废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 异地恋确实有很多的不便，不确定性，没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。你们之间就这样拉锯，也得不得父母的祝福，对方不惜用毁坏自己的名誉摆脱你，你看见了吗？ 你很漂亮，确实很多人说漂亮，也说你很不自信，性格和沟通都有问题，于是你否定自己一无是处，你不敢做自己，给对方很大的压力，没有人会一直给你依靠，你认同吗？ 之前相处一年半，很融洽，你给对方带来好的感觉，见过他的父母，也是很有魅力，对吗，随着出国，似乎关系变得有些异常，他在不断的向上生长，你做了些什么呢，这是你要思考的。 在国外，有很多的不便，语言，文化的差异，他更需要能够给予他精神支持，你们的沟通出现状况，不能及时提供情绪价值，满足对方的需求，于是这段关系就会逐渐的降温，也是合理，要知道国外的求学会有很大的压力，太需要支持力量。 关系的持续发展是需要价值对等，你的漂亮对于在异国的他也是忽略，他想要现实中的陪伴，倾听，给予学业上的支持，情绪上的价值。你很难做到，对方已经告诉你事实，你想怎样，你愿意继续这样纠缠，只会让你更消耗。 性格，沟通方式都是可以改变的，你认同吗？小时候孩子为了得到父母的爱，会讨好，让自己免于挨打骂，保护自己，这是小孩的生存策略，现在你是成年人，看到小时候的你，不容易，倾听她，理解她，给予支持，她也会慢慢长大，释放内心的压力，你会舒服很多。 就这样看见自己，支持，陪伴，重新养育小时候的你，慢慢她就有成年人的思维，敢于做自己，内心能量起来，不再是需要他人保护，依附于他人，从而有自己独特的思考。 我们要给别人被需要的感觉，让对方有价值，同时，依靠自己，这样才有真正的依靠，两个人相处，是双面舞，既能够给予对方，也有随时离开对方的勇气，把主导权交给自己。 你是有选择权利，选择大于努力，完善自己，成长自己，激发你本自具足的能量。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面， 1.担心一件可能会发生的事情 你不妨这样想一想：如果你变道别住了别人的车的概率是多少？ 别住了别人的车没有被你发现的概率是多少？ 被你别住了，改变行程来报复你的可能性有多少？ 记住你车牌的可能性有多少？ 找到你家住址的可能性是多少？ 如果你担心别人因为此事追踪报复你，需要把以上的概率都乘一遍。才是你担心的事情发生的概率。 假设每件事发生的概率是90％，乘下来的概率只有59％，如果再加上一些可能，概率就更低了。 你相信一个概率低的事情会发生，因此导致自己焦虑，精神恍惚，是为什么呢？ 2.你会做什么？ 假设你的担心成真了，你导致了别人的事故，你会怎么做呢? 你会因为害怕而逃跑，还是会因为自责而愧疚呢？ 你会害怕可能是因为这是你难以承担责任和难以弥补的后果。 你会自责是因为你有做人的良知，你会因为自己做错了导致被人受伤而不安，那你就会为此去做一些弥补，承担自己的责任。 那这些结果是你愿意承担的吗？ 如果你愿意承担这些，想到这里还是内心不安。 可能跟你更深的部分相关。 比如说：你认为自己错了就应该接受惩罚，现在事实是你做错了事（你认知里的，不一定是事实层面的），惩罚却没有落下来。 你如此坚信犯错就会被惩罚，以至于你开始想象惩罚什么时候会到，会以什么形式到。 曾奇峰老师说：现实的敌人不可怕，想象的敌人才可怕，因为那是我们自己的一部分。 如果恐惧持续无法解除，或者有探索自己的需要，可以寻求咨询师的帮助。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 面对文科生面临就业巨大的压力，男朋友也分手了，现实就是这样无情，你活在担心中，会对自己的攻击，也可以换种思路，大家都一样，没有过不去的坎，你会舒服很多，对吗？ 不管文科理科生，就业依然不容乐观，这是全民洗牌的时代，AI智能的运用，冲击越来越多的行业，有竞争也有机遇，放下期待，立足脚下，允许自己的普通人。 