废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你的焦虑，烦恼，不知道该怎么突破家人之间相处的固定模式

我们要及时的觉察和调节自己的情绪状态，生活中本就是大事小事结合而成，而事情又大多是烦心事，杂事，当我们要处理的事情太多，太杂，或自己无力去解决时，压力就会增大，情绪也会随之崩盘

我们要及时的调节自己的状态，即确保自己的身心健康，又能以更好的精神面貌去面对事情，找到最优解

调节情绪的方式方法，可以是寻找信任的朋友，家人，去倾诉自己的不快，也可以是摸索到自己的排解方法，例如有的人，适合打把游戏，有的人适合吃顿好吃的，还有的人适合睡一觉等。

当自我无法找到调节方法的时候，则需要及时的寻找专业人员的辅助

一则，可以更科学，有效的解决自己的问题

二则，避免过度倾诉，给他人带来情绪压力

反之亦然，当自己的亲人，朋友像自己寻找帮助，我们也可以在力所能及的范围内，给予陪伴，宽慰，建议。当突破自己的能力时，也需要及时的打断，让对方寻找更专业的方式去解决他所遇到的问题

我们需要了解社交模式的固化

这个是比较常见的“惯性”

例如，我们去医院和医生交流，聊的就是病情，不会和他说“嘿，你知道吗，今天我吃到一个很好吃的蛋糕，下次你也尝尝呀”估计医生会联系精神科把你带走了

同理，我们的其他社交也是如此的，和同事聊工作，和朋友聊八卦，和队友打团，和亲人聊家常......

而这其中，会根据不同人的喜好，性格，和他人的相处模式，有细微的区分。

例如，在母女之间或许还会聊漂亮衣服，护肤品，父子之间还会聊烟酒。但如果一个直男儿子和母亲聊眼线怎么画更好看，一个不抽烟的女儿和父亲聊烟味不如从前了。画面也是比较“诡异”了吧。再但是，那个直男儿子从小就夸母亲好看，那个不抽烟的女儿从小就帮父亲买烟。那么这些话题又变为了常态（正常模式）

对此，我们需要思考的问题是“永远都是有烂事破事”我们和家人的相处模式是从小一直如此呢，还是从哪一个刻或哪个阶段开始转变为了这样

如果是一直如此，我们需要的改变。如果家人不主动和我们聊开心的事情，我们可以打破循环，先一步的分享自己“开心”的日常。让“都是烂事破事”中，添加一些“喜事，乐事”慢慢的将这个“颜料盘”丰富起来。这个过程会艰难一些，甚至刚开始，家人会以外“你是不是吃错药了”也甚至“我们自己也不好意思踏出这一步”

如果是成长过程中的某一刻的改变，我们就需要了解“是不是生活本就有很多的烂事破事，只是一起年纪小，家人一直在抵挡着，没有让我们了解到。而如今我们长大了，需要撑起这个家了，家人开始慢慢放手，让我们去独当一面，接触真正的生活”

