Try It Plus 再试一次
六年级女孩，太焦虑了，很喜欢吃东西导致很胖，怎么办
我今年六年级，女孩 因为快上初中了，一直都很焦虑，平时胡思乱想，我很喜欢吃东西，但是是那种不饿也必须要吃，只有把自己吃的饱饱的，我才有一种安全感，闲下来之后，依旧会吃，导致我很胖……怎么办啊！
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来看看如何帮助自己缓解这份焦虑哈。 首先，能够理解这种因为焦虑让自己去用食物安抚自己的行为。 从心理层面来说，要上初中的想法让你感到了压力，你还不知道如何帮助自己，去疏解这份焦虑。 而体验食物的美味，让你感到焦虑有了一些缓解，所以想持续的去吃，直到自己吃得撑撑的，饱饱的，会感觉自己内心是有力量的，是安全的。 然后，又发现另一个问题，自己因为吃的多，变得胖了。你期待自己可以从心理层面来帮助自己缓解焦虑，给自己力量和安全感。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 其次，尝试觉察自己的压力 可以尝试静下心来想一想自己对上初中的压力是什么样子的呢？ 是新的学习环境？还是学习任务？还是什么？ 相信你自己，不管在哪里学习，保持自己好的状态，都会逐渐适应的。 随着你的年龄在增加，相信你的适应能力也是在不断发展的。 你看，过去你不好想到会有压力，现在你可以看到变化和压力，这也是一种成长呢。 我们人类的祖先，也是有了生存压力，才发展出来的各种文明与技能。 所以，有压力的时候，可以尝试和老师同学沟通一下，或者和自己的父母聊一聊，看看他们曾经上初中的时候，有过什么样的经历和经验，也表达一下自己的想法。 你的压力和焦虑在分享和沟通的过程中，就会逐渐得到缓解的。 当你选择了去和他人沟通模式来帮助缓解压力的时候，对吃东西的需求，也会逐渐得到缓解。 另外，焦虑的时候，深呼吸也会很好的帮助自己放松下来。或者尝试用拥抱安抚自己，来替代吃东西，可以吗？ 在想吃东西的时候，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些压力/焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 似乎你对“胖”有一些担忧。其实，你看身边，那些胖胖的小哥哥小姐姐，只要是脸上洋溢着发自内心的微笑，也都是挺可爱的呢。 最后，祝贺你，就要进入初中学习，也逐渐进入自己心理发展的第五个阶段啦！这是一个美好与成长并存的特殊时期～青春期。 在这个阶段，心理和生理都会有很多的变化，会逐渐明白，自己是一个学生，是同学的同学，也可以是别人的朋友，是父母的孩子，也是社会的一员，更重要的你会成为独立自主的自己。 同伴和榜样的影响对你来说非常重要，父母的信任允许接纳认同肯定也非常重要。 所以，可以尝试去阅读一些名人传记，尝试学会和父母好好的沟通。这些都是你获得经验和力量的源泉。 体验成长的过程，会有烦恼也会有喜悦，这些都很正常，都值得去认知的对待。 有任何的想法与困扰，都可以继续在这里提问。 世界和我爱着你！
38岁，睡不着，就想刷手机，我好像对不的情绪有抵触
38岁，今天下午领导收到两个日历，她把我叫到一边说让我给她要一本，我们部门女同志多，我当时也没想那么多就要了，我确实缺一本日历，我开玩笑说正好缺一本日历，另一个同事说她也缺一本，我开玩笑说我先要的，其实我对这件事有种预感，感觉其她同事也想要，因为这事我有些不开心，过去了就算了，下次遇到这种情况让领导悄悄给我，女同志之间就是事多。也不知是累了，还是快来生理期的事，晚上就想刷手机，明明挺累的也睡不着，就怕自己这种状态，希望写写能睡着，实在睡不着就听音频，不好情绪也得接纳，我好像对不的情绪有抵触，希望她快点过去，我现在有觉察还是挺好的，今天参加了读书会，写了感恩的，一会再写写三件好事，希望写写一会能睡着。
你好题主，看到你的描述里的确你会发现自己，有着一种内疚感形成的痛苦感受，却习惯用着压抑去照顾自己的情绪，同样也无法识别自己睡不着有着不同的情绪需求，没有得到表达，靠着手机来替代补偿自己的不舒服感受。 在心理学客体理论学派，有着对关系形成的说法，其中一元关系，就是自己对自己的认同感，这一元关系来自童年成长体验养育者或者父母给到你的回应，产生对自己的自我价值与认同感受，从而就会到二元关系里，在二元关系里，我们会看到父母或者养育者有着不同的感受，父母或者养育者是独立自主个体，她们同样也会喜欢与不喜欢我们的时候，在二元关系里可以看到我们在关系里可以得到被爱与认同，同样也会知道也有人不喜欢我们，同样我们也能懂得爱自己去认知关系的需求，在三元关系里，我们看到的是爸爸，妈妈，还有我，这三元关系，这关系里更多的是一种利益关系的形成，大家都会在不同需求里产生不同的想法，三元关系里就会识别关系里到底是谁的问题的能力。 在你与同事的身份认同感里，她对你找领导要的日历，这部分感受就是对你和你的领导形成关系的嫉妒感受，在让你去完成她需求的期待里，你会真诚的去行动，却发现自己的日历同样也需要感受，这冲突更多的是一种在关系里形成的竞争感受，但是对方给到你的更多的是一种匮乏感受，对方的内在父母或者养育者并没有给到她更多的是认同感受，你同样也会被这匮乏感形成对自己更多的羞耻感，这也激活你在成长体验里无法识别自己的二元关系形成的独立自主的身份认同感。你会把同事的需求当成自己的需求问题。 同样当你发现领导的日历是可以给到你，你也会产生了一种被欺骗的羞耻感受里，这羞耻感形成对领导的内疚感，就像自己是无价值与空虚感，你害怕失去关系的感受，睡不着里更多的是一种期待被照顾又害怕失去关系的照顾，而不是对领导的肯定有着对自己的身份认同感的肯定，你对号入座在那个匮乏感满满嫉妒你的同事想法里。 