废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，仔细阅读了你的提问，我仿佛看见一个在围城外徘徊的人，忐忑、好奇、跃跃欲试又踌躇犹豫。 你纠结的点在于要不要找对象。你的脑海里有正方和反方在不停的辩论。 反方说：身体不好，找对象是误人误己。 正方说：老了不能没人管，还是要找对象。 反方说：找对象都是对我的约束和损失。 正方说：命运自有安排，婚姻也是缘分，也许不必固执己见，可以试试更多可能。 我看到了你的思虑和纠结，我也理解，在行动开始前，意念就是会让思绪无序纷飞。 我在这里陪着你，让思绪飞一会儿，然后一起捋一捋，你内心真正想要的是什么。 【关于身体不好】 不知道题主说的身体不好，具体是什么情况？是体弱多病？是身体有障碍？严重吗？对你造成了哪些影响？ 从题主本次的描述中看，似乎“身体不好”并不是一个客观上导致不能结婚的决定要素，更多的像是题主自己的主观感觉。 如果不是法律和伦理上所定义的不能结婚的“身体不好”，只是说是需要身边人多呵护的那种“身体不好”，那谁都有追求爱情和享受爱情的权利呀。 你说呢？ 【关于在网上看相亲类节目】 也许题主理智上还没意识到，但情绪和感受已经先于理智有了偏好。 也就是说虽然现实中并不想去相亲，但在网络上面对相亲视频红娘吐槽等节目津津有味。 其实，是你潜意识里对此有了关注。 你感觉到了意识和潜意识的冲突，所以，你有了纠结。 那么，我们需要权衡风险和收益。 【婚姻里除了风险，还有什么？】 不可否认，婚姻里确实存在风险。你觉得的风险有哪些呢？是生活中的摩擦？是情感上的背叛？是财产上的掠夺？ 但，哪里没有风险呢？不在婚姻中，风险也并不会少。 我们常说，有人的地方就有江湖。江湖险恶，江湖浪漫。关键看身处其中的人，如何自处。 婚姻中除了风险，还有很多值得期待的东西。比如，共同成长的默契，彼此托付的信任，以及那种“有人懂你”的欣喜和踏实。 这一切，都需要去感受。 【让能量流动】 老祖宗说：子非鱼，安知鱼之乐？ 旁观者清醒，局中人丰富。你愿意做哪一个呢？ 你说“不知道自己想要什么 难道是即想不付出 又想得到？” 我能感受到你的这种纠结，也感觉到你想得到些什么，也许是一份真挚的感情，也许是一个不错的婚姻。但你有些害怕和犹豫。你认为不付出就没有成本，就不存在失败。是吗？ 如果不付出，一切都是固化的。 一旦有了付出，能量就开始流动。而情感中的能量流动，是人与人之间情绪，关注和付出的交换。 如果关系良性，就会源源不断的交换，它会带来亲密感，安全感，以及共同成长的喜悦。 曾经跟好友讨论爱情，她说了一句话让我感受很深。她说：要相信爱情，你信，他才会有。 亲爱的题主，此时此刻，你有哪些想法呢？ 有没有仔细的看看自己内心的渴望？ 你想要的，都能得到。

