废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　题主你好： 　　你说自己被诊断出了焦虑症，还吃了些抗抑郁的药，容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，甚至总是有轻生念头。这些其实都是身体在向你发出信号，告诉你心理问题已经开始引发躯体化症状。 　　但是你依然想要去复读，这似乎是在挑战自己的极限，你在强迫自己去做一件非常困难的事。你认为这样做的心理动机是“不留遗憾”，以及摆脱民办学校住宿环境差的境遇。而且还因此产生进一步焦虑，担心自己考不上理想的院校。 　　这些表面上看来似乎是合情合理，但仔细推敲你就会发现问题。首先每个人的能力有限，在身心健康的状态下都很难完成的心愿，难道会在身心状态欠佳的时候完成吗？民办学校的住宿环境有噪音不适合你居住，那么你理想的学校住宿条件就会很安静吗？而且你现在决定复读不是在给自己施加一重新的压力吗？ 　　所以你是否应该从客观现实出发，静下心来，想一想自己当下真正需要解决的问题是什么呢？ 　　就比如你不想因为考不上正规大学而遗憾的事，你是否可以往长远打算，考不上正规大学，并不代表你未来不会在其他方面取得成功。而且我们也不一定非要通过高考这一条路来评价自我价值。 　　关于住宿环境差的问题，是否可以到外面租房子，或者拿着自己的诊断书和学校领导协商，把住宿改成走读呢？主要是正规大学的宿舍也不是单间，依然会有噪音影响你的作息。 　　而且你不顾自己现在不稳定的精神状态，还硬要逼着自己去复读，你的学习状态能好吗？如果学不进去，是否又会产生自我否定的想法，进入情绪低谷期呢？ 　　你说你想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，这句话反映出了你内心想要逃避的防御机制。这可能和你早年间一些不愉快的经历有着紧密关联。做心理咨询的时候可以考虑让咨询师帮你分析一下具体原因，以便更有针对性的解决问题。 　　而且如果你可以离开的话，你又能去哪儿？没有了父母的照顾，当下的你又会过得比在父母身边好吗？ 　　我的感觉是你提到的“逃离”并不是你真正的需求，你真正的需求是需要“改变”。在当下，如果能够找到让你舒适安逸的生活模式，我想你并没有多少逃离的欲望。毕竟从你提及的事件来看，你的父母并没有给你太大的压力，而你的生活环境并不是太糟糕。如果是没有心理问题的人，可能不会像你那么不适应当下环境。因此还是建议你从自身上去解决问题，面对焦虑，而不是以回避的心态去逃避问题。 　　可能看到这里，你的情绪并不会因为上述内容产生好转，因为我的确没有用你需要的共情和安抚的方式，来给予你需要的心理支持。因为我觉得与其给你一段让你感到美好的文字，过后再让你面对毫无改变的现状，并没有什么太大意义。 　　倒不如从客观的角度帮你分析情况，让你看清自己根据当下的状态，更应该做些什么，至少这样还能对你起到一点点有效的帮助。比如让你考虑一下是否等身心状态调整好了再去复读，如果复读成功概率不高，是否考虑通过走读方式完成民办学校的学业。还有在做心理咨询的时候应该注意直面自己问题的成因，而不是在咨询师那里获得暂时的安慰。 　　其实我感觉你焦虑的根本问题就是你想要达到一种状态，而你的身心情况和能力又达不到这种预期状态。再加上外界环境也达不到你的要求。这就让你充满了无力感。 　　其实你是一个想要积极努力的人，并且希望通过一点点的温暖而散去全身的寒冷。你内心的能量已经缺乏到不能自给自足，需要靠外界来给你支撑。 　　所以当下你更需要做的是放空自己，让生活节奏慢下来，让自己能够有充足的时间去思考，去娱乐。在这个过程中，去储蓄心理层面的能量。摆脱之前那些不顺利的事情所带给你的负面情绪与挫败感。 　　我想等你的身心状态慢慢得到恢复后，再去规划自己的未来，会更顺利一些，也更容易得到收获。在这个过程中你可以多关注自己的精神状态，让自己能够直面困难，变得更加自信坚强。这有助于你突破现实生活中的层层阻碍，以适合自己的方式，去争取更好的结果。 　　最后祝你遇到一个适合你的心理咨询师，帮你尽快走出这段艰辛的心路历程。

