Try It Plus 再试一次
17岁，麻木没感觉原来是认知没调好？求分析和建议。
年龄–17。 身份–自打生病以后就休学了。 确认双相情感障碍混合，经过治疗以后，大部分时间都清醒，但分不清自我状态，想梳理认知和状态。 其实经历了很多事情，亲人的离开和发育比别人慢半拍的脑子，从三年级的时候，其实当时我学很久方程没学会，到现在我才学会，精神发育迟滞，生病了三年额，最后变得麻木，不知道自己的状态到底是怎样，就很平淡，就仿佛没情绪。 –感受给人的一种感觉就是麻木，持续时间至少自打我从就是医生当时说一些想开点，我知道有可能医生不会安慰吧嗯，但是还有一个医生说比我惨的人多的去，然后我就麻木了，不去医院了，以后就会麻木整个人就很淡然，差不多四个月了，我想改变麻木和自己的认知。
🌳🌳🌳你好！我是咨询师胡素英。看到你17岁、生病3年、休学、情感麻木淡然4个月这些描述，我非常难过。同时我很庆幸你愿意来提问，这意味着你对自己的内在是好奇的，你也有改变麻木的愿望，那么你状态的改善是有希望的。同时看起来你有些矛盾：你说医生认为你的情况不算是最差的，这听起来是个积极信息，可你却因此麻木淡然持续4个月；你说你想了解麻木、改变认知，看起来你想了解自己的内在状态并做出改变，这4个月你却不去医院。 🌳🌳🌳我有与双相情感障碍来访咨询的经验，来访在遵医嘱治疗（定期回医院复诊和服药的同时接受心理咨询的辅助帮助），能够正常工作和生活、稳定来心理咨询，咨询还在进行中，我认为这个来访的治疗效果良好，所以我非常愿意分享我对你以及这个疾病的一些理解，希望能够为你的希望添一把柴。 🌳🌳首先，人不等于病。不管是谁，被确诊为何种疾病，抑郁或躁狂也好，麻木或淡然也罢，都是人内在状态的外在表现，所以你不是病。你现在所谓的病状只说明你有某些状态，而这些状态不是你的全部，在这些状态之外，你是清醒的。而人的内在状态是可以调整的。所以虽然你已经被确诊为双相情感障碍混合的状态，但这不是你唯一的状态，不是你生命唯一的可能性。因此如果你愿意努力，如果你愿意持续努力，你的状态是可以得到改变的。 🌳🌳其次是我对抑郁和躁狂的理解。这些情绪可能跟我们成长过程中经历的创伤、以及创伤影响了我们对自己的理解和定位有关。 🌳可能我们曾经被养育者忽视、否认、指责、贬低等等，因此我们会感觉，在他们的心里，我们不够好、不够行、不够重要、不够有价值，诸如此类，然后我们会认同这些想法，慢慢会把这些想法扩散到周围的其他人：老师、同学、朋友等等，并且陷落在这样的情绪中无法自拔，被束缚在这样的想象中：我觉得别人认为我不够好，我真的不够好，失去对自己现实情况的全面而真实的理解和判断，然后自责自罪，感觉沉重而无望，变得自我否认、自我贬低，也就是自我攻击，严重时会自残自伤，最严重时甚至自杀。这就是抑郁。所以抑郁的核心困难是由于缺乏及时、恰当的反应，帮助我们确认我们内在真实的感觉和需要：我是个可爱的、有价值的、值得被爱的人，这个世界是安全和可爱的，然后我们认同那些不真切的反应，然后自罪自责、自我攻击，把自己放在一个很低的位置和低价值感的状态，有的人甚至放弃生命。 🌳然而生命有向阳而生的天性。有时候我们会不甘心于抑郁这种状态，觉得我没有那么糟糕，我挺好的，然后能量满满，情绪变得高涨而强烈。比如自大：我挺好的、挺厉害的、挺重要，乱花钱等；比如亢奋，不遵医嘱，不想睡觉；比如易激惹，一点点小事就可以激惹到我们，然后容易愤怒，具有攻击性：是别人不行和不好等等。诸如此类，进入躁狂状态。因此躁狂可以理解为抑郁的反面：我们把自己放在一个很高的位置上，处于价值感高的状态。 🌳无论抑郁还是躁狂，都是内在感觉和需要不确定不真切的外在表现，都不符合我们的实际情况。 🌳🌳所以如果每天的大多数时间里我们都处于抑郁和躁狂状态的轮换中，而且它们交替出现的频率比较大：如果抑郁是冰，那么躁狂就是火，冰与火的交融反复出现；如果抑郁是马里亚纳海沟，躁狂就是珠穆朗玛峰，情绪就像过山车一样，在高峰与深谷之间频繁切换。这种状态会让我们非常痛苦。这些状态及其切换都会消耗我们大量的身体能量和心理能量，使得我们的身心都难以承受，这也是我们需要医生和药物帮助的原因。这种冰与火、高峰与深谷的轮替，也使得我们难以适应现实生活：学习、工作、日常生活等等，比如你的休学，就是所谓的现实功能受损。现实功能受损会进一步加剧我们的情绪波动，加剧恶性循环。 🌳🌳🌳结合你的实际情况，亲人离开、学习遇到困难可能是你抑郁的诱因之一，麻木淡然持续4个月提示你可能处于持续的抑郁或矛盾状态中，具体情况需要详细探讨。 🌳🌳🌳根据我的咨询经验，我分享以下建议，供你参考： 🌳首先，遵医嘱治疗。看起来目前你自己对抑郁和躁狂状态的自我调节能力不足。在你自己对于情绪足够理解和有足够的调节能力之前，可能你得接受你需要外力帮助这个现实情况，因此你需要遵医嘱复诊和服药，并观察到自己服药后的反应，及时真实反馈给医生，帮助医生调整药物的品种、剂量和服用时间，以帮助你减缓情绪的强度、轮替的频率，改善你的情绪状态和生活品质。