Try It Plus 再试一次
道德标准过高，它给我的生活体验很糟糕，该如何调整？
以前的我是一个有过高道德标准的人甚至说有些“老好人”，我活得很紧绷，心理状况也出了问题。后来，我逐渐意识到我的道德标准过高了，高到自己因做不到而频繁自我攻击,自我惩罚。 也就是说，我觉得自己的道德标准过高是由于它给我的生活体验很糟糕，然后大多数人都做不到。一个心理咨询师对我说过“我认为文明是服务于人类的”，听到这句话的时候我整个人感觉豁然开朗。 前面这些经历也让我觉得道德应该服务于人，因为它只是人类发明出来的一个工具。既然是工具，使用者便可以随着时代变迁,所处社会阶层的不同，个人境遇的不同等等而调整变化它。就比如，在条件恶劣的时候降低它，在条件良好的时候提高它。 不同的人原生家庭千差万别，资源条件和心理健康自然也有较大的差异；并且人生起起浮浮，处境千变万化。一个固定的道德标准对有些人或者有些处境来说达到它很简单，但对一些人或者一些处境来说活下来都挺累了，这个标准就高了。 就如同道德标准随时代不断变化一样，那它是否应因人而异呢？是否应随着人生处境的变化而变化呢? 可是如果答案是“是”的话，一个原生家庭十分糟糕,境遇十分糟糕的人岂不是就可以为了发泄自己的愤怒,保持自己的心理健康而去故意伤害他人了呢？这就又推翻了我之前的结论。
题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，我想到的是心理学中的超我，当我们的超我过于严苛，就容易对自己有过高的道德标准，并且会经常因为自己做不到而攻击自己，要如何解决这个问题，重要的还是要向内成长，去找到本我、自我和超我三者的平衡，当能够平衡了，我们就能够用合理的方式去释放本我的情绪，也能照顾到超我的要求，在保持身心平衡的状态下，适应这个社会。
我想对你说：
我们可以从弗洛伊德人格三结构的角度来理解自己，理解人类。
众所周知，我们人类是进化而来的，在我们的基因里有动物本能的部分，尤其是xing本能和攻击本能，这个部分就是弗洛伊德人格三结构（本我、自我和超我）中的本我部分，这个部分只遵循快乐原则，但是，如果一个人只有本我的部分，是无法在现代文明社会生存的，因为我们和动物的区别在于除了攻击和xing，我们还需要人与人之间的爱，还需要我们共同遵守一些人类社会的规则，所以这是人与动物的区别，那么，从人格结构的角度来看，我们就有了超我，超我就是遵循道德原则的，帮助我们可以更好地去遵循人类社会的共同规则，以更好地在现代社会生存下去。也可以说超我其实是限制本我的，这就会产生冲突，比如动物就不会因为攻击了别人而觉得羞耻，它们没有超我，但我们人类有，所以为了遵循道德原则，我们会压抑自己的攻击性，这就是超我的功能。其实正常的超我是可以帮助我们更好地去适应这个社会的，能够在适度的范围内遵守规则，与人友好相处，保持良好的人际关系，但是过于严苛的超我就会影响我们的状态。
而一个严苛的超我之所以会在我们的内在形成，往往和我们的成长经历有关，你可以去回溯一下，你和父母长辈的关系，是不是小时候他们对你要求很高，或者说他们对自己的要求很高，这其实是我们超我的来源，也就是我们受到成长经历的影响，在内在形成了一个容易苛责自己的内在父母。要想打破这个模式，就是我们需要学会用另一种内在父母的形式来对待自己，就是不是要求自己一定要做到什么，而是在不触犯红线的基础上，可以允许自己没有做到什么，这也就是心理学中经常讲的我们要学会接纳自己。
此外，我们还需要去找到本我和超我的平衡，这就需要我们去发挥我们的自我功能，不断地去自我成长。
2.如何保持本我、自我和超我的平衡，既能够照顾到自己的情绪宣泄，又能够兼顾道德原则呢？
刚才说了，本我的部分不会顾及道德，更多的是动物本能，但这也是我们内在的一部分，靠压制是压制不住的，我们需要做的是进行接纳并通过合理的方式去表达。
就像你最后一句提到的：一个原生家庭十分糟糕,境遇十分糟糕的人岂不是就可以为了发泄自己的愤怒,保持自己的心理健康而去故意伤害他人了呢？其实，当一个人有过高的道德标准，也就是非常严苛的超我，压抑了本我的表达，才会最后在压抑不住的时候爆发出来，控制不住地去表达自己的攻击性，有的是攻击自己，而有的是攻击别人，确实会造成对自己或他人的伤害。
而要避免这一情况的发生，我们需要做的就是去发挥自我的功能，去平衡好本我和超我，一方面，我们不是要去压制自己的攻击性，而是要学会用不伤害别人也不伤害自己的方式不断地去表达出自己的攻击性，其实攻击性在心理学中是一个中性词，比如说，我们不能像动物那样直接打架，但是我们可以通过语言来进行情绪的表达，需求的沟通，我们还可以在自己很愤怒的时候去捶打柔软的枕头、沙袋，及时释放自己的愤怒，还可以通过撕纸、书写、倾诉、运动、沙盘和绘画等等方式来释放和升华自己的攻击性，只要攻击性得到转化，我们内在就不会那么压抑了，本我的需求也就满足了。另一方面，我们要调整超我，不用一种严厉的态度对待自己，而是以一种友善的态度对待自己，既鼓励自己去做力所能及的事情，又允许自己在做不到的时候可以接纳和理解自己。
其实，当一个人能够照顾到自己本能的需求，不压抑自己的攻击性，用合理的方式去升华和表达自己的攻击性，不对自己有过于严苛的要求，而是可以提升接纳自己的程度，善待自己，内心就会越来越平和，越来越和谐，那么对于我们整个社会来说也是好事，也就不会有那么多极端的事件的出现了。