蓝海韵

你好 看到你的文字，能勇敢的讲述你的经历，你也能够有深刻的洞察力去剖析自己的痛苦，能感受到你是能感觉到从身体的疼痛转移到情绪崩溃这样的一个过程具有敏锐的观察和觉察能力的，其实这可能也标志着你潜意识想要疗愈内在的一个信号，也是你能够帮助自己治愈自己的一个转折点。 看到你说肩膀疼，一阵就过去，这可能是一种躯体化症状，我们的心里无法承受一些痛苦时，大脑就会把一些情绪转化成身体上的疼痛，这是一种保护机制，它会把情绪转移到具体的疼痛上，可能更能避免心理上的疼痛。 以前我经历失恋的过程中，也会有一阵后背的疼痛，这种疼痛我当时也并不理解，后来才知道是我情绪上的难过和痛苦，转移到了身上，所以会转化这样的一个躯体化症状，所以情绪觉察对于我们来说还是很重要的一件事情。 看到你说哭泣时，感觉麻木，你说这是一种解离性的症状，其实大脑在无法逃避一些痛苦时，就会有一些自我保护机制启动，看到你能够看到自己有这样的一个症状，也能很具体的描述出来，其实是我们自己内心试图能够被看见和被处理。 看到你对童年的一些描述，长期的情感虐待体罚，可能在童年的那个时代，我们无法逃离那个环境，所以就会产生一些无论做什么我都会感觉到痛苦，痛苦都会发生，这样的一种习得性无助，从而会将这种无助感延续到现在的一些考试压力中，会导致无法复习或者说失败，这种心得性无助一直延续，就会导致我们有很多压抑的情绪，因为习得性无助的人习惯将失败归因于内部，稳定，普遍的因素。 如何破解，个人看法： 第一，当被情绪淹没的时候，或许我们需要练习将自己的情绪拉回到现实，可以立即停下手中的事情，或者说强制你的大脑从那些过去的环境创伤回到现实生活中，可以立即行动起来去做一些事情，例如做家务，运动或者是做一些有实际行动的事情。 第二，寻找专业的帮助是很有必要的，因为外部的支持会更能从第三者的角度发现我们内在的自己的那个创伤，内在的情绪和需求也可以通过第三角度来发觉和觉察，当然我们本身愿意去觉察和面对过去的创伤也是很重要的。可以寻找专业的咨询师，也可以在学校心理辅导中心申请帮助，外界也会给我们一些支持的力量，帮助我们减轻现实的压力。 第三，允许自己接纳自己，可以这样想，我挂科是因为我受到了创伤症状的影响，导致的情绪崩溃，这是一种暂时的可以治疗的，不是因为我的能力不行，可以接纳自己的现状，因为我们现在需要的是休息，而不是强迫自己必须一定达到什么样的目的。 最后，尝试自我关怀，学会爱自己，看见自己，其实能够治愈本身的，还是我们自己。可以尝试对待一个受伤的小动物，那样对待自己，给予自己温暖安静的环境，不要批评自己，看见自己压抑的情绪，告诉自己我需要休息，小时候的我在害怕，而不是现在的我，现在的我已经长大了，可以勇敢的保护自己了，我值得拥有一个不被童年阴影操控的未来。 加油，迈出勇敢的一步吧！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，感觉自己有强迫思维，会刻意的去追求线条和发音的完美，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来，导致焦虑内耗。 画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，都会感到很难受，这也是你对自己要求很高，总想把每件事尽全力做到尽善尽美。你也知道这可能是完美主义，可你就是停不下来，因为在你心里，哪怕是一个小小的瑕疵，都像是一种失误，又或者某种不够好的证据，证明自己还不够被肯定。 其实这并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。这些念头不是你主动制造的，他们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的焦虑内耗。 总是在一些“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，强迫思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一句，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，上班族，和54岁母亲相处很累… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，和妈妈相处是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于妈妈的烦人的言语，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 我们还可问问自己，理想中的母子关系是什么样子？为此我能做些什么？ 首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？ 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊她儿时的经历和成长故事，或许她也有一个控制的外公外婆，从不同角度了解妈妈，感受她真实的生活状态，也听听妈妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听妈妈说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的妈妈，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，希望妈妈以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

