废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我看到你说在做事的时候总往“坏处”想，这个“坏”似乎包括结局不达预期、自己能力不足以完成等等，结果真的出现了一些小插曲，会对你的情绪状态产生影响，最终事情可能真的达不到自己的预期，又会更加难过和自责，这似乎形成了一个恶性循环。这让你很辛苦吧，我光是读完这些文字，都能感受到内心的痛苦挣扎，好像无法掌控自己的想法，也无法掌控事情的走向，这又会导致有很多对自我的否定。

首先，我曾经也是很严重的完美主义者，想分享几个自己的视角给你，不知道是否会对你有用，希望你看过之后会有一点点新的启发。

1、认知行为疗法（CBT）中，有提到人们几个常见的认知歪曲，其中之一叫做非黑即白思维。就是说我们经常用极端的分类看待事物，例如认为“如果不完美就是彻底失败”、“如果没做好就是我人不行”。

那么，你可以试着回答下面的问题：

（1）一件事情除了要达到你想要的目的之外，它还有其他价值吗？我想即便是失败的经验，也是很宝贵的，你可以试着找找。成功源于不断修正失败，所以失败也是向成功更进一步了呢。

（2）事情没有达到你想要的目的，对你来说意味着什么呢？是这件事情没做好，还是未来都不会好了，甚至是我整个人都差劲？你觉得哪一个更接近客观事实呢？

2、灾难化思维也是常见的认知歪曲之一，就是相信最糟糕的结果必然发生，即使概率很低。

那么，你可以试着回答下面的问题：

（1）如果一件事情没有按照你设想的走向发展，但是最终达成了你想要的目的，这种情况可能发生吗？

（2）一件事情最好的结果是什么？最差的结果是什么？最可能出现的结果又是什么呢？

（3）即使发生了小插曲，我们还能在其他节点及时调整吗？一个小插曲一定会影响事情的结局吗？

你可以试着多去观察生活中事情发生发展的整个过程，看看能得出什么结论。

其次，我想对你说，你所谓的“悲观”和“完美主义”，它们不止是令人头疼的存在，它们也是有闪光点的。通常，完美主义的人更有目标感，能够紧盯目标奋力拼搏，也能取得更多的成就。而悲观的人能够提前看到事物发展最糟糕的一面，能够保持冷静和清醒，不容易将自己陷于风险之中，也更能接受事情会有不好的一面，因为早就想到了。只是，在日常生活中，要注意把它们用在合适的地方，同时也要注意程度，过犹不及。

最后，希望你不要因为一件事情的发展而去轻易的否定自己，你能对自己有这样深度的觉察和思考，就已经很厉害了。愿你在成长的路上能看到自己的美好，并逐步走向你想去的未来。世界和我爱着你。