停药后复发可能会加重病状。 🌳其次，坦然接受和面对抑郁和躁狂的状态。它们来了，你就跟它们待着。情绪都有峰值，过了峰值就可能向相反的方向发展。去细细觉察和体验它们带给你的各种感觉：沉重、低落、悲伤、兴奋等等，去思考那些感觉背后你真实的需要。比如你现在麻木淡然，麻木淡然可能只是你的表层感觉，这些表层感觉背后可能有更深的感觉，这些更深的感觉是什么呢？这些感觉背后的需要是什么呢？是否觉得既然自己状态不是最差的、因此就不需要努力去改变？是否对自己的状态不满却无力改变，因此回避无能为力？不去医院的目的是什么呢？等等，你可以细细体验和思考。 🌳最后，在接受自己真实状态的前提下，在自己力所能及的范围内照顾自己。可能我们不是最聪明的最被宠爱的，不管别人怎么对待我们，既然我们来到了这个世界，就一定有来到这个世界的理由和使命，我们的生命同样是独一无二的。我们可以学习了解自己、照顾自己，找到自己想成为的样子，努力去成为自己。 当然了解自己、成为自己需要过程，需要时间，需要坚定而清晰的意愿和持续的坚持。 🌳🌳🌳祝福你 🌳🌳🌳世界和我爱着你🌻🌻🌻
高考后记忆模糊还自伤，好像解离该如何疗愈？
今年刚刚高考结束，我似乎对以往的事印象不深了，就像这整个高中的事情，感觉没力气回忆，也回忆不起来。关于这个困惑，我也描述不清楚，感觉自己描述的不够准确。 高考前一个月经历了一些事。如下。 大概就是没去学校，去了补课机构，好像是跟家里吵架，弄了两次。手机被没收，在机构给心理治疗师那边打过电话。哭过，然后乱吃药来着，那天下午的记忆全丢，但是我看到我写了地理卷子。得了30分。被劝回机构宿舍睡了四个小时差不多。后来跟家里吵架什么的，还一直想在机构tiao楼。我现在打字，有点后悔为什么不tiao。 对，我从高三开学后一个月，去了临床心理科看病。然后后来吃药，心理治疗。我现在回忆不起来跟心理治疗师相处的那些时候，到底是怎么度过的。导致我现在跟治疗师不熟。我看见她，不熟悉，感觉没认识多久。 我打字描述有点困难。卡顿。 对了，我最近自can是砸自己胳膊，砸青过三处。
孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你内心的痛苦，这种痛苦好像很难表达，或许是因为真的太痛了，所以就像你说的，为了保护自己，我们可能是出现了解离性的失忆，这其实也是大脑的一种防御机制，所以，我们不必去纠结自己忘记了什么，只需要知道这是大脑为了保护我们而出现的防御和保护就好了，这个时候，由于防御机制的存在，我们也很难想起些什么，甚至有可能会引发新的过重的防御，就允许自己暂时记忆模糊，积极治疗，先慢慢稳住自己的状态，等到状态慢慢好起来，很多创伤的记忆也会慢慢浮现，因为从心理学的角度来看，越是我们感受到安全的时候，潜意识才会觉得我们是有力量可以去疗愈创伤的，创伤才会呈现出来，那个时候才是疗愈的最佳时机哦~ 我的建议是： 1.继续保持专业治疗，保障自己的生命安全，你想结束的并不是生命本身，而是那种不想再次去感知的痛苦。 看到你有自己的心理治疗师，这是一份很好的专业保障，虽然你不记得之前和她的工作内容了，但是没关系，你可以把自己的真实感受反馈给她，治疗师受过专业培训，有经验，她会评估你的状态，进而继续更好地和你一起做治疗。另外，有可能也是因为和治疗师工作时触发了一些创伤，还是刚才说的保护机制的作用，我们为了隔离痛苦，也就忘记了其中的一些交流和沟通过程，这也说明我们内在的伤痛真的是需要时间去慢慢化解的。实际上，虽然你可能忘记了，但不一定代表治疗没有效果，因为有些记忆是在头脑中的，但那些你在治疗中通过语言表达出来了的情绪以及被治疗师接纳和理解之后获得的一些内心感受，虽然你想不起来，但是在当时的治疗过程中，依然还是有疗愈效果的。 其实，心理治疗也是一个循序渐进，从量变到质变的过程，那些被压抑在内心深处的负面情绪需要被一次又一次地疏导和释放；那些内心深处的伤痛被一次次看见和抱持之后，就不会那么痛了；而我们内在的力量，也可以在一次又一次的锻炼中逐渐长出来。 因此，给自己多一些时间，继续积极配合心理治疗，在自己出现极端念头的时候，也要及时拨打危机干预电话，反馈给危机干预老师你的真实状态，他们在这方面是经验丰富的，可以稳稳地接住你的情绪，所以，不用担心哦~ 你说，你现在打字，有点后悔为什么不tiao。就像刚才说的，你只是因为真的太痛苦了，我们想结束的也从来不是生命，而是那种痛苦，我知道你很难，隔着屏幕，我们也会一直给到你理解和关心，希望你可以看到生命本身除了痛苦之外，还会有很多的美好，只是我们的感受暂时被巨大的痛苦吞噬了，而伴随着我们的治疗，我们会感受越来越好的，终有一天，你会穿越你的痛苦，可以全然地去享受生命中的各种美好。 2.我们可以为自己做些什么，从现在开始更好的照顾自己。 