废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，感谢您的邀请，也感谢分享您的困惑到平台让更多与您有相同感受的伙伴知道他不是一个人，让我们一起探索，希望我的分享给您一些启发。 1、接纳自己的感受，觉察感受的感受。对于这个事件，您的感受是不公平和非常大的屈辱，深深的无力和无助，一面是学校的权威：校长、副校长，一面是如此努力，教学成绩非常突出的自己，另一面是“工作业绩”和“工作态度”，都不如自己的同事，面对这样的情境，你的感受是真实而又值得被承认和被看到的，也许你可以先来看看你的不公平和屈辱，如果它们是怎样的形态呢？如果把它们比喻成一种物体或者生命体，你会有什么想象呢？当然这样的想象最好在咨询师的带领下进行，面对着你想象的“不公平”和“屈辱”的样子，你最想对它们说什么呢？你真的接受它们吗？你允许它们存在并且就是你的一部分吗？这就是感受的感受，比如：对于“屈辱”我很排斥，对于“不公平”我很愤怒，我不允许它们的存在，如果您自己不能接纳自己的感受，您就很难让这股情绪流动起来，越抗拒它就变得越坚硬，反而越接纳，它会变小变软。您可以试试，每一个情绪都用这样的方式去体验它，感受它，并且可以觉察一下，曾经有没有一个时刻也感受到这样的感觉，而且一直到现在都记得。也许这里也有一些被压抑，未被看到的情绪需要疗愈。 2、从系统视角去看整件事，以点观面。就像我们人体有神经系统，呼吸系统，地球有生态系统一样，教育行业也是一个系统，学校也是一个系统，您的班级也是一个系统，您可以先从系统的视角观察一下，您所在的学校是一个怎样的系统，一个开放的系统，还是一个封闭的系统，是一个等级制度森严，论资排辈的系统，还是一个以能力发展，自我成长，更具有发展性视角的系统，看到其中一个竞争者，十几年没有评优，如果是论资排辈的系统那就和当下的付出弱相关，而是到了年头就这样评了，看起来竞争者倒是胸有成竹，好像也没有怎么认真准备这个组内评选反而胜出，可这真的是一种胜利吗？是不是也从另一个视角反应着系统的问题，如果您面对的是一个相对封闭、等级制的系统，如何应对这个系统，摸清系统规则，会不会更能游刃有余一些，而不被系统吞噬了自己内心的能量，对自己的努力的认可，这些都是您宝贵的资源，当然我也看到您的力量和勇气，在这样的环境下能够站出来为自己伸张正义、主持公道，这也说明您曾经被很好的滋养和保护过，我相信您也可以有您的智慧想出应对这样系统的方式。 3、做一些自己可以掌控的事。虽然学校这个系统您目前还不能掌控，但是班级的系统您的自我系统这是您可以掌控的。这次教学成绩突出，是不是也有一些成绩非常突出进步很大的学生呢？当您给予这些孩子们认可和鼓励的同时，我相信您自己也会感受到被孩子们认可，爱出者爱返，您的付出孩子们一定也看在心里，与其为一个不被看到的系统黯然失色，不如在一个能被尊重和看到的系统里互相鼓励，毛主席说，群众的眼睛是雪亮的，您的可爱，您的认真，您的坚持，您的勇敢，您的力量，都是被这些天真美好的孩子看到的，也更应该被您自己看到，邀请您今天下班回去的路上就给自己买一个小蛋糕，对自己说：辛苦了！你真的很棒！无论谁放弃了你，你从来没有放弃过自己，一直爱着自己，这才是最真实而深刻的爱。加油哦👏 谢谢您的邀请，再次感谢您的分享，愿您一切顺利。

