废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，你的爷爷今年离开了你，你常常会想起他，我想，他之前一定是很爱你的，所以伴随着爷爷的离开，你会觉得你失去的还有那份爱。我非常理解你的感受，我的爷爷之前离开的时候，我也是很难过，经常想他，后来经过心理学的成长和探索，才发现，正是因为有爱，有很深的链接，我们才会如此想念爷爷，我们需要做一些哀伤的表达，和爷爷建立积极的联结，其实他虽然离开了，但是爱是可以超越时空的，他给到你的爱不会消失，因为已经成为了你内心的一部分。

我想对你说的是：

1. 关于和爷爷的告别。

心理学认为，哀伤和爱是硬币的正反两面，当我们的至亲离开我们的时候，正是因为我们之间有爱，所以才会有哀伤，而爱得越深越浓，之前的链接越多，哀伤就会越重。你常常想起爷爷，其实就是因为你们之间是有爱的，虽然你说你缺爱，但是爷爷对你的爱是真实的，并不会随着他的离开而消失，只要你能够感受得到，爱就一直在的，你可以继续用爷爷爱你的方式爱自己。可以想象一下，如果爷爷还在，他会希望你怎样去过好自己的生活，这就是他对我们的爱，我们可以带着这份爱继续照顾好自己。

当重要的亲人离世，是需要告别的，或者说是需要进行哀伤表达的，你不需要去压抑自己的情绪，而是需要通过各种你觉得合适的方式去表达出对爷爷的各种情感，然后做一个仪式化的告别。比如我之前用的方式就是给爷爷写了一封信，在信中表达出了所有我想对他表达的话，结束的时候，祝福他一切都好，也请他祝福我们一切都好，然后和他说了再见。另外，当你特别想他的时候，可以拿出一个象征性的物品，我之前就是对着他的照片去做过语言的表达和倾诉，情绪可能会很激动，也会哭得很伤心，没关系，就尽情地去释放和表达，通过这样的方式，我们就能够有效地疗愈自己。

实际上，就如一句话说得，亲人离世是一辈子的潮湿，我们肯定还是会想他，就算时间推移，依然还是会有哀伤，这都是正常的，就像我爷爷已经去世十几年了，我前些天回去到他的fen前看他，还是流了一些眼泪，但是，除了哀伤，却有了更丰富的情感，比如温暖、力量感、感恩等等。并且，还看到了他的离开带给我的很多新的意义，比如让我明白了生命的有限，我需要珍惜活着的每一天，去做自己喜欢做的事情；比如为了在离开时不留遗憾，我要尽可能去活出自己；比如，我会传承他的积极品质：勤劳、大爱、仁厚、关爱家人……

相信你也一定可以和你的爷爷有更多积极的联结，感受到他的爱和精神力量并不会随着他的离开而完全消逝，只要你愿意去感受，爷爷依然还是和你在一起的。

2.关于自卑缺爱和如何爱自己。

或许你也和我一样，从小被认可得比较少，这其实就是一个人自卑的源头，从社会心理学的角度来看，当一个人在社会我的形成阶段，也就是3、4岁到13、14岁这个阶段，重要他人（比如老师、家长、朋友等等）对我们的评价是负面的比较多，那么，我们就会比较自卑，对自己的评价也是更多倾向于负面；反过来，如果一个孩子得到的鼓励、肯定比较多，那么，就会是自信的。

所以，我们要理解自己，这是成长的缺失带来的，我们的父母、老师也有他们的局限，并不知道如何正确地鼓励我们，培养我们的自信，因为他们也是这么长大的，但是这个循环是可以打破的，心理学中就有很多的方法，帮助我们建立自信已经学会好好爱自己，而我觉得这其实是一件事情，因为当一个人真的足够爱自己的时候，她就会是自信的，她也不会因为身材焦虑，暴食和失眠以及那些害怕和紧张都会得到缓解甚至最终消除。

那么，该如何爱自己呢？

爱自己就是需要无条件地接纳自己，不管自己是高是矮，是胖是瘦，是疾病还是健康，是有人爱还是没人爱……我们都无条件地去接纳这个真实的自己，而不是只有当自己满足了某些条件的时候才爱自己，接纳自己。比如，我们也需要去接纳自己的自卑，而不是只有当自己自信了才接纳自己，而奇妙的是，当你能够接纳自己的自卑的时候，反而你就自信了，其实自卑和自信都是我们的一部分，并不是对立的两个部分，而是需要去整合的两个部分，当我们允许我们可以在某些方面某些时候自卑，也看到我们在某些方面某些时候是自信的，这都是我自己，我都接纳、认可和理解，那么，我们就会获得一种内在的和谐感，你觉得呢？

