废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的内容描述，能够感受到你的无措，不知道该怎样跟自己的恋人的朋友进行相处，或者说不知道自己在恋人朋友的眼中自己的口碑如何，或者怎样得到他们的认可 对于这个问题，我们要从两个方向上去进行思考 一，是我们的恋爱关系 这其中有一个可能针对我们的问题本身来说，有一个细小的划分，就是关于我们在恋爱过程当中的一个经济问题 比如说我们一起去吃饭是AA制，还是说其中有一个人来担负大头，或者说我们有怎么样的一种消费习惯 以此类推包括我们的纪念日的一些礼物，或者说我们平时会不会有一些小惊喜之类的，那我们这些价值是怎样进行定义或者划分的 这个问题，其实我们自己有一个非常清晰的梳理这份梳理，一定要先从自我出发，因为我们每个人的经济状况是不一样的，我们每个人的价值观，消费观也都是不一样的 我们结合我们是大学生这样的一个身份，那就会导致我们目前花的其实并不仅仅是我们的钱，我们其实都在花父母的钱，那我们也到了一定的年纪，并不像更小的时候那样，不懂得父母的辛苦或者不懂得这个经济的分配 我们在大学的校园生活期间，或者说学习期间我们的消费一定也会保持着理智，也会有一定的规划 这些规划，我们有三个方向 其一，是我们的学习方向 比如说可能要交一些学费，或者说我们的学习用品，学习工具，再或者我们的一些学习方面的额外花销，比如说我要需要买一些专业的书籍，或者是一些课外书籍等等一系列的内容 对于我们的父母来说，他们不会很介意这部分，甚至会非常支持，所以在这一部分上，我们没有什么太大的压力，甚至我们还可以大几率上是可以得到报销的 第二个部分就是我们的生活方向 比如说，我们的一日三餐，或者说我们的一些洗发水，沐浴露这些生活用品，包括女生的一些卫生巾，再或者就是我们可能平时也会想要吃一点小零食，或者一些水果，喝一杯奶茶，还有我们和舍友的一些偶尔的聚会，偶尔出去逛街，看到了自己喜欢的衣服，鞋子也会想要去买，一些业余爱好，比如说我们喜欢打游戏，可能会充一些钱，或者说我们喜欢二次元，可能会买一些周边，以此类推的这部分的花销 这些部分，我们可能有一些部分会和父母报备，父母也会愿意给我们一些支持 那还有一部分，可能我们会稍稍的想要瞒着父母买一些属于自己的小物件，或者说满足自己的一些个人爱好，小秘密之类的 我们就需要去进行一些经济方面的一些小规划或者小计划，能够让自己在不影响自己的衣食住行和学习方面的情况下，我们还能够身上有一点点小钱，给自己一些情绪价值，也会更偏向于个人自己的一些个人满足 第三个部分，会比较特殊，有的情况下没有，有的情况下有，那就是我们的恋爱经费 恋爱经费也会再延伸一个比较特殊的情况，就是有的父母可能会不介意孩子在大学当中谈恋爱，甚至还可能会在孩子恋爱的过程当中，去给一些支持，比如说平时可能每个月生活费是1500，但是当父母知道你谈恋爱可能会给到你2000或者2500，会觉得我们在恋爱过程当中不要去委屈自己，也不要一味的让伴侣去花钱，就是在情感过程当中一定是平等的，所以在经济方面也希望我们能够做到平等，给自己孩子的一种保障和保护 这样的一个情况下，我们是可以适当的让父母知道，我们可能步入到了一个新的人生阶段，或者说有了一个新的人生体验，我们可以再跟父母商量是不是我的零花钱可以稍微的再多一点，哪怕就几百块钱也可以给自己减轻一丢丢的小压力 另外一个情况，就是我们的父母可能还是会有一个意识，就觉得我们还在上学，那上学的阶段不太希望我们去谈恋爱，或者会认为对学习有一些影响，再或者我们的父母可能并不愿意接纳我们的这个对象 在这个情况下，我们就可能会涉及到我们会对父母有一定的隐瞒，对于这个恋爱经费这一部分就一定是需要从我们的生活费当中去抠出来 我们这部分还可能会导致我们在上述两种消费类型当中，会向父母多要一些，或者说有一点点的小小的欺骗来给自己留一点经济的空间 如果说这种这种情况下的话，我们就更加需要按照自己的消费力度来制定我们的一个财务分配 根据你的自我分析，包括自我的整理，自我的思索梳理，也能够了解到，你在经济方面这一块，其实是有很好的一个个人主见的，也是拥有独立思考和分析能力的，那么我们只需要自己再去跟详细的去做定义就好 这个定义是什么呢，就是我们的价值观 我们可能在网上总是会刷到一些很特殊的对象，比如说一些捞女或者渣男，小气鬼，或者斤斤计较的类型，那么它可能会涉及到他的恋爱过程不怎么纯粹，目的可能是就是想要占对方的便宜 在这一部分上，除了我们的性格，或者说恋爱观有所不同以外，还有一部分就是我们大家的价值观，消费观也可能不一样 我们举一个例子，就是我们的恋爱关系当中，可能我们对纪念日的定义或对生日的定义，就是我用心的去做准备我的心意，才是更重要的东西 我去用心的去选择一个对方所喜欢的物品，小礼物，我再去准备一些贺卡，或者手写一封信，来表达自己的心意，那么这个就是对我来说更有价值的东西 反之，可能对于我们的伴侣来说，或者对于某一部分人群来说，对价值的定义并不是用情感去衡量的，而是用价格去衡量的 可能会涉及到，我们会准备一个100块钱的小娃娃，或者300块钱的包包，然后再配上自己的一些小心意，我们就会觉得我对你是真情的，这是我对你爱的表达方式 对于我们的伴侣来说，或者是那部分人群来说，他们可能会认为100块钱300块钱根本就不是心意，他可能需要1万，3万这样的贵重物品或者奢侈品才能够证明你是在爱我的 这个时候我们就需要了解到，我们会有很多种可能性会产生这样的一些思想上的差距 恋爱观的不同，价值观不一样，再或者说我们的消费力度不一样 比如说我们是普通家庭的，我们生活费一个月才1500，但是我们的伴侣可能是一个比较富裕的家庭，她的生活费一个月有3000，当我们在准备生日礼物的时候，我们给了三五百块钱的礼物，那对方可能一送就是一两千的礼物，然后对方可能就会觉得我们没有上心，我们不够有诚意 还有可能有一些人他的心是偏的，他可能会觉得你明明家庭很富裕，你有1500的生活费，甚至你的很多东西，父母都会给你报销，其实这1500你是零花钱，就是自己想买什么买什么，可是你却不愿意给我买一个1500的东西，就证明你并没有把我放在心上，却忽略了考虑你也有你的需求，你也有你的日常生活，需要有这个经济的底气，并不能够全部都花掉 所以在这一点上我们需要不断的和伴侣进行磨合，这个磨合就是双方的这个思想上的交流，也就是三观是否能够一致，或者说是否能够接纳对方的三观 二，我们跟伴侣的朋友的问题 我们的第一步就需要知道，我们在这个送礼物的价值方面出现问题，是朋友的意思，还是我们伴侣的意思，也就是说对于我们的伴侣视角来说，他是认为他的朋友说的是对的，还是说他认为他的朋友说的是错的，他是能理解我们送她礼物，或者她是很喜欢我们所送的礼物的 如果说是前者，其实伴侣并没有介意，也没有觉得我们哪里不好，仅仅是他的朋友接受不好，那么我们所需要了解的是，朋友并不影响我们的感情，只是他的朋友的价值观和你们两个人不一样而已 如果说是后者，我们的伴侣他认同他的朋友的观点，那么就说明其实他只是借用他朋友的口来向我们传达他的一些意见，或者是一些小别扭 那我们才需要去重点的去和伴侣去进行沟通，上述问题。 