你是对自己有要求的，不甘现状，才会有更多的思考，不想太累，也不想孤独，希望有所作为，开心愉悦的生活，有规划，目标的人生，为你点赞👍 你的担心不是事实，会变成事实，干扰你正常的生活，毕竟谁都喜欢与轻松快乐的人相处，你认同吗？你把未来的事都提前预设，背着包袱前进，如何过好当下。 未来有很多的不确定性，唯一不变的就是我们最终的归宿是一样的，既然结果知道，人生发生的一切都是体验，没有好坏，我们尽情感受就好，假如你找到自己如意的工作，也有爱你的男朋友，享受就好。 有些人把一手好牌打乱，环境的影响，内心的执念，不允许自己幸福，承载着父母的的苦难，父母不幸福，觉得自己哪里能够享受，以为的孝顺，如此纠缠，就这样链接. 你内心的负面情绪，也是过去很多的压抑，情绪不能释放，不敢放松，不让自己停下来，内心有个不够好的自己，这样的状态匹配不了你想要的结果，你认同吗？ 表达你的需求，找到信任的朋友倾诉，把你的担心说出来，到底是事实，还是你的感觉，你想逃避，给自己理由，觉得自己已经努力，不是自己的错，人本来就是逃离痛苦，谁都想走捷径，拿到好结果。 事情是人做的，不能接纳人，如何做对事，外在的环境无法改变，我们可以改变事情的看法，即使文科不好就业，也有很多文科生找到心仪的岗位，文科是基础，各种关系的处理，沟通能力，需要有文科的基础功底，就这样赋能，也是事实，你认同吗？ 行动起来，想得太多，阻碍你的发展，干就完了，在试错中成长，一份耕耘，一份收获，多与身体链接，感知身体细微的变化，身体已经为你承受很多，关爱自己，观呼吸，时刻与心链接，尊重自己的感受。 和自己比，今天与昨天比，看到自己一点点的进步，为自己赋能，欣赏自己，承认自己的局限。 祝福你

朵朵莲

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的描述中，我看到了你对学业以及人际关系的焦虑以及担忧。最近的你，一定过得非常艰难与痛苦，我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的这份感受是真实的。 从人生发展阶段上来看，现在的你读高二，处于青春期，也是学业成长以及发展自我认同感的关键期。因此，很多同学多多少少都会担心自己的学习成绩，以及会面临人际关系问题的困扰。 从你的经历来看，你非常努力，也希望成为一个优秀的人。我相信，为了提高学习成绩，你也一定采取了很多的方法，却依然成绩平平，没有好的结果。这便更加重了你的焦虑，甚至产生了一些躯体化的症状，使你更加痛苦。 而我想告诉你的是，这一切并不是无法改变的。 从你的文字中，没有看到你对人际关系的问题以及经历过多的阐述。因此，我想把建议聚焦在学业问题上。 首先，你的努力是值得肯定的，而你愿意改变就是已经迈出了很重要的一步。 毕竟，很多你的同龄人，遇到成绩下降这样的问题，更多的是选择放弃，放松自己，出去打工，甚至去做一些不好的事情。 其次，对你来说，最重要的就是接纳自己，重构认知，去掉不合理的标签，重建自信。 看到你说你是懒惰的，觉得你就要废了。我真的很心疼你。但我也相信你在学习当中一定遇到了很多的困难，而你又是一个容易给自己很大压力的人。因此，一旦成绩不好，就会给自己贴上各种各样的负面标签。 你应该做的，就是相信相信的力量，认为自己一定可以的。或者写下这些不好的标签，撕掉这些负面标签，重新定义自己。当然，我相信，你也一定有学的好的科目，或者兴趣爱好。你可以从中建立自信。 最后，学习成绩的提升，并不是一蹴而就的，而是需要方法和技巧。 每个人都有自己的学习方法，有的人靠的是死记硬背，有的人靠的是理解记忆，有的人靠的是总结梳理。有的人是拿出整块的时间去学习，有的人则是碎片化时间提升自己。 而每个学科的学习技巧也是不一样的，比如数学靠的是核心概念的理解，语文则是搭建系统的知识体系。 你也可以向你身边优秀的同学探讨更多的学习方法与技巧，遇到不会的题目也可以向老师提问。这并不是一件丢人的事，而我也相信，他们是愿意给你提供支持与帮助的。 当然，劳逸结合也非常重要。既然放假了，就通过运动，听音乐来放松自己，同时保持充足的睡眠，养成规律的作息。 