废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是筱筱 从文字中感受因为你管不住自己熬夜的行为，产生 “活该痛苦” 的负面评判，将身体的折磨和心理的压抑归因于自身失控，陷入自我否定的循环；熬夜带来恶心、头蒙、全身发麻的生理痛苦，叠加重度抑郁的心理状态，催生 “熬死算了” 的逃避想法，对现状感到无力改变；从初二到高三长期熬夜形成惯性，明知伤害身体却停不下来，对睡眠产生抗拒心理，同时隐含对学业的隐性焦虑。 你多次提到熬夜，可是没有描述熬夜做什么。是学习么？还是只是不想睡觉？我也走过高三，深知高考对于一个18岁年轻人的精神压力。我在高三那一年因为压力很大，导致很多动作也会变形：比如，社交功能基本丧失、对考试结果焦虑、厌弃自己、情绪敏感且多疑...但是那会我不敢跟任何人说，我觉得你要比我勇敢、聪明，敢于真实的面对自己的状态，而且在积极寻求外部支持。 你说：熬夜把自己往死里熬，完全管不住自己，怎么办？我想就你目前的状态和你聊聊： 一、【这份自我厌弃里有什么】 从你精简的文字中，我不知道你经历过什么。你说从初二开始有熬夜的习惯，是突然的么？那会发生了什么呢？如果熬夜了你有什么感觉；如果不熬夜，你又是什么感觉？熬夜对于你来讲意味着什么呢？是努力学习的“证据”么？可能你也说不清这些，但是没关系，我想说的是：中考、高考对于每一个学生来说都是一个“大关”，“大关”的意思不是考不过就是人生的失败；而是它是学生时代阶段性完结的证明。当年我在学生时代，也有“高考=人生”的认识，觉得高考是我最大的事，但是事实证明，不是的！人生可以有很多事，慢慢经历，没关系的。 二、【纠正 “熬夜 = 活该” 的错误认知】 你说我活该这么痛苦，我活该痛苦的死去，是觉得控制不住自己就要死去么？我现在在减肥，晚上忍不住吃了个炸鸡，因为我没控制住嘴巴，就不配活着，我就该死去么？完全不是这个逻辑，对吧？吃炸鸡，只是一个行为，完全不代表我这个人人格就有问题了呀！于你，也是一样的！熬夜只是个行为，根本上升不到人格问题。如果每个人使用大脑像系统对于电脑机器那样控制自己，那人就是工具了，就不是人啦！放轻松，哪怕你今天依然熬夜，也对自己说：没关系，我只不过就是晚睡了会，没什么大不了的。 三、【生理与心理的同步治疗】 你说你患有重度贫血和重度抑郁，这些身体上实实在在的病理性问题，确实要好好遵医嘱。身体在任何时候，都是我们自己的“绝对本钱”。而且，一旦你身体健康了，才会对自己的行为有正向影响作用。比如：人在饿的时候，是控制不了自己不吃东西的。这部分，你需要诚实的告诉你的监护人，向他们需求帮助。 四、【重建 “可控感” 的微小目标】 改变一个行为从来不是容易的事，别说18岁的孩子了，就像我们这些成年人，改变任何一个行为动很难呀！比如说：我在减肥，需要跑步，但是我也做不到每天都跑步。但是我可以把起始目标设计得不那么高，比如第一天我根据我的体力，制定3公里目标，跑了一周后，目标提至3.5公里，再坚持一周，如此我也更容易建议。如果3公里后，我直接把目标制定成5公里，我一定完不成，而且会有深深的挫败感，根本不会再有去跑步的意愿了。 【能力和意愿相互影响】当我更强大的时候，我也更愿意为更高目标拼搏。在控制熬夜这件事情上，你也可以循序渐进的设计目标：不如：第一天早睡10分钟，坚持一周，第二周哪怕早睡11分钟都是胜利。坚持累计下来，改变的压力也就不会那么大。 高中生确实不容易，面对着很多我们成年人想象不到的压力，我知道，不光是学业上的，人际关系、个人价值观、多元文化冲击等等。但是我想说：改变和成长对于任何一个年龄的人都容易，只要做出一小步，就已经超越自己了，所以坚持就是胜利！另外：珍视身体，Ta是陪伴我们一生的朋友。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

