废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想要的亲子关系？ 你是一位53岁的退休妈妈，大女儿27正在恋爱，小女儿14面临着中考，你担心大女儿恋爱对象给不了大女儿幸福。也担心靠小女儿自己考不上高中。 在这样的担心之下，你做了什么呢？ 在大女儿这边，你担心的是女儿未来结婚会不幸福，但行为上却在管控女儿是否晚归。这是什么原因呢？猜想你想通过这样的方式管控女儿与其对象的亲密程度。但实际结果又是如何呢？你要求女儿回家，女儿坚持不回，你感到愤怒但又无能为力，只能单方面的切断和大女儿的联系，你坚持了四个月了，大女儿仍然不为所动。你却更加担心焦虑，大女儿在没有你的管控下，又在做什么呢？大概率是跟她的对象在一起。这是你想要的结果吗？ 同样的，在小女儿这里。你担心小女儿考不上高中。当你看到小女儿看手机抄作业的行为时，本应该生气的你，压抑了自己的脾气。你告诉女儿，她怎样你都可以接受，关键是她自己能不能接受。然后你不管小女儿了，发现小女儿行为上十分能够接受自己这样做。你却接受不了自己不管女儿。现在你追着要送她，她都不同意。你行为的结果和你期望女儿好好学习考高中的愿望也是背道而驰。 你期望的和实际上的结果相差这么大，你怎么会不感到失望，着急和自责呢？ 能够感受到你的确做了很多，是一个用心负责的妈妈，不然你不会半夜出去找大女儿，不管小女儿一天就担心小女儿过得好不好。 但是可能在女儿的视角里，你的行为不被看做是用心负责，反而觉得是管束和压力。 你和女儿们之间的感受差异是怎么来的呢？你更看重的是和女儿们之间的亲子关系呢？还是你对女儿们的期望呢？ 简单粗暴的讲，如果看重亲子关系，就不要做破坏亲子关系的事情，而是做修复维护增加亲子关系的事情。如果看重自己对女儿的期望，可以直接跟女儿沟通，我希望你怎样做，但是我们也要接受女儿的意愿，她可能会顺从你的意愿也可能不会。 2.你想要的自己？ 如果让你用我是开头来造句，你会怎样描述自己呢？看看你能够写出多少这样不重复的自我描述。 然后我们可以观察一下，你写的这些句子。 它是从那个方面去描述你自己的呢？比如有的人会从关系上进行描述，我是一个好妈妈，我是一个好妻子，我是一个好女儿。也有从自我方面进行描述的。比如：我是一个善良的人，我是一个快乐的人。 通过这样的方式，我们可以看到你对自己的自我评价如何。你对自己的价值判断是依靠自己外部的角色身份呢？还是内在自我价值呢？对自己的评价是正向的多呢？还是负向的多呢？ 如果再给你一个机会去修改，把我是改成我期望是什么样的人。你会修改什么呢？ 而你的期望就是你可以去努力的方向。 3.怎么办 很多时候，我们遇到了事情，第一反应是怎么办，但其实往往我们忘记了中间最重要的步骤是我想要什么？如果不能明确自己想要的是什么，不论怎么办都无法让自己满意。 也正是因为你迷失于自己想要的是什么，导致你的行为往往不是朝向你想要的结果去促进，而是起到反作用。和一个成年的女儿断绝关系能够起到的作用是什么呢？作用就是放她自由。不管一个14岁未成年的女儿能够导致的结果是什么呢？结果就是让她承担自己承担不了的责任，最后还是要由父母买单。 能够感受到你作为母亲，和两个孩子先后都出现问题，内心的感受是非常复杂和难受的。 建议你寻找咨询师对这部分的情绪进行探索和处理。 祝好。