就好比，小时候喜欢过年，因为小孩子只需要吃年夜饭，收红包，所以过年是开心的。而长大后的过年，需要做年夜饭，需要自己准备红包给别人，所以过年开始不那么开心了。

如此，我们需要的是“适应自己新的社会身份，承担责任”。

这个部分也需要有区分，有的是我们该做的事情，自然应该学会去做，提升解决问题的能力。有些可能是“道德绑架”或者“超出了我们的生活边界”那么也需要及时的拒绝

希望通过自我梳理，以及与家人的重新相处，磨合，可以让你找到更适合当下的相处模式，不会影响到自己的日常生活节奏

微生墨殊

18岁好像是你人生的分水岭。 在这之前，你感受到的是爸妈的无比宠爱和物资上面的极力满足，为此，你觉得很幸福，很自由。 可当他们在你18岁的那天离了婚，你整个世界就崩塌了。 或许，在你18岁前，父母的婚姻早就出了问题，他们对你的好，有可能是为了你的成长不受他们感情的影响，而尽可能满足你的一种补偿，是他们给你制造的和谐假象。 可能他们约定，等你满了18岁，他们就离婚，他们认为那时候，你成年了，不再需要依赖他们，至少不会影响到你的学习成绩。 但是，在你这儿，这种突如其来的变故，会让你产生极大的落差，从内心来说，你是不接受的。 所以，你会用自己的情绪反应和生活方式，来否认这种现实，拒绝接受爸妈已离婚的事实。 如果你的童年直至18岁前，你都感受到很幸福，你的确要比大多数从童年起就遭遇家庭各种变故的人要幸运得多。 因为很多的创伤，越早发生，痛苦程度越高。 站在父母的角度，他们可能觉得已经隐藏了很多感情上的痛苦而为你做了最大程度的努力，是成全了你。 但在你这儿，可能你不了解之前他们呈现给你的是一种假象，你适应不了没有他们和一个完整家庭的状况，所以，他们的善意，可能反而成了对你最大的伤害！ 一荣俱荣，一毁俱毁，爸妈在没离婚时，你过的是“天堂”般的生活，爸妈离婚后，你觉得从天堂走向了“地狱”，这种与他们的感情高度捆绑的心理学解释，可能是一直想做那个幸福的小女孩，与他们永远共生。 所以，爸爸才会说你该成长，不再管你，或许在爸爸的潜意识里，他觉得你的妈妈也是这样，也该成长，不能再管她，离婚，即是不管她让她成长的一种极端方式。 从你的描述来看，你有很多的自我攻击，有厌世的想法，可能把爸妈婚姻的解体，当成了自己的罪过，或者，想用这种自我毁灭的方式来“惩罚”父母的离异给你造成的痛苦！ 作为父母，对家庭和孩子负责，是他们该有的义务，同时呢，他们也要对自己的人生和感情负责，两个感情不和的人勉强在一起，于家人和他们自己都是不利的。 如果当初爸妈不隐瞒他们的婚姻早就存在问题，而是每天吵闹甚至大打出手，试想一下，你所受到的伤害，会不会比后来才让你知道更大呢？ 当你在18岁那天知道父母离婚时，对你确实是一个非常大的打击，那个时候的你，还处在从校门走向社会的过渡期，一切都是未知的茫然。 因而，你一时适应不了，也没有想办法处理，以至后来影响到你的工作、生活、婚姻和心理。 现在，你长大了，很多事不依赖父母，你也能解决，对不对？ 只是，你觉得很累很累，累到想要结束这一切。 从18岁以前的凡事不愁到18岁以后他们不管和身边人的“懦弱”，让你觉得很累很累，可能是因为你承担了很多不该属于你的东西，而让属于自己的责任缠结在其中，泥沙俱下，你背不动了。 你想赶紧结束一切，或许是一个误区，如果你能意识到，你只需要结束那些让你觉得很累很累的东西里面的一二三，就能让你轻松下来，你愿意吗？ 根据你现在的心理状态，建议进行专业的心理评估和诊疗，你不想去看的未来世界，或许能够在你的心里打开一个口子，让你感受到这个世界也有美好！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.一个陌生人的朋友带给你的扰动 一个连名字都不知道的同学，却让你产生很多的困扰。而这些困扰主要来源于你的内心冲突，一方面你不喜欢和别人在关系上太亲近，另一方面你又觉得自己这样疏远躲着对方，担心自己伤害了对方的感情。 你之所以这样想，也是从对方身上看到了自己，你看到了对方和你相似的地方，兴趣爱好小众，不善于社交，朋友少。 但好像对方又和你不太一样，对方会主动靠近别人，主动抛出来很多的话题，有这两点的行为，能够看出对方是对交朋友充满热情的。而你好像并没有这样的热情，反而会因为靠太近而想要躲开。 这是为什么呢？为什么别人靠近你，会让你如此的不安，不快活呢？ 如果对方作为一个潜在的朋友，你觉得他怎么样？你在情感上对他有负面的感受吗？比如：厌烦，讨厌之类的。 如果你对他不讨厌，为什么要躲开他呢？ 2.远离的原因 一个人如果不是因为厌恶产生远离的行为，那么可能是因为自身的一些依恋焦虑被激活了。 对人际关系极度的不信任，认为自己在关系中会受伤，所以索性自己一个人。 曾经在人际关系中受到创伤，而与人靠近时，那种可能会受伤的感觉，再次出现，表现为自己的焦虑不安，想要自我保护的降低伤害自己的可能性。 3.怎么处理？ 你对于自己朋友少，这个状态的感受如何？你希望自己有朋友吗？和别人交流的感觉是怎样的？ 我认为我们只有在了解自己的基础上，才能做出最适合自己的决定。 如果你真心觉得自己朋友少也没有关系，一个人的状态就是你自己最喜欢的，你没有任何的不好的感受，那么你当然可以让自己更舒服，而和别人保持距离，而不用为此感到内疚自责，因为和别人是否成为朋友，是你自己可以做的决定。而别人在接收到你疏远的信号后，自然会明白，从而远离你，所以这样的状态也不会维持特别长的时间。 而如果你从他身上看到自己，或者看到自己也曾经被人拒绝的难受？那么你想要安慰的是那个曾经的你自己，而我们因为受伤而拒绝人际关系，本身就是受伤后的后遗症，而这也需要去看见，去治愈。我们才能拥有更健康的生活。 祝好。