我相信，你一定没问题的。祝你学业有成，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生小孩的决定 这一段分析有我自己主观的偏向和想要提醒你的部分。 先说一下现实的因素，备孕需要停药，而停药对你来说的影响是怎样的？你是否能够应对呢？ 比如情绪低落时，你会怎么做来帮助自己缓解抑郁的情绪呢？这样的方法是否有效呢？ 再看生小孩的动力：你自己没那么喜欢小孩，更多的动力是源于无形的压力，和自己想要赢大姑姐的想法，以及证明自己是正常人的想法。 作为已婚育的体验经历来讲，生小孩最重要的是自己的心态稳定。 你肯定也清楚，产前产后抑郁的情况。怀孕和生育本身就是一个对女性的考验和挑战，会遇到很多自己没有办法适应的事情，而这些事情都会导致我们的情绪不好。 因此，你如果要怀孕，需要考虑这种可能：它会加重你的焦虑和抑郁，到时候，你有什么办法帮助自己呢？ 你没有那么喜欢小孩，那不知道你是否有很喜欢的人呢？如果你有很喜欢的人，那么你希望他过着什么样的生活呢？甚至如果有选择的话，你希望自己过着什么样的生活呢？ 一个你喜爱的人，他的出生不是因为父母的喜爱，而是因为妈妈想要去证明自己，他好像是一个工具？他生来就要背负妈妈想赢的需求，他会是什么感受？他会经历什么样的人生？ 因此，我的建议是，就你目前描述的情况来讲，这个决定可以再慎重考虑考虑。 2.你的自卑，被抛弃感 你自卑的是什么呢？当你找大姑姐做比较的时候，你发现自己工资没有她高，她也比你先生孩子，婆婆也去照顾她了。 但如果你去比较一个处处不如你的人，你会感到自信吗？感觉自己处处比别人好，而感到幸福呢？ 比较本身也会反映出，我们对待自己的态度。 每个人都难免不了去比较，被比较。没有人好，感到挫败，比别人好，又觉得不值一提，我们的眼中只看到了自己的不足，而对自己的优势不屑一顾。 但比较本身只有负面的感受滋生吗？ 转变一下视角，从小我们就背：三人行，必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。 我们可以选择看到别人的长处作为自己学习的部分，看到别人的缺点作为自己反思的部分。 而最终的目的是让自己走向自我成长和完善。 而负面的比较，只有让自己无限的内耗和痛苦。 趋利避害是我们的天性，那为什么一件对我们没有好处的事情，我们还要去做呢？ 3.一些假设 （1)强迫性重复：无法自控地重复一件事。比如说：你无法自控地去与大姑姐比较，反复地感受这种被挫败的感觉。这会带给你什么？这种感觉又会让你想到什么？ 这可能更一些你更早期的经历相关。而反复地体验，是为了弥补未被满足的需求。 （2）抑郁状态的负性循环。情绪和想法组成我们对一件事情的认知，同样是没有别人好，有人感到开心，有人感到挫败，原因在于想法不同，上面已经讲过了。认知决定了我们的行为，开心的人与优秀的人交流取经，让自己更优秀，而挫败的人远离，错失了成长的机会，导致自己下一次的挫败，从而形成了负性的循环。导致人越来越低落，支持的资源越来越少。 在这样的循环之中，打破它也不是一件容易的事情，就导致我们想改变，却又难以改变的情况。 吃药能够缓解症状，但是如果需要从根本上解决问题，还需要探索自我，寻求咨询师的帮助。 以上观念，供你参考，祝好。

获得

你好啊，看到你的描述，有种你深陷这段“虐恋”关系中感到焦虑、迷茫和无力的状态。面临这段关系何去何从的不安，这种对未来的不确定和对这段关系的冲突矛盾模式的不解，确实是会让你感觉很煎熬，非常消耗。 你提出了“我该怎么办呢？”是个非常有启发性的问题。虽然在题面上，你可能想知道是自己做点什么能够让这段关系能够按你的预期发展。但是让我们稍微退一步看看这个问题，好像答案就在题面上，你能够掌控的只有“你”，而非关系。世上的事大概可以分为三种，一种是“我的事”，一种是“他的事”，一种是“上天的事”。这三种你可以掌控的只有“我的事”。所以也许你的焦点要从“他会不会娶我”先转移到“当我成为什么样的人，在什么样的状态下，可以促使关系更健康的发展”。 