Try It Plus 再试一次
37岁，女同事暴躁难沟通，导致我焦虑烦躁，怎么办？
我今年37岁，我的问题是工作伙伴都是比我年龄大的人，男性居多，而且其中有一个女性怀疑她是更年期，她遇到事情会脾气暴躁，然后会直接影响到我的情绪。 因为我脾气温和，遇到事情我和她好好解释，她不但听不进我的话还以自己为中心，觉得自己是对的，我的情绪不但受到了影响而且还有会自虐的倾向，而且我接受不了她的思想，然后我直接会烦躁，这个怎么办？
题主，你好呀，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解。 当同事情绪暴躁又难以沟通的时候，的确是很不舒服的，就像你说的，关键是你很容易受到她的情绪的影响，甚至会有自虐倾向，这背后的心理动力需要去明晰和看见，如果出现了极端念头，情绪无法自控，请一定要记得及时拨打危机干预热线12356保障自己的健康和安全哦~ 我的建议是： 1.可以去探索一下自己的未完成情结，是否在你的成长经历中有这样一位脾气暴躁又难以沟通的长辈？ 我以前接触类似你说的这样的女性，不管是同事还是其他长辈，有时候是同学，也会和你一样，变得非常焦虑和烦躁，有时候脑袋也会炸炸的，感觉和她们相处起来很累，那个时候，我用的方法就是尽量回避，不和她们在一起，当然，这肯定是治标不治本的，后来，直到我找到源头，我才发现，这和我的成长经历有关，我们自己的情绪背后，其实都有着我们每个人的未完成情结。 像我自己，我的这个源头就是我的妈妈，她就是一个喜欢大声说话，脾气暴躁的人，而且当生活中出现了什么不如意，她以前最常喜欢对我说的一句话就是：“就是因为你，就是你的错。”所以，在这样的关系环境中长大，我很害怕对方发脾气，也很害怕对方指责自己，并且，会因此觉得就是自己不好，也会开始很多的自我攻击。其实你也是一样的，在你的成长经历中，大概率也是有这样一位长辈，有可能是你的妈妈，或奶奶，或者外婆，或其他女性长辈，她们也曾经用现在你的这位女同事的方式对待你，我们现在之所以有这些情绪和反应，是因为身体在提醒我们，要去看见之前的未完成情结，只有当我们疗愈了内在的创伤，才能真正打破这个模式，遇到类似的人就不会应激了。 当然，这是一个需要慢慢去成长和疗愈的过程，我们不可能一下子就完全不受影响了，就像现在我和我妈相处的时候，大部分时间不会紧张和焦虑，可以比较平和地面对她的暴脾气和对我的指责，但有时候也还是会脑袋炸炸的，偶尔也还是会卷进去，但不管怎样，真的比以前好多了，相信你也一定可以逐渐疗愈自己，不再那么容易卷入别人的情绪，保持内在的稳定。 2.识别内在的不合理信念，及时疏导自己的情绪，避免过度压抑自己，伴随着内在的疏通，你会更有力量来应对关系中的冲突和消耗。 出现了自虐的倾向，一方面我们的内在一定是有攻击自己的极端念头，这是需要去识别出来并进行转化和调整的；另一方面，也是因为我们内在压抑了太多的负面情绪，内在已经没有空间承接了，才会想要进行极端的自我攻击，我们可以将这部分攻击驱力做一些转化，朝向外界，通过合理的方式去疏解和表达出自己的攻击性以及负面情绪，这样，当你的内在越来越顺畅，你也会更有力量去应对关系中的冲突以及生活中的各种琐事。 关于信念的觉察，可以通过书写的方式去明确，就是当你出现想要伤害自己的冲动的时候，去觉察一下自己的具体想法有哪些，然后，把这些想法一个一个都写出来，写在纸上，比如，她说我没用，我真的好失败，我就该消失；她否定我，我好难过，我要被抛弃了。当然，我这只是举例子，你需要去找出深藏在你的潜意识里的限制性信念，这些信念一直在影响你的状态，它们其实在你很小的时候就形成了，非常顽固，只有当我们找出来它们，我们才能够逐渐拿回自己的主导权，然后，去打破这些不合理的想法，建立起新的思维模式，也就是选择一些积极的信念，更有建设性的信念来进行转念。比如，她的评价只是她的投射，我有没有用不是她说了算，我赞同我自己。虽然她不认可我，不代表我就真的没有价值，我的价值并不是有她一个人决定的…… 关于情绪的部分，要及时疏导，可以通过倾诉、书写的方式去表达出来自己的真实感受；也可以通过运动的方式去释放压力；还可以通过捶打枕头、沙发、沙袋等柔软物体的方式去宣泄你的愤怒；也可以通过舞动、绘画、听音乐、唱歌等艺术创作形式来升华你的攻击性~总之，就是不要去压抑自己的负面情绪，看到攻击性其实是人的本能，我们可以找到适合自己的既不伤害别人也不伤害自己的方式去表达和疏导内在的压抑和攻击。 3.学会课题分离，保护好自己的心理边界，把属于她的情绪和她的负面评价还给她自己，你不需要去承担属于她的部分。 其实，我们之所以容易受到她的情绪的影响，也在意她说的很多话，是因为我们卷入到了她的系统里，这还是因为我们在成长的过程中，也是容易去背负他人的情绪，就像我以前也是会无意识地去替我的父母承担属于他们的压力和情绪，而当我们能够明确地区分什么是属于他们的课题，什么是属于我们自己的课题，不再去继续承担他们的情绪、负面评价和压力，我们在关系中就会轻松很多。 因此，去看到，这位女同事的情绪是她自己的情绪，和你无关，她的很多负面评价，对你的攻击，都是她自己内心的投射，你可以去观察，她不仅仅对你是这样的，她对其他人也是这样的，所以，这是她的事情，不是因为你不够好，或者做错了什么，我们不需要因此责备和攻击自己，试着把属于她的部分都还给她，这些负面情绪、负面评价包括她的压力都不属于你，你不需要去让这些成为你的一部分。下次当她再次发脾气的时候，你可以做一些心理暗示，告诉自己，她的情绪并非因我而起，这是她的情绪，我不需要卷进去，我就做好我可以做的事情就好。 关于课题分离，可以看看《被讨厌的勇气》这本书。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