最后，我需要有一个小小的一些提醒，这个提醒我们是要以自我为出发点，但也需要为我们的伴侣考虑的一个部分，就是一个自我保护，这个自我保护比较偏向于经济方面的 举一个小小的例子，是我的一个闺蜜 她也是一个女生，然后她也喜欢女生，她之前有过一个前女友，然后她们两个在谈恋爱的过程当中的一个小问题 我的闺蜜，她在她的女朋友身上花费了很多很多的钱，用万来做单位，甚至他们只是交往了几个月而已，就花了好几万块钱，在他们恋爱的阶段，我的闺蜜已经开始自己工作了，用的是自己的工资，也有时候会用一些花呗，也就是超前消费的情况 在我们闺蜜们出去玩的时候，我们也是无意间才知道她的这个恋爱过程是这样的，然后我们就会很担心，说是不是遇到骗子了，或者说是不是遇到一个故意想要去从伴侣身上捞一点什么好处的那种类型的女生 我们的出发点其实是很担心我们的闺蜜会被骗，于是我们也先了解了一下她们之间的一个相处方式，比如说女朋友有没有送给闺蜜礼物 那么闺蜜的回馈是会互相送礼物，但是价值差了很多，当然我们的这个价值定义，是以价格来进行对比的 在这一点上呢，我的第一反应就是会希望我的闺蜜，她可以先克制自己送礼物的这个习惯，不要花那么多的钱，在这个恋爱过程，一定是互相的，并不是一味地由某一个人去付出，毕竟其实大家都是普通人，都是普通家庭的孩子，并不是那种能够承担得起每个月这么花钱的程度的 在这一点上我们其实可能也会比较自私，因为我们会站在我们自己闺蜜的视角上去给建议，或者说是提醒，希望我们的朋友不会被骗，受到伤害 我们反过来想对方这个女生，她也是别人的闺蜜，也是别人的孩子，那也会希望她不会被骗 所以我们并不是说在恋爱过程当中，我们不可以送礼物，或者说不可以送贵重的礼物，而是说我们要了解到，对方是不是能够接受到我们的心意，或者是怎么定义我们的心意的 例如有的人收到了对方的心意之后，会感到很开心，也会想到要怎么样去回馈这一份心意 这样的一种相处模式，是完全没有问题的，哪怕是送了贵重物品也没有关系 但反之，如果说在收到我们给予的心意之后，他的反馈是不够好，或者说甚至是责怪，嫌弃，说你怎么送我这么便宜的东西，就是瞧不上我们所送的东西的时候，我们要了解到对方可能不仅仅是瞧不上物件或者价值，而是瞧不上这个送礼物的人 那么在这样的一个情况下，我们就需要给自己上一个警钟，就是要好好的提醒自己，在恋爱过程当中，要保持冷静和理智，客观的去思考我们的这一段恋爱关系是否是健康的 再结合我们的实际情况来说，我们有一个非常要注意的点，就是同性之间的恋爱，它是没有结果的，这个结果并不是说我们不能够一生永远在一起，而是说我们至少在现有的我国法律来说，我们是没有办法进入到婚姻阶段的，那没有婚姻的这一个法律的约束，就没有了法律层面上的保护作用 比如说我们异性之间恋爱，可能我们有一天还能够谈婚论嫁，我们拥有了夫妻财产，我们拥有了法律所界定的会保护某一方的经济，如果说有某一方确实存在了一些欺骗行为，伤害行为，我们还能够有机会把这个经济损失降到最低，甚至是挽回一定的经济损失 在同性相恋的过程当中，我们就没有这样的可能性，至少在现阶段的我国的实行的法律当中，是没有这种可能性的，我们可以谈一辈子的恋爱，我们可以去相信我们的这段感情，可以维持一生，但同时我们也要了解到，这方面的信任是建立在我爱你，你爱我的基础之下的，但情感是不受法律保护的，如果说我们真的遇到了一个可能在某一方面有一些小小缺点的人，对自己造成了一个比较严重的影响的时候，我们的身心，我们的经济，甚至是我们的日常生活，可能都有可能会造成一些影响 在这一方面的小提醒，我们仅限于就是我们不要过度的受到伴侣或者伴侣的朋友，他们的一些表达的影响 他们的这些表达可以成为一种建议，我们客观的去进行自省，去觉察，我是不是在恋爱过程当中确实有些小气了，或者说确实没有去很好的表达到自己的心意 是的话，我将来准备礼物的时候，我会更加用心一些，我会再去挑选一些我的恋人更喜欢的东西，更加能够让她感到开心，更加有安全感的东西 但如果等到我自我梳理之后，我发现其实我已经做的挺好的了，而且我的消费力度只有这些，我我没有办法再提高了，那么这个时候我们也要去好好的去跟伴侣去表达，告诉对方，现在的这个状况，已经是我能够做到的最大程度上的给予了 如果说我们沟通之后，我们的恋人其实是能够懂我们的，理念跟我们也是一致的，我们的情感反而也会更加浓烈，我们的相处模式，特别是互送礼物的模式，互相表达的模式也会更加的有默契 如果说我们沟通之后，发现我们聊不来，我们达成不了一致，我们就需要知道在情感问题上，我们没有问题，我们依然是互相喜欢，相爱 但是可能在消费观上，在价值观上，我们可能还是有一些不匹配 那我们可以先尝试能不能够磨合好，如果我们最后磨合不好的话，我们也需要了解到的就是我们拥有自己的底线，我们不能够过度的去超出我们的预算，还是需要给自己一个保底，来明确自己的界限在哪里 还有个额外的情况，就是朋友的选择 有很多的恋爱过程当中的失败，可能也是有朋友的干预在里面，这个干预是有好有坏的 比如说好的朋友会给一些客观的建议，或者是一些小提醒，可以以防我们在恋爱过程当中，有些上头的时候，做出一些不理智的决定 如果说我们朋友给的一些建议不太客观，或者说有一些不太好，那么我们就需要理智的去判断朋友的这个建议，是不是适合我的，或者是不是适合我的恋爱关系的 再者边界问题 比如说我跟我的恋人其实相处的很不错，结果朋友总是在挑刺，或者总是在破坏我们之间的关系，破坏我们之间的感情，我们也需要去提醒自己，这个朋友是不是有别的意思 比如是不是有些嫉妒，或者说他是不是有一些吃醋。那么有可能也会介于某一些的情绪，某一些的情感，会成为一种阻碍 对于这样的一种阻碍，我们需要根据不同的状况去进行解决 比如说怎么样让恋人的朋友能够认可我们，知道我们其实跟他的朋友在一起，不会伤害到他的朋友，反而是多一个人在对他的朋友好 同时也不会耽误他跟朋友的相处时间，我们也会给予我们伴侣的自由，让他依然还可以跟他的朋友经常相约出去玩，还跟以前一样 实在不能够跟伴侣的朋友关系调整的很好的话，我们也需要知道我们选择的人是我们的伴侣，而不是要选择我们伴侣的朋友，就好像那一句我是要嫁给你的，不是要嫁给你妈妈的，就是这种本质是一样的 友情或许可以在某一层面上来证明我们的伴侣是什么样的人，因为人以群分，朋友之间一定会有一些相似的点的 但在另外一个层面上，我们每个人要是独立的个体。朋友是什么样也不完完全全的代表我是什么样子，它一定还会有一个特殊的部分 甚至友情本身也是有筛选机制的，可能在某一个事件发生之后我们也在清理我们的朋友 我们需要理清我们的侧重点是什么，我们的重点一定是我们的伴侣第一，而伴侣的朋友是什么样的人，我们需要通过摸索去先去了解，包括要了解他们之间的关系是什么样的模式 我们能够介入的程度也会不一样，也就是说这个边界点，它是关于两个关系的 作为朋友，不能够随意的插手别人的恋爱当中的边界感 同时作为恋人也不太能够去随意的插手我恋人的友情，这个关系的边界感 其中的分寸我们是需要不断的去进行一个探索的，可以先从了解开始，跟伴侣好好的进行沟通，增进彼此的了解，再针对性的去思考，这件事情上，我们应该怎样去解决才会比较适合我们 希望通过自我梳理和以及和伴侣的不断沟通磨合，可以让你更好的找到你们之间的相处模式