王欣宇

感谢题主的分享。 每一个人需要从家庭中得到支持、理解 和关爱。也需要从对方的眼神、动作、感受方面，去确认自己的独特位置。 这样我们才不会感觉到是孤单的一个人，远离人群，失去连结。 我们会为了对方，牺牲自己的时间、金钱，也不在乎感情付出的多寡，只想换来对方的一句暖心问候，或者一次平凡的贴近。 可是好像往往事与愿违。我们付出越多，换来的是对方的无尽索取；我们的退步，换来的是忽视；我们的忍气吞声，换来的是变本加厉的指责。 我们无数次怀疑是不是自己做错了，是不是自己所托非人，是不是自己太过于纵容，是不是自己标准太低，是不是自己没有树立起界限…… 怎么办呢？ 首先，尝试觉察一下，当自己尽可能支持她的生活选择、消费、旅行、职业发展和日常偏好，也承担了相当多的经济责任时，是怎样的心情？ 可能是你很爱对方，希望创造一个安稳的条件让她能舒心、省心 也可能是你看到她的压力、缺爱，设身处地为她着想，希望能帮她分担 也可能是你在成长过程中得不到太多的确认和爱，希望自己的经历不要在你所爱的人身上重演 其次，这些心情代表了你什么样的需要？ 可能你觉得希望通过经营好你的小家，去弥补你以前生活的缺憾 可能觉得不断的付出，才会感觉自己是有价值的 再次，你做了什么？ 你会不断满足他人的需要，而忽略自己 就算被指责，也一味忍让 最后的结果是，久而久之，你变成了那个小透明，大家都可以把糟糕心情向你倾诉，而你自己只能独自舔舐伤口 如何打破这一循环呢？ 首先，告诉自己，我已经不再是那个懵懂的小孩了。 在缺爱的环境下，我大部分情况下凭自己的力量获得月入5万的高薪，这是常人无法企及的高度。在这过程中，我收获了友谊、爱情等。 其次，我可以通过自己的努力创造条件，让我所爱的人去过上舒适的生活，这本身说明了我的优秀。 我不需要去随时得到他人的确认，我自己就是可以的，我能的。 再次，我能包容妻子，说明我胸怀广阔。 最后，虽然我们有这么多优点，但是家庭还是需要大家共同来维护。 一方无尽的单方付出，不能换来家庭的长远，只会失衡。 我们肯定自己的同时，也要看到自己的需要，看到那个需要温暖的自己。 写在最后 我看到了题主的担当，但是唯独缺少了表达。表达不是示弱，也不是软弱，反而是真性情。妻子能从你这里得到确认，你也应该从她那里得到认可、支持，这样夫妻关系才能长久。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你的愤怒和委屈，也感觉到你的思路很清晰，并非无缘由。 我们一起来梳理一下～ 【关于婚姻】 可以看出你们婚后和岳父母同住，也是矛盾的原因。 如果你们的经济条件允许，无论是买房还是租房子，这些有计划都是可以实现的。 住在一起主要原因是孩子，如果孩子出生短短几年，没有因为孩子的到来以及长辈的帮助，让二个人变得更加轻松和快乐，反而让你有越来越多的烦恼，我猜想这也是让你可以停下来思考的原因。 也就是你们如果一直和长辈住一起，让你们的感情变得更好还是不好？ 如果你们夫妻有些矛盾，孩子的外婆和外公帮助自己的女儿，如果继续如此，有利于你们的感情吗？还是会影响你们的夫妻关系？ 孩子在这个大家庭中成长，哪些是有利于他，哪些不利于他？ 这里首先是原生家庭和核心家庭的边界，一般情况下家庭治疗有句话： 结婚后一起生活有几个人？ 当核心家庭和原生家庭发生矛盾，大家的边界就会模糊，如同很多婆媳关系，我们每个人自然都会亲近自己的家人，理由是有血缘关系，还有相互的习惯，一个儿子和女儿在父母眼里往往都是最好的，这时候评判的标准就会出问题，忽视了事情的真相。 所以我个人理解，首先是原生家庭和核心家庭的边界，需要你们夫妻共同去创造，一起创造一个氛围，适合你们和孩子。（这个也不绝对哦，或者大家庭开会，往往老人比较信任习惯，沟通起来会困难些，年轻的夫妇改变可以快些），也有利于自己成长，真正的学会小家庭的经营，毕竟孩子是会成长的～ 婚姻的本质是相互的成长，成为更好的自己，包括学习责任和承担，以及相互的了解，阶段性的发展等重要的决策。 【关于沟通】 夫妻收入是共同财产，我猜想你的工作压力一定很大，收入高除了你能力强，其中还是有你的努力。 对家庭开支了解，透明公开去向，这些都是可以沟通的。 例如鸡蛋分篮子放道理大家都知道，除去家庭必要的开支，孩子的教育基金，以及家庭旅游的计划，日常生活的开支，这些都是可以看得见的。 例如我们家我支出，账单里基本支出都是家庭的，孩子的教育基金，给父母的钱等。 这样也有利于及时调整～ 妻子的消费、旅行、职业发展和日常偏好，是一个人的开支，还是一个家庭一起的？ 这些也需要看到，不然容易误会～ 你提到的安全感和掌控感，可以看出你顾家，也很爱家人，把钱交给另外一个人，是信任以及对另外一个人的认可。 夫妻公开的账单是相互的信任，不然久了你会有压力，积累多了就会情绪失控。 婚后的生活，其实都很琐碎，情绪背后才是真正的原因，有些人在自己原生家庭被控制，婚后就会去控制夫妻关系，用自己的方式去要求他人。 这里可以观察孩子的外公外婆相处模式，有些夫妻遇到事情相互协商，有些相互指责，还有些人相互怀疑等。 需要打破代际和形成默契，一样需要磨合，女性的情绪波动和生理期，以及自己的成长也有关系，但是人是可以成长的，重要的是承担角色不一样，妻子，女儿，妈妈，自己，当然老公也一样，生活和工作，孩子的到来，无法让一个人很快试应的。 我们也可以猜猜，最让你不安的是什么？ 是日常的生活方式？ 还是妻常与母站队，家庭决策权旁？ 假如你的收入改变方式，放在你们共同的账户里，你来负责，会给你加一些安全感吗？ 还是继续给妻子钱，会让你更加不安？ 