废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 当下你能够觉察到身体疼痛转移到了精神疼痛，但不知该如何应对这种变化。 事情的起因是你长期受到童年创伤的影响，关于这份 创伤带给你的体验以及身体上的感受，你描述的很清楚，现在我们试着看到这份自我觉察与对事态发展的认识，是能够帮助我们应对眼下困境。 你总结了身体、情绪、功能上的影响，为此我们要做的是先安顿好了自己的内心，通过正念冥想、渐进式肌肉放松训练、4-4-8呼吸训练，尝试让自己能够放松下来安顿于当下。 过去所发生的这些事情确实带给你太多的苦难与痛苦，这些事情也确实是事实，只是说我们想要改变现状就需要尝试让自己看到除却这些解释之外的可能性。这里并不是要你否认曾经发生过的一切，因为那对你来说根本就不现实，而是允许给自己放下的理由与借口，让自己能够不再痛苦，不再以过往的创伤伤害自己。 关于如何处理情绪与记忆，这里我们可能需要寻求心理咨询的帮助而不是一个默默承认或是以自己的力量独自承担处理这些事情。倘若，你能够以自己擅长的方式，让自己安顿于让自己安心下来。那我们可以尝试让自己回到过去，去为那些记忆赋予新的意义，找寻新的视角去看待理解当初的过往。 关于这部分，我们可以尝试阅读书籍《身体从未忘记》《一念之转》《你经历了什么？》找寻答案。 关于“修复学习动力和情绪调节能力”，这里我们需要先分清主次，我们只有先照顾好自己的情绪才能有机会学会调解情绪，当你容许自己拥有情绪，我们才可以让自己有心力去想，你学习是为了什么，你想要通过学习实现些什么。 倘若，我们不能容许自己拥有情绪，那我们又怎么能有心力去考虑学习呢！关于这部分，我们可以尝试通过阅读书籍《我们与生俱来的七情》《不原谅也没关系》《思维改变生活》。 关于3与4，此刻我们需要意识到你已经在行动也已经在改变，至于说如何建立健康的人际关系，这里推荐书籍《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》《人生脚本：改变命运的沟通心理学》希望它们能帮助你建立起良好的人际关系。 最后关于“不再让过去的创伤定义你的现在和未来”，我们可以尝试阅读书籍《被讨厌的勇气》《当下的力量》《对生命说是》找寻属于你的答案。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你跟妈妈之间的持续冲突，导致你的情绪受到严重影响，甚至学习状态也受到波及。 在你跟母亲的沟通中，你尝试用理智、用眼泪、用直接表达来和妈妈沟通，但没有你得到你期待的理解，反倒是得到了更深的失望和伤害。 从你的描述看，你和妈妈之间的互动已经形成了一个循环：你渴望被认可和鼓励，用不同的方式表达需求，母亲用指责或刺激性语言回应，你感到很受伤、愤怒或无力，母亲可能因为你的反应更加的焦虑、更想刺激你改变，你和母亲之间的冲突升级。这就像是一个自动化剧本，你和妈妈似乎都被困在各自熟悉的角色中，你在渴望理解的孩子与试图讲道理的沟通者之间切换，而母亲则可能习惯性的扮演督促者或指责者的角色。这种模式往往不是为了伤害彼此，而是在家庭中长期互动中形成的、用来应对焦虑或表达关心的方式，虽然这种方式不健康，但大概也是你们能想到的唯一的方式。 这种模式是在长期的互动中形成的，已经固化的沟通和情感表达模式。你提到了妈妈对待你的方式，这可能是她自己在成长中被对待的方式，她只知道这么一种方式，对这种方式她是最有经验的。她可能不知道其他的应对方式、表达方式，或者是虽然她虽然知道自己做的不错，也知道你需要什么样的反馈，但因为不是发自内心的反馈，你想要的反馈方式无法持久。你在描述中提到了，你生气了，妈妈会改变，但改变无法持久，一两天就回到了原形。这是因为你想要的反馈方式跟妈妈自己的认知没有融合起来，她之所以能够短期内给你想要的反馈，是因为你激烈的行为。 妈妈最常用的反馈方式是指责，这大概是她被对待的方式，她唯一能做到的方式，其他方式无法持久，或者她对你的未来有很深的担忧，但认为鼓励和支持的语言无法达到鞭策你的效果，所以，总是会回到指责的模式中。 