苏伦

你好题主，我是筱筱 在你人生中的重要时刻，夹在父母和老公之间一定让你很为难，生育给自己带来的身体上的损伤的同时还因为姓氏等问题被父母指责，自己本来就需要照顾还要顾忌父母的情绪，又要安抚老公的委屈，把自己的剖腹产痛苦、失去第一个孩子的伤害统统压在心里，你一定很委屈；与父母吵架主动道歉，却因惹父母生气产生愧疚感，压抑在内心中，一定很不好受；关于孩子姓氏的问题，父母强势施压且前后不一致的做法，让你一方面期待落空产生失落感，另一方面又为自己没有能力捍卫自己小家的边界而产生无力感。这些复杂的情绪杂糅在一起，一定会难受，特别是在你产后这个特殊的阶段。 你的问题是：剖腹产后第二天跟父母口角，爸妈再也没来看我，很难受。其实父母一直在侵犯你的边界，利用健康威胁以及道德感绑架向你施压，从讨论两个孩子姓氏到失去第一个孩子父母对你老公的不满开始，父母的做法就一直让你不舒服了，觉得没有被尊重，只是这次，在这个特殊时刻对你的影响太大了，让你的被抛弃感更加强烈。 也许具体如何处理家庭关系还是需要你自己来选择，针对你目前的处境我想和你聊聊： 一、【坚决守护自己小家的边界】 你说你和你老公是两头婚，这里面可能涉及一些当地文化差异，只是不论如何，既然已经组建家庭了，与父母做必要的物理、心理隔离还是必要的。比如：面对主要问题，需要你们夫妻俩商议做决策，你老公参与到家庭决策里来，也会对你和家庭更加有责任心。责任心和关系不是天然就有的，需要在生活和关系的互动中逐渐习得。同时，你要让双方父母尊重自己和老公小家庭，不过度干涉，当然前提是，你们的小家需要具备独立抵抗风险的能力。 二、【放下一定要与父母关系和谐的执念】 你说因为有了孩子我跟我爸妈的关系越来越疏离，听起来很难过，也许你希望和父母的关系永远和谐无争执。这个希望是没有问题的，只是如果与父母关系和谐需要你用牺牲自我和家庭关系来换取，是否值得可能需要重新考虑一下。如果和谐需要你一味的听父母的话，按照他们的意见做事，那这和谐也只是表面相安无事，最终满足的还是他们对你的控制感。你也永远无法精神独立。我想，和谐关系的前提是彼此尊重，我尊重你们的想法，你们也需要尊重我的意愿，如果谈不拢，谁的事就由谁做主，也许这种和谐会让彼此更舒服，更有力量。 三、【自我需求始终是第一需求】 现在让你很痛苦的原因是你似乎在努力满足父母和丈夫的需求，但实际上谁的需求好像都 没有满足到，即使你在做了，自己也是深深的委屈。因为你始终都在忽略自己的需求，自己的边界、自己的思想，你自己到底是怎么想的，你自己是否有优先尊重自己。这才是你摆脱内耗，重建自我价值的核心，慢慢的情绪也会更加稳定。这里的代价可能就是你需要为自己的选择买单、负责。 你已经有了自己的小家和孩子，你需要为自己的孩子创造一个相对稳定的家庭环境，一定会很辛苦，但是我相信你已经做好了准备去自己的战场去“战斗”，姓谁的姓不要紧，重要的选择一个让自己舒服的生活状态，祝你勇敢。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，我们只能根据你提供的有限资料去猜测，基于一些分析，帮助你去看到你这样害怕人多的地方，见到人就紧张的原因。 不知道你的成长过程当中，是否有过特殊的经历。比如说在人多的地方啊，经历过一些让你害怕的事情。或者说你从小成长过程当中，你的父母很少带你出去与外人互动。又或者说是否曾经你在很多亲戚面前出过丑，或者父母在人很多的场合曾经取笑过你，指责过你。还是说你在学习过程当中，在学校曾经被公开批评过，指责过，甚至是被校园霸凌过？ 你提到，“担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。”似乎你也没有被你爸妈完完全全的爱着或者喜欢，他们或许或多或少都会对你有些指责，只是你知道他们是你的父母，所以你会有那么一些安全感。可是安全感不够，或者说父母对你的肯定不够，或许你平时在跟父母的相处当中也会委屈自己去讨好父母。因此对于父母以外的人，你也会非常在意他们对你的评价，担心他们不喜欢你，不认可你，不肯定你。这一份在意他人对你的评价，或许最初就是来自于你在意父母对你的评价。换句话说，你父母平时给予你的肯定欣赏以及认可这一块给的不够，所以你会非常在意。或许在你的家庭里边，你都是过得小心翼翼，会有一些紧张，担心和害怕，因此你在家庭以外的环境去社交，就会放大你对于环境的不安，同时内在的担心，害怕和紧张以及焦虑程度也会骤然增长。 当然也有一种可能就是你父母把你保护的太好了，或者经常给你灌输，外面世界或者外面的人事物不安全这样的观念。以至于你很少有机会跟外面的人去社交和相处，可能自己平时学习和生活的圈子特别的窄。你缺乏这样与外界的交流和碰撞，所以你会害怕去这样的环境与人社交和相处。 这些猜测可能不一定准确，仅供参考，给你一定的方向，帮助你梳理一下，或者说帮助你回顾你的成长经历，去链接你内在的创伤和不安全感的来源。 2.为什么见到人就紧张害怕 关于这个问题，你可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受一下自己的内在。去向内在找找答案，为什么你见到人就紧张害怕呢？担心他们说你不好，担心他们指责你，还是攻击你？当你见到人就紧张害怕的时候，这样一种想要快速逃离的感受，能够让你想起曾经发生过的哪些场景？当时你多大？周围的人对你做了什么，又对你说了什么，你又是怎样表现的？还有谁在旁边，他们是否帮助过或者保护过你？或者在你紧张害怕的那一刻，你头脑当中有哪些念头和想法？ 有没有这样一些场景，尽管人有一点多，而你在这一个氛围当中，也能够相处的比较放松和享受。这又是怎样的一个场景，你又有哪一些感受？ 通过以上问题，你也可以梳理一下，去触碰和看到自己内在的紧张和害怕。 3.怎么办 你可以通过以上的梳理去写情绪觉察日记，帮助自己向内探索，看看内在曾经发生过什么，让你见到人就紧张害怕。这样是帮助你慢慢的去疗愈自己，了解自己。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你回到曾经的经历当中，去看看，你曾经经历了什么，当时的情绪有多么的强烈。发生了什么事，你又是怎么看待这件事和这个事情当中相关的人，以及他们的言行？ 你也可以尝试感受那一份紧张和害怕，仅仅只是感受这一种强烈的感受，在身体的感受。感受身体的哪个部位是紧绷的，是什么样的一种感受，这种感受在哪个部位？多大？什么性质？什么颜色？什么质地？你又可以用怎样的一种卡通形象来替代这样一种感受？这样就能够帮助你一点点的靠近你身体真实发生的紧张害怕的感受，而不是抵触它，喂养它，让它的强度更加大。 平时你也可以站在窗户边去看看家庭以外的一些人，他们的一些言行，先通过这样的观察，慢慢的去融入到你家庭以外的环境，直到你愿意慢慢的走出去，跟你觉得安全的那些人，慢慢去接触和社交。 如果这样的紧张害怕已经严重影响到你的学习和生活的话，建议你请你父母帮你去找专业的心理咨询师看看。曾经发生了什么，还能给到你怎样的梳理和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你的辛苦，焦虑，无措，不知道该怎么适应自己的新身份，怎么和丈夫，婆婆友好的生活

