废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你是一位26岁的男性。 25岁，通常是科学界定的、前额叶皮质发育成熟的年龄。 前额叶皮质的功能是什么呢？ 简单来说，前额叶皮质就像大脑的“总指挥部”，主要负责高级认知功能、理性决策、行为控制和个性表达，帮助我们规划未来、抑制冲动、集中注意力，并在社交中表现得体。 从你说话的语气，我感受到的是一位接近成年的青春期男孩，而不是26岁的成年男性。 ·敏感， ·沟通不自然， ·害怕被否定， 是青春期阶段较多出现的特征。 青春期，是寻找自我同一性的重要发育阶段。 敏感，是想要更好的感知外界。 沟通不自然，是想要让自己呈现更自如的社交状态。 害怕被否定，是为了让他人看见更优秀的自己。 同时，这也是自我意识，还未成长出超越外界评判声音的时期。 所以，即便外在已经被赋予光鲜的外衣（母亲通过业务关系安排了相对光鲜的工作），内在的匮乏，让你没有足够的自信，撑起这件外衣。 针对自信的建立，我们可以尝试： 1、使用成年男性的语言说话。 我们的内在语言雕刻我们的内在世界， 我们的外在语言塑造我们的外在环境。 我们无意识、顺其自然的使用童真的语言，就代表我们的内在和潜意识，还停留在语言对应的青春期或者孩童时代。 通过有意识的训练使用26岁成年男性常用的语言、语气，这一个简单的练习，就能够让我们内外一致的慢慢成熟起来。 在你的简短表述之中，能够感受到，你对母亲的认同与欣赏。 同时，没有看到你的父亲处于什么样的角色。 如果不是很清晰，什么是“男性的语言”， 我想，你身边可能会有一些，你比较欣赏的成熟的男性长辈，模仿他们的言行，也能帮助自我靠近成熟。 2、自我成长。 这是一个比较大的话题，让我们来探索和细分一下，自己当前能抓得住的是哪些？ 心理学有句话是：对方的语言戳中你的时候，代表你潜意识里对这份观念的认可。 ·客服与你一句玩笑，即便你清醒的知晓她也有对你亲切的时候，依然会对玩笑耿耿于怀。这是你自己内心对自我的不自信和否定。 ·有时候说看个东西都看不住，你就不开心半天。这是你自己内在的匮乏，让你对外界的任何声音，都容易应激。 ·看一眼旁边四季酒店另一个新来的保安，表情一股嫌弃的表情，就有点不喜欢了。这是你在他的表情里投射了一份自我嫌弃。 事实还是那个事实（A），不同的价值观和观念（B），得到不同的结论（C）。 也许，这是因为，你的成长过程，充满评判和否定，让你“否认无能”的防御机制时时处于备战状态。 如果我们的成长目标不是“与人接触”、“与陌生人接触”、“与能力强的人接触”，而是：“我今天碰到直播小姐姐，我想对着她用一个微笑打招呼。” “今天有人和我拜拜的时候，我回应拜拜的时候，增加一下手挥动拜拜的姿势。” 你的焦虑会不会下降一些呢？ 原理在于，紧张和焦虑时，微笑上扬的嘴角、肢体的些微动作，打破了僵硬的身体和潜意识，给了大脑一个“安全放松”的信号，神经就松弛下来。 尝试一下吧，反正最坏的情况，也就是停留在原地，咱们承担得起。 如果我们一心向好，启动的能量，只需要抬起一只脚，轻轻的向前迈动一小步。

暖心小乖

题主你好，见字如面。

你的描述很生动，我看到了你生命状态里压抑已久的动荡——内心想要挣脱束缚、想要好好生活的生命张力，正在蠢蠢欲动，接下来的梳理，希望能支持到你，更加笃定，有力量。

【5-6岁的童年时期，写下了自己的人生剧本】

童年五六岁左右，我们无时无刻都在做着一系列的决定：我是怎样的人？世界是怎样的？身边人是怎样的？ 这些答案，在我们意识不到的情况下，成为此后几十年的内在导航，

而你被长辈反复冤枉、无人庇护的经历，很可能让你在那时悄悄形成了一套“生存逻辑”（以下供题主参考，感兴趣欢迎写下来自己的真实答案）：

感受：恐惧、委屈、无助、不被信任，没有人愿意听我讲完真相，我长久地背负着不属于自己的过错，疲惫又孤单，

想法：一旦出事，责任更容易落在我头上；想要被接纳，我必须懂事、主动承担，我的感受不重要，没有人会主动保护我，就算我说出事实，也很少有人愿意相信，

决定：我要学会压抑情绪，不轻易诉苦，凡事多反思自己，提前做好承担指责的准备，不过度依赖他人，因为期待理解，往往只会失望，

童年的私人逻辑保护着我们，在一个不够安全的环境里，尽量少受伤、少冲突，然而没有更新的情况下，就会成为一个人的单一的应激反应，惯性会让它一直影响我们，

题主描述的近期生活，能否感受到，依然童年模式依然有着联系呢，

痛苦，是一种提醒的信号，告诉我们，模式需要更新了，剧本将要被自己重新改写了，我们都是有更多选择的。

【看见，是改变的开始】

不必急于释怀，没有觉察，没有看见，都是徒劳，

“那些未被看见的情绪，不会消失，未来只会以更恶劣的方式展开”，

可以找个安静的时刻，闭上眼睛，深呼吸，对自己说，

“亲爱的，小时候的（你的名字），我看到你了，我看到了你的感受，你的想法，你用那样的方式保护着自己，你做得很好，辛苦你了……我想告诉你，那不是你的错。那是你在当时能做的最好的选择……现在，我已经长大了。我可以陪你重新看看那个时刻……你可以不用再那样保护自己了……”

