Try It Plus 再试一次
31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析
题主（31岁，伴有cptsd。平时自己住，跟父母家比较近）于今天下午打封闭针，在回家路上跟父亲大吵一架。 打完差不多30+针后身体上很疼，心理上也感觉很重，一想到后面每个月又要坚持打，感觉很灰暗。就在这时父亲开始跟我提我送同事保温杯的事，一听到要教育我的语气瞬间就感到压力，跟他说: 你能不能不要在我不舒服的时候说？他一开始答应了，过一会又提，我很生气地跟他说：不是说我现在不想听吗，你要说不能等回家说。他说这个事不是很普通吗，我是为你好，回去我就忘了。我瞬间崩溃了，他说你这个人怎么这样，怎么这么脆弱，我崩溃，在路边哭，他还说，那要怎么说，你不脆弱那你是坚强？我：你说的为我好只是想满足你的倾诉欲，我都说了我现在难受，打了这么多针，现在很难受没有余量听这些。他：你打针疼跟这个又不影响，打针身体上疼，跟心里有什么关系？我崩溃说：难不难受我自己知道，你又没打针，你又不是我你怎么知道我难不难受。你有没有同理心啊？同时不知道哪来的力气从他手上争夺着拿回本来他帮我拎的东西，一口气走到地铁站。在地铁上突然想起来，咨询师说的没错，我咨询中呈现的已经是创伤状态，原来现在这个是创伤人格。对照今天看的书意识到是怎么引起的，小时候就经常因为他否定我的感受崩溃，还不会保护自己，也没地方可以一个人呆着。正对应咨询师说的，他不尊重你。回家后他语气又变得软下来，我闪过一个念头，好像家人已经注意到我的感受就算了，但又想到，以前的亲密关系中我经常退让就是因为好像对方稍微示好我就妥协了。可以请专业人士从心理学角度帮我分析一下双方的模式和行为吗？感谢!
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 首先恭喜你，与父亲的对话中拿回自己的主导权，一次次的怼回去，不仅仅是当下的生气，也是从小被对待方式的反击，你没有内耗，完全的和自己在一起，还懂得反思，没有失控。 情绪就如洪水猛兽，来的快，会把自己淹没，在那个当下，会失控，你拿走父亲手上属于你的东西，离开父亲，保护自己，也保护父亲，维护各自的边界，为你点赞。 你当下就有觉知，也是咨询积累，自己努力的结果，看见过去的发生事情退让妥协，吸引他人错误对待你，边界模糊，当你真正捍卫自己，谁也侵犯不了你，你的需求需要看满足，你的感受需要理解。 在父亲的角度，只在意结果怎样，忽视你，背后无数次的忽视自己，他们是害怕自己犯错，不允许孩子犯错，在那个当下，他无法体会你打完针内心的煎熬，觉得打了这么多次，习以为常。 你也不想把痛苦承担给父亲，当下的烦躁，未来每个月还要打的痛苦，你一个人扛下所有，压抑自己，就如小时候一样，也许说了也没有用，父亲哪里体会得到你已经泪奔。 父亲在自己的世界里，他想帮助你，帮助后的委屈，愤怒，你们都在各自的委屈中，矛盾激化，男性与女性思维的差异，男性思维在意结果，不容易情绪化，目标方向明确，女性更在意自己的感受，需要关爱。 这次事件的发生，也是告诉我们捍卫自己的主权，不舒服时学会表达需求，坚定的维护自己的权益，有底线，和过去的自己告别，一次很好的遇见自己，发现自己。 小时候为了活下来，讨好顺从让我们得到很多的好处，同时也让对方对我们的忽视，一直伴随到成年，形成我们与他人的相处方式，父亲是你的一面镜子，照出你需要成长的地方，也在配合你，让你更成熟，更深刻。 你在用行动证明已经不是小时候的你，不需以讨好的方式活下来，全然的呵护自己，自己的感受很重要，也能消化情绪，更多的觉察看见自己。 每个人在自己的立场都是对的，允许别人做别人，自己做自己，改变他人太难，唯有成长自己，回归自己的位置，让对方自愿，优雅的改变。 祝福你
