废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，和你想再去看，都是心理创伤引起的。 心理创伤和人长时间暴露在自己无法应对的情感刺激下有关。 一些刺激超过了人能处理的范围，会表现为人的大脑无法消化这些感觉——不知道怎么理解这些感觉，也不知道怎么处理那时候痛苦、失控的自己。 导致人的身体记住了那些感觉，但大脑消化不了，以致于人心理上不能把那些感觉，还有那时候的自己放在合适的地方。 所以有时间了，闲下来了，或者神经系统绷不住了，都会想处理这些感觉。 表现为神经系统会继续处理之前没处理完的刺激，让人重新体验一遍那些感觉。 又因为刺激太强，所以人被刺激的时候经常是不舒服的。 另一方面，人为了消除这种不舒服的感觉，所以会想“再看一遍”——试图让那些自己说不清楚的痛苦，变得有规律。 就像人受伤了，会想看伤口、摸/舔伤口一样，想确认自己怎么了，确认发生了什么。 所以，如果要改善这个问题，有两件事也很重要： 首先是安全感的问题，然后是修通那些感觉。 安全感： 尽量让自己在不伤害自己，不加重问题的情况下经历一些相关的东西。 名词叫“安全的危险”。感觉和创伤有关，但可控的事情，可以增强人的安全感。 但过度暴露在痛苦之中，会加重人的创伤反应。 这方面可以找找替代性的东西，比如看一些相对和自己感觉接近，但冲击力又没那么强的。 或者能和别人交流这种感觉，得到别人有质量的回应——朋友或者咨询师都行。 在侵入性回忆发生时，尽量让自己感到安全，感觉和现实有接触。 确认的问题： 这个需要人能从外界看到自己是怎么样的，能找到语言来形容自己的感觉，理解自己的经历。 逐渐把自己不能思考的部分，转化为自己可以理解和交流的部分。 另外，和人有质量的关系也能加强人的确定感。 只是有时人的痛苦越深，可能表达起来越难——但表达的形式不限于语言，各种想法，感觉，身体的反应，和人交互的感觉都可能是表达的途径。 只是需要自己或者和咨询师能整理这种感觉背后自己的状况，然后重新发展和人的联系。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的描述和提问，深有同感，女性在这个时代很不容易，女性的独立也是一个值得我们重视的话题，最近在学习一本书，书名是《女人如何活出自我——女性生命中的强大原型》，这本书讲的就是我们作为女性，如何穿越社会期待和固有标签，实现自我认同，获得真正的内在成长。我目前看了一部分，深受启发，感兴趣的话，你也可以去阅读参考。

结合你的具体困扰，我想对你说：

1. 作为女性，在这个时代，我们完全可以活出我们的主体性和独立性。

其实，很多时候，我们之所以在关系中无法实现平等，的确是因为我们的环境对自己的影响，但从心理学的角度来看，也是因为我们并没有活出自己的主体性和独立性，因为当一个人没有活出自己的主体性的时候，是很容易被环境所影响的，也很容易被周围的人的评价所影响，因为我们不自觉地把自己放在了一个被动的客体的位置上，也就是被他人评价的位置上。那么，别人自然会有别人的标准，如果我们丧失了自己的主体性，以别人的评价为标准，这就很容易受到他人和环境的影响。

我看到，在我们这个时代，还是有很多女性，活出了自我，活出了自己的主体性和独立性，就是现在流行所说的大女主，而之所以她们能够做到，一方面是因为她们非常尊重自己的感受，而不是把尊重自己这件事情寄托在另外的人身上；另一方面，她们实现了课题分离，在关系中边界清晰，不去承担属于别人的课题和责任，也有力量承担起属于自己的课题和责任。

展开来说的话，比如生孩子这件事情，一方面，我们可以从尊重自己的感受的角度来看，这是否是自己自愿的，还是为了满足他人的期待？如果是自愿的，那么，我们在养孩子的过程中，也会更加地主动，不会觉得消耗；但如果我们是在压抑自己的需求去满足别人的期待的基础上来做这件事情，我们会觉得比较被动，会觉得这是为了别人来做的一件事情，那么，我们在这个过程中其实是没有自己的主体性的，似乎都在为了他们，而他们也未必会去照顾我们的感受，这个我也是深有体会，因为我也是一个妈妈，曾经我也觉得我生孩子是为了他们，但后来发现，他们并不会管孩子，当我自己一个人需要去承担起所有的照顾孩子的事物的时候，没有人来替我分担我的辛苦和感受，也就是在那个时候我才明白，在这个世界上，我依靠不了任何一个人，除了我自己，也是从那时候开始，我试着自己尊重自己的感受，每次做很多有关自己的选择，都放下对别人的期待，去看看是否是自己自愿的，以照顾好自己的感受为前提去做选择，就舒服多了。