这些都需要你们夫妻沟通，调整～ 你的思路很清晰： 1:夫妻可以先站在一起讨论育儿和生活；长辈可以帮忙，但不替代夫妻作决定，就是前面说的核心家庭和原生家庭边界，需要明确。 2:避免指责和贬低，相互可以寻求新的方法，一起散步，看电影，去吃饭喝咖啡，创造二个人的机会。 这样可以坦诚聊聊，各自表达累、怕和委屈等。 3:经济是一个家庭的支柱，这部分可以详细沟通一下。 你一个有责任的男人，很多地方做的很好了，但是婚姻，爱，责任，以及工作和家庭的压力也需要平衡哦。 首先是看到自己的情绪，坦诚说出想法，互动方式改变了，关系也会改变。 推荐书籍《家庭的觉醒》《不被定义的人生》《从家庭系统看个人行为》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主确诊了强迫症抑郁症，还在吃药治疗阶段，就像感冒了，本身需要吃药休息，但是当面对休息不了的时候免疫力会变弱加重感冒一样，现在外界的情绪刺激或许也会加重题主的情绪不稳定。 不管是父母孤立，还是网友抛弃，或者奶奶生病其实都是负面刺激事件，题主会感到情绪崩溃真的很能理解，同时三重打击即使普通人都需要时间消化，更何况题主还是个病人，请允许我再次给题主个抱抱。 ［关于原生家庭糟糕］ 题主会感受到原生家庭糟糕多半是父母本身都带着创伤，他们无法看见题主的情感需要，也可能他们自己为生活已经拼尽全力，可能也没能量去看见题主的需要，这或许不是谁的错。 题主父母孤立题主，具体表现在哪里呢？是因为题主挂科对题主的沟通不理不睬，还是因为太忙了没有时间和题主认真沟通，让题主感觉到被忽视了呢？ 题主提到奶奶健康似乎出了点问题，这样会不会占据父母更多的精力让父母没有更多的时间顾及到题主的感受呢？ ［关于网友的离开］ 题主提到对方因为题主的负面情绪太多了，所以无法接住题主的情绪选择了离开，这或许意味着对方只是一个普通人，无法对题主的情绪做出良好的回应。 武志红老师说过，一个有心理知识的人或许能成为一个好的接纳者看见和疗愈对方的创伤，但在普通的关系里或许可遇不可求。 题主不能失去他，或许是因为题主需要一个情绪载体，而在周围的世界找不到，但一个人持续接收负面能量确实是会容易因为接受不了而溃逃。 ［改变之道］ 如果题主家的经济条件还可以，题主或许可以寻求心理咨询师的帮助，帮助自己更好的梳理和分析问题。 如果经济条件不够题主或许可以尝试一些低成本的求助方式，比如加入一些互助团体，答疑馆提问，阅读一些心理书籍《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》等，或许有助于题主梳理问题。 对于题主特别焦虑的事情，比如奶奶生病，可以去了解医生的诊断，多给奶奶一些陪伴，让自己感受到温暖和确定感。 尝试给自己的负面情绪一个出口，比如向下箭头法，或许有助于题主找出负面情绪背后的深层担忧，让题主更加有掌控感。 可以试着写一些生活中的积极感悟，比如每天的好事等，或许有助于题主看到生活里美好的地方，冲淡负面情绪。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 思路、条例非常清晰的行文，也有清晰的数据呈现，我看到你是一位高知、高理智的职场成功人士。 你的诉求也非常清晰： “我希望真正解决的不是‘某一次谁对谁错’，而是我们能否重新建立一种关系： 夫妻可以先站在一起讨论育儿和生活； 长辈可以帮忙，但不替代夫妻作决定； 任何一方都可以表达累、怕和委屈，而不必用吼叫或侮辱来让对方听见。 也希望看清：哪些是压力下可以学习修复的部分，哪些边界已经不能再被突破？” 可以归类为3个诉求： 1、家庭系统众神归位。 你和妻子成家后，你、妻子、儿子，才是你们的家庭系统。 在这个系统里，你是男主人，妻子是女主人。 现实情况是，婚后7年的时光，生儿后4年时光，一直与岳父母同住。 “长辈介入冲突，妻常与母站队，家庭决策权旁落。” 显然由于物理边界的模糊（同住），顺理成章打破了你们三口家庭应有的边界。 当男主人在家庭决策权旁落他人的时候， 当男主人没有在应该在的家庭位置的时候， 家庭序位的混乱，让家庭系统能量场紊乱。 众神归位，一切慢慢均会回归平衡。 物理空间的隔离，往往是首要、且效果明显的方法。 这就是中国文化里面常常说的：与长辈，住在一碗汤的距离最合适。 你们需要的时候，可以请求长辈有限的帮助。 长辈需要的时候，你们随时提供字辈当有的孝敬。 2、更好的沟通模式和边界。 你拥有非常好的觉察能力，已经总结出来这一条需求。 一致性沟通（非暴力沟通），是非常适合现在的你和家庭的改善方式。 从你的描述里，你的思维方式是理性，而妻子似乎感性成分更多。 你感受到的是， 她不明原因的缺失为什么金钱填不满。 孩子起床气的时候，她用批评严厉的语言，给了你前后不一致的指令，甚至甩锅。 自己无论如何付出，都不被妻子看见、认真对待，和肯定，信任感到底在哪里？ 而妻子的情绪、行为背后，也一定有她的感受和期待。 一致性沟通， 先还原事实， 然后表达的感受， 接着是想法、期待、意义。 尤其是感受的表达，能够帮助妻子能更好的理解，你所有理性言行的背后， 也藏着一颗温柔、感性的心， 一颗希望能和她有更多相处空间、更好的沟通模式、更适合孩子成长的环境的心。 亲密关系的相处，是双向奔赴与互相成就，但凡一方有“迁就”的委屈感，就一定会积累成冲突。 所以，表达自我的时候， 也是给妻子，更深入了解自我的机会， 更是影响妻子，向你打开自己需求和感受的机会。 每一次的打开，都是亲密关系信任的夯实。 3、自我成长。 在以上两条的改变过程中，你已经实现了非常多的自我成长。 当然，成长是陪伴终生的修炼。 推荐阅读查普曼的《爱的五种语言》，让你身为男主人的家庭系统，持续不断长出爱的能量，加油！

