废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看完这段文字，能感受到你对自己无尽的担忧和不安，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 可能是绝对化的应该思维，当我们对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，它通常与 “必须”，“应该”这类字眼连在一起。这种极端的思维方式会让我们的行为也极端化，看事情的角度也越来越窄，即使有时候想尝试新的事情，也只有在自认为能最完美的做好的情况，才会决定行动。就如题主所写，我老是幻想怎么跟别人说话，我知道不能就是太完美之类的，但我就是忍不住去做预设，去担心… 其实我们可以问问自己，那些我预设为应该的事情，后来都有发生吗？ 可能是灾难化思维，这种特征表现为我们对事物的可能后果非常可怕、非常糟糕，甚至是一种灾难性的预期。例如，一些人认为如果失败了就意味着自己“彻底失败了”，各种糟糕的画面营造出失败和灾难的发生，而且总觉得这些潜在的危机发生时，自己却毫无应对能力，从而陷入不可掌控的无力和焦虑。就如题主所写，我最近老是感觉好像融不进话题，别人不待见我，别人讨厌我之类的… 其实我们可以问问自己，这些糟糕的事情真的会发生吗？即使发生，我真的毫无应对能力吗？ 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。犹如给自己贴上一张张标签，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，我确实很笨，很呆，不会去弄人际关系… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“杂念”。 当我想到“笨和呆”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“不待见和讨厌”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 我们也可回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们要告诉自己已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观和生活观，因为在职高最后一个学期的实习生活，就足以说明，你是有人喜欢，你是值得被爱的。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们允许自己活在当下，也允许自己不断试错，只要我们自己选择，自己承担，所有的经历都是自己有意义的人生。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能自信的融入人际。

余必锋

　　我能够感受到这位舍友对你造成的影响。一开始你说你有点怕她。这里需要你明确一下她究竟有哪些行为会导致你害怕，你可以在纸上一一列出，然后跳出主观视角，从客观上评价一下这些事情是否真的达到了令人害怕的程度。这有利于区分出来，是对方的行为对你造成了人身威胁，还是你经过主观上的联想加深了自己的恐惧。咱们先明确一下导致你害怕的根本原因，才能有针对性的去解决问题。 　　其次你提到你和她经历矛盾后她把你删了，你虽然觉得解放了但又怕她会在宿舍对你无缘的发脾气。你们经历的矛盾事件导致了很严重的后果吗？对你们彼此有没有特别大的负面影响。如果只是一些小摩擦是否就上升不到后期报复的地步了呢？而且她现在也没有表现出刻意针对你吧？你很担心她无缘对你发脾气的依据是什么？是你想象出来的一种情况，还是之前有过类似的情况。假设这种情况在未来会发生，你可以提前想好应对策略，比如指出对方无缘发脾气是不对的，警告对方不要无故制造麻烦给双方造成困扰，借此机会表明今后你希望井水不犯河水，相安无事平稳度过这段学习时光对彼此都好的意愿。 　　特别需要注意的是你一想到她就头晕恶心，这是一个明显的躯体化症状，这说明心理问题已经对你造成了严重的影响，此外还有一种生理上疾病的可能性，因此建议你尽快就医检查一下自己的身体情况。如果身体没有问题，那就是出现了心理问题，可以考虑找一位心理咨询师帮你处理一下情绪问题。 　　最后你提到“我现在越来越内耗怕她未来会因为什么事来针对我。她说的每一句话我都会感到不舒服。”这表现出了你主观意识上对她有很强烈的敌对情绪，你担心还没有发生的事情，但这并没有依据，而且对方也未必有要继续针对你的想法。而且对方说的每一句都会让你感到不舒服，这明显是你主观投射产生的心理影响。针对于这种情况，你除了咨询心理医生还可以考虑和学校协商帮你调换宿舍，远离这个对你造成干扰的源头，或许换了环境，远离了这个对你造成过多影响的人，你的状态就会慢慢调整过来，也可以考虑走读或者租房子，这些都可以解决你当下的问题。 　　但不能忽视的核心问题是，你在对待舍友关系问题上表现出的过度化担忧，有可能是你潜意识压抑了某种类似的事件，而通过你的舍友相处激发出了你被压抑事件造成的恐慌情绪，这需要你回溯自己的成长历程去探究一下自己内心的真实情况。因为但就你叙述的事件来看不足以对你造成如此大的影响，你似乎是存在着某种自己未察觉的心理隐患才表现得如此严重。 　　最后我想对你说，任何事都会有解决的办法，不要把目光局限在它给你带来的可能性负面后果，而是应该把注意力放在如何解决问题上，这样或许会让你不再那么迷茫无助，而是以一种积极的态度去排除隐患解决问题。

