废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是21女，找不到和老爸相处的方式，该怎么处理这份关系，我试着为你答疑解惑。 你现在跟爸爸两个人住在家里，这让你感觉焦虑不安，你不知道该怎么面对他，你对他有恐惧有失望有愤怒，你感到跟爸爸之间沉默有令你窒息的感觉。 你期望自己能够打破这个窒息的氛围，跟父亲的关系有新的改变和朝向好方向的发展，即使带着令人不安的恐惧，你希望知道破局和找到出路的想法，让我看到了你的勇气和力量。 你和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，你害怕自己没办法保护好自己。 可能你看到妈妈跟爸爸的糟糕关系，让你觉得最亲密的爱人因为关系紧张不合冲突的关系，导致了你妈妈得病去世，你失去了母亲，你父亲失去了妻子，妈妈的去世对你和父亲都是一种分离和丧失，需要很多次反复哀悼。 可以具体看看你对父亲的复杂情绪里，你都在担心和恐惧什么，比如你对父亲情感里，可能有带着因他没好好照顾妈妈才导致早走让你们失去了妈妈的恨和遗憾，也有你对他控制你既往对你造成严重伤害的恐惧不安； 可能你害怕被他搞成你妈妈的样子，也害怕你的将来会永远被控制在他手里，你怕无法自由做自己，这也让你有深深的恐惧，可能你觉得你自己面对父亲，自己是弱小无力毫无胜算的； 可能你深深渴望自由和爱，厌恶束缚和压制，但担心自己表达出来会被父亲再次深深伤害到，因为你以前被伤害过，你知道被他伤害自己会多么痛，所以你不敢轻易尝试，你担心自己承受不了痛苦会崩溃。 具体说出来或者写出来你内心的恐惧不安给自己看到，把不确定性变为确定性，会增加你的力量感，从而减轻焦虑恐惧和压力。 先觉察和照顾好自己的情绪。 要看到父亲失去了母亲对他也是沉重打击，家里他只有你和妹妹两个亲人，所以他才会更加珍惜你俩，所以他放松一些对你的管制，希望你能感受好一些，能看出来爸爸是珍惜孩子的。 但这不意味着他过去对你的伤害都应该被原谅，你对他的恐惧因为既往伤害遗留下创伤，当下还在影响你，即便你已经20多岁，还会像小时候一样害怕父亲，创伤对人的影响，就是无法活在当下的状态里，受过创伤的人总会在关系里，重复过去受伤的恐惧感羞耻感等和类似反应。 所以首先觉察和扩大自己的力量感，再慢慢跟父亲接触交流，看到自己是一个大四实习生，以前的你面对过很多的挑战和困难，已经获得了很多成长的智慧和力量，你不再是过去那个小孩子了，你即将成为一个社会人，你正在变得越来越有力量，而父亲却是在越来越衰老的路上。 虽然你是妈妈的孩子，但你不是你妈妈，你跟她不一样，你是另一个独立的人，相信自己会走不一样的路，相信自己不会重蹈覆辙像妈妈一样深陷不幸婚姻泥淖里牺牲掉自己，你是你自己，一个不同于妈妈的存在。 你能够想到跟父亲谈谈，试图修复关系说出自己感受，这样想法的你很勇敢，你正在走向独立自主追寻爱与自由的路上，只是你受到过去创伤的影响和妈妈去世的死亡恐惧压力，让你感觉当下遇到了阻碍，这很正常。 如果暂时无法跟父亲说出心里压抑的感受，可以跟信任的人或专业人士聊聊，你也可以给妈妈写信，告诉妈妈你对爸爸所有爱恨情仇的想法感受，也写写你对妈妈的所有的想法和感受，不要逼迫你自己必须原谅任何人。 表达你对妈妈去世的充分哀悼，让悲伤和遗憾从心里眼里流出来，从身体动作表达出来，宣泄自己的情绪，这对你很重要，能够帮助你慢慢接纳分离和丧失，让你变得更有力量感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对社交的反感、抵触、排斥，同时又渴望的矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料不多，我们可以根据你提供的内容来一起梳理下你的内在。你在描述当中提到，“感觉自己很奇怪，好像对所有事物都不感兴趣但又好像没到厌绝的地步，只是提不起兴趣和热情，工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒”。不知道你这种状况出现多久了？