暖心小乖

题主好呀，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的「没那么开心」，是在跟随自己的感受生活后还是跟随自己的感受之前呢？随着年龄的增长，我们可能会考虑的多了一些，从而感觉没那么快乐。 题主说「免得你误会我冷淡」，会不会意味着题主比较在意别人的感受呢？当做自己和在乎别人的感受产生冲突时可能会让自己的幸福指数变低。 题主想放下内耗做自己，结果话变少，人开始安静，当我们做自己不去迎合别人时，可能需要应对的状况会变少，出现自己不太适应的调整期。 看得出来，题主过往可能是不太照顾自己的感受的，或许也意味着题主不太擅长照顾自己，所以在做事的时候不太周全，但是题主过往更关注别人的感受，所以在这方面可能关注度没那么多，从而没发现，但是关注度回归自身后，冲突就出来了呢？ 埃里克森提出过青春期的人具有自我同一性的需要，马斯洛也提出来人有自我实现的需要，题主会在这个年龄感觉迷茫或许不奇怪，它是我们从依赖走向独立需要经历的阶段。 我是谁，对不对或许是我们需要持续探索的问题题主或许不必太担心，思考和困惑侧面反应了题主有自己的想法和独立需要，题主或许可以多给自己一段时间思辨。 ［改变之道］ 认识到从一种状态到另一种状态是需要经历认识和迷茫的阶段的，题主或许不必太担心，允许自己这个阶段有困惑。 周全需要经历和阅历，其实世界是个草台班子，没有谁能做到十全十美，允许自己平凡和「不周全」或许会让我们松弛很多。 有道是觉察是改变的开始，题主在觉察和反思，想寻找自我的追求和真正的自我，其实已经比很多同龄人都进步了，题主或许需要的是多给自己一些时间调整。 认识到是谁或许是更多的从身份层面去看，而热爱什么或许可以从感受出发，题主或许可以多尝试一些事情，帮助自己找到喜欢的方向，有助于提升自我价值感和找到生命的意义。 不评判自己，我们慢慢长大，思维模式和行事方式也会跟着年龄的变化而变化，这其实是正常的，题主或许可以慢慢接纳这种变化。 推荐阅读《活出生命的意义》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和理解~

