废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一个刚进入青春期，通过叛逆、对抗来探索寻找自我同一性的初期。 看到你为此烦恼，一定是一位关心这位女孩的人士。 作为一位12岁女孩的妈妈、一位心理学爱好者和学习者，我想分享一些心得，希望能够有所帮助。 如果说10岁之前的女孩子非常听话、顺从，10岁后、尤其12岁开始，这个阶段身体激素和荷尔蒙的发展，大脑内外、情绪内外，充满了“凭什么”的想法和情绪。 我想，在孩子反锁房门前，大概有一件事情、或者一种行为模式，反复出现于她与家人之间。 在这个过程当中，她可能感受到， 自己在不断重复的不被听见、看见、关注， 也许她用自己的方式表达、甚至呐喊过，但依然没有换来关注。 在小一些的时候，她可能会选择服从、沉默，来换取家人的认可。 但在持续的沉默中，到了12岁，她可能发现，她开始感受不到真实的自我是什么？ 这是一份迷茫， 一份慌乱， 一份焦虑， 也许还有一份被压抑的愤怒。 在尝试过自己所知道的所有沟通方式、仍然无果后，孩子常常会先选择关上/锁上房门，用更有冲击力的言行，来表达自己忍无可忍到拒绝沟通，直接关闭沟通通道。 反锁房门， 与家人决裂， 拉黑家人， 躺平三个月， 黑白颠倒， 都是在向家人们宣布：我要自己决定自己的人生！ 至于封闭自己， 也许是崩溃前的自我防御机制，通过隔绝外界，让身心得到一定的喘息时间。 值得庆幸的是， 她及时通过锁门、封闭的方式，保全了临近崩溃的自我， 有你这样关心她的人，意识到原有的办法已经无法奏效，需要寻求新的方法。 “怎么帮助她走出来？” 我想说，换个角度，也许就是答案。 家庭系统治疗认为：孩子的问题，常常是家庭系统问题的外显和意向化。 所以，不是孩子需要走出来，而是整个家庭系统需要有一些变化。 孩子走出房门，重新恢复生命力的那一刻，代表的是家庭系统重新恢复了生命力。 如何应对呢： 1、爱她，无条件的接纳。 当看到这句话的时候，我猜，这个家里，一定有不少于1位位家长会激动起来：溺爱会毁掉孩子！ 无条件的接纳， 是在孩子犯错的时候， 承受不了的时候， 崩溃的时候， 永远有一位家长，安静的、不评判的守在身边， 不一定有语言交流和表达，但她分明清晰的感受到一份温暖的能量：即便我破破烂烂，你依然会无条件接纳我、爱我、护我。 这绝不是溺爱。 在我们的文化里面，已经有太多的评判。 在学校里， 老师在评判，孩子成绩和表现。 回到家庭， 家长在评判，孩子是否听从老师指令、拿到好的成绩。 孩子成天活在各种声音里， 如何能找到属于自我的价值观和方向， 长出独属于自己的生命活力呢？ 所以，心理学有一句“戏言”：嘴巴闭一闭，青春期就过去了。 印度哲学家 克里希那穆提也说过：不带评判的观察，是人类智力的最高形式。 2、做有生命的学习和互动。 封闭自我，是在保护自我，也是在告诉我们：我的生命能量条，已经临近断电了。 我们普遍内卷的学习，全部是无生命的学习。 从一个小房间换到另一个小房间，房间在换，动作不变，永远在刷题，永远在考试。 而生命的成长，天生是需要走进大自然，走进生活，走进生命，去感受生命的能量，这样才能内化成自己的生命。 在孩子感受到，爱足够到提供安全感的时候，她会主动打开门的。 这个时候，千言万语，不如一个充满爱和力度的紧紧的拥抱。 蹲下来，用平视和平等的目光和孩子交流。 当她表达出自己内心真实的想法时，回应她，而不是评判和否定她。 很快，就可以再牵着手，一起出门。 这个时候，不要急着返回校园。 这是一段孩子用生命、拼尽全力争取到的亲子独处和修复的时光。 让这段时光在林间漫步、水塘捉鱼、动物互动中缓度过吧。 在这段难得的缓缓时光中，认真倾听孩子的一切表达，用商议、而非命令的方式，达成一致。 无法达成一致的，不必着急，设立家规，这是一条全家都需要参与的、独属于家庭的成长之路。 孩子的变化，见证的是整个家庭的成长。

