废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是筱筱 从你描述的两件上看，由于三年居家办公，长期的“低社交”状态，让你对于线下实际互动中的摩擦和压力更加敏感；由于收入下降，产生出门找工作的想法，但是对于目前社交环境中的几件小事的表现，让你对于个人社交能力产生了不解和困惑，进而加重了自我怀疑。 我们先来简单分析一下原因：1、三年的居家办公让你减少了与陌生人高频、即时的互动，当有面对面的摩擦或者压力时（比如文中提到的质疑、催促），缺乏快速适应和反应的经验，容易陷入情绪内耗；2、原本只是2件生活小事，却因为自己没有完成交易，加重了自己“连买东西都不行”的自我怀疑，加深了“出门找工作困难”的焦虑。 你的问题是：是否能与人好好相处，我想一定是能的，那么就你接下来如何行动，和你聊聊我的想法： 一、【社交时避免过度自我关注】 从这两个案例中，当对方有催你快付钱，语气还有点着急、不耐烦时，你会很敏感的升起负面情绪，在这种“焦虑“恐惧”的情绪中，我们很难看清实际发生了什么。比如：支付到底哪里有什么问题，由于对方没有配合你的节奏，导致你更加“反思”这种情绪是不是不对，进而不断内耗。其实，可以给自己减减压力，轻轻告诉自己：这没有什么。即时对方有催促，我也可以按照自己的节奏，先自我承接住当下的情绪，才有机会，看清当下真正发生了什么。 二、【允许社交时的自我适应】 由于你已经三年居家办公，长时间不出门社交频率低，一定会导致一些有“压力”的社交场景不习惯，面对突发状况时，自己没有第一时间处理好，是可以被理解的，先不要自我否定。否则，当自己被卷入“负面情绪”中，更不利于解决现实问题。所以当遇到对方催促时，自己的不悦、紧张情绪很正常，允许自己有缓冲适应时间。比如：深呼吸一下，清晰的告诉对方自己的诉求。比如：我在其他地方是可以刷的，我也不知道有什么问题，你们还有其他付款方式么？ 三、【增加线下社交场景，积累“成绩感”】 如果你感知到了目前的状况，那么让自己走出去可能是一个比较好的办法。人毕竟有社会属性，缺乏社会接触和正常的交流，确实会让自己闭塞、反应慢。你可以试着增加社交场景，或者主动创造一些，比如：在公园主动与他人聊聊天，这种无目的、低压力的社交场景，可能是比较容易建立你的社交信心。至于你担心的社交表现会影响找工作，由于你没有描述你具体的工作性质，你可以试着先投简历，先找到与你目前工作能力匹配的工作。由于工作重点考察的是工作产出和价值，工作任务的顺利完成也会反过来增加你的社交信心。 当一个人被误解无法言说的时候，心里一定是不好受的，不过没关系，你才30岁，不论是工作能力还是社交能力，都有大把的时间可以积累，不要怕，勇敢的接触这个真实的世界，你一定会发现，这个世界也在热烈的拥抱你。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有老师能处理更古老、更宏大视角的创伤么？我试着为你答疑解惑。 我从你关注的念头里，看到了你认为善念慈悲和智慧托底，才能够能促进人类和社会的进步的认知，你也看到没有善和爱的社会毁灭带来的巨大的悲伤。 你在经历童年创伤后，愿意选择不做让地球更加沉重的事，真的很了不起，我看到了你内心的仁慈和爱，也看到了你在黑暗中向着光明成长的力量。 利他主义能够给个人带来意志感和成就感，从集体角度来说，利他的行为能够促进社会的稳定和谐，也是国家倡导的行为。 当个人目标跟集体目标一致的时候，个人也更容易体验到自尊和他尊的需求，以及自我实现需求的满足。 但利他行为是否能够一定能够得到他人尊重，一定能够活得更好，一定在关系中会有好的回报，利己行为是否会活得不好，这个并不一定。 任何行为都有风险和代价，不管利他还是利己，人和人的差异和阴影面，让人们没办法做到互利互惠理想化平等交互。 好的动机，未必在关系中有好的回报，但能够让自己安心得做自己。 所以一些人虽然被伤害，依然选择善待别人，他们希望通过传递爱和善意，尽全力保留自己内心的善与爱，而不被人性的邪恶面破坏掉，不希望自己为了私欲变成跟让他人深陷苦难的人，就像题主这样想。 每个人心中都渴望爱与被爱，爱也能够疗愈创伤，即便人性和社会某些阶段中有很多伤害的存在，但爱也同时存在着，爱是不会从人类文明中消失的。 题主问有没有人能够处理更古老更宏大视角的创伤，好像你希望有某个厉害的人可以出来摆平很厉害的事情的感觉一样。 外部支持虽然重要，但依然是外部，创伤的疗愈，是从内而外发生的，就像题主的力量，是从你心理产生，加上外部安全温暖的专业人际环境，为个体创伤疗愈提供成长空间，帮助个人重新走出创伤，重新建立之前坍塌的依恋关系，重新建立安全信任的人际关系。 题主可以寻求创伤方面专业咨询师的帮助，通过建立安全疗愈的人际关系，来慢慢得修复创伤。 每个人的救世主都是自己，每个人都自带修复力和成长潜能，题主也一样，相信自己可以走出创伤，不管需要多久，需要经历怎样的痛苦，通过什么方式。 为自己悲伤和哀悼的能力是走出创伤很重要的一环，题主已经感受到悲伤，感受到人们恐惧背后爱的缺失和对爱的渴望，你跟自己的感受和人类共同的悲伤和丧失感，建立了深刻的连接。 如果每个人都愿意凝视自己的恐惧，为自己恐惧背后缺失爱和自我的丧失感哀悼，勇敢面对痛苦，会变得更有创造力，整个社会和世界也会变得更好。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