最后我想说，其实，我们每个人只需要做自己能力范围内的事情就好，穷则独善其身，达则兼济天下，不仅仅指的是物质层面，也适用于道德和精神层面。
以上，供你参考，祝好！
28，8个月孩子母亲，融不进群体，情绪不稳定，求助
我是17岁就不上学了，高中没考上上中专感觉心理不平衡也和别人玩不到一块。从那个时候开始我就感觉到自己有问题了。 出门打工，别人都是结伴而行，我一直一个人，感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。我交不到朋友，也融不进任何集体。刚开始还好，后面这种情况就越来越严重了 20岁刚出头的时候，觉得自己非常压抑。常常自我攻击。遇到喜欢的男孩第一想法居然是配不上赶快逃离。有好的岗位也觉得这不应该属于我表现的很抗拒。 在某一个厂里，我被分到全是男生的组里，那个活很重。但是老大经常夸我，我就使劲干，别的女生在一线干了一段时间全被调到好一点的组里，只有我跟一帮男人在一起干重活。我很愤怒，我一直在想，为什么不把我调过去，我的性格本来就有问题。后来开新仓了，我老大把我调过去，来了很多新人，我还是和别人玩不到一起，最后也干不下去。我不知道为什么，明明是我自己作的，但我感觉自己被遗弃了。我常常有这种被遗弃的感觉 后来谈了对象，他是一个比较安全型的恋人。有了亲密关系，有一些问题悄悄的变淡了，但是有些问题却更加明显了。 结婚有了孩子，以前的问题依然困扰着我，比如我在群体中依然觉得自己像个异类，依然没有人和我玩。平时情绪不好控制。 现在孩子是我的一切，我绝不允许我的孩子以后像我一样，但是我不知道该怎么改变，我怕这样的我以后对孩子不好 我有点担心我这个年纪是不是已经定型难以改变了，我真的很想有朋友，很想在群体中显得正常一点。很想情绪稳定。 我不能判断我这个情况是不是很严重，我是想主动寻求帮助和治疗
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我今年28岁，是一位8个月孩子的母亲，我试着为你答疑解惑。 我看到你说觉得自己有很多问题，你觉得自己从中专没考上高中心里不平衡和别人玩不到一起去，开始觉得自己有问题。 你觉得自己人际关系中自卑，不会交往朋友，感到压抑，会自我攻击，有不配得感，性格有问题，情绪也控制不好感觉自己像异类。 现在你有了宝宝，你十分爱自己孩子，你很担心孩子将来会跟你一样有这些问题，也怕这样的自己以后对孩子不好，你希望走出困境。 你很希望人际关系里，自己能跟别人玩到一起去，能控制好情绪，能不作不逃离也不因此感到自己有被遗弃感。 你是一个重视个人成长的人，你很了解自己身上一些行为特点，你一直觉得自己有问题，正是因为你希望自己成长为更好的人，也希望自己能成为孩子的好榜样，做一个合格的好妈妈。 抱怨背后是期待，问题背后是答案。 你觉得自己一直有这样那样的问题，但从17岁一直到28岁，你都坚持过来，说明你是有力量能跟这些问题共存相处的，相信自己有与生俱来的力量可以帮助你度过困境。 你提到你有一个安全型的恋人，有了亲密关系，说明你是有建立亲密关系能力的，只是你觉得自己以前那些问题还在，虽然淡化一些还有一些问题变明显了，也在亲密关系里持续影响你，现在你准备好面对自己一直以来觉得有问题的部分，你很勇敢。 我想告诉你，不管你多大年纪，能够自我觉察并期望变得更好，都不会晚，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。 你的身份转变为新手宝妈，所以你希望自己变成更好的人，来给孩子更积极的影响，新角色给了你成长的动力和挑战突破自我的机遇，孩子的到来是开启你个人成长机会的礼物。 好妈妈不是能给孩子最好的东西，而且自己努力去达成自己希望成为的样子，不仅去实践面对自己一直期待自己做到实际却没去做的部分，更重要的是，真正接纳自己不完美的部分，做一个真实完整的接纳自己脆弱和做不到的人。 我看到你对自己很多不接纳，遇到问题习惯性自我攻击然后行为上被动回避，期望别人主动给你发展机会而不是通过自己的表达去争取。 也许你对自己那些负面的固有信念，让你真的相信自己的付出必定会面临失败的结局，真的相信你什么都不配得，所以你主动远离你期待的机会也不主动去争取，所以慢慢的，机会真的都远离了你，你说的作，也是个人一种主动的选择，被遗弃是你熟悉的感觉，所以你潜意识在人际里总是重复它，重复的目的，是期待改变过去，期待自己被别人接纳。 你没提到自己的成长经历，是什么样的家庭出身经历和成长背景让你成为一个认为自己自卑，作，不配得，总感觉被遗弃，自我攻击，怀疑自己有各种问题这样的一些特点。 亲密关系问题，也是你和原生家庭关系的再现，其他人际关系也一样，你感觉自己不被接纳，你害怕被伤害，所以你总是让自己处于大脑中期待行为上又远离的矛盾局面。 你对人际关系有深深的不安全感，和不信任，你不相信有那么多不好条件的自己能被接纳，你不相信自己能得到爱和尊重，你觉得只有自己足够有价值，才可能融入和被接纳，你也把交友的主动权交到了别人的手里，你让别人主动选择你，而不是你主动选择别人。 你放弃去争取更好的人生后，又觉得自己失败，不接纳这样的自己，从而产生情绪问题和自我攻击，让你感到自己更加一无是处，这又强化了你对自己固有的负面信念，因为你不好，所以你得不到爱。 