在习惯用着回避依恋模式的耍手机，心里还在思考关系的感受里，你更多的在自己是否值得被照顾与爱的怀疑里，这感受里有着童年成长体验的父母或者养育者对你形成高要求标准，你也习惯用着这高要求标准化来定义自己的需求与关系的认同感，同样你的睡不着耍手机也会产生非常多的思考与不舒服。 也许痛苦只是一种成长体验的契机，我们会在不舒服的关系里懂得识别与选择，而不是对号入座，同样也不需要过度定义自己与关系的存在的价值与认同感受，因为我们本来就是本自具足的人，你是一个非常优秀的人，因为你会识别关系的需求，只是无法识别关系的利益与需求也有他们独立自主个体的部分，同样也会看不到自己的身份认同感与选择权在自己的手里，讨好关系需要被看见，还不如相信自己的身份认同感就会永远真实的自我价值。关系当然也有着被爱与不爱的理由，因为关系有着不同人的需求，她们的需求不一定是你的问题。
焦虑抑郁16岁孩子，吃药两年，目前有解离情况怎么办
焦虑抑郁16岁孩子吃药两年，两年前也有过和现在一样的情况，世界是假的，一切都是假的，没有真实感，自己没有什么兴趣的事情，要离开，本在两年前应该结束自己，结果让自己幸福了两年。两年前对妈妈是又烦又怕，现在是爱妈妈，感受到妈妈的爱，周边人的爱，有些舍不得。但感觉还是应该离开这个世界。 孩子小时候性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪，早年没有疏忽孩子特质而简单粗暴的方式教养。她很善良和懂事，从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。早年我们简单粗暴的教养，我是焦虑妈妈和回避缺失爸爸组合，从而让孩子没有安全感，缺少爱的陪伴。孩子在初二下学期出现情绪问题，我们带她就医吃药，做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。初三没有参加中考，但执着于学业，于第二年又参加重读，总共去了不到一个月，最后以自伤的形势中断，也因此不再上学了。这期间我们家长是尊重孩子的一切，孩子也由最开始的执着但放下学业学习。挣扎了快一年时间。而后在家休息，表面上平静，但孩子内心还是焦灼，她感觉在家这样有些行尸走肉空虚，而后去一个面包房做学徒。一个月坚持下来，不巧面包房关闭，目前在家。 对自己的概括是活得很窝囊。否定自己，不喜欢自己的容貌，不喜欢自己的体重，不喜欢自己以可怜的姿态找一些朋友，从朋友那里得到关心，现在的好多朋友也是情绪有些障碍的孩子。大家互相取暖，同时也会彼此受到情绪的干扰。 孩子现在很矛盾和挣扎。性格特质是敏感焦虑型，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。开始自己防御模式，不想面对现实要逃离。可能内心就一直不自信，自卑，不认为自己的力量，家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想在继续了。就是心理的期待被现实打败，比如，最早时想着只要配合吃药就马上会好起来，自己只要动一动就应该达到很好的效果，以最小的付出可以得到自己想要的结果，咩有耐心了。 所以现在就又有了想放弃自己，离开这个世界的想法。 请教各位。这种情况作为父母该怎样帮助孩子，还有可以对孩子坐下评估，她现在的心理状态 谢谢
我感觉此刻的你似乎和孩子一样处于一种迷茫而困惑的状态。你一开始的描述的那段话，像是站在孩子的立场来倾诉她内心的想法，但又像是你自己在陈述自己的感受。因此我觉得有必要提醒你一下，你是否因为过度投入产生替代性创伤的现象而和孩子产生了同样的想离开世界的想法呢？要知道在过于投入到治愈心理患者的过程中时，家属也可能因为过度共情而产生和患者相似的症状，让你受到孩子的情绪影响，也产生了和她一样的症状。因此你要提醒自己从这种状态中抽离出来，我们在救治患者的过程中，也要关爱自身的心理健康。 看到你似乎意识到了自己早年对孩子教育方式不恰当而产生自责，你认为自己疏忽孩子特质而采用了简单粗暴的教养方式。但不能忽略的一个因素就是孩子本身的性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪。所以现在的成因也并非都是您一个人的过错，只能说是您没能用一个适合您孩子的方式来教育她，但您的初衷始终是为了孩子好。现在孩子出现问题，自责是没有任何意义的，不如我们来分析一下，这些教育对孩子产生的影响以及如何正确的应对。 你孩子小时候接受的教育可能让她产生了抵触情绪，但因为性格胆小并不敢反抗，这就让很多负面情绪被压抑进了潜意识，她可能在不自知的情况下对你的教育产生某种抵触，但却不敢表现出来，因此会造成表面上服从，但实际上做不好，就像你提到的“从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。”如此一来她的内驱力几乎没有，都是在为了应付家人而去强迫自己做事，这样使得她在做任何事情的时候都像是在被迫完成任务，失去了积极主动的兴趣，即使完成了你们规定的任务，也无法从中获得自我价值感的提升，况且在这种状态下会有很多时候并不能达到你们理想的要求，于是她在接受到你的批评与指责后，对自己产生否定，以致后来演变成自己觉得自己很没有用，存在于世没有意义的心理症状。 想要改变她的这种无价值感与自我否定的心理状态，你可以先从小事入手。比如在不经意间，刻意让她帮你完成一件小事，诸如帮你拿个东西，倒一杯水等等，然后对她说谢谢宝贝，真是没有白养你。