读完您的文字，我的第一感觉是应该有一个超人，来解决50岁妈妈对3岁弟弟实行的错误的教育方式，这个超人也会负责对狂躁有自杀倾向的妹妹进行沟通和照顾，这个超人还有自己的个人成长计划目标和方向，他想自考本科，他想离开这个城市，到一二线城市去寻求更好的发展。是啊，这一定得是一个超人吧，才能要背负，担当这么多“责任和使命”一般的任务。 这里有超人吗？ 有的话，是您吗？ 所以，我想您一定会说您不是超人，所以您很累，很无力，很无奈，很想离开，很想不管，但是，总是有个但是的声音。把您想要走出去的脚步给拉了回来。您继续着这些～～ 所以，您其实真的好无助，您失眠，焦虑，躯体化症状影响到工作，好我心疼您，您也真的很不容易。 弟弟是妈妈的第三个孩子，对吗？，妈妈对弟弟的教养方式和过程，一是您心疼弟弟，担心弟弟被这样的教养方式影响，另外有没有也曾经看到了自己被这样的教养过程呢？所以您愤怒，带着恨意。为弟弟，更为您自己！ 所以您在力图去做一个弟弟的“好父母”，您想努力给弟弟更好的爱。也是妹妹的“好父母”，负责照顾妹妹的情绪，您在这个家庭里承担了父母的角色。 您的家庭是一个系统，每个成员都是这个系统里非常重要的一部分。系统成员也不是简单的叠加的，你们之间一直以来的相互依赖 ，交往的方式和过程，成为了今天的您的样子和困惑。所以您才会有因为痛苦无助想离开，又走不出去的原因，因为有太多对其他家庭成员的牵绊。 看到您好多的担心和害怕，这些担心和害怕的想法阻止了您的一切的行动 我的一个想法是，您到不用说一定要离开这个城市，您可以先最小的满足自己，每日比如抽一两个小时，离开这个家的环境，找到一个属于自己的空间，这一两个小时属于您，您好好的看您的书，准备您的考试，这样您既不会担心自己离开了家，弟弟妹妹怎么办，同时自己的梦想也落到了小小的行动上。 纠结有的时候是不知道怎么样选择，因为不管您怎么样选择，您都会觉得有遗憾 都会有不确定性，因为不确定性 所以更加担心、害怕 、纠结、犹豫，所以，咱们就先暂时拿出小小的行动来，先从自己的梦想开始行动起来。 等您静待花开，家园定会芬芳满园。