首先，任何事情都没有健康重要。

能够及时的觉察到自己身体的不适，也能觉察到自己和家人的情绪，都是非常不错的。那么我们在觉察到问题后，需要做的事情不是“放下”而是“解决问题”

例如我感到身体不舒服，于是去医院做检查，发现自己甲状腺结节，再接着就是治疗

那么情绪健康，心理健康的问题也是如此。我们发现了家人的情绪不稳定，一点就着，但是“发现”后，也只是“发现”并：没有后续行动。反着不管，是不会自愈的

可以去寻找情绪爆发的原因。例如我们寻找到的一个原因是“原生家庭”。那么事件原因呢。

打个比方，出门旅游，玩游戏，丈夫的情绪都很勉强。那么原因是什么呢。会不会他不喜欢旅行，或者游玩的地点不喜欢。会不会他平时工作太累了，想着不用上班的时候，可以在家谁上一天，相比出门旅行更适合他调节情绪状态。

对此，我们需要做的事情是当身体，心理，情绪不在健康或自我可控范围之内时，需要寻找专业的帮助。

当然，对于“求助”是需要自主权的。他不愿意的话，是无法强迫他的。那么对于“家人”来说，我们要做的就是了解为什么不愿意去，怎么让他可以接受去对外求助

例如，他并没有觉得自己有问题，这个很好理解，他的父母也是如此的，他的成长环境告诉他，“家庭是这样的，是正常的”所以发觉不了有问题。再例如，他是否不了解心理咨询，接受不了这个事情。或者觉得自己的妻子在小题大做。因为从你的描述中，还是可以看出，你们有问题，但问题并不大“目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转”，而男性的思考模式也就只考虑这些，老一辈的思想也只考虑这些，而后续我们考量的范畴“夫妻关系，家庭氛围”并不是他们想的到的部分。

其次，当个人的情绪得到关注，调节后，才有更好的状态，进行沟通。

沟通势必会有“矛盾”，因为每个人都有自己的想法，感受。我们看到的视角是如此这般，但丈夫的视角，婆婆的视角可能就不一样了

例如，报警这个事情。在我们的视角里，是自我保护，是震慑丈夫不能对自己使用暴力

在丈夫的视角里，或许有一部分被震慑到外，还有一部分“我的妻子不愿意和我解决家庭问题，而是会通过官方渠道解决，如果我提出解决夫妻问题，她会不会像选择报警一样，寻找律师要和我离婚呢”