出现之前又发生了什么事情，你现在跟你家里人的关系又怎么样？似乎你内在压抑了很多的情绪，以至于在工作上面别人说话说没两句你就感觉很不耐烦，想要生气发怒。从这一点上面看到，你内在压抑了很多的愤怒。所以旁的人有一点什么样的言行，让你感觉到不安全或者是冒犯，你就很容易不耐烦，也很容易生气发怒，想要去对抗。是否最近你跟家里人关系比较紧张，总是被家里人指责或者不被理解？具体是什么情况，你可以根据这样的梳理，去总结和看到。 “又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西”。看起来你内在渴望与人链接，渴望有人能够懂你，能够去倾听你，可是似乎目前身边的人都没办法懂你，没办法给到你想要的理解和支持。当身边的人没办法满足到你，理解到你的时候，你内在的这种渴望会有些失望，想要推开他们。这种不被理解的落空感，让你甚至有些嘲笑自己，这样的无效聊天和社交好像成了自己被迫去社交一样。你内在似乎排斥他们对你的这些说教，哪怕你知道道理是对的，可是就是很排斥和反感。似乎这样的感受，在你找朋友倾诉之前就是有的，而找他们倾诉之后，反倒增加了这种排斥和反感的强烈度。让你渴望通过聊天和倾诉缓解的感受，反倒变成了反感和更加难受。 一方面你内在渴望与人交流，渴望有人能懂你，可是现实中，你暂时没有得到这样的支持，反倒让你更加痛苦，甚至很讽刺。所以你的头脑跟内在产生了这样的冲突和矛盾，让你更加难受，不知道怎么办。 不知道以上的梳理是否能够让你更加理解自己究竟怎么了？ 2.关于渴望与人链接这一点 无论你是处于情绪中，还是平时的工作生活当中，实际上我们每个人都渴望与人链接，希望身边的人能够懂自己，能够理解自己，能够支持自己，欣赏自己，肯定自己。可是如果得不到这样的支持，就会觉得自己好像被孤立了一般，找不到归属感。渴望与人链接渴望找到归属感，这是每个人都需要的心理营养则不羞耻，这也是正常的。 而如果现实当中，自己的亲人也好，或者你觉得比较信赖和走得近的朋友也罢，如果他们给不到你这样的理解和支持的时候，你又会推开他们，甚至想要推开所有人。因为你内在没办法再承受更多的指责和说教，他们的说教道理再对，可是没有理解你的感受，依然走不到你心里，反倒让你内在更加的反感和抵触。 3.怎么办 当你能够理解这些的时候，你可以尝试与你最亲近的人一致性的沟通你的情绪感受，表达出你的需求。如果他们依然对自己的言行没有觉察，没办法改变自己的行为给到你满足的话，那你这样的表达，实际上也是让自己的情绪感受被看见，同时通过这样的表达，让这些情绪感受得到一定的流动。 当身边人没办法理解你，给到你支持的时候，你需要做的是自己学会懂自己，自己能够满足自己。比如写情绪觉察日记，去看到自己不耐烦，反感和排斥的背后究竟在渴望什么，你内在在那一刻又在需要对方做什么满足你。当你进行这样的梳理，明白自己内在真正的需求之后，你可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，给到自己满足，给到自己肯定，给到自己支持。 你也可以尝试去大自然里面走一走，做适当的运动，让自己内在压抑的情绪得到一些健康方式的释放。当然，如果以上方式都没办法缓解的话，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师给予你理解、你渴望的回应与支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人类的悲欢并不相通，每一代人都有自己的时代烙印，在处理事情时都有自己的判断和固定的思维模式，所以有了代沟这个词。 一千个人眼里有一千个哈姆雷特，题主和妈妈姥姥的沟通，会感觉不太能同频，其实是因为每个人都有自己的理解和解读。 姥姥眼里或许看到的是女儿的不容易，题主带着原生家庭的创伤需要做心理咨询，可能对家里的经济会有一些挑战，姥姥或许心疼女儿，所以更愿意站在女儿的角度去解读，而忽略客观部分。 每个人的经历不同，安全意识也不同，也会影响消费观，题主妈妈或许身边的人都采用这样的充电宝，没有说遇到问题，所以放心一些。 