获得

你好！ 在你们这个家庭里，你感觉到总体来说是和睦的，夫妻恩爱，儿女双全，公婆对你们帮助很大。 可是，因为最近公公生病，你的老公更爱发脾气了，你为了维持家庭的完美形象，不给孩子带来伤害，选择了沉默忍让，看得出来，你很辛苦。 虽然你在开头就说你们的家庭是和睦的，夫妻是恩爱的，但在后续的文字中，又透露出你的老公可能平时也会发脾气，不会说好话，所以，这个家的和谐，也许只是一个表象，是靠你的忍让得来的？ 公公生病后，他的脾气更大了，家里的事他都不管，需要你一个人操持，你是身心俱疲，对不对？ 你的退让，会让老公的脾气有所收敛吗？ 如果没有，这种方法就是不奏效的。 靠你的忍让维持的表面和谐，对谁是有益的呢？ 对公婆，对孩子，对你的老公，也许都没有好处，因为他们可能会感知到你的压抑和辛苦。 特别是对你，所有的情绪由你一个人承担，你会特别内耗，可能就是想给这个家庭和外界，留下一个完美的形象，没有照顾自己的感受，把本该拒之门外的他人情绪全盘接收，加上你自己本可以向外释放的情绪，统统指向了自己。 你的老公不会表达，他的父亲生病了，他可能会感觉到担心、害怕、无助、烦恼，一点小事，都会点爆他的脾气，他可能不是对你或其他人发火，而是他内心有股无名之火。 你理解他的心情，用了同样的沉默来应对，他的情绪还是没被看见，你的情绪也没有被他看见，空气中，弥漫着一种看不见的沉重！ 他刷视频很大声，可能是用这种声音来表达他内心的压抑，同时，也想掩盖表面和谐平静下的不安。 你不想让父母担心，打破之前你过得很幸福的假象，因为怕朋友嘲笑，不敢让朋友知道，你觉得跟他也无法沟通，只有一个人默默地承受。 看起来是你与老公的关系，最深层的原因，可能是你在自己的情绪感受上，没能找到一个有效的途径去处理，因为太害怕冲突，太在意别人的看法，想要平衡每个人的情绪，宁愿为难自己！ 在我们的生活中，人与事的冲突无可避免，如果太追究完美，遇到矛盾时，装作什么事也没发生，可能会积疾成疴。 在跟老公沟通时，如果能把忍耐沉默换成语言，从理解他的角度，看见他内在的担心和无助，同时，也把你从他那里接受到的情绪和感受说出来，你们俩的情绪互相被看见，那些看不见的萦绕在这个家中的压抑沉重的氛围，才可能消散。 除此之外，你也可以适当地跟父母朋友谈一谈自己的心事，父母永远是你的靠山，朋友也可能会理解你，家家有本难念的经，人人都有遇到困难低谷的时候，这很正常，他们不会担心和笑话你的。 你还可以通过寻求专业的心理帮助，来减轻自己的压力，不用一个人承担所有！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和两女儿的关系，我试着为你答疑解惑。

你说跟两个女儿关系都不好，你总是担心你自己教育不好女儿，搞不好亲子关系，所以你在亲子关系里面特别上心，特別负责。

好像你不能接受女儿不能特别好的成长的结果，你会因为女儿不好好学习，不好好交友，而自责不能原谅自己，觉得自己不是个好妈妈，就好像教育好两个女儿，被你设定为唯一衡量你自己的全部价值评价，一旦女儿出问题，你就会觉得自己无能、失败这样的感觉。

你把自己的价值感建立在女儿人生的教育成功和婚姻幸福之上，那么一旦女儿有任何不成功或不幸福的迹象，你就会有草木皆兵的恐慌感，所以你才会一直让自己处于警惕之中，也跟焦虑不安作伴。

在你长篇幅叙述中，我没看到你丈夫的角色在哪里，就好像这个家庭就是一个妈妈和两个女儿组成的，好像丈夫和父亲的角色缺失了。

是否你丈夫不在这个家庭里，或者丈夫在家庭里但他一直就没有担负起管理教育女儿搞好亲子关系的作用，你丈夫也没有跟你一起分担教育女儿的责任，才让你一个人总处于如此焦虑之中。

你担心自己管教不好女儿焦虑情绪背后，反映出你在家庭里孤立无援的状态，以及你内在对自己价值感的认定标准无法松懈流动，你对自己的捆绑感，以及你把你自己放在这个位置上背后的动力。

找到自己焦虑背后的需求，这对你很重要，问自己，你为什么会担心儿女儿看不上高中，担心大女儿婚前性行为婚姻不幸福？

是否你认为两个女儿都没有完全或部分为她们人生负责任的能力，如果她们没有为她们人生负责任的能力，那么谁可以来替女儿负她们自己人生的责任。

我看到，你教育女儿口头确实是说要她们自己负责任，但你是否行为上表现得跟口头并不一致，如果孩子爸爸在，跟孩子爸爸一起商量，养育是夫妻两个的任务，如果爸爸不在这个家庭里，或发挥不了父亲的作用，你可以进行一个自我评估——

你（们）可以评估自己（和丈夫）：你（们）是否能够真正做到对成年9年的大女儿人生选择放手、和对未成年二女儿的部分放手。是否你（们）已经跟两个女儿讨论过她们行为的各种后果，以及她们要为她们行为负怎样的责任，她们有什么可以保护性的措施？作为母亲（和父亲），你（们）是否跟女儿们表达你（们）作为母亲（父亲）的能力，你（们）没有或者有、有多少能力可以陪伴和帮助女儿们一起面对或承担她们选择后果的勇气和能力。