跟特别喜欢的人表白后被拒了，不想颓废下去该怎么办？
我有一位特别喜欢的人，也可以说他是救赎我的人，在我去年，特别特别的悲观，想过自sha也尝试过，整个人每天被眼泪包裹，但是我看到了ta，喜欢ta大概一年了，ta也知道我喜欢ta，我们两个在学校也会有互动。 上个月通过ta的同学加上了WX，想着ta下个学习就不在这个城市上学，不想留遗憾，就跟ta表白了，但是被拒绝了，心里特别难受，每天心脏狂跳时不时还很疼，脑子也天天幻想不好的画面，不出门不社交，我想知道该怎样去放下？不想在为ta而堕落下去了。
题主，你好呀，看到了的提问，仔细读了你的描述，在你生命中最绝望的时候，他是救赎你的人，我们会觉得是他给了我们新的希望和对生命的眷恋，而当你向他表白被拒绝之后，你很难受，这其实有可能是激活了你曾经被抛弃的创伤体验，你所描述的这种剧烈的身体反应，包括会幻想不好的画面，以及回避社交（其实也是无意识地将自己孤立起来了），从心理学的角度来看，是早期创伤激活了，我这里试着给你理清一下思路，后续，我们看看可以如何更好地帮助自己疗愈创伤，与自己和解，以及处理好你在这段关系中的复杂情绪。 我的建议是： 1.你之前出现自sha倾向以及这次的难受有没有什么联系？可以去觉察和探索一下每次自己情绪出现剧烈波动的时候有哪些共同的因素，你会更了解自己，而这也和你的内在情结有关，找到你内在关键的卡点，才能够让我们更清晰自己成长的方向。 他当时是救赎你的人，那么，当时你在那么绝望的时候，是因为什么而感受到了被救赎呢？或者说，当时他满足了你怎样的心理需求呢？而这一次，当你向他表白被拒绝，又让你具体感受到了什么？或者说，这背后有怎样的心理需求未被满足呢？每一次，当你的情绪出现剧烈波动的时候，是否有一些共同的触发因素，或者说这背后有共同的心理动力，这都是可以去觉察和探索的。因为，从心理学的角度来看，其实外面没有别人，只有我们自己，看似我们的情绪和他有关，但实际上他只是外在的触发因素，照见是我们内在的不完整的部分，而要走向完整，就需要去看到，我们内在真正被卡住的地方在哪里，又可以如何去修通自己，这样，就不会不断地在这样的循环中难过和痛苦了。 我举一下我的例子，可能会更方便你的理解。我也曾经有过低谷期，那个时候，我的内在世界是灰暗的，幸运的是，也的确出现了光，就像在冰冷的雪地里点燃的火堆，温暖了那个时候的我，而我也因此把很多的情感寄托放在了她的身上，十分在意她是怎么看我的，伴随着更长时间的相处，我们的关系也发生了变化，她不再像以前那么温暖，有时也会否定我，这也让我感觉很难受。好在那个时候我已经做了比较长一段时间的心理成长了，觉察能力也增强了不少，我看到了我在关系中对她的依赖，我特别渴望她的认可，如果被她否定，似乎我整个人就没有价值了，就完蛋了，我把对自己认可的需求全部寄托在了她的身上，因为她是我在几乎被全世界否定的时候那个最认可我和最理解我的人。而后来她却也否定了我，这让我再次感受到强烈地被否定，似乎在关系中又被抛弃了。但我明白，这是我的课题，因为有的人并不会因为这样的事情受伤，他们的内核是稳定的，区别在于他们自己对自己是足够认可的，他们没有把对自己认可的需求寄托在任何另外一个人身上，而是可以自我满足。后来，当我识别出我这些情绪背后的未被满足的需求是被认可，我也找到了我的卡点和成长的方向，当我开始向内求，满足自己需要被认可的需求，不断提升自我认同的程度，也就最终在关系中实现了真正的自由，不再害怕被谁拒绝或讨厌，也不再渴求谁的认可和肯定，因为我的内在越来越完整了。 另外，关系中的情感波动往往和我们早期的依恋创伤有关，像我自己，之所以在关系中也是非常害怕被抛弃，被拒绝，是因为我在小时候有过被抛弃的体验，那个时候，家里人都不理解我，这算是我成长过程中的一个很大的创伤，我也是经过了很长一段时间的觉察，探索和回溯，才看见了在我的潜意识中那个被抛弃的趴在地上痛苦得觉得自己快要活不下去的内在婴儿意象，当我看见了她，一次又一次地去安抚，一次又一次地去表达出曾经被压抑的伤痛，我才真正成长起来。 也就是说，当你被拒绝的时候，你也是回到了小时候的那个脆弱无助的状态，我们可以用长大了的成年自己的力量去拥抱我们内在的小孩，最终就能够走出来，以后，在关系中也就不会那么害怕被拒绝和被否定了，就算被拒绝和被否定了，我们也会非常确定的知道，那只是对方的选择，不代表我不够好，我依然还是值得被爱的，依然还是有价值的，因为我自己对我自己非常确定，我认可我的价值。 2.及时寻求多种专业帮助，理清楚你在这段关系中的复杂情感，更清晰地认识和看见自己，你会因这次经历而变得更强大。 如果出现了极端念头和冲动，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），告诉专业老师你现在的具体情况，告诉他们你需要一次做一次危机干预，他们每天都需要处理类似你这样的案例，有着丰富的经验，所以，可以放心地去倾诉，你会获得专业支持；当我们后期状态稳定之后，要疗愈深层的创伤，重建安全的依恋模式，我们需要借助心理咨询的专业帮助，在关系中受的伤，在关系中也可以得到疗愈，就像他曾经可以救赎你，是因为你和他相处的时候，他给到了你很多温暖、接纳、理解、认可…而这些专业的咨询师都可以在咨访关系中给到你，就像我们常说的，我们可以通过咨访关系重新养育自己一遍，将咨询师对待我们的这些态度内化为自己对待自己的态度，这样，我们就能够真正走向完整。 