你选择性的只看到自己所有的不好，却忘了除了你说的这些不好的另一面，是否也有你很多的好呢，比如你工作的能干，你能做到别的女性都做不到的更男人一样干活，你对自己和心理学的积极学习，你很有志向，也爱孩子，爱你的小家庭，你希望自己做点什么能让自己成为好妈妈，你希望改变现状有朋友，你希望能跟你的情绪做好朋友，你希望自己当年能考上高中提升学历。 这里每一件事，你都可以从现在就去做：比如学习方面，通过继续教育自考提升自己以前学历的遗憾，就算考不上学历学习本身也是成长过程；还有现在宝宝8个月，你可以看育儿书籍和发展心理学，学习你的宝宝最需要你给予回应性照护是如何做的，跟老公交流你学习到的新知识，并演示给你老公看，跟老公一起学习做好妈妈好爸爸，未来也跟孩子一起学习孩子书本的知识，了解孩子的人际环境，更好的陪伴孩子成长。 你觉得自己缺失的和你当年没有经历学习成长起来的，你可以从陪伴照顾孩子和跟老公的亲密关系里重新成长起来，亲子关系和夫妻关系本身就是人际关系重要一环，是你学习和融入人际的最好基地。 这两个关系中，你同样会呈现出你在人际关系里的回避，自我攻击，自卑，愤怒，失望，脆弱，羞耻感等等你说的种种问题，遇到了都很正常。 及时觉察自己发生了什么，问自己此刻什么感觉，真正想要什么，找到自己真正需求，慢慢学会让自己安定下来，不断学习和演练在关系里表达真实的自己，不压抑自己，不放弃自己，不逃避自己的脆弱和羞耻，学会跟自己的脆弱和阴影相处。 人际关系里，有各种情绪都是正常的，恐惧是很正常的情绪，羞耻感也是，可以先练习在夫妻关系里真诚表达你对自己的看法，对关系的看法，如果有难度，你可以寻求专业人士帮助。 在一个你感觉安全的人际环境下，学会面对自己和接纳自己，面对脆弱确实让人很不安，在你觉得足够安全的环境下，在此时此刻感觉安全的情况下，慢慢探索内心那个真实弱小的自己，允许她充分的发声，充分得愤怒和哀悼，会让你重新找回自己的力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
被吓到残留躯体反应，受了惊吓后，伙伴们是怎样调整的
亲爱的伙伴们，好久不见！ 是的，我回归答疑馆了，不过这次暂时是以题主的身份回归。 两个多月前，因为学校运动场的喇叭调得过于大声，所以被吓到了。（虽然我当时在家里，但房间有一面窗户是正对着运动场的。） 这个事到现在仍让我残留着一些躯体反应（比如不自觉颤抖、对即将响起的声音过度警觉等等。） 如果把相似经历的时间节点再回溯得远一些，这种“突然受惊”的状态其实从我高中的时候就开始出现了。 觉察一番下来，似乎用一个词来形容就是：压迫感。 所以伙伴们是怎样调整那些由惊吓带来的压迫感的呢？ 期待看到更多有温度的回应和分享。
老师好呀，我是心探教练~古道西风瘦驴。 你的文字很让人心疼， 请允许我给你个抱抱。 被惊吓到确实很容易产生阴影，您被学校运动场的喇叭吓到，会产生应激反应或许可以理解，需要多给自己一些时间调整状态。 一般人很少因为惊吓后产生连锁反应，您说这种突然受惊的状态高中就出现了，会不会当时的情绪就没有得到很好的疏导呢？所以这部分情绪并没有随着年龄的增长消解，只是被压抑到潜意识了，类似场景出现又重新唤醒了。 您做个很好的自我觉察说是感受到压迫感，这种压迫感是基于什么情况呢？比如学习的压力叠加环境的突然变化，可能会让自己在沉浸状态突然被打断，可能容易产生这种体验。 您当时是如何渡过那段充满压迫感的时光的呢？在再次被惊吓到后有没有尝试过用当时的方式调整呢？当时也像现在这样吓出躯体反应了吗？ 您会是一个声音敏感型的人吗？容易被外界声音干扰吗？我其实也是一个声音敏感型的人，容易被声音干扰，所以长期以来也形成了一套自己的应对模式，希望给您启发。 一个方法是利用声音的掩蔽原理图比如自己在家放故事，放音乐，可以冲抵掉一部分外界 突然的声音，从而减少被惊吓的可能。 一个是用物理方式增加隔音效果，比如装隔音效果好的玻璃，我们家就是采用了这种方式，当我第一天入住被吵的睡不着时，我老公当周就换掉了。 另外可以增加心理建设，给自己一个心理预期，当我知道这个环境就有这个特点时，可能不容易被突然吓到，我之前住的地方在飞机航道上，经常突然噪音，我试过这个方法。 觉察内心会应激的原因，比如有没有在更早之前有过这样的经历，虽然当时还小，但创伤体验不会消失，只会被压在潜意识，在类似场景下重新被唤醒，可以试着觉察并有针对性的做调整。 也可以感受下平时的状态是否太过紧绷，如果是的话，可能也容易因为突然而来的干扰产生失控和应激感，试着换个角度，我可以对这样的压迫感做什么应对，或许会让感受更好。 不知道老师是刚搬到学校附近还是一直在学校附近呢？家里人有说过学校喇叭突然变大吗？还是您最近对类似情况感觉阈限比较低呢？觉察体验背后的深层原因，可以会让方法更有针对性。 推荐阅读《一念之转》，《拥抱内在的小孩》。 以上拙见供参考，祝好！
总会被别人影响，自我否定，焦虑内耗，要如何改变呢？
我似乎没有什么喜欢的事，总是会把别人的喜怒哀乐以及工作放在前面，总会被别人影响，一句话，一个眼神，总是活在别人的标准和评价里，要如何改变呢，好想找到属于自己的快乐，自己的生活支点，把重心放在生活上啊!