从你的描述看， 你越是理智，越努力沟通，母亲可能会无意识的永根激烈的情绪来回应，因为她的焦虑在控制者她，她也不知道如何回应你。 你提到自己对这种沟通模式有些失望透顶，从你的描述看，你也尝试了不同的方式来跟妈妈沟通，但都没有效果，以至于你失望透顶。你现在是学生，跟母亲之间糟糕的互动影响了你的情绪，进入影响到你的学习，你可以尝试以下的方法。 第一，不要指望妈妈会变成你期待的样子，她没有那个能力去改变。对于你的这个期待，建议你趁早死心。就我的经验来说，他们不会改变的，她没有能力改变， 你也没有能力促使他们改变。既然沟通的话，彼此都不开心，那就降低期待，或者是没有期待。没有期待了，也就能减少失望。 第二，如果无法沟通，那就减少沟通。你虽然说自己对妈妈的沟通失望透顶，这个词语也说明了你还是对妈妈有期待的。但你做了那么多努力，都无法沟通，那就减少沟通，特别是不要就感受、期望、理解等进行沟通，只进行事务性的沟通，就事论事的去沟通。你现在是学生，估计是中学生吧，那只跟妈妈沟通什么时候去学校，吃什么，要买什么资料等，其他的不要沟通。 第三，寻找其他的外部支持资源。如果你想要其他人的支持、理解等，建议去跟能理解你的人说，比如，同学、朋友。你也可以尝试去拨打心理援助热线，12356是全国免费的心理援助热线，24小时有人接听。也可以找一找你们当地免费的心理服务热线。或者是去找学校的心理咨询师做在咨询。现在按照要求，学校都会有心理咨询老师或者是购买心理咨询服务给学生。 另外，如果能扩大跟母亲之间的物理距离，比如去住校，减少跟母亲接触的时间，也能减少你们之间的冲突。 要想改变妈妈是很困难的，但你可以改变自己对这件事的看法，改变对妈妈的期待，同时寻求外部其他的资源。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能体会到你的感受，长期（3年）居家办公后突然感觉在购物时都难以与人正常交流了，这是一种常见的社交适应问题。就像夫妻之间长期冷战，猛不丁的主动打招呼、重建沟通，还真有点不适应。 1.首先，我们来看看是何原因造成的 居家办公期间，与他人面对面交流的机会大幅度减少，大脑对社交场景的敏感度和反应速度逐渐下降。购物时需要快速应对店员的询问、推荐等，这种突然的社交需求会让大脑感到不适应。 无论是买面包、还是吃菜煎饼，都需要让你做出选择和回应，一时无法适应是正常现象。比如：沟通方式发生改变（线上文字VS线下语言）、环境熟悉度差异（线上像虚拟VS线下是真人）、心理压力与焦虑（线上有思考VS线下即兴）。 对于熟悉的事情得心应手，一旦生疏需要重新练习，这是人类学习和记忆的常见现象。接下来通过一些实际练习是完全可以重新熟悉和熟练的。就像长期不骑自行车，你依然也会，已经培养成“技能”了，只是可能需要再重新熟悉、熟练一下罢了。 一旦上手，又是一把好手。 2.如何做出改变 如果你依然居家办公，偶尔需要和人实质性的打交道，那依然保持你现有的状态及风格就好。 你提到了因为收入下降，有点想出门去找新工作了。所以，如果让你感受到不舒服了，在自己的能力范围内容做出必要的调整还是需要的。 可以逐步增加社交练习，比如先从低压力的场景开始，如在小区便利店购物时，主动与店员简单交流，询问商品信息或表达感谢。为避免压力，可在家里提前模拟购物场景练习，模拟购物过程，练习如何回应店员的问题、表达需求等。 关键是要调整心态与认知，认识到这种不适应只是暂时的，是长期居家办公的正常反应，不必过度自责或焦虑。将购物视为一种社交机会，而不是任务，尝试从与店员的交流中获取信息或乐趣，而非仅仅关注交易本身。 给自己一些时间去适应，不要期望短时间内完全恢复到原来的社交状态，允许自己在每次购物后总结经验，逐步提升沟通能力。随着练习的增加和适应性的提高，这种不适应感会逐渐减弱。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，理解你的感受，这两次发生的事情让你觉得在线下买东西好像都感受不好，第一个场景中对方是暴躁的，第二个场景中对方是催促急躁不耐烦的，我想，你或许并不是买东西不行，只是自己可能不太擅长和这类人打交道，或者说不太适应这样的一种环境，毕竟，咱们在线上点外卖可是非常顺利的，对吧？

