Try It Plus 再试一次
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍人际关系 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和朋友小a发生了一些不愉快，事情愈演愈烈，遭到她的朋友抱团孤立排挤，自己和朋友的吐槽也被她们偷偷拍下视频分析对策，曾尝试过再次交往，但遭到了对方的冷言冷语，你对她们的做法感到气愤崩溃，更无法接受以这样反复无常的方式来结束一段友谊，你感到十分委屈和压抑。 —————❀我看见❀————— 💡沟通不足 “我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。”事情的起因是你安慰小a，但被她歪曲了你的本意，后来你们各自向朋友吐槽对方，继而引发了一系列连锁反应才让事情变得复杂，也让你们渐行渐远。我们从整个事件的发展过程来看，在处理冲突的关键节点上，你们双方始终都没有选择直面矛盾来挽救友谊，错失了沟通的最佳时机，也使得误会越来越深，直至友谊破裂。 💡应对方式 小a阴晴不定的态度让你感到无奈和困惑。“她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问”，“后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了”，通过你的描述，从她最开始向你求助人际关系的烦恼可大概推测，她并不善于处理人际关系，而她的朋友偷拍你的手机信息，并多次对你进行言语攻击和诋毁，这些小团体的孤立手段不仅伤害了你的感情，更侵犯了你的隐私权，这些过分的行为是该受到严厉谴责的。你会感到委屈和气愤也是合情合理。 —————❀我想说❀————— 🗝从小a的态度和行为反应来看，她似乎表现得比较冷淡，对你们的关系也持有消极的预期，现在的关键是你怎样看待这段关系呢？如果你仍对这样的结果耿耿于怀，或许可以找个合适的时机找她聊一聊，澄清一下对彼此的误解，询问对方的真实想法，无论最后作何选择，至少在这段友谊中你曾经努力尝试过解决问题，不会留有遗憾。 🗝在人生的各个阶段，我们会遇到很多人，有些人是匆匆一别的过客，只有短暂的交集，有些人是志趣相投，经得起考验的同伴。人际关系中发生摩擦也是很正常的现象，而真正的友谊必然是建立在互相尊重欣赏、彼此理解包容的基础之上的。 🧸 世界和我爱着你～
有混合型焦虑障碍史，二胎产后焦虑，怎么缓解痛苦？
二胎产后妈妈，2021年10月生产约两月后出现失眠，后因为失眠持续焦虑睡眠，综合疫情封控、育儿焦虑等，陆续发展到无法照顾孩子、绝望，就医后诊断为“混合型焦虑障碍”，持续至2022年5月好转，可正常进行工作生活等，享受陪孩子成长的过程。 2026年3月生产二胎，内心焦虑害怕回到上一次的状态，4月底再次出现失眠，情绪崩溃后当即就医服药治疗，目前仍存在早醒（靠药物睡7个小时但醒来还是沮丧焦虑）、胸闷、心神不宁等情况，感觉药物没有用，担心药物依赖，担心无法照顾两个孩子，担心自己好不起来了。 内心非常痛苦，期待帮助。