题主你好，总会被别人影响，总是活在别人的标准和评价里，本质上是缺乏自我认同，把别人的看法等同于自我的价值，所以总是依靠别人的评价来判断自我价值，也会不自觉的从别人身上去找认同感，为别人而活。 别人一句话一个眼神都会让我们觉得很焦虑很恐惧，觉得自己很没有价值。我们一定要明白，一个人的自我价值是在于“我是我”，就当你的价值是需要通过别人的关系你才能决定，那就会沦为别人的奴隶。别人肯定你你就高兴，否定你你就痛苦，那你的情绪永远都会被掌握在别人手里，就没有办法获得真实的快乐和幸福。 在这个世界上，任何人的认可都不会让你自信的，只有你接纳自己，让自己自信到发光的这个人就是自己，那我们怎么才能做到接纳自己，第一个点就是学会接纳别人不喜欢你不爱你。很多比如被父母指责贬低打压、恋爱被分手，我们立马就陷入否定思维，觉得自己不优秀，但是事实上，一个人喜不喜欢你爱不爱你，跟你好不好完全没有关系，因为人们喜欢的和爱的永远是自己的欲望和需求被满足的这种可能性，而不是这个人本身。 哪怕你再好再漂亮再优秀也同样有人不喜欢，所以千万不要因为别人的一句话你就焦虑就内耗，也不要为了别人去讨好，就逼迫自己去获得一些自己压根就不需要的东西，更不要为了迎合别人而丢失自我。 最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。别人有义务为自己的情绪负责，而你需要做的是爱自己养好自己，不需要别人的认可，建立好自己的是非对错标准，找到属于自己的快乐。
朋友是彌補過去的遺憾還是只是把沒結束的痛苦延續下去
朋友和前任復合了，這曾是他求之不得的願望 那個女的回來時也帶著憂鬱症，每天的生活就是服藥、抱怨、甚至在3個月內，吞過大量的藥2次，然後送醫。我看著他明明課業已經壓的他喘不過氣，卻還是把所有耐心給了對方，甚至卑微到接受女孩坦承「同時對諮商師產生移情的情感」 我朋友明明很會吃醋，卻為了怕對方病情加重，把所有委屈都往肚子裡吞 我問他為什麼不離開這段關係，他只說我不懂那女的對他有多重要，但我好像只看到他正在被這段關係一點一滴地掏空 而最近，那個女的因為跟諮商師有點稍微吵架，而情緒崩潰 儘管我朋友這次有跑去安慰他，但換來的卻是那個女生的已讀不回。不過更可笑的是，我朋友還覺得是因為那個女的需要一點時間整理情緒而已 而這類似的情況已經不是第一次了，每次我朋友都是無限的體諒對方，盡量不要去吵到對方，儘管我朋友很想她 看著他明明體諒到了極致，卻像個隨時可以被丟棄的垃圾，我真的不知道該怎麼勸他 或者說，我不知道該怎麼勸我自己..
你好，看到了你写的这段文字，感受到了文字背后的悲凉与绝望。不知道你与这个朋友是什么关系，但很显然你是很在意这个朋友的，能感受到你替朋友感到非常不值。 朋友与前女友复合后付出了很多，却并没有得到他想要的幸福，反而越发痛苦，为此曾试图劝朋友放下却失败，你说不明白为什么会这样？看不懂这感情也看不懂朋友。 别难过也别着急，让我陪你一起来试着分析梳理一下吧！ 在你朋友的这段感情里有很多问题是需要明确的，问题不清晰，感情迷迷糊糊，注定会走不长远。 1.上次分手的原因是什么？谁提的分手？ 了解清楚前一段失败的感情里的问题是什么？如今复合，这个问题是否这次得到了解决。如果问题还在，那这次的复合也只是短暂的轮回，不会有新的发展。 2.从前女友的状态看，这次虽然和朋友复合，但是情感状态已经与上一次完全不同了，会选择再次复合，双方的目标是什么呢？彼此都谈清楚了吗？ 3.女友当前的心理状态是很不好的，抑郁在吃药，这种情况下的感情复合，朋友势必要承担很多，面临的心理压力会很大 4.朋友与前女友现在的相处方式，很明显，一个积极主动，另一个心猿意马，两个人完成处于不对等的状态，感情一旦失衡，弱势一方定很痛苦。 再来试着分析看看朋友的心理状态 曾经那么期盼与前女友感情复合，心中憧憬着美好的未来，可能心中也有想过很多种预案，想过如何弥补上次感情失败的遗憾，想过再次复合如何努力将幸福进行到底。可是理想很丰满，现实很骨感。复合以后的实际感情状态，与想象中期盼的状态完全不一样，这种心里落差你朋友一定很痛苦。 为什么如此痛苦却还是不愿放弃呢？ 这里边也许有对女友的愧疚，也许是你说的想尽力去弥补过去的错误跟遗憾，也许是活在了自己想象的救世主情节中，认为只要自己真心以待就一定能够打动女友拯救女友。 此刻也非常能理解你的心情，你是个重情义的人，你朋友有你也是幸运的。看到朋友如此痛苦不能自拔，想帮朋友想劝朋友，却使不上力帮不上忙，还能为朋友做什么呢？ 1.现在跟他去主动讲道理肯定是听不进去的。每个人都有自己的因果，不求助不可渡。 2.多陪伴，如果需要，也可以让朋友找擅长情感领域的心理咨询师聊聊或到问答平台来问自己关心的问题。 3.每个人都有自己的成长之路要走，你朋友也是一样，作为朋友，我们能做的就是在他需要的时候，看见我们还在身边，这就够了。 祝你和你的朋友一切安好！
30已婚女士，被同事造黄谣职场霸凌，我该怎么办？