另一方面，从课题分离的角度来看，一件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。生孩子这件事情的直接结果需要由我们自己承担，是属于我们自己的课题，所以，生几个孩子，什么时候生孩子，生不生孩子，都是我们的选择，重要的是我们需要去看到这件事情的结果是需要我们承担的，因此，心理学告诉我们，当我们做选择的时候，重要的是要去看我们需要承担怎样的结果，你愿意承担怎样的结果，那就做出自己心甘情愿的选择。那么面对现在这种情况，也是一样的，你也可以有很多选择，去看看自己更愿意承担怎样的结果，比如，你可以选择就继续现在这样的生活，这也是一种选择，那就需要承担这个选择的结果，继续和老公过这样的日子，有婆婆的唠叨等等；你也可以选择离婚，那同样也需要承担这个选择所有结果，比如父母的不高兴，孩子会受到一些影响，以及其他等等的结果，这是你更愿意承担的吗？你还可以选择去成长自己，学会如何去提升内在力量，如何经营好亲密关系等等，那就需要你花更多的时间和精力去学习和成长……

具体选择什么，答案还是在你自己那里，因为每个人看重的结果不一样，所以，做出的选择也会不同，而这个世界上其实也没有完美的选择，我们需要看清楚自己更看重的是什么，这其实也是一次次认识自己的过程，对吧？

2.在关系中，其实可以实现既照顾自己的需求，也照顾对方的需求，重要的是我们需要进行深度沟通和倾听。

其实，在关系中会有争吵也是很正常的，以前，我也经常和我老公争吵，但似乎也很难吵出个结果，后来，当我学会了深度沟通和倾听，才逐渐化解了在关系中的矛盾，帮助他看见我的内在需求，也看到了他在关系中的需求，通过一次次的用心倾听和真实表达，我们的关系就越来越好了。

是的，真正好的沟通，需要深入到我们每个人的需求层面，很多争吵虽然都是表面上的矛盾，但实际上是因为我们各自内在有深层的需求没有被满足，而这些需求需要通过我们的觉察才能够被发现和看见。一般来说，这些需求有被认可、被尊重、被看见、被接纳等等。我们可以先试着觉察一下自己在吵架的时候，往往是因为什么深层需求没有被满足才会生气呢？那么，通过你的观察以及倾听，你觉得他的需求又会是什么呢？也可以试着找个合适的机会，在两个人心情都不错的时候去试着通过真诚一致的表达的方式交流，告诉对方你的真实情绪、感受和具体需求以及希望他具体如何做，也听听他的情绪、感受、具体需求以及希望你可以具体如何做，整个过程保持一种不评判、不指责的氛围，只是去表达，去互相看见，然后，在以后的生活中试着找到一种平衡的方式相处，每个人都做自己能够做到的部分，去满足对方的需求，其实，在关系中，当你们彼此都能够满足对方80%以上的需求，你们的关系就会建立起稳定的基石，幸福感也会提升很多。

这里推荐你看《沟通的艺术》《原来懂比爱更重要》。

3.对于现在的你，依然可以不委屈自己，每天都可以做一些事情让自己开心，你值得拥有开心的生活。

我们不需要为任何人去委屈自己，就像董宇辉说的，你这一生最大的使命就是让自己幸福，而我最近也越来越领悟到，其实，能够照顾好自己，不委屈自己，让自己过得开心幸福，就是一种孝顺。

其实，我们也无法去承担父母的课题，他们会对我们有他们的期待，但那是他们的期待，他们会有自己的情绪，那也是他们的情绪，是他们无法实现内在的和解的对外投射，我们不需要去承担，实际上，也无法替他们承担，你会发现，如果他们自己不去改变和成长，他们的情绪和模式依然还会不断地重复，这其实和我们无关。