蓝海韵

题主你好，因为害怕孤独，所以很依赖对方，你清楚的意识到指望他人不会长久，也明白这种离不开并非都出于爱。 那如何摆脱孤独感，我们就要先了解为什么会害怕孤独。害怕孤独本质上是没有独处的能力，一个人如果没有办法独处，就会把内心所有的需求都向外投射，需要有人能无时无刻的陪伴来满足自己的需求。没有独处能力实际上就是没有学会跟自己相处，没有办法去处理自身的情绪。 为什么没有办法独处，为什么一个人呆着就恐惧就害怕，因为我们从小就习惯了被入侵被控制，那个能够独处的自我已经被扼杀了。还有一个非常重要的原因就是我们内在是缺乏安全感的，心理学家温尼科特他认为独处的能力是一种信念是一种安全感，是内在相信有人在的一种感觉。 如果一个人在小时候总是被忽略，身心需求都得不到回应，那么你在独处的时候就会觉得很空虚很绝望很孤独。当一个孩子缺乏好的体验好的关系的时候，就会依赖别人来满足自己的需求，就像婴儿依赖母亲那样，一旦得不到就会嗷嗷大哭，因为他们的内在自体是没有形成的，所以终其一生都会在外面寻找理想的客体，来投射自己内心的需求。 就像你说的以为多离不开对方，实际上只是需要对方来填补内心的空缺罢了。所以无论这个人是谁，都不愿意放弃也放弃不了，因为一旦放弃了就意味着要一个人独处，而这个会让你感到孤独、感到恐惧和绝望。 那怎么去调整，首先是要有一个稳定的内核，要好好爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人，学会接纳自己，认可自己。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。 然后是做自己喜欢做的事情，培养自己的兴趣爱好以及正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 其实没有人喜欢孤独，但为什么会有人享受孤独，本质上享受的是一个自洽的自我空间。也就是说，虽然是一个人，但孤独并没有产生，所以更谈不上孤独感，那么此时的孤独只是外在并不是内在，所以只有构建一个自洽的自我才有面对和接纳所有的能力。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

很惊喜你已经对认知行为疗法有一定研究，也会借助互联网搜寻专业工具来帮助自己。不过，是的，我们往往决定道理都懂，但却很难做到。这是因为，大脑知道，和心知道，和身体知道，都不是一回事。

 

心理学认为，凡事皆有AB两面，我从你描述的焦虑状态中，反而更多的看到是一份纯粹的专注：

当你暑假打工专注于挣更多的钱，你不会在意别人的一个看法；

当你上学喜欢上一个人，专注于特别想和他谈恋爱时，也没怎么在意别人的看法。

这份牢牢锁定目标的专注，很多人求而不得。

 

而当你这份专注开始分散的时候，比如后来不想和对方谈恋爱了，想努力学习，提升自己，考好大学，反而开始在意人际关系。

 

我想，这是你大脑在成长环境中，设置的一个防御机制扳机点。当你松弛高度专注力的时候，会启动一个自我反省的防御机制，进入自己是不是在人际关系没有处理得那么好的反刍。反刍的起点就是“自我否定”，所以焦虑自然会随着反刍而来。

 

针对这种情况，我认为有2种方式是比较值得尝试的：

1、延续你认知行为疗法的基础，做情绪识别和认知重评。

 