在婆婆的视角里，或许是“这个儿媳妇不好惹”“这个儿媳妇一点也不爱我的儿子，动不动就找警察来，要把我儿子抓走”

或许，丈夫和婆婆都是愿意去改变的。例如“婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。”婆婆会带娃，不会说“嫁人了不要想着出门工作，老往外跑”也愿意认同年轻人的想法，旅行，玩游戏都可以，没有说“乱花钱”。丈夫也会愿意去学着做家务，婆婆也没有阻止，并没有说“哪有男人干家务的”。虽然可能这个过程，是鸡飞狗跳，争吵出来的结果，做家务的时候也是情绪不好，怨气满天，但有些事情，我们或许也需要“论迹不论心”，他没有为了不做，而故意把碗摔了，也没有故意把衣服洗坏，让你忍无可忍，不让他学了，自己动手去干。

那么说明，虽然他们情绪不稳定，但道理都是懂的。也愿意共同去经营家庭，照顾孩子。其中的区别在于“分配问题”：“目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃”

如果我们介意的部分是“丈夫分担部分家务，不带娃”那么是否可以下班后，缓一缓分配工作呢。上班期间，有婆婆照顾孩子，是没有办法改变的事情，家务呢就是利用碎片化时间，做一些简单的，轻松的。下班后，家务，家事，孩子。可以三个人轮流。可以两个人一起做家务，一个人看孩子，也可以两个人看孩子，一个人做家务。这样，即可以将家务都完成，也拥有了亲子时光。（这个部分还可以根据夫妻的上下班时间来进行灵活调整）

以此类推，对于现状的生活模式，有哪些觉得还有调整空间的，都可以利用沟通（或家庭会议）来大家一起出主意。毕竟随着孩子的成长，育儿问题只多不少，需要几个大人们打好配合。而基础就在于“能坐下来好好说事情”

最后，是情感关系

“老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。”

对于这个部分，即可以是夫妻关系，又可以是婆媳关系

举个例子，如果夫妻关系好，妻子撒娇或者霸道驭夫，都可以让丈夫好好干活

同理，如果婆媳关系好，那么丈夫偷懒，向妻子撒气，婆婆就是“第一战力”，也能让他好好干活

在某种视角上来说，“让丈夫学会做家务，好好做家务”这个事情，是婆媳联手的事情。这个前提是丈夫爱妻子，孝顺母亲，且婆婆不是个极端的重男轻女的类型。

对于两个关系，是相互影响的。夫妻关系好，婆媳矛盾自然就少了，儿子可以在妈妈面前说好话，哄亲妈比哄婆婆容易的多。婆媳关系好了，丈夫不用夹在中间，甚至婆婆会帮助儿媳教育儿子，亲妈教育儿子比妻子教育丈夫也容易的多。

对于你来说，需要思考的是，对于当下的你来说，和缓哪段关系，会相对的容易一些。这个部分是“和缓”不一定是“一劳永逸”的事情。毕竟从亲密程度，血缘程度，成长经历，情感磨砺，都是人家亲母子更亲，我们要做的，不是加入到人家的亲子关系里，而是摸索到适合你们的“三个人的相处模式”

而缓和关系后，才是问题的关键。就是调节他们的情绪问题，关系的融洽问题等。可以自己通过相处，交流去寻找答案，也可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助。

希望通过自我梳理，观察。可以让你更好的找到适合你们一家的相处模式，调节方式，给你和孩子创造一个更平和，舒适的家庭生活环境

微生墨殊

好呀，给你一个360度的拥抱。

如果这个提问是在其他地方出现，那你收到的回答可能就是你上面尝试过的那些方法。因为在其他地方，这个问题就是一个简单的生理问题，怎么应对痛经。

从医学上来说，痛经分原发性痛经，是没有器质性病变的痛经，单纯的生理现象。继发性痛经是有器质性疾病导致，如子宫内膜异位症等。痛的太厉害了，建议去看医生。我自己也痛经，一直都痛，之前不敢吃止痛药，害怕上瘾，后来医生说，就痛经吃的拿点止痛药，不会上瘾的，放心大胆的吃。所以我现在痛了就吃止痛药，一点都不折腾自己去忍，也不折腾泡脚、喝红糖水等，不做这些，纯粹是因为我懒。

但这是一个心理学的平台，那就要来探讨一下痛经背后的心理因素。

第一，心理压力和身体疼痛形成恶性循环

心理压力如紧张、焦虑会激活交感神经系统，导致肌肉包括子宫肌肉更紧张、血管收缩，加剧痉挛和疼痛。同时，疼痛本身又会成为新的压力源，导致更加的焦虑紧张，形成恶性循环。