31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析
题主（31岁，伴有cptsd。平时自己住，跟父母家比较近）于今天下午打封闭针，在回家路上跟父亲大吵一架。 打完差不多30+针后身体上很疼，心理上也感觉很重，一想到后面每个月又要坚持打，感觉很灰暗。就在这时父亲开始跟我提我送同事保温杯的事，一听到要教育我的语气瞬间就感到压力，跟他说: 你能不能不要在我不舒服的时候说？他一开始答应了，过一会又提，我很生气地跟他说：不是说我现在不想听吗，你要说不能等回家说。他说这个事不是很普通吗，我是为你好，回去我就忘了。我瞬间崩溃了，他说你这个人怎么这样，怎么这么脆弱，我崩溃，在路边哭，他还说，那要怎么说，你不脆弱那你是坚强？我：你说的为我好只是想满足你的倾诉欲，我都说了我现在难受，打了这么多针，现在很难受没有余量听这些。他：你打针疼跟这个又不影响，打针身体上疼，跟心里有什么关系？我崩溃说：难不难受我自己知道，你又没打针，你又不是我你怎么知道我难不难受。你有没有同理心啊？同时不知道哪来的力气从他手上争夺着拿回本来他帮我拎的东西，一口气走到地铁站。在地铁上突然想起来，咨询师说的没错，我咨询中呈现的已经是创伤状态，原来现在这个是创伤人格。对照今天看的书意识到是怎么引起的，小时候就经常因为他否定我的感受崩溃，还不会保护自己，也没地方可以一个人呆着。正对应咨询师说的，他不尊重你。回家后他语气又变得软下来，我闪过一个念头，好像家人已经注意到我的感受就算了，但又想到，以前的亲密关系中我经常退让就是因为好像对方稍微示好我就妥协了。可以请专业人士从心理学角度帮我分析一下双方的模式和行为吗？感谢!
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析，我试着为你答疑解惑。 心理创伤，是突然发生意外重大事件造成安全依恋的不可控的破坏，童年长期被忽视虐待也会造成发展性创伤。 心理创伤，每个人都会有，轻重程度不同，有的人在创伤后可以正常生活，有的人需要治疗，重新创建思维和情绪以及身体感受的连接，重新恢复人际关系中的安全感，恢复建立有效人际关系的能力。 心理创伤的再次发生，是因为你跟爸爸沟通过程中，爸爸不理解也不接纳你反而还硬控指责你的话，让你大脑中的情绪反应瞬间扩大，你又回到了那个受伤孩子状态，你没法安抚自己的情绪，所以当你情绪平稳一些，才能意识到刚才那个自己又受伤了。 对于创伤后的人，这种反应是正常的，因为你大脑中控制情绪的部分因为曾经的刺激变得过度敏感，对爸爸这种话有应激反应，所以瞬间你一听到爸爸要教育你的语气，你就变得立刻全副武装得去应对危机，用反抗的方式（战斗或逃跑）来努力保护自己。 要接纳这样的自己，这不是你的错，既往你爸这样对你说话让你形成了这种模式，也因为你希望爸爸能改变，你希望爸爸在你病了之后能变得更加理解你，事实表明，他能暂时满足你，他听你说难受一开始答应了，但后面他又控制不住说起来。 也可以说，想让一个成年人改变自己的行为模式，是极其困难的，你要学会慢慢适应自己的应激状态，事后你也是可以跟爸爸说说你当时发生了什么，爸爸能理解多少就理解多少，实在不理解就不理解。 你也可以表达反抗和愤怒，不要压抑自己，即便你在关系里别人一示好退让，你就妥协，这并不是软弱和无能的表现，不必因此羞愧自责，接纳自己就是这样不爱计较，也没那么强势的人。 我看到你已经在这个冲突中很好的表达了你难受的感受，但你爸爸试着做了还是做不到改变，你要学会面对得不到的丧失，改变别人不是一个人能力范围内的事情，要为自己没有一个能理解自己情感的爸爸这个事实而充分哀悼。 定期心理咨询，在安全的人际关系环境里，重建你在关系中的安全感，平时可以做正念，瑜伽等帮助身体感受的活动，帮助你重建思维跟情绪，身体感受的连接。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