那么，回到自己，我们需要对自己的情绪负责，我们每天都可以做一些事情让自己开心，不为了别人，只为取悦自己，你每天都可以从身体层面、情绪层面、关系层面来让自己获得滋养和幸福感，比如，身体层面，可以去做一些放松的事情，瑜伽、冥想、运动、舞蹈等等都可以，当然，充足的睡眠也是对身体的照顾；情绪层面，可以通过一些方式去疏导和释放压力和积压的负面情绪，书写、倾诉都是不错的选择，还可以通过去做一些让自己产生愉悦感和成就感的小事，来提升自己的情绪度，获得满足感和幸福感；关系层面，就是可以通过多和那些能够给到自己理解、支持和信任的人交往，让自己在关系中获得幸福感、支持和滋养，同时避免和那些消耗自己的人在一起，也是对自己在关系方面的照顾。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 本来过年男朋友要带父母到你家商量婚事，由于你情绪失控打了他，推迟见面，看似不好，也让你们双方思考，毕竟婚姻不是儿戏，你现在感觉不舒服，对未来的担心，不知如何是好。 你们之间如何继续下去，也是需要看到问题出在哪里，你情绪为什么失控，找到原因，他之前也提醒过你，说对他动一次手，就往后延六个月，看来你已经不是一次这样对待他，你也不想这样情绪失控，对吗？ 这次情绪失控是因为男朋友要买东西，看女孩年轻漂亮加了微信，你觉得用暴力能够解决问题，或者说这是真实的问题吗，如果确定因为漂亮加微信，也是不可避免的，人生处处是诱惑，辛亏你们现在还没有正式确定关系，你认同吗？ 在打男朋友的当下，你就被动了，生活中，你们自己的交流是愿意和谐沟通，还是用情绪表达，你也不止一次这样，妈妈最清楚你的脾气，她说的话，也是提醒你。 情绪的和解，也是认知的和解，两个人的持续发展是价值对等，独立空间，回归本位，看到真相后的承载力，没有人愿意承认自己错误，人都喜欢美好的东西，是否能够抵抗诱惑的能力。 男朋友没有提出分手，你身上一定有吸引他的东西，愿意养你，是承诺在那个当下，你是否有让他持续对你好的能力，不是靠说什么，你有依靠他人的能力，同时也有独立的生存能力，才能让你自得其乐。 男朋友跟你妈说害怕你了，受不了你，再次给你机会，妈妈也是担心，也是希望你能够引以为戒，说什么不重要，毕竟你的情绪你负责，在你发脾气的那刻，你害怕抛弃，觉得自己没有那女孩年轻漂亮，小看自己。 与其让对方改变，不如让自己有价值，觉得不够好的背后是不相信自己，认为这个世界必须围着我转，男人要的是尊严，被崇拜的感觉，即使错了，需要给他台阶，合适的理由，优雅的改变，否者有改变后的屈辱感。 妈妈不信的背后也是不相信自己，在你成长过程中，会有控制否定你，她内在有压抑的情绪，你也是会复制，要不说江山易改本性难移，如果不改变根源问题，即使走进婚姻，也会不长久。 带着害怕，一步步的突破自己，在那个当下，你害怕什么，害怕失去男友，害怕不被喜欢，被抛弃，害怕失控，没有面子，遵从自己内心的想法，会给你答案。 永远把掌控权放在自己这，一年后，脾气改了，你担心什么，哪怕不娶又怎样，你也是会有更多的选择权，要有随时离开对方的底气，同时不轻易离开对方，你认同吗？ 完善自己，从父母控制中走出来，从错误的认知中走出来，你会发现人生无限精彩。 祝福你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你的描述不长，我们就根据你提供的内容做一些猜测，帮助你一块儿深入你的内在，看看究竟发生了些什么。跟你一块梳理一下，让你内在更加清楚，更好做决定。 你在描述当中到，“父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。”看起来你内在对于父母的离婚分居有些无奈。也许你内在感觉妈妈在这个婚姻当中更加弱势，需要你的支持和照顾。所以你选择跟妈妈在一起居住。而你与妈妈居住的这几年，不知道妈妈的哪一些言行让你有着怎样不舒服的感受？是否对你有过多控制或者指责，你妈妈的注意力是不是大部分都在你身上，让你感觉跟她一起生活很约束，不自由？是不是你反驳又觉得自己好像伤害了她，而不去表达自己的感受，又总是被她越界干涉，让你觉得很难受？ 具体哪些方面让你有时候受不了她，你期待她能做出哪些改变，或者期待她能做些什么满足你。 “我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了……”似乎你有想搬出去的想法，可是好像也会考虑到爸妈的感受，尤其是你妈妈的感受，甚至可能会担心别人对你们这样的居住方式有一些异议。 “就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人。”看起来你想要跟妈妈保持一些物理距离搬出去住。可是又担心妈妈因此会感觉有些孤单，甚至因为你的这样一种选择和行为感到伤心。看起来你还是挺为妈妈考虑的。这让你内在有些纠结，不知道自己是尊重自己的感受，跟妈妈分开自己出去住。还是考虑妈妈的感受，忍受自己这一些不舒服，继续留在这里跟妈妈一起。 梳理一下自己的内在，或许你会感觉舒服一些。 2.关于妈妈的行为 不知道你父母因为什么原因离婚分居，你心里是否清楚。你父母离婚分居之后，妈妈在你面前是如何评价你爸爸的。她会经常在你面前说你爸爸的各种优点，还是经常数落你爸爸各种缺点。这一些言行都能够反映出她内在对离婚是否放下，对你爸爸又是否放下。你也能够反映出她对离婚的态度，以及对自己人生功课的觉察与否。 如果她能够觉察到自己内在的匮乏或需求，或许她会想着出去学习，提升和改变自己。她的注意力会放在自己的身上，她也会改变很多，能够用自己内在的富足和丰腴滋养你，爱着你。而你跟她一起居住，会时不时觉得受不了她，能看得出来，她内在还有很多部分没有看到和成长起来。或许她把对你爸爸的期待投射在你身上，所以对你有很多的要求。这些都让你觉得不舒服。甚至也许她把没有对你爸爸发泄的那一些情绪感受都发泄在你身上，你不接受，她也会觉得你跟你父亲一样都对她不好。而你接受的话，又会让你觉得很难受，毕竟是自己的爸爸。在你面前说你爸爸的各种不是，实际上你内在也不会多舒服。 所以从你简短的内容当中，能够看到你妈妈内在还有很多人生功课没有看见，内在还有很多匮乏没有去满足。以至于你想要逃离她，可是又不忍心像你爸爸一样的“抛弃”她，似乎你搬出去住就要背负这样沉重的道德感，这有让你内在很为难。 3.关于你 你提到现在30岁了，好像你到现在也还没有步入和选择婚姻。 或许受你父母婚姻的影响，也或许受你母亲对父亲的各种评价，以及在你面前的各种说辞影响。无论怎么样，这是你的自由。你跟妈妈在一起的各种不舒服和受不了，实际上是你内在的真实感受，也是你内在真正的想法在提醒和指引你。或许你希望有自己独立的生活，尊重自己的感受和想法。或许你的这一些期待，在你跟妈妈居住的时间里是不被允许的。或许妈妈对你有很多的要求和期待，而这一些都让你感觉到沉重，想要逃避。 无论你是选择搬出去住，还是继续跟妈妈住，答案没有对与错。只要你的初心是好的，就不用在意别人会有怎么样的看法。当然如果你选择搬出去住，你需要一致性的跟妈妈表达你的想法和规划，让她放下一些猜疑。当然也许你也要背负她的指责和反对，甚至她可能用一些强迫或者恐吓的言行阻止你。 如果你选择继续跟她一起居住，你需要想办法让自己内在压抑的那些情绪感受得到一定的释放和表达，这样才不至于你跟她之间的距离越来越远。这也是反馈给她，让她觉察她的言行，帮助她去做一些提升和改变。你也可以鼓励她去发展自己的社交圈和自己的爱好，让她对自己的人生有一些规划和想法，能够把自己的注意力放在她自己身上。她就能够在她的社交圈有自己共同的话题，能够让自己的情绪感受得到倾听和理解，得到一定的释放，或许她的状态也能得到很大的改善。当然你也可以帮她找专业的心理咨询师去聊一聊，让她能够走出离婚，走出曾经的创伤，活出她自己。 如果你还觉得困惑，你也可以尝试找你信赖的人聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和分析。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

