废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好啊。 看到你谈了一段两年的恋爱，你很喜欢你的男友，同时你也感受到他对你也是认真对待的，但目前这段关系是未被男友向父母公开的，虽然他一开始就表明自己不想结婚，但你还是对他抱有期待，渴望未来能和他组建家庭，但男友不敢带你回去见父母这件事情让你很介意，总觉得这段关系是藏在暗处一样，内心很不安全。 你的男友目前还是在校大学生身份，你没有提到自己的身份，但从经济条件独立、多年独自打拼来看，或许你已经早早步入社会了，从这一点来看，你们俩个身份不同，这虽然不是差距，但它是差异。也就是说，你男友在校期间的情况，或许你并不都是清楚的，他在成绩怎么样，将来有没有考研的计划，对于他未来的学业提升计划、职业计划等，也都不确定。 这些实际的生活现实在提示着你，你们的生活、你们的关系之间是有缝隙的，对于他，你的认知里或许也还有一些盲区是你并不完全了解的，这是你觉得不安全的诸多因素中的之一。 从目前来看，你的经济条件比他要强，你会感觉到他会有自卑，觉得亏欠你，也不敢对未来有什么承诺或保证等，恰恰是他不敢对未来有什么承诺或保证这一点，是会让你感觉不到安全的。 他为什么不敢对未来有承诺或保证？因为存在的变数很大，大到他自己可能都还没有想明白。 你男朋友从一开始就告诉过你他不想结婚，你们相处两年下来，他依然告诉你他不敢对你的未来有什么承诺和保证，也就是说，他只想和你保持恋爱亲密关系，而且还是不见父母、不谈大事的那种恋爱关系。 至于他和你谈到的前任女友，不确定里面内容是否有被夸大的成份，只是被前女友逼着见面、强吻、强行拉扯想要和他发生关系，这个在现实生活中或许并不多见。但你只能选择相信，因为你也无从验证啊。 说了这么多，其实就是想让你看清楚一个有点残忍的现实，你们两个人对你们关系的发展和期待是不同的，至少短时间内，他还没有做好心理准备把你带到他的父母面前，你们的关系还是会被他藏起来。 你想要一个名分，是想要一个确定感，你更想要一个家的承诺，这些是你内在的伤口，也是你真实的渴望。 你喜欢的人，偏偏是一个不想要婚姻不想要家的人，这或许会让你体验到你在原生家庭中感受过的，渴望爱，却得不到爱。 这么说会有些伤感，但同时也让你能够看清楚，自己为什么在关系中会陷入一种不安全感。 虽然身边的关系无法给到你足够的安全感和确定感，但这些不会再像以前一样伤害到你，你能独自打拼多年，早已经不再是那个除了恐惧、害怕、不安什么都做不了的小女孩。 你可以为自己做选择，可以为了真爱继续等下去，也可以为了更稳定更长远的关系而选择放弃，也可以继续一个人好好地努力生活，为自己积累更多的能量和资本。 当你不再对生活有所畏惧的时候，或许有一天你会发现，自己对关系不再抱有强烈的依赖，而是在关系中可以自由和享受。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，能感觉到你文字里的迷茫。 感觉你希望别人告诉你自己是什么问题，更像是希望知道怎么概括和理解自己的情况。 你提到自己很想对别人好，只是别人好像没那么满意。 从小父母这边重视形式多过真实的感受，这也是你难以表达对别人好的一个原因，因为你也提到自己对别人付出其实不少，只是付出了之后，即使是最理解自己的对象，也说你“口惠而实不至”。 这个问题有点像小孩子学打招呼一样，小朋友原生打招呼的方式不一定像大人一样，而是会直接表达对别人的好感，担心等等，只有他们自己真实的情感被接住了，人才能把外界的形式和自己真实的情感结合，形成自己心里认可，别人也能接受的礼貌。 你这边好像和人建立联系的时候，一是很容易担心别人怎么评价自己，二是很难感觉到彼此真实的情感，或者即使感觉到了，也是难以处理的一些负面情感。 你的情况是一种自我保护的表现，因为不知道怎么能被别人接受，不知道怎么做让自己更开心。 你说的做事以自己为中心也是自己被过度消耗，又没得到自己想要的情感反馈的结果。 第二个问题是你描述自己的方式： 对自己的评价很多，很难从自己真实需求的角度看待问题。 “自私”更像是别人的评价，比如和别人礼尚往来的事情上，理想情况是人能根据自己对别人真实的情感，再用一些社会标准作为对照，表达自己真的想表达的感觉。 真正自私的人，可能不会觉得自己自私，更会觉得理所应当。但也可能是因为不知道怎么爱自己，所以什么都想抓住。 要解决这个问题，核心还是在于要想想自己的困难到底在哪？ 比如为什么要给某个人送礼，自己之前和ta怎么相处的，互动起来会有什么感觉……很多时候需要根据具体的人，具体两个人的互动来决定要送点什么。（提到自己父母和对象家，好像有种全坏和全好的感觉，而全好的那个又不是真的都好） 可能你的问题本身也是一部分答案，这种情况的确需要心理咨询，需要你能真的设身处地为自己考虑，之后才能考虑怎么和别人相处，怎么用一种自我关怀的方式理解自己。