　　题主你好：可以看出你所经历的一切真是充满了心酸，内心深处充满了委屈与无力。先给你一个温暖的抱抱。希望我的回答能带给你面对生活的勇气与希望。 　　我看到你描述中提到的原生家庭的创伤、校园暴力、外貌羞辱、情感欺骗等不幸遭遇。这似乎是一个从小到大的苦命剧本。难怪作为主角的你会感到如此痛苦无力。 　　小时候，父母本应该把你当作宝贝，细心呵护你成长，而他们却连自己的婚姻问题都处理不好，不仅忽视了你的情感需求，还家暴出轨，让你没能在应该得到认可从成长发育阶段得到应有的正视与肯定，还内化进去了很多暴力背叛的负面事件产生的不良情绪，这就在你幼小的心灵上蒙上了一层阴影，让你觉得这个世界并不是那么美好，人是会欺骗对方的，你看到了大都是父母焦虑愤怒的模样而忽视了那个时段天真可爱的自己。这就是科胡特理论中提及的镜像需要未能得到满足，你的原生家庭让你从未被真正“看见”也没能给予你应有的肯定。 　　那么现在的你就不要妄自菲薄，多想一想自己的优点，给自己多一些肯定，以此来弥补心灵上的缺失。要知道虽然你没有美丽的容貌，但是你拥有善良的心灵，哪怕你没有开朗的性格，你的真诚也同样动人。 　　至于你在学校经历的暴力事件与嘲讽，让你不自知的将“丑陋的”、“可笑的”、“不值得被尊重的”等负面标签内化进了你的潜意识，让你觉得你是一个“长相普通、性格不好、一无是处”的人。这种经历让原本就缺乏自信心的你，进一步产生自我否定。试问在这种情况下，你又怎能以阳光积极的心态去面对生活。 　　所以你明白了吗，这些负面的影响对你造成的伤害并不是你不够好，更不是你的错误，只是你的运气不好，没有遇到好的家长与能给予你正能量的同伴。但他们不爱你，并不代表你不值得被爱。你可以尝试学着欣赏自己，关爱自己，让自己首先成为你精神世界的支柱。不要让那些对你产生不良影响的人对你造成持续性的伤害，要尽量远离他们，即使从现实世界暂时不能摆脱他们对你的影响，也不要再让他们对你的精神世界造成进一步的干扰。 　　你说不知道自己是怎么从一个单纯善良温柔的女孩子变成现在这样的，我想答案就是你让外界环境过多的影响了自己。如果从一开始你并不在意那些负面评价，自信满满的去接触对你友好的人，勇敢地批判对你不怀好意的人，那么或许你现在身边能有几个谈得来的朋友，也不会如此认定是自己性格的问题了。讲得透彻一点，我感觉是你在先遇到对你炫耀的那些人后，受到她们的影响，产生了自我否定，然后就变得自卑，不再愿意对别人敞开心扉，这或许错过了一些可能和你产生友情的同伴。但你还年轻，现在意识到这个问题也来得及。不要去在意过去的事情，去敞开心扉认识更多的人。并不是所有的人都看重外貌的，只要你愿意真诚地去对待别人，总有和你同频的人出现。等你慢慢建立了自己的朋友圈子你就会发现，其实那个本性温柔纯良的女孩子始终没有改变，只是在过去她因为收到伤寒而躲起来了。 　　我建议你尝试一下，在现实生活中找一个带给你积极力量的偶像，这并不是让你去追星，而是为了弥补你幼年期本应出现在你精神世界里的理想化客体。这个偶像应该是一个成功的，让你认可的，能带给你正能量的人。他可以作为你努力的目标，帮助你重塑一个全新的自我。 　　你提到“心随相变”，但你是否想尝试一下“境由心转”。当你内驱力足够强大，强大到不被外界的负面信息所干扰，能够主宰自我意识的时候，你会发现你的环境也在随着你的心境而悄悄改变。就比如，你遇到那些向你炫耀嘲笑你的人，明确表示出自己的不悦，然后远离她们，让她们没有机会再影响到你，那么你世界里的负面声音不就会有所减少吗？而当你积极努力做一件事并且取得成功，认可你的人就会增多，这都是“境由心转”的结果。 　　不要轻易的说放弃，我感觉一个具有敏锐洞察力的你，一定曾经发觉过这个世界的美好，只是你曾经的路充满荆棘，让你走得太过艰辛，不过当你冲破这片荆棘林后，说不定就有一个世外桃源在等着你，生命的美好不就在于那些尚未发生的可能性吗？没有走到最后你怎么知道自己的结局？ 　　如果你感觉靠自己完成蜕变的心路历程较为困难，可以尝试找一位适合你的心理咨询师。他可以作为一面展示正能量的镜子，他不会批判你的容貌，嘲笑你的性格，而是会让你看见那个被遗忘已久的优秀的你。