可能一开始并没有什么效果，但随着慢慢肯定声音的积累，随着你给她任务难度的逐渐升级，她会觉得自己的存在是有价值有意义的。 在这个过程中，需要注意三点： 1.不要太刻意的去安排任务，让她主观意识到你的动机，可能起不到理想的效果。 2.安排任务的同时，不要以强制的口吻，要让她知道做不做这件事，其主动权掌握在自己的手中。她去做了会得到认可，她不想做也不会被批判。这会慢慢培养她的自主意识。 3.安排任务的难度要循序渐进，就像是在玩养成游戏，难度逐渐升级，让她意识到自己有无限潜能有待于开发。 此外你提到的做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。我感觉您的选择大方向并没有什么问题。而且也起到了一定的效果，至少情绪已经稳定下来，但太过于频繁的咨询和家庭治疗，可能会像某种药物吃多了产生抗药性一样，到了一定的瓶颈就起不到进一步的效果了。这个时候可能换一种生活方式与状态，让她从原本的生活节奏里抽离出来也许有意想不到的效果。比如在条件允许的情况下能否带她去经历一段长期的旅行至少一个月以上，让她原本的居家上学生活，转变为探索新环境中的趣事。你可以告诉孩子，你想做旅游类的自媒体账号，让孩子陪伴你辅助你完成，告诉她你很需要她的帮助，也不会给她安排过多的任务。让她能够在没有压力的前提下答应你的要求。然后你们一起出发，去探索新城市的美景与美食，让她感受到生活中充满了无限的可能性。而且如果你们自媒体内容充实还能获得一些额外的收入，说不定还能成为一个副业，到时候你的孩子也会发现除了学习还有很多途径可以在社会上立足。最重要的是多接触大自然，摆脱原本的生活方式，会对人的精神状态产生很大的影响，也许能让她从消极的无意义感中抽离出来，找到生命中新的乐趣。 最后你提到的一个问题值得深思，你说孩子现在很矛盾和挣扎，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。这说明她对自己的要求过高，期望的状态难以通过自己的能力去达成，这需要你们旁敲侧击，将她的大目标分解成一个个的小目标，当目标更容易完成，且在短期看到实效的时候，相信会增强孩子的自信心。 正如你提到的她自卑，不认为自己的力量和家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想再继续了，正是因为她的目标实现起来需要更久的时间与更多的努力，这会让一个心理本疲惫不堪的人产生退缩的想法。再比如你说她希望以最小的付出可以得到自己想要的结果，就证明了她渴望在短期内就能看到自己提升改变，所以将大目标进行拆解，让她付出少一点，努力时间短一点，获得收获多一点，正是你们需要突破的方向。一旦实现了适合于她的改变计划，一定会让她对未来有所改观，获得更多的内驱力去实现自己的蜕变。
我离开我爸妈就没有任何能力和自信，不知道怎么办
我特别需要帮助，我高中时候看过DB叔叔的书，很喜欢他，后来又关注了他，有一天鼓起勇气去连麦，结果根本没有机会，人太多了，我也看了，我的文字都是围绕着我爸妈，我把我的大部分都寄托在他们身上了，我自己不离开他们就没有任何能力和自信，我会写东西，做记录，但是我很怕他们看，我小时候会把我的想法写下来给他们看，他们不愿意看，我妈看了之后却各种点评，或者表达认可或者输出看法，觉得我的想法应该怎么样...我小时候听从比较多，表达我听话，懂事，孝顺，获得认可或敷衍，反正很不舒服，一点也不轻松，后来我也告诉过他们我的日记是私人物品，他们反而好奇以家长的姿态去看你写的东西，特别是我妈，之前有时很我感觉她变好了，我给她讲这讲那，给她看我写的东西，包括这上面的，那时候没有骂她，她一条一条都看完了，然后我们又约定以后改变，后来我很后悔，一次一次下定决心不让她看了，现在这些都是我私人的东西，她也看不到，我前段时间用便利贴做计划，写了早起，事实是我除非一整晚不睡要不做不到早起，她在旁边写了个屁，然后我撕下来笑着问她，她说你才发现哦，我看你啥时候能发现，你写那不是瞎写哦，你也做不到，我一直笑，后来我在我的房间做的近期计划，写的度过经期，退学，学电商，攒钱，她看到我我快身上来了吗，我很讨厌她看，我说你看啥了，撕了吧，然后她叠一下给我撕了，我一边急她一边撕，不管任何理由，你应该知道第一，我有不想让你看的权利，第二，无论如何我的东西不应该由你撕，最近我感冒了，有人陪着才能睡着，我发烧三天38度以上，家里有药，我妈陪着我睡，新家没有任何制暖电器，半夜我就又反上来了，感觉脸很烫，身上很疼，我去上了个厕所回来打着哆嗦问“妈妈你能不能搂着我睡”我妈说你光熬夜会不冷哦，我自己还怎么这么样嘞！反正就是拒绝了，我说哦哦好，她看我这样又说她上厕所回来在说，然后她也没穿衣服光着腿冻着去上厕所了，她回来时我也说不用了，因为她说搂我的声音很难听，我不想接受，我喝了粒褪黑素就睡了也没喝退烧药，她知道我发烧，然后她还在说，说你不是让我搂着吗，我不是埋怨你是说你熬夜...我自己暖一晌才暖的热乎气，然后我想睡觉，不让她说了，她非说我就骂她煞笔，重点现在是我发着烧在向你求助，你第一遍拒绝了，那我自己喝了褪黑素睡觉了，不需要管了，我也知道了，别再打扰我了，还在装什么，我不接受了，直到第二天下午4点我爸才去接我，中间，我鼻子上颚很疼不通气