3月份二宝出生，现在还是在努力适应的状态里。非常害怕失眠，像第一胎一样。但是你仍旧选择了生第二胎，那说明其实你还是有非常大的勇气的。你可以想想，生老大时，第一次遇见这样的情景，可能是对你来说非常陌生且有挑战的，当时是怎么过来的呢？ 你担心药物依赖，担心自己好不了，担心无法照顾两个孩子，俗话说“爱之深、忧之切”。那说明你真的非常非常爱你的那个孩子，即使在你目前这样的状态下，你仍旧最关注的是你的孩子。 能在自己如此恶劣的心境状态下，还能把孩子放在第一位，那说明你真的是一位好母亲。 很多产后妈妈的抑郁和焦虑会在一年内好转，一些妈妈会在月经恢复后好转，因为他们的心理状态和激素水平密切相关。 当你内心疲惫时，谁能够帮助你照顾小孩呢？ 那些也是你能够调动的资源。 有些女性来说生产真的是非常大的“创伤”——这需要更久的时间才能恢复。小孩生产后胎盘会剥离，胎盘就像我们身体的一个器官，剥离之后，我们的身体内会有像胎盘一样那么大的伤口。可能我们内心也会有如此大的伤口，需要一段时间来疗伤。 建议:1.想想生娃之前做什么事情能让你开心？尽量多做，这会帮我们找到【自体的连续感】（自体的连续感——就是指一个人能够维持自己内心平衡的一种连续的方式，就像昨天我体会到我是一个什么样的人，今天我是如何感受自己的，明天又是如何？）。 2.找到生活的锚定点——想给生活定下一些钉子。让他找到一些稳定的感觉，比如一些规律的事情。规律作息现在对你来说可能会比较难，但是比如说，每天什么时候吃饭或者是饭后我要散步，看书等等这些事情。这会让帮助我们找回内心稳定的感觉。 希望产后的妈妈多被关怀，多被看到内心的伤口～
婚前流过产，丈夫不知情，如今焦虑抑郁怎么办？
我是一名女性，去年刚结婚，26 岁，婚前我也自己做了婚检体检大夫说身体一切正常。 有一个问题一直在我内心深深困扰了我很久，原来是担心身体，如今更多的是带给我的心理压力。原来 18 岁左右谈恋爱不懂事被前任伤害过，流过两次产后分手了，如今的老公什么都不知道，这件事情完全不能够让他知道，他是一个内心比较传统，非常介意这件事情的人。 但是压的我喘不过气，他有一次还说梦到了我怀过孕，让我更加焦虑难受，不知道如何是好…
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 你曾经流产过2次，这件事给你带来了很大的心理负担，以前是担心自己的身体，现在是担心自己的这件事情被丈夫知道。 这件事情一直压在你的心里，非常的沉重，让你喘不过来气。 不知道你这样的担心持续多久了？对你的日常生活有没有影响？ 你又是怎样去应对自己的这种巨大的心理压力的？ 你现在前来提问，是问自己感到焦虑和抑郁怎么办？但在讨论怎么办之前，我们首先要知道你焦虑程度如何，抑郁程度如何。 如果是轻微的，可以通过一些方法自行调整；如果自行调整无效，我们可能就需要借助外界的力量的帮助，外界的力量就包括你信任的亲人朋友或者是专业的心理从业者。 因此，你的状态需要你自己引起注意和重视。 2.你的看法 你的所有情绪，焦虑抑郁，困扰压力都来源于流产史。不知道你是怎样看待你的流产史，又是如何看待自己18岁时的那段情感经历。 在我们年龄还小的时候，却经历了恋爱的重大创伤，不仅是情感上的伤害，还有身体上和心理上承受的怀孕和流产的伤痛。这无疑在我们的心灵上蒙上了一层难以分说的委屈，曾经受过的伤不会因为我们的年龄增长就会自动磨平，它只是被短暂的压抑下去了，不时又会重新冒出来刺痛我们。 因此，如果要告别过去对我们的影响，那么重新回到过去，帮助那个受伤的自己，才能让我们重新出发，面对未来。 3.回应你的担心 你担心的身体问题和被丈夫发现，或许你可以尝试把你的担心说得更具体一点。 你担心你的身体出现什么问题呢？你已经通过婚检的检查，得到一个结果，这个结果对你来说能够缓解你一部分的担心吗？你还有什么其他的担心吗？ 其次，你担心被丈夫发现，在你的设想中，丈夫发现后，会怎么样呢？我想应该有一个糟糕的结果是你无法承担的。但是我们只在脑海中设想，就永远无法触及内心的担心，自然也无法缓解担心。因此把我们担心的后果说出来，反而会缓解我们的担心。 如果你想找一个人在安全的环境里聊一聊你的担心，聊一聊你不敢面对的曾经。你可以寻找专业的心理从业者的帮助。 祝好。