30岁已婚女性，被同龄女同事造黄谣，传播ai照片视频做证据。有的同事相信了，觉得我很脏很恶心，有的同事来试探我。我没有理会，认真工作，同事在我办公室外面大喊：“这么顽强啊！还不跑路啊！”我才意识到讨厌我的不止那一个女同事。 一切事情都从我结婚时陪嫁的车比较好，被这个女同事和一个男同事看到了开始。当然，也有人说，是因为曾经这个女同事追一个男同事，男同事没答应她，但一直吊着她，反而来追我。我当时有对象，根本没往这方面想。而且这个男同事一直有女朋友，只是分分合合的。造谣的女同事前段时间就经常来打探我穿什么牌子衣服，用什么化妆品，什么的。我没有想到她这么恶毒。 我在单位和跟我关系挺好的同事打招呼，她很嫌弃地侧过身去避开不看我。我上厕所，前面有两个小姑娘同事在排队，见我来，她们赶紧走了。以前关系还可以的男同事笑嘻嘻问我：“肚子怎么大了？”重视我的领导看我也是一脸惊愕。 我现在觉得他们可能做了比造黄谣更恶毒的事情。 我该怎么办？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 被造谣、被职场霸凌，都会让人感受到非常委屈、愤怒、手足无措、恐慌。连关系好的同事和领导都开始惊愕和孤立，真心让人内心堵得慌，抱抱你。 想起几年前，一位心理学老师在个人IP发展非常顺畅的一年、遭遇到同行攻击时说过的一段话： 人通常会攻击离自己近的人、还是远的人呢？ ta会攻击身边的竞争对手，还是像马斯克这种高位的人呢？ 是的，ta之所以会攻击我，是因为我还在ta认为自己够得到的范围内，我还不够强大。 这段话让我记忆犹新直到今日。 回到让你困扰的现在的场景，我想，我们可以从以下几个方面看待现状： 1、正面是她对你的嫉妒，反面是你拥有的、正是她渴望却求而不得的。 在物质上，你拥有她羡慕的较好水平。 在情感上，你拥有她求而不得的男性的注意力，即便这份异性的注意力从来不在你的期待范围内。 电影电视里面，通常都会设定三角关系、白月光与白莲花这样的角色。 代表了大众口味：再美好的亲密关系，再优秀的男女主角，没有白莲花反衬，也难免会显得单调和乏味，难以解释“优秀却无众人问津”的单薄。 所以， 我的优秀， 我的独立， 我的人格， 到底是否需要依赖外界的评价和肯定才能存续呢？ 2、生活在人际联结中的我们，课题分离是独立自主，还是假性独立？ 完全做到课题分离、不受外界任何评价的影响，我想，群居的我们，几乎无法实现。 不过，心理学的修行，在增强我们的心力的同时，从来也没有让我们以“圣母心”的方式呈现“慈悲”。 内在心力，是能够帮助我们在更多场景里面，保持觉知的状态去应对。 因此， 当你觉察被同龄女同事造黄谣、传播ai照片视频时， 当你觉察这份谣言和散步已经影响到你和亲密同事和上级的正常职场关系时， 不要犹豫，果断搜集证据，运用法律手段首先让自己得到保护。 这一定是跟你有关的唯一且优先级最高的课题。 同时，也要做好一定的心理准备：成为自己，必定会杀死一部分人的期待。 当这份抉择和风浪过后，也许需要面对物是人非的职场环境： 同此次招来的恶意一样，你的果决和勇敢，在让人钦佩的同时，也许会造成另一部分人的芥蒂和疏离。 让自己不断成长、心力不断积累吧，只有这样，在成为自我的路上，才不会常常被外界的声音牵绊。
信了“大城市机会多”，我却越活越迷茫无力，该咋办？
我最近有点撑不住了，不知道该算迷茫、无力，还是某种慢慢累积的失落。我从一个小城市出来，当初听得最多的一句话就是“大城市机会多”。家里人说，网上也在说，各种故事都在讲，只要努力，总能留下来。于是我就来了。 刚到那里的时候，我真的觉得一切都在往上走。高楼、灯光、人流，还有一种让人误以为“未来就在眼前”的节奏。我找了一份文员工作，工资不高，但我觉得没关系，先进去，再慢慢变好。 第一年，我觉得是在适应；第二年，我觉得是在积累；第三年，我开始不太对劲。每天的工作几乎一样：做表格、整理资料、对接流程。换了公司，岗位名字变了，但事情没变。工资涨得慢，但房租、吃饭、通勤都在涨。 最消耗人的，是时间。每天通勤来回两个小时，站在地铁里，人挤着人，大家都低着头。我有时候会突然想：我们到底在往哪走？为什么每个人看起来都很忙，但又说不清在忙什么？ 这几年下来，我发现自己好像没有带走什么。客户不是我的，资源不是我的，经验也很难换成更好的机会。就像一直在一个很大的系统里转动，但一旦离开，我什么都不是。这种感觉，比累更难受。 我开始反复想一个问题：当初说的“机会多”，到底是给谁的？因为确实有人走出来了，但更多的人，好像只是停在某个位置上，维持着运转。你不在了，很快就会有人替代你。 慢慢地，我的状态也变了。一开始我觉得是环境的问题，后来我开始怀疑自己：是不是我不够努力？是不是我能力不行？这种想法越想越重，有时候会有点愤怒，有时候又特别无力，好像做什么都改变不了什么。 我现在很矛盾。一方面不甘心离开，觉得像是承认失败；另一方面又看不到继续留下的意义，生活成本越来越高，但方向越来越模糊。我不知道这是我个人的问题，还是很多人在这种环境下都会经历的阶段。 所以想问，从心理角度看，这种长期在高消耗、低积累状态下产生的迷茫和无力，是正常的吗？如果一个人开始意识到这一点，又该怎么慢慢走出来？
