废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和担忧，不知道该怎样去处理自己现在的这种情绪状态，也不知道该如何更好的来进行自我保护 我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，以及有思考到我们的问题形成的原因是什么，都是非常好的情况，那么接下来我们就需要利用我们自己的优势去解决当下的问题 其中我们有一个自我觉察，就是是因为最近刷到了好多关于人贩子，拐卖妇女儿童的视频，然后导致了可能会加重自己的一些对危险来临的恐惧感 对此，我们的解决方法比较简单粗暴，就是我们在以后刷视频的时候可以尽量的挑选一些，正向情绪的，例如搞笑视频之类的，让自己减少接收到一些恐怖氛围的视频内容 我们的喜好设置，或者是点不感兴趣之类的操作，也是可以在短视频当中进行一些自我筛选的那么大数据也会及时的观测到我们的喜好，那么慢慢的我们的网络环境就会更加适合我们 我们的情绪状态 如果说我们的恐惧，我们的焦虑，担忧过度影响到了我们的日常生活，甚至对我们的身心健康产生影响的时候，我们要及时的寻找专业人员的辅助，当然在日常偏向，我们可能更需要的是一些自我的安全感的获取，以及如果说在可行的范围之内，我们可以跟家人同住，或者跟信任的朋友保持一定的交流，也可以减少我们的负性情绪 我们可以正向的了解被迫妄想症 这里面我们有一个前提，两种情况 一种，是疾病范畴内的 那么我们就需要及时的去医院做相关的检测，根据医生的诊断，来了解我们的疾病类别或者是程度，然后积极的配合医生的治疗 第二种，就是日常向的就是我们可能会有一些恐惧感或者是不安全感，那么这些感受，我们并不把它定义为不好的东西，反而一定的警惕性是可以自我保护的 当我们发觉家里面有一些声响，或者我家里的某些物品确实不见了，甚至有一些怀疑是不是有陌生人来我们家了，那么我们可以适当的用一些科技手段来辅助我们 比如说我们可以在家里面客厅或者大门口安装摄像头，如果我们的经济条件或者是我们的居住条件不允许，也可以用手机录音，或者用手机录像，至少我们可以确保在我们睡觉的过程当中，我们是安全的 或者说我们第二天醒来之后可以查看一下我的恐惧感，不安全感是真实的，还是空穴来风 如果说我们是前者 确确实实我们身边出现了一些危险，我们可以及时发现，及时切断 一则，是寻找我们信任的亲朋好友可以保护自己 二则，就是我们要足够了解我们居住地点的周围是否有能够给我们一些安全的庇护所 比如说我们小区的社区的所在地，再或者说我们最近离我们最近的派出所，我们信任的亲朋好友的居住点 如果说是后者 那么我们就需要回溯到上述的那两种可能 一种是处理我们自己的焦虑情绪恐惧感 另外一种可能，就是我们要去医院做详细的检查，去判断我们是疾病类型的，还是我们现阶段由于一些短视频的影响，而导致情绪状态的波动 我们可能会害怕，我们在睡梦中，有人突然的闯到了我们家里面，会不会给我们带来一些危险，那么除了摄像头以外，也可以给自己的门锁多加几重，大门或者是卧室门 还可以多去了解一些自我保护的视频 比如，网上会有一些诈骗问题，但也有反诈宣传 同理，关于人贩子拐卖的问题，也会有相对的防范措施，我们也可以去了解一下这方面的内容，给自己增加当危险来临时我们应对的能力，以此给自己带来一些信心，不用过度的生活在焦虑和恐惧之中 希望通过自我觉察或是专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的解决方法

微生墨殊

题主你好，你的问题如果用我们传统的话来回答的话，要想解决一些问题“法侣财地”缺一不可。

“法”指的是方法，“侣”是指关系里，“财”是指一定的自我照顾的能力，“地”是指实践的空间。

用心理学的话说，人调节情绪一部分是需要一些方法，更重要的能把这些方法在生活里实践，并且在关系里活出来。

具体来看的话：

首先是涵容情绪的能力：

这部分需要人能感觉足够安全。

感觉自己没有危险，对事情有足够的了解，感觉事情是相对可控的。

之后人才能不担心自己会被强烈的情感淹没，能用一种不评价的态度观察自己的感觉，因为评价也是人自动想远离一些感觉的表现——因为给一件事定性了，就不需要继续了解它有什么了。