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的这种矛盾的感受，别担心，咱们并不孤单，其实我们很多人都有这种困扰，这个问题也曾深深困扰着我，但是，我后来通过心理成长学会了陪伴自己，现在已经不再害怕孤独，而是可以享受独处了，当然，在这个过程中也有一些体会和经验，分享给你~

我想到的是：

1. 从精神分析流派客体关系理论的角度来看，害怕孤独是源于我们早期经历的无价值感，我们可以从这个角度理解自己。

我以前也是在自己一个人的时候非常不耐受，甚至可以用煎熬来形容，特别渴望有人看见自己，在关系里面也十分依赖，我老公甚至给我起了个小名叫做“小跟”，就像你说的，指望他人不会长久，就算再亲密的关系，对方也不可能24小时完全陪伴我们，而且，这样的关系也会让两个人都没有独立空间，失去各自的主体性。

后来，我也是自己看到了自己的这种困扰，通过心理学的学习和不断地成长，找到了原因，原来，一个人对孤独不耐受，是源于我们早期经历中的无价值感，就像曾奇峰老师说的，如果你害怕孤独，可以去觉察一下你小时候和妈妈的关系，很可能我们和妈妈的关系不太好。也就是说，在我们早期的依恋关系中，我们的妈妈或者另外的重要养育者当时并没有给到我们足够的心理营养和安全感，让我们体验到了强烈的羞耻感而不是价值感，而当我们自己一个人的时候，我们内在那个严苛的超我就会出来攻击自己，让自己重复体验到那种我不够好，不值得被爱的无价值感，我们当然会觉得很害怕了。