题主提到妈妈的工作性质，或许这也是她弱化品牌概念的原因，比如一些品牌商可能也是找工厂贴牌加工，看得多了可能她对品牌没啥执念，像我做采购工作久了，可能也会觉得不一定强求品牌。 题主妈妈成长的年代，或许品牌概念还没有深入人心，大家遵循的是实用有用原则，慢慢的形成了固定的思维模式，这或许也是题主和妈妈差异的原因。 题主会很在意品牌，或许是因为原生家庭的创伤，对安全感和确定感需求更高，或许在过往消费中感受到知名品牌和不不知名品牌服务的差异性，更愿意优先选择大品牌。 不知道题主家里的经济条件怎么样呢？如果父母为生存已经拼尽全力，他们或许会更倾向于节约，避免买太贵的东西。 ［改变之道］ 试着理解每个人对风险的认知其实是不同的，就像我老公会提醒我要及时断水断电，可我的安全意识或许没他那么强，那我可能在做这件事时会打折扣，这或许可以辅助题主理解妈妈为什么不能理解自己。 沟通时，大家或许更容易看到自己的疲惫和不容易，更容易陷入自己的情绪里，弱化对对方表达的理解，出现我明明觉得自己表达清楚了，但是对方不容易理解，但换个角度，对方可能也会觉得我们为什么不能从她的角度出发，这其实是视角不同。 对于风险意识，有的人可能更看重事件的影响，有的人可能更看重事件的概率和自己的掌控性，就像放鞭炮，有人会采用更安全的方式，有的人觉得这有什么难的，从而自动过滤掉一些可能的安全注意事项，妈妈或许也不是针对题主，而是她确实觉得概率低。 题主外婆会不会对题主和妈妈的沟通形成思维定势呢？另外她自己也觉得这没什么大不了，这时候题主的「较真」和她的认知不同，可能很难被理解。 有道是江山易改本性难移，除非我们有意识去突破和成长，题主妈妈或许也只是普通人，形成了自己固定的认知世界的模式，妈妈会关心题主花了多少钱，或许是因为她在这个方面其实是有压力的，所以在题主需要情绪的时候，她只关注了物质压力，这或许不是谁的错。 试着看到妈妈和姥姥其实没有专业的心理知识，也没有成长的思维模式，她们自己不曾得到过的东西，可能也无法给予题主，题主想要被理解或许很难，可能需要寻求更专业的咨询和情绪疏导路径。 出现沟通不对称或许不是题主表达的不清楚，信息传递过程容易失真，还会受信息接收方的主观理解影响，会出现你说了什么不是重点，是我怎么解读更重要，题主想要确定感，妈妈想要省钱，外婆还要女儿不那么累，所以沟通的结果会出现谁都不满意。 姥姥和妈妈对于题主的要求可能也会出现认知偏见，当我们思维定势的觉得对方就这样，可能对方做什么都没用，题主或许需要换个表达对象。就像我女儿拿手机学习，而我思维定势觉得她就是想玩手机，可能会感性快于理性，没等确认先责备她不要玩手机，外婆和妈妈或许也有这样的思维惯性。 推荐阅读《共情的力量》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你这个问题问得很好，也是很多人不理解的问题，确实明明是别人的原因导致自己的痛苦，凭什么非但没有得到补偿和道歉却还要自己去改变，这就让自己特别愤怒和委屈。 “谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”这是德国心理学家海林格的观点，很多人不理解这句话，甚至对这句话很抗拒，觉得明明犯错的不是自己，为什么还要我去改变。这里面有个核心点就是对方或许并没有把这件事放在眼里，也就是说你在烦恼一件别人并不烦恼的事情，而一个人如果没有感到丝毫的不适和痛苦的话，是没有任何动力去改变的，也就是说你们对这个事情的认知都不在一个维度上，那么除了你自己痛苦以外，什么都不会解决。 所以说任何时候都不要有改变一个人的想法，除非别人有非常巨大的欲望，自发的做出改变，不然任何人都改变不了别人，因此只有改变自己，才是对那些无法掌控的事情和人给予自己疗愈和滋养的方式。 如果你遇到这样消耗你的人，要么就远离，要么就降低期待，这就是你要做出的改变。如果你试图去改变对方，除了让你感到很心累，不断的消耗你之外，对别人是起不到一点作用的，相反还会引起对方的逆反心理，即使在你心里是为了别人好，但在对方的眼里就是一种强迫一种控制，谁都不愿意自己是被别人掌控的。 