除了寻求专业帮助，保障我们的生命安全，我们也还可以做一些事情来进行自我照顾，其实，自我照顾真的不是一件容易的事情，它涉及到我们生活的方方面面。 比如，我们可以在生活节律方面进行自我照顾，让自己每天的生活都有节奏，比较有规律，让自己每天都有具体的事情可以做，但这些事情不能给自己带来太大的压力，而是要给到自己身心的滋养。因为我们的大脑中有一个默认网络模式，当我们没有事情做的时候，它就会很活跃，这就会导致我们开始胡思乱想，带来很多纠结和内耗，而当我们每天生活规律，有具体的事情可以做，内心就会变得更加安定，对生活以及对自己也会生发出更多的确定感和掌控感。 我们还可以在身体层面进行自我照顾，比如通过走进大自然，去放松，让身体吸进更多的氧气，沐浴阳光，毕竟人是从自然中来的，回归自然，我们的副交感神经就会被自然激活，放下很多压力和负担；保证充足的睡眠，不管是从你生理的角度还是心理的角度，充足的睡眠都有利于我们的修复，睡眠越充足，我们越是有更多的能量去应对生活中的各种挑战；适度的运动也是一种对身体的照顾，个人觉得重要的在于适度，过度运动或者完全不运动其实都不利于我们的状态平衡，而且，去做自己喜欢的运动，本身就是一件治愈的事情，对吧？ 此外，在情绪方面进行自我照顾也是非常重要的，尤其你最近出现了自can行为，其实是因为我们长期压抑负面情绪，情绪没有出口，在满了之后才以这样极端的方式去释放，但实际上，我们可以提前通过一些不伤害自己地方式去及时疏导，就可以逐渐减少和终止这样的行为了。比如，可以养成每天写情绪日记的习惯，用文字表达的方式将内心中的所有负面情绪都疏导出来，就不会越积越多，越积越深；找到适合自己的倾诉对象，在自己需要倾诉的时候，可以通过倾诉的方式去表达出来，当我们的情绪被对方稳稳的接住，这就是在疗愈了；想要伤害自己的时候，用一些不会真的伤害到自己的方法去替代，比如可以用试着在手上绑一根橡皮筋，有自伤冲动的时候就弹自己一下，或者问问自己，我为什么要伤害自己，我这样做是为了什么，探索到行为背后想要满足的需求是什么？然后用真正能够满足自我需求的方式去行动，比如如果是为了获得关注，就可以告诉自己，这样的方式并不能让我真正获得关注，我可以通过去向谁表达需要关注的需求以及在某些方面去获得成长和进步等等方式来真正获得关注。当你通过这样的自我对话，也是可以打断自伤行为的。 孩子，你只是暂时遇到了困境，并不代表你会一直这么痛苦，结合专业的心理治疗，坚持不断地进行自我成长和自我疗愈，日常把照顾好自己放在第一位，相信你一定可以早日康复的，我们在这里一直关心着你，陪伴着你，支持你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到随着你的成长，父母的教育方式还没来得及跟上你，长期以来让你感受到自己被控制，确实这是一个悖论，控制，不控制的边界我们来聊聊～ 【关于互动】 你现在23岁了，猜猜在家里都不敢好好使用，甚至东西拿出来，父亲看到就抢走，这时候的父亲把你当成几岁的孩子？ 在这个家庭，我看到了一个孩子即使已经23岁了，内心深处也依然是那个小孩。 这也是很多家庭忽视的，18岁以后的孩子慢慢需要学习的独立性。 包括你说的父母的过度控制，这个系统的控制背后，我们猜猜是什么原因？ 父母日常生活让你感觉松弛吗？她们早期经历了什么？ 也许在很多父母成长过程中都有被“控制”，例如我一出门父母就说，外面的世界坏人很多，一定要注意。 尽管我知道她们是善意的，她们经历的事中有被骗，这样的不安和焦虑其实一直伴随她们。 直到一次次证明我是有能力保护自己的，父母也会不相信。 记得我婚后选择医生，母亲还会说医生也会骗人的，骗你买药等。 我知道这是父母自己内心也焦虑，也不知道结婚后其实也需要边界，我可以有自主选择的权利和保护自己的能力等。 长期的生活到我有了孩子，偶尔也会不自觉的和女儿这样互动。 但是女儿会一次次告诉我，相信我吧，妈妈。 当她一次次有胜任力时，我慢慢有了安全感，现在很多时候我会说，我相信你的选择。 其实是我自己内心的焦虑情绪一直在觉察，在提醒自己守护自己的边界。 你在大学里可以独立学习，生活，而且你意识到自己的感受去检查，有重度抑郁重度焦虑。 这是你在帮助自己，你一直在承受父母的情绪，分担了一部分他们的压力和焦虑，二十三年中，你们有很多时刻紧密联系，相互影响。 但是我能感觉你是这个系统中最有力量的人，而且还一直在成长，也会慢慢影响父母。 建立自己的边界和学习新的方式和父母沟通～ 我们可以肯定父母的爱，关心，告诉她们你的感谢。 同时告诉父母；你需要空间和自由，需要去学习新的东西，你和他们的环境和所处的时代都有不同，也可以去学校给他们写信，说说自己的内心想法。 我还是相信你们彼此都是有爱的，关心彼此的，更希望大家都越来越好。 前提是目前你有焦虑，试试先帮助自己避免长期陷入这样的情绪，消耗自己的能量。 暑假可以试试去外面工作，或者去图书馆看看书，给自己留一些空间。 