获得

你好。 看完你的描述了，你分别在学校、医院做了诊断和量表，了解到自己有抑郁、焦虑和强迫的情况，胡思乱想影响了睡眠，还有食欲不振，也没有跟家里人说。你现在的问题是，担心受药物影响，情况会变严重，不知道怎么办，是吗？ 欣赏你做得很好的一点，是有批判性，会从不同机构，不同角度去分析问题，难能可贵啊。 首先，有几个问题，需要我们去梳理的。第一，这种情况维持了多长时间，促使你去医院检查的动力是什么；第二，具体触发的事件中，你认为影响到你的，是自己的情绪还是对方的态度，文中只提到高中时期的崩溃，同学发帖，并未描述过程；第三，不告诉家人，你的担心是什么，对你有什么影响。 然后，①就是你提到的“会不会变成双相”，我们要了解，双相是由先天遗传和后天重大突发事件交互作用而来，并不是思维活跃，“笑”，“亢奋”，被抑制而造成的。②量表一般是测量你最近的心理状态，可能一个月或者三个月内，如果获得正规医生的配药，加上定期专业的咨询，是可以缓解症状的。我知道你对于了解自己还有很多问题，最好去专业的机构咨询治疗师，会更清晰。而最重要的一点，是我们自己希望得到一个怎么样的结果。 接着，关于情绪问题，影响身体健康。我们身心是一体的，当大脑过载了，身体也会接受到信号，是提醒我们去关注自己，照顾自己，那说明你的身体很爱你啊。我们可以通过冥想，正念练习，运动来帮助睡眠。 记住，影响我们的除了事情的本身，事情的严重程度，还有我们自己是怎么看这件事的，我们希望事情怎么解决。比如考试忘记带证件，有人哭，有人六神无主，有人干脆不考，有人打电话给父母、老师，有人自己跑回家拿……态度和行为可能是成长经历影响的，但是我们要知道，我们是有选择权的，19岁了，你有更多的可能性，也有更多的选择。加油啊。