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
题主好啊。 感觉你被同学误解且在背后diss，有种有嘴也说不清楚的愤怒和憋屈感，一点也不开心，心情很压抑，想隔空给你一个安慰的抱抱，接下来也会陪同你一起，看看你和同学们之间到底是怎么了，怎么才能让自己不那么难受。 你和好友的聊天记录被人偷看且拍下来相互传阅，首先这种做法是很没有边界的，如果严重的话都属于侵犯你的个人隐私了，你是可以报警处理的。 文字本身是需要放在具体的语境下去理解的，而且很容易引发岐义，你和小A之间的事件起因就是这样引发的。 你安慰好友的话被小A曲解成你不珍惜宿舍室友之间的友情，这是小A对你表达的误解，也是她自己的一种投射心理，你并没有对室友不好，也没有不把小A当朋友。反道是小A，把对你的猜测发给她的朋友而不是当面和你来沟通讨论，说明她在心里是感觉和你有距离的，她对你的评 论就有可能是她的内心投射。 同样的事情，你也是把自己内心的不满情绪和朋友聊，也没有办法直接和小A沟通，这就有可能会更加加深彼此间的成见和误会，而你们两个的背后，又好像各自有一个好朋友的团队在背后，这样反而让你们两个缺少了直接面对面真诚沟通的机会。 有时候，人与人之间的一些误会和内心的不舒服，如果能当面说出来表达一下自己内心真实的感受，反而有可能会消除彼此的隔阂了。当然，如果自己当时内心很受伤，最直接的反应就是想找自己的朋友去倾诉，做不到直接面对冲突也是正常的。 再往后面，看到你和小A之间反复多次出现的忽冷忽热的关系，感觉你们之间的信任基础可能并不牢固，特别是在背后说一些“蠢死了”这些侮辱人格的话，更让人觉得她很不尊重人，让人感觉挺气愤的。 题主因为这些同学间的关系把自己搞得很崩溃，一方面可能是因为自己太过于看重别人对自己的评价了，把别人眼中的自己当成了真正的自己，把她们的各种议论和评价当成了对自己的攻击和否定，这些其实是因为自己内在的自我认知不够坚定受到了外界的影响而造成了内耗。 另外一方面，感觉你和同学之间缺少一些面对面的沟通和表达，都把情绪压抑在自己内心，如果有可能的话，或许可以找小A深入沟通一下，把自己内在真实的感受说出来，同时也听一听她有些什么想说的，把你们之间的冲突和矛盾化解掉。如果小A并不愿意沟通，或者沟通过却没有效果，那就要接受自己和她可能并不适合做朋友的现实，彼此保持一些距离或许是更好的。 朋友是可以筛选的，并不是所有的人都能做朋友，选择和自己同频的，能彼此理解和尊重的，愿意主动表达和沟通的等等，这样更能够让友情更长久。有一些人不适合做朋友，那就顺其自然回到各自的位置上就好。 比友情更重要的，是觉察自己在人际关系中的互动模式，自己的关系依恋模式是怎么样的，如何更好地提升和改善自己在关系中的主体性，不因为外界的评价而丢失了自我认知，这些是对成长更有帮助的，也是经历带给自己的宝贵经验。 成长的过程就是一个不断冲突和矛盾的过程，去面对、去感受、去经历、去成长。终有一天，你会发现自己在面对冲突的时候变得更稳定了、更成熟了，你学会了如何保护自己不再受伤。 祝好。
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