虽然你的描述不多，但是这短短的描述中却有着很多对自己的否定，但是，真实的你一定是有着你的优点的，可能我们却只看到了自己不足的部分，你知道吗？一个人真正的力量是来自内在的，当他的内在足够稳定，那么，外界的各种评价将不会给他带来多大的困扰，那我们该怎样去获得内在稳定的状态呢？

我想到的是：

1. 首先，我们要改变对自己否定的态度，提升自我认同的程度，当你越是认可自己，就拥有了被讨厌的勇气，进而获得在关系中真正的自由。

这里面有一个逻辑，我们可以深入来探索一下。其实，当我们在意别人对我们的长相、身材、学历等等这些的评价的时候，我们渴望在这些方面获得别人的认可和接纳，但这恰恰是因为我们自己的内在对自己的这些部分本身是不够认可和接纳的，所以才会渴求外界的认可和接纳。为什么这么说呢？

因为我们内在缺乏什么，才会向外去渴求什么，所以，当你越是渴求别人在某些方面对你的认可和接纳的时候，正是因为我们自己对自己是不够认可和接纳的。这也是为什么心理学说要向内求，因为只有当我们从内在着手，去补足了内在的缺失，我们才能够从源头解决问题，不再需要外求。

那么，回到你的问题，事情就变得简单了，重要的并不是别人怎么评价我们的身材、外貌和学历，而是我们自己是否能够和自己和解，我们自己是否能够去接纳这样一个不完美的真实的自己，我们又是否能够不断地去提升对自己的认可的程度。

我知道这很难，因为我走过这条路，那个时候，我也是对自己的身材、外貌很不满意，别人说我胖，我就急，就觉得很气，而当我明白了这个原理，我开始向内调整，开始试着去接纳自己，接纳这个胖胖的自己，接纳自己最真实的样子，就这样，随着我接纳自己的程度越来越高，我和自己和解了，现在，别人说我胖，我也不气了，因为之前是因为我自己不接纳自己才渴望别人的接纳，而当我足够接纳自己之后，就不需要他们的接纳了，所以，也就无所谓了。

你也是一样的哦~试着去接纳这个真实的自己，告诉自己，虽然我有这些种种的缺点，但是我依然选择去接纳这个真实的自己，虽然我复读一年还是考上专科，但我依然是值得被接纳的。同时我们还要去提升自我认同的程度，当你越是认可自己，你也就不会那么需要外界的认可了，这样，就算别人说你不好，甚至讨厌你，你也不会被伤到，因为你的内在有了，就不会害怕了。

推荐你看《接纳不完美的自己》和《被讨厌的勇气》。

2.接纳自己改变不了的，改变自己可以改变的；不用自己的缺点去攻击自己，把更多的精力放在自己的优势和能够去改变的事情上，你会越来越自信。

其实，像外貌、身材这些很多都和遗传因素有关，包括秃顶也是，遗传占很大比例，就像塞利格曼教授，他就很胖，身材不好，后来他研究了这个部分，发现其实人在很多方面都是受到遗传力的影响的，比如胖瘦这个问题，遗传的因素占87%，我们后期是可以通过生活方式等一些行为去做一些调整和改善，但是也只能改变13%，塞利格曼教授说他宁愿把更多的精力放在那些他更容易改变的事情上，而对于身材，接纳就好。

所以，存在你所说的这些缺点或不足，并不代表你的整体是不好的，我们不需要因为这些去否定和攻击自己，而是要更多的给予自己接纳，然后，去发掘出自己的闪光点和优势，就像李白说的，天生我材必有用，你一定也是有着你的天赋优势的，去找到你擅长的事情，发挥出你的优势天赋，创造属于你的价值，当你能够把自己活出来，你变得越来越自信，这些缺点就会像天上的星星，等到太阳出来之后，就不见了~

就像我们想到鲁迅，不会想到他的身高，而是会欣赏他的文才和大爱；想到霍金，我们不会太过关注他的残疾，而是会去钦佩他的思想和对人类的贡献。其实，很多人之所以能够走向成功，也是因为他们对自己的接纳程度很高，对于那些自己改变不了的部分不纠结，而是选择接纳，然后，把他们有限的精力投入到他们真正能够改变的地方，才让他们越来越自信，最终走向了成功。你说呢？

