废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉到了你有很多的不容易，作为妈妈，作为媳妇妻子等角色，自我隐没在这些琐碎的小事中。 【关于选择】 不确定当时走进婚姻，他身上有没有哪些地方吸引着你？ 是婚后他瞬间的变化，还是有了孩子以后他并没有改变或者适应他的角色。 女性有了孩子，这时候及时一样在经历变化，尤其经过怀孕，生育，养育孩子，不知不觉夫妻之间的感情其实也有很多冷落。 做些什么可以让他知道自己现在是父亲，父亲的责任是什么，婚姻的意义是什么，夫妻在这个时候需要一起商量未来，二个人之间如何调整和适应新的生活？（有了孩子以后，家庭调整） 例如在家里经常“求助”孩子的爸爸，鼓励他参与其中： 例如避免批评，唠叨，多一些表扬和肯定，尽量看到他做了哪些有益于家庭的事情。 我猜想一个人情绪不好的时候，往往也很难说一些好话，同时相互的不欣赏，气氛弥漫在家庭和夫妻关系中。 作为妈妈，老婆，你一定还是愿意先去努力和维护这个家庭，同时也看到你是这个家庭最有力量的人。 是你用爱，用善意推举着你们的新家，也许这也是你比较委屈的地方。 所有的关系都是相互的，任何的付出包括情感都渴望得到回应。 也许一下子不能改变他，也许可以试试调整自己。 【自我关怀】 在这个家庭中，孩子的爸爸好像并不知道自己的角色，婚后你和他是夫妻。 不确定他打压你，是从哪儿学习的呢？ 例如日常生活中他们自己一家人如何互动的？ 例如你拒绝给他经济上帮助，同样拒绝自己把自己当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、拒绝满足他生理需求的机器。 猜猜会发生什么？你是独立的，自由的，虽然在婚姻中依然是可以选择交出自己是多少。 例如改变互动模式，告诉孩子爸爸你不能帮助他的原因，鼓励他自己做些让他自己觉得有价值的地方。 避免刺激，也许也要看到他的自卑，你有自己的工作，也许在你面前他用自己的好强来掩饰自己的自卑？ 你可以在目前的关系里，先去照顾自己，先去 照顾好自己的情绪，同时看看这个家还有哪些地方让你觉得还有些资源。 例如偶尔孩子交给奶奶，你可以独自一个人去喝杯咖啡，看看书，自己情绪好了，回家才有心情照顾他人。 也许孩子奶奶和爸爸在你没有进入这个家庭之前，他们也有自己的相处模式，你可以信任他们自己过去可以照顾好自己，现在依然可以。 在婚姻中我们其实无法改变任何人，系统中自己也是其中一个，你想要简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这是非常好的。 目前的情况下。自己有工作，重点先把自己的经济放在孩子未来的教育基因，自己日常做些开心的事。 作为成年人，你是妻子，法律上你们都是独立的成年人，鼓励和欣赏也许可以激发孩子爸爸自己的潜能。 即使很多快递员，或者滴滴师傅，有了孩子依然在有工作的情况下，兼职养家。 工作没有高低之分。重要的是在家庭中同样需要被尊重和理解，找到目前真正的困难是什么。 自信和努力的人，同样在外也会受人尊敬。 我觉得过去你已经尽力了，也做的很好，并非是你有问题，而是家庭和婚姻，很多人都是第一次进入，需要突破的是很多困难。 也许你冒险去做了试管婴儿，承担所有费用，多次拿钱支持他的地摊事业，对孩子你可以尽责尽职，送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是有你在操心，也让他觉得安全，同时也有愧疚？ 很像我们小时候其实最怕父母说自己的不容易，因为不知道如何“报答”。 加深的愧疚也会让人没有能量～ 回到家里你做好自己该做的事。重要的是你想做的，你心甘情愿去做的，每次做任何事情之前多问问自己，如果有委屈可以拒绝去继续。 孩子很快就会成长，入学，也许接下在教育中你也可以为孩子做榜样，让孩子知道自己的母亲独立。有韧性，而且还是有人格魅力的妈妈。 当你自己爱自己，精力旺盛时，也有能力做一些家庭的调整。 也许孩子成长中，奶奶也有委屈，感觉自己有付出？ 那么作为妈妈，可以看看家的附近有没有可以帮助接孩子的机构，这也可以独立完成，或者孩子的爸爸工作自由，在这个阶段爸爸去做这些事，你也可以安心上班。 孩子在自己的家庭，也需要适应和爸爸妈妈一起生活，一起真正的过家庭生活。 这时候孩子爸爸也是学习养育陪伴孩子的好机会～ 在任何时候，你也是家庭的主人，孩子的母亲，同时学习养育孩子不同阶段的知识，用心呵护，这样也可以避免自己日后遗憾。 做到自己力所能及就够～过去你已经尽力了～ 以后做你自己想做的，也许少了照顾他爸爸情绪和奶奶情绪的时间，你也会更加开心了～ 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