当然，你也可以加入一些心理学的支持性的团体，在这些团体中，你也可以被看见、被接纳、被认可、被理解…这也是一种疗愈自己的方式。而当你能够明确自己未被满足的核心需求是什么之后，我们还可以通过很多其他的支点去补足这些缺失，当我们不把需求的满足之寄托在某一个人身上，我们获得需求满足的渠道越来越丰富，越来越多，我们的内核自然也会更加稳定。比如，你可以通过去做自己擅长的事情实现自我价值，感受到被认可和被看见；你可以多结交一些本身就欣赏你、认可你的朋友，和他们在一起你也会越来越认可自己；你还可以多做自我认可的练习，不管自己正在经历什么，不管别人是否认可你，你都坚定地站在自己身边，保持对自己的认可，不去否定和为难自己。 不知道经过以上的分析和建议你是否更清晰了你和他的关系，对于其中的复杂情感可以看得更清楚了呢？其实，简单来说，就是我们把我们的很多情感需求寄托在了他的身上，当被他拒绝了之后，一方面，激活了我们早期被抛弃的创伤，这是需要后期去处理的；另一方面，我们感受到了被否定，进而引发了很多对自己的否定，但其实我们可以去做一些区分，他拒绝你的表白并不是对你的完全否定，只是可能他觉得你们不是做情侣，他曾经对你的那些照顾也是真实的，不过不是出于男女之间的爱，但也说明你是值得被看见的、被尊重的、被认可的~ 看到自己是因为什么而喜欢他，其实你喜欢的是他的某些积极特质，而从心理学的角度来看，这些积极特质本身也是你自己就有的，只是被我们压抑了，你也是可以活出这些积极特质的；而他给到你的那些需求的满足，我们也可以通过刚才提到的其他的有效方式去满足自己，他或许并不是那个对的人，但当你对自己越来越了解，你知道你在关系中最需要的是什么，你在关系中又可以给予对方什么，伴随着你越来越爱自己，你一定会遇到那个真正对的人，他可以在关系中满足你的需求，你也可以在关系中照顾他的需求，你会遇见真正属于你的美好爱情和亲密关系。 可以试着给他写一封信，给这段关系做一个仪式化的告别，告诉自己，你并没有被抛弃，其实你一直和自己在一起，在没有遇到对的人之前，我们可以做自己的伴侣，不离不弃。另外，不要忘了，我们也一直隔着屏幕在陪伴着你，理解你，支持你，关心着你哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
书中说哀悼是成长的必经之路，如何哀悼内心的丧失？
经常看书说到“哀悼”这个词，是我们内在成长的必经之路。我是小白，想请救各种老师，什么是哀悼，哀悼什么，怎么做才是哀悼？能否举个生活中的例子，感谢！
题主你好呀，看到了你的困惑，你想了解哀悼这个概念，哀悼啥，怎么做是哀悼，我来以我的角度给你解惑哈。 首先呢，你自己有看书说哀悼，在心理学中哀悼是精神分析流派经常说到的一个概念，哀悼是心理过程，我们重视的人没了，我们对一段关系的期待破灭了，对曾经的自己认为再也回不去的过程，再通俗一点就是，哀悼=我们承认了丧失，完成了告别，再也不自我消耗了。所以如果没有哀悼，就可能会一直卡在那里出不来，反复内耗。 其次呢，我们就来聊聊哀悼什么，上面说过了哀悼失去，比如说失去亲人，失去一段感情，（朋友失恋都算），哀悼曾经的自己没实现的期待，这些都是，最好理解的就是亲人的离世，我们需要哀悼的不仅仅是承认他们已经不在了，更是再也没有完整的家人了，再也没有机会和他们在一起生活了这种悲痛。 怎么做才是哀悼呢？这个过程很漫长的，首先就是要接纳事实，停止幻想，比如说接受亲人的离世不要幻想他们还在，否则就容易混乱痛苦，我的妈妈去世十年了，有时候在梦里我还会梦到她，醒来一瞬间就会错乱，其次呢就是要允许自己痛苦难过，还有要去好好告别，书写日记，主动梳理内心的感受，最后就是好好去生活，哀悼不是阳历，是依旧会想起，会难过，但是不会再自我内耗，不会影响自己的日常生活。就像我一样，面对妈妈的离世，在第一年时，我不能听到任何人说妈妈这个词语的发音，听到就会泪流满面，到逢年过节就会难过，内心不接受我是没妈的孩子，无助绝望的感受很多，后来慢慢就接纳妈妈的离世，也允许自己在某些特殊日子去怀念最后想着学着妈妈的样子去好好生活，这也是她欣慰的，哀悼是还会难过但是不再会自我内耗，不会怪自己了。（因为前几年我一直自我责怪如果不是我这种心态）以上就是我想到的了，希望对你了解有所帮助，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
30岁，老婆觉得我维护我姐总吵架，说要离婚怎么办？
30，男，农村家庭，我父亲在我20岁过世。 现在我结婚了，一年半无孩，然后很多时候，我姐他们在我老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐），而我有些时候没觉得她们做的不好，导致我老婆认为我心里没向着她，总是去维护我姐，所以经常吵架。 每次吵架翻旧账（确实我姐做的不好，我也认可的地方），然后越来越激烈，最后她说他累了，要离婚，然后我就很无奈，也很无助。