当然，这是一个很大的话题，也是需要系统学习的，包括还需要进行很多的练习，推荐你看《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》以及学习咱们平台课程版块里周梵老师的自爱力课程，培养爱自己的能力，当你拥有足够多的内在力量，你所困扰的这些问题，也都会一个一个被转化为成长的力量，促进你去更深地认识和理解自己，帮助你走向一种更完整的自我状态。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，我看到了你的问题，感觉你的情绪压力主要还是学习焦虑，而当你情绪有起伏比如特别焦虑的时候，你可能不知道该怎么缓解，于是就用情绪性进食以及自can的方式来疏解，当然，你肯定也意识到了这并不是好的方式，觉察是改变的开始，我们首先需要理解自己为什么会这样，并对自己的行为和心理动力有所觉察，我们就可以进一步调整和改变自己，形成新的有建设性的抗压方式或情绪疏导方式。 我的建议是： 1.最好还是不要一个人承担，及时寻求有效的专业帮助，你会得到更有利和更有力的支持。 如果你的情绪性暴食节食循环无法自控，并且自can也是无法自控，一定要先保障自己的安全和健康，及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），做一次危机干预，获得专业支持。也可以在需要的时候去和学校的心理老师聊聊，如果学校有互助心理小组，也可以参加，既能在压力大的时候有一个比较安全的倾诉空间，也能够从同学那里学到一些经验和减压方法。 你的描述让我想到我之前接触过的一个案例，她是女孩子，也是在高中的时候出现了情绪性进食的情况，每次回家几乎把家里能吃的东西都翻出来吃了，但同时她又很痛苦，她觉得自己吃东西的时候就是一个机器人，控制不住自己，但是她很想保持好的身材，后来探索到这是因为高中学习压力很大，为了缓解焦虑就出现了这样的暴食节食循环，这也和她早期被喂养得过饱有关，所以遇到压力就不自觉地通过食物来缓解焦虑。她当时是有结合药物治疗，先通过药物干预，稳定住自己的情绪，可以正常上课、学习、参加考试，也不会再冲动进食，同时结合心理咨询的方式做了一些情绪疏导性的工作以及学习减压工作，后来，她顺利考上了大学，现在已经完全恢复了正常，身材也保持得不错。 我想，这可能也是你人生中的一次重大困境，在困境中去求助懂得如何帮助自己的人，其实也是一种智慧，而专业的事情交给专业的人做，我们会找到更有效的路径，给到自己更有力的支持，你说呢？ 2.关于情绪性进食和自can。 从你的描述来看，高中学习压力本身就很大，而你一放假就给自己无缝衔接安排了学习减肥规划，可能平常你也是一个对自己要求比较高的人，也就是说我们除了外在压力之外，也会有不少内在压力，这其实也会让我们更焦虑。外在的压力很难去减少的情况下，我们可以试着给自己的内在减压，就是多接纳自己，包容自己，理解自己，不给自己额外的压力。就像我刚才提到的案例，当那个女孩子认识到目前最重要的事情是做好充足的准备参加高考，减肥的事情可以到高考结束后再来安排，就能够卸下这一部分压力，把更多的精力投入到学习中，去应对学习中的压力。实际上，人生就是一个动态的过程，每个阶段有每个阶段最重要的课题，我们可以试着暂时把精力放在目前对自己来说最重要的事情上，以后，总有机会和时间去做其他我们想做的事情的，对吧？ 内在给自己的压力，很重要的一部分就是对自己的攻击和批判，就像你说的，你会厌恶自己，那么当你厌恶自己的时候，你的具体想法是什么呢？可以试着去让自己的想法变得具体化，比如将这些想法写出来，你就能够更清晰地看见你的内在对自己的态度，你会发现，你的压力正是从这里来的，可能我们每次经历一些事情之后，我们就开始批判自己和攻击自己了，而通过暴食的方式以及自can的方式，也是对自己的攻击，前者是用食物攻击自己，而后者是用具体的行为来攻击自己，那么，这部分的压力我们该如何去转化呢？ 觉察和理解当然是第一步，刚才解释了之后，相信你会更明白是怎么回事了，我们可以看到，我们在态度上对自己一直都是不友好的，是厌恶的，是充满攻击性的，这就是我们自己给自己的压力，这其实是源于我们的成长经历，在我们成长的过程中，我们可能接收到的批评比较多，可能稍微有点表现得不够好，不够完美的时候，就会被家人批评，久而久之，我们就内化了这种对自己的态度，对自己高要求，非常严格，有很多不接纳和批判。 而要打破这样的模式，我们就需要看到，其实我们对待自己的方式是可以去调整和改变的，我们可以换一种态度对待自己，而只有那种接纳、包容、理解和信任自己的态度才能够真正帮助我们缓解焦虑，减少压力，并且让我们变得自信和更加美好。就像有一本书《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中所说的，我们大部分人都习惯把自己当敌人，但要好好爱自己，关怀自己，我们就需要练习去做自己最好的朋友，保持对自己友善的态度。那么，假设你现在是你自己最好的朋友，当出现了这样的情况，你会如何安抚她，陪伴她和包容她呢？那么，就请用这样的方式来对待这个正处在困境中的自己。 如果从情绪管理的角度来看的话，情绪性进食和自can也是由于我们平时没有及时疏导内在被压抑的情绪，当情绪被堵住又没有出口的时候，就不得不以这样的极端的形式爆发出来了。所以，我们需要采用一些替代方式去及时疏导情绪，让内在被积压、被堵住的情绪可以流动起来，从现在开始，不要压抑自己的情绪，而是通过一些有益身心的方式去疏导和转化，想哭的时候就哭出来，找到合适的人及时去倾诉，通过运动的方式去缓解压力，通过书写的方式去表达出自己的真实情绪，还可以通过舞动、绘画、音乐疗法等艺术表达的方式去疏解，总之，一方面养成及时疏导的习惯，另一方面当自己想通过暴食或自can的方式去缓解情绪压力的时候，记得及时对自己喊停，告诉自己，我可以有更好的选择，我是自己最好的朋友，我不需要再用这样的方式来伤害自己，然后，可以立马去行动起来，不管是及时拨打危机干预电话找专业人士倾诉，还是到小区楼下去跑几圈，还是换成去捶打家里的抱枕或沙发，都可以给到你真实的积极的反馈，你会发现，你有很多选择，你可以选择用更有建设性的方式去表达情绪。 我也相信，当你的情绪越来越稳定和顺畅，你在学习上也会表现更好，更能集中注意力去听课和做题，取得更好的学习效果，所以先处理情绪，当自己的内在越稳定，我们就能够更有智慧和力量去解决和面对学习中的困难和挑战，也会更有信心去参加高考~ 希望你可以在照顾好自己的前提下稳步前行，成为你想成为的人❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，感觉到了你的无望和无奈，好像你和老公的就像沟通遇到了一堵墙，被堵了回来。 感觉你也蛮委屈的，但其实好像你在为这个家庭解决问题、为女儿发声，但是你的发声、你的努力被你老公当成了对他的审判，接着他对你的“审判”就开始了，就是一种拒绝沟通和冷暴力。 冷暴力比直接的暴力更伤人。因为他的沉默就像把一把把刀子射了过来，而到底是什么样的刀子，就有自己的想象空间（并不是真的想象，只是一种比喻）在起作用了。 在心理学里面也叫投射，就是我们感觉到了不舒服的对待，由于对方并没有表达，比如说我们之前经常感觉到被人嫌弃，那就可能会在这次的经验中感觉到自己被嫌弃；比如说在之前的经验中经常感觉到被拒绝，那么这次可能感觉到被拒绝……等等。 而在你和老公的“矛盾”中，很大的一个感觉是困惑——也就是你不太明白你的做法为什么引起了老公如此“激烈”的反应——也就是，我们不明白，在他心里，到底是怎么看待这件事和你的反应的。 你也许感到既困惑又受伤。 你的问题是——因为我指责老公，他和我冷战——好像有一部分在把这两个动作做了链接，似乎是因为你指责他才冷战的——似乎你习惯于内归因——就是凡事容易找自己的问题。 建议: 1.在双方情绪稳定下来之后，还是看看能够打开沟通的口子，哪怕是吵架，也得把想讲的话讲明白，双方也得知道对方到底在为什么生气——这才是有效的沟通； 2.习惯于内归因的人容易把事情的责任揽在自己身上，这样容易不开心——也容易导致一种抑郁的类型——内摄型（凡事觉得是自己的问题，自我怀疑和批评，把对别人的愤怒转向自己）。所以，尝试转变思维方式（把对自我的愤怒重新放回到别人身上）并尽力让自己开心起来。 人生过半，该为自己活一回了！祝你找回自己的快乐密码！