暖心小乖

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看完你的文字，同为女性，真的非常心疼你出生在这样一个重男轻女的家庭，并从小被灌输“女性低人一等，你是家里多余的” 这种极度扭曲的观念。原生家庭带给你的创伤远远不止语言暴力，还有情感虐待和劳动剥削。 长期被家人否定后，你开始内化负面认知，持续自我攻击-------“我是个祸害”，“我不配被爱”，“我欠了这个家"，"一切都是我的报应"....为了维护父母“是好的”的幻觉，你愿意把错全部揽在自己身上。你在家庭的地位让我想起了心理学里的一个词“替罪羊”，在病态的家庭里，必须有一个“替罪羊”来吸收所有的负面情绪，你妈妈说“为什么不霸凌别人，就霸凌你”是心理学里典型的“受害者有罪论”（不解决制造伤害的人，反而解决受伤的人），和“煤气灯效应”（偷偷把煤气灯调暗，告诉别人没调过，是他自己的幻觉，用来暗指隐蔽的情感操控，让对方觉得自己出现幻觉），让你以为 “苍蝇不叮无缝蛋，挨打是因为我有罪” 。 当你把唯一的情绪出口指向哥哥后，因为他无法调和家庭矛盾，你又陷入了“在哥哥眼中，我也是祸害” 的自我否定。长期压抑的情绪已经让你濒临崩溃，深陷“我无力改变”的绝望中。其实哥哥作为你唯一能抓的救命稻草，和唯一物质上能帮你的人，他也承受了很大的压力，你俩的痛苦源头是一样的，他也是被剥削被忽视的角色。 我们说说现在的你该怎么办？ 1. 学会课题分离。 父母偏心，把你当祸害，这是他们的性格缺陷，也是他们的课题。 你如何爱自己，不仅活下去还能活得好，这才是你的课题。 2.把自己当成一块灰色石头（灰岩法则） 面对家里变态的声音，辱骂，指责，情绪勒索，表现出“不反抗，没情绪，不争吵”的样子，回答越简短越无聊越好。目的是让你的父母从你身上吸不到任何情绪价值，他们自然就会安静，如果激烈回应，只会刺激他们继续伤害你。 3.努力赚钱 你之前赚来的钱都给了父母，想从被剥削中找到一些自我存在的价值，假装获得了父母的爱。现在开始你的血汗钱都自己保管，钱是你自我重建的唯一底气，你想想如果要逃离原生环境，是不是需要租房？读书提升认知？社交破圈？学一些技能爱好？哪怕健个身是不是需要办年卡？ 以上这些选择，哪个不需要花钱？ 父母的一辈子已经定型了，而你的人生，才刚开始。很不幸，你前半段的人生剧本是父母硬塞给你的烂剧本，但未来想过什么样的生活，是由你觉醒的那一刻决定的。停止“愚善”和“愚孝”，不认命，不还债，不死。

黄琦 Asia

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

看完你文字的细节描述，能感受到你内心一定堵得慌。很可惜，这些年你一直没有遇到能接住你情绪且给你同等反馈的人，在每一个人生至暗时刻，都是自己给自己情感支撑。相信你内心一定非常在乎：在一段关系中，是否双方都有同等的投入付出，而不是单向索取内耗。

心理学有个词叫“共情疲劳”，你曾经是别人的免费情绪垃圾桶，无条件的接受对方的负面情绪，自己内心却得不到滋养，于是心里防御就开启了。后期“恶心”，中立回复，都说明你的身体警报已拉响，你在自救，在远离长期消耗你的人。（身体永远比思想诚实，必要时刻，它会站起来保护你）再回想起曾经，当你掏心掏肺需要她的时候，她并没有第一时间接纳你的情绪，而是选择了疏远回避。这种对比，让你觉得这段友情，不值得。

考研焦虑和职场骚扰，是很多人都会遇到的难题，只是大家埋在心里，不说而已。你能靠自己筛选到符合预期的工作，把心态养好，说明你的底色是一个“自己能为自己撑腰”的人。

说回她把你单删这件事，侧面反映出她根本没有把你当朋友，她只希望在自己需要发泄情绪的时候，有个免费的垃圾桶可以用。她是个非常自私又自恋的人，当她发现自己控制不了这段关系，拿捏不住你的时候，就充满攻击性的把你单删了，根本没反省是不是自己太过度索取别人的情绪价值了，她用“删除”的动作来惩罚你并试图夺回一点点可怜的控制权。（生活里，很多正在追求别人的男生也是这样，只要女生拒绝追求，第一时间就会单删。）

小时候看图画书，你的存在被无视，妈妈的处理方式是“让你装睡”，你连生气的权利都没有，情绪也没有被第一时间看到和接纳。这件事让你长大后有一种 “ 我的情绪不配被人看见，每个人靠近我都是想利用我，当我被榨干价值后，他们就会把我抛弃。” 的感觉。包括这次朋友把你单删，又再一次激起了你过往的创伤，让你觉得自己很可悲，做完她的免费垃圾桶后，又被她抛弃了。

说说如何能让你心里舒服一些：

1. 阿德勒心理学有个词叫“课题分离”。

   交朋友的时候，记得提醒自己：别人的情绪是别人的课题，你的感受才是你的课题。朋友之间，双向奔赴，互相提供情绪能量是基础，单向消耗绝对不被允许，你有权利理直气壮的远离任何消耗你，让你恶心无力的事，不用自责。