天马天空

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你在小时候因为妈妈无法自己处理好自己的情绪，而将自己的愤怒、委屈和无力通过辱骂贬低的方式传递给了你，你说你现在时常感觉自己胆小，懦弱，自卑，退缩，不安，恐惧，易紧张，这的确是和我们小时候的成长经历有关的，正如你所说，我们是为了找到原因，找到了原因，我们就可以更好地理解自己，在理解和接纳真实的自己的基础上，我们就可以逐步去改变和成长自己，放心吧，我也是在这样的环境中长大的，后来，通过心理成长，我从原来那种胆小自卑退缩的状态出来了，成为了一个勇敢自信的人，相信你也一定可以的~ 我想对你说： 1.妈妈对我们的贬低辱骂不代表我们不够好，不值得被爱，那只是她在当时的那个环境下无法自己处理好自己的情绪，才把她无法承接的那个部分投射到了我们的身上，和我们本身的价值没有关系。 我也和你差不多，我的妈妈也是对我长期辱骂贬低，在我进行心理成长的前期，我想到的也都是这些成长中的各种创伤体验，潜意识中对妈妈有很多的愤怒和不满，有一次做梦还梦到自己在“骂”她，不过，自从那次“骂”完之后也就轻松多了，和现实中妈妈的关系也好了很多，因为，在我们小时候，我们压抑了很多自己的真实感受和情绪，而做梦是潜意识的表达，通过这样的方式能够表达出自己的真实需求和感受，也是一种疏导和释放。 而我最终能够与这些过往和解，与妈妈和解，以及与自己和解，是因为我会从一个更全面的视角去看这些，并且，我会理解到，其实这一切的发生，不是谁的错，也不代表我不值得被爱，不代表我不够好。就像你说的，当时处在那样的一种环境里，妈妈自己的内在有很多的负面情绪，但是她有自己的局限，并且不具备处理和转化负面情绪的能力，不得不通过发泄的方式来传递到了你的身上，但她的贬低和辱骂不代表你真实的价值，只是在当时那个情境下她的一种无意识的表达。不过，因为那个时候我们还是个孩子，我们会吸收父母对我们的态度，对内化这些声音，不知不觉就形成现在的这种胆小退缩的模式，实际上，胆小退缩也是一种对我们的保护，毕竟那个时候的我们很弱，如果我们不用这种方式保护自己，可能会迎来更多的辱骂和责备。 所以，我们需要去理解自己，也需要接纳现在自己的胆小、自卑和退缩，实际上，这个非常脆弱的自己承担了很多，她不应该被我们排斥，而是需要被我们看见和安抚。 2.在这样的环境中成长起来的我们，内在有一个脆弱的孩子，那个孩子需要被我们看见，也需要我们去用更有力量的部分支持她，关怀她。 我刚才说了，我以前也和你差不多，但是后来我变得完全不一样，是因为我有照顾好我内在的那个脆弱的部分，用自己更有力量的部分进行了一个内在的整合。我们内在脆弱的这个部分，在心理学里面被称作“内在小孩”，这个内在小孩需要被我们看见，被我们安抚，慢慢地，我们就会得到疗愈，收获成长。这里推荐给你一个我经常用的心理学练习（是我在自己的成长过程中总结的一个比较有效的练习），这个练习帮助我很多，如果你也可以经常练习的话，相信也会给你带来帮助。 第一步，我们需要找到自己内在小孩的状态，可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个小时候经常被贬低辱骂的自己，她面对她的妈妈的情绪发泄，是怎样的一个状态？不用在意是否画得很好，它可以是很抽象的，只是代表你的那种状态：无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后，写出几个关键词，比如：担心，害怕被批评，无助等等。 第二步，找到自己内在父母的状态，也画出来。先把刚才的那段经历放在一边，现在，你可以问自己，如果想要变得更好，你需要变得更有力量的话，你需要一对完美的内在父母来支持自己，他们应该是怎样的存在呢？可以给出几个关键词，比如：温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后，再找一张A4纸，画出自己内在父母的状态，不必是非常具象的画，可以根据你的感受，本能地去画出这种状态就好，可以使一条线，也可以是一些点，当然，也可以是人，是太阳，无论是什么都没有关系，它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步，将两张纸叠放在一起，并且站在纸上。去想象，你的内在小孩，在你的内在父母的保护下，会发生什么改变？会得到怎样的爱的滋养？去感受，去看见，去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛，去感受，去体验，同时，可以做深呼吸，让这种新的体验可以存储下来，进入你的潜意识。是的，因为我们的记忆存储在身体的细胞里，我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈，疗愈它曾经的那些限制，改写我们潜意识里的感受。 第四步，你可以画一幅新的图，代表你自己更好的状态。在这种状态里，你有怎样独特的特质呢？