这两个评估在皮特·沃克的《不原谅也没关系》书内有非常详细细致的表格和使用手册，我个人更习惯用陈艺新老师的简化版（在陈艺新老师《影响生命的对话》内有）。

 

非常快速的可以识别出自己焦虑时的情绪、想法、信念，并通过重评为大脑重新建构行为背后的意义。这样，既懂道理又实现了落地。在不断重复和成功的过程中，大脑就形成的新的信念。

 

2、觉察时改变的开始，体验让改变发生。

 

越害怕什么，就应该越去做什么。这样描述，有些像暴露疗法，刺激太过强烈，失败的概率反而提升。所以我更喜欢说：越担心什么，越要在安全环境中创造体验的机会。

 

比如你提到的，

考试前没有复习，害怕（担心）没考好。

实际是，考前没复习，还是考的很好。

 

所以，你体验到的是：你担心的“考前不复习就会考不好”的信念，其实并不能百分百成立。

 

我们还有可能经历：

经常冒出他是不是讨厌你的想法，

如果去问他：这样做你会不会讨厌我？或者与他搭话，他态度很好，就会觉得他好像没有生气。

你体验到的是：我担心“他因此讨厌我”的信念，有可能并不存在。

 

当这份新的信念不断经过重复的行为体验，让大脑强化记住之时，大脑就慢慢重新构建出新的信念。

 

所以，我们可以通过一定的训练方式，让体验来引导大脑和身体去关注、记住我们希望他关注的事物。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你面对的情况 从你的讲述中，好像你的家庭里面：有妈妈，有三个孩子，你，妹妹和弟弟。 你已经成年了，不清楚妹妹和你的年龄差，但看上去弟弟应该是很年幼的。 在已知的这个家庭里，好像每个人都处在一个困难的情景之中。 妈妈承担家务，各种杂事，养育弟弟，工作赚钱，妈妈的负担很重，所以她情绪不太好，会打弟弟，会跟你吵架。 弟弟作为一个最小的孩子，他渴望妈妈的关爱和拥抱，但是妈妈却会以暴力，威胁，恐吓的方式破坏他年幼的心灵。这导致弟弟有很多的不安全感，表现为社交回避，语言退化。 妹妹有自杀倾向，情绪狂躁。 你现在也躯体化严重到无法上班，情绪痛苦，无助感强烈。 但同时你好像还需要作为一个拯救者，去拯救家庭里的每一个人。你想要帮助妈妈分担家庭的重担，想要给弟弟一个美好的有爱的成长环境，想要帮助妹妹找到希望。 你还有自己的目标：自考本科，去大城市工作，成为更好的自己。 但是如果你的目标和帮助家人之间产生了冲突，你会怎么选择呢？ 我看到了你的纠结：“应该狠下心来不管他们”，但这句话背后又有很多的「做不到」。 「做不到」好像成为了你目前最大的阻碍。 你做不到不管，也做不到做自己。 2.为什么会纠结？ （1）环境的原因 在你的家庭里，家人们都处于一种「痛苦」的状态中，你也不例外。而当一个人处于痛苦的状态中，能量活力精力都会大大减少，做事情也容易瞻前顾后，情绪也会容易失控。而你的生活的环境中，处处充满着「激发痛苦」的事情。 (2）你自己的原因 看到你弟弟，你妹妹的状态，好像就可以看到你的成长是怎么过来的，是这样吗？ 你弟弟经历的是权威教育方式，难道你不是在这样的教育方式下成长起来的吗？ 或许看到弟弟就能看到小时候的你自己，而你如此心疼弟弟，何尝不是心疼那个小时候的自己呢？ 弟弟经历的社交回避，语言表达退化，妹妹经历的自杀倾向，狂躁的情绪。都是为了应对这个残酷的家庭环境所形成的自我保护的方法。 或者只有这样才能让自己少一点的痛苦，尽管它也可能会伤害自己，限制自己的发展。 那么你又有那些方法是保护自己的，但同时也是限制自己发展的呢？ 3.怎么办 很理解你现在深入的无力感，或许仅仅依靠你自己的力量，你需要在无力的深坑里爬很久，才能走出来。 而你寻求帮助，就像是深坑外的人，向你递了一根绳子，拉了你一把，可以帮助你，爬得稍微快一点。 如果你希望得到更多的帮助，也希望你能像提问一样勇敢地行动起来。 祝好。