张玥

哈喽，你好呀！

首先，很高兴看到你已经寻求了各种各样的帮助，说明你非常能够链接资源，善于探寻求帮助。其次，两位咨询师的观点也帮助你更新了认知，起到了一定的帮助，这说明你很具有可塑性，容易接受新鲜的观点。第三，你在提问的时候，能把观点一二三四五，列得清清楚楚明明白白，说明你是一个逻辑性强，善于理性分析思考的人。

同时，

每一个特质都如同硬币的两面，有优势，也有劣势。

反过来，可能也说明你内心力量不足，容易受外界影响，且有时候可能对某些观点无于刻板，很容易审判自己。

过去这么多年，你可能更多地依靠你的头脑、理性、逻辑，可是，这次你发现，头脑已经知道了，但是情绪上，还是绕不过去。

所以，我猜，这件事过不去，大概率是激活了你的创伤反应。

你的核心挣扎----“我不干净了”、“不配恋爱结婚”，

我看见的是：

一个被严苛的父母审判的，认为自己犯了不可饶恕的错误的，有污点的，不值得被原谅的，羞愧难当的，极度害怕的小男孩。

底层的恐惧、焦虑、羞耻，没有被化解，头脑知道，依然很难做出改变。

首先：疗愈创伤，意识到自己还是当年那个害怕犯错的小男孩，你当下体验到的这些糟糕情绪可能都与当下情境没有太大关系，而是过去的体验被激活。（这个部分可能大部分需要在咨询中完成。）