你好 看到你的文字，首先给你一个深深的拥抱，因为你很有勇气的做出了自己并不敢做出的事情，为你点赞。 你已经完成非常勇敢的一步，从被动压抑逃避，然后主动暴露创伤表达边界，主动尝试澄清。很多人都会认为，把创伤说出来道完歉，伤口就会好，内心的渴求就会消失。但是这种被积累的情绪和委屈只会让我们反复怀疑自己，因为自己不够好配不上真心的偏爱。我们的内心深处是从未被满足的童年核心依恋需求，需要希望自己被主动看见，被在意，情绪被重视的家庭归属感。 如何破解： 首先，尝试让渴求的关爱和残留的恨意和平相处，停止内耗。承认父母和亲戚们的原生家庭模式限制，他们只会用钱安排人情往来表达关心，没有共情能力，这是他们的局限性，而不是针对我们自己。尝试告诉自己，我内心那个小时候受伤的孩子依然会难过和渴望关爱这是被允许的，不用批评自己为什么还放不下。 第二，把从外向外求的依恋期待转向自我向内求。我们之所以会痛苦，是因为一直把确认自己值得被爱的权利交给了原生家庭，但其实想要得到爱，不是划清边界就结束，而是完成依恋的自我供养，可以问问自己，当我感到委屈时，我会不会安抚自己，而不是责怪自己敏感我，当我失望的时候，我能否接纳自己的难过，而不是逼迫自己懂事，让自己更好，是接纳自己的所有，允许所有的发生，同时我们也能给自己安全感。 第三，区分物质馈赠和情感绑架，物质是物质，情感是情感，接受物质不代表我要让出我的情绪边界，人格对立等等，他们愿意给予财产等是他们的选择，不等于我们需要顺从他们的安排，选择等等，不必因为接受了物质就自我绑架，很多时候，我们容易被裹挟，是因为内在产生了亏欠感，觉得拿了别人的东西就不应该拒绝他们的要求，所以我们需要反复的告诉自己，物质赠与并不代表人格从属。 最后，建立自己的安全感，降低对原生家庭务实的心理依赖，我们不必在意原生家庭是否能治愈自己作为疗愈的标准，接纳有些关系只能浅交，无法深爱，包括那些父亲和亲戚等等复杂的关系。强化自己的收入规划，即便没有家庭给予的财产也能独立生活，当我们不害怕失去物质馈赠，别人就很难用那些来拿捏自己。 我们可以长期学习心理学，坚持自我觉察，把过往的创伤经历转化为自我觉察的资源，尊重自己的边界，构建属于自己的平等关系，相信我们会明白，值得的爱不必回头向不具备爱的能力的人讨要。 祝好
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
题主你好，从文字里能看到你这些年不断自我成长的努力，也正在面临很多冲突。
先说你说的“求而不得”的问题：
能对家人表达真实的情感的确不容易，但问题也存在：他们虽然不一定都那么坏，但他们的反应不一定能让自己满意。而自己满不满意的核心取决于我们对自己的理解。
能和他们取得一些正向的情感联系固然好，但不能全指望他们。
这会涉及到心理学上讲的“哀悼”：从自己对别人的期待里，多理解自己对别人投入的情感，把那些情感收回自身，因此来完善自己的心理功能，把能量投到适合的地方。
操作层面来说，和家人相处的时候，核心在于理解他们是怎么影响自己的，然后把他们当成和自己平等的独立的人看待，再决定如何和他们相处。
有些人可能可以修复关系，有些人可能只能给自己一些借鉴作用，让自己理解自己；有些人只能远离，或者只有心理上的意义，而难以在现实中建立多好的关系。
然后是“财产”“房子”什么的问题：
这里一部分是现实问题，需要自己维护好；一部分和人的“心理分化”能力有关：
在一个大家庭里，很多人缺少自己的想法和反思能力，自己做什么、说什么更多和别人想要什么有关。
导致每个人都好像在维护着什么，但问题越来越多。就像《大明王朝》里的名言：这世间最难的就是你中有我，我中有你。
“心理分化”能力是指一个人能在压力下维持内心完整性的能力。
有了这种能力，人才能分清楚哪些感觉是自己的，哪些感觉是别人的“把自己还给自己，把别人还给别人”
理解自己需要什么，理解别人单独的想法和被别人影响的想法有哪些，之后才能做出适合自己的决定。
人的安全感一部分和现实中有没有支撑自己的东西有关，一部分也和人能思考、感受和理解的事情，能感觉到多少自己和外界的规律有关。