您好老师，首先作为一名初中孩子家长，向您表示由衷的敬意和感谢，孩子们都非常需要像您这样的认真负责兢兢业业对教育事业积极热忱的班主任。 通过文字，猜测您应该是属于习惯主动出击的行动派，做工作估计也是风风火火效率极高的。看到您洋洋洒洒写了很多，内心充斥着满满的委屈、不甘与不解，虽然隔着屏幕，也被你的心事感染，想到原本在学校每天干劲十足热情洋溢的优秀老师变得消沉或闷闷不乐，就感到非常惋惜。 先请别灰心，让我们一起一步一步来梳理。 首先，看到您是一名初中毕业班的班主任，身上的责任与压力是巨大的，但是这些都没有让你觉得有多大的负担，在您的积极努力下，所带的班反而交出了一份完美的答卷，班级成绩甚至超越了学校以往的记录，这是让您非常自豪的。 所以您带着成就感以自信积极的心态踊跃报名参加了学校的教师评优评选活动，初心是希望自己的努力能被学校看见希望得到学校的认可。可是事情的结果却并没有按自己的预期发展，过程和结局反而让人感觉特别失落与憋屈。你的感受是正常的且值得被看见。 为什么明明工作表现很出色，工作能力那么强，却不被学校看见？连评级都落选？ 首先，你去找过校长，校长沟通有明确过具体的评选依据和标准吗？ 从评选的结果看，学校采取的是“评需”不“评优”的原则，就是先优先“需要”的“时限到了必需评”的先评，“论资排辈”“按需分配”。如果是这样，那此次评选结果也不是针对你个人，而是制度规则使然。 你问要不要继续找校长讨说法？ 期间你主动找过两位校长详谈，你的情况两位校长应该也已清楚，但是最后还是劝退并维持原结果，就已经表明了他们的态度，这种情况下再去对峙只会在校长那印象打折，对你不利。 如果依然不甘心不想放弃，建议可以试着用书面形式理性克制地表达，避免当面冲突，所以内容措辞非常关键。个人的书信建议如下，仅供参考。 1.先表姿态，感谢给予机会，并尊重学校的最终结果。 2.陈述自身的工作成绩业绩表现，表明这也是在学校领导管理下体现整体教务管理水平的一部分，强调毕业班的成果也是学校成果的一部分。 3.提出你的困惑，希望学校能明确对教师的考核标准，这样今后老师们就能够清晰明白自己的努力方向，表明自己积极向上、渴望进取的态度，希望得到学校领导支持理解。 4.结尾表态，无论结果如何，都不会影响自己对待工作的态度，但希望学校能在制度上多一些对一线教师的认可机制。 这样既避免了矛盾升级，又表明了自己的立场，又为自己在未来争取可能有的机会。 最后想对您说的是 评优落选不是您的屈辱，而是制度的诟病。 看到自己毕业班孩子们拿着优异的成绩兴高采烈地奔向您一声声叫着老师的时候，您是何种心情呢？您的这份成就跟荣誉都在每个孩子和家长们的心里了。