王智慧

题主你好，有时孩子不想写作业背后的内容可能很多，而且面对这些问题，对父母来说也是一种挑战。

首先需要知道孩子学习方面遇到了哪些困难：

比如她是不喜欢语文，还是数学？还是具体什么别的内容觉得难，这种情况又有多久了？

这里有些是孩子本身知识掌握不够，学习环境有问题，有些可能是因为有自己不能面对的感觉。

学习成绩是短期学习状态的反映，但一个人长期生活怎么样，更多取决于这个人本身的交际能力，好奇心，心理韧性，自我认知等等。

而且，从发展心理学角度来说，人的心理发展大概有±2年的差距（有些人领先2年，有些人落后2年），但学校只能采取一种方式处理所有问题。

能根据孩子的实际情况，处理孩子的问题，是一件非常考验孩子和父母的事情。

这里也有些事情需要注意：

首先多成为孩子的盟友：

少批评孩子，多听听孩子对一些事情的想法。核心不是立刻解决问题，而是让孩子感觉被理解，感觉父母站在孩子这边。

教孩子学会用语言表达自己的想法。比如孩子发脾气的时候，可以教孩子“你现在是因为觉得作业太难了，想做好，有做不好吗？”（具体的话可以不用这么说，根据你们自然的表达决定）