钟宏

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了亲人离世以及其他方面的困难和压力，或许会让题主积累较多的负面情绪，而当题主的情绪没有很好的出口时，题主或许会因为一些视觉刺激产生一些想法，这或许不奇怪。 踢猫效应指出，我们会向比我们弱的人传递负面情绪，题主对小兔子和老鼠有这样的想法，或许一方面因为他们比较弱，情绪向他们传递比较安全，另一方面兔子和老鼠不亲人，对我们发起攻击时，或许会让我们对它的虐待和欺负有一个很好的理由，从而减少伤害小动物的心理负担。 题主或许可以试着觉察下： 自己现在是随时都有这样的念头吗？还是在某些压力特别大的时候这样的念头特别强烈呢？如果是后者，或许是题主想给自己的情绪一个出口。 题主觉得动物在bao力下就范，会不会让题主有从失去掌控感到拥有确定性呢？而确定性或许会让我们更有安全感和掌控感。 题主会不会本身是个道德感强的人呢？无端虐待动物会不会让题主有负疚感呢？但是对一个有攻击性的动物采用暴力，反而会让题主减少内疚不安呢？ 情绪堵不如疏，题主会不会越有念头越压下去，反而越容易有这样的念头呢？就像「粉红色的大象」原理说的那样，越不想想起念头越挥之不去呢？ 题主在观看类似视频时，会不会因为画面的刺激性，反而会让自己更容易产生多巴胺，反而觉得解压，从而更容易忍不住想看呢？ ［改变之道］ 从题主的文字里感受到，题主这种念头比较强烈的时候都是因为它们不听话不咬人不亲人的时候，这会不会让题主对这种想法赋予了合理化感受呢？这样某种程度来说属于「自卫」，这样或许会减少题主的不安。 试着认识到情绪需要出口，题主或许可以试着写情绪日记，找人聊天等，或许有助于题主减少负面情绪积压，让自己更加松弛，减少内耗。 试着对自己宽容一些，我们都会有情绪压抑想要释放的时候，题主或许可以试着不评判自己，允许情绪产生流动和消失，或许会让题主减少内耗。 可以试着换一种情绪表达方式，比如捶捶抱枕，运动等，或许都有助于情绪流走，让题主减少负面情绪积压。 承认自己现在的不安，压力，有句话说：看见即疗愈，承认自己的情绪或许会让我们减少拧巴，更愿意允许情绪流动，让自己减少内耗。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你正在经历与母亲的情绪崩溃，你提到的例子涉及计划旅行、经济问题、家庭关系和女朋友的担忧，你质问为什么你的原生家庭这么差，想知道妈妈心里到底是怎么想的。 我能够理解你此刻的挫折感和困惑。你现在20岁，从你的描述看，你是一名学生，有一个比你小一岁的女朋友，而且你们可能是异地恋。现在你既要处理与母亲的紧张沟通，又要平衡女朋友的担忧和自己的旅行计划。当你精心规划旅行的时候，却因为经济限制、家庭反应和关系顾虑而屡屡受挫，你感到无助和愤怒是完全合理的。你提到了在沟通中大喊大叫，你提出要做心理咨询，可见你正在积极寻求改变。同时你提到外公和女朋友愿意凑钱支持你做心理咨询，这也说明你身边有关系你的人，这是你能够依靠的资源。 你在最后提出了三个问题，似乎一直在问这是谁的错，这是否合理，正常的父母应该怎么做。似乎你很希望其他人能给你一个结论，给你一个方法，你照搬就行。但你的困扰不是一个孤立的谁对谁错的问题。在生活中，很多事情是没有绝对的对或者错，往往是这样也行，那样也行。就你后面的咨询目标，我们先来一个一个说。 第一，这件事情到底是谁的错？为什么最终会闹成这样？ 就你假期旅行这件事，妈妈给你了你一些费用，不多，350元。你做了规划，因为各种原因，最后没有成形，还为此付出了一些退票的费用。你希望妈妈好好给你说，并替你承担退票费。但妈妈认为，这是你的损失，凭什么让她来买单。似乎妈妈的反馈给你带来了伤害。 那这件事是谁的错呢？站在妈妈的角度，这件事是你的错，跟她没有关系。站在你的角度，这件事是妈妈的错，她没有用你希望的解决方案来解决你的困扰。到底是谁的错，看站在谁的角度。 如果站在心理咨询师的角度，两个人都没有错。只是两个人的诉求是冲突的，所以才导致了两个人之间在语言上的冲突。甚至你妈妈都不认为这是冲突。 很多事情都是没有绝对的对错，只有彼此不同的立场。 第二，你问，你和妈妈提出的你希望的解决方案，是否合理？正常的父母应该怎么做？ 