大女儿27已经成年，她如何看待婚前性行为，她是否知道如何安全进行性行为，如果发生了性行为如何保护安全避孕？你觉得大女儿有没有选择婚前性行为的权利和保护她自己的能力？如果你觉得婚前同居或性行为对女性婚姻一定不利，那么大女儿怎么看女性的性安全和性需求的满足问题。

大女儿面临择偶婚嫁的年龄，你可以跟大女儿像成人一样对话，听听她讲她认知的婚恋观，你也可以跟大女儿一起分享你跟你丈夫之间的婚恋经历，你的个人经验和感受，也听听大女儿对你的婚恋观是否认同，她有没有让她自己婚姻幸福的方法，如果婚姻不幸福，她可以如何处理。

讨论婚恋观离不开男女性别问题，你们也可以聊聊男性女性的问题，关于性的安全问题，你和你丈夫的婚姻幸福里的矛盾和冲突等等，你可以把你焦虑的部分通过交流的方式跟女儿一起交流出来，提前预防，会比你自己一个人在后面追着担心女儿出事，对你和女儿都更好，同时也增加亲子交流，促进彼此之间更多看见和理解。

同样，你可以跟二女儿讨论，听听二女儿怎么看待她的学习问题，她以后打算怎么生存，她怎么看姐姐考学工作问题。而且，二女儿处于青春期，不仅是敏感，身体也开始发育成熟，也需要做性教育，讨论性安全问题了，性教育不是单方面说教女性不能怎样怎样，而是你跟女儿两个人或你和两个女儿可以一起坐下来讨论，如何能实现女性的幸福，女性如何活出自我的话题。

懂比爱重要，之所以你跟女儿们关系不好，因为你不懂她们，可以从真正关心她们感兴趣的但不干涉的方式，跟女儿相处，不把焦虑传递给女儿，可以通过做自己喜欢的事，运动户外听音乐，或寻求专业人士帮助缓解内心压力。

当你有更多的勇气面对自己内在的脆弱恐惧羞耻的部分，当你能够坦荡得接纳这些本来就可能存在的不确定性的威胁和危机，当你把价值感只放在自己身上，做到你可以做的，接纳你不能做到的也不能确定的，你的焦虑才会减轻，才能做到给你自己松绑，才能跟女儿的关系不那么紧张。