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 离开爸妈会没有任何能力，是不是意味着爸妈平时给题主代办的太多了呢？所以题主不太有机会发展自己的能力呢？ 题主离开爸妈没有自信，那么在爸妈面前会有自信吗？还是在爸妈面前不需要题主独立完成什么，所以对自己是否要自信这件事，体感不是特别强呢？ 题主爸妈平时对题主是不是否定得比较多呢？所以让题主在做事时总是会怀疑自己的能力呢？在爸妈面前没有什么展示的机会，离开爸妈又觉得没能力做到呢？ 题主妈妈看题主的日记，点评题主的日记，会不会让题主有挫败感和无力感呢？也会有隐私不被尊重的冒犯感呢？ 题主在发烧需要求助的时候，被妈妈拒绝了，会不会让题主感觉自己不被爱，自我评价会比较低呢？会不会影响题主的配的感呢？ 题主爸妈对题主的控制，会不会也让题主有无力感和窒息感呢？从而觉得自己没有爸妈帮忙，是没有能力做什么的呢？ 题主觉得自己离开爸妈没有任何能力是感受还是事实呢？能独立行动的事情很多，也有大有小，小到自己买个东西，大到自己做个决策，题主觉得自己没有任何能力，具体是指哪方面呢？ ［改变之道］ 题主有没有听过同学和朋友评价里的自己呢？真的是题主说的那样吗？还是题主的感受呢？试着让自己站远一点，以局外人的视野看自己，或许会让题主感受更客观。 物理的日记，爸妈可以看到或评价，题主有没有可能考虑云日记呢？比如表格，WORD都是可以写和上锁的，给题主安全一点的自我表达空间。 尝试脱离爸妈的掌控过一天，题主能否解决掉自己的衣食住行呢？如果可以，题主或许并不是自己想象中那样没有任何能力其实生活里没有很多大事，都是琐事，让自己完成这些琐事就很厉害了。 题主一直在被否定中长大，自信可能确实容易被降低，但是做事本身其实可以提升能力的同时也让我们更加自信，题主或许可以从小事开始锻炼自己的能力。 认识到父母是普通人，教育方式或许简单粗暴还带着原生家庭的创伤，那不是题主的错，另外父母如果为活着已经拼尽全力，可能是没有心力照顾题主的感受的，那也不是题主的错。但看到他们的局限性，会让题主没那么难受。 允许自己一点点来，当我们解决掉简单的事情，再增加难度，或许会让题主一点点重构自信和增加解决问题的能力，让我们更加自信。 学会关爱自己，父母关爱的方式是他们觉得我们需要，而不是我们自己需要，题主或许可以遵从内心的感受，满足自己的内心需要，或许会让题主感受更好。 推荐阅读《5%的改变》，《我真的很棒》，《为何家会伤人》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力
每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的，还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感，转过头又觉得他们尽力了。最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实天下的父母都很难一碗水端平，即使父母真的一碗水端平，但是在孩子的感受里可能也未必公平，这不是题主的错。 父母养育孩子其实与他们的成长环境，他们的认识水平，以及他们当下的情绪状态都有关系，就像小时候被打大的父母，可能也习惯于这样去养育孩子。 我也是家里的老大，还是女孩，父母偏心小的或许还有些重男轻女，所以我的成长过程中也感受到了暴力和偏心，这个确实有一些影响我的自我评价，比如容易自卑，安全感不足等等。 但人生也没有白走的路，每一步都算数，父母的教育方式也养成了我坚韧的性格以及独立的能力，让我在成年后甚至有些感激我的独立，让我面对任何事情都能不慌的去解决。 题主或许可以试着觉察下： 题主觉得父母偏心，是因为题主的性别还是题主的年龄呢？如果是前者，或许父母也是受传统观念的影响，并不是题主的错，这是他们认知的局限。 如果是觉得父母因为年龄偏心，父母可能很难在应对两个孩子时随时切换自己的教育方式，大部分父母是普通人，都是遵循自己被养大的方式养育孩子，有认知短板或许不奇怪。 题主感觉自己委屈，具体委屈的点有没有很好的梳理过呢？当我们陷在情绪里时，或许很难去觉察背后的诱因，可能不利于我们认识和疏导情绪。 题主觉得父母尽力了，是指在托举自己这件事上尽力了还是什么呢？题主或许可以试着感受下自己被养育长大的方式父母的认知阶段是否符合吗？还是父母明明可以做的更好，却唯独忽视题主呢？ 题主父母暴力是指在题主做什么的时候暴力呢？如果我们家小时候的红线是不能偷偷拿家里的钱，如果拿了被打那可能即使心里委屈，过段时间后可能也会理解。 题主觉得无力，没有动力是因为父母的否定给自己带来的自卑吗？觉得自己没有可能做好一件事吗？试着感受情绪点背后自己的心理暗示点，或许有助于题主更好的调整。 题主父母对题主的养育方式有没有给题主带来一些积极的地方呢？比如独立，会的事情很多，思维更理性等等，一件事发生或许不会完全是件糟糕的事情，可能也藏着我们不曾注意的积极方面。 ［改变之道］ 试着学会表达自己的委屈，父母是否理解和道歉或许没那么重要，但是说出来之后可能会觉得被看见了，也容易释然，我也曾在成年了成家了有孩子后跟父母说过一个小时候的秘密，我踩死了一只小鸡，一直到几年前才说出来，说出来一瞬间都有点想哭，题主也可以试着表达自己的委屈。 认识到无力感和失控感或许是源于我们不相信自己能做好，从而也就失去了确定感，题主或许可以试着问问自己，如果这件事最坏的结果发生，最坏的影响是什么呢？当我们有了最坏的打算，其实也是一种确定感。 试着找到成长过程里的积极意义，比如挨打让我们提升了逆商，比如做事让我们面对生活中的突发情况更容易想出应对办法，我小时候的经历让我面对公婆的刁难时能生出即使没有你们时我也可以把生活过得很好的自信。 试着看到父母的局限，他们的成长也带着他们的创伤，试着看到他们的不容易和局限，或许会让我们面对父母更加宽容和释怀。 试着给自己一些积极的心理暗示，从小的成长过程可能容易让我们陷入内耗和自我否定，形成负面思考的惯性思维，题主或许可以试着在遇到问题时多给自己一些积极暗示，自己可以做到。 当然改变不是一蹴而就的事情，题主从一面走到另一面，或许会经历反复拉扯的过程，试着多给自己一些时间，或许会让自己没那么不安。 学会与自己和解，抱抱自己，告诉自己以前幼小的自己无力改变什么，但是现在自己长大了，有能力掌控问题，或许会让题主减少无力感。 试着将目标分解，从一点点的小事开始，或许会让题主更容易从完成里收获自信和成就感，从而一点点的提升积极的自我评价，构筑自己。 推荐阅读《5%的改变》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高敏感，恋爱一直压抑自己的感受，我觉得自己很恶心。