因身体原因去不了想去的城市旅游，很烦闷，如何释怀？
我想去的城市举行了一个活动，本来打算去的，但我的身体有慢性疾病，时好时坏的那种，刚好要去的时候就发作了，一直到现在没去成，明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了，我内心悲伤，说不上来的难受，觉得很烦闷，我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，真的很想哭，就算我身体养好了，可以去了又有什么用了，一切都结束，都完了，这也导致我戾气越来越重，脾气很大，为什么自己会生病，还长达一年这么久，这个活动时间已经够长了，为什么我的身体还没好，自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的人，看谁都不顺眼。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 因为身体原因导致一些规划落空，确实很让人难过，题主会觉得烦闷难受，其实是人之常情，题主或许可以试着允许自己有情绪。 题主提到想去的城市举办活动，不知道题主想去的是这个城市还是想去这个活动呢？如果是前者题主或许不必太难过，可以等身体好了再去。 不知道题主说的这个活动以后还会不会办呢？其实这个时代很少说一个活动一次再也不会举办，或许只是频率和城市差异，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 题主说自己有慢性病时好时坏，会不会让题主本身容易有负面情绪呢？再加上因此导致当期题主想去的城市和活动去不成，从而更加容易内耗和焦虑呢？ 题主觉得一切都完了，会不会题主成长的环境中经常容易被否定，所以会让题主形成自我攻击和灾难化思维呢？从而放大这种负面感受呢？ 生病本身或许就容易诱发我们的负面情绪，题主一方面遭受身体的不适，另一方面累积的负面情绪也会让题主感受到内耗和焦虑，题主感受到的更多是糟糕的事实还是主观不适的情绪呢？ 题主看健康的人不顺眼，会不会是他们无形中让题主感受到自卑和他们的优越感，所以让题主比较排斥和抗拒呢？如果是这样，或许并不奇怪。 ［改变之道］ 尝试区分事实和感受，哪些是被自己放大的主观感受，哪些是让题主感觉到不适的事实呢？当我们能够区分两者，或许有助于题主回归理性。 避免受害者心态，看到自己有的，题主的慢性病或许只是恢复慢一些，并不意味着无法恢复，看到康复的可能性，会不会让题主感受好一些呢？ 尝试避免灾难化和全盘否定思维，比如喜欢的活动可能以后还会有，比如想去的城市好了可以去，或许会让题主看到确定性减少内耗。 看到自己生病后情绪上的受伤和需要，试着构建自己的社会支持系统，让自己的情绪有出口，或许会让题主体验更好，减少自我攻击。 认识到生病本身会让我们感觉不适，消耗身体机能和心理能量，题主会觉得状态不好或许不奇怪，试着允许自己有情绪可能会让题主没那么紧张。 认识到比较可能会加剧我们的心理不适，别人在自己最想去的地方打卡游玩，自己却只能缠绵病榻，这样双重的刺激也会让我们情绪更糟糕，允许情绪产生流动消失，或许会让题主没那么郁闷。 试着给自己一个约定，约定好了之后兑现对自己的承诺，积极的期待会让我们产生积极的心里能量，从而对抗当下的不适。 推荐阅读《一念之转》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
感觉做啥都提不起兴趣，不知道是不是因为怀孕的原因？
不知道是不是因为怀孕的原因，看到我喜欢的小说，我也不感兴趣了，喜欢的东西都不感兴趣。玩手机也感觉很无聊，也不想出去玩，就想待在家里，浑身都感觉很不舒服的那种