徐若航

你好，感觉你的经历蛮窒息的，而你就是在这种缺氧的环境下，苦苦支撑到现在的。似乎别人生来是享福的，而你只是活着，而且尽了一切可能性，努力让自己活下来。

英文里有个词叫survive，译为：幸存、活下去、熬过去——听你的描述，感觉每一天都很有“熬”的感觉。

说“六亲缘浅”，可能比认真体会其中的难熬要好受些，因为你的理智已经无法解释你的经历。

复杂的母女关系：

1. 虽然同为女性，但是她好像对你有些敌意，我们不能说完全没有爱，但是她对待你的方式似乎有些残忍。在你经历了“霸凌”后，却被指责“为什么不霸凌别人就霸凌你”——言外之意似乎是，因为你有问题，才招致了霸凌。

在这样的教育环境下，一个人很容易形成凡是觉得是自己的问题（觉得自己是垃圾、祸害）——容易自我怀疑、自我苛责——时间久了还会演变成一种内摄型的抑郁类型——出自 Sidney Blatt 的抑郁两型理论，核心特征是自我批评、内疚、觉得自己不够好——把对别人的愤怒转向自己。

2. 幸存者内疚。妈妈似乎向你传达了一种信号——二哥因你而送养。看上去，你是这个家庭的“幸存者”，而二哥是被放弃的那个人。但是，你依然承担了很大的压力。不知道你会如何吸收、解读妈妈的信号，但是有些人会感觉到内疚——有些人因为我而遭受不幸。

3.嫉妒（嫉毁）。妈妈嘴上说的是大哥小时候受过苦而你没受过，可能是她在嫉妒。有些妈妈在潜意识中会嫉妒自己的孩子，看到孩子过得好而无法忍受。

4.被工具化。妈妈说“你为什么不出去打工，你好自私啊，你出去打工你爸爸就不用出去干活了”——好像你的休息是不被允许的，你也不被允许享乐。你似乎必须得有用才能有位置。

建议：

1.增加自己独立生活的能力。当家庭不能给自己金钱、感情之类的给养时，我们可以外求，当你逐步养活自己时，你的自信心也会增加；

2.个人成长。多看书，找各种机会读懂自己的故事、拼凑出自己的人生地图。

张玥

你好。我们平时在网上咨询的时候，很多来访者有各种各样的感受，有感觉到轻松舒服了，有的感到如释重负，有的发现了不一样的自己，有的人有醍醐灌顶的感觉，也有感觉到难受。这些其实都不奇怪，都有可能出现。

本身让来访者在心理咨询中感觉到舒适的部分，是如空气般贯穿在整个工作中的人文关怀，包括共情、积极关注、尊重和温暖、真诚可信，以及好奇。

为何也会有负面的、难受的感觉呢?原因有很多可能。很多人想要迫切地解决问题，期待心理咨询师像一个魔法师一样，帮助自己一键消除烦恼。当然，这一点可能恰恰是求助者需要成长的议题所在。

心理问题的改变，需要一个人抽丝剥茧地深入认识问题，慢慢清扫由过去的伤痛带来的长期淤积的情绪，再逐步调整思维、认知，改变行为习惯和应对方式，持续巩固成果，最后才能达成真正的改变。

咨询中是有一个阶段是比较难的，当心理咨询触碰到了来访者的问题根源，当事人要重新感受一遍让其不舒服的感受，来访者潜意识里会恐惧、排斥和抗拒，当心理咨询深入时，他们事后会很痛苦，甚至想要逃离。但这不代表咨询者是错误的，反而是直面问题的表现。

就像伤疤化脓了，医生要把化脓的部分刮掉，上药，让新的组织长出来。在决定手术前可能是紧张、忐忑的，刮掉的这一刻是很痛苦的。甚至手术完还可能会疼痛几天。

有人因为身体亚健康问题去理疗，也会感到挺痛苦的，甚至感觉是“花钱找罪受”。如果因为痛苦，做一两次就放弃，可能理疗起不了多大的作用，但是如果坚持下去，可能会发现，之后的疼痛感会越来越轻，身体越来越健康。