从积极的面向来看，愤怒是内在的需求在现实中遭遇挫败之后，觉得不甘心、不应该、凭什么是这样，对现实不满，希望要让自己获得满足的一种感觉。

这是一种可以让自己的生活变得更好的动力。

但是，如果只是向外归因，觉得都是别人和这个世界的错，你会发现，自己会持续、频繁愤怒，很难改变什么。这是因为，归因的方向错了。责任在外界，不归自己，那自己做什么都是没用的。

 

学生的冒犯让你感到生气，同时你也觉察到，一些小的冒犯，你自己也觉得不至于。这很好，你发现与自己有关。

承认这一点，这就迈出了改变的第一步。

然后，你要进一步内观，觉察自己的需求：

我为什么这么生气？

我想得到的是什么？

为什么我的觉得理应得到的东西，在现实中频繁受挫？

 

去观察和了解自己的认知与现实之间的偏差，是一个人成长的重要途径。

 

你没有具体描述学生如何冒犯自己，我举个普遍性的例子，以供参考：

你上学时，对老师是信任、尊重的。而当你长大成为一名教师，发现现在的学生变了，和自己那个年代不一样。他们对待老师的态度更随意、甚至不太当回事儿，这让自己感到不被尊重、被冒犯，“怎么能这样没规矩呢？”

当我们看见现实与自己内心的预期之间出现偏差，是会很容易有情绪的，而且第一反应是倾向于外归因：别人不对，这个世界有问题。可这没有用，现实像生铁一般冰冷，它每天每天都会让你遭遇这种愤怒，逼你正视自己内心的谬误。

所以，现实是：世道已经变了，现在的学生不像以前的学生了，现在的师生关系也和之前不一样了，你的执念需要被放下。至于为什么会发生这样的变化，这种社会现象说明什么，和自己有什么关系，需要你进一步深入去探索。

当你看清现实之后，调整自己的期待，用一种更加匹配的方式与学生相处，情况就会有所改善。

 

这是一个例子，具体到个人身上，会有不一样的特殊情况。

如果你发现，凝聚感觉、明确自己的需求有些困难，可以尝试站桩、练功、写毛笔字，选择其中一种坚持练习，一段时间之后会有帮助的。

 