题主，你好！ 从你简短的描述中，我看到了你对你目前生活状态的困惑，担忧以及焦虑。我真的很心疼你，也想隔空给你一个大大的拥抱。 首先，听到你说你怀孕了，我真的替你开心， 毕竟，肚子里有一个小宝贝，能够体验一次生命树成长，也的确是一件幸福的事情。 其次，你的感受是真实的，也是正常的。 其实，对于很多准妈妈来说，有一个小生命来到肚子里居住，除了升级成为妈妈的喜悦之外，还会面临着各种各样的问题，比如从怀孕呕吐到生产的难受，比如什么都不想做的无力感。 而即便过去的你活力满满，但现在什么都提不起兴趣，并不是你的错，它只是一种生理与心理的共同反应。 毕竟，怀孕之后，体内的孕激素与雌激素显著上升，容易导致疲劳，嗜睡，做什么都没有力气。再加上肚子里的小可爱，会消耗掉你的一部分能量和精力，以及孕期身体的各种不适，会让变得更加慵懒，觉得做什么都很无聊。 最后，面对这种无力感，并不是无能为力的。 对你来说，最重要的就是接纳自己与爱自己，接纳宝贝的存在，并且享受怀孕的过程，如果真的生命都不想做，那就休息也无妨。 另外你也可以为自己设定最低限度的目标。比如之前是读书一小时，现在阅读5分钟也可以。 除此之外，你也可以寻找一些替代性的方法，重新找回自己的兴趣爱好与意义。就像我当时怀孕的时候，从怀孕吐到生产，本来爱好阅读的我，什么都读不进去。于是，我用听书的方式来弥补无法阅读的不足，同样获得了成长。 当然，孕妈妈最要紧的是，建立属于自己的支持系统。你可以与宝宝进行对话 也可以寻求老公的支持与帮助。如果还是不行，你可以寻求专业医师的协助。 祝你和你的宝贝健康幸福，也希望我的回答对你有帮助！
感觉做啥都提不起兴趣，不知道是不是因为怀孕的原因？
不知道是不是因为怀孕的原因，看到我喜欢的小说，我也不感兴趣了，喜欢的东西都不感兴趣。玩手机也感觉很无聊，也不想出去玩，就想待在家里，浑身都感觉很不舒服的那种
你好 看了你的描述，感觉你对什么都提不起兴趣的状态，是在孕期并不少见的，你的身体正在经历巨大的变化，这不仅仅是生理上的，也会影响你的心理和情绪。 一般来说，影响心理情绪主要有孕期激素变化，怀孕之后激素的水平会剧烈波动，会直接影响大脑中调节情绪和快乐感的化学物质，所以会导致你对以前喜欢的小说，活动失去兴致，甚至感到无聊疲惫的原因。 有时候孕期会承受额外的负担，比如恶心疲劳，腰酸背痛等，这些身体上的不适会让你本能的想要懒惰，只想呆在家里，不想动弹，不想参与任何需要消耗精力的活动，这都是正常的感受。 有时候我们期待孕期会是充满喜悦和期待，但当现实时身体不适，情绪波动时，这种落差也会让人感到沮丧和无趣。孕期情绪起伏很大，是正常的，有时会感到开心，有时会感到低落或烦躁。 首先，接纳自己的状态，告诉自己这种感觉只是暂时的，是孕期身体和心理变化的一部分，不是自己的错，也不是自己变懒了，接纳自己的疲惫和懒惰，给自己一些宽容和空间。 第二，降低自己的要求，不要强迫自己必须像从前一样充满活力，或者必须做点什么来打发时间，允许自己无所事事的呆着，允许自己感到无聊，让自己尽量呆在一个舒服的状态之中。 第三，可以寻找一些微小的舒适感事情去做，例如换个方式看小说，如果看着很累，可以听听有声书，泡个温水脚，听听舒缓的音乐，静静的晒晒太阳，与伴侣，家人或朋友聊聊天，分享自己的感受，通过分享，其实会发现很多人每期都会有这样的状态的。 最后，如果感觉对什么都不感兴趣，浑身不舒服，情绪低落的感觉持续了很久，严重影响生活，例如影响睡眠，食欲等等，让你感到非常痛苦，寻找专业的医生是非常重要的，医生可以评估自己的状况，提供一些专业的建议，照顾好自己的情绪，身体才是最重要的，这是对自己负责，也是对宝宝负责。 加油
前段时间遵医嘱停了治疗抑郁症的药物后有强迫症了咋办