题主，你好啊。 上来就纠正问题可能有些不礼貌，从你描述的内容里看不到是妯娌关系，里面没有提到妻子和嫂子相关的内容，而是老婆和大姑姐的关系，不过你用了一个她们，不确定是否包含了嫂子、婆婆、大姑姐、小姑子等等，如果是这样的话，就会感觉你老婆在你的家庭里有种被孤立、被针对的感觉，挺孤独的。 你提到父亲去世的比较早，在你20岁可能还没有成家的时候就离开了，你作为家庭中的男子，或许是被众多的女性群体所给予了很多的保护和包容的。你姐她们在你老婆那里做得不好，而你有时候并没有感觉到不好，或许是因为你并没有站在老婆的位置和她感同身受，而是跟姐姐们站在一队了，觉得很能理解她们的作法。 看得出来，你和你的原生家庭是没有完成很好的分离的，关系可能还比较模糊和没有界限。 你没有提到妈妈，但长姐如母，大姑姐在你潜在的无意识里，可能也和母亲一样重要的影响着你。大姑姐或许在你成家的过程中付出过很多，所以自认为会很有话语权，对你的家庭、对你老婆有过度的干涉或边界的侵入，而你作为老婆在这个家庭里唯一的队友，却没有在关键的时候和她站在一起，这是你老婆感觉到失望的原因。 每次吵架你说老婆总翻旧帐，这的确会激化矛盾，不利于问题的解决，但也可以尝试去理解她为什么会这样做。 或许是因为每一次的旧帐都没有得到过解决，在她的内心里，积压了太多的欠帐，如果每次冲突矛盾都在回避或逃避，没有去正面面对解决它，就会让裂痕越来越深。 你老婆扛不住了，你们之间的情感已经被家庭里的矛盾破坏了，她没有力量再和你的大姑姐们去争夺你，她要宣布退出这场竞争了，但你显然并没有想到她会选择离开，你的无奈和无助里或许还有一些不知道如何改变这个局面的惶恐。 如果你希望能挽留你的婚姻，在这场家庭女人之间的战争中，你必须要站出来，站在你老婆面前，宣布你的立场，你的态度，你的选择。在你感知到大姑姐做得过份的时候，也要替你老婆争回她的权益，保护她不受到伤害。 这一定是很不容易的，因为需要你自己先成为一个有很强的自主意识的独立的男人。你没有办法把父亲作为你的榜样去学习，这是你缺失的部分，但你也需要学着自己去承担和独立。 你感觉到左右为难，是因为把自己夹在了中间的位置，你需要做出选择，你需要和你的老婆结成盟友和队友，你们是一个家庭，也是需要彼此支持、相互搀扶、相互理解的亲密侣伴。 结婚一年多了没有孩子，这才是你和老婆要去关心的，一起去解决的问题，无论是寻医问药，还是积极准备，只有你们的关系和谐了准备好了，孩子也就会到来了。 祝好。
老人过多干预的婚姻让我觉得很内耗，该如何突围？
公婆过两天要带孩子出行，今天晚上临时来家换安全座椅，老公下去帮忙安装，上楼后老公直接同我说他爸让我把孩子行李现在收拾好，一会直接带走，我说现在收拾来不及，明天送孩子的时候一起拿过去吧，老公直接就给扣上顶撞老人的帽子，事后再提及此事很不耐烦，并且说很难过下去，不如离婚。 这种情况很多，包括老公跟我之间讨论事情，如果我提出反对意见，也是一样的反应，关系很不对等，这样的关系很内耗，如何能停止内耗。
看到你的提问，估计你对伴侣在关系中展现的思维、行为方式感到迷惑不解，不知道该如何看待他的动不动就生气，缺乏耐心，想法极端，一言不合就提离婚，不接受他人不同意见。更不知道接下来该怎么办对吗？ 仅从你提供的以上信息来看，你老公在你面前表现的状态，很可能是他父母对待他的方式的重复。这种模式的核心特点是走极端的非黑即白，非此即彼。要么听话，不然就是违逆。要么认同我，不然就是反对。他不知道还有一个中间状态的存在，比如可以跟爷爷好好沟通，告知今天时间有点紧，问问能否缓一缓走的时候拿过去，还是说爷爷想要现在拿走孩子东西以方便打包，如果是这样能否多等一会儿给你留足收拾的时间。你对他的想法提出异议对他来说可能意味着对他的否定，把你对一个想法是否合理的客观讨论体验为情感上对他这个人的否定，当他无数次地体验被你的“否定”，他的心理防线就会被击垮，然后感到无助，然后就选择离婚逃避。 你老公这种思维走极端、尚未整合好的人格状态还不稳定，所以为了维持他人格的稳定，他只得找到一些明确的是与非，对与错的点来稳固他自己。当你理解了他这些想法行为背后的心理动力，就知道怎么做了，主要是调整你自己的沟通方式，不随着他的情绪起舞，多客观温和理性的沟通，告知他你的想法感受和期待，询问了解他的想法感受和期待。尽量缓和你们之间的关系。如果还有困难，建议寻求专业心理咨询的帮助。
26岁，施暴者是亲人，成年后该怎么和童年创伤和解？
我今年26岁，父亲读到高中，母亲只读到小学，字都认不全。以前家里是做早点生意的，父母关系从小就不好。亲爷爷很早就不在了，奶奶改嫁的，母亲脾气很暴躁，经常会和别人有矛盾。 初中时候母亲对我很严格，经常会因为学习的事情和我吵架，当时我的生活里只有学习，课外书电子产品一律不允许，甚至我喜欢的玩偶也全扔掉了，我同学送我的生日礼物手链什么的她也一律不允许带，都扔掉了，现在想想从来没有在乎过我喜欢什么不喜欢什么。还会用脏话骂我，而且还在我同学面前打我，我怀疑自己真的是她捡回来的。 但是对我好的地方就在于给我洗衣做饭，供我读书，把我养到这么大了，以前就觉得她就是这样的性格，但是在我小学四年级她生了我妹妹，我感觉她就是更喜欢我妹。 现在我工作了，我妹高中，我妈会经常哄她，作业不写就不写了，喜欢玩的戴的都随他自己，有了对比就更感觉我妈不爱我。为什么呢，都是从她肚子里生出来的。 而且我说到过去的这些事情，她就会觉得是我记仇，因为我现在体制内工作，她就觉得我之所以能有这个工作全都要多亏她初高中对我的管教，我才26岁，感觉精疲力尽，因为父母没有能力什么都要靠自己，然后有个妹妹，也要操心她的学习，给她买衣服带她吃饭她好像一点也不会感激，学习的事情说一下她，就把我微信好友删掉了。 我爸像是隐形了，工作以后他就没有在经济上帮我什么了，他也没有正式工作，做装潢的，但是在我小的时候他都在混日子，没挣到钱不说还亏本了，初中有时候经常会说因为我他两才吵架，现在终于离婚了。 我妈还会催我结婚，身边只要有一个认识的异性，她也不了解，也不管我喜不喜欢就要让我找他结婚生小孩，她觉得我不生小孩不结婚她周围的人会笑话她。 从小到大都是这样，对我就是我喜不喜欢不重要。唯一对我好点的地方，应该就是我学习上大头的钱，刚毕业报的面试班，和刚参加工作的生活费和房租都是她出的，还有我买了个车找她借了4万多，不过我现在还给她了。 她说我18岁她就没有义务养我了，但是我工作以后发现我的同事们，朋友们，他们的父母都会或多或少资助他们，给他们买房买车，或者工作上给他们帮助，我的父母什么都帮不了我就算了，在我每次提到过去的事情的时候还会给我二次伤害，我只是想她像我道个歉，但我妈好像永远学不会道歉，而我永远被困在了初中。 我现在越来越不知道改怎么面对家里人了，靠近他们就靠近了痛苦，远离他们好像也不会幸福。