这个跟第一个问题是一样的。合不合理，看是对谁来说。对你来说，你的要求很合理。对妈妈来说，儿子的要求有些过分了。只能说，立场不同，看法自然不同，对同一个问题的解决方案也就不同了。 你问正常的父母应该怎么做？这个问题，首先大概要了解什么算是正常的父母，这大概也是很难有明确的标准。 从你的描述看，你们家的经济压力大概比较大，你提到了妈妈一直给你说，没钱什么的，说你花了不少钱，经济压力大什么的。可能对她来说，花钱旅行是一件很奢侈，甚至是在现阶段没办法考虑的事情。但她还是愿意为你的旅行支持350元。当然，这350元可能对有些家庭来说，不过是一顿饭钱，但对有的家庭来说，可能是一周的饭钱。她大概也在自己力所能及的范围内去给你最大的支持。 你没有提到你的父亲，似乎你更多的是跟母亲在沟通，你的花费也是母亲给的。那对于你出去玩这件事，家里其他人是如何看待的，比如你父亲如何看待？父亲平时会给你钱吗？父亲和母亲的关系如何？你给的信息比较少。似乎妈妈本身也有一些焦虑，比如，对经济的焦虑，对夫妻关系的焦虑等。但这些她可能无法说给你听。 所以，很难说，正常父母会怎么做，很难有个明确的标准。即便我们可以给出正常父母的反应。但具体到某一个具体的家庭，是没办法直接套用标准的。 而且即便知道正常父母会怎么做，可能也无法要求自己的父母做同样的事情，因为每个人都是鲜活的，不是标准的。你要应对的是具体的父母，而不是所谓的正常家庭的父母。 你跟父母之间所有的互动，都是基于你们彼此之间的独特性，而不是标准的父母，标准的孩子。 第三，你问，如果你妈妈不是在说你，那是什么？如果妈妈是在说你，为什么你妈不承认？你想知道你妈妈心里到底是怎么想的？ 关于这个问题，站在你妈妈的立场，她不认为她是在说你，在妈妈来看，她可能是在陈述事实。所以她肯定不会承认。她到底怎么想的，这大概只有她自己知道。这里就不做猜测了。 无论妈妈是怎么想的，可能都无法改变你的感受，从你的角度来说，妈妈是在指责你，不理解你，甚至她很冷漠。你给妈妈的反馈，更多的是基于你自己的感受，而不是妈妈自己的动机。就像很多时候，家长苦口婆心的让孩子好好学习，孩子也知道要好好学习，也知道父母是为了自己好，但孩子还是觉得父母总唠叨学习很让人烦躁。 对于现在的你来说，可能不得不接受，对你来说，你的原生家庭确实很糟糕，你妈妈无法理解你，无法给你支持，而且对你的经济有一些控制。这就像你玩游戏里面的NPC，你无法选择，只能接受，并且被她影响。就像是蜗牛不得不背着个壳子生存一样。你可以试着去从自己可以控制的方面去着手。 第一，降低对母亲的期待 也许母亲确实有经济压力，也确实有些让她焦虑的问题，可能她也没有足够的能力去理解你，去给你支持。 哪怕是你教她如何去给你支持，她也做不到。所以，请降低对母亲的期待，或者说对她没有期待。特别是在情感支持方面，不要指望她给你支持。或者说最起码在当下，对母亲可能会改变这件事，死心。 第二，改善跟母亲的沟通方式 比如避免在双方情绪激动的时候讨论重要事项。 给母亲说，我知道你担心家里的经济压力，再提出自己的需求。 如果还是无法沟通，那就减少沟通。只沟通能沟通的事情，其他的不要沟通。 第三，提升自己的情绪调节能力 识别你的情绪信号。当你感到呼吸急促，心跳加快的时候，先暂停对话，离开现场，安抚情绪。 可以试着练习简单的正念，每天5分钟专注呼吸，提升对情绪的觉察力。 最最关键的还是建议你去心理咨询。你在描述中提到外公和女友愿意为你支付心理咨询的费用，那自己也有改变的动机。那就赶紧去找个合适的心理咨询师进行咨询。在咨询之外的时间，如果还是有些困扰，可以拨打12356全国统一心理援助热线。 关注自己的感受，接受无法改变的，聚焦你自己可以控制的认知、情绪和想法。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你的一个温暖的抱抱，长达11年的精神困扰，一定让你吃了不少苦、受了不少罪，单单药物的副作用已经让你很难受了。面对遵医嘱停药后出现的“强迫症”再次困扰到了你，我们一起来看看该如何改善。 1.求医问药的同时，也需要自我调整 像心理咨询师一样，医生其实也起到了“助人自助”的作用。虽然一些疾病通过医疗诊断技术 药物能够起到很好的治疗效果，但患者的心态也非常重要。 