不断去做这个“看见”的动作，不同于反刍，反刍是陷入死循环，看见，会带我们看到人生路上的坑，而绕过这个坑，走上另一条路，

当我们看到山，我们就已经在山之外，不被困住了，对吗？

【精力好一点的时候，持续记录，对自己保持情绪诚实，开放，新的选择就会朝你走来】

感受，是灵魂的语言，保持开放与诚实，

捕捉自己真实的感受， 与自己对话，问自己一些建设性的问题，你就会越来越清晰自己的目标，想要什么，

用书写的方式，持续记录，

写的动作，不仅能打断大脑无休止的反刍，还能让你听见内心最真实的声音，那个声音，会成为你前行时最笃定的底气，

听从内心的声音，对自己的每一个选择负责，

这条路可能不那么顺利，毕竟每个人的成长路径都独一无二，自己的路终究要自己去走、去体验，

但你并不孤单，我们都是同行者。

多多分享，会帮助自己发现看不到的盲点。

不断迎接挑战，不断成长，旧的创伤，自然脱落。

以上就是我想分享的全部内容了，不说再见，只说你好，因为明天的你不会再是今天的自己，祝一切都好。

YOYO

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的情绪易受到别人影响而产生了焦虑。 你在工作中跟同事年龄差距大，没有同龄人，有一个年龄大的女性脾气不好，你即便脾气温和，但还是不免受到她的情绪影响到你，会让你出现自虐行为倾向，你接受不了她的思想，直接会因为她烦躁，你也避免不了跟她接触，这让你很焦虑很痛苦。 情绪容易受到别人影响，这本身不是缺点和问题，每个人都会被他人情绪所影响，只是影响程度不同，我们也需要在自己情绪被她人影响时，找到适当的，适合自己的方法，去释放自己被压抑被影响的未释放的情绪和能量。 你因为女同事的情绪而烦躁，甚至出现自虐倾向，说明你受她影响时，你内在产生的负面情绪没有及时释放出来，你被压抑的能量无处释放，转而通过攻击你自己释放。 过去你还有其他情形会出现自虐倾向吗，这是一个发现和探索自己的好机会，是否女同事的情绪会让你产生过往创伤重现的感觉，所以你很难静下心去面对她。 既往37年你情绪受她人影响时，你有什么办法帮助自己处理和调试情绪呢，比如跟信任的人倾诉，做运动，做让自己产生积极情绪的事情等等。 如果以前你调试情绪的办法都没有用，建议你寻求专业人士帮助，在一个安全专业的人际关系中，让专业人员跟你一起复盘负面情绪的产生发展过程，陪伴你一起面对巨大的情绪风暴和自虐倾向，找到更健康的方式来调控情绪，更好得关怀自己。 你说自己接受不了她的思想，就好像有一种，你必须接受却接受不了又摆脱不了的感觉，可能你不但接受不了，还十分排斥她却又无能为力，你不知道如何应对，这种失控的感觉会让你很烦躁。 学会感受自己的烦躁和无能为力的情绪，不要因此过度否定自己和惩罚伤害自己。 容易受影响，这不是你的错，承认自己的焦虑和烦躁，接纳自己就是会受她影响，承认自己因为她无法稳住自己节奏的现实，承认面对自己的脆弱和无能感，才是真正的勇敢者。 只有学会接纳自己控制不了的状态，一点一点儿深刻体验你内心脆弱的感受，跟自己的焦虑待一会儿，反而你才会获得力量，慢慢得走出困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的这种困扰，好像卡在了中间，不得不和她在一起，但自己又好累，不管在不在一起，好像都不舒服，那么，我试着从心理学精神分析流派的视角来帮助你理解一下自己。

 

我想到的是：

1. 你们两个人现在似乎是处在一种心理学中说的“共生”的状态，两个人好像被绑定在了一起。

 

共生，是精神分析流派里的一个专业名词，说的是我们处在一种未分化的状态，就是在关系中会比较依赖，或者叫互相依赖。也就是两个人因为各自的缺失而绑定在一起，共生依赖，谁也离不开谁。

比如，你没有朋友，害怕孤独；而她被全班排挤，害怕被彻底抛弃。但你们两个人却互相成为了朋友，虽然相处起来很累，但是你们有一个共同的抓手，就是你们彼此的友谊，这个抓手对于现在的你们来说，还是非常重要的，你其实很害怕松手，因为松手了，你就会变得很孤独，她当然也不敢松手，因为松手了，她就被彻底孤立了。

从这个角度来看，不知道你有没有感觉到，其实你们俩在一起，并不是源自互相喜欢，而是源自各自内心中的害怕和恐惧，所以你会感觉不舒服，因为真正好的关系是可以彼此滋养的，是互惠的。

 

当然，我们不必因此去责备自己，而是先去看清楚其中的一些动力，理解自己就好。

 

2. 好像你们的关系也处在一种竞争三角的状态中，你似乎是一个拯救者，而她是一个受害者。

 

“迫害者、受害者、拯救者”是心理学家卡普曼戏剧三角中的三个核心角色，它描述了一种在人际冲突中反复上演、令人疲惫的心理游戏。（这个解释摘自网络，感兴趣的话，你也可以去查一下相关资料）。

 

回到你的关系里，我们可以这么来理解：

她是处在一个受害者的位置，就像你说的，她被全班排挤，被阴阳。而全班就成为了迫害者，是排挤她、阴阳她的人。你呢，就站在了拯救者的角色里，从你的描述来看，你似乎是唯一陪着她的人，也是她在班级里唯一能够依赖的人。