庆幸的是你还有音乐，也可以在家保留一些独立的时间段，告诉父母你要学习或者弹琴等。 边界是分清哪些是你自己的事儿，哪些是父母的情绪，自己保护好自己最重要。 【关于超越】 你是一个特别有主见的女孩，无论是目前专升本考入音乐大学，还是在了解目前满大街的音乐教学机构，整个社会的发展确实让人无法想象。 你内心知道这些背后，重要的是还不如提升自己，这个确实很重要。 就像我几个朋友，她们有小提琴演奏特别好的，也有钢琴，电子琴，但是都有共同的地方，她们都热爱音乐。 好几个一毕业工作一段时间就有了自己的工作室，慢慢有了学生，持续在这个领域发展。 还有人发展其他的爱好，喜欢乐器同时也想要一份稳定的收入，刚毕业就先去工作，有稳定的工作可以先去解决生活和现实问题，能力提升也需要时间，下班后自己依然持续成长。 你一定比我了解。乐器是伴随我们一生的，在任何时候无论是修身养性还是作为养活自己的能力，背后都是持续的精进。 你现在还在学校，对于社会的了解还很少，我想当你进入后，还会有更广阔的舞台，你的独立思考，你的学习能力，这些都是最重要的一部分。 你也了解自己，需要支持，需要改变，也许你的感受和感觉未必都是错的。 我们可以和父母沟通，但是当有解决不了的事情，你可以信任自己。 你在大学先去体验离开家的状态，她们不在身边，你在出去学习的时候，🈶和在家不一样的地方吗？ 可以试着去想，你的优势是什么，如果父母不会改变，你可以做哪些改变帮助自己？ 无论是在家附近工作，还是在外，你独立工作的时候一定也是离开家，去外面的机构或者学校，那时候的你也是独立的，随着成长你一定会有自己的生活，新的人生。 可以去探索自己和父母的关系，哪些地方阻碍了你？ 这个家给你支持和力量的是什么？父母除了控制以外，哪些地方让你感受到爱呢？ 梳理十个你在她们身上学习到的优点，以及她们值得学习的地方～ 我们念头一变，心也会更加宽阔哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《大象在屋里》《家庭的觉醒》
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？ 你的困扰是你觉得从小到大原生家庭父母对你的控制，导致你不能自由选择，导致你不能做自己想做的事情，也不知道该怎么面对自己接下来的人生。 从小父亲不尊重随意拿你东西，母亲不信任你不维护你，让你从小物权和自主权得不到有效保护，让你觉得自己在守护自己东西和主体感方面，都很没力量和安全感。 你很希望自己有一对好父母，你希望自己能被爸爸尊重自己的权利，你希望能得到妈妈的重视和支持理解，这都是你在原生家庭缺失的。 家人的控制之下，你也会思考自己做的决定是否正确，这是正常的，不管你的选择正确与否，接纳已然的选择和结果，不要求这一切必须被修正，也不要求父母和自己绝对正确，接纳不好的已然存在，勇敢面对成长必经丧失之痛。 只有为逝去的哀悼，接纳得不到的事实，找到自己生存的节奏，勇于摆脱父母的期待，承担自己选择的失败，你才能更自由的往前走。 你的现实困境是不被家人尊重理解，这点上想要改变，虽然困难也不是不可能。 你要认识到，你有权利表达被爸爸拿东西的不满，也可以抗争，每当爸爸拿走你东西，你都可以严肃告诉他你对他不尊重和伤害你的愤怒和厌恶。 如果你爸爸明知你的需求但还是要侵犯你的边界，如果他作为成年人已然没办法建立这种边界感，你要学会为爸爸的做不到，为自己不能够有一个尊重自己的爸爸而反复、充分得哀悼。 你可以在有经济能力生存的条件下，带着你的私人物品跟你父母分开一段时间独立生活体验一下，创造和守护属于你自己的空间和尊严。 你已经长大了，你也有能力生存下去，你不再是只能依靠父母的小孩子了，你有你自己的想法和选择，它们跟你父母的想法需求冲突得越来越大了，这都是成长的必经过程。 你需要学习着为你自己的选择承担责任，你并不是只能选择在你父母控制的理由下不停焦虑抑郁，你为自己的选择勇敢承担代价，就不会总让自己处于抱怨的受害者位置。 你是有力量把自己拉出原生家庭漩涡得，在此之前，你要找到自己的恐惧，学会体验独自生存的焦虑和不安的感觉。 这世上很少有一劳永逸的好工作和好生活，也少有孩子眼中渴望的好父母。每个人独立自由的前提，都是带着恐惧和不安为自己找出路，不停面对恐惧接纳丧失才能成长，成长是体验痛与乐的过程。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 你需要带着些许恐惧为你自己开创属于你自己的新世界，成长就是接纳事实、学会建立边界和体验分离的过程。
16，被长期霸凌后退学在家，容易受惊，社恐，怎么办
