废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感谢邀答，其实你现在有这些焦虑和纠结都是很正常的，因为受到原生家庭和成长经历的影响，我们还有很多的情感寄托放在了家人身上，尤其在小孩子的时候，面对那些否定我们的家人，我们更是害怕，因为在潜意识里面，这会影响我们的生存问题，所以，没关系，接纳自己会有这些焦虑、恐惧、纠结，放轻松，告诉自己，慢慢来，最终有一天，你一定可以称为一个内在稳定的人，面对你的婶婶，不再那么容易被她的情绪所影响，而是可以不敢在哪里，都能够保持自洽，你一定可以做得到的，因为你一直再努力成长自己，我们都见证了你的成长。 结合你现在的困扰，我想到的是： 1.临近过年，激活了我们小时候的未完成情结，那些曾经被卡住的情绪，那个内在脆弱无助的小孩都在期待你看见。 实际上，春节回家和社交焦虑往往是绑定在一起的，你可能也知道，我以前也是有非常严重的类似的这样的焦虑，后来，我走了出来，现在在老家，依然还是会有七大姑八大姨对我的各种评价，建议，昨天有位长辈甚至直接在我面前发很大的脾气，但是我觉察到我的内核很稳，一点儿也没有被她的评价和突然的暴躁脾气所影响到，之所以可以做到现在这样的稳定，不是因为外在的环境和别人变了，实际上，他们都没变，甚至他们变得更加焦虑和暴躁了，但是，我变了，我的变化发生在内在，我疗愈了我的内在小孩，疏通了曾经的未完成情结，也帮助自己一次次地疏导出了曾经被压抑的情绪和感受，就这样，当我的内在发生了变化，外在就不会那么容易影响到自己了。 所以，从你的描述来看，也是这样的，之所以你现在的内在会变得不安、焦虑，不是因为现在的你过得不好，不幸福，你在意识和现实层面都知道，你的小家庭很幸福，很温暖，但是你的潜意识还是不安的，这个不安是那个儿童状态的你，她依然还是很焦虑，有很多的担心，害怕被否定，害怕不被家人喜欢……而要疗愈这个内在小孩，需要时间，一次又一次，去看见她的脆弱和无助，去接纳她的害怕和担忧，当然，你也在做咨询，通过继续咨询也是一种很好的方式，可以重新养育自己一遍，在咨询的过程中，也可以一次次去疏通曾经被卡住的情绪和情结。其实，现在，你愿意的话，也可以试着去自由联想，看看脑海里会呈现怎样的画面和场景，在那个场景中的那个儿童状态的你是怎样的，如果能够链接到，实际上这就是一次很好的疗愈机会，你可以和她直接去对话，你需要做的是内在的整合，去接纳自己内在脆弱的部分，去拥抱你的内在小孩，这样，才能够让你变得更强大。 2.关于婶婶的情绪，其实与你无关，是她自己内在的冲突无法化解而向外的投射，你无需去承担属于她的情绪，可以试着去进行课题分离，保护好自己在关系中的边界。 整篇描述读下来，我印象最深的就是婶婶的情绪对你的影响，这依然还是要回到你小时候去理解自己，是不是小时候你婶婶是你的重要养育者？你经常需要和她在一起，在你的潜意识里，如果不听她的话，是不是就意味着自己不值得被爱，没有价值呢？在小时候，我们会有这样的想法也是很正常的，我们会把很多情感寄托放在我们的重要他人身上，渴望被他们认可、喜欢，因为那样才能保证自己的生存和成长。但是，很显然，你似乎很少从你婶婶那里得到这些，人就是很有意思，越是在哪里得不到，越是想要从那里去得到，于是，在我们的心里，可能婶婶的认可就显得格外重要。但，你知道吗？现在你长大了，你完全可以不通过婶婶的认可就能够把自己过得很好，我们潜意识里的渴望只是一种假象，是小时候的自己的一种理想化的期待，那时候，我们觉得得到了她的认可，就会一切都好，但这从来没有实现，可能也成为了你的一个心结，打开这个心结，不需要她认可你，而是需要你不再通过她的认可也能够认可自己。 从另一个角度来看，其实她也是做到不到不指责你的，因为这不是你的问题，而是她自己的内在有太多的冲突，或者我们可以说是她自己对自己的不满意，她把这些不满意投射到了你的身上，但我们有权利不去认同和承接属于她的情绪。为什么一个人喜欢去指责别人？因为对于她内在不愿意接纳自己的那个部分她压抑了下去，她自己没有力量去承接，于是就投射到了外界，希望别人来替自己承担。所以，我们说那些习惯去指责别人的人，内心都是十分脆弱的，而当我们被指责的时候，我们要去区分一下，那些情绪和评价都是她自己的，不属于你，你不需要去承担，你可以把这些还给她，不需要让这些成为你的一部分。