   
   

2. 疗愈自己的内在小孩。

   小时候的你弱小，无助，所以被无视。 但现在的你，有思想有权利选择和谁交朋友，那些“只看书不理你的人”，未来都不会走进你的生活，当“可悲”的心态再次来袭，坚定的告诉自己，你足够强大，不会再让自己受委屈，保护好珍贵的情绪和精力，严格执行不可动摇的择友标准。

   
   

3. 不同的人生阶段都会面临 “筛选”和“被筛选”。

   人生的“被删除”不会只发生一次。主动删除，是在清理生命内存，保护心灵能量；而被删除，也只是缘分的自然代谢，不代表你的价值不够。 允许聚散无常，允许一切发生，这才是生命常态。

黄琦 Asia

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的难受和困扰，你有进食障碍，暴饮暴食，抑郁症，医生说是原生家庭造成的，我想这是因为早期的一些成长经历，让你内在压抑了很多负面情绪，而我们又没有通过其他合理的方式去疏导出这些情绪，就形成了情绪性进食，至于抑郁症的治疗，如果是比较严重的抑郁症，我们需要结合药物治疗，除此之外，还需要通过心理咨询或加入一些支持性的团体以及坚持自我疗愈，才能真正走出来，但请别担心，只要我们积极治疗，就会康复的，因为这样的成功案例很多哦~

我想对你说的是：

1. 关于进食障碍，如何重建和食物的积极链接？

不知道你平时是如何处理自己的负面情绪的，也就是说，当你有负面情绪的时候，会不会采用一些有效的方法去疏导呢？还是会去压抑呢？其实暴饮暴食、进食障碍和抑郁症可能也是相关的，这主要还是和我们内在压抑了太多的负面情绪有关，我个人倾向于从攻击性向内的角度来理解，结合弗洛伊德说过的：那些被我们压抑的负面情绪，从来没有消失，而是被压抑到了潜意识深处，等到合适的时机，就会以更猛烈的方式爆发出来。其实，这些负面情绪就是攻击驱力，被我们一直压抑，在压不住的时候，就会爆发，要么朝内攻击自己，要么朝外攻击他人，而最后如果是以爆发的形式去呈现，往往就会比较极端，并且很难自控。而你说的暴饮暴食，其实也是一种比较强烈的自我攻击，用食物攻击自己，抑郁症其实也是一种极端的自我攻击，也就是对自己有着比较强烈的自我否定。

从这个角度来理解，我们需要做的当然是要及时去疏导出这些被压抑的情绪，其实吃东西是一种可以很快的缓解压力、调节情绪的方式，但是，暴饮暴食会对我们的身体带来很大的伤害，你肯定也是知道的，那么，当我们之后不自觉地想要通过吃东西来缓解压力或调整情绪的时候，记得对自己及时喊停，然后问问自己，我为什么要吃这些东西？是为了满足自己怎样的心理需求？我可以用什么更有益于身心健康的方式去替代？

然后，我们在行动层面去做一些调整，比如可以通过运动的方式去释放压力；可以通过倾诉的方式去与人建立真实的链接；可以通过书写的方式去表达出内在的痛苦和难过；可以通过去做自己喜欢的事情的方式来帮助自己过得更充实，缓解空虚感……

另外，推荐你可以去尝试一下正念饮食，练习正念饮食可以帮助我们建立起和食物的积极链接，避免吃得过饱，正念练习也可以帮助我们改善大脑前额叶的功能，让我们的情绪更稳定，更加有智慧。比如，每次吃东西的时候，先用视觉去观察食物的颜色、质地等，然后用嗅觉去感受食物的香味，再慢慢地、细细地咀嚼，用味觉去感受食物的味道层次，带着感恩吃每一口食物，慢慢吃，体会那种饱腹感，建立和食物的真实的积极的链接，我们就不会跟随头脑只是把吃东西当成一个目标，也就能够避免吃得过多过饱。

当然，如果涉及到是神经性暴食的话，还是要看医生，看是否需要药物干预，这可能和你小时候被喂养得过饱有关，有条件的话，可以找一位擅长精神分析的咨询师去溯源一下早期经历，当你明白自己为什么会这样，也就会解开心结，结合正念疗法和行为疗法，相信会好起来的。

2.关于抑郁症的治疗。

抑郁症的部分，除了药物干预和心理咨询，我自己也有一些个人疗愈的经验，因为之前我也有过轻度的抑郁，后来是通过这三个方法走出来的，当然，这是个人经验，你可以做一个参考。