我从小学三年级开始就被针对被当成空气，然后上初中，初一那年被霸凌，初二那年被霸凌，初二。二那年霸凌最严重，直接丢了半条命，没去检查，没报警，初三没被霸凌，但被人冷眼相看，针对，去高中后和教官闹矛盾，又被孤立，被孤立后我受不了，我就退学了，退学一年后，我一直没有社交，一直没有和陌生人社交。 不想出门，总感觉好累，每天都在家里面躺着，不管睡多久都感觉好累，感觉没有安全感，很害怕失去，他们一发消息就会心紧一下，就像突然呼吸停滞一秒，容易受惊，不管是同学发消息来就容易受惊，有时候关门或者干什么都容易受惊，还会看到一些黑影。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、恐惧、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理下内在 你在描述中提到，“我从小学三年级开始就被针对被当成空气，然后上初中，初一那年被霸凌，初二那年被霸凌，”在你三年级时已经不被人尊重和重视，不被人关心和认可，被当成空气那样孤立，能感受到你当时内在的委屈、愤怒、难过和无奈，或许对于那个年龄的你会对自我产生怀疑，觉得自己是否值得被爱，内在也会觉得不安全，谨慎小心，敏感担心。初中的霸凌加重，尽管不知道具体发生了什么，你也没有详细描诉，“初二那年霸凌最严重，直接丢了半条命，没去检查，没报警，初三没被霸凌，但被人冷眼相看，针对”，看得出来那一年的霸凌对你影响特别大，或许有身体和心理的双重折磨，让你对世界或许失去希望和信心，不再抱有期待，不敢怀有善意，更加包裹自己，压抑自己，甚至会责怪自己。初三面对冷眼相待和针对，或许也让你感觉看淡了，不觉得这也是霸凌，会感觉轻松一些。 “去高中后和教官闹矛盾，又被孤立，被孤立后我受不了”，这一年换了群体，或许也换了环境，你以为重新开始会更好一些，可是依然被孤立，这样被孤立或许也唤醒了你曾经被霸凌压抑的那些情绪感受，让你承受不了，不想面对，所以选择退学。 你不再也不敢相信任何人，也害怕自己再次被霸凌和伤害，所以“退学一年后，我一直没有社交，一直没有和陌生人社交。 不想出门。”没有信心和勇气去面对外面的世界，内在或许会觉得空虚，孤单，无意义感，无价值感和无成就感。所以你会觉得很累，内在完全没有动力，被消耗完了。除了被外面的世界消耗完了，如何去应对这些事情，甚至是自我的怀疑和评判，也在不断的消耗你的心力。所以你会觉得好累，睡多久都会觉得累，也会觉得没有安全感，觉得外面的世界不安全，总是对你抱有各种敌意和恶意，不能接纳和允许你，给予你一定的肯定、欣赏、包容和理解。 尤其是与同学的接触，哪怕是同学的消息，也会唤醒你曾经和朋同学之间的那一些不好的记忆，以及记忆背后相关的情绪感受。你需要随时保持警觉，保护好自己，所以“有时候关门或者干什么都容易受惊，”你不知道什么时候又会被针对，什么时候又会被孤立，什么时候又会被霸凌。所以你的身体一直处于高度警觉的状态，容易受惊。 先梳理一下自己的内在，看到过往的这一些经历以及压抑的情绪，理解自己现在的状态，明白自己为什么会这样。 2.关于校园霸凌 尽管不知道具体发生了哪些事情，你一直遭受校园霸凌，可是从你的描述当中能够看到，似乎在整个霸凌过程当中，你没有被重视和保护，也没有被学校甚至是家长予以支持。不知道你还寻求了哪些人帮助？结果又怎么样？看得出来，你寻求帮助，也没有得到相应的保护和解决，而是让你压抑更多的情绪，积累更多的失望。 遭遇校园霸凌不是你的错，而是你那些同学他们的无知。他们用他们的无知伤害了你，而你不知道如何保护自己，而是选择压抑自己，包裹自己。想用这样的方式来保护自己。只是这样的方式没有保护到自己，而是让你积压了更多的情绪，现在无法再有勇气去重返校园面对这些人。 所以你需要处理你内在压抑的情绪，重新调整你内在的状态。 3.怎么办 建议让你父母带你去找专业的心理咨询师，去帮助你梳理，给予你一定的理解和支持，释放压抑的情绪。充实内在的信心，从走出门跟父母沟通开始，逐渐跟小区邻居沟通，开始一点点积累自己内在的自信和价值感。慢慢的感受到身边人对你的善意和包容，让你能够逐渐打开自己，慢慢的跟环境去互动和交流。当然你也可以去做志愿者，用自己的付出，去得到别人爱的回流，这样提升你内在的心力，感受到这个世界的温暖和关怀。你也会用这样的付出而得到相应的收获，内在更加有力量，有成就感和价值感，也在这个过程当中能够收获与他人的互动，收获更多的自信和成长。 当然你也可以写情绪觉察日记，让自己内在压抑的情绪得到看见和释放。你也可以适量的运动，舞动或者做冥想的方式，来让自己身心更加放松一些。 看起来你退学一年，一直保持这种状态，也是有很大的影响，建议去三甲医院的精神科看一看，或许也能够给到你一些帮助。辅助专业的心理咨询，这样能够更快的帮助你得到恢复，重返校园。 你能在这里提问，寻求一些帮助，已经是很不错了。你也可以拨打全国青少年免费心理援助热线，去获得一些支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 有3个文字描述中的细节，想要与你核实一下： 1、你是一名23岁大学生，父亲没本事赚钱。