陈维

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字，看的我有些窒息。你在婚姻中承受的不仅仅是冷暴力这个词能概括的，更像是一场长时间的、全方位的消耗，情感上的冷漠、经济上的汲取、育儿责任上的抛弃，来自婆婆的挑剔和威胁。你长期处在一种不被看见、不被尊重、只有单方面付出的关系中。 你所描述的是，是一个功能严重失调的家庭系统，在这个系统中，似乎形成了一些固定的、对你极为不利的游戏规则。而你本身，也一手参与了这个功能失调家庭系统的打造。 第一，责任分配规则。在你们家，责任分配的规则规则似乎是谁更痛苦、谁更在乎家庭完整、谁就承担所有责任。你是你们家兜底的那个人，经济、育儿、家务、甚至是丈夫的债务和事业。而老公和婆婆，则是被允许成为责任的逃避者和挑剔的评判者。 第二，沟通互动规则。规则是回避与打压。丈夫用回避、冷暴力来处理矛盾。婆婆则用挑剔、威胁来控制。你则被迫自己消化所有的情绪，在这个家庭中，你的情绪和需求是没有表达空间的。 第三，系统维持岌岌可危的平衡。不知道你们结婚多少年，孩子多大了。看似乎这个家庭的维持靠的是，你的过度负责，你拼命工作、养家、还债、照顾老人，你的行为补上了丈夫不负责任留下的窟窿，让家庭不会立刻崩溃。正因为你在不断的给丈夫机会，也让他无需真正做出改变，因为无论他怎么做，怎么不负责任，你都会给他托底，虽然你是被动的为他托底。 你在最后提到了，你们现在处于分居状态，已经一个月没有实质性的沟通了。不知道在分居期间，你承担的那些家里的活是否有改动，比如，养家、照顾孩子、照顾老人？如果这些都没有改变，那分居对他来说其实没有任何影响，甚至他乐于看到这种情况，至少你不找他吵了。你依然在用你的过度付出来维持家庭的运转。 你提出了分居，看得出来，你想打破现在这个有毒的家庭系统的平衡。但如果只是分居，不沟通，其实你还在维持他不负责任的状态。因为系统有个逻辑，只要她还能撑得住，问题就不算太严重，我就不用变。 你的问题是，这种婚姻该何去何从。其实你更应该问自己一句，我为什么不离婚？当然，这不是让你离婚，而是让你去思考，这么糟糕的婚姻，为什么你还在坚持？都说失望攒够了，最终就会离开。你还在坚持，是因为你对这段婚姻还有期望吗？或者说，这段婚姻还能给带来什么，或者换个思路，如果没有这段婚姻，你要面临什么难以应对的情况，要付出什么样的代价？ 知道了为什么不离婚，也就知道了该如何去做。我们会一直在权衡，一段糟糕的关系能继续，大概上权衡过之后发现保留关系，比失去关系要有利，哪怕只是天平稍微往下一点点。如果要付出的代价太高了，觉得不划算，多半就离了。 你提到了孩子上幼儿园，婆婆威胁不接送孩子。孩子估计是维持现状的一个原因。 通常来说，一段婚姻如果满足三个价值，就非常完美了。分别是经济价值、情感价值、性的价值。对于你丈夫来说，你自己赚钱养家还给他钱，你试管生孩子，还陪他睡觉，情感上你会找他吵架，而且现在你已经不找他吵了，对他来说，这段婚姻其实是不错的。而且你还承担了他作为儿子应该承担的照顾他自己老妈的责任。 但对于你来说，老公能提供的经济支持，是没有的。情感支持也是没有的，他给你冷暴力。性的价值，这个从你的描述看，倒是有。但三个价值只满足一个，就很难继续下去了。 不过中国人的婚姻要放到社会关系中去看，比如，对于离婚的女人，可能有很多负面评价，父母可能无法接受自己的子女离婚，觉得这是他们的失败，是给他们丢脸，所以有些人会需要已婚的这个身份，导致他们愿意在一段糟糕的婚姻中忍受。 你可以想一想，如果你离婚了，会发生什么最糟糕的情况？先不要想能不能离得了，先假设已经离婚了，你要面临什么？孩子估计你是要带着的，现在上幼儿园，你需要有人给你接送孩子，你能找到人给你接送孩子吗？不知道你们现在怎么住，离婚之后你和孩子有住的地方吗？你父母会支持你离婚吗？他们不支持的话会怎么做？ 可以先把最糟糕的情况想一想，写下来，然后给出自己现在能想到的解决方案。看看自己能不能解决。只写需要具体去做的事情，比如孩子需要接送这件事。你可以换工作，可以花钱找其他人接送，找个小课桌之类的代接送孩子。就现在的描述看，这个家对你最大的帮助大概就是婆婆接送孩子。老公更像是负担。 其他只是心理、情绪、关系上的煎熬，先放在一边，因为这些只要你不在意，其实就影响不到你。比如，父母不同意离婚，离婚完全是一个人的事情，丈夫不同意都可以起诉，其他人无法在法理上不让你离婚。你离婚了他们不让你会娘家？那就不回了。七大姑八大姨道德绑架，他们也就过过嘴瘾，不出钱不出力的，随他们去吧。 你自己想好了，如果还是想维持婚姻，那就对对方的改变死心。也别去沟通了，你也沟通过了，咨询师也不会有更好的沟通方法，因为对方根本不想沟通。告诉自己，不离婚，也就图个有人给我接送孩子。其他的付出就当是为接送孩子付的代价。同时适当撤回对老公的经济支持。否则他会认为这简直是岁月静好，孩子不用他管，钱不用他赚，自己的老妈也不用自己管，老婆还不来找他吵，对他来说，可能是神仙生活。 如果想离婚，先收集和保存证据，如财务证据，你为他偿还债务的凭证，他不参与育儿的聊天记录、他恶语相向的记录，分居的证据，冷暴力的证据等。自己搞不清楚的，可以去咨询律师。 当然，收集证据不是为了现在离婚，而是为了如果要离婚，为自己争取最大的利益。 你善良、坚韧、负责，但这不是你该过度付出的理由。去衡量当下的需求，权衡离婚的代价，看看自己愿意付出的代价和获得的收益，最后决定当下是离婚还是继续。其他的交给时间。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，先回答偏见的问题：