我想对你说：

1. 可以去觉察一下自己在当时那种不舒服的时候的具体想法是什么，你可能才会明白为什么自己会如此难受，这后面藏着我们对自己的不合理认知和负面评价。

从认知疗法的角度，我们知道，让我们感觉不舒服的不是事件本身，而是我们内在对事件的看法或者说信念，所以，我们要想改变自己的状态，就需要去觉察到自己内在有哪些不合理的认知，对自己有哪些负面的评价和负面的暗示。你可以去觉察一下，在这两个场景中，当你感觉不舒服的时候，你的内在具体的想法是什么？可以一一列举出来。

比如，有可能是，我连这个都不会操作，我真的太失败了；他们一定是觉得我很笨，太尴尬了，我还是赶紧走吧；我很久没出门，果然什么都不会，好无能啊……当然，具体是什么，还需要你自己去觉察，看见这些想法非常重要，因为正是这些想法在潜意识层面悄悄影响着我们，只有当我们看见了它们，并拿回自己对想法的主导权，调整自己的想法，让自己真正成为自己想法的主人，我们才能够帮助自己建立起更有建设性的信念，帮助自己更好地去生活和工作。

所以，当你找出来自己的这些限制性的信念之后，你就会发现，它们基本上都是负面的，而且都在给自己带来负面暗示，最终影响我们的行为，那么，反过来，我们可以不去认同这些不合理的信念，而是告诉自己，这些想法只是想法，不是我自己，而我是可以选择我的想法的，那么，我选择一些更有建设性的想法，更积极的想法来指导自己，比如，你可以选择这样的一些想法：虽然我很久没有出来和人打交道，但我相信我是有能力学会和适应的；虽然暂时我好像有些不适应，但我会对自己有耐心，给自己更多的时间去成长，我相信我是有无限潜力的，我可以在现实的社会中生活得很好，越来越顺利……

当你的想法发生了变化，你的行动也会变得不一样，自然，带来的结果和反馈也就不同了。

2.增加一些自我的欣赏，创造一些成功的机会，成功体验会增加自我价值感，自我价值感会增加自尊的水平，如此，你就会进入一个良性循环，在社会交往中越来越自信。

很多时候，我们大多会去关注自己做得不够好的部分，而忽视了自己值得欣赏和肯定的部分，这就会让我们的体验感很不好，而且，也会让我们越来越没有信心；但是，反过来，当我们可以增加一些自我欣赏，多去创造一些成功的体验和机会，这样，我们就会越来越有价值感，也会越来越自信。

比如，就说你提到的这两个场景，其实也有值得欣赏的地方，至少，你愿意尝试用碰一碰去支付，并且在店家的系统出现了未连接的情况下，你还是愿意继续沟通，最后你走了，也并不是因为你做错了什么，而是他们暂时无法通过这种方式支付，所以，也无需自责；而且，你能够如此清晰地描述整个过程，非常客观细致，我觉得这也是一种能力，逻辑清晰，记忆清楚，表达流畅；此外，第二个场景中，我觉得你对自己的觉察很敏锐，你很反感被催促，说明并不是你没有能力买东西，而是这种被催促的场景让你有些不适，甚至说优点应激了，这可能和我们之前的创伤有关，可以借此去觉察一下，以前自己有这样的反感和反应是在什么时候，当你能够找到与此相关的最初事件，也就是心理学中所说的“未完成事件”，你也就找到了你成长的方向，可以通过去处理这个未完成事件来帮助自己处理面对这种催促时的害怕和不适。

所以，每一件事情的背后都有可以欣赏和肯定自己的地方，重要的是我们要主动去看见自己的闪光点，另外，这两个场景都是由于老板的情绪比较激动你不太适应，下一次，可以去选择那种情绪比较稳定的老板，多去那种能够给到稳定回应的店里，你会有很不一样的体验，这其实就是在帮助自己积累成功体验了。当你尝试越多，体验到的成就感越来越多，也就不会那么害怕了，而是会越来越有信心。

3.还可以通过观察学习，模仿别人如何操作，相信自己有这个能力，一定可以逐渐习得在线下的现实生活中的社交能力。

班杜拉提出的社会学习论就告诉我们，我们作为人类，可以通过观察学习，模仿别人来获得经验，这是因为我们的大脑里有镜像神经元，而在一般的社交中，很多规律都是相通的，当你仔细去观察，看看其他人在遇到了和你同样的困境的时候，他们是如何处理的，那么，你也可以通过模仿来习得相应的能力和经验。

当我们看到一个人面对别人的激动情绪时，可以从从容容、游刃有余，那我们也可以试着模仿他用一种更沉稳的方式来处理问题。同时，关于手机支付操作，排队买煎饼如何更舒服地等待及沟通等等，都是可以观察学习身边的人如何处理的，当然，现代社会，观察和学习可以有很多的方式（比如看书、看线上的短视频教程、询问AI等等），相信你通过观察，也会发现很多智慧的解决之道，帮助自己提升这方面的能力。