我是个抑郁症加精神分裂症11年的患者，吃治疗抑郁症和精神分裂症的药物也有11年了，上个月因为副作用比较严重，经常便秘，还有说话严重口吃，然后找县城精神科主治医师沟通后，遵医嘱停药了，但是现在停了药后发现我喝一杯水总是想一口气喝完，不喝完就不舒服，比较焦虑，还有点想摔东西（虽然摔东西这种想法比较少，主要还是想一口气把一杯水喝完），请问这种情况该怎么解决或者缓解
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
当稳定的生活平衡被打破、而且是调整中连续被打破，确实非常令人焦虑和烦恼。
看到你已有11年吃药经历，我想，咱们可以：
1、在医生诊断基础上，做初步排除。
病情的诊断和治疗，还是需要依靠专业医生诊断。同时，我们可以用一些排除方法，把相应的感受和分析，在诊断过程中告知医生，方便医生调整治疗方案。
比如：
1）11年吃药史，上个月副作用比较严重、经常便秘、以及说话严重口吃，是因为调整了用药、还是症状前后发生了一些不一样的事情？
2）停药后，出现集中发生在想一口气喝完一杯水的焦虑症状，是否和药物治疗有绝对关联？或者是自我情绪也有一定影响？
3）停药后多久出现这样的情况？到现在已经持续多久了？
将情况越客观准确的反馈给主治医师，医生的治疗应对措施能更精准。
2、不论是何种情况，坚持自我调节和成长。
经过多年的坚持治疗，我想，你一定也有感受：光依赖用药无法治根，自我成长和调节也是非常重要的治疗方法。
比如，像现在你会搜寻到壹心理平台，借助平台上专业的力量来帮助，就是一个非常好的方法。
自我成长，选择适合自己的、松弛舒适的方向，我认为是最重要的。
心理学有各种流派和方向：
1）探究过去是如何发生、以及如何决定今天和未来的精神分析；
2）关注系统平等和平衡的萨提亚家庭治疗；
3）讲究顺势而为的艾瑞克森催眠流派；
4）关注个人从信念根源成长的CBT认知行为疗法；
5）讲究活出属于自己的偏好故事的叙事疗法；
6）关注针对性解决当前困扰的短焦；
7）关注语言模式和温度的NLP。
这些在壹心理平台都可以看到演示视频，通过平台以及接触到非常多的优秀专家和温暖的同好圈子。
只有自己慢慢、一点点去看过、感受过，才知道合脚的鞋是哪双，我认为这是自我成长最重要的一个选项。
松弛、舒适、温暖，才会让自我沉浸其中，才会让自我成长和改变，在浸润中发生。
同时，推荐先阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》和李中莹老师的《幸福人生的十大真相》，由浅入深的掌握有效的心理学知识和方法。
28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出
我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
题主你好，仔细看了你的描述，他提过多次分手，但你都在努力挽回，这一次感觉无法挽回了。他曾认真带你回家，也规划未来，这些行为让你对你们的未来充满了希望和期待。 但他出国后面对异国恋无法坚持，并且他家人不太能接受你，这会让你觉得并不是你们的感情有问题，只是外界的因素造成的，所以你并不甘心就此放弃。但是对方好像已经放弃了，面对家人不支持，国外学业的压迫，还要加上你给他带来的压力，他已经感觉很累了，已经做出了自己的选择。 但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但你也知道，即使关系变好之后他又想要分手，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定。 