咨询师也可能与你不太匹配。与你匹配的咨询师，在咨询中会让你会感到，你能很容易、很轻松地听明白咨询师的意思，咨询师也能很容易、很准确地理解你的意思。在心理谈话过程中，你会感到有兴趣、有热情与咨询师继续会谈下去，一次谈完之后，你还会愿意约TA进行下一次会谈。

在会谈时或会谈之后，你可能会觉得自己受到了某些启发，让你对人、对事的理解变得更丰富、更广阔、更深入、更细致了，更能够了解自己和他人了，对工作、生活和人际交往等更有自信心了。

如果咨询师确实是专业的且正规的前提下，但是你与某咨询师会谈了三四次之后，也确实仍然无法找到上述这三种感觉，仅有难受或不舒服的感觉，可以考虑和咨询师去探讨一下，看看是否匹配性出现了问题，寻找一位与你更匹配的咨询师。

给自己一些耐心，也给自己一些勇气，去和咨询师坦诚地聊聊那些“不舒服”。如果调整后依然无法契合，换一位更懂你的同行者，不是退缩，而是对自己最大的负责。

FENGHUA

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在这个阶段的困扰，你说你中考就考了260多分，如果把人生拉长，一次考试当然不能定义我们整个人的失败，就像你说的，以后还要上技校、交朋友，你的人生还有很多可能 性，在技校你会学到很多有用的技能，结识志趣相投的朋友，这是不是也是值得期待的呢？其实，同样的事情，我们从一个角度看是压力和焦虑，从另外的角度看就是希望和值得期待的各种可能性，你说呢？

我想对你说的是：

1. 一个人的价值是多元的，我们不需要只用学习成绩和学历这样的单一标准来评价和衡量自己的成败。

我想，你中考的260多分也是通过自己的努力得来的，你是有认真对待的，只不过其实人与人之间就是有个体差异的，有的人擅长学习，有的人擅长画画，有的人擅长运动，有的人擅长社交……比如说如果我们让姚明去做数学题，他肯定不擅长；我们让马云去打篮球，那他估计也很难做得出色……所以，每个人擅长的其实本就是不同的，我们当然也不能够用一个标准来衡量所有人的价值，那么，对于你来说，中考的分数自然不能定义你整个人的失败，一方面，除了学习，你还有很多其他方面的价值，比如你敢于求助的勇气，这么小就知道心理学的智慧，以及非常清晰的表达能力等等，我相信你肯定还有很多其他的闪光点，那些才是更能够体现你的核心价值的部分，你需要去找到你的优势和价值，不断地去发挥出你的才能，就能够走向属于你的成功。

所以，从这个角度来说，其实上技校并不是一件坏事，三百六十行，行行出状元，可能你就是擅长技术的，当你在某一领域潜心钻研，你也一样可以成为那个领域的佼佼者，谁说那就不是一种成功呢？

我想到我弟弟，和我是在同样的成长环境中长大，但确实就是因为个性差异，他不擅长书本的学习，但是在技术方面一直就很有天赋，小时候就能够把自行车拆了再重新组装起来，而我虽然擅长书本学习，但在这方面就比较笨，不仅看不懂，也不知道怎么操作，所以，每次他来我家都能够把我家很多东西重新装好（但这些对我来说就是大难题），他现在从事的技术型的工作也让他觉得自己很有价值，这也是一种成功，你说呢?

所以，孩子，请不要因为中考的分数而轻视自己，中国有句古话：人必自轻，而后人轻之；人必自爱，而后人爱之。我们对自己的态度很重要，希望你以后不管遇到什么样的情况，都能够肯定自己的价值，不因为某些因素而贬低和轻视自己，而是要尊重和理解自己，认可你的价值。

2.关于朋友和分别。

的确，人生就像一趟列车，每个阶段有每个阶段的风景，每个阶段也有每个阶段的朋友，我们在小学毕业的时候，和小学的老师同学告别，但之后我们又遇到了中学阶段的同学和老师，每个阶段的朋友都陪伴了我们那段彼此见证的时光，这本身就是生命中非常珍贵的礼物，是吧？