 

但是，你也发现了，作为拯救者的你，一旦想去接近全班里的任何一个人（也就是那些迫害者），在她眼里，你就不再是拯救者，反而变成了背叛者，或者也可以说是新的迫害者。或许，这也是你会怕她说你“背刺”的原因~

那么，我们该怎么办呢？怎样才能打破这个循环？

 

3. 放下拯救者情结，学会课题分离。

我们不需要去为她的情绪和人际关系负责，我们只需要回到自己，为自己的情绪和人际关系负责，我们也无法拯救对方，她的课题需要她自己来承担，她的成长也需要她自己去负责。

 

看到，我们去和其他人做朋友，也不代表着就是对她的背叛，因为一个人可以同时拥有很多朋友，你的朋友是你的朋友，你当然可以有你自己的选择，你可以在和其他人做朋友的同时依然还是和她友好相处，这可以成为一件同时进行的事情，而不是互相冲突的事情。如果她误解了你，你也可以及时和她进行沟通和解释，告诉她，你是一个独立的个体，你有你的选择，但你依然还是她的朋友，也希望她可以尊重你的选择。

 

当然，更深层的心理动力或许是来自你早期的依恋关系，从精神分析流派的角度，很可能你和你父母的相处模式就是这样的，有一个受害者，有一个迫害者，而你一直是那个拯救者。这需要慢慢去深入探索和看见，才能够从根源上理解自己，因为我们在其他关系中的模式都是从原始的依恋模式迁移而来的。

 

告诉自己，我是一个独立的个体，我不需要在关系中去牺牲自己来满足别人或拯救别人，我可以把照顾好自己的感受放在第一位，我值得拥有互惠共赢的朋友关系，而不需要一直在关系中去照顾别人。

 

慢慢来，打破原有模式是一件需要勇气的事情，加油~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好。 2019年领证结婚到今天，恰恰是到了七年之痒的关键期啊，看到你描述的婚姻中的关系模式，自己好像是被当成了婚姻中的提款工具，承担着家庭中的主要经济责任，但妻子似乎还是不满意，你也不知道如何才能让她满意，才提出自己的疑惑，丈夫要如何包容妻子才算合格？而且在这个和岳父母长期住在一起的大家庭中，你有些孤单，不像妻子背后有人支撑。 你的困境是想要解决两个现实问题，如何应对妻子的情绪宣泄？亲密关系中丈夫的包容度与界限标准，渴望能够重新建构起这个家庭的秩序和关系模式。下面就结合你描述的材料一起来梳理一下，看能否给你一些新的理解视角。 比如何应对妻子的情绪宣泄更重要的，是尝试去理解妻子的情绪问题。你把她的情绪宣泄当成问题来处理，应该不是偶然事件，而是较为频繁的发作，这就是需要去觉察的地方，为什么她容易被触发情绪？ 试着理解一下你的妻子：她有一个很能挣钱的丈夫，经济上能够被满足，但她是否在情感上、精神上也能够被满足？能在互联网大厂拿高薪的员工，他的时间和精力能给到家庭和妻子的，或许非常少。而她本人也同样身处高压力环境，对情感和精神上支持需求会更多，通过你描述中她喜欢买买买来看，她处理自己情绪的方式和渠道也很单一，甚至很无效。 在家庭里，除了丈夫和孩子，她还和自己的父母住在一起，在这个五口之家中，她是处在最核心位置的那个中枢位置，每个人都需要和她连接，每个人对她都有期待、要求、和需要，等等。 从岳母辱骂你这件事情来看，能感受到她母亲的强势和控制欲，能想象出她在母亲面前也一定没有少受过委屈，而她所有的情绪出口，最终只能选择你来作为出处，这或许就是她情绪容易爆的原因吧。 你谈到界限问题，这也是这个家庭中很核心的部分。妻子和她的原生家庭的关系边界很模糊，不只是这种模糊会被带入到你们的婚姻关系中，而且她和父母相处的关系模式也有可能在和你之间重复上演。 在家庭中，你是家里的经济支柱，但却没有更多的决策权，甚至在出现冲突和矛盾时处于孤立无援的境地。 你在婚姻中的位置，正在一点点被挤占，被压缩，被剥夺，这也是你越来越感觉到不安全的原因吧。 以上都是对你描述中的关系模式的一些观察，再一起看看如何应对吧。 1、除了经济，在情感上多与妻子连接。 你和妻子都是高收入，经济上不缺，但她更需要情绪价值及情感上的输入。 与其在她情绪爆发的时候想着如何面对和处理，不如多做一些疏导和缓解她情绪压力的事情。表达爱不一定需要多少钱，有时候时间上的陪伴、关心的一句问候、行动上的践行、贴心的礼物等等，这些都是帮你传递爱的方式，当你把情感的能量输送给她的时候，或许她就不再需要过度的消费来填补情感空洞。 你提到的包容，其实是夫妻之间相互的，而不是你一味地只包容她，时间久了你也会感到耗竭。你的需求也需要通过言语表达告诉她，告诉她你对她的关心和理解的渴望，她在情绪爆发的时候骂的无能无用，其实指的是在情感上支持不到她，给不到她。 从你的身心反应（发热、失眠）来看，你内在是有非常多的愤怒和不满情绪的，但你的攻击性出不来，转化成对你身体的伤害了，这一点上来看，在情绪、情感表达方面也需要很多的调整啊。可以尝试把自己的真实感受表达出来，因为真实，会被听见，会被理解。 2、和妻子的关系结盟重新修复和巩固。 你是这个家庭中的男主人，妻子是这个家庭中的女主人，你们两个需要稳定在那个位置上。 这就涉及到关系中的结盟和争夺，她的父母会无意识地参与到和你对她的争夺中来，而她由于惯性也会习惯性地选择和父母站队，这对你们的婚姻关系是一种伤害，这是需要被看到和被纠正的。 可以和妻子深入地沟通一次，对待父母有赡养的责任和义务，但却不必要和父母共生融合在一起，她需要处理好自己和父母的分离问题，她有责任作为一个独立的个体和你在一起，而不是连带着她自己的家庭关系。 你们有自己的家庭，有需要共同抚育的孩子，这个孩子也需要父母全然地给予他爱，而不是被一种混乱的养育关系影响。这些都需要和妻子深入的沟通，如果能够和岳父母从物理距离上拉开一些，或许结果也会有很大的帮助。 只有你和妻子的关系改善了，你们的情感重新连接上了，这个家庭中的秩序和位置才会重新回归到平衡。 祝福你们。