第二，痛经背后的一些认知与行为因素

灾难化认知。对经期疼痛持有无法忍受、导致严重问题等灾难化想法，会降低对疼痛的忍受，放大疼痛感受。

注意力与预期。过度关注腹部不适，或者对即将到来的疼痛抱有高度恐惧，形成预期性焦虑，会使对疼痛感知更敏锐。有点自己吓自己的意思。

减少行为。有时会因害怕疼痛而过度限制活动，缺乏适度运动，反而不利于缓解。我自己的经验，经期适当的运动会减少疼痛感，可以做一些温和的运动，如走路，散步。

第三，早期经历与心理创伤对痛经的影响

童年或青春期接受的负面月经观念，如月经是脏的、羞耻的，或与月经相关的创伤性经历，可能使个体在潜意识中对经期产生排斥、厌恶或恐惧，情绪冲突也可能通过身体疼痛表达出来。

第四，社会文化环境

在月经被污名化或缺乏支持的环境中，女性可能因感到孤立、必须隐藏不适而承受额外的心理负担，这种压力会直接或间接加重生理疼痛。比如，有的地方可能要求经期的女性不能参与祭祀，不能进入厨房。记得我小时候，来月经上洗手间连拿卫生纸都觉得不好意思，去买卫生巾多半是拿黑袋子装。现在这个情况好了很多，至少特意那个黑袋子装的老板不多了，超市就更不用说了。

第五，个人特质与情绪状态

有的人可能就是对疼痛的耐受性比较低，情绪低落也会改变大脑对疼痛的处理。

第六，痛经所扮演的角色功能

痛经的时候，人往往会比较虚弱。这个时候，就可以名正言顺的要求得到特殊照顾。反正我是这么做的。比如，痛的时候，我不想做饭，不想干活，就直接偷懒了。我还会指挥我家娃给我干活，比如，妈妈不舒服，给妈妈倒杯水，给妈妈拿个垫子等等。也可能是，妈妈这几天不舒服，脾气会不好，你自己能干的事情自己干，另外还要乖一点哦。

示弱本身是个很好用的工具，人们对弱小总是更有同情心，也更愿意照顾弱小，降低对他们的要求。

你可以想一想，当你表示自己痛经很难受的时候，你希望你身边的人，特别是你的伴侣，孩子如何对待你。如果他们会因此对你温柔一点，那就继续用这个工具。当然，你可以吃药让自己不要那么痛，但每个月总有那么两三天，你是一个在忍受疼痛，需要被优待的人。

单纯的应对痛经的方法，网上可以找到很多，如热敷、适度温和的运动、休息，饮食调整，提前吃止痛药等。

如果上面提到的非生理因素，你认为也跟你的痛经有关的话，特别是认知、污名化等，建议你去跟心理咨询师聊一聊。另外，痛的时候不要什么都不做，这样会导致注意力都在痛经上，会更痛。可以做一些其他事情来转移注意力。我自己的经验，有时候忙起来似乎也没那么痛了。