我们的改变不是为了原谅别人，而是为了疗愈自己。别人的错误终究会在自然法则里去为自己买单，如果你因此感到痛苦，那么就只能自己去做出改变，最重要的就是要学会尊重个体独立性、学会课题分离。 我们每个人都应该有非常清晰的自我边界，各自有自己的课题，互不干涉。如果因为别人的课题去生气痛苦，等于把控制自己感受的权利交给了对方，同样的，如果你不懂得拒绝，允许别人干涉你的课题，那你永远都是在关注别人的感受和需求，然后慢慢的就容易发展成高敏人格。 课题分离这个概念很多人都在说，但是大部分人又做不到，很多人其实并没有非常主观的自我课题的分界。我们总是跟父母跟伴侣跟身边的人绑定太深，他们做得不对的时候，我们总是会选择包容，但如果你选择去承担他们的错误，去背负他人的人生，那你在做任何决定的时候，都会瞻前顾后，将自己沉浸在无限的痛苦和内耗里边。 你能做的就是对所有关系放手，放过自己也放过别人，不把幸福的遥控器交到别人手里，你的内心才会真正平静，才不会总是生出对抗与失望。有一本书《被讨厌的勇气》，里面说的就是我们自己选择了自己的生活，你觉得痛苦是因为你选择了痛苦，而不是别人赋予你的。学会课题分离，在所有的人际相处中，能帮你解决绝大部分的问题。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你的烦恼，我的脑海里面想到了这样一句话：世间所有的爱，都指向亲密；唯有父母之爱，趋向分离。 今年春节前后，不知你是否有刷到这样一条短视频： 短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。 ·小时候，牵着妈妈的手，贴着妈妈一直走到幼儿园， ·小学时，背着书包，坐在妈妈的车座后打瞌睡， ·中学时，妈妈跟在和同学说说笑笑的你身后， ·大学时，带着男友放假回家蹭饭， ·工作后，只有过年时回家一趟。 是的，足够的爱与安全感，让我们拥有足够的能量，走向离开亲人和家庭，更远的世界的远方。 如何缓解、适应呢： 1、了解更多的生物科学、发展心理学知识，科学、中立的看待现状。 在16岁青春期阶段的年龄，为社交而紧张、害怕、焦虑，是很多孩子青春期阶段都会出现的情况。 因此，首先我们需要做的，是去妖魔化。 这是一个充满好奇与探索的人生阶段。 这个阶段，身体激素发育的特征： ·关注社交，出现社交和容貌焦虑。 ·激素不稳定，带动着情绪的不稳定。 ·非常关注外界对自己的评价。 ·探索自我同一性。 等等 有波动， 有烦恼， 有焦虑， 有担心。 科学告诉我们：都是正常的，坦然接纳这样真实的自我吧，我永远是值得被爱的。 2、顺应生物科学和心理发展的规律，做自我调节。 我们的担心和恐惧、焦虑，往往源于对未知的恐惧。 现在的互联网和AI的发展，在这点上给予了很大的便利：对未知的探索，变得比以往更为容易。 我的女儿，曾经也有你一样的担忧。我把曾经与她一起做过的尝试，也分享给你，希望对你也能够有所帮助： 1）一张白纸，分为左右两等份。 2）左边写50条以上：我的优点。 3）右边写：我的缺点/我不被他人喜爱的地方。 （注意：优点限定了保底的数量，而缺点并没有。同时，缺点和优点，逐条对齐书写更佳） 写完以后，对自己说三句话： 1）哇哦，原来，我的优点，比缺点，多这么多啊，我真的好优秀。 2）这个缺点，如果换一个场景，它100%还是缺点吗？ 3）我的价值，必须有他人的声音来决定吗？ 生物科学告诉我们： 社会有很多的焦虑，是我们在身体本该休息和放松的时刻，大脑强行植入压力和忙碌。身体的疲惫，用“焦虑”的方式来提醒主人：我真的很累很累，我真的需要休息。 心理发展学告诉我们： 每个人花期各有不同，有什么关系呢？ 接纳自己的独特，属于我的独一无二的花期，同样值得拥有充足的光照和大自然的滋养，长成独属于我自己的模样。 顺应科学的方法，让我们在身体最适合做什么的时刻，获得这个时刻最大化的成长。 当你真正接纳和爱上自己的时候， ·你真实的自我，会自然的流露出来，真正获得自我同一性。 ·你的社交，选择主动、还是被动？选择权也永远在你自己手上。 他人会怎么看呢？ 这是你们的课题，还给你们，与我无关。

