废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生活和工作处于应激状态，是为什么？ 你提到了你应激状态的表现：感到不安全，害怕新任务，害怕自己无法完成；社交回避，更喜欢独处。 从你的描述中能够看到：你有一个核心的情绪状态「害怕」和「恐惧」 害怕让你感到焦虑，害怕让你想要回避，害怕让你感觉自己没有安全感，一直处于应激的状态之中。 那这个强烈的害怕是从哪里来的呢？ 它是突然出现的吗？还有由来已久，程度不断加深？ 那是什么事情第一次引起了你的害怕呢？ 2.怎么办？ 应对害怕最好的方法是直面它。 害怕这种情绪很多时候是因为我们在幻想中不断地加码，夸大了这样的情绪体验。而当我们鼓起勇气去看看害怕的本身，你会发现它没有想象中的那么可怕。 所以直面它，需要一些破釜沉舟的勇气。 那你是否能够拥有这样的勇气呢? 我注意到你讲述你的情况非常地简洁，或许跟人通过文字的交流，你也会感觉到害怕。 你的不安全感包围着你，你也很难信任别人，在你没有勇气的时候，会给你一些力量。 这样的信念，或许不能够立刻改变，只能慢慢在与人的互动中去验证。 在你需要的时候，找心理咨询师聊一聊，或许能够更好地帮助到你。 你现在的状态，充满焦虑和压力，你的生活处于一种情绪过载的状态之中，这样的生活你独立还能负荷多久呢？ 想象自己可能会出现难以负荷的状态，是否又是一种新的「恐慌感」呢？ 因此为了避免新的「恐慌」，我们需要勇敢地克服现在的害怕，去跟你愿意信任的人，建立关系，去探索和处理你的害怕，让你能够从害怕之中解脱出来，回归平静。 祝好。

获得

你好，如果说一个被拒绝又无法达成不被拒绝的能力，也许拒绝的在乎更多的是一种害怕不被在乎形成的忽视，但是又无法达到不被拒绝的平衡。 在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待变成了现实的挫败，习惯用着往好的期待去讨好与顺从的感受当成自己的身份认同感，把不好的情绪与想法留在自己的感受里，但是在这反相形成防御里，你同样也会把抵消防御当成自己的身份认同感，既然是被拒绝形成的不舒服，为什么还要继续维持关系的思考自己不被拒绝的认同感，这给到你的冲突更多的是一种被抛弃的需求，产生在关系里去讨好关系来讨厌自己，压抑情绪无法得到释怀，反复思维在被照顾的期待里，但是又无法识别关系里到底是谁的问题。 这感受里就像在心理学精神客体理论学派理论，你在二元关系里，无法识别关系里有着养育者或者父母的认同感与不被认同感受，关系里有着结合与分化的两部分存在感受，也可以说在你的童年成长期的两岁认知经验，你会把养育者或者父母当成一种共生的感受里，毕竟养育者或者父母给到你更多的爱与照顾的有条件，让你感到非常的孤独无助与否定自己也是独立自主个体感受，你会把自己在关系的需求当成别人的需求，同样也会把这虚假别人的需求当成自己的问题，童年成长体验不到被重视与认同感受的回应，同样也会把这不被重视的感受当成现实关系的自己与别人的混乱身份认同感，这也可以说你的青春期成长体验里，永远都会用着思维强迫来思考自己在关系里的问题，习惯被贬低与否定，甚至你会把自己当成养育者或者父母嘴巴里的自己，感到底下的需求只是一种永远被抛弃感受里，被拒绝里产生的不舒服，只是一种成长体验不到被爱的永恒的认同感受，思维强迫更多的是一种永远在孤独与空虚感受里，无法识别自己与自己的需求都是一种正常反应，同样也无法识别关系里有着不同的人独立自主个体感受，被拒绝的不一定是你的问题，也许他们也有他们自己的身份认同感和想法，你同样也会发现自己的不被拒绝与被拒绝由你自己如何认同自己的价值与意义来定义。 