调整对婶婶的期待，她自己如果没有觉察，不去成长，她是很难改变的，她依旧会指责你，但你自己知道这并不是因为你不好，而是因为她无法处理自己的情绪和课题而已，和你没有什么关系，你不需要把她的话放在心上，她不能定义你的价值，更不能决定你的人生。 3.有两件事需要长期坚持做，一是课题分离，二是自我关怀，这会让你在内在形成一个稳定的内核，在关系中不再那么容易被别人的评价和情绪所影响；有一件事，现在可以帮助你更好地度过这段时间，就是试着跳出头脑，投入到真实的生活里，也就是心理学中说的正念生活。 课题分离相信你应该懂了，重要的是要多去在关系中练习，尤其面对别人的情绪、评价的时候，多去练习区分什么是别人的事，什么是自己的事，当在关系中的边界变得越来越清晰且有弹性，你就越能够活出自己的独立性和自主性。 另一个就是坚持自我关怀，为什么这个这么重要呢？就是因为我们的内在现在还没有形成一个能够稳定给到自己接纳、陪伴、看见、理解、关怀的客体，我们还有很多的情感寄托放在了小时候的客体（比如你的爸爸妈妈，叔叔，尤其是你的婶婶身上)，我们在关系中就很被动，因为，我们会有情感依赖，不自觉地依赖他们的认可才能认可自己，依赖他们的接纳才能接纳自己，这也是为什么你会那么在意他们对你的态度的原因。我们需要把情感寄托从他们身上收回来，做自己的理想父母，理想婶婶，给到自己无条件的爱和接纳，不依赖于外界任何一个人来给到自己价值的确认才能确定自己的价值，而是自己就可以给到自己足够的确定和肯定。只有当我们不断地进行自我关怀，我们才能够在内在形成一个稳定的内核，而有了这个内核，你才能够在关系中更加稳定，不再那么容易受到他们的情绪、评价的影响。 而现在，你需要做的就是跳出思维中这些念头的影响，投入到自己真实的生活里，也就是活在当下，正念生活。具体可以这么做，就是觉察到心里又有很多想法的时候，很焦虑的时候，如果不能够进行刚才第一点的链接，不是进行一些疗愈性的处理，那我们就告诉自己，停下来，现在想了也没有用，我掌控不了这些，我能够掌控的只有当下的生活，深呼吸，通过把注意力拉回到呼吸上，既帮助自己放松下来，又可以帮助自己拉回到当下，然后，通过将注意力锚定在自己的五感上，沉浸式地活在每一个此时此刻，吃饭的时候就把注意力集中在饭菜的美味里，听音乐的时候就沉浸式地去感受每一个音符，和孩子在一起的时候就去感受他的微笑、温暖和可爱……因为当你的注意力集中在身体的感觉上的时候，杂乱的念头也就会止息了，你也能够更真切地体验到现在的生活里真真切切的幸福和美好，而不会一直被念头拉回到小时候的那种恐惧和担忧里。 以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

亲爱的女孩 我是kelly 阅读你的文字，看到很多你对自己负面的评价。 例如卑劣形容自己，同时在这段感情中付出和痛苦，当你也很煎熬。 我们一起来聊聊～ 【关于安全感】 在你单身的时候有过几段情感经历，就如有些人结婚离婚，最后也是为了成为自己。 说说我读过的罗素吧，他的早期经历也和很多孩子不一样，失去父母，养育者是外祖母，对母亲和外祖母的情感一定很不同。 作为孩子我们无法体会从小没🈶父母，外祖母年纪大，会不会没有安全感？ 虽然这些没有答案，他经历了几段婚姻，79多岁的时候找到了一段他认为幸福的婚姻。 假如没有这些体验，也许他不会说自己这辈子不应该做哲学家，也许心理学家更适合（也许这句话是传言），但是阅读他晚年的作品，关于幸福，婚姻，爱，这些书是他思想的一部分。 很多人没有安全感，会把自己全部的情感寄托在别人身上，甚至害怕孤独，在体验情感的时候也许会感受到一些自己缺失的东西。 二人是情感动物，在一起的日子很容易混淆喜欢和爱。 喜欢一个人也许有你欣赏的部分，同时我们站在外部视角去看，他有恋爱，步入婚姻，并且也有了自己的家庭和孩子。 和你一起就算是有吃饭，看电影，在你心里是什么感受？ 一个人在婚姻中需要承担爱，责任，同时作为女性，我们也可以思考，假如他的老婆知道自己怀孕，有孩子的时候，自己深爱的人和他人在一起时的心情和感受。 作为成年人，有欣赏，有喜欢，同时也需要承担自己的所做所为。 这个方面也许他面临的风险比你大，而我们站在局外看。 假如这个人是我的另外一半，也许我会终身难忘，在这个时刻另外一半出轨。 也许日后婚姻中会成为我们的导火线，吵架，痛苦伤害到家庭的其他人。 