4年没有上学，现在家庭内的父女关系让你想要逃离；家庭外的关系和社会化挑战，让你充满恐惧、焦虑、痛苦和迷茫。这4年“停滞”的时光，走过来一定经历了很多不易，抱抱你。

 

我们先来把这些看起来复杂的环境抽丝剥茧：

1、13岁开始的4年休学，经历了初中和高中阶段，从前触发抑郁痛苦的东西逐渐消散，和母亲和解；

2、网上看到有过同样困惑的姐姐们美好的人生，带着自己慢慢走出来，但人生不能复制；

3、恐惧当下的教育体系和就业环境；

4、逃离父亲，逃离很多亲密关系，哪一项选择都让自己焦虑和恐惧。

 

从你的经历中，我看到了你的向阳的生命力和疗愈的能力，用4年时间完成了与母亲的和解。只是重新回归的时候，对于离开4年的社会环境，有一些陌生，需要给自己多一点时间，找回曾经的熟悉感。

 

我们可以：

1、接纳不完美的自己，多给自己一些时间。

 

“和母亲和解”、“逃离了有父亲的家庭”，短短几个字，似乎感受到了曾经初中时和父亲、母亲紧张的关系，抑郁症的源头。

 

那时的你，正处在青春期，也处在中国式教育体系里面的关键时期，在父母双方中，能够成功与母亲和解，相信母亲这4年，也获得显著的成长。

 

虽然你已经成长了很多，面对中国式教育体系、就业体系的大环境，依然感到焦虑和恐惧。你能接纳，现在依然没有足够力量面对现实环境的自己吗？

 

如果感受到自己的能量不足以完全接纳，也不要着急，把你的感受，真实的表达给已和解的母亲，借助母亲的涵容和力量。1个人不足以面对的，2个人、3个人的力量和智慧，多借助一些能量，直到自己的力量慢慢长出来。

 

2、有生命的学习一样拥有价值。

 

我听到的最好的答案，是用一掌5根手指比喻培养孩子的5个方面：

1）人格/品格；

2）社会关系；

3）与家人关系、链接的能力；

4）创造社会关系、社会价值；

5）成绩。

 

看，成绩排在最后的一个。1-4都是有生命的学习，需要在关系中修习。只有第5条是无生命的学习。

 

意思是：

• 有生命的学习是伴随终生的能力修行，体现在生活、工作的方方面面。

• 无生命的学习只是坐在课堂背诵和掌握考试技巧。

想想看，不论大家读书的路径是否一致，最终都要进入社会。所以，更需要哪一种学习能力呢？

 

你的4年，人生并没有停滞。你用了4年的时间，修行了自我生命的价值，与原生家庭和解，追逐和你经历类似的姐姐们的耀眼人生。这份向阳而生的能量，值得用一生去守护。

 

3、根据环境，变换处事模式。

 

你并不缺少能量和资源，只是需要变换一下应对模式。

 

成长的经历，让你习惯用“回避”来应对一切压力，要改变这样消极的自动化思维，我们可以重新将大脑回路和成功信号做一下链接。

 

比如你直面抑郁症的积极治疗，

比如你直面与母亲关系的和解，

都获得了满意的进步。

这份能量，值得再一步一步辐射到生命中更多场景。

 

不必着急，在每一步成功的脚印上，小步行进，找到下一步成功的脚步方向即可。给大脑每天喂1个正面激励，持续21天，她就能“自动开心”的检索下一个成功方向。第22天，也一定是一个值得回顾过往21天成长历程的日子。

 