我奶奶连小学都没有读过，但是她非常适应这个社会，她经常给我说的一句话是：有样学样，无样看世上。孔子也说过：三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。所以，观察学习，通过模仿来习得对自己有效的经验，其实也是一种提升自己的很好的途径，另一方面，那些被你请教和学习的人，也是会愿意教你的，因为这会让他们觉得自己是有价值的，这是我的亲身体会，好像我每次去请教别人，都会收到很多积极反馈和回应，大部分人都是愿意在自己的力所能及的范围内做他人的“老师”的，试试看，这说不定还会让你感受到在真实的人际互动中的积极和美好的体验。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？我试着为你答疑解惑。 题主希望能够得到专业帮助，1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。 题主希望能够对创伤有掌控力和处理能力，希望能够从过去的伤痛中走出来，获得新的经验，有能力创造有效的人际关系，应对未来成长之路。 心理创伤，是外部突然发生的引起个体巨大精神心理压力的极端或异常事件，造成个体原有依恋关系发生突然和不可控制的破坏。核心表现是侵入性回忆。 题主成长之路遇到很多磨难和坎坷，受到了心理创伤，你最近的不安是出现了一个让你困惑的变化，你觉得身体的症状被你关注后消失了，转移到精神世界让你感觉被痛苦淹没，无法自拔，引起现实生活中的失败，似乎这让你感到焦虑和担心。 我们的大脑中，控制生理变化和情绪的脑区是同一个，心理创伤时候遭遇的那些遇到突发状况，使我们身体无法反抗的“未完成动作”，固化在我们身体感受或无法解释的症状中，才演变为创伤。 题主很细心得发现你一有压力就肩膀痛，这可能正是你创伤的躯体表现，当你关注你身体的感受，这恰恰符合了身体疗愈的方式。 你的身体症状跟你的感受重新建立起联系时候，过去的回忆和情绪闪回，你的情绪感受被唤醒了，而这些情绪，这些决堤的眼泪，本身就是你在既往创伤事件后，应该及时疏泄出来的情绪，你的情绪和眼泪早就该流出来，而不是被阻碍被压制。 也可以说，你当时本应该有的情绪一直藏在身体里，你的身体从未忘记，直到你重新跟你的身体建立连接。 时间只能埋藏痛苦，但不可能减轻痛苦。题主希望尽快解决情绪问题带来的对现实的影响，你要正面看待这些洪水般的情绪，那是你身体的一部分，接纳这些情绪。 题主说自己无力独自应对这些，找一个信任的安全的人陪伴你，建议寻求创伤方面专业心理咨询师或治疗师的帮助。 心理创伤好转的标志就是能够建立有效的安全信任的人际关系，这需要足够的时间，需要有一个支持安全的人际关系，供你重新面对既往那些创伤时刻。 直到你再回忆这些创伤时的不适感逐渐减轻，在新的安全的人际关系里，修复创伤事件中曾被破坏的依恋关系，在新的关系中寻回丢失的安全感，才是疗愈成功的标志。 比如心理治疗关系就是一个安全的人际关系场，能够帮助创伤后的人们重新建立起对关系的信任，对自己的信心，只有经历这一切，你才能走出创伤，活出新的自己。 这个过程可能是漫长、艰辛也不乏痛苦与丧失感，题主的四个问题可以合成一个问题：走出创伤，重建自我。 题主可以阅读《身体从未忘记》一书，了解创伤的形成发展和疗愈过程，学习适合自我疗愈的方法，也积极寻求专业人士的帮助。 在关系里受到的伤害，也必须要回到关系中重新修复，重新站起来，才能继续往前走。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦，更感受到了你的强大与很好的觉察自省能力：你用认知做了自我解析，让你意识到正在经历的痛苦并非偶然，而是一种系统性的创伤反应。同时也意识到了你自身的局限性，需要得到他人的支持与帮助，从而走出这段迷茫与困顿。为你点赞，一切都在向好发展： 1.首先，要恭喜你正在变得强大 如你所分析，这样的身体反应、情绪体验，是童年创伤的再次激活。尤其是在期末考试期间被强烈触发，这一系列的反应，一方面是你开启了自我防御模式。 小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。