有偏见也是很正常的，偏见能帮人更快从各种复杂信息里做决定。

为了避免陷入偏见，人需要的“元认知”的能力，就是知道自己不知道——你的问题刚好也和这个有关。

带有“元认知”的人想问题大概是这样的：

能区分客观的事实，和自己的解读；能区分自己的直觉和情绪；能对自己的选择保持一定的自信，但也能知道自己可能错了，为自己的错误负责——而你这边最大的问题好像是这点。

这种情况可能一部分和人的成长环境有关：

比如从小情感忽视太多，或者父母的情绪飘忽不定，和父母有矛盾无法调节，父母情绪太极端……

也可能是因为从小总被强调外界的“正确”，而自己真实的感觉和需求、直觉等等很少被理解，总被当成没有价值的东西。总是需要照顾父母或者别人的情绪，自己的感觉很少被看见。

而人主体性的发展，首先是知道自己有什么感觉，接着是能逐渐参考这些感觉形成自己内在的评价体系，知道哪些事情对自己有利，哪些规则能保护自己，怎么和别人合作对自己更好等等。

也需要在关系层面感觉犯错的后果是可以承受的，自己的错误是可以修复的。

这部分既需要能在人际关系里，积累一些相关的正面感觉，也需要人能不断通过别人的反馈，理解自己的需求是怎么样的，不断看到自己是怎么样的。

而那些敢爱敢恨的人有两种：

一种是凡事以自己的感觉为中心，不考虑做事的后果——这种属于假的主体性，因为这类人真出问题了很难反思自己到底怎么了。

一种是真的确定自己对的，也能为自己做错了负责，只要自己的选择整体上符合自己内在的需求就行。

你的问题可能既是人探索什么是对的，理解自己和外界联系过程必须经历的，也可能和自己从小被理解和看见太少有关。

之后，如果能慢慢学会自己看见自己，找找能理解和支持自己，能反馈真实、具体情况的人都行。

徐若航

文章看到最后让人泪目，原本是在叙述和室友如何相处，但是最后暴露了自己童年时期的悲惨遭遇，如何被亲生母亲暴力虐待，从文字表面的轻描淡写感受到的是深深的痛，是长期深痛之后的麻木，眼睁睁的看着你从无力反抗到惯性屈服。 很想给你一个深深的拥抱，去温暖去融化那颗被亲情折磨的麻木战栗警惕的心。 原生家庭的经历，影响着我们的一生，我们可能需要很长一段时间去疗愈自己缺失的那些部分。 我能给你什么呢？我能怎么帮你呢？我知道你此刻需要的不是怜悯不是理解，你现在最需要的是力量，是重新找回保护自己的力量。 因为只有感觉到自己能保护好自己，自己有生存的能力，其他的一切才有可能发生。 那我们先暂且围绕这个目标来梳理（如果你还有其他需求，欢迎给我留言） 首先是你自身已经显现的潜在力量 1.能够在问答平台看到你为自己发声寻求帮助，证明你是勇敢的，为你的勇气点赞👍，这对你来说是重要的第一步，是自我疗愈的开始。 2.你能够察觉到在与室友的相处过程中存在困境，能够把你的感受很好的表达出来，并且能够将自己的困境与曾经的遭遇关联思考，你的这份察觉与思考就是你有自我保护意识的能力展现。 3.通过自我觉察，你看到了自我攻击的自己，看到了软弱屈服不能自救的自己，并发现你很讨厌这样的自己。当你有了这种讨厌的感受时，证明你已经有了想改变自己拯救自己的想法了，并且这种改变已经开始。这也是你在进行自救在自我保护的行动。 4.分析对比一下过去的处境与现在的处境 过去的那个自己没有保护好自己，选择以软弱妥协的方式去应对，那是因为那个时候的自己太小没有力气不具备反抗的能力。那也是自我保护的智慧。 现在的自己已经长大，力量远比小时候大得多，但是和强势的室友或别人相处时，依然还是以软弱妥协去应对，不是自己真的软弱无能，而是习得性无助。 想改变这种习得性无助，需要一定的时间，可以通过自身学习训练或寻找CBT认知行为疗法心理咨询师进行专业指导训练。 现在的室友让你感觉有气场有压力，可能是因为室友身上的强势的气质，激活了你身体里那个求生存的内在小孩的恐惧意识，它反馈给你一个危险预警，提醒你要小心保护好自己，但那未必是真的危机。 允许自己有对室友会害怕紧张的情绪，这是因为你的特殊经历所致，情绪是正常的，和你自身无关。 别害怕室友的不喜欢，以她的性格，如果不喜欢你会直接告诉你。如果总是担心别人对你的看法，也可以推荐你看《被讨厌的勇气》。 也允许自己可以不喜欢她，找到一种与室友相处的合适的方式，保持中立，不亲近不疏远。 不论怎样，日子再难熬你也坚持到了今天，就很棒！就证明你骨子里有着强韧的生命力。我相信你能够凭借自己的力量重新活好自己。