男朋友和我都是高敏感人，没恋爱之前，我想好好考验对方是什么样的人，但是他跟我聊天真的太懂我了，没有人理解我的焦虑，内耗，可是他很懂我，甚至能察觉我隐藏的情感，每次很痛苦的时候和他聊天我就感动得哭了出来，认识两个多星期，我们谈论了很多很多，我觉得这个人是可以让我成长，并且接得住我的情绪，在荷尔蒙爆棚的加持下，我和他恋爱了 他对我真的很好，经期会给我暖宝宝，经常给我点外卖，偶尔也会有些小惊喜，不过唯一痛苦的就是异地， 后来我和他见了面，第一次见面原本想早上过去，晚上回来，他捧着一束花见我，我真的很感动，但是我意想不到的是，第一次进他家里，他就要求互相测一下有没有HIV病毒，他当时是处在长期性压抑，我觉得身为女朋友那就应该尽职责嘛，但是我没想到时间长达3个小时，我真的很疲惫，他还让我留了下来，后面因为肚子剧烈疼痛拒绝了发生关系，他很贴心给我买了药，但是当晚我失眠睡不着觉，睡了2个小时，打了五点的车继续上班，整体来说还是挺开心的，我觉得自己被爱了。 国庆我放了3天假，我又去找他了，第二次见面开始我就感觉到了他家里我呆着很不舒服，很脏很臭，主要是猫咪散发的味道，他的物品丢的房间，客厅全部都是，网络联系的时候我就知道他家里很乱了，可是我也想不到自己会这么厌恶， 后来每次找他都会发生xing关系，有一次我哭了，他可能察觉到我的情绪，带我出去玩，可是跟他出去我不能说不开心，我就是觉得他整个人累累的，我的能量磁场也被感染了，我觉得身为女朋友应该要让他开心起来，但是许多努力都无济于事， 对我真的很好，也很照顾我的感受，只是我总是羞于表达自己的需求，后来我发现表达了，两个人发生矛盾，分析解决，安慰对方，都是我，我现在觉得这段关系更多的是消耗，可是我不想因为我的感受导致他考研失利， 在一起快三个月了，我一直压抑自己的感受，考研的压力也让他很难受，我是不是该分手了？但我有点依赖了舍不得，而且才在一起这么短时间就分手，给他带来了很大的打击怎么办？ 我每天都睡不着，脑子浮现很多很多想法，最近两天终于到他考试了，我发现我这两天莫名变得很空虚，我没办法学习，于是我看心理学电影，瑜伽等等，但一停下来焦虑又开始了，我打电话给男朋友想聊几分钟，他说这是人生重要的节点，如果他在我考试的时候消耗我，我会怎么样？ 我想不到的是坐在湖边的我居然给2个女生3个男生打视频，昨天一整天我感受到了前所未有的孤独
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 所谓我爱你其实不是我喜欢你所有的优点，而是我明知道你所有的缺点依旧想要和你在一起，所谓ta在闹你在笑或许就是这个意思。 题主或许可以试着觉察下： 对方给自己带来的共情，接住自己的情绪，能否抵消他其他方面的不足，比如家里乱，比如他其实也是高敏感，能共情并不意味着能接住题主的情绪。 题主觉得作为女朋友应该做这个，做那个，那题主觉得作为男朋友应该做的事情对方达标了吗？两个人在一起或许不是只有一个人努力能让关系持久下去的。 题主发现自己表达需求后，可能不仅没有被安慰，反而需要消耗更多的心力反过来安慰对方，这样的沟通模式是题主想要的吗？ 题主觉得自己依赖舍不得，这段关系里题主依赖和舍不得的点是哪些呢？觉得消耗的点又是哪些呢？两种感受占比，哪个更多一些呢？ 题主担心分手给对方带来很大打击，那有没有担心过继续下去，给自己带来很大伤害呢？在伤害和被伤害之间题主更愿意选择哪个呢？ 题主觉得焦虑的点是什么呢？是在这段关系里的安全感不够吗？还是觉得继续下去自己会更难受呢？空虚的点是什么呢？是因为他要考试，自己又需要高密度的陪伴所以无法实现呢？ 知道当下困惑的点在哪里，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 认识到恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，不是养孩子，也不是管员工，需要彼此平等和互相靠近，如果题主在一段关系里总是内耗，或许需要慎重考虑。 题主或许可以试着重新梳理下自己的择偶标准，如果自己需别人能接住自己的情绪，照顾自己的感受，同样高敏感的伴侣或许需要斟酌下，《如何拥抱一只刺猬》这本书或许有助于题主梳理自己当下的状态。 两个人在一起出个生理和谐，精神共振，还有柴米油盐的琐碎，作为过来人可能建议题主认真考虑自己和对方的习惯差异，影响两个人感情的其实很少是大事，都是些琐事。《假如婚前我知道》或许可以给题主启发。 对方在忙着考研，而题主因为对方当下的态度而内耗，或许对自己来说不是特别友好，题主或许也可以试着想想对未来的规划，当自己清楚未来想要什么时，或许有助于梳理现在，从而减少一时情绪带来的内耗。 分手或许不急着当下。题主或许可以试着冷处理，不要求自己一定要现在给出答案，可以等自己冷静下来梳理清楚再决策。 就像所有的自由都是带着镣铐的舞蹈，所有的恋人也并非是完美的，而是最适合我们的，优点自己喜欢，缺点能够包容或许就是最合适的。 爱对方之前先尊重自己的感受，如果一段关系在恋爱时刻就让自己很难受，那么未来即使走进婚姻也会带着不安，一点风吹草动都会成为关系变坏的导火索。 试着丰盈自己的内在感受，如果内心是个沙漏，有多少爱都留不住，只有自己内心是个容器，才能一点点的留住爱，积少成多，题主或许可以每天做一点爱自己的小事，比如允许自己吃点好吃的，允许自己有情绪等。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