你现在很多问题，也和自己既要面对很多现实问题，也要在困难中生存有关。很多事情会反复也是正常的，也能让人从不同角度看到自己。
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
题主好，见答如面！ 看到你的描述，犹如看到一个遍体鳞伤但坚韧回溯寻找家的孩子。那份恨和争取的下面，流淌着浓浓的丧失和哀伤，还有一些恐慌。我想，这些都是需要在你的心理咨询里工作的。 你做过5年的心理咨询和很多的心理学的学习，相信你能体会到自己很多的进展。从你现在的力量，和一些一致性的表达就能看的出来，那一刻，虽然依然有很复杂的受伤，但也有无比强大的一部分存在。所以，即便看向创伤，我也希望你带着这些当下的力量和资源去看。这本身，就是最核心的一个区分，当下的，有资源的，安全的我，和过往的，创伤的，脆弱的我。这是并存的。而不是一个部分被某一个部分被完全忽略，或者吞噬。不知道，聊到这里，你的感受怎么样？你的内在有没有某些感受在微微的变化？ 回到课题分离这个概念上，我想可能要向你提问核对一下，你想要和谁课题分离？又对课题分离的期待是一个具体什样的感受和场景？清晰这一点是很有必要。 我试着描述一个感觉，常听一句话，轻舟已过万重山。但已过万重山的轻舟和驭舟人，他（她）是理想中的无痛无惧无悲？还是和沧桑与疤痕，释然与遗憾共存？我们的追求和理解，也会影响我们的经验和历程。 简单分享我眼中的课题分离，有一个部分更像是一个坚实的自体带着自己的有弹性的安全结界自由并有力量的在这个世间行走。别人的回应或者状态，我们无法掌控，但他们作为刺激源，我们因此而产生的内在波动与冲击，总能被理解和安放，然后看得到自己的选择和自由，相信世界之大，总能闯出一片安身之所。 对于被用财产和房子控制这件事，我想，这里面的核心不是别人的控制力或手段有多强，而是自己的需要有多少，这更像一个可以换算的交换，如果我们不需要这份物质，那么这个控制便没有着力点，如果我们需要，或者一部分，那么也可以换算我可以付出多少，就像我们工作，你回衡量薪水和工作量一样，事实上的选择权永远在我们（如果这个隐喻有些冒犯，请原谅）。这样的思考本身也是对情绪和客观需要的一个清晰和分离。 创伤疗愈是很重要的一方面，自我发展也是很重要的一方面，就像，我们只要点起火堆，寒冷就不足为惧。 简单的分享一些小小的视角，希望可以略微给到一些支持。如果有觉得不适合你情况的地方，请留在这里，还给我。 好好照顾自己，看向你一路走来的坚韧与强大，再去抚慰创伤，祈好！
他看到我某APP情绪不好，沟通他不听，怎么办？
27-女 我想让我们共同来面对和看到我们的核心问题然后一起成长，如果想要继续我想让我们认识到说清楚然后共同成长。 导火索：我因为我的大意和疏忽任由一个不好标签的某app留在我手机里了，他看到了，情绪不好。 经过：我发现我去道歉沟通解释说明并愿意给他看里面所有的内容，我承认我的习惯不好没有及时清理的习惯，但这个app是我在认识他之前有的之后就被搁置再也没用，以及某APP初代是一股清流我有记录写心得的习惯上面有我以前的记录我就下了，我之前和之后都并没有做任何不好的以及对不起他的事情。他翻了一下就不想翻了，说没什么可看的，说都是可以篡改的，说我说的话他不信。我觉得很受伤。 我遇到冲突的处理路径：意识到问题-两人就事论事沟通-过错方道歉-解释-弥补-受伤方原谅(如果可以)-恢复-共同商讨建立清晰边界-翻篇-重建信任。信息对齐，事情说开，双方调整，翻篇，今后再有矛盾，就事论事，不提旧账。 他的路径：不提不停不相信不看不面对 但自己受伤了不说就这样盖过去。 