这些也许很幸运的对方永远不知道，这些感受也许当事人自己知道。 如果自己爱的人一起结婚，婚后很快出轨，作为女性的伤害和痛苦也许可以感受一部分。 看似安全的关系，背后其实都是不安全，包括你其实也在和他一起承担他的责任，压力，卷入他和家庭的关系。 也许对他来说婚姻的琐碎，你的存在没有太多的压力和责任，同时随着时间的流逝。面对这份没有阳光下生活的关系，对你也很不公哦。 我们每个人虽然都怕孤独，也最后会回到孤独，如果婚姻也无法给他安全感，那么，我们猜猜这段关系里他需要什么？ 【关于爱自己】 我们作为成年人，不同时代对于爱情的追求也不同，回到我们自己，如果一个人可以旅行，自我探索，充实自己。 在工作中可以就继续交往，重要的是这段感情影响到了你的情绪。 我们也可以假设，如果持续三年，五年后你对这段感情的看法是什么？ 一段好的感情会带来滋养，超越自我，甚至很多时候也有成全。 另外的视角也有安全关系，就如你说的一想到他和他的爱人发生关系你的心跟扎了针一样。 同时也有身体健康的风险，也许当他爱人生病了，还有他的经济可以照顾她，法律保护她。 而你体验的，选择的路很多时候也许独自面对和承受，短时间也许可以，长久的压力一定会影响到自己的健康。 同样作为外人没有资格去骂你，或者骂他，重要的是每个人都是独一无二的。 也许他老婆也会被他的情感打动，也会认为他们是世界上最幸福的人，也是独一无二的，也许因为愧疚他还会更爱自己的老婆。 这些都有可能，无论他和老婆是相亲认识的，还是为了父母，为了自己。 在一起十年不但🈶亲情，也有孩子，重要的是他在十年里爱才会结婚。 也许还有对方身上他欣赏和可以温暖他的地方，让他可以有安全感，还有精力在婚后继续自己的感情。 也许很多人并不一定真正的知道如何爱自己，也许他也一样，以为的爱，其实也包括成全和放手。 如果一个男人，真正的为对方考虑，克服自己的占有，自己拥有幸福的婚姻同时也希望对方去体验和找寻适合她的爱人。 这样的爱放手也许是为了更好的爱，安心，踏实，在一段婚姻中慢慢成长，接纳遗憾。 我们每个人都是普通人。有欲望，有爱，同时这些也有正反两面，享受爱的同时，明天会发生什么我们永远无法知道。 如果你愿意，也许也可以找个信任的咨询师聊聊，给你一些不同的视角。 同为女性，理解你的痛苦，不容易，也更相信。经历爱，体验爱，痛苦，也会成为完整的你。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自我关怀的力量》

Kelly水

亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 反复看了您的来信，得知现在您正被学业问题与人际关系所困扰，我深深的感受到您对当下处境的无力感，对自己的自责感，以及对未来的迷茫，真的有那种剪不断理还乱的纠结与无助。 在您的叙述中我了解到您目前的情绪状况已持续了很久，影响了您现在正常的生活和社交，有几方面还需要您自我做个检查，比如现在的情况是否影响到您的身体、睡眠和食欲，这些情况在一天当中是否是朝重暮轻？如果这些已经确定有影响，建议您前往医院做相关检查，帮助您更清楚的了解自己的情况。 此外，我想从大脑的工作原理和您聊聊之前您的行为表现其实和它有着密切的关系。这会让您明白其实很多问题是大脑自己的选择，而我们全然不知。其实我们的大脑特别喜欢趋害避利，就是怎么舒服怎么来，越是复杂的思考大脑越是想回避，而且大脑很喜欢稳定感，对于不安全的事情它会尽可能的避免，另外大脑也喜欢正向的反馈，当做一件事情，如果常常感到被鼓励和感觉良好那么会激发内驱力，人就会有激情和动力。 此外大脑还有两个重要的情绪装置，一个是杏仁核，另一个是前额叶，当压力大时会激活杏仁核，此时体会是负面的、消极的，当人处于安静、平和的状态时，会激活前额叶，这时体会是积极乐观与幸福感。两者是此消彼长的关系（以上关于大脑的原理参照了李睿秋老师所著《打开心智：人生破局的关键思维》）。 了解了大脑的工作原理，我们再回到现实中，很多拖延症其实和大脑的趋害避利、喜欢安全稳定的特质有极大关系，我们每个人都想要一个美好的未来，但这个未来不仅需要深入思考，而且需要付出努力，不仅要改变现状还可能面临失败，所以大脑因害怕会回避这些复杂的事情，开始拖延，因为拖延没做好会自责，从而又滋生出各种沮丧、无助、无力的复杂情绪，在负面情绪的压力下继续拖延，此时不仅陷入死循环，而且激活了杏仁核的功能，杏仁核会让我们一直处于负面的情绪中不能自拔。 