如果孩子挫败感很强，可能表达起来会困难一点。很多时候也容易让父母感觉挫败，这部分也会比较考验父母的耐心。

能把孩子不能消化的感觉转化为孩子能面对和交流的感觉。

这时候，需要父母能不要陷入“滑坡效应”，觉得现在成绩不好，以后就什么也不好。

这里一部分可能需要能理解孩子学习方面具体的困难，然后针对性想办法；

一部分需要能面对自己的焦虑，学会和孩子重建情感联结。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的自己很装，做了无用功，我试着为你答疑解惑。 题主的文字间流露出你的坦诚和可爱，你对理想的期待和现实的冲突，你的焦虑和抑郁情绪，卷不起来又躺不平，你说了很多个你觉得是问题的问题，你希望自己能够解决这些问题。 你觉得自己看书既想从中找到好的感受，片刻能逃离不满的现实，又觉得看书是无用功，觉得看书对你改变现状，也没什么实际的用处。 看书行为本身，你对评价的是觉得自己很装，看书想装文艺范，又觉得自己什么都没有，还喜欢硬充文化人，自己也接纳不了这样的自己。 我看到你总会在各种自己喜欢选择中，同时给予自己很负面的评价，从而让自己陷入自我否定，自暴自弃的漩涡里，出不来。 我似乎看到，题主一边从漩涡里想拼命往上爬，一边觉得爬又爬不上去，爬不出来，于是突然松手，又让自己掉进漩涡的感觉。 题主很聪明，你知道自己说服不了自己，同时又觉得自己问题很多，不如坦然面对所有你觉得是问题的问题，把他们全都写在一张纸上，能为做多少算多少，实在做不到，在自我批评和否定后，也对自己说一声，辛苦了。 题主存在抑郁情绪，本身就容易让你出现负面消极的想法，加上妈妈去世，对题主是重大丧失，题主面对失去亲人，要为自己的丧失而哀悼，哀悼的能力很重要，只有面对痛苦，接纳自己丧亲后会面临孤独的的恐惧和失去支持的悲伤。 题主可以跟专业人士倾诉，让悲伤和恐惧以语言、眼泪等方式，从你内心倾泻出来，宣泄负面情绪后，接纳自己的痛苦，会让你感到更有力量。 题主说自己装文艺青年，我觉得你很可爱，其实每个人都有装的部分，因为每个人都有一个理想自我啊。 题主喜欢装文艺范，古风丫头，说明题主内心对理想的自己，是有希望有期待的，有梦想才有动力。题主承认自己装，也是坦诚面对自己，对自己很诚恳的表现啊，真实的你，才是完整的你。 人本身就是一个矛盾体，精神世界处在理想我和现实我冲突之间，不如试着接纳这种冲突，但别忘记肯定自己。 每个人都是比上不足比下有余的，题主也一样，如果你站在半山腰，总是盯着山顶遥远的星星望，而忘记回头欣赏那些你亲自努力坚持着一路走过的风景，你会错过爱自己的机会。 看书的时间享受你希望沉浸的感觉，感到自己在装的时候，接纳自己的装，装文艺范的你也是可爱的你，真实的你。 当你接纳你身上发生的一切，而不是试图消除，否定，这些问题对你都不再是问题。 当你不再关注你所做的一切，结果是有用还是无用，不管有用无用，你都坚定选择去做，只专注享受其中，你就能会体验到过程的有用。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生活和工作处于应激状态，是为什么？ 你提到了你应激状态的表现：感到不安全，害怕新任务，害怕自己无法完成；社交回避，更喜欢独处。 从你的描述中能够看到：你有一个核心的情绪状态「害怕」和「恐惧」 害怕让你感到焦虑，害怕让你想要回避，害怕让你感觉自己没有安全感，一直处于应激的状态之中。 那这个强烈的害怕是从哪里来的呢？ 它是突然出现的吗？还有由来已久，程度不断加深？ 那是什么事情第一次引起了你的害怕呢？ 2.怎么办？ 应对害怕最好的方法是直面它。 害怕这种情绪很多时候是因为我们在幻想中不断地加码，夸大了这样的情绪体验。而当我们鼓起勇气去看看害怕的本身，你会发现它没有想象中的那么可怕。 所以直面它，需要一些破釜沉舟的勇气。 那你是否能够拥有这样的勇气呢? 我注意到你讲述你的情况非常地简洁，或许跟人通过文字的交流，你也会感觉到害怕。 你的不安全感包围着你，你也很难信任别人，在你没有勇气的时候，会给你一些力量。 这样的信念，或许不能够立刻改变，只能慢慢在与人的互动中去验证。 在你需要的时候，找心理咨询师聊一聊，或许能够更好地帮助到你。 你现在的状态，充满焦虑和压力，你的生活处于一种情绪过载的状态之中，这样的生活你独立还能负荷多久呢？ 想象自己可能会出现难以负荷的状态，是否又是一种新的「恐慌感」呢？ 因此为了避免新的「恐慌」，我们需要勇敢地克服现在的害怕，去跟你愿意信任的人，建立关系，去探索和处理你的害怕，让你能够从害怕之中解脱出来，回归平静。 祝好。