题主，你好啊。 严厉的妈妈，缺位的爸爸，被宠的妹妹，26岁的你带着缺失的爱走到了现在，这一路你一定走得很辛苦很艰难，虽然现在你有了一份稳定的工作，但这些似乎都没有办法弥补你早年的那些缺失的经历，你希望能为早年那个受困的自己找回一些公平，讨回被伤害的道歉，但却因为迟迟得不到而被困于此。 下面是从你的描述中感受到的一些理解，反馈给你希望能让你多一个视角去看自己的来时路。 妈妈脾气暴燥、严厉、控制，在你的成长经历中，你似乎成了她的一部分，她只会按照她想要的样子去对待你，除了学习什么都不能接触、把你当成了学习机器一样地严格控制，她之所以这些严厉地要求你的学习，很大程度上有可能是因为她自己在学习上吃过亏，只有小学毕业的她希望在你的身上能够去弥补缺憾。 她要把她没有得到过的东西都给你，这里面有她对你的爱，也有对她自己的拯救。 你应该是认同了她的期待，通过学习改变了很多，能获得一份体制内的工作，显然不是爸妈的功劳，而是你付出了加倍的努力换来的，你的过度的投入和努力，也承载着妈妈的愿望。 可是在这个过程中，妈妈也剥夺了原本属于你的很多东西，兴趣、友情、快乐等等，这些缺少使得你回忆中的青春期显得非常的压抑和匮乏，除了学习什么都没有体验过。 你是父母的第一个孩子，通常父母都会非常紧张地去养育孩子，她们内在也是紧绷着的，有恐惧、有担心、有焦虑等等，而且会有非常多的自己的投射。你四年级的时候有了妹妹，她已经有了养育孩子十年左右的经验了，所以你感受到的她对妹妹的喜欢，更多可能是因为妈妈的内在是放松的，人在放松的时候就会感受到愉悦。 爸爸在你的生活中是缺位的，从你描述中的亲爷爷很早就不在了这一点来看，爸爸也是缺少父爱的，在潜意识里，他爱你的方式就是让你也同样地感受他的感受，他在你这里缺位，如同他的父亲在他那里缺位，这可能就是让人有些悲伤的家族代际传承吧。 现在的你，有了稳定的职业，26岁也到了开始建立亲密关系的年龄，你需要从心理上和父母有更多的分离，成为独立的个体的自己，但因为早年的那些创伤和缺失，你无法带着足够的满足进入到下一个发展阶段。 你往回看，去寻找去看见早年那个受伤的自己，其实就是想要确认自己能不能继续往前走。 你渴望得到的道歉，其实是妈妈的真正看见和祝福。 但很多的时候会失望，因为父母或许还没有能力看见你过去的受伤，她们自己或许也和早年的你是一样的，她不会觉得有什么不对，因为她也从来没有得到过被矫正的新的关系体验。 成年后，你还有很多新的心理发展任务，你需要飞向更广阔的天地去锻炼自己，去体验各种新的关系。 你无法让自己一直固着在原地去等待一个回应，也无法帮妈妈成长到她有能量，你能做的，或许就是带着这份创伤体验，让自己去重新构建一段新的矫正性的关系，比如，进入深入的自我探索中去处理这份创伤，在一段新的、信任的、安全的关系中去修复过去的体验，获得自我成长。 童年的那些创伤，好的修复方式，或许可以让自己在新的关系中获得，在父母的局限中放下对他们的期待，带着对残缺或丧失的遗憾，耐受着和父母分离的愧疚和焦虑，去迎接新的关系，去进入新的体验，获得自己作为一个独立个体的真实感受。 祝福你。
不想和回避型依恋的对象分开，如何改善相处隔阂？
想咨询亲密关系问题。我的对象属于回避型依恋，原生家庭习惯压抑情绪。 以前他愿意说出内心想法，但是我那时候容易情绪上头，和他争吵、闹脾气。久而久之，他不敢再和我倾诉。他自己坦言，害怕失去我，但同时很害怕和我沟通引发矛盾。 现在我们冷淡拉扯将近一个月，他不再主动分享日常，喜欢独处，沉浸游戏、视频，消息会回复但是很被动。 我不想分开，愿意耐心接纳他，等待他慢慢打开自己。我想知道如何重建他的安全感，正确和回避型相处，慢慢改善我们之间的隔阂。
感谢题主的分享。 我们都会有各种情绪，当情绪来临时，有人选择压抑，有人选择娱乐，也有人选择争吵、闹脾气。 每一种应对方式，其实没有对错之分，都是为了排解情绪，或者降低情绪的浓度。 但是在承受情绪的对方，是否可以接受又是另一种考量。有人会选择安慰，有人会选择默默陪伴，有人可能觉得太过害怕而选择回避。 每个人处理情绪的方式似乎是与生俱来的，似乎都会进入习惯的模式。但是当我们从情绪中出来时，才会感到一丝悔意。 我们尝试修补，可是对方似乎被吓退了，躲避变成常态。我们感到深深的隔阂，我们不想放弃多年经营的感情，也不断在回味相处的点滴幸福。 如何改善呢？ 首先，我们来观察一下情绪爆发的过程 一、当我们情绪上头时，有什么样的诱因呢？ 可能是工作不顺、生活不易，或许是遇到了无法解决的问题等等。 二、我们是什么原因急需发泄情绪？ 可能是情绪积压太久了，就像一个撑大的气球，只要一点刺激就会爆开。 三、爆开后，对象的反应是什么呢？ 可能刚开始还会耐心陪你，但是久而久之，当你的爆发成为习惯，稍有不顺心就会火力全开时，对象可能无法承受了，选择回避。 四、对象回避后，你做了什么？ 开始冷淡，接着可能觉得后悔了，想靠近，对象却封闭自己了。 无论你如何努力，始终打不开他的心结。 