第一个方法就是改善认知，或者说就是用情绪ABC理论，看到影响我们状态的不是事件本身，而是我们如何解释，也就是我们的想法才是影响我们状态的关键，经常练习转念，就是对于每一件事情，去觉察自己的想法是什么，我发现，在我抑郁的那段时期，我的想法往往是消极的，甚至是灾难性的，然后，我会每天做转念练习，就是用更有建设性的想法去替代那些灾难性的想法，就这样坚持练习，每天练习，最终就形成了新的信念系统。你可以看看《认知疗法 基础与应用》，这本书的案例就是一位抑郁症患者，用的也是认知疗法的系统干预，相信你会有所收获；还可以看看《生命的重建》，找到一些适合自己的积极暗示，帮助自己重建积极的信念系统。

第二个方法就是结合《八周正念之旅》中的正念认知疗法，简单来说就是每天给自己制定两个清单：一个是成就感清单，一个是愉悦感清单。每个清单后面列出10件小事情，比如成就感清单就是那些完成后可以给你带来成就感的小事情，像是阅读5页数，走路3000步，跳五分钟健身操，做一个菜等等；愉悦感清单不一定会给你带来成就感，但是可以让你感受到愉悦和放松，比如散步、旅游、喝咖啡、洗热水澡、听音乐等等。每天，我们都可以选择这些清单里的事情去做，这其实就是在激活我们大脑的奖赏系统，因为在抑郁的状态，我们大脑的奖赏系统是不活跃的，神经递质也是失衡的，坚持这个自我疗愈的方法，就可以帮助我们重新激活大脑的奖赏回路，帮助体内化学物质恢复平衡。当然，这是需要坚持去做的，我当时就花了好几年的时间，事实证明，这个方法是可以帮助我们走出来的。

第三个方法就是要去加入一些支持性的团体，和外界有一些积极的链接。我当时就是加入了线下一个支持性的团体，在那个团体里没有人评判和指责我，大家可以看见我的价值，给到我支持和理解，让我觉得很温暖，也看见了自己的价值；包括那段时间我也会在咱们壹心理平台感受到很多支持，因为这里的小伙伴都是接纳包容的，都是能够给到我们理解和支持的，也治愈了我很多，这也是积极的链接。此外，去读一些书籍，和作者链接，提升认知，也是积极的链接，比如《蛤蟆先生去看心理医生》《走出抑郁症》这些书籍或许是适合你的，当然，学习一些你喜欢的、对你有帮助的课程也是可以的，这些都能够给到我们支持和力量~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，从文字里我感觉你被迫面对的婚姻好像是只有工具的作用，而没有其他。结不结婚没有多少自己真实情感的需求，而是各种其他的焦虑。 这种情况最理想也是《当尼采哭泣》里布洛伊尔医生的情况，夫妻相敬如宾，孩子也还行吧，但感觉自己的生命力在一点点流失。 所以你会感觉纠结是非常正常的。 而人想结婚可能从心理学角度来说，需要积累一些体验： 刚开始和父母有比较安全的依恋关系，感觉自己是值得被爱的，觉得自己可以影响别人，可以思考发生了什么，可以理解父母和自己的规律……这部分会影响我们对别人对自己一些预期和感觉的底色； 大点了有稳定的玩伴，觉得有不同的人可以理解自己，能玩到一块去，能在关系里既照顾到别人，也能做自己。朋友关系也是恋爱关系的基础之一； 对老师、父母，也可以是明星，名人……有一定的理想化的体验，觉得自己想成为某种人，或者心里理想的关系是怎么样的。虽然别人不一定真的符合自己的想象，但人能从想象里发展自己觉得重要的情感，让自己有个方向； 然后是现实中和具体的对象的问题，比如自己对有相处经历的男生感觉怎么样！遇到了什么问题？哪些问题和对方有关，哪些和自己有关等等。 整体来说，需要人能感觉亲密关系是能促进自我发展的，即使有牺牲和妥协，也能有更多自我发展，深度理解彼此的空间，感觉自己能处理关系里的矛盾，感觉关系能给自己带来归属感等等。 这时候人才会想进入一段亲密关系。 所以，整体来说，恋爱不仅仅只是和人发展一种工具性的合作关系，也有很多和自己对自己的感觉有关，以及具体要和什么样的人在一起有关。 等这些问题清楚了，或者有个大概的感觉了，之后可能才会知道自己需要什么，不管是和人建立关系（建立怎么样的关系）还是保持独立。