如果人内在的安全感不足，这时候人只会快速躲开目前的情绪，或者陷在情感里出不来，而没时间去体验这些情感。

这部分的方法可以有很多，有些只需要日常有一些能让自己放松的事情就行，散步、运动、看电影、听音乐什么的都行。有些可能需要通过心理咨询，通过练习一些方法，或者在咨询关系里逐渐表达和理解这部分。

其次是表征的能力：

“表征”是指一个人能在自己的心智里，用抽象的符号、模型代表具体的事物。

有了表征的能力之后，人才能看清一些情感的性质，开始思考和理解它们的规律。——这是人反思能力发展的基础。

就像人可以用抽象的数字进行运算，代替具体的事情一样。

这部分需要人的神经系统有基本的发育，然后在生活中，能运用这些符号和人互动。才能建立合理的表征能力。

人际方面的体验：

在情感问题方面，需要人能从别人身上体验和自己接近的情感，又能看到别人和自己不同，之后人逐渐学会思考和观察自己的情感，并学会从不同的视角体验这些情感。

人越是能感觉到自己和别人的共同点，越不会把自己的状态当做异物，也越敢做自己。

还需要人有一定的主体性：

能感觉到一些情感背后和自己需求的联系，之后人才能在有情绪的时候，不过度批判自己，而是用一种关心和理解的态度看待自己的情绪。

理解自己情绪背后的内容，理解自己现在发生了什么，然后才能采取适合自己的办法处理情绪。

之后，在面对情绪问题的过程，更多了解自己，从内而外地建立起一些新的信心。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36焦虑型妻子，回避型老公 NPD婆婆，已提出离婚，我试着为你答疑解惑。 你因为婚内有很多由于老公不作为而解决不了的问题，所以你对伴侣对关系失望，才希望结束糟糕的关系，但你老公说对你有感情，不愿意离婚，也不愿意履行婚内承诺，你也感到内心没有对关系的结束做好准备，你希望知道怎么调节情绪和关系，能让自己感觉好一些。 你可以根据你列举的婚内协议具体事项，分重点分主次跟老公一项一项进行谈判，也听听他对每一项的想法，看看哪些他能承担的了，约定哪些部分他承担，承担多少，到什么地步，哪些你承担，哪些婆婆承担，这样更加容易谈出结果。 比如经济方面，你说需要他出钱养家，现在你家经济来源具体什么情况，如果是完全由你在出钱，你每月拿出多少在养家，你需要老公每月拿出多少钱来养家，让他想办法去跟你一起承担和解决经济支出问题，如果他妈妈愿意替他出这部分钱，你是否觉得可以接受，可以具体谈谈。 如果老公拿不出钱养家，也不去工作，养家的钱都是你出，那么你在家里财务方面就掌握了大权，家里需要花钱都是你说了算，老公没钱花肯定需要跟你要得经过你的同意，这样你就可以限制他的经济条件，如果他想要花更多钱，那就得他自己想办法去挣，你不给他提供经济支持，他就会为自己的生活支出想办法了。 家务育儿也是一样，分工明确，哪些你做，哪些他做，哪些婆婆做，如果婆婆威胁不给你俩带孩子，（注意孩子是你们俩个人的，不是你一个人的，不要给自己设陷阱），那么婆婆承担的工作，需要你跟老公一起分担，由于你要出门工作，你要挣钱，他在家的时间更多，那么他必然要接手更多的家务和育儿工作。 其实，经营一个家，就跟经营公司是一样的，每个人都要有分工，有责任，如果走了一个人，这个人的工作量必须分配给剩下的人，并不是只有你一个人要接婆婆所有的活。 塞翁失马，焉知非福，如果婆婆以不给带孩子为由威胁你，那么你就感谢她之前的付出，让她走吧，这并不全是坏事，正好给你老公机会学习在家带俩娃，当好爸爸的机会，也能增加亲子关系。 