在家庭中情感被忽视，抚养者无法滋养到你。 面临挫折、冲突、焦虑或痛苦，强烈的缺乏安全感、不被理解和接纳，久而久之让你无意识地启动的一系列心理策略和行为模式，你只是在保护自我免受负面情绪的影响，渴望恢复心理平衡与稳定。 比如你一有压力就会肩膀疼，包括情绪上容易崩溃、不自主地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。这些都是防御系统对你的保护。 最重要的是，另一方面说明你正处在安全环境，才可以让你敢于释放自己了：哭泣、情绪波动，这些都是你的表达。而这种清晰的爆发，并不是一件坏事，而是一个修复自己的契机。 2.可以如何把握契机做出改变与成长 首先是继续保持觉察：正如你“看见”了这次期末考试期间童年创伤所经历的情绪体验被强烈触发。感受一下都是在何种情况下出现这样的感受。 其次，可以采取身体放松技术，让自己暂时恢复平静状态。深呼吸，缓慢吸气4秒，屏息4秒，呼气4秒，重复多次，帮助身体从应激状态恢复平静。冥想、蝴蝶抱、书写情绪日记等都是有助于你放松、自我疗愈的方式。 最后，注意休息及运动，创造温馨舒适的生活环境，重建人际关系与自我连接。每个人都不是孤岛，你在这里留下的文字、讲述的人生故事，已经帮助到、照见了很多人，这本身也是一种能量的传递。 条件允许或必要时，可寻求专业心理咨询师的帮助，他们可通过更个性化的方案，助力你创伤疗愈。《活出生命的意义》《生命的重塑》推荐与你，相信属于你的人生经历终究转化为宝贵的人生财富。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，收到你的问题。看到你文字背后存在一些社交焦虑，还有一些收入下降的压力。这段日子你一定挺煎熬的吧，抱抱你。 我试着来解释一下你目前所察觉到的问题的原因，供你参考： 1、你举了两个例子，说明你在社交上有些受挫。你从这些服务人员的表现中敏锐的察觉到了一些负面的感受。我猜测你可能会担心自己的基本社交能力在下降。关于这一点，先不要着急给自己下定义，在我看来，情况没有那么严重。 社交是一种需要反复练习的技能，你说你居家工作三年。可能长时间脱离面对面互动的环境，人会慢慢对非语言信号（例如说表情，语气、肢体动作）的解读能力下降。可能会弱化应对人际摩擦的弹性，所以就会对别人话语里的潜在恶意有点敏感。所以目前你的那些感受，我认为其实是一种社交敏锐度和耐受度的下降。但这个下降并非是不可逆的，它更像是一种功能的钝化。 居家工作的需求是即时满足模式，例如说点外卖和线上沟通都是非常清晰直接的，会让你形成一种简化的互动预期。而现实社交有一些不确定性，例如对方展示出的迟疑，询问，委婉表达等会打破这种预期，就可能会让你产生烦躁。 2、你提到了自己收入下降，可能带来了一些生存压力，而你的压力正是会放大这种不适感，压力状态下人的情绪阈值会降低，更容易把中性的人际互动解读为负面信号。也可能会让你对自己自己表现出的社交上的没耐心，更加焦虑。形成了一个压力-敏感-更回避社交的小循环。 下面就你目前的情况，有一些小建议，你听听看： 1、接受不完美互动，可以告诉自己：对话中偶尔的沉默，小摩擦都是正常的，不用追求每次交流都完美，达到自己的社交目的即可。 2、可以多去选择没有语言压力的社交场景，让自己逐渐去适应社交场景，在你常去的早餐店，水果店尝试说一句额外的话，例如说一句：“这个苹果看起来挺新鲜的。”不用期待对方必须回应。用这种方式来打破只说必要话的习惯。慢慢适应和陌生人的简短闲聊。 3、如果有喜欢的事物，例如说种花儿、追剧、听音乐、看电影等等，可以加入线上兴趣小组，参与话题讨论，如果可以的话，推荐你去参加线下小型聚会，共同的话题和兴趣会助你融入小团体，让你体验与人链接的美好。 4、如果每次和人交流后感觉到烦躁，敏感。可以做5分钟的深呼吸或者身体的拉伸。在内心告诉自己：这种不适感是暂时的，我会做好的。在经历一次愉快的社交后，给自己一个小小的奖励，（例如吃喜欢吃的水果，或者买一个自己想买的东西。）去强化一种我可以在社交中获得正面反馈的心理暗示。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