徐若航

孩子，看到了你的提问和描述，好心疼你，在本该被保护的年纪，却一直被伤害，真的太不容易了，抱抱你，也希望你可以抱抱自己，你是值得被爱的一个人，不应该一直被这么对待，你真的很有勇气和智慧，知道在这样的时刻在平台寻求帮助，这就是你的力量所在，你可以继续通过这份力量，去找到更多真正能够帮助到和支持到你的人，我们隔着屏幕也会关心你，理解你，给到你支持的。 给你的建议是： 1.我们最需要做的是先保障自己的安全，去寻求有效的支持和帮助。 看来，你现在住在爷爷奶奶家并不安全，他们要让你去住养着鸡鸭鹅的棚子，让你感到害怕，也让你想到妈妈早就不要你了，一方面触发了你早期被抛弃的无助和绝望，另一方面，他们这种做法其实是违反了《未成年人保护法》的，你可以去寻求一些有效的支持和帮助，先保障自己的安全。 你能够打出这些文字，说明你那里是有网络的，你也是有手机的，而且你的表达很清楚，你既然能够找到我们求助，你也可以直接找到更能够给到你有效支持的专业人士，比如及时拨打危机干预热线，可以马上求助全国统一心理援助热线12356（12355是青少年专线），这个电话是免费的，接线老师是24小时在线的，你可以告诉他们你的处境，他们会评估你当下的危险，给到你具体的支持。 如果爷爷奶奶真的一定要你住进棚子，你也可以寻求当地的未成年人保护中心（拨打12345市民热线转接）或 妇女儿童联合会的帮助，告诉他们你是一名17岁未成年的孩子，你的家庭存在严重暴力风险，你的父母无法监护你，而你现在被爷爷奶奶逼着住进养鸡鸭鹅的棚子，但是你现在没有地方可以去，也找不到人保护自己，你需要临时庇护所。别害怕，就这样去表达，这是合法的求助渠道，他们会为你提供临时食宿和安全保障的。 2.关于后期的康复和治疗。 由于你受到了很严重的创伤，我们需要慢慢治疗，这些情况都可以告诉危机干预的老师，我们先保障我们的生命安全，寻求到有效支持，稳定住自己的状态。后期，也不要把所有的压力一个人去扛着，虽然家里得不到支持，但不代表你就被抛弃了，就不值得被爱，可以寻求有效的社会支持，现在我们国家还是非常重视未成年孩子的心理健康的，只是你前期没有遇到有效的支持，但不代表所有人都不理解你，以后，你有需要，也可以继续在平台来寻求帮助，可以在答疑馆提问，可以在群组和聊天室交流，也可以在动态区分享你的心情，还可以通过读书会、课程等板块来学习和提升自己，你的人生肯定不会只是停留在这样糟糕的困境里，只要我们想办法，我们努力地自救，就一定会越来越好的。 当你后期有更好的条件，再去做心理咨询和创伤疗愈，清理掉你早期生命中留下的这些伤痛，你现在17岁了，不再是之前那个6岁的小孩子了，你本身也是有很多的潜力的，如果有条件，可以试着和他们保持距离，自己独立居住，试着去建立起一些新的有效的支持系统，去结交那些真正关心你、理解你、可以给到你支持的关系，运用手边暂时有限的资源去提升和成长自己，发挥出自己的潜力，当你越来越独立，你也就可以越来越自由，挣脱原生家庭的束缚，去走出一条属于你自己的路。 3.关于自我照顾和自我关怀。 从你的描述来看，作为一个孩子，你所需要的心理需求：被照顾、被理解、被接纳、被关怀……你的家人都很难给到你，但这不代表你是不值得被爱的，你当时被妈妈抛弃，现在被爷爷奶奶这样对待，并不是因为你不好，而是他们是有局限的，他们不懂的如何照顾好你，不懂得如何真正去爱你，可现实是我们又很难改变他们，那我们就需要回到自己，放下对他们的期待（这也是对自己的保护，因为你对他们的期待会让你有挫败感，让你受伤），回到自己，去学会成为自己的理想父母，学会自我照顾和自我关怀，这会让你感觉越来越好的。 你知道吗？其实你自己也是自带资源的，你并不是他们所说的那样不上学就没有用，没有价值，你的内在其实什么都有，因为我们每个人其实都是自性圆满，本自具足的，重要的是，我们要去点亮我们内在的这份力量，我们无法改变他们对我们的态度，但是我们可以改变我们自己对自己的态度，从原来的总是对自己攻击的态度，改变为对自己友好的态度，去做自己最好的朋友，在各个方面去善待自己。 