而当我们和别人在一起的时候，我们就可以把这部分匮乏的情感寄托投射到他人身上，如果遇到和我们匹配的人，我们其实会感觉很舒服，就像我以前不够认可自己，在我和我老公最开始在一起的时候，他总是能够给到我足够的认可，就让我体验到了一种完整感。所以说，好的关系的确是可以修复我们的早期创伤的，不过呢，最终想要获得真正的完整，还是需要回到内在去修通，毕竟，就像你说的，指望他人不会长久，正如后来我老公变得特别忙，完全无暇关心我，我就陷入了一种焦灼的状态，好在后来我回到了自己，帮助自己把寄托在他身上的需求和注意力逐渐收回来，学会了自我照顾和自我关怀，才慢慢学会了照顾自己，陪伴自己，在孤独中滋养自己。

2.可以去明确自己依赖对方的具体的部分是什么，而这就是我们自我成长和自我照顾的方向，当你的内在形成了一个稳定恒常的客体，你就可以成为一个可以自得其乐，享受独处的人。

我觉得在这个过程中，有一个觉察很重要，就是要去明确你所依赖的具体是什么，可以从需求层面去看，比如，我觉察到我在关系中有很多需求是希望对方给到我的，那个时候，我似乎觉得他不给我，我就完全得不到，其实不是自己没有能力，而是自己不相信自己有那个能力可以自给自足，直到后来阅读了很多心理学的书籍以及听了很多课程之后，再加上自己在个人实践中的亲身体验，才发现，自我关怀才是我们需要最终去往的方向，这是基于我们的内在真的是什么都有，你想要别人给到自己的心理需求，我们都是可以自己给自己的，也只有当你自己能够给自己，你在你的内在建立起了一个这样稳定的、恒常的客体，你才能够成为一个可以自得其乐，享受独处的人。

像我曾经非常依赖对方给到我认可、看见、尊重、细致的照顾等等，就连生病了，身体不舒服了，还坚持洗碗，为的就是对方的认可，但其实这种依赖反而是非常消耗的，因为很多时候我们真的不一定能够得到自己想要的反馈，对方也是有局限性的，不可能总是给我们提供情绪价值，有时候，他也需要我们给他情绪价值。

现在就不一样了，我会做自己最好的伴侣，看见自己，认可自己，尊重自己，对自己的需求、身体、饮食、睡眠等等方面都照顾好自己，不舒服了，就自己去休息，有时虽然家人还不一定理解，但我自己会理解自己，奇妙的是，当我自己对自己越来越照顾，我对待自己的方式变了，别人好像也对我不一样了，以前我生病了，我老公还会让我带病做饭，请他的朋友们来家里吃饭；而现在，当我不舒服了，我就躺着休息，他会主动去做饭，原来，别人怎么对你，真的都是我们自己教的，所以，事情也变得很简单，不管是独处，还是在关系里，我们只需要做好一件事：照顾好自己。

3.从害怕孤独到享受独处需要一个很长的过程，在这个过程中，我们可以去寻求一些“过渡性的客体”，慢慢成长，给到自己更多的耐心，也可以试着去享受这个过程，而不是过于去关注结果，这本身就是一种疗愈。

这个过程我走了漫长的九年，依然还在过程里，虽然现在真的好了很多，但也没有说100%到达了一种理想的状态，但我已经很满足了，至少现在我自己一个人的时候，我真的是非常享受的，也可以独立处理很多事情，内心中不再有那么多的害怕，而是体验到更多的自在、自由和轻松。

而在这个过程中，我们也还是需要去找到一些资源支持自己的，这在心理学里面可以被称为“过渡性客体”，比如找到一些支持性的、滋养型的团体，这些团体可以给到我们归属感、价值感、接纳、看见和认可，这些都可以被我们内化，成为我们内在有力量的一部分；有必要的话，可以找到一位和自己适配的心理咨询师，将自己重新养育一遍；此外，我们还可以寻求一些非人的客体，比如去做一些能够发挥自己天分和才能的工作，在做这些工作的时候，你也能够体验到你的价值感，提升对自己的认同感，或者寄托于其他一些能够给你带来充实体验和心流体验的事物，比如音乐、写作、阅读、绘画、养花、舞蹈、瑜伽、冥想、爬山……都是有效的。

最后我想说，既然这个问题的根源在于我们早期体验中的无价值感，那么，我们也可以通过各种心理学的方法来帮助自己提升内在的价值感，可以阅读一些相关的书籍，比如《生命的重建》《恰如其分的孤独》等等，平台的口袋练习中也有提升自我价值的系统练习，还可以参加相关的课程学习，以及选择冥想星球中相关主题的冥想坚持练习，这些时间、精力以及经济上的投入，也是在进行自我关怀和自我照顾，这也是我的来时路，帮助我成长了很多，也希望可以帮助到你~