心理咨询师赵晨

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 两年前因为抑郁吃药，今年12月份因为情绪低落又去看了医生重新吃了药。不知道你是如何停药，做到了些什么，答案在你的手中，也是要好好体会。 你想尽快停药，是家庭无形的压力，大姑姐生了小孩，婆婆去照顾她，你感觉被抛弃了，看得出来，与婆婆的相处还是不错，你希望得到婆婆的爱，手心手背都是肉，何况是她亲生女儿，备孕多年，也是母亲，照顾也是理所当然。 曾经小时候是否会有与父母分开短暂的记忆，也是会影响当下生活，触景生情，父母也不懂，没有与孩子打招呼的离开，为了工作，或者照顾不周全，寄养他人的家，让你有安稳的环境，让你有被抛弃的感觉。 现在很多的留守儿童，父母为了赚钱，以后更好的团聚，把孩子交给父母带，也是得不偿失，也是父母无奈的选择，有的需要一辈子来疗愈。好在现在越来越多的父母认识到童年对孩子成长的影响。 姑姐只是你的一面镜子，她收入高，现在孩子也出生，有亲妈照顾，似乎抢走你的位置，什么也比不上她，事实是这样吗，你也有过人之处，只是你不想看到。 要知道停药是多么难的事情，会有各种躯体症状，你做到了什么，战胜自己，现在你有做了什么，让自己焦虑，考验一直都在，你认同吗？如果你过度关注他人，比较，贪欲会让你无力无助。 估计走到今天，备孕时间长，只有她知道其中的艰辛，也是苦尽甘来，收入高的背后，也要有承载的能力，比如过去高房价，有些人失去理性，盲目跟风，现在市场环境不好，收入锐减，处于恐慌之中，也是为自己行为买单，你认同吗？ 你看到的是自己的不如意，有比你收入低的群体，也有很多不愿意走入婚姻的人，还有短暂婚姻离开的人，都有各自的理由，现在的人越来越宽容，允许他人的不一样，让这个世界更多的不同，允许当下的不容易，也是进步。 现在而立之年，比较让人不堪重负，与姑姐想比，你会有挫败感，人生就是起起伏伏，生命无常，你是想上进，希望得到身边人的认同，希望工作顺心，前提是你处于轻松愉悦的状态，你开心了，内心喜悦，会吸引美好，你认同吗？ 童年的缺失，会影响事业的发展，也会影响情绪的稳定，改变认知，父母爱我们的方式不是我们想要的，爱一直都在，感知爱，发现爱，成为爱。不断的完善自己。 姑姐是你生命中重要的人，她各方面的好，对你是会有压力，接纳与人之间的差异，看到自己的优势，首先认同自己，欣赏自己，就不会被他人影响，每个人的花期不同。 有比较，是让你有方向，知道差距，如何缩小与他人的差距，如何拥有稳定的情绪，如何能让沟通能力提升，就能和同事领导和谐相处，你就更有底气面对生活中的各种事情。 放下头脑的思考，多和内心的自己对话，这么多年已经不容易，谢谢亲爱的自己一直走在让自己变好的路上，今年比昨天好，每天进步一点点，从他人的评价中走出来，从错误认知中走出来。 勇敢做自己，为自己承担责任。 祝福你