所以在负面情绪的作用下，我们不可能有更好的人际关系，因为好的人际关系是需要共情和理解，此时我们连自己都无暇顾及，更何况是他人呢？ 所以，我们如何能跳出负面情绪的死循环，减弱杏仁核的功能，让前额叶发挥作用，进入到积极有序的状态中，同时利用大脑的反馈机制来鼓励自己形成内驱力呢？ 激活前额叶的有效方法在《打开心智：人生破局的关键思维》这本书中也提到，同时我做了一些补充：1.多出去走走，丰富自己的经历；2.多阅读，推荐书籍《翻阅你的山》；3.多晒太阳，血清素升高会稳定情绪；4.调整睡眠，早睡早起，5.锻炼身体：推荐慢跑；6.静坐与冥想，在安静中理解自己和接纳自己的情绪；7.多写情绪日记，当负面情绪出现时记录出现的情境、想法、感受，包括身体和感受；8.常常鼓励自己，尤其在取得一点点成绩时，此时激活的是大脑的反馈机制，从而激活内驱力。 这些方法您可以按照自己喜欢的方式去选择几种去尝试。 另外，在尝试了以上方法之后，可以进一步梳理自己的认知框架，问自己几个问题： 1、我是否可以接纳不完美的我？我怎么看待我自己？ 2、我成长的过程中还有哪些事情做的不错？这对我有什么意义？我的长处有哪些？ 3、如果我的朋友处在我的情况下，我会怎么安慰她？这个方法是否可以用在我身上？ 4、现在对我来说最重要的是什么？我该如何调整当下的状态？ 5、我是否既可以完成当下的学业又能找到自己喜欢的做的事情？ 以上是我的思考，希望能帮到你🌹 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 对错之分或许是因为人是在群体和人际中，一个人时其实没有对错的概念，而一千个人眼里有一千个答案，可能很难绝对的说谁错了。 一件事让我们念念不忘，或许是因为它触碰了我们的创伤，唤醒了我们的愤怒和情绪，从而会让我们执着于找到答案。 题主或许可以试着觉察下： 题主同学在题主请教时没有认真解答并辱骂题主，不清楚彼此沟通的过程或者是否对方当时处于情绪状态，所以让题主感受到了被侮辱，当然这也不是题主的错。 两个人沟通中一个人突然伤害别人，或许是某个环境也激发了他的创伤，所以让他感受到不愉快，所谓路怒症或许有些类似这种体验。 题主被校园霸凌，老师却不作为，不知道老师本人是什么样的类型，如果多一事不去少一事，害怕事情闹大，或许会更容易偏向于大事化小，小事化了，这或许不是题主的错。 心理知识直到今天都没有被普及，题主父母无法认识到题主诉求的重要性，从而没有重视，或许是因为他们本身认知的局限性，也不是题主的错。 题主因为打家长被要求写检讨书，或许是因为道德里更侧重对错，而事实里更讲究伤害本身，即使是受委屈方，维护权益或许也需要避免过度。 ［改变之道］ 认识到每个人都有自己的局限性，有自己的考量，并不是每一个人都能够很无私且公正的应对事情，这不是题主的错，即使对方不被惩罚，题主或许也不需要内耗。 在面对遭遇事实伤害时，题主或许可以寻找更合适的保护方式，比如回击，收集证据报警等等，或许会让题主的自我保护更有力量。 认识到现在自己或许无力还击，但并不意味着自己一直无力还击，题主或许可以尝试从现在开始积蓄力量，比如锻炼身体，练习口才。 寻找更专业的支持，父母老师有局限，题主或许可以尝试求助心理支持，比如学校的心理咨询室等等，或许有助于题主情绪疏导。 执着于对错，或许会让题主因为不公待遇更难过，题主或许可以试着允许自己翻篇，看到对方的局限性，或许会让题主减少对自己的内耗。 推荐阅读《不原谅没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，平时容易焦虑… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所提到最近喝中药莫名两眼周发青，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的身体状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“灾难化情绪”是否超过正常的程度，当我们恐慌时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“不好的事情”是否由于焦虑引起，当我们遇到