鲸昔007

孩子，你好呀，看了你的描述和你的成长经历，心疼你，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解~ 虽然你只有13岁，但是你真的是一个记忆力很好并且表达很清晰的小朋友，你能够这么详细且清楚地表达出来自己的成长过程以及心理历程，真的也是一种很棒的能力，阿姨为你点赞❤其实，你可以通过文字的方式来咱们答疑馆求助，也可以通过其他的方式去找到你身边的一些有效的帮助，现在的你非常需要专业支持，一方面，你当然可以经常来我们平台提问、学习以及和其他小鲸鱼交流，获得支持和成长；另一方面，你也需要去做一些专业治疗，因为根据你的描述，已经出现了比较强烈的自我攻击，很难靠你自己的调节好起来，而线上的帮助有限，系统专业的治疗才能够真正帮助你好起来，是的，要相信你一定是可以好起来的，你现在的这些症状也只是因为你生病了，只要我们能够好好治疗，你的状态就会逐渐好转的。 我的建议是： 1.寻求身边有效的支持，进行系统和专业的治疗。 你说后妈对你还好，你的爸爸现在对你也很好，或许，你可以试着告诉他们你的真实需求和感受，告诉他们你非常需要专业帮助，因为你的伤痛和你的成长经历有关，那些在关系中受到的创伤是需要去看见并疗愈的，但是其他人并不知道该如何去给到我们支持和帮助，而专业的咨询师会知道如何帮助你去处理你内心深处的那些痛苦，补足你在成长过程中缺失的心理需求，让你感受到爱、接纳、温暖、关怀……当你内在的这些伤痛被疗愈，你就会渐渐长出属于你自己的力量，我们也不会一直否定和攻击自己，而是会形成一种新的模式，成为一个认可自己，爱自己的人。我想，这也一定是你的爸爸和后妈希望看到的，只是他们由于受到自身局限的影响，他们很难给到你这样的支持，但是专业的人士是可以做到的。当然，我们也需要去看一下心理医生，因为你现在行为上无法自控，我们也需要去结合药物治疗，让医生做一下具体的评估和诊断，先通过适合你的药物帮助你稳定情绪，这对于你的康复和治疗也是比较重要的。 此外，当你产生极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），可以告诉电话那头的老师任何你想说的，他们都是专业的心理工作者，能够理解你的，也可以稳稳地接住你的情绪，并且给到你专业支持。后续，你也可以在自己需要的时候，继续到咱们答疑馆提问，这里的哥哥姐姐、叔叔阿姨和爷爷奶奶们也会给到你理解和支持的，我们会坚定地告诉你，你是有价值的，你是值得被爱的，也请你相信这一点。 2.你是有价值的，去看见你的价值。 孩子，你的价值，并不会因为父母吵架、离婚，爸爸对你的责骂，爸爸和后妈有了孩子以及肥波的离开而没有了，你的价值并不是需要依靠这些来证明的，因为，你作为一个生命，作为一个人来到了这个世界上，你的存在，就是有价值的。虽然，在你的身上发生了很多事情，让你感觉到自己似乎是不被爱的，似乎是没有价值的，但这只是其中的一种理解，我们也可以换一些角度来理解，比如，当初爸爸妈妈之所以会生下你，肯定也是因为你是有价值的，就像现在你的爸爸和后妈选择生下了他们的宝宝，其实是一样的，那个时候，他们也是像期待这个宝宝这样，期待你的到来，你一定是在期待中来到这个世界的。只是后来，他们的关系发生了变化，但是，这和你有没有价值没有关系，只是他们不会处理他们自己的关系，这是他们的局限。而你的爸爸控制不住自己的脾气，骂你，也不是因为你不够好，而是因为他不知道怎么管理自己的情绪。当时他愿意在离婚后带着你，在自己不知道怎么照顾你的时候叫来你奶奶照顾你，以及后来让你的后妈照顾你，其实，他也是在用他有限的能力试着去给到你爱，这其实也说明你是有价值的。你说呢？ 希望你可以多看到自己的价值，多认可自己的价值，可以去做一些提升自我价值的练习。比如，每天睡觉之前去回顾一下今天发生的事情，然后记录当天你感受到的有价值的三个时刻，比如，后妈给你做了你最喜欢的菜，爸爸给你买了一个你喜欢的东西，你为家里做了一件什么事情等等，坚持记录，就能够有效提升我们的自我价值感。另外，也可以做一些积极的自我暗示，经常对自己说：在这个家里，我是有价值的；我的存在是有价值的，我认可我的价值~ 3.你爱肥波，肥波也是爱你的，你可以试着用其他的方式和它建立起健康的持续性的联结。 是啊，你看，肥波是爱你的，这也说明你是有价值的，你知道吗？爱本身是可以跨越时空的，你和肥波之间的爱并不会因为它的离开就消失了，你能够感受到，其实这种爱就还在，因为爱其实是源自我们的内心，你给它的爱，也是可以给你自己的。而且，你还可以通过一些方式和肥波建立起健康的持续性的联结，你们之间的陪伴和感情并不会因为它的离开就终止了。 比如，你可以通过书写的方式，写下曾经发生在你们之间的温暖有爱的故事，同时，也表达出你的真实感受，你也可以和它对话，告诉它你很想它，你很爱它，当你遇到一些困扰的事情，你依然还是可以像以前一样，想象它还是在你的身边，拿一个物件替代它，和它说说话，只要你还感受到你们之间有爱的联结，那么，你就依然还是和它在一起的。你还可以试着去做一个关于它的相册，重温你们的美好，感受它带给你的温暖和治愈，只要你还能感受得到，那么，那种温暖和治愈依然是你们之间的健康的持续性的联结。 