获得

看到你说一年前同事经常怼你，一年了还在左右你的情绪，你很痛苦。现在你不想上班，心烦意乱，反复回想，我能感受到你被持续的情绪困扰，感到沉重无力，非常消耗你的心力。虽然你的描述只言片语，但我能感觉到你反复经历同一个人的负面互动，并且形成了强烈的负面情绪困扰，有可能已经形成了创伤性心理状态。 你的创伤不同于巨大的意外造成的创伤，如果是巨大的意外是骨折，你的这种反复的慢性的伤害就相当于软组织挫伤。一直没有痊愈，反复在你的情绪上摩擦。 你控制不住地反复回想，有可能是记忆强行侵入，这不是你小心眼，而是大脑在处理未消化的情绪和困扰。你不想上班，他在你面前你就很心烦，跟你说话就觉得在阴阳你，这是大脑在保护你远离“伤害源”。你长期觉得不甘心不平衡，觉得他阴阳你，是你的大脑因为长期处在负面的互动中形成了消极反应。你的大脑对他长期处于警觉状态，随时准备战斗，让你非常累。你的创伤行成过程就像你是一辆小汽车，一直在带伤比赛（开玩笑回怼），直到后来你受不了了踩了急刹车（生气制止），虽然比赛停了，但是伤害已经造成了。后来只要你一到赛场（办公室），看到那个对手（同事），你的受伤部位就反射性地反复疼痛，自动回到比赛状态。 你现在觉得累，想要逃，都是正常的反应，这不是普通的“性格不合”或者“普通矛盾”，而是已经对你的工作状态和心理状态造成了实质性的伤害。 🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑 我反复跟你解释你的状态，用了创伤二字，不是说你病了，而是告诉你你的感受是真实的，是需要被认真对待的，而且既然是伤，痊愈也是完全有可能的。我们需要的是正确的护理，精心的呵护，假以时日就会好的。 下面是几个小小的动作，希望能帮助你。 第一，接纳受伤的自己，对自己说，我知道过去你承受了很多，你受伤了，你那时候很愤怒很生气，你有权力生气。接纳自己是疗愈的开始，不要责怪自己小题大做，心眼小，想太多。 分清过去与现在，他在你眼前，你80%的情绪有可能是因为过去的情绪叠加到现在，提醒自己现在他已经没有再怼自己了。 第二，你一直觉得痛苦，是因为你过去的情绪被积压，你对他针对你的愤怒，委屈都没有被表达。可以试试回想当时的场景，直接用愤怒去回怼，而不是幽默化解。想象你面前有一把椅子，他坐在对面，你把曾经想要说的却没有说出来的话说出来。让你被积压的情绪有一个出口。 第三，重构认知，锚定自己。他喜欢怼人是他的事，但是你可以选择不接他的难听的话，你有你的想法和状态。 第四，重建自己应对敏感场景的能力。 肯定自己的微小的努力，比如今天我成功在办公室里稳定呆了一个小时。发展友好的同事关系，跟友好的同事多交流，肯定工作的积极价值，比如这个工作对我很重要，薪水可以支持我的生活和独立。 如果你已经做了很多努力，还是感到难受，可以考虑寻求专业支持。我们这个平台上有很多优秀的心理咨询师，他们可以陪伴你慢慢地走出创伤，重新回到健康的生活！ 希望你每天都快乐！