获得

你好，如果说一个被拒绝又无法达成不被拒绝的能力，也许拒绝的在乎更多的是一种害怕不被在乎形成的忽视，但是又无法达到不被拒绝的平衡。 在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待变成了现实的挫败，习惯用着往好的期待去讨好与顺从的感受当成自己的身份认同感，把不好的情绪与想法留在自己的感受里，但是在这反相形成防御里，你同样也会把抵消防御当成自己的身份认同感，既然是被拒绝形成的不舒服，为什么还要继续维持关系的思考自己不被拒绝的认同感，这给到你的冲突更多的是一种被抛弃的需求，产生在关系里去讨好关系来讨厌自己，压抑情绪无法得到释怀，反复思维在被照顾的期待里，但是又无法识别关系里到底是谁的问题。 这感受里就像在心理学精神客体理论学派理论，你在二元关系里，无法识别关系里有着养育者或者父母的认同感与不被认同感受，关系里有着结合与分化的两部分存在感受，也可以说在你的童年成长期的两岁认知经验，你会把养育者或者父母当成一种共生的感受里，毕竟养育者或者父母给到你更多的爱与照顾的有条件，让你感到非常的孤独无助与否定自己也是独立自主个体感受，你会把自己在关系的需求当成别人的需求，同样也会把这虚假别人的需求当成自己的问题，童年成长体验不到被重视与认同感受的回应，同样也会把这不被重视的感受当成现实关系的自己与别人的混乱身份认同感，这也可以说你的青春期成长体验里，永远都会用着思维强迫来思考自己在关系里的问题，习惯被贬低与否定，甚至你会把自己当成养育者或者父母嘴巴里的自己，感到底下的需求只是一种永远被抛弃感受里，被拒绝里产生的不舒服，只是一种成长体验不到被爱的永恒的认同感受，思维强迫更多的是一种永远在孤独与空虚感受里，无法识别自己与自己的需求都是一种正常反应，同样也无法识别关系里有着不同的人独立自主个体感受，被拒绝的不一定是你的问题，也许他们也有他们自己的身份认同感和想法，你同样也会发现自己的不被拒绝与被拒绝由你自己如何认同自己的价值与意义来定义。 在心理学的人本流派理论里，有一个名词叫人格复演，在你被抛弃的感受里，也许更多的是一种复演父母或者养育者的身份认同感，也可以说你对自己过度控制感来自父母或者养育童年成长给到你的身份定义，父母或者养育者给到你的感受，更多来自父母或者养育者童年成长体验不到被照顾与认同的回应，冷漠回应与过度控制感只是他们成长体验不到被包容与理解的身份认同感，你同样也会把父母或者养育者的过度控制自己与关系的身份认同感当成自己的问题，害怕失去关系更多的是对自己在父母或者养育者的人格复演模式里，形成了自己的身份认同感与演绎的认同感，就像一个永远没有被回应的自己，只能习惯等待关系的认同与被重视的期待里，同样也会对被拒绝如同一种被抛弃感受。 你也会思考自己的身份认同感，到底是谁的问题。如果说你的需求只是一种成长体验不到被照顾与认同感受，也许你会发现自己在关系里的想法，更多的是一种把在乎关系被看见的控制感形成了在关系被认同感受，而不是在乎别人与自己的感受里，有着别人的需求与自己的需求，同样也会发现自己的需求不一定是别人的需求，别人的拒绝只是他们的需求，同样也不一定是你的问题，你才能看到自己的身份认同感里不一定害怕被拒绝，而是会懂得在关系里看到到底是谁的问题。 如果你现在的情绪还是有着困扰，也许你也可以寻求专业知识的咨询师与倾听师陪伴，在她们的专业知识的照顾下，你同样会发现关系里有着不同的自己与别人的需求和不需要的内容，我们不需要过度控制关系形成认同自己与别人，而是可以平等的看到大家独立自主个体身份认同感。