第二，增加容错率，放下自我审判。

允许自己在犯错中成长，增加容错率，觉察内心那个严苛审判的声音，培养一个宽容的、温暖、鼓励的内在声音。你已经看见了，这次事件，让你对底线和亲密关系的珍视远超从前，但你还是不能原谅自己。

第三、更新健康的性观念

性的发展从0岁贯穿到100岁，在这个过程中，我们会不断认识和探索自己的身体和欲望，哪怕在这个过程中，我们会犯一些小小的错误也很正常。

如果你没有女友，单身男性，不小心通过灰色按摩体验了一次擦边服务，既没有伤害别人，也没有伤害自己，为什么要给自己贴上一个那么严苛的道德标签呢？

这是不是也来自于你小时候严苛的管教和性教育的缺失呢？

你其实已经做得很好。但这次，可能不是方法的问题，而是你的内心小孩需要被抱一抱。

当你从一个害怕犯错的小男孩成长为一个有力量、有担当、对生活有把控感的成熟男性，这段经历就是成长过程中一个小小的教训。

你会自然而然地消化这段经历，网络内容不会对你产生任何影响，它也不过就像“小时候尿过床”这样的小秘密一样，根本没必要跟任何人提起。

你长大了，问题就变小了。

祝你，快快长大！

世界和我，爱着你。

黄敏燕

感谢题主的分享。 我们大部分人的一生都要经历环境的改变、生活的变迁、工作的变动，甚至人生的重大转折、重大挫折。 虽然改变无可避免，但是我们仍然希望一切都停留在我们希望的那一刻，因为那是我们习惯的模式，那是我们的舒适圈。 在那里我们得心应手，按部就班的工作，每一步好像都按照预定的轨道运行着。 但是现实似乎喜欢和我们开玩笑，由于家庭和个人的原因，工作中断一年多，并且回不到熟悉的岗位。 身份的转变、心理的落差让题主很难自处，更不用说如何开展工作 首先，觉察一下我们目前的状况 一、思考一下，目前最困扰我们的是什么问题？ 可能是身份的转变。以前是科室的主任，一科之长，一呼百应，只要一句话、一个眼神，下面的人可能就心领神会的把事情办好。 而现在似乎自己变成了那个被指使的人。 也可能是心理的落差。以前可能身上自带光环，享受着大家的羡慕的眼光。 现在却没人再关注我们，似乎工作成了指标性的应对，失去了那种自豪感、成就感。 更可能我们以前属于业务骨干，在本部门属于佼佼者，但是做市场是我们不熟悉的行业，也和我们的专业无关，无从下手。 二、面对这些问题，我们的心情如何？ 可能是失落、迷茫、无助，也可能是感觉格格不入，畏手畏脚，甚至是忧虑、害怕。 三、这些心情代表我们什么样的需要呢？ 可能目前的工作真的不是我们的强项，专业也不对口，也可能是不习惯被人管着。 我们想尽快融入环境，但是却不知道从哪里寻找突破口。我们空有一身本事，却不知如何发挥。 那我么如何破题呢？ 一、大部分人遇到这种情况，总会迷茫、无助、害怕。我们试着和这些情绪呆在一起，它在提示我们遇到的困难，在引导我们去克服困难。 二、昨天的成就是如何取得的？ 虽然我们现在被边缘化了，题主原来是科室的主任。说明题主不论从业务能力还是人品上，都得到了大家的认可才能走上主任的岗位。 我们不可能一蹴而就达到今天的成就，可能这其中有更多的努力、辛勤汗水的付出。 可能我们也是从一个普通职员开始做起。熟悉业务，吃苦耐劳，得到领导的赏识后一步一步走到今天。 三、昨天的成就给予我们怎样的启示 我们拥有他人没有的优良品质，工作热情和态度。这些仍然能继续支撑我们在新的工作岗位上做出好的成绩。 第一步总是最难的，目前可能对于我们最重要的是能否放下以前的光环，重新起步，重头开始。 最后有一句话和题主共勉 不积跬步无以千里 希望题主能把昨天的成绩当成我们的重新开始信心，去发掘自己的优势和资源，走好今后的人生路。 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从第一掉下来，会我们一直引以为傲的点消失，一方面自己接受不了这样的落差会产生自我怀疑，另一方面也会担心曾经捧自己的人嘲笑自己。 不知道题主除了学习以外还有没有其他构建自信的板块呢？如果题主的自尊心来源主要是成绩，可能会让题主更难接受。 不知道对方的成绩大一时比起题主题主现在怎么样呢？如果相差甚远还超越了题主，可能也会让题主产生落差感，从而感觉不开心。 题主提到「考差」或许意味着这已经是一个发生的事情了，这段时间里题主有收到别人的嘲笑吗？别人或许没有我们想象的那么关注我，题主不必太担心。 