越是迷茫的时候，越是不要着急做选择，停下来，允许自己“躺平”一会，直觉会告诉你期望的方向在何方。推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条自我的路。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 当下你能够觉察到身体疼痛转移到了精神疼痛，但不知该如何应对这种变化。 事情的起因是你长期受到童年创伤的影响，关于这份 创伤带给你的体验以及身体上的感受，你描述的很清楚，现在我们试着看到这份自我觉察与对事态发展的认识，是能够帮助我们应对眼下困境。 你总结了身体、情绪、功能上的影响，为此我们要做的是先安顿好了自己的内心，通过正念冥想、渐进式肌肉放松训练、4-4-8呼吸训练，尝试让自己能够放松下来安顿于当下。 过去所发生的这些事情确实带给你太多的苦难与痛苦，这些事情也确实是事实，只是说我们想要改变现状就需要尝试让自己看到除却这些解释之外的可能性。这里并不是要你否认曾经发生过的一切，因为那对你来说根本就不现实，而是允许给自己放下的理由与借口，让自己能够不再痛苦，不再以过往的创伤伤害自己。 关于如何处理情绪与记忆，这里我们可能需要寻求心理咨询的帮助而不是一个默默承认或是以自己的力量独自承担处理这些事情。倘若，你能够以自己擅长的方式，让自己安顿于让自己安心下来。那我们可以尝试让自己回到过去，去为那些记忆赋予新的意义，找寻新的视角去看待理解当初的过往。 关于这部分，我们可以尝试阅读书籍《身体从未忘记》《一念之转》《你经历了什么？》找寻答案。 关于“修复学习动力和情绪调节能力”，这里我们需要先分清主次，我们只有先照顾好自己的情绪才能有机会学会调解情绪，当你容许自己拥有情绪，我们才可以让自己有心力去想，你学习是为了什么，你想要通过学习实现些什么。 倘若，我们不能容许自己拥有情绪，那我们又怎么能有心力去考虑学习呢！关于这部分，我们可以尝试通过阅读书籍《我们与生俱来的七情》《不原谅也没关系》《思维改变生活》。 关于3与4，此刻我们需要意识到你已经在行动也已经在改变，至于说如何建立健康的人际关系，这里推荐书籍《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》《人生脚本：改变命运的沟通心理学》希望它们能帮助你建立起良好的人际关系。 最后关于“不再让过去的创伤定义你的现在和未来”，我们可以尝试阅读书籍《被讨厌的勇气》《当下的力量》《对生命说是》找寻属于你的答案。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你跟妈妈之间的持续冲突，导致你的情绪受到严重影响，甚至学习状态也受到波及。 在你跟母亲的沟通中，你尝试用理智、用眼泪、用直接表达来和妈妈沟通，但没有你得到你期待的理解，反倒是得到了更深的失望和伤害。 从你的描述看，你和妈妈之间的互动已经形成了一个循环：你渴望被认可和鼓励，用不同的方式表达需求，母亲用指责或刺激性语言回应，你感到很受伤、愤怒或无力，母亲可能因为你的反应更加的焦虑、更想刺激你改变，你和母亲之间的冲突升级。这就像是一个自动化剧本，你和妈妈似乎都被困在各自熟悉的角色中，你在渴望理解的孩子与试图讲道理的沟通者之间切换，而母亲则可能习惯性的扮演督促者或指责者的角色。这种模式往往不是为了伤害彼此，而是在家庭中长期互动中形成的、用来应对焦虑或表达关心的方式，虽然这种方式不健康，但大概也是你们能想到的唯一的方式。 这种模式是在长期的互动中形成的，已经固化的沟通和情感表达模式。你提到了妈妈对待你的方式，这可能是她自己在成长中被对待的方式，她只知道这么一种方式，对这种方式她是最有经验的。她可能不知道其他的应对方式、表达方式，或者是虽然她虽然知道自己做的不错，也知道你需要什么样的反馈，但因为不是发自内心的反馈，你想要的反馈方式无法持久。你在描述中提到了，你生气了，妈妈会改变，但改变无法持久，一两天就回到了原形。这是因为你想要的反馈方式跟妈妈自己的认知没有融合起来，她之所以能够短期内给你想要的反馈，是因为你激烈的行为。 妈妈最常用的反馈方式是指责，这大概是她被对待的方式，她唯一能做到的方式，其他方式无法持久，或者她对你的未来有很深的担忧，但认为鼓励和支持的语言无法达到鞭策你的效果，所以，总是会回到指责的模式中。 