感恩遇见，我们都是一样的，我能够做到的，你也一定可以，加油哦~

祝好❤

湘遇成欢

你好呀年轻人！不同年龄段的人都会存在对父母不同程度的吐槽、埋怨乃至怪罪，就连评论区里我们这些试图解答问题的人，也会有这样的现象。 我本人也会在原生家庭问题上纠结过一段时间，现在偶尔也会背地里埋怨父母两句，但又会觉得父母此生已经尽力了，我们都是在这种不断自我纠结与自我开导中渡过。 可以好不夸张地说，人，在与父母和解的这个议题上，需要走上一辈子的路，不管是名人、伟人，还是平凡的我们，都是如此，这不仅仅是与父母的和解，更是与我们自己的和解，而父母就是我们的来处，我与我们的来处和解，也是和我们自己和解。 从这个意义上来看，我们和解以及原谅的，不是父母本人，而是我们自己，我们允许我们做自己，也允许父母做他们自己，也允许所有人做他们自己。我们只管守好自己的边界。 当然，当我们遇到可以信任可以相守相伴的人，也可以尝试适当放松和拓宽一下自己的边界，看看在新的地界，我们能否遇到新的自己， 这个边界由我们自己守护，是阶段性静态的，也是动态的，不是一成不变的。 现在的问题是，我们如何做自己？我们自己的真实面目究竟是怎样的呢？这也是动态的课题，不同年龄段的答案都不会相同，只要走过好长一段人生路以后，我们才会发现，原来我们的初心一直在那里，我们灵魂深处的心理需求一直都在最初的地方，只是我们一直没有发现。 总有人提醒我们，要不忘初心，但只有过来人才会明白，初心在出发的地方，但一直会被忽略，只有走过不同的路的人，才会发现它的存在，就在回首那一刻。 你现在要做的就是走下去，哪怕尚未发现自己的初心，也要走下去，哪怕不知道前方的方向，也要走下去，总会趟出一条路来，哪怕阶段性跑偏，只要我们坚持复盘和回首，我们就会有纠偏，每一次回首和复盘，都是纠偏的过程，也是发现初心的过程。 您现在一定会说，我现在躺不下去，又卷不赢，没有力气也没有胆量走下去，怎么办？ 我的亲身体验和经验的是，只要你保持走下去的意念，不放弃这个想法，不全面否定自己，哪怕阶段性的躺平，也没关系，躺平的时间就享受躺平，权当充电和缓冲精力和体力了。然后，在有力气的时候，再走下去。 有长途跋涉经历的人都知道，人总要在某个合适的时间和地方安营扎寨做休息。而人生，就是一场跨越千山万水的超长穿越，这地图的描绘，不只靠自己，也靠过来人的经验，同行的驴友和路上碰到的擦肩而过的贵人。 走下去，你会发现不一样的自己。有力气努力的时候，给自己打打鸡血，多听听优秀同辈和前辈的经验和建议，尽量在大方向上别跑偏。小方向短暂性走错，没关系，还有时间纠偏。而没有力气的时候，就好好休息，允许自己有时间躺着，才会允许自己有动力卷着。 加油年轻人！未来路还很长，你还有很多机会、在很多路线上，发现新的自己❤️

三横一竖加贝子

题主你好。你反复检查发音、线条的这些行为，并不是“怪异”或“矫情”，而是你的潜意识在拼命帮你应对压力，不用因此自我否定。 你的强迫症状，本质是高压校园环境下，被触发的人类原始生存焦虑，背后藏着深层的心理逻辑支撑。 根据荣格的三层人格结构模型，人类的集体潜意识里，藏着祖先代代传承的核心心理原型，其中秩序原型（靠规律对抗混乱、维系生存）与恐惧原型（对未知失控、消亡的本能敬畏）是关键。 远古时人类靠固定狩猎流程、规整居所抵御危险，“重复即安全、有序即存活”的生存经验刻入集体潜意识，成了刻在基因里的本能。 你的核心执念，正是这份原始集体记忆的过度唤醒，把“重复保安全”的原始逻辑无限放大，将检查发音、线条这类小事，和“失控就会有灾难”的集体恐惧深度绑定，最终形成了不受控的执念。 此外，成长里遭遇的失控性经历（比如童年忽视、突发变故、生活规则剧变），会让你陷入“没法掌控处境”的深层焦虑，而集体潜意识里的恐惧原型，就成了这份焦虑的“投射出口”。 你不会直接面对失控感本身，反而会把它转化为具体担忧，让你笃定“这份担忧必须重视”，本质是集体潜意识给你的焦虑，套上了一层“合理”的外衣。 你反复检查发音、线条的行为，其实就是一套私人化的“安抚仪式”。你靠绝对重复、绝对可控的行为，去迎合“秩序战胜混沌”的原始期待，以此抵消内心的失控焦虑。 这种仪式看似特殊，实则是对原始生存法则的极致践行，虽能带来短暂安全感，却会形成“越代偿越执着”的闭环，最终演变成难以自主的强迫行为。 理解了底层逻辑，下面谈谈怎么缓解，分享几个实操可落地的方法： 1. 转化代偿：用“轻量新仪式”替代强迫行为 集体潜意识对“秩序、确定感”的诉求无需强行压制，核心是替换承载载体，摒弃耗神的极端强迫仪式。比如把反复核对发音的执念，换成“单次核对 30秒深呼吸确认”的固定流程；把纠结线条规整的行为，换成“一眼校准 随手标注”的简单动作，用简洁可控的新仪式承接秩序需求，慢慢弱化对原有强迫行为的依赖。 2. 集体原型赋能：把“对抗恐惧”转为“顺应原型正向价值” 挖掘秩序原型的正向意义，让执念从“对抗失控的内耗”，变成“创造价值的优势”。比如把对线条规整的在意，用在整理书桌、规划学习计划表上，让环境和学业更有条理；把对发音精准的执着，投入到配音、朗诵、语文课文品读中，让这份细致成为你的加分项，让原始原型的诉求，成为助力而非负担。 3. 意识丰容：用多元感知稀释强迫执念 主动打破“反复核对”的单一意识闭环，在学业间隙填充鲜活的感官体验。课间去操场看看草木光影、吹吹晚风，放学后练会儿喜欢的乐器、打一场球，或是在日记本里随手写写碎碎念、画几笔小画，这些不用追求结果的小事，会让你的意识从焦虑执念里抽离。当你的意识世界足够丰盈，那些强迫念头会被自然稀释，就像满杯的清水难容杂质，你也能慢慢拿回意识的主动权，让强迫行为失去扎根的空间。