心❤️情感&成长

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 很多人心情低落时就想到身体有病，焦虑恐惧时就给自己贴上病人的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量和疲劳感，只是抑郁情绪而已。 一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是有点乏力感。而抑郁情绪相对来说程度较轻，且持续时间较短，产生大多是有外界原因，如压力太大，发生了不好的事情等等… 我们可以试着问问自己，当我躺在床上什么也不做，想到的是什么画面，回荡的什么声音？ 逃避，或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得短暂的快乐体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。当你接手的任务相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，又或者是挑战自己能力的，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 逃避，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不呈现结果，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成任务的恐惧 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样自责愧疚的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和父母交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，首先照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。毕竟人生的任何一点经历在生命长河中只是沧海一粟，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、愤怒、委屈、不解、困惑、焦虑、担心和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的情绪 你提到“大量时间都要用来调整情绪，眼看春招已经来了，自己一个人在SH只出不进，心理越来越着急越来越压抑，动不动会哭。”看起来你近期压抑了非常多的情绪，以至于你的身体已经快装不下了，所以你会动不动想哭。这也是你的身体保护你的一种方式，他在提醒你，你压抑的情绪实在是太多了，快承受不住了。 “公司裁员没有补偿到位，因为自己的状态一直不太好加上客观很难告赢，还有其他同事都没计较，以后也可能还在本行业混。”看起来对于公司裁员，并且没有补偿到位这样一个行为，你内在是觉得愤怒，觉得不公平，觉得有些委屈的。可是你缺乏更多的助力和资源去帮助你要回本应该有的补偿。所以你选择隐忍下来。当然，这背后或许你也觉得奇怪，为什么其他同事就没有计较呢？可是你无从询问。 “ 母亲身体不好也没有告诉她，”看起来母亲身体不好，你也在承受一部分的压力。或许也会担心母亲的康复问题和健康问题，或许也还有经济压力。你没有告诉母亲，或许用别的方式在隐瞒公司裁员的事，而这样的隐瞒，你需要找更多的借口去圆这一个借口。这样也会增加你内在的一些担心，担心什么时候母亲发现了，她会有这样的反应，或者对她的身体又会造成怎样的打击。 “心情不好的时候，一起被裁的同事兼朋友也没有表现出太多共情，所以也不敢多倾诉”。看起来你也找一起被裁的同事兼朋友聊过，可是似乎他们不能够理解你的这一些情绪感受。以至于你甚至还会担心他们会多想，甚至对你造成一些不好的影响。