朵朵莲

看了你的描述，能够感受到你目前的焦虑，甚至是崩溃，不知道该怎么样去调节自己的睡眠，让自己拥有一个良好的精神面貌以及健康的身体 首先，我们能够在自己失眠或者是睡眠质量不好的情况下，能够积极的去寻找助眠方式，积极的配合疾病的治疗，都是非常不错的，那接下来我们所需要做的是对症下药，那对症下药的第一步就是寻找问题问题的根源在哪里 例如说我们重度抑郁焦虑，会导致我们要吃抗抑郁的药，然后我们会觉得这样是不是就可以拥有一个良好的睡眠，那么我们要知道抗抑郁的药，它只是用来治疗抑郁症或者是治疗焦虑症的，它并不是用来治疗失眠本身问题的 我们积极的配合治疗，指的是治疗重度抑郁和焦虑，如果说我们所需要解决的问题是怎么样让自己睡着，怎么样让自己睡好觉，我们就需要去梳理我们为什么会睡不着觉这件事情以及怎么样让我们睡着觉 这两个问题，我们就需要区别的去看待以及区别的去进行解决 失眠这件事情，我们就需要去医院做详细的检查，去了解我们为什么会失眠，比如说我们是因为重度的抑郁焦虑，导致我们难以入眠，那么我们解决疾病是解决根本问题，但是我们的表面问题并没有解决 可以举一个胃疼或者牙疼的问题 我们在胃疼或者牙疼的时候，我们要解决两件事一个是我们怎么样把胃病治好，把牙病治好，那么我们就需要去治疗胃病以及去看牙医，但是我们在看病的过程当中，或者是发病，治病的过程当中，我们除了去治病本身以外，我们还有第二件事情就是怎么止疼，那么止疼这件事情，我们可能需要的是吃止疼药 我们可以选择其一 比如说我们可以只治标不治本，我们就是每次疼的时候只吃止痛药，然后就有可能会导致胃病或者是牙病越来越严重，直到最后可能需要动大手术才能够治疗好 其二，我们也可以选择只去治胃病本身或者牙病本身，但是它有可能会导致我们在前去治疗的过程当中，或者是在康复阶段，我们会被疼痛所折磨，一直持续到治愈为止 所以我们可以有第三条路，就是我们治标又治本，我们不仅仅去治疗疾病本身，我们也可以在这个过程当中，降低痛苦感受，也就是让我们的体感能够边的更好一些 同理到我们的心理疾病也是如此 如果说我们通过检查之后发觉我的失眠是由于重度的抑郁和焦虑导致的，那么我们就需要双管齐下，不仅仅要治本质问题，让我们的焦虑和抑郁得到控制，或者说我们治愈它 其次在这个过程当中所延伸的一些症状，我们也需要去解决，比如说我们有一些躯体化，身体上会有一些疼痛或者不适感，就要针对性的去消除这种不适感，或者说我们产生了一些失眠的问题，食欲降低的问题，我们也需要要去解决失眠本身的问题和怎么提高食欲的问题 这两件事情同时解决，其实并不矛盾，我们最关键的问题在于我们不懂医学，也就是说不懂药理，所以我们不知道该怎样去进行 那么在这一部分下，我们就需要积极的去询问医生，哪类药物可以治疗我的疾病本身也就是重度抑郁和焦虑，同时又需要了解哪些药物又可以辅助我们进行睡眠，比如说一些安定类的药物，在这个过程当中，又需要这两类药不会起冲突，不会对我们的身体造成过大的负担，需要得到医生的专业辅助 我们要去医院做详细的检查，或者说我们在治疗重度抑郁和焦虑的过程当中，跟心理医生或者精神科医生去告知。我最近睡不好，或者说我已经很长时间睡不好觉了，那我需要解决这个问题 也或许对于睡眠问题，它的紧迫程度严重程度高于了我当下的抑郁焦虑的问题，因为没有一个良好的睡眠，我们的机体也是没有足够的基础或者精力，去和这个疾病去做斗争的 更偏向于详细的去跟医生描述一下自己的状态，通过医生的专业判断，进行治疗方案的调整 其次，辅助睡眠的方式 比如说我们采用了一些相声，白噪音，小夜灯之类外部的手段，但是我们要了解到这些手段不是有助于睡眠质量的，它是有助于入睡方式的 关于睡眠，它有两个问题 一个是如何入睡 另一个问题是如何睡得好 要了解到入睡难这件事情，可能会涉及到失眠症，也有可能会涉及到，因为我过度的抑郁焦虑导致我睡不好觉，那么我们就需要去了解我们为什么睡不着觉，这个步骤需要和心理咨询师的辅助去探索我为什么会焦虑，我为什么会抑郁，怎么样让我睡前不焦虑，不抑郁便于我入睡 这个过程当中，我们也需要去结合一些外部的辅助力量，比如说冥想，助眠香薰，再或者辅助类药物，关于药物的配合，以上述寻求医生为准 助眠手段需要不断尝试，因为我们每个人的个体都是不一样的，有的人可能不喜欢噪音，他需要绝对的安静才能够入睡，但有的人可能就适合一些轻噪音才适合入睡。 关于这部分，我们就需要不断的去摸索，这个过程当中，可能也会间接的增加我们的焦虑 比如说我们在网络上找到了十种助眠方法，但是这十种我不断的尝试，然后排除一种，尝试不断排除，然后发现怎么就找不到适合自己呢，在这个过程当中，我们本身也会产生焦虑 所以我们更多的可能更偏向于说外界的一些辅助方式，只是辅助方式，我们的本质问题还是出在了疾病的原因导致的，还是要以调节情绪为主，来作为一个辅助方法帮助我们去入睡 多梦易醒这个部分，就可能涉及到睡眠质量不够好，睡眠质量可能会涉及到一些疾病问题，比如说我们所提到的抑郁焦虑，会影响到我们的睡眠质量，还有一种可能性，比如说神经衰弱，关于这一部分还是要以医学的检查为主，以了解自身的情况为主，再去针对性的做干预或者做治疗 还有一种情况。就是我们本身是睡眠浅的人 比如说可能我们尝试过用白噪音，用相声，或者用小夜灯的方式来帮助我们去入睡，但其实有可能我们是适合完全黑暗的环境下才能睡得好的人，以此类推，我们可能需要在一个绝对的安静的环境下才能睡得好，稍微有一点点的动静，可能就把我们惊醒了，所以我们也要以一个尝试的角度去探索哪一种的睡眠环境适合我们 这个可能他还是更偏向于专业，单指医学方面的，就比如说在在心理学方面，他只能辅助我们调节情绪，也就是以更平稳的心态状态去入睡，但是如果说我们的失眠这个问题，它的本质问题在于疾病，还是需要一些药物的辅助，身体机能出现了问题，就需要通过与它相匹配的方式进行解决 比如说我们饿了之后需要吃的是食物，而不是喝水，虽然喝水能够把我们喝饱，但是我们很快就还会饥饿 对于失眠这个问题来说也是一样的，如果我们搞错了一个问题本质，我们以为解决抑郁焦虑就能够让我们睡着睡好，但其实他可能就跟喝水喝饱一样，只是解决了一个表面的现象，我们本质问题忽略掉了，可能并不能够解决真正的睡眠问题 睡眠问题这件事情上 一则是要以了解自身的身体状况，了解自己的问题本质为切入点去进行探索 二则就是我们还是需要以更科学健康的手段和方式不断的去摸索和尝试，找到适合自己的入睡方法，这个方法可以是日常化的，比如说我们根据自己的个性或者是喜好来进行调整，也可以是疾病化的，比如说我们可能需要一些辅助药物来帮助我们进行睡眠 关于药物辅助，它也不是说终身制的，到我们疾病好了之后，慢慢的我们的机体开始恢复了，也能够脱离药物正常入睡了，那么我们自然是可以断药的，但关于这个药物怎么使用，需要遵医嘱，按照医生的判断来进行 最后，就是睡眠的间断性或者连贯性 描述当中，我们能够发现，其实我们并不是24小时睡不着觉，而是说可能我睡眠时长不够，或者是睡眠的质量不够好，比如说我只能睡两三个小时，或者是五个小时，就是不能够恢复我的体力，或者说恢复我的状态，那么我们可以采用片段式的方式去睡觉 比如说大众化一点的睡眠方式是晚上10点到早上六七点，这个连贯性的，夜间睡眠的方式来补充体力来恢复我们的身体状态 但是，由于我们的疾病影响，或者说由于我个人的工作性质，喜好习惯，导致我可能晚上这个时间他不能有长时间的连贯性的时间让我入睡 那么我可以采用片段式，可以晚上睡两三个小时，白天有一个午觉，睡一两个小时，再或者我上午可以小憩一下，慢慢的去补满这八个小时，在或者当我开始精力不济的时候，我稍微的休息一下，来调整一下自己的身体状况 这个方式有点像我们少食多餐，比如说有的人他可能胃小或者是胃口不好，再或者是他的工作时间并不是固定的，不能够像正常情况下一日三餐，那么我们是可以根据自己的特殊情况来进行调整，可以一天只吃两顿，也可以选择一天吃四顿，这个东西它是没有标准答案的，他的问题关键就在于我的体感怎么样？ 我饿了，就是可以吃，我不饿，就是可以晚一些，睡觉也是一样的，我困了，就是可以好休息一下，睡一觉，我感觉到我不困，也可以稍微熬一下夜，做些事情填补这个时间，放平心态，不给自己过多的压力，觉得我必须要睡着，必须要睡觉，调节好自己的情绪状态也是很关键的一个影响因素 同时需要结合我们的工作性质，或者说我们的日常要求，例如我的工作他可能并不能够让我在白天补眠，不太能够随心所欲一些，那么我们就需要再稍微的做一些调整 这个调整比如说有一些摸鱼或者闭目养神的时间，来稍微的进行一个身体的调节，再或者是结合我们的疾病情况，比如说我们涉及到了重度的抑郁焦虑，那么在这样的一个情况下，我们的状态是不是已经涉及到了无法正常的进行工作，那么我们是不是有足够的时间，可以用来先恢复我们的身体状况，再去考虑当我的身体好了之后，去工作或者社交 以此有了一个新的延伸，比如说我们的经济状况，我们的家人，同住人员，是否能够给我们一些辅助 这些辅助可以是给我们一个安心的屋子，良好的生活环境，或者是能够在我们经济有困难的情况下解决我们的一日三餐，减轻我们的经济压力，这个压力从另一方面会增加我们的抑郁和焦虑 希望通过自我梳理以及各方专业人员的辅助下，可以让你更清晰的了解自己的问题根源，能够找到最适合你的调节睡眠状态的方法，睡个好觉，有足够的体力精力跟疾病斗争，恢复身体健康