一点不好的事情时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“恐慌焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和亲朋好友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，儿子毕业考工作…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，52岁遇上更年期…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同学交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

题主你好，从学校到社会本来就是人生阶段的一个跨越，对即将需要面对的未知产生焦虑情绪也是正常的。但是如果我们成天为这些事情担心焦虑，深受影响，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果，怕以后，害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人，又害怕工作了之后太累变成一个机器，又害怕去了陌生城市生活会不快乐……然而我们所担忧的后果并没有真实发生，我们所引起的焦虑也只是自己的想象制造的恐慌，这些都不是真实的后果。 不知道你知不知道，也许你只要转变一下思维模式，就可以有效的摆脱焦虑。人为什么会焦虑，那就是我们的思维模式是远思维，而不是近思维，近思维会关注真实的具体的正在发生的事，这些事是流动变化的，而远思维模式会关心那些想象的抽象的遥远固定的事。 近思维会不断的跟现实接触，让现实改变自己，而远思维只会注重头脑里的规则，这些规则和道理让你只看到你想看到的东西，这是一种拒绝改变的思维模式。那怎么才能让我们的思维模式变得更近一点更流动一点，从而告别焦虑呢，你可以尝试着做到下面几点。 第一个多描述少评判，我们很多人都喜欢轻易的评价自己和他人，找不到工作就断定自己是个没用的人，半天学不会一个技能就觉得自己没有天分。对别人也是一样，很轻易的给人下标签，这个人是好是坏，是热情还是冷漠，是拜金还是普信，所有的这一切都是评判性思维。评判就代表我们在用头脑中的观点、规律对信息进行加工，所以这就会阻碍变化的发生。如果是描述，就比如说考试哈，你可以说我考了六十分，刚刚及格，那里面有很多题我都不会做。这些是描述，但这不能说明任何问题，因为你有其他方面的优势或闪光点。 第二个多具体少抽象，在生活中，我们有很多人在问抽象的问题、做抽象的事、喜欢抽象的人，就比如总有人问怎么才能学好英语，怎么才能创业，怎么才能喜欢上风一样的男人等等，这么抽象的问题就总感觉无从说起。抽象有些时候在我看来是一种偷懒的行为，是你不愿意动脑子去把一个宏大的课题切分成小的、可回答的、可解决的问题，所以抽象的问题很难得到答案，然后你就会因为它难而拖延、畏惧、恐慌，最后演变成焦虑。而你需要做的，其实只是具象化那个事物，具体到不能再具体，拆分到不能再拆分，自然问题也就解决了。 第三个多当下少结果，经常感到焦虑的人，他们在做一件事之前，总是会算计半天，他们得看到一个明确的结果才会去干，而据我的经验，这个世界上有很多的事你不干，永远不知道有没有结果。比如一份工作决定你喜欢不喜欢，有工资、职责、公司名气这一系列可以看得到的因素，但是还有那些同事、上司、归属感、成就感这些你在深入之前永远不知道的事。所以有时候只有先去做，才会知道结果怎样。 下次当你为了某件事焦虑的时候，你可以问问自己:我现在能做的是什么，我愿不愿意去做。这样就能迅速把你的思维拉回近处，然后拆分、执行，这样就能有效摆脱焦虑。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你已经敏锐的觉察到，你现在的不舒服，来源于压力和焦虑的情绪、不健康的饮食、较少的运动量。这些行为似乎都源于你的压力和焦虑情绪。 躯体症状方面，不是心理咨询的擅长和从业范畴，看到你的身体已经有明显的不舒服，也影响到情绪和状态，去正规医院做一下检查和诊断，也许会更让人安心。 咱们在这里，就从情绪入手，看看能不能有一些改善： 1、尝试新的压力应对方式。 