你提到的父亲觊觎的小到800元的智能手表，大到你的手机。赚钱和采购的人，是你自己对吗？ 2、“小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过”。这句话是指父亲把身为女儿的你的新鞋穿过再还给你吗？ 3、妈妈高中还好没有太控制你。是从大学开始变得不相信你、只相信她自己的判断吗？ 当然，不论上述事实如何，我从你的文字里，已经感受到你想要传递的、被控制到非常痛苦，痛苦到甚至想要离开这个家。 这是一份被控制的能量， 这也是一份不被看见的无存在感和无价值感（缺少本位）， 同样也是一份不配拥有的无归属感。 好无力， 好痛苦， 好委屈， 好压抑， 好愤怒。 “不交朋友，甚至连每天一次与妈妈的家庭通话，都不让我打。” “当时心情感觉如遭雷击一般，心脏难受极了。” 你的重度抑郁和重度焦虑，在这一瞬间达到了峰值。 一边，是你在极度被控制中，想要离开他们的意愿， 一边，是你与妈妈之间，一旦分离就产生的严重焦虑。 这两个矛盾，我想，都需要回归你的成长历程和原生家庭中去疗愈与和解，这是一条漫长的修复之路，慢慢来。 我们现在能做哪些呢： 1、跟着治疗的节奏走。 诊断重度抑郁，重度焦虑，我想，你应该已经有对你进行治疗的医师，跟着ta的治疗要求来做。 相信专业的力量，会增加一些你的自我安全感。 2、摆脱控制VS保留依恋关系，当前，哪一个课题对你更重要？ 当前，我们没有足够的能力和能量，同时疗愈两个目标。如果选一个当前最想改善的，会是哪一个呢？ 如果选择摆脱控制，就需要先做课题分离，物理空间的分离，是最快能看到分离效果的有效方式。 如果选择保留依恋关系，就需要界定你能承受的被介入和被控制的边界和程度，用一定程度的课题分离，至少保全自己不会崩溃。 同时，将你的感受表达给治疗医师，医师会根据你的依恋水平、以及现有心理发展阶段，进行相应的诊断和治疗。 我看到了你想要改变现状的强烈意愿，在如此痛苦和无助的时候， 你已经通过诊断，接触到了专业人士， 你已经通过网络，接触到了壹心理这样的专业平台。 借助专业的力量，不是把在家庭遭受控制的痛苦和依恋迁移给专业人士，而是在专业人士的诊断、指导下，发觉自己已经拥有的资源和能力，成长出只属于自己的力量。 我相信你有这份意愿，更有这份能力，加油！
我妈总是忽视我的情感需求，我现在每天都哭，怎么办？
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，其实很能理解题主的感受，虽然学校是学习的地方，但不等于我们是孤岛，在这个小圈子里，也有它的人际脉络。 题主妈妈无法理解和安慰题主，一定不是题主的错，成年人的世界被很多事情裹挟，她可能自己的心理能量也不足，无法给予题主需要的情感陪伴。 从题主描述父母外出打工，或许意味着题主父母的成长环境中物质是比较匮乏的，所以他们或许会觉得物质给足了就是对孩子好了，而忽略了这一代孩子跟她们那会不一样。 吃过苦的人可能也理解不了我们觉得苦的地方，他们会觉得这没什么大不了的，马斯洛需求层次指出，生存需要是排在爱与尊重之前的，而成长环境的差异或许会让父母和题主对需要关注的点有差异。 父母不在乎不等于题主的需求不重要，题主或许需要通过合适的渠道去倾诉和表达自己的感受。 ［改变之道］ 尝试告诉自己，父母给不了自己想要的爱，或许是他们自己也不曾感受到，有人说人无法给别人自己都没有的东西，这样想会不会让题主没那么难受呢？ 尝试构建适合自己的情绪疏通路径，比如倾听师，或者阅读心理书籍，特别是读书可能是成本更低的自我疗愈路径，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》或许都适合题主。 试着承认父母确实有他们的局限，或许会让题主没那么难受。武志红老师曾在书里提到过，承认父母不爱自己确实很难，但是承认以后或许会让我们放下期待，更好的爱自己。 题主或许可以试着写每日情绪日记， 梳理自己的感受，也可以允许情绪流动，不去评判它，或许会让题主减少内耗更自洽。 题主在心理咨询里没有感受到效果，或许也不意味着题主不能通过心理咨询疗愈，这个跟咨询师和题主的适配度，问题的剖析程度，咨询师的擅长方向等都有关系，题主不必因此怀疑自己无法恢复。 想哭的时候允许自己痛哭一场，情绪积压到一定程度是需要出口的，哭出来反而会好受一些，眼泪不只是脆弱，也是情绪表达。 尝试丰盈自己的内心世界，《再见十八班》里宋宸老师对他的学生说，你就是你无需讨好任何人，如果暂时没有朋友，那就自己做自己的朋友，当我们有了自己的生活重心后，会给减少对外界的依赖。 我也是留守儿童，其实很能理解题主的感受，但可以试着看看父母在她们擅长的地方愿不愿意厚待我们，或许让我们内心更柔软。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
年近40工作没价值感，想换又考虑孩子，怎么办？