性教育方面，推荐心理学博士方刚的作品和青少年性教育训练营。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你们这个大家庭成员的爱，互相关心，互相理解，遇到问题会积极解决问题。 我们先来看看最近的变化： 【关于问题】 在现在的家庭中，夫妻恩爱，儿女双全，作为媳妇的你特别善解人意，感谢公婆对你们的生活。 最近的生活有些变化，引发孩子爸爸的情绪，我们猜猜，也许你提到最近公公生病了，老公有些无力？ 面对自己的父亲，如果感情很深，很多情绪不知道怎么正常发泄，尤其中国的文化对男性要求其实也很高。 例如男人要有承担，男人不能轻易有眼泪。 其实痛苦，脆弱，恐惧，是不分男女的，此刻孩子的爸爸也许就是一个担心爸爸的儿子。 你很敏锐，发现了他的变化，爱发脾气等，非常的及时。 也许女性的敏锐度以及及时疏通自己的情绪能力比较强一些。 就像去咨询的人，或者学习心理学的人，女性其实也是疲惫高于男性。 但是关于情绪可以试试换个角度去理解，在遇到问题的时候，情绪是警报器，我们可以试试这样想： 如果这时候孩子爸爸每天一个人在家，不说话。 看似安静，你更喜欢他能爆脾气，不压抑自己，可以同时发泄一些情绪？ 压抑的情绪也许更伤人，反之，他感受到家庭的安全，家人的包容，所以在这时候他可以做个“任性的孩子”。 一个无助和不安的孩子，父亲身体不好的问题，引发情绪的大男孩，也让你及时发现了。 【家庭的互动】 可以看出来，忍耐，以及你理解他的心情，还有你的退让，包容： 也会看到他平时会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。 这才是重要的品格，作为儿子，父亲，丈夫，他在这个家庭中很多时候也许情绪可以自由切换： 面对父亲的生病，我们猜猜他最大的恐惧是什么？ 如果这时候，积极的引导，让他说出内心的恐惧，同时学习相关的医学知识，也许对父亲的爱也可以用这些方式。 遇到问题最好的办法就是学习，就像你愿意在这里说说，“转移阵地”，来这里说说自己的烦恼，同时也可以寻求专业的咨询，把你压抑的情绪也可以说一说。 如果能够处理情绪，看见情绪，不压抑自己，以及也可以给予孩子爸爸一些鼓励，引导，相信你们二个人在人生的路上会越来越好。 遇到问题解决问题～，也会获得自身的成长。 你提到希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害。 我们可以试着想一想，不压抑自己情绪等于不好吗？ 一个有情绪的人代表什么呢？ 完美的代表是什么？如果和完整的人相比，理解情绪，痛苦，坦诚的沟通，不压抑自己，你会如何选择呢？ 在家庭中，不同阶段都有变化，但是有情绪的时候，事后可以和孩子们沟通： 例如最近爸爸情绪不好，我们对爸爸多一些鼓励。 告诉孩子这时候爸爸也许也需要爱，关心。 也许孩子们的感情也会感动爸爸，成长后的孩子也会更有同理心。 我们在婚姻中无法保证一直很完美。 所以会让你很辛苦，也有想过离婚，如果这时候你可以找个咨询师，把你的煎熬，痛苦，说一说，释放出自己的压力。 也许你的想法也会变。 离婚看似短暂的远离了人和事。对于长久的生活来说，孩子的成长，父母的担心，以及面对婚姻的问题，都得不到真正的成长。 所以接纳自己有各种想法，难熬的日子，把自己的内耗，痛苦，和专业的人沟通，一部分可以转移压力和痛苦，有人可以和你一起。 也可以给你一些不同的视角，跳出家庭外，就如此刻有个朋友和你说这些。 你会对她说些什么呢？在她此刻不知道跟谁说。还要维护幸福，担心他人的担心。 她会不会很辛苦？你会心疼她吗？ 言语是有力量的，在这个阶段你已经做的很好了，承担了这么多，也承担了老公的情绪。 也许你来这里寻求帮助，已经是成长和改变的开始。 当你自己成长改变了，也许看待这些事的态度，视角，处理方法都会改变。 记得先照顾好自己哦，我们爱自己，理解自己，看到这个自己的不容易，自己变得有力量了，也可以更好照顾好孩子们，也可以和家人一起面对人生的各种困难和挑战。 相信相信的力量～你已经做的很好了～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《在关系中成长》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚前流过产，现任丈夫不知情，如今焦虑抑郁，我试着为你答疑解惑。 你内心困扰你很久的问题是，你没有跟现任丈夫说你婚前流产2次的经历，你认为老公是一个内心传统非常介意这件事，说出来你担心破坏夫妻关系，不说你自己心里觉得对不起老公，你一个人负担着隐瞒老公的愧疚和害怕被发现的恐惧，亲密的夫妻之间长期持有一个秘密，这个压力确实很大。 你跟老公从恋爱走到结婚，你没有说起过你跟前任之间的真实经历（不知道你老公有否跟你说过他的恋爱经历和经验分享）。 可能你跟老公的关系，并没有到无话不谈的坦诚地步，两个人并没有深入真实的关系。 你跟你丈夫从恋爱走到婚姻里，你需要通过隐瞒老公自己真实的性经历和怀孕流产史来维护自己在老公心中符合他观念中传统女性的“好形象”，你要维持自己这样的理想形象，来维持自己在老公心里的地位，维护自己在婚姻里的爱和需求的实现。 你试图维持你老公观念之中传统女性标准，来符合他对你的看法，但这既不是你真实的经历，也不是真正的你，你在努力做一个不是你自己的人，所以你感到内心的煎熬。 以前你不懂事的被伤害和恋爱怀孕流产史，可能对你来说是伤害是个错误，所以你觉得不能接纳你自己。你觉得自己流产2次得经历是羞耻的，所以你觉得传统观念的老公也一定不能接受你曾经跟其他男性怀孕流产过。 一些关于女性和性的传统观念里，本身就有对女性的不平等认知，对女性尊严的践踏，以及对女性身体的贬低占有使用控制，以及对女性的性相关的污名化的扭曲错误观念—— 比如认为女性婚前要为丈夫守身如玉，发生性关系就是脏了，被性关系就是女性自己丢脸女性自己不好有问题等等。 这些关于贬低女性的言论观点是需要得到纠正的，即便在夫妻关系中，你也可以大方讨论女性跟男性的平等问题，磨合你俩相互之间关于性别不平等和性别差异造成的问题（比如发生性关系女性会怀孕流产，男性就不需要面对这样的风险），很多时候都不是女性单方面的过错。 但首先你需要自己能够勇敢面对过去，接受自己婚前的性经历，在自己的过往经历中找到新的经验，比如认识到那时候自己不懂事因为恐惧不能做出反应，或者不懂得避孕措施保护自己等等，很多年轻女孩子都不知道避孕要在72小时之内。 你需要认识到，这不是18岁的你一个女孩子的错，因为那时候的你缺乏知识，无人保护，也不懂得自我保护措施，那时候你只能自己承受流产的伤痛和代价，这不是你一个人的错，你的前男友也需要为你的流产负一半责任，如果用现在26岁的你再去面对当年的事，你的经验成长了，你会知道如何更好的保护自己，这就是你从成长中获得的新的经验。 