在心理学的人本流派理论里，有一个名词叫人格复演，在你被抛弃的感受里，也许更多的是一种复演父母或者养育者的身份认同感，也可以说你对自己过度控制感来自父母或者养育童年成长给到你的身份定义，父母或者养育者给到你的感受，更多来自父母或者养育者童年成长体验不到被照顾与认同的回应，冷漠回应与过度控制感只是他们成长体验不到被包容与理解的身份认同感，你同样也会把父母或者养育者的过度控制自己与关系的身份认同感当成自己的问题，害怕失去关系更多的是对自己在父母或者养育者的人格复演模式里，形成了自己的身份认同感与演绎的认同感，就像一个永远没有被回应的自己，只能习惯等待关系的认同与被重视的期待里，同样也会对被拒绝如同一种被抛弃感受。 你也会思考自己的身份认同感，到底是谁的问题。如果说你的需求只是一种成长体验不到被照顾与认同感受，也许你会发现自己在关系里的想法，更多的是一种把在乎关系被看见的控制感形成了在关系被认同感受，而不是在乎别人与自己的感受里，有着别人的需求与自己的需求，同样也会发现自己的需求不一定是别人的需求，别人的拒绝只是他们的需求，同样也不一定是你的问题，你才能看到自己的身份认同感里不一定害怕被拒绝，而是会懂得在关系里看到到底是谁的问题。 如果你现在的情绪还是有着困扰，也许你也可以寻求专业知识的咨询师与倾听师陪伴，在她们的专业知识的照顾下，你同样会发现关系里有着不同的自己与别人的需求和不需要的内容，我们不需要过度控制关系形成认同自己与别人，而是可以平等的看到大家独立自主个体身份认同感。

幸福的阿汤

题主好！看到您的描述，为您揪心。您目前有一种被强迫坐牢的感觉，可能你的父母和大夫的初衷是希望你能在医院渡过抑郁发作的危险期，能够不做出不自伤自残自戕的举动。 但医院的医疗条件和人手以及水平的限制，导致您并没有顺利渡过刚开始的不适应期，没有对您匹配上很好的心理咨询和精神上的安抚，只是上了物理手段，让您感到医院的冰冷，没有让你感到它的温度。 这方面，但凡有住院经验的人都深有体会，之前我也在北京一家三甲医院确认癌症，需要做肿瘤电切术，虽然这家医院的医疗方面的水平是很好的，但由于人手的限制，没有人会主动和患者多说什么，说的也都是客套和流程上的话，而病患这个时候最需要的就是精神上的安抚，所以，我即使住院一周，也是很难熬的。更别说您要住一个月了，所以抱抱你，希望评论区各位的答复能够带给您一定的温度，伴您平稳渡过这个月❤️ 我这里有几个小窍门，也许能够帮到您，缓解住院的压力—— ❤️重新认识住院的必要性。以我个人而言，我会宽慰自己，我的肿瘤虽然是恶性的，但幸好发现比较早，比较及时，没有进一步浸润或者扩散，也是不幸中的万幸，在住院观察阶段，医生会根据我身体指标、出血情况以及化疗的身体反馈情况调整方案，最后决定，我不需要长期化疗也可以，也可以采取观察、坚持复查的方式来走一步看一步。 关于您的情况，您可能会觉得自己没有攻击他人的情况，但也许医生根据多年经验判断，您可能存在自伤倾向，或者需要在医护人员的看护下坚持规律用药，坚持一定的生活节律、养成一定的生活习惯，才能让身体慢慢恢复，只是目前您还没有体会到让身体保持一定节律性的好处，这是一个缓慢的过程，就像我们经常听到的，21天会养成一个习惯，就是这个道理。 而且住院也方便医护人员对您保持观察，在观察中可能会调整他们当初的判断、诊断，从而调整治疗方案，这个是居家康复不具备的好处，那就是观察的客观性和调整的及时性。毕竟前期诊断很多时候是通过父母家人和您自己的口述以及医生的初步判断做出的，可能会有一定的偏差，只有保持一段时间观察才能纠偏。 所以，您可以从医生、护士、护工以及其他住院的患者那里，观察或者探寻到一套符合自己的生活习惯和节律，慢慢调整，对抑郁症保持开放和好奇，和可能接触到的人，讨论住院的心得，但一定要注意分辨，医院也是一个小社会，各种类型的人都有，在住院期间，人的精神比较脆弱，一定少接触负能量强的人，多接触正能量强的人，多吸取正能量，才能让您有心力渡过住院的时日，那种吓唬人、抱怨人的病患或者工作人员，一定要远离。 ❤️可以通过手机或者向医生寻求帮助的方式，了解“森田疗法”，目前您住院的狭促的环境和条件很适合试验一下森田疗法的前期，您也在专业书籍的指导下，自我试验，如果出现卡点和不懂随时咨询医院医生，这是距离医生最近的时候，也是距离医疗资源的时候，莫浪费。 但森田疗法后期要出门接触阳光、散步等，可能目前在医院无法实现，但我们可以趁着住院期间在理论层面加以学习，有不懂的及时问医生或者求助网络资源。您甚至可以自创一套适合住院的森田试验，期待您的创作成果哦！ ❤️与其守门，不如保持对周围医护人员的观察，看看哪位医护人员是友善的、健谈的，愿意在百忙中抽出一些时间和病患聊天的。他们见识过各种病患，看问题要比一些病患更加全面，部分病患可能经验有限，观点会有一些偏颇，容易把人引向极端情绪，但医护人员见识广，专业一些，认知更加客观全面，您可以通过观察找到一个有经验、专业的、友善健谈的医生或者护士，在他们不忙的时候和他们聊聊天，也可以自己对病情的疑虑和住院的压力。 之前，我在肿瘤切除手术前就是和一位好心的热情的夜间值班护士聊天，她耐心听了我的担忧和家庭以及对自己年幼孩子的担忧，给了我很多宽慰，在这节点上，有一位来自陌生人的宽慰，真的很温暖。希望你也能遇到❤️。 加油！希望几周后的你，迎接人生新的曙光，您成为了新的你！❤️🌞

三横一竖加贝子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和矛盾，同时内在对自己很自责，甚至觉得有些羞耻。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么总会去想性方面的问题 你在描述当中，你提到现在20多岁，本身在这个年龄就是性欲比较旺盛，也是从生物角度来说，处于求偶阶段的一个频繁期。所以你总会去想性方面的问题，或许出于好奇，或许自己对这一块也会有一些不太明白或者懂的地方，当然也有来自生理发育上面的影响。“我发现自己好像比较“色””，“有时候对自己的想法和行为感到有些自责”，这两句话似乎你在压抑自己，生理上面的自动自发的这样一种冲动和需求，你不允许，甚至觉得有些羞耻。所以这样的冲突和矛盾就造成了你的内耗，造成了你在性方面的表达就不够自然，以及你求偶上面会有所收敛或者顾虑，这也会导致你内在不够自信，不够放松。 2.关于你家人的感受 你父母他们的成长背景，还有成长经历不一样，他们对于伴侣的标准和要求也会跟你不一样。“我发现假如说我对一个异性有冲动，我把这个帅气的异性分享给家人，如果家人觉得不好，我好像也就没有反应并且提不起兴趣了。”对于你的这样一个分享以及家人的反应，还有你根据家人的反应表现出来的这一些行为来看，你似乎内在很在意你家人的看法。 尽管说父母他们有过他们的一些经历，或许他们的一些经历能够给我们去避坑。可是你内在的感觉才是最真实的，因为什么样的异性是你心仪的或者是你倾慕的，你想要靠近的。这一点上面，你作为独立的个体，跟你父母必然会有一些冲突或者不一致的地方。 当然你也需要去看到这一点，不要以家人的判断作为你的选择标准。而是你有自己内在的感受，你有自己对伴侣的选择标准和要求。尽管可以将家人的意见作为参考，但是不要把决定交给家人，因为未来跟这个人步入婚姻生活的是你，不是你的父母。当然你也需要注意自己，不要因为一时冲动或者性冲动的影响，导致你过快做出选择，而没有看清对方是否真的是符合自己的那一位。这样如果仅凭一时的内在冲动这样的感觉去做出选择步入婚姻的话，可能会导致后面的遗憾或者后悔。 所以你需要看到你为什么那么在意家人的看法和观点？因为你需要得到家人的认可、支持和赞同？还是家人没办法给到你安全感，你希望去讨好和迎合他们的需求，这样让你觉得安全。究竟是怎么样的，这一点需要你自己去看到。 3.