幸福的阿汤

题主好！看到您的描述，为您揪心。您目前有一种被强迫坐牢的感觉，可能你的父母和大夫的初衷是希望你能在医院渡过抑郁发作的危险期，能够不做出不自伤自残自戕的举动。 但医院的医疗条件和人手以及水平的限制，导致您并没有顺利渡过刚开始的不适应期，没有对您匹配上很好的心理咨询和精神上的安抚，只是上了物理手段，让您感到医院的冰冷，没有让你感到它的温度。 这方面，但凡有住院经验的人都深有体会，之前我也在北京一家三甲医院确认癌症，需要做肿瘤电切术，虽然这家医院的医疗方面的水平是很好的，但由于人手的限制，没有人会主动和患者多说什么，说的也都是客套和流程上的话，而病患这个时候最需要的就是精神上的安抚，所以，我即使住院一周，也是很难熬的。更别说您要住一个月了，所以抱抱你，希望评论区各位的答复能够带给您一定的温度，伴您平稳渡过这个月❤️ 我这里有几个小窍门，也许能够帮到您，缓解住院的压力—— ❤️重新认识住院的必要性。以我个人而言，我会宽慰自己，我的肿瘤虽然是恶性的，但幸好发现比较早，比较及时，没有进一步浸润或者扩散，也是不幸中的万幸，在住院观察阶段，医生会根据我身体指标、出血情况以及化疗的身体反馈情况调整方案，最后决定，我不需要长期化疗也可以，也可以采取观察、坚持复查的方式来走一步看一步。 关于您的情况，您可能会觉得自己没有攻击他人的情况，但也许医生根据多年经验判断，您可能存在自伤倾向，或者需要在医护人员的看护下坚持规律用药，坚持一定的生活节律、养成一定的生活习惯，才能让身体慢慢恢复，只是目前您还没有体会到让身体保持一定节律性的好处，这是一个缓慢的过程，就像我们经常听到的，21天会养成一个习惯，就是这个道理。 而且住院也方便医护人员对您保持观察，在观察中可能会调整他们当初的判断、诊断，从而调整治疗方案，这个是居家康复不具备的好处，那就是观察的客观性和调整的及时性。毕竟前期诊断很多时候是通过父母家人和您自己的口述以及医生的初步判断做出的，可能会有一定的偏差，只有保持一段时间观察才能纠偏。 所以，您可以从医生、护士、护工以及其他住院的患者那里，观察或者探寻到一套符合自己的生活习惯和节律，慢慢调整，对抑郁症保持开放和好奇，和可能接触到的人，讨论住院的心得，但一定要注意分辨，医院也是一个小社会，各种类型的人都有，在住院期间，人的精神比较脆弱，一定少接触负能量强的人，多接触正能量强的人，多吸取正能量，才能让您有心力渡过住院的时日，那种吓唬人、抱怨人的病患或者工作人员，一定要远离。 ❤️可以通过手机或者向医生寻求帮助的方式，了解“森田疗法”，目前您住院的狭促的环境和条件很适合试验一下森田疗法的前期，您也在专业书籍的指导下，自我试验，如果出现卡点和不懂随时咨询医院医生，这是距离医生最近的时候，也是距离医疗资源的时候，莫浪费。 但森田疗法后期要出门接触阳光、散步等，可能目前在医院无法实现，但我们可以趁着住院期间在理论层面加以学习，有不懂的及时问医生或者求助网络资源。您甚至可以自创一套适合住院的森田试验，期待您的创作成果哦！ ❤️与其守门，不如保持对周围医护人员的观察，看看哪位医护人员是友善的、健谈的，愿意在百忙中抽出一些时间和病患聊天的。他们见识过各种病患，看问题要比一些病患更加全面，部分病患可能经验有限，观点会有一些偏颇，容易把人引向极端情绪，但医护人员见识广，专业一些，认知更加客观全面，您可以通过观察找到一个有经验、专业的、友善健谈的医生或者护士，在他们不忙的时候和他们聊聊天，也可以自己对病情的疑虑和住院的压力。 之前，我在肿瘤切除手术前就是和一位好心的热情的夜间值班护士聊天，她耐心听了我的担忧和家庭以及对自己年幼孩子的担忧，给了我很多宽慰，在这节点上，有一位来自陌生人的宽慰，真的很温暖。希望你也能遇到❤️。 加油！希望几周后的你，迎接人生新的曙光，您成为了新的你！❤️🌞