从你的描述看， 你越是理智，越努力沟通，母亲可能会无意识的永根激烈的情绪来回应，因为她的焦虑在控制者她，她也不知道如何回应你。 你提到自己对这种沟通模式有些失望透顶，从你的描述看，你也尝试了不同的方式来跟妈妈沟通，但都没有效果，以至于你失望透顶。你现在是学生，跟母亲之间糟糕的互动影响了你的情绪，进入影响到你的学习，你可以尝试以下的方法。 第一，不要指望妈妈会变成你期待的样子，她没有那个能力去改变。对于你的这个期待，建议你趁早死心。就我的经验来说，他们不会改变的，她没有能力改变， 你也没有能力促使他们改变。既然沟通的话，彼此都不开心，那就降低期待，或者是没有期待。没有期待了，也就能减少失望。 第二，如果无法沟通，那就减少沟通。你虽然说自己对妈妈的沟通失望透顶，这个词语也说明了你还是对妈妈有期待的。但你做了那么多努力，都无法沟通，那就减少沟通，特别是不要就感受、期望、理解等进行沟通，只进行事务性的沟通，就事论事的去沟通。你现在是学生，估计是中学生吧，那只跟妈妈沟通什么时候去学校，吃什么，要买什么资料等，其他的不要沟通。 第三，寻找其他的外部支持资源。如果你想要其他人的支持、理解等，建议去跟能理解你的人说，比如，同学、朋友。你也可以尝试去拨打心理援助热线，12356是全国免费的心理援助热线，24小时有人接听。也可以找一找你们当地免费的心理服务热线。或者是去找学校的心理咨询师做在咨询。现在按照要求，学校都会有心理咨询老师或者是购买心理咨询服务给学生。 另外，如果能扩大跟母亲之间的物理距离，比如去住校，减少跟母亲接触的时间，也能减少你们之间的冲突。 要想改变妈妈是很困难的，但你可以改变自己对这件事的看法，改变对妈妈的期待，同时寻求外部其他的资源。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能体会到你的感受，长期（3年）居家办公后突然感觉在购物时都难以与人正常交流了，这是一种常见的社交适应问题。就像夫妻之间长期冷战，猛不丁的主动打招呼、重建沟通，还真有点不适应。 1.首先，我们来看看是何原因造成的 居家办公期间，与他人面对面交流的机会大幅度减少，大脑对社交场景的敏感度和反应速度逐渐下降。购物时需要快速应对店员的询问、推荐等，这种突然的社交需求会让大脑感到不适应。 无论是买面包、还是吃菜煎饼，都需要让你做出选择和回应，一时无法适应是正常现象。比如：沟通方式发生改变（线上文字VS线下语言）、环境熟悉度差异（线上像虚拟VS线下是真人）、心理压力与焦虑（线上有思考VS线下即兴）。 对于熟悉的事情得心应手，一旦生疏需要重新练习，这是人类学习和记忆的常见现象。接下来通过一些实际练习是完全可以重新熟悉和熟练的。就像长期不骑自行车，你依然也会，已经培养成“技能”了，只是可能需要再重新熟悉、熟练一下罢了。 一旦上手，又是一把好手。 2.如何做出改变 如果你依然居家办公，偶尔需要和人实质性的打交道，那依然保持你现有的状态及风格就好。 你提到了因为收入下降，有点想出门去找新工作了。所以，如果让你感受到不舒服了，在自己的能力范围内容做出必要的调整还是需要的。 可以逐步增加社交练习，比如先从低压力的场景开始，如在小区便利店购物时，主动与店员简单交流，询问商品信息或表达感谢。为避免压力，可在家里提前模拟购物场景练习，模拟购物过程，练习如何回应店员的问题、表达需求等。 关键是要调整心态与认知，认识到这种不适应只是暂时的，是长期居家办公的正常反应，不必过度自责或焦虑。将购物视为一种社交机会，而不是任务，尝试从与店员的交流中获取信息或乐趣，而非仅仅关注交易本身。 给自己一些时间去适应，不要期望短时间内完全恢复到原来的社交状态，允许自己在每次购物后总结经验，逐步提升沟通能力。随着练习的增加和适应性的提高，这种不适应感会逐渐减弱。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，理解你的感受，这两次发生的事情让你觉得在线下买东西好像都感受不好，第一个场景中对方是暴躁的，第二个场景中对方是催促急躁不耐烦的，我想，你或许并不是买东西不行，只是自己可能不太擅长和这类人打交道，或者说不太适应这样的一种环境，毕竟，咱们在线上点外卖可是非常顺利的，对吧？