关于你自己 “我发现自己好像比较“色”，总去想性方面的问题，有时候看到心仪的异性形象会看愣神，”不过度的评判和指责自己，而是接纳自己，就算看到心仪的异性形象愣神，也可以用开玩笑的方式这样略过，觉察到自己这一点，只要不失态，允许自己会有愣神这样的表现。当然在愣神享受的那一刻，也可以多一些觉察，为什么自己会有愣神这样的表现，是欣赏这个人的外在形象还是内在魅力。欣赏的又是他哪一点？自己愣神是。期待对方能够关注到自己重视自己，同样欣赏自己，还是期待自己也能够配得上跟他成朋友、成恋人，甚至成为伴侣？这样你对自己的行为表现多一些觉察，那么你就在无形当中提升自己的内在力量。 对于压力大的时候，性欲的想法越强。允许自己有这方面的想法，同时你可以通过适合自己的激烈运动的方式，或者书写的方式，或者将这一份一部分冲动转化为动力，让自己去做一些自己喜欢做的事，哪怕是画一幅画，做一顿美食，或者想一个比较创意的作品都是可以的，你就会将这一份能量转化为你能接受的样子。 对于将你有冲动的异性分享给家人这一点，你可以适当的调整，不一定非得分享给家人，而是你自己多学习如何经营亲密关系，学习一些家庭教育相关的知识，让你能够更加的去了解异性，看看对方是否符合自己选择伴侣的标准，以及更加清楚自己内在需要怎样的伴侣。这样当你自己内在的标准和形象清晰的时候，你就更容易遇到和选择适合你的伴侣。当你以成熟的姿态再去介绍你心仪的意向给家人的时候，或许你会更加收获到家人的认同和支持。不必因为家人的反应和他们与你不同的选择而影响了你的心情和看法。 最后不必为自己的这一些行为或者想法觉得羞耻或者自责，只有你自己对自己多一些理解和接纳，你才能够赢得别人对你的理解和接纳，你的内在才会更加的绽放和自信，你也只配得上拥有你心仪的伴侣，过上你想要的幸福生活。 如果你还觉得困惑和矛盾，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的看见、帮助或者指导。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！ 你和妈妈同时生病，妈妈因为身体上的疾病不治而去，你因为心理或精神上的问题休学在家，只能靠看书慰藉自己，你喜欢那些有魅力的文字，可能也觉得自己像是书里的某些角色，但你似乎觉得这些都没什么用，认为自己很装，好像对自己有很多的不认可。 你之所以认为自己很装，可能是因为你还不认识那个自己，那个有“文艺病”的“古风丫头”，她的唯美，她的善良，她的多愁善感，她的古灵精怪，她喜欢的琴棋书画，她迷恋的诗情画意，好像离你的现实很远，但存在于你的精神世界中，她是你的另一面。 这样的自己，与现实中所要求的好好学习，积极进取，必须成功，可能是相反的。 也可以说，一个是被普世价值观所定义的“物质我”，一个是真正意义上的“精神我”，也许你想让自己符合大众价值观，不敢展现自己的真实精神世界，所以，你也不敢承认或者根本不认识那个在精神层面有着很多层次的自己。 于是，你认为这个“我”是装出来的，实际上，这个“我”，可能才是真的“我”。 这个真实的“我”，目前还没得到你的认可，因为你不了解她为什么是这样子的。 我们一起来重新认识她，好吗？ 妈妈生病后，一定受了很多折磨和痛苦，作为女儿的你，看在眼里，疼在心里，恨不能自己替她，但却帮不上什么，是不是很无助？ 实际上，你帮上妈妈的忙了，只不过，你在以让自己痛苦的方式帮忙，用自己心理或精神上生病，来陪伴妈妈，好像这样才对得起妈妈，对得起自己。 妈妈离开你之后，她的病痛结束了，生命也结束了，可你还没好。 你怎么舍得好，怎么敢让自己好呢？ 如果你好起来，是不是就觉得跟妈妈之间的链接断了，感受不到妈妈的爱，也传递不了对妈妈的爱了？ 如果你好起来，是不是就觉得对不起妈妈曾经受过的痛，对不起她失去的生命？ 妈妈的生命中止了，你的学业中断了，并且不打算再继续，你是不是想要跟妈妈什么都保持同步？ 