你好！
你怀着巨大的勇气和期待来到大城市，希望能够闯出属于自己的一片新天地。然而三年过去了，你感觉到没有太大的进展，长期处在“高消耗、低积累”的状态之下，让你产生了较为严重的迷茫和无力感。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点：理想自我与现实自我之间的鸿沟大小，决定了人的幸福感。 你秉持着“大城市机会多”的期待而来，过程之中也非常努力地去工作，期待收入能够较为快速地提升。如今三年之后，你的收入以及自己身上独特的资源或能力，并没有达到你当时的预期。而且现在的你每天需要两个小时的通勤，各项生活成本都在增加之中。这的确在现实上给你造成了较大的压力。所以你现在的迷茫和无力感是完全正常的，也是人之常情。
第2点：把暂时的危机转变成新的发展机会。 祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏。正是这三年的艰辛磨难，让你看到了外界与自我的一些现实面貌。如今的痛苦就如同海蚌在孕育珍珠的过程。我看到你不断地在思考：到底当年选择来大城市是否正确？未来的机会又在哪里？当你开始了理性的分析和思考，我想你完全有能力去找出属于你的正确答案。 我可以跟你反馈一下：我个人认为，你关于“到大城市工作机会更多”的判断是正确的。日本过去的30年是经济发展停滞的30年，日本的年轻人高度聚集在几个核心大城市，尤其是东京及周边地区。虽然东京都人口仅占全日本的约11.5%，但它却是日本唯一人口持续增长的地区，且其人口结构远比其他地区年轻，吸引了大量来自全国的年轻劳动力。既然机会的确有，那么就看我们是否能看到那些机会，以及看到之后是否有能力去抓住那些机会。
第3点：做到知己知彼，则选择是很少的，也是自然而然的。 首先，你得思考自己喜欢什么行业，自己的优势技能是什么？该行业里的哪个工作岗位可以发挥出你的个人优势？如果一个人在喜欢的行业、对的岗位上，即便是工作十分辛苦，即便是不断遇到各种挑战，你都能够主动地想方设法去克服，做到苦中作乐。 你可以做一些性格与职业兴趣测试相关的专业评估，全面了解你的优势能力和潜力方向。同时，针对你所感兴趣、喜欢的行业，通过AI访谈行业内人士等方法，去深度了解该行业的发展前景，以及行业里面适合你发展的岗位。当你对自己、对行业、对那个目标岗位所需要的能力都很清晰的时候，你自然而然就能够做出你的选择。
第4点：调整预期，提高耐心，过程中就要幸福快乐。 我们必须面对一个现实：中国的经济在经历了40多年的高速增长之后，已经进入到了新的平缓发展阶段，但仍然比欧美、日本等发展速度要快得多。所以我们不必像日本年轻人那样绝望，也不必再对标你的父辈那样，追求快速的财富增长。父辈的确抓住了经济高速发展的黄金期，他们的付出和勤劳，同时也让身体付出了巨大的代价。 作为新一代的年轻人，我想“可持续的、快乐的奋斗”应该作为你的目标。在提升自己能力的同时，照顾好自己的身体，做好社交圈的营造。这不仅可以有情绪价值上的相互给予，同时对于工作来说也是资源。“文武之道，一张一弛”，适当的娱乐也是必不可少的，周末的撸串、喝啤酒是必须的。 就你目前的情况来说，选择在市中心、距离上班近的地方，即便住的条件差一些，对你总体上会更有利。不仅仅是节省两个小时的绝对时间，更是避免过程之中对你精力的消耗。离上班的地方近，就可以很方便地跟同事、朋友聚会、社交，相互借鉴、学习、成长。
最后，祝你一切顺利！
30已婚女士，被同事造黄谣职场霸凌，我该怎么办？
30岁已婚女性，被同龄女同事造黄谣，传播ai照片视频做证据。有的同事相信了，觉得我很脏很恶心，有的同事来试探我。我没有理会，认真工作，同事在我办公室外面大喊：“这么顽强啊！还不跑路啊！”我才意识到讨厌我的不止那一个女同事。 一切事情都从我结婚时陪嫁的车比较好，被这个女同事和一个男同事看到了开始。当然，也有人说，是因为曾经这个女同事追一个男同事，男同事没答应她，但一直吊着她，反而来追我。我当时有对象，根本没往这方面想。而且这个男同事一直有女朋友，只是分分合合的。造谣的女同事前段时间就经常来打探我穿什么牌子衣服，用什么化妆品，什么的。我没有想到她这么恶毒。 我在单位和跟我关系挺好的同事打招呼，她很嫌弃地侧过身去避开不看我。我上厕所，前面有两个小姑娘同事在排队，见我来，她们赶紧走了。以前关系还可以的男同事笑嘻嘻问我：“肚子怎么大了？”重视我的领导看我也是一脸惊愕。 我现在觉得他们可能做了比造黄谣更恶毒的事情。 我该怎么办？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这位女同事对你已然造成了人身攻击与恶意造谣，如果动用法律武器是完全可以将她进行制裁的。我们一起来看看到底发生了什么： 1.对方的嫉妒心让她丧失理智做出违法犯罪之事 做利人利己之事完全能理解，做损人利己之事有违道德，而做损人不利己之事愚昧至极、且归属法盲。 