对于这个问题可能没有很详细的去表达是什么类型的问题，或者具体发生了什么事情，让我们产生了这样的疑惑，所以不知道该从哪个方向去给你一些解答 那么我们仅从理论层面，以一个话题类型的问题去进行探讨 而这个问题本身也是可大可小的问题，我们就由大化小，由小化大，用举例的方式来作为辅助的切入点，去进行问题的思考 如果把这件事情放大了，去思考爱国和扬我国威，不给国家丢脸，也是爱与责任的具象化 我们热爱自己的国家，那怎样去履行作为公民的责任呢，就算不能给国家长脸，起码出了国门不丢脸，也算是公民的义务，那这个义务本身当中也包含了一定的社会责任，公民责任 如果把它放到我们的日常生活当中呢 例如爱情，亲情之类的 比如说因为我爱你，所以会对你负责，和你一起结婚生子，相伴一生，永不背叛 父母爱子女，所以我会养护你长大，尽父母之责因为我爱父母，所以我会养你到老，尊之敬之，也是负责的一种表达 探究爱与责任产生冲突的这个问题之前，我们所需要了解到什么样的问题才会产生冲突呢 是需要两个有关联的事物之间才会产生冲突，因为两个平行线是永远不可能有相交点，也就是不可能产生冲突这个问题 对于爱与责任之间的关系，我会偏向于觉得他是进阶性的，或者说因果关系 因为有了其一，才有了其二 因为有了一，才诞生了二 而有一不一定有二，但有二，就一定要建立在有一的情况下 比如说因为有爱这个前提，所以我才会想要对你负责，因为我爱国，所以扬我国威也是我的一份责任，也心甘情愿想做的事情 我爱某一个人，所以我会想要对他这个人，和这个人的人生负责，那么我会只和这一个人相伴一生，不会做出任何背叛他的行为 因为我爱我的孩子，所以我会对孩子负责，怎样去照顾，怎么处理孩子的衣食住行，人生规划，身心健康 反之，如果我不爱 比如说我不爱国，那这个国家我要不要给他长脸，或者我会不会给他丢脸，我根本就不在意 以此类推，因为我不爱这个人了，所以我会选择跟另外一个人在一起背叛这个人，因为我根本就不在意他会不会伤心，会不会难过 因为我不爱我的孩子，所以我会选择弃养，我会选择不在意他的情绪，不在意他的健康问题，自然也就不会想到作为父母，我应该承担什么样的责任，不会去做到负责这件事情 所以责任的前提是爱，如果没有爱为前提的话，那么可能对于这个事情或者对于某一个人，某一个物品，我们是不会有想要去负责的 以此在我的理解当中，当爱与责任冲突时该怎样抉择，这个问题本身就是一个伪命题，因为爱与责任永远都不可能成为冲突的存在 举个栗子 一个人他结婚了，要对自己的伴侣负责，就需要，在这场婚姻当中保持忠诚，这是对伴侣负责的具象化，也是表达他爱意的方式之一。 当有一天他，出轨了，他喜欢上了别人，这个时候他开始纠结，应该选择爱而离婚，放弃我的伴侣，还是为了责任维系这段婚姻而放弃我的爱人 它的表面上的选择指的是爱与责任的冲突 但实际上只是在两个人之间选择哪一个人，或者在两个答案之间的选择 因为当他做出这样的行为的那一刻起，就表示了对这两个人都不存在爱与责任 对伴侣，既然已经遇到了自己喜欢的人，就代表着对前一个的人的不喜欢。婚姻程序内做出背叛伴侣的行为，就代表着他并不想对这段婚姻或者对他的这个伴侣负责的态度 对于婚姻以外的那第三人来说，也不存在准确的爱意表达，因为爱不会选择伤害，在自己明确的知道自己还未离异的情况下，就让对方被迫的成为破坏婚姻的具体化的存在，给他贴上了一个全社会都不太愿意容纳的标签，既没有爱的彻底，也没有为了他的人生考量半点为他负责 这样的一个状况下，这两段关系当中都不存在爱与责任了，那么当下的选择也不过是在趋利避害当中，为自己思虑哪一个选项对自己更有利而已 除了在婚姻当中的爱与责任以外，可能我们也会遇到父母与孩子之间的爱 可能有的父母不爱孩子，但是他会尽到父母的职责，把孩子养到成年 也有的孩子可能并不爱父母，但是他们会遵从法律，会履行子女的义务去赡养老人，尽自己作为孩子的职责 这一部分下，其实也并不是爱与责任的冲突，而是法律界限的保底 在这个视角下，我们所考量问题并不在于抉择问题，而在于去理解爱是什么，责任是什么 因为在这其中已经不存在爱了，所以就会延伸出一个新的问题，当爱不再存在的时候，以我的社会身份，我应该履行什么样的职责 这部分下我们所思考的并不是情感层面，而是理智层面的一种解决问题的能力 爱，是一种情感层面，它是一种感性的部分，不受人的控制 并不是说我明确的知道这个人值得我爱或者我想爱他就能够去爱的，也不是说这个人不值得我爱，我不能爱他，我就不去爱的 所以在这一点上，不论是法律还是道德，都无法约束一个人是否可以履行做到永远的爱下去 而责任它更是一种对于爱产生的结果的一种最低级的保护，它是一种理性层面的思考或者作为 