暖心小乖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你在婚姻关系中的伤心失望、委屈压抑，还有无法表达的无助与愤怒。老公没有尽到家庭责任、婆婆还各种指责与挑剔，让你对这个家完全看不到希望。该何去何从，你纠结且茫然。我们一起来分享探讨： 1.借助分居期间好好复盘一下你们的关系 凡事发必对我有帮助。你们正处在婚姻冷暴力的分居状态，恰巧给你提供了充分的独处时间（不被对方及家庭的干扰）静静的去复盘：你们的婚姻到底出现了怎样的问题？问题的根源又是什么？该如何做出改变或抉择？ 你列举了对方很多“罪状”：亲密关系里，你只是他的“工具”；作为伴侣他无法给你提供物质 精神支持；对待孩子更是缺少责任与担当。总结一句话：他一无是处。 而“雪上加霜”的是，对方的母亲也是不知感恩、不懂珍惜的人，给你们的夫妻关系、婚姻家庭又减分不少。让你质疑：这样的婚姻、这样的伴侣要他有何用？！ 面对不堪的他及他的家人，你做到了仁至义尽：在他负债时坚持陪伴在身边，并主动帮他还债务，冒险做了试管婴儿，独自承担生育 养育孩子的所有费用，多次支持他的事业，照顾家庭、孝敬公婆。 这一切并不求回报，只为问心无愧，可对方及家人不仅没有感激，还白眼狼的做派，让你真的对这段关系、这段婚姻毫无留恋。 从头至尾好好复盘一下，对方是否真的如你所说如此不堪？还是你处在情绪中完全没有了判断力？ 对待这段关系，你想要结束、还是委曲求全继续给他机会（也是给你们机会）？如果想要结束又不敢果断结束，你的顾虑是什么呢？ 2.各自负责、主动承担 也许这样说会让你觉得心里很不舒服：关系出现问题，双方都不是无辜者。 这里需要提及“责任”的2重含义：一个是对结果负责，一个是为了结果做出改变的能力。前者是承担责任，后者突出的是能力。 比如，明明你为对方、对他的父母、对这个家付出了很多，可为何却得不到他们的感恩呢？你“做了”什么、或“没做”什么帮助他们培养/或强化了不懂得感恩的呢？ 比如在婆婆第一次指责否定你时，你没有及时维护自己的权益，让她觉得可以一次次践踏你的尊严 你的善良；比如在老公一次次创业失败，你默默的给与投资，让他感到你就是他的“银行”。 如果对方真的如你所说，最初为何会选择他？是否有吸引你的地方，让你感觉这个人真正打动你的品质？而这些，现在是否还有呢？ 无论关系走向何方，在这段关系中能够“照见”你的模式、你与对方互动的模式。唯有自我负责、各自承担属于自己的那份责任，在能力范围内做出改变，这样才能收获更好的关系。别管是你和他、还是未来开启新的关系。 《为何家会伤人》《非暴力沟通》《但愿婚前我知道》《懂得爱》都是关于婚姻家庭的书籍，推荐与你，愿你理性思考、做出正确选择，重获幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