比如，自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词，依然还是和上述步骤一样，画出一幅画，这幅画可以是彩色的，可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置，每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后，更加有力量的状态图，它会给你带来积极的影响。 当然，这个练习肯定是需要坚持去做的，而不是一次就会有效，坚持去练习，你会感受到内在的变化。 3.虽然早期的成长经历塑造了我们现在的模式，但是神经具有可塑性，我们对自己的人生永远都有选择权和自主权。 早期的经历的确会对我们造成影响，但是我们人类的神经具有可塑性，而且，很多心理学的研究都表明，只要我们愿意去改变去成长，我们就可以改写自己的内在结构，改变自己的人生剧本，我们对自己的人生永远都有选择权和自主权。 心理学中有很多流派，你可以根据自己喜欢的流派去实现成长和改变， 比如，可以通过认知调整的方式，找到自己内在的负面核心认知，通过重新建立新的信念系统，来改变自己的内在状态以及对自己的看法和信念；还可以通过正念疗法的方式，在创伤重现的时候，通过关注呼吸帮助自己放松并回到当下，进而改变我们对过往事件的反应，及时抽离，更多地融入到真实的生活里；还可以通过自我关怀的方式，在情绪被激活的时候，只是去静静地观察，然后，链接到内在，加入关怀的元素，永远保持对自己的友善和宽容；还可以通过积极心理学的方式，聚焦于当下和未来，主动去创造生活中的美好，感知生活本身的幸福，感恩自己所拥有的，你会发现，你的人生是非常多元且丰富的，不会被过往所束缚，也不会被原生家庭所局限，你可以走向更广阔的一片天地~ 推荐你看《我当像鸟飞往我的山》和《生命的重建》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.成长的经历和原生家庭的确会给人带来很大的影响 （1）身体暴力的影响 听你讲述你的家庭结构，从小父母离异，跟着爸爸长大，爸爸相信棍棒底下出孝子，对你十分严厉，不知道是不是说爸爸会经常打你。 家长是不可以暴力对待孩子的，这是写在法律里的。不仅是家庭里面，任何的暴力都是不被允许的。 而作为暴力的承受者，不仅禁受的是身体上的伤害，更是心理上的伤害。 你说自己也不知道为什么会有敌对和反抗，这句话背后好像蕴含的是「不应该敌对和反抗」 但「敌对和反抗」正是代表着你的「生命力」，你在抗议，自己不应该被这样对待，或许你在力量上没有办法抗衡，但是你也有你自己的反抗方式。 （2）爸爸期望的影响 你的爸爸期望你是一个学习机器，要好好学习，不知道你的学习成绩如何？是顺应了还是反抗了爸爸的期待？而你自己对待学习的态度又是怎样的？ 这是一个非常重要的区分，一个是你的个人意志，另一个是被影响下的无意识的选择和倾向。 而找回自己的个人意志就是找到自我的途径。 （3）忽视内心世界的影响 你讲到你的爸爸不在意你的感受，被冤枉的体验，这些都构成了你的一个综合的体验：「我是不被爱的」 可能你会觉得自己不被爱，是因为达不到爸爸的要求，或者是因为自己做错了什么事情。 从被外部否定演变成为自我否定： 觉得自己没能力，没长相，糟糕无能。 （4）规则和社会刻板印象的影响 你讲到自己会有眼泪，你想要抑制住，但是又压不住。 你一方面希望眼泪得到释放，另一方面又觉得这是不光彩的事情。 我想这个眼泪是你内心情感的代言人，而那个不光彩的声音来自哪里呢？你不妨可以想一想，或许是你爸爸告诉你的，或许是这个社会对男性的要求。 但其实每个人都可以流泪，都可以有充沛的情感，也可以流露出自己的情感，拥有情感就是作为一个人的显著特征。而阉割自己的情感，把自己当做「机器」对待，是一种对自己的「物化」。并不是一种健康的行为。 2.成长经历和原生家庭，并不是唯一的影响因素 固然对我们有影响，但是影响我们的程度，以及看到这些影响后，自己决定是否还要被影响，是我们需要去探索和做选择的。 而你正在探索的路上，你看到了这些影响，看到了自己的部分，也看到了家庭影响的部分，这就是你在有意识地区分「你自己」和「家庭影响」。 你也有自己的朋友，虽然不多，但一定是你能够感到幸福感的朋友，那些都是你精力经营下来的友谊，非常珍贵，能够带给你好的感受。 你现在18岁，刚刚过了自己的生日，好像在某种程度上，也正式宣告：你自己的探索之旅的启程。 而这个目标在哪里呢？ 我想你肯定有你自己想法，但我也愿意给你提供几个方向： （1）学会爱自己。那些你希望得到的父母之爱，现实的父母没有办法给你，现在你不妨主动去创造这些爱的瞬间，做自己的父母，好好爱自己。 （2）学会肯定自己。发现自己的闪光点，而不是不好的地方。因为肯定和鼓励是力量的源泉，而否定和指责只会让自己退缩和封闭。 （3）找到自己，再勇敢做自己。就像上面做的区分，什么是你的个人意志，什么是受别人影响导致的行为倾向。在不伤害（自己，他人，环境）的原则下，听从自己内心的声音，就是善待自己。 祝好。