比如，你可以通过言语来进行自我照顾和自我关怀，不管遇到什么情况，请不要再用言语攻击自己，而是要多对自己说一些友善的话，告诉自己：我是值得被爱的；我会过上一种我理想的生活；我全然地接纳我自己，接纳我的全部，我就是有价值的。你还可以通过身体层面来善待自己，当你控制不住想要伤害自己的时候，及时对自己喊停，提醒自己，我是自己最好的朋友，最好的朋友是不会伤害自己的，我爱我自己，一个爱自己的人不会轻易伤害自己，我可以用其他的方式来疏导我的情绪，你可以出去跑一圈，或者捶打一些柔软的物体来释放；保证自己有充足的睡眠，给自己吃健康的食物；还可以通过抚触自己的皮肤来激活我们身体的自我关爱系统，让体内分泌催产素，提升自己的幸福感。 推荐你看《二次成长》《我对自己有办法》《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你觉得自己一直被别人欺负，包括在乡下读书时被扒裤子，在城里读书时被人逼着钻桌底，特别是8岁时被X侵长达三四年，给你带来了巨大的伤害。 这些过往的经历，可能在你幼小的心灵上留下了很多的阴影。 那些被欺负的场景，除了让你感到愤怒、悲伤、恐惧、无助外，可能还有很强的羞耻感，特别是被X侵一事，也许会让你感觉到对于男性的畏惧和自身道德感上面的耻辱。 那时候的你，没有选择告知家长，而是出于本能的保护，你用割伤自己来警示X侵你的人，那是你那个时候唯一能做的事，你很勇敢，虽然是以伤害自己为代价！ 后来，你谈了恋爱，他们不相信，觉得你是故意这样说的，或许他们以为你是病了，对自己做的事不太清白，让你吃药，是带你看医生之后为了治病吧？ 不知道你现在多大了呢？ 如果你还未成年，谈恋爱对你来说，是想要寻求一种保护，能够得到情感上面的依附吧？ 如果你已经成年，谈恋爱就是很自然的事情，心理上和生理上，都是这个年龄的需求。 可是，因为你童年被X性过，你很讨厌X，你觉得你被这个东西毁了，是这个东西伤害了你。 你有这个顾虑和恐惧，也是很正常的，因为过去你体验到的X就是伤害，是痛苦，是强迫，是恐惧，是羞耻！ 是这些负面的感受，让你排斥这个东西。 然而，当你真正爱一个人的时候，你们是两情相悦的，爱和性，是彼此交融和升华，是美好的感受，是发自你内心的想要与对方融为一体，对方也会尊重你的感受。 可能在你与对方在一起时，你明知道这个人不同，他不会伤害你，但曾经受过的伤，可能会在那个时候不恰当的冒出来，使你无法全然地忘记以前，投入当下。 那这个部分，就是你需要处理的，你可以找专业的心理医生或心理咨询师来帮助你。 我们可以重新解构被X侵这件事，跟其他被欺负的行为属于同一类，实质也是一种强势的攻击行为。 只不过因为外界和自我认知固化，觉得如果遭受X侵，一个人的一生就毁了。 如果有这样的信念，就是把侵犯你的那个异性，看得太强大了，他没那么了不起，只敢欺负一个小孩子的人，有多大本事呢？ 当你警示他的时候，他也害怕了，是不是？ 身体上生了病，需要吃药，心理上如果生了病，在心理医生的诊断下，需要吃药时，也要遵医嘱，同时，还要进行心理治疗。 你害怕长胖，想节食减肥，可以理解你的心情，如果药物给你带来的副作用大，你可以请医生重新评估用药。 因为焦虑，你有时候会失眠，可能是因为很多的东西在你的脑子里萦绕，让你放不下。 如果你能找到让你信任的心理医生或咨询师，把那些让你焦虑的事说出来，去分析，去处理，它们就不会占据你的大脑，让你不得安眠了。 除了妈妈给你吃药，你现在已经在找别的办法了，你是个有主见的人，知道自己可以多方求助的，那些伤痛，在你的成长下，一定会慢慢愈合的，请好好地对待自己！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