推荐你看塞利格曼教授的《认识自己 接纳自己》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 看到你被十年的好友单删了，再一次激起你人际互动中的孤独感，总是遇不到和自己同频且互相珍惜的好关系，有些失望和落寞，还有些悲凉感。下面就结合你描述中的资料，一起陪同你看一下你们的关系。 虽然是你的十年好友单删了你，却有一种可能，在你的潜意识里，早就把她从你的好友名单里删除掉了。 所以，她删除你，有可能是你删除她的一种反向形成机制在发挥作用的结果。 在你和她之间长达十年的相处关系中，感觉到你们之间的关系看似友好、亲近，实则充满了张力和隐性攻击，这可能是因为你们之间的朋友关系边界被越界了，变得模糊不清和混乱，在她情绪不好的时候，你可能会被当成情绪安慰工具使用，在她崩溃的时候，情绪又连同你一起淹没。 你内心有很多不满和反感，甚至会有恶心的反应，但你除了不回应、冷处理外，没有把自己内在真实的情绪表达出来，她也一定是在你的冷漠中感受到了嫌弃和厌烦，受到了伤害，就情绪化地删除了你。 她带给你的压力，也同样会激起你妈妈逼你考研时的压力。 回到你的不会交朋友的求助问题上来，这可能比失去一段十年的不健康的关系更重要。 从你和她的关系模式中来看，你在人际关系中有很多的隐忍和回避，还有隐性攻击等，这是你处理关系的应对方式。 你应对关系的方式是从妈妈那里习得的，小时候，当小伙伴们来你家里只顾着看书而没有人理你的时候，妈妈让你去睡觉，还让你在下次她们来的时候装睡等，这些都是在教你回避关系中的张力，当你不舒服的时候，不是把自己的情绪表达出来，而是把自己的情绪压下去，通过假装睡觉不去理会她们，这也是一种隐性的表达攻击和不满 的方式。 在你成年以后的关系模式中，需要觉察自己是否在把过去的关系带入到当下中来，如果有的话这是要及时调整的。 而在一段好的关系中，能真实地做自己才是关系的根基，也是关系能保持长久的保障。 不刻意去讨好和迎合别人，这样就不会委屈自己，不刻意回避关系中的不舒服，这样就不会把情绪压抑下去，能够守住自己的关系边界，就不会让别人完全占满了你的心理空间，等等。 在人际关系中有一个陷阱是需要警惕的，就是你如何对待别人，别人就一定要如何对待你。 这其实是一个关系陷阱，每个人都只能决定自己如何对待别人，但别人怎么对待自己是掌控不了的。 关系也是需要选择的，并不是所有的关系都值得投入和维护，当自己在关系中感觉到被消耗的时候，可以选择放弃这段关系，只有双向匹配的关系才有可能同频和长久。 每个人都会在关系中不断地成长，愿你这次的关系丧失能为你带来新的关系觉察，在未来收获到更好的朋友、更好的关系。 祝福你。