正如一个故事里所讲：2个重症患者，一个每天面对的窗户是荒山野岭、寸草不生（A），一面面对的窗户是春意盎然、花团锦簇（B）。不久后，A病故，而B却痊愈了。 医学技术也证明了，疾病、肿瘤细胞最怕的就是“爱”。当我们内心有爱时，连病痛都会离我们远去的。所以，保持良好的心态、及时调整自己的心情及状态，对身心健康非常重要。 2.权衡利弊择其中 面对多种选择或决策时，通过全面分析和比较各选项的利弊得失，最终选择最符合自身利益或目标的方案。 就像你长期服药产生了便秘、严重口吃的副作用。但停药后又出现了“强迫症”，更加焦虑、容易情绪冲动。如果无法选择，那么就要看二者之中，你更无法容忍哪一项，从中权衡来做选择。 因为强迫症、焦虑也是需要借助心理咨询、甚至心理治疗来达成修复作用的，根据实际需要还会配合药物治疗，既然不可避免，只能在自己的能力范围内做出最优选择来。 3.规律生活、积极心态 天助自助者，很多抑郁症、焦虑、强迫、精分患者也是通过个人努力、积极乐观心态，结合心理治疗实现自愈的。 日常生活中你也可以做到自我调整及疗愈效果的，比如规律的生活作息、适度的运动、健康饮食，做好生活最基本的健康保障，规律——自律——自主，在过程中不断修复自己。 心理调节也很重要，当再次感觉焦虑时，可以深呼吸，将注意力拉回到自己的一呼一吸中，“活在当下”可以应对焦虑的情绪。还可以听轻音乐、绘画、打坐、冥想等。 最主要的是，焦虑是因为感觉事情变得不可控了，内心缺乏安全感了。可以诵读经典、与古圣先贤建立连接，慢慢去品味“此心安处是吾乡”。外界无他，心安了，一切都“静”了。 社交支持对你也是有帮助的，有时被人聆听、敞开心扉倾诉也是很有疗愈效果的。总之，在自己的能力范围内做到更好，你也是有很多资源的，比如强烈的意愿（实现自愈）。 《一念之转》《清醒地活》《臣服实验》推荐与你，对你的身心修行大有帮助。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 最近精神压力，学习压力都到了顶峰，晚上喝酒喝到了一两或者二两。两个晚上熬夜，喝了咖啡，时不时脚麻，头晕，都是这周发生的事，身体在提醒你，也是要关爱自己。 喝酒，加上睡眠不足，本来就容易头晕，给你工作，学习带来不好的影响，就这样循环，很多年轻人都处于亚健康状态，把工作做好，考取更多的证书，本来是好事情，如果影响到身体，也是得不偿失。 比较让人不堪重负，环境中，不努力就是退步，如何解决这些困惑，就看你要什么，当健康影响到你，你是会放下功成名就，脚麻也是提醒你，让你慢下来，与身体链接。 看到你注重细节，问题出现，用你的方式解决，同事大姐对你的挑剔，能不理她，少理她，拉开距离，都不说话，就好了，一般人可就怼上了，你内心也是有情绪，需要表达出来，找到信任的咨询师或者朋友倾诉。 毕竟每天在一起工作，磕磕碰碰的，你释放她的情绪，可又有谁能理解你，生活就是这样，有的夫妻吵吵闹闹一辈子就是这样表达压抑的情绪，成为对方情绪的出口，也是挺好的。 同事相处时间大于家人，如果有轻松的氛围，团结合作，互相滋养，也是给工作减压，大姐不改变，你也是可以调整自己，为自己负责，照顾好自己，欣赏自己，看到自己的闪光点，从而影响大姐。 脾气大的人更需要关爱，很多是在家压抑，会把情绪传递给弱小的对方，觉得自己有理，你成为同事情绪的出口，看到背后的真相，中年女性，上有老下有小，如果夫妻之间不能滋养，他们执念很深，刻板，很难与别人相处。 看到她的付出，对工作的严谨，也是会疗愈对方，受益是你，良好的氛围，你会放松很多，对于工作，学习就会减压，未来也是团结协作的时代。 相信团队的力量，一个人可以走得很长，一群人会走的更远，多交流，实践，人与人会撞出智慧的火花。 你想要什么是关键，AI时代，知识更新迭代，会取代很多的行业，适应社会化的能力是大势所趋，会沟通，懂人性，好的情绪是宝贵的财富，心灵的自由，面对困难从容淡定，完整的人格是很多人的向往。 身体的反应是情绪的释放，身体从未忘记，那些压抑的情绪留存在身体里，感受那个麻，和身体一起，静静体会，好久没有关爱他，这么多年，脚一直带着你奔波，你从未看见他的付出，他提醒你要你停下来。 听从内心的声音，满足自己的需求，你很贵，如何人无权嫌弃你，勇敢做自己，维护自己的利益，你丰盛了，会温暖身边人，就这样循环。 祝福你