可以跟专业人士一起探索过去的经历，为过去自己经历的丧失而哀悼，你婚检身体没问题，你很健康，过去的流产并没有对你造成伤害，还是可以再怀孕宝宝的。 你老公选择跟你进入婚姻，他也需要学会接纳你的全部，而不是固守他自己的观念跟你一起生活，他需要接纳，包括你的过去和你人生中曾经发生过的事情，以及你身上曾经留下的痕迹的事实。 如果你的丈夫因为你跟其他男性怀孕流产而感到愤怒悲伤哀痛带来了他自己的无能感和挫败感，可以建议他寻求专业人士帮助，陪伴他走出低谷。 如果因为你对他的隐瞒和不信任导致夫妻关系受破坏，你跟丈夫可以一起寻求专业伴侣咨询师的帮助，修复夫妻关系。 婚姻是双向选择，他选择了你的好，也要接纳你的不那么完美，他要学习和成长以调整他自己跟你一起的新生活，同样，你选择了你的丈夫，你也需要知道他有哪些好，和他的哪些不完美，你也要学习和成长跟丈夫一起经营新关系新生活。 亲密关系之所以无法隐瞒，因为这是深度关系，不像普通人际关系可以保持距离。而且以后你生育，妇科产科和儿童保健部门都会涉及怀孕流产史，你需要一直隐瞒你的丈夫这有困难，也会压力更大。 社会确实充斥很多对女性的不友好，但女性跟男性一样，有婚前性关系、怀孕、流产的自由选择权利，被迫受孕也是因为女性有子宫得以孕育婴儿，这是女性的生理结构导致，这一切并不是羞耻的事情。 面对丧失感，是每个人成长所必须的，不管你选择说或不说，对你都会有风险，学会为自己的选择承担责任，本身就是成长的重要部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 负债一千万，对于任何普通人来说都是极度的压力，我是一个不太抗压的人，负债过万就会特别焦虑，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了负债破产，妻离子散，老婆家把自己当仇人，这事放在任何普通人身上，都是需要单独消化的，题主同时面对全部会有消极想法不是题主的错。 题主说亲朋好友不想理自己，或许不是因为题主做人不好，古人说「穷在闹市无人问」，题主现在负债多，可能更多的是周围人怕题主找他们借钱，这个从人性的角度是规避风险，不等于题主人不好，换了其他人其实也会面临这样的问题， 题主不必自我怀疑。 题主会对负债破产这个事情比较在意，证明题主是守规则在乎影响的人，这个虽然与心理素质有关，也和价值观有关系，也有人欠钱后心安理得的。 题主想要离开世界，会不会是想通过这种压力回避面对糟糕的现实呢？人在遇到较大压力时，或许会本能的产生灾难化思维和消极的处理方案。 ［改变之道］ 题主害怕负债一千万的法律风险，可以试着从公司经营的法律角度去了解下，自然的公司破产承担的债务范围，自己的欠债里是否有违法欠债，如果没有或许可以安心一些。 换个角度看问题，题主经营不善，是因为什么原因呢？比如自己贪功冒进，比如岳父那边因为自己和妻子的关系突然停掉业务合作，比如自己有其他不良嗜好吗？看到负债的合理性，或许会让题主没那么内耗。 认识到人本身倾向于趋利避害，他们害怕跟题主接触，有的可能是怕自己被借钱，有的可能是不知道如何面对题主，从富有到一贫如洗，看笑话的人或许会有，但更多的人可能是有自己的考量，回避题主，题主不必觉得自己社死。 正确看待社死，社死通常是因为道德层面的不合规和被不合规，会影响生活，社交，职业，题主其实是欠债与人品无关，不必太有压力。 可以试着问问自己，现在可以做些什么让自己感觉好一些，比如找人倾诉，比如求职赚钱让自己更有确定感等，或许有助于减少题主的不安。 人生确实会有别人进不来，自己出不去的至暗时刻，但或许可以相信，黑暗可能消退的慢，但一定会消退，可以给自己多一点再多一点时间。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担忧和不解，我们一起聊聊这个话题。 1.关于父亲的情绪 你在描述当中提到，女儿害怕并且拒绝在马路上练车，“父亲鼓励半天，女儿还是不同意，我支持女儿的意见，父亲老大不愿意的开车回家”。这里父亲可能就比较挫败，觉得自己鼓励半天都还是没能鼓励到。他内在或许对女儿也很失望，甚至有些愤怒。而这一些情绪他压抑着，在他开车回家的路上就老大不愿意。这个老大不愿意的背后，是有失望，有愤怒，有挫败，甚至可能还有一些其他原因的担心，焦虑和不知所措。 “到车库了，我们母女下车，孩子可能因为生气车门关的重了一些，父亲爆怒，先是砸方向盘，然后砸屏幕，最后还一脚油门加速向后到库，直接撞到车位后方的墙上，造成后背门等严重损坏。”孩子可能因为生气，车门关的重了些。这或许让父亲感受到被指责，内在会更加的愤怒，觉得“自己好心陪你练车，各种鼓励你，你自己害怕做不到，那还好意思来发脾气……”这样导致前面压抑着的情绪一下子爆发出来。所以就有了后面发泄情绪的这样一些行为。 从你的角度来看，这件事情本来不是什么大事，可是父亲却这么大的情绪。或许他的情绪背后有一些是我们看不到的。比如说（不完全正确，只是提供一个不同的视角），他期待女儿能够尽早自己独立开车，这样他会轻松一些，或者在必要的时候，女儿能够独当一面，不再需要他去开车。而女儿连练车都不敢，他内在会非常的失望。 或许在练车之前他就经历了什么事情，或者他考虑到需要去面对一些什么事情，内在有一些焦虑和担心，有一定的情绪压抑着。而这样的一个挫败感，失望和愤怒，就让他彻底的爆发出来。 当然也不排除这样一个可能，这个经历带给他的一些情绪感受，激活了他曾经遇到过的一些事情，一些类似的感受。以至于他在女儿重重关门之后，被彻底激怒，不再压抑情绪，而是用暴怒，砸车这样的方式来发泄情绪。 2.关于你的担忧 从你的担忧上能够感受得到，你对于他暴怒砸车的这个行为，内在还是有一些后怕。你也没有想到，这只是一个不愉快的小事情却发展成了这样，事情的突然发生，让你也觉得震惊。震惊之余，你不确定这一个情绪是否发泄完，后续是否还会有情绪，继续用其他你意想不到的方式发泄出来。 “本来只是一件不愉快的小事情，却有这么大的暴力倾向，如果任其发展，不知道后面会怎样”。对于他这样的一个暴力行为，你不知道如何阻止，或许也唤醒了你内在的恐惧和害怕，让你不知道如何去面对和处理。不去面对和处理，你也不知道后面还会有哪一些暴行或者情绪的发泄，这会让你时刻处于警觉和紧张状态，不敢放松，甚至知道自己的哪一句话或者哪一个行为又激怒他发生什么事？ 这就好似地震发生之后，你不知道还会不会有余震，余震又有多大，会发生在哪，还会造成多少损失和伤害？你还能怎么做？这些都让你陷入到恐慌和茫然当中。 看到自己的担忧，以及担忧之后，这一些情绪和念头，或许能够让你内在放松下来。 3.怎么办 你需要做的是先照顾好自己的，害怕。担心，焦虑和不知所措。先安顿好自己的情绪，让自己的情绪得到看见，释放和流动，让自己放松下来。