人际关系。 时间会埋藏痛苦，但无法减轻痛苦，题主因为无法处理学校的人际关系导致休学，休学后的日子也觉得难熬，因为你对自己过去没办法解释清楚导致越描越黑被人传讹的行为感到懊恼，你对自己有自责和不满。 之所以题主走不出来，越陷越深，正因为曾经的你拼命想解释清楚但失败了，而你又不能原谅解释失败的自己，你觉得现在的休学，是过去无法解释清楚造成的，你不愿意放过过去的那个自己。 题主过去是初中的孩子，因为想的多所以做得也多，你的本意是想通过多说多做保护自己，让别人了解你，但结果别人误解了你，导致你被误解被谣传。 这并不是你的错，误解你的人，并描黑你的人是有责任的。初中的你，已经尽了自己当时最大的努力，你没办法用现在成长后的自己，更加成熟得来面对初中时那个孩子的你的境遇，当时的你做不到，做失败了，对当时的你来说，是很正常的。 但你没办法让自己从过去对自己的羞愧中走出来，你不能接纳过去的失败，你觉得如果，当时如果你能为自己做得更好，你就不会经历现在的糟糕结果，正因为如此，你每一天都陷入无休止的懊恼中。 想要走出对过去事件的影响，题主需要面对自己的情绪，为自己过去的丧失而哀悼，为你过去的做不到失败，以及被伤害而哀悼，把愤怒悲伤懊恼情绪通过眼泪流出来，眼泪会带走你的懊恼，把创造性的力量留在你心里。 建议题主跟创伤方面的心理咨询师聊聊，疏解内心的压力。在人际关系里受到的伤害，需要在安全的人际环境里重新修复。 你也可以把你想对过去那个自己说的话写下来，如果重新来一遍，你会希望自己怎么做，如果能回到过去，你会怎么帮助那个卡在过去的自己，怎么让她感觉更加有安全感，更加有勇气面对未来。 如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，可以体会一些被人误解的感受，会很委屈，无力。 同时也看到你是一个善与变通的女孩，愿意在这里和大家说说～ 【关于误解】 有人说过，人与人最难的是理解，不同的国家文化不同，语言不同，饮食不同，想法不同。 我们的人生不同阶段也是，小的时候无忧无虑，到了初中同学们开始有了自我，独立意识。 同时也是最容易误解他人，或者被他人误解。 我们可以先去想一想： 我们在成长中会不会误解他人？我们误解他人的行为，一种因为在意，身边的人才会误解。 我们一定不会误解一个陌生人，或者一个毫不相干的人，还有就是彼此在意的人。 同时也看到自己很在意他人的评价，看法，这样的自己同时也会思考： 例如这件事只要做到自己问心无愧就好，不解释不代表自己有问题。 反而清者自清，那个一直在外面传你的人，反而消耗了自身很大的能量。 我们在学生时代，人与人都不成熟，即使很多人都知道了这件事，也没影响你现在到了重高。 这里可以看到自己的内心很坚韧，强大，日后面对这样的事情也有了经验。 反之就算你一直当时解释，内耗，甚至痛苦也是没有意义的。因为不如现在的结果。 也说明你当时很强大，可以面对这件事。 【关于成长】 在这件事考试之前你都很冷静，压抑了一部分真实的自己。 后面到了新的学校，二个人还是一起吗？ 也许并不是这件事影响了你，也许是你不想看到对方，不想面对。 假如通过休学，请长假，知道自己“力量感很差”，也是很好的思考： 第一也许需要找回自己的主体性。 我们愿意轻易被人影响自己的生命吗？ 父母知道你内心的困惑吗？假如换个班级她和你不在一起，会发生什么变化吗？ 大学，高中三年，甚至未来你继续深造，帮助自己成为自己想要成为的人，你会对一个初中遇到误会的学妹学弟说些什么？ 你是一个优秀的人，放弃自己的学业去成全他人的闲言碎语。 不如找个咨询师好好聊聊，给你一些支持，去完成你继续做的事，按照自己的内心想法去学校。 为什么别人伤害了自己，我们还需要去请长假呢？ 难道自己的生活和人生愿意被这个误会束缚住吗？ 我感受到你的不愿意，那个优秀的努力的你想要挣脱。 这个痛苦当你想结束，找到自己，把成绩稳住，考上自己理想的大学和专业，我想那时候也许也会感谢今天的自己。 熬过，懊恼过，也痛苦过，同时也更知道了做自己的重要。 推荐一个我喜欢的心理学家给你，写下《成为我自己》的作者。 斯坦福大学的终身教授，他的一生也许可以照亮无数与你，以我一样迷茫的时候。 我想，你一定也可以被照亮～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《尼采传》

Kelly水

你好呀。

简短的问题描述能感受到你多年来与反复出现的念头和行为抗争的努力，这一定非常消耗精力。尤其是在高中学习压力增加，多种困扰之下，让你非常的焦虑和无助，你大概也努力的去想办法去改变，但紧靠你自己还是很吃力。