朵朵莲

你好！

 

当你面临考试、学习或人际关系中的压力时，你会选择一个人偷偷独饮，来释放内心的焦虑和压抑情绪。随着饮酒次数和量的增加，你开始出现一些躯体化的反应，这让你不由得开始担心自己的健康。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 

第1点：人是趋利避害的生物。

 

我看到，当你与工作中的“大姐”发生矛盾冲突时，你选择了回避的应对方式。同时，尽管饮酒能快速缓解你的焦虑，但你似乎并不想让身边的朋友或家人知道这件事。

 

看起来，“逃避”是你潜意识习惯性照顾你的一种模式。潜意识就像是一个对身体掌控力很强，但又容易认死理、钻牛角尖的孩子。它对身体和情绪的掌控力，远比意识层面强大得多，运行和响应速度也非常迅捷。它会根据过往经验或已认可的信念、规则，自动化地应对当前场景。

 

当你面临压力、产生焦虑情绪时，潜意识就会触发饮酒的冲动和欲望，因为饮酒能让你迅速放松。而当你因工作原因无法立即饮酒时，潜意识仍在后台为压力事件持续进行自动化思考、推测与设想。此时，它会通过头晕、脚麻、胃胀等方式，让你在意识层面感知到身心的不健康状态，希望你主动采取行动来照顾自己。

 

 

第2点：探索更有益于身体健康的压力排解模式。

 

饮酒虽能暂时缓解压力，但随着身体对酒精耐受性的提高，你必然需要不断增加饮酒量，才能获得与以往相同的安抚效果。

 

我相信你一定也自己研究和思索过一些应对方式。在这里，我也想分享一些看法：当你与同事产生矛盾时，回避、尽量减少沟通，是否真的是一种可持续的选择？

 

如果你回避之后，内心感到平静，见到对方也不别扭，工作中能正常合作，那这或许是一种有效的应对方式——因为你很自洽，没有因此增加内耗。但如果事实并非如此，你内心仍有负担，那么也许可以尝试直面矛盾，正面与对方沟通，表达你的需求，明确你的边界。

 

未来你还会遇到各种性格的同事，随着工作内容或岗位的变化，某些合作关系可能必须建立在良好互动的基础上，才能确保工作顺利推进。因此，面对冲突时，不妨尝试从“逃”转向“战”。

 

不要低估对方的承受能力，也不要低估你自己的成长潜力。老话说“不打不相识”，有时正是在正面冲突中，我们在愤怒情绪的驱动下，才有勇气说出内心真实的想法和感受，反而促成彼此的理解，真正化解矛盾，而不是让误解不断积累、升级。

 

人受到压力时，总得找到一个宣泄出口。长期压抑，确实会对身心健康造成不良影响。

 

 

第3点：可以思考一下，为何面对考试压力时，你会产生焦虑情绪？

 

是因为对自己能力的担忧？还是因为计划安排不够合理，学习投入未达到让你感到有信心的程度？

 

当我们设定一个具体且有截止日期的目标时，适度的焦虑能推动我们更自律、高效地投入学习。但如果这种焦虑严重到需要用每晚喝酒来缓解，那就显然超出了“适度”的范围。

 

也许你无法接受这次考试失败；也许失败会让你加剧“我不行”“我不够优秀”的自我批判；又或许你对考取证书后能在工作中发挥的作用寄予了过高期待。

 

我们为何要设定一个个阶段性目标？当然是为了更好地规划时间，通过过程的把控，逐步实现目标。而这些目标，最终指向的是：你想过什么样的生活，想成为什么样的人。

 

如果你为人生设定了 刚性的时间表，比如“必须在某个年龄前完成某事”，且不容调整，那确实容易产生焦虑。但从古至今，个人能力在大势、运气等不可控因素面前，依然显得渺小。尽力了，也未必能确保达成目标。

 

但请记住：人生没有所谓的“失败”，有的只是“暂时还没做成”。只要你具备冷静复盘的能力，又有再次尝试的勇气，人生就依然充满希望。

 

因此，不妨在坚定追求目标的同时，更注重过程中的每一天是否过得扎实：是否照顾好了身体，是否兼顾了家人陪伴与社交，工作与学习是否有合理的时间分配。

 