这样也会增加你的情绪压力。看起来目前你身边找不到可以倾诉的对象，以及能够支持到你的资源，这让你感觉很无助，很委屈，愤怒也不敢发泄，也很难过。 “现在大半年过去了，本来想先看一些书补全自己的一些认知空白，再找工作，结果人却越来越抑郁，进度缓慢”。裁员时间已经过了这么久，而你又还没有找到新的工作，补贴也没有到位，这不仅给你带来一定的经济压力，也给你带来工作上的一些焦虑。学习补全自己的认知空白，这个上面或许也给你造成了一定的阻力和挫败感。以至于你内在的动力越来越不足，让你不知道是找工作好，还是学习提升自己。这个过程，或许你对自己也有指责、抨击和不满。以上的种种都给到你不小的情绪压力，每天让你陷入恶性循环，越来越抑郁，越来越低落。 看到自己上面的这些情绪感受，抱一抱这个辛苦，而且不容易的自己。 2.关于公司裁员补偿的事 看起来你头脑上想要放弃争取跟公司要回应得补偿的事，可是你的感受上却是很不爽，凭什么？而你你这上面也找不到相应的资源和助力，觉得很难告赢。只是你的理智没有说服你的感受，因为在这个整个过程当中，你会觉得憋屈，会觉得愤怒。这一些无人可以倾诉，而你只能自己默默消化。而你会认为这一些都是因为公司裁员并且补偿不到位造成的，所以你会更加的愤怒。 所以要么你就去寻求相关的法律援助去帮助你提起诉讼，比如说当地的劳动仲裁机构等等，你也可以搜索相关的案例和信息。要么你就要学会去看到自己内在的这一些愤怒、委屈和不公，学着让自己跟这些情绪和解，放过自己。 3.怎么办 鉴于你有这样低落抑郁的情绪有大半年了，建议你找专业的心理咨询师，帮助你梳理和走出来。如果有经济负担的话，可以打全国心理免费服务热线，以及当地的社区居委会，或许能够给到你一定的理解、缓解和支持。 而你自己可以做的是写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的看见和流动。也可以出去大自然里边走一走，能够得到大自然无声的疗愈和包容。可以的话，适当的运动，让自己内在压抑的情绪通过运动的方式释放，也可以找一个不被打扰的时间和空间，哭出来喊出来，或者用捶打抱枕的方式发泄出来，都能够让你身体更加好受一些。 当身边人都没办法给到你支持和理解的时候，你要做那个能够自己和理解自己的人。不站在自己的对立面抨击和指责自己，而是看到自己已经做到的，不断的肯定自己，相信自己。这样你就是在帮助自己走出目前的恶性循环。 最后建议你去当地医院的精神科，以及找专业的心理咨询师看一看。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主和抱抱。 理解题主此刻复杂的心情和想要逃离的情绪，恋爱是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子和找下属，当对方让我们感受到压力感时，可能谁都想要逃离。 ［关于对方］ 能够对题主刚聊就产生好感并想要题主做她的男朋友，或许是因为题主在沟通的过程中感受到了不曾被体会到的被爱和关注，所以对方才想要抓住题主这棵「救命稻草」。 对刚聊天的陌生人能这样不顾一切，或许有性缘脑的影响，所谓性缘脑是遇到异性时，第一反应是能不能谈恋爱，而非朋友、同事、伙伴等其他关系 。~引用自网络 会对第一次接触的陌生人有这样强烈的恋爱冲动，正常来说是有些奇怪的，特别还到了以死威胁的地步，会不会背后藏着一些其他风险呢？题主感受到的都是她说的，或许不一定是真的，也可能只是让题主妥协的一种方式。 对方采用要挟的方式与题主沟通，会不会是一种责任转移呢？把所有的负面情绪归结于题主，那么她不管做什么或许都是别人的错，减轻了她对自己行为的负罪感呢？ ［关于题主喜欢病娇，又抗拒病娇］ 就像女生都希望自己的英雄可以踏着七彩祥云救自己，男生内心或许也有一个英雄梦，希望另一半显得柔弱，满足自己的被需要感，但可能被需要的背后可能伴随高依赖，当题主发现她过度依赖时，会觉得自己的生活被打乱了，可能会想回避。 