小鲸鱼鲸遇

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对妈妈的心疼，以及对爸爸、哥哥不分担家务而感到不满。同时也从妈妈的牢骚与抱怨中发现了问题所在。你不想被这些事情所纠缠，更不想“卷入”他们的关系与互动中。我们一起来看看到底发生了什么： 1.每个人都有每个人的“作业” 就像你现在上高中一样，每天都有家庭作业，而高考则是你当下人生阶段最重要的“课题”。父母也如此，夫妻关系、家庭分工、相处互动的模式是属于他们双方要完成的“作业”，即人生课题。 妈妈包揽了家里的所有家务活，同时还要上班赚钱。而爸爸只需要工作赚钱，完全不心疼、不理解、不帮助妈妈分担家务。让你感到心疼及不公的是：妈妈所有的付出在爸爸看来是“理所当然”的，缺少夫妻、家人之间应有的尊重和感恩。 亲爱的孩子，一把钥匙开一把锁。今天的果取决于昨天的因，夫妻是需要家庭分工的，双方是平等关系、互相滋养互相成就的。造成今天的结果，看似爸爸责任更大一些：不懂得心疼妈妈，不愿分担。 但背后也有妈妈的责任，是她做了什么、或没做什么，而与爸爸共同导致了今天的局面。比如，妈妈从结婚以来就一直承担着家务活，针对爸爸不做，只是唠叨，并没有提出直接要求。（没做什么） 比如，在爸爸做家务时，她习惯挑剔，打击了爸爸的积极性。（做了什么） 2.各归其位，以人为镜 家庭关系是非常讲究“序位”的，爸爸在父亲位、妈妈在母亲位，儿女在儿女位，序位出现问题，家庭关系自然也会出现问题。 心疼妈妈，在力所能及的范围内帮忙，这是你可以做的事情。责怪、质问爸爸，不是你做的事情，那是他与妈妈之间的事情。把这个人生课题还给他们，做好你该做的事情就好。 以人为镜可以正身。父母也是我们的一面镜子，至少照见了你未来走进亲密关系后，不要如此没有原则的“任劳任怨”，不要一边做一边发牢骚；要有家庭分工，与伴侣共同支撑起家；要彼此尊重、互相成就...... 正如你说，对于妈妈抱怨的那些话，你并不认为这样说会起什么作用，因为她每次都是把脾气放在话的前面，而不是现象，也没有说要从这句话教你做事之类的。 从中也学习到了有效沟通的重要性，而不是简单的宣泄情绪，不仅不解决问题，反倒让关系更加恶化、 《为何家会伤人》高考后可以读一读，帮你从中能够提前了解家庭关系的序位性。同时也祝福你回归自己的人生课题，聚焦高考，金榜题名。 《减压脑科学》推荐与你，了解我们的大脑，更轻松、更高效的学习。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：通过想象性能够给你带来一些欢愉、轻松的感觉，但同时也让你产生了羞愧与自责。到底是对性有生理上的需求，还是其他方面的原因？我们一起来分享探讨： 1.了解一个专业概念：性欲化防御 当你感到焦虑、恐惧、悲伤等难以承受的情绪时，人的潜意识会启动一种特殊的自我保护机制，把这些复杂而痛苦的感觉偷偷转换成性兴奋。 因为相比较于直面令人崩溃的情绪，处理性冲动简单得多了。心理学称这种现象为性欲化防御。只是通过这种方式逃避内心深处的恐惧和不安，性成了他们对抗情绪风暴的救生圈。 同时，从神经科学的角度分析，当我们承受巨大压力时，大脑会释放大量皮质醇压力激素，而性活动能够暂时抑制这些激素的作用，促使大脑分泌多巴胺和内啡肽，给我们带来短暂的愉悦和放松。 再深究其原因：当我们无法应对眼前的压力时，心理会不自觉地退回到更早期的发展阶段，使用我们在婴儿时期就掌握的、最原始的方式来寻求安慰，通过身体接触来获得安全感。 看似在寻求性满足，实际上是在寻找那种被完整接纳、被完全呵护的母婴般的亲密感。 