侄女，初三女孩，在校抽烟，屡因此被撵回家，怎么办？
我老家的侄女，初三，半年前主要因为新鲜和同宿舍有别的女孩抽烟，在县城私立住宿学校开抽烟，家庭父母和睦，孩子又自尊心强，半月前刚因为在学校被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，当时孩子不想上学想去打工，我还跟孩子通了电话，当时通话效果挺好，让孩子情绪得到释放，孩子也说知道抽烟对身体不好，以后会戒烟。孩子说老师曾当众说孩子，孩子感觉自尊受伤，并不是就是不想上学，还遵照孩子意思，在快递站打了几天免费工，年龄问题找不到其他打工的地方，事后孩子也说打工还不如上学好。结果去了学校三四天，又因为抽烟被抓到回来了，孩子说是同宿舍的女孩给她的，但也可能是孩子管人家要的，现在是别人给她还是她主动要的，问那孩子家长那个孩子有情绪哭了，也没法弄清楚。那个孩子也有因此被家长接回家了。接下来，可以考虑让孩子走读，但是走读也怕再因为抽烟被抓到，屡屡被抓到而被开除。求问，这样的情况怎样让孩子戒烟，孩子说过抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻，可能有点隐。感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。曾经是中游的孩子，我上次问她上课也能听懂，但是感觉是不愿学习。还有，手机不愿离手，熬夜看手机。主要是烟瘾怎么办，这次回来有点自虐倾向。
题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到了你对侄女的关爱，也有担忧。 青春期的孩子思想的变化，早恋，抽烟，甚至喝酒。 也许我们成年人对孩子的“体验”好奇可以换个角度去看看哦～ 【关于自尊心】 看完孩子在学校的生活，首先我会想到一个自尊心很强的孩子。 很难得到成年人的用心呵护，在初三，不确定是学业压力大，还是这个阶段孩子自己学习的压力无法释放，和同学一起确实很容易相互影响。 这个阶段的孩子相互模仿，好奇的体验社会，新的生活。 抽烟也许只是一种体验或者习惯，甚至把自己当成成年人，例如“饭后一根烟赛过活神仙”，这是日常生活中随处可以听到的一些话。 虽然各地说的不一样，也说明会影响孩子～ 侄女和爸爸妈妈深入沟通，能否了解孩子，青春期的孩子也有身体的变化，困惑，也一样需要及时疏导情绪，家庭父母和睦，这个非常好。 家庭中最挑战的是遇到问题能解决，不但挑战父母的心理，也挑战父母的应对方式。 我感觉一个孩子自尊心强，这是很好的。 如果一个自尊心强的孩子，一直被父母被老师看见，鼓励，安慰，也许就可以找到适合她的去发展。 半虽然不是赞同孩子去抽烟🚬，但是看到在学校被抓到抽烟，老师的处理方式，以及对这件事的理解，也会影响孩子的情绪。 如果父母和老师理解孩子还没找到好的方法应对压力，帮助孩子去找她适合的方法，不确定孩子会是什么感受呢？ 自尊心强的孩子有很多优势，自己有主见，也有很多错误的认知，害怕被否定，渴望得到理解？ 以及遇到困难的时候，想要逃离还是能迎难而上。 初中即时成绩不理想，或者目前不想去上学，是因为不适应学校的环境，老师的教育方式？ 还是真的想去打工呢？这些都需要慢慢去了解～ 了解孩子，理解孩子，同时真正的站在他的处境去思考，或许引导孩子说出自己的真实想法，慢慢才会找到适合她的方法。 【关于成长】 我们现在很多孩子信息量很大，真正的社会离他们很远。 例如父母训练孩子的韧性，了解孩子的爱好，成长过程中孩子的变化。 青春期我们自己也一样有叛逆，也有对社会的好奇，提到问题固化处理。 情绪反复包括克制能力差，回到熟悉的环境也会被他人影响，也许这个环境也会影响孩子？老师用一样的方法，孩子自己会不会去处理你说的问题： 遇到同学给，她如何友好地拒绝。 她如果拒绝在同学中会发生什么？孩子也有因此被家长接回家了，接下来她们的关系会发生什么？ 成长中需要应对学校带来的压力，同学关系一样也会遇到压力。 这里并非简单的可以给个答案，也许更多的是需要深入孩子的内心。 如果家人或者父母可以支持孩子当然非常好，如果家庭中父母愿意和孩子一起，寻求咨询师的帮助，了解具体的情况，有了很多专业的知识在未来高中或者大学学习中，也会处理类似的问题。 这些问题背后是调整父母和孩子的认知，应对方式，一家人的相互理解，甚至帮助孩子找到抽烟以外的习惯。 也有人通过画画，上课的时候画一些画一样可以减轻压力。 我们想想，上课画画被老师看见，老师们会如何说呢？ 也许一样会用严厉的方法处理？ 一个曾经中游的孩子，如果自己有目标，很多初三的孩子逆袭的故事一样很多。 找到适合她的方法，允许成长中她去体验一些不一样的角色，就如偶尔抽烟，接纳允许以后也许孩子会觉得自己被理解，也许会因为感动而发生变化。 我们看待问题的态度变了，孩子的心也许也会柔软。 当我们看到孩子抽烟的事不是问题，而是她在尝试解压或者以这样的方式加入其他同学，寻求温暖。 或许孩子慢慢也会去上课，安心做自己，她想要学习也无法靠我们去感觉，而是去思考，手机里哪些是她需要的，如何在夜里应对焦虑，失眠。 一样也是需要思考，鼓励孩子阅读，或者在这个时候找一些外面机构帮助孩子，这是我们成年人可以做的一些事。 避免孩子陷入困境，也许越久习惯也会被强化，需要改变的时候也要允许慢慢改变～ 世界和我爱着你 推荐书籍～《家庭的觉醒》《歌德传》