心❤️情感&成长

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你渴望链接，似乎又不能深入链接，反复陷入痛苦中，这是你熟悉的味道，也是安全的环境，也是要好好捋捋。你从来也没有被好好对待过，哪里有耐心，抱抱你 我们被对待的方式影响人一生，有的人稀里糊涂的过完一生，都在重复小时候对待的方式，没有觉察，哪里能幸福，恭喜你，对自己有了深刻的了解。 小时候，养育人的局限，他们按照过去的方式教育孩子，内心的担心，恐惧传递给孩子，为你好，孩子们深受其中，这是他们爱孩子的方式，不想让孩子受苦，却一次次的把孩子逼入痛苦。 孩子就会压抑，不敢表达自己的需求，甚至很愤怒，都藏在身体里，若干年后会爆发，长大后会在各种关系中投射，会认为自己不够好，阻挡与外界的链接。 孩子没有被父母无条件接纳，世界上最亲近的人都不能包容她，如何与外界相处，于是成年一次次的想靠近关系，又害怕受伤，反复试探，害怕再次被抛弃，再次在痛苦中，在工作关系中内耗。 看见就疗愈，看到小时候的自己，说出当时想说的话，委屈，悲伤，尽情宣泄，找到信任的朋友，咨询师，把心结打开，当时的你只是孩子，为了活下来，必须依赖父母，保护自己。小婴儿的你很智慧，这就是你的生存之道。 人是需要在关系中碰撞，现在你已经是成年人了，可以保护自己，从孩子的状态走出来，从过去的模式中走出来，允许犯错，允许别人不喜欢，允许被抛弃，人生是来体验的。 一次次的看见自己，想要好的关系，想要让自己更好，真诚无敌，和心一起，遵从你内心真实的感受，好久没有和自己在一起，听从内心的声音。 你的存在就是有价值的，活着就是胜利，活着一切都在自己掌控中，体验那个痛苦，你想要他人的看见，我这么痛苦，你们看见了吗，你想确认，你经历了那么多，给你大大的拥抱。 勇敢做自己，祝福你

朵朵莲

孩子，你好呀，看了你的描述，心疼你，抱抱你，也希望你可以更好地照顾自己，我感受到虽然你还是未成年人，但是你其实对自己的觉察蛮深刻的，你知道你在心态上已经在努力向上了，但是身体上却很难改变，你知道你的身体受伤了，虽然你想好起来，但是，你感受到这种事貌似不能仅靠“你觉得你已经好了，你的心态已经好啦”，就能解决的。

的确是这样的，有一本书叫做《身体从未忘记》，就告诉我们，童年创伤很多时候通过谈话疗法也不一定能够治愈，因为我们的伤痛记忆在身体里，只有通过身体层面的疗愈，才能够真正走出来。其实，从心理学的角度，身体是我们的潜意识，我们在心态上，在意识层面想要改变只是表层的，力量很弱，这种改变在生理上是不支持的，潜意识为了保护我们，在我们遇到类似情境的时候，就会激活身体的反应，出现你所说的躯体化的症状。但是，请不要担心，今年来随着神经科学的发展，我们已经找到很多方法来有效疗愈童年创伤，如果你感兴趣的话，也可以去看看《身体从未忘记》这本书。

当然，如果有条件的话，我个人还是建议你可以找到一位专业的懂得创伤疗愈的咨询师去做咨询，既可以给到自己安全的陪伴，也可以给到自己专业的疗愈，帮助你更有力量走出童年创伤。