如果疼痛已经影响正常生活，及时就医。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 同为妈妈，非常理解你这种为了孩子，想要自我改变的心情。这是非常的大的动力，这这份动力的背后源于你对孩子的爱，这一份爱让人非常动容。这份爱是一份流动的礼物，你因此而重新得到审视和改变的自己的动力，而孩子也会因为你的改变而拥有更幸福的童年。 1.养育孩子就是在重新养育自己 你的改变动力是因为孩子开始的，你不妨想一想，是什么导致你开始想要改变的呢？是什么让你感觉自己可能会对孩子产生不好的影响呢？这个不好的影响带给你的感受是什么？带给孩子的影响是什么？ 比如：我看到你讲自己情绪不稳定，那么你的情绪不稳定带给你和带给孩子的影响是什么？情绪不稳定当然我们很难受，可能比自己更难受的是让孩子受到影响，这会加重我们的自责和内疚。 这里其实有两个点：一个是我们怎么解决自己情绪不稳定的问题，这就包括了，因为什么导致我们情绪不稳定，情绪背后我们感受到的想法是什么？是否具有一些不合理的认知，但自己又无法摆脱，这就需要我们通过心理咨询进行探索，帮助我们理解情绪，更好的管理情绪。 另一个点在于，孩子的出生，导致我们身体激素的变化，这种变化也会导致我们可能对于涉及孩子的事情，格外敏感和紧张。作为新手妈妈，还会有很多的自我怀疑，不知道自己能不能当好一个妈妈，不知道自己做得对不对……可能因为我们的敏感和担心，看待事情的心态就变了，可能没有那么严重的事情，在我们眼里就是非常紧急严重的事情。所以，成为一个妈妈，我们不仅要完善自我，还需要学习如何养育一个孩子，这种学习不是学习如何成为不出错的妈妈，而是学习如何成为一个自在轻松愉快开心的妈妈。只有妈妈的心情好，宝宝才会感到心情愉快。 2.融入群体 我们的确是需要有归属感的，而融入群体，成为群体的一份子，就能够很好的满足我们的归属感。否则我们就会感到孤独，被排斥的感觉。 有时候，这种孤独，被排斥的感觉，也要分为两种：一种是别人恶意的搞小动作，恶意欺负导致的，另一种是可能是自己的原因，要不是冷漠梳理，要不是刻意制造矛盾，都会导致我们远离群体，融入不进去的感觉。 不知道你遇到的融入不进去是因为什么原因呢？ 不管是哪一种，我们感到的孤独，被抛弃的感觉都是非常正常的，这是源于我们归属感得不到满足而产生的正常情绪。 3.自卑，自我贬低和否定 你可能经历了一些挫折，考试失败，导致你对自己的评价很低，在这样的状态下，你很担心别人也会看不起你，所以刻意的远离了人群。而你越是远离，你越是得不到别人对你的矫正性评价。因为或许在别人眼里，你是一个勤劳，踏实，认真的人，而不是你眼里的那个个子矮，不好看的人。 个子矮是缺点吗？你觉得的不好看真的是不好看吗？学历低又怎么样呢？我们都是靠着自己的劳动养活自己的人，这有什么好羞耻的，挺直腰板的活还是畏缩的活，都是自己的选择。 有句话说：种一棵树，最好的时间是20年前，其次是现在。对于你来说，改变从什么时候开始都不晚。 祝好。

获得

你好。

看起来每个周日的晚上都成为你特别压抑的时刻，因为接下来你就要再承受5天工作的“折磨”。你已经非常努力地去照顾自己，为自己购买很多喜欢的东西；同时你也非常有韧性和理性，尽管上班很压抑，你还是逼着自己去努力工作。当然，你的内心也能够明白这样的状态不可持续，处在这样的状态之下，也许你内心有着很多的挣扎与无奈。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点：理解当下的困境
能够找到自己喜欢的工作是属于少数人的幸运，我非常能够理解你目前的压抑和无奈。你不喜欢普通的上班生活，意味着被迫做着自己不喜欢的工作：每天定点往返，与很多不喜欢、不欣赏、不认可的同事或客户交流。连续五天的工作，每一天对你来说都是折磨与消耗。
为了照顾和平衡自己，你用购物的方式来取悦自己。然而，这样的模式导致了你储蓄不多，没有底气停下一段较长的时间去休息；同时也担心如果自己脱离职场太久，后续找工作会变得困难——毕竟向面试官解释一段长时间的职场空白并不容易，很容易被误解为不能吃苦、不稳定等。
也许最让你痛苦的是，不论你多么努力地上班、攒了多少钱，最终似乎都要被迫回到你不喜欢的工作岗位上。也许，这是让你内心感到焦虑和无奈的核心原因。

第2点：尝试重新看待“工作”这个议题
我们生活在中华文化背景之下，似乎从小就被集体禁锢了思想，那就是“人必须要工作，只有好好工作、获得好的收入，才可以享受生活”。好像工作和享受是矛盾的、不可调和的。的确，社会中很多人都有这样切身的体会和感受。
但我们如果去掉以偏概全的思维限制，也可以看到：尤其在当下发达的商业环境下，“工作就是享受，工作就是乐趣”的人其实越来越多。
从你的描述上看，我认为也许你的性格比较内向，与人打交道对你来说是一种消耗，并没有得到滋养。也许你更适合在家自由地工作，并可根据你对物欲的需求，决定你工作的强度。你说你喜欢看书、看电影、做手工、画画，也许成为一个解读书籍、电影的博主，或者为他人定制一些绘画作品，可以让你的兴趣和爱好变现。
当然，要实现这个目标，也许你还需要继续在你的兴趣技能上深耕一段时间，并提前做好资金储备。所以接下来的日子，不妨把现在的工作当做一个对你有帮助的“难讲话的朋友”：虽然让你备受折磨，但也的的确确帮助了你很多。既然没办法即刻离开他，就让自己暂时地接受他。同时探索别的、尽量不需要花钱的方式去放松自己、取悦自己，尽可能多地储蓄。