我和我的妈妈总是冲突不断，如何和妈妈和睦相处？
我和我的妈妈总是冲突不断，在我看来我妈说话不在意不管别人的感受，特别是家人，在我想让她鼓励我时我妈get不到，我直接表达我想要得到鼓励我妈依然只是指责，而且我们生起气我妈想说什么就说什么，我本来是不生气的和她讲道理，她偏偏要火上浇油添油加醋的，我一下子生气太生气太生气本来开心的心情一点残渣都不留给我，就连写作业的心情都没有了，对我影响很大，并且每次和他沟通我哭了一晚上和她讲会让我难过的话伤我心的话，甚至是我害怕听到的话，可能最多只能坚持一上午，第二天又是这样，严重的影响了我的学习和心理，我都有点失望透顶的感觉，本来在学校学习压力就很大了，我妈这样只会更影响我的成绩陷入恶性循环，我该怎么办？
小姑娘你好！小姑娘是我猜的，看你的描述，逻辑清晰，描述客观，带着对妈妈的爱，我脑子里跳进来的大约是一个14岁的少女，不知道为什么。让我很惊奇的是，你能分得清你想要的，和你妈妈做得不对的部分，妈妈的怒火并没有让你怀疑是不是我自己不好，你的感受是她喜欢指责，她会添油加醋，她说好了坚持错一天，我需要的是鼓励，讲道理，心平气和，我很受伤！你真的是一个智商情商双高的孩子！ 只言片语的猜测可能有出入，但是我感觉我在跟这个14岁的少女说话，阿姨跟你一样，喜欢用理性去分析，我也想跟从理性上分析你妈妈为什么要这么做，为什么，她的做法看起来毫无道理，而且在持续伤害你，明明她想要的是你学习好，可是她做的确实持续影响你的学习？ 有一本书叫《人间游戏》，是英国心理学家伯恩写的，浅显易懂，能帮助我们像透视镜一样去看透人与人之间玩的心理游戏，看到这个游戏的存在，就有了人际关系透视眼，就拥有了破解之法。我把这本书推荐给你，接下来我用你妈妈的例子来看看她玩了什么游戏，并探索一下怎么破解她这个破坏性的游戏。妈妈主要玩了两个游戏。分别是“挑错”和“踢我一脚”，两个游戏互相配合，最后以你彻底崩溃达到游戏高潮。 你妈妈编写的游戏剧本是《委屈的母亲和叛逆的罪人》，她扮演的角色是含辛茹苦却被伤害的母亲角色，她需要你扮演的是，不知感恩伤害母亲情绪的女儿，她永远是受害者。这个游戏的精髓就在于迫害者-受害者身份转换。 🔎挑错（Now I have got you, you son of bitch）游戏，极具破坏性 这个游戏是怎么玩的呢？你妈最开始是迫害者，她时刻在挑错，比如你说你需要鼓励，她内心里等同于你怎么那么脆弱，你讲道理，她内心里觉得你在挑衅她。你看到的就是她理所当然地发起攻击，言语尖刻地指责你，当你被激怒开始生气时，她内心立刻将自己变为受害者，心里想“我的孩子就是这么情绪化不体贴，这么不尊重我。”这里面有个巧妙的转换，本来就是她在故意挑错激怒你，她却在你生气的时候变成了受害者，她才是对的那个人。 🔎配合游戏踢我一脚（kick me） 她通过你生气了想说什么就说什么，火上浇油添油加醋，让你进一步愤怒崩溃，通过她的言行，诱导你对她做出失望愤怒的反应，游戏达成！她这时候就会觉得自己是那个悲情的母亲，看吧，全世界都对我很坏，包括我的女儿！ 为什么她坚持不过一天，因为她每天都在循环验证她的人生信念“我就是一个不被理解，总是受伤的人，没有人理解我，包括我的女儿”。她才是那个受害者，所以她不会去反思她自己！ 这里面的关键部分就是，她会持续不断地激怒你，而且如果你一直觉得她为啥不能懂我的意思试图讲道理，就一直在她熟悉的剧本里，她知道她可以激怒你，这个剧本就会一直循环。你妈妈的人生是一出悲剧，而且每天循环。 ✈️破解之法，就是拒绝扮演她游戏里的角色，破解她的游戏。 当她开始指责时，你不要试图去说服她，你要把这个当成游戏的触发点，立刻告诉自己，游戏开始了，我不要被激怒，她想让我当罪人，她当受害者。你可以试试离开她或者不带情绪地问她“嗯，你说完了吗？”。 当然你也可以从停止向她提需求，因为你知道你对她提需求，最后都会变为你崩溃的结局。你需要鼓励，可以去找爸爸（如果可能），去找老师，去找同学。你妈妈是一口枯井，你锲而不舍地想从里面打出水来，最后受伤的只会是你。 你妈妈被困在了童年伤痛的剧本里，她一时半会出不来的。而你还小，学会保护自己，避免被拉进别人的剧本里，也是人生智慧。 最后，无论生活有多难，你都要学会自己爱自己，你想要的鼓励和爱，自己给自己！努力学习，把所有的精力都用在学习上，这是你改变自己，远离她最有力的武器！
如何陪伴抑郁症的家人？目前有退行表现，想要妈妈抱抱
如何陪伴抑郁症的家人？目前有退行表现。如果有需要，可以独立出门，办事。但回家后非常累。在家时没有动力起床，对声音非常敏感。一直想要妈妈的抱抱
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何陪伴抑郁症的家人？目前有退行表现。我试着为你答疑解惑。 题主希望帮助到有抑郁症的家人，给到家人专业有效的支持帮助，能看出来题主对抑郁症有一定了解，希望能做些事促进家人康复，掌握一些的有效陪伴方法，你真的很棒很爱你的家人。 抑郁症需要专业精神科医生的评估检查，根据具体症状表现治疗，遵医嘱服用精神类药物定期复查，根据医生建议配合心理治疗，以促进康复。 抑郁症的核心表现就是持续的心境低落，快感缺失，无意义感，精力下降，以及其他不同的人还可能出现不同的其他表现，比如失眠，易激惹，容易哭泣，食欲下降等等。 也有一些抑郁症会伴随幻觉、妄想等精神病性症状，需要家人观察跟病人沟通，跟医生反馈情况尽早干预治疗。 家人总说累，即便只是出去走走，也会感到身体非常疲劳，这是抑郁症的核心表现之一，包括没有动力，很容易被误解为懒，逃避，拖延，而延误病情耽误治疗。 