培养老公的机会，需要你的配合做出改变，需要你敢于放手把孩子们把整个家交给爸爸看护，爸爸开始接手肯定困难重重，很多不会的地方，就像你刚入职当老师一样，要给他机会锻炼，他不会的事，他可以打电话请教有经验的婆婆，也可以询问你，这样也可以增加夫妻之间的连接交流。 问题不是一天出现的，也不可能一下就解决掉，要有耐心，把你老公培养出来呀，这个过程肯定很艰难。 也许他没有你能干做事利落，也许他带娃带的看起来很糟糕，搞家务也是很难看，哪哪都会弄得一团乱糟，因为没经验吃亏上当让孩子受委屈等等，也需要你后续一起料理，这都有可能发生。 但这个家是你们共同决定成立的，孩子是你们共同决定生育的，需要两个人共同参与抚养，爸爸妈妈都需要参与进来，一个也不能少。 不要把女性男性放在固定角色位置上，从家庭整体获益的角度来看，两个人都参与进来的情况下，你需要他怎么做，才能让你们家庭的利益最大化。 离婚只是结束关系，对你俩都有损失，对孩子们也是失去了完整的家庭，即便离婚，你们也同样要面临后续谁抚养问题，和另一方给抚养费问题，同样需要经济和人力的问题。 那干嘛不拿到婚内来解决呢，有想法摊开说清楚，从今天开始就去做，你去上班的时候，把孩子需要的照顾交给你老公管，让他给孩子洗衣服带孩子户外玩耍做饭，搞家务，如果他求助他妈，他妈给钱活出力，那是在帮儿子，不是在帮你，因为你已经做到挣钱养家和管你分内的家务和孩子事宜，不接受任何额外的绑架，也不要屈服他人甩锅言行，坚决不替老公承担责任就可以了。 慢慢来，等你老公一点点接手老公和爸爸的责任，你想要解决的问题，一个一个的解决，可能就不用通过离婚来解决问题了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.妈妈离世的影响 能够看到你的家庭发生了很大的变故，妈妈的去世带给这个家庭每一个成员巨大的冲击，有的人能够变现出来，有的人不能表现出来，或者不允许自己表现出来。这并不代表着没有影响，只是把这份影响藏起来了。 妈妈去世后，你陷入困境而抑郁，你希望得到父亲的理解和支持，但父亲不能满足你这个需求，反而要求你与男生接触，必须实习。爸爸强硬的态度让你感到受伤。 对于你爸爸来说，他的这份失去妻子的心情又有谁可以诉说呢？当他告诉你：他已经很累的时候。也是在表达他处理自己的情绪也很辛苦，他没有精力去帮助你处理你的情绪。他需要你作为一个成年人，去工作去正常的生活，照顾好自己。 在面临家庭的变故，你们都有各自的需要，你需要缓解情绪，得到支持理解，父亲需要你照顾好自己，你们的需要都没有错，但是碰到一起就变成了强迫你走情绪中走出来，强迫你赶紧“正常”的生活。 2.你和爸爸的关系 因为妈妈去世，你和父亲之间多了很多的不一样的互动。爸爸的强势是你第一次在关系中感受到吗？你们之前的关系又是怎样的呢？ 你会怎样去形容你们之间的关系，你们之前的相处方式呢？ 如果你们的关系有所变化，那么可能我们要从这个变化开始着手，看一看这中间是什么导致你们关系变成了这样？你希望你们的关系是什么样的？有什么好的方法可以去改善目前的状态？ 如果你们的关系从来就是如此，现在只是变得更糟了，那么你需要想一想，为什么现在你想要改善你们之间的关系，你改变的动力是什么，源自哪里？ 这一部分的探索，你也可以寻找专业助人者和你一起梳理。 3.你的感受 你的提心吊胆，害怕，恐惧，窒息的沉默，都展现了你的感受，你害怕的是什么？那样的沉默又让你感受如何？你内心又有哪些心理活动？ 顺着情绪出发，我们能够更加理解自己的感受，也能够理解自己的需求，也就是什么是我们想要的。难受原因，也就是我们的需求得不到满足。 然后我们可以再决定，是要坦诚聊一聊，还是保护自己，让自己呆在更安全的位置。 祝好。