能够感受到题主长期的愤怒与委屈和痛苦，一直被你老公经济上剥削、情感上忽视，明显出现了耗竭和深深的无力感。 题主首先要看到，你现在的痛苦，情感上的愤怒、疲惫、失望都是长期受到不公正待遇的结果。你的老公不陪你产检、不帮忙换尿布、喂奶，把小孩推给外公外婆。你为了他去试管，他把小孩儿推给你们一家，作甩手掌柜，所以你对他已经是极端的不满。而且不满的情绪就一直堆积，现在爆发。 你的情绪是他长期在婚姻中缺位造成的，作为另一半的缺位和作为孩子父亲的缺位，是他不承担责任、没有担当，还在经济上、情感上剥削你。不是你不够温柔、不够善解人意、不够体谅他。包括他的妈妈不仅不能够帮忙，还打压你。把你当成生育的机器。这种丧偶式的育儿，真的很让人痛苦。让你对你的老公现在一定是带着一些些恨意的。 你现在看起来有些软弱，也是真的累了，这是长期耗竭以后的结果。你不需要立刻做一个自己一定以后不会后悔的决定，你要先恢复对自己情绪的掌控。让自己掌握自己的情绪，不要再被他的行为牵着走。不要把情绪价值寄托在一个无法再回应你的人身上，他提供不了你要的支持性的力量。 出现耗竭感也是因为动机丧失。长期处于高付出、低回报的亲密关系中，出现了耗竭的状态，这属于慢性的关系创伤。个体不再有动力去付出、沟通和修复，进入了放弃的状态。因为你的期待反复受挫，预期的回报一直没有得到实现，所以现在出现了动机系统彻底关闭的状态。 这也导致了你的自我效能感的崩塌，从原来相信自己可能去改变，到现在，你的感觉是，我再怎么做也改变不了这段关系的结果了。 “去愧疚感”。你已经做到了最好的母亲，孩子如果还是必须面对不完整的家庭，这是因为有一个长期缺席的父亲。也不必为一段情感的破碎或者一段婚姻可能的结束而自责。一个有力量的母亲也是一个情绪健康的母亲，一个有力量并且情绪健康的母亲，才是对孩子最好的提供保护的母亲。 在经济上，能认识到育儿的费用应该是两个人共同支出的，不能在经济上无底线地去单方面的付出，父亲对于孩子在经济上绝对是应该承担责任的。 最后，绝对不接受以孩子作为威胁和谈判的工具的，让孩子尽量不要置身于夫妻情感的冲突中。