弗洛伊德说人生就是一个哀悼的过程，因为我们一直会有失去，但我个人喜欢从另一个角度去感受，其实人生也可以是一个不断遇见的过程，因为我们也一直会有新的获得。就像分别除了是上一个阶段的结束，也是下一个阶段的开始，就像你现在初中结束，又会迎来新的技校的学习生涯，又会遇见新的老师和同学，有新的体验和成长。或许，我们把关注点放在对未来的期待和憧憬上，放在对新体验和自己将会有怎样的成长和获得的部分，你就不会那么伤感了~

3.关于你的成长经历以及如何理解自己的讨好，如何升级自己的防御模式。

你说你的父母小时候喜欢吵架，那时候你会想他们能不能别吵了，因为作为孩子的我们，总会无意识地觉得父母的吵架和自己有关，觉得可能是因为自己不够好，这可能也是我们为什么会在关系中讨好的来源，因为小时候没有从父母那里得到过足够多的爱，所以朋友稍微能给你一点点关爱好处，你可能就会很开心，我们可以从这个角度理解自己，并且看到，你并不是不值得被爱的，除了从朋友那获得关爱，我们还可以学会去好好爱自己，因为曾经的缺失是可以通过爱自己的方式来补足的。

你能够告诉自己，他们吵他们的，跟我没有关系，真的很棒哦，这就是心理学中所说的课题分离，我们不需要卷入父母的课题，他们的争吵的确是他们的事，和你没有关系。

最后，想和你说说讨好，其实讨好并不是一无是处，它曾经是帮助过你的，在某些时候也是有价值的，我们不必去排斥它，而是成为这个模式的主人，在需要讨好的时候当然还是可以讨好（或者说可以适度去照顾他人的需求，这并不是一件坏事情，比如可以让你获得更和谐的人际关系等），在需要保护好自己边界的时候也可以试着去坚定地表达出自己的感受和需求，不委屈自己，我们可以更灵活地运用我们的防御机制，这样就不会被某一种固定模式困住，实现一种动态平衡。