那么，这里我结合我自己的工作经验，推荐给你一些自我调整和自我疗愈的方法，希望可以帮助你通过身体层面的疗愈和心理方面的疏导重新建立起内在的安全感和对自己（包括身体、想法和生活等等）的掌控感。

1. 可以试试正念疗法。

从你的描述来看，由于童年的经历，我们会长期处在一种过度警觉的状态，交感神经过度激活，为了保护自己，身体无法放松，虽然我们意识层面知道现在的自己是安全的，但就是很难做到放松，这个时候，我们不需要去关注我们的想法，因为我们是很难通过调整想法来改变创伤反应的，而是需要直接和身体去链接，直接去放松身体层面的紧张。在《身体从未忘记》这本书里就有提到，创伤不仅存在于记忆中，更深深刻印在身体里，所以，对于创伤有效的疗愈，有时候无法靠我们自己去自我安慰或者说去想通，而是需要通过身体层面来工作。

具体怎么操作呢？

你可以在觉察到自己又出现创伤反应的时候，告诉自己，这是创伤被激活了，同时也是我疗愈自己的一次机会，然后，把注意力放在身体上，看看哪里紧张和不舒服，然后什么都不想，只是把注意力通过呼吸带到那个不舒服的身体部位，去感受它，如果可以，你也可以和它进行对话，告诉它你很感谢它，是它帮你承担了很多，然后，随着呼气你可以放松那个身体部位，就这样，不断地去练习，就可以有效地激活我们大脑中负责自我调节的区域，激活副交感神经，让自己慢慢放松下来，也让身体渐渐有了和之前不一样的体验，让它感受到是安全的，也让你感受到其实在这种时候你也依然是可以去做一些事情让自己获得一些掌控感的，而不是像之前那样完全被身体感觉以及情绪所淹没了。

当然，这样的练习一次肯定是不够的，每次创伤激活的时候你都可以练习，随着练习次数的增多，你也会感受到自己的变化，这本身也会给到你积极反馈。

2.可以了解和学习一下眼动脱敏疗法，这个方法可以有效处理创伤。

如果可以，最好还是找到一位懂得这个疗法的咨询师，在咨询师的带领下去做创伤处理会更安全，关于这个疗法，可以看看《让往事随风而逝》这本书，里面有比较详细的案例和介绍，你也可以按照书中的指导去做疗愈，通过眼动脱敏疗法来帮助自己将内在被卡住的这些创伤记忆转化为普通的、我们可以释怀的往事。

我自己其实也有轻微的童年创伤，我是在参加咱们壹心理读书会共读活动的时候，遇到了《让往事随风而逝》这本书，当时，跟随老师的带领，我选择了一个童年事件，闭上眼睛，当创伤事件浮现的时候，用双手交叉拥抱自己，并交替轻拍左右肩膀（这就是一种双侧刺激），也可以交替轻拍大腿两侧，身体发生了反应，眼泪也流了出来，同时，保持觉察，对自己的情绪、身体感受、想法保持觉察，然后，试着去更全面地看待那次创伤，去找到其中生成的限制性信念，比如我找到的是我要被抛弃了，我不值得被爱，接着，去建立一个新的信念，当时我脑海里冒出来的就是虽然我被这样对待过，但不代表我不值得被爱，从现在开始，我要好好爱自己。整个过程都需要轻拍自己，一方面可以给到自己安抚，另一方面基于这个疗法的原理，是需要通过双侧刺激（不管是眼球的左右运动，还是轻拍大腿两侧或左右肩膀）来帮助我们激活大脑中的关于这部分信息的神经系统，激活之后，我们通过新的体验，加入对自己的关怀元素，重建神经元的链接，也就可以逐渐释怀了。

另外的话，也推荐你可以采用书写的方式去疗愈自己，比如有很多小伙伴会固定每天书写15分钟，当书写触及创伤的时候，会出现身体反应，会哭泣，这都是正常的，反而也是需要让书写触及到这些伤痛，才能真正达到疏导的效果，我们可以一边保持觉察，一边尽情地释放，不管是通过书写继续去表达，还是允许身体的反应，以及眼泪的流出，只要有这样一个疏导和释放的过程，每一次过后，我们就会和自己的链接多一些，我们的内在也会多一些放松。