题主，你好啊。 有些难过，被你童年时的遭遇触动了，从你的描述来看，感觉伤害你的可能还是认识的熟悉的人，更多了一些愤怒，看到你从那么小就能有哪怕自伤也要保护自己的勇气，还多了一些感动，内心真的是充满了五味杂陈，看到你现在的生活遭遇了一些困境，希望能陪同你一起来看看是怎么了，怎么应对。 “我觉得我一直都被别人欺负”，这一句话就说明白了你从小到大的生长环境是很恶劣的，身边是缺少关心和支持的，这是你的父母在养育你的过程中没有给到你足够的保护造成的，你从小经历了被忽视、被冷漠地对待、被欺负等伤害。 让人很痛心的是，这些都成为了你最早期的生命 底色，它可能会在成年以后影响着你，影响着你和周围人的关系。 妈妈应该是爱你的，但她不会爱，爱无能，缺少爱你的功能，她只会借助药物来隔离她内心的情感，减少她自己的焦虑情绪，你无法从她那里获得信任、关心、理解、看见和抱持等，她只是形式上的妈妈，而没有办法给你真正意义上的好妈妈该有的爱。 你没有提到爸爸，不确定是什么情况，或许他在你成长的过程中也是缺位的吧，至少也没有能给到你应有的保护。 否则，你不会长期受到欺负而没有人可以求助。 尽管你的成长经历如此的苦难，你还是熬过来了，你现在谈了恋爱，这说明你对亲密关系是渴望的，内心是充满对美好的期待的，是希望能拥有幸福的体验的。 但你发现恋爱好像也并不能带给你好的体验，亲密关系中的性更是带给你厌恶的感受，让你无法亲近。 你是经历过性创伤的，它是你刻骨的痛，是你充满厌恶的恨，它无法带给你美好的体验，只会让你想要疏离、讨厌。 在体验到美好之前，你需要做的是去处理曾经的创伤。 那是一段艰难的历程，需要借助专业老师的力量去帮助你，把那段曾经伤害你的关系、人重新去面对、去言说、去表达，这需要很大的勇气和力量，更需要深入的、信任的、安全的、专业的关系来做保障。 你能够把这段经历描述出来，至少说明你是愿意去面对它、处理它的。 日常生活中，要对自己多一些照护和关心，照顾好自己的饮食起居、一日三餐，照顾好自己的情绪，不压抑，不委屈，那些早年被忽视的自己现在由成年后的自己来负责，有信任的朋友的话可以多和她们相处，给自己的生活中多增加一些温暖的关系。 童年的遭遇是你的不幸，但它不能捆绑你一生的幸福，作为独立个体的你，值得去经历更丰富的人生、更美好的体验，那些曾经伤害你的人和关系，也终将因为你慢慢的强大而不再能影响到你。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，我有一种愤怒感，看到一个孩子受了很多的委屈和伤害，没有得到及时的帮助。 同时也很心疼，那个孩子当时一定很无助，很恐惧吧。 看到现在的你很有力量，在寻求方法帮助自己。 我们一起来聊聊～ 【关于接纳】 我在自己过去的时候，让自己觉得一直都被别人欺负，在乡下读书的时候被人ba裤子，那个时候的自己，遇到现在的自己，现在的自己会对她说些什么？ 那个Ba你裤子的人；如果可以用五个词形容Ta，你会如何形容？ 一个人有力量，即使在现实世界中无法回到那个时候，也依然可以通过专业的咨询师，在引导中释放出愤怒。 也许，重要的一部分愤怒，也是因为成人的疏忽，在父母的心里或者很多成年人的心中，孩子都是乱说的，他们没有意识到自己的孩子受了委屈或者伤害。 我记得我小的时候也有被人打，和父母说的时候，他们会说这是你的问题，他们为什么不打别人呢。 也许这也是我后来发生一些事，不再愿意和父母沟通的原因。 直到十多年前，我找咨询师，在老师的专业引导中，看到了早期的这些情绪，愤怒，委屈，无助，心理学有句话，情绪被看见了，才会真正被疗愈。 虽然过去回不去，但是情绪却始终在我们内心，感受也是，被困扰，被吞噬，以至于我们也会疏忽，我们在成长中一定也有让我们感到快乐和幸福的时刻。 一个孩子在没有保护自己的时候，依然是父母以及身边的人，或者老师给过我们一些温暖，我也是通过回望去看到了这些，发现有愤怒的，痛苦的，也有一些被爱的瞬间，这些复杂的情感交集，在成长中有些被遗忘被忽视的事情组成的。 就如我们常说，发生的先去接纳，因为这部分我们无法改变，无法回到从前。 但是我们可以通过现在的自己去安慰过去的自己，以及去看到自己，抱抱那个时候的自己。 告诉她，过去发生的已经过去了，现在的自己可以保护自己了。 【关于成长-】 我们也可以尝试先想想，小的时候哪些人说过让你感动的话，当时发生了什么。 父母在你成长中，哪些时候让你感受到被爱，被温暖，他们说了什么？ 你在成长中，在受到伤害的时候，如果可以回到当时，你会做些什么呢？ 一个人在童年的时候，施老师说过每个人都有创伤，一直不能忘记的；影响自己的生活的，确实可以停下来好好去感受一下，当时的自己是什么感受，心理学平台也有一些课，我当时听完还是很有帮助。 了解了痛苦对一个人的影响，伤害对一个孩子来说；也许会影响一生。 允许痛苦存在，不急于迅速让自己遗忘。 我看到你现在谈了恋爱，也许这也是很好的开始，同时就如你说，有些时候也会让你和过去的感受联系一起。 