现代人有太多的压力和焦虑：比如996工作制、各种KPI考核、虚拟世界完美生活的诱惑都让人们陷入无休止的社会比较和自我怀疑中。所以，在多重压力下，性欲化防御的现象变得越来越普遍。 2.识别并做出有效应对 我们对性也有着正常的生理及情感需求，你20多岁正处于荷尔蒙迸发的年龄阶段。但需要识别是否是性欲化防御，可参考以下表现： （1）是否是为了缓解焦虑、空虚或麻木感； （2）结束后感到强烈的羞耻、空虚和自我厌恶 （3）慢慢发展成不受控制的强迫性行为 保持一份觉察，当你能够识别出隐藏在性冲动背后的真实情感需求时，就可以获得更多选择，比如更健康应对方式的可能性：谈恋爱、跑步运动、培养新的兴趣爱好等。 心理防御机制都曾在某个阶段很好的保护过我们。当我们学会感谢它过去的保护，同时勇敢地选择更成熟的应对方式时，真正的疗愈和成长就会发生。 《为什么我们总是在逃避》《习惯逃避》推荐与你，每一份经历都是带着生命的礼物而来的，看见它、接收下，开启属于你的美丽人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 以前，你一有压力，身体就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力，当关注身体疼痛后，身体疼痛消失，情绪崩溃了，不住的流眼泪，被情绪淹没，无法正常工作生活。心疼你，你也知道与小时候有关，也该清理下。 曾经在小学被老师虐待，家庭也是情感忽视，养育人有抑郁症，这是多么没有安全感的孩子，悲伤逆流成河，不知道你是如何长大的，度过这痛苦的时光，现在还想着学习，心疼你。 看是你身体的疼痛减少，其实是你在接纳，在感受，而你情绪崩溃后面是有很多的恐惧，害怕，这些情绪不能流动，从而导致你思虑过多，淤积在一起，各种纠缠。 可以找到你信赖的朋友倾述，小时候的事情讲出来，不公平说出来，找到空旷的地方释放，你会舒服很多，也是可以借助心理咨询师，给你疏导，走进大自然，吸收能量，放下当下的事情，放空自己。 你一直不敢让自己落后，哪怕这样，也在担心学业，在校也不能处理好同学的关系，雪上加霜，要知道学习是终身的事情，先照顾好自己的身体，给自己放假，你好久没有在意自己，现在是最好的安排。 你担心什么，恐惧什么，这些恐惧都是假象，越是在意，越会吞没你，你说的解离，哭泣感觉到麻木，这么多年，没有人支持你，陪伴你，小时候老师对你的霸凌，家庭的残酷环境，你必须隔离麻木，否则你哪能活下来，抱抱自己。 你是有血有肉的，太痛了，才封闭自己的情感，用大脑思考，身体是有记忆的，很多人与你一样，你不孤单，你放不过自己，还在残忍的对待自己，攻击自己，为什么会情绪失控，不允许，在对抗，不让情绪流动。 想到自己的学业，人际关系，你担心，不想因为这影响你正常的生活，可内心的委屈，愤怒不清理，哪里能安于当下，好好的和自己链接，感受情绪的变化，拥抱她，告诉她，我看见你了，你想告诉我什么，过去我不会好好对待你，现在我长大了，可以保护你，你可以在我这尽情释放，和小时候的你成为朋友。 和自己身体对话，这么多年，身体为你扛下所有，感谢你的身体，一直保护你，现在你可以照顾好自己的身体，把烦恼说出来，当你和他们成为朋友，拥抱他们，恐惧会少很多。 你没有错，你释放老师的压力，那么小，就承受那么多，也成为父母的情绪出口，你身体承担很多，压着你小小的身躯，你是可以脆弱的，允许自己歇一歇，休息是让你更好的前行，你有资格挺下来，心疼自己，欣赏自己，为顽强的你点赞。 活下来就有希望，学习，人际关系是终身成长的事，不断的完善，照顾好自己。 祝福你