我想对你说：

1. 可以去觉察一下自己在当时那种不舒服的时候的具体想法是什么，你可能才会明白为什么自己会如此难受，这后面藏着我们对自己的不合理认知和负面评价。

从认知疗法的角度，我们知道，让我们感觉不舒服的不是事件本身，而是我们内在对事件的看法或者说信念，所以，我们要想改变自己的状态，就需要去觉察到自己内在有哪些不合理的认知，对自己有哪些负面的评价和负面的暗示。你可以去觉察一下，在这两个场景中，当你感觉不舒服的时候，你的内在具体的想法是什么？可以一一列举出来。

比如，有可能是，我连这个都不会操作，我真的太失败了；他们一定是觉得我很笨，太尴尬了，我还是赶紧走吧；我很久没出门，果然什么都不会，好无能啊……当然，具体是什么，还需要你自己去觉察，看见这些想法非常重要，因为正是这些想法在潜意识层面悄悄影响着我们，只有当我们看见了它们，并拿回自己对想法的主导权，调整自己的想法，让自己真正成为自己想法的主人，我们才能够帮助自己建立起更有建设性的信念，帮助自己更好地去生活和工作。

所以，当你找出来自己的这些限制性的信念之后，你就会发现，它们基本上都是负面的，而且都在给自己带来负面暗示，最终影响我们的行为，那么，反过来，我们可以不去认同这些不合理的信念，而是告诉自己，这些想法只是想法，不是我自己，而我是可以选择我的想法的，那么，我选择一些更有建设性的想法，更积极的想法来指导自己，比如，你可以选择这样的一些想法：虽然我很久没有出来和人打交道，但我相信我是有能力学会和适应的；虽然暂时我好像有些不适应，但我会对自己有耐心，给自己更多的时间去成长，我相信我是有无限潜力的，我可以在现实的社会中生活得很好，越来越顺利……

当你的想法发生了变化，你的行动也会变得不一样，自然，带来的结果和反馈也就不同了。

2.增加一些自我的欣赏，创造一些成功的机会，成功体验会增加自我价值感，自我价值感会增加自尊的水平，如此，你就会进入一个良性循环，在社会交往中越来越自信。

很多时候，我们大多会去关注自己做得不够好的部分，而忽视了自己值得欣赏和肯定的部分，这就会让我们的体验感很不好，而且，也会让我们越来越没有信心；但是，反过来，当我们可以增加一些自我欣赏，多去创造一些成功的体验和机会，这样，我们就会越来越有价值感，也会越来越自信。

比如，就说你提到的这两个场景，其实也有值得欣赏的地方，至少，你愿意尝试用碰一碰去支付，并且在店家的系统出现了未连接的情况下，你还是愿意继续沟通，最后你走了，也并不是因为你做错了什么，而是他们暂时无法通过这种方式支付，所以，也无需自责；而且，你能够如此清晰地描述整个过程，非常客观细致，我觉得这也是一种能力，逻辑清晰，记忆清楚，表达流畅；此外，第二个场景中，我觉得你对自己的觉察很敏锐，你很反感被催促，说明并不是你没有能力买东西，而是这种被催促的场景让你有些不适，甚至说优点应激了，这可能和我们之前的创伤有关，可以借此去觉察一下，以前自己有这样的反感和反应是在什么时候，当你能够找到与此相关的最初事件，也就是心理学中所说的“未完成事件”，你也就找到了你成长的方向，可以通过去处理这个未完成事件来帮助自己处理面对这种催促时的害怕和不适。

所以，每一件事情的背后都有可以欣赏和肯定自己的地方，重要的是我们要主动去看见自己的闪光点，另外，这两个场景都是由于老板的情绪比较激动你不太适应，下一次，可以去选择那种情绪比较稳定的老板，多去那种能够给到稳定回应的店里，你会有很不一样的体验，这其实就是在帮助自己积累成功体验了。当你尝试越多，体验到的成就感越来越多，也就不会那么害怕了，而是会越来越有信心。

3.还可以通过观察学习，模仿别人如何操作，相信自己有这个能力，一定可以逐渐习得在线下的现实生活中的社交能力。

班杜拉提出的社会学习论就告诉我们，我们作为人类，可以通过观察学习，模仿别人来获得经验，这是因为我们的大脑里有镜像神经元，而在一般的社交中，很多规律都是相通的，当你仔细去观察，看看其他人在遇到了和你同样的困境的时候，他们是如何处理的，那么，你也可以通过模仿来习得相应的能力和经验。