这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，是自己的匮乏导致的，那我就去弥补，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 靠别人来弥补的想法也是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现，毕竟别人不会因为你需要爱而爱你，只会因为你有价值而爱你。当然我们都知道，确实彼此的陪伴和付出总会让我们心有不舍，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去反复痛苦，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择一直让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。
赚不到钱的窘迫和无力压得喘不过气，赚钱为什么不容易
每天拼尽全力上班，加班熬夜都是常态，可工资就那么一点，扣完房租和日常开销，手里根本剩不下钱。想多赚点却没门路，尝试的副业也没起色，看着身边人慢慢变好，自己却一直在原地打转。面对生活的各种开销，面对想要的东西，面对未来的种种未知，满是无能为力的感觉。这种赚不到钱的窘迫和无力，压得人喘不过气，连往前走的底气都快磨没了，不知道什么时候才能摆脱这样的日子。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同样是职场人，在感受题主说的日常，其实很能理解题主的困惑，现在经济下行，裁员可能也比较常见，工资不涨涨工作量或许也是常态，这样的状态，可能特别容易让人陷入迷茫和焦虑。 题主说看到身边的人慢慢变好，而自己尝试的副业没有起色，这种比较状态可能也会让人特别焦虑和内耗，从而陷入迷茫。 题主或许可以试着觉察下： 自己对赚不到钱的不安源自于什么呢？是源自于从小家庭经济紧张带来的压迫感吗？我其实也属于这一类，不敢停下来，停下来就会陷入恐慌，所以所有的换工作都是无缝衔接。 题主说身边的人慢慢有起色，自己却一直原地打转，那么对于朋友们的赚钱模式题主认可吗？愿意为了赚钱采用他们的方式方法吗？如果答案是否，或许题主无法赚到他们那样的收入或许不奇怪。 就像我朋友以前拉我进一行，生拉硬拽都没能带得动我，她后来收入不低我确实也羡慕过，但想想我走不了她走过的路径，也慢慢释怀了。 题主说自己没有起色原地打转，是确实没有起色，还是自己达到的结果自己没那么满意呢？如果是后者，题主或许需要多给自己一些耐心。 题主说面对想要的东西有无力感，那想要的东西是一样都无法获得，还是无法同时获得呢？细分思考，或许有助于题主陷入过度自我否定。 题主说对未来迷茫，题主会陷入迷茫是不是因为自己一般想的都是负面的可能，那或许很容易挫伤题主的情绪体验，就像同一杯水，有的人说还有半杯水，有的人说只剩半杯水，思维模式或许对我们的感受影响很大。 题主对于副业和赚钱，有没有自己的想法和规划呢？还是更多的是尝试，在长期规划上少一些呢？方向或许比努力更重要。 不知道题主工作多久了呢？如果初入职场没有积累，或许并不奇怪，题主或许需要多给自己一些时间做深度，让自己能更好的沉淀。 ［改变之道］ 有道是幸福源于比较，不幸也源于比较，题主和朋友们的收入比较，可能很容易让自己陷入焦虑和内耗，从而产生自卑和我不行的认知，题主或许可以把视角转到自己身上，多看看自己的进步。 有道是厚积薄发，题主如果确定自己努力的方向没问题方式和方法也没问题，或许可以试着多给自己一些时间和耐心，避免过度自我怀疑。 尝试多看看自己有的，自己做到了哪些，换个视角或许有利于培养自己积极思考的模式，从而更加自信和正能量。 尝试梳理自己的职业规划，允许自己做深度，有个领导说过一句话我很喜欢，六个月所有的努力都会开花结果。