这样扎扎实实地过好每一天后，即便最终目标未达成，你也可以心安理得地说：“我已经尽了人事，顺其自然。我没有理由苛责或攻击自己。”只需疗愈好自己，再重新出发即可。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.焦虑的是什么？ 首先，你的焦虑期是怎样的？是突然出现的一段焦虑时期，还是节假日才会出现的感受呢？ 你着重讲的是节假日的焦虑：看起来你有一些节假日的目标，但实际上又无法完成，导致的提前焦虑？ 这些目标有社交，运动，看书。 但这些目标背后想要让你满足的期望是，通过社交缓解内心孤独，还有通过运动，读书，让自己的人生丰富充盈起来。 最后，你还提到了人际和社会对你的期待，你渴望打破，又没有勇气。 2.节假日计划对你来说意味着什么？ 你期待自己的人生能够更有意义和更有色彩一些。 是否能够理解为，你日常的生活也缺少这个部分，所以想要在节假日去完成这个部分呢？ 最开始我也做了这样的区分，你的焦虑是生活的常态，还是节假日固定出现。 曾奇峰定义焦虑是一种不愉快的感受，加上一种糟糕的事情即将发生的感觉。 不知道你的心里，那个即将发生的糟糕的事情是什么？ 而节假日短短几天的改变是否能够满足你对改变的期待呢？ 3.为什么想改变却不动 提供两个视角，一个视角是：节假日就是用来休息的。而什么是真正的休息呢？是做什么事情，会让我们有补充能量的感觉。做了这样的事情，我们感觉减少了疲惫感，增加了能量感。每个人的事情都不同，有的人喜欢睡觉，有的人喜欢运动，有的人喜欢看书，有的人喜欢社交，有的人就是什么也不做。 另一个视角：休息也分为主动休息和被动休息。主动休息是自己觉察自己的身体状态，主动创造那些能够让自己减少疲惫感，增加能量感的事情。而被动休息就像是持续劳动的疲惫直到强制关机。 在你的这个情况中，是否有着这样一个机制：平时的工作太累了太辛苦了，所以一到放假就强制关机了呢？一种意志力被耗尽的感觉？ 最后，你给自己定的目标是为了满足谁的期待呢？如果一件事情自己热爱和认可的，另外一件事是为了外部的评价和标准而不得不去做的，这两件事，哪一件的动力更高，也是不言而喻的。 以上视角，供你参考，如需更多的探索梳理，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝好。

获得

题目好！我是心理咨询师张凌子。先隔空给你一个温暖抱抱！每一位站在人生的十字路口面临生涯的选择的人，都会与你一样经历焦虑迷茫的心情，这是很正常的。这种情绪正说明你说一位对未来负责的人，你对自己的未来很重视，也有期盼，当然我也感受到有对未知的担忧！

打工或读民办确实是两条很不同的路，不过我想在做这个决定之前，你是否可以先问一下自己，自己想要的是什么？我想到无论是打工还是读书都不是盲目的，选择打工可以想想要从事哪个行业，选择读书就可以想想选择哪个学校和专业……可以理性分析两个选择的利弊，选择先工作再学习，优势是经济能独立，社会经验的积累，明确学习方向。担忧是时间成本，重返校园的难度，职业起点……应对策略是寻找与未来专业相关的岗位，制定储蓄计划，了解成人教育政策……选择民办学校，优势是可以继续学业，获得文凭，校园体验，更多发展机会……担忧是学费压力、未来就业、学校资源……应对策略可以是申请助学贷款、半工半读、制定学习计划……

在心理学叙事疗法中，有一个人和问题分开的“外化"，即人与问题分开的视野，如果把你的”焦虑‘外化，你会想到你的焦虑会想对你说什么？你可以用玩偶，或者杯子，枕头来代表你的“焦虑’,用一种拟人化的态度来与这个焦虑对对话，看看她会告诉你什么？她会如何陪伴你？你也可以通过绘画，舞动的方式来将你的情绪具象化表现出来，这个外化的历程，也可以帮助你调节情绪。外化的历程包括：1、给焦虑取个名字，例如‘捣蛋鬼“ 2.看见焦虑对你的影响，包含生活，人际等等，3，看见你在焦虑面前可以如何应对（你的资源），4.你想和焦虑保持什么样的关系  5.可以用评量问句问自己：如果最焦虑是十分，现在是几分，如果发生什么焦虑的分值可以降低？

这样就可以有的放失去解决焦虑的困扰。

你说到总有人给你制造焦虑，我会感受到你身边还是有人和你一起面对这个烦恼的，虽然可能是制造焦虑的声音，但起码你不是孤单一人。可以多和身边不同的人谈谈这个事，听听意见，必要的时候也可以寻找专业的职业生涯规划师来给你做个专业的分析和咨询哦。也可以寻找心理咨询师来帮忙你调整情绪。