其次，我们尝试剖析一下你和对象的感受 一、对象是回避型，但是刚开始却愿意对你说出内心的想法 可能是你的包容，理解和爱意，让他尘封的感情能重新流动起来。他感到你是在意他的，是被你重视的，他是安全的。 二、对象是什么原因再次选择回避？ 对象似乎害怕沟通会引起矛盾，进而失去你。 说明他很在乎你，在没寻找到有效应对你脾气的情况下，选择冷处理，可能是希望暂时延缓关系破裂的进度。 三、是什么原因让你愿意和他争吵、闹脾气 可能恰恰是对象的回避型，让你觉得他是安全的，可以让你安心、无所顾虑的处理自己的情绪。 最后，如何解决目前的困难？ 一、当情绪上来时，是否可以尝试停一停，去看看它，不急着爆发。告诉它，我看到你了，我明白你了，但是不要想着控制我。 二、当情绪浓度降低时，心平气和地和对象分享。 对象既然愿意和你分享想法，说明你们已经建立了一定的信任，也愿意互相沟通。 当你主动、真诚地和他互动，我相信他会看到你的真心。 三、目前对象选择回避，可能他真的太害怕了。 害怕失去你的关心，害怕失去你的接纳，更害怕失去你的爱。 他可能真的需要一点时间去慢慢走出来。 但是不是说我们什么都不做，等着他恢复。 而是要用实际行动去告诉他，我们会克制自己的情绪，愿意选择不伤害对方的方式进行沟通。 当然，良好的互动，需要大家共同努力。你也要表明，虽然你情绪容易上头，但是他的回避方式也会伤害大家的感情，希望他能选择积极的方式表达自己的想法。 写在最后 积极健康的关系，需要两人的共同努力，也需要两人共同的呵护和维系。 希望题主能勇于正视关系中的不足，和对象携手寻找良好的应对方式。毕竟再难走的路，有人陪着就不会孤单。 世界和我爱着你！
26岁，施暴者是亲人，成年后该怎么和童年创伤和解？
我今年26岁，父亲读到高中，母亲只读到小学，字都认不全。以前家里是做早点生意的，父母关系从小就不好。亲爷爷很早就不在了，奶奶改嫁的，母亲脾气很暴躁，经常会和别人有矛盾。 初中时候母亲对我很严格，经常会因为学习的事情和我吵架，当时我的生活里只有学习，课外书电子产品一律不允许，甚至我喜欢的玩偶也全扔掉了，我同学送我的生日礼物手链什么的她也一律不允许带，都扔掉了，现在想想从来没有在乎过我喜欢什么不喜欢什么。还会用脏话骂我，而且还在我同学面前打我，我怀疑自己真的是她捡回来的。 但是对我好的地方就在于给我洗衣做饭，供我读书，把我养到这么大了，以前就觉得她就是这样的性格，但是在我小学四年级她生了我妹妹，我感觉她就是更喜欢我妹。 现在我工作了，我妹高中，我妈会经常哄她，作业不写就不写了，喜欢玩的戴的都随他自己，有了对比就更感觉我妈不爱我。为什么呢，都是从她肚子里生出来的。 而且我说到过去的这些事情，她就会觉得是我记仇，因为我现在体制内工作，她就觉得我之所以能有这个工作全都要多亏她初高中对我的管教，我才26岁，感觉精疲力尽，因为父母没有能力什么都要靠自己，然后有个妹妹，也要操心她的学习，给她买衣服带她吃饭她好像一点也不会感激，学习的事情说一下她，就把我微信好友删掉了。 我爸像是隐形了，工作以后他就没有在经济上帮我什么了，他也没有正式工作，做装潢的，但是在我小的时候他都在混日子，没挣到钱不说还亏本了，初中有时候经常会说因为我他两才吵架，现在终于离婚了。 我妈还会催我结婚，身边只要有一个认识的异性，她也不了解，也不管我喜不喜欢就要让我找他结婚生小孩，她觉得我不生小孩不结婚她周围的人会笑话她。 从小到大都是这样，对我就是我喜不喜欢不重要。唯一对我好点的地方，应该就是我学习上大头的钱，刚毕业报的面试班，和刚参加工作的生活费和房租都是她出的，还有我买了个车找她借了4万多，不过我现在还给她了。 她说我18岁她就没有义务养我了，但是我工作以后发现我的同事们，朋友们，他们的父母都会或多或少资助他们，给他们买房买车，或者工作上给他们帮助，我的父母什么都帮不了我就算了，在我每次提到过去的事情的时候还会给我二次伤害，我只是想她像我道个歉，但我妈好像永远学不会道歉，而我永远被困在了初中。 我现在越来越不知道改怎么面对家里人了，靠近他们就靠近了痛苦，远离他们好像也不会幸福。
亲爱的女孩 我是kelly 看到26岁的你，在自己家庭和生活中发出的问题，转向开始对自己的探索，我觉得这是很有必要梳理的一课。 【关于系统】 我们每个人都无法改变自己的“原装”，家庭，父母，包括爷爷奶奶，外公外婆。 只是可以看出在这个系统中的每个人是如何相互影响的。 例如爷爷奶奶的关系，对爸爸妈妈有没有影响呢？ 妈妈为什么总是暴怒，她在你这个年龄的时候，遇到了哪些人和事？ 她虽然没有认识很多字，她对你的学习是不是会格外重视？ 有些父母自己没有受过教育，对子女的教育也很忽视，甚至希望自己的孩子早点去打工，可以赚钱养家。 显然你的妈妈不是这样的想法～ 但是她的管理方式和沟通方式确实有些不妥～ 例如她对课外书；电子产品的一刀切，甚至不理解你为什么喜欢玩偶，在你心里玩偶，同学送的生日礼物；手链其实有着特别的意义。 玩偶陪伴你，学习，也许偶尔你难过的时候，也会和玩偶说说，黑夜里陪伴你的情感妈妈也许无法理解。 重要的是妈妈和这些物，也许比较远，她没有你这样的环境，体验到同学情，礼物背后的心意，是不是和她自己没有很多的同学有关？ 我们常说对自己陌生的事物是害怕的，恐惧的，她也许担心你学习被影响？ 这样有利于我们去理解，妈妈的行为，为什么会让你不舒服。 你们的环境还是很不同，你在这个过程中感受到被控制，甚至也不太理解你，其实你是一个敏锐，细腻，同时内心情感很丰富的女孩。 所以很多地方的处理方式让你觉得不被尊重，伤到了你。 我还看到你对妈妈的爱，你也心疼她，为这个家庭的付出，努力，她洗衣做饭，供你读书，把你养到这么大了，你是非常客观的去看这些事实。 