好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，再次看到了你的提问，我觉得你好勇敢，在困境中知道去寻求帮助，也敢于去保护自己，为你的勇气点赞~ 最近听到一句话，说是一个人最有勇气的时候其实是在最绝望的时候，你本身就是有力量的，你敢于去守护自己的边界，表达出自己的感受，并且，你看到了吗？你的求助引起了妇联和村委会的关注，说明他们是你可以进一步去求助的对象，虽然你的爷爷脾气不好，对你有不合理的要求，你的伯父也不理解你，但是，你依然还是去和他们进行进一步的沟通的，因为从你这次的描述中，我感受到了，其实在他们的行为背后还是有对你的爱的，只是遇到现在这样的情况，他们也不知道该如何处理，他们只会指责、对你吼，用一些方式来吓唬你，但我们也是关系的一方，我们可以继续去表达自己，去进行进一步的沟通，促进关系的发展。而且，我觉得你自己对自己的认知还是挺清晰的，你知道自己在生病了的状态下是无法自律的，而当你病好了，你是有能力做好很多事情的，所以，现在对你来说，最重要的事情就是先照顾好自己，然后逐渐建立起力量，最后真正走向独立，过好自己的人生。 我的建议是： 1.继续寻求专业支持，我们需要的帮助是持续性的，相信你能够找到适合自己的有效支持系统。 当自己出现自sha冲动的时候，继续拨打你提到的危机干预热线，没关系，老师们都是经过了专业训练的老师，可以及时接住你的情绪，他们也知道你是需要支持的，这也是他们的工作，既然他们选择了做危机干预的接线老师，就是愿意来给到类似像你这样深处困境的人帮助和支持的，所以，就去和他们真实地表达出来你的感受，至少可以让自己的情绪有一个安全的出口。 另外，既然妇联已经找到了村委会，村委会也找到了你的爷爷奶奶，而最后的结果是虽然他们生气，但是还是希望你回去住，相信也不会再威胁你住棚子了，而是会更尊重你的感受，否则村委会应该会干预的。你可以继续去寻找对应的支持，据我所了解的情况，妇联可能有一些公益帮扶项目，看看你是否可以去参与，一方面可以结识一些当地有这方面经验的老师或同伴，另一方面，你也可以不用一直在家里，有时候也可以出去定期参加他们的活动，这些活动一般都是有利于改善你的身心状态的，还可以获得专业支持。 其实，你自己对自己还是理解的，你知道你是生病了，所以才作息不规律，也无法自律，但是看样子你的家人并不懂，这方面也可以通过专业人士干预的方式去做一些科普，比如邀请妇联的人过来直接和爷爷奶奶沟通，给他们做一些心理科普，告诉他们怎样和你相处才是真正爱你，才能够真正让你好起来；有时候，你也可以让危机干预的老师通过电话和爷爷说话，用这样的形式给到爷爷一些影响，让爷爷意识到，你是生病了，并不是故意不听他的话，而当你能够好起来，你自然就不会这样了。 2.试着去和你的爷爷、伯父进行有效沟通，看看能不能暂时达成相对的一致，找到一个比较适中的解决方案。 爷爷对你说的那些话，其实和他自己的经历以及他的内在创伤有关系，可能在他小时候，他的父母就是这样对待他的，不会好好和他说话，对他的一些言行如果他的父母看不惯，也只会用吼或者威胁的方式来交流，并不能够温柔的和你沟通。而且，就像刚才说的，他并不懂得心理学的原理，不知道你其实不是不听他的话，而是你做不到，因为你的生理上不支持。看看能不能去和他做一些进一步的沟通，也就是心理学中说的去进行一致性的表达，而且要采用非暴力的方式，因为在情绪里的时候，两个人都无法理性交流，很容易吵起来，也不能最终解决问题。 你可以试着找一个合适的时机，就是爷爷和你心情都很好的时候，然后，你对爷爷说：爷爷，我知道其实你是爱我和关心我的，你想要让我作息规律，也是希望我好，但是，你知道吗？我也想让自己作息规律，但是我真的做不到，因为我现在生病了，我的大脑很多时候很难自控，当我病好了，我肯定可以作息更规律，也能够更好地去学习和生活，但现在我真的是很难，不仅要处理我心里的痛苦和纠结，面对你们的不理解我也很难过，我现在最需要的就是你们能够给到我一些理解和支持，这会让我慢慢好起来，以后，你可不可以……（提出你的具体期待）。当然，你也可以听听爷爷怎么说，最后，根据你们各自的需求，看看能不能最终商量出一个比较平衡的方案，比如，你可以邀请爷爷做你的提醒者并及时给到你奖励，每次按时提醒你睡觉，一个星期之内如果你做到了三天作息规律，就可以获得一个奖励，让爷爷从一个批判者变成一个支持你改变和协助你成长的人。当然，这可能也是有难度的，不过可以去试一试，说不定真的可以呢~ 关于沟通，你可以去参考阅读《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，壹心理读书会也有这三本书的解读，可以听听~ 3.保持自我成长，当你的内在越来越稳定，当你的认知、能力都能够不断提升，相信你不仅可以走出眼前的困境，也一定可以走出属于你的更宽阔的人生道路。 你是一个内在有力量的孩子，你也有学习能力，并且懂得如何自救，我觉得你是有无限潜力的，生在这样的环境确实很难，但你的人生绝对不是绝境，看到你的资源，不仅有外界这些资源可以求助，还可以激活我们内在的资源，你的智慧，你的学习能力，你的自我照顾能力，你健全的身体……都是你的资源，都可以为你所用。 