允许自己深耕，即使短期回报很慢，长期也会有收入。 告诉自己，在自己能力范围内做投资回报比最高的消费，或许有助于题主在未来更好的收获，我们一时买不起，不等于一直买不起，题主或许可以多给自己一些信心。 尝试打开思维，我们无法用同一种方法获得不同的结果，题主或许可以阅读一些打开思维的书籍，帮助自己发现新的机会和破局方式。就像我前段时间看到一个卖蛋糕的老板把蛋糕做成花束，又能吃又能欣赏，不禁感慨果然是没有红海的职业，只有红海的思维。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
因为挚友的离去,心理旧疾复发不停玩手机，怎么走出来
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明天和意外永远不知道哪个先来到，题主遭遇挚友离世确实很遗憾，请节哀。但不得不承认的是，年龄越来越大，我们可能越来越会进入「失去的年龄」，活在当下或许会让我们遗憾少一些。 经历重大打击后，我们可能会体验到浓烈的失去感，以及无意义，失落等负面情绪，当我们被这些情绪包裹时，可能会容易陷入内耗和焦虑。 题主玩手机，或许本质也是一种对现实的回避，给自己的情感一个寄托点，看到玩手机背后的心理驱动因素，会不会让题主对自己玩手机的行为宽容一些呢？ 题主或许可以试着感受下： 自己会不会对于自己的作息要求比较严格呢？所以对于自己玩手机影响睡眠这件事格外的在意呢？看到题主要求自己严格执行9点后脱离手机的目标，感觉题主对自己要求还是比较高的。 挚友离开激发了题主的心理创伤，题主这部分的情绪有可以疏导的路径吗？玩手机会不会让题主缓解这种情绪呢？ 题主玩手机一般是看哪方面内容呢？比如是加重自己情绪内耗的内容，还是帮助自己逃避事实压力的内容呢？其实不管哪种，或许都会让题主感受到情绪被缓解，从而让题主产生路径依赖。 题主认可自己现在的痛苦，并允许自己的情绪流动吗？如果题主无法接受想要回避，或许会让题主感受越来越清晰，从而更加难过。 ［改变之道］ 认识到经历重大创伤后，我们需要恢复期，可能恢复期还比较长，题主或许可以试着对自己多一点，再多一点耐心，或许会让题主减少对当下状态的焦虑感。 或许可以允许自己跟着感受走，如果确实刷手机可以让题主感觉开心一点，或许不必刻意回避，我们的情绪确实需要载体，偶尔的晚睡不会让我们的身体遭受很大的损伤。 试着寻找手机的替代品，比如有趣的书籍，比如让思维升级的书籍，或许都有助于我们减少情绪内耗，有助于自己恢复状态。 认识到我们确实慢慢进入了失去的年龄，可以试着重新认识生命的意义，让自己活在当下，避免因为失去而遗憾曾经。 不评判自己刷手机这件事，当我们允许自己做一件事时，或许会减少越抗拒越行动，越行动越内耗的恶性循环。 给自己的痛苦一份哀悼的仪式，一方面与失去道别，另一方面仪式感本身也会让我们更好的与自己的感受相处，从而在心理上完成告别，从而更好的翻篇。 相信自己的好朋友一定也不愿看到题主这么难过，题主或许可以试着给好朋友写信，虽然对方无法回复，但书写本身也会让我们的情绪流动，从而减少内耗。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出
我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