三横一竖加贝子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和矛盾，同时内在对自己很自责，甚至觉得有些羞耻。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么总会去想性方面的问题 你在描述当中，你提到现在20多岁，本身在这个年龄就是性欲比较旺盛，也是从生物角度来说，处于求偶阶段的一个频繁期。所以你总会去想性方面的问题，或许出于好奇，或许自己对这一块也会有一些不太明白或者懂的地方，当然也有来自生理发育上面的影响。“我发现自己好像比较“色””，“有时候对自己的想法和行为感到有些自责”，这两句话似乎你在压抑自己，生理上面的自动自发的这样一种冲动和需求，你不允许，甚至觉得有些羞耻。所以这样的冲突和矛盾就造成了你的内耗，造成了你在性方面的表达就不够自然，以及你求偶上面会有所收敛或者顾虑，这也会导致你内在不够自信，不够放松。 2.关于你家人的感受 你父母他们的成长背景，还有成长经历不一样，他们对于伴侣的标准和要求也会跟你不一样。“我发现假如说我对一个异性有冲动，我把这个帅气的异性分享给家人，如果家人觉得不好，我好像也就没有反应并且提不起兴趣了。”对于你的这样一个分享以及家人的反应，还有你根据家人的反应表现出来的这一些行为来看，你似乎内在很在意你家人的看法。 尽管说父母他们有过他们的一些经历，或许他们的一些经历能够给我们去避坑。可是你内在的感觉才是最真实的，因为什么样的异性是你心仪的或者是你倾慕的，你想要靠近的。这一点上面，你作为独立的个体，跟你父母必然会有一些冲突或者不一致的地方。 当然你也需要去看到这一点，不要以家人的判断作为你的选择标准。而是你有自己内在的感受，你有自己对伴侣的选择标准和要求。尽管可以将家人的意见作为参考，但是不要把决定交给家人，因为未来跟这个人步入婚姻生活的是你，不是你的父母。当然你也需要注意自己，不要因为一时冲动或者性冲动的影响，导致你过快做出选择，而没有看清对方是否真的是符合自己的那一位。这样如果仅凭一时的内在冲动这样的感觉去做出选择步入婚姻的话，可能会导致后面的遗憾或者后悔。 所以你需要看到你为什么那么在意家人的看法和观点？因为你需要得到家人的认可、支持和赞同？还是家人没办法给到你安全感，你希望去讨好和迎合他们的需求，这样让你觉得安全。究竟是怎么样的，这一点需要你自己去看到。 3.关于你自己 “我发现自己好像比较“色”，总去想性方面的问题，有时候看到心仪的异性形象会看愣神，”不过度的评判和指责自己，而是接纳自己，就算看到心仪的异性形象愣神，也可以用开玩笑的方式这样略过，觉察到自己这一点，只要不失态，允许自己会有愣神这样的表现。当然在愣神享受的那一刻，也可以多一些觉察，为什么自己会有愣神这样的表现，是欣赏这个人的外在形象还是内在魅力。欣赏的又是他哪一点？自己愣神是。期待对方能够关注到自己重视自己，同样欣赏自己，还是期待自己也能够配得上跟他成朋友、成恋人，甚至成为伴侣？这样你对自己的行为表现多一些觉察，那么你就在无形当中提升自己的内在力量。 对于压力大的时候，性欲的想法越强。允许自己有这方面的想法，同时你可以通过适合自己的激烈运动的方式，或者书写的方式，或者将这一份一部分冲动转化为动力，让自己去做一些自己喜欢做的事，哪怕是画一幅画，做一顿美食，或者想一个比较创意的作品都是可以的，你就会将这一份能量转化为你能接受的样子。 对于将你有冲动的异性分享给家人这一点，你可以适当的调整，不一定非得分享给家人，而是你自己多学习如何经营亲密关系，学习一些家庭教育相关的知识，让你能够更加的去了解异性，看看对方是否符合自己选择伴侣的标准，以及更加清楚自己内在需要怎样的伴侣。这样当你自己内在的标准和形象清晰的时候，你就更容易遇到和选择适合你的伴侣。当你以成熟的姿态再去介绍你心仪的意向给家人的时候，或许你会更加收获到家人的认同和支持。