获得

题主你好，目前你似乎正处于矛盾和纠结的状态中，你和另一位同学的状态，让你很纠结。 一方面你似乎有些想要靠近他，你至少两次提到你觉得对方和你很像，这大概是你想要靠近他的部分，如果我大胆推测的话，对方吸引你的部分，有可能是你们共有的创伤，也就是创伤性吸引。 比如，你提到你想远离他的时候，你会感觉有些内疚，这个内疚是两方面，一方面是你害怕伤害他，可能是和早期你担心你的表现会伤害你的养育者一样；另一方面，你有看到了他的创伤，他的社交困境，他的孤单和需要帮助，这一部分吸引着你，让你潜意识里可能想通过帮助他，拯救他的方法来拯救过去或者是现在的你自己，也就是替代性满足。替代性满足在父母对子女上，或者人们对小动物上都会展现，把自己当时没有的，给别人，从而获得心灵的抚慰。但是通过这种方式疗愈自己很难，大概率还是要通过自己疗愈才能实现。 另一方面，你又很想远离他，因为你习惯了一个人吃饭，突然有人打破了你这样的习惯，某种程度上是一种入侵，他入侵了你的边界，给你带来了一定的混乱，打破了你原有的平衡状态。 你不确定他是不是专门在等你，你心里可能希望他是真的等你，你渴望被爱，被关注，但是又害怕他其实不是真的关注你，所以你很焦虑，很纠结。这可能也反映出你焦虑型依恋的人格特质，也是重现了你和养育者之间的关系，你的依赖需求大概率没有被好好满足过，所以长大之后，你对于关系是既渴望又害怕，渴望依赖，但又害怕对方离开或者伤害你。 怎么办： 针对这件事：你可以选择离开他，也可以选择尝试和他做朋友，可以选择维持现状，也可以选择坦诚跟他沟通 针对你自己的模式：这件事情只是导火索，这件事反映出了你背后的关系模式，如果你目前不太受你的关系模式的困扰，那就不用管他，如果你深受困扰，那可能需要心理咨询师的帮助。 推荐流派：精分，后现代，（如果经济条件允许，可以选择温尼科特流派，认准巴西一年以上的培训，或者国内著名温尼科特流派机构长期受训经历） 推荐资源： 书籍《5%的改变》《温尼科特的语言》 美剧《扪心问诊》 课程/自媒体：李松蔚，徐凯文，武志红，曾奇峰，壹心理等公众号或者其他自媒体或者课程，长程课程更系统，自媒体可以作为补充 祝好

白

题主你好，通过你的描述我似乎可以想象到你的处境，也能体会到你在这段婚姻中的绝望和窒息。毫无疑问，你的丈夫在家庭中是严重缺席的，目前你们处于分居状态，很长时间没有沟通了，所以关于这段婚姻的走向，你心里可能已经有了答案，当然，不管你的选择是什么，都不着急逼着自己做出决定，一切跟随你自己的心就可以 你在婚姻中受到的伤害，感受到的情绪全部都是真实的，这和你是不是在婚姻中付出的足够多没有关系，你的丈夫某种程度上可能就是巨婴，他的人格水平是不完善的，他是没有能力承担起作为父亲和丈夫的责任的。所以，你在这段婚姻中没有被好好对待，并不代表你是不值得被爱的，或者你做的不够。 如果你选择离开这段关系，可以寻求律师或者相关专业人员的帮助，了解关于抚养权，孩子抚养费，夫妻之间债务和财产分割的问题，最大程度的争取自己的权益 另外，你在这段婚姻中的经历，无疑是创伤，如果你感觉很难走出来，可以寻求咨询师的帮助。根据你的描述，我可能更推荐你选择精分或者后现代，因为我感觉你的症结有可能在原生家庭。当然以上仅仅是我个人的建议，你一定是比任何人更了解你自己的，你有权做出决定。 推荐资源：仅仅作为咨询的补充，并不能替代咨询，因为关系问题最终要在关系中解决 美剧《扪心问诊》（第一个违反伦理的案例不作为实际咨询的参考，剧中咨询的进度比实际情况快很多，治疗速度也不作为参考，但是其他部分专业性还挺高） 书籍：《也许你该找个人聊聊》《抱住棒棒的自己》《蛤蟆先生去看心理医生》 自媒体/课程：李松蔚，武志红，曾奇峰，徐凯文包括壹心理等平台的公众号以及其他社交媒体里，都有一些心理学知识，当然推荐同步学习一些这些大咖老师们的课程，帮助你系统的了解自己 祝好