题主你好 题主看了你的故事，我反而不太觉得你是一个表达不清晰的人，反而觉得你的表达非常细腻，然后嗯不管是事情的前因后果呀，还是你们之间出现的一些情绪情感的冲突，我觉得如果嗯真的是见到你的话，你是一个非常细腻而且是乐于沟通的人，是不是？然后现在遇到的问题是呃也许是这个男朋友的失恋的问题，让你对亲密关系就是不知道如何处理，然后也很自责，也很失望，然后最深的情感就是伤心吧，但是我告诉你，你知道伤心背后的语言是什么吗？是爱，因为虽然说你们之间面对着这么多的困难，异地也好，年龄也好，呃，各式各样的困难，但是你们之间的本质是你是真的喜欢他，你现在悲伤，现在难过，现在情绪失控，其实也是在表达那个时候的你是真的爱他那么这一系列的情绪反应是证明我曾爱过她我还有爱的能力这就不能算算是一件坏事情啦，你说是不是呢？ 然后你知道的心理学不能帮助你出主意，他只能帮助你捋一捋思路，你可以感受一下你和你男朋友在一块是开心的时候多呀，还是你们矛盾争执的时候多，就像你表达的，你一直想挽留你的男朋友，然后挽留了之后又很痛苦，那其实这在给你们之间的关系再发射信号，这个信号是什么？其实你们并不是那么适配什么。当然你也会说，哎呀，两个人吧，不可能完全一样，不可能完全没有矛盾，但是适配的人他肯定是在一起舒服的，感觉是要大于不舒服的感觉，如果你们两个在一块不舒服的感觉已经大于了舒服的感觉，那么。离开这段关系对你，对他都是好事情然后你有一句描述说，呃，要不过来拯救你？要不彻底放弃你，我就感觉你这句话，你一直在等待别人的拯救或等待别人的放弃，其实我特别希望看到你有没有自主的力量，就哪怕他想拯救我，我不喜欢这个人，我也可以分手，我存在并不依赖着别人给予或者是我付出，因为有的亲密关系会出现一个非常不健康的状态，就是有一方拼命的付出，要维护这个关系。然后，这种人为了维持这个所谓的亲密关系，他会不断的付出啊，或者是不断的控制他并不知道人和人真正产生关系的原因或者是根本是彼此的尊重，嗯，你要知道你并不需要别人拯救，也不需要别人放弃，你就是你，你是有主体权的，你可以选择放弃，你也可以选择不放弃，当然还有一个道理就这么说，哪怕你的男朋友说不爱你了，要离开你了，你也可以选择继续爱他。因为爱和不爱，这不是两个人的事儿，这是你一个人的事儿，不是一定我爱他，他就一定要回应我爱很多时候爱是一个人的事儿，就是你爱他是你的选择，哪怕你爱的这个人已经不爱你了，嗯。举个例子吧，就比如说你看我们生活中有的人特别喜欢某个某个电影明星，他是不是特别喜欢他，特别爱他，但他并不要求电影明星反过来去爱他。所以说爱这件事儿其实是单向的。然后你需要找到自己的主体性，你要知道是你自己主动的去放弃这段关系的，而不是被动的被抛弃，而且在关系结束之后你要长长成一个根，这个根是什么？我是有价值的，我并不会因为我男友的离开而觉得我自己贬低。因为嗯也会有这种社会上经常说的PUA，你听说过没有？不要随便给别人l抠帽子，但是的确就是社会上有这些人，他就是通过两种手段去去控制你，也就是说有的人的亲密关系他只是想控制，嗯，第一种办法就是让你越来越不自信，然后批评你，指责你，然后当你没有自我的时候，你所有的事情都要听他的，但是所有的亲密关系都不是一方拼命的认输，一方拼命的强势，这是不健康的亲密关系，或者是另一种有的人很示弱，他示弱的目的是希望你能给予他示弱的地方，比如说有的亲密关系，有的人就经常会哭穷，他是希望他的亲密关系能给他点钱花，嗯，这种真的是会有的。但是你想一想，他想让你给钱花的话，那他是不是还是想控制你呀？所以说嗯。我觉得在亲密关系里面，尊重是最重要的，不仅是要尊重对方，也要尊重我自己。 然后说到这儿，我觉得我说的有一点混乱。那么就让我们这两个混乱的人做一个小的总结吧，嗯，如果你的男朋友想离开你，那么你就尊重他，因为你爱他，所以尊重他，就让他离开吧，很多事情不是我们想做什么或者是努力就会有我们想要的那个结果的，随缘的时候，有可能遇到更美好的结果，另外一点吧，要增强一点自己的主体性，你要知道你是有价值的，你是值得被爱的，你可以选择你，不是被选择者。当你的主体性增强，变得更加自信的时候，我相信那个被你的自身的光芒吸引的人自然会找到你的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。