题主或许可以试着觉察下自己一些现实层面的焦虑： 是担心现在的成绩影响入党计划和担心未来的就业吗？有没有可能试着了解下各方面的政策让自己更有安全感吗？ 题主学习的目的是什么呢？当我们目标感太强时可能会因为目标不能快速达到产生浓烈的挫败感和失去学习的动力。 题主提到了「能力压力」，这种压力是因为大二的考试没考好带来的吗？或许可以试着感觉下大一和大二的努力状态，会不会让题主容易找出差异点，从而调整努力模式呢？ ［改变之道］ 有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，题主有没有可能从向外比较改成跟自己每个阶段去比呢？这样或许有助于题主复盘差异，减少内耗。 稻盛和夫曾说过面对结果可以问问自己，真的全力以赴了吗？或许有助于题主从对结果的不安变成对过程的探寻。 认识到人生是一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，题主或许可以试着从每个阶段总结，让下一个阶段更有力量。 试着与自己和解，当理想自我要求太高，现实自我做不到时可能特别容易让人内耗和焦虑，可以试着允许自己做不到，或许会让题主更自洽。 允许自己活在当下，当下会让我们更有确定感减少失控的恐慌，从而让自己更松弛，我也是一个容易焦虑的人，很能理解题主的感受，但愿我的建议可以给题主启发。 推荐阅读《当下的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好啊。 你出生在这样一个重男轻女思想的家庭里很不幸，能这么坚韧地熬过来还能考上大学太不容易了。 从描述中感受到你被原生家庭严重的轻视、打压、甚至是羞辱，为了生存下来，你不得不把自己工具化供父母使用，你希望能通过贡献自己的价值来获得在父母那里重一些的份量，但任凭你如何地燃烧自己，好像也暖不热母亲那冰冷、坚硬的心肠。 你没有提及母亲的身世，大概率情况下，她也是那个被严重轻视的人，否则，她不会认同女人是低贱的、要伺候男人的等等。她是受害者，现在也正在把自己受过的毒害传给你。 而你似乎也正在从她的手里接过来自我攻击、自我否认，开始让自己变成她眼中的你。 你在替母亲背负祸害的责任。母亲把二哥送人，她内在一定是有愧疚和自责的，她是祸害二哥人生的人，但这份责任太沉重了，她无力面对，而你，就是潜意识里替母亲背锅和负罪的人，所以，你觉得自己是家里的祸害这个想法，就是在替母亲还债。 母亲抛弃了二哥，她潜意识里需要一个惩罚，她通过向你施虐的方式来逼迫你成为家庭关系有受害者，成为想要抛弃她、远离她的人，这样她通过受到被你抛弃的惩罚就能减缓一些她抛弃二哥的罪疚感。 你不只是被家庭当成工具一样的使用，还在替她们来承担心理上的罪债感。 姑娘，千万不要认同。 你这辈子不是为了还债的，你不欠任何人，唯独欠你自己。 不要认同女人是卑微的，不要认同女人是没用的、比男人差的、不要认同你是别人的罪人。 这些都是这个家族里代际传承下来的创伤，你已经深受其害，更不能让自己一生都毁在这个传承里。 千万别想着改变你的父母。 描述中提到父亲比较少，他或许在情感方面对你也是疏离的，缺位的。 你的母亲的人生经历决定了她自己的认知、观念、情绪、情感等，你无法改变她是因为你无法参与她的过去，更不能替她过完余生，父母有他们自己的路，而你的路，也只能由你自己选择和决定。 放弃改变任何人的想法，那是一种自恋和妄念，除了痛苦以外，你会发现无论你做什么都改变不了他们的人生。 你上了大学，应该已经成年了，也是时候和父母分离独立了，早期你和他们之间那些扭曲的依恋关系是为了活下来，而你以后如何活就决不能再依赖他们，你需要自己活明白。 你需要放下和父母的纠缠，放下重男轻女的不公平的对待，放下对获得他们的爱的期待和愿望，你这么多年都没有得到过，现在也同样会失望，因为父母不会改变。 你需要看向外部的世界，看向更广阔的未来的世界。你也需要交往新的关系圈子，认识新的朋友，建立起新的客体关系，等，从那些外部的好的关系中获得滋养，去修复你早年在家庭里受到的伤害。 如果找不到，就向专业的人士寻求帮助。 直到有一天，你终会有力量为自己重新构建起一个好的的关系模式，好好地体验你的人生。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是背叛争吵离婚离开回来他变得太吓人。 