祝福你！

张凌子

题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，和你想再去看，都是心理创伤引起的。 心理创伤和人长时间暴露在自己无法应对的情感刺激下有关。 一些刺激超过了人能处理的范围，会表现为人的大脑无法消化这些感觉——不知道怎么理解这些感觉，也不知道怎么处理那时候痛苦、失控的自己。 导致人的身体记住了那些感觉，但大脑消化不了，以致于人心理上不能把那些感觉，还有那时候的自己放在合适的地方。 所以有时间了，闲下来了，或者神经系统绷不住了，都会想处理这些感觉。 表现为神经系统会继续处理之前没处理完的刺激，让人重新体验一遍那些感觉。 又因为刺激太强，所以人被刺激的时候经常是不舒服的。 另一方面，人为了消除这种不舒服的感觉，所以会想“再看一遍”——试图让那些自己说不清楚的痛苦，变得有规律。 就像人受伤了，会想看伤口、摸/舔伤口一样，想确认自己怎么了，确认发生了什么。 所以，如果要改善这个问题，有两件事也很重要： 首先是安全感的问题，然后是修通那些感觉。 安全感： 尽量让自己在不伤害自己，不加重问题的情况下经历一些相关的东西。 名词叫“安全的危险”。感觉和创伤有关，但可控的事情，可以增强人的安全感。 但过度暴露在痛苦之中，会加重人的创伤反应。 这方面可以找找替代性的东西，比如看一些相对和自己感觉接近，但冲击力又没那么强的。 或者能和别人交流这种感觉，得到别人有质量的回应——朋友或者咨询师都行。 在侵入性回忆发生时，尽量让自己感到安全，感觉和现实有接触。 确认的问题： 这个需要人能从外界看到自己是怎么样的，能找到语言来形容自己的感觉，理解自己的经历。 逐渐把自己不能思考的部分，转化为自己可以理解和交流的部分。 另外，和人有质量的关系也能加强人的确定感。 只是有时人的痛苦越深，可能表达起来越难——但表达的形式不限于语言，各种想法，感觉，身体的反应，和人交互的感觉都可能是表达的途径。 只是需要自己或者和咨询师能整理这种感觉背后自己的状况，然后重新发展和人的联系。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的描述和提问，深有同感，女性在这个时代很不容易，女性的独立也是一个值得我们重视的话题，最近在学习一本书，书名是《女人如何活出自我——女性生命中的强大原型》，这本书讲的就是我们作为女性，如何穿越社会期待和固有标签，实现自我认同，获得真正的内在成长。我目前看了一部分，深受启发，感兴趣的话，你也可以去阅读参考。

结合你的具体困扰，我想对你说：

1. 作为女性，在这个时代，我们完全可以活出我们的主体性和独立性。

其实，很多时候，我们之所以在关系中无法实现平等，的确是因为我们的环境对自己的影响，但从心理学的角度来看，也是因为我们并没有活出自己的主体性和独立性，因为当一个人没有活出自己的主体性的时候，是很容易被环境所影响的，也很容易被周围的人的评价所影响，因为我们不自觉地把自己放在了一个被动的客体的位置上，也就是被他人评价的位置上。那么，别人自然会有别人的标准，如果我们丧失了自己的主体性，以别人的评价为标准，这就很容易受到他人和环境的影响。

我看到，在我们这个时代，还是有很多女性，活出了自我，活出了自己的主体性和独立性，就是现在流行所说的大女主，而之所以她们能够做到，一方面是因为她们非常尊重自己的感受，而不是把尊重自己这件事情寄托在另外的人身上；另一方面，她们实现了课题分离，在关系中边界清晰，不去承担属于别人的课题和责任，也有力量承担起属于自己的课题和责任。

展开来说的话，比如生孩子这件事情，一方面，我们可以从尊重自己的感受的角度来看，这是否是自己自愿的，还是为了满足他人的期待？如果是自愿的，那么，我们在养孩子的过程中，也会更加地主动，不会觉得消耗；但如果我们是在压抑自己的需求去满足别人的期待的基础上来做这件事情，我们会觉得比较被动，会觉得这是为了别人来做的一件事情，那么，我们在这个过程中其实是没有自己的主体性的，似乎都在为了他们，而他们也未必会去照顾我们的感受，这个我也是深有体会，因为我也是一个妈妈，曾经我也觉得我生孩子是为了他们，但后来发现，他们并不会管孩子，当我自己一个人需要去承担起所有的照顾孩子的事物的时候，没有人来替我分担我的辛苦和感受，也就是在那个时候我才明白，在这个世界上，我依靠不了任何一个人，除了我自己，也是从那时候开始，我试着自己尊重自己的感受，每次做很多有关自己的选择，都放下对别人的期待，去看看是否是自己自愿的，以照顾好自己的感受为前提去做选择，就舒服多了。