你的放松，你的接纳和包容，就会让父亲的情绪有一个着陆点，感受到被接住和被理解，他也会感受到放松，而不再容易再次被激怒。 其次，你可以根据你对他的了解，初步判断是否他还会再次暴露。曾经这样的情况发生的频率和严重程度，你也可以作为参考，来评估他是否还会再次发生类似的暴行。 最后你可以在你感觉他情绪平复之后，找一个不被打扰的时间和空间，坐下来听他聊一聊。他为什么有这么大的情绪，他背后有哪一些念头和想法，或者发生了什么事。你的倾听，就会让他的情绪被看见，被接住，被理解，这也是给到他一个觉察的机会，让他意识到自己情绪失控，失去理智，让他有一个反思的机会。 所以最主要的是你先让自己的情绪得到释放，理解和放松。如果你暂时做不到，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到合理的释放和流动，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样都能够给你的情绪一个稳稳的接住和安放，让你被理解，让你的内在安心，更加有力量。这样你自然就能够找到办法去跟父亲沟通，一起商讨，帮助他学会管理自己的情绪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你真的是一位非常善解人意的女性， ·不想给孩子带来任何伤害，你压抑、忍耐、沉默，为孩子们能看到一个完美家庭形象。 ·不想给待自己不薄、生病公公带来伤害和担心，你选择用沉默和表面的幸福，去回报公婆对你们的善意。 ·就算是让你感受到煎熬的丈夫，你依然会反复强调你们家庭恩爱、夫妻和睦、只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。 ·不想要父母担心，在父母面前，永远只呈现幸福的形象。 ·不想朋友嘲笑，不与朋友袒露真实情绪。 ·与老公，已经几乎无法沟通，刷视频的高分贝里，似乎也包含了他想要与世界隔离。 “这个看似完美的家庭里面，却没有完整的包含每一个人。” 我想知道，当我说出这句话的时候，你是什么感受呢？ 是的，你甚至连朋友都考虑到了，唯独把你自己弄丢了。 如此这般，你内在的小小孩，38年里，一直委屈、压抑、无助的蜷缩在潜意识深处，如何能不感觉到内耗和疲惫呢？ 既然已经鼓足勇气来到平台求助，我们就认真的、好好的面对一次自己的内心： 1、坦诚接纳不完美的自己。 尝试找到一个安静独处的空间，用5分钟，只对自己，认真的说说以下的几句话： “我的家庭并不和睦，已经在离婚的边缘。” “我们夫妻并不恩爱，已经近乎无法沟通。” “关系会形成家庭氛围，即便表面看起来幸福美满，孩子们也能隐隐感觉到氛围里潜藏着不安全感。甚至会从父母的相处模式上，习得自己是不配拥有充满安全感的爱与幸福的。” 当不需要再带上伪装的面具时， 当可以真实的看见和面对不完美的自己时， 和那份流动起来的情绪（比如泪水），独处一会儿， 你，永远是值得第一位的关注和接纳，因为接纳的第一性原理就是自我接纳。 2、尝试表达自己的真实想法和期待。 之所以感受到如此内耗和疲惫，是因为你常年都在满足外在所有人对你的不同期待，就算拼尽全力，这注定是一个无法实现的目标。 “活出自我，注定需要杀死一部分人的期待。” 公婆对你们的帮助很大， 父母期望你幸福， 都是为了让你们这个小家庭真正活出自己的幸福感，而非虚假的表象。 这是一份来自长辈们无条件的爱，同时我们都要清楚： 我们可以尽力做好过程，却无法强求结果。 面对真实的结果，长辈们、你、丈夫、孩子们，各有各的课题和边界，也是各自成长经历的一环，谁也背负不了他人的命运，所以，无需自责，你本就无须背负他人的期待。 尝试表达自我真实想法和期待，我想，第一个对象，也许可以是你的丈夫，这个同床共枕数年、扮演和睦家庭、却已经难以沟通的亲密对象。 心理学有个观念：愤怒是用尽最后一丝力量。 在频繁的脾气、嘶吼的背后，在大声刷视频背后，隐藏着一个无助的灵魂。 当他不知道要如何应对的时候，这份压力，逼得他用各种能量宣泄的防御，来隔离痛苦。 所以，我猜，你不清楚他的烦恼和痛苦，他也从没倾听和理解你的煎熬。 既然已经做好最坏的打算，也许，也是一个鼓起勇气去表达的机会。让他知晓你这些经历的内心纠缠。同时，只为表达，不强求结果。 就算沟通的努力，并没有实现他倾听和理解的效果，你在次过程中的成长和自我疗愈，才是最值得关注的。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，走出一条属于自我的路，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的状态，仿佛看到了曾经的自己，我上学那会也是高敏感高依赖，容易焦虑，当发现对方不能给我确定感时，我会容易陷入内耗和焦虑。 特别是两个人都不擅长沟通的时候，会让自己有一拳打到棉花上的感觉，从而情绪更加崩溃，进入极致的情绪沟通模式。 当一件事是两个人的事情，可能怎么都好沟通，但可能题主女友特别在乎别人对自己的看法，所以题主的方式可能会让她觉得没面子，她愤怒决绝可能就不奇怪了。 翻旧账可能也是特别伤害关系的方式，因为吵架，双方情绪可能都不太好，这个时候指责和翻旧账，或许等于对彼此的全盘否定，可能更容易加剧冲突。 看得出来，题主和女友的心理能量可能不太足，当心理能量不足时可能更需要关爱，无法承接对方的情绪，题主这时候跟她沟通，可能更容易收获糟糕的沟通。 而对方糟糕的回应可能也容易加剧题主的内耗和焦虑，从而陷入对方不爱自己等内耗模式，题主或许可以试着觉察下自己和女友的沟通过程，是否遵循这样的模式。 ［改变之道］ 尝试换位思考，自己希望对方用什么样的方式对待自己，或许可以用自己希望被对待的方式跟她沟通。《新白娘子传奇》里许仙的扮演者其实淋漓尽致的展现了这种思维逻辑，所以让我们看到许仙的深情。 尝试从失败的关系里复盘，并不是每一个恋人都能和我们地久天长，更重要的是在一起时我们收获了什么，学到了什么，题主或许可以在未来避开这些坑，收获更好的恋爱模式。 避免在情绪上头时沟通，可以允许彼此冷静并且复盘，怎么沟通有利于关系向好发展，或许会让题主经营更良性的关系。 尝试多给自己一些确定感，比如针对自己的焦虑模式，可以约定彼此在哪些时候做个前置通知，或许有助于减少焦虑带来的负面猜测。 不必急于现在就定下关系的可能性，是你的，兜兜转转还是你，不是你的可能也强求不来，甚至进一步伤害关系。 尝试了解自己的恋爱性格，《如何拥抱一只刺猬》这本书里介绍了较多的恋爱性格，或许有助于题主更了解自己，跳出现有的恋爱模式。 推荐阅读《爱的五种语言》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀。