这样会错失很多当下的美好，你被爱，而你也喜欢对方，爱可以让人体验不一样的感觉，生活，同时重要的是你没有失去爱人的能力，以及被人爱，喜欢。 爱的力量很强大：真正爱你的人会心疼你，会用你爱自己的方式爱你，也许也会尝试去理解你。 重要的是你自己如何面对新的开始。 你提到现在妈妈就给你吃药，长胖了，吃药长胖只会让你更焦虑，确实，药物对每个人的身体带来不同的反应。 亚龙先生写过一本书《日益亲近》，书籍中有很多故事，也许你有兴趣也可以看看。 亚龙先生也写过《成为我自己》，他有在这本书提到吃药对人的影响，后来他选择了做咨询师。 咨询师和来访者的成长过程也许很长，但是内心深处慢慢获得了力量。 鸡蛋可以被炒着吃，也可以孵出小鸡呢？ 一个蛋有如此不同的结局，选择，何况我们人： 成长后的你，也可以自由选择；也许也可以尝试用不同的方法帮助自己。 妈妈关心你，但是毕竟妈妈不是你，也不是专业的医生，需要你自己为自己去负责： 例如要不要继续吃药？ 自己对妈妈过去没有帮助自己有遗憾吗？愤怒吗？ 如果你现在想控制节食减肥，你会做些什么呢？ 你需要恋爱，面对新的开始，这些经历和痛苦的事情，如何可以化成力量，我们让那些伤害过我们的人，去看到现在的自己可以活的更好，也许也是一种反向的力量。 他们伤害过你，也许也伤害过他人，在某天他们也许自己也会遭受良心的谴责。 就如爱是相互的，可以滋养人。 我们被伤害痛苦，伤害他人的人自己良心不安， 这也是很多人愧疚活一辈子的原因。 我们现在能做的，最好的方式是不去急于遗忘和告别痛苦，可以允许存在。 而在当下尽量做些让自己开心的事，在自己睡不着觉的时候，看看书，看看有相同经历的人都是如何帮自己的。 陈香梅也是一个很有力量的女性，如果你愿意可以看看人物传记，或许可以给你一些启发。 谈恋爱之后现在发现自己很讨厌那个xing欲望，这样想也是正常的，毕竟创伤是真实的，对一个人带是痛苦。 但是你说是这个东西毁了，也许也可以有不一样的选择，你的人生现在的未来的都是有新的开始。 这是可以掌握的，可以学习新的开始的。 你是一个智慧的人，你会想办法帮助自己，在这里说说，也许也是你想听听不同的声音。 重要的是你自己如何去面对现在的生活～ 我在这里祝福你新的开始～更好 推荐书籍《不被定义的女性》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是童年遭X侵和霸凌，因创伤焦虑失眠，该怎么治愈自己？ 童年时期你被霸凌和性侵，幼小的你无人保护，无人可依靠，只能用割腕来威胁别人保护自己，这些造成了你的心理创伤。 现在你家人不相信你说自己恋爱的事，她们只觉得你是病了乱说故意说的，妈妈给你吃药治疗疾病，但吃药造成变胖让你感到焦虑，这让你感觉不被理解。 此外，你还有一个困扰是，恋爱关系中，你发现自己很讨厌性欲望，你觉得是性欲望毁了你伤害了你，造成了你现在焦虑失眠。 你童年遇到不好的人对你做了坏事，他们伤害到你，你的家人也没有保护到你，可能你因为一些原因没告诉家人你被欺负，也可能你告诉了你家人，但你家人没有保护好你，幼小的你当时没有成长到有办法和能力保护自己，只能自己独立面对丑恶的人和事，孤身面对恶人恶事，被欺负被伤害。 你要学会接纳无法保护自己的小时候的自己，那时候的你无力应对坏人坏事，遇到伤害感到威胁到生命的恐惧而妥协，或恐惧到身体僵住无法逃脱和大声求助，在遇到悬殊力量时，这都是大脑遇到危险时正常的自我保护反应。 作为小孩子的你，自我保护能力是很有限的，那时候遭遇伤害事件，你更多的是恐惧，害怕生命受到伤害，你只能努力保护自己生命，不能得以周全保护自己的身体，那时候的你已经尽力了，不必有任何对自己的羞愧，你很好。 我看到随着你成长起来，你能够反抗恶行，你可以有意识勇敢跟恶人恶事斗争，你不惜割腕中牺牲自己生命的方法威胁对方，我看到你有了勇气和力量，你拼命拯救了自己，你有力量保护到自己不再被性侵。 因为你长大了，你不再是小时候那个只能被欺负无力自保的孩子，你可以做到站起来，去斗争去想办法用自己的力量制衡恶人，从而保护自己的利益不被侵犯，我看到你成长的勇气和力量，也看到你保护自己的决心。 小时候恶人恶事，是那些欺负你的人犯下的错和罪行，他们把人性恶的一面展现在你身上，让你遭遇了很多年伤害。 家人在你小的时候没有保护好你，家人在这件事上是没尽到责任的，不管有什么理由，那时候家人没尽到保护自己孩子的责任，这是事实，承认它的存在。 性欲望本身，是人类正常的本能需要，就像饿了想吃饭，渴了想喝水，困了想睡觉。 性欲本能本身无罪，错的是一些人选择满足自己本能的方式，不合法，不正当，伤害你的人通过侵犯你满足他的性欲，这是他们罪恶的想法和犯下的罪行。 人类本能的性欲望是合理的，学会慢慢接纳你自己，把性欲跟性侵慢慢分离开来。性欲不是原罪，人把恶的想法实施行为，故意伤害无辜满足自己的性欲，才是罪恶。 你可以寻求专业创伤方面心理师的帮助，也可以参加一些团体心理工作坊，在专业一对一或团体的安全环境里，慢慢疗愈自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易