他不想提这个事想改过去试图恢复正常生活但我目前还做不到，我是个焦虑型，而且我主动太久了，我之前在各种规划和设想未来，给我们约定每日安排晚上睡前的电话，读书，一起做的事情，都是我在想主动去提，然后他被动回应。我现在也累了，没有更多的精力再主动了。 核心矛盾---无法沟通。 我试图沟通，但他回复我有两种防御模式， 一种防御：直接沉默回避不想聊但情绪有所表现 一种防御：反问我的每一句话，把我钉在人格耻辱柱上，但从不正面回答我的问题把问题反抛给我。 生存模式 - 我的---有冲突是需要处理的，没有办法被搁置；有问题必须说清楚，沟通透，确认完毕才算过去才能安心； - 他的---问题是没有办法被解决的，只能被搁置；有问题最好不提、不想当做不存在 让他自己过去 才能恢复平静 我受伤的点： - 我试图沟通，他开始评判我定义我，把他的恐惧投射到我身上然后把问题抛回给我（核心意思：如果我就是这样的人以后发生了这样的事让他该怎么办）然后去试探我反问我揣度我让我很难受。我俩永远都没有办法真正沟通，也永远不会去看到对方理解对方，因为死循环一触发两人就都会很受伤。
题主好，见答如面。 特别理解你的受伤，一方面是你最后一段说到的被质疑被评判不被信任，另一方面更深的受伤，我想是在这个关系里遇到问题时你主动他回避，你追他逃的孤军奋战的孤独。可能也对这种状况有些关于未来的担忧，万一以后一直这样，怎么办？（在这一瞬间，或许也可以平行理解他的担忧，万一以后发生什么情况怎么办）。但这两种都是一种对未来的假设。可是，我们谁都没有能力对未来的假设做出绝对的判断呀，可能，这也是承诺有时候并不能让我们感受到很大的安心和效果的原因。 而且，看到你真的是做了很多努力，第一时间坦诚数据，真诚沟通。对于他来说，看到这一切，似乎也明白，这个是在认识之前的一个经验而已，我想，那一刻的他，可能也是挫败的，不一定是他不相信你，而是，他沉浸在了对未来的一个恐惧的想象里。挫败的是，他也知道，你把能做的都做了，只是，他也不知道对那份想象的恐惧，还可以再做些什么了，当他既无法消化这些恐惧和无措，也不想破坏现在的关系的时候，似乎只有逃走这一条路了。不知道我的这些猜测和理解，你的感受如何？ 关系之中亲密关系最复杂，因为足够在乎，和交付的心与依恋太重，最容易激起很多的恐惧。所以，很重要的部分，是我们要很细腻的回应感受。尤其当下的感受，这个被看见和懂得的体验是最能让我们感受到当下关系的安全感的，也是最好的修复因子。 比如我们可以从这个角度表达：我特别理解你的担心，就像，如果我去想象有一天，在我们的关系中间，你发生另外的动作，和异性进行一些交流，我也会特别忧虑和恐惧。而且尤其我还如此爱你和认真经营我们的关系情况下，我不敢想象我会多受伤。仅仅这份想象就让我觉得感觉很难受很不安，想要逃走。但也正因为是不安，反而会时不时的闯进脑海里来。你也并不是内心不想信任我，而是你不知道怎么处理这份对未来的不安，是这样的感觉吗？我这样讲，你的感受怎样？有没有感觉有一部分被我听懂了？ 如果他同意，一方面理解他，另一方面返回来表达自己：我感受到你对这份关系的在意，如果不痛不痒，你也不会去想象未来。只是，我也感觉有些无力，因为我能坦诚的在当下给你解释澄清，但我也不知道该怎么回应你对未来想象的那分不安。因为那是未来的想象，即便我怎样承诺，可能也没有办法给你确定的感受。对这个部分，我也觉得挫败和无力。 这样，不着急去解决，给一些空间帮他理解你的无力和挫败，减轻在你身上的责任假设。 如果顺利的话，沟通第三部分，就是大家该在这份同样的无力和无措里怎样合作。 