一日三餐，养孩子，有些人在老公这里得到很多鼓励和支持，或者被自己的父母以及婆家人支持，在你这些年的观察中，母亲可以依靠的人有吗？ 暴躁，愤怒往往是内心也有恐惧，压抑，很多人用暴躁保护自己，也是为了让自己看上去“强大”。 通过梳理，你会在这个系统中，妈妈的位置，在这个家庭中她做了什么？ 爸爸和她各自生活中的分工，个性，你觉得有差异吗？猜猜为什么会有差异，重要的是各自都会受自己的父母，家庭影响～ 【关于成长和超越】 我学习家庭治疗也是为了探索自己，我们都是环境文化的“产物”。 我也有类似你的经历，母亲偏爱姐姐和弟弟，我也痛苦过。 后来我发现，爱和被爱都是会“束缚”。 我的母亲和弟弟他们感情好，目前弟弟一家生活还需要被父母捆绑。 相反我比较自由，牵挂少些，我很早就外出学习，工作，通过自己的努力过上了理想的生活。 当我想到她可以和弟弟，姐姐有情感的依靠，我学会了祝福，也为自己的自由喝彩。 你的出生那时候妈妈也还小，妹妹的出生母亲已经养过孩子，在你小的时候，也许她也有这样呵护你？疼爱你？ 先去理解自己的小小嫉妒，还有妹妹带给你的“烦恼”。 人是复杂的个体，会有情绪，念头，收获知识，探索自己，人格也在不断的完善，重要的是你也有很好的工作，不知道也会不会让年幼的妹妹羡慕。 还有要感谢自己，无论是学习还是目前的工作，一大部分有你自己的努力，我们知道进入体制有一层层考试，面试。 你的很多能力如何获得的呢？ 偶尔你会累，是因为一直在忙碌，工作一定也需要你付出精力，同样回到家庭，你还需要承担“姐姐”角色，操心她的学习，给她买衣服带她吃饭。 你猜猜自己为什么会买衣服，带她吃饭？ 我想一定也有你对她的爱～ 你希望妹妹学习感激，可以试试下次先改变自己～ 例如感谢妈妈的付出，或者偶尔妹妹帮助你做到力所能及的事。 有了你这样的典范，她一定会被影响的～ 家庭治疗有句话： 系统中一个人改变了，其他人都会变。 你也是这个家受过教育最高的人，能力最强的人，其实有她对你的信任。 看出来妈妈为什么愿意学习给你上大头的钱，刚毕业报的面试班，愿意在你参加工作的生活费和房租都是她出的，还愿意在你买车的时候借钱给你。 不欠钱的好处有你的体贴，还有就是情感上愧疚会少些。 这也是培养我们的独立能力～ 我们现在大概可以看到自己痛苦的原因： 1:不知不觉中和妹妹的关系中有些嫉妒？感觉到爱被分了一半？ 2:自己内心渴望的是理解，无论是妈妈还是妹妹，有爱就有期待，告诉自己这是很正常的情感。 3:但工作以后你见到了更多的人，无论是身边的同事们，朋友们，我们都知道。 家家有本难念的经，这句话背后的故事我们都不得而知。 也许很多人羡慕你进入体制；如果有时光机，我们可以体验不同的人生。 父母我们一定不愿意换，家人也是，这是我们的根系。 比较会让我们陷入深深的痛苦，但是会忽略目前拥有的一切。 很多人从父母的关系，家庭中收获不同的视角，痛苦，同时也会触动我们去思考： 如果现在我们回到26年前，经历妈妈的婚姻，可以做哪些调整？ 如果自己遇到爱的人，哪些地方自己受原生家庭会影响自己的成长？ 这如同河流中的“石头”，移除会让河流通畅～ 情绪，期待，妈妈的道歉，你还知道自己永远被困在了初中。 或许情绪不去看见，真实的存在～ 你愿意的话找专业的老师们聊聊～ 去看到内心压抑的情绪，让情绪流动起来，目前你要肯定自己： 你通过自己的努力进入体制～ 你独立了，有稳定工作，独立的空间，你还会成长～ 你还会拥有全新的生活，也会遇到自己爱的人～ 假如你有孩子，你会给她画怎样的人生之路呢？ 这样不但可以给我们很多想象力，也有利于自己养育自己哦～ 过去的你很努力，累了，歇歇，是为了更好的生活～ 可以有抱怨，痛苦，但是避免被过去吞噬～ 你愿意在这里说说，也是帮助自己的开始～ 推荐书籍《成为我自己》
本科毕业，与一些朋友渐行渐远，感到伤心，怎么办？
我如今本科毕业，感到自己经历了一场真正的分离。好些很多年的朋友，发生了很大的负面的改变，有一些甚至面目全非。这种人的改变对友谊关系有了许多挑战，逐渐地让我感到疲乏，因为我似乎在努力维持原状和逼迫自己去适应新的情况。我常尝试去理解，他们只是有了自己的新情况，自顾不暇，以至于无法去关照和理解别人，这也是正常的，每个人都有自己的低谷。而且我自己也会发生变化，变化也是常态。 然而，我也始终无法忽视，与那几位朋友已经渐行渐远。我们似乎已经不在同一个方向了，而因为追求、精力、创伤等等原因，我们的生活即将离彼此越来越远，也许未来只会遥遥祝福——我希望如此，尽管因为一些事情，我对其中一些人的高尚有了怀疑。 我感到孤独。我外向开朗，但也会独处休息，而这种孤独不是我独处时的那种孤独，也不是渴望他人理解的孤独（因为这些朋友也有各自不理解我的部分），更不是担心未来只有自己一个人的孤独。 即使知道许多事情只能顺其自然，但看见一些近友面目全非，仍然会感到伤心。即使知道许多关系只需要放下对“原状”的追求，接受变化，可仍然会感到世事无常。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我其实跟题主有些类似，某种程度来说我其实是有些恋旧，怀念曾经的友谊，怀念彼此最纯粹的过往，对于别人的「面目全非」可能很难坦然面对，不知道题主是不是属于这种。 以前期待的是愿你出走半生，归来仍是少年，但是越长大越发现，世界会变人也会变，不管是主动拥抱变化还是被生活磨的失去了原本的样子，本质都是变了。 后来的期待变成了知世故而不世故，我知道世界的样子，我也接纳世界的样子，但我依旧保留内心的自我，不强求和世界彻底融合。 