你可以运用自己能够找到的学习资源，比如咱们平台的免费课程，文章等等去学习了解一些心理学的知识，还可以找到一些目前可以帮助到你的专业学习资源，阅读你拥有的专业书籍，多练习自我关怀，自我接纳和自我照顾，我们可以先不用去想太远，只需要聚焦于当下就好，每天给自己安排一些能够提升自我力量感和能量的小事情，比如运动15分钟，阅读15分钟，做5分钟冥想，坚持书写疗愈，每天睡前记录当天的3件好事，学一个新技能……当你能够更好地去照顾自己，你的认知、能力都能够不断提升，相信你不仅可以走出眼前的困境，也一定可以走出属于你的更宽阔的人生道路。 要相信，一切皆有可能，正如《你当像鸟飞往你的山》的作者，你也一定可以挣脱原生家庭的束缚，逆风翻盘，通过教育和不断的自我进化实现人生的转变。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，理解你对感情的归属感，对另外一个人有自己的期待。 我们先来说说关于爱和选择。 【关于爱】 你提到二个人都23岁，和喜欢的男生在一起两年，他的身份也很特别，虽然年纪轻轻，做事说话都不浮夸。 和你一起的开始就会和你说清自己的想法，对感情的态度，包进有前女友都会和你坦诚告知。 对一个还在读大学，并且也有情感经历的人来说，也许会相信时间。 在前女友相处中可以看出，那个孩子也许经不住寂寞的等待，和年轻的男孩相处，可以看出这段感情对他也是需要时间修复的。 如果他不在意你，可以很快和你承诺，相反他没有这样处理，也许也是对你的尊重。 毕竟对于父母的感觉，以及女生的态度，不确定你听完这些是什么感受呢？ 也许他对这件事也需要深思，父母的想法，他自己对待前女友，以及和你的关系，这里其实并不冲突。 重要的是决定，他独立处理这些事的能力，以及对父母的明确态度。 爱一个人，重要的是耐心，信任，还有漫长生命中彼此的陪伴，男孩假期选择和你一起，这些都说明他自己在能力范围里选择了自己的生活，还有你和他相处中的感受，观察，以及对他和上一段感情，你有安全感吗？ 爱是把自己完全交给对方，还是接纳自己和他慢慢去成长？ 让他也有信心和你慢慢去水到渠成呢？ 也许爱是动态的，我们可以问问自己，名份和爱，你更在乎的是什么？ 你对爱的理解是什么？如果在一起十年，如果你对他的身份有些不能接受，或者生活方式有些不一样的时候，你会有哪些需要面对的现实问题呢？ 也许自己清晰了，就会明白自己为什么选择，爱对方，就是一辈子的事情，还是随着你和他的成长变化而变化呢？ 【关于成长和选择】 我们还可以试着这样去理解，假如目前你条件不能独立，你和他会面临什么？ 如果你们在一起，日后对于价值观的看法是否一致呢？ 一个女孩独立，也有自己不错的外表，足以很幸福，而且目前还年轻，“家”也是动态的，很多时候在婚姻中反而对另外一个人期待不一样。 我们想象一下，有各自的家庭，以后也许还有孩子，随着年龄女性的身份会改变，也许真的成家也会有孩子。 如果这些问题和条件在自己经济宽裕的时候，一切会很顺利。 如果假设婚后这时候你没有经济来源的时候，他是否具备这些能力可以替代你。 这些也很现实～ 我们可以爱一个人，爱和婚姻不同，爱是激情，承诺，久别重逢的幸福。 还有没有成家的轻松生活，婚姻是责任，是二个家庭的事，从恋爱到婚姻这条路，看似依然是二个人，背后还有柴油米醋等。 你提到自己的家庭，这时候不妨去试着看看，自己和家庭的关系，父母早期是如何相处的。 你内心非常渴望拥有一个属于自己的家，这时候多想想，这个家的样子。 一个男人也是，在自己没有经济能力的时候，谈家其实也是很勉强的，也许这也是他自卑的原因。 重要的你们都还年轻，也许爱也是需要经历种种磨难，经历自己的不安，相处时重要的是成为更好的自己。 一起建立清晰的目标，无论是经济上的还是个人成长中的，婚前学会了处理矛盾，日后真的情感成熟了，你们也更了解彼此了。 你自己有能力赚钱，在过去一个人可以经历这么多事情，也足以说明你很优秀和独立，自己和自己慢慢建立安全感，多去看到自己的价值和优势。 婚姻未必是一帆风顺的，就如一个人的时候会孤独，也许二个人结婚后也会孤独。 幸福美满的生活是发生在童话故事中～ 不安，迷茫，不同阶段的困惑，可以看出你们都在学习，在你最难的时候都是他陪你挺过来的，在他读书的时候你为他提供安全的生活环境。 他可以每天诵经为你祈福、重要的这些你也可以～ 婚后同样也是独立的个体，也许随着他的身份变化而变化，未来他还会承担更多角色的责任，把自己所学的知识和专业分享给更多的人。 那时候也许也需要你和他一起面对这些～ 也许我们自己强大了，无论是单身还是走进婚姻，都会慢慢有安全感，而非一定是名份和婚姻。 年轻的你也会拥有很多美好，如果体验到苦尽甘来，那时候一定也是和你的阅历有关，自己的理解有关。 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的女孩》《念完哈佛念阿弥陀佛》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于曾经的确诊 曾经的确诊不是一辈子的标签和枷锁，无论曾经确诊过什么，只要你遵医嘱去吃药，或者锻炼，或者定期复查。这个标签是可以被拿掉的。不知道你曾经发生了什么，让你在2022年确诊抑郁症➕焦虑症，这些病症的确诊，只能只是提醒你，那一段时间，你的身体和心理生病了，需要去治疗。而随着你不断的配合医生的治疗和自身的努力改变，现在没有了抑郁症倾向。