当然，就像有人说的，关系中受的伤，也可以通过关系来疗愈，如果你可以找到新的安全的关系，就是那种让你感到被看见、被理解、被关怀并且你可以做真实的自己而被接纳的关系，这样的关系就能够帮助你重新体验在关系中的感受，逐渐走出原来的应激状态。不过，的确现实中这样的关系很少，但其实，就像刚才说的，如果可以找到一位匹配的有创伤疗愈经验的心理咨询师或者能够加入一个支持性的团体，就能够让我们重建在关系中的安全感，到了一定的时候，我们的内在变得更加稳定了，我们也会把这份安全感迁移到其他的人际关系中。

孩子，最后想送给你《不原谅也没关系》这本书里的一句话：创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。我也相信，你会和我们很多人一样，走上自己的成长和疗愈之路，遇见越来越好的自己❤

祝福你！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 18岁父母离婚，生活上的变化和前后生活的反差让你有很大的不适应感。后面8年的时间里，不论是和父母、老公的相处，还是工作上和同事的相处，让你整体处于身心俱疲的状态，面对“虚伪”的人际关系有一种深深的无力感，觉得“活着好累”，甚至对未来毫无期待，不关心未来的好坏，只想结束这一切，这些都是你长期的情绪积压后的无力感，让你自己无法再承受任何消耗。 失去完整家庭的巨大落差，自己还有一大堆情绪要处理，还要顾忌母亲的情绪，自己的情绪无人理睬、关心，让你觉得更加委屈，在关系中持续的忍耐，让你满心委屈，所以会时常会有追问“凭什么”的“公平感”。你后面在情绪上的易怒、暴躁其实都是长期压抑后的情绪宣泄，不要伤害自己，那是你的身体在向你呼救，是你自己在拼命的保护你自己。你要心疼那个努力在呼救的自己。 你的问题是：只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气，怎么办。其实你要解决的不是让你从累到不累，因为我始终觉得心力是结果，没办法追求，一旦以此为目的追求，那就始终是个过程，是永远无法到达平静的状态，达到不累的。我想针对你的状况和你聊聊： 一、【课题分离】 不得不承认，父母的离异一定是给你造成了一定的伤害，你没有了完整的父爱和母爱，似乎你要在情感上逼自己做出选择。只是父母离婚是他们自己的课题，即使他们分开了，你依然是有父亲和母亲的，只是从物理空间上可能不在一起了，如果你愿意，还是可以从心里上继续保持和他们的关系；当然，如果你不需要，你也可以与他们减少联系（就像你大学时期那样）。因为这是你自己的课题。无需将母亲在这段婚姻关系中的“恨意”和委屈感背在自己身上，那会让自己走不快也走不远，那是她自己需要面对的，如果真的如你所说，她很懦弱，那也是她的选择，你要尊重她的命运。我知道，这听起来会有一些残忍，但是没办法。 二、【重建亲密关系认知】 你已经组建自己的家庭了，你和你的丈夫是有情感基础的，你说你无法包容他，天天吵架 打架，之所以组建亲密关系我的理解有一个很重要的作用就是：相互支持。从你目前的状态看，是没有多余的精力去包容他、照顾他，这是事实，你们的争吵本质上是一种情绪上的应激对抗，一种本能的发泄。你渴望被理解，只是你的老公可能无法真正理解你的创伤和内心的伤害，在你崩溃是提供有效的情绪抚慰，这也是很正常的，所以平静的沟通很重要。 其实只要争吵不影响两个人的感情，也许这也是相处的一种沟通模式，当然，这比较考验两人的感情基础和智慧。 三、【需求情感支点】 你说你现在没有上班，就是打打麻将，其实不上班也没有什么关系，只要自己能稳定住自己的状态，正常社交，是没有问题的。只是目前你的世界可能有点小，你把仅有的家人和亲密关系的人都“推出”门外，你的世界里，只有你自己，这是一直“退行化”。不利于你状态的恢复。你可以试着从能做进去的事情做起，不要给自己太大的心理压力，任何兴趣爱好都可以，或者现在没达到爱好的程度，但是要勇于去接触这个真实的世界。 人在封闭的世界里是没有办法修复自己的。 我并没有与你讨论太多关于原生家庭的问题，因为，即使有问题，目前都无法解决了，因为事情已经过去了。你能做到，就是现在怎么做，让自己的状态能好一点。慢慢来，稳一点都是好的。加油！向前看，未来我也不知道有什么，但是一定有和你现在不一样的生活，你不想去看看么？ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