题主或许可以试着感受下： 离开学校，走上社会，彼此除了渐行渐远以外，有没有在各自的领域努力变得越来越好呢？如果有，或许也值得遥遥祝福，陪伴我们整个大学青葱时光的人，我们或许也会希望彼此越来越好。 题主提到对一些人的「高尚」存疑，会不会意味着对方曾经在自己心里的美好和滤镜一点点碎掉，颠覆了你的认知让你觉得难以接受呢？ 题主提到了孤独，是因为对方的变化让自己在原来可以灵魂共振的地方失去了共鸣，让自己觉得失去了同行者呢？如果是的话，可能会有很深的孤独感。 题主提到了「面目全非」这个词，会不会让题主内心对于友谊的美好，人性的纯粹产生了怀疑和颠覆呢？自己内心的完美情结被破坏了呢？如果是可能会让题主陷入认知的崩塌呢？ ［改变之道］ 知道和接受并不能划等号，题主或许不必强求自己接纳这样的变化，允许自己知道世界的变化，但是可以保有自己的初心。 对于友情，可以试着感谢曾经的美好，世界会变，人也会变，但是那些走过的青葱岁月依旧是记忆里最好的模样，可以试着感谢一起相遇过。 回归自己的生活，别人怎么变，或许都不影响我们未来的风景，有一些人离开也会有一些人加入，可以试着拥抱新的关系和生活，或许会让自己感觉更充实。 承认世事无常，或许比要求我们面对世事无常和强求维持原状可能会让我们更松弛，承认意味着我知道但不等于我也要跟着变，有我们内心的指向性会让我们更有确定感。 试着与孤独共处，被动孤独和主动拥抱孤独给我们带来的感受是不一样的，我们自己拥抱意味着我们是可以选择的会让我们更有掌控感。 推荐阅读《恰如其分的孤独》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、压抑、焦虑、担心和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于父亲的行为 你在描述中提到，从小到大无论是玩具也好，还是比较不错的物品也好，会被父母在不告知和你没有同意的情况下就私自做决定拿走。就会让你觉得自己不被尊重，自己的物品也是不被保障的，你的需求不被重视和允许的，随时可能会被拿走的。 就会让你在家里都觉得不安全，因为你需要随时保持警惕，小心父亲什么时候就把你什么东西给顺走了。你内在对于父亲是不相信的，哪怕给物品贴上了标签，在自己不在场的时候，依然会不相信父亲会是否会动用你的物品。哪怕父亲没有动过你的物品，你内在也会对他抱有怀疑，对他不信任。 当然从另外一个层面来看，“父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西”，你会在内在对你父亲瞧不起，甚至对他讨厌和反感。这也会影响你跟你父亲之间的关系，让你内在勇气不足，不敢出去挑战。 2.关于你父母的控制欲 你提到，“在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，”似乎从小你的需求就不被尊重和允许，哪怕是小到玩具这样的物品，你都自己做不了决定，没办法保护到。不仅仅是你父亲会顺手拿走你的东西，你母亲也会给你做一些安排，在你不知情和没有同意的情况下。 你不相信你父亲，你的母亲也不相信你。在你预估毕业即失业的前途焦虑下，父母给不到你支持和帮助，却强烈要求你去跟一些你不认同的人交朋友，让你花时间和精力在上面。他们不给你自主安排和选择的权利。并且威胁你，不准交朋友，也不让你给他们打电话。用这样的方式强迫你，拒绝你。 他们或许认为自己这样做是为了你好，可是完全没有考虑你的感受，也不知道你内在的划和安排。更加看不到你的焦虑，困惑和迷茫。似乎让你陷入到无助的境地，同时还把你推开。以至于你在这个家里感受不到理解和支持想要尽快出去工作，逃离这里。 能看到的是父母的确对你有很多的控制，小到对你个人物品的控制，大到对你人生的规划和朋友的选择上。或许他们对你的控制背后是想借控制你，让他们对自己的人生有所改变，他们用他们认为对你好的方式来要求你、强迫你，他们不相信你，实际上也是不相信他们自己。 3.怎么办 作为已经成年的你，对自己的未来也做了一些调查，有一些了解，同时也有一定的规划和方向，也有你自己的人生目标。那么你实际上可以为自己的选择去负责，敢于亮出边界，维护自己的利益，站在自己这一边，支持自己，也鼓励自己去做到。 所以无论父母他们对你有什么要求，对你有什么威胁和控制。你需要更加坚定自己内在的选择和方向，同时用自己的做到去影响他们来认同你，允许你。 小到自己的物品上，敢于去一致性的表达自己的想法和需求，坚决维护自己物品的拥有权，不让父母轻易做决定，去动用你的物品。达到自己的人生规划和选择上，敢于去表达自己的规划和计划，以及相关的实践行动。用这一些实际的做到，梳理边界，让父母更加懂你，对你放心，看到你长大了，你能为自己的人生负责。 如果你住在家里觉得不放心，你可以出去租住。把自己觉得重要的物品搬出去，有一个独立的空间，或许你会内在觉得放松一些。可以先考虑去做兼职，同时规划好时间去考公也好，先去做自己本专业的工作也行。让自己先独立出来，然后再一点点地达成自己的目标和愿望。 你需要一点点的静心，毕竟从依赖父母的养育和支持，到自己独立出来为自己的人生负责，需要一点点的来剥离。这个过程，你需要对自己的选择，多一些调查，多一些思考，多一些调整。对自己多一些认可，理解，支持和肯定，不断的蓄积自己内在的力量，不断的独立出来，成长起来。相信你的独立会让父母对你刮目相看，你也就是无形的影响他们如何对待你。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