第3点：人生没有回头路，避免“毕其功于一役”的高风险模式
过去很多人都说：“在自己没退休之前就拼命地干活吧，努力地工作，争取实现加薪升职，然后到退休之后，就可以开开心心地过自己想要的生活。”这种模式逼迫他们把自己的兴趣爱好、娱乐、运动健身压缩到极致少的时间里面。结果往往是钱攒下了，身体却成了亚健康状态，自己也老了，错过了很多在不同年纪时该有的美好体验。
让自己每一天、每一段时间都过得幸福快乐，我想是更加可持续、更健康的一种模式。所以，如果工作是必须的议题，那么无论如何要找到自己喜欢做的工作，根据收入的高低去调节自己的物欲。“上可以与帝王同坐，下可以与乞丐同行”，无论有钱没钱，运动、读书、娱乐都是每个生命阶段的必修课。
我们的人生就如同在攀登一座高峰：也许峰顶上的风景十分迷人，但是也不要错过登山过程中的美景。过程中累了就停下来休息，遇到有趣的人就一起好好聊聊，看到美丽的风景就停留下来好好欣赏。同时敬畏伟大的大自然，无论我们多么努力地攀登，也需要好天气、好运气的加持才有可能达到顶峰。如果没有达到也没有关系，并不是我们不够聪明、不够努力。
直到我们生命的最后尽头，回顾我们的一生，发现原来在过去攀登中的每一天，我们都没有虚度，每一天我们都过得充实、快乐，这样就已经是很棒、很成功的人生了。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，看到你的提问。在你的文字里我看到了你内心有强烈的不公平感，你有被忽视的愤怒，加上深深的无力感，可能还有内心信仰摇摇欲坠的恐慌。 你问的是我要不要再去找校长讨一个公道，其实，我想你应该问的更深层问题是：我还能不能相信努力有用？我还该不该做一个公正认真的人？这个世界会不会给肯努力有实力的人，公平的对待？对吗？ 我特别能理解你现在这种委屈，愤怒又无力的感觉。你明明工作最认真，成绩最突出，你在找领导谈话的时候，没有贬低任何人，只是想争取自己应得的认可。结果却被这样对待，换做任何人都会觉得非常的不公平，甚至会对自己坚持的东西产生怀疑，你有这些情绪太正常，太合理了。你完全没有错。 你去找过校长要说法，说明你内心还追求公平，你心里也依然有对职业的热爱，和对正义的坚持，这一点，特别难得，也让我觉得特别心疼你。 在你的描述里，我看到你对学校评优的标准是很困惑的，你担心这里面有不公平，你明明做的那么好。校长承诺调查，但结果依然敷衍，没有一个人给过你明确的说明。你有被忽视的愤怒和委屈，非常合理。你努力了，争取了，依然改变不了结果，这确实有深深的无力感。 你表达了你非常需要肯定和鼓励，这对你非常重要。但这些缺位的鼓励与肯定会不会动摇你对教学付出的努力与坚持呢？ 我能感觉到你现在特别想要讨一个公道，这是你内心的声音，不容忽视。 同时我们也可以一起想一想，继续争取，可能会出现的结果。我们来假设一下，1、假设你经过多次的坚持，争取获得你想要的肯定与鼓励。那么学校是否会撤销之前评优的结果呢？那之前评优选上的同事会有怎样的情绪，是否会影响你的处境？2、你经过继续的争取仍然没有获得你想要的肯定与鼓励。那你的内心要经历怎样的消耗和情绪过山车呢？ 最后，不管你选择再去坚持沟通一次，还是选择暂时放下，我都能理解。你在意公平，你在意努力后的优秀成果要被看见，这很合理。但我也很关心在这个过程中你的情绪与感受，希望你好好保护自己。 我想告诉你，在另一个视角里，你的价值早就被你的学生，你的教学成绩证明了，并不是一个评优结果可以定义的。