不知道你是否有去复查确认。似乎现在尽管没有了抑郁症倾向，您内在还是会有曾经抑郁症的确诊带来的担心和焦虑，所以你题目会说“20，确诊过抑郁症焦虑症，容易焦虑崩溃，怎么办？”你会认为自己现在容易焦虑崩溃，依然还有曾经这个疾病的影响，想摆脱却解决不了，你会被焦虑焦虑，也会因为焦虑而担心和害怕，以致于责怪自己或者束手无策，可能引起产生无力、挫败、迷茫等情绪。 无论曾经诊断过什么，你可以去复查确定。无论。复查结果怎么样，你无需背这一个诊断结果来说服自己，只需要去告诉自己，这一个结果是提醒你需要爱自己，需要去关注自己了。 2.关于焦虑 焦虑不是一个坏的情绪，你也无需跟他去对抗，想要去解决它，让自己完全不焦虑。焦虑会出现，是提醒你多做一些准备，同时也是促进你去完成某件事情的一个动力。而如果你焦虑过度，让你停滞不前的话，那么它就变成了一个阻力。它本身就是你内在的一部分，我们不可能完全去除掉焦虑，只能跟它和解，让它为我们所用，这样也能够成就我们内在更加完整，有力量。 我们需要做的是当自己觉察到自己焦虑的时候，让自己慢下来。去感受它，感受它背后有哪些念头。可以用书写的方式，让自己慢下来，去辨别这些念头是真是假。看到自己的情绪，而不掉进情绪，这是我们该做和可以做的。 3.怎么办 可以先去医院复查确诊一下，让自己内在放心，放下这一个顾虑。 同时当情绪来临的时候，不用管他从哪里来的，如实面对它的到来，也欢迎它的来临。不对抗它，也不被她影响，可以转移注意力，把注意力放在当下真实的一些感受。这样就不会被念头带进情绪漩涡，被情绪吞噬自己的理智了。 你可以写情绪觉察日记，让自己的思绪慢下来，这样就能够对自己的情绪保持一定的距离，去观察它，而不是掉进情绪里。你也可以试着做冥想，舞动，或者适量的运动等等方式来让自己释放了一定的情绪。允许自己焦虑，也允许自己以哭泣的方式来释放一定的情绪。当你不再害怕焦虑，不再对抗焦虑的时候，焦虑的强度也会随着降低。感受焦虑在身体的哪个部位，是怎样的一种感受？多大？什么颜色，质地，又是怎样的一个形象？你以这样一种心态去面对焦虑的时候，你讲不再被焦虑影响，而是能够慈悲的去关怀到自己。 如果你还是被焦虑严重影响，那么建议你去医院的精神科再去看看，也可以找专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你对自己躯体化的描述里，我感受到，你在面对一份“恐惧”的投射。 这份投射，已经将恐惧和狂怒，紧紧的与妈妈的脸、声音绑定在一起，坐落在你的潜意识里，成为了你防御机制的一部分。 这是家庭系统刻在每一代基因里的传承。 因此，所谓的应对方式，只能短暂的“逃避”问题，无法从根源解决。 我们先从能做的部分做起吧： 1、先与自己和解。 “她说的每一句话都扎在我心口”。 之所以你会感觉到“扎在心口”，是因为在你内心深处，本就认可这句评价。 如果“我”本身就是不完美的， 会犯错， 会无助， 我还会无条件爱这样的自己吗？ 我们常常在成年人的评判中长大， 够不够乖， 听不听话， 成绩好不好， 外界的评价决定了我的价值。 我自己想要成为谁呢？ 心理学有句话说：当我选择做自己的时候，注定要杀死一部分人的期待。 是的，“我”想要成为什么样的自己，才是属于自我的生命。 当意识到这一点的时候， 不够乖，那是你拿捏不了我。 不听话，那是我的自我意识终于觉醒了。 成绩好坏与否，与我的生命力何干，又你何干呢？ 成为我自己，即便在你的标准里，满是缺点，对我来说，这才是最重要的。 2、课题分离，树立边界。 也许稍微做一些暴露治疗，可以帮助你脱敏。 例如，拿一张你看到会心跳加快、胃部抽搐、喉咙发紧、身体情不自禁紧绷起来的妈妈的照片。 第一次做的时候，给自己少一点时间，比如10秒，眼睛盯着这张照片不动。 时间到了，感受一下，刚刚的10秒，当自己看到妈妈的照片时，是什么感受？如果用0-10分分别为恐惧和愤怒打分，分数越高、程度越高，你会打多少分呢？ 过一段时间，再同上做一次练习，同样进行评分，感受一下变化具体发生在哪里？ 重复几次后，盯着照片的时间，可以坚持到越来越长，而不产生明显的情绪波动。 同时呢，把自己和父母的课题区分开来，对脱敏也有一定帮助。 ·妈妈会突然触摸你的敏感部位， ·爸爸会装聋作哑。 看起来这并不是一个边界清晰的家庭。频繁越界的言行，会打乱整个家庭系统的能量场域。 我们没有办法改变他人，但我们能改变自己，能温柔而坚定的守住自己的边界。 3、转念，理解家庭系统里的动力。 也许可以做到与家庭和解，也许不能，无须强求。 有没有考虑过一种可能性：我们感受到的无法忍受的相处模式，已经是父母拼尽全力能给与的最好。 你已经感受到了家庭里有一份包容和爱，在等着你，所以你认为总是要回家的，爸爸和别的亲人还等着你，想见你，你也想见他们。 只是母亲强烈的爱的方式让你有些苦恼。吵架也好，打架也罢，都代表母女关系的链接有多强烈。 当这样转念的时候，与恐惧和愤怒相比，会有哪些不一样的感受冒出来呢？ 家族动力，能用这样的模式，延续到你这一代，是祖祖辈辈的努力，一定有其所存在的动力和智慧。 你站在父母的智慧之上，已经产生了新的成长和智慧。 也许，这次母亲说“你还知道回来看你的妈妈”时， 你会用转念回复：妈妈，我从你这句埋怨里听到了对我的想念，怎么样，有多想女儿了？ 猜猜看，妈妈这次，会用什么表情回应你呢？