获得

我很好奇，你脑子里蹦出了两个很可怕的词语是什么呢？

你没有说出来，好像在刻意回避这两个词语。

可能这两个词语对你来说是可怕的，你害怕说出来就变成了现实。

可是不说出来，它们就在你的脑海中回旋，并变成具体画面，让你很受困扰。

你也知道，那个可怕的词语只是一个念头，念头是没有好坏的，可是你依然无法接纳这样的念头存在。

无法接纳那个可怕的念头，是因为你害怕它真实发生，对吧？

可你不知道的是，念头出现，只要你允许，它就等于在你的心里演绎了一遍，相当于已经发生了，会减少在现实中实施的可能性。

如果你还能把这个念头，这两个词语说出来，它就被观看到了，它所反应的情绪和感受，被我们发现后，我们去处理那个情绪和感受，那个念头就会淡化。

回到你念头初起的事件上，想问一下你，考公是你自愿的，还是家人要求的？

如果是家人要求的，对你来说，就是一个受控的感受，你那个可怕的词语和念头，会不会是想要摆脱控制而实施的行为？

从你的这个念头里，我们可能发现，你是有愤怒的，你不想你的人生被人摆布，对吗？

虽然你有愤怒，但你的性格又决定了你不敢拒绝，会在意别人对你的看法，那么，你就可能压抑自己的感受，形成内心冲突。

值得肯定的是，你在处理这个念头时，找到了一个可控的方案，你会让它在旁边等一等，告诉它你要处理别的事情。

那么，你让它等你处理完别的事情后，依然还是拒绝它，还是接受它呢？

这关系到它的去留，很重要！

你现在最主要的问题是老是怀疑这个念头的真实性，好像你是不想承认自己会产生这样的念头，是吗？

念头是真实的，只不过，我们不理解为什么会产生这样的念头。

每一个念头的背后，都包含有情绪。

只要我们把情绪处理了，或者接受了，念头这个代言人的任务就完成了，你可不要错怪这个使者哟！

顺着这个思路，你可以自我分析，也可以找人诉说，让你不再受到类似的困扰。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好： 阅读你的描述，看到当下你在职场面对“小人”各种操作时候的心力交瘁，理解你内心的困扰与压力，这真的不容易。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 首先，尝试觉察自己内心，这种面对“小人”的心力交瘁的无助感。 我在这里陪伴支持着你。 我们一起来看看，这种心力交瘁的无助感的背后，是不是让你感觉到当下的自己是没有办法和力量的？ 如果像剥洋葱一样去探索，是不是还可能会有一些失落悲观自我否定自我封闭，甚至羞愧的想法？是这样的吗？ 如果感觉到这些感受，对任何人来说，都会非常的消耗人的能量，是需要被看见被理解也被处理的。 这些感受，也是我们在成长经历中，曾经遭遇了像似的对待，没有被很好的支持而的逐渐形成的。 也就是说，我们的人际关系与小时候和重要他人的依恋模式是有关系的。 这个部分得到疗愈和成长，才可以让我们有力量去更好的处理当下的问题，解决和“小人”的相处的困扰。 这个部分的成长也是需要一个过程的，需要一步一步的慢慢来。如果感觉这个部分有一些困难，可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助。 其次，合理看待职场中人际关系，维护自己的边界。 因为职场是讲究效率，有竞争关系存在的。在职场沟通时，我们常常还会有一定的戒备和防范之心。所以职场中的人际关系困扰，是每个人都会遇到的问题。 所以，我们处理职场关系很重要的一个部分，就是尝试顺利地展现自己的价值观和需求。 我们无法改变他人，但是我们可以尝试从提升有效沟通技巧和工作胜任力方面做一些调整。 比如尝试用双赢和开放的心态来看待职场中的人际关系；尝试减少或者避免消极反应和人身攻击；尝试学习使用有效沟通，或者尝试用同理心去建立关系和同盟等等。 尝试有效沟通，首先需要用开放和专注的态度去聆听对方语言的含义和感受，从而做出适当的回应。 适当的回应，就是尝试向对方先简单描述自己听到和观察到的事情，然后用简单的语句反映对对方的感受和想法，最后勇敢的表达出来自己的要求。 所有问题的解决都会需要一个过程，但是值得去尝试，请你相信你自己是本自具足的，可以照顾好自己，也可以维护好自己。 这里，推荐阅读一些心理学关于人际关系和沟通方面的书籍。比如：《非暴力沟通》《我的情绪为何总受他人影响》《为什么总是在防御》等等。 最后，在寻求成长和帮助的同时，我们更需要学会照顾自己，好好的爱自己 在感受心力交瘁的时候，先按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，离开那个空间几分钟，去看看天空漂浮的白云…… 可以尝试和自己信任的领导朋友去聊一聊自己的感受与想法，听一听他们的经历或者建议。 允许和接纳自己当下的困惑与无助，用温和而坚定的声音告诉自己：这不是自己的错，也不是自己不够好，自己已经很认真努力的工作，自己也是优秀的，是有力量的！ 爱自己，也包括去自我成长，阅读和运动，培养新的爱好，提升工作胜任力等等，都可以让自己拥有更多的力量，以更好的姿态来面对工作面对生活。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 我看完你的文字，感受到这些日子学习紧张，有些焦虑引发的情绪。 这样的情况也是比较常见的～和你一起聊聊。 【关于情绪】 你的问题是在探索自己是不是🈶强迫思维，反之，强迫思维会影响你什么呢？ 日常生活中，我们学习，在一个环境里面较为压抑，这些都是很敏锐的觉察。 这个过程看到大家很努力，或者氛围里比较焦虑，也有很多人也许和你一样，内心压抑，但是未必有觉察，环境也会影响人，包括情绪。 可以试试在旁边找个安静的地方自己感受一下，或者在家里学习，调整几天。 面对这样的紧张，竞争，在团体里都是很明显的问题，也可以多问问自己，也许以后面试，考试，职场环境都有类似的感觉，那时候自己会如何处理？ 拥有我们自己的敏锐洞察力，敏感，有时候就会更好的了解自己，有些是自己的紧张，包括如果没睡好，情绪也会有变化。 所以在很累的时候，不如让自己放松下来，关上手机好好睡足，让父母理解自己，说明自己的情况，这样就可以更好的掌控自己的生活。 允许自己有变化，允许自己在面对压力时有各种反应，就像我陪伴家人高考，也有焦虑不安，睡眠不足，包括紧张到失眠，主要和我自己的焦虑有关。 通过这些事我了解了自己的规律，每次重要事情我都会紧张，甚至包括旅游之前也会失眠，这样我就安心接纳自己的反应，到了目的地先安心休息，睡足继续旅游。 这些感受，情绪，包括自己突然脑子里蹦出了两个很可怕的词语，找个自己信任的人或者咨询师，也可以在本子里画出来，去看看是什么可怕的“形象”，当你把潜意识里的恐惧用具体的方式表达出来，也许也不那么害怕了。 【关于接纳】 我们在睡眠不好的时候也会胡思乱想，例如担心自己万一不成功，家人会说些什么，他人会说些什么，自己的感受是什么： 反过来说，任何的努力都有不同的结果，你在这样的压力下，还在努力，在这些努力的日子里，学习的过程中，如果有几句话需要你去表达，并且是肯定自己的话，你会用“强迫思维”说些什么？ 强迫思维也有很多好处，可以让我们任意选择，就像我看到你的努力，带着压力依然在学习。 同时也很有敏锐度，觉察自己的内心，去看到自己各种压抑的焦虑，并且愿意在这里说出来。 当你用文字尝试梳理，表达，把这些感受在这里说出来，我感受到了你的力量，你在自己帮助自己。 我感觉到你是灵活多变的人，也会愿意信任他人，主动去解决问题。 无论通过网上学习，还是在这里文字回应你，我用一个动物去描述： 例如盲人摸象，他只摸到一个脚，一个屁股或者象牙，鼻子，这些都不是全部的大象。 真正的大象他无法摸到。就像我们看自己有时候也有局限，看不到全部，即时这段文字也看到有限的信息。 当你了解自己性格是很敏感，在意别人的想法，尴尬的事情会让自己反复回想，不敢拒绝别人，也说明你在尝试靠近真实的自己。 这些情况我也有，而是在这个过程中一点点学会接纳自己全部的情绪，包括目前还做不到的事情。 成长也是漫长的～ 也许今天的自己，也是真实的自己，即时不愿意但还是答应，感谢此刻的自己，勉强自己但是依然去做了。 我们在意他人，会让自己变的更优秀。 我们在意他人，至少我们愿意连接他人～ 我们被他人讨厌，确实也需要勇气，去分清哪些人自己为什么讨厌，对方的特质是什么，也许讨厌的也是自己不能接受自己的地方。 学习看书，持续的保持，真的不能自洽的时候，至少也可以找个咨询师做我们的镜子：考试前记得多练习放松哦～ 也祝福你，很多地方也在成长，自己有觉好一点，相信你会越来越好～ 接纳自己的全部，信任自己～也需要我们学习～ 推荐书籍《自愈与成长》，这本书虽然讲的是荣格的生命故事，但是折射出的却说现代人普遍存在的内在创伤、空虚和无意义感，同时给出了大师疗愈的思路和方法。