朵朵莲

你好呀。 长长的文字清晰的描述了你的痛苦转变。你对自己的状态有非常敏锐的觉察，不仅能感受到身体到情绪的转变，还试图理解背后的系统性原因。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的症状是在特定环境、压力和过往经历中形成的适应性反应。你提到了童年时同时面对班主任的打压和家庭的情感忽视，双重压力构成了一个复杂的系统环境，在这种的系统中，身体疼痛或许是一种安全的表达方式。童年时，面对班主任和父母，你都没有足够的能力来承担你表达愤怒不满之后的结果。在家庭中，年幼的你需要父母提供的资源来生存。在学校也是一样的，面对班主任的打压，你是没有能力回应的。你的情绪是没办法直接表达的，这个时候，情绪被压抑，但它一直在，就需要用其他的形式来表达，身体上的疼痛就成了压力的出口。 现在，面对新的压力，如考试，原有的模式，如身体疼痛的承载能力达到了极限，同时你也具备了一些应对的能力，直接表达情绪就成了信的应对方式。你提到了考试，多个科目不及格，估计你是一名大学生了，离开了熟悉的环境和家庭，进入到一个陌生的系统，而且你已经成年了，可能你会觉得，我现在是成年人了，我有能力也权利表达我的需求。内心系统也在试图寻找一种更直接、更核心的方式，让你关注那些被压抑很久的情感需求。你提到的解离，如哭泣时的麻木，就是在情绪非常激烈的时候，潜意识为了保护自己而发展出的生存策略和防御机制。 你目前的情绪崩溃和功能受损，很可能是因为曾经帮你应对的生存系统，以身体症状、情感压抑为核心的方式，已经无法适应你当前的发展任务和压力。你需要发展新的应对方式，你在最后提到的几个目标，如修复学习动力、建立健康关系，就是系统功能更新的自然结果。 你想要改变，改变往往是从扰动系统中的一部分开始，从而推动整个系统的改变。你可以试一试下面的方法。 第一，从问题观察者到系统观察者。你可以尝试以旁观者的视角，去记录而非对抗痛苦转移的过程。比如，当身体疼痛出现时，记录下它发生的时间、强度、你当时想到什么，周围发生了什么。当情绪崩溃时，同样记录情绪的类型、强度、持续时间。你的目标不是阻止他们，而是观察压力事件，如考试，是如何在身体和情绪这两个子系统间传递的。这种过程跟情创造一种新的心理距离，降低无力感。 第二，学习一些新的自我情绪调节策略 在出现情绪的时候，先安抚情绪，减少情绪崩溃的强度和频率 可以尝试接地技术。比如5，4,3,2,1技术，在情绪上头的时候，说出你看到的5样东西，4样你能触摸的东西，3样你能听到的声音，2样你能闻到的气味，1样你能尝到的味道。这种可以把你从闪回或情绪淹没中拉回当下。 也可以尝试身体着陆技术。可以尝试用力将脚踩向地面，感受脚踏实地的感觉。也可以尝试用手握住一个凉的，或有点刺痛的物体，如冰袋，带纹路的像皮球等。 尝试一些激烈的对抗性运动。从你的描述看，你大概有很多的愤怒，虽然也有无力，但也积累了很多的愤怒。给愤怒找一些无害的出口，比如，对抗性运动，在规则的范围内攻击。如格斗、拳击、跆拳道等 第三，拓展躯体资源 你提到了身体疼痛很多年，你的痛苦曾以身体为通道来表达，那身体也可以成为资源和力量的来源。可以尝试一些温和的、注重身体感知的活动，比如慢慢散步时感受脚底与地面的接触，或者是做一些拉伸动作，刚开始缓慢一点，专注身体各部位的细微感受。关在在于感受“存在”本身，而不是追求任何运动目标。这可以为你的身体感受系统增加新的、非创伤性的体验，增加资源储备。 第四，建立日常的自我关怀意识 可以做一些温和的身体活动，如散步，瑜伽等，用一种安全的、可控的方式来重新跟身体建立连接。 试一试正念呼吸。每天花几分钟，只关注呼吸。网上有很多关于整年的资料或APP，可以找来尝试 创造性表达。用写作、绘画、音乐等来表达无法言说的情绪。不在意技术如何，只为了宣泄和看见。 最关键还是去跟心理咨询师聊一聊。你在最后提到的几个目标，都需要在安全、可信赖、不评判的关系中慢慢习得。在日常生活中，大概很难建立这样的关系，但咨询关系却可以的。所以，建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色