看得出来，你对用喝酒、熬夜等应对压力的方式，既“成瘾”又苦恼。 萨提亚老师有句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你已经非常清晰的觉察到，面对压力的焦虑情绪、以及应对情绪的行为模式，是带来身体反应的源头。 只是，现在这样喝酒应对压力的模式，你的身体太熟悉了，就算你的大脑有所疑问、想要改变，离开已经成型多年的自动化反应，需要一点点方法和技巧。 这个技巧就是：让新的成功体验不断重复，只到覆盖原有的自动化反应。 例如，你在面对合作大姐的沟通压力时，从原先的烦躁、焦虑，到后来转变为拉开距离，距离和边界清晰后，这份压力就消退了。 这就是你已经具备的成功体验和你已经拥有的资源。 与拉开距离和边界相反，这份焦虑情绪让你的身体反应如此强烈，我想，是因为在你内心深处，把面对压力的无力感，当作一份无能。于是为了回避面对这份无力，你选择了喝酒、熬夜等让大脑麻痹的方法，这样你的大脑就没有余力去直面这份无力。 因为能够从这个行为不断获得成功回避的好处，你就一边痛苦，一边重复这样的行为。 如果能够直面这份焦虑、无力的情绪，你猜她会不会变得安静一些呢？ 具体的方法，建议在咨询师之家观摩一下短焦或者艾瑞克森催眠流派的观摩视频，这两个流派都非常擅长快速应对焦虑情绪。 2、接纳不完美的自己。 觉明实修营的第一堂课，就是照镜子。 我们通常一边卷入情绪，一边羞于直面情绪里破破烂烂的自我。 心理学的很多流派都非常强调，在寻找自我的路上，完整远比完美重要。 例如，题主日常喜欢饮酒。有压力的时候喜欢每日独饮，对每日饮酒行为似乎有羞耻感，担心家人发现。 例如，对自己各种反应，会不断关注身体反应，会自己做测试。担心不知是饮食不健康引起的还是情绪学习压力引起的。 如果， “我”就是拥有喜欢饮酒的爱好， “我”就是不爱运动， “我”就是喜欢各种担心和焦虑。 你能接纳并享受自己就是这样的吗？ 你能接纳就是有人看不惯会评价自己，但自己依然想要大大方方做这样的自己吗？ 成为自己，是终生努力的路，当然不会说两句就马上生出力量。推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，在成为自己的路上，不断积累自我内在力量。

暖心小乖

亲爱的题主，仔细阅读了你的提问，我仿佛看见一个在围城外徘徊的人，忐忑、好奇、跃跃欲试又踌躇犹豫。 你纠结的点在于要不要找对象。你的脑海里有正方和反方在不停的辩论。 反方说：身体不好，找对象是误人误己。 正方说：老了不能没人管，还是要找对象。 反方说：找对象都是对我的约束和损失。 正方说：命运自有安排，婚姻也是缘分，也许不必固执己见，可以试试更多可能。 我看到了你的思虑和纠结，我也理解，在行动开始前，意念就是会让思绪无序纷飞。 我在这里陪着你，让思绪飞一会儿，然后一起捋一捋，你内心真正想要的是什么。 【关于身体不好】 不知道题主说的身体不好，具体是什么情况？是体弱多病？是身体有障碍？严重吗？对你造成了哪些影响？ 从题主本次的描述中看，似乎“身体不好”并不是一个客观上导致不能结婚的决定要素，更多的像是题主自己的主观感觉。 如果不是法律和伦理上所定义的不能结婚的“身体不好”，只是说是需要身边人多呵护的那种“身体不好”，那谁都有追求爱情和享受爱情的权利呀。 你说呢？ 【关于在网上看相亲类节目】 也许题主理智上还没意识到，但情绪和感受已经先于理智有了偏好。 也就是说虽然现实中并不想去相亲，但在网络上面对相亲视频红娘吐槽等节目津津有味。 其实，是你潜意识里对此有了关注。 你感觉到了意识和潜意识的冲突，所以，你有了纠结。 那么，我们需要权衡风险和收益。 【婚姻里除了风险，还有什么？】 不可否认，婚姻里确实存在风险。你觉得的风险有哪些呢？是生活中的摩擦？是情感上的背叛？是财产上的掠夺？ 但，哪里没有风险呢？不在婚姻中，风险也并不会少。 我们常说，有人的地方就有江湖。江湖险恶，江湖浪漫。关键看身处其中的人，如何自处。 婚姻中除了风险，还有很多值得期待的东西。比如，共同成长的默契，彼此托付的信任，以及那种“有人懂你”的欣喜和踏实。 这一切，都需要去感受。 【让能量流动】 老祖宗说：子非鱼，安知鱼之乐？ 旁观者清醒，局中人丰富。你愿意做哪一个呢？ 你说“不知道自己想要什么 难道是即想不付出 又想得到？” 我能感受到你的这种纠结，也感觉到你想得到些什么，也许是一份真挚的感情，也许是一个不错的婚姻。但你有些害怕和犹豫。你认为不付出就没有成本，就不存在失败。是吗？ 如果不付出，一切都是固化的。 一旦有了付出，能量就开始流动。而情感中的能量流动，是人与人之间情绪，关注和付出的交换。 如果关系良性，就会源源不断的交换，它会带来亲密感，安全感，以及共同成长的喜悦。 曾经跟好友讨论爱情，她说了一句话让我感受很深。她说：要相信爱情，你信，他才会有。 亲爱的题主，此时此刻，你有哪些想法呢？ 有没有仔细的看看自己内心的渴望？ 你想要的，都能得到。