推荐你看电影《寻梦环游记》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的气愤、委屈、难过、无奈、失望和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你们的婚姻模式 从你的描述当中能够看到，在你们的婚姻互动模式中，在你觉得不妥的方面，你对他采取的是说教和严肃提醒，而他采取的是回避和冷战的方式。在你示弱的时候，他就出现了抱怨和指责。面对他的抱怨和指责，你也会觉得委屈和难过。看的出来，你们之间的这种沟通方式是有问题的，即使是出于对对方好，可是效果却达不到，对方不仅不领情，反而用冷战和回避的方式来对抗。而你也会因为效果达不到而对对方有情绪，觉得是对方的问题，自己出于好心提醒去不悔改。面对对方的对抗和回避，你内在也会觉得对方不尊重你，不重视你，会对对方的行为感到失望，对婚姻感到失望。这样你们的婚姻就陷入到一个恶性循环当中。 2.关于你老公的言行 毕竟45岁的中年婚姻，早已经失去了爱情的激情期，更多是步入婚姻的平淡期，会有很多生活的琐碎，在这份婚姻的平淡中去磨灭婚姻的甜蜜。“老公去年有段时间，因为我反对他对女儿暴怒，说他对女儿伤害大，然后他不再理我们好久”，你反对他对女儿暴怒，他感受到的是来自你的指责。而他在对女儿暴怒之后，或许他内在也会自责，觉得自己那一刻的行为失态，情绪没控制住。在他自责的时候，你再去指责他，他内在这一种情绪就会朝你爆发出来。而他这一次没有向你接着发怒，他选择压抑自己愤怒的情绪，不再理你。这样看来他对自己的情绪还是有所觉察的，想要去改变，而没有在事情发生的那一刻，情绪出来的那一刻，管理好自己的情绪，而是对女儿暴怒。他也在努力的尝试去管理自己的情绪当中，只是还没有做到的时候，面对你的指责，他内在只会压抑更多的情绪。 当然也不排除他对自己暴怒的情绪没有觉察，而你对他的指责更多唤醒了他成长过程当中他父母对待他的方式。同时唤醒了这样一种方式背后压抑的愤怒，委屈，难过，无助和害怕等等情绪。所以他会那么久不理你们，因为他需要很长时间去消化这些情绪，同时从这些情绪当中走出来，重新调整和管理情绪，跟情绪和解。 “后来慢慢好了，说他想通了，从失望转为接纳这一切。”从这一点上来看，我更倾向于他对自己的情绪是有后知后觉，他也在努力去改变。 “ 而两周前，我因为严肃发微信跟他说熬夜刷视频的事情，他回来后便不再理我，又开始沉着脸早出晚归，但是会在早上和孩子说话。”从后面一件事情上面来看，他管理情绪的能力还有待提升，他看清情绪的本质这方面还有待学习。你很严肃的对他说熬夜刷视频这件事情，你是出于好心，想要让他引起重视，可是他的反应并不是收到了你对他的关心。他不再理你，沉着脸早出晚归，不跟你说话。从他的这些言行上面来看，他在对你严肃提醒他这一件事情非常不满，非常愤怒，想要对抗，可是不知道如何表达，于是用这样回避的方式，冷战的方式来对抗你。 不知道他的成长过程当中，他的父母是怎样养育他的，能够感受得到他内在是压抑了很多的情绪，或许他在青春期的时候，没有去叛逆，或者没有学会一致性的表达自己的情绪。而当你再以类似的方式对待他的时候，他能做的就是对抗你，想要去用这样一种叛逆的方式，维护自己的边界，跟你对抗，发泄自己的情绪。那一刻的他或许变成了一个小孩子的心智模式，就是被说教和指责了，不开心，就不想理你。 当你向他示弱之后，他回来对你说的那一些话，能够感受得到，他是带着一种愤怒来表达的。在你这里，他感受到的是自己的各种不是，感受到的是你对他的不认可，你对他的指责，你对他的不尊重，你对他的不理解，他会体验到内在的低价值感，低成就感，会感觉非常的挫败、无力、委屈、愤怒和难过。甚至他会觉得你好像没事做了，天天盯着他各种说他的不是，所以他也劝你多出去走走，有自己的圈子，有自己的兴趣爱好，把自己整开心了。 不知道这样的分析让你能否更加理解他，当你理解他的时候，你内在不再那么对抗他，而是跟他站在一边，一起想办法，看怎样解决更合适。 3.怎么办 没有人想要被别人改变，因为这意味着他需要承认自己错了。所以你说他对孩子暴怒不好，他熬夜对身体不好，这些从道理上看都没有错。道理上他也懂，只是你没有看到他会出现类似行为背后真正的需求，所以你没有真正理解到他，你只是指责他，那他自然不愿意改变。 你需要做的是调整自己的沟通方式，学习用非暴力沟通的方式，一致性的表达自己对他的担心和关心。这样或许他会更加容易接受。 其次，你需要多示弱，允许他表达自己的情绪。自己学会如何一致性表达自己的情绪，示范给他看，让他学会一致性表达自己的情绪，而不是情绪化的表达。比如，你识别他的情绪，帮助他表达出来。他就感受到了你对他的理解和看见，这样他也会比较安全的用表达情绪的方式释放自己的情绪，看见自己的情绪。而不再是压抑自己的情绪，被情绪影响，掉进情绪漩涡，产生更多的念头，不断被情绪吞噬。因为这样只会衍生更多负面的情绪，让原本不大的矛盾不断升级。 最后你需要做的是学会调整自己的内在状态，无论他是怎么样的，你都能够去接纳他，理解他，用这样的心态允许他去表达，让他能够感觉到安全，可以去放松的跟自己的情绪看见，识别，释放和表达。所以你可以去有自己的朋友圈子，有自己的兴趣爱好，学习如何提升自己的内在，让自己内在更加包容和接纳。