比如说因为两个人的相爱而产生的一个新的生命，那么这两个人就需要对这个新生命负起责任 但是爱意并不一定能够维持一生，他或许有一天两个人就不再相爱了，那么这个时候，道德层面的责任，或者法律所界定的义务，就给了这个新生命最底层的保护，需要这两个哪怕不再相爱的人，甚至是两个对立面需要对这个生命负责到底 因为爱本身没有错，爱的延续和发展之后所产生的结果如何，它本身也没有错 但是如果这个延伸之后的结果会影响到第三个人的生命或人生，那么就需要让产生这个结果的所有人去履行自己的职责，哪怕这个职责在他们的动机当中已经变成了冰冷，但至少有实际上的帮助和维护 而这份兜底，它建立在人性的最低劣的那个层面 因为责任这件事情，它有一部分进入到了法律体系当中，但有一部分是道德水准的当中 如果我们遇到了一个无赖，他就是不讲道理，他就是没有道德，就是不愿意去履行这个法律所规定的职责范围，他甚至不认为自己有这个责任，那么这件事情谁也做不到，让这个人去做到承担责任 所以当我们在日常生活当中可能遇到了一个问题，爱与责任当中选择哪一个，那么我们就要了解到，当我们产生较疑问的时候，可能就已经对这个人事物不存在爱意了，所以我们才会想到用最低等的方式来弥补对 对方的歉意，也就是用责任来强迫自己去做一件可能自己在内心深处不太那么想做的事情 我们所需要考虑到的可能就是 一个是不要突破法律的界限，包括婚姻法 另外一个是不要突破公序良俗 至于道德水准在哪里，每个人都有自己不同的定义，那么按照自己的经济状况和生活状况，身心状况去进行判断和选选择即可 爱与责任来说，可能还有一些大方向的冲突，比如说自古忠孝难两全，我是爱国的，也是爱父母的，我也知道我有爱国和孝敬父母的双重义务，但是在这种情况下，我不知道我该怎么选择 在这种情况下它并不是爱与责任产生了冲突，而是大爱与小爱产生了冲突，大责任和小责任产生了冲突 对于这一件事情来说，我们所需要的就是根据自己的人生规划进行判断。当然其中也包括自己家人是否支持，或者自己家人对这件事情的理解是什么，它也不属于爱与责任产生冲突的这个问题的范畴之内 那或许有的情况是可能我会同时爱上两个人婚内的一个婚外的一个，那么在这种情况下，我们可能需要判断的是，可能我对这两个人都并没有自己想象中的那么的爱，因为可能最爱的那个人是我自己，我只是在选择一个我觉得舒服的生活方式 还有的人会觉得说婚姻当中有一些不太把握的准的地方，比如说有很多的周末夫妻或者有很多的异地恋，异国恋再或者就是我们的日常生活当中充斥着太多的诱惑 那么在这点上，我们所需要了解到的是，我们绝大多数人都能够理解什么叫情感什么叫爱，也就是上所述的那样，它不是我们能够自我控制得了的东西 但是为什么我们依旧介意在婚姻当中的责任问题，忠诚问题呢，因为虽然情感不受控，但行为可控 我们有千千万万种去处理婚姻当中，可能会遇到的冲突问题，比如说我可能在结婚之后，我遇到了一个我更爱的人，我想要跟这个人在一起，我可以先去解决我的婚姻存续问题，当我恢复单身之后再去追求真爱，对三方都负责 或者说这个责任可能并不包括忠诚问题，背叛问题，它可能包含了一些家务劳动，育儿问题，婚姻当中的一些选择，比如说是你为了家庭放弃自己的工作事业，还是我为了家庭放弃工作和事业 对于这个问题，他可能并不上升到与爱产生冲突，因为我们的这个问题的探讨，它更局限于怎样经营婚姻 经营婚姻这件事情的重点在于经营与婚姻 它是一个综合性的问题，经营需要一定的能力。那么在这一点上，我们可以和自己的伴侣或者和我们的家庭成员去学习，如何共同经营一段婚姻或者经营一个家庭，提升自己的能力 婚姻，不是一个人就可以形成婚姻的，他一定是需要两个人才能够形成一个婚姻，那么在这段关系当中，就需要其中的所有人都去付出努力，才能够做到的 如果说我们的遇到的问题是在婚姻当中的，或者在亲子关系当中的，那么我们则需要根据我们不同的人，去思考如何解决这个问题 大问题下放到小问题当中，我们都需要了解到以人为本 因为我们每一个人都是独特的。 它不是我们因为知道了某个理论，知道了某一个事物的定义，知道了某一个道理，然后就可以去套公式去解决所有的问题的 当我们发生了一件事情，或者当我们产生了一个问题时，因为在这个事件当中，或者在这个问题当中，出现了不同的人之后，我们所产生的问题的结果，或者解决这个问题的方法，都会随之而变，因为人本身也是会变的，人与人之间也没有一模一样的人 借此，可能我们并不是要去进行一个话题探讨，去寻找这个问题的哲学方向上的答案是什么 而是我们要去思考，对于我来说，放到我的日常生活当中，寻找这个问题的生活方向上的答案是什么