夏天离去春天归来

题主你好 ，我是仄隅 关于“20岁，一直在学业上受打击，是不是不用坚持了？”现在让我们跳出问题的范畴去看待眼下的自己。 你提到“之前是高中一直不会学习成绩垫底，最后只能去末流重点。后来上大学后努力了几年，有点效果。”现在你发觉自己“眼高手低”缺乏自制力，对此你将原因归咎于各方面老师和家庭的压力，导致你尚未走出，这本身就是一种觉察与反思。 对于你提到的这些成因，现实还存在其他可能性吗？对于“眼高手低”的成因除却你提到的这些还有其他的解释吗？有的时候缺乏自制力确实与环境因素脱不了干系，可从另一个角度来说，自制力的重建，本就需要试错也需要我们降低行动的难度培养意识，并在现实中加以行动。 当前，让你觉得行动不足压力很大最直接的原因在于，你认为学业并非是你擅长的。对此，我们试着将这一宽泛的概念具体化，目前你在学业方面学科是几门呢？这其中对你来说擅长与不擅长的分别是什么呢？其中势必存在学起来费劲也会有感兴趣的学科。让你觉得不擅长与擅长的部分分别是什么呢？如果再具体到章节内容呢？ 具体化会帮助我们看到，现实并不是你不擅长学业而是在某一方面不擅长，对于这部分我们能做些什么呢？假如说你已经做过多种尝试但效果依旧不佳，那我们要做就不再是在短板上努力而是发挥长处，试着结合兴趣爱好以及专业所长，提前规划未来发展方向并进行职业生涯规划。 在学业上，如果我们不能很好的获得价值感与成就感，那我们可以试着在其他能够带来长期收益价值的事项上努力，例如主动学习某项技能或培养一门爱好等等… 现实，我们要看到自己做到了什么，我们与过去那个最差的自己比较，而不是跟理性化完美的自己去对比。现实每前进一步都是成长，未来还有无限可能不要慌，如果以长远的视角去看，会发现坚持的收益远大于不坚持。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，自父母离婚后，你整个人及生活都发生了很大的改变，以至于找不到对生活的热爱、人生的意义了。每个人都不是孤岛，我们一起来分享探讨： 1.父母离婚前后的落差感让你很受打击 之前你是父母捧在手心里的明珠，无论是物质上、还是陪伴、情绪理解与支持上都给与了你最大的满足。离婚后，你顿时成了“孤家寡人”，心里一下子空唠唠的、像浮萍一样找不到落点。 本身你在国外读书，对父母、对家的渴望更加强烈。可回来之后他们就离婚了，从100%的期待到0的失落，这份打击太大了，你需要“缓冲”、需要消化、需要疗伤......却不知，这份伤痛持续了长达8年时间，还影响到了你的婚姻、生活。 你个人的情绪影响：悲伤、失落、孤独。易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人。你只是不知道该如何消化父母离异给你带来的负面情绪，用这样的方式将自己“封闭”起来。 你对父母的渴望求而不得：寄托在了伴侣身上。和老公天天吵架 打架。你渴望在伴侣那里获得理解、支持和帮助，但又不知该如何表达这份从父母那里想要获得的情感需求，用这样的方式去“宣泄”你的委屈和压抑。 父母在你18岁那天离婚，离婚已8年，你感觉好累！《身体知道答案》，所造成的伤痛即便是8年已过，但依然有感觉，因此这份伤痛从未被“看见”、被好好对待。 2.该如何实现自愈（自我疗愈） 如你所说：面对无视这个行为 是会一点就崩溃的。从小到大（18岁）你是如此的被重视、被关心、被照顾，一切都在父母离婚后发生了天翻地覆的改变，让你如何能适应？ 父母婚姻关系破裂，他们对你的爱也有了“割裂”，让你感觉自己不再是被爱的、被关注、被呵护、被照顾的。然后你带着这份渴望走进婚姻，也经历了“他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间”。 一定意义上，伴侣对你的爱帮助你实现了自我疗愈，可以回忆那段美好时光，对方做了什么、说了什么让你感觉自己是被“抱持”的（无条件接纳与爱）。一段良好的亲密关系具有疗愈效果，可以与对方做一次畅谈，修复关系、同时也能再次获得滋养。 给他机会让他更好的了解你、走近你、从而帮助你。所谓亲密就是没有恐惧，这也是你需要跨越的艰难一步。 包括与妈妈做沟通，分享你的观点和感受，同时也聆听她，了解她与父母的关系，解开你的心结：婚姻是他们的人生课题，即便关系破裂，但父母对你的爱却永远都在。你身体里流淌着父母的血液，这份连接无论何时都不会消失。 可以选择一个人独处，冥想、静心、打坐，安安静静的，关注一呼一吸，活在当下可以让你感受到生命的存在、以及自己原本的价值。用心去感受吃一顿饭、浇一次花、喂一次猫狗，即便走在路上，也可以用心去感受脚踩在地上的感觉。 还可以诵读经典，春暖花开可以在户外诵读，感受大自然的能量、与古圣先贤建立连接，让自己活得更通透一些，感受到轻松快乐与幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好。