白

题主你好，我是筱筱 你好爱你的妈妈~从你细腻的描述中，能看出你的情感很细腻，你说：感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听 你很在意妈妈的情绪，希望她也能快乐；并且很渴望得到妈妈的爱和关心，也很懂得感恩，你说：知道你们都很爱对方，她努力给我最好的，懂得妈妈在为你付出，其实这就够了。你说：你除了做一个听话的女儿，什么也没做。其实，你已经做了很多了：作为女儿你关心妈妈、满足了她的养育期待（比如听话）；作为学生，你完成学业要求，你说没做什么，其实你不知道的是，现在这个年纪的你，你已经很了不起了，做了你全部能做的了！有一些事情，你做不了，也不需要你做。 你似乎对妈妈无法顺畅表达出“爱”很懊恼 愧疚，做不到亲密互动就自我否定，觉得是不合格的女儿，同情能力很强，能够敏感的捕捉到妈妈的情绪变化，甚至心疼她第一次做妈妈，没有被好好引导爱的方式，担心这种陌生的状态，会成为你们互动的常态，最终伤害到妈妈，为此人难过，但是苦于不知道如何打破僵局。因为你也没有被好好引导表达爱。 你的问题是：不知道如何和我妈妈相处，像陌生人，怎么办。不知道你具体多大年纪，因为在不同的成长阶段，人表达爱的方式就是不一样的，就像你说小时候，你们很亲密，现在你长大了，你也需要独立的空间来承接自己的成长，彼此有疏离感，是很正常的。 我想就接下来你如何理解你们的关系，和你聊聊： 一、【好好充分的只做一个孩子】 你说：我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。因为感觉“自己在行动上没有做好”，所以 只是一直想做一个乖女儿，总会担心自己哪里没做好，担心她不喜欢。其实，你只是一个孩子，就像你开篇讲的，未成年人。目前的你是没有办法承接母亲的压力和情绪的，她生活的烦恼、工作的忙碌是她要去面对和解决的，你插不上手。就像你的学习，她其实也插不上手，帮不到什么实际的忙是一样的，就像不论她再怎么厉害，去考试的人也得是你呀。 因为目前 如何养育你是她的课题；学习和成长是你的课题，你似乎好像要去妈妈的课题领域里帮助她解题，不知道怎么做太正常了，知道怎么做，似乎更奇怪。所以，千万不要内耗，自我否定，你已经具备了感恩、理解、共情这些特别宝贵的品质，安心的做一个孩子该做的，开心健康的成长，就可以啦。 二、【尊重情感自然流动规律】 你说：做不到在她面前放松的笑， 我常常羡慕，身边的人居然能像朋友一样和妈妈说话，羡慕这样的家庭氛围。其实，每个家庭都其表达情感的方式，无需羡慕别人，因为你和妈妈坐在那里，即使不说话，心理能彼此感受到对彼此的爱，就是独属于你们的情感表达方式，无需说出口，不也是很浪漫么。无需追求和别人一样。你这么说，想来，你也是需要听到妈妈跟你的坚定的爱的语言，很理解你，毕竟这也是人之常情。 如果你想调整，你可以从小行动开始，比如：妈妈问 “为什么不发信息”，不用长篇大论，可以说：“我今天有点忙，不过有在想你呀”，简单的一句话就是很好的回应；或者聊生活里的小事、有趣的新闻，不用聊深刻的话题，只要有话可聊，就好，慢慢去积累；或者说不出也无需逼自己非要用语言表达：比如 给她随手带一杯她喜欢的咖啡，帮她顺手做一件小事，都是你们在用自己的方式表达“爱”。 你已经做得很好了，只是面对妈妈的情绪和身边环境的影响，有一点迷茫和内耗，没关系，爱可以说出口，也可以放在心里，做好现在该做的任务，等将来有能力了再做有那个时候的事也来得及。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对父母的爱，虽然你也在国外读书，对不同的文化也有了解。 在父母婚姻中，也许也有很多传统的想法，在中国文化里认为离婚不好，或者失去了家等观念的影响。 这是和国外的文化比较不同的地方，关于独立，关于选择，关于自我。 【关于爱和幸福】 父母能感觉到很照顾你的情绪，但是由于没有沟通，你回来以后他们就离婚了，可以感受到爸爸妈妈也有传统的父母想法，这是父母的事情，自己想要离婚就好，忽略了其实18岁的孩子也是“成年”人了，可以告诉你虽然爸爸妈妈各自为了更好，更幸福的生活，想要离婚。 