“中年叛逆”这四个字，你说得真好。
“她妈不喜欢我，妈的，我也不喜欢她妈呢！”看见这句话，我忍不住笑了，听得真爽呀！
所以答案当然是，你不应该再继续压抑下去了！
所以，也恭喜你，在四十多岁的年纪，终于迎来了叛逆期！
叛逆，其实是我们每个人成为自己的必经之路。
一个一直懂事、一直忍耐的人，突然不想忍了——这不是你变坏了，而是你身体里的那个“自己”终于有力气站起来了。
亲爱的，你的感受都是合理的，且应该被重视。

第一：你问，该继续压抑，还是彻底爆发？
都不是。
压抑是慢性自杀，爆发是集体火灾。这两个选项都是输。
想想看，一个人为什么会突然爆炸，那一定是情绪累积的结果，面对婆婆的横挑鼻子竖挑眼，过去你总是合理化她的行为，压抑自己的不爽，并且还不忍心让老公为难，你照顾了所有人，却委屈了自己。当这些委屈和愤怒累积到一定的程度，突然间爆发，杀伤力可太大了！
所以你需要学会的第一个功课是：重视自己的感受，及时表达不满，你不需要永远当个好人。

不积攒情绪，学会及时表达。
如果婆婆啰嗦，你可以直接打断她，“行了，妈，别说了，我知道了，又不是三岁小孩子。”如果她又挑剔你，你也可以直接怼她，“别老挑刺了，我觉得没问题。你行，你来！”
该怼就怼，该生气就生气！
我为什么不教你更有礼貌的，非暴力沟通方式？因为你需要学会释放你的攻击性，偶尔强硬一点，即便会伤到别人，那也没关系。
你当然可以生气，并且就是要让对方知道你生气了，善良也要长出牙齿，才能保护自己，并且赢得别人的尊重。
你改变了，你婆婆对你的态度自然会随之改变，甚至你老公的态度也会改变。