无论他有怎样的情绪，你都能够接住，能够心态平稳的向他表达出来，如一面镜子一般照见他的内在。这时候他会觉得回家特别的幸福，因为你能够懂他，你也能够接住他，跟你在一起，他会觉得特别安全，放松。 所以婚姻的尽头，实际上是自己跟自己的相处，当你自己内在富足，放松，接纳和包容的时候，你跟谁在一起生活都会比较幸福。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以写情绪觉察日记，先梳理好自己的情绪，再去好好的跟他谈，你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理和指导，让你学会有效的经营亲密关系，家庭越来越幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，感受到了你对自己的自责，是的，我们需要原谅自己，因为你现在的行为和想法其实都是因为我们在生病期间的不能自控，就像我们得了肺炎或其他肺部疾病，我们会喘气、咳嗽，我们不能去控制自己进行正常的呼吸，但是，只要我们积极治疗，我们就会慢慢康复，你现在的这些极端的想法，以及行为冲动都会逐渐发生变化，因此，现在我们最需要做的就是好好治疗，自责不能让我们解脱，离开也不是解脱的方法，真正的解脱是我们最终能够与自己和解，去成为一个内在和谐、身心健康的可以享受生活的人，你是可以通过积极治疗以及个人成长实现这样的解脱的。 我的建议是： 1.专业的事交给专业的人做，你不需要一个人独自承担生病后的全部压力，积极治疗，我们一定会好起来的。 你现在生病了，我们对待生病的自己，是需要去给到更多的关怀和理解的，这样她才能够更快好起来，生病的时候，我们是需要寻求专业帮助的，所以，请不要独自承受，不要一个人扛，我们需要把专业的事交给专业的人，去找到专业的心理医生，医生会帮你判断病情，开适合你吃的药，有条件的话，找到和自己匹配的心理咨询师进行辅助治疗，只要坚持治疗，你会慢慢找回那个平静、清醒的自己。 你知道吗？其实只有活着，才有可能让真正的自己痊愈。而且，我们不孤单，感兴趣的话，你可以逛逛答疑馆，很多人都和我们一样，在生病的时候依然在积极寻求帮助，当我们能够不放弃自己，就一定会有一天回头来看着这段经历，对自己说：“我康复了，原来，我真的可以疗愈自己，可以重新拥抱幸福的生活。” 你用行尸走肉形容自己，是因为你现在的想法和行为其实很难自控，这就是因为我们是在生病期间，也是在提醒我们要去好好治疗了。我看到的你，是一个身患重病但依然在挣扎、在求救的病人。我感受到了你的勇气和智慧，我一直觉得求救，是一种非常勇敢的表现，它不是懦弱，只有勇敢的人才会敢于去直面这些，并有勇气打出这些文字，去表达出自己内心最真实的感受，所以，你真的很勇敢，我相信，你的这份勇敢，也会让你在康复的路上走得更坚定。 2.关于特别容易把自己交出去，可以和专业人士去做一些探索，这可能和你早期经历中融合感不够有关，试着去觉察，看看这背后有什么深层的心理需求，你会更理解自己。 xing其实是我们作为一个人的最原始的本能，我们在无意识层面容易把自己交出去，这会让你体会到和另一个人的融合感，从心理学的角度来看，我们频繁地通过这样的方式和别人建立联结，很有可能是因为我们在早期和我们的重要养育者的融合不够，有可能你的妈妈或其他重要养育者在你还是婴儿的时候，没有给到你深度的情感回应，或者用更专业的话说，是镜映不够，共情不够，也包括早期对你的抚触也是不够的，现在的这样的无法建立稳定的亲密关系，但是会频繁与不同的人通过xing来联结，也是一种无意识的补偿。 但你也肯定知道，这样的联结其实是非常原始且脆弱的，没有承诺，也没有情感的经营，无法在深度需求的层面给到我们满足，我们不需要因此去责备自己，一方面，你现在在生理层面本身就无法自控，另一方面，这的确和我们内在深层的缺失引发的心理动力有关，所以，后期，我们真的还是需要好好治疗，从生理层面先用药物稳定住自己的情绪，从心理层面和专业人士去做一些深度探索，更深地去看见自己，才能理解自己为什么会这样，才能真正改变我们的行为。也可以去做一些自我觉察，去看看行为背后有着怎样的深层需求，比如渴望被爱，被看见，还是其他呢？找到这些需求，后期再通过其他更有益于身心的方式去满足自己，就是我们治愈自己的途径了。 3.关于特别喜欢跟别人倾诉以及如何保护好自己的边界。 特别喜欢跟别人倾诉也是一样的，这背后一定也是有着你的深层需求的，有这些需求是正常的，重要的是我们要去找到合适的倾诉对象，保障自己的安全哦~ 我们的倾诉对象最好是能够接住我们的情绪的，并且可以为我们保密的，而且是能够接纳和理解你的，平常的关系估计很难有人做到，但是和咨询师建立的咨访关系是可以做得到的，包括你也可以在咱们平台通过群组、聊天室来倾诉，只要不违反群组的规则和聊天室的规则，都是可以进行安全的表达的。你也可以去找到一些心理学的互助团体，在这样的团体里也是可以去倾诉的。 当别人想要通过曝光你的私事来恐吓你的时候，你可以试着去坚定地保护你的边界，他恐吓你，其实是在侵犯你的边界，你有权利保护自己的边界，你的隐私是受到法律保护的。当然，现在或许你的力量还不够，所以，我们需要慢慢积攒内在力量，在接受专业治疗的同时，去学会好好接纳自己和爱自己，才能走向一个更有力量的状态。 