钟宏

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了亲人离世以及其他方面的困难和压力，或许会让题主积累较多的负面情绪，而当题主的情绪没有很好的出口时，题主或许会因为一些视觉刺激产生一些想法，这或许不奇怪。 踢猫效应指出，我们会向比我们弱的人传递负面情绪，题主对小兔子和老鼠有这样的想法，或许一方面因为他们比较弱，情绪向他们传递比较安全，另一方面兔子和老鼠不亲人，对我们发起攻击时，或许会让我们对它的虐待和欺负有一个很好的理由，从而减少伤害小动物的心理负担。 题主或许可以试着觉察下： 自己现在是随时都有这样的念头吗？还是在某些压力特别大的时候这样的念头特别强烈呢？如果是后者，或许是题主想给自己的情绪一个出口。 题主觉得动物在bao力下就范，会不会让题主有从失去掌控感到拥有确定性呢？而确定性或许会让我们更有安全感和掌控感。 题主会不会本身是个道德感强的人呢？无端虐待动物会不会让题主有负疚感呢？但是对一个有攻击性的动物采用暴力，反而会让题主减少内疚不安呢？ 情绪堵不如疏，题主会不会越有念头越压下去，反而越容易有这样的念头呢？就像「粉红色的大象」原理说的那样，越不想想起念头越挥之不去呢？ 题主在观看类似视频时，会不会因为画面的刺激性，反而会让自己更容易产生多巴胺，反而觉得解压，从而更容易忍不住想看呢？ ［改变之道］ 从题主的文字里感受到，题主这种念头比较强烈的时候都是因为它们不听话不咬人不亲人的时候，这会不会让题主对这种想法赋予了合理化感受呢？这样某种程度来说属于「自卫」，这样或许会减少题主的不安。 试着认识到情绪需要出口，题主或许可以试着写情绪日记，找人聊天等，或许有助于题主减少负面情绪积压，让自己更加松弛，减少内耗。 试着对自己宽容一些，我们都会有情绪压抑想要释放的时候，题主或许可以试着不评判自己，允许情绪产生流动和消失，或许会让题主减少内耗。 可以试着换一种情绪表达方式，比如捶捶抱枕，运动等，或许都有助于情绪流走，让题主减少负面情绪积压。 承认自己现在的不安，压力，有句话说：看见即疗愈，承认自己的情绪或许会让我们减少拧巴，更愿意允许情绪流动，让自己减少内耗。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你正在经历与母亲的情绪崩溃，你提到的例子涉及计划旅行、经济问题、家庭关系和女朋友的担忧，你质问为什么你的原生家庭这么差，想知道妈妈心里到底是怎么想的。 我能够理解你此刻的挫折感和困惑。你现在20岁，从你的描述看，你是一名学生，有一个比你小一岁的女朋友，而且你们可能是异地恋。现在你既要处理与母亲的紧张沟通，又要平衡女朋友的担忧和自己的旅行计划。当你精心规划旅行的时候，却因为经济限制、家庭反应和关系顾虑而屡屡受挫，你感到无助和愤怒是完全合理的。你提到了在沟通中大喊大叫，你提出要做心理咨询，可见你正在积极寻求改变。同时你提到外公和女朋友愿意凑钱支持你做心理咨询，这也说明你身边有关系你的人，这是你能够依靠的资源。 你在最后提出了三个问题，似乎一直在问这是谁的错，这是否合理，正常的父母应该怎么做。似乎你很希望其他人能给你一个结论，给你一个方法，你照搬就行。但你的困扰不是一个孤立的谁对谁错的问题。在生活中，很多事情是没有绝对的对或者错，往往是这样也行，那样也行。就你后面的咨询目标，我们先来一个一个说。 第一，这件事情到底是谁的错？为什么最终会闹成这样？ 就你假期旅行这件事，妈妈给你了你一些费用，不多，350元。你做了规划，因为各种原因，最后没有成形，还为此付出了一些退票的费用。你希望妈妈好好给你说，并替你承担退票费。但妈妈认为，这是你的损失，凭什么让她来买单。似乎妈妈的反馈给你带来了伤害。 