不管是恋爱还是婚姻，其实本质我们都希望自己是有独立空间的，对方的过度越界和受害者论，可能会让题主感到不安和想要逃离，题主从喜欢到抗拒其实是可以理解的。 凡事都是有度的，自己适度的被需要可以增加增加成就感和感情粘性，但是被威胁着被需要可能很难接受，情绪不稳定的伴侣可能会干扰我们的正常生活，特别是拿生死做威胁，可能会更让我们想要溃逃，也害怕沾上不必要的麻烦。 题主或许年龄也不大，可能还没培养出来能够冷静面对对方和自己说生死的事情，感到恐慌和害怕其实可以理解，特别是对方的行为可能给题主带来了很大的精神压力，如果对方真的因为题主做出极端的事情，可能对题主来说是很大的创伤。 ［关于题主最终的决策］ 治病救人是医生的职能，不是题主的，题主在了解对方的特质后想要逃离其实是正常的。毕竟如果她真的因为题主出什么事，可能题主也会被人指指点点，干扰正常生活。 认识到对方的行为对题主来说其实是巨大的责任施压，对题主来说也是巨大的认知冲击，特别被动的面对一个生命可能因为自己出事，会让题主感受到惊吓，从而产生创伤，试着多给自己一些时间走出来。 认识到我们总会是经历过一些事情，才会产生认知上的变化，题主从喜欢病娇到抗拒病娇，某种程度是一种认知成长，更关注现实生活的感受，或许有助于题主在未来更清楚喜利得择偶观，让自己未来少走弯路，是不是也是好事呢？ 如果题主真的担心，也可以在收到类似信息时求助，一方面可以保证对方的安全性，另一方面也可以降低题主的不安感，避免因为对方受伤害给自己带来的内疚自责。 认识到自己在这件事上也是受害者，遭遇了创伤，莫名被威胁和道德绑架，感受到难受害怕其实可以理解，或许可以多给自己点时间，让自己慢慢走出来。 情绪需要流动，题主或许可以求助专业医生或者阅读心理书籍，也可以尝试一些自我觉察的方式，比如每日情绪日记等，或许有助于题主的情绪流动，推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？我试着为你答疑解惑。 我看到你的婚姻生活里付出太多，而得到极少，你在家内外都是一把手，以一人之力撑起本该两个人共同承担的职责，既工作又照顾孩子照顾家照顾老公照顾婆婆，不仅如此，你还替老公还债填补资金缺口，冒风险给什么贡献都不出的老公生孩子养孩子，可谓无所不能的六边形女战士。 这段关系里，你的付出和得到远远不成比例，会委屈愤怒痛心是很正常的情绪，可以跟信任的人或专业人士倾诉，先安抚照顾好你自己的情绪，为自己的付出得不到回报充分哀悼，然后再慢慢盘点婚姻关系里的各种问题，为自己找出路。 目前你跟老公处于分居状态，那么你要分析你选择分居对你有没有好处，你希望通过分居得到什么，比如对方的付出，比如为离婚做打算，比如通过分居表明自己不再为他做任何付出的决心，等等。 你需要做对自己的目标有利的选择，我看到你说你在这个家是保姆用人机器，没人权不被当家人，那么对你最有用的是如何破局，让自己做些什么，改变自己被当成机器用人保姆，改变自己在这个家里被轻视被利用的局面。 建议你转变对婚姻关系的既往固有信念，要看到夫妻关系婆媳关系亲子关系里，既是讲爱的地方，也是讲利益、权力竞争、互惠、矛盾冲突与修复、与人性的恶较量的种种过程。 婚姻是6个人躺在一张床上，你和老公都带着你们各自父母身上的一些信念和模式在相处，认识到婚姻关系的经营和维系本身并不简单，不但复杂而且很艰难，需要爱，智慧和勇气，不断学习实践，建立边界，以及接纳风险和丧失的能力。 你说从结婚以来他就没有尽到各种责任，那么从现在开始，你就要把他当孩童一样，培养他一样一样把他之前没有尽的责任一个一个接起来，他不干的事你都替他干了，他自然不用干了，而且你替他做既让你觉得越来越不堪重负满腹委屈，也更会强化他对事物和责任的逃避。 你需要改变自己为家庭承担太多的局面，减少付出，降低你的投入得不到回报的成本，这样你才不会有那么多怨恨。 