当我们看到一个人面对别人的激动情绪时，可以从从容容、游刃有余，那我们也可以试着模仿他用一种更沉稳的方式来处理问题。同时，关于手机支付操作，排队买煎饼如何更舒服地等待及沟通等等，都是可以观察学习身边的人如何处理的，当然，现代社会，观察和学习可以有很多的方式（比如看书、看线上的短视频教程、询问AI等等），相信你通过观察，也会发现很多智慧的解决之道，帮助自己提升这方面的能力。

我奶奶连小学都没有读过，但是她非常适应这个社会，她经常给我说的一句话是：有样学样，无样看世上。孔子也说过：三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。所以，观察学习，通过模仿来习得对自己有效的经验，其实也是一种提升自己的很好的途径，另一方面，那些被你请教和学习的人，也是会愿意教你的，因为这会让他们觉得自己是有价值的，这是我的亲身体会，好像我每次去请教别人，都会收到很多积极反馈和回应，大部分人都是愿意在自己的力所能及的范围内做他人的“老师”的，试试看，这说不定还会让你感受到在真实的人际互动中的积极和美好的体验。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？我试着为你答疑解惑。 题主希望能够得到专业帮助，1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。 题主希望能够对创伤有掌控力和处理能力，希望能够从过去的伤痛中走出来，获得新的经验，有能力创造有效的人际关系，应对未来成长之路。 心理创伤，是外部突然发生的引起个体巨大精神心理压力的极端或异常事件，造成个体原有依恋关系发生突然和不可控制的破坏。核心表现是侵入性回忆。 题主成长之路遇到很多磨难和坎坷，受到了心理创伤，你最近的不安是出现了一个让你困惑的变化，你觉得身体的症状被你关注后消失了，转移到精神世界让你感觉被痛苦淹没，无法自拔，引起现实生活中的失败，似乎这让你感到焦虑和担心。 我们的大脑中，控制生理变化和情绪的脑区是同一个，心理创伤时候遭遇的那些遇到突发状况，使我们身体无法反抗的“未完成动作”，固化在我们身体感受或无法解释的症状中，才演变为创伤。 题主很细心得发现你一有压力就肩膀痛，这可能正是你创伤的躯体表现，当你关注你身体的感受，这恰恰符合了身体疗愈的方式。 你的身体症状跟你的感受重新建立起联系时候，过去的回忆和情绪闪回，你的情绪感受被唤醒了，而这些情绪，这些决堤的眼泪，本身就是你在既往创伤事件后，应该及时疏泄出来的情绪，你的情绪和眼泪早就该流出来，而不是被阻碍被压制。 也可以说，你当时本应该有的情绪一直藏在身体里，你的身体从未忘记，直到你重新跟你的身体建立连接。 时间只能埋藏痛苦，但不可能减轻痛苦。题主希望尽快解决情绪问题带来的对现实的影响，你要正面看待这些洪水般的情绪，那是你身体的一部分，接纳这些情绪。 题主说自己无力独自应对这些，找一个信任的安全的人陪伴你，建议寻求创伤方面专业心理咨询师或治疗师的帮助。 心理创伤好转的标志就是能够建立有效的安全信任的人际关系，这需要足够的时间，需要有一个支持安全的人际关系，供你重新面对既往那些创伤时刻。 直到你再回忆这些创伤时的不适感逐渐减轻，在新的安全的人际关系里，修复创伤事件中曾被破坏的依恋关系，在新的关系中寻回丢失的安全感，才是疗愈成功的标志。 比如心理治疗关系就是一个安全的人际关系场，能够帮助创伤后的人们重新建立起对关系的信任，对自己的信心，只有经历这一切，你才能走出创伤，活出新的自己。 这个过程可能是漫长、艰辛也不乏痛苦与丧失感，题主的四个问题可以合成一个问题：走出创伤，重建自我。 题主可以阅读《身体从未忘记》一书，了解创伤的形成发展和疗愈过程，学习适合自我疗愈的方法，也积极寻求专业人士的帮助。 在关系里受到的伤害，也必须要回到关系中重新修复，重新站起来，才能继续往前走。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