首先你可能需要先理解，自己为何会忍不住要动手打人。“动手一次就后延6个月婚期”听起来你在相处中动手的不止一次。也许你需要探讨一下（自我探讨或者寻求专业人士帮助你理解自己），你是在每一段关系中都会忍不住用冲突性的身体语言表达自己，还是仅仅在这段关系中会这样？前者可能需要你去深挖一下自己的内在是否有什么未解决的冲突，让你常常需要用“动手”这类行为来“说话”。后者可能是你和男友两个人“协作”形成这种互动模式。至少在你描述的一个月前的具体动手原因是“他当着你的面加别的女生微信”，这引发了你的“打他一巴掌”。无论他的理由是什么，这种行为都明显缺乏对你的尊重和关系应有的边界感，刺激了你的不安全感，成为冲突的导火线。一段健康的关系需要双方共同为关系的安全感负责。 然后我们再来讨论，是否要理解男友。答案是需要的，只是怎么理解，有很大的讨论空间。理解他人的前提，是先要理解自己，这我们在上面讨论过。而一段关系如何发展的，得要靠两个人共同努力，仅靠单独一方的调控是无法掌控它的发展方向的。对于你来说，男友的态度是捉摸不定的，他一方面说着“害怕你”，一方面又说“愿意养着你”保持这段关系。这让你感到被动，好像被置于“等待审判”的位置。“观察你是否有改”本身是合理的，就像你需要了解他是否愿意为这段关系付出努力、为关系负责，他也需要知道你是否愿意为这段关系调整自己行为模式（暴力确实无助于健康关系的发展）。只是这个观察如果没有明确的标准、时间限度，解释权始终在对方的手上的话，对你来说会很有压力，很容易焦虑，很难真正平和的调整自己。 最后，在你理解自己、理解男友的基础上，你们俩需要共同做出努力讨论这段关系如何发展、如何维护。你可以找一个冷静的时机，主动建立健康的沟通模式，试着邀请男友一起讨论，你们的关系要如何发展？你们是否愿意努力去建设新的、非暴力的冲突解决方式？他是否愿意为你的安全感调整自己的行为（比如明确异性边界）？从关系健康的角度看，你可能需要学会用非暴力沟通的模式向男友表达你的感受和需求，对方也需要在明确他自己的需求的基础上和你讨论，未来你们如何建立一个明确的、双方都认同的规划（而不是让你在不确定中无期限的等待）。可以商量一个大概的时间框架，以及这段时间里，彼此需要努力的方向。推荐阅读《非暴力沟通》这本书，里面有完整的正面表达的沟通教学，也许对你思考如何和男友健康沟通有所启发。 就像你男友说的那样，你才26岁，未来有无限可能，有足够的时间去成长、去找到对的人和对的关系。你可能要问问自己：除了害怕失去他，在这段关心里你感受到的爱、尊重和支持有多少？你理想中的伴侣和婚姻是什么样子的，是互相警惕、小心翼翼，还是能够坦诚沟通、彼此包容、共同成长？你们之间的关系问题不仅仅在于你是否能够“改”，你的“怕他一年后找其他借口”是合理的担忧，他有没有坚定走下去的意愿以及你们的相处模式存在需要修复的裂痕，都是你们需要探索的方向。可以考虑看看做心理咨询，如果你想先侧重探索自我，从理解自己、调整你面对冲突的因应策略入手（关系是交互循环作用的，一方调整自己做出和过去不一样的回应，会影响到另一方），可以考虑一对一的心理咨询。如果你想和男友一起努力，分别走出调整，可以考虑做伴侣咨询。 要知道，无论这段关系如何发展，你都有能力为自己创造一个更安稳的未来。当你能够做到把力量拿回手上，而不是被动的等待通知，你将会知道如何寻找你要的幸福。祝好。

李晓晖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的焦虑 你很担心男友拖延婚期，内心想要快速推进婚事，现在一切卡在了男友这里，你是什么感受呢？ 好像有点慌乱，能够感受到结婚对你来说，真的很重要，即使你们现在的感情状态处于不稳定之中，但你仍然想要一边推进，一边解决问题，你一天都等不下去了，所以很好奇，结婚对你来说，重要的是什么呢？ 假设现在妈妈给你介绍了另一个愿意跟你结婚的人，你会怎么选？你的想法是怎样的呢？ 以上的假设是我想知道，你看重的是结婚，还是和男友的关系。从而来理解你，结婚对你来说意味着什么？男友对你来说意味着什么？