但这个社会上终究缺少不了无聊至极的人，需要将自己的幸福建立在别人的痛苦之上，同时也有一波冷漠无情的人，用他们的不作为实现了“助纣为虐”的效果。 不免让我想到电影《悲伤逆流成河》里的台词：“你们没杀过人吧，你们永远不会承认自己做过的事情有多恶毒，你们动手的没动手的都一样，都不是什么好人。” 女同事造黄谣，且贴出有损你形象的合成照片，完全侵犯了你的权益。而其他同事跟着附和、甚至落井下石、参与其中，如果观看罗翔老师的视频，他们真的个个都要被法办的。 女同事及其他人的举动已经给你的工作、生活带来了诸多烦恼，如果继续发酵的话，极有可能造成更大损失的发生。网上类似事件不少，产生悲剧的也不计其数。 无论她的出发点是怎样的，都是恶意满满，都无法包庇她的法盲无知的本质。成为当地最高的一座楼有很多种方法：成为最高的那座、摧毁比自己高的楼，她则选择了后者。 2.搜集证据用法律武器保护自己 法治社会，法律是保护公民合法权益的最有力武器。当然，如果你不想将对方置于死地，可以先借助单位领导力量和平解决此事，但请不要低估了一个人的恶。 首先，你要搜集相关证据，对自己有力的素材，将对方“一招致命”、彻底击垮。 然后向单位领导汇报/举报这位同事及其他同事的恶意行为（违法行为），由单位领导出面沟通、做思想工作。 汇报/举报前，你要让领导意识到问题的严重性：万一发生不良后果（无论是你受伤害、还是对方被绳之以法），给单位、给领导都会造成不良影响。领导才能真正重视此事、认真对待、严肃处理。 最后还要得到家人、尤其伴侣的理解与支持，家是你最坚强的后盾。统一战线，得到家人的支持与帮助，让自卫还击战进行的更加有效。 当然，以和为贵。但不要让我们的善良在对方感觉是软弱可欺。善良也是需要智慧的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
13岁男，初中生，想换个家庭，我在这个家真的好痛苦
13岁男初中生，之前因为家庭原因自sha未遂，现在又感到好绝望，我父母没有身体上虐待我，但我在这个家真的好痛苦，我现在一个信任的人也没有，我真的想换一个家，我没有在装，求求你了
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的孤独无助、压抑与痛苦。作为孩子，你没有能力逃离，唯有以死相逼，足以见得你的绝望。但请你相信，一切美好都在等着你开启，敬畏生命、静待破局。 1.求而不得的渴望让你深感绝望 之前因为家庭原因自sha未遂，到底是怎样的压抑与苦闷让你丧失了活下去的信心和勇气？ 你说父母虽没有在身体上虐待你，可想而知你得不到情感上的满足、父母无法滋养到你的心灵，让你感觉不被理解（也许还有不被接纳、不被肯定）。 你感到好绝望，在这个家真的好痛苦，一个信任的人也没有。虽然有家人陪伴，可你的心却是孤独的，虽然他们对你也会有关心和爱，但那并不是你想要的，或者说他们对你的方式让你感受不到爱、感受不到家的温暖。 每个人都是有情感需求的，即便衣食无忧、物质生活、经济条件殷实也无法填补内心的渴望：渴望被爱、被关注、被重视，渴望与家人之间建立爱的连接。而情绪不被理解、情感不被满足时自然会产生挫败感。 作为未成年的自己，没有经济实力、没有逃离家庭独自生活的能力，你选择了极端的行为，以此表达你的压抑、窒息、孤独与无助。 2.如何打破原生家庭对你的束缚 的确，原生家庭、父母对我们的影响深远，尤其是当孩子没有完全独立自主性时，更多的是被动与无奈。 但，无论何时，你都是有选择权的。你可以选择用自己的方式更好的生活，你也可以选择屈服于命运的安排、浑浑噩噩。 《了凡四训》袁了凡先生整个一生都被算命先生算尽了，他也心灰意冷、混天撩日，但终结贵人指点迷津，让他逆天改命，通过做善事真正实现了命运的改变。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹集中营，他仍积极乐观的过好每一天，他说：开心快乐也是一天，悲伤沮丧也是一天，一切选择都在自己。最终他迎来了生命的自由，并将亲身经历写成了书激励着更多人。 亲爱的孩子，虽然没有父母对你的理解与情感滋养，但至少你现在可以借助他们对你的养育（经济实力）更加强大你自己：读书、学习、迈向人生更高舞台。 这样，你可以拥有更大的选择权，无论是彻底摆脱他们、还是与他们和平共处。 13岁的你，拥有更多可能性，也可以链接到更多资源。除了父母，你还可以借助文字的力量实现自我激励、自我疗愈；你有同学、朋友，有兴趣爱好，有学校信任的老师、社区有爱心的志愿者等。 你的希望并非只能寄托在父母身上，随着你不断修学、学识提升/认知提升，他们的局限性会更加明显。唯有做自己最有力的靠山，才能真正拥有人生的主动权。 《你当像鸟飞往你的山》讲的是作者塔拉的故事，她深受原生家庭身心迫害长达15年，但最终却通过读书学习实现了自己想要的美丽人生。 你也是可以的，黎明前的黑暗是必须经历的，用你坚强的意志实现破局。死都不怕，还有什么好怕的。文字是有力量的，将你的故事、心路历程写出来，也会照亮他人、激励同样经历的人走向光明。你的价值不可限量。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