你躲进书里，从别人的故事里感受着自己，在另一个世界里可以暂时逃避现实，你所经历的一切苦难，才不至于成为你挥之不去的打击。 这个时候的你，看起来很“丧”，因为你刚刚失去妈妈，还需要以书为伴。 你并不需要在书里学到什么，书中那些短短几个字就让你感觉到的深厚爱意，就是你目前最需要的，你在书中所感受到的一切，都是你真实的情感。 虽然你很想混出个名堂，让人刮目相看，可现在的你，还没有精力回到现实中拼搏，只能先照顾好这个精神上的“我”，让她歇一歇，让她可以在痛苦中感受自己的不易！ 现在，你了解到这个真实的“我”了吗？ 你还认为她很装吗？ 你做的一切都不会成为无用功的，那是你真实的需要，你为自己服务了，对不对？ 妈妈虽然走了，但她一定想让你好起来，她照顾不了你，你可以学会照顾自己，只有你好好对自己，你才能好起来，才可以继续学习或工作，混出名堂，发挥自我价值！ 妈妈的病和痛，是属于妈妈的，你不需要用心理或精神上的病痛来陪伴和“回报”她。 20岁的你，很好的年纪，你有属于自己的人生，一切都可以重新开始，因为妈妈尝过病痛的滋味，所以，她可能更希望自己的女儿能够健康快乐。 休息一段时间后，以崭新的姿态来告慰妈妈的在天之灵，好吗？ 有任何问题，都可以在这儿得到解答，欢迎你常来聊聊！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

看了你写的，我好像来到了你们家，站在你儿子的桌前，看着你们俩的互动：晚上十点多了，家里静悄悄的，就你和儿子。一个在书桌前磨磨唧唧，一个在旁边心里窝着一大团火，不催不动，催了也没用。你说“搞得我心态都不好了”，听得我好心疼，你好像在泥潭里挣扎，越挣扎越下陷。从儿时软软糯糯的宝贝到现在各种唱反调，你一定很难过。 ⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️ 你跟儿子的状态，我打个比方，像你俩拉着一根看不见的绳子在拔河。你死死地拽着绳子这头，叫做“至少作业必须完成”——为啥拽这么死？因为成绩已经没办法了，孩子他爸又不在，就这件你认为最基本的必须得抓住，这根绳子是你家不能散的念想。 儿子死死地拽着那头，叫做“谁要你管”——他越拽，你越担心他会脱缰，你也拽得更紧，你拽得越紧，他憋得越慌，更使劲往后退。 结果就是，每天的写作业就像一场拔河，两个人都使出了浑身的劲对抗。绳子绷得紧紧的，勒得你手心疼，勒得儿子脖子疼，谁也不敢松手。你不敢，觉得他会就此堕落，他也不敢，觉得凭啥听你的。彼此用力成了谁也动不了僵局。跳出来看，其实他不是恨你，你也不是不爱他，是这根绳子太紧了！你俩所有的劲都用在了拉紧这根绳子上，用在了互相对抗上。 💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡 我在你的描述中，看到了你儿子的那些叛逆行为，他拖延磨蹭，他情绪爆炸，他搞小动作，看起来他就是个十足的坏孩子。我想试着站在孩子的内心去翻译他的语言，他可能想要说的是这些，而他说不出来 “你别光盯着我本子上那几个字了！你看看我啊！我今天在学校被老师骂了，我心里难受！我哥们儿不理我了，我憋得慌！我身体变了，我心里害怕又好奇，我不知道跟谁说！我爸老不在，我不知道男人到底是长成什么样才是正常的！ 你看到的，总是我没写完的作业。妈妈你看看我呀，我的世界狂风暴雨，我快要撑不住了！” 你想想，他为啥在你洗澡的时候晃悠？有一种可能是，他想要用这样的方式引起你的全部注意，他想要靠近妈妈，你是他这个世界上最重要的人，他已经长大了，他需要引导而不是批评和指责还有监督！这个方式非常混蛋，但是他内心的声音太想要被听见了！ 🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥 我真希望你能看见这跟无形的绳子，理解到不是儿子变坏了，也不是你不称职，而是你们的力气用错了地方，绳子越拉越紧，关系越来越紧张。 