你的亲密关系，从丈夫背叛婚姻到离婚，再发展到你回归他补偿，关系中两人来回拉扯，从他说你抛弃他，变成了你在关系里小心翼翼担心自己被他抛弃。 就好像你因他的背叛而选择的离婚和离开，都仅仅成了牵制他和让他改变的手段，而不是你们真正做好结束关系的准备，或者真正打算改变关系状况。 你们是如何一起“共谋”，把亲密关系经营成这种，通过威胁和抛弃制衡的关系的状况的呢，当威胁和抛弃不再让人害怕，就不起作用，关系就维持不了似的，你们两个人都在对维持这种关系起作用的。 亲密关系中，通过放弃和离开来制衡对方的模式并不健康，也没有建设性。 我看到你说跟丈夫冲突中，他会把责任都推你头上逼迫让你离开，好像那时的他认为，一切的坏和恶都是你造成的，就好像你是那个造成他一切不幸的罪魁祸首一样。 那你们的真实关系是这样的吗，你们关系中，他的一切不幸都是你造成的吗。 虽然很难，但冲突中，你要努力保持清醒，不要陷入他的情绪风暴中，避免被过度卷入，如果冲突中你控制不了情绪，感到要失控了，先想办法稳定自己的情绪，离开那个冲突场，自己待一会或跟信任的人倾诉，把你自己的负面情绪降下来，再去思考回忆你们关系的冲突是如何进行到这一步的。 冲突中，他做了哪些让你们亲密关系偏离轨道的言行，比如他是何时，又是怎样把责任推卸到你这里的。你做了哪些认同他的言行，你是如何应对的。 你有没有把他自己承担责任的部分还给他自己，比如他解决不了情感问题选择出轨背叛，比如他让你离开，这是他的责任，你自己有没有勇于承担你自己的责任部分，比如你听从他的真的离开了，你的离开行为，认同了他对你的抛弃他的关系幻想。 吵架时，他赶你走的时候，你真的想走吗，还是你那时已经被拉到他的情绪风暴漩涡里迷失了你自己？他是真的想让你走吗，还是他在情绪风暴中把他自己放在受害者位置，他希望把你逼迫到伤害他的那个坏人的位置？ 你俩在亲密关系中，是否都会认为自己是受害者，你俩同时也是对方的施害者吗，如果你俩不是或不只是施害者，那么施害者是谁呢，还有谁呢？ 亲密关系有爱也有斗争，有受伤也有成长，他的情绪暴力也可能跟他的创伤有关，跟他内在关系，即跟他如何看待你和他跟你的关系，有关系。 你们可能都是带着创伤进入婚姻，在亲密关系中都会暴露创伤，并且会受到创伤的影响导致冲突和误解变大，带来既往创伤的持续和更多的创伤。 冲突中，两个人都在自己受伤模式里，是看不见对方的付出和受伤的，当然，不排除一些为了自己利益，故意编造混淆歪曲表演的情况，这也都可能存在。 亲密关系的维系，考验双方的责任感，边界感，承压力，耐力精力，修复力，合作能力，解决能力，斗争力，攻击力，灵活性，变化性，如何面对内在的恶，等等人性的各部分。 亲密关系很复杂，承载着两个人不同的内在关系和过往成长经历形成的人格的碰撞，需要两个人拿出长期“抗战”的精神来应对，只通过单一方法是无法应对的，人格也是会改变的。 你们都要在亲密关系的斗争中成长和慢慢学会看清人性，人性并不是非好即坏的，看清人的自私欲望和需求，看清自己和对方的羞耻脆弱和恐惧。 情绪风暴和创伤应激的背后都因为有恐惧，对于你们各自的恐惧，需要你们成长自己来面对和处理的，这不是一个人的事情。 如果你丈夫有意愿，可以两个人一起寻求家庭伴侣咨询师的帮助，如果你丈夫不愿意，你可以自己先寻求帮助，让自己有力量变得能面对这一切，而不是着急改变你的丈夫和孩子。 当你变得更有力量，你在家庭中是可以起到影响丈夫孩子的重要作用，而不是你只能通过被逼迫离开来解决现实问题，也不是看着丈夫逼你走和看着孩子哭，而无能为力。 你的力量，需要从直面你内心的恐惧和脆弱开始慢慢获得，你要学会看重自己和尊重你自己，学习不被丈夫带节奏，勇于承担自己选择的结果，也指出让丈夫承担他自己选择的结果，慢慢建立起自己在关系中的稳定感和掌控感。 咨询本身，其实是帮助你建立自助的能力，来帮助到你自己。 亲密关系中，懂比爱更重要。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，有一种难以言喻的压抑感，我想也许你此刻也在承受很多的不舒服，甚至有些质疑。 对一个女孩来说，或者你说的男孩来说，在这个系统里都有各自的运行轨迹。 我们一起来梳理一下～ 【关于系统】 大家庭是一个系统，此刻我和你一起去看看这个系统的故事，先看看传统和文化对人的影响～ 我们先去猜猜母亲为什么说姑姑是家里的祸害？ 例如有些小姑子和哥哥生活很近，或者生活一起，嫂子会怎样想？ 