可能你让自己在一段关系里持续隐忍，你期待你的隐忍能干能感动对方，能换来对方的主动改变，但你试过了，这样做并没得到你想要的局面，那想要让自己感觉舒服，说明这条路行不通，你要换其他路径了。 当然，这对你来说可能本身就是难点，因为你跟他婚姻关系里的相处模式，反映了你跟你自己的关系。 你能接纳自己表现的不那么能干吗，你能接纳自己需要亲自张口跟丈夫表达你对他的需求和要求吗，你能接纳自己对丈夫婆婆提出的威胁和过分要求直接拒绝，并表达你的抗议愤怒，以及表达他们需要付出的责任和代价吗？ 你是否把自己放在了道德制高点，放在了一个只能听话顺从的好妻子好妈妈甚至好孩子的位置上，而没有用你对自己的道德标准，要求你老公做到他对婚姻基本责任呢？ 婚姻关系需要势均力敌，需要权力竞争，需要培养和引导，需要冲突和较量，需要你有捍卫自己权力的勇气和力量。 你允许自己在关系里，当无偿付出者，当血包，当机器，当保姆，当外人，你的家人才会学习到你对你自己的恶劣态度来对待你，而且他们会发现，对你不好不用承担任何代价。 先拿回你自己在婚姻关系里的权力，只有你尊重自己，把你自己放在婚姻里一个绝对要被爱被好好对待的最重要的位置上，你的老公婆婆才会学习你对你自己的态度，来对待你，这是人性，在任何关系里都适用。 如果一段关系中，你好好对待了自己，让自己感觉不舒服的事该拒绝的拒绝，你也早就付出了你需要付出的部分，你也努力表达自己的感受想法，争取对方能够去承担他的责任，也坦诚告诉对方他让你承担额外责任需要额外给你付出，否则他就要付出的代价。 对方依然对你态度恶劣，不承担任何责任，导致关系没办法好起来，导致家庭共同损失，搞不好团结，导致各种关系破裂无法修复，那不是你不好，说明对方跟你在一起本质就是为了剥削你，而不是期待你们一起幸福和变好，接纳现实，为自己遇人不淑而哀悼，找回信心和力量，勇敢寻找自己的幸福。 大城市早高峰的地铁里，每到一站，只有提前努力挤出人群，努力挤到靠近门口，才能在每一站到站时及时下车，而一些不了解情况只是在原地等着门口人群主动让出一条道的人，通常都会下不了车。 希望你可以在婚姻关系中面对自己内心不能接纳自己的部分，突破障碍，主动去挤出你自己通向幸福的通道。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，真的是一段糟糕的婚姻，你在妻子、母亲、儿媳妇的角色里已经做到了尽责和隐忍，甚至是超出常人的承担。不管你是有情绪，还是难过失望都是正常的，不用自我怀疑，为他人的不负责任惩罚自己。 你现在的痛苦委屈疲惫不是因为你不够好，而是因为长期处在一段不对等、不被尊重、持续被消耗的关系里。你只是想要过平淡安稳的生活，这一点也不过分，你也完全配得上，也是正常合理的，这没有任何问题的哈。 这段婚姻该何去何从，还得你自己去判断，看他有没有改变的能力和意愿，如果你怎么去沟通怎么给机会，他自己也完全意识不到自己的问题，那你再努力再包容也无法修复一个不想变好的人。 如果继续下去呢，你将继续面临一个人养孩子，被打压被否定，孩子也将在冷漠压抑的环境里长大，而且你长期的情绪内耗也会对身心造成伤害，你可以想想，这些方面你还能坚持多久。 从你的描述来看，这几乎是一无是处，那你纠结的什么，你是害怕别人说闲话嘛，还是担心单亲妈妈会很难，或者怕孩子没有一个完整的家庭。你经济独立，能养孩子也能照顾自己，而且这个家本来就只有你一个人在撑，所以你要理清自己纠结的点，才能有清晰的思路。 在分居的这段时间，也不要急着做决定，在弄清楚自己需要的是什么以及接受不了的是什么的同时，把重心放回自己的身上，也不用再主动低头主动修复，而是看看他会不会主动的承担和改变，如果一直没有实质性的行为，证明他不在乎失去你，也不在乎这个家。 无论你最终选择继续还是离开，最重要的不是婚姻存不存在，而是你能不能活得相对的舒适、被尊重、有底气、不委屈。你值得被好好对待，也有能力为自己和孩子创造更安稳的生活。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