从系统式家庭咨询的角度来看，个体的症状往往不是一个人的问题，而是个体与环境，包括家庭、学校、社会期望等，互动的一种表达方式。你在问题描述中提到自己的强迫行为，如反复纠正发音、追求图形完美等像是一个信号，可能在帮你处理用语言无法表达的紧张或压力。你现在在高中阶段，面临升学压力，学业压力，未来规划的压力，可能还有家庭对考上好大学的期待，都可能会让你对精确性、完美的需求被放大，强迫行为似乎是试图在不确定的环境中创造一种可控感。也许你无法去控制学业压力，家长的期待，但你可以控制自己的行为，纠正发音，追求图形完美，这些都是你自己可以控制的。在大环境无法控制的情况下，去找一些小事情上的控制感，这可能也是你生活中的一些锚点。有了这些锚点，生活才能在不稳定中维持平衡。但这种平衡也是非常不稳定，甚至是岌岌可危的。你为了维持岌岌可危的平衡，付出了很多的努力，太累了。

为什么你会选择这样的很难受的方式呢，症状背后有一些系统性的假设，你看看有没有适合你的假设。

第一，强迫行为具有适应功能。你的强迫行为可能是一种应对策略。比如，当你面对复杂的学习内容、人际关系或者是自我期望的压力时，关注“发音是否完美”“线条是否整齐”，反而能暂时转移对更深层的焦虑的关注，如我是否足够好，未来会怎么样。

第二，家庭系统的互动模式。在一些家庭中，父母可能会无意识传递“细节决定成败”“凡事要做到最好”等信念，或者在家庭中较少直接表达情感，而更注重把事情做对。这可能会让你内化一种观念：我必须控制细节，避免出错，得到家人的认可。在成长过程中，症状可能会随着家人对你的期待变化更变化，如初中症状轻，到高中症状加重。

第三，症状是为了系统的平衡。你没有提到你家的情况，比如父母的夫妻关系、家庭的氛围灯。有时候青少年在面临家庭中的困扰时，会选择用自己的症状来吸引家里其他人的关注，从而缓解家庭中其他的紧张，如父母的关系压力。这么做往往是无意识的行为。但如果自己去观察，会发现一些共同的模式，如家里的氛围好，自己的症状就轻一点。家里的氛围不好，症状就会重一点。

当然，这些都是可能的假设，你给的信息少，你可以根据自己的情况来想一想，你的症状具有什么样的功能。

对于你现在的困境，最好的办法是去找心理咨询师聊一聊， 你需要专业人士的帮助。同时你也可以做一些个人可实践的行为。

第一，将症状外化而非自我攻击

可以尝试将“追求完美”的冲动起个名字，比如挑剔先生或者精确怪兽。当它出现时，对自己说，哦，挑剔阿先生你来了，你一定是来帮我管理焦虑的。这样就能把问题和人分开，让问题是问题，人是人，减少我有问题的羞耻感。

第二，在行为中创造微小的变通

例如可以尝试在写笔记的时候，刻意允许某一页的线条画歪了，或者是故意把某处把ing发音读得快而模糊。

然后记录焦虑水平的变化，把焦虑水平划分为0到10分，在行为前、行为后5分钟，行为后1小时的变化

试着去想最糟糕的后果是否真的发生了。比如，线条歪了是否真的让知识失效了呢？

这么做的目标不是不再焦虑，而是观察焦虑随时间的波动，也许你会发现，自己对不适的承受力比想象中的要强。

第三，为失控留出安全的空间

从你的描述看，你想拼命的想要抓到一些确定性的东西，去抓住控制感，这样可能微小的一点失控就容易让你焦虑。

你可以尝试设定10分钟的完美时间，专门用来追求发音或画图的精确。其他时间，当冲动出现的时候，告诉自己，也告诉完美先生，现在不是它的专属时间，你现在一边呆着，或者是自己去玩，我可以在晚上8点给你十分钟的时间来陪我玩。这样能帮你练习与冲动共处而不立即回应，逐渐松动必须立即执行的紧迫感。

第四，探索症状的功能

试着去记录那些强迫念头出现的场景，看看是什么样的事情触动了那些念头，如做不擅长的科目作业前？父母询问成绩后？这能帮你找到压力源，并尝试更好的应对方式。

症状就像是你的一个工具，它可能是在你成长过程中渐渐地变成了现在的样子。也可能在之前这个工具能够帮你应对一些困扰。但随着时间、环境，年龄等的变化，曾经有用的工具有些不管用了，甚至本身也成了问题。这个时候，大概就需要换其他的工具来应付现在的问题。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。如果能邀请父母一起做家庭咨询，就可以更好了。如果无法邀请父母，那就先做你能做的事情，自己去做咨询。可以尝试拨打12356全国24小时免费心理援助热线。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，你的问题很有意思，你想通过主动诱导DID（多重人格障碍）的发生，构建一个由多个分工人格组成，一个规划分配人格管理的内在人格系统。为你的探索精神点赞赞~