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，感受到了你从小到大从来没有被他人理解过的那种绝望感，似乎你的家人也是想走进你的内心的，但好像他们依然还是很难理解你，你的描述，让我想起了我自己在抑郁期的经历和感受，那段时间，我也感觉好像我被全世界抛弃了，最爱我的家人，我最亲近的人似乎都无法理解我的痛苦，和专业人士聊天的时候，我也依然觉得不被理解，后来，我当然是走出来了，我也发现，真相其实就是在这个世界上，真的不存在有另一个人会完全理解自己，但是这个事情是可以破解的，就是回到自己，让自己成为那个理解自己的人，而自己其实也就是那个在这个世界上最理解自己的人，而一旦我们能够向内求，自己足够理解之后，我们看外在的一切都会发生变化，他们依然还是不理解我们，但是我们不会那么难受了，因为我们自己足够理解自己之后，就不需要从外界去获得这份理解了。 我的建议是： 1.人其实都有自我关怀的能力，只是被自我批判的惯性给阻碍了，当我们移除了自我批判这个障碍，我们自然就会积极起来。 你说你从小被孤立，那段被孤立的时间，你的具体想法是什么呢？你说那段时间把对同学的观察和理解投射到其他人身上，发现所有人其实都很让你讨厌，包括你自己，这其实并不是真实的，确实是一种投射，因为那个时候，你被孤立的负面情绪没有得到及时疏导，而且你身边没有支持你的人，进而让你形成了一种错觉，觉得自己是被人讨厌的，伴随这种状态估计也产生了很多对自己的攻击性的想法，而这些想法其实现在都一直在，也正是这些想法一直在深深地影响着我们，让我们一直在批判自己，攻击自己，讨厌自己。时间长了，我们对自己的攻击会积累得越来越多，最终就会带来你所说的这种绝望感和自can的行为，但是，反过来，当我们明白了其中的原理，我们能够把这些朝向自我的攻击驱力用更有建设性的方式去疏导和转化，将我们对自己进行自我批判的方式进行调整，调整为对自己接纳和理解的方式，我们的状态就会发生改变。 之所以，我们积极不起来，再积极的言论好像也无法影响自己，是因为在我们的潜意识层面有太多的负面情绪被积压着，我们有习惯性自我批判，就像你说的，当你每次有点积极的想法也很快被另一种想法压下去，就是因为这种自我批判的惯性太大了，而要改变，我们就需要进行大量的自我接纳、自我关怀的练习。从我自己的体验来看，当我们能够逐渐地把内在的负面情绪通过有效的方式逐渐疏解出来，当我们能够越来越多地接纳和理解自己，到后期，我们自然就会积极起来，因为其实人本身就是有自愈的能力的，只是当自我批判的力量太大的时候阻碍了我们去自愈，所以，做心理咨询的时候，一般都是咨询师在和来访者建立起信任的关系之后，让来访者有一个安全的空间可以去疏导出曾经被压抑的伤痛和大量的负面情绪，到后期，来访者自己就有了力量，可以为自己做选择，并可以为自己承担起越来越多的责任，去面对和解决生活中的困境了。 那么，对于我们自己来说该怎么做呢？就是先不用去勉强自己积极起来，而是要去觉察，看到自己批判自己的模式，然后练习换一种模式和自己相处，觉察到自己在批判自己了，告诉自己，这是我之前的模式，是一种惯性，但我可以改变，我可以选择用另一种方式来和自己相处，我那么渴望别人理解我自己，但没有任何人和我有同样的经历，那我自己做自己最好的朋友，我来试着理解我自己，共情自己，在这样的基础上，去接纳自己，如果你还想更进一步，就在接纳自己的基础上去鼓励自己，按着这样的顺利，我们才能够逐渐修通，走向内在的和解，进而生发出积极的力量。 2.或许，你需要做的并不是给自己积极的暗示，而是要去深入内在拥抱自己的脆弱和伤痛，循序渐进地去疏导曾经被压抑的情绪。 当然，要理解自己，其实是一件需要做很多工作的事情，而接纳自己也是需要长期去做的，那些被我们压抑在内心深处的痛苦也需要真正被我们看见和表达，我们才能够真正好起来。 看到你有自己的心理医生，他们是不是主要给你进行药物治疗，会和你进行心理咨询的工作吗？如果他们不做咨询，那么我们需要去找到一位和自己匹配的心理咨询师，因为心理医生主要只是进行药物干预，药物可以暂时稳定我们的生理状态，但是，改变不了我们的思维模式和原来的信念系统以及情绪应对方式等等，这些都需要经过专业的心理咨询的陪伴、疏导和看见，以及循序渐进的疗愈，才能够实现转变。之所以强调需要匹配的咨询师，是因为咨访关系其实是咨询有效的基础，如果我们和咨询师无法建立好的关系，我们也就很难去敞开自己，表达出内心中最脆弱的部分，也就无法真正得到疗愈。所以，专业治疗是有效的，只是需要我们找到和自己匹配的咨询师，以及需要足够多的时间，你一定可以改变，一定会越来越好的。 