其实父母离婚不代表不爱自己的子女，在父母的心目中他们把自己最爱的孩子培养好，受好的教育；物质上尽量给予也是爱的一部分。 但是突如其来的结果，确实不能接受，毕竟这是你和父母和家的关系。 在国外学习本身也有很多需要你独立，需要你一个人面对的地方，在那个陌生的国家需要完成学习，需要适应新的生活，很多人其实也经历了在家以外没有的体验。 反过来说，没有人一直可以被父母庇护，永远在最好的时光。 记得看民国才女们的故事，每个人背后都有其不同的故事： 例如第一个留学去外的陈衡哲先生，打破传统的束缚，拒绝裹小姐和包办婚姻，离开自己的家庭成就了自己。 例如林徽因，父亲离开，母亲的喜怒无常，成就了一个才女，同时也让我们看到女性的任性。 还有张爱玲，其实她和她母亲都是女性的典范，还有姑姑，在那个时代冲破一切的枷锁，阻力，想要成为自己。 很心疼你，作为子女也许这份疼痛没人当时可以和你分担，同时作为家庭的一员，这种痛苦一定是比较难熬的，你也会承担一部分母亲的痛。 我们看到不同的时代女性的处境要放在社会的结构中去思考，并且看到每个人在面对不同的角色变化带来的痛苦和接纳，不但需要和解，也会再次理解幸福，爱。 更会祝愿自己爱的人都有力量做自己～ 【关于接纳】 你很敏锐，你提到落差感无法接受，重要的是最爱的妈妈倾诉 ，也有你替妈妈担心。 这时候你的想法其实回到了自己，你呢： 那个孩子没人管过，还要去担心一个成年人。 那个孩子是无法真正理解父母的，毕竟这是父母的选择。 孩子也会忽视母亲选择离婚，也是一个有力量的人。 也要信任父母有能力去处理这些事情，同时父母也许也会明白，你会成长，也会有自己爱的人，都会过上新的生活。 人对环境也有很强的适应能力，我想生命都是动态的。 在爱的人面前你可以做真实的自己，可以暴露一部分真实的情绪，并非是你“变了”，而是你更完整了。 经过父母的婚姻，理解到生命的无常。 同时在你自己的世界中，感情中也会有新的理解。 例如父母身上哪些优点被你继承了呢？ 在家里你感觉到谁最易怒，讨厌虚伪？ 托尔斯泰说过，看到虚伪背后的真诚。 或者说人都有面具，在公司里，朋友面前，在自己爱的人面前，父母身边，其实都是不同的。 你承担了妈妈的一部分情绪，让妈妈安全度过了一段时间，让她感受到自己被你理解，也许没有你的陪伴，那段时间的妈妈也会更奔溃。 而你这时候消化不了的情绪，也许在你们的亲密关系里有些影响，也许那段时间和老公天天吵架 打架 ，也是一种情绪压抑后的发泄。 重要的是真正的爱，有很多的复杂性，你们有相互的爱，彼此照顾，在你有能力照顾别人，朋友。 久了更需要照顾自己，其实我也有过类似的经历，总是以他人优先，后来发现我自己内心“伤痕累累”。 回到了自己核心家庭：毕竟核心家庭才是最重要的，一辈子走下去，偶尔有相互的包容，偶尔无法包容自己的老公，用极端的方法面对他。 同时你也在反思，这样的爱，生活，是你自己喜欢的吗？ 这些方式你之前在爸爸妈妈关系里有熟悉的感觉吗？ 例如婚姻中另外一个人如果不上班，每天在家或者偶尔打麻将，你会有什么感觉？ 这样的生活重要的是可以持续多久，还可以试着这样想： 今天是老公和家人关系很亲近，无法走出原来的自己，你会说些什么，做些什么帮助他？ 在婚后过自己的小家庭，或者有一些边界，重要的是你自己感受到舒服。 在自己的小家庭中。感受一下二个人的快乐，或许也会有自己的孩子，可以梳理一下自己的内心世界。 建立一些边界，现在的你也许更需要好好的爱自己，你也累了。 在亲密关系中，也有你值得被珍惜的地方，也许真正新的开始是你们的核心家庭。 还可以畅想，假如你有孩子，你会做什么样的妈妈？ 你有能力过去爱很多人，现在爱他们的能力转换到自己，那个自己需要你好好陪她。 或许也可以找一个家庭外的人，聊聊自己压抑的情绪：如果那个累会说话，她会说些什么？ 允许她脆弱，各种想法，也要看到她的不容易，一直也有过度承担，现在的自己没有“勇气”，需要你好好的爱她，陪陪她。 我们有句话： 真正的学会了爱自己，才会爱他人。 自己是最重要的～身体和情绪也是智慧的，以不同的方式在提醒你哦～ 世界和我爱着你 推举书籍《自我关怀的力量》《悉达多》