暖心小乖

你好！我是心理咨询师康兴，你这样的状况真的很不容易，希望我的回答能对你有所帮助，由于对你的了解有限，我提供的信息仅供参考： 1、你的状况我首先考虑的是创伤反应。创伤反应常常伴随过度的恐惧、焦虑和压力反应。会对创伤相关的画面、声音、气味、味道或触感产生过度反应，会对当事人过度的恐惧、焦虑或感到过度的压力。你的描述“我想到回家就要看到我母亲，听到我母亲的声音，我就觉得心里涌起一股压抑很久的恐惧和狂怒。我脑海里浮现她的脸，她的声音，我觉得心跳加快，胃部抽搐，喉咙发紧，身体情不自禁紧绷起来。我回家后一定会和她吵架，因为她说的每一句话都扎在我心口，如果她像以前一样突然触摸我的敏感部位，说不定还会动手打架”非常符合创伤的再体验、过度紧张、过度焦虑恐惧的特征，伴随躯体反应——心跳加快、胃部抽搐、喉咙发紧、身体紧绷的表现，有话语、声音、触碰、画面的强烈再体验或低耐受。 2、轻度的创伤反应也许还能自己扛一扛，但如果真感觉扛不住就不要扛。你目前要回家，来不及对创伤记忆进行脱敏，所能选择的就是不回去或减少在家呆的时间，很抱歉会有这样的“避免或减少见母亲”的考虑，这样的考虑是基于无法耐受或创伤激活具有压倒性——难以消化或无法应对，整个人可能崩溃或冻住，创伤处理通常有个原则——远离创伤相关的人员或环境，除非你的创伤记忆、焦虑恐惧已被处理好或处理得差不多了，你有足够的功能和状态去面对妈妈而自己不崩溃——你自己能处于比较稳定的状态。 3、有条件一定要考虑找专业的心理咨询师处理你相关的状况，你们学校不知道有没有这样的咨询师，这样的状况可能你很难独自应对，你目前的状况大概率不太适合立即做暴露，需要做一些增加你心理资源的工作，让你有资源、有力量、有信心去面对创伤记忆和你的妈妈。 4、从你对妈妈的反应来看，你妈妈对你的影响可能在你很小的时候就这样了（这只是一个基于专业经验的考虑），你的妈妈可能自己存在一些状况，这些状况会影响她对待你的态度和方式，这可能是她也困难的事情，她会受自己经历、处境和功能的限制，但她也许也有状态相对良好的时候，如果有这个部分，那你们的相处也许会增加一些轻松； 5、你可能需要掌握你妈妈出情绪、语言、行为出状况的规律——这对你来说真的挺不容易的，过度的焦虑恐惧或许不给你这样的功能状态，如果能掌握当然很好，如果不能掌握就不强求（你目前的状态看起来很难做到这一点），也不排除有些状况是难以预测、预防的。如果条件允许，你可以试着和你的爸爸去商量，你们是不是可以去做家庭治疗去改善家庭的互动，通过家庭治疗你妈妈和你的互动会不会好一些？ 6、人对人的过度恐惧、过度压力通常是习得的，这个习得的过程通常就是遭遇不良对待甚至形成心理创伤的过程，这也是我考虑心理创伤的重要原因，但由于对你的不够了解，我也存在专业上的局限，我提供的参考信息可能会有错误或偏差。 以上，祝福你！

康兴