比如：我们对想象的未来的确做不到很有力很有安全感的回应，这是客观事实，但，我们好像可以在当下努力，增加对当下生活相处的确认，及时表达，回应，核对，安抚当下的感受，如果我们关系一直很滋养，就不用担心我们会走散。你觉得呢？在这个事情上，还有什么是我们可以做的？你可不可以在我讲的这个角度上思考一下？你觉得是个方向吗？ …… 这是我大概从你的这件事情上想到的一个沟通脉络和思路，希望能给你一些参考。 回到你对你们相处模式的担心上，这个比上面那个单一事件更复杂。复杂的是，这里面有积累了很多过往事件的感受。简单的回答很难给到支持，这个部分可以选择在个体咨询或者伴侣咨询足够的空间中做更深入的梳理和工作。 希望对你有所帮助，祈好！
总说“但是…”，我在害怕或不想承担什么呢？
最近找工作，发现自己经常会没面试就怕：哎，我太内向了是不是不适合这份工作，要不不面试了。或者看到有一个合适的工作但要学某个软件，我就会：啊，还好学更多的软件，我不会这个软件，要不要做一个新的小案例来投。但是还好花时间。 然后我就会去问朋友说要不要做小案例，要不要面试。朋友很直接：这还需要问吗，你想做就做，不想就不做。有时间就做，没时间就不做。我突然就觉得，我确实有点想做，而且我现在有大把时间，完全可以。突然发现这个问题确实很简单啊 我发现自己老是计算成本，瞻前顾后。然后我没次遇到就觉得很恐惧。而且老说“但是…..”。实际上细想做了其实付出的成本也不大，就算投不中也不是很严重的后果。那为什么我没错都说“但是…”都会感觉恐惧，且把决定权推到别人身上。我到底在怕什么呢？
题主好，见答如面。 看到你的描述，听到好多的怕和恐惧。怕不适合被拒绝，怕达不到要求被拒绝，怕面试失败后的沮丧与挫败，也怕白白浪费精力，自找苦吃，也可能还有其它没被理解和扑捉到的。 这一系列的怕，通常会在心里越盘旋越多，最后像捆粽子一样，让我们行动甚微。有可能还会因此错过很多的机会，很多时候，我们可能也会因此懊恼自己，但也就变得我不但没有理解支持到自己，还给自己了一个批判和惩罚，就更难过了。 我的经验，想解决这种情况，最需要的，其实是要首先把眼光从行为上暂时收回来，转看向困住自己的感受，要理解我为什么如此的焦虑与挣扎，感受的后面我具体的想法和假设是什么？有没有现实支撑，还是只是一个想象或者基于过往经验的推测？这个推测有例外吗？有可能不够客观吗？别人的视角是怎样的？等等，这也是一个小小的自我核对梳理的思路。 因为毕竟只是一个问题的描述，信息有有限，所以在这里，我做两点更深入的假设，但也只是假设，不一定就跟你的情况一样，只是想看看能不能给你一些参考或者启发。 第一，极致完美主义。完美主义里的假设是，哪怕准备进展了99分，只要有1分还没准备好，就等同于没准备好，其余的一切都不做数，但会放大那一分的不足，不够完美，就不能呈现，不能推进，这里对自己和事情的期待都太高，很多时候的拖延背后都跟这个部分有关系。 还有一种，是跟自我价值评价体系有关，这里通常会伴随很多的自我负评价和感受。有时候最恐惧的不是事情失败后的结果难以承受，而是如果事情不顺利，我会在挫败里体会自己自我价值的消散，还会体会到想象中别人可能看向自己的不友好或者甚至否定嫌弃的眼光，通常这个部分的自动反应和的固着，因为和我们过往的创伤经验有关。一件事做不好，似乎就会面临感受我这个人的不够好和失败。这份不合理的严苛常常让人既心疼又唏嘘。我们每个人都会在很多事情上有失败和遗憾的部分，所以，只要你盯着负面找，就总会有那么些事情的结果，可以佐证和强化这个不合理的假设，我们也就会累积更多的对自己总是有很负面的评价，在挑战面前，也就更加的担心结果失败带来的冲击，所以就卡在这里，无法动弹。 很多时候，我们也会因为模糊，不清楚具体状况，想象中放大困难，而变得退缩和想要逃跑。 所以，如果你真的很在意某个机会，我想你可以试试自我觉察和分析一下，自己对结果的“过于重视和惧怕”，内在的经验到底是什么。如果能够理解，并聚焦到具体后果上，可能就可以衡量和预估现实代价和预案路径，反而就没那么怕了。 最后送你一段话：行动创造丰盈人生，勇敢尝试，耐心总结，不得到我们还可以学到，怎样都值得冒险。加油！！！ 希望我的谢谢分享可以支持到你。祝好！