很多姑嫂问题，婆媳问题都是这样～ 你提到自己亲眼经历了父母的偏心，一家人造成严重的分裂，在很多家庭，哥哥，侄子都是自己人。 小姑，女儿，媳妇都是外人～ 梁永安老师写过，不过是他下放期间的真实故事，他亲眼目睹云南那一带很多女性生孩子不能进屋。 在很多人眼里女性生孩子很脏，有血，男人见了是要晦气的？ 在西方发达国家，我们现在的时代，很多女性生孩子都会让老公陪在身边。 短短几十年，观念的变化很大，传统，文化在悄悄的改变。 所以我们现在看问题，视角已经有了很大的不同。 在一个家庭，有人会反向成长～ 就像你懂得感恩，不会因为母亲偏心恨哥哥，还会感谢哥哥，爱侄子。 因为你知道哥哥是唯一一个物质上帮你的人，哥哥和你虽然同一个母亲，你们的体验很不同。 我也在多子女家庭成长，也有弟弟，母亲也会教育和影响弟弟，女儿是外人。 在父母这代人心里或者有些人自己成长过程就是如此，所以家庭治疗会提到代际传递。 我们的母亲也许也在重男轻女的家庭成长，也受过很多委屈和不公。 对待女性的态度，也许是从这个文化里生根的。 以前我很同情母亲，觉得她很不容易，我也是和你一样，在读大学的时候，回家听到母亲说要嫁给怎样的家庭会幸福等。 我清楚的知道，那是她的理念，想法，和我并无关系。 这代人经历过物质的挣扎，很多人也没有精神的洗礼。 我想母亲的思想贫瘠，也许会无法长出参天大树，但是我们不同，我们受过良好的教育，我喜欢文学，这些早已经潜移默化影响了我。 存在主义心理学，亚龙先生写过《成为我自己》，他在贫民区成长，也不喜欢自己的母亲，发生过很多令人心碎的事情。 他说每读一本书，就和父母越来越远了～ 最近的也是最远的，成长，学习，思考能力，也造就你独一无二的个性和天性。 你不会完全卷入这个系统，而是清晰的去看到这个“母亲”，你爱她，但是发现你们的思想深处有距离，对事情的理解不一样。 例如你会帮助做事，去给予这个家庭一些力所能及的帮助，也许这样做你是为了爱，让父母看到你的用心，也为了自己可以在这个家庭可以“心安理得”的生活。 母亲没有你这样的环境，你在大学里，一直在信息网络发达的时代，母亲呢？她在用惯性思维在做事，也会用仅有的理解去理解自己的女儿。 这句为什么不霸凌别人就霸凌你，她一定不知道什么是推举，也一定不知道就算同为女性： 这些不配活着之类的话，对自己的女儿是怎样的一种伤害。 如果今天我们自己有孩子，或者身边的女性朋友遭受不公，我们会说些什么？ 在任何时候，自己的成长，理性的看待问题，会有截然不同的人生观。 认知，常识，知识，观念，最后慢慢是经过我们的思考，超越自己的过去和家庭，打破这些我们觉得不好的习惯和做法。 我猜想我们自己有女儿或者儿子，一定会有完全不同的结果和教育方式。 系统里看问题，会养成独立思考的能力，也会学到很多，这个系统的优点是什么？ 哪怕一点也是可以学习的～ 缺点是什么，如何避免？ 【关于超越】 你是一个善于思考，还会承担父母情绪和压力的人。 你本性善良，同时我们发现在这个家，有利于你成长吗？ 还是会让你消耗？ 父母的责任是养育子女，他们有孩子，照顾和支持孩子，这是婚姻的责任。 父母送走二哥，他们是成年人，也许各种原因导致，但是你的出生不是完成父母的期待。 而是独立的个体，父母其实也有无能为力的时候，他们送走二哥也许也后悔，痛苦，但是并不是你的错和责任。 我看到尽管经历这么多，母亲还可以把一切尽可能的不好的事情都施加你： 你依然会好好学习，自己努力赚钱，也会在大学里继续学习，你的意义是先过好自己。 我们举个例子： 如果能量用分数去比喻，你有十分，目前愿意全部给予家人或者母亲吗？ 你的意义是先照顾好自己，学习和不断提高自己的专业能力，有自己养活自己的能力，日后也有机会尽自己的努力照顾一些他们。 我们无法改变家庭，他人，那么这个自己呢？ 那个年幼的孩子，就可以照顾好他人，如果她把目前的时间和精力多一些在自己身上，是不是可以《成为我自己》？ 也许过几年，你的思想也会变得越来越成熟，这个阶段多阅读，发展自己的天赋和爱好，我们去试着想想： 十年以后的你在做些什么？ 那个时候的你也许是一个学者，就像很多女性经历不公，反而有深刻的感悟，去成为咨询师的时候也可以帮助很多女性。 或者社会学，去了解和探索人类普遍的问题，文化和环境对人的影响～ 但是我很欣赏你，亲爱的女孩，你一直在用自己的努力帮助自己，在自己还稚嫩的时候，也知道自己干涉了很多人的因果。 