Kelly水

题主您好！您的描述，让我想起了我自己，我自己目前状态不好的时候，也会出现您说的状态：会因为一点小事和人有分歧冲突，不让自己吃亏，事后似乎只有自己内耗，可能别人又不觉得怎样，自己又有点后悔和自我怀疑，觉得自己是不是不应该如此，情绪不稳定，身体状态也会不稳，也曾怀疑过自己是不是抑郁或者双向。 但好在，我们都对自己保持了一颗觉知的心，我不知道您是如何觉察到这些是与【自卑心】关联到的，我是在一次和他人有摩擦后，觉察到，哪怕自己现在什么都不缺的情况下，依然没有忘记自己从小到大身上带着的那颗自卑心以及脆弱的自尊心，小的时候会隐藏自己的攻击性，甚至有的时候会讨好他人以获得父母、老师和同学的认可，长大后，努力工作和维持社交关系，以获得领导同事合作伙伴长辈的认可，现在，年龄渐长后，在自己似乎什么都不缺少时，反倒缺少了容人之量，这个时候，我才察觉到，原来，那颗脆弱的自卑心和自尊心，它还在。 其实，您说的一切，已经在您的开头第一句话点题了，其实您内心深处已经有了答案。果然，自己是最了解自己的人，哪怕是最厉害的医生、治疗师、咨询师、最厉害的诊断，都代替不了您自己那颗觉知的心，一颗时刻保持自我洞察的心。 是的，一个自卑的人，一个自尊心有些脆弱的人，会容易被他人的评价、眼光和态度所影响，这颗心时刻向外观察，也极容易向外投射，有的时候，客观地讲，自己的观察是他人的真实反馈，但有的时候，自己的观察并非他人的真实想法和态度，而是自己的内心深处想法投射到了他人身上。 也许，他人的不够尊重、不够耐心、不够客气、不够谦让，并非是他对你个人有什么意见和看法，而是基于他从小到大的认知、行为习惯、情绪情感表达习惯等，也有可能是他当时所处的生活环境、所经历的生活事件所诱发，而并非针对您个人。但由于自己内心深处的自卑和自尊心的脆弱不稳定，我们会认为对方就是针对我们个人，所以，会基于补偿心理做出补偿的动作，那就是向外攻击。 其实，一旦我们意识到这一切的根源是自卑，那么就好办了。接下来，就是我们漫长的自我修炼的过程，这是一生要做的事，而非一蹴而就，这是一生的修炼，也是一生的自我救赎。 ❤️建立自我评价机制以及价值体系。找到自己的生活重心、职业锚点，寻找自己兴趣所在，以及自己相对擅长的事情，哪怕只是一个小事也不要放过，说不定那个就是支撑你走下去的最大动力。 哪怕只是爱吃爱喝，这也是好的，从吃喝中，我们可以看到一个怎样的自己，从食物的属性、营养（可以从中西医结合的角度学习和观察），我们可以了解一个更为全面的自己——自己的身体哪里不错，哪里会缺乏等等。 在职业方面，有自己的规划，哪怕只是简单的随波逐流，也要挖掘到自己的优势所在，比如，自己的性格、自己的特质、自己的能力适合做什么样事，那就把这个事做好，做得至少令自己满意。 基于以上的观察，我们可以逐渐找到自己的生活工作的重心和锚点以及发力的抓手。基于此，我们逐渐建立自己的评价标准，形成自己的评价体系和价值体系，自己清楚哪些对于自己是重要的，哪些是不重要的，重要的人和事，要珍视，不重要的，可以忽略不计，不必在乎所有的人看法和态度，不必计较所有事的过程或者结果。 ❤️建立自己的冥想体系，哪怕只是一个简单的让自己安静下来的办法。当自己内心冲突或者煎熬时，可以建立自己内心的“口诀”或者“秘密咒语”，重复若干遍。比如，最近我想到了一个平复自己脆弱自卑心和脆弱心的口诀，也是近期自己自我修炼时总结的一段心得，用相对简单的文字提炼容易上口的一段话： 向下俯视灰色人性的悲悯之心； 向前平视众生平等的公平之心； 向上呵护脆弱自尊的觉知之心。 望君共勉之。加油⛽