第二，过了半生，经历了坎坷和巨浪，既然没有分开，你希望能跟老公有更好的沟通，希望他至少能看见你的委屈和不容易，稍微提供一点情绪价值。
从你的描述里，我猜，你老公应该是回避冲突型的。他会逃，是因为他会认为你跟他倾诉，是希望他能解决你和他妈之间的矛盾。他哪有那个胆子去对抗他那高高在上的母上大人？不要指望他能解决你们之间的问题，战斗还是得靠你自己。
所以从一开始，你就先说明白，“亲爱的，我就是想跟你吐槽几句，我说这些既不是在指责你，也不需要你解决任何问题，我就是说说而已，说了来就好多了，你听听就好，不要有压力。”
先给他足够的安全感，卸下他的压力，他可能才更愿意跟你沟通。

第三，老公并不是好的倾诉对象，你要有自己的社会支持系统 。
男人并不擅长处理情绪，所以他们从来都不是我们最好的倾诉对象，所以不要把期望都放在老公身上，你需要有自己的情绪支持系统，可以是你的亲戚或者朋友，那种可以毫无压力地在她们面前吐槽、倾诉、哭泣的朋友。女人更容易理解女人，她们才是你更好的情绪出口和情绪价值来源。

最后，一个大原则：

你已经四十多岁了。你的人生后半场，是为了自己活的，不是为了婆婆，也不是为了老公，更不是为了孩子。
你不是在“叛逆”——你是在改正过去对自己太狠的错误。

不用完全爆发，但也不要继续压抑。你需要的是：重新定义你在家庭中的位置，然后坚定地站到那个位置上。

祝你叛逆顺利。

黄敏燕