Kelly水

题主你好，认真读完长文，体会到你此刻“焦虑、恐惧、无奈”等茫然的情绪，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如题主所写，心里还是非常的恐惧… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如题主所写，为生意订单少的事情感到害怕和焦虑…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，害怕妈妈会说关掉这盘生意…你会担心妈妈再次提起这件事情，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你想到父母担心你的前途，怕我像他弟弟一样躺平，又如你梦见自己家生意倒闭，在想自己去哪里找工作。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的迷茫、困扰和焦虑，同时，从你的描述来看，我也感受到其实你是一个非常善于总结、善于深度觉察自己的人，并且逻辑清晰，这其实就是你的优势，不知道你有看到吗？也正是因为你能够如此清晰地表达和陈述你的困扰，才让我们可以更有针对性地结合我们的经验和视角给到你更贴切的建议，对吧？

其实，很多时候，我们会忽视自己的优点，而去放大自己的不足，就像你说的，总是盯着失败的结果和没有完成的事情，而如果我们可以试着去转换视角，多看到自己做到的部分，多给到自己肯定和积极反馈，相信你的状态就会不一样了。

我想对你说：

1. 从你的描述中，我发现了你的一个心理学中所说的“限制性信念”，可以去探索这个信念的来源，从认知层面进行调整，也就能够影响我们在行为层面发生积极的改变。

你说，我好像总是希望要有一种很好的开始，才能够把事情做好，当没有一个好的开始的时候，你就会觉得焦虑和担心，往往坚持一两天就放弃了。我试着提炼一下这个想法，似乎是：如果没有好的开始，这件事情我就做不好，或者说，一个好的开始，决定了一件事情的成败，是不是这样呢？

其实，这就是信念对我们的影响，正是因为我们持有这样的信念，才会产生后来的放弃的行为，如果我们可以换一个信念，比如，虽然说好的开始是成功的一半，但我相信决定成功的因素不止这一个，我可以一边努力一边调整，慢慢帮助自己更接近成功。当然，你可以发挥你的聪明才智，想到其他更适合你的积极信念，因为从心理学的角度来说，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对事件的想法和信念，通过调整我们的认知，就可以转变我们的状态。

就像同样是天崩开局，有的人可以把一首烂牌达成王炸，但有的人却一直深陷苦恼无法自拔，这也是因为他们的内在信念不一样，有的相信自己是可以改写命运的，而有的是相信自己无法改变命运的，于是就呈现出完全不同的生命状态。

当然，我们内在的信念也不是凭空而来的，而是源于我们的成长经历，而且，这些信念是非常牢固的，并不是说我们看到了一次之后，练习了一次转念之后就能够改变的，而是需要经过多次看见和多次练习，我们才能逐渐转变我们的思维方式。所以，我们需要去找到自己这个信念的源头，是因为自己经历了什么才产生了这样的想法呢？比如，是不是小时候，当你在做一件事情最开始的时候没做好就被父母批评了呢？他们有没有对你说过类似的话，或者是不是哪个老师对你说过这样的话？还是因为你经历了什么事情，让你相信只有有了好的开始，才会有好的结果，如果没有好的开始，结果就会很糟糕？当你去做这些探索，当你看到你是因为什么而产生了这样的想法，你就会对自己有更多的理解和了解，从而明白为什么自己会这么想，进而就可以松动这个想法在你内在的影响，慢慢地你就可以拿回对自己的想法的主导权，因为你才是自己想法的主人，我们不需要去听想法的话，而是要主动去选择想法为自己服务，去选择更适合现在这个阶段的你的想法，去认同那些新的更有利于你当下学习的积极想法。