请你一定要相信，不管你经历了什么，你都是值得被爱的，都是可以被接纳的，在没有人能够理解自己和接纳自己的时候，我们先做那个可以不批判自己的人，先成为那个对自己友善的人，只有这样，我们才能够真正治愈自己。 推荐你看《生命的重建》和《自我关怀的力量》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，题主。我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 从你的字里行间，我深深地感受到你对这段情感的纠结，不舍，困惑和迷茫。 我尝试着帮助你梳理一下，希望能对你有些许帮助。 ［情感缘起］坦诚公平，尝试发展 认识之初，男友就表明自己不想结婚，这很大可能性是因为男友的上一段情感纠葛，让他深受创伤不敢再深入发展亲密关系。他能直接说出来，至少说明他是坦诚的，从最开始就不想欺骗和隐瞒你，想彼此在公平和自愿前提下进入这段关系。刚开始你们彼此有好感，又彼此不了解，也不知道这段感情会走向何处，于是你也是抱着试一试的态度进入这段情感。 ［恋爱中情感状态］相濡以沫，相互扶持 恋爱中，随着日复一日相处，你们的感情逐渐加深，让你越来越想和男友有一个属于你们的未来。男友感情专一，没有暧昧异性，假期会来陪伴你，甚至把对他而言极珍贵的信物送给你。你们日常相处和睦，你形容这段情感是“相濡以沫”般美好，两年来你最艰难的时光，是男友会陪伴你挺过来。显而易见，你们的情感是日益深厚，彼此可以相濡以沫互相扶持，可以说彼此深爱着对方。 ［恋爱中困惑］没有名分，纠结取舍 你渴望有一个自己的家，希望和男友有一个你们的未来，但似乎男友因为过去的情感创伤没有走出来，他一直没有带你回去见家人。也正因为如此，你感觉似乎你们之间没有名分，看不到未来，于是迷茫纠结难以取舍。 那我们一起分析一下，你的困扰从何而来？ 你很爱男友，期望和他长相厮守共度余生，有一个自己的家。正如你自己分析的，你因为自己原生家庭不好，一路独自打拼，内心才非常渴望拥有一个属于自己的家。 但相处2年男友还是没有带你回家见父母，这和你内心的渴望南辕北辙，让你内心越来越焦虑，感觉未来越来越渺茫，甚至对这段情感动摇。 但你似乎又知道，男友不带你回家，不是因为你的原因，而是男友上一段感情中受伤未愈，不敢再冒险。从你的叙述中，似乎男友父母也不是太理解和支持男友，反而和前女友一起对男友施压。换位思考，如果你曾经爱的人，和你的父母一起逼迫你，想必谁也不想再经历一次，谁都会逃避。所以，男友不带你回家，首先不是你的错，也不是你那里不好，是男友还过不了自己心里的那段伤心往事。再就是，男友还是大学生，没有经历能力，正如你说的，面对经济独立的你，他感到自卑，也不敢轻易许下未来的承诺，所以，你们修成正果的时机也没有到。如果一个自己都养不活的人，许诺给你未来，想必这也只是一场美丽的梦。所以，他不轻易许诺或许更是对你们情感的重视和认真，或许他希望自己有能力时再说出承诺。对于男友的想法，只是一些大胆的猜测，需要你自己去和男友交流他的顾虑和真实想法。 还有一个问题，邀请你思考：有名分的情感就一定幸福吗？就能相伴一生吗？ 结了婚，领了结婚证，也没有办法保证两个人感情不变。何况，带你回家见父母呢？男友上一个女友，见了父母啦，结果怎样呢？可见，无论一纸婚书，还是带你回家见父母，都没法给你一份情感不变的保证书。我们就是因为太想有一个承诺，期待一份海枯石烂永不改变的感情，于是忘记了，生活中每天都在发生变化，谁也没有办法让一份感情永不改变。 这样说，似乎有些悲观，但事实就是这样。可是，不见得，我们什么也做不了呀。每一段感情都是需要用心经营的，像你们彼此关心，互相扶持，感情肯定是日渐深厚。所以，一段感情的结果，不取决于结婚证，也不取决于什么时候见父母，而取决于每日的相处，在彼此的真心，包容，体谅，关怀之下，一定会浇灌出幸福的生活。 所以，我要提醒你，不要因为男友迈不过心里的坎，现在没法带你回家见父母，就让你们彼此心生嫌隙，从而消磨了你们之间原本美好的感情。 以下是我个人的建议，仅供参考。 你们还年轻，如果你真心感受到男友爱你，你也愿意给男友时间去修复创伤，那就等男友毕业经济独立后，再一起商量未来的打算呗。从现在开始，每天好好经营这段情感，好好珍惜眼前人。 当然，如果，男友除了不带你回家，也不带你见他的朋友，进入他的社交圈，你就要注意啦。 你提到男友假期会来陪伴你，不知道你们是不是异地恋呀？如果是异地恋，真正进入婚姻之前，还是需要更多的彼此了解和相处，才能知道你家是不是合适一起过日子。 如果你男友大学毕业之后，还是没法修复好上段情感的创伤，建议他寻找专业的心理咨询师，陪伴他一起修复创伤。 如果你对这段情感的纠结已经很影响你的日常生活和工作，我也建议你寻找专业的咨询师陪伴你一起探索这段情感，一起寻找解决之道。 你要记住，无论什么时候，你都是有选择的，多问问你的心，它会指引你做出正确的选择。 我是心理咨询师魏芙蓉，我会一直在你这里。如果有需要，可以随时联系我。 世间的事情，没有永恒不变的，情感也一样，真心相爱时，好好珍惜眼前人，好好用心相爱；等哪一天，爱消失不见啦，也可以潇洒说一声：感恩遇见，珍重再见！