太阳煎饼机

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于“身体疼痛转移到了精神疼痛” 你提到，“当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败”，你认为是身体疼痛转移到了精神疼痛。我的感觉上曾经创伤导致的压力和疼痛依然存在你的身体和精神感受上，当生活中的类似事情再一次激发你内在的创伤时，这些疼痛和不舒服的感受就会再次被唤醒和激活，而且因为过去的情绪感受没有得到看见、释放和流动，所以可能一次次的积压让你内在的情绪越来越沉重，所以容易崩溃“决堤”。 而身体上的疼痛或许因为你的看见和理解，反倒得到了一点的“释放”，感受上就没那么尖锐，而是好想“消失”了，轻松舒服很多了。而实际上内在的创伤没有疗愈，它们会再次出现。一次次出现，提醒你内观自己，疗愈自己。 2.关于现实生活的影响 当你被情绪影响时，你的理智自然也被影响，你沉浸在情绪之中，悲伤、难过、委屈、愤怒和各种复杂混合的情绪之中，你的判断和选择也会被影响。就好比人在愤怒之下，更容易做出冲动或者后悔的事，因为理智脑那会被情绪脑“占据”。 所以，既然你意识到了自己被情绪影响到了现实的生活，那么你现在需要解决的是如何让自己的情绪适当的流动和释放，同时又不影响到自己的现实生活。 “我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。”这些创伤或许让你内在很没有安全感，很害怕、恐惧、无助，或许还觉得羞耻、悲伤、委屈和难过。而当在期末考试期间，压力很大时，你无暇去照顾自己的情绪，你需要用心去考试，可是越是这样的压抑和忽视，越是让你身体承受不住那么多情绪，情绪越是容易崩溃和“泛滥”，一发不可收拾，从而影响到你考试的正常发挥。 3.怎么办 在非考试期间，比如说平时，你就可以每天做适当的运动，可以写情绪觉察日记，让自己压抑的这些情绪得到一定的释放。和流动。这样你一天释放掉一些情绪，你就不至于在自己紧张或者感觉到压力大的时候，情绪容易崩溃了。 有空你也可以找一个不被打扰的时间和空间，静静的让自己哭泣，或者喊叫，或者捶打沙袋抱枕的方式来释放掉自己这些情绪。给自己一些允许和接纳。 其实你也可以做一些冥想，让自己不会轻易的被头脑当中的这些念头以及情绪影响到。 你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，或者你信赖的老师聊一聊，都能够给你一些情感上的理解和支持。 当你能够通过身体上的这些疼痛以及情绪感受，去看到自己内在的这些创伤时，你就在开始疗愈了。这是对于这一些不舒服的感受，不迎不拒，而是静静地感受它们的存在，感谢它们的出现来提醒你内观自己。我一下就你就在跟着一些情绪感受，身体上的疼痛，以及这些创伤和解。 最后如果可以的话，让你父母带你去找专业的心理咨询师，在专业的指导下，对你进行一些专业方面的指导，能够加快你创伤的疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，也感受到这么多年你一路走来的不容易，对自己经历痛苦一次次的忍受，童年那个小小的自己也有很多的力量。 【关于创伤】 记得有老师说过，每个人都有大大小小的创伤，有些创伤被遗忘，被影响，甚至转移到身体（比如肩膀）。 现在身心疾病问题很多学者投入研究，国外也有书《身体从未忘记》，早期的学者坎农写过《躯体的智慧》，结合我们现在探索，我们人体的自稳态也可以解决一些方法。 就如中医的许多理念、关注情绪，情绪和身体在中医治疗中，都会关注。 所以你的感受很敏锐，也在积极的帮助自己，这是我非常欣赏你赞同你这样做，寻求压力的原因，探索过往和现在的关系，身体的反应。 情绪和身体的反应都需要去看见，当你说： “试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了”，也许因为被看见，被你关注，被自己自我关怀的时候，身体收到了，这是一个非常有趣且值得继续深入的地方。 如果情绪彻底崩溃的时候，她在帮身体诉说，用眼泪在表达。 就像我自己在成长小组的时候，也有这样的体验，看到小时候的那个自己无助的样子，痛苦的样子，在黑夜里度过恐惧的自己。 同时也允许自己不需要控制地流泪，允许情绪波动极大，重要的是这些过程可以调整。 例如我自己选一些允许尽情释放的日子，节日里，或者假日里，选一场能让自己哭的电影，跟随主人公去感受，过程中自己🈶触动的地方，写下来，去梳理自己为什么会这么难受，哭完的感受是什么。 我们身体承受不住的时候，用眼泪来表达，也比疼痛在身体里要好些。 你也细致也觉察到自己情绪奔溃的时候，自己无法集中注意力，下次在考试前保持情绪稳定，告诉自己的身体，感谢她过去一直这么陪伴你。 当我们轻轻的和身体连接，用温和的言语去对话，我相信她会慢慢少些“抗议”，配合你完成考试，重要的学习过程。 【关于成长】 你是一个有感受力且愿意连接自己的人，也感受到你对自己身体有些了解。 在表达自己的感觉，感谢她用疼痛来提醒，现在也一样，多去和身体对话，让她继续配合你，支持你，在自我成长过程中慢慢去超越。 不确定学校里有没有值得你信任的同学，也有咨询师，或者平台也有倾听师，在需要的时候自己承受不住的时候，可以把压力和情绪让他人帮助你承担一部分，说出来也许就会好很多。 朱德庸先生是用画，加缪是书写，无数人在面对自己情绪的时候，都会淹没，淹没的时候我们现在还是有很多方法。 至少可以寻求专业的帮助，倾诉，以前没有咨询师，也许只能找朋友或者身边的人，缺点是未必会被理解，因为没有专业的训练。 我们自己也一样，没有新的方法就会陷入循环，自我有限的经历中不断不断重复。 下次你愿意也可以去试试： 你在无法正常生活和工作时，不知道具体该怎么应对这种变化的时候，去试一试和专业的老师聊聊～ 你的梳理很清晰，文字表达中看到了你目前在经历的一切： 例如疼痛和情绪，身体的一部分，也可以看看《自我关怀的力量》，每当情绪无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安的时候，告诉自己过去的慢慢会遗忘。 