微生墨殊

亲爱的题主你好，读到你的提问，感受到你积极善良的性格底色：虽然有时忍受不了妈妈，但也同时看到妈妈的进步；自己想搬出去住，却牵挂着妈妈独自生活的感受和体验，似乎有一种即想摆脱又不忍心的纠结。

我试着陪你一起一步步梳理。

首先，30岁的你正处于成年早期，这个阶段的核心任务是个体脱离家庭，开始发展深度的社会关系（比如友情、爱情、伴侣关系等等）。

所以你想自己搬出去，是正常且合理的需求，并非你自私或者不孝，这是你的人生正常的发展需要。

其次，假设自己搬出去了，妈妈一个人住别墅里会不会太空？我想这种空的感觉，除了物理空间，更多的是担心妈妈会不会孤单、会不会害怕？这可能要结合你和妈妈日常的相处，可以综合考虑几个方面，比如：

妈妈是否已经对别墅的生活非常熟悉自在，平日也能独立自理而不需要依赖你的照顾？（比如柴米油盐、生活起居等等）

你们平日的相处浓度如何？是常常在一起行动，还是虽然住在一起但其实也有各自的生活节奏？比如你白天去上班，大部分时间妈妈也是一个人自处，并没有什么问题。

妈妈的个性如何，是很依赖家人还是能够发展自己多彩的生活？如果和妈妈提出这个想法，她有几分的接受程度？

妈妈能在多年前就有勇气与爸爸离婚，我想她应该也是一位有主见、有想法、有勇气的独立女性，可以试着结合以上几个方面与妈妈沟通，你想搬出去的想法。

接下来，结合妈妈的想法，化为具体的一小步行动步骤。不需要一步到位，比如一开始或许可以1天搬出去，其他时间维持现状，逐步增加搬出去的天数，彼此有个互相适应过程；再比如房子可以离妈妈近一点，方便有需要时互相走动。

最后，“一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了？”也许这里面有一种「应该」的想法，认为一家三口就应该在一个屋檐下。