我知道突然放开绳子，你完全不管他，这非常恐怖，也不是解决之道。我想你要不要试试先摸摸这根绳子，看看它有多紧。比如说，今晚他又磨蹭了，你心里那股火腾起来的时候，你试着对自己说“看，这根绳子又拉紧了”，然后你试着不要说“赶紧写吧！”而是说“坐了那么久累了吧，要不要吃点水果”。或者说当他又放学回家情绪崩溃了，不要说“又发什么神经”，而是说“我知道你现在心里很难受，如果你想说我会听”。你就看看，当你停下来不使劲拽绳子的时候，那头会怎么样。他可能会愣住，可能会继续闹，可能好像变得更坏了。没有关系，你只是换个姿势看看他，你不再是那个拔河的对手了，你成了观察他拔河的人。 我想，能看见这根绳子，就是对你松绑的开始。你一个人含辛茹苦拉扯他长大，付出了所有，我知道你有多辛苦有多累。我太希望今晚，你能稍微松口气，也能静静地看看你那个让你又生气又心疼的孩子，他除了是那个“不催就写不完作业的娃”，还是一个你从小陪伴，现在心里迷了路的小伙子！你稳住了，他的天才不会塌！

小鲸鱼鲸遇

你好，理解你的感受，希望和你一起来探索一下这个困扰。 首先，当你书写出来这个，感觉被区别对待的时候，内心是怎样的感受呢？ 是不是感觉自己被区别对待的自己，有一种不知所以的困惑？是否感觉到有一些被轻视被敷衍的失落委屈？是这样的吗？ 这样的感受会让你想到经历过的什么样的场景和人呢？那个时候的你是如何维护和帮助自己的呢？ 被轻视，可能还会让我们沮丧愤怒疑惑，甚至会自我否定和羞愧，是这样的吗？ 这种模式会引发内心的负性感受与困扰，首先需要明白，别人如此对待自己，并不是你的错，也不是你不够好。 我在这里陪伴支持着你，你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，向对方真诚表达自己的疑惑，并请求对方好的回应 当我们感觉到疑惑，或者这种模式给自己带来困扰的时候，我们可以通过和别人真诚的沟通，来帮助自己。 可以向对方真诚的表达自己内心的想法，看看对方内心是怎样想的？中间是不是有什么误会？ 这需要一些勇气，也需要一些，非暴力沟通的元素。 比如，我觉得你常常用不知道来回答我，让我很困惑，因为我观察到，你会耐心的去对别人做一些解释；因为我也想和你成为好朋友。请你也可以耐心的给我解释和回应，好吗？ 这里所说的勇气就是，也许别人会在这里给我们一个解释，给到我们想要的回复，答应以后这样去做。 也有可能对方会拒绝我们，我们需要有勇气为自己的请求失败负责。： 既不会去责备对方，也不会懊恼自己。 因为在关系中不委屈自己，不勉强别人，才会让自己感到轻松。 别人的回应和态度，那是别人的事情。而自己向对方真诚的表达了自己的想法，这已经足够好了。 最后，成为坚定勇敢的自己 通过沟通，我们可以勇敢去和别人探讨，是否在过去是有误会的，消除误会，让对方感受到自己的真诚坦率，这也是为自己负责的一种表现。 如果单纯的对方就是不喜欢和自己做朋友，那也是自己别人的事情。自己当然可以选择，不再去在意这个人的回应。 无论如何在关系中，我们首先就是要照顾好自己，把自己放在第一位的。 有问题的时候，我们可以尝试去通过沟通，去努力建设好这份关系；也可以去好好的做自己，把自己的事情做好，为自己负责。 最重要的就是让自己拥有可以自由选择的能力。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与人际关系方面的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.二十五岁正处于工作的上升期,应该是才毕业没多久，工作和生活应付起来难免有点力不从心。 2.工作和生活中处于应激状态，感到不安全，那我们可以思考一下。是从什么时候开始的这种状态呢？