“我没有在装，求求你了”。

 

让人不禁破防的一句呐喊。

 

我猜，在这个对你身体上没有虐待的家庭，让你痛苦到自sha未遂、绝望、想要换一个家的，是一份精神上的冷漠。

 

“装”大概率是你的父母对待你的主要态度。

 

心理学研究数据显示（详见皮特·沃克的《不原谅也没关系》），家暴型亲子关系，远不及冷漠型亲子关系有杀伤力。

 

这13年的被标签为“装”的人生，

是被“标签化”的人生，

是无价值到不被看见的人生。

 

你在冷漠中无法修得如何建立人与人之间信任的链接，只修得孤独、恐惧、压抑、绝望、无助。

 

也许，这一份漠视和回避，是一份情感隔离的力量，是这个家族能够延续存货至今的核心动力，也是父母的局限。

 

这份力量，隔离了痛苦，也隔离了幸福的可能。

 

你非常厉害。

 

以我对初中孩子们的印象来说，13岁能够了解到心理学、并检索到专业平台进行求助，少之又少。

 

可见你在这份绝望中，已经从之前“自杀”（放弃）的心态，转变到不甘并强烈想要改变现状（向生）的心态。

 

这是一个充满生命的、充满希望和期待的、绝佳的开始。

 

接下来，我们不能辜负了这份生命的意志力：

1、由于你的年龄未达到成年，按照心理咨询或者心理治疗的伦理，你的一切都需要监护人知晓并同意。

 

但这并不代表监护人拥有为所欲为的权力。

 

根据青少年保护法等相关法规，你可以通过壹心理这样的心理专业平台、青少年心理求助热线、社区、市长热线、报警热线、互联网、视频号等多种途径，将你无助的处境和痛苦，反映与求助。

 

或者直接在壹心理平台拨打倾听热线进行倾诉，专业人员会为你联系到对口的、可有效帮助到你的服务机构。

 

不知道你是否看到，近日一个7岁小男孩，拨打110投诉母亲大骂的视频？就算是7岁孩子的报警电话，现在的政府和警力，也不会当戏言，会认认真真出警及帮助。

 

我们很幸运的生活在和平、且重视未成年人成长的中国，现在有很多途径，只为帮助青少年拥有一个身心健康的成长环境。

 

2、重新接纳和滋养自我，让自己拥有与人联结和建立信任的能力。

 

寻求外界的帮助力量，是勇敢迈出的第一步。

 

你内心13年积累的信念体系，已深深扎根，只靠外力，无法如此轻易根治。

 

接下来，是陪伴你终生的修行：自我接纳、自我滋养。

 

在社会力量帮助你的过程中，你会感受到，心理学专业人士，如何让你的内在力量，一点一点的的长出来，直到你有足够独立的力量，过好自己的人生。

 

这个过程，也是你修习心理学的过程。

 

只有当你完整而平和的，接纳不完美的自我时，回头看这段成长经历，你才会拥有平和的心态，与自己、与父母、与过往和解。

 

希望以上分享，能够帮助你找到属于自己的人生之路。如果有机会，推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》，这是一本初中生也能看得懂、看得进的心理学书籍。