告诉自己现在的自己和过去哪儿不一样呢… 现在的自己是成年人，虽然夜间会被侵入性思维困扰，也没有安全感。 自己那个小小的自己，过去也可以帮助你，现在的自己成长了，一定拥有更多的方法。 你试试： 1:这时候自我关怀，就是像对待最好的朋友那样对待自己，心怀善意，给自己需要的陪伴、理解和支持。 2:给自己一个安全舒适的想象空间。在这里你是安全的，自己可以让自己平安的生活，信任自己。 3:假如明天醒来你没有任何的记忆，你愿意遗忘过去吗？ 包括那些不愉快的事情，以及过往的回忆？ 欧文亚隆先生说过，他相信这些创伤记忆，情绪，也有自己的调节能力。 例如换个视角，去书写人生的故事，那些故事也许也可以和人连接，帮助他人。 这也许也是人类区别其他动物的地方，因为我们有记忆，还可以创造新的自己。 4: 允许自己慢慢去学习，建立“健康”的人际关系。 也因为没有标准，重要的和让你开心的人在一起，做愉悦自己的事情。 不勉强自己，去探索自己内心真正喜欢的事物。 5:我们是自己的主人，我们可以不再让过去的创伤定义现在和未来，你这样想的时候，就已经无法被定义了。 你是有力量的，同时完整的自己一定也是🈶过去的，接纳一切，允许一切，同时信任自己可以慢慢去创造新的自己，成长后的自己也会感谢和更加珍惜自己，就如荣格也需要一生去探索和完善自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《自愈与成长》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20多岁，女性，为什么我总是去想X方面的这些东西？我试着为你答疑解惑。 题主对自己总想性方面的东西，感到焦虑，你担心自己不正常，也对自己有性方面想法感到自责。 人的最基本需求是生理需求，包括衣食住行和性的生理需求，题主到了性成熟年龄，出于求偶的需要，对性和异性产生兴趣是正常的。 题主的自责，可能源于认为自己的性需求不被家庭接受的羞耻感造成的，包括你对异性的选择标准，好像让你觉得家里人不认可的，就代表你是错误的，不应该的，所以你才会责怪自己。 题主这个年龄属于成年前期，因为身体心理发育逐步成熟，对异性感兴趣，希望建立性和亲密关系是正常需求。 但因为既往认知，不符合你感受现状，思维和感受冲突，因而产生焦虑，这也是正常的，这代表你正在经历一个由冲突走向进一步成熟和整合的心理发展过程。 压力大心烦这是感受，有这些感受的时候，并不代表一个人的思维内容会减少，个体有自我保护和解决问题的潜能，大脑会自动自发寻找一些缓解自己焦虑的方法。 题主也说，想到性，觉得能获得短暂的解压和欣快感，这正说明，关注性方面，能帮助你从当下的压力中解脱出来，让你感觉好一些。 性并不意味着羞耻，你对性的关注也是用来帮助自己暂时缓解压力的方法，只是不可避免的，出于既往受教育可能对性污名化和道德羞耻感，让你又因为觉得自己想到性，就意味着自己色，想到色代表自己不好，现实压力缓解了，对自己的色又产生了自责和焦虑。 接纳自己的用对性的关注来缓解压力，也接纳自己的“色”，色并不意味着你不好，俗话说，食色性也。好色是正常的。爱美之心，人皆有之。 即便家人评价不好的异性，题主也可以听一半家人的意见，也留一半自己的想法，慢慢找到你理想的异性，也慢慢学习在两性关系中如何相处。 题主能因为自己的性困惑来寻求帮助，已经很勇敢很棒了，更多的人都只能把性困惑埋藏在心理无法说出来。 当题主感到压力大，身边没有信任的人可以诉说，可以跟专业人士聊聊，或者把心理的压力写下，写在一个私密安全的地方，倾诉书写有利于压力和负面情绪的缓解。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，给你隔空的抱抱，希望我的回复能支持到你 看到你很关爱妹妹，家长教育姐姐需要让着妹妹，已经刻入你的骨子里，原来三层的阶梯推你，水管砸你，即使你很痛苦，你都没有还手，你是妈妈的乖孩子，给妹妹的感觉是什么呢？ 那个时候的你，情绪压下去了，有很多的委屈，你遵从父母，你想做父母的乖孩子，一直是保护妹妹，你没有了自己，想想这么多年，妹妹的非行在提醒你什么。 你做得都是好的，后面只在你面前，还用自s威胁你不能告诉父母，你不知道出于什么原因，是因为我会哭会妥协？还因为我更能深度沟通？妹妹一直想打破你，心疼你，不排除妹妹也是被父母宠溺，也导致她在你面前肆无忌惮。 父母处理问题的方式会影响孩子，你也是孩子，都是父母的宝，如果没有父母的干预，你完全可以把妹妹打一顿，你的内心委屈，怨恨，只能自己消化，妹妹这样粗暴对待你，都不能激起你的愤怒，你已经麻木了。 你想做好孩子，做好姐姐，这么多年开导妹妹有用吗？妹妹在做真实的自己，你敢吗？亲爱的姐姐，妹妹一直爱着你，她多么希望你的保护，也希望与你打打闹闹，成为她的朋友，你有多对，她就会认为自己不好，原来伤害你，现在伤害自己。 你是孩子，却从来没有做孩子，在乎妈妈的感受，担心妹妹，这么懂事，懂事的孩子是没有了自己，为他人而活，有谁知道你的心碎，你压抑自己，满眼都是妹妹，你和妹妹的关系就这样相爱相杀。 你内心无数次的埋怨妹妹，也怨恨妈妈，对吗，可不能说出来，你想维护家庭的和谐，你想证明自己有多对，这不是你的错，是你的伤，也是要勇敢的表达出来，压抑这么多年，哪怕表达出来，你也是妈妈的好孩子，也是妹妹的好姐姐。 妹妹的行为也是对爸妈的对抗，爸爸妈妈也没有问妹妹的痛苦在哪里，想要什么，希望父母怎么支持她，父母与妹妹的关系是断联的，父母也是压抑很多，妹妹需要发声，表达出来，她在呐喊，都不要压抑了。 妹妹对自己当下不满意，特别与你的比较，隐藏很多，你也是要回到自己的位置，做个摆烂的姐姐，做叛逆的孩子，随心所欲，既然过去的方式不对，换种方式，多和自己链接，看到真实的自己，不再纠缠，你会舒服很多。 把妹妹的命运还给她，不被她影响，你已经做得很好了，活出自己，欣赏自己，允许自己不够好，这是完整的自己。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这份成长历程。