我今天39岁，在一个四五线城市的一个ZF部门当合同工，签了2年的合同，2年后不知道是续签还是合同到期。每天的工作很没有价值感，又看到很多不公平的现象，比如对老大有用的，上班时间的下午，就可以叫去打牌。但是跟老大不熟的普通人，做了工作还会说没有做好。 而且上班，很多时候是在看手机，感觉就是在等退休，等衰老和死亡一样。根本学习不到任何有价值的东西。 更可怕的是，我才开始来的时候，觉得自己跟他们不是一路人，我还看会书什么，现在书根本看不进去，或者在手机上做点什么兼职，也是没有那个心气的。 我不太喜欢，但又没有勇气去改变，只因这个工作，可以让我准时上下班接孩子，可以有保险。我现在很缺钱，其实完全可以换一份工资高一点的工作，但又不想压力太大。 好像我现在跟一滩死水一样，希望有朋友能帮我从死水里开一个口子。谢谢伙伴！
题主，你好。 年近40岁，看到你在为自己的职业选择而冲突和矛盾，想换工作又缺乏勇气，处在一个进退两难的困境里很消耗，下面就结合你描述中提供的资料，一起来梳理一下，看看有没有更好的理解。 从描述来看，你现在的工作内容很枯燥，很单调，也让你感觉不到有价值感，上班像是在熬时间，对于还不到40岁的你来说，内心或许是不愿意自己这样消耗下去的，但因为考虑到能照顾到家庭孩子，这或许是这份工作带来的附加价值吧。 面对工作和家庭，如何决择都会有有利有弊，最好的办法是结合当下阶段性重点来决定。 如果孩子教育排在优先级，那就选择工作弹性大的，如果经济压力排在优先级，那就去挑战薪资高一些工作机会。 不管如何选择，最好都能和家人一起商量着决定，这样更能保持家庭氛围和谐，避免争吵。 以上是现实中的解决办法，这些你自己也一定反复在脑海中推演过很多次了。 你无法做出选择，或许是因为内在有很多恐惧，害怕承担选择后的后果和责任，这是一种习惯性依赖的特质。 原因可能是自己在成长经历过程中，很少有机会去锻炼自己做选择和决定。 要么是被父母保护得太好了，凡事都替你做了选择和决定，习惯了顺从和接受。 要么是被控制得太多了，凡事都要按照父母或权威的决定来执行，你的自主性被剥夺了。 要么是被过度的忽视了，当需要寻求帮助的时候得不到应有的回应和支持，很容易就放弃了。 觉得自己像是一滩死水，希望能有人帮助自己撕开一道口子，这其实就是在等待一个生命能量的激活，流水不腐，水只有流动起来才能够充满生机和活力。 而那个激活能量的动力，或许就是一个肯定、一个看见、一个鼓励、一个支持。 当你能感受到自己的难处是被看见的、自己内在的冲突和焦虑是被理解的、自己的犹豫和纠结担心是被托住的、自己的决定是被鼓励和支持的.....，你就能获得为自己做决定和选择的勇气和力量。 而这一切的变化，也有可能是从自己的内在去体验，当你开始自己去觉察内在压抑的那些恐惧、担心、不安等情绪情感的时候，你就是在去看到自己、理解自己，这是一种由内生长出来的能量，可能会很缓慢，但它一旦开始在内在扎根，就会向外无限地生长起来，最终重新长出自己的自主性。 祝福你。
24男，担心自己性取向有问题，很害怕怎么办？
24岁男，初中时第一次性释放是用光脚的小男孩，当时学校和家庭性教育不足，我也不知道这是什么情况，导致后续释放都是用足控图片视频（含成年人）或者小孩子光脚来释放，且基本保持时隔48小时一次。 后来我逐渐了解到这可能导致自己成为恋童和同性恋就很害怕，于是在大学期间开始尝试看男女s情片，没有看之前提到的东西性冲动更快，导致我还是忍不住经常用之前那些东西释放，少部分时候用男女s情片。由于网上哪怕是正规网站搜索小男孩＋光脚或只搜索足控相关视频图片本就有一些擦边内容，比如二次元的漫画，导致我有时会看这些东西。 然后就在四月份的时候在我刷到一个成年人的男同漫画，我发现我居然也有性冲动，我就更害怕了，于是那两周我不断提醒自己不要再看与男孩子相关的东西了，只用足控＋男女s情片释放，（依旧保持48小时，比如周一看片周三看足周五看片这样子）但有时候还是忍不住去搜索，即使不是看着这些东西释放，但也就是忍不住去搜索。 结果就在5月底的一个周末，我刷到了一个所谓“恐同即深柜”的科普，里面有些情况与我的相似或一样，我更害怕了，然后我尝试了四次用男男s情片“测试”自己能否有感觉，发现好像确实有性冲动，反而会看男女片后就没有或者反应慢，当然我那四次里发现自己有感觉后立刻害怕的关掉了男男片转去看男女片了，打那次以后，我就陷入了所谓“性取向强迫症”，虽然不再去看男男片了，虽然现在释放还是靠男女片或者足控视频，但却经常忍不住去搜索一些男男相关的东西（比如一些烂梗或者字样，或莫名其妙幻想一些男男性生活，或网上或游戏里看到一些肌肉男、福瑞控或者明显是同的用户、玩家、言论等相关东西会莫名其妙停下来看，尽管我不想看但经常忍不住，有一种不看不搜索就浑身难受的感觉），另外现在夏天还有会莫名其妙看现实生活中小男孩，尤其是穿凉鞋、拖鞋和短裤的，之前有次看到一部老电影里有无码小男孩L体我竟然没忍住去释放了，当然释放完就感到十分后悔 我不希望自己变成同和恋童，我只想和女生成家立业，但自从看过所谓恐同言论后又不敢确定这种想法是否是自己内心的，虽然我觉得应该属于内心，同时害怕如果以后成家立业还有这种情况会对影响性生活和自家小孩有不良反应，尤其自己生的是儿子的话，以及影响自己的日常生活和工作因为我可能要去当教师，教师要面对的就是小孩子 这种心理情况在我看到所谓深柜科普前是没有的，之前即使看到同相关的也不会多想什么，那次之后才有