而你焦虑担心的背后，又藏着什么想法和思考呢？ 2.打男友一巴掌 这是你们这次事情的导火索，但听起来，你不是你第一次打男友了。 就这次的事情而言，你看到男友加年轻漂亮女生的微信时，你看到了什么？让你忍不住打出了那一巴掌？ 我想那时的你，或许看到了不一样的画面，比如，看到了男友和这个女生热络聊微信的样子？ 而你想要打散的是不是这样的场景呢？ 或许事情还没有发生，但你已经看到了男友的背叛，而你要打的就是那个“背叛”你的男友。 3.男友的害怕 男友表达了对你的害怕，对你的无法忍受。但同时男友也没有决绝分手。他留了松口的空间。 这表明了男友对你的态度：他无法忍受你打他，这是他的底线。 但是他也不打算立刻离开你。 知道他这样的想法，你是什么感受呢？ 你信任他这样的说法吗？ 我看到了一个错位：你在乎的是婚事，而他在乎的是“打他的改变”。他认为重要的事情，你好像不那么看重，而你看重的事情，他认为没那么重要。 所以你们的沟通或许在一个错位上：只看到了自己，没有看到对方。 你想要一边改，一边推进婚事；而男友要推迟半年，看你的改变，再决定婚事。 男友看起来很强硬，如果男友坚持不退让，你是软磨硬泡改变男友，还是自己退让改变自己，或者是还有其他的方式？你想要的是什么？而你打算怎么做呢？ 以上思路，供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 10年前的同事，当初见到他，一定有很大的魅力吸引你，在你内心有标准，你们的故事就这样延续，哪怕你谈了7个男朋友，没有人能够满足你的内心需求，心疼你。 无数次想退出，跟他说了很多遍分手，他不答应，你又狠不下心，甚至想生下和他的孩子，你到底想要什么，想要被爱的感觉，他满足你哪些需求，对你的关爱，能够理解你吗？ 很相似你们过去几年都在水深火热的还债。你是创业留下的债，他是家庭原因留下的债，你们更成熟，找到能够懂自己的人不容易，走过很多的弯路，互相心理的慰藉。 这个男人有孩子，有老婆，长期的出差，会亏欠家人，内心的孤独，需要人慰藉，不需要花钱，得到你的爱，他何乐而不为，满足自己，也保全家庭，在你面前有价值。 孤单的你还是一个人，知道这种行为伤害另外女人，你有负罪感，如果生下孩子，独自抚养，这是你想要的生活吗？为了他，你放弃相亲，错过很多，当终老，别人一家其乐融融，你面老珠黄，一个人守空房，独自疗伤。 他给你的爱，和你给他的爱真的都是独一无二的，两个人笨拙的相爱，你以为的，别人也许只是把你当调料，寂寞时的陪伴，享受被爱的感觉。 好在现在的你有了觉察，女性青春很短暂，你也渐渐丰满，经历创业的艰难，需要家的温暖，彼此赋能，放下对他人的期待，拿回你生命的主导权。 他有多重身份，是孩子，是父亲，是老公，成年人的世界只有责任，你的价值能够大得过他对父母的爱，对孩子的爱，对家庭的承担吗？你也不想没有责任感的男人，对吗？ 每个人都会为自己的选择承担责任，有着丰富的人生阅历，情感经历，你会有更多更好的选择。 祝福你

朵朵莲

题主你好，你目前不是“卑劣”的问题，而是自己没意识到的心理需求和现实中的道德要求之间出现了矛盾。 你在他身上感觉到了一些难以言说的吸引力（描述里写你们怎么接触的很多，但描述你对他的感觉却偏少），而这些和现实的情况有些矛盾。 所以这里要面对的事情可能也有点多： 你提到自己有7段或长或短的恋爱，也不知道你对结束这些关系会有什么感觉？ 人很多感觉会被自己的经历塑造，只是自己不一定能意识到。 只提到和他的关系持续了很长时间，也为他放弃了相亲——这是另一个问题，人会把哪些人当成心理上的“自己人”，人们的心理世界会被这些“自己人”所塑造，因为被他们喜欢而开心，因为感觉他们会离开而难过。这种感觉也是决定人们会对别人投入多少感情的重要因素。 如果你心理上的“自己人”很少，可能会很难放下这个人。而其中的原因也和人心理上为什么把他当成了“自己人”有关。 人在恋爱里被激活的感觉很多： 被特定的人喜欢，感觉自己是有价值的，感觉自己有人在意； 你也提到自己很需要和他频繁联系，可能无意识里把他和你“不分开”当成了爱你，把“他和家人”当成了分离，只是不太能整体看他是个怎么样的人——可以设想一下，如果你们的关系保持目前的状态很多年，之后你觉得怎么样？ 