魏芙蓉

哈喽，你好呀！ 先抱一抱你，看完你的描述，真的好心疼你！虽然你没有提你的年龄，但我猜你应该还未满18岁。 出生在一个情感干涸的家庭，而且从9岁又经历校园霸凌，一直孤单到现在，光是撑下来就已经用尽全力了。你从来没都有放弃过，你还在用你的方式寻找出口——只是太累了，累到觉得“积极”都是一种消耗。 你不需要被治愈，你只需要被真正地看见一次。 一、你很聪明，也非常有韧性，你从来没有放弃过拯救自己。 这一点，我必须先说出来。 你跟唯一的朋友聊天、你写日记、你尝试跟家长沟通，你试过看心理医生，你现在来平台提问，写下了这些文字，都是你在尝试自救。 ——你从来没有放弃过自己。你只是在用最绝望的方式，做最顽强的挣扎。 二、不难想象，你成长在一个情感长期被忽视的家庭里 你被孤立三年，你的父母可能只关心你“成绩好不好”“有没有吃饱”，却从来不知道你的内心正在经历一场飓风。他们没有意识到你在人际发展上正在经历很大的困难，没有可依赖的成年人，帮助你面对这些挫败和沮丧，也没有人教过你如何面对他人的恶意，更没有人帮助你如何教到更多善意的朋友。 你长大后，你跟他们说“我很难受”，他们听不懂，他们只会叫你不要想太多，给你看《……治愈了我》的文章，这等于在说，“你的痛苦根本不值一提”。 当一个孩子的情感情绪不被回应，其实就等于：你的生命，从来没有被确认过。 当一个小婴儿对妈妈笑，妈妈也对他笑，小婴儿的情绪被接住了，他就被爱了一下，他的感受和整个人，都被确认了。 但是，当小婴儿对妈妈笑，妈妈用一张没有表情的扑克脸来回应的时候，小婴儿就会紧张、焦虑、暴躁，觉得自己被抛弃了。 你看，这样的“情感忽视”，在你成长路径上，是不是几乎每天都在上演？ 《被忽视的孩子》这本书里提到：在情感上被忽视的孩子长大后，很难感受到自己的存在，容易陷入虚无感和抑郁，因为他们的内在从未被“看见”过。 所以，你没有问题，你是“饿”，因为你从小就没被喂饱过。 三、理解即尊重，希望自己被看见，是你生命最本能的渴望。 你太聪明了。你知道，你的解药在哪里----只要你被看见，你就会活过来。 其实你要的，真的不多。 你只是希望，有一个人，能看着你的眼睛，说一句：“我看到了，你真的很孤单，这一路走来，太不容易了！。” 但我也要告诉你一个残酷的真相：不要去父母那里寻找。能力所限，他们真的做不到。他们不是不爱，他们是不会。他们的认知、他们的成长环境，决定了他们无法理解你。你再努力，也只是在干涸的井里打水。 你要去向外探索，去外面更大的世界或者互联网上，有很多和你一样的人，有很多真正能“看见”你的人。或者换一个心理咨询师，找一个真正能接住你的。 四、学会交朋友，是你现在的功课，你的解药在关系里。 很遗憾，在你最需要学习如何交朋友的年纪，你遇到的不是帮助，而是孤立和伤害。没有人教你怎么交朋友，没有人在你被排挤的时候站出来帮你，你一个人撑了三四年。 那三年，你没有被“开智”，你是被“创伤”了。 你突然觉得“所有人其实都很让人讨厌”，那段经历，让你感觉这个世界不安全且充满恶意，所以你对世界极度失望、甚至绝望。 你暴躁易怒，你伤害自己，你产生反社会的想法。这些都不是“坏”，这些都是一个受伤的孩子，在求救。 （当你看到这里，此刻，有没有一点点被看见的感觉？） 你的解药是被看见，而我们也只有在关系里，才能被看见，所以，你的解药在关系里。 现在，你需要重新相信： 这个世界有人能真正看见我，有人对我心怀善意，而我，值得被善待。 哪怕只有一个人，但有了第一个，就会有第二个，第三个…… 你不需要被治愈，你只需要被看见一次。 你不需要成为那个“精神领袖”，你只需要成为一个“能给自己留一条缝”的人。 当然，这条路并不容易， 相信勇敢、坚韧、聪明如你，一定有再试一次的勇气！ 那条缝，我帮你先留着。你慢慢来。 世界和我，爱着你！

黄敏燕