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24男，担心自己性取向有问题，很害怕怎么办？ 你因为一系列诱发因素，导致自己恐同恐恋童情绪越来越焦虑恐惧，你深深害怕自己失控，你担心自己成为一个不好的人，担心自己性倾向会影响今后的工作以及影响子孙后代的养育教育责任。 你害怕自己不能接纳自己，你也害怕不被社会接纳，你害怕自己不能控制自己，所以你采取了很多办法想要去控制你脑海中所有这一切担心不要发生。 你越想控制自己的想法，你的行为却越发不可收拾的背道而驰，让你越来越恐惧自己不能控制自己，要一路朝着同和恋童的方向走下去。 其实反强迫本身也是一种强迫，你越想避免，同样越是在强化自己对同和恋童的印象啊。 所谓背道而驰是一种认同，这可能跟你看到的，“恐同即深柜”的科普，有异曲同工之处，即不想承认表现为一种意识上的厌恶和抗拒，确实有这个可能。 但你是不是真的同和恋童，或者更广泛性取向，本身跟你强迫症要区分开，你的强迫和焦虑表现挺明显，不停有关于性取向的灾难性想法，让你深陷焦虑恐惧之中。 不管你是什么性取向，你承认或不承认本身，都不会让你变得更好，也不会让你变得更糟糕。 同样，不管你是什么性取向，你都需要面对自己的恐惧和焦虑，即便你不是同和恋童，你依然摆脱不掉对自己的怀疑，好像让自己处于焦虑之中，是你不能摆脱的，是否让自己处于焦虑，本身是为了避免另一种焦虑呢。 24岁的你最近有没有遇到什么现实困境，你怎么现在想起并开始担心自己的性取向问题了，之前怎么没有这种担心。 而且看到同性有性欲望，就一定能说明一个人是同性恋吗，异性恋看到同性会不会也有性欲。即便你是同或恋童恋物，也不等同于你是一个坏人是一个控制不了自己随便发泄欲望的人。 你不相信自己有能力，只把自己欲望控制在不伤害他人和自己范围内，让自己作为一个好老师跟你的学生相处，尊重你自己儿子的性取向、做到跟你的孩子和谐相处吗。 即便你现在没有的能力，以后你也可以努力学习获得和掌握它，你的焦虑来源于不相信自己的能力，你只想着要控制这一种办法限制住自己，学习承认真实的自己以及运用好自己的力量，跟自己和解，这是成长的过程，成长必然带着焦虑。 可以寻求性多元咨询师的帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
高三总搞砸事情，感觉别人讨厌我，心烦学不进去怎么办
女高三生，最近总搞砸事情，感觉别人都讨厌我，让我心烦，学不进去。
题主你好！看到你说最近决是搞砸一些事情，感觉到别人都讨厌你，这让我联想到了苏轼。
苏轼在乌台诗案中险些丧命，被贬黄州。刚到黄州的苏轼不是立刻豁达。他闭门不出、惶惶不安，常常夜里独自游荡，害怕旁人打量，做事处处谨慎，屡屡碰壁。接连遭遇事业重创、流言攻击，很长一段时间持续自我怀疑，觉得人生全盘失败。后来他慢慢接纳：一件事失败，不等于整个人一无是处。你看：这样一个大人物也会接连受挫，也在低谷期敏感自卑，豁达是慢慢修来，没有人是天生的强者。
所以你在这样的情况下感到的心烦，学不进去，是再正常不过的的事，我们都可能面临低谷。
苏东坡在他的低谷期做了这么一件事，大家都知道东坡肉，很多人以为是苏轼风光时创造的。其实那是他经历牢狱之灾、被贬黄州，最容易自我怀疑、饱受外界议论的阶段。外界的非议没有停下，但他没有一直困在沮丧里，静下心钻研一块肉。人不必等到一切顺利才好好生活、稳住自己，低谷时，依然可以抓住一件件小事安顿内心。
你说感到别人都讨厌你，这很可能你一种心理投射，当你正在讨厌当下的自己、不断苛责自己时，会不由自主默认：别人也在用挑剔的眼光看待我。从客观上来讲，我们可能都会高估了别人对我们自身的关注度。
绝大多数同龄人，此刻重心都在自己成绩、前途上，根本没有多余精力持续盯着你、评价你。
如果觉得心烦，学不进去时，就给自己放松一下，去操场上跑几圈，或者去爬几层楼梯也好。把长时间的学习划分成几个阶段进行，中间穿插一小段的正念呼吸也很不错。
心里的烦闷也可以找个出口，比如找个靠谱的心理咨询师聊聊，也可以自己把心理的不愉快写下来，整理一下思绪，也是个不错的选择。
关于人际关系的问题，我建议你不必刻意追求，适度降低社交期待，不去揣摩别人的心思。我们的身心健康要排在第一位，高考是第二位，别人的看法应该排在末位，甚至不用排。
到此打住，希望对你有点帮助！
祝安好！