是工作的压力超出了自身可调节的范围吗？是工作本身非常难，还是自己从看到工作就有一种畏难心理，觉得自己不可能完成，但是又必须完成。因而工作对于你而言是痛苦的，是不安的，在生活中与别人交流不自在，是与亲人朋友交流不自在还是与工作中的同事交流不自在。 3.了解清楚之后，我们可以对症下药。搞清楚自己是从什么时候开始不自在的呢？是从什么时候工作不再是一开始的轻松好上手，变成了每天都有巨大的压力。如果确确实实是工作难度太大，你可以网上咨询方案，也可以向有经验的同事进行请教，如果实在是完成不了还可以向领导反馈，是否可以降低工作难度？如果工作目标很大的话，我们可以化整为零，将若大的目标分成若干个小目标，一个一个的慢慢完成，有节奏，有计划的。安排会使自己在工作中更加的得心应手，很多时候我们感觉自己的生活一团乱，源于我们没有做规划，工作也是一样。把众多的工作进行相应的分类，你会发现理清了思路之后，工作就会好干很多。 4.与人沟通存在障碍，那么我们想一下是跟亲人朋友沟通存在障碍，还是跟周围的同事沟通存在障碍，还是跟客户沟通存在障碍呢？如果跟亲人朋友沟通存在这儿，那么我们可以想一下。是我们沟通减少了之后，所以不知道说什么话了吗，还是你认为周围的亲人，朋友不懂你，所以他们和你没有共同的话题。如果是沟通减少了，那么我们就要增加沟通量。如果你认为周围的人跟你没有共同的话题，那么你可以寻找与自己有共同话题的人进行沟通。如果与周围的同事沟通存在障碍，那么就要区分好是平常的工作沟通存在障碍，还是工作之余的日常交际存在障碍？如果是平常的工作沟通存在障碍，那我们就要想方设法克服这个毕竟我们是要工作的。如果是工作之余的日常交际存在障碍，那我们就可以改变措施，毕竟工作中的同事是同事，我们可以减少不必要的交流。如果跟客户沟通存在障碍的话，那我们就要下点功夫。理解清楚客户的个人习惯，爱好，按照人家的要求完善工作方案。 5.你的工作生活感到不自在，很有可能源于你这一阶段的睡眠质量不佳，心情有点烦躁导致，可以在工作之余做一点自己喜欢的事情，逐渐的调节自我。平常的时候，多去做一些自己放松的事情，自己喜欢的事情使自己处于一种松弛状态，不必时时刻刻使自己紧张的神经时刻绷紧。 6.如果你自己调节存在问题的话，可以寻求周围的亲人朋友的帮助，如果还是不行的话，可以寻找专业心理咨询师的帮助。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主好 我是kelly 短短文字，你提到想要如何陪伴抑郁症的家人～也说明你们的家庭大家都很有爱心，互相帮助，在这个过程相互陪伴，确实有利于抑郁症的康复。 【关于抑郁症】 不确定家人在🈶抑郁症之前发生了什么，目前是家人感觉有抑郁症还是有专业的医院评估呢？ 抑郁症的时间有多久？我们如何确定目前有退行表现呢？ 例如一个人情绪不好，或者有抑郁症的人，也有一种可能是被家人的情绪影响。 有些家庭中妈妈很脆弱，和父亲关系不好，虽然表面不吵架，家庭的氛围也许也是压抑的。 敏感的人可以通过家庭的环境，相互的情绪影响也变得低落。 还有，有个人最近因为自己的事情，经历恋爱的痛苦，回到家信任家人，想要得到家人的支持和理解，甚至偶尔的想要靠近妈妈，得到妈妈的关爱。 如果偶尔或者情绪低落的时候，这些都是正常的。 就如我自己身边的朋友，在情绪低落的时候去好朋友哪里，想要和朋友一起得到一些支持，得到关心，并且在这个过程中也变得有些力量。 目前从你描述里对方有社会功能，可以独立出门，办事，这些也说明你的家人目前状态还可以，但是需要调整，或者休息。 【关于感受】 你提到回家后非常累，在家时没有动力起床，对声音非常敏感。 重要的是在家人里和谁在一起很累？ 例如一直想要妈妈的抱抱，家里有人是不想听到声音的？ 或者在外面有没有可以让你家人情绪变得好的事，或者朋友呢？ 