不必因为家人的反应和他们与你不同的选择而影响了你的心情和看法。 最后不必为自己的这一些行为或者想法觉得羞耻或者自责，只有你自己对自己多一些理解和接纳，你才能够赢得别人对你的理解和接纳，你的内在才会更加的绽放和自信，你也只配得上拥有你心仪的伴侣，过上你想要的幸福生活。 如果你还觉得困惑和矛盾，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的看见、帮助或者指导。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！ 你和妈妈同时生病，妈妈因为身体上的疾病不治而去，你因为心理或精神上的问题休学在家，只能靠看书慰藉自己，你喜欢那些有魅力的文字，可能也觉得自己像是书里的某些角色，但你似乎觉得这些都没什么用，认为自己很装，好像对自己有很多的不认可。 你之所以认为自己很装，可能是因为你还不认识那个自己，那个有“文艺病”的“古风丫头”，她的唯美，她的善良，她的多愁善感，她的古灵精怪，她喜欢的琴棋书画，她迷恋的诗情画意，好像离你的现实很远，但存在于你的精神世界中，她是你的另一面。 这样的自己，与现实中所要求的好好学习，积极进取，必须成功，可能是相反的。 也可以说，一个是被普世价值观所定义的“物质我”，一个是真正意义上的“精神我”，也许你想让自己符合大众价值观，不敢展现自己的真实精神世界，所以，你也不敢承认或者根本不认识那个在精神层面有着很多层次的自己。 于是，你认为这个“我”是装出来的，实际上，这个“我”，可能才是真的“我”。 这个真实的“我”，目前还没得到你的认可，因为你不了解她为什么是这样子的。 我们一起来重新认识她，好吗？ 妈妈生病后，一定受了很多折磨和痛苦，作为女儿的你，看在眼里，疼在心里，恨不能自己替她，但却帮不上什么，是不是很无助？ 实际上，你帮上妈妈的忙了，只不过，你在以让自己痛苦的方式帮忙，用自己心理或精神上生病，来陪伴妈妈，好像这样才对得起妈妈，对得起自己。 妈妈离开你之后，她的病痛结束了，生命也结束了，可你还没好。 你怎么舍得好，怎么敢让自己好呢？ 如果你好起来，是不是就觉得跟妈妈之间的链接断了，感受不到妈妈的爱，也传递不了对妈妈的爱了？ 如果你好起来，是不是就觉得对不起妈妈曾经受过的痛，对不起她失去的生命？ 妈妈的生命中止了，你的学业中断了，并且不打算再继续，你是不是想要跟妈妈什么都保持同步？ 你躲进书里，从别人的故事里感受着自己，在另一个世界里可以暂时逃避现实，你所经历的一切苦难，才不至于成为你挥之不去的打击。 这个时候的你，看起来很“丧”，因为你刚刚失去妈妈，还需要以书为伴。 你并不需要在书里学到什么，书中那些短短几个字就让你感觉到的深厚爱意，就是你目前最需要的，你在书中所感受到的一切，都是你真实的情感。 虽然你很想混出个名堂，让人刮目相看，可现在的你，还没有精力回到现实中拼搏，只能先照顾好这个精神上的“我”，让她歇一歇，让她可以在痛苦中感受自己的不易！ 现在，你了解到这个真实的“我”了吗？ 你还认为她很装吗？ 你做的一切都不会成为无用功的，那是你真实的需要，你为自己服务了，对不对？ 妈妈虽然走了，但她一定想让你好起来，她照顾不了你，你可以学会照顾自己，只有你好好对自己，你才能好起来，才可以继续学习或工作，混出名堂，发挥自我价值！ 妈妈的病和痛，是属于妈妈的，你不需要用心理或精神上的病痛来陪伴和“回报”她。 20岁的你，很好的年纪，你有属于自己的人生，一切都可以重新开始，因为妈妈尝过病痛的滋味，所以，她可能更希望自己的女儿能够健康快乐。 休息一段时间后，以崭新的姿态来告慰妈妈的在天之灵，好吗？ 有任何问题，都可以在这儿得到解答，欢迎你常来聊聊！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来