但其实有许多家庭因为种种原因，可能不止不在一个房子，甚至都不在一个地方，这也很常见。所以只要现实有需要，存在就是合理的，不必因此而在意他人的眼光。

都说距离产生美，家人也一样。也许彼此都有了更多空间，日常在需要时多互相走动，能更增进感情。

评论区其他老师也给出了不少具体建议，都供你参考～你有权利选择自己想要的生活，同时我也相信你有能力安置好家人～祝福💗

柯立敏

你好题主，看到你的描述，也许你一直都在努力靠着自己的努力来获取自己的身份认同感，却发现自己根本无法达到识别痛苦感受的认识，你就会把这痛苦感受潜抑去尝试在xue腥猎奇的视觉感受里，这样可以让你在视观感受里替代补偿曾经成长体验的痛苦感受。 在血腥暴力的电影里，你会把画面的暴力与血腥场面形成的一种一种兴奋与快感，这感受就像一个孩子在童年成长体验的与被养育者或者父母对自己的施暴，在痛苦感受里无法被照顾与抚慰，最后只能靠着讨好施暴的养育者或者父母，来处理自己的痛苦感受，也可以说你把暴力与身份认同感当成自己当下空虚与恐惧焦虑感受，在这混乱依恋模式里，也许你会发现自己的行为背后里有着不同的需求，却无法识别痛苦感受里需求问题。 在心理学客体理论里有着自体，这自体是一种多纬度形成的自己，有着生活，学习，人际关系等不同纬度的身份认同感，同样在这自体里有着自我的意识在里面，在形成自体的过程就会产生对外界关系形成的回应产生了一个客体，客体包括父母或者养育者给到你的回应感受，这也叫镜像回应，当你的童年成长体验的创伤感受无法被理解与抚慰，就会形成了一个创伤记忆，这创伤记忆会在你的生活，学习，还有人际关系里的冲突，或者有着童年成长体验的创伤记忆被激活感受，就会产生巨大的压力，同时无法识别痛苦感受里的需求，只能靠着替代补偿行为与想法，甚至也会用一些物品，食物，还有电影，过度男女关系发生不好的性行为来替代补偿自己童年成长形成的创伤记忆感受，在客体理论这补偿机制我们叫过度客体，在你对电影形成的过度依赖感受里，也许你更多的是对血腥暴力与肢体分解的场景产生的是对自己的身份认同感有着一定的阴暗面，同时也会有一些人会对电影角色扮演形成混乱依恋模式，也会模仿成为电影角色扮演者，对社会形成了攻击与伤害的犯罪行为，不过，你还有识别能力，起码你还会提问与有着一定的现实检验能力。喜欢看不等于有任何问题。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴的关系里，重新把自己内在客体，也就是曾经伤害你的养育者或者父母对自己的痛苦伤害的认知经验做一个程序改变，这就是潜意识意识化过程，当你可以在自己的痛苦情绪背后需求看到自己，在咨询师的专业知识陪伴里，安全的重新启动对自己的认识，同时你也会识别情绪只是一个身份认同感，不是你的所有问题，你会在痛苦感受里觉知学习与成长提升自我价值与身份认同感，同样你也不会愤怒父母或者养育者给到你的痛苦就是自己的问题，而是更多的问题来自养育者或者父母的原生家庭模式形成的认知偏差，他们也是受害者，你同样也是，你会分化出这痛苦感受只是一种模式，而不是现实生活的自己，也许你才会在痛苦感受里产生了对自己的痛苦觉察调整，你不会害怕自己有什么问题，而是你会发现自己的痛苦情绪只是一种成长的契机，愿您早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 4个月前，连续变道，压着倒流线出了高速，没感觉到碰撞，也没听到鸣笛，到如今也没有收到违章的电话和短信，你心有余悸，害怕因为自己而让对方出现事故，或者报复，心疼你，你的善良让你纠缠，也是要好好捋捋。 担心车子在修理厂会不会被定位，住址会不会已经暴露，我和家人会不会被跟踪报复？现在车子都不敢开了，事情的发生让你有很多负面的影响，越演越烈，生活中是否还有类似的事情让你陷入其中，不断演绎。 每个人本能的力量会保护自己，在一定的范围内，让自己不受到侵犯，原始社会，祖先就是这样为了防御外界的攻击，就这样一代代的复制，让自己活下来。 显然，这件事已经4个多月，虽然发生过追尾事故，那是对方的全责，你也没有损失，如果他人加害你，那是多大的仇，付出时间成本，金钱成本，得不偿失，对吗？ 这件事情的发生也是有积极的价值和意义，让我们面对事情，不能带侥幸心理，各方面都要考虑到，稳定的心态，不仅仅保护自己，还让对方安全，这样最大受益的是自己，让自己安心。 即使没有这件事情的发生，你也会在其他事上会纠缠，从小安全感的缺失，缺乏父母的陪伴，导致的失控状态，也是要好好安抚自己，回到小时候的状态，看到孤独无助的你，给予关爱，温暖，让他慢慢感受到爱，理解支持。 成年人学会做自己的父母，过去物质缺乏，父母更多为生计奔波，忽视孩子的心理健康，他们的局限，无法改变，作为成年人，做自己的欣赏者，陪伴者，支持者，找到本自具足的能量。 精神恍惚，很焦虑。真的没有造成事故吗？我和家人是绝对安全的吗？担心的背后是承担，你关爱他人，害怕给他人带来影响，善待他人的背后更要善待自己，你是生命的主人，没有你，这个世界是不存在的。 善良是品德，智慧是能力，有能力的善良，让你走得更远，先照顾好自己，哪怕是一顿美食，你想要的愿望，先满足自己，哪怕带着恐惧也是敢于一点点的突破，打开思路，你会发现更多的可能。 祝福你

朵朵莲