还有道德上的压力，这种感觉让你一边在意他，一边有罪恶感。 理想情况是，你心理上能多体验，了解对他的感觉，行动上少做让自己觉得后悔的事情，或者多做对自己真正有益的事情。 所以，如果要改善这种情况，首先需要能把自己的感觉和现实的一些事情分开。 能多体验对他好的感觉，理解为什么他对自己如此重要？哪些事情和他有关，哪些部分和自己的情况，或者自己没解决的情感状态有关。 从关系里好的地方学会看见和发展自己。 多关注自己真正需要什么，还有什么其他事情能让自己幸福——如果答案是否定的，可能表示你是被一些痛苦导致离不开，而不只是他好不好的问题。 很多人会在关系里寻找自己，不经意间一些没被重视的感觉被一些人激活。很多人因此投入了恋爱，只是和每个人在一起或者不在一起，都有一些问题需要面对。 只是需要人能在心理上有个“第三空间”，观察和理解自己投入的情感，把好的地方拿出来建设和发展自己，或者为自己其他情感需求创造条件。 正向的情感联系能让人发展得更好，变得更有自尊，更了解自己，也知道怎么爱别人，但质量不高的情感不能。 不过现实中的关系往往是好坏真假都混合了的，这里会需要人能充分了解自己和别人，之后才能做出对自己有益的决定。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是前段时间遵医嘱停了治疗抑郁症的药物后有强迫症了咋办，我试着为你答疑解惑。 题主你好，因为上个月用药时，你出现经常便秘和严重口吃，你认为是药物副作用严重了，感觉很担心，所以你去跟医生沟通后，遵医嘱停药了，停药后，你出现了一些行为，比如喝水总想一口气喝完，还有点烦躁想摔东西，这些让你感觉自己不对劲，为此你又出现焦虑情绪，你想知道怎么缓解情绪和行为。 精神类药物，可以缓解躯体症状和调节情绪，降低敏感性或者提高敏感性等，有对症治疗的作用，但不可避免，药物在治疗原发症状过程中，也会有一些副作用，会出现一些继发症状，所以要经常复查，及时跟医生沟通，评估你的情况，决定后续治疗情况。 题主发现用药后，经常便秘和严重口吃，可能是药物副作用，也可能跟生活中的压力或者饮食作息都有关系，可以跟之前用药时，你的状态进行对比，这11年来，用药后是否一直有便秘和口吃情况，中间是否有换新药，新药是否有口吃便秘的副作用，可以看药物说明书以及跟医生讨论了解情况。 此外，你遵医嘱停药后，你的便秘和口吃问题是否缓解了，你是因为担心口吃便秘加重，所以跟医生沟通后停药，那么停药后，这两个情况缓解了，是否就不会因为这两个问题焦虑了。 但你有注意到新问题，及想一口喝完和想摔东西，这些也可以跟之前对比，是否在你没有用药的时候，就会有这种类似强迫的行为和烦躁想爆发情绪的感觉呢，用药的期间，是否让这两个情况被控制住了。 用药和停药，都会有自己的好处和坏处。 你希望自己不要有这样那样的问题，所以才会希望通过控制药物使用来避免一些问题，但你发现，不管你停药或用药，都会有问题让你担心和焦虑。 那么你要做的，就是接纳这些不好问题的出现，每一个选择，都是有风险的，你想通过一个方法解决一个问题的时候，另一个问题就会出现，这是不可避免的。 接纳你无法掌控的部分，跟自己的不完美和解，对你很重要，可以跟信任的人说说你身体出现的不舒服，也说说你的担心和你的期待，为你努力了但达不到的期待而哀悼，接纳这样的自己。 带病也可以继续生活，但确实无法达到你想要的理想状态那样去生活，接纳自己就是有这样那样的问题，一口想喝完水这件事以及摔东西的念头本身，并不会让你痛苦，只有你觉得它们是个严重的问题，拼命想消除却消除不了的时候，你想控制却控制不了的时候，你才会痛苦。 接纳自己控制不了的事情，当你有意识自己身上正在发生什么，感受它，接纳它的存在，相信自己是能一定程度掌控自己的，如果出现失控状态，就及时联系医生治疗，医生会帮你的，相信自己会再次好起来，精神类疾病就是容易反复，也相信自己，你可能会失控但也有办法能让自己再好起来，接纳这个事实，你会感觉好一些，祝好。

万事如易🌈