18，春考完在家里，父母为什么在我面前抱着手机看？
18岁，SH春考完，呆在家里。 周末，家长一回到家里就打开手机开始玩了。我当然理解他们工作的辛苦，可能出门在外是在做一些实事的，但那是做给他们自己的吗？多数都是做给所谓的社会的吧。回到家中，时间完全就是自己的了，为什么不能去做一些比玩手机更有意义的事情呢？比如看书、画画、种花、学一门厨艺？长期看短视频会脑腐的，而且根据我对他们的问答中，已经有这种迹象不久了。我满心给妈妈推荐英语优秀的阅读，缺终究是对牛弹琴，她敷衍敷衍了事，我爸坐在阳台上，理论上听的见，也从未搭理过。或许我感兴趣的他们真真切切不感兴趣，我应当找志同道合的朋友分享一下，问题是我没有这样的朋友。他们就是最接近我的人，我一句话就能搭上话。哎，我知道他们可能表达能力不够好，已经尽力了，但是这可以训练的啊，年龄根本就不是问题，问题是他们懒—长期沉迷于自己的舒适圈。这就让我很受打击，感觉自己没人可以理解，自己的兴趣阅读像个笑话，活该看看短视频哈哈哈哈！脑子不断僵化腐化，耐心一点点被剥蚀。呵呵。
你好呀。
长长的问题描述，能感受到你正处在一个孤独的位置上。春考结束了，你有更多时间待在家里，父母白天要上班，晚上回来两个人抱着手机刷短视频。对于他们的这种状态，你认为这是在浪费自己的时间，是做一些没有意义的事情。你主动给父母分享自己认为有价值的东西，如英语阅读，但被敷衍或忽略。导致你怀疑自己的兴趣是否可笑。同时你还提到了自己想找志同道合的朋友分享你感兴趣的事情，但你没有这样的朋友，所以你想跟最亲近的父母分享。只是他们似乎并不关注这些。
能感受到你的孤独，上学时是忙忙碌碌的，估计也没多少时间跟父母交流。现在有跟多的时间待在家里，也想跟父母多一点分享，但他们根本不在意。下班回来也只是玩手机。
你提到父母回家打开手机就开始玩，不知道这种情况是从什么时候开始的。比如，在你春考之前，他们也是这样吗？还是说只在你春考结束后，才看到他们当着你的面玩手机？很多父母在孩子上学的时候，玩手机会避开孩子，担心自己玩手机影响孩子的学习，或者有的孩子会觉得凭啥你能玩手机，我就要写作业，所以，家长可能会采取不当着孩子面玩手机的办法。我自己也是家长，我也玩手机，我也会刻意避开我家娃，甚至我会假装用手机看书，如微信读书之类的， 让她觉得我在学习。有时看到好玩的东西，我会跟她分享。假期的话，我还会跟娃一起追剧。
从你的描述以及我作为一个成年人的经验来看，玩手机大概就是你父母做给他们自己的事情。毕竟上班的时间是属于老板的，那不是自己的。下了班就要做一些事情来取悦自己，他们选择的取悦自己的事情，就是玩手机，这是一个非常简单，而且不用动脑子的娱乐方式。站在他们的角度，玩手机这件事对他们是有意义的。至于你提到的看书、画画、种花，学厨艺之类的，都更像是任务，而不是娱乐。至于刷短视频导致脑腐，这个就跟吸烟有害健康一样，都是未来的事情，愉悦是当下的，而伤害还很遥远，那就先关注当下。
你现在是放假呆在家里，不知道你是如何安排自己的一天的，父母不在家的事情，你的一天是如何度过的？记你的描述，我的建议是，不要管你的父母，他们有自己的生活方式，也许不健康，也是就是懒沉迷在自己的舒适圈，但这是他们的舒适圈，你即便不认同，也无法改变他们。
你更核心的情绪可能是孤独，你想要跟父母多一点交流，想聊一些你感兴趣的话题，但这个，劝你死心吧。在他们的观念里，他们可能觉得养孩子嘛，吃饱穿暖，照顾学习，做好后勤，就已经尽到父母的义务了，至于其他的，他们也没有能力给。
如果你想要分享你感兴趣的东西，建议去找志同道合的朋友，或者是加入一些社群。到豆瓣、小红书等，都可以找到很多有相同爱好的人，去跟本来就同频的人分享。而不是非要让根本不同频的人来跟自己同频。
尝试用这段时间来做一些之前没时间做的事情，比如运动，学个乐器之类的。
你现在放假，没有课业的负担，也没有工作的压力，那就好好规划这段难得的自由时间，去参加一些活动，去逛逛博物馆，看看展览、漫展、逛逛公园、动物园之类的，都可以。
也可以结合你大学的专业等，提前做一些准备。
把自己的时间安排的丰富一点。如果觉得孤单，自己有没有朋友，建议去加入一些兴趣团体，网上有很多。当然要注意不要上当。原则是不要掏钱，再就是注意人身安全。
父母有他们的生活方式，你可以不认同，但他们也不会改。你现在18岁了，马上考上大学既要跟父母分离了，即便能经常回家，大概率也是要住校的。你跟父母之前是慢慢要分离的。也许你还没有准备好跟父母分离。那就把这段时间当成是一个预分离的尝试，也是为大学生活做准备，学会去安排自己的生活，学会充实自己的生活。也学着去给自己找到更多的链接和关系。
你也可以去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