首先，小时候去亲戚家，父母会要求自己做一些家务，而那些男孩是没有被要求的。

你一方面感觉自己家里是没有重男轻女的，一方面又好奇那些亲戚，为什么不要求男孩也做家务？是这样的吗？

而且，现在你长大了，有时候会主动帮助，大部分的时候就不愿意去做了。

是否感觉，做家务更需要主动，一旦感觉是因为性别的区别对待和要求，就会打击自己的主动性，是这样的吗？

那么，如果把帮助做家务理解为，是自己对家长的尊重与体谅，或者是一种爱的流动和表达，是否更愿意去行动呢？

其次，从小到大并没有觉得家里重男轻女。你的父母做到的真的很棒。

因为并不是所有人都可以做到的。比如你们的亲戚家，他们并不会寻求男孩子的帮助。

在这里，可以尝试去学习课题分离，就是为自己的人生负责。

自己愿意去帮助，是自己父母对自己的教育，是自己的修养，以及对他人劳动的尊重，是对亲情的在意与爱。

至于他人的行为和态度，那是别人的事，与自己无关。

允许自己去表达自己的尊重与爱，也允许自己有不愿意去做的想法，这不是你的错，更不是你不够好。

有一些不同的想法，非常正常。

最后，自我成长，成为自己想要的样子

不知道你希望未来的自己是什么样子的呢？你希望自己成为一个什么样的人？

哲学家苏格拉底有过一个灵魂拷问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

每个人都会有自己的答案，相信你，也会有一个让自己满意的答案。

这些答案超越姓名、身份等表层标签，‌是在追问我们的自我本质与内在价值‌。

‌我要到哪里去？‌也是在提醒我们，探索人生归宿与终极目标‌。

哲学家在告诉我们，生命意义在于灵魂净化而非外在，大道至简，最终回归“善”与真理。

感谢提问，一起在2026的年初，思考自己的方向。

世界和我爱着你！

舒雅清正

你好： 看到你的描述，希望和你一起来探索一下在育儿方面的困惑。 首先，感觉你对孩子写作业表现出“擦了写，写了擦，每次都伴随着深深的叹气，别人试图和他说话总是很暴躁”的时候，有一种担忧的。 其实，阅读你的描述，我的内心也是有一种对孩子对你深深地担忧。但是我更相信你们和孩子，会找到一个更好的亲子关系模式，也更合理的家庭教育模式的。 当你“担忧孩子这种现象正常吗？担心孩子会不会以后有抑郁倾向？”的时候，你的脑海里会出现什么样的场景或者人呢？你的感受是什么样子的呢？ 你的感受是值得被看见被理解，值得被先好好的对待。 然后再来看看对孩子的担忧。 是否一方面担忧孩子的行为，一方面还在担忧，孩子的未来？不知道你们有没有想过，孩子的感受与需求？ 对于孩子爸爸对他的极其严厉要求，你是什么样子的态度呢？ 当孩子说出来“别烦我不要跟我说话！”的时候，不知道你的困惑里面，是否还有一个部分，是你自己未曾觉察到的经历和影响呢？ 我在这里陪伴支持着你，这不是你们的错，也不是你们不够好。 也许，你们对孩子的爱与期待里面，受到你们自己的成长模式的影响，目前，还没有办法，找到一种更合理的方法来对待孩子的学习成长。 因为，孩子的行为问题是结果，家长的关系模式和教育模式才是原因。 现在，你能够觉察到自己内心的感受，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，了解孩子的心理发展和感受 根据心理学家埃里克森的心理发展理论，5～12岁的孩子，目前处于他人生的第四阶段，勤奋对自卑阶段。 在这一时期孩子会发现自己的兴趣。认识到自己和别人的不同之处；会想证明自己能把事情做对。 孩子会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果能够得到老师和同伴的认可，他们会变得更有效率，也就是说，孩子会更加努力。 但是，如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。 可以看出来，孩子一方面在学校是受到老师同学的认可的；一方面被爸爸极其严厉要求，孩子的努力和勤奋，是需要被爸爸更多的认可肯定赞赏的。 孩子好的行为，需要正向的鼓励来强化，更需要好的亲子关系来滋养和支持。 好的结果，一方面是孩子的勤奋，一方面需要家长用心的关注与爱，让孩子感受到你们重视他相信他接纳他。 最后，照顾好自己，和孩子一起成长 家庭教育最好的状态是，家长先活出自我，你自信快乐情绪稳定，孩子才会跟着自信，教育是生命影响生命，不是道理说服道理。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《真希望我父母读过这本书》《双向养育》《二次成长》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正