暖心小乖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼：不合群、无法融入团体。背后则是深深的自卑感，你分析是从17岁没有考上理想学校所致，结婚后遇到了知心爱人，但仍然无法实现人际关系上的突破。到底是什么原因、又该如何改变？我们一起来分享探讨： 1.强烈的自卑感与影随行，直至现在 从你回忆起：17岁开始不上学，没考上高中让你感觉心理不平衡，出现和别人玩不到一块。 出门打工，你感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。交不到朋友，也融不进任何集体。遇到喜欢的男孩感觉配不上、选择逃离。有好的岗位也觉得不该属于自己。 获得某种价值之后，让你不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”。所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物，比如心仪的男生、表达好感的朋友、更好的工作岗位，甚至其他人馈赠的礼物等。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。你已经意识到了自己是“有问题”的，同时作为妈妈，你更不想让自己的孩子重蹈覆辙、活在自我怀疑与自我否定中。那么该如何做出改变呢？ 2.提升价值感激活自信心，做孩子的好榜样 “妇人弱也，而为母则强”。我们常说的“为母则刚”表达的就是母亲为了保护孩子、承担家庭责任，往往会激发内在的力量，展现出超越自我的勇气和坚韧。 这一点从你身上完全感受到了，你痛苦了十多年，但为了孩子你下定决心一定要做出改变。而改变是完全可以的、也没有想象中的困难。 首先要明确，一个人的配得感跟“自我价值”有关。自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。 前者，可以通过专业心理咨询师的帮助实现疗愈，还可以通过读书学习、冥想静坐等实现自我疗愈。在我们小时候与父母相处过程中，也许他们的养育方式破坏了我们的价值感，但成年后是可以实现改变的。不断自我肯定、自我激励，从简单的夸赞开始做起：一个微笑、一个很投入的烹饪、一次很放松的与人打招呼。 后者可以做一些对他人有利的事情，在利他中感受到自己的价值，慢慢提升自信心、感受内在的力量感。可以从帮助家人、邻居、甚至收养流浪小动物开始做起。即便养绿植也能让你找到一些内在的价值感。 总之，你做出改变，更加阳光、积极、自信，孩子才能在的呵护下更好的“感受”到你。身教重于言教，越小的孩子感知力越好。 《终身成长》推荐与你，在读书过程中感受积极正能量、培养发展型思维去看待人事物。同时主动去接触人，哪怕暂时让你很为难、有压力，但为了孩子（这是你最大的动力/也是克服困难和恐惧的动力）你必须做出改变、也一定能做出改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与苦闷，明明是亲人，但却又如此陌生。你和妈妈都很爱对方，相处时却又无话可说，尽管你能感受到妈妈又很多压力与烦恼。对于妈妈对你的爱，你只能通过做一个听话的女儿来“报答”。针对这个问题我们一起来分享探讨： 1.母女之间的爱无法流动起来 如你所说，你和妈妈都不知道该如何与对方相处，你感觉陌生、一句话说不出来，其实这份感受在对方那里也一定存在的。 你们都很爱对方，她努力给你最好的，你除了做一个听话的女儿，什么也没做，因为你不知道要怎么表达“爱”。 但内心也想跟她说话，也能感受到她有很多的压力烦恼，需要有人去听。道理你懂、爱也有，但就是不知道怎么说。 人与人之间的关系是在长期相处过程中形成的模式，你们母女之间这样默默无语、四目相对早已“习惯”了。妈妈为你付出着、你能感受到她对你的爱；你做一个安静乖巧的女儿，她也没有对你过多要求、 似乎一切都很正常，但又十分不正常。你们之间是有爱的，且也能感应到对方的爱与需求，但就是无法将爱表达出来。 正如你的理解：你是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做你的妈妈，已经在很努力的爱你，她给你的远比她所拥有的更好。 我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。妈妈的“局限性”让她无法表达爱，同时也无法教会你如何表达爱、与他人建立连接。 2.保持觉察做出改变 各自为各自的人生负责。妈妈与你是母女关系，未来你也会有属于自己的亲密关系（夫妻、亲子），在与妈妈的关系中实现改变，无论对现在的你和妈妈、还是对未来你的亲密爱人都是非常重要、也是非常必要的。 首先保持一份觉察，就像你文字所表述的这些，其实都是你很好的觉察：看见了自己的模式、与妈妈之间相处的模式，同时也感受到了这种相处模式带来的孤独、无助与无力感。 而改变的前提就是觉察，这样就能找到相替代的方法。爱要表达，不是默不作声、让对方去猜测；爱要表达，不是天生就会的、而是需要后天练习（习得）的。 其次可以从一些小事开始做起，这样让你感觉是安全的、是可以很容易做到的，不会有压力。比如给妈妈倒杯水、陪她散步、一起做事情，在互动过程中慢慢培养、彼此都找到“感觉”。 这份感觉可能是相处时的安全感、踏实感、可控感，可能是互动时的温馨与舒适，但所有的，其实都是——你们之间的爱在流动。 最后，互动、情感链接不仅只有表达，还有非常重要的倾听。你能够感受到妈妈是有压力和烦恼的，可以学会倾听，让她在你这里感觉自己是被理解、被支持的。与妈妈共同回忆你小时候的故事，可以更好的打开话题、建立共同连接。 《非暴力沟通》《爱的五种语言》推荐与你，越是家人之间越需要有效表达，避免“冷暴力”互相伤害。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

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