内心阴暗，恨别人虚情假意，改变不了自己怎么办？
我内心很阴暗，阴暗到连自己的父母都骂。我恨别人的虚情假意，我宁愿别人不跟我说话也不要对我虚情假意。我宁愿别人远离我，都不要对我虚情假意。弄那些假的做什么。
感谢题主的分享。 似乎打从我们能记事起，我们就被教导:要诚实，不要说谎，要拾金不昧，不要偷窃，要……，不要……似乎我们的世界是一个非黑即白的所在，人被两分为好与坏，所有事物都在对立的两端。 我们也怀揣美好的和惶恐的两种感受，战战兢兢、如履薄冰地去探索，去躲避，其中有快乐，也有害怕。 也不知道从什么时候开始，我们突然发现，这个对立并不发生在两个人、两个事物之间，而是隐藏在同一个人、同一种事物里面。 这一发现，让我们好不容易建立好的“信仰”大厦瞬间崩塌。 同时，我们发现了自己也不能免俗，矛盾的双方似乎在我们内心冲突得更激烈，我们只能在他们的拉锯战中被拉扯。就像暴风雨中海面的一叶孤舟，随时会被巨浪吞噬。 我们内心在呐喊:为什么没人能保持纯真？为什么你们都要欺骗我？为什么把我丢在这个虚情假意的世界？为什么没人告诉我应该怎么做？为什么给我编织一个“卡门的世界”…… 所有这些为什么都没有答案，而且很快就被更多的虚情假意所淹没。 我们漂泊的内心无处着落，只能选择离群索居。但是我们无法远离他人而活着，我们被困住了，无处可逃。 我们有时候宁愿他人能真实的指责批评自己，也不要用那些看似“善良”的话语来割裂我们。 怎么办呢？ 首先，我们尝试去看一看自己内心的“阴暗” “阴暗”是怎样的呢？可能是一些善意的谎言，可能有点自私，可能有点贪心，可能有点想独自占有爱，也可能是不愿意分享，不想说话，不想顺着别人，不想不开心还在保持笑脸。 其次，这些“阴暗”代表我们什么样的需要呢？ 可能我们真的需要他人的不含杂质的爱，可能我们也需要照顾自己，可能有时候真的累了，不想去迎合别人。 再次，当有这些需要时，我们会如何反应？ 可能我们会觉得不应该，觉得羞耻，觉得无地自容，觉得对不起父母的教导、社会的期望，甚至会觉得自己一无是处。 似乎我们违背了自己的初衷，违背了良心，也违背了社会的准则。 当有这么多自责时，我们是否可以尝试思考一下，是不是只有我们自己是这样呢？ 可能不是的。 我们是应该保持本心，应该善良，但是可能并不是要求我们的一言一行都应该一板一眼，是就是，非就是非。 就像波浪的起起伏伏，白天和黑夜的轮换，四季的更替，总有不同角色和语言的切换。 如果都是非黑即白的，那就像风平浪尽的海面，只有白天或者黑夜的日子，没有春夏秋冬的过渡 那我们的世界可能就是一潭死水，永远没有波澜。那种孤寂感，可能也并不是我们所需要的。 就算是动物的世界，也有弱肉强食，适者生存。作为高级动物的人类，拥有丰富了的感情，复杂的思考，那其中的复杂程度可能就不是几何倍的增长，而可能是无法想象、无处不在的冲突和矛盾。 当我们认清了世界的秩序后，要如何去面对，确实是值得我们去深思的。我们如何应对，社会就会如何回应我们。 希望题主能像今天一样勇敢开放自己，去感受、去包容这个世界的善与恶，因为那才是世界的本色。 最后一句话和题主共勉 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活(罗曼.罗兰） 世界和我爱着你！