三横一竖加贝子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望、恐惧、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于“早期依恋创伤导致安全感缺失” 每个人拿到的生命早期的剧本不一样，无论是依恋创伤，还是分离创伤，或者其他方面的，生命一路走过来，必然会经历风吹和雨打。必然会有属于这个人独特的生命痕迹存在。这也是我们每个人都很独特，世界上没有相同的两个人的原因。 无论你的早期经历过什么，对于幼年的你来说，很多东西需要去被动的接受，甚至自己都没办法去表达，只能等着身边的人给予。抚养者他们内在富足，或许你能成长的更好一些，而他们内在匮乏，自然你会有一些生理心理上的缺失。而大多数的抚养者，基本上都会有这些方面或者那些方面的匮乏。哪怕是我们敬仰的或者羡慕的那一些人，就包括心理学家也罢，他们内在也会有一些匮乏和缺失。具体是哪些内容，因人而异，或许也是我们看不到以及没有看到的部分。 说这一段内容，想给你表达的是，没有人的生命剧本是完美的，会有各种各样的缺失或者遗憾。而如何将这种残缺和遗憾转化成我们的一种独特性，看到这一种残缺美，欣赏它，享受它。同时看到遗憾的背后蕴藏的资源，或许我们的心态就因此发生了转变，我们也就重新拿回我们生命剧本的主导权和编写权。开始真正的为我们的生命剧本，写出我们想要的那一面。 尽管早期依恋创伤导致安全感缺失，这不是你的错。而你现在能够意识到这一点，也还不晚。毕竟浑浑噩噩一生的人也大有人在，在生活中反复经历痛苦的也不少。你属于开始清醒的那一个。 2.如何建立自我认同与信任 你提到，“我之前几乎没有除亲人之外的社交关系”，同时你后面这种害怕社交，而且社交的过程当中容易害怕、怀疑、担心和内耗，总会认为是自己的错，也担心自己给他人造成的麻烦，不被他人接纳，允许，认可。同时又期待对方能够接纳、允许和认可，你在这两者之间患得患失，消耗自己。 看起来亲人是让你感觉相对有信任感和安全感的这样一个群体，同时他们也是让你觉得缺失信任感和安全感的人。你在跟他们的相处过程当中，对于安全感和信任感就是内在不确定，自然你没办法发展跟他们关系以外的安全感和信任感。 能感受到他们目前也暂时没有觉察到这一点，现在的他们也暂时没办法给到你这方面的满足和弥补。而对于我们现实中的大多数人来说，可能也很难给到你这样无条件的关注，支持、理解、欣赏和认可。而你渴望这样的关系，或许你可以找专业的心理咨询师，来给到你这样的帮助和支持。在专业的咨访关系当中，或许他们能够提供这样的一个抱持性的环境，让你先能够得到一定的滋养和成长。当你内在的安全感和信任感得到一定的提升之后，或者打个比方，就是当你有一些力量或者能够尝试着自己慢慢去行走的时候，或许你可以再慢慢尝试，与你身边的人去发展这样深度的链接和关系。那个时候你或许摔跤会少一些，就算摔跤了，可能也能在那一刻及时调整自己，避免自己受伤的更深。就好比一个小婴儿学走路一样，如果最初你没有足够的能力去行走，你需要身边有人先扶着你，慢慢去学会练习行走，你在这个过程当中去感受行走，要如何掌握平衡，如何发劲，如何保护自己不受伤。当你有一些感觉之后，也能够尝试走几步，或者找到其中的平衡点，知道如何去保护自己，如何去向前走动，你再自己去尝试在你的范围之内去走一走，或许你会有不一样的发现，你也有不一样的成就感，也能够在这样的练习当中，让自己更加有力量，行走的更好。 所以在这之前，建议你找专业的心理咨询师，给予你这样的支持和帮助，让你能够先拥有一定的能力，然后你再尝试去向你身边的环境发展里渴望的那种深度关系。 3.你可以怎么做 其实你能够觉察到这一个问题，那么你也可以觉察的更深，在这个觉察当中去调整自己，这也是你自己对自己的练习。“ 我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。”当你觉察到你内在有升腾起这样的一种恐惧时，如果暂时没办法去做到深度看见它，跟它和解，那么你可以做的是让自己先暂停，不要掉在这一种恐惧的情绪影响当中。或者仅仅对自己说，“我又有一些害怕了”。然后尝试用情绪觉察的日记写出你害怕的内容，这样让自己内在的情绪得到一定的释放和流动。同时。你也可以在那一刻，学着将自己的注意力放在自己的身体感受上，感受身体的哪一个部位发紧，或者不舒服。把自己的呼吸带到那个地方去让自己放松下来，同时抱一抱那一刻的自己，跟自己说，“没关系，我现在已经长大了，我能够陪伴你。你不是一个人，我会一直陪着你，我会永远相信你，支持你，理解你，接纳你。” 当自己觉察到自己，又会自我怀疑，自我否定，内在会很担心害怕的时候，先让自己在那里停一下，当你能够暂停一下的时候，把专注力放在当下的事情上面，放在当下你身边最真实的感官上面来的时候，你就不会不会掉进自己头脑念头制造的情绪漩涡当中。当你能够停，你就在自救，你就在回头，你就在改变，你就在提升。 