只有当我们能够深入内在（不管是通过做心理咨询，还是在某些支持性团体中疗愈自己，还是通过一些自我探索的方式）去拥抱自己的脆弱和伤痛，并通过专业的方式去疏导和释放出曾经那个被孤立的孩子的情绪，才会真正好起来。前期的释放，可以不用过多的分析，就用最简单的方式去表达就好，比如捶打沙袋、撕纸、对着空气大吼都是可以的，也可以在咨询师的陪伴下去尽情表达和倾诉，咨询师会接住你的情绪，给到你释放压抑的空间，去看见我们内心中那个需要被保护和关爱的孩子，他需要的不是被我们排斥和讨厌，而是需要被我们拥抱，被我们安抚，当他真的被我们看见了，他就会有力量了，而你也就会有所变化了。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 45岁的中午夫妻，或许已经度过了婚姻中的七年之痒，却依然逃不过婚姻关系中的冷战消耗，看到你和老公的互动模式，能感受到你好心为他好却不被理解，两个人都感觉到被关系所累带来的疲惫和耗竭，焦虑中有失望，不知道如何才能改变这种局面。 从你的描述中，想和你一起来看看你们的关系中有哪些盲区。 先来看一下你们两个人的关系互动模式： 遇到事情，你会通过说教、反对、严肃发微信等方式来和老公互动，面对你的指责、批评，老公会经常使用冷战的方式来回应，这样的互动结果就是两个人都很累，你感觉到他怎么说也不听，动不动就冷暴力，而你老公的感受则是常常被你打压、审判，为此他选择回避、冷战，觉得自己的人生很失败。 两个人其实都很受伤。 老公常使用冷战的方式回应关系，有很大的可能性是因为他内在曾经的经历被激活了，当你批评、指责、说教、严肃的时候，他感受到的你已经不再是亲密关系中的妻子身份，有可能成了他早年的父母的影子，如果他早期有过被严重管教的经历的话，现在的关系模式就会激起他早年被压抑在心底的愤怒和不满。 你对待他的方式或许会让他感觉到自己是一个低能、无用的人，这会严重损伤一个人的内在自尊心和自恋程度，他感受到自己在你这里是要接受你的审判的，好像在你的眼中他是一个有罪的人、犯错的人。 他回避，是他用来保护自己自尊心的方式，他需要维护自己的自恋不破碎掉。 你对他的不满也是真实的，比如，他会对女儿暴怒发脾气、会熬夜刷视频等，在你的眼中你看到的是一个很叛逆的青春期的少年一样，你严肃劝阻他的方式也有可能像是一个严格的大家长的反应，会让他感觉到有羞愧感。 你好心为他的身体健康着想，为女儿着想，但却惹来他的冷暴力受害，不但生气，还有很深的不被理解的委屈。 如何避免或改善？ 1、坐稳自己妻子的位置，避免出现母亲管教孩子的模式。 婚姻关系中很容易出现早年和父母关系模式的重复，两个人都是带着自己原生家庭的模式走到一起的，身上都会各自有着自己父母关系模式的痕迹。这一点是需要保持高度的敏感和觉察力的，如果觉察到自己在关系中又 变成了控制的父母一样，就要及时调整自己的模式。 2、改变对话方式就是在改变关系走向。 两个成年人之间最成熟的沟通方式就是能心平气和地坐下来谈话，婚姻中也同样需要两个人都是成年人的思维，不在关系中控制，留给彼此适当的界限的同时，学会课题分离。 比如，老公熬夜刷视频，如果只是指责他不要这样做，会伤害身体，他有可能会反感不听，因为道理他也懂，他只是管不住自己。如果换一种方式，去询问他“看你睡不着刷视频，是有什么心事吗？”、“睡太晚会伤身体，我会担心你的”，这种询问是带着关心的提醒，这种表达是传递爱，他有可能真的就是一种焦虑或者回避，尝试去理解他的行为是对他的关注。 你表达了自己的关心、爱和提醒，如果老公还是不听还是熬夜，那就只能由他自己承担后果了，你无法代替他改变。 亲密关系中，当一个人开始变得柔软的时候，对方也就不再像一只刺猬了。 如果你觉得你说不出那些关心的话，或许是自己的情绪还没有处理好，内在也有很多的压抑和不满，但这些情绪需要自己去想办法释放掉，比如，找闺蜜、找朋友、找咨询师等，如果把这些情绪带入到了关系中，会更加破坏关系。 3、婚姻不是捆绑，每个人都有活好自己的权利。 当婚姻让你感受到失望、痛苦的时候，一定是关系出了问题，还可能是个人的状态出了问题。 你老公提到的“把自己活开心就行了”，是在表达一种对好的关系的渴望，而关系的改变首先一定是从人开始。 婚姻不应该成为枷锁，需要让自己找到能充电的空间。 当你不再执着去改变老公，而是让自己先调整，去扩展自己的关系圈子、兴趣爱好、视野见识等等，让自己内在充满能量，先把自己生活得舒展了，你才有更多的能量去照顾孩子、关心老公。 家庭是一个系统，当一个人开始调整自己、改变自己的时候，这个系统就会随之发生改变。 祝福你们。

鲸昔007