抑郁症病人虽然行动力虽不足，但思维和感觉一直是活跃的，比如不停地想各种事情，对周围人对自己评价敏感，对自己的各种变化敏感，对自己和他人有一定自知力，但可能会不满和挑剔家人行为，因为出于对自己的不满，也会投射到家人身上。 退行表现是什么时候出现的，频率多吗，还有没有其他表现，有没有受到过刺激，这个需要跟医生沟通是否进一步功能缺失如何干预。 人在某个心理发展阶段受到一些伤害，正常心理发展受到阻碍停滞，会退回到之前更早的感受到安全感的心理发展阶段，是退行的表现。 陪伴抑郁症患者，家人首先要安抚好自己的情绪，避免自己带着焦虑抑郁的情绪，否则，会进一步影响抑郁患者的负面情绪，这一步非常重要。 家人保持良好的心态和情绪，才能看到抑郁患者的情绪，给予理解和支持，要承认他们的感受，而不是否定讲道理给建议，情绪情感上给予接纳。 即便有退行表现，也要关注情绪，看到要求背后的需求的缺失，比如一直想要妈妈的抱抱，妈妈或其他陪伴的家人，可以给予拥抱。 拥抱和抚摸后背行为，本身是可以给家人提供安全感，并不是过分的要求，可以观察是否有其他寻求安全感的行为，你要知道你的家人是病了，如果你觉得家人提出的要求或做出的行为有伤害性或过分，也可以表达对对方情绪和需求的理解，但对行为的拒绝。 并不是要满足病人的一切要求，在情绪需求上表示理解和支持，适当满足，告诉家人你能做什么，以及做不到什么，表达你的真实情感。 即便做不到，也没做好，不要过多自责，关怀好自己的情绪，才能更好的关怀家人。 你的家人需要你的支持，陪伴抑郁症家人是很辛苦的事情，题主也要寻求更多支持和帮助，有负面情绪不要自己一个人消化，跟信任让你感觉安全的人倾诉，必要时寻求心理咨询师的帮助。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
我是一名初三生，我有非常非常严重的容貌焦虑，怎么办
我是一名初三生，每天早上照镜子都是一种煎熬，好丑啊，可能因为早上照的镜子会导致我一天都不好，很自卑，在家也不爱出门，打视频也不敢露脸，大人们说我没礼貌，对不起我真的没勇气…….
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何面对这份困扰哈。 首先，你感到早上照镜子都是一种煎熬，因为你对自己的评价是：好丑啊！ 然后：你一天的心情都不好，很自卑；在家也不爱出门，打视频也不敢露脸；大人们说我没礼貌。 我能够理解，这种被评价带来的自卑让你煎熬感到痛苦和挣扎。 我也理解，爱美之心人皆有之。 所以，你希望自己的容貌是复合某些标准的；希望自己是可以自信的，是这样的吗？ 我们的美，还需要自我的培养接纳肯定赞赏鼓励。 其次，我们来看看心理学上的“镜中我效应” 顾名思义其内涵就是，像我们只能从镜子里看到自己的长相，“我”对自我的认知，也都是来源于别人对我的看法一样。 “镜中我效应”，是1902年由美国社会学家查尔斯·霍顿·库利提出的。 作者做了一个形象的比喻：“每个人都是另一个人的一面镜子，反映着另一个过路者。”所以，这个理论又被称作“镜中我效应”。 这个理论告诉我们：“一个人的自我观念是在与其他人的交往中形成的，一个人对自己的认识，是其他人对于自己看法的反映，他所具有的这种自我感觉，是由别人的思想、别人对于自己的态度所决定的。” 我们从小会受到一些教导，就是你要做一个“好”的自我，不能有“坏”的自我，比如： 你要分享，不能自私； 你要聪明，不能愚笨； 你要真实，不能虚伪 你要勇敢，不能胆小…… 或者： 懂事是好的，不听话是不好的； 成绩好是好的，成绩差是不好的； 温暖善良是好的，冷漠拒绝是不好的等等 于是，慢慢长大的我们，常常会陷入一个“我想成为的那个人”，和我“实际上我体验到我是谁”之间的冲突和分裂。 我们常常想要变得更好，而没有想到过，如何成为一个完整的人。 会把本来完整的自我瓜分为对立的、“好”的自我，和“坏”的自我。 因此，我们常常体验到这两个自我的冲突，这意味着我们已经陷入到自我的分裂之中，失去了完整性。 从而，给自己带来很多的冲突、疲惫、内在的消耗。形成思维局限，而感受焦虑，自卑。 所以，我们需要打破这个依赖外在评价的思维局限，尝试认识接纳真实的自我。可以吗？ 最后，做真实的自己 此刻，我邀请你一起，做几次深呼吸，专注地看着镜子中自己的眼睛，温柔而坚定地跟自己说： 你好，我看到了你的容颜，真实、自然，普通但是独特；我也看到了你的内在，有自卑的部分，同样我也看到你有自信的部分； 我看到了你的某些脆弱，我也看到了你的勇气； 我看到了你的某些不安，我也看到了你的平静； 我看到了你的某些担心，我也看到了你的放松； 我还看到你内在有其他的很多很多很多…… 每一个部分，我都看到了……亲爱的，我看到你了。 我开始允许自己，开始接纳真实的这样的自己，我也开始理解与尊重这样的自己。 尝试把不同真相的每一个部分，像一面镜子一样回馈给自己，承认自己的每一个特质，看到这个部分，理解与尊重这个部分。 尝试发展出一种能力，有技能地和所谓“坏”的自我部分去连接、沟通、互动，不去评判排斥。 让自的“好”与“坏”两个部分同时在一个空间里，和谐共处，从彼此那里得到支持、互补和共鸣，成为一个完整的自我。 做完整的真实的自己，真的很棒！ 青春期，会有一些困惑，这是所有人都会遇到的困扰。 相信你，可以通过探索学习成长，拥有一个清晰的自我认知，并且勇敢的自我接纳自我理解与尊重，自我信任与自我赞赏。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《成为了不起的我自己》等等。 世界和我爱着你！