那这件事是谁的错呢？站在妈妈的角度，这件事是你的错，跟她没有关系。站在你的角度，这件事是妈妈的错，她没有用你希望的解决方案来解决你的困扰。到底是谁的错，看站在谁的角度。 如果站在心理咨询师的角度，两个人都没有错。只是两个人的诉求是冲突的，所以才导致了两个人之间在语言上的冲突。甚至你妈妈都不认为这是冲突。 很多事情都是没有绝对的对错，只有彼此不同的立场。 第二，你问，你和妈妈提出的你希望的解决方案，是否合理？正常的父母应该怎么做？ 这个跟第一个问题是一样的。合不合理，看是对谁来说。对你来说，你的要求很合理。对妈妈来说，儿子的要求有些过分了。只能说，立场不同，看法自然不同，对同一个问题的解决方案也就不同了。 你问正常的父母应该怎么做？这个问题，首先大概要了解什么算是正常的父母，这大概也是很难有明确的标准。 从你的描述看，你们家的经济压力大概比较大，你提到了妈妈一直给你说，没钱什么的，说你花了不少钱，经济压力大什么的。可能对她来说，花钱旅行是一件很奢侈，甚至是在现阶段没办法考虑的事情。但她还是愿意为你的旅行支持350元。当然，这350元可能对有些家庭来说，不过是一顿饭钱，但对有的家庭来说，可能是一周的饭钱。她大概也在自己力所能及的范围内去给你最大的支持。 你没有提到你的父亲，似乎你更多的是跟母亲在沟通，你的花费也是母亲给的。那对于你出去玩这件事，家里其他人是如何看待的，比如你父亲如何看待？父亲平时会给你钱吗？父亲和母亲的关系如何？你给的信息比较少。似乎妈妈本身也有一些焦虑，比如，对经济的焦虑，对夫妻关系的焦虑等。但这些她可能无法说给你听。 所以，很难说，正常父母会怎么做，很难有个明确的标准。即便我们可以给出正常父母的反应。但具体到某一个具体的家庭，是没办法直接套用标准的。 而且即便知道正常父母会怎么做，可能也无法要求自己的父母做同样的事情，因为每个人都是鲜活的，不是标准的。你要应对的是具体的父母，而不是所谓的正常家庭的父母。 你跟父母之间所有的互动，都是基于你们彼此之间的独特性，而不是标准的父母，标准的孩子。 第三，你问，如果你妈妈不是在说你，那是什么？如果妈妈是在说你，为什么你妈不承认？你想知道你妈妈心里到底是怎么想的？ 关于这个问题，站在你妈妈的立场，她不认为她是在说你，在妈妈来看，她可能是在陈述事实。所以她肯定不会承认。她到底怎么想的，这大概只有她自己知道。这里就不做猜测了。 无论妈妈是怎么想的，可能都无法改变你的感受，从你的角度来说，妈妈是在指责你，不理解你，甚至她很冷漠。你给妈妈的反馈，更多的是基于你自己的感受，而不是妈妈自己的动机。就像很多时候，家长苦口婆心的让孩子好好学习，孩子也知道要好好学习，也知道父母是为了自己好，但孩子还是觉得父母总唠叨学习很让人烦躁。 对于现在的你来说，可能不得不接受，对你来说，你的原生家庭确实很糟糕，你妈妈无法理解你，无法给你支持，而且对你的经济有一些控制。这就像你玩游戏里面的NPC，你无法选择，只能接受，并且被她影响。就像是蜗牛不得不背着个壳子生存一样。你可以试着去从自己可以控制的方面去着手。 第一，降低对母亲的期待 也许母亲确实有经济压力，也确实有些让她焦虑的问题，可能她也没有足够的能力去理解你，去给你支持。 哪怕是你教她如何去给你支持，她也做不到。所以，请降低对母亲的期待，或者说对她没有期待。特别是在情感支持方面，不要指望她给你支持。或者说最起码在当下，对母亲可能会改变这件事，死心。 第二，改善跟母亲的沟通方式 比如避免在双方情绪激动的时候讨论重要事项。 给母亲说，我知道你担心家里的经济压力，再提出自己的需求。 如果还是无法沟通，那就减少沟通。只沟通能沟通的事情，其他的不要沟通。 第三，提升自己的情绪调节能力 识别你的情绪信号。当你感到呼吸急促，心跳加快的时候，先暂停对话，离开现场，安抚情绪。 可以试着练习简单的正念，每天5分钟专注呼吸，提升对情绪的觉察力。 最最关键的还是建议你去心理咨询。你在描述中提到外公和女友愿意为你支付心理咨询的费用，那自己也有改变的动机。那就赶紧去找个合适的心理咨询师进行咨询。在咨询之外的时间，如果还是有些困扰，可以拨打12356全国统一心理援助热线。 关注自己的感受，接受无法改变的，聚焦你自己可以控制的认知、情绪和想法。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色