家里的人相互的陪伴，不去评判或者贴标签，允许累了休息，或者好好睡一天，做一些以往没有做过的事情，一起参与家务，一起做一些点心，馒头或者面包，专注于眼前的事。 也可以偶尔一周买一束不一样的花，一起在家里插花，如果会画画还可以把当天插好的花画下来。 （要对方自己愿意参与），如果没有兴趣，其他人可以做，保持这样的氛围感，进家里也许也会带来不一样的感受。 有些敏感的人反而不喜欢家人太在意自己身体心情不好，也许更喜欢安静，发呆，或者允许自己一个人安静的看看书。 因为每个人的感受不一样，也有些人喜欢说说，把自己的感受表达出来，被理解就可以了。 作为家人也是相互了解的，如果不严重不建议过分解读，毕竟情绪反复，偶尔低落都很正常。 如果持续的不开心，没有动力，也许也可以找个家庭以外的专业咨询师聊聊，看看最近是否一些发生的事情，自己无法处理或者触动了自己内心。 避免陷入情绪漩涡太久～重要的是当事人需要什么，以对方的感受为前提。 一个有爱的家庭，遇到问题会及时解决问题，这就很好，也愿意来这里提问，求助。 推荐书籍《高敏感是天赋》《5%的改变》《不被定义的人生》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25岁，女，生活和工作中总是处于应激状态，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主感觉自己目前总处于焦虑状态，感到不安全感，总害怕自己没办法按时完成新任务，与人交流不不自在，想一个人待着。 看起来题主在工作环境和人际关系中存在压力，焦虑情绪通常指向未来的不确定性，对不可控糟糕结果的担心。 题主的不安全感是从什么时候开始的，那时候有没有发生什么特别的事情影响到你的情绪，持续多久了，什么时候更严重一些，什么时候好一些。 你的焦虑情绪有没有影响到你的饮食和睡眠状态，看起来焦虑和应激状态，已经影响到你的人际关系，建议跟专业心理咨询师聊聊疏解压力，或者去当地三甲医院精神科心理科评估一下心理健康状态，及时调整，你需要更多的支持。 不要独自面对困境，跟信任的人倾诉，工作之余做让自己感到轻松和有安全感的事情，让自己情绪放松下来，如果没有合适的人，也可以把自己想到的，担心的写下来，一边积极寻找问题出在哪里。 把焦虑的问题具体化，让自己清楚的看到，不管是否有解决方法，清晰地呈现问题，本身就可以让你更有掌控感和安全感。 题主担心自己不能按时完成新任务，背后在担心什么，比如担心被领导骂，担心别人对自己负面评价，担心自己感受到无能感，担心自己被辞退，等等。 试着找出，你担心的想象，让你想到了什么，写下来你最担心的结果，看看如果真的如你所想，自己有没有其他应对的办法，比如跟领导商量延时继续完成任务，接纳自己状态不好没办法每个任务都按时完成，跟领导协商减轻任务量跟领导同事一起分担，或者申请调岗，考虑换工作等等应对策略。 其实，打开思维，接纳糟糕结果，所有的困难都有办法可以解决，只是有的方法你原有认知不能很快接受，或者因为要付出一些自己觉得无法承受的代价，才会觉得焦虑害怕不安。 人际关系里的焦虑也是一样，可能来源于某些你觉得无力应对的压力，如果感觉跟人交流有压力，也不想交流，可以坦诚自己的感受，不知道该说什么，就实话实说，你不是一定要在人际关系中，总是做得好做的正确以及讨别人的喜欢。 你可以选择独处，如果独处让你感觉更好。 尊重你自己内心的感受，选择让自己舒服的状态，工作中适当摸鱼，评估每项布给你新工作的合理性，接纳自己可能完不成，接纳自己可以拒绝他人的行为，接纳不确定性。 当然，这很不容易做到，题主不妨先在熟悉的人际关系里练习，如何尊重自己的感受，如何拒绝不合理要求，再慢慢地把新的应对策略运用到职场环境和人际关系中。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