邓琳

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感觉到你是一个很优秀的女生。 努力上进而且已经想到了在孩子这代代际的改变～ 确实，你想到的时候，也说明你已经有了觉察。 【关于自我】 在你文字中我看到二个很明显的优点： 你是一个在行动上做的特别好的人，虽然你自己感觉自己很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。 同样孩子的爸爸爱你，你们走进婚姻，你也和其他人一样，会恋爱，有自己建立深度关系的能力，并且也会遇到喜欢和欣赏你的人～ 例如在女生的团体里让你觉得自己非常压抑？ 身边的人如果都是学历很高，为什么你们会在一起工作呢？ 其实能在一起工作，说明大家其实都差不多，或者说即使有学历也未必代表优秀。 你提到的是自己眼里的你～ 成长过程中有些人一直被家人表扬，肯定，会比较自信。 有人一直被骂，或者贬低，就会不自信。（成长后发现其实自己并不比别人差） 也有人年轻的时候特别漂亮，而有些人到了成熟以后反而更有人格魅力。 有些花开在春天，百花齐开。 腊梅开在冬天，独自凌冽的寒风中傲然屹立。 其实人也一样，有些人虽然外表漂漂亮亮，但是久处未必舒服。 你很抗拒一些人和事，主要是自己不认可自己，有些人带着自卑融入生活。 你的选择是自己也许不配拥有，我想说其实不值得，你值得拥有一切美好的东西。 就像我们学生时代到现在，有些同学不漂亮，但是在各自领域都很好，就是无论做什么都做到问心无愧。 也有人年轻时被各种夸，变得自大自负，反而走哦了很多弯路。 自卑很多时候会让人精进，谦虚，踏实，勤恳，同时保持着良好的自省能力，反而有很多优秀的品德。 看任何事物都需要保持冷静的态度，客观全面地看到完整的自己。 【关于接纳】 所谓的美，定义不一样，有人喜欢内在美。 有人喜欢自然朴素的美，不经雕琢。 你在工作上老大经常夸，也许也因为这个领域女性和你一样的很少。 同时不确定为什么不帮你调到好一点的组里，也许这时候也许可以主动说，你不想干重活，或者其实身体吃不消，会帮你吗？ 这里并非你性格有问题，只是你习惯了隐忍。 很多时候其实你是有权利主动的去说一说～ 就像任何一个群体，大部分人不说话也会保持微笑，或者偶尔观察他人，在需要的时候主动联系。 同时“被遗弃”的感觉 ，或许可以探索一下，最早的经历出现在什么时候呢？ 也许这部分想法也是阻碍了你，是什么声音一直让你觉得自己不优秀？ 也许可以找个老师聊聊～把压抑的情绪说一说～ 在生活中我也遇到过二元对立，例如我的成长经历中，一直被比较。 在母亲心目中姐姐是好的，我是不好的。 但是我不太认可，母亲的个性二元对立很明显，她对自己也不接纳，同样也会很苛刻的要求我们。 因为人是动态的：就像你说的，结婚后一些问题悄悄的变淡了，有些问题却更加明显了。 人不是问题，是问题阻碍了我们，在社会的结构中有对女性很多误解，被定义，被束缚。 我们可以想想： 女孩应该如何如何，学历高代表优秀，是个好孩子。 某某某比较好，比较优秀。 其实一直被比较，被束缚的是很多外界的声音。 所以有句话： 亲爱的，外面没有别人，只有自己。 你不但自己很多优秀的地方值得自己去欣赏，更需要去看到自己平时情绪不好控制的背后，有很多委屈和不容易。 现在的你有了自己的孩子，有了爱人。 在这个新的家庭中一切都是开始，当你自己可以把自己当作一切，去看到每个阶段的自己，都可以帮助自己。 你是拥有这些能力的～ 先从自己的家庭开始，主动夸赞孩子的爸爸，请求做些家事等。 并且接纳一些不能改变的，属于每个个体独特的性格，接纳孩子独特，不需要和他人一样，同时看到孩子喜欢的事，也许可以挖掘出潜能。 父母情感关系稳定，相互欣赏，认可，在家里相互照顾，孩子在这样环境中感受自己被爱，父母有爱，也会影响孩子的人格。 如果自己情绪想稳定，重要的是早期压抑的感觉要允许流动起来，专业的老师也许可以试试～ 其实我也是：产后有段时间情绪很差，也觉得自己很严重，我寻求了咨询师的帮助。 情绪需要我们去看见，压抑的会以不同的形式出来捣乱。 你是一个会反思的人，也会求助，当你改变了，家庭和孩子都会一起改变哦～ 推荐书籍《自我关怀的力量》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕权威，有些人担心被批评，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人在课堂上会紧张不安，有些人在人群中会心跳加速，有些人在黑暗里会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪紧张的时候，害怕的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉崩溃的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对负面的评价，对恐惧的丧失，对错乱的失控等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，害怕上课被提问，学不动了… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 你当时在课堂上，被全班注视着，嘴巴像被锁住了一样，那一刻你感到的不仅是说不出话，还有一种巨大的失控感和羞耻感，那种感觉一定非常窒息。当时你在那种高压下，身体用崩溃的方式保护了你。那不是软弱，那是你的神经系统在承受巨大压力时，最后的本能抗议。我们来感谢一下那个崩溃，它让你撑过了最难熬的那一刻。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，说出自己的想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子的表达经常被父母打断甚至呵斥，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己不会说话，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说爱自己，孩子首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《我的内在无穷大》

余必锋