过去的许多年，你一直生活得有些封闭，好在你都坚持走过来了，组建了家庭，有了一个孩子。如今你 28 岁了，成为母亲之后，你的内心升起了想要改变自己的巨大勇气。你想让自己变得更好，希望可以给孩子树立优秀的榜样，更好地抚育 TA 长大。隔空给你一个大大的赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

1. 探索你当下状态背后的原因

我们每个人由于不同的原生家庭、抚育模式、经历事件、文化教育等因素，会逐步形成自己独特的底层思维模式。可以把它简单地分成四种类型：

· 第一种：我好，你好；

· 第二种：我好，你不好；

· 第三种：我不好，你不好；

· 第四种：我不好，你好。

这个“你”指代的是除了你之外的人或者世界。看起来，你似乎属于第四种思维模式。这样的思维模式会让你面对心仪的男生以及好的工作机会时，选择否定自己，陷入习惯性逃避的模式。

当你的孩子慢慢长大之后，或许你可以经常面对面、温和而坚定地告诉 TA：“妈妈很爱你，因为你是上天赐予妈妈的小天使。不论你的学习成绩如何、性格类型如何、将来是否有出息，妈妈都会一直爱你，妈妈对你的爱不会附加任何条件。”同样的，你也可以穿越回到过去，对那个还是小女孩的你说出这番话。也许你可以在专业助人者的帮助下，好好地拥抱你的“内在小孩”，慢慢地治愈她。

2. 人的性格终身都是可以改变的，只要你愿意

过去的经验和信念会让我们产生很多不利于感受幸福、快乐的自动化信念和行为模式。但只要你觉察到了这些自动化思维行为的局限性，当你产生了要打破和改变它的决心，那么是有方法、有步骤可以逐渐去解决的。

你希望能够融入群体，这属于我们人类“爱与归属”的需求。我们的基因层面就是这么设计的：因为在几百万年前，人类个体的能力并不强，必须要融入一个集体才能够生存下去，所以我们对于被群体孤立，天然会产生很多焦虑与恐惧。

关于改善你的人际关系，我想可以先从交几个好朋友开始，然后再慢慢过渡到在同事中也建立一些关系：

· 你可以从原来的同学、朋友之中，选择几个你认为比较了解你性格特点的人，尝试与他们加大链接频度；

· 也可以通过你的兴趣爱好，找到有同样兴趣的陌生人，尝试建立朋友关系。

你性格的转变并非一朝一夕，你也无法做到一下子就变成“社牛”或者“话唠”。也许你可以坦诚地告诉你的朋友：“你不爱说话，并不代表你不开心。其实听他们聊天，你也感觉非常愉快，只是自己还不擅长表达，希望他们多理解你的性格特点。”

3. 尝试把照顾好你自己放在很重要的位置上

你说你的孩子就是你的一切，我当然很欣赏你的伟大母爱和奉献精神，但也会担心你对自己的照顾不够。“爱满自溢”，当你长期保持健康快乐，你会更有能量、更有智慧去爱家人。

你是家庭中的核心成员，你的状态对爱人和孩子都会产生很大的影响。过去几年，我们经常可以听到“妈妈开心，全家开心”这样的表达。虽然说有点搞怪的成分，但恰恰说明你的角色影响力之大。学会更好地爱护自己、关心自己、关注自己的情绪、善待自己、不断地提升自己，正是给孩子树立了一个善于自我关爱的优秀榜样。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）