另一方面，从课题分离的角度来看，一件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。生孩子这件事情的直接结果需要由我们自己承担，是属于我们自己的课题，所以，生几个孩子，什么时候生孩子，生不生孩子，都是我们的选择，重要的是我们需要去看到这件事情的结果是需要我们承担的，因此，心理学告诉我们，当我们做选择的时候，重要的是要去看我们需要承担怎样的结果，你愿意承担怎样的结果，那就做出自己心甘情愿的选择。那么面对现在这种情况，也是一样的，你也可以有很多选择，去看看自己更愿意承担怎样的结果，比如，你可以选择就继续现在这样的生活，这也是一种选择，那就需要承担这个选择的结果，继续和老公过这样的日子，有婆婆的唠叨等等；你也可以选择离婚，那同样也需要承担这个选择所有结果，比如父母的不高兴，孩子会受到一些影响，以及其他等等的结果，这是你更愿意承担的吗？你还可以选择去成长自己，学会如何去提升内在力量，如何经营好亲密关系等等，那就需要你花更多的时间和精力去学习和成长……

具体选择什么，答案还是在你自己那里，因为每个人看重的结果不一样，所以，做出的选择也会不同，而这个世界上其实也没有完美的选择，我们需要看清楚自己更看重的是什么，这其实也是一次次认识自己的过程，对吧？

2.在关系中，其实可以实现既照顾自己的需求，也照顾对方的需求，重要的是我们需要进行深度沟通和倾听。

其实，在关系中会有争吵也是很正常的，以前，我也经常和我老公争吵，但似乎也很难吵出个结果，后来，当我学会了深度沟通和倾听，才逐渐化解了在关系中的矛盾，帮助他看见我的内在需求，也看到了他在关系中的需求，通过一次次的用心倾听和真实表达，我们的关系就越来越好了。

是的，真正好的沟通，需要深入到我们每个人的需求层面，很多争吵虽然都是表面上的矛盾，但实际上是因为我们各自内在有深层的需求没有被满足，而这些需求需要通过我们的觉察才能够被发现和看见。一般来说，这些需求有被认可、被尊重、被看见、被接纳等等。我们可以先试着觉察一下自己在吵架的时候，往往是因为什么深层需求没有被满足才会生气呢？那么，通过你的观察以及倾听，你觉得他的需求又会是什么呢？也可以试着找个合适的机会，在两个人心情都不错的时候去试着通过真诚一致的表达的方式交流，告诉对方你的真实情绪、感受和具体需求以及希望他具体如何做，也听听他的情绪、感受、具体需求以及希望你可以具体如何做，整个过程保持一种不评判、不指责的氛围，只是去表达，去互相看见，然后，在以后的生活中试着找到一种平衡的方式相处，每个人都做自己能够做到的部分，去满足对方的需求，其实，在关系中，当你们彼此都能够满足对方80%以上的需求，你们的关系就会建立起稳定的基石，幸福感也会提升很多。

这里推荐你看《沟通的艺术》《原来懂比爱更重要》。

3.对于现在的你，依然可以不委屈自己，每天都可以做一些事情让自己开心，你值得拥有开心的生活。

我们不需要为任何人去委屈自己，就像董宇辉说的，你这一生最大的使命就是让自己幸福，而我最近也越来越领悟到，其实，能够照顾好自己，不委屈自己，让自己过得开心幸福，就是一种孝顺。

其实，我们也无法去承担父母的课题，他们会对我们有他们的期待，但那是他们的期待，他们会有自己的情绪，那也是他们的情绪，是他们无法实现内在的和解的对外投射，我们不需要去承担，实际上，也无法替他们承担，你会发现，如果他们自己不去改变和成长，他们的情绪和模式依然还会不断地重复，这其实和我们无关。

那么，回到自己，我们需要对自己的情绪负责，我们每天都可以做一些事情让自己开心，不为了别人，只为取悦自己，你每天都可以从身体层面、情绪层面、关系层面来让自己获得滋养和幸福感，比如，身体层面，可以去做一些放松的事情，瑜伽、冥想、运动、舞蹈等等都可以，当然，充足的睡眠也是对身体的照顾；情绪层面，可以通过一些方式去疏导和释放压力和积压的负面情绪，书写、倾诉都是不错的选择，还可以通过去做一些让自己产生愉悦感和成就感的小事，来提升自己的情绪度，获得满足感和幸福感；关系层面，就是可以通过多和那些能够给到自己理解、支持和信任的人交往，让自己在关系中获得幸福感、支持和滋养，同时避免和那些消耗自己的人在一起，也是对自己在关系方面的照顾。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