其次，尝试在你认为信任的亲人关系面前，一致性的表达自己的情绪感受。无论他们是否接受承认或者理解你，这样的表达会让你内在的渴望得以看见，当然如果能够促进他们觉察和改变，那就更好了。只不过我们最好不要抱这种期待，因为可能会引起我们更深的失望。 当你内在需要有人无条件的支持你，理解你，接纳你的时候，你先做这样一个人，去接纳自己，理解自己，欣赏自己。在生活的点滴当中去满足自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。因为你永远是最懂你的那个人。 允许自己会受伤，也允许自己目前还不够，有力量，也允许自己对关系抱有一些怀疑和不放心，带着这些去慢慢尝试。对于自己的期待和受伤，也可以选择一致性的表达出来或者写出来，你的真实会让你吸引更多人的尊重、理解和满足。而这些最初来自于你自己能够尊重自己，理解自己，满足自己。 “我依然想要前进，想要成长，”跟岁身体的感受，心的感觉去做，相信身体的智慧，它们会指引你往哪里走。同时你也可以阅读一些经典书籍，比如欧文亚隆的《成为我自己》，通过作者的文字去找到这种力量和方向。你会在这样的阅读当中发现，原来这样的迷茫和成长是每个人都会有的。我们可以带着这一些缺失和伤痕去前进，也正是这一些缺失和伤痕，让我们内在有源源不断的动力想去让我们走出它们带给我们的束缚，真正成为我们自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实很多家庭都是这样，作为家里的老大可能除了父母之外就是承担最多的人了，我也是家里的老大，从小洗衣做饭什么的，都是我干，特别理解题主的感受。 题主的原生家庭还比较特别，生病且暴躁的爸爸不懂事还需要父母照顾的两个弟弟，题主自己在父母那也是个孩子，比弟弟妹妹大不了多少，却要承担那么多，会觉得不开心其实可以理解。 ［关于题主的原生家庭］ 题主爸爸家暴妈妈，可能会让妈妈在承担家庭责任的同时，还要遭受心灵的伤害，题主或许特别心疼妈妈，但是对于妈妈的任劳任怨又特别心疼，可能有种［哀其不幸，怒其不争］的不平衡感。 不知道题主题主生活的环境重男轻女吗？题主有提到了自己弟弟什么也不干，还要父母操心，自己的舅舅也什么都不干，如果家庭环境是重男轻女的，可能很容易激起题主的委屈和不平衡感。 题主说自己和妹妹的矛盾，作为家里的老大会承担比别的孩子更多的责任，从小习惯被照顾的妹妹被突然要求做什么，一方面她可能没做过有畏难情绪想排斥，一方面她可能确实很少做，没这个意识所以容易和题主爆发冲突。 妹妹和题主的沟通可能也会受妹妹当下心理能量的影响，比如学习压力，人际烦恼等，只不过在题主面前她能放开自己，表达情绪，所以可能会让题主感受到较多负面情绪。 关于弟弟的［甩手掌柜］，［怕吃苦］，可能从小被宠着长大的孩子都会责任心缺失一些，而且孩子在成长过程中也会受环境影响，比如重男轻女，欺软怕硬，窝里横等，题主弟弟的现状，可能也有父亲作为榜样，家里溺爱等因素。 ［关于题主妈妈的任劳任怨］ 从题主的文字里可以感受到，题主妈妈是原生家庭里的姐姐，可能从小受到的教育就是她该多做一些，她也习惯了多做一些，所以会［任劳任怨］。 题主妈妈结婚后总是被家暴，还和丈夫生活到现在，可能也养成了［逆来顺受］的习惯，所以在很多事情上付出且牺牲。 题主妈妈对待儿子的态度，或许和重男轻女本身也有关系，另外可能也是越小越溺爱，所以养成了弟弟们自私的性格。 ［关于题主的感受］ 题主提到了家里的女性角色，基本都用了［任劳任怨］，男性角色基本都［甩手掌柜］，会不会对他们的付出特别心疼，且觉得她们没有反抗不争气呢？ 题主觉得不开心除了心疼自己妈妈外。会不会也有担心自己未来也会成为这样的状态的顾虑呢？所以容易不开心呢？ 题主觉得自己的建议妈妈不听，把生活过成这样，除了心疼外，妈妈是不是会边做边跟题主抱怨，或者要求题主多帮衬弟弟们呢？试着觉察内心的感受，或许有助于题主更好的调整。 题主本身会不会因为责任心，做不到对家里状态熟视无睹，忍不住担心弟弟们的未来，或者担心自己迫于内心责任和父母要求，无法摆脱对弟弟们的责任呢？ ［改变之道］ 觉察是改变的开始，题主或许可以试着往积极的方向想，题主觉察到问题，或许未来也有可能有能力斩断这种代际传承，有意识避免自己延续妈妈的状态。 学会课题分离，区分自己的事情，父母的事情等，多关注自己的事情，或许会让题主减少内耗，更容易安排好自己的生活。 看到［原生环境］之伤，弟弟，妹妹，父母等家人他们也都是带着自己的原生家庭影响在成长，即使长歪了可能也不是他们天生如此，而是可能与他们代际传承的家庭教育有关，很难武断的说谁错了，更多维的看问题，或许会让题主更包容。 遇到不幸福的人生没有白走的路，即使不幸福的生活也会有积极的意义，遇到不幸福的相处模式，在未来的生活里试着避开不幸福的相处模式，或许就会让我们离幸福更近。 推荐阅读《共情的力量》，《过好自己说了不算的一生》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