从我所了解到的情况来看，如果是诱导DID发生，很难构建出这样一个人格系统，而想要实现你后面这个目标，我们需要做的是帮助自己去健全人格，对自己内在的各个子人格进行整合，实现统整，因为如果是在DID的状态下，我们的自我意识是碎裂的，很多时候都无法自我管理，因为内在本身就是混乱的，所以，对于DID的治疗也是需要去促进各个人格之间的沟通、合作与整合。正常人虽然不会像DID有那么明显的分裂，但要想获得内在最终真正的稳定、协调和自洽，也是需要去促进内在的整合与协调统一。

我想到的是：

1. DID的发生是建立在严重的、慢性的创伤的基础上，多重人格的出现是一种自我保护。

主动诱导DID的发生，意味着要将自己暴露在严重的、长期的创伤之下，这其实非常残忍，而且，一个人的人格形成的关键期是在9岁以前，这也是阿德勒在《儿童教育心理学》中提到的，教育孩子要抓住关键期，孩子的很多人格特征基本在早期就形成了，创伤也是一样的，早期的创伤会给我们带来巨大的影响。

如果一个孩子在小时候长期经历重复的、无法逃脱的、严重的童年创伤，比如身体虐待、xing虐待、情感忽视等等，他无法逃避这些痛苦，也无法承受这些痛苦，大脑会启动分离的防御机制，通过将自己的意识、记忆和身份从这种创伤体验中分离出去，让孩子可以从心理上离开那个受伤的环境或者说现场，才能保障他更好地生存下去。

久而久之，随着创伤的反复发生，这些分离的部分就逐渐固化了，形成了多重的人格，他们具有不同功能、记忆和感知的身份状态，但其实这样的孩子他的内在是十分混乱且痛苦的，他也无法统整自己，我们需要理解他们行为背后的痛楚，看到创伤对他们的影响，有能力的话，就在自己的能力范围之内，提供给他们比较稳定和安全的关系环境。

所以说，如果主动去诱导DID的发生，意味着我们要让自己暴露在长期的、严重的创伤之下，而且，这样做的后果不仅无法实现你后面的目标，还会丧失稳定的自我意识，让自己很痛苦，很混乱，希望你更好地照顾自己，好好爱自己，避免伤害自己哦，只有这样，我们才能够真正实现你后面想要实现的构建目标。

2.要实现内在各个人格的整合与协调，不仅仅是DID需要做的事情，也是我们每个人需要去做的事情，当我们的内在整合得越好，我们也就越能够活出自己的生命力。

要实现人格整合，对于DID的治疗来说，处理之前的创伤是关键，也是一直需要去做的事情，因为这些多重人格的出现就是为了让他在当时那种极端恶劣的情境下，可以保护自己，存活下来，只有修复了之前的创伤，感受到安全，才能够逐渐实现整合和统一。关于创伤的修复和治疗，目前随着神经科学和心理学的发展，也出现了很多有效的新的方法，具体可以参考《身体从未忘记》以及《让往事随风而逝》这两本书，我们需要做的也并不是要去消除某些人格，而是促进这些人格之间的沟通与协作，他们都是我们内在的一部分，而且，我们需要去感谢他们，正是因为他们在那个时候的出现，保护了我们，我们才能够真正实现对自己的接纳和整合。

关于创伤治疗的部分，从我个人的经验来看，通过正念疗法以及内在的意象对话（整合）效果还是不错的。其实，每个人多少都有些创伤，虽然不至于达到出现DID的程度，但是也会衍生出很多所谓的人格特质，有些特质也是我们不想要去接纳和认同的，但恰恰是这些特质曾经保护了我们，所以，我们大部分正常人也是一样的，需要进行内在的整合，帮助自己从分裂的状态，走向整合的状态，去接纳自己的各种消极特质和积极特质，他们都是我们内在的一部分，感恩他们存在的价值，曾经对我们做出的贡献，允许他们成为我们的一部分，只有这样，我们才能够最终在内在构建起你所说的那种可以分工协调的内在人格系统。

正念疗法可以帮助我们在创伤重现的时候拉回到当下，通过专注于身体的感受，增强我们内在的安全感，而意象对话可以让我们直面内心的恐惧和阴影，用自己有力量的部分去疗愈和整合内在脆弱的部分，实现最终的自性圆满，感兴趣的话，可以去阅读荣格写的《红书》，荣格自己就是通过意象对话的方式，从分裂、投射走向了自性圆满，虽然他经历了一系列创伤事件，但通过这种内在整合的方式，他疗愈了自己。

暂时想到这么多，祝福我们大家都可以拥有更健全、更完整的人格，成为一个内在稳定、和谐与自洽的人。

感谢你的提问，也促进了我的思考，祝好❤

湘遇成欢