我想，这是很多人走过的路，慢慢理解，我们只有能为自己先去负责，我们可以在有能力的时候去帮助他人，而不是现在～ 我猜想你能在这里坦诚说说，持续的学习，说说自己的困惑，每天看看心理学相关的文章，你会越来越有方法帮助自己～ 记得先去照顾好自己哦～持续探索自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《大象在屋里》《家庭的觉醒》《追求意义的意志》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、自责和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于童年的创伤 在你曾经处于童年的那么一个幼小的年龄，本该是需要人保护和呵护的年龄，却遭受了霸凌和性侵。这一些经历都让你会产生一些错误的信念，或许会责怪自己懦弱，或许也责怪自己胆小，甚至像你现在谈恋爱了，你依然还是会责怪自己的xing欲望。你似乎在将曾经发生的那一切，都来承担下来。认为曾经发生的那一切都是因你而起，是你的不好所导致的。 “我觉得我一直都被别人欺负”，你也把自己放在受害者的位置。哪怕面对妈妈给你吃药，你的长胖引起的焦虑，你也责怪他们不信不懂你。（当然，的确他们也是没有相信你，也不懂你）哪怕面对现在正常的谈恋爱，你会讨厌xing欲望，觉得它毁了你。 童年的创伤伤害了你的身体，也侵蚀了你的认知，困住了你。哪怕现在不再是当年那个幼小的你，你依然被困在过去。 不知道你能否看到这些。 2.看到自己未看到的部分 “我觉得我一直都被别人欺负，在乡下读书的时候被人ba裤子，到了城里读书被人叫我钻桌底，我8岁被xing侵长达三四年，用ge wan来警示他，你别再碰我，你再碰我我就去si。 ”那么一个幼小的你，孤立无援，实在想不到办法的时候，你会想着用伤害自己的生命健康来威胁对方住手，那是多么大的勇气，那是多么的勇敢。 “然后我又谈了恋爱，他们也不会信，只觉得是我乱说话，说错话了，故意说的，”在你谈恋爱了之后，你也敢于去表达出来，你内在对自己实际上是有一定的勇气和自信，也期待获得身边人的支持和理解。哪怕他们觉得你是乱说话，说错话，故意说的，你依然敢去表达，说明你内在想要去争取自己的权益，为自己发声。 不知道你妈妈给你吃什么药，是否有去正规医院看过开的药，你能够觉察到自己身体的改变，诚于己。同时谈恋爱之后，用讨厌xing欲望的方式想要再一次保护自己不受伤害。这一点是你潜意识的行为，无论你是否看到，你内在一直很勇敢，在努力保护自己。 3.怎么治愈自己 不知道你提到的，因为这一个童年的创伤导致你焦虑失眠的情况有多久了，多严重，是偶尔发生，还是事情已经严重到影响到了你正常的作息生活，甚至是学习和工作？不知道你现在有多大了，这样一种影响情况有多久了。如果已经持续影响超过三个月，并且严重影响到你的工作生活，那么建议你去三甲医院的精神科去看一看。至于你妈妈给你开的药，是正规医院开的，还是找的土方或者说没有确切诊断过，去开的一些药，建议你去三甲医院去看看，找医生聊一聊，调整一下用药。 现在的你已经不是当年那个幼小的女孩子，你已经到了谈恋爱的年龄，至少也是十几岁，二十来岁了。既然你身边的人对于你说的这一些不相信，那么你就找相信你的人去说。如果还有证据的话，你可以选择报j，找社区居委会，甚至是民j寻求帮助。如果现在已经没有相关证据的话，那么你可以找专业的心理咨询师，帮助里一块儿疗愈，走出童年的创伤。 童年发生的性侵也好，霸凌也罢，都不是你的错，是那一些给你造成伤害的人，他们的无知，他们的错。所以你无需背负别人的错误来惩罚自己，让自己痛苦一生。对于你现在正常谈恋爱会出现的xing欲望，它也是你身体的其中一部分特殊的感觉，不是可耻的，也不是不应该的。是正常人都会有的一种需求，如同饿了想吃饭，渴了有喝水的欲望一般。你无需对抗和自责，也无需觉得羞耻。只是你需要先去疗愈曾经童年造成的性侵创伤，或许你能放开自己，敢于去爱，敢于去做自己，敢于拥抱幸福，重新生活。 《沙漠玫瑰》这部电影推荐给你，无论有过怎样的过去，你都值得拥有一个你想要的美好未来。 建议你找专业的心理咨询师，帮助你从创伤中走出来，去过你想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