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰 你们一家四口，所有的家务都是妈妈做，爸爸哥哥都不做，其实你也可以不用做，但是你因为心疼妈妈，所以会帮助妈妈分担。 但你的分担也是偶尔，你要高考，你不在家里面的时候，谁来分担呢？ 没有，就只有妈妈一个人打扫，一边打扫一边埋怨。 你想到这里的时候，你是什么感受呢？ 除了对妈妈的心疼之外，还有对爸爸哥哥的愤怒，还有自己的内疚呢？ 或许我说得不对，你可能心疼妈妈一个人干了那么多的活，生气爸爸哥哥不体谅妈妈，内疚自己帮不了妈妈。 如果是这样的话，你期待的又是什么呢？ 能够看到一个明显的期待是：爸爸应该帮助妈妈。 如果爸爸帮助妈妈，你的愤怒可能就减少了，你的心疼或许也减少了？那么你的内疚呢？ 现在爸爸不愿意帮助妈妈，甚至还会用冷漠的语气拒绝你，你没有办法改变爸爸，解决问题，还会因为解决问题和爸爸冲突而感到受伤，这是你面临的问题吗？ 你不知道怎么做，这些情绪困住了你。 2.困扰分析 通常问题的解决不只有一条路，如果改变爸爸是行不通的，那么我们可以换个思路。 首先我们要明确的是，困住我们的不是事情本身，而是因为事情产生的情绪。 如果妈妈一个人包揽全部家务，她一点都不抱怨，心甘情愿，甘之如饴，这样有可能吗？ 你肯定也知道现在有「家政服务」，当家政人员去干了活，得到了相应的回报，那么自然心理平衡，没有怨言。 妈妈之所以一边干活，一边抱怨，就是因为妈妈的付出没有得到相应的回报。 妈妈想要的回报是什么呢？好像没有人知道，也没有人关心。 没有人给过她多的一分钱，也没有人给妈妈提供情绪价值，说点好听的，关心妈妈的身体。 当心理不平衡时，抱怨的话当然就不停地说出来了。 如果妈妈像爸爸哥哥一样什么也不干，妈妈还会抱怨吗？但这样可能吗？妈妈会这样选择吗？ 如果是你面临这样的情况，你会怎样选择？ 如果妈妈不愿意这样选择，那是什么维持着妈妈这么多年的辛勤付出，包揽全部家务，她的动力来自于哪里？ 爸爸哥哥这么多年都什么也不做，他们不做的底气来自于哪里？ 而你面对这样的情况，感觉脑子很乱，感受很复杂，是非常正常的。 因为你处于一种认知失调的状态中。 你不知道为什么妈妈抱怨的话没用还一直说，你不知道为什么妈妈那么抱怨，还要干活，你不知道为什么爸爸哥哥就理直气壮不用干活。 你只知道自己如果心疼妈妈，就帮一帮妈妈，别的你什么都做不了。 当你就只知道这些的时候，你打算怎么做呢？ 3.建议 如果要给你一些建议，我会建议你： （1）看看自己的情绪，从哪里来的？ 如果妈妈会心疼自己，你还需要心疼妈妈吗？ 如果妈妈会表达愤怒，你还需要生爸爸的气吗？ 如果妈妈不抱怨，你还会内疚吗？ 或许你会觉得：难道妈妈做了这么多，还错了吗？ 是的，妈妈错在了行为和需求的错位。妈妈想要通过干家务获得什么？ 干家务本身能够获得的是一个干净的家，打扫的成就感。这本身就是一种自己能够给自己的最直接的满足。 而妈妈却希望通过做家务，来表达对家人的关心和付出，在一般的情况下，替别人承担责任，的确能够获得家人的一句辛苦了，好勤劳。 那妈妈希望获得的是家人这样的一句话吗？ 还是希望得到家人的亏欠，愧疚呢？ 可能你的妈妈自己也没有想清楚。 （2）你在替妈妈承担什么？ 为什么爸爸和哥哥不用承担这些？ 你真实的对妈妈的感受是什么？ 抛开内疚，心疼的感受，你会不会也觉得妈妈的抱怨很烦人，你也对妈妈的抱怨很生气，那可能是一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。 你如果能够找到自己真正的感受，你就会知道，你不需要替妈妈承担什么，真正需要承担起维护自己的责任在她自己。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.侄女抽烟，手机不离手，自虐倾向是为什么？ 其实所有的问题背后都有情绪痛苦，你现在看到的问题行为只是为了防御这些痛苦而产生的防御机制。 这应该很好理解对吧，在成人身上也能看到：抽烟是一种情绪释放，玩手机是情绪回避，而自虐也是一种替代性地释放情绪的方法。 孩子说抽烟会感觉舒服，烦心压力会变轻，这也是一种佐证；但你说感觉她没啥可烦心有压力的事。这似乎有点倾向否认侄女自己的感受，或许我们可以怀着好奇问一问：什么事情会让你感到烦心和有压力。 或许是和同学舍友老师之间的人际关系；或许是学习压力；或许还有青春期的迷茫和内心冲突…… 2.孩子怎么办？ 如果我们能够和侄女通过谈话，了解到她真正面临的困扰，其实怎么办的问题，就已经有了答案。 你作为侄女的长辈，关心侄女，专门打电话跟孩子做工作；父母也尊重孩子意愿，想去打工就帮忙找机会，不爱学习，就降低学习要求。为了孩子的健康，也积极想到让孩子走读的办法去避免受影响。 相信你们对侄女的关心和关爱，侄女也能够感受到。 但是说实话，有时候家人的关心和关爱，如果孩子没有办法回馈，其实会感受到很强烈的愧疚感和羞耻感的。她会感觉到你们都做得很好了，但是现在自己还是这样子，都是自己不好，自己没用。 这又何尝不是一种自我压力。 而这些让侄女感到压力的事情才是关键。她可能没有办法自己解决，所以通过抽烟，玩手机，自虐的方式去解决，但如果能够得到帮助，她是有机会用更好更不伤害自己的方式去解决问题的。 侄女现在是处于青春期的未成年，父母长辈虽然对她还有监管权，但她的个人意志也是非常强烈的。 她是否有动力去“解决问题”，是否有意愿去“改变”，也是非常重要的影响因素。 3.家长怎么办 想必为了侄女的事情，家长已经非常头疼了，也在积极地寻找帮助。 孩子的事多大程度上影响到了家长和家庭呢？家长又愿意为了孩子做出改变吗？能够做出多大的改变呢？ 家长对孩子的标准已经降到只要遵守纪律不犯错就行了，但孩子偏偏就在这条红线上试探。 侄女的父母和睦，但不知道对侄女的教育方式是怎样的呢？ 教养方式有四种：溺爱型，权威型，放养型，民主型。 权威型是管教严厉，父母是权威，孩子的个人意志不重要。 溺爱型是管教宽松，父母充分满足孩子要求。 放养型是没有管教，任凭孩子自由生长，长成什么样全靠运气。 民主型是父母承担父母的管教责任，也给孩子的个人意志留有空间。 教育心理学的观点认为民主型的教养方式是最好的，而其他的教养方式都会导致孩子出现各种各样的问题。（以上信息来自个人记忆，详情可网上再次搜索查证） 对于孩子来说，父母关系和睦只是影响孩子的因素之一。 父母是否愿意为孩子的成长担负起责任，成为孩子可以依赖和信任的对象，父母对孩子了解和信任，知道自己的合理期望并不会损伤孩子的自尊心，反而会激发孩子对自己的自信。而对孩子的要求无限放低，才是损害孩子自信的行为。（参考期望效应）。 家庭系统理论认为：孩子的问题不仅仅是孩子自己的问题，而是家庭系统问题的表现。 作为问题的提问者，你能够做什么？相应的你的期望是什么？ 我想也是一个很值得思考的问题。 祝好。

获得