2.之所以焦虑和担心，是因为我们的关注点一直在结果和未来，而这两个都是不可控的，试着把注意力拉回到努力的过程和当下，就可以缓解焦虑，同时能够真正去成长自己。

其实这一点你也觉察到了，你看到了你的关注点在未来，在结果上，实际上，这就是我们焦虑和担心的原因，因为未来和结果都是不可控的，就算我们焦虑和担心，其实也无法掌控结果和未来，只会增加我们的焦虑和担心，从心理学的角度来看，焦虑其实就是指向未来的，当然，焦虑也有它的正面功能，我们不需要去否定它，而是要接纳它，看到它其实是在提醒我们要为未来做一些积极的准备，但是因为我们无法掌控未来，我们就需要把注意力收回到我们能够掌控的部分，也就是当下和自己努力的这个过程，这两个是我们能够去控制的，并且但我们能够做好每一个当下需要做的事情，在过程中投入努力，结果就不会太差，这就是在创造更美好的未来。

分享一个我经常用的方法，当你又开始去因为未来和结果而焦虑的时候，深呼吸几次，把注意力拉回到呼吸上，一方面可以帮助自己放松下来，另一方面也把自己的注意力拉回到了当下。然后，对自己说，我无法掌控未来，我唯一能够掌控的只有当下，我需要把我的精力几种在当下去做我能够做的事情，然后，就专注地去做你需要做的事情就好，要做题就专注做题，要看书就只是看书，在吃饭就安心吃饭等等。当然，可能你还会有一个问题，就是你不知道你该做什么，这就需要我们学会给自己制定合理的学习计划，每天不用给自己安排太多的学习任务，因为任务太多，超出了你的能力范围，会让你在学习上积累挫败感，越来越感受不到学习的快乐，而是要结合自己的实际水平，每天只做自己能力范围内的事情，并且学习目标是需要明确具体的，而不是抽象笼统的，也就是要具体到看几页书，做几个题，背几个单词这种，也需要和你的实际能力相匹配，是那种你踮起脚尖够得着的目标，同时，在完成的过程中记得给到自己及时反馈。

当你能够制定出符合自己的学习计划，每天就只需要按部就班去学习就好，你越是能够安住当下学习，你的焦虑就会减轻和缓解，同时你就是在为你的未来创造积极结果。

3.学会对自己进行积极关注，同时提升接纳自己的程度，多看到自己做到了的部分，积累成功体验，在自己失败的时候，不苛责自己，而是接纳和理解自己，进而鼓励自己继续前行，你在学习上就会进入一种正循环。

你说，我盯着失败的结果，那些没有完成的事情，我不知道究竟该怎么办。或许，从现在开始，咱们可以换一个关注自己的视角，多关注自己的成功的部分，做到了的部分，你才能够收获源源不断的成长动力。实际上，我自己以前也是一个完美主义者，我非常懂你的这种困扰，后来，我就是转换视角，不是去关注自己哪里做得不好，哪里还要做些什么自己才足够好，而是允许自己可以做不到，允许自己可以有瑕疵，同时也看到自己其实在很多地方做到了，不要觉得自己做到的这些部分是理所当然的，而是要看到自己的付出和努力，每一天，哪怕只有0.01的进步和成长，也要肯定和看见自己。

另外，我觉得作为我们追求完美的人来说，接纳自己很重要，接纳自己作为一个人有时候就是会失败，有时候就是会做得不够好，有时候就是会存在一些不足和瑕疵，这其实就是一个真实的人的正常的情况，那些优秀的人并不是因为可以做到处处完美，反而是因为他们敢于接纳自己的不完美，允许自己犯错，允许自己会有失误，他们不会在这些不完美的地方和自己纠缠，而是可以接纳自己的不足，然后，在接纳的基础上鼓励自己不断地去行动，去成长，去完善自己，才迎来了一个又一个新的积极的结果。

最后，送给你一段我特别喜欢的话，是董宇辉说的：你永远也不可能真正准备好，所以不要忧虑，先起跑再调整呼吸，先起飞再调整姿势，只有在走的过程中，你才能想明白。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助到你，祝好❤

湘遇成欢